小时候，懵懵懂懂，无忧无虑，在父母的庇护下，广阔的田野就是我的舞台，我在上面肆意的表演着。
稻田里抓鱼虾，麦田里挖蚯蚓，玉米地里躲猫猫，芦苇丛里钓龙虾。也曾到插着草把的棉田里去捉虫，也曾在打谷场上趁着着月光掰玉米粒，也曾因小事与伙伴发生口角而放了他家的鸡，也曾因贪玩忘记做事而挨揍。今天上树摘桑葚，明天竹林掏鸟窝… …
光着身子打水仗
乡下孩子是不睡午觉的，芦苇荡是我们的乐园。撑船放鸭，钓鱼摸虾，那是常事。也有爬上河边柳树，折几枝柳枝，编成柳帽，戴在头上挡太阳。也有用芦苇叶编成哨子，或是直接把树叶放在嘴边，使劲吹着，惊得水鸟四下乱飞。
有人提议下水洗澡，有人说不敢，大人知道了要挨揍的，但马上有经验的人说，只要把衣服全脱下来，放在岸上，不弄湿就行了，大人也不知道。夏天头发短，一会就干了，容易消除“犯罪痕迹”。大伙想想也对，就派不会水的“站岗放哨”，一个个赤溜溜下了水，撒着欢的玩，互相泼水嬉闹着。
有的故意在水底抓了一把泥，涂在别人脸上，这下就更乐了。他抹你一把，你抹他一下，全成了花鬼脸，连岸上放哨的，也欢乐地躲着不小心扔过来的泥。
也不知谁逮了一只猫，放在木板上，漂在水中，小猫急得直叫唤。也不敢真的把猫淹死，猫是捉老鼠的，大人知道了可不好。不过是当做玩具，只图一乐，欢乐的笑声仿佛到现在仍回荡在我耳边。
划着小船放鸭子
最高兴的是跟着“鸭司令”――我的小三舅，划着小船放鸭子。没有大人跟着管束，要怎么玩，就怎么玩。
芦苇青青，河水悠悠。嘈杂的鸭子在前面，忽而追逐，忽而戏水，忽而撅起屁股，一头埋进水里逮小鱼。我和小三舅摇着撸，慢悠悠地跟在后面，鸭子是合群的，不担心会跑丢。
到了地方，有时三舅会在水草间逮了一只草虾，摘头掐尾，把白白的虾肉直接放进我的嘴里。有时嘴里叼着狗尾巴草，直接睡在船舱里，看着蓝天白云诉说着自己幼稚的想法。有时他会让我到河边查看一番，看看是不是有鸭子把蛋下在草间，往往都能找到几只，乐得我直叫唤。
回来后，睡在床上就像睡在晃悠悠的船上，就这么晃晃悠悠地进入了梦乡。
挎着小篮拾蚕豆
麦子割了，蚕豆也割了，一连下了几天雨，外面已没有那么燥热，空气格外清新。
在家里憋了几天的小伙伴，一个个都出来了，挎着小篮，借口去铲羊草，大人往往是不会拒绝的。我们就在河边边铲羊草，边四下里逛着。
这时地里也没什么青色，只有棉苗挑着几片可怜的叶子，剩下全是枯黄的麦茬和蚕豆黑死的叶茎。突然发现地上有被雨水浸泡发了红的蚕豆，拾回家煮了吃也不错。
就在大家兴奋地在田里捡的时候，突然有人大吼一声：“哪里来的?怎么跑到这里来了?拾得是什么?”原来我们拾过界了，跑到别的村的田里了。看到那人凶神恶煞地朝我们追来，我们吓得四散奔逃。篮子里的蚕豆撒了不少，也不敢拾。有的小伙伴跳到河里，爬到对岸。不敢跳的我只是跑，摔了也不哭，爬起来再跑。好在那人抓住一个，就不在追了。我们呼哧呼哧地喘着，脸蛋潮红，不时地咳着。唉，我怎么那么倒霉：跑丢了一只鞋!又不敢回去找，回家又要挨揍了!
就这样，我在这广阔的舞台上肆意地笑，肆意地哭，肆意地表演着。
就这样，我在这快乐的舞台上体验着，品味着，成长着… …
老家的外甥媳妇马上要坐月子了。姐姐说，她已经为孩子准备好了上好的沙土，缝好了土布口袋，就等孩子降临了。我不禁愕然，怎么现在的孩子还穿沙土布袋呀？姐姐说，“现在人们更聪明了，把煨熟的沙土倒到暖瓶里保温，可以随时取用”。
姐姐的话一下子把我带到了40年前我的幼童时代。在我的老家，鲁北的乡村，所有的娃娃们都是穿沙土口袋长大的。沙土要选用又细又密的细沙，细沙里泛着金星。我老家的人需要到几十里地以外有个叫大郑家的村庄去挖，我不知道那个村子是否沿黄河，为什么会有上好的沙土？沙土挖回来后要用极细密的筛子把沙土滤筛一遍，然后盛在袋子里备用。用时盛在一种有点像唐僧用来化缘的钵一样的生铁砂锅里，然后放在灶堂中用柴火把沙土煨熟烧开，有时也放在煤炭炉子上烧，只烧得沙土在砂锅里突突地冒泡，然后端下来放在一边凉着，凉到40度左右，大人用手摸着不烫手了为准，就把沙土倒进土布口袋里用手摊匀，然后把婴儿放进去，土布口袋上端两侧有绳子系在孩子的双肩上，只露着头和两只小胳膊在外面，高档点的土布口袋上端还有花鸟刺绣等装饰物妆点在孩子的前胸。再用小被子把沙土口袋包起来，包成襁褓。孩子刚放进去的时候沙土热乎乎的接触着婴幼儿的肌肤，非常舒服，孩子会在里面高兴的手舞足蹈，但是包半天或一天之后，孩子拉尿都在里面，如果家长忙起来一天不换，口袋里的沙土就湿湿的贴在孩子身上，估计就没那么舒服了，一般孩子会哭闹，当家长拆开襁褓，解开肩带，把孩子从布袋里拎出来时，屁股上还会粘着湿乎乎的沙土，那时的口袋里是没有好味道的，一般是由年龄稍大一点的哥哥或姐姐们来把口袋提出去倒掉。哥哥姐姐们则捏着鼻子，用尖尖的手指提着口袋最上边的袋子，侧着身子快跑到院子里把口袋里装着婴儿大便和小便的沙土倒掉。家长则总是会大声吆喝：要抖搂抖搂呀，抖搂干净点。
之后家长就会把新烧好的干净的沙土再装进去，婴儿就又会美美地享受这刚换好的新包裹了，这时婴儿会在口袋里吭哧哼哧地笑着扭动着稚嫩的躯体来回馈爸爸妈妈和为他（她）服务的哥哥姐姐们。这时的哥哥姐姐们早已经忘记了抖搂脏沙土的臭味了，趴在弟弟（妹妹）面前望着这小小生命的幸福脸庞，仿佛自己做了一件特别美好的善事，也就很自觉得承担起这项不那么愉快的工作了。
由哥哥姐姐倒沙土口袋是非常顺理成章的事情，但是在村子里总是能听到有的孩子自己去倒口袋，这就有点不可思议了。既然自己已经能倒沙土口袋了，一定是会走路了，起码在一岁半甚至两岁以后了，那既然都会走了，为什么还要穿土布口袋呢？难道那是一种婴儿依恋情结，不钻进沙土口袋里就睡不着觉吗？我无从知道。但听说本家的一个哥哥就穿沙土口袋穿到四岁，这是母亲亲口对我说的。
当时农村贫穷，物资短缺，家里孩子又多，家长根本顾不上孩子，穿沙土口袋无疑是一件很聪明的发明。据说煨熟的沙土养人，孩子的皮肤不会红肿腌痛。最主要的是家长不用换洗尿布，再说孩子穿上沙土口袋就像拴在了土炕上，不会到处乱爬，不用担心会从土炕上掉下来。穿沙土口袋既省心、省事、省工又健康环保。
我们这一代人都是穿沙土口袋长大的，侄子侄女们也是穿沙土口袋长大的，与我的儿子同龄的本家一个外甥也穿过沙土口袋，但是在科技发达、物质丰富孩子又稀少的今天，农村的孩子依然穿沙土口袋却是让我大大的惊讶了一番。现代城里的娃娃们都穿纸尿裤，年轻的妈妈们国产的纸尿裤都不用，从网上买进口的。电视里“小屁屁干燥爽滑的”广告每天都在播放，母亲和孩子满脸的幸福，但我却觉得真的没有当时小孩子刚换上新沙土时的那种愉悦和舒服的感觉，也没有了聚拢在一起的哥哥姐姐们望着弟弟（妹妹）的笑脸那满怀成就的快乐感觉。
过去的农村人其实一生都离不开土的，一生下来就被抛进土里，长大了在土里刨食谋生，最终还是要回到土里去。真正的土生土长，土里来土里去。黄土地养育了我们一代又一代人。这些人中既有作家、诗人，也有科学家、医生、飞行员和行政官员，也有像我这样的既不是“家”也不是“腕”的无名小辈，但却都已经变成了脱离了土地太久不愿粘一点土渣的城里人。城里人的生活越来越复杂，对自然资源索取的越多就显得越文明。大概现在很少有人知道生活在同一个时代的农村娃娃现在依然活的那么简单那么质朴天然。
我说不出我的心情是喜还是忧？只是感觉从那片土地上以那种原始方式成长起来的娃娃们，智商好像也并不比其他的孩子差。
朋友们都陆续拿到了自己的通知书，散落四方的星辰呀，珠海，广州，上海，哈尔滨……晶莹剔透的果酒，衬着星空，给人一种莫名其妙的伤感。
“我很年轻，不用和谁告别，静静地坐在一角……”海子的《小站》，或许更像青春地离别。
有很多后悔，像是旋转木马上的青春，最后转的晕头转向，只有梦想藏在心底，选择以这种最脚踏实地的方式，在岁月里考验自己心底读书写字的梦想是否足够坚贞。
挥挥手告别，我们都只是自己，只是自己，和曾经谈天说地，诉说着理想的人告别。最后我们都会有各种的职业，各自的生活，我寻找到了很多同我一样爱写字，爱读书的人，大概是钱最大的用处，偶尔周末乘上列车去旅行。
我会在三尺讲台上传播着读书治国*天下这样传统的思想，在这个过于绚烂的人世间，偶尔会迷失自己。当然，也相信，无论一个人想去任何地方，这两者都是最最基础的东西。
告别，是为了更好的成长，我们多少都需要孤独去面对这种成长。
朋友还是顺着笔名关注了我，然后在我遇上挫折时问一句还写下去吗？我笑着说，写呀，为什么不写？写的不好，该学*学*，该进修进修呗。我总是苛责自己，不知道自己究竟能做的怎样，但我会努力做好，也会坚持下去。
十年如一日。 有时会自暴自弃，有时会无所是从，写作和读书都是很苦的一件事情，想写出沉而有刻度的文字，想好好学，都需要付出超出日常的毅力天赋不可。笔记做的乱七八糟，生活也过的乱七八糟，写的乱七八糟，我不知道什么时候会变好，会没有那么难。像坐在地上的孩子一样观察这个世界，每一步都只能踏踏实实地走。
很多时候想要有速度就会落下质量，想要质量就会落下舒服，有时候筋疲力尽简直不想继续了，看看自己曾经对人的承诺，看看默默支持的人儿呀，就会默默把这个想法掐死，继续在纸业间穿梭，灯与影子照在页面上，让我忽视掉很多东西。
在这*凡的世界里，像主人公一样*凡而踏实上进的我们，要再见了。
什么时候我们已经不再那么幼稚的想着，这个世界会是什么样子，将来的梦想又是如何
现在的我们已经懦弱到不敢在看世界的真实，只是一味的躲缩在墙角的安全地带
真的是安全地带吗？没有人给我们准确的答案
声带的拉动已经不是那么频繁了，没有了完全的认真简单了
耳畔也不会再有什么想法让我们去仔细的推敲了
我们都迷失在前进的路途上
我们都迷茫了
柳条开始伸展枝桠，万物生
厚厚的衣服被收藏，冬眠里
嘿嘿，我们还是依旧的想着春天的美好
现在的我们，已经不再想着世间的各种变化
我们都开始学会安静的生活，看庭前花开
究竟是现在的我们长大了，还是现在的我们胆小了
如果这就是人们眼中的长大
那么，我宁愿，一辈子单纯，一辈子不长大
在念及中的成长
我们是真的成长
还是社会的拉力导致我们被迫的长大
匆忙的六月已然过半，端午前夕，我有幸获得了单位的明星校长称号，团队也获得了名校团队的称号，很开心，很惊喜。当主持人和我说为了制造惊喜，她强忍两天没有告诉我的时候，我内心有些许波澜浮起，一瞬间，好多往事显现在眼前……
毕业八年，一直从事教培行业，从开始上市公司的小职员到后来个体户的运营者，再到现如今大集团的管理者，一路的前行只为在教培行业的江湖中能有一*自己的江湖地位。做一个教培行业的弄潮儿。
成功对于很对人而言并不简单，甚至很难，但成长却伴随着我们每一天的灯火阑珊!
六月的西安，燥热无比，独自一人在办公室回忆着毕业八年的历历往事。回想着初入集团的点点滴滴，为今天的小小成就感恩遇见，不忘初心。
很对人说我情商很高，能处理好各种复杂的人际关系，能解决家长的各种难题。然而我想说，那个情商高的杨亚东你们并不真的完全认识。
20xx年刚毕业的那年，很幸运被国内知名上市公司录用，但是实*期一个月几百块的工资让我的生活拙荆见肘，和朋友合租在城中村顶楼不足5*米的房间内，每天靠方便面充饥的生活。每天还要挤出2元钱去网吧完成网络兼职任务，等待着转正加薪。然后等待了7个月的结果是部门解散，我失业了!
20xx年靠着上一份知名公司的光环，很快找到一份新的工作，很幸运的也是国内一家上市企业，勤勤恳恳，兢兢业业，每天游弋与市场与公司之间，奔波于学校和楼盘里面，渐渐的到了结婚年龄，对于目前的工作状态很迷茫，一个是否坚持的念头徘徊于心头，不幸的是集团产品整合，我所在的部门要和其他项目合并，我决然的选择了离开!
这短暂的几年让我真正的学到如何与人相处，教会了我“团队”这个词语的概念，同时这段工作也让我第一次感觉到迷茫和无措，所幸领导的悉心引导让我能安心许多!
20xx年8月别人邀请我一起创立一家教培机构，很幸运，在我们团队的一起努力下，两年下来，运营良好，学校趋于稳定，但一直心怀操盘人梦想的我升腾起一个离开的念头，我想去更大的*台，做更加能体现出自己价值的事，我决然的选择了离开!
20xx年4月份在猎头的介绍下，我加入了一个即将上市集团的管理当中，面对新的环境，我学会了少说先看，熟悉了各部门及单校的运营模式后，我开始接手了集团全国第一家升级后的校区，开始装修，招募员工，做招生，我带领着团队在烈焰下奔波，在风雪中前行，不断解决各种客观和主观带来的问题，所有的人都是新人，教学的问题，招生的问题，开业并没有想象中的那么火爆，*淡的让我害怕，一个月，两个月，半年，领导不断的催促着业绩的提升，这一次，我告诉自己，必须要争口气，不是为了我，是为了和我一起坚持到现在的伙伴们，他们经历了最困难的日子，我必须要帮助他们实现辉煌的梦!
我告诉自己成大事者，必须忍常人所不能忍，受得了多大的委屈，才能配得上多大的成功，你现在咽下的苦水，总有一天能为你灌溉一片森林!
