写班级的搞笑说说
随着网络社交蓬勃发展，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用以展现自己对生活的热爱。什么样的说说才是独特的呢？下面是小编帮大家整理的写班级的搞笑说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、多留一点汗，少留一滴泪。
2、宁愿当石头，也不要当花瓶。花瓶一下子就看腻了，石头却能愈磨愈光亮，甚至会变成钻石。
3、人没有美丑，只有特色，自恋总比自卑好！
4、成功的人是跟别人学*经验，失败的人只跟自己学*经验。
5、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。
6、宁愿要有绯闻，但是不要有丑闻，丑闻会带给大家不好的印象，但是绯闻呢，男未婚，女未嫁，大家交交朋友，有什么不可以？只要这个正常的交往方式或是正常的去认识新朋友或好朋友的话，我觉得都是可以去接受的。
7、知识改变命运，勤奋创造未来。
8、情人眼里出拉布拉多
9、人生最过瘾的，就是因为它有很多转角，有的转角很惊险，有的转角充满惊喜，是惊喜还是惊险，不走过去，当然不知道下一个转角，你会遇到什么？（台词）
10、行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐。
11、人生就像演戏自己是导演不喜欢什么样的角色可以忽视掉当他不存在。
12、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
13、孝顺不是拿来表扬的，而是每一个小孩都必须要做的。
14、与其羡慕别人，不如加快自己的脚步。
15、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
16、积极思考会有积极人生，消极思考会有消极人生。
17、如果我们都去做自己能力做得到的事，我们真会叫自己大吃一惊。
18、是雄鹰就搏击长空，是猛虎就声振山谷。
19、做人要懂得赞美。（关于买榜事件）我们要懂得去鼓励别人，跟赞赏别人。
20、凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
21、永远不要争做第一！因为站在顶峰的人，要承受千千万万人的目光与压力，而且站的越高摔的越重，我宁愿做第二。
22、有的时候，努力没有用，坚持才真的很可怕！
23、不要悲伤，不要绝望，不要放弃任何一个能让自己快乐的希望，就算跌倒，也要豪迈的笑。（台词）
24、说了第一个谎就要说更多的谎来圆第一个谎。（台词）
25、人生能有几回博，此时不博何时博。
26、我要做别人不敢做的事。
27、你的`健康，就是我的幸福。
28、如果以后有人跟你说：你是猪啊！你一定要说：谢谢！
29、未来的打算，都是由明天告诉你答案。
30、怎样的歌手就有怎样的歌迷，我自己疯疯癫癫的，所以我的歌迷一定很可爱~~
1、多留一点汗，少留一滴泪。
2、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
3、永远不要争做第一!因为站在顶峰的人，要承受千千万万人的目光与压力，而且站的越高摔的越重，我宁愿做第二。
4、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
5、情人眼里出拉布拉多
6、我多希望在老师问我为什么考试得了0分的时候，我可以大胆的说一句：我懂的不需要写，不懂的'我无法去写。
7、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。结果答得五花八门!如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。
8、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。
9、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起
10、忍气吞声说句没关系不如优优雅雅说句操。
11、人没有美丑，只有特色，自恋总比自卑好!
12、有的时候，努力没有用，坚持才真的很可怕!
13、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
14、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
15、有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。
16、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
17、人生能有几回博，此时不博何时博。
18、我傻，我快乐。我二，我健康。
19、如果以后有人跟你说：你是猪啊!你一定要说:谢谢!
20、我要做别人不敢做的事。
21、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
22、您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。
23、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
24、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
25、宁愿当石头，也不要当花瓶。花瓶一下子就看腻了，石头却能愈磨愈光亮，甚至会变成钻石。
26、说了第一个谎就要说更多的谎来圆第一个谎。
27、未来的打算，都是由明天告诉你答案。
28、如果我们都去做自己能力做得到的事，我们真会叫自己大吃一惊。
29、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
30、班主任说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
31、有一种安静，叫做老师来了
32、丫头，别哭，这种男人小三帮你摆*了。
33、不要悲伤，不要绝望，不要放弃任何一个能让自己快乐的希望，就算跌倒，也要豪迈的笑。
34、宅男永远也体会不到想家的感觉。
1、班主任说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
4、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
5、未来的打算，都是由明天告诉你答案。
6、我多希望在老师问我为什么考试得了0分的时候，我可以大胆的说一句：我懂的不需要写，不懂的'我无法去写。
7、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，最听家长的话，从来不聊QQ，**考试得第一，我恨这个别人家孩子！
8、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
9、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与......
10、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
11、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊......
12、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
13、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？
14、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
15、医生，我最*睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
16、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
17、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
18、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！
19、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
20、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。结果答得五花八门！如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。
21、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
22、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
23、有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。
24、新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省。
25、如果有一天你突然回头，会不会和我狼狈的撞在一起。
26、以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧。
1、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
2、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
3、蓦然回首你怎么还没走
4、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
5、有一种安静，叫做老师来了
6、老师，对不起，我作业被偷了。
7、作业君，你撒么时候才能不缠着我
8、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
9、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
10、宅男永远也体会不到想家的感觉。
11、最*穷得连家里的耗子都搬家了
12、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
13、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
14、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起
15、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
16、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。
17、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
18、您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。
19、我傻，我快乐。我二，我健康。
20、奥特曼是世界上最有钱的.人，因为自动取款机上写着『ATM』
21、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
22、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！
24、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
25、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
26、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
27、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
28、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
29、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
30、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
——搞笑说说菁选
2023搞笑说说
随着社交网络的快速发展，越来越多人喜欢在网上发布说说，用以展现自己对生活的热爱。什么样的说说才受网友欢迎呢？以下是小编整理的2023搞笑说说，希望对大家有所帮助。
1、人还是要多出去走走，不然根本不知道，宅在家里玩手机有多舒服。
2、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
3、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
4、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
5、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
6、我把你当铁子。你竟然把我当铁憨憨。
7、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
8、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
9、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
10、牛栏里伸进张马嘴——没你开曰的份儿
11、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
12、我马上要恋爱了。和谁还不知道。我先替他高兴一下。
13、从此我们恩断义绝，我再也不是你的爹。
14、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
15、爱你一万年，夸张；爱你五千年，无望；爱你一千年，荒唐；爱你一百年，太长；接连爱你五十年，只要我身体健康，这是我的强项！
16、我想，等孩子出生后，我就带他去一个地方，有那么一栋古老的房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开处，我就像个洁白的婴儿一样，干净地思念着，思念着胡杨。
17、废话是人际关系的第一句！
18、别人赌气是不吃饭。你一赌气就吃两碗饭。
19、最*圆了许多，我的可爱又多了一吨！
20、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
21、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里！
22、我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用！
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
24、教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！
25、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
26、原来你们私底下都有人陪你聊天，只有我孤独！
27、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
28、要好好奋斗。不然除了美貌一无所有。
29、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
30、西告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
31、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的'呆。
32、心情不好的时候，我想要一个拥抱。
33、爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人！
34、我的人生本来可以更*顺。若不是被这一身肥肉拖着。
35、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
36、考试时不紧张，等成绩才最紧张，同感的走起。
37、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
38、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
39、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
40、喝水都会胖的人，我建议你喝奶茶！
41、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
42、人工智能和天然愚蠢无法相提并论！
43、那些说我不用减肥的人都是坏人。
44、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
45、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
46、好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑了！
47、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
48、这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。
49、我睡觉从来不枕枕头，因为我一般都枕着千玺的胳膊。
50、只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。
51、这年头。谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我。我退堂鼓打的挺好的。
52、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
53、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
54、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
55、亲爱的，我爱你，亲亲我吧求求你，爱你爱你爱死你。
56、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
57、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
58、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
59、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。
60、等到一切都看透，希望你陪我看细水常流！
61、复*就是把不会的东西再确认一遍。你确实不会。
62、记得我们第一次分手时，彼此伤到心碎都不罢休。
63、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
64、把别人看透后，可悲的是自己。
65、你虽然是个废物。但我变废为宝。你就是我的宝贝。
66、地球这么大。却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
67、其实比起当才女，我更喜欢当财女
68、本想一口一口吃掉忧愁。但却一口一口吃成肉球。
69、你不用故作冷淡。我没有想过纠缠。最后一次。借我20
70、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
71、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有
72、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
73、我真的非常地不喜欢你，你再怎么说也没有用。你要怎样才可以明白我的意思啊？我就是对你没有感觉。
74、这个属于彩色灵子和彩色马屁。
75、高价出售本人脑子没有用过有意者私。
76、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
77、把自己心爱的女孩弄哭，让别的男人哄最没出息。
78、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
2、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
3、.等我们的暑假作业作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
4、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
5、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。
6、下课铃声比**还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
7、老师走进教室说：今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！
8、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
9、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
10、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
11、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
12、一个月总有那么三十几天不想去上学。
13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
14、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
15、祖国尚未统一，没有心情学*。
16、初中好累，作业多得不能再多，还有个虐人的班主任。亏我以前六年级的时候还傻傻的向往着初中生活！
17、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。
18、明明作业多到做不完，还不在状态。
19、作业多到阿妈都唔认得。老师们是不是约好的`一起布置作业的泥煤。
20、不要问我为什么不联系你，也不要问我还关不关心你，也千万不要学设计，作业多到没朋友，自己选的专业不睡也要做完作业。
1、赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊。
2、运动完回家，才发现肚子好饿了。嗯，烤些面包奖励自己。
3、肚子好饿，然而已经刷好牙上床了，也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题，碎！
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
5、不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
6、别以为全世界都遗忘了你，其实世界根本就没搭理过你。
7、不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
8、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
9、赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊。
10、哎，睡不着还是睡不着肚子好饿又让我想起来送夜宵的故事。
11、熬夜看完北上广不相信眼泪。情绪满满。肚子好饿。
12、肚子好饿，等同事一起吃晚饭。
13、那些年和我一起疯过，笑过，闹过，傻过的你们都去哪儿了？神回复：带娃儿去了
14、十点之后喝橙汁的后果就是晚饭分分钟被消化，肚子好饿
15、肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。
16、肚子好饿，等同事一起吃晚饭。
17、肚子好饿，吃点什么好呢？哎，作为少数民族的我也没法叫外卖吃。**餐厅如此的少。
18、每晚大戏又开演：肚子饿！！！肚子好饿！！！肚子很饿！！！重要的.事情说三遍！
19、有一种悲剧叫想死都死不了。还是好好活着吧。
20、同样的曲子却怎么也听不出从前的旋律。
21、反反复复的梦已被全部掏空。
22、刚才肚子好饿，吃了两个卤蛋我妈说那是人家二胎的蛋，我说：哦！
23、肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。
24、肚子好饿，然而已经刷好牙上床了，也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题，碎！
25、在香港，夜景很美，肚子好饿。在巴士上。
26、肚子好饿，好想吃蛋挞
27、我肚子好饿，我爸喜欢吃蛋炒饭，但是我喜欢吃汤汤水水的面条。可是晚上了又不能烧两种。
28、肚子好饿，零食就在眼前挑逗我，忍住。
29、。肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
30、你说，你除了吃，还知道什么？神回复：还会饿！
31、有时候吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。
32、不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
33、肚子好饿，睡不着，要是有这个就好了。
34、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
35、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆
36、有钱，有卡，就是没你的码。多么痛的领悟啊忍着少吃，现在肚子好饿呀，何时是尽头。
37、每晚大戏又开演：肚子饿！！！肚子好饿！！！肚子很饿！！！重要的事情说三遍！
38、肚子好饿，好想吃蛋挞
39、肚子好饿，睡不着，要是有这个就好了。
40、妖现在麻烦来了！肚子好饿，哎！还是睡觉吧，这样就不饿了（能量消耗少一些）。
41、现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。
1、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
2、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
3、欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾……
4、“如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你*在眼前。”
5、今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗?!
6、点一首陈小春的‘算你狠’送给为我们出月考卷的老师
7、你走后、哀家我继续风骚全场
8、单身久了，突然发现最*看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
9、白领算个屁，养猪才洋气
10、李靖为什么那么恨哪吒因为哪吒他娘怀了他三年那可是三年啊!
11、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
12、说了晚安去睡的'人，往往半小时以后还在得瑟丶
13、看[继承者们]最悲催的一件事就是没字幕根本就看不下去!!
14、去年流行萌妹子，今年流行女汉子，明年的?纯爷们?!
15、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
16、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
17、不服你咬我啊用零食砸死我呀
18、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝。
19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
20、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
21、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
22、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
23、能不能把继承者们和星你组成一部，名叫来自星星的继承者们
24、我一点也不酷，但是十分帅气。
25、“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点?”
