很多人喜欢夜。很多人写过夜。有人喜欢夜的安静，有人喜欢夜的犀利，有人喜欢夜善于倾听，有人喜欢夜包容一切，甚至有人执着与黑夜，如同执著与青春的梦想。
有的人在白天和夜晚是不一样的。也许她白天恬静腼腆，夜晚却狂野张狂。也许她白天聒噪成性，夜晚却又忧郁成狂。也许她白天戴上层层面具无所不能，夜晚脱下面具却会因为找不着真实的自己惊恐慌惶。有人说“昼短苦夜长，何不秉烛游”。有人说“清晨的光晞迟早会来的，整夜的祈祷，但希望夜不要太长”。而我攫取夜的灵感，一年又一年。
某一年回乡下老家，行至院外场地，业已夜深。从车里出来的一刹那，幺妹惊叹一声，显然是被什么所震撼。我顺着她的目光抬头，便望得一片星光灿烂。乡村的夜空特别透彻，没有雾，没有霾，夜幕压得低低的，满天的星星一如点缀的钻石、散落的明珠、打碎的水晶，清澈的夜色如一层薄膜包裹着整片夜空，恍若伸手一点，满天的夜星就倾洒下来了。走在乡村的夜色中，草地上的露打在脚踝上，湿湿凉凉的，微冷的风洗涤着赶路人的耳，疲敝的心也溢出一股幽泉，沁出清淡悠然的滋味，走在一片黑暗中，却也不会害怕，只想着慢点走，越走越慢，沉浸在与夜的交流之中。于是有人说“扰乱我*息的思绪，放远我灵魂的触及，沉降我于甜与苦的呼吸，在昭示一切的黑暗中，在恍惚记忆的香梦里。也许是夜，也许是你……”
这样的夜，这样的星空，投身其中，必定会被他触动内心最柔软的地方，触及灵魂的最深处。每每迷途于前，那片夜星便闪现脑中，如昙花一现，却在记忆中留下惊鸿一瞥的恒久念想。
还有人说夜里“城市的天空被灿烂迷人的灯火染成了了绛红，红得像一个壳……壳外，是星光。星光穿越千百年之遥，从亘古寻找到当今，从创世之初来到现在。一头撞在壳上，停了下来。木然地看了看，湮灭。”城市的夜，或在灯火阑珊的街头，和一群人走，和一个人走，和影子走。湮灭了星光的夜舒展开嗜血的皓齿与挽月之翼膜，歆享着读诗的虚华与沁寒的寂寞。再热闹终也不过曲终人散、人走茶凉。午夜的风穿过城市的上空，擦过操场上矗立的旗杆的顶端，沿着路灯光影覆盖的边限，绕进一个个未成眠的虚梦里。都市或摇烁或缓行的十色灯火光怪陆离就这样刺痛了夜醇嘿幽深的瞳孔。夜沉重的呼吸和着聚散之间不断蔓延的离合的悲欢，回应着在喧嚣里不断浸染的漫天霓虹，回应着在挣扎中不断宣泄的落寞无奈。
城市的夜，浅眠深睡抑或不得成眠，或多或少的念想缀连成珠挂满了黑色的帷幕，轻轻遮裹着躁动的灵魂，只能在夜里，灵魂的触及抖落覆盖其上的繁复，一根根胶质透明的如枝丫般的触须颤动着，绕过楼角，越过流年，去搜寻一点光亮，去探访异地他乡的或已沉睡或还睁圆了两眼的密友，去回味过往岁月的点点滋味，去抚弄记忆的花树下淡淡浅浅的梦。夜若只是止声旁观，夜若只是冷眼嗤笑，何以有人眼角缀饰星辉，何以有人指尖环转月光。
想起周国*说在城市的一个黄昏，骑着自行车，视线越过马路上的车辆和行人，停留在傍晚深蓝色的天空上。那无比深邃的蓝色让他的灵魂仿佛不由自主地投入那蓝色的宇宙潜向无底的深渊。当天色越来越暗，他便越沉越深，明知有生还的希望，却仍然放任自己往下沉。而“橘黄色的路灯，红绿灯，在深蓝天空的背景下闪着鲜艳的光芒，色彩的魔力，色彩的梦。它刺激眼睛，使人想入非非，被光的旋律催眠，陷入幻觉之中。”这时，视觉俨然成了触觉的替代，它代你感知城市，感知夜的魔力，感知灵魂的最深处。城市的夜也并非一无是处。夜的唏嘘将赞歌充斥在虚虚实实的爱恶哀乐之中。那些从白日的熙熙攘攘走出来的人，踩着希望的余晖，走进迷茫朦胧的夜色里，也许是走来休憩，也许是走向皈依。
无论是怎样的夜，回眸，你总能心安。于是，当夜幕笼罩在大地上，当夜色弥漫在呼吸中，打开一盏灯，等一个同伴，不如关掉所有的灯，置身夜的怀抱，从此与夜深交。这样，也许你能听得见*原上的水和诗歌。
夜如期降临，大地经毒辣辣的太阳熨烫，热气尚未退去。西边的天空，涂抹着瑰丽的晚霞，如抽象派的油画。
路上的人多了起来。男的裤头背心，女的长裙短衫，手里拿着芭蕉扇，走一走，扇一扇；也有手无一物的，焦躁地拿手掌在面颊上忽闪；粗犷豪放的男子，猛地一把扯掉背心，挥舞着；稍有矜持的，还是忍无可忍，倏地把汗衫撩起，再放下。
他们充满祈盼，等待一场风起，吹皱心湖的涟漪。
空气仿佛凝滞成一块固体，沉闷而失去活性。嗨，热死人咧！天气预报里说的雨呢？人们忍不住吐槽着天气预报的乌龙事件，不停发着牢骚。
路旁的灌木丛黑压压的，朦朦胧胧中，忽地颤颤巍巍动了一下。风，起风了……
风细若游丝，掠着地面，轻轻地拂过，轻轻地溜走，正如悄悄地来。再伸手，已没有感觉，依旧燠热。树静立肃穆，草默默无语，风一时间藏匿得严严实实。人如离开水的游鱼，躁动不安。
往坡上岭上走起，该会凉快一些！凭借生活的老经验，众里寻它千百度。路上有赤膊的骑车少年飞驰而过——嘘，好爽的风喔——憨子，哪来的风，你这是人来疯嘛！
终于走上岭口。这是城市边缘一片裸露的土坡，赭色的面孔，迥然于水泥钢筋的冷峻生硬。风，这自然的使者，酷暑的清凉大使，终于在这里启程。
果然，皮肤上，像一只温柔的手拂过，畅快无比；面颊上，更像婴儿的手摩挲着，妙不可言。耳畔，风低语倾诉，细碎轻歌，曲折迂回，宛如音乐中的和弦在自由切换，韵律饱满，圆润流畅。
树轻摆腰肢，风情万种。小草低头颔首，交颈贴颊，窃窃私语。蝈蝈，纺织娘，加入大自然的舞台，盛大的交响乐奏响，绵绵不绝。
汗落了，一身的舒爽，真是不虚此行。追着大自然走，就找到了她的恩赐，酷暑里，就祛除了身体的溽热，心的浮躁。
立冬过后，气温一再下降，太阳也不在线，天空变成了灰色，周末整天都宅在家里，没有想出门的欲望。
午饭之后，同事打来电话邀请晚上去他家里吃狗肉。
在诸暨，除了香榧、袜子之外，狗肉也是颇有名气的。我虽不是素食主义者，但是对于狗肉这样的东西还是有几分忌惮，何况当地人都是直接用水把肉煮熟了，再沾着盐吃。这对于我这个地地道道的四川人来说实在是有些难以下咽。但是同事几番盛情，最终还是没推掉的。
因为地理位置，从古至今，江浙一带都比云贵川那些穷乡僻壤要繁荣、昌盛、有钱，因此听很多人说过这里的本地人是看不起外地人的。可当我处在这一块土地上的时候，全然是另一番感觉。这里的人们同样热情善良，同样直爽幽默，在你需要帮助的时候同样毫不吝啬的伸出援助之手。我真的很幸运，结识一帮这样的朋友。同事是一个心思细腻的人，单独红烧了一份狗肉，即便和川味相差甚远，心里也是喜滋滋的，乐开花了。
在场的大部分人都是公司的元老干部，我这个后生小辈免不了被他们忽悠一通，一圈下来，狗肉没吃什么，倒是七八杯酒已经下肚了，还好是红酒，不然后果不堪设想。熬到这顿饭结束的时候，已经开始晕头转向了。回到家里，马马虎虎洗漱一下就睡去了。
再度醒来的时候快凌晨一点了，真有点不敢相信，这种情况下我可以悄无声息的睡去，沉默不语的醒来。以往不都是爱借酒发疯么？现在这是？对，没错，因为已经没有人陪我胡闹了，或者说我再怎样瞎折腾也没人注意了。亦或是，我真的想放过自己。
我不想多想，蹑手蹑脚的去客厅倒了一杯水喝下，再回到被窝的时候却是异常的清醒，睡意全无。难道是我的酒量见长了？还是有些许的孤独偷偷在某个角落肆意的生长？殊不知，在这样的夜里我总是加倍的小心翼翼，怕打翻前尘旧事，怕揭开尘封的记忆，怕往事一发不可收拾的在眼里翻滚，怕再一次的败给自己。已经过了放纵的年龄了，倒不如给时间一些时间，让生活把经历沉淀下来，还自己一份从容淡定。
为了不让思绪飘的过于遥远，我随手在床头柜上取下一本书，是莎士比亚的《李尔王》，我敢说，这个点看书真的比其他任何时间都能集中精神。当然，我是希望看着看着打瞌睡的，但是适得其反。直到三小时后，整本书看完了还是没有一丝的睡意。
我强迫自己关掉了台灯。
我无所事事的躺在床上，听见马上路上车辆驶过的声音，空旷、辽远。窗帘未拉严实，窗户上倒映着那些隐约可见的霓虹灯光，像ABC的眼睛，像甲乙丙的微笑。这样的夜是静默的，无可厚非，亦是孤独的，不知道这呼呼的冷风又吹落了谁的泪，又吹凉了谁的心；不知道那些车里的人心系何处，又迫不及待飞向何人；不知道那些朦胧的路灯下有谁在踟蹰，又有谁在等待。这样的夜是漫长的，不可置疑，亦是寂寞的。如同被撕成两半的照片；如同未赶上时间的一纸车票；如同他转身的背影；如同他手指抚过的我的脸。只是不知道这个冬天他温暖谁了双手，又在睡前吻了谁的额头。
天快亮的时候我还是睡着了，奇怪的是我梦见了奶奶，我的至亲至爱。
心底掠过一阵微澜，一种无法言说的感觉，是想念？不知从何时开始，我所魂牵梦萦的东西和那些年傻傻的执着、天真的等待已经没有了分毫的关系。原来昙花一现的狗屁爱情也是不过如此，心里那些过不去的坎终究也是斗不过时间，在我觉得我应该还没忘记的时候却已经模糊了那张脸，然而不管是病了，还是醉了，还是受委屈了，都不会再惦记曾经有一个人怎样的懒在我的身旁，我又是怎么样的迷恋他的肩膀。过去里的某些人以为躲在记忆里就可以从此安身了，谁知道，日月风霜，时间鞭笞，一切的一切都经不起岁月的风化。那些所谓的放不下只是自己的任性、倔强，当你觉得这种任性倔强显得无聊幼稚，或是不再适合你的年龄把玩的时候，便再也不存在了。有时候豁然开朗只是换了一个角度看世界，换了一个角度看世人。
(古人曾说，妄言失智，我万分的赞同。然而我又无法不钟情于那偶尔夜中的狂语，或者“妄言”。有了这样一种特异的变故，有时也竟完全的预见了后来一定会发生的一些事，这是一次次的得到过应证的。)
最终，我发现了一个不被人知，更不被我知的答案和秘密。我始终全心灌注的，或者我爱的，不是你，也不是她，更不是这份使人苦涩隐痛的工作。当然，我常愤慨的、鄙视的、规劝的，也不是那些低级的第三者或可憎恶的口舌者，或是那些机器般的消磨时间的作为和成果。
最终我真的找到了一个终极的答案。
夜中常有声音呼唤我，惊醒我，但我常处于半睡半醒的重度迷失当中，始终不敢确定那个答案，那个“梦语”，那个在蜂蜜中暗藏而刺痛于我的坚硬的针尖那是蜜蜂的生命。是的，我确在梦里得到过它以生命为代价的对我的恩赐!那么，我又怎可听而不闻，视而不见!
今夜皓月当空，今夜我不想保持沉默，沉默是对非沉默者的纵容，是对无言者的放肆，是对蜜蜂的忘恩负义，是对你们的不忠。真的，不可无动于衷，不可麻木不仁，不可轻信旁白。我却要“妄言”一次，说出那句“梦语”，说出那个最终将与过去和未来紧密联系于一起的秘密。真的，我甚至真切的在梦中体验过这一刻的到来。所以无论怎么说，今晚我不再保持沉默，我要学学尼采，作一作查拉图斯特拉式的狂人，我要说些“狂语”，“大话”!
瞧呵!故乡的夜色淹没了前方之路。我们从未摆脱夜色，我们从未摆脱故乡。
但是，我始终坚守的也不是这使人沉醉的夜晚呵!
而是后来之事。是那些踏遍四方的足迹，缀满山头野草，农人院里的果实，落于春季的白雪，市区喧闹的'后街，面色空洞的路人，甚至是那丢盔卸甲的操刀者，耕耘者，教育者，观望者……。还有那些梦里的隐约之见可望而不可即的故乡，赶怒而不赶恨的亲戚，有梦而不可攀的绝壁……
不，甚至还有那有勇气在夜里发声的虫蚁，寒风，流水，或者土层……
真的，夜晚的星星不可计数，我所坚守的事物正以冬夜的星星展示于我，正以室友响亮刺耳的咕噜声使我苏醒，使我不寐，使我不再沉默于半睡半醒的迷失与浑噩之中，最终使我清醒。
然而如若没有明日朦胧的渴望，今晚的高傲的月色又有何意义!真的，我所爱的，所要终守的，永远是那年事已高的父母亲人，永远是那幼儿便“懂事”的孩童，永远那是奔波于远方的兄弟邻里，永远是那坐落于南北的异姓亲人!