成长的路上铺满荆棘，成长的路上处处艰难险阻，借用一句电影台词“掉在水里你不会淹死，呆在水里你才会淹死!你只有游，不停的往前游，那些从一开始就选择放弃的人，他不会失败，因为他们从一开始就失败了!失败并不可怕，害怕失败才真正可怕，我们只有从失败中寻找胜利!在绝望中寻求希望。”
孤独是什么？我想孤独是一杯苦涩的咖啡，一种残缺的画面，一个透明的圆球。每个人都会随着年龄的增长，内心会觉得自己好孤独，一个人会发呆到不知所措。这是因为我们身边的朋友都有自己的事情要忙，所以就没了联系，也不敢轻易打扰对方的时间了。
当我们孤独时，我们会有一种怅然若失的心情，也许会听听音乐，也许会写写文字，也许会静静发呆，但我们要知道这是时间要教会我们学会独处，学会成长，学*在孤独中更好地品味我们的人生。 我记得在大学的时间，尤其是周末，我会无聊到头痛。我不喜欢追剧，也不太喜欢户外运动，所以就只好跟文字落伍了。虽然有文字的陪伴，我有时也会觉得无聊，我会内心很浮躁，我讨厌这样的状态。可是有一天我向我的好朋友抱怨说；“我以前从来不觉得自己一个人呆着是一件枯燥的`事，可我现在却感受到了孤独，我是不是变了，没了以前的自我？”她微微一笑说：“这就对了，说你成长了啊。不过有孤独感也许并不是一件坏事，你可以在孤独的过程中更好地反思自我和人生。但不能因为孤独感而变得颓废，无所事事，进而失去了对于生活的热爱。”
自从听了我朋友的安慰后，我渐渐地适应了孤独的感觉，并慢慢地学会了接纳它。在我们短暂的一生中，我们身边会有许许多多的过客，他们来也匆匆，去也匆匆，只不过没有人能一路陪我们走完生命的全程。而我们要学会的是坦然地享受孤独，因为再无聊的时光，也是生命中无法复制的东西，是有限的。 所以我想我们不必去抱怨，不必去纠结，不必浮躁，应该以一种乐观的心态对待生命给予我们的孤独感，从心底里油然而生出一种无法言语的感激。
或许我们很难想象孤独的魅力，孤独背后的面纱，但我们可以选择对待孤独的态度。而我们应该选择的是在自己一人时，可以内心不空虚，可以理智地做我们应该做的事情，比如静静地看一本书，品一杯红茶，听一首符合心境的歌，然后反思一下自己的人生。我认为这是最好的对待孤独的行为。
谁的人生能不孤独，而对待孤独的态度和行为却反映了一个人的自制力。所以我想说，孤独并不可怕，可怕的我们一颗堕落的心和对生活的绝望。愿我们能够把孤独当作成长的必备品，然后经过时间的洗涤和感化能够更好地成长，不辜负时光，不辜负青春，不辜负自己。
可是这些，都与你们无关了。
那些男孩，教会我成长。
或者说，他们其实根本就不曾真实地存在过。
这也是我第一本反面人物没被人发现的小说，就算七七做了很多对不起立夏她们的事情，到最后，我也没忍心去揭穿。
你说会有这么一天么？
心里像是被灌了水，容不得轻轻一握。稍微的力量，就可以让我哭出来。
尽管曾经那么用力地在一起过。
这是件神奇的事情，可以教会我这些在以前的生命里，从来不会学会的事。
在所有的日子过去之后，你又怎么带着怎样的心情来回忆我呢？
你们都是这个世界上的传奇。
可以是我以前年少轻狂，总是觉得世界黑暗，一切都不可原谅。可是在日光安静流转的日晷上，在雨水滂沱的山路上，在野花绵延不断地烧过荒原的时候，在季风一年一度地带来雨水的时候，一切都像是贝壳在岁月的累积里褪去了硬壳，露出了柔软的内部，孕育出散发光芒的珍珠来。
突然加快的节奏，突然跳转的世界，突然运转的齿轮，突然措手不及的事件纷乱地翻涌着冲破地表。
抬起头窗外已经是深深的秋天。无数的候鸟成群结队地从天空飞过。他知道它们都将飞向南方广阔的水面。芦苇柔软地在水面拔出，出海口在深深浅浅的木桩后露出安静的面容。它们将在那时栖息过整个漫长的冬天。而候鸟离开时带走的思念，绵延在水面上，波光粼粼。那样漫长的夏季终于还是过去。气温飞速下降。似乎冬天已经冲破夏日炎热的封闭，缓慢地行走在日暑的了阴影上面。
如果有一天，我伤心难过的时候，你们会回来看看我么？
你是夏日繁盛的香樟，扎根在我温暖的心房
我都这么多年没有想起曾经陪伴在我身边的你了。
那些皑皑的荒原上，离离的坟墓，褪去颜色的夏之墓碑铭，上面落满了厚厚的积雪。
那些女孩，教会我爱。
从不定期为有任何一本小说可以写得让我难过。以前写小说的时候，我都像是一个安静的旁观者，或者像一个伟大而称职的编剧，笑着编排好最伤感的剧情。可是，当我写完《夏至》的最后一个chaper的时候，的抹掉了眼角残留的水分。
你们惹哭了那么多的人。
那些寒冷的风雪，只有你的大衣可以让我安然地躲藏，你一只松鼠一样，完全不知道树洞外的风雪。
你们老了吧。你们在哪里呀。
对白雪叹一口青春无奈，耗尽时光匆匆，眼波流转之处总有萌了芽的成长在不停清点期待后的忐忑，用最放肆的洒脱醉几幕浮华，纯净的心叶纷纷拢拢，飘摇绚烂，或许所有人走过的脚步于土地都太过轻淡，我却仍期待着慢慢攀爬缠绵枝桠的藤蔓，步步仔细思索，次次心疼回味，那是属于我的痕迹啊！耷拉在月弯边上最纯粹的等候！是明朗真切的快乐，是手舞足蹈的哭泣，是没有被划入规则的旋律，更是我不能割舍遗忘的无忌与自由！彼岸模糊却美好，此路遥远而决绝，变了，呵呵，一旦开始迎合四周变幻不定的风景，便总能够同时开始有意颠倒呼吸的次序，执着被世界遗忘的角落，渐渐忽视内心正死去的彷徨。
她叹息，双手拨弄颤抖的长发，随着触电般的惊恐，我恍然大悟，唏嘘不已，心痛的根源已在脚下暴露，我伸手抚摸它粗糙的脉络，然后将它狠狠拔起，一浪忧愁跟着逸出眉宇，怎么办，怎么会这样！不知不觉，花开花落，竟似早已辜负了好韶光，糜烂的伤口在我手中疯狂熔化，猛烈的沉溺后，也注定了这场该死的悲伤。我用指尖弹掉眼角倔强的热度，空虚的呢喃终于湮没在无处安顿的泪花下，出不了镜头的墙面，在虚浮里静静摇曳无声的色彩。
你居然不懂，所有来自人类记忆中最辉煌的悲伤，就是一场只属于成长的雨季啊！
风吹开几卷窗帘的轻纱，我僵硬地站起身，毫不犹豫地借风推开被整片帘布深深灌醉的昏暗，帘布随风飘散，窗外参差斑驳的光亮瞬间涌了进来，耀眼得让我无法呼吸，阳光混着雨水发烫，我忍不住点头，咆哮，和耳畔尖锐的话语一起哭泣着打碎镜中一度迷惘的自己，我任雨水拥揽我的衣袖，尽情挥手迷乱漫天光晕浮影，胸口如燃烧般叫嚣着渴望天空最遥远的方向，她的面容终于越来越清晰了，她是我啊，一个即将用毁灭蜕出全新的自我！
当和朋友在讨论刚看的电影致青春，故事中的主人公过的青春大概是每个人都想要的，他们跌宕起充的青春，他们充满刺激与奇遇的青春是多么美好。但我们大部分都是普通人也可以过着属于我们*凡的青春。没有一帮颜值高的小伙伴男主角，没有一呼百应的人缘，没有刺激的奇遇，没有图书馆偶遇的浪漫，只有一杯淡淡的白开水的青春，一段迷茫的时光。。。
进入大学时光已经一年了，由之前的好奇与兴奋渐渐变成了疲倦与麻木，梦想还是那么高高在上的俯视着我，让我觉得好遥远。周围更多的是充斥的无聊的抱怨，每天上课睡觉玩电脑已是日常生活，虽然我也不是显得多特别，只是多了一个地方图书馆和他，因为我们有梦想，因为我的对未来负责。不再像高中那种无论去哪都是和小伙伴手牵手，似乎一个人干不成任何事，但我进入大学我才知道很多事必须一个人面对，一个人承担因为未来的路上是自己闯出来的，因为唯一靠得住的还是自己。只有拥有强大的内心才会成长才会坚强，未来的路上有他有我有梦想就够了。
一月二十四日清晨，我正埋着头鼓捣新闻稿，赶着要立马发布出去。突然传来一声“老师”，叫得十分亲热。我不得不停下手中的活计，心想是谁啊，这么早？现在才刚刚上班呢。抬起头一看，我不由得乐了。嘿，原来是徒弟来了。只见浚安站在办公室门口，依然是那样的清瘦。握手坐定之后，他笑着从提包内取出一本书，诚恳地对我说：“老师，这是我刚出版的一本新书，希望老师批评指正……”
人与人之间的相识也是有缘的，就如我与浚安的相识，缘分这个月老硬是说服代沟，把我俩拉扯到一起，进而成为了师徒。起初知道“周浚安”这个人，是因为他在当乡村教师时拍摄了微电影《送菜》。那时，我在宣汉广播电视台《天天说民生》栏目做值班主任，记者就此事作过采访。后来在审片时，我亲眼见到了这个清瘦的年轻人。20xx年暑假的中期，他突然来电视台实*，跟着我一起下乡采访了几次。不过因为家里的一些原因，他待的时间并不久。要说深交，还是在20xx年春节过后。上班第一天，我在单位意外地见看了他。原来正是他不俗的文采，打动了伯乐的慧眼，领导将这个特殊人才调到了县文化馆，而后又引进县文广局办公室工作。
从此，我俩楼上楼下经常泡在一起。因为他的感恩，我们师徒的名分，也一步步走到了实处。读到他的一些诗歌、散文和小说，我见识到了这个年轻人扎实的文字功底。我了解到他这一路走来，有着与年纪并不相符的丰富经历，曾担任过文学社社长，写过网络小说，办过文学报刊，也做过乡村教师，也曾推出过自己创作的歌曲。当他把一部名叫《行走在单人床上》的小说送到我手里时，我就更是刮目相看了。有这么一个有灵性的弟子，我深感欣喜。
“一场家庭变故让农家男孩孙榆皓沦为纯正的草根，在乡村与城市的夹缝中，他经历了初恋的破碎与意外情感的逼压。诗作的意外发表，给他冰冷的青春带来了一抹亮色，收获清纯之恋的同时，创办文学报刊，参加歌唱比赛……”
一看故事梗概便能想见，这一切的萌动都是大巴山少年男女的真实写照，这也是徒弟周浚安的个人世界。这些来自校园生活的青春阳光，是他聚焦艺术生命本源之后的书写，体现了这群人的梦想和独特的生活方式。在这部作品中，浚安的情感是丰富的，内心是庞大的，他面对青春的纠结，面对梦想的执着，是厚重而有力量的。读了之后，我好像也回到自己的那个年代，跟着他重走了一回青春。
在文广局工作一年后，全县招考乡镇副科级领导干部，我鼓励他参加了考试。不久，他便一路过关斩将，获得了组织的认可，被派遣到马渡关镇任副镇长。赴任伊始，他便奋不顾身地投入到了脱贫攻坚之中。在他的极力推动下，马渡关镇凉村、山顶、浪洋3个贫困村如期实现了“脱贫摘帽”，全镇584户20xx名贫困群众可持续摆脱了贫困。
乡镇工作是非常繁忙的，压力也是非常大的，我常担心他那副小身板，能不能从那样艰苦的战线上挺过来。不过没多久，这家伙便又创造了一个又一个奇迹，不断刷新了人们对他的固有认知，先是获得宣汉县文联“特殊贡献奖”，后又加入了四川省作家协会，接着又推出了我正在翻阅的这部作品，青春成长小说集《八点半的火车》。
我不禁感到纳罕，我这徒弟哪里来这么多的活力呢？工作经常加班加点，他却还一直在坚持文学创作。为这部作品，他又付出过什么样的艰辛呢？我可以想象他一边激情洋溢地工作，一边熬更受夜敲打文字的样子。我终于明白，他为什么能够在短短几年里迅速崛起，黑马似的从大山里冲出，成为达州文坛最闪亮的一颗新星了。
那一天，我们都很忙，简单聊过几句就分别了。几天之后，我从同事们的谈话中得知，这家伙已经再次引起了组织的重视，已离开马渡关镇，到县委办公室工作了。我太了解自己这个徒弟了，生活中的他总是那么低调，而一旦走进了工作，他又像打了鸡血那样高调。毫无疑问，在今后的这段日子，他又要把火红的青春奉献给县委办了。
因为太忙，我花了一个多月的时间才读完了他这本书，小说集《八点半的火车》。不得不说，这既是一部小说集，其实也是一部长篇小说，收录的二十篇作品既是单独的存在，也构成了一个完整的青春世界，那小天等人的成长故事，正好是一个时代的缩影。
这些故事是在中学校园、大学校园，再到职场里展开的，呈现出了那段时期各个阶段完全不同的青春风貌。他在描写人物命运之中袒露自己的情怀，以毫不吝啬的笔墨述说着少男少女几经蹉跎的成长经历，也释放了自己多年的情感郁积。如此，足见他文字驾驭能力的不俗，让整部作品显得那么朴素迷离，引人入胜，令人回味无穷。
浚安是一个善于思考的人，他的情感是真挚的，他的文字是纯洁的、成熟的、棱角分明的。在这部作品中，他饱含一腔深情，融叙事、抒情、感悟于一体，从人物刻画到优美的情节描写，都与他的老师、亲人、同学、朋友以及他血肉相连的生活融为了一体。读这部作品，我始终看到他勾勒出了一幅幅画卷，这些画卷有时候虽然像水墨画一样朦胧，但是流露出的情感始终无遮无掩，始终有着敢爱敢恨的敢当。
总体来看，浚安创作最根本的、最共性的，就是在语言的提炼上，他更加讲究节制，突出内敛，始终以最朴素的文字承载和解读一个时期的历史，使这些历史充满余味。同时，就这部《八点半的火车》而言，无论是故事的构思，还是人物肖像的把握，以及人物命运的安排，都恰到好处，展现了他厚实的生活底蕴和文字功底，让人读来欲罢不能。
从当初的*作，到其间所写的诗歌、散文、剧本，到《行走在单人床上》，再到这部作品《八点半的火车》，浚安打破了传统意义上的文学创作，不再受到体裁的局限。在他看来，作品里的每一个人物、每一件事情，都可以由它们自身来书写。因此在创作中，他避开了语言和辞藻的华丽，褪去了浓妆艳抹，更注重站在一旁透视社会、感悟历史、体验生命。
我在想，浚安之所以能一路成长，且长出一树苍翠，一定是美丽的大巴山哺育了他，造就了他对生活的热爱，也造就了他在喧嚣之余的敏感。我且以为《八点半的火车》的出版，标志着他文学创作进入了一个崭新的里程。我坚信，在浚安的骨子里，他必定仍然有一股乘着《八点半的火车》的青春劲，继续虔诚地对待文学，抒写出新时代的惊喜！
——成长的散文随笔6篇
今天到宿舍，我就打开电脑，接着点开浏览器，查看网站的SEO基本数据；看着看着，我突然想到两年前的我。
两年前还在上大学的我，电脑启动起来的第一件事是打开游戏，然后开始在游戏中度过一天的网络生活。
其实，每个人都有不同的*惯；一个人的每个年龄阶段，也有不一样的*惯。*惯反映出我们的个性，*惯记录着我们的成长。
小时候受到委屈，总是*惯向家长撒娇哭诉；而长大后，我们每次和父母聊天时，总是说自己如何如何快乐，如何如何幸福，委屈的事只字不提，
好像是，长大了之后，烦恼不属于我们的世界一样。小孩子和小伙伴们聊天时，总是谈论自己的玩具有多好，有多棒；成年人和朋友们聊天时，总是
谈到自己的工作有多好，自己一年能赚多少多少钱；而老年人和他们圈子里的老头老太太们喷大空时，总是夸着自己的儿子、闺女有多能耐，有多孝
顺。
突然感觉时间过得好快，不知不觉间，我和朋友们的话题也转移到一年能赚多少钱上了，谈论玩具的年岁一去不复返... ...
如花的春季，阅读辉煌的明，如水的心境，阅读幽静的岁月;如雪的灵魂，阅读奇妙的童话;如梦的岁月，阅读丽人生。
生活是什么?是欢笑，是泪水，是美妙的花，是苦的酒，是轻松得不再轻松的甜歌，
是沉重得不能再沉重的脚印——
小学时，我的成绩特差，上课经常走神，考试总是不及格。有一次上数学课，数学老师让我做一个简单的解答题，而我却无从下手，老师气愤的在我面前扔下一句：“呆脑子!”顿时，教室里响起了同学们的笑声。那一刻，任同学们的取笑在我耳边回旋，我幼小的心灵差点崩溃。
我狼狈的冲出教室，一路小跑冲回家，妈妈听了我的事情后，脸色顿时青了。然后她抚摸着我的头，严肃的说：“孩子记住，只要努力，别人有的我们也会有。”妈妈讲完这句话时，我分明看见她的眼圈湿润了，这是我出生以来第一次看见妈妈哭，从那一刻起我记住了妈妈的话，我不再让妈妈为我流泪。
从那以后我每天拼了命的在学。上课如果走了神，我就会在自己的手掌上写个“心”字意思是要提醒自己专心致志。别的同学能用一分钟学会的知识，我学不会，那么我就用十分钟，一小时，直到学会为止。
就这样，我凭着这份苦劲和勇于尝试的'精神，在期末考试中有倒数上升到正数第三。我的进步，使老师和同学们吃了一惊，他们想不到原先一个“呆脑子”的人，竟然能取得如此惊人的进步。
当我从老师手里接过鲜红的奖状时，我的眼泪不知不觉流了下来。我终于用我的不断尝试证明了我不是一个“呆脑子”。
我拿着奖状跑回家，小心地递给妈妈。顿时，妈妈傻了眼，等我回过神时，妈妈已经紧紧的把我抱在怀里，嘴里颤抖地说：“你做到了，你做到了。”
那一刻，我的心里彻底明白了，失败并不可怕，可怕的是不再去尝试。其实失败就是成功的开端，只有在失败中成长，在失败中尝试，才能经受住暴风雨的袭击。
脚下的路还很长，既然已经踏上了人生的航程，就不可拒绝让步;既然已选择了远方，就不要停留;既然风帆已扬起，就不要拒绝起航。让我们在尝试中健康成长，让我们在不断尝试中走向成功吧！
人处于灰暗时，心便谦卑下来，躲在角落里独省。脆弱的心，会被一件丁点儿小事感动，会为一句*常的话语流泪，泪便是痛快，泪便是安慰。
不能说凡事都追求完美，却是几乎都力求最好，结果往往事与愿违。越是看好的事情就越是难堪，越是在意的东西就越是失去，始料不及的打击，一次又一次。
握在手里的风筝，竟然断线；用力抓紧世界，却被世界撇弃。“羞辱”是生活的主旋律，怀疑与否定充斥着心灵，行走在人生的背面，一日又一日。
学会了包容，学会了忍让。把“忍”含在嘴里，咽下肚去。忍是拿刀剜心，忍是常人难耐的寂寞。当然，不是机械的忍，在忍中学会了独立，在忍中变得坚强，在忍中把握自己的命运，在忍中极力打造自己的品格。
追求自己心灵的声音，做自己喜欢的事情。在从追求梦想所付出的最大努力和奉献中，获得了人格的尊严。在实现梦想的过程中，克服外在的一切阻力，在恶劣的环境中独享自己心灵的成长。
“君子居之，何陋之有？”做个自主自立的人，自己教育自己。有句名言说：“人只不过是一根苇草，是自然界最脆弱的东西；但他是一根能思想的苇草，因而我们全部的尊严就在于思想。”有些东西失去了再无法挽回，譬如感情；而有些东西失去了还可以找回，那便是尊严。
增强自己独立的道德意识，有自己对生活的理解，创造自己生命的价值，主宰自己的生活。无论在什么境况下，都坚持自己的原则和追逐自己的梦想，不改变不放弃。
不为失去而烦恼，拥有的就是最好。不去追忆悔恨之事，不任由缺憾占据心扉，不让怀疑吞噬灵魂，不在伤痛中否定自己，不在生命的饮恨中荒废时光。为自己树立一个目标，长远的目标。有了目标，就有了奋斗的希望，不停止，总向前，直到梦想开花。
白驹过隙，伴随着时间的流逝，我们的社会实践活动也已经进行十天了，收官回家的日子也越来越*，想到这里，内心也是有点小小的激动。
上大学之前，我一直对距离不太敏感，我的小学、初中、高中，全部都在我家附*上的，我也从一开始的离家840米，到离家1.2公里，到离家1.4公里，再到现在的406公里，以前的我走回家只要20分钟，现在的我走回家却要超过3天的时间……
还记得报志愿的时候，妈妈一直跟我说，“别去离家太远的地方念书。”那时的我心中只有自己的梦想，就想着不出省就是离家不远吧，而且对400公里这个距离也没有多在乎。直到我第一次坐车离家来大学报到，我看着车子就算是在高速公路上，可是飞驰时间越来越久。这时，我才真正知道，我和家的距离，越来越远了……
以前上中学的时候要在学校寄宿，感觉五天不回家是很痛苦的事情，但慢慢长大也就*惯了；现在，别说五天不回家，除了寒暑假之外，可能回家的时间都不超过五天。以前，就算周六日不回家妈妈也不会说担心我；现在，每隔几天妈妈就会说想我了。以前，想着的是节假日要怎么出去玩；现在，想着的是节假日要怎么回家。这些种种的变化，不仅代表着我慢慢长大了，更意味着我和家的距离变远了。
小时候，总渴望着家门外的美好世界，我们向往着远方世界，而现在我们却渴望着回家，但是我们却已经选择了远方，能做的就只有回头看看。我们不得已的长大，也不得已的离家。上大学的第一次班会，我还记得在那时候，我在纸上写下，“用四年时间，缩短与家的距离”。这不仅是现在的警句，更是未来四年的梦想。我们在成长，与家的距离也在变化，但我们可以去努力、去改变，成长，不仅仅是与家的距离变远，更是我们的心与家的距离靠*。
