不知道为什么雪后的阳光格外明媚，虽然冬季的风还在吹着，但却很喜欢坐在太阳底下尽情的沐浴着，这种感觉很熟悉，熟悉到可以回忆起一些前尘往事。如果没有风，我真的想在户外一整天，不是因为自己怕风，恰恰相反自己很喜欢风，可风在这个季节身体上排斥的，所以喜欢风，只能是更多的把风留在记忆里。透过风，看着眼前的太阳，刺眼的光芒让我的眼睛瞬间逃离了尘世，目光真的飘到了很远，很远，远到我可以想起那年、那月、那日。
喜欢用自己的眼睛来沾染渴望的梦幻，喜欢用自己的手指来点燃属于思绪中的火苗，喜欢用青春的话语中悄悄诉说年少的往事，喜欢用自己的耳朵聆听属于未知的故事，对于喜欢，真的有太多的表达方式了，不知道为什么，在寒冷的冬季，自己心性反而安静不下来，也许是自己无所适从的原因。想起你，真的只是因为这个季节。遇见你，是我们的缘分，也是我们共同的努力。校园的钟声，永远是不会停歇的，它的脚步遍布每个年龄段，它的身影出现在各种年华，它的幽远自古有之。九月的季节是忙碌的，也是热情似火的，在追梦的路上，我们都是蓄势待发的羽翼，想飞得更远，想要飞到梦想的天堂。于是我便到了自己的母校。第一次到哪里的时候，天空的太阳用自己的热情，欢迎着每一位这梦的孩子，而每个人也总是总是用户迎着太阳的执拗劲表达了对太阳的问候。正式上课的第一天，距离开学快一个月了，所以内心的期许还是比较高的，课程进行了一一半，系上临时通知要我们全班都去身份验证，身份验证其实比较简单，但是因为人比较多所以需要耐心的等待，还好我在班上排名是第一个，验证完便回到了教室，教室里空荡着，由于都不熟悉，所以在稀疏的人群中，只好独自等待着。这个时候，你出现了，我当时其实没有反应过来，你跑下来，跟我说你是不也是来自那里，我说是的，然后你跟我说你也是那里的，还说交个朋友之类的，我多半只是再听你说，在介绍完之后，你便回到了自己的座位。很奇怪，也很诧异，在我的印象中很少在还不熟的情况下有人和我这样打招呼，所以我对你的第一次的印象也是非常深刻的。在接下来的日子，我们有了跟多交流的机会，甚至我们更加喜欢用自己家乡的语言来聊着我们所熟悉的家乡味道，家乡风景，在班上的学生看来我们就好像是就被重逢的亲密，我们就这样亲密了整个大学。
记忆非常深刻的事情就是我们每年的回家和返校。说句实话，读了几年的大学自己却从来没有买过回家的火车票，每一次都是你帮我订票的。每一次都是你抢在别人前面从网上抢票，甚至还有熬夜抢票的时期，这些记忆对我来说太难忘记了。记忆特别深刻的是我们的第一次回家，那一次我们什么都不知道，所以当别人跟我们说订票的时候，已经没有车票可定了，于是等了几天之后，你订了站票，对于很少坐火车的我来说，对于站票的定义只是要站回去罢了。学期末的雪开始飘起的时候，我们知道该回家了，收拾好自己的物品，走在无人校区，看着自己熟悉的环境，用眼中的记忆捕捉着一切，我知道我还会回来。我们一起到了车站，一起感受陌生的场景。夜晚两点多的车次，剩下的就是等待，商量后，我们找了一家招待所，想好好的睡一觉。晚上一点多钟的时候，我们还一起跑出去吃关东煮，路边的冰雪将菜叶冻僵了，放在沸腾的火锅中瞬间就化了，那晚的菜狠辣，也很好吃，现在想起来都能感觉到自己的口水。上到火车上的时候，我无语了，第一次目睹火车上的人潮，也许是刚上去，我们被挤来挤去，找不到方向，找了半天才将你我的行李顺利地放在里行李架上。夜晚的风呼呼在窗外吹来吹去，你扶着我的身子打起了瞌睡，我知道你是累了。终于有个好心人让座，便让你坐了下来，你靠着座椅小憩了一会，要我也坐下来休息一会，我没有听从你的话语，还是让你坐着，因为我知道前面的路还很远。到站的时候，已经是第二天的清晨了，我们从出站口出来，便跑到车站旁边的拉面馆去吃拉面了，天很冷，但你我们的心却很热。后面的路，一直有你的陪伴，不知道什么时候起，我好像*惯了有你的陪伴，突然有一天，我发现我们要毕业了，而以后的路要我一个人走的时候，我的心中却是莫名的忧伤，也许我真的无法避免这一天，所以我会将我们曾经最美好的记忆留在心中。如今你我都已多年不见，每每回想起这些事情，心中不免涌现当年的点滴，也许随着时间的推移，美好的东西就是用来回忆的。
每一段记忆，都有一个密码。
只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。
你也许会说“不是都过去了吗？”
其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。
——就算这种无能为力存在。但要小心即使有人曾打碎了你的心，总还是会有人，愿意修补好它。
爱情如果说最伤人，不是她不爱你，或者，你不爱他。
是明明相爱了，她爱不了你，或者说，你爱不了他。
望着，却不可以拥抱；想着，却不可以拥有。
走着，却不可以同步；说着，却不可以对望。
哪怕用尽了一生的力气，透支了一辈子的幸运，一直都无法靠*！
还要面对一天一天的淡忘。
——为什么丘比特的箭要射在心上，是为了提醒我们，真爱有时会让人受伤。
——一个故事情感美文 (菁华5篇)
一个人的故事，不是故事。一个人的街道布满孤独，一个人的房间洒满孤寂。
故事的开端是一场繁华落幕后的依依惜别，故事的结尾残存着那些淡漠的身影。
在烟花绽放的夜晚紧握十指，在掌心相互贴*时所有的愿望在接*。那个夜晚，我还是很孤单，我无法预知谁才是与我相遇会不离不弃的伴侣。
残破的纸张在为我积攒邂逅的百分比，而我用一些微小的身躯支撑脑海中滚动的文字。
一个人很久了，落寞如影相伴，心中的爱在远方呼唤着执着，我依然在寻觅。
眼角的余光在阳光的照射下无法停滞，黯淡的眼睛中摆放悲伤的笛音。
今生的相遇，即是前世的轮回
如果世间所有的相遇都是久别重逢，那我就有理由相信，三生石上刻姻缘，缘定三生可轮回。例如今生遇见你——定是前世的轮回。
前世的我，望乡台上执意不肯喝下孟婆的汤，甘愿跳进冰冷的忘川河中，接受千年的煎熬，因为我不想忘记你初时的模样，千年轮回，我可以凭记忆在尘世间找寻到你，延续前世未了的情缘，续写一个有你在的结局……
今生的相遇，即是前世的轮回
那一世，你是漫天飞舞的雪花，在早春的夜晚，用你的洁白悄悄粉妆了世界，那一刻，你是神圣的上天使者，你纯洁的让人不敢触摸。而我是墙角一枝凌寒乍开的梅花，我竭力用疏瘦的身体拥抱你，因为我知道，你为了这次重逢，跋涉过了寒冷的冬季，将在春阳里消融，滋润大地的新绿。那一世短暂的重逢，惊艳了诗人，要不哪会有“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香”的传世佳句？
那一世，你是伫立在岸边的礁石，而我是热情奔放的大海，你总是端庄的站在那里，任凭风吹雨打，任凭我一次次的漫过你的脚下，你只用浅吟附和我的拍打。
我曾问你：你在等什么？
你总是羞涩的答：等到那一天我再告诉你。
终于有一天，我积聚了全部力量奔向你，亲吻了你的唇，你的额头，把你淹没在我的胸怀。你才幸福的告诉我，你喜欢这种窒息的感觉。而我却只能对你说：我的生命里不能没有潮汐。
来生，你愿做一朵莲花，就这般优雅从容的姿态，安静面对世间风雨洗礼。愿用如此清雅自由的心态，笑看朝朝暮暮，花开花落。
这是你希冀的来生，若真如你愿，来生，我不再做人，因为做人最多做个风雅的书生，只能用文字赞美你，用丹青描摹你，只能徘徊在岸边远远观赏你。因为你是一枝白莲，一枝出污泥而不染，濯清涟而不妖，可远观而不可亵玩的白莲……
来生，我愿做一汪清泉，让你深深地植根于我的心田，从此裹住了流心，放逐了迷情，漠视了岸上的落英缤纷。只待白莲青荷宛在碧水中央，临花照影……
遗忘了你的前世，我的今生!
我不知道这是我们第一次也是最后一次手牵着手在一起走了，她的脸上有微微的笑意，我不知道我们还能在一起多久。
是的，我很喜欢阿楚，我喜欢她爱笑的眼睛。但我知道有些事是由不得我们的，以后的事情谁也说不准。
安南，你在想什么啊，阿楚嘴唇微起，带着些许不高兴，你说，等会我们去哪里坐一坐？
我不敢看她的眼睛，转过头去说，算了，我等下送你回家，哪也别去了吧，没什么好坐的，我不想去。
我有些的紧张，我不想让她看见。
路过我们以前的教室的时候，看见我们的课桌上有了新的影子，女生在揪着男生让他帮她做体力活，我忽然想起了那时的我们：我叫楚黎浅，你叫什么啊。好的，我叫安南，你好。那我们以后就是同桌了，你可以叫我阿楚.....
这个世界就是这么奇怪的，茫茫人海中，一抬头便是沦陷。在不该相遇的时候相遇，我们都知道未来就是各自安好。所以，一开始就拒绝了认真的开始。但是，开始之后我认真了。
回头看见阿楚还在身后，我突然想落泪，感觉我们好像就要分开了一样，我不知道我为什么会这样，但我知道现在的阿楚很快乐。
是的，有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。
阿楚时时带有一种高傲的表情，好像触不可及一样。
原本应该和阿楚好好的一起吃一顿饭，高兴的来纪念一下今天的，但我不敢看她。怕自己一看见她在笑的眼睛就会醉倒。
彼年，时光微凉，我在S中上学，就听说有一个“面瘫”在我们学校，我没想到他们经常说的“面瘫”就是你。 不过那个时候的你是真的“面瘫”，就没见你笑过。
后来又听说，你就在我们班，见到你的第一眼我就有了不一样的感觉。 许久之后，自己感觉自己喜欢上了你喜欢的，*惯了有你的日子。
也许这个世界什么都有可能发生吧。就好像我们的遇见，就好像看见你的眼睛一样，脑子里就一直闪现着你清澈且会笑的眼睛。 那个时候我就想着要是能和你一直这样到永远该多好，开始不顾一切的开始追逐你。
我对这个班主任很是了解，知道如何让自己坐到自己想坐的位置，而这是我开始靠*你的开始。“安南，你不知道，我有些喜欢你。”相处了许久之后阿楚在一个没有人的地方轻轻对我这么说。
可是楚黎浅，你怎么会知道我也喜欢你呢。她也一定不知道，当初她们会坐在一起也是安南去跟班主任说的，但这不仅仅是因为楚黎浅爱笑的眼睛，更因为安南在看见楚黎浅的第一眼就喜欢上了她。
坏女孩陆小芳也喜欢安南，但都只是在心里，没有明说过。她知道楚黎浅喜欢安南，在放学的时候拦住了她，向她宣战。
后来啊，陆小芳在校外找了人，把楚黎浅从校门拖到了巷子里打了一顿，阿楚她一声不吭的忍受这一切，没有掉一滴眼泪。
阿楚只觉得自己有些累，等陆小芳打完了，她收拾好被踩烂的书包，头也不回的离开了这个小巷子，只留下满身的伤痕。
第二天，安南看见了她身上的伤，感觉有些心疼。李琦告诉他是陆小芳做的，安南就当着所有人的面扇了陆小芳一巴掌，还警告她，有什么冲他来，别在背后动手脚。这一刻阿楚心里的心里开了一朵关于安南的花。
他们分开的第三个月，安南被学校的一个大妈级的女生拉拢着，并且和她参加了一场又一场的战斗。 后来，走在回家的路上，小新幽幽的说了一句，安南，你应该好好学*的。
我呆了一下。我不知道小新是不是在暗示我什么，这么久过去了，除了楚黎浅之外，都没有人这样说过我。
突然之间，我居然想不出该怎么回答。想起小新这段时间的努力，他很久没有和我一起去玩、陪我去打听阿楚的消息了。不知从什么时候起，他变成了好学生。
“那个老师长的真想宋小宝，一脸的笑点，甚是好玩。”我和阿楚这样说，阿楚趴在桌子上的脸露出来，看起来脸色有一些苍白，我以为是她身体不舒服，赶紧问，有事吗？
没事。阿楚不露痕迹的推开我的手，然后自己往外面跑。一直到那个浅色身影消逝，我有些难过。阿楚阿楚，原来我们之间怎么会，怎么会也会有隔阂了。
之后的日子里，阿楚主动和老师提出换位子，然后一个人搬到了教室的角落了，看着老师喜不自禁的将学*好的同学搬到她身边，我搭下脸，感觉眼睛里有泪珠在滴落。
周末的时候，我照例和李琦去了运动场。
空旷的运动场了，李琦一直动个不停。他身上有大把的汗水，我叫他停下歇歇，并且放了一包纸巾在地上，照旧说道，停下吧。
李琦听了，抹着汗水说，楚黎浅是个好女孩 ...你，你必须做点什么才行...
