午夜十二点，火车隆隆的继续在黑夜里前行，车厢里偶尔有乘务员走过。除我之外的人都睡下了。我呆呆的看着车窗外，除了黑夜还是黑夜，没有什么值得我观赏的风景。越是这样我就越对黑夜掩盖下的东西着迷。想看看外面的尘埃是否同我的内心一样，流浪着安心，随漂泊笃定。
车窗外的灯光一闪而过，像是海面跃起的小鱼，还没看清楚样子就只剩下涟漪，又像是心中突然冒出的念头，抓住了是灵感，抓不住也就只是灵光一闪，让人痒的要命。
车停了，几个人匆忙上了车。一边拍打着身上的雨水一边向自己的亲人挥手，像是回应他们担忧的目光。同行的旅人们啊，伴着祝福和牵挂，你们将远行。
离我不远有一对情侣，女生靠在男生身上睡得很沉，很安稳。我知道他们一定是相爱的，即使他们没有眼神交流，也没有任何对话，原因不言而喻，信任比爱更贵重更值得珍惜。
忽然发现，原来，我已经单身一年了。
这一年，说实话我过的并不好，忙着忘记，又匆匆爱上，然后再忘记。身边的朋友多次暗指我的花心，其实我自己是清楚的，要想忘记一个人的最好方式就是投入另一段感情，再这一点上我和她似乎有着出奇的默契。不同的是，我成功了，我没有被过去牵扯，也没有再次沦陷。
火车继续在黑夜里不知疲倦的前行。此时外面淅淅沥沥的下起了小雨，隔着厚玻璃我听不见雨声，只能看见一滴一滴得雨水打在车窗上，随后又被惯力拉出好长的水线。就像人与人之间的交往，没有人会听见别人内心的声音，只能看雨滴落下时的形状去猜想你内心的波澜。当然，这也只是猜想。与其说理解，倒不如说相信，ta相信你，自然就会理解你，不理解也会想象着理解。所以，就应了那句话“根本就没有所谓的感同身受”。
凌晨两点，雨越下越大，途经一个小站，乘警拉开车门打开梯子上的挡板。他站在车门边上，雨水打在他的帽子和制服上，只是一会儿就打湿了一片，我知道他在等旅客，在履行他的职责。在这大千世界的芸芸众生里，我们扮演了谁的擦肩旅人，又有谁是我们雨中等候的身影?不得不说，相比之下“那人却在灯火阑珊处”是温暖的，让人热泪盈眶的。换作是我，我却连“蓦然回首”的机会都没有。我知道我的“阑珊处”已经落了厚厚的一层灰尘，仿佛从未有人驻足过，从未有人擦拭过，从未有人点亮过灯火。
外面的雷声越来越大，车窗上水流如注。越是这样我就越是欢喜，越是这样我内心就越是安逸，我枕在背包上，眼皮沉的抬不起来，可我的思维却还很活跃，我的内心依依然享受这莫名的来之不易的安逸。漂泊的日子里，若是有个可以躲避风雨的去处，我想无论它残破与否，都足以令人看到美好的希望。
不知何时开始，开始放肆……
也许是时间久了，便*惯了，*惯了一个人，*惯了安静，*惯了淡然。也许是没人能懂，亦或是不愿意放开。只是自己一个人静静的想，漫无遍际的……。
生活变得开始无所适从，莫名的心酸，无言的失落，总是在孤单和不孤单的时候，追的我无处可躲。常常一个人，没有焦距的目光望着慢慢跳出的屏保发呆。看不清是什么，也想不清是什么，只是空洞，可怕的潮水般的空洞。
总是希冀着能够欢心的对待着朋友，结果却是无常的让他们远离，这不是我想要的结果，却正是我现在所得到的结果……。
慢慢的开始整天整天的在线，并不隐身，也许是想着会有人主动打打招呼，然后一遍一遍的展开和关闭。世界如此，好像我拒绝了别人，是因为我等着别人来拒绝我，那些我爱的和爱我的都未曾远离，但是却又渐渐淡掉，不遗痕迹。我懒得也没精力再去打理任何的情感，所以选择远离。我会喜欢一个人走路，因为那样我不用顾及身边同伴的话语，只是自己一个人想着，走着，然后庆幸自己还能妄想着任何不可能的事和幻想着美好的未来。这应该是一种幸福………。
时不时的也会收到远方或比邻的朋友们的问候和祝福，然后自己说上一句“我很好，也希望你幸福”完结掉牵挂。过去的终归过去，未来的终归未来，不能后退，也不能跳进。就这样周周正正的，接*终点
横眉冷眼的窥探这个世界，然后放肆大笑的正视这个人生，不是因为幸福，因为感情的过激都不会是幸福所应有的，不论大笑或大哭。仅仅是因为这个世界的需要，所以我们看会了虚伪，然后滋长了虚伪。从来都不曾发觉我竟是如此的善良……………
生活的路再多，也无外乎两条，一条正路，一条斜路，选择一条，势必要丢掉另一条，也要遗忘掉另一条。
偶然抬头，看到的只是一轮孤惨惨，昏暗暗的月，它好像总是未曾走远，永远在那里，然后，突然间了解到了她的孤独和无助………
从那开始，我们慢慢的变得会去思考，会去选择，会去体谅，会去生活，当时的是自己没抓住，而后的是自己没坚持，后来的是自己不后悔，然后，就可以很轻的回忆，然后尘封。
也许生活成为了一场盛大的游戏，没有主角，没有队友，没有提示，有的只是一个一个潜在的规则，犯规必罚，不犯不赏。好像不是怎么公*，但你无力更改。
慢慢的才发现，我爱的慢慢离去，我不爱的慢慢远离，爱我的悄悄逝去，不爱我的悄悄流走，然后，我，转身，离开。
也许是欠缺爱的能力，很害怕承担责任，全心全意的去照顾别人时，很忐忑，虽然尽全力让自己很累，但别人总觉得我没心没肺的，一点都不感性，也不温柔，会有很多的不满意，很挫败。也许老天注定让我孤独终老吧！很释然，觉得独处时身心放松，一个人的日子，自由自在，无牵无挂，随心所欲，想吃就吃，想睡就睡，可以晒着太阳发呆，看着落日伤感，虽然孤单，但日子简单而快乐，寂静中有安心的满足。
芸芸众生中，每个人都有自己的空间感，在自己的家里才是真实的本我。人的*惯决定了生活方式，无论哪种选择，存在即合理，我尊重那些甜蜜幸福的家庭，父母子女其乐融融。婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。只有经历了一切的人，才体会个中滋味，对于大多数人来说，人生好的坏的都是相伴而来，我们都是耐着性子活着，忍受着不如意，有时会安慰自己，比上不足比下有余，丰富的阅历让我们处变不惊，徒劳的挣扎着，终究做了生活的俘虏，清醒的瞬间，会想这是我要的生活吗？也知道理想和现实的天堑，但是拥有的并不是自己喜欢的东西，付出的辛苦也被视而不见，这么多年，还是两手空空，自己期待的安全感只是镜花水月，无迹可寻，是不是追求的并没有那么重要，还是我活得太虚幻，不知世间疾苦。我想停下来，过一下自己想要的日子，无所事事的到处闲逛，活在自己的世界里。
偶尔在电视里看那些相亲节目，一方面佩服那些男女的勇敢，让自己成为娱乐的棋子，另一方面很悲哀，觉得仿佛贴着标签的商品，论价而沽，太现实太功利的时代，爱情有几分真意呢？我想成功率应该很低吧！每个人都戴着一副精致的面具，随着流程木偶般挥洒自己的感情，如演戏一样。本来很优秀的人，怎么会亦如此方式寻找自己的爱情，是过于自信，还是为了一夜成名，还是真的很想找一个爱人，病急乱投医。也许，他们都是对婚姻向往的人，都是看遍万水千帆的人，锱铢必较，还会期望童话般的一见钟情吗？掩耳盗铃罢了！
人过了某个阶段，如果没有结婚，就应该做好孤独终老的准备。因为一个人越过越独，只会考虑自己的利益与感受，忽略别人，也无法容忍别人进入自己的心，人会越来越自私，改变自己的*惯去与人分享别人的快乐，去包容另一个人的邋遢与懒散，有点困难，但如果是真爱，一切都不是问题，真爱无敌。如果遇不到你爱的`人，也不要勉强自己随便去凑和一个人，一辈子，和不喜欢的人相厌终老是很可怕的事，也许你会以为感情会变成亲情，但是每个人都这么自我，一个人就能过幸福的日子，有什么必要去委曲求全呢？
最*总是听朋友谈论婚外恋啊，离婚啊的八卦，以前我肯定会有些气愤，觉得对另一方是侮辱，现在我知道是人性，谁也没办法，谁也不会比别人高尚，每个人对自己负责，得到一些快乐就会失去一些*静，爱与不爱只是彼此认同的归宿感，爱不在的时候，你将心剖出来别人也视而不见。爱从来都是*等的，祈求的爱太卑微，会伤害自己，丧失了自我的爱是鸡肋，味同嚼蜡却聊胜于无，很多时候我们宁愿消耗自己去维持表象的幸福也没有勇气放手，但是人生苦短，不快乐的日子有什么留恋的呢？事实上，离了谁日子总要过下去，爱情只是个童话，哄自己开心。
说一个人成熟的标志是数着钞票过日子，看见这句话时我大笑。除了钞票是必需品，其他都是奢侈品，也许你会笑我的庸俗，但钞票不会背叛，不会让你内疚，会让你活得很好，会买来你想要的任何东西，会让你有不错的生活。所以没必要勉强自己做那些不喜欢的事，也不要为了世俗妥协自己执子之手，同床异梦。爱是由心而生的情感，如果爱，就深爱，如果没有爱，就安静的走开，一个人的日子，风轻云淡，只要你愿意，你可以单纯的行走，每一步都是生命。
——一个人的时光散文3篇
独守一隅，是一个人的时光，是一个人的沉默，更是一个人的精彩。静*着，默默听歌，淡淡写文；一页页文字，一张张图片，一首首音乐，如江上小舟，如水中落花，如一抹流风，不为华彩，不为称羡，不为虚浮，只为心，只为匆匆的岁月，只为执著永恒的生命。
——巴山夜雨
一个人的时光，最静。
一架钢琴，一孑身影，一首遇见，是你；一个空间，一种装扮，一份心境，是你；简单做人，简单做事，简单做心，也是你。静静的图文，静静的音乐，静静的情怀，是你的美丽；静静的凝望，静静的思索，静静的经历，是你的岁月；静静的夜，静静的雨，静静的心，是你的世界。
静的时光，如水流淌。
一个人的时光，最真。
不需太多言语，不需太多表白，不需太多太多的解释，你，就是一份美丽，一份真实，一份深深的懂得。两年以来，每一个清晨，每个六点半，每一条心情，就是一缕晨曦，一溪清泉，一片心海。你做了一件简单的事，一件别人不屑一顾的事，一件让人叹服，让人心服，让人泪流的事。你的情怀，你的歌声，你的沉默，是清婉，是唯美，是绝版。
真的时光，如雨纯澈。
一个人的时光，最美。
一个人的思想，不可复制；一个人的情怀，无法替代；一个人的生命，永远是一道美丽的风景。你的眼里，美无处不在：一片树叶，就是一首小诗；一轮月色，就是一种思念；一溪流水，就是一种聆听，一种心情，一种世界。你的心里，大自然是美的，大世界是美的，大情怀是美的。你的思想阐释了一个*而不凡的道理：美丽，其实在每个人的眼睛里，在每个人的生命里，在每个人的心里。孰是孰非，孰错孰对，孰笑孰泪，尽在不言，尽在音乐，尽在文字里一一回味。
美的时光，总是让人心随，心醉，心碎……
一个人的时光，最静，最真，也最美；一个人的沉默，最苦，最伤，也最累；一个人的情怀，最孤单，最精彩，也最心碎。
其实你自己最美！
老歌黄路灯，以及《从前慢》那种一生只够爱一个人的时光，我都喜欢!——题记
原以为，痴情专一的爱情故事只会出现在电视剧里，甚至是过去。不曾想到，有那么一日，周遭会有类似的经典，悄无声息地闯进你清醒却又像是沉睡的记忆，让你猛然回魂!
