1、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
2、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
3、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
4、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
5、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
6、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
9、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
10、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
12、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
13、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
14、吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
15、上多了，什么企鹅没见过?
16、距离产生旳不是美，而是第三者。
17、人不可貌相，小三不可斗量。
18、机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。
19、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
20、低头靠勇气，抬头看实力。
21、戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
22、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
23、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
24、姑娘，不要逢人就掏心掏肺的，要知道有些人，面前心连心，背后动脑筋。
25、不要把自己的事情掏心掏肺地告诉别人，你知不知道有些人，面前心连心，背后动脑筋！
26、能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。
27、当你走到人生低谷，你周围*常三天不见就对你思念的酒肉朋友，已经三个月没联系你了。
28、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不留意吹到别人怀里，别人是不会还的。
29、胃痛就喝酒，难受就自残，心情不好就跳跳楼，失恋就吃镇静剂，但请不要找我喜欢的人倾述你的烂心情。
30、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
31、我爱你，爱了整整一个曾经。
32、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪?阿花：当然有了!小丽：啊?他们跟你说啥?阿花：经常有男人对我说“小姐借过”!
33、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
34、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
35、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
36、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
37、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
38、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了?对方答：我也不知道!
39、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”
40、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
——搞笑句子大全笑死人 50句菁华
1、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
2、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
4、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
5、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
6、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
7、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
8、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
9、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
10、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
11、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
13、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
14、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
15、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
16、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
17、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
18、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
19、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
20、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
21、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
22、机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。
23、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
24、你放心地买，大胆地用，我的产品个个有保障!个保个，双保双，产品个个放光。
25、天哪!我的衣服又瘦了。
26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了
27、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
28、戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
29、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
30、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
31、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
32、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
33、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
35、女生们啊，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来，真是疼死我了。
36、有时候疏远不是讨厌，而是太喜欢又很无奈，我不想抱着期望等待落空，只好假装大方自己先走。
37、两个人之间最好的感觉就是，表明相互嫌弃，心中不离不弃。只要你不嫌我烦，我可以陪你很久很久。
38、胃痛就喝酒，难受就自残，心情不好就跳跳楼，失恋就吃镇静剂，但请不要找我喜欢的人倾述你的烂心情。
39、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
40、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想***，幸亏我懦弱，不敢***。
41、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢?猪小妹凑*猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精!
42、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
43、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
44、现在的社会，插队都得排队。
45、要么工作不认真，要么认真不工作。
46、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
47、你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。
48、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
49、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
50、今日事，明日毕，实在不行就放弃。
——搞笑句子能笑死人的 40句菁华
1、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
2、嘴要甜，心要狠，该留的留，该滚的滚。
3、自我感觉，挺陶醉。
4、网上所有的励志，基本目标都是挣钱。
5、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
6、没理还要争三分，得理为什么要饶人。
7、在哪里跌倒，下一次就从那里跳过去。
8、那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包！
9、没钱过年，*了！
10、没有了你，我看到的天空依旧是蓝色。
11、翻天覆地，我定我写尊自我的法律。
12、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象。
13、不要对我说对不起，因为我们没关系。
14、姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
15、如果晚点遇见你，如此余生都是你。
16、自己选择的路，跪着也要把它走完。
17、君子动口，不动手。
18、看着天空，飘着雪花，想着远方的你。
19、只要心中有课，走到哪里全都是上课。
20、你到这个世界，可能只是来打酱油的。
21、没有什么可以让我输，除非我不想赢。
22、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
23、我发誓，我从来没有随随便便发过誓。
24、瞧我这暴脾气，只要你抱一下就好了。
25、少女情怀总是诗，少妇情愫总是湿。
26、请不要轻易说爱我，除非你是认真的。
27、因为喜欢你，我的少女心有一万吨。
28、狗永远是狗，而人有的时候不是人。
29、敬自己，过去的不回头，未来不将就！
30、日久不会见人心，可是真的会肾亏的。
31、让学校倒闭吧，因为我作业还没做好。
32、他在独自讲课，而我却只能独自睡觉。
33、老铁，碰一个。
34、我把对你的思念写在漂流瓶里，寄给那个充满温暖的冬天。
35、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
36、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
37、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
38、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
