1、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
2、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
3、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
4、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
5、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
6、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
7、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
8、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
9、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
11、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
12、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
13、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
14、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
15、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
16、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
17、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
18、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
19、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
21、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
22、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
23、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
24、俺从不写错字，但俺写通假字。
25、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
26、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
27、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
28、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
29、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
30、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
31、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
32、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
33、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
34、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
35、你走你的阳光道，我走我的地下道。
36、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
37、我不恨你，因为我不想记住你。
38、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
39、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
40、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
——关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 30句菁华
1、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
2、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
3、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
4、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
5、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
6、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
7、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
8、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
9、别人笑我太**，我笑他人不开放
10、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
11、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
12、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
13、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
14、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
15、鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
17、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
18、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
19、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
20、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
21、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
22、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
23、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
24、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
25、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
26、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶
27、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
28、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
29、打死我也不说，你们还没使美人计呢!
30、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华
1、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
2、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
3、人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。
4、怎么死的?还不是穷死的。
5、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
6、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
7、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
8、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!
9、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
10、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
11、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
12、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”
13、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
14、妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”
15、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书!!!
16、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
17、钱不是问题，问题是没钱!
18、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
19、别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。
20、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
21、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
22、其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
23、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
24、我给我对象打电话，她对象接的。
25、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
26、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
27、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
28、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
29、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
30、只要你敢死，我就敢埋。
31、你在我的特别关心里，却不在我的最*访客里。
32、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
33、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
34、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
35、空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?
36、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活.
37、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
38、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
39、我多想一个不小心就和你白头偕老。
40、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
——幽默味十足的搞笑个性签名 40句菁华
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
3、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
4、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
5、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
6、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
7、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
8、连汤加国王都命令全国减肥了。
9、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
10、美女眼前过，不泡是罪过。
11、蓦然回首，你咋还没走。
12、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
13、逃得了和尚，逃不了方丈。
14、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
15、上帝创造了处女，我创造了妇女。
16、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
17、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
18、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
19、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
20、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
21、避孕的效果：不成功，便成“人”。
22、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
23、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
24、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
25、你住在我心里，你交房租了吗?
26、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?
27、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
28、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
29、“老师，我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”
30、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
31、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
32、你抓着你的鸡爪指着**嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
33、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
34、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
35、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
36、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
37、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
38、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
39、每个女人总会为某一个男人而下贱。
40、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
——搞笑个性签名笑死人 40句菁华
1、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
3、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
4、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
5、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
6、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
8、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
9、最*的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
10、把我想得太复杂，说明你也不简单。
11、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
12、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
13、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
14、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
15、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
16、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
17、对zhi于那些不喜欢我的人。我只能说一句dao，你们该戴眼镜了。
18、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒，露个爪..
19、呵呵 。对着镜子傻笑，却不知道自己在笑什么。。
20、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
21、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”
22、有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪
23、［跨年我不是一个人，我有exo，我会爱他们1314。］
24、照片好看并不能说明漂亮、只能说拍摄角度选的很标准。
25、我的素质向来对人不对狗。
26、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
27、放弃你，放弃爱情放弃了所有权利，连自己都知道这不公*。
28、我是绝对不会劈腿的。因为能那么做的前提是：世界上要有两个人同时喜欢我……
29、你说时间会冲淡一切，距离会让我们好过些。
30、都是人造革,你是真的皮。
31、我要拼命的笑，笑到灵魂都颤抖。
32、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
33、陌生人的骂，我可以以牙还牙，熟悉的人伤，我却招架不了
34、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？。
35、删掉的人不加第二次，曾经滚了的那些人，也不看第二眼。
36、我拿一辈子跟你赌，你最好别让我输。
37、总有一天我们会成为自己厌恶的那种人。我讨厌土豪。
38、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。
39、是学校让我懂得了回家的诱惑。
40、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
——搞笑个性签名幽默 40句菁华
1、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
2、不是都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所。
3、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
4、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了——有棵青菜。
5、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
6、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
7、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
8、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
9、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
10、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
11、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个*手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
12、有贤妻，衣食做主，情深意浓敬如宾。有情人，终成倦鼠，担惊受累愧于心。小三不对，出轨有罪！
13、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
14、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
15、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
16、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
17、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
18、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
19、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
20、只要你愿意陪我吃苦，我愿为你做下山猛虎。
21、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
22、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
23、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就*衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
24、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
25、拥有愉快生活，储存十吨热爱
26、你要强大到不用人宠不用人疼，却依旧有人宠有人疼。
27、我把自己吃的那么圆就是为了不让别人看扁
28、不用卑微讨好，也不用死缠烂打，你不爱一个人的样子真的好酷。
29、想不想把我的肚子搞大 v我20 吃顿夜宵
30、我去宇宙了，回来摘星星给你
31、我保持年轻的秘诀：谎报年龄
32、别人玩手机，从网上玩到床上，你们玩手机，从早上玩到晚上
33、总有那么一天，有一个人，会走进你的生活，让你明白，为什么你和其他人都没有结果。
34、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?
35、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
36、永远年轻 永远善良 永远热泪盈眶
37、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
38、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
39、选菠萝时要晃一晃 提醒海绵宝宝和小蜗赶快逃跑
40、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
——爆笑签名笑死人不偿命 40句菁华
1、都说我太胖，满身都是脂肪。
2、把我想得太复杂，说明你也不简单。
3、你生气的时候，别忘了我也有脾气的！
4、头发向前趴，喝酒顶呱呱。
5、除了初恋，我们每个人都是第三者。
6、最感动的是，他懂你所有的口是心非。
7、有些人，不能爱，有些人，爱不来。
8、尽管还不曾离开，我已对你朝思暮想！
9、洒瓶不倒，不算喝好。
10、只要思想不滑坡，办法总比困难多。
11、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
12、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们。
13、给您拜个早年！一叩首，二叩首，三叩首！恭喜发财，红包拿来！
14、不想出门，缓缓胃。
15、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……！一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
16、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
17、我深深地爱着你你却爱上一个傻B，傻B还不爱你，你比傻B还傻B，喔……你还给傻B织毛衣。。。
18、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
20、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
21、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神经病说：“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。”
22、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
23、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水
24、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
25、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
26、lz姓沈，*时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”
27、《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
28、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
29、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
30、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
31、只要功夫深，拉屎也认真。
32、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
33、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
34、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的*。
35、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
36、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
37、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
38、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
39、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
40、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
——qq搞笑性签名笑死人 30句菁华
1、忍无可忍，就重新再忍。
2、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
3、出来混，老婆迟早是要换的！
4、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
5、鄙视我的人这么多，你算老几？
6、顾客不是上帝，顾客只是上当。
7、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
8、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
9、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
10、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
11、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
12、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
13、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
15、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
16、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
17、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
18、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
19、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
20、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
21、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
22、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
23、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
24、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
25、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
26、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
27、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
28、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
29、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
30、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
