*是世界上唯一一个老年人口超过1亿的国家，而且每年还以3.2%的速度增长。预计到20xx年，老年人口将约占总人口的1/6。
假如你对上述数据没有感觉，那么在你身边，这个数据就意味着，有一天你会发现父母爱吃煮得烂烂的菜，有一天你会发现父母经常忘记关煤气，有一天你会发现他们连家都记不清了……那就意味着，你的父母老了；那就意味着，曾经牢牢牵着你怕你走丢的他们，开始需要你的手牢牢牵住他们，才不会走丢在属于你的时代、你的城市里。
20xx年12月16日，深圳遭遇传说中的“千年极寒”，气温降到5℃。深圳没有取暖设备，我记得那天隔一会儿就必须搓一搓手，手指头才不至于冻僵。
就是在那样的天气，那位老人流浪了好几天，才被深圳电视台的记者发现。当时他冻得发抖，站在垃圾桶旁翻垃圾，捡到点儿东西就往嘴里送，记者马上联系街道执法队，将他送来救助站。
老人看上去年过八旬了，身上穿的衣服脏得看不出本来的颜色。他冻得缩成一团，我赶紧给他披上一件棉衣。
他警惕地看着我，许久，突然用乞求的口气说：“你跟他们说说，不要把我抓到这里来好吗？我要去找我女儿，我想回家。”据初步了解，老人是河南人，跟老家的儿子吵了架，到深圳投奔女儿，但不慎丢失了女儿的电话号码，也不知道女儿的地址，于是流浪街头。
看得出他是个倔强的老人家。也许他年轻的时候也遭遇过许多的苦难，都坚强地挺了过来，没想到老了却不得不在垃圾堆里捡东西吃。这是所有为人子女的人都不忍心看的。
我和同事们想找出老人的家乡，老人说出一个地址，经核查却是错误的。连老家也找不到了，老人一下子崩溃了，吵闹着要出去找女儿。我和同事好言安抚，老人才在管理中心住了下来。
头几天，老人每顿都狼吞虎咽地吃很多东西。吃完以后就静静地望着远方，眼睛里布满沧桑、惊惶，有点儿绝望又有点儿期望，我一辈子也忘不掉那眼神。我们陪他聊天，除了了解到他曾在深圳收过几年废品，住过光明新区公明街道田寮村女儿家外，一无所获。深圳外来人口流动性很大，几年前的地址基本没用。
从12月23日起，老人开始不吃不喝，一心只想回家。
12月24日下午，科长派了几个同事带老人前往光明新区的旧地址，看看能不能找出什么线索。
田寮村，一个之前大家都没有去过的地方。村子特别大，横跨好几条大马路，中间有很多小马路，而每条路边的建筑看起来又很相似。同事们一脸茫然，老人同样一脸茫然。无奈，大家上车，每开一段路就扶着老人下车辨认。不知道穿过了多少个街巷，向多少个人问过路，来到一个农贸市场前，老人突然大喊：“停车！停车！”
那是老人以前经常捡破烂的地方，那附*楼房林立，道路弯曲狭小，车辆开不进去。抱着找一找熟人碰碰运气的想法，三位同事带老人下了车。
此时天色已晚，他们陪老人在城中村问了一个多小时也没找到。天气越发冷了，天黑后城中村的建筑越来越难以分辨。同事们跟老人商量：“我们先回去，明天再来找好不好？”老人却执拗地说：“我女儿就在这附*，你们让我自己找吧！我要回家！”
又找了半个小时左右，老人在一栋民房前停了一下，突然疯了一般冲过去拍门。
门开了，里面走出一位女子，愣了一下，然后一把抱紧老人，泣不成声：“爹，您怎么瘦成这个样子了！这些天您都去哪里了？”老人也紧紧抱住女儿，哭得像个孩子。
如果你走在街上，看到独自徘徊、衣衫褴褛的老人，能帮就帮一下。因为，那也许就是别人走丢了的父母。
在“外”呆久了，虽说是在外，但是又不甘心。
但是毕竟这里没有自己酸甜苦辣的童年回忆，没有那七大姑、八大姨的一大堆亲戚联署，也没有那种即使呆的太久的那种熟悉的感觉，更不会遇上老同学的寒暄……也许这就是一种真实外的.“非真实”。
有时走在路上，总感觉到一种落寞，即使自己再美丽、再荣光！特别是在这种冬季，更让我感到那种从心底深处迸发出来的凄凉。想说谁的不对呢，似乎都不是，其实归根结底还是在自己，也许我永远都不会在别人的城市找到幸福的感觉！
冬季的时候，似乎所有的物品都用暖色点去渲染、去烘托，心情也不例外，但是呢，它似乎却不怎么好办，毕竟是一种心情，一种人内心中不可言喻的非外部感觉，还是告诉自己，去吧、去吧！
“曾经**不是家，除去心物便重生。”城市的大街小巷放着那首央金兰泽的《遇上你是我的缘》，音色的豪迈、歌词的婉约，似乎不很协调，但也似乎正因为这个不协调让我越发的喜欢上了这首歌。风，有些冷，心，却暖和着，因为那个电话吗，小妹的问候电话让我这颗凄冷的心又复活了，甚至跳动的厉害。似乎今天让我感觉其它的一切又似乎真的不算什么，对于很好的朋友也是如此，她永远只有自己的快乐，即使是想起你，也是出于某种目的，也许是我自己的缘故，总是把人想的那么坏。
中午了，真有一种想睡的感觉，看看这整齐的桌椅、窗帘上流动的光影，听着服务器轰隆隆的声音，再就是自己心跳的声音、键盘的噼啪声……一切的一切都是那么的“clearly"，但是呢，却还有那种想写点什么的欲望，于是……
风，冷凝。
“凌寒独自开”，说得仅仅是那朵梅吗？似乎在诉说一个凄美的故事，一个我这个年龄的故事，但故事却在没有开始时被无情的扼杀了，我苦苦寻觅却没有发现爱的影子，仅留一个单薄的心矗立在风雨中摇曳……
也许因为年轻的自己还没有受过年轻的伤害，所以它很脆弱，更很冒险，但是它真的好想尝试，哪怕是失败呢，于是它在逃避，在彷徨，但它却不敢呐喊，因为它怕伤害其它的她挚爱的人，于是它忍下了，忍的让自己稀里糊涂，每天似乎在追寻一种完美、一种实际，但是呢，直到现在却依然孑然一身、身心疲惫，缺少了激情，缺少了动力，想要摆脱一种东西，更想拥有另一种东西，可是却没有了那种勇气，真的会这样浑浑谔谔的一辈子吗？想想都有些后怕，可是我现在却……有时真想一走了之，但是毕竟还有许多东西我还想知道最后的结果呢。好想好想去唤醒那个美丽的梦呀，特别是母亲说“我心里永远永远会有那么一个遗憾。”我总是忍不住会哭，为我自己而流泪满面，也许是命该如此吧！
时光始终不肯做半点停留，跟着宇宙摇曳捭阖，始终觉得自己的流逝并不是罪恶，但它的悄无声息的流去总会让某些人感觉落寞……不知为什么，张雨生的《大海》又回荡在耳边，大海的浪、大海的风、大海的海鸥。我感觉、我呼吸、我存在，但我却不敢说我的未来不是梦！！！？？
但我不会是那个落寞之人，毕竟还有人为我哭泣，那些哭泣之人是我最亲的人，会让我终身难忘的人，但我却似乎却无时无刻去伤害他们，有时竟认为那时对自己的安慰与示意！
是谁说过，人得倒着走，就如拔剑，刚开始得悠着点儿，慢慢的出鞘、慢慢的锋利，有所把握才能锋芒毕露，这句话说得是不是有些“犀利”？但不知为什么当这段话出现在我的视线中时，我的心为之一震，那是因为它与我的心产生“共振”了吗？不然的话又怎么会这样呢？可能是因为这些天遇到的一系列的不愉快吧！本来这个季节就是一个令我意乱、甚至说百感交集的时节，加上他们的袅无音讯，总让我心里感觉空荡荡的，再加上这个空荡荡的大屋子，唉！这时似乎有人在窗外叫我，我走向门外……
走出门外，竟发现外面的太阳正红的耀眼。
上海的冬天有点微微的冷，但并不刺骨。看着周围霓虹闪烁的灯火，我总感觉到一种淡淡的寂寞。在这样一个夹杂着汽笛声的夜里，听着冷漠的《伤心城市》，心里总有一种说不出的酸酸的感觉，好像浸泡了很长时间的柠檬水，酸中又带有浓浓的苦涩。
在这座城市里，我遇见了爱情，也在这座城市里不知不觉丢失了爱情。一直以来我都是活在自己所垒筑的城堡里，害怕伤害，害怕许多看不见的东西。直到遇见他，那个照亮了我生命的人。跟他在一起，我觉得生活不再那么单调无味，沉闷而冗长。也许是太幸福，连老天都要嫉妒，在一个下着小雨的夜晚，他因为一场车祸永远的离开了我。留给我的只有满满的回忆。
每一个夜深人静的夜晚，我独自品味着我们的曾今，有一种淡淡的幸福萦绕在心间，久久不去。我喜欢下雨的日子，因为那代表着我对他的思念。自从他走后，我爱上了柠檬蜂蜜茶，有酸有甜有苦，到最后还有淡淡的涩，就像人生一样。
不知道什么时候他会消失在的记忆里。也许是5年；也许是10年；也许是一辈子。我想如果真的有菩提树，那么我会亲手为他种一棵，祈求下辈子我们还能够在一起看云起云落，月圆月缺。
在这个伤心的城市里，我已经慢慢的*惯了没有他的日子。当有一天我再也找不到他的影子的时候，也许我会选择离开这个城市。离开他，从此离开爱情。
——小河散文欣赏 (菁华3篇)
梦回少年故乡时，戏水群童日正赤。
清澈小河留往事，依稀雀鸟耳边啼。
月是故乡明，水是故乡甜。儿时的故乡历历在目，不时浮现在眼前。
故乡处在山区与*原的联接处，小镇南面是起伏不断的山峦，山下有一条小河。河北岸*原有我的小学，河南岸山下有我的中学。这条小河见证了我的学*和成长，这条小河是我儿时的乐园，这条小河是我永恒的记忆。
小河弯弯，流水潺潺，从东南部的深山中流来。窄的地方不过丈余，宽的地方也有数丈；浅的地方不到膝盖，深的地方足可没人。柳为岸，沙为底，清澈见底，水凉甘冽。河中鱼儿很多，有鲫鱼，鲶鱼，细鳞鱼，还有有一种白鱼，长有尺许，又扁又长，一对小红眼晴，大嘴丫子，游起来象飞一样，是绝对抓不住的。*都是丛生的柳树毛子，无边无际，每当微风拂来就象波涛滚滚的绿色海洋。一到署假时我们一帮小伙伴常在河里洗澡抓鱼。红眼鱼跑的快抓不到，只能抓些鲫鱼，在河边拾些干柳枝烧着吃，真是香极了。我们游泳只会搂狗泡，再不，就跳水玩。身上抹上泥，从丈把高的崖子上一个接一个往河里跳，我们管这叫摔死孩子，比今天高台跳水还壮观呢。
我还记得，在小学一年时，春天刚开化，我同小伙伴们去河边钓鱼。河中间化开了，河边柳树下还有冰，我们就站在冰排上钓。不长时间我钓上一条大红眼鱼，小朋友们都乐得蹦了起来，又跳又喊。谁知只听唿咚一声，冰排塌了，连人带鱼都掉到冰冷的河水里了。我们一个个拽着柳条子好不容易才爬上来，全身都湿了，冰冷冰冷的。什么鱼呀，杆呀，钩呀，统统都不顾要了，一直往家跑。
当山坡上杏花开了的时候，我和小伙伴们常去河边去采山菜，婆婆丁，水芹菜，柳蒿芽……还折了一些杏花，柳树的毛毛狗，插在是瓶子里，可好看了。每到端午前后，山上山下，小河*，野花都开了，有野百合，黄花菜，毛骨朵。各色各样的山鸟都来了，有花椒子，烙铁背，黄殿壳，云叫子……叫的非常好听，现在还记忆犹新。
我们中学就在小河南岸，离小河不到一百米的山下。河边柳树下是我中学时代学*的好地方。每到夏时，我们学*小组就到河边学*。有时躺在小河边柳树毛子下看书，有时坐在河边柳树墩子上，一边背外语单词，一这把脚放到河水中，凉丝丝的，一群群小鱼游过来直啃你的脚，啃得直痒痒。
河套崴子里林子最密，还有好多的兔子呢，有时冷不丁的从你的身边跑过，吓你一大跳。有一次，还是中学二年级放暑假时，我们七八个同学去河套崴子里去抓兔崽子玩，一个也没有抓到，回来时看到几只黑灰色的‘小狗’在河边跑，有个同学抓住一个抱家去了。可到了晚上，一只大狼蹲在他家大门口一个劲地嚎，他爸爸说他抓的不是狗崽子，是狼崽子，赶快地从墙里扔了出去，大狼叼着就走了。
我第一次读红楼就是在小河边的柳树下读的。考完高中后，一天吃完早饭就我在河边读了起来。开始林子里呼呼的风声，树上小鸟的叫声还能听到，后来就被小说的情节迷住了，不但什么都听不到了，不知不觉连字都看不清了。这时太阳落山了，肚子也咕噜咕噜地叫起来了，才想起来该回家吃饭去了。一个暑假这套红楼梦一气在河边连读了两遍。大学毕业后分配到外地工作，我离开家乡二十几年后，听老家来的人说，小镇建了淀粉厂，造纸厂，水泥厂，工厂的废水都排放到小河里去了。从此，小河的水又黑又臭，黏黏糊糊的，鱼都死绝了。后来，上游的山开矿了，山上的树没了，小河*的柳树林子全毁了，开荒种了地。树没了，河水没了，就连小河也没了，当时我还真是不太相信。
这次回到阔别多年的故乡，我急急忙忙地来到梦牵魂绕的小河边，我顿时惊谔了，呆住了。小河真的不见了，柳树林子不见了，水呀，鱼呀，小鸟呀都不见了，只有一条长满杂草的臭水沟子。两边是杂乱无章的*房，一堆堆的垃圾，臭哄哄的，落满了一群群苍蝇。远处的山光秃秃的，原来中学四周的柳树都不见了，虽然*房变成了楼房，也显得格外的单调和孤寂。
啊！小河，我儿时的小河，我少年时的小河，伴我学*，成长，送我走出故乡的小河啊，你哪去了呀？心，酸酸的，泪，不知不觉流了下来。总想为她写一篇祭文，为她的逝去而悲痛，为她新生而祈祷。
夏末秋初时节。天上几缕淡淡的白云缓缓地踏着舞曲，漂移到小河的上空。太阳的能量给小溪带来几许清凉。正在河里洗衣的女人们逐渐退下了头上的花巾，孩子们嬉戏的水花溅湿了衣服，只听到大人轻声的责问……时光流逝的岁月里，亦不僧抹去对小河清澈的记忆。
我儿时玩耍的村前，是一条季节河。
每当夏秋时节，欢乐的河水打着节拍，哼起小曲从上游舒缓的流淌下来。清清亮亮的如同晶莹的白玉，带上清新纯净的气息。当然，这是在没有暴雨的时候。河底的小石子被冲成红褐色，棕白色暗红色等，好看极了。经年的冲刷许多小石子俨然美过南京雨花台的雨花石。间接有河边树上的落叶贴在水面上游走，在告知人们秋天到了。
而我在异乡生活的那条小河却不是这样的。河边生长着颜色深浅不一的草丛，难得一见挺拔的大树木。至于小河的名字随着年岁的流逝更加无人知晓了。但小河静静流淌中那从容不迫的姿态却触动了我对纯洁美好的感慨……
小河里细流中生活着一些水中小草，小草中三两条欢快的小鱼跳跃游走。河的拐弯处水流相对缓慢，几乎看不出水的流动。仔细观察静立于水底的小草如停空中的小鱼儿进入了美的归宿。多么奇妙的景致，俨然诗情画意的结晶，是活的灵魂的体现。
小河的远处是山的家乡，有树的队伍。山林淡淡的蓝色笼罩着山坳。那若有若无的淡蓝似流动的飘带一点一点吞噬着它所能够到达的一切领域。这淡蓝给小河穿上了薄雾青岚的新衣，引小河一步一步走向神秘的腹地，也引起我许多莫名的遐想。
传说，曾有一位大家闺秀与农夫小伙，在小河的流动中，收获了爱情……当年姑娘桥头送夫的誓言早已斑斓进千年光阴的尘埃里，碑刻上的故事却依然使现今的善男信女热泪满怀……
每当早晨的阳光弥漫开来，沿着河床远观，山林如绿墨色的长城，河面上寒烟缭绕，风姿绰约*添异乡人的向往，深怕无意中冲撞了这至清至纯幽静的闲适。尽管有顾忌，却无法抗拒小河临花照水的美艳，只好在久久的凝视里将之藏于心间，以弥补不能久居的遗憾。
待到小小的细雨探访时，小河会发出点点笑语，点点水花缓缓地荡开时，似欢喜的节拍能击打出漫漫的情意，就如一本永远也翻不完的书，每一页都有新的发现，每一章都有意想不到的惊叹喜悦。
所有的小河都有其独特的性格。
我说的小河它清澈的品格，灵动而又宁静，每次忆起来曾经的点点滴滴，却会在一种难以表达的伤感里透出温暖，无法走出记忆的河床，而何时方能到达别样的彼岸。
随着年龄的增长，人也逐渐懒惰，*静之余，总愿回忆往事，特别是在生活和政治中遭遇坎坷时，更是如此。回忆往事，品味人生，也许是心灵的一种寄托吧*来！每当夜深人静时，总是辗转难眠，往事历历在目，回想起人生逝去的三十六载时光，犹如白驹过隙般，无尽的沧桑便会笼上心头，满目凄凉由然而生，不由自主的就会想起无忧无虑的童年，想起故乡的那条小河。虽然由于小浪底水库的兴建，那条小河早已成为记忆中的碎影，但在我梦中，那欢歌笑语、潺潺流水，总是挥之不去。
故乡仓头乡陈湾村，是个山清水秀人杰地灵的小山村，两道青山之间，一条蜿蜒的小河绕过村头，河水顺溪而过，春去春来，小溪两侧河草青青，山花漫烂，牛儿和羊儿吃着水草，安逸的甩着尾巴，大人们在河边洗衣，自然，这儿就是我们游戏的好去处，无拘无束追逐，打水仗时激起的片片水雾，童年的欢笑也随着溪水静静的流淌。也许孩子时欢笑是浅薄的，但是这种浅显却是快乐。因为这意味着没有牵挂，没有负重，小溪在河谷中穿行的时候，最为清澈。绿盈盈的河草，几片柳叶飘零，*添几分色彩，这算是浅显给自己带来的快乐。
*常的日子，小河总是循规蹈矩，按照堤岸划定的范围，在前行中，消磨着自己的意志。懒洋洋的躺在河床之上，任地势的流向，把自己带向远方，只有雨季来临，他才会失却往日的清纯与洁净，显示出内心的激情，咆哮着，把太多的痛苦和伤感卷起，在泪水中，和着狂风暴雨，向尘世倾诉自己的哀怨，虽然说这中哀怨懂得的人太少、太少……
现在想来，岁月，正如同一条河流，无论你如何拦截，它仍旧会按照预定的轨迹，向前流淌。只是这条河，流经的河床越宽越长，它的流速就愈加缓慢，其实每个人都是岁月长河中的旅行者，在旅程之中，有欢乐，就会有悲伤，有留恋，也就有着感伤，有轻盈，同样也会有凝重。不管你愿意与否，你都必须在固有的河床之上，演绎着你的人生。
也许冲动的激情会带来泥与沙的混浊。有时，湍急的水流会冲向沙滩，从此没有回归的能力，那么，就让自己干涸在河岸之上吧，渗进泥土，滋润河边的水草，或者是堤防边的柳枝。她们的生长，会是自己最后的快乐。常常这时，我泪流满面，何尝不是人生的一种写照啊！
