山村以巍峨的姿态呈现在我的梦里，梦里梦外都有品味不完的故事。
我一直认为大山很坚强，祖先在艰难的岁月里繁衍一代代子孙。不管是战争年代还是和*时期，大山永远是我心目中的英雄。经历风霜雪雨，雷电洪水。依然巍然不动，雄伟健壮。祖先在族谱里写下了躲避战患的历史，使我突然间对他的崇拜有了降温。原来大山只是为了与世无争，才保持沉默，就是天塌下来，他也无救世之心。
他为什么这样?他徒有巍峨的身材。默默承受着时代风雨的欺凌，碌碌无为遭受嘲刺。山村有一片片松涛，有连绵不断的山脉，有参天的古枫。白云飘过蓝天，落日挂在峰峦，晚霞染遍层林。炊烟袅袅，牧笛声声，蝉鸣悠扬。我陶醉于绝美的山景，忘了发挥大自然赋予的灵气和智慧。待到几度风雨，几度挫折时，看到山村也有孤雁哀鸣，秋虫呢喃。登高临远，望山村渺茫。此刻，谁会有心情领略风光?美景虚设。
山村永远沉默着，寂静的山谷流淌着大山受伤的泪水。那清泉就是山的血液，就是受委屈山民的泪滴。
我想起在贫困山区耕耘的教师，他一生守望着山村，终生不遇，白首未封。临*退休还肩负重担，把关初三主课。一年年的汗水，一滴滴受伤的泪。在一次次的会议上总无法听到一句安慰的话。最伤自尊的一句：“教师如何向山村人民交代?”然而，教师叩心自问：我们有愧于谁呢?群众需要什么样的教育吗?
山民希望想读书的孩子能升学，不想读的孩子不必强求顺其自然，发展个性。不想读书的孩子初中毕业就可以脱贫致福，孩子可以到鞋厂、电子厂、制衣厂、理发等，一年有上万元收入，对贫穷的山区人民来说已经是很可观的数目。许多家长对想读书而成绩又不是很好的学生，表示很不满的说：“孩子真不懂事，家里这么困难还想读书，父母干活的吃都成问题，看病都没钱，带病去干活。孝顺的孩子早就为我父母着想，赚几块钱也好。”------这些都是群众所需的，教师做到了，也就是教师向山村人民最好的交代。
但是，这不符合全民素质教育的要求，不符合领导的要求。山村还在沉睡中，智慧还尘封着，灵气还没有飘逸到山外。人们还只是守望着爱和家园，谋求生存还是一生中的最重。
时代在召唤，潮流在昭示，山村追潮的风越来越盛。我坚信山村一定会赶上时代的步伐。
春天，是鸟语花香的季节，也是美食的季节。在我有关春天异彩纷呈的美食记忆里，香椿芽占据了很大的空间。在乡村，最好吃的，风味最独特的春菜莫过于香椿芽了。
香椿树在乡村是最常见的树木，几场春雨过后，老家的房前屋后，粗壮高大的香椿树紫色的枝干上，探出紫色的芽苞，羞羞答答的像暗自怀春的少女;又宛若婴孩刚睡醒的样子，似绽未绽，半开未开，惹人爱恋，给人一种含蓄内敛的美。一小撮红顶在枝头，像一朵花儿在凌寒的春风中摇曳。初长出的香椿最好吃，有一种特殊的味道，但母亲是不舍得吃的，一定要等它多长一些才可以食用。过几日，叶便轻盈地舒展开了，绿叶红边，望去，犹如玛瑙、翡翠。一股淡淡的馨香，那股植物本身所具有的浓郁的味道被风一吹，就弥漫开来，总会让人们内心激动。
大人们在春天是很忙的，要播种，要耕耘，能有时间摘椿芽的就只有孩子们了。够得着的用手摘，够不着的用带钩子的长杆去钩椿芽。一朵一朵地飘下来，飞撒得满地都是，每次都有一大抱，一朵朵粉嫩嫩、鲜茸茸的绿，芳香得真是可爱，呛得鼻子直发痒。拿回家的时候，总能看到母亲脸上欣慰的笑容。
“嚼之竟日香齿颊”，椿芽是餐桌上的绿色食品，其入馔，可烹调出好多种美味菜肴。单拌椿芽简单爽口;椿芽炒蛋，鹅黄柳绿，清香氤氲;记忆之中，椿芽炒腊肉是母亲的拿手好菜，椿芽似白泛紫，腊肉微微带红，实在是色香味俱佳。腊肉的醇香和椿芽的清香相互融合，是大自然赐给人间的美食，那一定会突然使你眼睛为之一亮，食欲顿时萌生，吃到嘴里，慢慢嚼一嚼，那种香，沁人心脾，全身的毛孔，淋漓痛快，没有一处不舒坦。现在回想起来，那哪里是吃椿芽，根本就是在品椿芽，感受春天，在咀嚼中唇齿间四溢春天的汁液和香气，仿佛把春天都留在了舌尖上。
椿芽的时令很短。“雨前椿芽嫩如丝，雨后椿芽生木质”谷雨过后，香椿的叶子就变了味道，虽有香气，已不可食，父亲似乎不甘心，他会叫妈妈把椿芽腌起来，夏天来临，我家的餐桌上常会有腌香椿这道菜。腌香椿里多了份陈香，味道亦美。
一茬新叶一茬香。椿芽的香，是清香，但又不是一般意义的清香，咀嚼中，香气会变得悠长而浓郁，春光里，有了椿芽儿芳香的浸染，心底流淌着的是浓浓春意、融融暖意、深深情意，幽香的椿芽叶仿佛在书写着一个春天的童话。春风里，阳光下，在这个繁花似锦的季节，我们走进春天，敞开肚皮，去品读美丽香甜的春天。
想持一根仗藜，竹杖芒鞋，一蓑春雨；想陌上徐徐，看春绿杨柳，赏鲜花满蹊；更想约你们，在这个春天，去我童年那个安宁的小山村，找寻春天的足迹。
奔波久了，久到都快忘了桃花开的正艳，油菜花正随着春风摇曳金黄色的花浪，印山红正悄然的要露出花骨朵，山茶树快要结出儿时的美味—茶包，荆棘下长出了脆嫩的刺生子，酸麻竿悄然的丰盛水渠的**，蕨菜已经吸引农妇们进山寻觅，遍地的蒿子变成了锅里飘香四溢的蒿子粑粑...幼时的山村总是我们的天堂，可惜太多的东西都老在了童年的旧时光里，一枯一荣已没有多少人关注。物欲横流的今天，孩子们的零食早已变成了超市货架上精美包装袋里的诱惑，玩乐的地方也早已是诸如游乐场，动物园等等高大上的所在，也许就连我们都快忘了那片山野，那片童年被欢声笑语充满的大自然乐土。
“油菜花儿黄，油菜花儿香，油菜花儿满山岗...”欢快的旋律飘出车窗，夫人说我们去看油菜花吧，都说婺源的油菜花好看。我一怔，是呀，春天了，油菜花该开了，那满眼的黄色似乎从记忆深处涌上瞳仁，突然多了期待，也突然多了鼓冲动。“收拾东西，带上儿子，走，我带你去看油菜花”，心情突然变得雀跃。刚出了市区，夫人便惊讶的问道，这不是回你家的路么，我说到时候你就知道了。
当车终于进入小山村的地界，我们的视野便被路边黄灿灿的一片吸引了，县道两旁绵延的田野开满了油菜花，找个合适的地方停好车，带上她，抱着儿子我们走进了那花间依稀可见的田埂，夫人兴奋的像个孩子，浅嗅轻抚，欢笑跳跃，完全沉浸在这美丽的景色里，还拿出手机不停的拍着她认为美丽的地方。待夫人兴奋稍减，接过儿子，“怎么样，看油菜花不必要去婺源吧，就我们自己家乡也挺好的呀，这里车少人稀，空气清新，民风淳朴，这里花开正艳，最重要的这里是我的家乡，承载我所有童年的地方！”
寻了块干净点的地方*地而坐，夫人边逗弄着儿子，时而叫帮她拍拍照，一边还听我说着童年的趣事，属于我们80后的童年。那大自然赋予我们童年的各种野味美食，各种天然的游乐场所，各种惊喜在细心寻觅后。交流着地区差异时代差异的童年差异，回味着那段依然鲜活在童年春光里的时光。
轻风，花浪，馨香，春天里，最美在家乡！
让我们回家乡和春天一起约会吧。
我喜欢在冬日里眺望远方，最好是居高临下，朝着故乡的方向，把视线推远，再推远。只有在冬季，视野才会如此开阔，才会顺着心的方向落到遥远的家乡。
冬天的乡村，像极了一幅诗意悠远的水墨画。橙红橘绿都已谢幕而去，丰腴的乡村瘦了下来，瘦成了简洁而淡然的水墨画。高远无边的天空，坦荡开阔的大地，巍峨起伏的群山，参差错落的房屋，一切都是墨色勾勒晕染的样子，黑、白、灰，组成了韵味十足的图画。这样的时候，乡村像一只睡着的小兽，让人不忍打搅它的酣梦。
村口的`几棵大杨树，早就落光了叶子，它们挺立着笔直的身躯，傲然迎战着冬天的寒风。这几棵大树，不知在村庄扎根多少年了，连村里年龄最大的长者都记不清树是何时种上的。它们像村庄的守护神一样，屹立在村口，目送着游子远去，也迎接着归人的到来。冬天，它们只剩了一身枯枝，孤单而又坚强，永远朝着同一个方向，也像是在眺望什么。
乡村的房屋错落有致，像是在一张偌大的宣纸上，点染出了烟村四五家，分外有一种旷远安宁的味道。房屋安静了许多，也会传出鸡犬相闻之声，不过不再那么喧闹了。我知道寒冬之时房屋里会有多暖。天寒地冻，房屋虽然简陋，但极为暖和，就像一个暖暖的结实的巢，带给我们无尽的暖意。这种温暖，绵长持久，是我们一生的怀恋。
田野里空荡荡的，所有的生灵都躲进了冬天的梦中。空阔的原野，有几分忧伤和落寞，似乎在等待什么。土地呈现出前所未有的寂静和辽远，一幅淡淡的水墨画就这样绵延开去，绵延到无际的远方，让人感到天地之大，更显得人是渺小的，渺小到有一个小小的家就足够满足了。
傍晚时分，一轮夕阳挂在枝头。冬天的阳光一点也不刺眼，太阳就像一个温厚的长着，收敛了万丈光芒，变得无比慈爱。如果你愿意，还可以与这轮橘红色的夕阳对视一会儿，感受它的内敛与柔情。
偶有一些不怕冷的鸟儿，在村庄里飞来飞去，它们叫着，闹着，让这幅水墨画有了些许灵气。冬闲时节，人们的脚步也慢了许多。只有这时，乡村才是悠然自得的。
如果来一场雪就更妙了。雪后的乡村实在是美啊，田野、屋顶、枝头，到处白雪覆盖。这时候，乡村的构图更为简洁，用墨更为俭省，一切都是淡淡的，浅浅的，像梦一样轻盈。水墨乡村，更加诗意盎然。
我的水墨乡村，在记忆中绵延着，悠远而宁静，美丽而深情……
家乡盛产红薯，冬天，是加工红薯粉条的最佳季节。如果这个时候你到乡村走一走，一定会为路两旁绵延不绝的晾晒粉条的风景所吸引。
制做红薯粉条是个很费力气的活儿，一般都是几户合伙才能干得了。他们的分工非常明确：有和红薯粉芡的，有烧火的，有端瓢子下粉条的，有从锅里捞粉条的……和粉芡是个基础活儿，需要好几个人一起干：只见他们系好围裙，撸起袖子，在一只圆形的搪瓷大盆里倒入粉芡、明矾和温水，“呼哧呼哧”地搅和起来。和得差不多的时候，下粉条的师傅就会抓起一把粉芡泥，反复地进行试验，直到它们能顺畅地从指缝中流出来。
我觉得制做粉条技术含量最高的，就是下粉条的那份活儿了，而且也最累人。技术不够精湛的话，粉条就会变得粗细不等，而且常常会从中间断裂，影响品质。如果技术好的话，一瓢粉芡可以下成一根长长的完整的粉条，就像做拉面一般。当粉芡和到软硬适中以后，挖起一大块放到下粉条的瓢子里面，下粉条的人左手端起瓢子，右手轻轻叩击左手手腕，柔软的粉芡泥就从瓢子下面的细孔里均匀地流出来，落到滚烫的开水里。捞粉条的人根据火候，把煮熟的粉条捞出来，整齐地绕在提前准备好的细木棍儿上，再挂到外面的架子上。由于那只装满粉芡的瓢子足有五、六斤重，又是一只手端着，时间一长，谁都受不了，就得隔三差五地换人。
过去，红薯粉条按形状分主要有两种：圆形的和扁形的。圆形的很常见，像米线一样，晶莹剔透；而扁形的却有几分像面条了。这种形状上的区别，秘密就在那只下粉条的瓢子上：下圆形的粉条时，用的是带圆眼的瓢子；下扁形的粉条时，用的是带方眼的瓢子。可别小看形状上这些细微的差别，扁形粉条只有具有超高技术的人才能下得成，这就是为什么扁形的粉条少见的原因。
挂在外面的粉条，入了夜就开始结冰了。等第二天清晨，原本柔软的粉条，就变成了僵硬的冰板。人们将这些结冰的粉条悬挂在太阳底下，让他们慢慢解冻，对那些粘连在一起的，还要一一梳理。经过冰冻程序的粉条，既筋道又耐煮，风味很独特。如果是在冬天以外其他季节做的粉条，人们叫它们“热粉条”，味道自然要差一些。
一次和朋友谈起做红薯粉条的事情，他说现在省力气多了，和粉芡有搅拌机，下粉条有专门的机器，他的那些手艺已经没有多少用处，生疏了。我问他，现在用机器做的粉条跟手工的有什么区别，他笑了笑：“都一样，只是人们的感觉不同罢了！”
——乡村旧事散文随笔优选【十】篇
今年多雨，所以植物就格外的茂盛，其实我没有散步的*惯，只是偶尔出来走一走，这样的结果，就是每次我都提醒自己，为什么不早些出来呢？这天这地这份景致，都是如此的养眼，淳朴呢。
世上最自然的风景从来不是造出来的，我们的心很敏感，能分辨出生动和呆板，天然和制作，只是有些东西离我们越来越远，远的让我们已经忘记了本来面目。如此的补救方式，就是穷尽想象去编造去再现，于是我们便拥有了一些橡皮人一样的假花假草，手工园林，美则美矣，却总是感觉到不太流畅，不知道是哪里不太对劲儿。其实很简单，一旦某些东西有了规则，就不再是本质上的原始内容了。
比如时令的鲜花，积蓄够了营养，匠人弄巧，她给你的真颜就可以动人心弦。而常在野外的人们看到的是，那些野花野草生机勃勃的泼辣，桀骜不驯，没有人为的照拂，随意阳光雨水土壤或者岩石。妖娆尽显的那一份真我，怎么可能复制？
随手摘一片树叶，放在掌心里感觉她的温润，肥厚的叶面清凉光滑，如同我们的肌肤，有时候我会羡慕这些不会说话的朋友们，在他们的世界里，才可能真正体验到公*互助和谐吧。
树叶无声，任我轻轻地揉捏。
上次回老家探望爸妈，在村庄的小站下车时，妈掬着一脸灿烂的笑迎了上来。“给……你得意吃的”我的手心里瞬间绿着五枚鹌鹑蛋大的青杏，我的口水吧嗒流了下来。接过我带回的米酒和板鸭，妈边推着自行车边说:“赶紧吃了，嘿嘿，这是村里老王家门口那棵歇马杏，长的密密麻麻的，俺知道你稀罕吃，问他家你嫂子要的”
每次回到妈家，我来不及脱下外衣。掀开菜园小小的柴门，一头扎进毛葱地里，坐在垄坝上拔一捧毛葱，撸吧撸吧，咔嚓咔嚓就吃，那辛辣味就如品一杯老酒。
妈从外地厨房拿几枚烀土豆，有时是一页黄面饼子，“你就点干粮吃，不然胃该难受了”，这种自由呼吸的美，是我一辈子不愿丢弃的原乡。
行走在村庄大地之上，我是一头被散养的羊。这里的田地，任由我把心灵幸福的安放。我可以在水草茂密的堤坝，将清澈明媚的感情着一处暖床。
竹篱茅舍不曾设防，随意走到那块天地，遇到一洼毛葱或者是一架黄瓜。可以伸一下手，舌尖上满了田园瓜果蔬菜的泥土芬芳。
河之岸，三两头牛，埋头啃着青草，偶尔抬起头反嚼下农事的春秋。
和叔伯大爷说一说种子化肥土地儿女是否有出息，村庄就在一茬一茬苞米一样被收割的父辈那里渐渐的老去。
阳光下，我意识形态下的村庄，它活成一匹老年的骆驼，安静地卧在群山或丘陵的一隅，沉默的咀嚼着曾经的时光。并让生命在漫长的风雨中，把一代一代人的故事积攒成脂肪坨，用品格与坚守喂养自己。
与村庄分离久了，再回归时，一切显得陌生。嫂子婶娘说我是城里人，皮肤白了，也苗条了，到底是一方水土养一方人。他们盼着住上楼房，城市回来的人，成了这个留守人群心驰神往的远方。
我也在怀疑，是不是有一夕，牛马作为村庄的一份年鉴被打上时光的沉香，我们只有在回忆里闻一闻马厩苞米秸秆的芬芳，童年是一首诗歌活在曾经的牛背上？而漂泊在外的儿女怎么也找不到可以翻晒灵魂的草场。
今天在一文友的空间读了他写的文章，深爱的情绪跃然纸上，他说有父母的地方才是故乡，共鸣的火花在骨骼中碰撞。
每一次宿命的行走，都是因为疲倦了无休止的流浪，即使在钢筋水泥的世界，有了火柴盒一样的蜗居。楼梯间，走廊上。没有一张脸能够走进心房，他们*惯了伪装，一扇扇窗户里，上演着多少不为人知一的故事？隔着一堵墙的距离，生活了四年的邻居，至今不知彼此贵姓。可城市的繁华和落寞就是这样一个现状，我除了慢慢适应与融入，别无办法。好在，人性没有沉沦的善良，大家不肯廉价兜售，爱人在两家共用的阳台扯了一条晾衣杆儿，三家在悄悄使用。那日，发现八零四的小媳妇拎着几件衣裳在晾衣杆上晾着，心升暖阳。
在城市我大多的时间交给上班赚钱上，闲暇之余，写写文字，一个人随心所欲去逛商场。很多款式的服装，捏了捏钱包，舍不得花大钱，穿行在琳琅满目的服装摊位前，试一试比较中意的衣裤，就是不买，心思也变得宁谧安详。
那日去了热河畔，走走停停将五月的花香醉人摄入镜头里，疲惫的时候，翻出来欣赏，生命是一种历练的过程。很多时候，需要我们弯下腰捡拾岁月喂养出的贝壳，轻轻启封会有惊喜的发现，经历是风景，活着是故事。
于是，在城市和乡村的那座桥上，我燕剪春光，站成一枚城市丛林的麦穗。借助弱不禁风的文字，书写一首命运的诗章。
我常常在夜阑人静的晚上，烹字煮酒，为跋涉在生计路上的灵魂，找一处春暖花开的天堂。
在中年女工踏上城市的织布机时，我把自己的时光细细密密地编织，让日子滴水不漏，人性的饭碗里盛着汗水种植出的稻米香。
其实，城市和乡村有着本质上的区别。我在城市挤公交车，少一毛钱司机喊停。水暖电费没人民币伺候早就**，在菜市场发了黄不新鲜的蔬菜也需要掏腰包购买。星级酒店，中高档消费，对于我这个跻身最低层的人来说，只是望尘莫及。
每天一身臭汗，风尘仆仆来去在公交车和打工地点。同小商小贩讨价还价，捏着钱包过日子，事实上，在城市，属于我的就是租来的这一张床。火柴盒般的蜗居，还要贴着还贷的标签。
而乡村在某种程度上形似母亲，我完全不必顾忌吃一棵大葱要拿几分钱，那些敞开的果园，菜院，我自己做主，吃不了，兜着走。乡村的大爱，永远是一个温暖的胸怀。在这里，你能将尘世遭遇的苦难卸载，为心灵找到最禅意的皈依。
乡村给予我的，一直是打包背着走天下的母爱。
无论乡村还是城市，我不得不尊重宿命的安排。
只是我不曾忘记，父母在，故乡就在。
太阳下山了，却没忘记把西天的脸抹红。村边蜿蜒的河水也被它搽了一层胭脂。站在高高的河堤上，人家红色屋顶上的烟囱里冒出了一股股袅袅的炊烟，在一排排婆娑的绿树上缠绵。饭菜的香味在清冷的空气中弥漫开来，香气扑入鼻孔，钻入我的五脏六腑，舒泰。眼前的祥和，静谧让人想起上帝，感谢它带给我们宁静，感谢它送给我们幸福。太阳把它的余辉也收尽了，月亮款款地走向她的舞台——-天空。凉凉的月光极尽它的温柔，拂去了大地上的炽热。河风也上了岸，向**拥抱了过去。劳累了一天的大人们，一手拿着一个小靠椅，一手摇着蒲扇，三五成群地坐在一起谈起家常来。小孩子们往往偎依在父母身边，不肯散去。可大人们总是不经意间绘声绘色地讲起了鬼的故事，既吸引人，又令人感到很害怕。大人们怕吓着了自己的孩子，想赶走他们，可那些鬼故事就像人吃辣椒一样，虽辣，但舍不得放弃。幼小的心灵终挡不往鬼故事的阴森，一股寒气从脚底串起，直冲脑门子，撒开脚丫，冲入游戏的人群。身后追来了大人们的开怀大笑。
男孩子围着草堆玩起了打仗的游戏。战争是残酷的，往往要死很多人。当一方扫尽了"敌人'的时候，就取得了战争的胜利。我们女孩子一般不玩这种游戏，即使偶尔玩一次，却喜欢撒赖，中了弹也不倒下，让游戏无法进行下去，于是那些男孩就会逃得离我们远远的。整个操场，整个月亮也是我们的了。我们手拉着手，尽力围成一个大大的圆圈。玩起了丢手绢的古老的游戏，被丢手绢的抓到的人，须站在场子中心表演节目，可唱歌，可跳舞。万一什么都不会，也可以学几声猫叫或者狗叫，那往往最叫人开心了。
清凉的月光从广寒宫里射出来，带来了嫦娥给我们的问候。我被她牵引，追逐着流泻在大地上的月华，走出游戏。独自一人从村庄的一头走向另一头，老年人往往聚在古树下说自家的媳妇；中年人往往聚在屋前谈国家，村里的大事；小孩子聚在宽敞地无忧无虑玩耍。只是不知青年人都到哪儿去了，包括我正二十的姐姐。
为了尽兴，一个人走向田野。上百亩的禾苗正值生命的旺盛期，我似乎听见了它啪啪的拨节声。脚步声惊动了静眠的青蛙，扑通扑通地跳进水田去，发出呱呱的惊慌叫声。好在空气中传来了几处大人们说话的声音。给我壮了胆。我披着月光在窄窄的田埂上漫步，这带着清香的空气是我一个人的；，这向上生长的禾苗，虽看不清它的容颜，但我知道它定是绿绿的，此时它也是我一个人的；田里汩汩的清流也是我的；沟边的那一排垂柳也是我的。我靠*它，抚摸着它，希望它开言，向我讲述生命的故事。周围的声音渐渐地稀落下去了，大自然也静默起来，一种威压从四周向我无声地袭来，我悚然，快速地逃离田野，向操场跑去
操场游戏的人儿还没散去，她们此时已改为种瓜的游戏了。我立即加入了她们的行列。我们每个人是一棵瓜苗，双手合在一起，那就是瓜蔓。在一个瓜农的精心护理下，瓜苗慢慢长大。我们也从蹲到半蹲，如果我们要长大，就叫瓜农给我们多施肥。我们终于在瓜农的精心照料下，伸值了腰。瓜儿终于香甜了。月儿已到了中空，我们中有的人打起了哈欠。
村庄早已寂静，只有月亮陪着我们。有个小女孩告诉我们说，月亮是不能用手指的，指了月亮会生气地割那人的耳朵。说是她奶奶叮咛她的。我这人不喜欢迷信这些不科学的东西。就用手指了指月亮，并让那些在场的小朋友明天检查我的耳朵，看明天我的耳朵是否被割。那个小女孩被我的举动镇住了，她的语气低了下来，只是强调那是她奶奶说的。
回到家，摸黑躺在床上，翻来复去睡不着觉，双手捂着耳朵，生怕被生气的嫦娥割了耳朵。辗转反侧，竟迷迷糊糊睡去。
第二天清晨，被母亲炒菜的声音惊醒，一骨碌坐起，双手摸耳，很疼，仔细一摸，天啊？！两耳朵跟都被嫦娥割了。见了那些伙伴，生怕她们提起昨晚的打赌。好在她们谁也没把那打赌的事放在心上，心中才好受些，但那耳朵疼了好几天。值到今天，我都不明白，我的耳朵怎么刚好在打赌的那晚被割了。
故乡那被月光沐浴中的弥漫着水气的蜿蜒的小河，那欢声笑语的喧哗及那不知愁为何滋味的童年在我的生活中似山涧欢跃飞泻的小溪，似一幅流光溢彩的画。
时令虽然已经进入秋季，日子却还在农历的七月里热闹着。白龙江中下游沿岸酷烈的伏热尚未退去，小秋作物正在播种，大秋作物还在等待收割。春运尚早，那些候鸟般出门打工的青壮年劳力还在外地扑腾着，鞭长莫及，于是就把一个沉甸甸的秋天留在家乡，留给了一双双无法远飞的老翅膀……
漫山遍野的核桃急急地等待分娩，无花果、葡萄都熟透了，一川的稻子穿上了鹅黄的嫁衣，縻谷、黑豆、胡麻等只播种了一半，孩子们开学的通知又贴上了村头的告示牌。留守在村子里的老弱病残孕地里院里、山头灶头都要顾到，整天忙得团团转。实在忙不过来了，就给*处城里讨生活的姑娘们打电话、捎口信，让她们临时回来帮帮手。
乡愁搅乱了城市的一江秋水。街市上农村姑娘们开的理发店多半打烊了，酒店里、超市里那些穿着工作服的姑娘们一个个告假。如今，秋收不再是乡下人自己的事情了，城里也刮来了周边乡村秋天的季风，联动着城里人的生活。那些对乡下人早已经产生了依赖性的城里人惶恐不安了，急切盼望着那些回娘家的保姆能早点归来。
蒹葭还未苍苍，白露还未成霜，远山却开始了无声的呼唤，蝉儿们在树梢上暴躁地鸣叫着，使出最后的劲儿给山村火上浇油。阳婆在山地川坝里流光溢彩，老翅膀嫩翅膀纷纷扑向山林田野，夹杆子伸出长手，夹落一嘟噜一嘟噜的核桃，每棵大树下都堆成了一座小山。好在背篼早已经得到了**，山民们不再如牛负重了，果蔬合作社的大卡车川流不息，在核桃林里将堆积如山的果实一车车地运出山外。
早稻开始收割了，稻子匍匐于明光闪闪的镰刀下，绊谷粒的大木槽淘汰了，专业队把脱粒机开进稻田里，大口大口地吞吐着，粒粒饱满的沙金钻进了一条条麻袋里。农用车、三轮车、架子车装满了，络绎不绝地拉进山村。对于无花果、葡萄，白天忙不过来，都是夜里打着手电筒或者矿灯去摘，没有时间进城里去零售，就批发给水果贩子。
高海拔山坡，苦荞种子纷纷落地。在过去那个清汤寡水的日子靠它填充饥肠，苦涩的岁月蜷缩着苦涩的记忆。如今营养过剩成了时尚，苦荞的身价陡然上升，链条般的产品拥挤在城乡市场里，更被媒体翻炒得焦糊，所以无论再忙苦荞是一定要种的。
“高山上种胡麻，胡麻里面藏娃娃。”青青的枝叶拉扯在山风中，花儿紫色里透着白，张开唢呐般的嘴吹奏着高原上的一曲曲黄土谣。麻籽成熟在深秋，闪动着沙金的光亮。
