1、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
2、我多想一个不当心就和你白头偕老。
3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
4、跌倒了,爬起来再哭.
5、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
6、我固然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
7、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
8、胖并憔悴着~~
9、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
10、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
11、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美?甲：内在美和外在
12、路见不*一声吼，吼完继续往前走
13、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
14、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
15、男人用大宝，女人用护舒宝。
16、老子来到这个世上,就没打算活着回去。
17、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向╰。
18、**满座，是因为人心寂寞 -。
19、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼ゝ。
20、抽烟喝酒，从娃娃抓起。
21、出问题从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
22、整个学期全荒废，临*考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。嘿嘿，零分！
23、每次接触到的肌肤总有异样的感觉。因为你的肤毛软软的，总会弄的我痒痒的，情不自禁地在你身上蹭来蹭去，最后半天才能做这件事——桃子终于能吃了。
24、瑞士钟表广告：本公司在世界各地的维修人员闲得无聊。“天仙”牌电风扇广告：实不相瞒，“天仙”的名气是“吹”出来的。
25、刷牙是悲喜交加的事，一手杯具，一手洗具。
26、亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦！嘿嘿，夏（吓）到没？
27、国际不打小孩日，最新发布打孩子的３大好处：
28、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不*？乙：咋，你和鲁班有过结？
29、春运车上挤的放不下脚，我在这里教你绝招，脱了鞋子，别挤没了，脱了棉袄，节省空间，脱了袜子，别穿裤子，那你就真的光剩“傻帽”了！
30、两人一起逛街然后吃鱼，因为太烫，女朋友：哦，我的嘴很疼哦。男朋友很紧张：被鱼咬着了？女朋友：我的脚好酸哦。男朋友：踩到柠檬了吗？
31、1.20，要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！
32、阿基米德说：“给我一个支点，我就可以把地球撬动。”你说：“给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。”我说：“给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱！”
33、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！
34、一女的买了个新床，由于家住火车站旁，每当过火车床都响。把售后叫来维护，售后来后听不到响，女的说你躺床上就听到了，售后刚躺下，过了个火车，售后说不响啊。女的不信也躺下了，刚躺下女的老公回来了怒冲冲的说：“你干嘛？”售后说：“大哥，我说我等火车呢，您信吗？”
35、我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵...如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦...
36、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！
37、想你了，头发丝丝想你了；想你了，脚儿尖尖想你了；想你了，口水涟涟想你了。想你了，想你了，想你的猪鬃，能做刷子；想你的猪皮，能做靴子；想你的猪蹄，能饱口福。
38、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
39、有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。
40、为了你，我总是流眼泪，可既便如此我也不愿抛弃你；为了你，自问付出值不值得，可你的容貌总在我心头萦绕。这次，我想了好久做出了决定：洋葱、洋葱我要和你绝交，再也不切你了。
41、小学时，思想品德教育说：做事要持之以恒，所以你天天不洗脸，中学时，政治老师说：量变产生质变，所以当我再见你时大呼：“哇，非洲人，汉语讲得真好！”
42、富豪对一女星说：跟我做一次，给你两个亿，愿不愿意。女星：愿意！一番云雨完事之后，富豪把用过的套套连里面的东西往女星面前一扔说：两个亿，多出来的当小费！
43、宝宝跟妈妈撒娇：“我晚上要跟妈妈一起睡！”“宝宝长大了，要自己睡了，要不然以后娶媳妇了，你还和妈妈一起睡，媳妇怎么办啊？”“让她和爸爸睡！”
44、寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！
45、我有心事一片，空对月来倾诉，我有愁思满怀，只对海来释放，我有信息一条，发给一头猪：月亮都明白了，你咋就不知道呢，大海都了解了，你咋就恁麻木呢，手机快欠费了，快帮我充点啊！
46、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣**”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？
47、爸爸对小明说，少壮不努力，老大徒伤悲！小明对爸爸说，放心吧，我长大了就当魔术师！缺钱就变钱，缺玩具就变玩具，缺什么就变什么！爸爸说，那你是怎么变成魔术师的？人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人还犯我，我骂；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍无可忍，给你戴一顶“绿帽子”！
48、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，*安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊！
49、懒人的运动状态：今晚仰卧明早起坐，明晚俯卧后天撑。生活状态：早上没睡醒，晚上睡不醒。手机状态：已关机，暂时无人接听，已关机。同感的请举手！
50、哥们儿，好久不见，你还住在福陵山云栈洞吗，还记得上次去你那儿旅游吗，谢谢你的盛情款待，以后咱们还要常来往，有时间你也多出来走走，别总在高老庄附*转悠，常联系啊，伙计！
——幽默的笑话短句 60句菁华
1、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
2、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
3、我多想一个不当心就和你白头偕老。
4、闭上眼睛，我看到了我的前途......