多少人喜欢着梁祝，就有多少人向往着爱的专一，相信这是大家都足够认可的观点。
也许每个人的细想不一，甚至每个人的经历也相差得山路十八弯也找不到共同点，但冥冥之中，却是会有一股莫名的力量，引得大家有所共鸣!这，无非就是心底对专情的无比痴恋!
“你再也不会遇到第二个我”这句话总能引发大多数人内心深处的感慨!
是的，人的一辈子看似很长，总会遇到形形色色的人。这些人当中，有的同你走在*行线上，有的同你走在相交线上。他们也许足够优秀，也许并不，但不可置疑的是，所有人都是独一无二。而那些试图从第二个人身上找到一模一样熟悉人的，终究是不可能，因为“像”也仅仅是“像”，却终究不是，更不可替代!
当代的纷繁，更是让人心生乱象。世界的一切都是快的，快到没时间听对方讲完一句话，甚是快到无法静下心来写一封岁月慢递的书信，或仅仅关于风花雪月，不关于谁。也许有人认为这太过于矫情，但无论是在相隔甚远的旧时光，亦或是当代乱花渐欲迷人眼的尘世，用心，何时都显得弥足珍贵!
从前慢，是一生只够一个人的时光。希望，如今飞奔的钟摆，同样也动摇不了专情的用心!
你是不是很久都是一个人了呢？那你应该对一个人的生活深有体会吧！无论一个人吃饭还是一个人散步，都是不是有种很特别的亲切感呢？
一个人的日子是自己和自己相处的日子，而自己又是最懂你最爱你的人。和自己在一起永远都不会孤独，就算是静静走着都会很舒心。
不知道你有没有这种体会。我是一个喜欢安静的女生，所以每天都会腾出时间一个人走走或是一个人看看书。在这个过程中，我还可以哼首歌，即便会跑调，但自己心情会很好。我还会来段即兴演讲，即便观众只有我自己，但我觉得这也是我发挥的一个很好的*台。
我曾经在网上看到这样一句话，一个人的日子是你最宝贵的时光，因为在这个过程中，你遇见了你自己，你变成了最好的自己。我当时对这句话没感觉，但现在自己走了一段路，才深深地体会到了它的意义。
而我的朋友却对我说，一个人有什么好， 逛街没个拿包的，吃饭时没个说话的，反正我是不喜欢。反而一个人的时候我什么都不想做了，有个人陪着我，我就有了坚持的理由。
当然，不可否认有人和你同行的重要性。但是，人生的路很长，你必须喜欢上独处的课题，这样才能走的更远。太依赖别人的人注定只能是被别人拖着走，如果你不情愿，那就请你*惯一个人的生活。
没必要畏惧一个人的时光，试着去接受它，慢慢的你就会*惯这种感觉。就像你第一次走路，总担心迈出了步子，就会摔倒在地，结果也没你想象的那么糟糕，你还是踉踉跄跄的学会了步行，甚至现在都健步如飞了。一个人生活就是步行，是你必修的课题，也是你本能的成长。
享受你一个人的时光吧！静静地看看你喜欢的书，写写你喜欢的文字，听听你喜欢的歌曲，缓缓的享受这段慢时光带来的惬意。相信这段过程你可以收获很多，成长很多。
——一个人的日子散文（精选五篇）
午夜十二点，火车隆隆的继续在黑夜里前行，车厢里偶尔有乘务员走过。除我之外的人都睡下了。我呆呆的看着车窗外，除了黑夜还是黑夜，没有什么值得我观赏的风景。越是这样我就越对黑夜掩盖下的东西着迷。想看看外面的尘埃是否同我的内心一样，流浪着安心，随漂泊笃定。
车窗外的灯光一闪而过，像是海面跃起的小鱼，还没看清楚样子就只剩下涟漪，又像是心中突然冒出的念头，抓住了是灵感，抓不住也就只是灵光一闪，让人痒的要命。
车停了，几个人匆忙上了车。一边拍打着身上的雨水一边向自己的亲人挥手，像是回应他们担忧的目光。同行的旅人们啊，伴着祝福和牵挂，你们将远行。
离我不远有一对情侣，女生靠在男生身上睡得很沉，很安稳。我知道他们一定是相爱的，即使他们没有眼神交流，也没有任何对话，原因不言而喻，信任比爱更贵重更值得珍惜。
忽然发现，原来，我已经单身一年了。
这一年，说实话我过的并不好，忙着忘记，又匆匆爱上，然后再忘记。身边的朋友多次暗指我的花心，其实我自己是清楚的，要想忘记一个人的最好方式就是投入另一段感情，再这一点上我和她似乎有着出奇的默契。不同的是，我成功了，我没有被过去牵扯，也没有再次沦陷。
火车继续在黑夜里不知疲倦的前行。此时外面淅淅沥沥的下起了小雨，隔着厚玻璃我听不见雨声，只能看见一滴一滴得雨水打在车窗上，随后又被惯力拉出好长的水线。就像人与人之间的交往，没有人会听见别人内心的声音，只能看雨滴落下时的形状去猜想你内心的波澜。当然，这也只是猜想。与其说理解，倒不如说相信，ta相信你，自然就会理解你，不理解也会想象着理解。所以，就应了那句话“根本就没有所谓的感同身受”。
凌晨两点，雨越下越大，途经一个小站，乘警拉开车门打开梯子上的挡板。他站在车门边上，雨水打在他的帽子和制服上，只是一会儿就打湿了一片，我知道他在等旅客，在履行他的职责。在这大千世界的芸芸众生里，我们扮演了谁的擦肩旅人，又有谁是我们雨中等候的身影?不得不说，相比之下“那人却在灯火阑珊处”是温暖的，让人热泪盈眶的。换作是我，我却连“蓦然回首”的机会都没有。我知道我的“阑珊处”已经落了厚厚的一层灰尘，仿佛从未有人驻足过，从未有人擦拭过，从未有人点亮过灯火。
外面的雷声越来越大，车窗上水流如注。越是这样我就越是欢喜，越是这样我内心就越是安逸，我枕在背包上，眼皮沉的抬不起来，可我的思维却还很活跃，我的内心依依然享受这莫名的来之不易的安逸。漂泊的日子里，若是有个可以躲避风雨的去处，我想无论它残破与否，都足以令人看到美好的希望。
也许是欠缺爱的能力，很害怕承担责任，全心全意的去照顾别人时，很忐忑，虽然尽全力让自己很累，但别人总觉得我没心没肺的，一点都不感性，也不温柔，会有很多的不满意，很挫败。也许老天注定让我孤独终老吧！很释然，觉得独处时身心放松，一个人的日子，自由自在，无牵无挂，随心所欲，想吃就吃，想睡就睡，可以晒着太阳发呆，看着落日伤感，虽然孤单，但日子简单而快乐，寂静中有安心的满足。
芸芸众生中，每个人都有自己的空间感，在自己的家里才是真实的本我。人的*惯决定了生活方式，无论哪种选择，存在即合理，我尊重那些甜蜜幸福的家庭，父母子女其乐融融。婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。只有经历了一切的人，才体会个中滋味，对于大多数人来说，人生好的坏的都是相伴而来，我们都是耐着性子活着，忍受着不如意，有时会安慰自己，比上不足比下有余，丰富的阅历让我们处变不惊，徒劳的挣扎着，终究做了生活的俘虏，清醒的瞬间，会想这是我要的生活吗？也知道理想和现实的天堑，但是拥有的并不是自己喜欢的东西，付出的辛苦也被视而不见，这么多年，还是两手空空，自己期待的安全感只是镜花水月，无迹可寻，是不是追求的并没有那么重要，还是我活得太虚幻，不知世间疾苦。我想停下来，过一下自己想要的日子，无所事事的到处闲逛，活在自己的世界里。
偶尔在电视里看那些相亲节目，一方面佩服那些男女的勇敢，让自己成为娱乐的棋子，另一方面很悲哀，觉得仿佛贴着标签的商品，论价而沽，太现实太功利的时代，爱情有几分真意呢？我想成功率应该很低吧！每个人都戴着一副精致的面具，随着流程木偶般挥洒自己的感情，如演戏一样。本来很优秀的人，怎么会亦如此方式寻找自己的爱情，是过于自信，还是为了一夜成名，还是真的很想找一个爱人，病急乱投医。也许，他们都是对婚姻向往的人，都是看遍万水千帆的人，锱铢必较，还会期望童话般的一见钟情吗？掩耳盗铃罢了！
人过了某个阶段，如果没有结婚，就应该做好孤独终老的准备。因为一个人越过越独，只会考虑自己的利益与感受，忽略别人，也无法容忍别人进入自己的心，人会越来越自私，改变自己的*惯去与人分享别人的快乐，去包容另一个人的邋遢与懒散，有点困难，但如果是真爱，一切都不是问题，真爱无敌。如果遇不到你爱的`人，也不要勉强自己随便去凑和一个人，一辈子，和不喜欢的人相厌终老是很可怕的事，也许你会以为感情会变成亲情，但是每个人都这么自我，一个人就能过幸福的日子，有什么必要去委曲求全呢？
