早早的就起床了，因为昨晚没睡好，有点失眠，精神特好。起来是绝对不能闲着，趁着清早的大好时光，或看或写，给责任一个说法，心情一个补偿，游走在文字里，是开心，是快乐，是一种舒畅的精神享受。
打开电脑，进入空间，看看空间朋友的更新状态，这是我一直以来不变的*惯，最喜欢踩朋友的空间，特别是那些真情实感的原创，精彩的字字句句叫我心动：自己什么时候也写出这样的字句来，供朋友欣赏，是一种幸福，一种无限的快乐。
悠哉乐哉，在朋友的空间里津津有味的游览了一个时辰，才恋恋不舍的退出来，做自己的作业。给外甥帮忙这些天来，白天是没有时间和机会写字的，晚上回来似乎有点精疲力尽，只能看看书，踩踩好友的空间，真的没有精力勾勒文字，也只好把更新空间的时机安排在清晨，想写就写，不想写就看其他的，只当是娱乐。早早的起床，从不舍得荒废着美好时光，常常，在不知不觉，把时间留在了朋友的空间里。
顺着自己的心路，默默的思索，对着屏幕，心悦如常。梦在心里，希望在视线的远方，只是有点模糊，有点朦胧，致使这颗心不断的忐忑，该怎样的去把握，才能够紧紧地抓住，不至于失去。真的很爱，真的很喜欢，真的很不想失去，真的很想拥有，只属于自己的这一份情感。一直停留在三十年前的那份天真，那份执着，那份痴心。似乎，还是那个不经世事的小女孩，围着一个美丽的梦盘旋在生活的轨道上，被梦的色彩照耀着，朦胧了视线，迷失了轨道，跟随着梦里的光明寻找着布满希望珍珠的道路，就这样寻寻觅觅许多年，按着自己的心路，一直期待着珍珠的呈现。希冀在心里，路在脚下，相信不会迷失了方位。
既然爱了，就很难忘记，更别说放弃。对于任何人，任何事情，并不是说爱就爱，说丢弃就丢弃那么简单，是用心经营的，付出了太多的情感，明知道会伤到自己，也不会轻易就能放下，因为，心的上面已经深深的留下了印记。想要放下，自己真的是无能为力。这份爱，似乎对一个怀抱中长不大的婴孩，用情至深，已经渗到了骨子里。相信，这份希望会引领自己走出低谷，迈上光明的大道。
怀揣一颗炙热的心，顺着脚下坎坷的路，用心的摸索，执着的往前走，总有一天会看到珍珠发光……
走向你的心路，我不知还要多久？
此路遥遥无际，此情绵绵无期。长路漫浩，隔不断望穿秋水的明眸；时空渺渺，阻不了日思夜想的心情。我依然以倔强挺立的姿势坚持向你眺望，让想念的心情溢满心扉，漫过郁郁的眉梢。你就在天涯的那个角落，所谓的漫漫征程在便捷的交通工具面前又何足一哂？倘若你我在星汉的两端，则又当别论。距离可以跨越，时空可以穿梭，而你我今生注定要有一场等待。相守相望而不得相聚的日子里，宿命就这样无情地捉弄着我们。幸福的前面若是风霜雨雪的侵凌，我愿一言不发，咬紧牙关，默默承受，等着苦尽甘来，踏踏实实、长长久久怀拥彼此的那一刻的喜悦。
如果这个梦仅仅是一场心灵的约会，我仍深深地感谢上苍，在亿万年间给了我们一个相识相知的机会，让你陪了我这么久，给了我那么多的甜美的回忆。生活里有你的每一天都是清风朗日、月辉如洗。每日每夜，我继续做着那个关于你我的梦，一个璀璨的梦，睡梦里有你我呼吸的缠绕。那个梦，晴空朗日，新月如钩。阳春氤氲里，一切都在潜滋暗长，美丽的心情在金灿灿的油菜间起伏摇曳，在清新融和的气息里酝酿，在汤汤不息的春水中流淌。春意盎然的时日，能够相望相思，又何尝不是一种美丽？
走向你的那条心路，我不知有多远，但我会一直不断地走下去，持续不断地向你眺望，将你遥想。我不断地审视，深情地叩问：“如果上帝是仁慈的万能的，你当可以看见我明澈的心灵和层层淤积的思念的心情，就请你把曾经随手分开我的另一半带到我身边来！”生命中的缺失与遗憾，让我在茫茫人海中踽踽而行，落落寡欢。艳丽的阳光下，宽敞的街道上，我却如同置身于人的丛林，没有相携的手，只有相吊的形影与晦暗的心情。
俗世红尘，我不过是个凡夫俗子，本就不能超越许多俗事情感的纠葛。能够拥有你的一天，我就把握一天的幸福，能够拥有你的一刻，我就紧握一刻的快乐，只想将那幸福快乐的时光拉长再拉长。守望的心路有多长，我的梦就有多长，我会耗尽一生的气力向你走去，不停歇，不止步，一往无前，执着不悔，继续自己恬美的心情。因为你是我心灵的家园，灵魂憩息的枝柯。那里，我将放下所有的戒备，将心底柔弱得不可触碰的部分都呈给你，让你看到鲜红的怦怦跳跃的心房。每次都是因你而律动。
也许有一天我会老了，今生约会的路上再也走不动了，匍匐于泥泞中，我依旧扬着脸，向你唱着我想念的歌谣。用尽我最后的一丝气力，用我暗哑的喉音唱给你听，唱给我听，唱给午夜里不眠的魂魄听，让你看见我我爱你的决心。我满目蕴泪，泪如血涌，面带微笑，轻歌浅唱。唱我们的相守相望，唱我们的甜蜜忧伤，唱我们长久地别离，相望而恨不相聚。宿命的手拿得走我的芳华容颜，却拿不走我今生想你念你的心情。
今生今世，每个夜里，我都想让你附在我的耳边柔声地对我诉说：“亲爱的！我爱你！”你说这足以代表一切。相望而不得相聚的日子里，我们都该彼此珍重，善待自己。我知道，爱自己就是爱对方。有生的日子，心灵坚定地朝向彼此，努力走进彼此的生活，这是梦里梦外我们共同的心声。请让我们坚持，一起为爱坚持！
在这边工作期间认识一只小狗，小狗身上毛发略显暗淡，然精神头不错。每次午餐后我提着胶桶去门前清倒厨房的垃圾时，它都会走到旁边用它那炽热的眼光看着，却又总保持几米距离便不靠*了。有次公司给员工加餐做了好些丰盛的菜肴，清倒时有很多肉食。
出于不舍的我找了张硬纸皮垫垃圾桶边，把要清倒的肉食及些许骨头挑出放纸板示意给它。从它一边慌忙啃食一边却又警惕张望着的神态里我似乎读懂了什么，于是轻身返回。那之后的日子里每有较好的剩食，我都在清倒时单独挑出给它，没有时向它歉意地挥手它竟也能懂。慢慢的我们开始变得亲*，一个人~一只狗......
工作半年期间里最开心莫过于偶有菜肴被大家一致称赞肯定时，心里不免些许傲骄。晚上时间貌似很富裕，可以偶尔和朋友开黑LOL，可以在网上找些遗漏的电影看~；可我更多的时间是在阳台上度过。阳台很宽敞，即使屋檐摆放了一堆杂物中间横挂俩排衣物任显得宽敞。
我在阳台边上放了两把靠椅，一把躺坐着用，一把搁脚用，放上靠枕再拿张棉毯就像回到童年般。躺坐在靠椅上，手机里循坏播放着几首轻慢歌曲，*处是庭院里的几颗大树，树叶很茂盛少许嫩叶随风轻摆，风大时大片树枝摇摆稀稀落落发出树叶摩擦的沙沙声；远处黄白交错的日光灯里溢出一座座楼屋的轮廓；天气好的日子里仰望时能看到斑斑点点的星星，虽远比不上儿时天空的闪亮，却也算些许欣喜。
一切似乎很好，同事相处和谐，工作也算轻松，收入虽少却胜在稳定。依照家人所望到年底在攒些积蓄回去装修新房，然后处个安分人儿，来年生个胖娃~~~在然后做份本分事儿，**淡淡，母慈子孝。是这样吗？真的可以吗？如果可以为什么心还会触动，还能感觉到痛。我想做个纯粹的人，纯粹的好人~不与人争，不以物喜，不以己悲~可我还是我吗？
世界是巨大的枷锁，你不得不重复自己或是别人的生活。 电影（超体）里面说人说着的最终目的是为了传承，离开时间我们什么都不是；发小说我们活着是为了和命运抗争，命运安排我们被自然选择所淘汰，要抗争就要更好的活下去。成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。 我的青春一直在迷茫中过度，我有去抗争，可最终妥协。不甘？懦弱？
深秋了，阳台也不敢久坐。相隔数年在看一次（大话西游），如多数评论般貌似看懂了，我当不了至尊宝，也做不牛魔王，满打满算能顶个山贼乙或牛虱007的角色；可我也会爱，会爱三十娘的神采飞扬貌美如花，会爱紫霞的青春四溢气贯云霄。爱需要理由吗？故事里爱的理由永远千奇百怪，然生活永远现实得多，人来过往，相逢错过间谁又能真正和谁相守一生，自欺欺人罢了。
爱就大声说出来。
爱，请深爱，不爱便走开。
跟在你的背后，像影子般附和，或者倔强掉头转身大步就走。
可我做不到那般洒脱，只能独自拖着落寞一错再错......
你看那个人，好奇怪哟，象一条狗。
——初恋抒情散文 (菁华3篇)
初恋是什么
经常有人这么问我
我淡定地说
初恋就是糖
甜甜的、甜甜的
总是腻啊腻啊
怎么也腻不完
你借我作业抄
我帮你打扫卫生
你给我一块糖
我替你挨顿骂
呵，这就是孩子的初恋
大一点啊
还是你借我作业抄
我却陪你一起回家
你挨顿骂
我去顶撞老师
不腻了
因为心里有隔膜了
再大一点
就要送花了
玫瑰
“太土了吧”
百合
“去你的”
路边不知名的小花
“你竟然敢糊弄我”
只有高级花店的美丽花
才能打动她
使劲大一点
就开始真正的啦
这时
男不爱女不赖
小女孩爱撒娇
可男孩呢
呵也爱撒娇啊
初恋啊
是最美好的时光
你一定要把握好
可是
现在啊
太小了……
我不是老师的底细
也不是家长的间谍
我只是一个
有过初恋的人
罢了……
今天和朋友谈起了初恋，也就想起了自己的初恋......但是我的初恋基本上算是单相思吧，那时我上中学，正是懵懂无知的年龄........
