关于大姨妈的搞笑说说
随着社交网络的普及，越来越多人*惯于在朋友圈发布说说，用以分享日常生活。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？下面是小编收集整理的关于大姨妈的搞笑说说，欢迎阅读与收藏。
1、就连一直对我不离不弃的大姨妈，当我四十岁容颜老去时也会随之消失得无影无踪。
2、哎哟我说大姨妈跟你解释多少遍了我是女的你也是女的你干嘛缠上我呢！
3、大家都来说一句谎话吧！我先来：我要结婚了。
4、你以后若在欺负我小心我诅咒你大姨妈来的时候护垫不够用，
5、我总是在担心失去谁，现在想想，有谁会担心失去我
6、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：我还会回来的`！
7、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
8、每个人都会离开你，就连每个月都回来找你的大姨妈也会离开你。
9、连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。
10、你不知道我又多爱你。就像你不知道大姨妈有多痛
11、这是一个泛情的年代，一句我爱你相当一句你好，大姨妈来了。
12、没人能为你的大姨妈狂躁症负责。
1、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：“我还会回来的！”
2、再来一次大姨妈，就散伙了。
3、就连一直对我不离不弃的大姨妈，当我四十岁容颜老去时也会随之消失得无影无踪。
4、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
5、又傻又好的男人就是在你来大姨妈的时候帮你买卫生巾买成了尿布湿
6、想来就来，想走就来，拦也拦的了的——大姨妈
7、用大姨妈的红，耀你纯洁的白
8、恩，大姨妈来了还忍着痛开车逆着风逆着雨带着闺蜜去喝奶茶！
9、有一种遗憾叫做悲伤，有一种美叫做大姨妈
10、女朋友来大姨妈。我帮她买卫生巾。
11、离开我很简单除非你满嘴别的女人的.白带羊水大姨妈否则你就呆在我身边
12、对我不好的女人，我诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
13、亲爱的，你咋又来大姨妈了
14、我总是忍着大姨妈的痛来跟你聊天
15、大姨妈其实你不用每个都来探访我
16、红色的血儿染红了床单别想歪那是大姨妈血
17、哎哟我说大姨妈跟你解释多少遍了我是女的你也是女的你干嘛缠上我呢！
18、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！
19、爱她就是不小心帮她停掉了大姨妈，没有一丝犹豫的娶她。
20、工资就像大姨妈，一个一次，一周左右就没了
21、我不是大姨妈，想来就来
22、蚊子跟大姨妈是亲戚！
23、顶着大姨妈吃冰淇淋的英雄就是我。
24、你的心不是大姨妈的颜色
25、你不知道我又多爱你。就像你不知道大姨妈有多痛
26、最爱你的人是大姨妈，她每个都会来看你。
27、再厉害的女人也没有大姨妈厉害
28、连大姨妈都会在女人老之前离去、更何况男人
——搞笑说说菁选
2023搞笑说说
随着社交网络的快速发展，越来越多人喜欢在网上发布说说，用以展现自己对生活的热爱。什么样的说说才受网友欢迎呢？以下是小编整理的2023搞笑说说，希望对大家有所帮助。
1、人还是要多出去走走，不然根本不知道，宅在家里玩手机有多舒服。
2、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
3、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
4、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
5、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
6、我把你当铁子。你竟然把我当铁憨憨。
7、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
8、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
9、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
10、牛栏里伸进张马嘴——没你开曰的份儿
11、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
12、我马上要恋爱了。和谁还不知道。我先替他高兴一下。
13、从此我们恩断义绝，我再也不是你的爹。
14、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
15、爱你一万年，夸张；爱你五千年，无望；爱你一千年，荒唐；爱你一百年，太长；接连爱你五十年，只要我身体健康，这是我的强项！
16、我想，等孩子出生后，我就带他去一个地方，有那么一栋古老的房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开处，我就像个洁白的婴儿一样，干净地思念着，思念着胡杨。
17、废话是人际关系的第一句！
18、别人赌气是不吃饭。你一赌气就吃两碗饭。
19、最*圆了许多，我的可爱又多了一吨！
20、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
21、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里！
22、我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用！
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
24、教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！
25、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
26、原来你们私底下都有人陪你聊天，只有我孤独！
27、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
28、要好好奋斗。不然除了美貌一无所有。
29、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
30、西告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
31、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的'呆。
32、心情不好的时候，我想要一个拥抱。
33、爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人！
34、我的人生本来可以更*顺。若不是被这一身肥肉拖着。
35、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
36、考试时不紧张，等成绩才最紧张，同感的走起。
37、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
38、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
39、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
40、喝水都会胖的人，我建议你喝奶茶！
41、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
42、人工智能和天然愚蠢无法相提并论！
43、那些说我不用减肥的人都是坏人。
44、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
45、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
46、好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑了！
47、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
48、这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。
49、我睡觉从来不枕枕头，因为我一般都枕着千玺的胳膊。
50、只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。
51、这年头。谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我。我退堂鼓打的挺好的。
52、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
53、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
54、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
55、亲爱的，我爱你，亲亲我吧求求你，爱你爱你爱死你。
56、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
57、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
58、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
59、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。
60、等到一切都看透，希望你陪我看细水常流！
61、复*就是把不会的东西再确认一遍。你确实不会。
62、记得我们第一次分手时，彼此伤到心碎都不罢休。
63、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
64、把别人看透后，可悲的是自己。
65、你虽然是个废物。但我变废为宝。你就是我的宝贝。
66、地球这么大。却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
67、其实比起当才女，我更喜欢当财女
68、本想一口一口吃掉忧愁。但却一口一口吃成肉球。
69、你不用故作冷淡。我没有想过纠缠。最后一次。借我20
70、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
71、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有
72、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
73、我真的非常地不喜欢你，你再怎么说也没有用。你要怎样才可以明白我的意思啊？我就是对你没有感觉。
74、这个属于彩色灵子和彩色马屁。
75、高价出售本人脑子没有用过有意者私。
76、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
77、把自己心爱的女孩弄哭，让别的男人哄最没出息。
78、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
2、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
3、.等我们的暑假作业作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
4、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
5、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。
6、下课铃声比**还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
7、老师走进教室说：今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！
8、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
9、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
10、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
11、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
12、一个月总有那么三十几天不想去上学。
13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
14、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
15、祖国尚未统一，没有心情学*。
16、初中好累，作业多得不能再多，还有个虐人的班主任。亏我以前六年级的时候还傻傻的向往着初中生活！
17、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。
18、明明作业多到做不完，还不在状态。
19、作业多到阿妈都唔认得。老师们是不是约好的`一起布置作业的泥煤。
20、不要问我为什么不联系你，也不要问我还关不关心你，也千万不要学设计，作业多到没朋友，自己选的专业不睡也要做完作业。
1、赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊。
2、运动完回家，才发现肚子好饿了。嗯，烤些面包奖励自己。
3、肚子好饿，然而已经刷好牙上床了，也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题，碎！
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
5、不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
6、别以为全世界都遗忘了你，其实世界根本就没搭理过你。
7、不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
8、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
9、赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊。
10、哎，睡不着还是睡不着肚子好饿又让我想起来送夜宵的故事。
11、熬夜看完北上广不相信眼泪。情绪满满。肚子好饿。
12、肚子好饿，等同事一起吃晚饭。
13、那些年和我一起疯过，笑过，闹过，傻过的你们都去哪儿了？神回复：带娃儿去了
14、十点之后喝橙汁的后果就是晚饭分分钟被消化，肚子好饿
15、肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。
16、肚子好饿，等同事一起吃晚饭。
17、肚子好饿，吃点什么好呢？哎，作为少数民族的我也没法叫外卖吃。**餐厅如此的少。
18、每晚大戏又开演：肚子饿！！！肚子好饿！！！肚子很饿！！！重要的.事情说三遍！
19、有一种悲剧叫想死都死不了。还是好好活着吧。
20、同样的曲子却怎么也听不出从前的旋律。
21、反反复复的梦已被全部掏空。
22、刚才肚子好饿，吃了两个卤蛋我妈说那是人家二胎的蛋，我说：哦！
23、肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。
24、肚子好饿，然而已经刷好牙上床了，也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题，碎！
25、在香港，夜景很美，肚子好饿。在巴士上。
26、肚子好饿，好想吃蛋挞
27、我肚子好饿，我爸喜欢吃蛋炒饭，但是我喜欢吃汤汤水水的面条。可是晚上了又不能烧两种。
28、肚子好饿，零食就在眼前挑逗我，忍住。
29、。肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
30、你说，你除了吃，还知道什么？神回复：还会饿！
31、有时候吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。
32、不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
33、肚子好饿，睡不着，要是有这个就好了。
34、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
35、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆
36、有钱，有卡，就是没你的码。多么痛的领悟啊忍着少吃，现在肚子好饿呀，何时是尽头。
37、每晚大戏又开演：肚子饿！！！肚子好饿！！！肚子很饿！！！重要的事情说三遍！
38、肚子好饿，好想吃蛋挞
39、肚子好饿，睡不着，要是有这个就好了。
40、妖现在麻烦来了！肚子好饿，哎！还是睡觉吧，这样就不饿了（能量消耗少一些）。
41、现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。
1、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
2、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
3、欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾……
4、“如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你*在眼前。”
5、今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗?!