39、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
40、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
——搞笑的说说笑死人2021 40句菁华
1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
2、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
3、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
4、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
5、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
6、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了。
7、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
8、生活不知眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
9、最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
11、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
12、不喜欢我的人，往往素质不高。
13、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
14、生是她的人，死是她的吉祥物。
15、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
16、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
17、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
18、当你想不通的时候，想一下自己是在*，一切就豁然开朗了
19、ldquo;在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
20、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
21、我不要别人的拥抱，因为那里没有你的心跳。
22、有些事，想多了头疼，想通了心疼。
23、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
24、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的是：不缺肉~~~
25、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
26、曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。
27、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
29、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？
30、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。
31、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
32、你是如此拉烘的男人，就象黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。
33、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
34、如果你认为我好骗，那请你继续，我看着你表演。
35、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
36、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
37、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
38、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
39、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
40、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
——笑死人的搞笑个性签名 40句菁华
1、你知道你为什么单身吗，因为你还没关注摘句公众号。
2、其实，我不笨，只是聪明劲儿都用在撩你上面了。
3、你敢该懂，我不打你不是代表我怕你，只是我打不过你而已。
4、在我眼里，帅的男孩子就很好，才华和长相什么的都不重要。
5、晚睡的人最讨厌的就是你和他说早睡早起身体好，比如我。
6、下定决心减肥的我，晚上吃了一大碗饭，还沾沾自喜呢。
7、找不到我，那一定是你约的方式不对，不信你请客吃饭试试。
8、你知道吗，笨蛋就是形容你的，别人都配不上它。
9、我是从幼儿园开始就显示出了学渣的天赋的。
10、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自*班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
11、我爱你，但是你要和我上床。
12、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
13、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
14、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
15、妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”
16、索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取！
17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
18、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
19、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
20、我不会飞，不管为了谁。
21、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度*视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
22、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
23、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
24、故意学*，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
25、饭在锅里，我在床上。
26、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
27、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
28、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
29、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
30、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
31、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
32、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！
34、何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
36、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
37、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
38、格式化自己，只为删除你。
39、他们永远无法体会，笨懒没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
40、今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
——能笑死人的搞笑句子摘抄 40句菁华
1、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
2、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
3、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
4、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉*你跟有钱人的差距。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，*惯成自然么。
6、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
7、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
8、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
9、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
10、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
11、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
12、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
13、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
14、我妈不让我上新东方，说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃
15、那位厨师切菜烹饪时候毫无间断，那把刀在他手上运用的真是游刃有余。
16、老板今天亲自下厨，亲手为我们弄了一桌子菜，在土豪姐新家第一餐聚餐。
17、佳肴美味有多种，顾客品尝赞无数。酸甜苦辣味道全，人生百味在其中。
18、中华文化博大精深，八大菜系算什么，我有十八种制作泻药的方法
19、都说抓住一个男人先要抓住他的胃，反正这件事，我老婆做的很成功。
20、是我老婆，一次又一次地打乱了我的减肥计划，没办法，这个女人做饭真是绝了！
21、我白开水烧得一绝。
22、我上辈子应该是饿着肚子拯救了全宇宙，这辈子赐我这么一个会做饭的媳妇儿！
23、美味佳肴赞誉声声传，勤学苦练厨艺几十年。
24、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
25、情侣年年有，今年特别多。
26、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
27、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
28、你小子你真狂，口气比脚气都大。
29、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。
30、作为一个留了几十年长发的人。昨天刚剪了短发就。想重新开始一段新的生活吧！
31、大师都说，不到半个月刚换发型，间剪了去这周找时，汉子发型了又要恢复女，都雅哪个？
32、之前舍不得剪掉的长发在剪到齐肩长度之后。竟然觉得还可以再短点。
33、之前有人说长发太长容易掉发！我剪了短发。现在短发还给我脱发！莫非想让我剃光头。
34、没有哪个女孩子愿意剪掉心爱的长发。但只要变成短发的理由是开心的。是快乐的。就好。
35、想换发型迎接新的开始，可又不舍得剪短，又不甘于烫卷。