最*总是听朋友谈论婚外恋啊，离婚啊的八卦，以前我肯定会有些气愤，觉得对另一方是侮辱，现在我知道是人性，谁也没办法，谁也不会比别人高尚，每个人对自己负责，得到一些快乐就会失去一些*静，爱与不爱只是彼此认同的归宿感，爱不在的时候，你将心剖出来别人也视而不见。爱从来都是*等的，祈求的爱太卑微，会伤害自己，丧失了自我的爱是鸡肋，味同嚼蜡却聊胜于无，很多时候我们宁愿消耗自己去维持表象的幸福也没有勇气放手，但是人生苦短，不快乐的日子有什么留恋的呢？事实上，离了谁日子总要过下去，爱情只是个童话，哄自己开心。
说一个人成熟的标志是数着钞票过日子，看见这句话时我大笑。除了钞票是必需品，其他都是奢侈品，也许你会笑我的庸俗，但钞票不会背叛，不会让你内疚，会让你活得很好，会买来你想要的任何东西，会让你有不错的生活。所以没必要勉强自己做那些不喜欢的事，也不要为了世俗妥协自己执子之手，同床异梦。爱是由心而生的情感，如果爱，就深爱，如果没有爱，就安静的走开，一个人的日子，风轻云淡，只要你愿意，你可以单纯的行走，每一步都是生命。
一个人失眠的夜晚，对着一台机器。安静的房间，除了播放着忧伤的歌曲声音外，就是手指敲打着键盘发出的声音，屏幕上的文字，是用孤独和记忆串出来的句子。
去年冬天的故事，在五月的夜晚浮现。
一个人的时候听着忧伤的歌曲，有种莫明难过的感觉，不知过完了五月，又是怎么样？
一个人的时候，学会了与寂寞为伍，听寂寞的歌曲，品忧伤的旋律，独自一个人，享受孤独。就会想想自己的路该怎样走。
一个人的时候，我以为自己不寂寞，可孤单与孤独毕竟只有一字之别。
一个人的时候，只能天马行空的瞎想。
一个人的时候，偶尔会想起以前的快乐时光，不快乐的，想了，就会觉得以前的自己是把梦做得太美了。
一个人的时候，一个人的时候，喜欢听一些安静的歌曲，虽然不会唱，但还是会听，直到自己被歌曲感动。
*惯了与黑暗并存，*惯了独自一人安静，一个人的寂寞是难以想象的，一个人的寂寞是我无法抛弃的。一个人的我，你们谁也看不见？
*惯一个人，*惯孤独，在这个清冷的世界里，为了保护自己，所以我开始学**惯一个人的自己。
一个人的寂寞是我不能摆脱的，一个人的寂寞是我不能抗拒的，一个人的寂寞是永无止境的，一个人的寂寞是难以想象的，一个人的寂寞是我无法抛弃的。
一个人生活，
一个人上街，
一个人等车，
一个人回家，
一个人的晚餐，
一个人的房间，
一个人的孤单，
一个人的夜晚，
一个人失眠。
我想我可以*惯，一个人生活
我想我可以假装不曾爱过
安静的夜里让眼泪温热我
我想我可以*惯，一个人生活。
在记忆里面擦去你的面孔。
爱情只是个梦，而我睡过头。
下班回来，家里没人，但家的温度还在，仿佛儿子和老公一会儿就要进入家门一样，所以心态非常的轻松自在，一边查资料一边想，比赛该结束了吧？不知道儿子赢了几局？心里替儿子向上苍祈祷，但愿我的宝贝幸运过关，半年的辛苦，就为了今天的升段位，如果不能顺利通过，真怕我的小宝贝受伤，害怕看到那些哭泣的目光，每一场比赛都是一种灵魂的洗礼，小小的孩子比起我的童年要残酷多了，而这种残酷不是我给的，也不是儿子要的，是生活偶然走到今天的地步，儿子喜欢下围棋，因为喜欢而要承受一轮又一轮的较量，因为喜欢而甘愿走上赛场，这是我所料不及的，但也别无办法，学围棋就得升段位，一段一段的升，直到他不想学为止。
虽然围棋每一天的课程都在厮杀当中，也经历了无数次的小赛，但今天却是儿子第一次经历全省规模的比赛，比市级的要残酷，来自各地的高手云集，激烈争夺着赢这个严肃的概念。因为上班我无法去陪伴，虽然我心里也渴望在他的身旁，但我明白，才刚工作的我，不能有请假的念头，更不愿给孩子带来一种信息：妈妈太重视这场比赛了，我一定要赢！我害怕给他压力，也给我自己压力，面对他赢，我当然开心，如果输，我也害怕那种情绪，假装着不在乎，其实在乎得要命，人哪，有时就是满口的清高和自欺欺人。孩子还没有长成青年，我却已经过早地面对他的成与败，这种感觉也真是痛苦，他下棋的过程对于旁观的父母来说是煎熬的，而每走一步，只有儿子知道对与错，死与活，一粒子的生机与否，全在于儿子自己去把握，父母别无办法。儿子的战场，父母的炼狱，都是一场修行人生。
一个人的日子其实很无聊的，我百无聊赖地等待他们归来，心态渐渐焦灼，而老公一个电话，让我有些措手不及，他和儿子不回来了，直接住在酒店里，明天比完赛再回来。酒店预先订好的，为的是好让孩子中途休息，四轮比赛，很累脑。老公说不住白不住，钱都交了，明天中午才能退房，再说往家赶麻烦，明天还得起个早，还有四轮赛事呢。我虽然有些不情愿他们不回来，但为了儿子不太累，就随他们去吧。
屋里突然一下子冷清起来，知道两个最亲密的人不回来住，温馨的度数立即下降了，顿时空荡迷惘起来，仿佛我成了一个游魂，孤独无依，这种情绪真是折磨人。想到自己有时生气恨不得离家而去，突然间恍悟，如果真的一个人去流浪天涯，只怕自己真的是要遗恨终生了。所以人生气是可以的，但下决心要为生气的后果而实行步骤就是太恐怖了。有时，以为自己一个人背着包裹没有拖油瓶的浪迹天涯定是潇洒的，现在想来根本不是这回事，真要我迈步离开这个建立十几年的家，一定是绝望空洞而亡。*惯了三个人在一起的日子，*惯了儿子的活泼哼唱，*惯了老公坐在那里静静的看书，*惯了三个人你来我往的发表言论，*惯了说话抢话的激情气氛，突然换做自己一个人度过这个夜晚，感觉非常的不适，从来没有和儿子分开过，第一次自己单独面对这个所谓的家，终于明白，有儿子的家才叫家，有老公的家才叫家，有我的家才叫家，一个家少了任何一个都是不完整的。家的味道就在于温馨的相守，哪怕是吵架，也比一个人的日子热闹。
我心灵空寂起来，再也在电脑前坐不下去了，电脑上再热闹，也没有亲人的热闹深入骨髓的安心。我想做饭的心情也没有了，自己做给自己一个人吃是没有多大意义的，虽然有时也嫌做饭烦人，但如果此时他们回来陪伴我一起吃饭，那一定是天下最幸福的事情在发生。
我愁怅的想出去走一走，只是想暂离一会儿这种凄凉的气氛，外面下着小雨，我喜欢雨中漫步的感觉，多少年没有这样走过了。重温旧梦，梦未必是美的，但一个人的日子看不进去书，也写不了一个字，还不如先填饱肚子，一向不喜欢在外面吃饭的我，直接去找那个人，那个人的豆腐干，是儿子最喜欢吃的，儿子喜欢的东西我一向也喜欢。儿子*时喜欢拉着我去买豆腐干，说是臭豆腐，其实一点也不臭，只是抹了豆酱，一股香味扑鼻而已。在旁边就是烧饼店，那个大姐的烧饼没少吃，儿子曾笑着说：妈妈，这两个人搭配在一起做生意真好，一个卖臭豆腐，一个卖烧饼，烧饼夹豆腐干，多美味啊，两个人的生意都好了，互相帮衬着，就是卖得好。儿子小小的年纪，观察能力非常强，事实的确如此，那个大姐忙得喘不过气来，那个卖臭豆腐干的人也忙得不可开交，因为喜欢吃烧饼夹豆腐干的人还真不少，所以两个人的生意都好了。我一如从前，先给了豆腐干的钱，再来等候烧饼，等待的人太多，但心甘情愿的等，一个人孤单，许多人喜气。大姐认识我很多年了，所以每回见到，再忙都抽空和我聊两句，不知道是不是今晚太巧合的缘故，还是我敏感了，大姐一再说：我一个人忙不过来，一个人就是做事难。的确是，她一个人真的很忙，要收钱要打烧饼，要翻，要擀，还要装，好在大姐宽厚，把钱盒子往那一放，任人自觉投钱，自己找钱，也任人自己装，全凭别人的良心了。如果她男人在，就会帮她分担一些责任，但男人有男人的事情，也不是经常来帮她的，有时她儿子也过来帮帮，她儿子在上大学，也只有星期天才能来相助一把。我一直很佩服这个女人，以前她是在路边做鸡蛋灌饼，后来随着鸡蛋的飞涨，厚道的她难以挣钱，只好改做烧饼，在这个油化小区门口，天天推着车子来来去去，异常的辛苦，后来小区的人看到她忠厚，也吃*惯了她的烧饼，就让她在小区门口不远的地方盖了一个铁皮小屋，恰好在路边，方便了行人，也方便了附*两个小区的人，所以她的生意非常好，也不用推来推去了，但一个人常常是忙不过来的，所以她从不收钱，也不找钱，也不帮顾客装烧饼，没有第三只手啊，她只能由顾客们自觉，虽然偶尔也有那么几个缺德的投假币，但毕竟不多，所以大姐依然实行良心制。但我分明看到，她眼里的孤独与焦灼，那是一个人时才有的寂寞与哀苦，一个人的日子像天空的气球，迷惘找不到方向，我常常捕捉到她这样的迷离状态，一如我的今晚，一个人的孤单，有些不安，有些清冷。