其实，说到底，有些感情过期不再！所谓缘分，从来都不是等待下一次或者以后再说，而是珍惜当下，行在此刻，绝不啰嗦。你和楚黎浅都是高傲的人，但你是男人。
我把李琦当兄弟一样的看待，以前一起读书的时候，没有人玩，就只有李琦一起玩，我一直都记得。但是之后我们因为某些原因就只在周末就见面了。
阿楚并不喜欢李琦，特别是在处理小芳那件事之后，她就很不喜欢李琦，对于这点，我一直很不解。 后来，看见阿楚的身体一直很虚弱，尤其是在最*的晚自*，我都看见她趴在桌子上，很难受的样子，但我却没有勇气过去和她一起承担这痛苦。
看到阿楚这样。我总是在想，如果我之前拉住她，是不是就不会这样？
很多次我和安南说，等我们毕业了有能力了，就一起走。然后就都会听到一声温暖的回答，好，你总是那么清澈。 只有安南才会说楚黎浅清澈。
只是所有的方法都是如果。
那节自*课，我一个人在教学楼后面的楼梯上坐着。阿楚就是这个时候冲过来的。在我还没有开口的时候，她扑倒在我身上哭诉，我不知所措的看着泣不成声的阿楚。阿楚一直不停的哭诉，最后她抽咽着说道，我爸爸走了，走了....
楚叔!我突然想起上周在阿楚的书包里看见黑布条，还笑话她来着，难道...在我还没有想明白的时候，阿楚猛地从我身上站起来，她瞪着我，用我从来没有听到过的口吻一句一句的指责我，她的一句一句话打在了我的心上。 我竟然没有察觉到过，我竟然在无意中伤害了阿楚...
六月，那个颠沛流离的日子。我和阿楚成了最熟悉的陌生人。
那个下午，我一个人坐在那楼梯上，看着远处喧闹的人群，无比想念阿楚。你曾说“你的名字里有安，希望你一切安好。”现在，不管怎样，你也一切安好。
我想要呐喊，可是所有的话语都全部留在了心底。以前，我一直以为我们会一直这样好下去，我可以和阿楚一直走到时光的尽头，可是现在，阿楚走了。青春里最美好的相遇就这样草草收场了。 我觉得，所有的故事都要有一个句号，即便不完美。
从办公室出来的时候，我长长的叹了口气。
我在网上查过了，有一所不错的艺术学院，那里环境很幽静。没有人知道，亲爱的阿楚其实也很喜欢艺术。
突然就要离开这里了，心里总是会有点感觉的。这个学校里，留下了我和阿楚之间的太多记忆。
人生如同故事，重要的并不是在有多长，而是在有多好！
离开的时候，我特意打听了阿楚的消息。
我在火车上仔细的回想阿楚的模样，她微翘的嘴角，她爱笑的眼睛。
或许，这就是时光给予我们的最好结果，一如那行云流水般的日子，总是在刹那间，发现遗失的美好，总是在过去里，感叹迷失的永恒。
我会很好的，那么你也要很好。阿楚，不知道你现在怎么样了，你会不会想到我们曾经的模样呢，你有没有原谅我，又或者去走我们一起走过的路？我把列表打开，单曲循环 的听着那个下午，一个叫楚黎浅的女孩对我说，安南，其实我也有一点喜欢你呢.....
不管会过去多久，可我都会清晰记得；你眼角的笑意，依旧惹的人憔悴。如果可以，我愿把当初对你的喜欢化作想念藏在心底。
圣诞节时，保罗的哥哥送他一辆新车。圣诞节当天，保罗离开办公室时，一个男孩绕着那辆闪闪发亮的新车，十分赞叹地问：
"先生，这是你的车？"
保罗点点头："这是我哥哥送给我的圣诞节礼物。"男孩满脸惊讶，支支吾吾地说："你是说这是你哥送的礼物，没花你一分钱？天哪，我真希望也能……"
保罗当然知道男孩他真想希望什么。他希望能有一个象那样的哥哥。但是小男孩接下来说的话却完全出乎了保罗的意料。
"我希望自己能成为送车给弟弟的哥哥。"男孩继续说。
保罗惊愕地看着那男孩，冲口而出地说："你要不要坐我的车去兜风？"
"哦，当然好了，我太想坐了!"
车开了一小段路后，那孩子转过头来，眼睛闪闪发亮，对我说："先生，你能不能把车子开到我家门前？"
保罗微笑，他知道孩子想干什么。那男孩必定是要向邻居炫耀，让大家知道他坐了一部大轿车回家。但是这次保罗又猜错了。"你能不能把车子停在那两个台阶前？"男孩要求道。
男孩跑上了阶梯，过了一会儿保罗听到他回来了，但动作似乎有些缓慢。原来把他跛脚的弟弟带出来了，将他安置在第一个台阶上，紧紧地抱着他，指着那辆新车。
只听那男孩告诉弟弟："你看，这就是我刚才在楼上对你说的那辆新车。这是保罗他哥哥送给他的哦!将来我也会送给你一辆像这样的车，到那时候你就能自己去看那些在圣诞节时，挂窗口上的漂亮饰品了，就象我告诉过你的那样。"
保罗走下车子，把跛脚男孩抱到车子的前座。兴奋得满眼放光的哥哥也爬上车子，坐在弟弟的身旁。就这样他们三人开始一次令人难忘的假日兜风。
那个圣诞夜，保罗才真正体会主耶稣所说的"施比受更有福"的道理。
丫头。
这是我觉得这个世界上最好听的昵称。
自己没有的，通常会被认为是最好的。从小，父亲离家工作，妈妈忙于生活，我总是，一个人玩的热火朝天。所有男孩子爱玩的游戏，我统统都热衷并且从来不会逊色。而女孩子喜欢的，我也算精通。记忆最深的是，小学三年级的时候，自己因为顽皮，摔坏了胳膊，并差点因此而休学。而那时候，流行一种玩麻将的游戏：四个麻将，叠加一起，翻转为不同的面，最重要的是游戏过程中任何一个麻将都不能掉落。课间，午休，所有人都参与，就连许多手比较笨拙的男孩子也会加入。那时候，课间是要做广播体操的。而我因为胳膊受伤，躲过这一劫。别人做操的时候，我就一个人悄悄在教室用左手玩这个。刚开始总是不*惯的，练的次数多了，最后的结果是，我左手比他们右手玩儿的还要好。现在看来，我果真是一个爱争强好胜的人。
其实也很奇怪，争强好胜的人，大多爱出风头才对，而小学的我总是默默无语，要好的女伴从来都不多。我像个长不大的孩子，这个小小世界，自己走不出去，别人也不会轻易走进来。要接纳一个人总是需要足够的勇气，而我，是胆小怯懦卑微的。原来，我从来没有发觉我的自卑已经深入骨髓了。
初二的时候，悄悄喜欢了一个男孩子。他是个转校生，从城市转到这里。他爱打篮球，他爱穿白色衣服，他有着健康的小麦色皮肤，他写的字体是我最爱却总学不会的，他笑着的时候很帅，带有一丝魅惑，他早上早自*爱迟到。暗恋，我只是悄悄地对他有好感。其实，我们都懂，只是年轻的我们，对异性有着的一点点崇拜的好感而已，那好感，与爱情无关。
高中，真正意义上离开家。那是一个新的地方，新的环境，新的人。117，那是我的第一个寝室。那里住着的人，有的已经走上社会，做着自己最喜欢的'事情，拥有稳定的工作；有的还在学校，大学，分布在大江南北，有的在繁华的上海，有的在繁忙的武汉，还有的，留守在家乡。高一，我们还年少，说话总是不知轻重，误会重重，也许谁都没有想到自己不经意的一句话伤害了谁脆弱的心灵，。高二，我们*惯了忧伤，离别，搬迁，离校。有些人，自离别那天起，就再也没有见过。偶尔会想起，也只能无奈的笑笑。或许所谓的误会，在离别那天起，就化作了尘埃，风一吹，就散了。高三，拼命冲刺，身体和心里承受双重压力。每天记日记，写完一本就去买另外一本。我也不知道，在那样紧迫的时间里，我怎么还会悠闲着写心情文。如果我把这空闲时间拿去好好学*，也许，我就不会在现在这样一所大学了。可是，事实是，这世界上哪有那么多也许和如果啊。
丫头，这个词，让我想到高一时认的一个哥哥。我从小就没有哥哥疼，天知道我有多欢喜如果有个哥哥。他对我真的很好，他笑起来特别像爸爸，他会在我生病时劝我吃药未果后自己买来药塞给我，他会在冬天给我买热热的番薯，夏天买香香的鲜橙，他会静静听我讲烦心事，然后逗我开心。我们会写一写小纸条，他会亲昵的叫我丫头。这样的时光，真的好满足。
曾经有个女孩子跟我说，伤了你的心我也好伤心。那一瞬间，眼泪止不住的流。我们曾是形影不离的好朋友啊，怎么会闹到现在这般模样？不可否认，是她带我走进文字世界，用文字记录生活。是不是喜欢写文的朋友都有一颗异常敏感脆弱的心呢？我们那么好，却矛盾那么多。我们穿姐妹装，无论什么时候都是一齐，上厕所，吃饭，回寝室......好的让那么多人羡慕，可结果却是，形同陌路的现在。我曾经特别好奇我们为什么要这样折磨彼此，好奇她为什么要离开。知道了之后却觉得那么可笑。知道真相原来这么伤人后开始后悔，为什么要打破砂锅问到底呢？果真是没心没肺最是无敌呀。忘了说，那女孩，她曾认真地叫我丫头。
高三的时候迷上了写信。因为压力大，总需要什么来发泄。每次都是写满两三张信纸，其实也不是什么大事，说来说去也无非是那些鸡毛蒜皮的小情绪。十七八岁的年龄，却总有着不符合年龄的忧伤，或者说，刻意将忧伤夸大。看着自己写出那些骗自己眼泪，惹来别人赞赏的文字，内心也有说不出的虚荣感吧。我们总在做着不符合年龄的事宜，该张扬青春的时候却肆意悲伤，该沉思反省的时候却幻想无作为。呵！我最自豪的事情是在我疯狂的时候有人陪我一起疯。我写的信，那个姑娘个总是回复很多。我悲观，她却想方设法让我开心激励我。她说我们是娇妍美丽，她会说我是傻丫头，告诉我她一直在。幸运的是，她真的一直都在。
记得我跟一个人说过，丫头，听起来就带着无限宠溺。他也曾无奈地揉着我的头发叫我丫头，但更多的是胖妞。这是一段我极其不想回忆的曾经，因为每提起一次心会跟着颤抖一次。那个人，会跑几条街给我买爱吃的高山洋芋，会带我去外地旅行，带我在大雨中狂奔，他会耐心的陪我逛地摊，他忍受着我的坏脾气，包容我的小任性。也许没什么可以特写的，因为，恋人们爱做的事情大多一样。爱情是个奇妙的东西，它让你欢喜甜蜜，却也潜藏着烦恼忧愁。也许是我太贪心一味索取，忘了一个人主动久了总归是会累的。那段时间，我们都发生了很多事情，也许到最后谁也无法再忍下去了，我们分开了，情人节过后一天。
第一次真正意义上的恋爱，或许我真的是不合格吧。其实，我就是个恃宠而骄的人。可是他却忘了，不管我怎样任性，骨子里，我是那么卑微。任性，无理取闹也都不过是想让他多多在意我一些。明明是我先提分开，最后却是我先开口挽留。说实话，我没想到自己会走到这一步。因为，卑微的人，总是用骄傲远远隔离周围的一切。我看过那么多爱情故事，也曾对那些为爱卑微乞求的人感到鄙视，可谁曾想，我自己也会走上这样一条路。所幸的是，我这人不会死缠烂打，纵使挽留，也只能是一次。毕竟，谁离开谁，地球不会转呢？谁都不是谁的非谁莫属。但，难过的是，我时常回想起他，想起他叫我丫头时候的样子，轻柔，温暖，那般割舍不下。
丫头，谁会是下一个叫我丫头并让我刻在心尖上的人呢？
其实我真的很想变成像丫头这样听起来糯糯声音的人。可是，我知道，我做不到。我已经像个刺猬一样带着刺走了很远，我只是贪恋那一点点温存。
叫人丫头的人，身上应该有着一种吸引别人的气息吧。我总固执的认为，这样的人一定会很温暖细腻。
丫头，丫头......
——故事情感散文合集5篇
有一种寒冷，无关风雪。
20xx年元旦的鞭炮声还没有完全停止，我给自己穿了最厚的衣服，在回程的车上却泪流不止。
你的笑容开始一停不停的在脑海里鲜活起来。我不能相信，也不敢相信。你，走了?
开始翻箱倒柜的找你给的记忆。你做的零食，你做的饭菜，你的床，你的凳，你的话，你的笑。满满的塞满了整个生命，满满的全是温暖。
外婆啊，你知道吗，那是我生命里唯一的最爱的温暖呀!