那天的心情也特别好，也许是因为结束了漫长的暑假将要开始新的学*生活吧！早上我和死党强早早的就来到学校报道，远远就有一个女孩吸引了我的眼球。她纤细的身材，一身白色上衣，兰色短裙，飘逸的长发。显得那么的超凡脱俗.......
在得知自己分在六班后就来到六班的门口。这时竟发现那个女孩也在这里，上帝竟如此眷顾于我，她竟和我分在一个班。我心里笑得就象偷吃了只鸡的狐狸。还有更巧的事呢......后来就是分座，她竟然就被分在我的前排，这就意味着我能天天面对她的背部，偷看她的细腰......也许我的成熟就从这里开始的吧。有人说“不成熟的男人看女人是看脸蛋，稍稍成熟的男人看胸部，真正成熟的男人是看腰枝。”我就是从看女人的腰开始的。那时我常常在想她的腰怎么就那么细的呢，细的好象随时就能被折断。
后来老师又调了次座位，（俺滴娘哎）她被分在我的旁边，她搬着凳子来我身边的那一刻，我的呼吸都要停止。
这意味着她天天就在我的身边呢！我能天天感觉到她的体温，能天天嗅到她的体香。于是那时我也无心上课了，天天和她偷偷讲小话，我也没觉得影响了她的学*，也影响了自己。她是劳动委员也管锁教室门。于是几乎每天放学我也不回家，陪着她直到扫地的同学扫完地，她锁了门后我再回家。有一次扫地的同学老在玩，很晚了地还没扫完，她就说要不你替我锁门，我要先回家了，我说好。在接钥匙时，我也不知道哪来的勇气，竟握住了她的手紧紧不放，足足有五秒，直到她嘤咛一声甩手而去，我才清醒......
再后来我炮制了一封热情洋溢的情书，偷偷塞进了她的书包。可她却没有任何表示......情书犹如泥牛入海。可这在我看来觉得那是默许，所以我上课依然和她讲小话，依然呼吸着她的体香。我也屡屡遭到老师的呵斥，甚至被罚站在教室后面，可我一点也不在乎，还一副*宁死不屈的表情。
直到有一天早上，我到教室刚坐下，她偷偷塞给我一张纸条，上面清晰的写着几个大字：“我们没有感情，我们结束吧。”我万念惧灰，几乎快要哭了。人就象被抽空的柳条，我想我们甚至都还没有开始过，怎么就结束了呢？接下来的三天是痛苦的三天，我几乎是没怎么吃喝......每天行尸走肉的上学.回家。三天后就好了，一切都过去了。我感觉人也成熟了许多......
一定有人会问，你以后遇到过你的初恋吗？是的，十年后的一天，我在一家超市的门外遇到了她，她抱着孩子和一只狗......简单的寒暄后离去。看着她的背影我的感触颇多，最大的感触就是她的腰枝不再钎细。
这就是我的初恋，简单，但是真实......
初恋是男女之间两人眼神对上了眼，他认为她美丽漂亮，温柔洒脱，是一朵娇媚的玫瑰花，让他独享芬芳。她看上他英俊潇洒，是一座雄伟的大山，是她唯一的依靠和归属。初恋只是崇拜和敬仰，并不是爱，总是懵懂的相会，是男男女女心动期待爱的希望，是人生不可逾越的一道坎儿，这坎是迈入爱海的跳板，这段旅程丰富多彩多姿，是十分有意义的，与爱无关，也与爱系系相恋，他是生命中唯美的权利，是选择放弃和拥有的十字路口，放弃就无从谈爱，拥有才有爱的轰轰烈烈。
初恋分为两类，一类我给她起名叫静恋，另一类我叫她靓恋。静恋分为两种：一种为暗恋，一种叫婚姻后的相恋(没有恋爱的婚姻)。靓恋则多姿多彩，恋的疯疯狂狂，寻死觅活，死去活来，山誓海盟，风风光光，要么只恋没爱，要么只爱不恋，要么既恋又爱。
总之，初恋与爱无关，仅是双方都喜欢对方，喜欢在心里，表现在行动上，恋与爱之间就这么一层薄薄的面纱，隔离那两棵炽热的心扉，一旦经受风风雨雨，炽热或许会变的严凉，反目成仇，各奔东西，也许被一丝红线紧紧地把这两棵红心连在一起，直到天老地荒，白头携老。
初恋时山誓海盟，海枯石烂的誓言，相厮相守，欢天喜地，期盼明天会越来越好，往往是最残酷无情的背叛。
虽说我的婚姻是父母包办婚姻，但也懂得初恋是一个人一生中仅有的一次机缘，谁也逃不脱，谁也避免不了，只是等待时间考验和验证，时空不断的变幻，思绪情调高低，人物境界的彼方变迁，都会给初恋带来千变万化，千姿百态的结局。人类就是这样子或喜或忧，或爱或恨，或分或离，是上苍恩赐，命运注定。
我和我的爱人之间彼此的初恋都不属于对方，而是另有所属，我们的初恋时节双方并不相识。我的初恋是我的漂亮美丽的校花;而她的初恋是和她在一个单位工作的潇洒美男。我们都在没有深层次接触之时，横空中穿插出一棒槌，激起一片涟漪，搅乱了初恋的情趣，失去了初恋的味道，品尝不到初恋的滋味，却享受了没有恋爱的婚姻，婚后的恋和爱又是那么的悠久。
初恋需要等待时间考验和验证，爱需要经受时间或短或长磨叽的接触 ，心与心的交流沟通融入，这才有了恋，这才有了爱，难怪说恋爱是一对孪生姊妹。
——告别 抒情散文 (菁华3篇)
当爱已成往事的时候剩下的也就是回忆，和现在的陌生，以前和他在一起的时候他高兴我就高兴，陪这他一起玩传奇，熬夜，甚至他不高兴的时候我比他还要难受，我几乎是不怎么会做饭的人，然后我会去买几样菜在家好好的研究，做出我尽力的饭菜和他喜欢的给他吃，把自己的一切都无私的奉献给他，给他买衣服就是我最大的幸福，因为我可以看见他每天都穿着我买的每件衣服在身上是一种享受，闲下来没事情的时候就讨论我们一起玩传奇的经过，比谁玩的好一些，我特留恋的是他每次惹我不高兴的时候，不到3分钟就来哄我，我是不是很傻，我觉得是的，男人常说女人傻点可爱，也许是的，也许是时间久了身上的气味慢慢的变的特别的熟悉，及时在人群多的地方我也会很轻易的发现他，爱上一个男人是一种幸福，也是一种痛苦，因为幸福过后慢慢的你就会想到什么时候能成为他的新娘，生活的每一天都有我的相随管他的衣食住行，我觉得女人爱的越多，付出的越多，就越不能穿上属于他的嫁衣。
女人的时间是有限的也不能听自己最爱的人用刺激的话来伤他的，明知道娶到我是天下最幸福的，明知道他自己是爱我的，可是老装做把感情看不重要，不在相信爱情，老对我说谁娶了我娶是最倒霉的男人，还说我能嫁出去就不错了，难道我有这么差吗，等到我离开了他，才想起来，原来我真的很适合他，当我在有爱我的男人的时候心里就会回想我们当初认识的种种场景。
今年是我们分开的第3年了，你留在我心里的一角慢慢的快要去除了，不知道是不爱了，还是太久没见面了，或者是说已经忘记了，也许是我找到了一个把我当成他手心里宝的男人吧，当爱已成过去的时候时间久了也就没过去了
我实际上是个十分口拙的人。而且，特别是在关键时刻尤为口拙。比如告别。
告别似乎是一个普遍公认的隆重时刻，也是一个最能够让人感怀的时刻。越是这样的时刻，我就越是畏惧。倒不是怕伤心怕落泪，而是怕说话。——人多还好，你一句我一句也容易混过。最怕人少，尤其是只有两个人的时候，无论语言的茅草多么丰盛，也总会有一些东西干巴巴地显露出来，让你不得不面对。
一位女友曾来看我。客观地说，她是那种满不错的朋友，只是不错也不错得挺一般，聊天聊得也还好。偶尔，我们也能够走到深处，但更多的时候，我们只是走在快乐的表面，一旦到了最孤独最无助的时候，我们第一个想到的人，都不是彼此。
她在我家住了两天。两天的相处使我们的友谊略有升温。而汽车站的告别却像催化剂一样莫名其妙地促进了我们对彼此的留恋。我们的话语顿时充满了巧克力一般甜蜜的浓香和油滑的关爱。
离开车时间还有十五分钟。
“有时间一定要再来玩啊。”我切切叮嘱。
“一定一定。”她殷殷答应，“你也一定要去我那里呀。”
“一定一定。”
沉默。
“饿不饿？渴不渴？那边卖有吃的。”我笑道，“来这儿可别委屈。”
“我才不生分呢。倒是你，该吃就吃，该喝就喝，别光顾着照顾我。”她忙说。
互相的谦让已经显出几分生分了。
“爸妈身体还好？”——忽然想起，这已经是我第三次问这个问题了。
“还好，”她的口气稍稍迟疑，“就是都有点儿高血压。”
“那一定要注意呀。”我的心里一阵轻松。终于找到了一个合适的谈话点儿。——我的母亲曾经患过高血压，我在高血压方面的知识几乎等同于半个专业医生。
我们谈了足足有十二分钟的高血压。
发车时间终于到了。我们依依不舍地牵手，款款深情地揽肩，你给我掸尘土，我帮你抿头发，及尽了朋友间的肢体语言来为离别的氛围助兴。
时间到。有乘客催车。售票员不耐烦地解释：“还要再等上几分钟，有个人约好了要来坐这趟车的。”
只好接着聊。股票，电脑，广告，街上行人的穿着，单位同事的佚事，装修房子的得失。车，在我们纵横万里无所不及的云雾中终于发动起来了，于是我下车，她打开车窗，我们相对微笑。我挥手作别时，已觉辞尽。
车走了两步。突然间，又停了下来。原来是有人下来买烟。
我只好又赶上前。两人的表情重新开张。话语却如同剩茶续上了凉水，更加滋味惨淡。
“这个坤包颜色太深了，配你这个衣服不大好。”
“有没有考虑去补照一套婚纱照？听说金艺影楼技术特好。”
买烟的人还在那里挑来挑去。真想替他买一包啊。
终于终于，汽车的烟尘笼罩了我。我在蒙蒙的视线里第三次和朋友作别。放下疲惫的手臂，我突然觉得有些窒息。在这一瞬间，我明白了好几件事情：人为什么会在许多时候变得虚伪；人为什么会在许多时候丧失勇气；人为什么会在许多时候深感生命的无聊和无奈；人为什么会在许多时候深陷*庸且支持*庸。
也终于明白：为什么只有真正的好友才会容许你相顾无语。为什么古人在造字时会把告别写做“辞”，——那是“辛苦的舌头”啊。
时光于不经意间，如三江之水，流失的无影无踪。望着奔腾的江面，我的思绪，不免伸展开来。
故土，养育我的那片黑土。我离开那里已经整整十五年了。短暂的几次省亲，在脑海的深处，也已不再清楚。
只有一个人，永远也不会忘记，也不可能忘记。妈妈，我那并不算衰老的妈妈。没想到，最后一次白桦树下的挥手，竟成了，我们的永别。
中年的丧夫，没有击垮您。曾经的艰辛没有击垮您。您用微薄的收入，含辛茹苦，将我与弟弟抚养**，在那辽西的小镇里，在东北的寒风中，在那昏黄的灯光中，我们蹒跚走来。
可如今，我亲爱的妈妈，一场小小的意外，竟剥夺了您生存的权利。
我恨天恨地，我恨我自己，用酒精把自己的灵魂燃烧，用响亮的耳光，来回报您曾经的抚摩。可这有什么用哪?