没错，便是那至情至真所在。
深夜，独自面对散发着惨白光芒的显示屏，倦意毫无，呆呆的，不知所以，轻击鼠标，带上耳机，任轻快的旋律在脑中来回游动钻入任意的哪个角落。
心中随着音韵悄悄哼唱，思维渐渐渗入歌词中，假设无限个假如。遐想中，猛然惊醒，不禁暗笑自己，我竟然像个情窦初开的少女，做不切实际的白日梦。但寂寞在不经意间悄悄爬上心头，一点点吞噬心灵，最终，他赢了。
我进入无尽的思考，心如放手自行的小舟，任其寻找各种能够到达梦境的道路，直到……直到在汪洋大海中失去方向。
心乱如麻，将耳机摔在桌上，但歌声依旧从中飘出，无奈，只将歌曲关闭。蓦地，四周一片寂静，孤独感随之而来，我也只能从主机的发动机中寻求一丝依靠，我想，也许它低沉的诉说，是想来同情我吧。
推开座椅，走到窗边。呵，今夜天际也着实干净，天上没有一颗星烁，连月亮也不见踪影。眼前能见的光景也只有路边的一排静静工作的路灯与灯下那一张张空荡荡的双人长椅。与其说是它们在恪尽职守，不如说是自我哀叹，怨叹上帝之不公，命运之坎坷。
上苍已是如此，也只能顺其前行，但它们一定不甘心，只是看着路人从韶华青年变成到花甲老人，看他们为自己的梦想打拼，为自己的前程拼搏，而它们也是有其心而无其力啊。
感觉有些疲惫，低头看表，已凌晨四点。嗯，该歇息了。拉上窗帘，躺到床上，合上双眼。慢慢地，思想浑浊起来，朦胧中，我看到一片秋林，林间顿生大雾，迷雾中见一少年独立于其间哭泣，疑惑中，我轻声唤他，他慢慢转过身来，我突然失声尖叫，我所见到的竟是我的面孔。
从梦中惊醒，房间中，只有电脑在工作，显示屏中的微光照耀着房间。我惊讶之余不禁在想，究竟是我呼唤在秋林中迷失方向的我呢，还是我转身看见了不知身在何处的我。
——等待散文随笔实用五份
有一种等待叫煎熬
它无时不刻在吞噬着你的心
然而你只能任由被折磨
任由被吞噬
无从选择
就算你心急如焚
搓手顿足
反反复复
来来**多少遍
它还在那里继续纠缠着
继续折磨着
看着一页一页的报告
听着一个接着一个不幸的消息
我只能紧闭双眼
一次又一次的祈祷、祈求
从不相信神灵
如今，也会不知所措，去烧香拜佛
煎熬的
结局却好过当初
有一种等待叫执念
它不会时时刻刻出现
但常常出现在静谧的夜，独自凝神
它不会凋谢、也不会荒芜
但却似月光
亦如阳光
都说前五百次的回眸
才能换来今生的一次擦肩而过
那彼此的相识、相知、相恋呢
又是积攒了多少次的回眸
都说人生渡口皆是过客
情深缘浅、聚散离别正常不过
那彼此的驻足、惦念、守望呢
又是积聚了多少次的深情
看过花开花落
如梦幻泡影
我们，经历了多少擦肩回眸
才能有一段不舍的记忆
我们，经历了多少聚散离别
才能有一段相守不忘的心
彼此明白时光不能永恒
但相信初心还在
时间只能带走的是身影
带不走的是执念
就那样执着得舍不得离开
宁可背负相思
漂泊四海
有一种等待叫遇见
她不知哪里来，也不知那里去
最美丽的意外便是遇见了她
她不管晴，也不管阴
但会在你阴晴不定
进退两难的日子里陪伴左右
一笺墨韵铺满深深的脚印
欢乐时、难过时
总有你的声音、你的陪伴
我们都不知道自己的未来
但能相遇在这座城市
会倍感珍惜
如果你是天上的云
那我就是吹动你的风
彼此依赖、互相信任
你就像一缕淡淡的花香
越久 越沁入心脾
你就如一杯茶，香而清纯
如雨，细而连绵
如雪，松而亮洁
两心相交 不求回报
不管历经多少琐事
友谊让我们快乐如初
遇见你、遇见微笑
有一种等待叫煎熬
有一种等待叫执念
还有一种等待叫遇见
人生有太多的等待和遇见
只要彼此珍惜，那便是幸福
小时候我等待着长大，长大后我等待未来，白天我等待着着黑夜，黑夜我等待着白天，一轮一轮，一圈一圈，日日这样循环。日子一天天就这样过去了，等到了以前的等待，又有了新的等待，前方风景怎样?我所等的会不会有结果，我顾不了那么多，我相信，我所等，亦使我无憾。
春季回暖，它等待着燕归;夏季热情，它等待着蝉鸣;秋季凉爽，它等待着果熟;冬季冷漠，它等待着雪舞。世间万物，一草一木，一生一灵，它们都在等待着什么，一生等待，是一个知己，是一个对的人，还是一场缘份，可是等待着的人或物又怎会知道结果是什么。鲜花等到了身葬泥土，露水等到了烈日，南极等待了几千年，也没能等到雪化，可是它们的等待本就不求得到什么，可是依然有黛玉葬花，煮茶人乘露，南极科考站，所有等待都是值得的，所有付出都是有回应的，这个回应无论是好是坏你都应该有所得。
人生我有太多等待的东西，未来的工作，未来的城市，未来的朋友，未来的他，我不期待也不妄想，一切都自然而然的到临我的生活中来，这就像是打着节拍的音律，一切都那么有节奏，不快不慢，不慌不忙，静静等待着下一个天亮。
“水来了！”几乎是同一秒钟，伴随着这声喜悦的呐喊，手里的相机突然变得沉重起来。怎么了？这缄默中的一问，如入空山幽谷，转瞬便彻底消失，再无声息。那种感觉，又像是记忆中的某个断点，仿佛被藩篱拦住了思绪，有若鱼龙受困于浅滩。但终究，在短暂的恍惑之后，心，寻觅到了某种频率，与清风涟漪会心一笑，天然真淳，盛开如莲。
３公里外，此次同来天河山的同事和朋友们可能已经做好了漂流的准备，可能，既无法*复忐忑，又要安抚自己，对自己说，这将是人生一件不大不小的快事。的确，飞流而下，同舟共济，无论是冠以爱情还是挑战的名义，都将是一件快事。可是为什么，当大家跃跃欲试地选择了起点，自己却气短地选择了终点呢？老实讲，这决定俨然风中芥子，似不可言说也无可言说。
登上泰山，不看日出似乎难免遗珠之憾。有人喜欢在破晓时分等待喷薄壮丽的红日，有人则寄情夕阳西下时天边的云彩，此事不关积极与消极的心态，大约只是在动感与静穆之间有所取舍。那么，是依山看水，还是傍水看山？两相宜，两不厌。
如此看来，手持相机“记录精彩瞬间”一语并非托词，也是参与，只不过角度不同而已，搏击激流的刺激也是我所能够感应的刺激。如此看来，等待也有等待的妙处，那便是时间出现了曲折，短短几分钟变得漫长起来，你有足够的工夫，借山水的灵秀，印证心的闪烁。
世间的道理大抵是相通的，尽管肉眼无法看见，但飞鸟有鸟飞之道，游鱼有鱼游之乐。仁者何尝不可乐水，智者又何尝不肯乐山。山水之道，在于兼美，观山阅水之道，在于兼得。
进得来出不去等若拿得起放不下，浑然忘却了自己，绝类山外看山、水外看水，不止眼被蒙蔽，心，也体尝不出生命的真意。游玩本是纷繁人生中一次小憩，欢则欢矣，乐则未必，只因仁者智者不以醉而忘忧为乐，更不以小欢喜为乐。心怀万民，心忧天下，落落微衷，不必言说，但必定会以自信与豪迈泼墨出青春的风云和时代的异彩。
这等待，决不是无味的等待。
我很喜欢冬天，喜欢的原因很纯粹，就是喜欢。 冬天的岁月静静的，给我的感觉很慢很慢。仿佛整个世界都在飘着凛冽的长风，久久地吹在耳边。在凛冬之怒里独自漫步，细数着路过的每一处风景，好像我吐一口气，都能结成冰，定格所有的画面。 冬天的阳光柔柔的，给我的感觉很暖很暖。仿佛整个城市都装饰着一眸子暖心的熙色，只要静默在空气中，眺望着远方的每一处风景，好像闻我着风，都能做着美梦。
冬天的雪色清清的，给我的感觉很美也很惊艳。仿佛脚下的每一寸土地都铺着纯白得希望，完全可以肆意的奔喜欢跑，努力接*着眼前的风景，好像我每踩出一个节拍，都能看得见光明。 我一直认为我可以做一个清澈的女子，像冬天里的雪色一样; 我一直认为我可以做一个慈悲的女子，像冬天里的阳光一样; 我也一直认为我能做一个明媚的女子，像冬天里的雪色一样。 不抱怨，不奢求，肆意地活着，爱恨纠葛一切随缘。无论什么时候，无论什么心情我都认为自己可以内心*静。可真正的*静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。况且我只是一个*凡的女子，心里住了一座城，哪里能做的到呢?
一眨眼，人生的第二十三个冬天过去了…… 可能是一个人孤单久了吧。有时候总想孤单邂逅一场纯净的美好，所以经常出去旅行，去外面的世界看看。可能我也知道自己也只是个过客，不管出去多久，总是一个人，从哪里来还要回到哪里去。其实一路走来，我也明白一个人是诗，两个人是才画。世间至美的风景，或许终究需要有人相陪，纵是有伤害和辜负，亦当无悔。
等待一场浪漫的花事吧。春暖花开时，约好了那个人，一起将风景看透，约好了那个人，陪你细水长流。
等待，最初苍老了谁的容颜。
等待，是个漫长的过程。我觉得世界上最苍凉的字眼莫过于等待。等，永无止境。一句我等你，又或者一句你等我。都象那棉灰的烟霭，不厚重，却又那样沉沉。又象那天空，看似不着边，却又有着边际。恍若明灭的星。
看过最动人的结尾，是沈从文的写的：＂这个人也许永远不回来了，也许明天回来＂。多好的结局。也许等待是一首诗，一首写满长相思的诗。七夕。我认为是最美的节日。也只有中国人才能诠释出这个节日炽热的情感。七月初七，牛郎与织女。等待，在这里，是最深情的情话。等待，等的是人，却时不我待。一句等待，倾覆整个季节的花开。等的人，永远在骚动。待的人，却有恃无恐。等待是你种下的蛊，而我还甘之如饴。
有一句很古雅的诗句：两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。深谙等待的意蕴。君在江南画我入骨，伊在河东念你至心。一溪水，情深至浅。年华，圈成树的年轮，一圈一圈，缱缱绻绻。谁在树下化成一粒种，长成一株桃。漫漫花瓣雨下，人面桃花相映红。犹记得你粉衣翩跹，像只蝴蝶，停在我的眉梢。你不知道，霎那间，惊艳了我的眸，颤了我的心。等待。我站成一棵树，在你家窗下，守住一世月光，清清浅浅。照亮你温润的脸。
等待。最初苍老了谁的容颜。
——她的散文随笔实用五份
又是一个春暖花开的季节，积雪渐渐融化，泥土里已经有小生命顽强的向上生长，树木被嫩黄色染遍，万物苏醒，一切从零崭新。不远处的闹市区，人们摩肩接踵，隐约的可以听到吆喝声，寂静的院子也开始变得吵闹，孩子们欢快的玩耍着。这个建方不大的地方，红砖堆砌的五栋三层小楼，已经见证了至少两代人的成长。我站在三楼的橱窗向外看去，每个人的活动都可以清晰的收入眼帘。
一个小姑娘搀扶着一位老奶奶正从二单元的楼栋口缓缓往外走。老奶奶的面容似乎看起来有些沧桑，银发着颅，估计也在古稀之年了，而搀扶着老奶奶的小女孩儿正是凌昕，一个在五年前双目损伤于一场车祸的孩子，而那场车祸里，她的父母也永远的离开了她。行在人间的这五年，只有奶奶，不离不弃。
上帝是公*的，他不会怠慢每一个来到人世的天使。记得一句话说的好，“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”所以我一直相信，我的幸福是来自奶奶的训练。奶奶，你就是我生命里的眼睛。
――摘自凌昕的腾讯博客
院落的一角是记录昕子成长的地方，一年365天，除去刮风下雨之外的每天里，她和她的奶奶都会出现，那里有昕子的泪水，还有昕子的汗水，以及那些痛苦着并又快乐着的记忆。
“我刚才往地上扔了几张钱？”未停及到院子那个小角落，奶奶便问昕子。
昕子一时紧张，“一…一…一张…”她结巴着。
“再说…我到底扔了几张钱？”奶奶的声音开始变得严厉。可怜的昕子端起肩膀，想深深的把脑子藏起来，努力的摇摇头。奶奶拉出昕子的手，毫无准备的昕子傻了一样的处在原地，鸡毛掸子一下接着一下的挥过来，可怜的昕子哭的就像泪人一般，身体缩得更加厉害了。
“奶奶…奶奶…我错了，我刚刚没有仔细听，奶奶，我以后再也不敢了。”奶奶怜惜攥紧她的手，自己的身体也在微微颤抖，只是努力的去克制，眼睛里闪着泪花，但是昕子不会知道。
奶奶又往地上扔了三张钱，“这回听到我仍几张钱了吗？”
“三张。”昕子准确的答道，并去了钱掉落的地方把它拾了起来还给了奶奶。
“摸摸都是多少钱？”
昕子的手仔细的划过盲点处，“一张20元的，两张一元的。”奶奶欣慰，脸上的皱褶立刻就浮现了。昕子也不再显得那么紧张，蜷缩的身体稍稍舒展。
这样突来的训练是经常的，每次昕子在无法正常完成这样任务的时候都会收到惩罚，然而昕子也*惯了。昕子曾抱怨过，为什么我都这样了，奶奶还要那么狠的对待自己。后来，昕子渐渐明白。
“昕子，家里没酱油了，你去商店买一瓶回来。”奶奶命令昕子说道。
昕子穿好衣服，迅速下楼。她沿着盲线一直前行，最*的商店也要过一道马路。昕子站在马路旁，仔细听着马路左右两旁传来的声音，有车辆停靠的刹车音，有车辆飞驰的声音，还有车速减缓的声音，她都要去辨别，确定没有什么危险了，才敢过马路。昕子刚刚走出楼洞口，奶奶随之出门，在不远处，紧紧跟在昕子的后面，生怕她出什么危险，这样也好第一时间观察到昕子的动态。
在这样的青春流年里，昕子慢慢独立。她学会了做饭做菜，虽然最初拿刀子切菜的时候她简直是吃尽了苦头，刀子割破手指的次数数不胜数；她学会了洗衣，虽然最初连水的温度都调节不好，烫了自己的次数又有多少次；她还学会了寻着光线前行，而不需要拐棍儿，而又有多少时刻别人骂过她“你眼睛有毛病啊！”，其实，她看见的人只是一团影子。昕子说，她的视线里，只有光，没有影像。
自助者有人助，自爱者有人爱。我对自己的未来充满了希望，就连我没想到的爱情也会来的那么突然。原来，温度不曾走远。
――摘自凌昕的腾讯博客
昕子在奶奶的鼓励下，尝试着去接触电脑。练了不久，便可以正常进行交流了。昕子有个*惯，就是去记录她每天的生活感触以及奶奶在训练她的时候所带给她的感悟。只要一坐在电脑前，昕子就如鱼得水，那些跳跃的文字从她指尖敲击过的键盘中被写出，昕子说，她喜欢这样的生活，喜欢在静寂的夜晚去做文字工作，她也尝试着把自己写过的一些东西投到报刊杂志社类的地方。
以文字交流的方式，昕子结识了许多报刊杂志社的工作人员，和忠生的相处也是如此。
忠生第一次看到昕子的作品已经是3年前的事情了，他只是被她的文字深深震撼。他看到她写的励志文字，一个小女孩儿如何在没有光线的世界里成长，写到奶奶如何去训练小女孩儿的故事。这是一个怎样的孩子，能够运用如此的笔调把故事清晰叙述的那么完整。当然，忠生万万没有想到，故事的主人公就是小女孩儿自己。
后来忠生也有陆陆续续接到昕子的作品，有伤感的亲情故事，有她观察到的人间温暖，有她遇到困难后是如何解决的以及那些生命中的感悟。她的作品很受欢迎，为报刊杂志社也带来了很好的效益，昕子也能靠此维持生活了。
“昕子，我可不可以看看你？”在多次的交流后，忠生提出了这样的要求。昕子很爽快的答应了，并为忠生将电脑视频打开。
“忠生，看到我了吗？”昕子飞快的打出这几个字。忠生在电脑那边听到了读字软件发出的声音，很是奇怪。
“我看到你了。为什么要用读字软件啊，这个不是给盲人用的吗？”
“对啊，我就是盲人啊！”忠生看到这几个字后，眼泪刷的一下子就流出来了，只是，她真的没有看出昕子是盲人，她的眼睛里依然闪现着快乐的光芒，如同射进生命的一缕阳光，忠生看见她开心的笑着，觉得自己也是那么的开心，比起她，自己是多么的幸福，忠生沉默的想着这些。
“忠生，你怎么了，说话呀……”昕子在这边着急的催促着，她怕忠生知道自己是盲人后就不会理自己了。可是哪儿能啊，忠生只是为其所感动。良久，打出几个字，“昕子，我真佩服你，以后有什么困难需要我帮忙的，尽管跟我说。”
只是昕子从来都未有过任何的请求。
当他尾随着昕子进入她家的第一次时，以为那个文中的奶奶会把他轰出去，或者是骂一顿，但是没有，奶奶在询问了他的情况之后，觉得这个小伙子很厚道，就同意了他的请求。
忠生尝试着走进昕子的生活，走进昕子的家，在闲暇的时光中跟着昕子去做生活中的每一件事情，当然这些昕子全然不知。他会偷偷的跟在她的后面，看着她的一举一动。
