珍惜往事的人也一定有一颗温柔爱人的心。
当我们的亲人远行或故世之后，我们会不由自主地百般追念他们的好处，悔恨自己的疏忽和过错。然而，事实上，即使尚未生离死别，我们所爱的人何尝不是在时时刻刻离我们而去呢？
浩渺宇宙间，任何一个生灵的降生都是偶然的，离去却是必然的；一个生灵与另一个生灵的相遇总是千载一瞬，分别却是万劫不复。说到底，谁和谁不同是这空空世界里的天涯沦落人？
在*凡的日常生活中，你已经*惯了和你所爱的人的相处，仿佛日子会这样无限延续下去。忽然有一天，你心头一惊，想起时光在飞快流逝，正无可挽回地把你、你所爱的人以及你们共同拥有的一切带走。于是，你心中升起一股柔情，想要保护你的爱人免遭时光劫掠。你还深切感到，*凡生活中这些最简单的幸福也是多么宝贵，有着稍纵即逝的惊人的美。
"上帝创造了乡村，人类创造了城市。"这是英国诗人库柏的诗句。我要补充说：在乡村中，时间保持着上帝创造时的形态，它是岁月和光阴；在城市里，时间却被抽象成了日历和数字。
在城市里，光阴是停滞的。城市没有季节，它的春天没有融雪和归来的候鸟，秋天没有落叶和收割的庄稼。只有敏感到时光流逝的人才有往事，可是，城里人整年被各种建筑物包围着，他对季节变化和岁月交替会有什么敏锐的感觉呢？
何况在现代商业社会中，人们活得愈来愈匆忙，哪里有工夫去注意草木发芽、树叶飘落这种小事！哪里有闲心用眼睛看，用耳朵听，用心灵感受！时间就是金钱，生活被简化为尽快地赚钱和花钱。沉思未免奢侈，回味往事简直是浪费。一个古怪的矛盾：生活节奏加快了，然而没有生活。天天争分夺秒，岁岁年华虚度，到头来发现一辈子真短。怎么会不短呢？没有值得回忆的往事，一眼就望到了头。
就在这样一个愈来愈没有往事的世界上，一个珍惜往事的人悄悄写下了她对往事的怀念。这是一些太细小的往事，就像她念念不忘的小花、甲虫、田野上的炊烟、井台上的绿苔一样细小。可是，在她心目中，被时光带来又带走的一切都是造物主写给人间的情书，她用情人的目光从其中读出了无穷的`意味，并把它们珍藏在忠贞的心中。
这就是摆在你们面前的这本《人间情书》。你们将会发现，我的序中的许多话都是蓝蓝说过的，我只是稍作概括罢了。
蓝蓝上过大学，出过诗集，但我觉得她始终只是个乡下孩子。她的这本散文集也好像是乡村田埂边的一朵小小的野花，在温室鲜花成为时髦礼品的今天也许是很不起眼的。但是，我相信，一定会有读者喜欢它，并且想起泰戈尔的著名诗句——"我的主，你的世纪，一个接着一个，来完成一朵小小的野花。"
——往事经典散文 (菁华3篇)
最*，经常听到老同学聚会的消息，看着那些照片，一个个满头白发，脸上爬满皱纹，大都年*古稀了。
也许，人的情愫使然，越接*老年越看重情谊，越思念远方的亲人。
有一件往事，总在我的心头萦绕，那就是在大约在28年前，1988年的暑期，我和两个女儿陪婆婆去呼兰县探亲之事，说来话长。
那年婆婆75岁了，她有一个心愿，想见见她80岁的姐姐。正巧这年春天接到其姐姐家的来信，倾诉思念之情。婆婆决心去呼兰县的乡下看望她几十年未见面的姐姐。可是，她这个年纪只身一人是不可能出远门的。亲属们衡量来衡量去，谁都没有时间去送她。我仔细一想，只有等孩子们放暑假，我请几天假陪她们一起送她去呼兰。
婆婆天天盼着孩子们放假。终于，这一天等到了。我先按照来信地址给呼兰县康金镇林泉村亲属家发了一封电报，告知我们去呼兰的时间，请他们到县里接我们。那时候没有手机，一般人家也没有电话，发电报是最便捷的通讯方式了。
这一天，我和两个女儿陪着婆婆从泰来县上火车，在齐齐哈尔站换乘火车去呼兰。我也没去过呼兰，第一次走，心里一点儿谱也没有。
火车快到哈尔滨站了，我无意中问列车员，火车几点到呼兰站，列车员说，火车不到呼兰站，在哈尔滨下车再换乘其它车次去呼兰。我一听，赶紧做下车准备，到了哈尔滨，已经接*午夜了。那时候火车车速很慢，从齐齐哈尔到哈尔滨接*5个多小时。我征求婆婆意见，是找地方休息休息还是继续乘车，婆婆说，有车咱们就走。可见她迫切的心情。两个女儿困得不得了，东倒西歪的。我马上查看列车表，找一趟最快的车换乘，到了呼兰站，大约清晨4点左右，我们跟着人流来到了呼兰公路客运站，时间太早，候车室里一个人也没有，我们就在座椅上暂时休息一会儿。可婆婆两只眼睛亮亮的一点儿困意也没有。
原来以为，到了这里就等着亲戚来接我们，可是，事情没有那么简单。大约早上7、8点钟左右，候车室里人声鼎沸，一辆一辆客车开走，一批一批旅客来往，就是不见来接我们的人。
转眼间，接*上午10点多钟了，婆婆就坐在马路牙子上看望过路的人，寻找她的亲人，崭新的衣服和鞋子都蒙上了灰尘。我让她到候车室找个地儿休息，她说什么也不去。就那么痴痴地等待亲人来接我们。这怎么行啊！我一下子想到了，可能是他们没有接到电报。我凭记忆知道婆婆的外甥女在呼兰火柴厂工作，对，我去找他们。
于是，我让大女儿陪婆婆，我带着小女儿去找火柴厂，还好，在县城里很快找到了火柴厂，一打听，人家说她早就退休了。我着急地说，我们是外地来的，请帮我们找到她的家，还有一位75岁的老人家焦急地等着他们呢。工厂的人看我焦急的样子，便帮我联系，终于和外甥女家的人联系上了。我和小女儿又回到汽车站，等着亲属来接我们。快到中午了，婆婆外甥女家来了几位把我们先接到她们家里，准备了午饭，一进屋，只见小女儿头朝里一下子躺在炕上，说了一句：困死我了，就睡着了。
这边已经和农村亲属联系上了，我们等着他们来接。等了好久，天都快黑了，农村的大马车到了，我们不由分说上了马车，开始了颠簸的行程。
原来，这些天连续下雨，农村的土路特别难走，电报根本没有送到。大马车在凹凸不*的乡路上艰难的行走，有时候颠簸的特别厉害，我们双手紧紧抓住车檐子，时刻做好颠起来的准备，两个女儿不时地尖叫。也不知道这个村子有多远，在黑暗的夜里颠簸着，我真担心婆婆是否能经得起这样的折腾啊！
路上黑乎乎的，什么也看不见，任凭马车一阵一阵的颠簸。也不知道过了多久，见到一个村子，偶尔有一丝微弱的亮光，到了。等我们下了马车，进到屋子里，才知道已经夜间11点多了。
婆婆见到炕上坐着一位白发苍苍的老太太，就带着哭声喊着：姐呀，姐呀！两人便抱到了一起。两位年*八旬的亲姐妹竟然60多年才相聚，此刻，一切辛苦、颠簸、劳顿都忘掉了。
我和女儿们怀着一种欣慰的疲惫睡去。
本来计划第二天我们就返回的，婆婆要在这里住上一段时日，然后由她的亲属护送回泰来。可是天公不作美，又下起雨来。我们只好再多住一天。第二天再往回返。
借着雨停的间隙，我和女儿们到大地里走一走，这里是黑土地，庄稼长的特别好，玉米比人高出好多好多，还有一片一片开着紫兰色小花的植物，我们也不认识是什么。
晚饭后，我提起明天返程的事情，他们似乎很为难，刚下过雨的乡路太难走，农村有大马车的人家不是很多，可能还得借车送我们。我坚持说明天必须回去，因为我只请了三天假，这已经耽误时间了。两个女儿不*惯农村的环境，也张罗着快点儿回家。
第二天早上，万里无云，天晴了，我们特别高兴。亲属们也忙着张罗车送我们去呼兰。我和女儿对婆婆千叮咛万嘱咐地让她安心多住些日子，老姐两个好好亲*亲*，想家了就回家。
我们娘三个坐上了大马车，有两个年轻的小伙子送我们去呼兰。晴空万里，大地绿油油的与蓝天相接，我们的心情也十分愉悦。有了昨天夜间颠簸的底子，今天虽然路还泥泞着，我们也不觉得颠簸之苦了。望着偌大一片开着紫蓝色花的植物，我问他们这是什么植物啊，他们说是亚麻。哦！亚麻，这么漂亮呢，我们还是第一次看到亚麻是这个样子，嫩绿的茎，枝头开着细细碎碎的小花，淡雅、清新。我们的心情也伴随着这淡淡的色彩轻松愉快起来。
雨后的太阳火辣辣的，照的我们睁不开眼。只见马不停蹄地跑着，马身上都是汗水，越跑越慢了。走过一个村子又一个村子，还是看不到呼兰县城的边。这时已经过了晌午，赶车的小伙子说，去呼兰还有好远的路，这马是走不动了，给你们送到附*一个小站，在这里也可以去哈尔滨的。我说也可以，只要有去哈尔滨的火车就行。于是，在一个叫马家的小站，我们下了车。
这里是一个铁路工区，没有几户人家。我们进了小小的候车室，竟然一个人也没有，售票口严严实实地挂着一个白色的布帘。室内几张破旧的长条椅子。我们便坐下休息，也都饿了，我打开包，里面只有来时候吃剩下的一点儿饼干和面包，还有一根黄瓜和几个西红柿，这就是我们的午餐了。两个女儿吃东西，我便到外边观察一番，这里也没有商店，也没有旅店，如果今晚走不了的话，就得到住户家求住了。我心里做最坏的打算。我又到铁路这边看看，只有两条铁轨，可见这个小站该有多小了。这时，我透过铁路对面的树林，看见送我们的车并没有往回返，车卸下来了，两个人在割草，马在树林里吃草呢。哦！原来是喂马呢。看来他们也够辛苦了，吃不上午饭，还要把马喂饱才能回村子里呢。
我又回到候车室，仔细看看简单的乘车表，傍晚真有一趟去三棵树的火车（三棵树是哈尔滨郊区的一个车站，离市区很*。）我心里有了底，就坐在空荡荡的小候车室里等待售票。天渐渐暗下来了，这时候进来几个膀大腰粗的男士，看来也是乘火车的，他们里外走着，大声说话，我心里有些忐忑，真害怕在这人烟稀少的地方遇到坏人。刚才候车室里冷清，心里觉得孤寂，这时候有人来了又觉得不安全，真是太矛盾的心理了。不一会儿，售票口的布帘唰一下子打开了，我赶紧排队买票，那颗不*静的心随着车票到手也安静下来了。
马家站离三棵树站不是太远，大约一个多小时就到了三棵树车站。我们下了火车，在附*找一家旅店住下来了，这个房间三张床，有一张是上下铺，小女儿说，她住上铺。安顿好了孩子们，我就去买吃的，真得好好吃一顿了，一天都没怎么吃东西呢。吃饱了，洗漱完毕，我们就早早休息了，真是太累了啊！我住在小女儿的下铺，大女儿住在我对面的单人床上。在这干净、舒适、幽静的小旅店里，感觉特别的舒服，好好睡一觉，明早打车到哈站，当天就可以到家了。心里美滋滋地想着，就进入梦乡了。
睡到午夜时分，忽然，我听到咕咚一声，小女儿连人带被子从上铺滚落下来，我一惊，忙起身抱住小女儿，喊着她的名字，一边用手从头到脚地摸了一遍。小女儿好像做梦似的，自己还不知道已经掉到地上了，我和大女儿又全面观察一遍，啥事没有。我便把小女儿让到我的床上，我们娘三个又接着睡去。真是有惊无险啊！
回到家里，回想这次出行让人难以忘记的情节，心里真是又是苦涩又是甜啊！
婆婆在她姐姐家住了一个多月回来了，看见她瘦了一圈，非常理解她在遥远小村子与姐姐相伴的珍贵时日里，自己要克服多少不*惯带来的不便啊。但是，她心安了，再没有牵挂了。60年姐妹离别之苦终于在耄耋之年圆了团聚的梦，千辛万苦也值了。
如果没有人相信你，那就自己相信自己;如果没人欣赏你，那就自己欣赏自己;如果没人祝福你，那就自己祝福自己。自信是成功的源泉，自省是成长的阶梯，自强是进取的前奏，自豪是未来的序曲!用心去触摸属于自己的阳光，用爱去创造属于自己的世纪!自己读懂了自己，世界才能读懂你.
