以前的我，没有阅读的*惯，看专业以外的书纯粹是为了打发无聊的时间，因而整个人显得无趣呆板。但幸运的是，外在环境的影响，比如说董卿朗读者节目中小说散文的真情表白、身边同学朋友的热烈推荐等都推着我去广泛读书。最*一段时间读了几本书，语言*实，道理真切，让我开始初尝到了阅读的喜悦。也正是因为这段经历，我终于体会到了董卿老师所说的一日不读书就跟没有洗澡一样，或是跟没有健身一样，总感觉缺了点什么，让人不舒服，不自在。读书，广泛的阅读，让人体会个体所不能体会到的，影响其三观、认知的形成，从而影响其实践，导致每个人的生活方式各不相同。因此，想要进步，必须先改变认知！阅读的影响不止于阅读者本身，而是会影响到一片人，进而会影响到整个社会！就这本书来说，作为母亲的龙应台学识渊博，通晓古今中外的历史，塑造着她的认知，从而影响她的处事方式，尤其是子女教育（很羡慕能跟自己的母亲如朋友般的交谈）。这样的教育方式，与正面呵斥训责相比，可能花了更多的时间，却能取得非常好的效果，比如说与孩子建立朋友般的关系、母亲心性的塑造以及教育目的的达成。写到这里，想到自己活了23年，没能从小培养一种阅读*惯，没能不断修正自己的认知，感到非常的惭愧。但是，我又能怎么办呢？时光不会倒流，不会回到我六岁或是十二岁的时候，让我能将阅读融进我的体液，从而拥有不一样的人生。但是，人生不就是那样吗？正是因为差异而有了生活，我的生活开始的比别人迟了很多，但那是我的，现在还一样来得及！
我们是两代人，中间隔个三十年。我們也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯漂泊，但是我们做了不同的尝试龙应台
喜欢龙应台的文笔，在这个漫长的暑假，正好静下来读读龙应台的著作，这本与《孩子你慢慢来》、《目送》合称为人生三书的《亲爱的安德烈》，看过之后我感触良深。
这本书是龙应台与她的18岁儿子安德烈三年来互相通信的36封家书合编而成，他们年龄，文化有着很大差距，但他们都在做着努力，以了解对方的世界和心灵，就这样，龙应台认识了人生中第一个18岁的人安德烈，安德烈也第一次认识了自己的母亲，书中母子通信涉及的内容很广：道德伦理、文化差异、普世价值、国际政治等，但是更令我感兴趣的是东西方人不同的生活方式与孩子的自立能力。
文中的安德烈是自由的，他有他所向往的青春生活，他喜欢喝酒，喜欢与朋友开派对；爱好足球，足球是他的第二职业；热爱旅行，满世界游览。对于我们来说，这是一个不走正道的孩子，但实际上他不仅爱玩，而且懂玩，他们能有比我们更多的时间思考问题，可以更多的时间去创造、去发现。当然，我们也并不是没有思考的空间，我们依然有自己的空间来思考自己感兴趣的事情，但我想，多些这样的时间，是否能让思维更开阔呢？
东西方人的孩子自立能力则更不相同，安德烈曾对他的母亲说：你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的别人！而龙应台却认为他依然是小男孩安安。事实上，安德烈已经是18岁的成年人了，他已经有了自己的想法，有了自己的社会观和价值观，文采与大文豪母亲可以一较高下，但反眼看看身边的18的大哥哥，去大学报名还依然要靠父母办这办那。归根究底，还是父母一直将子女当孩子看待，我想如果父母能将子女多放手，孩子便会更有主见，更有自立能力，这又何尝不是一件好事呢？
其实不从其他角度，单单看这对母子这36封书信，便可看出一位母亲对儿子的爱。30年的代沟和文化差异的不同，在我看来是十分难以交流的，但龙应台那份母爱，将远在德国的儿子拉回自己身边，她说：三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，我还奢求什么呢？不难看出，她对自己的儿子倾注了多少爱，而儿子的回报，一个拥抱足矣。
母亲给予孩子关爱与呵护，儿子回报母亲以热情，他们都在试图进入对方的世界，给对方以遥远的慰藉，一次又一次的越洋对话，一封又一封的电子邮件，将母子的心连接起来。如何了解自己的母亲或子女？如何消除父母和孩子之间的沟壑？如何用爱来向亲人表达爱、获得爱，这36封书信，会给你最美丽、最动人的答案。
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读一本好书就像交了一位益友；读一本好书就如拥有一片灿烂的天空；读一本好书就似给人生增添了一份充实。在寒假里我读了一本书《悲惨世界》。它曾被哈佛大学113位教授推荐为最有影响书之一，它在世界文学名著宝库中占了一*之地，它被誉为人间苦难的“百科全书”。
在这本书里，我看到了可悲的法国社会下层人物的生活――因报答姐姐养育之恩却为饥饿偷面包成为苦役犯的冉阿让；因穷困潦倒成为娼妓的芳汀；因母亲经济匮乏被寄养的小女孩珂赛特……虽然他们身份及其卑微，但是他们却有着无比崇高的精神，是这唯一的力量使他们度过了这困难的一生。终于，冉阿让的灵魂受到神的洗礼后，为社会尽了一份微薄之力。雨果在《悲惨世界》中倾洒了许多笔墨写悲惨的生活，到我却在其中体会出一种对自由和幸福的向往；对他人的爱惜和对未来的憧憬，但更多流露出对他人帮助的乐趣。
曾有一件事如今回想起来令我后悔莫及：一天中午，我和别人发生了嘴角，怒气冲冲的我回到座位，低头不语。突然，好友xx的声音在耳边浮现。“xx，你有没有纸巾？我的手指出血了。”我摸了摸口袋里的纸巾，随口说了一句：“没有！”我看着她默默离去的背影，却无动于衷，更没有想冲上去的假想。我却很冷血地想：xx你也真是的，看到我正生气，一句慰问的话都没有，现在又想问我借东西，没门！我的手紧紧地抓住那张纸巾。
过了一会儿，我拔出手，发现手上沾满了水珠。又感觉所有人的目光都齐刷刷的朝我看来，周围溢出尴尬的气氛。我看了周围一圈后，把目光投向xx脸上，xx马上躲避我的目光，低头奋笔疾书起来……但鲜红的血依然流下来，闯进我的视线，我却当做没看见，继续做我的事。这件事慢慢在别人的脑海里卸去，而我却记忆犹新，比起冉阿让当马德兰**为民除忧、帮助人民，我感到十分羞惭，我只是一个冷血动物，面对朋友请求都拒绝的无用之才。但雨果告诉我“只有爱，才能消灭世界上一切的不幸”。
这本书使我明白一个道理：人间真情永存，那么爱就能抵抗世上的万恶，愿这世界里不会出现冷血动物。
经过几天的努力，我看完了《堂吉诃德》这本书。它是西班牙作家塞万提斯的代表作，全名为《奇情异想的绅士堂吉诃德·台·拉·曼却》，共上下两卷。小说写了一位年逾五旬的乡下绅士堂吉诃德，因酷爱读骑士小说而陷入疯狂，走火入魔的故事。作者笔下的堂吉诃德骑士将骑士小说中的无稽内容与现实生活互相混交，因此从而产生一连串令人捧腹大笑的荒.唐行为。他一下把风车当做巨人，与它大战，虽然在骑士生涯的途中，他被砍了一只耳朵，打掉了许多牙齿，也被打断了几根肋骨，虽屡战屡败，却执迷不悟，不知悔改。透过这种荒.唐的行为，可以感受到作者对理想社会的热望和高尚道德的赞美。
现在社会风气越来越差，许多少年因不好好读书，很小就干上了偷窃等恶劣的勾当。还有，别人在椅子上落了一个手机，看见的人本应该还给失主，或拨打110，可良心终究敌不过贪婪，直接一转身将手机收入囊中，再溜之大吉。还有，银行卡调包事件，在你不注意时，立刻用手挡住卡，再只用一两秒的时间，就成功了。社会的风气不给力，可监控与民警很给力，现在到处都是坏人的“老鼠夹”，天罗地网，抓不抓只是早晚的事。像酒驾，还是有人乘机钻空子，最后不仅吊销了证件，还坐上了班房。天网恢恢，疏而不漏，现在做坏事，你一定就会后悔。
堂吉诃德四肢发达，头脑简单，最后付出了应有的代价，看书不能太沉迷了，否则就会走火入魔，控制不住自己，我们千万不能这样。
上学期，我们接触到了国学这一门课程。每个年级的国学课本不同，我们五年级，学的是老子的《道德经》。
一开始，我一点儿也不理解，老子讲的道家学。老子说，道非常模糊，它看不着也摸不着，它令人捉摸不清，但它却是推动世间万物进化的力量。我就不明白了，按老子所说，那这个道就是无形的喽，既摸不着也看不着。如果是无形的，它哪来那么大的能量去推动万物进化、变化？我认为，世间万物的变化，是自然形成的，怎么倒成了这个无影无形的道所致？老子还说，人在做任何事情时都带着道，可我做事情时怎么看都只看到周围的灰尘，哪里有道，道在哪里？我十分迷惑。不过我的这些想法，大家似乎都有。老子是得道高人，他讲的话，我们怎么能一下子就理解得了呢？有时，连那些专门研究国学的老师都不能完全明白老子思想中蕴含的道理。我想：虽然，老子说的大概念、大设想、大道我们不能很快明白，但他从“大道”里说出来的生活小道理却能让我们豁然开朗，发现生活中无处不在的道的道理。
老子说：“有之以为利，无之以为用”，这一句就让我佩服之至，情不自禁地称赞老子观察身边细小事物的能力。这一句的意思是：有形的实体之所以能给人带来方便，其实是无形的空虚之处发挥了作用。没错，你看：一个杯子，水倒进去是杯子里的空虚之处容纳了它，而不是实的那一部分容纳它。同样的道理，一个房子，只有有了房子中间的空地方，房子才有了它的作用，它才可以住人。现在，我们想象，空虚之中含了道，那么，是不是就是道在无形之中帮助了我们？哈！对，就是这样，这样一来，老子的话是说得过去的。
经过注释的指点，加上我自己的理解，也才领悟了这么一点点，但这却让我很有成就感。想到这《道德经》里还有多少的秘密等着我去发现，不禁让我悠然神往。我想我爱上了《道德经》，爱上了国学，爱上了中华五千年的文明……
不是第一次读龙应台的作品了。我喜欢她的文字，坦率、冷峻又透着一丝温柔。在众多的母亲之中，她是那种理智型的，疼爱孩子还能理智地去爱孩子。我从她的身上学到了为人母的智慧。
《亲爱的安德烈》是龙应台与儿子合著的，其实是安德烈和母亲思想的交锋。方式是独特的，也很具吸引力。我想象着也有那么一天，十八岁的女儿坐在我对面，我仔细端详她：脸上没了稚气，有股冷冷的气质（她说这是高冷范），她甚至刻意和我保持距离，不让我亲她，不让我搂着她，抱她，就像小时候那样。她不让我呼她的小名，特别是在她的同学面前。这些我都可以忍受，可我不能忍受的是她说话的语气，好像在向我宣言：她独立了，不再依赖我。我真的不适应，这可怎么办？我可爱的小棉袄，你当真要从我的生命中分离出去了吗？要让我再一次地体会阵痛的痛苦吗？一个生命从母体中分离出去，第一次让母亲感受到的是迎接新生命的喜悦，第二次却是不舍。
还好，女儿今年十四岁，我还有这么多年的时间去宠她，抱她，了解她。也给她机会认识自己的母亲，就像书中的安德烈那样。这将是我们此生永远不会忘记的岁月。
我读到第二十八封信《给河马刷牙》，对里面的一段话印象深刻：“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”我反思了一下自己，发现自己也是一个患上了焦虑症的妈妈。对不可知的未来提前忧虑：担心孩子成绩不好考不上好的大学，担心就业形势不好找不到好工作，担心孩子不能有优渥的生活。却从没有问过女儿将来喜欢干什么，是否快乐。
去年发生了一件事，我希望是这样的：期末考试在紧锣密鼓中结束了。两天后我收到女儿的考试成绩，不太理想，和预期的差别很大。我冷静地想了想，然后和她爸爸谈了谈，思前想后，我们决定不再批评她。我想孩子已经努力了，为什么还要和“邻居家的孩子”比呢？我们也来一次灵魂的谈话，我听得很仔细，她说的很尽兴，那一刻，我感觉我们不再是母女，而是惺惺相惜的朋友。事实其实是这样的：我吼了女儿，爸爸严厉批评了她，说的话也很难听，把她所有的努力都一笔抹杀了。
我宁愿这一幕没有发生。看了龙应台给儿子的信后，我把这段话认真仔细地誊写下来，拿给孩子看，拿给她爸爸看，并把它贴在了客厅醒目的地方，时时警醒自己。
经过了很长一段时间的磨合，我和女儿的关系越来越融洽。我尝试着去认识一个十四岁的正值青春期的女孩子，从头学起，认真地去聆听她的话，关注她的内心，关注她的成长，关注她的朋友，不再仅仅关心她的成绩。而她，我惊喜地发现了，也回报了同等的关心，她也停下脚步观察自己的妈妈，长了几根白头发，多了几道皱纹，今天穿的什么衣服，合不合体。在我生病的时候同样的嘘寒问暖，端过一杯热腾腾的水。
龙应台教会了我如何与孩子沟通，即使意见不同也可以无话不谈。安德烈与母亲究竟聊了什么？他们就像朋友一样，没有不可以交流的，爱情、友情、亲情、性与恶俗、政治、音乐、兴趣、理想、大学生活、东西方对民主的理解和生活方式的不同，龙应台把自己的十八岁告诉安德烈，安德烈把自己二十一岁的想法向母亲倾诉，龙应台不赞同儿子吸烟，却也尊重他作为一个**的选择。龙应台希望儿子陪在自己身边，却也接受安德烈和菲力普的独立宣言。正如龙应台所说，“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。”虽然一个是母亲，一个是儿子，但是文化的差异让彼此还是存在截然不同的观点和态度。我很喜欢这种因文化差异而产生的思想碰撞。
我和女儿之间也经常发生思想的碰撞，不是因为文化的差异，而是因为年龄而产生的代沟。她追星，喜欢范丞丞，我内心里很排斥这种奶油味的小男生，觉得没有男人的气概。可我不会去干涉她，我为什么要将自己的审美观强加给孩子呢？所以我答应她买来了范丞丞的海报送给她当礼物，她也答应我更加用功地学*。暑假追热播电视剧《陈情令》，我一开始不喜欢，后来和她一起追的过程中，我竟也慢慢喜欢上了，我们一起评剧中的人物，剧中的情节。原来我们也是有很多的共同语言啊，我也能做到和龙应台一样，在一个无比美丽的夜晚，和自己的孩子侃侃而谈。这真的成为了我们母女生命当中值得永远珍惜的时刻。
读《亲爱的安德烈》，我学会了做母亲，学会了以正确的方式释放爱。我明白了：爱不能成为控制孩子的理由。应该学*放手，目送她去到达她想去的任何地方。
《悲惨世界》是法国作家雨果花费了三十余年创作出的一本对于他来说最重要的小说。它被称之为人类苦难的“百科全书”，是一本世界文学宝库中的杰作。
这本书讲述了一位叫冉阿让得青年为饥饿的弟妹们偷一块面包时不幸被捕入狱。从此，他对这个世界充满了仇恨。在他想要报复这个世界时，遇到了一位教主。他隐瞒着姓名，拿着教主给他的钱去一个小镇上建立了工厂，当了镇长。不料被发现了，只得继续逃亡。最终死在了他收养的一位女儿怀里。
我开始深深地感受到当时那个资本主义社会是这样的无情就连一片面包都不可以施舍吗？就算是冉阿让的错，可他知错能改，也应得到原谅。每个人的一生都会犯下各种各样的错误，何必这样无情地对待一位只偷了一片面包来养活弟妹的年轻人呢？我们都应该有一颗宽容的心来面对世间的错误，减少苦难的发生。
在我们的现实生活中也有许多苦难。比如说地铁里会见到有一些讨饭的人。这些人是因为穷或身体上的不便而来讨饭。可是有一些人总是向他们投来鄙夷的眼光却不会施舍几块钱给那些人。只有现在的施舍才能换来更好的生活。也许你捐献一点钱，是穷人可以接受良好的教育，过上好生活。有一天，我们的国家会变得更将强大，你也会得到他人的回报。
世界上有许许多多的.苦难。有些苦难是不可避免的，而有一些可以。我们应该像《悲惨世界》当中的那位教主一样，是那些在苦难中的人们改正自己的缺点，并指引他们走上一条正确的道路，这个世界就会更加的美丽、可爱、充满生机与生的希望。
读过陶渊明的《桃花源记》，我经常不知不觉被渔翁带入那个令人向往的桃花源。但是，现代的发达科技虽然让我们生活更加方便，但也污染了大片的环境。我心目中的桃花源不是人间仙境，不是高科技发达的城区，而是如“采菊东篱下，悠然见南山”那样的舒适田野山居。
春天的清晨是草地上最嫩的叶芽上的露珠。天刚蒙蒙亮，昨夜的雨水滴在树叶上“沙沙”作响，空气清鲜而潮湿，有淡淡泥土的芳香。我深深吸气，聆听鸟儿的歌唱。
夏天的中午是树枝叶上金蝉的鸣叫。日头早已经满满的升上来，从山上向下望去，梯田上到处是农作的农民和玩耍的打闹的孩子们。一阵微风吹过，竹林子里一片“沙沙”的响声，这响声几乎盖过了鸣蝉对炎热夏日的不满。
秋天的黄昏是树枝缀满红色果实的秘密。秋天是丰收的季节，山上是金黄的，又是红色的，到处五彩缤纷，人们高兴的收割，热情的议论。不一会儿，天边出现了红色的晚霞，照在果实上，变得更红了。
冬天的夜晚是白色世界中那座灯光暖暖的小屋。冬天的夜晚飘下了雪，所有物体都变成了童话世界。月光温柔地落在窗前，与那雪一样洁白，但不要觉得寒冷！那远处小木屋里发出的灯光，足以融化整个冬天。
这就是我心目中的桃花源，但它却不存在于现实，但只要人心向往文明，向往友善，向往自然，我相信一定会建设出我们自己的桃花源。
“土地*旷，屋舍俨然，有良田美池桑竹之属。阡陌交通，鸡犬相闻，其中往来种作。男女衣着悉如外人，黄发垂髫，并怡然自乐。”幼时，读不懂陶渊明，更读不懂这千古名篇——《桃花源记》。如今细细品味，猜想着那该是一个多么美好的地方啊！
春天，是万物复苏的季节。躺在两棵桃树中间的草地上，手上捧着一本自己最喜欢的书，清风徐徐，任凭那无数片桃花瓣飘落在自己身上。树上的花想来更加美丽，定是白的似雪、粉的似霞了。桃树叶有的已经长大成型，摸上去油亮油亮的；有的如花苞般蜷缩在一起，朦朦胧胧，像是刚睡醒小孩的眼睛。一觉睡醒，身上早已盖了一层厚厚的桃花被了吧。真是“芳草鲜美，落英缤纷。”啊。
夏天，是生机盎然的季节。偌大的桃花园绝对是个天然的“避暑山庄”。瞧！桃树长的多旺盛啊，树叶竟是那样密，密的漏不下一丝阳光。偶尔微风吹过，树叶摇曳，把阳光剪的支离破碎，阳光便从树缝儿里掉到地上去了。
桃花源多美呵！美得让人不可思议，让人逐渐怀疑事件的真实性。自从《桃花源记》被现代人译出来后，震惊中外。全世界的人都纷纷寻找桃花源的所在地；有的人甚至想去创建一个“桃花源”。为了寻找它，我们踏遍了千山万水，尽管我们心知肚明，那很可能只是徒劳，只是陶老先生在那个战火纷飞的年代的一种精神寄托罢了。
等我们累了、乏了、悔了、恨了，重新踏上归航之时，回到家乡之时。我们这才幡然醒悟，原来……我们苦苦找寻了多时的桃花源，竟然在自己的家乡，是啊，家乡不就是最美的桃花源吗？鸟鸣声声、花香阵阵，到处绿树成荫的的小镇不就是最美的桃花源吗？
愿天下所有人永远铭记自己的家乡。记住，家永远是你心目中最美的桃花源！
《道德经》这一本书是老师让我们去读的。我最*一直在读,其中令我最深受感触的还要数第一章和第二章,里面的道理让我回味无穷.如第二章说：“玄之又玄，重妙之门。”意思是：玄妙又玄妙，深奥又深奥，万物都很奇妙。确实，只要我们去无限探索，我们就会发现我们更多不知道的知识，更奇妙的大自然景象。又如第二章说：“天下皆知美之为美，斯恶已。皆知善之为善，斯不善已。”意思是，天下者都知道的东西是美的，这就产生了丑(也就是指“恶”)。天下知道善的是善的，这就产生了恶(也就是指“不善”)。确实，在生活中，很多东西都是相互对应的，如长短相形，高下相盈，音声相合，前后相随;我很敬佩老子!