努力着，因为我们成长着！努力，汉语释义是把力量尽量使出来。力量使出来，大家都会。但何为尽量呢？
细细读来，这”尽量“一词总给人带来一种不一定行的错觉。
每当我们向别人求事的时候，人家一句尽量，就能把我们的希望浇灭的所剩无几。
每当老妈要求我谈女朋友的时候，我总是给老妈一个答复：我正在努力的找着呢。
然后，我一直在努力着。
看来，有的时候，尽量或者努力是敷衍他人的最好的借口之一。
这几天，我加班加点，累的要死。累到何种程度呢？
下班回家洗个澡，直接睡觉。醒来后，洗洗脸，接着上班。饭，来不及吃了，直接在路上买了点酥饼，一瓶矿泉水，这就是一天的伙食。
现在想来，我都有些心惊胆战自己是怎么熬过来的。
我忙吗？真忙！
有意义吗？
意义不大。
我只是在努力的工作，努力的存活。
现实就是这样，不得不如此。
有的时候，我就不得不自我嘲弄：你努力的样子，看起来好失败。
人本能是反感没有价值的活动的，我也反感。
有的时候，上班坐着，就能感觉到疲惫不堪。
我看起来在努力的工作着，实际上是闭着眼睛在做事。
在一个岗位上待久了，熟能生巧，基本无方向可研究了。这里所谓的”努力“，无非就是做着以前重复的事，过着单调的生活。
我们大多数人都是低品质努力者。
想的少而做的多，做的还都是重复性的动作，一直待在舒适区，成长性更是少的可怜，难怪是低品质努力者呢。
真正的努力者，他们有他们节奏，知道自己该干什么，何时干什么，都有着规划。他们不像我们，不会用努力来麻痹自己，因为他们知道，我们自己嘴中所谓的“努力”只是一剂安慰自己的麻药而已。
“我已经很努力了”这句话也只能对自己说说而已，自我满足自我欺骗一下，安慰一下自己失败的心灵。
世上的努力分为两种。
一是清醒的努力。一是不清醒的努力。
清醒的努力和不清醒的努力两者区别在于，人们是否明确且清晰的知道自己在做这么，自己想要达到的一个方向或者目的。
拿我来讲，工作时，我处于一种不清醒的努力。因为我不知道自己想要达到的目的是什么，只是为了生活而生活，成长的速度相对而言是比较慢的。
真正的清醒努力者，他们所干的事情一定是为了自己内心中朝向的目标在前行，有着自己的方法，有着自己的节奏，不急不慢，却又比大多数人成长的速度很快。
所以，我常常佩服那些勇敢跨出那一步的人，脱离现实因素，不怕困难，只为心中目标而去前行的人。这样的人，无论失败还是成功，都值得我尊重和敬佩，那是我身上所没有的。
真正的努力者，不会意识到自己正在努力，他们朝着梦想前行的过程中，是富有激情的，是富有状态的。
他们享受那种状态。
因为这已经是他们的本能。
他们会思考如何将问题解决，怎样提升效率，更多的是把焦点集中在如何把事情做好。
而我们的状态，却还是停留在“做”和“不做”的状态中，在目标的选择上，停留在犹豫徘徊之中，浪费了大多时间。
努力，不是做给别人看的，而是为自己而做的。
上学的时候，常常看到那些看起来很努力的同学，学*成绩却不咋地，看起来不怎么努力的同学，有的时候，学*成绩却是好的出奇。
我们那个时候，把这种现象归结为天赋，脑子笨和聪明的差别。
长大后，我才明白，这哪里是笨和聪明的区别呢，只是“努力”的程度还不够高而已。
一个是“要我学*”，一个是“我要学*”，一个“努力”是被动的，一个“努力”是主动的。效果自然也就不同。
于是，成长的速度也便有了快慢之分。
若是，我们成长的速度不尽人意，却感觉到自己已经非常努力了，那么一定不是命运的安排，一定是自身思维的局限性或者是方法的不对导致的结果。
努力是为成长服务的，成长的速度快慢是衡量努力的效果而言的。
当我们享受努力的过程，朝着目标不断前行，成长是相对比较快的。
当我们痛苦努力的过程，舍弃了快乐，放弃了享受，忍耐枯燥，身体自我的反抗，这样成长的速度是相对比较慢的。
我们在努力的过程中，朝着目标前行是享受的状态，那么方法就是对的，若是痛苦的，不堪的，令人惨痛不忍回首的，那便是错误的。
这就是，你所想要的达到的目标是自己喜欢的，真正的喜欢，而不是社会奖惩体系带给你的目标，那么你所努力所的事情，便是卓有成效的。
你让一个不喜欢唱歌的人去唱歌，唱的再多也不会唱的多好；你让一个不会唱歌却内心真正喜欢唱歌的人去学*唱歌，那么次数多了，一定会达到他所想要达到的程度。
一个人成长的速度快慢，就体现在他是否在做着自己内心真正喜欢的事情。而和努力的程度大小，关系并不多大。
我喜欢文字，那么在码字的过程中，我是顺着内心的呼唤，在慢慢的前行着，尽管我累的如狗一般，尽管我也想看会电视，然而，在我内心之中，我是反对看电视的，因为那样我会觉得在浪费自己的时间。
对我来说，忙里偷闲，码字思考，这项宏大的使命对我来说更有意义，更好玩，所以，我只能不断的前行。
我在前行的过程中，是享受着的，是在清醒的努力着。所以，无论是看书还是看短文，我都是在为自己的思考而服务的。
于是，我在写文的过程中，文笔是在快速的成长着。
努力的目的，是在于成长。
努力的方式，却是各不相同。
所以，有的人玩游戏能玩出职业，和人聊天吹牛能聊出商业，陪人看电影能看出灵感，他们的一言一行都是在努力着，都是在为学*而服务的，都是在朝着内心想要的在成长。
而学*，意味着成长。
人生是一步一个脚印，朝着目标，做自己内心喜欢做的事，慢慢来，总会到来的。
现实不许的时候，那就用业余时间去努力。比如我，下班后，慢慢思考，慢慢写。
一月二十四日清晨，我正埋着头鼓捣新闻稿，赶着要立马发布出去。突然传来一声“老师”，叫得十分亲热。我不得不停下手中的活计，心想是谁啊，这么早？现在才刚刚上班呢。抬起头一看，我不由得乐了。嘿，原来是徒弟来了。只见浚安站在办公室门口，依然是那样的清瘦。握手坐定之后，他笑着从提包内取出一本书，诚恳地对我说：“老师，这是我刚出版的一本新书，希望老师批评指正……”
人与人之间的相识也是有缘的，就如我与浚安的相识，缘分这个月老硬是说服代沟，把我俩拉扯到一起，进而成为了师徒。起初知道“周浚安”这个人，是因为他在当乡村教师时拍摄了微电影《送菜》。那时，我在宣汉广播电视台《天天说民生》栏目做值班主任，记者就此事作过采访。后来在审片时，我亲眼见到了这个清瘦的年轻人。20xx年暑假的中期，他突然来电视台实*，跟着我一起下乡采访了几次。不过因为家里的一些原因，他待的时间并不久。要说深交，还是在20xx年春节过后。上班第一天，我在单位意外地见看了他。原来正是他不俗的文采，打动了伯乐的慧眼，领导将这个特殊人才调到了县文化馆，而后又引进县文广局办公室工作。
从此，我俩楼上楼下经常泡在一起。因为他的感恩，我们师徒的名分，也一步步走到了实处。读到他的一些诗歌、散文和小说，我见识到了这个年轻人扎实的文字功底。我了解到他这一路走来，有着与年纪并不相符的丰富经历，曾担任过文学社社长，写过网络小说，办过文学报刊，也做过乡村教师，也曾推出过自己创作的歌曲。当他把一部名叫《行走在单人床上》的小说送到我手里时，我就更是刮目相看了。有这么一个有灵性的弟子，我深感欣喜。
“一场家庭变故让农家男孩孙榆皓沦为纯正的草根，在乡村与城市的夹缝中，他经历了初恋的破碎与意外情感的逼压。诗作的意外发表，给他冰冷的青春带来了一抹亮色，收获清纯之恋的同时，创办文学报刊，参加歌唱比赛……”
一看故事梗概便能想见，这一切的萌动都是大巴山少年男女的真实写照，这也是徒弟周浚安的个人世界。这些来自校园生活的青春阳光，是他聚焦艺术生命本源之后的书写，体现了这群人的梦想和独特的生活方式。在这部作品中，浚安的情感是丰富的，内心是庞大的，他面对青春的纠结，面对梦想的执着，是厚重而有力量的。读了之后，我好像也回到自己的那个年代，跟着他重走了一回青春。
在文广局工作一年后，全县招考乡镇副科级领导干部，我鼓励他参加了考试。不久，他便一路过关斩将，获得了组织的认可，被派遣到马渡关镇任副镇长。赴任伊始，他便奋不顾身地投入到了脱贫攻坚之中。在他的极力推动下，马渡关镇凉村、山顶、浪洋3个贫困村如期实现了“脱贫摘帽”，全镇584户20xx名贫困群众可持续摆脱了贫困。
乡镇工作是非常繁忙的，压力也是非常大的，我常担心他那副小身板，能不能从那样艰苦的战线上挺过来。不过没多久，这家伙便又创造了一个又一个奇迹，不断刷新了人们对他的固有认知，先是获得宣汉县文联“特殊贡献奖”，后又加入了四川省作家协会，接着又推出了我正在翻阅的这部作品，青春成长小说集《八点半的火车》。
我不禁感到纳罕，我这徒弟哪里来这么多的活力呢？工作经常加班加点，他却还一直在坚持文学创作。为这部作品，他又付出过什么样的艰辛呢？我可以想象他一边激情洋溢地工作，一边熬更受夜敲打文字的样子。我终于明白，他为什么能够在短短几年里迅速崛起，黑马似的从大山里冲出，成为达州文坛最闪亮的一颗新星了。
那一天，我们都很忙，简单聊过几句就分别了。几天之后，我从同事们的谈话中得知，这家伙已经再次引起了组织的重视，已离开马渡关镇，到县委办公室工作了。我太了解自己这个徒弟了，生活中的他总是那么低调，而一旦走进了工作，他又像打了鸡血那样高调。毫无疑问，在今后的这段日子，他又要把火红的青春奉献给县委办了。
因为太忙，我花了一个多月的时间才读完了他这本书，小说集《八点半的火车》。不得不说，这既是一部小说集，其实也是一部长篇小说，收录的二十篇作品既是单独的存在，也构成了一个完整的青春世界，那小天等人的成长故事，正好是一个时代的缩影。
这些故事是在中学校园、大学校园，再到职场里展开的，呈现出了那段时期各个阶段完全不同的青春风貌。他在描写人物命运之中袒露自己的情怀，以毫不吝啬的笔墨述说着少男少女几经蹉跎的成长经历，也释放了自己多年的情感郁积。如此，足见他文字驾驭能力的不俗，让整部作品显得那么朴素迷离，引人入胜，令人回味无穷。
浚安是一个善于思考的人，他的情感是真挚的，他的文字是纯洁的、成熟的、棱角分明的。在这部作品中，他饱含一腔深情，融叙事、抒情、感悟于一体，从人物刻画到优美的情节描写，都与他的老师、亲人、同学、朋友以及他血肉相连的生活融为了一体。读这部作品，我始终看到他勾勒出了一幅幅画卷，这些画卷有时候虽然像水墨画一样朦胧，但是流露出的情感始终无遮无掩，始终有着敢爱敢恨的敢当。
总体来看，浚安创作最根本的、最共性的，就是在语言的提炼上，他更加讲究节制，突出内敛，始终以最朴素的文字承载和解读一个时期的历史，使这些历史充满余味。同时，就这部《八点半的火车》而言，无论是故事的构思，还是人物肖像的把握，以及人物命运的安排，都恰到好处，展现了他厚实的生活底蕴和文字功底，让人读来欲罢不能。
从当初的*作，到其间所写的诗歌、散文、剧本，到《行走在单人床上》，再到这部作品《八点半的火车》，浚安打破了传统意义上的文学创作，不再受到体裁的局限。在他看来，作品里的每一个人物、每一件事情，都可以由它们自身来书写。因此在创作中，他避开了语言和辞藻的华丽，褪去了浓妆艳抹，更注重站在一旁透视社会、感悟历史、体验生命。
我在想，浚安之所以能一路成长，且长出一树苍翠，一定是美丽的大巴山哺育了他，造就了他对生活的热爱，也造就了他在喧嚣之余的敏感。我且以为《八点半的火车》的出版，标志着他文学创作进入了一个崭新的里程。我坚信，在浚安的骨子里，他必定仍然有一股乘着《八点半的火车》的青春劲，继续虔诚地对待文学，抒写出新时代的惊喜！
——成长的散文随笔 (菁华5篇)
如花的春季，阅读辉煌的明，如水的心境，阅读幽静的岁月;如雪的灵魂，阅读奇妙的童话;如梦的岁月，阅读丽人生。
生活是什么?是欢笑，是泪水，是美妙的花，是苦的酒，是轻松得不再轻松的甜歌，
是沉重得不能再沉重的脚印——
小学时，我的成绩特差，上课经常走神，考试总是不及格。有一次上数学课，数学老师让我做一个简单的解答题，而我却无从下手，老师气愤的在我面前扔下一句：“呆脑子!”顿时，教室里响起了同学们的笑声。那一刻，任同学们的取笑在我耳边回旋，我幼小的心灵差点崩溃。
我狼狈的冲出教室，一路小跑冲回家，妈妈听了我的事情后，脸色顿时青了。然后她抚摸着我的头，严肃的说：“孩子记住，只要努力，别人有的我们也会有。”妈妈讲完这句话时，我分明看见她的眼圈湿润了，这是我出生以来第一次看见妈妈哭，从那一刻起我记住了妈妈的话，我不再让妈妈为我流泪。
从那以后我每天拼了命的在学。上课如果走了神，我就会在自己的手掌上写个“心”字意思是要提醒自己专心致志。别的同学能用一分钟学会的知识，我学不会，那么我就用十分钟，一小时，直到学会为止。
就这样，我凭着这份苦劲和勇于尝试的'精神，在期末考试中有倒数上升到正数第三。我的进步，使老师和同学们吃了一惊，他们想不到原先一个“呆脑子”的人，竟然能取得如此惊人的进步。
当我从老师手里接过鲜红的奖状时，我的眼泪不知不觉流了下来。我终于用我的不断尝试证明了我不是一个“呆脑子”。
我拿着奖状跑回家，小心地递给妈妈。顿时，妈妈傻了眼，等我回过神时，妈妈已经紧紧的把我抱在怀里，嘴里颤抖地说：“你做到了，你做到了。”
那一刻，我的心里彻底明白了，失败并不可怕，可怕的是不再去尝试。其实失败就是成功的开端，只有在失败中成长，在失败中尝试，才能经受住暴风雨的袭击。
脚下的路还很长，既然已经踏上了人生的航程，就不可拒绝让步;既然已选择了远方，就不要停留;既然风帆已扬起，就不要拒绝起航。让我们在尝试中健康成长，让我们在不断尝试中走向成功吧！
光阴荏苒，儿子已经长成了一个健壮的大小伙子。看着他在身边慢慢的长大，心里有些喜悦又似乎有些失落，他再也不是在我面前撒娇的乖小孩，他有了自己的主见和思想。
或许是我那时候，青春时期懵懂的无知，在本该享受青春好时光的阶段，轻易把婚姻去付诸，自然也有了“新生命”的到来。
儿子是不足月从肚子里面，“呱呱”落地的。虽然没有经历过生孩子的痛苦，但是却刻骨铭心，体验麻药过后的切腹之痛。孩子那一刻睁开眼睛，看我的眼神是透彻无邪，也就那个时候开始，我也有了当母亲的自豪感。喜欢他明亮的大眼睛，长长的眼睫毛，和圆乎乎的大脑袋。
儿子从小的时候，就长得讨人喜，不仅是他长着可爱的漂亮娃娃面孔，还有他的头部中心，是三个“旋”，呈“三国鼎立”，老是引起乡里乡亲人的好奇。听老家的老人说，头部有两个“旋”的孩子聪明，性格也较烈。那时候，我就想，自己的孩子长着三个“旋”，那将来长大后，是“蠢才”还是“奇才”呢？！
儿子生下来以后，很少哭闹，性格很乖也安静，大人干农活的时候，只要给他一个小玩意儿，他都会兴致勃勃的玩上几小时。他安静的时候，如果不留神，你都会忘了他的存在。
他八岁的时候，随着我们在异乡的发展，我们把他接到了自己的身边，与我们一起生活。记得他刚来我们身边上一年级的时候，连最起码的自理能力也不会。那时候，我还在日企就职，经常倒班。因没空照顾他，就每天早上五点钟，把他喊起来，锻练他学会穿衣服等方面的自理能力。慢慢的，孩子接受能力很快，不久他就能独立完成好多力所能及的事情。只要我一个动作，和一个眼神，他都会很快的适应和跟上我的节奏。
记得，当时我们的住处离学校很远，每天要过几个红绿灯，走快一小时的路程，才能走到他的学校。那时候，我给他配了一把钥匙，挂在他的脖子上，自从送了他两次学校以后，就让他自己独立跑着去上学。有同事说我们做家长的胆儿大，也不担心孩子在路上出什么意外。其实现在想想，当时确实没有尽到做父母的责任。每次下雨的时候，也都赶上我还没下班，儿子都是自己淋着雨跑回来。
儿子的父亲，因自己也是从小独生子的缘故，家务活也不会做，这也让他有了让孩子学会做家务的理由，他说小孩要从小锻炼，不能像他这样，所以他在家的时候，经常使唤孩子干这个干那个的。他出差的时候，那时候，教育和管孩子的生活起居，我都一个人承担下来。他很乖，可能是他从小性格温顺的缘故，在你干家务活的时候，他都会搬个小凳子，在旁边坐着，默默的陪着你。
他学*上也很自觉，每次放学回来，都会自己认认真真的把作业做好，然后自己玩自己的，也让我省了不少教育和辅导孩子学*的琐碎事。
他在小学的六年时间，学*上是还是比较稳定，是班上的“佼佼者”，他经常参加竞赛，获得大大小小的奖状。在他顺利升入初中快班的阶段，他的懵懂青春期，开始在悄悄的发芽和生根，他的叛逆性格，也逐渐让我感到无助。
青春期的他，身体和面孔，也随之在发生着惊人的变化，从最初的还算正常体重的孩子。他的好胃口，再加上好体质，还有他那宅在家里的*惯，使他成了一个不折不扣的胖墩小子。儿子的身体是比较强壮，肩膀也宽实健硕。他的面孔，嘴唇冒出来毛茸茸的一点小胡须，他的小男人特征，在惊人的拔节和成长。原本明亮的大眼睛，因他的*时学*上的用眼不当，配上了度数不浅的镜框，看上去，他的眼睛又好像变小了许多，再也看不到孩童时期的天真无邪。叹息，那个安静可爱的小男孩，在记忆中渐渐远去了。
上了初中以后，儿子的学*成绩，不再像小学时期，那么*稳。经常时好时差，不知是他天生聪慧，还是中考前半个月的冲刺，他侥幸地考入了我们当地一所重点高中就学。
转瞬间，他现在又是一名高二的学生，他的成绩照旧时好时坏，每天还是在悠哉悠哉的过着每一天。他的梦想是以后当一名法官，做人民的好公仆，他能否会实现他自己的理想和目标呢？真的为他担心，明年的七月，是他主宰命运的关键期。
此时此刻，列车还在飞驰，而我却没有入梦。突然想起“时光，时光你慢些吧，不要让我们变老了”这首歌。我想，我们终究会老去，孩子也会有一天成了我们。愿在他的人生好时光里，能用心去拼搏，成就他自己的人生梦!
前些日子回家，路过我曾读书的小学。带着回忆的心态，决定再去看看。
在公路边远远地望去，引入眼帘的是雪白的瓷砖上刻着几个大字：教育要面向现代化，面向世界，面向未来。旁边是*爷爷的肖像。记忆中建校时，那里是没有什么宣传栏的，也就是用水泥涂成的粗糙墙面，为了好看，还曾用粉笔画了一副黑板的轮廓，充当起了板报的角色。而里面的内容则是用来表彰好人好事或者成绩优秀的学生。只是当时年小的我们也想在那上面表现自己，常会在放学的时候偷偷的在哪些红色的字体下面偷偷的写下自己的名字，到了第二天上学的时候再去涂掉。
板报下面则是十几步长长的石梯，记忆中没什么变化，只是历经了许多风雨，被无数的人陆续走过，表面易磨损的凹凸不*，轮廓已有不同程度的损落。石梯的左右都是短小的阶梯，各有一副不锈钢的大门把守学校，只是这些门常年都没上过锁，因为学校操场就是一个娱乐的地方，村委会选举、开群众大会，打球也通常都会那里。
边而公路的另一边的不远处，竖起了一面墙，上面还盖了顶，有点像现在城市里的公交站台。那里曾是村委会的宣传栏，上面用粉笔写了许多关于党的号召和文件，许多曾经的优秀板书也出自那里，据说那里曾有许多板书都是我们学校里的老师去写的，文笔工整对称。那时放学后，我们常常会都留在那里玩耍——纸飞机，扇烟牌、下雨时也可以用来躲雨。只可惜，现在那里只剩了一片杂草和早已被风霜腐蚀不清的字迹，显然，它早已被遗弃了。
打开大门进去，除了墙面重新装饰过，其他的似乎都没什么变化。教室的格局都还未改变，只是现在不需要自己搬课桌了，学校里都统一配给了，然后六年级也给撤了。*看了我们当年坐过的教室，回忆顿时涌上心头。
一九九六年，在这所学校里，开始了我的求学之路。记得才去上学时，操场都还没修好，由于车子无法上去，沙子、泥沙都是靠人力背上来，然后倒在操场上，形成了大大小小的小山丘，为此不少年龄小一点的同学都会摔，摔了之后就会在旁边哇哇大哭，以至于老师后来说下课不准出去玩，我也摔过几回。下课后，老师一一护送我们离开，后来操场在我们放暑假时加紧赶工，在那个暑假就修好了，只是，在上学的前几天，我到学校去玩，不小心踩进了操场，一个大大的脚印就印在上面，水泥还未干，我慌慌张张的就溜了…….