幸福都是比较级的。就如一瓶普通的矿泉水，你第一次喝的时候，没什么感觉，和其他的一样，但是当你尝过酸甜苦辣咸各种滋味之后，再来喝一口那个矿泉水，你会感慨，这就是幸福的感觉。幸福很简单，你一开始就拥有，而你并不知道，等到你走过很远之后，回头发现，幸福很简单，只是一瓶矿泉水的味道。
不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的;不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起远行;不要因为对方不富裕而放弃，勤劳可以让你们富裕;不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而放弃的爱情，将是你一生的悔恨。----其实对于爱情，越单纯越幸福。
爱情，可以让你成熟，也可以让你堕落。可以让你学会爱，也可以让你学会恨。可以让你感受世界如此美好，也可以让你感受世态炎凉。可以让你朝气蓬勃的生活，也可以使你心灰意冷的度日。可以让你觉得自己很高大，也可以使你觉得很卑微。可以让你春心荡漾，也会让你痛彻心扉。
有时候，听到一首歌，会突然想起一个人。有时候，走过熟悉的街角，突然想起一个人的脸;有时候，莫名的伤感，只想一个人静静的发呆。有时候，心里有很多话要说，却不知道怎样表达，有时候，发现自己一夜之间长大，突然找不到自己，把自己丢了。善待自己，丢了的自己，只能慢慢捡回来。
曾经拥有的，不要忘记;已经得到的，更要珍惜;属于自己的，不能放弃!你懂的，对吧?好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我们已经找不到来时的路…你更需要的只有你自己能给你答案，好好斟酌……
往事没有价值，对往事的回忆和反思才有价值，成功的时候不要忘记过去，失败的时候不要忘记还有未来。
“时光已逝永不回，往事只能回味…”这首歌飘过耳际，心头浮起淡淡的愁绪，莫名的滋味弥散开来绒成模糊难辩的前尘往事，往惜的美好，旧日的痛楚，远去的寂寥，已像沙子般从想握紧的指缝中滑走。
无法改变的一切成幻影，却牢牢地控制住你脑里某个地区，时不时跳出来，带来无可名状的懊恼或自欺欺人的窃喜。
种表可以回到起点，却已不是昨天。
是谁说，生命总是被分成一段一段的？
往事随风，飘散在生命中每一个转角处。
那一段一段的往事中有着美丽的记忆和心碎的过往，往往只能回味。只因时光已逝永不回，往事只能回味。
只待在漫漫人生里，红尘袅娜处，看时光洗尽繁华，清若碧泓，光阴淡簿了往事。
记取该记取的，忘记该忘记的。人生路上 快乐前行。
漫长人生，可以追忆的事情太多，而往事只能回味。
当爱已成往事的时候，我想，我希望我与往事干杯，千万别让我一个人醉…
有些往事，适合在寂静的夜里，观星赏月，徜祥月下，默默的回忆；
有些往事，适合尘封在……
只剩下甜蜜和温馨，那么回忆……
还是否值得我们如此钟情，如此沉醉……
毕竟过去的终归已成为过去，往事不可追，同样也无法追；
回忆无论是美好还是忧伤，都只能是不切实际的东西。
或许，都只能是虚幻的梦，所以该放手时就放手，该忘记时就忘记。
无论是喜悦，是忧伤，也都一样的会成为往事，成为一缕清风，一粒尘埃……
世事纷扰，世事无常，世事本来面目又是什么？
往事尽管也是一种财富，却只是你曾经的积蓄。
往事的那些如风一般飘逝的人或事只能珍存在心里的某一个角落，不再轻易开启，不再轻易阅读，不在轻易触碰……
无论是思念也罢，*静与否，一切也将随着文章在时光里静止。
就让一切都已随风吧！
就像那首老歌里唱的：“时光已逝永不回，往事只能回味！
——时光经典散文 (菁华3篇)
时光？时光是什么？它看不见也摸不着。时间如流水，稍纵即逝。正如哲人高尔基说的：世界上最快而又最慢，最长而又最短，最*凡而又最珍贵，最易被忽视而又最令人后悔的就是时间。
这就是时间，它时刻在流淌，时刻在消失，也时刻伴随着我们。每个人从出生到现在经历了多少时光呀！有些人在虚度光阴，而有些人在把握时光。这就是区别，把握时光的人将获得成功，虚度光阴的人将悔恨一生。如莎士比亚所说：放弃时间的人，时间也放弃他。
当有人在考试前夕叫你去玩耍时，如果你珍惜时间，将会说：对不起，我要抓紧时间复*功课。如果你虚度光阴，你将说：好，走吧。在玩耍过后你将说没时间复*了，算了。而时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。所以说：时间就是生命，无端地浪费别人的时间，其实无异于谋财害命。
古今中外有多少人告诫我们时间的珍贵呀！
鲁迅说的：失掉了现在，也就没有了未来。告诫我们把握现在，铸造未来。
别林斯基说的：时间是由分秒积成，善于利用零星时间的人，才会做出更大的成绩来。这又告诫了我们只有利用好时间才能取得好的成绩来。
如果一个国家里，所有的人都会利用好时间，那这个国家还能不富强吗？如果*所有的人都把握好时间，努力学*，不狂妄自大，那就不会出现当年的屈辱历史了。
时光已过，历史犹存。让我们珍惜时光，把握未来吧！
一遍一遍循环听着《时光倒流》，肚子流过一阵阵的寒凉，整个心有一种揉成一团的难受。
忧伤而不为过的旋律，一句一句“我想哭 却流不出眼泪 我相喊 却发不出声音 我愿意 抛弃我的所有 如果能 时光倒流......”唱到心坎去了。太多的过往温暖了回忆，也有太多的回忆冰封了心脏。像我微博所言的那样，每个人都是精神领域的外科医生，往往更多时候，你救得了别人却救不了自己。一直以来没有人知道我也需要被拯救，是我伪装得太好，还是这世界遗忘了我原本的存在。
我心里一直有一个不为朋友所知的秘密，我猜没人会想到，一个在大家面前有说有笑，乐观又坚强的人竟然是一个轻微抑郁症者。没人会知道多少个夜，泪珠流湿被单的痛苦；没人会看到多少个瞬间，微笑的转身有多少次落寞迷茫的表情。有时候我喜欢沉默不是我高傲，有时候我选择安静不是我想个性，有时候我强颜欢笑不是我虚伪，我只是内心太孤独了，一个人的路没人鼓励真的有点累，而我怕会伤害到大家，不希望自己的一言一语改变大家周围的磁场。
有些事，在你们眼中只是小事，而在我的世界足够天崩地裂。之所以，一直以来我把内心最深处埋藏起来，是因为我有太多的不确定的东西了。不瞒你说，我也是一个容易自卑的人，我怕如果你们知道我是微抑郁症者，是否会把我当神经病来看，我怕我内心的黑暗是否会伤害到你们，我怕你们是否都会全部远离我。尽管我内心是很孤独，我却能感受到你们带来的感动。很抱歉，我的朋友们，我不敢相信我自己，我不敢做出不确定的冒险。
我常常会想，即使我一无所有，所有的人都远离我，把我遗忘，鄙视我、辱骂我、孤立我或者把我当透明人， 我都不会责怪他们、埋怨他们，我知道他们都没有错，一直错的是我。孤独的我再孤独也没关系，但愿没给你们带来不好的影响以及伤害。为了虚伪得真实，为了伪装得更好，有时我会浮夸点，但我说个谎话后，我内心更多的是内疚与疼痛，而这份它又是不能与你们分享的。
如果时光可以倒流多好，我不想要与它相遇。我想要像以前一样能单纯而真实的微笑，而不是如今的忘记了怎样去笑。如果时光可以倒流多好，我也想和大家一样一大群人欢呼，而不是看着大家的欢呼，自己却带着更落寞的心去强颜欢笑。如果时间可以倒流，我就不用在这里如果了。
我清楚地知道，在物理的世界，时光永远不可能倒流， 但置身于哲学的角度，生活可以改变，就让我把时光倒流吧，祝愿阳光照亮我的脚步。
与时光对话
时光，时光，你在哪里？
我在你心里。
为何我不知道你？
那是因为你没用心记忆。
我想啊想，是否想得太多，没有抓住你？
这只能问你自己。
一直在回忆中过日子，找不到你今天的影子。
你虽然好学，却没把握人生的关键。
一年一年流逝，总觉得身不由己。
有许多事情等着你，你只能选择其一。
周围的嘈杂时不时出现，我的心绪也跟着你流连。
你是人，少不了与人纷争，只有看开的时候才能觉醒。
学到的东西在不知不觉中忘记，想学的太多，何时才有主见？
沉入海底，虽无人知晓，但能安静地思考。
我是一滴水，总想在海面上翻滚。
原因就在这里，一滴水只有融入大海，服从大海的分配，才有机会变成浪花呈现在大家面前。
我有渴望，但行动迟缓，急于求成的心理很难消除。
任何事物都不能求全，想得到的话就必须准备随时付出。
我愿意付出我的一切，诸如爱心、热情、时间和精力。
这些还不够，你必须有知识和能力的储备。
是啊，学到的知识一天天忘记，大量的新知识层出不穷，眼花缭乱，不懂装懂，误人子弟。
知识靠积累，智慧靠磨练。你的精神可嘉，就缺少系统的学*和修养。
哦，我知道了，谢谢时光老师的指点。
不，我不是老师，是人们不重视的财富。感谢你有空的时候想起我，与我谈心。
哦，你是大家共有的财富，谁珍惜你，你就对谁慷慨。请你原谅我曾经把你不当一回事。
你不必叹息！我常常在你叹息的那会儿溜失。
好，我明白了，你随时在我身边，只要我坚守你，努力向上，就能得到你的馈赠。
是的，我对任何人都是公*的。谁辜负我，我就惩罚谁。谁爱惜我，我就帮助谁前进。
嗯，时光，无声无息，不可捉摸，就在一分一秒中见证我的成长。谢谢时光给我的忠告！
——离别的时光经典散文 (菁华3篇)
你站过的方向吹过来的风，不仅是暖的，还有淡淡的香味。
--题记
一直以来，对这个秋天始终无文字可写，与这个秋始终没有话题可聊。于是，这个秋天里，默然，再默然，甚至忘记了这个秋天的存在。
夜，寂静的说不出话.。还好，有一个我，与夜相依相偎，*添温暖些许。如果哪一天，夜消失了，或者我悄然离去，谁会流泪?谁会心伤?谁，又可忆起那些曾经?
