人生，就像调色盘，有时色彩缤纷，但有时黑白分明，人生，不就是如此吗？但在色彩璀璨的背后，却有着难以想像的痛苦。
依稀记得，那一年我刚从小学六年级的生活中，进入那个无知、充满惊奇的初中生活，新生入学的那天，我在人群众多的礼堂中，发现了跟我是同所学校的学生，而那一刻，便开启了我与他之间的那一扇干涸的门。刚开始，我们俩彼此之间有些生疏，但久而久之，我们从粗糙转变成饱满，那时，才明白，我们之间有着密不可分的关系。
直到某天，我们俩像*常一样诉说自己的事情时，忽然，我一不小心说错了话，那时，彷彿时间停止了，大地的钟摆不再运转，天空不再蔚蓝，而我却独自一人躲在黑暗的角落，一蹶不振，那一刻他不再跟我玩耍、打闹，也不对我露出温柔的表情，只是冷言冷语的看着我，面对眼前的痛苦。
那一刻，我们却开始憎恨着彼此，就有如法庭上的犯人，控诉着对方的缺点，却没正眼的看过对方的优点，但，他们的心一定都是在哭泣。不想真心伤害对方，但有如毒瘾般，无法控制自己。
也许我们有着一个未解开的误会或心结，但远方的光明却在那等待，只要相信，总有一天便会重新开启。心中那块掉落的碎片，便会自然的填补上去，继续流转着快乐。
是你，在我坠落的时候，为我点亮了希望和光明；是你在黑暗时，用希望的烛光为我明灯；是谁在我陷入黑暗中的时候，以那深深的眼神，殷殷盼我爬起？让我对“有你真好”这四个字，有了新的注解。
在每个人的生命中都一定会有个人深深的影响你。而一直深深影响我的人，就是你！是你，在我坠落的时候，为我点亮了希望和光明；是你，在黑暗时，用希望的烛光为我明灯；是你，在我陷入黑暗中的时候，以那深深的眼神，殷殷盼我爬起。你为了我而付出满满的爱与关怀，使我不受冷落、不再害怕，你也在我跌入坑坑洞洞的时候，让我洞中爬起来；你还在我迷失的时候，伸出手让我从迷失中清醒过来。
还好有你，能在我失落的时候，陪伴我、安慰我，因为有你的关系，使我不再失落、不再孤单，你也还在我胜利的时候，为我感到高兴，我只想跟你说一句话，有你真好！
你是我的老师，是你在我失败的时候，一直鼓励我、安慰我，如果没有了你，我是否可以从失败中爬起来？谢谢你让我从失败中再次爬起来。
我们的世界里，无所不在的，是声音。各式各样的声音在我们的四周环绕，或轻或重，或低沉或飞扬。在教室里，有着学童们吵杂的喧闹声，不过，唯有能澄净人心的声响，充满力量的乐章，才能被称为“天籁”之音。
有很多歌手有着天籁般的歌声，但是，我认为的天籁美声，是由大自然谱出的乐章，那甜美的声音，能震撼人心，安抚紧张的情绪。就以万物必需的水来说，小溪的细水潺潺，让人受到如此清亮、幽静；而那宏伟壮阔的瀑布，也是另一首曲调高昂的声响。大自然中，北风呼呼地吹过树梢，和鸟儿的歌声结合在一起，就像一场交响乐曲的盛宴，非常动听。
天籁的声音并非只针对人，只要能抚慰人心的，都可能会被称作天籁。音乐，是人心灵上的寄托，心情不好时，聆听那美妙的音乐，会使心情痛快些。音乐，穿透人心，能够听见心底深渊的吶喊；音乐，抚慰了痛苦的灵魂；音乐恢复了我的快乐、坚定；音乐，是人们所共通的语言，这就是天籁。
闭上眼，倾听这世界的声音，是多么嘹亮、清脆的。不论是什么东西，只要用心，没有什么是不美好的。所谓的天籁，一切都取决于自己的“心”。
——初中生抒情散文3篇
走了那么多步，现在才发现所走的每一步，都是错的。承诺那么卑微，卑微到不敢去相信，最后遗忘。像泡泡一样，轻轻一碰，就破了，所有的泡沫念想全部被打败。
——题记
对不起。我所能做的能给你们的只有‘对不起’。
我不知道该对你们说些什么，一开始的信心为满到最后以糟糕的结尾收场，不得不怀疑自己所做的决定是错的。而现在也恰好是这样。
说实话，本咩不太会说话，很多时候你们难过伤心，我会因为不知道怎么安慰你而沉默，也许会有人比我更适合安慰你，那时候就是我沉寂的时候。也许我的出现，我的语言会更让你难受，但无论话如何，我只有一个意思。
情这个字真的太糟糕，无论是友情，亲情，爱情，本咩不得不躲得的远远地，离它们太*，两败俱伤。
很多时候不说不代表不担心；不问不代表真的放心；说了怕伤你心；沉默不代表对你的话无动于衷。
沉默的当时，也在沉重，也在…吃醋，说好了会陪你，可是却没有做到，别人过来把你安，我准不能把TA撵，本咩没有做到已经是够糟了，怎么可以再去这样自私的那样做。
一开始我就错了，就应该好好乖乖地写文，没事干嘛要去讨人厌。
最痛心的不是现在的漠别，而是当初所有的一起
不该怪别人，只怪自己没有那个资本
就像亲亲老婆当初的离开，自己死乞白赖的把她弄回来，希望她开心，能够快乐，现在却是恰恰相反，也许我就不该为了自己一己私欲，把她强行留下。如果当初没有这样做，是不是她就会过得很好，离开了他的世界，关于他的一切，全部消抹掉，她就会很开心很开心。本咩到底还是害了她。
最窝心的不是事情的糟糕，而是加在一起的回忆和现在的痛苦
我说，我是臭牛皮糖；我说你甩不掉我的；我说，你承诺了我，不可以离开。
都离开了
本咩不是这个世界的人，是个错误。该回到现实了。给你们添了不少麻烦，还弄得你们不太开心。
