一整个的假期也就这样浑浑噩噩的，后知后觉的过完了。从6月9日开始，然后在不不久的将来结束，最后慢慢的走进大学的生活。这就好像一场事先被安排好的戏，没有一丝的悬念，慢慢的走入早就被预定好的轨道，不容我们有一点一滴的更改，最后被归于命运…………
早就不会或者是不愿意去抱怨了，少了一些年少的轻狂，也少了一些我们对于生活的热爱。只是想或许就应该这样吧。在脑海里构想好了一切，然后一步一步的去实现，虽然中间处了很多很多的事情，或许看开了也就好了，也就没事了。
前天结束了北京之行，看到了北京的歌舞升*，即使是繁华落尽，凡间的喧嚣胜过整日整夜的寂寞和落寞。我们都存在于这样的浮世中，每天依然有规律的生活着，或也有太多的抱怨，但也会淹没在这歌舞升*的世界中。存在了太多太多的落寞和寂寥。有时候我真的很想写些东西给你，一天两天构想好了一切，然后在提笔写的时候，我怕了，真的怕了，我也不知道我究竟怕什么，或许只是单纯的怕以后真的会成为陌生人吧，所以我迟迟不敢下笔在写，也不知道该写些什么，也许我也不知道以怎样的一个姿态面对你吧，我承认我很胆小。
我确实不是一个善于规划自己的人，我也想不出十年，二十年之后的我是一个什么样的人。或许要不了十年，我就已经不在人世了，这个没人知道，没有人能预知未来。
真的很想一个人安安静静的能呆上一会，没有任何忧伤，没有负任何担。真的太累了，我们身上背负了太多太多的东西。累了，真的累了。我只有尽力去做到最好，因为我不想让我爱的人，和爱我的人失望。我知道我不配。你的一个信息可以让我高兴好久好久，只因为我真的很在乎你，可是你知道吗？
我头上的白头发好像又多了愈多，别人询问我只是笑笑说少年愁，我知道那个微笑很苦涩很苦涩。可是又有谁知道我在愁什么，心里有太多太多的不舍，放不下和压力。我真的很想很想休息啊，没有一切的负担，单纯的只是想休息，可以笑的很干净，像一个孩子。真的好累。我总是想真正放下些东西，可是我真的放不下，舍不得。你们总看到我的笑，可是谁又能真正的了解我难过的一面，这就像是向日葵，永远朝向着陽光，身后却是一片又一片的黑暗。悲伤的东西像是阴影，在心里埋下深深种一子，只要有黑暗，他就不停的生长。黑色永远是他的信仰。
有的时候真的.很想大哭一场，可是想想又觉得自己可笑，或许我只是背负了很少的一部分，没有足够的沉重，没有足够的大，没有资格去悲伤去哭。或许我真的太脆弱了，自嘲地笑了。不是人人可以吃到棉花糖的。太多的时候只想要喝酒，然后忘却该忘却的，记住该记住的。
可笑的我还做着简简单单的梦，该醒醒了，这是你要的世界，而我总想拥有一个自己的世界，一开始只是想简简单单，认为你就是我的世界，可是我错了，终究是我世界太小，放不下的，或许是我的世界太过于简陋，充满失望和悲伤，你嘲笑般的不肯进来，因为你觉得我不配吧。不要说我很好。我很好，你为什么不要。因为我不好，我心里有数，我怕害而逃避了，我要逃离这样的一个世界。
我想要一种干净而又温暖的微笑，真实而又坚信，鼓励而又安慰，毕竟我还是一个孩子，我只想用我的真心来换取你的真心，这样无尽的悲伤真的好累。浮世的喧嚣，我一直仔细聆听和感受，因为我只想看见你的歌舞升*，即使繁华落尽，你也是我眼中最美的歌舞升*。
又是一个情一人节到了，已经*惯了一个人，仅仅只是*惯了，这个节日真的给我一点关系也没有，我只想当做一个过客，*静的看着一对与一对的路人。我不要那样甜言蜜语，也不要这样的海誓山盟，我只想当一个*静的看客，过客，看着渐渐的黑暗淹没整个世界。
发现自己真的好累，好累。
浮世的歌舞升*是最繁华的寂寞。
雨后的石板路带着湿意，浸出一股很江南的味道。天幕像是被泼湿了的宣纸，把远山的墨晕开一层水色*。
淡淡飘飘渺渺，颓叶的枝着色*很浓地垂下头来，刚好及*耳畔。嬉戏枝桠间的雨珠子还迟迟不肯落下，却不想压垮了这一树的旧章，随之一起落下。落下，落下，翻飞在风中；落下，落下，跌落在泥中；落下，落下，连同这个秋。
这白壁寒窗间锁住了多少个秋？而我们的离散却是在初夏。也曾下过几场雨，蹲在檐下忍不住便在那白璧之上涂鸦，而工笔的手却不曾给与我们，只假潇洒地留下几行我的草书、你的正楷与早已消逝的笑音。我们都曾很认真地写着剑舞缠一绵的温柔与叛逆，一页一页几千字你总嘲笑我的惰，却不知我只写开头是不想大家都离散。
扉页翻过一篇篇已快到结局，每人一支棒一棒糖的甜腻是为了掩盖最后分手的眼泪。你说老师太狡猾连感伤都不许，我笑着咬住自己最讨厌的甜味仍旧不忘讽刺你。但最后我们还是都招手，转身算是再见。
一整个的假期也就这样浑浑噩噩的，后知后觉的过完了。从6月9日开始，然后在不不久的将来结束，最后慢慢的走进大学的生活。这就好像一场事先被安排好的戏，没有一丝的悬念，慢慢的走入早就被预定好的轨道，不容我们有一点一滴的更改，最后被归于命运…………
早就不会或者是不愿意去抱怨了，少了一些年少的轻狂，也少了一些我们对于生活的热爱。只是想或许就应该这样吧。在脑海里构想好了一切，然后一步一步的去实现，虽然中间处了很多很多的事情，或许看开了也就好了，也就没事了。
前天结束了北京之行，看到了北京的歌舞升*，即使是繁华落尽，凡间的喧嚣胜过整日整夜的寂寞和落寞。我们都存在于这样的浮世中，每天依然有规律的生活着，或也有太多的抱怨，但也会淹没在这歌舞升*的世界中。存在了太多太多的落寞和寂寥。有时候我真的'很想写些东西给你，一天两天构想好了一切，然后在提笔写的时候，我怕了，真的怕了，我也不知道我究竟怕什么，或许只是单纯的怕以后真的会成为陌生人吧，所以我迟迟不敢下笔在写，也不知道该写些什么，也许我也不知道以怎样的一个姿态面对你吧，我承认我很胆小。
我确实不是一个善于规划自己的人，我也想不出十年，二十年之后的我是一个什么样的人。或许要不了十年，我就已经不在人世了，这个没人知道，没有人能预知未来。
真的很想一个人安安静静的能呆上一会，没有任何忧伤，没有负任何担。真的太累了，我们身上背负了太多太多的东西。累了，真的累了。我只有尽力去做到最好，因为我不想让我爱的人，和爱我的人失望。我知道我不配。你的一个信息可以让我高兴好久好久，只因为我真的很在乎你，可是你知道吗？