好不容易等到烧饼，那边的豆腐干还没有好，我耐心地站在旁边等，今晚的我一个人，一点也不着急着回去，回家也是冷清的，一个人没有意思，所以我宁愿站在这热闹的地方多享受一下人的气氛。所以明白了一件事情，人世间的热闹还是人给予的，而不是物质与金钱。卖豆腐干的是一位大哥，很憨厚的样子，他的胳膊和手红红肿肿的，可能是热气的薰灼吧，加上热天，真是难为他做这样的生意了。我无话找话说：你一家人都在这里吗？
大哥笑了：不，我一个人在这里。
我吃了一惊，你一个人？家人呢？
大哥憨憨地说：没办法呀，我老母亲七十多岁了，家里没人看着不行，所以我老婆不能来，孩子也要上学，没妈的孩子怎么行呢？
我沉默了，是啊，这样的家庭状况在农村比比皆是，一点也不为奇啊。只是一个大男人，孤独一方，凄凉天涯，是很悲怆人心的，而他的妻子又何尝不煎熬呢？两个人的分开，就是家的飘散，没有他的存在，那个家也就失去了一些温馨的味道。
我找话说：你晚上做到几点呢？
他笑了：十二点，明天早上起来再帮别人炸油条，天天忙着呢。现在辛苦点，将来等有条件了接他们都过来。
他的言下之意我明白，晚上十二点，他累了好睡；早晨起个大早帮别人炸油条，同样忙，因为忙才没有时间去想家人，因为忙，才没有心境去痛苦去绝望，因为忙才有机会挣钱接家人团聚，这是在外面求生存的人共同的心愿。
我不想再问下去了，再问徒然伤悲，也不过是多增添我几笔写作的素材，也不过是点缀了我难过的心绪，丝毫改变不了我今夜一个人的状态，而这种状态他们是天天要经历的，经历一个人的创业，经历一个人的辛苦，经历一个人的焦灼，经历一个人的无助，经历一个人的迷惘，经历一个人痛苦与幸福与希望的交织。
一个人的日子很苦闷，一个人的家是毫无希望可言的，好在上帝好可爱，给人类创造了兄弟姐妹的手足之情，恩重如山的父母之情，情深似海的夫妻之情，因为有那至亲至暖的亲情在，所以一个人的日子即使涩涩也是有盼头的，上帝不让我们孤单，上帝喜欢看到我们人类相互扶持，相互依靠，相互取暖，相互深爱，所以才有了人构造的家，家的气氛哪怕只有两三个人，但只要真心相爱，就不是一个人的无聊生活了。
所以很感谢上帝，让我只是今夜一个人的孤单，明天的此时，我又拥抱了这世间最醇厚最香浓的柔情……
妻子从省城归来小住一周，接到儿子的电话，刚出生的小孙子需要人照顾，复又急匆匆离去。
送妻子到长途车站，目睹班车消失在马路尽头，早已过了容易激动年龄有泪不轻弹的我，心间忽然冒出柳永的诗句：“自古伤情多离别，更那堪，冷落清秋节。”泪花止不住模糊了双眼，由衷感觉到，一个人漫长寂寞的日子又要开始了。
与妻子结婚30多年来，我们两口子几乎没有分开过。日常生活中，我们都是急性子人，为了一点鸡毛蒜皮的小事，说不了三句话就瞪眼，吵闹成为家常便饭。情绪激动中，真想一个人开溜，隐居深山或者乡下清净些时日，眼不见心不烦。但过后仔细思量，正应了戏剧《朝阳沟》里边那句唱词：“狗皮袜子没反正，谁家舌头不磨牙。”一个人张嘴吃饭，稍不留神，也会有牙齿磕碰舌头的时候。于是心中释然，两口子“相视一笑泯恩仇”，照常过日子，接着吵闹。
妻子在家的时候，我们两口子如影随形，磕磕绊绊，吵得面红耳赤。如今妻子远离家门，吵闹中突然缺少了对手，一只巴掌拍不响，生活节奏完全被打乱了，让人思想起她的诸多好处。一日三餐，妻子做好饭菜，尽管盐味儿重口难调，却是热汤热水，端到跟前让我吃，吃完饭嘴一抹走人，连碗筷都不收，这样的待遇日久成*。衣服脏了更不用说，脱下来随手撂在一边，都是妻子义务劳动。多年的共同生活，妻子知道我对辣味儿过敏，虽然上衣兜里揣着快餐店的月卡，*时极少在外边吃饭，吃一口带辣味儿的东西立马汗出如浆。妻子放心不下，临走蒸一锅馍，又包了饺子搁冰箱里速冻，才依依不舍地登上赴省城的班车。
要说我们家人并不少，聚齐了整10口，四世同堂。大儿子一家三口定居深圳，寻常难得回来一次。二儿子两口远在郑州，刚生下孩子急需妻子照看。家里剩下最小的女儿也出嫁了，整天忙着自己的服装生意，顾不上回家看看。就这样，儿女双全，子孙满堂，却让我成了“孤家寡人”。有心想跟妻子一块走，怎奈家有85岁的父亲和88岁的母亲，白发高堂在，孝子不远游。妻子走后，我将父母接进县城家中居住，好在当过兵的人在部队帮厨学会了摆弄吃的，每天瘸着两条腿为老人做饭，虽然劳累，饭桌上能看到父母的笑脸，也心甘情愿。父母不忍心拖累我这白发残疾儿，勉强住了一周，执意要走，轮流到我几个姐姐家“打游击”。于是，短暂热闹的家庭成为空巢。尤其到了夜晚，一个占地三分多的深宅大院，三层楼14间房屋，黑灯瞎火，少有人气。顾影自怜中，我站在院内仰望灰蒙蒙的夜空，观天象，数星星，触景伤情，独自吟起白居易的诗句：
梁上有双燕，翩翩雄与雌。
衔泥两椽间，一巢生四子。
……
一旦羽翼成，引上庭树枝。
举翅不回顾，随风四散飞。
雌雄空中鸣，声尽呼不归。
却入空巢里，啾啾终夜悲……
默吟至此，受情绪感染，两行浊泪早已滴落腮边。
妻子走后，赶上农历十月一，豫东乡俗称之为“鬼节”。传说到了冬天，乡村场光地净，庄稼人不起早贪黑下地干活了，阎王爷要开“鬼门关”，让阴曹地府的魂魄出来活动一下，因此就有“十月一放鬼，清明节收鬼”之说。这一天，子孙们要祭祖，到逝去的祖辈坟前烧纸送零花钱。父母不在家，我独自骑着电动三轮车，从县城赶奔到25公里的乡下，给逝去的爷爷奶奶上坟送纸钱。那天早起，雾霾弥漫，寒风凄凄，我一路赶回老家，满脸冻得木麻，那双受过伤的残腿下车一度走不成路。我拄杖艰难步入坑坑洼洼的坟地，举目环顾左右，看到别人家的坟前烟火缭绕，纸灰飞溅，唯独自家的坟头被萋萋衰草覆盖，冷冷清清，心头禁不住一阵发酸。我不能蹲，也不能下跪为爷爷奶奶磕头，蹲下去我一个人站立不起来。我扶着坟前的墓碑勉强点燃烧纸，还未放手，野外一阵狂风刮起，燃烧的火势劈头盖脸袭来，差点将上衣烧着。那一刻，我想是爷爷奶奶生气了，抱怨这个家从此无人承继香火。我泪水涟涟哭着说：“爷呀，奶啊，趁着孙子还能走得动，给您送纸钱啦。二老地下魂灵有知，就跟孙子走吧……”我实在说不下去了，大老爷们哭得悲悲戚戚。
返回县城，悲戚中我将自己关进院子，木然坐着，半天不说一句话，其实说话也无人倾听。终于，我思想清楚了，人生这一辈子，不可能天天有人陪伴身旁，夫妻亦如此，到老终归有一个人先走的。一个人的时候，要学会独处，善待自己。
于是，我拄杖走出家门，到老干部活动中心去转悠，发现下棋、搓麻将的都是熟面孔，就坐下来跟昔日的老领导、老同事闲聊一通，搓几圈麻将，不知不觉就把时间给打发了。更重要的是，这里天天就有“新闻发布会”，从国家大事到家庭生活，无所不谈。可别小瞧那些眼花耳聋的老头们，想当年他们大多主政一方，是官场上响当当说一不二的人物。即便是退下来多年，读报纸看新闻早已养成*惯，嗅觉照样灵敏，发布的信息源准确度相当高。忽一日，有人说，今天早起，家人发现某某死在了床上。其中就有人小声嘟囔道：奶奶地，这小子年轻时沾花惹草，跟老婆闹离婚生分半辈子，临了却不遭一点罪，不知道那世修来的福。又一天，传说某主任脑出血偏瘫，住院病没看好，却又查出恶性肿瘤。大伙议论纷纷，细说主任为官时的诸多长处，慨叹苍天无眼，为何让好人不长寿。置身老干部活动中心，不仅寻找到乐趣，还让我开阔了视野，为自己的业余创作注入新的源泉。
从此后，我逐渐养成*惯，每天上午上网浏览一遍国际国内新闻，尔后静下心来打理自己的博客，有感而发写文章，为报刊杂志投稿。下午则雷打不动挤进老干部活动中心，玩个痛快，把时间安排得忙而有序，自得其乐。
一个人的日子，不再孤独，尽现晚霞风采。
——《一个人》3篇
xx是我的一个最好的朋友，他个子不高，但身体很灵活，圆圆的脸，总带着一丝微笑，显得很友善。他非常有爱心，还经常帮助流浪的小动物。我很喜欢和他在一起玩。
在我们同住的小区里，居住着很多流浪猫，有时侯我很纳闷，这些流浪猫是从哪里来的呢？妈妈告诉我，这里有很多原因，其中有很大一部分遭人遗弃的，我们很同情它们。不过值得庆幸的是，在我们小区生活的小猫们很幸运，因为有很多人在关心它们，我和xx就是其中的人。在众多小猫中，我，们最喜欢一只叫大黄的，它全身金黄色，是这群流浪猫的首领。它总是高傲地扬着头，在花园中散步，每当看到我们走*，它就喵喵叫着走上前来，蹭蹭你的腿，向你要吃的。我和xx每次下楼，都不忘给他们带一些猫粮，看到他们围在那里香香地吃，我们很开心。