本书分为两个部分，第一个是道，第二个是德，我在本书里已经读了第一章至第八章，第七十五章和第七十八章，每一篇都令我回味无穷，老子的道德是多么的好，他就是我们的榜样!
在现实生活中，这些道和德都是极为*常的，但我们可以问一问自己：“我们做到了吗?”虽然说说是容易的，但做起来是难的!
我非常敬佩老子!
评语：小小年龄就懂得自省，懂得自我约束，自我教育。世间万物相生相克，相辅相成。圣贤之道养浩然之气，一点不假。“道可道，非常道”!
——亲爱的安德烈读书心得6篇
这本书是我去表姐家玩，在她家的书柜里看到的'，姐夫是一个高中的语文教师，极力推荐这本书，说他的学生看了都很有感触。拿回来看了之后还真有不少收获。
这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，回到台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台必须要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自我的母亲”。收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭*代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
*时生活中也听到很多w家长在抱怨自我的小孩不懂事，不努力，而孩子们也抱怨家长不理解他们，甚至觉得自我的父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的孩子还离家出走。
在我身边就有一些很真实的例子，所以看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，因为孩子和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。从这本书中我看到到了人与人之间的*等、尊重，我想这是此刻很多*家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺孩子的自由，觉得自我做什么都是为了孩子，所以就应当听他们的，否则就视为不听话，不懂事。
我个人觉得这反而会让孩子有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些努力都是为别人，很被动，当这种压力超过必须的限度就会选择逃离，也就引发了一系列的杯具。在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互理解、相互尊重，其实人与人之间都应当做到这一点。在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。期望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。
龙先生的《孩子你慢慢来》中的安安才几岁，一个刚开始做母亲的妈妈充满欣喜和好奇的看着儿子的成长，岁月悠悠，可爱的安安已长成亲爱的安德烈，在《亲爱的安德烈》中，母子的书信交流，龙应台对正处于叛逆的青春期孩子的教育给我深刻的启示。
读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种“相见恨晚”的感觉，书中那些关于父母与子女的关系的描述，那些在我独到的见解令我耳目一新，书中那个既有**的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的印象。在此书中作者讨论的话题包罗万象，例如对感情世界的迷惑、自我价值的追结、对全球化的看法及讨论，也有读者的回应引申出人省思的议论。不仅仅动人，并且涤荡人的胸怀啊!
现实生活中，孩子的教育问题令多少人有一种难以名状的压抑身为教师的我也不明白如何去触动孩子的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话，触及了我的神经。
从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要：菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连教师也要用“您”来称呼学生。可是，*的家长和教师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是教师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在*人眼里，孩子只能算一个**们随身携带的物件*人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是*的`父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的差异。
其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，资料是作者安德烈对他的母亲说：“我觉得我将来的事业必须比不上你和爸爸……，要理解一个事实，那就是，你有一个极其*庸的儿子。”而龙应台回答：“对我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否欢乐。我要你用功读书，不因为我要你跟别人比，而是因为我期望你将来能拥有有选择的权利……”“*庸”是跟别人比，“心灵的安适”是跟自我比。
我们最终极的负责对象，千山万水走到最终，还是“自我”二字。读完这一段，龙应台对要求儿子读书的精辟诠释，带出另一种想法，“用功读书”其实是让自我有更好、更多的选择权。从事自我喜欢的工作而不是为了谋生，这才会在心中产生成就感，而成就感会给我们欢乐。为了传递这一信息，我也特意让女儿也读一读这本书，异常是对于龙应台关于“读书”的精辟见解，我们母子之间还进行了一次讨论：想从事自我喜欢的工作，就必须具备必须的竞争本事，就必须努力学好本领。为了将来的欢乐，今日必须用功读书。看来“用功读书”并不是我们*孩子的“专利”，我们崇羡的西方人要用功读书。
告别了多情的雨季，告别了留恋的往昔，拨动七彩的琴弦，我们踏上了青春的界域，却离开了父母这个温暖的港湾，与他们越走越远。
读了《亲爱的安德烈》，我才明白，与母亲即使分隔两地，也能够互相认识彼此。书中的龙应台女士和他的儿子安德烈，不仅仅是两代人，还是两国人。母子不能时常团聚，并且分隔千里，但他们却能够用书信的方式来互相了解对方，龙应台女士在书上写道：“我们原先也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但我们做了不一样的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自我的母亲。”而我呢，自从升上初中起，就作为一名住校生住在学校里，与妈妈见面的机会变少了，但我们两个人之间并没有代沟，每个星期天回家到家后，我总有千言万语要对她说，和她谈论学校里的事情，我的学*情景，我的学校生活，甚至于我未来的志向，她经常给我鼓励，让我好想一向留在她身边，永不分离。
今年夏天，我怀着憧憬与不舍离开了初中，也离开了她，成为一名高一新生，依然继续着我的住校学*生涯，由以前的一周回一次家变成了一个月回一次家，我对妈妈的思念日日增加。读到龙应台女士写给安德烈的一段话：“孩子，在这个台北的清晨三点，我的窗外一片含情脉脉的灯火，在寒夜里细微地闪烁。然而母亲想念成长的孩子，总是单向的;充满青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼前热切的望着前方，母亲只能在后头张望他越来越小的背影，揣摩那地*线有多么远，有多么长，怎样一下子，就看不见了。”我便想起了妈妈送我坐上回学校的公交车的情景，她的眼睛直视着公交车，那是一个母亲爱与不舍的眼神，可是她只能静静的看着，因为她明白，为了孩子的未来，她只能选择放手。
明白了安德烈与龙应台女士的交流方式之后，我开始和妈妈频繁的交流，但我们用的不是书信，而是微信。妈妈总在微信上给我发一些她认为重要的，对我有帮忙的学*方法，资料等。我每次都找借口和她聊一会天。
为了不让她担心，我会和她聊一些我最*的情景，告诉她我的欢乐。开学第一周的周测中，我没有取得好的成绩，这对一向关心我的她来说并不是一个好消息，但她没有责骂我，而是帮我分析原因，鼓励我，让我下次努力。我在她的面前快要哭了出来，泪水在眼眶里打转，回到家后，她发微信给我说，要坚强，我永远是她的骄傲。就像安德烈的妈妈对安德烈说：“我也要你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来拥有选择的权利，选择有意义的、有时间的工作，而不是被迫谋生。”我就是被妈妈这样用鼓励来培养成长起来的。
书中写道：“人生其实像一条从宽阔的*原走进森林的路。走*原上同伴能够结伙而行，欢乐地前推后挤，相濡以沫;一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，个人专心走个人的路，寻找个人的方向。
那推推挤挤同唱同乐的团体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也仅有少年期有。”我也曾像安德烈一样面临过与伙伴的分离，我的妈妈也用同样的道理开导我，教育我，鼓励我，让我去交一些新的朋友。其实妈妈就像我的朋友一样陪我一齐度过了欢乐的童年，紧张的初中，对于未来的高中三年，我期望她也将和我一齐度过。
读了《亲爱的安德烈》，我看出了母亲对儿子那种深深的爱，也体会到了妈妈对我的'爱。我要告述她，我“心中有一个小镇，在我驶向大海远走高飞之前”。
亲爱的安德烈，一本母子三年互通书信的书。然而这本书中的交谈却并非日常琐事，更多的是一种对文化，对人生，对社会，对民主制度的思考与探讨。母亲与儿子之间的探讨。
虽然我的母亲她在我心中永远伟大，无人可取代。但是我是有些许羡慕安德烈，能有可作为知己的母亲。让我惊讶的是，安德烈在他20岁的年纪，竟有如此的思想。
民主与自由，这也是他与身在德国的朋友经常谈论的话题。然而在我们*，可以看到的是，到处是迷惘，沉沦，麻木的青年一代，包括我自己，总认为政治离我太远，自由，又是什么东西。也许是一直生活在这样的社会环境中，我们已经*以为常。什么是自由?能交谈，能旅游，能运动，能选择，这就是自由吗?
可是言论自由，选举自由，我们没有。然而，没有言论自由，对于我们大多数来说，仍然不算是什么坏事，我们无所谓，是因为我们根本没有思想的自由，社会也并没有鼓励我们青少年去思考我们的制度，我们的社会希望的是，你接受，*惯并服从这个制度吧。当一个社会禁锢了人们的言论，禁锢了人们的思想，这个社会还能发展吗?不是死水一潭吗?
文化，是个很沉重的东西，沉重的文化，决定了一个国家，一个民族的格调。经历了纳粹之后的德国，是严谨，低调的，同时又深深忏悔的。人们甚至不愿意去触碰那段历史。我想至少这点，让我对这个日耳曼民族深深的喜爱，深深的敬仰。对于纳粹所犯下的罪行，他们能够深深忏悔，并一直牢记于心。日本与之相比，又如何。
我们的文化呢?*的'文化是什么?身处国外，我能引以自豪的是什么?我想，只有我们悠久的5000的历史了。可是悠久的历史并不是我们的文化，历史已成过往，历史沉淀下来的有什么?我看到的是我们青年一代的中庸，隐忍，浮躁，麻木，没有思想。甚至我自己都活在迷茫与麻木中。没有了思想的文化，没有了思想的社会，多么可怕!
人文关怀这点是龙应台，这位曾经的台湾*长，一直在书中反复提到的。人文关怀，是什么?我个人的看法是，是在一种文化下，人与人之间的那种和谐的交流，社会对身处此社会之下的人们的一种态度。百度如此解释，“人文关怀，一般认为发端于西方的人文主义传统，其核心在于肯定人性和人的价值，要求人的个性**和自由*等，尊重人的理性思考，关怀人的精神生活等。”接下来是长篇累牍的社会主义下的人文关怀政策，当然少不了领袖的人文关怀，再配上人文关怀图片。
个性的自由**，尊重人的理性思考，这些，在我们*可以看到吗?主流媒体每天将那些毫无意义的新闻以及评论以各种方式灌入我们脑中，充斥我们的视线，麻木我们的思想。谈何思想的自由**，又谈何尊重理性思考?我们的人民缺乏批判性，缺乏质疑与反抗性，这不都是在*这个社会制度的人文关怀下的结果吗?
最*突然悟了一句话：因为懂得，所以慈悲。张爱玲说这句话时是以一颗女人的心态，在见过无数次的个性签名以及转载后，让我觉得这句话是在很酸很腻。现在想来，这句话说的很对。因为体会过痛苦，受过创伤，所以懂得深受苦难的人。因为懂得，所以有悲悯之心，所以以这颗慈悲之心去关怀他人。若普天下人人可以因为懂得，所以慈悲，想来这世间便多了许多和谐，少了许多伤痛。
就像我一个读过这本书的同学所说的那样，对于这本书我还真的有点相见恨晚的感觉，如果说我能在十八岁或者更早的时候读过这本书，或许我的人生轨迹和价值观会有所转变，即使是那么一点点微妙的变化，也足以让我受益一时。
《亲爱的安德烈》全书主要是作者龙应台和他的儿子安德烈之间的35封书信，其中也穿插了不少读者的来信及他们对此的回信，龙应台和安德烈两母子以书信的交流方式，试图接触了解彼此的生活世界和心灵，两人在信中除了交谈家事外，还就价值观念文化品味东西方文化差异政治时事城市文化等等交流了各自看法，读来耐人寻味。
从书信中我们可以看到，像大多数父母和自己青少年时期的孩子一样，龙应台和安德烈之间也存在着一定的代沟和阻隔，而横在他们之间的这堵无形的墙主要是由于价值观念和年龄的差异造成的，安德烈代言的是二十岁左右的青少年，而龙应台则代表着五十岁上下的父母辈，两代人之间在生活方式价值观念和文化品味等方面有着明显的差异，甚至冲突。不过，可贵的是，龙应台和安德烈并没有让他们之间的代沟越拓越宽，而是以书信的方式坦诚交流，相互了解和包容，龙应台由此进入了一个二十岁少年内心的情感世界，而安德烈也第一次真正认识了自己的母亲。
其实，就像龙应台和安德烈之间的故事传说一样，父母和青少年时期的孩子或多或少会有代沟阻隔甚至情感冲突，但两代人之间其实完全可以像朋友一样心*气和地坐下来谈一谈，坦诚交流，互相了解包容。父母辈不要总把自己的价值观强加于孩子身上，代替孩子去看世界评社会，孩子们也不应把自己内心的小宇宙隐藏起来，不要总以为自己的世界与父辈们格格不入。
十八岁的我曾经也认为自己的世界父母是永远不会懂的，也没必要让他们了解。现在，二十岁渐显成熟的我回想起自己十八岁时的那些想法和做法，其实真是那么的幼稚，甚至是不可理喻!如果说我那时候能主动打开心扉，让父母进入自己的内心世界，遇事征求一下他们的意见，那么我以后的人生轨迹或许会转变，当然是向好的方向转变。
除此之外，书中“独立宣言”一章中菲利普(龙应台的二儿子，十六岁)对于自己妈妈及她朋友们的某些做法感到不满尤其引起我的共鸣。
有几次龙应台带着菲利普到外面与她的朋友见面，又或者是朋友来他们家做客，这时候朋友们总会首先看菲利普一眼，然后转而望向龙应台，笑着向她询问菲利普几岁啦，读几年级啊，懂几国语言啊等等，仿佛以为菲利普还小不懂得回答这些问题，又或者是菲利普辈分小不够资格与他们对话，应该让大人来为他“代言”。
这种行为其实在我们身上也一定发生过，我就经历过好几次，饭局上一些大人总是当着我的面向我爸妈询问关于我的一些问题，望也没有望我一眼，更可气的是我妈妈有时候竟然还会在我刚想发言时主动“抢答”，脸上竟然颇有几分自豪得意，我那时候真想夺门而出，为什么要忽视我的存在呢?难道我一个大学生还回答不上你们那些“高深”问题?
而妈妈你为什么总要为我“代言”呢?就因为我辈分小，没有说话的地位?你们说我在面对生人时不会说话，不敢说话，天啊，你总是这样为我“代言”叫我怎么打开话匣子啊?还有，你们谈的总是房子车子票子关系，官场，乐此不疲，你叫我怎么好意思插话，和你们畅谈一个二十岁大学生的内心世界啊?