36、难过的时候，吃好吃的安慰一下。
37、曾经沧海难为水，鱼香**配鸡腿。
38、愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
39、大晚上饿的吃了两包奶粉，3块巧克力，但是还很饿哇，我想吃肉。
40、阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？
——能笑死人的搞笑句子 40句菁华
1、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”
2、眼看猫越走越*，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
3、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”
4、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
5、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
6、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
7、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
9、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
10、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
11、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
12、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的.唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
13、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
15、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
18、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
21、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
22、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
23、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
24、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
25、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
26、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
27、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
28、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
29、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
30、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
31、别跟我谈感情，多伤钱啊！
32、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
33、那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
34、伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。
35、英雄不问出路，流氓不看岁数！
36、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
37、你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。
38、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
39、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
40、总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。
——2021年搞笑短信笑死人 30句菁华
1、姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。
2、路上和人打架，缝了多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。
3、顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
4、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
5、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
6、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
7、教授对一名智力早熟的岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：月日。教授：哪一年？小孩：每一年。
8、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
9、一逗比室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：半天就那么一点，还不够塞牙缝。我差点没从上铺摔下来。
10、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。
11、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
12、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！
13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
15、汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。
16、小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你**擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。
17、弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到**局自首去！
18、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头牛我不卖啦！
19、我要妻，发愁，囊中羞涩如何买楼；我要妻，伤头，谁会钟情一无所有；我要妻，没有，美女对我直挥玉手；何不陪兄喝杯酒，一饮尽消无妻愁！
20、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！
21、由明天开始，市**决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
22、你想要天上的浮云，还是地上的神马？我倾尽全力为你备齐！老婆我知道，你只需要我的忠心、爱心，不容花心！爱妻日誓言：如要花心敬请摘心。
23、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮去了，我会在星星下等你；如果星星闪了，我会在手机下等你。你就行行好，把欠我的短信还给我吧！
24、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
25、自从爱上你，心里只有你；谁要欺负你，我护着你；你想撒撒娇，我宠着你；你要想逛街，我陪着你；你要不开心，我逗逗你；你要不想我，我踹哭你！
26、我知道你最爱炫富，金币蓝钻无数，万顷牧场长满瓜菜果蔬，身份至上超过贵妇，是个时来运转的暴发户。如果哪天你QQ号被盗，我看你还拿神马装酷？
27、你生来无厘头，人见人回眸。妆着粉桃面，走着步步娇。男人见你尖叫，女人见你比俏。身份不必计较，性别也别见笑。去泰国旅游，才知道你的名号：人妖。
28、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱；你敢当红太狼，我就做灰太狼；你敢当妈，我就敢当爸；你敢不弃不离，我就死心塌地；今生今世我认定你！
29、甲：你每天都在忙碌什么呢？乙：社交应酬啊。甲：你不怕荒废学业？乙：我也在研究一门几何。甲：是欧氏几何还是解析几何？乙：是对酒当歌，人生几何？
30、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
——qq搞笑性签名笑死人 30句菁华
1、忍无可忍，就重新再忍。
2、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
3、出来混，老婆迟早是要换的！
4、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
5、鄙视我的人这么多，你算老几？
6、顾客不是上帝，顾客只是上当。
7、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
8、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
9、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
10、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
11、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
12、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
13、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
15、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
16、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
17、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
18、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
19、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
20、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
21、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
22、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
23、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
24、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
25、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
26、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
27、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
28、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
29、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
30、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