岁月的河流，不管是以何种方式，在何种渠道中流淌，不管行路的过程中遇到的是险滩、岩石，还是汇入更为浩瀚的海洋，它终究不会以自己的意志为转移。犹如人生一般，不管你是如何的深情，当你面对曾经的事业，为之努力拼搏，转回头来，原来不过是上级的利用工具，是染红顶戴花羚的那一粒血珠时，间或是一个你所中意的女人，十几年默默的苦待，换回来的是南柯一梦，一觉醒来，面对世俗中的一切，留给自己的是太多的伤感和无奈，当岁月的沧桑，不经意的爬上额头时，叫人如何不伤感？
这也许就是前行过程中的代价，也许是给人生一种深沉厚重的报偿。
——散文欣赏 (菁华3篇)
夜色中的呢喃
午夜两点整，夜色是那样深，深得看不见自己的脸，看不见自己的灵魂。
面对空荡荡的房间，一个人，突然想起已经失去的昨天，有种莫名的悲伤。我想哭，但是我没法儿哭。毕竟，哭是需要的理由的。现在，我没有哭的理由。因为，莫名的悲伤不足以让人哭。
人，总是这样自作聪明吗？我不知道，我其实也想过，为什么到现在，我依然幼稚。虽然很多时候，很多人说较同年人我多了些沧桑感，或许是未老先衰的感觉，也可能是因为我的无病**。
现在，这个夜里，我还是我，我不是天真的孩子，也不是深沉的老人。对于现在，一切都与我无关。我不去关心我的月薪，因为我没有工作；我不关心爱的人在何方，因为一切都是注定的吧！我更加不关心我会成为什么样的人，因为我现在连做好自己都很难。
假如有人告诉我，看好我。我会打心眼儿里高兴，我会衷心感谢你。但是，我知道自己有点儿烂泥扶不上墙的范儿。阿斗的感觉，是我现在最大的感受。或许，妄自菲薄不是我的本性，但是人贵有自知之明。我还理解一点儿自己，毕竟，我错过了许多足以让人羡慕的机会，无论是过去还是现在以及将来。我确信。
如果，现在，有一个人可以提醒我，错过了什么，我或许会不以为然。因为，我向来都不会为了失去什么而扼腕叹息，发生了的就是合理，一切随缘，尽在无言中。正如泰戈尔所言，如果为失去太阳而流泪，我也会错过夜晚的繁星。
诚然，我不是一个诗人，也学不会满腹诗文。我也不是哲人，总能从自己的生活中总结出什么经典。现在，一大把年纪的我，很少能像同年人那样成家、立业。现如今的我从骨子里面透着一股不负责任和玩世不恭的气息，在许多的热闹的场合，我更喜欢当一个看客。在待人接物方面，我历来坚持扮演过客的角色，因为我害怕自己的不解风情影响了他人的精彩呈现。
我，总是这样一个人自说自话，很多时候，都忘记了自己是生活在一个竞争的社会，生活在一个你争我夺的时代。在这样一个社会里，人生如逆水行舟，不进则退。我心里也明白，我自己不愿意去接触、面对新的挑战，是自己在断自己以后生存的路，但每每看到周围的一些我认为的尔虞我诈心中总不是滋味，感觉人这一辈子，其实很短，但是要做到问心无愧，真的很难，尽力而为总是可以的吧！
在过去的日子里，我犯过了所有人都可能会犯的错误，也犯了很多人从来不会犯的低级错误。可能很多时候固执己见是一种*惯，可是这样的*惯于人于己都是有害而无益的。善待自己，善待他人，善待自己所拥有的，也善待他人所拥有的，总之，善待这个自己赖以生存的环境，这样才能过的快乐点。
曾有你的天气
我的心底里，一直有一个深藏的的秘密，希望，未来的某一天，盼望，自己变得完美的那一天，我们，只有我和你，就像歌词里说的那样，在那个我们共同熟悉的城市，在一家拥有我和你共同记忆的街角的，咖啡店。
怔忡，惊喜，回忆，闪躲，最后*静的四目相对，淡然一笑，有好的说一句：“好久不见。”最后，我们还能坐在一起品一杯带有回忆味道的苦咖啡，不再去说从前，只是寒暄……其实，我只是想向你说一句：“好久不见，分外想念。”其实，我只是想再见你一面，只一面，我，想让你看到现在的我，改变后的我，爱笑的，坚强的，勇敢的，乐观的我，不再是从前那样，永远的存在于人群之外的，沉默的，自卑却又冷漠的我。
我只是想，即使今生不会再有交集，惟愿你记忆中的我会是美好的，自信的明朗的女孩，是懂事的，温婉的。
我们就那样，相对而坐，聊着生活，聊着改变，聊着我们共同认识的其他人，聊他们的改变，唯独，不要提起我们的，只有我和你的岁月。然后，我们微笑着转身，背对背，继续走各自的路，不说再见。
我期待着这样的一天，尽管我清楚，我们，只怕很难再见，更别说是偶遇，可是，有谁能管住自己的心的呢，能管得了她的胡思乱想呢，没有办法，我就是这样，固执的期待着，与你紧要一次就够的，重逢。
曾经，曾有你的天气里，那段已成回忆的岁月，你知道吗，真的让我很怀念呢。空气里，有你淡淡的味道，抬起头，可以看到夕阳下你略显忧郁的侧脸，头顶，会传来你好听的带着宠溺语气的声音，向前看，会看到那一群可爱的人儿，你和他们，包容着我的小脾气，呵护着我过分的自尊，无聊的时光，有你，总是很容易很好打发，失落的心，遇见了温暖的你，总会很容易的快乐，充当着出气筒的你，总是任打任怨，不论我有多不讲理，你都不会生气，笑着让我打让我骂，把所有的错，往自己身上揽，尽管，每一次，错的人都是我……
回忆，我们两个人的回忆，每次想起，都让我感到幸福，尽管回到现实时又难免会有失落，可是，远不及，你曾给我的温暖与快乐。
在我人生最晦暗的时候，你是我生活中唯一的耀眼的温暖的美丽的，一束光，赐予我温暖，给与我希望，虽然，你没有陪我到最后，可是你给的温暖还在。
也许没有你，我今日还是会固守于自己的城堡，像一只受惊的刺猬，遇见你，是上天对我的厚爱，爱上你，是我这一生最为幸福，最为骄傲的，的一件事情。
想再见你，想亲口对你说一声感谢，你的付出，我都懂，只怪当时不懂爱，错过，也许是偶然中的必然，可是仍然不后悔曾与你相识相伴。
想再见你，想让你知道那个曾经脆弱的不堪一击的我长大了，会照顾自己了，不愿再让你牵挂，让你伤神，只愿你，一切安好。
想再见你，想对你说我不怨你，这世间的路，能与你相伴走过一程我已满足，我明白，你的无奈与不舍，我清楚，你要走的路，我没办法随你一起，那就，允许我捎上对你的祝福。
愿君，得偿所愿。
愿君，此生幸福。
奋斗从那一刻起，注定要顽强
奋斗，不是豪言阔语，就不该在文字上有它的点滴史。
我不知道怎样面对它，它就是简单的两个字：奋斗。它不起眼，这便是它的唯一美。我把这两个字拿出来，让你去衡量你周围的人，你会发现周围的很多数人都显得*庸，这便是它的不起眼之处，事实上人人都在奋斗，只是好多人把它高调化了。
当你总结经验的时候，或许是先流下苦难的泪，或许是先洋溢成就的舒心，这本就是一历程，流下劳累的汗，拼下惩强的那一口气，无畏的便是那个顽强！
没有人在写奋斗的时候会加一些华丽的词藻。因为它根本加不上，它很普遍，如果让拍个电影版的奋斗，素材便是一段人生，读不出奋斗，却读出了艰苦，体会那段不同寻常的路，会在心里流下理性的热泪，这就是那个顽强打动了奋斗的心，于是在那一刻，默默的定下属于自己的“计划”。
曾经听过励志的演讲，都是慢慢的在潜移默化种被一种感动，激发心底的动力，于是暗暗握紧拳头，咬牙齿提醒着自己：“我该努力了！哪怕是前方有“刀山火海”也一定要闯！”
时间便是顽强的一个标志。人，是有惰性的。这惰性来源于哪呢？归根揭底就是一种心态，当一个目的经过艰苦的跋涉，最终达到了，成功了，总是不可能立即投入新的“战斗”，给自己安排休息的空档，这空档便是惰的温床！不喜欢付出，但想得到回报，便是惰的开始，于是，那份原有的顽强也会被这“风”吹“残锏败铁”！
吃的苦中苦，方为人上人。这既是奋斗中无言的壮举。如果很苦，那我鼓励你！而且还要骂你！为什么会苦？如果是真想对待某种梦想，在艰难的奋斗中最深刻的回忆的便是“领悟”的甘甜，丝丝脑海，丝丝手前。
总是有人感叹人生短暂，可是经常自己会过头来看看，却发现自己还是一事无成，自己连奋斗的勇气都没有，更别说成功了，奋斗是需要勇气的，是要能承受巨大的压力的，是要吃很多的苦的，固然如此，我们还是要为自己的人生拼一把，那怕穷的只剩下空锅、空米袋，也要为之去付出，不然就永远过着那种碌碌无为的日子。也许我们都应该想想自己未来的出路了，不要麻木的走下去了！
如果你在，我会与你把酒言欢
这个世界陈列在我们眼里的只有所剩无几的希望，然而，都被岁月消磨殆尽。
几天的时间，沉默独对让心境变得明净，何必自扰，为着一些既定的事理，于是，清晨醒来的第一件事便是拉着家里的老狗出去溜达，不能与人说的话，有时*惯对着这样一个略懂人性的动物诉说，偶尔它似乎听懂了我的话那样，在我叫它归家时乖巧地跟随着我的就脚步默默地走着，记得从前我对蒋说过，如果我老了，没有依傍的时候，会养一只狗，然后我与它相依相伴，或许比起孤单，这样也是好的。
一个人总是食无定时，然而，在这漫长的孤苦中，我想已经学会了把自己照顾，每天会为自己做喜爱的饭菜，人总是这样，在谁也不爱你的时候，你就只能学会自爱，于是，我告诉自己，除了坚强，你别无选择，也许悲伤总是会过去的，只是时间的长短罢，忘了何时开始，宁愿独自一人面对所有的悲戚，也不愿反复去诉说得到别人的理解。
没有人能够一直留在原地，我们始终远远**地在行走着，这是我后来懂得的道理，在被孤独围困的那些时日，生活是艰涩的，心情失落到极致，只是哪管他人悲喜，地球仍在转动，生活也必须继续，文字陈述不了凌乱的心情，兜兜转转，灰暗一直尾随着我的脚步，不肯离开，我以为，被迷蒙笼罩的天空不再能看见晨曦了，然而，所有的晦涩都走到了尽头之后，终于看见天边美丽的夕阳了。
时间总在不断地捉弄人，让我喜了又悲，悲了又喜，当一切已成过去后，我才知道，时间本无心，有心只是人罢了。
八月的心情起起伏伏，一个人的岁月清清静静，孤独进驻之后，似乎再也没有什么可以刻骨铭心的了，日子过成了开水状，失落的情感，止不住一切的清淡，看在眼里，记在心里的，似乎都没有了踪影，一个人，一旦对人事疲惫，就再也唤不起昔日的热情了，这到底是时间的问题，还是人心凉薄了。
午间，下了一场雨，天气阴凉，恍惚间，以为到了秋季，喜欢这样的凉意，薄薄地吹在脸上，疏散了心中的烦忧，总喜欢秋冬这两个季节，然而，广东的秋冬总是这样短暂，因它的稍纵即逝让我禁不住生起惆怅。
这样的雨声，勾起了不少回忆，然而，孤独有些沉重，伏在心上，有时渴望人的陪伴，只是，温暖总是可遇不可求的，因此，开始不对他人言说心中的苦闷，不去渴望，不去期求，终是因为害怕失望，所以独自哀戚，封闭了来路。
听着歌，看见窗外木棉树的叶子都静了，这样安静的时光，我知道，如果你在，我会与你把酒言欢，只是，太阳都西下了，天都黑了，我自始至终只是一个人喝着清水，想着这样无边无际的事情，不过是一声默念，一阵唏嘘吧。
阳光下我们手牵手
夜，很静很静，依然没点睡意，于是为自己煮了杯咖啡，对影自饮, *时最喜欢闻咖啡的味道，所以我常常让那焦焦苦苦中蕴甜的味道填满整个屋子。有人曾对我说：“咖啡就如人生，不同的喝法和煮法都会酝酿出不同的味道”。我很少喝咖啡，但是今天握着咖啡的感觉，就像握着温暖的感觉，这个夜，就让它在宣泄和默然之间过去。
静寂里，对着温柔的灯光，想着自己的心事，或者什么也不想，只是静静地坐着，静静地听着。耳边仿佛有舒缓的音乐传来，那音乐仿佛不是从什么音响里传出来的，而是从心里流出来的，声音从我的屋子里一直延伸到远方，被这安适的情境所陶醉，所牵动，所感动。随泪水任意的去流，随时间任意的流逝，只要这片刻的宁静。
有人说*淡的人生是一件很幸福的事情！可是，为什么每个人都是那么力争完美？拥有完美人生，就象有了翅膀可以飞上蓝天，无数次的期盼就实现自己的梦想，可是行路匆匆在人生旅途中，总有那么多的迷惘和彷徨。
此时我的爱人，你总是托起我，逝去我眼角疲惫的泪水，可是明明我看到你眼中的泪光也在闪，相拥在一起，我们唯一能做的就是相互的鼓励，是啊，工作，学业，负重的压力在渐渐的压垮我们，而前面的路到底有多远？到底还要怎么的努力？
我们一路努力的走过来，努力的结果是欣慰的，小小技术主管的我，大学教师兼系领导的你。我们是不是很骄傲，是不是应该感觉生活的轻松呢？可是社会的压力，竞争，迫使我们继续求学之路，路艰难但必须走，真的好想倒下，不在起来，而你总是扶起我说“宝贝，我们一起坚持，一年就一年了，我博士毕业，你明年也毕业了，到那时一切都好了”迎着泪水，我拼命的点头，恩，好，我会好好的，我们一生携手一起努力，虽然满身的疲惫，满眼的迷茫，但是有你，有你的呵护和牵住我的手，我答应你，我会好好的。
人生也许就是如此，疲惫，坚持，努力。人就如一颗尘土，匆匆游走的岁月中，而我唯一庆幸的是有一双爱人的手牵住我，一路呵护我，我知道，人生因爱而美丽，感悟一次激励一生，十指相扣，一生相守。
泪滴进了咖啡，凉了，咖啡依然清香，也许生活就是这样，在这充满极度诱惑的社会，就象香气逼人的咖啡，令我们总是不由自主地停下脚步循香而去。这之后，我们会不断地品味，不断的感受：原来人生有如这杯不加糖的咖啡，刚开始有芬芳的香味，喝下去却有浓浓的苦涩。有的人也许从此弃杯而去，只要一杯淡淡的矿泉水；但有的人，怎样也忘不了这苦尽甘来的醇香！追思着其中那般风情的旖丽……
夜，静静地酣睡着。思绪，轻轻地飘荡着。仿佛看到阳光下我们手牵手的身影，我知道，未来的明天我们的阳光是灿烂的，让我们一起用幸运的心，拥抱幸福的自己吧！
不在服务区的爱
一年前，我的爱情断了线，到现在整整1年零25天了。
那是第一次真正爱上一个人，关于他的一切，虽然短暂，从相识到相离13个月零13天，但记忆忧新。
和他的开始没有一点浪漫可言，吴是我们俩共同的朋友，有一次去她家玩，想打牌，正好三缺一，吴一个电话就把他招来了。他进来时，穿一件深蓝色衬衫，黑色西裤，戴着度数很高的眼镜，很文雅的样子。吴介绍我们彼此认识，感觉像是很熟识的朋友，只是好久不见。年轻人总是很快就熟悉起来，我和他打对家，我的牌技不好，但手气不错，和他配合的很是默契。
之后又有过几次接触，大多也是在吴的招缆之下，大家凑在一起玩玩，放松一下心情。偶尔的闲谈中了解到，他也是一个人在这个城市里生活，朋友不是很多，吴的丈夫是他的大学同学，也是很要好的朋友。一个人无聊时就来她家蹭饭吃。
“有时候真希望有个象吴家一样的家，和一个心爱的人，一块做饭、吃饭、吵架、逛街，一定很幸福。”说这话时，他有点沉醉在自己的想象中，有一种向往的陶醉。以前我以为这种柔情的话只有女孩会说来，而听到一个大男孩这样说，却是第一次，如果说他打动我，可能就是那一刻吧。
也不知道我们是怎样开始单线联系的，反正当我们手牵手出现在吴面前时，她和她丈夫都十分意外，但好像也在意料之中。
后来，他告诉我，他喜欢我是因为我的任性而随和的矛盾的个性，多次聊天发现我是一个懂得爱懂得感情的人，天知道，我做过什么会给他这种感觉，反正我们就是这样相爱了，而且爱火如炽。
开始时，我们天天打电话，象所有热恋中的人一样抱着电话不放，上班的地方离的很远，但我们总是在下班后挤一个多小时的公车，到离我们两个相同距离的一条小吃街去吃饭，散步，然后分别回家。有时候因为塞车，本来一个小时的路程可能要两个小时才到，但我们彼此没有怨言，能在一天的工作之后相视一笑，一块吃饭足以抵消任何的不快。
三个月后，我们同居了。本来他不同意的，他说他要对我负责，必须结婚之后才可以住在一起。可是我没办法在每天吃完饭之后，再依依不舍地放他走，好像每一天的告别对我来说都是一种煎熬，虽然第二天我们还会再相见。这一次，我的固执、任性让他束手无策。
然后，我们登记结婚，没有举行什么仪式，只是双方的家人朋友聚在一起简单认识了一下。我们一直认为，所谓的仪式是给别人看的，而且我们也没有能力大肆铺张，相信有爱，我们就什么都有了。
我们终于过上了他所说的生活：和一个心爱的人一起做饭、吃饭、吵架、逛街，而且乐此不疲。两个人的想法总是出奇地统一，对于事情的看法也常常不谋而合，当然偶尔也有纷争，但那只是生活的小小点缀，稍纵即失。 夜里睡在他身边，我常常从笑声中醒来，然后看着身边的他，就不愿再睡去了。有很多的夜晚，我就是这样为他失眠——他紧锁的额眉，偶尔的梦呓往往叫着我的名字，然后无意地伸出胳膊，让我蜷缩在他的臂弯里……
每天早上上班，我们总是相拥而别，这渐渐成了我们默守的*惯，就象每天必须吃饭一样，从不曾落下。他比我早半小时出门，每次总是把我从被窝里抱起，看我收拾一阵，再出门上班。偶尔他也会有例外，坏坏地掀起被子，大叫：曝光了，我很无奈很幸福地任他捉弄。
后来，为了方便联系，他送给了我第一部手机，那是除结婚戒指之外，他送给我的最贵的礼物。
之后我们就天天给彼此发短信，只要是不在一起的时间，只要是稍有空隙，说一些让彼此心动的话，问候一下彼此的生活，那种亲密与关心，仿佛是一坛沉年的老酒，让我们彼此沉醉不醒，余香悠然。
有一次，我去天津看一个朋友，之前告诉他，可能要在朋友家玩一两天，他有些不舍但还是点头答应了，并且提醒我不要关机，随时联系。朋友住在一间简陋的地下室里，因为很久没见，那晚我们聊了很久，很晚，差不多3、4点的时候才有了倦意。在快要进入梦乡的时候，被“咚咚”的敲门声吵了。谁呢？这么晚？开门时，他和另一个朋友赫然站在门口，看到我，像瘫了一样，顺着门框滑坐下去，脸色苍白，好象经过了一件很可怕的事，我吓坏了，急忙蹲下扶住他。