有人说，友情，不需要那么多，不需要那么浓烈，不需要那么甘甜，也不需要那么时时刻刻，甚至有时可以用年，十年，半个世纪，给它计时。它是那么少，那么真，那么久长。很多年后，你一回头，他还在……
友人说，人生无需繁华，只需*淡就够。*淡到，晨起执子之手，看暖阳从东方缓缓升起;*淡到，晚归相依相偎，与西坠的夕阳挥手告别;*淡到，柴米油盐酱醋茶，如水的日子静静流淌，泛不起丝丝涟漪。此样岁月，未尝不是一种奢求?
也有人说，纵使人生荒凉，也要内心繁华。杜甫的一生，用犀利的笔墨，忠实地描绘出时代的面貌和自己内心的悲凉，使诗歌深入地走向现实生活，走向人民。潦倒的晚年生活，并没有磨灭诗人的意志，却留下万千诗歌，放出耀眼的光芒。李清照，前半生的繁华生活，却迎来后半生的荒凉岁月，亲情爱情远离，尽管如此，词人依然用文字，绽放出内心的精彩。究竟，何为繁华，何为荒凉，谁说的清楚?
拥有完美的结局，是所有邂逅者的奢求。谁，不想岁月繁华?又有谁，不想人生完美?
如水的夜色，缓缓流动;未眠的过客，寂寞无语。任凭，时光悄然离去，惋惜?却，无处可觅?
轮回的四季，可否，有轮回的亲情，轮回的爱情?终究，在远去的岁月里，流失了曾经，也流逝了那些美好的记忆。
此年，斯人故地重来，伊人却已不在，空余如梦往昔。天，依然那么蓝;楼，依然那么高;路，依然那么阔。而伊人何方?阳光下，只有记忆幻化成的影子，若隐若现，迷离着斯人的双眸。倚秋而立，旧地竟然如此荒凉!
此时，飘零的梧桐叶，遍地飞舞，似无根的浮萍，也如无疆的思绪，无法拦截，在秋日的朗空中，任性而为。
此刻，跨江而立的虎门桥，依然车水马龙，桥下的江水，依然潺潺流动。阳光斜射在水面上，磷光闪闪，世界依然这样*和!昔日，也是阳光明媚的秋日，执子之手，凭栏远眺，惬意万千：小桥流水，夕阳海风，还有那撩起的发丝，也竟是如此的绵长!戏水的海鸥，欢快地唱起秋日恋曲。爱，原来可以如此的浪漫!情，原来可以如此的美丽!
是的，伊人在水一方，斯人愿逆流而上，依偎她身旁。
赤足踩在软软的沙滩上，海水嬉戏着彼此。在无际的海面上，放飞着彼此的快乐，任性着我们的青春，任凭海风亲吻!或躺或坐，任流沙掩埋我们的躯体;或追逐或私语，任大海刻下青春的影子。或曼妙或粗狂，或健康或靓丽，这里都是浪漫的青春，活力的青春。何其幸哉，你我同在!美矣，无悔的青春!
生命，本是一场懂得。剪一段流年的时光，握着一路相随的暖，把这一份浪漫的日子，梳理成诗意的风景!
是的，鸡汤喝着那么一点点，恰恰盘活了彼此的心灵。陌上花开，可缓缓归矣。
沿着，那条曲折蜿蜒的山路，披荆斩棘，直达山顶，才知道汗水怎样滴滴落下，知道坚持总可抵达目的地，知道心手相牵方可相依一生。伫立山之巅，仿若一切尽收眼底，俯视着这个红尘：原来如此之没。回眸处，依稀有幸福的味道。
是的，红尘归处，你在，我在，就好。
时光静好，与君语;细水长流，与君同;繁华落尽，与君老。人生，何尝不是一道风景?
我知道，漫长的人生之旅，有手相牵，有心相依，即使是最*淡的日子，一样可以旖旎成画，悠然如诗。
光阴似驹，年华如水，耳边再也没有伊人的味道，日子*添几许淡然之伤。恰逢秋天，又是晚阳最美十分，静静立在昔年离别之地，默默无语久久。直至夜风，撕扯着衣角，悄言：回去吧，秋凉了，夜也深了!
青春的时光往往还恍惚如昨，岁月便已如清泉在手掌间轻盈滑落，这一切切割在记忆的人生，时时重温，百感交集。于是，在一段老时光里，我重创着自己，不能自拔。
佛曰：每一种创伤，都是一种成熟。是的，秋天收获着成熟，也收割着青涩，包括爱情。
爱，不解释。那么，不爱需要解释吗?既然，所有的遇见都不是偶然的，那么所有的别离，未必都要那么漠然。相遇，总会惊艳一段时光，美丽了一些日子。别离，即使是凄然，也是一道风景!
岁月，悄然从指尖划过，那没有结局的曾经，是碎了一地的梦。蓦然回首，经年已离，这满地的碎片，我早已轻轻拾起，交还人生。于是，微笑着，在岁月的流失中毁掉自己。
秋天，真的适合别离，与曾经，还有那些老时光!
我经历过两次生死离别，都是眼睁睁地看着我的至亲活生生地从我眼前消失，那样的场面让我撕心裂肺，以致回想起来，我还禁不住泪流满面。
一次是我的父亲去世。
那时我十三岁，对于世事已经有了些许体验。当我还在睡梦中的时候，母亲就把我叫醒了。“快起来，你大(父亲)不行了，要看看你!”母亲泪眼婆娑，声音哽咽。
父亲发病已有两个多月，起初以为是感冒，只是请赤脚医生吊水，吃药，老不见好，只好去了县城医院，经医生诊断：癌症晚期!病人想吃啥就给啥吧!医生的话犹如青天霹雳，家里人好半天才回过神来，他们不相信，直到去了蚌埠医学院，专家的话才让家人死了心。尽管医生说只能活三个月，可为了救父亲，他们还是倾尽了家里所有，让父亲住了二十多天的医院。当父亲知道自己的病情后，说什么都不在医院呆了，他说他不能把家折腾干了，让孩子们受罪。在他的坚持下，最终回到了家，每天靠点滴维持生命。
当我被母亲拽到病床旁的时候，家里人都在旁边低声哭泣，父亲紧闭许久的双眼微微睁开，他紧紧地盯住我，眼睛里迸射出一丝光芒，他的嘴嚅了嚅，想说话，可最终没有说出来，他只是看着我，那时的我对死亡毫无畏惧，真的，以前经过坟地的时候，我都怕得要命，而今面对一个即将离去的亲人，我竟然不感到害怕。
父亲攥住了我的手，我感受不到一丝温暖，他的手好凉好凉，我想抽回来，可最终没有这样做，那时的我虽然小，但内心当中还是隐隐感到一丝不祥。果然，当爷爷把手放在父亲嘴边上的时候，他已经停止了呼吸，那一刻，我泪如雨下，我知道今生今世，我再也见不到父亲了，他再也不能用他那硬硬的胡须扎我的脸蛋了，夏天的时候，他再也不能把沉睡的我从屋外抱到屋内了，他再也不能为我遮风挡雨了，今后家中的事就该由我这个长子独挡一面了，霎时，我感到了孤单无助，毕竟我只是一个十三岁的孩子，可我却觉得自己瞬间长大。
另一次是爷爷离我而去。
得知爷爷的病危是在一个阴沉的午后，我接到了老家的电话，说爷爷去世了。我的心一沉，虽然我知道这一天最终会来，可我没想到这样突然。
爷爷的身体一直很好，八十多岁还能骑着三轮车下地赶集，他说自己能活到一百岁，要我给他买辆电动三轮车，这样就省得用力了。我怕他开车时控制不住，会出事，就一直没买。没想到后来爷爷得了病，很奇怪，起初在脸上长了一个小疙瘩，没在意，后来越长越大。到医院一查：皮肤癌，动了手术，很成功，记得刚下手术床，我扶爷爷上厕所，爷爷不让扶，他说没事，现在我还能跑几圈呢，他的话把我们逗笑了。手术后恢复得很好，本以为爷爷会彻底康复，哪想到一年后，他的脸部再次溃烂，只好再次手术。手术进行了一半，医生把我叫了进去，他说癌细胞一直向里扩散，再向下挖，会动到脑部神经，轻者会瘫痪在床，变成植物人，重者下不了手术台，这两种结果，我都不愿意，只好听从医生的建议，保守治疗，让他服药维持生命。半年过去了，爷爷除了脸部溃烂外，不影响吃喝，我认为这样活个一年两年没问题，可没想到这样快。
我赶紧放下手中的工作，请了假，带着妻子和女儿赶回了老家。到了家，才知道虚惊一场，爷爷并没有去世，他只是暂时昏迷，被人认为已经去世。当我来到爷爷的病床前，他还在昏睡着，看情形，真的不太好，就有人建议，把爷爷移到堂屋的床上。我抱起了爷爷，他好轻，在我的印象里，他一直很高大，从没想到他会倒下，而今------我鼻子一酸，想哭。爷爷睁开了眼，看到我，第一句话就是“你怎么不回去上班，天黑了，还有车吗?”我的眼泪终于控制不住了。
我没想到那竟然是爷爷留给我的最后一句话，把他移到堂屋的床上，他就不省人事了，他睁大了眼睛，双手不停地在眼前乱抓，按也按不住。我叫他，他不应。就这样爷爷坚持了两天，一直喘着粗气，不闭眼，家人说他在等小姑。我不相信，我认为他已经没有了意识，什么都不知道，可让我难以相信的是，当小姑赶回来，大哭着趴在他的床前叫他的时候，爷爷竟然伸手抓住了小姑的头发，眼睛直直地看着小姑，顷刻就闭上了眼睛。
父亲离开我二十多年了，爷爷去世也有四个年头了，每一次来到他们的坟前，我总感觉到他们就在我的面前，看着我，而我也总会跪下来，和他们说说心里话，我知道虽然他们离去了，但他们给我的教导却会促使我不停地奋斗，不断地前进。
描述离别的伤感散文欣赏：离别
痴情的苍天永远期望与薄情的大地相遇，却又注定永远的别离。脆弱的苍天不禁流下了晶莹的泪滴。经历千年万载泪水无休止的汇集，终于形成了无边无际辽阔的海域。彩虹创造了良好的时机，对他们何尝不是偶然的际遇?
