1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！
14. 宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15. 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
21. 甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
22. 没人牵手，我就揣兜。
23. 怪我太年轻，是人是狗没看清。
24. 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25. 现在的努力、是为了小时候吹过的牛。
26. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
28. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29. 滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
32. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
36. 狐狸不是妖、性感不是骚。
37. 我祝你孤独，并且长命百岁。
38. 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是
39. 宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
1、Pol.ice：“最*，咱小区附*有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你;第二，要求和你发生两性关系;第三，给你要钱!”
只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”
Pol.ice：“……”
2、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最*工作怎么样?”
乙：“还行吧，最*是我的事业上升期，最*收入越来越高!”
甲：“你现在一天能赚多少?”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”
甲：“原来是乞丐呀”
3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍......
4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”
司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”
参谋长：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”
参谋长：“高，实在是高”
5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的.家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”
挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”
6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!”
“噢，那坏消息呢?”
同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”
7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀?他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀!
1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
7.潇洒的大学生活——身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！
——笑死人不偿命的英语笑话 (菁华3篇)
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He’s not breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his cell phone and calls 911.
"I think my friend is dead!" he yells. "What can I do?"
The operator says, "Calm down. First, let’s make sure he’s dead."
There’s a silence, then a shot. Back on the phone, the guy says, "Okay, now what?"
两个猎人在森林里打猎，突然一人晕倒了。他的呼吸停止，眼神呆滞。另外一个人掏出手机，拨打911。
“我想我的朋友死了！”他喊道，“我该怎么办？”
接线员说：“请冷静。首先，请确认他是否真的死了。”接着一阵沉寂，然后是一声枪响。回到电话中，猎人接着说：“好了，然后呢？”
One Point
Hanging in the hallway at Whites High School in Wabash, Ind., and the basketball team pictures from the past 40 years. A player in the center of the front row in each picture holds a basketball identifying the year －"62-63", "63-64", "64-65", etc.
One day I spotted a freshman looking curiously at the photos. Turning to me, he said, "Isn't it strange how the teams always lost by one point?"
一分之差
位于印第安那州瓦巴西的怀兹中学，其门厅里悬挂着过去四十年间样篮球队的照片。每幅照片前排中间的队员举着一个篮球，上面标明年份－“62-63”，“63-64”，“64-65”等等。
一天，我看到一个新生很困惑地看着照片。他朝我转过身来，说道：“多奇怪呀，这些队都是以一分之差输掉的！"
Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma'am, it just resembles your hair. "
Notes:
鸟窝与头发
我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。
“是什么鸟呢？”我姐姐问她。
“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。
“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。
“哦，老师，就像你的头发一样。”
——笑死人的笑话 (菁华3篇)
1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你还学人家!”
2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!
3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
1、“大学是梦开始的地方么?”
神回复：“是啊，睡得特别香呢。”
2、“用一个词形容你老公对你的爱!”
神回复：“有求必硬”
3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”
神回复：“电焊。”
4、“寂寞和孤独的区别是什么?”
神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
5、“马尾辫怎么绑才好看?”
神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟!”
神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”
7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”
神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”
8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗?”
神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”
9、“你所遇到过的地域歧视是什么?”
神回复：“56个民族，55个加分。”
10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”
神回复：“那你吃过电视上的方便面吗?”
11、“什么叫高调?什么叫低调?”
神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫!把钱都交出来!”
1、有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。
他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。
2、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”
老师......
3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你!”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用……现在赔钱就行!”
4、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
5、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学*本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”
——笑死人冷笑话 (菁华3篇)
1、酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?”
“歹匕。”
2、今天敬老院里八十多岁的`刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。
王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了!”
3、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保*安什么的。。。
有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!”
我有点纳闷：“什么缘?”
“20元!”
4、菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。
至尊宝：晶晶是我娘子。
菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次!
至尊宝：啊，不会吧???!!!
菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。
1、儿子问：我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。
爸爸疑问道：你现在数下给我看看?
他用手指数字母ABCD......到W就把“达、不、了”给算上了。
2、爸爸：“房间里好冷啊。”
儿子：“你可以站到墙角去。”
爸爸：“为什么啊…”
儿子：“因为墙角有90度。”
3、有个小孩了，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗?