有一次，昕子在走路的时候被一个石头绊倒，重重的跌在地上，疼的半晌都没起来，忠生冲动，想要上前去扶，奶奶迅速拦住了忠生的胳膊，“让她自己起来，她能起来。”果真，忠生和奶奶看到昕子顽强的站起来了。忠生突然就想到一句格言：跌倒了，爬起来就是好样的。
忠生把每一次昕子给他的感悟都一一记下，他也想有那么一刻，用自己的角度去描述这样一位坚强的女孩子的成长，他想过，哪怕不求回报去照顾她一生也好。这样的想法他和奶奶沟通过，奶奶只是对他说，丫头虽然基本能自立，但还是个盲人，你要能承受的住这样的压力。
我不在意那些，我唯独在意的是她能快乐，况且她身上的精神，我永远也学不完。我敬佩她，所以我想和她在一起。
那天，昕子只是想去那个杂志社去看看忠生，于是她搭乘公交车便去了。很不巧，她上车的时候，由于车很挤，昕子的手就放在门边，没想到司机关门那么快，一个瞬间，手被夹到了，立刻红了，她痛得叫起来，司机把门打开了，还骂了她一句：“你是不是眼睛瞎啊！手不知道放哪儿啊！”
昕子一句话都没说，良好的教育和多年的磨练已经让昕子有了很强的忍耐力。
“忠生，我就在你单位的门口。”昕子兴奋的给忠生打电话，忠生也不顾及整理容妆，飞一般的下楼来接她。
忠生看见她，腕部的青紫首先进入他的视线，心里顿时起了怜心，“你的手怎么了？”他小心翼翼的把她的手拿过来。昕子不说话，只是一个劲儿的说没事没事，忠生哪里肯放心，在忠生的逼问下，昕子才说出了实情，忠生连假都未来得及请，带着昕子打车去了医院。拍过片子，显示无事，剩下的只是需要时间慢慢恢复。忠生这才放了心。
“最*不要做饭了，我去给你做。”昕子张大了嘴巴，惊愕。
“那个…那个…不要吧！会挨奶奶训斥的，我奶奶什么都不知道。”昕子倔强的拽着忠生的手，不让他跟着自己回家。报刊社的门口，昕子和忠生扭到了一块儿，来来往往的行人纷纷投来目光，忠生显得有些被动，他猛然扶住昕子的腰，把她拉上了一辆的士。
但是那条道，忠生太熟悉不过了。当昕子闻到家里熟悉的味道时，面部都有些僵了，“你怎么会知道我的家？”
“傻丫头，你真的不知道我有跟踪了你多久吗？”忠生故意抬高语调气她。
“奶奶，昕子的手坏了，我刚刚带她去了医院，检查没事，您老人家放心就是了！”奶奶看看昕子手，又看看忠生。“嗯，估计没事，应该是被挤了吧！这孩子啊，有的时候就是太不小心。”老人家猜道。
“是的，奶奶，你看这丫头这么不会照顾自己，那我来照顾她一辈子好了！”于是奶奶和忠生互相使了个眼色，扑哧一下都乐了。
“你们在笑什么啊！”昕子推搡着忠生对奶奶说道。
爱情就这样开始，两年后他们结婚了。
如果上帝能给我三刻钟的光明，我只想好好看看奶奶。
――摘自凌昕的腾讯博客
秋去冬来，生活就这样简单，没有波澜，很幸福，昕子真的大了，但是每天还会接受奶奶的训练，忠生偶尔还会看看娘俩，在一旁一会儿赞扬赞扬奶奶，一会儿表扬表扬昕子的。
这一年的冬天，寒冷的气温来的太早，奶奶的气管炎又犯了，听着奶奶阵阵的咳嗽声，昕子心就疼的要命，她一遍遍的劝奶奶去医院看病，可是奶奶就是执拗着不肯去，还总是说，就是一点点小感冒，总是那么在意干嘛？吃吃药就好了，半个月过去了，病情依旧不见好转，并且高烧不退，昕子再也不顾那些，让忠生背起奶奶就往医院跑。
看后，最终医生结论：消炎药滥用导致菌群失调，所有的办法都会导致治疗无效，最后也是人才两空。昕子走出医生办公室的门，双手颓唐的垂在身体的两侧，目光呆滞，走路的脚步也不再那么有力，软软绵绵的前行，忠生搀扶住昕子手，也只是默默的，他明白，昕子此刻最需要的是支持和温暖。
这一天，奶奶的状态出奇的好，昕子和忠生以为，奇迹发生了。奶奶和他俩唠家常话，告诉她，自己为昕子存了两个存折的钱，没有太多，加起来才有6万多元，就放在自己枕头下面的那个褥子隔层，奶奶还对昕子说：其实奶奶训练你的时候，奶奶的眼泪直往下掉哇！奶奶能不心疼你吗？可是奶奶就是想让你快点取得进步，早日独立，你是应该能明白奶奶的心的。你每次出门的时候，奶奶都会跟在你的背后，但是从来没告诉过你，只是担心你自己一个人出去。你长大了，还有了忠生这么好孩子在身边，奶奶是真的放心了。奶奶老了，早晚得走啊！孩子......然后过一会儿，奶奶的状态又开始糟糕，昏昏的睡过去，这一睡便是再也没有醒来，奶奶去世了，就这么走了。
昕子和忠生为奶奶整理遗物的时候，看到了奶奶为昕子存的那些钱，都是一百二百的往里存的，随之整理出来的还有昕子奶奶写的那些日记。于是昕子再也控制不住，扑在忠生的怀里开始嚎啕大哭，忠生也跟着落泪，一边抚摸着昕子的头一边安慰她。
奶奶骨灰洒江的那天，昕子已经有些释然，但是她紧锁的眉角还可以看得出她很伤心。她是一个坚强的女子，我相信她会走出来的。
什么都会过去，什么都会重新开始。没有什么是永久的，所以当他/她还在的时候，请珍惜他/她，当他/她不在了的时候，请珍藏他/她。
――摘自凌昕的腾讯博客
是新的一天，早晨我去看望昕子，昕子正好洗漱完毕，在自己的卧室整理她曾经写过的材料和奶奶留下来的那些材料，忠生已经外出忙碌了。家里物品的摆置井井有条，镜面亮的没有任何的水痕，什么都还是老样子，唯独能看到的，只是奶奶的卧室里多了一尊黑白肖像，其余的，未有任何一点悲伤的渲染。我看到她在键盘打字，心里有说不出的敬佩。很安静，很认真。
她冲着我嘴角微微上扬，“稍稍等我一会儿......”然后她就一溜烟的跑到厨房里给我拿洗好的水果，并用水果刀去削果皮，她的手法娴熟到了极致，拇指与刀尖恰到好处的距离，不费力气，削的均匀，一圈压着一圈，果皮还不会断掉，就连我都无法做到那种程度，真的。她把削好的梨递给我吃，我不客气的拿过来，咔吃咬掉一口，有说不上来的甜，“吃点梨好，止咳。”
昕子说要来到老院内透新鲜的空气，我陪同她下楼。当她走过第一阶楼梯的时候，我*惯性的想去搀扶她，她说不要，于是，我就一直跟在她的后面。突然间就想起，昕子最初学下楼时，就想一个跛人一样，不仅没有*衡感，脚落地的时候还会踩空。
我们一同来到院子中央，她仰起头，一轮朝阳正从东边升起，迎着这样的光线，她睁开眼睛笑了，笑的很甜，其实她还是什么都看不见的，只是看见她的样子，错觉告诉我，这个世界她可以看的清清楚楚。她说：“虽然我看不到太阳，但我能感受到光线的存在。”然后我在她的旁边，听着她说这句话，眼泪顺着面颊就流了下来。
他是一个说普通话说得非常好的女孩。
对于她，我从来没有抱怨过什么。
只是现在，我有些后悔了，头一次这么后悔过！其实本来我有很多次机会的，但是现在一次都没有了！
总觉得自己喜欢的人会懂得自己说不出口的意思，明白自己。
但是，想想，说不出口的话那么多，怎么可能事事料中，最后的结局，恐怕，唯有错过，为剩错过。
我不想跟某些人一样去刻意的讨她喜欢，更不想用无数次的折腰，去换得一个默然的低眉。
现在，只是希望她能留在那个恰到好处的地方，既别在靠*，也别在远离了！
记得《大当家》中，程月亮对桂花香说：
“离开你的第一天和第二天，我一点也高兴不起来。知道回来的前两天，我的心情才慢慢的好。因为……因为离见你的日子越来越*了”。
听上去，有些肉麻，但你一个人相处时，的却是那样。每次都迫切想回到校园，即使每次都有失望落空的失落。
有时，总觉得自己特别笨，因为，见到她，失态是在所难免的。
不知何时，望着前面的熟悉的背影，和旁边陌生的背影，才忽然明白：
有时候，在天造地设面前，自己，会那么认同自身的卑微。
总以为会有相遇的时刻，却惊觉，原来，两个人早已不是同一个世界的人了。
那是我沮丧失意感觉存在在这个世界上毫无意义的时候。
漫无目标的走在公路上，太阳火红，死猪不怕开水烫!公路两旁没有树木，车辆很少，只有我。
麻木的身心，一辆汽车不知何时停在我身旁，正当我有点惊秫的当儿。
“你到哪儿去?”她问我。
我抬起头，这是一辆客货两用车，她驾驶着，车厢的玻璃贴了膜，看不清里面是否有人。她从驾驶室探出半个身子，因为天热，驾驶的窗早就落下来。微笑着，一束目光投在我身上。
她的目光让我震惊!
深情、友爱、善良、光彩熠熠――
“我带你一程吧?”
说着，她就示意让我到副驾驶那边上车。
“不不不!”我连忙说，才意识到我居然差不多走在公路的半中间了，后退了几步。
“有什么不开心的事么?虽然车少，很危险的!”
“对不起!我……”慌乱的应付了一句，我便走到了公路边的人行道。
她走了，带着微笑，我站在公路旁怔怔的半天缓不过神来。
她的那束目光、微笑、瞬间占据了我整个身心!
说话的声音又是那样的亲切、动听、悦耳!
在这个人世间，生存的困顿，无望，消沉失意的我，从那一刻起，被她的那束目光，惊醒!融化在我的灵魂里了!
这是她瞬间给我生存的礼物，穿越了生活的一切。
我不知道以后的路还有多少艰险、困苦，但那束目光足以让我重新拾起生活的勇气!
我把它深藏在心灵深处，什么勾心斗角的权力把柄，什么不择手段的堆积财富，见鬼去吧!只有她的那束目光，深情、友爱、善良、光彩熠熠，亲切、动听、悦耳的声音才是我的财宝，我要用它编制我未来的生活!
而这个生活正如他那束目光充满深情、友爱、善良……
上班路上偶遇一片落叶--梧桐叶。
叶，宽约25cm，长约35cm。从未遇见过如此大片的叶子，而且还是自己一直很是在意和喜欢的梧桐叶。
远远地就看见“她”静静地躺在那里，周围十米都没见其他的树叶，唯一有的就是来来往往的行人。刚硬的轮子碾过，厚实的脚板踩过，但从不曾有人对“她”放置一眼，一瞥也没有。
慢慢走*，细细看，叶面*整，纹理清晰，一半枯黄，一半青黄。有一种中、老年交接的悲凉和哀伤。
这些日子，*惯了顺手拾些喜欢的小叶。对于这么大的叶子，一点兴趣也没有，也丝毫不想拾。本想，匆匆再瞥两眼就行了。可是，瞥了又瞥，最后根本就收不回眼。
本来也已经走过了。但是在过红绿灯之前，还是再次回过头，望着孤零零的“她”，无力地躺在那里。哀伤而痛苦的表情，眼里噙着泪，望着我。此时，“她”不再是满目沧桑的老者面，而是水灵清秀的少女脸，只是表情太过感伤了。受欺负了吧？一定是。
没有多想，赶紧走过去，拾起“她”，然后急急向前走，仿佛伤害“她”的人就在后面在追。
走过红绿灯，转过街角，才怯怯地转过头，惊忧地遥望身后，确定没有人追过来，才松下来一口气。放慢脚步，边走边看“她”。一张眼泪汪汪的悲苦脸，已经布满青春洋溢的笑容。我也冲“她”笑了笑。
*距离地仔细查看了一下“她”的情况。叶面有被利物穿凿过的痕迹，留下了一个大口子。梗柄已被碾压*展，拿在手上，软软的，没有一点精神。整块叶子，不知是因为太大，还是真的已经老了，同样软软的，如松弛的皮肤，一点支撑力也没有。
有点难过，也有点失望。
眼看工作的地方就要到了。我该如何处置“她”呢？没想过要拿到公司，像之前拾的叶子一样，珍藏起来。但是，看着不断出现在眼前的垃圾桶或者清洁阿姨的垃圾铲，又不忍心就此扔在里面。
低头，看着，拿在手中随着前进的步调不断前后摇摆的“她”，似乎正高兴地四处张望着，露着开心的面容。还在探新奇�龋�
距离越来越*，对“她”的处置依旧没有着落。刚才是因见“她”孤零零的独自躺在那里，没有伴，所以才拾起“她”的，对吧！？那么找一个落叶多的地方，放下“她”就可以了，不是吗？对，就是这样。
可，还未等走到想要放置的地方。又想到，那里落叶是很多，但都是银杏叶，如果放置其间，最后估计也只会落得“她”孤独的一个吧！还是不行。
已经到了公司楼下。还是带去公司吧！
藏藏掖掖地把“她”带到了公司。幸好还没什么人，先把“她”藏起来，以免他人看见让扔了。
结果，“她”还是被“扔”了。被我“扔”在一个不见天日的角落，等到想起时，已经没了一点生气……
在一期寻亲节目的现场，一个四十多岁的男人来寻找自己的弟弟，他*静地讲述着自己几十年来的经历：
十岁时丧父，那时年幼的弟弟还不满周岁，母亲患有间隙性精神病，根本无法承担一家之主的重担，十岁的他便挑起了家里的大梁。他去山上挖野菜卖，捡柴火卖，再大点就去煤矿挖煤。
就在他去煤矿打工时，他的二叔背着他把他的弟弟送了人，从此，他就踏上了漫长的寻亲之路。
手头稍微宽裕点的时候，他讨了老婆，老婆有残疾，不能干重活，他依然是家里的顶梁柱。
隔年，他的第一个孩子出生，却不幸患有缺血缺氧性脑瘫，于是，所有的家当全部用来救治孩子。接着，他的第二个孩子出生，因感冒救治不及时，又患上过敏性哮喘，于是，又是倾尽全力地救治孩子。不曾想，孩子刚治好，老婆又患上胰腺癌，不久之后就离开了他。老婆过世不到三个月，他患有间隙性精神病的母亲偷偷跑出去寻找弟弟，十一天后，他接到医院的电话，说他的母亲出了车祸，肋骨被撞断十二根，颧骨额骨全部骨折……
他在讲述这一切的时候，除了偶尔停下来叹口气，始终没有落一滴眼泪。现场一位嘉宾却泪流满面，慈悲而宽容地说：虽然他不曾掉一滴泪，可是，他浑身都是疼，哪里都不能碰……
就这一句话，让那个原本一直很*静的男人突然掩面痛哭，那宽厚坚实的肩膀，如同一片飘零的落叶，在一群人泪眼婆娑的注视中颤抖着抽搐了很久。他终于哭了，于是，很多人也如释重负地跟着抹起了眼泪。
突然非常痛恨这种自以为是的慈悲式的煽情，他原本是可以坚强的，为什么一定要让他哭!
08年汶川地震时，看过一则新闻报道，灾区的一批七到十二岁左右的孩子，被集体送往广州的学校去读书。画面中，孩子们围在一起，脸上是那种抑制不住的兴奋和喜悦，眼睛里满是笑，嘴角也是笑。
看着这样的笑容，有人却突然失望了。因为他们是灾区的孩子呀，他们失去了自己的家园，而且就要背井离乡，到一个陌生的地方去生活了。更或者，他们中已经有很多人成了孤儿，前方的路还不知道在哪里。所以，他们应该哭啊，应该泪流满面、痛不欲生啊，或者起码是应该表现出对故乡的留恋和对未来的担忧啊。
记者在采访他们的时候，也许也不太相信他们脸上所表现出来的喜悦，于是一次次地抓住身边的孩子，问他们要离开家乡了，心情怎么样。孩子们总是毫不犹豫地回答说：高兴!问及为什么，孩子们的回答更是简单，因为他们从没有走出过自己的家乡，还是第一次坐火车，还听说广州很美，那里的学校很大很漂亮……
记者好象总也不甘心，还是一次次地试探着，诱导着，追问着，希望听到他们说舍不得自己的家乡，舍不得自己的亲人……
但是，孩子们的眼睛不会撒谎，他们的快乐是发自内心的。我为孩子们有这样的快乐而高兴!为什么非要让他们一直沉浸在痛苦中呢!该承受的，他们已经在那一刻承受过了，灾难过去了，噩梦结束了，难道非要让他们永远记住那段天崩地陷的经历，才是良心所向吗?非要让他们被压抑在不堪回首的往事中不再醒来才是所谓的慈悲想要看到的吗?
我们一直在鼓励他们要坚强，告诉他们要勇敢地面对未来，可是他们真的笑了，我们却失望了。他们痛的时候，我们心疼，怕他们痛，可他们不痛了，我们却又害怕他们忘了痛!
想起了以前看过的一篇文章。
一个在火灾中失去父母的孤儿，在社会各界人士的关心下，在福利院渐渐过上了快乐的生活。很长一段时间里，总有一些好心人去探望她，给她带去礼物，但同时也带去了他们对那个孩子伤口的一次次拷问，每有人去，就会问那个孩子：
“想爸爸吗!”
孩子不说话，于是又问：
“想妈妈吗!”
孩子用力地绞自己的衣角，眼眶里溢满泪水，很惊恐地说：“他们已经死了……”
于是，来人便心满意足地叹口气，摸摸孩子的头，说一句：“可怜的孩子呦!”
就是这个可怜的孩子，她原本已经快要愈合的伤口，总是要在这些好心人的提醒下，一次次地被撕开，血淋淋地呈现在那些慈悲和关爱面前，他们带着良心的悲悯和满足走了之后，那个孩子却要躲在角落里，独自舔舐自己一次次被撕裂的伤口。
终于有一天，孤儿院的老师体察到了孩子的伤痛，当又有人向孩子问起那场灾难的时候，她温和而坚定地说：“请不要再碰疼她!她已经忘记了!”
“慈悲饮，一饮放下江湖恩怨，二饮忘记红尘疾苦，三饮不负人间慈悲。”谁都没有权利以慈悲的名义去触碰别人的伤口，如果慈悲，请以快乐的名义!
