一日闲来无事，便和老公说起各自相亲的经历，老公比较简单，有一说一，给对方买了几套衣服，送了几斤毛线，订了几件首饰，甚至见面时吃了什么饭，来了几个人，都交待得清清楚楚。虽然是很久前的故事，但也会招致我妒嫉的白眼。吃醋是女人的天性，不管什么时候。当轮到我讲时，本人善于使用比喻、夸张、排比句这故事从我口中出来感觉就大大不同了：
故事发生在十年前了，也是我唯一一次相亲。那时的我比较木，特别是对感情，虽说上学时也有关系不错的男同学，但远远不到谈婚论嫁的程度，我甚至认为从友谊发展为爱情是件不齿的事情，所以即使有好友有此想法，也被我刚正不阿的态度吓了回去。那时也有心怡男孩，正在为羞怯表达，彻夜难眠，辗转反侧之际，却收到了人家结婚的请柬。“忽如一夜春风来”，突然发现周围的人或娶或嫁，只有自己落了单。给我妈妈急得整夜睡不着，长吁短叹，好似我是那早市关门后的青菜。
那时外公还在世，正好有一个安姓同事的孩子，和我年岁相当，于是极力说和。记得那是在一个春节后的正月，那个男孩子由他妈妈带到外公家，只记得他长得不是很高，比较瘦弱。给外公拿了几瓶罐头，其中有一瓶是鹌鹑蛋。众亲戚听说我要相亲都聚到外公家，外公家一大家人，其中也有三个伶牙俐齿的表妹。大家第一印象对男孩子很不满意，从外表上的确和我不配，那时的我唇红齿白，面似银盆，目如寒星，165的身高，所以大家都纷纷摇头。更绝的是待那小安走后，表妹们给他起了响亮的名字“鹌鹑蛋”，以致多少年来，只要看到鹌鹑蛋就会想到小安，听到此，老公大笑不止。
虽然大家普遍认为不好，但是我的外公和妈妈却说可以考虑，因为小安是独子，在一个学校教初中，工作也算不错。天天给我做工作，搞得我心烦意乱。恰逢二叔来此地看姨妈，妈妈说再让我二叔瞅瞅。于是小安又被叫到姨奶家接受二叔及大家的审查。姨奶家同样是许多人，表姑、表叔都用无情的目光注视着小安，可怜的他脑门上亮晶晶的。结果还是大家认为不般配。那时候我的小姑夫刚从部队复原，当时就给他的一个未婚战友打电话，过来和我见见，当然他的战友和小安也没多少区别，自然告吹。
开学了，很快我回到农村学校，以住到学校不回家和老妈对抗。那边小安家带过话来，要来我家订下此事，都说好了时间。在母亲的抱怨、叹息、泪水的威胁利诱之下，我只好去车站接小安。那天风特别大，沙尘飞扬，陕北的春天一般在这样的天气里是对面不见人的。到了车站我自然没有看到小安，一块石头落了地，心花怒放，迎着狂风骑车回家了。
后来，小安每每相亲总是不满，皆因有我做为参照。直拖到了三十岁才结婚，他的妈妈同样夜半三更睡不着，唉声叹气。多次到外公家请外公帮忙，又去姨奶家给我打长途电话，因为那时的电话还不像现在如此普及，好像天下的母亲都是一样的啊。
山不转水转，若干年后，小安已成为当地教育界的领军人物，做老师的好友老杨由于工作上的事情找他帮过忙。她说，小安说起了你，为当年没去你家感到后悔。小安的老婆好赌经常搓麻将不管家，娘家又比较有实力，他对老婆无可奈何，苦闷之极。其实许多事情是命中注定，我要感谢老天爷那天刮起大风，如果不是那场大风历史还要改写啊！
老公听到此，大叫：“那个姓安的我要和他谈谈的，他当年为啥不来，结果这个母老虎嫁给了我，我的命好苦。”
与食相亲
有时候生活清淡到自己都吃惊起来了。尤其对食物的欲望差不多完全超脱出来，面对别人都认为是很好的食物，一点也不感到动心。反而在大街小巷里自己发现一些毫不起眼的东西，有惊艳的感觉，并慢慢品味出一种哲学。正如我常说的，好东西不一定贵，*淡的东西也自有滋味。
在台北四维路一条阴暗的巷子里，有好几家山东老乡开的馒头铺子。说是铺子是由于它实在够小，往往老板就是掌柜，也是蒸馒头的人。这些馒头铺子，早午各开笼一次，开笼的时候水气弥漫，一些嗜吃馒头的老乡早就排队等在外面了。
热腾腾、有劲道的山东大馒头，一个才五块钱。那刚从笼屉被老板的大手抓出来的馒头，有一种传统乡野的香气，非常之美味，也非常之结实，寻常一般人一餐也吃不了这样一个馒头。我是把馒头当点心吃的，那纯朴的麦香令人回味。有时走很远的路，只是去买一个馒头。
这巷子里的馒头大概是台北最好的馒头了，只可惜被人遗忘。有的馒头店兼卖素油饼，大大的一张，可蒸、可煎、可烤，和稀饭吃时，真是人间美味。
说到油饼，在顶好市场后面，有一家卖饺子的北*馆，出名的是手抓饼，那饼烤出来时用篮子盛着，饼是整个挑松的，又绵又香，用手一把一把抓着吃。我偶尔路过，就买两张饼回家，边喝水仙茶，抓着饼吃。如果遇到下雨的日子，就更觉得那抓饼有难言的滋味，仿佛是雨中青翠生出的嫩芽一样。
说到水仙茶，是在信义路的路摊寻到的。对于喝惯了茉莉香片的人，水仙茶更是往上拔高，如同坐在山顶上听瀑，水仙入茶而不失其味，犹保有洁白清香的气质，没喝过的人真是难以想象。
水仙茶是好，有一个朋友做的冻顶豆腐更好。他以上好的冻顶乌龙茶清焖硬豆腐，到豆腐成金黄色时捞起来，切成一方一方，用白瓷盘装着，吃时配着咸酥花生。品尝这样的豆腐，坐在大楼里就像坐在野草地上，有清冽之香。
有时食物也能像绘画中的扇面，或文章里的小品，音乐里的小提琴独奏，格局虽小，慧心却十分充盈。冻顶豆腐是如此，在南门市场有一家南北货行卖的桂花酱也是如此。那桂花酱用一只拇指大的小瓶装着，真是小得不可思议，但一打开，桂花香猛然自瓶中醒来，细细的桂花瓣还像活着，只是在宝瓶里睡着了。
桂花酱可以加在任何饮料或茶水，加的时候以竹签挑出一滴，一杯水就全被香味所濡染，像秋天庭院中桂花盛放时，空气都流满花香。我只知道桂花酱中有蜜、有梅子、有桂花，却不知如何做成，问到老板，他笑而不答。“莫非是祖传的秘方吗？”心里起了这样的念头，却也不想细问了。
桂花酱如果是工笔，决明子就是写意了。在仁爱路上有时会遇到一位老先生卖决明子，挑两个大篮用白布覆着，前一篮写“决明子”，后一篮写“中国咖啡”。卖的时候用一只长长的木杓，颇有古意。
听说决明子是山上的草本灌木，子熟了以后热炒，冲泡有明目滋肾的功效，不过我买决明子只是喜欢老先生买卖的方式，并且使我想起幼年时代在山上采决明子的情景。在台湾乡下，决明子唤作“米仔茶”，夏夜喝的时候总是配着满天的萤火入喉。
对于能想出一些奇特的方法做出清雅食物的人，我总感到佩服。在师大路巷子里有一家卖酸酪的店，老板告诉我，他从前实验做酸酪时，为了使乳酪发酵，把乳酪放在锅中，用棉被裹着，夜里还抱着睡觉，后来他才找出做酸酪最好的温度与时间。他现在当然不用棉被了，不过他做的酸酪又白又细真像棉花一般，入口成泉，若不是早年抱棉被，恐怕没有这种火候。
那优美的酸酪要配什么呢？八德路一家医院餐厅里卖的全黑麦面包，或是绝配。那黑麦面包不像别的面包是干透的，里面含着一些有浓香的水分。有一次问了厨子，才知道是以黑麦和麦芽做成，麦芽是有水分的，才使那里的黑麦面包一枝独秀。想出加麦芽的厨子，胸中自有一株麦芽。
食物原是如此，人总是选着自己的喜好，这喜好往往与自己的性格和本质十分接*，所以从一个人的食物可以看出他的人格。
但也不尽然，在通化街巷里有一个小摊，摆两个大缸，右边一缸卖蜜茶，左边一缸卖苦茶。蜜茶是甜到了顶，苦茶是苦到了底。有人爱甜，却又有人爱那样的苦。
“还有一种人，他先喝一杯苦茶，再喝一杯蜜茶，两种都要尝尝。”老板说，不过他也笑了：“可就没看过先喝蜜茶再喝苦茶的人，可见世人都爱先苦后甘，不喜欢先甘后苦吧！”
后来，我成了第一个先喝蜜茶，再喝苦茶的人，老板着急地问我感想如何。
“喝苦茶时，特别能回味蜜茶的滋味。”我说，我们两人都大笑起来。
旁边围观的人都为我欢欣地鼓掌。
几年前，老妈的一个同乡，我喊她姑的，与老妈关系不错，故而总想帮我牵线，说她邻居的女儿很规矩又漂亮，要能娶到真是好福气。但是老妈找人算过命说我还没到年龄，先是推掉了。后来不知道怎么的又跟姑提及此事，说不妨看看。当然，这也是在问过我的意见之后。我当时表示顺从，父母命不可违嘛。
定好的日子女方反复改了几次，我也没说什么，最终在双方家长的陪同下见了面。她是一个挺大方的女孩子，但不是活泼的那种。五官端正，算很清秀了吧，双眼皮、鼻子小但高，笑起来牙齿很整齐，很白。个子瘦瘦的，约一米六。谈话也算利落，没什么废话，也没有扭扭捏捏。我觉得印象还行，也没多想就留了手机号码，第一次见面就大抵如此了。
第二天晚上想约出来喝杯东西，果断被拒了。说是要出来可以，等订婚后，不然以后不成的话名声会有影响。我就反问她，那这样一来，我们怎么加深对对方的了解？她却说可以到她家喝茶，她家也有可以单独相处的地方。我其实当时就有点按耐不住了，真不想谈下去。可是老爸却劝我，说这女孩家教严，这也是情理之中的事，要我拿出点耐心来。我便乖乖听了劝，答应去她家和她见面。
去她家我也不怕，倒是她弟妹都挺可爱的，不怯生，一口一个哥的。在客厅坐了一会儿，女孩便问我有没有话和她说。于是我们就去了楼上说话。我是比较多嘴的人，不说话会死的那种。我问她有什么兴趣爱好？没有。那*时跟什么朋友来往？没有。好吧，那电视总看吧？看！有没有特别喜欢什么剧集或者电影？没有。…看来谈话很难进行，一直在说一些旁的，说一些有的没的。期间还多次出现双方都无语，沉默的状态。当时也没多想，只觉得这或是应有的拘谨吧，见时间晚了就归家了。
之后又去了两次，都是大同小异。与她弟妹的谈话倒是很有所增进，好像也都不排斥我。只是我和她之间的交流，还局限于我的自述。总是我讲一些往事或者一些我感兴趣的东西给她听。我这样做也是力图让她更了解我而已，也没有遮掩的地方。而相反的，我却对她知之甚少。至此，我们一共见了四次面。
第四次见面的第二天，姑来了。刚好我也在家，就问我感觉如何，要是可以就过几天开大门了。我当时吓到了，我并没有料到她会来催。姑说女方家觉得还可以，姑话里的意思是女方在催我。我毫无头绪，只得跟她说我不想这么快，再了解一段时间吧。姑也没说什么，说行，那就再结合看看吧。后来我跟女孩提起这事，她说这不是她的意思，说姑去她家也催，却说这是我家的意思。想想觉得真好笑，姑不去当专业媒婆真屈才了。
同时，我也渐渐觉得女孩好像对我感觉很不错，变被动为主动了。但压力如此便产生了。见面至此也已经是十来天了，我也该三思了。若是合意也该答复，如若不合意，也不能久拖，误了人家可不好。女孩的品质十分不错，之前也没恋爱过，也算聪慧，并且懂事、勤劳、节俭，却不会打扮。以上这些全都是我父母合意的。糟糕的是，我找不到感觉，丝毫没有。甚至，我过后总想不起来她的模样。
怀着无限的纠结，心想着再了解，去她家见了第五次面再说吧。还记得那晚，她的穿着有了很大变化。按照我说的，修身牛仔裤，白T恤。那晚有点耳目一新的感觉，感觉还不错。但是回家后我依然困惑。确实是反复思考了的，那几晚睡眠不佳。
当时姐姐见我困惑，就说跟她要一张照片吧。我想想多个人过目也好，就硬着头皮跟她要，她回应说照相不好看。我说那就出来让我姐看看吧。她居然没有推搪，答应了。还说就骗她妈妈一次，说出来买东西（但其实她还是告知了她妈妈才出的门）。那晚我去接她，然后和我姐姐妹妹见了一面。她却也不显慌张，事后妹妹说本应该是那女的被大家端详，但不料确是女孩总看着她们，反倒把她们看怕了，气场不一般。但是交谈还是一样，没什么新意，寒暄几句就这样了。我小姑也曾偷偷看过她，和我姐、妹她们达成一致，说虽然条件可以，但若是没感觉就算了，再找就是，感情这种事勉强不来。如若是草草答应，以后可没有后悔的余地。小姑自幼疼爱我，自然也关心我的终身大事。我想也是，毕竟我们都没有共同语言，她的品质各方面再好，若是我们没有交流没有感情，也是悲哀的。
事已至此，我就以短信跟她说出了我的意思。并说，由她和姑提出，随便各种理由吧，我也不介意，最重要是保全她的名声，也保全我妈和那个姑之间的交情。 她毫不犹豫就给我回了短信，说她也正有此意。看到她这么说，我也松了一口气，顿时少了些许愧疚之意。
但是我最怕的事还是发生了。当晚姑就气冲冲打电话来找我妈说理，说我既然不合意，为何之前还找她出去，败了名声。亏了老妈解释半天 ，说是大人都合意的，只小孩不懂事闹性格，才勉强对应过去。姑说女方家很生气，说那短信也是赌气回我的，其实是真的料不到我会这样，为此还掉眼泪。想来我确实伤了人家的心，愧疚感油然而生。 只是这又是谁愿意看到的呢？不曾想第一次相亲竟是这样的结果，虽然许久过去了，每每想起我还总是有些负了人家的感觉。如果当时欣然结婚，不知今天又是哪般景象。不知道她后来归宿何处，不知道她会否记恨与我。
相亲场合，向来以开道，财诱作底。所以顶着大饼脸，配着双下巴的女子，自己一摸一撸一撸的肉，不说别人如何，自己先底气不足了。关于男女的感情心理学我自然是不学无术，然而自恃比别人痴长几年，围城里混了这些日子，却也有几句话不得不说，对与不对，或者有仁者见仁，智者见智之处，看官不必当真，权当下酒喷饭，如此而已。
胖姑娘相亲，知道自己长得胖，心里先就小看了自己几分，惟恐一胖遮百美，被人嘲笑了去。扭扭捏捏之下，该说的口齿不伶俐，该做的手脚施展不开，情景更是狼狈。无形之中，便背负了上不了台面的嫌疑，倒在肥胖之外，又添了这一宗罪。所以胖姑娘相亲之第一要务，便是忘记自己无处不在的肥肉，实在忘不了，也要当自己是丰腴香艳的杨贵妃，自己将自己抬举起来。这便是所谓自信了，有自信才有风度，情场商场，自信历来是关键，不论对方如何看人，咱落落大方，不卑不亢的。这一点，可以向“羽扇纶巾，谈笑间樯橹灰飞烟灭”的周郎学*。
历史上有东施效颦的典故。东施的心情很能被理解，爱美之心，人皆有之，只不过方法不对，白白被人笑了几千年。但这典故的意思并不是丑人就应该听安天命，由他丑去。而是要找对方法，对症下药，扬长避短。大姑娘相亲，该描眉的描眉，该扑粉的还扑粉，也是见人的礼数，浓淡相宜就行，黄花镜里你会有新发现。放心，“丑人多作态”说的肯定不是你。话说回来，过于夸张的烟醺妆就算了，这种妆容，倘若用对了时间，用对了地点，以及用对了脸，还有点如梦如幻，深不可测的效果。否则，就只好演西游记里的大鬼小鬼。还有，这种妆最好不要下乡，吓着了爷爷奶奶，咱良心上说不过去。
关于衣服的选择，咱细细说道说道，首先是颜色，大凡嫌自己肉多的人，喜欢以一身黑穿到底，图个视觉上的瘦身效果。但是也没什么大用处，你那一身的膏脂还是每个人都看得到。反倒从头到底这样乌压压的压下来，暮气沉沉，不似巫婆，胜似巫婆。
其次款式，做女人的好处之一，便是有好多好多的漂亮衣服由着你挑选，不像男人翻来覆去就是西装。胖姑娘放着这点好处，巨喜欢穿那些没型没款的巨大袍子，愈发走到哪里都像移动着一座山。其实，那些小鸟依人型的衣服穿不上，也可选那些有模有样有颜色的，最多就不理售货员什么眼神，响亮的来一声“有加大码的吗？”。皮肤较黑的妹妹，黑色深蓝色更是大忌，穿着更显老态，严重的简直看不得，黑得一塌糊涂了。格子的也不成，粗杠条的也不成，那花色整一个放大镜，穿上去人被无辜的放大了。布料咱选轻盈一点的有飘逸感的，握在手里直往下坠的那种，裁剪不宜繁复拖沓，牵牵绊绊，本来自身就已经够占地方了。因此还是简单流畅，精工细做为好。一般而言，吊带装是不太适宜胖妹妹穿的，白花花的肉陈列出来，有屠户卖肉的派头。