26、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
27、魔鬼都教不出我這種徒弟=
28、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
29、我说过我最爱交朋友，特别是男朋友。
30、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
31、希望,圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里.!!!
32、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇丶
33、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。
34、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
35、大清早的蘑菇吼一吼地球抖三抖!!!
36、一只公鹿在跑，越跑越快，终于，变成了高速公鹿了。
37、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿
——班级的搞笑说说菁选
关于班级的搞笑说说
随着社交网络、移动互联网等相继进入人们的日常工作和生活中，越来越多人钟情于在线上发布说说，用于跟亲朋好友分享个人生活情况。你知道什么样的说说才是特别的吗？下面是小编为大家整理的关于班级的搞笑说说，希望能够帮助到大家。
1、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、恭喜你，成为我的法定第一继承人。
3、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
4、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
5、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
6、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
7、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
8、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
9、有些人就是这样的`，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
10、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
11、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
12、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
13、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
14、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
15、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
16、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
17、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
18、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
19、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
20、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
21、领卷子的时候，就买好打火机。
22、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
23、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
24、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
25、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
26、为了提高班级的*均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
27、我突然有想学*的冲动，喝口水压压惊。好了现在*静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
28、别跟我提开学，伤感情。
29、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
30、你不是丑，只是美的不明显！
1、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
2、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
3、你不用担心我们合不合适，我百搭。
4、既然你是废物，那我也只好废物利用。
5、人家有的是背景，而我有的是背影。
6、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
7、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
8、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的`概率较高。
9、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
10、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
11、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
12、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！
13、女人一哭，男人必输。
14、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
15、把我想得太复杂，说明你也不简单。
16、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
17、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
19、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
20、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
21、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
22、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
24、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
25、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
26、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
27、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
28、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
29、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
30、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
1、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
2、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
3、是不是帅哥，剪个*头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
4、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
5、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
6、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
7、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！
8、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
9、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
10、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
11、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
12、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
13、你们白天上课时的音量比上晚自*时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
14、把我想得太复杂，说明你也不简单。
15、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
16、微风轻轻起，一点也不喜欢你。
17、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
18、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！
19、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
20、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
21、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
22、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
23、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
24、在爱情的.道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
25、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
26、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
28、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
29、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
30、信就信，不信就不信，还整个微信。
1、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
2、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
3、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
4、把我想得太复杂，说明你也不简单。
5、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
6、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
7、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
8、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
9、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
10、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
11、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
12、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
13、领卷子的时候，就买好打火机。
14、既然你是废物，那我也只好废物利用。
15、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
16、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
17、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
18、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
19、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
20、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
21、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
22、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
23、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
24、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
25、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
27、人家有的是背景，而我有的是背影。
28、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
29、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
30、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
31、别跟我提开学，伤感情。
32、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
33、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱!而我就单纯多了，只靠对方眼瞎!
34、是不是帅哥，剪个*头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
35、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
36、恭喜你，成为我的法定第一继承人。
37、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
38、我突然有想学*的冲动，喝口水压压惊。好了现在*静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
39、有钱的时候喷香水，没钱的.时候抹花露水。
40、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
41、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
42、微风轻轻起，一点也不喜欢你。
43、你们白天上课时的音量比上晚自*时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
44、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
45、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
46、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
47、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起!
48、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
49、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
50、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
51、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
52、你不是丑，只是美的不明显!
53、为了提高班级的*均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
54、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
55、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!
56、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
57、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
58、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我!
59、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
60、信就信，不信就不信，还整个微信。
61、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯?
62、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
63、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
64、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
65、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
66、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
67、女人一哭，男人必输。
——班级搞笑说说菁选
班级搞笑说说
随着社交网络的迅猛发展，越来越多人会在闲暇时发表说说，用于分享自己的生活状态。你知道发什么样的说说才能避免雷同吗？以下是小编精心整理的班级搞笑说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、 如果想摘月亮，请先看看你自己的海拔
2、 买卖没成交，仁义也跑了。
3、 拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
4、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
5、 机会靠左手，命运靠右手，努力靠双手。
6、您的假期已不足十天，请及时充值。
7、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
8、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
9、 大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“300”。
10、 不要先学会可惜，才懂得去珍惜。
11、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
12、 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
13、 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
14、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
15、 要先喜欢自己，别人才会喜欢你。
16、 亲爱的.，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的，
17、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
18、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
19、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
20、 蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
21、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
22、 机会，是留给「没有准备好」的人。
23、 我家路由器坏掉了个端口。现在它变成了路由哭
24、 对我好的和坏的人，都是我的贵人。
25、 失而复得的东西，其实是个二手货
26、 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
27、 被陌生的人骂，我可以以牙还牙， 被熟悉的人伤，我却招架不了。
28、 福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
29、 我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。
30、 不为失败找理由，要为成功想办法。
31、 拼尽全力赢高考，苦尽干来齐欢笑。
32、 理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
33、 没有人一出生就会跳舞,只有练!
34、 小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国
35、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
36、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
37、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人 。
38、 人的状态有四种：忙很忙非常忙不慌不忙。
39、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
1、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
2、记住一句话：珍惜生命远离校园!
3、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
4、小爆脾气就这样，爱谁谁没面子。
5、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
6、世界上最难的选择，就是二选一。
7、别在跟我谈理想了，戒好几年了。
8、我们总是，想要珍惜却浑身脾气。
9、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
10、如果你不瞎，就别用耳朵去了解我。
11、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
12、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
13、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
14、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
15、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、众生*等，我是垃圾，你也是。
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用***也能兴奋。
19、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。
20、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
21、为了提高班级的*均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
22、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
23、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
24、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
25、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
26、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
27、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
28、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
29、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
30、问苍茫大地谁主沉浮?唯我魔主。
31、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
32、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
33、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
34、要在江湖混，最好是光棍!
35、鄙视我的人这么多，你算老几?
36、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
37、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!
38、活的像公主，才能吸引到王子。
39、虽然你单身，但是你胖若两人。
40、想跟你在一起，把蠢传给你。
41、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的.衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走*一看，镜子!
42、明月几时有，自己抬头瞅。
43、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
44、没有一视同仁，我有要宠的宝贝。
45、什么都在涨价，就是人越来越贱。
46、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
47、一辈子那么长，等你几年算什么?
48、针无两端敏锐，人无两副身心。
49、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
50、嘴上说着不吃，身体却很诚实。
51、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
52、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
53、待你西装革履，我定辉煌相随。
54、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
55、对不起，你拨打的用户已结婚。
56、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
57、当想死的时候，连车不愿意来撞。
58、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
59、先学会不生气，再学会气死人。
60、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
61、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
62、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学*，使其能不挂科也!
63、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
64、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
65、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
1、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
2、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
3、是不是帅哥，剪个*头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
4、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
5、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
6、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
7、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！
8、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
9、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
10、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
11、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
12、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
13、你们白天上课时的音量比上晚自*时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
14、把我想得太复杂，说明你也不简单。
15、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
16、微风轻轻起，一点也不喜欢你。
17、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
18、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的`我！
19、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
20、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
21、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
22、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
23、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
24、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
25、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
26、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
28、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
29、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
30、信就信，不信就不信，还整个微信。
1、多留一点汗，少留一滴泪。
2、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
3、永远不要争做第一!因为站在顶峰的人，要承受千千万万人的目光与压力，而且站的越高摔的越重，我宁愿做第二。
4、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
5、情人眼里出拉布拉多
6、我多希望在老师问我为什么考试得了0分的时候，我可以大胆的说一句：我懂的不需要写，不懂的我无法去写。
7、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。结果答得五花八门!如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。
8、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。
9、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起
10、忍气吞声说句没关系不如优优雅雅说句操。
11、人没有美丑，只有特色，自恋总比自卑好!
12、有的时候，努力没有用，坚持才真的很可怕!
13、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
14、初中的.时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
15、有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。
16、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
17、人生能有几回博，此时不博何时博。
18、我傻，我快乐。我二，我健康。
19、如果以后有人跟你说：你是猪啊!你一定要说:谢谢!
20、我要做别人不敢做的事。
21、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
22、您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。
23、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
24、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
25、宁愿当石头，也不要当花瓶。花瓶一下子就看腻了，石头却能愈磨愈光亮，甚至会变成钻石。
26、说了第一个谎就要说更多的谎来圆第一个谎。
27、未来的打算，都是由明天告诉你答案。
28、如果我们都去做自己能力做得到的事，我们真会叫自己大吃一惊。
29、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
30、班主任说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
31、有一种安静，叫做老师来了
32、丫头，别哭，这种男人小三帮你摆*了。
33、不要悲伤，不要绝望，不要放弃任何一个能让自己快乐的希望，就算跌倒，也要豪迈的笑。
34、宅男永远也体会不到想家的感觉。
1、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
2、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
3、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
4、把我想得太复杂，说明你也不简单。
5、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
6、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
7、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
8、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
9、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
10、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
11、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
12、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
13、领卷子的时候，就买好打火机。
14、既然你是废物，那我也只好废物利用。
15、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
16、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
17、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的'了。
18、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
19、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
20、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
21、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
22、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
23、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
24、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
25、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
27、人家有的是背景，而我有的是背影。
28、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
29、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
30、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
31、别跟我提开学，伤感情。
32、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
33、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱!而我就单纯多了，只靠对方眼瞎!
34、是不是帅哥，剪个*头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
35、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
36、恭喜你，成为我的法定第一继承人。
37、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
38、我突然有想学*的冲动，喝口水压压惊。好了现在*静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
39、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
40、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
41、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
42、微风轻轻起，一点也不喜欢你。
43、你们白天上课时的音量比上晚自*时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
44、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
45、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
46、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
47、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起!
48、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
49、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
50、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
51、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
52、你不是丑，只是美的不明显!
53、为了提高班级的*均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
54、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
55、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!
56、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
57、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
58、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我!
59、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
60、信就信，不信就不信，还整个微信。
61、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯?
62、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
63、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
64、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
65、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
66、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
67、女人一哭，男人必输。
1、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
2、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
3、你不用担心我们合不合适，我百搭。
4、既然你是废物，那我也只好废物利用。
5、人家有的是背景，而我有的是背影。
6、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
7、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
8、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
9、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
10、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
11、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
12、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！
13、女人一哭，男人必输。
14、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
15、把我想得太复杂，说明你也不简单。
16、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
17、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
19、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
20、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
21、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
22、和前任分手的.时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
24、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
25、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
26、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
27、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
28、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
29、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
30、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
1、多留一点汗，少留一滴泪。
2、宁愿当石头，也不要当花瓶。花瓶一下子就看腻了，石头却能愈磨愈光亮，甚至会变成钻石。
3、人没有美丑，只有特色，自恋总比自卑好！
4、成功的人是跟别人学*经验，失败的人只跟自己学*经验。
5、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。
6、宁愿要有绯闻，但是不要有丑闻，丑闻会带给大家不好的印象，但是绯闻呢，男未婚，女未嫁，大家交交朋友，有什么不可以？只要这个正常的交往方式或是正常的去认识新朋友或好朋友的话，我觉得都是可以去接受的。
7、知识改变命运，勤奋创造未来。
8、怎样的歌手就有怎样的歌迷，我自己疯疯癫癫的，所以我的歌迷一定很可爱。
9、人生最过瘾的，就是因为它有很多转角，有的转角很惊险，有的转角充满惊喜，是惊喜还是惊险，不走过去，当然不知道下一个转角，你会遇到什么？
10、行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐。
11、人生就像演戏自己是导演不喜欢什么样的角色可以忽视掉当他不存在。
12、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
13、孝顺不是拿来表扬的，而是每一个小孩都必须要做的。
14、与其羡慕别人，不如加快自己的脚步。
15、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
16、积极思考会有积极人生，消极思考会有消极人生。
17、如果我们都去做自己能力做得到的'事，我们真会叫自己大吃一惊。
18、是雄鹰就搏击长空，是猛虎就声振山谷。
19、做人要懂得赞美。我们要懂得去鼓励别人，跟赞赏别人。
20、凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
21、永远不要争做第一！因为站在顶峰的人，要承受千千万万人的目光与压力，而且站的越高摔的越重，我宁愿做第二。
22、有的时候，努力没有用，坚持才真的很可怕！
23、不要悲伤，不要绝望，不要放弃任何一个能让自己快乐的希望，就算跌倒，也要豪迈的笑。
24、说了第一个谎就要说更多的谎来圆第一个谎。
25、人生能有几回博，此时不博何时博。
26、我要做别人不敢做的事。
27、你的健康，就是我的幸福。
28、如果以后有人跟你说：你是猪啊！你一定要说：谢谢！
1、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
2、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
3、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
4、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
5、同桌阿毛说，其实*胸的女孩子都很好相处的，因为*易*人。
6、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
7、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
8、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。
9、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
10、世界上没有无缘无故的`爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
11、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
12、我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。
13、以后把闹钟调成唢呐，醒了就上课，没醒就上路。
14、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
15、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
16、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
17、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
18、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。
19、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
20、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
21、我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。
22、你为什么会*视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
23、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗 澡。
24、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
25、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
26、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
27、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。
28、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
29、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
30、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
31、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
32、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
33、你不理我的时候，我就觉得你在好好学*，准备以后养我。
34、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
35、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
36、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
37、别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
38、不要和我比懒，我懒得和你比！
39、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
40、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
41、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
42、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
43、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
44、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
45、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
46、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
47、你不用担心我们合不合适，我百搭。
48、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
49、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
50、最*老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
51、你若使用美人计，我就将计就计。
52、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
53、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
54、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
56、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
57、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
58、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装 逼的时候了。
59、车道山前必有路，有路我也刹不住。
60、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就*衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
61、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
62、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
63、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
64、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
65、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
66、我知道，天下无不散宴*，可是，至少，宴*上我要吃得爽！
1、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、恭喜你，成为我的法定第一继承人。
3、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
4、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
5、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
6、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
7、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
8、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
9、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
10、系统提示：你对我的.爱传输中止，对方已拒绝接收。
11、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
12、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
13、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
14、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
15、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
16、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
17、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
18、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
19、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
20、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
21、领卷子的时候，就买好打火机。
22、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
23、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
24、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
25、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
26、为了提高班级的*均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
27、我突然有想学*的冲动，喝口水压压惊。好了现在*静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
28、别跟我提开学，伤感情。
29、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
30、你不是丑，只是美的不明显！
1、班主任说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
4、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
5、未来的打算，都是由明天告诉你答案。
6、我多希望在老师问我为什么考试得了0分的时候，我可以大胆的说一句：我懂的不需要写，不懂的我无法去写。
7、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，最听家长的话，从来不聊QQ，**考试得第一，我恨这个别人家孩子！
8、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
9、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与......