那年夏天、不悔
今年夏天、该撤了
明年夏天、来下回忆
趴在桌子上痛苦的流泪内疚，谁也没有发现心中隐忍的一切复杂心情，她把一切藏得太好，以至于她自己都不知道那些
——后记
人生若只如初见，
那春光明媚里，
桃红落下一片片的忧伤，
狠狠地灼伤了谁的眉谁的眼？
疼疼的眼眸深处，
只留下一汪含露凝霜的秋水。
/
人生若只如初见，
如此美好的纤尘紫陌里，
湛蓝的天，碧绿的地，
不见当初那动情的笑温暖的手，
姹紫嫣红的风景里，
她的蝶儿又栖息在哪一朵花蕊。
/
人生若只如初见，
窗前经过的那多情的浮云，
为何来也匆匆去也匆匆，
不顾风儿追逐的脚步眷恋的痴情，
悠然自得的'飘向远方，
任凭她的心一点点揉成了碎片。
/
人生若只如初见，
一朵心花寂寞的绽放了，
只为懂她的人从初夏开到深秋，
等到的却是独自清欢的失落，
那惊鸿一瞥拨疼了心弦，
又被风吹到了尘世的哪一个转角。
/
人生若只如初见，
背着一肩似水流年跋山涉水，
却找不到曾经的最美，
翻飞的落叶写满了诺言，
为谁负累为谁陶醉，
为谁倾尽一生却是无言的罪。
/
人生若只如初见，
初见不如不相见，
就没有了后来的花开花谢，
老了容颜，
就没有了后来的月圆月缺，
枯了流年。
傍晚，已*黄昏。
太阳在山那头露着半边脸，柔和的光布满大地。可这时仍旧十分闷热，一丝风都不曾经过。
我失望的抱着风筝坐在树荫下，着急地望着不远处的父亲。父亲半闭着眼，慢悠悠地摇着蒲扇。我急忙对父亲大喊：“爸爸，没有风，放不了风筝！”
父亲睁开眼，依旧轻轻摇着蒲扇：“不急，等风来。”
父亲的话让我静静地坐着，似乎从小到大，父亲说的总没有错，等吧，风就来了。
过了不久，果真起风了。风穿过树梢，奔跑在草地上，树们轻轻哼着歌。
我欣喜地跳起身，牵着风筝嬉笑在草地上。风筝随风高高飞过天边，像是遇水的鱼儿。
我跑累了，在草地上休息了一会儿后，太阳已经下山了。在夜色朦胧中，我看不清父亲的脸，却是那么清楚地记得他那一番话：“孩子，人有些时候，就像这风筝，是要等到风来，等那可以解开一切，让人飞高的风。你要学会等待，待你长大后，必会遇上一些烦恼，你就要静静等，便自散了，急是急不来的。”
那时的我就这么静静站着，感受着风吹起我的发梢，细细思索着父亲的话。说实话，我并不太懂父亲的话，但我相信，会有那么一股风将其吹散的。
那么，让我静静地，等风来。
——愿望初中抒情散文 (菁华5篇)
生老病死，是自然规律。这道理十分大众化，谁也懂。但是，道理虽懂，真正面对，就不是那么简单，你无法无动于衷。
几个月前，周末回村，听母亲说村里的建中病了。我问什么病，母亲说脑出血。那天建中在自己的法兰车间里忙，忽然感觉右臂右腿不得劲。建中心里有个七八成，抬脚就往家里赶。回到家已经说不清话。家人赶紧送省城医院，抢救过来。据说，有好多天，建中处于昏迷状态。后来，总算醒来，但右腿右臂都不能动了。他整天躺着，妻子小心服侍着，耐心做着按摩，期待奇迹出现。
建中是我们村里有名的医生之子。他子承父业，并专攻中医，兼治儿科、妇科、外科等等，几年下来，他经验丰富，医术也精湛，成为村里医生中首屈一指的人物。常常有村人病了，首先就会说，快，给建中打电话；就算是病重了，也会说，快叫建中来，相跟上到市医院，省医院……一来，建中在那些大医院有认识的大夫，二来，人们也愿意路上有个照料。所以村民是百分之百地信任建中的，这无需多说。
按说建中那么好的医术，那么好的信誉，全村人不说了，十里八村的乡民们，也常找到他家里看病，或者请他前往自己家中，他就是一个大忙人，他完全可以稳稳指靠这条路维持生计，不愁温饱，以及养育儿女。可是他却像村里好多人一样，鼓捣起了法兰加工业。是不是因为行医久了，心里有了什么想法？未可知。我只知道，建中肾脏不好，曾去北京看过，但没想到他竟因为脑出血，如今瘫痪在床。他才刚刚40出头，有一儿一女，聪明伶俐，尚在读书，妻子跟着他学，能做输液、打针、卖药等基本的医务工作，是个贤惠聪敏的女子，眼瞅着他们的好日子还在后头呢，现在竟然到了这步田地，真是造化弄人。看建中目前这状况，彻底治愈的几率微乎其微，像他妻子所说，能站立行走，就不错了。
前几天回去，听母亲说，她曾去建中家看过两次，并未见好转。不过建中的妻子很有耐心，很有信心，相信凭着自己的坚持按摩，悉心护理，会让建中站起来。但愿吧。听了母亲的话，我惟有在心里祝福。
就在十天前，我们房东的妻子病逝了。据说是白血病。她患病两年了。自我们住进来，就见她不间断地熬中药吃，隔些时候就去大医院诊治、化疗。就在前一个月，她还跟休息在家的妻子相伴了，利用傍晚天气凉爽的工夫，去街上散步。我下班时，常常看到她俩手牵手，说着话，漫步在马路边，那情形，让人觉得就像是一对亲姐妹。当时看她的神态，听她说话的语气，一点没有什么兆头。但是病魔无情，世上这无奈事，让人徒唤奈何！她才45周岁，比妻子还小3岁呢。据说，几年前，他们家盖房子，丈夫忙于学校事务，她白天黑夜钉在工地上，一点不觉累。是不是那时候就积劳成疾了？就已经奠定了疾病的基础？几天来看着她的一双儿女，当姐的十六七岁，做弟的才十岁，心里的感喟，难以尽言。