你一直用很明显的方式爱着我，全世界都知道，你特别特别的疼我，每次弟弟妹妹羡慕的时候，你总是理直气壮的说，她没有妈妈，你们有妈妈，我当然要多疼她一点。然后我就心安理得的在你的这种疼爱下长大。一直到如今我依然是那个老喜欢往你那里跑的疯丫头。你总是有什么好吃的就给我留着，一直只给我偷偷的留着。有好多次，都已经发花了，你总喜欢看着我吃，我也依然吃的很满足，看，我现在多大的人了，你依然会给我留着从小爱吃的小零食，没有人会知道，这样的小东西里面裹着多少你的爱，但是我懂。
我一直一直都把你当最好的榜样，那个破落的年代，听说，妈妈是你最疼爱的大女儿，妈妈走了以后你把对她的爱统统延续到了三岁的我身上。从我有记忆开始，你一直是笑的，你的笑也一直温暖着那个灰色的童年。我很仔细很仔细的回忆，原来你一直是笑着的。当年的你需要多大的勇气支撑起那个家，我依然学不会你那样的坚强。
时光不吭一声拎走了我们的从前。我摇啊晃啊的长大了，可是你却老了，我变得和当年的妈妈一样高了，你总喜欢拉着我一起出门，路人问的时候，你总是笑着大声的回答，我外甥女。简简单单的四个字，却充满了骄傲。是的，我是你的骄傲。你一定不知道，其实，你才是我的骄傲。这辈子，经历过太多，我唯一可以骄傲的是，你是我的外婆，我拥有这个世界上最最好的外婆。
我想过很多事，很多很多，我也学会了面对很多事，很多很多，到今天我才发现，我不能面对的就是生命里没有你。这一辈子都不会有你了，我的伤该怎么偷偷好起来?
我是在一层层的纸钱里看到你的。你就那么安静的躺在那里，不动不语，我趴着你床头低低的哭着，甚至到了这一刻，我还是愿意相信，你只是在跟我开玩笑或者你只是困了睡一会就会醒过来。笑着叫我的名字。
外婆，求求你，看看我好不好?
我明明清楚的记得上次离开医院的时候，你已经好很多了，会跟我笑，跟我要吃的，还吵着要回家，没有人知道你对我而言意味着什么，但我自己非常清楚，人家是少了一个妈妈或者外婆，我却是同时少了两个。
外婆，你说，我该如何面对。
小姨叫我大声的哭出来，可我只会低低的哭，这么多年了，我依然学不会那么煽情。你看，你外甥女这么笨，你怎么舍得丢下她。
我被扎到了，狠狠的扎到了，心里疼的要死，可是你依然一动也不动，唢呐的声音那么响也还是没有把你吵醒，我拉着你的手，为什么觉得比我的还暖和?
我一直以为时间可以慢一点再慢一点，一直以为我还可以在你的疼爱的下，任性点再任性点，可是，你却突然走了。我为以后的生活做了很多的打算，每个打算里都有你，现在，只剩下在废墟里的守着的我了。
外婆，你能不能不要丢下我?
外婆，你知不知道，我会想你想到哭。
我一直练*着微笑，可是现在当着很多人的面，却哭的很丑，像极了那个没人要的孩子。
上帝，我是一直夸张的说自己无坚不摧，可是外婆，她真的是我的致命伤。你看，照片里的外婆笑的那么美，怎么会，离开我了?
上帝，我用最虔诚的姿态跟你祷告，下辈子，我还可不可以贪心的再做外婆的外甥女?
这一生，会把外婆的名字刻在骨子里，至死方休。
这一生，会把外婆的好藏在心里，拥抱着过冬。
外婆，谢谢你，那么爱过我，还有，我最爱的外婆，一路走好!
每个人的脸都是一本生活的字典，我们要练就一双慧眼。
我是个非常注意生活的人，我喜欢观察每一个与我无关的陌生人，他们的一举一动都是一部好的电一影或是一本好的小说，因为他们的剧情或是故事是你在编造。每一张陌生的不同的面孔都能给予我不一样的灵感，大多数人的外在着装与行为举止都透露出了他们的生活经历，所以很多时候我会为自己的高明而准确的猜测而自豪地淡淡一笑。但有少数人天生拥有很强的演艺天份，上帝赠与了他们一副伪装的铠甲，你往往会把他的故事打造得偏离甚至与他的生活轨迹背道相驰。
当你看到一个人，不再想象往常一样猜测编造它的故事，而是想要参与它的剧情，与之同台共戏时，这便是感觉。
紧张心急不一定是心神不宁坐立不安，强作镇定可能更能体现内心层次。不说话不哭不闹不吵不叫是一个人内心绝望的写照，有时候加之冷冷一笑，更是增添了几分神色，原来最疼痛的表情竟是没有情绪。
不知道为什么雪后的阳光格外明媚，虽然冬季的风还在吹着，但却很喜欢坐在太阳底下尽情的沐浴着，这种感觉很熟悉，熟悉到可以回忆起一些前尘往事。如果没有风，我真的想在户外一整天，不是因为自己怕风，恰恰相反自己很喜欢风，可风在这个季节身体上排斥的，所以喜欢风，只能是更多的把风留在记忆里。透过风，看着眼前的太阳，刺眼的光芒让我的眼睛瞬间逃离了尘世，目光真的飘到了很远，很远，远到我可以想起那年、那月、那日。
喜欢用自己的眼睛来沾染渴望的梦幻，喜欢用自己的手指来点燃属于思绪中的火苗，喜欢用青春的话语中悄悄诉说年少的往事，喜欢用自己的耳朵聆听属于未知的故事，对于喜欢，真的有太多的表达方式了，不知道为什么，在寒冷的冬季，自己心性反而安静不下来，也许是自己无所适从的原因。想起你，真的只是因为这个季节。遇见你，是我们的缘分，也是我们共同的努力。校园的钟声，永远是不会停歇的，它的脚步遍布每个年龄段，它的身影出现在各种年华，它的幽远自古有之。九月的季节是忙碌的，也是热情似火的，在追梦的路上，我们都是蓄势待发的羽翼，想飞得更远，想要飞到梦想的天堂。于是我便到了自己的母校。第一次到哪里的时候，天空的太阳用自己的热情，欢迎着每一位这梦的孩子，而每个人也总是总是用户迎着太阳的执拗劲表达了对太阳的问候。正式上课的第一天，距离开学快一个月了，所以内心的期许还是比较高的，课程进行了一一半，系上临时通知要我们全班都去身份验证，身份验证其实比较简单，但是因为人比较多所以需要耐心的等待，还好我在班上排名是第一个，验证完便回到了教室，教室里空荡着，由于都不熟悉，所以在稀疏的人群中，只好独自等待着。这个时候，你出现了，我当时其实没有反应过来，你跑下来，跟我说你是不也是来自那里，我说是的，然后你跟我说你也是那里的，还说交个朋友之类的，我多半只是再听你说，在介绍完之后，你便回到了自己的座位。很奇怪，也很诧异，在我的印象中很少在还不熟的情况下有人和我这样打招呼，所以我对你的第一次的印象也是非常深刻的。在接下来的日子，我们有了跟多交流的机会，甚至我们更加喜欢用自己家乡的语言来聊着我们所熟悉的家乡味道，家乡风景，在班上的学生看来我们就好像是就被重逢的亲密，我们就这样亲密了整个大学。
记忆非常深刻的事情就是我们每年的回家和返校。说句实话，读了几年的大学自己却从来没有买过回家的火车票，每一次都是你帮我订票的。每一次都是你抢在别人前面从网上抢票，甚至还有熬夜抢票的时期，这些记忆对我来说太难忘记了。记忆特别深刻的是我们的第一次回家，那一次我们什么都不知道，所以当别人跟我们说订票的时候，已经没有车票可定了，于是等了几天之后，你订了站票，对于很少坐火车的我来说，对于站票的定义只是要站回去罢了。学期末的雪开始飘起的时候，我们知道该回家了，收拾好自己的物品，走在无人校区，看着自己熟悉的环境，用眼中的记忆捕捉着一切，我知道我还会回来。我们一起到了车站，一起感受陌生的场景。夜晚两点多的车次，剩下的就是等待，商量后，我们找了一家招待所，想好好的睡一觉。晚上一点多钟的时候，我们还一起跑出去吃关东煮，路边的冰雪将菜叶冻僵了，放在沸腾的火锅中瞬间就化了，那晚的菜狠辣，也很好吃，现在想起来都能感觉到自己的口水。上到火车上的时候，我无语了，第一次目睹火车上的人潮，也许是刚上去，我们被挤来挤去，找不到方向，找了半天才将你我的行李顺利地放在里行李架上。夜晚的风呼呼在窗外吹来吹去，你扶着我的身子打起了瞌睡，我知道你是累了。终于有个好心人让座，便让你坐了下来，你靠着座椅小憩了一会，要我也坐下来休息一会，我没有听从你的话语，还是让你坐着，因为我知道前面的路还很远。到站的时候，已经是第二天的清晨了，我们从出站口出来，便跑到车站旁边的拉面馆去吃拉面了，天很冷，但你我们的心却很热。后面的路，一直有你的陪伴，不知道什么时候起，我好像*惯了有你的陪伴，突然有一天，我发现我们要毕业了，而以后的路要我一个人走的时候，我的心中却是莫名的忧伤，也许我真的无法避免这一天，所以我会将我们曾经最美好的记忆留在心中。如今你我都已多年不见，每每回想起这些事情，心中不免涌现当年的点滴，也许随着时间的推移，美好的东西就是用来回忆的。
那年，我十五岁，我一个人坐上了到武汉的班车，去找工作。
因为没有什么工作经验，我找到一份快餐厅的工作，做服务员。
差一点没有面试过关，幸好我备了一个姐姐的身份证，没有想到真的用上了。
那位姐姐叫甘颖，1981年10月1日生的，而我是1985年的，我的年龄不到，办不了身份证。为了那份工作，我从此就叫甘颖了。
其实我的内心不想这样做，但没有办法，我去武汉时，我就对家里人说，说我长大了，都十五岁了，想减轻家里的负担，哥哥和妹妹上学，还有母亲治病都需要钱。
想到父亲，家里外面全是他，我都这么大了，只想尽一份做儿女的孝心。
最后，我还是糊里糊涂的叫甘颖了。
刚开始，工作，是在后堂，打杂，其实那些活，早在1998年，1999年，我都干过。
只是我却要装作没有干过，怕被人识破。
在后堂那几个月里，其实也很开心，因为有一个人长得像我堂二哥，他叫良，我每天都能看见他，而且还是*距离的。
20xx年6月23日到8月24日，干了三月后，调到前厅工作，当服务员，那时我可开心了，因为能穿上那身白色上衣黑色裙，我很喜欢那身衣服。
但也有种失落的感觉，因为离良远了，以后不可能再那么*的距离接触到他了。不过他每天有一个*惯，就是早上打完卡，就在前厅大门口，站上几分钟。
也不知他在想什么，有时他在工作间，我透过玻璃窗也能看见他，那种感觉真好。
一天一天的过着，有快乐时，也有烦恼，好像身边的人知道，我在意他，大家对我有种排遣的心理。
我不知道，我是因为他长得像我堂哥，还是在掩饰我的身份。
不管是那种，到最后，我真的控制不住自己了。
有时候看见他和别人在一起，说说笑笑，心里有点不好受。
有时又对自己说，你和他有没有关系，想太多了吧。
还是趁着年轻，多学*吧。
那时我经常去的地方就是青山新华书店，最爱看的书是刘墉写的书。
伤心时最爱去的地方，是江边，静**在那里。
无助时最爱去的地方，是天桥，大喊一声。
心情不好时最爱去的地方，是楚天网吧。
在那几年里，我总是一个人，独来独往。
在工作中，有好些事情看不过去，可是自古以来，不都是那样吗，有权的人说什么就是什么，不管对不对。
那时我身边有一个好朋友叫红，我们俩是一个市的人，她很老实，做事也很认真，大家都很喜欢她，在一次晋升领导时，明明就是她，可是还有一个叫红的同事，她会讨好人，她先晋升了。
没有多久，我这位好朋友也晋升了，当了领导事情就多了不少，有时饭都顾不上吃。我总是把她的饭和我的一起打了。
后来我调到了武昌，也认识了两个好朋友，红玲，还有一个叫玉琴。我们四个人，她们全是81年出生。有了这些朋友，感觉真好。
有时想想在武汉那几年，过得也很充实。喜乐，哀乐都有。
每一段记忆，都有一个密码。
只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。
你也许会说“不是都过去了吗？”
其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。
――就算这种无能为力存在。但要小心即使有人曾打碎了你的心，总还是会有人，愿意修补好它。
——一个故事情感美文 (菁华5篇)
一个人的故事，不是故事。一个人的街道布满孤独，一个人的房间洒满孤寂。
故事的开端是一场繁华落幕后的依依惜别，故事的结尾残存着那些淡漠的身影。
在烟花绽放的夜晚紧握十指，在掌心相互贴*时所有的愿望在接*。那个夜晚，我还是很孤单，我无法预知谁才是与我相遇会不离不弃的伴侣。
残破的纸张在为我积攒邂逅的百分比，而我用一些微小的身躯支撑脑海中滚动的文字。
一个人很久了，落寞如影相伴，心中的爱在远方呼唤着执着，我依然在寻觅。
眼角的余光在阳光的照射下无法停滞，黯淡的眼睛中摆放悲伤的笛音。
今生的相遇，即是前世的轮回
如果世间所有的相遇都是久别重逢，那我就有理由相信，三生石上刻姻缘，缘定三生可轮回。例如今生遇见你——定是前世的轮回。
前世的我，望乡台上执意不肯喝下孟婆的汤，甘愿跳进冰冷的忘川河中，接受千年的煎熬，因为我不想忘记你初时的模样，千年轮回，我可以凭记忆在尘世间找寻到你，延续前世未了的情缘，续写一个有你在的结局……
今生的相遇，即是前世的轮回
那一世，你是漫天飞舞的雪花，在早春的夜晚，用你的洁白悄悄粉妆了世界，那一刻，你是神圣的上天使者，你纯洁的让人不敢触摸。而我是墙角一枝凌寒乍开的梅花，我竭力用疏瘦的身体拥抱你，因为我知道，你为了这次重逢，跋涉过了寒冷的冬季，将在春阳里消融，滋润大地的新绿。那一世短暂的重逢，惊艳了诗人，要不哪会有“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香”的传世佳句？
那一世，你是伫立在岸边的礁石，而我是热情奔放的大海，你总是端庄的站在那里，任凭风吹雨打，任凭我一次次的漫过你的脚下，你只用浅吟附和我的拍打。
我曾问你：你在等什么？
你总是羞涩的答：等到那一天我再告诉你。
终于有一天，我积聚了全部力量奔向你，亲吻了你的唇，你的额头，把你淹没在我的胸怀。你才幸福的告诉我，你喜欢这种窒息的感觉。而我却只能对你说：我的生命里不能没有潮汐。
来生，你愿做一朵莲花，就这般优雅从容的姿态，安静面对世间风雨洗礼。愿用如此清雅自由的心态，笑看朝朝暮暮，花开花落。
这是你希冀的来生，若真如你愿，来生，我不再做人，因为做人最多做个风雅的书生，只能用文字赞美你，用丹青描摹你，只能徘徊在岸边远远观赏你。因为你是一枝白莲，一枝出污泥而不染，濯清涟而不妖，可远观而不可亵玩的白莲……
来生，我愿做一汪清泉，让你深深地植根于我的心田，从此裹住了流心，放逐了迷情，漠视了岸上的落英缤纷。只待白莲青荷宛在碧水中央，临花照影……
遗忘了你的前世，我的今生!