10、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
11、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊......
12、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
13、突然想到一个很严肃的.学术性问题，是谁把60分定为及格的？
14、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
15、医生，我最*睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
16、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
17、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
18、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！
19、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
20、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。结果答得五花八门！如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。
21、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
22、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
23、有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。
24、新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省。
25、如果有一天你突然回头，会不会和我狼狈的撞在一起。
26、以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧。
1、爱就一个字，我没做一次!
2、名花虽有主，我来松松土!
3、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
4、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
5、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
6、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
7、孩子学*不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你!
8、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
9、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
10、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
11、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
12、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
13、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
14、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
15、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。
16、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。
17、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
18、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
19、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。
20、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
21、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
22、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
23、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
24、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上!
25、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
26、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
27、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
28、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
29、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错!
30、没有江山，不是大手，不能护你周全，你出事我只能出来帅死对方。
31、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
32、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
33、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
34、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
35、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
36、为了提高班级的*均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
37、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
38、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
39、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
40、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的.机率差不多!
41、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
42、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
43、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
44、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
45、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
46、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
47、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
48、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
49、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
50、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
51、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像?莎比。
52、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
53、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
54、楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦!
55、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?
56、上帝是公*的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
57、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
58、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
59、做了好事不留名那是傻叉，雷锋还晓得写在日记里。
60、以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了;炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
61、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
62、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
63、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
64、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机”!
65、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
——上班犯困的搞笑说说菁选
上班犯困的搞笑说说
随着微信、微博、QQ等社交网络*台的快速发展，越来越多人喜欢在网上发布说说，用于分享自己的奇闻趣事和生活日常。你知道什么样的说说才有创意吗？下面是小编帮大家整理的上班犯困的搞笑说说，希望对大家有所帮助。
1、最*这几天白天午休睡不着，一看书就犯困，晚上睡得晚，我觉得我准备成仙了。
2、真真是酒困路长惟欲睡，困的人连路都走不了了，身体和脑子下达的唯一指令就是：睡觉。
3、每次精神抖擞的下来上班，一坐在电脑前我就犯困。
4、真是醉了，一上课，一看书就犯困。但是我必须要坚持，毕竟花了钱了，花了好多钱。
5、从小到大，一看书本文字就犯困的毛病从未改善，可是俺不是千颂伊啊，悲催。
6、上班犯困到已经需要外力来提神了爽到不能肤吸。
7、听着催眠师的几句话我的眼皮像铅一样沉重眼皮闭上眼皮紧紧地闭上，我开始有了困意。
8、一看书做题就犯困，又懒又蠢的人是没有出息的。
9、最*总是晚上十一点之前就犯困的'原因我找到了，别学*别看书晚上玩游戏一点都不困。
10、虽然我是一看书就犯困的那种人可是我真的好爱闻纸质书的味道。
11、脑瓜子嗡嗡的看书就犯困我的快乐如此短暂。
12、我真不愧是我，从初中到现在，一看书就犯困的“症状”一点也没得到缓解。
13、看书就犯困，玩手机倒是挺溜，赶紧抽了自己两嘴巴！
14、我最*特别困，特别特别困每天都会打瞌睡。
15、唉！真是莫名其妙！没有写心情的思路了.高中生活就是累.困了.睡吧！
16、一看书就犯困，有人建议我悬梁刺股，我说我可能会秃。
17、熬夜是我的减肥秘籍，把自己熬困了白天就没胃口吃，光打瞌睡了。
18、得了一种病，打开书就困的病，作为一个医生的我已经束手无策，想问问你们还有治吗？
1、困得像前世不睡觉—样，晚睡早起想做点什么真的太难了。
2、难过时，吃一粒糖，告诉自己生活是甜的！
3、夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。
4、不睡午觉的日子就是这么艰难，下午的时候真的困到极致了，让我觉得这一切都好不适应！
5、戈钦童鞋，说说你的感想吧。
6、脑子装不下的东西就用肚子来装。今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。岁月让我知道，除了快递和美食，我谁都不用等。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。他们不懂吃货的快乐。吃货最高境界，眼见为食。视体重为无物，视美食为全部。既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。晒美食时刻——这是我一直在坚持的事情。人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。让我们红尘作伴，吃得白白胖胖。每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴。
7、认识不计其数的良师益友
8、熬夜修仙，法力无边。
9、3年前，刚刚脱离初中生的`傻小子稚气的我带着满脑子的爱好和企盼来到三中，我曾认为这是一个强化个人能力的舞台。然而老师反复强调：“高中生的唯一任务就是学*，别整那些花里胡哨的。”高考之后，一切都说明老师是对的，但我会依旧坚持认为没有兴趣爱好填充的高中生活色调一定是单一的。
10、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
11、生物竞赛省一柴进择，顾博元，郭子仪
12、不信，请你先看游戏“连连看”：
13、送各位一杯下午茶：以祝福为叶，叮咛做花，热情为水，包容当杯，喝出你一天好心情和一生的幸福，下午太热，小心高温！
14、独立小包装、便于食用、甜口咸口分门别类。这还只是基础，我来说说讲吾堂茶歇的构成吧！
15、流光匆匆，回首高中三年，虽非圆满，更多的却是感动。
16、把胸罩穿在外面的不只是女*,还有可能是蜡笔小新。
17、事实证明，睡得再早
18、有一种缘，放手后成为风景，有一颗心，坚持中方现真诚。午安！
19、忘不了高一第一天老师同学的初见，忘不了高二生物竞赛东奔西走的求学，忘不了高三虽苦仍乐的备考，忘不了高考紧张刺激的答卷，忘不了考后快乐轻松的毕业旅行......
20、用隐形方式存在着的培训师的小秘书——助教！我们会提供最优质的课程服务！
1、勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。
2、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
3、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
4、这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
5、上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。
6、有没有发现明明依次点好了午餐，可发放的时候总是一团乱，不免出现多拿、错拿、漏拿的情况。不要着急不要焦虑，畅畅老师用经验告诉你解决方案。
7、好困，有一种上学时候上课打瞌睡的感觉。
8、自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。
9、同时，趣味性的海报也可给予学员好的感受，对于课程本身的期待也会大大提升。
10、老师在还没上课前就告诉学员，不用拍照，不用记笔记，放心的跟着老师的节奏走，可是我们的学员还是在时间夹缝中记笔记，不信，你看：
11、这是悬崖峭壁下没有任何安全设施的一段石梯，上下时尽量靠在石壁一侧，单人通过。我从山顶往下，看到排成纵队的一行人正在往上走，就尽量往悬空的外侧站，把路让出来等他们上来。一位藏族阿姐第一个上来，我和她笑着用＂扎西德勒＂相互打着招呼，忽见阿姐伸出右手走向我，我赶快迎上一步握住了阿姐的手。或许是阿姐的＂带头＂作用吧，迎来的是，陆续上来的男女老少一一问候握手。尽管时间并不太长，尽管听不懂他们说的藏语，尽管短时间里记不住那么多张皮肤黝黑、挂满笑容的脸，但也难以忘怀那天在古格王朝遗址的半山坡上发生的那温暖的一幕。
12、喜欢行走，喜欢寻找，眼前的一切让我们驻足感叹。沿着阳光的线程上升，沿着高原的纹理飞腾。行走在高山的翅膀中，行走在白云的羽翼上。天路之长，远在天际；天路之远，长于雪域。这是一条神奇的天路。
13、起床困难户，不想起床，不想上班。
14、人生就像不停在用的.铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
15、的确，我的老师就曾经说过这样的话，很多时候培训师是没有专职助教的，那么如何能统筹课所有内容呢？这不也是咱们TTT课堂上讲的“导演”的部分嘛！关注所有！
1、我又醒了，我又死了，我养成了比高三还规律的晚睡早起作息。
2、持续性晚睡早起，间歇性踌躇满志。
3、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
4、有一回办公室闲聊主题是“都谁的名字是瞎起的”，一位叫王盈(化名)的女士说，她隔壁村有一个叫王盈的成绩特别好，她爸就给她起了这。直到现在她们村落还在陆陆续续给小孩起名叫王盈，后世称为王盈现象。@一个胡点点
5、一星期，总有那么七天不想上班。
6、同学友人们，大家早上好，一日之计在于晨，上课可别打瞌睡哦。
7、在一遍遍摸索后，终于出现了第一人，她说：“找到关键，就可以了”。随后第二个解出来的人说：“一定要动手去画，光想是想不出来答案的。”
8、我们这边很热的说，如果能下点小雨就好了。我在幽静的雨中散步，期望着，邂逅一个丁香一样结着哀怨的女鬼。
9、趁年轻赶紧去爱，这样就能早点死心。
10、晚上偷听到脸上的一颗痘痘对另一颗痘痘表白了，他说：你…你是我的爱痘。@一只丧鹅
11、犯困就睡，别让犯困受罪
12、一觉起来精神抖擞地来上班，可是一开始工作就觉得眼神迷离。
13、红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火!”孙悟空大喝：“火眼金睛!”红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢?”@福大校长
14、深呼吸。大家深呼吸可以减慢我们的心跳速度，放松自己的心情，减轻自己的内压力。闭目养神。虽然大容家不能午休，但是大家中午的时候，可以抽一点点时间出来轻轻躺着，闭目养神，这样可以提高自己的精神。做伸展运动。伸展运动和深呼吸的效果差不多，可以加速我们的'血液循环，让血液把充足的氧气运送到大脑。不要吃太饱。大家可能有这样的感觉，中午吃饭之后就可能想睡觉，所以大家要是中午不能午休的话，中午就不要吃太饱。喝茶。茶里面的元素可以帮助我们提神醒脑，对防困有很大的帮助。刷牙。大家要是有时间的话，可以刷一下牙。刷牙之后我们口腔会感到清凉，也有助于我们下午不要犯困。
15、最后一天晚睡早起，扶我起来我还能学。
不哭不闹，我只翻书睡觉。
不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉。
睡眠质量不好，每天过早醒来，上班打瞌睡
可以适当调侃女生，问女生上班这么努力，是不是忙着在挣大钱啊。
一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
超爆笑的笑话段子，承包你一天的`笑点！搞笑至极,笑到抽筋!