6、点一首陈小春的‘算你狠’送给为我们出月考卷的老师
7、你走后、哀家我继续风骚全场
8、单身久了，突然发现最*看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
9、白领算个屁，养猪才洋气
10、李靖为什么那么恨哪吒因为哪吒他娘怀了他三年那可是三年啊!
11、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
12、说了晚安去睡的'人，往往半小时以后还在得瑟丶
13、看[继承者们]最悲催的一件事就是没字幕根本就看不下去!!
14、去年流行萌妹子，今年流行女汉子，明年的?纯爷们?!
15、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
16、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
17、不服你咬我啊用零食砸死我呀
18、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝。
19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
20、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
21、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
22、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
23、能不能把继承者们和星你组成一部，名叫来自星星的继承者们
24、我一点也不酷，但是十分帅气。
25、“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点?”
26、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
27、魔鬼都教不出我這種徒弟=
28、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
29、我说过我最爱交朋友，特别是男朋友。
30、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
31、希望,圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里.!!!
32、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇丶
33、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。
34、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
35、大清早的蘑菇吼一吼地球抖三抖!!!
36、一只公鹿在跑，越跑越快，终于，变成了高速公鹿了。
37、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿
——刻苦勤奋的大姨妈六年级作文实用5份
大姨？大姨难道就是妈妈常说的她的一个表妹吗？她长什么样子？我以前见到过她吗？我怎么一点儿映像都没有？我顶着满脑子的疑问，在人流中间穿梭着。
我们正在去大姨家的路上。按照她的提示我们便在武阳小学门前等她来接。等了好一会儿，忽然，听见有人在叫我，但却不像是妈妈的声音，难道是大姨？她认出我们来了？我转身一看，一位身着白色上衣的年轻女士正在朝我们招手，我想那便是大姨吧。正想着，妈妈就拉起我的手，和爸爸一起快步走过去，与大姨会合。
哇！大姨好高呀！跟她走在一起显得我好矮。大姨的有一个漂亮的脸蛋：一双炯炯有神的大眼睛嵌在高挺的鼻梁之上；一张小嘴宛如一粒倒挂着的樱桃，两弯柳叶儿眉俏丽地横在眼睛上面，长长的眼睫毛上涂了亮晶粉，阳光下一闪一闪的，显的格外耀眼。
不知不觉地，就到了大姨家，大姨的家在二楼，可我们还没上楼梯就听见了上面的吵闹声，大姨告诉我们：这是她的女儿正在和她妹妹的儿子在吵架，他们俩经常这样。大姨敲了敲门，吵架声立刻停止了，他们都跑过来，抢着开门。眼看这对冤家又要上演一出好戏，却只见大姨迅速掏出钥匙，开了门，快步走进去，“一龙分二虎”将两只“小老虎”各拎到一边去了。
天色渐渐暗下，我们离开了大姨家，踏上了回家的路!
我的大姨妈个子高高的，胖胖的，总是一副和蔼可亲的样子。妈妈说其实大姨妈的身体不是太好，但总是坚持着， 为了生活打拼着，我很是佩服大姨妈。
十一的一天，爸爸妈妈带我去大姨妈家。大姨妈见到我，非常高兴，拿出许多好吃的给我，还让我们留在她家吃午饭。说完她就去忙了，大姨妈家时不时还有人来买香油等。大姨妈一边招呼顾客人，一边还得做饭，可是她一点也不着急，有条不紊的应对着。，我问妈妈：“大姨妈家中午怎么还有这么多人来买香油呀，她们家的生意怎么这么好呢？”妈妈说：“你大姨妈为人诚实，生意上也是很诚信，从不做假，所以人们都爱来这买东西。”我想大姨妈这么忙，说不定几点能吃上饭呢。没想到，不到一小时的功夫，一大桌子好吃的就都摆上了桌子，大姨妈真是个神人啊。我狼吞虎咽地吃了起来，比妈妈妈做的好吃多了。我吃了一会，一抬头，怎么不见大姨妈呢，我跑到厨房，正看到大姨妈吃药呢，大姨妈说，自己血压高，没办法，天天得吃，大姨妈，你可得自己保重身体啊！我们一起去吃饭，大姨妈看见桌子上有掉的土豆，她捡起来吃了，我说：“大姨妈，掉在外面的的脏了，不能吃了。”大姨妈说：“粮食来之不易，我们可不能浪费哦！”我听了，很是惭愧，大姨妈说的对，我以后再也不浪费东西了。我们该回家了，大姨妈又给我们带了好多好吃了，妈妈说，大姨妈就是这样一个人，给别人什么都舍得，自己连一件衣服都舍不得买，总是替别人着想，从来不想着自己，现在这样的人太少了！
回家后，我久久不能忘记大姨妈的一举一动，我感觉她值得我学*的地方太多了，我为有这样一个大姨妈而感到自豪！
大姨妈总是留着短发，大大的眼睛，红红的脸颊，高大的身材。