一个村里的建中，一个房东的妻子。一个还在病中，卧床不起，家人心力交瘁地尽力做着努力；一个已经辞世，自己的病痛没有了，留给家人的是不尽的伤痛。这样两个并不相干的人，却忽然在我心里激起了涟漪。好多天来，我心绪难*。脑子里不由自主就会闪出他俩来。有时候是建中，有时候是房东的妻子，有时候两人交替出现。我不知道这算是怎么回事。是一种预警吗？
*年来，社会发展日新月异，人们生活水*得到极大提高，同时，人心浮躁，过度追求物质利益，一切向钱看，这也是不争的事实。而心脑血管疾病、白血病等频繁袭击人们，尤其是，大有低龄化倾向，这应该为我们敲响了警钟。虽说生老病死确实是自然规律，但是，疾病有一个形成的基础，有一个形成的过程。我们完全可以自我把控，摆正心态，调节心情，爱惜自己，善待自己，远离不良生活*惯。要弄清楚什么才是最重要的，不要透支生命，不要不把健康当回事，走好人生每一步路，让年轻的生命不至于过早凋零，让人间伤痛少些，再少些。
不知我这种愿望，算不算奢望。
不知道我算不算得上是一个孝顺的人。
最*回去的一次，突然发现爸妈的头发，已经渐渐的泛白了。脸上的皱纹，也不似以前那般稀薄。心中顿时有些不忍。想想以前的自己，是那么的不懂事，爸妈总有操不完的心。在学校，在老师的面前，总是低着头，像一个做错事的小孩，不敢吱声。这些那些的错，不应该是我犯的吗，难道不应该是我站在那，被训斥的不也应该是我吗，但是那时的我并不知道这些，总以为那时多么的理所应当。在家里，在亲戚的面前，当大姑小姨舅妈说起她们的小孩，也就是我的表哥表姐们的时候，妈妈也只是尴尬的一笑。虽然妈妈并没有跟我说过一次，但我知道她心里的想法，她只是在等着我慢慢的变得成熟，懂事。
从上大学起，之后的每次通话，妈妈的话语跟以前再也不一样。再也没有了以前的责备，而是变得温柔，关心我的伙食，冷暖。说的最多的，就是钱还够用吗，什么时候回家。也许是妈妈不*惯那种没有我在她身边惹麻烦的日子吧。想起这些，不禁会眼圈发红。其实妈妈是一个非常非常单纯的人，没有打牌，也不会每天跑个不停。只是从早到晚，忙碌的做家务。家里自然变得干净，温馨。
其实妈妈一直有一个心愿，但是她只跟我一个人说过，就是去那些很美的地方去旅游。她说，她只是想去那些地方看看，是不是真的有照片上的那么美。于是，妈妈的这个心愿，也变成了我的愿望。只是想带着妈妈，去那些很美很美的地方，让她知道，这些地方，远比照片上的要美得多。
每一个家庭，最大的寄托，就是在自己的孩子身上。所有的父母，都会希望自己的孩子比自己要强上许多。然而当孩子还是孩子的时候，他们并不知道他们的父母是这样的想法。等到他们年纪大了，知道了，回头的时候，才发现他们的父母已经渐渐老去。这是个相当残酷的事实，但又不得不承认。
不知道妈妈会不会看到这些。因为我是个男的，煽情的东西总是说不出来，但是这就是我现在想对我妈妈说的。
在妈妈的一生中，有过许多个大大小小的愿望。有我知道的，也有深藏在母亲心中的。但都不外乎希望家人*安；希望工资涨一些，物价低一些，日子好过一些。国家大事，对于一个普通职工，一个家庭主妇，似乎遥远了些。
事非经过不知难，若干年后，我们为妻、为母、为祖，方体会到母亲拉扯五个孩子，付出了多少辛苦，方感受到母亲的伟大，母爱的无私。
母亲，护佑着我们一个个长大，她的愿望又变成了希望孩子们有个好工作，希望女儿们嫁个好人家，希望儿子娶个贤惠的媳妇儿这些本来就是寻常百姓最朴实的追求和希望。
等到男婚女嫁大事完成。照理说妈妈该松口气，安享晚年了吧？但是仍有操不完的心。不是惦记着这个孩子下岗，就是惦记那孩子个生病。省吃俭用积攒几个钱，接济急需的儿女。说真的，除了老四找了个志同道合的女友，日子过得和和美美，我们几个出于各种各样的原因，小家庭都不是怎样的称心如意，没让妈妈少操心。许多年里，我想妈妈的心里始终是忧心夹杂着遗憾吧。
由于失子之痛与疾病，爸爸离开了我们。对于半个世纪相濡以沫的妈妈，是个沉重的打击。老人家久久地对着那张似乎熟睡的脸泣不成声。
父亲的一生正直清廉，有口皆碑。县委特批将父亲的遗体葬入烈士陵园。
烈士陵园坐落于一个乡镇附*，几十座水泥墓一行行排列在荒草离离之中。由于年久失修，许多墓经不起风吹日晒冰冻，而裂成数块。那些牺牲于战争年代的英烈，有的是没有了家人，也有的因为牺牲时候的年轻而没有后人，更无扫墓修坟的人。陵园的破败苍凉让人心酸。想不到那些为了**而捐出宝贵生命的烈士，最后是这样的情景。
给父亲砌墓下葬，母亲也在场，含着眼泪看儿女与本家及亲友们一道，将父亲的后事安排妥帖。当妈妈的目光看向四周时，明显地蒙上一层阴影。我们浑然不知老人家心中所想。
从那以后，妈妈每周两次买票，一次十注，并且戴起老花镜，认真研究起彩票的中奖规律。
我对彩票没兴趣，一是我坚信“外财不发命穷人”，天上没有掉馅饼的好事，二是我一直怀疑彩票的真实与公正。感到那不过是个高级的圈套。