4、小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”
许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫
几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的.人是谁。”
同学们齐声说到：“小明。”
1、曾经我也是靠脸吃饭的.，直到后来差点饿死，然后才认真工作了。。。
2、现在虽然老了没以前帅，不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡，毕竟那会儿他才读小学，肯定打不过我。
3、每当我脾气暴躁、看什么都不顺眼、心慌气短、心律不齐、呼吸急促、头晕眼花，想**又有濒死感的时候，我判断我应该是饿的了。
4、其实我是赞成男生先成家后立业的，否则恋爱时间长了会被女生发现，你根本就没有立业的本事。
5、关于打扫卫生的事，我和女朋友把家分成两个区域。冰箱以外的地方，我负责。冰箱里面的地方，归她管。
6、令人扎心的是，“孤孤单单”这四个字都是成双成对的。
7、1.在*，再努力也烧不开一壶水，说明“环境很重要”!
2.泥泞路上的 奔驰，永远跑不过高速路上的夏利，说明“*台很重要”!
3.男人，再优秀，没女人也就没有下一代，说明“合作很重要”!
4.恶虎架不住群狼，说明“团队很重要!”
5.你拥有再大再多的水桶，也不如有一个水龙头，说明：“渠道很重要”!
6.在热闹的群里潜水也没人认识你，说明：“冒泡很重要!”
——幽默的说说笑死人 50句
1、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
2、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
3、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
4、我从不奉承谁，嘴巴也不够甜，但你要令我失望，我就有资本让你绝望。
5、当别人忽略你的时候不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪着你。
6、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
7、一开始我们都以为会走到最后，可到最后才明白，你不是非我不娶，我不是非你不嫁。
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、不悲过去，非贪未来，心系当下，人生由此安详。
10、不要指望谁陪你一辈子没光的时候连影子都会离开你。
11、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
12、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！
13、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
14、不管未来是否遍体鳞伤，必须挽起衣袖，带上坚强勇敢去闯。
15、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
16、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
17、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
18、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
19、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
20、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
21、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
22、我爱我自己，情敌多点好吗。
23、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
24、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
25、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
26、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
27、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
28、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
29、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
30、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
31、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
32、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
33、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
34、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
35、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
36、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
37、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
38、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
39、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
40、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
41、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
42、待你长发及腰，送你一把剪刀。
43、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
44、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
45、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
46、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
47、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
48、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
49、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
50、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
——笑死人的搞笑短语短句 40句菁华
1、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
2、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
3、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
4、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
5、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
6、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
7、你想死呢、还是你不想活拉。
8、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
9、花有百样红，人与狗不同。
10、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
11、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
12、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
13、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
14、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力。
15、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
16、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
17、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
20、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
21、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
22、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
23、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
24、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
25、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
26、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
28、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
29、宁愿高傲地发霉，也不要委屈地恋爱。
30、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
31、如果我把吃东西的时间都拿来学*，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
32、等忙完这一阵子，就能忙下一阵子了。
33、以前是真穷但是很快乐，现在又穷又不快乐。
34、你就是一笔袋，只能用来装笔。
35、输给时间，败给距离，很俗也很真实。
36、生活中最美好的一件事情是，因为你，某个人脸上洋溢着微笑。
37、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
38、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
39、一败涂地，还是风生水起，我都决定爱我自己。
40、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
——能笑死人的朋友圈 40句菁华
1、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
2、别总是上网了，也上上秤吧。
3、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
4、答应我，你的嘴只用来吃饭。
5、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
6、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
7、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
8、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
9、未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。
10、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
11、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
12、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。
13、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
14、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
15、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
16、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
17、如果有一天你死了，一定是贱死的。
18、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
19、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
20、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
21、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
22、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
23、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
24、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
25、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
26、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
27、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
28、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
29、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
30、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
31、不要迷恋哥，哥只是个传说。
32、作为失败的典型，你实在太成功了！
33、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！
34、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
35、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
36、装成熟、是往老里打扮的行为。
37、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。
38、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
39、好兄弟就像避孕套，你捅多大篓子都能帮你兜着。
40、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
