1、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
2、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
3、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
4、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
5、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
6、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
7、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
8、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
9、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
10、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
11、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
12、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
13、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的**。
14、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
15、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
16、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
17、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
18、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
19、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
20、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
21、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
22、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
23、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
24、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
25、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
26、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
27、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
28、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
29、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
30、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
——qq搞笑签名笑死人2021 30句菁华
1、如果下辈子我是男人，我就要娶我这样的女人。
2、我可以改变往日的脾气，但必须换来你的温柔。
3、坚强的人会哭，但绝不会认输。
4、不要和我比懒，我懒得和你比！
5、慢慢的我*惯了隐身，*惯了就这样安静的呆着。
6、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
7、与其伤心回忆，不如微笑遗忘。
8、有心才会累，无心者无所谓。
9、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
10、有些人，失去了才懂得珍惜。
11、走的干脆就别后悔，爱得妥当就别落泪。
12、曾经年少轻狂，信奉胜者为王。
13、现实生活让我难过，梦也总是吓我。
14、呆头呆脑，很不好搞。
15、当你有勇气简短长发，你就有勇气放弃过去。
16、不属于我的心，我不会挽留。
17、吃了全家桶，我们就是一家人了。
18、我先写作业了，一会找你玩。
19、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
20、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
21、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
22、工作了5分钟，手机就吃醋了，哄了它俩小时。
23、别说是我忘了你，我根本就没记住过你。
24、谁都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
25、我学会了戴着面具微笑，即使我并不开心。
26、不好意思，俺缺点很多；看不*惯，请你滚蛋。
27、拥有比舍弃更残忍，舍弃比拥有更刻苦铭心。
28、关关雎鸠，在河之洲，俊美少年，仙女好逑。
29、我挫我愿意，我丑我得瑟。
30、从来都没想过再认识谁，感情好到离不开。
——qq搞笑性签名笑死人 30句菁华
1、忍无可忍，就重新再忍。
2、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
3、出来混，老婆迟早是要换的！
4、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
5、鄙视我的人这么多，你算老几？
6、顾客不是上帝，顾客只是上当。
7、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
8、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
9、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
10、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
11、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
12、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
13、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
15、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
16、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
17、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
18、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
19、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
20、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
21、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
22、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
23、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
24、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
25、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
26、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
27、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
28、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
29、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
30、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
——qq搞笑签名笑死人2021年 50句
1、世间多少事，庸人自扰之。
2、不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。
3、国家怎么不拿你的脸去做防弹衣！
4、我把你当朋友你却把我当你女神。
5、假如你看到了我，证明你看到鬼了。
6、好姑娘像太阳，照到哪里，哪里亮。
7、小鸟虽小、可它玩的却是整个天空。
8、我不是童佳倩，所以我没有刘易阳。
9、别说我变了，貌似你还没达到那资格。
10、还有梦就不怕痛、要跟你站在最顶峰。
11、你的世界会有光，因为我记忆的太阳庇佑你。
12、减肥不是那么容易，每块肉都会有它的脾气。
13、背叛，也许是偶然的，但不允许发现第二次。
14、我宁愿孤独到苟延残喘，也不愿做别人的羁绊。
15、听英文的歌就是很好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
16、花不会藏掖自己的芬芳，透明的心也不会藏掖自己的景致。
17、有时候，我们并非走出了伤痛，不过是学会了带着伤痛继续生活。
18、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！
19、后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
20、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
21、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
22、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
23、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
24、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
25、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
26、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
27、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
28、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
29、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
30、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
31、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
32、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
33、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
34、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
35、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
36、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
37、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
38、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
39、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
40、不管你小伙有多傲，约炮时间千万别迟到。
41、身为一道彩虹，雨过了就该闪亮整片天空。
42、你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么？
43、不要指望谁陪你一辈子没光的时候连影子都会离开你。
44、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
45、生命中有太多道理没道理，看不见的未来我竟然不介意。
46、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
47、如果你总是让我下不了台，我让你最后连上台的机会都没有。
48、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复*而我正在预*。
49、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
50、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
——搞笑句子大全笑死人 50句菁华
1、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
2、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
4、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
5、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
6、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
7、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
8、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
9、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
10、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
11、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
13、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
14、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
15、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
16、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
17、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
18、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
19、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
20、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
21、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
22、机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。
23、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
24、你放心地买，大胆地用，我的产品个个有保障!个保个，双保双，产品个个放光。
25、天哪!我的衣服又瘦了。
26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了
27、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
28、戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
29、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
30、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
31、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
32、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
33、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
35、女生们啊，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来，真是疼死我了。
36、有时候疏远不是讨厌，而是太喜欢又很无奈，我不想抱着期望等待落空，只好假装大方自己先走。
37、两个人之间最好的感觉就是，表明相互嫌弃，心中不离不弃。只要你不嫌我烦，我可以陪你很久很久。
38、胃痛就喝酒，难受就自残，心情不好就跳跳楼，失恋就吃镇静剂，但请不要找我喜欢的人倾述你的烂心情。
39、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
40、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想***，幸亏我懦弱，不敢***。
41、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢?猪小妹凑*猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精!