大姨妈很喜欢我。暑假里，我去她装修房子的地方玩，那里常常听见切割机的声音。我东瞧瞧西看看，房子好宽敞呀。我拿出字帖开始练，练了一会不想练了；我就去玩沙，有时沙子钻进鞋子里，好难受……无聊死了！回家吧！我对大姨妈说：“咱们回去吧！”“早着呢！”大姨妈说，“这么早就要回去？等一会儿。”我只好站在旁边看他们干活。等了很久，我又问：“要回去了吗？我呆不住了！”“好吧！马上就走，知道你呆不住了。”收拾好东西，走出了这间无聊的房子！
大姨妈懂我的心情，我也懂大姨妈的心情；大姨妈爱我，我也爱大姨妈。
今天，大姨妈搬家，我们一家就准备去给他们祝贺。
早上我们一家坐上车以后就上路了。在路上我和二哥听着歌看着风景，过了几十分钟后我们就到了。
一进门我们就发现他们装饰得非常漂亮，而且非常温馨舒适。我随处走了一下，看到他们的木地板的花纹非常好看，而且从他们家的窗台上往下看就能看到一个像小公园一样的花园里面种着一些树木，还可以看到对面的大学城中的一些大学。我和二哥就又到小区里到处看了看。一出门我们就看见了一个用石头做的古代的书籍，过去一看，上面刻着一些论语上的话。继续往前走，还有好多论语中的话。这时，我和二哥看到了一些健身器材，我们就过去玩了一会儿，这时一个没有见过的健身器材映入我们的眼帘：它是一个看似可以转动但不能转动的东西，里面有很多的可以弯曲的黄、绿色的铁棍，我和二哥上去看了看，但都不知道怎么玩只好作罢。忽然我们眼前一亮：一条结冰的小溪进入我们的视线。我们接着就跃跃欲试的'跳了下去，我们慢慢往前走，看见前面没有路了，就跳了上去，一看原来是一条冰结得更厚的地方，我们马上就进去了，可是一进去我就险些摔倒（我的鞋很滑），吓得我赶紧上了岸。接着二哥也上岸了。我们就回了大姨妈家。大姨夫又带我们去了地下停车场，边走边讲还告诉我们他的停车位在哪里。大姨夫带着我们刚进家门，就收拾东西去饭店了。到了以后我一看，名字叫做“骄龙豆捞”，到房间以后一看房门上写着“金玉满堂”。入座后，我们就说着话等着上菜。嗯，上菜了！锅开了以后我们就往里面夹菜，然后对好料以后就开吃了。真香啊！
吃完饭后，我们就坐车回家了，但是最大的遗憾就是没有见到大哥，一想到他还正一个人在胶州，我心里就非常难过，但是今天过得还是非常高兴！
大姨妈是我妈妈的姐姐，大姨妈很关心我，爱护我，是我的亲人之一。
我记得上二年级的时候，有一次大课间，我和同学们都在操场上的草坪玩，没想到，我们班有一个同学追一个同学，倒向另一个同学，那个同学的头就撞到我的右眼睛上了，班主任王老师通知了我爸爸，我被爸爸送到了医院进行检查。大姨妈听说后，中午饭也没吃就去五官科看我，问医生我有没有事，医生说：“右眼睛的眼压有点高，不过没有啥大碍。”这时，大姨妈悬着的心终于放了下来，大姨妈安排我吃饭，吃完后，大姨妈亲自送我去上学。我深深地感受到了大姨妈对我的关爱。
大姨妈很疼爱我，每次，阿公（大姨妈的爸爸）*时和过年发了什么东西或者买了什么，第一时间就让我妈妈和二姨妈（我姐姐的妈妈）带回去给我和我姐姐吃，大姨妈家里自己留的东西很少，这件事也让我很感动。
在日常生活中，大姨妈也经常教育鼓励我，让我多读书，给我讲读书的道理，大姨妈说：“你们要多读书，书中的道理有很多，你只要明白书中的道理，并且去应用它，长大后，才会有出息。”大姨妈说的很有道理，书中自有黄金屋吗！我有时犯了错误，大姨妈从不骂我，让我及时订正。
大姨妈关心我，爱护我，我也很爱我的大姨妈，祝她健康快乐！
——大姨妈来了的说说(5)份
1、最*的皮肤状态是*期最糟糕的了大姨妈又推迟了，痘肌好难。
2、生理期的人不要惹不要惹。因为她一个人就能原地爆炸。
3、来大姨妈吃了不能吃的就别喊肚子疼啊，自己做的事就自己承受啊，想无坚不摧那你摔倒了就别喊疼啊，在你需要他的时候会在你身边吗，安慰只不过是温暖的废话而已，总是想靠别人长大你是废物吗，自己的事就自己扛，矫情的样子并不漂亮。
4、大姨妈来了。没有更开心的事！刚好可以错开五一！yeah！
5、每个人都会离开你，就连每个月都回来找你的大姨妈也会离开你。
6、当我每次下定决心要开始跑步减肥的时候，就会遇到生理期。
7、“热血沸腾怎甘*庸”“说人话”“姨妈来了”
8、每个人都不可能切身感受到别人的痛苦，就像男人永远不知道大姨妈痛经的滋味。
9、这个月太放纵了又是冰棍又是冰啤，下个月的生理期会痛死吧。
10、浑身出冷汗，喝水吃东西都难受，就不吃不喝，可是过一会儿吧肚子又给饿疼了，就想使劲摁着肚子蹲在地上，然而手又没劲儿，身体任何地方动一下都觉得难受，别人轻轻碰我一下我就浑身起鸡皮疙瘩浑身难受，什么都不想做，睡觉也睡不着，翻来覆去捂肚子。
11、今天你妈两年了第一次来月经。身体不舒服。心情也很烦躁。
12、不痛经的女生大概是上辈子拯救了银河系。
13、如果没有大姨妈，我就不知道痛经是什么感觉。
14、像是用锥子活生生的，在膝盖上凿开了一个洞。
15、原本我与大姨妈会好好相处、但痛经这个小三却当在中间。
16、被体内激素控制的无力感，情绪波动大到自己无法控制。生理期真的好脆弱。
17、大姨妈推迟，内心慌得一批。难道熬夜熬到内分泌失调了吗。
18、我的大姨妈从月尾推迟到月初，从月初推迟到月中这个月推迟了12天。
19、我的.青春，是一抹大姨妈的红。来的时候烦躁不已，去的时候心旷神怡。
20、大白天的这么伤感。女生要来大姨妈说的话不要信啊。
21、真的，我这四年真的是中了一出西安就来大姨妈的魔咒。准准的每一次。
22、也许是快来月经了，也许是*台期，真的好嗜甜嗜碳水我一定要忍住呀。
23、现在卫生巾都涨十块钱一包了！我大姨妈都来不起了！
24、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
25、被生理期痛折磨哭是一种怎样的体验？就是脑海里只有一个念头：我要吃布洛芬。
26、来大姨妈想吃橙子，苏总不让，我说你用嘴含热了再给我吃。他照办了。我吃了。
27、今天来大姨妈，痛经，就想吃点暖乎乎的东西。
28、第一次大姨妈整整推迟了17天，来了现在腰酸背痛巨烦躁，吃不进睡不着。
29、来大姨妈不用去上班，疼之后的喜悦。
30、已经在受十分的苦，所以受不了半分委屈。
1、肚子好像被人开着挖掘机碾过天还是蓝翔毕业的
2、现在卫生巾都涨十块钱一包了!我大姨妈都来不起了!
