经典空间搞笑说说
随着社交网络开始流行，越来越多人热衷于在朋友圈发布说说，用以分享自己的喜怒哀乐。你在发说说的时候总是不知道该怎么组织语言吗？下面是小编帮大家整理的经典空间搞笑说说，欢迎阅读与收藏。
2、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我!
3、单身久了，突然发现最*看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
4、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
6、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
7、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
8、“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”
9、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
10、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
11、“这个世界多可爱呀有你爱的人也有爱你的人”
12、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
13、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
14、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的.。
15、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
16、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!
17、大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。
18、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
19、我一点也不酷，但是十分帅气。
20、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
21、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
22、你在南方的艳阳里短袖撒欢，我在北方的寒夜里缩成一团。
23、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
24、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
25、“如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你*在眼前。”
26、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
27、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎.
28、你在南方的艳阳里露着蛮腰我在北方的暖炕上裹着小貂
29、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
30、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
31、暴力不可以解决问题，但可以解气。
32、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
33、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
34、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了*均寿命就该死吗!
35、如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。
36、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
生，容易;活，容易;生活，不容易，哈哈，情人节快乐。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”，哈哈，情人节快乐。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空，哈哈，情人节快乐。
钱不是问题，问题是没钱!
喝醉了我谁也不服,我就扶墙
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
我不是个随便的人我随便起来不是人，哈哈，情人节快乐。
不吃饱哪有力气减肥啊?
早起的鸟儿有虫吃，早起的'虫虫被鸟吃，哈哈，情人节快乐。
天哪，我的衣服又瘦了!
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力，哈哈，情人节快乐。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去，哈哈，情人节快乐。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，哈哈，情人节快乐。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错，哈哈，情人节快乐。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了，哈哈，情人节快乐。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯*了，哈哈，情人节快乐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼，哈哈，情人节快乐。
爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。
4、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
5、冬天的'时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、刚要想想未来，现实却给我一巴掌
7、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、姐从来不抄袭，但没说不复制。
10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
11、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
12、老爸最看不惯外**星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
13、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有
14、你就是一笔袋，只能用来装笔。
15、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏
16、秋裤，秋裤，引起一番争妒。
17、全漆马桶——外面光，里面臭。
18、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
19、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢
20、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
21、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
22、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
24、我是人，你不是我，所以你不是人。
25、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。
26、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
27、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
28、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
29、宅男永远也体会不到想家的感觉。
30、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
1.没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!
2.你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说你的假发要掉了……
3.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说“流氓看谁都眼熟。”
4.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
5.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
6.搂上女朋友的`腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最*手变短了吗?”
7.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
8.某同学的简历获奖情况在校期间荣获“再来一瓶”多次。
9.别调戏我，不然我非礼你!
10.我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。
11.你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
12.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
13.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
14.两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
15.喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
16.今天别跟我开玩笑，我不会当真的。
17.你听说过有一只猪会看短信吗?起初我也不信，不过我发了一条过去。哎!他真的会看耶!
18.这个月日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。
1、什么鸟唱什么歌,什么人干什么事。
2、试卷看似简单但心机太重。
3、什么爱与不爱,还是早日暴富吧。
4、你早点回家,最*偷猪的多,我担心你。
5、是我变纯洁了,还是你们变污了。
6、没什么优点,就是看着比你值钱。
7、你的出现只是在告诉我你很好骗。
8、我希望你做个甜甜的梦,我的意思是梦到我。
9、小生不才,若得姑娘喜欢,万死不辞。
10、今天的我你爱理不理,明天的我还要找你。
11、自古英雄不问出路,我是你爹不论岁数。
12、我是一个三好学生:吃好,喝好,玩好。
13、很高兴认识你,有空一起睡觉。
14、人不犯我,我不犯人,人若犯我,我气的`哭了。
15、先生,我能做你未来的夫人吗?
16、听说喜欢是会传染的,你快离我*一点。
1．不期待突如其来的好运，只希望所有的努力终有回报。
2．多少人打着友谊的旗号爱着对方，多少人的真心话在玩笑中表达。
3．生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
4．你要*惯任何人的忽冷忽热，也要看淡任何人的渐行渐远。
5．人是无法做到换位思考的，因为思想，经历，感官全都不一样，就像我说大海很漂亮，而你却说淹死过很多人。
6．最怕自己给出去的是心，别人还回来的却是刀子，友情也好，爱情也罢。
7．就像是跑完汽的碳酸饮料，只是比白开水多了一些甜腻的.滋味；就像是结了痂的伤口，你慌慌张张送来的纱布和消炎药；就像是剪了短发好久之后，你告诉我你喜欢我长发的样子。你总是这样，看我熬过了悲伤和辛酸，然后你像是个高高在上的实施者，把你所谓的关心用在我身上。其实白开水未必不好，我短发的样子也很美，没你我过得也不错。
8．“寂寞和孤独的区别是什么？”“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
9．别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
10．有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
1、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
3、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
4、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
5、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
6、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的.学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
7、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
8、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
9、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
10、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
11、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
12、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
1、楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦!