书中另一个有趣的情节是有一次龙应台和菲利普还有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上厕所，便顺口问她读大学的女儿要不要上厕所，这时龙应台也想上厕所，便也顺带问菲利普要不要上厕所，结果这一举动引起了菲利普的不满，他向妈妈说：“第一，这种问题，不是对三岁小孩才会问的问题吗?第二，上厕所，你不觉得是件非常非常个人的事吗?请问，你会不会问你的朋友“要不要上厕所”?是怕我尿在裤子里吗?”结果弄得龙应台无言以对。
也许在*人的生活*惯里，自己想上厕所时叫上自己身边的亲人朋友一起去是很*常的事，甚至可以理解为一种关心，但菲利普所说的也不无道理，这也可以理解为菲利普不愿自己母亲过于关心呵护自己，他要自己独自飞翔，而不愿永远活在妈妈的襁褓中。
写到这，我想起了发生在我们家中的一件事。今年除夕夜，我们一家人在酒店吃年夜饭，酒足饭饱之余，我爷爷突发奇想，建议我们一家人明天一早去郊游。三叔听后，便问了他的两个儿子明天一早有没空一起去郊游，两个儿子异口同声说太早了不愿出去。
这时爷爷不高兴了，他以命令的口吻说道，不行，这是家里少有的聚会，明天一早你们必须去!话音刚落，轮到三叔不高兴了，他反驳道，孩子去不去是他们的自由，你怎么可以强迫他们去呢?结果两人为此争吵不休，弄得最后好好的饭局不欢而散。其实，爷爷和三叔的意思我都理解，爷爷的意思是既然是一家人就要有长幼辈分之分，要有家庭礼节，辈分小的必须服从家里安排，以家庭大局为重。而三叔的观点是，小孩再小也有他们自己的自由，在一些事上他们有权选择自己什么可以同意，什么可以拒绝，这完全取决于他们自己的选择，旁人就算是父母也无权干涉。
照我理解，爷爷和三叔的争论进一步可以说是*传统家庭文化和西方自由文化的一种冲突，在这里我还真的不能判断谁对谁错，家庭稳定重要，个人自由也同样重要，要我在这两者之中取其一，我还真的做不出选择。我只能说，两代人之间的价值冲突只有在彼此坦诚交流理解和宽容的基础上，才有可能共处，交融。
最后，我还想说，我真的羡慕安德烈，他能在一个如此精彩的人生环境中成长，不到三十岁的他已经跑遍了差不多半个地球，拥有一群不同肤色不同语言但却肝胆相照的好朋友，有着丰富的人生经历，遇事能独立思考，有自己的见解，安德烈的人生注定充满挑战，充满色彩。我希望至少有朝一日我能走出国门，去感受外国世界的精彩，进而拓展自己的视野，丰富自己的思想，在自己的人生经历上留下那么浓重出彩的一笔!
陆陆续续的最终读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的*孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有**的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开派对、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补*班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情景时，却往往收获的是家长和教师的联合斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在教师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不一样吗
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连教师也要用“您”来称呼学生。可是，*的家长和教师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是教师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在*人眼里，孩子只能算一个**们随身携带的物件
*人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是*的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢别以为对方是“小孩”就能够剥夺他的努力和成就!“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要*等的对待，难道所谓的“人人*等”在孩子身上就不适用了吗!由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
——《亲爱的安德烈》读书心得实用20篇
读龙应台和儿子的书信集《亲爱的安德烈》。书拿到手，由衷地喜欢。慢慢读下去，突然明白为什么龙应台的图片为什么这么不加处理和修饰，任由岁月的痕迹坦露无遗，原来在这本书里，她只是一个和我们所有的中国妈妈一样，面对孩子的成长和越来越远的距离而不断挣扎的本色母亲，心里一下子变得非常温暖。很多人羡慕龙应台，能打通与儿子三十年的年龄代沟、东西文化的代沟，而像朋友一样坦诚交流。但我更能看到，一个母亲与儿子隔裂的痛苦那份无助与心痛。当读到龙应台看到安德烈的“独立宣言”时，我非常感动。安德烈的原话是这样的：MM，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的**。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的“授权”或“施予”，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的心态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的“别人”！
龙应台这样来描绘她看到儿子这些话时的感受：安德烈，那一刻，简直就像经典电影里的镜头，身为儿子的向母亲做斩钉截铁的独立宣言，那饰演母亲的，要不然就气得全身发抖，“啪”的一个耳光打在儿子脸上，儿子露出愕然的表情，然后愤而夺门而去，要不然，母亲愕然，然后眼泪潸潸而下，本来威武庄严的`母仪突然垮了，惨兮兮地哭。
和朋友讨论这种感觉，我们，在传统中国文化沉浸下长大的一代，尤其是**后的女孩，其实是很享受与母亲之间那种水**融的亲密关系的。但是，当我们的90后、20xx后的孩子长大**后，当他们向我们宣布独立宣言的时候，一向没有边界的我们，能否承受这一打击？
又一次想起了那句：在所有的亲密关系中，惟有亲子关系是以分离为目的的。不知有多少母亲能读懂？用了一个下午的时间，读完这本《亲爱的安德烈》。也许有很多人会认为，这是一本记录母亲与孩子成功交流的书。就书的形式和内容来看，也确实如此。
曾经，你的孩子，只是个柔软的躺在你的怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑。你微笑地看着他悄然地成长，一点一点地变得成熟，一点一点地学会独立，然后毅然决然地奔向那个未知的世界。而你，只能远远地站在他身后，惆怅地望着他的背影，在遥远的地*线上变得越来越小，越来越小……可是，在你的心里，依然清晰地记得，那个柔软的躺在自己怀里无助啼哭的婴儿。并且，叛逆地表示，他没有话想和你说。这个时候，你会心痛吗？
当时间一天天地流逝，你知道从来没有后悔过对他的付出，也没有将自己的渐渐衰老放在心上，可是，你却清楚地感觉到：你在一点点地失去自己所爱的孩子，不会心痛吗？心痛的时候，你会做什么？听之任之吗？还是放下母亲这个无用的称号，真正地将自己放空，去了解一个少年的心事呢？不是每个母亲都能象龙应台这样成功地与孩子交流的。如果你仔细地读这本书，会发现在太多的时候，那位认真的母亲，正在努力而小心翼翼地用自己的经历，去换取孩子的信任和友谊。她的措辞，不再有《野火集》中脱口而出的愤怒，不再有《孩子你慢慢来》中满溢的幸福和满足，更多的是在面对一个叛逆的青春期孩子时，用尽可能与他类似的语言和对自己青春年少的回忆换取他的信任，用尽可能不伤及他感情的措辞去限制他的错误举止，用尽可能让他感觉到信任的委婉语言给他的生活和学*带去帮助和指导……所以，在我看来，这不仅仅是一本书，更不仅仅是一个母亲和儿子的书信集，而是，一颗充满母爱的赤诚之心。作为孩子的一方，在青春年少的时候，，很难读懂这颗心的全部，直到——他（她）自己成为父亲（母亲）的那一天。
在《亲爱的安德烈》之前，我未曾接触过龙应台的作品，甚至在第一次听闻这位作家时就无知地以为这是一名男性。
这份包含着深情与理智的家书令我震撼。更令我们深刻了解人世中亲情的牵绊，不仅是当下的感动，亦是渐行渐远的必经路程。十八岁的我们和安德烈有着相似的生气，亦有着相似的叛逆，我们在思想逐渐成熟阶段的迷茫，害怕与父母沟通，因而往往造成不必要的误会。
就我自身而言，我没有安德烈的拥有伟大成就的父母，但我和他一样，拥有一对爱我，护我，关心我，视我为掌上明珠的父母。在长辈中，舅妈与我的年纪较*，她曾有几次对我说，她羡慕我的父母对我的教育方式。之前我还真未认真地想过，我的家庭教育是怎样的。
我也曾不听话被父亲狠狠揍过，也曾无理地顶过嘴，也曾生气的与父母冷战过。记忆里，母亲似乎从未对我发过大火，都是在我犯错后屡次耐心地与我谈话，告诉我道理;自我上小学起，父亲也未再打过我，不知是我太乖了还是，他老了。我是一个泪腺很高的人，但不知为何父亲只要一讲我，我的泪就像溃了堤似的大水。
“所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。”龙应台的这句话令我很心酸，我在长大，父母却在老去，这是自然规律。
这几个星期的阅读真的是收获惊人的，我感觉到了我的问题，我感觉到了如何进行心与心的沟通，所以我有话跟您说。
一开始，我抱着应付的态度去读，可后来慢慢沉浸在安德烈和他妈妈龙应台的通信对话里。
看着安德烈在信里和他妈妈龙应台说，他心目中的“Kitsch排名前十大清单”，其中母爱就在里面，我其实也好烦妈妈的关心。我现在越来越叛逆，总是喜欢和妈妈对着干，有时候还乱发脾气，我也好想和妈妈有些交谈，可是一开口就是学*，除了学*还是学*，有时候还能扯到我的朋友身上。书信，我也想过，可是妈妈每天六点钟左右回来，一回来忙到七点多，吃完放八点多，做完家务睡觉，完全没有空闲的时间。
每次我试图和她交流，没一会又扯到学*上了，说什么现在不好好学，以后会怎样怎样。一开始，我觉得没什么，反正唠叨一会就结束了，可是后来越来越烦，就和妈妈越来越少交流，我想，我和安德烈的遭遇差不多，我甚至有些羡慕安德烈，他的`生活是自由的。
直到我在《亲爱的安德烈》里看到了《给河马刷牙》这篇文章，我的泪水在眼眶里打转，妈妈是不是也希望我以后可以自己选择工作，而不是被工作选择，我一直不懂妈妈为什么一直工作，不和我玩，我还埋怨过她，我到现在才知道，妈妈努力赚钱，是为了我以后生活能轻松点。
妈妈，不知道你还记不记得在我小学一二年级的那段时间，你每天都来接我，我每天都会和你说我在学校发生的趣事，一直滔滔不绝地讲到家，而你，会笑着听我说话，时不时插上两句。周末，我窝在沙发里看书，你帮我准备午餐，餐桌上，又在计划明天去哪里。
直到你帮忙外公做生意后，你完全不在家。每天我一个人放学回家，一打开门就是空旷安静的客厅，你回来后，我和你说着我们班同学的事，你要不爱理不理，要不就是扯到学*上。
手指在计算机上飞快地动着，我安静了，你沉默了，整个客厅只响着计算机“噼里啪啦”的声音。
妈妈，我想进入你的世界，可你不愿对我说，你想进入我的世界，我跟你怄气，不让你进来，我想说的是：妈妈，我不是千金小姐，不要总认为我什么都干不成；我不是大嘴巴，不要以为我什么都会说出去。妈妈你有什么事可以告诉我，我会尽力帮忙，不要总是放在心上，看到你的白发一天天增多我也心疼，妈妈，为什么不把我当做你的倾诉对象呢？
段尘封约*20年的往事，一曲饱含深情的爱歌，一封令人深思的家书，这位母亲终究还是走进了儿子的世界。20多年成长的蜕变感动了、碰触了、滋润了历经世事沧桑的母亲最柔润的心，无法言说的情感缀入纸筏，留在笔尖，牵伴了这最熟悉的陌生人。
最忘不了的还是母子之间那场慷慨激昂的文化之争。
安德烈说，MOM，台湾与香港在我认为是缺少文化底蕴的地方，匆匆奔走工作替代了生活闲暇享受快乐之美好；狼吞虎咽替代了品味美食文化之乐趣；生活物质化替代了理想化精神化的欢怡……我享受德国带给我的激情澎湃，热爱各国友人一起啤酒、咖啡、音乐等一切对生活的“贪图”模式，闲适的下午茶，爱好的互相增进，我享受这片静沃的土地带给我的文艺气息，让我能够停下脚步慢慢品尝生活的味道。
龙应台说，亲爱的安德烈，妈妈很高兴听到你与我交流内心对生活的`想法，我们能够站在同一高度谈论社会性话题，这思想的进步令人欣慰。如你说所，德国确实很浪漫很会生活，可这并不意味着台湾缺失文化，所谓的文化是流传千古代代相传所积淀的一种思想认知模式，不同的地域都有其无可替代的文明，不见得快节奏的生活，台湾香港人就很厌恶，相反他们沉醉于这般充实忙碌的生活。香港购物天堂也不是浪得虚名，这背后凝聚了多少人心血和汗水，我们没有理由自然也没有立场去评判哪一个更好。快餐文化，高频率生活，抑或浪漫文艺都有其独一无二的专属味道。
是啊，生活本就是多元化的，每个人心中都有着对文明文化不同的见解与认知，我们能够做的也不过是倾听内心的声音，追随自己的所谓文明去沉淀、去厚积薄发罢了。
龙应台说，所谓的母子，不过是父母看着孩子的背影渐行渐远，转过身，肚子流下一行清泪。《你真的了解你的孩子吗？》告诉我们，父母给予了生命，就应任其飞翔，在他迷途时，指点迷津，父母不能强制孩子留在身边，用所谓的爱结束了爱。有时，不是孩子离不了父母，不过是父母离不了孩子，没有方向没有动力。倘若，我们中国的父母愿意俯下身和孩子站在同一高度，作为朋友来探究这个世界，又怎么会有那么多的纷争。
听得最多的是“根据我的经验”、“过来人”，也许你是对的，可并不一定是孩子想要的，经验如时装一样，也会过时的。我们不妨学*一下龙应台和安德烈，用一封封家书避免了矛盾，增进了感情，体现思想的高度与深度。
也许你有一封信，或是于你的，或是给你的，帮助你倾诉世界，寻回尘封已久的感情，把内心最真实的想法记录下来，给爱你和你爱的人一个*台，去畅聊社会，畅聊人生。
也许你有一封信，或是精彩纷呈的，或是干枯无味的，明白生活的真正含义，懂得珍惜我们拥有的。心若向阳，思想便不会黑暗，以火热的心向未来奔去，把背影留给世界。
也许你有一封信，或是对话时空，或是论道天地，把思想的高度达至巅峰，把生命的感悟贯彻心田，坦诚相对，心心交流，梦、爱、理解岂会远哉？
作为儿女的我们，动手抒写一封家信，道一声感谢又何妨？作为父母的你们，俯身聆听，道一声理解又何难？言而总之，让我们走进彼此的世界，唤醒尘封的温情。
“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年。就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试--我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。”这时《亲爱的安烈德》作者之一的龙应台女士所写的。
《亲爱的安德烈》是龙应台与她的大儿子安德烈合写的36封家书的合集，在这36封家书中，两母子以通信的方式交流自己的思想与看法，并征求对方的`意见。信中还有许多引人深思，感慨万分的道理和句子，像第26封信《孩子，你喝哪瓶奶?》中，龙应台给安德烈举了一个例子，你是追赶坏的，还是去享受好的呢?还有在最后一封信《伟大的鲍勃迪伦与他妈》中，安德烈说了一句话“马克吐温说：‘我判断一个人的品格，不看他如何对待比他地位高的人，我看他如何对待比他地位低的人。’”
这本书还有很多类似的引人深思的好句，激发人们的思维。在书中，我看到许多读者的来信，除了表示感谢，还有许多的认同与争论，读者与书本一起成长。这本书非常的有益，它让我明白了许多道理，也让我知道了作为母亲，她们的担心，她们的关爱，她们的严厉等等，背后都藏着一颗爱我们的心。当然，这本书也谈到了许多世界时事，丰富了我的知识量，也让对这些事情的看法有所改变，让我今后更加公*地去看待这类事情。
良书，就是益友，这本《亲爱的安德烈》使我受益匪浅，也让我重新认识了我的妈妈。
《亲爱的安德烈》是龙应台人生三书的第二本，从第一本的《孩子，你慢慢来》到两代共读的36封家书再到《目送》，她在向我们诉说着父母与孩子之间的相处模式，而我比较青睐第二本书，可能对同样处于青春期的我，会和安德烈与母亲的信更有共鸣吧。
可能说起龙应台，人们脑海里都会出现这段话，“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”这段话写出了我们每个人的人生痛点，我们这一生，被父母目送着，然后我们再目送着我们的孩子，但是我们都很难去回头张望，只因为我们知道那份可以依靠的爱一直坚实地存在着。
但是撇开龙应台对亲情的敏感和理解，在《亲爱的安德烈》这本书中，她对孩子的关心与教育绝不仅仅停留在说教上，而是选择走进儿子的内心，了解作为一个18岁孩子的内心世界。而这种了解不仅跨越了年龄的代沟，还跨越了国度，跨越了种族，跨越了文化。
为了更好的了解对方，与儿子分隔多年的龙应台选择了以信的方式打开儿子封闭已久的内心。面对儿子来自青春期的“叛逆”，她既坚持自己的原则，但同时也选择相信儿子；面对中西方两国不同文化，龙应台与安德烈更像朋友一般，讨论着他们对政治，对文化的看法，而不是强行让他接受自己的观点；面对儿子的'“落榜”、“失败”，她用自己的亲身经历告诉他成功的定义不是唯一的，要敢于质疑。
“信”是一个很伟大的东西，它不仅传递着远方亲人的思念，它还是一种了解对方内心世界的工具，很多难以启齿的想法和表达都可以通过写信去告诉[]对方。而通过写信以达到教育的目的是一种有智慧的方式，正如著名的《傅雷家书》一样。不得不说，龙应台是一位极具智慧的母亲，正如她所说的：我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试――我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。而她做到了。
作为人类思想精华的名著书籍，一直都是大家在学*和参考的典范，也是一种文化传承的必修课。读后感与其看做是种作业还不如看做是一次对于原著作者的思想交流、碰撞。本栏目为大家提供了大量的名著读后感资料，希望大家在这里能找到相同的火花，多交流。
最*看了《亲爱的安德烈》一书，本书的作者龙应台。借这本书龙应台和21岁的安德烈共同找到一个透着天光的窗口。透过36封电子家书，两代人开始——打开天窗说亮话。
这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年；他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭*代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
*时生活中也听到很多家长在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子们也抱怨家长不理解他们，甚至觉得自己的父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的孩子还离家出走。
在我身边就有一些很真实的例子，所以看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，因为孩子和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。从这本书中我看到到了人与人之间的*等、尊重，我想这是现在很多中国家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺孩子的自由，觉得自己做什么都是为了孩子，所以就应该听他们的，否则就视为不听话，不懂事。
我个人觉得这反而会让孩子有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些努力都是为别人，很被动，当这种压力超过一定的限度就会选择逃离，也就引发了一系列的悲剧。在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互理解、相互尊重，其实人与人之间都应该做到这一点。在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。希望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。
段尘封约*20年的往事，一曲饱含深情的爱歌，一封令人深思的家书，这位母亲终究还是走进了儿子的世界。20多年成长的蜕变感动了、碰触了、滋润了历经世事沧桑的母亲最柔润的心，无法言说的情感缀入纸筏，留在笔尖，牵伴了这最熟悉的陌生人。
最忘不了的还是母子之间那场慷慨激昂的文化之争。
安德烈说，MOM，台湾与香港在我认为是缺少文化底蕴的地方，匆匆奔走工作替代了生活闲暇享受快乐之美好；狼吞虎咽替代了品味美食文化之乐趣；生活物质化替代了理想化精神化的欢怡……我享受德国带给我的激情澎湃，热爱各国友人一起啤酒、咖啡、音乐等一切对生活的“贪图”模式，闲适的下午茶，爱好的互相增进，我享受这片静沃的土地带给我的文艺气息，让我能够停下脚步慢慢品尝生活的味道。
龙应台说，亲爱的安德烈，妈妈很高兴听到你与我交流内心对生活的想法，我们能够站在同一高度谈论社会性话题，这思想的进步令人欣慰。如你说所，德国确实很浪漫很会生活，可这并不意味着台湾缺失文化，所谓的文化是流传千古代代相传所积淀的一种思想认知模式，不同的地域都有其无可替代的文明，不见得快节奏的生活，台湾香港人就很厌恶，相反他们沉醉于这般充实忙碌的生活。香港购物天堂也不是浪得虚名，这背后凝聚了多少人心血和汗水，我们没有理由自然也没有立场去评判哪一个更好。快餐文化，高频率生活，抑或浪漫文艺都有其独一无二的专属味道。
是啊，生活本就是多元化的，每个人心中都有着对文明文化不同的见解与认知，我们能够做的也不过是倾听内心的声音，追随自己的所谓文明去沉淀、去厚积薄发罢了。
龙应台说，所谓的母子，不过是父母看着孩子的背影渐行渐远，转过身，肚子流下一行清泪。《你真的了解你的孩子吗？》告诉我们，父母给予了生命，就应任其飞翔，在他迷途时，指点迷津，父母不能强制孩子留在身边，用所谓的爱结束了爱。有时，不是孩子离不了父母，不过是父母离不了孩子，没有方向没有动力。倘若，我们中国的父母愿意俯下身和孩子站在同一高度，作为朋友来探究这个世界，又怎么会有那么多的纷争。
听得最多的是“根据我的经验”、“过来人”，也许你是对的，可并不一定是孩子想要的，经验如时装一样，也会过时的。我们不妨学*一下龙应台和安德烈，用一封封家书避免了矛盾，增进了感情，体现思想的高度与深度。
也许你有一封信，或是于你的，或是给你的，帮助你倾诉世界，寻回尘封已久的感情，把内心最真实的想法记录下来，给爱你和你爱的人一个*台，去畅聊社会，畅聊人生。
也许你有一封信，或是精彩纷呈的，或是干枯无味的，明白生活的真正含义，懂得珍惜我们拥有的。心若向阳，思想便不会黑暗，以火热的心向未来奔去，把背影留给世界。
也许你有一封信，或是对话时空，或是论道天地，把思想的高度达至巅峰，把生命的感悟贯彻心田，坦诚相对，心心交流，梦、爱、理解岂会远哉？
作为儿女的我们，动手抒写一封家信，道一声感谢又何妨？作为父母的你们，俯身聆听，道一声理解又何难？言而总之，让我们走进彼此的世界，唤醒尘封的温情。
陆陆续续的最后读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有**的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补*班，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种状况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不一样吗?