而现在，能记住有关它的事情已经没几件了，差不多听妈说，我二年级的时候拿过班上第一名，然后当时的班主任奖励了我一个新书包和奖状，书包背了一学期就烂的不成样子了，奖状贴在大门上被风不知道吹到哪里去了。但这之前我记得好像还挨过打，当时也没有老师不能体罚学生这一说，只是记得父母们常伴在嘴边一句话儿：黄金条儿出好人！现在想起来，都有点渗人：犯了重大错误、简单不能再简单的语文、数学题做错了等等，都要体罚。错一个打手掌十个；打了屁股一个，看我们选择。而我不想选的结果是老师直接把我裤子一提，撅在凳子上，痛痛快快的打了个够！最后还被罚站在教室外面，要想好了为什么挨打，想好了才能回去。
离学校的不远处，有一座桥，有很悠久的历史了。自我记事起，它就一直屹立在那里，经历了一次大地震也完好无损。在新公路改造前，桥与地面几乎是现在的两倍，当时桥的两边都没加防护栏，只有每隔五十厘米就铺了一大块笨重的大石，石头表面还凹凸不*，走起路来还摇摇晃晃的。放学时，那里就成了我们的娱乐地，胆子大的，就在桥上面跑步，胆子小的就在桥洞下面钻，我也不知道当时怎么有那么大的胆子，索性就在上面跑步。而攀爬桥下面那些岩层的场景，到现在还记忆犹新。后来桥改进了，也加了防护栏。不过是我们已经离开了几年之后。也才知道原来那座桥主要作用是用来输送水给对面的农夫灌溉庄稼。
当时小学教师匮乏，一名老师不得不担任其他几门课程，而差不多是一名老师就负责了一个班的全部责任，这门课上完了马上就来下门课，如果老师太专注的话，那么这一个上午就成了一门课程。到了千禧年之后，状况就好多了，老师也不那么辛苦了，但也是错综教课，一个老师往往是负责了这个小学一至六年级的同一门全部课程。现在可能早已改变，但是当时的我们，早已*惯了看同一张脸讲述的不同世界。
有意思的是，学校的初期我们是没有铃声系统的，上下课就老师说了算，而没过多久，不知道谁（可能是校长）从哪里弄来了一个空铁圈，像是在下水管道给锯出来的，长度约十厘米，黑褐色的，然后找了一根铁棒，就是一根很长的螺丝杆，用头的那边敲打铁圈，别说，那声音比现在的某些智能铃音都清脆响亮。开始是老师按时敲打，从一到六年级，一个年级负责一周。可能是老师本来就很忙，经常误时。然后就教给学生敲打，老师负责对时，时间到了，老师挥手示意一下，坐在前面最靠窗边的同学就出去敲打下课铃声。最后老师也懒得对时了，就直接将怀表交给班上一些不怎么爱学*的学生，叫他们每天上课下课敲打铃声，有幸的是，我曾也被选中几次，也渐渐喜欢这铃声，因为这铃声以来，就又是休息的时候了。
在那个年代，网络没有现在这样发达，甚至连手机都没有普及。而有的仅仅是一些闲散的公话超市，两部座机，一根电话线，就组成了简单的公共电话厅，而现在，几乎在所有的地方，都已找不到它们的痕迹，时代的发展已经不需要它们。而那时的学生们，他们表达情感时还是用笔和纸，将心意书写在文字的明信片里，羞答答的递给对方。特别是临*毕业时，收到的和送出的就更多了。
每次回到家，都要彻底打扫我的房间。瓦片遮盖的房屋过一段时间就会有灰尘附着在房间的各个角落，必须彻底清扫才能住人。这次我打开了那些在角落已沉积多年的书本，有些书本已发黄，而有些作业本早已生了蛀虫。偶然看到了几本厚厚的包装盒。在时间的沉淀里它们都已干枯、页面发黄，散发出书本特有气质。打开看，是一叠厚厚的明信片，正面是那个年代最风靡的影视剧：情深深雨蒙蒙、春光灿烂猪八戒、还珠格格，西游记等等。背面则是许多同学的毕业留言，简单的话语，却传递着浓浓的祝福。
最数我欢乐的是从三年级开始，每一学期的每一周都要花一天时间去中心小学（乡镇最大的小学）学*计算机，开始是星期三，然后星期四，最后星期五，小学的最后时间，就是星期六去了。每到这个时候，我都是最高兴的，因为上街就以意味着父母会给我一些零花钱，而*时上学每天回家是不需要什么钱的，买书本什么的父母就给包办了。虽不多，但是却够我们吃一碗凉面皮儿（一种由大米粉蒸煮而做的食物）了。但结果就是我们几乎都不用来吃凉面皮儿，全买了小吃和小玩具。吃的满嘴油腻腻的去听老师讲计算机，结果是老师的讲的啥也没记住，倒记住了“大刀肉”、“辣子杆杆”、“棉花糖”、“绞绞糖”等等这一类的小吃。现在，有些已经吃不到了，有些已成了奢侈品（辣条）。
而去学计算机大多数的情况是父母大多会选择在那天上街去，等到下午两点钟去接孩子们，而更少的是父母没来，然后独自一人回家。但由于之前来时把钱都花光了，很多时候他们只有饿着肚子慢慢的走回去，回去已差不多下午四五点了。而我，就是属于这个少数派，差不多都是独自走回家去，走着走着，我就*惯了一个人走了，还好回到家，父母早已知道我的肚子饿了，中午做好了饭，都会给我单独盛出来一些留着，然后我就吃了饭，一路跑去找父母，也顺便告诉他们在街上发生的一些趣事。
现在回到家，从家里到街上的这段路程，我还是*惯每次走路回家，因为在这条路上，我走了整个童年。但也由于这样，我才养成了边走路边思考的*惯。现在没事一般都不上街了，一是无聊，二是灰尘多了，还不如去看看那些没被污染的山林。
夜仔细想想，灯便亮了。风想吹灭灯光，却吹化了成长。
－－题记
我常常伸出手，试图切断记忆的轨道，不让它们从身旁流走。却忘了手指间的缝隙，会让所有的事情悄无声息的流走。就如成长，慢慢慢慢的改变了彼此的模样，唯一不变的是那份坚定执着的梦想。成长，一个熟悉而又陌生的字眼，随着光阴荏苒，渗透如我渐长渐壮的身体里，留下不可磨灭的永恒印记。
童年，那是一段无忧无虑的似梦幻般美好的时光。那时的我们，可以依偎坐在石头上听长辈们诉说那永不老去的故事，可以扶持爬上山顶看那东升西落的太阳。在朝霞里欢声笑语，在暮云中追逐嬉戏。我们天真的想摘树梢上的月亮，固执的要把水里的星星收藏。没有人取笑我们鲁莽，没有人斥骂我们荒唐。因为我们都还只是孩子。从咿呀学语到蹒跚学步，父母无微不至的呵护与循循善诱的教导滋润着我：从儿时打闹到同窗学*，朋友无邪的笑容和肯定的眼神激励着我：从一字一句到整段整篇，老师深入浅出的讲解与孜孜不倦的教诲鞭策着我。我感受着这世间的*，更明白自己稚嫩的内心里所怀的崇高理想。
灯亮着，理想也在一旁闪闪发光。
青春，便是一段激情澎湃的似浪涛般汹涌的岁月。在最叛逆的少年时光，怀揣着无人可及的高傲与自以为是，年少的我宛如一株山
野里的梧桐，旁若无人的生长，渴望将那稚嫩的枝条，冲出腾蔓的缠绕，成为那插入蓝天的张扬的主干，然而，狂风暴雨无情，它们一
次又一次将我重伤。失败接踵而至。那么，我应当就此放弃、停止不前吗？不！我要在历练中成长，不断战胜失望与彷徨！当我穿过荆
棘面朝眼光，我要向那一片属于我的蔚蓝天空呐喊：这是青春，这是理想，这是成长！
我们在不断长大，在完成着必须经历的蜕变。我知道，时间抹去了往日的自由与快乐，曾经多少清晰的脚印在无情岁月中已模糊不
清。但我更明白，我血管里流淌着的是青年人滚烫的热血，心里头装的是明天的太阳！为此，我必须勇敢而坚强地面对成长，执着而坚
定地去奋斗！
成长的辛酸痛楚，提醒着我们切勿重蹈覆辙：成长的孤单彷徨，提醒我们不再独自悲伤：成长的倔强张扬，提醒我们学会与人友
善。所有一切成长路上的磕磕撞撞，只为了酝酿有朝一日实现理想的那一份精彩与辉煌，是那一份精彩与辉煌，让我们的成长路上充满
光亮！
夜已深了，熄灯入睡。成长还在继续……
努力着，因为我们成长着！努力，汉语释义是把力量尽量使出来。力量使出来，大家都会。但何为尽量呢？
细细读来，这”尽量“一词总给人带来一种不一定行的错觉。
每当我们向别人求事的时候，人家一句尽量，就能把我们的希望浇灭的所剩无几。
每当老妈要求我谈女朋友的时候，我总是给老妈一个答复：我正在努力的找着呢。
然后，我一直在努力着。
看来，有的时候，尽量或者努力是敷衍他人的最好的借口之一。
这几天，我加班加点，累的要死。累到何种程度呢？
下班回家洗个澡，直接睡觉。醒来后，洗洗脸，接着上班。饭，来不及吃了，直接在路上买了点酥饼，一瓶矿泉水，这就是一天的伙食。
现在想来，我都有些心惊胆战自己是怎么熬过来的。
我忙吗？真忙！
有意义吗？
意义不大。
我只是在努力的工作，努力的存活。
现实就是这样，不得不如此。
有的时候，我就不得不自我嘲弄：你努力的样子，看起来好失败。
人本能是反感没有价值的活动的，我也反感。
有的时候，上班坐着，就能感觉到疲惫不堪。
我看起来在努力的工作着，实际上是闭着眼睛在做事。
在一个岗位上待久了，熟能生巧，基本无方向可研究了。这里所谓的”努力“，无非就是做着以前重复的事，过着单调的生活。
我们大多数人都是低品质努力者。
想的少而做的多，做的还都是重复性的动作，一直待在舒适区，成长性更是少的可怜，难怪是低品质努力者呢。
真正的努力者，他们有他们节奏，知道自己该干什么，何时干什么，都有着规划。他们不像我们，不会用努力来麻痹自己，因为他们知道，我们自己嘴中所谓的“努力”只是一剂安慰自己的麻药而已。
“我已经很努力了”这句话也只能对自己说说而已，自我满足自我欺骗一下，安慰一下自己失败的心灵。
世上的努力分为两种。
一是清醒的努力。一是不清醒的努力。
清醒的努力和不清醒的努力两者区别在于，人们是否明确且清晰的知道自己在做这么，自己想要达到的一个方向或者目的。
拿我来讲，工作时，我处于一种不清醒的努力。因为我不知道自己想要达到的目的是什么，只是为了生活而生活，成长的速度相对而言是比较慢的。
真正的清醒努力者，他们所干的事情一定是为了自己内心中朝向的目标在前行，有着自己的方法，有着自己的节奏，不急不慢，却又比大多数人成长的速度很快。
所以，我常常佩服那些勇敢跨出那一步的人，脱离现实因素，不怕困难，只为心中目标而去前行的人。这样的人，无论失败还是成功，都值得我尊重和敬佩，那是我身上所没有的。
真正的努力者，不会意识到自己正在努力，他们朝着梦想前行的过程中，是富有激情的，是富有状态的。
他们享受那种状态。
因为这已经是他们的本能。
他们会思考如何将问题解决，怎样提升效率，更多的是把焦点集中在如何把事情做好。
而我们的状态，却还是停留在“做”和“不做”的状态中，在目标的选择上，停留在犹豫徘徊之中，浪费了大多时间。
努力，不是做给别人看的，而是为自己而做的。
上学的时候，常常看到那些看起来很努力的同学，学*成绩却不咋地，看起来不怎么努力的同学，有的时候，学*成绩却是好的出奇。
我们那个时候，把这种现象归结为天赋，脑子笨和聪明的差别。
长大后，我才明白，这哪里是笨和聪明的区别呢，只是“努力”的程度还不够高而已。
一个是“要我学*”，一个是“我要学*”，一个“努力”是被动的，一个“努力”是主动的。效果自然也就不同。
于是，成长的速度也便有了快慢之分。
若是，我们成长的速度不尽人意，却感觉到自己已经非常努力了，那么一定不是命运的安排，一定是自身思维的局限性或者是方法的不对导致的结果。
努力是为成长服务的，成长的速度快慢是衡量努力的效果而言的。
当我们享受努力的过程，朝着目标不断前行，成长是相对比较快的。
当我们痛苦努力的过程，舍弃了快乐，放弃了享受，忍耐枯燥，身体自我的反抗，这样成长的速度是相对比较慢的。
我们在努力的过程中，朝着目标前行是享受的状态，那么方法就是对的，若是痛苦的，不堪的，令人惨痛不忍回首的，那便是错误的。
这就是，你所想要的达到的目标是自己喜欢的，真正的喜欢，而不是社会奖惩体系带给你的目标，那么你所努力所的事情，便是卓有成效的。
你让一个不喜欢唱歌的人去唱歌，唱的再多也不会唱的多好；你让一个不会唱歌却内心真正喜欢唱歌的人去学*唱歌，那么次数多了，一定会达到他所想要达到的程度。
一个人成长的速度快慢，就体现在他是否在做着自己内心真正喜欢的事情。而和努力的程度大小，关系并不多大。
我喜欢文字，那么在码字的过程中，我是顺着内心的呼唤，在慢慢的前行着，尽管我累的如狗一般，尽管我也想看会电视，然而，在我内心之中，我是反对看电视的，因为那样我会觉得在浪费自己的时间。
对我来说，忙里偷闲，码字思考，这项宏大的使命对我来说更有意义，更好玩，所以，我只能不断的前行。
我在前行的过程中，是享受着的，是在清醒的努力着。所以，无论是看书还是看短文，我都是在为自己的思考而服务的。
于是，我在写文的过程中，文笔是在快速的成长着。
努力的目的，是在于成长。
努力的方式，却是各不相同。
所以，有的人玩游戏能玩出职业，和人聊天吹牛能聊出商业，陪人看电影能看出灵感，他们的一言一行都是在努力着，都是在为学*而服务的，都是在朝着内心想要的在成长。
而学*，意味着成长。
人生是一步一个脚印，朝着目标，做自己内心喜欢做的事，慢慢来，总会到来的。
现实不许的时候，那就用业余时间去努力。比如我，下班后，慢慢思考，慢慢写。
——茶道散文随笔(精选10篇)
一天晚上，小明放学回家把作业写完了，他连忙吃完饭准备睡觉的时候，路过爸爸的房间，看见爸爸正在电脑桌前聚精会神地工作，他爬在电脑桌上看爸爸在工作，而且满头大汗。小明想：我能为爸爸做点什么呢？突然一个办法诞生了，他连忙跑到厨房，拿了一个茶杯，再往杯子里放了几片茶叶，再用开水一冲，一杯热腾腾的绿茶泡好了，他两手捧着茶杯小心翼翼来到爸爸身边，轻轻地在爸爸耳朵说：“爸爸，你先渴口茶再工作吧。”爸爸连忙放下工作，转过身接过茶杯，喝了一口，对小明说：“乖孩子，你终于长大了，快去睡觉吧。”小明看见爸爸喝了自己倒的茶，别提有多高兴了，说：“不用谢，这是我应该做了，*时你也不是这样照顾我的吗？今天妈妈在做家务，我也应该照顾你呀。”爸爸一下子拉过小明，把他抱在怀里。爸爸让小明去睡觉，小明就连忙的去睡觉了。
一天晚上，小明放学回家把作业写完了，他连忙吃完饭准备睡觉的时候，路过爸爸的房间，看见爸爸正在电脑桌前聚精会神地工作，他爬在电脑桌上看爸爸在工作，而且满头大汗。小明想：我能为爸爸做点什么呢？突然一个办法诞生了，他连忙跑到厨房，拿了一个茶杯，再往杯子里放了几片茶叶，再用开水一冲，一杯热腾腾的绿茶泡好了，他两手捧着茶杯小心翼翼来到爸爸身边，轻轻地在爸爸耳朵说：“爸爸，你先渴口茶再工作吧。”爸爸连忙放下工作，转过身接过茶杯，喝了一口，对小明说：“乖孩子，你终于长大了，快去睡觉吧。”小明看见爸爸喝了自己倒的茶，别提有多高兴了，说：“不用谢，这是我应该做了，*时你也不是这样照顾我的吗？今天妈妈在做家务，我也应该照顾你呀。”爸爸一下子拉过小明，把他抱在怀里。
爸爸让小明去睡觉，小明就连忙的去睡觉了。
喝茶有好多年了，淡淡的苦香伴随着清静热气，蜿蜒在在清冷的脸庞和微微开启的嘴唇间，犹如缠绵的吻。心灵在此刻就显得格外的安静，日间浮华，晚间寂寥，都因为苦苦的淡茶而豁然。
经常在电视上看到日本人喝茶的那种场面，说是茶道，规矩一套一套的，显得很是高雅。我是个随和的人，总感觉这就是有悖于喝茶，老子云：道可道，非常道。名可名，非常名。这句话的意思就是道之所以为道，名之所以为名，乃是没有固定的定义的，不是常理可以解说的。而日本那所谓的茶道，一套一套的规矩，在我看来，完全是故显高雅。曾在《读者》上看到某人写的关于一个茶道的故事，一个老太婆，拿着一直陶碗，一个陶壶，把茶倒到陶碗里，咕咚的喝下去。这才是淳朴的，本质的喝茶！
在我记忆里，小学六年级就经常喝茶的了，那时候参加了奥数小组，并且成绩还算不错，小时候好学生的虚荣感促使我每晚钻研一些奥数题，以免沦入二流，在我们的那个小时代，成绩好，好学生，奥数是个标志性的科目，就如当今社会身份的象征用金钱来表达一样。在我做这那些现在看来稀奇古怪的奥数题目时，我妈妈就会给我泡一杯热茶放在我身边，那时的我，虽不完全懂得父母之心，但依稀有微微的感动，也从此喝茶会伴随着亲情缠绕。
成长的岁月，总是那么的不称心，回想起来，很多很好的人在匆匆的生活里逐一的淡却，爱我的人和我爱的人都在不对称的时间里慢慢的隐退。爱有时差，人生如戏，角色替换，个中滋味，都在一杯苦茶里，慢慢消融。在如今，只想过一种*静，心安的生活，希望能够深爱一女子，然后一起安静的生活，愉快的旅游，看那花花世界，说那绵绵情话！
我想喜欢喝茶的人，第一次喝茶的时候是感觉苦涩难咽的，后来喝的*惯了，逐渐的就喜欢上了，喜欢上茶的味道。喝茶，就是品人生。茶喝三道，第一道，苦若生命。第二道，甜似爱情。第三道，淡若清风。
一天，我吃完晚饭，准备去沙发上休息时，忽然发现茶几上有一杯茶。太好了！我很喜欢喝茶，但却被老爸禁止，因为我一喝茶，晚上就睡不着觉．此刻——
我东张西望，确定没人，于是蹑手蹑脚慢慢挨*。刚准备伸手，眼睛余光瞄见老爸正走出来，吓得我赶紧走开装作去拿东西。幸好没被发现，老爸只是淡淡地看了我一眼，就直接进卫生间了。此时不动手，更待何时？我迅速蹲下往目标移去。快了，马上就到手了。忽然——“阿牛，帮我把剃须刀拿来。”“砰”“哎呦！”我被吓得撞茶几上了，痛死我了！只好先忍着痛去执行任务。还好，老爸没注意到这边的情况。害我虚惊一场。真是的，想喝杯茶咋就这么难呢？
我把剃须刀递给老爸后，匆匆转身离开，心里想这下子总能喝到了吧！然而，我得意得太早了。老爸对我的匆忙起了疑心，我又被叫回来了。他盯着我看了几眼，然后问我慌慌张张干什么？我支支吾吾说没什么。老爸又看了我两眼，没说什么就回卫生间了。我长舒一口气，大步走向茶几，端起茶杯，大大地喝了一口，好爽啊！忍不住又喝两口。
事后，还是被发现了，但老爸没有骂我，因为我已经为我的行为付出了沉重的代价：那个晚上，我到凌晨两点还睁着一双大眼。
“茶者，南方之嘉木也。”这是陆羽《茶经》中的一句话。
浓茶，对于失意者来说是最好的消遣。一碗浓茶，其味虽苦，但不乏苦尽甘来之感。而清茶，在闲暇之余，用精美的茶具细细品味倒也别有一番风味。
的确，对于失意者来说，浓茶是他们的最爱。泡一碗浓茶，一饮而净，竟觉似乎凡事都能苦尽甘来；对于得意者来说，他们总喜欢品清茶，一杯淡淡的清茶，细细品味，倒觉得芳香四溢，饶有余味。