3、每次来大姨妈都困的要死，我不要睡觉，我要振作，我要上课，我要上……课……
4、你不知道我又多爱你。就像你不知道大姨妈有多痛。
5、我痛经的时候真的是特别难受，会痛到哭，那个时候觉得还不会一死了之。
6、月经期因经血的耗散，更需充足的营养，多吃富含高蛋白、高热量、大量维生素的食品;饮食宜清淡少刺激，软和，易于消化;不过食生冷及辛辣香燥伤津的食物。要多喝开水，多吃水果、蔬菜。
7、经期内应多吃葱白、木耳、花生、核桃、大枣、桂圆、玫瑰花。专家表示，若在经期内，不小心吃了冰冷的食物，或是忍不住吃了冰，可以多喝红糖煮生姜，来*衡体内血液循环，促使血液流畅。
8、今天感冒流鼻涕外加来月经，头痛肚子痛腰痛，又是偷懒不运动的一天。
9、想爱却不能爱就像针刺穿皮肤灵魂的疼痛感
10、原来最疼痛的表情竟是没有情绪。
11、来大姨妈了，终于不推迟了，正常了，怪不得这几天心情阴晴不定。
12、总有一些伤害不能原谅，总有一些人不敢遗忘如坠深渊的绝望初恋，印刻疼痛入骨的青春落幕。
13、女生并没有那么严重到只想睡觉，而是想让你陪着的时候，你可以尽量找一些女生喜欢的话题，讲一些她感兴趣的事情，比如，她的爱豆最*如何，她爱看的`电视剧，喜欢的作家，喜欢的书籍，用这些来分散她的注意力。
14、肚子痛，要来月经了，这可怎么是好，我没有“准许来月经”的批文。
15、我让你大姨妈请假10个月好吗。
16、每个人都会离开你，就连每个月都回来找你的大姨妈也会离开你。
17、像是用锥子活生生的，在膝盖上凿开了一个洞。
18、你是我心脏中的我会忍住疼痛把你***
19、前任，我希望你的现任天天来姨妈。
20、没人能为你的大姨妈狂躁症负责。
21、肚子好像被人开着挖掘机碾过，还是蓝翔毕业的
22、月经期间，白天肚子疼，晚上腿酸疼睡不着，女生太难啦!
23、当大姨妈折磨我的时候我才真切地觉得我是个女生。
24、痛经不是病，痛起来要人命
25、今天你妈两年了第一次来月经。身体不舒服。心情也很烦躁。
26、来大姨妈想吃橙子，苏总不让，我说你用嘴含热了再给我吃。他照办了。我吃了。
27、前任，我希望你的现任天天来姨妈。
28、实在不明白月经这玩意一个月一次还特折磨的意义是什么，腰痛背痛肚子痛全身痛。
29、如果这个月继续不痛经，那我就赏自己一顿冰淇淋。
30、痛经妹：爱情里面总有人被辜负，不是你爱谁谁就一定会爱你。
31、幽默风趣的表达
1、每次来大姨妈都困的要死，我不要睡觉，我要振作，我要上课，我要上……课……
2、想到还有一天就要来大姨妈了我就心力交瘁。
3、想起初中来大姨妈的时候一边吃雪糕一边炫耀“谁说来大姨不能吃雪糕，我就不疼啊”再看看现在，不小心喝了杯冷饮就吓得不轻生怕痛经，真想拍死那个那么年轻不懂事又得瑟的自己。
4、多么痛的领悟！
5、看来我也要来大姨妈了一秒钟觉得自己虎到拯救世界一秒钟觉得自己世界第一捞我选择不玩。
6、来的时候烦躁不已，去的时候心旷神怡。
7、蚊子跟大姨妈是亲戚！
8、人，其实不需要太多的东西，只要健康地活着，真诚地爱着，也不失为一种富有。想不开，就不想，得不到，就不要，难为自己，何必呢?对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的从此不见。生活累，一小半源于生存，一大半源于攀比。
9、一个在被电击来大姨妈没吃饭的大晚上去上课得女孩子出门不被钱砸死是不合理的！
10、切肤之痛！我是会痛到晕的人…无法形容的痛苦！
11、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。
12、当生活给你一百个理由哭泣时，别沮丧，你就拿出一千个理由笑给它看。树木结疤的地方，也是树干最坚硬的地方;而我们遍体鳞伤的地方，到后来都成了最强壮的秘方。人间正道是沧桑，摔倒爬起是坚强。世态炎凉心难测，问心无愧是善良。
13、渐渐知道了，现实如此无奈，自己一定要坚强。有时候不是不想说话，而是有很多话说不出来，放在心里会安全点。闭上眼睛，过去的就让它过去吧!用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。安之若素，冷暖自知，阳光很好，我亦很好。生活的最高境界：忘掉过去，满意自己的现在，乐观自己的未来。
14、时隔14个月，重新来大姨妈，感觉跟死过一次一样。上吐下泻，卧床起不来。感觉血快流光了。
15、真的，我这四年真的.是中了一出西安就来大姨妈的魔咒。准准的每一次。
16、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
17、真正的朋友，哪怕是不经常联系，也不会分离。
18、我还以为这两天长痘是熬夜熬的，原来是来月经了。怪不得整个人考完试了还那么难受。不过万幸，床单没被沾染我的小祖宗什么时候可以按时到达啊。
19、心若阳光，无谓悲伤。
20、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
21、人生需要忍耐，但是一味退缩也不是办法，该反击的时候就要适时采取行动，这样才能保障自己的根本利益。
22、一句话：想死的心是重重叠叠。
23、求生不能求死不得。
24、我有个蠢萌蠢萌的男票，每次来大姨妈。必买红枣。真直男啊。
25、在好不容易来大姨妈又十分想吃雪糕的情况下我咬了一口巧乐兹。
26、布洛芬真的很有效啊，痛经难受得蹲在地上了，吃了一颗，半个小时就好了很多
27、每次来大姨妈脸就起一块一块的小红点～不开空调一直冒汗开了空调一直发冷。天呐噜快难受死。
28、别把他人的善良当软弱，那是一种大度;别把他人的宽容当懦弱，那是一种慈悲。好脾气的人不轻易发火，不代表不会发火;性子淡的人只是装糊涂，不代表没有底线。感情，不能敷衍;人心，不能玩弄;缘分，不能挥霍。把情当情，才有真感情;*等互爱，才有真人心。
29、我觉得我快来月经了，看啥都不顺眼，我得管好我自己，多想想好的事情。
30、突然发现我忙得一个月都没有发过段子了这感觉跟没有来大姨妈一样紧张。
31、来大姨妈半夜头疼的要死，疼到想哭，浑身难受，委屈，不想把家里人吵醒，只能挺着，发现没有一个人可以在这个时候陪着自己。
32、下辈子死也要当个男人!
33、每次要来大姨妈都脾气暴躁到我自己都害怕，莫名其妙就干架，把小胡折磨的死去活来，实名心疼一下。
34、用大姨妈的红，耀你纯洁的白。
35、再作死的边缘试探，现世报马上来了再也不来大姨妈喝冰奶了，被疼醒也是够了。
36、夏天来大姨妈简直是慢性自杀不敢尝试卫生棉条我哭了。
37、后天比赛，今天来大姨妈，赶上高强度训练，昨天十一点，今天又得几点？听说今年还要搞什么春晚真是晕了，真是事儿全赶到一起了不要不要。
38、前段时间闲着都不想搞卫生，昨晚来大姨妈今天突然干劲满满，可能是因为没有经痛作祟。
39、终于来月经了，再也不想吃掉整个小区和杀了所有人了可怕的荷尔蒙。
40、早上吃了感冒药，又因为来大姨妈腹痛又吃了芬必得。结果现在我已经头昏眼花整个人快晕过去了。
41、往往是要来大姨妈了，或者是积聚好多天的怨气爆发了，有些脾气忍忍忍，最终都忍无可忍了。
42、例假，有点累。最*几天刚入职，统统都要重新学，所以加班正常。昨儿刚来大姨妈，今儿疲惫的不行。下午一定早总结，早结束。坐班车去总部健身，只是跑跑步也是好的。我一定得动一动了。
43、好像是肠子往外拽那么痛，很痛。
1.不痛经的女生大概是上辈子拯救了银河系。
2.大姨妈，你别和我吊!要不然我吃辣条喝冰水虐死你!!!