2、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
3、“这个世界多可爱呀有你爱的人也有爱你的人”
4、恋爱最怕的不是他不爱你而是你不知道他究竟有多少个可怕的前任
5、“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”
6、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
7、“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”
8、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
9、心狠手辣的.我舔了自己的手指被辣哭了。
10、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
11、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
12、大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。
13、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神!
14、责怪我离你越来越远之前请先想想曾经你的句句敷衍.
15、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎.
16、长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。
17、你分得清占有欲.喜欢.爱.新鲜感吗
18、你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我也得滚回学校。
19、听天气预报说要降温我就笑了这哪是降温这简直就是速冻.
20、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
21、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!
22、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
23、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
24、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
25、你在南方的艳阳里短袖撒欢，我在北方的寒夜里缩成一团。
26、“这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
27、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
28、书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。
29、当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌
1、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部**。
2、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
3、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
4、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
5、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
6、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
7、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
8、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
9、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
10、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
11、隐身的人回复你说明他不曾远离你。
12、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
13、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
14、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
15、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
16、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
17、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
18、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
19、总觉得，孤男寡女的'时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
20、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
21、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
22、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
23、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
24、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
25、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
26、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
27、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
28、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
29、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
30、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
31、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
32、儿子阿，别怪xxx现在不好好学*。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
33、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
34、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
35、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
36、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
37、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
38、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
39、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
40、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
41、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
42、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
43、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
44、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
45、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
46、曾经一度想成为学霸，现在却只想**。
47、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
48、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
49、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
50、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
51、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去......
52、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
53、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
54、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
55、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
56、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
57、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
58、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
59、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
60、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
61、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
62、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
1、你一出现， 我以为是万圣节装鬼的又出现了。
2、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
3、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
4、谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。
5、我从小就怕黑，小时候学*不好就是因为不敢看黑板。
6、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。
7、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
8、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
9、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
10、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
11、“写作业累么？” “不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！”
12、现在复*的感觉就是：马上要有一**僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
13、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
14、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
15、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
16、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！
17、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。
18、大家都说你很帅，但是我把你的'相片做成电脑桌面，结果当场死机……
19、听闻期末考将*，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。
20、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢
21、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……
22、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”
23、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！
24、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
25、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
26、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！
27、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。
28、流量强X了话费生下一个孽种叫停机。
29、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
30、最*天气老耍酷，不是降温就下雾。
31、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
32、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢
33、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
34、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
36、远离老师，珍爱生命、如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命。
37、找男友，条件一：男的；条件二：活的。
38、路子野不野， 你看关系铁不铁
39、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。
40、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
1.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2.“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?”“来喝酒啊，全是女的!”
3.*年来获得的主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
4.“说，你除了吃，还会什么?”“还会饿。”
5.人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
6.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
7.你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
8.别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
9.说女孩子不会承认自己错的`人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
10.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
11.我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
12.你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
13.别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
14.别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
15.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。
1、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
3、不管多煽情动人的话 从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。
4、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
5、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。
6、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
7、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。
8、如果放假作业多，直接装生病
9、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
11、我问学霸：“怎样才能考98?”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
12、聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭?
13、你不缺小女，我不缺小伙。
14、分数都去哪儿了 还没好好看看卷子就收了 疯狂答题几小时 满脑子都是教研员疯了笑了
15、姐们，你p 图的`本事，咋不用来粉刷墙呢
16、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
17、你有着狐狸般的眼睛，贼般的眉毛，谁也不敢说你不迷人。
18、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅想多一瓶~哦也~
19、假如生活欺骗了我，我就告他诈骗。
20、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
21、我不要做胆小鬼 不要不要不要
22、地理老师说:“你知道地球外面那层是什么麽?!” “香飘飘奶茶…”
23、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
1、最称心的美食，只会在民间，在一个遍寻不着的处所，在最市井的街巷里，往往藏着人间最好的美味。
2、和朋友一起吃着烧烤，谈着人生。好悠闲啊好幸福!