我头上的白头发好像又多了愈多，别人询问我只是笑笑说少年愁，我知道那个微笑很苦涩很苦涩。可是又有谁知道我在愁什么，心里有太多太多的不舍，放不下和压力。我真的很想很想休息啊，没有一切的负担，单纯的只是想休息，可以笑的很干净，像一个孩子。真的好累。我总是想真正放下些东西，可是我真的放不下，舍不得。你们总看到我的笑，可是谁又能真正的了解我难过的一面，这就像是向日葵，永远朝向着陽光，身后却是一片又一片的黑暗。悲伤的东西像是阴影，在心里埋下深深种一子，只要有黑暗，他就不停的生长。黑色永远是他的信仰。
有的时候真的很想大哭一场，可是想想又觉得自己可笑，或许我只是背负了很少的一部分，没有足够的沉重，没有足够的大，没有资格去悲伤去哭。或许我真的太脆弱了，自嘲地笑了。不是人人可以吃到棉花糖的。太多的时候只想要喝酒，然后忘却该忘却的，记住该记住的。
可笑的我还做着简简单单的梦，该醒醒了，这是你要的世界，而我总想拥有一个自己的世界，一开始只是想简简单单，认为你就是我的世界，可是我错了，终究是我世界太小，放不下的，或许是我的世界太过于简陋，充满失望和悲伤，你嘲笑般的不肯进来，因为你觉得我不配吧。不要说我很好。我很好，你为什么不要。因为我不好，我心里有数，我怕害而逃避了，我要逃离这样的一个世界。
我想要一种干净而又温暖的微笑，真实而又坚信，鼓励而又安慰，毕竟我还是一个孩子，我只想用我的真心来换取你的真心，这样无尽的悲伤真的好累。浮世的喧嚣，我一直仔细聆听和感受，因为我只想看见你的歌舞升*，即使繁华落尽，你也是我眼中最美的歌舞升*。
又是一个情一人节到了，已经*惯了一个人，仅仅只是*惯了，这个节日真的给我一点关系也没有，我只想当做一个过客，*静的看着一对与一对的路人。我不要那样甜言蜜语，也不要这样的海誓山盟，我只想当一个*静的看客，过客，看着渐渐的黑暗淹没整个世界。
发现自己真的好累，好累。
浮世的歌舞升*是最繁华的寂寞。
——今宵别梦寒散文3篇
我的小学时代每天都要经过奶奶家。早晨上学看一眼熟悉的大门，便匆匆经过。中午和晚上放学，绝不肯轻易放过，那是我的第一个目的地。放学回家，从南面的胡同口进来，走六十八步，左侧第一个门，我闭着眼睛也能摸到。每次进去，响亮地叫一声奶奶，我都会有意想不到的收获，比如，奶奶笑吟吟地掏出一个大苹果，或者打开饭橱，递过一个胖乎乎的大包子。
那两扇大门是木头的，漆成黑色，布满了斑斑的裂痕，贴着一副对联——忠厚传家久，诗书继世长；或者是——物华天宝，人杰地灵。这是好书法的四叔写的，后来搬离了胡同，盖起了新房，哥哥也参与了对联的撰写。爷爷说，我们家是书香门第，集市上卖的那些对联，印刷得再精美，哪怕烫金的，都不如自己写的好，有好闻的墨香。
门上那两个我摸过无数次的铜门环，褐黄色，散发着金属的光泽，不知道有多少人摸过。进门是个过廊，五间瓦房，院子里有棵高大的梧桐树，春日里便缀满了浅紫色的花朵。每年二月二，爷爷总会在院子里用草木灰撒成一个个圆圈，说是“打囤子”，二月二龙抬头，打上几个粮囤预示着一年的丰收；寒食节的时候，爸爸和叔叔则会在院子里拴上秋千，一帮子小孩叽叽嘎嘎的笑声便充满了院子，直飞到梧桐树的花铃里，风一吹，便能摇落一地。我记得，我坐在秋千上，会踩秋千的丽丽姐使劲地蹬着，我们俩一起乘着风荡到了*房顶上。
进门右手是个灶台，再进去就是爷爷奶奶的屋子了，我梦见的便是这间装满了故事和温馨的屋子。
还是那个曾经煤油灯光摇曳的地方，还是那个熟悉的土炕。
炕上炕下，依然是满屋子的人，奶奶坐在炕上，我们聊啊聊啊，聊奶奶小时候逃难的情景，聊叔叔们小时候的趣事，聊孩子们渐渐长大的欢乐，直聊得煤油灯光跳跃着，满室温馨。
奶奶爱听柳腔茂腔，尤其爱听《赵美蓉观灯》，喜欢唱戏的毛蓝嫚。柳腔茂腔是我们的地方戏，虽然有些土，远远比不得京剧的大气和越剧的婉转，但曲调也很讲究。墙上是一个广播喇叭，镇上经常放评书、戏曲什么的。每逢播放的时候，奶奶便停了手中的活计，跑过来，一边出神地听，一边跟着哼唱。隐约记得几句词：“茄子灯，紫生生，韭菜灯，乱蓬蓬，黄瓜灯，一身刺，萝卜灯，水灵灵，还有那打拳瞪眼蟹子灯，咯咯下蛋的母鸡灯……”每逢听到这里的时候，奶奶脸上总是很陶醉的样子，每条皱纹里都溢满了笑意。
村里逢年过节的时候，会扎起台子唱大戏，每到此时，我便去给奶奶占地方。记得那次一起看的是《罗衫记》，只看见一群人在台上咿咿呀呀地唱，走马灯似地上去下来，听不懂唱的什么，看见奶奶乐呵，我便也傻乐。
此时，广播里似乎正在放《赵美蓉观灯》，奶奶一边听，一边给我们讲趣事。
那年夏天，天边打过几个闷雷，眼看要下雨了，奶奶忙着往家里抢烧草，六岁半的小姑抱着六个月的哥哥，正在灶边玩耍。一不留神，没抱稳，哥哥一下子掉到了奶奶刚拿进来的草篓子里，幸好一篓子的麦秸草软和和的，奶奶顾不得去抱心肝宝贝大孙子，追出去撵闯了祸的小姑。一边嚷着：“该死不该打来，雁菊，叫你气死我了！”追上了，那巴掌却并没有落下去，又赶紧折回来抢孙子。只见白白胖胖的哥哥身上沾满了草棍，正乐呵呵地笑着。
这样说着，屋子里早已爆发出一阵响亮的笑声，三叔笑得虎牙都露了出来。
奶奶说，三年自然灾害的时候，没有吃的，全家老少十几口人，张着口嗷嗷待哺。十三岁的二叔领着十一岁的三叔和九岁的四叔，每个人穿着大褂子出去偷地瓜充饥，那地瓜是人落在地里的，跟须子一样细。等回来的时候，每个人都长胖了好几圈，全身上下嘀里嘟噜的，揣满了细细长长的地瓜。原来，奶奶给叔叔们的小褂里头缝了十几个口袋。
那时候，村里饿死了很多人，天天有抬到乱岗葬里头的，抬得人没了力气，野狗都红了眼。四爷爷已经饿死了，他家半岁的小儿子也饿死了，死前拉了一泡，猫屎一样细。奶奶的腿水肿得透亮，脸蜡黄蜡黄的，叔叔们却茁壮得很。号称“小俊人”的四叔，更是脸圆圆的。
奶奶做饭经常变换花样，茅草根扎嗓子，实在难以下咽，她和上地瓜面蒸一蒸，就着胡绿豆汤吃，便有了一股清香。我至今还清晰地记着奶奶做的“地瓜面狗”，就是把地瓜面和好，用手一攥一个，锅里铺上麦秸草，放到上面蒸。出锅的时候，一个个玲珑的“地瓜面狗”整整齐齐地排在锅里，闪着油亮亮的光，像包黑子抹了油彩的脸，咬一口，甜丝丝，哏悠悠的。
今宵，天降飞雪，岁月终结，梦寒，你在我的爱恋里，转身离别。
梦寒，你去了。你着僧衣，踏飞雪，取小道，孑身离去。你眼目低垂，一心往前，不再向我。