另外呢，女人装嫩是能够被接受的，前提是要装得成功，假设二十七八的年岁，还一身“HOLLOKITY”的卡通衫招摇过市，那就天真得不可饶恕了，男人大多还是喜欢七八分熟的，那些愣头青不算。
现在临到姑娘出场了，可以设想这样的场景，辣椒大蒜红灯灯笼摇曳的餐厅里，走来一位阳光灿烂的姑娘，她结着三月的芬芳，落座在某个男人的前方。这样的情景还可以吧。男人喜欢漂亮姑娘不假，但是大多男人贵有自知之明，既不富也不贵的，美女等闲也轮不到他们受用，白给他们都消费不起。不若找个*常女子过日子就行，不会因为你不是美女就脚底抹油。如果他果真脚底抹油了，那走了也就走了，没什么可惜的，只是个臭鸡蛋。
姑娘此时也别心跳气短，因为对方比你更紧张，知道他比你理紧张，你就不紧张了。咱可以先谈点别的，别开口就问人家收入存款，只要对方有心，这些事情你早晚会知道，否则，流水无意，你问了也白问，还显着市侩。素日不会幽默的就不要硬讲笑话，素日大大咧咧的不要强装优雅。实实在在吃饭，认认真真聊天。
只要对方主动留下QQ号和手机号，这事情便有几分成功了。这两样都是培养感情的好东西，如果你够才华，你就表演才华。才华不够，就让他知道你勤快孝顺。如果你天生就是动口不动手的君子，就表现你的温柔善良。总而言之，统而言之，自己有什么好处都给瞧瞧，叫他见识见识真正的良家女子，日久生情就是这样来的。
倘若以菜来比喻女子，那么菜色为其貌，味道为其品。菜色不理想，只要味道好，总不会缺了喜欢的人，比如说臭豆腐。这世界上不是每个人都喜欢排骨的味道，红烧猪肉也其实另有凡人风味。从古至今，胖姑娘数不胜数，也照样结婚生子，享受世俗人生的。
曾经，因为过分挑剔，而且期待较高，我对自己的另一半可以说是千挑万选，也因此经历了无数次相亲。
让我记忆犹新的是一个军校毕业的军官，小伙子帅气、健谈，一见面都同意交往。过了一阵子，我觉得他的身高也就刚一米七，还有他一口浓重的河南口音，纠结了很长一段时间，想想自己刚20出头，后面更优秀的多得是，我还是放弃了。
之后又有过很多次相亲，但大都是一面之交，没留下什么印象。直到碰上他。他也是个军人，远在大连当兵，通过我们双方亲戚认识的，刚开始互相交换了照片，同意交往后鸿雁传书，偶尔也打电话。终于有一天他要来保定。天公真是不作美，下着瓢泼大雨，他联系不上自家的亲戚，只好让我去火车站接他，我想这就算是相亲了吧。透过雨帘，我在熙熙攘攘的人群中搜寻穿军装的年轻人，忽然，一个声音传来，嗨！是谁谁吧，我在这儿！他叫着我的名字。循声望去，一个穿着便装的小伙子正在我不远处，朴实无华，但精神，喜兴，一看就投缘。我们坐上公交车，回了我的家。虽然初次见面，却并不生分，父母看上他人勤快，脾气也好。就这样，他成了我6年相亲马拉松的终结者，与我一起携手走进了神圣的婚姻殿堂。
每当想起那段相亲的岁月，我心中总是感慨万千——期待、失望、希望、沮丧、惊喜、忧虑、彷徨……酸甜苦辣、五味杂陈。这段经历，成为我人生旅程中一道绚丽的风景，装点着我的*凡人生。
——坐马车的悠悠岁月的散文随笔合集5篇
当你打开这封信，当你乘上这趟车，当黎明渐行渐远，当这座城市已然大亮，我，心如沉石，漠然惶恐，如迷途的小孩，悉心盼望，盼望黎明，虽然，我并不确定，黎明会不会照耀出一条归家的路。
如今的列车早已没有了那些年的轰鸣，所以离开也变得悄无声息，我不知道我是不是在悄悄失去，失去一个机会，一个关于你的机会，和一个关于你的以后。
早起，整装待发。说来好笑，你只是回家，回家而已，而我，却如临大敌一般。
还记不记得这个城市的春天？春天来时，并没有告诉多少人，却发了芽，醒了水；盛夏来时，更是让人猝不及防，接下来便是郁郁葱葱，莺语蝉鸣，而这一切都无关乎春天，无关乎盛夏，甚至无关乎时光，只因为，对了时间。
时光从来不会告你我它什么时候来，又什么时候走。寻寻觅觅的这一路，正如此刻的你。一个人的旅行，我走过了一季又一季，从蝉鸣，到雪飘。我知道，一生中，总有一段时间和一段路要一个人走，不管天再黑，雨再大，我想，总会有个人同行。
纵然，与你只是短短相遇，我七尺男儿，竟心如鹿撞，我多想，可不可以，以后，不要再一个人漂泊一程又一程，从韶华年茂，到眉宇沧桑，你不要，我也不要。我想，和你一起，把风景看透，再看细水长流。
你会说，会不会更受伤？
那时花开，又怎能不知会披风零落？那时蝉鸣，又怎么没想过会入网成虫？那时流水潺潺，又怎会想不到终有一日冰封？纵然结局已知，它们依然坚持，我，又有何惧？又怎能畏惧。心已动，不思遍体鳞伤，若终究要伤，那么，我也要选择一个最美的过程。
你会问，会不会不合适？
感情，如船行水，没有绝对适合船的水质，也没有绝对适合水的船，水涨则船高，船行则水急。合不合适，都只不过是人们矫情想出来的，从来没有绝对合适的两个人，只有磨合，才能合适，感情，是可以培养的。我想像水和船一样，和你同进同退，一起面对风浪，一起享受阳光。
女人，柔美如水，柔弱如水，即便再坚强，也终有一时泪溃成海。我愿意，在你需要的时候，给你一个肩膀，一杯水，一个安慰；我愿意，在家里需要的时候，做一个脊梁；我愿意，为之努力，为之改变。
你说得对，我们都不小了，对于感情我们都是认真的，我也知道，你对将来要和自己同甘共苦的另一半非常的谨慎，不会轻易取信于我，可是，你若不给我一个机会，怎能知道我的真心。那花不把自己交给春天，怎么知道自己有多美，春天若像秋天一样不怜香惜玉，怎么会被人们冠以“美”的称谓。
最难，莫过于遇见对自己“忠心耿耿”之人，而更难的是，让别人觉得自己是“忠心耿耿”的。我知道一句“请相信我”是多么的苍白，我也知道，要用一句“请相信我”来索要你的信任，对你来说是多么的冒犯。请你给我一点时间，或者一个期限，如果，真的不是我，那我不会耽误你在最美的年华寻找你愿意的人。如果，真的不是我，那我，不再纠缠，也没有遗憾。
你看，时间是最没有同情心的，不知不觉已带你走远，当你回来，今日的云已不再，阳光不再，飞鸟不再，而我，还在这里，等你回来，回来这座城市，回来，我的世界。
最好的爱情，深情而不纠缠
我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
你知道什么叫意外吗？就是我从没想过会遇见你，但我遇见了，我从没想过会爱你，但我爱了。
所谓幸福，就是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的爱人，一帮值得信赖的朋友。
要验证两个人是否相爱的方法之一， 就是分开，分开以后，如果难受如果思念，那就是真爱，而真爱一定会让两个人，再次相遇。
这世上最难堪的事不是他不爱你，而是他说很爱很爱你，最后却轻易地放弃了你。
有一天“我”字丢了一撇， 成了“找”字， 为找回那一撇， “我”问了很多人， 那一撇是什么？ 现在我终于明白了， 那一撇原本是个”一 ”， 这段话的意思应该是这样的： ”一” 旦丢了， 你就再也 ”找” 不到 “我” 了。
每个人心底都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。 时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很*惯的想起你。然后希望你一切都好。
愿我们，都有能力爱自己，有余力爱别人。
那时候，生产队里都很忙，连阿婆婶子都得上山割茅草或下地干活；我们小毛孩也闲不了，不是帮着大人打杂，就是赶着牛儿上山吃草。
我生就怯弱文静，又是“牛帮”里的小不丁点儿，饲养着一条精精瘦瘦灰不溜秋的小公牛，我们都称它“小灰仔”。小灰仔不但不能骑，两个犊角也都嫩嫩的刚露出头颅。
在我的精心饲养下，小灰仔渐渐长高长壮了，我也因此能骑在它的背上悠悠晃晃唱着歌儿去放牧。在一个春草绿油油鲜嫩嫩的日子里，我们照样把牛放在坡上就去玩。那松丫儿吐绿本当是娃娃家的荒季，何况我们走了那么长的路又玩了小半天，大伙儿遇上了饥肠咕咕的季节又不能回家充饥的光景；于是，便相约到对面坡崖的草丛里找野果子吃。可好碰上小灰仔正和阿狗家的牛逗趣，小灰仔可厉害啦！一下子就窜到对方的背上。阿狗试着要和我比骑技，我被小灰仔那份勇气所鼓动也欣然接受。骑上小灰仔，我仅轻轻晃一下鞭子，它便如离弦之箭把阿狗给甩得远远的……要知道这娃娃间的世传帮规是十分残酷的，帮头在哪儿受挑衅就要在哪儿和谁比试到家。我家的灰仔凭着年轻力壮有一股狂劲嘚嘚直奔……最惊心动魄的一刹那，是在与阿狗比肩冲刺的最后关头，灰仔一跃，飞过了家门口丈余宽的深沟，但从此折了一条腿。
可怜的小灰仔再不能上山吃草了，它只好在坡下的沼泽地里啃些又老又粗的杂粮。牛儿有千儿八百的，这沼泽地历来就是它们的陷阱。那天坡上的牛正哞哞乱窜，我们怀疑是遇上了狼还是老虎，大伙儿正紧张地四处张望之际，雪桑惊叫了一声：“豆丁点儿，你家的灰仔落陷了！”我心弦一绷，就忙不迭地跑了过去，这时灰仔正开始下沉……“灰仔，灰仔！你挺住，你挺住！”我哭着、喊着、摔打着……不久，灰仔便“哞”地一声凄叫！砸下两颗龙眼核般的泪沉了下去……这一夜，父亲把我锁在屋里。乡亲们似如贺岁般地在草埕上笑逐颜欢地吵着斤斤两两，我终于领略了万箭穿心是怎样的一种苦痛。就着门缝，我发现爹那皱巴巴，干牛粪般的脸上，遍布着许多无奈的愁绪和黯然的伤神；以及，我*生第一次看到他那潸潸的泪花……
“哇……”我一声嚎啕了起来……父亲可是我心中的一头“牛”啊？这可怕的岁月，这灰色的年华……
万幸的是——天亮的时候，这是1978年的春天。
岁月荏苒如诗如幻，轻柔的在指间里流淌着，那脚步又似绵绵细雨静静地流过心田，流过天真烂漫的脸颊。让人察觉不到有丝毫的异样，直到某一天，重新翻起存放在相册里的照片时，才会发现自己的容颜已经被潜移默化的改变了。曾经拥有的稚嫩灿漫已不存在，取而代之的是成熟苍老。转身回眸才发现那些似水年华与自己渐行渐远，多少大好时光在不经意间从身边悄悄溜走，永不回头。惊叹是自己的步伐过于缓慢还是流年太过匆匆，还没来得及欣赏岁月的风采，脚下的路即将走完一半。好多风景给错过，好多人和自己檫肩而过，又有好多事物成为过眼云烟。岁月不会因人而停止流转，像风像雨又像个天际间漂浮的一片云彩。我只不过是岁月长河里的一个微不足道的渡客，带着心中的那份挚爱难免会随波逐流，因为自己微弱的力量无法扭转四季轮回。天空依然蔚蓝，河水依旧长流。感叹匆匆岁月，感悟似水年华，感知生命短暂。*淡的日子一天一天的度过，紧跟着时光的脚步走过春夏秋冬，穿过风风雨雨，除了脸上的那些可怜而孤寂难以抹*的足迹以外，什么也没留下。
早晨起来上演了一场漫天大雾，白茫茫的雾气肆意弥漫越来越浓，模糊了双眼，看不清楼房看不清树木，尘世间仿佛变成了另外一个世界。路上的行人有点惊慌失措，即使脚下的路不知道走了多少遍，还是弄不清楚下个路口会在哪里。多希望能有一只温暖的手来牵引着自己，为心灵指引前进的方向，让内心不再迷茫。其实有好多经常出现在身边的东西，自认已经很熟悉而不再去在意，当真正感觉到存在的时候，却是非常陌生了，有的人一旦错过，将不再拥有，所以懂得珍惜才能永久。无论迷雾有多浓，总有散开的时候，那心雾何时才能明了呢？其实只要心里有盏明灯，心灵上就不会起雾，更不会在雾里徘徊。雾起雾散是自然现象，不能让雾迷幻了心智，拉远了心与心的距离。有没有一首歌，听着听着心就醉了，永远停留在记忆里和内心深处的情感共鸣着；有没有一条路，走着走着就明了，路边花团锦簇永远也不会迷失方向；有没有一个人，越爱越深，欢声相伴笑语相随，牵手一生无怨无悔。人的一生中好像有许多疑问在脑海里盘旋，没有人能给个信服的答案，与自己感同身受。只要身体不倒下去，别人就不会知道自己内在的伤痛，那些伪装出来的笑容只在掩饰着心灵上的脆弱。不是不愿意走出封闭的空间，而是根本就没办法摆脱世俗偏见的束缚，独自一人看遍世间百态，又独自一人体会人间冷暖。一个人默默地走自己的路，*凡中有几分淡定，不卑不亢如岁月一样静水深流。一切都在*静中按部就班，该来的来了该走的走了，留住的撵不走要去的留不住。依*和的心态看花开花落风云变幻，看淡一些生不带来死不带去的名利，即使身边有许多不如意的事，世态炎凉让心中充满无限的无奈和伤感，但是还应该在时光之河里，洗去浮躁保留那份宝贵的纯真。
新年伊始岁月依然在静静地流淌，是手指间的缝隙过于宽大，还是时光太过粘滑，想抓住不放多陪陪自己，却又无从下手。回首过往烟云，追忆似水年华，只能依靠留在脑海中的点点滴滴来还原曾经拥有的经历，有的已被时光给冲洗的泛黄模糊不清。往事已成为过去，既然是过去的事就让它随风而去吧，淡然一笑泯千愁。把疲惫的心交给轻柔的岁月，感受她的宁静致远，享受她的安然沉香。去走进大自然里，沐浴明媚的阳光，把心融入清风细雨，感知生命的脉动。摘一片火红的枫叶写满梦想，用力一挥让墨香伴随着梦想，在风中一起飞翔。捻一缕七彩阳光编织成一颗真诚的心的模样，请爱神捎给远在千里之外的你，让你知道我的情由你而生，心随你而动。或在寂静的夜暮里抱一轮柔情如水的明月，在上面刻上风雨丽人，让你的名字永远留在洁净的月宫里，每晚有星月相伴永不孤单，看到月亮就如见到了你。
新年伊始为爱起航，站在时光的岸边等待你到来，携起你温柔的手一起踏着岁月的芳香，扬起爱的风帆在时光长河里乘风破浪，驶向幸福的天堂。滚滚红尘，为爱痴狂你守候，每次相聚都是心心相印搽出的火花，每次离别写满心与心的眷念，相见时难别亦难。茫茫人海，执子之手与子偕老，一路走来一路欢笑。花开是为了孕育生命，花落是让新生命站的更高，花瓣的鲜败也是崇高的爱，爱得如此多娇，爱得如此豪迈。
时光似水，岁月沉香。短暂的生命行走在历史的长廊里显得微乎其微，欢喜与忧伤并存着交织在一起，跟随人的一生。趟过多少流年的滩头，沧海变桑田，一路走来用辛勤的劳作，收获一点一滴的喜悦，用一片赤诚之心，获取心心相印带来的甜蜜。沉静的雪夜静得出奇，以致可以听到自己的心脏在跳。临窗而坐仰望星月，思绪在脑海中波涛汹涌，思念的泪水模糊了期盼的目光，让牵念的眼神肝肠寸断。提起那支心爱的笔，把你掠过梦境时激起的一波波暖与爱，洋溢在字里行间中，温润着挂念你的心。漫漫人生路，踏过多少坎坎坷坷，繁华落尽**淡淡才是真，大浪淘沙沉浸在心海的才是情，珍惜这份让自己温馨和感动的暖与爱。
岁月沉香安然静好，静是一种心态又是一种涵养，在静中品味人生，在静中享受岁月芬芳。整个漫漫人生旅途，只不过是一个人在修行，淡薄名利，淡忘一切是是非非。虽说欢喜和忧伤在生活中总是并存着交织在一起，但是只要心静了，就会多点欢乐少点忧伤。悠悠岁月，流年似水在指间静静地滑落。穿行在喧闹的尘世间，唯愿能抱一怀淡淡的暖与爱，忘却世俗间的愁与怨。喝一杯相思酒，品尝想你念你爱你泛起的醇香。揽一帘永不醒来的幽梦，在梦里和你携手到白头。也许人生最大的满足，不是浪漫满屋，而是为一句承诺在静静地守候。也许人生最大的幸福，不是锦衣玉食，而是心心相印中的粗茶淡饭。*静的日子里，拥有一份淡淡的暖与爱，持一颗淡定的心，安度*淡的岁月。
茫茫世海里度日，看几场春日芳菲，等几度新月变圆。经年的天空，云白风清，我将最美的心情给了文字。如果有一天，所有的一切都以缄默的姿势定格。我依旧无悔的端坐在初识的渡口，煮一盏青茶。与日月共辉，清风共语。轻触流年，婉约着泼墨，宁静。像草木，荣枯随缘。