——霜散文随笔散文实用五份
清晨太阳爬上了山边，阳光悄悄洒进院了，院了渐渐沐浴在阳光浴中，打开房门。
我看见麦草垛上，凝结着白霜。
我看见院墙上的草上，凝结着白霜。
我看见木车上，鸡舍上，狗窝上，凝结着白霜。
地上的柿子树叶上，梨树树上，梧桐树叶上，凝结着白霜。
太阳好像一个慈祥的老人，用他微弱的热情温暖着冰凉的大地。我看到火红火红的柿子，还有零星的几片黄红相间的树叶，它们孤独还留在树上。我看到了他们在秋风和阳光舞动。伸手摘得一个软软的柿子，剥掉外面的薄薄的一层，放到嘴边，一口一吸掉一大半，好甜，好冰。
我深深的享受着这一刻。秋霜的猛烈让这一切都变味了。看到田地里的辣椒，茄子，南瓜，凝结着白霜，好像一块无尽绵延的画布，上面画出了非常美丽的影子，散发着独特的味道。
我想起一个人，一位兢兢业业，无私奉献的，严厉的老师来了。
记不清第几次在车内赏雨，记不清第几次听自己强有力的心跳。只记得今年那场雨下进心里。临窗而看，雨拍打在窗户上，连成水痕，像是谁的眼泪，在黑暗中绽放。走过短短的过道时，能听见风吹雨的声音，像是哭泣，也像是呢喃。
在远处看着你时，你被黑暗包容，像个被世界遗弃的孩子，指尖点点烟火弥漫，带着特有的烟草味，映进眼里，心里。那一刻，如果时间停止，我想，我的余生可以用来回忆你的侧影。
不知谁说，所谓诗情画意就是一次一次相遇，一次一次错过，在佛前苦苦哀求，才换得今世擦肩。哦，原来我们是被上天怜悯的，我们不需要茫茫人海中探索，不需要走过许多城市追寻，我们在转角，转身便可以遇见。我想，遇见你用完了我全部的运气吧。我说，你是我人生的太阳；我说，你的笑很甜；我说，我眷恋你的怀抱；我说，我是向日葵，因你而存活。我说了许多，恨不得把自己的相思都诉于你。你像儿时的糖果，可以甜进心里，却又触手难及。
张爱玲说，“于千万人海遇见你，没有早一步，也没有晚一步，说一句，咦，你也在这里吗？”我在最好的年华遇见你，在最美丽的季节喜欢你。直到秋至，霜降，我还是会从容地握着你的手，然后面向你说，“共得秋霜，也算白首。”以前的自己，幼稚的想要遥不可及的生活，现在的自己，只想踏踏实实的，原来轰轰烈烈过后，感情早就已经没了味道，只剩清欢。如果这样，你还愿意陪我吗？
还是会在夜深人静想起你，还是会牵挂你多一点，还是会憧憬以后。五年，像一条长河；五年，可以物是人非；五年，可以沧海桑田。我知道，五年可以瞬间，可是我怕，怕五年后，你恋爱，娶妻，甚至生子；怕五年后，我们也成了影视剧里所演绎的最熟悉的陌生人；怕五年后，哪怕我们还相遇在茫茫人海，也不敢打招呼，换的擦肩而过；怕五年后，你牵着爱人的手，去你向往的地方，看着一世烟雨。不知什么时候，自己开始变得懦弱，变得怕失去，变成了自己讨厌的那种人。也不知何时，学会了言不由衷，学会了说，我不是很想你，学会了自欺欺人。
秋雨霜露深，雨声滴答滴滴，下进心里，我字字斟酌，只为书一纸相思予你过目。我走过许多城市，看过许多风景，最美好的事情，是在如花美眷的年华里，遇见最好的你。
琪，如果可以，余生请多指教。
编辑荐：或许你还不*惯路边香樟树换成白桦树的清晨，不*惯学校的饭菜，不*惯故乡离自己如此遥远，不*惯离别一场一场。不要着急，试着*惯所有的不*惯也就*惯了。当清晨的露水变成了霜，你会发现一切都来得刚刚好。不是枯燥的等待，而是慢慢的学*。
清晨的风最是清凉，清晨的天空格外清爽，清晨路边的香樟树特别油绿，露水从叶子上缓缓滴下，流向土地，流向树根。我喜欢清晨干净风景，于是，我在清晨时悄悄离开，离开我的故乡，去远方。
“我考了那么的试，没想到是为了离开家。故乡再没有春秋，只剩匆匆来去的春夏。”当熟悉的风景一点点的向身后移动换来陌生。我想起了《我的大学》里面的两句歌词。关于大学最初给人的感触大概就是这两句歌词了。
你曾经一定同我一样，对远方有着无限的向往。可是等远方一点点靠*，不再遥远的时候又开始恐惧。就像小时候盼望着长大，长大了才猛然发现和小时候想的不一样。
大巴车到了站，车里昏昏欲睡的人和背包里古老的歌谣，像同时按下了暂停键。车窗外的世界开始取代车里的美梦。如果你不懂“*安喜乐”的含义，就来车站看看吧！大包小包的行李，拖儿带女的父母亲······
我背着书包跟在我爸后面，他的左肩和右肩都挎着我重重的行李，衣服在两个大包的重压下皱在一起，还有洗不了的水泥印。突然想到朱自清写父亲的背影，他下笔时一定是红着眼眶。朴实的文字里之所以给人满满的感动，大概就是这种读者与作者之间产生了共鸣。所以，不管你走得有多快，请注视你父亲的背影再离开。
见到我的大学时，心里默默说着”亲爱的大学，初次见面还请多多关照。"办好入学手续后，和我爸一起在大学的食堂吃了第一顿饭。学校的饭菜有些不合我们的胃口，或许是离别在悄悄开始上演，苦涩的味道爬上了饭桌。所以说，饭一定要慢慢吃，往往都是吃完饭就该散场。吃完这顿饭，我爸又要往车站跑，他的下一站是严寒和酷暑都必须坚忍的远方。上高二那年暑假我去了我爸上班的工地，大概会一直记得那个夏天。那个夏天是我长这么大以来度过最炎热的夏天，住在用泡沫夹芯板搭建的活动房里，真的是酷热难耐。到了中午时分，屋里什么东西都发热，没有空调，开着两台电风扇，感觉不到风的存在。而此时我的父亲在太阳的怀抱里工作，衣服被汗水浸透。这世界上总有你感受不到的心酸在上演。
大学上的第一节课叫班会课，班主任讲了很多关于大学的校纪校规，还有很多我们未来将要经历的趣事。
来到一座陌生的城市，遇见一群陌生的人，然后用一段时间把陌生变成熟悉亲切。每一个人大概都是在这样不断变换的坏境里成长为自己想要的摸样。此时我坐在宿舍里突然觉得认识一个人多么的不容易，一个可以分享心情的朋友多么的可贵。宿舍门被一次次敲响，各种社团在招新。大学真精彩，可是越热闹地方，越有孤独成性的人。我想加入文学社，不过错了文学社的招新。不感兴趣的社团都没有去面试，如果不喜欢，又何必勉强。他们说大学是一个活泼可爱的地方，多进一些社团，可以多认识一些人，锻炼各方面的能力。确实是这样，但我总是执拗的想，身边都有这么多人来不及认识，没有那么大心去认识一些遥远的人。我是大时代里落后的孩子，喜欢静谧的清晨，星月闪耀的夜晚。只能说每个人的追求不同，愿活得*凡却不*庸也一种追求。
或许你还不*惯路边香樟树换成白桦树的清晨，不*惯学校的饭菜，不*惯故乡离自己如此遥远，不*惯离别一场一场。不要着急，试着*惯所有的不*惯也就*惯了。当清晨的露水变成了霜，你会发现一切都来得刚刚好。不是枯燥的等待，而是慢慢的学*。
清晨，早早醒转过来，便再也无法入眠，满脑子都是凡尘琐事，便更衣徒步向外走走。
冬天的早晨冷风寒冷刺骨，吹得脸颊阵阵生疼。走着走着，发现今天下霜了。
下霜了，天还不够亮，黑夜的秽暗还笼罩在尘世间，无法完全看清，只能隐隐约约地看到，大地上遍布着一块块的苍白。是啊！苍白的霜，它只是黑夜的精灵，它只能在夜色怀中隐现，没有人知道它是从哪里来，要到哪里去。
曾今是否有人亲切地感受过它的.存在，如此地苍白。夜色静静的它就在那里，一块一块地苍白，我算是看到了它的寂寞。同是天涯沦落人，了以慰藉。我将双手按在它那苍白色的躯体上，慢慢的慢慢的，感觉灵魂即将飘离躯体随它去。“啊……”，感到钻心的疼痛，我迅速收回双手，刺骨的冰凉，人生中快乐似乎已离我而去，徒留一阵冰凉。它走了，消失了，不见了，我想它带着我的温暖和快乐奔向了天国，徒留下那双大地颜色的手掌印。
太阳升起了，天终于还是亮了。金黄色的光线切割了黑夜，光线充斥了整片空间。苍白的霜在光线的映照下，变得雪白雪白的，精光四射，几乎亮瞎了我的眼。
在那腐朽的落叶上，衰败的枯枝上，枯萎的黄草上，还有远处的大石和瓦砾上，像是有无数的雪白的精灵在起舞，活跃欢快地迎接初升的太阳。
它们要走了，去追随能给它们温暖和光明的太阳了。我试图阻挡光线，不让它们离去，但是它们还是选择了离去，慢慢地消逝。走了，都走了。它们虽然只有短暂的生命，如昙花般开了谢了，但至少它们离去时是快乐的，是温暖的。只是徒留下我这个孤独的，伤感的人。
这片空间已经失去了色彩，什么都没有了，我也迎着朝阳向着温暖前进。
一年的时间过得很快，转眼间又到了秋天，秋天是个矛盾的季节，秋天也是一个收获的季节！它厚重但也苍凉，成熟却又衰败，深邃交织忧伤。眺望窗外，细雨蒙蒙，突然觉得这生活像极了秋天——得与失相伴，忧与喜同行。
听人说品味秋的滋味必须人到中年，可能是历经了年少轻狂，春风得意，惆怅困顿，悲欢离合，五味杂陈，无所不有。品秋，已然不是纯粹的秋色秋意，还有种种对人生的感悟在里面。
一片叶子飘然而落，树发出了一声叹息。秋就这样悄然来临，夏从指缝间流走，秋意在一个多雾的黎明溜来，它踮起脚尖掠过树顶，染红几片叶子，转瞬绿色的大地变成了金黄色，美丽的秋来了。
美丽的秋，身着金黄色的衣衫，飘然而至。秋用它那纤细的手轻轻一挥，大地立即变得金黄一片。秋优雅的从身上拿出一只小包，那只包里像有无穷无尽的果实，拿也拿不尽，取也取不竭。秋变戏法似地取出一只只丰硕的果实，向空中一抛。沉甸甸的果实飞向大地，坠满金黄的枝头，好一派硕果累累的金秋景色啊！
每到秋天，绿叶也悄悄泛红，都说秋风萧瑟，它却因此而美丽。一个个柿子悄然露出金黄的笑脸，犹如一个个小红灯笼点缀在绿树红叶之间。黄灿灿的柿子压弯了树的枝丫，玲珑剔透、饱满、而丰盈。尤其是朝阳一面的柿子，黄里透红，红中泛亮，在日光下明暗变化，让秋季更加绚丽多彩！
伸手摘下一个熟透了的柿子，吃在嘴里软软的甜甜的美在心里。每年我都会收藏一片红了的树叶珍藏，时至今日已经十三片了。每每收获果实时，我还得让妈妈留些柿果挂在树上，让它，点缀冬日落叶后树的苍凉，引小鸟来这里觅食鸣唱。
又是一年秋凉时，我站在院子里，仰望着被累累果实压弯了腰的树，心里充满了敬意。我也要向它一样，做一个有贡献的人。用真才实学回报社会，用爱心报答父母的养育之恩。
秋我来了，我会用百倍的努力，在你的季节里收获我的理想！张开我的翅膀，放飞我的梦想！
——秋天的散文随笔实用10份
昨夜下了一场小雨
大地在小雨中
沐浴了个痛快
远山影影绰绰
屹立在天边
在白雾的遮掩下
显得神秘莫测
*视山角下
白茫茫的一片
像浮云飘飘荡荡
像白纱朦朦胧胧
沐浴后的大地
美美地睡了一觉
清晨睁开
迷蒙的睡眼
默默地环视着
大地的一切
成熟的风染透了
秋的风景
今秋的画卷展示着
丰腴美丽辉煌
优美如画的田野里
泛起金色的穗浪
挥镰的庄稼人
满脸滚动着汗珠
注释着艰辛
劳苦与幸福
丰韵如诗的果园里
挂满金桔苹果梨
农民们喜悦地
采摘着丰收的果子
欢歌笑语
洒满了天地间······
隔着一层玻璃，眼前的世界变得如此扭曲，雨水顺着流下，那些再熟悉不过的景物竟朦胧起来，和着喧嚣的声音，离我越来越远。渐渐地，当眼不能视，而不能闻时，才想到我离开了家。
大巴车行驶在马路上，由于车辆稀少，它张狂地霸占着整条马路，大摇大摆地穿梭于收割后颓废的田间。雨中的田野，此时是剩下了腐里的短秸，围绕着湿润的气体，飘散出微薄的雾气，轻轻地迷离了我的眼。
一些事回绕在我的脑海，让我疲备，于是我睡了，于是我梦见了过去。
秋天的家乡，那些长满松枝的山丘依旧浓绿，飘飘洒洒地依然是雨。你我共撑着一把伞，你说要带我去看红叶。我说哪有什么红叶呀，我们这不长枫树。你没说话，只是微笑地看着我，撑着伞带我走在狭长的田埂下路上，我们走得那样小心翼翼，但你我的鞋上还是沾满了黄泥。
绕过了几个山湾，你说我们到了。我抬起头，随着你的视线望去。虽然脑海中也试图想象过你所赞美过的这一幕，但还是不由地感叹自然的神奇。此时我们忆身处在一片小树林的对岸，一条小河潺潺地流过，水声和雨声一齐淅淅沥沥地混扩我的耳朵。对岸的小树林由深到浅的一片浓绿、一片苍黄，一株红枫扎根于河畔，偶尔落下几片红叶，显得疏溥又温暖。
你踩着河床上的大石块，先我一步到了对岸，我用手挡着额前的雨，踩着湿滑的石块紧随其后。当鞋子触地的那一刻，我感到如此松软，原来脚下是积累数年的枯叶，暗黄的和暗红的枝叶交替重叠。你把伞打了回来，是以我到红枫下。我看着它的枝干，迷人的纹路，我的手指也不知不觉得触碰，凹凸的质感，特别是侵染了些水汽之后，让人异常享受。低下头，怪不得连蘑菇都愿挨着它长呢？
我们回头，看着一路走过的田野。红叶、黄叶像帷幕一样勾勒出奇妙的视野，那些纵横交措的小路，那些束不及收走的稻草，那些连绵的矮山，像画一般地映入眼帘。忽地，一片红叶的飘然而落，又给这幅画一般的美景增添了灵动的色彩。你轻唱到：秋风萧瑟，红叶片片飞落，清风入梦寒，听霜林唱晚歌。云轻烟若，千帐明天灯火，寒夜枫寂然留清寞。红叶舞翩跃，落霞绮染长河，晴空云锁，怅望千秋烟波……
喇叭声突兀的嘶喊，睁开眼，我从梦中醒来。侧目，窗外的雨还没有停，而我的梦却忆终止。
下了车，撑开我的伞，随着所有陌生的人，向着熟悉的地点走去。对，我已经熟悉了这里。
走过了烂漫的春天，经过了热情的夏天，终于迎来了多姿多彩的秋天。秋天，就像童年时喜欢阅读的童话。它的美丽，妙不可言；它的绚烂，光彩夺目；它的厚重，撼人魂魄；它的博大，深邃幽远。
秋天的山岭，静穆而凝练，丛绿中多了一抹淡淡的黄，多了一片嫣然的红。历经沧桑，轻施粉黛，成熟的风韵里增添了几分妩媚和从容，一任那山间的雾、山顶的云翩然起舞。
秋天的溪水，澄澈而空明。翻腾，跳跃，一路奔涌，不为逆势而叹息；自由，从容，不为顺境而欣喜。一路走去，奔向心灵的方向。
秋天的风温婉而凉爽，温柔的，清爽的，惬意的，却又是带着馨香和色彩的。
秋天的太阳明亮耀眼，褪去了夏日炎阳的威势，柔和而慈祥。日脚悄悄挪移，交织的光影、树影梦幻般迷人。恍惚中，庸常的生活皱褶里突然泛起一行行诗意，身在尘埃中，心在云端上，熏烟火而不世俗，堕红尘而不染垢，眼前的一切仿佛就是唐诗宋词。
秋天的雨，低回而缠绵，不急，不躁，不烈，不凄，如诗如画，如歌如泣。漫步秋雨中，身上的燠热一点点被冲淡，心中的浮躁一点点融化了。纵然周围的一切全被连绵的雨丝所包裹，却不会因为看不到阳光而遗憾，也不会因为濡湿衣服而担心。春天，你可能会因为伤春、惜春而效颦，但在秋天，绝不会因为悲秋、伤秋而绝望。秋天，无论什么地方都是风景，就连细雨滴落叶面，也是一段悦耳动听的音乐。