您还是离开了我们。离开了这个您还眷恋的世界，还有您牵挂的儿子。
妈妈，您可听到我深情的呼唤/我多想再吃一次您做的饭菜，我多想，再拥有一次您温暖的拥抱。
——年轻抒情散文 (菁华3篇)
我走在一片翠绿中，还依稀可见滴答的露珠摇曳在浅浅的翠绿中，风儿吹过，颤抖地落下，砸下一片五光十色，仿佛是童年的水晶球被我无意间打破，还蕴着我年少时淡淡的忧虑。
转眼之间，物是人非间我已韶华不再，走在人生的路途中，行囊中已是满满，但惟独少了一样，那就是----青春。
青春？在我还小的时候，在那些憧憬着长大的年岁中显得是多么的微不足道，我任意挥霍着青春，任意享受着蓬勃的青春浓重的神秘魅力，我年轻的脸庞总是洋溢着倔强的笑容，总是带着执拗的骄傲。是的，那时的我是如此的璀璨，如六月的雨，纷扬的奔洒，肆意的张扬。可是时光河啊，你总是如此静谧，如此静谧地在涟漪中似水流年。当我重新抬起头观望你时，才发现，跟着你的步调，我已不知不觉走了如此遥远的距离，曾经的青春啊，也悄然别离，像空山中传来渺渺的箫声一样，似有若无间已绝尘而去。
曾经以为似乎一切都尘埃落定，沧桑的我已然无法抓住青春的尾巴，但是，在不知不觉中才发现，一束金色的光竟然照在我的身上，我抬头仰望，一个清雅淡然的脸庞，隐约如海市蜃楼......我的朋友。是你吗？
我寻寻觅觅的追寻，在这个飘渺的世界中，我沿着前方幽然的小道前行，沿途是美丽的曼珠沙华，我轻轻的采摘，轻轻地拭去它清雅中的水晶之泪，点点它的眉心，想起远方的朋友，你美丽的容颜。
是啊，我从来没有想过，要如何了却这些过往的哀愁，如何凭吊我逝去地娇艳的青春，如何抚慰曾经的遗憾，直到无意之间，我闯入了一片由淡淡的雾霭守护的森林。才发现，原来我亦是年轻的。我身体中仿佛在流淌翠绿的血液，那些奔放的暖流温暖了我身体的每一个地方，那些曾经的灰暗，曾经的忧虑，曾经的遗憾都在我慢慢的前行中淡入水中，一个波纹滑过，竟已消失地无影无踪。
在这片飘渺的网络世界中，在这个魂牵梦萦惹人驻足的港湾里，我任意挥洒着暮年的青春，装点着绮丽浪漫的风景。
亲爱的朋友，远方的'你是否也同我一样，共赏这皎洁的明月，共谱写这年轻的人生乐章。
是啊，在网络的途中，我们依然年轻.....
网友甲问：我长得丑。
我答曰：不是我的错，这事儿得怨你爸妈。
网友乙问：我没钱，我穷。
我答曰：你的钱呢？都烧给上帝了么？
网友丁问：生活真苦、真累。
我答曰：那你应该长眠呀，不苦，也不累！
网友戊问：我总是失败，一次都没有成功。
我答曰：鱼和熊掌，难能兼得。
听过网友们的以上抱怨后，我总是心有余悸，不知道会在何时，网友也会听到我如此抱怨。内心*静下来的时候，才觉得：年轻人，不应该轻佻浮躁。
当觉得自己长得丑的时候，不要伤心，更不要自卑，最起码自己还是有常识的。相貌方面真没什么好去纠结的，有一句话说得非常有安慰力度，是：你就是再漂亮，总会有人讨厌你；你就是再丑，也会有人在乎你。
当觉得自己穷，没钱，炫不起来的时候，一不要怨别人不给你钱，别人没有义务；二不要怨别人有钱，别人的钱不是你的；三不要怨过去的自己，从此刻起开始奋斗。小梁才疏德薄，以吾之拙见，以为于智慧、勤劳、运气三者中，占其一者便可不穷；占其二者就能富裕；全占者则是尊贵。倘若无一占者，在下以为自己领悟。
当觉得生活累、苦的时候，恭喜你，你还能感受着生活的苦与累。你所抱怨的今天，或许是千万个他，在曾经所向往的未来。生活苦、累是必然的，试想：一个小娃娃，从一出生就给她喝甜水，并告诉她这是甜。在她归隐之前一秒，给她喝一口苦水，告诉她这是苦。请想一想，她会说出怎样的话？
当觉得自己很失败，从未成功的时候，就不能掉以轻心了。这个时候，一定要反思，询问有经验的人，找出问题的根源，一并解决。首先，要放下自己的执念，有的事情本来就注定要失败，何苦较劲？其次，要虚心、虔诚地求学，不要自以为很是，把别人的告诫、建议、提点当做耳边风。别人敢或是愿意给你支招，非有过人之处，亦是善良之心。最后，要有信心，踏踏实实地践行，切忌好高骛远，不要以为凡是哈勃望远镜能看见的地方，你都站得上去。
共勉：年轻人，真的不要轻佻浮躁；踏踏实实，一步一个脚印地走，终有一天会收获理想。
终于去看了《青茫》，期待了快一年了，看完之后总算没有失望。去年就买了同哥的这本书了，还没来得及看就送人了，后来便在网上看了这本书，有些句子写的特别好。
很喜欢，石头对林天骄说的那句话，你的人生是给别人看的，而我们不用。是呀，像林天骄那么优秀的一个人，一个励志要考清华大学金融专业的人，其实金融专业并不是她喜欢的，就是因为她妈妈要她考，她就一直把它作为自己的目标。确实，林天骄整天努力拼命抓紧时间学*，全然都不是为了自己做自己喜欢做的事。她一直都被束缚在妈妈的期望上，她妈妈希望她成为怎样的人，她就要成为怎样的人，说实话，这样受人摆布的人生没有一点存在的意义。
我从来都不是个容易被感动的人，然而就在看到林天骄站在颁奖台上说起“那个朋友要走了，而我却不能去送他”的时候，我就特别想哭，她说，以前以为成功了才是自由，后来才发现，真正面对了自我才是自由。林天骄承认了自己为了三好学生而作弊的事，我在想这该是一个多么有勇气的女孩子才会在众人面前承认自己的错误，当她说，我不要这个三好学生了，当同学们一阵掌声为她高兴的时候，当她冲出礼堂的时候，我的心在咆哮……终于踏出了这一步，真替他们感到开心。
最后的结局还算完美，两人最后没有在一起，宇宙这么大，地球这么小，他们总会相遇。但总算都做了自己喜欢做的事，没有把全世界都放在肩上。
谁的青春不迷茫，其实我们都一样，看完这部剧，就像同学说的，感觉又像是失恋了一回，或许吧，马上就要毕业了，我相信我们都会很好，就像我们当初遇见的那样。
——《芳华》抒情散文3篇
三十多年前，我站在青春的起点上遥望着未来，犹如黎明前等待日出的人们遥望着地*线，期待着一片光明。每个人的青春里都曾有过一段纯白的时光，拥有各种各样的梦想，天真的友谊、懵懂的喜爱。看见飞机从头顶飞过，就想以后要成为一名飞行员，拥有鸟儿一样的自由，翱翔在蓝天之上。看一场偶像的演唱会就幻想着能成为舞台中央的那个，集灯光、掌声、尖叫于一身。会很简单的、没有理由的去喜欢一个女孩子，觉得这个世界上再无及她之人，却依旧没有表白的勇气。有一群死心塌地的兄弟，一起吃喝玩乐、一起逃课、一起去欺负人或被人欺负，兄弟之间拥有最完美的*。青春就是很简单的认为只要自己足够努力就会梦想成真；就是执著于一份单纯的喜欢和相信爱情；就是傻傻的希望那帮兄弟和自己生活在那个*的圈子里永不长大。这就是青春，可以拥有狂放不羁的理想；可以心无旁骛的去喜欢；可以豪气云干的去潇洒。
如今，我站在船头，看着海的尽头，逆水行舟之时，陪我左右的只有一条憨憨的狗。那各种各样的梦想，犹如吹向空中的泡泡一个个的幻灭。我没有能飞翔在天空也没能站在舞台中央，却漂流在大海之上。我不会去冲动地释放那些无处安放的青春怒火，不会去放肆地投入那些孤注一掷的末世爱情。时光流逝，青春沉淀，那个可以任意挥霍时间和情感的少年也渐行渐远。我慢慢的明白了生活的意义，知道了生存的责任，每天重复的工作也有了别样的意义。我更加的珍惜眼前的时光，在*凡普通的工作中去努力，去学*，去提高自己。用劳动为自己的家庭创造好的条件，去学*进步为了更出色的完成工作。青春将逝，唯有珍惜。
如果生命是一条长河，青春就是那长河中最汹涌澎湃的激流；如果生命是一首歌，青春就是那歌声中最高亢激昂的旋律；如果生命是一场旅行，青春就是那旅途中最美的风景。当青春已逝，那些就成为了最美好的怀念。我曾听过我妈妈讲她和我爸爸的爱情故事。那时候我爸爸在粮食收购站工作，我妈妈去卖花生，只挑去五十斤我爸爸给称了六十斤，我妈妈以为自己在家称错了第二天在家又称了五十斤去卖，我爸爸还是给她称了六十斤，然后他们就相识相爱到结婚。一个很简单的故事，但当我妈妈讲起来的时候我能看到她脸上发自内心的笑容，这就是青春的最美好回忆。或许多年以后，当我垂垂老矣之时，后辈们问起我的青春。我也会满脸笑容的给他们讲我的船，我走过的那些海，我在哪里点亮过一盏航标灯，我在哪里疏浚出一条航道，我在哪里建设过一座码头。