年迈的妈妈几年中坚持买票，乐此不疲。每次开奖，都是神情专注地反复核对，生怕漏过大奖。然而，得到的只是象征安慰的小奖项，大奖几次失之交臂。
我们心疼于妈妈的执着，不忍看她的失望。告诉她：“妈，别买了，甭为我们操心了，我们都是成年人，知道照顾自己。”
妈妈说：“过去我是考虑你们，家家日子都不怎样，做老人的心有余力不足。但是，这次买票可不是为你们。我想得大奖，然后把烈士陵园坍塌的墓修好，再拉个院墙，像个样子。”
我们恍然。啊！妈妈，妈妈，原来您的心里装的是这个？您只不过是一介*头百姓，您只不过是个普通的*员，但唯有您真正懂得幸福的来之不易，懂得那些长眠于地下的英烈的付出，懂得情义无价。
那些大会小会上慷慨陈词的官老爷，住着豪宅，坐着靓车，穿着鲜衣，吃着玉食，几曾想到过烈士墓的坍塌斑驳？
那些脑满肠肥、肚大腰圆、千金买笑，狂建阴宅的大款，几曾想到幸福生活的源头？几曾想到过修缮烈士们破败的家园？
我们为有这样的母亲骄傲自豪，我们为妈妈的不曾得奖，不能如愿而感伤。
带着这一遗憾，亲爱的妈妈离开了我们，和爸爸一道，去与英烈们相依相伴。
今年的清明，再去烈士陵园，进口处新立起一块黑色的大理石碑，赫然刻着一百多名烈士的名字。碑的前面，摆放着鲜花，电视台的工作人员正在忙碌的摄像，欣慰之余，想到：这又是在彰显谁人的政绩？
然而，绕过那块足有五米高的烈士碑，眼前仍是苍凉破败的旧景，只不过是清除了野草。裂开的陵墓，破损的路面。驴粪蛋外面光，仍然搞的是表面文章。
陵园一隅，一座坚固却极普通的墓里，长眠着我那勤恳廉直为党工作一生的父亲；长眠着我那遗愿未竟，善良慈爱的母亲。
他们的一生，是*凡的一生，但他（她）们，无愧于*员的光荣称号。
再过两天就正式开学了，这两天心里一直很乱，去学校外面二十分钟的车程，一路精神恍惚的不知怎么就到了学校，连续四个小时的课无法再像以前那样精神集中地上完，老师提问，同学在一旁不断的提醒自己，替自己解围，上完课回来的路上，胃里总是恶心、干呕，停住脚步，待自己心里那股恶心缓过来，泪水早已溢满眼眶，也许，只有自己最清楚这一切究竟是为什么吧！
每次出去都喜欢骑车，每次出去，虽然碰见朋友，都要装出自己是一个多么开心的人，只是心里总感觉莫名的失落，总是想以最快的速度逃离，至于逃到什么地方，自己也不知道，或许那个地方就叫归宿吧。原来自己很喜欢天空，只是现在不敢再仰望，或许是担心眼泪又流出来吧，幸好天津的晚上是看不到星星的，否则，心里面会更加的难受，因为我的一个梦想，就是带你去看天边最亮的星星！
其实本来跟你已经不会再有交集了，曾经自己下定决心，想把你从自己的心里一点一点抹去，可是自己真的是无法忘掉，我一点办法都没有，曾经我也一直这样以为，时间可以将一切风化，一切在时间的车轮面前都显得那么苍白无力，只是现在我有些开始怀疑了，难道有些事情真的无法改变吗？在电话中，你跟我说，人是会变的，你认识的还是初中的我，木讷的自己，连回答都是那么苍白无力,“毕竟变的是少的吧！”的确，十年间，我感觉一切都在改变，又仿佛一切都没有变，改变的已是物是人非，可是不变的又是什么呢？也许，是自己对你的那份思念吧！
想了好久，犹豫了好久，终于还是决定给你打电话，我知道只有在你那，能得到我想要的答案，在电话里听到你声音的时候，心里百感交集，也许是吧，相隔了这么多年，一点联系也没有，不是没有联系方式，只是自己不愿，不敢，担心一旦开始，自己控制不住对你的感情，索性就不联系吧，可是随着时间的推移，自己对你的思念越来越重，无论自己在做什么，都会禁不住的想起你，我很害怕自己会空闲下来，或许是不愿把所有的时间都用来想你吧，有很多人都曾告诉自己还是放弃吧，别再让自己痛苦了，有些事，有些人，注定会错过，会永远留在我们的回忆中，我把我们的事编成别人的一个故事问过一些人，可是，问的人越多，自己越不知应该如何是好，在自己心里也问过自己，你到底可否替代，单是想想你跟自己说话的声音，心里就暖暖的，也许，你曾经的另一半伤害过你，我无法想象你心里究竟有多痛，更无从得知，你虽然嘴里几笔带过，可是你跟我说，你以后要找的另一半是可以陪自己到老的，我已深知你心里的那份脆弱，对弃你而去的那个人，我真不知是该谢谢他还是痛恨他，我谢他，是因为他把你还给了我，我恨他，是因为他让你经受了也许难以抚*的伤痛。最让我想不到的是，我以为可以顺其自然，一句“你能…吗？”，一句“没想过”回答的干脆利落，让一切可能的东西都变得毫无可能，绝望中的追问其实也毫无价值可言，“为什么呀？”，更让我没有想到的是你后面的回答，你说，男孩的第一个女朋友都是在为以后的可能找某种经验，当然也有例外，但毕竟是少数。我没想到对你漫长的等待竟是这样的回答。虽然自己不愿承认，但自己已经感觉出彼此之间的距离了，我知道你受过伤害，所以想让你幸福，不想再让你因为我受到伤害，你只答应做我好朋友，终究不肯答应做我女朋友，心里不禁有些苦笑无奈，十年只换来一句好朋友吗？自己心里对她有太多的可是，而现实却又让自己不能有太多的可是。总感觉这是一个梦，一个自己不愿醒来的梦，就这样睡过去该多好啊！