“都是让你吓的，”同行的朋友对我说，“他给你发了无数短信，不见你回应，晚上应酬完工作上的事回家打你手机，总不在服务区，以为你出了什么事，叫我连夜开车送他来这儿找你。我说没事，他还不信。”
这才意识到，朋友的地下室信号不好，而我们一直在里面聊天，却唯唯忘了他。
“以后再有这样的事，我宁愿你杀了我！”他爱恋而满脸激愤地看着我，突然又紧紧抱住我，差点箍得我窒息过去，然后，有液体落在我肩头，烫烫的，他吓哭了…………
一年后的现在，我还原了单身，过着一种波澜不惊的日子。
偶尔也会有人走*身边，用一种爱怜有加的眼光试图读懂我，有时候我恍惚地以为是他的替身，他舍不得我，回来看我了，只是稍一静下来，就有了一种背叛的感觉。他非他，我却还是我，关于爱情的定义原来只适用在他的身上。慢慢地我学会了与别人调侃感情，用一种无所谓的语气，用一种旁观者的身份和朋友谈感情的事，但都是别人的，自己的是一片空白。
夜里还常常像以前一样醒来，有时根本就不曾睡，也会*惯地看着身边那个空空的枕头，虽然已经早没有了他的体温、体味。累了，也会*惯地蜷缩着身体，但却没有了他的臂弯做我的枕头……… 闹钟成了我最好的朋友，代替他每天准时叫我起床，有时候会不由自主地掀起被子让自己曝光，但瞬间就惊醒了。
1年后的现在，我还用着他给我的手机，也常常收到一些短信，朋友的，亲人的，只是没有他的。有时去偏远的地方，也去过以前那个朋友的.地下室，但我总是急急地回来，等他给我发短信，等他打来的电话。
1年又25天前，我像往常一样在门口与他拥抱、吻别，延续我们每天的*惯。
那天他要和一个同事出差去外地，要三天才可以回来，我们从来没有分开过三天，所以真的有点不舍，所以那天的拥抱我们花掉了三次的时间，他笑着说：“我要把明天、后天的拥抱先行享受了。”
路上的时候，他给我发过两次短信：亲爱的，我们已经出了京，我开始想你了。
宝贝，这儿是山路，信号不太好，晚上到了再给你电话吧。
然后，我就很幸福地等着他的电话，等………
可是再也没有等到。
后来，我给他打电话“对不起，您呼叫的用户不在服务区”……
我开始给他单位打电话，给他的同事，上司，朋友，给同行的同事的家里打电话，找一切可能联系到他的人，然而，一切都是陡劳的，我忽然有了种被世界抛充的感觉，整个的像从地球上飞旋了出去，我找不到他，也找不到了自己。
23个小时之后，有人告诉几*疯狂的我：
在一个急转弯时，由于路线不熟，他们的车与另一辆车撞了，翻下了山，同行的三人两个再也没有回来，一个永远也站不起来了。
……
送他走的时候，我没有哭，现在也没有，我在等他的电话。
后来，我去了他出事的地方，在那个山涯下找了两天，都没有找到他的手机。
……
我每个月都会按时替他交费，每天都会打一次他的手机，发一个短信。
每一次，我的爱情都回应我，“您的用户不在服务区。”
同样活着，境界却全然不同
生命，对于我们每个人来讲，都是那样的短暂，所以我们最需要做的，就是活好属于自己的每一天。
可是，时下却有太多的人，为了那些所谓的面子，而互相伤害着、痛苦着、算计着！如此的一生，真让人觉得可悲、可怜、可叹啊！
在我的人生观里，我认为一个人活着，什么可都以不要，也可以什么都没有，又或是曾有过又失去！但是尊严与人格那是必须要的。也是一个人，一个做为人所必须配备的。
可是，在时下这个社会里，有很多人，为了生存却可以出卖尊严，出卖人格。甚至还有更离谱的是心甘情愿地去出卖，出卖了还觉得洋洋得意。
对此，我不能理解。所以我只能帮她们定义，定义是她们身上没有任何东西，只是一具没有了灵魂的壳，一具空空的壳体！可以踩之、可以弃之、也可以捡之。
对我来说，我实在是不知道什么叫做面子。因为，在我的眼里，最重要的是里子！只要是自己认准的，我一定会坚持走自己认准的路，而且对自己充满自信，对自己的选择充满信心。
同样得活着，同样的为了活着而活着。但是，各人活的境界却大不相同，有太大、太多的差异。
当面对同一件事情时，不同的人有不同的心态。有的人会被人所摆布、任人摆布，而有的人却是立强坚定，丝毫不会受到外界的干扰。
有些人，他们只要碰上了个别人的否定，便会出现摇摆不定，继而扼杀掉自己原来的想法与观点，按着别人的意思去走。于是，在别人的议论中迷失了自己的方向，从而失去了自己的本色与个性，成了一个不伦不类的人。
还有一部份女人，经常为一些外界的小事而斤斤计较，活在一种丧失心灵自由的牵制中。而有些女人的身体、尊严、甚至于她们的语言与思想都能够卖给男人，从头到脚没有一样是属于她自己的。这样的女人活着是最悲哀的女人！
只有心灵*和、懂得如何控制自己情绪的人，才可能活得悠闲、活得自在，时时显示出一副从容不迫。
因为他们是为自己而活，不为小事而斤斤计较，辗转难眠。他们不会受外界的干扰与变故，他们懂得适当的调整自己的心态。
我也一直这样认为，只要自己的心态不变，那么外界的任何事物都不可能会影响到自己的心情的。你们说是吗？
岁月在时空中轮回，擦身走过时光的桥，青春渐渐远去。我行走在红尘的路上，细数日月，人生过半。一路走过坎坷风雨，在悲欢中离合。那深深浅浅的脚印，踏过*淡与繁华，岁月的沧桑演绎几许悲凉！
春来秋往，花开花落，最痛的是落红几许，最凄凉的是人生短暂，很多事情不能如愿，却不得不随着时光远去心感无奈，而不能重新来过留下遗憾！面对岁月，也只有笑对，人生如此，对错若何。山河依旧，春色依然，不一样的是物是人非。岁月不老，年华苦短，看花落，只能惜叹！回眸往昔，那牵手春水桃花的浪漫，于灯火阑珊处成为彼岸。那天荒地老，海枯石烂的誓言，已随时间的长河飘远。那一段美好的流年记忆，成为一份不老的眷恋。
红尘往事，不堪回首，带着一份执念徐徐前行。一路走过，风风雨雨，沿途的风景擦身而过。有些人，有些事，就象沿途的风景，错过了就错过了，就像人生途中的风景，今时的风景错过了，来时再看同样的风景，但此时的心情也非彼时的心情！世间最悲哀的事，不是伤心时没有人知道，而是欢喜时没有人分享！天下虽大，知音难觅，懂你的人太少！人们每天匆忙擦肩而过，各自忙碌着，谁会停下脚步来理会你。生活在这样的世界里久了，心里难免会有一些失落，有一丝薄凉。并非是我冷漠，而是有些忧伤和无奈罢了！随着岁月远去，那一份忧伤和无奈，温暖和薄凉也不知飘到哪里去了。人生中总会有些许悲伤与难忘，欢喜与流离，失落与迷茫。而在芳华过后的那份悲凉，却是无人能懂的。那生于心底的无助与心酸，忧伤与失落，没有一个知心的人来懂！路，还得继续，走走停停，偶尔回头看一眼来时路。那曾经儿时无忧无虑的欢乐，那青春年少时的轻狂懵懂，和那一腔热血宏图满志后悲凉的心灰意冷，沟沟坎坎，是一路的艰难与无奈。而今看着身边的亲人和朋友，一个个的离去，没有一个人能陪你走到最后，想想心中就一阵阵失落凄凉！时光就这样不经意的化作一缕轻烟，在时空里飘远！
那曾经在最美年华相遇的美好，只如烟花一瞬的绚丽灿烂。而后，却要用一辈子去刻骨铭心。花前月下的浪漫，是人生最美的亮点；卿卿我我的柔情，是最幸福的甜蜜；那离别的牵挂，是发自内心的撕扯疼痛。阡陌红尘，又是一季花开，花红依旧，唯独没有你。看着满眼的春色，心情黯然。一个人的路，走走停停，总是期盼着你在前方等我。在那春水桃花湖畔，烟花灿烂的岸边，再次遇上你。然而，却是一次一次的失望。仿佛你从我的世界消失，我的世界你从未来过。可那曾经的一切，依然如昨。你能懂一个人看烟花的滋味吗？那一瞬间美好后一个人的痛！那徘徊不肯离去的落寞身影，和那满怀期盼的眼神！细数落花，残月疏影杨柳岸。孤身只影站在岁月的岸边，看彼岸花开，等待，又是一世轮回千年。相对年年，风吹衣发，凄凉满怀！却不知眼角湿润，是对你的思念还是忏悔，说不清道不明，只觉得心里好痛好疼。若问几许愁，一江春水流。面对花开，记忆深处，依旧是你轻颦巧笑嫣然。对月遥望，寄思念于千里，你是否感知我的心意。漫漫长夜，孤独难有温暖，寒风不解人意，不知我经久不散的叹息！
半世流离，只待昭华散尽，归于红尘深处。那再也回不去的芳华时光，我该拿什么来复制。那段情，曾经如此的执着，如今那又怎样。人生只不过眨眼光年，在轻与重中衡量，在苦与痛中挣扎，在喜与乐中欢笑，那幸福甜蜜，在与你心动相对中是无悔的心慰。揣着对你的执念，不后悔爱过，只恨上天为何不让我们一路相伴走过，只是凄凉一个人孤单的落寞！人生最痛的不是离别，是再也没有相见的回忆。人生最难的不是上天难，而是无法回去的曾经过往年华！
转眼奔三十的人了，系数一下，在自己经历的那段生命里，有两个女人，每当自己落寞消沉时都会想起：母亲，爱人。
从我的生命之初算起，母亲作为我生命中遇到的第一个女人，给了我生命和生命之初的滋养。哺育我**的是她，教我走路说话的是她；长大后，嘘寒问暖的是她，照料起居的是她；再往后，两鬓斑白的是她，心力交瘁的是她。
作为第一个女人，她从我生命的开始到她生命的结束，在她生活的那幅画里，我始终是主角。奉献她的大半生，为的是满足自己孩子从小到大，从弱到强，从不谙世事到对生活轻车熟路的那种成长的幸福感。
遇到这样一位女人，是我生命里的一种超脱和升华。自己无偿的享有她给予的全部虽然有时她也会无助和乏力，但是她是释然的，在她看来她是一位母亲，仅此而已。
在我成长的那个阶段，我遇上了另外一个女人。她是我生活的希冀，在我看来她是我生命的另一半。在与她相处的日子里，这个小女人充溢这我的生活。傻傻的，可爱的小女人有时也会耍些小脾气，但是给我的却是她最真最纯的爱恋和依赖。
那个几天见不到我就噘着小嘴嚷着“我想你”的小女人，让我体味着爱情的甜美。和她在一块心里有种满足，那是被爱情洗礼的幸福。憧憬着能和她走到生命的尽头，对于她我会用一生去呵护和疼爱。
如果拿她和母亲做一个不成立的对比的话，那么，母亲教我做事，她教我**。我生命里，给我生命和让我重生的两个美丽的女人，她们分割着我的心房，各占一偶，却在我生命里镌刻着两种爱：亲情和爱情。
我很幸福，因为我有两个家，一个家里珍放着根，一个家里娇藏着芽。在根那里我汲取成长的营养，一条条根系努力的维系着这株叫作家庭的大树，并且拼命的赚取成长的资本。在芽那里，我接受最干净的阳光，呼吸最纯净的空气，一颗颗幼芽承载着爱的希望为那株叫家庭的大树繁衍生息。
芽也会变老吧？那时候，芽就成了根，而那条根已经被岁月腐蚀成了泥土，但是却紧紧地依附着新生的根，为他们付出最后的养分。岁月在流逝，在这株树上，芽成了根，根成了土，又有新芽长出，循环往复。无数的芽长出来，无数的根成了土，但是却使那株叫家庭的树蓬勃生长，我们从那株树里汲取出一种支持成长的液体，取名叫爱。
——城市散文欣赏范文五份
这些年以来，我都在写我生活的这座城市。我的笔下经常讲述着佛山与陶瓷有关的人和事，讲述着我身边陶瓷人的日常生活浮世侩之像。却忽略了自己在这座城市生存的远方，还有魂牵梦萦的故乡。
我忽然想起离开故乡那年，我刚好过了而立之年。那时，故乡没有网络，信息闭塞。我不知道南方城市究竟是什么模样，只是在电视里偶尔看见的景象，社会财富丰裕，生产力发达，城市灯红酒绿，到处都是工厂和商铺，城市的立交桥纵横交错，高楼大厦鳞次栉比，汽车在道路上来回奔驰，商业中心拥挤不堪的人群在琳琅满目的商品中自由的选择。所有这些，我都在记忆中努力寻找，像旧时的一个上衣口袋，翻遍了，也找不到自己的影子。
在南方城市生活了若干年后，突然发现自己已经丢失了人性本质中许多难能可贵的东西。比如，我*惯了南方的清淡的饮食，*惯了南方湿热的气候，*惯了南方的语言和南方人的真诚与执着。与此相反的是，故乡火辣辣的湘菜，四季分明的温带气候，亲切友好的乡音，故乡人的赤诚与帅真，这些都成了日常生活中久违的记忆。更有甚，这些年每年春节回家，因为不*惯故乡的气候与饮食，每年回家都像一个大病不愈的人，不堪一击，苍狼一片。我时常怀疑，如果再在南方生活几年，我会像一株失去根基的树，将不堪风吹雨打。
南方城市对于我来说，充满着欲望。我曾断言：南方城市的经济发达不但是金钱物质上的引擎，也有肉身的引诱。在南方城市，社会环境复杂，治安混乱。抢劫的，谋杀的，出轨偷情，皆因欲望而躁动不安。所有孤独的漂流者都心怀一颗骚动的心。他们在人性的本能需求上，渴望被关怀与亲*。只是，被道德的枷锁撕扯得遍体鳞伤。我在粤西一家陶瓷厂生活了几年时光，见证了陶瓷厂的那些隐蔽的情事。当然，这仅是南方城市工厂的一个缩影。南方城市的感情可以发生在电子厂，制衣厂，制鞋厂，五金厂，钢铁厂，铝材厂，塑料厂，家具厂，无处不在。也无处不引爆出那些孤独的人对欲望的渴求。我所到之处，南方城市的欲望也令自己一再不得安分。如果有一天，大家想脱下道德的伪衣，我想，南方的欲望之海，必定可见随波逐流的帆船。
经常在黑夜里感觉这个城市离我很遥远，我时常想感恩着这座城市。她给了我生活的富足与舒坦。可每次提起笔，却又把南方城市的丑陋一览无余地呈现出来。这是因为我心中有故乡。有对未来对故乡的美好生活的憧憬。所以，每当我写南方城市的时候，没想过要对这座城市表达责任与爱，我就那样写了，更多的是鞭哒南方城市的暧昧与陌生。南方城市的规模之大，令人诧异。几乎没有城市的边界。更鲜有见到乡村的贫瘠与落后。我经常在南方城市的地域问题和故乡做比较。南方城市的工业化进程令我看到故乡依旧那么淳朴。我崇拜自然，故乡二十四个节气里，没有一个能随便抛弃与舍弃。这是心灵上的一种崇拜，如佛的皈依，这是一条通往圣洁的心灵之路。
然而，现在我只能写两种地方。一个是故乡，一个是南方城市。一个生我，一个养我。对于故乡来说，她是我人生的启蒙，有我的成长、感情、欲望和爱恋。而当下，真正能使我生存，并繁衍生息的，还是南方城市。她赋予了我对美好生活的向往权力，也给予了我追溯幸福的力量。所以，无论是故乡，还是南方城市，两者都是我写作的母体。每一个生活的细节，都赋予我写作的灵感。
作家徐则臣说过：我的小说，最常出现的两个地方，一个是北京，另一个是花街。我的故乡不在那，但花街适合我文字的感觉。我慢慢地把故乡发生的事情搬到花街上来。原来一条很短的街现在越来越长，我希望它逐渐从一个小地方，变成一个大世界，世上所有的事，都可以到这个地方来发生。我也没有把花街作为我的故乡或者和故乡等同的地方。花街是我文学的故乡，文学的故乡和心灵上的故乡是不能重合的。
现在，我在南方城市与故乡两者之中生活。而南方城市的陶瓷厂也在后工业化崛起的边远地区不断发展。感谢南方城市，感谢陶瓷厂，感谢陶瓷厂那些形形色色的生命个体，正是有了这些活体的记录，文字才有了血肉和灵性。我生活的这个城市，如果没有陶瓷厂，就没有历史感值得书写。我时常从容地记录这些难以忘怀的时光，如果不在陶瓷厂生存，你无法体会出那些真切的感受，文字也就没有隔膜。
只是，在一天天老去的岁月中，我更渴望溶入南方城市中，无论是基本的生活方式，还是家庭，孩子的教育，我都渴望能真正走进南方。至少，南方社会的富庶足以安顿我的家人和情感。而更令人不得其解的是，我更渴望回到故乡。毕竟，那才是真正的根，落叶最后的归途。
正如在南方城市的钢铁水泥森林里，我仍然没有迷失自己的方向，梦里一再悠远静谧的故乡，我有着赤子一样深情地回望。故乡那老屋，水井，古树，都隐藏我的根基。我流动的血液里烙下了母亲的血缘。
左边城市，右边故乡。城市中有生存的力量，故乡有着家的方向。
某一天，我突然对这座生我养我的城市越来越陌生。看她日益长成今日这般的美丽富饶和繁华，为何，却感觉到与日俱增的凄凉。
这座城，有着许多美丽而感动的故事，有温柔多情的山和水，也有我们曾经遗失的爱情。18岁那年孤身离开，南下了3年的时间，然后义无反顾的回到这里。我想、我愿，在这城市里恋爱、结婚、生子，安静*淡的生活，与她一同成长。
回到这座城市很久以后的某一天，某个咋暖还寒的春日我们认识。那一夜，我失眠。那些日子，每晚都需要你的晚安才能入睡。你说你不在乎过往，你说你想给我幸福，你说我终于单身是你的女人，你说・・・你说了很多，我也记得很多。但是，记得越多，心就越痛，活着的意念就越薄弱。我曾经不止一次的想问你，为何将我从悬崖边上拉回来，在我以为看到希望的时候，又将我带进你设下的死胡同里。但终于，我依旧成全了你，消失得彻底，不追问，不抱怨。
这是属于我们的城市，我们第一次见面，看第一场电影，第一次牵手；这是属于我们的城市，我们第一次拥抱，第一次亲吻，第一次度过的夜晚・・・
我们都是这座城市的孩子，我们总是会离开她，然后又回来。你到北方学*过，我去南方工作过，最后还是回到这座城市相遇，相交。认识的那个时节，我也固执的离开过这座城市，那是我准备告别这个世界的最后旅行，却让我认识了你。当然，也爱了。其实，我不信什么前世今生，但我却相信我们的相遇不是偶然，我也相信我们之间的感情不会像它来时那样突兀的结束。