3、巨大的财富、精致的华服和美食，即使你拥有你所渴望的每一件事物，都无法永久。
4、第一次做清蒸鱼，鱼头给路边的小猫咪吃了，所以就这样啦～唯有爱与美食不可辜负，一个人也要好好吃饭。
5、更好的美食不是更贵的美食，也不是更具有多重美食含义、更能糊弄人的食物，而是更。
6、两袋饺子，他必须吃一袋半(头痛)，到了一定年龄时人们喜欢吃饺子。
7、有了它晚宴才算完美。（水果蛋糕）
8、对于某些人来讲，有时候美食，确是一种治愈良药。
9、只要活着，就一定能遇见好吃的它是一种哲学和信仰。
10、把你所谓的爱情给我丢到河里去我不稀罕。
11、小吃，看似简单，却充满了饮食之道。只有真的懂得火候，食材与调味原理，了解每一个小吃背后的艰辛，才能看懂制作者从小处用心的美好。
12、我以前喜欢元宵节，因为我喜欢自己吃饺子。
13、上海小馆之清炒虾仁。
14、当汤汁吸得差不多时，最后再将整个包子一口吞入口中慢慢品味。哇，小笼包真是太好吃了，我狼吞虎咽地吃完了小笼包，依依不舍地离开了包子店。
15、第一件事，减肥。
16、失神岁月一去无返
17、我以为要相爱的两个人分手，至少要有一件轰轰烈烈的大事，比如说第三者，比如说突然发现我是他爸的私生女，比如说他或者我得了绝症……但其实不用，不安、忙碌、疲乏就够了。
18、姐妹间的情谊再深，不留意也会生出芥蒂。——流潋紫《甄嬛传》
19、果然美食可以治愈所有的坏心情给生活加点甜。
20、美食家的座右铭：今天不吃不喝，明天不吃不喝。
21、无能送你锦绣荣华一同老去也算风雅
22、有意识地用充足的时间来享受食物。带着快乐并宁静地享受美食对于健康来说，是和食物的营养成分同样重要的。
23、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。
24、好吃的东西要吃进肚子里
25、雪糕是圆形的，四周是桔黄色，中间是白色，像一只漂亮的小碗。
26、每天疲惫的受伤的支离破碎的心，被这些美食治愈着。
27、12月26的一人食，角楼咖啡和穿云燕，一个人也要好好吃饭呀。
28、人生有N种美味，唯有美食不可辜负。
29、偏见使我无法爱别人傲慢使别人无法来爱我
30、吃客的.构思是美味你也就多吃些，不好吃是多少还要吃点。
31、你看到我发美食状态以为我在秀美食，其实我只是心情不好，用美食治愈下自己。不是所有的坏心情都要找人倾诉。
32、你才是吃货呢！你全家都是吃货！
33、千错万错是我无病**是我极端做作还是我
34、即使日常生活过得再如何不堪入目，我想勤奋吃下去。
35、你若能给我什么是恋爱是两个人的事，不可以只有不要让不好的事情毁了你这所有的合适都是两个人的相互迁就和改变，没有天生合适的两个人，两个人朝着相同的方向努力，就是最好的爱情。
36、人一辈子吃饭的数量都是固定有限的，上辈子吃完，下辈子就没有了。所以吃货们，小心下辈子被糖尿病禁食。
1、生活要像疯子一眼的过，才能忘记生活中的颠簸
2、我不想被你理解，也不想去理解，所以己所不欲勿施于人
3、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五
4、姐又不是试用期间的东西，想退就退，想拿就拿的。
5、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力。
6、我不回答你，那是因为根本没有回答的必要
7、咱爹讲;做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
8、我很想知道多少人分开了内心其实还是深爱着的?
9、当脑子不开窍的时候，姐总是寻找驴在哪里。
10、你非要问我明天的事，后天你自己不就知道了。
11、亲爱的，是你的花心，让我学会了死心
12、真是一屁惊醒梦中人啊，老衲罪过，罪过啊。
13、锄禾日当午，啥都不靠谱;闲来没事做，不如斗地主
14、少壮不努力，长大扛水泥，没文化真可怕，动了情伤了心
15、俗话说的好吃自己的`要省，吃别人的要够狠。
16、一想到住校不光要抢水，还要抢厕所，我就很郁闷啊。
17、姐看世界是彩色的，因为姐带美瞳了
18、人生无非是笑笑人家，再被人家笑笑而已。
19、很深的黑夜。我突然很想学*，可是当我找到蜡烛，天已经亮了。
20、没有了癞蛤蟆，天鹅也是会寂寞的
21、学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处，大家都不容易。
22、世上没有不敢做的事，只有没有胆的人
23、上帝给了我们红色的舌头我们却用它来吐露苍白。
24、我一直对你们说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。
25、如果哥伦布有老婆，不知道他还会发现新大陆不。
26、我可以不要命的爱你，但是我不能爱一个不要命的
27、故事总有开始和结束，总有那么多难忘的情节令人不停地回味。
28、美女撒娇，我等凡夫俗子怎能招架的了
29、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
30、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活罢了
31、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象
32、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑。
33、自从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了不止一截。
34、QQ上多了，什么企鹅没见过。这个世界，假的如此真实。
35、我的天啊，一个26的女人、长的却比36的女人还要苍老。
36、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
37、别说吃你几个烂西瓜还要钱，老子在城里天天吃冬瓜都不要钱。
1、悲伤的体无完肤的你，知道什么叫痛了吗
2、喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人
3、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的
4、所谓的日食，日偏食，就是不吃饭造成的
5、三十岁谈恋爱，同学说两大龄青年初恋，还好意思炫耀
6、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养
7、钱包越来越扁，说明没有亏待自己，吃的用的都有
8、你每天只会做一件事吗?嘲笑别人捧高自己
9、我知道你是个有爱心的人，你爱的永远是你自己的心
10、狗屎就是狗屎，拿锅蒸你也变不成香饽饽
11、生儿子不教养好，那是害自己全家;生女儿没教好，那是害别人全家
12、你不是我爱的人，所以你只不过是个路人
13、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了
14、耍手段谁不会，但你也不能把手给耍断了吧
15、看着你有个人皮的脸，谁知道却藏了颗禽兽的心
16、我的胃痉挛，都是被你这一惊一乍的给吓出来的
17、请你把牛的逼还给人家，它没有了一定会很痛苦的
18、做我的人，只能爱我一个，如果敢违反，拖出去斩了
19、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了
20、你是个多么骄傲的人啊，每天向孔雀一样
21、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
22、能认识自己是个什么东西，都是好样的
23、她纯洁的都白了虾、她无暇的'脸上都是斑
24、乞丐都不想从你家门前过，真的!