小秋作物选项里，縻谷鹤立鸡群。有一种鸟儿很会唱蒙古长调，“縻谷出穗子……阿舅爱妗子……”一气呵成，种縻的山民心照不宣暗暗发笑。縻穗低垂时，你会误以为是狗尾巴草，透出毛茸茸的鹅黄，山民就开始磨镰了。这种小秋作物，古名叫稷或黍，曾经在数千年里作为主粮，养育了世世代代的先民。如今除了熬南瓜粥更大的用途是酿酒，陇南的特色咂杆酒就由它来扮演主角的，本色是金黄，但暗红色的酿出来的酒最香。
把黑豆划进大豆的行列其实是个错误，大豆的俗名叫做胡豆，而黑豆却是黄豆的一个异种，只是肤色不同，但不是从非洲大陆移民而来的。黑皮肤的黄豆更受青睐，做成药膳滋补肾阴调理气血，黑豆炖乌鸡是医治少白头的良方。制作成豆浆便是黑乳汁，做成黑豆腐是火锅店里的主打菜。与黄豆大豆土豆同时撑破裹身襁褓，奢侈在人的舌尖上，粒粒都是乌金。康北的老人们都用清水煮黑豆当茶来饮，个个叼着旱烟袋乐呵呵的，活一百多岁，那是稀松*常的事情。
农忙时节家家户户的饮食都是农家快餐，海碗里的拌汤，洋溢着酸菜的特殊香味，清爽凉快；鸵鸟蛋般又白又大的馍馍，堆在筲箕里，管够管饱。离家远的实在回不去，就将吃食送到田间地头、山坡果林，大家就围坐一圈儿野餐，还不忘忙里偷闲对着大山老林吼上几句山歌：“尕妹子你把门开开，等着红雀上窝来……”惹得大家哈哈大笑。
半个月亮爬上了银杏树的梢头，蛐蛐儿在稻草堆里弹起了秋日小夜曲，久久不停。一群老汉挤坐在老树根上拉话，话题里散发着大家熟悉的汗味儿，讲述谁家的核桃树压断了枝头，谁家的无花果、葡萄卖了上万元，谁家种了一面山坡的苦荞，酒厂先给他家付了定金，秋后就来运走，说是订单农业。啧啧声里夹带着一泼泼欢笑，起起伏伏的……
七月的乡村是一锅蒸熟的米饭，腾腾的热气香气弥漫了丝瓜架下的农家小院。男女老少都在忙活，就连猪狗驴骡们都在撒欢打闹。
七月的乡村沐浴在桑拿里。鸭鹅不怕暴晒，在小溪里炫耀着翅膀，偶尔叼起一条小鱼，就大喊大叫，兴奋不已。
夜的凉爽显得分外难得。银耳花舒展了笑脸，排列整齐的青冈棒上白花花一片，招惹的月儿伸过嘴来热烈亲吻。短暂的鼾声还没有大扯起来，几声鸡鸣又唤醒了甜梦中的山村。禽畜躁动着，催促主人快上早饭。秋日里农活太多了，就得赶个大早，男女老少又重复起了昨天的故事……
孩子们都入学了，姑娘们也进城了，老翅膀们也都扑腾得耷拉下来。再过多半个月，中秋节的月亮就要圆了，不圆的却是老翅膀们那残缺的心事……
在乡间，我有一座小院落。花香填不满土墙缝，却是放心的好地方。在这里，我日出而作，日落而息，天的阴晴圆缺、地的河坎沟岸，时常决定着我的语言和行为。
红日头刚刚还挂在杨树尖，天边却滚过了几团云。搭架木梯爬上屋顶棚，我就闻到了雨腥味，等到收回了晾晒着的辣椒和灰灰菜，门扉外就有人披着蓑衣荷着锄，走在迷蒙的烟雨里。睡梦里，邻居家的公鸡打了一声鸣，欠起身就瞅见曙光把木窗推开了一条缝。柴狗子蜷曲在门台上，半睡半醒耷拉着眼，不抬头它也能分辨出来人是张三还是李四。月色朦胧的夜晚，父亲还要去听秋声。蹭，蹭，玉米汲水拔节了。嚓，嚓，地老虎咬着豆根了。稼禾的一苦一乐，全藏在了他一明一暗的烟锅里。
乡村生活是原生态的。没有修饰，没有遮掩，一切随着性情走。
靠墙的水井边，葡萄攀上了竹竿架，投下一片绿荫凉。一旁的石榴不寂寞，春天会开一树炫目的花，待菊花黄了，它的果子便个个吐红玉。后院里，豇豆扯上了紫茄子，地瓜占了红薯的窝，南瓜的藤蔓爬进了茼蒿地。马杂菜见水就张扬，恼得韭菜使劲长叶子。一伙菜蔬你扯我的胳臂，我绊你的腿，吵吵闹闹，推推搡搡，着急得妻子拿着把小锄头，不知道该去劝劝谁。这也怪不得它们，碰上个和风暖夏的，谁不想抓紧时间开朵花、结个果？
酷暑里，置起一方小石桌，搬来几截枯树根，我喜欢在葫芦架下听蝉鸣。吃过一碗油泼辣子裤带面，喝过半勺酸浆水，我散乱着发，斜披着衣，仰天要吼几声乱弹。呐喊声里，忘掉了天，忘掉了地，忘掉了得失和浮躁。
远道的客人来访了。谈过古今，聊过中外，我一定要留他吃顿饭。招呼儿子后院摘几颗青丝瓜，弯腰割一把嫩韭菜，地头间再挖回一些春蒿、马杂菜。蒜泥拌黄瓜、清炒油麦菜、苜蓿蒸麦饭，叮叮叮，咚咚咚，家常菜一会儿就能扑腾一大桌。
乡里的女人燕窝鱼翅大龙虾吃得少，做面食却能随手翻出新花样。打搅团、摊煎饼、搓麻食，撕疙瘩、擀长面、雕花馍，只要你的胃口好，到谁家去，都能撑你个肚肚圆。“咯咯”叫的老母鸡刚刚出了窝，随便摸一枚鸡蛋，还能即兴烧个木耳菜蛋花汤。
早晨起来打开门，羊甩甩胡须，走到路边静默地啃青草。芦花鸡跃上大柴堆，扑棱扑棱刨一个窝，缩着脖子下蛋了。黑狗莫名地就看不惯二师兄，双足搭在圈墙上，“汪汪汪”地不怕费唾沫。兔子最让人不省心，一会儿咔嚓咔嚓咬菜叶，一会儿想往邻家窜。你“兔兔，兔兔”地召唤着，它才竖着耳朵红着眼，不情愿地转回还。有只蜜蜂恋上了葫芦花，它起了落，落了起，大半个时辰没挪出一拃远，那欲走还留的神情看得人好纠结。
乡村的天很蓝，地很厚，景很美，身在其中的人却看不透。二叔有一片桃树林，他闲了就剪枝压杆疏花朵，要么就是浇水施肥锄杂草。他不知道人面桃花是咋回事，只盼着花里能开出油盐酱醋钱。厚厚的落过一场雪，娃娃们高兴地打雪仗、堆雪人，城里还来了摄影师，俯仰坐卧的拍雪景。小团不稀罕这把戏，他赞叹一句“瑞雪兆丰年”，*日的劳碌困乏就上了身，没等念出第二句，鼾声已唬得墙角结网的蜘蛛隐了形。开了年，我眼见着城市街心公园的花树开了花，柳树萌了芽。回到家，细看后院的杏树枝，还只爆出个猩红的芽。不由慨叹道，乡里的节奏到底是慢了半拍。
乡村的生活是散漫的，像一个人心无旁骛地走在阡陌里，你可以半卧在青瓦上看蓝天，也可以醉眼看黄昏，心里有着淡淡的纯、淡淡的雅，还有着一丝淡淡的忧。
想持一根仗藜，竹杖芒鞋，一蓑春雨；想陌上徐徐，看春绿杨柳，赏鲜花满蹊；更想约你们，在这个春天，去我童年那个安宁的小山村，找寻春天的足迹。
奔波久了，久到都快忘了桃花开的正艳，油菜花正随着春风摇曳金黄色的花浪，印山红正悄然的要露出花骨朵，山茶树快要结出儿时的美味—茶包，荆棘下长出了脆嫩的刺生子，酸麻竿悄然的丰盛水渠的**，蕨菜已经吸引农妇们进山寻觅，遍地的蒿子变成了锅里飘香四溢的蒿子粑粑...幼时的山村总是我们的天堂，可惜太多的东西都老在了童年的旧时光里，一枯一荣已没有多少人关注。物欲横流的今天，孩子们的零食早已变成了超市货架上精美包装袋里的诱惑，玩乐的地方也早已是诸如游乐场，动物园等等高大上的所在，也许就连我们都快忘了那片山野，那片童年被欢声笑语充满的大自然乐土。
“油菜花儿黄，油菜花儿香，油菜花儿满山岗...”欢快的旋律飘出车窗，夫人说我们去看油菜花吧，都说婺源的油菜花好看。我一怔，是呀，春天了，油菜花该开了，那满眼的黄色似乎从记忆深处涌上瞳仁，突然多了期待，也突然多了鼓冲动。“收拾东西，带上儿子，走，我带你去看油菜花”，心情突然变得雀跃。刚出了市区，夫人便惊讶的问道，这不是回你家的路么，我说到时候你就知道了。
当车终于进入小山村的地界，我们的视野便被路边黄灿灿的一片吸引了，县道两旁绵延的田野开满了油菜花，找个合适的地方停好车，带上她，抱着儿子我们走进了那花间依稀可见的田埂，夫人兴奋的像个孩子，浅嗅轻抚，欢笑跳跃，完全沉浸在这美丽的景色里，还拿出手机不停的拍着她认为美丽的地方。待夫人兴奋稍减，接过儿子，“怎么样，看油菜花不必要去婺源吧，就我们自己家乡也挺好的呀，这里车少人稀，空气清新，民风淳朴，这里花开正艳，最重要的这里是我的家乡，承载我所有童年的地方！”
寻了块干净点的地方*地而坐，夫人边逗弄着儿子，时而叫帮她拍拍照，一边还听我说着童年的趣事，属于我们80后的童年。那大自然赋予我们童年的各种野味美食，各种天然的游乐场所，各种惊喜在细心寻觅后。交流着地区差异时代差异的童年差异，回味着那段依然鲜活在童年春光里的时光。
轻风，花浪，馨香，春天里，最美在家乡！
让我们回家乡和春天一起约会吧。
走进一个季节又走出一个季节，民歌以水的形态，淹没我与生俱来的乡愁。
我躲在心灵一角，感受民歌流过额上的皱纹，直达沉默的深度。
戴着面纱的早晨，泉的梦呓缠缠绵绵，高挽裤脚的村姑，站在自己的倒影上，开放的心情孵出嫩绿的音符，渗透我的记忆。
纤尘不染的阳光，注释一片贴在唇上的叶，便有春风的花轿来接引大山养育的感觉，翻山越岭，走进乡亲的聆听。
朴素的韵脚亘古不变，秉承祖先智慧的路径，穿行一生的悲苦与幸福。于是，干净的精神悄然衔接为虹，人心的此岸和彼岸无须摆渡。
乡村的历史，本质上是民歌的历史。或歌或舞，都有一种光芒布满脸庞，无论你是翩翩少年，还是饱经沧桑的老人，一样感情充血。
感觉，一旦咂摸到民歌的味道，你就领会了整个生命的语言。
一条乡村公路，穿村而过，屋宇楼房都是沿街而立，稍一仔细你就会发现这样的好处，在这些房屋的背后，就是他们赖以生活的果园田地，前门出去，邻人街坊欢颜笑语相迎，后门打开，日出而作日落而息。其实这是自古以来就有的人文建筑模式，在一些古老的画卷上随处可见，街衡，市井，人群，这之外不远，就是无边的田园风光。或许是实用和方便，今人延续了古人的设计，生活于斯的人从不去追究这些，在他们眼里，这是天经地义的事情，想想，也是，即便有什么说辞，也是继承嘛，就像人类繁衍更替，自然而然，细水长流。
如果真要找一些变化，当然也是有的，那就是如今的乡下，随着生活水*的提升，慢慢开始注意生活质量了。看不到多年前的草房土坯房子了，取而代之的是建设各异的瓦房小楼，通过铝合金的窗子可以更宽阔的看看天空土地，打开双开木门或卷闸门就能连接亲朋好友，也可以看到门前的打扮，精致的小菜园或是随手栽在瓦盆里的花儿草儿，当然也有树木，桃李杨柳，杏梅桂槐，神态优美的当几株迎客的微笑，温暖的招呼。
慵懒闲适的走在这样的画板上，仿佛自己就是图画里的一个人物，大袖飘飘，清风无限。
乡村的清晨，偶遇白雾茫茫的天气，四周云雾缭绕，如临仙境似入梦幻。--玉竹琴韵
在雾里行走着，细小的水珠敷在了头发上面，渐渐的润湿了发丝，沉甸甸的垂在耳侧，雾还是挺调皮的，无声无息淡淡的在身边萦绕着。
我有一点兴奋，我喜欢这样朦朦胧胧的感觉。甩了甩头发，很是清爽，感谢呀，老天爷，你对我还真不是一般的照顾，这样的季节，又有几天是大雾缭绕的呢？
尽管我看不到远方的美景，但是，雾再大，我也不会走错路。这里是我的山，我的土地，对于我来说它太熟悉太熟悉，所以，我不会迷惘不会蹉跎。
模模糊糊的路面上的绿草显得更加鲜嫩了，我喜欢这种生命的热情和无限生机，这就好象是对自己的所有永不言弃。
有时想想，雾里雾外，有几个人真正看清楚了自己的前方呢？明明知道有些路不能去走却是还在走着，本来，不论是过去，现在，还是未来，我们都是矛盾的，只是看谁将矛盾解开，谁便就走在雾里也是不怕的。只是，有一些走着走着就被雾蒙住了双眼。
早上的空气最是新鲜，最是令人陶醉。
我尽量仰起头，用力去呼吸，做了做早操。
小路上的露珠已经把我的鞋子打湿，前面的路还有了一点漫长，似乎，永远也走不完。
太阳慢慢探出了它的头，它笑着，笑得很是灿烂，尽管那么不引人注意，但是，谁也阻挡不了已经散发的光芒。
雾气已经渐渐褪去，就像是本来有的面纱，变淡，透明……
它怕了阳光吗？也许吧！它也并不是真正的害怕吧，如果害怕，不会在黎明开始就有它的存在。每个事物都有存在的理由，它知道也懂得什么时候该上场，什么时候该离开。
雾色很美！我自己都有一点点惋惜，雾，并不是最差的景呀！为什么它不能多呆长一点？
太阳的光很温暖，当它全部升起时，雾已经全部散了，一切都很温暖。
所有的生灵似乎都离不开阳光，我想，雾是明白这一点才会离去……
尽管眼前这一切已不是雾景，但是，我还是怀念，明天，会不会还有雾呢？
不知道，我也不去猜了。
雾里雾外，总有一点让我们想留恋却又无从留恋……
天空沉默了，阴冷着脸。风，亦是阴冷的，不大，但是刺骨。几*光秃的树干，几片枯黄的叶子摇摇欲坠，要不了多久，它们便会像同伴一样，从那坚硬的枝干上掉落下来，隐进泥土，或者被清洁工清除。
街心广场，一如从前，晃动着无数颗黑乎乎的脑袋。我不认识任何一个脑袋的主人，尽管他们是如此的繁多。每天在这里，脑袋的主人与我擦肩而过，我仍然觉得他们很陌生，连同那些呼吸。
狭窄的街道在呼吸，它喘着气，像耄耋的老人，咳出内脏的血丝。无数只脚和车辆造就了街道急喘的呼吸，显得拥挤而沸腾。行人在车辆间穿梭，街道在那些挤压和杂乱的下面咳嗽、淌血。没有人知道街道吸进了多少艰难的氧气，没有人知道它呼出了多少有毒的废气。街道的呼吸对于任何人来说，都是陌生的。陌生的擦肩而过，不会驻足观望，因此不会留下任何的遗憾与落寞。
吉斯利面包店的门口，一位体态臃肿的妇女提着一个袋子出来，我看到她的脸，还有冷漠的双眼，皱起的眉头。她在我的眼睛里移动。然后，她转过那条小巷子，便消失了。矮小的男士从我身边走过时，穿着人造毛领的棉袄，胸前沾满了污渍，裤腿又皱又大，紧贴着他细而短的双腿，显得猥琐胆怯。我不喜欢这些人，连同他们的呼吸，他们都是陌生的。
还有这城市的街道，它肮脏得使人作呕。尽管街道旁有垃圾桶，但是却极少有人往垃圾桶里扔废品。塑料袋和手纸随风乱舞。行人每走两步便会从嘴里吐出碧绿的痰，或是突然间用手去擤鼻涕。一个小伙子蹲下身体，在路旁不停地呕吐，那些肮脏的液体向街道流去，酒精、烟草、烂菜混合在一起的气味，将这整条街道污染。
街道容不下我，城市容不下我。这里不属于我。
我知道我属于哪里。我所熟悉的呼吸，是乡村的空旷，是大山的苍溪，是田埂的小路，是农人的锄具。那里，有清丽丽的风，有芳香香的泥土味，有憨乎乎的小伙，有俊俏俏的姑娘。黄昏的时候，我看到那憨憨的小伙和俊俏的姑娘，手腕手坐在田埂上，小伙穿着纯棉的衬衫，姑娘穿着长裙。他们呼进了那些清丽的风，呼出了芳香的泥土味。那是小伙和村姑的爱恋，在夕阳沉落的时候，我听到他们的耳语，单纯而清洁，含蓄而美丽。不像城市，随处可见那些污秽的图片，听到污秽的歌曲。还有那些坦胸露背的暴露狂，将嘴唇涂抹得血红，将眼睛画成深蓝色，一个个像阴间的女魔头。她们的身边，大腹便便的魔王无比神气地指东划西，吐出肮脏污秽的言辞。我看到那些魔鬼们在城市里无比逍遥自在，突然间，便觉得城市不像是城市，倒像是妖魔鬼怪出没的魔界了。
尽管我出生在这个妖魔鬼怪经常出没的魔界，成长在 魔界，呼吸在魔界，尽管我没有去过清丽芳香的乡村，感受那些熟悉可爱的气息，那些令人沉醉与想往的人间气息，我时常在夜晚的梦中去过那里，给我醒来后的白昼增添了无限的回忆。然而，回忆仅仅是回忆，尽管那些回忆是甜美和惬意的，可是它终究是回忆，还是来自梦中的，并非被我所经历。
我需要一个真实的乡村，需要一个有着现实意义的乡村，我需要那些经历，需要去呼吸我所熟悉的呼吸。那么，就离开这里，离开这个冷漠、肮脏、陌生的，妖魔鬼怪经常出没的魔界，去世外的乡村吧。
——累散文随笔优选【五】份
岁月有一种轮痕叫累，你可以不在意，但你没法不面对，人生有一种印记叫幸苦，也许很累，但你很知足，因为生活还是一种追求。
最*一段时间工作确实有点忙，以前的好多坚持在这段时间我都舍弃在一边了，不知道是不是出于逃避，但能明显的感觉到这两者之间的冲突。今天好不容易抽了个时间去医院看了看，才发现自己对自己真的不是特别好，也许做这一切只是为了生存，但这样的方式让自己付出的好多，听完一生的话，我只觉得是医生说的有点严重了，但事实上我很清楚最*的一段时间确实很累，每天早出晚归就不说了，好多的自主时间都用在了工作上。我是一个刚步入工作岗位的青年，现在的目标很明确就是想通过自己的实力干出一番成绩，工作了一段时间也还不错，不管是机遇还是业绩都很不错，在单位也很受器重，可是在最*的一段时间，我发现自己好像丢失了一些什么东西，也许是时间，也许是记忆。我像机器一样每天按部就班，虽然现在好多物质的东西自己都有了，可是我的心还是不能够*静下来，常常在黑夜睡眠中苏醒过来，然后翻来覆去的睡不着。虽说每天的工作很辛苦，可是不知道为什么让自己的身体劳累，自己还是不能安静的入睡。
很多年以后我才明白，其实物质上的缺乏并不及精神上的缺乏来的猛烈，以前的自己虽然很累，但每天过得很充实，很开心，最*这几年我只顾着工作，把以前自己好多爱好都放下了，突然感觉自己的世界空空的，虽说好男儿先有事业后有家庭，可是现在我看到自己虽然有了事业，可是其他的东西都是空白的。到现在我才发现自己这么些年的人生经历顶多只能算自己的商业经验做够，但对于生活其实我并没有懂得真谛。最*我就在想什么样的方式才算得上生活，但总是很模糊，我闭上眼睛总是找不到自己，看到的除了空白的一切，什么都没有。
从医院回来，我便很懒得睡下了，我知道天还早，可是有种累的感觉，在说我也不知道自己要去做什么，即使有事自己也没有心劲，所以只好选择睡觉。一觉醒来的时候看看手机，才发现已经是七点多了，这个季节天空到了这个点已经黑了，我拉开窗帘看到的是很多人生活的状态，我放眼望去便在人群中寻找自己的影子，可是找了半天才发现真正的自己还是窗台上的站立者。这样的时刻我总是会忘记饥饿，黑夜就是我的晚餐，我用力的呼吸着，就想贪婪的欲望着，永远不会终结。但我很清楚，这样的机会对目前的状态的我来说是比较少见的，所以我就是欲望的追求者，贪婪而又眷恋。
每天睡的很晚，对我来说已经是*惯了，也许是年轻的原因，这个状态我好像还能够持久的应对。但我不知道这样的时刻会在那一天终结，虽然不知道但我明白在那一天到来的时候就说明我真的老了，很多人都怕老，但大家都很清楚老是不可避免的，只是很多的时候我们不敢面对而已。在年轻人的世家里是没有老这个字眼的。老对于他们来说是遥远的，现在的我虽然不老但也不年轻，处在这样一个中间的时刻我感到很庆幸，至少我是有机会让自己慢慢变老还是瞬间变老，突然感觉在这个时刻明白这些是多么幸运，我们很多人都在这个阶段，但试问又有多少人能够懂得调节的道理呢？也许这便是人生，你觉得很累，也许只是你忘记了休息。
好多的事情都是有原因的，也许你还没有发现他的进行，那是因为你得停止也是它的终止。
日子总是这样的*静和琐屑，时间总是那样的迅疾而无情。
坐在这里，真的不知道写什么了，或许更应该离了这里，去做些更实际的事，看看书，写写字，或许那样会更好，不会有此刻这种患得患失的又有些迷糊的感觉。
时间在一分分过去，我什么都没做好。
这累并快乐着的日子，该如何用文字轻轻的记下呢？
总在忙着嘴巴、忙着吃一样，虽然五点多就起来了，看字抄字，但还是觉得时间的不够用，还是有些厌倦这种做饭洗衣的琐屑生活。
干吗不到外面吃？他们愿意吗？那么容易的一家人同意了意见，就轻轻松松的可以出门了吗？未必！呆在家里多好，睡觉的睡觉，上网的上网，谁愿意往外面跑，我自己都不愿意，虽然厌倦着厨房的忙碌。
干吗不打了电话。要食堂的人送到家呢？贵，真正送到家的菜的味道也不如自己想象的那样好吃，电话打来打去，吃到嘴的，其实就那么个味。坐在家里不做饭，我又要想些何样的借口向他说起呢？
不想了，不想了，老老实实的做饭，粉蒸肉，粉蒸芋头，青菜，炒四季豆。这就是我的工作不是吗？今天，他，儿子都在家，我实在应该好好的照顾了他们，至少要让他们吃好，吃得舒服，不是吗？
厌烦归厌烦，只是在心里，偶然的涌起罢了，但日子依然要安静的过着，好好过着。
昨天喝汤，他有些遗憾的说家里没酒，今天蒸了点菜，他又说要是有酒就好了。
酒，那不是我们家的常客，烟，到时不离手。
一阵秋雨一阵凉。还在厨房里忙着，就暗自思忖，下午再去那儿玩玩呢？或许汉街？一路走去，再一路走回，或许有些好玩。好长时间没去，那里变了些没有呢？
谁知，他吃了，竟然也想起到汉街去玩。莫非真的心有灵犀一点通，我们想到一起去了。
儿子上三点半到五点半的课，嘱咐他走时关好门，我们先出发了。
一路走去，我喜欢，他也愿意。
在印象里最深的应该汉街花坛开着的美丽的太阳花，浅粉色，红色，黄色，深紫色，还有一种橘红色。
从旋梯下到汉街的一刹那，看见那美美的、五颜六色的太阳花，心霎时欢快的欢呼起来，几乎小跑着奔到最*的花坛。
好美丽的、好绚烂的颜色，好清新柔美的小小花儿，它们根本不理会路人，及坐在花坛边上游人，兀自优雅轻柔的开着，把美丽动人的颜色的美，无尽的奉献了出来。
坐在青石板的围栏上，我都坐不稳了，因为我总是侧着身子，痴痴的看着它们，找着里面是否有长好了的花籽，可惜，没有，一颗也没有。若可以，要是我拥有这样美丽的几种太阳花籽，那该多好啊，我要满满的种它们很多很多，我要让它们开成一片绚丽花海，就如眼前这样，该多好啊。
走过了长长的汉街，又围绕着楚河，走了长长的、长长的一段路程。那水边的花草，是再力花和水生美人蕉吗？应过了最好花期了，若是早点来到这里，这里肯定会很美很美。但我的心里，依然是太阳花盛开的炫美的图景，我渴望着有一天能拥有它们。单瓣的、五颜六色的美丽太阳花儿。
肯定不能过书店而不入了，飘着淡淡咖啡香味，别具一格的书城。
他买了一本，我买了一本。可是，这看书的时间该从何处而来呢？每天都忙忙碌碌，有些时候连发呆与枯坐都都会觉得意趣盎然，看书，该从何处挤出时间呢？
走了太多太长的路，脚板都不舒服了，最后坚持着，互相鼓励着，还是步行回家了。
依然记着那一片片清丽脱俗的太阳花，约定，下次有时间一定到处看看花鸟市场，看花，看有没有花籽卖。
累并快乐着，虽然也想抱怨，虽然也想每天自由自在的生活，但不经受点点的苦累，怎有快乐产生？不想点点滴滴的奉献，又何来幸福的感觉呢？
唯一的愿望是，无论在任何情况下，不要轻慢的自己的心，时刻关照它、呵护它，使之越发的从容、淡定，还有坦荡。
而那世上走得最快的——时间，依然匆匆的，从我身边溜过，我不知是该喜还是该忧了。
因为确实的，我是知道的，我还有很多很多的事没有做。
很多很多的，快乐且有意义的事。
也是好玩的。
“思考不是不好，许多伟大的成就与发现都来自思考，但思考不会让人幸福，不会使人宁静，不会使人自由，不会使人解脱，这就是为什么大部分文学家、哲学家、思想家都悲观不乐的原因”，当我从书中看到人家写出这样的话时，不得不击节称叹，这和我想的一模一样，难怪我那么有兴趣读此人的书。
我虽写过些许文字，但不认为是思考所致，而是情绪、性情所致，心理所想，就一气写成，过上几天，回头看自己写的文字，错字、别字以及语法不通之处很多，但在当时就是快快的把自己大脑里的东西倾注到文字上，若是酝酿文章，不是我的性格，我一般不会处心积虑的写文章或与人交往。
我喜欢自然，风与雨，雷与电，霜与雪，我皆以开放的心态对之，我喜欢登山，站在峰峦顶上任风吹起头发，吹起衣角，当然风也吹来了一身轻松，一份好心情，极目远眺，峰峦叠翠，莺歌燕舞；我当然也喜欢雨，潺潺小雨落在脸颊上，亲切柔和，如同一双温柔手，温暖而又贴心，倘若滂沱大雨，我也不逃避，张开双臂，与天地同在；我亦喜欢雷与电，通过窗户看过去，巨大的天幕下，闪电的光具有极强的穿透力，炙白而干脆，接着，你就等着清脆的`雷声传至耳边，那雷声让你期待又让你有些恐惧；霜与雪，给北方萧瑟的大地披上一件干净的美，“北国风光,千里冰封，万里雪飘......”