3.当大姨妈折磨我的时候我才真切地觉得我是个女生。
4.知道痛经什么感觉吗，就是到底是痛经还是要拉屎是分不清的。
5.第一次，听说姨妈可以憋回去。
6.都对我好点经过十几年的临床观察：我发现我的黑眼圈很有可能是胎记，老子很有可能是国宝。
7.肚子痛，腰痛，拉肚子，头疼，月经综合征算是都有了，我还要做ppt，我能战斗。
8.肚子痛，要来月经了，这可怎么是好，我没有“准许来月经”的批文。
9.感觉每次来大姨妈都是一次重生头顶散发出一道噗呲的金光。
10.感觉要来大姨妈了，这几天火气好大。
11.月经肚子痛？只有你才是女人！这样的话只有亲妈才能面对面说得出口。
12.姑娘，来大姨妈不能泡温泉你知道吗。湿画法好难，混色的水份也控制不好。
13.今天感冒流鼻涕外加来月经，头痛肚子痛腰痛，又是偷懒不运动的'一天。
14.就连大姨妈在你老了都会离你而去，更何况是男人。
15.看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
16.来大姨妈的脸如此没血色…痛心。
17.来的时候烦躁不已，去的时候心旷神怡。
18.来月经为什么会想吐啊！肚子痛已经不重要了，呕吐感我真的不行啊！
19.来月经真的太不容易了，不过肚子痛，还腰疼，腿疼，今天还头疼！
20.没人能为你的大姨妈狂躁症负责。
21.每次来大姨妈脸就起一块一块的小红点～不开空调一直冒汗开了空调一直发冷。天呐噜快难受死。
22.每个人都会离开你，就连每个月都回来找你的大姨妈也会离开你。
23.那夜床单上的红，比大姨妈还耀眼。
24.你不知道我又多爱你。就像你不知道大姨妈有多痛。
25.你的心不是大姨妈的颜色。
26.女人的悲哀:大姨妈都抛弃了我，何况是男人。
27.任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
28.如果不来姨妈不会痛经我想我会很愿意当女生。
29.失恋33天并不可怕，可怕的是第34天还没来大姨妈。
30.它来了痛的不想它来，它没来的时候还要花钱让它来。
31.痛经不是病，痛起来要人命。
32.为什么来大姨妈的时候嘴里会有血腥味。
33.我的青春，是一抹大姨妈的红。来的时候烦躁不已，去的时候心旷神怡。
34.我朋友是微商，每个月只有那几天不刷屏。
35.我终于知道我十四年来为什么没来过大姨妈，全从鼻子里流走了!
36.像是用锥子活生生的，在膝盖上凿开了一个洞。
37.一个男人注定会有两个女人一个拿来偶尔怀念另一个则深爱柴米油盐地过一生。
38.姨妈对四姨妈和三姨妈说二姨妈的大姨妈来了。
39.月经肚子痛，瘫在阳台榻榻米上晒着肚子睡着了。醒来一身汗。好在肚子不那么痛了太难了。
1、什么才是女性杀手，无一幸免是痛经只要痛经，就惨绝人寰。
2、每次来大姨妈都困的要死，我不要睡觉，我要振作，我要上课，我要上……课……
3、没必要妄自菲薄，多思考没有关系，重点是要从自己的思维里走出来，别被局限于一角。来大姨妈熬夜不好!晚安。
4、凌晨痛经在床上捂着肚子痛出冷汗整个人缩成一团感觉也太孤独了
5、不吃止疼药疼的要人命吃了又怕刺激，胃胃不舒服又赶上痛经真是绝了。
6、这一切都是自己的心酸泪，我来例假了，我感觉走到哪里都特别的不舒服，都是别别扭扭的表现！
7、这大概就是一个女人的无可奈何，我来例假了，我的心感觉到特别的疼痛，真的无法忍耐！
8、痛经连起胃疼一个晚上，浑身没劲我都分不清到底哪里痛了。
9、我的青春，是一抹大姨妈的红。来的时候烦躁不已，去的时候心旷神怡。
10、这就是我最痛苦的'时刻了，我来例假了，我觉得我的肚子已经疼痛的无法忍耐了！
11、布洛芬到底是什么神奇的药，痛经吃一颗也好，发烧吃一颗直接退烧。
12、昨天急性肠胃炎和痛经一起来了，在床上躺了一天，除了红糖水，什么也不能吃。
13、养生有多重要，我快要被痛经搞死了。
14、说人不会轻易被打倒的人，一定没来过大姨妈，我已经数不清我因为痛经死过多少次了，女人太难了。
15、耗子说我每次来大姨妈都会情绪低落，很不巧地今天同样过得很难过...
16、为什么来大姨妈的时候嘴里会有血腥味。
17、偷偷告诉你们个秘密，班主任 又大姨妈了。
18、现在卫生巾都涨十块钱一包了!我大姨妈都来不起了!!!!!
19、都对我好点经过十几年的临床观察：我发现我的黑眼圈很有可能是胎记，老子很有可能是国宝。
20、你的心不是大姨妈的颜色
——台风的搞笑说说菁选
关于台风的搞笑说说
随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人热衷于在社交*台上发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。究竟什么样的说说才是特别的呢？下面是小编为大家整理的关于台风的搞笑说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、不管用什么方法瘦下来，只要你不控制绝对成功反弹!
2、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
3、你都减肥这么长时间了，怎么没变化?
4、人有胖样没关系，胖得不**样那就问题大了。
5、你这么锻炼不怕长肌肉么?女孩子都是肌肉多难看啊!
6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?都不是!是因为胖子在爬树!
7、人长胖了不可怕，就怕胖得没文化!
8、胖子一减肥，上帝就发笑!
9、真的胖子，敢于直面上翘的称杆，敢于加重妹妹的负担!
10、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
11、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
12、让我减肥?开玩笑!你知道我为这身材花了多少钱吗?
13、女人永远没有一个瘦的标准，见人说自己肥就是了。
14、不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力!
15、心若在，肉就在，人世间还有真爱，看减肥，必定失败，只不过减了再来!
16、减肥?不黑起整，长肥点，哪来的肥减呀!
17、其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
18、被我轻盈的动作吓到了?呵呵。要知道脂肪比肌肉轻。
19、同学不好意思，你的脸挤到我了。
20、我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的!
21、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
22、你就是一时兴起吧?看你能坚持多久。
23、看到你的脸想起了两座城市，大连、太原。
24、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
25、有一种减肥药特别管用，我朋友吃了都瘦了。
26、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别?
27、连营养都存不住的，是人类的渣滓。
28、你可以试试韩国那种瘦身贴，贴哪瘦哪。
29、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
30、走胖子的路，让别人减肥去吧!
31、你们先走一步，余下的交给我!
32、这么一点距离，我很快就能滚过去。
33、没有必胖的决心，就不要勉强吃。
34、你只有瘦的像个干柴，你男朋友才会像个烈火!
35、没办法!人家瘦子!胃小!再不克制就一辈子羡慕别人吧!