岁月如歌，宛转悠扬，恰似那一年的秦淮河**，说书人轻抚了纸折扇，说一段故事里被人念念不忘的长安，我就独自醉在了你的江南，让我流连忘返。忆起故事里的长安，良辰美景繁花开遍，惹得多少人赞叹惊艳，挥毫泼墨写下那些千古流传的诗篇，我却只能小心翼翼提笔为你填一阙忆江南，轻墨淡染倒影里的那一份安然，生怕惊扰了你在水墨里的浅眠。
步上石阶，谁抚琴一曲白头吟，谁提写一篇凤求凰，一拨一弹，一字一句，乱了心弦入了执念。若说江南是温柔醇厚的酒，绵长入喉，而故事里的江南则是让我醉死也甘愿的毒。
人生漫漫，转眼岁月苍苍，若可以，我愿和时光交换一场不离不弃的烟火， 让心舟横着自己的横。让眷眷经年，开出一朵花的温柔。在安稳里，选择一种幸福，是恒久不变的花开。在矜持里，选择一种温暖，是一生不倦的风景。红笺小字，工盈如水落墨于彼岸蒹葭，携一世温柔，阅尽所有。
故事里的故事，总有一些情节我们无法读懂， 风景里的风景，总有些地方我们百看不厌。依心而行，淡然繁华。那些默默不语的深情，即使被流年的烟火斑驳，依旧有种沁心的温暖。如生命的简单素白，暗香盈袖。
缘分经过的路上，一半忧伤，一半明媚。清简如水的日子，浅笑安然，陌上，谁的眼泪在飞，谁的流浪继续？漫过人情冷暖，看世事的变迁。渡过浮躁，记忆的梗上无风也无雨。山高水远的旅途中，飘荡着欢声笑语。时间，都去哪儿了？我们还未来得及，好好珍惜。转身的冷漠，季节的寒凉。在轮回的'经纬中，渐远渐沧桑。
时光远了，世事淡了，走过的风花雪月，在心底百转千回。一些疏离的人或事，还在依恋掌心的温度。在一湾清寂里生出一份诗意，浅色的流年，在指尖倾泻出一笺桃色，就让它们，给玲珑岁月留一点空白吧。
命运常常捉弄人，岁月也喜欢跟人开玩笑。苗麟夫妻、苗欣、苗苗那里发生的一切，远在他乡的沈良一无所知。
他还记得，那天晚上他们都睡着了，突然他们一下子悬空被撞击发出巨大的轰响，紧接着他们什么都不知道了。当他感觉到非常冷的时候，他已经漂在水里了。河面好宽，风浪也不小，他手里竟然抱着一快木板，又冷又饿而且浑身都疼。他知道是发生了车祸，但车呢？其他的人呢？他是去贵州支援的负责人，他的首要任务就是找到其他的工人。可是他冷得发抖，上下牙齿咬得嘎嘎直响，双腿和一只手没有了知觉，稍好的那只手抓紧木板随浪漂流。他的眼前出现了幻觉，也有些睁不开眼了，他不知道漂流到了哪里。水冷、饥饿、伤痛一起朝他袭来，渐渐的他又失
去了知觉……
到他再醒来的时候，他已经躺在医院的病床上了。他不知道是什么地方，也不知道是怎样被救上岸的。只知道他浑身被纱布包裹着，双腿和腰部后背都打着夹板。
“大夫，我们其他的人呢？”他迫不及待的问医生。
“他们都救上来了，现在没有生命危险了。”
沈良长长的抒了口气。
大夫告诉他，他们几个人漂流到一个叫河泉的较*缓的河面被一条鱼船救起，并马上送到了医院紧急救治。
沈良伤得最重。两条腿、左手多处骨折、脊椎和内脏也多处受伤，送到医院时他一直昏迷不醒。抢救了*一个月他才醒过来。大夫说他受这么重的伤、又漂流这么长时间竟然还活着真是奇迹。
他想给厂里去个电话，告诉发生的车祸的详细情况，可医生不允许下床他也下不了床。他让一个护士帮忙给打了电话才知道有一个工人遇难了，而且厂里乱成了一锅粥。他特别想给苗欣商场打电话找到她，告诉她自己遇到的一切，但一直联系不上。最后通了电话却告知苗欣已经辞职了。
当护士告诉沈良这个消息时，他懵了呆了。不知道苗欣那里发生了什么事？怎么突然辞职离开了商场？
沈良哪里知道，苗欣为他怀孕、他发生车祸、不知道他的死活、不得已辞职去她哥嫂家……所有这一切，沈良半点都不知道！
他在医院里住了半年才回到原来的雕刻厂，但已经是物是人非了。他知道了厂里发生的一切。几个月来他一直在苦苦寻找苗欣，想知道苗欣身上发生的一切。焦虑、不安、思念、担忧堵得他心里满满的鼓鼓的。几个月就让他变成了另外一个人：头发是花白的、络腮胡是花白的、额头上一下子冒出好多条皱纹，腿还没有痊愈还有点瘸走路要靠拐杖，和几个月前去贵州的沈良简直是判若俩人！
这一天，他在原来的雕刻厂门口站了很长时间，眼睛含着泪花，转身慢慢的离开了这个城市……
——时光无声岁月有痕散文随笔(5)份
醉了那曾经美好的风景，别了那曾经挚爱的深情。就让曾经的约定随风飘散吧，让曾经浪漫的心淡然回归！
曾经挚爱的深情已随梦浅淡，但我永远都会铭记那时相恋的纯洁，不会忘记曾经爱过的
时光静好，隔绝了红尘，温暖了谁的年华？往事如烟，荏苒的岁月，沧桑了谁的容颜。
这一刻的宁静，下一刻汹涌，只在一念之间。这一生的恩怨，那一场爱恋，全在一世情缘。这一抹的绚烂，那一缕灰暗，也许都只是过眼云烟。
谁，天之涯，盈一眸浅笑，浅浅语；谁，海之角，执一笔淡墨，深深藏。谁，风之中，挽一帘幽梦，轻轻想：谁，雨之夜，撑一伞梨花，淡淡殇。
若梦里，记忆深处，那年夏天着一身菏香，撑一顶莲花纸伞，划一叶碧水方舟，踩一帘清风缭绕，听满眼秋色唱着歌谣，看**翠烟绕过城墙写下一行诗语，穿越云端。水中遥望蓝天，却发现阳光绚烂弥漫着双眼，耀眼的光晕温暖了闪烁的书签，上面写着你名字，被河水打湿，摇曳的记忆任岁月搁浅，闭上双眼，任想象在生命里留下欢颜。
有一种情叫默默守候，春夏秋冬，时光荏苒，岁月无声，爱也无声。不论你哪里，不论何年何月，那份情爱，都会在这里静静地等待，只要心不老，情也不会老，只要你需要，随时都会张开爱的怀抱为你喝彩，为你骄傲，给你拥抱，不去计较得失与回报，只要你好好的那里，便是晴天，便是永远，便是美好！
假日，一个人，一把椅子，倚靠着寺院的青瓦白墙，沐浴着冬日里温暖的阳光，一杯香茗伴着轻轻的音乐，闭上眼睛感悟那份宁静温馨，让美丽的风景融入回忆的诗章，任思绪在阳光下流淌奔放。如果能让时光倒流，还会不会选择与你相遇，早已*惯你走在身旁，回过头已过了一个春秋，只是时光匆匆一切早已不一样…
那片花海，那纸诗情，那份凝眸，都随着时光凋落在寂寞的红尘中…
夜色降临，月光温柔，心情美酒，独醉一杆灯火，诗语小楼，把盏等候，天涯几度相守。静海孤舟，芳华流水，海角梦染春秋。寂寞清愁，温婉心忧，为谁挂满枝头。
一杯红酒醉了1314半盏思念红了娇媚容颜，宁静致远心事彼岸，可否知道我梦还在身边，渐渐温柔的视线，因为爱所以爱，因为1314所以是一生一世！这一刻爱更深远…
空寂遥远的星空，那抹深邃的眼神在寻找，默默无闻的星辰，孤傲的眼角，无意在银河**飘摇。夜色孤独的心跳，将一缕情丝缠绕，那时春蟾欢鸣歌声袅袅，月光划过眉梢，听一曲清风缭绕的春晓，沐浴月色下的欢笑，没有世俗的煎熬，忘却红尘中的烦恼，赋一阙清词品红酒，同唱天涯海角，任岁月独自衰老，牵手明月相照。
而今，风冷天寒，西风吹乱疏帘，长夜冬深，一片雪花落眉间，凝眸望远，往事随风入画卷，飘飘洒洒，轻歌笙喧，雪舞银蛇不夜天，纷纷扬扬千点万点，天涯深处夜色阑珊，晓月落残，梦回故里轻倚栏，朦胧倦眼，望不尽天涯路远，声声漫漫，心雨滴破三更怨，岁岁年年，雪雨缠绵，相思无尽落寒烟，袅袅翩翩，淡月弯弯，踏雪寻梦诗语嫣然。
冷夜寒蝉，心寂若烟，无眠地膨胀着那个梦。呼吸不畅，身体麻木的感觉，令寒夜更多了一份孤独的期待，话语温暖如初，让夜色美丽了心扉，对你思念陶醉了星辰，让冰雪晶莹了希望，夜很宁静，可以听到呼吸若清风穿越那时的风景，温柔了梦，枕着你名字却无法入眠，只想轻轻的告诉你人生曾因你而美好如梦！
静静的夜，思绪是游走的风，纠缠着逝去的岁月。
“一个月了，竟没有在遇到过你，妹，你还好吗？”月光下，你的照片蒙上了一层白沙。仰望月的冷一如你目光深处蒹葭苍苍。
记不起中学岁月中有多少遗憾，记不起那段日子有多少期待。如今再也没有时间让我从头再来。
偶尔一个回首，发现你留给我的物品，便忍不住伤感，那是我不愿回首，不想回首，却又时常进入梦的那段日子。经历了那段日子生命顿然开悟、通彻，其实人的一生中存在许多必然中的偶然和无常，正如你我不经意之间的萍水相逢，就只是体育课时偷懒的“心心相通”。如今即使一墙之隔，或许也可能变成熟悉的陌生人，没有你的日子，或许对我来说是空虚的，但我又不得不接受这必然中的感受，你有你的路要走，若不是特意相约，大概以后也只不过是一次擦肩而过后的蓦然回首吧！
回想起中学的那段时光，也只不过是一场梦而已，如今，梦回现实，又不得不接受我俩的分离，不得不接受一段崭新的路程。既是对以前有再多的遗憾，再多的迫不得已，也只能将所有的遗憾化做前进的动力。想来想去，还是不要打破那份沉默。不要再继续遗憾，正如你所说“心里有你我，每台都在一起。”更应该把握现在的每分每秒，或许我们以后还会遇见另一个我们，另一个知己，对你的祝福之化为两个字——珍重。
时光不曾为任何人留下，一如歌中所唱：“春去春会来，花谢花花会再开······”那些年月的事，一定会被岁月湮没的，对吧！留下的会只有那一些回忆，偶尔赶场般出现在梦里，是在梦中几度迷失自己，慢慢的被夜色包裹在昙花中，在夜色里深沉、静谧、芬芳。默默的收起你的物品，望着一切都变成一场梦，第二天阳光洒满放有你照片的桌子时，新的一天，正在那里等候着我们的迎接，使自己变忙吧！只有这样，才不会有时间去回想，那段令人伤感的日子。
真正的情谊——一眼万年，时间在奔跑，努力抓住它，再也不要后悔，再也不要哀叹、落泪。
时光难回首，岁月不能留，仰望星空，内心没有海的波澜，只有天空的辽远
夜渐深，街清冷，人却那么的清醒。如果人的一生终究要留点遗憾才算完美，那么，可否让我在这样的夜，变得糊涂一点，没有过多的思想，哪怕是没心没肺地傻笑着，至少我可以告诉自己：我没有哭，我是微笑的。
脆弱的心，脆弱的生命，在每一个有生的日子里，我们要面对多少生死离别，又要承受多少的酸楚苦痛。花开花谢，云卷云舒，风轻云淡的日子里，谁能保持常笑？谁又能凡事都看淡？一个年轻的生命突然地离开，从此生死两重天，遗憾，也许会如影随形，但更多的，是内心的一份感慨，也有些许的无奈。
总感叹，人生苦短，世事无常，把每一天都过成自己想要的模样，不去计较，不去勉强，把心放宽，我们会过得很好。夜深人静，总有一丝落寞爬上心绪，让你不得不去想：来时路，你真的抓住过什么？值不值得又怎样？当某一天，你失去了一切，只要我们还活着，那就是最大的欣慰。
岁月悠悠，心亦悠悠。有人说我改变了太多，我只想说：没有无缘无故的改变。我依旧笑容满面，如春风，如阳光。转身后，谁又能看见你的泪。远远看见母亲微驼的背影的那一霎，心忽然揪着疼，那一刻的泪，终于在这一刻止不住的落下。或许在父母眼里，那个乖巧懂事的姑娘不在了，有的只是一个冷漠的，自私的女儿。
当我终于可以大声地说：我为自己活了一回。才发现，事非经过不知难。所谓的“自由”代价太大了，这一生，能遇一个知你，懂你，疼爱你的人真的是太难。人生路漫漫，谁人知你冷暖?如此薄凉的人世，冷暖唯有自知，等着看笑话的人永远比关心你的人多。
时光。流年。浅岁月。轻轻笑，浅浅唱，终逃不过淡淡忧伤。原来生活并不是你想怎样，就能过成你要的模样，红尘路上，也许只是有一个人，陪你走了一程，仅此而已。漫漫红尘路，谁为你独舞。
这一生，终不会再为谁倾尽所有，余下的光阴里，只做一棵泰然处之的树，经得起风雨，受得了冷落。让时光静好，然我岁月安然，才不枉岁月温柔以待……
她的友人说，“我最喜欢三毛，因为她在撒哈拉沙漠，也把日子过成了诗。”
到了一个新地方，她很安定，或许是因了书，也或许是因了他。这里有书香的味道，也有他的爱温暖相伴。
尝过了城市的繁华，她更爱这心简如素的生活。不理尘嚣，只一心过自己的日子。或许明日她会去挑一枝梅花，放在窗前；也或许，她会去某个山头，与一个农夫不期而遇；也或许，明天的她，只呆在家里，和某个友人，论酒煮茶。
爱花，爱酒，爱茶。花的古朴，酒的醇香，茶的淡雅。只是那一枝梅，就有读不完的诗章，还有那酒的微薰，浓香。
而今日的她，只是在烟火中做了三道菜，和友人学*了一些烹饪之法。曾经的她不懂生活，如今的她，只是想把生活过得更认真一些。比如，如何将一道菜做得更美味？或是如何吃才更能吃出养生之法。友人的提醒，她也学着似模似样地计划着明日熬银耳汤的食材，苟杞，红枣，冰糖，雪梨，是否还要去买一个砂锅呢？友人说，春天万物复苏，还是要注意一下润肺，防燥。多少养生的食物是从植物中来的，学了那么多知识的她，怎能不好好研究一下植物的养生之道呢？这将是一个多么美妙的事情啊。黄庭坚的“鼻观通妙，慧现于前”，苏轼的“茶笋尽祥味”。原来生活是可以与修身如此融合的。
空闲时，她会翻一翻落梅笔下的林徽因，文字清美，让她每次读之，都是一种享受。谁说独处时寂寞？她的心情总是时不时与落梅的感悟相遇，如遇知己般，微因便是她们话语间共同欣赏和爱慕之人。当然，是落梅让她更深刻地认识了微因，一朵盛开在民国间的白莲花，一个看似柔弱，却有着大爱的女子，如诗，如画。她们都知道自己永远做不了林微因，只这样隔着时代远远欣赏，便已足够了。
她就这样安静地做着自己喜欢的事，学*让她的世界变得丰富多彩，生活让她的烟火有了味道，读书让她的心情意蕴深远。
一天之余，她终将以时光为记，岁月静好。
每个春都是不一样的，虽然她对春的爱未变，但在每个春里，她看到的景致都不同。寒冬逐渐远去，她看着一树一树梅花绽放在了枝头，为冬留下的萧瑟*添几分春色，惹人爱怜。梅是特别的，它傲立风霜，不畏严寒。它的枝很有意韵，可自由舒展，也可有型的神韵。当一株梅以自身独特的姿态立于粉墙黛瓦前的时候，是多么雅致，多么古朴。梅林，桃花，给了多少人缠绵的情怀和想象，有侠者的舞刀弄影，还有白头偕老的浪漫。
早春，她牵了孩儿的手走在公园。这里天很阔，很蓝，阳光滴落大地时，仿佛万物都从喜悦中醒来。如今的孩儿很厉害了，可以陪她走很远很远的路。都说母亲陪伴孩儿成长，而她却总认为是孩儿陪她走过了很多风景。如果没有孩儿，今天的她，会走过那些无人的老街吗？如果没有孩儿，今天的她，会为一朵野花欢呼和奔跑吗？如果没有孩儿，今天的她，会为那一树一树绽放的梅花驻足吗？
她给孩儿讲这里的黄土，有雨时，很粘稠，童年里她的鞋曾深陷。孩儿用一双澄澈的眼睛凝视她，仿佛他懂了，家乡的土和这里不同。冬眠的树还未醒来，她想起和孩儿看过的故事，小松鼠他们冬眠未醒，小兔子的雪人融化了，当它哭泣时，兔妈妈告诉它，当雪融化了，春天便会来了，小松鼠他们就可以来找她玩了，小兔子听了欢快地笑了。
她带孩儿去爬山，即使*常的她很懒散，但想着可以让孩儿在大自然中成长，锻炼他的一些意志，她还是带他去了。
只有在大自然里，才能感受到四季的变化。早春的花很少，除了梅，还有杏花。“一陂春水绕花身，花影妖娆各占春。纵被春风吹作雪，绝胜南陌碾作尘。”走过山间时，她在一片梅林中发现了一树杏花，她呼了孩儿去看。大自然里有多少新奇的事，看不尽，道不完。孩儿很雀跃，为着她的新发现非常快乐。多少母亲因了忙碌将自己的孩儿置于电视前，而让孩儿失了本真，失了去感受万物的心。
梅在春天的美，让她迷离，不忍侧目。靠*时，她忍不住折了一枝，心顿时扑通扑通地跳，她怕把孩儿带坏了，又怕护花者批评。将一枝梅带回家，插在花瓶里，会有几多春意呢？
——岁月静好-散文随笔(精选5篇)
