1、从猴子变**需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路,流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好,全靠同桌好。
6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你,你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
39、女人,喝醉旳时候想旳第一个人,便是伤她最深旳人。
40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
42、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是。
45、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!
46、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏*惯,不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
54、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
58、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!
61、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
70、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
71、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰,送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
75、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
77、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
78、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
79、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
80、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
81、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
82、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
1、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
3、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间,终于发现你长的`快象个人似的了。
6、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。
11、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
12、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
13、要不是打不过你,我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
1、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
2、一身臭汗味,我有我的滋味!
3、给你脸是客气,不给你脸是道理。
4、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
5、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学*,没了别的出路了。
6、是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。
7、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。
9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
10、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。
11、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。
12、她们都很迷人,我不一样,我磨人。
13、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
14、你长的挺好看,人模狗样的。
15、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。
16、漫漫人生路,一直在迷路。
17、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
18、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
19、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。
20、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。
21、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
22、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。
23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
24、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
25、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。
26、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
27、一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。
28、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。
29、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
31、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
32、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
33、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了。
34、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
35、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。
36、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
37、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……
38、老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
39、高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”
40、在通往牛逼的路上,我一路狂奔!
41、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
42、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…
43、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
44、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
45、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。
46、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
47、有人说我胖?真的搞笑,大家不都两位数,三位数吗?你一位数?
48、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗?农民说:在PK。教授不解:动都没动过,P什么K?老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:“SB!专家说啥你信啥!”
49、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
50、当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!
51、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。
52、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了!
53、染指流年之间,我学*并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
54、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
55、我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。
56、理想很丰满,现实却很骨感!
57、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
58、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
59、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子———坐我前面不动了!命呀!
60、爱情其实很简单:就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给TA。
61、的下场,除了背叛就是婚外恋。
62、一节课四十分钟,三十分钟在说他的光辉历史,五分钟讲课,最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!
63、我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。
64、现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死,反正她最可爱。
65、在感情方面,我是个特别单纯的男人,只想谈一场,说上床就可以上床的恋爱。
66、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法,建议你换我。
67、好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。
68、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
69、周末我要和男票去看电影,大家帮忙推荐几个不错的男票。
70、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我,但她不知道,打我也是可以的!
71、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。
72、百度搜不到你,搜狗里面绝对有你。
73、我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。
74、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。
75、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
76、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
77、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。
78、我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
79、很多看似高冷的家伙,其实只是听力差和反应慢。
80、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
81、听说你过得不好,我坐在门口乐了一整天。
82、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
83、现在很多女孩子喜欢头上插个草,刚开始没感觉啥,直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
84、现在的女孩子就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
85、若白整天一副别人欠了他八百万的表情,初原整天一副欠了别人八百万的表情,方廷皓整天一副我有八百万的表情。
86、遇到闪电记得要微笑,因为那是天空在给你拍照。
87、有人说我帅,我想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
88、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。
89、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
——搞笑段子配图片 60句菁华
1、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
2、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
3、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
4、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
5、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
6、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
7、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
8、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
9、把你变成我的坏*惯,不如把我变成你的好心情吧!
10、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
11、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
12、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
13、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
14、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。
15、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!
16、管好你的嘴,因为我随时会亲你。
17、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!
18、既然喝水都胖,那**嘛不喝可乐。
19、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
20、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。
21、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。
22、你为什么会*视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
23、一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。
24、我的胸口燃起了一团怒火,是谁把鞭炮扔我胸口里的?
25、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。
26、一字眉你也不画了,豆豆鞋你也不穿了,你告诉我想好好地做个淑女,回来吧大姐,一千多个小弟等着你甩头呢!
27、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸
28、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
29、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。
30、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
31、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
32、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
33、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
34、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。
35、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
36、我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。
37、一节课四十分钟,三十分钟在说他的光辉历史,五分钟讲课,最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!
38、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
39、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
40、遇到闪电记得要微笑,因为那是天空在给你拍照。
41、茶,要泡浓的,直到芳香犹在;路,要走难的,直到苦尽甘来;人,要感情深的,直到下辈子还能再爱!单身的人要挑精品爱情!今天是光棍节!节日快乐!
42、想想以后有老婆的日子就不再有自由,身为光棍应该感到庆幸才是,毕竟单身只是人生中短暂的片段,好好珍惜它吧!
43、光棍不是罪,无人身边陪。喝酒独自醉,幸福难回味。成双又结对,爱情多珍贵。觅得知音人,快乐排成队。光棍节到了,愿你早日成双成对!