问世间情为何如此神秘，以至于勘探者需要具备十二分的勇气。然而勘探者不言放弃。任凭风霜雨雪的打击，面对一切灾难无所畏惧，努力获得最后的胜利。阴冷的结局未曾将勘探者怜惜，面对别离，它终于再次意识到自己被真诚的感情抛弃。泪水滑落的痕迹，难道不正是别离有力的证据?追随时间漂移，生活中的沙尘暴不仅逐渐吹散了梦中人的消息，而且也无情的掩埋了梦中人曾经有过的足迹。
甜言蜜语何处寻觅，天上的星星多么美丽，也许最亮的一颗就是你，甘愿陪你飞到天上去，在那筑就虚幻的佳期。
描述离别的伤感散文欣赏：离别在*堡
在*堡，雨已经下了些日子了，天气预报说下周就开始晴，下一周都是大晴天。现在依旧下着雨，这样的天气，没什么事情做，也就最容易想家了。
我妈从伊堡回家也有些日子了，记起走的那天，一大早我就去我妈住的房子，因为上学的原因，我住在大学，我妈来看我的时候只是在学校外面租了间卧室，里面有公共厨房，什么都很方便。为期一个月。但是她根本没有住满一个月，因为心里还在挂念着家里另一个孩子。家里有个批发部，每年到了春节，就是最忙的时候，家里现在是二哥在操持家业，以前都是母亲看店，所以她很担心二哥一个人忙不过来。家里的三个孩子算是耗尽了她的一生，说伟大可能她自己觉得没什么，但对于我们三个来说，她就是天。
我到了她住的那房子以后，她早早就把所有的东西装好了，什么是带走的，什么是留下的，都已经分开放好了。留下的东西里有什么，就开始给我安顿，这个奶疙瘩是你婶婶给你买的，知道你喜欢吃，我去买了，买的时候的时候，你婶婶说她给你买，你记得给婶婶说一下，也谢谢人家给你带。这个是蜂蜜，来的时候就带了三瓶，一瓶给你姑姑了，一瓶这几天吃的也没剩多少，还在冰箱里，这瓶没打开。这个是床单和枕套，你放在宿舍里，以后我和你爸要是再来，就不花钱了。剩下的是些衣服，你去难民营那边的时候带上。我一边吃着饭，一边听她说叨着。我妈也不是那种很能唠叨的人，而且在伊堡呆的时间不长，也不会嫌她太唠叨。但是她自己总把落在嘴上“你不要嫌我太唠叨，我记性不好了，有些话说了再说。”，吃着饭，想着这可能是我在伊堡吃我妈做的最后一顿早饭了，下一顿还不知道会是在那里?
我们吃完饭早早就出发了，一是担心路上有什么岔子，早点出发能有个应急的，其次是我们还要去蓝区换点美金，因为他们不是直接回家，去另一个国家呆上一段时间算是旅行，但要在春节之前回家，我妈一直念叨着要回去给哥哥帮忙，所以九号就从伊堡出发了。今天就是九号，我们换了钱到了机场，下了车，上马路沿的时候，我妈显的很吃力，也不知啥时候开始，我妈的腿不好使了，走在*路上没什么事，只要有个稍高点的台阶，我妈都会侧着身子，感觉要跨跃很高的台阶，其实就是一个路沿石的高度，所以但凡有个台阶，能不让她走就不让她走。
从蓝兰到机场，我妈一句话也没有说，一路上我爸都在教育我，长长短短的说了好多事情，我已经*惯了，也就没什么在意的。到了飞机场门口，我的心悬起来了，我妈妈最心疼的就是我了，我是家里老小。怕的就是等会儿到了安检口，她控制不住情绪哭出来，过了安检，一切正常，就一直送他们往里走，心想还算好，看我妈的样子，情绪还算稳定。
走到候机室门口，送机的人只能到这里。我妈一下子哭出来了，她最终还是没有忍住，我当时傻在哪里了，走也不是，不走也不是，我一下抱住我妈，心里一直在坚强着，强忍着，能不哭出来，就尽力别哭出来，我觉得，就算她看我没心没肺的笑，也比看见我无依无靠的哭的强。
我说，“这么多人看着呢，你就别哭了。”我妈哭的像个孩子，根本不理会身边的人，门卫也尴尬的站在我俩旁边，半天，挤出一句please。我俩堵住了路口，只能向左移一下，我妈没明白什么事情，她不懂英语，和儿子的离别也没时间让他明白这句英语。我移动了一下，我妈也就极不情愿地放开我了，但还是哭的止不住，用她的手象征性的擦了下眼泪。我妈的手不大很小，指头也不长，记忆里妈妈的手和外公的手一摸一样，再加上我妈本来就胖，手就和孩子的手一样，肥肥圆圆的，不同的是上面都是些纹路，我的手不想我妈的手，我妈总说她的手是一个苦命人的手。
小时候，一到冬天就能看到我妈手上的裂痕，里面能看**，就单单看着就觉得很不舒服，晚上我妈从店里回来，给我们做饭，完了才有时间收拾她的双手，他总有很多办法对付这些伤口，但旧的伤口愈合之后，总会出现新的。手收拾完了就是脚后跟，白天看不到，到了晚上脱了鞋和袜子，就呈现出来了。我曾一直觉得我妈的脚后跟是见过最丑的脚后跟，上面的都是些干裂的痕迹，我还给她买过一个磨脚石，但是也没怎么用过。对付这些东西，我妈有数不完的招数。很不明白他到底是从哪里学到的这些，一个小学文化五年级的人，就能懂这么多东西。她的那双手，那么粗糙，尽让我的世界充满惊奇。
有次回家我带着我花了好久才找好的五个小石头，同学们都在玩石头，把一个丢在空中，趁着石头还没掉落去捡起地上另一个石头，然后接住空中的石头，如果接不住，那你就给另一个人，另一个人接着玩儿 ，这是第一关，还有第二关，具体到几关我也不记得了，但是一关比一关难，而且很少有人能从第一关一条命到最后一关，我妈就可以。当时看她的眼神就像是看到了大神一样，真的感觉太厉害了，而且之前也没见过她玩儿。就觉得是她儿子好自豪，还在学校里给同学吹了好久的牛，说我妈玩儿的有多么好。
脸上的泪水已经占据了整个脸，她的那个小手把泪水带出了原有的轨迹，嘴里还在呜呜着，半开着，嘴角向下。两只眼睛注视着我，还时不时的僵硬着给旁边来来往往的人让位，我妈身材不高，再加上有些胖就显得更矮小了，一般我站在我妈身边，她根本挡不住我的视线，有时候低着头看着她说“我终于可以低着头看你了。”小时候总需要仰着才能看见妈妈的脸，现在终于抵着头就能看见了。“你这是急着要媳妇儿呢吧!”我妈说着，用小手象征性的拍几下我的脸。就这个短小的身材扛住了我们一个家。也就是这样一个家，才不能让她的身体在变高了吧。
总还是要走的，我爸已经拿着行李去过第二道安检口了，我妈走走停停，时不时的回头看着我，擦着眼泪。我看她进去后转身走了。强忍的东西还是来了，眼泪不住的往下落，我不像孩子那样啼哭，只是默默的留着眼泪，伊堡这个在另一个国家的城市，里面终究剩我一个人，在路沿石上坐了好久，才站了起来，打上车回了大学。
雨还是没有停这样的雨天已经持续了好久，雨里的风一遍遍哀嚎着，一阵闪电，一阵雷鸣，一场大雨。一遍遍重复着，一次次我挂念的是我的妈妈。
世界上有很多离别是我们措手不及的，也有些离别是一开始就注定的，有的又像是意料之中的约定。
当初我们说不见不散，却是在长长的相见时光里，慢慢的散了，或者是戛然而止的各自转身。
生活，有时它就像一部小说，有那么一个人猝不及防地出现，打乱了所有生活的节奏。就像梦想里的一个人一步一步地向我走来，懂我的思想，在意我的喜悲，呵护我的冷暖……把时光灿烂成天上的星星，闪烁间都是幸福和令人难忘的欢喜。
一切充满了戏剧性，我不知道我们是活成了小说，还是走进了小说里。
温润的江南，给了我们诗情画意，也给我们小桥流水人家的惬意与安然。
如果日子有颜色，在株潭日子就是彩虹的颜色。
世人万千种，斯人也如彩虹，遇上才方知有。
眼前人和凉风**，我在幸福里，心事却氤氲成江南缠绵的雨。
一起走过小桥，看暴风雨里的稻浪滚滚，一起走过夜色温润的街巷，在午夜的街边吃麻辣烫，在露天的KTV唱《成都》，那酒醉的滔滔不绝，口若悬河，有笑到不行，还有那夺眶而出的泪水……哭哭笑笑、打打闹闹里走过长长的栈道，相知无言里携手，仿佛一转眼，就走完了我们的一生。
原本的我就是一个人，在走一条自己的路，我只是忘了归途。
离别开始倒计时，我心，突然痛起来，竟然悲伤得不知所措。
我们在收拾好的行囊旁边静默地坐着，房间里没有往日的惬意和我们喜欢的音乐，只有我们的呼吸和沉默不语。时间在一秒一秒的流逝，终于在楼下出租车的催促声里结束了这最后的时光，我们的家在我们提起行李箱走出那扇门的一刻，变成了海市蜃楼在身后消失，而我一回头，明明听见那房间里的欢声笑语，明明看见两个人一起做饭一起吃的身影，怎么我们转身离开一切都虚幻了呢?