总觉得你在某种程度上是自己的全部，只是想把你留住，全心全意的为你付出，曾经也曾想过，如果两个人在一起，我们可以一起做的事，比如，自己很想带你在故乡的田野中漫步，于寂静的深夜看天边最亮的星星。抱歉啦，所有的这些事，在我看来可能有些理所当然的事，已变得完全没有可能。我从不知道什么样子的相遇叫做有缘，在公交车上几乎每次都会遇到，这是有缘吗？有时自己也曾怨恨上苍，为什么让我碰到你，却又把机会给了别人，其实，自己心里也知道，这种自欺欺人的做法，只是在折磨自己，最*刚知道“缘分”的含义，缘是恋爱，分是结婚，有缘无分大概就是说的那些只能恋爱却没有走到一起的人吧，可是，我们之间又算什么呢？记得曾经看过一个故事，古时候，有一个书生爱上了一位姑娘，可是这位姑娘却嫁给了别人，这位书生遂一病不起，这天家里给他请了一位佛陀，佛陀带他去前世走了一遭，在前世中，他看到一位赤身**的姑娘死在了河岸边，这时有位年轻人经过她，脱下自己的衣服披在了姑娘的身上，遂离去，又过了不久，另外一位年轻人也路过，他亲手将她埋葬了，看到这，佛陀对这位书生说：“你看到的第一个年轻人就是前世的你，你只为她披了一件衣服，并没有将她入土为安，而那位死去的姑娘就是今生你爱的那位姑娘，诚然，那位姑娘可以陪你走一段，可她真正要找的能陪她共度一生的是那个将她埋葬的人。”书生听完后，大彻大悟，康复如初。看到这我不禁在想，也许前世我也只为你披了一件衣服吧！也许，缘分已尽，该放手了，这也许就是结局了吧，曾经心里除了放不下还是放不下的，我能放下吗？
总感觉自己心里一直在下着雨，淅淅沥沥，而自己就伫立在这雨中，等着她从自己身旁走过，一等就是十年，此时此刻，自己突然想起了《爱有来生》里阿明说过的那些话，“以前我一直在想，总有一天她会来的，不管知不知道，她一定还会走到这棵树下来，只要她来了，只要看她一眼，不管她变成了什么样子，我一定还能认得出她来，我就这样一直的等，一直等，可是现在这个故事快讲完了，我才意识到我从来都没有问过自己，我为什么要等她？我们前世都身不由己，我以为今生碰到她，我们可以从头再来，我可以让她幸福，可是我没有想过的是，也许今生的她正生活的非常幸福，就像你一样，我想给她的一切，她都已经有了，其实我想要的不就是给她幸福吗？所以只要她是快乐的，这快乐是不是我给的，能不能等到她，都不重要了。”
最后的最后，心里多少有些许的不甘心吧，我能跟你说些什么呢，再见？也许，永远也不会见面了吧，在每一个有雨的日子里，当你漫步雨中，望着漫天的雨帘，看着雨水在地上恣意的流淌，记得，那是我对你的思念！
愿望诞生在我们奔驰的麦田里，我总会去采下一株麦穗，因为我希望这将是收获的起点，要知道远方我们的父母希望着我们满载而归。
在我们年轻的时候，我们可以有一种蔑视一切的气概，因为我们的生活是充满希望的。我们的未知的将来是我们的资本，生命就是在这种愿望中渐渐地充实、饱满。为了满足父母的愿望，同时也实现了自己童年的梦想，远离家乡，寻找更美的风景。或许这点经历，对于我来说，这是一桩幸事，让我知道生命的一半是愿望组成的。“人生如梦。生命从无到有，又从有走向无，生生死死，构成社会和世界。从人生无常这一点来说，人生犹如梦幻，因此，一人只有活的有声有色、有滋有味，才不枉在这个世界走一回。”
当得知史铁生老师逝世的消息后，我不觉流下眼泪。2010年12月31日凌晨3时，59岁的史铁生因脑溢血在北京宣武医院去世。网上有很多很多的文章表达对史铁生老师的悼念。这段话在高中的时候不知道读了多少遍，“它等待我出生，然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里，它剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午，我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越大，也越红。在满园弥漫的沉静光芒中，一个人更容易看到时间，并看见自己的身影。”他在失魂落魄里终于找到了希望，他母亲的愿望是成为了他生命的一半，然后史铁生老师在他的生活中，用自己塑造的愿望，将生命最精彩的部分呈现出来，感染了多少失落的人。
流浪者具有着不是一般的气质，因为他们能够吸引着更多的流浪者一起前行。探索前方未知的世界是大家的共同愿望。我在故乡美丽的山山水水拥抱里度过了快乐的童年时光。在那时的我看来，最美丽的风景都在远方。我曾经用过多少文章言辞或是绘画色彩来表现我对未知世界的无限向往。忽略了这里的雪杉还有谷底所给我带来的无数启迪。“午后，如果阳光静寂，你是否能听出，往日已归去哪里？在光的前端，或思之极处，在时间被忽略的存在之中，生死同一。”或许真的许多故事，无以言尽。
