1、都说我太胖，满身都是脂肪。
2、把我想得太复杂，说明你也不简单。
3、你生气的时候，别忘了我也有脾气的！
4、头发向前趴，喝酒顶呱呱。
5、除了初恋，我们每个人都是第三者。
6、最感动的是，他懂你所有的口是心非。
7、有些人，不能爱，有些人，爱不来。
8、尽管还不曾离开，我已对你朝思暮想！
9、洒瓶不倒，不算喝好。
10、只要思想不滑坡，办法总比困难多。
11、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
12、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们。
13、给您拜个早年！一叩首，二叩首，三叩首！恭喜发财，红包拿来！
14、不想出门，缓缓胃。
15、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……！一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
16、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
17、我深深地爱着你你却爱上一个傻B，傻B还不爱你，你比傻B还傻B，喔……你还给傻B织毛衣。。。
18、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
20、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
21、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神经病说：“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。”
22、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
23、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水
24、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
25、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
26、lz姓沈，*时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”
27、《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
28、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
29、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
30、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
31、只要功夫深，拉屎也认真。
32、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
33、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
34、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的*。
35、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
36、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
37、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
38、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
39、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
40、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
——爆笑签名笑死人不偿命 50句菁华
1、你不必那么冷淡，我没想过要纠缠你。
2、喝酒要仔细，不要喝大醉。
3、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。
4、把我想得太复杂，说明你也不简单。
5、你生气的时候，别忘了我也有脾气的！
6、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
7、喝完这杯，还有三杯。
8、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。
9、雪那么大，是不是上天白了头。
10、人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必灌人！
11、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
12、忽然下的那场雪，飘的那么洁白，将我埋葬在了你的世界。
13、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
14、忘记你对现在的俄来说‘很简单’。
15、有些东西是与生俱来的，不可磨灭的。
16、多吃青菜身体好，少管闲事威信高。
17、很久不关心新事物了，只想关心你。
18、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
19、好好活着，因为我们会死很久！
20、捐进自己的账户 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
21、心里有座坟，葬着未亡人。
22、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走*了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
23、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
24、复*=不挂科，不复*=挂科，所以，复*+不复*=不挂科+挂科，提公因式（+不）复*=（不+）挂科，约分，所以，复*=挂科 。我靠，真理诞生了…
25、我不想娶老婆老婆却娶了我。
26、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
27、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
28、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
29、我很丑可是我很持久！
30、今天准备做件事：想你；骗你。
31、从天堂到地狱，我路过人间！
32、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
33、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
34、帅也是一种罪 如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
35、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
36、心中充满爱，看天下美女都是情人。
37、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
38、问：“我的头像牛B吗？”答：“像！
39、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
40、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
41、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
42、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
43、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
44、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
45、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
46、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
47、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
48、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
49、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
50、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、遇到烦心的事，我就把自己完全放空，脑子里不寻找任何答案，听着音乐让自己漂浮在空中，很奇妙的，当我降落地表时，我的心中就有了答案。
2、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
3、即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己认真的付出。为了未来美一点，现在必须苦一点。
4、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖！
5、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的，你喜欢，你就甘愿。
6、生命就是一种认识，一种感悟，一种追寻。任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。
7、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。*时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。
8、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。
9、努力不是为了做给谁看，无论什么结果都能问心无愧。努力是因为你可以不接受命运的框定，能靠自己，来场漂亮的反击。
10、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
11、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
12、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼
13、也不知道哪来的自信，一天不好好学*，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
14、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
15、都说晚上睡不着了可以数羊，说数着数着就睡着了，可是我昨天用这方法试了，一点用也没有，越数越清醒，本来就够饿了，越数肚子叫的越大声。哎，好吧，起床搞点夜点心778。
16、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
17、车子有油，手机有电，卡里有钱，这就是安全感，指望别人都是扯淡。再牛的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。
18、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
19、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
20、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？
21、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！
22、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
23、八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰。
24、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
25、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？
26、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
27、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
28、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
29、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
30、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！
31、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是**比当老公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
32、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
33、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38、
34、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
35、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！
36、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”
37、医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。”病人说：“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？”
38、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
39、ldquo;你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