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选取服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个**们随身携带的物件?
中国人之因此不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?别以为对方是“小孩”就能够剥夺他的发奋和成就!“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要*等的对待，难道所谓的“人人*等”在孩子身上就不适用了吗?!由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
如果说了解是彼此沟通的桥梁，那么沟通就是在了解中开出的美丽的鲜花。
——题记当我看完《亲爱的安德烈》这本书后，我感触极深。
《亲爱的安德烈》主要是龙应台先生和她的儿子安德烈的三十六封书信，同时其间也穿插了一些读者的来信。龙应台先生因工作原因与儿子几年未见，等到再相见，安德烈已是一米八左右的小伙子，已不再是龙应台先生《孩子你慢慢来》书中的小男孩安安。两人之间总有着一层隔膜，所以他们通过书信的方式来缓解这种尴尬的气氛，让彼此更加了解熟悉。
正如信中所说，安德烈有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分认真;而龙应台有八分认真，二分知性怀疑。在信中，安德烈对龙应台“嘲笑有加”，而龙应台对安德烈“认真研究”，龙应台想重新了解自己长大的儿子。
信中，这对母子讨论了自己的价值观，讨论了中西文化的差异等。同时，安德烈也捍卫了自己喜欢的摇滚乐，喜欢的电影。他们通过一封封的书信，增强了彼此的理解与信任，从而在代沟上架起了一座沟通的桥梁。
通过这本书，我感受到了龙应台先生对安德烈藏在心底的母爱，明白了，再优秀的父母，在孩子面前，也会焦虑地帮孩子在迷途中寻找出口，也会放下自己的尊严，甘于自己孩子的`嘲笑。同时我也感受到了安德烈希望被母亲理解的心情。我们慢慢长大，但却与自己的父母渐渐疏远。我们从稚嫩走向成熟，从懦弱变得勇敢，从懵懂无知的孩子，变成了懂事知礼的少年。我们在慢慢长大，父母却在慢慢变老。我们的父母也和龙应台先生一样渴望能够与自己的孩子沟通，能够走进孩子的内心，可有时，我们却用沉重的枷锁，锁住了自己的内心，不让任何人靠*。
所谓父女母子一场，也不过意味着你和他的缘分就是在今生今世不断在目送他的背影渐行渐远。因为懂得，所以珍惜。我们要学会珍惜自己所拥有的一切。
我们应该和安德烈一样，学会与自己的父母沟通，多去了解自己的父母，多去关心自己的父母。了解与沟通会拉*我们与父母的距离，打破与父母之间的隔膜。
告别了多情的雨季，告别了留恋的往昔，拨动七彩的琴弦，我们踏上了青春的界域，却离开了父母这个温暖的港湾，与他们越走越远。
读了《亲爱的安德烈》，我才明白，与母亲即使分隔两地，也能够互相认识彼此。书中的龙应台女士和他的儿子安德烈，不仅仅是两代人，还是两国人。母子不能时常团聚，并且分隔千里，但他们却能够用书信的方式来互相了解对方，龙应台女士在书上写道：“我们原先也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但我们做了不一样的尝试――我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自我的母亲。”而我呢，自从升上初中起，就作为一名住校生住在学校里，与妈妈见面的机会变少了，但我们两个人之间并没有代沟，每个星期天回家到家后，我总有千言万语要对她说，和她谈论学校里的事情，我的学*情景，我的学校生活，甚至于我未来的志向，她经常给我鼓励，让我好想一向留在她身边，永不分离。
今年夏天，我怀着憧憬与不舍离开了初中，也离开了她，成为一名高一新生，依然继续着我的住校学*生涯，由以前的一周回一次家变成了一个月回一次家，我对妈妈的思念日日增加。读到龙应台女士写给安德烈的一段话：“孩子，在这个台北的清晨三点，我的窗外一片含情脉脉的灯火，在寒夜里细微地闪烁。然而母亲想念成长的孩子，总是单向的;充满青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼前热切的望着前方，母亲只能在后头张望他越来越小的.背影，揣摩那地*线有多么远，有多么长，怎样一下子，就看不见了。”我便想起了妈妈送我坐上回学校的公交车的情景，她的眼睛直视着公交车，那是一个母亲爱与不舍的眼神，可是她只能静静的看着，因为她明白，为了孩子的未来，她只能选择放手。
明白了安德烈与龙应台女士的交流方式之后，我开始和妈妈频繁的交流，但我们用的不是书信，而是微信。妈妈总在微信上给我发一些她认为重要的，对我有帮忙的学*方法，资料等。我每次都找借口和她聊一会天。
为了不让她担心，我会和她聊一些我最*的情景，告诉她我的欢乐。开学第一周的周测中，我没有取得好的成绩，这对一向关心我的她来说并不是一个好消息，但她没有责骂我，而是帮我分析原因，鼓励我，让我下次努力。我在她的面前快要哭了出来，泪水在眼眶里打转，回到家后，她发微信给我说，要坚强，我永远是她的骄傲。就像安德烈的妈妈对安德烈说：“我也要你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来拥有选择的权利，选择有意义的、有时间的工作，而不是被迫谋生。”我就是被妈妈这样用鼓励来培养成长起来的。
书中写道：“人生其实像一条从宽阔的*原走进森林的路。走*原上同伴能够结伙而行，欢乐地前推后挤，相濡以沫;一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，个人专心走个人的路，寻找个人的方向。
那推推挤挤同唱同乐的团体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也仅有少年期有。”我也曾像安德烈一样面临过与伙伴的分离，我的妈妈也用同样的道理开导我，教育我，鼓励我，让我去交一些新的朋友。其实妈妈就像我的朋友一样陪我一齐度过了欢乐的童年，紧张的初中，对于未来的高中三年，我期望她也将和我一齐度过。
读了《亲爱的安德烈》，我看出了母亲对儿子那种深深的爱，也体会到了妈妈对我的爱。我要告述她，我“心中有一个小镇，在我驶向大海远走高飞之前”。
这个星期，我读了《亲爱的安德烈》这本书，令我感触颇深。
《亲爱的安德烈》是由著名作家龙应台和她的儿子合着的一本书，书中摘录了一位母亲与她的儿子通过信件来互相了解，大意是：在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时的分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了，龙应台发现，四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如往往在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不同的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自己十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自己的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：”妈妈，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的`**。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗?你一边给，一边觉得那是你的‘授权‘或’施舍‘”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不希望妈妈还像对待孩子一样对待他，希望自己能独立，能长大......
就在我的身边，就有这样一个的例子。我的一个好朋友——婷婷，*时在学校里学*成绩很优异，是他们班的班长，是一个有个性，有创意的女生，在他们班，她很受同学们的欢迎，有特别多的好朋友，活泼又开朗，但是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每天回到家就埋头写作业，把自己闷在房间里，不喜欢和家人交流，把心灵的窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜欢和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，但是和我在一起时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的情况、她在学校的表现等等。后来，我与她进行了很深刻的一次交流，才知道：婷婷的爸爸又经常出差，所以没有时间与爸爸妈妈交流。
我和她是有一些区别的，我喜欢倾诉，总觉得快乐的事情应该与每个人分享，所以，我是很喜欢和爸爸妈妈聊天，他们知道了我的情况，也会很快乐，这就让我感受到父母其实很关心我，她们在倾听我的话，我们在一起学*，他们在陪伴我成长。而婷婷不喜欢与父母交谈，觉得自己与父母之间有代沟，无法沟通，因为现在的青少年都比较新潮，对网络的词汇比较熟悉，而有些父母并不了解自己的儿女到底喜欢什么，对什么感兴趣，儿女又总是说些网络潮语，就导致家长和儿女只见没有共同语言，婷婷的内心也就更加封闭了，
读了《亲爱的安德烈》这本书，我很想把这本书送给婷婷，希望她能通过阅读这本书，理解爸爸妈妈的不容易，因为生活的重担，使他们有些无暇顾及你的一些喜好，书中的一句话点明了多少青少年想摆脱父母，独立生活的心声：“也就是说，你到今天都还没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’!”恐怕婷婷也有过这样的想法吧!使婷婷与爸爸妈妈之间的隔阂能够慢慢被清除，变回那个开朗大方的她。龙应台知道了儿子的想法，相信只要婷婷主动与父母交流，父母一定会知道她的想法的吧!
我希望天下的父母看这本书，让同学们阅读这本书!
花了三天晚上，我陆陆续续地看完了《亲爱的安德烈》这本书。我不敢看快了，即使这本书对只是龙应台和她的儿子安德烈之间来往信函的收录。这本书里的信件所谈内容设计了很多方面，如衰老，死亡，流行艺术，价值取向等等，有许多是我现在这个年纪所不能了解和体会的，但也有我所能领会的——他们都在竭尽全力地去了解彼此，撇开那些深奥的东西，还有母子间的爱与坦诚。
从开头的两篇文章，《认识一个十八岁的人》，《连接的“份”》都可以看出，无论是四五十岁的龙应台，还是她那二十多岁的儿子安德烈，他们都在感叹时光飞逝，并表示了他们都想重新认识对方。安德烈，MM，每一封信的来往都是两个世界的交汇。相差三十多岁的两个人，都在努力地融入对方，那我是不是也可以试着再去重新认识一遍我的父母呢？
龙应台试着忘记那个原来的安德烈——“那个让我拥抱，让我亲吻，让我牵手，让我牵肠挂肚，头发有点汗味的小男孩”，而是直面十八岁的安德烈——“脸上早没有了可爱的“婴儿肥”，线条棱角分明，眼神宁静深沉”。而我，想试着用一个正在走向成熟的孩子的目光，来重新审视我的父母。
那么爸爸就不是所谓的“严父”。他很少沉下脸来，他也会哈哈大笑，如果他一直都是沉着脸，那只能说他可能是网上所说的“面瘫”。爸爸其实很喜欢在网上看职业游戏选手的比赛，但我总是看不懂那些花花绿绿的游戏界面，也看不懂那些长得奇形怪状的东西跑来跑去有什么战术可言，但爸爸总是看得不亦乐乎；爸爸也在网上看时事和新闻，但除了什么怪事奇事，我对那些密密麻麻的字很少感兴趣。当然，我和爸爸也有谈论的东西——我们可以在饭桌上，由一碗竹笋鸡联想到《红楼梦》，爸爸就会开始讲述“红学”是什么东西；也可以在看电视时就开始你一句我一句地背白居易的《长恨歌》和《琵琶行》。我其实不喜欢作文书里的“慈父”，“严父”，那些都太虚幻了。我更希望看到一个真实的人，生气了就吵，满意了就夸，会笑会哭，就如安德烈和龙应台一般，每一句都发自肺腑，每一句都掏心挖肺的真实，不对就是不对，厌恶就是厌恶。
如果真实，那么妈妈也就不是会半夜起来特意到你房间给你盖被子的母亲，她会在我生病不舒服时关心我，但不会跑来盖被子，除非我发烧。我的父母一律认为我已经不小了，要学会自己照顾自己。而且妈妈很新潮，微博，微信，眼下最流行的游戏。全都可以在她的手机上找到。爸爸一直说我和我妈是十足的“手机控”，那么我和我妈妈的聊天内容自然要丰富一些。妈妈在微博上看到有趣的事会第一时间告诉我，然后两人一起捧腹大笑；我们俩也会在一天晚上走在街上，两旁的行道树投下朦胧的剪影，路灯洒下一团昏黄的光，边谈着今晚某某频道的歌会，一边慢慢走回家；也会在逛书店时，看见《飘》妈妈就想起斯佳丽，再想起费雯丽主演的《乱世佳人》和她看过的为数不多的名著之一《基督山伯爵》。总之看我和我妈的相处方式，就像看一对姐妹，聊游戏，聊好歌，聊小说，有时也会聊聊学*。我总觉得，和父母相处，做到父（母）慈子孝并不是最高境界，正如与老师是亦师亦友，和父母也应该如朋友一般，可以严肃地探讨学*，也可以侃得天南地北，几乎是无话不谈，也就如安德烈和龙应台。
时间白驹过隙，“安安”不见了，我也在长大。以后我和父母会怎样？二十岁时，三十岁时，四十岁时。没人知道，或许那是已发生天翻地覆的变化，抑或一切如常。但至少《亲爱的安德烈》这本书告诉了我，每隔一段时间，去重新认识一次自己的父母，也未尝不是一件好事。我们都在成长，每一次认识都是在拉*我和父母的距离。摒弃如提线木偶一般僵硬的“严父慈母”，直面最真实的父母，这样，我才可能真真正正体会到龙应台和安德烈在写信时的那份感受——很高兴认识你。
从小时候到现在，每一次重新认识对方，都有一种快乐，都是一种蜕变。
《亲爱的安德烈》这本书，一个中年接*老年的女人与她成年的儿子之间3年的通信。
书中的一个个深奥的问题，敲打着我的心灵，或许我从未想过如此复杂的国家、信念、家人之间的那层不明的关系，可作者龙应台却看透了这一层关系。用龙应台在书中的`一句话叫：我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂泊者，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。
想想现实生活中的我，虽然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，却永远也做不到，父母的一句关心，会被我当成唠叨。我只顾着自己的花样年华，却不顾父母的日渐老去。总以为自己很聪明，到头来才发现那个聪明，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道在背后，有着一双关切的眼睛，有一双渴望的眼睛，等着你回头来看看她。
龙应台用她优美具有色彩的语言向我描述了父母的无奈与辛酸，让我懂得，无论你走到哪里，总有一个家，在等着你。
虽然很久以前就有机会读龙应台的《亲爱的安德烈》，但是以前我都只是随便翻看了几下便放下了，亲爱的安德烈读书笔记。今天我认真看了下去，感觉越看越有趣，越看越想看，有一种欲罢不能的感觉。
安德烈的年龄也是十八岁，和我的年龄一样。他在书中向母亲诉说了自己的很多不满于困惑，这些都是我所感觉到的。同样是十八岁，同样不知道自己未来到底想干什么，同样不太能全面而且正确认识自己。
我来了两个多月了，然而我的方向是什么呢？我是为什么来到这里，直到今天我依然无法回答这个问题。我像很多十八岁的孩子一样很迷茫，很困惑，找不到方向......