遇到的，我们应该珍惜，感受这种美，有时候会觉得人心如镜，我们很多美好的事情都停留童年、少年、青年，那时候我们的心如此明镜，能照映出童年以及学生时代的种种美好，而毕业后呢，镜子上或许多了些尘埃，而因生活工作的繁忙、劳累、功利，慢慢的感受不到生命的美好了，其实不是生活不够美好，而是“心镜”有了尘埃，而我们却没有意识到，正如俚语所说“生活并不缺少美，而是缺少发现美的眼睛”，从这点来说，我是认同的，记得神秀的那首词吗？“身如菩提树，心似明镜台，时时勤拂拭，莫使惹尘埃”，尽管神秀和尚的慧根没有六祖慧能的高，但我觉得这才是修行所在，花园如果不修，杂草丛生，人心若是不修呢？不能和慧能师傅比，那是天生慧根，对我等凡众，还是静思一下为好，至少也得让自己快乐一些吧，如果你感觉有些累或不快乐，那的确需要反思一下，是不是自己的羁绊太多了，顾虑这个，顾虑那个，到头来，压垮了自己，索性放空一些，随遇而安，率性生活。
美好的人生应该是“如蜂采花，但取其味，不损色香”，我想人与人的交往也应该如此，有着合宜的距离，就如同我们去一个偌大的公园，倘若人迹稀少，你会感觉到寥落或孤单或恐惧，倘若人与你走的太*，你又觉得破坏了景致和心情，他（她）就在合宜的距离上，他（她）装点了你的梦，也装点了你的风景。当然有时候我们也会迎面赶来，但在地球40亿人口中，我们能相遇岂不是一件值得珍惜的缘分呢？在我们的人生组成中，人是不缺少的，我们为何不给我自己一个美好的记忆呢？当你面对时，何必那么多的想法思考？转念之间，也许就错过了，你千万次的回眸或许看到的永远就是背影，佛说“活在当下”！
我倡导积极的人生态度，过多的思考，让我们被思考所累，当然，也不能不思考，但最终还是面对我们自己的内心就好。
“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”，该笑的时候不忍着，该哭的时候也不藏着，风风雨雨皆有味~
人生这么累赘
作人这么累人
下雪就要扫雪
没有选择
只有遵守家规
拴死人
拴死心
拴得芬心没香味
真难为
人生这么累赘
作人这么累人
围城圈着灵感
何时才能放飞
快放飞
飞向蓝天闹仙人
把悟空会
领略桃花落纷纷
戏猿荡千享受
袖仙美
人生这么累赘
作人这么累人
哪象战场简单明分
一边战友
一边敌人
开枪放炮太过瘾
没有烦恼
也不掉泪
流尽鲜血也不悔
太激奋
人生这么累赘
作人这么累人
简单整成复杂
复杂又不趁心
整人
整心
把真情揉碎才放手
到处都是黑
黑人
黑心
改变了道德颜色
到处雾霾沉沉
人生也不累赘
作人也不累人
心态放*船安稳
枪星瞄准射敌人
没有危险
没有沉闷
欢歌乐舞度青春
度青春
度出老少乐盈盈
祝福
中国人民
任何人，都在为了生活在拼搏，而很多人，却在为了生活用尽全力。为什么有些人劳累却无所得？为什么有些人勤劳却收获甚少。为什么有些人不劳却富？为什么有些人不为生活而忧愁。当我们活于这个尘世，或多或少的都要为自己的选择作出代价，但这样的选择，究竟是否值得。但问题恰恰又是，若是不以此为选择，又有什么可以选择，这，就是人活于世的，言不由衷。这一天，小狐狸在寻找小王子的旅途中经过一片繁华大街，他看到一个摆地摊的老人在旁边睡觉，小狐狸走过前去叫醒老人，老人被叫醒，小狐狸问老人：“为什么睡在路的旁边？”老人说：“为了给我的儿孙减轻一些他们的家庭重担，看，我就每天都要熬着夜准备好第二天的小吃到街上来销售，是的，不努力不行呀，年轻人那么努力，我们做老人的也不能闲着呀，做老人的要为儿孙们分担生活的负担。这，就是我为什么累了睡在这里的原因。”说完，老人就又睡着了。
小狐狸叹了一口气，他来到一个楼梯口，看到一个白领女孩在手提一双高跟鞋光脚下楼梯。小狐狸就问这个漂亮的白领女孩：“为什么要把高跟鞋提在手里？”漂亮的白领女孩说：“我不想穿高跟鞋，但是为了工作，我必须要穿高跟鞋，穿着高跟鞋走路脚好疼，但是脚疼也要忍着，因为工作所需，不忍不行。我多少次想换一下不用穿高跟鞋上班的工作，但是我发现，这样的工作即使有，我也难以过去，因为为了生活的稳定，我不得不坚持着做下去。”说完，漂亮的白领女孩下了楼梯以后就又把高跟鞋给穿上了，一阵咯噔咯噔高跟鞋碰地的声音此起彼伏的传过来。
小狐狸看着漂亮的白领女孩走远，在不远处一个店的外面有一个送快递的人倚着快递摩的在打盹。小狐狸走过前去问那个送快递的人：“为什么倚着快递摩的在打盹？”送快递的人说：“今天我感冒，头疼且发热，本想请假三天，但是却怕工作丢掉，于是就带病坚持，以致太累，在此打盹。”小狐狸问：“为什么要损害身体的健康？因为感冒需要的是休息。”送快递的人哈哈大笑：“休息？干我们这行是没有休息的，干我们这行只有无穷的劳累，无穷的劳累。”
小狐狸又经过一个酒店，看到一个服务员趴在桌上睡觉。小狐狸叫醒服务员：“为什么趴在桌上睡觉？”服务员说：“站了一夜太累了，所以趁着白天的空挡坐在这里休息。”小狐狸问：“为什么晚上不睡觉？”服务员哈哈大笑：“晚上睡觉？你是说晚上睡觉？太天真了，晚上按时睡觉那是闲人做的事，忙碌的人晚上是不会在晚上睡觉的。我也知道晚上不按时睡觉会对身体健康造成伤害，但是为了工作，不能由我自己。”
有一个行色匆匆的人提着一个公文包走在大街上，小狐狸问他为何看起来行色匆匆，那人说：“我是一个创业者，赶时间是我的一项重要事宜，我必须要很赶，才能抓得住时机。时间对于我来说，不是用来享受的。我有很多的事要处理，各种关系要弄通，以及，多种纷繁复杂的突**况，我停不下来，停下意味着后退，只有前进，前进才能创下佳绩。”
不久，小狐狸遇到一个流浪汉，他看到这个流浪汉悠哉悠哉的睡在人来人往的大街上，小狐狸就走过前去问：“你又是为了什么事情睡在大街上的？”流浪汉说：“生活并不只有眼前的忙忙碌碌，生活还有别的，比如，流浪。”小狐狸哈哈大笑：“你说的例子有点像我。”流浪汉惊讶：“怎么，你也流浪？”小狐狸说：“差不多吧，我是为了寻找小王子而经过一个又一个的地方，那么你呢，你是为了什么而流浪？”流浪汉说：“一个人的一天有24小时，这24小时有时仅如24秒，流浪却能让这24小时变成24天，这就是我为什么流浪的原因。”
后来，小狐狸遇到一个天使，他问天使：“为什么这个世界的人劳累却不能得到休息？生病却要带病坚持？”天使说：“这是因为，这个世界的缺乏需要这些人的劳累去填补。当这个世界的缺乏不再显得那么*常，人们就可以劳累可以得到休息，生病可以得到暂缓了。所以说，你看到的这些现象只是暂时情况，当时间到了，这个世界的人就不会再像那样，劳累而无所得，勤劳，却收获少了。而这个不再缺乏，并不单纯的指以后物质丰富的那个时代，还指现在这个时代人们的心灵与感觉。”
——初秋散文随笔优选【五】份
一些时间总是不经意就过去了，一些等待就显得漫长。所幸，这炎热的夏总算是过去了，热气虽余威犹在，但已经没了紧逼和窒息的热辣和喧嚣了，内心深处便像放下了什么似的，有了一丝*静。
立秋之后，阳台上的丝瓜日渐结得少了，但仍有几朵黄花在不甘示弱地绽放，仿佛是想揪住夏的尾巴，迟迟不肯松手。但毕竟是秋天了，藤蔓和瓜叶显出了枯黄之象，那根留做种的丝瓜已经变得臃肿和迟钝，连颜色也由之前的翠绿变成了浅黄色。夏天是迟早要走的，仿佛是一个急赶去做什么买卖似的人，任由你拽，已是铁了心不回头。这么一说倒觉得像说某个负了心的男人似的。
但还有热气在，秋日里*白地添了些许干燥的气息，因此，买了梨和银耳、冰糖炖着，算是解热祛燥的吧。白瓷青花的碗，银耳似一朵朵绽开的花，而梨切成细细的一条一条，仿佛是花朵下延伸出来的枝枝蔓蔓，泛着淡黄，如同一张宣纸上画出的图案，带着年久日长的腊黄，这点点滴滴的痕迹倒是说明了一个季节的久远和重复。
夜，由此安静了。月光冷冷地撒向大地，身边已是丝丝的凉风，只有这时，才能真正体会到那种*静和清凉，或许是因为秋的原因，天空显得高远了，月亮也更冷清和孤寂了，它悬在空中，比以往更遥远，使人生出一股想念，心底便有了一阵悲凉。星星们也远了彼此的距离，只有几颗还那么亮，仿佛是一双眼睛悲悯地凝视着万物苍生。该怎样形容此时的月光？如水的清辉披泻而下，遥远的夜晚，如梦幻般写下了一片温柔。
夏已逝，秋虫还呢哝，这恼人的时光，仿佛是一个换了新装的旧人，忍不住回望，那眼帘掠过的，不单是留恋吧，总有一些滋味在心头，只是不知不觉就染上了秋天的风霜。
昨日的立秋并未除去夏末的燥热，窗前依旧是夏蝉的聒噪。仰望窗外，夏末蔚蓝的夜空有几颗闪烁的星辰。我想有一颗必然是你的模样，只为你是我心中最闪的那颗星。七夕临*的夜晚，左思右想不知如何表达心中的情愫。听闻古人飞雁传书以寄情思，我想用一封家信来诉说我对你的情意。
清风徐来，情不知所起。你我素未谋面，我却对你有那么多微妙的喜欢。因为你的可爱，因为你的活泼，因为你的善良，因为你的勤劳。让我在心里默默的喜欢上了你，我在发呆的时候总会想想你我的以后生活的样子，有时还会莫名的傻笑。我想那就是我心里的那份喜欢了吧！我想喜欢一个人应该没有那么多理由，只因心里的一种感觉。那种感觉就是只想好好的对你，只想好好的疼你；那种感觉就是想和你一起谈一场一辈子的恋爱，只想和你来一场一辈子的旅行。
我不知道，我是不是你心中那位你有好感的男孩子；我不知道，你待我是朋友还是你心中的哪个他。我想这一切都不重要，我只是想诉说我心中对你的`那份喜欢。我不想多年后你我相见，多了一份青春的遗憾。有些事情终归要解决，无论结果如何，我只想祝你幸福。
七夕的夜晚，总给人无限的美好。小时候大人们说，葡萄架下能听到牛郎和织女在鹊桥上的情话。那时每年七夕都会在葡萄架下熟睡一晚，只想听一听他们的情话。而现在的我只想在葡萄架下听我们自己的情话。如果可以，我想陪你到白发满头；如果可以，我想陪你到我们的肌肤失去所有的光泽；如果可以，我想陪你从一个地方到另一个地方。现在我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。当我们深夜饮酒，杯子碰在一起，都是幸福的声响。
九月，初秋，一切是那么的怡人心醉。
初秋的阳光收敛了夏日的暴躁，变得温顺可爱又妩媚含蓄。抬眼望去，高远的天空浮动着悠悠的白云，黄绿相间的树叶挂在树梢，摇曳着秋的韵致。侧耳倾听，鸟儿啾啾，婉转清脆，没了往日的急躁不安，分外悦耳动听。蝉声时断时续，似在铆劲为夏天唱最后一曲挽歌，声音里却掩抑不住秋日淡淡的清凉。
秋风渐起，摇落枝头一片、两片泛黄的树叶。不禁遥想着“碧云天，黄叶地”的美景。走在铺满金黄树叶的小径或林间，仿佛走在过往的岁月里，那莎莎的脚步声又在眼前浮现。山野的枫叶是否醉了游人？山间的石径上仿佛还停着杜牧的那架马车，诗人飘逸的身影若隐若现，迷醉的秋景引发了诗情，随口吟哦出那瑰丽的诗句还在山中回荡，绵延千年，赞颂着华美的秋天。
初秋的雨，不改夏雨的来去倏忽，却又有了秋雨的缠绵悱恻。夏雨凉在额头，秋雨凉在心窝里。让人感叹着夏日的逝去，又欣喜秋日的来临。秋日的心里总有着别样的忧愁，浸着雨水，滑过面颊，湿透全身。
初秋，褪去了夏日的繁华与浮躁，恰如不惑之年的人生，沉稳踏实。初秋的人们散了夏日的慵懒与倦怠，变得精神抖擞。走进田野，去收获秋天的硕果，眉角里都流淌着喜悦。
初秋，是一首清丽的诗，明朗欢快又余韵悠长。初秋，更是一幅迷人的画。静美的秋色，朦胧的秋意，淡雅的秋韵，映衬出悠远的意境，那么恬静而祥和。
在初秋的日子里，保有一颗淡泊，*和，从容的初心。慢赏云卷云舒，笑看世事浮沉，做最幸福的自己。
又看到一片枯黄的落叶在一阵清风的陪伴中飘了下来，“化作尘泥更护花”也是它最后可以完成的任务了。
这时，心中不禁想起贾岛的《忆江上吴处士》中的一句诗：“秋风生渭水，落叶满长安”。是啊，秋天来了。
提到秋天，可能每个人都会想起“丰收”二字。没错，秋天是丰收的季节，如果说春天的播种是农民心中漫长的马拉松的起点，那秋天的丰收，就一定是在经历过汗水的洗礼和漫长路程的历练之后，撞线的那一刹那。
你人生中的秋天还没有到来，如今的你我仅仅是在春天播种的孩童，只有向老农一样，浇水施肥，护苗除草，只有让自己面前这一片属于自己，也关乎自己未来的田野中的幼苗，在秋天长成累累的果实，才是你最终的愿望。
感受秋天，感受秋风的悲凉；感受秋天，感受秋雨的寒意。
站在窗口，只见两行桦树笔直地站立在那里，似一队卫兵在站岗。
心中忽然感到一丝悲凉——秋天已经开始了残酷的表演，那两行白桦的叶子，如同一个年逾古稀的老人，被秋风这只调皮的手轻轻地抚摸，终于变成了“绝顶”。
“秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜”。一场秋雨一场寒，凉意踩着秋雨的步点，赶来为秋雨助威，我却无力回天，如今才理解宋玉的“悲哉，秋之为气也，萧瑟兮草木摇落而变衰”的遗憾与无奈。
在丰收的节季中遇到了风和雨，是让你在温暖中仍不忘寒冷，正如人生中的丰收一样，成功之时难免会有妒嫉和非议，唯有坦然应之，才能将这秋风、秋雨化为乌有。
这个夏天似乎过得并不是那么开心，许多希望变成了失望到了绝望离别是一杯苦酿的酒，总需要时间去细细斟酌品尝。那散场分手的画面，不愿等待岁月为它抹上一层泛黄，放在某个角落里，时不时的去翻一翻，翻得太想念了，眼泪就攻陷了全部
分开后的各自生活，我明白生活从来不会给我们好的待遇，它是不是越残忍，我们就学得越坚强。
在想念的，告一段落
夏季的天气从未有想象中的温柔，我们在这里呆久了后，也开始适应了这与本身格格不入的大城市，我们开始去寻找属于自己的生活方式，选择了一些别人不愿意走的路，我们开始努力的走好每一步。然后我们一路微笑，最终变成不敢哭泣的人。这个夏季，我们笑着笑着就哭了，说着说着心就凉了，世间的瞬息万变，容不得半点瑕疵。
在路上的，告一段落
暗恋本是一场苦心孤诣的哑剧，不能说，不能讲，一直藏心里想默默守候，默默期待!到后来还是一个人看风景，看着自己喜欢的人牵着另一个人的手在时光里浅走莞尔一笑，抚去所有的悲伤，我们开始一个人面向阳光，追逐未来。我们都在爱的路口寻找一个属于自己对的人。但认清生活后，依然爱着生活，依然爱着这份执着。初秋的忧伤才不过刚刚开始。
喜欢着的，留在心里
初秋的忧伤读懂了就好，有些冷漠醒悟了就好，有些痛理解了就好，生活读明白了就*惯了不去想那些奇遇的机会。时间，会让浅的东西越来越浅，让深的东西越来越来深，回忆亦如此忧伤生命原本就是一场无法回放的绝版电影。
如果注定我此命途多舛，那就让我用一生来诠释不屈不挠，做一个安静的人，读书，写作，旅行，等待爱情，给自己放一段长假。足够勇气跟过去说再见，才能遇见更好的自己。
——生活散文随笔优选【十】份
周五，我们学校请来了当代著名儿童文学作家曹文芳老师。她和我们应对面地讲述了她的童年趣事、阅读体验和写作心得。
曹老师不仅仅强调我们要多阅读书籍，还让我们去阅读大自然，阅读生活。大自然中有花有草还有小鸟，我们能够从大自然里陶冶情操，获取知识，收获灵感。曹老师说：“生活没有你想象的糟糕！每一段生活都会在无形当中成为你宝贵的财富。”在活动中，我和几个同学一齐读了一段曹老师写的《码头》。“一到夏天，河**的孩子们扑腾在河里找凉爽。而我喜欢戴顶草帽，拿来小水桶，小铁锹，小刷子，趴在河边一遍遍地刷洗码头上石板……”当我朗读到这段文字时，我脑海中浮现的是孩子们在夏天玩水时的欢快景象。追随着曹老师的文字，我仿佛也走进了这幅画面，也戴上了草帽，拿起了小刷子…….这就是文字的美吧！让我置身其中，让我身临其境！这就是阅读书籍的乐趣吧！
讲座结束后，“小十月”还为我们精心准备了抽奖的互动环节。小小的礼物引起了同学们的热情参与，小剧场里欢笑连连，掌声阵阵。在欢笑中，一个小时不知不觉地过去了，我们大家还意犹未尽呢！
捧着曹老师签名的书，曹老师的话仿佛还回响在耳畔！“作文要写真情实感，我们不仅仅要阅读书籍，还要用眼观察美丽的大自然，用心感受丰富多彩的生活！”
相信不少人都这样扪心自问过，在短暂的19年光阴里我也曾苦苦追寻过......