梦寒，你去了。天白着，路白着，树白着。世界也洁白着。那雪，是世界真心的眼泪。眼泪，洗去从前种种恩怨，又尽心尽力，还世界一片初衷，世界当初，恋爱当初，银装素裹的心愿。
梦寒，你去了。雪的世界里，再无星月。但那僧衣上的围巾，是上一世的蝴蝶，是上一世的我，还依偎在你的身边，飞舞在你的眼前。你的双手抚着我，象抚着这一世，难遇的无缘。雪静静下着。梦寒，你是去佛前，再求五百年，五百年再相遇、再相恋的情缘吗？
梦寒，你去了。岁月就此终结，爱，就此无言。但我仍愿深情低语。这一世的洁白终结，是下一世繁花似锦的庄严铺垫，我渴望，再遇见你，再在你的怀中，隆重盛开！
梦寒，你去了。从此，僧衣寒凉，独裹悲欢。今宵离别后，愿君珍重，魂梦仍相携！
——今宵别梦寒伤感美文合集五篇
那时刚上初中，内向的我只和女生玩得好，跟班里绝大部分男生都不认识。能认识他也是到了初二。
他托同学小华给我一封书信，自己灵动秀气，大概算得上一封情书吧。
初中上完我就去读技校了，用家人的话说，不会读书就该有一技傍身。过端午时，学校放假了。还没到家，天就下起雨来。只好躲进一家医院歇脚，不想碰到了小华和他。他问我是不是刚从学校回来，我说是，他就要给我拎包。我有点不信他会是这种好人，*时连交谈都没几次，再说，这儿离我家还远着呢。
不料他真帮我提了包，走了几步，说：好重哦，我一个人拎不动，我们一起拎吧。我就上前提起了另一根带子。
一路上，他总说笑。以前都没发现他口才这么好，是之前了解太少了，还是他变了，变得能说会道了。小华打趣道，你们这样拎包，就算是间接性握手咯。
正说笑时，已见到我家门了。还未进门，就闻着浓郁的粽香袭来。我说：你们进来坐坐吧，我妈做的粽子很好吃哦。他却猛地转身，说道：我不爱吃粽子，就先走啦，然后一个鬼脸！
技校毕业后，我就去广东打工了，那时候他也在厂里了。那时，我刚离开家，诸多不*惯之处，家人都说，你已经大了，要适应，没事不要老想着回家。只有他跟我说，如果不*惯，就早些回吧，就当去外面溜达一圈。当时听他这么一说，我真是感动的眼泪都要落下来。在广东待了不到三个月我就收拾铺盖回家去了。
一次，我们约在一家台球场见了面，我们聊着聊着，他用玩笑的话说要我做他老婆，我有点生气，就要走，他没说什么，我就下了桌子。他来拉我，不想找痛了我的头发。他没道歉，我就生气地走了。
婚后有一次同学聚会，他送我回家时，说一起到我家小区下走走。他问我过得好吗。我笑着摇头，他便说，要是还有机会，我一定让你过得比现在更幸福、更快乐。我却转移话题：你现在还玩扑克牌吗？他说玩啊。我说你一定经常赢。他却说：就算赢了整个世界又能怎样，我已把你输了。我讪笑。后来，听说他也结婚了，娶了一位从上饶尚美医美出来的美丽妻子。又是一次同学聚会，许久未联系的我们又有了交集。只要他不上班，我们就没日没日夜地在网上聊天。他说，要是早知道你过得不好，我就去找你了，我是多想让你过的开心一点。我在这头又笑了。
后来，他回来了，替我过婚后的第一个生日，在细雨飘飘的夜里，我们吃着小蛋糕、喝着小酒。他牵着我的手，森林公园的辰钟楼一直走到云碧阁。这些，本是该恋爱的季节却是没有过的。
后来，我们又许久未联系。过去的往事究竟如何，已不再重要；将来，会是怎样，亦不再重要，只要我知道，我曾在你心里走过，这便是最美好的回忆。
四季的轮回更替总是太过匆匆，一如人生的四季，不过眨眼之间而已，稍纵即逝。生命中愈世美丽的东西，愈是稍纵即逝，无论你如何小心翼翼地呵护，也终究会从你的指缝间偷偷溜走，与其惊心度日，不如洒脱随性一些。虽然人活一世，终是无法真的做到无拘无束，但有时候，不妨学会给自己放个假，给自己的心灵片刻的宁静与自由，去享受大自然的美景，去用心做自己所喜欢之事，不为其结果，只为享受那份过程得美好与快乐。
季节的更替，年年总是不断地循环往复，虽是年年风景依旧，心境却年年不同。你无法评说一年四季中哪一个季节更为重要，也无法说哪一个季节不好，这大自然的四季，亦如人生的四季，缺少了一种季节，都无法算得上是真正的圆满。
我爱春天初绿的清新，爱这万物复苏的季节;也爱夏季葱茏的翠意;也爱冬天岑寂的苍凉，也爱秋天萧索的况味。秋天的味道，总是带着一种寂寥的凉，带着一种神伤的美，却美得凄迷，美得令人陶醉。而我们的心情，无论或悲或喜，或感伤或惆怅，也都不过是由心而发罢了。
试想昨日不过风晚菩提绿，今宵却已是霜染枫叶红，叶子渐渐掉落，落英缤纷，而天气也渐渐转凉，秋雨亦愈发地缠绵婉转，这一切，总是让人浮想联翩，又让人感慨万千。关于秋天，对于不同的人来说，自是有着不一般的意义。
于李清照看来，是“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁”的相思之秋;于纳兰容若看来，却是“谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳”的怀故之秋;于柳永看来，则是“杨柳岸，晓风残月”的惆怅与悲伤;于王维看来，却是另一番空灵寂静的景象，“空山新雨后，天气晚来秋。明月松间照，清泉石上流。”于王勃而言，是“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”;于刘禹锡看来，则是“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝，晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄”的美景。
于那些辛勤躬耕劳作的农民们来说，秋天却是个丰收的季节。所有的感伤惆怅、孤独落寞，不过是因人而异，睹物思情而已，人们常常以我眼观物，故而世间万物亦与我们沾染着相同的情怀，若能真正做到不以物喜，不以己悲，便也不会因此而触景伤情了。
“生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美，”即便此刻落红满地，亦不是一种无情，而是一种生命的必然，世间万物，终会有生命终结的那一日，与其战战兢兢，倒不如学会从容坦然地面对。秋叶的离去，许是为了来年春暖花开之日新生命的来临，你看今日虽是落红满径，兴许哪天就成了枝头的新绿了呢?