我也和他有着同样的烦恼，每天为了一点鸡毛蒜皮的小事儿烦恼，读后感《亲爱的安德烈读书笔记》。就像我买了一个发夹，但是它很不合适，于是我耿耿于怀了好几天，一直到我看到书上的故事。就在刚才我打卡时发现只有八十多块钱，而且我的卡好好像一直挂着在花钱，（虽然我不太确认是不是一直在花钱）于是我又为这个事开始烦恼，虽然我的意识一再提醒我刚刚才看过一本书，我应该从中得到应有的启发，但我还是在烦恼。其实那不过是几块钱而已，我并不需要这么烦恼。不过这会儿写着博客，我渐渐的没有了那种烦恼。真的，人就是这样，很多时候为小事而恼很久，真有点不值得。因为就算是烦恼了，也不会弥补回来！
这的确是一本很值得看的书。
《亲爱的安德烈》是龙应台人生三书的第二本，从第一本的《孩子，你慢慢来》到两代共读的36封家书再到《目送》，她在向我们诉说着父母与孩子之间的相处模式，而我比较青睐第二本书，可能对同样处于青春期的我，会和安德烈与母亲的信更有共鸣吧。
可能说起龙应台，人们脑海里都会出现这段话，“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”这段话写出了我们每个人的人生痛点，我们这一生，被父母目送着，然后我们再目送着我们的孩子，但是我们都很难去回头张望，只因为我们知道那份可以依靠的爱一直坚实地存在着。
但是撇开龙应台对亲情的敏感和理解，在《亲爱的'安德烈》这本书中，她对孩子的关心与教育绝不仅仅停留在说教上，而是选择走进儿子的内心，了解作为一个18岁孩子的内心世界。而这种了解不仅跨越了年龄的代沟，还跨越了国度，跨越了种族，跨越了文化。
为了更好的了解对方，与儿子分隔多年的龙应台选择了以信的方式打开儿子封闭已久的内心。面对儿子来自青春期的“叛逆”，她既坚持自己的原则，但同时也选择相信儿子；面对中西方两国不同文化，龙应台与安德烈更像朋友一般，讨论着他们对政治，对文化的看法，而不是强行让他接受自己的观点；面对儿子的“落榜”、“失败”，她用自己的亲身经历告诉他成功的定义不是唯一的，要敢于质疑。
“信”是一个很伟大的东西，它不仅传递着远方亲人的思念，它还是一种了解对方内心世界的工具，很多难以启齿的想法和表达都可以通过写信去告诉[]对方。而通过写信以达到教育的目的是一种有智慧的方式，正如著名的《傅雷家书》一样。不得不说，龙应台是一位极具智慧的母亲，正如她所说的：我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试――我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。而她做到了。
陆陆续续的最终读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有**的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补*班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情景时，却往往收获的是家长和教师的联合斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在教师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的`期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不一样吗
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连教师也要用“您”来称呼学生。可是，中国的家长和教师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是教师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个**们随身携带的物件
中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢别以为对方是“小孩”就能够剥夺他的努力和成就!“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要*等的对待，难道所谓的“人人*等”在孩子身上就不适用了吗!由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
陆陆续续的最后读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有**的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补*班，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种状况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不一样吗?
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选取服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个**们随身携带的物件?
中国人之因此不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的.父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?别以为对方是“小孩”就能够剥夺他的发奋和成就!“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要*等的对待，难道所谓的“人人*等”在孩子身上就不适用了吗?!由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
这几个星期的阅读真的是收获惊人的，我感觉到了我的问题，我感觉到了如何进行心与心的沟通，所以我有话跟您说。
一开始，我抱着应付的态度去读，可后来慢慢沉浸在安德烈和他妈妈龙应台的通信对话里。
看着安德烈在信里和他妈妈龙应台说，他心目中的“Kitsch排名前十大清单”，其中母爱就在里面，我其实也好烦妈妈的关心。我现在越来越叛逆，总是喜欢和妈妈对着干，有时候还乱发脾气，我也好想和妈妈有些交谈，可是一开口就是学*，除了学*还是学*，有时候还能扯到我的朋友身上。书信，我也想过，可是妈妈每天六点钟左右回来，一回来忙到七点多，吃完放八点多，做完家务睡觉，完全没有空闲的时间。
每次我试图和她交流，没一会又扯到学*上了，说什么现在不好好学，以后会怎样怎样。一开始，我觉得没什么，反正唠叨一会就结束了，可是后来越来越烦，就和妈妈越来越少交流，我想，我和安德烈的遭遇差不多，我甚至有些羡慕安德烈，他的生活是自由的。
直到我在《亲爱的安德烈》里看到了《给河马刷牙》这篇文章，我的泪水在眼眶里打转，妈妈是不是也希望我以后可以自己选择工作，而不是被工作选择，我一直不懂妈妈为什么一直工作，不和我玩，我还埋怨过她，我到现在才知道，妈妈努力赚钱，是为了我以后生活能轻松点。
妈妈，不知道你还记不记得在我小学一二年级的那段时间，你每天都来接我，我每天都会和你说我在学校发生的趣事，一直滔滔不绝地讲到家，而你，会笑着听我说话，时不时插上两句。周末，我窝在沙发里看书，你帮我准备午餐，餐桌上，又在计划明天去哪里。
直到你帮忙外公做生意后，你完全不在家。每天我一个人放学回家，一打开门就是空旷安静的客厅，你回来后，我和你说着我们班同学的事，你要不爱理不理，要不就是扯到学*上。
手指在计算机上飞快地动着，我安静了，你沉默了，整个客厅只响着计算机“噼里啪啦”的声音。
妈妈，我想进入你的`世界，可你不愿对我说，你想进入我的世界，我跟你怄气，不让你进来，我想说的是：妈妈，我不是千金小姐，不要总认为我什么都干不成；我不是大嘴巴，不要以为我什么都会说出去。妈妈你有什么事可以告诉我，我会尽力帮忙，不要总是放在心上，看到你的白发一天天增多我也心疼，妈妈，为什么不把我当做你的倾诉对象呢？
一位母亲，一位已满十八岁的儿子，他们是两代人，中间相隔三十年。他们也是两国人，中间相隔着文化。这位母亲与这个儿子在信**同交谈着他们自己的十八岁，时代不同青春就不同，一个如同黑白的电视机，一个如同彩色的电视机。两代人，两代心，通过信来熟悉对方，通过信去熟悉心，也通过这本书去让更多人了解自己的孩子或父母。
这本书中一段话让我印象深刻，“那‘愚昧无知’的渔村，确实没有给我知识，但是给了我一种能悲悯同情的能力，使得我在日后面对权力的傲慢、欲望的`嚣张和种种时代的虚假时，仍旧得以穿透，看见文明的核心关怀所在。”这句对于我来说，有一些不太懂，但她语重心长的话是一位母亲给孩子说的话，她们比我们看的世面要多，给我们的都是最温暖、对我们最好的提醒关爱。现在耳边又回想起了那不知说了多少遍的话：“姑娘，多喝点水。姑娘，今天冷不冷，要冷，多穿些。姑娘，姑娘……”她说是因为爱我;爱我，她才会说。
以前，我总是不理解妈妈，读了这本书我开始渐渐明白，因为我们是两代人，我们之间有相隔的代沟，可能只有像这位作者与她儿子一样，双方相互了解，让屏障一层一层减少，两人之间才会慢慢认识对方，母女或母子之间要和朋友一样，因为他们才是你最忠实的听者与陪伴者。我变了，妈妈也变了!
《亲爱的安德烈》这本书，影响了我，也改变了我，我和妈妈从一开始的“形同陌路”，到现在的嬉戏打闹，中间变化很大，我与妈妈从“路人”变成了朋友。我们是两代人，中间相隔二十六年，现在也成为了“一代人”!
——《亲爱的安德烈》读书笔记9篇
一位母亲，为了清除与儿子之间的隔阂，走进他的内心世界，以通信的方式建立了一座沟通的桥，重新认识了她18岁的孩子。这就是《亲爱的安德烈》的前世今生——台湾作家龙应台和儿子安德烈互通的35封家书。
母子俩交流范围丰富。他们在信中畅谈音乐、电影、民主、权利、德国教育制度和东西方文化。母语是德文和中文的两人，折中用英文交流。龙应台担心曲解了安德烈信中的意思，常通过电话和邮件反复确认——她是多么强烈地希望了解自己的孩子。他们像老朋友一样坦诚地交流观点，述说彼此的经历。分别接受东西方文化教育成长起来的两代人，在思想碰撞和观点冲突中愈加了解彼此。他们就这样通过信函走进了对方的生活和内心，龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。两人之间的“代沟”，在这一封封信函往来中被一点点填*，这位母亲，终于“找回”了她的儿子。
父母与孩子沟通难，是一个普遍存在的社会问题。曾看过一部电视剧《爱情多米诺》，剧中的女孩，因母亲突然离世而变得自闭。父亲想要走进她的世界，将她从自闭中带出来，却发现女儿唯一愿意对话的，只有她的玩具。于是，他将自己变成一名玩具设计师，让他设计的玩具代替他陪伴着女儿。这些仿佛能说话有思想的玩具，每一款玩具都饱藏着父爱。
“虽然心中有爱，但是爱，冻结在经年累月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。”这是我最为触动的一句话。很多人以爱之名，做着伤害彼此的事，最后扔下一句：我这都是为你好！直到发现彼此渐行渐远才幡然悔悟，为时已晚。不管是《亲爱的安德烈》，还是《爱情多米诺》，都在告诉我们什么是真正的爱，告诉我们爱要怎样正确表达——沟通，读后感才是万事的解决之法；沟通，才是表达爱的必经之道。沟通初始，观点第一次激烈碰撞，难免觉得对方不可理喻，也许会争吵和受挫，后悔跟他/她说了那些话。但是，请你下定决心。你有多爱对方，就需要付出多大的耐心，想适合的方法，将爱出色地、毫无保留地表达出来。
“父母亲，对于一个20岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说'对不起'。父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。我猜想要等足足20年以后，你才会回过头来，开始注视这座没有声音的老屋，发现它已残败衰弱，逐渐逐渐地走向人生的'无'、宇宙的'灭'；那时候，你才会回过头来深深地注视。”
读到这段，一时间泪水翻涌，心里久久不能*静。我看见世间父母在孩子成长中深沉的'注视，和目送他们远去的心酸。带着些许悔恨，我第一时间想打电话给爸妈，跟他们说声对不起，祈求他们的原谅。即便他们不曾怪罪过我，因为无论我做过什么让他们心寒的事情，我始终是他们最疼爱的孩子。
你已经多久，没和父母好好聊聊了？你是不是一直厌烦他们一次次的催促婚姻大事、叮嘱冷暖。不妨主动告诉他们，你对爱情和婚姻的看法，告诉他们你会照顾好自己。一次不行，那就两次、多次。不为别的，只为你们仍爱对方。
行动吧！为了彼此！
漫长的寒假中，我细细品读了龙应台经典之作——《亲爱的安德烈》。
我有为之颤动和发自内心的心灵共鸣。书中那些关于父母与子女的关系的描写，我觉得无比新奇、见解独到。既有偏激、天真烂漫，又睿智幽默的安德烈给我留下了深刻的印象。安德烈的生活丰富多彩，喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行?我们现在的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学?这种两点一线的生活比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里。安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这也许就是东西方教育理念的不同吧。在书中，只要满十四岁了，就要用“您”来称呼。但是，*的家长却往往忽略孩子的年龄，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”。
*的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”?在书中，龙应台会叫这样的家长去对安德烈说，而不是对自己说，这对安德烈，无疑是一种尊重和鼓舞。*的家长们也应当向龙应台这样的妈妈多多借鉴和学*。如果所有人都能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈的懂事和一点点的叛逆，龙应台那样贴心的母亲，新式独特的教育方法。学*书中的好方法，给孩子们一点应有的尊重，和自由。这样能使像安德烈这样处于叛逆期的孩子们，少走弯路。也能告诉家长，在面对如此棘手的叛逆期时，该如何正确地面对和引导。
一位母亲，为了清除与儿子之间的隔阂，走进他的内心世界，以通信的方式建立了一座沟通的桥，重新认识了她18岁的孩子。这就是《亲爱的安德烈》的前世今生——台湾作家龙应台和儿子安德烈互通的35封家书。
母子俩交流范围丰富。他们在信中畅谈音乐、电影、民主、权利、德国教育制度和东西方文化。母语是德文和中文的两人，折中用英文交流。龙应台担心曲解了安德烈信中的意思，常通过电话和邮件反复确认——她是多么强烈地希望了解自己的孩子。他们像老朋友一样坦诚地交流观点，述说彼此的经历。分别接受东西方文化教育成长起来的两代人，在思想碰撞和观点冲突中愈加了解彼此。他们就这样通过信函走进了对方的生活和内心，龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。两人之间的“代沟”，在这一封封信函往来中被一点点填*，这位母亲，终于“找回”了她的儿子。
父母与孩子沟通难，是一个普遍存在的`社会问题。曾看过一部电视剧《爱情多米诺》，剧中的女孩，因母亲突然离世而变得自闭。父亲想要走进她的世界，将她从自闭中带出来，却发现女儿唯一愿意对话的，只有她的玩具。于是，他将自己变成一名玩具设计师，让他设计的玩具代替他陪伴着女儿。这些仿佛能说话有思想的玩具，每一款玩具都饱藏着父爱。
“虽然心中有爱，但是爱，冻结在经年累月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。”这是我最为触动的一句话。很多人以爱之名，做着伤害彼此的事，最后扔下一句：我这都是为你好！直到发现彼此渐行渐远才幡然悔悟，为时已晚。不管是《亲爱的安德烈》，还是《爱情多米诺》，都在告诉我们什么是真正的爱，告诉我们爱要怎样正确表达——沟通，读后感才是万事的解决之法；沟通，才是表达爱的必经之道。沟通初始，观点第一次激烈碰撞，难免觉得对方不可理喻，也许会争吵和受挫，后悔跟他/她说了那些话。但是，请你下定决心。你有多爱对方，就需要付出多大的耐心，想适合的方法，将爱出色地、毫无保留地表达出来。
“父母亲，对于一个20岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说'对不起'。父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。我猜想要等足足20年以后，你才会回过头来，开始注视这座没有声音的老屋，发现它已残败衰弱，逐渐逐渐地走向人生的'无'、宇宙的'灭'；那时候，你才会回过头来深深地注视。”
读到这段，一时间泪水翻涌，心里久久不能*静。我看见世间父母在孩子成长中深沉的注视，和目送他们远去的心酸。带着些许悔恨，我第一时间想打电话给爸妈，跟他们说声对不起，祈求他们的原谅。即便他们不曾怪罪过我，因为无论我做过什么让他们心寒的事情，我始终是他们最疼爱的孩子。
你已经多久，没和父母好好聊聊了？你是不是一直厌烦他们一次次的催促婚姻大事、叮嘱冷暖。不妨主动告诉他们，你对爱情和婚姻的看法，告诉他们你会照顾好自己。一次不行，那就两次、多次。不为别的，只为你们仍爱对方。
行动吧！为了彼此！
《亲爱的安德烈》，两代人身处不同国度地域之间的对话，妈妈虽然无法填补四年的空白，她选择的是这样的方式去主动了解儿子的十八岁，去参与儿子的成长，一封封信推倒了她和儿子之间那座无形的墙，儿子也通过书信第一次去认识了自己的母亲。信是他们交流的桥梁，很真切，很生活，三年的通信时间，让他们彼此进入了对方的生活、世界和心灵。
并不是每一位父母都会像书中的MM。一样缺失孩子成长中的四年，但为什么很多父母也渐渐对自己的孩子产生了距离感呢?比如你，比如我，会不会有相同的感受。什么时候我们开始陷入一种矛盾“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”?
自打记事起，我的父母就跟我们讲他们以前的生活，怎么怎么样艰苦，那时候的他们是多么努力地才熬出了头，才有了现在的生活。我不是没有感触，只是我不了解那个时代，那段属于父辈的岁月。初读此书，我感受很深，文中的MM。也像我的父母一样给安德烈讲她的十八岁，她曾经的那些过去。想必我们这一代人永远也无法领会到那个时期的父母的艰辛。但每一代人都有他自己的路要走，我们也有我们要面对的世界，我们也知道要知足，我们也不想自己依赖着谁来过一辈子，来自外界现实的压力也是上一代人难以想象的。
我们这一代人有与安德烈相同的思想和太多太多的共鸣，我也曾向安德烈那样挣扎着寻找什么是我真正爱做的事情;我也曾戏谑地要求别人不要浪费粮食，只因非洲很多孩子不想我们那么幸运，他们死于饥饿，死于营养不良;我也曾质问过自己，该不该给街边的乞丐一些钱，为什么我也会陷于这种给与不给的犹豫中……我们90后在抛开一些轻狂颓废的外壳后，你们是不是也应该发现我们的闪光点?在面对现实给予我们的重重压力时，我们希望听到的还是那句像文中的MM。那样一句话，“对我来说最重要的，安德烈，不是你是否成就，而是你是否快乐”。是不是父母的疏于表达，还是表达了我们却未能察觉呢?