我不知道这是我们第一次也是最后一次手牵着手在一起走了，她的脸上有微微的笑意，我不知道我们还能在一起多久。
是的，我很喜欢阿楚，我喜欢她爱笑的眼睛。但我知道有些事是由不得我们的，以后的事情谁也说不准。
安南，你在想什么啊，阿楚嘴唇微起，带着些许不高兴，你说，等会我们去哪里坐一坐？
我不敢看她的眼睛，转过头去说，算了，我等下送你回家，哪也别去了吧，没什么好坐的，我不想去。
我有些的紧张，我不想让她看见。
路过我们以前的教室的时候，看见我们的课桌上有了新的影子，女生在揪着男生让他帮她做体力活，我忽然想起了那时的我们：我叫楚黎浅，你叫什么啊。好的，我叫安南，你好。那我们以后就是同桌了，你可以叫我阿楚.....
这个世界就是这么奇怪的，茫茫人海中，一抬头便是沦陷。在不该相遇的时候相遇，我们都知道未来就是各自安好。所以，一开始就拒绝了认真的开始。但是，开始之后我认真了。
回头看见阿楚还在身后，我突然想落泪，感觉我们好像就要分开了一样，我不知道我为什么会这样，但我知道现在的阿楚很快乐。
是的，有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。
阿楚时时带有一种高傲的表情，好像触不可及一样。
原本应该和阿楚好好的一起吃一顿饭，高兴的来纪念一下今天的，但我不敢看她。怕自己一看见她在笑的眼睛就会醉倒。
彼年，时光微凉，我在S中上学，就听说有一个“面瘫”在我们学校，我没想到他们经常说的“面瘫”就是你。 不过那个时候的你是真的“面瘫”，就没见你笑过。
后来又听说，你就在我们班，见到你的第一眼我就有了不一样的感觉。 许久之后，自己感觉自己喜欢上了你喜欢的，*惯了有你的日子。
也许这个世界什么都有可能发生吧。就好像我们的遇见，就好像看见你的眼睛一样，脑子里就一直闪现着你清澈且会笑的眼睛。 那个时候我就想着要是能和你一直这样到永远该多好，开始不顾一切的开始追逐你。
我对这个班主任很是了解，知道如何让自己坐到自己想坐的位置，而这是我开始靠*你的开始。“安南，你不知道，我有些喜欢你。”相处了许久之后阿楚在一个没有人的地方轻轻对我这么说。
可是楚黎浅，你怎么会知道我也喜欢你呢。她也一定不知道，当初她们会坐在一起也是安南去跟班主任说的，但这不仅仅是因为楚黎浅爱笑的眼睛，更因为安南在看见楚黎浅的第一眼就喜欢上了她。
坏女孩陆小芳也喜欢安南，但都只是在心里，没有明说过。她知道楚黎浅喜欢安南，在放学的时候拦住了她，向她宣战。
后来啊，陆小芳在校外找了人，把楚黎浅从校门拖到了巷子里打了一顿，阿楚她一声不吭的忍受这一切，没有掉一滴眼泪。
阿楚只觉得自己有些累，等陆小芳打完了，她收拾好被踩烂的书包，头也不回的离开了这个小巷子，只留下满身的伤痕。
第二天，安南看见了她身上的伤，感觉有些心疼。李琦告诉他是陆小芳做的，安南就当着所有人的面扇了陆小芳一巴掌，还警告她，有什么冲他来，别在背后动手脚。这一刻阿楚心里的心里开了一朵关于安南的花。
他们分开的第三个月，安南被学校的一个大妈级的女生拉拢着，并且和她参加了一场又一场的战斗。 后来，走在回家的路上，小新幽幽的说了一句，安南，你应该好好学*的。
我呆了一下。我不知道小新是不是在暗示我什么，这么久过去了，除了楚黎浅之外，都没有人这样说过我。
突然之间，我居然想不出该怎么回答。想起小新这段时间的努力，他很久没有和我一起去玩、陪我去打听阿楚的消息了。不知从什么时候起，他变成了好学生。
“那个老师长的真想宋小宝，一脸的笑点，甚是好玩。”我和阿楚这样说，阿楚趴在桌子上的脸露出来，看起来脸色有一些苍白，我以为是她身体不舒服，赶紧问，有事吗？
没事。阿楚不露痕迹的推开我的手，然后自己往外面跑。一直到那个浅色身影消逝，我有些难过。阿楚阿楚，原来我们之间怎么会，怎么会也会有隔阂了。
之后的日子里，阿楚主动和老师提出换位子，然后一个人搬到了教室的角落了，看着老师喜不自禁的将学*好的同学搬到她身边，我搭下脸，感觉眼睛里有泪珠在滴落。
周末的时候，我照例和李琦去了运动场。
空旷的运动场了，李琦一直动个不停。他身上有大把的汗水，我叫他停下歇歇，并且放了一包纸巾在地上，照旧说道，停下吧。
李琦听了，抹着汗水说，楚黎浅是个好女孩 ...你，你必须做点什么才行...
其实，说到底，有些感情过期不再！所谓缘分，从来都不是等待下一次或者以后再说，而是珍惜当下，行在此刻，绝不啰嗦。你和楚黎浅都是高傲的人，但你是男人。
我把李琦当兄弟一样的看待，以前一起读书的时候，没有人玩，就只有李琦一起玩，我一直都记得。但是之后我们因为某些原因就只在周末就见面了。
阿楚并不喜欢李琦，特别是在处理小芳那件事之后，她就很不喜欢李琦，对于这点，我一直很不解。 后来，看见阿楚的身体一直很虚弱，尤其是在最*的晚自*，我都看见她趴在桌子上，很难受的样子，但我却没有勇气过去和她一起承担这痛苦。
看到阿楚这样。我总是在想，如果我之前拉住她，是不是就不会这样？
很多次我和安南说，等我们毕业了有能力了，就一起走。然后就都会听到一声温暖的回答，好，你总是那么清澈。 只有安南才会说楚黎浅清澈。
只是所有的方法都是如果。
那节自*课，我一个人在教学楼后面的楼梯上坐着。阿楚就是这个时候冲过来的。在我还没有开口的时候，她扑倒在我身上哭诉，我不知所措的看着泣不成声的阿楚。阿楚一直不停的哭诉，最后她抽咽着说道，我爸爸走了，走了....
楚叔!我突然想起上周在阿楚的书包里看见黑布条，还笑话她来着，难道...在我还没有想明白的时候，阿楚猛地从我身上站起来，她瞪着我，用我从来没有听到过的口吻一句一句的指责我，她的一句一句话打在了我的心上。 我竟然没有察觉到过，我竟然在无意中伤害了阿楚...
六月，那个颠沛流离的日子。我和阿楚成了最熟悉的陌生人。
那个下午，我一个人坐在那楼梯上，看着远处喧闹的人群，无比想念阿楚。你曾说“你的名字里有安，希望你一切安好。”现在，不管怎样，你也一切安好。
我想要呐喊，可是所有的话语都全部留在了心底。以前，我一直以为我们会一直这样好下去，我可以和阿楚一直走到时光的尽头，可是现在，阿楚走了。青春里最美好的相遇就这样草草收场了。 我觉得，所有的故事都要有一个句号，即便不完美。
从办公室出来的时候，我长长的叹了口气。
我在网上查过了，有一所不错的艺术学院，那里环境很幽静。没有人知道，亲爱的阿楚其实也很喜欢艺术。
突然就要离开这里了，心里总是会有点感觉的。这个学校里，留下了我和阿楚之间的太多记忆。
人生如同故事，重要的并不是在有多长，而是在有多好！
离开的时候，我特意打听了阿楚的消息。
我在火车上仔细的回想阿楚的模样，她微翘的嘴角，她爱笑的眼睛。
或许，这就是时光给予我们的最好结果，一如那行云流水般的日子，总是在刹那间，发现遗失的美好，总是在过去里，感叹迷失的永恒。
我会很好的，那么你也要很好。阿楚，不知道你现在怎么样了，你会不会想到我们曾经的模样呢，你有没有原谅我，又或者去走我们一起走过的路？我把列表打开，单曲循环 的听着那个下午，一个叫楚黎浅的女孩对我说，安南，其实我也有一点喜欢你呢.....
不管会过去多久，可我都会清晰记得；你眼角的笑意，依旧惹的人憔悴。如果可以，我愿把当初对你的喜欢化作想念藏在心底。
圣诞节时，保罗的哥哥送他一辆新车。圣诞节当天，保罗离开办公室时，一个男孩绕着那辆闪闪发亮的新车，十分赞叹地问：
"先生，这是你的车？"
保罗点点头："这是我哥哥送给我的圣诞节礼物。"男孩满脸惊讶，支支吾吾地说："你是说这是你哥送的礼物，没花你一分钱？天哪，我真希望也能……"
保罗当然知道男孩他真想希望什么。他希望能有一个象那样的哥哥。但是小男孩接下来说的话却完全出乎了保罗的意料。
"我希望自己能成为送车给弟弟的哥哥。"男孩继续说。
保罗惊愕地看着那男孩，冲口而出地说："你要不要坐我的车去兜风？"
"哦，当然好了，我太想坐了!"