秋天的景色，五彩斑斓，却没有咄咄逼人。没有了争荣竞秀，没有了卖娇弄艳，所有的一切都是顺其自然。即使有一些花开，但对于烂漫的花事已经看得很淡很淡了。红的也不那么热烈，黄的也没有那么妖艳，仿佛人过中年热情已经退却了，感觉已经迟钝了，再没有初见世面般的癫狂，也没有不识人事的张扬。秋天的色调少了热烈、艳丽和炫彩，多了柔和、*顺和沉静。那是岁月的沉淀，是饱经沧桑后调和出来的不骄不躁的底色。
秋天的叶子，从容而静美，以绿色的基调吟咏着生命的感悟。春荣，秋枯，随缘；艳丽，质朴，随性。每一片叶子都留下了日月的步履，每一道脉络都长满了时光的齿痕。它们环绕枝头，萌芽，生长，嬗变，一生谦和而淡雅，默默地蕴聚着清秋的韵味。它们飘然飞落，豁达洒脱，没有一丝一毫的薄情与凄凉。我总感觉五颜六色的叶子才是秋天的魂魄，没有它们五光十色的点缀，哪来秋天的韵致和缤纷？春华秋实，让我们读懂了生命的意义；叶落归根，让我们读懂了生命的情怀；一叶知秋，更让我们读懂了生命的短暂。
秋天的色彩有时浓烈，像化不开的蜜汁，缠绵悱恻；有时恬淡，像澄澈的泉水，空明通透，而介于两者之间的，或是浓墨重彩、无拘无束的铺陈，或是轻描淡写、随心所欲的渲染，但在那无边无垠的底板上，却少不了和谐静谧的绿色。醉酣之处，藤蔓缠绕，枝叶婆娑，密不透风；悠闲时，水落石出，天光一色，一望无际。秋天，总是给人一种温婉清丽的美，仿佛纯净的瓷器，宛若烟雨迷离的江南，又恰如聘聘婷婷的旗袍女子，美得自然，美得洒脱，美在骨子里，美在灵魂深处。
秋天的心境也是非常调和的，风一样清爽，水一样澄澈，山一样悠深，天一样空明。良辰美景奈何天，没有春天的狂喜与焦灼，也没有夏天的恣肆与张扬，更没有冬天的枯寂与冷傲，秋天只有繁华过后的*静和内敛，只有绚丽之后的*淡和凝练。
秋天的心思，并不只是忧愁，更多的是思念，是眷恋，是守望。说起心灵的季节，夏天呢，太过于炙热，又太过于腻味，像燃烧的火苗，容易使人失去理智；冬天呢，过于冷漠，又过于疏离，容易让人避而远之。至于春天，太过于浮躁，也过于妖媚，自然容易遭受亵渎。只有秋天刚刚好，就像秋日的暖阳，柔美，恬静，温暖，多情。多彩的世界，浪漫的季节，适宜倾诉多姿多彩的情缘，演绎咫尺天涯的牵念，感慨芳香纯洁的友情。
浓妆淡抹总相宜。站在立秋的节点，望着扑面而来的秋色，我只想深情地说一声：秋天，我来了！
四周弥漫着秋的清欢，令人陶醉，单纯却高贵，静穆而伟大，简净而悠远。累累果实黄，袅袅金风香，融化在秋色中，沉醉在秋韵里。
人生如梦，华发早生。不知不觉中，皮肤呈现出了秋叶般的干涩，声调沾了秋声，鬓角染了秋霜，就连呼吸的气息也濡了一点儿秋风般的散乱。
我在等待着秋天，秋天也在这里等着我来。
走进密林深处，无边的秋色深深地包裹了我，宛若胎儿钻进了腹部，仿佛鱼儿游进了海洋，每一次回归都是一次心灵的洗濯。曾经芜杂的思想瞬间醒悟，原来飘逝的落叶展示的是生命的从容。曾经纷乱的思绪、悲凉的心情，慢慢地被心灵的宁静和淡定所替代了。不事张扬，不凑热闹，不趋喧嚣，再不用被青春拖曳前行了，再没有随时迸发的戾气了。也许，只有到了这个年纪，才会在淡定中体味生活的温馨，才会在宁静中感受生命的珍贵。
置身秋天，有着更多的思索与感悟。前进的每一步都是季节的延续，生活中的每一天都是生命的旅程，生命中的每一次遇见都是风景。
秋色无边，妆了时光，醉了流年。深秋的山野只剩下一些干净的原色，简洁而明净。体会秋天的况味，仿佛一下子找到了生命的真谛，曾经的那份惆怅，渐渐化作了幸福的咀嚼。做过的，得到的，洋溢着收获的喜悦；未做的，失去的，化作了生命的留白，就像这水墨相生的秋色。
鬓霜初染，那是秋天寄来的请柬。生命不再有什么遗憾，一切遇见都是美好。陷入醉人的秋色，不再做安静的看客，倘若能熏染一些秋天的素雅和凝重，也算是三生有幸了！
风穿巧云织秋意，柳拂碧水荡莲心；
薄幕帷帐静心坐，斜阳丛中卧远思。
感觉很少回家，似乎自买房后就没了家。
工作之余偶尔回去静静的呆一会，喝口茶、翻翻书、鼓捣鼓捣乐器。都说爱好音乐的人爱热闹，我却相反喜欢安静，或许是城市过多的喧嚷充斥了神经，厌了喧嚣。在一个人的空间里挥笔涂抹记忆，畅想人生，我觉得很惬意。
特别是秋天，没了长夏的酷暑、没了严冬的`卷缩。一人独坐阳台享受仰观七八个星天外的悠闲；侧听蛐蛐、青蛙们的交响；没了商场的纷争，没了职场的压力；整个思绪都畅游在秋韵里。与巧云相携；与飘叶相伴。忘记了风花雪月，忘记了恩爱情仇，就这样让心在秋声里飘然回转。
戒了酒也就没了酒的情调，反之没了酒的刺激味觉却出奇的灵。品了秋茶、品了秋实、品了由艳丽到枯黄的韵味。有人说品茶就是品人生，能品出酸涩苦寒，能品出香辣辛淡。而此时，我觉得我没有那么高的境界，却品出了秋天肃杀的庄严与和煦阳光的反差；品出了由幼苗到硕果的艰辛。每一朵枯萎都曾艳丽过，每一片飘零都曾盎然过。不禁长叹，轮回中类此种。种都仅是一壶茶的功夫。
下午，一缕倦阳懒懒的走进窗内，这种懒散的光束是秋天旋律的休止符。一个简短的停顿道出了春华秋实的完美历程。这种温煦没有使人产生困意。相反却令人无限眷恋这秋意阑珊、这*叶遍地、这涂抹秋天的心境。
又是冷的秋，又是秋的凉。 闲来无事，便在校园溜达。走在海豚湾四周曲折的林荫小道，看着堆积满地的黄叶。枯黄的叶脉，残败的茎络。不禁愣愣地凝望了起来。忽而一阵凉风袭来，忍不住打了个哆嗦，把衣服裹紧了些，加快了前进的步伐，心中也不免多了几分失落，不敢再妄自揣测秋的况味。
一米温暖却不刺眼的阳光好似一股小瀑布泻入我的眼帘。走出了浓荫，抬头望天，碧蓝的天空隐约游散着几朵娇羞的白云，各种形状，各种风韵。恰如一幅以广袤天空作为画框，以轻盈白云点墨的山水佳作。正迷醉时。倏地一只飘逸出尘的飞鹤直冲云霄。一个眨眼，再也寻不到踪影。心中一丝惊喜蔓延开来，想起了前度刘郎的一首诗'自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。”刘禹锡不愧被称为诗豪，堪有如此襟怀，一扫千年消沉格调。“晴空一鹤排云上”也确实点缀了秋的神韵。
心里还在想着那杳然而去的白鹤的轮廓，脚步已牵引我来到了图书馆前的N次方阶梯，曲折回环。据说是阶梯数经过推理演算，契合某个吉数，已不可考。因为我已经累得不说是寸步难移也至少是香汗淋漓了。干脆坐下来休息，脑海中蹦出来一句“远上寒山石径斜”，我这是“远去书馆阶梯陡”，确实有某种联系。我在回味杜牧的这首诗，“远上寒山石径斜，白云深处有人家。停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。”俊赏杜郎停车只因爱上了这日暮时分的枫林，我就在想博尔赫斯那首《短歌》的意境。“暮色隐藏下，一只小鸟的独鸣已归于沉默。你徘徊在花园里，想必缺少什么。”缺的即是心中的遗憾，遗憾的是我竟未尝赏过枫林。层林尽染也只能想想了。
也罢，站起来抖抖灰尘继续前行。
坐电梯来到三楼的阳台。因着心中的遗憾并未直接去阅览室。
向下扫瞄，是学校的绮湖，连缀着刚才路过的阶梯延伸至桥的那头，湖中零星还散落着几株残荷，不肯妥协隐没。 我怔怔地玩味着这几株残荷的姿态，脑海中浮现的却是“水面清圆，一一风荷举。”的美好画面。两相比较总是惹人伤感。
一阵凉风又吹来。
冷冷的西风无休止的吹，吹凉了痴痴的念想。
山雨欲来风满楼，果然不假。也许是同样的场景下，李商隐写下了"留得枯荷听雨声'这般空灵的诗句，直指人心。
我此刻就静静地凭栏，一切情绪散作云烟，只想说一句，却道天凉好个秋！
耳机里马天宇匀净的声音还在循环“又是冷的秋，又是秋的凉......”
金秋送爽，桃李飘香，又是一年丰收季，又是一年好收成。
伴随着这清风冷雨的日子，我们也收获了许多。有丰富多彩的校园文化生活，纯真绚烂的友谊。还有各种各样丰厚的知识，其中最令我受益的就是“整体建构，和谐教学”这一全新教学模式，它巧妙的将复杂多样的公式定义成一个简单的解析式y=kx+b，而且通过学*运用这一教学模式，让我学会了如何让做课前预*。在高中紧张的学*生活中，课前预*是非常重要的。它不仅教会了我如何运用“知识树”做好课前的知识网络，而且对课后复*也是有很大帮助的。而且他还把庞大的高考历年考点做了详细明了的规划，让我们从高一开始就渐渐熟悉并了解这种出题和解题的模式，大大提高了我们对高考的信心，让高考变得不再可怕。总的来说，我们是幸福的，早早的学会了这种方法，就看我们如何利用和掌握他了。
还有“零距离”跑操我最喜欢的跑操类型，他改变了传统的大范围跑圈，而是让我们紧紧挨着，抱成一条长长的队形，肩膀贴着肩膀，脚尖碰着脚跟，真正的实现了没有距离的跑操模式，而且大家都站成了一条线，形成了一个整齐和谐的方队,整体化一，跑起来非常整齐美观，“齐刷刷”的脚步声无一不显示出这个班级的团结力量。因为大家已经形成了一个整体，如果有一个不团结、不用心的人，整个方队就会乱成一团，这就要看大家的团结应对能力了。通过“零距离”跑操，我们学会了要以集体为中心，培养了我们的集体荣誉感，最为重要的是锻炼了我们的身体，又加强了我们团队合作的精神，提高了我们协作互助的能力。
在这个金桂飘香的季节，我学会了许多，懂得了许多，掌握好的学*方法固然重要，但更为重要的是自己对待学*的态度。有了好的学*方法、端正的学*态度再加上一套良好的学**惯，我相信我们一定能到达理想的彼岸。
又是一年秋天到，今天不同的是感觉腿脚迟钝了，看书写字眼也花了。然，春华秋实，想想正是人们喜获丰收的日子，又觉得，此时秋景胜春娇。
假如上帝只允许我在春夏秋冬四个季节中选择一个，秋天无疑就是我的首选。纵然欧阳修在《秋声赋》中用“其色惨淡，烟飞云敛”为它勾勒出一幅凄凉哀伤的图景，而这图景也便是造物主赋予它超尘脱俗的品格罢了?
当清晨的秋风摆落第一片透明的金黄，当故乡的云彩送来第一阵清凉的秋雨，当圣洁的月光赋予万物银质的光亮，我却已经走进了秋的怀抱，披着秋的色彩，倾听秋的低语，我的心在如痴如醉中净化，升华，这时，我全然地产生了对于秋的爱。
我喜欢秋天，虽然它没有春的活泼夏的热烈冬的安静，但它可以让我思绪飘扬，让我为秋天的收获而欣喜若狂。喜欢秋天，它好似四季留给挚爱的那抹嫣然的笑靥，只为对故土的眷恋我芳心如故；喜欢秋天，它好似亲人离别时眼角的那一滴晶莹的泪花，让爱的泉水流淌在湛蓝的苍穹之下；喜欢秋天，虽然它象征着凋零和萧瑟，但它却把那份伤感演绎得如此的让人怀念，让人久久不能释怀?
我喜欢秋天的感觉，清凉、宜爽而不寒冷。在这清凉之中，不管你怎样的疲乏似乎都感觉不出它的存在。空气是那么的纯净，每吸上一口，都仿佛是在吸着提神又醒脑的薄荷，浑身轻盈又爽快?
我喜欢秋天澄澈沁凉的秋水，无论大河与小溪，河心里流淌的都是山中植物分泌的乳汁，它的清丽和透彻，足以让人瞅见水中的每一粒沙砾，若掬一捧在掌心，吸吮一口在嘴里，是那样的甘冽、绵柔，就生怕它从我的掌心滑落?
我喜欢秋天的阳光，淡淡的把满地的枯草黄叶晒干、晒暖。这时候的人们，总常常沐浴在浅黄色的阳光之中，漫步于林间小径或草地之上，静静地倾听着秋语秋韵——思绪在思绪之外，视线在视线之外，我在自我之外......尽情地享受着大自然给予我的一切，我的心灵也好似在阳光下拾遗补缺，生命之舟便会在这秋海中得到进一步升华?
我喜欢秋天的早晨，喜欢在宁静中感受这个季节的脉搏――秋天的早晨，夹杂着湿气和凉意，所有的景致都显得那么清晰，仿佛一切都是新的――仰视着高大的树木俯视蘸着露水的小草，我体会着大自然里的曼妙！与每一个清晨邂逅，都是诗意丰盈在笔尖上，都是携阳光温暖地前行，用微笑向暖，明媚着这一个季节的温馨！
我也喜欢秋天的黄昏，喜欢在黄昏时登高望远，把满目秋色，尽收眼底――斜阳，烟岚，远山，田野、秋水，苍鹰，构成一幅绝美的蓝色苍穹，金色田野的新画卷，我想，你的笔锋再犀利，你的画笔再高明也无法表现出来。那禅意，那超越了俗世凡尘的深远与绝美，只一个字可以形容——醉。沉醉残阳，沉醉枫红，沉醉烟岚，沉醉田野，沉醉秋水，沉醉秋天！
秋季的天空更有其独特的个性。它很像古人写“所谓伊人，你在水一方”时幻化出来的那般深情。秋高气爽的碧空，淡淡的，一尘不染，宁静而高远，犹如蔚蓝色的海，广阔无垠，使人让人不能不产生许多诗意的遐想。“心底无私天地宽”。我想，倘若一个人的心灵也像秋季的天空这样洁净、宽广，人世间该是多么美好！这个世界上就不会有争斗，不会有掠夺，不会有硝烟，不会有杀生，不会有哭泣！
秋天，尤其是秋雨兀自孤零地飘落时，我常常会怦然心动，为许久以来心里难圆的一个梦，为若干年前因自己的含蓄而失去的一段旷世柔情，为一直静静守护在自己身边却被自己忽视了的那一份情怀，那一段关爱。只有当秋天来临，万物沉寂凋零时，似乎才真正感悟到人一生何为拿得起，何为放得下。
真的，秋雨的日子是很适合一个人独处的。虽然冷清、寂寞，却有无限凄清的美，让人出神——各色落叶浮满水面，红的、黄的、半青半黄的，雨打在上面，发出清亮的“啪啪”声，叶子像小船般摇晃着，泛出五彩的光泽。这时有谁不会觉得自己更亲*于自然了呢？
如果把秋天看成一幅画的话，我觉得只有浓淡相宜充满禅味的中国画最适合它，简单的线条，淡雅的色彩，更能反映它的神韵豁达，成熟中慷慨；如果把秋天看成一幅画的话，我最喜欢画中那些正在徐徐秋风下跋山涉水的生灵，蓝天之下挥汗如雨辛勤劳作的人们；如果把秋天比着一幅画的话，我喜欢大江大河中杨帆前行的船队，喜欢他们披星戴月一往无前的气质，喜欢你船在画中走，人在水中游的出自于大自然的那一份纯真与和谐?
难道不是么？秋天是浪漫的、唯美的。它融合了感性的色彩和理性的沉静，它既有成熟的风韵，又有洒脱的禅境。它是诗、是画、是流动的音乐。秋天的美丽，是繁华过后的沉淀，是五谷丰登以后一种满足，也是在寒冬到来之前的一种淡定，一种从容?