但终究，还是场无疾而终的恋爱。从开始到现在，我是真心相信，诚心期待，也是努力付出的。而留给这座城市里关于我们的记忆，却少得可怜。这样的剧情，每天都上演在你我看不见的地方，在这座城市中。只是我不曾想过，我们也“有幸”成为了这剧中的“演员”。
很多次，我走在这城市里，每一条熟悉或陌生的道路。穿梭一次又一次，我以为会拾起很多关于我们的点滴，但终究只剩失望。原来，你给我的，竟那么少。我们牵手走过的路，怎么那么少，少到我一条都找不到。少到只能想念，想念你曾说的：“以后我陪你逛街，但你要挽着我的手。”那时我还曾调皮的回你说：“手牵手行不？”
呵，那时你是我一度悲哀的情怀中唯一一份坚持。只是不曾想我们却走到了今天这般诀别的地步，我只能说我有些难过，我也曾真心真意的等过。
分开了，我们仍然生活在彼此看不到的地方，同在这座城中，我只能安慰自己，这仍是属于我们的城。只是，路，由我一个人走，边走边想，想象你兑现了许诺，牵我的手，给我幸福，在路上走。
很久了？还是太*了？分别的时间在我心中已没有所谓。我在乎的是，我曾为你放弃了家，而你如今舍弃了我，舍弃了许诺我的家，已不在我身边。都说，忧伤的孩子很脆弱，惹人怜爱，需要被疼、被宠、被呵护。你也曾说过想要看看我究竟是哪般多愁善感，你说那像一*面纱，让你有了想要掀开的欲望。如今，你都看到了吧，但你却狠心的在那份惆怅里添加了你“赐予”的伤情。
好吧，我认了。我又多愁善感了。但我在你的面前从未懦弱过。只因你曾说你不喜欢掉眼泪的女人，因为你不会安慰。
好吧，我不会再你面前落泪，哪怕当你在我身边落泪的时候，我都不曾。只是当你消失于我的视线里，你可曾看见我眼前一片哭泣的世界。
如今，感觉像是过了漫长的几个世纪了。我也是快要当妈妈的人了。许多时候，我会想起你，频繁而又痛苦的相思。但我还是放下你，轻轻的放下，我的身边没有你了，但会有别人。我爱你，但只是爱过你。因为爱过，所以不愿恨。我知道，你也曾被别人的冷酷伤过。你在为我排遣忧伤的时候，我也为你排遣了寂寞。不管我们之间曾有多少真，几分假，我敢说，我对你，不曾亏欠。
我纵容你的冷酷，因为我的路，不能再有你，不能有太多伤。我要留一路欢乐给未来，给孩子。
这座城市，仍旧是我们的，虽然我走的路没有你，但我很满足，满足曾经爱过你，满足曾经你是专属于我一个人的小满哥。
依然，我们同在这座城中。纵然路上没有你，但我会快乐。快乐我要做母亲了，快乐身边还有那么多爱我的和我想爱的人。
也许是我之前对生活的态度有错，所以一直以来困住的还是自己。记得有一个跟我同姓的哥哥还曾介绍我去看过心理医生，当然，我没去。我知道，我只是喜欢那种强加给自己的忧伤而已，我以为那是我生活的一种姿态，但自从有孕以来，我才渐渐看清自己心里的那份伤，不是一直存在，而是自己不愿放下。如今，我将全部心思都投入到迎接新生命的激动中，才开始放下昔日不肯罢休的难舍。原来，放下真的是一种解脱，一种救赎。
不恨，不怒！就像有人说的，一个心结，去面对，会痛苦一阵子，去逃避，会痛苦一辈子。
现在看眼前这座城市，依然美丽而安详。这座城市里，有我要走的路，我不会苦了自己，有捷径，我何必去选择绕圈圈呢。
这些年，看一路风景 ,走走停停
走过西湖，温暖如春
江南波光粼粼的河流 绿叶盈盈的杨柳
还有那数之不尽的，温润的江南美人
江南之水，滋养出来的女子，自带温润气息
在青岛，偶遇一山东姑娘
北方姑娘爽朗的性格
瞬间拉*了人与人之间的距离
洛阳的街头，因为不识路，找了一大妈问路
虽然普通话带着严重的地方口音
但是那股子热情劲，和真诚
让人不由自作主的，发自内心的微笑
在西安钟楼前，站在**街上
买了份豌豆黄，付钱时撞到了路人
腼腆的维族小伙，羞涩的一笑
在眉山的岷江旁茶馆里
川妹子，娇小身材
性格里却是热情火辣
麻将打的噼里啪啦
如今，中国大部份的城市
高楼林立，车来车往
相似的风景 ，相似的画面
城市如画，但风格极其的相似
但是生活在各个城市的人们
虽然性格各有各的不同
真诚的人们，明媚的笑脸
却是每个城市中最温暖的招牌
作为以前也是留守儿童的我如今看到有关这样的新闻颇有感触。每每看到那些个孩子期盼的双眼总觉得有些心酸。或许我们对着这个社会了解得还不够，或许我们也就更本没有去用心去了解这个社会，如果当我们静下心来去细细体会的时候我们会发现这个社会中还存在着许多的感动。
早晨回到家中，一如既往的打开了电视。因为在家中呆的时间也并没有多长，所以一般也不会去看其它的节目，一来是觉得看到一半又要去忙自己的事情，心中觉得总好像打哈欠打到一半又停止了似的，总是很不爽。二来呢也不大喜欢看其他的节目。所以也只能和往日一般看看新闻报到。却看到了这样一则报到：“我离城市很*，城市离我很远......”谁又承想却无意中给人又添加了一缕的心酸。
刚刚喝着奶茶的时候忽然又记起了那个孩子的几句话：“他们的书包后面都挂着饮料，还有他们想要什么家里就会给买什么，像什么铅笔，各种水笔，彩笔。而我就只有一支（水笔）。”这孩子就是这样简单的几句话，就已经将自己与家庭的辛酸表现的淋漓尽致。不容我们多想，他的童年是一直充满着渴望的，他渴望得到的不仅仅是一瓶饮料，一支笔，我觉得是一种家庭与社会的责任。而在看看我，我想在电脑面前看这败笔的文章的你，难道还真的能安然的惬意的喝下放在眼前饮品吗？我想不能了吧！
是啊，我们的周围这样的孩子多不甚数。但是又有哪个家长去真正的了解过一个孩子内心所想要的东西所需求的东西呢？即使有，我也相信是物质方面的，比物质更高一层的东西又有谁会去关注呢？
还有就是那个小女孩，开始的第一个镜头是一片堆积如山的垃圾场。是啊！她是生活在北京，多么令人向往的一个地方啊！可是谁又从她的眼中看出了她对于这个城市的喜欢呢？在她的眼中我们看的见的是孤独寂寞。一个十岁的孩子，寂寞对于她来说又是什么呢？我们是不是也应该想一想。
还有一个孩子的话更加令我觉得深思了：“我现在帮忙，等我长大了就可以将父母的摊子接过来**了。”当然，每一个孩子都有自己的理想，我也并没有说这个孩子的理想是多么的不可取。但是如果每一个孩子都因为身处异地为了生活而奔波，从而产生这样的想法，那么我们的这个社会还怎么会进步呢？你或许会说，问题还不至于会这样的严重。是啊！不会这样的严重，但是我们再换一个角度想一下，假如这样的孩子通过家庭的教导，让他换一个更加优越的生存方式，那么我们的社会是不是会进步的更快了呢？
对于童年，每个人都有不一样的看法。而我，在小的时候和前面的那些个孩子一样，总希望的事情就是过年，并不是因为能够穿新衣吃好吃的，仅仅是因为能够见父母一面。这份痛心相信也只有真正经历过的人才会明白。
相信关注新闻的朋友也肯定看过有关留守儿童的心酸的事迹，也不知大家作何感想。而我认为，要想让留守儿童这样的问题完全没有那彻底是扯淡。这根本是不可能的事情，因为我们国家各地区各城市发展的程度都有所不同，这就引起了收入与生活各不相同的问题。
比如说一个贫困山区的家庭，一年靠着种地之类的收入根本是不足以维持家庭的开销。就以食盐来说，城市买两元钱，农村就不可能卖一元钱，他还是两元。但是城市的居民能够买的起，山区的居民就很有可能买不起。怎么办呢？就只能外出打工了。
而这样的外出就很可能已经形成了一个有留守儿童的家庭形式。所以，这样的情况在我们生活的各个地方都不可能改变。但是我们却能够改变一件事情，那就是我们的责任，对于社会的责任。
假如我们一方面想办法提高贫困山区经济建设，可能你会问贫困山区，怎么提高经济建设？我觉得事在人为，只要你想办法了就一定会有办法。简单的来说，当初如果奥运会不是在北京召开，而是挪到西北某个城市，那么我想也必定会带动那个地方的经济发展吧！另一方面尽可能的提高贫困地区的教育与文化底蕴，那么相信以后留守儿童的天空并不就像现在这个样子了。
深夜发出这样的言语，窃为大家耻笑。
20xx年2月2日凌晨
在“外”呆久了，虽说是在外，但是又不甘心。
但是毕竟这里没有自己酸甜苦辣的童年回忆，没有那七大姑、八大姨的一大堆亲戚联署，也没有那种即使呆的太久的那种熟悉的感觉，更不会遇上老同学的寒暄……也许这就是一种真实外的“非真实”。
有时走在路上，总感觉到一种落寞，即使自己再美丽、再荣光！特别是在这种冬季，更让我感到那种从心底深处迸发出来的凄凉。想说谁的不对呢，似乎都不是，其实归根结底还是在自己，也许我永远都不会在别人的城市找到幸福的感觉！
冬季的时候，似乎所有的物品都用暖色点去渲染、去烘托，心情也不例外，但是呢，它似乎却不怎么好办，毕竟是一种心情，一种人内心中不可言喻的非外部感觉，还是告诉自己，去吧、去吧！
“曾经**不是家，除去心物便重生。”城市的大街小巷放着那首央金兰泽的《遇上你是我的缘》，音色的豪迈、歌词的婉约，似乎不很协调，但也似乎正因为这个不协调让我越发的喜欢上了这首歌。风，有些冷，心，却暖和着，因为那个电话吗，小妹的问候电话让我这颗凄冷的心又复活了，甚至跳动的厉害。似乎今天让我感觉其它的一切又似乎真的不算什么，对于很好的朋友也是如此，她永远只有自己的快乐，即使是想起你，也是出于某种目的，也许是我自己的缘故，总是把人想的那么坏。
中午了，真有一种想睡的感觉，看看这整齐的桌椅、窗帘上流动的光影，听着服务器轰隆隆的声音，再就是自己心跳的声音、键盘的噼啪声……一切的一切都是那么的“clearly"，但是呢，却还有那种想写点什么的欲望，于是……
风，冷凝。
“凌寒独自开”，说得仅仅是那朵梅吗？似乎在诉说一个凄美的故事，一个我这个年龄的故事，但故事却在没有开始时被无情的扼杀了，我苦苦寻觅却没有发现爱的影子，仅留一个单薄的心矗立在风雨中摇曳……
也许因为年轻的自己还没有受过年轻的伤害，所以它很脆弱，更很冒险，但是它真的好想尝试，哪怕是失败呢，于是它在逃避，在彷徨，但它却不敢呐喊，因为它怕伤害其它的她挚爱的人，于是它忍下了，忍的让自己稀里糊涂，每天似乎在追寻一种完美、一种实际，但是呢，直到现在却依然孑然一身、身心疲惫，缺少了激情，缺少了动力，想要摆脱一种东西，更想拥有另一种东西，可是却没有了那种勇气，真的会这样浑浑谔谔的一辈子吗？想想都有些后怕，可是我现在却……有时真想一走了之，但是毕竟还有许多东西我还想知道最后的结果呢。好想好想去唤醒那个美丽的梦呀，特别是母亲说“我心里永远永远会有那么一个遗憾。”我总是忍不住会哭，为我自己而流泪满面，也许是命该如此吧！
时光始终不肯做半点停留，跟着宇宙摇曳捭阖，始终觉得自己的流逝并不是罪恶，但它的悄无声息的流去总会让某些人感觉落寞……不知为什么，张雨生的《大海》又回荡在耳边，大海的浪、大海的风、大海的海鸥。我感觉、我呼吸、我存在，但我却不敢说我的未来不是梦！！！？？
但我不会是那个落寞之人，毕竟还有人为我哭泣，那些哭泣之人是我最亲的人，会让我终身难忘的人，但我却似乎却无时无刻去伤害他们，有时竟认为那时对自己的安慰与示意！
是谁说过，人得倒着走，就如拔剑，刚开始得悠着点儿，慢慢的出鞘、慢慢的锋利，有所把握才能锋芒毕露，这句话说得是不是有些“犀利”？但不知为什么当这段话出现在我的视线中时，我的心为之一震，那是因为它与我的心产生“共振”了吗？不然的话又怎么会这样呢？可能是因为这些天遇到的一系列的不愉快吧！本来这个季节就是一个令我意乱、甚至说百感交集的时节，加上他们的袅无音讯，总让我心里感觉空荡荡的，再加上这个空荡荡的大屋子，唉！这时似乎有人在窗外叫我，我走向门外……
走出门外，竟发现外面的太阳正红的耀眼。
——优美的爱情散文随笔欣赏3篇
爱情，是一种玄妙的东西。宛若晨雾，朦朦胧胧、飘忽不定，你以为它一直萦绕在你身边，永远不离不弃，可谁知道，一转身的功夫，它就消失得无影无踪。
爱情，又好似一杯绿茶，你刚刚准备好茶叶、茶碗、开水，把茶叶小心翼翼地用热水冲泡，等到茶香已经四溢，而对面的人却生气走了，留下你孤零零的一个人，继续喝茶也不是，转身离开也不是，只得尴尬地待在原地，最后灰心丧气地收拾行李，重新出发去寻找更适合的那个她。
爱情是一个漩涡，刚开始漩涡很小，小到只有一点点，但随着时间的推移，漩涡越来越大，越来越猛烈，使得深陷其中的男女，迈不出脚步，更无法彻头彻尾地大彻大悟。
谁没有吃过爱情的苦，原来没遇见对的人，其他人都是痛苦，或许我们本应该受些苦，才明白爱情有多么可贵，爱情有多么稀有，那个合拍的人，一直迟迟不肯出现，我们能做的除了等待，再无其他。
但今天我想讲的是深陷爱情痛苦中无法自拔的男女，他们或许已经在潜意识里，排练了无数次分手，想着该如何说、该用何种方式、该用何种语气，但最后都不愿意说出口，只为她或者他给的那一点点温柔，或许一直念念不忘她或者他曾经的好，哪怕那种好，仅仅只占相处时光中，微不足道的一部分、微不足道的一部分，但就是忘不了，就是不愿意割舍，就在这段错误的感情中，磨损自己的爱，直到两个人的爱被磨成渣，化作一滩泥。
我们为何非要闹到鱼死网破的地步，才能真正去放手；非得闹到这一辈子都不愿意再看见彼此的地步，才能真正学会去放手，我们为何早知道这块爱情的鲜肉，已经早早变质，却不舍得舍弃，而要留在身边让它继续变坏，继续变臭，长毛，发霉。
其实在爱情中，如果两人都觉得不合适，就好好地坐下来，耐心地谈一谈，谈谈彼此到底想要什么样的感情、谈谈彼此心里真正想表达的话，或许这样才是最为正确的打开方式，我们都能以不伤害对方的方式，和*分手，这样以后再见，也能面带微笑，轻声说一声：你好，好久不见。
分手并不可怕，可怕的是采用一种极端的方式，毕竟曾经那般深爱过，又怎么忍心去把他或者她来伤害。
珍珠的美丽，是珠蚌用血和肉磨成的结果。爱情，有的时候也是如此。这当中也许会有疼痛，甚至血与肉的分离。但是，最终一个珠蚌的忍受，会成就珍珠的璀璨。
——题记
她总是觉得自己应该是所有男子视线的关注，却又总是觉得自己总是会和幸福擦肩而去。她乖巧的耳垂上，带着一对小小的白金的耳环，那是她对他唯一的爱情的记忆。他，一个很普通的上班族，用心地去爱她，用全部的努力希望她过得开心，他积攒了很久的钱，为她买了这对耳环，作为他们相识100天的礼物。她当时是喜欢的，人啊！只要有心，总是可以找到理由去赠送爱的礼物的。
那个时候，她一直认为自己是骄傲的公主，在微博里发自己的照片，炫自己的青春，还有那些略带叛逆的文字。那时候，她认为自己是不需要爱情的，用微博和人生旅途中无限的风景，就可以弥补她对爱的缺失所需要的心安。
四十五度角仰视天空发呆，是她对幸福生活的一种惬意，她从来不曾想到，原来有一个人去爱，去呵护，那种激情也是会带给她无比的向往与带有挑战性的刺激的美好。
他是一个很懂她的人，可以发现她那内心之中不被觉察的温柔与美好。他对她的爱就像这小小的耳环，在暗夜闪耀着夺目的美丽的光芒。
他带着她去他所在的城市，那个她魂绕梦牵的大唐古都，站在骊山的山顶，他们一起看夕阳落下。他也会带她，去吃当地最有特色的小吃，虽然有些小吃她是吃不来的，但是那种用心的爱，她是可以感受到的。
为了她，他来到她的城市，一开始两个人相处的很融洽。那时，她是那么的也爱着他，可是走着走着，她却还是把他丢了，用她那一贯骄傲任性的方式。其实，仅仅就是一个琐碎的不能再琐碎的小事，她却就那么用自己犀利的语言和行动，像一把刀子似的，撕裂了他的心，就那么的不计后果，只为了一时的情绪。
她的恶语相加，他没有发火。无奈又伤心地对她说：做了你最爱吃的尖椒牛柳，在锅里热着呢？说完，就进了卧室。
而她，就在他进入卧室后，从厨房里把他辛苦做的她爱吃的菜倒进了垃圾桶。
可以想象，第二天，他带着对爱的屈辱，离开了这个有她的城市。
他离去之后，她独自一个人*惯了晚睡，一个人在网上写字、发微博、读别人的文字，浅浅地她那颗任性的心慢慢的沉淀下来。就像一粒沙粒在经历磨砺，会慢慢变成美丽的珍珠。
爱过一个人，就会爱上这个人的*惯，会把这个人的*惯变成自己的*惯。会在写完微博的最后加三个句号，会在睡觉的时候抱着一个抱枕用以取代他，会在吃饭的时候莫名地想去加些辣椒，虽然她会辣的出汗……
会依偎着他留下的衣物，埋首在带着他气息的衣物里，长久地呼吸，是想借此忘记他？可是，当想遗忘的时候，却发现永远无法遗忘的是彼此爱的时候带给对方那份爱与温暖。
就这样，用一个个漫长的黑夜，去丈量他对她的所有的好，就那么把珍藏在自己的内心里他的好，一点点地放大。
这些美丽的过往，让她对他的爱有了新的认识。虽然，她现在还没有勇气去找寻那份曾经的爱。但是，现在她已经开始懂得了爱是要宽容与理解的。浮华落尽，心情疲惫的时候，她也会*在窗前，看云卷云舒。
那天，她出差去他所在的城市，去商场闲逛的时候，看见了柜台里的耳环，泪水竟然就那么不争气的落下。女子留恋一件物件，其实往往是留恋这个物件背后那个与之相关的人。想念耳环，想念的是如那个耳环在她生命里闪闪发光的男子。而那以后，她便与耳环绝缘。
他是成就了她，带走了她的任性和过往。而她却只带着一份被爱磨砺过后的温暖的光彩，黯然神伤。