“落红不是无情物，化作春泥更护花，”纵花落满地，亦是洒落一地芬芳，花开之时，为其大自然贡献芬芳的花香，花落之时，若能成为大地的营养，为大地奉献自己的一分力量，亦算是一种福报。那菊花，不也是独自在这萧索的季节里尽情地绽放，不也是还有枫叶，将满树染红，带来一番更美丽的风景。“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”，这样的风景，又何尝不是另一种令人所向往，所渴望遇到的美景吗?
如若可以，我也愿如那一树枫叶，在晨风中舒开我纯洁的浅碧，在夕阳中燃烧我殷切的灿红。亦或是，内心素简，人淡如菊，不骄不躁，不卑不亢，亦不与世争，只为做最真实简单的自己。
心若无恙，风奈你何?学会*静地看待自己的荣枯，便能够学会更加从容地走过生命的磨砺，甚至是在最绝望之处，遇见至美的风景，一切重新开始，步履便会从容不迫，而未来又会是全新的旅程。
今宵，天降飞雪，岁月终结，梦寒，你在我的爱恋里，转身离别。
梦寒，你去了。你着僧衣，踏飞雪，取小道，孑身离去。你眼目低垂，一心往前，不再向我。
梦寒，你去了。天白着，路白着，树白着。世界也洁白着。那雪，是世界真心的眼泪。眼泪，洗去从前种种恩怨，又尽心尽力，还世界一片初衷，世界当初，恋爱当初，银装素裹的心愿。
梦寒，你去了。雪的世界里，再无星月。但那僧衣上的围巾，是上一世的蝴蝶，是上一世的我，还依偎在你的身边，飞舞在你的眼前。你的双手抚着我，象抚着这一世，难遇的无缘。雪静静下着。梦寒，你是去佛前，再求五百年，五百年再相遇、再相恋的情缘吗？
梦寒，你去了。岁月就此终结，爱，就此无言。但我仍愿深情低语。这一世的洁白终结，是下一世繁花似锦的庄严铺垫，我渴望，再遇见你，再在你的怀中，隆重盛开！
梦寒，你去了。从此，僧衣寒凉，独裹悲欢。今宵离别后，愿君珍重，魂梦仍相携！
“长亭外，古道边，芳草碧连天。”仅仅六十几天后大四的学长学姐就要结束十六年的学生生活，挥一挥衣袖作别单纯美好的大学校园，独生迈入社会竞争的纷繁潮流中。一切从零开始，在这风起云涌、变幻莫测的社会大潮中是否能成为真正的弄潮儿，着实会让他们有些战战兢兢。最后的时光里，他们或处变不惊，或失落遗憾，或拼搏奋起。无一不在珍惜这点点滴滴剩余的悠闲时光。
忆往昔峥嵘岁月
对于自己大学四年生活的总结，学子们各持己见。“有点遗憾，有点惭愧。当初该追的美女，没有追。当初制定的伟大计划没有执行。当初的雄心抱负也没有施展。来的时候信誓旦旦的，最后也都是‘今朝有酒今朝醉，明日没了在掂量儿’的毫无斗志、毫无目标的混日子。”“再也不用上学了！感觉很棒，非常好。如果我以后有儿子我一定也让他学化学，让他知道老子当年是多么不容易！马上什么查寝、查课都是我的绝缘体了，什么英语、高数再也挂不着我了！”一种是来到天堂走进地狱，一种则相反是逃离地狱迈向天堂。体育学院体育教育专业08级学长姚奉彬介绍了他四年来总结的经验：“
1、无论大学途中迷恋上了什么，不要忘记自己上学的主要目的。
2、尽量多团结人，个别其实看不过去的不要过分勉强自己接受他，当他不存在好了。
3、尽量参加学校学院组织的运动。多参与总比不参与好。参与其中你总会有所收获。
4、积极主动地投身学生会社团事情，如果有能力，千万别放弃做一次部长的机会，当然能做**更好。
5、大学期间最好谈一次爱情。
6、记住无论如何也要上一次讲台，讲什么都无所谓。这样的经历一定要有。”
看今朝潮起潮落
*常大学生毕业时，都会穿上学士服在学校照几张照片，以作青春的纪念。今年正值齐大花开烂漫时节，时常会看到三五成群的人在各种花树下舞动身体，摆出各种奇异造型。毕业聚餐也是必不可少的节目，届时女生会穿出*时不敢穿的抹胸小礼服，男生也会借酒壮胆做最后的告白。拍桌子砸酒瓶，抱头痛哭。也会有一年一度的跳楼大甩卖，书、衣服、电脑等等，有人调侃：“我用一麻袋的钱买的书，到最后却卖不到一个麻袋的钱。”“这其实是百利无一害的，他们也带不走，卖给我们，我们以后还可以在卖给以后的学弟学妹，衣服书都无所谓，我现在就在等着卖自行车的呢！”哲法学院11级冯国良在采访时说到。“要走了，老想跟朋友一起聊天，而且突然变得喜欢去以前不到逼不得已相对不去的食堂，还感觉挺好吃，”一个学长纳闷的说。
雨后的石板路带着湿意，浸出一股很江南的味道。天幕像是被泼湿了的宣纸，把远山的墨晕开一层水色。
淡淡飘飘渺渺，颓叶的枝着色很浓地垂下头来，刚好及*耳畔。嬉戏枝桠间的雨珠子还迟迟不肯落下，却不想压垮了这一树的旧章，随之一起落下。落下，落下，翻飞在风中；落下，落下，跌落在泥中；落下，落下，连同这个秋。
这白壁寒窗间锁住了多少个秋？而我们的离散却是在初夏。也曾下过几场雨，蹲在檐下忍不住便在那白璧之上涂鸦，而工笔的手却不曾给与我们，只假潇洒地留下几行我的草书、你的正楷与早已消逝的笑音。我们都曾很认真地写着剑舞缠一绵的温柔与叛逆，一页一页几千字你总嘲笑我的惰，却不知我只写开头是不想大家都离散。
扉页翻过一篇篇已快到结局，每人一支棒一棒糖的甜腻是为了掩盖最后分手的眼泪。你说老师太狡猾连感伤都不许，我笑着咬住自己最讨厌的甜味仍旧不忘讽刺你。但最后我们还是都招手，转身算是再见。
——离别的伤感美文 (菁华3篇)
不喜欢在黎明前告别亲人，告别家乡，可是每次远行，每次背着行囊离开的时候都是在这样的让我厌恶的时刻。严冬下的车站，太多的人离开。车开启前，抱着孙子送别儿媳的老太，手上布满寒冷留下的痕迹，劳累的强度你都不敢去想象。最不愿听到小孩的哭泣，揪心，并且那样的场景太催人泪下。不喜欢让家人送别，一个人的漂泊，一个人的流浪，不想让老迈的父母在为我担忧与牵肠挂肚。
在这样的时候奔赴他乡的乡亲们，大多都是为了生计，年关外出，可以比*时多赚一些钱，我也是抱着这样的想法离开山村，到城市捡拾别人的残留。对于贫困的乡村人来说年是团聚的象征，可是残酷的现实让他们不得不挥泪离开，去往城市，捡拾别人遗弃的施舍。