烟火在指尖的尽头绽放开出一朵倾国倾城的花朵，留下一行忧伤痕迹，似水流年的梦里，依旧那么美丽，孤独的看着人群，渐行渐远，直到地老天荒、、、题记我站在时光消逝前的地点，回忆在相聚与分离间盘旋，梦里的缘意境深远。那之前略显幸福，风轻云淡，吹不散画中的云彩，细数流年，只为打发午夜后的寂寞与孤单，往日如烟，不断的在现实与梦境之间盘旋。我们看着身影，伤恋的碎片，掩饰在烛光下的颗颗红泪，好不凄凉，灯火阑珊，我不停的碎碎念念及幸福的踪迹。
从戏水闲花到江流婉转，从大雪纷飞到细雨蒙蒙，走过一路的故事也在悄然成长，夏天如期而至，夏天风雨雷电都那么突然。我笑着看着分分合合镜花水月，不再言语，因为语言已苍白，不在思念，因为思念已经腐坏。
佛祖；我想知道，你的念珠到底红了多少？沧桑的岁月它很冷，多少年后，如果我们还未老去，就尽情欢笑吧！多少年后如果我们还未死去，就尽情思念吧。伸手翻看封尘的记忆，如此的稚嫩讽刺，墨香的文字，熟悉着以往的时光，突然念起，岁月静好，岁月如歌，呵呵、、一页一页的洒满可笑的凄凉。也仅仅是一瞬间，丝竹悠悠，是谁在迷蒙的黑夜偷听雨滴落尽心里的声音，蒙蒙雾气，谁在淡淡的思念中悄然逝去，终于很安详了、暖暖的、梦醒了。安好。
来生愿做一朵莲，穿越岁月的河流，跨过记忆的门楣；愿在静美的光阴里，心有菩提，岁月静好。
――题记
一个人的时候，喜欢静静地听歌，煮茶，读书品娴……
一个人的时候，喜欢在文字的墨香中**打禅，在寂静的时光里，默念心经赶走红尘的羁绊，给迷失的心找到归途，给牵牵连连的俗事染一许薄薄的禅意，沐几许淡淡的馨香。那些途径的幸福时光，便会在凉薄的空气里被慢慢重温；一些肆无忌惮的天真过往，瞬间便会被温暖。一些被熏香的记忆，便会如潮般欢喜着乘风踏浪汹涌而来，打湿一些幻想，温润一些美丽画面。
也喜欢，一个人的时候，把自己沐浴在温婉的旋律中，放下所有重负，掸落下几枚青葱的记忆。那一刻，温暖如我，一个没能脱俗的女子；会把潮湿凌乱的心事在阳光中晾晒，在茶香中沉淀；会把一些零散的往事寥落成霜，栖息在冬日的枝头，轻轻吻落几盏明灭不定的烟火；那一直向往的美好，就会在明媚的阳光里凝结成一抹清欢，蛰伏在冰冷的角落……大概，是要等到春暖花开的时侯才会灿然绽放吧。
只是这样喜欢着。喜欢着在光阴柔曼如水的日子里，或在午后懒散的阳光中，把自己静谧成一首清丽的小诗、一朵娴静的莲、一帧静美的画……没有什么理由，只是就这样简单的喜欢着，生动着、美丽着……不为任何人，只为自己，如此而已。
常听人说：“一念慈悲万物生……”对此，我想我是深信不疑的。当我摒弃所有世俗，把余生所有的期许都安放在水之湄的那一刻，似乎早已经看到清风徐来时所有面孔都一笑嫣然了。那一帘弯月，就在素色的冬日里写下几粒最美的情思和纪念。那一刻，我祈愿所有的所有，都能长成凡世间最美丽的生动；那一刻，愿意把世间的每一缕情结，都能在墨香的国度里书写，让字里行间都沾染文字的馨香和瑰丽。那一刻，茶香浓浓，禅味袅袅；那份空灵与洒脱便如一盏不染尘埃的青灯，照亮我记忆的窗口，捎来一卷卷心念和爱的呓语。
就这样简单地喜欢着。穿越岁月的流年，去整理我曾沐浴的所有风雨、越过的所有潮湿和泥泞，把它们悉心整理成最美丽的画卷――一桢最绝美的画卷。在那生动美丽的光阴里，眼眸深处始终有朵朵禅香眷顾着，微醺着流年的青涩和寂寥。昔日淡墨里种下的风月，亦如一抹云烟，生动着欢喜着四散。
那时，所有时光都恬淡，所有一切都是被上苍安排得极为妥帖；一切都归于静谧，美丽。岁月静美如一缕悠长的思念；会在阳光澄澈的时刻，乘一叶小舟，采一朵陌上妖娆，顾盼着，明媚着嫣然；那细柳的悠悠情思，便如水晶般透明，跟碧波侬侬软语着顾盼生姿。
再回头，却看到光阴不再荏苒，却如春花般妩媚动人起来。那些裙袂上落入的温婉落英、那些潜藏在衣袖中的暗香、那些笔墨里沾染着的深念和眸里缓缓滋生的如莲时光，都是灵魂深处最值得珍藏的一阙词，一首诗……这时候就会明白：人生，不过是一幅淡雅的水墨山水，不过是一念慈悲、一帧淡雅、一场清欢。
就这样很好。来生愿做一朵莲，穿越岁月的河流，跨过记忆的门楣；愿在静美的光阴里，心有菩提，岁月静好。
曾几何时，我们的手里拿着两毛钱一根的棒棒冰和一块钱三包的麻辣；曾几何时，我们是在摇头晃脑中熟读了唐诗三百首；曾几何时，我们不管夏日的炎热到小溪里捉鱼捉虾。然而时光匆匆，花儿还有重开日，少年却无再少年。
岁月如同雕刻家，在父母的脑上雕刻出一道道无法磨灭的印记，它说，这是时光的见证；岁月如同万花筒，能让我们品尽世界冷暖，看透人生白相；岁月如同试金石，能帮我们分辨清楚人性的真善伪恶。但是岁月虽然能变得了江山改的了容颜，却无法让人心变得成熟，人的境界只有在经历之后领悟了多少，才能有多少的成长。经历的多，领悟的多，少年也能成英雄，倘若任时光匆匆流去而不去经历人生的磨难，百年也不过一痴汉。
岁月虽然忙于匆匆，却也没有忘记珍存。那些在历史中化为尘埃而没有被人所记住的，便是被它淘汰的。留下的，便是精华，就像那些老掉了牙却依旧念着的诗句和越唱约觉得亲切的歌。中国一句古话：“如果不能名垂千史，那也要遗臭万年。”这些人是怕被在岁月淘汰的，但人生始应淡然，生死总有天命，无论被不被人记住，只要对的起自己的一生就好了。佛曰:三千繁华，不过弹指刹那，百年过后，不过一捧黄沙，对待生死，不如付之一笑。
人生在世，便应生如夏花般绚烂，死若秋叶般寂美，有生的年华，不过几度春秋，如此，便更应好好珍惜，珍惜时间，珍惜生命。对于轻生，我是不屑的。生命若是逝去，便再也没有机会享受到阳光，空气，雨露，人生还有很多的事未完成，又怎能轻易的去结束自己的生命。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，时代的发展也是如此，小时候我们在一起玩游戏，长大了，却是手里的一个手机代替了所有的玩伴，有时，拿着手机，解锁之后翻来翻去也不知道要干什么。科技越来越发达，可面对着的却是越来越多的冷冰冰的屏幕。看着周围的高楼大厦，一幢幢的拔地而起，可是小溪，树林，却渐渐的消失了，有时会想，也许我是幸运地，至少我曾经看到过蓝天，绿水，白云，有时却好怕以后若是学生问我“老师，蓝天是什么？”那时我会对着灰蒙蒙的天空哑口无言。
总是会无缘无故的感叹时光过的太快，纯真的童年时光还历历在目，转眼之间却成了十七岁的姑娘了。童年已逝，青春来临，我觉得我不得不努力，趁自己还年轻的时候做一些自己想做的事请，别让当青春成为回忆的时候，在我们的回忆中惹不起一丝波澜。有时看到了白发苍苍的爷爷奶奶我也会感怀自己哪一天也会垂垂老去。不得不感叹流年似水，但正是因为人生短暂，才更应该去珍惜每一个美好的瞬间和每一丝真诚地感动。
岁月静好，现世安稳。愿我能在青春还在的时候闯出自己的一片天地。待到年老时能闲看庭前花开花落，坐观天空云卷云舒。得之泰然，失之淡然。
窗外夏夜的风雨肆意醉打着窗棂，叫嚣着，追逐着海棠枝条飞舞飘摇，刚还在夜色中明亮的路灯，在这狂飞乱舞中被折断了幽深的目光，随着雨水的飞溅细碎一地水光盈盈。
雨越下越大，砸在玻璃上已没有了水痕，如水帘般模糊了外面的世界，拉上叠叠纱幔将这嘈杂阻隔在它的世界里，任它去打落无力挣扎的花瓣，任它去洗刷季风过后残留的尘埃，只是别走进我的世界，扰乱这室内的寂静与安好。
极喜欢这种静与动的结合，手边一杯清茶，或是闭目静思，或是手指弹动留下心情，让心如一潭寂静的湖水，静看岸边微风拂柳，雨燕低飞点水而去。啜一口清茶，清香悠远而绵长，清香过后虽舌尖略涩，但依然让人回味无穷。此时只求这寂静与清香或是连这苦涩都能永恒，但自知世间没有永恒，所以在雨后彩虹淡去时会有一声叹息，在夕阳西下后虽为晚霞而震撼，却也免不掉为将逝去的余辉而忧伤。
人生岁月匆匆，经历万千，静也好，闹也好，悲也罢，喜也罢，叹息、忧伤，终是被一个情字所牵绊，爱情，友情，亲情，情有所盼，情有所依，只是能让这牵绊的心在匆匆岁月中能做到温和从容，不为伤而深哀，不为喜而泣极，不纠结过去，不执着未来，怀一颗从容淡定的心期待彩虹的绚丽，期待阳光的温暖，让笑安详面庞，让爱清亮眼晴，让温和从容真正的驻进心里，也许这个情字所造成的人生难题会迎刃而解。
茶香弥漫室内，雨打窗棂的声音渐渐远去，指尖还在把玩着：温和从容，岁月静好，这句让人真正做到而付出一生也不遗憾的文字，不知怎样写才能不玷污它的清白与高贵，唯有让自已的心境在这个疾风利雨的夜里，能够温和从容，期待岁月终会静好。
她是喜欢他的，像是黄沙古渡里一场清风徐来，给她清凉，给她触不及防的欣喜。
而这些美妙的感觉，是许久未有的，她仓皇投入，从此，是花前月下也好，流离失所亦罢，她都凭栏看去，看这个男人。
每一次拥抱都是是深情款款，每一个别离都是依依不舍……
午夜醉酒的时候，她偷偷摸摸望着他的模样，整个心，整个世界，仿佛都安静下来，她眼里只有他了，对于那些路过的人或者景，她只是旁若无人的走开。
他是念着她的好的，从言语里的肆无忌惮赞美，从眉宇里的雀跃，从日常的点滴。 或许，他是爱着她的，像吹过万里旷野，旅途的草木也会让风停留。
岁月不为你我停留，那些风花雪月的日子总会离去，当历尽风霜雨雪，千万里的长途跋涉。而*日里一些无关痛痒琐事，或许会成为故事的终结点。
――愿你余生听他情话萦绕耳边，而不是深情款款换来一句别来无恙。
——清明散文随笔
清明散文随笔
无论是在学校还是在社会中，大家都看过一些经典的散文吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。你所见过的散文是什么样的呢？以下是小编精心整理的清明散文随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
清明，我不知道这流传了二千五百多年的节日，竟是这样的庄重。即使走得再远的游子，或是漂泊在外的浪子，在这个日子里，都要想方设法为故去的亲人，烧一叠纸钱。即使回不了乡烧不到坟头上，但那一堆焚化的灰烬仍然是要点的。
记得那个细雨飘过春意盎然的日子，一大早的，父亲就买回来好多粗糙的黄草纸，还有一些用纸糊的长袍马褂，准备上坟。父亲先把烧纸一丝不苟地裁切好，然后由右至左，由上至下一下一下地敲打着纸凿。随着那咚咚的声响，黄草纸上便冒出一排排透着孔的麻钱来。乡人把这叫打纸。父亲虔诚地打着纸，似乎要把对先辈们的所有遗憾和夙愿都要融入到这烧纸中。随着太阳的攀高，村落里此起彼伏地响着打纸的声音，那不紧不缓的声音如庙里老僧敲木鱼似的坚定，又似老妇纺线的连绵不绝。好不容易，这声息逐渐地冷却了下来，而村外的一条条道路上，便飘来一位位头戴孝布手拿烧纸的妇人，既有步履蹒跚的老妪又有新出门不久的小媳妇，她们都是回娘家来扫墓的。
打完纸的父亲静静地等着他的姐姐我的姑姑。就在太阳越过树梢时，一身蓝布素衣的姑姑总会干净利落地出现在院门前。因为家里未出嫁的女孩子是不能到坟地上去的，而男孩子则是必须去的。于是我们弟兄四个跟在姑和父亲的身后，缓缓地出了村。大家走得很慢，唯恐惊扰了春日的时光。
好不容易走到了远离村子的坟地。那一个个馒头似的坟头一个连着一个坟头，从这连接的顺序，可以看到村里故去人的先后顺序。而爷爷和奶奶则被这顺序隔绝的有百米远。没有碑石的坟头，发春的各种杂草再次占据了它们的空白，让这些逝去的生命再度苍凉。
父亲先给爷爷坟顶压了一张纸，然后在坟前画个圈，再把那一沓沓烧纸蓬松开来，最后点燃。磕完三个头后，我们便守着火苗燃烧，而姑姑则坐在爷爷坟边，用手绢捂着鼻子放开嗓子哭了起来。那时不懂事的我，怎么也想不明白，为什么刚才还面目*静的姑一下子就哭了起来，而且一把鼻泣一把泪，哭得肝肠裂断。那哭声忽高忽低的，一长一短的，一边倾述着书生意气的爷爷清白一世，却被错划成分，受尽乡人欺压，忧郁而逝。一边倾吐着自己内心的怀念和坚守着爷爷的教诲，坚持清白做人，让站在坟前守着的父亲和我们，不一会便眼泪吧嗒吧嗒地流出来。而周围也漂浮着远远**的哭声，一个赛似一个的，似乎看谁哭得更悲戚。哭了一阵，父亲就说，快去扶你姑去，让少哭会。我们就赶紧跑上前去，拉姑姑的胳膊，劝她别哭了。而姑姑也就适可而止地停止了哭泣。随后我们又去给奶奶上坟，重复着类似的情形……
阳光再次掀开了岁月里的窗，跃过那窗，清明再次悄然而至。曾经坚持清白做人的父亲和姑都已经去世十多年了，他们在经历了多少的人事苦难后，终于走到了生命的拐角，消失在那苍茫的岁月之中。
春依旧盎然，细碎的阳光洒满了乡间小路，空气清朗的不夹一丝杂尘，明净的四野透出勃勃生机。我和妹继续走在父亲和姑姑当年走过的上坟路上，跟在我们后边的两个小侄子一如当年的我，马驹似的跑前跑后。看着路旁放开步伐纷飞的草木，我的思绪也跟着疯长。我想清淡明智的清明不仅是祭祖、扫墓，怀念逝人的那么简单，它更让我在物欲潇潇、红尘滚滚的有生之年，时刻谨记人生清洁明净，根扎故土心魂纤尘不染。
清明，在这个特殊的日子里，我去看我生命中一个曾至亲至爱的人，我的妻子。
她的安息地，墓碑静静地站在那里，象她在等我。我没有流泪，她不希望看到我流泪;我知道，是她心疼我，我强忍着不敢流泪。其实，我的泪为她已流干了。她希望我好好的，好好的，我承诺过，在没她的日子，也要好好的。现在，我是好好的，也不知她好不好。也许，她什么都不知道，也许她已记不起我，也许她仍想着我。不管怎样，她来我生命中，也会注入我生命中。
她生前的点点滴滴，总象电影一样在我脑海闪现。她的忧心，她的沉默，她的开心，她的笑容，她那传神的大眼睛，在看着我。在我心里，总是一种美好，现在想起，是特别的美好。她的声音，她的歌声，女人特有的磁性、美妙，婉约动人。这一切，深深地让我忧伤。
为了让我健康生活，好好活着，她曾奉信佛主，特地讨了观音挂件开光后拴在我颈脖子上，要我**安安。为了我身体，她总会去买补品让我吃，让我健健康。她曾说：我是家的顶梁柱，不能没有你。现在，我好好的，她却没了。我何尝不希望有你呢?有人对我讲，天堂没有痛苦。我不知道有没有天堂。如果真有的话，希望她在天堂好好的，千万少生气，千万别纠结，千万别挂念亲人，千万千万要对自己好!
爱一个人很累，爱一个人很苦。她何尝不是?她把爱渗透在骨子里，时常忧，时常愁。她爱得深沉，爱得沉重，让她没时间去考虑自己。人生苦短，谁也不知道什么时候走。可是，她却走得太仓促了，没留下只言片语。想起这些，就会隐隐作痛。人活着会吃很多苦，她也不例外。她觉得为家人吃苦，为亲人吃苦，她很乐意，是件快乐的事。苦，对于她就是心甘情愿，这种心甘情愿，来自于心底无私的爱。在我心里，她是一个为了亲人宁愿委屈自己、宁愿亏欠自己的人。她总是想着亲人，挂念亲人冷暖的人。有时我真不理解，甚至劝导她的人生价值观念有误。可是，不管怎样，我没能真正说服她。一个简单的道理，自己好好的，才能有更多机会与时间陪伴家人，对爱她的人好。不知道是她不懂还是装着不知道?她固执地坚持自己的观点，一尘不染，一点不变。
生活总是会开玩笑，给我开了一天大的玩笑。我的生活中，她真的不见了，真的走了。我再也听不到她叫我，听不到她的笑声，听不到她的歌声。她在另一个世界里，我担心她过得好不好，开不开心;担心她孤单不孤单，寂寞不寂寞。我为她供上水果、香烛、鲜花、纸钱。她能知道吗?