文人骚客犹爱品茶，唐时极为胜。也是自唐时，饮茶逐渐成了中华文化中不可缺少的一部分。更有陆羽的《茶经》让当时的人们对于茶的了解更深了一个等级，也难怪有人说，中国人开始品茶是始于唐朝。
在宋代，不同的阶层对品茗的环境要求也各不相同，朝廷重奢侈、讲礼仪；民间则更看重友情，品茗重在营造优雅与闲适的氛围；文人如苏轼品茶，大多尚临溪，以吟诗作赋为乐事。元明时代的人们品茶崇尚回归自然，在山水丛林、鸟语花香的广阔天地之间，体悟茶道精神。晚清文人将这些风雅移至室内，多建茶室茶寮，在闹中取静的城市中品茶一壶，偷得浮生半日闲，自得其乐。
母亲喜欢泡茶，虽不是什么龙井名茶，但也别有情趣。晶亮的黄色中点缀着些白菊，在水中沉淀，犹似未醒的梦，轻轻品一口，虽不能说是香味扑鼻，但那淡淡的清香倒也和着这未醒的梦。每次放学回家，总会接到这么一杯清茶，轻轻品味着这余香，竟还真得到了一时的放松；朦胧时刻，猛的喝下一杯，倒觉着神清气爽，倦意全无。
故，母亲常说，喝茶在于心境。
清茶，浓茶，品的都是心境。若在一个环境优美，没有喧嚣的地方，静下心来品一品茶香，那真是一件不错的事情啊。
走在郊外，常会看到乡下地方的凉亭里，有善心人士放置的一个茶桶，上面会放一些谷皮，让那些喝水的人能够先将谷皮吹开，再喝水。在吹谷皮的那几秒钟，能够静下心来，慢慢的喝水，才能够真正的解渴。这真是一种很有趣的生活小点滴，有很深的含意在里头。
凡事都要先静下心来，再慢慢的去观察它。做每件事情都小心谨慎，不要有任何的疏忽。若你是开车在路上的人，那绝对要集中精神，专注于眼前的交通，若你没有定下心来，好好的专心的开车，那可能就会赔上一些人的宝贵生命。
我在写数学作业时，常常会有几题题目算不出来的，看到那种我算不出来的题目我就很火大，常常想把考卷撕掉。但过几天，我在来看这题的时候，会觉得它很简单，为什么才几天我就进步得如此神速呢？但其实不是这样，是因为前几天，我太激动，没有静下心来静静的去解读题目，所以怎么算都算不出来。
每个人的一生中，一定会碰到很多紧急状况，遇到状况时就要静下心来，好好的想想这件事的来龙去脉，若每个人都能够了解并活用这个道理，那人与人之间的磨擦争执必定能减少。
来到女儿房间，正好看到一张数学试卷放在床上，“81分？怎么这么少呀？”我问。
女儿马上递过一支笔：“嗯，没考好，妈妈，你给我签名吧。”
我拿起试卷看了起来，哦，怪不得，原来有两道应用题做错了呢，一共扣了10分，粗粗一看，嗯，好像没做错。我问她，你改过了？她说还没呢，老师都还没讲评。再一细看，都是粗心惹的祸，连我都差一点上当了。嗯，粗心真是要不得，同时也说明学得不够扎实。
“因为这张试卷，今天被老师请去“喝茶”了。”豆豆说。
“老师怎么说？”豆豆和我说过，考得不好的同学会被老师叫到办公室去谈话。
“就是让我下次要细心点，回家后要多做练*。这次大家考的都不太好，差不多都是同一道题出的错，好多同学被请去“喝茶”了。”豆豆说。
是的，那天老师也和我说过这个话题，希望豆豆能在完成家庭作业的同时，增加一点练*，毕竟，家庭作业很少。可惜的是我是个懒妈，就连老师让买的练*册也没监督她做，学期快结束了，好像还很多空白的。
希望豆豆下次细心点，少出点类似的错误。
最*的测验比较多，语文这几个单元的测验都还不错，都在92分以上，保持在班级前三名，英语最*也小有进步，这一次数学没考好，也算是提前敲了个警钟吧，要认真复*，细心考试，不要骄傲哦！
今天早上醒来后，发现天上飘着朵朵雪花，洋洋洒洒地落到地面。一看，啊！雪已经好厚了。我担心地问妈妈：“今天雪这么厚，我们还去喝茶吗？施远哥哥去吗？”妈妈说：“既然已经约好的，那当然去的喽。”我赶紧刷牙、洗脸，等着待会儿和好朋友玩了。
还好，春雪很容易化，马路上基本没有雪花，我和妈妈顺利到达黄龙体育中心边上的心源茶楼。这个地方我上次也来过，我就迫不及待地跑了上去，找到了预定的桌号，发现两位陈阿姨和两位哥哥已经到了，我就一一打招呼了。但是没有看到施远，于是我就问大陈阿姨了，她告诉说我他奶奶病了，需要照顾，所以今天就没有来了。
我有点小失望，不过在看到好吃的食物后又开心了。我拿起托盘，走到食物区，看看这个也好吃，看看那个也不错。食物散发的阵阵香味扑鼻而来，引得我口水直流。于是我先进攻冰淇淋。先将小碗放在托盘里，然后用冰勺开始挖冰。这个冰淇淋还真顽固，好难挖啊，每次都只下来一点点。而旁边的阿姨一挖，就是一个小球。我观察她的姿势，原来我都是*着去铲的，怪不得挖不好。我试着用力从上往下铲，结果用力过猛，铲过头了，人差点和冰淇淋做伴。接着我发现冰铲的前端有个小球，哈哈，我也成功了。然后就拼命地挖啊，一不小心就挖了两碗，我轻轻地放在托盘里，然后又装了两碗红烧鸡爪，开开心心地回到座位上吃了起来。
吃完以后又换其他的食物，就这样，我的肚子已经撑饱了。妈妈和阿姨们也吃得差不多了，她们和大哥哥开始打牌了，小哥哥开着电脑玩游戏，就剩下我跑来跑去。于是，我走到妈妈身边拿了妈妈的手机，和小哥哥在包厢里玩游戏。
过了一会儿，我感到口渴了，就走过去喝水。发现阿姨杯子里水也没有了，赶紧都倒上，阿姨直夸我懂事了。
我们一边玩，一边吃东西，时间过得好快啊，马上就到五点了，于是妈妈和阿姨就结账了，我趁机再吃了一碗冰淇淋，感觉超棒的。
今天我不仅吃了很多好吃的食物，更是受到了阿姨的表扬，好开心啊！
父亲的朋友送他一罐“龙井茶”，说是好茶，说是茶中极品，而且父亲还跟我说了喝茶的好处，喝茶的乐趣。
一次，父母亲不在家，我就把茶拿出来，想马上就喝。但喝之前，要先观其色，再嗅其味。茶的颜色没有绿茶鲜艳，只是淡淡的草色；味要比花茶清香扑鼻，夹杂着阳光雨露的气息，这味这时有，不时似乎没有，我想既然称作是好茶，肯定有它的独到之处。于是我小心的冲茶，生怕哪一步出了差错，那就离神仙又远了一步。忙了半天，终于冲好了一杯茶，茶水依然是色清味淡。没有看出哪里特殊。我想喝完再说，于是我迫不及待的喝了一大口，顿时舌头一阵发麻，一股热流直逼体内，如蛟龙出海，在五脏六腑内翻腾得很难受，这哪是成了神仙啊！什么好茶！我不甘心地再一次捧起茶杯，又喝了一小口，细细品味，茶水顺喉而下，滑入肺腑，余下的是淡淡的茶香，沁入五脏，弥漫全身，清爽持久，令人回味无穷。我终于明白了，神仙的享受，就是追求一份淡然。
我曾经看过这样一句话：朋友之中之极品，便如好茶，淡而不涩，清香但不扑鼻，缓缓飘来，如细水长流。原来，人中极品也是该清淡自然的，然而，这却难了，淡泊名利，与世无争，不追名逐利，何谈容易！更何况，谁又愿意挣脱俗世，去追求什么淡然。所以羡慕神仙的多，却不见人间真的神仙。人，就是那么现实，太难超脱。何不让自己轻松些。
做人如喝茶，还是清淡些好。
沏茶选择的茶具是跟茶叶相对应的。喝绿茶应用透亮圆润的玻璃茶具，而我泡了红茶，就使用了一个日本京都的铁壶。此壶为正红色，却没鲜花那样艳丽，色彩深浅适中。茶壶小巧玲珑，造型为略扁的圆形，壶身由一条金色的细线均分为上下两部分。上部绘有数十朵金色的樱花，朦朦胧胧，似有烟云笼罩之感；下部为红底金描，一点点亮丽的金色为之点缀。壶口下为金色，上为红金混合，颇有堂皇之感。壶把手为深黑色，让茶壶具备沉稳之风。远看，但见此壶虽然色泽鲜丽，亦不失仙风道骨，有一种沉静的感觉，与红茶的微苦、厚重相得益彰。
洗净茶壶后，我在圆柱形铁网中放入少量茶叶，足以铺满网底。只见茶叶片片小巧，呈深黑色，经脉完整，明确可见。而后，以一热水壶急剧倒入壶中，再立刻倒出，以之洗净茶叶。到2、次注水时，才是真的可饮的茶。品茶，不能有半点污垢尘埃；若有，便失去了它的真味。
滚烫的茶水不住地飘出白色的氤氲，蒸腾之中，似有仙灵降于此地。雾气悠然上飘，斜斜地散在了空中。在潺潺的水声中，一阵若有若无的茶香从壶中涌出，略带苦涩，却沁人心脾，让人自然地产生深居幽竹丛生、溪水潺潺之处的感觉。可第三仔细一闻，却闻到一丝淡淡的深沉幽远。
一炷香的功夫后，茶便沏好。红茶，虽无绿茶的洋洋洒洒，也无芳酿之经久醇香，但它不也正如淡然的生活吗？悠悠而来，悄然而去。我提起茶壶，轻轻斜下，琥珀色的茶水瞬间倾泻而下，划出一条优美而不失风骨的弧线。茶在杯中轻微地荡曳着，似秋波流转，水光粼粼。
我小心翼翼地抿了一口，只觉口中盈满了些许苦中带甜的滋味。这滋味儿，只可细品，不可狂饮；悠然心会，妙处难与君说。而茶的魔力，也皆显现于此。你只能沉下心来，一点点品味。正是这样，茶才会澄清心灵，透彻肺腑。
茶，不必有琼浆玉液之甘甜，却有清霜玉露之节操。只有心静如水，才能品味赏析；若心中动荡，又岂能一览它的精华呢？
李老师，名副其实姓李，职业：老师。如假包换的品茶之友，简称“茶友”。
“丁零零……”上课铃响了。李老师走进教室，手里始终拿着一杯茶。只见他怒气冲冲地说：“你们这些小兔崽子怎么了！十道计算题，有的题目抄错，有的根本不会算，全班只有……(此次省略李老师对我们的怒吼)”
突然，李老师停下对我们的怒吼，咂吧了嘴，眼睛看着讲台上那杯茶，仿佛在想：今天嘴怎么这么干呢？于是，李老师转身慢慢地向讲台走去，轻轻地拿起茶杯，用力地拧开那边上刻着铜币的绿色盖子，一手拿着杯身弯弯的把手，另一只手贴在透明的杯底。他先闻了吻闻那香气扑鼻的气味，这时那绷紧的脸舒展得像绸缎一般，亮闪闪的，充满润泽。随后，李老师缓缓地将茶杯放在唇边，做了个45度的后仰，“咕嘟！咕嘟！”，杯子里的水争先恐后地进入了“黑洞”，李老师脖子上的喉结一颤一动的，好像在跳舞。不一会儿，杯中的茶就“扫荡”光了。李老师喝完还“哈”了口气，满意地说：“这真是好茶。”毫不遮挡的满足像开了闸的洪水，从他的眼底、唇边溢了出来。“哈哈！”我们被李老师给逗笑了。这时，李老师转过头来，冷不丁地绽出了笑意，让我们起了一身的鸡皮疙瘩，顿时，教室里鸦雀无声，连一根针掉在地上都听得见。
一壶清茶，独坐独饮。心神物外，或忆苦思甜，或神游宇宙，又或替古人喜怒。我猜李老师喝茶时也有这样的感受吧。
——亲情的散文随笔范文10份
我选择辍学，我太不懂事，不应该把压力全都给母亲一个人，我应该承担起责任的。
我怀揣憧憬，独自一人来到杭州，然而工作并不像想象中那么顺利，明白了社会是如此的现实与残酷，它可以将我的梦想一点点剥蚀，成为一个没有希望、没有朋友、没有事业的人。我工作之后就过的很辛苦，养活自己都快成了一道难题，每天只能混日子。
我喜欢一个女孩子三年，从陌生人成为最好的朋友，为她做一切，我想，那段日子没有人比我更了解她，没有人比我更在乎她了……
不需要她为我做什么，不需要她也喜欢我，只要能听到她的声音，看到她的样子，和她说说话，不拒绝我对她的好，这样我就满足了。喜欢一个人就是这样吧，即便你已经倾其所有，还是愿意把仅剩的一切都给她。可惜我从来没有勇气表明心意，我在感情这一方面永远都是懦者，有些东西不是努力了就能拥有的，我自知和她不会有结果，知道那层窗户纸一旦捅破，我们就会形同陌路。
这几年我过的并不开心，也很孤独，很多时候无法面对她，我就选择回家。父亲每次都很开心，一家三口**淡淡吃顿饭都能让我泪流满面。我和傻父亲在一起，他总能带给我欢乐，从没想过会有一天我们可以不谈学*，不谈工作，不谈事业……可我有时想和他像正常人一样交流，告诉他我暗恋一个女孩，我什么都不能给她，也知道结局是什么，可我还是那么固执的不肯放下，我很痛苦，我该怎么做，他却无法告诉我，只是傻傻的笑……
无论我怎么做，好像都感动不了一个人，我觉得没什么可以留恋的了，回到了自己的城市，这几年都在为她活，我想，我该为自己、为父母好好活了。
乡愁，是心灵深处最美的花朵
乡愁是一份沉重的爱。离开故土的游子，默默将爱收藏在心底。在异乡打拼，心里异常孤独，对着城市的钢筋水泥，对着那些永远都不可能与之说心里话的人，心中充满惆怅。在寂寞的时候，对着荷塘月色，想起故乡的袅袅炊烟，想起脸上堆满皱纹的阿爸阿妈，想起故乡的那条清澈的小河，想起儿时的玩伴，心中不由泛起甜蜜而酸涩的涟漪。
乡愁是一份深沉的爱。想起余光中的一首诗：小时候//乡愁是一枚小小的邮票//我在这头//母亲在那头//长大后//乡愁是一张窄窄的船票我在这头//新娘在那头//后来啊//乡愁是一方矮矮的坟墓//我在外头//母亲啊在里头//而现在//乡愁是一湾浅浅的海峡//我在这头//大陆在那头。乡愁，承载着游子多少牵挂，多少痴缠的情感，多少浓烈的爱意，多少望穿秋水的期盼。
对母亲的牵挂，是乡愁中最浓烈的爱。想起母亲年轻时那乌黑的长发，发中飘散着游子熟悉的发香。小时候，游子时常依偎在母亲的怀中，听母亲讲河神的故事。对游子来说，母亲就是那条小河，有着清澈的眼睛，有着丰盈的乳汁，有着对自己细水长流爱。母爱如水，他如河旁的小草。从小到大，那条母亲河源源不断地滋润着他，陪伴他成长。
对父亲的牵挂，是乡愁中最深沉的爱。父亲，往往不苟言笑。在游子眼中，看得最多的往往是父亲伟岸的背影。父亲的背影，像山一样高大挺拔。小时候，常常趴在父亲的背上，感受父亲背上的温暖。父爱如山，他默默的守护着母亲，守护着游子，守护着这个暖意融融的家。父亲的背影，永远铭刻在游子的心里，无论岁月怎么侵蚀他的记忆，那熟悉的背影永远刻骨铭心。
对爷爷的牵挂，是乡愁中最和蔼可亲的爱。除了父母，爷爷便是占据游子记忆的亲人。爷爷满头白发，皱纹堆满了额头，总是抽着水烟，抽烟时发出“吧嗒”“吧嗒”的响声。爷爷经常在河边钓鱼，游子总是坐在爷爷身边，看爷爷聚精会神的等鱼上钩。最开心的，莫过于爷爷钓了一大篮子的鱼，这些小鱼便是游子最丰盛的晚餐。
对奶奶的牵挂，是乡愁中最温柔的爱。奶奶有一头整齐的而柔顺的白发，天庭饱满，温柔善良。奶奶善于织布，纳鞋。奶奶织的衣服是这个世界上最合身的衣服，奶奶纳的鞋是世上最结实的鞋。游子对奶奶有一种特殊的情感。奶奶最疼的人就是他。奶奶的笑容，如天上的太阳，总是那样灿烂。奶奶的笑，融化在游子心底，每当他不开心的时候，奶奶的笑便是他的创可贴。
对妻子的牵挂，是乡愁中最柔软的爱。妻子温柔似水，温婉贤惠。妻子的笑容，是这个世上最温暖美丽的笑容。妻子有一双会说话的大眼睛，皮肤白皙。她的笑容，像花一样绽放在游子心底。妻子的声音，甜美动人，游子最喜欢听她唱歌。妻子做得一手好菜，游子最喜欢吃她做的凉拌面条和麻婆豆腐。来到这个城市，每当孤独的时候，妻子的音容笑貌总是出现在他的脑海中。
对女儿的牵挂，是乡愁中最亲切的爱。女儿长得像红苹果，小脸红扑扑的，说话奶声奶气。每当游子回乡，第一个出来迎接的总是他可爱的女儿。女儿年纪虽小，但很贴心懂事。每当游子回乡，她会给游子准备好刮胡须的刀，端上一杯暖暖的水，用盆装好热水，帮游子洗脚，吃饭的时候，会夹最好吃的菜给游子。女儿的可爱乖巧，是远在他乡打工的游子最大的安慰。
对故土的牵挂，是乡愁中最难割舍的`爱。山里的河，是如此丰盈清澈，小时候，游子时常在河里游泳，时常在河里嬉戏玩耍；山河里的泉水，是那样清甜可口；山里的春天，是那样生机勃勃，是那样姹紫嫣红；山里的夏天，阳光明媚，鸟语花香；山里的秋天，是丰收的季节；山里的冬天，虽然下着大雪，可是那一株株寒梅，让游子心里又对下一年充满希望。
乡愁，是一种难以言说的爱，是一种复杂的情感，是一种对故土和亲人浓浓的思念和依恋。远在他乡的游子，为了一家的生计，不得不走进一座他不熟悉的城市，在那里辛勤劳作，饱受思念之苦。也许，他并没有宏图大志，非要在异地他乡干出一番轰轰烈烈的事业；也许，他没有在这座城市安营扎寨的打算。因为在他心中，回家与父母妻儿团聚，孝尽父母，养育儿女才是他此生最大的心愿。
乡愁，是心灵深处最美的花朵。它是一朵散发着淡淡清香的茉莉，承载着温柔的母爱；它是一朵金黄的向日葵，承诺着沉甸甸的父爱；它是一朵雨中的牵牛花，承载着隔辈亲人对它默默无闻的守候；它是一朵雨后的荷花，承载着对妻子的深情的牵挂；它是一朵阳光下的郁金香，承载着对女儿浓烈的思念；它是一朵春天里的野菊花，虽然普通，但却承载着游子对故土浓浓的思念。
某天初夏的夜晚，我和父亲坐在门口的院子里，墨蓝色的天空中点缀着无数的繁星，一颗颗晶莹剔透，闪闪发光，真的美极了。星空下，父亲依偎着我，望着天空，像个天真的孩童：“哇……好美的星空哟！”
我突然很想知道他和母亲的故事，问父亲是怎么和母亲相恋的，父亲望着满天繁星，好像在思索。
“我和你母亲啊……那真的是一见钟情，我第一次见到她就喜欢她了，每天就往她家跑，帮你母亲做很多很多农活，上山、放牛、耕地、插秧……什么活都包了，你外婆可喜欢我了，夸我是一个勤劳的小伙子，怂恿你母亲赶紧嫁给我。你母亲是天下最善良的女人了，居然跟了我这个一无所有的穷小子。可惜你奶奶不同意我们的婚事，把我赶出了家，我和你母亲只能寄人篱下，住在村幼儿园的小房间里，每天还要看那老师的颜色过日子，动不动就要赶我们走，结婚的时候很多人没有来，你奶奶也没有来，连只碗都没有留给我，即便这样，你母亲依然选择和我在一起，没有一句怨言。我这辈子啊，最对不起的就是你母亲了……”
我的眼里泛着泪光，我说要是我也生活在那个年代该多好啊，这个年代，一切都以钱为基础，没钱买不了房，结不了婚……一切都那么那么现实……
父亲眼里饱含热泪，他好像恢复了正常，不那么傻了。
“爸爸真的很没用，真的很对不起你，什么都没给你留下，从小你就比别人的孩子懂事，爸爸知道你很想要买那些玩具，别人家的孩子会哭、会讨，父母很快就会给他们买，可你很乖，从来不会说你想要，只会在橱窗前驻足很久，然后默默地离开。爸爸知道，真的都知道，可爸爸的身体原因，在你很小的时候由于工作太劳累，眼睛瞎过一次，没钱看病，还是自己看书去买各种中药尝试后康复的，但此后就没有办法工作了，家里的顶梁柱没了，全部压力自然都落到了你和妈身上，要是爸爸有本事一点，你和也不用过这种苦日子了。爸爸也知道你高中有喜欢的女孩子，可是爸爸只能每次都告诉你不要谈恋爱，不要喜欢别人，现在还早，要先以事业为重，等你有了事业，就什么都有了，爸爸只是不想你受到伤害，爸爸知道社会的现实。可你都25岁了，爸爸真的对不起你，没有给你留一个好的基业啊……”