44、媳妇何处有,把酒问青天。不知天上神仙,如何过今天。我欲挖人墙角,又恐被人发现。光棍何其寒,孤枕难入眠,何似有家眷!光棍节,愿光棍们节日快乐!
45、美食,你别这样,放我走,我是想减肥的人。
46、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里,只有好吃的才能唤醒她。
47、晒房晒车晒美食晒恩爱,那都不叫事,有本事中午出去晒太阳。
48、食物并不一定只在餐桌上!
49、吃货,嘴里的享受,心里的想瘦。
50、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
51、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的,只要有了美食就有了好心情,不会事事计较。不会时时计较。
52、空有一颗减肥的心,偏偏生了一张吃货的嘴。
53、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
54、小混沌,个小,皮薄,只要往开水中一捞,就能盛入碗中,吃上一口,好鲜美!
55、万圣节日已来到,牛头马面靠边站,僵尸巫婆齐上阵,带上假面尽欢畅,释放快乐无级限,短信幽幽送祝福,幸福无边把你绕,如意紧紧把你抱。
56、万圣节即将来到,我将祝福送到:愿开心鬼缠着你,发财鬼陪着你,幸运鬼喜欢你,长命鬼搂着你,小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐!
57、万圣节一日游:过奈何桥,喝孟婆汤,参观阎王殿,畅游十八层地狱。含免费娱乐节目:上刀山下油锅。资深导游:牛头马面、黑白无常。欢迎踊跃报名。
58、祝福集结号要吹响,发令枪已上堂,我已蹲在起跑线上,心情激动非比寻常!不好意思,我抢跑了,就是为了提前送上问候,给你留个好印象。预祝中秋快乐!
59、公不离婆、秤不离砣、中秋佳节、全国欢乐、善事多行、恶事莫着、有病早医、驱除邪魔、恩恩爱爱、情投意合、吵吵闹闹、家庭不和、风雨同舟、开创祖国、宽怀大智、和谐*!中秋之夜,快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼,它饱含思念,裹着真情,低碳环保,不含添加剂。(不管你信不信,反正我寄了。)中秋快乐!
60、月露脸,玉兔跳,朗朗中秋快来到;嫦娥舞,后羿笑,吴刚帮拍婚纱照;天上欢,人间闹,吉祥如意好预兆;酒一端,乐淘淘,祝你阖家幸福步步高!
——搞笑段子配图片 50句菁华
1、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
2、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
3、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
4、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
5、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
6、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
7、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
8、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
9、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!
10、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
11、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。
12、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
13、原来没有我的这些年你过得不好,这下我就放心了。
14、如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。
15、孩子,人傻不能复生。
16、管好你的嘴,因为我随时会亲你。
17、纹身就纹喜洋洋,青青草原为我狂。
18、要在江湖混,最好是光棍!
19、原谅我这一生腿短,追不上你。
20、你啊,智商跟猪一样。
21、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
22、你每个动作,都是那么勾人魂魄。
23、我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。
24、一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。
25、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。
26、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
27、我想我是太久没吃鸡了,昨晚看见鸡毛掸子,居然有点激动。
28、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
29、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
30、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。
31、一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。
32、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
33、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子———坐我前面不动了!命呀!
34、的下场,除了背叛就是婚外恋。
35、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
36、若白整天一副别人欠了他八百万的表情,初原整天一副欠了别人八百万的表情,方廷皓整天一副我有八百万的表情。
37、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。
38、光棍节,建议已婚人士单身一天,重温光棍岁月;未婚人士抓紧恋爱,尽快告别单身;那些未婚享受已婚待遇的伪光棍,赶紧投案自守,否则重打八十光棍!
39、光棍好,光棍妙,光棍的生活呱呱叫;没有吵,没有闹,光棍的日子真逍遥;自己欢,自己笑,光棍的世界真美妙。光棍节日又来到,祝你幸福甜蜜乐陶陶!
40、光棍节到心寒酸,身感冷冰家里寒。人家热屋有暖床,我却一人孤身寒。也想有个妻室安,姑娘嫌弃差条件。现在女孩都这样,穿戴住行各样全。愿你筹措早脱光!
41、吃货总是随身携带零食,因为怕随时会饿死街头。
42、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。
43、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
44、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有睡!
45、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
46、只要活着,就一定能遇见好吃的。
47、万圣节儿来到,妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到,外星来客鬼闹;万圣节儿来到,海盗巫婆挡道;万圣节儿到,南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到,开心快把你扰!
48、祝福集结号要吹响,发令枪已上堂,我已蹲在起跑线上,心情激动非比寻常!不好意思,我抢跑了,就是为了提前送上问候,给你留个好印象。预祝中秋快乐!