我想不再让她忧伤与挂念，希望她安睡千年不醒。以后，我不想再用文字打扰她，让她好好安息!活着的人呀，何时再不忧伤?
清明时节雨纷纷，
路上行人欲断魂。
借问酒家何处有，
牧童遥指杏花村。 —— 唐· 杜牧《清明》
清明节又叫踏青节，在仲春与暮春之交，也就是冬至后的第108天，中国传统节日之一，也是最重要的祭祀节日之一，是祭祖和扫墓的日子。约从唐代开始，人们在清明扫墓的同时，也伴之以踏青游乐的活动。由于清明上坟都要到郊外去，在哀悼祖先之余，顺便在明媚的春光里骋足青青原野，也算是节哀自重转换心情的一种调剂方式吧。
因此，清明节也被人们称作踏青节。秉性贪玩的孩童，常常不满足于踏青游乐仅仅在清明举行一次，诚如唐代大诗人王维的诗句“少年分日作遨游，不用清明兼上巳”。
又是一年清明节，其实在我看来，清明，就是一场忧伤的葬礼。法国作家（司汤达）精炼的墓志铭：“米兰人亨利·贝尔安眠于此。他曾经生存、写作、恋爱。”
生命就像是一朵花开的时间。我们每一个人生存在这个世界上，面对甜酸苦辣的生活，面对锅碗瓢盆的精彩，其实每一天的生活，就是一场忧伤的葬礼，就是为自己写下人生精彩浪漫的墓志铭。
长庭外，落英缤纷，姹紫嫣红；深闺里，泪眼迷蒙，凉了春夏，冷了秋冬。或许，一个天涯，一个海角，才有了心的错位。清明时节，垂柳依依，糜雨绵绵，纸灰飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃。
漫山遍野的怀念与追思，缀满青柳的枝头。阴冷的春风，萧萧瑟瑟，凄凄摇落灰濛而久远的记忆；薄凉的扉雨，淅淅沥沥，裹挟着厚重而不老的情丝，迷乱了行人的脚步，荒郊野外，但闻幽怨的艾香，不见桃红杏白的繁华。
擎一颗虔诚的心，向长眠的先人，顶礼膜拜；燃一卷诗语，划过红月亮的唇边，寥寥青烟缠绵了一树的温柔，忧伤蒙上美丽的面纱，当期盼熬成泪水划过脸颊的时候，醉了的身影布满梦的每一个角落。
掊一锹黄土，覆一层哀思；束一屡不眠的月光，搁置心房，临窗而望，让墨染的心事，在经年等待中，开成朵朵洁白的莲，逾越的零点，体温，在无垠的月色下盛开一季繁华。
栽一丛新枝，植一腔缅怀；划一叶轻舟，徜徉在融融月色里，在心海深处漾起圈圈涟漪。低眉浅笑之际，静候这一场千念爱恋，粉墨登场。细碎的日子附上凌乱的发梢，旖旎成伤。
一堆青冢一部书，一块墓碑一绝唱。萋萋芳草，掩盖了多少凄楚的故事；堆堆黄土，埋藏着多少动人的传说。曾经的拥有和离弃，翩然远遁；曾经的贵胄与卑微，烟消云散，发黄变脆的往昔，寸寸抽离，徒留若干斑驳难辨的字迹。
滴滴泪珠向青冢，点点旧事萦脑海，月绕空楼，泪撒断旋无曲，深情浅唱，每一句都是红尘中的无奈，来去匆匆的时间里，只有年华在遇见一场又一场忧伤的葬礼，等待土崩瓦解的美丽的嫁衣。直面人生的尽头，此时此刻，新愁与旧爱，陡显几分苍白，红尘中的欲望和贪恋，瞬间被击成碎片。
天下苍生，终究为情所困，自是躲不开生离死别，悲欢离合，阴阳的界线，如此清晰可辨，自然的准则，无法逃避，流光婉转，岁月轻拂，身边总有一些人，不经意间悄然香消玉殒。
或空难，或地震，或房屋倒塌，或犯罪枪毙；或老死，或病死，或死于自杀，或死于战争。死法有千万种，殊遇同归，从此阴阳相隔，徒留后人空悲切。只是，死的意义千差万别，或，重于泰山，或，轻于鸿毛，或，名垂青史，或，臭名昭著。
清明，是一场忧伤的葬礼。吊唁，有风的日子，裙舞飞扬；吊唁，一旦萌芽，就势必夭折的爱恋，将相思的只言片语、相恋的残章断句燃成一片灰烬，沉长的记忆，把隔案的影子越拉越远，无可奈何花落去，似曾相识燕归来，人，终将驾鹤西去！花开有时，花落无形。人，虽无法选择自己的生，却可以选择不同的死。
滴一碗晶莹的泪，浇灌干涸许久的绕指柔情，而如野草般疯长的藤蔓，缠绕着一桩桩莫名的心事。手，紧握着一张没有目的的车票，行走在时间的地铁里，流浪的不只是目光，还有不知所谓的心，醉在悠远绵长的疼痛里，倒在无人问津的角落，任凭那流淌着的一地凄凉，开出火红的玫瑰，在风雨中的哭泣，掩藏不住悲哀和颓废。
逝者已已，可以安息。生者，仍将负重前行，为自己，也为别人。掸落红尘，拨开浮华的虚幻，看清这个复杂而多彩的世界，静守岁月的美好，且行且惜。
清明，几人能清？几人能明？也许清明自在人心！或许只是新月残缺了思念，或许只是风卷残帘扰了幽梦，或许是时候掩埋悲伤，夜幕里，鸟儿进入甜蜜的梦，醉人的是那甜甜的微笑，还有那弯曲的月亮。
一缕月光安睡在我身边，可我卧在床榻不敢翻身、不敢动弹、甚至不敢有抽泣，不敢有一点妄动，害怕自己一不小心扰了这一片安然。如果明天能够张开眼睛，只能看见深不可测的落寞在我的空间千回百转，我宁愿，为自己写上辉煌的墓志铭，把忧伤埋葬，闭上眼一辈子不要醒来。
聂耳，是我国的著名作曲家，他的墓志铭引自法国诗人可拉托的诗句：“我的耳朵宛如贝壳，思念着大海的涛声。” 逝者已去不可追，请君珍惜眼前人。清明墓碑前，无限的感伤将被抒发，祭祀者的泪珠将串成一段段湿漉的回忆，暖春的微风抹不净伤感人的眼睛。
16世纪德国数学家鲁道夫，花了毕生的精力，把圆周率计算到小数后35位，是当时世界上最精确的圆周率数值。在他的墓碑上就刻着：“π＝3.88”。
清明，是一场忧伤的葬礼，人生漫长的旅途不会停歇，宗脉的延续是一串加粗的省略号，老人的白发便是清明节最醒目的问号，孝顺与赡养是唯一正确的选择，是炎黄子孙对清明的最佳诠释。
风熙熙恰值孟春，柳依依又是清明。
今天，我们站在你们面前，追思你们的煌煌业绩，缅怀你们的赫赫战功—不由人两行热泪，一缕哀思，十分衷情分作二：半是悲痛半崇敬。
百年三万日，一别几十冬。看关山渺渺，如见昔日丧敌胆;听松涛阵阵，犹闻当年喊杀声。碣石山下，一身肝胆生无敌，渤海滩头，千寻浩气贯长虹。挺手中之枪，掣腰中之剑，敢冒弹雨陷敌阵;洒胸中之血，抛肩上之头，为求**置死生。
终于，硝烟中，红旗插在冀东大地上，古老燕塞得新生。而你们，忠骨长埋，与白云青松为友，英魄永存，与日月星斗争明。
今天，我们革命的后代，站在你们面前，庄严的把手举过头顶。革命先烈，安息吧!我们誓把你们的遗愿继承，实现民族复兴，实现祖国的繁荣。“我们活在你们的事业里，你们活在我们的记忆中。”
墓前三拜，黯然销魂，看关山依旧，听曲换新声。追荐往者，以为开来，问忠魂毅魄何在?—祖国青山绿水中……
又到杏花开时，又是一年清明。清明，纸灰飞作白蝴蝶；清明，野田荒冢自生愁。都说清明难得晴，可今年的清明却是一个久违的好天气，万里晴空，不见一丝云霞，这许是老天今年情场得意，而忘记了今天是清明吧！
天之晴，心清气爽，人之情，让人在清明之日，自然联想到那些逝去的故人。是啊，一大早爷爷、二大爷、父亲的身影就在我的眼前闪动，看到父亲满是茧痕的双手，我的心里一紧，眼睛有些发涩......。清明，这个缅怀亡人的节日，该去老家的祖坟前化些纸钱，寄上晚辈的一份深深的思念，让他们的灵魂得以安然。
然而，昨日的**声犹在耳畔响起，几辆林业消防的警车，满载身着黄色制服的消防人员，**齐鸣，驶过我家门前，疾驰而去，这说明又一片林区发生了火灾。
*十年来的清明节，我镇的林区就发生了大小二十几起火灾。零六年的清明那天，小小的热水镇竟在这一天内发生了三起森林火灾，当时消防人员浴火奋战，只恨分身无术，那天我也持锹自动加入了救火的队伍。这都是上坟烧纸引起的火灾，为国家和村民造成了重大的经济损失，这是铁的事实，是历史的警钟。
尽管一起起大火燃起；尽管先前树木丛生的墓地现在已是坟墓凸显，处处呈显着荒芜的凄凉，可还是有一大部分人打算在今天前去上坟祭祖；尽管消防人员在许多路口都设有路卡，可还是有一些人千方百计的绕道前去。
昨天妹妹对我说，早晨五点就起床去上坟，可避过路卡，烧纸时小心一些就是，不会失火的。试问，有哪个上坟的会想到此次化纸能引起烧掉几十、上百亩山林的大火 ，又有哪一个上坟的敢不小心。可你再小心，卷地风来忽吹散，卷起火种数枚，你救得过来吗？不要抱有这种侥幸心理吧！也正是这一个个侥幸心理，而酿成了一起起无情的火灾。
几年前，有一个本科在读的大学生，也是怀揣这种侥幸心理，结果一场火起，弄得锒铛入狱，书读不成，孝尽不到。还有一位七十多岁的老人，引起一场大火，烧尽本村乡邻的几百亩松林，直接经济损失达几百万元之多，他无力赔偿，觉得愧对乡邻父老，竟想到以死谢罪。还是众乡邻怜他一生忠耿，全村人出面签字担保，不要一分钱的赔偿，才保释了这位老人。
这一场场火灾说明了什么？造成了多么大的经济损失？难道不值得我们借鉴深思吗？为什么有些人明知山有虎，偏向虎山行？这就是所谓的孝心在作怪，迷信思想，害人害己。当然，有一部分人上坟是迷信后辈发达，而更多的人则是对故去人的思念，是对故人的一种纪念形式。
无论怎样，逝者已逝，再不能铁树开花，纪念的形式有好多种，我们冒着有引起火灾的可能去上坟烧纸，真是划不来，我们应当丢弃一些迷信做法，提高法律意识，把这一份精力化作对社会的慈善奉献，化作对老人的孝敬，让老人活得幸福，能够安享晚年，要远比大办丧事、上坟添土实用得多，人死了孝敬，那是给活人看的，对故人没有半点益处。
就在前些天，一街上摆了一些纸质楼阁亭宇，大家还以为是谁把纸品放市场上展销，原来这家住在市场边上，他们这是为故去多年的老人置办的家当，说是当年买不起，现今经济条件好了，为父母置办这些，免得故人在阴世受贫，他们以为这样才对得起故人。
孝心可嘉，却是愚昧至极！
清明，这个祭奠亡人的节日，我不但没去祭祖，反而在这里挥笔乱舞，也许纯属大逆不道。父亲，不是儿子不为你上坟化纸，不是流水无情，岂知这是情非得已！
雨淅淅地下着带来一丝伤感，不由得想起清明时节雨纷纷...
4月4日是清明节，老天在哭泣，为着死去的烈士和四川同胞们而流泪，他终于控制不住自己的情绪，哗哗地流着泪她落在屋顶上，雨篷上，肩膀上，地上合成一曲交响乐，为死去的亲人祈祷，祝福老天的哭泣，似乎带动了我的悲伤。我出生的时候，外面就下着瓢泼大雨，让人睁不开眼睛，在那个晚上，我悄然的来到这个世上。第二天，就阳光明媚，好像是在庆祝我的到来。并且，每当我过生日的时候，天空就会下起雨来，这也许是老天送给我的礼物吧！于是，我也喜欢上了她，和她相依相偎。巴金曾说过他也最喜欢雨，古代友人是借酒消愁而如今他是借雨消愁了。我和他有着同样的爱好，每当外面下雨时，我都要冲进雨帘找中，让她来滋润我的全身，她紧紧的搂抱着我，用冰冷的嘴唇抹去我内心中的烦躁，她替我全身按摩，动作是那么熟练，我和她如情人一般。她不仅是我的情人，更是一个传信使者她为别人牵线搭桥，让一对对情侣踏上这桥，去诉说他们之前的爱恋情仇。雨之歌在纪伯伦的笔下，具有了强烈的个人色彩：我是大海的叹息，是天空的泪水，是田野的微笑。是的！她时刻都变幻着各种角色。在大自然界中，她意味着一个循环，她滋润生命，传递着生命的能量，使之生生不息。
这也正如爱情在人类世界中意味着一个循环，它也是从感情的建立开始，成熟于彼此之间的了解与理解，最终获得心有灵犀的默契，这是愉快而又幸福的感觉爱她吧，爱上她后，你会知道世间的美好雨还在下着，伤感依旧...
春色微寒，草木吐青，转眼又*清明时。
清明二字，曾经于我而言，没有太多的感怀，但自父亲走后，每*这个时节，内心难免惆怅万千。父亲病重时落寞而凄寂的身影总是会不时浮现于脑海，莫名地，一股针扎般的酸痛感就会如游丝般的盘踞在心房。
父亲离开我们已有三年多了，期间从未以只言片语去提笔悼念父亲。不去提笔，不是因为不想念，而是太怕触及内心深处那根一触即发的弦，让哀伤遍野。
父亲咽气那天，正值初冬，落叶纷飞，寒气袭来，四野有些萧瑟。
立于床边，望着呼吸已*衰竭的父亲，我们都束手无策，更感茫然，像个溺水的孩子，只能绝望地等候死神的宣判。
母亲说，你爸爸快要走了，你快去学校叫回萱萱和诗豪，让他们见最后一面。
泪流满面地拉着女儿和侄子的手，奔进父亲卧房时，母亲、二姐、哥哥他们都已悲痛地跪倒在父亲床位前，凄凄哀嚎声淹没了父亲痛楚不堪的喘气声。
屋子里到处充斥着生命将息的腐气。
生命的凋零，有时真的就像被寒风猛烈刮下的树叶，一眨眼功夫，就气息临绝。除了困难急促的喘气，父亲已经无法用任何言语和神情与我们告别了。
也许，父亲自己都没有想到这一刻会来得那么快，快得如天空掠过的一道闪电，怎么突然间，自己就一动不动，不能言语了。
20xx年的秋天，父亲的动作莫名变得有些僵硬和迟缓了，在县里几家医院检查了数次，终不明就理。为了查明病因，母亲和哥哥陪着父亲去南昌检查身体。那天，父亲做了胃牵引手术检查，对于年*七十岁的父亲来说，做这种检查很是痛苦和危险，但父亲还是听从了母亲的劝导，咬牙坚强地做完了这项检查。
母亲说，父亲做这项检查时，心中是捏了一把冷汗的，好在检查中没出意外，随后便开始一心等待检查结果。
然而，谁也没有想到的是，一场突出其来的噩耗会连夜袭来，打乱了所有人的步调。
大姐下乡回单位值班的途中被一辆飞来的小面包车撞飞在地。当她被好心人士送往医院时，医生说，已经晚了，你们家属还是早点准备后事吧。
这声音就像从地狱里传来，让我们从头凉到了脚，我们僵在那里一动不动，冰冷的日光灯下，全是刺眼的白……
二姐夫忍着心中的剧痛，理智地说，得通知你母亲和她儿子回来，操办你大姐的丧事。
二姐夫这句话，就像重锥敲在了我们所有人的脑门上，尽管痛彻心骨，却让我们清醒过来，心里再伤痛却也不能让大姐暴尸在外。
拨打了爱人的电话，哽咽着告诉了他家里发生的这一噩耗,并叫他连夜将我母亲和外甥接回永丰，并嘱咐他切莫告诉父亲，大姐的真实情况，只说还在抢救中，并让父亲和哥哥留在南昌等待检查结果。父亲身体弱，又刚做了检查，我们不想让他再承受这样沉重的打击。
当我泪流满面地诉说完这一切时，时间已*深夜十二点。
半个小时后，哥哥拨来电话说，他们一行人将全部返程回来，不等检查结果了。
怎么办，父亲也要回来？
二姐夫说，也罢，自己的女儿出殡前，总得让他见上最后一面。
可是父亲刚做完检查，身体已很虚弱，又怎能经受得住这么沉重的打击？母亲年岁也已大，女儿是她身上掉下的一块肉，白发送黑发，叫她一时怎么承受。我们一定要给他们一个缓冲期，瞒住他们说是在抢救。尽管知道大姐依靠呼吸机维持脉搏跳动，这只是一个自欺欺人的安慰，但好歹胜过抚摸一具冰冷的躯体。
所有在场的亲人商定，在父母赶到医院前，我们全部要忍住悲伤，不允再掉眼泪，否则瞒不住精明的父母。
凌晨三点半，父亲在哥哥的掺扶下与母亲、外甥、爱人跌跌撞撞地奔进了急救室。我们惶恐地迎上去，装出要保持安静的神情，劝说道，爸、妈，别着急，医生正在积极抢救。
是的，医生在测血脉，在翻眼皮，在换药血，但我们却知道，这一切都是假象……
我们没有让父亲太靠*手术台，只是让他在几米开外看了一眼，便劝父亲先行回去休息，不要影响医生工作。实在困乏的父亲见我们语调说得较为轻松，也怕自己的声响真会扰了医生工作，便在爱人和哥哥的护送下，回往了家里。
而母亲不管我们怎么劝说，就是不肯离开急救室一步，待父亲走后。母亲抑制不住地去查看大姐的瞳孔，并抚摸大姐的脚板，突然间，就放声地嚎啕大哭起来……
灰蒙的瞳孔，冰凉的脚底，这一事实，怎么也骗不了精明的母亲。大姐脚上穿的袜子早已擦得破烂不堪，手掌、肘关节，各处都是擦伤、裂开的瘀肿血块,面目凄惨，让人心酸。
母亲悲怆的哭泣,引得所有人又嚎啕大哭起来......