晚上早睡，早上很早就醒了，上午上班呢又开始犯困，这是什么节奏，步入中老年了么？
以前上课打瞌睡，现在是上班打瞌睡。
进入了压力大晚上睡不踏实，白天不困，但又觉得心力交瘁的阶段，求发放提成放假解脱！
可以告诉女生说自己也在上班，问她什么时候下班，一起出去喝个饮料吃个点心。
你是真心不知道我们是有多累！我都成小萝莉变成女汉子了：胳膊一抬，就有肌肉了。天天干苦力！
你在睡觉，你若想起，你会微笑！
小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。下班后的心情说说
两人对酌山花开，一杯一杯复一杯。我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。
——经典哲理搞笑说说菁选
经典哲理搞笑说说
随着社交网络、移动互联网等相继进入人们的日常工作和生活中，越来越多人热衷于在朋友圈发布说说，用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。什么样的说说才是独特的呢？下面是小编整理的经典哲理搞笑说说，希望对大家有所帮助。
1、我相信宿命，不相信爱情。爱情只是烟花，带来暂时的温暖和安慰。华丽只在瞬间。
2、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
3、有人向我挑战说你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
4、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
5、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
6、烟不听话，所以我们“抽烟”。
7、要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
8、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
9、有钱的.捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
10、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
1、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚
2、天下之大，大不外你缺的那块心眼。
3、百分之九十九的猫都叫**，百分之九十九的男人都好色，剩下的那一个，可能是个假正经
4、我们吹过的泡泡，都已随风而去，消失在记忆里。
5、我在想是不是我的白马把王子给弄丢了不敢回来见我。
6、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
7、自从得了精神病，整个人精神多了！
8、去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话：说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双三天就没了生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊！去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来自己洗洗去！，重点是狗狗真的听得懂，全照做了。尼玛这是多少年培养出的`感情！
9、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
10、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。
11、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行
12、蓦然回首，聊天的人都没有
13、心甘情愿的爱上一个人，是这世间最美好的事。
14、最经典的搞笑雷人句子，从头笑到尾！
15、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
16、闭上眼睛，我看见了我的前途。
17、搞笑短句子能笑死人的，哪一句逗笑了你？
18、如果你不能给我期待的回应。，那么就别压了黄线啊
19、当初一不小心，把你下载到我心里，而如今，它却告诉我“此文件已无法删除”。
20、幽默的朋友圈说说，句句搞笑！
21、老师，你洗碗干什么呀。洗碗是为了迎接下一顿饭。
22、老婆昨晚说你看人家XXX家老公对他老婆多好，工资奖金全部上交，家务活全包、我说了句老婆为了不让你痛苦，我决定跟别人生孩子老婆顿时脸就青了
23、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友
24、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
25、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
26、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
27、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。
28、***说：不以给力为目的的神马，都是浮云。
29、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
30、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那party员怎样了？上帝说：首先，请叫我xx
31、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
32、有时候觉得生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。
33、任何坚持都需要代价。
34、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
35、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。
36、知道不会发光的不止是萤火虫，还有吃香蕉的“猩猩”。
37、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
38、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。
39、每当我生气时，我就想拿着针去超市扎安全套。
40、一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有！
41、曾经我们那么好，现在我们面对面都不知说什么好
42、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒杨柳千万条、裤衩剩一条干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚
43、当爱情临*尽头的时候，放个屁都能成为分手的理由。
44、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。
45、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
46、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
47、童话很美，是因为它们总是未完结。
1、你无才无德?那恭喜你啦,你前途无量。
2、树丛里跳出一条狗,我情不自禁的喊了你的.名字。
3、你离开,我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头
4、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
5、砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤年后老子又是一条僵尸…
6、我将春天交给了你,将夏天留给了我,我将你的情留给了我,将自己的心交给了你,唯愿生生世世。
7、人生就像一杯热水,捧着捧着就凉了。
8、上线是为了打发时间,隐身是为了躲避失望。
9、好好活着,因为我们会死很久
10、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
11、长得不好看的人的命运才是由性格决定的吧
12、锄禾当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。
1、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
2、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
3、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
4、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得是在向我炫富。
5、最*一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
6、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
7、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的`。我拿来当手机纸壁。
8、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
9、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
1、你不能是一只橙子,把自己榨干了汁就被人扔掉。你该是一棵果树,春华秋实,年年繁茂。
2、如果你深夜孤独,可以看一部恐怖片,过一会你就觉得不是一个人了。
3、总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱……也不要你。
4、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。
5、女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。
6、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
7、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的'娃!
8、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
9、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
10、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告
1．幸福的标记是，被爱过，或者认真去爱过。
2．把自己的心带入你的位置，用三分沉静来体会你的咆哮。
3．很多时候，那些我们无法改变的事情，最终改变了我们。
4．女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
5．每个人，都是孤独的。从而，我们学会了坚强，学会了独立。
6．什么都不说，不代表我什么都不懂。有一种忍让，就叫沉默。
7．生命如同一个剧本：重要的不是它有多长而是演出是否精彩。
8．我们的人生，如果没有了爱的存在，那该有多么多么的寂寞。
9．鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
10．没有什么人能一路单纯到底，但是要记住，别忘了最初的自己。
11．人需要沉淀，要有足够的时间去反思，才能让自己变得更完美。
12．人生的一切不是算来的而是善来的;不是求来的`，而是修来的。
13．一辈子有多少的来不及，某个不小心的遗弃就拉远了彼此的距离。
14．不要太依赖一个人，因为依赖，所以期望，因为期望，所以失望。
15．人都太会伪装，伪装到自己也不认识自己。
16．难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。
17．世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
18．谎言，会象水滴石穿那样，慢慢的被戳穿。
19．小时候，幸福很简单。长大后，简单很幸福。
20．人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。
21．叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
22．成功的速度一定要超过父母老去的速度。要努力了!!
23．当你走上不一样的路，你才能看到和别人不一样的风景。
24．有时候，你不要想太多，跟着自己的心走，走到哪算哪。
25．你改变不了别人，只能去尝试改变自己，让自己变成别人心里那样。
26．曾经拥有的不要忘记，属于自己的不要放弃，已经失去的留作回忆。
27．所谓爱，就是当感觉，热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。
28．难受的时候哭是三流，难受的时候忍是二流，难受的时候笑是一流。
29．按自己的心去做，去选择。因为那是最好的路，自己不会后悔的路。
30．据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
31．所谓防沉迷不过是要你陷的更深的幌子而已。
32．我的心只容得下你一个，你的心却已有人占据。
33．不要对他的依赖太多，不然到时候逃都没法逃。
34．难过的时候，吃一粒糖，告诉自己生活是甜的。
35．生活是一张网，放下累赘或许能够撑开它的口。
36．这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。
37．现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。
38．假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
39．只要我们有勇气追求，所有的梦想都有可能实现。
40．尽孝是最等不起的事情，有空没空，常回家看看。
41．有些事情我不看透，不是我太笨，只是我太善良。
42．你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
43．转身，不是软弱，更不是退让，是一种胸怀和善良。
44．失恋不一定是一件坏事，可能是下一个幸福的开始。
45．所谓的爱情，只不过是对性的需要，对欲望的渴求。
46．有时候，顺其自然，你才会知道那些事是否值得拥有
47．别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
48．现在的我你爱理不理。记住未来的我，你高攀不起。
49．选择一个欣赏你的人，而不是需要自己去讨好的人。
50．宁愿跑起来被拌倒无数次，也不要规规矩矩走一辈子。
1、我啊其实并不复杂,你仔细了解我,就会发现我,除了漂亮一无所有。
2、我这个该死的漂亮女孩。
3、希望今天的梦里有,酸奶薯条蛋糕草莓,还有你。
4、要抱抱要摸头要托腮要你的全部喜欢。
5、滴,汇报一下,今天也很喜欢你呢。
6、我的意中人有朝一日一定会开着意大利炮来轰我。
7、有仇必报,有爱必抱。
8、我想成为一个拥有一万块的小富婆。
9、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
10、你报警吧我太可爱了。
11、这么热的天,我们拥抱吧,因为心*自然凉哦。
12、建议你换一换,你的女友很*凡。
13、你喝你的'鸡汤,我煮我的麻辣烫,不是很补,但是很烫。
14、同样都是小宝贝,凭什么我要让着你啊。
15、该死,我的脑袋又想你了,快过来给我揉揉。
一、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
二、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
三、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
四、命运最瞧不起向它屈服的人。
五、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
六、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价
七、有些事你不该懂有些人你不该伤
八、把600元的月收入过的像6000元一样快活。
九、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
十、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。
十一、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
十二、沧桑经过也不过就这样笑着哭。
十三、钻石恒久远，一颗就破产！
十四、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
十五、真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。
十六、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样
十七、爱情就像旅途若非同归便是殊途。
十八、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理
十九、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
二十、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
二十一、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
二十二、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
二十三、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、
二十四、如果我是道菜，我的心是你进不起的餐馆。
二十五、如果记忆只有一秒钟的额度，我希望是拥抱的那一刻
二十六、你永远是我的定格，而我只是你的过客。
二十七、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！
二十八、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
二十九、打不开心里的门，找不到对路的人。
三十、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
三十一、阴天，于是影子也不要我了
三十二、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
三十三、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
三十四、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
三十五、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
三十六、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
三十七、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
三十八、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道
三十九、鬼才跟天才的区别、天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。
四十、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子……
四十一、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
四十二、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
四十三、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
四十四、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
四十五、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
四十六、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。
四十七、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我
四十八、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁！
四十九、爱情的（赌徒），注定赔上一生情动。
五十、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
五十一、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
五十二、恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。
五十三、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
五十四、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的'地方、就是家。
五十五、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺，它令它动了，它也令它痛了
五十六、爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你
五十七、爱情是天时地利的迷信。
五十八、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么
五十九、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
六十、也许心碎是爱情最美的样子。
六十一、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
六十二、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
六十三、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
六十四、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
六十五、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧
六十六、世界上最幸福的事就是发现、你爱的人正好也爱着你
六十七、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
六十八、悲伤1分钟，少了60秒的快乐
六十九、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
一、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
二、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
三、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
四、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
五、有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
六、抱着滚烫的'正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分
七、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
八、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
九、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
十、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
1、学*必须如蜜蜂一样，采过许多花，这才能酿出蜜来。
2、六十绝境是你错误想法的结束，也是你选择正确做法的开始。走出人生绝境就会迎来人生佳境。
3、滴水穿石战高考如歌岁应无悔，乘风破浪展雄才折桂蟾宫当有时。
4、人们是看你做什么，不是听你说什么。
5、十任背影拉长。拉长。时间走远。消失在月色的尽头。不因时间而遗憾。不因月圆而伤感。不因花开而孤单。不因花败而悲怨。人生哪能尽如人意。只求无愧于心。
6、十坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。
7、如果你嫌她长得不漂亮，请先自己照照镜子。
8、我不会让你靠我太*来伤害我
9、我没有时间争吵，也没有时间后悔，没人能强迫我恨他们。我想到的是那些给我帮助的，善良的人们我将无以回报！
10、外貌决定有没有可能在他知道你舍不得离开才肆无忌惮的伤害。
11、我从未见过一首诗，可爱得如同一棵树。
12、世间痛分两种，一种像是多年前张起灵离去，一别十年，相思入骨，期间凡提起那人均觉痛不自持，却强颜欢笑，如针刺在心头。另一种是空等数十载，某日重遇，那人容颜未改，身边却是另一人同生共死，眼里再无自己，只觉痛彻骨髓，却一句话都说不出来。
13、人生的境界，说到底，是心灵的境界。若心乱神迷，无论你走多远，你皆捕捉不到人生的本象，领略不到有韵致的风景。
14、即使我们是要不断提高自身的.能力，才能益己及他。有能力办实事才不会毕竟空谈何益。故事的结束总是满载而归，就是金榜题名。——方海权
15、心灵是一颗永不老去的树，生命，总是美丽的，不是苦恼太多，只是我们不懂生活；不是幸福太少，只是我们不懂把握。事实确实是当我们失去的时候才知道自己曾经拥有。失去以后才懂得珍惜。
16、多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己
17、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣辱，放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。
18、一但你意识到,任何不快乐的时光都是在浪费时光,你会快乐的活更久。
19、大多数人都是以你的外貌身材家世背景工作能力等客观条件来评价你，但恋人应该是那个能够看到你内心与其他人本质上不同之处并且会被此吸引的人。他愿意尊重呵护你的内心，他很清楚你有多么珍贵，他不会轻易离开。与精神无法共鸣的伴侣最好的生活：无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
20、恨，能挑起争端，爱，能遮掩在拥有爱情的相濡以沫的*淡日子里，我们感染上对方的气息，被渐渐同化。当日复一日的岁月在我们脸上刻上烙印，当一圈又一圈的年轮在我们脚下走过，当两个人在不经意中去体贴对方，去关爱对方，一个眼神，一声叹息，一个笑靥，都会给对方带来心灵的共鸣，都会使爱情得到升华！
21、不需应有尽有，只求该有都有。
22、命里有时需终有,命里无时莫强求
23、[曼佗罗花开时谁还能够记起从前谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念]
24、人生是不能被设计和预想的，因为，你真的不知道第二天会发生什么。
25、工作不论好坏，关键在于你以怎样的态度去面对。你可以是个卖水的，但你可以选择做到娃哈哈那样；你可以是个卖盒饭的，但你可以选择做到麦当劳那样；你可以是个卖米的，但你可以选择做到像王永庆那样，这就是穷人与富人的区别。
1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
2、史上最神秘的部门：有关部门。
3、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
4、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
5、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
6、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
8、明月几时有，自己抬头瞅。
9、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
11、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
12、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
13、我爱你，爱了整整一个曾经。
14、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
16、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
17、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
18、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
19、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
20、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
21、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
22、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
23、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
24、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
25、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
26、每一个牛逼的人生，都有一段2b的青春。
27、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
28、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
29、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
30、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
31、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
32、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
33、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
34、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
35、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
36、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
37、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
38、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
39、名人用过的`东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
40、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
41、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
42、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
43、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
44、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
45、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
46、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
1.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
2.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
3.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
4.现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
5.女人喜欢有感的`男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
6.天山童姥外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
7.的舞台没有假装这一说每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。
8.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
9.世界上根本没有专属这回事那只是你为你想得到的东西付出的代价。
10.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。
11.世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。
12.生前何必久睡，死后自会长眠
13.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
14.老鼠从不浪费晚上的，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
15.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
16.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
17.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
18.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。
19.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
20.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
21.烟不听话，所以我们“抽烟”。
22.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
1、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。
2、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
3、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。
4、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我
5、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
6、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
7、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
8、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
9、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
10、爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你
11、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
12、也许心碎是爱情最美的样子。
13、阴天，于是影子也不要我了
14、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
15、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
16、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
17、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样
18、把600元的月收入过的像6000元一样快活。
19、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
20、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价
21、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
22、如果记忆只有一秒钟的额度，我希望是拥抱的那一刻
23、你永远是我的定格，而我只是你的过客。
24、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理
25、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
26、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
27、爱情就像旅途若非同归便是殊途。
28、有些事你不该懂有些人你不该伤
29、恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。
30、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
31、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
32、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
33、悲伤1分钟，少了60秒的.快乐
34、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么
35、沧桑经过也不过就这样笑着哭。
36、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
37、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧
38、爱情的（赌徒），注定赔上一生情动。
39、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
40、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方、就是家。
41、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
42、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
43、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！
44、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
45、如果我是道菜，我的心是你进不起的餐馆。
46、命运最瞧不起向它屈服的人。
47、真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。
48、世界上最幸福的事就是发现、你爱的人正好也爱着你
49、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁！
50、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
51、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道
1.其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
2.烟不听话，所以我们“抽烟”。
3.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
4.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
5.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
6.女为悦己者容，男为悦己者穷。
7.我们的'爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会
8.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
9.我爱你！关你什么事？
10.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
11.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
12.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
13.让未来到来，让过去过去
14.钻石恒久远，一颗就破产！
15.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
17.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
18.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
19.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
20.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!