49、小学生都在过愚人节,中学生都在过情人节,大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。最后,别忘了妈妈喊你回去过中秋节哦。
50、不深交的朋友,关系不会铁;不是至真的短信,俺们不会写;不达目的的问候,它就是一个帖;不以放假为目的的过节,我们都跟它有过节。祝中秋假期快乐!
——搞笑段子配图片 40句菁华
1、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
2、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
3、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
4、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
5、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
6、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
7、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
8、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
9、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
10、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
11、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!
12、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
13、警察叔叔,我的包丢了。放心吧,包在我身上。那你还我吧。
14、如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。
15、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。
16、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
17、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。
18、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。
19、她们都很迷人,我不一样,我磨人。
20、一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。
21、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
22、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
23、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
24、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
25、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
26、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。
27、一节课四十分钟,三十分钟在说他的光辉历史,五分钟讲课,最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!
28、吃饭不用愁,好饭为你留;工作不用愁,岗位为你筹;买房不用愁,别墅等你住;婚配不用愁,美女放电流;光棍节,祝你乐悠悠,亲爱的大笨牛!
29、吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
30、曾经沧海难为水,鱼香**配鸡腿。
31、吃要吃得有技巧,吃要吃得有战术!
32、真正的吃货,从来不会说:我吃饱了。
33、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
34、找媳妇就找个吃货,吃饱了接着吃,易满足。
35、吃货最高境界,眼见为食。
36、万圣节安全委公告:小孩注意馋鬼,男人注意酒鬼,女人注意色鬼,领导注意内鬼,至于你嘛…注意我这个开心鬼给你发骚扰短信,哈哈,万圣节快乐!
37、万圣节:我把快乐,欢笑,喜庆,顺意,美好,吉祥,安康,无忧,无愁化成梦想成真的咒语,驱除你所有的心魔和失意;愿你万圣节美好如意!
38、万圣节一日游:过奈何桥,喝孟婆汤,参观阎王殿,畅游十八层地狱。含免费娱乐节目:上刀山下油锅。资深导游:牛头马面、黑白无常。欢迎踊跃报名。
39、非常荣幸邀请你及家人出*中秋夜宴,菜单如下:红烧快乐,火爆开心,油炸浪漫,清蒸健康,水煮团圆,干煸四季欢乐豆,烘烤友情黑面包,谢拒自带月饼!
40、不深交的朋友,关系不会铁;不是至真的短信,俺们不会写;不达目的的问候,它就是一个帖;不以放假为目的的过节,我们都跟它有过节。祝中秋假期快乐!
——搞笑表白段子 40句菁华
1、我我不想让你用凉水洗脸刷牙,因为女生阴气比较重,用凉水这个阴气就更高了,所以你只能用热水!
2、有了你,我多了一份友谊;我多了一份快乐;我多了一份惦记;我多了一份感情;因为我爱上了你!
3、你不能是那个最快乐的人,因为有了你,我就是世界上最开心的人,你就只能排在我后面了!
4、如果我从没遇见你,如果我从没爱上你,如果我一开始没坚信,也许我就不会是现在的这个自己。
5、你要相信,爱和运气终究会到你身边,就像,南方的柔雪,北极的暖阳,以及撒哈拉的清雨。
6、我必定要比你多活一分钟,好让你离开的时刻,让我紧握你的手,就像咱们*日睡觉时一样。
7、我永远喜欢你,不是指十年二十年一辈子,是我这一刻喜欢的程度,足够让我说我永远喜欢你。
8、你能看见山你能看见海,你能看见这世上的一切,我就不一样,我目光比较短浅,我只能看见你。
9、在遇到你之前我不怕死,不惧远行,也不曾忧虑悠长岁月,现在却从未如此真切过地思虑将来。
10、我前半生的三次心跳,第一次是上课被老师点名字,第二次是踩空台阶,第三次是你对我微笑。
11、我是个自私而偏激的人,无法理解讲大道理的大人的高尚,只能感受念童话的男生多温柔。
12、答应我,一定要做到,在没有我的时候。让我看见钻石光芒闪耀,即便不属于我,我也心甘情愿。
13、只要你点头,我们就一起走,去这世界的随便地方,一路风景一路歌,人山人海,边走边爱。
14、世界上有种动物长了两个头三只手四个眼睛,估计你猜不出来是什么吧,那就是我牵手一生的你我啦。
15、每一天都为你心跳,每一夜都为你神伤,每一刻都为你感动,每一秒都为你忧虑。有你的感受真好。
16、多希望和你一个不小心就白头到老了,哪怕这一路再多的荆棘曲折,我只求结局是你就好。
17、等我们一起走过这匆匆岁月,熬过这人间疾苦,黄昏下我醉在你的怀里,做你可爱的小老太婆。
18、你别老跟我吵架,只要我让你赢才可以,到目前为止只有我让着她们才能吵架赢过我,要不然不可能!