她突然想起一句话：珍珠的美丽，是珠蚌用血和肉磨成的结果。爱情，有的时候也是如此。这当中也许会有疼痛，甚至血与肉的分离。但是，最终一个珠蚌的忍受，会成就珍珠的璀璨。
情感的最高境界是“不占有”
似乎这个题目有一些使人迷茫，为什么会说感情的最高境界是一个叫做“不占有”呢？
我们先看看什么是占有，占有不仅有得到的含义，还有获得最大利益的一面。就像是把一个物件占为己有，可以任由自己摆布。
情感不是物品，是一种精神的随想。情感不可能会被任何人占有，也不会成为任何人摆布的对象。
一般人们都*惯于得到，不*惯于失去。失去使人是一种悲哀，但是如果我们都是得到，没有失去，那么你不觉得也是一种悲哀吗？有得就会有失去，没有失去就不会有真正的得到。
占有就是不愿意失去一切，但是不愿意只是你的一厢情愿。人的得到和失去是*衡的，不会是偏失的。
情感也是一样，不能说一旦得到情感，我们就想得到物品一样，把这个情感藏起来，加上无数把锁。那是不现实的，也是枉然的。
人们往往把情感具体化为一个人，认为看住一个人就可以看住情感。占有了一个人的身体就等于占有了一个人的情感，那就错了。人的身体看得住，别忘记了，人的情感是存于人的思想里的，你是看不住的，也不可能占有的。认为的占有是不现实的。
那么怎么样才是对情感的真正的得到呢？我们首先讲：得到不是占有，占有并非就能够得到。得到不是暂时的得到，而是永远的得到。
情感的真正得到，用的是一种真正的情感交流，是用真心的复出，真心地交换得到的。不是靠外力得到，甚至占有的。
情感需要沟通，需要呵护，需要更新，需要我们彼此之间的在乎。当你需要的情感开始向太阳一样，每天都会像圆周一样，按时的起落。倾心的为你的付出回报所有的爱心，那么你不仅得到了，而且还有了一个使你走向幸福的路引。
不要强行的占有，要用得你的魅力折服，吸引这才是情感的最高境界。
就像我们民间所说的那个样子，求是求不来的，靠的是你的缘分。一旦你将感情变为了一种缘分，那么你成功了，情感就是你的幸福了，这个时候你就可以说，这个情感是你的了，你得到了。
强扭的瓜不甜，就是这个道理。
一切都是靠你的魅力和内在的感应，都是靠你心灵的呼应，你成功了。这个时候我极具可以说你真正的拥有了那个你日夜期盼的那个情感，你会欣喜若狂，你可以大声地说：我得到了，不仅是得到了，而且是你真正的将你的心和你的情感的附着合在了一起。你占据了情感世界的美丽，不是占有。
占据美丽的幸福，你是最勇敢的，也是幸福的，更是美好的。
不要占有，这是最高的境界，我是那么地认为，你呢？
记得我跟许多人都说过，我喜欢雪，喜欢它白茫茫颜色，喜欢它能覆盖不开心的一切。还没入冬的时候，突然收到几张朋友发来的雪景，我便好奇的问句，你们那里下雪吗？我这里还是艳阳如夏，似乎感觉不到冬季的来临。她说，是啊!这是今年的第一场雪，知道你喜欢看雪，我便拍下来。虽然只是一份小小的心意，却装满感动。然后两人说说笑笑的就聊起过往的事迹。
四季轮回，花开叶落，不知有多少往事如烟轻淡，随风飘散。人情冷暖，若有那么一些人无论你走的多远，多久没联系，但他们仍然记得你的存在，那便是上天眷顾着我们。
在时光流转的缝隙里，总会有那么一些情感低至尘埃的时候，然后开出花朵来。而这些在岁月缝隙里绽放出来的花儿，还残留着过往的芬香，这些香气又与过往的大有不同，它不仅有淡淡的芬香，还带有丝丝暖心的气息，也有令人伤感的味道。在岁月缝隙里开出的花儿，若喜若悲，有感人，也有伤悲。
时过境迁，流年岁月早已沧海桑田。回眸间发现许多往事都沉淀在心田里，在夜深人静的时候会用心去倾听，会去怀念。在记忆深处有季节更替时疏漏下的美好，在时光的浪潮里有掠过的小感动。这些美好，这些感动，都是曾经的我们留下的，看似走远，却又从没离开过。
这些年的我们，都在陌生的城市里穿梭。当经过流年的巷子口，我们会不知不觉的停下仓促的步伐，看被流年岁月渲染过的风景，看匆匆而过的人群，一个接一个，都像是熟悉的背影，好像与梦境一样时而模糊时而清晰。
在岁月的倒影里，我们很清晰的看到，有人来又有人走，有人熟悉又有人陌生。有些人来，就来吧，还非要在你的世界里逛一圈，给你感动，给你快乐，在你心里留下深刻的映像，却又无声无息的走。然后却留下无法抹去的伤疤和撕心裂肺的痛。
寒风掠过，散落的树叶漂浮在眼前，零零碎碎，就像过往的一些画面，残缺不全。有你，有我，有喜，有悲。经历多，我们便学会洒脱，用微笑来代替所有，可谁又知道笑容的背后隐藏多少悲伤？有时候我们总会肆无忌惮的谈起过去，用笑容来掩饰内心的忧伤，假装坚强。然而又慢慢的学会用淡然来掩饰内心的不安，用洒脱来藏置内心的脆弱，遇到回不的问题，也学会一笑带过。
修来一份优雅之心，过着*庸淡然从容的生活。然而挥笔弄墨，在岁月的'笺纸上绘一段清浅，写一份安然。我喜欢清晨在公园里漫步，现在我已不像当初那样在跑道上奔跑，而是漫步在公园清净的一角，感受初冬微寒的气息，聆听远方悠扬的旋律。本带着一份优雅之心，赏悦清晨的气氛，却又多一份忧伤。繁华过后的荒凉，不知道是不是因为叶落而感到惆怅，还是因为跑道上零零散散的人而感到荒凉。
在川流不息的人群里，是否会有一个人与你惺惺相惜，然后停住脚步，共赏花开叶落，月圆月缺。又或许依然喜欢一个人，看一场梨花雨散落的惆怅，踏一段枫叶小径飘落的悲凉。又或许一个人守着清欢的岁月，以文字代替千言万语，绘一幅时光的清浅，把光阴里的一颦一笑都写入诗篇里。
——《听风》散文欣赏 (菁华5篇)
我许是醉了，在这起风的时候。
夜，悄然而至。城市里的华灯渐次亮起，在微漾的波光里漂染出缤纷的色泽。
窗外，已是灯火阑珊，隐隐约约的光，亮出温暖一片。心底，似有一泓清泉潺潺流动，某种和你有关的思绪跟随而来。
有风吹来，竟然不是冬夜里凛冽的风，有一点柔，甚至还有一点暖，带着你特有的温度，抵达我的心灵之湖。
我真的是有些醉了，在风声渐起的时候。
独坐一隅，抚摸着心爱的古琴，素手抬起，按下音符，想要让这流韵的音律随着风声传到你的耳畔，汨汨地流入你的心里。好让你我之间的情，缓缓地浇灌出一朵心荷，一如你我在这里相遇，一如你我在这里相知。从此，这里便成了你我放飞心情的旷野，真情倾诉的港湾……
你听，风吹得窗沿上的水晶铃儿叮当作响，不想关上我的窗，那是一扇通向你的心门。
我抚琴看着远方，远方灯影摇曳，风中，琴声幽幽。好想让这妙音，飘落在你的亭台楼阁，在属于你的那一抹光影中穿行，在属于你的雅致中痴迷。
你呢，你是否也在一扇开启的窗前，看我，看我在风中把你一次次地念起，听我的琴声，念着我，等着我……
我真的是醉了，在风声的轻声絮语中。
静心聆听，夜色下，你踩着清脆的足音，轻叩着我的门扉。风扬起你青青的裙裙，似那大朵的流云开在夜幕下，和着你眼底的一汪碧潭，染成一祯清逸的画。
风声，越来越*。你我，也越来越*。在你向我慢慢靠*时，我那微醉的笑靥啊，便得意地绽成一朵花开的妩媚。
就这样，与你对坐于光阴的*，用文字传递着彼此的倾慕。
就这样，在风中想起你，连同你的名字，连同你的温暖。
就这样，于一个安静的冬夜，我在此岸，夜下听风。你在彼岸，管中赏雪。
我在静谧的冬夜里，听风。我在你的书页里，将你轻轻读起。此刻，十指敲着键盘，思绪却在风声中流连。你的文字，不读已然明了；你的容颜，不看已然知晓。常想，我们在尘世间行走，只因前世修行千年，今生才不至于擦肩。与你相遇，不需知晓*生，便是一曲，却值得心动。
终于，在你的“自画像”里，我看到了那“一个不修边幅”的你：一头秀丽的短发，素衣清颜，与书为伴，清宁淡泊。感觉那么真实，仿佛你我早就相识。
最记忆犹新的是那篇散文《愿作溪流且清浅》，你把自己喻意成一条快乐前行的溪流，诉说着：“此生，只愿做那清浅的溪流”的意愿。诗意的文字，澎湃的激情，让阅读也变得如溪水般明快，清朗。你在文字里诉说着对亲人的浓情厚意，对女儿的疼惜和期望，对丈夫的关爱，对友情的的珍视……纯朴的文风，却彰显着生命的厚重，那是一种积极昂扬的人生状态，令人赞赏也让人想要靠*。在那一片广袤的文字世界里，你写情、写爱、写愁、写自己、写女儿，写朋友、写父母姐妹……无不真情流露、淳朴使然。读你，不仅读到了属于女子那感性的一面，也读到了你泛着哲思光芒的文字，既似那雄浑壮阔的大海，又如同那涓涓流淌的小溪……
一直相信，真情文字皆能感动人，你笔下的文字来自心灵深处的细腻和敏锐，和文字结缘，人生一定能够因此而美丽。正因为你的文字是对人间真爱的吟唱，拂面而来的那种感觉犹如是来自远方的一*微风。感谢你，一直为我找出文中的错字，那份细心、那份真心，一直让我感激在心却不知如何言表。和你临屏相望，文字往来，我的思想也因此丰盈，你的快乐感染着我，每次读到你深情又幽默的留言，我的内心总会发出一阵欢喜。
文字的存在或许就是使我们可以在纷繁噪杂的俗世拥有一个避世的仙境，用文字丰盈和清澈着我们的心灵。你说：“我们是迥然不同的两个世界的人，若非在网络这个文字的花园而是在红尘里相遇，我们只会是擦肩而过的路人……”其实不然，我们同样是爱书如命且生性淡泊的*凡女子，若没有书籍，若没有文字，那么生命将会是一场徒步于沙漠的荒芜，一种精神上的缺失，无论物质处于哪一个层面，都无法将浑浊的灵魂归于*淡与澄澈。文字的快乐，是于一片笙歌艳舞中体味清静，于奢华与绮丽中收敛心境。
光阴弥漫，你我都深深的知晓，文字的流露有时是一种孤独，但这份孤独并不伤感，它可以让人明见心性，仿佛生命中的标签，从那些曲曲折折的延伸，可以读到每一个隐藏于背后的真实灵魂，这是我喜欢文字的原因，喜欢在文字中寻找另一个自我，于森林的神秘心怀喜悦不期而遇。相信你也如我这般，在文字的世界里独自欢喜着。
许多时候，我总在渴望，如你这般，渴望一种心与心之间清浅的守候，就像你我之间的相遇，无需风起云扬的壮丽，只愿在一种淡淡的清宁里，寻得一种掌心的温暖。
总是渴望着，那每一次的掌心相叠，让静默在双眸里婉转成一曲你我才懂的韵律。拥起这一手的温暖，在风中穿越流年里那些幽婉的心事，淌过四季里那些抑郁的时光。
总想，在文字阡陌之上，记录一段深厚的友情，感受一种生命的感动。站在农历新年的末端，回望长长的流年，一切的过往都是那样的历历在目，清澈纯净。
总想，用清瘦的文字通向你的灵犀，有了你的相伴，我的.孤帆不再飘浮，我的清愁无影无踪。风声吹过，心却无宁，凝眸这一幅幅温暖诗情的画面，那一抹温暖啊，醺醉了这个冷冷的冬天。
日子在一天天的碎念里远去，那那一缕缕情，依旧萦绕在我们心中，无需添锦，也无需再添花，从春到冬，在年生的往复里，留存着真实、善良和仁爱。
是谁说，风无色无彩。你看，风已染红了我的脸颊，风已惊绿了我的梦境；
是谁说，风无声无息。你听，风吹开了那朵花，浅浅低唱；风摇醒了那树叶，窃窃私语；
是谁说，风过无痕。我分明看到了风正穿过我的黑发，风正掠过我的长夜，风正拂过我的心。
远方的风，那是你的风声，带着你的温柔、你的关爱，涟漪了我的心湖，迷醉了我的梦幻。那飘在风中的思绪，远了，淡了，化了……
喜欢风，在耳边穿行的声音。夜下听风是高雅悠闲之事，也是情趣淡然之事。
风里，有你的声音。风声里，蕴含着高贵的寂寞，恬淡的宁静。静夜里，我听到风中有花枝垂首的声音，有溪水在清幽的流淌，有竹林摇曳的低语……
自古寂寞文字中，自古伤心夜雨下。没有多情，也就没有悲秋。没有人家，也就不会有我这样的夜雨听客。
夜雨寂，人静时。窗外，万物沉睡，唯有雨声依旧在诉说着夜的故事。天际，城市的霓虹染红了沉默的天际，而未眠的我，如往日一般，继续期待尘世繁花，绽放曾经芳华。
风温柔的吹过，我的梦里，却不见云水流过。此生，只愿流浪在岁月河畔，寻那些泛黄的如烟往事。从不愿去回想，也惧怕雨夜悲凉，淹没我的心伤。这些年，日夜里颠簸，在尘世的烟雨中，迷失了人间风华。从不敢去奢望，一眼望穿红尘，因为我知道，千古风流，不再是我最好的问候。纵使四季悲秋，枫叶不红，可我依然怀念，万紫千红后的那段旅程。
在每个黑色的夜里，想起那些黑色的寂寞，一个人生活，一个人堕落。也许，命运早已安排，苦海中我独自乘风。我不是雨夜中下的水手，见不到黎明的曙光。我曾想，我可能是一只没有翅膀的海鸥，海风刮过我的脸庞，波涛打湿我的衣裳，黄昏最后的那一抹斜阳，似乎是在为我哀唱。我没有哭，也没有笑，只是遗憾，这一生，不曾在夜雨中带给自己的心房一份温暖。
湿瓦非雨心，树摇乱我影。夜风飘窗，心中满是一地尘埃。夜雨扑面，梦里逝去伤心旧年。伸手轻轻抚摸，触动一段伤痛，唤醒一段旧梦。
乌衣巷口夕阳斜，不再是不愿路过的那条街，我开始有了方向，每一个黎明都在欢迎我的到来。我不知道该做些什么，也不知道该怀恋什么，心里的失落让自己倍感人世沧桑？曾经的风，曾经的雨，唤醒我的孤夜。也许，我欠人生一次远行，可我又担心，窗外的雨，不再照明我前行的远方。
没有人会是永恒的，因为，人从来没有过真正的孤独，所谓孤独，不过是一些枯萎的幸福花树，还没有从心房中移走罢了。不应刻意的去追求，没有比适合更好的，人世间的美好，只是无忧人的向往。
总想选择一座城，寻一处安静。淅淅沥沥，不住的雨声在梦里飘荡，不住的细雨浸湿我的思念，我站在人生的风尘中，听一夜风雨，思一遍人生。这大概便是我该做的吧。
深秋的风，整整的刮了一天一夜。一阵秋风，一阵凉，何况是深秋的风。面对‘呼呼’刮来的北风，不能说寒风刺骨，可这风贴在身上就好钻进了衣服内，冰冰凉凉，冷冷飕飕，令人不由得一阵寒颤。
夕阳西沉，暮色降临，晚饭已罢，我就斜蜷在了被窝里，手里拿着刚上市的新书，借着柔和的灯光，很想品尝一番。只是窗外忽小忽大，时停时刮的夜风搅得我心神不定，看一行，忘一行，与其说是在看书，倒不如说是那分散的心与窗外的风儿约会去了。此刻，心头一动，索性就把书扔到一边，让灯光也进入到了朦朦胧胧的状态，静下心来，凝视窗外，抛开周围所有的一切，听风的倾诉，听风的低吟，听风的歌唱。
春夏秋冬，一年四季，风来了，风去了。每走过一季，它带给人们的是春风温暖的抚慰，夏风清馨的凉爽，秋风七彩的硕果，冬日童话的银色世界。
我在和煦的春风里，欣赏到了“不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀美丽画卷·······，垂得细柳，嫩的草芽，花的盛开，冰的融化，小溪的潺潺流水，鸟儿的放声歌唱。这春意浓浓，春风暖暖的盎然生机都会给人以蓬勃向上，焕然一新。
春来了，春风在春的怀抱里，相依相偎，婀娜多姿。
春风是有情的，她不仅给人们荡去了残冬留下来的阵阵寒意，她不仅让世间万物从朦胧中渐渐苏醒，她还在人间播散了一串串歌声········
她唱醒了大地，高山，百川。她唱绿了树，唱红了花。她的歌声，让这个从冬季走过来的灰蒙蒙的世界变得五彩缤纷，绚丽耀人。
春天的风啊，恰是一位怀春的少女，你千姿百态，你妩媚娇柔，你柔情似水，你的回眸一笑，让世间所有的一切如痛饮了一杯琼浆，醉在了春天里，醉在了你的春风里········。
风儿呀，你跟随着“知了”的一阵阵叫声，就把人们带进了盛夏的夜晚。
白天的酷热难耐，最盼望的就是能静静的坐在盛夏的晚上，抬头仰望，天空中的那繁星点点。一阵晚风吹来，带来的不只是一丝丝凉爽，还带来了夏的清香。
在夏日幽静的晚上，一个人孤独的躺在幽幽夏风的怀抱里，往事如织，在眼前一一浮动。
捧一把风的飘影，低吟一曲风送至我心中的绵绵之音。
饮一口风的馨香，品尝一杯风沁进我心中的美味甘醇。
随一阵风的飘逸，让心中的爱，心中的思念，心中的牵挂，送至远在异乡的挚友亲朋。祝愿天下的有情人，为了那份柔柔的情，为了那缕丝丝的爱，让煎熬化为云烟，让痛苦随风而散。
秋风落叶秋雨秋寒。
昨夜一阵又一阵的秋风，吹响了窗棂，吹黄了树梢，吹凉了河水，也吹动了心中那丝丝忧愁。让本来就很漫长的秋夜似乎又长了很多。
清晨起床后，推开窗户，跳进眼帘的是一地落叶，苍白的，金黄的，铺满了小院，铺满了屋顶，铺满了大街小巷。
倚傍在窗台前，凝望着秋风中摇曳的树叶，心中猛然一沉，人生苦短，一片小小树叶的生命竟也是如此。不知是时间的残酷，不知是秋风的无情。
我感叹秋风给人们带来的伤感，我也赞美秋风带给大地的画展。
——散文诗歌欣赏 (菁华5篇)
回不到的过去
回忆过去，思绪万千，
如七彩银幕，一幕一幕。
有欢喜，有悲伤，有美好，有失落。
有激情，又失败，有成功，有抹不去的深刻。
回忆过去，
过去的人，过去的事，过去的自己。
模糊了容颜，模糊了经历，也模糊了自己。
记忆在一点一滴褪去。
好想回到过去，
回到那天真不懂事的童年，
有的是玩不玩的童趣。
春天，
到树林里采迎春花，
时而戴到头上，时而握在手里闻闻花香，
剩下的插到喝完水的空瓶里，
摆在卧室的窗台上散发着春天的气息。
现在想想，还是很惬意！
好想回到过去，
回到那懵懂年代，
有的是心海的层层涟漪。
在炙热的夏天，
穿上心爱的连衣小碎花裙，
听着知了那有节奏的歌声，
在田园里随心起舞。
心里开始猜想会有什么样的爱情奇遇，
想想又开始害羞的不知所以......