车开了一小段路后，那孩子转过头来，眼睛闪闪发亮，对我说："先生，你能不能把车子开到我家门前？"
——情感散文 (菁华5篇)
其实我想离开你的时候笑一笑，可是你压根没有看我的脸。——题记
哎，这一声叹气引来了无数人诧异的眼光，我看着手机，站在摇摇晃晃的公交车上，为什么每一次坐车都像是一种，因为路途的遥远还要猜忌每个有座位的人的眼神，我不知道谁会先下车，也不知道多会可以就坐。
外面的道路我已经看厌了，当初自以为美好的风景现在在我口中的描述只是一个过场，是的，很多时候我们没有新鲜感了就是这么冷漠，第一次看枫叶树林的时候满满的感动和兴奋，当你第九十九次看枫叶树林的时候，你就会觉得凄凉。
可是有些人，有些风景，注定不会让你久留，或者它注定不会一直变成你第一眼看到的那个样子。树叶会飘落，花草会凋零，人会变，人心也会变，你不敢保证未来会是怎样，所以现在的你才无时无刻的练就一身本领，一身让人无法看穿你内心真实感受的本领。
喜欢上一个人，她就每天在你视线里走来走去，她拒绝了，你得不到了，所以你觉得她变了，其实是自己变了，变得失落所以在乎被拒绝后的一切感受，无论她的笑容还是言语，你都感觉是对自己的一种嘲讽，很明显是自作多情，可是还不够满足的胡思乱想，直到自己把自己搞得遍体鳞伤。
就当是美好的，看腻了曾经的风景就换一条路，熟悉不断的陌生，陌生不断从熟悉开始，还记得最后拥抱的你的时候我的泪痕在灰暗的灯光下若隐若现，可是却不能让你看见，该怎么去表演，让你觉得我也就是你人生的一个过客呢。
好吧，你在我眼前消失了，倒不如这样描述，可以让自己一个人渐渐走远，我练*了无数次怎样和你道别，我的演技征服了全世界，却还是没有征服你背影我落寞的勇敢。
一
从小你就粘他，哭了要他哄，累了要他抱，像是注定了要在他的生命里浓墨重彩的划上那么一笔，不带丝毫掩饰，连母亲都会忍不住叹上一句：这两人上辈子究竟是怎样一对冤家，这一世才要亲厚如此！
你知道没有人比他更爱你了，连母亲也不能。否则，十二岁，母亲不会只说一句你要听话就撒手离开。
你没想过她去的地方是地狱或者天堂，只知道，这世上，从此只剩下你和他了。
你们没父亲，这话是母亲说的，你不曾怀疑，因为你也这么认为。
那时，你十二岁，他十八岁，他是你的哥哥，他叫苏乐朴。
你生命中最美好的三个字，苏乐朴。
二
生活虽然冷落些但也算*静，他打理着有关你的一切，处处细心周到，你的哥哥，自幼如此，温和，沉稳，干净，善良。
大概永远都不会忘记了，母亲离开时，他擦干眼泪如幼时一般把你冰凉彻骨的身体紧拥进怀里声音极轻，像含了一声隐忍的叹息：放心吧，我这一生都会好好陪着你的，寸步不离。
以后，都有我。
你渐渐*惯他的背影，*惯他在凌晨掖好你的被角，*惯他掌心长久留在你额头的温度，*惯他离开房间时总不忘在墙角亮起一盏小小的夜灯。
他总是要你呆在他身旁，只一会儿找不见就急的喊你的名字，一声一声，如神引，如召唤。有时你调皮的心思上来就故意躲着，看他好看的眉微微锁起，听他找见你时的那一声宠极了的叹息：乖乖在我身边就这么难？
你知道，你亦是他的依靠，就像你只有他一样，他的心里也是只疼惜你的。
三
苏乐朴素来疼你，极少让你做什么家务，你没事的时候会在旁边看他做饭，偶尔自己也偷偷做一两道菜，日子久了，手艺越来越能见人，你心里有细小而琐碎的欢喜，想到他尝到你做的饭菜会微微皱起眉头认真品味的样子，嘴角就忍不住要弯起来。
一直没有这样的机会，直到他大二，你初三。
那天他做兼职，下班时已经快要天黑，知道你一人在家必定害怕，他不顾冬天的第一场冻雨是怎样的寒冷竟一路跑回家来，开门时你看到几乎湿透的他心疼地要命，赶紧放好热水赶他去洗澡，听他一个接一个地打喷嚏你大声说他：“急着回来也不能把自己淋成这样啊，病了怎么办？”
他在里面笑：“看见你就不会生病了呀！”
才怪！第二天高烧三十八度四，好在是周末，他不必强撑着再去上课打工，你趁他还睡着就悄悄去做好饭菜，病人不能吃什么油腻的东西，所有的菜都做的清淡简单，可就是这样的就简单还是让他感动的说不出话来，你性格疏离，对他万般依赖面儿上也只是浅淡，看他的神色带了内疚你心疼却无从安慰，只得没好气地白他一眼：“一顿饭而已，你不必感动，更不必激动，碗打了谁收拾啊！”
他哭笑不得——姑娘，你哥这是头晕得厉害端不稳而已?
这些年过来有他在身边陪着，你并没有觉得生活有什么缺憾，本来就是喜静不喜闹的性格，能有他小心翼翼地把你护在手心里，娇宠着，生怕受了一点点的委屈，已经很知足。
偶尔，他会问你为什么都不跟同学一起出去玩儿，你不搭理，躲不过去了就不耐烦：“哎呀说了懒不想出去呀你怎么这么多话！”
周末你在家的时候他是不去做兼职的，会买很多东西做好吃的给你，说初三正是身体和心理的关键时候他可不敢马虎，你听了总是笑他啰嗦，心里却也忍不住黯然——自从母亲去世后你亏欠他的东西早已还不起，他为你付出的，哪怕你拼尽全力，也弥补不了一点点边界。
为你，他放弃更好的学校，只上了本城的重点。
为你，以他这般出众，在大学却不曾恋爱。
为你，他宁愿*时再累一些，也不会周末留你一人在家。
如此种种，不胜枚举。
他舍不得你孤单，你知道，也都懂得。
四
不是没有过艰难的时光。
再坚强懂事，他仍有无法承受的重量，他不是天使，不是不会觉得疲累觉得委屈，再优秀不凡他也不会一帆风顺，因为优异因为背负了期待，他要付出和面对的会比别人多出很多。
他心情不好的时候就不说话，一个人在阳台一坐就是几个小时，你不太敢在这种时候去烦他，唯一能做的只是让他在回头时能找得到你不让他担心。
仅此而已。
每年的节日，几乎都是你和他心里迈不过去的一道坎，万家团圆欢喜，你们两个如冬日离群的候鸟一般只能相偎取暖，即便如此，即便一路跌跌撞撞步履艰难，你和他一点一点地置办，终于安定下来，家也算是家了。
除他之外，你很少主动去亲*谁，你亦是优秀的小孩，成绩优异，面容沉静。身上的白衬衣一如你的眼瞳，琉璃一般，不染尘埃。
你在他的温润里一点一点长成现在与世无争的模样，而这样的安静与从容有多少人喜欢就会惹多少人讨厌，你本就极少把谁放在心里自然也不会多在乎。
你是不会在意，可你忘了，他一定会。
那日去给你开家长会，他偶然听见别人对你的指指点点，你*以为常，他却当真生了气。许多年，你不曾听他厉声跟谁说过话，那天却像是投注了所有积攒的愤怒一般不肯有一分一毫的退让，你听他一点儿也不避讳地说*日里我连重话都舍不得说一句，你们算什么东西竟敢让我姑娘受这样的委屈？！你看着那几个女生惊慌的眼睛，心里无由像浸满了水分，稍一触碰便能让你哭出声来，你看着他，全世界的声响在耳边悉数消退，却忽然想起小时候他叫你的名字，一声一声，如神引，如召唤。
他收拾你的书包，转身带你离开。
他以为你仍是幼时那个要他哄要他抱的小女孩，他已经*惯了去保护你*惯了维护你绝对的周全，他一直知道你的优秀与*定，却不曾了解，你原来一直受着莫大的委屈。
你因为他少有的固执有些无奈，一遍遍解释说你真的不在乎别人会怎么说怎么看，可他不管，不顾老师一次次打来电话让自己回学校准备竞赛，直到班主任亲自上门才终于肯放人。
那时，你仍是会没心没肺地笑的，那样欢喜的模样。
你没半分歉意地跟班主任道歉：“我哥啊，他就是这样，固执的很?”
五
你一直都在很努力地跟上他的脚步，你以为一切都会顺理成章，可是没有。
高三上学期，你的成绩无论如何都止不住下滑的趋势，你越来越急躁，一次次通宵熬夜，一本本*题集地做下去，瞌睡时你用钢笔扎手臂他进来送牛奶时恰好看见，什么也没说只是*静地拿过你的笔合上书示意你去休息，你知道他生气，只得听话地钻进被窝。
坐在床边很久，他想着你大概已经睡着，这才小心地拉了拉被子为你盖好，掌心抚过你的额头时你听见他轻轻的叹息，只一声，却让你的心脏都抽紧：你不能让他失望，一丝一毫都不可以，你要做他的荣光，你不能忍受他因为心疼而降低对你的要求，你不能。
他垂眸，目光所及处是你收紧的拳头，像是明白了什么，他沉默着，掰开你的手指，一根根细心地抚*，然后把你拉起，静静地捂进怀里，语声温柔又*淡——“我从来不舍得逼你，你也不要逼自己。”
那么那么多轻巧流转的年华，恍惚如同梦境，而你就在这样的时光重叠之间来来*，不停地躲避着各种伤害，一直这样地疲惫不堪。
你曾那样隐忍地恨透过这个世界，从未停止过抗拒，也从未停止过妥协。
他的掌心松松地包裹着你的手指，温厚的，柔暖的，像是要融化江南。
你埋在他的肩上，刚闭上眼，脸上就湿了一片。
自此你也知道，从今往后，无论再怎么倔强再怎么糊涂，你都无法辜负这双手的温度，以前你没资格，现在你也没了退路。
放眼这世间，便是十八重云天十八层地狱都翻遍了，能有几人，可以像他一般，把自己以不管不顾相依为命的姿态捧在掌心里？你究竟是谁，竟这样毫不吝惜地糟践他费尽心力呵护的人，你怎么敢？
六
好在生活终究不似别人口中那样残忍，你如愿考到他的母校学着自己喜欢的专业，他的工作也渐渐上了轨道，生活似乎终于愿意以温柔的面容接纳你们这样两个孤单艰难的的孩子，终于愿意让你们小心地窥见幸福那微笑的模样。
上大学之后，你的生活明朗了许多，虽然还是不怎么多说话，但微笑的样子也是很可爱讨喜的，是*凡的小女生眉清目朗的谦和模样，连指尖一圈温润都透出意味深长的清秀来。
终于有一个人，俊雅温文，笑容明亮，耐心极好地陪你走过一个个或晴朗或多风的日子，你不是能轻易感动的人，可心里，终究还是一点点有了他的影子，那笑容太明亮，像极了刺透云层的阳光，灰暗的人生，霎时间便是好一幅流光溢彩的恣肆风光。
你的哥哥，苏乐朴，在你二十二岁这年，他爱上一个女孩子，先带来让你见了，是善良娴静的一个人，你坐在他们对面，轻轻地吸入一口气，又静静地呼出去，在女孩有些忐忑的注视里，微笑了，看着他慢慢开口——“真好，我们又可以多一个家人。”
而你未来的嫂子，为这一句，转身，泪落如雨。
没有人知晓你是怎样在那么孱弱的青春里硬生生地开出饱满明亮的花来，经过多少甘苦浸润，如今的你，懂事的让人心疼。
这世界，几分温暖几分寂寥，再苦再累在难过，又有什么是谁真正过不去忍不得的？
而走过来了再回望，那些起伏悲喜，满满当当的，终会成眼底一抹山水明净的温柔。
七
大婚当日，你的身边站着那个好看的男孩，当牧师温厚了眉眼说着祷词时他轻轻握住你的手。
苏乐朴，你的哥哥，发言时说他最爱的人一直是你，你是他的生命是他一定会保护的人，这无关岁月，这无关婚姻。
你跟所有人一起鼓掌，没有应景地落泪，你知道他的久远绵长远非眼泪可以衡量，何况，你的哥哥，是最舍不得你哭的。
八
婚礼结束之后你和他在外面散步，他弯着好看的大眼睛笑得小白又纯澈——“姑娘姑娘，笑一个……”
在婚礼上你都没怎么真的松过神色，毕竟结婚的那是从小相依为命的哥哥，若说是没一点儿情绪，可真是骗人了。
他一直逗你，乐此不疲，你乐得看戏，铁了心不理。
那人拉了拉你衣角，生了玩笑的心思：“再不说话，我可叫你了啊……”
继续不理。
他指骨蹭了蹭鼻子，软软地开口——“小欢，欢欢，小欢欢……你笑了你笑了你居然偷笑……”
妄我这样小心地顾着你这会儿的情绪，这人，还真是……卑鄙……
你唇上挂着淡淡的笑，伸出手，指纹削薄，轻轻握住那人的——“子何许人，咬定青山，竟不许人笑？”
那人微笑，温软了眉眼，郑重了神色——“苏氏良人，迟了十年，可否？”
听这一句，你的脊背微微挺直，白皙的脸上有一丝好看的红晕，笑意化开了，轻柔地，由眼底攀爬至嘴角，你淡淡颔首——“准。”
自此，你的爱，你的世界，这样完整。
我记得小时妈妈经常问道：宝贝长大要做什么呀？
我总是开心的说着自己的梦想：我长大了要开火车，开飞机，开轮船，当医生，当警察还有好多好多呢…妈妈想知道吗？妈妈总是笑着回到：那宝贝可要好好读书哦这样你就可以当警察，当医生，当妈妈的乖宝贝啦，宝贝想不想当妈妈的乖宝贝啊？
我回到：好呀好呀我要当妈妈的乖宝贝乖宝贝，妈妈是不是只要好好学*就可以开火车开飞机和当妈妈的乖宝贝啊，妈妈回答到：是呀，妈妈我们拉钩，拉钩上吊一百年不许变哈哈……
我们小时候就有很多的梦想，不过那都是天真的幻想，只是一段快乐的时光。
人生这个舞台上，可选择的路有很多，可大家都选择读书谋出路，背着大大的背包却不敢停下，因为那装的不仅是书，是梦想，是未来，是希望。
背着这个背包背了十几年，刚刚放下，却又不得不拿起人生的背包，这个背包或许更大，背负的东西也更复杂和珍贵，没人愿意放下，也不想放下。