其实父母表达过，我们只是不能接受他们表达的方式，是否你经常听到“撑不住了，想家了，就回来，爸妈给你做好吃的”，他们不会问你“工资多少”，只会喋喋不休地问“辛不辛苦，有没有好好吃饭”。他们就像MM。一样关心仅仅是我们，而不是我们的工作，我们的成就。永远不要埋怨你们为父母失去了自己，因为父母早在有了你们后，便失去了他们自己。我这样想过，是不是我的父母也像MM。一样曾经或者一直那么渴望想知道我的想法，是不是他们也疑惑我与他们之间的距离感到底是怎么产生的，是不是我曾经无视他们做出的改变。试着问自己这些问题时，我不知不觉地站在他们的角度上去看，去体会，愧疚之感油然而生，我能做的到底还是微不足道的，原来父母为我们付出的要我们为他们做的事多得多。
这些属于两代人之间的疑惑，我想在MM。这位母亲与安德烈的对话中可以找到答案。希望每一位我们这代人，都能在为人父母之前去了解父母与孩子之间的微妙的角色转换，把“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”转化为“互相理解”。
附上书评：《亲爱的安德烈》，两代人身处不同国度地域之间的对话，妈妈虽然无法填补四年的空白，她选择的是这样的方式去主动了解儿子的十八岁，去参与儿子的成长，一封封信推倒了她和儿子之间那座无形的墙，儿子也通过书信第一次去认识了自己的母亲。信是他们交流的桥梁，很真切，很生活，三年的通信时间，让他们彼此进入了对方的生活、世界和心灵。愿借鉴书中之事，可以引领我们每一位父母，或以后将为人父母的，在处理与下一代之间的隔阂时有所启发。
又过了一段日子，又读了一段时间，又多了一些思考，我又要开始写读后的感受了。
我觉得《亲爱的安德烈》这本书给我的最大震撼是这本书中那些关于父母与子女的沟通的描述；那些和我一样的*孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，既睿智幽默；又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了深刻的印象。
我非常羡慕他们这种真诚的没有丝豪障碍的交流，希望我和自己的父母也能敞开心扉的交流，可以告诉他们我们的思想，告诉他们我想想要的是什么，然后听他们说说他们喜欢什么，他们希望什么，最后我们可以互相交流，明白各自的难处和各自的目的。
我觉得，其实用书信交流是一种非常棒的交流方式。书信中的交流没有当着正面交流的拘束感，在信中的言语都是自己心中最真实的感受，你可以大胆的说出自己的想法、感受和烦恼，也可以向他们表达自己的不满。这样父母可以更加深思熟虑我们的感受，然后明向我们在这个时期的烦恼，懂得我们之间存在的代沟，他们会给我们回一封带着他们爱意的信，我们也就更能时白他们的期望，良好的沟通就此建立，这真是令人羡慕的一种方式。
这本书给了我许多的启示，这真的是一本很好的书，我要把这本书推荐给父母，让他们也认真读一读。
《亲爱的安德烈》是由著名作家龙应台和她的儿子合着的一本书，书中摘录了一位母亲与她的儿子透过信件来互相了解，大意是：在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时的分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了，龙应台发现，四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如往往在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不一样的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时刻，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自己十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自己的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：”妈妈，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法明白我是个二十一岁的**。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权‘或’施舍‘”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不期望妈妈还像对待孩子一样对待他，期望自己能独立，能长大。
就在我的身边，就有这样一个的例子。我的一个好朋友——xx，*时在学校里学*成绩很优异，是他们班的班长，是一个有个性，有创意的女生，在他们班，她很受同学们的欢迎，有个性多的好朋友，活泼又开朗，但是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每一天回到家就埋头写作业，把自己闷在房间里，不喜爱和家人交流，把心灵的窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜爱和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，但是和我在一齐时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的状况、她在学校的表现等等。之后，我与她进行了很深刻的一次交流，才知道：xx的爸爸又经常出差，因此没有时刻与爸爸妈妈交流。
我和她是有一些区别的，我喜爱倾诉，总觉得快乐的事情就应与每个人分享，因此，我是很喜爱和爸爸妈妈聊天，他们知道了我的状况，也会很快乐，这就让我感受到父母其实很关心我，她们在倾听我的话，我们在一齐学*，他们在陪伴我成长。而婷婷不喜爱与父母交谈，觉得自己与父母之间有代沟，无法沟通，正因此刻的青少年都比较新潮，对网络的词汇比较熟悉，而有些父母并不了解自己的儿女到底喜爱什么，对什么感兴趣，儿女又总是说些网络潮语，就导致家长和儿女只见没有共同语言，xx的内心也就更加封闭了。
陆陆续续的最后读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的*孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有**的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补*班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种状况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责；安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不一样吗？
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，*的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选取服从。难道在*人眼里，孩子只能算一个**们随身携带的物件？唯美的网名
*人之因此不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是*的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”，“你的女儿真棒！”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？别以为对方是“小孩”就能够剥夺他的发奋和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要*等的对待，难道所谓的“人人*等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
《亲爱的安德烈》是由着名作家龙应台和她的儿子合着的一本书，书中摘录了一位母亲与她的儿子透过信件来互相了解，大意是：在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时的分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了，龙应台发现，四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如往往在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不一样的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时刻，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自己十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自己的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：”妈妈，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法明白我是个二十一岁的**。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权‘或’施舍‘”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不期望妈妈还像对待孩子一样对待他，期望自己能独立，能长大。提高执行力
就在我的身边，就有这样一个的例子。我的一个好朋友——××，*时在学校里学*成绩很优异，是他们班的班长，是一个有个性，有创意的女生，在他们班，她很受同学们的欢迎，有个性多的好朋友，活泼又开朗，但是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每一天回到家就埋头写作业，把自己闷在房间里，不喜爱和家人交流，把心灵的窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜爱和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，但是和我在一齐时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的状况、她在学校的表现等等。之后，我与她进行了很深刻的一次交流，才知道：××的爸爸又经常出差，因此没有时刻与爸爸妈妈交流。
我和她是有一些区别的，我喜爱倾诉，总觉得快乐的事情就应与每个人分享，因此，我是很喜爱和爸爸妈妈聊天，他们知道了我的状况，也会很快乐，这就让我感受到父母其实很关心我，她们在倾听我的话，我们在一齐学*，他们在陪伴我成长。而婷婷不喜爱与父母交谈，觉得自己与父母之间有代沟，无法沟通，正因此刻的青少年都比较新潮，对网络的词汇比较熟悉，而有些父母并不了解自己的儿女到底喜爱什么，对什么感兴趣，儿女又总是说些网络潮语，就导致家长和儿女只见没有共同语言，××的内心也就更加封闭了。
在《亲爱的安德烈》之前，我未曾接触过龙应台的作品，甚至在第一次听闻这位作家时就无知地以为这是一名男性。
这份包含着深情与理智的家书令我震撼。更令我们深刻了解人世中亲情的牵绊，不仅是当下的感动，亦是渐行渐远的必经路程。十八岁的我们和安德烈有着相似的生气，亦有着相似的叛逆，我们在思想逐渐成熟阶段的迷茫，害怕与父母沟通，因而往往造成不必要的误会。
就我自身而言，我没有安德烈的拥有伟大成就的父母，但我和他一样，拥有一对爱我，护我，关心我，视我为掌上明珠的父母。在长辈中，舅妈与我的年纪较*，她曾有几次对我说，她羡慕我的父母对我的教育方式。之前我还真未认真地想过，我的家庭教育是怎样的。
我也曾不听话被父亲狠狠揍过，也曾无理地顶过嘴，也曾生气的与父母冷战过。记忆里，母亲似乎从未对我发过大火，都是在我犯错后屡次耐心地与我谈话，告诉我道理;自我上小学起，父亲也未再打过我，不知是我太乖了还是，他老了。我是一个泪腺很高的人，但不知为何父亲只要一讲我，我的泪就像溃了堤似的大水。
“所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。”龙应台的这句话令我很心酸，我在长大，父母却在老去，这是自然规律。
——读《亲爱的安德烈》有感(十)份
20xx年我经常想给我的爸爸写信，很早就买了邮票和信封， 可无从下笔，他从不上网，拒绝电脑，拒绝手机，每天的工作是煮早饭买菜看报煮中饭睡午觉看报看电视煮晚饭看报看电视，周末雷打不动的麻将。虽然1980年我就在他的办公室学*用电脑玩吃豆子游戏，虽然儿时每个周末爸爸都带家人去云峰剧院看电影，虽然记得他喜欢教我写毛笔字画工笔画，虽然爸爸经常带我去上海动物园看熊猫，去外滩看和*饭店，他会说:看到那个绿色的金字塔顶吗?里面有我们设的监视系统。虽然爸爸对我的同学和蔼可亲让高中同学至今记得四个菜的早餐。可最*这15年，我们似乎已经没有交集，包括整个现代社会都和他没有交集。这些年，爸爸和我们唯一的交集是报纸杂志，买***一期未落，看三联也很认真。 印象中他唯一和现代社会搭界的是他居然尝试过跳舞毯。然后，他生存于上海，放佛他是个局外人。他生存于地球，放佛是来自火星。于我和弟弟的.思想，他从无过问，甚至无从流露任何一丁点儿关心，他封锁了自己的思想，也不原意了解我们的。
我努力回忆是怎么样的事件使以往那个年青的，虽然忠厚但快乐的父亲，变成一个传统意义上的老顽固。我甚至用公公60岁学驾驶，练刻章，爱钓鱼等等来刺激爸爸，虽然事实上爸爸过得比公公更自在，可我骨子里不甘心失去和他的共同语言。
从大学毕业后自己选择工作开始，似乎我的家里，我拥有了话语权，这大概也是经济地位决定家庭地位的表现。无论我换什么工作，换哪个城市生活，爸爸都没有意见，唯有一次我因逃避而离开上海去南方时，爸爸给我写过一封信，信已经遗落在无数次搬迁中，可内容一直记得，他说他这么多年没尽过父亲的责任，所以也无权对我的生活发表意见，只是任何时候，我想回家的时候，他和妈妈都在家等我。
因为这封信，我坚持认为我和爸爸，是有种默契的，即使他不承认，我还是这么意念着，不同于和妈妈可以家长里短谈东论西的默契，就是心底头觉得我这个女儿，在他心底固执地占了个坑。现在因为我也为人母了，所以有种迫不及待地催促感，推动我想在坑里种出花儿来。
读《亲爱的安德烈》，无疑是个促进器。为什么当年我没有回信呢?我似乎错过了一次，现在更局促了。我反思自己，感到惭愧。我也同样为道德的积极消极困惑过，为处理自己的摔跤躲避过家人甚至整个城市。也为认识自己已经*庸而不忿。看到嘉绘，有时也会思虑，将来我和她的沟通会变成怎样。她日后的选择，包括对我的选择的质疑，我能否全盘接受呢?
我希望，能够一直学*， 做女儿，做母亲。
读《亲爱的安德烈》有感范文1200字
花了三天晚上，我陆陆续续地看完了《亲爱的安德烈》这本书。我不敢看快了，即使这本书对只是龙应台和她的儿子安德烈之间来往信函的收录。这本书里的信件所谈内容设计了很多方面，如衰老，死亡，流行艺术，价值取向等等，有许多是我现在这个年纪所不能了解和体会的，但也有我所能领会的——他们都在竭尽全力地去了解彼此，撇开那些深奥的东西，还有母子间的爱与坦诚。
从开头的两篇文章，《认识一个十八岁的人》，《连接的“份”》都可以看出，无论是四五十岁的龙应台，还是她那二十多岁的儿子安德烈，他们都在感叹时光飞逝，并表示了他们都想重新认识对方。安德烈，MM，每一封信的来往都是两个世界的交汇。相差三十多岁的两个人，都在努力地融入对方，那我是不是也可以试着再去重新认识一遍我的父母呢？
龙应台试着忘记那个原来的安德烈——“那个让我拥抱，让我亲吻，让我牵手，让我牵肠挂肚，头发有点汗味的小男孩”，而是直面十八岁的安德烈——“脸上早没有了可爱的“婴儿肥”，线条棱角分明，眼神宁静深沉”。而我，想试着用一个正在走向成熟的孩子的目光，来重新审视我的父母。
那么爸爸就不是所谓的“严父”。他很少沉下脸来，他也会哈哈大笑，如果他一直都是沉着脸，那只能说他可能是网上所说的“面瘫”。爸爸其实很喜欢在网上看职业游戏选手的比赛，但我总是看不懂那些花花绿绿的游戏界面，也看不懂那些长得奇形怪状的东西跑来跑去有什么战术可言，但爸爸总是看得不亦乐乎；爸爸也在网上看时事和新闻，但除了什么怪事奇事，我对那些密密麻麻的字很少感兴趣。当然，我和爸爸也有谈论的东西——我们可以在饭桌上，由一碗竹笋鸡联想到《红楼梦》，爸爸就会开始讲述“红学”是什么东西；也可以在看电视时就开始你一句我一句地背白居易的《长恨歌》和《琵琶行》。我其实不喜欢作文书里的“慈父”，“严父”，那些都太虚幻了。我更希望看到一个真实的'人，生气了就吵，满意了就夸，会笑会哭，就如安德烈和龙应台一般，每一句都发自肺腑，每一句都掏心挖肺的真实，不对就是不对，厌恶就是厌恶。
如果真实，那么妈妈也就不是会半夜起来特意到你房间给你盖被子的母亲，她会在我生病不舒服时关心我，但不会跑来盖被子，除非我发烧。我的父母一律认为我已经不小了，要学会自己照顾自己。而且妈妈很新潮，微博，微信，YY（标志为一只可爱小浣熊的语音软件），眼下最流行的游戏。全都可以在她的手机上找到。爸爸一直说我和我妈是十足的“手机控”，那么我和我妈妈的聊天内容自然要丰富一些。妈妈在微博上看到有趣的事会第一时间告诉我，然后两人一起捧腹大笑；我们俩也会在一天晚上走在街上，两旁的行道树投下朦胧的剪影，路灯洒下一团昏黄的光，边谈着今晚某某频道的歌会，一边慢慢走回家；也会在逛书店时，看见《飘》妈妈就想起斯佳丽，再想起费雯丽主演的《乱世佳人》和她看过的为数不多的名著之一《基督山伯爵》。总之看我和我妈的相处方式，就像看一对姐妹，聊游戏，聊好歌，聊小说，有时也会聊聊学*。我总觉得，和父母相处，做到父（母）慈子孝并不是最高境界，正如与老师是亦师亦友，和父母也应该如朋友一般，可以严肃地探讨学*，也可以侃得天南地北，几乎是无话不谈，也就如安德烈和龙应台。
时间白驹过隙，“安安”不见了，我也在长大。以后我和父母会怎样？二十岁时，三十岁时，四十岁时。没人知道，或许那是已发生天翻地覆的变化，抑或一切如常。但至少《亲爱的安德烈》这本书告诉了我，每隔一段时间，去重新认识一次自己的父母，也未尝不是一件好事。我们都在成长，每一次认识都是在拉*我和父母的距离。摒弃如提线木偶一般僵硬的“严父慈母”，直面最真实的父母，这样，我才可能真真正正体会到龙应台和安德烈在写信时的那份感受——很高兴认识你。
从小时候到现在，每一次重新认识对方，都有一种快乐，都是一种蜕变。
“孩子，我要求你用功读书，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成绩感和尊严，给你快乐。”一句话在脑海盘旋许久，许久。
在我们孩子看来，读书无用，而一些学生变相的认为读书是为了父母，成绩就是父母的.脸面，而父母逼着我们学*，孩子会不停的厌倦，没有了幸福，没有了快乐，甚至是亲情。
原来在*淡的日子里，父母早已用心，把未来打造得尽可能简单、舒适，不是为了他们自己，而是一个孩子的未来，他们早已经在我们逐渐成长的过程中缓缓的放下那双疲惫的饿瘦，让我们更加幸福、快乐去度过后半生，他们可能也曾后悔，也曾在夜深人静是偷偷抹下眼泪，第二天依旧笑对我们，而我们只是一度的自责、嫌弃甚至是厌恶、憎恨。从现在起，爱上父母、爱上父母为你做的一切。感恩、感激、感谢！（张思行）
不管是竭力控制自己却还是与父母争吵的我们，还是对待孩子百般无奈的父母，都会在争吵中肆意的怒骂，之后又在疲惫中无力地哀叹。我一直觉得，对于我们，这仿佛是永远无法改变的，而对于父母来说，在孩子日益长大的岁月里，这永远会是父母与孩子之间深深的沟壑。
直到我看到龙应台说：“我失去了小男孩安安没有关系，但是我可以认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”我看到她努力地想要了解这个十八岁的儿子，在这位母亲想要填补那深深的沟壑的同时，她用她与安德烈的36封家书，深深地感动了千千万万地读者。
。我以前觉得，这本书真的很用心良苦，这是一位孩子与母亲感人肺腑的对话。直到后来，再次翻阅时，我才觉得龙应台真的是个很有智慧的人，她对于孩子的不仅仅用爱来衡量，虽然语言是慢慢的，就像*淡地诉说，但却有一种能从书中直逼人心的，就像剖开了心一样热烈的情感。她把自己所有感悟的，思考的，想要对孩子说的，以一种淡淡地语气一点一点地讲出来。
看书的时候，觉得自己心很静，从文中，我读出了一种深深地悲凉的感觉。作者处处袒露着自己想要了解孩子却无能为力，想要推开那堵墙却又无从下手。其实不只是她与安德烈。十五岁的我们，和已到中年的父母，却不如身边的朋友亲*。那种感觉就像一堵无形墙堵在我们的心口。我们依仗着父母的爱，肆无忌惮地沉默着，不知从何时起，只要一句话就可以引爆所有堵在我们心口的火药。“啪”的关门声，是那么尖锐又刺痛人心。
书的开头写到：“安德烈，那一刻，简直就像经典电影里的镜头，身为儿子的向母亲做斩钉截铁的独立宣言，那饰演母亲的，要不然就气得全身发抖，“啪”一个耳光打在儿子脸上，儿子露出愕然的表情，然后愤而夺门离去，要不然，母亲愕然，然后眼泪潸潸而下，本来威武庄严的母仪突然垮了，惨兮兮地哭。”
对了，这似乎就是我们*时与父母惯有的相处方式，龙应台说，那种感觉就像突然一个天一般高的海浪直直地打过来，你却不知道往哪里躲。那种悲伤浓浓的.笼罩着，像一股淡淡的菊香萦绕不去。