今年是一个奇怪的年份，也许是老天有意惩罚一下不愿伺候土地的农民，一个冬天就下了一场小雪，而且少的是那样的可怜，那样的吝啬。被拴住的命运，想要改变，上天给山村人的答案是；痴心妄想。
熟悉的乡音，熟悉的场景，连着装都是那样的具有乡情，看一眼就知道他们到城市去干什么的。
利用离别，靠着车站维持生计卖早点的小贩，进入快要开启的汽车，用笑颜迎合车主的谩骂与呵斥。她头上里隐约还能找到一些黑发，她的笑颜不知每天是否都如此的让人欲哭无泪；她的早点不知是否经常卖不完。因为早起的缘故，我的脑子还是那样的昏沉，大脑好像迟钝了一样，对身边这样的场景已经不再有太对的怜悯，不知道这是自己的残忍，麻木，还是我也像她一样艰辛生活的缘由。
好多送别的家人给离别的亲人送上家乡特有的煎饼，母亲本来也给我准本了好多，只是我不愿意带，而没有装进我的行囊中。
今年的家乡遭受百年一遇的大旱。从麦苗奄奄一息你就能看出麦子的死不瞑目，没有见到大雪，没有感受到雪的温暖，就是枯萎了，它的心很是不甘。想要流尽汗水，伺候土地一生的老农心痛的抓着干枯的黄土，望着苍天，望着没有希望的遥远。一个背着编织袋离开的残躯，在我身边的卧铺躺下，想和他唠唠庄稼的事，看着他的背影，我没有忍心开口。
梦想着自己心爱的女孩能在我离去的一瞬间出现。梦，终归是梦，它不可能满足我的私欲。汽车开启，司机操着流利的家乡话打断我的思绪，我闭上双眼，知道已经上路。
今天，“离别，这是一种孤独”，是我对朋友离别的一点体会。我想以此文章献给我的好朋友---**。祝他在新的工作岗位上，努力拼搏，再续辉煌。
离别是一种情感上的孤独。当我们熟悉了一个人，徜徉其言行举止时，我们与其对话，与其商议，与其争论，这时，我们需要彼此的认定和感情的清纯。感情的建立，是彼此心灵的交流共鸣，固然俗夫也能进去，但却是很难走出来。这需要一个高尚的友情氛围，一个无人打扰的“世外桃源”。曾记否，夜深人静、细雨如丝的夜晚，我们共同网上聊谈人生，品评佳作，与书相拥，思绪在文字间游走，情感在文字间跌宕，这样的夜晚是何等惬意！曾记否，在孤灯相伴的夜晚，读孔孟言、悟李杜诗、品刘墉文、赏清玄章，积智慧之沙，建文学之宝塔，感悟文学之纯美，悟得人生之真谛的思路过程！
离别是一种心理上的孤独。“宁静致远”对你们男人来说，是一种宏大的境界。离别，对于我们女性来说，同样需要一种境界，那就是心理上承受的莫大孤独。所谓心理上的孤独，并不是说心理上的孤僻，而是离别时需要达到的一种境界。祛除芜杂的思想，净化心灵的空间，是离别需要的一种境界。不管是现在，还是将来，都要有这样一种心理孤独的境界。这样，才能真正咀嚼文学里离别二字的魅力，才能真正走进离别给我们营建的思想空间。
离别是一种精神上的孤独。古今中外，凡是成大事者，无一不是经历离别痛苦过程，才会成就精神上的强者。离别，是人生的情感必修课，是一种丰厚人生积淀的必然。离别了好朋友，是一种痛苦。这是一件很痛苦的事。人世间，很多事情都是得失参半，当你得到其中的一部分时，同时也意味着失去了一些东西。离别也是这样，当你在享受着他带给你的快乐时，你也会想到有失去朋友的这个时刻。但作为一个真正懂生活的人，不因失去这样的机会而惋惜，而是更加庆幸失去了这样的机会，因为他们深知，离别是一种精神上的孤独，没有精神上的孤独，也就不是真正的友谊，只有在精神领域全方位地领悟离别，才是真正理解友谊的真正要义。
离别是一种环境、心理、精神上的孤独，这样的孤独，是大智慧的孤独，我喜欢这样的孤独！
离别，这是一种孤独！在孤独的时候，我懂得了友谊！
如果离开的方式可以选择，我愿在一个阳光明媚的冬日清晨，从家中静静地离去。就像外婆一样，那么安详，仿佛远行……
一周前，外婆走了。虽然多少有些心理准备，但我还是觉得这一天来得突然，来得有些早。十天前，我和母亲还包饺子给她吃，过些天，我还准备再像往年一样寄一张红色喜庆的贺卡给她，如今却没有机会了。
这个冬天一直温暖晴朗，送别外婆的那天降下了*两个月来的第一场雨，阴冷的'天气更让人倍感悲伤。在内地的亲友大都来了，年过古稀花甲的姨妈舅舅也赶来了，还有哥哥姐姐。也许是因为我最小，也许是大人们觉得我会害怕，送别的时候，他们总是让我离得最远。但是后来，我做了一件他们没想到也不知道的事。
离开告别厅后，根据殡仪馆的规定和安排，家属签字确认后将不再能见到逝者遗体。我没有跟随大人们去奠烧遗物，却走到了火化室。在靠*门口的*车上，我再一次也是最后一次单独*距离地看外婆。衷心感谢入殓师的工作，他/她让外婆显得那样安静慈祥，一如既往的淡定、从容、洋气——细而弯的眉毛，小而翘的鼻子，嘴角似乎还挂着一丝浅浅的笑，戴着*日她常用的棕红色帽子，真的宛若熟睡。
几位工人师傅过来，要把外婆送到“最远的地方”去了。在他们推走*车的时候，我突然说：“请等一下，”然后走上前俯下身去，在外婆的额上留下我的吻。那种冰凉的体温我是第一次感受到，也永远忘不了。“谢谢！麻烦你们了。”师傅们可能没想到我会在这里，更没想到我会这么做，略显诧异并安慰地说：“不麻烦，放心吧。”那时，屋里只有我，几位工人师傅，还有一排排*车和遗体……
在这个四世同堂的大家族中，我是最小的第三代，在我看来，外婆的一生就像一个很长故事，可故事的具体内容是什么，很多我却不知道，我想听，可是没有人对我讲了。
送走外婆的第二天，我们这里降了温，下了雪。
外婆，我的吻您收到了吗？愿您带着它能在另一个世界感受到一丝暖意。
——秋水美文伤感 (菁华3篇)
窗外，如水的月光依旧，挥洒着淡淡的光辉，如霜一般的美丽，清淡。
一首诗歌的影子，落满了细致的词，潮湿了我的案头。你的情感你的话语于一瞬间在我心中缤纷若花。一段段的过往，以及你留下的柔情缠绵，在夜色中，涌动不止。虽然认识是在不经意中，那言语的片片却从不经意里走到了心中，原来缘分不必刻意追寻，缘来一切尽在不经意之中。