青春已逝，却在心中长存。
一世尘缘几许痴缠，烟波浩渺几多离愁伴云烟，红尘路漫漫，几度繁华归依落花残；一往情深，终究逃不出烟花易冷，一腔期许，挽留不住太多的别离聚散，一阕相思半幅琉璃卷，难以续写恋恋红尘。
夜无眠冷月如钩，怎解伊人殇，一波冷凉随落花逐流，不知归期伴时光清瘦；岁月渐老经不起思量，转身，已是辜负，回眸，已是怅然。春秋几度，初识的温婉已被斑驳侵染，凌乱的碎片几经沉浮，拼接不出原来的画面，徒留一地苍白，随风尘渐行渐远。
陌上烟雨，雾霾几重天，曾几时把墨香尽染，把相思赋予诗篇，灯香燃尽，月落三竿不知眠，写尽芳华，落寞空倚栏；望穿秋水，夜黑风高月影单，几缕思绪化无言，叹！曾几时把往事搁浅，随风花雪月看似水流年，怎奈何心底泛舟，碧波涟漪难*眷眷心事，山高水远难阻一丝情牵；落落风尘，压不漏的斑斑清愁，情深缘浅，挥不去的寂寂只影，不经意间忧伤的触角已被拉长。
风过叶落，一地残缺，几缕尘埃落定，满腹花事，转瞬已成落寞的独白，芳华万千，难抵一念落差，回首，你在天涯，从此，陌路相隔。常常虔诚佛前，不为轮回，只为把一抹心伤掩埋，归逸在静谧的角落，不被世俗忆起，化作一缕风尘，从此不被提及。
往事怎堪言，午夜的风漫过虚掩的门槛，惊扰了梦中的凌乱，不堪一击的脆弱，瞬息淹没了整座城池，湿透的衣襟透过卧榻的冰冷，感受不到暖意，紧握的双手抓住的只是幽梦一帘。
叩响记忆的门楣，掀开往事的心扉，空旷的窗棂已失去往日的明媚，拾起岁月的书笺，半池墨香侵染了一程过往，心碎的笔端沾满了荒芜，如果说这一世我们遗失太多，又可曾有过相同的失落？假如生命的转角再一次遇见，又能否做一次紧握？岁月留下的缺憾，饱含着尘世的心酸，幽梦一帘的幻影，又能留守多少无悔的执着？散落在风尘中的碎片，可曾经受住时光的打磨，残留的暖香一抹，是否在季节的烟尘中飘散，淹没。
红尘阡陌，趟过*仄的街角，避开纷杂的喧嚣，梳理凌乱不堪的思绪，重叠的记忆中，相思几许、情深几许？悲欢离合，也许是前世种植在今生的苦果，早以注定要承载太多，而邂逅的错落，却风干了记忆中的童话，枯萎了梦幻中血液；从未祈求过谁是谁的轮回，只为那刹那芳华，虽不入梦，却以倾心，只为那一份执守，能够驱走冷风的萧瑟。
悠悠往事，淡不去的离愁，几度深情凝眸，已然看不到当初的斑斓，心如潮涌，却情怀依旧，空旷的誓言在风尘中盲目的游走；尘烟渐退，终究握不住倾城繁华，时光划过，徒留暗香几许？一道岁月的栏栅屏蔽了相同的季节，盈香满袖，却触摸不到花期；一叶扁舟承载的满腹心事，已无力倾诉，跳跃在此岸彼岸的音韵，却隔着无法摆渡的距离，而你，不再是我的港湾，而我，依然留守在空旷的驿站。
残红散尽，将满目凋零入心，任心事尽数折叠，倾尽微笑与往事告别，缘起缘灭，归逸一份淡泊，清守一份静雅；红尘无期，不做俗世的惊扰，抛开红尘胭脂的憔悴，剪辑一段精美，独享一份落落清欢；芳华刹那，情落三千，你若无怨，我亦无悔，你若安好，我亦无求……
岁月轻浅，爱恨成殇。雨落无迹，梦华旖旎。
告诉你，我的世界没有缺过寂寞！缠缠绵绵的秋雨里，夜晚被高楼隔绝得十分静谧，那种雨水溅落的湿润和优越，恍若隔世的记忆，其实相距也不过十来年的光景。小屋一夜听雨，总是那么简单快乐。
一直以为洒脱的存活是一种罪过，直到那天相逢又别离的错愕，才知美好竟是如此落寞。
进进出出的人流，回眸之间，你告诉我要快乐，历经的生活如同翻过的书页，有些奸人不是生命的感叹号。在爱的路途谁都会犯错，一些伤害就当人生的一课，课听完了，就凭自己的慧根解禁恶果。
朋友说，文字太过悱恻，让人误以为你在为爱落寞。不如去大自然逍遥。
于是在迷迷糊糊地懒觉中被你鼓动，踩着细碎的雨花和你一家出发，于烟云迷蒙处，成就一段快乐的佳话。
何必去伤感自己的形单影只呢，和你的孩子在小花伞下笑靥如花了。
青青草丛，淙淙白桦，扳动相机，一个妖娆的倩影定格，快乐一直沿袭到回家后的好多天。
不管是风景还是风景里的人，只要安安静静地去快乐，自然就回馈你丰硕的果实。悟得这个道理，我愈加喜爱出游了。
九月的细雨时断时续地飘逸着，山间的草色被云烟涤荡得不着一丝萧条的痕迹了，水珠儿晶莹剔透，松柏泛着薄薄地白雾，如同一位裹着蝉翼的仙子用曼妙的舞姿抒发着内心的渴求。远处的山峰云蒸雾敛。
朋友开玩笑说，我们就是居住云深处的神仙，小女生便抡起伞随细雨旋转。朋友老公说，对着远山高喊，回音袅袅，我和朋友试着大喊，哦----e----声音没有回旋，快乐去不经意地荡开了去。
植物园细细的瀑布下，拍一张彰显婀娜的玉照，美了年华，醉了岁月。伞下的我，原来铅华尽洗，不孤单，不落寞，静静地喜欢，默默地爱恋，心安于这一场邂逅的快乐。
——信仰抒情散文3篇
当我走在这乌黑的泥土上，
我仿佛看见了那尚未干枯的血液，
那埋葬在地下的英骨闪闪发光，
诉说着一个又一个不屈的辉煌，
一个声音在脑海响起——什么是你的信仰？
在那破败的城墙上，
我看见无数人穿着腐朽的铁甲，
紧握着那永不可断的缨枪，
挺起骄傲的胸膛，
守护着他们背后的家乡，
他们说他们的祖先叫炎黄。
我曾听说有一些人在这大地上内杠，
他们打打合合的让地都变了荒，
不知几时来了群黄发蓝眼的豺狼，
拆了庙宇，毁了城墙，
鲜血让他们想起——我们的祖先叫炎黄。
在这大地上，
曾经有叫红军的一群人，
他们吃过草根、啃过树皮，
甚至有些人活活饿死，
但是他们会把手中的武器擦的雪亮，
然后狠狠地**豺狼的胸膛，
让他们知道——我们的祖先叫炎黄。
当我走在这乌黑的大地上，
看着人们穿着五颜六色漂亮的衣裳，
心中无比的凄凉，
这时，一个声音在我脑海响起:什么是你的信仰？
我骄傲的挺起胸膛——我的祖先叫炎黄。
雨，不会在阳光里死去。光的栅栏豢养不了更多的心。
久而久之，我感到有些疲惫，像鱼在对流的水中，屏住了呼吸。
我开始怀疑自己的头颅，那存在的上帝不再那么洒脱，成群掠过的黑影，是不需要别的说明。
宝贝，别弄碎了，那镜中花月，一旦颓废，心脏就会停止。
为之祈祷的好运，也会铁马秋风，缀上腥红的响铃。
我们与兽类无异，画出各自的领地，却在驱逐中留存血脉，或屈首臣服，或显露霸气。
莫怪我对神灵不感兴趣，那指引的光，就是一滴雨，过了，就不见了踪迹。
头盔，鞍鞯和烛台，只是少有的确凿证据。我喜欢那光，带有普世的闪烁。
却也弄碎了给予灵魂的花瓣、微风。
而十字的星光，葱茏着人性的求索。
我去道义、浩气，如秋叶掉落。
不须再问，我早没了选择，尚热的秋风中，一册残字，嵌满雨滴，洇满了同步的暮鼓。
我之所以说只有结过婚的人才有资格是取决于我对爱情的观念，我的爱情观可以是错的，可以是荒谬的、也可以是浅薄的，但是，这是完全属于我的爱情观，我不会因为你们任何人对我产生歧异而改变我的爱情观。我始终认为一个没有结婚的人并不懂得什么才是爱情，而当下无数在结婚前恋爱的男一女都并不清楚什么是真正的爱情。而结婚的人之所以明确什么是爱情，是因为他们懂得了什么是婚姻，而婚姻是爱情的产物，在爱情没有生产任何东西的时候任何人都不可能将其看透，无论你谈了多少恋爱，或是有多少恋爱经验。当然，我也绝不否认部分男一女在结婚后仍然不知道究竟什么是爱情，这样不懂得爱情的男一女是将来离婚的理想对象。也有部分人将婚姻当**情，这在我看来也是错误的，婚姻虽则源自爱情，但它归属于生活，就是说当你们结婚的时候你们将明白，爱情建立在生活的基础上就是婚姻，而婚姻绝对不能仅以爱情维持，而是真正的生活。我认为爱情真的是需要缘分，而缘分又是非常神奇的东西。我曾经在我的个人住所的墙壁上写过这样的文字——我在等待谁呢？谁在等待我呢？然后在右下角写下了——时间的钥匙。在我看来没有这样一句歌词能够表达我对“缘分”二字的理解了，我认为缘分就是一个等待别人的人被人等待着。而“时间的钥匙”正是上句话的答案，它的解释是——缘分是时间的产物，不是你去找它就会找到的，它来去无踪，但总有一天会主动找到你。