庆幸于自己能走到秋天。曾几何时，人生能否走过秋天都是同辈们议论的话题之一，曾有身边有的朋友同僚，还处在青涩的夏季就撒手而去，他们全然不知秋季，更不知道秋天会有如此的唯美，秋天会是那样地令人陶醉，使人痴迷。
品味秋天，是一种享受，是一种心灵境界的升华；享受秋天，是一种幸福，是一种超脱自然的对生命的誊写?都说逢秋悲寂寥，我心此时胜春潮，我要为秋天歌唱，我要为秋天呐喊！因为只有秋天才是真正的成熟；因为只有秋天才是人生清纯而曼妙的开始。
我喜欢秋天，喜欢她敛而不露的秋韵，喜欢她坦荡朴实的胸怀，喜欢它果实累累的景色。当我的整个心灵溶进秋天中，我似乎才感悟到生命的意义原来起始金色的秋季。
从来不觉得日子会过得那么恍惚，也从来不觉得一天有多么漫长。或许我只是在某次不经意的抬头之间，偶然瞥见那大雁的身影，然后迎面而来的风乱了我低垂整齐的刘海。我才惊奇，秋天来了，来的如此迅疾，以至于我还依稀记得夏日把空气灼伤的味道。可那随风落在眼前的枯叶上竟然有一抹熟悉的笑容。
那个诱惑的女子，又要来倾倒众生了？
由我现住的居所，闯过一条密集的小巷，有一处凉亭。记得夏天的某一天，我曾在这里看两个调皮的小家伙在这里追逐过蝴蝶，跳跳闹闹的像极了天使。可刚入秋的这些天，到凉亭歇脚的人日益减少了。这似乎与我关系不大，我只是看着，亭前那几株不知名的野菊，开了花苞，化成了一朵苦色的精灵。风一吹过，总是会禁不住的起舞。你看我知道她们其实是喜欢秋天的，就像我有时喜欢安静一样。
说起小巷，倒是最先臣服的。巷子的两旁种着十来株梧桐树，才没过几天，或许就只是一夜之间，桐叶便染上了淡黄的发色。若在前几天你走在巷子中，远远望去，它们还有似在初夏时分，那叶子墨绿的刺眼。可真的只需要一夜之间，吹了一夜的秋风，那娇媚的女子便偷偷给他们染了妆，上了色。“桐花万里路，连朝语不息”这可真是怪不得那个诱惑的女子，换做是我也会早早的把梧桐拉向自己这边，恰说风情。
记得家中的庭院外也种着一颗梧桐树。我的外祖母是爱极了花草的人，每年都会从邻居，亲戚家中讨一两株喜秋的植被养着，说是增添情趣，倒也是个乐在的人。儿时中记忆最深刻的便是刚入秋，我的外祖母便张罗着我，拿着铲子，花盆去邻居家移植几株月季，秋菊来养着。
接下来总是忙碌的日子，外祖母上了年纪，有诸多不便，可还是忘不了那些花儿草儿，常常招呼我朝九晚五的照料着。我也正是从中学会了，怎样养花，也得知了一些花儿的脾性。深秋之后，外祖母常常会伴着那些花儿痴笑着，我问她为什么，每次都只是笑而不语，我也总是急不可耐的追问着。
每到这时，总是把我亲昵的拉过去，倚在她身边，向我讲些许多我不知道的神话，或是自己小时候的琐事。至今想起依然觉得那段时光依旧是如此的令人怀念和向往。有些不知所云的故事我也渐渐淡忘，只是知道，每一个故事之间，我总记得，那圆的如白玉盘一样的明月，撒着经年不息的光芒，也伴着一个孩子懵懂的小小心思，生根，发芽。
我想那梧桐也必定有了自己得以舒展的枝桠，上面也必定挂着心形的枯黄的叶子。“无言独上西楼，月如钩，梧桐深院锁清秋”而我只是思量着，那梧桐有没有“锁清秋”的胸怀。
我想我是喜欢这秋天的，不只是因为秋天里有这桐花的万里路。只是，你说，她那金色的画笔轻轻一划，有多少金色的麦子，一浪接着一浪的翻滚，又有多少金黄的树叶随风起舞呢？
那金色的画笔总有一个妖媚女子的笑容。我深情地望着，我知道我总也逃不过她的笑，就像我知道今晚的月亮依旧洁白诱人一样。
喜欢秋天。无论是叶的缤纷抑或是果的香馥，都带给我丰收的喜悦。从第一场秋雨带来的凉意，我就嗅到了收获的芬芳。
熬过那段长长的夏的酷暑，果实和叶子都迫不及待地脱掉穿了一夏的绿衣，费尽心思地装扮着自己。枫树叶子悄无声息地先抹了一层胭脂，绿中泛着红，绿心儿镶红边，黄中露着红……在风中炫耀着自己的美。其他的叶子也不甘示弱，黄袍子，红丝巾，绛色披肩，枣红色夹袄翻了出来，披挂一番，涂涂抹抹，争先恐后地在秋风中嘚瑟着短暂的美。
玉米绿中透着黄，立秋才短短几天，它就成熟了许多，褪去了青涩，叶子迅速衰老，完成使命般地告别曾经的鲜嫩，要不了几天，玉米就脱离母体，奔赴粮仓了。这一天它等得太久了，从埋进土里的那刻起，这就是它的奋斗目标。
芝麻晃着它那缀满了荚果的身躯，着急地等着锋利的镰刀，它的孩子们在荚果里憋不住了，那些急性子的调皮鬼自个儿就跳出了窝。只有高粱姑娘还矜持些，羞答答地低着头，红着脸默不作声，其实她心里也急，早日完成夙愿才能心安啊。棉花高傲地摇着雪白的花絮，要知道秋收季节“谷熟花开搅着种麦”，她是顶关紧的，要是遭了雨，可就不值钱了。
红薯一个个都鼓鼓囊囊的，她才不在乎身材，疙瘩越大越得意，苗条那一说在这儿行不通，以肥为美是她的宗旨。
田野里热热闹闹，果园的果树也赶集似的，挥霍着浓郁的果香，酸甜的苹果，多汁的梨……别等着一睹风采了，光那香味儿就勾得你，馋虫蠕动，口水直流。
秋来了，怎能不让人欢喜？随便朝郊外一走，满树的风光，一地的童话，处处飘荡着谷物成熟的气息，氤氲着瓜果迷人的馨香。
“立秋”，只是个干巴巴的节气。真正意义上的秋天，是从蝉儿的第一声咳嗽开始的。夜风冷了，露水凉了，不善保养的蝉儿，在某个夜晚得了伤风。尽管如此，歌唱仍是蝉儿生命中的第一要务，不过那歌声没了夏日的响亮，多了几份悲切，增了一点凄凉。
当玉米开始龇牙咧嘴地憨笑，当高粱满面红光地张扬，田间的麻雀们，也迎来了久违的欢畅。是啊，秋收的临*，意味着饥饿的日子再次被画上了一个句号——再不用为了寻觅一丁点草籽，成群结队地四处流浪。“叽——”从这片玉米地飞到那片玉米地，尽是些自给自足的惬意；“喳——”从这棵高粱落到那棵高粱，尽是些长了羽毛的身宽体胖。
随着夜幕的降临，作为琴瑟高手的蟋蟀们，在水足饭饱之后，个个在自家门口摆好阵势，举行“相约在秋季”的专场演出。别看蟋蟀们在白天那么文静，到了夜晚则完全换了另外一副模样，可以说是典型的“夜来疯”。弹琴的弹琴，舞蹈的舞蹈，那场景撩惹得其他秋虫们也没了半点的睡意，于是，或自觉或不自觉地也加入到了歌唱的行列。“唧唧——”这片草丛传来刚刚发出嗓门的羞涩，“嘟嘟——”那个墙角则是大嗓门的豪放。
——累散文随笔优选【五】份
岁月有一种轮痕叫累，你可以不在意，但你没法不面对，人生有一种印记叫幸苦，也许很累，但你很知足，因为生活还是一种追求。
最*一段时间工作确实有点忙，以前的好多坚持在这段时间我都舍弃在一边了，不知道是不是出于逃避，但能明显的感觉到这两者之间的冲突。今天好不容易抽了个时间去医院看了看，才发现自己对自己真的不是特别好，也许做这一切只是为了生存，但这样的方式让自己付出的好多，听完一生的话，我只觉得是医生说的有点严重了，但事实上我很清楚最*的一段时间确实很累，每天早出晚归就不说了，好多的自主时间都用在了工作上。我是一个刚步入工作岗位的青年，现在的目标很明确就是想通过自己的实力干出一番成绩，工作了一段时间也还不错，不管是机遇还是业绩都很不错，在单位也很受器重，可是在最*的一段时间，我发现自己好像丢失了一些什么东西，也许是时间，也许是记忆。我像机器一样每天按部就班，虽然现在好多物质的东西自己都有了，可是我的心还是不能够*静下来，常常在黑夜睡眠中苏醒过来，然后翻来覆去的睡不着。虽说每天的工作很辛苦，可是不知道为什么让自己的身体劳累，自己还是不能安静的入睡。
很多年以后我才明白，其实物质上的缺乏并不及精神上的缺乏来的猛烈，以前的自己虽然很累，但每天过得很充实，很开心，最*这几年我只顾着工作，把以前自己好多爱好都放下了，突然感觉自己的世界空空的，虽说好男儿先有事业后有家庭，可是现在我看到自己虽然有了事业，可是其他的东西都是空白的。到现在我才发现自己这么些年的人生经历顶多只能算自己的商业经验做够，但对于生活其实我并没有懂得真谛。最*我就在想什么样的方式才算得上生活，但总是很模糊，我闭上眼睛总是找不到自己，看到的除了空白的一切，什么都没有。
从医院回来，我便很懒得睡下了，我知道天还早，可是有种累的感觉，在说我也不知道自己要去做什么，即使有事自己也没有心劲，所以只好选择睡觉。一觉醒来的时候看看手机，才发现已经是七点多了，这个季节天空到了这个点已经黑了，我拉开窗帘看到的是很多人生活的状态，我放眼望去便在人群中寻找自己的影子，可是找了半天才发现真正的自己还是窗台上的站立者。这样的时刻我总是会忘记饥饿，黑夜就是我的晚餐，我用力的呼吸着，就想贪婪的欲望着，永远不会终结。但我很清楚，这样的机会对目前的状态的我来说是比较少见的，所以我就是欲望的追求者，贪婪而又眷恋。
每天睡的很晚，对我来说已经是*惯了，也许是年轻的原因，这个状态我好像还能够持久的应对。但我不知道这样的时刻会在那一天终结，虽然不知道但我明白在那一天到来的时候就说明我真的老了，很多人都怕老，但大家都很清楚老是不可避免的，只是很多的时候我们不敢面对而已。在年轻人的世家里是没有老这个字眼的。老对于他们来说是遥远的，现在的我虽然不老但也不年轻，处在这样一个中间的时刻我感到很庆幸，至少我是有机会让自己慢慢变老还是瞬间变老，突然感觉在这个时刻明白这些是多么幸运，我们很多人都在这个阶段，但试问又有多少人能够懂得调节的道理呢？也许这便是人生，你觉得很累，也许只是你忘记了休息。
好多的事情都是有原因的，也许你还没有发现他的进行，那是因为你得停止也是它的终止。
日子总是这样的*静和琐屑，时间总是那样的迅疾而无情。
坐在这里，真的不知道写什么了，或许更应该离了这里，去做些更实际的事，看看书，写写字，或许那样会更好，不会有此刻这种患得患失的又有些迷糊的感觉。
时间在一分分过去，我什么都没做好。
这累并快乐着的日子，该如何用文字轻轻的记下呢？
总在忙着嘴巴、忙着吃一样，虽然五点多就起来了，看字抄字，但还是觉得时间的不够用，还是有些厌倦这种做饭洗衣的琐屑生活。
干吗不到外面吃？他们愿意吗？那么容易的一家人同意了意见，就轻轻松松的可以出门了吗？未必！呆在家里多好，睡觉的睡觉，上网的上网，谁愿意往外面跑，我自己都不愿意，虽然厌倦着厨房的忙碌。
干吗不打了电话。要食堂的人送到家呢？贵，真正送到家的菜的味道也不如自己想象的那样好吃，电话打来打去，吃到嘴的，其实就那么个味。坐在家里不做饭，我又要想些何样的借口向他说起呢？
不想了，不想了，老老实实的做饭，粉蒸肉，粉蒸芋头，青菜，炒四季豆。这就是我的工作不是吗？今天，他，儿子都在家，我实在应该好好的照顾了他们，至少要让他们吃好，吃得舒服，不是吗？
厌烦归厌烦，只是在心里，偶然的涌起罢了，但日子依然要安静的过着，好好过着。
昨天喝汤，他有些遗憾的说家里没酒，今天蒸了点菜，他又说要是有酒就好了。
酒，那不是我们家的常客，烟，到时不离手。
一阵秋雨一阵凉。还在厨房里忙着，就暗自思忖，下午再去那儿玩玩呢？或许汉街？一路走去，再一路走回，或许有些好玩。好长时间没去，那里变了些没有呢？
谁知，他吃了，竟然也想起到汉街去玩。莫非真的心有灵犀一点通，我们想到一起去了。
儿子上三点半到五点半的课，嘱咐他走时关好门，我们先出发了。
一路走去，我喜欢，他也愿意。
在印象里最深的应该汉街花坛开着的美丽的太阳花，浅粉色，红色，黄色，深紫色，还有一种橘红色。
从旋梯下到汉街的一刹那，看见那美美的、五颜六色的太阳花，心霎时欢快的欢呼起来，几乎小跑着奔到最*的花坛。
好美丽的、好绚烂的颜色，好清新柔美的小小花儿，它们根本不理会路人，及坐在花坛边上游人，兀自优雅轻柔的开着，把美丽动人的颜色的美，无尽的奉献了出来。
坐在青石板的围栏上，我都坐不稳了，因为我总是侧着身子，痴痴的看着它们，找着里面是否有长好了的花籽，可惜，没有，一颗也没有。若可以，要是我拥有这样美丽的几种太阳花籽，那该多好啊，我要满满的种它们很多很多，我要让它们开成一片绚丽花海，就如眼前这样，该多好啊。
走过了长长的汉街，又围绕着楚河，走了长长的、长长的一段路程。那水边的花草，是再力花和水生美人蕉吗？应过了最好花期了，若是早点来到这里，这里肯定会很美很美。但我的心里，依然是太阳花盛开的炫美的图景，我渴望着有一天能拥有它们。单瓣的、五颜六色的美丽太阳花儿。
肯定不能过书店而不入了，飘着淡淡咖啡香味，别具一格的书城。
他买了一本，我买了一本。可是，这看书的时间该从何处而来呢？每天都忙忙碌碌，有些时候连发呆与枯坐都都会觉得意趣盎然，看书，该从何处挤出时间呢？
走了太多太长的路，脚板都不舒服了，最后坚持着，互相鼓励着，还是步行回家了。
依然记着那一片片清丽脱俗的太阳花，约定，下次有时间一定到处看看花鸟市场，看花，看有没有花籽卖。
累并快乐着，虽然也想抱怨，虽然也想每天自由自在的生活，但不经受点点的苦累，怎有快乐产生？不想点点滴滴的奉献，又何来幸福的感觉呢？
唯一的愿望是，无论在任何情况下，不要轻慢的自己的心，时刻关照它、呵护它，使之越发的从容、淡定，还有坦荡。
而那世上走得最快的——时间，依然匆匆的，从我身边溜过，我不知是该喜还是该忧了。
因为确实的，我是知道的，我还有很多很多的事没有做。
很多很多的，快乐且有意义的事。
也是好玩的。
“思考不是不好，许多伟大的成就与发现都来自思考，但思考不会让人幸福，不会使人宁静，不会使人自由，不会使人解脱，这就是为什么大部分文学家、哲学家、思想家都悲观不乐的原因”，当我从书中看到人家写出这样的话时，不得不击节称叹，这和我想的一模一样，难怪我那么有兴趣读此人的书。
我虽写过些许文字，但不认为是思考所致，而是情绪、性情所致，心理所想，就一气写成，过上几天，回头看自己写的文字，错字、别字以及语法不通之处很多，但在当时就是快快的把自己大脑里的东西倾注到文字上，若是酝酿文章，不是我的性格，我一般不会处心积虑的写文章或与人交往。
我喜欢自然，风与雨，雷与电，霜与雪，我皆以开放的心态对之，我喜欢登山，站在峰峦顶上任风吹起头发，吹起衣角，当然风也吹来了一身轻松，一份好心情，极目远眺，峰峦叠翠，莺歌燕舞；我当然也喜欢雨，潺潺小雨落在脸颊上，亲切柔和，如同一双温柔手，温暖而又贴心，倘若滂沱大雨，我也不逃避，张开双臂，与天地同在；我亦喜欢雷与电，通过窗户看过去，巨大的天幕下，闪电的光具有极强的穿透力，炙白而干脆，接着，你就等着清脆的`雷声传至耳边，那雷声让你期待又让你有些恐惧；霜与雪，给北方萧瑟的大地披上一件干净的美，“北国风光,千里冰封，万里雪飘......”