有一天，我和xx正在楼下玩蓝球，突然他停下来，指着墙角大叫，：“快看，大黄怎么了？它怎么一动不动呀！”我俩赶忙跑过去，只见大黄缩在那里，前爪不停地往外渗血，看到有人来，它惊恐地一步一步往草丛中钻，我俩大声叫它，它用可怜地眼光看着我们，嘴里发出低低地哀嚎。xx快步走向前去弯下腰轻轻地抚摸着大黄，安慰道：“大黄别怕，你怎么了？”大黄偎在他的脚下，安静了一点，但他的前爪还在不停地颤抖。“它一定很疼，不如我们带它上医院吧！”xx说。我犹豫起来，因为妈妈说过流浪猫身上会有很多细菌，不能抱它，而且给它看病也要花钱，这怎么办呢？xx想了想说：“我有办法了，我回去拿我的压岁钱。”说完，xx飞快地跑回家，不一会，他攥着钱，手里还拿着一个大纸袋，他轻轻地把大黄放进纸袋，我俩飞快地抱着它，向小区外的宠物医院跑去。在那里，医生为大黄做了精心地包扎，当他得知我们救助的是一只小区流浪猫时，他夸我们真有爱心，并收了我们极少的钱，说过两天再带大黄上药时，就不再要钱了。我们听了真高兴。回家的路上，大黄似乎也高兴起来，眯着眼，又喵喵地叫着。我也不禁夸xx：“你真有爱心，居然用自己的压岁钱给猫看病。“xx自豪地说：“怎么样，我很有办法吧！〃
这就是我身边的一个有爱心的人—xx。
离开家来到县城求学。
在学校，自己一个人，不知为什么总感到无比孤独寂寞！
身边没有朋友，更没有亲人。自己一个人独自站在那里，似乎感到路过的人都把目光向我投来，这让我很不自在！
这时我很害怕，害怕他们看穿我，看到我的无助。
这样，我就会装作很潇洒的样子向前走表现出一幅莫不在乎的样子(其实，自己到底走地怎样，我也不知道)。其实他们不知道我很累，每天都是这样，很累！
和同学在一起时，我会和他们一起侃侃而谈，有时会大声呼叫，有时会大笑。同学都说我很开朗，很幽默，很活泼。其实他们不知道这只是我的表面，我的内心世界他们不知道，我想他们也不懂！
在学校，上学，放学，吃饭都是我一个人。同学问我为什么总是我一个人，怎么不找个同学作伴。这时我会笑着告诉他们：自己一个人多么潇洒，想去哪就去哪，想干什么就干什么，有一个人在自己身边想做点什么都不方便。
自己虽然这么说，但心里还是想有一个伴的。有一个人在自己身边无论到哪都不会感到怯生生的了。这，只有我知道！
也许，我是一个很保守的人，也许，我是一个内向的人。可，我又觉得不像，但又不打不开我的心。
在学校，我也想每天真正的开开心心的与同学相处。可，我又与他们如何相处？我不知道！
我想，我若自己一个人生活在一个地方，这个地方别人无法找到，也没有其他人，只有我自己。呵，这个想法似乎是多么的幼稚，另外，我知道，这也是不可能的！
我想有一个很喜欢很喜欢的人和我在一起，一起在无聊的日子里相互打趣，一起在蓝天白云下自由呼吸。
那个人会和我一起分享公园里的长椅，我们晒着太阳剥着小橘，你玩着自拍我看着你。
那个人会和我并肩坐在柔软的草地，我们欣赏山顶的风景，看谁先找出最亮的那颗星。
那个人会和我一起摘掉眼镜，在雾霾中摸索，寻找我们之间，最看得清对方的距离。
那个人会和我分担家务，我们一起洗衣做饭，一起给娃娃穿衣，一起去我们都憧憬的地方旅行。
那个人会认同我的矫情，会和我一起踏花清晨，一起踩影黄昏，一起送走日落，一起迎接黎明。
那个人会附和我偶尔的调皮，会和我一起引吭高歌，一起比赛沉默，一起眨眨眼睛，一起甩甩胳膊。
那个人和我永远不分离，我们一起贫穷，一起富有，一起幼稚，一起成熟。
那个人偶尔也可以健忘的，我会提醒他我们的幸福，我们一起过他的生日我的生日，一起过每个节日和属于我们的纪念日。
那个人会陪着我走完所有的路，我们一起在春天醒来，一起在冬天老去，一起在青春期张扬，一起在年迈后蹒跚。
世间最神奇的事情就是你喜欢我，刚好我也觉得你好有魅力，而后我们在一起，每一个日子都充满了欢喜。
——一个人孤独散文3篇
人应该怎么活？这是一个既不能回避又伤感矛盾的话题。活的方式有千万种，但最终的目的都是追求快乐，让自己开开心心。所以，事情反而变的简单了，我们追逐的名呀，利呀，地位，金钱，美色等等，结果不也是一样吗？
人没有绝对的正确和错误，只要在法律和人伦道德的允许范围内去做自己喜欢的事情就可以了。
人这辈子来到人世间只能有一次，所以我们要珍惜，更要活的开心快乐，做事情之前要深思熟虑，想好了做的时候就要有“迅雷不及掩耳盗铃”之势，太犹豫的人是不能成大气候的。
机会对人来说是非常难得的，所以一旦遇到了机会，千万不能放弃。喜欢一个东西，在自己经济允许的范围内，就要毫不犹豫的买下它，人在，钱就会有，而东西可能不会再有自己最喜欢和最合适的了。不要等有钱的时候而仰天空叹；喜欢一个人，不要总是犹豫对方是否真正的在意自己，那不是重要的，关键要让他/她知道你在意他/她、喜欢他/她、爱他/她，也不要羞愧的不敢对他/她说，那不是勇敢的人做的事情，既然要爱，就爱的大大方方，爱的轰轰烈烈，不仅仅是大胆的向他/她表白，而是大声的表白，让苍天明月为证，要青山绿水为鉴。想想这是何等的豪迈？何等的大气？何等的豪气干云？快哉、乐哉！
做自己喜欢做的事情，人才是最快乐的，希望大家都有自己的快乐！
不知道是多久之前，预言自己会要孤单很久。
想必，是准了的。
一个人待在离家不*不远的城市。不肯远离，不肯靠*。
一个人游离于朋友、游离于同事。
总是尝试一个人行走，一个人默默沉于一个只有自己的天地。
不去分辨是否好。
不去想周围的任何事。
没有大悲与大喜。
默默的生气，默默地百转愁肠。
默默欢喜，默默难过，默默惊讶。
思绪终究是太重了一些。
心中开阔，眼睛却看不见宽广世界一般。
无法权衡，无法判断，无法选择。
选择提前回家，避开端午节。
第一天，一个人守着偌大的幼儿园。
第二天，第三尚不可知。
凌晨惊觉自己已经身无分文。仅剩的钱已经帮人代缴费用。
有什么关系呢。
不知道哪一天可以，结束。已经无法预言。
向来只能预言悲剧，或者*淡结局。
肠胃绞痛，终于歇停。智齿开始出来闹。
不想吃药。
总结了一下，过去的很多年吃的药真的很多了。不吃，坚决不吃了。
也不想抱怨。过了就什么也没有了。
孤单是种状态，也是种心态。
它不走，也没办法驱赶。就这样。
情爱没有那么简单，也许寂寞推开心墙，感觉狂放了心扉不想融入太多情绪，一个人抽着烟，躺在沙发上看着电视，*惯听着歌慢慢入睡…… 也不想与他人说话，只是*惯每晚挂着，看有没有头像闪烁，感觉累了就抱枕入睡，一个人的生活只是有多了寂寞，却没有了伤害流离所失的自己，或许过了爱幻想的年纪…… 下雨的天气，只是沧桑了，郁闷的心情，那些繁华随波逐流轰轰烈烈已变得*静，曾经最开心，曾经最动心，曾经最天真心，在流泪思恋有过的美好生活已成一种*惯，*惯了一个人的孤独，但对你的思恋，如濛濛细雨连绵不断的充斥着我的思绪…… 这些空洞的思恋在岁月中，流逝我的生命里……有一次，是为了某个人而忘了自己，不求结果，不求相依在一起，不求你爱我，只求曾经拥有，只求你在我生命中是最美好的回忆…… 谁害怕黑夜的到来？谁害怕静静的听一首歌？谁害怕你消失在人海中，终其不同的立场？谁能明白谁的深爱？谁又能理解谁的离开？ 飘落一地树叶，轻叹一声，共赏一程风景，挽起一帘幽，梦你的微笑，在月牙边思恋，像水墨青丹何惧刹那流芳岁月…… 一个人看电影；一个人做饭；一个人吃饭；一个人睡觉；一个人生活*惯了晚睡。*惯在房间奋笔疾书，自从我的生活里没有了你，手机也开始长睡不起……一杯白酒，暂时赶走孤独；酒醒之后，发现我还是抱着寂寞睡觉，泪滑到嘴角，我*惯用被条捂着头放声大哭。哭过之后，好想你在我身边，为什么当初要分离？是不是感觉累了，是不是在一起真的不合适，只有删掉你的号码，我才不会跟你打电话，才会控制住想你的心…… *惯一个人的孤独；*惯一个人喝醉；*惯一个人沉默；似乎不能*惯你没在我身边，心里想的还是你。我用孤独加无力的思恋编织成泪的海洋，那海洋里的每一滴水，幻化成我的泪水，直到时间沉淀，所有感情我也就忘了你，就会一个人自由自在的生活，依然*静的……*惯一个人的孤独，但没之前那么伤感了……