一种期待，一份心结，始终知道天各一方，终是缘分隔不断。那爱的痕迹与心语总在这夜间凝成一朵心花，在为你而开放，也许这一生的文字从此只为一个人而写，所有的温暖、牵挂与思念也只为有你。不知今夜的风吹向哪里，只想用文字来装扮你的风景，我会任思绪飞于你的风景里，让它游走于你的周围，即便会醉，会痛也是最美。让发丝在淡淡的月光下随风飘舞，把那朦胧的渴望装点成梦里的唯一，只希望能在梦中见到你，梦到你那自信的样子，心里会涌上了甜蜜。
一次美丽的相逢，一次心灵的碰撞，会让我记忆终身，阳光灿烂充满温暖，伸手就能触到快乐的边缘。我用那你喜欢的独特方式，在文字的海洋里荡漾，跟着你的声音，踏着你的节奏，一颗心随你越过这冬天的风景。
只想为你巧笑嫣然，抹去一生的尘埃，只想为你筝韵轻拨，拂去眉间的隐愁，或许，我在思念着这一种思绪中的宁静，或许，我在等待着这美好的想往，或许，在我浅笑的记忆中，你一直都在，从未离开，你是我心底永远的牵挂和留恋，你的每一次转身都是那样的灿烂，让我心生涟漪，如果有一天，你可以带我走，我只想穿着你最喜欢衣服和你牵手同行。
窗外静悄悄的，我的眼睛没有一点疲倦，在这个夜深人静的时候，我似乎听不到白天时候的哭泣，我的心砰砰地跳跃着，难道在这个浩瀚的世界里，唯有这黑夜到来的时候才属于自己的吗？天上闪烁的星星，就像恋人在夜间离别的眼泪，晶莹的光泽里透露着一种别离时候的酸楚！我用手摁住胸前跳跃的心，我在等待，生怕被黑夜那多情的月色带走！ 窗外，月光如水，静静地想想你，淡淡的牵挂着，或许这也是一种另类的幸福、一种别样的生活。
前尘，谁为谁痴迷？今世，谁为谁心碎？谁在为谁笙歌？谁又为谁墨词？时光之风吹过，把我们藏在各自空间，有些人，有些事，注定是生命中最美好的相遇……
此生，我不想让你哭泣，此生，你也不想让我流泪，在这样的夜晚，心思越细腻，笔触就越发沉重了。当落寞成为一种*惯，这几十年的韶华，就只剩下了一阵单纯的疼。 “人生如雾亦如梦，缘生缘灭还自在”，凄清朦胧的夜里，一个人慢慢地低吟着自己写就的伤感文字，清泪几许，漶漫了短浅的诗行。在眼睛看不到的那段时间，在医院了写下了无数的心情：怨恨，后悔，自责，无奈，不舍，若是七天后拆下纱布，我的眼睛任然看
不到，我就不想活了，没有想到上苍如此宠爱我，让我再一次看到了阳光，再一次看到了花开的美丽，也让我读到了你优柔的文字。在无数个黑夜你的文字陪着我轻声的叹息，走过了一夜又一夜的寂寞。你的文字给了我无数个感动，熬过了碎心的绝望。
人间四月芳菲尽，愁绪三更入梦遥。这一季花期繁华尽落，今夕的一地风月，弥漫成一缕缕幽幽的兰香，在这无人问津的窗口，袅袅地为我牵肠……天涯那头的你过的好吗，请你一定要记得我们的承诺：各自珍重，各自安好！
一曲《落花》在你的笔下含着苍凉的笑，淌着思念的泪，在蓝蝶姐姐的按语中流露出一股轻叹的愁，和不舍的依恋。你写过无数的`文字，也有许多的编辑给你写了精彩的按语，但是就这篇《落花》的按语让我看到感到心累了！
深深庭院，幽幽小径，西阳斜照，晚风吹来。谁伫泪落，只见落花纷纷。一对彩蝶，飞舞腾空，石径一巷，风吹不散，谁留一声叹息，你听不出来，那是我的感慨。
你说，我就如梦一样，从一蓑烟雨中走到了你的身边，诗化了你的悲哀，美丽了你的忧伤。夜凉人静，有风扰窗。隔着纷扰的外界，穿越静谧的时空，让我，就这样静静地想你。 此刻，就让这清风捎去我亲切的问候：远方的你，还好么？
“盈盈一水间，脉脉不得语” 这是一个美丽的错误，却造就了无数美丽的文字，但是，我们都错了，我们醉在了这美丽的文字中。
今夜，让我，守一轮圆月，装饰你的心窗；让我，携一缕清风，抚慰你的灵魂吧！你的快乐，就是我最大的幸福！
今夜，触摸不到你的脸庞，感觉不到你的气息，你的名字如蝶般翩翩起舞，轻轻落在我的梦里，让一朵花开的声音也带着轻盈，播洒着春天的信息，对着有你的梦境，我微笑着告诉你，你要过的比我幸福，若是我不在了，你不要哭。
静夜，一曲《睡莲》入耳，清幽凄美而泪盈心颤，文落键盘字有声，心事如莲淡无音，轻俯首，情婉婉，泪盈盈。窗外，细雨霏霏，缓步书案，慢捻灯花，你，是否看见了我婉转的思念？你，是否听见了我柔情的呼唤？我愿用一生的时间守着一池清水，在千年回眸中，在尘烟梦魇里，为你巧笑嫣然......
这么多年了，一直都爱睡莲，而今，我却不知道我是喜欢那睡莲花还是那首二胡曲，还是你为我写的《睡莲》……
昨夜我梦到你了，梦到你和我说“乖，快醒来，别睡了，知道你疼，知道你累，我来看你了。”可是，我怎么也睁不开眼睛，伸手去拉你却怎么也抓不住你的手。我知道你怕我永远的睡过去了，就来梦中见我，可是你知道吗，若是能让我从新选择，我今生宁愿就是开在碧水盈盈里的那朵睡莲，睡上一千年，永远都不想醒来。
你说我柳陌含烟，天真可爱，不识人间烟火，是天使；我说你文采风流，善良真诚，是个真君子。从此，我在你的眼里，你却在我的心中。
今生遇到你，我感激上苍，今生缘上你，我无怨无悔。那一个季节，因为你的出现，我听到了睡莲花开的声音。
睡莲，柔得滴水，柔得可人，柔得让人心醉；睡莲，清而淡，余味而悠长，香息袅袅不谙世事。
你，用执着的笔墨，写出睡莲纯真的芬芳；我，用悠悠的深情，画出睡莲绝世的姿容。 一花一菩提，一叶一尘土，冷露叠一色，尘烟深处，可懂莲心？淡淡的想念，深深的铭记，遇到你是我今生的传奇，是观音对我的恩赐，从此，心似睡莲，不为相见，只求来世还能遇到......相思若苦，寂寞空愁；相望天涯，难去守候。
一叶心经，菩提树的斜影再次凝眸，遁身红尘，深心的苦涩却是一种堪冷，弥陀诚心诵，悔此生多业障，我佛慈悲，双手合十间，我诚心拜观音，来世让我早十年遇到。 一面之缘，竟然，令你魂牵梦萦，令我蓝衣幽幽，走进你优柔的文字，痴迷的意念，无法阻挡，今生，怎能扯断思念的弦！
尘事难缨，相思，相望，难相随爱恋，牵挂，祝福，都凝结在未央的睡莲花尖，冰封
在彼岸，思念望穿了蓝色的眼眸......