这个世界路是很多，但唯独没有红绿灯来提醒我们停下，我们总是走过一个十字路口，又走过下一个十字路口，时间长了*惯了就不觉得累了，可有时天空不作美下起了大雨大雪，可我们依然前进着，努力的托着这沉重的背包在积雪里走着，在雪雨中背包褪了色，不在那么鲜艳，不在那么耀眼，还透露着许多凄凉，我曾经看见有人将其丢弃在这雪雨之中，可没过多久他又冒着雪雨将其找回，我似乎不明白这是为了什么，难道这是他们走下去的理由吗？
我不知道他们的这种执着为了啥，人生就是忙碌的走一遭，匆忙卷土吗？
在这个高速发展的世界，就连孩子都被现实压着，不敢停下作业做到半夜。
曾经我在一个十字路口，看见一个人闯红灯过马路，那时我看了下红绿灯只差几秒就可以走了，可他还是闯了过去，差点被车撞到，可他走过去后还是在等他的朋友，因为他的朋友还没过去，既然没那么急，干嘛还要用自己的什么生命开玩笑。
其实有人这样说过，如果一个有钱人喜欢你，要看他舍不舍得花时间，就已经告诉我们，我们走的太快忽略了很多。
并不是穷人就有那么多空余的时间，或许他们比有钱人更加的忙碌，甚至一天班上下来，连自己是谁都不知道。
无论有钱人和没钱人都在忙碌的走着，不在记得他们的忙碌其实就是为了肩上的这个背包，这个背包永远背在后面，而我们永远看着前面，总以为前面才是背包最想去的地方，所以我们努力的走着，其实他不曾问过：背包最想要的不紧是前面，更需要的是路边的风景，可由于数度太快，看不见这些美丽而遗憾。
因为我们高速的前进，忽略了很多，也失去了很多，就如开车在高速的路上行驶，一不小心失去的就是一个世界，一个亲人，但是你如果偶尔的停下休息，或许会减少这种不幸，但至少在你休息这段时间是快乐的，是轻松的，不必那么紧张着，可以看看路边风景和这一路陪你的背包，听听他们的心声，看看他们的世界。
一个拳头打出去要有力，就必须先收回，一个梦想要美丽，就必须懂的停留。
一个艺术家的灵感，是来自停留的空余时间，一个科学家的灵感，也是如此，望远镜不就是贪玩的小孩发明出来的吗？如果牛顿天天那么忙碌，那个苹果能掉的到他的头上，就算掉到他也因为忙碌而不知道，你只有静下来才看的到这个世界，看的到自己的心亲人的心，就如酝酿效应一样。
不要因为速度失去一个世界，失去这个几百次回眸也回不来的世界，你虽不是为背包而活，但是你不能失去他，既然你选择了将其背上自己的肩，就要为他们想，因为是你背着他们看这个世界，你的快乐你的忧愁都装在这个背包里，你不打开看，永远也不会明白。
——感恩有你情感散文随笔 (菁华3篇)
亲爱的宇，我真的感谢你，让贝知道那么多的真相，这么多年，我一直那么简单，那么幼稚，你没有刻意的告诉我他们的不对，只是告诉我，朋友要设防。
在一个偶然的机会里，我开始清醒，我最好的朋友，她难的时候我倾其所有的能力帮她，我难的时候，她呢？严肃的恐慌的把她自己推的一干二净，伤害我的时候不留余地，并且添油加醋，落井下石，若不是我亲耳听到，我怎么会相信，怪不得有她的那个朋友圈子，总是不看重我，大家对我都不以为然，有时候还会嘲笑，我一点也不明白，原因在哪？那是她，是我相知多年的好友，是我一直以来我认为最真诚的朋友，结果呢？最好的朋友竟然是最大的敌人，之后还给打电话的朋友发短信道歉，说她做了不道德的事，她说了我的坏话，她有点睡不着了，她心慌了，上帝！多么可爱，又多么无聊，让我如此的清醒！让我瞬间的明白，朋友如此惨毒，我眼睁何处！我并没有挑明，给彼此留有余地，因为毕竟彼此有恩，我只要远离就好，不必靠*……
她并不是最狠毒的，比她还辣的也大有人在！我用金钱，用生命，用时间，用精力打造的一个人才，在他稍有成就的时候，膨胀的他也终于露出了狐狸的尾巴，真让我恶心……明明纠缠着他的情人不放，明明像个无赖似的卑鄙，却还要装作君子一样的样调，真是理直的人低三下四，理歪的人却理直气壮，微信就是最好的事实，他却瞪着眼睛说瞎话，死不承认！百般抵赖，事实胜于雄辩呀！公司的个别人才都因为他有矛盾，不做了，我怎么留也留不下，今天回想起来，真是倒吸一口冷气，他太善于伪装了，表现的那么委曲，那么无辜！我怎么就没有睁亮眼，黑心野心狼心全让他占了！我怎么能不痛心！
回过头来，我笑了，因为还有你在，还好，我不孤独，这些天一直未见，因为太忙，但却没有一天不思念，没有一天不流泪，因为这些天都是一连串的真相往出冒，我防不胜防，知道你为了看我一面，在我的公司外面足足站了三个小时，我才出现，你远远的看着，然后悄悄的离开，我哭了，这一份真情，在心底温暖，我曾经在多年前傻傻的为别人做过，但没想到你今天为了我做了，而且做了两次。我完全清楚那时候的感觉，只是爱而不打扰。你和贝有一样的细腻，一样的温柔，你也有着比我更先见的眼光，我很知足，今生遇见，我不会分离。现在的婚姻我不知道能维持多久，但是我完全明白，时机成熟时，我一定飞到你的身旁！我必须和你共度余生！因为我爱，所以我选择！
当我还是一棵树苗时，你已是虬须浓密的苍天大树，用自己的浓荫呵护着我；当我还是一颗晶莹的水滴时，你已是滔滔不息的江河，用自己的宽广包容着我；当我还是一只雏鹰时，你已是坚劲有力的苍鹰，不断磨砺着我的意志。点点滴滴，汇聚成我对你无限的思念。
在人生道路上，你是一位沉思的智者，为我指点迷津。儿时的我天真幼稚，单纯的追逐考试分数的高低，直到你说的那句话，才深深地唤醒了我。在我拿着试卷得意洋洋地挥舞时，你脸色沉重，目露出一种不屑。当我高兴过后，你悄悄地俯到我耳边说：“孩子，不要被一时的成功冲昏头脑，目光应远大些。”那时的我不理解，现在，细细品味，这话仿佛是一块巨石跌落在我的心湖，激起千层涟漪。
时光一点一点的逝去，你头上的银丝也如雨后春笋般地生长，可你依然坚持送我上学。上学路上，你用实际行动向我诠释正义和勇敢。一个小学生正被两个凶神恶煞的黄毛小子欺负，我害怕的躲在你的身后。你见此情景，二话不说，走上前去制止。当他们的拳头向你挥来之时，我担忧至极，只见你从容淡定，一个“擒拿手”就将他们制服。在胆小如鼠的我面前，你用实际行动向我传递正义和勇敢，使我内心的胆小和害怕悄无踪影。
现在的你步履蹒跚，不再矫健如飞，笔直挺立的背亦稍显弯曲，无情的岁月带走你的容颜，却带不走你留给我的一切。
在这漫漫人生路上，多亏有你，使我认清前进的方向，感恩有你——我亲爱的外公。你如一本厚厚的书，深沉而意蕴丰富，值得我永不停息地翻阅，感恩有你，教我为人处世。
当我坐下来，脉脉含情地对你提及这样一日的时候，晨间温柔的阳光正把蔚蓝的帷幕徐徐拉开。
窗外，除了温软的金色的光辉，还有秋天悉心营造的一场接着一场的喜悦。农民们的稻谷熟了，入学的孩子们开启了又一扇知识的门扉。每每看到新一批朝气蓬勃的孩子走进通往知识的门扉，就会想起你，想起你送出的一批一批的桃李，想起你的不辞劳苦的耕耘精神，便有一种温暖和感动在心底流淌。
我该记录些什么送给这样的一日，送给你，也送给自己的吧。想了半天，竟想不出用什么样的语言描述才好。
我与一片叶对视，它告诉我说，这天是丰盈而饱满的。我询问自由的风儿，它告诉我说，这天是浩瀚而宽广的。我细细地聆听，我听见鸟儿们雀跃着向我诉说这一天的热闹与祥和。于是，我把这些讯息一字一句地记在心里。
曾经，写过春天，写过你，我说，春在那路远山深不怕寒，似共春相躲的你的信笺里。其实，你就是孩子们眼里心上的春天。
常常回味你信中说的“这里的整个的山谷，从早到晚都飘着梅香……”的话语，即有一种欣慰萦绕于心。我觉得你就是一缕梅的香，飘在旭旭的阳光下，飘在融融的月色里，也飘在孩子们的心里。
只是，山中的风有些清冽，山中的路有些崎岖，不知道你是怎样克服这些困难，一日复一日地走在通向学校的那条山路的。
还有你，无私地帮助困境中的孩子。
初初感受你对孩子们真挚*实的热爱源于一篇文章。你告诉我们说，岁月回眸，送一份感恩，给那些在贫困中依然笑容如阳光般灿烂的学生，感谢他们给你的温暖和鼓励，感谢他们的精神给你生活的这份厚重的惠赠。
我替代孩子们对你说一声：感恩有你，感恩有你们，你们都是最可爱的人。
当我坐下来，眼波盈泪地对你提及这样一日、絮絮叨叨地对你写下这些琐碎的时候，当晨间的阳光温柔地洒下来的时候，我知道，不同于以往的美好一日正轻轻走来。
——爱情情感散文 (菁华3篇)
你不在的时候 我还是 踩着那些柔柔软软的沙子
望着 那片蓝
那颗我们一起划过的心的印记
我还在
可是 已经了没有你
看着海水缓缓的漫延到天极 在天的.尽头渐渐消失
漫无目的的云 含着泪滴
像一直痛苦的我 一直不敢哭 一直放不下你 一直疼 一直想你
我还站在去年的风里
还站在你手心的甜蜜 还念着你的名字
我还在想着你
可是空空的天底下 你在哪里 在哪里 在哪里
你知不知道 还有我 还在守着有你的记忆 还记得那个冬天你温暖的笑温暖的像一个奇迹
缘来
你不在
爱
痛却回不来 你不在 爱还在
小健四月的阳光，明媚耀眼。天气，暖暖的，让我心中的花朵开得灿烂妩媚。走在樱花道上，看樱花飘飘，看一束束的樱花点缀在枝头，不禁莞尔一笑。当我微笑着，面对樱花的时候，好像觉得，那挂在枝头的樱花也通人性，回我一个春情暖暖的笑容。
红的，白的，粉的，各种颜色的樱花微笑着朝我点头，争先恐后地送我倾城倾国的媚眼。春风吹拂，樱花漫天飞舞，这让我想起你，我亲爱的姑娘，那一年，也是在四月芳菲处，你穿着日本的樱花服，梳着日式的发髻，扭着腰肢，款款向我走来。
樱花树下，你水旺旺的大眼睛，闪着晶莹的光泽。你白皙的皮肤，仿佛是那娇嫩的樱花，弹指可破。遇见你，我心中充满惊喜;遇见你，我打从心里喜欢上你;遇见你，我的心从此沉沦在你的笑容里。
四月，我在樱花树下看见你远远向我走来，春风拂面，你的乌发被风吹起，那阵阵发香，飘到走*你的我，陶醉了我的心田。樱花娇艳，美不胜收。在暖暖的阳光下，樱花开得格外灿烂。它那飘逸的身段，仿佛是你纤细的腰肢，轻盈灵活。
你在我身旁淡定从容地走过，我的目光，停留在你如水盈盈的眼睛里，你的眼里，透着善良与纯洁，流露出温柔与细腻，闪动着青春与活力。在你的眼神里，我看见了美好，看见了纯真，看见了年轻的生命力。
你那水灵灵的眼睛，透着樱花水灵灵的光泽，在阳光下闪着曼妙的神采。你，是我一生最美的风景;是我一生最牵挂的姑娘;是我一生最美丽的花朵。遇见你，是缘，不是劫。初见，惊艳。自从看见你的那一刻起，我就深深地爱上了你。
樱花飞舞，暗香盈袖。相遇、相知、相爱在樱花树下。难忘，我们在飘飞的樱花下紧紧的拥抱;难忘，我们在四月的芳菲处热情拥吻;难忘，我们在阳光灿烂的枝头许下三生三世的盟约。
爱上一个人，不难，守住这份爱，不易。你说，你要回国了，而我，信守我们之间约定，每年的四月，当樱花盛开时，就是我们重逢的日子。我与你的爱，风里，雨里，朝夕不改。
春风曼妙，春情暖暖。自从你离开，我一个人在樱花树下走走停停。漫天飞舞的樱花，那么壮观，那么亲切，那么飘逸，那么温柔。樱花那盈盈的微笑，让我想起你对我温柔似水的笑容。
你是那样善解人意，那样才情绰绰，那样妩媚动人，那样温柔贤惠，那样知书达礼，那样纯洁率真。樱花何尝不是如此?给人以柔美的感觉，给人以飘逸的灵感，给人以亲切的问候，给人以温暖的情意。
我在樱花树下等你。这片樱花林，足以让我回味一生;足以让我温存一世;足以让我温暖百年。等你，在樱花树下。你还得，我们定下的盟约吗?只要樱花还在枝头微笑，只要樱花还在春光里摇曳，只要樱花还落入我的手掌，那么，你必定会出现在我的面前。
等你，在春花烂漫时;等你，在樱花迎着春光的时候;等你，在樱花微笑时，等你，在樱花飞舞时。走在樱花树下，仿佛能感到你出现在我前，仿佛能感到你给我留下的惊喜与神秘，仿佛能感到你那盈盈如水的笑容。
一生光华，退却的是你我的年龄，不变的是你我相思相恋的深情。一份相思一份情意，在时光的门楣，我蓦然回首，你就在灯光阑珊处。半辈子，寻寻觅觅，你就是我要相依相随的那个人。
春的问候，透过樱花，向我表示友好。你是春天里一朵娉婷的樱花，飘落在我的手掌。我轻轻将你握住，生怕你跌落在泥土，被别人踩踏。樱花里的清香，飘到我的鼻息，让我醉一场樱花树下的爱情梦。
梦里依稀，依稀有泪光。当我一个人，在樱花树下睡着的时候，梦里，依稀有你的影子。梦里的你，依然穿着日式的衣服，梳着日式的发髻，你那苗条、亲切温和的背影，离我越来*。我喊着你的名字，你停留在樱花树下，只是嘲我微笑。你站在那里，不来不去，我伸出双手，想抚摸你的乌发，可终究动弹不得，眼泪从眼里流出。
是否，你已然离我远去?是否，你就在樱花树下远远地望着我?是否，你已经忘记我们的约定?年华如烟，流年似水，几度春秋，几多离愁。我走在樱花雨下，看樱花如雨飘飞，心里想着，你，会不会出现在美丽的樱花雨下?