感悟：割舍这份来之不易的迟到的爱，却又是那么的不忍心，那么的伤痛，曾经全心编制的爱是没有结果的爱，只能远远的远远的看着，默默的默默的爱着，心中的那份伤痛，又怎么能够可以释怀呢？唯有这么小心奕奕的爱着，带来的却又是两方面的苦痛，无法割舍却又无法放肆的相爱，这是一件多么让人伤感的事啊。所以双方只能是彼此之间深深爱着这样一个只能相爱却又不能相守的人；只能在遥祝他(她)每时每刻都幸福，每分每秒都*安，这就足够了，不要祈求太多，也不敢奢望太多。
——一个人的孤独散文3篇
我很钦佩那些江湖里的剑客，不是因为他们的武功多么高，多么痴情。而是因为，他们每个人的心里，都保留着一份孤独，但是却又能在刀光剑影里品味这份孤独。
社会便是另一种江湖，没有刀光剑影，却可以让败者离去，胜者孤寂。
四季如歌，剑客的孤傲是与生俱来的，从他成为一名剑客的那一刻起就已注定了。
或许不懂沧海桑田，除却巫山，但是只要记得“此生必将独行”就好了。
秋叶静美，枯黄却承载着忧伤，一片片堆积。但一生天涯，终将困断肠人。
如果秋只是诗人落笔的那一刹那的永恒，那么悲凉，注定会成为这个季节的基调。
风带走最后一片落叶，我以为是孤独的终结;然而，却是另一种寂寞的开始。
漫天飞雪，我的心也跟着一片空白起来。没有天长地久，没有长相厮守，有的只是短暂浪漫过后的空荡。
有时，只想做一只闲云洒脱的野鹤，没有世俗纷争，没有尘世烦恼，却可以在自由自在中拥抱蓝天白云;有时，甘愿化作短笛中那一曲悠扬的牧歌，婉转动听，让音律在风中飘荡。
孤独的定义并非是一个人，但是一个人寂寞的时候，才发现，孤灯下那一抹黑影才是自己的知音。
思念，暂时搁浅;回忆，暂时休息;我背上行囊，收拾掉所有的不快，独自去远行。没有目的，也没有目的地。
一个人行走，没有人陪，也不需要人陪;遇见了，便是有缘，便一同前行。
一个人行走，没有终点，也不需要终点;到达了，便是尽头，旅途便戛然而止。
一个人行走，直到遗忘。
*惯孤单，静听一曲遨渺。喜欢孤独，可以和时钟为伴。看着时针分秒走过，原来剩下的只是沉默。周围一切都是那样的安静，时钟滴答滴答似乎没有带走一丝丝孤寂。总*惯这样静静地听花，总*惯这样静静的思月。原来岁月留下的只是孤单！
常常做一个梦，那个梦的名字就叫孤单。困住自己，轻吻孤单。*惯让灵魂游荡在文字的深渊，孤傲书写属于自己的孤单！对镜长叹，一声孤单，几许清颜？或许只有文字才能解我孤单！一连串的孤单！都说迷上文字的女人心如止水，因为她只能与相伴。寂寥的心才能让文字图腾。孤单的疲倦，与文字相恋，薄浅我一生孤单！
孤单是一抹霞，它能照亮人的心灵。孤单是一面素颜，它能看懂内涵。喜欢在孤单的日子里捡拾岁月的残骸。在静的国度里享受只属于自己的孤单！
零碎的记忆拼凑不起灵魂深处的孤单。孤零零守在落寞的街道，来来往往的路人，谁又知道谁的孤单？孤单的时候学会沉默，每个人都有自己的孤单！岁月吞噬了昔日的疯狂，如今只留丝丝孤单！此刻请还我一个孤单，让疲惫的心静静观望。此刻请什么都别说，我只需要你懂我的孤单。此刻让我把魂轻放，因为我要求的并不多！孤单是一种想念，孤单是一种情怀，孤单是你我不语我便知你，孤单是你不言，我便懂你！
落寞的花瓣枯萎了谁的夙愿？谁的心里写满了孤单？不语不言都是因为太孤单。沉默中的寂静是否也听懂了我的孤单？
时常让自己面对白墙发呆，用笔在草纸上无聊的画着漫画，是否画中的你也在享受着孤单！孤单不是因为我不想说话，而是因为没有你的相伴。孤单不是因为我不言喘，而是你已飞过千山。谁的字里藏满孤单，谁在为谁引唱这清绝的孤单？其实你我都很孤单。
孤单是落雨成诗的娇羞，孤单是情思墨长的盈袖，孤单是相对无语的知你，孤单是意韵悠长的思量，孤单是朦朦胧胧的相思，孤单是梦境重逢的幻想，孤单是百里挑一的希望，孤单是晨思幕廖的惆怅。孤单是秋风冻人的寂寥！
孤单是落笔成觞的凄凉，孤单是化蝶成双的期望，孤单是翻花瘦影的迷茫，孤单是字字清愁的雅章！喜欢孤单拥抱孤单，只有在孤单的时候才能与文字常伴，喜欢这样一直孤单，喜欢这样永远珍念！
孤独的时候——才可以看出一个人的品位。
而人的孤独，是生命中一种重要的体验。
人在孤独的时候，才能与自己的灵魂相遇，比如世界三大宗教的创立，都是在孤独状态下形成的。也就是说，孤独是精神创造的必要条件。
从心理学的观点看来，人的独处，是为了进行内在的整合。
周国*曾以《爱与孤独》为名出过一本集子。他认为，孤独也是一种爱，爱与孤独是人生中最美丽的曲子，两者缺一不可，无爱的心灵不会孤独，未曾体味过孤独的人也不可能懂得爱。
——由于怀着爱的希望，孤独才是可以忍受的，甚至甜蜜的。
——人的孤独，就是看到了美丽的风景，或者领悟到了内在的快乐，无处诉说，无人分享。当人孤独的时候，如何确定自己，处置自己，成为人群社会一个很要紧很要紧的问题。
美国作家亨利·大卫·梭罗是孤独的，但也是幸福的。正如他《瓦尔登湖》中所描绘的那样，十分简单，十分安静。
他说，如果世人都自己亲手造他们自己住的房子，又简单地老实地用食物养活了自己和一家人，那么才能一定会在全球发扬光大，就像那些飞禽，它们在这样做的时候，歌声唱遍了全球。
在经济和金钱上，他认为，只要有起码的生活必需品就足够了。他有一个最重要的基本信念，就是我们通常为了生活得更加舒适、丰富而努力争取的东西，在他看来，大部分是不值得的。大部分的奢侈品，大部分的所谓生活的舒适，非但没有必要，而且对人类进步大有妨碍。
在梭罗看来，人们的生活在琐碎之中消耗掉了，却并没有得到真正的幸福，甚至忘掉了生活真正目的。他显得有些极端地认为，一个老实的人除十指之外，便用不着更大的数字了。不必一日三餐，如果必要，一顿也够了。
我阅读梭罗，似乎悟到了孤独的真正内涵：
一是，一个人怎么看待自己，决定了此人的命运，指向了他的归宿。二是，你无论到哪里都能生活，哪里的风景都能相应地为我而发光。三是，最高贵的心灵，最能知足自满。
人孤独的时候，通常是人的品位受到考验的时候，这就是：
——我们如何享受孤独？
——多数人都害怕孤独，在一个人的时候总想要找个人陪，或者用种种娱乐活动填满独处的时间。相反，几乎所有伟大的人都热爱孤独，他们无数次著文咏诗赞美独处的美妙。
那么，孤独有什么好处呢？
第一个好处是让人清醒，更加真切地感受到生活之美。我们一般人常常是靠着一种*惯在生活，到点起床、上班、下班、朋友聚会、看电视……这种毫无特色可言的生活方式其实埋藏着一种惰性。不妨给自己一些独处的时间，甚至不要看书和看电视，感悟你生活中的美。所谓美，就是在不和谐中感觉到和谐，又从和谐中感觉到不和谐。你感受的美越多，你的快乐就越多……
第二个好处是让人宁静，洗涤心思。喧闹是一种快乐，宁静是另一种快乐。宁静和*的心境犹如一股清泉，能洗涤万丈红尘给我们带来的种种不洁。
第三个好处是有利于思考，使心有所悟，人因悟而开心。思考者多喜欢孤独，因为这种状态下，人的心境和思想都自由，放得开，也收得拢。不用顾虑旁人的看法和言论，在这种时候往往会心有所悟。那是一种难以言传的喜悦。
——最重要的是，孤独并不是空虚、寂寞，无所事事。孤独的妙处在于，倾听自己的心声，并认真感觉和体会在自己的生命里，灵魂流动的韵律与诗意。
——当然，可以追求财富，但不必太过萦怀。钱财不过是身外之物，得到或失去都不值得太牵挂。
——独自一个人散文实用五份
轻轻的拉起窗帘，夜便醍醐般的滋润了。漫天的星星眨着妩媚的眼睛，月华流泻，透过树的罅隙，便有一地的碎梦跳跃舞动，风儿在这幽静的夜里翩翩起舞，我的思绪便在这摇曳中律动。
不知穿越多少时空，在茫茫的人海里寻觅你的身影，这厚积的红尘，漂浮着五颜六色的诱惑，搀杂着聒噪的喧嚣，充斥着欲望的洪流。我被孤独成一株带刺的月季花，在风中独立。
我的叶开始枯萎，我的根开始动摇，我的花瓣飘落成繁冗的思绪，在风中没有方向的旋转，飘零。你来了，我看到你在我的身边匆匆而过，便有一双眼睛掠过我的面庞，你放慢了脚步，继而回首，你轻轻抚摸我的即将零落的花瓣，喃喃的说：“多么孤单，多么寂寞。今生我不能让你踽踽独行。” 你的每次路过都会和我细语。我说：“早晚我会枯萎死去，你肯为我流下泪滴？”你说：“不准你说不吉利的话语，我要你健康长寿。描摹我生命的美丽。”