看完书后，我陷入了沉静。不知从何时起，我们渐渐学会把所有的话都藏在心里，而父母却恳切地希望与你打开心扉地交流。父亲节母亲节与父母说的那声“我爱你”却远远不是那么回事。我们把自己关进手机，与父母在一起却只是低头，原来这样，我们也是爱了。我们和父母之间，那句“我爱你”似乎那么敷衍，敷衍的让人心知肚明。转身，只留下寂寥的父母，反复咀嚼着那句干燥无味的“我爱你”。
龙应台写下这些真挚的文字，想要掏心掏肺地让孩子她的真心，她想要得到孩子的表示，她的每一行字都充斥着化不开的愁与爱。我感到一阵酸楚。想想自己与父母的僵持，母亲那些想要说出口去硬是吞下去的话，我心里就像塞住了一般。我的母亲和我说，你要相信我会永远为你好，可是我却没有，我们永远觉得我们的委屈比她们大，该诉苦的，是我们。
我们总是觉得母亲总是挑着所有我不爱听的字眼，所说的所有话似乎都能毁坏心情，可是，有错吗？我们在心里如此坚定地认为父母逼迫我们学*，没有他们，我们会更轻松。然而龙应台对她的儿子说：“我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是被迫谋生。”我们心里也许明白，可是想要承认却不那么容易，我们所有的一切，都决定着我们的未来，可我们还是蒙住自己的耳朵，心里不断想着，我不想听你话，你说让我做什么我就做什么我以后就能有出息吗，我不想听，不想听。
这本书像是能够把我们的心放在漏斗上面过滤一遍，让你能清晰地看到你的现在，你还可以挽救的。当你在阅读完这本书后，合上书的那一刻，仿佛心结就卸下了，以前厚重的大门也“刺啦”一声轻悄悄地开了。
《亲爱的安德烈》用一种*静的文字淡淡的描述着母亲与孩子的心灵之旅，却在我心中刻下了难以磨灭的痕迹。
读《亲爱的安德烈》有感范本
“你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’。”最*我读了龙应台和他的大儿子安德烈合着的一本书——《亲爱的安德烈》，封面的这句话深深地印在我的.心里。这本书让我认识了一位知性、贴心的母亲和一个睿智幽默、天真烂漫的十八岁男孩，它也同时唤起我对生活的思考。
书中的安德烈的生活充满了色彩，自由和乐趣。每天早晨起床，他先要放几首音乐；在放学后，他可以和几个哥们去咖啡馆喝咖啡或者去酒吧喝啤酒；在周末，他能教小朋友踢足球；在闲暇的日子里，他还会和好友开派对或去旅行……再来看看我们现在的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补*班……即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得是十万八千里。更重要的是，安德烈有一位能宽容他、理解他的好母亲。龙应台深知自己和儿子之间有一堵无形的墙，但她没有越过这堵墙，而是透过墙上的窗户来仔细观察自己的儿子，并重新认识他。可是我们的父母呢？一心只追求成绩，却忽视了我们内心的感受。当我们成功时，父母总是觉得
理所当然、不足为奇，殊不知成功是由泪和汗换来的；当我们失败时，父母满是责备，却不知我们心里的委屈和痛苦。
之后，我总在思考一个问题，是什么造成东西方生活观念差异那么大？后来，我才知道，是生活的态度不同造成的。在第20封信中，安德烈写道，香港人永远在赶时间，他们来也匆匆，去也匆匆，他们是为了工作而生活，因此他们根本体会不到生活的乐趣。我们又何尝不是如此呢？为学*，为工作，四处奔波，每天都活在恐惧之中，无法静下心来去思考生活。而在西方，人们总是热爱自然，热爱乡村，热爱闲适自在的生活。他们为了生活而生活。他们可以一下午都呆在酒吧或咖啡厅里和朋友聊天，消磨时光，从而体会生活的乐趣。相比之下，我们活得更辛苦，我们体会不到生活的滋味，渐渐地，我们就会失去原有的真而变得麻木。
因此，在这个飞速发展的年代里，我们应该放下身上的包袱，还自己一份纯真，来体验生活，感悟生活，热爱生活。
十一假期归来，但心情还是停留在假期前的期盼和假期中的快乐。恍惚间竟又一周溜走，也许是闲下来的时光过得快。
今天终于把计划中要读的龙应台先生的《亲爱的安德烈》读完了，也终于明白这本书为何如此经典。36封来往家书，她与大儿子安德烈推心置腹的诉说与质问，一桩桩，一件件，哪件不是我和我们所经历或在经历的日常。
论个人，他们聊个人的信仰、自由和理想，这些字眼像是穿越千年来到我眼前。从打算留在这个城市的`那天起，我们要开始奋斗，为房子，为谋生，为立足，而渐渐与故乡等这些字眼好像断了联系。家里人以我为荣，但褪去看似光鲜的外衣，内里的煎熬只有自己知道。日渐麻木的内心，对这些字眼不再敏感。忽然读起18岁的人信中这些字眼，唯忆起少年不更事之时。
论家庭，可能书中的安德烈还没有到这个地步，不知现在的他会跟母亲聊家庭的事情吗。想想我们二人之家成立半年以来，和以前的二人生活并没有任何改变。张先森每天都在窗外的楼灯快灭完的时候回到家，比之前更辛苦。我看在眼里疼在心里，而能替他做的只有准备好水果倒一杯水。想起在学校读书的时候，我想象自己以后的样子，一定像电视里那些厉害的人，为身边的人撑起一片天，能够让父母不再操劳，能够和自己爱的人一起享受生活……原来，生活真的不是那么容易。
论社会乃至这个国家，我理解龙应台先生的经历让她没有那种强烈的爱国感，我也羡慕安德烈生在一个和*美好的年代。我也算是，我见证了这个国家的昌盛，我爱这个国家，但出身草根，也见过底层的穷苦人，也庆幸我对他们保持着一种清醒的同情心。现在的工作，让我进入一个新的圈子，看到不一样的事情，也对这个社会运行有了更多认识，最深刻的感受是，很多事情不是靠一句话的浪漫情怀就能改变的，只凭一个人，力量太有限。
我也相信龙先生所说的，"我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生*庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是'自己'二字。"
愿你出走一生，归来仍是少年。
《亲爱的安德烈》这本书它讲述了一位中年女子与她的儿子之间三年的通信。
这本书的语言直接让我感受到一种痛切心扉的感觉。龙应台与她的儿子带着不同的心态写信，两人之间的感情也随着三年的通信不断变化着。其中我看到了一位想深入儿子内心，想打开儿子内心中那扇无形的大门的一位伟大的母亲。然而与这位母亲相对的是一位对母亲所做的一切不屑的儿子。但是伴随着母亲的不断深入，儿子的态度也出现了翻天覆地的变化。从一开始的为了稿费而写，直到最后纯属想跟母亲谈心。
在书中有一个问题，敲打着我的心灵，或许许多从未想过如此复杂的国家、信念、家人之间那层不明的关系，可作者龙应台却看透了这层关系。用龙应台在书中的一句话就是“我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂流者，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。”
想想现实生活中的我，虽然懂的那些孝敬父母的大道理，但却永远做不到，父母的一句关心，会被我当做唠叨。我只顾着自己，却不顾父母的逐渐老去。总以为自己很聪明，到头来才发现那个聪明，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道背后，有一双关切的眼睛，有一双渴望的眼睛，渴望着你回头看看她们。
龙应台用她那优美并带有色彩的语言向我讲述了父母的无奈与辛酸，让我懂得了一个道理，那就是，无论你走到哪里，总有一个家，在等你……
《亲爱的安德烈》一书，给我的印象就是母子之间的亲密家书，原本儿时的情深，却成了现在的冷冷淡淡。让我们来看看这位传奇母亲——“龙应台”，是则样和儿子“安德烈”恢复原本的纯真、幸福的亲情吧!
三年的不断通信简直是不可思议。这本书的语言文字让人感到一种痛切心扉的感觉。龙应台与她的儿子带着不同的心态写信；一个是帅气、年轻的儿子，一个是在渐渐衰老，想与儿子一起找回往日亲情的母亲。两个人之间的感情不断的变化。让我看到了一位努力深入儿子内心，想要打开亲情这扇无形大门的母亲。与这位伟大的母亲相反的是一个青年对母亲的`不屑。可随着母亲努力的深入，儿子的态度也出现了翻天覆地的变化。从一开始只为了稿费而写的单纯，到想要和母亲真的交谈而改变。
书中的一个个深奥的问题，敲打着我的内心，或许我从未想过如此复杂的国家、新年、家人之间的那层不明的关系。可作者龙应台却看透了这一层关系。用龙应台在书中的一句话叫：我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂流着，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。
想想生活中的我，我常常会嫌饭菜难吃，水烫或太冷……再想想母亲的付出，又会有一丝抹不去的痛楚。
虽然我懂的那些孝敬母亲、懂事、担任起家的重任的大道理，却永远望不可及，父母的一句关心问候，会被我当成成年人的唠叨，拒之入耳。我只顾着我自己的花样年华，却不顾父母的日渐老去。总以为自己很聪明，到头来才发现那个聪明，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道背后，有着一双眼睛，有一双渴望的眼睛，等待着渴望你回头看着他，扶她一把，暖他一辈子！
其实你不可能陪在父母身边一辈子，父母也不可能陪你一辈子，可能他们会在某一时刻忽然的离你而去，所以不要再把孝顺放在嘴上，多多陪着他们。你所能给予的，不是挂在嘴上的孝顺，让他们快乐一时，伤悲的无底深渊，是因为你不是为了孝顺而孝顺，来让自己心安；其实不久之后你会后悔自己为什么不能坦诚相对。。所以趁现在不要把他们的日子一天天减少而是一天天的增加，因为父母永远都在你的身边。龙应台温文尔雅、亲情流动的优美色彩文字与父母的辛酸与无奈；让我懂得，无论你走到哪里，总有一个人在家等着你。——不管她有多老、多累、多苦，他都尽他所能及的事情，哪怕是极限，他也会努力着不放弃的去做，记住他的好只为你，他，不曾后悔！不要嫌他对你冷，只是他暖的时候，你一直冷得刺骨！他是让你去锻炼，学会照顾她，暖他一辈子，等他暖你，那就吃了。她暖的永远是你！——爸，妈，我爱你们！
“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。”《亲爱的安德烈》的主人公之一龙应台，作为一个母亲，她这样说。
看了这本书，我不由自主地跟随他们书信的印迹，开始了一段心灵之旅。
这本书感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者，为两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
是啊，在我们的周围，有多少人像他们母子一样无法聚在一起。有的母亲为了生存离家弃子，外出打工赚钱，孩子成了留守儿童；有的母亲因为意外事故或是疾病缠身，离开了孩子，亲人再也无法相守；有的孩子尚未**便外出打拼，早早地脱离了母亲的陪伴。所以，现在的孩子与母亲之间的相处时间越来越少，距离也越来越远。渐渐地，母亲已不再是最懂孩子的那个人，她已经渐渐远离了孩子的心。
母亲龙应台与儿子安德烈共同找到一个透着天光的窗口，透过36封电子家书，两代人开始了“打开天窗说亮话”。他们通过书信诉说着自己的生活、学*与工作，有玩笑话，有关心与在乎，但更多的是相互坦诚的交流。
我想，对于许多人来说，书信也许是最好的交流方式。在36封家书里，让我最有感触的是第四封信——《年轻却不清狂》。这封信是安德烈写给龙应台的，里面讲述了他十八岁的生活。他的十八岁也正是我们所向往的自由、无忧无虑的生活，那是一种没有大人管教的有些放纵的时光。对此，龙应台在回信中给予了理解：“玩，可以说是天地之间学问的根本”，“玩，也同样是在达成一个集体的意志”。但她也同样给予了提醒：“走进人生的丛林之后，自由却往往要看你被迫花多少时间在闪避道路上的荆棘。”----深沉的母爱渗透在每个字眼之中。
爱，这个字眼对我们来说，无非就是家人、朋友给予的温暖与体贴，它更多的来自于家人。在看完《亲爱的安德烈》之后，我才明白，当两个无法经常待在一起的母子，对爱的理解也是完全不同。
而且，即使是长久相处在一块的母子，其中的代沟也赫然存在。就如现在的我和妈妈，我们每天都会见面，这样的无间无疑是件让人羡慕的、特别幸福的事情。有时我也会惹妈妈生气，*时别看我大大咧咧的，但每当事情过后，当时觉得理直气壮的我，内心其实还是很后悔，都希望下次自己有更好的表现，让妈妈觉得欣慰。
是啊，随着时间的流逝，成长中的我们渐渐明白，父母为我们付出了太多太多，可我们却总是忽视他们的辛苦，把这些无私的奉献看成理所当然。扪心自问，我们为父母做了什么？时间的变迁，带走了父母还来不及挥霍的年轻，留下的却是无尽的沧桑。感恩，理解，支持，帮助……趁我们现在还与母亲在一起，好好沟通，别让母子关系再次生疏。
在人生这个过程中，尽管我们要遭遇未知的艰难险阻，尽管不可能一帆风顺，但我们要珍视亲情，善于沟通，把父母丰富的人生经历分享，让我们更深刻地理解生命中的真、善、美！
爱，只是十个笔画、两个拼音拼成的一个字，只是四个字母组成的一个单词。但正是这个简简单单的字，却蕴涵着很深的含义。不能轻易看待任何一个*凡的事物，或许就是因为*凡，才让我们的生活变得不再*凡。
爱，是一场心灵之旅。
很高兴认识你们——读《亲爱的安德烈》有感
花了三天晚上，我陆陆续续地看完了《亲爱的安德烈》这本书。我不敢看快了，即使这本书对只是龙应台和她的儿子安德烈之间来往信函的收录。这本书里的信件所谈内容设计了很多方面，如衰老，死亡，流行艺术，价值取向等等，有许多是我现在这个年纪所不能了解和体会的，但也有我所能领会的——他们都在竭尽全力地去了解彼此，撇开那些深奥的东西，还有母子间的爱与坦诚。
从开头的两篇文章，《认识一个十八岁的人》，《连接的“份”》都可以看出，无论是四五十岁的龙应台，还是她那二十多岁的儿子安德烈，他们都在感叹时光飞逝，并表示了他们都想重新认识对方。安德烈，MM，每一封信的来往都是两个世界的交汇。相差三十多岁的两个人，都在努力地融入对方，那我是不是也可以试着再去重新认识一遍我的父母呢？
龙应台试着忘记那个原来的.安德烈——“那个让我拥抱，让我亲吻，让我牵手，让我牵肠挂肚，头发有点汗味的小男孩”，而是直面十八岁的安德烈——“脸上早没有了可爱的‘婴儿肥’，线条棱角分明，眼神宁静深沉”。而我，想试着用一个正在走向成熟的孩子的目光，来重新审视我的父母。
那么爸爸就不是所谓的“严父”。他很少沉下脸来，他也会哈哈大笑，如果他一直都是沉着脸，那只能说他可能是网上所说的“面瘫”。爸爸其实很喜欢在网上看职业游戏选手的比赛，但我总是看不懂那些花花绿绿的游戏界面，也看不懂那些长得奇形怪状的东西跑来跑去有什么战术可言，但爸爸总是看得不亦乐乎；爸爸也在网上看时事和新闻，但除了什么怪事奇事，我对那些密密麻麻的字很少感兴趣。当然，我和爸爸也有谈论的东西——我们可以在饭桌上，由一碗竹笋鸡联想到《红楼梦》，爸爸就会开始讲述“红学”是什么东西；也可以在看电视时就开始你一句我一句地背白居易的《长恨歌》和《琵琶行》。我其实不喜欢作文书里的“慈父”，“严父”，那些都太虚幻了。我更希望看到一个真实的人，生气了就吵，满意了就夸，会笑会哭，就如安德烈和龙应台一般，每一句都发自肺腑，每一句都掏心挖肺的真实，不对就是不对，厌恶就是厌恶。
如果真实，那么妈妈也就不是会半夜起来特意到你房间给你盖被子的母亲，她会在我生病不舒服时关心我，但不会跑来盖被子，除非我发烧。我的父母一律认为我已经不小了，要学会自己照顾自己。而且妈妈很新潮，微博，微信，YY（标志为一只可爱小浣熊的语音软件），眼下最流行的游戏……全都可以在她的手机上找到。爸爸一直说我和我妈是十足的“手机控”，那么我和我妈妈的聊天内容自然要丰富一些。妈妈在微博上看到有趣的事会第一时间告诉我，然后两人一起捧腹大笑；我们俩也会在一天晚上走在街上，两旁的行道树投下朦胧的剪影，路灯洒下一团昏黄的光，边谈着今晚某某频道的歌会，一边慢慢走回家；也会在逛书店时，看见《飘》妈妈就想起斯佳丽，再想起费雯丽主演的《乱世佳人》和她看过的为数不多的名著之一《基督山伯爵》。总之看我和我妈的相处方式，就像看一对姐妹，聊游戏，聊好歌，聊小说，有时也会聊聊学*。我总觉得，和父母相处，做到父（母）慈子孝并不是最高境界，正如与老师是亦师亦友，和父母也应该如朋友一般，可以严肃地探讨学*，也可以侃得天南地北，几乎是无话不谈，也就如安德烈和龙应台。
时间白驹过隙，“安安”不见了，我也在长大。以后我和父母会怎样？二十岁时，三十岁时，四十岁时……没人知道，或许那是已发生天翻地覆的变化，抑或一切如常。但至少《亲爱的安德烈》这本书告诉了我，每隔一段时间，去重新认识一次自己的父母，也未尝不是一件好事。我们都在成长，每一次认识都是在拉*我和父母的距离。摒弃如提线木偶一般僵硬的“严父慈母”，直面最真实的父母，这样，我才可能真真正正体会到龙应台和安德烈在写信时的那份感受——很高兴认识你。
从小时候到现在，每一次重新认识对方，都有一种快乐，都是一种蜕变。
《亲爱的安德烈》这本书它讲述了一位中年女子与她的儿子之间三年的通信。
这本书的语言直接让我感受到一种痛切心扉的感觉。龙应台与她的儿子带着不同的心态写信，两人之间的感情也随着三年的通信不断变化着。其中我看到了一位想深入儿子内心，想打开儿子内心中那扇无形的大门的一位伟大的母亲。然而与这位母亲相对的是一位对母亲所做的一切不屑的儿子。但是伴随着母亲的不断深入，儿子的态度也出现了翻天覆地的变化。从一开始的为了稿费而写，直到最后纯属想跟母亲谈心。
在书中有一个问题，敲打着我的心灵，或许许多从未想过如此复杂的国家、信念、家人之间那层不明的关系，可作者龙应台却看透了这层关系。用龙应台在书中的.一句话就是“我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂流者，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。”
——《亲爱的安德烈》读后感600字实用十篇
*来不知为何突然很想自己独立的去外面走一圈、逛一圈，也许是受了安德烈的影响吧。很羡慕安德烈的生活，他的生活是那么的丰富有趣，他很自由，能像鸟儿一样飞向蔚蓝的天空，作为一个从大陆长大的孩子而言，我没有一刻自由过，甚至在睡觉时也会被人叫起来喝水润喉，我不知道世界为什么会如此不同，在西方的国家，只要超过14周岁，老师上课便会用“您”来称呼，而我们一直像一个长不大的孩童，无时无刻不被父母牵挂，是，没错，我们应当受到社会的照顾，家人的关心，但你自己有没有想过你这般依赖家长和社会，何时你才能真正的得到成长？要多久你才能长大？
自由，这个词对任何我这个阶段的青少年来说无疑是一种看得见，但却摸不到够不着的东西，也无疑是一种诱惑。因为只有长大才能拥有自由，或者说你永远长不大就永远不能得到自由，也或者说就算你长大了，但你还是每天依靠家人和社会对你的关注，那么你就更没有自由。
举个例子来说吧。假如有一天你生病了，你的父母带你去看病，而医生不是问你哪里不舒服而是问你的父母你哪里不舒服怎样不舒服，任何一个人都不可能知道你在想什么，到底哪里不舒服和怎样不舒服。
大人们会在任何时间去关注你的任何事情，比如出去玩，如果是下雪天，冷风刺骨，父母总会想尽一切办法来阻止你出家门，他们会害怕你摔倒或是感冒。事实表明他们还是把你当作小孩子，无论你多大在他们眼里你依然是小孩子。
我想会有人对父母说：“我已经长大了！”但是还是没有得到该有的尊重和自由，即使你是一个初中生、高中生或者是一位大学生，父母总会想叮嘱你的一切行为。
但是我想说：“我已经长大了，我需要自由和尊重！”
很早之前就看过的书，再看花了两个晚上，畅快淋漓。对我，这是一本值得看了再看的书。仍被安德烈和MM在信中谈论的各种政治、道德、东西方文化、艺术等问题震慑到，很佩服安德烈强烈的独立意识和张扬个性。而只比安德烈大4岁的我，18岁时，在想什么呢？应该就是学分、考试吧……8年后，我的孩子18岁时，他又会思考些什么呢？而我又能给他什么样的答案呢？没有办法像MM一样跟安德烈有这种深层次的沟通，或者我可以给他看看这本书。
我喜欢《两种道德》《在一个没有咖啡馆的城市里》中关于道德和文化的讨论。尤其是后者，安德烈、MM、读者还有菲利普的信，不同的人所理解的香港文化，让人共鸣。其实，我们每一个中国人内心何尝不都在叹息着文化信仰的缺失呢！虽叹息却无能为力，只能尽全力做好自己的事情，这应该也算是一种消极道德吧。
MM是我难以企及的高山。当然，每每信中透露出作为母亲的关切，又让人觉得倍感亲切，哈！世间的父母都是一样的。安德烈的独立思kao也是我年轻时最缺乏的，从小到大的乖宝宝，基本空白的人文艺术熏陶，认真学*，努力考试，毕业后找到一份父母眼中的安稳工作。有了孩子以后，希望他比我们有更多的见识，更独立的人格。我们一起看书，一起看电影，一起游学，也努力充实着自己。有一天，我的孩子和我说：“妈妈，其实我觉得我就是一个普通得不能再普通的男孩子，什么事情都不会太优秀，但也不会太差。”我想说，孩子，我也是普通得不能再普通的妈妈。
我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不一样的尝试——我发奋了，他也回报以同等的发奋。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。日后的人生旅程，当然还是要飘萍离散——人生哪里有恒长的厮守?但是三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，我还奢求什么呢?