那时候你就能拿着时间的钥匙开启你爱情的缘分了。这是我对缘分的疑问和回答。但是，现在的爱情之所以浓度稀释的原因之一就是人们对于缘分的错误认识，如果一个人说缘分是一个人的自我安慰，或者是迷信，那么我肯定这个人不相信爱情的存在，因为我认为爱情存在的基础就是缘分的产生。就是说，一个人的缘分来了就意味着他的爱情也来了，而单纯自认为是爱情来了，并不意味着缘分来了。所以很多人在分手的时候都会说我们两个有缘无份等类似这样的言语，这些人对爱情的觉悟很高，但我认为少数人在分手的时候说这些话是发自肺腑，而绝大多数人则因为找不到更好的借口分手而敷衍。在爱情的领域里我认为，缘分在你的人生中仅会出现一次。就是说那个你所等待和被等待的人在这个世界上只有一个，而你们两个又恰好是互补的对象，这期间绝对不会有第三者出现。而中途你所遇到的所有感情对象将都成为缘分的附属品，他们是你误以为的缘分。两个人如果真的有缘，你们将注定要在一起，并且永远在一起。如果你们没有缘，那么即便你们会在一起也迟早会分开。那在你人生旅途中被你自认为是缘分的人有很多，而你也许从中确定了你的缘分，也许从中误解了你的缘分，但不管怎么说，你的缘分在这个世界上只有一个，他（她）是你的丈夫（妻子），而不是任何一种以男性*（女性*）为代表的身份。所以，你的丈夫（妻子）也只会有一个。一个人的缘分都有很多种，其中爱情的缘分潜移默化，你可能会在某个时间、地点看到某位男性*（女性*）就认为你们有缘，但是你必须甄别这样的缘分，因为这缘分很有可能是友情、一见钟情或其他除爱情外的缘分之一。我们每个人每天都能遇到无数形形色*色*的人类，我们可以将其称之为“缘分”，但我们绝对不能将所有对象都称之为爱情的缘分。
因为一个人绝对不可能在爱上无数女人又将其抛弃的过程中物色*真正的爱情，说不定你爱上你所遇到的无数女性*都不可能找到真正属于你的缘分，而你仅在出行的某个角落中就有可能与你的缘分完美邂逅。所以我认为一个信仰爱情的人一定首先要信仰的东西就是缘分，你要相信这个世界上一定有另外一个人像你等待他（她）一样等待着你，你还要相信他（她）无论在天涯海角都会来到你的身边，这一生你们注定在一起。但是现在的许多年轻人都不相信这些东西，或者说即使相信也不懂得究竟什么是缘分，以为我爱你、你爱我就足够了，我认为这很荒谬，爱情的成立并不是简单相爱，而是由多种客观条件形成的，这其中就有缘分。我们可以看到身边许多典型的例子，他们当初海誓山盟，疯狂爱着对方，但到最后依然还要分开，这就说明他们即便真正爱着对方也没有缘分，就是人们通常说的——有缘无份。至于那些离婚的人，他们在感情破裂的时候也会相信彼此没有缘分，而彼此起初的爱仅在寄托于某种误以为是缘分的东西之上了。于是现在的爱情虽然被身边无数人提及，并且但凡朋友相见都会首先说有没有对象之类的话，但我认为真正的爱情真的微乎其微，我们甚至有可能误以为与自己共同生活了一生的妻子是自己的缘分。也就是说，你夺走了别人的缘分的躯壳，而别人则因缘分无法完整出现在自己的世界里而终生不得爱情。我想说的是，这些人还没有遇到缘分，自然爱情也不会完整。
关于缘分，我则认为它是需要等待而不是寻找的东西，你或许问世界上每个异性*他（她）是不是自己的缘分而世界上没有一个人承认，而你或许躺在床上睡觉就有可能有人敲你的门，说我就是你的缘分。当然，这是不可能发生的事，而我的假设就是想要告诉大家，你喜欢的女人未必是你的缘分，而喜欢你的人也未必是他（她）的缘分。
只有你们两个心领神会，彼此的心不禁来到同一个地方，你才会真正找到自己的缘分。对于这样的巧合人们似乎认为这是几十年都遇不到的奇迹，但缘分绝对不会轻易出现，而你的妻子也不是当你生下来就决定嫁给你的。所以你的一生中只有一个男人或女人值得你去真爱，至于其他无数你所爱过的人及你所付出的感情统统皆为徒劳。这样的惟一一个人未必是你的丈夫（妻子），就是说，如果你的丈夫（妻子）不是你一生中注定的缘分，那么你们的所付出的爱情很有可能都不真正属于对方。你很有可能将本应付出给甲的爱情而错付出给了你现在的丈夫（妻子）乙，而甲虽然不是你的丈夫（妻子），但他（她）才是一生中注定要得到你的全部的真爱的对象。我们可以将这样的缘分定义为“命中注定”，就是说，虽然你的妻子不是刚出生就知道自己会成为你的妻子，但这早已成为事实，就是人们通常说的——宿命。我认为这也不是迷信，而是一个人对于爱情的信仰。现在的我对于爱情的想法虽然也像我写在墙壁上的歌词一样，但是我认为我的缘分绝对不会轻易到来，它在我眼中就意味着“时间的钥匙”。我对于爱情一直被动，而我相信缘分来了它就是我的，缘分不来，那么即便两个人相爱也是昙花一现。我像所有撒过谎的人一样，不能掩饰对于爱情的渴望，但我不会轻易触碰这样一个圣洁的事物。在*日的时间里我可以谈及任何话题，但我极少跟别人说爱情。原因不是我没有爱情而羞于启齿，而是我对这个神圣的东西不敢轻易谈及。并且我反对现时的爱情观念，我觉得这是因为人们没有正确认识到爱情。所以每当看到谁谁谁分手或谁谁谁离婚的时候，我都毫不怜悯，认为这些人——活该。
这些人甚至没有自己的爱情观念，轻易将爱情凌驾于各种非缘分之上。他们直至分手或离婚的时候还会问一个愚蠢的问题——我们为什么要分手（离婚）？你为什么不爱我了？在我看来这是一个极端幼稚的问题，而且在你们完全没有答案的情形下你们就注定要（分手）离婚了，因为你们误以为是缘分的东西被你们看清楚了，就是说，你们知道那不是缘分的时候就是你们分手或离婚的时候了。至于某些人所蒙受的伤害极其造成各种精神上、物质上的惨重代价，我的概括仍旧是“活该”。一个人在没有认清一件东西的属性*的时候就盲目尝试它、得到它，这绝对不是骁勇的表现，而是愚蠢的表现。有的人可以摘到玫瑰，但有的人在摘玫瑰的时候被刺扎伤了。而很多人的爱情与婚姻仅是“一时激*情”，激*情过后留下的是伤害和痛苦。当然，我们谁能不能不承认在情窦初开时期都有过这样的伤害和痛苦的经历，你可以找理由说当时还不懂得缘分和爱情，但在你意识到错的时候就一定要纠正，所以我们在同一件事上可以错一次，不要错第二次。科学家研究指明，人类的爱情最多能够维持30个月，我对这样的结论很是赞同，但前提是“普遍性*”，就是说，人类所有错误的爱情观会导致这些人中的任何人都不可能将他们的爱情超越或维持到30月。我认为，之所以有这样的结论是由于人类错误的爱情观导致的。就是说绝大多数人因为彼此相爱就恋爱或结婚了，他们忽略了缘分和时间。认为你爱我我爱你，条件就足够了，我们就必须在一起，但他们未必能够承受时间和生活的考验。而我认为一个真正找到缘分从而与爱人携手走进婚姻殿堂的人的爱情绝对不仅是30个月，而且我深信，他们的爱情非但会超越30月，甚而会永远地维持下去。而那无数没有将爱情或婚姻维持到30月的人，我给他们的总结就是——错以为对方是自己的缘分了。我不知道我这样的结论在大家看来是否可笑，或者是我对缘分的迷信，但这是我对爱情的信仰，无论多少人说我的观点是错的，我都认为这是我对爱情的深信不移的信念，因为这是我的爱情观。你们所有的人，大概也有自己的爱情观，你们或许并不相信缘分的存在，或许认为只要两个人有爱就够了，我不反驳你们的观点，因为那样的观念在你们认为是正确的。我只希望你们所有人都能得到完整的爱情，但爱情绝对没有我们这些没有结婚的人想象中简单，在我们没有理解之前，最好信仰爱情罢。
——妻子抒情散文 (菁华3篇)
一
在今天这个特殊的节日，在远隔千里之外的陕北高坡，在远*闻名的吕布和貂蝉的故里，我沐浴着一股股南来的春风远眺。
你是否停下手中的活计，给自己忙忙碌碌的身影放一个假，是否让紧绷神经的大脑无所顾忌的放松。走出家门，走上大街，走进商场，美美的大方一回，阔气一回。然后再融入公园那高亢嘹亮的歌声中，摇摆旋转的舞步里，让自己彻底的潇洒一次，在潇洒中追寻已经远离你多年的少女时代的如花蕾绽放时的自信。