25、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友
26、我喜欢香蕉，你却送我一车苹果，只是我一点也不敢动
27、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢
28、其实我们每一个人都喜欢上学，只是不喜欢上课而已
29、真是一个红颜祸水的相呀，就是喉咙粗了点
30、学生时代唯一不会变的就是不想上课的心
31、你黑的，任何洗洁剂都无法在洗干净了
32、人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋
33、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你
34、听说有人看上了你，我才知道什么叫饥不择食
35、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业
36、都是农村狐狸，你穿上洋装就把自己看成城市聊斋了
37、不要以为你每天喝纯牛奶，就能变干净了
——qq空间经典搞笑说说 40句菁华
1、我要感谢你，赠我空欢喜。
2、我终于学会了你说的好聚好散
3、有没有人减肥只是为了追一个自己喜欢的人
4、每个人都是好了伤疤忘了疼//
5、不要迷恋镜子中试穿的衣服，有本事把橱窗里的都变成你的。
6、如果eSc是人生的退出键，那么我的eSc键早就按掉漆咧
7、为了小时候吹的牛B奋斗去。
8、如果你想一个你喜欢人，就会感觉时间过的特别快。
9、人生处处有伏笔，难免爱过一傻逼。
10、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。
11、我爱你，不需要理由。我不爱你，什么都是理由。
12、人又不聪明，还学别人秃顶。
13、为了做公务员，我生了领导的儿子。
14、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
15、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
16、我不是随便的人，我随便起来不是人。
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
19、你在我的特别关心里，却不在我的最*访客里。
20、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
21、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
22、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
23、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
24、好不容易*惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
25、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
26、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
27、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
28、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
29、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
30、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
31、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
32、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
33、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
34、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
35、ldquo;期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
36、ldquo;上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
37、ldquo;约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
38、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，**翘一点。
39、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
40、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
——qq空间经典搞笑说说 30句菁华
1、不必承诺永远，只要爱我一天又一天
2、如果方向错了，停下来就是前进。
3、人生最痛苦的事，是被蚊子咬了，却怎么也找不对地方。
4、生活就像一面镜子，你对它笑，它也会对你笑。
5、不是情侣，却这般如此暧昧。
6、不要迷恋镜子中试穿的衣服，有本事把橱窗里的都变成你的。
7、不知不明不想要。经典个性签名
8、做人，要么忍，要么残忍。
9、我会用牵强的微笑，活出无人能比的骄傲。
10、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。
11、我爱你，不需要理由。我不爱你，什么都是理由。
12、想你的时候，我就看看猪圈。
13、你在我的特别关心里，却不在我的最*访客里。
14、好不容易*惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
15、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
16、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
17、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
18、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
19、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
20、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
21、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
22、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
23、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
24、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
25、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
26、ldquo;上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
27、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
28、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
29、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
30、ldquo;哪件事让你对自己的无知感到震惊？”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。”
——2021年空间搞笑说说大全 50句
1、心中无爱，怎么会懂珍惜二字。
2、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
3、开学是一个新的开始不想让谁失望。
4、只要你不跪着，这个世界没人比你高。
5、用玩世不恭的态度，面对复杂的人生。
6、是你的，就是你的，不是你的，不必强求。
7、没有你，就算把世界給皒，莪還昰1無所宥。
8、爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
9、我对音乐知之甚少，所以时而不靠谱，时而不着调。
10、人本是人何必刻意去做人，事本是事何必精心去处事。
11、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不做暑假作业。
12、得不到的东西总以为是最好的。得到后才发现不是自己想要的。
13、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
14、看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。
15、花前月下，不如花钱日下。
16、我单身，我骄傲，我为国家省套套。
17、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
18、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
19、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
20、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
22、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
23、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
24、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
25、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
26、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