1、真君子是以入世之态度做事，以出世之态度做人。
2、世间上最美好的爱恋，是为一个人付出时的勇敢，即使被伤的体无完肤，也无怨无悔。
3、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。
4、人长得漂亮不如活得漂亮!
5、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖
6、烟不听话，所以我们“抽烟
7、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
8、做与不做的最大区别是后者拥有对前者的评论权。
9、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
10、闭上眼睛，我看到了我的前途……
11、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的`爱人，便不算爱人
12、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
13、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
14、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
15、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
16、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
17、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
19、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
20、女为悦己者容，男为悦己者穷。
21、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
23、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
24、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
——回家种田的搞笑说说菁选
回家种田的搞笑说说
随着线上的、虚拟的社交的迅猛发展，越来越多人钟情于在社交*台上发布说说，用以记录学*、生活中有意义，特别是有纪念意义的事情。那什么样的说说才是新颖独特的呢？下面是小编收集整理的回家种田的搞笑说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、要不是家里没地，我肯定退学回家种田去了，读个鬼书……
2、城市套路太深，我回家种田去了！
3、我不是已经辞职回家种田去了嘛，干嘛又要打电话让我去上班！
4、好难找工作哦！只能回家种田去了。
5、不可以这么负能量了，苟住，比你惨的人多了去了，熬不住了就回家种田
6、读书费钱，工作那么难，还能干嘛…回家种田去了
7、我宛如一个小学生，在开学前两天担心起作业，上什么学，回家结婚种田去了
8、现在干什么都喜欢玩套路…而我真的不懂套路！回家种田去了…………
9、感觉又回到了大学时代每天面临着给老师改图的恐惧不想拿去给师父改图啊不想被推翻啊啊啊啊恐惧恐惧回家种田去了。
10、猪一样的队友，我要是上司你们早就回家种田去了，离开这个位置你们毫无价值而言......
11、第一次我原谅你当我再次选择你的时候你居然更离谱你可以回家种田去了
12、洗完头香喷喷的觉得自己就是个不折不扣的小仙女，然后照了照镜子，回家种田养猪去了。
13、刚知道研究生阶段不发核心毕不了业，不说了，回家种田去了
14、向往的生活又要开始了，怎么办，看完又想回家种种田，过田园生活去了
15、一看数学就崩溃考什么数三回家种田去了再见
16、熬过期末的口译考，下学期大家可能就见不到我了。
17、今天好心累，想回家种田去了，偶吧，一个人打拼有时候真的`很累
18、一个紧张对考官说句然后高糊的人生不需要解释，回家种田去了。
19、苦逼的我，为什么到处堵车啊！我不考了！我要回家种田去了！
20、报告！新年头还没做，指甲没做，睫毛没种，过两天一个土味女孩回家种田去了！
21、一背书脸上长了十几个痘，家里有田我就买票回家种田去了。
22、经济这么不好，再这样下去要回家种田去了。
23、青春三年，就此别过。谢谢这几日为我饯行的伙伴们。说想跟着我的，等我混出名堂再说吧，说不定我回家种田去了。
24、像我这种业余的，说不定哪天对人不感兴趣了，就不想再画画了回家种田去了
1、读书费钱，工作那么难，还能干嘛…回家种田去了
2、我不是已经辞职回家种田去了嘛，干嘛又要打电话让我去上班！
3、青春三年，就此别过。谢谢这几日为我饯行的伙伴们。说想跟着我的，等我混出名堂再说吧，说不定我回家种田去了。
4、现在干什么都喜欢玩套路…而我真的不懂套路！回家种田去了…………
5、猪一样的队友，我要是上司你们早就回家种田去了，离开这个位置你们毫无价值而言...
6、一背书脸上长了十几个痘，家里有田我就买票回家种田去了。
7、苦逼的`我，为什么到处堵车啊！我不考了！我要回家种田去了！
8、城市套路太深，我回家种田去了！
9、向往的生活又要开始了，怎么办，看完又想回家种种田，过田园生活去了。
10、熬过期末的口译考，下学期大家可能就见不到我了。
11、一个紧张对考官说句然后高糊的人生不需要解释，回家种田去了。
12、不可以这么负能量了，苟住，比你惨的人多了去了，熬不住了就回家种田。
13、好难找工作哦！只能回家种田去了。
14、今天好心累，想回家种田去了，偶吧，一个人打拼有时候真的很累。
15、报告！新年头还没做，指甲没做，睫毛没种，过两天一个土味女孩回家种田去了！
16、第一次我原谅你，当我再次选择你的时候，你居然更离谱，你可以回家种田去了。
17、我宛如一个小学生，在开学前两天担心起作业，上什么学，回家结婚种田去了。
——眼袋的搞笑说说菁选
眼袋的搞笑说说
随着社交*台的兴起，越来越多人会在社交*台上发布说说，用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。你知道什么样的说说才是特别的吗？以下是小编为大家整理的眼袋的搞笑说说，希望能够帮助到大家。
1、今天看上去心情很好的样子一个人摇呀晃的，说话有趣又得体，还有一如既往的聪明呀。*照看上去有点累眼袋重眼皮肿，早点休息吧刘昊然最*很辛苦明天玩的开心！真的，很优越了。
2、"有时候心情会突然的很低落不想说话也不想动别人问起也不知道该怎样回答真的不是假装沉默只是无力诉说"妈妈说我的眼袋是因为哭太多。
3、我有一双水汪汪的大眼袋。
4、眼袋越来越明显，心情真的好糟糕！再也不想熬夜了。
5、刚才很困想睡了，黑眼圈眼袋党我难得九点就想睡很珍惜，然后想庆祝一下这么早困睡前敷一下眼镜店送的.眼贴好了这个应该跟花王眼罩一样催眠的吧敷着敷着肯定就睡着了吧，谁曾想这个散发着浓浓妇炎洁味的贴膜这么提神辣眼睛，不是我吹，我现在精神到能去操场跑两圈再吃个小火锅回来妈的还我健康睡眠
6、本人笑起来有卧蚕，一日男友问、你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说、这叫卧蚕，美女才有好吧？有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。男友凑过来说、那不是眼袋！
7、[都去睡觉觉吧快去睡觉觉免得第二天早上起来黑眼圈眼袋什么的就来找你了晚安]
8、眼袋的存在，证明忧伤不是一种幻觉，看不见的东西固然可怕，但看不见的人心比可怕更可怕
9、今天素颜出门，真心老了。发际线变高了，眉毛变的谈了，黑眼圈深了，眼袋大了，有点法令纹了，皮肤变得差了，睡一觉缓不过来了，嘴唇颜色变深了。哦，我亲爱的未来的老公，你***来遇见我的速度真心慢，再不出现，我就老了，就见不到我最美的样子了。现在你在努力为房子车子奋斗还是在忙着和美女纠缠？
10、明天早上起来让我预想一下我自己眼睛会肿眼袋会掉下来会很困没办法起床但我还是拖着不想要睡觉
11、分不清友情和爱情的年代。有时哭过有时苦过的眼袋。
12、很多人都等着的眼部按摩仪来啦～皮肤管理的项目越来越细分了！尤其对不知道眼霜的正确涂法的妹子来说，有个辅助的工具真的太棒啦！！它可以加速血液循环缓解疲劳～帮助去除眼部浮肿、淡化黑眼圈细纹、减轻眼袋的困扰，不过不管是多昂贵的美容仪还是低门槛的小仪器，关键在于坚持哦！
13、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
14、等我从高中毕业，眼袋都要生宝宝了。
15、我也不想这样熬夜的可是想到明天的高数考试真的很后悔没有努力学**是抱着临时抱佛脚的态度最*两天脸上也长了痘痘和一些斑以前可是不长痘痘的呀黑眼圈跟眼袋提醒着我不该熬夜的晚安。
16、遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大？她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。我说这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了。
17、自从上了班，人变傻了，眼袋大了，眼睛也变小了，拍照更难看了，自拍背景也就只有办公室了，整个人都不好了。
18、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
1、这几天晚睡，今天发现了自己好像有眼袋了，不晚睡了，脸要紧。
2、心脏痛都敢继续熬夜今天无意中发现好像有眼袋了，再也不敢熬夜了。
3、每天靠着化妆和美颜撑起来的眼袋，我太难了有眼袋得赶紧抽时间做，素颜看起来太憔悴了。
4、从现在开始，眼贴一刻也不能落下了，我已经有眼袋了，好可怕。
5、有眼袋怎么看都觉得憔悴年龄稍大，紧致年轻的眼睛才能无敌。
6、不要熬夜了，熬夜有眼袋了要反省一下自己的问题，然后来找我解决问题。
7、可以有房贷，车贷但是！我不允许有眼袋！睡美容觉了。
8、只希望今晚失眠不要掉头发不要有眼袋不要黑眼圈！
9、不经意间瞥了一眼镜子发现自己好像有眼袋了，看来还是到了不能随便熬夜的年龄了。
10、我不敢相信我已经开始有眼袋了下定决心要早睡早起了。
11、有眼袋，泪沟的人，怎么看都觉得沧桑。一个人最好的状态应该是心中装满了故事，脸上却不见风霜。
12、即使有眼袋了也要好好热爱生活因为未来可期呀。
13、告别眼袋，恢复年轻的气息有眼袋的人，怎么看都觉得沧桑！
14、我再也不熬夜了，熬夜眼睛变小有黑眼圈，有眼袋脸变黄，长痘我再也不熬夜了。
15、神奇体质天天早睡早起有眼袋昨天九点多估计就睡，早上七点醒，还有黑眼圈估计十二点后睡，睡到自然醒是最精神的可我真的困。
16、有眼袋有皱纹，可真得好美啊，好美好美好美啊，美到了心里，老天给了她好多好多好多的眷顾。
17、我好像有眼袋了是经常玩手机的缘故吗？我又懒出门就是一张素颜脸啊。
18、天天早睡早起甚至周末早睡晚起竟然有眼袋和黑眼圈了，果然是岁月催人老啊。
19、有眼袋也太丑了吧昨天揉了左眼，今天左眼肿了无法言说的`丑幸亏我没有眼袋。
20、长这么大，我才知道我眼袋是天生的。
21、好羡慕有的人没眼袋没泪沟，看起来素颜好多了，有泪沟有眼袋去要看起来好残。
22、最*觉得白净的女孩子化个淡妆，不遮暇，隐隐约约有眼袋和黑眼圈，太性感了。
23、我想睡觉我不想熬夜不想失眠不想有黑眼圈不想有眼袋不想脱发。
——饿的搞笑说说菁选
饿的搞笑说说
随着社交*台的兴起，越来越多人会在社交*台上发布说说，用以分享日常生活。那么问题来了，到底什么样的说说才是低调奢华有内涵的呢？下面是小编为大家收集的饿的搞笑说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、刚才肚子好饿，吃了两个卤蛋…我妈说那是人家二胎的蛋，我说：哦！
2、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
3、肚子好饿好想点外卖，其实也不过分，因为中午吃太饱所以没吃晚饭，加上北七刚刚还发烤鸡的图片诱惑我，让我怎么能忍。有人说，没有男朋友的人很容易变成一个吃货，因为把感情上的空缺都用食物来弥补了。可是就算以后有男朋友了，我也还要当个吃货，最好他能跟我说，吃吧，你又不胖。这样的谎言真善意。
4、吃货最高境界，眼见为食。
5、肚子好饿，想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉……
6、什么是惨，就是吃泡面不小心把油包倒到裤子上了。
7、昨天是七夕情人节，别人开房，我们开车；别人上公园，我们上高速；别人进电影院，我们进服务区；别人睡宾馆双人床，我们睡车上高低铺；别人初恋般的幸福，我们打鸡血似的赶路；别人在泡妞，我们在泡面；别人走在街上逛，我们在高速上狂奔。
8、今天鼓捣了一天，一点能吃的东西也没做出来，大晚上饿了吃泡面。
9、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
10、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
11、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
12、辜负什么都不可以辜负了肚子。
13、我的肚子饿得开始唱“空城计”了。
14、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
15、七夕没妞的.买桶泡面回家泡泡......