5、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
6、跌倒了,爬起来再哭.
7、农民伯伯把玉米种在地里，到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，如今秋天到了，啧啧，居然死了!
8、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死!
9、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
10、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
11、我知道,天下无不散宴*,可是,至少,宴*上我要吃得爽!
12、我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。
13、关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来??
14、出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
15、我风情又勇敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
16、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
17、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
18、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
19、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
20、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
21、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
22、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
23、我不怕喝'敌敌喂，只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮？
24、( り 心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
25、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。
26、我 們 、終 究 還 是 贁 給 ㄋ （ 寂 寞 ）。
27、老板,给我来一杯寂寞。
28、谁跟姐说个头大就一定厉害了？恐龙不是照样灭绝了！
29、出问题从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
30、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!
31、女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视?后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
32、刷牙是悲喜交加的事，一手杯具，一手洗具。
33、沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。
34、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，“五”都“四”你为成年人；不管你喜不喜欢，“五”都“四”要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。
35、春运车上挤的放不下脚，我在这里教你绝招，脱了鞋子，别挤没了，脱了棉袄，节省空间，脱了袜子，别穿裤子，那你就真的光剩“傻帽”了！
36、年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗？我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！
37、1.20，要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！
38、姜文：让子弹飞。*：让物价飞。中石油：让油价飞。住建部：让房价飞。税务局：让税赋飞。*：让粮油飞。富士康：让员工飞。百姓：让眼泪飞。韩朝：让炮弹飞。
39、亲爱的，我有重大事件与你商量！我要转行！当乞丐去，*有13亿人口，每人乞讨1块，我就有13亿了！还可以考虑出国进修，你说好不好？
40、风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是“菲”字辈的呀，为啥我就没得奖呢？话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南“非”去当劳工，您转了吗？
41、有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧！要不今晚你请客。
42、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！
43、别紧张,我又不是什么好人?