琴声寒，窗影残，烟波桨声里，何处是江南？伊人憔悴，举杯为谁醉？情愫所归，怦然为谁碎？匆匆，苍白了我无声的的文字……
六月莲心，对影盈盈，一念一清净。一月清纯，一风清凉，一水清幽，一莲清芳。
——终有一别莫负相遇美文实用五份
在这个时期中，我经历了离别，
从来没有如此的心痛如焚过。
我远方的朋友们，再见了，
我喜爱过的女孩，再见了，
一切过去的光阴，再见了。
再见，简直就是一句骗人的话，
过去的那些光阴根本没有回来，
但我依然有勇气向过去的光阴呐喊。
在今天，这个独处的时间里，
我曾用回忆，再次将我们织罗。
生命成有，有时欢笑，有时痛苦，
我时常会翻看那本日记，
从那本日记中我回到了那些时光。
遍布世界的离情，
在这无垠的夜空中摆弄着姿势，
我驻足回首、回味与思考。
分吹过了，一个声音传递到我耳中，
使得我，亲不自禁的潸然泪下。
那一个个熟悉而不妖媚的动作，
落了下来，乘着那片秋叶。
那秋叶，落在我的作文里；
那秋叶，落在了我的身边；
绽放来，一个个优美熟练的姿态。
狂风开始，在我的四周乱舞，
我的舞步是与狂风一致的，
我穿越了穿越到那些时光。
雨下起了，我拿起雨伞，
雨伞又带我回到了哪里。
我再次地克服离别得以重逢。
清晨到了，发鬓上凝了一层水露，
离别与重逢就像是这些水珠一样，
我对情义的留念就像这是水珠一样。
凝成爱，凝成愿望，凝成义；
凝**生中的那些悲合离欢。
少年的时候，总喜欢那些淡淡的离愁别绪，喜欢读哀怨的分别，喜欢作者笔下那些相遇与分开的车站。读着琼瑶的《情深深，雨蒙蒙》，我一直想象这何书恒与依萍分开的那个车站。那天的天气是不是特别的冷？那天的天空是不是应该飘着哀怨的雨？那天，车站的人是不是都是特别的伤感？
初中的时候，看了电视剧《情深深，雨蒙蒙》，看着我幻想的那一幕离别。我再次感动的满脸泪水：拥挤的月台，站满的是离开的，送别的人。不舍的眼神，离别的轻吻，悲伤的泪水，还有愈行愈远的列车。追随者远去的列车，看着爱人在列车上，不断挥手再见，直到身影变小，变小，直到消失在尖锐的火车鸣叫中······
哪怕知道那只是小说和电视剧中的情节，还是傻傻的看一遍，把泪水深深的流一遍。作为一个农村的留守儿童，小小的年龄，模糊的还读不懂爱情，也不知道离别分份量到底有多重？只是可以感受到，每次父母即将远行出门打工的时候，心里总是格外的难受。那时候的小山村，竟然还没有一个小小的车站，也无法满足小小女孩的对车站那种深深的情感。
第一次出远门，真正的感受到车站，已经是上高中了，因为要去县里的中学读书，不得不踏上离开的汽车。小镇的车站是拥挤的，没有开向不同方向的很多很多车，一辆，载满了山村人的所有希望。有为了养家糊口而出门打工的，有为了生意往来而去采购货物的，有为了幻想中的那个美好前程而出门读书的。一堆堆的人，像杂物间放满的杂物，乱糟糟的堆满了整个候车室。父母没有来送我，因为他们根本就不在家，他们在那个叫做广州的地方卖着他们的劳动力。送我的是我的爷爷，一个六十多岁的老人，我把他记在了我的日记中。我在用作业本来写日记的本子上写道：他的眼睛很小，脸上的皮肤已经干瘪，嘴巴的周围，长着一圈圈的黑色胡渣，佝偻着老去的背。爷爷穿着青蓝色的中山服，带着灰色的帽子，嘴上还叼着他最喜欢的烧山烟的烟杆。烟斗里的烟早已经熄了，他没有再把它点燃，而是取下来，放在中山服的兜里。他挤过几个人，终于到了售票员那里，他指着我对售票员说：这是我的孙女儿，要去县上读书。她第一回出门，麻烦你帮我照看一哈。售票员很忙，不耐烦的吼了他一声：那么多人，我咋个看的过来嘛。当时，我的心咯噹的一下子，深深的疼了一下。我暗自在心里发誓着：我讨厌这个车站，我一定要远远的离开这个地方。我朝着他吼：爷爷，爷爷，没得事的。我一个人可以照看我自己的，你快得回去嘛。车马上就要开动了，坐上车的人像坐公交车一样慢慢的挤在车厢里，站着，坐着，抱着。没有坐到车的人或者是送人的人，看着车子启动，有叹息，有不安，有不舍。我没有座位，我紧紧的靠着座位站着，车子启动的那一刻，我多么希望我可以可以挥挥手，向着爷爷站着的地方，告诉他，我走了。可是现实是我动也不能动，左边的人挤着右边的人，从镇上到县上，两个多小时的车程，我不怕站着，我只是遗憾，我第一次离别的车站，我竟然不能再看一眼，看一眼站在风中送别我的那个老人。
在大学的那段时光中，拥有一次异地恋。而车站，似乎成为了最矫情的场所。我送他到车站，买了回程的车票，我们什么话也没有说，就这样静静的牵着手，数着时间，等着列车的到来。看着周围的人与物，似乎车站这个地方，永远等待的人都是那么一样，竟然像我第一次懂得什么叫做离别的那个车站。有人站着，有人坐着，有人蹲着。有大包小包行李外出打工的，有西装革履出差谈生意的，有背着梦想，渴望远方而离家读书的·······广播里传来他乘坐列车检票的声音，我催促着他前去检票。直到那一刻，我才突然明白过来，我又要面临着分别。我没有似依萍似的努力的挥动离别的手追着开走的列车，检票员根本不让我送他进月台。我们在别离的那一刻轻轻的拥抱，在彼此的耳边说一声：保重，我想你。进站口，他频频回头，我站在门口，微笑挥手离别，直到看不到他的身影，直到听见列车离开的鸣笛。我转身，撑起伞，迈入雨中。原来离别的情节真的可以那么狗血，原来离别的车站真的会有雨天。
一生之中，已经经历了无数的离别的车站。更加的靠*车站，我开始讨厌这个地方。从高中三年到大学四年到工作结婚，从镇上到县里，从县里到市里，总是挤在一个又一个的车站。每次的离别让我厌烦，每次的离开让我思念的情绪越来愈浓。而内心也变得挣扎，我总想借助这一个又一个的车站，离开这个贫穷的地方，开着梦想的车，到达渴望的远方。我也讨厌车站，拥挤不堪，让我离家越来越远，一千米，两千米····直到，我再也算不清楚离开家的距离。从汽车到火车，从火车到飞机，家的那个地方已经缩小成为了显微镜下的小圆点。在他乡，故乡的形象总会变得高大，经历了一次又一次远方的车站，我开始渴望踏上回程的车站。梦中，总是会梦到那个第一次离别的车站，那个小镇的拥挤，那群故乡的人。