二
我知道你不会停下忙碌的身影哪怕是片刻的歇息。尽管我的电话打了一遍又一遍，尽管我一个劲的哀求：不要再忙碌了，孩子大了，我们已进入了知天命的年龄。可你说你不累，闲下来也挺难受。然后给我一个灿烂的笑声。这笑声让我陶醉了二十几年，从银铃般清脆的娇嫩，到钟鸣般雄厚的成熟。年年如此，月月如此，天天如此。它传递给我的是*安、是爱恋、是思念、是鼓励、是幸福、是心心相印。尽管如此，我的心里仍感到愧疚，尤其是在这属于你的节日，我不能守候在你身旁的时候。
三
记不清从那一年开始你和这个节日失去了缘份。只知道我们甜蜜而幸福的生活有规律的走过5个春夏秋冬的时候，改革的大潮把你从*静的海洋中涌上了沙滩。至此，离开海洋的你不知如何才能登上改革的大船乘风向前，你彷徨徘徊，你孤独无援，你不知人生的路该怎么走才能实现你早已认定的目标。那也像今天一样，一个属于你节日的日子，而这节日已不属于你，你下岗了，成了和集体生活脱离的人，成了需要从新认识自己、认识社会、振奋精神、开拓创新的人。
四
伤痛后的你精神抖擞，踏浪前行，走上了一条另辟蹊径的私人经营之路。从此，你春沐清风，夏顶骄阳，秋披雨露，冬冒寒霜。古城忙碌的晨晖夕阳里，你俏丽的身影，在如潮的车水人流中常常如梭穿行。你目光的触角，总是轻易地滑过灯红酒绿，飘过物欲横流的时尚街巷。你的全部心思，只在为打造一个属于你自己的一份自信。
年复一年，日复一日。
你的本该光滑细嫩的手因你的忙碌而变得粗糙，你的本该粉面桃花的脸颊因你的风吹日晒而变得黝黑，你的本该如闺中秀女的性格因你的要强好胜而变得波辣。
因你的忙碌，我度过了一个个温暖的冬天；因你的辛苦，我享受着一个个快乐的春天；因你的勤劳，我收获着一个个丰硕的秋天；因你的没日没夜，我忘记了一个个属于你自己的节日，忘记了本该送给你一份份厚重的.节日礼物。
我愧疚，我悔恨，我疑问？
为什么非要等到两地分居才认识到昔日**淡淡的贵重，为什么非要走到人生的知天命之年才意识到亏欠妻子太多？
在今天这个特殊的节日，在远隔千里之外的陕北高坡，在远*闻名的吕布和貂蝉的故里，我捧着一份厚重的节日礼物远眺、沉思、敬奉。
因为，你的美丽，如花儿般却只为我开放；你的情怀，如雨露般却只为我撒播；你的温柔，如春光般却只为我照耀。
因为，你的劳碌，使我有了一个温柔幸福的港湾，让归巢的我每一次停泊，都能享受生活的温馨；你的滴滴汗水如甘甜雨露滋润着我前进的车轮，每一次拼搏创新，都有坚强的后盾；你的形象如女神般矗立在我的心中，神圣而庄严，伟大而光荣。
请伸出你粗糙而美丽的双手吧，请张开你厚实而强健的胸怀吧，接受我送给你最珍贵的三八节礼物——我爱你，今生今世，天荒地老。
一个人的灵魂中始终会有些特殊的细节。我的人生和那条小路分不开；和梦中的竹林分不开。还记得我那条长长的小路吗？青春的故事永远定格在我的心中；竹林里的芬芳永远氤氲着我的记忆；看见她花容失色我就会心疼，一路的风雨一路的泥泞，她在生活的小路上艰难行走，为了我也为了我们的今天，她用勤劳和坚韧书写生命的诗章；无情的风雨吹淋让我心中的挚爱，备受煎熬和折磨；我的诗心碎了，我的绯红的梦流血了，一切只为了我心中的温馨，我却心痛得无法形容。我看见五月的玫瑰忧伤了，竹林里的风儿也在叹息啊！我的心中红玫瑰，风雨让你失去了绯红，我的心在忧郁中为你在祈祷，愿风和日丽你早日康复。
我是园丁要去浇灌娇嫩的花朵，用智慧的心灵去呵护瘦俏的小白扬。顶着烈日的暴晒我挥汗如雨，竟难料天变忽然于瞬间，狂风大作雨纷纷，淋湿我的身体也淋透了我的心，回到家中感到风在揺曳我的心悸，那串多情的风铃却在不安地翘盼，她向我述说着花被风吹雨淋的悲伤，我的心为我的玫瑰而忧伤，正是五月难道是玫瑰误了花期？我是多情的贾宝玉，软软的心我为花袭人流泪，我缓缓的偎依在她的帷帐前，看那花容失色的心疼和不安，那个心疼和难受真真的无法形容。窗外的风还在肆虐地发疯，无情的雨也还在无忌的狂妄，只有屋内那个多情的风铃注视它的主人，脉脉含情地在花容帷帐外起舞翩翩。
我的多愁善感让我的诗心流泪，我的朴实和敏锐让我的灵魂伤悲，我的豪放和智慧为之心碎。看见我的花被风雨无情捶打，我心中的诗章被雨淋湿淋透；我的心灵便会为花的失色而流血，我的豪放使我的心在感伤里煎熬。我的爱人啊我心中的玫瑰，我愿用我的鲜红的血液来浇灌，让你的美丽永远驻在我的心间，让你的容颜变得靓丽极致。你是那样的坚强，铿锵玫瑰是你的吟唱，你常将陈明的歌吟留在心上，我的心愿你永远是铿锵的玫瑰，于风雨中昂起不屈的灵魂，迎着朝霞灿烂的丽日晴天。
我会用男子汉宽阔的胸怀，去呵护那朵可爱的玫瑰，我会用我的热血去浇灌，我心中的玫瑰，愿她永远美丽，永远芬芳。单等那风雨过百花吐艳，我心中可爱的玫瑰永远娇艳，我的爱人啊你就是我心中怒放的花儿啊，我用我的优美的诗章为你祈福，愿你美丽永远，愿你如花永远娇艳。
我的妻子不是天使。
在求婚的时候，我把她比喻成小草而不是花啊之类，她差点没有答应我的求婚。
一
她是武汉妹子，很多人眼中最温柔的武汉妹子，只有我偶尔能感受到她的又急又暴。
她是在大学的时候信主，一个寒假，虚空无聊中在操场散步，有主的使者向她传福音，她就信了。刚开始吸引她的是从人而来的被爱的关系，后来发现自己不能不信上帝又混在信徒圈中享**神寄托，就认真考虑：有没有上帝，圣经是否可靠，耶稣是不是真神。铁证待判这么厚的一本书也拿来看。因着神的恩典，终于信了。信主之后就决定跟不信的男朋友分手了。回到家里，受到父母很多逼迫。
在她信主之前，受到“天使的面孔，魔鬼的身材”之类言辞的蛊惑，尝试各种方法减肥，信主之后她就释然了，把自己养得胖胖的。我遇到她时她的脸上还有婴儿肥，特别可爱。结婚之后就一路瘦下来了。
二
我在20xx年一次饭局上认识她，“如果不考虑钱的问题，你最想做什么工作？”她的回答是：全职太太，宣教士的妻子。当时我心中的想法：这个理想好土好悲壮。一年后我们竟然在一起工作。工作配搭一段时间后发现这女娃真是太容易哭鼻子了。20xx年圣诞节前后，她说：我想离开这里，我好想家人啊，然后就哭了。我完全摸不着头脑，这是怎么回事？
接触多了，发现她也有刚强的一面。有一段时间弟兄姐妹心里火热，早上7点一起祷告，冬天到了，她就冒着风雪骑自行车过去，从来没有迟到。那个时候我心里想：如果要找老婆，一定要找这样专心委身祷告的人。她在集体祷告中常常动真情，刚开始有些人不适应，这内心话袒露得太多了吧？
我在跟她一起工作的时候发现她有很多缺点，这些缺点跟她不成熟有关。要命的是，她抗拒善意的批评，把责备和建议当做对她个人的拒绝。即使结婚到现在，我稍微说她，她就沉下脸来：我感觉你不接纳我。感恩的是，她是个祷告的人，在祷告中上帝光照她，她就流泪悔改。
三
我们20xx年谈恋爱，20xx年结婚。谈恋爱是人生最痛苦的阶段之一，结婚之后就好了，生养孩子后就更好了。谈恋爱的痛苦之一是女生总像李尔王一样要求给出爱的承诺，悲剧就这样产生了。结婚是一种盟约，女生不再抓住男人的口头应许，而是投靠在上帝的设计中：神所配合的人不可分开。生孩子后，双方关系就更好了，因为要同仇敌忾对付屁孩们，战友的关系总是最亲密的。
妻子在结婚之后学*做菜（现在继续学*中）、包饺子、做糕点，有时候她做的菜孩子们都不尝一口，就我一个人吃得精光，所以，一旦我出差，她就没有动力做饭了。她常感慨：读了这么多年的书，就是没学到怎样料理家务，到了三十多岁又要从头来。所以在家教育一定要从学*料理家务开始。
她大学时修了职业规划的课，老师邀请大家在纸上写下自己理想的职业，老师每一张纸片读下来，读到“我的理想是家庭主妇”时，全班哄然大笑。好在老师说，这也是个不错的选择。那个时候她还不敢跟大家说：“这是我写的。”
四