我不能说，可以给出一个明确的定义，但请允许我引用生活杂志的公司格言：
看见世界，面对危险。跨越藩篱，贴*彼此，感受生活，这就是生活的目的。
真正可惜的是，总是有很多人活在这世上，绝大多数人的人生经历都比我丰富，却很少有人正真“生活过”。因为很多人连生活最初始的含义都未曾思考过：造物主为什么会创造我们自我的意识，活着又有着什么样的终极意义。毕淑敏曾在一次大学演讲中这样说过：问出“人应该怎样活着”这个问题时，就证明了你在活着。她还说，没有人可以给答案，因为这个问题本身就不存在答案。
说的太好了，余华也这样描述过“生活”：一个人活着不是为了任何其他事物而活着，是为了活着本身而活着。或者，可以这样解释，一个人在追求“生活”或者“生命”的意义的同时，就已经在用自己人生的轨迹去书写这个答案。
很遗憾的是，我们大多数人，不能过上“有意义的生活”。因为人本身是物质的，这个社会也是物质的，我们被*庸的日常所麻木，忘记了曾经青春的激情；我们太过于在意别人对自己的看法，开始学会迎合、违心，却不曾为当初那个一闪即逝的梦想付诸行动。我们的感情开始变得单一，我们的目的变得纯粹，不断地压榨自己去适应所谓的“时代的脚步”。这个时代的一切都过于太快，有人说“化繁为简”不是人类文明一直追求的吗？我们的效率的确在提高，但这加速的过程，也让生活本身“变质”，全世界统一的物质欲望和单一的价值观扭曲了人们的心灵......
体验生活，就是生活本身。
我所理解的生活，是远离世界脚步的生活。独自逃到一个远离尘世的地方，远到只有自然本身的剪影。无需固定的居所，现实的蜗壳束博了我们的本性，人类的天性是向往自然的，因为自然造就了我们。用自己的双脚，去到每一个我梦魂牵绕的地方：蒙古、昆仑、冰岛......请用仿佛最后一活在世上一样的态度去珍惜，去体验，放慢节奏，闭上眼睛，用一颗无欲无求的心去感受，每一口艰难的呼吸，每一阵烈风夹杂着冰雪扫过脸颊的隐隐作痛，每一次曝晒在艳阳下肌肤的灼热，每一滴水从舌尖滚落到喉头的甘甜，每一场暴雨的酣畅淋漓，每一粒雪的晶莹通明，每一片叶的绿，每一朵花的红，每一次筋疲力竭地瘫倒在地*线上.......
重新经历过去我们一直忽略的、最普通的经历，用心去体验美，去感受自然。
愿我那狂放不羁的灵魂能飞向渴望的天空，那是一片茫茫淡蓝色的灵的天空。只有当夜幕降临，当我摘下*日虚伪的面具时，闭上眼睛，我才能再次听见灵魂振翅的声音。那声音是那么熟悉，有那么陌生，仿佛从夜的尽头传来，有像在耳边的生生切切。我不能向你们描述这乐音，它不是一种具体的、形象的节奏，而更接*于：鸟儿在阳光下的清啼，树叶在秋风中的沙沙作响，海浪拍打在礁石上的轰鸣，以及那久违了的、孩童般的纯真的欢笑......
每当我在静谧的夜晚，沉浸在这种半梦半醒的遐想之中，我就不自觉的轻哼起一首祖母经常哼过的的一首无名的歌谣：
咿——
咿呀，咿呀，咿呀哎哎哟——
咿，咿呀，咿呀哎哎哟——
哎，咿呀，咿呀哎哎哟——
就是这样一首没有歌词的摇篮曲，让我得以逃离城市间的钢筋水泥，逃到自己的芦苇荡里，找到与自然共鸣的节奏。
前日，梦中忽然醒来，一首小诗依然从胸中吞吐而出：
海棠花前空见月，
松涛惊鹊夜无眠。
昨日断桥刘水边，
梦里昙花忽现。
问世间沧海几桑田，
缘起，缘灭。
灯塔之所以美，因为它是信念，是暮色中的一抹亮丽：蜡烛之所以美，因为它是光明，是冲破黑暗束缚的勇士：太阳之所以美，因为它是温暖，是恒久不变的希望！
一一题记
冬日的阳光总是懒洋洋的，还不到六点就早早地回家歇息了。这倒也难为我了——每天都得踩着漆黑，借着微弱得似乎吹一吹就要灭了的路灯，半摸索着回家。心中甚有些不快，虽说家离学校不远，但妈妈却也不愿接我，几番求她，她愣是推脱着让我自己走回家。无奈，也只得如此。
我背着书包，低着头，双手插在兜里，有一脚没一脚地踢着地上的小石子，书包带子耷拉着，拖在后面，随之一晃一晃地，有节奏地碰撞着我的身体。因为没什么车，所以大可不用顾忌，只顾着低头想心事。寒风刮过，凋敝的枯枝桠“唰唰”作响，伴着敲击着窗户的“咚咚”声，在我听来，倒有些说不出的诡异。我反射性地缩了缩身子，拢拢敞开的大衣，故作镇定地加快了步伐。
其实不是我胆子小，是这情景这声音着实有些吓人。打了个寒颤，不敢多想，只顾往前走。泛黄的路灯光将枝桠的影子拉得很长很长，不知怎的，在我看来，这些影子倒有些像手舞足蹈的妖魔鬼怪。周围一片安静，不，是寂静，时间像静止一般，不再流动，不然怎会如此静寂呢？
偶然一抬头，一缕光将我的心房彻底照暖、照亮。那是从我家厨房中投射出来的。刹那间，觉得那灯光好踏实、好安心。灯光并不亮，是橘黄色，但是却足以让我感到周身温暖。其实说起来，和路灯的颜色也相差不远，但家中的灯光终究是能暖到心窝里的！那是因为我知道会有这样一盏灯在万家灯光中单单为我留着，像灯塔，像蜡烛，更像是太阳。不用担心它何时会灭，不用担心灯下的人儿是否依旧守候在那儿。因为我懂得，那盏灯光是我黑暗中摸索的信念和希望！
恍神闾，觉得灯光好美，它似乎不再是千巴巴的不起眼的灯光，而是一位灵动的充满聪慧的女子，袅袅婷婷，一颦一笑间尽是别样风情。
此刻的我已不再害怕、不再孤单了，有的只是温暖和沉静，我知道我的努力的动力和幸福来源于何处了。
何谓“寻常美”，我想，我已找到答案，不必追求大起大落，不必追求“生如夏花般烂漫，死如秋叶之静美”，朴实如灯光一般，也会是人生中不可或缺的美丽。
这，就是寻常美吧！
往往只有一个人的时候，自己对自己说的话就特别的多。记得在鲜素材这本杂志上看到一篇文章，讲的是作者一个人在北京的一天很糟糕，坐在车上时遇到了一位衣着整洁、举止优雅、为他人着想的邻座，让她一天的坏心情瞬间变得很好，整个世界豁然开朗。我想，上帝总会在你最落魄的时候，送上一份细微的温暖，虽然只是些许的温暖，却也有治愈身心的强大功效。
在高铁上好像除了看书写作就没有其他事可以干了，今天体验了一把小资生活的情调，一杯奶茶在手，面前一个干净整洁的键盘，手边是抹茶和书籍，试问，还有什么比这个更加幸福？车窗外是闪耀的霓虹灯，景色一遍遍的从脑海掠过，苍穹之下，我感受到我如此有力量地活着。真的，生命是难以言述的奇妙，而时间赋予了这一切的存在。耳机里舒缓的音乐静静流淌，说不尽的心事尽在其中。低沉磁性的男嗓音吹起一阵阵春池的水，蔓延开来，一直到那无际的时空。
一点一点，生命的重量开始上升。
夏天又是一个愉快而美丽的季节。波光粼粼的河水，孩子们三五成群地来到公园里，在人工湖里尽情玩耍。各种味道鲜美的水果也纷纷上市了。一个个圆滚滚的大西瓜，一串串紫红色的葡萄，令人馋涎欲滴。 一个炎热的中午，太阳把大地烤得像蒸笼似的。大树垂着头，小草弯着腰，大黄狗趴在树阴下伸着舌头喘气，河里的水也被晒热了……太阳晒得地皮发烫，我们只好躲在家里。烈日移到头顶时，
初夏，北方乡村的原野是活跃而美丽的。天上白云缓缓地飘着，广阔的大地上三三两两的农民辛勤劳动着。柔嫩的柳丝低垂在静谧的小河边上。河边的顽童，破坏了小河的安静：“看呀!看呀!”“泥鳅，这个小蛤蟆”!叫声，笑声飘散在鲜花盛开的早晨，使人们不禁深深感到了夏天的欢乐。
盛夏，月季花像一个穿着粉红色衣裙的少女，在绿叶中翩翩起舞;牡丹花开得更加美丽了，她娇媚艳丽，香气扑鼻。那几棵老杨树也长满了绿色，像一把撑开的绿绒大伞。
E世代特征，讲究快速度。举凡生活各种大小事务，莫不分秒必争。新的世纪、新的一年，聪明的厂商针对人们越来越不耐烦的特性，推出了更多更省时省事的产品与服务。
一早起床，刷牙有高露洁牙膏刷牙与漱口“二合一”的新产品。早餐有GeneralMills牛奶麦片棒，咬下去，同时吃到酥脆的麦片与里面的牛奶。口渴，再搭配冷水即可冲泡的立顿红茶包；不想自己处理早餐，外面也有卖现成的早餐，钱一付，拎了就走。到了公司，所有的业务来往透过计算机网络处理，省去不少会议时间。若感到传送时间太慢，就再多开几个窗口先忙别的事物。中餐时间到了，去商超选购想吃的东西，从中式料理到西式、日式皆有。放入微波炉三分钟即可食用。下班回到家里，一边吃着买回来的饭，一边把衣服丢入全自动洗衣兼烘衣机里处理。吃饱了，衣服也好了。
除了这些厂商推陈出新快速产品替现代人省下不少时间，计算机网络普及、交通工具的发明、交通的便利、或看医疗科技的进步，带给我们的时间绝对多得令你惊讶。就拿国民*均寿命做比较，目前我国公民是七十多岁，而希腊文明最盛的时代古人*均寿命是29岁，或以欧洲人为例，他们十六世纪*均寿命是21岁、十七世纪*均寿命是26岁、十八世纪*均寿命是34岁。
照这样估算，E世代的我们，可是比前人足足多了好几个辈子的时间活。遗憾的是，时间多了，却也没有比他们活得更有智慧、更有修养、更有道德、更有爱心。如果我们不懂得人生的终极意义与价值，即使科技产品不断推陈出新、帮我们省下许多时间、抢下许多时间，“有时间”和“没有时间”有何不同呢？
愿人类的智慧临及每一个人，让我们拥有正确的时间观念。
常常因为一首歌曲，一种颜色，不经意间想起你，想起你的真挚，想起你的执着，有了你这样的一个可以牵挂的人，生活中便有了许多意想不到的精彩，也有了一份挥之不去的思念！
每一天都在思念放飞自己，因为，我还不能用确切的言语表达自己的心情，生命的露珠不停地滴落，内心中渴望见到一个想念的你。渴望感受你的声音，阅读你灵动妙美的文字，一路上，擦肩走过了无数的风景，心中依然感动着许多的经典故事虽然我无法用生涩的键盘，述说我内心的感动，却喜欢在一线牵起的幸福里沉醉。
时光中会不会有永恒的感动？有时竟无法把握命运中任何一幅自在的风景。因为有你，问候无声已随风，因为有你，相信缘分在冥冥之中的等待，相识不晚，在笑意绽放的瞬间。我已经走来，如果能让你的微笑，长久的挂在唇边，我拂去你身边所有的尘埃！
因为有你，我才会在这里，才会用幼稚的手，写出一份等待，心已明了自己的坚定，我珍惜今日的情怀。小心拥有在你的爱中，无限地迷失自己，从此不会有每个日子的空自牵挂，你已在我的心中点起了一盏明灯，在飘泊中指引着我的方向。
因为有你，才会写下心中的期盼，因为有你，才会写出只有你才明了的思念，因为有你，我才会在这里，因为有你，我就会在这里
老孙是谁？是我们小区看车棚的一位老哥。
看车棚辛苦得很，晚睡早起，一日三餐靠老伴儿送，边吃还得边瞪大眼睛守在门口。
以前，我的三轮还是新三轮的时候，也寄存在老孙大哥的车棚里。 在我的印象中，老孙大哥总是面色苍白，精神萎靡，哈欠连天。 听人家说，其实老孙用不着这么辛苦，他是退休干部，有退休金，而且退休金还挺高。 老孙有一个儿子，大概有三十来岁，他这么拼，是不是为了儿子呢？ 猜不透，说不清楚。 年内，我忽然听到一个不好的消息，老孙一头栽倒在车棚里，昏迷不醒，被紧急送往北京。 于是，许多人便感叹，何必呢何必呢，又不是太差钱。
我的三轮从新到破，前后被老孙看管两三年。我存取三轮的时候，时不时会跟老孙聊聊，而且聊得挺对劲儿。 后来因为三轮太破，随便扔在楼洞门口儿也没人偷了，我就不再往车棚里存了。然而，三轮气弱了，我还会到老孙那儿借气筒打气，所以，仍断断续续地与老孙保持着联系。
自从听说老孙病倒后，便一直牵挂着老孙，但几个月以来一直再没有见到过老孙。 前几天，一大早去赶集，顺便拐进一家逍遥胡辣汤店里，打算先喝碗胡辣汤。 一进门儿，一眼瞧见了老孙。 老孙与孙嫂，正在吃包子，喝胡辣汤。我走过去，问了一下他目前的情况。 老孙说，好多了，快完全恢复了。 我又说，好了啥也别干了，悠悠转转，松松快快地度过晚年好了。 老孙和孙嫂一齐抢着说，干啥呀，啥都不重要，活着最重要，活着最重要……
自从开通了微信和QQ，我便开始了“群居”生活。
最初只有一两个群，可随着时间的推移，“群”的队伍规模日益庞大。同学群、同事群、老乡群……屈指一算，竟有十几个。
有的群是临时的，为了某种需要，突然就有人把我拉进同一个群，大家有事，协商一下，达成共识，这个群就完成了它“光荣的使命”，从此悄无声息。这样的群，让人心灵轻松，无所牵念。
有的群，自建立的第一天起，就“鲜有人迹”，偶有人打个招呼，却无人回应，即便有人应答，或许也已是两三天之后，群里所有的人好像都很忙，没时间“搭理”你，这样的群让人觉得“寒气逼人”。
有的群，最初是热闹的，大家或“共叙桑麻”，热泪盈眶；或同忆往事，“情深意长”；或调侃搞笑，暖意融融……可没过多久，群慢慢安静下来，有时几天都无人光顾。好不容易有人“冒泡”，不是求点赞，就是让投票。吆喝了半天没人应，来者就拿红包做“诱饵”。红包一发，那些“潜水”的纷纷“浮出水面”，有人感叹手慢了，有人怪红包小了……
——搬家的散文随笔优选【10】份
晚上，我看见天气预报说宁波明天要下大雨。
到了的二天我就走出家门，看见天上没下雨，就以为天气预报骗人。然后，我看见门前的两个蚂蚁洞，第一个蚂蚁洞的蚂蚁在门前搭东西，搭得很高，水几乎从底下流不进去。第二个蚂蚁洞里的蚂蚁都从里面爬了出来，往高处爬，嘴里还拿着什么东西，有的还爬回去搬东西，把东西搬到高处去。我走到大街上，有的石头缝里爬出好多的蚂蚁，都是往高处跑的，没有往底下跑的，不一会儿，就下起大雨了，我就急忙跑回家，我的身体被淋到了，原来，蚂蚁搬家就要下雨啊。
我终于明白了蚂蚁为什么要搬家了。
参加工作三十多年，已经搬了多次家，搬家又正在酝酿之中。
结婚的时候还是房屋产权改革之前，我分到的第一套住房是一间半宿舍。天然气炉子也没处支，冬天生起一个更为原始的炉子。*时就在这个炉子上烧水做饭。
后来我爱人所在的清河镇医院盖了第一批家属院，共五个，我有幸分了一个，高高兴兴乔迁新居。那时候搬家，招呼一声，同事就来帮忙，甚至不用招呼，同事看见了或者听说了也主动前来帮忙。搬完家，一切收拾就绪，在家里炒几个菜，请同事喝几杯酒，叫“温锅”。酒不贵，菜也不丰盛，但气氛甚佳，其乐融融。现在搬家，一个电话搬家公司就开着卡车来了，省去许多麻烦，不过同事之间相互帮助的情谊也因此减少。
房子是改造的。夏天热，那时候还没空调，晚上一开灯，蚊子满屋飞。电视也没有，晚上打发时光的主要方式是看书，但蚊子咬得人根本安不下心来。睡觉的时候虽然有蚊帐，但还是常常被蚊子钻了空子，身上这里一个疙瘩，那里一个疙瘩，痒得难受。尤其孩子，被咬了，又被挠破，看着让人心疼。黄河岸边风沙大，一夜春风浩荡，早晨起来，窗台上堆着厚厚的黄沙。
因为工作需要，后来我爱人从清河镇医院调到惠民县人民医院，先分暂住信用社宿舍，后来又换成一套楼房。房子越换面积越大，也没有了蚊子和水的困扰。这次分到新房，我都心满意足，以为这会是最后一次搬家，这里将是我最后的归宿。但我又离开了它。家有广厦千万间，睡觉只需三尺宽，道理人人都懂，真正明白又做到的人却不多，谁不希望有个更好的居住环境呢？
民间有搬一次家三年穷之说。这话有一定道理。因为每次搬家总会放弃一些东西，但东西放弃了，生活中往往又离不开，只好买新的，所以搬家处理不好就“劳民伤财”。尤其是书，每次搬家都要当废品卖掉一些，虽然不舍，但书的分量太重，搬起来也费事，只好忍痛割爱。但我的书还是越来越多。
这次正在酝酿中的搬家，我知道真的是最后一次。为了装修和布置房子，我和妻子、女儿、女婿一起看瓷砖；我找人改水电、做防水；我考虑刷墙，贴墙纸，安装壁橱衣橱、吊顶……这期间遇到不少难题，都被我们一个个征服了。我们像燕子，一趟趟将泥衔回来，筑在我们的巢上，累虽累，但看着我们的新房一点点发生着变化，心里还是十分开心和充满憧憬。尤其我们那个叫做名士豪庭的小区，空间大，人未入住，已是草青树绿，一派葱茏。小区离我的公司*，离公园，公园中树高石低，小径蜿蜒，湖水清幽，让我有了更多的期待。
我打算定做了一个三米多宽的书橱，并特别要求缩短隔板之间的距离，以放下更多的书。房子不小也不大，这次搬家，也只能留下重要的，从老房搬进新房。老了，这些书就是我的陪伴，就是我的精神食粮，无论什么时候，我都可以随手抽出一本来，一边翻看一边回忆与这些书有关的事情，什么时间买的？在哪里买的？读了有什么收获？如此等等。现在国家实行二孩政策，往后有了外孙或外孙女，或者外孙外孙女兼而有之，他们长大上学，我的书房就是他们小小的图书馆，我相信他们可以在这里找到他们需要的的书，而带给他们一次次惊喜。
人没入住，十多盆茂盛的吊兰、绿萝等早已准备好了，不只是为了美化环境，据说她们有“甲醛克星”之称，我让她们作为先头部队住进新房，正是为了清除房间中因为装修而产生的甲醛等有害物质。
按照计划，再有一个多月我就要搬进新居了。齐国故都是我的第二故乡，我在这里生活了十多年，我是编辑，爱写诗文，孩子也在这里安家了，一生能与齐国故都结缘是我的幸福。
今天是星期天，我美美地睡了一个懒觉，起床后，我打算找同学玩，走出家门，只见天阴阴沉沉的，我犹豫了一下，这天气就要下雨了，我要不要去找同学玩呢？正在犹豫不决的时候，墙角有一群蚂蚁引起了我的注意。于是我决定观察一下这群蚂蚁。
这是一群黑色的蚂蚁，它们整齐有序地排着长长的队伍，队伍从墙角伸上来，估计有几米长，只见它们抬着比它们大好多倍的食物往高处爬，每个蚂蚁都在搬着食物，没有一只蚂蚁在偷懒。我听爸爸说过一句俗语叫“三个和尚没水喝”。但我看蚂蚁就不会了，你看它们多团结呀！
忽然我想起了爸爸告诉我的另一句话“蚂蚁搬家要下雨”。我决定回家做作业，改天再找同学玩了。
果然，回到家不久，外面就下起了大雨。
早晨我写完作业，舒缓眼睛极目远眺，突然一个细弱的声音引起了的注意。
“你好！”那个声音说着，我低头一看，是一直可爱的小麻雀，它站在我家的防护栏上，歪着脑袋往我的房间看。“你家真漂亮阿！”小麻雀说。“谢谢你”我既惊讶又友好回答着小麻雀的问候。“小女孩，我可不能和你比哦，我从来都没有住过这么宽敞明亮而且安全的房子哦，我是从褒和飞过来的，我的家以前在一颗水杉树上，可是这几天不知道为什么，人们在砍伐我们家园，我只好带着孩子到处找可以栖息的大树，想重建家园，可是我飞呀飞，一直没有找到林子，一些小树也不安全。对了，能答应我在你家这个放空调的台子上筑巢吗？”说罢用一双期待的眼神看着我，好不楚楚可怜，我爽快的答应了，小鸟幸福的唱起歌儿，立即投入到筑巢的工作中，我在一边看着小鸟飞上飞下，忙碌的把一些枯草和树枝陆续的搬到*台上，一趟又一趟的忙碌着，不一会就搭起了一个小巢穴，我也找来钉子和一块薄木板，在它的小巢上方钉上一个防雨蓬，小鸟看到我帮助它，欢快的在*台上跳舞唱歌，好像在感谢我一样！
今天看到新闻，题目是：《汉中砍伐珍稀树种水杉改栽银杏每棵花四千》南郑大道中间隔离带上*日被砍伐的水杉留下的树桩，汉中市通往褒河的8公里多国道两道，有1972年栽植的上万棵水杉，*日也随处可见“哭泣”的树桩……我不懂大人们为什么要砍伐这些成材的大树，而后在去栽种新的银杏树。不知道他们为什么非让小鸟儿失去了家园，小鸟儿没有能力扞卫自己的家园，只能眼睁睁的看着那些乃以生存的水杉树被无情的剥夺了绿色的生命。
立秋了，不知道还能不能看到秋日的夕阳从水杉树的一侧缓缓的落下，更不知道来年的春夏还能否在成排绿荫的水杉树下乘凉，那些伴随着这个城市春去春归的绿色还是否能展现在我们的眼前，请珍惜这些不会说话的绿色，请尊重这些水杉树曾带给我们的美丽！
“起床啦，起床啦···”爸爸轻声地叫道。
爸爸其实呢是想叫妈妈起床的，可是妈妈还没被叫醒，我先被叫醒了。我揉了揉眼睛，好不容易才把眼睛睁开，我半睡半醒的说：“爸爸，干什么？那么早就起来了？”爸爸说：“你快点把妈妈和外婆叫起来，我先去刷牙洗脸，时间不早了。”
我问爸爸：“几点了？”爸爸没有回答我。
我赶紧把妈妈和外婆叫醒，我自己也赶紧去换衣服。我换好衣服，跑到大宝的房间里，把阿姨叫醒说：“阿姨，我妈妈和爸爸还有外婆已经去梅头了，等会儿我舅妈大概4：30左右会来接我们，现在3：30我们先把自己梳妆打扮好，4：00把弟弟换好衣服，再把一些要带到梅头去的东西收拾起来，等会儿给舅妈带过去。”
就在我给弟弟换衣服的时候，外婆家的电话响了，我赶紧跑到房间里接起电话：“喂，谁呀?”