又是一年四月芳菲，我等的你还未出现。淡淡的伤感涌上心头。可是，我依然不会忘记我们的约定，依然在时光深处等你，依然在花香飘洒的地方回味你的笑容与背影，回味你的水旺旺的大眼睛，回味你的美丽与纯真。
四月芳菲，春情融融。樱花在春风里点头，在春光里微笑。而我，又仿佛看见你远远地向我走来，你依然明眸善睐，如水盈盈。难忘初见，是我一生最深刻的记忆;是我一生最难忘的风景;是我一世最动情的画面。你是我的诗，你是我的画，在春暖花开的日子里，我倍加珍惜这份初见，也相信，在下一个樱花盛开的日子里，能清晰地看见你水灵灵的笑容。
寒江雪不知不觉，竟到期末了，虽说一个学期下来学到了不少新的东西，但是却时常感觉缺了一点什么，细细回想，好像是没有兑现高中老师们的那些“承诺”吧。
“高中是你们人生最关键的时刻，要把所有的心思和精力放在学*上，不要去恋爱……努力吧，考上大学就轻松了，男女朋友随便你们找了……”我曾是那么的相信那些话，可是，现在我才知道，童话里都是骗人的。
遇到了对的ta就该认真对待，珍惜眼前的才好。
我曾路过许多桥，踏过无数浪，阅过无数景，遇过许多人，可是，人群中却没有一个是能令我一见倾心的。
其实，我也希望有个人在许久未见我的时候扑到我的怀里说，我害怕失去你;其实，我也希望有个人在我成功的时候，靠在我的肩头说，我陪你君临天下;其实，我也希望有个人在我失败的时候握着我的手说，我陪你东山再起。其实，我更希望天黑的时候能陪着那个人，牵着她的手，在耳边呢喃，有我在，别怕。
不记得在哪曾看过这样一句话:大学生恋爱行为是重过程，轻结果，重享乐，轻责任。其实，这只是少数人的想法，幸好我不是这一类的人。
最*网上也流传着这样的网络用语:海誓山盟没用处，还得金山银海填。自古深情留不住，总是套路得人心。而我，也不属于这类人，因为我既不懂浪漫，也不懂套路，更没有金钱。
在我看来，一个人对另一个人是否真心好，不是光用钱就可以体现出来的，更不是用浪漫的套路保持的，而是那个肯花时间陪自己的人，因为谁的时间都是有限的，把时间分给你，就等于把自己的世界分给了你。
——经典情感故事散文优选【5】份
幸福可以是一抹淡淡的花香，幸福可以是一首动听的歌曲，幸福可以是一句柔和的慰问，其实幸福无处不在。
爱情编
“幸福”是那享受爱情的滋味？“幸福”是那清纯的早恋？“幸福”是触手可及的TA？不，不是的有些中学生不懈的最求那爱情的幸福而误入迷途，“幸福”与“爱情”在成年人的眼中也许是紧密相连的，是一件多么美好的事情，也许这样而导致许多中学生误以理解为幸福的追求。这所为爱情的幸福，我必须要经过一个成长的过程才可以寻求。不然，这幸福只是一种幻觉。
友情编
一句热情的问好，一个纯朴的微笑，足以打动我们的心，一份纯洁的友谊，也许就是我们所寻求的幸福。幸福是什麽？是你伤心事，给你安抚的那句话。是在你落泪时，给你擦泪的那双手，是在你失落时依偎的肩膀，是你成长的陪伴着。也许我们会在交往受到难免的迫害，但比、不必放弃寻求幸福的权利，因为要给感谢伤害所带来的教训，让寻求幸福的脚步不停歇。
亲情编
我们不必为家庭所带来的不幸，而悲伤，因为我们在家人的呵护下成长是幸福的。一杯热腾腾的牛奶，一盒美味的饭盒，一句让我们听到心烦的叮嘱，难道不足以令我们感动吗？
幸福，其实很简单
我们苦苦的寻求幸福，其实幸福就在身边。我们取步向前，只要我们保持一颗开朗的心，又何必为寻求幸福而悠愁呢?
别了，我心爱的姑娘。不痛是假的，说疼是真的。
那年的初夏，你的一个转身，那个背影，那个常在我梦中背影，那个魔鬼般的背影，那个无情的背影，它孤独了我的灵魂，荒芜了我的天空，击碎了我的梦想，唤醒了我的文字，丰富了我的创作灵感，从此执笔为你一发不可收拾。
那年的六月，满腹的心事，无处话凄凉，发着呆，微微笑，闭上眼…好冷，胸口好冷。
愁莫渡江，秋心拆两半，你的模样随风飘散。
那年的秋冬，收到你来的一条短信，内容是：你好吗？那时我没有半点犹豫直接回复了短信：只要你过得好，我就好。回复短信后，立马就后悔了，没有办法，我总是后知后觉，又不能倒退，本来想回复这三个字：讨厌你。现在回想起来是对的，如果可以弥补我那个错误的念头，我会回复：谢谢你。
那年的深夜，我常做噩梦，常梦见魔鬼般的背影，常被梦中那个魔鬼般的背影吓醒，无处可躲，太可怕了。后半夜几乎半睡半醒，我不敢再次进入梦乡，我怕那魔鬼般的背影，背影莫来，怕了，真的怕了。
那年，我被那魔鬼般的背影，折磨的饭吃不香，觉睡不饱，眼睛看不清，脑子痛得厉害，甚至走路也不稳当。
可如今，我和那背影却似隔着千万重山水，不复相见。
青春是一杯速溶咖啡，苦涩的味道刺激着味蕾。它在透明的玻璃杯中，与冬日冰冷的空气相撞泛起白滚滚的热气。
青春是夏日阳光明媚的午后一个人穿着松肥的T恤,在林荫路上缓缓而行。有时阳光穿过树叶间的缝隙在地上撒出斑驳的印记。一阵风吹过，忽明忽暗的闪烁着耀眼的光芒。
青春是阴沉的雨天。豆大的雨点击打在玻璃窗上，是湿漉漉的街道中，一群来往的行人撑着各色的雨伞，有的欢笑着，有的提着裙角小心翼翼的跳过水洼，然后消失在巷子里。是川流不息的各种样式的汽车打着闪光灯堵在路上，一走一停。淅淅沥沥。
青春是某本故事书里泛黄的照片和文字。带着陈旧的气息，像是轻扬的灰尘，点点蒙在心里，却如何也擦拭不去。你看着它，有时想哭，有时想笑；有一点点暖心，有一点点忧郁。那或许是时光留在我们身边的唯一一点痕迹。
青春是文科班孤零零的教学楼二楼右手边的教室。是课堂上偶尔迸发的笑声，还有夹杂在其中的哄吵。是某某某埋头苦干时伏在桌上的身影。是某某某因个子低而跳着擦黑板的记忆；是最后两排课间的私语，还有飞出窗子的小小的纸飞机。
青春是一群淡色的飞鸟冲向厚厚的云层。它们说要去寻找光明，却一去杳无音讯。
青春是一把沙子。你以为它被紧紧抓在手里，张开手却发现，只余下手掌心的几粒细小的沙粒。
我是一个不会被轻易打动的人，因为我是一个男人，男儿有泪不轻弹；我也是一个很容易被打动的人，因为我是一个有血有肉有感情的人。生活的许多故事被我们演绎着，细心一点，许多鼻酸的场景便会映入脑海。离别中不舍的挥手，相聚时激动的泪花，默默付出不求回报的淡然，这些都是生命中令我们感动的细节。生活处处充满着感动，这个世界才会更加美好。公交车上陌生人的一个让座，火车站前情人的亲密相拥，卧室里爸妈递来的一杯牛奶，同学间一件举手之劳的帮助……，感动会因为这些小事而被汇聚着。可是今天，我所收获到的，是一种不同的感动，那是一种守候。
《忠犬八公》是一部天下闻名的电影，一只被称为日本品种的小狗，在美国迷路后，幸遇一位教授音乐的老教授。从此，感动就开始在他们身上延续起来。老教授和八公互相依赖，成为彼此生命中不可或缺的一部分。教授每天上班，八公都会送他到车站。下班的时候，八公也总立在车站附*花坛台子上，迎接主人的快乐的面容。等待成为最深刻的感动！那种期盼的眼神，那种不舍得情感是那么的催人泪下。突然这天，八公汪汪的大叫，它似乎觉察到了什么特别的意味，居然学会了主人久教不会的捡球。而也就在这天，教授突发疾病，与世长辞，他再也回不到他的家，再也回不到他心爱的八公身边。人们无法将这种死讯传达给八公，它依旧的等待等待，一天又一天，一年又一年，一直立在花台守到生命的终结，这是人和狗之间特有的情感，这种情感超过了许多人与人的感情。八公心里有一个愿望，那就是可以一直陪着老教授，用一辈子的时光。所以，这成为它生存下去的动力和勇气，它总相信――主人会从那扇人头攒动的车站大门里走出来，总相信主人有一天会高兴的抱起它。可是，生命太残酷了，死亡摧毁了一切，摧毁了不可能实现的守候。十年始终如一的等待，竭尽生命的最后一刻依旧在望着那扇门。我们树碑纪念，来赞扬八公高贵的品质，人们口口相传，讲述这个最伟大守候的故事。
这时，我突然明白了一句话：“人世间最大的痛楚，不是死亡，而是无休止的等待。”杰克和罗斯的爱情让多少青年感动，死亡将相爱的人隔开，成为一辈子的守候。罗密欧和朱丽叶的爱情，终却是一个死去，一个自杀。其实，我是多么佩服前者啊，等待是一个人生命中最痛苦的事情。
记得以前社会学老师说过：“家里两个老人，如果老奶奶死了，老头子也活不了多久；而老头死了，老奶奶往往还能活许多年。”以前我没有细细考究这句话背后的深刻内涵，现在想想确实意义深刻。不禁感叹老头子生命的脆弱，佩服老奶奶坚强的守候。对于老头子来说，一生在老伴的精心照顾下生活，衣食住行从来没有遇到麻烦，一旦失去，生命便失去了意义和依靠；而老奶奶守候的是那份回忆，这需要极大的勇气，在她的记忆里，感受老头的一言一行，一举一动，煞是迷人，嘴角往往透出一种特别的笑容，仿佛时光*在眼前，死者已矣，带给一个人生命的守候。这是爱情上最值得赞颂的，等待胜过了死亡。在以前的电视剧里，雕往往结伴而行，当一只死了，另一只会立刻撞崖而亡，这是对爱矢志不渝的忠诚，可是，有一种感动是守候，是那些还能好好生活的另一半。
狗带给人最大的感动就像八公那样，而人给人最大的感动是孤独勇敢的活着，带着心底最后的守候而默默死去。纠正以前狭隘的眼光，曲解的思想，笑笑殉情的人们，为鲜活的守候谱写感动的赞歌！
朋友们，学会珍惜这最真挚的感动，更好的活着，去刻画守候的意义和价值。
说不出的感觉，堵堵的，时间的放纵，晃眼间几年时光已经逝去，几年的时间我们都在成长，时光已经离我越来越远。
放不下的太多爱的也太多，时间的痕迹在心中也划过了几许伤痕，零零散散，只有在静静的夜晚一人来数。不知道多少次梦中遇见，不知道多少次心跳悸动，不知道多少次泪湿枕边，醒来，发觉眼角的泪痕也许是梦中欢笑时所留下的快乐吧。几年的时光你我都以长大，当时的懵懂与羞涩早已在心底被风化成一颗顽石，美丽时不时闪烁着光芒。说几年不见有些牵强，偶尔的相遇你我快速闪躲，见与不见又有何许差别?