现在妻子是家庭主妇，三个孩子的妈妈，在家教育的老师，家庭餐厅的厨师，处在她最理想的职业中。她每天做的事情：早上起来写灵修日记，然后喂火火吃奶，吃过早餐后，她一边洗碗洗菜预备午饭的食材，一边哼着赞美诗，然后上午带孩子们唱歌跳舞一起玩，然后做午饭，午饭后，老二和老三睡觉，她就陪老大读书，或者自己睡午觉，让老大自己玩。下午午觉起来，继续陪孩子们玩，出去走走。吃过晚饭后收拾残局，孩子们洗洗睡睡，终于是我们自由的时间了。我们就一起祷告一会儿。她给自己定下每天读30页的书，因为身体疲惫也不能常坚持下来，反而是刷刷微信度过。她有很多渴望成长的项目，比如钢琴、英语等，她也常在这些项目上半途而废。愿主加她力量和安稳！
其实我非常感谢她，忙完一天，她仍然有说有笑的。我非常感谢她，她愿意忍受生产之痛，我才可以成为三个孩子的父亲。我感谢她，因为她处在恰当的位置上，就好像蚁后操管整个蚁群。当代社会，太多蚁后以当工蚁为荣，轻忽了更荣耀的职份。
五
她有时候感慨：有了三个娃后，主日就不再是安息日了。安息日是为人设立的，但这一天对她说是最累的，下午回到家，安顿好孩子们午觉，她自己就基本瘫在床上了。
她与弟兄姐妹的交往也减少了。一方面她很渴望与肢体有团契相交的时间，另一方面，她实在难以抽出时间参加小组。
有段时间她都没有灵修的时间了。
几年前，我跟她谈论：我们以后要不要去建立教会？她听了觉得非常恐怖，她眼中师母是世界上最恐怖的职业。好在有人跟她分析了一下，世界上有三类师母，一类是韩国人的师母，在家料理家务，温柔贤淑，在教会参与各种侍奉：从接待、诗班、辅导到讲台无所不包无所不能，这是超人型师母，你所害怕的其实是这一类；第二类是美国人师母，在家料理家务，基本不在教会里做带领的角色：第三类就是*人的师母，处在混乱和两头不讨好的状态中，丈夫对她有家庭方面的要求，会众又要求她是牧师的分身，如果教会被归正，恰当看待牧师妻子的角色，那么就会祝福到牧者的妻子、牧者的家庭和整个教会。
我跟她讲：你不需要成为牧者，你只需要成为牧者的帮助者。家庭优先，够了。她看到身边其他快乐的师母时，心中就释然了。
我很感谢我的妻子，因为她成了我的帮助者。在我出差的时候，她独当一面，我在家的时候，她欢声笑语，我讲道的时候，她总是点赞，我写作业的时候，她能让孩子们安静下来。我的妻子很棒！
我的妻子不是天使，她叫春天，是上帝赐给我的礼物，她有天使一般的歌喉。
在妇女节这天和妻子生日来临前，用这篇文章表达对她的感谢。看到这篇文章的弟兄姐妹，也请你继续为春天祷告。
——幸福-抒情散文 (菁华3篇)
在这个秋季的雨夜，梦中的你依然面带着微笑走来；你那熟悉的身影飘荡在房间的每一个角落，如晚风拂过我的心海，泛起了千层浪，让我无法不去怀念。
独自坐在电脑前，听着那些柔情似水的音乐，忧伤浸透心房，思念缓缓地弥漫开来……
好想你！在这样的夜里。这种思念，只在一瞬间便铺天盖地的袭满我的心房，它牵动着我心底最柔弱的那根弦……
想你——离我是如此的相*，可却又是那么的遥远。心，终究逃离不出对你的思念；而这个夜晚，却又因为我对你的思念变得更加的孤寂！
我是一个怀旧的人，一直都活在过去里。很多人、很多事，都已经随风远去；可我，却还抱着曾经的点点滴滴安静地留在原地。
在我的生命里有很多人，来来去去，但我从不曾去在意什么，我只坚守着我的誓言、还有我对你的承诺。
不是我不希望走进有阳光的世界，只是在这世上除了你，没有任何人可以带我走入阳光地带。因为只有你，才是我生命中最重要的人，是我今生相守的、是唯一能给我阳光的人。无论是喜、是悲都是第一个想到的人！
真的，真的好累，好累！伤与痛在灵魂深处嘤嘤哭泣着；任凭苦涩的泪在暗夜里悄悄的流，也铲不*心底疯长的思念；心，在岁月里腐烂，结下了生疼的痂。那一片散碎的记忆，感觉就在昨日，那痛彻心扉的感觉还在持续……
或许，真爱，真的会让人迷茫，甚至使人陷入万劫不复的深渊。是你唤醒了我的爱，是你给了我重生；可是，却没有给我幸福！
在没有你的日子里，我把记忆一翻再翻；在每一个夜深人静的时候，我依然抒写着心语点滴，在那字里行间抚摸往日的温馨。
情字总是最伤人！对于一个柔弱女子来说，有爱情滋润的日子便成了她的多秋之时。因为思念的啃噬，几乎是夜夜无眠。
曾经，清澈见底的双眸，在不知不觉中变得混沌暗淡；曾经，清秀的脸颊，布满了沧桑掠过的痕迹；一头乌黑的秀发，不知何时途增了几丝银发……
总是要自己独自面对，很多难以抉择的事与物，独自坚强着；流泪时，没有人给予安慰，只能默默任泪流。
有时，真的非常迫切的希望有个人可以帮帮我，有一个肩膀可以让我暂做依靠，不要让我如此的孤独无助，不要让我独自伤心泪流。但是，我知道，这只是我的一种渴望，一种内心的渴望而已，它不可能会实现，也无法实现。
窗外的雨还在下着。夜，是那么的漫长而又寂寥；而我，在这样的夜里又显得多么的渺小；以至于想把自己的整个身躯都溶入在这个冰凉，又布满绝望的雨夜里。也想把那些沉睡的记忆碎片彻底的打扫一遍，让心重新滋润起来，去寻找那份曾经的快乐与怡然！
然而，在这个浩瀚的宇宙间，没有你的我，只是一个孤独的游魂，一个四处飘荡的游魂！在苦苦地追逐着不可预知的未来……
四十六年的叮咛，给了我四十六年的爱，四十六的幸福。女儿人生的账本，记不下你的恩情，只想依偎在你的身旁，听你唠叨的诉说。
四十六年，皱纹爬满了您的脸，满头的银发成了你的符号，但你的笑脸依旧，在你幸福的注视下，孙女已奔跑于职场，幸福传播于女儿的脸上。
满满的幸福满满的爱，你给予了我们无穷的财富，那就是正直，那就是真诚，更是一种不屈的性格，是永不消失的富矿。
现在我已不知道是幸福还是苦痛，陪伴在你病床边，看你强笑的无奈，听你痛苦的**，女儿的心在流血，常常怀疑是梦厣的苦痛。
也许明天真的是一场梦，但梦已不能光顾您的身边，我知道有一双手在一点点、一点点的把您从我身边拉走，把幸福从孩子身上剥离。
已经陪伴了一个月的医院生活，感觉每一天都走在离别的边缘，只有你偶尔的微笑，让我依稀回到*惯的幸福。
不知道明天是否有阳光，渴望你恩赐的幸福，只要一点点、一点点，再给予一次你不在痛苦的笑脸。
我不敢再想明天，只想走*过去的您，哪怕回到一年前、一个月前，再次迎接你给予的温暖和幸福。
梦总会醒，决绝必将到来。但愿时间会停滞，地球会倒转，让女儿重回你给的春天，把温暖埋藏在心底的深深处。
满满的幸福，是昨天的经历，是现在的渴望，是明天的希望。老妈坚强！您会永远牵住女儿的手，心贴心享受未来的幸福 ！
女儿永远爱你！
幸福是什么？
清晨，当您迎着第一缕阳光将我唤醒时，我感受到了幸福。
上午，当看到餐桌上您特意为我准备的早餐时，我感受到了幸福。
晚上，当您推门送了杯牛奶进来，并催促我快点睡觉时，我感受到了幸福。
小时候，我挺顽皮的，在家里玩耍时，在您卧室不小心打烂了一个陶制的瓷杯。在打烂的那一瞬间，我的心都慌了，我意识到自己犯了一个多么大的错误：那个杯子，是爸爸送给您的礼物。您一直舍不得用，才摆在那儿。可现在，那个杯子竟然被我打烂了，您会怎么想？我想您一定会很生气，想狠狠地揍我吧。当时，我甚至闭上了眼睛，不敢再往下想。
这时，您闻声而来，当您的脚步快要走进卧室的时候，我心里在想：不行，不能让您知道。我一个侧身，迎着您走向前去，还装着镇定的一蹦一跳地，将那堆“烂摊子”挡在了身后，您疑惑的看着我，问道：“刚才是什么声音那么响？”，我支支吾吾，不知回答什么的时候，您的眼光穿过我的身影，看到了背后有东西掉在地上，您便问：“你身后挡住了什么，让开，给我看看！”我的心里越发害怕，怕被您责骂，怕被您打，怕您处罚，所以一动也没有动。您看到我没动这一反常的举动，就知道我可能是做错了什么，于是，沉下了脸，脸上出现一丝怒气，对我说：“小纤，请让开。您是不是打烂了什么东西？让开，让我看看！”看着您的目光，我心虚地低下头，心里既紧张又害怕，不敢直视您的眼睛，但身体还是纹丝未动。