说话间，我突然看到这个两鬓斑白、容颜垂暮、皱纹深陷，连腰都快抬不起的人，真的是我父亲吗？他怎么这么老了？我的'眼泪怎么也控制不住，瞬间溢了出来，心里疼的要命，一向固执不肯低头的父亲竟然也会向我抱歉，可我不想看到父亲自责，不想看到父亲因为我而一直这样愧疚的活着。我的父母没有过过好日子，把我养大**，我又为他们做了什么呢？难道不该是我照顾他们了吗？
父亲见我哭，他也哇哇地哭了起来，拽着我的肩膀，把头靠我肩上，哭的稀里哗啦的。
哭吧，让眼泪流干，流尽过往的悲伤与绝望，哭过之后擦干眼泪，努力工作，努力生活，为家庭好好奋斗，至少父亲母亲也从没放弃过，我也不能放弃，至少为了他们，我也要坚强的活下去。
我选择辍学，我太不懂事，不应该把压力全都给母亲一个人，我应该承担起责任的。
我怀揣憧憬，独自一人来到杭州，然而工作并不像想象中那么顺利，明白了社会是如此的现实与残酷，它可以将我的梦想一点点剥蚀，成为一个没有希望、没有朋友、没有事业的人。我工作之后就过的很辛苦，养活自己都快成了一道难题，每天只能混日子。
我喜欢一个女孩子三年，从陌生人成为最好的`朋友，为她做一切，我想，那段日子没有人比我更了解她，没有人比我更在乎她了……
不需要她为我做什么，不需要她也喜欢我，只要能听到她的声音，看到她的样子，和她说说话，不拒绝我对她的好，这样我就满足了。喜欢一个人就是这样吧，即便你已经倾其所有，还是愿意把仅剩的一切都给她。可惜我从来没有勇气表明心意，我在感情这一方面永远都是懦者，有些东西不是努力了就能拥有的，我自知和她不会有结果，知道那层窗户纸一旦捅破，我们就会形同陌路。
这几年我过的并不开心，也很孤独，很多时候无法面对她，我就选择回家。父亲每次都很开心，一家三口**淡淡吃顿饭都能让我泪流满面。我和傻父亲在一起，他总能带给我欢乐，从没想过会有一天我们可以不谈学*，不谈工作，不谈事业……可我有时想和他像正常人一样交流，告诉他我暗恋一个女孩，我什么都不能给她，也知道结局是什么，可我还是那么固执的不肯放下，我很痛苦，我该怎么做，他却无法告诉我，只是傻傻的笑……
无论我怎么做，好像都感动不了一个人，我觉得没什么可以留恋的了，回到了自己的城市，这几年都在为她活，我想，我该为自己、为父母好好活了。
傻父亲总是黏着我，要我教他各种小孩子玩的游戏，我真的很不耐烦，小的时候您可从来都不让我和其他孩子玩，我都已经十八岁了，怎么还会玩那种幼稚的游戏呢，而且我有一个傻父亲，那是多么丢脸的一件事，我就躲着他，离他远远的，他只能傻傻地笑着，去找那些野孩子玩。
记得有一次，林家人气急败坏的捧着一个破罐子找上门，扯着喉咙大叫：“这都第五次啦，您能不能管一下您家的傻子，别再往我家丢鞭炮啦，要出人命哒，这罐子值多少钱您知道吗……”她说话的时候“傻子”两个字说的特别重，听着很讽刺。母亲一个劲的赔不是，她已经处理这种投诉太多了，但从来没有骂过父亲，父亲则每次都露出一副楚楚可怜的`委屈表情，拉着母亲的手低声辩解：“他们都是坏人，我不喜欢他们。”每到这种时候，我就躲得远远的，生怕别人知道我是这个傻子的儿子，其实自从父亲出意外之后，全村的人都知道了我是他的儿子，我不知道自己在躲什么，可我就是想要躲。
他总是给我惹麻烦，又让我没有面子，我不喜欢父亲，更不喜欢变傻后的父亲。
可我越讨厌，傻父亲好像就越喜欢我。后来干脆每天就在学校门口等我放学，像个小孩一样黏着我，对我撒娇耍赖，说我不在家他就难过，他想每天见到我。
我很生气，心想您可是从来都不会来学校接我的，从幼儿园开始就没来过学校一次，同学们都以为我是没有父亲的单亲家庭，现在倒好，我不需要了，您却每天跑过来，那么大年纪，还要像个小孩子，拉我的手，说想我。
为了不让其他同学知道我有一个傻父亲，我只能等到天黑再出去，没想到他竟等着我到天黑，在夕阳的最后一抹余晖中，他佝偻的身躯渐渐成为一道黑色的剪影。我的鼻子突然酸了一下，一种说不出的感觉在心里蔓延，很奇怪。我终于妥协，同意他在学校附*的那条偏僻小路等我，他开心的蹦起来，却跳不高，还差点摔倒。
回家的路上，他总要牵着我的手，就像小时候我牵着母亲的手一样。我从一开始的排斥到渐渐*惯，想想这样也好，至少他不会再管着我了，他现在不过是一个五六岁的孩子，又不能对我造成“威胁”，我何必对一个孩子计较。
我喜欢章凡的事被豹爷知道了，豹爷是学校里的小霸王，认识社会上的人，教导主任也不放在眼里，大家都不敢惹他，碰巧他也喜欢章凡，可章凡是个好学生，绝不会喜欢他的，他就把矛头指向我，认为都是我的原因，所以章凡才不喜欢他。
豹爷总是带着几个小弟，双手插着口袋，摇头晃脑，拽拽的把我逼进厕所，威胁我不要喜欢章凡，不然就要揍我。我心想章凡要是喜欢我该多好，可她多用心，只想着学*。我被威胁了很多次之后就*惯了，也不搭理豹爷，有一次还被豹爷揍了一顿，大概是因为他知道了我有一个傻父亲，说了一些听着刺耳的话，被我呼了一巴掌，我就被他揍到说不出话来。
豹爷是不会放过我的，从来不敢有人在他脸上动手脚，放学之后他便一路跟着我，拽拽的，酷酷的，缕缕白烟在他嘴前形成一圈圈圆环，最后破裂、消散，虚无缥缈……
我紧张到双腿发软，心想这下完了，他肯定会揍死我的。
走到学校附*的那条偏僻小路，三个痞子模样的人把我拦住，豹爷出现在我的身后。我想这回真的完了，希望傻父亲乖乖的在路的那头等我，千万不要走过来。
豹爷吐了一口唾沫星子，十根手指在他胸前扳弄，发出咔咔咔的.声响：“他娘的，今天老子不打死你！”豹爷挥了挥手，三个人把我狠狠的按在地上，他的一只脚用力在我身上蹂躏，我的腰不自觉抽搐一下，呼吸都很困难，豹爷使劲踹我身体，接着疼痛就传遍了我的全身，像千万把利剑刺进我的身体，又如千军万马踏我身体而过，我觉得自己快要死了。恍惚间，我听到一声嘶吼，那是熟悉的声音——天真稚嫩却又深沉破碎，那是父亲。
豹爷被狠狠推倒在地，父亲和那三个人扭打在一起，把我护在身下。
原来天塌了，是有人替我顶着的。
我的意识很模糊，父亲抱起我就跑，最后冲进医院。他满脸是血，脸上是惊慌又不知所措的表情，灯笼般的眼睛狠狠盯着我，抱着我跑到这里又冲向那里，急躁地喊着：“他是我的儿子，我是他的父亲！他是我的儿子，我是他的父亲！他是我的儿子，我是他的父亲……”声音越来越响，越来越无助。医生和人群都被吓到了，躲得远远的。恍惚间我被推进一个房间，门外依然可以依稀听到父亲的声音：“他是我的儿子，我是他的父亲……他是我的儿子，我是他的父亲……”越来越低沉，越来越微弱……
我只是受了一些皮外伤，父亲却在病床上躺了两天。看着病床上鼻青脸肿的父亲，我再也无法控制自己的情绪，抱着他痛哭流涕，终于明白，父亲即便傻了，他也是最爱我的，甚至可以为此付出生命的代价。
第二天清晨，我接到母亲电话，父亲被送往了医院，脑子里的东西开始恶化，正在抢救。
突然觉得我的天塌了。
我想冲进去看我的父亲，母亲和医护人员全都拦住我；我想大声喊父亲，却发不出声音；我想抱着母亲痛哭一场，可一点也哭不出来。
时间变得很慢很慢，好像都快禁止了。
我只能拽着护士的手，一遍又一遍地喊着：“他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子……”护士哭了，母亲哭了，医生哭了，很多人都哭了。
“他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子……”
我祈祷着，就算没有荣华富贵，就算不能成家立业，只要父亲能好，我什么都愿意，就让他*安的出来吧。
最后父亲终于挺住了。
我们一家三口过着简简单单的生活，不再攀比，不再奢望。
我终于明白，人的一生需要经历很多的磨难和痛苦，也许它会让人抑郁，让人悲伤，让人失去希望，但无论何时，父母的爱都能给予你无穷的力量，带给你希望和光明，陪伴你成长的一生。
我的父亲尽管傻了，可他还是最爱我的，他做的所有傻事都是为了爱我。我多么希望父亲可以一直这么傻下去，一直这么傻傻地笑着，没有悲伤，没有压力，快快乐乐的过余生。
这个世界上，最在乎父亲的人，不再是母亲一个人了，还有我。
乡愁，是心灵深处最美的花朵
乡愁是一份沉重的爱。离开故土的游子，默默将爱收藏在心底。在异乡打拼，心里异常孤独，对着城市的钢筋水泥，对着那些永远都不可能与之说心里话的人，心中充满惆怅。在寂寞的时候，对着荷塘月色，想起故乡的袅袅炊烟，想起脸上堆满皱纹的阿爸阿妈，想起故乡的那条清澈的小河，想起儿时的玩伴，心中不由泛起甜蜜而酸涩的涟漪。
乡愁是一份深沉的爱。想起余光中的一首诗：小时候//乡愁是一枚小小的邮票//我在这头//母亲在那头//长大后//乡愁是一张窄窄的船票我在这头//新娘在那头//后来啊//乡愁是一方矮矮的坟墓//我在外头//母亲啊在里头//而现在//乡愁是一湾浅浅的海峡//我在这头//大陆在那头。乡愁，承载着游子多少牵挂，多少痴缠的情感，多少浓烈的爱意，多少望穿秋水的期盼。
对母亲的牵挂，是乡愁中最浓烈的爱。想起母亲年轻时那乌黑的长发，发中飘散着游子熟悉的发香。小时候，游子时常依偎在母亲的怀中，听母亲讲河神的故事。对游子来说，母亲就是那条小河，有着清澈的眼睛，有着丰盈的乳汁，有着对自己细水长流爱。母爱如水，他如河旁的小草。从小到大，那条母亲河源源不断地滋润着他，陪伴他成长。
对父亲的牵挂，是乡愁中最深沉的爱。父亲，往往不苟言笑。在游子眼中，看得最多的往往是父亲伟岸的背影。父亲的背影，像山一样高大挺拔。小时候，常常趴在父亲的背上，感受父亲背上的温暖。父爱如山，他默默的守护着母亲，守护着游子，守护着这个暖意融融的家。父亲的背影，永远铭刻在游子的心里，无论岁月怎么侵蚀他的记忆，那熟悉的背影永远刻骨铭心。
对爷爷的牵挂，是乡愁中最和蔼可亲的爱。除了父母，爷爷便是占据游子记忆的亲人。爷爷满头白发，皱纹堆满了额头，总是抽着水烟，抽烟时发出“吧嗒”“吧嗒”的响声。爷爷经常在河边钓鱼，游子总是坐在爷爷身边，看爷爷聚精会神的等鱼上钩。最开心的，莫过于爷爷钓了一大篮子的鱼，这些小鱼便是游子最丰盛的晚餐。
对奶奶的牵挂，是乡愁中最温柔的爱。奶奶有一头整齐的而柔顺的白发，天庭饱满，温柔善良。奶奶善于织布，纳鞋。奶奶织的衣服是这个世界上最合身的衣服，奶奶纳的鞋是世上最结实的鞋。游子对奶奶有一种特殊的情感。奶奶最疼的人就是他。奶奶的笑容，如天上的太阳，总是那样灿烂。奶奶的笑，融化在游子心底，每当他不开心的时候，奶奶的笑便是他的创可贴。
对妻子的牵挂，是乡愁中最柔软的爱。妻子温柔似水，温婉贤惠。妻子的笑容，是这个世上最温暖美丽的笑容。妻子有一双会说话的大眼睛，皮肤白皙。她的笑容，像花一样绽放在游子心底。妻子的声音，甜美动人，游子最喜欢听她唱歌。妻子做得一手好菜，游子最喜欢吃她做的凉拌面条和麻婆豆腐。来到这个城市，每当孤独的时候，妻子的音容笑貌总是出现在他的脑海中。
对女儿的牵挂，是乡愁中最亲切的`爱。女儿长得像红苹果，小脸红扑扑的，说话奶声奶气。每当游子回乡，第一个出来迎接的总是他可爱的女儿。女儿年纪虽小，但很贴心懂事。每当游子回乡，她会给游子准备好刮胡须的刀，端上一杯暖暖的水，用盆装好热水，帮游子洗脚，吃饭的时候，会夹最好吃的菜给游子。女儿的可爱乖巧，是远在他乡打工的游子最大的安慰。
对故土的牵挂，是乡愁中最难割舍的爱。山里的河，是如此丰盈清澈，小时候，游子时常在河里游泳，时常在河里嬉戏玩耍；山河里的泉水，是那样清甜可口；山里的春天，是那样生机勃勃，是那样姹紫嫣红；山里的夏天，阳光明媚，鸟语花香；山里的秋天，是丰收的季节；山里的冬天，虽然下着大雪，可是那一株株寒梅，让游子心里又对下一年充满希望。
乡愁，是一种难以言说的爱，是一种复杂的情感，是一种对故土和亲人浓浓的思念和依恋。远在他乡的游子，为了一家的生计，不得不走进一座他不熟悉的城市，在那里辛勤劳作，饱受思念之苦。也许，他并没有宏图大志，非要在异地他乡干出一番轰轰烈烈的事业；也许，他没有在这座城市安营扎寨的打算。因为在他心中，回家与父母妻儿团聚，孝尽父母，养育儿女才是他此生最大的心愿。
——春天散文随笔（精选五篇）
春是多么可爱的一个名词！自古以来的人都赞美它，希望它长在人间。诗人，特别是词客，对春爱慕尤深。试翻词选，差不多每一页上都可以找到一个春字。后人听惯了这种话，自然地随喜附和，即使实际上没有理解春的可爱的人，一说起春也会觉得欢喜。这一半是春这个字的音容所暗示的。“春！”你听，这个音读起来何等铿锵而惺忪可爱！这个字的形状何等齐整妥帖而具足对称的美！这么美的名字所隶属的时节，想起来一定很可爱。好比听见名叫“丽华”的女子，想来一定是个美人。然而实际上春不是那么可喜的一个时节。我积三十六年之经验，深知暮春以前的春天，生活上是很不愉快的。
梅花带雪开了，说道是漏泄春的消息。但这完全是精神上的春，实际上雨雪霏霏，北风烈烈，与严冬何异？所谓迎春的人，也只是瑟缩地躲在房栊内，战栗地站在屋檐下，望望枯枝一般的梅花罢了！
再迟个把月罢，就象现在：惊蛰已过，所谓春将半了。住在都会里的朋友想象此刻的乡村，足有画图一般美丽，连忙写信来催我写春的随笔。好象因为我偎傍着春，惹他们妒忌似的。其实我们住在乡村间的人，并没有感到快乐，却生受了种种的不舒服：寒暑表激烈地升降于三十六度至六十二度之间。一日之内，乍暖乍寒。暖起来可以想起都会里的冰淇淋，寒起来几乎可见天然冰，饱尝了所谓“料峭”的滋味。天气又忽晴忽雨，偶一出门，干燥的鞋子往屯拖泥带水归来。“一春能有几番晴”是真的：“小楼一夜听春雨”其实没有什么好听，单调得很，远不及你们都会里的无线电的花样繁多呢。春将半了，但它并没有给我们一点舒服，只教我们天天愁寒，愁暖，愁风，愁雨。正是“三分春色二分愁，更一分风雨！”
春的景象，只有乍寒、乍暖、忽晴、忽雨是实际而明确的。此外虽有春的美景，但都隐约模糊，要仔细探寻，才可依稀仿佛地见到，这就是所谓“寻春”罢？有的说“春在卖花声里”，有的说“春在梨花”，又有的说“红杏枝头春意闹”，但这种景象在我们这枯寂的乡村里都不易见到。即使见到了，肉眼也不易认识。总之，春所带来的美，少而隐；春所带来的不快，多而确。诗人词客似乎也承认这一点，春寒、春困、春愁、春怨，不是诗词中的常谈么？不但现在如此，就是再过个把月，到了清明时节，也不见得一定春光明媚，令人极乐。倘又是落雨，路上的行人将要“断魂”呢。
可知春徒美其名，在实际生活上是很不愉快的。实际，一年中最愉快的时节，是从暮春开始的。就气候上说，暮春以前虽然大体逐渐由寒向暖，但变化多端，始终是乍寒乍暖，最难将息的时候。到了暮春，方才冬天的影响完全消灭，而一路向暖。寒暑表上的水银爬到temperate上，正是气候最temperate的时节。就景色上说，春色不须寻找，有广大的绿野青山，慰人心目。古人词云：“杜宇一声春去，树头无数青出。”原来山要到春去的时候方才全青，而惹人注目。我觉得自然景色中，青草与白雪是最伟大的现象。造物者描写“自然”这幅大画图时，对于春红、秋艳，都只是略蘸些胭脂、朱磦，轻描淡写。到了描写白雪与青草，他就毫不吝惜颜料，用刷子蘸了铅粉、藤黄和花青而大块地涂抹，使屋屋皆白，山山皆青。
这仿佛是米派山水的点染法，又好象是Cezanne风景画的“色的块”，何等泼辣的画风！而草色青青，连天遍野，尤为和*可亲，大公无私的春色。花木有时被关闭在私人的庭园里，吃了园丁的私刑而献媚于绅士淑女之前。草则到处自生自长，不择贵贱高下。人都以为花是春的作品，其实春工不在花枝，而在于草。看花的能有几人？草则广泛地生长在大地的表面，普遍地受大众的欣赏。这种美景，是早春所见不到的。那时候山野中枯草遍地，满目憔悴之色，看了令人不快。必须到了暮春，枯草尽去，才有真的青山绿野的出现，而天地为之一新。一年好景，无过于此时。自然对人的恩宠，也以此时为最深厚了。
讲求实利的西洋人，向来重视这季节，称之为May（五月）。May是一年中最愉快的时节，人间有种种的娱乐，即所谓May－queen（五月美人）、May－pole（五月彩柱）、May－games（五月游艺）等。May这一个字，原是“青春”、“盛年”的意思。可知西洋人视一年中的五月，犹如人生中的青年，为最快乐、最幸福、最精彩的时期。这确是名符其实的。但东洋人的看法就与他们不同：东洋人称这时期为暮春，正是留春、送春、惜春、伤春，而感慨、悲叹、流泪的时候，全然说不到乐。
东洋人之乐，乃在“绿柳才黄半未匀”的新春，便是那忽晴、忽雨、乍暖、乍寒、最难将息的时候。这时候实际生活上虽然并不舒服，但默察花柳的萌动，静观天地的回春，在精神上是最愉快的。故西洋的“May”相当于东洋的“春”。这两个字读起来声音都很好听，看起来样子都很美丽。不过May是物质的、实利的，而春是精神的、艺术的。东西洋文化的判别，在这里也可窥见。
星期六的早晨我就来到郊外找春天，还哼着“春天在哪里呀，春天在哪里。”的歌曲。
我走到了一片离公路不远的一处风景很美的地方。微风吹来，我看见春天在树梢上向我招手，柳树的枝条上扎着一个个小小的绿绿的蝴蝶结，真像一个美丽的小姑娘，桃花也绽开了她那粉嘟嘟的笑脸。紫薇花也涨红了脸，在一旁的冬青树也变得更加嫩绿嫩绿的了。走到一片草地上，看见一棵棵小草从大地妈妈的怀抱悄悄地探出脑袋来，看了看外面的世界，又眨了眨水灵灵的小眼睛，这时旁边的野花被小草惊醒了，她们伸了一下懒腰，揉了揉眼睛，还绽出美丽的笑容，春在草地上。
来到小河边，河水清澈见底，一对对小鱼在小河中玩耍，一会儿游过去，一会儿散藏在岩石后，一会儿又集合在一起。小鸭子在河面上嬉戏，有的把头伸进水里，有的不停地叫着，还有的在河面上一动不动，像一只只小木船飘浮在水面。小蜜蜂在花丛中翩翩起舞，河边的柳树在不停地梳理着自己的长发，春在小河边。啊！我爱郊外的美景，更爱给大地万物带来勃勃生机的春天。
微信朋友圈一句“你好，春天”，瞬间使我意识到春天，真的来了。满山遍野的油菜花，林林总总的果树花，缤纷灿烂的路边花，我的眼界不再是光秃苍茫的山川大地，换变为五颜六色的七彩世界。一年盼春，年年盼春，春天来了，你好，春天!