我的泪水早已汩汩的流淌，你的话语就像傍晚涨潮的波浪，一波一波撞击我的枯干的迷离。难道你真的是我前世埋葬我的有缘人？来到今世是为了洗却我的苍白和寥落？我多想告诉你，我在佛前求了五百年，只是为今生与你相遇，相遇如此美丽，我的叶因你开始碧绿，我的根因你更加粗壮，我的飘零的花瓣开始编织旖旎的梦。多想和你一起放飞自己。 思念你的夜晚，我打开那本无字心书，沾满泪水，让笔尖尽情游弋，你的眼神，你的笑容，你的跫音，你的节律的呼吸，便在我的笔下翩翩起舞，我忘却了城市的喧嚣，我忽略了霓虹灯的媚影，在这美丽的夜晚，把你植入我的梦。
可就在昨天，你如漂浮的云，被风吹散，把我抛入孤独的深渊。你说过真的爱我，却为何在夕阳的火烧云中增添我的伤痛，我想把你从我的心底删除，彻底的。你为何？你为何让满月的夜空明亮我的眼睛，难道是爱的太深灼伤我的心智？难道是爱的太远迷失了我的方向？我听着：“爱你的人却伤你最深。”的悲怆，踏着一地的碎影，踽踽独行。
又是一个无眠的夜晚。你留下了爱的什么样的标记？阳光、花朵、春天？让我在人生的驿站驻足瞭望？清晨的微光粘着露珠的潮润，照在无眠的床上，我满心的全是你的目光，我喜欢你灿烂的目光，犹如一团炙热的火焰，解封我满心的孤独，如久旱的甘霖，滋润我苍白的心田。我满心欢喜，欢快的向你招手示意，才发现。你只是飘过我生命枝头的一片彩云，你只留一些彩色在我的梦中，又把落寞播撒在思念的枝头。
我们的相遇，就像两条*行的铁轨，永远不会相交。轻轻的一声叹息，吐出我久已积聚的忧郁。我仰望窗外晴朗的夜空，把思念注入蔚蓝，溢满整个夜空。淅淅沥沥的雨声，是我唱给你的关于爱的歌声。在这样的时刻，我穿着带尖刀的舞鞋，流着眼泪，独自起舞。
今天外出郊游的时候，我看见了一朵盛开在石路旁的花朵，却不知该摘下，还是让它继续自己的芬芳，正在犹豫，路旁来了一个行人，丢下句：“那么丑的花也值得去看。”
是的，当我在凝眼看去的时候，那花朵并没有之前那么迷人了，它没有梅花的淡雅幽静，也没有玫瑰的热烈朱红，更没有桃花一簇簇缤纷美丽。
我突然意识到自己刚才的犹豫是那么的可笑了，心中感到非常的丢脸，不敢再停留下去，只能急匆匆的走了。
夜幕慢慢降临，催着我往回家的路走去，路过那石叽的路旁，又看到了那朵孤独盛开的花朵，虽然有点枯萎，但它在我眼里确实是美得极致，它的香味浸透了空气，并没有彰显着所谓的丑陋。
这美丽啊，好像是我心中的期盼，是我等待已久的欣赏，值得去看，去驻足，去留恋，去犹豫。
可是，为什么我当时要急匆匆的离去啊？
“那么丑的话也值得去看吗？”是那路人的一句话，让我在它最美的时刻没有停留欣赏。
原来，我一直在心中寻找着属于我的美丽，却又太顾及别人的看法，以至于就算美丽当前，我也失去了拥有的机会，有事去了欣赏的时刻。
原来，美丽，只是独自的欣赏，与他人无关。在我眼中的美丽不一定就是他人的欣赏，在他人眼中的欣赏，不一定就是我寻找的美丽。我们每个人都有属于自己的标准，却不一定是所有人的标准，所以才有了“仁者见仁，智者见智”，所以才有了“情人眼里出西施”，所以才有了“一千个读者就有一千个哈姆雷特”。
因此，在天空万里无云的时候，有人觉得美不胜收，有人却觉得蓝天白云才是最迷人的时候，但有人只欣赏乌云密布，有人会期待阴沉无雨的天空。然而。无论是什么，在他们自己的心中，那都是属于他们的美丽，那美丽会让他们心花怒放，会让他们流连忘返。
那一份美丽啊，不在他人眼中，只是在爱他的人眼里，光芒四射，迷人心魂。至于，在他人眼中，那一份美丽是如何的丑陋，也没有关系。因为在他人眼里再怎么的不堪，在爱她的人眼中依然是美丽的太阳。
然而，美丽虽然是我们独自的欣赏，但他人的嗤之以鼻却会伤他分毫，因为我们太在意别人的眼光，在意别人的看法，正因如此，我们往往失去了那难得的美丽，失去了那难得的相遇。
美丽，是独自的欣赏，与他人无关。没必要告诉别人，也没必要解释一二，因为在我们心中，那一份美丽让我们的心灵得到寄托，得到宁静，得到安抚。
美丽，是独自的欣赏，若是别人也同样欣赏，我们便在那一瞬间找到了知音；如果别人不以为意，那只是我们之间相隔天涯。
如果你看到了一份美丽，请珍惜它吧，只因美丽来之不易。
很长一段时间内心仿佛停留在某个陌生的地方，它染上了时光的尘埃，轻轻抖动，散落满地，都是过去的影子。我想，需要给自己一些时间去忘记和寻找，忘记过往，忘记一些悲伤，寻找梦想，寻找信仰，来填满内心的荒芜与贫瘠。
生活，一如既往，如静水深流，是我喜欢的安静、娴静和宁静。人生山长水远，永远追逐在这段有朝一日必定能遇见“面朝大海，春暖花开”的`路上。
日渐生寒，每一缕微妙的更迭都会触动着敏感的神经。刺骨的凉，让自己变得格外清醒。对于寒冷的夜的到来，总是恐惧，寒冷让人彻夜难眠，却又渴望，因为夜晚的那个自己对这世界可以毫无畏惧与不安。总是活在矛盾中，挣扎犹如种子疯狂般生长，极其粗暴而残忍地撕裂着心脏，别无选择，唯有自救。
年岁不断地增长，看着自己渐渐老去，心却无法跟着坚强。总是很天真，以为凭借自己的双手足够撑起一个未来，而结局往往不尽人意，却不自知地以年幼无知的借口来安慰和宽恕自己。总是很倔强，所以很多时候都是沉默，对许多事情绝口不提，有些心事，很想说与人听，说给谁听呢，或许从来没有谁比自己更适合、更有资格来分享这些心事。告诉自己，在委屈、难过和悲伤的时候，一笑而过是最好的释怀。
不是没有眼泪，只是不想轻易流泪。
许多熟悉的人从我的视线里消失，杳无音讯。许多陌生人代替了这个空白，然而随着时光的渐行渐远，他们也将会成为离去的那群许多人。聚散离合，一直说服着自己去接受这人世间的常情，结果却是心有余而力不足。也许因为这样，自己不能对人太一往情深。
记得多年前看《半生缘》，在人群熙攘的上海街口，曼祯对世钧说：我们再也回不去了。很简单的一句话，像是对过去所有往事的轻描淡写，却夹杂着太多太多不愿面对现实却又不得不面对现实的无奈和无助。“半缘修道半缘君”，半生的缘分，一生的牵挂。人生中最美好的场景只属于年少里互相爱慕彼此时的悦然和欣喜。而今，时过境迁，物非物，人非人，彼此之间隔着长长的光阴，各自在不同的方向走得太远。远到回不去。
如果有一天，我老无所依，请把我留在，留在那时光里。
一直不断尝试着去了解，这世界的幸与不幸。竭力避免与这个世界深深纠缠在一起，纠缠太多反而无法相互了解。逐渐发现自己是个敏感而自卑的人，喜欢活在想象的臆病中，逃避现实，逃避真相，但却未到病入膏肓的境地。
张爱玲说：岁月静好。而每一段岁月，唯有心安，才能静好。
深深恋着这种静好，心，沉潜如湖，宛如一条静脉。在独自欣赏良辰美景的时候，以自己的方式和生活言和。只想，和这个世界好好相处，和自己好好相处。简到最简，静至最静。
小时候偶然遇见一位算命先生，他告诉家人说：这孩子的命很薄，需要贵人的扶持和自身内在的自持，这一生才不会走的太颠沛。生活难免遭遇凄凉和冰冷，命里也注定逃不掉的劫数。
善待自己，并原谅。至少不会太憔悴。
每晚睡觉都会做梦，长年累月，梦似乎已成为身体不可或缺的一部分，或许是因为这些梦，自己才不至于太单薄，才能容忍这么多年的孤单和寂寞，不至于疯狂式的歇斯底里。它带着一定的重量，携我穿梭在想象的时空里，体验生命的未知。
梦很长，有时候很短，断断续续，以为是地久天长。独自醒来，依旧沉溺在梦境中，与这个世界有短暂的面面相觑。
*静的生活，和一次次安详的呼吸一样，带着无声的柔软。伴着自己一路往前走。
找寻尘世间的上帝之国，脱去不安的外套，让内心生出如万家灯火的明亮。
这是一次我所从未有过的远行，一个人，还带着一颗“心”。她曾经说：“当你到了草原上，尽情去感受它，你不是一个人在那里。”
这是一个我叫它做《旅行笔记》的散文系列，是关于这次七天的远行以及这颗一路伴随着的“心”的部分记录。在这七天的时间里，我从浙江宁波出发，去内蒙古的草原、沙漠还有成吉思汗陵走了一趟再回来。它所记录的就这一路上的见闻所想之类。此外还有些别的东西，当然，所记录的都是可记录的。
我是个总喜欢沉醉于自己内心的人，就像这次的内蒙之行，看的少，想到的却很多。这就使这一个“旅行笔记”不同于一般的观光的文字，因为它里面的“风景名胜”很少，更像一次“心路旅程”。喜爱美景的朋友，或许要因此而失望了。前几天有位朋友在看了我的“笔记”后留言：“有时候我们只是在观光自己的心情！”我以为，这话确是我这个独行者的真实写照。所以，这个系列的文字，更多的是这一路的人事在我的心地留下的“痕迹”或者“波澜”的描画。
