1、一个人的寂寞，是两个人的错。
2、身边重要的人越来越少，剩下的也越来越重要。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
5、道理我都懂，可是听到别人喊帅哥，还是忍不住回头。
6、本来天天结婚的！你下什么雨！
7、果粒橙里面还有1%的果粒就叫果粒橙，你有1%像我男朋友，那你就是我男朋友。
8、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
9、要是没有规定不能乱扔垃圾，我早就把你扔出去了。
10、花若盛开，蝴蝶自来，蝴蝶产卵后就飞了，卵还把花吃了。
11、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
12、好好活着，因为我们会死很久！
13、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
14、晚安，睡了，昨晚梦见的泡面还有半桶没吃完。
15、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
16、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
17、你要是和别人玩够了，就回来，我一直在等你双排。
18、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
19、有些人真的没有底线，在朋友圈评论连哈哈哈都要复制，你自己不会笑吗？
20、以前迎风尿三丈！如今顺风尿湿炕！
21、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，却发现满世界都是灰不溜秋的驴。
22、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
23、冷吗？冷就对了，温暖是留给有对象的人的。晚上好，孤寡人。
24、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
25、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
26、那些迈不过去的坎，还不都是因为你腿短。
27、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
28、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
29、每次面对美食，我都会告诉自己吃多了会死，但事实证明我真的不怕死。
30、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
31、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
32、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
33、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
34、你就是我心中的忐忑，总让我惊心动魄。
35、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
36、世界那么大，我想去看看，钱包那么小，又能走多远。
37、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
38、去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水了。
39、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
40、通往成功的路，总是在施工中。
——搞笑句子能笑死人的 40句菁华
1、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
2、嘴要甜，心要狠，该留的留，该滚的滚。
3、自我感觉，挺陶醉。
4、网上所有的励志，基本目标都是挣钱。
5、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
6、没理还要争三分，得理为什么要饶人。
7、在哪里跌倒，下一次就从那里跳过去。
8、那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包！
9、没钱过年，*了！
10、没有了你，我看到的天空依旧是蓝色。
11、翻天覆地，我定我写尊自我的法律。
12、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象。
13、不要对我说对不起，因为我们没关系。
14、姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
15、如果晚点遇见你，如此余生都是你。
16、自己选择的路，跪着也要把它走完。
17、君子动口，不动手。
18、看着天空，飘着雪花，想着远方的你。
19、只要心中有课，走到哪里全都是上课。
20、你到这个世界，可能只是来打酱油的。
21、没有什么可以让我输，除非我不想赢。
22、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
23、我发誓，我从来没有随随便便发过誓。
24、瞧我这暴脾气，只要你抱一下就好了。
25、少女情怀总是诗，少妇情愫总是湿。
26、请不要轻易说爱我，除非你是认真的。
27、因为喜欢你，我的少女心有一万吨。
28、狗永远是狗，而人有的时候不是人。
29、敬自己，过去的不回头，未来不将就！
30、日久不会见人心，可是真的会肾亏的。
31、让学校倒闭吧，因为我作业还没做好。
32、他在独自讲课，而我却只能独自睡觉。
33、老铁，碰一个。
34、我把对你的思念写在漂流瓶里，寄给那个充满温暖的冬天。
35、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
36、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
37、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
38、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
39、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
40、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
——能笑死人的搞笑句子 40句菁华
1、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”
2、眼看猫越走越*，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
3、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”
4、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
5、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
6、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
7、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
9、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
10、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
11、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
12、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的.唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
13、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
15、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
18、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
21、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
22、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
23、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
24、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
25、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
26、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
27、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
28、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
29、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
30、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
31、别跟我谈感情，多伤钱啊！
32、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
33、那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
34、伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。
35、英雄不问出路，流氓不看岁数！
36、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
37、你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。
38、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
39、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
40、总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、遇到烦心的事，我就把自己完全放空，脑子里不寻找任何答案，听着音乐让自己漂浮在空中，很奇妙的，当我降落地表时，我的心中就有了答案。
2、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
3、即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己认真的付出。为了未来美一点，现在必须苦一点。
4、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖！
5、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的，你喜欢，你就甘愿。
6、生命就是一种认识，一种感悟，一种追寻。任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。
7、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。*时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。
