1、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
2、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
3、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
5、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
6、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
7、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
8、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
9、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
12、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
13、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
14、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
16、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
17、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
18、ldquo;一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
19、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
20、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
21、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
22、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。
25、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
26、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
27、从**个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
28、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
29、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
30、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
——qq群聊天搞笑段子 30句菁华
1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
3、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
4、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
5、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
6、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
7、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
8、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
9、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
10、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
11、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
12、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
13、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
14、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
15、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
16、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
17、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
18、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
19、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
20、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
21、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
22、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
23、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
24、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
25、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
26、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
27、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
28、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
29、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
30、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
——qq聊天经典搞笑对话 40句菁华
1、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
2、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
3、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！
4、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？
5、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的！
6、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。
7、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
8、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
9、对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和爱情，所以今晚我要请你吃饭，对了来的时候别忘记带钱，我要帮你把这身外之物处理掉！
10、一个月前，朋友郑重其事的网上改签名：脂肪，我跟你拼了！一个月后，大家关注其成果，答曰：经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了！
11、老师问小明：地球是什么形状的？小明回答：它应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多！
12、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？
13、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
14、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
15、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！
16、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！
17、天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的！鱼儿说：哪里！冰下比岸上暖和！
18、爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架；可以亲嘴，杜绝掌嘴；可以说情话，杜绝伤心话；可以挣大钱，杜绝私房钱；可以讨欢心，杜绝大花心。
19、校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！
20、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么？丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
21、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家***吧！局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意！
22、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主？妻子一拍桌子恼怒地说：我！我！不服吗？丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数！
23、夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自*！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
24、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高？牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了！我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太*了！
25、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢？学生答：因为A、B和C都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
26、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会！整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你！
27、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！
28、爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里！
29、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！
30、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
31、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！
32、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
33、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！
34、丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
35、学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧！
36、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
37、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
38、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”
39、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！
40、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”
——qq经典语句聊天用语 30句菁华
1、想你在每一刻，爱你在每一天！
2、对不起，您所呼叫的用户不在服务区，请稍后再拨。
3、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！
4、我爱过你，而且正爱着你，是那样的深是那样的刻骨铭心！
5、因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。
6、亲爱的，你的腿一定很酸痛吧？因为你在我的脑海里跑了一整天！
7、如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧？
8、我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
9、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力。
10、我在忧愁时想你，就像在冬天想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
11、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
12、你有一双美丽的眼睛，就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
13、你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的好宝贝。
14、是鬼迷了心窍也好，是上天的注定也好，总之，能够认识你，是我这一生最大的快乐。
15、关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。
16、我今生最大的奢望就是，天天和你在同个盆里洗脚，*淡相守到老，老到我们哪也去不了。
17、读你之后才读会美，懂你之后才懂得爱。我识美，所以为你沉醉；我懂爱，所以千缘难再！
18、心里，有时很大，可以用来撑船，但对于你和我，又好小好小，因为那里只有我和你，不是吗？
19、如果是中午，我吃饭去了，如果是工作时间，我被老板叫去训话了，如果你就是老板，当我没说。
20、分开的一分一秒使我明白，男人的心也是玻璃做的；想你的每时每刻让我懂得，我的心也需要爱的抚慰。
21、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，我是哈蜜你是瓜，你想喝水我泡茶，明天一早就成家，你生孩子我看娃。
22、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，浪漫一下行不行？
23、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
24、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
25、我很丑可是我很温柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很软可是我腿不短，我一定能追到你，哪怕到天涯海角。
26、一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那幺久，永远不变的是心中深藏的对爱的执着。
27、寒夜里，冷冷的，举起手，呵了一口气，让我想起了你的手，那只需要我温暖的手，想告诉你，你已经是我的一部分。
28、如今我已经记不清，曾经多少次和你一起走在海滩上了。但我相信，那亘古不变的海风海浪，会记得我俩的每一个絮语晨昏。
29、如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子；如果非要把着份爱加上一个期限，我希望是一万年！
30、我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！☆自从有了你，我就成了“没心没肝”的人，因为我的心我的肝都被你“偷走”了。
——东北搞笑话 30句菁华
1、神神叨叨——比较神经质。
2、叨愣七咕——泛指自言自语。
3、磨叽——喋喋不休，废话多。
4、腰——称量物品的重量，腰称。
5、车轱辘话——重复、絮叨的话。
6、老要子——老鹰。例：咱这要是。
7、突鲁——泛指物品比较滑，没有把住。
8、麻溜——快点。例：麻流的！别墨迹了。
9、扭头别棒——本来已有矛盾，还要在一起。
10、刚刚的——形容程度大，可以修饰一切形容词。
11、多钱儿了——几点了。例：瞅瞅表，多钱儿了？
12、得意——喜欢，爱。我得意你，是说：我爱你。
13、稀罕——喜欢，爱。我稀罕你，是说：我爱你。
14、味的罗——小型的水桶。例：拿为的罗喂喂小鸡去。
15、打误——车陷在泥里。例：完了，车轱辘误坑里了。
16、眼力价——形容一个人看人准不准，多指会不会来事儿。
17、钵愣盖——膝盖。例：我去，卡一下子，波棱盖卡秃了皮了。
18、妈另——蜻蜓。例：拍妈另去阿？外面老鼻子妈另了，满天飞。
19、掰扯——理论，研究。例：你俩好好掰扯掰扯吧，我整不明白。
20、囊囊踹——泛指猪肚皮。例：他成隔路了，就爱吃囔囔踹那嘎达。
21、皮儿片儿的——乱七八糟的。例：这家让你霍霍的！皮儿片儿的！
22、老鼻子了——很多。例：我们家这玩意老鼻子了！上我家我给你拿！
23、酸脸子——形容一个人极易翻脸。例：别跟他掰扯了，他贼酸脸子。
24、海了——非常多、大。例：我家那撇这玩意可海了，我给整点来？你要不？
25、思思哈哈——特指很冷，发抖。例：诶呀妈呀真冷，改外面冻的我丝丝哈哈的。
26、魂儿画儿的——特指脸部不规律的脏。例：洗脸去听见没？脸蛋子魂儿画儿的！瞅不着阿？
27、突鲁反仗——特制做人、做事反复无常不利索。例：他说话没准，别信他的，一整突鲁反仗的。
28、半拉子——未成年的劳动力，只能顶半个成年人。例：你们家儿子多能干，往们家那个跟半拉似的。
29、老蒙咔吃眼——形容人年级大了，不受别人的尊敬。例：那老头老蒙咔吃眼，整天耍钱，招人各应。
30、麻爪儿——形容不知所措，就像老鼠被夹子打了。例：炮仗绑（二声）家伙炸了，把那小噶吓麻爪儿了。