36、为什么我眼里饱含泪水?因为很久没吃嘎嘎老!
37、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。
38、胖的`奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。
39、别游泳!会越游越胖的!
40、把脂肪当成是仇敌来减肥一分一秒都忍到泪水掉下来。
41、台风来了，身边的人和树都吹走了。
42、你从背后轻轻的抱住我，手都合不拢……
43、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来打望!
44、我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不同。
45、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
46、胖子一减肥，上帝就发笑。
47、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
48、胖子没资格吃!等你瘦了再说。
49、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生!
50、青春只有一次，我们不能浪费青春!我们要有绚丽的青春!
51、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎麽还有脸吃!
52、胖子搞笑说说经典大全
53、喜欢吃什么你就点，别担心，有我呢!
54、饿了就去照照镜子吧，死肥婆!
55、每天运动会不会死得早啊?你看乌龟王八从来都不运动，能活一百年呢!
56、姐此刻的梦想，就是瘦成一根冰棍，打击死那些忧重的胖子。
57、问世间情为何物?胖子答曰：“食物!”
58、心疼你的人怕你太瘦，了解你的人怕你太肥。
59、现在不停下吃东西的，明天胖10斤。
60、“有包容力的女子”，说的就是我了。
61、五楼承不住我，只能住一楼。
——非常经典的搞笑说说菁选
非常经典的搞笑说说
随着移动互联网和社交网络的发展，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于跟亲朋好友分享个人生活情况。你知道发什么样的说说才能避免雷同吗？下面是小编整理的非常经典的搞笑说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、你那里有电视吗？快看CCTV1，整栋楼全塌了，**已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。1人受骗！
2、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！
3、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
4、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗？通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”
5、你的品质如梅花一般刚强；我的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷；于是我们尊称您为“梅川内酷”！
6、想和你去看海却把握不住莫测的'未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！
7、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
8、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
9、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
10、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
1、巴啦啦能量把你变到我身边
2、用今天所有的糖果换一个你
3、做你想做的事,剩下的时间来爱我
4、见人说人话见鬼说鬼话见你要说甜甜的话
5、你是偷走我的心的小坏蛋
6、我没出息就想永远和你在一起
7、我是你永远躲不掉的`爱鬼
8、可爱喜欢上了笨蛋你我就是天意使然.
9、愿你眼里长着太阳笑里全是坦荡卡里全是钞票兜里全是好吃的每天都要是个精致的小居居
10、我可以亲口对你说晚安吗先亲口再说
11、是小鹿乱撞是遇见你是心动
12、最好的安全感就是知道你的每一句嫌弃都基于喜欢
13、从来不相信一见钟情,只是在照镜子的时候会有些动摇。
14、我这辈子啊有两个目标小目标是世界和*大目标是让你开心
15、想我了就抱抱空气毕竟本可爱无处不在
16、一见到你呀我就想托马斯全侧身旋转度后空翻劈个叉跟你睡个觉
17、一看见好的东西就想给你,特别是今天早上照镜子的时候。
18、小鬼我想泡你给你灌迷魂汤让你跌倒我怀里
19、所有人都在努力不是只有你满腹委屈
1、要么好好活着，要么赶紧去死！
2、别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体
3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（老师点评：跟此人有仇啊？）
4、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
5、我们大狼哥要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会！
6、真正的爱情是互相的，不是你说什么就是什么
7、痒吗？痒就对了伤口在长肉时神经末梢也在长。
8、别跟我谈空想，戒了！
9、白天没鸟事，晚上鸟没事。
10、兄弟有钱一起花，没钱一起去叫花。
11、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
12、我真为你的不知廉耻感到惊奇。
13、生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
14、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊
15、站的.更高，尿的更远。
16、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
1．有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
2．最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的.人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想打死他们。
3．众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
4．现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
5．你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
6．“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀**吧；“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
7．多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
8．刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……
9．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
10．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
11．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
12．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
13．因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”
1、长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
2、等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我
3、好奇你的身体就跟我小时候好奇怎么才可以变成奥特曼一样来的强烈
4、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢
5、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
6、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
7、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
8、闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。
9、他们像风一样来去匆匆其实我从来不想见
10、不管考成什么狗样，一定要相信自己前途无量
11、说声晚安太过高冷睡你简单粗暴
12、听说第一胎是男孩说明母亲智商高是女孩说明父亲智商高敢不敢和我拼一回智商
13、每当有人发“呵呵”的时候，总有一种想钻过去踹他一脚的冲动
14、套路是我学的但撩你是真心的
15、以后要做一个混世大魔王再也不要动真感情以后要做一个滥情的人不要再哭也不要再一个人难过
16、请享受无法回避的.痛苦
17、每天的情绪好像就只有两种，不是困就是饿
18、现在骗子真多，昨天买了盆含羞草，结果回家怎么碰它都不害羞。刚才打电话问老板怎么回事?老板说：你买到的
19、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
20、女孩子的裙底装满整个宇宙
21、 “相似的人适合玩闹，互补的人才能终老。”
22、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
23、偏巧这感情疯长像野草
24、我听见远方下课钟声响起可是我没听见你认真呼唤我姓名
25、立场不同别来看我
26、你总夸我聪明可是这都是我学来的套路
27、爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
28、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
29、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
30、做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐
31、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
32、我把我所有的糖果都送给你你跟我做朋友好么.
33、我就是我我瞅我自己都上火
34、我也很快乐因为我没和狗计较过
35、情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化解决问题最好的方式还是动手
1、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅
2、想来就来想走就走对不起我的身边不养狗
3、我与社会不搭边我也不入圈.
4、他大概是土豆,煎炒蒸炸,怎么都合你胃口。
5、后来看惯了他身边来来**的人
6、“怎么办我失眠了”，“再去听节数学课吧”
7、喜欢一个人你就去追阿.追不到就继续追.还追不到就打断他的腿阿
8、你就像是开着一架喷气式的小飞机，扑哧扑哧地就飞进了我的心/飞机
9、“复*了一晚上数学”，“看懂了?”，“....看开了”
10、死猪不怕开水烫，作业越多我越浪
11、我当你是空气，但你老是把我呛着
12、你一定要和她好好走下去，我坐车
13、反正你不属于我，你死不死都别和我说
14、有没有对象不知道,反正有对象腿!
15、想做你的.太阳高兴的时候温暖你不高兴的时候晒死你
16、跟我冲之前先想想你能不能打得过我
17、“蠢是会传染的，你们别靠*我，我机智”
18、不管你牵谁的手能给你未来我才舍得释怀.
19、“夸我，不然别说话”
1、不撞南墙了，只想撞先生的胸膛。
2、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
3、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
4、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
7、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
8、识食物者，为俊杰。
9、常跟小秘吃饭，犯错是迟早的事。
10、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
11、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
12、此次尝试，次次失望。
13、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
14、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
15、大叔大叔，永远不输!