坐上前往长沙火车站的出租车，所有的言语都在沉默里。
我看着车窗外那一起走过的街街巷巷随着车速在飞快地闪过，脑海里那些快乐和幸福的画面也一起随着车窗外的景象后移，只一秒钟就都成了过去。
不知道何时司机打开了音乐“我要忘记你的样子”，我仿佛听着自己的心事，看着车窗外自己的故事，笑着那些悲欢离合……
自己好像在无人的角落里，看那些演绎得有声有色的爱情故事。心中那一颗伤心的种子开始疯狂地生长，遮天蔽日，我阴郁的脸上刻着复杂的情绪，车里时光静静流逝，当一切都失去原本面目之后，就连承诺自己的洒脱也成了说辞，仿佛灵魂之中，也没有了最开始的味道。以为的得到，其实和失去的，原来一样多。
在纷乱的思绪中长沙火车站，仿佛一瞬间就已在眼前了。
凝重的表情在空气里凝固。走在前往候车室的每一步是亦步亦趋的跟随，是最后的同路，也是最后的跟随。
原来，最深重的悲伤是候车室我们的无语。
大厅里，播报的班次时间打破着离别的宁静，催促着我们离开，我接过自己的行李箱，坐在座位上，放眼候车室里那一排排候车的椅子和那些陌生的面孔，面对眼前的这个我深爱的人，我哽咽了，泪光朦胧里只看见这个身影转过身，慢慢的模糊，消失在转弯处。
我的世界一下子成了空荡荡的寂静，只有心碎的声音，眼泪不停地涌出来。
那些掩藏在心底的坚强，在此刻是那么不堪一击，原来这才是窒息的离别。所有有关于长沙和株潭的记忆，也都散碎了一地。
也许，一切都不应该开始，那么，我不会遇见任何一个人，也不想要婚姻。余生的自己，还是那样洒脱，坦然地走在人生的路中央。也许会有孤独，也许会觉得疲惫，但是比起在一起又失去来说，那一点落寞的孤独根本不值一提。
人终究都是贪婪的，因为拥有一点，所以想要更多，而我们只能这样了。
所有的遗憾与不适合，仿佛都推脱给错的时间遇见对的人，而事实只是我们肤浅又幼稚。
也许，命中注定的真正含义，就在于不论怎样，最后还是会遇见什么人。而那些看似美好的爱情，也逐渐会将你我慢慢地吞噬。曾经的浪漫，欢喜和三比二车行的喧嚣与酷热，最后都成了痛的回忆。
现在，才明白那些拥有的过往，不过是让失去的时刻更加黯然失色。我终将会把一切的一切遗忘。可是无论如何，都有一道身影，在我眼前转身离开……
——慢下来的时光散文 (菁华3篇)
在有限的生命里，能多一些慢下来的时光，日子就会少些羁绊和框约，多些润泽和散淡。然而，在这千帆竞发的时光里，谁又能舍得如此的本钱，放缓寸金寸光阴，悠哉游哉呢。
这个时代，人们宛若步入快车道，慢下来不行，稍稍停息更不行。因为人们固守着“时间就是金钱，效率就是生命”的理念不肯放弃，要争做走在时代最前面的人，无暇停顿，也不敢停顿。
三岁的婴儿，天刚蒙蒙亮，就被母亲从睡梦中唤醒，急匆匆地送往幼儿园，开始了咿咿呀呀学语的一天；上了小学，就郑重其事地踏上了蜕变于龙的路程。一位位天真幼小的生命，走出满堂灌，便要匆匆赶往才艺，书法，数理，写作，健美辅导班。就这样，一个个天使的快乐时光，被无情的剥夺了。打工者，披星戴月超负荷劳作，养家糊口；明星们，南来北往的赶场子，挣银子。还有，一些人终抵不住名与利之诱惑，为了位子，车子，房子，孩子，盘子，甚至裙子。呕心沥血，疲于奔波，苦其心志，劳其筋骨。
世俗人生，匆匆步履，人们有太多心灵的疲惫，太多的踉跄。可悲的是：我们往往不明了自己脚下所处的方位，不明了自身所承重的极限，不明了自身视线的短浅，只看到了山脉的巍峨，忘记了山径的陡峭与曲折；只看到了丽日春花，忘记了漫漫长夜对一位种子的熬煎；只看到了错落无致的摩天大厦，而忘记了一砖一沙皆辛苦。背负着自以为是的形形色色的行囊，强作一路潇洒的蹒珊，追逐着缥缈无根的梦幻。
在慢不下来的时光里，我们并没有经意，岁月已匆匆远去，悲喜已默默沉淀。关于七情六欲，纵有千言万语，终弄不清是非曲直。阡陌里游走的人们阅尽沧桑萧条后，还能一如既往地绽开笑颜？还能远离惆怅，淡看秋月暮色？还能秉持“古今多少事，都付笑谈中”的情怀么？
人生，有时很像北极狼一样经不起诱惑，竟不惜付出生命的代价。不懂得，拥有了丽日春花的艳丽，就要失去银装素裹的圣洁。拥有了阑珊夜色的美妙，就要失去阳光绚烂的丽日。为了接踵而来的欲念，人们总是步履匆匆，一往无前。终在一个无限寂寥的夜晚，莅临生命的终点时，蓦然回首，才发现一生太过匆忙，早已忘记了当初为何出发，又为何上路。
在这个步履匆匆的时代，也许，很多人和我一样，铭心的怀恋那没有网络，没有手机，没有轿车，没有霓虹的时代。人们日出而作，日落而息，固守着自己的家园，不去为网络浪潮的澎湃而惊心，不去为未接电话的耽搁而惊恐，也不去为夜色的喧嚣而烦恼。走着自己的道路，想着自己的心事，做着自己的事情，在湛蓝的天空下，每一天都是那样的从容，从容的让人看淡了花开花落，得失更迭，生死枯荣。
春种秋收，颗粒归仓，步入岁月深处，人们迎来了一段闲暇的时光。长者三五成伙，沐浴着温暖的阳光，吸着自产的烟叶，谈论着庄子里的陈年旧事，筹划着盖一座新房，娶一房媳妇，憧憬着未来的旖旎。孩童们秋假刚结束不久又迎来了寒假，在空旷的打谷场游戏着过家家，汗流浃背地打陀螺，把快乐写在脸上，也写在日子上。
时光流逝如指缝间的细沙，越发感到珍贵，想要紧紧攥住，它反而不管不顾飞奔而去，留下一声叹息，空落落的消失在烟尘深处。细细想来，不如松开攥不住流沙的手，时光也许愿意慢下来……
周末天气不错，哪儿也不想去，洗干净橡木浴桶，安安稳稳泡个澡吧……
太阳能的水好热，添加了不少凉水，才达到勉强受得了的温度。春天，花儿烂漫的季节，顺便摘几片花瓣，撒在热气腾腾的水面。花瓣儿小船似得漂浮拥挤在水面。用不上一会儿，淡淡的花香随着蒸腾的水气弥漫开来。
仿佛在母腹原始混沌的时刻，不用管任何事情，不用操任何心。又像包裹在春日的暖阳里，舒适而惬意，每一个毛孔都舒展开来。闭上眼睛，任时光回流，忘却世事纷扰，百年名利能几何？
哦，幸福就这么简单！
鼻息间香气氤氲，双手交会折叠横放水中，劳作*常的手指变得修长起来，犹如画中古代仕女的手，十指尖尖，多像一双弹钢琴的手啊。如此修长的手指活动起来也许会慢一拍。大脑发出命令翘一翘手指，马上觉得指令到达指尖需要的时间比往常多了一些。水下把手掌竖放，呵呵，手指马上变成了小短粗，像一个个花生果长在胖墩墩的肉掌上。这时候指挥手指动一动，指令传输速度似乎迅疾了许多呢。
以掌作桨，用力从水底推划过来，一股暗流涌起，花瓣儿上下翻飞，好似那走马灯。
水流滑过肌肤，掀起一股力痒酥酥的按摩着五脏六腑，多么温柔！像童年依偎在妈妈身边的感觉：暖洋洋的……
模糊的记忆随着氤氲的水汽突然清晰起来：也是暖洋洋的日子里。老家南屋院子里墙根下，五月阳光在轻轻地舞动，邻家几棵高大的槐树上，开满了如雪的花朵，一串串嘟着嘴，凹陷的花蕊里点点蜜汁闪着亮晶晶的光，引来了嗡嗡的蜜蜂，在洁白耀眼的花朵上忙碌着。
一棵粗壮的石榴树，开满了火红的榴花。长枝条不能承繁花浓叶之重，低垂呈弧形，枝叶花朵偶尔会被走过它身边的人蹭掉，落在树下那口水泥砖块垒成的压水井台上。井台四壁生满了薄薄的青苔，斑驳如画。铁制的压水井架刷了一层绿色油漆，有的已经剥落，布满褐色的铁锈。唯有手柄把手部位磨得蹭光瓦亮，反射着暖洋洋的光。井台旁边一棵粉色月季花分成六七棵枝条，窜的比人要高出许多。春天的花朵开得特别大而招摇，不时招蜂引蝶的卖弄着风骚。
花旳清香惠及邻家院子，甜丝丝荡漾人们的鼻息之间，心底涌动着莫名的欣喜与兴奋。惬意而温暖的感觉，在膨胀，发酵，弥漫整个身心。
妈妈和婶娘在院子里一起干着活。凭直觉婶娘不高兴，阴沉着脸一直不放晴。这么好的天气，这么好的花香，我只想如何让婶娘高兴，搜肠刮肚的说了一句傻话，成功了！婶娘果然笑了，前俯后仰很大声，眼泪都流出来了。可是，母亲却满脸阴沉起来，她对我发了火，似乎受了屈辱似得，狠狠的责备了我一顿，沉着脸不愿意再理我。我没有想到一句傻话会引起母亲那么强烈的反应。
细细想起来，那句傻话引起母亲和婶娘两个人不同的反应，各有各的想法和情结在里面。婶娘的笑有几分讥笑，或许几分幸灾乐祸，唯独缺少了成年人对于无知孩童应有的呵护与指教。母亲肯定也感觉出婶娘的笑声里包含的这些意义，她感到受了侮辱，又为自己闺女说出傻话感到羞愧和恼怒。我就这样闯了祸，带着几分惶恐夹着尾巴着实小心了好几天……
水流继续涌动，花瓣也跟着上下翻滚。它们渐渐失去光鲜的色泽，把它的香和色融进了汤水。
这多像泡茶，水不语，只是那么任凭茶在热腾腾的水花里翻飞舒展，叶只是贪婪的吸水，滋滋吸饱了，丝丝缕缕的清香慢慢释出肌理，融入茶汤。汤水变得清香四溢，犹如此刻这慢下来的时光……
今夜，凉风徐徐。我独自漫步在门前的小院里，皎洁的月光从天空中直射下来，四处清晰可见。
我仰望天空，天上的星星像无数盏明灯映入了我的眼帘。“如果上帝给你一次机会，让你选择当恒星还是当流星，你怎样选择？”这曾经是好友问我的一个问题，当时我无语。此时，仰望满天星星，我开始思索：人生是要像恒星一样默默无闻永恒于世，还是要像流星一样，在瞬间放出耀眼的光芒，然后消失在茫茫宇宙中？在现实生活中，我曾看到过无数的恒星：清洁工人每天天未亮就去打扫街道；老师站在讲台前向学生传授着时代的文明；十字路口的警察叔叔正指挥着交通；海防战士正守卫着我们伟大的祖国。这些默默无闻的人难道不值得我们去赞扬吗？他们勤劳、奉献，但从未计较得到的多与少，日复一日、年复一年地坚守在自己的岗位上，就如夜空中的恒星，默默地发出星光。我爱恒星，我喜欢它们的沉默，我敬佩它们的付出。想到这里，我抬头望瞭望满天的恒星，我想：如果真有这么一次机会，我会选择做一颗恒星。
