1、酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?”
“歹匕。”
2、今天敬老院里八十多岁的`刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。
王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了!”
3、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保*安什么的。。。
有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!”
我有点纳闷：“什么缘?”
“20元!”
4、菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。
至尊宝：晶晶是我娘子。
菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次!
至尊宝：啊，不会吧???!!!
菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。
1、儿子问：我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。
爸爸疑问道：你现在数下给我看看?
他用手指数字母ABCD......到W就把“达、不、了”给算上了。
2、爸爸：“房间里好冷啊。”
儿子：“你可以站到墙角去。”
爸爸：“为什么啊…”
儿子：“因为墙角有90度。”
3、有个小孩了，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗?
4、小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”
许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫
几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的.人是谁。”
同学们齐声说到：“小明。”
1、曾经我也是靠脸吃饭的.，直到后来差点饿死，然后才认真工作了。。。
2、现在虽然老了没以前帅，不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡，毕竟那会儿他才读小学，肯定打不过我。
3、每当我脾气暴躁、看什么都不顺眼、心慌气短、心律不齐、呼吸急促、头晕眼花，想**又有濒死感的时候，我判断我应该是饿的了。
4、其实我是赞成男生先成家后立业的，否则恋爱时间长了会被女生发现，你根本就没有立业的本事。
5、关于打扫卫生的事，我和女朋友把家分成两个区域。冰箱以外的地方，我负责。冰箱里面的地方，归她管。
6、令人扎心的是，“孤孤单单”这四个字都是成双成对的。
7、1.在*，再努力也烧不开一壶水，说明“环境很重要”!
2.泥泞路上的 奔驰，永远跑不过高速路上的夏利，说明“*台很重要”!
3.男人，再优秀，没女人也就没有下一代，说明“合作很重要”!
4.恶虎架不住群狼，说明“团队很重要!”
5.你拥有再大再多的水桶，也不如有一个水龙头，说明：“渠道很重要”!
6.在热闹的群里潜水也没人认识你，说明：“冒泡很重要!”
——笑死人的爆笑冷笑话 (菁华3篇)
1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！
14. 宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15. 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
21. 甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
22. 没人牵手，我就揣兜。
23. 怪我太年轻，是人是狗没看清。
24. 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25. 现在的努力、是为了小时候吹过的牛。
26. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
28. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29. 滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
32. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
36. 狐狸不是妖、性感不是骚。
37. 我祝你孤独，并且长命百岁。
38. 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是
39. 宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
1、Pol.ice：“最*，咱小区附*有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你;第二，要求和你发生两性关系;第三，给你要钱!”
只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”
Pol.ice：“……”
2、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最*工作怎么样?”
乙：“还行吧，最*是我的事业上升期，最*收入越来越高!”
甲：“你现在一天能赚多少?”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”
甲：“原来是乞丐呀”
3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍......
4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”
司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”
参谋长：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”
参谋长：“高，实在是高”
5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的.家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”
挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”
6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!”
“噢，那坏消息呢?”
同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”
7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀?他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀!
1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
7.潇洒的大学生活——身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！
——笑死人不偿命的英语笑话 (菁华3篇)
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He’s not breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his cell phone and calls 911.
"I think my friend is dead!" he yells. "What can I do?"
The operator says, "Calm down. First, let’s make sure he’s dead."
There’s a silence, then a shot. Back on the phone, the guy says, "Okay, now what?"
两个猎人在森林里打猎，突然一人晕倒了。他的呼吸停止，眼神呆滞。另外一个人掏出手机，拨打911。
“我想我的朋友死了！”他喊道，“我该怎么办？”
接线员说：“请冷静。首先，请确认他是否真的死了。”接着一阵沉寂，然后是一声枪响。回到电话中，猎人接着说：“好了，然后呢？”
One Point
Hanging in the hallway at Whites High School in Wabash, Ind., and the basketball team pictures from the past 40 years. A player in the center of the front row in each picture holds a basketball identifying the year －"62-63", "63-64", "64-65", etc.
One day I spotted a freshman looking curiously at the photos. Turning to me, he said, "Isn't it strange how the teams always lost by one point?"