不知道你是否向以前那样开朗，但我却丢失了勇气，把它遗忘在了转身的那条街上。现在的我变的怯懦，不敢碰触最后那一丝屏障，害怕碰触后看到的是背后的深渊万丈，心中无源多了些沉重，挂在了嘴角剥夺了我那最后唯一的微笑，是内疚还是不舍。
这一年也要过去了，时间原来真的可以改变一切，渐渐的思念淡了，早已结了伤疤，痛、虽能感觉得到但也*惯了些许，也许你早已有了自己新的天堂，也许放弃也是一种新的生活，把自己囚禁于黑暗之中渐渐*惯了孤独害怕了喧嚣，该整理这个荒芜的世界了，她总要有自己的生活，庸人请勿自扰。
太阳与月亮虽不能相见，但却用仅能给与的阳光温暖了月亮，黎明终将会令我苏醒，学会走向新的天堂，我曾最亲爱的、深爱的、相爱的谢谢你让我学会了成长。
——身边的情感故事散文（精选五篇）
是元月7日下午的事情，刚到办公室坐下来，就接到一个朋友电话，说他到我们这个城市出差，要来看看我。说是朋友，其实我们从未谋面，只是因为文字，只是因为网络，我们才有缘相遇，并且属于很投缘的那种。
有朋自远方来，不亦乐乎。我当然不会让朋友来看我，匆匆把手中要处理的一点急事简单安排好后，我就直奔朋友住的地方。见到朋友，我们就*选了一家茶吧，一边喝茶，一边听音乐，一边很闲适的聊着。聊的话题广而杂、细而碎，无非就是书，就是文字，就是旅游和各地风情，就是各自的工作和对生活的感受。当然聊的最多的还是朋友的婚姻。
朋友时南方人，论外表，不能用风流倜傥的形容，但说他一表人才绝不过分，聪明又细腻，生意做得相当的成功，文章也写得像模像样，但唯一让他不能满意的就是自己的婚姻，三次进入婚姻的殿堂，三次又都已失败而告终。如今快到知天命的年岁了，依然孤单单的一个人，过着孤单单的生活。
对他的婚姻，我之前也有过耳闻，毕竟是一个圈子里的人。听过他自己的唠叨后，我方才知道一些以前我不曾耳闻的内情。其实，他娶过的三个女人，如果从某些方面看，当也属于女人中的女人了。只是，朋友是个完美的理想主义者，不是嫌弃这个人身上没才气，就是埋怨那个人身上没个性，最终，三个女人都忍受不了他的苛求，决意弃他而去，留下他成为一个孤家寡人。
“逸尘老兄，我身边不缺少女人，但我要的是一个能和我相濡以沫的人啊”！听着他的唠叨，听着他长长的叹息声，我没有说话，只是仔细端详着他，半响才笑着和他开玩笑说：
“你老兄是个贪婪的猫”。
“你怎么会这么说呢”！朋友似乎有些迷糊，又似乎有些明白。
我为什么会这么说呢！自然有我的道理。这世界上，男人、女人，都一个样，每个人身上都有短处，每个人身上也都有长处，一个男人或者一个女人，不可能都是短处，也不可能全是长处。一个女人或者一个男人，喜欢的东西可能很多，但这很多的东西怕是很难在一个人身上同时具备，如果我们不调整心态，当我们慢慢走到一个人的身边后，就会产生一种失落和不满足感，并进而产生对对方的指责和苛求，最终导致情感危机和婚姻解体。
选择婚姻，就是要选择一个陪自己慢慢走一辈子的伴，慎重甚至追求完美，是无可厚非的。但选择不是挑剔，那一个人都不能把人的美集中于一身，就像一朵再美丽的花也不可能把岁月精华全部揽在花蕊里一样。所以，我们不要天真的幻想选一个十全十美的人，我们选择的人，只要身上有自己最喜欢的品质就足够了。所谓求大同、存小异，用到婚姻上大，概就是这个道理。当然，我没有把自己的这些想法，一一诉诸于朋友，面对他的询问和等待答案的目光，我只淡淡说了一句：
“世界上美丽的东西太多，选择你最喜欢的留在身边”！朋友是个聪明人，很多东西，他自己会琢磨出一个味来。
曾经不停地问自己，我幸福吗？那是长长的叹息和哀怨。既没有显赫的家庭背景，也没有一个让自已夫贵妻荣的老公，物质上的贫瘠，精神上的匮乏，何来幸福呢？只不过是芸芸众生中的一个可以忽略的人，朝九晚五地工作，忙着还贷，忙着评职称，忙忙碌碌。就算再努力，也没有比别的女人过得像花一样的绽放。
去年冬天一场突如其来的雪，让大家都一些措手不及，学校还没来得及考试结束，就放假了。大地一片银装素裹，大雪纷飞，在我们这儿南方的小城还没下过这么大的雪，遇见这么严寒的天气。我在整理手中的最后工作，准备结束就回家了。可没想走在过道上时，脚下一滑，还没来得及反映，一个趔趄摔了下去，重重的跌倒在过道上，再也无力爬起来。过道上的冰冷的雪水，慢慢湿透了我的衣服，疼得眼泪簌簌地流下来。那时我的心也跌入了冰点，比冰还要寒。后来在同事的帮助下，把我送回了家。爱人带我到医院核磁共振一查，软组织挫伤肿胀，膝盖有积液，需卧床休息一个月。战战兢兢地问了一句“这会留下后遗症吗？”医生冷冷地看了我一眼：“过段时间再看，现在不好说。”
躺在床上看着窗外的雪花纷纷洒洒地落下，腿似钻心的疼，由红变紫，一片乌青。别人都在忙着过年，喜气洋洋，而我只能唉声叹气地在床上无聊地躺着。什么时候才能下地走路呢？迷迷糊糊地睡着了，我问苍天：“为何这么不眷顾我？折磨我？让我仅有的一点健康也要剥脱了，一点点幸福也不给我吗?”苍天反过来问道：“当你的膝盖没有受伤的时候，每天行活动自如的时候，你觉得这是幸福吗？你没有，总是忽视自己身边的幸福，现在失去了，才知道行动自如，身体健康是多么地幸福。这都是你自找的。”我惊出一身冷汗，“啊！”爱人赶紧起身“怎么了？”“腿疼。”那不是腿疼，那是心在痛。爱人这么多年总是受我的气，冷嘲热讽，拿他和别的男人比来比去，比的感情生疏了、淡了。我的一句惊叫也惊动了正在隔壁房间看书的儿子，他忙跑过来：“妈妈，怎么了？腿疼吗？”看着孩子稚嫩的脸庞，我的眼泪出来了。这么多年，两地分居，缺少对孩子的关心，难得结束了两地分居的生活，回到了他们父子的身边，看着孩子成绩总考不过别人，心里的着急全都表现在脸上，儿子学*的压力更大了。
梦中一语惊醒梦中人，为何就没有用眼睛发现我身边的幸福，用心去感受我身边的幸福，为何总要等一切失去了才知道那是多么的幸福。善待身边的事，珍惜身边的人，原来幸福就在身边。
最温暖的，不是冬日里的阳光，也不是烛光里的点点焰心。而是爱的力量。一次小小的帮助，一句轻轻的问候，一个暖暖的微笑，不经意间，爱的力量来了！
刚上中学，我由一个偏远的小城来到省会大都市。整个学校里我是“举目无亲”。有人说“校园是温暖的家”而当时那个校园对我来说就是一个巨大的冰窖，我在大冰窖里孤零零地走来走去，直到和扬思锐说上第一句话
而这句话，不过就是他说的“你好！”但从哪以后，我俩就像一对老朋友了！他也许根本没意识到这个举动对我到底有多大的影响！冰雪开始融化，四处春机盎然，这美景里不仅有我，还有别人呀！
在这里我不得不提起另一个人，许孟堔，我和他相识的的经历就更传奇了——当时我一个人站在教室外望着操场上跑来跑去的学生和家长，不禁向旁边嘀咕了一声：“人真多！”“是呀！”一个陌生的声音，我转过头，本以为是刚刚认识的扬思锐，“这个人是谁？”我在心里发问。
“许孟堔。”他冲我微微一笑“嘿，你好！”“你叫什么？”“吴致睿”“那个小学毕业？”他是个外向的人，和他在一起我是丝毫没有顾忌的，想说什么就说什么。他呢？也不担心什么，有时候我和扬思锐就听着他一个人演讲了。我是个喜欢沉默的人，这沉默有时就就像一片雾霾，笼住了我的生活，而我的朋友们就是哪阳光。
初中的生活就这样开始了，同学的一个微笑，一个招呼，这微不足道的点点的的，都是爱的力量啊！它带给我的是周身温暖！绵延不绝。
我生病了，躺在床上，迷迷糊糊，觉得很难受，想爬起来倒水喝，却使不上劲，眼皮似灌了铅怎么也睁不开。于是奋力伸手在床头乱摸一通，希望能够着水杯。只听“啪……”的一声脆响，打破了死一般的沉寂。
我的意识告诉我，杯子被我碰到地上摔碎了。这是你送给我的玻璃杯，*时我当宝一样珍惜，可是我却亲手把它弄碎了，我责怪自己太不小心的同时，我的心也随也碎了，眼泪忍不住，决了堤。亲爱的，如果你陪在我身边，这个玻璃杯一定会完好无损。可是，你怎么不在我身边？
一直以为自己的身体是国防素质的，健康着呢。可是，病就是个奇怪的东西，不知不觉就降临到自己身上，没有任何征兆。
生病的滋味真难受，浑身软绵绵的，一点力气也没有；脑袋昏昏沉沉，头重脚轻；眼皮似有千斤重，抬起来很费力；眼睛很疲倦，老想闭着睡觉；鼻子不通畅，感觉就像塞了团棉花，讲话的时候只有浓厚的鼻音，时常有两条清流从鼻孔往下缓缓流淌，也不知用了多少张纸巾；最难受的是断断续续的咳嗽，扯得心口生疼生疼的，大脑仿佛瞬间就要爆炸，眼冒金星耳朵轰鸣，喉咙又干又涩，仿佛刚被烈火炙烤一般。
亲爱的，我生病了，我需要你，你却不在我身边。
我为什么会生病呢？也许是因为十一月的天空总在飘雨，一场冬雨一场寒，温度骤然降低，忘记了增添衣服，身体自然吃不消，所以生病了；也许是过于思念远方的你，你还好吗？为什么像人间蒸发一样，没有电话，没有讯息，所有关于你的一切，在心底萦绕成淡淡浅浅惦记的哀愁，害了这相思的病。
拼命睁开眼睛，四周漆黑一团，猜想现在可能是半夜了啊！挣扎着从床上爬起来，打开电灯的一瞬间，刺眼的白光仿佛要把脆弱的我穿透、吞噬，眩晕了好一阵，神志终于恢复过来。地上一片狼藉，大大小小形状不一的玻璃碎片满地都是，水洋洋洒洒了一地，等着人去收拾。
拨着熟悉的电话号码，我对你说我生病了，你说：“去看医生，烫烫脚，多喝水，我很忙。”仅此而已。远方的你能做的只有这些，可我的心里还在奢望着什么。
也许，人在生病的时候，总愿想起那些美好的过往，美好的岁月，来慰藉自己虑弱的身体和灵魂。我又沦陷到回忆里了，你说我是玻璃一样单纯透明的女子，所以送我这个玻璃杯。亲爱的，玻璃虽美但易碎，你知道吗？一份没有关爱，没有呵护的感情，比玻璃更易碎。碎了，便永远碎了。
生病的时候，人的情感是最敏感、最脆弱的。多想你能陪在我身边，让我不再独自面对病魔；多想你用关切的眼光凝视我：“现在好些了吗？”多想在我咳嗽的时候，你能轻轻拍打我的后背，递给我一杯温热的水；多想你能在我不肯吃药的时候，哄我喝下又苦又涩的药……或许，我要的仅是栖息的清凉绿荫，在你温柔的关怀与呵护中享受甜蜜。
我踉踉跄跄起来，把地上的残局收拾干净，也收拾了自己的`心情。重新找了个杯子，给自己倒了一杯水，一边喝，一边暗自说：“明天我去医院，看医生，就算没有你在我身边，我也能把自己照顾的好好的。”
而我和你，再无交集。
好久没有写过心情了，好几次蠢蠢欲动的心，敏感的心，热血沸腾的心扑腾扑腾跳这那么鲜明那么诱人，可是我终于没有下笔或许可能是生活太过的匆忙、忙的有些没有方向……
飘摇的的我在这个飘摇的混乱不堪的世界里漫无目的的飘摇着，没有方向没有，没有坐标。就像那旗杆上的一面旗，他迎风飘舞很漂亮,可是潇洒的背后是什么……风是他的答案，而我的呢？
在别人的面前我总是很开心，很快乐，甚至很优秀，可是谁能看透我，看出我的伪装，或许再也不会有人走*我的心了，因为它已经紧紧的关起来了。
只是因为那一句话一下子把我从现在拉回到那一年，那不堪回首的一年，那一年的盲目，那一年的幼稚究竟让我失去了多少，让我改变了多少，如今我踏入这条不归的路多少的无奈多少的辛酸我只能在这黑暗的夜里独自吞噬。我甚至安慰自己可能这是更好的最好的结局。而如今揭开面纱，不再冲动的时候留给自己的是无穷的痛楚。
很早很早就告诉自己，已经不再是为自己而活了，为了家人，为了朋友，为了他……
那天我很想哭，很愤怒，甚至想大声的喊出来，可当我看到那热腾腾的盆里放着我的脚，他的手，我才知道原来天使就在身边。也同时诧异着一个男人究竟能忍受多少能付出多少……