遇到的，我们应该珍惜，感受这种美，有时候会觉得人心如镜，我们很多美好的事情都停留童年、少年、青年，那时候我们的心如此明镜，能照映出童年以及学生时代的种种美好，而毕业后呢，镜子上或许多了些尘埃，而因生活工作的繁忙、劳累、功利，慢慢的感受不到生命的美好了，其实不是生活不够美好，而是“心镜”有了尘埃，而我们却没有意识到，正如俚语所说“生活并不缺少美，而是缺少发现美的眼睛”，从这点来说，我是认同的，记得神秀的那首词吗？“身如菩提树，心似明镜台，时时勤拂拭，莫使惹尘埃”，尽管神秀和尚的慧根没有六祖慧能的高，但我觉得这才是修行所在，花园如果不修，杂草丛生，人心若是不修呢？不能和慧能师傅比，那是天生慧根，对我等凡众，还是静思一下为好，至少也得让自己快乐一些吧，如果你感觉有些累或不快乐，那的确需要反思一下，是不是自己的羁绊太多了，顾虑这个，顾虑那个，到头来，压垮了自己，索性放空一些，随遇而安，率性生活。
美好的人生应该是“如蜂采花，但取其味，不损色香”，我想人与人的交往也应该如此，有着合宜的距离，就如同我们去一个偌大的公园，倘若人迹稀少，你会感觉到寥落或孤单或恐惧，倘若人与你走的太*，你又觉得破坏了景致和心情，他（她）就在合宜的距离上，他（她）装点了你的梦，也装点了你的风景。当然有时候我们也会迎面赶来，但在地球40亿人口中，我们能相遇岂不是一件值得珍惜的缘分呢？在我们的人生组成中，人是不缺少的，我们为何不给我自己一个美好的记忆呢？当你面对时，何必那么多的想法思考？转念之间，也许就错过了，你千万次的回眸或许看到的永远就是背影，佛说“活在当下”！
我倡导积极的人生态度，过多的思考，让我们被思考所累，当然，也不能不思考，但最终还是面对我们自己的内心就好。
“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”，该笑的时候不忍着，该哭的时候也不藏着，风风雨雨皆有味~
人生这么累赘
作人这么累人
下雪就要扫雪
没有选择
只有遵守家规
拴死人
拴死心
拴得芬心没香味
真难为
人生这么累赘
作人这么累人
围城圈着灵感
何时才能放飞
快放飞
飞向蓝天闹仙人
把悟空会
领略桃花落纷纷
戏猿荡千享受
袖仙美
人生这么累赘
作人这么累人
哪象战场简单明分
一边战友
一边敌人
开枪放炮太过瘾
没有烦恼
——庙会散文随笔优选【五】份
如果让我们去回忆一些美好事情的话，有时你会不忍心。因为记忆中越是美好的东西，可能恰是你最伤感和痛楚的所在。这种所在大约都是相同的，我想必定是来源于很久以前某个你少不更事的年纪，而时常经久不变的存在于我们故乡的某处。
中原腹地邵店乡每年的农历二月初二，在那个盛产小麦和油菜花的土地上，必定会迎来一场全乡人的盛会。如果让我记忆第一次什么时间赶过这种庙会，实话说当时岁数小我是记不得的，但是我却记得最后一次赶庙会的时间。
1999年的农历二月初四，春分，一个晴朗的日子。现在想来小时候的我是很富有冒险精神的，很早就起身在父母的叮嘱声中，拿起自己攒的零钱，独自一人骑车飞快的赶到了庙会上。由于没有吃早饭的缘故，到了庙会上美美的吃了一大碗炒凉粉和一大碗水煎饺，这两种在记忆中的美丽味道，我想即便等到老去也不会忘记。
所记忆的是繁华零落，大大地戏台子，底下看戏的老人们。马戏团门口卖力的吆喝声，还有歌舞团门口漂亮的姑娘。很奇怪的，记忆中那天的天气明明是很阳光明媚的，可是你真的再在脑海里重过一遍这些场景的话，所道竟然全是灰白色的。我想这必是时光褪去了所有的无聊色彩，所留下的最真实深刻的美丽印象。
我清楚的记得那个日子，因为那天是我的阳历生日。自己是在春分那天出生，我觉得自己的生日是一个很好的节日。于是我踹着自己的心眼，想在庙会上给自己买一个生日礼物。我从街南走到街北，却也没有发现很好的东西。
那时的乡下生活贫瘠，很难有什么精致的美丽物件，我想存在的也许都是那时的中国制造。正当我准备离开的时候，我发现一个老人推着一辆手推车，车上挂满了零零散散的精致玉石器件。也许是国人千古流传下来的玉石情节，我觉得应该破费买下一个，挑了半天选择了一个八卦形状的。
我一问八元钱，可是我的兜里只有五块钱了，那也是我辛辛苦苦攒了好久的零花钱。于是我就给老人神说我多么喜欢这个物件什么什么的，具体细节忘了，最后五元钱竟然给买了下来。骑在车子上往回家走，竟然也高兴了老半天呢。
人生就是这样，不自觉的你就再也很难见到，你以为会在你以后的人生中*以为常的美好事物。会以为每年的二月会都会如期到来，会以为每年的我都出现在相同的地点，会以为总能看到街东的大戏台子，会以为那些浓妆艳抹的漂亮歌舞团女子总能出现在每年的艳阳高照之下，可这都是自以为，从那以后，我就再也没有看到过二月的庙会。
快到家门口的时候，我突然想起了一个很久不见的朋友，觉得应该送给他这件礼物。人们小时候的想法就是这么奇怪，你很难理解那时你的各种海阔天空的浪漫忧伤可爱的原始情感。却也总能在无数年后的某天想起，给自己留下小小的感动，觉得做了件很美好的事情。
我知道那个朋友所在的村庄，于是骑行了很久到了那个村庄打听到了他家。那时我们还不懂得如何恰好的交往，见面时虽然我只是很简单的说：“春辉，我找你玩来了”，可是我们明白彼此相见时的那种喜悦无法言表。于是我两去田野里疯跑了好久，相互谈论这些没见的日子我们听到的各种有趣的事情。看看田野里各种将生的植物，还有那些必将永生不能忘记的'绿绿的麦田景色。
临走的时候我把礼物送给了他，他很高兴的接受了那件小礼物。我们笑笑的相互挥了挥手，其实这就是离别！
从1999年直到2004年离开，又有在上蔡生活的五年时间，我再也没有去过二月的庙会。虽然我自己也搞不清是什么原因，但我想这必将又是很遗憾的一件事情。
每年的这个时候，家乡的二月庙会开的正热闹。不知道那好吃的炒凉粉还在不在、会做画糖的艺人还去不去、那些满街乱窜拿着糖葫芦的孩子脸上的笑容是否灿烂？如果有那么一天，一定会回去好好的坐在戏台子下，就那么静静的看着戏吃着最爱吃的小吃，体会着身边来来往往的乡亲们也许熟悉的故事！
三月初二，我和妻子提前一天，去逛千佛山三月三庙会。
上午大约九点半时，我和妻子从南门进，先去逛庙，拜佛。然后，信步往景区北门走，因为庙会在北门的主场地里面。
还没走*庙会，就听见锣鼓笙箫齐鸣，还听见戏角唱戏的声音。“有唱戏的！”妻子惊喜地说。
赶紧走过去，一看，一座戏台，台前或坐或站，满是看客，大约三四百人，一个个伸着脖子，仰着头，聚精会神地盯着戏台看。戏台上，穿着古戏装的演员也有二三十个。前面是两个男女主角，正在对唱，其他的演员众星捧月一般围着他俩。听声音，是吕剧。戏台的正上方有三个繁体大字：“闻韶台”。
看到眼前许多人看戏的场景。我就对我妻子说：“我想起了小时候坐在我爹肩膀上看戏。”
那时，一个戏台子，上面又架了古城门一样的高台子，一个手拿鹅毛扇，拖着长胡子的人，坐在高台子后面，一边摇着手里的鹅毛扇，一边“咿呀咿呀”地唱。
我出生在鲁西南一个小县城，1963年以前，属于河南省，至今，我们的方言都属于豫方言，所以，我们那里的地方戏是豫剧和大*调。那个在戏台上摇鹅毛扇子的人唱的是豫剧还是大*调，已经不记得了。看那个摇鹅毛扇子的人“咿咿呀呀”唱的时候，我正坐在爹的肩头上。
那时候，应该是六二年或者六三年，是我们小县城里的五月十三庙会。晚上，爹带我去看社戏。我那时候不到十岁，因为小时候挨饿，个子本就矮小，在人群里挤来挤去，只看见大人的一堵堵脊背和一条条腿，再怎么仰头，也看不见戏台子上面的情况，急得上蹿下跳。爹发现我焦急的样子，一把拽住我：“来，三儿，坐我膀子上。”然后，双手托住我的胳肢窝，用力一�簦�就�舻搅思绨蛏稀�
坐在爹的.肩膀上，我才清清楚楚看见了戏台上那个摇鹅毛扇子的人。一会儿，又看见了有一群人在戏台上绕了几圈，又退回去。
现在回想起来，似乎还能感觉得到我爹肩膀的宽厚和温暖，感觉到父爱如山。
我们在“闻韶台”前稍作逗留，就沿着北门口蜿蜒向上的主要登山道向上信步游走，一边走，一边左右观望。登山道上人头攒涌，老头老脸的居多，大概他们都和我们俩一样，闲来有空，也借到此一游，找找小时候逛庙会的感觉，增加点人生乐趣吧。
道路两旁，按区域划分，摆着各种特色摊位，一个挨一个，也数不清有多少个，用俗套的词语形容，那真叫琳琅满目，应接不暇。特别是美食区，此起彼伏，叫卖声一个比一个响亮。
“济南名产，黄家烤肉，外焦里嫩。”凑过去看看，确实好，只是年龄大了，不大喜欢吃肉。
“俄罗斯大面包，十块钱三个！”真像我们在哈尔滨买过的俄罗斯面包，表皮颜色深，体量特别大，关键是特便宜。“老板，来十块钱的。”接过来，一大包，鼓鼓囊囊，挺实惠。
“新疆薄皮核桃，大减价，十块钱一斤！”要搁*时，在超市里，不下二十块钱。这么便宜，得买。先尝尝，味道还比较纯正。“老板，来二斤！”眨眼功夫，我俩手里又多了二斤核桃。
“云南桂花糕，又香又甜！”凑过去看看，一打眼，便饱眼福：一大圆盘，一层层，赤橙黄绿，色彩缤纷，又晶莹润泽；切开的，每一条，都有好几段颜色，更加诱人。闻着，也香甜。“老板，来两条！”
肚子有些饿，抬头看天，日头已正中。就去临时搭建的美食城，各买了一碗凉皮，就着云南桂花糕，吃起来。桂花糕甜而黏，凉皮凉爽咸香，搭配起来，既可充饥，又满足了舌尖之欲。
一边品着美味，一边不由自主，和妻子聊起了我们小时候家乡小县城里的五月十三庙会，想起庙会里的美味。
“热咧凉粉，炒焦焙透！”这是我们三弯巷*邻傅宝升爷爷的叫卖声。他个子矮小，声音却极其洪亮，在人来人往的庙会上，很有穿透力。大老远就能听见他的叫卖声。
他的凉粉，民国时期在我们这个小县城里就是一绝，被称为“傅家凉粉”。他一直坚持用绿豆粉，从来不用红薯粉，所以，他的凉粉里始终保持一股淡淡的绿豆原香，而且，乳白里透着浅绿，晶莹如玉。
他的凉粉，既有凉调的，又有热炒的。而我却觉得，他热炒的凉粉特别好吃。
一口*底锅，先浇淋上食油，然后，将切好的凉粉小块放进油锅里煎炒，煎炒的过程中，看火候，又加入酱料，最后，临出锅时，才加入蒜瓣。不翻炒的时候，就盖上木锅盖，小火烘焙，再加上焖，慢慢将凉粉的外皮焙得焦黄，将食油和调料的味道都焖进凉粉里。等炒熟了，掀开锅盖，那个混合香味啊，四处飘散，招惹得我不断吸溜鼻子，总想把所有的香气都吸进肚子里。临出锅前，又浇淋上香油，更香。盛到小盘子里的炒凉粉，一块块外面焦黄，里面白嫩，透明晶莹；颤颤巍巍，却又坚挺柔韧，一块块，棱角分明。绝不像现在的一些劣质凉粉，盛到碗里，碎得一塌糊涂。热乎乎的炒凉粉，吃进嘴里，外焦里软，又浸满了食油、面酱、大蒜等调料的复合香味，真叫人吃也吃不够。
“来吧……来吧……热咧丸子……丸子开锅！”喊声有些沙哑，却也分贝极高，极有穿透力。这是我们三弯巷又一家邻居张文治爷爷的叫卖声。他卖的是丸子汤，每逢庙会，他必在大隅首东面支一口大锅，将水烧得滚开，把炸好的绿豆面丸子丢进去，再开了锅，加上油盐酱醋等调料，还加一些香菜，也是香气四溢，特别诱人。不多不少，一碗十个丸子，在飘香的汤水里漂浮着。因为火候掌握得好，吃进嘴里，酥软却不散碎，调料的香味又渗透进去。“张家丸子汤”，也是我们这个小县城一道有名的美味。
张文治爷爷的那声“丸子开锅！”在我们城里还演变成了一句巧骂人的流行诙谐语。
大家都说张文治爷爷看见有人来了，就会扯大嗓子慢悠悠地喊：“来吧……来吧……”如果来人走进他的摊位，坐下来，想要喝一碗丸子汤，他就会接着喊：“热咧丸子！”如果来人并没有喝丸子汤的意思，从摊位前径直走过去，他就会接着喊：“丸子开锅。”
在我们家乡， “丸子开锅”是一句歇后语的前半截，后半部分，俩字：“滚蛋！”
大家便都说，张文治爷爷这是巧骂人。不管张文治爷爷是不是巧骂人，反正别的人一大声喊：“丸子开锅！”大家便觉得那人在巧骂人，便不由自主想起了张文治爷爷和他的丸子汤。
还有西门里臧家卤猪肉、孙家胡辣汤，南关靳家火烧，东关陈家豆腐脑，北关王家烧饼……不但是五月十三庙会，就是*时县城里的每月初一、十五会，只要政策允许，这些著名的小吃都会走上街头，满足赶会人的食欲。
我们俩在美食城吃过午饭，又转，不一会儿，看见卖针头线脑的摊位。老式缝衣针，在玻璃板下面，大小粗细不等，一根根，排列整齐，闪着银亮的光泽，旁边，摆着许多小包，是包装好的。缝衣线，各种颜色，成团的，成滚的，都有。这些东西，现在已经很难见到了。看见这些针头线脑，一下子又想起来我们小县城庙会经常见到的一个场景。
一个瘦老头，面前摆着一个长木板，口里念念有词：“大嫂子，小媳妇，缝缝补补好辛苦。我这儿银针尖又利，包您缝补省力气。”念叨着，右手“�_”的一下，变魔术一般，甩出一溜银针，成直线，齐刷刷，直棱棱，钉在木板上。
这一手绝活，还真诱人，在摊位前观看的人，一看这些银针能直接就扎进木板，还直挺挺地立着，当然一定觉得这些针钢火好，坚韧又锋利。“来，我就要你甩的这些针。”
“好嘞！”
然后，一根根从木板上拔下来，拿纸包好，递给买针的。
去年，在家乡，和一些老朋友聊起那个卖针的，竟然有好几个都记得，而且，小时候，都经常去看那个瘦老头往木板上甩针。有个老朋友就说：“小时候，看那瘦老头甩针，就像看魔术，看不够。”另一个老朋友说：“那老头，嘴溜着呢，见啥人说啥话，总要哄得人家高兴，憋不住，非要买走他一包针，才罢休。”
“口渴了，买块雪糕吃吃呗！”我的脑子还在过去我家乡小县城的五月十三庙会里晃荡，我妻子一句话，将我拽回了眼前的千佛山庙会。
呵呵，面前就有个冷饮摊位，透明大冰柜里装着各色各样的雪糕和冰激凌。我妻子有个小癖好，*时在家里几乎不敢吃冷食，一吃冷食，就爱闹肚子。但是，只要我们俩出门，遇上口渴了，却总爱弄块雪糕尝尝，就是寒冬腊月，也要时不时地撺掇着买一块儿，而且，吃了，也总没事儿。又何况，今天气温一下子升到三十度以上，在毒日头下走的时间长了，自然有些口舌焦渴，因此她想吃块雪糕，当然也是自然的。老婆就是领导。领导下令了，自然马上照办。赶紧买了领导爱吃的巧克力雪糕，一人一块，吃将起来。一进嘴里，清凌沁凉，浓郁的巧克力味伴着奶香，还真就是爽快。
吃着雪糕，又跟妻子说，“小时候，热了，渴了，能喝碗井拔凉水，就很心满意足了。哎，你不知道吧，我小时候，还在五月十三庙会上卖过井拔凉水呢！”
也不记得是哪一年了，也不记得我那是多大年纪了。反正是某一个五月十三庙会时节。