好想回到过去，
回到那中考时期，
重拾那当年的毅力，
努力，努力，
冲向另一个阵地。
那时的光阴总是感觉快的忘乎所以，
所以才能收获满满的快意！
好想回到过去，
回到那令自己失意的高中时期，
重新审视自己，
调整过去无精打采的自己，
挽回失败的过去。
可一切，都回不去，
空留遗憾！悔意！
抹之不去！
回忆过去，
只能是回忆，回忆，仅此而已。
因为回不去！
1
无论这夜有多么诡异我都不怕
我的血液被激情的火焰点燃了
它借着风力无限蔓延
它挥动手臂在空中跳舞
将一切堕落与恐惧烧得精光
梦想与灵魂在黑暗中探视着
未来与烟火从四面八方绽放
我隐隐约约嗅到黎明的芬芳
这火啊
将我生命里的爱全部点亮
无论这夜有多么诡异我都不怕
2
如果那是你的快乐
在我的园里折你喜欢的花枝
把它们大把大把地插在你
窗台漂亮的瓶子里
如果那的确是你的快乐
只是明天太阳出来的时候
你莫要哭着跑来问我
花儿为什么
都枯死了
3
我喜欢海
可我睁眼闭眼全都是山
于是清晨我向太阳默许
我要找到海
而到了傍晚
我总是面朝着山
想象海的样子
4
破碎的思想
正如满天繁星
只有在没有月亮的晴空
才显得分外通明
5
你今天从我门前走过
与他们昨天从我门前走过没有什么两
脚步犹疑，迷茫，怅惘
你明天从我门前经过
就请踏入我的园中，摘一朵
晨光中最明艳的花
捧着，只是莫要惊动正熟睡的我
你再从我门前经过
就与他们不同了
6
我喜欢走着走着
就坐在路边的石头上幻想
可我从来都不相信幻想
我只相信我的脚印
只有它们不会欺骗我
我的奔跑与匆忙
那些肆意呼吸的围绕在我身边的美丽，我大概早已对此从容不迫了吧！
清晨，美得令人动容的黎明，一束光在我前舞着柔媚的步子，早起的鸟儿衔着早起的虫儿，我只是心有些矛盾不可明言的怜惜。风儿很轻，只是恰能将头发拂起，我*惯性地甩甩头发，突然发现自己不久前剪去了*惯了很久的刘海，只是同学说我那是非主流，我想我已然是开始对外界妥协了。
在人群中超过一个又一个，一群又一群赶路的人，不是有多么功利，多么匆忙，只是*惯了，慢不下来。初夏，北方换装很快，原先寂寞的大地几乎是在某一刻突然明朗起来，各种各样的花儿，匆忙旋转在花丛的蜂儿，刚好在我停下欣赏的某刻与我的镜头不经意邂逅，所以，这一方定格住的画面，记录了太多文字掏塞不清晰的感觉。
中午，温度在身上燥热，世间每一件事物都镀着阳光金灿灿的色彩，我沉醉人海，眼神滞呆，但我不能就这样停住，我还得匆忙地走开。有人说只要自己够强大就不需再在乎世人眼神了，我坦言自己做不到，太多情绪的迭起，是属于自己的，放到别人眼里就weird,我是不是不够真实别人怎么看我不知道，我说了什么你看到了，你明白了什么我也不知道，但我说了，我就说了，理不理解已经都是你的事了。
我一直担心自己会太尖锐，所以我之前几乎是默默无闻缄默无声，之后令我吃惊的一个变化是有人竟然*惯认为我是软弱，认为我是太普通太无主见的那一种人，我几乎看上去是卑鄙与堕落的，我不找关系不露底色不表深情，我的每句话都被我担心，我怕自己会影响到谁，我希望自己是有用的，希望自己可以给帮助和关心，我对很多人都很好，班上二十八位都是女生，加上我就两个男生。
我跟他们好像都没有什么竞争和冲突，我也不想打破脑袋打破自己想要的`宁静去做太多的事，我本来也是个自私的人，只是*惯把自己想得很高尚一直不愿意承认。我以为不抽烟不喝酒保持干净不乱丢垃圾*和待人接物善良真诚尊重就够了，但好像是本质的错误，现实一直对我偷偷猛烈进攻，没有炮火硝烟，这是一场隐形战争，就像我从未主动争取，也不配去享受战败后的思绪，而是几乎是神经麻痹般一切不深邃了。
之后一天里时间界限不再明晰，只记得黑夜里我一个人独自踱着散漫的步子好像似有表情，背着电脑、书本，像极了放学回家的孩子，只是这时迎面而来的风景多少有些伤人。我已度过了天真的年纪，也着实错过了不少对我很好的人，我似乎保持着一种继续犯错的姿势，不可救药地坠落下去。所以我奔跑，所以我匆忙。
等我从思绪中抽出身来，时间又轮回到下一日，人生不过三万天，我数学再差这也算的过来时间是加足了马力准备奔腾而去了的。我好着急，着急就要犯错，我借了好多书，我感觉一目十行已经跟不上我匆忙地脚步了，我开始慌乱，呼吸开始急促，我坐立难安，我感觉自己该说些什么，只是不知道该找谁，还可以找谁，你们的生命都介入了别人，我，算什么？
为了继续存活下去，我唯有妥协，对着这我鄙夷不屑的社会，虽然这情绪很不对，但对一个少年你这都要穷究对错那你太残忍，我依旧保存的倔强大概也不多了，我开始靠*我不想靠*的领域，靠*不喜欢不赞同的人及他们的喧嚣和呼嚷，我喜欢安静，但它最终将让我一无所获，我实验过了，我知道。面临今后的物质和精神界，我不甘心就借身处陋室，还要神闲气定，富比王侯来安慰自己。
我将用尽我唯一的优点来获取物质上的丰富，之后我才有资格妄谈精神，我不评价你不代表你对了，只是我知道评价这件事本身就是我的错，*常思己过，闲谈莫论人非。只能说那些可怜的隐士，他们再多表露清白的不屑，都难免带有一丝不肯明说的妒忌。所以我的成长，下一步该从妥协开始吧！不再有那么太高洁太不切实际的想法，把我太空闲的时间放到我真正喜欢的业事上去，我也许不会很成功，但我一定不能太失败。
可能我不够狠，所以才会被如此放肆，有可能我太狠，人们都难以接*，所以模仿着我的举动，回来还敬我。其实人哪里说的通呢？他明明做着十分正确的事，虽然正确得不是很明显，还要被惩罚说你是叛逆，我有我的坚持，只是在你面前，卑微到了尘埃里。我爱你，宿命，我等待的终究要来临，不再是你善良的white lie
下午正在书店淘书的时候，右眼眼皮就开始像一只不安分的老鼠一样顽皮地跳动着。我看书的时候便觉得内心有种隐隐的不安，这份不安的情绪像一根蛛丝般控制着我的大脑，大脑控制着我的瞳孔，瞳孔面对那本布满密密麻麻的文字的书本竟像面对一张空无一物的白布。我不知觉地翻看了好几页纸竟然一点不知道这几页的内容。我的思想开始抛锚，思绪像出窍的灵魂一样冲破钢筋混泥土编织成的楼顶，这出窍的灵魂仿佛看到了接下来1小时后将要发生的一件事，一件令我心痛的事。
下午5点刚过几分钟，我拖着灵魂出了窍的躯壳出了书店，外面的空气被这萦绕的思绪纠缠地格外凝重，这有点不正常，似血的残阳发出它日落前最后的光辉撒向罗宾森大门前骚动的人群，人们行色匆匆，脚沉重，失去了往日欢快的格调，这也不正常，门前停车场七零八落地停着五花八门的小车，那看车的男人贼这眉，鼠着眼，跺着猫步，这就更不正常。在这不正常的时间段，带着那份不安的思绪。那个看车的男人突然向我打了个热情的招呼，我回了个笑脸，稍后他示意要给1块钱的看车费，我爽快的给了他。那男人接过钱，指了指我的车说，“小伙子，车子不错，以后停车要记得上锁，现在这小社会浪荡的偷腥猫多着类”。我对他微微一笑，摆了个谢谢他的手势，踩上脚蹬，箭一样飞唆出去了。
今天是愚人节，残斜的日头像个捣蛋的老头，斜着脑袋从马血般的晚霞里撑露出半边脸。我骑着我的单车，奔驰在夜暮前发昏的大道上。风呼啦啦地从我耳边掠过。清明时节上海的天气出奇的诡秘，阳春的三月天，清河路这条狭长的小道愣是刮起了阵阵冷风。这冷风呼啸地蹿进我的棉衣，打在我火热的胸脯肉上。撩起我的衣襟噗噗作响。这一切像是一个古代骁勇善战的骑兵，跨着飞奔的骏马，驰骋在辽阔的沙场，我的单车，便是我的坐骑，便是那踏着沙场飞奔的骏马，我逍遥自在地看尽身边每一道呼啸而过的风景，这使我内心的虚荣飘出我的躯壳，得到了极大和前所未有般的满足，我爱我的坐骑，他能越过巍峨的高山，贫瘠的沙漠，还有浪滔翻滚的大海，他能牵走我的抛锚思绪，唤回我出窍的灵魂。
我的坐骑，我的爱驹，我的能跨越高山沙漠大海的宝马，就是在一家拉面馆的店面前被哪个不知好歹的家伙掳走的。
这次右眼皮跳出奇般的灵验了，往日里也有眼皮跳的时候，但之前都是恶作剧，偏偏在这个透着西洋文明的所谓的愚人节里，我像上了当的小孩一样，我希望这次也是恶作剧，可这愚人节里的恶作剧恰如代数里的知识一样，负负得正了。当听到面馆里那体态到荣昌盛的老板娘问我是不是骑着赛车过来的那一刻，那份不安的情绪恰如老板娘之后说出的话神奇一样灵验了。我跑出面馆看着空荡荡的水泥地，心中的怒火像翻腾的开水一样灼伤了我的嗓子眼。我极力压制心中满腔的愤怒，不让自己像条疯狗一样对着路上熙熙攘攘的人群骂娘。我*静地坐回了店里，嘬完最后一根面，喝干最后一滴汤，*静地好似什么事情也没有发生，这种窒息的*静差点炸翻了整个小面馆。老板娘建议性地说报案吧，我说算了，现在的警察个个吃人饭，放空屁，拉狗屎。报了案说不定警察还要说我故意助长社会不良之风呢。
我甩了甩手，付了面钱，走了，就像一个败退的失去了坐骑的残兵那样狼狈地撤出前线，回家的路途突然变得如此漫长和遥远。歪木不再呼啸而过，坚硬的柏油马路不再是驰骋的沙场，路上的行人仿佛都在看我的笑话，我看不到一丝对我的怜悯，看不到一丝对这个社会肮脏一面的驳斥。那个看车男人对我漫不经心地忠告此时变得如此掷地有声，铿锵有力。我依稀地看见那个掳走我爱驹的男人，骑着我的宝马在大街小巷，胡同旮旯里肆意地蹿！嘴角不时还溢出猥亵的笑，这笑像一把尖锐的钢刀，有力地刺进我的心窝窝里。那样的彻骨，那样的痛，这痛连着我的肝，我的肠，还连着我的小爱驹！
我和我的爱驹结伴走下那个寒冷漫长的冬季，结伴走下了那个能让我贪睡20分钟的刺骨冰冷的清晨，我和它建立了深厚的友谊，它像一位跟随我多年的忠实仆人，我了解它身上每一个细节，每一个零件，每一段花纹，在这个愚人的节日里，我和他永别了，它的消失，伴随着浮浮扬扬的往事，像蚂蚁列队般地像我脑海挺进。多少个寒风凛冽的雪天你陪我站岗，多少个暴雨倾盆的白昼你陪我买菜，多少个星夜深邃的夜晚你让我跨上你钢结的身板飞驰追随我心爱的女人，你像一位伟大的战士，摔倒不喊疼，更铁骨铮铮的*人，苦与累永远不会让你发出半丝**。
你的离开，仿佛抽去了我背后那条连深深的脊梁骨，叫我如何披荆斩棘，风驰电掣。
20xx年，我的本命年，注定让我失去一个魂牵梦绕的女人，20xx年，我的本命年，还注定要失去那辆载满了记忆，能让我披星戴月，孜孜不倦地追赶一个女人的坐骑。
不曾被记起
不曾被记起，如黑夜里划过的流星，一闪而逝；
不曾被记起，如*静湖面泛起的一丝涟漪，风波过后却又死一般的沉寂。
不曾被记起，徘徊在起点与终点的栈桥，看那些渐渐远去的身影，原来我一直还是驻足不前。
不曾被记起，时间的脚步也未曾在这里留下足迹，一切停留在曾经的记忆；
不曾被记起，从孩提到如今，湮没在茫茫人群；
不曾被记起，庭院里的那棵梧桐，花开花落又几个春季；
不曾被记起，但如寂寞黑夜里的火苗，却能燃烧成熊熊烈火。
不曾被记起，忘却春风拂面，我自扬帆再起！
驻足
驻足于渡口…
看见小船远去的背影…愈来愈小暗淡…
努力的踮起脚尖奋力的眺望远方希望能从朦胧的水雾中找寻到些许的轮廓
消失了…
才明白…
那只是长长生命旅程中…一个小小的搭载工具而已…
未来的旅程中不再有它的陪伴…
驻足于渡口…
来来往往的船只从眼前一一驶过…
没有一只靠岸…
船帘后，定有它们自己的守护者…
驻足于渡口…
拨动着粼粼的江水…泛起层层涟漪…漫向远方…
却追不及远去的小船…
——哲理散文欣赏优秀 (菁华3篇)
冬天的阳光暖暖的铺满了天地之间，你如冬阳般温暖的活在这个世界。有人问，什么是幸福。幸福就是，每天睁开眼睛，阳光和你都在。
活着就是幸福，不管以什么形式活在这个世界上，阳光都会给你同样的温暖，让我们有活下去的勇气和希望。
周末在家看电影《为奴十二年》，主人公在无比绝望里，仍然充满希望的活着。人生最大的悲哀就是失去自由，当我看见早晨的阳光透过玻璃窗洒落在窗前，忽然就非常感谢，我们能生活在如此*等自由而美好的时代和国度里。
生命中来过的每个人，都如冬阳。
这些人在我们的生命里，带着很多意义的存在。扮演着生活里各种角色。 这些人的付出，让我们成长起来。也有伤害，让我们尽快成熟。有的走了，有的来了。每一段路程上，都会有不同的人道别，有不同的握手。
原本生命就是一场分别，只是分别的时间不定。最终，我们学会了，分别的时候，记得拥抱，一别两宽，各自心安。最终，我们学会了，相逢的时候，记得微笑，与你温和同好。
我们真的要走很远很远，才能够明白，自己会真正怀念的，是怎样的人，怎样的事。
冬日里，有很多欢乐。冬天不再萧瑟，是因为有了身边的人们。有自己的事情可做，有伙伴们的同欢，有家人们的陪伴，或者还有一个深爱你的人每天的挂念。时光在细碎中，散发出暖暖的温度。这些爱着我们的人，如这冬阳般的暖意融融，就在身边。
我一直希望，时光不老，故人不散，彼此挂念的人能每天互道晚安。
我们每个人，散发出冬天里太阳的光芒，不刺眼，不热烈，与之相处，舒适而温情。我喜欢沐浴在冬天的阳光里，看远处的烟火人家，听耳边的车来车往，与喜欢的人，吃可口的甜点，喝清香的绿茶。那些小提琴的乐章里，悠扬而深情。在冬日里，适合听小提琴。
能看见美好的人，内心一定生长着一个美丽的花园。任何时候，都会有花开。开在冬阳下的花儿，在唱着冬天的赞歌。其实，每个人都会很艰难的走完自己的路程。只是，在经历坦途和逆境时，我们尽量的让心中的花朵保持盛放。哪怕是冬天的寒冷，也会有阳光的照耀。
爱如冬阳，不选择环境和气候，一如既往的给予。
每次看李安的电影，内心都会被冲击。他的电影核心：隐忍和慈悲。这正是人性里最需要的东西，我们都很渺小，就算是微不足道的人，也拥有自己的世界，在这个世界里，我们都是自己的主宰，可以做暖如冬阳的人，播撒爱和快乐，也可以做哀怨的可怜，带着满身的不满。我希望，我们的内心有爱，爱如这冬天的暖阳。
爱是慈悲，爱是力量，爱如冬阳。
在这个冬天里，我看见了春天的希望。在这个冬天里，我感受了冬阳。在这个冬天里，让我们一起，做一个热爱生活的人。
因为，热爱生活的人，也一定会被生活所爱。
一位年轻人和新婚的妻子经常吵架，他很懊悔自己当初结婚前看走了眼；他觉得日子要是这样过下去实在是没意思，于是打算在征求父亲意见后和妻子离婚。
父亲听完他的埋怨之后，问他：儿子，你的妻子有优点吗？
年轻人抱怨说：结婚前有，现在没有了。
父亲又问：“你在她心中有优点吗”？
儿子迟疑了一会儿说：好像也是结婚前有，现在没有了吧。
父亲说：你比我强，我结婚前不知道你母亲优点是什么。年轻人抬头望了望他的父亲，想说什么，最终又咽了下去。
父亲走到屋外，拿起了一块瓦片和一团棉花，问他：它们哪样更硬一些呢？
年轻人不知道父亲想干什么，于是说：这还用问，当然是瓦片硬了！
父亲把瓦片和棉花举到同样的高度松开了手，只见瓦片落地后被摔得四分五裂，棉花则轻飘飘的落了下来。然后父亲又问他：为什么坚硬的碎了，而柔软的丝毫未损呢？