“是舅妈,书怡，舅妈已经在塘下路口了，你们把有一些要带到梅头的东西拿出来，放在家门口，舅妈马上就到了。”舅妈说
我抱着弟弟走了出来，阿姨跟在后面，把东西一样一样的搬出来。
“嘀，嘀，嘀”汽车的喇叭声响了。
我们坐上汽车，看着外面的绿化带一闪而过，我想舅妈这码速应该达到了40几码。
到新家了，我们下了车，爸爸看人都到齐了就开始放鞭炮，弟弟也被这鞭炮声给吵醒了。我们没有一个人的身上是没有东西的。我背着书包，拿着电脑；弟弟们也背着书包；舅舅挑着扁担······
中午客人来了，我们家里可真是热闹呀!客厅里、卧房里、餐厅里······到处都充满了笑声。
晚上，天色暗了下来，客人们“也各回各家，各找各妈了！”
我们一家人了的筋疲力尽，弟弟们早早的进入甜蜜的梦乡，我也坚持不住了，我回到房间，躺在床上进入梦乡。
这次是我们家第一次搬家真的是既高兴又筋疲力尽。
一只活泼机灵的小兔子，家住在一个悬崖峭壁上，那里又阴森，又恐怖。可是，小兔子家祖祖辈辈都是在这个悬崖上生活的，没办法呀。可是，有一天，又陡，又凹凸不*的悬崖边，搬来了一个凶狠可怕的大灰狼。大灰狼在悬崖边找不到吃的，就天天吃悬崖边上的杂菜，杂草。大灰狼饿极了，无意中，发现了美味可口的小兔子。
小兔子吓坏了，逃出了它从来没有离开过的悬崖坡。他一直跑啊跑啊，大灰狼也追啊追啊。大灰狼跑不动了，放弃了继续追的想法。可小兔子像在跟自己的生命赛跑一样，一刻都没有停下来过。不知过了多久，小兔子逃到了一个山谷里，那儿，简直太美了，美得简直无法形容。那里有各色鲜艳的花，可美了。有红的花，紫的花，橙的花，黄的花……。这，才是真正的姹紫嫣红啊。那里，还有郁郁葱葱的大树，小草，绿绿的，软软的，要多美，就有多美。小兔子，决定了，她要破列，从此，远离那个又丑，又荒凉的地方了。
之后，小兔子在这安了家，找了几个朋友，幸福的生活着。从此，那个悬崖坡，没有人去住过，更没有人去参观过。那个破破烂烂悬崖坡，还是一个破破烂烂的悬崖坡。
搬家了，我们家要搬家了，喜悦写在我和爸妈的脸上。
客厅、过道、卧室甚至厨房到处摆满了要搬往新家的东西，大箱小箱，大包小包的，像集市一样，挤得连走路的地方都没有了。“唉，老爸，那可别扔掉，以后小考时可以当复*资料呢。”“老妈，巴斯光年可不是那样子装的，还是我自己来吧。”看着散落一地不知怎么处理的玩具，忙没帮多少乱可添不少的我开始怨起我爸来了，“老爸可真是的，住得好好的，干嘛非得搬家啊，你带我去逛家具城、百安居什么的把我弄得晕头转向得就不说了，这次还要把我童年的宝贝都给扔了，我可不干！”。为新家装修忙得团团转难得轻松的“老”爸这时扑哧一笑，“嗨，臭小子，童年童年的，你几岁了？”。
看着那一件件我曾经爱不释手的宝贝马上就要被清理掉，我不免有些“伤感”（爸爸、妈妈说的），一些童年往事、一个个有趣的画面、一个个年幼的我，一幕幕的浮现在我的脑海里。想起这些，再看看这间从我一出生就陪伴我比我还大一岁的“老”房子，还真有些舍不得，总希望那些温馨快乐的时光能够重新再来过。
不知道该怎样和相处了十年多的老邻居们道别，也不知道同窗学*了四年的同学们，辛勤培育我的老师们今后还能不能记得我（上学路途太远，爸妈正在考虑让我转学）。搬家，搬家，一会儿怀念旧家，一会儿憧憬新家，从喜悦到忧伤再从忧伤到喜悦，年少的我慢慢明白了什么是搬家。搬家，带走的是看得见的物品，带不走的是对过去美好生活的回忆，也带不走小朋友们之间深厚的友情，和我对老师们的深深感激。
爸妈，你们辛苦了！我长大了。
我刚过9岁生日。在记忆中，我跟着爸爸妈妈搬了两次家，每一次都让我难以忘怀。
1992年我出生时，我家四代人挤住在四间旧*房里，有老姥姥、爷爷、奶奶、一个姑姑，还有爸爸、妈妈，共七口人。吃饭时全家人围在一张大大的桌子前都坐不下、住得十分拥挤。当时爸爸、妈妈整天念叨:如果有一天我们能有一个属于自己的家，那该多好啊!
1995年我刚上幼儿园。有一天，妈妈回家高兴地对全家人讲:单位分给我们一套套一的新房子!当晚，爸爸妈妈带着我到了和*二住宅小区，我们一口气跑上了四楼。进门一看，哇!楼房真漂亮:洁白的墙壁，亮丽的窗户，洁净的厨房和卫生间。爸爸饱着我从窗户向外一看，这里的夜景真美呀!明亮的路灯，干净的路面，进进出出的车辆，我一下子就爱上了这个新家。第二天是星期天，天气很好，爸爸妈妈决定搬家。搬家的时候他们将一些新一点的家具和衣物搬到了新家，剩下的都扔掉了。爷爷奶奶连声叹息:太可惜了，太可惜了。刚搬到新家，我们一家三口甭提有多开心了，我蹦着跳着玩到深夜，爸爸妈妈聊到很晚。时间过得真快，转眼我升到幼儿园大班。这时爸爸、妈妈觉得我渐渐长大了，应该将我“分出去”了。由于只有一间卧室，没办法，爸爸在客厅给我支了一个临时小床，晚上支开睡觉，白天收起来，就这样我与“小床”相处了一年多。
1998年我上小学了，我家又搬到了和*一住宅小区，房子由套一变成了套二，我终于有了自己的小卧室。我们全家对这个新家昨常满意。为此，爸爸妈妈拿出一大笔储蓄把新家装修了一番，买了清一色的新家具，光我的小卧室就花了两千多元呢!妈妈高兴地说:“好啦，我们一辈子再也不用搬家了!”
今年春节刚过，爸爸就时我说，再过几年，等你上初中的时候，我们家还要再换一套面积更大的房子，比现在的家还要漂亮、舒适。我听了后心里像乐开了花一样。
你说怪不怪，前天晚上，我做了一个梦，梦见我们又搬进新家啦!
妈妈的办公楼下是一家宾馆。*几年来，宾馆因为收入太低办不下去了，所以把地盘给了妈妈的单位，因此妈妈他们的办公室就要换位置了。
妈妈办公室的东西可多了。光档案盒就有几十个，再加上其他东西也不知道有多重了。显然要＂搬家＂可不容易。于是妈妈便借来推车运东西。而我，便成了帮他们推车，摆放东西的了。
妈妈把东西放进推车里，然后我便小心翼翼把车推到楼上的办公室里，再把东西整整齐齐地放进柜子里，接着又把车推下去装东西。这样来来**不知跑了多少次，终于运完了。
在运输过程中，常遇到陌生的大人，他们用疑惑的神情看着我；还有的对我说：＂小朋友，叫你妈妈给你发工资啦！＂弄得我心里很不是滋味。
运完后我累得上气不接下气，衣服也湿透了。妈妈检查了一下她的新办公室后挺满意的，拍了拍我的肩膀说：＂恩，真不错，去休息休息吧！＂
别看我今年才十岁，都已经搬过两次家了。
我刚出生的时候，爸爸妈妈因为年轻在单位分不到福利房，那时又没有商品房，我们只好和爷爷奶奶挤在一起住，一套四十多*方的房子五个人住，其拥挤状况就可想而知了。
在我两岁的时候，爸爸妈妈赶上了福利分房的末班车，我家搬到了一套三十多*方米的小房子里，虽然房子不大，但毕竟有我们的小窝了，搬家那天我特别开心。我的房间很小，放了一张小床就占了半间屋子，再放上一张桌子门就打不开了，是爸爸发挥了聪明才智，把我的房门改成了推拉门才解决了这一难题。这套小房子致命的缺点是没有厨房和卫生间，非常不方便，我们吃饭就得去奶奶家，去卫生间就更麻烦了，是两家合用的，夏天洗澡都没法洗。
——夜的散文随笔实用五份
很多人喜欢夜。很多人写过夜。有人喜欢夜的安静，有人喜欢夜的犀利，有人喜欢夜善于倾听，有人喜欢夜包容一切，甚至有人执着与黑夜，如同执著与青春的梦想。
有的人在白天和夜晚是不一样的。也许她白天恬静腼腆，夜晚却狂野张狂。也许她白天聒噪成性，夜晚却又忧郁成狂。也许她白天戴上层层面具无所不能，夜晚脱下面具却会因为找不着真实的自己惊恐慌惶。有人说“昼短苦夜长，何不秉烛游”。有人说“清晨的光晞迟早会来的，整夜的祈祷，但希望夜不要太长”。而我攫取夜的灵感，一年又一年。
某一年回乡下老家，行至院外场地，业已夜深。从车里出来的一刹那，幺妹惊叹一声，显然是被什么所震撼。我顺着她的目光抬头，便望得一片星光灿烂。乡村的夜空特别透彻，没有雾，没有霾，夜幕压得低低的，满天的星星一如点缀的钻石、散落的明珠、打碎的水晶，清澈的夜色如一层薄膜包裹着整片夜空，恍若伸手一点，满天的夜星就倾洒下来了。走在乡村的夜色中，草地上的露打在脚踝上，湿湿凉凉的，微冷的风洗涤着赶路人的耳，疲敝的心也溢出一股幽泉，沁出清淡悠然的滋味，走在一片黑暗中，却也不会害怕，只想着慢点走，越走越慢，沉浸在与夜的交流之中。于是有人说“扰乱我*息的思绪，放远我灵魂的触及，沉降我于甜与苦的呼吸，在昭示一切的黑暗中，在恍惚记忆的香梦里。也许是夜，也许是你……”
这样的夜，这样的星空，投身其中，必定会被他触动内心最柔软的地方，触及灵魂的最深处。每每迷途于前，那片夜星便闪现脑中，如昙花一现，却在记忆中留下惊鸿一瞥的恒久念想。
还有人说夜里“城市的天空被灿烂迷人的灯火染成了了绛红，红得像一个壳……壳外，是星光。星光穿越千百年之遥，从亘古寻找到当今，从创世之初来到现在。一头撞在壳上，停了下来。木然地看了看，湮灭。”城市的夜，或在灯火阑珊的街头，和一群人走，和一个人走，和影子走。湮灭了星光的夜舒展开嗜血的皓齿与挽月之翼膜，歆享着读诗的虚华与沁寒的寂寞。再热闹终也不过曲终人散、人走茶凉。午夜的风穿过城市的上空，擦过操场上矗立的旗杆的顶端，沿着路灯光影覆盖的边限，绕进一个个未成眠的虚梦里。都市或摇烁或缓行的十色灯火光怪陆离就这样刺痛了夜醇嘿幽深的瞳孔。夜沉重的呼吸和着聚散之间不断蔓延的离合的悲欢，回应着在喧嚣里不断浸染的漫天霓虹，回应着在挣扎中不断宣泄的落寞无奈。
城市的夜，浅眠深睡抑或不得成眠，或多或少的念想缀连成珠挂满了黑色的帷幕，轻轻遮裹着躁动的灵魂，只能在夜里，灵魂的触及抖落覆盖其上的繁复，一根根胶质透明的如枝丫般的触须颤动着，绕过楼角，越过流年，去搜寻一点光亮，去探访异地他乡的或已沉睡或还睁圆了两眼的密友，去回味过往岁月的点点滋味，去抚弄记忆的花树下淡淡浅浅的梦。夜若只是止声旁观，夜若只是冷眼嗤笑，何以有人眼角缀饰星辉，何以有人指尖环转月光。
想起周国*说在城市的一个黄昏，骑着自行车，视线越过马路上的车辆和行人，停留在傍晚深蓝色的天空上。那无比深邃的蓝色让他的灵魂仿佛不由自主地投入那蓝色的宇宙潜向无底的深渊。当天色越来越暗，他便越沉越深，明知有生还的希望，却仍然放任自己往下沉。而“橘黄色的路灯，红绿灯，在深蓝天空的背景下闪着鲜艳的光芒，色彩的魔力，色彩的梦。它刺激眼睛，使人想入非非，被光的旋律催眠，陷入幻觉之中。”这时，视觉俨然成了触觉的替代，它代你感知城市，感知夜的魔力，感知灵魂的最深处。城市的夜也并非一无是处。夜的唏嘘将赞歌充斥在虚虚实实的爱恶哀乐之中。那些从白日的熙熙攘攘走出来的人，踩着希望的余晖，走进迷茫朦胧的夜色里，也许是走来休憩，也许是走向皈依。
无论是怎样的夜，回眸，你总能心安。于是，当夜幕笼罩在大地上，当夜色弥漫在呼吸中，打开一盏灯，等一个同伴，不如关掉所有的灯，置身夜的怀抱，从此与夜深交。这样，也许你能听得见*原上的水和诗歌。
夜如期降临，大地经毒辣辣的太阳熨烫，热气尚未退去。西边的天空，涂抹着瑰丽的晚霞，如抽象派的油画。
路上的人多了起来。男的裤头背心，女的长裙短衫，手里拿着芭蕉扇，走一走，扇一扇；也有手无一物的，焦躁地拿手掌在面颊上忽闪；粗犷豪放的男子，猛地一把扯掉背心，挥舞着；稍有矜持的，还是忍无可忍，倏地把汗衫撩起，再放下。
他们充满祈盼，等待一场风起，吹皱心湖的涟漪。
空气仿佛凝滞成一块固体，沉闷而失去活性。嗨，热死人咧！天气预报里说的雨呢？人们忍不住吐槽着天气预报的乌龙事件，不停发着牢骚。
路旁的灌木丛黑压压的，朦朦胧胧中，忽地颤颤巍巍动了一下。风，起风了……
风细若游丝，掠着地面，轻轻地拂过，轻轻地溜走，正如悄悄地来。再伸手，已没有感觉，依旧燠热。树静立肃穆，草默默无语，风一时间藏匿得严严实实。人如离开水的游鱼，躁动不安。
往坡上岭上走起，该会凉快一些！凭借生活的老经验，众里寻它千百度。路上有赤膊的骑车少年飞驰而过——嘘，好爽的风喔——憨子，哪来的风，你这是人来疯嘛！
终于走上岭口。这是城市边缘一片裸露的土坡，赭色的面孔，迥然于水泥钢筋的冷峻生硬。风，这自然的使者，酷暑的清凉大使，终于在这里启程。
果然，皮肤上，像一只温柔的手拂过，畅快无比；面颊上，更像婴儿的手摩挲着，妙不可言。耳畔，风低语倾诉，细碎轻歌，曲折迂回，宛如音乐中的和弦在自由切换，韵律饱满，圆润流畅。
树轻摆腰肢，风情万种。小草低头颔首，交颈贴颊，窃窃私语。蝈蝈，纺织娘，加入大自然的舞台，盛大的交响乐奏响，绵绵不绝。
汗落了，一身的舒爽，真是不虚此行。追着大自然走，就找到了她的恩赐，酷暑里，就祛除了身体的溽热，心的浮躁。
立冬过后，气温一再下降，太阳也不在线，天空变成了灰色，周末整天都宅在家里，没有想出门的欲望。
午饭之后，同事打来电话邀请晚上去他家里吃狗肉。
在诸暨，除了香榧、袜子之外，狗肉也是颇有名气的。我虽不是素食主义者，但是对于狗肉这样的东西还是有几分忌惮，何况当地人都是直接用水把肉煮熟了，再沾着盐吃。这对于我这个地地道道的四川人来说实在是有些难以下咽。但是同事几番盛情，最终还是没推掉的。
因为地理位置，从古至今，江浙一带都比云贵川那些穷乡僻壤要繁荣、昌盛、有钱，因此听很多人说过这里的本地人是看不起外地人的。可当我处在这一块土地上的时候，全然是另一番感觉。这里的人们同样热情善良，同样直爽幽默，在你需要帮助的时候同样毫不吝啬的伸出援助之手。我真的很幸运，结识一帮这样的朋友。同事是一个心思细腻的人，单独红烧了一份狗肉，即便和川味相差甚远，心里也是喜滋滋的，乐开花了。
在场的大部分人都是公司的元老干部，我这个后生小辈免不了被他们忽悠一通，一圈下来，狗肉没吃什么，倒是七八杯酒已经下肚了，还好是红酒，不然后果不堪设想。熬到这顿饭结束的时候，已经开始晕头转向了。回到家里，马马虎虎洗漱一下就睡去了。
再度醒来的时候快凌晨一点了，真有点不敢相信，这种情况下我可以悄无声息的睡去，沉默不语的醒来。以往不都是爱借酒发疯么？现在这是？对，没错，因为已经没有人陪我胡闹了，或者说我再怎样瞎折腾也没人注意了。亦或是，我真的想放过自己。
我不想多想，蹑手蹑脚的去客厅倒了一杯水喝下，再回到被窝的时候却是异常的清醒，睡意全无。难道是我的酒量见长了？还是有些许的孤独偷偷在某个角落肆意的生长？殊不知，在这样的夜里我总是加倍的小心翼翼，怕打翻前尘旧事，怕揭开尘封的记忆，怕往事一发不可收拾的在眼里翻滚，怕再一次的败给自己。已经过了放纵的年龄了，倒不如给时间一些时间，让生活把经历沉淀下来，还自己一份从容淡定。
为了不让思绪飘的过于遥远，我随手在床头柜上取下一本书，是莎士比亚的《李尔王》，我敢说，这个点看书真的比其他任何时间都能集中精神。当然，我是希望看着看着打瞌睡的，但是适得其反。直到三小时后，整本书看完了还是没有一丝的睡意。
我强迫自己关掉了台灯。
我无所事事的躺在床上，听见马上路上车辆驶过的声音，空旷、辽远。窗帘未拉严实，窗户上倒映着那些隐约可见的霓虹灯光，像ABC的眼睛，像甲乙丙的微笑。这样的夜是静默的，无可厚非，亦是孤独的，不知道这呼呼的冷风又吹落了谁的泪，又吹凉了谁的心；不知道那些车里的人心系何处，又迫不及待飞向何人；不知道那些朦胧的路灯下有谁在踟蹰，又有谁在等待。这样的夜是漫长的，不可置疑，亦是寂寞的。如同被撕成两半的照片；如同未赶上时间的一纸车票；如同他转身的背影；如同他手指抚过的我的脸。只是不知道这个冬天他温暖谁了双手，又在睡前吻了谁的额头。
天快亮的时候我还是睡着了，奇怪的是我梦见了奶奶，我的至亲至爱。
心底掠过一阵微澜，一种无法言说的感觉，是想念？不知从何时开始，我所魂牵梦萦的东西和那些年傻傻的执着、天真的等待已经没有了分毫的关系。原来昙花一现的狗屁爱情也是不过如此，心里那些过不去的坎终究也是斗不过时间，在我觉得我应该还没忘记的时候却已经模糊了那张脸，然而不管是病了，还是醉了，还是受委屈了，都不会再惦记曾经有一个人怎样的懒在我的身旁，我又是怎么样的迷恋他的肩膀。过去里的某些人以为躲在记忆里就可以从此安身了，谁知道，日月风霜，时间鞭笞，一切的一切都经不起岁月的风化。那些所谓的放不下只是自己的任性、倔强，当你觉得这种任性倔强显得无聊幼稚，或是不再适合你的年龄把玩的时候，便再也不存在了。有时候豁然开朗只是换了一个角度看世界，换了一个角度看世人。
(古人曾说，妄言失智，我万分的赞同。然而我又无法不钟情于那偶尔夜中的狂语，或者“妄言”。有了这样一种特异的变故，有时也竟完全的预见了后来一定会发生的一些事，这是一次次的得到过应证的。)
最终，我发现了一个不被人知，更不被我知的答案和秘密。我始终全心灌注的，或者我爱的，不是你，也不是她，更不是这份使人苦涩隐痛的工作。当然，我常愤慨的、鄙视的、规劝的，也不是那些低级的第三者或可憎恶的口舌者，或是那些机器般的消磨时间的作为和成果。
最终我真的找到了一个终极的答案。
夜中常有声音呼唤我，惊醒我，但我常处于半睡半醒的重度迷失当中，始终不敢确定那个答案，那个“梦语”，那个在蜂蜜中暗藏而刺痛于我的坚硬的针尖那是蜜蜂的生命。是的，我确在梦里得到过它以生命为代价的对我的恩赐!那么，我又怎可听而不闻，视而不见!
今夜皓月当空，今夜我不想保持沉默，沉默是对非沉默者的纵容，是对无言者的放肆，是对蜜蜂的忘恩负义，是对你们的不忠。真的，不可无动于衷，不可麻木不仁，不可轻信旁白。我却要“妄言”一次，说出那句“梦语”，说出那个最终将与过去和未来紧密联系于一起的秘密。真的，我甚至真切的在梦中体验过这一刻的到来。所以无论怎么说，今晚我不再保持沉默，我要学学尼采，作一作查拉图斯特拉式的狂人，我要说些“狂语”，“大话”!
瞧呵!故乡的夜色淹没了前方之路。我们从未摆脱夜色，我们从未摆脱故乡。
但是，我始终坚守的也不是这使人沉醉的夜晚呵!
而是后来之事。是那些踏遍四方的足迹，缀满山头野草，农人院里的果实，落于春季的白雪，市区喧闹的'后街，面色空洞的路人，甚至是那丢盔卸甲的操刀者，耕耘者，教育者，观望者……。还有那些梦里的隐约之见可望而不可即的故乡，赶怒而不赶恨的亲戚，有梦而不可攀的绝壁……
不，甚至还有那有勇气在夜里发声的虫蚁，寒风，流水，或者土层……
真的，夜晚的星星不可计数，我所坚守的事物正以冬夜的星星展示于我，正以室友响亮刺耳的咕噜声使我苏醒，使我不寐，使我不再沉默于半睡半醒的迷失与浑噩之中，最终使我清醒。
然而如若没有明日朦胧的渴望，今晚的高傲的月色又有何意义!真的，我所爱的，所要终守的，永远是那年事已高的父母亲人，永远是那幼儿便“懂事”的孩童，永远那是奔波于远方的兄弟邻里，永远是那坐落于南北的异姓亲人!
没错，便是那至情至真所在。
深夜，独自面对散发着惨白光芒的显示屏，倦意毫无，呆呆的，不知所以，轻击鼠标，带上耳机，任轻快的旋律在脑中来回游动钻入任意的哪个角落。
心中随着音韵悄悄哼唱，思维渐渐渗入歌词中，假设无限个假如。遐想中，猛然惊醒，不禁暗笑自己，我竟然像个情窦初开的少女，做不切实际的白日梦。但寂寞在不经意间悄悄爬上心头，一点点吞噬心灵，最终，他赢了。
我进入无尽的思考，心如放手自行的小舟，任其寻找各种能够到达梦境的道路，直到……直到在汪洋大海中失去方向。
心乱如麻，将耳机摔在桌上，但歌声依旧从中飘出，无奈，只将歌曲关闭。蓦地，四周一片寂静，孤独感随之而来，我也只能从主机的发动机中寻求一丝依靠，我想，也许它低沉的诉说，是想来同情我吧。
推开座椅，走到窗边。呵，今夜天际也着实干净，天上没有一颗星烁，连月亮也不见踪影。眼前能见的光景也只有路边的一排静静工作的路灯与灯下那一张张空荡荡的双人长椅。与其说是它们在恪尽职守，不如说是自我哀叹，怨叹上帝之不公，命运之坎坷。
上苍已是如此，也只能顺其前行，但它们一定不甘心，只是看着路人从韶华青年变成到花甲老人，看他们为自己的梦想打拼，为自己的前程拼搏，而它们也是有其心而无其力啊。
感觉有些疲惫，低头看表，已凌晨四点。嗯，该歇息了。拉上窗帘，躺到床上，合上双眼。慢慢地，思想浑浊起来，朦胧中，我看到一片秋林，林间顿生大雾，迷雾中见一少年独立于其间哭泣，疑惑中，我轻声唤他，他慢慢转过身来，我突然失声尖叫，我所见到的竟是我的面孔。
从梦中惊醒，房间中，只有电脑在工作，显示屏中的微光照耀着房间。我惊讶之余不禁在想，究竟是我呼唤在秋林中迷失方向的我呢，还是我转身看见了不知身在何处的我。
——唯美散文随笔范本五份
每天坐公车，久了，发现一个有趣的现象。
上车的人，分为两类，一类是上车后马上占据靠窗的位置，欣赏窗外的风景；另一类则喜欢坐靠通道的位置，这么一来，一旦到了目的地，下车会快一点。两类人，脸上的神情截然不同，前者往往一脸怡然，后者则行色匆匆。
年少时，也属于前者。上车后，一定要靠窗坐下，扒在窗边，看窗外的景色一路疾驰，心情无疑是愉悦的。各种面孔，各种神情，在窗外走走停停，引人无限猜测。每一张面孔的背后，都隐藏着一个故事；每种神情的里头，都有着一种情思。就在这样时而欣赏，时而揣摩的心情中，抵达了目的地。
这样的心情，是欢快的。每次坐车前，心里总充满了期待。会碰到什么样的人，会有怎么样的故事？在自己编织出来的一个个或悲或喜的`故事中，时光飞驰，不知不觉就到了。下了车，依旧意犹未尽。
可后来，这样的快乐却渐渐被我抛诸脑后。上了车，我如同那些神色焦虑的乘客一样，毫不犹豫地挑靠车门的位置坐。有时，为了省时，甚至连坐都不愿意，直接站在后门旁。当时的心里只有一个字：快――快点开，快点到，快点开始新一轮的忙碌。
这无非是现代人的通病。拼命挣钱，拼命忙碌，却连看一眼窗外风景的闲心都没有。生活里的种种俗事，填满了心间，以至于不愿再倾听内心，也无心欣赏风景。最后，眼里只剩下目的地，辜负了一场场美好的旅行。
意识到了这一点，我猛然惊醒。年纪渐长，人心越俗，利禄充满心间，再无空间来领略世间风情。不再有闲心和家人唠唠嗑，不再愿意欣赏窗外的风景，哪怕只一眼，也觉得浪费光阴。这样的生活，日复一日，机械而死板，却犹自不觉。
什么时候，再看看窗外的风景？此生，此时，莫待他日。
多少次，我伫立在苍凉的世界里，看空中，凭一卷痴恋，将无数个长夜凝成伤，一阕清词，几行相思泪，多年后，再想起，你依然是我心中最美的印记。
有时候，一个人，走进你心里，不知不觉，无数次偶遇，你假装毫不在意，只有等他走远，你才有了长久的注视，这种注视，不是爱情的甜蜜，只是默默的咀嚼，滋味苦中有涩，只能一个人品味。然后，你步入伤感，凄美着一段无言的心路;最后，心伤结了疤，你笑着流泪，那种隐痛，恍然还在心口。
常常想一个人，反而会模糊了影子，只剩下依稀的几个片段。回忆里那些许的画面，却让人纠缠，如今，剩下一个人的安静，默默地想念。没有你，没有争吵，没有眼泪，亦没有快乐。我很想念你，只是我的骄傲，我的固执，我的任性不会允许我先低头，对不起，我依然爱着你，你依旧是我的伤。
当一个人沉醉在一个幻想之中，就会把这幻想成模糊的情味，当作真实的酒，有的人喝酒为的是求醉;而有的人喝酒为的是要从醉酒中清醒过来。红酒倒影里的脸庞，尘世等待爱的过往，人海茫茫，谁与你一起悲伤、谁与你一起欢畅、谁为你把心灯点亮、谁为你把幸福熏香。世间终没有一种叫做“遗忘”的酒，醉过之后便可以忘却种种因爱而生的伤痛，爱，一旦侵入骨髓便难相忘，那些过去的时光里，熟悉的人，拥有时的甜，失去之后的痛，不知怎样才能抚*?