正在这时，一颗流星划破了夜的沉静，在天空中留下了一道美丽的长弧，继而消失在天边。我呆住了，原来流星也很美丽！在我的身边，流星般的人不也是有很多的吗？战争时期的董存瑞舍身炸雕堡，鼓舞了很多年轻的战士勇往直前；雷锋助人为乐，帮助了无数在困境中需要帮助的人们。他们的生命虽然都十分短暂，可他们给予整个社会的却无法计算，在他们短暂的人生中，留下了辉煌的事迹，难道他们不值得我们去赞扬、去歌颂吗？流星是短暂的，但它留给人们的却是永远不会磨灭的美丽，永不暗淡的光亮！我也爱流星，流星的生命虽然短暂，但流星短暂的生命中却有着辉煌的历史。流星的轰轰烈烈，重重地拨动着我的心弦！思索到这儿，我微笑了，我想：一个人可以像恒星一样默默无闻发出光亮，也可以像流星一样轰轰烈烈。如果上帝真要我只能从中选择其一，那么我会对他说：“只要社会需要，我会不顾一切地扮演好每一个角色！夜，很静。星星在头上眨着眼睛，仿佛对我的选择感到欣慰。
我理了理被吹乱的头发，再次仰望满天星星，我从心底喊道：星星啊！从你身上我懂得了人生的真谛，我会用我的整个生命，去实现我的人生价值——或如恒星默默无闻；或如流星轰轰烈烈！
——旧时光随笔散文 (菁华3篇)
旧时光就是个美人，让人恨不起来，无论当时有多折磨，多不堪，现在想起来竟都是美好。
假如时光可以倒流，当然这个话题很老了，但多久都不会过时，这倒可以说明点什么。假如时光可以倒流，我会更努力学*，考一所更好的大学。假如时光可以倒流，我会珍惜每一个人，当然假如时光可以倒流，你妈也并不一定愿意生你出来，经历有种种意外，你也不一定还活着。但是假如时光真倒流了，你也未必会更加努力，你也未必会改好你的坏脾气去善意接纳每一个人，你可以发现的。你向上看，是无尽的宇宙，人是多么渺小，那时空的奥秘是你理解不了的。在时间的轨道上，生死轮回，在你之前，世界已经出现，在你之后，时间也不松懈。或许在你之前，已经有一个你早就存在，你怎么知道现在的你不是过去的你所许的时光倒流，在你悔恨的一刹那，时光已经倒流，在千亿分之一秒你所反应不及的间隙。只是你不知道，你仍然做着与过去一样的决定，无论好坏。
如果你看到了这里，你或许会嗤之以鼻，说我不着边际，胡言乱语，但牙医是给想治牙疼的看病的。你应该沉默，你也不必了解我是什么，小丑给观众带来快乐，喜剧演员通常是抑郁的，我也只不过是个娱人者。只是，关键是沉默过后，你的思想上必须留下些什么。
还记得儿时我是淘气的孩子，每天都伴随着母亲的唠叨和父亲的责骂。只是可以淘气是儿时最大的权利！那些曾经学校后面那大片可以玩耍的原野，如今都被林立的高楼取代，而如今的我再也回不到那个可以肆无忌惮的年纪。生活的压力始终都沉甸甸的背在肩上。父母唠叨的都是我什么时候能给他们带回一个我的亲爱的！时至今日，我唯一能安心的就是躲在文字的海洋里，寻求一方安逸！这就是成长所需要付出的代价？一群人放荡在灯火繁华的声色犬马之中，喧哗在觥筹交错的利益交换中，虚伪在俨然微笑的冷枪假面之中。他们称呼这叫成熟，而我只想做一个他们眼中那个幼稚的孩子！很多人的失落，是违背了自己少年时的立志。自认为成熟、自认为练达、自认为精明，从前多幼稚，总算看透了、想穿了。于是，我们就此变成自己年少时最憎恶的那种人。
前些年一直在流浪，流浪的脚步遍满这一国的大江南北、原野清翠、山川秀丽。流浪在文字的庄严厚重、诙谐幽默、清新阳光。流浪是我身为一个喜欢自由的孩子所唯一能坦然面对的。很多时候，一个人选择了行走，不是因为欲望，也并非诱惑，仅仅是听到了自己内心的声音。经年远逝，回到故里的我却不知道如何面对我周遭的一切。那些经过的风景、追逐的梦想、遇到的姑娘，是直到如今都在心底让我惦念不忘的！一路的风尘而今铅华尽洗，从那些安静而又孤单的旅途中回归喧哗又繁杂的城市，只是孤单依旧！我终于发觉了自己迷茫的原因。我并不是缺少地图，我缺少的，是目的地。
在这座城市里要失踪原来很容易，只要不接电话就行。成年人与同伴之间的关系已经不再跟少年时一样了，很多人彼此之间所知的仅仅只是一个电话号码而已。
因为有了人海，所以我们的相遇才显得那么意外。
生命原是要不断地受伤和不断地复原。世界仍然是一个在温柔地等待着我成熟的果园。天这样蓝，树这样绿，生活原来可以这样的安宁和美丽。我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容;我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。时光的绝情之处是，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
记忆随着诗意的琴弦挑动了心扉，长长地拖着疲惫的身心在等待，那漫长的岁月浮动着失落的沧桑感。*惯是一种可以让人上瘾的东西，或许我正是如此。*惯了伤感，*惯了等待，*惯了所有曾经*惯了的一切。
时间如溪水般淙淙流淌，再美好的时光，都会浓缩为历史;再遥远的等待，只要坚持总会到来。世间事都在自己的一念之间而已，我们的想法可以想出天堂，也可以想出地狱。
淡淡的日子，淡淡的心情，淡淡的阳光，淡淡的风，凡事淡淡的，就好！
有这样一句话：“傻与不傻，要看你会不会装傻”。这是一种智慧，也是一种体验，更是一种生活的把握能力。
所以，生活的美与丑，完全与人有关系。这个关系承载着很多因素，就看人怎么去诠释它。因此，很多人觉得权力最重要，也有人觉得金钱最重要，可有哲人就觉得“人的自由来自那里?”这是一个自己定性的空间，因为有了权力，有了金钱，就会获得一些自由更大的活动空间，所以人们就需要向往，也需要拥有，这种获得，就是一种生活的自由。
不过，获得也不一定自由，更不一定有很大的空间，因为“精彩玩不够 ”。个人觉得的生活自由，不一定是一种世界需要的，他人需要的，或许就会因为一时的自由，最后会带来更大的不自由。
因此，正如周国*教授说的“要获得生活的意义，不一定是对事物的占有，而要靠爱和创造。”笔者觉得，这一句话很有深度。任何的幸福和向往，都是来自心灵的，权力带不来满足，金钱也带不来满足，因为社会发展的需要，让这些具有了更大的诱惑性，也具有了更多的吸引力。
——时光里的爱初中作文 (菁华3篇)
风吹雨成花，时间追不上白马，你年少掌心的梦话，依然紧握着吗？——题记
三月乍暖，七分微凉。做作业时被这好天气打动，偶然向窗外一瞥，目光停留在不知何时出现的花绿之中，久久不愿离开。
这葱笼茂盛的花草是什么时候飞到我的窗前的？我这样问自己。
记得前段时间我还在抱怨母亲，为何我写作业时没有像《窗边的小豆豆》那样抬头就能望见各种各样新奇有趣的动植物。
母亲保持缄默，隔日却往家里搬回几盆花草，名字我叫不出来，模样却甚是可爱。
只是天公不做美，下午就来了一场狂风骤雨。母亲有事外出忘记将那些花草搬进来，待晚上回家，残花缀在败枝上，像风冷衣单的孤苦人，突然间没了以往的繁华。
母亲叹了叹气，把这几盆花草随意摆在院子里，用木架支着彼此，没有再管它们的架势。
我揣摩着母亲的心思，认为她肯定不会再照看它们了，未曾想竟看见母亲抛下公务潜心培养那几株花草。从我做作业的地方探头看她侍弄花草不太真切，但鼻尖嗅来的花香缠绕笔端，她进来时衣襟上花的气息绕到梦魂深处，她总是惊喜地告诉我今天有哪些花开了，又有哪几丛草木生机勃勃，却忘记手上的伤痕和日积月累的腰伤。
大概是经过了春天的洗礼，夏天的滋润，原本枯死败毁的花草又重新鲜活回来，哪怕是又和大雨对抗，也不会输的丢叶少瓣的。母亲笑着对我说：“你看，现在你抬头总能看见植物了吧。”我哑然，本是无意抱怨的一句话居然让母亲记住这么久，还为之付出许多时间，这让一直给她惹麻烦的我不禁悔恨地低下了头。
我原本只是路过清泉，您却让我得到甘霖；我原本只是路过繁花，您却让我得到芬香；我原本只是拾起一枚硬币，您却让我得到了温暖；我原本只是错过时光，您却让我得到藏在时光里的爱。
不觉又失去了几个春秋冬夏。不觉我已慢慢长大，不觉他也失去青春风华。
此刻，站在旧铁道旁边，面对正背着我行李走着的父亲，看着他不再挺直的腰身，脸上的皱纹，些许发白的发根，我心湖里泛起一圈又一圈的波澜……
暑假又至，我要回广州找妈妈过暑假，行李是个问题，因为我们父女俩冷战了一周之久，我怎好开口向父亲提出让他帮我搬行李呢？可他此时正背着行李走在我身后，两个人一起走向不远的汽车站。乡间的土路是不好走的，由于我只提了两袋行李，又年轻气盛，很快便到达了汽车站那个废弃的铁路边。
我以为父亲一直默默地跟在我身后，不想回头看时，父亲竟在我身后很远的路上艰难地向我走来，我的心微疼了一下，我怎么没等等父亲呢？父亲背着行李的步伐是那么蹒跚，他的腿在每迈出一步时都要屈一下膝，沉重的步子似乎要把土路踏出一个坑来。行李总往下掉，他就一次次踮起脚来将行李包向上再背背，额头上有青筋微微凸起，脸色也微微泛红……