44、请问跳楼时，20楼与2楼跳下有什么不一样？~~~~~~答。2楼是：“嘭！啊。”20楼是：“啊~~~~~~嘭！”
45、听说苹果手机有好多的功能我们都没用过。苦心积虑，省吃俭用攒下的血汗钱买了一部苹果手机，在店里就按耐不住激动的心拿出来摸索起来，边玩边问营业员，看着营业员不耐烦的介绍功能，我自作聪明的说这个功能我知道，说罢我选择了飞行模式把手机抛了出去。然后我看到了营业员脸上的冷汗~~~然后~~
46、它们嗓门虽大，脾气不敢发，见了iphone躲到墙角，碰上htc乖的像猫，诺基亚不敢惹，三星不敢碰，不与摩托罗拉媲美，不同联想抢市场，“谁让咱是国产杂牌手机呢，这年头不去国外走走不行阿……”
47、一天上地理课上，地理老师问我：“地球的四大洋是什么？”我答:老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！”
48、一天不打，两天早早，三起三落，似是over，勿要冲动，留下生机，气你发病，八千难治，就此休息，十点再玩！网络游戏，“打”你没商量！祝你快乐开心！
49、某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差？华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
50、咱俩啥关系，刚刚刚的！如果连你也不理我，我就变成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你当太子；再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。
51、想你了，头发丝丝想你了；想你了，脚儿尖尖想你了；想你了，口水涟涟想你了。想你了，想你了，想你的猪鬃，能做刷子；想你的猪皮，能做靴子；想你的猪蹄，能饱口福。
52、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
53、来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗？甲美女跟乙美女说：我有一个朋友，我高兴时陪我疯玩，我失落时默默的陪在我身边，从来对我发脾气……乙美女：遇到这么好的就嫁了吧！甲美女：嫁啥啊！它是我的宠物狗啊！
54、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：“看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？”老大爷不慌不忙地说：“不敢，我是*教徒”。
55、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！
56、老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下！对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了！
57、爸爸对小明说，少壮不努力，老大徒伤悲！小明对爸爸说，放心吧，我长大了就当魔术师！缺钱就变钱，缺玩具就变玩具，缺什么就变什么！爸爸说，那你是怎么变成魔术师的？人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人还犯我，我骂；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍无可忍，给你戴一顶“绿帽子”！
58、最*常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！
59、灰太狼在青青草原自称为王，说他自己啥也不怕，天不怕地不怕，结果刚说完，喜羊羊扮成红太狼往门口一站，灰太狼立刻说，我天不怕地不怕，就怕老婆的*底锅，老婆，今晚回家还跪搓衣板吗？
60、狮子正睡得正香，就听一只蚊子嗡嗡来嗡嗡去，还狠狠咬了狮子一口，被扰了美梦的狮子岂能善罢甘休，大怒，非要打死蚊子，就听蚊子说，人家暗恋你好久了，只是偷亲你一下嘛，别生气哈。
——幽默笑话6篇
A:为了戒烟嚼口香糖,结果烟没戒掉，嚼口香糖上瘾了，现在一边抽烟一边嚼口香糖，又多了一份开支。
B:改吃槟榔吧，你没听过“槟榔加烟，法力无边”吗？
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：*静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
早餐时间已到，又是稀饭下包子。*时每天都会蒸两种口味的包子，香菇白菜包与咸咸的芽菜包。今天我喝完粥正准备吃芽菜包，蒸锅里只剩下仅有的三个蒸包，于是我开始在蒸锅里寻找芽菜包。用筷子掰开第一个包子，“哦，这是香菇包！”又掰开第二个包子一看，“唉，也是香菇包！”今天运气真不佳，再掰开第三个包子，“唉，还是香菇包！”
妈妈也起来吃饭了，一打开蒸锅锅盖，生气地说道：“是谁?今天把所有包子都掰开看了！”
我无奈地说道：“唉，都是因为老爸后来才告诉我，今天全蒸的是香菇包。”
夫妻小两口新婚刚一年，临*春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。
夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”
妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说!”
妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐!”
夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
到家了。
夫到了妻家，妻到了夫家。
几个很要好朋友去酒店吃饭(比较普通的那种)，有一个朋友坚决不喝酒，一点点也不行，劝的过程中桌子有点晃动，劝的人就找东西去垫桌子脚，没找到什么东西，就只好用一块火锅中现成的羊骨头垫着，过一会，桌子又在晃，一看，原来是一只狗子把骨头叼走了。
然后桌子中一个人灵机一动，还是在火锅中找到一块骨头，在骨头上淋一点白酒，然后把桌子的脚垫住，狗子再也不来找那块骨头了。
旁边一个人总结了句：狗子是绝对不会去碰沾了酒的骨头的。其他人哈哈大笑。在笑骂那个不喝酒的人和狗的*性相似。
1、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！
大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！
2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？
老公看了我一眼，说：猪一样的。
3、在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。
老婆无奈的说了句：“不害臊！”
4、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
5、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”
主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
6、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
——幽默笑话短信 60句菁华
1、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
2、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢!孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
3、、一位武林人士进宾馆就餐，顺手把大衣挂在了衣架上，然后，留下一张纸条上面写着：本人练过铁沙掌和各种武学天下无敌，至今未被打败过，便去吃饭了，吃饭完出来发现衣服不见了，只见一张纸条，上面多了一句：本人练过飞毛腿夺过无数冠军，至今未被人超越过…
4、女友：我们分手吧!男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗?女友顿时笑喷。
5、懒羊羊在街上逛街，发现灰太狼向他追来，于是撒腿就跑。筋疲力尽之后停下来无奈地说：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因为我要累死了。”只听灰太狼道：“构建和谐社会，狼羊从此不作对，不是追你而是去参加世博会。”
6、女人出差外地，几日后回家，问男人：我不在时，想不想我？男人道：想，每到吃饭就特想你。女人一阵窃喜。男人接着道：不过现在不想了，我已叫了份外卖！
7、古代的剪径大盗，手提板斧，高喊：此山是我开，此树是我栽，要打此路过，留下卖路财。这是非法的。现代的修路人建起收费站，收起过路费，却是合法的。这就是文明的进步罢。
8、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。
9、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车，人多特挤，农村妇女只好把篮子抱在怀里，喊道：大哥大姐，慢点挤啊！别挤破了我的蛋啊！
10、桌前电脑光，要擦防晒霜。举头望老板，低头工作忙。职场要闪亮，事事记心上。身体最重要，切记保健康。别学乔布斯，只能挂墙上。
11、你想的，我尽量满足，你满意的，我尽量提供，你需要的，我尽量安排，你不明白的，我尽量辅导，但是想提工资，还是再考虑考虑吧！
12、经理：你的项目，自己负责。我：那我去找董事长。经理：那个，我先和你说哦，一人做事一人当，小丁做事，可是小叮当哦！我：！。！
13、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。不想时间总牢记，不能快点下班去。希望天天有短信，让我生活乐无比。天天开心无忧虑，上班时间快闪去。
14、迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。时间一晚已过去，又要洗脸上班去。一天一年一个月，分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。生活不易啊！
15、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问其何故，答曰：孙子生病拉了砣便便带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果……在公交车上被偷了！
16、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。
17、上班犯困，下班精神；上班发愣，下班精明；上班苦恼，下班欢笑。嘿！别想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作虽辛苦，可别再苦了我们的胃啊！
18、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越*。眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我们爬了好半天才起来。
19、公交车上美少，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，警察叔叔也纳闷，敏感地段得手易？少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！
20、昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。会上老板说：“今天的任务布置完了，大家还有什么问题？”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：“再给我上一盘饺子！”
21、睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。工作和你我都要！月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！忙说工作也重要。
22、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。
23、五一劳动节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智……经测试您的智商为零。
24、五一到，好事全来了，不用干活不用跑，呆在家里睡大觉；外出喜气围你绕，旅游经费全报销；快乐伴你每一天，好运时常来报道。祝五一快乐。
25、五一劳动最光荣，家务收拾你最行，屋里屋外要全扫，擦完地板洗衣服，多多劳动身体好，再做顿饭聚亲友；怕你太闷来祝福，祝你五一节快乐，过得好！
26、尊敬的朋友，你好！恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤，五一节少干点，该歇歇了！
27、五一劳动节，朋友要珍惜，*常工作忙，多事存心上，五一假期来，多出去逛逛，多陪陪家人，多聚聚朋友，多一些幸福，多一些快乐，多一些健康。
28、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！
29、五一劳动节，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜满你怀，像只小蚂蚁，幸福绕你转，像只小笨猪，睡觉真惬意，快乐喊着你，健康粘着你，万事顺着你，五一节快乐。
30、五一节送你五个一，一个好身体开心随，一份好事业钱来追，一帮好朋友路路顺，一世好心情永青春，一生好运气幸福围，一条祝福五一劳动节快乐。
31、五一节想你是最快乐的事，见你是最开心的事，爱你是我永远要做的事，把你放在心上是我一直在做的事，不过，骗你是刚刚发生的事。
32、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！”