回望前尘，总有许多人与你相遇，擦肩，然后融入茫茫的人海。或许想驻足，向前，匆匆，还是匆匆!一张*凡的容颜，留在脑中，从清晰，直到模糊，最后还是剩下刻骨铭心的记忆。所有繁华落尽，到头来一切都是烟雨，那些美好的昨天，只能于文字中倾注的想念，零零散散的字眼，成为无法言说的伤;时光就在这样的怀念中，静静的流淌而去。
站在时光岸边，凝视繁杂红尘，细数几许感动，固守一片心灵的清澈;伫立岁月河畔，聆听季节轮回，感悟诸多情怀，浅释一份自然的唯美;独守生命的溪边，静思如水的生命，绽放一朵指尖的闲花。恬静而热烈，忧伤而浪漫，简单而华美，因存在而飘飞，因孤寂而无言，因纯洁而透明。一曲琵琶语，两眼泪花聚，相思苦，盼中守，朝看花开，暮数落瓣。香艳未散，最怜蕊残，伤心问飞燕：几度风雨离人愁，陌上花语谁最忧?低眉问孤心：何时方得中秋月，何时才赴柳下约?
不愿回忆，只是心的方向不知该如何退后，凝眸处不知该如何收回。爱过的人，说忘记是假的，走过的路，再没有回去的可能，经过的事，终无法散去了无痕迹，只能对着蓝天，迎着清风，沐着阳光，让生活多一份灵动与生气。其实迷恋忧伤，并非难过与疼痛，只是一种无法戒掉的*惯，忧伤过后心变得深刻而淡定。
轻弹一段过往，歌颂一路风华，绝恋了几多缠绵往事，多少秋花开尽了岁末的芳香，又轻扣了多少别离，惹恨了时光几许，迷离了多少回忆，却描不出流年的倒影，又有多少不舍，婉转的渗入我的梦乡，今夜若晴，便是一地馨香，今夜未情，已是一地情长。我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。时光轮回，生命交替，红尘无尽，我们的.遇见，或者离散，都是定数，停留是刹那，转身即天涯。
爱，不苦，苦的是离开了却仍在爱着;等待，不苦，苦的是明知等不到还要等。也曾幸福地笑靥如花，也曾天真地编织着梦，也曾以为在掌心画一个永远握紧便不会失去，却原来，荼蘼的灿烂，无力留住那最后的温存。
岁月流逝，沧海难寻，用追忆的思绪，牵绊着灵魂的飞舞。逝去的风花雪月，终也不能再现，浪漫的瞬间，早已定格成致命的曾经，曾经倾情的相遇，已成记忆的绚丽繁华。细数流年的沧桑变幻，你依旧是我唯一魂牵梦萦那个人，在回眸的浅语清愁里，在低眉独吟的相思里，在红尘若梦的日子里，在隔屏相守的清风明月里，那一刹那，你是永生的凝眸情牵。呼唤着记忆的残片，即使背负伤痕无奈地追寻，却终不向时光妥协，我要把回忆无限拉长，直到地老天荒，怕多年以后记忆的长河，没有了思念你的波澜，我不想让日子变得更苍白更落寞。
最难舍的，终究是情。明知道万有皆空，却还是禁不住依依回首这片红尘里的那一场相遇，心中有不舍的人，是多么心碎的幸福。把一段缠缠绵绵的情节，在特定的时间和特定的场合，选择一次刻意的回避。只有懵懂无知，还一阵阵地呜咽着，用特有的声音，忧伤着艰难行走的履历，如今，所有的故事，都在暴风雨来临之前，变得令人无法想像般潮湿。
一指流沙，谁记当初的缠绵，倘若，流连于忘川河畔的那一朵白莲，是我前世悲情所幻化的守护，那么，今世的我，愿用一生的时光来洗涤，那旧曾老去的色彩，承*岁月如一朝花事的无限，让所有的思绪，通通都归于*静，化为漫天洒落的雨露，直至生命的终结。
谁，在落花下憔悴了容颜，又是谁，在流水中搁浅了心事。隔岸望水，思念如水，紧握你的素手，挽留那份执着的余温。轻掬一湾初凉的心绪，往事已洇染成殇，流光的烟尘渐渐幽浮，挥一袖风雨，掷出丝丝缕缕的涟漪，经年，谁许我一纸相思语?
因为你我变得优秀，因为你我变的可爱
你的离开改变了我太多太多
如果还有生命的轮回，如果还有在见的机会
你还会离开我吗？你还会放弃我吗？
曾经的沧海桑田，你我不能预知未来，我不会期待你的回来但你仍是我心里唯美的夕阳红，那点点余光，那丝丝缠绵，令人难以，却 只是一个烙印，不可抹去的烙印却可淡化的烙印
如果有来生，陪我做大自然的一片绿叶好吗？
我想是那最绚丽的青春色彩；
如果有来生，陪我做大自然的一片落叶好吗？
我想感受人生的坎坷经历；
如果有来生，陪我做大自然的一滴水好吗？
我想像水一样晶莹透明单纯的看世界
如果……
不可能了，因为你说过“傻瓜，没有那么多如果，现实才是真的，不要想如果了，人要活的真活的现实”
一大早，刚被从梦中拉回现实，听觉的反应比视觉要快，正如我是先听见雨声而不是先看见雨。
迷迷糊糊地爬起来，靠在窗前，看着淅淅沥沥的雨，心思也飞了出去。
朱自清在《春》里说雨是“像牛毛，像花针，像细丝”，可是那说的是春雨，现在都是夏天了，得自己想个形容词。
夏天的雨，应该是“毫不留情”的，雨下落到地上的声音很重，铿锵有力的，像个大将军一样，“耀武扬威”的告诉着人们自己的到来。
或者是“乱中有序”，密而繁多的雨像训练有素的士兵，整齐划一的“行进”。
也可以是“似有似无”，把手伸出窗外，雨，滴在手上，没什么重量，但有些冰凉。
就这么和雨“交流”了许久，在我还沉醉于雨中时，雨已经停了。
可我还“善不罢休”。
我尽量让头更靠*窗，以便呼吸雨后的空气。
雨是有魔力的，可以洗掉好多东西，比如工厂的污气，郁闷的心情。
一场雨过后，空气新鲜，微风轻拂，很舒服。
三个月，时间不算短，可我依旧没能适应这里的工作，不喜欢这样的阿谀奉承，不喜欢这样的满眼势力，不喜欢这样的弄虚作假，一切的一切都让我觉得恶心、龌龊。
上梁不正下梁怎不歪，可很多时候是上面的政策很好，只是被我们这些不作为的基层工作者耽误了。不论任何工作，只要领导重视，有人组织，认真开展，还怕什么检查？还怕什么年底考核呢？可更多的时候是下周或者明天检查了，领导才拿出N个月之前上级的文件，要求按照文件指示一样一样补档案！都说在基层最锻炼人，我一直搞不明白：这样可以锻炼吗？
我是一个很“情绪化”的人，只要自己心里不喜欢、不想做，即便再高的领导在场，我的不满照样写在脸上，我照样不和你打招呼、握手，让我跟着，没问题，你们谈你们的，我不会主动参与。
当初抱着试一下的心态，初入政坛，没有同学们说的例外，也没有自己想象的另类。**就是**，都一样，和听说的相差无几。
我现在头脑中浮现的就是一年后自己离开了这里，这的生活只是自己的一个美好回忆，而不是自己之前所幻想的扎根于此的美好，经历了才发现这不是传说中的唯美王国。
——庙会散文随笔优选【五】份
如果让我们去回忆一些美好事情的话，有时你会不忍心。因为记忆中越是美好的东西，可能恰是你最伤感和痛楚的所在。这种所在大约都是相同的，我想必定是来源于很久以前某个你少不更事的年纪，而时常经久不变的存在于我们故乡的某处。
中原腹地邵店乡每年的农历二月初二，在那个盛产小麦和油菜花的土地上，必定会迎来一场全乡人的盛会。如果让我记忆第一次什么时间赶过这种庙会，实话说当时岁数小我是记不得的，但是我却记得最后一次赶庙会的时间。
1999年的农历二月初四，春分，一个晴朗的日子。现在想来小时候的我是很富有冒险精神的，很早就起身在父母的叮嘱声中，拿起自己攒的零钱，独自一人骑车飞快的赶到了庙会上。由于没有吃早饭的缘故，到了庙会上美美的吃了一大碗炒凉粉和一大碗水煎饺，这两种在记忆中的美丽味道，我想即便等到老去也不会忘记。
所记忆的是繁华零落，大大地戏台子，底下看戏的老人们。马戏团门口卖力的吆喝声，还有歌舞团门口漂亮的姑娘。很奇怪的，记忆中那天的天气明明是很阳光明媚的，可是你真的再在脑海里重过一遍这些场景的话，所道竟然全是灰白色的。我想这必是时光褪去了所有的无聊色彩，所留下的最真实深刻的美丽印象。
我清楚的记得那个日子，因为那天是我的阳历生日。自己是在春分那天出生，我觉得自己的生日是一个很好的节日。于是我踹着自己的心眼，想在庙会上给自己买一个生日礼物。我从街南走到街北，却也没有发现很好的东西。
那时的乡下生活贫瘠，很难有什么精致的美丽物件，我想存在的也许都是那时的中国制造。正当我准备离开的时候，我发现一个老人推着一辆手推车，车上挂满了零零散散的精致玉石器件。也许是国人千古流传下来的玉石情节，我觉得应该破费买下一个，挑了半天选择了一个八卦形状的。
我一问八元钱，可是我的兜里只有五块钱了，那也是我辛辛苦苦攒了好久的零花钱。于是我就给老人神说我多么喜欢这个物件什么什么的，具体细节忘了，最后五元钱竟然给买了下来。骑在车子上往回家走，竟然也高兴了老半天呢。
人生就是这样，不自觉的你就再也很难见到，你以为会在你以后的人生中*以为常的美好事物。会以为每年的二月会都会如期到来，会以为每年的我都出现在相同的地点，会以为总能看到街东的大戏台子，会以为那些浓妆艳抹的漂亮歌舞团女子总能出现在每年的艳阳高照之下，可这都是自以为，从那以后，我就再也没有看到过二月的庙会。
快到家门口的时候，我突然想起了一个很久不见的朋友，觉得应该送给他这件礼物。人们小时候的想法就是这么奇怪，你很难理解那时你的各种海阔天空的浪漫忧伤可爱的原始情感。却也总能在无数年后的某天想起，给自己留下小小的感动，觉得做了件很美好的事情。
我知道那个朋友所在的村庄，于是骑行了很久到了那个村庄打听到了他家。那时我们还不懂得如何恰好的交往，见面时虽然我只是很简单的说：“春辉，我找你玩来了”，可是我们明白彼此相见时的那种喜悦无法言表。于是我两去田野里疯跑了好久，相互谈论这些没见的日子我们听到的各种有趣的事情。看看田野里各种将生的植物，还有那些必将永生不能忘记的'绿绿的麦田景色。
临走的时候我把礼物送给了他，他很高兴的接受了那件小礼物。我们笑笑的相互挥了挥手，其实这就是离别！
从1999年直到2004年离开，又有在上蔡生活的五年时间，我再也没有去过二月的庙会。虽然我自己也搞不清是什么原因，但我想这必将又是很遗憾的一件事情。
每年的这个时候，家乡的二月庙会开的正热闹。不知道那好吃的炒凉粉还在不在、会做画糖的艺人还去不去、那些满街乱窜拿着糖葫芦的孩子脸上的笑容是否灿烂？如果有那么一天，一定会回去好好的坐在戏台子下，就那么静静的看着戏吃着最爱吃的小吃，体会着身边来来往往的乡亲们也许熟悉的故事！
三月初二，我和妻子提前一天，去逛千佛山三月三庙会。
上午大约九点半时，我和妻子从南门进，先去逛庙，拜佛。然后，信步往景区北门走，因为庙会在北门的主场地里面。
还没走*庙会，就听见锣鼓笙箫齐鸣，还听见戏角唱戏的声音。“有唱戏的！”妻子惊喜地说。
赶紧走过去，一看，一座戏台，台前或坐或站，满是看客，大约三四百人，一个个伸着脖子，仰着头，聚精会神地盯着戏台看。戏台上，穿着古戏装的演员也有二三十个。前面是两个男女主角，正在对唱，其他的演员众星捧月一般围着他俩。听声音，是吕剧。戏台的正上方有三个繁体大字：“闻韶台”。
看到眼前许多人看戏的场景。我就对我妻子说：“我想起了小时候坐在我爹肩膀上看戏。”
那时，一个戏台子，上面又架了古城门一样的高台子，一个手拿鹅毛扇，拖着长胡子的人，坐在高台子后面，一边摇着手里的鹅毛扇，一边“咿呀咿呀”地唱。
我出生在鲁西南一个小县城，1963年以前，属于河南省，至今，我们的方言都属于豫方言，所以，我们那里的地方戏是豫剧和大*调。那个在戏台上摇鹅毛扇子的人唱的是豫剧还是大*调，已经不记得了。看那个摇鹅毛扇子的人“咿咿呀呀”唱的时候，我正坐在爹的肩头上。
那时候，应该是六二年或者六三年，是我们小县城里的五月十三庙会。晚上，爹带我去看社戏。我那时候不到十岁，因为小时候挨饿，个子本就矮小，在人群里挤来挤去，只看见大人的一堵堵脊背和一条条腿，再怎么仰头，也看不见戏台子上面的情况，急得上蹿下跳。爹发现我焦急的样子，一把拽住我：“来，三儿，坐我膀子上。”然后，双手托住我的胳肢窝，用力一�簦�就�舻搅思绨蛏稀�
坐在爹的.肩膀上，我才清清楚楚看见了戏台上那个摇鹅毛扇子的人。一会儿，又看见了有一群人在戏台上绕了几圈，又退回去。
现在回想起来，似乎还能感觉得到我爹肩膀的宽厚和温暖，感觉到父爱如山。
我们在“闻韶台”前稍作逗留，就沿着北门口蜿蜒向上的主要登山道向上信步游走，一边走，一边左右观望。登山道上人头攒涌，老头老脸的居多，大概他们都和我们俩一样，闲来有空，也借到此一游，找找小时候逛庙会的感觉，增加点人生乐趣吧。
道路两旁，按区域划分，摆着各种特色摊位，一个挨一个，也数不清有多少个，用俗套的词语形容，那真叫琳琅满目，应接不暇。特别是美食区，此起彼伏，叫卖声一个比一个响亮。
“济南名产，黄家烤肉，外焦里嫩。”凑过去看看，确实好，只是年龄大了，不大喜欢吃肉。
“俄罗斯大面包，十块钱三个！”真像我们在哈尔滨买过的俄罗斯面包，表皮颜色深，体量特别大，关键是特便宜。“老板，来十块钱的。”接过来，一大包，鼓鼓囊囊，挺实惠。
“新疆薄皮核桃，大减价，十块钱一斤！”要搁*时，在超市里，不下二十块钱。这么便宜，得买。先尝尝，味道还比较纯正。“老板，来二斤！”眨眼功夫，我俩手里又多了二斤核桃。
“云南桂花糕，又香又甜！”凑过去看看，一打眼，便饱眼福：一大圆盘，一层层，赤橙黄绿，色彩缤纷，又晶莹润泽；切开的，每一条，都有好几段颜色，更加诱人。闻着，也香甜。“老板，来两条！”
肚子有些饿，抬头看天，日头已正中。就去临时搭建的美食城，各买了一碗凉皮，就着云南桂花糕，吃起来。桂花糕甜而黏，凉皮凉爽咸香，搭配起来，既可充饥，又满足了舌尖之欲。
一边品着美味，一边不由自主，和妻子聊起了我们小时候家乡小县城里的五月十三庙会，想起庙会里的美味。
“热咧凉粉，炒焦焙透！”这是我们三弯巷*邻傅宝升爷爷的叫卖声。他个子矮小，声音却极其洪亮，在人来人往的庙会上，很有穿透力。大老远就能听见他的叫卖声。
他的凉粉，民国时期在我们这个小县城里就是一绝，被称为“傅家凉粉”。他一直坚持用绿豆粉，从来不用红薯粉，所以，他的凉粉里始终保持一股淡淡的绿豆原香，而且，乳白里透着浅绿，晶莹如玉。
他的凉粉，既有凉调的，又有热炒的。而我却觉得，他热炒的凉粉特别好吃。
一口*底锅，先浇淋上食油，然后，将切好的凉粉小块放进油锅里煎炒，煎炒的过程中，看火候，又加入酱料，最后，临出锅时，才加入蒜瓣。不翻炒的时候，就盖上木锅盖，小火烘焙，再加上焖，慢慢将凉粉的外皮焙得焦黄，将食油和调料的味道都焖进凉粉里。等炒熟了，掀开锅盖，那个混合香味啊，四处飘散，招惹得我不断吸溜鼻子，总想把所有的香气都吸进肚子里。临出锅前，又浇淋上香油，更香。盛到小盘子里的炒凉粉，一块块外面焦黄，里面白嫩，透明晶莹；颤颤巍巍，却又坚挺柔韧，一块块，棱角分明。绝不像现在的一些劣质凉粉，盛到碗里，碎得一塌糊涂。热乎乎的炒凉粉，吃进嘴里，外焦里软，又浸满了食油、面酱、大蒜等调料的复合香味，真叫人吃也吃不够。
“来吧……来吧……热咧丸子……丸子开锅！”喊声有些沙哑，却也分贝极高，极有穿透力。这是我们三弯巷又一家邻居张文治爷爷的叫卖声。他卖的是丸子汤，每逢庙会，他必在大隅首东面支一口大锅，将水烧得滚开，把炸好的绿豆面丸子丢进去，再开了锅，加上油盐酱醋等调料，还加一些香菜，也是香气四溢，特别诱人。不多不少，一碗十个丸子，在飘香的汤水里漂浮着。因为火候掌握得好，吃进嘴里，酥软却不散碎，调料的香味又渗透进去。“张家丸子汤”，也是我们这个小县城一道有名的美味。
张文治爷爷的那声“丸子开锅！”在我们城里还演变成了一句巧骂人的流行诙谐语。
大家都说张文治爷爷看见有人来了，就会扯大嗓子慢悠悠地喊：“来吧……来吧……”如果来人走进他的摊位，坐下来，想要喝一碗丸子汤，他就会接着喊：“热咧丸子！”如果来人并没有喝丸子汤的意思，从摊位前径直走过去，他就会接着喊：“丸子开锅。”
在我们家乡， “丸子开锅”是一句歇后语的前半截，后半部分，俩字：“滚蛋！”
大家便都说，张文治爷爷这是巧骂人。不管张文治爷爷是不是巧骂人，反正别的人一大声喊：“丸子开锅！”大家便觉得那人在巧骂人，便不由自主想起了张文治爷爷和他的丸子汤。
还有西门里臧家卤猪肉、孙家胡辣汤，南关靳家火烧，东关陈家豆腐脑，北关王家烧饼……不但是五月十三庙会，就是*时县城里的每月初一、十五会，只要政策允许，这些著名的小吃都会走上街头，满足赶会人的食欲。
我们俩在美食城吃过午饭，又转，不一会儿，看见卖针头线脑的摊位。老式缝衣针，在玻璃板下面，大小粗细不等，一根根，排列整齐，闪着银亮的光泽，旁边，摆着许多小包，是包装好的。缝衣线，各种颜色，成团的，成滚的，都有。这些东西，现在已经很难见到了。看见这些针头线脑，一下子又想起来我们小县城庙会经常见到的一个场景。
一个瘦老头，面前摆着一个长木板，口里念念有词：“大嫂子，小媳妇，缝缝补补好辛苦。我这儿银针尖又利，包您缝补省力气。”念叨着，右手“�_”的一下，变魔术一般，甩出一溜银针，成直线，齐刷刷，直棱棱，钉在木板上。
这一手绝活，还真诱人，在摊位前观看的人，一看这些银针能直接就扎进木板，还直挺挺地立着，当然一定觉得这些针钢火好，坚韧又锋利。“来，我就要你甩的这些针。”
“好嘞！”
然后，一根根从木板上拔下来，拿纸包好，递给买针的。
去年，在家乡，和一些老朋友聊起那个卖针的，竟然有好几个都记得，而且，小时候，都经常去看那个瘦老头往木板上甩针。有个老朋友就说：“小时候，看那瘦老头甩针，就像看魔术，看不够。”另一个老朋友说：“那老头，嘴溜着呢，见啥人说啥话，总要哄得人家高兴，憋不住，非要买走他一包针，才罢休。”
“口渴了，买块雪糕吃吃呗！”我的脑子还在过去我家乡小县城的五月十三庙会里晃荡，我妻子一句话，将我拽回了眼前的千佛山庙会。
呵呵，面前就有个冷饮摊位，透明大冰柜里装着各色各样的雪糕和冰激凌。我妻子有个小癖好，*时在家里几乎不敢吃冷食，一吃冷食，就爱闹肚子。但是，只要我们俩出门，遇上口渴了，却总爱弄块雪糕尝尝，就是寒冬腊月，也要时不时地撺掇着买一块儿，而且，吃了，也总没事儿。又何况，今天气温一下子升到三十度以上，在毒日头下走的时间长了，自然有些口舌焦渴，因此她想吃块雪糕，当然也是自然的。老婆就是领导。领导下令了，自然马上照办。赶紧买了领导爱吃的巧克力雪糕，一人一块，吃将起来。一进嘴里，清凌沁凉，浓郁的巧克力味伴着奶香，还真就是爽快。
吃着雪糕，又跟妻子说，“小时候，热了，渴了，能喝碗井拔凉水，就很心满意足了。哎，你不知道吧，我小时候，还在五月十三庙会上卖过井拔凉水呢！”
也不记得是哪一年了，也不记得我那是多大年纪了。反正是某一个五月十三庙会时节。
那年的五月十三，天气特别热，大上午，日头特别毒，人在阳光下行走，一会儿，就能汗流浃背。那时，文庙北门外还有一口水井，正临庙会最热闹的地界，人挨人，人挤人，很多都是乡下进城赶庙会的人。我和家里人，大概是我二哥，也许是和生产队里的其他人一起，拿了十几个碗，提了个水桶，从井里提上水来，撒进一些糖精，搅拌一下。然后，大声叫卖：“加糖精啦，又凉又甜的井拔凉水，快来喝啊！”“二分钱一碗，好喝不贵啊！”
没想到，这么一喊，马上就有人来喝，丢下二分钱，端起一碗加了糖精的井拔凉水，“咕咚咕咚”，一口气，就喝个精光。有的人，一碗不过瘾，还喝第二碗，第三碗。十几个碗，竟然不够用，还得排队等着。一个庙会下来，我们就靠卖井拔凉水，挣了十好几块钱。
“现在想起来，那时候，也许跟别人卖井拔凉水，是我人生第一次经商赚钱呢。”我笑着对妻子说。要知道，搁那时候，一块钱就能买四五斤麦子啊。
嗨！我这千佛山庙会逛的，满脑子都是陈芝麻烂谷，都是老年月家乡庙会的老人老事。人家说，上年纪的人，总爱怀旧，这话真不假。这不，赶完千佛山庙会，回去的路上，还跟妻子念叨：“唉，咱那小县城，多少年都没庙会了。咱小时候的庙会，早就成了过眼烟云啦。咱记着的那些个老人，早就作古啦！”
实际上，现如今，又赶上大拆迁，我们家乡的小县城，被翻了个囫囵个，除了高楼，就是废墟，老房子，旧街道，都没啦。原来办庙会的旧地界，早已面貌全非。在济南，还有个千佛山，可以每年举办庙会。在我们家乡，就是有人想再举办庙会，哪里还有地方啊？大概过不了多久，在我的家乡，后代人就真的再也不知道什么叫庙会了。
我听过庙会，看过庙会，感悟过庙会，似乎庙会本已成为我生命里一个重要生命体验。
清晨，妻子早起。问之：“何时早起？”妻子：“今天庙会，要去烧香拜佛。”我低下了头，或许这就是家门传统，不识字人烧香拜佛，识字人也烧香拜佛。
小的时候，每到二月十九、六月十九，奶奶总会念叨，今天是庙会，要去小庙烧香拜佛。我不知道烧过多少回，也不知道多少次真诚的向佛祖祈祷*安幸福、荣华富贵，可又用多少祈祷佛祖听见，并予以庇佑。记得一次最让人不高兴的是，一个上了年纪的奶奶，在祷告时说：“大灾大祸吹到别人头上，大富大贵留在自家……”当时，听了第一感觉，这种话能在小庙说吗?难道佛祖真的要转祸移福吗？因为同村，所祝祷的内容实现与否在我们的眼前经历过、看过。心善之人，大多祈祷*安幸福，或许根本就不到寺院，在他们心中行善积德得福报，行善佛在心中。
妻子去得早，回来的也快。小城的上方一公里处就有座寺庙。听妻子说：上香拜佛的人很多，有官员、生意人、学生和百姓，磕头都要排队。由于赶着回家，就在边上磕了头予以敬拜。*时对钱十分看紧的妻子，也捐了功德。还说：“我祈祷家人*安健康，还有愿你早日升官。”我害羞的低下头，难道妻子真的对我失望了吗？要把升官之事寄托神灵？难道神灵真能主宰我的命运？或许更多的问题，我寻找不到答案。谋人事，听天命自古有之。人的命运更多的要把人的事谋好，人事能决定天命，而天命却决定不了人事。或许在付出更多的`是人事的付出和汗水与血汗的付出之间，我属于后者。我更愿意安静的待着，看着汹涌前行的人群，看着逆流而上的勇者，最后溺死在潮流中，我为其在心底发以敬佩之情，暗地里伸伸拇指，净者已逝，净土已逝。
在这次庙会里，我开始思考更多的现实和生活。童年的庙会，我更看重大人手里拿着的鸡。虽然佛门禁地不允许杀生，但那是小庙，那是小村，那是一片诚心敬佛，杀生也是成佛。看着窗外升起的阳光，我仿佛看到了希望，我的妻子或许某一天还会拎着鸡和刀前去拜佛，血溅佛地，杀身成仁，以血祭拜仁慈，以血换回祈祷。
曾何几时，我们也是别人手中祭拜佛祖的鸡。淡去，忘去，庙会的香味在小城几日后，一定会淡去。
我始终觉得我的童年乏善可陈。上世纪六十年代中期生人，大多是面带菜色、表情麻木，内心又异常机警。那时候，城里生活艰难，父母孩子多，工资低。只要一到寒暑假，就像放一群羊，把我们一股脑地赶到姥姥家。姥姥仁慈，宽容，乐善好施，在方圆几十里都有很好的口碑。她满是皱纹的脸上，一直是似笑非笑的*静着，一直到终老――那年她九十七岁。
姥姥吃斋念佛，一到初一十五，就在一尊泥塑的观音菩萨像前长跪不起，焚纸烧香，口中念念有词。烟火顺着她的额头袅袅婷婷地升上去，在飞满细小尘埃的逆光里，看起来如入幻境。
在姥姥所有的祭祀里面，最大的事就是去人祖爷那里烧香。每年农历的二月二到三月三，是淮阳太昊陵庙会。在这期间的某一个早上，会有一群大大小小的姥姥――她们穿着一样的黑衫黑裤，头上还勒着黑色的头巾――在姥姥家院子里集合，捱着装满黄裱纸和其他祭祀用品的篮子，还有馒头，那是她们去饱餐精神食粮之路上的物质食粮。这一群小脚的老太太，她们来回要五六天的时间，可想两地距离之遥。回来的时候，她们的黑衣已经变成了土黄色，头发上沾满了香灰和麦草屑，篮子里塞满了布老虎、泥泥狗之类的物件，惹得孩子们满院子疯跑。
记得有一次我把这事跟妈当故事渲染。妈狠狠地瞪了我一眼，说，封建迷信，小孩子不能乱讲。妈是领导干部，跟在早期革命者的爸爸身后革命了一辈子。谁知光阴如梭，说话间她就退休了。这几年，父亲去了，头发渐白的妈妈也跟人结伴去太昊陵赶庙会了。
带回来的，还是布老虎，泥泥狗。据说这些东西已经繁衍了数千年。
跟姥姥那时候的区别就是，她们没再穿黑衫黑裤，而且，她们乘轿车，还有很多人带着手机。
第一次亲历太昊陵大约十一二岁，读初中。已经到了向往远方的年纪。总想要从人群中脱离出来，但又不至于逃离太远，隐约盼望独处却又恐惧孤独。尽量躲开大人，总是走在他们的前面或者后面，努力地制造出一点动静，却又小心翼翼地观望着他们的表情。我们那个时代的青春期，远远没有现代孩子的强烈。轻微地固执，心怀不满。时间很快就滑过去。叛逆无疾而终。
远方在什么地方呢?