春江水暖，万物重现生机。晨起晚归，忙碌为了生活，日复一日循环，冷了加衣，热了脱套，饿了吃饭，困了睡觉，曾经许多时候，忘记了季节也在变化，忘记了四季分明的美妙景致，忘记了自己曾经也是有着依山恋水的情节。其实我们都明白“生活是五彩斑斓的，只要你有一双善于发现美的眼睛，你的生活将是精彩的”。精彩的生活，精彩的'人生，谁都值得拥有，但有几个“谁”真正拥有了?“春江水暖鸭先知”，敏于感知，勇于付诸的人才能偿到第一口甘甜。我不是懒，我是过于呆木，当春已过大半，才后知后觉，届时为时已晚，好多美好已经消逝。总算还不太迟，我来了，你好，春天!你好，自己!
繁花似锦，是春有花。花儿就是春的孩子，花开富贵，多么美好，多么幸福，多让人羡慕。几年前的春天，我不知心生何由，闲暇之余，拿着手机翻遍工作单位各个角度，拍遍各种菜花、果花、野花。还有感而发，吟诗作词，至今深刻记得连续十日《春日赞花》。也许花太美，也许人多情。那年春，美好多，在金灿灿的油菜地里，我和她，我现在的爱人，我们牵手，鼻伴花香，踏青溪边，目送春阳。那时正是四月天，林徽因笔下“你是人间四月天”的四月天，诗一样的四月天。四月，诗月，诗月成为我对四月的寄托，也成为我对她的称呼。两年后我娶了春的女儿——诗月。花儿开，人颜笑，你好，春天!你好，爱人!
春暖日丽，惠风和畅，若相约老友几人，踏青赏花，随坐叙旧，岂不惬意快乐!驱车数百里，一路风尘仆仆，老友相聚时已是深夜，短暂几年未见，变化的是容颜，不变的是情谊，要说的话太多，见面了好多话都不用说了，你懂的!简短一夜的休息后，拖娃带崽相约去樱花林，一路车辆川流不息，游人络绎不绝，几个山头停满了汽车，小吃摊绵延几里，叫卖声此起彼伏，好不热闹，后知后觉的春天感知不止我一个呀。乘坐了*半小时的摆渡车，樱花林渐入眼前，大片的樱花林，不时让人失落，繁花似锦不再，缤纷满地已是，失落遗憾又能怎样，但有老友相伴，此行惬意欢乐大于遗憾。阳光透过叶缝照在路上，路上行人漫步，我们边走边聊，聊过去、现在和将来;聊事业、家庭和孩子;聊幸福、遭遇和困惑。困了停下，随地而坐，继续聊，又继续走着，忘记了失落和遗憾，美好的一天。春光暖，情谊浓，你好，春天!你好，朋友!
有你有春天，有春天有你，年年岁岁!你好，春天!
傻傻的春天。可能很多人不同意这个说法，但是我喜欢。当季节的报章写满春的讯息，当东风的乐曲满是春日的音符，当阳光涂抹的画卷渲染出绿意，我知道，春天来了，季节到了最傻的时候。
春天的傻，傻在不懂吝惜阳光。那千万道的光芒顽强破除冬天的坚冰，然后把严寒驱走，给人间带来丝丝暖意。那泼成一片的光，有着极强的穿透力，不仅照到农舍屋檐下，还抚摸田野里数也数不过来的麦苗，阳光恰到好处，让缩成一团的麦子舒服地伸个懒腰，然后尽情生长。阳光每季都有，但夏日阳光喜欢炫耀，过于炙热地烘烤大地；秋天阳光仿佛红肿了的眼睛，伴着萧疏的气氛如带哭意；最让人难以理解的是冬日阳光，畏缩胆怯，就连寒冰也害怕，连雪花也忍让，完全成了一个软骨头。只有春日，透彻地照耀，用无比的热情感染大地，用坚定的信念抒发豪情，用春日独有的蓬勃向上的精神引领人间万物，尽情生长，尽情欢娱。
春天的傻，傻在舍得花香与鸟鸣。春天犹如一个刚刚打开的百宝箱，各种颜色的花朵一下子涌出来，让你眼花缭乱。从迎春花到杏花桃花，从白玉兰到杜鹃茉莉，红色的热烈，白色的冷艳，粉色的纯情，黄色的亮丽，紫色的庄重，蓝色的有点书生意气，却正适合春天的明快与顽皮。各式花朵无一例外地散发着香气，这是久违的春天的味道，醉人的芬芳让人间变成仙境，就连天上的云彩和潺潺流动的小溪，仿佛也一下子香了起来，香到千里之外。春天还是一位高明的魔术师，解开冬天的布袋，便飞出形态各异的小鸟。有土得掉渣的麻雀，有飞过千里的春燕，有婉转啼鸣的黄莺，有勤劳知事的布谷。它们双宿双飞，它们琴瑟和鸣，既歌唱季节，也歌唱爱情。谁说世上没有凤凰，春天就是一只凤凰，引得百鸟应和。
春天的傻，傻在恩不求报润物无声。傻傻的春天，把春雨当成种子种向大地，密密的、细细的，在庄稼的梦里发芽，新发的草、初生的叶，绿了江南江北，润了山区*原，那每一个在春雨里行走的人，尽管湿了发梢，心中却充满盎然生机。春雨淅沥，这是春天无私的奉献，这是春天真诚的馈赠，每一滴春雨都是庄稼可口的饮料，陪着绿色伴着春意一起滋生。假如你对润物无声的春雨感兴趣，也可仰面朝天张开嘴巴接一些，你会品尝到凉凉甜甜的春天滋味，你会感觉自己已经融化到春天里，全身充满使不完的力气，这就是春天的魔力。
春阳照我，我想同它握手，它已瞬息千里；春风拂面，我想跟它说话，它却笑走天边。这傻傻的春天里，我，也傻了么？
上天从来不穿袜子，总是赤着脚丫走在人间的路上。她轻轻的把四个女儿挽在怀里，又依着她们的性情轮番派到世间，从此生活里便有了四季。我想上天一定很漂亮。你看那朝阳和晚霞，你看那漫天飘逸的云彩。所以我能想象到上天是怎样漂亮的女人。又是春来了，芳香从田野袭来。上天最美的女儿来了。把你的手让我轻轻地捧起，轻轻地吻着。还有那脸颊，红唇，任我洒下激动的泪雨。让我匍匐于你的脚下，伴随你走进五月的花季。要不，我们从江南水乡开始迈出你轻盈的脚步。只要你愿意，我的心就是你神圣的殿堂。
在激情四射的春晚，并没有满天的星星和皎洁的月光。漆黑的一片是街灯的背影。任凭生活的沧桑，世界不屑一顾。经历的太多，麻木了神经。而我内心萌动的爱情在寒冷中发芽，沿着水岸和峭壁，从泥土里生长着根系，等待着春风吹坲。我知道最初的爱是被梅花怒放的点燃，漫溢在枯黄的草地。最为心动的是那绿茸茸的青涩揭开了春的盖头。喧嚣的街市为铜绿侵蚀了纯真，在弥散的烟雾中迷失。当我再次轻拥着春的一刻，生命的乐章炫丽的奏响。
都说一场大雪将在初春降落。这并非坏消息。期盼一冬的雪欺骗了我的都市，预报的那场雪是否耽搁了行程？迟迟不见。我站在高铁的站台遥望很久，直到春天的来临。当这场雪穿过冬季来了，我依然相信她的约定。广场边的腊梅飘落的花瓣，一片一片在树下流连。而绽放的春梅像燃烧的火焰，倒映在湖面。我的爱在碧波上开始扬帆。依然相信春天对花的承诺，花对秋天的诺言。这一切无比圣洁。这是我相信爱情，相信春天的理由。与这场雪无关，如同一场盛宴的隆重与酒无关一样。有些人总是责怪相干又不相干的.事。本来春天与雪无关。若是一场雪作为冬天的使节，我代表春天热忱欢迎。
那是我的过去，不是我的辛酸。每个人有每个人成长史，不必去比较，更不觉惭愧。也许你的路上有更多的阳光，抑或风景秀丽，而我有我的玫瑰我的花。其实蝴蝶也很美丽，张开翅膀的时候俨然就是无可匹敌的舞师。我们不需要任何理由拒绝幸福，所以每天我都露出笑脸。哪怕在雨季，依然有花开。生活告诉了我很多，当然也有恫吓。而我因为明天到来不会屈服。后来我懂得了顽强的软肋是贵在坚持。没有人是你的救星，所以要学会走自己的路。别以为多经历几个春秋，却把夕阳当成厚厚的棉袄。所以我相信自己永远年轻，而从不言老。生命不会轻易的抛弃一个人，往往是我们背叛了生命。
我不想藏着掖着，脑子里怎么想就用文字表达出来，那些心坎里的话放在这字里行间，犹如鱼钻进了水里，我的心便像一条流淌的小溪，清亮而又快乐着。不再刻意的委屈自己，更不用小肚鸡肠的算计什么。忘了该忘记的忧愁，仅仅为了自己的快乐，或者让我的周围带来欢乐，愿自己朴实的文字成为眼前一抺云彩，飘上心的天空。日复一日，年复一年。
——散文随笔作文（精选5篇）
6岁时，有一次我正在楼下玩耍。忽然，天空中乌云密布，凛冽的寒风呼呼的刮，我的小手冻的冰凉冰凉的。眼看着，倾盆大雨将要来临，而我却傻乎乎地蹲在地上，猜猜我在干什么？哈哈，我正仔细地观察蚂蚁。我用手挠挠小脑袋。“咦！怎么这么多蚂蚁？真奇怪，它们身上背着白乎乎的东西是什么呀？我怀着好奇心，用小手摸了摸其中一只蚂蚁，刚挨到，那只蚂蚁就惊慌地逃掉了，我乐得拍手叫好。真胆小！我的心被这群蚂蚁深深吸引住了。
“轰隆轰卤，雷声十分震耳，天色变得越来越暗，那群蚂蚁跑得越来越急，这一阵阵雷声让我毛骨悚然，可是我还是坚持下来，想看个究竟。我蹲在那全神贯注地看，冻锝直打喷嚏，脑子里不断出现蚂蚁搬家的画面。突然我想到了快下雨时，人们匆忙回家的情景，这不是一个道理吗？我挺高兴，因为这毕竟是我自己想出来的。但一想，它身上背的又是什么呢？这还得我进一步观察。这时，妈妈跑到我身边，抱着我，一边往楼上跑一边说：“哎呀，你可把我吓坏了呀！你在那干嘛呀？我可担心死了。”
回到温暖的家，我坐在沙发上气喘呼呼地问妈妈：“蚂蚁在下雨前背的东西是什么呀？”妈妈拿来较厚的衣服，让我换上，然后说：孩子，它们运粮食呢！因为下雨，吃的不好找，那个小洞就是巢，它们正在往里搬粮食下次千万不要干这种傻事了！我恍然大悟：“奥！原来如此！”
自从踏进琴行的那一刻起网 ，我就从没有想过要放弃。
记得小时候琴行就在家旁。或许是在音乐的浸染下，我渐渐爱上了它。 终于有一天，我牵着妈妈的手去报名。 当真是“远*高低各不同。”初次站在门前，我立刻被古色古香的建筑震住了。金碧辉煌的.外墙，铺着青石的道路，漆着朱漆的大门，全然与我在高楼上看到的不同。怀着忐忑不安的心，我踏了进去。
报完名后，我们去见老师，随着一级级楼梯，我与墙上的一个个古典音乐匠对视，那目光似前辈对后辈的期盼。于是，我对音乐的憧憬又增添了一分。
敲开漆着金漆黑的门，一位高挑的姑娘撞进了我的眼帘，那漆黑柔顺的秀发似瀑布奔腾而上，洁白无暇的肌肤在深黑色长袍的映衬下，犹如钢琴上的黑白健般清澈。
“你是来学钢琴的吗？”老师弯下腰，拉起我的小手。回过神来，我使劲地点点头。“你喜欢音乐吗？”老师深色的双眸中闪现出丝丝智慧，我仍然努力地点头。老师蹲下来，笑了……
多少个岁月过去了，我顶着严寒酷暑不懈练*；多少个岁月过去了，我与音乐在梦中相会；多少个岁月过去了，我的技艺终于日臻成熟。音乐，俨然已成了我的至爱。
可如今，就在这一刻，我却不得不将它放弃，面对多年深爱着的音乐，面对多年精心培育我的老师。我郁郁寡欢！房间的钟“嗒嗒”作响，是结束的钟声！阵阵暖气将我压得喘不过气来。而教师似乎也看出了什么，坐在琴前，无言地等待。
在**淡淡的学*、工作、生活中，大家对作文都不陌生吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。你写作文时总是无从下笔？以下是小编收集整理的散文随笔作文，仅供参考，欢迎大家阅读。
树景成荫，花团锦簇，阳光密布，遥看四周，寂静安详，怡然自乐。题记
响午，远处阳光四射，丛树成密，调皮的阳光飞跃般的跳入一棵棵茂盛而苍老的古树，阳光洒在嫩绿的树叶上，掀起了*静的.波澜，散发着迷人的味道，飞向天空，弥漫大地，最终散入我耳，是一首宁静的音乐，音符跳跃而沉静，音乐飞扬却安详，仿佛在一片嫩绿中的仙子，飘洒而优雅，最终轻入我鼻，那股丝甜，是大地的味道，清香而淡雅；那股宛如清茶的味道，香而不浓，浓而不密，而是嫩绿叶芽的味道，缓缓流入心田，是一首清新的小令，自由自在，无知无悔，与你为伴，共享自然之乐。
末时，太阳把我的影子，印的短短的，虚着眼看着天，淡蓝色映入眼帘，不知名的小鸟在空中徘徊，树枝上的麻雀唧唧咋咋叫个不停，树旁的小花，透着炫白的笑容，小草，生机勃勃奋发力上，也许终有一天它比鲜艳美丽的花更有魅力。那棵高高的柳树透着古老的印记，直指苍天毫无曲折，就像毅人的决心从未动摇。抬头仰视，枝繁叶茂，站在它的庇护下，直视阳光，感受着夏天的温暖与清新，心中淡如一面*静的湖，偶尔，一只小鸟奔飞而去，留下淡淡的涟漪，忽而，微风袭来，肆意吹散着柳树的枝叶，它的青丝随风游荡，划过那片湖，划过我的心间。截然如梦。
黄昏将*，火红的太阳，把天空照成了暗红色，弥漫了四周，一种寂静而淡雅，一种烂漫而抒情，一种散入心底弥漫心间的感受，让人沉浸在这美丽的环境中从未想过离去，怡然自得，忘记了生活的琐碎与那心中的惆怅。微风轻吻着脸颊，轻吹起发丝，老人们坐在长椅上，看着泛红的天好像在享受夕阳之乐，又仿佛是在回忆着童年的美好，从眼角纹散开的微笑，笑如心地，笑入人间。
夜色苍茫，繁星点烁，夜拉开了帷幕。
行走在红灯绿瓦之间，迷乱的灯光渲染了我们洁白的裙装。考试，学* ，批评，夸奖，皆在我们虚伪的表面下以微笑掩藏。谁都不会知道我们的心 思，谁都不会知道我们承受了多少压力。每一滴汗水背后，有我们多少的.努 力。可笑的是，我们总是无法成功。
当然，学霸们则会以一堆大道理讲述着他们的收获和心得，老师则会批 评我们顽劣叛逆，但他们可曾知道，不是我们不勤奋，而是我们害怕。我们 害怕承受太多的压力，害怕会给自己留下糟糕的童年回忆，所以，我们疯狂 。
若能回到古代，我愿选择道家，避世退隐，静待朝阳。流连于山水之间 ，嬉戏于田亩之中。看潮起潮落，听岁月永歌，期待春风又绿杨柳梢。摘一 朵花，把花瓣挥撒在闲逸的年华里，无需躲避，无需掩藏。静静遐想，指缝 又落一米阳光。阳光照应着的，是灿烂的微笑。
我愿偶尔放松一下自己，放纵一下自己，香踏着青春的脚步，嗅着流年 的芳香，把所有的不愉快丢弃在年华里，把所有的痛苦让时光去安慰。把压 力的包袱放下，去追求自己的理想。
这，就是我所期待的生活。
我喜欢大自然，它不同于我们的精心雕刻，它的随意，它的放荡，它的美是那么的令人陶醉。在它的怀抱中，不会感到有约束，有压力。
自然教我们学会了许多，滴水可以穿石，是在教我们做事要持之以恒；青松迎接风雨，是在教我们做人要坚强；石缝间的生命，是在教我们要敢于进取……在大自然这个课堂中我们更能记住教训。
自然中有着树，有生长在悬崖上的，在石缝中的，在田野间的。一簇簇、一丛丛的。有的竟是独木成林。我不得不赞美自然的力量。是它提供着这一片绿洲让我陶醉。
在这忙碌的六月，我经常会停下来，仰望着天空。不论是那一望无际的蓝色，还是衬托在蓝色上面的白色，他们都让我陶醉于之中。看这天上的云卷云舒，想着未来的美好。心情豁然开朗了许多——蓝天是那么的宽怀，任凭着白云游来散去……
“夕阳无限好，只是*黄昏。”大自然勾勒了一幅让人沉醉的画。画中很温和，也带着点忧愁，想着这一天就这样流逝了……夕阳的红染了半边天。沉入了梦幻的世界。多希望不要把这幅画抹灭掉啊！让我永远陶醉在这样的画卷中。
自然很快就把那幅让人遐想的画抹得一团黑了，黑色笼罩着整个天空——又是自然的杰作。不过正是这一抹黑掩盖了一切的一切。仿佛全世界都停止了运动，世界陷入了一片沉寂。我独自享受着这安静的时光。无须演示着什么。
自然中的美是我们所无法效仿的。也许就是因为这样，我才会为它所陶醉。自然是那么的自然，我就是喜欢陶醉于这样的自然。
这篇是我对我的第一篇发表的文章所做的改编，还有什么不足的话，还望大家多多包涵。
——冬天的麻雀散文随笔（精选五篇）
今天天气真冷，雨水夹着冰雹，一阵阵寒冷的北风像狮子一样怒吼着，啊！冬天来了。候鸟都成群结队往南方飞了，在这阴雨绵绵的日子里，我们院子的银杏树、水杉树，都被秋姑娘扫落叶一样，变得光秃秃的。