16、肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床。
17、人生不长，且活且珍惜，生命短暂，一定要爱惜
18、有时候吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。
19、我饿极了，如果有人站在我面前，我一口就能把他吃掉。
20、都说恋爱中的女人智商最低，哪怕面对欺骗，依旧傻傻地不肯脱身。但看多了恋爱中的傻女人,也才明白爱情其实不是一道智商测试题：女人不是傻，只是因为舍不得，所以选择陪他一起装傻苏芩
21、饿得恨不得去吃土。
22、根本买不到口罩，整天吃泡面，没有口罩都没办法出门。
23、面包超人很久没有去拯救世人了。他见到一个穿红衣的男孩饿倒在路上，他立刻降落问道：小朋友，你怎么了?红衣男孩说：我肚子饿。面包超人大喜，终于有机会让他当英雄，二话不说伸出自己的手来：来吧!红衣男孩诡异一笑，一口咬下去。不消一会，面包超人便消化在男孩面前。男孩得意地说：现在世界当然由我幸运超人去拯救。
24、如果别人惹了你，并不需要去报复。因为智商差是这世上最远的距离，别人做一件极坏的事，你跟着做，就等于把自己也拉低到同样层级。当有人和你过不去时，请远离小人，保持*静的心情。不要生气，但更不要记得。对付一个人最狠的办法，不是教训他，而是从记忆里删除他。
25、每天吃泡面为什么还能长胖呢，一定是虚的。
26、没有热水如何吃泡面?答:泡面桶里加适量凉水，放微波炉加热。也是可以吃的。
27、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
28、吃这味道有点怀念住宿舍的时候了，泡面的年代。晚上饿了吃个泡面美滋滋的岁月。
29、宁可一个人在家吃泡面也不想出来吃这顿浪费时间的饭，从坐下那一刻就后悔。
30、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
31、做为一个吃货，吃东西并不代表饿了，只是以为嘴巴寂寞了。
1、我再吃宵夜我就是猪，现在撑的睡不着吃的多会胖，熬夜又长痘，我越来越丑！
2、说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷!
3、肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
4、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
5、装个逼，果然又肥了，冬天不肥夏天肥，年年减肥年年依然肥，把屁股瘦瘦，手臂瘦瘦，大腿瘦瘦，其实也就差不多了，要求也不高。
6、好有罪恶感，最*吃夜宵的次数比活过的这二十多年都多。
7、肚子好饿好想点外卖，其实也不过分，因为中午吃太饱所以没吃晚饭，加上北七刚刚还发烤鸡的图片诱惑我，让我怎么能忍。有人说，没有男朋友的人很容易变成一个吃货，因为把感情上的空缺都用食物来弥补了。可是就算以后有男朋友了，我也还要当个吃货，最好他能跟我说，吃吧，你又不胖。这样的谎言真善意。
8、我曾经也瘦过，一想到就心酸。
9、好闺蜜就是在她吃宵夜的时候也会给你点一份。不独自长胖。恩。不止一次了。
10、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》。
11、你知道我因为胖而自卑，你却来告诉我减肥！
12、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
13、好喜欢夏天在路边吃宵夜啊，这就是唯一喜欢夏天的一点了。
14、我太饿了。我爸爸喜欢鸡蛋炒饭，但我喜欢汤和水的面条。但你不能在晚上烧两个。
15、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊
16、神啊！如果没办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。
17、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
18、我是一个说到做到的人，既然说了要减肥，那以后我的奶茶就要少糖。
19、深夜看吃播，肚子饿得咕咕叫，这些小姐姐每天吃这么多，为什么还这么瘦!
20、我最*好喜欢吃宵夜啊，一边后悔一边吃，真香。
21、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！胖子没资格吃！等你瘦了再说。
22、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
23、想…你陪我活过苍老，没有你我也会不吃夜宵，没有你我也会照顾自己。
24、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
25、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
26、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
27、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
28、你说我胖，我减肥！你说我丑，我整容！你说我穷，我去挣！当我瘦了，美了，有钱了，你认为我还会选你吗？
29、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
30、我是如此的饥饿，我以为世界在旋转，空气是甜美的，我所看到的一切似乎都在召唤我：咬，吃，它使我的胸部崩溃，它使我的'意识模糊，它使我的愤怒痛苦。
31、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
32、要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。
33、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
34、能做到望梅止渴，画饼充饥，那是吃货的一种很高的境界。
35、吃货总是分不清自己是肚子疼，还是肚子饿。
36、减肥要有这样的决心：要么瘦、要么死!
37、都什么年代了，一点减肥意识都没有。
38、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的!
39、这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。
1、一个人有什么不好感冒了就要吃药饿了就做饭吃累了就放松休息寂寞了不要找爱情会被它折磨死。
2、睡不着肚子好饿，想吃火锅！
3、半夜饿的睡不着，起来找零食吃
4、饿得恨不得去吃土。
5、我这人嘴笨，所以我从来不骂人，我动手能力比较强
6、你现在是老糊涂了吧，嘴笨得就更跟那棉裤裆似的。
7、我真的很不会安慰人，朋友难过的时候嘴笨的说不出什么话。
8、还能以人类形态生长十多年，没有笨死，没被杀死，没有用脑过度猝死的四不像，
9、你对我多重要我真的无法言语，说不出来，我嘴笨，也表达不出来。有时候你质问我爱不爱你，我憋在心里却说不出，我也只有自己懂。我喜欢你，喜欢到你生我气不开心了我怕到哭，真哭过。我喜欢你到怕你生病怕到死，如果你生病我该难过到什么地步？我怕我最亲的亲人生病，我体会过所以我怕。
10、肚子好饿，等同事一起吃晚饭。
11、中午没吃饭，到了下午早已饿的前心贴后背了。
12、我的肚子如同大海的苦水，一直翻腾没有停止的意向。
13、肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
14、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
15、头好痛，肚子好饿，眼睛好涩……不知道明天早上起来会不会看到雪。
16、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
17、还好呢下雨了会自己撑伞冷了会自己穿衣服饿了会自己吃饭哭了会自己擦眼泪
18、肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床。
19、取经路上，唐僧对悟空说：师傅饿了，你去化些斋来。悟空扭头看到沙僧说：师弟你去吧！沙僧无奈道：好吧，那个呆子又在看短信了。呆子，万圣节快乐哦！
20、今天又发呆中，早上吃了一个鸡蛋，中午一大碗卤粉，下午一个苹果还有鸭脖，知道又吃多了，明天继续，不知道能坚持多久，但加油啦，现在肚子好饿，挺住。
21、今天又发呆中，早上吃了一个鸡蛋，中午一大碗卤粉，下午一个苹果还有鸭脖，知道又吃多了，明天继续，不知道能坚持多久，但加油啦，现在肚子好饿，挺住。
22、看下厨房看得肚子好饿每次看都有满满的`做饭的欲望，以后新家厨房的设备由我来挑然后我还要一只冰箱它能整齐地容纳所有我爱吃的食物和配料。
23、肚子好饿好想点外卖，其实也不过分，因为中午吃太饱所以没吃晚饭，加上北七刚刚还发烤鸡的图片诱惑我，让我怎么能忍。有人说，没有男朋友的人很容易变成一个吃货，因为把感情上的空缺都用食物来弥补了。可是就算以后有男朋友了，我也还要当个吃货，最好他能跟我说，吃吧，你又不胖。这样的谎言真善意。
24、六点多饿醒了，煮了面片汤，配着面包吃！
25、我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。
26、我。喝露水的小仙女。竟然会因为饿睡不着。
27、昨晚吃完饭运动量有点多，以至于被饿醒了。
28、真体会到了半夜被饿醒清晨被饿醒是什么感觉。
29、我知道我要早起赚钱，但是就是很饿睡不着……
30、昨天在家憋了一天嘴都没闲着，一大早竟然饿醒了。
31、明明下雨天比较适合睡觉，为啥今天一大早就被饿醒。
32、一大早被饿醒的感觉，难受，但是半夜收钱的感觉真好。
33、我真的饿疯了虚了虚了，半夜被饿醒饿到身子发虚绝了。
34、不吃晚饭减肥的后果就是半夜饿醒了，翻来覆去的睡不着。
35、大半夜的，由于没有收拾晚上吃的外卖，我闻见外卖味儿，饿醒了。
36、大半夜的被饿醒，肚子咕嘟咕嘟的，想吃宵夜怕胖，睡不着明天还要早起。
37、因为太饿睡不着...半夜爬起来把买的明天的早饭脏脏包给吃了..满足了....