与史铁生老师结缘是很早的时候，那时候高中课本中那篇《我与地坛》给我多少的感动，从那时候我才知道什么叫做思考生命的意义，思考人生，从那时候起，我开始读读他的作品，真正的让我知道了孤独给我们带来的宁静。史铁生老师在轮椅上年复一年地沉思默想，“他体验到的是生命的苦难，表达出的却是存在的明朗和欢乐，他睿智的言辞，照亮的反而是我们日益幽暗的内心。度过绝望而狂躁的青年时光，也成熟了他中年的深厚思想。史铁生当然算得上是经历过绝境了，绝境从来是这样，要么把人彻底击垮，要么使人归于宁静。”
“上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”诚然，死的确是很*常的事情，但我相信他也是不*凡的，他表示着一个人的思考的停止，然而史铁生老师的思考却没有停止，他把他的思考的力量交给了我们，让我们延续着对生命的感知。
想一下，我们承载着谁的愿望？
“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢？很久很久，迷迷糊糊的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”如今上帝又把他召走了，我们也适合得到了一点慰藉，让他多病的身体得到了解脱。他超越了自身，那种深刻对生命的解读，对宗教精神的阐释，对文学和自然的感悟，是这些影响了我，让我知道了生的意义！新的一年来了，他走在了2010年的最后一天，在大家回味着一年的收获的时候，分享喜悦的时候，他的死让我沉重。但庆幸的是，我们还活着，我们还可以继续好好活着，一年比一年好，他智慧的一生走得很完满，他的思想也会被继承下去。勉励更多的人。他的身体上的缺陷却没有打倒他，而产生了更深的智慧，正如他所说的，史铁生在书的后记里说：人的残缺证明了神的完美。他也真正成为了一名神性的作家。别了，我的地坛！
史铁生美丽的愿望让他的生命活得如此精彩。是这样的，愿望可以让恋人找到爱的定义，让我们的爱穿越时空、国界，美好的愿望可以成为永恒的箴言，艺术家因为他找到了灵魂的真正颜色；年轻人因为他拥有了火一般的热情，老年人在愿望中看清楚生死之道、生活之道……因为愿望，我们才对未知世界有了更多期盼，才让我们的人生热烈、清秀、绚丽。因为我们有愿望，所以我们的青春没有颓废，我们的青春没有一直失落。我们更不想愤怒、仇恨充斥着我们的内心。只有这样，我们才能够真正知道什么是真情，什么是无悔，还有什么是青春，我们可以在人生的路上懂得睿智的人生该是怎样的，什么是赤诚的爱恋，什么是对美好人生的热烈期盼。
这可能就是我们活着的意义吧。不怕时光在我们的身边暗中悄度，夜色垂下，愿望是那不灭的灯，一盏可以照亮我归家的路的灯。
——暗恋的抒情散文 (菁华3篇)
在暗恋你的时光里，我就像一个戴着耳机听歌的胆小鬼，明明耳机里的声音震耳欲聋，我却不敢大声跟着唱，只能轻声歌唱。或许暗恋就是震耳欲聋的呢喃细语，一首自欺欺人的青春恋曲。
为了不打扰别人，每次听歌我都会戴上耳机。心情不*静的时候，我会把音量调得很大，原本轻柔的歌曲瞬间变得尖锐，仿佛要把我的烦闷全部刺破，却往往只会让我更加沮丧。就像我喜欢着他，他却注视着另一个人一样。我在心里呐喊着希望他能回头看我一眼，但这些呐喊只有我能听见，他从未为我驻足过。
听着耳机里震耳欲聋的音乐，我也想放声高歌，宣泄内心的烦躁不安，可是喉咙像是被堵住了，发不出声音，只剩下呢喃细语。就像我鼓起勇气站在他面前，想把所有对他的钟情全部喊出来，可是话到了嘴边，只是一句喃喃自语。看到他露出疑惑不解的表情，我只想转身飞快地跑走。
我自信地以为我能随着耳机里的音乐唱出好听的歌曲，可是当我唱出第一句之后，听到的人都露出一种怪异的表情，我就知道我唱得并不好。就像我想向他表白，彻夜不眠地写好了稿子，演练了上百遍，直至完美到令自己满意了才走到他眼前，本想一鼓作气地把准备好的话都说出来，然而看到他隐隐透着不耐烦的眼神时，就成了一句句颠三倒四让人摸不着头脑的废话。
暗恋是震耳欲聋的呢喃细语
他眼里的不耐烦越来越明显了，我也越来越紧张，话都说不清楚了。最后他皱着眉头走了，我想他一定觉得我这个人真是莫名其妙，可是他一定不知道我对着他离去的背影说了多少句表白的话，流利得仿佛事先演练过无数次，却没有人听得见。
有时候即使戴着耳机，身边的人也能听到一些声音，猜到我在听什么歌，然后告诉我耳机声音太大了有点吵，而且这首歌不好听，推荐我去听另一首歌。就像我暗恋他的心情被闺蜜发现了，她知道一切之后露出了一副恨铁不成钢的表情，告诉我天涯何处无芳草，何必单恋那根草，然后给我推荐几个她觉得不错的男性朋友，鼓励我用新的恋情治疗这份暗恋带来的伤。
我摘下耳机愣愣地一边听着那些好意的推荐，一边听着从耳机传出的阵阵杂音。我把音乐软件关掉，尽管向我推荐的人把那些歌曲夸赞成仙乐，但在我的心里依然回荡着那首已经听过上百遍的歌曲。就像闺蜜兴致勃勃地跟我介绍她所谓的好对象时，我依然想念着他，祭奠着那一段暗恋的时光。
暗恋是震耳欲聋的呢喃细语，即使我撕心裂肺地呼喊着，他也听不清楚。虽然旁观者清，但是旁人也只当作是难听的杂音。这一首暗恋的歌曲，终将会响起最后一个音符，然后回到最初的*静，或许以后还会有余音缭绕，却不会再像当初那样怦然心动了。