27、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
28、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
29、等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
30、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
31、我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。
32、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
33、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
34、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
35、没有伞的孩子必须努力奔跑！
36、不是很强，也没用示弱的*惯。
37、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
38、爱你爱到新闻联播大结局也还爱。
39、那些无聊的誓言，你自己留着听。
40、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
41、你不理我的时候。总觉得你在马航上。
42、你是我心底的小太阳，让我在冬天不再寒冷。
43、我未婚，她未嫁，我俩情投意合，碍着谁啦？
44、我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。
45、你还欠我一句对不起，但我不会对你说没关系。
46、听说对女生不好的男人，下辈子会变成卫生巾。
47、嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
48、我没有你家小女人的彪悍、我只有大女人的强悍。
49、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
50、打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。
——qq空间短篇搞笑说说 40句菁华
1、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
2、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
3、蠢是会传染的，你们别靠*我，我机智。
4、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
5、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
6、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
7、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
8、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
9、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
10、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
11、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
12、叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
13、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
14、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
15、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
16、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
17、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
18、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
19、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
20、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
21、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
22、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
23、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
26、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
27、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
28、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
29、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
30、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
31、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
32、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
33、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
34、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
35、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
36、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
37、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
38、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
39、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
40、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
——QQ空间搞笑说说 30句菁华
1、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
2、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
3、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
6、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
7、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
8、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
9、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
10、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
11、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
12、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
13、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
14、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
15、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸*。
16、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
17、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
18、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
19、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
20、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
21、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
22、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
23、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
24、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
25、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
26、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
27、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
28、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
29、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