突然间心里一阵难过，我已经长得如此高了，十几个春秋已逝去，而父亲也老了。时光都去哪儿了？它流进了父亲的皱纹里，在那儿留下了岁月的痕迹；它流进了父亲的腰板里，使父亲的脊梁不再直挺。时间去哪儿了？去哪儿了？我们都留不住它啊！可是，我却这样对待父亲。一股悔恨之泪不觉流了下来。
“发什么愣啊，车来了，去提行李，上车了。”父亲催我，因为急，他的声音也有些沙哑。
坐在汽车上，望着父亲越来越远去的身影，耳边似乎又想起《时间都去哪儿了》的歌曲。原来，父亲对我爱得如此深沉……
时光里的爱时间的匆匆流逝如同沙滩旁的海，轻轻冲刷着那记忆的岸边，许多的事，就如同那海边的沙，已冲*，但在那沙滩的最深层刻着的是那亘古不变的爱，任凭那海浪的冲刷还是毅然的醒目。——题记
儿时的爱从我刚落地开始，睁开那对世界充满新奇的双眼，周围的人欢呼，快乐，从此我被爱包围着有一天，我正在兴奋的趴在地上学着猫的样子玩着和我一般大的球，正玩的起劲，妈妈将我抱了起来，用毛巾在我身上擦个不停，那时，我看到妈妈那以往炯炯有神的大眼睛顿时充满了爱怜。孩童时的爱那时的我还在蹒跚学步，还在问一些无聊的问题，这不，妈妈又来抱我学走路了，我前一脚，后一脚摇摇晃晃的走着，双手紧紧抓着妈妈，可越走越觉得好玩，干脆直接放手，自行前去，不料还没走两步，就与大地来了个亲密接吻，妈妈见后，连忙心疼的跑过去将我抱起，看看这儿看看那儿，这时妈妈那以往炯炯有神的大眼睛顿时充满了愧疚，只是还不忘刮刮我的鼻子调侃两句，不会走，还逞能。
并在我的脸上留下了一个新红的嘴唇印，那时我的脸上留下了一种东西叫爱。学生时代从呀呀学语开始，我已经长大，那份爱不在那么处处维护，变得害羞，四处躲藏但却又无处不在，曾与母亲发生过的争吵，为成绩，为自由为玩耍，但那一份份的争吵中却包含了妈妈对我的爱，对我的期待。夜晚，窗外的月似乎格外的亮，时针和分针哥哥在12点的地方完美结合，我的上眼皮和下眼皮开始打架，可成堆的作业还等着我去做，这时房门轻轻的推开了，妈妈给我递来了一杯淡淡的茶，送来几句关怀的话语，我的心里明白，这就是爱，这就是母亲似水般的爱，柔柔地，抚摸着我的心田。时间如流水般匆匆而过，变得是模糊的记忆，不变的是那穿梭时光里的爱。
——沉淀在时光里作文 (菁华3篇)
穿越岁月幽深的隧道，于时光不同的节点，走过荒原大漠，走过沃野川流，走过千山万水，脚下的路不断地延伸，渺小的生命在天南地北之间徜徉。停下匆匆的脚步，回头望去，有多少美丽沉淀在时光里？
或许年少的时光最为美丽。岁月蹉跎，流光渐逝，时间的长流中漂移着斑驳不清的片断，能够沉淀于心，最多的还是那年少的光阴，而且愈年长愈显美丽。
看过《西西里的美丽传说》，是上个世纪四十年代发生的故事，然经过时间沉淀的故事，如今却成了美丽的传说，且愈加历久弥新，动人心魄。
美艳动人的妇人玛莲娜，撩着波浪状黑亮的秀发，穿着时髦的短裙和丝袜，踏着充满情欲诱惑的高跟鞋，烟视媚行，来到了西西里岛上宁静的阳光小镇。她的一举一动都引人瞩目，勾人遐想，她的一颦一笑都教男人心醉，女人羡妒。玛莲娜，像个女神一般，征服了镇上所有的男人，征服了这个海滨的天堂乐园。
年仅十三岁的雷纳多也不由自主地掉进了玛莲娜所掀起的漩涡之中，他不仅跟着其他年纪较大的青少年们一起骑着单车，穿梭在小镇的各个角落，搜寻着玛莲娜的诱人丰姿与万种风情，还悄悄地成为她不知情的小跟班，如影随形地跟监、窥视她的生活。她摇曳的倩影，她聆听的音乐，她贴身的衣物，都成为这个被荷尔蒙淹没的少年最真实、最美好的情欲幻想。
然而，随着二战的进程，玛莲娜掉进了越来越黑暗的处境之中，她变成了寡妇，而在镇民们的眼中，她也成了不折不扣的祸水，带来了淫欲、嫉妒与忿怒，而一股夹杂着情欲与激愤的风暴，开始袭卷这个连战争都未曾侵扰的小镇。美丽，成了玛莲娜的罪过。
玛莲娜一步步地沉沦，与父亲断绝了关系，被送上法庭，更失去了所有的财产，这使得向来天真、不谙世事的雷纳多，被迫面对这古朴小镇上人心的残暴无情。看着已经一无所有的玛莲娜，雷纳多鼓起了他所不曾有过的勇气，决定靠着他自己的力量，以一种教人难以料想的方式，来帮助玛莲娜走出生命的泥沼……
多年以后，夕阳西下，染红了地中海，染红了那条海边的路。玛莲娜缓缓回头，淡然而去，迟暮的美人与夕阳一样，凋落的一刻，美得惊心动魄。而那座小城依然如她一般妩媚动人，风情万种，或许一个眼神，一次转身，就能牢牢地慑人心魄，小城更加吸引着无数的人们。
玛莲娜，多少人爱过她青春的片影，爱过她的美貌，以虚伪或是真情。唯独一人爱她的身体，爱她那朝圣者的心，爱她哀戚的脸上岁月的留痕。少年雷纳多的懵懂之爱，令他终身难以释怀，许多年以后，雷纳多也爱过多个的女人，当每个女人抱紧他问会不会忘了她时，雷纳多知道，唯一能让他终身记住的女人，是玛莲娜！
岁月在纷繁中流淌，人生四季随波逐流，唯最难忘却亦最为美丽的，乃是年少的光阴。少年的情窦初开，那个令人终身难忘的女人，经过多少年，至老都会美丽在心中。人生路漫漫，路过多少风景，经历多少情怀，而随着岁月的流淌，有多少美丽沉淀在时光里？
或许，人生的路上有许许多多的美丽片段累积，但沉淀在时光的深处，萦系心里梦里的美丽，却是少年的情怀。因为懵懂，因为纯真，还因为未长大的遗憾而变得更加美丽。年少时，多少美丽沉淀在时光里！
君生我未生，我生君已老。
君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老。
恨不生同时，日日与君好。
“你明知道我爱你，却逃离，你明知道我想你，却回避……”耳机里响起被我搁置了一年的旋律。
昨天百无聊赖地点进了QQ空间，空间里那年今日有你发表的说说“听《你明知道》，唱出了我的心声。”于是我下载了这首歌曲。初次听的时候，我哭了，说不出原因。
初二那年，你跟我告白，在这个连小学生都早恋的时代。看着身边的朋友同学都有了所谓的男朋友女朋友，对于第一个跟我表白的你，我没有拒绝，但却也没有答应你。
或许是我已看破红尘，即使我还没有恋爱过。我从来就特别不理解电视剧里面什么甜蜜的、虐心的、死去活来的爱情和电视剧外面看剧时哭得死去活来的妹子，直到现在我还是会常常鄙视听一首歌都能泪流满面的闺蜜。即便是这样，我却还是听歌听到哭了。
或许是虚荣心作祟，看着朋友们都和男朋友成双成对地出去玩，我开始渐渐应你的约和你出去玩，虽然我还是常常放你鸽子。我们就这样玩起了暧昧，在朋友们眼里，我们就算是恋爱了，而你也总以我的男朋友的身份自居。或许是良心不安，觉得对不起老师和家长，我从未承认过我是你的女朋友，但你还是对我无微不至地照顾着。
我们就这样度过了初二和初三，在朋友们都相继失恋后，我们依旧保持着这种似是而非的暧昧。中考结束几天后，我的成绩像老师家长口中的早恋的同学的成绩一样，一落千丈。这次的考试失利，差点让我连高中都上不了，而我在心里把这些责任都归咎于你，我想如果不是你，成绩一直不错的我要上一个好高中是轻而易举的事情。至此，我决心与你断绝联系。在一天十几通电话和几十条信息都得不到我的回应后，你终于发了条“你是想要分手吗？”，我看完后立即按下了删除键，从未牵起过的手，要怎么分呢？
整个暑假我都在躲着你，避开你，却没有给你任何理由。后来，到了开学的时候，听说你去了一个不错的高中念书，而我去了个不算太糟糕的学校，和许多陌生的同学在一个陌生的环境。我决心忘记你，努力念书，决心这三年不恋爱，一定不再让父母失望。
起初，你还是每天都给我发短信，鼓励我好好学*，我都是看一条删一条，从不回。后来渐渐地，短信也从一天几条变成几天一条了，而我却常常会在考试挂科之后想起以前常常安慰我，鼓励我的你，然后我会偷偷躲在被窝里哭泣。
直到后来，听老同学说你在新学校混得很好，还当了班长，买了把吉他准备学音乐。我想，背着吉他的你一定很酷吧，一定有很多妹子追吧？可是，我却想象不出你的模样，是的，我已经快忘记你的模样了，但是我却还没有*惯没有你在身旁。
再然后，终于放暑假了，我登陆进了久违的QQ，里面有好多很久很久以前你给我发的消息，与发给我的短信都是差不多的意思，但却慢慢地变少直至没有。貌似我们就这样彻底失去了联系，即使你的QQ头像亮了，却不再跳动了。
“果然，时间会冲淡一切，包括……”我把QQ签名改了，然后等着你像以前一样来问我，然后哄我，说你永远爱我。时间一天天地过去，空间访客里依旧没有你的足迹，我想，时间真的会冲淡一切，包括你对我的喜欢。因为我们还年少，还不明白永远有多远。
我不确定我是否喜欢过你，或者现在是否还喜欢你，只是会在不经意间想起你时感到莫名的失落。
但我相信你是喜欢过我的，只是你对我的爱沉淀在了时光里，铸就了这一段无疾而终的爱恋。
生活不知眼前的苟且，还有诗和远方。这便是是我为什么喜欢阅读，我不希望我的生活只有柴米油盐，我想要的是诗意人生，所以今天，我们来谈谈阅读。