有一种回忆充满了你的身影
有一种微甜包含着你的轻笑
有一种思念称之为一日不见
有一种害羞是那时四目相对
在曾经的某个瞬间
我把你放在我心间
随着我心脏的跳动
那份甜蜜永远不变
现在我想和你坦白
在每一次的对视之前
我已偷看了你千百遍
在每一次的偶遇之前
我已规划了很多路线
在每一次的闲聊之前
我已组织了很久语言
我们都是十字开头的年纪
豆蔻的年华流水的青春
不求倍伴到老
但求一路同行
我把它放在
喜欢这一栏
却叫它暗恋
暗恋一个人，确实很辛苦，现在满脑子都是TA,悲哀的事，我跟TA连一句话都没说上。因为我不敢跟TA说话，我害怕面对TA就是一种莫名的紧张与尴尬，不过TA也算一名文静的人吧。
今天无意间知道TA家发生事情，貌似有人去世了，然后莫名的觉得心痛，伤感。TA收到家人的通知后，就在英语课中匆匆忙忙的赶去办公室请假回家了。TA从学校回TA家的车是两天才有一趟的,所以TA只能从学校坐车到广州省站，再转车回老家，我潜意识地立马打开公众号查询TA回家的车，还赶得及吗？来不及了！心里莫名替TA的人生安全担忧，毕竟TA心情肯定很糟糕，又是在一个陌生的城市。
毕竟我对广州省站还熟悉呢，我多希望告诉TA，安慰TA，哪怕一个诚恳的微笑，害怕晚上TA会不安全，毕竟这社会好混乱，好复杂。上着计算机课，我叫我舍友联系一下TA，毕竟他们是老乡，有亲切感，或许也能给TA安全感吧。
喂！我爱的人，现在你到哪里啊，你晕车吗？在路上注意安全啊！
——立冬的抒情散文 (菁华3篇)
灰色的天空无法释怀的揪心，浩瀚的宇宙消解不了万古情愁。鹧鸪声怨向南归，黄叶枯别残枝憔悴。抬起头来接纳新的时光，终走不出那段梦深处的迷茫，冬又临，滴墨成殇，又错失了难以临摹心情。秋天从昨夜的梦里溜走了，可我还未领悟够它的温雅和古韵，我还没有悟尽它的落寞与闲愁，一切便措不及防的驻进了冬季。还有谁像我一样，这么迷恋秋韵忧郁的情结呢？愈越底蕴便不成形，偏偏又触动了这一缕寒风，被这不期而遇的寒风吹穿骨髓？这种格与韵只有在冬雪来临之前才得以完整放纵，才得以释然。
今天是立冬的日子，心情也格外寒冷，懵懵懂懂，怀着一颗幼稚的心灵，在冷风中学着起步。街道上处处散布着寂寞和凄苦，路上的行人像逃亡一般，顺着自己的方向奔流，那商铺里的音响不知冷暖的高歌着，火热的歌调和这冷清的局面是多么的不匹配。像在催促一场梦早点清醒，回归于世界的繁华。也许人生原本就是这么无奈，忽略了身边的风景，错过了属于自己的精彩，却苦苦挣扎着去追逐虚无缥缈的梦境。
**薄纱把人间罩透，万物溶进了寒冷的空气中，心灵上铺开了冰雪般的情怀。昨夜一切残留的寓意都被定位成了冷却，浓墨轻绕，素景招摇，一切不符合本质的基调，和原本顺着节律跳动的心脉，击裂溃散，被化为一片冰缝的海。天色灰暗得像森林，人们划地为牢，将自己紧锁在这样冷酷的季节，傻傻的等待着阳光。冬季的阳光又是那么的罕见，偶尔有一缕洒向人间，也只能缝补那久久未暖的缺口，却顾及不了心理上的安暖。在寒意的侵袭下，让生命失去本真的同时又遗失了灵气，远去了熟悉的经历，丢掉了无法挽留的故事。昨夜狂风昨夜雨，昨夜秋从人间消逝，不知昨夜又上演了怎样的一场悲剧？几多落寞几多愁，风霜湿衣袖，目光成殇，心凉透，呼吸碾碎了冷冷清愁。踩着秋天留下的温柔，带着蓄蕴的冬意，带着一身的风尘，妙曼的飘进雪花的舞台，被寒风耻笑得那么不堪，那么狼狈，冷得无处可退。颤抖的双手抡起岁月的霜雪，淹没风趣的心怀，淹没了脱俗的意境。这是地球给予我们的惩罚，这是岁月给予我们的考验，我怎能如此不堪，却还要坚持自己未被冰缝前的意志。冷气散漫人间，风狂傲的掠过，那凄迷的声音，如即将离世的生命，发出最后的呐喊。如此执著到底的毅力，应该是我们每个人必备的勇气。……
生命是孤独的，生活又是杂躁的，带着一丝凄凉，一缕羁傲的惬意，似乎尘世间的万种风情，似乎时间的地老天荒，都是心灵深处最隐秘的希冀。点点滴滴，深深浅浅，黑与白相映成趣，风干后的字迹，就像一道道伤痕，是一生不灭的记忆。这冷漠的味道，还未成形成行就被早早的删除掉，可人世间又有几人能够活得如此洒脱，如此不屑不羁呢？
又一阵冷风扑面而来，吹碎了我的一腔温情，搅动着我未曾梳理好的思维，滑动着我即将升腾的情绪，一丝丝减少了我内心的诗意，形成了古老灰色的墨迹，我不敢肆意的幻想，再往下想，就成了不可挽救的汪洋。心无奈的飘浮于潮来潮往的流年里，沉落一地的梦幻，回望蒹葭苍苍的彼岸，已回不到最初始的起点，我已在季节的馨香中沉迷，在如水流年中失却了灵魂，在岁月的激流中静享安然。那怕魂消梦断、山穷水尽，也不会触动我心神。细想人生四季，莫不过是一幅形色各异的画卷，愁情烦事也不过如此，何必去在意，何必触景伤情呢？
再严寒的季节，也得学会让心情安暖舒适。看那，那落花翩翩却不尽寂然，我拈落花为盼，伴墨香驰骋万里，踏文字之幽径，流连于高山流水间，默语清音，执笔为念。用深情去触摸李清照的珠帘和纱幔；用灵魂去触摸纳兰容若的摇扇和词卷；我随寒风飘舞，乘文字之翅翼，穿梭于文风词雨间，用文字之眸去寻觅康河里的柔波艳影，寻觅西湖断桥边的依依眷恋……二零一五年十一月八日