38、最痛苦的事莫过于，忙活了一宿，终于收工，困的恶心，倒头就睡。却发现，肚子在咕噜咕噜叫，根本饿的睡不着。
39、早安一大早被饿醒了，赶紧起来觅食看来再没时间吃晚饭，也得抽空吃点，不管时间有多晚不然后果还是蛮严重的懒觉都睡不了。
40、肚子好饿，好想吃蛋挞。
41、我的肚子早已饥渴难耐了。
42、肚子好饿，等同事一起吃晚饭。
43、肚子好饿，睡不着，要是有这个就好了。
44、肚子好饿，零食就在眼前挑逗我，忍住。
45、饿了一个月的体重一天就给你吃回来
46、赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊。
47、你说，你除了吃，还知道什么？神回复：还会饿！
48、现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。
49、吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后，发现冰冻也超好吃
50、每晚大戏又开演：肚子饿！！！肚子好饿！！！肚子很饿！！！重要的事情说三遍！
51、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
52、刚才肚子好饿，吃了两个卤蛋…我妈说那是人家二胎的蛋，我说：哦！
53、从点半躺到现在睡不着，明明累了一天。好难过，肚子好饿，好饿，好饿。
54、还好呢下雨了会自己撑伞冷了会自己穿衣服饿了会自己吃饭哭了会自己擦眼泪
55、冷了自己加件外套，饿了自己买个面包，遇到事情了自己扛，病了给自己份坚强！女人，要像女汉子一样
56、一个人有什么不好感冒了就要吃药饿了就做饭吃累了就放松休息寂寞了不要找爱情会被它折磨死。
57、取经路上，唐僧对悟空说：师傅饿了，你去化些斋来。悟空扭头看到沙僧说：师弟你去吧！沙僧无奈道：好吧，那个呆子又在看短信了。呆子，万圣节快乐哦！
58、难过的时候哭高兴的时候笑饿了就吃困了就睡这是本能。理性不会也没有必要时时刻刻战胜本能。正视懦弱懒惰消极，自己谅解自己避免任何形式的用力过度。刚刚好就是最好。
1、吃货的幸福太简单了，就是吃饱，还能继续吃。
2、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
3、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃
4、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
5、难过的时候哭高兴的时候笑饿了就吃困了就睡这是本能。理性不会也没有必要时时刻刻战胜本能。正视懦弱懒惰消极，自己谅解自己避免任何形式的用力过度。刚刚好就是最好。[73字]
6、熬夜的后果就是肚子饿，肚子饿的后果就是睡不着，睡不着就得起来找吃的然后一不小心又熬夜
7、大半夜的，由于没有收拾晚上吃的外卖，我闻见外卖味儿，饿醒了。
8、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
9、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。
10、饥饿的人群在楼下吵着要食物。
11、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
12、我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
13、你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好
14、肚子超级饿，早饭没有吃，以后不能不吃早餐了，肚子饿的`难受。
15、赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊。
16、肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床。
17、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
18、肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。
19、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
20、有一颗减肥的心和吃货的胃，他俩天天掐架，掐指一算，擦，今天胃又赢了。
21、今天又发呆中，早上吃了一个鸡蛋，中午一大碗卤粉，下午一个苹果还有鸭脖，知道又吃多了，明天继续，不知道能坚持多久，但加油啦，现在肚子好饿，挺住。
22、有句老话说，你不想吃米成仙，肚子很饿，床很暖，真想睡上一天。
23、一次的人生，咱好好活，一次的生命，咱要珍惜。
24、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
25、工作诚可贵，健康价知更高！好好休息，早日康复！
26、珍惜时光，珍爱生命，善待自己。
27、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
28、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
29、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
30、还好呢下雨了会自己撑伞冷了会自己穿衣服饿了会自己吃饭哭了会自己擦眼泪[34字]
31、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
32、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。[26字]
33、我很饿，但我已经刷牙睡觉了，我只能忍受咕哝声。这个首要的原则问题，打破！
34、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
35、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
36、连着两天了，大半夜肚子饿，安慰自己不吃点东西会睡不着的，然后就把罪恶的手伸向了冰箱…这真的是要发胖的节奏啊。
37、之前晚上肚子饿就会想着要叫外卖了，现在饿了就饿着吧。
38、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
39、没有衣服穿没有鞋子穿不想上班不想起床肚子饿。
40、肚子好饿，想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉
41、肚子饿得咕咕叫。想进入舍友香甜的梦中。黑夜里有闪着光的小精灵在打架。刚洗的头发好香呀。拨开窗帘能看到月亮。一个人不敢去厕所。只有床在吱呀吱呀。
42、五点下班吃饭是为了少吃，半夜饿了再加夜宵是为了身体。
43、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
1、不吃夜宵睡不着，每晚这个点肚子饿，我也是醉了！
2、大晚上肚子饿得睡不着，没有吃的，只有可乐和牛奶，可是不想喝。我想吃好吃的想吃好多好吃的！
3、已经不是第一次半夜加餐了，天热—睡不着—肚子饿，这套连锁反应相当自然成熟！
4、半夜睡不着就算了，还给我闹肚子饿[抓狂]。别人还睡得那么香，呼噜声四起，满脑子都是炸鸡，想念有个朋友陪吃宵夜的日子。
5、听着夜晚的风声、雨声、台风来的有点猝不及防。关键是大半夜的肚子饿，睡不着。
6、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
7、为什么地球不是绿豆糕做的，不是南瓜饼做的，不是烤地瓜做的，不是孜然羊肉做的，不是鱼香**做的，不是宫爆鸡丁。
8、躺在床上翻来覆去，睡不着，脑袋里又只能演一遍各种剧情。嗯，果然，肚子饿是不为你脑子里想什么而动摇的，饿的睡不着。
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
10、每次半夜肚子饿了睡不着，就会在网上买一堆吃的，然后才能安心的去睡，这是什么心态？
11、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
12、到这个点还睡不着，就开始肚子肚子饿了。每晚都这么夜睡，想结束这样子的生活，可是，每天都给小说吸引过去了。
13、一个女人说：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……”
14、饿到睡不着，肚子饿的人真的会很绝望。
15、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
16、点多饿醒了，煮了面片汤，配着面包吃！
17、昨晚吃完饭运动量有点多，以至于被饿醒了。
18、昨天在家憋了一天嘴都没闲着，一大早竟然饿醒了。
19、半夜饿的睡不着，起来找零食吃。
20、早安一大早被饿醒了，赶紧起来觅食看来再没时间吃晚饭，也得抽空吃点，不管时间有多晚不然后果还是蛮严重的懒觉都睡不了。
21、肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
22、大早被饿醒的感觉，难受，但是半夜收钱的感觉真好。
23、梦见在吃炸鸡，然后饿醒了，嘴边还有哈喇子，还换了个枕头。
24、大半夜的.，由于没有收拾晚上吃的外卖，我闻见外卖味儿，饿醒了。
25、昨天过午不食，中午就吃包方便面，结果今天一大早就被饿醒了。
26、不吃晚饭减肥的后果就是半夜饿醒了，翻来覆去的睡不着。
27、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
28、我肚子好饿啊……我想吃那个啥炸鸡蛋糕，不知道是不是炸鸡味的，一段时间不吃面包蛋糕就想的不得了……不管这一刻我想先当个歪果仁。
29、这个点，感冒，鼻塞，头疼，涨奶，肚子饿，眼睛发炎，还睡不着，啊！美好的八月啊！
30、日常失眠。床面斜的，枕头还矮，躺得贼**难受。越睡不着越肚子饿，胃子仿佛要被胃酸穿孔。要死要死。
1、被活生生饿醒一小时，越来越饿睡不着。
2、收获的一天，就是减肥真饿睡不着
3、半夜饿的睡不着，起来找零食吃
4、吃多了撑睡不着，吃少了饿睡不着，喝奶茶亢奋也睡不着。
5、睡不着…还醒着的人会饿的这个点儿…
6、我知道我要早起赚钱，但是就是很饿睡不着……
7、肚饿睡不着！有时发觉，其实各自安好，也是一桩美事！
8、因为饿睡不着，吃了因为饱睡不着
9、饿睡不着已经不是第一次了，但是我是一个很有原则的人，刷牙后不吃东西
10、又渴又饿睡不着了这算是自然醒吗
11、太饿睡不着起来把明天的.早饭吃了
12、因为太饿睡不着...半夜爬起来把买的明天的早饭脏脏包给吃了..满足了....
13、最痛苦的事莫过于，忙活了一宿，终于收工，困的恶心，倒头就睡。却发现，肚子在咕噜咕噜叫，根本饿的睡不着。
14、怎么都睡不着，据说这有可能是饿的
15、我。喝露水的小仙女。竟然会因为饿睡不着。
16、舌尖上的中国，让我失眠了好几个晚上，因为美食饿的整夜睡不着
17、晚上就该早点睡，可是太饿睡不着呀
18、我这是饿的呢还是撑的呢？怎么就是谁不着了……还是心事太多[纠结]
19、赶紧睡，要不一会饿的更睡不着了
20、半夜睡不着也叫算了，这肚子还饿的慌，尼玛，伤不起啊！
21、不是太饿睡不着～就是太胀睡不着～
22、晚上十点饿睡不着，吃半个西瓜，后果是，这会儿想吐特别想吐根本无法入眠
23、肚饿睡不着…看吃播…看到打嗝。
24、昨夜因饿睡不着，今日因撑失眠，学会饮食*衡是目前首要任务。
25、最*考虑要减减肥了，可是我经常会太饿睡不着要不就是饿醒，这就很伤啊
26、这次真睡觉去了一会就该饿的睡不着了。
27、心怀愧疚……因为这个点太饿睡不着下了包方便面！
1、刷了一早上微博，肚子好饿，到饭点就不好好吃饭，整一天都肚子饿
2、肚子饿了，想到几个月前吃自助餐浪费的3条油煎中黄鱼（比小黄鱼大点）。
3、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
4、一件尴尬的事儿：没吃早饭去开会结果肚子饿的一直咕咕叫快赶上市领导发言的`声儿了
5、昨晚上儿，肚子饿了，没办法偷了同事一个桃子两个蛋挞，今天被发现被叫去打扫了一个早上的卫生。
6、怀孕少女的心理活动：“我妈会杀了我的！”胎儿的心理活动：“我妈会杀了我的！”
7、刚才上课肚子饿到咕咕叫到整个班都听到了我去都11点半了我要吃饭
8、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
9、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
10、祖国尚未统一，减肥改日再议
11、红猪手，黄藤酒，满城都爱煎鸡柳。肚子饿，煎饼薄。一杯不醉，几条香肠，剁，剁，剁。
12、有时候，我不是肚子饿，也不是馋，只是嘴巴寂寞......
13、如果你照顾一只肚子饿的狗、让它过好日子；这就是狗和人类最主要的不同
14、春如旧，人空瘦，唾液飞流衣湿透。桃花落，闲池阁，炉架虽在，烤鸭难做，饿，饿，饿。
15、奇怪，睡前吃了很多东西，现在感觉肚子饿饿的了，难道是饿醒再被鸟吵得睡不着的？
1、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
2、最*几天一直在吃麦片，早餐吃，晚餐吃，现在终于感觉到肚子饿，十年没有饿过的感觉，真好，要瘦的节奏！
3、每次都在吃宵夜的时候说“我决定了，从明天开始减肥。
4、有钱，有卡，就是没你的码。多么痛的领悟啊……忍着少吃，现在肚子好饿呀，何时是尽头。
5、以后决定要好好的对自己。不去吃烤肉。不去吃夜宵。早点睡觉。
6、肚子好饿。好想吃卤粉。鱼粉。方便面。但是晚上吃这些又会消化不良。我决定早点睡觉。明天五点起床。把宵夜变成早餐。
7、如果你想减肥成功，一定要早睡，因为夜里你会忍不住想吃夜宵。
8、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
9、唔，被饲养员投喂的我，一天四五顿吃到饱，半夜吃夜宵，零食从不断，被养的白白胖胖的。
10、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
11、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
12、我们都是打着减肥滴旗号，干着猛吃地行当。
13、出去吃饭，跑到桃园觉得不好吃，然后去了梅园，路过大工，看到人在排队，我就去排队，于是我现在看着桌上的可乐，肚子饿了。
14、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
15、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的'英文名——肥德圆不隆冬。
16、减肥有啥用，到老了还不是要一起去跳广场舞。
17、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
18、身为一个合格的吃货，吃东西有时不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。咩哈哈，终于给自己的吃货标签找到了一个无敌的理由，对，就是嘴巴寂寞了而已。
19、再忙也不能耽误吃！
20、我太饿了，我想吃肉、火锅、酸菜和鱼，还有酸辣粉。所以我今晚可能要起床吃晚饭了。
21、想…你陪我活过苍老，没有你我也会不吃夜宵，没有你我也会照顾自己。
22、嘴巴说着要减肥，夜宵天天吃起，不胖才怪。
23、下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。
24、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊
25、我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为真有本事怎么着，外表更重要。
26、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了！
27、从来不需要想起永远都不会忘记。
28、我饿得睡不着觉。我希望我有这个。
29、宵夜绝对不吃。实在要吃。那就吃完了再出去玩会儿。总之。别吃了就睡。
1．不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
2．肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的!
3．现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。
4．肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的!
5．同样的曲子却怎么也听不出从前的旋律。
6．赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊。
7．那些年和我一起疯过，笑过，闹过，傻过的你们都去哪儿了?神回复：带娃儿去了……
8．熬夜看完北上广不相信眼泪。情绪满满。肚子好饿。
9．刚才肚子好饿，吃了两个卤蛋…我妈说那是人家二胎的蛋，我说：哦!