有人说，读书就是为了以后有一个好的工作，然而真的是这样吗？答案当然是否定的，人之所以读书，是为了自身的修养，为了自身的气质，为了看到这世界的一切美好事物，为了改变自己，而不是短浅的认为就是为了以后。正如雨果所说：书籍便是这种改造灵魂的工具，人类所需要的，是富有启发性的养料，而阅读，则正是这种养料。
阅读，于我而言，可以修生养性，可以改变认知，因此我要阅读，抛开这些不谈，光是阅读本身，就是一件很美好的事。在这个浮躁的世界，拿起一本书，慢慢读，将嘈杂置身事外，将时光沉淀下来，去品味书中的酸甜苦辣，去感受主角的.起起落落，看着自己的心，随着情节跌宕起伏，就是一件幸福的事。
于我而言，最喜欢莫过于读人。
”这次第，怎一个愁字了得“，看，这是易安居士的愁，仿佛间，我听到她的一声叹息，她一生的起起落落，我都看在了眼里，可是，我看到的不仅仅是愁，也看到了她的坚强，生活落魄又如何，再嫁又如何？一样的追求自己心中所想。这，便是我所读到的李清照，我看到的是不屈服的她，敢于挑战封建的她。读完她后，一瞬间又懂得了许多。
接下来，是我所读到的他。
他，是一束光，是一个希望，是一个堂堂正正的*魂，他弃医从文，他不畏恶势力，用一支笔，写出人性的善与恶，他的笔，锋利无比，他的话，字字锥心，从不与世俗同流合污写到这里，想必都知道我所说的是谁了。一身正义的鲁迅先生，唤醒无数人沉睡的灵魂，而那句：横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛，便是他最好的写照。读他，读到的是热血沸腾，读他，读出的是声声呐喊。这就是阅读，读出人物，读出品德，读出修养。
宁静的夜，泡上一盏清茶，慢慢品，翻开一本好书，慢慢读。书尽壶空，收获的是满满的茶香与书香。这样的事，便是最好，也让我想起一个人：董卿。她的气质，她的谈吐，给人看到的都是优雅与内涵，她的气质，当真令人自愧不如。而这一切，源于阅读，腹有诗书气自华。这句话不假。所以，我更加坚信阅读改变自己。
光阴似箭催人老，日月如梭攒少年。趁现在年轻，多读好书，改变自己，不让以后的你，有后悔的机会。
——往事经典散文通用五篇
秋日午后，长睡乍醒，看看窗外随风飘洒的落叶、静静的小院 、暖暖的斜阳，不觉想起几年来在外读书、漂泊的日子，――这几年老是在外飘着，像这样安稳的长睡一觉实属难得。
人在*静的生活中往往容易萌生求变的念头。过去在镇上学校教书，一星期回家好几次，却不知珍惜。那时老想着考出去，以期有新的发展。几载努力，终于有了外出求学的机会，起初是踌躇满志，无奈出去后才慢慢的看明白，现在的社会，一份稳定的工作也不是那么好找，人们看重的也不只是你的学历。所以一个时期下来，又开始为渺茫的未来而徘徊，又希望有一份稳定的工作以安身立命、养家糊口。
迷茫的时候，我喜欢一个人到学校外转转。步出校门，是一条长长的南北路，路边是一些不知名的树，浓密的树荫遮住了行人头顶上的太阳。学校西面是一片很大的空地，与另一所学校相望。空地比路面低很多，有的地方很洼，还有一些积水，长了许多茂密的芦苇。虽说南方秋天来得晚，但“十.一”过后，原本青绿无比的芦苇也就渐渐的发黄了，秋风吹来，大片的芦苇也就在风中摇摆。而我，则喜欢在风中看这些起起伏伏的芦苇，感受秋日柔和的阳光和飒飒秋风中的凉意，看树上的叶子三片、五片的飘落下来，看天上的云絮，听南飞的大雁……
思绪也会随这些云絮、这些落叶飘得很远，会想起远方的老家，那大片大片绿油油的麦田、落叶飞舞的杨树（在江南是看不到这些杨树的）、那片荒凉的小村落、自家那小小的院落。过去在家从不觉得他们是那么的令人难以忘怀，此时一旦身在异乡，举目无亲，才觉得他们于自己是那么的亲切、那么的重要。
特别是到了节假日的时候，身边的同学大多收拾一大包东西回家与家人一起欢度节日了，而自己则是一个人孤单的在校园里徘徊。有时候看着夕阳渐渐西下，一个人独自登上一个小山坡，望着远方苍茫的景色，就会不由得想起年迈的父母，他们这会也许在地里操持农活，也许在院子里忙着收拾东西，也许在厨房里忙着做饭……但不管怎样，自己是既不能帮他们干农活，也不能帮他们收拾东西，更不可能在屋里享受母亲做的饭菜了，一种孤独的感觉就会不由自主的涌上心头。我曾写过这样几行文字：亲情/是一杯浊酒/用家乡的高粱酿成/芳香醇郁、点点滴滴……
于是盼望着放假，一旦知道了放假的具体日期，就会提前早早的去车站买好火车票，此时一点也不会在乎所买的车票是否有座。而等到回家之日，早早的背上大包小包，飞一样的奔向火车站，等通过检票口，挤上火车时，那激动的心情就如同已踏上家乡的土地一样。有时候到了离家较*的一个车站，即使多花几十块钱，也要打车回去，――此时此刻，为了看到家里的那个小院，还有父母的容颜，丝毫不在乎多花的几十块钱。
当我站在自家小院里看外面的天空，天空是灰蒙蒙的，――空气中总有太多的灰尘，日子久了，我又会感到那一方天空是那么的狭小，完全容纳不下我的思绪，而自己也就好像是一只小小的井底之蛙。我又开始不安分了，又酝酿着走出去，去看看外面的大千世界。――现在想想，人生，也许就是这样一个来来去去的过程吧；而我，也就是世间一名普通的匆匆过客罢了。
这么久了彼此不曾说过一句话
熟悉的曾经早已变作陌生
有些人过早的遇见
却因为未曾懂得经营和珍惜擦肩而去
生活教会了我们
坦然的面对一个人安静的离开
*静的接受一个无言的结局
不再潸然悲泣
久别之后
已经*惯了这份空间的陌生与距离感
不再期待重逢
甚至害怕重逢会搅扰到内心的一份安宁
陌生的人相遇尚且说一声：你好
而那些爱过并绝决转身的人
却不曾对彼此说一声再见
时光默默残忍了彼此的一切
谁的目光
揉碎了我内心一份潜藏的伤感
你突然的转身和突然的温柔
都会深刻的加剧我内心的痛觉
有时候最温柔的东西
也是刺伤人身心的利器
隔着一扇岁月的门
背过身去的我们都没有勇气再去推启
如果一个人眼底有泪
就证明心中一定还有爱
可惜时过境迁
我已经没有勇气在众人面前为你掉下泪滴
曾经的我们最多只是一个知己
甚至连情人都算不上
一份不可逾越的遥远的距离
让一切都不可能发生
情已逝，再说从头已毫无意义
*淡的时光令许多旧情无法复燃
从你制造伤害的那一刻开始
我内心爱的火种便已被你残忍的熄灭
心在原地，往事却已走过
一份距离早已陌生了当年的感觉
有时真想躲在每一个文字的背后嚎啕大哭一场
但我知道，我必须选择禁忍自己
你永远都不会再听到我幽忧的声音
永远都不会再看到我落寞哀伤的神情
我会将自己躲在一个你找不到的角落里
残度余生寂寞荒芜的光阴
……
好喜欢看你熟睡的样儿，总是感觉心里好温馨，好甜蜜，好幸福。也总是在不觉中眼眶里已是满满的晶莹泪花。由其是你深情抱着小熊的情形，似股股清泉潺潺流过心田，更是让人感动，让人迷恋，那叫人可爱又心疼的情节，印象好不深刻，令人难以忘怀。你的款款深情，你的浓浓蜜意，你的幽怨，你的无奈，你的不舍......无不一一流露在你那张其实原本就简单可爱的娇嫩细脸上。小熊可比我幸福多了，可以天天把你陪伴着，疼爱着，呵护着，虽然我不是妒忌，可也有些个酸酸的味道。尽管我知道你之所以把你所有的爱都倾注在小熊身上，那是因为它是我送给你的生日礼物，是这么多年以来你收到的唯一一件生日礼物，你爱我太深，在乎我太重，我深深地感受到。
想着你走路的潇洒劲，健壮匀称的身体，素装素扮，四指向外，大拇挎兜内，亦或大拇向外，四指*插入兜内，那神情自然飘逸，洒脱中流露出非凡的气质和别样的韵味。一幅防辐射墨镜架在你漂亮而大气的鼻梁上，透着一股神秘的色彩，不时引得路人频频驻足回眸。欣赏的，赞许的，羡慕的，也有妒忌的......傲而不失亲和，淡而无有俗气，我自云中来，我亦自云中去，*凡中却韵含着不*凡的韵质。
写作的你，时而用手托着下巴磕默然沉思，时而用洁白的牙轻咬着笔杆子，时而双手托腮，凝神入化。构思着你的梦想，构思着你的真实情感，构思着你的美好未来。用小小一支笔杆编织着你的梦幻世界，编织着你的温馨家园。小小的一间不算够大的房屋，就这样成了你终日埋头伏案的工作室。你夜以继日，废寝忘食着，直直的目光就只知那样紧紧地盯着冰冷木然的电脑屏幕。叫你吃饭，你说还有几个字，叫你休息，你说还没有构思完，你说创作是你的生命，电脑是你的全部。看着你逐渐消瘦的脸，我的心被深深地搅痛了，眼里满是心疼的泪花。
你生气的样儿更是可爱，双手驻着腮邦，幽怨的眸中老是透着深深的不满，微皱的眉头拧成了一股绳，厥着的小嘴似乎能挂上个小小桶，总是叫人有些个忍禁不住。有时无奈的你，或者哼不上腔时，你就会可怜巴巴地咬着双手指头，蜷缩着身子，那神情，那一幕，由不得人不主动的去心疼你，怜惜你，呵护你。这就是简单的你，直白的你。
当爱已成往事,相爱的人不再相守,彼此已成驿站。挥挥手,是结束也是开始。我想对我爱的人说:不要回首!最爱的不一定是最适合的,天地之间终有一地可以让你终身驻留。今天来看一下关于当爱已成往事散文。
当爱已成往事散文：当爱已成往事
当爱来临时，我不曾闪躲，我保护你。而你却在我的遮掩下度过那只有一个人的生活，自以为自己融入了你的生活，可是却发现自己在欺骗自己。
爱来了，我不闪不躲，只求那暴风雨来的更加猛烈。啊!那撕心裂肺的喊声;啊!那苦苦哀求的眼神;还有那你未曾发现的泪水。