思乡的情绪就像决堤的河坝，我买上了回程的票，踏上了车站。这一次，车站不再不是离别，而是团圆与相聚。脑海里想起《情深深，雨蒙蒙》那个车站，那首歌：当你走上离别的车站，我终于不停的呼唤呼唤，眼看你的车子越走越远，我的心一片凌乱凌乱。
而这一次的车站，无关离别，无关想象，无关爱情。只为回家。
那是一个冬日、阴天。窗外干枯的柳枝，随着北风张狂在肆意飞扬。路上除了有车流，便几乎不见行人。
饭店楼内暖气浓浓，望着窗台上美丽的仿真花，使人不觉得是生活在冬天。站在窗前，望着窗外的冬，思绪竟有几分纷乱。看见路边的枝条、时而飘起的垃圾、那急驰的车流，自己却不知身在何处。离家一年多了，在这片土地上已经是过第二个冬天了。心里面一片迷茫，竟有些莫名的惆怅，因为，不知道自己从哪里来又将要去到什么地方才是终点。
此时不是吃饭的正点，客人们还没有光临。二楼除了自己没有别人，姐妹们都在一楼大厅候着。我无绪地望着窗外。对了，路口那个身影是谁？他穿着大衣，背对着店门方向，不停地左右走动，感觉不是因为冷，而是心神不宁。是他，熟悉的身影，他什么时候出现在那里的？是去那里？心中不由地想知道。眼睛停在了他的背景上，多希望他能回过身看看，因为我就在二楼窗前正望着他。车来了，由于不是正面，看不清楚是去往那里的车。他上了车，车开走了，直到消失在那飞舞的柳枝间。
这个下午，心是那么的忐忑不安。已经记不清一个下午是怎样工作的，应该是不忙。我没有去楼下探问什么，也感觉到了空气中的凝重，因为除了客人们来往和用餐的声响外，整个前厅后厨，都是那样的安静，也许，我该离开了。这是阳历年末，也就是说，十二月份结束了，是的，应该有个论断了。预感不错，晚饭后，我去到洗衣间，碰到宿舍燕子和她男友冰也在。*日里，我们的关系还算好，我主动打招呼。可是，她没有一丝反应，手不停地搓着手里的衣服，眼里竟然有几分敌意。燕子，是她的外甥女，在店里收银。她的男友提醒她，我在跟她说话。她更是很搓她手中的衣服，没有一句话。这时的我，心里明白，我该走了。本以定好，会在元月十号离开。虽然，没有想好是回老家还是另作打算，我都会在那天离开的。
次日，元旦，一个阳历新年。我如*常一样，早起，洗漱后，去店里上班。我的工作岗位，是在二楼，进入后厨右手，直接上去就好。不安的我，拐上楼梯，她就在楼梯口，居高临下。我知道，那个楼层是我永远都不能再进了。她说：“你不用来上班了，应该走了。”我：“好”。随后，跟着他去前台，结工资。那时，一个月三百的二十元的工资，不过每个月末都会发。
她说：“把一到十号的工资也发给你。”因为，在之前，她曾问过我，离开的日子。为了捍卫自己的幸福，她提前了她的行动。我没有任何，怨言。在我的拒绝下，她依然，将那多出的一百元工资，给我了。我默然，回宿舍收拾东西。之间，她来说：抓住他，是她的幸福。我也说：我想等他回来再走。可是她不同意，我哭了，将所有并不应该交给她的东西，给了她。此后，离开，他就再也没有见到过我。
也许，她以为，这就了结了一桩事，那样，她就不怕他有外心了，他们的婚姻就会和以前一样美好了。上天，偏偏不如人意，谁知道，那只是一个痛苦的开始。以至于，多年后，大家都在为那年的相遇和离开，承受着各自的痛苦和思念。我不知道，是我的出现才使他们走到了今天的地步，还是他们婚姻本身就有问题。总之，今天的她、他都不幸福，我也不快乐。因为，当初离开就是为了他们能幸福。也许人生就这样，喜怒无常吧！今天的我，已经无能为力，做什么了。不管是他们的幸福还是我的生活，都将不能改变已经逝去的二十年我们所经历的。愿海天一角，各自安好！
如果相逢可以迟到，请在我最灿烂的笑靥里姗姗而来。
纪录每个人最美丽的那一瞬间的，不是手中的单反，也不是美图秀秀一瞬间的美白。凤凰花开，所有人都是夏日阳光抛洒下的一缕诗样情怀。
热烈。是肆意张扬的笑脸；是夸张搞怪的动作；是情到浓时的相拥。曾以为笑就该含含蓄蓄，曾以为动就该斯斯文文，曾以为，陌生，隔阂才是这样一群人应有的代名词，还曾以为，当终将离去是总会欣慰庆幸的。而如今，还未分开就已经怀念。是怀念那一群一起哭过笑过甚至彼此伤害过的人？还是怀念曾经悔恨过，失落过，骄傲过的自己？香樟树下叶间洒落的光束，还是刺疼了迷离的眼，想落泪。梅雨季节后的六月阳光，明媚，也不失热辣。
灰色。镜头里的每一个人都笑得没心没肺，花枝招展。我也在想着毕业是不是就该那般轰轰烈烈，像末日来临般狂欢？热闹之后，回到宿舍终究是各自沉寂，论文答辩，工作，未来的路。比任何时候都希望所谓现实的残酷都是自己天马行空的臆想，又或者，还是象牙塔里的禁脔，没有现实。学士服荣耀的魔咒终究只是这样的一个下午，所有的美丽，灿烂，已经定格在相机里就没有继续存在的必要。下一个日出开始时，请无畏。
蔚蓝。心如莲花，清明澄澈，希望自己在离开时，内心蔚蓝。在乎的人，*惯粘着的人，我得开始想着，以后，再也没有可能咫尺之隔，甚至，慢慢消失在彼此的生命里。放手。很多人，曾经不远不*，如今，给了彼此远离的借口，如果有缘，此生再见。随缘。后悔遇见过的，失望的，或许我也在无意间给过他们失望。终究，只是一段冤冤相报的债。遗忘。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。
我们都渴望与人相交总如初见般惊艳美好，但往往事与愿违，只要与人交往就难免承受开头的美好和结局的潦草。
初见时，你意气风发我青春年少，你爱谈天我爱笑，我们编织了唯美的眷恋，氤氲着最真的情感。转眼，你尘满面鬓如霜，我朝如青丝暮成雪，你心事重重我沉默寡言。
时光在走，我们也在走，时光不仅把皱纹雕刻在我们脸上，也把岁月的沧桑驻留在我们心间。
曾经我们风尘仆仆，仿佛就为了赴对方的一面之缘，一见倾心，相见恨晚。我们都怀着探秘的好奇来结识彼此，也希望把自己最好的一面对对方展现。
从最初的彼此试探到后来的肆无忌惮，我们开始明白对方每一个无伤大雅的小缺点，同时也懂得了对方的软肋所在。我们彼此在意却又彼此伤害，也许一个过头的玩笑就能让我们的情谊土崩瓦解。也许时间的琢磨，就把我们变成左手右手般亲密或疏远。
不知从什么时候起，我们便不再联络，从*惯彼此的存在到*惯彼此的消失，却需要我们慢慢学会*惯。
我们不能再重新认识，因为彼此那么熟悉过;我们也不能彼此忘记，因为彼此那么在意过。我们终于成为了对方——最熟悉的陌生人。