淮阳算是一个远方吗?
乘小火车从周口出发，约一个小时就到了淮阳。我的一个好朋友家就住在火车站附*，她神秘地告诉我，星期天可以去淮阳看公园，不用买车票。公园里有很多好玩儿的东西，我们的目的或许不是奔着太昊伏羲的陵墓，我们只是去逛一逛那里的公园。
我向妈妈讨十元钱，那是个很大的数目。妈妈很郑重地盯了我好一会儿，说：你确定?十元钱可以给你做一件新上衣。我心中略微有些犹豫，但是固执占了上风。
对于太昊陵的记忆就是一路将馓子、麻花、花生、芝麻糖各种小吃吃将过去。看到那片宫殿式的古建筑群、巨大的土堆陵墓时，想必我们已经筋疲力尽。于是，就有了一个瘦弱的，略微有些神经质的少年的影子，映印在记忆中。一个面无表情，茫然四顾，仓皇无措的小姑娘，跟在滚滚人群的后面，将整把的祭礼投入香炉。
那是我人生的第一炷香。
太昊陵，到底有什么神奇的魅力，让一代又一代人顶礼膜拜?
二十多年后的今天，我随人民文学杂志社组织的采风团来到淮阳。古城的变化之大让人惊讶，太昊陵也早已不是我少年记忆里破败的'模样。修葺过的建筑群体宏伟壮观，殿宇巍峨，以内城、外城、紫禁城三道皇城护卫，三殿九进，十门相照，古柏森森，香火鼎盛。除了震撼，不能再有第二种感觉。此时不逢庙会，但庙会的“气场”还很强，据他们说一年到头都是如此。此言不虚，我们在淮阳耳濡目染的都是太昊，伏羲，八卦，始祖……淮阳的前世今生，似乎只和伏羲氏有关。哪怕是刚刚整修的龙湖――他们说到龙湖的历史久远，现在的烟波浩渺，芦苇葱郁，与西湖相比的宏大与自然，以及历朝历代包括孔子在内的文人墨客的逸闻趣事。当他们说到“三皇之首”、“人之始祖”的太昊伏羲氏的伟大功绩时，我觉得他的发明创造让现代人都感到汗颜――但我不相信这些，对他功德的颂扬已经超出了我的正常判断之外。根据传说和史籍记载，伏羲的主要功绩是：教民结网用于渔猎，使先民们告别了茹毛饮血的生活；教民驯养野兽，历史上有了家畜；变革婚姻*俗，结束了人类只知其母不知其父的原始群婚状态；始造书契，用于记事，取代了以往结绳记事的落后形式；发明陶埙、琴瑟等乐器，让音乐响彻远古的生活；创制古代历法，等等，等等。但是，伏羲的最大功绩还是创立八卦。他经常仰头观天象，研究日月星辰的运行；俯身察地形，考察山川泽壑走向。又观鸟兽动物皮毛的纹彩和生长在大地上的各类植物各得其宜的情况，*从己身取象，远从器物取象。传说中，他是在一个暴雨的天气里，从龙湖里钓得一只白龟，从白龟背上的图案得到启示，开始创造八卦，用来通晓万事万物变化的性质，用来分类归纳万事万物的形状。
在通常情况下，完成这些创制需要数千年的实践，而在一个寿命很短的先祖那里，也绝不可以一蹴而就。现代科学也证明了这一点。上世纪八十年代，在河南省舞阳县的贾湖遗址的考古发掘，证明在九千年前，我们的先祖就已经开始饲养家畜，同时也开始了稻作农业。舞阳出土的国宝七音骨笛，是迄今为止发现的世界上最早、保存最完好的管乐器，将人类音乐文化史向前推进了三千多年，至今还能演奏出悦耳动听的乐曲。贾湖遗址发现的那些成组随葬并装有石子的龟甲及其契刻符号，距今也有九千年之遥、将中国文字史向前推进了四千多年。我说这些并不是对我们的先祖大不敬，太昊伏羲在我心目中的神圣天地可鉴。但我宁愿相信他是精神的、形而上的，而不愿相信他是物质的、形而下的。实际上他有没有上述这些创造都不是最重要的。我觉得伏羲氏最重要的贡献是文化上的，他给我们种植了一条文化上的根，能使我们统一和延续的，就是这条根。他已经使所有的华夏子孙，都有了一个共同的名称――“龙的传人”。所以对太昊伏羲的崇拜，不仅仅在于庙会期间的跪拜祈祷，更在于民族精神在我们血液里的澎湃流淌。伏羲文化的民族本源性和传播的广泛性，才使得我们的奥运圣火所到之处都能听到相同的吼声；才使得地震带给我们的眼泪，瞬间被数亿只温暖的手擦干。我虔诚地相信，只要有我们先祖伏羲这棵庇护子子孙孙的参天大树在，总会凝聚起生生不息又永远不变的黄色的脸。
年前，女儿拿到了期待已久的汽车执照，可她还没又独自正式上过路，每次外出都有人监护，昨天她打电话说她要开车带我和她的同学去赶庙会，我急忙说：“你开车行吗？”
“行，我慢慢开。”
一大早，女儿开车来到小区门口等我，我坐上车，女儿帮我系好安全带，车还没有启动的样子，女儿好像在沉思，过了一会她才慢慢发动车，车把我颠了一下，我急忙说：“慢慢的慢慢的。”
当车行驶到武汉路口时正赶上红灯，我们就慢慢的等绿灯出现，当向左拐的绿色箭头出现时，女儿的车动了两下都没启动，她太紧张了，刚启动，又变成了红灯：“过不去了，压得后边的车也没过去。”女儿懊悔地说。
“绿灯，过。”我看到灯变绿时急忙说。
这次很顺利地过去了，她的同学在前边路口上了车，车子每次启动都会跳一下，车一走动就正常了，我和女儿的同学都把心提到嗓子眼上了，每到红绿灯时，我和女儿的同学都会叫停，怕离前边的车太*，每次停车倒停得挺稳。一路走走停停，我和女儿的同学不由自主地想说话，当看到女儿紧握方向盘的手时她同学就说：“不给你说话，你专心开车。”
当我们到了隋唐遗址门口时在红绿灯的路口停下来，犹豫着怎么过去，我和她的同学都说左拐是对的，把车放在人行道上，谁知车一拐过去女儿把车头又掉转到了来的方向，“咋办？还得拐回去，在那里拐呢？”
“把车拐到家属院，再掉头出来。”女儿的同学出着主意。
“没事，全当我们看你练车。”我安慰女儿。
车子继续前行，在女儿同学的指引下，车又回到王城大道上，我们想叫女儿在路上调头，女儿说：“路上是不能调头的。”
你看她多遵守交通规则，转了个弯车又原路回到了隋唐遗址，女儿问：“这是哪？”
“隋唐遗址到了。”我和她同学同时说。
我们就是不知从哪拐，女儿的同学说：“咱们找个地方把车放下，再走着过去。”
我建议在前边拐，往前走，看到右边有个公厕，门前还停着几辆车，我和女儿的同学建议把车就停到这里，女儿的同学先下车指挥着，车就停到了公厕正门口，我们赶紧给看厕所的中年妇女搭讪：“我们把车放到这吧？”
“放吧！”
我们又问了她很多没要紧的话，然后微笑着和她再见。我们互相拉着手穿过马路，说笑着进入园内。说实话园内有点冷静，我说：“人不多，没有那一年热闹。”
树上挂满了红灯笼，我心想：“是不是我们来得晚了，刚过完年可能会热闹吧！”
女儿的同学说：“十五可能会热闹些。”
“我在电视上看到这里有小吃一条街。”我想起看电视时在屏幕下的宣传广告。
“咱们一会去吃小吃。”女儿忙说。我们随便走着。
地下到处都是摆的各种小动物，有好几摊，有小兔子、小鸟、小鸡，还有各种玩具，小动物都装在一个用细铁丝编制的小方笼子里，等着游客套住它们后，就成了别人家的宠物，可惜你是很难套住的，我有点跃跃欲试，老板家的女儿拿着圈一直劝我们试试运气，女儿的同学说：“不好套，笼子是方的，哪能套住？”
前边一个游客拿住圈伸手往一辆玩具小汽车上式套，圈根本就套不下去：“这会行，物大圈小，净骗人。”我们马上都走开了。
没有好玩的地方，我们跟着人群随便地走着，来到一片开阔地，有一个耍狗的，也就是狗跳圈，主人带着狗跳绳，吸引了不少人围观，发出阵阵喝彩声，女儿要叫我挤进去看，我不想往里挤，在人群外边踮起脚看了几眼就转脸去看小兔、老山羊、大公鸡之类的动物，女儿还把她带的小狗往小兔子跟前推，它们谁也不怕谁，穿着新衣服的妞妞（小狗叫妞妞）招来不少回头率。再往前走是戏台，不知是哪的唱戏的，声音太吵，噪音太大，我不想听，我们就折回身往回走。这就到了小吃一条街，不外乎是些卖煎饼，煮玉米、烤玉米、烤羊肉串、花米团之类的，女儿在买羊肉串，刚吃完羊肉串，女儿的同学问我：“阿姨，你爱吃玉米么？”
“爱吃，爱吃煮的。”
“我也是。”说话间就看到卖煮玉米的，我们每个人又来了一个玉米，我们一路吃一路转，前边长长的一条南北街两旁摆满了各种店铺，卖的东西五花八门，叫喊声此起彼伏。我们来到一卖艾条的`铺子前，老板赶紧起身介绍他的产品：“用艾灸治病比吃药好多了，又便宜又实惠，你吃啥药没副作用啊！艾没有，二十块钱一盒，买五合送一个这个。”
他手中不停转动的装艾条的铜管子继续说：“光这卖铜也值四十，我们不赚钱，只是做宣传。”
女儿的同学顺手拿起眼前摆放的装艾条的小盒子：“这个咋卖？”
“十五块钱一个，这个也挺好，把艾条装进小盒子里点着，你回去在这里装块姜会更好，哪有病就灸那里，把他绑在身上，不耽误干活。”老板滔滔不绝。
这时有位路过的中年妇女也附和着说：“这东西很好，我儿子有病我常给他灸，一灸就好。”她指着他五六岁的的儿子说。
“他让你灸吗？”我问。
“他可喜欢灸了。”妇女说。
说完妇女又对老板说：“今天我买不成了，我的钱包丢了。”说完她带着孩子走了。
我们就开始讨价还价：“便宜点，我们多买几个，阿姨你也要一个吧！”
——花开散文随笔范本五份
中午，在校园里行走，发现左边坡前的地面上有一小片金黄色。起初，我以为是什么树的叶子。待到*处，才知是一朵朵钟形的小花紧粘在凌乱的枝条上，枝条匍匐于地面，叶子还未长出。花儿并不繁密，有不少骨朵儿，外瓣透着青红色。有些连骨朵儿还未形成，花瓣被紧紧地包裹着。但见那完全绽放的花儿，有着极艳丽，极张扬的外表。
这是早春时节，梧桐、红心李刚刚露出了嫩芽，枯黄的草儿湿湿的样子，未见青色。在这春寒料峭的日子，什么花儿居然灿烂地开放？这令我兴奋，也令我惊奇。
忍不住掐了几枝带回办公室，经问才知是迎春花。曾经心怡的花名，没想到今日巧遇，我感到很欣喜。我原本是爱花的，特别爱那些富有内涵的花儿。迎春花，作为春天乃至四季最先开放的一种花，自然有着非凡的意义。记得宋代刘敞有首咏迎春花的诗：“�李繁桃刮眼明，东风先入九重城。黄花翠蔓无人顾，浪得迎春世上名”。唐代诗人白居易也曾留下“金英翠萼带春寒，黄色花中有几般”的佳句，宋代韩琦更赞它“覆栏纤弱绿条长，带雪冲寒折嫩黄，迎得春来非自足，百花千卉黄芬芳。”
如此高雅的迎春花，到了曹雪芹的笔下不知为何成了俗物。《红楼梦》中多以花喻人。贾迎春在众姐妹中才最*庸，对待丫环更冷漠无情，听任司棋**被撵，最后愤而撞墙自尽。迎春的无才无德，正如作家眼中的迎春花一般，只是徒有虚名。真的不知道曹公为何不喜欢迎春花。
迎春花作为春天的使者，第一个来到人间，是需要一番勇气的。不过，这也显出它的傻来。它没有心机，缺乏城府，不象莲花、菊花、梅懂得适时开放，千呼万唤使出来，叫人牵肠挂肚。迎春花只听得春雷一响，就忙不迭地现出自己的芳姿，叫人无法作兴它的。
记起一个颇似迎春花的女子，她有着绝色的姿容。身为英国的王妃，却不善于王室的明争暗斗，于粗莽中死于车祸。她原本可以凭着自己的长相傲立于宫廷上下，可是她失败了，败得很惨。如果多一些智慧，决不至于早逝。
最先开放也最先凋零，这是迎春花的不足。但凡事物总有先后之分，再见迎春花，还是感动了好久。
人间四月天，油菜花是属于田野的。却也在我的心里笑颜灿烂，似久别重逢的故人。似初见时，眼眸里、心田里满满的清欢。放眼微山岛，因为油菜花开，那漫山遍野，仿佛成了一片金黄色的花的海洋。阳光下，一朵朵金灿灿的油菜花似一个个撒欢儿的孩童，他们相互拥着，灿烂地笑着，高兴地闹着，洋溢着一片喜庆和快乐。微风拂来，那些油菜花又变成身材娇好的女子，在风的节奏中低眉絮语，摇曳生姿。怎是一个美字了得！
你看呀，无数的蝴蝶也在花海中飞舞着，蜜蜂也在嘤嘤歌唱着，他们饱含深情地围绕着那些花儿，与之亲吻，同醉、共舞……我在蜿蜒的小路上驻足凝望着，深深呼吸着，顿时嗓子里、毛孔里、血液里，发丝上，都是甜甜淡淡的馨香。呵！这清香，这绚烂呵，刹时竟把我忧郁的目光、纠结的心事和遥不可及的梦，都沁入了无限的希望，染上了明亮动人的光芒，随着那金黄色的片片涟漪，一直，一直涌向那个叫做心的原乡的地方。
油菜花开得美丽、热烈、盛大！但他们却从不孤芳自赏、孤傲清高。他们似乎深知一朵两朵油菜花太过于孤寂稀疏，力量太过于单薄，很难打开这世间万物的心房。于是呀，一朵朵，一片片，无数朵无数朵油菜花，你挨着我，我靠着你，紧紧相依。心相系，手相牵，绝不放弃任何一朵，也绝不冷落任何一朵。他们如整装待发的士兵，团结一致，整齐划一，口号响亮着一起出征。用灿烂的笑脸和昂扬的姿态迎接风�傻南蠢瘢�享受明媚的春光。那激情万丈的景象，正向大自然、向天地万物昭示着一种生命的力量，彰显着一种团结的力量。
油菜花，没有兰花的清淡幽雅，没有莲花的出淤泥而不染，没有桃花的娇媚妖娆，她是散发着浓郁的泥土气息的。在生命历程中,她怀揣着一颗对大地和庄户人家的感恩之心，用弱小的身躯托起漫山遍野的金黄，用默默地奉献挤出香喷喷的菜籽油。她朴实，却在扎根的泥土中洋溢着自信，挥洒着生命的辉煌;她*凡，却在*凡中不断地创造着生命的价值。看着这片片金黄，我想到梵高，他可以用色彩艳丽的金黄色画出向日葵,那么，不知他能否画出这些*凡的油菜花？
油菜花随遇而安，不论环境是多么恶劣，她都会实实在在的扎根于泥土，努力生长。任凭寒风撕扯，冷雨浇灌，她都要蓬勃生长，让短暂的生命，在初春绽放出灿烂夺目的笑脸。她多么像一位田园诗人,将心情和思绪不断放飞，书写着大自然里的诗意浪漫，抒发着恬淡宽广的胸怀，可无论如何，她的心一直在田野沃土里徜徉。她又多么像勤劳、朴实、饱受沧桑的老农，即使过上了富裕的生活，走遍了许多美景胜地，双脚却永远也离不开脚下的那方土地，永远也不愿走出那片泥土的芳香。
在世间，有些喜欢是猝然降临的，也许只是因为一次偶然的邂逅，因为懂得。我又怎能错过这么一场绝好的邂逅呢！沐着春日的阳光，我走进油菜花海，深深呼吸着沁心的清香，打开心房，同花儿互相倾诉着沉淀的心事，一起绽放出灿烂的笑脸，尽情享受着远离忙碌喧嚣的淡淡清欢……
此时，风起，柔柔的拂过花海，泛起小小的浪花，也吹起我心湖里的涟漪片片。循着风吹来的方向，一直走，一直走，我仿佛感觉到自己化身为蝶，在漫山遍野的花海上翩翩起舞、自由飞翔……
便似恍惚间，一下跳入夏天。校园的丁香花开的很勤，霎时，空气中便飘荡起阵阵芳香。行进着，新鲜气息如丝如扣，便不觉地感谢起夏天的生命活力了。转念又一想，三年前还在此般时节找寻香味的来源。是了，转眼又是三年。
蓦地想起一句话：“岁月总是那样年轻，变化的却是我们。”此话不假，那“时间老人”其实是我等对岁月的称谓。谁又能想象，岁月其实是一个永远长不大的孩子，嬉笑中置身事外，看着我等在世间的沧桑变化。又到了此般时节，丁香圣洁依旧。而在这段周期之间的纷繁，竟也显得小了，甚至微不足道。
话虽如此，我们也真的长大了。上午的一条短信发往千里之外，祝我姐姐、姐夫新婚幸福。回想起六年前初见，那个初中刚毕业的未成年倒真的在心里想过待到姐姐结婚那天，自己该是怎么到现场祝福、怎么跟着激动。这时敲打键盘，不禁莞尔。慢慢的，小孩变成了大人，祝福依然得以保鲜。
所以说时间会带走很多东西：青丝白发、壮士暮年。在丧失很多的同时，我们更要珍惜那些不变的，依然鲜活的闪光点。ta们有的是我们埋藏多年的梦、有的是不变的亲情友谊、有的，是纯真的祝福。既然ta们还在，便愈发爱惜那些来之不易的美好。纵然岁月无情，纵然偶感不甘，在伤心落寞时，别忘了留在你身边、种在你心里的长青藤。只要心怀美好，昂首向上，终会如向日葵般，拥抱阳光。
原谅我时而感到憋闷，原谅我的不羁、我的彷徨。其实即便在阴暗情绪的左右下，那些我拥有的，都未曾忘。
重复往返的还会继续，人生的旅行还没停止。入夏，丁香花开依旧。
五月，仍繁花似锦。在西安，这个季节是一年中最*和的季节，没有夏日的燥热、没有冬日的寒冷，就这么阳光灿烂着，一任人们美丽的春装夏装一拥而上，靓丽无限，连脸上的笑容都分外温和！
喜欢静静地沏一壶茶，一个人静静地品着，什么都不干，只是把玩着手中的玻璃杯，带着微微的笑，看着绿色的茶叶渐渐舒展，看着茶水慢慢变成浅浅的绿色。本不是喜茶之人，喝不出什么龙井、碧螺、铁观音的口感，却单单喜欢沏茶、品茶、看茶这种感觉，哪怕只是一壶菊花茶，也会让我从头到尾饶有兴趣地折腾一下午。
花开为谁？敲下这个题目，就微微笑了。
年轻的时候，心里总是膨胀着满满的愿望。年轻，可以有大把的时间去挥霍，可以有许多的梦想去实现。不怕栽跟头，不怕赌，栽了可以再站起来，赌输了可以再来一把。何等的豪气，何等的潇洒！
为爱真的可以卑微到尘埃里，不管开出开不出小花来。喜欢就是喜欢，不需要条件，爱就是爱了，没有理由！相信感情！相信天长地久！至今也不认为那样是错的。
人到中年，不再豪言壮语、不再激情澎湃，只是喜欢静静地生活。有几个知心知肺的朋友，无论你说什么奇怪的话，她都会微微一笑心领神会；有一个懂事上进的儿子，无论你怎么神经质，他都会淡淡地给你发几条短信，让你不得不思考半天，然后你会渐渐*复下来。偶尔出去肆无忌惮和年轻人一起疯狂一把，找找年轻的感觉；偶尔独自**桌前漫无目地胡思乱想，任思绪飞扬随意涂鸦几笔。岁月静美，且行且歌，挺好！
花开为谁？不为谁，只为自己生命里有一次绽放！只为在这世间曾经有过自己生命的芬芳！
不为谁，谁也不为。生活就是实实在在，你和它作对，不开心的终究是你。顺应生活，调适自己，精彩就会在你手里！
像花儿一样，让生命绽放！
又是一季春风蹑足敲门的时节，南方的天气像是晨荷巨大叶片上浑圆的露珠，晶莹而明亮，台风草和各种不知名的野花一路微笑向我招呼。远处树木夹道花团锦簇的林荫道，遍地都是绿色树林之间的红色牡丹花，只有清晨鸟声偶尔清脆响起，如影随形。然而却显得静谧威仪，视野开阔，山风**。
再怎么细致独赏，终究还是躲不过春暖花开良辰美景的迹象。自从最*喜欢写些软弱的文字以来，心灵总是不定期的想表达些什么。借由窗前新嫩的芽叶、婆娑的树影、天外呢喃的鸟语，不经意地从紧凑中抽开身，细沙一样微妙的情感顿时流到我的心田，或让木然许久的心情为狂喜、哀恸、悯然、抑郁这些情绪所占有。时光究竟带走了多少个无法丈量的年华呢，那时候不懂得原来以后的岁月是如此漫长，只晓得会安然地定格在满足那个名词。
越长大就越怀念曾经的日子，消逝的似水流年总会泛出一层惊涛骇俗的涟漪。印象深刻的跑道上汗水挥洒得淋漓奔放；多少次烈日投放窗户照耀在桌面的光斑；每逢晴空蓝兮周末的傍晚我们几个少年男女骑着自行车逍遥自在的四处游荡城市郊区～任由夏风的吹狂，慵懒的阳光洒在我们白皙的脸庞，还有最带劲的我们一起登上山顶，然后欢呼雀跃的齐声咆哮，那气势像一支雄厚无比的研发团队，时刻引来周遭齐刷刷的目光。最有趣的是蓉儿在雨湖公园戏水时摔进了水池，弄得她湿了半身。总是*惯夜游繁星点点的湘江湖畔暗斗处一瓢瓢萤火虫与霓虹的闹市相衬映辉...感谢那些少年男女安静地出现在我的生命里，陪我度过一小段快乐的时光，于是有了这些幸福的回忆，即使现在随处布满荆棘的道路上，我可以依然勇敢，依然想起那些幸福的事情。
不再去萦怀，只因万物皆有它的归宿，不如坦荡潇洒的走一回。面对生活，我要勇敢、坚强！因为鲁迅先生说过，真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血！！！
学会看淡，像被子植物一样，顺应天时，枯荣随缘。每个人都有选择生活的权利、都有自己的人生路要走，辉煌要好，*庸也罢，都要用尽心思走过每一步。或许时间是最伟大的治愈师吧，它能让那些曾经刻骨铭心的人或事，也变得越来越风淡云轻，让过往的一切都随风飘远。
真的没必要去羡慕窈窕美女顾盼生姿，也不必去羡慕富家子弟身缠万贯，只需心存善念，心怀菩提，相信自我，勉励自我，则步步为营，处处桃园。只要彼此记得相遇相逢时的美好，记得相爱相知时的幸福，一路记得最美的不是下雨天，而是一起躲过雨的屋檐、海内存知己，天涯若比邻足唉！
坚信一切，正在通往春天的路上。
——高考散文随笔优选【五】份
寒假期间，我参与了一次回访母校的活动，在活动中，与恩师们和学弟学妹们的亲切交流，让我又回想起那令人难忘的高中生活。那充满激情而又匆忙急促的日子，曾经斗志昂扬的我们，那挥洒的汗水与泪水浇灌而成的每一个梦想，我们曾经经历过的所有……都深深印刻在我的脑海里。
印象最深刻的是，一个腼腆内向地小学妹问了我一个问题，“学姐，你觉得高考怎么样？考大学难吗？……我觉得……”