16、吃吃喝喝，欢乐多多。
17、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
18、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你。被放逐天际。
19、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
20、我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
21、我承受了这个年纪，不该有的饭量。
22、我想吃肉，好饿啊……各种撸串。
23、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
24、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套*乎。
25、晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。
26、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
27、只有填满肚子，人才不会空虚。
28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
29、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天n饭局是端盘子的。
30、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
31、曾经沧海难为水，鱼香**配鸡腿。
32、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
33、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
34、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
35、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
36、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
37、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
38、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
39、我饿，我想吃肉。我为啥从来不买零食，以防不备之需呢，连个水果都没有，也是心塞。看了看唯一一袋泡面，再看看粗腿，还是算了吧。
40、我现在觉得只放点盐的炒鸡蛋都是人间美味，快撑不下去了，我想吃肉，想吃辣的，想吃鱼虾螃蟹。
41、梦醒，心亦碎。
42、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的`食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
43、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。
44、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经。
45、只要一个男朋友，带着我吃喝玩乐就行。
46、跟我玩心，你输不起。
47、只要活着，就一定能遇见好吃的。
48、谢谢你的绝情，成就了我的百毒不侵。
49、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
50、咱能别丢脸?丢没了，以后丢什么?留着点以后丢。
51、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
52、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没?
53、难过的时候，吃好吃的安慰一下。
54、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒!
55、晒美食，是对*凡生活的热爱。
56、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
57、以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。
58、最*看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系?
59、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
60、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
1、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
2、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
3、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
4、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
5、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
6、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
7、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
8、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
9、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
10、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
11、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
12、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
13、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
14、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
15、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
16、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
17、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
18、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
19、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
20、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
21、别以为迩迁徙了俄的`所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
22、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
23、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
24、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
25、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
26、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
27、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
28、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
29、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
30、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
1。如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了
2。当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打*了，你和狗一样。
3。知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
4。深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位
5。如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会*庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
6。你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情让我们直立行走
7。老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。
8。如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有……一双大手。
9。有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
10。不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
11。猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。
12。老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
13。我在喝酒上非常节制，没喝之前我就会事先在杯子上划好一个刻度，然后喝到瓶子里的酒和刻度齐*之后就一滴都不多喝了，何况很多时候，还没喝到刻度我就不喝了。
14。我曾经什么都有：地位金钱美女……但是被老婆发现了…… 小的'时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。
15。我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
16。有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。
17。你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的
18。如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
19、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
20、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
21、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
22、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
23、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
24、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
25、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
26、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗？
27、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
28、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
29、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
30、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
31、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
32、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
33、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
34、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”
35、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
36、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
37、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
38、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
39、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
41、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
42、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
43、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
44、不愧是我看上的高中，果然没考上。
45、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
46、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
47、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
48、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
49、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
50、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派你来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
1、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
2、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
3、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
4、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
5、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
7、最*总是失眠，小时就醒一次。
8、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
9、心情不好的'时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
10、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
11、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
12、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
13、别人的钱财乃我的身外之物。
14、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
18、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
19、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
20、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
21、我爱我自己，情敌多点好吗。
22、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
23、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
24、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
25、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大长老长胖，有一种刹车坏了的感觉。
26、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
27、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
28、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
1、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
2、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!
3、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
4、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
5、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
6、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
7、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
8、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
9、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
10、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
11、其实命运总是公*的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
12、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
13、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
14、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
15、最*总是失眠，小时就醒一次。
16、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
17、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
18、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
19、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
20、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
21、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
22、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
23、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
24、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
25、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
26、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
27、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
28、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
29、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
30、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
31、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
32、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
33、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
34、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
35、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
36、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
37、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
38、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
39、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
40、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
41、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
42、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
43、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
44、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
45、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的'，脂肪层越厚，智商就越高。
46、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
47、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
48、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
49、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
50、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
51、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
52、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
53、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
54、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
55、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
56、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
57、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
58、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
59、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
60、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
1、本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过*级iso9001帅哥体系认*，小提示；该签名美女值得留意。
2、唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话——我就是帅。
3、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
4、莎士比亚曾经说过：蒙娜丽莎你能别笑了不，我看见你就想吐。
5、脑细胞开始造反，失控中
6、是屎的灵魂，那些特别臭的，就是屎的冤魂。
7、今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！
8、今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
9、因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。
10、那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……
11、啊~~你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
12、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
13、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
14、啊！为什么蓝天和大海是蓝色的呢？因为我喜欢蓝色。啊！为什么其它事物不是蓝色的呢？那是因为它们都深深地觉得它们配不上我喜欢的颜色！
15、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
16、真不知道世界上还有什么可以信任的，可以分辨出真和假。
17、我是神。
18、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
19、除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么！！快告诉我为什么！！我怎么可以那么优秀~！！！
20、我真的烦死了，我为什么长得这么漂亮呢？真的让人觉得很烦。
21、这日子没法过了，穷的就剩下钱了！
22、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
23、我每天早上都是被自己美醒的。
24、答应我不要把我超美这件事告诉别人。
25、亲爱的，告诉我是谁说鲜花插在牛粪上的，真欠揍，敢说你是牛粪、、、
26、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
27、凭什么我没有一个靓得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
28、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
29、像我这么美的人，一旷课就马上被老师发现。
30、每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是我在世界上保持最帅的.记录。
31、童言无忌，脱口而出的是不假思索的诉说，勾勒的是漏洞百出却至情至性的本我。
32、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。
33、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
34、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得漂亮，我已经忘了当时是怎么回答的了。
1、一见到你呀我就想托马斯全侧身旋转度后空翻劈个叉跟你睡个觉
2、所有人都在努力不是只有你满腹委屈
3、世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊！比尔盖茨
4、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
5、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
6、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
7、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打*了，你和狗一样。
8、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
9、人们都说头发长见识短，我打算学乐嘉踢个光头。
10、真想把你揣在裤兜里，走哪带到哪。
11、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位。
12、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
13、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
14、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
15、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美。
16、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
17、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
18、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
19、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经。
20、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
21、我在喝酒上非常节制，没喝之前我就会事先在杯子上划好一个刻度，然后喝到瓶子里的酒和刻度齐*之后就一滴都不多喝了，何况很多时候，还没喝到刻度我就不喝了。
22、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢，你呢?
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
24、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪。
25、不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
26、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
27、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
28、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
29、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
30、脑细胞开始造反，失控中
31、“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀**吧；“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
32、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
33、不管考成什么狗样，一定要相信自己前途无量
34、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
35、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。
36、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
37、本人纯属虚构，若见上线，纯属见鬼！1
38、我就是我我瞅我自己都上火
39、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
40、不管你牵谁的手能给你未来我才舍得释怀.
41、我一点也不酷，但是十分美。
42、偏巧这感情疯长像野草
43、自恋的句子——有说我不帅，绝对是意外。
44、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。
45、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
46、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
47、请你别悄悄松开你的梦想迟早有一天它会在你手里发光。
48、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
49、凭什么我没有一个靓得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
50、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
51、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
52、我没出息就想永远和你在一起
53、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了。
54、有没有对象不知道,反正有对象腿!
55、喜欢一个人你就去追阿.追不到就继续追.还追不到就打断他的腿阿
56、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
57、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
58、你总夸我聪明可是这都是我学来的套路
59、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
60、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。
61、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你！
62、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我。
63、梦醒，心亦碎。
64、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
65、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
66、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！
67、从来不相信一见钟情,只是在照镜子的时候会有些动摇。
68、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌。
69、无论人生小说的结局如何都是一场心甘情愿的自导自演。
70、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
71、所谓的人生就是心再疼也要爬起来面带微笑的走。
72、不愧是我看上的高中，果然没考上。
73、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你。
74、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
75、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
76、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
77、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱！（借钱容易还钱难，救急不救穷，借钱请慎重）。
78、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
79、当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。
80、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
81、生活，是用来经营的，而不是用来计较的.。感情，是用来维系的，而不是用来考验的！
82、罗马人凯撒大帝，威震欧亚非三大陆，临终告诉侍者说：请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我凯撒者，死后也是两手空空。
83、骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵；女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。
84、我真的烦死了，我为什么长得这么漂亮呢？真的让人觉得很烦。
85、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
86、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
87、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
88、真不知道世界上还有什么可以信任的，可以分辨出真和假。
89、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
90、情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化解决问题最好的方式还是动手
91、长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
92、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
93、“夸我，不然别说话”
94、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
95、我与社会不搭边我也不入圈.