19、我背你吧
20、然后她就回学校了
21、然后也就没有然后了
22、女:我需要一个男朋友。
23、男:你不会是喜欢我吧。
24、每次我照完镜子就想去见你。
25、男:昨天那场考试我考砸了。
26、ldquo;啊?”
27、ldquo;恩。”
28、我喜欢你我们在一起吧”
29、ldquo;你喜欢水吗”
30、男:……
31、ldquo;一个寝室的?”
32、女:你别装傻,你到底知不知道我喜欢你啊。
33、男:不早说……
34、然后,就没有然后了……
35、女:我不想再一个人了……
36、男:我跟他没什么的。你放心……
37、当年某mm给我打电话,哭着说:我现在的男朋友说咱俩其实最合适
38、喜欢一个女生好久不敢表白,后来人家女生自己说:我同学说看得出你很喜欢我,
39、女:好啊……白捡一儿子……在哪里?
40、女:我……嗯……我想……(害羞中)
——搞笑相声台词的段子 (菁华3篇)
郭:说一个于谦的实事吧。
于:离不开我了?
郭:台上也没别人,说别人不合适阿。
于:那就说我吧。
郭:说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿,都是跟于老师这学的。
于:您干嘛这么客气阿。
郭:我这个人啊,也就一天到晚在家看看书什么的,也不爱出去。他一天到晚跟外边野。
于:什么叫野阿?
郭:那天我们一块演出去,我们那车坏了,他送我,我们俩开车走,夜里十一点半了。走。走着走着,嗯,他踩住刹车,往回倒,马路边站一大姐。挺冷的,穿的挺少的,小裙子,叼烟卷,在马路边这样。
于:这道多熟阿。
郭:对我说:你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去,走走走走走。我一看,下车吧。阿,下车吧,人家不送咱。下车了,我在旁边看,他下车了,嗯哼,来回溜了三圈。那女的说话了:别看了,就我一个了。
于:人家明白了。
郭:多少钱?
于:开始咬账吧。
郭:一百块钱。你要疯?你要疯阿?三十!
于:我还挺能还价。
郭:五十。
于:嗯。
郭:我是石富宽的徒弟!
于:说这个干嘛阿?说这个干嘛阿。
郭:提这个能减点嘛。行,那给老艺术家面子吧。这样吧,那上车,上车。俩人要上车。他先上车,这女的在那站着。车能走吗?嘎吱车动不了了。下来了,走不了了。这车扔这吧,咱俩上哪去?对过,五十米,到我家里去。
于:哦,快到家了。
郭:行,那我跟你走,今晚上不回去了。明早晨出车。嗯,打一车吧。
于:打车?
郭:你要疯?
于:什么口头语阿。
郭:统共花多少钱?我再花十块钱打车?那不就在那马路边上嘛,五十米嘛,不打车。废话,不打车还行?啊,不打车,我走的.了吗?
于:瘸子阿?
郭:还听吗?那个,后台来说阿,连老带少的人,可是不少。今天王文林先生没来,刑文昭先生来了,李文山没来。王文林先生大伙了解,剃一光头,后台的老先生,说话有口头语:有点意思啊。
于:就爱这么说。
郭:我们老观众都知道,有点意思啊,有点意思,他好说这个。他父亲是王常有先生。
于:那是老先生了。
郭:相声大师。
于:对。
郭:能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上,他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。
于:哦。
郭:到医院隔着玻璃,一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意,他爸爸昏迷好几天了,一听见这声音,一回头,挥手。
于:哎哟。
郭:大夫说:这能治,让他进来,快点。
于:认人阿。
郭:也许他进来能让他爸爸复苏。
于:对对对。
郭:放进来了,一步站在床前面:爸爸,爸爸您怎么样啊?着急阿。老头跟他比划,要笔。
于:哦,要写。
郭:要纸。旁边有人带着,递过来。老头写了几个字,哗,递给王文林。王文林接在手里面要说话,他父亲去世了。一代相声名家,王常有,去世了。
于:没了。
郭:哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去,办后事吧。这忙和着,有人就把这纸打开了。一看他父亲写的……
于:什么啊?
郭:你踩我氧气管子了。
于:嗨!