就这样僵持了一段时间，您拗不过我，便放缓了语气，说道：“这样吧，行吗？不管你做错了什么，我都不骂你好吧，你就让开，让我看一下你打烂了什么？”我半信半疑地将身体向旁边挪开了少许。出乎我的意料，您看了后，并没有对我进行责骂和处罚，而是走到我的面前，轻轻地抚摸着我的头发，安慰我：“哦，原来是打烂了杯子，怪不得有声音咯。好了，我这次原谅您！下次可一定要小心了啊！”我点点头，那一刻，幸福的感觉就这样不期而至。
作家朵拉有一句至理名言：“第一个孩子都是一滴有自己声音的水。”我觉得每一份幸福也正如那一滴有自己声音的水。因为，你的幸福有着自你心灵深处发出的声音，你能听得到吗？那是来自天籁的如银铃般的声音，你听，多美妙啊！
感受幸福是这个世界上最美好的事。是您——我的妈妈，让我感受到了幸福。
有您，妈妈，我才幸福。
——桃花抒情散文 (菁华3篇)
桃之夭夭，灼灼其华，
芳华绝艳，
绫波清影；
轻灵的舞，绯云的梦，
是绝尘处的红。
生命和美是有起落的，
时光里消亡和注定…
桃之夭夭，您住天上；
温柔的梦里向往。
七月里青山虹桥，
让云水
都作了温润的梦，
清莹的向往
冷艳消却了形色；
您住天上
人间的雨亦侵蚀绯云雾翠。
您住天上，
何时消隐这般精灵的梦？
绝艳和清冷的苦
这般都是你，
成了人世间最*凡、张扬的红，
成了百花间最艳丽、禀赋尽失的俗。
轻掩天真，急切奔走在凡尘，
一缕清愁在深处荡漾，
花菲尽时犹成春里的锦。
待月色歌唱过后，
微尘都忍不住起身曼舞；
那一抹清愁
才在黎明的暗夜中浸透，
凌空的绝响
清逸的魂载着芳华的梦，
风里隐隐溢出
清透的薄凉的苦。
只有你看见
芳华绝尘处的寻觅，
听见心旌摇曳的苦，
一声叹息和离去的细响。
萧瑟的村庄，低矮的茅房，漉湿的马路，呆痴的树木，在早春料峭的空气里，显得瑟瑟发抖。目光所及之处，一片朦胧，一片湿寒，一片死寂……就似灰色的水墨画，所有的景物都是淡淡的，带着水的痕迹。
……
梦里的女子，面无表情的站在路边，仿佛整个世界是静止的，灰色的静止。
突然，对面的一株光秃秃的只剩下枝桠的树，好像有点变化，待仔细看去，霎那间，树枝上缀满了淡淡的粉红……仿佛枝干里突然冒出的血滴，淡粉色的血滴。蓦然想到，哦，原来是桃树。没想到这光秃秃的木头竟然 也能长出花来……
说不清是怎样的惊鸿一瞥，一个词就这样在她心底里涣散出来，像是一滴蓝墨汁落入清水，一圈圈，荡漾开来。
不记得是谁说：“总会有一个人，如年轮一般，随着岁月的流逝，深深刻入你的骨子和灵魂里，你以为时间过去的时候总可以忘掉，可是，到头来，也会是愈发的深刻，那道轮会越扩越大。”
那个人的名字，就这样被深深地刻在生命里了，仿佛树木的年轮，一圈又一圈，把她紧紧的锁住，至死不休。
不经意间，血滴似的桃花蕾，瞬间绽放，这幅灰色的水墨画里，突然就有了灰色以外的颜色——盛开的粉红，那么妖冶，那么绚烂，那么不顾一切的盛开，貌似再不绽开，就没有了机会似的。静静的凝视这桃花的盛开，仿佛看到自己去赴死似的，好似爱上一个人，万劫不复，明知是死，可是，还是心甘情愿的开呀开，开到荼靡，开到灿烂得不能再灿烂……
爱，是生命里最绚烂的一场幻觉，太荼蘼，有时走完漫漫人生路，也不愿醒来。
花开花落，世间唯有童年的那颗童心不变，润万物于无声中。 ------题记
当汽车驶入美丽的桃花田时，一刹那，我就被满园的桃花吸引住啦，目不转睛里看着。
那是怎样的一种至极之美啊!桃花宛如一片无暇的碧玉，与散发着大自然清香的绿叶合为一体，容不得多想，我竟然沉迷其中了。地上飘落一地的花瓣，连我都要为她们惋惜。看着这一望无际的桃花，我有一种恍若隔世的感觉。究竟，我是在画中，还是在景中?
桃花一簇开无主，可爱深红爱浅红?是啊，在太阳的映照下，我竟从迷离中看出了一片火红，透看花瓣，我更是不能自拔。它的色彩是怎样的飘渺啊!粉红中裹夹着一丝白，白中藏着一簇绿，绿中隐着一层红。就连最伟大的画师也不能画出如此绚丽的桃花吧!否则，为什么画出来的是一片粉红呢?
今天是有蒙蒙细雨的。我原以为会耽误我的心情时光。谁知，春雨中的桃花更加妩媚多姿。春雨为桃花笼上了一层似有似无的色彩，是它更加神秘啦!隔着雨，我竟无法看懂它的表情了，似笑非笑、似哭非哭、似乐非乐、似悲非悲。古人说：人面桃花不知何处去，桃花依旧笑春风。这大概是赞美桃花的佳句啦。每年这时，我都会来观察一下，那美丽神秘的桃花。今年，我看到的是花比叶更密了，叶儿是嫩绿的，绿的让我垂怜，我想要是没有它的陪衬，桃花就是单调吧!
可惜，红颜薄命。等我再来桃花田时，已是满地的花瓣了。原来这世间花开花落，世间唯有童年的那颗童心不变，润万物于无声中。
——江南抒情散文 (菁华3篇)
那一夜，又梦回江南。留恋于亭台楼阁中，望一眼水中圆月的缠绵。是怎样几世的孕育，才出落成如此俏丽的江南。
趁一场春雨，行走在四月的江南，看小桥流水，听微风佛面，秀丽如她，灵动如她，清晰如她，朦胧如她，好一个变幻莫测的江南。
是故沉醉于她无可自拔的温柔，撑一叶扁舟，飘然而下，阅尽人间四月的春色，温一壶老酒，叹尽十里秦淮河的盛世繁华。远处传来的歌声，诉说着怎样的思念，轻舟而上，微风卷起幽帘，那不经意的一瞥，看到的是何种的绝代芳华。
弃舟上岸，踏青苔而行，那河畔的青柳，还在眼前荡漾。偶尔清风徐来，柳枝垂落，是谁？梦中的人儿，可你的芊芊玉手抚摸我的额头？伸手，摘一片柳叶，吹一曲乡愁。
何时又下起了雨？那一桥，一伞，一人，一脸的离愁，是要离开这烟雨迷离的江南么？
不忍，于是在细雨中前行。再看一眼迎风飘扬的青柳，再看一眼独自漂流的扁舟，再看一眼矗立千百年的亭楼，再看一样人间四月的江南。
然而终将离去。在这细雨纷纷烟波弥漫的江南。
岸边的折柳，是你为我即将离去的祈福？青桥石上的倩影让我何时再在梦呓中追寻？
真是，江南好，风景旧曾谙，日出江花红胜火，春来江水绿如蓝，能不忆江南。
三棵松树成了青田岗最后的绝响。树下的池塘漂满了浮萍，蛙鸣悠远。
我站在残存的老墙外，看着被青草淹没的青石小径，渐渐有了时光的裂纹。久未有人抵达这里，路旁微浑的溪涧，流水中滋生了太多的遗忘。
远山绿至浑然天成。青田岗的美在于袅袅之炊烟和啁啾之鸟鸣，而雨洇化的暮色便成为了无瑕的布景。
嫣红的桃花落英纷纷，沾着晚暮的迷离，迅速消融于庞大的夜色。
雨声滴落在空寂的山上，我能想象一颗颗雨珠在花瓣的边缘，缓慢地滚动，一点点胀大，透过空蒙的山色，闪着幽光。
此刻，若有人临抵这里，定会发现零星的树木在一片氤氲中，像在坚守着什么？
而雨无声无息，给残存的院落抹上了一层静谧的雾气。
稍远处，竹林，池塘，青石小径，都在微微升腾的雨雾中沉醉，洁美而出尘。
我所看到的这一切，还将会被谁看到？
时空悠远，谁会在跋涉中幡然醒悟：雨中故乡才是生命最美的呈现！
如梧桐与细雨相恋般悄无声息，更似袅袅叶子飘在黄昏，天空洒下青色的雨……
江南的一切，都氤氲着湿漉漉的雾气，它并非把画卷展现在你眼前，而是让你融入一幅流动的画，几分空灵搁在宣纸上，几点忧伤涂在纸伞沿，几片悠然散在青溪里……最难忘的是江南的箫乐。雨中伊人来，那精致的轮廓，散发着一种独特的味道。少女身影朦胧，秀发漾起波纹，共箫声拨乱月光，惊起几片落叶，拂过浸透了情感的眸光，又如笑靥般遥远……耳畔萦绕着世外的仙音，谁一回眸，稀释了凄美的别离。无法触及的风华将成为相伴一生的伏笔。相思随梦凋零，随诗篇飘摇。谁的泪坠落，将我的想象定格？那晶莹剔透的箫乐呵，你沉淀了几世的忧愁？骤然坠落，将我的想象推进窗里，折 碎、飘散。激起层层涟漪，与谁的容颜相映，似幻似真，更令我欲览尽这箫乐所挥散的迷惘，又在更深的迷惘中断肠……江南箫乐，你在别处难以聆听的细腻，如梧桐与细雨相恋般悄无声息，更似袅袅叶子飘在黄昏，天空洒下青色的雨；湖中的苔衣绿得醉人，弥散着箫乐的清流渐淡了墨迹，褪了初妆的美丽。被柔情洗礼过的江南，被繁华渲染过的江南，流进一段回忆与现实共绘的时光。远处的炊烟，水中摇曳的薄暮；箫乐是半生怀念，只被古朴的时光珍藏。
箫乐依旧，谁记得离人脸庞？今日的你我怎渡过前世的江河，沉默的檀香又怎对残妆？诗页纷飞，映尽内心枯黄，一切都变了模样……江南箫乐飘起时，那一段漫长的回忆啊，再也回不到过去……