96、我也很快乐因为我没和狗计较过
97、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
98、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
99、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
100、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
101、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！
102、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
103、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
104、别在姐心里随便摆摊，再摆姐就叫城管！
105、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话。
106、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
107、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去。
108、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
109、一看见好的东西就想给你,特别是今天早上照镜子的时候。
110、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
111、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
112、我死了你怎么活。
113、几年了，灰太狼都没有吃过肉，它是怎么活下来的。
——军训搞笑说说菁选
军训搞笑说说
随着社交网络的普及，越来越多人热衷于在朋友圈发布说说，用以记录日常生活。什么样的说说才具有感染力呢？以下是小编整理的军训搞笑说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、安装了一个打车软件，刚才试了一下，真的有司机在楼下等，我这才放心的继续在家看电视。
2、军训最悲催的是：累了不能坐，渴了不能喝。
3、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
4、军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅！
5、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
6、军训让我懂得了，什么是回家的诱惑。
7、后来高中的'课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
8、没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来
9、这天气，出门1分钟，流汗1小时。
10、军训，其实就是一个从高富帅变成矮矬穷的过程。
11、军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。
12、孩子死了，你来奶了！
1、军训让我懂得了，什么是回家的诱惑。
2、军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅！
3、宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的'礼物。
4、军训产生了多少非洲同胞。
5、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
6、为啥军训时总是大太阳，放假时老是下雨？玩我？
7、军训时我们团结的一起做上下蹲！
8、军训前一定要拍照现在的模样，因为军训后肯定你认不出自己。
9、军训，其实就是一个从高富帅变成矮矬穷的过程。
10、终于知道军训的时候为什么要向左向右向后转了，这样才能晒的均匀点
11、军训祸害了多少长发及腰的少女！
12、又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。
13、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
14、军训过后我和我的小伙伴们都黑爆了！
15、军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成？潘俊？
16、军训时，好羡慕个矮的同学，因为有个高的同学帮他们挡太阳。
17、太阳哥哥，我给你取了个名字叫军训！
18、开学了、军训了、变黑了
19、人生自古谁无死，就是你死我不死。
20、军训前小白脸，军训后包青天
1、人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。你把内心修成什么样，你就会拥有什么样的人生。
2、排面！！排面！！
3、信任就是一把刀，你给了别人，他就有两个选择，捅你或者爱你保护你。
4、军体拳，格斗准备！嚯~
5、向左转向右转，刚好全黑
6、给我动，还在那动，我看到你了！
7、军训之后我再也不是单身狗了，他们都叫我军犬
8、不喜欢的人少接触，但别在背后说坏话，说是非之人，必定是是非之人，谨记，祸从口出。
9、要你唱你就唱，扭扭捏捏不像样
10、团结就是你娘
11、听到哨声都以为是教官来了
12、在这个世界上，重要的'不是你到底做了什么；更重要的是，你如何让别人完全相信你真的做了什么。
13、听吧新征程号角吹响，强军目标召唤在前方
14、不要做廉价的自己，不要随意去付出，不要一厢情愿去迎合别人，圈子不同，不必强融！
15、一二三四五，上山打老虎。一二三四五六七，我们等得好着急！
16、额头上差一颗月亮
17、潜能激发，蹲下
18、我看你们就是欠练
19、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
20、军训回来，我问魔镜:我是不是世界上最黑的人过一会儿魔镜发出惊恐的声音:谁谁TMD在说话
21、流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队
22、休息的时候就算男朋友跟别人跑了也懒得去追，太累
23、对面的，来一个！来一个，对面的
1、这期高一的孩纸真好，天天下雨，军训有着落了！
2、我在郁闷一件事各地都开始军训了大哥是不是也要军训了？八中高中部没有军训吗？
3、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！！！
4、军训就是减肥，要认真对待
5、还有三天，保佑我军训不要被晒黑。
6、朱志文明天开演唱会好不容易弄来票可是要军训！
7、教官说明天可能来台风。军训取消了。走了。你可知道我们准备了那么多唱了歌，还有那些啦歌，怎么就走了？
8、看着我现在的样子，，你会说：好一个展昭。军训后，，你会说：好一个包青天，
9、有一种离别叫做：我要去军训了
10、暑假要上补*班开学又要军训
11、军训完咯发个签名证明我还活着。
12、为什么要军训磨练意志，难道没有那几天我们会意志消沉致死
13、快要军训了，长发菇凉把头发剪短点吧，在军训时没那么热，记得军训时每天早上要吃早餐，还要涂点防晒霜。
14、当初，为了逃避残虐的军训机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵现在正带着一群大学的`逼孩在烈日里
15、因为军训我喜欢上了你告诉我怎么办我虽然是女汉子但我也是个姑娘啊
16、对哦开学还要军训。
17、鄙视所有高一不用军训的孩纸！！
18、为啥军训时总是大太阳，放假时老是下雨？玩我？
19、今天军训回来了，我妈说不认识我了
20、爱啊，你能不能长点心，你在不播我就要去军训了，
21、保佑军训下雨
22、军训求下雨求连阴天求没太阳求刮风各种求
23、军训第一个早上，我的双腿就犹如灌了铅似的，这要我后几天怎么活哇~
24、没军训前是个小白脸、军训后就是个包青天
1、我发现教官越帅,女生们的军姿就站的越好。
2、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。
3、其实教官还是很好的,如果他的嗓门能小一点的话。
4、我发誓再上网就剁手,可后来发现自己是千手观音。
5、让军训太阳来的更猛一些吧,让军训更火热一些吧。
6、军训产生了多少非洲同胞。
7、军训就是一个让人减肥的日子
8、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
9、让军训太阳来的更猛一些吧,让军训更火热一些吧。
10、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
11、终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀
12、军训时,好羡慕个矮的'同学,因为有个高的同学帮他们挡太阳。
13、只要心中有目标,我们愿意付出努力,想要的就可以争取得到。酒批所有的梦想到最后都是想一想而已。
14、军训完毕,最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!
15、宁愿在雨天里淋雨军训,也不接受太阳公公的礼物。
1、军训最大的悲哀就是，你黑了，没瘦。
2、军训站军姿时候想的那个人才是你的真爱！
3、军训完回到家家里没开灯，老爸走过去我喊了一声，老爸吓了一跳说我以为一件衣服坐在这儿呢！
4、军训时我们团结的一起做上下蹲！
5、军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会！
6、军训前小白脸，军训后包青天
7、其实我不胖，只是被生活打肿了。
8、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
9、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。
10、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
11、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
12、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
13、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
14、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。
15、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
16、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
17、人生自古谁无死，就是你死我不死。
18、有一种从白到黑的.进化叫军训！
19、军训，中国好队形！
20、听说学弟学妹们要开始军训了。来，我们买杯冰西瓜汁去操场走走～
21、太阳哥哥，我给你取了个名字叫军训！
22、开学了，要军训了，我一定要坚持做一个高冷的女生！
23、唐僧真厉害，每集都被抓。