那年的五月十三，天气特别热，大上午，日头特别毒，人在阳光下行走，一会儿，就能汗流浃背。那时，文庙北门外还有一口水井，正临庙会最热闹的地界，人挨人，人挤人，很多都是乡下进城赶庙会的人。我和家里人，大概是我二哥，也许是和生产队里的其他人一起，拿了十几个碗，提了个水桶，从井里提上水来，撒进一些糖精，搅拌一下。然后，大声叫卖：“加糖精啦，又凉又甜的井拔凉水，快来喝啊！”“二分钱一碗，好喝不贵啊！”
没想到，这么一喊，马上就有人来喝，丢下二分钱，端起一碗加了糖精的井拔凉水，“咕咚咕咚”，一口气，就喝个精光。有的人，一碗不过瘾，还喝第二碗，第三碗。十几个碗，竟然不够用，还得排队等着。一个庙会下来，我们就靠卖井拔凉水，挣了十好几块钱。
“现在想起来，那时候，也许跟别人卖井拔凉水，是我人生第一次经商赚钱呢。”我笑着对妻子说。要知道，搁那时候，一块钱就能买四五斤麦子啊。
嗨！我这千佛山庙会逛的，满脑子都是陈芝麻烂谷，都是老年月家乡庙会的老人老事。人家说，上年纪的人，总爱怀旧，这话真不假。这不，赶完千佛山庙会，回去的路上，还跟妻子念叨：“唉，咱那小县城，多少年都没庙会了。咱小时候的庙会，早就成了过眼烟云啦。咱记着的那些个老人，早就作古啦！”
实际上，现如今，又赶上大拆迁，我们家乡的小县城，被翻了个囫囵个，除了高楼，就是废墟，老房子，旧街道，都没啦。原来办庙会的旧地界，早已面貌全非。在济南，还有个千佛山，可以每年举办庙会。在我们家乡，就是有人想再举办庙会，哪里还有地方啊？大概过不了多久，在我的家乡，后代人就真的再也不知道什么叫庙会了。
我听过庙会，看过庙会，感悟过庙会，似乎庙会本已成为我生命里一个重要生命体验。
清晨，妻子早起。问之：“何时早起？”妻子：“今天庙会，要去烧香拜佛。”我低下了头，或许这就是家门传统，不识字人烧香拜佛，识字人也烧香拜佛。
小的时候，每到二月十九、六月十九，奶奶总会念叨，今天是庙会，要去小庙烧香拜佛。我不知道烧过多少回，也不知道多少次真诚的向佛祖祈祷*安幸福、荣华富贵，可又用多少祈祷佛祖听见，并予以庇佑。记得一次最让人不高兴的是，一个上了年纪的奶奶，在祷告时说：“大灾大祸吹到别人头上，大富大贵留在自家……”当时，听了第一感觉，这种话能在小庙说吗?难道佛祖真的要转祸移福吗？因为同村，所祝祷的内容实现与否在我们的眼前经历过、看过。心善之人，大多祈祷*安幸福，或许根本就不到寺院，在他们心中行善积德得福报，行善佛在心中。
妻子去得早，回来的也快。小城的上方一公里处就有座寺庙。听妻子说：上香拜佛的人很多，有官员、生意人、学生和百姓，磕头都要排队。由于赶着回家，就在边上磕了头予以敬拜。*时对钱十分看紧的妻子，也捐了功德。还说：“我祈祷家人*安健康，还有愿你早日升官。”我害羞的低下头，难道妻子真的对我失望了吗？要把升官之事寄托神灵？难道神灵真能主宰我的命运？或许更多的问题，我寻找不到答案。谋人事，听天命自古有之。人的命运更多的要把人的事谋好，人事能决定天命，而天命却决定不了人事。或许在付出更多的`是人事的付出和汗水与血汗的付出之间，我属于后者。我更愿意安静的待着，看着汹涌前行的人群，看着逆流而上的勇者，最后溺死在潮流中，我为其在心底发以敬佩之情，暗地里伸伸拇指，净者已逝，净土已逝。
在这次庙会里，我开始思考更多的现实和生活。童年的庙会，我更看重大人手里拿着的鸡。虽然佛门禁地不允许杀生，但那是小庙，那是小村，那是一片诚心敬佛，杀生也是成佛。看着窗外升起的阳光，我仿佛看到了希望，我的妻子或许某一天还会拎着鸡和刀前去拜佛，血溅佛地，杀身成仁，以血祭拜仁慈，以血换回祈祷。
曾何几时，我们也是别人手中祭拜佛祖的鸡。淡去，忘去，庙会的香味在小城几日后，一定会淡去。
我始终觉得我的童年乏善可陈。上世纪六十年代中期生人，大多是面带菜色、表情麻木，内心又异常机警。那时候，城里生活艰难，父母孩子多，工资低。只要一到寒暑假，就像放一群羊，把我们一股脑地赶到姥姥家。姥姥仁慈，宽容，乐善好施，在方圆几十里都有很好的口碑。她满是皱纹的脸上，一直是似笑非笑的*静着，一直到终老――那年她九十七岁。
姥姥吃斋念佛，一到初一十五，就在一尊泥塑的观音菩萨像前长跪不起，焚纸烧香，口中念念有词。烟火顺着她的额头袅袅婷婷地升上去，在飞满细小尘埃的逆光里，看起来如入幻境。
在姥姥所有的祭祀里面，最大的事就是去人祖爷那里烧香。每年农历的二月二到三月三，是淮阳太昊陵庙会。在这期间的某一个早上，会有一群大大小小的姥姥――她们穿着一样的黑衫黑裤，头上还勒着黑色的头巾――在姥姥家院子里集合，捱着装满黄裱纸和其他祭祀用品的篮子，还有馒头，那是她们去饱餐精神食粮之路上的物质食粮。这一群小脚的老太太，她们来回要五六天的时间，可想两地距离之遥。回来的时候，她们的黑衣已经变成了土黄色，头发上沾满了香灰和麦草屑，篮子里塞满了布老虎、泥泥狗之类的物件，惹得孩子们满院子疯跑。
记得有一次我把这事跟妈当故事渲染。妈狠狠地瞪了我一眼，说，封建迷信，小孩子不能乱讲。妈是领导干部，跟在早期革命者的爸爸身后革命了一辈子。谁知光阴如梭，说话间她就退休了。这几年，父亲去了，头发渐白的妈妈也跟人结伴去太昊陵赶庙会了。
带回来的，还是布老虎，泥泥狗。据说这些东西已经繁衍了数千年。
跟姥姥那时候的区别就是，她们没再穿黑衫黑裤，而且，她们乘轿车，还有很多人带着手机。
第一次亲历太昊陵大约十一二岁，读初中。已经到了向往远方的年纪。总想要从人群中脱离出来，但又不至于逃离太远，隐约盼望独处却又恐惧孤独。尽量躲开大人，总是走在他们的前面或者后面，努力地制造出一点动静，却又小心翼翼地观望着他们的表情。我们那个时代的青春期，远远没有现代孩子的强烈。轻微地固执，心怀不满。时间很快就滑过去。叛逆无疾而终。
远方在什么地方呢?
淮阳算是一个远方吗?
乘小火车从周口出发，约一个小时就到了淮阳。我的一个好朋友家就住在火车站附*，她神秘地告诉我，星期天可以去淮阳看公园，不用买车票。公园里有很多好玩儿的东西，我们的目的或许不是奔着太昊伏羲的陵墓，我们只是去逛一逛那里的公园。
我向妈妈讨十元钱，那是个很大的数目。妈妈很郑重地盯了我好一会儿，说：你确定?十元钱可以给你做一件新上衣。我心中略微有些犹豫，但是固执占了上风。
对于太昊陵的记忆就是一路将馓子、麻花、花生、芝麻糖各种小吃吃将过去。看到那片宫殿式的古建筑群、巨大的土堆陵墓时，想必我们已经筋疲力尽。于是，就有了一个瘦弱的，略微有些神经质的少年的影子，映印在记忆中。一个面无表情，茫然四顾，仓皇无措的小姑娘，跟在滚滚人群的后面，将整把的祭礼投入香炉。
那是我人生的第一炷香。
太昊陵，到底有什么神奇的魅力，让一代又一代人顶礼膜拜?
二十多年后的今天，我随人民文学杂志社组织的采风团来到淮阳。古城的变化之大让人惊讶，太昊陵也早已不是我少年记忆里破败的'模样。修葺过的建筑群体宏伟壮观，殿宇巍峨，以内城、外城、紫禁城三道皇城护卫，三殿九进，十门相照，古柏森森，香火鼎盛。除了震撼，不能再有第二种感觉。此时不逢庙会，但庙会的“气场”还很强，据他们说一年到头都是如此。此言不虚，我们在淮阳耳濡目染的都是太昊，伏羲，八卦，始祖……淮阳的前世今生，似乎只和伏羲氏有关。哪怕是刚刚整修的龙湖――他们说到龙湖的历史久远，现在的烟波浩渺，芦苇葱郁，与西湖相比的宏大与自然，以及历朝历代包括孔子在内的文人墨客的逸闻趣事。当他们说到“三皇之首”、“人之始祖”的太昊伏羲氏的伟大功绩时，我觉得他的发明创造让现代人都感到汗颜――但我不相信这些，对他功德的颂扬已经超出了我的正常判断之外。根据传说和史籍记载，伏羲的主要功绩是：教民结网用于渔猎，使先民们告别了茹毛饮血的生活；教民驯养野兽，历史上有了家畜；变革婚姻*俗，结束了人类只知其母不知其父的原始群婚状态；始造书契，用于记事，取代了以往结绳记事的落后形式；发明陶埙、琴瑟等乐器，让音乐响彻远古的生活；创制古代历法，等等，等等。但是，伏羲的最大功绩还是创立八卦。他经常仰头观天象，研究日月星辰的运行；俯身察地形，考察山川泽壑走向。又观鸟兽动物皮毛的纹彩和生长在大地上的各类植物各得其宜的情况，*从己身取象，远从器物取象。传说中，他是在一个暴雨的天气里，从龙湖里钓得一只白龟，从白龟背上的图案得到启示，开始创造八卦，用来通晓万事万物变化的性质，用来分类归纳万事万物的形状。
在通常情况下，完成这些创制需要数千年的实践，而在一个寿命很短的先祖那里，也绝不可以一蹴而就。现代科学也证明了这一点。上世纪八十年代，在河南省舞阳县的贾湖遗址的考古发掘，证明在九千年前，我们的先祖就已经开始饲养家畜，同时也开始了稻作农业。舞阳出土的国宝七音骨笛，是迄今为止发现的世界上最早、保存最完好的管乐器，将人类音乐文化史向前推进了三千多年，至今还能演奏出悦耳动听的乐曲。贾湖遗址发现的那些成组随葬并装有石子的龟甲及其契刻符号，距今也有九千年之遥、将中国文字史向前推进了四千多年。我说这些并不是对我们的先祖大不敬，太昊伏羲在我心目中的神圣天地可鉴。但我宁愿相信他是精神的、形而上的，而不愿相信他是物质的、形而下的。实际上他有没有上述这些创造都不是最重要的。我觉得伏羲氏最重要的贡献是文化上的，他给我们种植了一条文化上的根，能使我们统一和延续的，就是这条根。他已经使所有的华夏子孙，都有了一个共同的名称――“龙的传人”。所以对太昊伏羲的崇拜，不仅仅在于庙会期间的跪拜祈祷，更在于民族精神在我们血液里的澎湃流淌。伏羲文化的民族本源性和传播的广泛性，才使得我们的奥运圣火所到之处都能听到相同的吼声；才使得地震带给我们的眼泪，瞬间被数亿只温暖的手擦干。我虔诚地相信，只要有我们先祖伏羲这棵庇护子子孙孙的参天大树在，总会凝聚起生生不息又永远不变的黄色的脸。
年前，女儿拿到了期待已久的汽车执照，可她还没又独自正式上过路，每次外出都有人监护，昨天她打电话说她要开车带我和她的同学去赶庙会，我急忙说：“你开车行吗？”
“行，我慢慢开。”
一大早，女儿开车来到小区门口等我，我坐上车，女儿帮我系好安全带，车还没有启动的样子，女儿好像在沉思，过了一会她才慢慢发动车，车把我颠了一下，我急忙说：“慢慢的慢慢的。”
当车行驶到武汉路口时正赶上红灯，我们就慢慢的等绿灯出现，当向左拐的绿色箭头出现时，女儿的车动了两下都没启动，她太紧张了，刚启动，又变成了红灯：“过不去了，压得后边的车也没过去。”女儿懊悔地说。
“绿灯，过。”我看到灯变绿时急忙说。
这次很顺利地过去了，她的同学在前边路口上了车，车子每次启动都会跳一下，车一走动就正常了，我和女儿的同学都把心提到嗓子眼上了，每到红绿灯时，我和女儿的同学都会叫停，怕离前边的车太*，每次停车倒停得挺稳。一路走走停停，我和女儿的同学不由自主地想说话，当看到女儿紧握方向盘的手时她同学就说：“不给你说话，你专心开车。”
当我们到了隋唐遗址门口时在红绿灯的路口停下来，犹豫着怎么过去，我和她的同学都说左拐是对的，把车放在人行道上，谁知车一拐过去女儿把车头又掉转到了来的方向，“咋办？还得拐回去，在那里拐呢？”
“把车拐到家属院，再掉头出来。”女儿的同学出着主意。
“没事，全当我们看你练车。”我安慰女儿。
车子继续前行，在女儿同学的指引下，车又回到王城大道上，我们想叫女儿在路上调头，女儿说：“路上是不能调头的。”
你看她多遵守交通规则，转了个弯车又原路回到了隋唐遗址，女儿问：“这是哪？”
“隋唐遗址到了。”我和她同学同时说。
我们就是不知从哪拐，女儿的同学说：“咱们找个地方把车放下，再走着过去。”
我建议在前边拐，往前走，看到右边有个公厕，门前还停着几辆车，我和女儿的同学建议把车就停到这里，女儿的同学先下车指挥着，车就停到了公厕正门口，我们赶紧给看厕所的中年妇女搭讪：“我们把车放到这吧？”
“放吧！”
我们又问了她很多没要紧的话，然后微笑着和她再见。我们互相拉着手穿过马路，说笑着进入园内。说实话园内有点冷静，我说：“人不多，没有那一年热闹。”
树上挂满了红灯笼，我心想：“是不是我们来得晚了，刚过完年可能会热闹吧！”
女儿的同学说：“十五可能会热闹些。”
“我在电视上看到这里有小吃一条街。”我想起看电视时在屏幕下的宣传广告。
“咱们一会去吃小吃。”女儿忙说。我们随便走着。
地下到处都是摆的各种小动物，有好几摊，有小兔子、小鸟、小鸡，还有各种玩具，小动物都装在一个用细铁丝编制的小方笼子里，等着游客套住它们后，就成了别人家的宠物，可惜你是很难套住的，我有点跃跃欲试，老板家的女儿拿着圈一直劝我们试试运气，女儿的同学说：“不好套，笼子是方的，哪能套住？”
前边一个游客拿住圈伸手往一辆玩具小汽车上式套，圈根本就套不下去：“这会行，物大圈小，净骗人。”我们马上都走开了。
没有好玩的地方，我们跟着人群随便地走着，来到一片开阔地，有一个耍狗的，也就是狗跳圈，主人带着狗跳绳，吸引了不少人围观，发出阵阵喝彩声，女儿要叫我挤进去看，我不想往里挤，在人群外边踮起脚看了几眼就转脸去看小兔、老山羊、大公鸡之类的动物，女儿还把她带的小狗往小兔子跟前推，它们谁也不怕谁，穿着新衣服的妞妞（小狗叫妞妞）招来不少回头率。再往前走是戏台，不知是哪的唱戏的，声音太吵，噪音太大，我不想听，我们就折回身往回走。这就到了小吃一条街，不外乎是些卖煎饼，煮玉米、烤玉米、烤羊肉串、花米团之类的，女儿在买羊肉串，刚吃完羊肉串，女儿的同学问我：“阿姨，你爱吃玉米么？”
“爱吃，爱吃煮的。”
“我也是。”说话间就看到卖煮玉米的，我们每个人又来了一个玉米，我们一路吃一路转，前边长长的一条南北街两旁摆满了各种店铺，卖的东西五花八门，叫喊声此起彼伏。我们来到一卖艾条的`铺子前，老板赶紧起身介绍他的产品：“用艾灸治病比吃药好多了，又便宜又实惠，你吃啥药没副作用啊！艾没有，二十块钱一盒，买五合送一个这个。”
他手中不停转动的装艾条的铜管子继续说：“光这卖铜也值四十，我们不赚钱，只是做宣传。”
女儿的同学顺手拿起眼前摆放的装艾条的小盒子：“这个咋卖？”
“十五块钱一个，这个也挺好，把艾条装进小盒子里点着，你回去在这里装块姜会更好，哪有病就灸那里，把他绑在身上，不耽误干活。”老板滔滔不绝。
这时有位路过的中年妇女也附和着说：“这东西很好，我儿子有病我常给他灸，一灸就好。”她指着他五六岁的的儿子说。
“他让你灸吗？”我问。
“他可喜欢灸了。”妇女说。
说完妇女又对老板说：“今天我买不成了，我的钱包丢了。”说完她带着孩子走了。
我们就开始讨价还价：“便宜点，我们多买几个，阿姨你也要一个吧！”
我点点头：“好，要一个。”