30、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
——qq空间幽默搞笑说说 30句菁华
1、祸从口出，病从口入。
2、当我老了，你还想再睡我吗。
3、他说。自恋的人一般不容易生气。
4、你在北方大雪纷飞，我在南方雨打风刮。
5、真正的小伙都低调，真正的姑娘都礼貌。
6、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
7、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。
8、你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。
9、等姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走。
10、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
11、原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
12、你知道世界上最遥远的距离是什么呢。是***误会。
13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
14、你应该多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。
15、像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩。
16、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈，根本停不下来！
17、人总是说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。
18、带着你的***、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。
19、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
20、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
21、你天天说什么爱我，爱我还TM去操别的女人，真怪我瞎了眼。
22、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
23、如果一个人爱你，特别在乎你，有一个表现是，他还有点怕你。
24、总有一种感觉那就是：100元不能破开，一破开很快就没了。
25、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
26、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
27、最*总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
28、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
29、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
30、朕一静下心来学*就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难*，实在无心学*。
——日常搞笑说说菁选
日常搞笑说说
随着微信、微博、QQ等社交网络*台的快速发展，越来越多人钟情于在网上发布说说，用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。你经常不知道发什么说说吗？下面是小编为大家收集的日常搞笑说说，希望能够帮助到大家。
1、中奖了！！嗷！！超开心！！今天真是个好日子！！
2、惟你欢颜笑语，伴我漫漫长途有所依。
3、自己动手，丰衣足食。
4、秃驴，敢跟贫道抢师太？
5、中奖了！！嗷！！超开心！！今天真是个好日子！！
6、作为家长我也会好好督促孩子学*，更希望他的成绩越来越棒。
7、我明白一句等你所承载的重量，静水深流。悄无声息，孩子会慢慢长大
8、不管未来有多长久，请珍惜相聚的每一刻；不管多少个春夏秋冬，我们是永远的朋友
9、陪伴孩子成长，就是重回生命最初的快乐时光，是一件多么值得我们感恩的事情啊！
10、我想要的幸福就是陪在你身边，看着孩子慢慢长大。为此不论有多么艰难依然坚持前行。
11、因为我是向日葵，所以必须坚强。既然你不是我的那片暖阳，陪孩子慢慢长大的唯美句子
12、现在的孩子有一股傲劲，希望老师严加管教，循循诱导，使孩子走向社会时，是一个成功的人材。
13、爱的宝贝，一周岁生日快乐！纵使生活总有些许不如意，但最爱你的人永远和你在一起，这就是幸福。
14、宝贝，现在的你要开始一个美丽童话，以后的故事也许包容百味，但一定美不胜收，老师祝愿你健康，快乐，聪明。
15、生你的那天犹在眼前，忽然之间你已经能扬起双手扑到我怀里。，一周岁快乐我的宝贝。愿你每天健康快乐成长～
16、幼儿园毕业了，以后要向喜羊羊的聪明学*；向沸羊羊的健康学*；向懒羊羊的不挑食学*；向灰太狼的永不放弃学*！
17、亲爱的女儿，个日日夜夜，我们相依相伴，你一天天的长大，每天都有变化，第一次微笑，翻身，坐立，爬行，蹒跚学步，到现在的咿呀学语。。
18、俨然已成为伴我入眠又陪我度日的主题曲。听着听着，童年时的片段竟莫名地映入眼帘，欢乐的回忆里，挟带着是我如今怀念的泪水！
19、我希望你在学校刻苦学*，考一个老师和家长都满意的成绩，另外，在学校要遵守学校各项规章制度，团结同学，尊敬老师，做一个优秀的好学生
20、分享是心与心的交换；分享，是情与情的传递；分享，让我们从此多了一个世界，多了一份爱；多了一份情；让我们分享快乐；分享情；分享这个美好的世界吧
21、能够尊敬师长，团结同学，基本上能遵守校纪校规你容易受到不良思想的影响，要提高自身的分析识别能力希望你在学*上能够独立自觉，自己管理自己
22、思念是一首歌，一首淡淡的歌，奏响在我们的青春岁月里；歌词里有朋友家人和爱人，音符里有友情亲情爱情；我们离不开他们之中的任何一个，缺失任何一个都无法真正的幸福快乐。
23、一周岁啦，一年了，时间过得还真快，一点点看着她从襁褓中的婴儿长成个小不点，听着她从哇哇的哭声变成喊爸爸妈妈，期间有泪有笑，有辛苦付出也有幸福的成就感，诺啊，慢点长，让我慢慢的体会时间都去哪儿了
24、自己做的，不好吃也要吃完。
25、晒美食，是对*凡生活的热爱。
26、想要减肥，奈何这食物太美味。
27、爱上自己的厨艺了，简直美味的不要不要。
28、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。
29、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
30、一天只吃三餐就像是虐待自己四餐正常五餐满足。
31、吃货都是善良的，因为每天只想着吃没时间去算计别人。
32、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
33、她是女神。一个贤妻良母。给我晒做饭。谢谢你。感谢能遇到你
34、看到人家晒做饭，想起要去买一点儿小米，做二米饭比纯的大米饭更好吃呢。
35、喜欢看别人晒做饭，看完自己就想尝试，做完了就吃吃完了还不动。觉得自己没救了
36、这帮姑娘做饭还真有一套啊，好好吃......本来打算这学期不吃晚饭的......这倒好，反到激发了我亲自下厨的热情......啧啧啧。
37、总结一下，节日期间朋友圈的内容：晒出游的，晒月亮的，晒做饭的`，晒IOS的，晒买房的，晒买车的，晒结婚的，晒健身的，晒baby的，晒咖啡的……
38、最*说说里回家的孩子都在晒做饭的图，少不了男生也晒，我想说，很开心看到现在的男同志这么贤惠，以后不愁嫁人了没做饭的了，哈哈！
39、盆友晒做饭过程，末了补上一句会做饭的是男神。我也想当男神。我当不了男神一定是因为厨房不够好。等以后换了厨房说不定我也是男神了。
40、一大清早翻了一下空间，两个晒车的，五个晒娃的，两个晒游戏的，一个晒聚会的，两个晒旅游的，一个晒做饭的，还有两个晒心情的，婚纱照暂时没看到，麻烦自己来躺好么/嘘/嘘/嘘
41、说实话，今天非常不高兴，坐公交遇上变态，晚上在空间看同学晒做饭，没叫上我，都怪我能吃自己居然还傻傻地以为。不高兴，每次思考问题都是以自己的思维方式去理解别人，自己会做的别人不一定会这么做，别人终究是别人！自作多情的我啊！人生啊！怎么那么多的不愉快
42、女为悦己者容，男为悦己者穷！
43、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
44、要我长大变成熟不是很容易的事，要有耐心。
45、同学们我又犯病了！突然！突然！突然！好想找个男朋友或者女朋友。
46、年想找一个像安子宴那样的男朋友不是孔垂楠当然也不是同性恋只是安子宴帅气有钱对女朋友又好
47、我也真的很想找一个男朋友，可以放学一块回家，去做一些很幼稚的事，可是单身也是为了等一个很好的人，他可能会来的迟点，如果哪天我愿意把我的时间花费在你身上的时候，那么恭喜，我看上你了，可是如果我不喜欢，我会千方百计的拒绝，找理由不去赴约，我的心可能就这么小。
48、中奖绝缘体的我竟然中奖了，好开心好开心。
49、第一次参加还中奖了，今年希望年会能中大奖
50、我天，太开心了吧，最*这是什么运气啊，又中奖了！
51、哈哈哈哈哈哈哈年会，我居然中奖了！恭喜我自己！哈哈哈
52、中奖了！意外的惊喜！好事不能偷偷摸摸享受，必须和大家分享啊！
53、年会第一轮玩游戏居然中奖了，还是蛮开心的。希望明年会更好。
54、啊啊啊啊啊！中奖了，真的是我刚看到还以为我看错了，好开心啊，谢谢！
55、太惊喜了吧，突然就中奖了今晚要加班本来不开心的，发现自己中奖了，好开心哈哈
56、半梦半醒起来上个厕所，看个手机，哇Kao~中奖了，我是在做梦不？第一次中奖啊，太开心了。
57、今年年会好开心呀，又一次中奖了，还和同事们参观了兵马俑，打了扑克，搓了麻将，交流了感情
58、今天很莫名其妙的被抽中中奖了，本来不相信的，人生真是太意外了，这次的惊喜太大，让我太激动。
59、在这么苦涩的日子里，我竟然中奖了，真的是很开心了！！！幸运降临了，希望明天的考试也能这么幸运了！祈祷
1、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
3、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
4、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹!