一分之差
位于印第安那州瓦巴西的怀兹中学，其门厅里悬挂着过去四十年间样篮球队的照片。每幅照片前排中间的队员举着一个篮球，上面标明年份－“62-63”，“63-64”，“64-65”等等。
一天，我看到一个新生很困惑地看着照片。他朝我转过身来，说道：“多奇怪呀，这些队都是以一分之差输掉的！"
Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma'am, it just resembles your hair. "
Notes:
鸟窝与头发
我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。
“是什么鸟呢？”我姐姐问她。
“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。
“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。
“哦，老师，就像你的头发一样。”
——笑死人的笑话 (菁华3篇)
1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你还学人家!”
2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!
3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
1、“大学是梦开始的地方么?”
神回复：“是啊，睡得特别香呢。”
2、“用一个词形容你老公对你的爱!”
神回复：“有求必硬”
3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”
神回复：“电焊。”
4、“寂寞和孤独的区别是什么?”
神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
5、“马尾辫怎么绑才好看?”
神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟!”
神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”
7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”
神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”
8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗?”
神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”
9、“你所遇到过的地域歧视是什么?”
神回复：“56个民族，55个加分。”
10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”
神回复：“那你吃过电视上的方便面吗?”
11、“什么叫高调?什么叫低调?”
神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫!把钱都交出来!”
1、有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。
他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。
2、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”
老师......
3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你!”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用……现在赔钱就行!”
4、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
5、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学*本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”
——能笑死人的搞笑句子 50句菁华
1、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
2、眼看猫越走越*，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
3、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”
4、握不住的沙，干脆扬了它。
5、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
6、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
8、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。
9、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
10、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
11、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
12、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
13、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”
16、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
17、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
18、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
19、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
20、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
21、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
22、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
23、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
24、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
25、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
26、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
27、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
28、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
29、那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
30、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
31、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
32、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
33、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
34、那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥？
35、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
36、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
37、英雄不问出路，流氓不看岁数！
38、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
39、我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。
40、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
41、嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
42、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
43、再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。
44、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
45、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
46、女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。
47、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
48、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
49、总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。
50、别看我长得秀气，其实我是个文盲。
——幽默的说说笑死人 40句菁华
1、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
2、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
3、被误会没有关系，我有做坏人的勇气。
4、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
5、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
6、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
7、不要指望谁陪你一辈子没光的时候连影子都会离开你。
8、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
9、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
10、你其实可以不用这么冷淡，我也没有想过再纠缠。
11、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
12、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
13、那些让你睡不着的心事，都会变成天上的星星。
14、能入我心者，我待以君王；不入我心者，不削与敷衍。
15、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
16、别人的钱财乃我的身外之物。
17、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
18、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变**。
19、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
20、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
21、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
22、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
23、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
24、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
25、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
26、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
27、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
28、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
29、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
30、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
31、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
32、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
33、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
34、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
35、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
36、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
37、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
38、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
39、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
40、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、遇到烦心的事，我就把自己完全放空，脑子里不寻找任何答案，听着音乐让自己漂浮在空中，很奇妙的，当我降落地表时，我的心中就有了答案。
2、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
3、即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己认真的付出。为了未来美一点，现在必须苦一点。
4、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖！
5、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的，你喜欢，你就甘愿。
6、生命就是一种认识，一种感悟，一种追寻。任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。
7、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。*时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。
8、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。
9、努力不是为了做给谁看，无论什么结果都能问心无愧。努力是因为你可以不接受命运的框定，能靠自己，来场漂亮的反击。
10、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
11、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
12、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼
13、也不知道哪来的自信，一天不好好学*，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
14、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
15、都说晚上睡不着了可以数羊，说数着数着就睡着了，可是我昨天用这方法试了，一点用也没有，越数越清醒，本来就够饿了，越数肚子叫的越大声。哎，好吧，起床搞点夜点心778。
16、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
17、车子有油，手机有电，卡里有钱，这就是安全感，指望别人都是扯淡。再牛的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。
18、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
19、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
20、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？
21、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！
22、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
23、八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰。
24、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
25、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？
26、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
27、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
28、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
29、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
30、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！
31、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是**比当老公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
32、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
33、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38、
34、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
35、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！
36、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”
37、医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。”病人说：“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？”
38、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
39、ldquo;你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
40、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