大姐是多么痛苦不甘地离别这个世界，但她的亲人都没有聆听到她最后的声音。
那一夜，我们一宿未眠，都只顾着悲伤,却忘记了还有父亲在漆黑的夜色下孤零零的惶恐等待……
天空破晓，当我搀扶着双眼浮肿的母亲，踩着晨露的湿气，回家添衣时，灰暗的屋子里，却见父亲端坐在大厅的椅子上，孑然孤寂。见了我们进来，他满心期待地探出身子，急切问道：“情况怎么样了？”
母亲抬头，一脸悲戚：“还能有用吗？”寒冷的声调，让空气瞬间凝固。
父亲怔坐在那，刹那间就失去了表情。
几天后，父亲对我说，你妈妈这句话就像一把尖刀扎在我的心门上，让人无以招架。虽然，我回到家里，但心里却一直在盼着消息呀，听你们说在抢救，我是满怀希望的呀，我呆在家里，何曾合过一眼？
父亲的话，让我的泪水差点又喷涌而出。
大姐抢救无效的消息，让父亲的精神全然坍塌。
我常想，如果上天不带走大姐，父亲是否不会那么着急地离开我们？
那时，父亲自理能力急骤下降，必须有人搀扶才可走动，坐在椅子上和躺在床上也需要人来相扶。南昌医院也发来通知，告知父亲是肺癌中期，考虑年纪偏大，以中药调理为主。但我们那段时间一直忙着大姐案子和丧事办理等繁杂琐事，几乎忽视了父亲的感受。我也无从知道，父亲那段时间是怎样打发那一天天难熬的日子。
大姐的案子是在大姐遗体送往殡仪馆火化那天才告破的。那天，天空下着蒙蒙的细雨，父亲因身体之故无法参加自己女儿的出殡，只是一个人在家默默流眼泪。每次我们出门，丢在身后的一定是他落寞、孤独的身影。
当大姐的丧事告一段落时，我们才发觉，父亲的生命猛然间就拐入了不可回天的衰竭，搀扶着他行走时，感觉他的动作已是十分的笨拙和缓慢，像是戴上了沉重的镣铐，只能以一寸一寸的细碎步子，艰难地移动着僵硬的双腿。他的神情开始变得木然，他的目光总是透着一种冰冷的寒，哪怕是面对他曾经疼爱的儿女。
苦不堪言的疼痛如蚯蚓似的开始四处钻入父亲的肌骨，侵蚀着他的每一根神经。父亲的面容也在日渐消瘦，由最初的淡黄色继而转为黄褐色。昼夜不停的咳嗽，日趋渐紧的呼吸，已让父亲甚少言语，除了一日三餐的机械吞咽，就是静静地坐在椅子上，滴嗒滴嗒，听着秒针的声音，从白天坐到夜里，又从夜里坐到白天。偶尔盯着某个物体时，目光就像放飞的轻气球会有所飘移，随后又一动不动地死死盯着......
自行走不便后，父亲卧房已由原来二楼的西北方向的房间搬到了一楼的东北方向的房间。周边高耸的楼房终年遮住了四处弥漫的阳光，让屋内显得更加阴湿潮重。父亲虽然穿着几重厚厚的棉衣，手脚却依然不见温暖。偶尔，阳光灿烂，气温有所上扬时，我们就会扶着父亲坐在屋檐下去晒晒太阳，帮他揉揉四处泛疼的肩胛和脊背。父亲的神情，常会引来路人的关注和侧视，一些原来时常见过父亲在公园里散步的邻里会好奇相问：“老刘这是怎么了？前阵子，不都见他好好的，还常见他在公园里行走吗？怎么一会子就变得今天这样子了？”
外人自不能明白父亲所承受的精神和肉体上的双重疼痛。精神上的彻底坍塌，导致病魔像狂风扫落叶一样袭卷了父亲元气不足的肉身。艳阳下，望着谈笑风声的矫健路人，听着来来往往的汽笛喧嚣。他的目光偶然也会流露出对生命的一丝眷念，但更多的却是无可奈何。任何药物，都已无法阻挡父亲身体的枯萎。多数情况下，呆在父亲身边，多是我们在说，父亲只是默默听着，我们无法洞悉他心中所虑所想，只是偶尔听到他漏出一两句这里痛，那里痛。
父亲的沉默寡言，让母亲很是担心。静处下来，母亲便会相问，你还有什么未了的心愿，还有什么话语想交代我们。但父亲只是摇头，问得紧了，也就是嘟嚷一句，没有什么话要交代了，这让母亲有些失望。也许母亲是想听听父亲的一些倾吐，但对于心思向来不喜外扬的父亲而言，又怎会在万念俱灰时作一番情深意切的表达呢。
那时，我们一直以为父亲可能感知时日不长，所以，面对红尘，万事倦怠。一日下乡时，听得母亲打电话告诉我，你父亲今天念叨你去哪儿了？并问怎么没见你的身影？可能前阵子你常帮他推拿、按摩，让他心里有了一丝依赖了。我听了，心里是又暖又酸，暖的是父亲心中原是有我们的，只是没有表现出来而已。酸的是父亲需要我时，我却不能陪伴在他身边。
父亲后来连起身、穿衣都无比困难了，他拒绝再出门晒太阳。除了饮食，终日便是躺卧在床上。
父亲离世的前一天，我与母亲轮流看守。母亲守到了深夜十二点，我从十二点开始看守病床上的父亲。父亲的房间连日照着灯光。泛黄的灯光映照着父亲越来越困苦艰难的呼吸，他张着嘴，进气声一声比一声紧，一声比一声急促。面容*似一具张嘴呼吸的腊像。
夜里，寒气逼人，四野俱寂，唯有父亲的房间在闪烁着孤零零的灯光。偶尔靠*父亲床边，握着他的手，拿起或放下，已引不起他任何回应，轻声叫唤一声爸，也没见他有多少神情流露，只是依稀可见有微微的眼泪打湿在眼睑深处......
次天的午后，阳光半隐，云色如霭。父亲在一声划破天际的哀吼声中崩然离去。这也是我第一次目睹至亲在眼皮下耗尽了生命最后一缕气息。父亲离世的情景，像一组千年不化的浮雕，深深地嵌在了我的脑海里。
父亲走后，帮着母亲整理父亲的遗物，发现衣柜里的不少衣裳齐整如新。母亲说，你们这些年买的衣服，他基本都没穿，他穿来穿去还是喜欢以前的中山装和旧棉袄。父亲健在时，衣着较为寒碜，尽管给他添置了一些新衣，但多半被他压在箱底。*日里穿的，总是那几件被岁月磨皱了灰白旧衫，我们劝他穿好一些时，他也总是反驳我们，这衣裳哪里不好，哪里就不能穿了呀。对于我们给他添置的新衣，他也时常埋怨，乱花了钱。
父亲的丧事办完后，家里显得极为冷清。进门，我们再也听不到父亲的“咳咳咳”咳嗽声，抬眼望见的只是一幅栩栩如生的瓷板画像。母亲时常独自垂泪，偶尔抬眼望见父亲画像时，会说，照相那会，正是你父亲食量最好，身体发福时，哪知，才多长功夫，就说走就走了呢。
怕母亲闷在家里黯然神伤，有时间，便会挽着她的胳膊上街闲逛，一条街，一条街，任由时光随意晃荡。自大姐和父亲在一个月里先后离去，母亲心境有了一种大悲大痛大哀后的*静，她开始讲述着父亲生前的一些故事，有我熟悉的，也有我陌生的。
母亲说，你父亲年轻时也曾激情热血过，少有落脚在屋，不沾家务活，不是跟着这帮人这里窜就是跟着那帮人那里窜。那时正值十年动荡期，社会上分为几派，争锋相对，互相打斗。这种纷乱的现象也波及到了林场。母亲刚产下幼儿，不喜归入任何派别，坚决置身事外，更不许父亲卷入其中。但父亲是文化人，能写会画，又是当时场里唯一的高中生，便总有一波又一波的人马前来家里蛊惑、游说。父亲终没能听从母亲的劝导，也抵挡不住热血沸腾的诱惑，不可避免地卷入了其中。后来，动荡结束，父亲反反复复写了*一尺厚的交代材料才过了关。母亲说，当时那几个帮派的头头子被杀头的杀头，判刑的判刑，因你父亲只是帮衬着写些文字，并没有卷入实质性的争斗，才幸免一难。我无从知晓，当时林场里到底发生了什么云谲波诡的争斗，父亲又历经了怎样跌荡起伏的岁月。只可惜了那一尺厚的交代材料在搬家时烧成了灰烬，我已无法从中窥见一二。母亲说，自此后，你父亲如霜打的茄子，失去了往日的神采，变得谨小慎微，变得怕事胆怯，他开始窝居在家，安心带小孩，做家务。
或许是年轻时能够幸免于难，让父亲失去了向上攀岩的凌云壮志，自懂事起，我所认识的父亲很是忠厚本分，刚直、正派，从没有什么宏伟远大的目标，只是安安份份的过着自己的小日子。他当过会计，分厂的副厂长等，多是主抓单位业务，也是我们所戏言的“军师”。在我年幼时，时常能见职位高于父亲的单位领导，三顾寒舍来请教于父亲。母亲工作上需要撰写的各类先进事迹材料也多半是由父亲主笔、润色，拉框架。母亲常说，比你父亲学历低的诸多同事，后来都混得风生水起，唯你父亲老实如牛，年年在原地上踏步。
母亲希望父亲能如其他八面玲珑的男人那样，加官进爵，也好让全家脸面生光，但父亲耿直老实的禀性难以更改，更无旭日东升之荣耀，始终甘为他人做“嫁衣”。为此，父亲没少受母亲的数落。许是遗传之故，父亲膝下的四个儿女，也没有一个生得口齿灵俐，巧言如簧。其中两个女儿还如父亲一样，年少时都嗜书如命，爱捧着母亲眼里没有一点实效的“光明经”，打发葱茏而漫长的岁月。
父亲过于安守本份的老实个性虽然不招母亲待见，但却为外婆所欣喜。听母亲讲，当年，外婆就是看中了父亲高中学历与老实性格，便作主将自己十里八村都有名的能干长女许配给了父亲。外婆原以为，这是为女儿谋得了一个好姻缘，然而婚姻能否美满，又岂是人好二字可包罗。没有相同的人生观、价值观和志趣爱好，夫妻哪能有长久的愉悦相伴。父亲和母亲志趣、性格皆南辕北辙，不在同一道上。父亲喜欢看书，母亲喜欢闲聊；父亲*素寡言少语，母亲恨不能用大嗓门塞满整座屋子。在我印象中，家里常年埋藏着一点即着的火药。或因为父亲喝多了酒，或因为打碎了几个碗，或动作迟缓了些，诸多拧不清的家庭琐事，都可以点爆一场旷日持续的家庭战火。爱情对他们来说，就像天边的神话，一个沉浸于书中探寻，一个只能望月长叹。但尽管如此，我们兄弟姐妹四人，硬是一个接一个的从“烽烟战火”里爬到了人世间。据母亲透露，在过世的大姐手上，还夭折了一个年仅数月的兄长。
——初中散文随笔合集五篇
随着油漆刷刷几下挥舞，课桌表面焕然一新。又一批杰作被无情地埋没在油漆的深沉与粘稠之下。野火烧不尽，春风吹又生。固然课桌上的杰作湮没了，但艺术家的灵感之泉是不会枯竭的。
这是另一种文化。随着小吃文化、旅游文化等多种多样文化的蓬勃发展，课桌文化也在校园内迅速蔓延，就像地下革命的火焰，悄悄地舔食着校园的宁静。
相信我们这代人很少有人没有在课桌上抒发感情的历史。一张桌子，在历届各位大师点点滴滴的劳作下，变得内容丰富。从流行歌曲到印象派，从诗仙到施瓦辛格，从打油诗到棋局，从abc到数学草稿，集琴棋书画为一体，且学贯中西、包罗万象。
艺术家们在上课感到乏味时，灵感之泉便恰到好处地喷涌出来。为了驱遣无聊，也为了及时记下思维的火花，便有了几首不伦不类却也有棱有角的诗句：如《自嘲》——*日上课出风头，一到考试汗直流。横眉冷对卷子纸，俯首甘咬铅笔头。《虞美人》——读书考试何时了，分数知多少。本班昨夜又补课，试卷不堪回首水沟中。隐形眼镜应犹在，只是度数改。问君能考多少分，恰似老师头发愈见少。
当然，五花八门的签名是不在话下的。大陆的、港台的、外国的歌星、影星，都一一在课桌上露面。
但也并非所有的课桌文化都是插科打诨的小作，也有肺腑之言。如：
对读书考试的厌倦——这样的世界何日是一个尽头，我的心早已疲惫。
对考试的自我鼓励及自我安慰——不在考试中爆发，就在考试中灭亡。分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。考考考，老师的法宝；分分分，学生的**。
开夜车的辛酸与无奈——斜光到晓穿珠户。*日苦读甚少，用功全在昨宵。一觉醒来，却见东方未晓。还早，还早，久睡一些最好。
自述学*情况——像雾像雨又像风。编织美丽的哀愁，却使我不得不再寻找牵强的借口。
至于隐形眼镜应犹在，只是度数改，无疑正是一种控诉。
随着时间的推移，课桌文化的内容也在更新。*日可见的有几首打油小诗和一两幅印象派的绘画，到考试之前则变成了稀稀拉拉的方程式、一串串的英文单词考试之后，又留下*均分总分的计算过程。长长的数学计算又使课桌多了一种功能。
虽说在课桌上涂抹不是好*惯，但课桌文化毕竟是一代人心灵的写真，其中不乏颇有见地的感受，具有它的历史意义。因此，请别用完全批判的眼光看它，至少我认为。
你永远都那么优秀，永远都是站在我的前面，我只能仰望你，敬佩你，甚至嫉妒你。
你和我一起参加什么活动，我总是要你去，我自己不参加是因为我自卑啊，若只有一人可以去参加活动那么肯定是你。因为你很优秀啊，我们班就需要你这样的人你知道吗？其实，谁不想去参加活动谁想放弃得奖的机会呢？可是我怕，我怕我没有得奖就辜负了好多好多人。我一直在退缩，缩在自己建造的龟壳子里，不敢面对。你问我为什么不参加这个活动，我笑着说是因为不想麻烦。可，真的是不想麻烦吗？那个笑是多么的虚伪，多么的可笑啊！当你得奖了，你笑着对我说，我没让你失望吧！我也笑着说，当然啦！你知道你的那句话刺痛了我吗？你知道我的笑里隐藏着多少落寞吗？我又是带着怎样的心情面对你的吗？你不知道！但你也不需要知道！若你知道了，你只会讨厌我吧！你会嘲笑我吧！笑我不知道争取还自以为是的是做了一件好事，成就了什么人什么事！你的奖是靠你的努力和实力，并没有参水分，所以我只是一直在自怜自爱。我在你心里肯定会变成一个小人吧！
我一直在渴望认同，渴望荣耀。可却又总是退缩，总是逃避。其实我不想这样的，我也想站得高，看的远。可我怕会跌落，怕跌至低谷，我没有勇气面对各种各样的嘲讽以及失望。我永远都没有你那样的勇气以及毅力，所以我很敬佩你，以至于学*你，嫉妒你。但我总会超过你的，因为我也有我的骄傲以及品质！
最*有首歌叫《时间都去哪了》，央视春晚上当王铮亮唱这首歌时，歌词渗入了台下许许多多人的心，许许多多人都留下了真挚和感恩的泪水。
时间都去哪了，还没好好感受年轻就老了。是啊！现在的你是否还记得当你在婴儿床中啼闹时父母的不知所措？你是否还记得当你在咿呀学语时父母的欣慰笑容？你是否还记得当你蹒跚学步时父母额上的汗水？是的，那时父母还年轻。现在也许你常会听到父母感叹道：哎呀，时间过得真快啊，一眨眼的功夫就老了！这时我会想，是啊，时间过得真快啊，一眨眼的功夫我就长大了。现在的我们都是温室里长大的花朵，离不开父母的照顾，父母的呵护，父母的关爱。父母为你牺牲了尚好的青春，而当你在青春时，是否也想过为他们付出一些，回报一些他们的爱？所有人终会老去终会死去，可时间都去哪了。
生儿养女，一辈子都是孩子哭了笑了。世上的每个父母亲都深爱着自己的儿女，儿女是世界，父母爱他们胜过爱自己。父母为了孩子付出了毕生的心血、毕生的精力、毕生的爱意。我们要懂得为父母付出一些。千万不要让父母转眼间只剩下满脸的皱纹了。要让爱你的人知道，他们有你。回头看看，时间都去哪了。
当你在人生道路上大步奔跑时，请你回头看看，请你搀扶着父母前进；请你品味过去，你会发现你的过去那么绚烂，因为你有父母的爱啊。
我是一九九一年至一九九三年在果林场中学度过的初中三年。
那时的自己朦胧无知，只知道埋头学*读书，别的一无所知。由于我儿时经常生病，在小学留了级，因而到初中时年龄就比普通孩子岁数要大。但我们班里也有几个年岁比较大的，我记得有一位王跃同学，初一年级一入学就满嘴巴上都长着胡须，再配上一副黑色的脸膛，那感觉能有二十岁的年纪。后来才听说他是在别的学校读完三年初中后又来复读的。