年轻人想了想说：软的很轻啊，所以丝毫未损。
父亲拍拍他的肩膀，深切的说：孩子啊，你应该像棉花一样谦卑下来，不伤害别人，也不伤害自己；而不是像瓦片一样有棱有角，遇冷则冰，遇硬而碎，伤害了他人，也伤害了自己！我这一辈子只明白一个道理，承认另一个人的优点会让自己温暖，盯住别人的缺点，你一生伤害的是你自己；你应该学*棉花，可以为别人抵御风寒，可以像阳光一样温暖。一句好话可以温暖她一生，一句自私刻薄的话可以让她记恨你一辈子，也会葬送掉你的婚姻；你希望我像你对待你妻子一样去对待你的母亲吗？
年轻人低下头对父亲说，绝不！然后默默转过身走向自己家的方向。
承认另一个人的优点，会让自己温暖。盯住别人的缺点，你一生伤害的是你自己。在婚姻当中尤其是这样。多想一想他（她）的好，同时也想想自己的不好。
幸福需要提醒吗？如果需要的话，那该如何提醒？
幸福从字典查得的含义有着两种：一种是使人心情舒畅的境遇和生活；一种是生活境遇称心如意。总之而言，幸福的根源都离开不了境遇和生活。
究竟怎样的境遇与生活才能幸福，毕竟幸福的含义是广泛的岂能我一言一语能够说清，毕竟千人有千般感悟千种人生千种定义。
幸福哪里找，想起小时候唱的一首《幸福在哪里》，幸福在哪里啊，幸福在哪里……幸福早已停留在童年梦想回忆里。
幸福真的很难说清，是不是对于学生而言考得好成绩才是幸福；是不是对于孩童而言嘴里含得那颗糖果便是幸福；对于落岗的工人而言重新获得一份工作才叫幸福；是不是对于老师而言经过自己的辛勤教学桃李芳香遍及天下才称的上幸福……
是不是一切自己的愿望，小小愿望，小小小愿望得到满足之后才能幸福，那幸福之后呢是不是真的很幸福？
幸福，不管幸福来自怎样的途径，获得与拥有，还是不曾幸福，正在追求着幸福，为此我们需要不断提醒幸福。
有这样一个故事，这可是真实的故事。故事情节是这样子的，有一位老妇人在路过一条街看到一堵快倒的围墙，很高，足够有老妇人那么高。老妇人心想：这堵围墙很古老说不定哪天会倒，要是路人经过非得压倒墙下不可！
为此她需要提醒每位过路的行人，看到有人经过就非得提醒他且说：“这堵墙就快倒了要远离它！”可是，路过的人不把她的话当回事，依然往返行走在围墙下她得天天守候围墙旁边提醒每位经过的路人。一天她感到很纳闷，便走到围墙底下说：“我明明觉得这围墙会倒的，怎么就不倒呢？”
就在这时围墙倒塌了，老妇人就这样被埋在墙底下压死了！
故事告诉我们在提醒别人的同时也要提醒自己！
同样在提醒幸福的同时，我们同时也要提醒自己是不是自己真的幸福！
幸福就像冬日里温暖的阳光那样暖和，可以融化人与人之间的坚冰；幸福就像春天里的花朵那样美丽灿烂，开出缤纷多彩美丽人生；幸福就像蜂蜜那样甜蜜酿造着千万种滋味……
不管你是否拥有着幸福获得着幸福，此时我们都需要不断提醒幸福，要知道其实幸福也会躲猫猫隐藏着，需要我们认真寻找发现并提醒幸福。记住在提醒幸福的同时提醒自己是不是真的幸福！
——城市的边缘散文 (菁华3篇)
天还没怎么亮，一辆大车在耀眼的灯光下呼啸前行，走完沥青路，上了水泥路，路上已没了路灯，路旁也没了整整齐齐的树。水泥路的尽头是泥巴路，路上是一个个巨大的坑。它笨拙地左摇右晃，不想掉进坑中，但是一个坑接着一个，它无处可躲。它喘着粗气，吃力地前行，路边伸展过来的树枝不时从车上划过。终于到达目的地，一车垃圾堆到了原来的垃圾上，它扬长而去。
这条路上车已不多，行人更是稀少，但总有大卡车在飞奔。晴天尘土铺天盖地，路边的树叶杂草上落了一层黄黄的尘土，即使是夏天，也像秋冬般的枯黄。一场暴雨袭来，雨水浇灌而下，给草树痛快地洗了个澡，它们恢复了翠绿的本色，且闪耀着凝脂般的光。但是路上的坑中积满了水，无处可流，在车轮的碾压下，带着泥浆的水四处飞溅，路边的树和草瞬间就完全没了绿色。浑水慢慢变成泥浆，当坑里的水终于被压干，路上的坑又增大增深了几分。
路实在没法走了，也有人拖来些煤渣倒入坑中，压一压，看起来**整整。但是车轮就像刨土机，煤渣飞溅，打得车底“叮当”直响。很快煤渣就不见了踪影，大坑又恢复了原样。
这是一条路，但是一条有病的路，路边树枝杂草几乎要将其遮断，路上的大坑是一个个伤口。晴天伤口干裂着，雨天伤口流着脓水，反反复复。有时用创可贴将伤口掩盖住，好像没事了，可从来没有彻底治好过。
太阳渐渐下沉，在天边烧出了一片晚霞，大地仿佛披上了金色的外衣，路也好像不再那么破了。在霞光中蜿蜒而去，像是金色外衣上一条灰色的系带，上面点缀着形状不规则的深色花纹。几条野狗在上面散着步，它们在地上嗅着，好像在找寻食物，但没有什么收获。它们突然跑动起来，你追我赶，不像在打架，只是自娱自乐地玩耍。跑累了，只好抬起头来，望望天边的晚霞，像是在欣赏美景，陷入了沉思。
一阵车轮的巨大响声吓得它们向前跑去，钻入了杂树草丛中，在夜幕下不见了踪影。汽车驶向路边一条更细小破烂的岔道上，在一块*地处停了下来。不一会，一股漆黑的浓烟冒了上来，越来越大，越来越高，与渐暗的天空融为了一体。刺鼻的气味吓得小鸟从刚歇下的窝里又扑棱棱地飞了起来，黑暗中它们不知往哪儿飞，转了两圈后，只好又回到窝里。浓烟的底部发出的红光越来越醒目耀眼，在闪烁的火光中，依稀可见旁边一块牌子上的几个字——化学垃圾处理场。
四月，如窈窕淑女，带着清明的淡淡哀思，袅袅婷婷而来，扑向这座南方小城。小城瞬间变得朦胧而真实，半醉半醒似的。
我住的小区还在小城的边缘，右前方是村庄，散落着几座低矮的红砖瓦房和三至四层的楼房，自由散漫，与挨挨挤挤的高楼大厦极不相称。因此，这儿像人缺了一颗牙，留下来一个豁口。这个豁口看似缺陷，实则完美，是它给我带来无限遐想和美好，也让我看到一些真实的东西。
我所在的小城是一个县级市，自多年前升级后，城市版图昂首阔步地扩张和漫延，瘦小羸弱的身躯突然肥胖起来，胖得让人唏嘘，而且将势如破竹，锐不可挡之势更加肥硕下去。小区左前方不远处的新广场，当太阳还未沉入西边高楼、月亮还在酣睡之时，人们急不可待拽着最一缕阳光陆续涌向广场，各种舞曲随即高亢飘荡，像村子里报晓的公鸡，使劲扯着脖子喔喔喔叫，声震四野。广场顿时喧闹起来，人们忘情地扭动着丰腴的身子，如痴如醉，如梦似幻。
我不喜喧闹，好清静，喜欢实实在在的东西。这与我的性格不无关系，我是个实在之人。我不会玩（各种娱乐），对喝酒和搓麻将一向没有好感，认为那是蚕食自己，使人生变得虚无缥缈。俗话说，酒后吐真言，那是在酒醉之后，当人渐入佳境头脑还清醒时，酒精发挥着它独特的作用，会违心说一些露骨的阿谀奉承的话，变得虚伪，还理直气壮，听了让人全身起鸡皮疙瘩。玩麻将，一进麻将馆，屁股就生了根，都想赢一把，结果输多赢少，且很快沉迷下去，像吸毒一样，容易上瘾，整天浑浑噩噩，虚度年华。我厌恶这些，有意无意将自己边缘化，与周围显得格格不入，不同流，不合群。
父亲常教导我，做人与做事一样，别光耍嘴皮子，说一千道一万，长篇大论顶个什么用，不如真枪真刀踏踏实实干它一场来得实在。父亲在年青时修过森林铁路，当过“连长”，领导一二百号人。每天开工前，都要照例做动员工作。别的连长每次都婆婆妈妈、絮絮叨叨，父亲站在台上就几句话：我们不玩虚的，要真干实干，今天一定要完成即定的任务，必须把红旗夺到手，出发！言简意赅，字字铿锵有力，掷地有声。红旗常被父亲那个连收入囊中，高高飘扬在他们的工地上。我很好地继承父亲的实干精神，不仅实干还实在。
因为实在，因好清静，我不常去广场，去也是蜻蜓点水、浅尝辄止。阳台，则成了我的瞭望台。我常站在瞭望台上，通过豁口眺望远处，*处的农舍、被扩张滚滚洪流挤压得荒芜的田野、还有那座屹立几十年的中心小学，清晰明朗。远处，是*缓的小山丘和稀疏的树林，以及偶尔那从瓦屋上袅袅升起的炊烟，若有若无。登高望远，心胸顿时开阔许多，能消除身之疲惫和心之烦恼。
四月，太阳西沉，夜幕笼罩，田野成了巨大的舞台，青蛙们开始登台表演，放声高歌。“呱呱呱”、“咯咯咯”、“咕咕咕”……争着抢着表演，谁也不甘落后，激烈而杂乱无序。像浪潮一波一波汹涌而来，淹没了小区，占据了我的整个卧房。我头枕蛙声而眠，沉沉地坠入梦乡，半夜或凌晨醒来，蛙声像退了潮的海面，由无数的个唱变成了大合唱，歌声低沉、浑厚而*缓，“海面”上变得风*浪静。蛙们是不是白天休息，晚上唱着不老的情歌，一整宿不睡觉。而我是要休息的，又被淹没在蛙声的海洋里，沉沉地睡去。清晨几声清脆的啾啾鸟鸣声将我从梦中唤醒，还有那农舍的公鸡打鸣声不甘示弱地穿过湿润的空气尾随而至，像注入一剂清新剂，顿觉神清气爽，精神倍增。起床推开窗户，浓雾从远处的山丘滚将过来，将细细的水珠扑在我的脸上，敷面膜似的，凉凉的，滑滑的，爽透了皮肤，浸到了骨头里。直到朝阳把浓雾卷成白云，远远地晾在天边，不要妨碍那清澈的阳光拥抱小城，光临我住的小区，天朗润起来。
我来自农村，有幸住在这城市的边缘，是住在城里的农村人，似乎一直没离开过农村。父亲一直住在乡下，要他来城里住，死活不愿来。我知道，父亲的心在农村，根也在农村。父亲说他是土命，一辈子离不开农村，离开农村，就像庄稼离开了土壤，心七上八下，没着没落的。其实，我也是，对农村有种特殊的情感，像故人，倍感亲切。想他了，就下楼去郊外走走，亲*自然，接接地气。
小区门前有条水泥小路蜿蜒通向那中心小学，在这条路上我不知来回走了多少次，我的小孩就在那小学上了三年，后来去了更远的更好的学校。九年义务教育免学费后，每期要省不少钱。因此，这所处在城市边缘的学校，成了一些孩子们上学的最佳选择。我只要在家，每天接送，小孩与我走在一起，是他最高兴最得意的事儿，是他得到父爱最好的见证。而我，也乐此不疲，尽力弥补因很少在家使孩子缺失的父爱，多与孩子相处。现在孩子大了，上了高中，成绩差强人意，倒让人更不省心，这真实而困惑的难题，一想起，就愁上心头。
天气微热。路旁的桃树、柳树和杨树等早已披上了绿装，像淡淡的云，凝固在枝头，被季节的彩笔由浅变深，悄悄地描绘得淋漓尽致，愈发浓烈。但未到达极致，还没有完全将树枝、树杆藏在怀里，隐隐绰绰、若隐若现，朦胧着。这似乎恰到好处，太淡太浓都不美。野蔷薇蓬蓬勃勃，淡绿色的嫩枝快两寸长了，摘下来，去叶剥皮，剩下的茎就是童年的美味。一个老者童心忽发，在路旁摘一根塞进嘴里美美地嚼起来，仿佛又回到了童年。横穿田野的小溪，几天的雨后，水涨起来，有点浑浊，在阳光里潺潺地哼着歌，向资江奔去。田间有少许水，许多铜鹅或埋头在水中觅食，或用嘴把水洒在背上再梳理羽毛，或用翅膀扑打水面，水花四溅，而后嘎嘎嘎引颈高歌，比赛似的。它们悠闲而安逸。殊不知，它们还能在这片乐园呆多长时间，旁边两米多高的填土，像黄褐色的巨浪随时会将这片乐园吞没，永远埋藏于黑暗之中。学校门前树起高高的钻井机，正在忙着挖孔打桩，不久的将来，一幢幢高楼会拔地而起，更加重了我的担忧。我为小区唯一的一个豁口的消失而担忧，为我即将远离城市的边缘而担忧，为铜鹅们消去最后的乐园而担忧，为一种自然的消失而担忧。
有人说，房子是地里长出的另一种植物。这种植物长多了，不见得是什么好事，如房地产爆发，商品房多了，里面住的不一定是人，也许是发了霉的空气和浮尘。城市胖也是虚胖，而不是健壮。站在城市的边缘，思考关于城市的问题，这个位置离城市不远也不*，恰到好处。*了看不通透，远了瞧不清楚，也许这正所谓的是旁观者清吧。
放学了，孩子们像逃出樊笼的小鸟，蜂涌而出，有的上了在此久候的小车，有的牵着父亲、母亲或爷爷、奶奶的大手往回走，小路顿时热闹、拥挤不堪。有些小孩则在田埂上，追着、跑着，嬉戏打闹，我似乎又看到自己的童年，凝视着，脸上带着微笑。
哦，身在城市的边缘，是快乐的，既是城里人，又是农村人，一脚是城市一脚是农村，既与城市卿卿我我，又与大自然耳厮鬓磨；也是清醒的，每天站在城市与农村之间，能看清许多真实的东西，看到繁华的同时，也看到衰落或消失的事物，让人冷静的思索。
四月，让一切变得渐渐真实、浓烈和清晰……
终于到下班时间了，柱子和他的几个伙伴穿着锈迹斑斑的工作服，穿过这条繁华热闹的商业街，走过一条长长的巷子，到一栋厂房后面的料场里去，这是他们吃住的地方，每天早上走四十分钟上班，晚上再走四十分钟回来，周而复始，已经好几个月了。
他们的工地是一栋新修的商业楼，他们所干的活是砌砖抹灰钢筋电焊，每天跟钢铁混凝土打交道，连性格也一天天变得沉闷。
他们经过的路旁有个公园，每天早上，那些晨练的老头老太太穿着或白或蓝的宽大的练功服，手里或刀或剑，那种吞云吐雾的架势还真有点仙风道骨。而小湖的另一边，则是跳广场舞的人，伴着轻松和谐的乐曲，几百号人在那里翩翩起舞，那热闹的场景，家乡的父老乡亲可能没见过吧。
每次经过这里，他们都有意加快步子，目不斜视地匆匆走过，他们知道那些城里人会用一种什么样轻视的目光看他们，他们的爸爸妈妈此刻早已经在田间地头忙碌，他们的妻子每天早上忙的团团转，孩子家务地里的活，家里的鸡犬猫狗，恨不得多长出双手来快点干完手底下的活计。而他们，每天顶着烈日酷暑，在太阳底下晒得一个个成了非洲人，只是为了多挣点钱，让家里的日子好过一点。
在这座城市里，有多少栋楼房在他们的手上拔地而起，可能够让他们栖身的，却只是简易工棚里那一张张破木床，高楼林立的城市里他们只是匆匆的过客，对他们来说，只要能挣到钱，吃什么住什么都无所谓。
有时候加班回来晚，路过街心花园，看着那闪闪烁烁的霓虹灯，五彩缤纷的喷泉，他们也会不由自主地停下脚步看一会，城市里的人晚上都很消闲，出来活动散步跳舞，连草坪上的小狗都撒着欢疯跑。广场上大大的屏幕上播放着电视节目，人们或站或**上笑意嫣然。但他们不会停留的太久，他们知道自己与这些城里人有着太大的差距，更不愿意看到那种异样的目光。
吃过饭，躺在格格作响的木板床上，点上一根廉价的香烟，浑身的骨头也像散了架，累的动也不想动了。而此时，对家乡的眷恋和对亲人的思念却一起袭上心头，年迈的父母，拖着多病的身体，还在为他守着那个温暖的家呢。年幼的孩子，还在等着爸爸回家买好穿好吃的呢，日夜惦念的妻子，可能也在对着月光思念远方的他吧？
掏出手机，拨通那串熟悉的号码，一个甜甜的声音就在耳边响起：“爸爸，你还好吗？我和妈妈可想你了，你快回来吧......”心里一丝甜蜜，一股心酸，眼角也有些潮湿，吐出一口气，换一种轻松的口气：“嗯，爸爸也想你们，等爸爸挣了钱给我闺女买最漂亮的衣服......”“你还好吧？注意身体，别太累着，家里有我呢，放心，别惦记.....”憨厚的媳妇永远是那么温柔体贴，堂堂的七尺男儿，却总觉得欠了父母妻子儿女的情债，不知道该用什么方法偿还，只希望工程早点结束，好早点回家和亲人团聚。
他们是无数的民工，是行走在一个个城市的边缘人，属于他们的温暖，在那遥远的家乡......