40、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
——搞笑的说说笑死人 40句菁华
1、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
2、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
3、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
4、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
5、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
6、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
7、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
8、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
9、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
10、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
11、为什么*人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
12、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
13、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
14、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
15、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
16、都说男女都*等了，我怎么还是不能进女厕所？
17、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
18、人是猴变的，哪有不贱的。
19、现在的社会，插队都得排队。
20、最*风太大，把心上人都刮跑了。
21、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
22、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
23、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
24、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
25、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
26、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
27、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
28、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
29、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
30、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
31、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
32、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
33、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部**片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
34、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
35、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
36、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
37、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史**的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
38、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
39、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；“没钱还来这里买？”我：“你有钱你还在这里卖？”
40、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
——笑死人的搞笑短语短句 40句菁华
1、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
2、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
3、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
4、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
5、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
6、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
7、你想死呢、还是你不想活拉。
8、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
9、花有百样红，人与狗不同。
10、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
11、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
12、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
13、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
14、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力。
15、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
16、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
17、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
20、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
21、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
22、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
23、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
24、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
25、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
26、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
28、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
29、宁愿高傲地发霉，也不要委屈地恋爱。
30、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
31、如果我把吃东西的时间都拿来学*，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
32、等忙完这一阵子，就能忙下一阵子了。
33、以前是真穷但是很快乐，现在又穷又不快乐。
34、你就是一笔袋，只能用来装笔。
35、输给时间，败给距离，很俗也很真实。
36、生活中最美好的一件事情是，因为你，某个人脸上洋溢着微笑。
37、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
38、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
39、一败涂地，还是风生水起，我都决定爱我自己。
40、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
——qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华
1、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
2、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
3、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
4、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
5、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
6、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
7、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
8、明人不说暗话，我喜欢你。
9、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
10、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
11、今天你不好好学*，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
12、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
13、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
14、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
15、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
16、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
17、申请进入你的心里，我敲门了喔。
18、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
19、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
20、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
21、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
22、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
23、*时逗比的人一旦正经起来真的超级帅，比如我。
24、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
25、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
26、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
27、我年轻过，你们呢，老过么？
28、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。
29、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
30、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
——qq搞笑签名笑死人2021 30句菁华
1、如果下辈子我是男人，我就要娶我这样的女人。
2、我可以改变往日的脾气，但必须换来你的温柔。
3、坚强的人会哭，但绝不会认输。
4、不要和我比懒，我懒得和你比！
5、慢慢的我*惯了隐身，*惯了就这样安静的呆着。
6、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
7、与其伤心回忆，不如微笑遗忘。
8、有心才会累，无心者无所谓。
9、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
10、有些人，失去了才懂得珍惜。
11、走的干脆就别后悔，爱得妥当就别落泪。
12、曾经年少轻狂，信奉胜者为王。
13、现实生活让我难过，梦也总是吓我。
14、呆头呆脑，很不好搞。
15、当你有勇气简短长发，你就有勇气放弃过去。
16、不属于我的心，我不会挽留。
17、吃了全家桶，我们就是一家人了。
18、我先写作业了，一会找你玩。
19、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
20、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
21、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
22、工作了5分钟，手机就吃醋了，哄了它俩小时。
23、别说是我忘了你，我根本就没记住过你。
24、谁都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
25、我学会了戴着面具微笑，即使我并不开心。
26、不好意思，俺缺点很多；看不*惯，请你滚蛋。
27、拥有比舍弃更残忍，舍弃比拥有更刻苦铭心。
28、关关雎鸠，在河之洲，俊美少年，仙女好逑。
29、我挫我愿意，我丑我得瑟。
30、从来都没想过再认识谁，感情好到离不开。