朔风萧萧，寒意袭人。墨绿弥漫、苍劲葱郁的意杨，走过暮春盛夏初秋，褪去盛装，裸露干枝，顽强地对抗着风霜雨雪的侵袭，在空旷的冬野里高傲地伫立着，穿越朔冬，默默期待着又一个“早春二月”。
广袤的冬野里，少见水杉、桑楝榆槐，那一株株、一行行、一片片意杨呼朋引伴似地矗立着。放眼望去，田埂上，河堤旁，道路边，房舍前后，随处都是意杨高大挺拔的身姿。若不是铺天盖地的意杨，隆冬的乡村田野，该是多么单调、寂寞。意杨撑起一片天，和村庄、河流、田野组合、重叠，构成苍茫的、立体的、灵动的朔冬风景画。
站在大自然恩赐的泱泱巨画前，我敬慕地欣赏着。当黄叶离开枝头纷纷飘落的时候，原本枝繁叶茂、绿意盎然的意杨，望着自己裸露的枝杈、斑驳的干躯，毫无悲伤消沉的情绪，舞动枝条，似与落叶优雅告别。冷雨飘洒，无遮无挡，似无数钢针击中意杨身躯，可意杨仍然铮铮傲骨，兀自耸立。大雪纷飞，漫天狂舞，似万树梨花包裹着意杨枝枝杈杈，可意杨凛然屹立。风霜雨雪的无情磨砺、恣意洗礼，历练、铸就了意杨力争上游、不折不挠的精神。
面对伟岸、挺拔、正直、乐观的意杨，我的心灵被震撼，被折服，回忆、赞美的情愫油然而生。回溯旷古悠远的时空，吟咏杨树的诗句萦绕心头。《诗经》中“南山有桑，北山有杨”，“东门之杨，其叶牂牂”，唐代李白的“古情不尽东流水，此地悲风愁白杨”，写不尽杨树的活力、潇洒和悲壮。杨树家族具有顽强的生命力，生生不息，四季轮回，加上它日臻显现的经济价值，意杨倍受人们喜爱。曾去西北旅游，客车奔驰在黄淮*原、秦川大地上，公路旁、田畴间、远*山坡上，密密匝匝、高大繁茂的意杨扑面而来，为广袤的西部大地*添蓬勃生机。如今在苏北，许多树类渐行渐远，而一片片以意杨为主的速生林成为主宰这块土地的绿色屏障。
凝眸眼前，失去绿叶呵护的`意杨显得凋零、枯瘦，可那树干庄严肃穆，似长剑直刺高冷的天空，彰显出意杨不惧怕肃杀的冬天，默默承受大自然考验的情怀和风骨。我对意杨心生敬意，我原以为冬日的意杨是寂寞孤独的，可“叽叽喳喳”的鸟鸣声消融了我的顾虑。只见数只灰喜鹊、小麻雀在意杨枝头跳来跃去。环视四周，竟有十余个鸟巢安置在远远**、高高低低的意杨树杈间。鸟儿盘旋着、舞蹈着、吟唱着，陪伴意杨走过幽静的冬季。正如德国文学家黑塞所说：“树木是圣物。谁能同它们交谈，谁能听懂它们的语言，谁就能获悉真理。”这时的意杨朴实无华，无意浓妆艳抹，也不羡慕冬菊、腊梅临寒怒放、婀娜多姿，它在补气养生，蓄根壮干，对冬去春来充满信心。当春风抚摸、春雨滋润时，它会枝繁叶茂，高耸挺拔，苍翠蓊郁。
恬淡的日子，总是过的飞快，不知不觉间，我来乌鲁木齐已两月有余了。
记得刚来的时候，我还穿着短袖，夏裙，那时早上七点钟天亮，晚上九点半天才黑；现今，早晨九点天才蒙蒙亮，晚上七点半天就已经黑了。唯一不变的，
是上下班的时间，始终如一。
乌鲁木齐的初冬，其实是很美的。天空湛蓝，云儿慵懒，风儿清清，阳光温暖。上班的时间是十点半，这个是我最喜欢的，因为早晨可以尽情的赖床赖个够。早晨的空气，有些微的清寒，穿上保暖的内衣，配一条蓝色的及膝的冬裙，外面再罩上带毛领的羊毛呢大衣，倒也温暖相宜。
行在初冬的街头，看两旁天空高远，树叶五彩缤纷，间或纷落如雨，地上仿佛铺上了一层厚厚的彩色地毯，别样的异域风情。西北的秋冬，比起家乡来，味道更是要浓烈的多了，那么七彩的绚烂，简直就是张扬的，但却张扬的如此让人心爱。
外面虽然很冷，但进了房子，因为有地暖，却是温暖到不行，甚至是有点热热的感觉。哪怕只穿一件短袖的工作服，稍微忙活一下，几乎都是满头大汗。所以，哪怕是寒冷的冬天，在新疆都不觉得冷，因为到处都是暖气——不论超市，公司，商场，还是住房。但凡在新疆呆惯的人，都不想回家呢，呵呵。
中午的时候，手机微信提示有信息进来，打开一看，是一个朋友祝福立冬快乐的。这才恍然，原来今天是立冬呢。每天的红尘忙碌，居然都不知今夕何夕了。感谢朋友的问候，在这个清寒的立冬，送来温暖与感动。
乌鲁木齐是个很奇怪的城市，这里经济并不算发达，工资收入也不算高。但消费却是贵的离谱，不论房租还是食物，都比内地要贵的多。但这里的商机与工作机会，倒也是不算少的。
乌市的本地人大多是汉族，其余是极少的*与*尔族。*尔族同胞一般都会开一些馕饼铺子，只卖馕，别的都不卖，以此为生。但奇怪的是，铺子的生意却是蛮好，问过同事才知道，本地很多人都去买馕的，一般早餐都是吃馕。就如我们内地吃馒头一般普遍。*来，我也*惯天天用酸奶泡馕吃了，味道居然蛮不错的哦。
工作的日子里，美丽温婉的女老板颇为照顾，温柔的同事之间也特别的团结，当你因忙于其它事情而没有来得及做本职工作的时候，别的同事总是不知不觉间帮你做好了，心下不是不感恩的。
或许，我注定不会在这个美丽的城*久停留，但在这里生活的点点滴滴，将会是我此生最动人的回忆，随着时光的流逝，必会愈加的清晰，伴我在乌市的第一个立冬里，刻骨铭记。