42、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
43、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
44、现在的社会，插队都得排队。
45、要么工作不认真，要么认真不工作。
46、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
47、你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。
48、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
49、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
50、今日事，明日毕，实在不行就放弃。
——qq搞笑签名笑死人2021年 40句菁华
1、我是水神，我为自己带盐！
2、假如你看到了我，证明你看到鬼了。
3、唉，我家交不起取暖费了，只好烧钱了。
4、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
5、我不是你的晴天娃娃，不必时时向你微笑。
6、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。
7、我不是超人，我很*凡，我会痛，我也会崩溃。
8、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
9、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
10、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
11、花不会藏掖自己的芬芳，透明的心也不会藏掖自己的景致。
12、要期末考的同学你们记住一句话：考前做学霸，幸福一寒假。
13、谢谢你抢走了不值得我爱的男人；小四，谢谢你替我报仇了。
14、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
15、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
16、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
17、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
18、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
19、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
20、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
21、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
22、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
23、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
24、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
25、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
26、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
27、多时叫心计，很多时叫心机。
28、我可能是太*凡了，没有个性！
29、在爱的世界里，没有谁对不起谁。
30、地球是个西瓜，一块二一斤，可没人买得起。
31、姑娘，请把懦弱的自己杀了吧，你不需要她。
32、一切趁人没带伞时下雨的都是流氓，总是要湿身。
33、国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。
34、书上说。经常流眼泪对眼睛有好处。不信，你试试。
35、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？
36、我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
37、真还以为自己有个几斤几两了？老三不当你当**，琼瑶不当你当窑姐。
38、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
39、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
40、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
——搞笑句子大全笑死人 40句菁华
1、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
2、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
3、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
4、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
5、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
6、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
9、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
10、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
12、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
13、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
14、吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
15、上多了，什么企鹅没见过?
16、距离产生旳不是美，而是第三者。
17、人不可貌相，小三不可斗量。
18、机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。
19、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
20、低头靠勇气，抬头看实力。
21、戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
22、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
23、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
24、姑娘，不要逢人就掏心掏肺的，要知道有些人，面前心连心，背后动脑筋。
25、不要把自己的事情掏心掏肺地告诉别人，你知不知道有些人，面前心连心，背后动脑筋！
26、能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。
27、当你走到人生低谷，你周围*常三天不见就对你思念的酒肉朋友，已经三个月没联系你了。
28、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不留意吹到别人怀里，别人是不会还的。
29、胃痛就喝酒，难受就自残，心情不好就跳跳楼，失恋就吃镇静剂，但请不要找我喜欢的人倾述你的烂心情。
30、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
31、我爱你，爱了整整一个曾经。
32、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪?阿花：当然有了!小丽：啊?他们跟你说啥?阿花：经常有男人对我说“小姐借过”!
33、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
34、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
35、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
36、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
37、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
38、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了?对方答：我也不知道!
39、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”
40、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
——笑死人的搞笑个性签名 40句菁华
1、你知道你为什么单身吗，因为你还没关注摘句公众号。
2、其实，我不笨，只是聪明劲儿都用在撩你上面了。
3、你敢该懂，我不打你不是代表我怕你，只是我打不过你而已。
4、在我眼里，帅的男孩子就很好，才华和长相什么的都不重要。
5、晚睡的人最讨厌的就是你和他说早睡早起身体好，比如我。
6、下定决心减肥的我，晚上吃了一大碗饭，还沾沾自喜呢。
7、找不到我，那一定是你约的方式不对，不信你请客吃饭试试。
8、你知道吗，笨蛋就是形容你的，别人都配不上它。
9、我是从幼儿园开始就显示出了学渣的天赋的。
10、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自*班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
11、我爱你，但是你要和我上床。
12、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
13、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
14、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
15、妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”
16、索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取！
17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
18、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
19、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
20、我不会飞，不管为了谁。
21、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度*视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
22、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
23、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
24、故意学*，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
25、饭在锅里，我在床上。
26、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
27、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
28、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
29、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
30、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
31、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
32、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！
34、何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
36、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
37、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
38、格式化自己，只为删除你。
39、他们永远无法体会，笨懒没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
40、今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
——2022笑死人的搞笑个性签名语录 30句菁华
1、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
2、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
3、社会经验不足就是欠操的意思。
4、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
5、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了!
6、何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
7、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
8、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
9、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
10、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
11、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书!!!
12、钱不是问题，问题是没钱!
13、我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。
14、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
15、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
16、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
18、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
19、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
20、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
21、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
22、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
23、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
24、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
25、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
26、你在我的特别关心里，却不在我的最*访客里。
27、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡**，佛挡杀佛!
28、没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
29、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
30、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