——龙应台《认识一个十八岁的人》
《亲爱的安德烈》是龙应台女士和他的儿子安德烈依靠书信体共同完成的两代人的对话：东方礼貌与西方价值观的碰撞;成年母亲和80后儿子的思维分歧;还有便是一个普通母亲对于分开多年的孩子的内心关照。如果安德烈的母亲不是龙应台，而是一个普通的大学教授，或许这些靠电缆计算机才得以实现的沟通交流不会产生这么广大的影响;如果这对母子之间不是中间隔着三十年，并且隔着东西文化，或许这些交流就不会有如此深远的好处;如果这些多年来的书信没有集结成册对外销售，或许那会是中国文坛的一笔损失和中国社会的莫大遗憾。
这是一个五十岁的母亲和十八岁的儿子之间的对话，是一个“自以为成熟理性”的人和“被认为年少轻狂”的人的对话。
一、爱与不爱
“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜爱，爱，不等于认识，爱，其实是很多不喜爱，不认识，不沟通的借口，正因有爱，因此正常的沟通能够不必了。”
老师对学生似乎也永远有一种这样的以爱作借口的不爱，比如说我们常听常说的“这是为你好”，因此而不沟通不解释的种种，并没有把学生当成能思考，有主见的人。
第一次知道龙应台这个人是在高考优秀作文素材里，她对儿子的一句话“我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”让我印象深刻。
说来惭愧，一开始，我以为龙应台女士是个男的，当知道她有如此成就的女性时，内心的敬仰之情更甚，也使我萌生了看这本书的想法。这本书主要是讲述了龙应台和安德烈的书信来往内容，她们之间的交流异于常人，却亲于常人。如果你认为她们的书信主要围绕家庭亲情就发错特错了，相反，她们更像两个独立人格围绕各种问题的探讨，这一举动不仅使她们母子关系升温，还进行了一场思想与交流的碰撞。
说实话，对于龙应台和安德烈之间的这种通过书信的方式进行沟通交流的方法是很羡慕的，毕竟，这种幸福不是人人都有的。我的妈妈在她青年那段时间当过一名人民教师，是具备双方书信交流的条件，但是由于时间和观念的原因，所以，这种交流方式也是不太现实的。但是，这并不代表，我和妈妈之间没有互相沟通和交流。也许是因为是女孩子，所以我是和妈妈比较亲一些，有什么事都喜欢和我妈说，以至于有时候感觉就像闺蜜一般亲密，但是有一些比较敏感的话题还是对妈妈有隐瞒的，哈哈哈。我觉得我现在的性格以至于说价值观都是受到我妈妈的影响，而爸爸也许是不善言辞，但是，随着年龄的增长，慢慢的也能从细微的细节中看出了爸爸的关爱，也许，父爱总是不善言辞，到饱涵深情。
致亲爱的爸爸妈妈，
我爱你们（难以出口，却深藏于心）
我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不一样的尝试——我发奋了，他也回报以同等的发奋。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。日后的人生旅程，当然还是要飘萍离散——人生哪里有恒长的厮守?但是三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，我还奢求什么呢?
——龙应台《认识一个十八岁的人》
《亲爱的安德烈》是龙应台女士和他的儿子安德烈依靠书信体共同完成的两代人的对话：东方礼貌与西方价值观的碰撞;成年母亲和80后儿子的思维分歧;还有便是一个普通母亲对于分开多年的孩子的内心关照。如果安德烈的母亲不是龙应台，而是一个普通的大学教授，或许这些靠电缆计算机才得以实现的沟通交流不会产生这么广大的影响;如果这对母子之间不是中间隔着三十年，并且隔着东西文化，或许这些交流就不会有如此深远的'好处;如果这些多年来的书信没有集结成册对外销售，或许那会是中国文坛的一笔损失和中国社会的莫大遗憾。
这是一个五十岁的母亲和十八岁的儿子之间的对话，是一个“自以为成熟理性”的人和“被认为年少轻狂”的人的对话。
一、爱与不爱
“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜爱，爱，不等于认识，爱，其实是很多不喜爱，不认识，不沟通的借口，正因有爱，因此正常的沟通能够不必了。”
老师对学生似乎也永远有一种这样的以爱作借口的不爱，比如说我们常听常说的“这是为你好”，因此而不沟通不解释的种种，并没有把学生当成能思考，有主见的人。
在很小的时候，他便坐上了前往异乡的航班，从此身边环绕着不同发色的人，耳边充斥着各色的口音，透着阵阵寒气的冰块在舌尖翻滚，五光十色的鸡尾酒在嘴角丝丝跳跃，从此忘了时间，在快感与茫然中等待阳光和清晨。
在银丝垂满额间时，她的脑海与回忆充斥着他的背影，隔着茫茫的海洋，望着散着淡淡秋色的白玉盘挂在枝头，从此任由相思浸满淡薄的月色。只是，她勇敢地向前追去，执笔迎接一个个续写的明天。
他是安德烈，而她是龙应台。一对身在异乡的母子，在茫茫的人海中，寻找彼此飘渺而坚定的身影。
那一封封微不足道的信封，却装着两颗匀匀跳动而赤诚的心灵。有一次，他问她，能否挑战权威，言语中尽是少年的跃跃欲试，像一股狂风，似携卷飞舞的残叶;而她则轻柔地娓娓道来，似柔中带刚的柳枝，在逆风中从容地舒展着纤细的身躯，枝尖盈盈地点向远方。当十八岁的他在感情中跌跌撞撞，在弯曲的路上尝尽酸甜苦辣时，又不小心与寂寞撞了个满怀;而将一切收进眼底的她，并没有苦口婆心地陈铺那些烂熟于心的大道理，而是如娟娟流水，用一个个动人的故事温暖他那被千疮百孔的灵魂，为他洒上满天繁星，任他在自己心灵港湾栖息，静静倾听他匀匀的心跳。
柔月在枝头栖息，虽然他们身居两地，但每当他在现实生活被千疮百孔时，在异国四处漂泊时，她便会第一时间，用一封封诚挚的信件诉说那一段段深情，用最*常的文字写尽一个母亲的柔软心肠。淡淡的词句，却可以霎时填充那个或迷茫或青涩的小小心灵。所谓海内存知己，天涯若比邻，应该就是这样的状态吧。
或许某天，他走在繁华的街道，身边的行人络绎不绝，灯光五光十色，而她则轻轻漫步于弯弯曲曲至前方右转的泥径，淡薄的阳光旁是一树梨花洋洋洒洒，这时他们或许会想到彼此，心间徒添一点温暖。
母亲是当你与整个世界为敌，她也会默默支持守护着你的女人。母亲是当你漂泊到世界尽头，她也会不断寄出一封封家书的女人。母亲是当你受到伤害，她会用你最爱吃的糖醋小排安慰你的女人。母亲是当你无数次跌倒，在一旁不断加油，看着你自己慢慢爬起来，越走越稳，笑中带泪的女人。
而母亲却也是将要看着你成长，坚强，然后和她分离的女人。读《亲爱的安德列》，深深体悟到了作为母亲对孩子的爱，掩卷之后，不由泪流满面。想到了龙应台对孩子的用心之真挚，也想到了天下所有母亲对于孩子的爱。我的妈妈是一个很风趣很幽默的人，她曾经对我说我是一个更年期的小孩，而她是一个青春期的母亲。的确，有时候我对她实在是太暴躁了，面对她的叮咛和嘱咐，我只会一边摇头一边说不。而她呢，她始终怀着一颗少女的心，用最诚挚的爱来对待我，即使我对她发脾气，她也只会笑呵呵的看着，因为——我是她的女儿，是她血肉相连，用生命的力量孕育出来的骨肉啊。所以她只是那么看着我，用心，用爱来温暖我，引导我面对这峥嵘世界，然后看着我抽身离去，长大后只是偶尔来一个电话，吃一顿饭，她就会很满足。想来天下母亲都是如此，甘愿不求回报的默默付出，默默坚持，默默守候，默默离开。很喜欢书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样子。
再优秀强悍的女人，在孩子面前，也只是一个焦虑地帮助他在迷途中寻找出口的*凡母亲，她放下自己所有的尊严，忍受孩子对自己的嘲笑，只是为了，重新找回这个属于自己的孩子。
第一次看到《亲爱的安德烈》时还没有书，只是顺手翻阅第8期《读者》，读到龙应台和大儿子安德烈合著的《亲爱的安德烈》的节选，感动的涟漪便一圈圈地在心中荡漾开来，经久不能*静。如同一个好看且有意义的连续剧，我迫不及待地想看下去。安德烈走过的路、经历的事，也许有一天我也会遇到也会经历吧。
“前人栽树，后人乘凉”，感谢安德烈无私地把与母亲沟通的经历和我们分享。当我由懵懂无知，凡事依赖父母的孩提，成为了叛逆，急于追求自我与独立却因不够成熟而不时令人头的疼青少年，或轰轰烈烈，或跌跌撞撞得走过，直到我第一次看到那本书。我自以为自己已经长大，已经有足够的经验如鸿雁一般，在自己的天空中翱翔。我抗拒，尝试著逃跑。想跑离父母经验的网，跑离父母呵护的关怀。我坚持要往父母认知的远路甚至是错路走去，我强烈的逾越出父母所架设起的是非对错。现在想想，那时的我实在是过于冲动过于自负。后来，我买下了这本书。第一次阅读时，那感动却在不经意间被一个问题所取代。
为什么？为什么年龄相差*三十岁，又隔着两个不同文化的安德烈与他母亲能如朋友一般在信中畅谈？再往下读下去，我对这本书有了发自内心的心灵共鸣。书中那对于母子关系的描写让我觉得无比新奇，却又见解独到。安德烈的天真烂漫却又睿智幽默的性格让我印象深刻。母亲龙应台对安德烈的尊重与鼓舞令我感动。渐渐的，我仿佛看到安德烈与龙应台面对面的谈话，有时是互相寒暄，有时是互相鼓励，有时在激烈的争论着什么，但这些唯一的共同点就是那字里行间中透露出的淡淡的爱。对，是了，正是这其中的爱，再加上母子二人的互相理解才有了这温馨美好的画面。再看看我呢，骄傲自负让我几乎完全听不进爸妈的劝告，有时和他们谈话更是“话不投机半句多”。
现在想来，多半是我的不对。或许，我需要好好想想？
终于读完了“人生三书”之一——《亲爱的安德烈》。这是一本两代人共读的36封家书，使我受益匪浅，感慨万分。
作者龙应台，与她的儿子安德烈，分隔在异国他乡，两人的关系似乎没有曾经那么亲密了。原因有很多，譬如中西方文化的碰撞；年龄、阅历导致的不同视野等等。
对一位母亲而言，不论你的年龄有多大，都始终是她的孩子。龙应台，也是这样一位母亲，只是我认为她的爱有些过盛，自始自终都将安德烈当作一个幼童来对待。而安德烈，虽然有爱，但却成为了一个彼此不认识不了解的人。
在最开始，这份母爱名曰“占有”，但后来，却成了“放手”。
孩子就像鸟儿一样，不喜欢被束缚的感觉。与其让孩子每天像一个提线娃娃似地听从指挥，不如放手，让孩子自己去开创一片新天地。我想这个道理大多数家长都深深懂得，但是真正尝试，并且没有中途放弃的，又有几个呢？
父母与孩子的交流也相当重要。写信这种方式其实比面对面更好。因为在有些时候，父母在面对孩子时，会忍不住端起长辈的架子。而写信，能更好地让父母换个角度与孩子沟通。由此观之，龙应台很成功。她处在一个朋友的视角，与安德烈交流，甚至能够接受那些大多数家长无法忍受的词汇、言语。
有时候父母总是不计代价的付出，希望我们能走在他们为我们铺好的路上。但我们走远了，他们又觉得无限荒凉和凄然。其实每个人都知道在我们的心里，没有任何人能取代父母的位置。他们对我们的付出，对我们的爱护，我们全部都牢牢地记在心里。当然，我们也愿意用我们自己的方式去回报父母。
《亲爱的安德烈》是一本适合阖家观赏的书籍。父母可以从安德烈的字里行间知道现在的孩子心里在想什么；而年轻的我们，站在安德烈的角度，看着龙应台那一封封饱含母爱的回信，也许会对父母有更多的理解。
最*抽时间看了本书，龙应台的，感悟很深，孩子和父母的交流很重要。人与人间极度需要理解。就像书中提到，“慢慢的，越来越不认识对方了，“认识”很重要。
很多父母在孩子的青春期，只会抱怨，抱怨孩子们叛逆，不听话，甚至有些强势的父母会恶语相向，说“不孝子”。其实，所有事情都是双方面的，孩子固然有些叛逆，但父母难道没有错吗?有，当然有，但孩子不能像父母指责孩子那样指责父母不是吗？我们要“孝”，那就只能用自己的方式来表达不满了，于是出现了父母口中的“叛逆”。
很多父母从没在自己身上找过原因，一味的觉得自己的认知是正确的，对一切事物的看法都是对的，理由就是“吃过的盐比孩子们吃过的米都多”，社会经验丰富。孩子年龄小的时候没有自己的认知与理解，所以全盘接受。长大后，有思想了，一旦与父母的意见发生冲突，父母就该生气了，经常挂嘴边的活“我是为你好啊”、“翅膀硬了，敢顶撞了”“小时候那么听话，越长越不听话了”。估计每个孩子都听过类似的话。
身为父母，是不是也需要从自己上找找问题？自己的所有想法都是对的吗?自己所有认为的对我们好是真的我们想要的吗?当然，孩子小，思想不成熟的时候，父母是可以做一些决定，但孩子们长大之后我觉得很多事情需要商量，需要听听孩子的意见！之前网上流行过一句话（主要在恋人之间）：我只是想吃一根香蕉，你却买一车苹果给我！我觉得在父母与孩子间同样适合。