郭:仨老头可乐,小孩们也可乐。那谁,张文顺张先生,有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟,高峰是他干儿子。
于:这都是干亲戚。
郭:这俩人可乐。你别看一个门的,张文顺的徒弟,张文顺的干儿子,俩人还不和。
于:哦,还有矛盾。
郭:俩人一场说相声,不和。俩人到一个饭馆吃饭,各要各的。
于:哦,不同桌。
郭:高峰坐到这,徐德亮坐到这。各要各的阿,我替你结,没有。
于:不行。
郭:没有。这吃,在一个饭馆,吃着吃着,吃完了。高峰,一结账一摸身上,没带钱。
于:这怎么办?
——父亲节搞笑段子 (菁华3篇)
1、我妹妹是很有心眼的小孩,一年级的时候有次考试只考了五十多分,结果老师要家长签名,这丫头居然把卷子折啊折,折成一个小纸条,只留出空白的地方,回家拿着问我爸爸:“爸爸你名字怎么写埃。。”
2、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时,领导5岁的儿子突然过来,唧唧歪歪的缠着领导,好像有事说的样子。领导很是尴尬,不耐烦的边轰他边说:“ 有什么事大声说嘛,没事回屋找你妈玩去,爸爸这儿有客人! ”他儿子于是巨委屈的大喊:“是妈妈让我小声告诉你,别留他们在家吃饭!! ”
3、看了一个公益广告:爸爸得了老年痴呆,儿子带他去吃饭,盘子里剩下俩个饺子,爸爸直接用手抓起饺子放进口袋,儿子愣住了,爸爸说:我儿子最爱吃这个了。最后广告写道:他忘记了一切,但从未忘记过爱你。
4、小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错!
5、夏天,小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么?因为他坐的是动(冻)车。
6、一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:“古文(滚)。”爸爸:“啊?”小明又说:“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。
7、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的'。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对碍…
1、有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿一笑。
结果还是把我是一顿胖揍!
后来我问他,他说以为我挑衅他。
2、小时候和妈妈去吃拉面,我非要吃排骨的,可妈妈说没带那么多钱。
然后我悄悄的说:“妈,咱俩吃霸王餐吧”
我妈一听火了,当着那么多人就揍我。
还是饭店老板说和:“哎呀哎呀,这顿不收你们钱了,别打孩子了,还有别的客人呢。”
3、下午跟老公吵架,气的我直跺脚。
闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公。
说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了。
4、我妈催人吃东西时总是师出有名,让吃苹果时说:“一天一苹果,医生远离我。”
吃枣:“每天三个枣,八十不显老。”
萝卜:“冬吃萝卜夏吃姜,不用医生开药方。”
牛奶:“睡前一杯奶,做梦更精彩。”
鸡蛋:“早餐一个蛋,身体才会棒。”
刚让多喝水,愣是扯出句:“一天两壶水,美得像个鬼。”
5、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息,四岁女儿跑过来:爸爸,爸爸,我给你讲故事。
不到五分钟,我睡着了。然后脸实实在在的挨了一巴掌:让你认真听讲,又睡觉!
1、他回到家中,望着自己的父亲,终于大哭出来:“爸!她离开了我!我不活了!”
父亲脸色阴晴不定,最终还是说:“儿子,你忘了一件重要的事。”
他看着慈祥的父亲,心里涌起一股暖流:“什么事?”
“我不是让你回来的时候给我带包烟吗。
2、周末回老家,老爸正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说:闺女,我现在越来越老了,一干活就累!
我:累了就歇歇!真不行就别心疼钱,雇人干吧!
老爸一瞪我:你就不能争气点,给我找个免费的苦力!你看你陈大爷,三个闺女比你小好几岁,人家都找了对象!一到农忙时,你陈大爷就坐地头叼着烟,指挥女婿干活,多威风啊!
3、老妈和楼下赵阿姨聊天,说我姐经常惹她生气,夸我比姐姐乖,说的我心里美滋滋的,继续听老妈唠叨:
生老大没经验,不知道怎么教育,就使劲宠她,把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式,严加管教,该打就打,该骂就骂,你看,现在多乖!
哎,心好累。。。
4、路过河边,看见好多人围着,走*看原来是一个小孩溺水了,不管三七二十一就跳了下去,费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子?
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道:“妈呀!原来是我孩子溺水啦!”
5、哥上次回家,拿点自种的黄豆,我:妈,配猪蹄,黄豆炖猪脚好吃!
过了几天,哥又拿点香菇来,我:妈,配只鸡,香菇烧鸡好吃!
昨天,哥把不用的婴儿学步车拿过来了
老妈转头看我,眼光一凛:“该你了,你去找个媳妇配个娃。。。”
我。。。