8、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。
9、努力不是为了做给谁看，无论什么结果都能问心无愧。努力是因为你可以不接受命运的框定，能靠自己，来场漂亮的反击。
10、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
11、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
12、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼
13、也不知道哪来的自信，一天不好好学*，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
14、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
15、都说晚上睡不着了可以数羊，说数着数着就睡着了，可是我昨天用这方法试了，一点用也没有，越数越清醒，本来就够饿了，越数肚子叫的越大声。哎，好吧，起床搞点夜点心778。
16、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
17、车子有油，手机有电，卡里有钱，这就是安全感，指望别人都是扯淡。再牛的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。
18、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
19、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
20、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？
21、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！
22、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
23、八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰。
24、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
25、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？
26、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
27、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
28、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
29、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
30、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！
31、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是**比当老公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
32、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
33、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38、
34、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
35、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！
36、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”
37、医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。”病人说：“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？”
38、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
39、ldquo;你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
40、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
——能笑死人的搞笑句子摘抄 40句菁华
1、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
2、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
3、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
4、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉*你跟有钱人的差距。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，*惯成自然么。
6、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
7、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
8、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
9、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
10、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
11、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
12、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
13、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
14、我妈不让我上新东方，说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃
15、那位厨师切菜烹饪时候毫无间断，那把刀在他手上运用的真是游刃有余。
16、老板今天亲自下厨，亲手为我们弄了一桌子菜，在土豪姐新家第一餐聚餐。
17、佳肴美味有多种，顾客品尝赞无数。酸甜苦辣味道全，人生百味在其中。
18、中华文化博大精深，八大菜系算什么，我有十八种制作泻药的方法
19、都说抓住一个男人先要抓住他的胃，反正这件事，我老婆做的很成功。
20、是我老婆，一次又一次地打乱了我的减肥计划，没办法，这个女人做饭真是绝了！
21、我白开水烧得一绝。
22、我上辈子应该是饿着肚子拯救了全宇宙，这辈子赐我这么一个会做饭的媳妇儿！
23、美味佳肴赞誉声声传，勤学苦练厨艺几十年。
24、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
25、情侣年年有，今年特别多。
26、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
27、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
28、你小子你真狂，口气比脚气都大。
29、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。
30、作为一个留了几十年长发的人。昨天刚剪了短发就。想重新开始一段新的生活吧！
31、大师都说，不到半个月刚换发型，间剪了去这周找时，汉子发型了又要恢复女，都雅哪个？
32、之前舍不得剪掉的长发在剪到齐肩长度之后。竟然觉得还可以再短点。
33、之前有人说长发太长容易掉发！我剪了短发。现在短发还给我脱发！莫非想让我剃光头。
34、没有哪个女孩子愿意剪掉心爱的长发。但只要变成短发的理由是开心的。是快乐的。就好。
35、想换发型迎接新的开始，可又不舍得剪短，又不甘于烫卷。
36、难过的时候，吃好吃的安慰一下。
37、曾经沧海难为水，鱼香**配鸡腿。
38、愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
39、大晚上饿的吃了两包奶粉，3块巧克力，但是还很饿哇，我想吃肉。
40、阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？
——100句能笑死人的搞笑句子 30句菁华
1、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
2、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
3、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
4、人生苦短，必须性感。
5、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
6、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
7、不求门当户对，只求感觉到位。
8、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
9、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
10、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
12、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
13、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
14、现在的社会，插队都得排队。
15、三人行必有我妻，选其美者而取之。
16、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
17、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
18、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
19、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
20、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
21、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
22、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
23、青春啊，你太痘了！
24、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
25、百度搜不到你，只好进搜狗！
26、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
27、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
28、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
29、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
30、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