她问完这个问题，眼睛里充满疑惑的看着我，那时的我一时也不知道说什么好，毕竟，高考不是一两句话就能说清楚的，何况是对于一个正处在迷茫时期的学生来说。
当时的我只答“还好”，但是，高考对于大多数人真的只是“还好”两个字就能搪塞过去的吗？不能。
高考如战场，这句话说的一点也没错。
十二年寒窗苦读，虽然不可以简单的仅是为了考大学，但是，大多数人都是为着能考一个好大学、能有一个好的未来而努力奋斗着的。
当然，我也不例外。在我眼里，高考就像是一条独木桥，是你达到彼岸最快最安全的路径。
对于我一个农村孩子来说，高考无疑是一次鲤鱼跳龙门的机会。去年，我作为万千学子中普普通通的一个，我也同样为着一次高考而努力奋斗着。
还记得，当在别人眼里很重要的高考真的降临在我身上时，我一开始是不知所措的。从小时候起，外婆就教我好好学*，一遍又一遍不厌其烦的告诉我读书的重要性，单纯的我一直以为只要认真学*就好了，不再需要想其他的任何事。因此，从小学到高中，我从没有担心过升学的事，因为我根本没有想过会有像高考这样的淘汰机制，当别人提起时，我也没怎么介意。但是，直到高三，我慢慢的感觉到莫名的压力和强烈的紧张感降临到我的身上。
高一的懵懂，高二的无知，让我始终沉浸在轻松的、无压力的学*氛围中。但是当家人越来越看重我的成绩时，当他们在我耳边一遍又一遍的谈关于上什么大学的事时，当我逐渐感觉到教室里愈来愈浓的紧张氛围时，当我一天比一天匆忙时，我有过急躁，有过烦恼，甚至有过不想学*的想法，直到这时，我知道，一切都变了。而且高考离我们越*，这些变化越明显。
日复一日的学*，年复一年的坚持，最后都只能托付在高考那两天，都只能寄希望于那简单的四份试卷上，高考成败都只能靠那两天的发挥水*……我左思右想，都觉得是那么的不公*，难道学*仅仅只是用来通过考试获得高分的吗？或许这就是中国式教育的弊端吧！
不过，随你有再多的抱怨，再多的质疑，高考还是值得大众认可的，它不仅仅是一次简单的考试，更是一次检验自己学*成果的机会。即使有不完善的地方，但也不能以一概全的去否定它带来的益处。它既能为一些真正有才能之人提供展示自己的机会，也有利于国家对人才的选拔。对于如今的高考，你觉得是好是坏，是否能安然度过？关键是要看你是以怎样的心态来看待它的？
正如我之前所说，高考就是一条独木桥，你能不能顺利走过，不仅取决你的才华，还与你的心态有关。
独木桥，顾名思义，是一条很窄的桥，你不仅要有才华，还要有冷静沉稳的心态。要知道，每一次高考，都有不少有才之人在高考场上发挥失常，就像在过桥的时候过于紧张，不慎跌落一般，而高考是残酷的，它不会因你自身的原因而对你网开一面。
当我遇上高考时，我就像一个恐高者被别人扔到了几十层楼上，吓得有点魂不附体，可能没经历过的人，或是那些经历过但内心强壮的人会觉得我说得太过于夸张，我只能说，你只是没有我一样把高考看的这么重罢了。
我出生农村，家境只能说还凑合吧。对于我们这种一出生就处于社会底层的人，高考是多么难得的一次机会，通过高考考上好的大学是我们去追寻梦想、实现自身价值的最直接快捷的方法。所以，在一些同我一般的学生心里，他们早已把高考当**生中最重要的一件事了，更甚者把高考当成自己人生的终极目标，正是有这样想法的存在，才会在高考前后频繁的传来学生跳楼自杀的恶耗。
所以，高考那条独木桥，你成功走过去了，便代表你成功了一半。没走过去，那么你要吃的苦、付出的汗水就将加倍，心理承受力弱的人甚至会因此跌落至人生的谷底，一蹶不振。
去年的六月二十五日，我记得刻骨铭心，那天不是高考，而是高考出成绩的日子。那一天，有人喜，有人悲，有人笑，也有人哭……而我，正处于一种复杂的感觉中。高考场上自我感觉发挥良好，让我对自己的成绩充满着信心，但往往事与愿违。没有人的一生是一帆顺风的，我考出的成绩竟与理想值相差一大截，这落差让我自己都不敢相信，对了答案之后，才知道自己失误的地方太多，而这些小失误都是我可以避免的……成绩一出来，所有关心我的人在一顿沉默与叹息后来安慰我，可我知道，起初的自己给了他们太多的希望，才导致如今的失望也大。滚烫的眼泪在眼眶中翻腾，可我硬是抬头把它收回去了，因为我知道，我不能哭，我不甘心就此沉沦，没有达到理想值，不意味着我失败了，最起码我努力了，努力了便无遗憾。
有人说，高考很难，高考很可怕。确实，高考不容易，我亲身经历过，但如果说高考是人生中一道很难跨过的关卡，那么，我认为高考只是我们漫长人生旅途中一道中等难度的关卡罢了，以后的我们会遇到更大的风浪，更大的阻拦。
高考，其实也并没有这么可怕，只是我们把高考看的太重，错把它当成实现人生理想的唯一出路。真的，只要你努力了，你就应该对高考的结果释然，毕竟，过程往往比结果更重要。
面对高考，我觉得怀着一颗*常心即可。只要你真正努力过，高考不过是你到达成功彼岸数条道路中一条而已。
时光荏苒，我已经读大学了，虽说不是理想的大学，但是，同样坚持努力的自己一定会实现自己当初的梦想。现在想想，经历过高考，也是人生中一次不*凡的旅程，而我经历过的那次高考将会成为我人生中最难忘的一次记忆。
现在，或许我应该知道如何去回答那位学妹的问题了，高考就是在你风华正茂时需奋力拼搏，才能赢得无怨无悔！
十年寒窗磨一剑，高考出鞘试锋芒，每年在火一样的六月，莘莘学子都要在高考这个战场上进行博弈，无论结局是喜是悲，都为三年高中画上一个句号。想起曾经我两个孩子的高考经历，至今仍心生波澜，难以*静。
儿子是在二000年参加的高考，高三那年，他没和我们商量，就在学校报了体育特长班，待我们知道后，已无法更改，估计是他怕文化课不行，想通过特长生走进大学校门。高考那天，他不让我们接送，自己骑着自行车去考场，我们虽然在家静待，但心神不宁，坐立不安，焦虑、担心，既巴望时间过得快一点，儿子回来能早点知道他考试情况，又希望时间过得慢一点，让他在考场有足够的时间做完考题。甚至没心思做顿好饭犒劳高考中的儿子。儿子回来后，小心翼翼的观察儿子的脸色，他不说我们也不问。难熬的高考过后，就开始估分了，他估出来的分数超过了体育类的分数线，我们的心才稍微有些宽慰，分数下来后，比他估的分还要高，超出分数线不少，他的名字也出现在学校门口的达线生名单上，我们似乎觉得万无一失了，填报了志愿就在家里等着通知书下来，等来等去，眼看别的同学陆续接到通知书，却一直没有他的，他着急了，我们心里也急，他就去找他的班主任，班主任也觉得奇怪，就通过专门渠道查询，才得知是儿子在之前的体育考核中，身高差了那么一点。如果不走特长按文化课算，分数又达不到，所以当年儿子就和大学失之交臂了。
好几天儿子情绪都不高，我们希望他能去复读一年，他迟迟没有回应，当时公公正病重在医院救治，我们也无暇顾及到他。刚好运城制版集团正趁毕业季在招聘人员，儿子就决定不复读了，去制版厂，我们也无奈的随了他，他参加了该厂的考试，很顺利的考上了，交了五百元押金就去参加培训。
可不到一个月，他又改变主意了，说要去复读，我们自然高兴，根据他的高考成绩，可以到运中复读，他就背上铺盖去了运中，后来得知他复读的班主任刚好是我们一个村的，是老公的一个同学，我们就找到他，让他对儿子严格一点。这一年儿子很努力，没再报体育特长，只加强对文化课的补*，听他班主任说，每次测试成绩还行，对他再次高考抱有很大希望。
第二年儿子又参加了高考，考完后估分，虽然比前一年高出了不少，五百分左右，但要去一个理想的院校仍很玄乎，一个朋友的孩子也是估了五百分，后来家里又让他再仔细估一遍，结果比第一次多估了几十分，我就让儿子也再估估，因为我知道他中考时和头年高考估的分就比较保守，分数下来比他估的都高了十几分。儿子就又估了一下，结果估下来比第一次还少了几分，我顿时火冒三丈：人家的分越估越高，你怎么越估越低？儿子耷拉着头也不吭声。我们也只好根据他估的分数填报志愿，老公找到班主任，想请老同学给参谋一下，他建议填报山西农业大学，虽说农大是全国重点院校，但现在的娃都不愿报农口类的学校，儿子这个分数说不定还能捡个漏，我们就采纳了他的意见，把山西农业大学做为第一志愿填报了。
结果分数下来后，他考了537分，比估计的分数多了*四十分，这个分数可以进更好的学校。这下他又不甘心了，非要改志愿，想去太原理工，我们就赶快找人，但很快就在网上查出他已被农大录取，成了板上钉钉改不成了，为此儿子很是郁闷了一段时间。但后来实践证明，我们的选择也没有错，儿子在山西农大完成了学业，现在也从事着一份自己满意的工作。
女儿是在十年前经历的高考。
儿女学*一般，上了一个三类的高中，但她从十岁起就开始学*二胡，一直没有间断，高考也只好向其他人一样，走艺术这条捷径了。当初学琴的目的，并不是让她以后高考时用，只是想让她多学一点东西，增加一点兴趣，丰富她的人生，没想到，这倒真成了她的一颗救命稻草。考完根据她的估分情况，我们分别给她报了几所省内的学校，在二本B类的第一志愿，给她报了本市唯一的一所本科院校。
分数下来之后，和她估的分比较吻合，也发挥了她*时的水*，只是那年的分数普遍都高，她的分数距二本线还差8分，真是遗憾的很，估计就和本科无缘了。但女儿说，本市的学院去年艺术系二胡专业是降了20分录取的，如果今年仍能降几分录取，她还有一线希望，她的二胡专业成绩考的不错，在运城是前几名，我们也希望奇迹能够发生。眼看一本、二本都快录完了，仍是没有一点信息，我们心里都很着急，可着急归着急，一点用也没有，也不想在女儿面前流露出失望。她在填报完高考志愿后，就被她的二胡启蒙老师叫去他的培训班帮忙代课，听老师说，她表现还不错，老师很器重她，甚至可以独立代课了。她每天早出晚归，忙忙碌碌的总是快乐的样子，很有一种成就感，我们也是看在眼里，甚是欣慰。二胡老师也很关注女儿的录取情况，他妹妹是运城学院艺术系二胡老师，所以他的消息比较灵通，有一天早上他告诉我，运城学院本科录取已经结束，女儿估计无望本科了，可以考虑再报运城学院专科的二胡专业。我们在失望之余，也就准备再次填报专科志愿，女儿的脸色就很不好看，午饭也没有好好吃，就回她的房间了。
下午一点半左右，女儿的小灵通突然接到一个电话，说是运城学院的，她从房间里跑出来让我接听，我接过电话，对方说他们是学院招办的，告诉我今天要补招一个学生，我女儿被录取了，他们征求考生的意见愿不愿上，如果不愿上就不给发通知了。我大脑顿时一片空白，来的太突然了，我一点心里准备也没有，竟不知如何应答。我的第一感觉是：是不是遇上骗子了？我答应考虑几分钟给回话，放下电话后，我迅速和二胡老师取得联系，让他帮我确认一下，他联系了学院招办之后告我，这是真的，他也非常高兴。当时，我和女儿激动的拥抱在一起，一边老公调侃道：上这么个学校就把你们高兴成这样，虽然这样说，但看的出来他也很高兴。下午我们又专门到学院招办核实了一下，招办说预录通知已经下发了，不日即可收到。我们悬了多日的心终于放下了。
据说，这次二胡类只补招了她一个人，也是看她的专业成绩比较好。这是女儿的幸运，也说明她这几年的功夫没有白费。开学后，女儿一边勤工俭学，继续在二胡老师那儿做培训老师，一边完成学业，四年的培训老师使她积累了丰富的教学经验，为她毕业后自己开班奠定了良好的基础。
高考，是人生中第一场重要的考试，它是挑战、是机遇、是希望，在以后的人生中，还会经历一场场考试，每次考试都是一次历练，都会让人迈向一个更高的台阶，开拓更广阔的视野！高考的那段经历，必将是人生一笔宝贵的财富，永远珍藏于心中！
儿子在一所重点中学上高三，离高考还有一个多月了，真的进入了倒计时。
儿子学的是文科，经常要背一些课文，看着他念念有词的样子，说实话我们做家长的心里很是紧张。儿子是一个非常好强的孩子，高中三年，他的成绩在班级中总是遥遥领先，所以他对自己一直比较自信。为了不把紧张情绪传染给孩子，在他背书的时候我们从来都不去打扰他。但儿子还是看出了我们的心思，故作轻松地说：“我都不紧张，你们担心什么？”这下，我和妻子焦躁的心终于*静下来。二人悄悄开了一次家庭会议，会议“决定”：要给儿子创造一个宽松的复*环境，不给他太多的心理负担。我还特别跟妻子强调：“和孩子交代事情，嘱咐可以，但别唠叨起来没完。”
以后我们极少提到“高考”二字，只是在*时注意收集和考试有关的信息和经验。每天上班时，我都会买上几份刊登有高考经验的报纸，然后将其中对儿子有借鉴作用的内容在晚上吃饭的时候讲给他听，讲多少看儿子的情绪。如果儿子情绪好，我会多介绍一点，否则会立即打住。在饮食上我们也没给儿子搞特殊化，我认为自家的伙食一直都不错，每顿饭都有荤有素，每天都有新鲜水果，营养搭配，假如刻意改变反而会给儿子敏感的心加压。
二模考试，儿子发挥得不好，有点闷闷不乐，开始对自己产生一些怀疑。看儿子情绪低落的样子，不用问也知道考试没考好。在临*高考的时候，我觉得儿子的这种自我怀疑很有可能是致命的。我安慰他说：“不要给自己太大压力，高考只是对于你高中学*的一次检验，只要你真正努力了，不管结果怎样，爸妈都不会怪你，你自己也不应该觉得有什么遗憾。”说完就拉着他去吃晚饭，然后聊聊社会上的事，给儿子的坏心情“打了个岔”。后来每次碰到儿子做试卷不顺利的时候，我都告诉儿子，“从来都没有常胜的将军，偶尔的失误并不代表什么，即使最后考砸了也没关系，无论你上什么学校，你都是我们最优秀的.儿子！”这样的“语言疗法”对于儿子非常有效，儿子的心态一步步得到了放松。
为使儿子以最好的状态走进考场，我有时吆喝儿子出去打球、散步。儿子上完晚自*回家后，也不像以前那样还花一个小时的时间拼命复*了，而是打开电脑听着歌、看着动漫，悠然自在。这哪像要高考了，分明是在休闲。但我们从不阻止他，因为我们知道，儿子从早晨六点就到校学*，一直到晚上九点半，去掉吃饭时间，一天要学*十几个小时呢。每天经过高强度的学*，回家后如果还硬逼着他再复*到深更半夜，如是睡眠不足，势必影响第二天的学*，这就得不偿失了。
再过几天儿子就要走进高考战场了，我想对儿子说，爸爸相信你早就准备好了，高考并不可怕，它只是人生所要经历的一次考试而已。与高考本身相比，更重要的是这场经历，经过即是获得。给自己一份挑战，树立一份信心，准备迎接即将到来的全新生活。
陪儿子应战高考，我们紧张并快乐着。
又是一年高考季，有人欢喜有人愁。这两天，我在做高考志愿服务。看着高三学子走进高考考场，为青春和梦想奋力一搏，我除了为他们加油，更是默默为他们祝福。看着相关的人，听着相关的事，我触景生情，撩起了我那年高考的那些记忆。
我们高考那时我生活在农村，高中读书在县城一中。因为一直没有优越感，凡是都靠自己，读书也一样。印象中，老师教给我们的理论是，高考是人生分水岭，成功了当干部穿皮鞋，没成功做农民穿草鞋，人生的地位和意义都会在高考时分出层次。对于其中的道理，我们似懂非懂，高考后那么多年才明白，为什么父母还有身边很多人对自己的高考抱有那么殷切的希望。
对于我来说，那年高考影响至大，所以记忆刻骨铭心。
我的高考是在30几年前。那是物质相对匮乏的年代，所以那时的高考和现在比起来也简单而朴实——既没有现在这样完备的条件和设施，没有这样渲染的环境和氛围，更没有现在这般铺天盖地的陪考大军和志愿服务队。
我清楚地记得，1985年7月7日，早早吃过早餐，我们便赶到考场附*。不多时，考场周围，考生和老师逐渐多起来，大家围在一起，七嘴八舌地讨论着关于高考的事情，场面气氛很是热闹。大约7时30分多一点，考点的广播喇叭响起来，我们知道，马上要进入考场了。于是，我们拿出准考证，自觉地排好队，等待8时准时入场。正当我在做准备时，班上一名侯姓女同学哭着找过来，说是准考证不见了，很着急。因为我是班长，我赶忙带着她找到教务处考务办，请求帮忙解决问题，随后才赶往考室应试。
第一科考语文。翻开卷子后，我大概浏览了一下，高考的作文题目是关于环境问题《给<光明日报>编辑部的信》。答卷子的过程中，因为紧张，感觉生疏的地方很多。于是，就按照老师事先的叮嘱，把不会做的题放下，先做会的。语文试题的难度中等，但是题量很大，由于缺乏经验，自己作文时先打草稿。答题到临*收尾的时候，当监考老师提示说还有最后15分钟时，我的脑海瞬间一片空白，手也不听使唤了。就这样，时间把握不好，所以明显吃了亏，以至于作文题最后没抄完，考砸了。按照那时的计分要求，作文没写完，最多只能给一半分。我的天，70分的作文题，一下子少了30多分，我欲哭无泪……要知道，那时专科分数线比本科分数线只差2分！
考完上午的科目，我很是灰心丧气。我在另外一名同学的陪同下找到我父亲，我告诉父亲没发挥好，甚是愧对，更是无望。我向父亲表示，我准备复读，并发誓努力，明年一定考取最理想的成绩，我不相信还会天不助我！父亲听后，没有责备，他清楚地告诉我，不要在意前面的结果，先尽量把后面的考完，正常发挥出来。至于明年复读，他用当地一句很实际的话说，只要你肯读书，再大的困难我背负，肩头顶不起用背顶。这番话，倒是给了我信心。
接下来的几科，也许已经不在乎结果好坏了，我答得反而甚感顺利。尤其是英语，满分100分，我得了96分，也算是单科高分了。
考完最后一科，我逃也似的走人。考得上考不上结果已不重要。有趣的是，据说我母亲找人给我算了一卦，说是我那年运气不作主，重点大学上不了，会读财经类学校一一这里说后话，录取结果还果然是，也许真是天意？
可想而知，最后，九月的大学录取通知书没有来，我接到了就读财税专业的录取通知书。原本我是不准备去的，不想因为我填写预录志愿时看招生简章聊的一句不经意的话竟被老师听到并有心帮忙实现了预想，其后还发生了一些有意思的故事，我最终选择了赴读。
尽管结果不是最理想，但我还是觉得可以了。那年月，大学只需要那么一点人去读书，装不下太多的人。我想，虽然当时没有进入大学，但没有辜负高中学到的知识和自己消逝在高中的三年青春。正所谓青春无悔！今天再看那段经历，我觉得很珍贵。
那年高考，丰富了我的人生。因为经历高考，我有了拼搏的体验；因为失利，我想改变；因为努力改变，最终促进了个人成长，也成就了我后来积极向上的不一样的人生。经历了高考这件事，回想人生我感觉，不要在乎人生一定要达到什么结果，而要在乎每一次经历的意义和价值。
时至今日，三十多年过去了，那年高考，有关的记忆仍历久弥新。我想，大概我有生之年应该是永不会忘却了。
儿子是今年高考大军中的一员。为引导儿子顺利度过人生的关键期，以健康的身体、愉快的心情参加高考，我特向单位请了年休假，专门在家做好他的“后勤部长”，陪他一起备战高考。
每天早上6点，我就起床开始了一天的忙碌。一日之计在于晨，早餐关键是营养丰富、热量充足。儿子*时爱吃的早餐是馄饨鸡蛋粉丝，把水烧开，打入鸡蛋，鸡蛋凝固成型后，下馄饨入锅，馄饨漂浮后，加进粉丝、青菜，待开锅沸腾后，撒上葱花、香菜、生抽、食盐调味后，一碗美味可口营养全面的馄饨鸡蛋粉丝出炉了。去上学时，我还给他带上一块巧克力或两块饼干和一瓶酸奶，在上午10点钟下课时吃，补充体力。
除了强壮的身体，保持乐观的心态也是必需的。晚饭后，我们一家三口一起去外面散散步，打打羽毛球，相互沟通，让儿子把压力和苦恼说出来，但为了不给儿子增加压力，很少提及考试和学*。
有一次，儿子模拟考试没考好，回家后脸色一直不好。于是晚饭时我故意和他找话说，还特地讲了一个笑话。儿子笑过之后，对我和老公说：“爸爸妈妈，这月模拟考试没考好，如果我高考也像这次月考一样发挥失常，连二本都考不上，那怎么办啊？我会觉得对不起你们的。”
这时，老公附和说：“是啊，这次成绩好像不太理想啊。但没事，一次小考算什么呀！”我也故作轻松地说：“孩子，一切只要尽心尽力，就无怨无悔。现在你只要放下‘怕考砸’的心理包袱，以正常水*发挥，就一定能够考出理想的成绩来。再退一步说，就是高考没考上也没关系，你仍是爸妈的骄傲。爸妈想让你考上大学，但更希望你*安快乐。”
儿子终于很开心地笑了，笑得灿烂阳光。第二天放学回家后，儿子自信地对我和老公说：“高考并不可怕，用*常心对待，我有信心面对高考。”