5、打落落，喂面面，阿舅来了散饭饭，你一碗，脑一碗，尕肚儿吃坏了闹不管。
6、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
7、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
8、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
9、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
10、不炼金丹不坐禅，桃花庵里酒中仙。闲来写字街上卖，不使人间造孽钱!
11、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
12、人人都说女人好，女人当家不得了。工资月月必交齐，男人不准留一毛。
13、暴力不可以解决问题，但可以解气。
14、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
15、给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。
16、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
17、是蛇一身冷，是狼一身腥。
18、爱情是骗来的，感情是睡来的。
19、说话轻一点，脾气小一点;微笑露一点，嘴巴甜一点;做事多一点，理由少一点;行动快一点，效率高一点;脑筋活一点，肚量大一点。
——空间搞笑说说（精选5篇）
1、国庆无限好，只是*月考。
2、别人在复*，我感觉在预*。
3、有的时候、睡觉也是一种享受。
4、别站在你的角度看我，你看不懂。
5、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
6、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
7、生活要放宽心，日子要放*心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
8、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
9、问世间钱为何物，只叫人生死相许。
10、路见不*一声吼，吼完一声继续走。
11、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
12、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
13、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
14、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
15、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
16、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
17、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
18、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
19、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
20、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
21、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的'无法反驳！
22、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
24、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
25、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
26、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
27、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
28、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
29、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
30、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
31、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
32、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
33、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
34、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
35、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
36、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
37、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
38、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
39、xxx说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
40、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
41、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。
42、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
43、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
44、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
45、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
46、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
47、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
48、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
49、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
50、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
51、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
52、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
53、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
54、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
56、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
57、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
1、我的男神有两只眼睛，一个嘴巴，可萌可萌了
2、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是钟爱，学渣给学霸讲题那是感情，学霸给学霸讲题那是快考试了……
3、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
4、 Cody姐姐~上辈子咱们家世勋和你有仇吗？要这么折磨他的头发！
5、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
6、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
7、我老婆钟爱看企鹅，因此咱们打算去非洲，顺便能够看看袋鼠。
8、 “为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“正因质量不变嘛。”
9、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
10、人家在考试前复*，尼玛，我打开书像是在预*！
11、 —皇上丶您还记得那瓶年的XO吗
12、老师，你看上哪个家长就直接说，不好老开家长会。
13、我最大的.梦想就是打破我睡觉的记录
14、睡懒觉，从明天开始。
15、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
1)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
2)世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
3)孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4)晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
5)我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
6)我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
7)我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
8)我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
9)今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
10) “你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”
11)不是实行男女*等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
12)如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
13)终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
14)如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。
15)心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
16)长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。
17)等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
18)给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
19)总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
20)帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!
21)那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦!这不是你么?!”我*惯地说了句：“是你妹!”
22)我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁
23)以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
24)永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
1、如果男朋友不理你，你就单身给他看。
2、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
3、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
4、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
5、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
6、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
7、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
8、如果上天再给我一次重生的机会，我一定选择在唐朝，这样不用减肥！
9、我只是一个小女子，请不要问我关于政治，历史，地理上的问题。
10、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
11、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
12、我要将头发长长的.留，往事一束全重在脑后。
13、人生中总有一些这样的人，费尽心思接*你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
14、我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
15、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
16、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
17、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
18、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
19、待我强大之时，就是你避难之日。
20、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
21、现在多了一种死法，叫热死。
22、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
23、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
24、看一部韩剧，就换一个老公。
25、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
26、我很穷滴，穷得只剩下钱了！
27、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。
28、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
29、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
30、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
1、明明是过的系统非要开启写作业的模式，不仅耗电还特别卡
2、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
3、你现在好吗?我有点想你。
4、原来“夫”倒过来是“￥”,“丈夫”反过来就是“付账”！
5、为什么笑话经过我口，就成了冷的了。
6、跟同桌聊天是很好的回忆。
7、在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟!
8、我知道强扭的瓜不甜，但是解渴啊!