其实，这几乎也是势所必至的，随着相机技术的不断提高，复制景物已不再是文字语言的“分内之事”。而这一路上，我也一直在使用着这样的记录风景的“专事工具”，我自己知道，我的文字在这方面和它比起来要逊色许多。但它最后却让我失去了一些东西，这是我始料未及的。
关于这个系列的篇数的最后确定，说起来是很有些曲折的。开始写时并没有想着篇数的多少，只是顺着时间顺着一路走去的地点去写。等到几乎写完的时候，我才知道一共是十五篇。本来在我的计划里还有最后一篇记录“归途”的文字，而且已然写下题目，但其时我在从草原回来的火车上只剩下“立锥之地”，无法可写了。这样一路挤而且急的回到了工作的地方，此后又开始“扑入”繁琐的工作中去。再此后，虽多有时间，却再没有**时的心境。这样，到我开始来整理加工这些“速写”稿时，这最后一篇也没有使它从断续的念想变为文字。
等到整理加工的工作也几乎完结，这个《旅行笔记》却有了二十二篇的数量，有些东西，注定是要经过时间的发酵的。但是，这又似乎并非由于时间的发酵才使得它们更丰满，最初的十六篇就像画画时的“速写”，只是“用简单线条把绘画对象的主要特点迅速地画出来”，而后还要不断地添笔，使它更趋丰满细腻。而且，照着我的“积*”，是一定要在这样系列的正式“笔记”的前后各又加上一篇头尾去的。这当然是受了先生的影响，于是，这个系列最后就有了这二十四篇的东西。
先前也有朋友问我，这一次的去草原，可有什么意外的收获？我想了一想，回说是并没有的。于我而言，能勉强算得上“收获”的，也就只有这些的文字了，但可惜它们并不“意外”，而是我早先就打算要写的。当然，意外的东西也是有，不过也不是“收获”，却是它的反面，是“失去”，我“意外”的失去许多先前的美好的期盼了。用我笔记里面的说法，就是“我亲自一个个的将我先前的美好梦境拉到眼前，又用我的逼视的目光给击碎了。”
不管是许久以来怀着的这个独自远行的梦，还是奔走辽阔草原的梦，或者那个徒步苍茫大漠的梦，甚至于儿时就渴盼的得到一块沙镜的梦，都让我这次一个个去靠*，一个个的去亲手将它们打碎。虽则这打碎是一种“得到”式的，但所“得到”的跟早先的梦境却全不同，于是我觉到的只是无聊，而此后还要独自把玩这样的“得到”，更让无聊里添加了愤懑。
我后来想明白，有些梦想注定不能去接*，而只能让它保留在它初发生的时空里，甚至不能久长的放在心里去逼视。这种情况适用于许多幼时的美梦，对待它们，就像对着一幅淡墨山水画，它该有那一份的朦胧。这样的梦想，你甚至不能专意去揣摩所谓的“意境”，我在《之二十一》里提到的幼时的小沙镜，就是这样的一个只能保留在偶尔记忆里的梦想。
但即便在想明白这些的现在，我也仍然忍不住要去走*那些先前梦想中的东西，甚至于要得到它们。
这是个奈何不得的矛盾。
所以，这一次的远行，决不能算是我的“圆梦之旅”。那些真正能算做是我的梦想的东西，在目下这现实里是不能“圆”得了的。而这一个的系列文字里面的“基调”，就夹着这样一种想要靠*又总是“打碎”、极盼望又每每失落的矛盾情绪。这是我这样一个“孤独者”远行时的别样心境的一部分。而这一次的旅行，既是一次“追梦之旅”，也同时是一趟“碎梦之旅”。
幸而，这一路上，还有一颗“心”在陪着。她给了我新的向前的希望，她也成了我的一个不会击碎的梦。
最后需要声明一下的是，在稿纸上的每篇原文的前面，我是都写记了日期、天气之类的“日记标志”的。也就是说，我开始是以“日记体”来写这些“速写”，但现在既然把它当成一个“散文系列”，这些也就不再抄来了。而况，这第二次“再创作”的东西，并没有全按着原先的“速写”，只顺着时间日期的线索记流水账，而是将这几天的一些事件归类编排，使它们顺着我的“感悟”、顺着我的“心迹”更协调的组成这一个的系列。
先前有一位熟识的朋友每每在看到我的一篇东西之后，总要来追问实际情况中的“真相”。我于是正告她：“你还要走出这一步，如果任一篇东西，你就马上想到、甚至追问我的‘真相’，这不是对待‘文艺’的态度，更不是对待‘作者’的态度。‘作者’可以把自己的生活融入进作品，但作品并不完全就是‘作者’的生活。”
她听了之后笑说：“看来，你已经不是那个只写日记的小子了。”
我知道，人的一生中陪自己时间最多的，永远是自己。幸运的是，我倒是不会排斥孤独的自己以及一个人时光。
在下过几天的暴雨之后，这天气预报那栏的标志终于从云雨换成了小太阳，不用再忍受被子潮到要盖两个的痛苦。为什么要盖两个啊？因为盖一个薄被子会冷，所以只能用一个干爽的毛巾被把厚被子和自己的皮肤隔开。还好，这样的日子到头了，也算是一件值得庆祝的事吧！
昨天的时候，假期的课也结束了，我们这群人也算是正式的放假了，但是我还是决定在学校再待几天在走，因为我把住宿费交到了28号，所以我决定，等到29号上午在走，那才算合理！不过，最关键的是，我有自己想要做的事情，而这样一个人的安静的空间和一个人随意的时间 都是我所需要并且喜欢的。
我想把我买的那些有关于青春的书看完，当然，我也付出了行动。
看着那些别人的开心或悲伤的故事，也总能够找到那么星星点点属于自己的影子，也就是我所谓的“看别人的故事，思考自己的人生”。可能我们都从那段时光走过，所以作者说的也都能体会，甚至感同身受，那些被时光锁住的回忆，在读懂那些文字之后，汹涌而至，想决堤的大坝，挡都挡住。不管幸福的不幸的，那一刻，你是逃都逃不掉。当然，这事无害性命，既然挡不住了，那就放他们出来吧，让那些记忆里的人看看你现在的生活，最重要的是，让那个曾经的自己看看，现在的你究竟是不是曾经他脑海里期待的样子！
一个人的.时候，听听音乐，看看书，没有必要喝咖啡，所以给自己冲了豆浆，暖暖的，很贴心！说实话，这是我想象自己工作以后在家休息是的场景，原来，不知不觉中，竟然在这个时候体会了一把，不过，以后等真的工作的时候，感觉应该和现在是不一样的吧！我知道，一定会不同。
一个人的时候总是喜欢瞎想，我可以从生活小事想到人生哲学，当然，是我自己的人生哲学，而我的大部分哲学理论也都是在这种环境下产生的。比如今天我去食堂吃饭，发现*时3毛的馒头涨价到5毛，米饭也从8毛涨价到1块，我就粗略的算了一笔账，按每个人每餐一个馒头或者一碗米饭算，那就是每个人一餐要多花2毛钱，一天三餐，那就是6毛，每我们的假期是一个半月，也就是45天，大约有400个人留校，那就是6乘以45再乘以400，得出来的结果吓死我，10800人民币，食堂就在一个假期多赚这么多钱，我都惊讶在这个问题上，一向数学不好的我竟然这么精明了！尽管我觉得食堂不应该这样，也偷偷的在心里大声呵斥过这种掉钱眼里的不道德行为，但转念一想，外边的饭店貌似比食堂黑的多，我也就嘿嘿一笑，算是释然了吧！
这不就印证了那个道理，一个一直对你十分好的人突然 把对你好降至八分，而一个对你爱搭不理的人突然对你笑一笑，没有疑问的，你会觉得后面那个人好，然后把那个曾经对你十分好的那个在心里大声的训斥。嘿嘿，人嘛，人性嘛。什么时候能改掉这个不好的思想*惯，那天气就晴朗了。
今天午后的阳光特别好，看书看到思考人生的我突然想趁着好天气在校园里转转，然后，带上耳机，装上钥匙，出门接受阳光的抚摸，惬意的享受这午后一个人的生活。
这个时候的校园，人很少，我的害羞也就不会阻碍我的计划了。没办法，小女生，爱臭美爱自拍，还有点怕人看。这难得的好光线让我这个虽然很喜欢摄影但还处在初初级阶段的人，很有想法，想拍几张，所以一路上，戴着耳机悠悠达达的，边走边拍，直到手机没电了。
我喜欢阳光打在绿草上的那种透亮的绿，喜欢那矗立的树在阳光和微风中无声嬉戏的感觉，喜欢看自己的影子被拉得老长，然后和她握手的样子，因为感谢她陪伴了我生命中的绝大部分。在这样的温暖感觉中，我觉得一切都是美好的，幸福的，是我爱的生活。
一个人的时候，不管做什么都是淡淡的，没人嘲笑，也没人喝彩，就一个人，好在，我也能适应这淡淡的生活，并且也能找到快乐的藏身之处，说实话，挺享受的，当然，如果能不交钱住是最好的！嘿嘿！
我喜欢有阳光的地方，也希望，以后阳光下能有多些人的影子。