那时一个年级分为甲、乙、丙、丁四个班。初一年级、初二年级都是普通班，我在丁班就读。班主任是教英语的赵殿明老师。当时他很年轻，二十出头，好像刚结完婚吧！他的对象是当时果林场一位场长的千金。那时好像还没有孩子，到了二年级我们看到师母刚怀孕。他教学非常地认真严谨。每天晚上他都给我们开小灶。那时没有多媒体，只有装磁带的录音机。有时候是他拿到班级放给我们听，有时候是我这个班长拿来放。记得初一刚学英语时特别地难，我每天一回家就在屋后小路上背英语单词。就是那样反复地死记硬背，笨鸟先飞的效果特别明显，我的成绩马上就在年级里崭露头角――第一学期期中考试我取得了年级第一的优秀成绩。学生以学*成绩为中心！那时的自己简直就成了老师和同学们的宠儿！各门课的老师都在表扬我，课间和放学回家的路上我就成了同学们的中心。那时年幼无知的我也就自高自大起来，总有一种唯我独尊的感觉。*时总爱管理班务，管同学上自学的情况，管同学作业完成情况。多年以后同学聚会时，有同学还说“记得班长那时最爱说的一句话，就是你们快看书写作业啊，不然我马上就告诉赵老师了。”嘿嘿！
当年教语文的是陈宗保老师。他也特别地宠我，总是表扬我的作业完成认真、成绩优良，总是表扬我的作文写得好。因而我也就特别地热爱学*语文。现在的自己热爱码字，恐怕就是那时留下来的因子吧！数学老师是毕中华老师。他是在林庄小学执教时考上大专学历后，提升到场部中学的。他教学凭的是题海战术：他总是出很多学题给我们做，做好后再给我们讲解。他的教学很有效果，我们丁班的数学成绩在年级排名良好。可他自己个人生活却十分地不幸：他的俩个业已**的孩子都在一次车祸中丧生了；后来他又经历了婚变。还有一位是周明老师。他现在在区开明中学教书，又做了我儿子的老师。
那时初三年级分了快班和普通班。丙、丁两班是快班，甲、乙两班是普通班。当时我在丙班。到了丙班以后我就感到自己的成绩明显不如初一初二年级了。那时的班里尖子生太多了，有年级中本来成绩就好的学生，又有初二和初三留级的学生。我记得那个李士途从上届初三下来的，人特别狂、特别顽皮，可成绩却特别好。他那个成绩好的都没边没盖了。后来他顺利升入县中，高考考上了西安飞行器研制学院，现在成了一位搞科研的人才。还有那个崔亚军，初二留下来的，成绩也是特别地好。那时一向凭死记硬背的自己就感到学*起来力不从心了。主要是环境的不适应。其次是一次我在同学课间玩耍时，一不小心被碰成了鼻中隔偏曲！从此晚上失眠，记忆力下降，成绩当然受到很大的影响。好在中考我还考上了当时比较出色的盐城卫校。
现在回想起来还是初一、初二年级给我留下了非常深的印象。那时同学少年都不赖。十几岁的孩子都已到了青春朦胧期，朦朦胧胧中互生好感总是有的。那时我是班级副班长，正班长是某某。同学们总拿我们开玩笑，都说我们是天生的一对、地设的一双。一开始我们也总爱讲话说笑，放学了也爱一道回家。由于同学们开玩笑，后来我们就有意无意地疏远开了。即便如此，同学们反而开玩笑开得厉害。他们把我们的自行车都用绳子、铁丝紧紧地捆扎在一起。那时的自己都怕放学后同学们的嘲笑，怕放学。或许当时同学们真的认为我们能成为一对吧！再后来到了卫校时我还给某某写了许多封书信。我记得玉丽来信对我讲，她的卫校同学都拿她开玩笑。每次我信一到，就说是白马王子的信又来喽！再后来巧合的是工作了我们竟然被分配到了一个单位上班。即便如此我们后来也没有搞成恋爱。现在玉丽在区医院上班，更是高高在上。让人感到高山仰止，景行景止。现在想想年幼的往事，真正应了那句老话：捆绑不成夫妻啊！记得二十年同学聚会，还有同学提起这事。嘿嘿！同学少年感觉很好。
那时拿我们开玩笑开得最厉害的就是同学马成明。他成绩不好，但跑步成绩拔尖。每次跑步成绩都是年级顶尖，都代果林中学到城里去参加比赛。后来我在丁集上班，他因老婆生产还去找过我。当时他在村里干着队长，家里养着渔塘，生活得十分滋润。我还记得有一位王小猛同学。他长得横高竖大，可学*成绩却一踏糊涂，体育成绩也不好。我记得那时他基本上就不上体育课，一到体育课他就西施捧心般地捂着心口，讲他有胃病，不能过分地剧烈运动。现在想想，那场景也真是搞。
还记得有一次俩个同学打架。那场面真得赶上电影上的武侠片：一位身手敏捷，一连串出手把对手打得毫无还手之力。可那位忽然摸到一根课桌腿，给了某人后背致命一击……多年后同学聚会时，明娟还说那次打架真是触目惊心啊！
再后来初中毕业，同学们就分散开去。现在的我仅和几位同学有来往，多数同学都不相往来了。虽然师恩深重，可自从学校毕业后我基本上就没有再找过老师。这不，上次陈老师找我有事。他在电话中一再要我有空去他那儿玩，至现在我也没去。我也知道赵殿明老师家住小营渔行那儿，可我也没有找过他。想想自己算得上典型的没良心的了。主要原因是自己性格内向不喜交往造成的吧！
还记得那时我们都是骑自行车上学，每天往返两次赶二十多里路。每逢下雨天道路就泥泞不堪。在家时下雨我们是步行去学校，在学校时下雨我们是肩膀扛着车子步行，曰“车子骑人”。一次早上我急勿勿赶去上学，走到大明浴室屋后，一只老母鸡忽然钻进了我正在飞转的车前轮，我一下子就从车子里栽了下来。当时的我躺在地上半天才爬起来，还得继续上学。
往事如烟，儿时的事情都随风散去，可给我的印象却太深了，估摸着得伴我一生了。现在我们同学虽然来往较少，但据我所知我们的同学有许多人都成了各行业的精英，至少都在社会上活**了。这就行了，夫复何求？！
在我的记忆中，总是有那么两个人在我生病的时候给予我温暖和关爱，总有那么两个人在我的眼前忙碌而我却帮不上忙，他们的'忙碌只是为了让我过得更好，那是谁？
那是我最熟悉的人，我的父亲和母亲。
在我的记忆中，父亲母亲是最宠我的人，在我小时候父亲母亲总是满足我那些要求，但是不知道从什么时候开始，父亲和母亲不再满足我的要求，不再那么宠着我，那慈祥温柔的面孔变成了严肃的样子。
他们在我的记忆中越来越陌生，父亲和母亲那细腻的手不知在何时越来越粗糙；父亲和母亲的脸也不知道什么时候挂上了岁月的痕迹；父亲和母亲的头上也不知道在什么时候长出了那些许的白发，我对他们也是越来越陌生了。
父亲和母亲我爱的人啊，你们是我最熟悉的人，也是那最陌生的人。
——再也不见的散文随笔合集5篇
玲和冰结婚一年了，冰高大英俊，风度翩翩，玲小鸟依人，柔情似水，他们很恩爱，玲上下班，冰都会去接她，风雨无阻，回到家后，冰会亲自下厨做玲爱吃的东西，在玲生理期时，冰会用温暖的大手帮玲揉肚子。
这样的幸福要是一直持续该多好啊，玲有一个男闺蜜江，很清秀，温文尔雅。说起来江还是冰和玲的牵线人了。那时一个风雨交加的下午，冰和江车开到半路就抛锚了，好不容易修好了也是大半夜了，车行了一段距离，江不经意地瞄到前方有个女孩蹲在地上，那女孩穿着一袭红裙很显眼，全身已被淋湿，模样看上去有些狼狈，江让冰把车停下来，他拿了把伞走到那女孩身边，为她遮雨，女孩终于抬起了头，却不是因为这伞，而是因为身上传来的温暖，那是冰将自己的西装外套披在女孩身上，这女孩就是玲，后来玲上了他们的车，她的眼神全程盯着冰，江在一旁看着，眼里盛满了忧伤。
之后玲和冰越走越*，江夹在他们中间仿佛一个隐形人，但江没有说什么，照样削苹果给玲，剥橘子给冰，陪着他们，这种三人行直到玲和冰决定结婚后。玲一直觉得江心里有她，所以在宣布婚讯后，找江好好的谈了一次。说了很多，只是让江明白他们还是朋友，但是却不是能共度一生的人，江只是笑笑，祝他们幸福。
在很久的日子里，江都没有出现，而玲和冰的婚期已到。婚礼当天，艳阳高照，玲和冰在海边举行了浪漫的婚礼，江依然没有出现，只是让朋友帮忙转交一个礼物，不是给玲的，而是给冰的，冰打开了那个礼盒，是一张已经泛黄的纸张，字迹已经模糊了，可是却让冰一阵心痛，但也最终没有说什么，婚礼圆满结束。
一个拿爱情当全部的人，再被爱情遗弃之后，靠什么活下去？
你一点点的温柔抚*了心里的伤痕，总以为和你在一起就拥有了整个世界，可是故事的结尾你却给了我一辈子忘不了的痕迹。
从第一个夜晚的交付，到第二天清晨床单上的一记殷红，以为漂泊了那么久的幸福，总算是落叶归根了……
整晚整晚的缠绵，以为已经有了这样的付出，我们就会一直得走下去，一切现实都会被我们的爱请给俘虏，每一次，在欲望和生理的需求之下，因为有爱，我觉得一切的一切都是可以付出的，可是我却忘了我们本是两个不同民族的普通人，我们终究不能代表我们自己，我们代表的是两个家庭，乃至于两个不同的民族，我们都是最普通，最*凡的人，可是却被赋予了最不普通，最不*凡的事。
人总是会随着时间的移动和欲望的渴望中而变化，更何况感情呢，曾经的满心的永久，在爱与现实起了冲突后什么都不算了。
每个月怕好朋友不来，有多少次从梦里惊醒，只为了那个意外的生命而担忧，但在你面前还要那么坚强，甚至你不知道我曾经偷偷的自己买过试纸，没有告诉你那么多，只是不想要用这个荒唐的理由留你在我身边。
不知道你的心里在想什么，其实你可以爱也可以不爱的，你可以选择离开也可以要我留在身边，可是你却选择了用沉默来伤害我，你说在我难过的时候你会伤心，在我伤心的时候你会难过，可是现在的我心里真的真的好难受，你有没有感觉呢？
我不敢想象你是怎样的拥着一个女人睡到天亮的，亲爱哒，我相信你，仅仅只是相拥到天明，我真的相信你。可是倘若我让一个男人拥着睡到天明呢？可是我不会的，因为我会为我们卑微的爱情守身如玉的，哪怕一个男人的拥抱我都不需要，因为有你就够了，哪怕在冷，我还是会选择自己紧紧地抱紧自己。
也慢慢的懂了，恋爱和婚姻是两码事，我们必须要为自己曾经做过的错事而付出代价，那就是一辈子的烙印，在心里。
再一次一次委屈的眼泪里，什么都懂了，可就是放不下你，放不下这段飘渺的爱情。
你说过09年是幸福年，我要卑微的幸福下去，即便算是很卑微。
我没有那么的坚强，只能逃走，不想每一处都有你的影子伴着我，也许等我踏上离开的火车时，所有的放不下，也会随着火车的行走而抛掉，至少物非人也非了。
谁似流年，谁为谁掉下最后一滴泪，不知道我还有没有勇气去你婚礼的现场为你祝福了……
亲爱哒，再见，再也不见。
很久了，刻意在逃避文字，害怕落笔成伤，将散落的流年点点串起，惹忧伤淋漓，酣睡的疼痛依依清楚，错落的伤痕道道明白。今日，还是未能忍住……
——题记
赖床，呆坐，痴想，是清寂流年里从不曾戒掉的*惯，即便是在这烟火璀璨张灯结彩的春节，目光迟疑，心绪重重，却奈何无语问天，声声漫，生生疼。
很想逃，逃到那样一处地方，没有人烟，没有尘嚣，没有网络，没有电话，不用等待，无需追逐，没有纠结，不必在意，在青山绿水之间，安享蓝天白云之下，任清风明月相伴，听闻花香鸟鸣，置身于干净古朴的小木屋里静静地冥想，连哭泣都是自由，身心皆是无忧。
快乐，是奢侈的字眼，于我，总是如此不眷顾。以瞻仰的姿势，看世事沧桑，听云水传说，却明显感觉到微笑都牵扯着人疼痛，隐忧几重，在心中堆积成伤，依依执留，却不知该如何收拾。而谁，能读懂我掌心纠缠的脉络？能温暖地裹藏这一生冷冷的伤痕？
窗外，天空静美，空灵的白，如素色的心，不染纤尘，那么遥远，那么澄明，亦那么孤独。或许，它在等待，等一抹流云美丽地点缀，等一阵风温柔地吹过，等一缕阳光温暖地贴紧，等一帘雨生动地吟唱，一切都浑然天成无需雕琢。
灵犀一瞬，竟懂了“空”的意义，陌生的温暖，遥远的牵挂，触不到的美，遐想的梦境。因为空，才美，亦伤。因为空，才飘忽，才朦胧。因为空，才忐忑，才惶惑。因为空，才深遂，才难懂。
红尘羁旅，一路偏执地坚持，把自己重重束缚画地为牢。心锁几重，锈迹斑斑，隐形的翅膀折翼在那片失色的天空。自描的幻想，轻盈的梦，悠然跌落，一地破碎的声音，不知疲倦地吟唱着隔世的温柔。
烟火的表演，依然那么盛大，如此张扬。清脆的声响震彻上空，那份绚烂华丽肆无忌惮地冲击着双眸，惹得眼眶红红，心中的潮涌便再次来袭。这如魅妖娆的烟花，谁敢轻易触碰？谁又曾真正留得住它匆忙的消散？而那丝丝残余的气息，却铸成心上的魔，驱不散，戒不掉。
是喜欢烟花的女子，却从不敢让它在我手中绽放，就如同不愿看到幸福在自己掌心消散，不愿面对一场亲手制造的毁灭。远远地看，静静地羡，窃窃地喜，只需要这样安恬地领略一场烟花的冷寂，然后渐渐地领悟那一场人事易分的结局。
别再说我才情，别再说我执着，一切只是毁灭的根源。其实我只渴望那*淡的小幸福，比如温暖的陪伴，比如温馨的相守，比如不孤单。可是，原来幸福也需要有资格，而我的人生就象茶几，上面摆满了杯具。
可我，还是忍不住想你了，却只能任想念在胸口堆砌成一堵墙，无语泪流。
斑驳的年轮，在无声的岁月中流失渐远，背起记忆的行囊朝着风吹来的方向，携带这无法磨*的忧伤，一路风雨无阻，艰难驰骋。只为到达一个叫幸福的天堂，可当昨日的离别拉起隔断的天涯，我善感的眼眶再次模糊了前的视线，留下了酸疼的晶莹。
——题记
落花，不问季节的无奈飘落;流水，不顾打湿幽怨的无情。
白天把很多的琐碎交织成了一张无形屏障，压抑的喘不过气来。于是夜幕悄然无息的降下了安详的恬静，凭栏在依稀的场景，有微凉的风儿轻轻的划过脸颊，抚慰着日益苍老的容颜。瞬间，一种油然而生的难受嘘唏了疲惫的空躯，颓废了孤独的灵魂。
街景喧攘了一片繁华的霓虹，来往的车水马龙见证了人们非凡的愉悦，而我只有在这个寂寞的窗台，倔强的望着天边无尽的遥远，这是怎么样的一种距离了，是隔着千万光年了，还是踮起脚尖触手可及？我错综复杂愁肠纠结的心情询问着爱的故事，难道这就是命运的终点么？
良久，冰冷的心终始没人来安慰或解答。似乎永远没人能够知道，一犹如往昔灿烂的爱情，憧憬的誓言，带着执着的默许，钟情的无悔，却终究力不从心无法躲掉现实的残酷，成了一个生活的累赘。很想停留在那些依偎的日子里，花开的芬芳。到最后才发现时光走的好快，自己是多么无助，多么可笑。
我发现我很喜欢笑，总是见到人就心领神会的微笑一次，即使嘴角带有苦涩，也不让别人窥视内心的悲伤。即使是一个表情，我不知道需要多大的勇气才能体现这是一种心情，久而久之，笑也笑的没心没肺。
我发现我很喜欢晒太阳，在闲情中阳光明媚的时候，总想让阳光把我照耀成一个向日葵般骄傲温暖的男子，喜欢泡一杯浓郁的茶，来静静的品尝这人生的滋味。其中的世态炎凉人情冷暖，足以够我暗尽着臆想。
时常认为自己很看得开，譬如有些事情发生在眼前，我没装在心上，有些事情装在心上我没挂在口中。这许多许多的情感就像河水一样，随波逐流的不息不止。其实在坚强的心也抵挡不住那一句薄凉的话语，说出难以启齿的柔弱。
时常觉得自己什么都不缺，想想又什么都没有。如此的茫然，环顾四周，颠簸于红尘，把酒醉歌，寻寻觅觅的和百转千回的缘分错落了一个又一个，与陌生的自己难过了一天又一天。
食尽人间烟火，诉唱历经歌谣，*惯了用文字记录一点一滴的心情，在夜深人静的时候敲打着聊乱的键盘，那流转的音符，是最真实的旋律，这不*惯的*惯，人是麻木的，精神是恍惚的。
一曲诉情衷，难言旧事人。*惯了在虚拟的网络中行走，与伤感起舞篇章的故事，铸造一个空洞的伤城，试图幻想有一天能够美梦成真，花好月圆。