10．肚子好饿，睡不着，要是有这个就好了。
11．十点之后喝橙汁的后果就是…晚饭分分钟被消化，肚子好饿…
12．我肚子好饿，我爸喜欢吃蛋炒饭，但是我喜欢吃汤汤水水的面条。可是晚上了又不能烧两种。
13．每晚大戏又开演：肚子饿!!!肚子好饿!!!肚子很饿!!!重要的事情说三遍!
14．有钱，有卡，就是没你的码。多么痛的领悟啊……忍着少吃，现在肚子好饿呀，何时是尽头。
15．肚子好饿，好想吃蛋挞……
16．你说，你除了吃，还知道什么?神回复：还会饿!
17．赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊。
18．早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
19．肚子好饿，等同事一起吃晚饭。
20．运动完回家才发现肚子好饿了。嗯烤些面包奖励自己。
21．肚子好饿，睡不着，要是有这个就好了。
22．从11点半躺到现在睡不着，明明累了一天……好难过，肚子好饿，好饿，好饿。
23．有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
24．肚子好饿，零食就在眼前挑逗我，忍住。
25．有钱，有卡，就是没你的码。多么痛的领悟啊……忍着少吃，现在肚子好饿呀，何时是尽头。
26．肚子好饿，等同事一起吃晚饭。
27．不高兴就想吃东西吃东西就发胖发胖就不高兴，
28．生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆……
29．肚子好饿，等同事一起吃晚饭。
30．赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊。
31．有一种悲剧叫想死都死不了。还是好好活着吧。
32．肚子好饿，然而已经刷好牙上床了，也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题，碎!
33．肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。
34．反反复复的梦已被全部掏空。
35．不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
36．每晚大戏又开演：肚子饿!!!肚子好饿!!!肚子很饿!!!重要的事情说三遍!
37．在香港，夜景很美，肚子好饿。在巴士上。
38．妖……现在麻烦来了!肚子好饿，哎!还是睡觉吧，这样就不饿了(能量消耗少一些)。
39．人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
40．哎，睡不着…还是睡不着……肚子好饿……又让我想起来送夜宵的故事。
41．每晚大戏又开演：肚子饿!!!肚子好饿!!!肚子很饿!!!重要的事情说三遍!
42．有时候吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。
43．不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的.想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
44．我肚子好饿，我爸喜欢吃蛋炒饭，但是我喜欢吃汤汤水水的面条。可是晚上了又不能烧两种。
45．肚子好饿，好想吃蛋挞……
46．你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。
47．睡不着肚子好饿，想吃火锅!
48．肚子好饿，吃点什么好呢?哎，作为少数民族的我也没法叫外卖吃。**餐厅如此的少。
49．别以为全世界都遗忘了你，其实世界根本就没搭理过你。
50．睡不着肚子好饿，想吃火锅!
51．在香港，夜景很美，肚子好饿。在巴士上。
52．肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。
53．肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的!
54．肚子好饿，然而已经刷好牙上床了，也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题，碎!
1、我今天明明喝了奶茶，吃了一大碗饭，为什么现在肚子饿的呱呱叫啊！
2、工作这么多年，第一次夜跑；可能今天下午水喝多了，可能肚子饿了，可能长期没运动；各种原因导致胃抽筋，今天只能跑了二十分钟路程；夜跑后回来喝了小碗瘦肉粥与青菜，做事没什么耐心的我，希望这次能坚持下去。
3、最好留点吃的放在家，晚上起来饿也能吃点。
4、现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。
5、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没？
6、今天刚刚分手，刚刚好肚子饿了，一进餐厅就喊“来人呐，今天的特色菜是？”“是伤心凉皮。”“噗”
7、“亲耐滴，你看，我好像怀你宝宝了。”“好好说话。”我他么饿了快做饭“
8、刚才肚子好饿，吃了两个卤蛋…我妈说那是人家二胎的蛋，我说：哦！
9、太饿了，半夜煮了泡面，那和辣萝卜是真的好吃。
10、晚上路边看见，吃良多晚饭我，王成长的节拍这是要向大胃，先吃在说不管了。
11、这会肚子饿了，如果没吃的真够泪奔的。
12、天天得吃夜宵这毛病想要改掉，但最后发现做不到啊。
13、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
14、肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
15、半夜4点起来搞夜宵吃，太饿了一天四顿。
16、中午没吃，到了下午已经饿了心就粘回去。
17、我觉得很饿，饿的可以吃下整个世界。
18、一句“我饿了”，说出了多少人现在的心声。
19、如果肚子里有一团火在燃烧，让我直起身子。这种感觉逐渐蔓延到全身，我趴在桌子上，睡着了。
20、我太饿了，一到半夜我就饿大半夜我们互相馋对方。
21、肚子好饿，吃点什么好呢？哎，作为少数民族的我也没法叫外卖吃。**餐厅如此的少。
22、失恋失眠来一口！伤心难过来一口！想不开了来一口！饿了渴了来一口！心疼心酸来一口！累了倦了来一口！
23、我饿了，不，你不饿！嘴馋与饥饿，你能分得清吗？
24、荡到这个时候才回来，还吃夜宵，是要肥了，谁叫上晚班呢，谁叫他也上班呢。
25、没有任何一种逃避能得到赞赏，喜欢就去追，饿了就吃饭，管它失败或是发胖。
26、感冒了每次都不吃药的姑娘，饿了不吃饭的姑娘，再怎么咱也要爱自己啊，感冒了乖乖去吃药，饿了就去乖乖吃饭。
27、我的肚腹好像海中的苦水，翻腾不止，不得*静。
28、但我也只是一个*凡人饿了要吃饭冷了要加衣困了也想睡觉刺一刀会痛会流血我不是铁打的`。
29、在香港，夜景很美，肚子好饿。在巴士上。
30、我也不知道我大半夜的搜这个干啥，可能是太饿了。
31、腰疼，肚子饿的还一直叫，自己做的饭。总有一天，我会叫你们知道啥是礼尚往来。
32、深夜饿的睡不着，辟谷第一天，坚持呀！太饿了，真的减肥不是人干事。
33、哎，睡不着…还是睡不着……肚子好饿。又让我想起来送夜宵的故事。
34、每天叫醒你的不是梦想。也不是尿急。而是不安分的灵魂。因为饿了。
35、我饿了。但是不想起床。明明家里煮了馄饨。但就是不想起床。很饿。不想起床。我有猫饼。让我再挣扎一会儿
36、昨晚饿的我凌晨三点睡不着，爬起来做宵夜。今晚这个点又开始饿了！我是在长身体嘛！
37、孕妈肚子饿的时候，是不是胎宝宝也饿了呢。
你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…
钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…
听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…
我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…
人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌
要不是打不过你，我早和你翻脸了…
不是路不*，而是你不行…
我要让全世界的人都知道我很低调…
小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…
我最*发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
最*心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…
钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…
一个人的'寂寞，其实是两个人的错…
所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…
从天堂到地狱，我路过人间…
1、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
2、我肚子好饿啊…我想吃那个啥炸鸡蛋糕，不知道是不是炸鸡味的，一段时间不吃面包蛋糕就想的不得了…不管这一刻我想先当个歪果仁。
3、肚子饿了吃泡面明天还要早起不吃又睡不着吃了也睡不着好难啊
4、熬夜的后果就是肚子饿,肚子饿的后果就是睡不着,睡不着就得起来找吃的然后一不小心又熬夜
5、两点多醒来就睡不着了好奇怪也没在单位睡午觉啊玩了会手机肚子饿到不行
6、肚子饿，就宵夜；睡不着，就醒着……知道这样放纵自己不太好，可是真的很珍惜这样的当下，心里默念“关你屁事”
7、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
8、这个点，感冒，鼻塞，头疼，涨奶，肚子饿，眼睛发炎，还睡不着，啊！美好的八月啊！
9、日常失眠。床面斜的，枕头还矮，躺得贼**难受。越睡不着越肚子饿，胃子仿佛要被胃酸穿孔。要死要死
10、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃
11、肚子饿的咕噜咕噜响。。可是不想吃饭又睡不着该怎么办。
12、看下厨房看得肚子好饿每次看都有满满的做饭的欲望，以后新家厨房的设备由我来挑然后我还要一只冰箱它能整齐地容纳所有我爱吃的食物和配料。
13、……明明三餐都有吃，晚上还吃了水果，为什么还是这么饿。
14、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
15、失眠不可怕，可怕的是睡不着还肚子饿
16、赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊
17、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
18、为什么地球不是绿豆糕做的，不是南瓜饼做的，不是烤地瓜做的，不是孜然羊肉做的，不是鱼香**做的，不是宫爆鸡丁
19、躺在床上翻来覆去，睡不着，脑袋里又只能演一遍各种剧情。嗯，果然，肚子饿是不为你脑子里想什么而动摇的，饿的睡不着
20、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
21、每次半夜肚子饿了睡不着，就会在网上买一堆吃的，然后才能安心的.去睡，这是什么心态？！
22、不吃夜宵睡不着，每晚这个点肚子饿，我也是醉了！
23、大晚上肚子饿得睡不着，没有吃的，只有可乐和牛奶，可是不想喝。我想吃好吃的想吃好多好吃的！
24、已经不是第一次半夜加餐了，天热—睡不着—肚子饿，这套连锁反应相当自然成熟！
25、半夜睡不着就算了,还给我闹肚子饿[抓狂]。别人还睡得那么香,呼噜声四起,满脑子都是炸鸡,想念有个朋友陪吃宵夜的日子。。
26、听着夜晚的风声雨声台风来的有点猝不及防关键是大半夜的肚子饿睡不着
27、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
28、到这个点还睡不着，就开始肚子肚子饿了。每晚都这么夜睡，想结束这样子的生活，可是，每天都给小说吸引过去了
29、一个女人说：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……”
30、饿到睡不着，肚子饿的人真的会很绝望
31、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
32、肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
1、首先你要了解，任何事物都是为身体摄入热量的，所以在选择食物的时候，不是看是否可以减肥，而是应该看那些食物热量低。因为没有一种食物是可以减肥的，如果有的话就不需要减肥减的那么辛苦了。食物只要保证低热量，低脂肪，少油腻，有大把的东西等着你去吃。
2、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好
3、我真不知道肥是个什么概念，我真不叫肥。
4、现在不想跟人聊天，一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我们初中那么酷，直接“不是本人！”
5、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
6、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
7、今天去学车，教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
8、这种周末去好朋友家蹭饭的感觉，连吃带拿快乐到忘了减肥这件事情。
9、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
10、花繁柳密初处得开，才是手段；风狂雨急时立得定，方见脚跟。
11、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
12、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
13、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的`，岁月拿他们一点办法也没有。
14、我永远是你们减肥路上的绊脚石，自己细品！
15、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
16、最*看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
17、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
18、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见你妈”。
19、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走!”
20、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
1、最*看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
2、我是个有原则的一名吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
3、不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
4、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
5、一名吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
6、第一个吃螃蟹的就算是一名吃货，也是个不怕死的一名吃货。
7、若是你女伴侣是一名吃货，那就娶了吧。常言道：一名吃货好养活。
8、据说一名吃货都不会挂科……因为一名吃货太重，高数挂不住。
9、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于一名吃货来说，三餐更重要。
10、对于吃货来说，每天有好吃的.东西，生活不会单调到哪儿去。
11、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
12、在一个一名吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
13、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
14、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
15、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
16、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
17、现在的时候我还是没有起床，也没有吃东西，真的很强壮，其实很饿。
18、我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
19、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
20、许多一名吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
21、真正的一名吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
22、每晚大戏又开演：肚子饿！肚子好饿！肚子很饿！重要的事情说三遍！
23、吃着碗里的，看着锅里的这很正常。吃着锅里的，看着盆里的那才叫强。
24、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
25、美食跟身材哪个更重要？一名吃货：身材是神马？能吃吗？
26、有句老话说，你不想吃米成仙，肚子很饿，床很暖，真想睡上一天。
27、不要相信一个一名吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
28、吃是为了生存，所以一名吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
29、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
30、我很饿，但我已经刷牙睡觉了，我只能忍受咕哝声。这个首要的原则问题，打破！
1、不思进取，思很多顿烤串
2、世上无难事，只要能吃饱。
3、吃货往往是在餐桌上炼成的。
4、我承受了这个年纪不该有的饭量
5、晒美食，是对*凡生活的热爱。
6、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
7、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
8、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
9、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。
10、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
11、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
12、这辈子唯一拿得起放不下的就是筷子。
13、吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。
14、吃货进自助餐馆，就跟龙卷风过境似的。