33、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公*了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
34、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”
35、远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
36、阿伯到柜员机修改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看了四周没有人，赶忙掩着嘴小声说：快，5678、5678啦！
37、新年第一天的风，捎给你最温柔的问候；新年第一天的阳光，送给你最温暖的感动；新年第一天的鸟鸣，带给你最快乐的心情；新年第一天的短信，发给你最真诚的祝福！元旦快乐！新年快乐！
38、妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁？丈夫：密码正确，登陆成功。
39、撒谎是被老板逼会的，偷懒是被工作压懂的，违规是被规定策反的，所以啊我亲爱的各位兄弟姐妹，我们都无罪，也不用忏悔！
40、唧唧复唧唧，上班打瞌睡，不闻工作事，突闻老板声，问我何所思，问我何所意，我亦无所思，我亦无所意，马上炒鱿鱼，回家织衣去！
41、办公室里一坐，文件材料一摞；遇见领导背驼，下属面前瞎做；忙到迷失自我，偶尔着急上火——全是因为生活！
42、工作是做不完的，同事是看脸色的，老板是不微笑的，老总是只认钱的。做做做做做做，还有什么可收获？累累累累累累，脸色憔悴谁安慰？
43、早上去上班的时候天空还是漫天星星，工作的时候忙得晕头转向眼冒金星，下班之时已是月朗星稀，哇塞！打工生活真是星光灿烂啊！有木有！
44、一位MM*时喜欢说“我靠”，久而久之成了口头语。一次挤公交，一男子有意往MM身上靠，想揩油，MM一推男子说：我靠，你往这靠什么靠？男子也推MM一下说：怎么啦？你靠行，我靠不行？
45、在公交车上，听到两个小学生在谈论，“张胖怎么会当上班长的？不明白，”另一个说“你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。”瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。
46、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
47、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！
48、一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：“请问这路车到俺村不？”司机：“250是到市区的不到乡下的。”老太太：“你才250那。”
49、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”
50、高精密仪器公司，职场的宗旨是“上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。”
51、一次俩老头上公交，司机热情的和其中一个打招呼，且免了车票，另外一个老头也想免，也热情的和司机打招呼，司机问道：“你谁呀？”“我和刚才那个是兄弟，亲的！”司机淡定的说：“刚才是我爸！”
——笑话幽默风趣的句子 50句菁华
1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
2、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
3、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
4、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
5、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
6、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
7、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
9、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
10、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
11、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、我们走得太快，灵魂都跟不上了
14、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
15、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
16、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
17、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
18、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
20、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
21、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几
22、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
23、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
24、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
25、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
26、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
27、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
28、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
29、别在我面前，提起她的美。
30、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
31、给我个女人，我能为祖国在添一个民族
32、「我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、你我白头会到老,钞票也会继续奔跑
34、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
35、就你算什么J8人父母都不爱
36、在哪里摔倒就在哪里躺下。
37、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
38、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学*蛙泳没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学*刨没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学*仰泳没几天羊死了！突然有一天想学蝶泳的时候，我爹吓跑了！
39、走别人的路，让别人无路可走。
40、天仙配讲的是董永骑仙女的故事！
41、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
42、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
43、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
44、山本无忧，因雪白头，水本无愁，因风起皱。
45、我这一生，除了故乡，只为你一个人写过月亮。
46、半年，让我等你。我乐意等你，请你不要再轻言废弃。
47、你若不离不弃，我必生死相依。深情是你，情深也是你。
48、因为有你，世界变得美丽。
49、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。
50、我没有饮过最烈的酒，但我放弃过最爱的人。