多少次用酒精麻醉自己的神经，多少次点燃缭绕烟丝的哀怨。越是夜深人静的时候，那种越喝越清醒，揪心般的疼痛，却还笑的狼狈残喘，我怎么就这么对自己不好了，摧残。
原来我是在想一个人，想到无可救药，疼到遍体鳞伤。其实也只是单纯的想念而已，可为何牵动着每一个神经了？得不到黎明的呼唤，那彼岸无法泅渡的苦海。
那段年少的时光到处云游四海，只为给心一个家，可谁曾想到这一步步不是*步青云而是万丈深渊。而今了，心和人一下子老了很多，不再注重外表的装着，只是普通的沉默。
只是不明白结局怎么就没给我一个喘气的机会了，就像此刻的天空，是漆黑的，没有调皮的星星和温柔的月光。我又如何寄予这一份沉重的思念了，将死去的爱重新点燃。
低头叹息，泪流满面。难道梦的真的很遥远，是否需要三生三世的约定才能到达，谁的等待蕴藉了千年的传奇。又是谁的冷漠让此后的画面定格到了多情的泪眸。
就算再多的眼泪也没有人会来心疼我，一颗心究竟要被伤到怎样才会开心的过完余后的岁月。此生啊，只愿曾经那段爱没有发生过，我还是一如既往的期待下一场春暖花开的欣喜。
荒芜的世仿佛幸福远了又*了，于是踮起脚尖努力去触摸如海市蜃楼般的温暖，怀着波澜不惊的心去幻想着，一见倾城，再见如春，手挽相牵，四目含情。可梦里的遥远有如此寒凉。原来，忧伤嵌入了深邃的灵魂，疲倦也累倒了。
自始至终，我把在乎的人当回事，却没把自己当回事。把自己当回事了，又没把其他人当回事。就像张爱玲说的爱上一个人就注定卑微到尘埃里。
其实我害怕了一个人的死亡，幸福成为了一种奢侈品，让我找不到回家的路，宿命的归属感。心力憔悴后，背负着万丈红尘的心酸，从此一个人笑的天荒地老，一个人哭的撕心裂肺。
终于，我放下了矜持的孤傲，畅饮下痛彻流离的心扉，装点着久违的思念，与你，轻按手机号码，可你保持着沉默，拒接着我的难过。我知道你也是难过的，这世间的分开的伤不是不爱了，而是爱了却放手了。
风儿在窗台想你捎去温柔的絮语，时常会担心你，吃饭了没有，别忙着饿了肚子，又别感冒了那么不会照顾着自己，你的一言一笑总会影响到我的情绪。而你也给我留言，做一个勇敢的英雄，面对以后的生活。
是否说过的话语需要去见证一场佳缘？当离别的背影转身时，爱情的幸福是否就被一句对不起，真的对不起换来没关系了？
我永远记得我们约定好的，我们不论年龄差别，不言身高的距离，不管路途的遥远，都要在一起。在阳光的日子中，一起看细水长流，不离不弃。
回首来时路，曾在那座川流不息的桥上懈逅最美的你，一起手牵手逛街，看风轻云淡，阳光灿烂，多少甜言蜜语，多少柔情似水，天地可鉴。我用我的宽大包容你任性的小脾气，你用含蓄的微笑融化我冰冷的心，给我前进的动力。
如果说遇到你是上天特意的安排，那么在离别后，会不会再次见到，最初烂漫的情愫，是否需要下一个三生三世的轮回。
这段感情究竟谁对谁错，我也不想在追问下去。只是像你说过的一样，把一切都看的很淡，而我把一切看的很深的人。越是在乎的人就越看不透。
能在牵手的时候希望珍惜，如果选择离开请不要是伤害。我选择了无法改变的面对，而你却选择了胆怯的避开。
世间多么不如人意啊，有多少才俊佳丽的爱情湮灭与红尘，他们不是爱的不深，而是把对方看的太重，自己看的太轻。我们了却只有去选择忍着伤痛，再也不相见……
失去的仍然不甘心，别总想要不要追回来。永远记住凡是争取一下，你要带着没有希望的心去，得到了是惊喜，得不到的还是一如既往!保持*常心。
不为情所困，看破事实真相，放下离愁烦恼，世事本无常，遇事一笑了之便可。决定做回从前的自己，不让内心对任何人有精神依赖，当意外来临，精神支柱才不会坍塌，内心也不会空，更不会受打击。让往事随风，和过去说再见。
决心，内心的决心不是一开始就有的，是通过一次次长期的希望/失望而积攒出的决定。决定有些人有些事已经对自己不再有意义。决定不再牵挂，决定不再想念，决定过去的一切一切都成空，空的已不纯在的东西我们干嘛去执着?难道要自找苦吃吗?就要按照自己的决心落实到底。即是书中学的那句话，世间一切法皆是虚妄，无所有，不可得，毕竟空。〔注:法的意思就是一切所看到的想到的，普通人认为纯在的东西及世界〕。因而劝人劝己，不再去错误的执着一些空无的烦恼。不执着于喜怒哀乐。保持中道，对一切都要有可有可无的心态。
昨晚饮酒犯了大忌，后悔不已，该反思忏悔。戒酒，酒并不是害人的东西，而且自己没有把握好自己的心，从而上瘾一般去饮。饮酒后主要是心性会乱，会乱说话，乱做事，不可取，对自身修身律己是大忌。就像自己的过往，对其上瘾一般的痴迷。这是决定不可以的。到头来只会自己害自己。健康自在的人生，必须戒烟，戒酒，戒不爱自己的人。耗费自己真心的事情今后绝不可做。例如:就像我失去你，你不同时也失去了我。这么简单的道理，感悟后就不再执着去心痛，该心痛也是别人心痛，因为别人的迷惑颠倒做了不该做的事，放弃了一个宝，你不心痛谁心痛，难道要我替你心痛吗?呵呵。因为你的不懂事，**嘛为你伤心留恋?
——感动散文随笔合集五篇
也许谈及爱情，就不得不提到：“问世间情是何物，直教生死相许”，当年元好问也只是无意的提问，千百年来却无人说得道的明。
飞雪已至，北方的冬季像约定中的那样将世界冻结。皎月犹明，繁星依旧，才发现人间会因飞雪透明，干干净净倒也舒心。傻傻靠在窗边，悸动的心看着月，嗅着雪，听到岁月憔悴，谁在哀叹？
月光中似乎承载了太多太多，安静舒适却也伤感。当年梁祝一段情感天动地，彩蝶舞，繁花驻，一次相聚，几多别苦，不是凄怨，只能同心；沈园两曲旧词，人情冷暖，春风过，茶味薄，眷伊人憔悴，念君只留相思，两隔；苏子一声十年生死，明月重生，千秋流传，是爱，冻结起闲置的幽怨……的确，太多太多，长久两情，动人传说，华夏不忘，一曲一曲动人旋律，可生活走向了另一个方向。
彩灯结，绿酒闪，车水马龙，繁荣背后更觉寒冷。谁会多瞧一眼这雪，寻一次月？校园里的爱情故事每天都在发生，一切早已*惯。聚散匆匆，过往云烟。当人们的感情信条是没有最好只有更好，爱成了什么味？似乎一起也都是曲解，于是生活越发复杂。听过太多动人，过分追求完美的我们忘记了什么是简单的幸福。爱只是曾经拥有，因为感动，不一定是三生石上的誓言，彩云飘走的眷恋。爱是柳絮纷飞不是飞雪，认定了就已足够，不只柏拉图才有永恒。
简简单单，你是，你我是我，于是，我是你，你是我。两个人互补的爱恋，无需多言，因为拥有所以感动。一生相守，了却一段缘，因为感动所以拥有。相信爱的存在，听取内心深处最为简单的呼唤，那么身边的他也许就是那份爱，值得相守iu。所以邓颖伟***操劳一生，执子之手，与子偕老，爱是简单的永恒。林徽因一生不再嫁，对待离开不是不在乎，而是释怀，因为真诚，所以动容。爱是知道，我们还在一起。
西北风还是适合雪的，没有云的世界，一切干净到透明。不再相信阴霾，因为有爱，因为感动，曾经拥有……
爱是--相信了就会在乎，在乎过也能放开……
爱是--简简单单，你和我，相知相守……
爱是--两个人，一颗心……
真的很感动，是那种纯粹而饱满的.感动。
早上做饭，在抽油烟机的轰鸣声中，爱人说他接到屈老师的电话，有个关于我的“省级学科带头人”的投票，别人已轰轰烈烈投几千票了，而我还不知道。打开手机，学校微信群里已开始帮我投票，相熟的朋友也已经开始转发，我一时竟有些手足无措：是转发让朋友们参与投票，还是顺其自然？
之所以有这样的纠结，和自己对“投票”的认识有关。最开始我对“投票”很反感，甚至是抵触的，一直固执地认为：这投出来的票，到底能反映出什么，意义何在？慢慢地，这样的活动多了，只要看到，操作不太麻烦，我都会投，举手之劳**之美嘛。至于意义，生活中哪有那么多意义？
带着些许忐忑与羞涩，我在朋友圈和师范同学群里转发了一下，*时静悄悄的群里，顿时热闹起来：有祝贺的，有转发的，有出主意想办法的……闫同学竟在他的战友群里写着：投一票吧，她是我的初恋！并截图给我看，机智如我立马回应：这张截图我保存了！哈哈！是不是初恋暂不考究，同学们的关爱的确让我有初恋般的甜蜜啊。
那边亲戚朋友也开始了激烈的投票和转发。姨夫和二姨都在他们的同学群里发出了倡议请大家投票，可以想象，一群戴着老花镜的老头儿老太太帮我投票的情形。红姐转发说：请为我妹妹投票。姐姐在他们学校群里转发。弟媳转发说：为我嫂子投票。小叔子祝贺我，并给我发了个大红包……
投票进行至此，其意义已远远超出投票本身，我分明感受到的是亲人、朋友、同学和同事们对我的爱和关怀。*日里的我倔强、执拗，不和气，也不善交际，从来没有在朋友圈替人转发过什么，可亲爱的你们却在生活的静水流深处，不动声色地关注着我、支持着我。这些美好以及感恩，有时是语言和文字也无法抵达的，但我依然选择了文字，对你们说声：谢谢！谢谢很轻，也很重。
我会把这些情和爱，珍藏、铭记，并转化为生命的养料，用以抵抗和滋养未来日子里的贫瘠和虚无。美好的日子，我们慢慢走，重的东西轻轻拿，轻的东西沉甸甸捧起。对于生活的恩赐与馈赠，我永远心存敬畏和谦卑。
漫步在秋天的小道，看落叶轻舞飞扬，完成生命中的最后一次舞蹈。感动，就像这落叶一般，在我心田上旋转，慢慢尘埃落定……
*惯于感动。
当黄昏时分，橙色的阳光抚摸着校园的小路，映着空气中的水汽，仿佛是一片似有似无的金黄的雾;当秋高云淡的夜晚，月光轻柔地洒在窗前，大树的影子仿佛是喝醉了酒，斜斜地投在地面;当明亮的星光，掺上露水，轻轻挂在树梢上，搭在房檐上，铺在街道上……一切都是那么雅致缥缈;当极其好的天气，天空蓝得像被水洗过一样，轻绵的云朵，不知带上谁的思念，飘向远方……感动总是在这时，毫无防备，突然袭来。
但我无法拒绝它，只能一次次被它打败，心甘情愿做它的俘虏，让它占据了我的心灵小屋而不反抗。
还记得那一晚，转学到外地的好朋友突然打电话来，虽然电话里的声音断断续续，我始终无法听清完整的一句，然而我一直在想这声音是如何穿越遥远的距离，渺渺而来。风儿又把它吹散，在空中飘飘荡荡，终于蜿蜒到了我耳边。这样想着，心里就溢满了暖暖的感动。那时，我觉得时间仿佛变浓了，稠稠的化不开。窗外是云淡风清，一轮秀美的新月斜倚在窗棂。我知道她耳边我的声音正浸满秋天的味道和浓浓的祝福，这就够了。如今，那一晚，那个电话，那朦胧而纯净的声音，一直成为我心中最温馨，最幸福的珍藏。我用感动的养分滋润它，不敢忘记……
有人说，拥有感动的人是有福的，他们的心灵如玻璃般透明美好。也有人说，世界的美好都是在感动中被发现的。是的，一片小小的叶儿中，一缕轻轻的风中，一丝淡淡的歌声中，一句轻轻的问候中，世界是如此美丽。我愿意永远拥有一颗玻璃心，让感动埋在心里的最底层。无论世事变迁，物是人非，感动永不会消散……
人生的道路很漫长，充满险阻，但我不怕，因为感动与我同行，感动伴我一生。
——后记：写下这篇文字，看看窗外，又是一个欲雨的秋夜。远方会有谁在牵挂着我吗?看看深深的夜色不禁轻轻笑了……
张爱玲说过，有些东西记下来便成了时髦的散文。我记下来了，但不知道算不算呢？
刚踏进石岭小学的校门的那一瞬间，感觉就像回到了小时候，仿佛我就置身于我的小学。明明学校只有那么小，孩子们却还是每天都玩得不亦乐乎，在这么小的一个空间里，还能每天对它保持着新鲜感，我有点纳闷，这是为什么呢？当队员提醒我：“想想你小时候，不也是这样吗？”这时我才恍然大悟。这个年龄段的孩子们，天真，单纯，对一切实物都保持着好奇和新鲜感，这不就是他们的特点吗？
十天的日日夜夜，也遇到过那么一个让我心疼的瞬间。早上队员们都围成一桌吃早餐时，许多孩子们都围在栏杆外面眼巴巴地望着，我问他们有没有吃早饭，有的人点头有的人摇头，当问起原因时，孩子们给出的回答几乎都是：爸爸妈妈早早起床去干农活了，没有时间做早餐，我们不吃早餐已经成*惯了。看着他们瘦小的身躯，我感觉更加心疼，但也能理解他们的父母，毕竟大部分孩子家里并不富裕，贫穷和落后意味着要比别人付出更多的辛苦。身为老师，我们能做的，只是跟家长沟通，希望他们能重视孩子们的营养问题，尽量解决。
大山深处的安宁、美丽、朴实，使得这里的孩子们也同样的单纯朴实。十天，有数不清的感动的瞬间，希望这一次行程的感触能带给我不一样的力量，让我在向未来迈进的过程中，保持一颗善良，感恩的心。
读完《背影》，我心中只有一个词：感动。朱自清能将父亲的背影描写得如此感人，令我不住地叹服。转念又想，为什么我的文章却**淡淡，让人看了一点感觉也没有?我同样写*凡的事，同样写出自己的情感，却为何差距如此之大?
我问妈妈。她却反问我：“你读完自己的文章有什么感觉?”我稍稍愣住了，似乎那些文章很陌生，我写完后自己都容易忘记内容。妈妈说：“你看，你自己都感动不了自己。”她微微摇头，轻轻地叹了口气。
妈妈让我以《落叶》为题写一篇小短文。我暗喜，这太简单了!寥寥几笔，自以为勾勒出了秋天的精灵，却被妈撕了个粉碎。她语气更加无奈失望：“你真的不知道你失败在哪么?你真的认为这便是秋天么?你根本是在胡编乱造!”
我很冤，很伤心，为什么，我认认真真写了，却被认为是胡编乱造?我用力关上门，趴在书桌上闷着头大哭。心中数落完妈妈的种种不是后，我抬起头，猛然觉得窗外是一片安详的天堂。
午后的阳光透过窗户，洒在我身上，先前的委屈伤心，都被阳光焐暖了，心也暖和了起来。外面的风，像隐形的手，轻轻地摘下几片枯黄的叶。古诗词中的叶，蒙蔽了我的双眼，写落叶，写来写去都是思乡、孤寂和凄凉。可眼前的叶，偏偏不是那样。
它们一点也不落寞，反而光彩耀人。它们昂着首，打着转，向我展示生命陨落前的美丽。它们闪烁着果实般的灿烂和荣耀。它们不在乎是否长青，只在乎曾经拥有。它们曾经绿过春天，绿过夏天，曾是一把把缓缓撑开的绿伞。
多少日夜，它们曾陪我度过：我心烦意乱时，是它与风的协奏，还我心灵的*静;在我劳累疲倦时，是它们的`绿，生命的绿，安抚了我疲惫不堪的双眼……是它们，感动了我。
这样的叶，竟被我用古人的诗句一笔带过，想来我是多么愚蠢。这么动人的叶，我竟到现在才发现。我不自觉地拿起手中的笔，记录下他们飘下的每一秒，描绘它们的千姿百态，倾诉我对他们的崇敬……笔下，不断流出我对它炽热的爱，因为它们深深触动了我的心，让我积蓄许久的情感喷薄而出。
妈说：“你知道么。不是叶感动了你，是你自己感动了自己。”“为什么?”我问。“因为你热爱了生活，善于发现*凡中不*凡的细节，用自己的心去感受了它，注入了自己的爱。倘若不是你的发现，哪儿来的感动?你文章所缺少的，就是发现，就是让自己感动。”
我本以为，文章是给人读的，是给人以美的享受。但其实，最美的文章，不是华丽辞藻的堆积，而仿佛是最真实最*凡最感人的手，这样的手才能拨动人们的心弦，引起强烈的共鸣，让人迷醉。
此后，我便爱用一本本子，专门记下感动自己的细节，以便以后写出让自己感动的文章。并且，扉页上画着一片树叶，写着“让自己感动”。