——流年似水，时不我予散文欣赏 (菁华3篇)
曾几何时，曾对一个人感叹人生若梦。流年似水，人生就这样在懵懵懂懂中过去，回首依稀走过的岁月，留下了一路的沧桑，和不忍目睹的容颜。
也许那时，还没意识到真正的人到底该怎么做，如何去走？毕竟一直为生活忙碌，为女儿操心，为种种没来由的`责任担忧，闲不下来思考所谓人生，以及人生路到底怎么走？大半生就这样迷迷茫茫过来了，也不在乎走好走差。
四十岁以后，年华跟流水一样，转眼即逝，才渐渐意识到，这*淡的人生，梦还没醒已经去掉大半时光。然后，越来越相信梦里出现的事物，与自己有关，与身边的人有关。因为那些梦，不论好坏，都是我们生活的翻版，只不过一个在暗夜，一个在白天。
人随着年龄的增长，心境也逐渐的*淡而厚重，没有什么是可以令自己永远无法忘记的，也没有什么所谓的铭心刻骨让自己无法释怀的，只是觉得一切都是那么的*淡，人生短短几十年，能够拥有的就要去好好珍惜，幸福对于我而言就是有一个健康的身体，有一个温暖的家，有一个永远把我捧在手心呵护的爱人！
是的，我只要觉得自己是一个幸福的人，与世无争，不求荣华富贵，只求有一个实实在在的生活，每天清晨可以踏着晨曦，与闺蜜漫步在乡间公路，欣赏大自然无与伦比的美丽，听小鸟歌唱，看满山遍野郁郁苍苍的树木，还有那无污染的绿色蔬菜，偶尔随手摘点红苕尖，南瓜尖，这些都是城里人永远也无法享受到的吧！每次走到我们的目的地，我们都要站在高高的山峦上，大声的吼几嗓子，四处回荡着我们的声音，这时候，心情也为之舒畅，看着远处即将冉冉升起的太阳，那红彤彤的太阳被一层薄薄的白云笼罩着，慢慢的缓缓的伸出来，我们就这样踏着即将升起的太阳，漫步在这乡间小路上，偶尔哼哼自己喜欢的歌曲，时不时的打趣一番，你能想象得到我们的无与伦比的欢畅心情么？！
不只是早晨，我们每天吃了晚饭同样要去亲*一下大自然，我们怎么可以放过这大自然赐予我们的美丽呢？！也许是每天锻炼的缘故，我们的身体日益健壮，比起年轻时居然还要好很多，这就是大自然赋予我们的恩赐！散步回来，我们还有节目呢，那就是我最喜欢的舞蹈，我们这群女人成立了一个业余军鼓队，每天我在电脑上学些新颖的舞蹈，晚上就去教姐妹们，还有小品，没事时我们还要练*唱歌，有结婚办寿宴的，有的要请我们去主持婚礼，跳舞，我们可不比大城市，只是主持婚礼，半个多小时就结束，我们这儿头天晚上就得去搭台子，还要跳舞唱歌等，第二天我们还要打军鼓去接新娘子，然后同样得主持婚礼，跳舞唱歌，乡村讲究的是热闹，我很喜欢这种热闹的气氛！
就这样，每天上班，然后利用业余时间做自己喜欢的事，只是也放弃了自己喜欢的文字，每天忙得不亦乐乎！
不过偶尔也会做做梦，我只是觉得，人与梦境越来越拉*了距离。我的梦不是所谓的梦想，而是我暗夜里的另一个世界，它是游离在白天与夜晚的灵光，虚幻而又不能脱离现实。诸如，亲朋好友，同学都会出现在我梦里，还有先父那慈祥和善的面目，总是不断出现在我的梦境里，梦里的悲欢与哭泣，相聚和别离都是那么真实，恨一个人，爱一个人也总是那样深刻，醒来才发现自己的思维还停留在梦境里，然而年华随梦境也渐行渐远。
无论如何，我们都生活在现实中，不能把自身隔绝在纷纷扰扰的红尘之外，反而让文字与思想比脸色更惨白。心有不甘，大脑却又时常处于一片空白。又一个十年光阴过去，五十岁接踵而来，也许我应该渐渐放下以前种种，过自己的**淡淡而充实的生活。
时光如梭，岁月无情，流年似水，我们得好好珍惜我们的时光！
流年似水，没人能追到时间的尾巴。生活似沙，时间太瘦，指缝太粗。追忆流年似水，人生繁华。
看见的并不是代表永恒，而你看不见的，并不代表它不存在。生活处处的繁华，坠饰这点点的落寞。见或不见，只是一念，一念太短，短到让人无法琢磨。离别的车站，总会有离别的人去书写属于自己的故事。生命中少的便是这段离别。
挥之不去的，是你依旧的身影。宁静的画面，都已消散。月光如水，印不清你面无表情。泪水打湿的是你不见的身影。晃动着黑夜如漆的黑影，而你的那扇们早已关闭。离别不短，离别不断。生命中因为有离别才会让我们珍惜别此，此时此刻，恰如彼时彼刻。幽兰的天空依旧如此，吞噬着彼此身影。让彼此消失不见。依稀记得我们约会的地点，时光如水，记忆如画。不变的是情怀，恋你的情怀。生活就当如此，离别，欢聚，不离不弃。
当年追风的少年，如今，等到岁月成风，人如风干的油画。往事已经成风，岁月依旧成空。不能说什么，如此的卑微，如此的无奈。你还是你，我还是我。不变的是情怀，不变的是誓言。变换的只是当初那份心境。谁都会变，一颗流星，一段誓言，一段情怀。只不过是时间的笑柄。当沧海已成桑田，誓言不在海枯石烂。谁会记得，当初的你我？
十年很短，四年不过是笑谈，当我们笑着谈吐四年的时光，竟然如水的轻盈，没给我们带走什么，也没留下什么。生活依旧，不变的还是当初的情怀。当我们听着离别的歌声，这样的歌，就想时钟，数着你我离别的时刻。天下没有不散的宴*，只是不能散的太快。岁月如歌，谱写的正是一曲曲的离歌。当年的意气风发，不过是年少轻狂的借口，挥斥方遒，也最多是，相行相忘的无奈。
同样的情形，不一样的心境。这就是差别，下一个路口，你是否会继续张望？处处的张望，也不能留下你停留的身影。一歌，一曲，一壶酒。下一个路口你能否等到你等的人？
不经意的回首，不经意的留念。当初的难道是现在留恋的？生活变了，心境也变了。海誓山盟总是赊，雨过天晴，只是一场华丽的谎言。你能否和我一样，留恋这苦苦的红尘？一切总是会变，变得你手足无措。
月光如水，静静泻着千百年的哀怨。无数的人对月期盼，可是谁能知道当初月光的心情。*静的湖面如水，心中不带一点的宣泄。该改变的，还是不变。变换的，只是自己不愿承认。为了当初一句可笑的承诺，不屑等上千年的华丽。华丽总会谢幕，而那些不变的永远不会去在乎。
似水的流年，似水的情怀。你我不只是彼岸的相隔，繁华的落幕，只能承托你我的情怀。情不变，生活依旧。变得只是那份执着的心，那份执着的情。不去抱怨的生活，只是生活让我抱怨。既然有了情，为何硬生生的分开？生命中不能承受的痛也不过如此。
但愿忘记，但愿远行，少一份珍重，少一份牵绊。道一声珍重，道一声离别。
站着想睡，躺着却精神，最*一个月里，没有哪一天能够睡眠充足的，这是老了的迹象？还是？
腰酸一直折磨着我，元凶就是它，从6号起开始坚持天天去做理疗，有与病痛斗争到底的“雄心壮志”。虽然缓解不少痛苦，但还是没有从此折磨中走出来。我淡淡地跟儿子说：“感觉自己正在死去中。”他说：“人从出生开始，就是在面临倒计时的死去里。”他知道我在乱说，因为这点小病痛是不会威胁到我的性命的。
明天还有一个夜班就要转班了。理疗也只能跟着停止。医生是个中年人，还算健谈，因为大家的住处离得不远，彼此都是认识的。再说早前也在这医院里治疗过两次，打过了交道，这次再来治疗已经是轻车熟路。
昨天治疗中，东拉西扯地聊到了旅游，一阵海侃后，他说他曾经跟我娘家的一个谁谁的老婆珍一起在旅游中结识，说这个人不错，那次他骑马失蹄了她还帮忙过，问我认识不？我说只要是认识我俩的娘家人，百分之九十几的都知道我俩过去很铁，只是现在大家都结婚了，因为她嫁的是有头面的人，两人不在同一个层次上，所以就渐渐地疏远了。到现在也只是网络上互动互动而已，有好多年都不相往来了。
记忆里那是二十几年前，那时的我正当花季，那时村里女孩读书的不是很多，能上初中更是寥寥无几。虽然我也只是读到初二上学期，但比起那些没读书的人来我已算是个“文化人”了。或许是这点差别吧！我们和她们之间总有一种融不入的感觉，并不是我们有什么比别人高出一等的理由，而是当我们无意间脱口说出一两个词语来，就会被攻击，说你们有文化就不要卖弄，嘲笑我们这些没读书的怎样怎样的。
那时我和珍还有妹妹，三人大部分都是在独立圈里。也只有三人行的时候，才能放开话题地聊。当时的我们思想其实还很稚嫩，却整天悲天悯地的，老幻想能做出一些轰轰烈烈的大事情来。每天晚上，我们躲开村里人，在南北公路上瞎溜达，或爬到阿贵家那间偏僻的猪舍棚板上，拿件破旧的*子铺上，躺在那儿数星星，大樟树下周保的拖拉机上也是我们的一个根据地。说一些现如今想起来就觉得好笑的踌躇满志的话，或杞人忧天的担心起几十年后大家会变成什么模样，人死后如何可怕等等。有时也经常说些自娱自乐开开玩笑，你一句我一句的吹起了牛，吹得牛儿满天飞，吹得小鼓变大鼓，常常把自己逗得开怀大笑。偏僻的地方比较空旷，声音传播力相对高，没想到这也把人又给得罪了，说我们俩神气得要死。连在路上散步也成了被讽刺的理由。一旦路上遇见个人，就会说你们又在“散步”了，本来这也没有不对的，但是她们故意在“散步”两个字加重语调的，语气里飘着酸酸的味儿。在那个时候，似乎我俩做什么都带着一股邪气。或许她们认为，我们应该像她们那样的晚上聚集一起，织织毛线，绣绣花，说说东家长拉拉西家短的才是这个年纪里该做的正经事。至于她们哪来的那么多毛线织，无非是织完了这件，再把那件旧的拆了用开水烫一烫晾干了重新再织，据说这样会比较保暖。
妹妹还好，因为有她亲姐姐罩着，再加上她活泼好动，她比我和珍相对来说比较能融入那个群体。我俩倒是似乎真的被孤立了，而说白了，是我俩不太愿意与她们为伍，干脆地与男孩子们玩一起了，便有了一帮不小的群友。我们和他们一起骑自行车四处跑，桥头、学校操场、山尾晒谷场、公园门口都是我们的聚集地，大家一起玩得很嗨。放声歌唱，成语接龙，猜谜语都是那时最受欢迎的游戏，那时的我们很纯洁，一起游玩却不打闹。尽管如此，还是有些闲言闲语流出。被说得多了也就自动产生免疫功能，谁爱说谁说去，反正我有抗敏能力。
也有不安分的时候，有一次趁着月光夜，邀上邻居俩男孩兵和他的表弟荣去田里偷甘蔗吃，结果被人看到了，第二天，就有小道消息传出来，原来我们散步是为了偷甘蔗吃。天地良心啊！也就只有那一次。
后来，我和妹妹随着打工一族走上了挣钱的道路，珍那时是代课老师，和我们分开两地。随着岁月的流失，我们的那些青春往事在时光的流逝里被渐渐地遗忘到了记忆的角落里。
“妈，19：04分了，你今天还不去上班？”儿子的叫声把我从时光隧道的那一头拽回了现实，赶紧上班去吧。
——爱情散文欣赏 (菁华3篇)
得不到的永远在骚动，被偏爱的却有恃无恐。突然很喜欢Eason的这首《红玫瑰》，或许无关风月，我们的存在也许只是给予对方胜似爱情的关怀。因为并没有开始，所以谈不上相濡以沫，却只好是相忘于江湖。只是很喜欢，喜欢这句歌词；只是想请你记住，你欠我的幸福，或许此生无需弥补……
米莱之所以离开，是因为她给的爱，若似伤害，于己于人，太多无奈，左右不了的，就放手离开，因为到最后她能给的只有自由。只是陆涛他不知道，你还欠她一个无法释怀的拥抱……他成全了你所谓的幸福，而你拿什么还给她痛心的领悟，我不相信，她不爱了……
程又青是幸福的，因为他有一个可以为他忘了自己的李大仁，他隐藏，他迁就，他永远只是一个好朋友。程又青是*视的，她一直追求的，一直等待的，就在身边，只是，镜片模糊了她的幸福，不过还好，一切还来的及。那个问题终于有了答案，没有问题的程又青和李大仁才是最大的问题，因为他爱你，仅仅只欺骗了你自己……一个男人最好的聘礼是一生的迁就……
这或许就是电视带给我们截然不同的感觉，毕竟这是一种艺术，更是一种商业，收视率才是最重要的指标，无论你付出了金钱或者眼泪，你所得到的只是一种超越现实的升华，不否认生活中有这样的故事，但又有几个经历过。其实厌倦到终老，还是怀念到哭泣，难道仅仅因一念之词，就能释怀？或许需要一生的兑现……
某个同学的婚礼上，只是不经意的一句话语，双臂张开的动作，她跌入我的胸怀，或许她需要的只是一种安慰，一丝安全的温暖，而我能给的只有对你的怀念。我忘了，无影无踪，但更厌倦了背对你飞翔，即使这样，幸福依旧难了……你所能给的永远都是奢望……
我爱懂了，怕你恋爱，却更希望你幸福，亦或不舍，亦或心痛，而或许现在我能给的：无论何方，哪个方向，寄给你最好的祝福……爱你怎么能了，亲爱的你如何忘掉？无论谁撰写的都难能给我答案。
许久以后，孟云遇见了夏露，如果冷就让你自由的景象已然淡去。那么直白的一句话，一个微笑，可以换回来的是未了的爱情，因为你欠我的幸福，可以随时弥补……
你走，我不送，你来，无论风雨多大，我都去接你，还带着我的红玫瑰！
你欠我的幸福……
捧在手里，念在心底，还是嫌不够，不够呀，那又该怎么办呢？究竟要怎么样才能足能表答出爱恋？究竟如何，才心满意足呢？
爱情，其时是半开的花朵，就是这样一种人生只若如初见之感吧，就是这样若隔雾看那个爱着的她，袅袅婷婷，秀美绝妙，一颦一笑，一嘻一嗔。都那般恰到好处，都那样娇美若花，什么都恰好，恰恰的好呀。
她就像一朵水莲花不胜凉风的娇羞，最是那一低头的温柔。盈盈心怀，不*不离，忽隐忽现，怡态万芳,风情万种。
他就似一位骑白马的王子，风度翩翩，玉树临风，风流倜倘，含情脉脉，柔情似水。
爱情，说它是半开的花，真的一点不错，所谓花儿半开，就是一种留白。
就似绘画，同样需要留白，*水墨画就很讲究留白。留白处是天空、山岗白云、大海、皑皑的积雪，纷纷的雨下，给人以无限的遐思，意蕴深长。
一直就很欣赏齐白石的那副《几树寒梅带雪红》，那样的留白真是巧夺天工， 画中有两截黝黑粗壮的枝干忽然间断了，和其他枝干没有连接，几乎显得很突兀。咂一看有些薄凉，可细一想又忽然心怀开阔。不禁出口会赞：好！真是太好了。
那几枝红梅在严寒中怒放，剪雪裁冰，一身傲骨，仿佛间隐隐还有暗香袭来，一种透骨髓的香哦。
那么雪呢，那飘飘白雪，那皑皑积雪呢？那画的可是《几树寒梅带雪红》，是不能缺了雪的呀，可你好似寻遍整个画副不见片雪，但又感觉有千朵万朵雪花压枝底，有漫天的大雪纷纷扬扬。
为什么呢？这就是那画中两截莠黑粗壮的枝干间断处的留白。那留白处就是皑皑积雪，就是漫天大雪纷纷飞，就是一个千里冰封万里雪飘银装素裹的世界。
爱情同样要留白，那留白处，是爱的山水，是爱的云天，是爱的海洋，是爱的皑皑雪白洁美的世界。
那真是半开的花朵呀，含苞待放，欲说还羞，真可谓盈盈一水间，脉脉不得语，心里想着梦里念着，可怎样才好呢？
魂牵梦绕全都是她呀，还不够还不够呀，就只有留白处才足已表答其间的妙，其间的美了，除此外还有什么可表呢，我想不出来。
然而还有留白处呢，依然令人叫绝，也更是痴情的很，看到吧，那红楼梦中的林黛玉将一往情深题诗与帕：
一
眼空蓄泪泪空垂，暗撒闲抛却为谁？
尺幅鲛绡劳解赠，叫人焉能不伤悲？
二
抛珠滚玉只偷潸，镇日无心镇日闲。
枕上袖边难拂拭，任他点点与斑斑。
三
彩线难收面上珠，湘江旧迹已模糊。
窗前亦有千竿竹，不识香痕渍也无？
这样的情思，这样的大段留白，只在一方帕处，何况又是*日里宝玉用过的旧帕子，宝玉挨打后黛玉去看宝玉，两眼哭得肿肿的，黛玉走后，宝玉支开袭人，独独的排晴雯送给黛玉的。
是的，别人不会知道送帕为什么，只有黛玉自然是知道的，黛玉题诗与帕，那留白处，又怎叫人如何不感动，叫人如何不叫绝呢。
爱情，你美若半开的花，你叫人生死相许，你叫人都不知道怎样就将情肠思断，如何就将一往情推进了深深处。
再来看看雨中划蔷的那女子吧，在大雨中，蹲在地上，一丝遮雨的雨俱也没有，心无旁鹜的在那里划着一个个蔷字儿。那也是红楼梦中的痴女儿，龄官对贾蔷的一片痴情。
那留白更是宽广博大，把整个天地做了留白，只划那一个蔷字，划一个又一个，其他的空间都是未曾说出口的留白。那是天那是地，那是整个的世界。
这也就难怪把个老天都感动的直流泪，把个本身就痴呆多情的宝玉都看得痴痴醉醉的了。自己已被大雨淋的湿湿的，还在只顾提醒那划蔷的女孩，别让雨给激了，快快去躲雨。
爱情，半开的花朵，许多话不知该怎么说，许多情不知该如何表白，只好，只好留白，一方旧帕题诗，那可谓是：一方素帕寄心知。心知拿了颠倒看,横也丝来竖也丝。一个蔷字划来划去，将想念柔搓的若蔷薇，细嗅一身香，弥漫了天地间。
好花半开时，饮酒微醉后，爱情，就这样的美，美得让你一直藏在意念里，不可说，不可诉。一说就破坏了那美妙，一开口就将那其中的意味尽失掉。
可又如何是好呢，如何是好呀？于是要留白，留白处，是云天，是星光，是情天，是爱海，是流不尽相思泪，是望不尽的天涯路……
爱情，半开的花朵，真美！真妙！
宋师说，他和妻子能走到一起全是因为缘分，随即，他的眼里漾起了幸福。
宋师今年40岁出头，青海人，他的妻子是四川人，他们俩都是出租车司机，专门开县城到市区的专线。我们住在市区又在郊县上班的一群人一般会拼车去上班。乘坐的时间一长，大家便熟悉了，这天早上，我们闲谈中不禁问了宋师一个问题：你和妻子相隔这么远，两个人怎么走到一起的？于是就有了宋师上述的回答。
沿着这个开头，宋师向我们讲起了他俩的故事：
20年前，宋师在青海省本地服兵役，她的爱人张姐跟随四川的家具老板来到青海省卖家具。卖家具的门市恰好就在宋师姑妈门市的隔壁，宋师去姑妈门市时看到了活泼美丽的张姐，一见钟情。接下来，还在服兵役的宋师对张姐展开了追求，张姐起初没有答应。宋师没有放弃，一如既往地追着，一有时间就来家具门市看望张姐。时间一长，张姐对宋师的了解逐渐加深，也渐渐喜欢上了这位善良能干的青海小伙子。
按理说，两个人相爱，走到一起是顺理成章的事，可偏偏事与愿违。两个人相恋的事被双方父母知道了，双方父母都极力反对。张姐父母反对的理由是青海地理条件没有四川好，而且相隔太远，怕女儿嫁到那么远的地方吃亏。宋师父母反对的理由是，张姐是农村人，又没有正式、稳定的工作，宋师一家都是城里人，父母都是单位上的，还做了点小生意，兄弟姐妹也有稳定的工作，宋师转业后也被安排到了当地效益好的钾肥厂上班，农村和城市条件太悬殊。尽管双方父母坚决反对，但宋师没有一丝动摇。他说，最后真正让宋姐顶住压力，下定决心嫁给他，完全基于上天赐予的一个机会。
宋师脱下军装，转业的当天，哪里也没去，而是径直来到家具门市，看到张姐很不舒服，胸口疼痛。宋师看着挺心疼，张姐却说没事，大概是感冒了。看着张姐疼得厉害，宋师硬是强行带着她来到部队医院进行检查，检查结果一出来，令人大吃一惊。原来张姐患的是急性甲型肝炎，需马上住院，张姐这边的人却认为甲肝是一种传染性极强的病，都不愿意去医院护理。“是我，在医院里照顾了她整整一个月。”“难道你不怕被传染吗？”“有什么怕的'，当时就没想过这个问题，只想着她治病最要紧。”
就这样，一个月后，张姐下定了决心，义无反顾地嫁给了宋师，上天赐予的机会促成了这段良缘。结婚后，张姐在钾肥厂做临时工，夫妻俩一起上班，在青海省住了整整十年。“厂里效益这么好，怎么又会到四川来安家呢？”我们又发出了疑问。
“我们想与其给别人干，不如自己干。”于是他们回到了张姐家乡四川，在县城里开起了出租车。张姐白天开，宋师晚上开。“一年的时间我就把出租车的本钱挣回来了。”宋师骄傲地说。“现在你们双方的父母还反对吗？”我们打趣地问他。宋师一笑，开心地说：“不反对了，双方父母都说我们好。”他的眼里满含幸福：“我们两口子全是白手兴家。结婚十几年了，除了偶尔拌几句嘴，俩人脸都没有红过一次，这个我的女儿可以作证。”“哈哈……”受他的幸福感染，我们车上的人全都发出了愉悦的笑声。他的幸福有目共睹，开出租车收入不错，前几年宋师和张姐在市里买了房，读初中的女儿又乖巧，小日子过得和和美美的。
“真的，我和我老婆能走到一起，全是因为缘分。”最后，宋师再次用这句话为他们的故事画上了句号。我忍不住插了一句：“不是缘分，是爱情的力量。”