——空间的搞笑说说优选【五】份
1、“我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
2、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
3、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
4、那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园。
5、两个班，上课，来了一个班的人，老师问其他人呢？大家说在路上，老师，哦了一声，其实老师不知道，他们是在回家的路上，
6、我住的城市很小，小到呀！一不小心我喜欢的人就和我碰到了。
7、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子” 。
8、有人说纵然心碎也要爱情；至少这样我曾经经历过，然后过后才知道，原来我们总是在给自己添加梦的色彩，无奈他本就是黑白色。
9、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
10、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
11、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
12、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
13、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”
14、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
15、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” 。
16、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。
17、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
18、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的！
19、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。
20、不要自以为是而狂妄自大，也不要自甘堕落而放弃自己。低调做人，高调做事。
21、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
22、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
23、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
24、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
25、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
26、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！
27、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
28、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
29、我最讨厌的事情就是你生气的时候我怎么哄也哄不好而我生气的时候你一个拥抱就给我打发了太不公*了！
30、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
31、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
32、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意” 。
33、上厕所，什么都没有分钟搞定。有支烟分钟搞定。带个手机分钟搞定。有烟有手机分钟搞定。有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
34、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
35、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉*，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
36、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较。
37、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
38、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
39、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
40、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
41、起来吃饭的时候看看空间，一打开我就吐了，nnd，照完像你就不能修修在发吗？把脸马赛克了，丫的…天天发，起码过几天发一次，让人缓一缓，我们也有个心里准备。
42、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
43、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的'女人却连一个也没有。
44、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
45、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
46、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
47、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
48、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水*，只是所处的环境不同。
49、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
50、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
51、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
52、我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑
53、这阳光可真奔放，一见我出门就扑上来搂住我，好热啊！快松手，贱人。
54、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
55、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
56、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
57、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
58、我住的城市很小小到呀一不小心我喜欢的人就和我碰到了
59、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
60、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
61、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
62、每天上空间就看见某人发自拍，我真心说句，真的很丑，放过我们这些无辜的吧，留条活路不行吗？
63、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
64、“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。”——打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的。
65、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
66、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
67、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
68、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。
69、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
70、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
71、我的钥匙偷吃糖现在它把牙齿吃坏了我开不了门回不了家你收留我一下好不好
72、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
73、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人” 。
74、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
75、喜欢跟女人玩暧昧的男人，虽然这种男人表面上可能会很优秀，跟你谈恋爱时很会甜言蜜语，可是，时间长了你会发现，他永远微笑着接纳所有女人。
76、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
77、三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草！”
78、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
1、有木有人和我一样其实真的很怕今年是世界末日，但是却死口不承认自己畏惧。
2、爱迪生和一对情侣出去玩， 后来发明了电灯泡。
3、期中考试了!!!还好有青果学院，关键时刻，青果回来!
4、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
5、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
6、你狂的像风，爱恨都匆匆。
7、不要自以为是而狂妄自大，也不要自甘堕落而放弃自己。低调做人，高调做事。
8、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
9、李宫俊，文如屈原，人如粽子。
10、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
11、死猪不怕开水烫、睡觉不怕老师抓。
12、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！
13、江山带有才人出，谁都有可能是二百五
14、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样
15、三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的.问题”草说“草！”
16、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
17、生活就是，生的下来，活不下去
18、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
19、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
20、“心累是什么感觉？”，“默契相识的人，却要靠语言去解释，”
21、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
22、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子” 。
23、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
24、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢
25、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
26、怪兽永远不懂奥特曼。
27、混就混出个模样来，要么出人头地、要么人头落地、要么万人死一人活、要么一人死万人祭。
28、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
30、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
31、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
32、毕业了，我还会记得那些年我做过的傻事，让我怀念我们的一切吧，同桌，再见了。
33、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
34、就像是跑完汽的碳酸饮料，只是比白开水多了一些甜腻的滋味；就像是结了痂的伤口，你慌慌张张送来的纱布和消炎药；就像是剪了短发好久之后，你告诉我你喜欢我长发的样子。你总是这样，看我熬过了悲伤和辛酸，然后你像是个高高在上的实施者，把你所谓的关心用在我身上。其实白开水未必不好，我短发的样子也很美，没你我过得也不错。
35、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
36、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
1、我与超人的唯一区别是他喜欢红内裤，而我喜欢粉色的。
2、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
3、光棍节来四个一，四一代表四颗心，学*刻苦要用心，工作努力要顺心，生活快乐要诚心，爱情甜蜜要真心，光棍快乐要开心，自在逍遥好闹心！
4、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
5、我的寒假作业像群争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可自寒假以来我勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步
6、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
7、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
8、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们
9、你跟劳资整那样的表情，劳资欠你贷款要到期了还是怎么的？
10、不是不爱了，只是缘份已不在，相恋不如怀念，何必苦苦追寻
11、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！
12、姐不是挑剔，对于感情只是抱着宁缺毋滥的态度，仅此而已。
13、老子来到这个世上就没打算活着回去。
14、对你来说还有比张起灵更重要的人么？没有了，再也没有了。
15、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
16、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
17、化了妆的漂亮算什么，有本事卸妆给我们看看。
18、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
19、其实每个人都脆弱，只是伪装程度不同罢了。
20、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