不知道什么地方传一阵阵叽叽喳喳的叫声，原来是几只麻雀围在一起窃窃私语，原来在讨论什么事情，只见一只麻雀妈妈说：“孩子们冬天稻田里没有谷子了，我们怎么过冬？”麻雀爸爸接着说：“孩子们不用着急我们有的是办法，就大自然赋予我们物产丰富的果实，你瞧松树枝上挂满沉甸甸的果实，还有森林里许多野果都是我们的美味佳肴。”小麻雀们听爸爸介绍都情不自禁欢呼起来。“大家不要吵，孩子们，现在咱们来储藏过冬的食物吧。首先我们分成两组，A组采摘；B组运输。”麻雀妈妈和蔼可亲的说。麻雀爸爸采摘组跳上松树枝说：“孩子我们齐心协力来摇动树枝”。这样成熟的果实纷纷扬扬的落了一满地，运输组就像蚂蚁搬家来来**把食物全都运回家了。就这样一个上午，喜获大丰收，这样冰雪覆盖就不用挨饿了。
这下大家明白麻雀是怎么过冬的吧！
曾几时，开始觉得山麻雀少了，甚至听不见山麻雀的声音了，好在记忆里还不曾将山麻雀丢失。
在家乡，村民山麻雀这种动物似乎没有苦恶鸟、李桂阳和乌鸦那般讨厌，因为这些鸟一叫就要死人，或许已经得到千百年来的验证。凡听到叽叽咋咋叫个不停的孩子，老人会说：“叫的麻雀没有肉。”那时，不知道是什么意思。多年后，一朋友睡在铺上，我问为何不起来去玩。友答到：“睡着养精蓄锐，减少体力消耗。”后又无言，原来多言会消耗体力，特别是无用之言多了更消耗体力。所以山麻雀总是长的个头很小，很少受到打鸟人的青睐，得以迅速繁殖，让整个村庄都嘈杂之中不得安静，或为儿童提供了更多的玩趣。
童年时候，家乡的夜很黑，黑的比纯黑色的油漆还要黑，或许可说黑得发亮，黑得闪出了亮光。山麻雀由于个小，喜欢选择没有封堵的墙洞眼做窝。因为墙内生活着顽童，孩子总是最早发现哪里有窝山麻雀。等到夜黑的时候，几个孩子相约凭着长期黑夜行动的经验，准确判断出窝的位置。采取叠罗汉形式去掏鸟窝，有的麻雀听觉很灵，手还没有伸进窝里，扑通一声就飞向黑夜。会被大孩子骂：“真没用。”那时，人小手小，首当其冲就是罗汉的顶尖人物。有时候怀恨在心，会对下面的人用力一踩，有的时候故意延长时间，让整个梯队在黑夜里摇摆不定。兴致高的时候，大家总是静候飞出去的鸟儿再次飞回再掏，一等就是大半夜。有的时候生气，就把山麻雀的小儿掏出来玩耍，玩死了丢掉。反正是黑夜里，谁还会在乎这幼小的生命。
一天，一朋友说：“在篮球架里发现一窝山麻雀。”我挽起手袖就向球场冲去。敏捷的爬上球架，伸出小手去掏小鸟。一只手伸进鸟窝一只手拽着球架杆，整个身体摇摇欲坠，像一个病猴在万丈深渊上行走。小鸟时掏出来了，看着没有长毛的小东西在手里站着小嘴叽叽的叫，或许是只笨鸟认错了爹娘，把刽子手误认作亲人。几分钟后，小嘴里没有进食物，恐怖的笑声弥漫着操场。小东西抖动着身体，是被我们的笑声震吓了，还是被手的动荡吓坏了，还是家里稳当。看着惊恐的样子，听着尖叫，我们战胜了弱小。我们的笑声更加响震，直至将幼小的生命吓死震死。
还记得一次赶牛回家，那是一个傍晚。拖着疲惫和有气无力的身体赶着牛儿回家，牛突然间翘起尾巴，拉了一泡很大的粪便，闻着还带着点清香。看着冒着热气的粪便中可惜还有几颗没有消化的麦粒，我拉起手袖就要去捡麦粒。那时还小已经记不得是想把牛粪里的麦粒拣出来充饥，还是捡回家喂鸡，动机忘了，冲动还记得。那个饥饿的年代，或许并不可耻。但是有一群幼小的生命，比我动作还快，一扑身把一堆牛粪全吃了，还溅的我满脸的牛粪，我顾不及脏，揩来吃了。我被吓到了，牛也吓得不敢走路，连拉倒半路的屎也缩回肚子里了。山麻雀那个饥饿的样子和程度比我更胜一筹。我暗自庆幸，我没有亲手去掏食，要不就被麻雀看见了，就要被麻雀讥笑了。但我记在了心里，毕竟它们曾经夺走了我的冲动。别人说常饥饿把胃饿萎缩了，我却把胃撑大了。那个饥荒的年代，或许牛粪也是一笔很好充饥口粮，且还富有麦粒。
收割后的三和土地板上，有很多待脱粒的麦子，也有很多的麻雀，支一把筛子，放上纯净的麦粒，总会罩住几只懒惰的山麻雀，就像扎一个稻草人就能吓住粗心大意，胆小怕事的山麻雀。我曾经欺负过它们，它们也欺负过我，或许我们根本就不相欠。
有时候，也会听说：“山麻雀虽然小，五脏俱全。”此时的我，无法分辨是赞许还是鄙意，但是我怀念麻雀此意却是发自心底。麻雀是我战胜的最弱小的动物，就像我被人战胜一样，有着通病相怜的情感，也有着赎罪的歉意。
在城市的某个角落，偶见一只小麻雀瑟缩在枝头。它孤单地站在那里，冷漠、宁静。萧条的冬天里，还能看到小麻雀，我感觉很幸运，就像看着一幅画卷，忍不住的想去怜惜。
我不知该怜惜什么！那只小麻雀也许饿极了，也许不见了爹娘，不得不自己出来找食物。没有同伴，躲躲藏藏地四处觅食，还要随时面临沦为食物的危险。可能在不远处，正有觊觎者下好了套子，在等待着猎物地到来。它一定渴望温暖的阳光，一定渴望温暖的家。可是，它此时却在冷风中瑟缩着，流浪着，从天涯的这头到海角的那头。
春暖花开的时候，小麻雀一定不担心没有食物，甚至还能吃到肉嘟嘟的虫子；夏日炎炎，也同样不担心没有果实；可是，在这个寒冷的冬天，它变得好无助，如此它想起了母亲温柔的抚慰，想起了往昔家的安逸。那枯萎的老树不是它的家，它只是停下来短暂地歇歇脚，然后，继续飞向未知的旅途！它喜欢青山碧水的地方，最好能遇到一个好心人，它就会开心，就会感到无比满足。它不是坏孩子，不想悄悄进入囤积着丰粮的人家，那样它会脸红耳热，但是，饱受伤害的它，在无助的流浪中，已经变得饥不择食了。它先要填饱肚子，才会想起偷盗是可耻的行为，虽然温暖对它是一种奢望，可还是有快乐的时候。那时候，它是天真活泼的，是纯净无邪的，它会蹦跳着，欢笑着，全然没了掩饰和警惕，眼睛里透出对美好生活的无限向往。
小麻雀有时会偷偷望着翱翔天宇的雄鹰，感到无比委屈，它也想做一只自由的鸟儿，不再恐惧，傲立悬崖峭壁之上，俯视着芸芸众生。它无法选择，无法选择太多！生存的环境由不得自己，只能尝试慢慢改变，除了信念，它已经一无所有。相信吧！生活的回报一定美好。小麻雀啊！给自己一个希望，那样，冬阳也会感知你的心情，从而对你露出一个笑脸。那样，你会有同伴在你需要的时候，向其倾诉心中的烦闷和苦恼，也会有春天的枝头向你招手。那样，你就会拥有一个温暖的家。你可以悠闲地望着蓝天白云，不再有寒凉和凄苦。在家的避风港里，你不会孤单、凄凉、瑟缩，你只会快乐。
小麻雀不要去羡慕雄鹰的高远，也不要嫉妒百灵的歌喉，不要把希望寄托在云端，更不要在冬天丢掉希望，因为春天需要你坚持，需要你忍耐，需要你再飞一会儿，再飞一会儿，只要你心中有爱和快乐，你就会飞到幸福的春天里。
冬天来了，对于窗边的麻雀来说又是一段煎熬。
推开窗，除了那阵呼啸的寒风，更显眼的便是栖息于枝头或电线上的麻雀了，它们时而俯冲，时而在空中打闹，但绝大多数都在寻找过冬的窝了。
这群麻雀在我家窗外徘徊很久了，不属于候鸟的它们，不会像大雁那样在冬天来临之前飞向南方，它们只是忍受着阵阵寒风和场场暴风雪，偶尔出现和煦的阳光时，借着这段时间去寻找更加容易生存的地方。
我家卫生间有一个通风口，那里应该挺暖和，特别受麻雀欢迎，具体的结构我没观察过，只是在家人谈起时，凑个耳朵，了解一点。清晨，是麻雀最活跃的时间，难免会吵醒我，它们肆无忌惮地在通风口“做运动”，丝毫没有体谅我这位熬夜写作业学生的感受。一气之下，我抄起笤帚大步走向卫生间，对准通风口就是一番猛烈攻击。但它们无视，我也无语。我怀着满心的厌烦给爸爸下达了“死命令”：务必在我中午放学前让麻雀从通风口消失。
中午回家，我*惯性地望向那个通风口，通风口多了张网，麻雀移到了通风口旁的树上，发出一串串鸣叫，我虽然听不懂鸟语，但我知道肯定不是在夸我。之后的一个星期，早晨没了麻雀的叫声，但它们总会出现在我的梦里，我的耳朵也会出现幻听……
终于，下雪了，今年的第一场雪，不小。漫天飞舞的雪花在黑色的天空中划出一条条曲线，我站在窗前，对面的*房顶上盖了一层积雪，地上看似没有变化，但肯定早已变得光滑。零下的温度，无法想象麻雀此刻该怎样生存。我用力推开窗，窗上立刻溅出了一群冰花，我想看看那群麻雀，张望了许久，仍不见踪影。走到樓梯转角处时，无意间的回眸，看见那一群麻雀挤在屋檐下，较大的麻雀护着小麻雀，它们忍受雪花带来的丝丝凉意。单看这窝拥挤在一起的麻雀会感到温馨，但与热热闹闹的暖气屋相比，便显得凄冷。
通风口旁的树下有具麻雀的尸体，更是给我瑟瑟发抖的心又补了一刀，它虽然被雪盖着，但能明显看出那里的凸起。
星期六的早上，和煦的阳光洒满了大地，包括那个通风口。我在题海中遨游，突如其来的声响打断了我的思路，再次细听，是麻雀的叫声！于是，我迅速奔向通风口。
那群麻雀又来了，此刻我没有犹豫，把那张网拆了下来，同时也拆开了心中的结。麻雀对着我叫了几声，涌进了通风口，随着它们的进入，大动静又来了，我不再介意。虽然我听不懂鸟语，但我知道这肯定不是在骂我，我微挑嘴角，心里轻松了不少，转身走向房间。
我想，第二场暴风雪来临时，它们不用再害怕了。
很快，冬天到了，候鸟成群结队往南飞去。我家院子却传来了一声声叽叽喳喳的叫声，原来是几只小麻雀在“窃窃私语”着。
麻雀大多长得一样。它头上的羽毛瓦灰，像一个农村大妈围着灰头巾。背上的羽毛黑白相间，翅膀和尾巴上镶着土黄色花边。黑色的喙，嘴角微微泛着黄色。一双暗红色的小爪子一蹦一跳，像个弹跳健将。
我远远望去，麻雀站在草地上，用小尖嘴啄了啄地，寻找着食物。啄了两三回，小麻雀便扬起头，用小眼睛打量着四周，直到确定安全后，才开始吃草籽和虫子。
保护麻雀，亦是保护我们的动物朋友。只有从自我做起，心协力，才能让它们一年四季都过着无忧无虑、自由自在的生活。
——雨夜的散文随笔（精选五篇）
中午小雨如约而至，傍晚也没有停的意思。撑着伞，到院子里把车子推进车棚，还是想出去走走。
公园的灯已全部亮起来，在雨中，有种朦胧的美。雨有加大的样子，这样的天气，也许只有我这样奇怪的人，撑着伞散步吧。
路过儿童乐园，铁皮房子里传出袅袅的音乐，是收音机的声音。见过那一家人，用炉子在这里做简餐，今晚，必定是一碗稀饭，一个馒头，一碟咸菜吧。饭虽简单，但是没有在外乡的艰难劳碌，夏季经营儿童乐园，农忙时可以回家干农活，夜晚音乐相伴，难得的恬淡。
大半个公园是没有人的。这样的夜晚，没有广场舞大妈们超分贝的舞曲，也没有独行者忘我的歌曲，只有雨滴敲打雨伞声和自己的脚步声，极和谐。
凉亭里，有一位独舞太极的老者。他没有理会撑着伞快速走路的我，俨然沉浸在自己的步伐中。
雨夜，是有许多可以不出来的理由。但是因为不想闷在家里，也因为自己给自己制订的走路计划，或许还有自己不知道的其他原因吧。
铁皮房里的恬淡，独舞太极的老者，各自有各自安然的理由。也许，世界上有很多风景，是需要用另外的方式去感受的。一如，雨夜公园的风景，独自听雨声、脚步声的和音，还有，应该的坚持。更多时候，需要独自撑伞感受和追寻！
雨夜的散文随笔
随笔这类文章，或讲述文化知识，或发表学术观点，或评析世态人情，启人心智，引人深思。在写法上，它们往往旁征博引，而不作理论性太强的阐释，行文缜密而不失活泼，结构自由而不失谨严，因此，富有“理趣”是它们的突出特色。下面和小编一起来看雨夜的散文随笔，希望有所帮助！
雨夜，即使没有拉上帘幕，依旧让人感觉黑夜降临人间。灯光此时似乎微乎其微，无法穿透密集的雨帘。躺在床上，看着小书，聆听窗外的`雨声，似乎少了喧嚣与躁动的车声、人声、狗吠，小巷在雨夜若此安静，让人想着入睡。
当入睡成为一种奢侈的时候，我们的灵魂更加的疲倦，在深夜灵魂和人一样得到了休息。天明，带着活力走向生活，似乎要感谢一场曾经让人讨厌的雨，它给了我安眠，也给了那些人安眠。或许，雨夜，外出的人少了，街道宽敞了，小巷安静了，此时，大家都开始眷恋小屋，或相依共享生活，或独处深思人生，或聊以慰藉装文青，看看那些离世已久的小书，让人在深夜也不敢怅然安息，让众多的灵魂在深夜继续游荡。
深夜，我在思考，思考一些我不想思考的问题，却无法绕开的问题。离家一月，头发白了些许，在我们这个年纪，白发上头有点难以找到开脱的借口，不是文青，何以白头？不是官员，何以白头？文青为了所谓的人生、更多人的生活高发议论，努力寻找着适合更多人灵魂安置的道路，其实更多了微弱的稿费和名利。官员为了所谓的人民、更多人的生存，干着更多蝇营狗苟的勾当，努力需找一条逃脱罪状、掩饰无能和虚伪的所谓光明大道，像狗一样舔舐着那些赃款和名利……
深夜，我无法入睡，在安静的雨夜。我是什么人？我为何无法入睡？我要忘记，我要记忆，矛盾充斥着自己。我要奋斗，我要进去，但不知路在何方？我只想入睡，我只想畅美的睡去。
雨夜，给了我安静的心灵，除了自然滴答滴答的雨声，一切都开始沉寂，开始睡去，所谓繁华的歌舞升*、莺歌燕舞的人群也睡去。我也要睡去，我不想思考所谓人生……我在雨夜伸出我的五指，安慰着自己，还有五个手指，即使看不见，也可以感知。
回到南山北岸，关上一扇窗，闭上一扇门。听着外面的雨滴将这可怜的窗子打的噼里啪啦，我有些心疼，有些担心。捂上被子，将自己关在这间紧闭的小屋内，让外界没有了自己的存在，也让自己不再理会外界的过往，便好似自身真的和这房子一同在这座略微嘈杂的城市中静静独处着。
这一刻，就自己仿似可以封印整座城，独守一颗心。
其实不然，在一阵胡思乱想之后我就发现这不过是人欲封城，以为关上自己的心扉，掩上自己的双眼就能与世隔绝，若尘世真如这般简单，那条泊油路为何依旧残留着我曾印上的足迹，说到底我毕竟是真的走过啊!空间中流过了你身影，你就算已经走远，却已注定成为了回忆中的一道风景。
回首那些自己走过的路，或曲折或直顺，却都不为是自己所坚持的，所不回头的。
长路漫漫，我心依旧;岁月无悔，人已远去。
这个城市曾经荡漾了我四年的青春，那些难忘的、想忘记的都随着我再次到来变得更加清晰。
初到这座城市，我有着青涩的面庞、无忧的神态、轻盈的脚步，而今的我虽然依旧如初来一般对这里的城市街道不多认识，却没有了当初的那种身处外地的陌生感，更多的是期待，我的又一次长住将会续写上怎样的又一篇?
辗转反侧，深夜无眠，偶然起兴，夜游江滩。
江风中弥漫着一轮轮被荡漾的灯火在雨中如油画一般让人觉得好美，这微冷的夜幕中虽说江面少了一份夏日独有的烟雾缭绕，却在这细雨霓虹之中也不失有着另一种烟雨朦胧。也许，这座城市的江滩在每一季都有会着相似却又别样的美。
在一阵阵江风飘过之时，零星的几滴细雨逃过我撑起的雨伞打在脸上，这夜的睡意在这一刻便是彻底的荡然无存。脚边草丛中那如我一般深夜不眠的小虫偶尔的呐喊穿过这丝丝细雨朝着江对岸的人家而去，这是带着怎样的一种情绪想要去呼唤对岸的人家来陪伴我这个过客通行?殊不知我只想与你们这群小精灵轻轻独处。
又是一阵清风袭来，偶尔伞角的几滴雨露迎面飘来，我也不躲，只是觉得这样朦胧而又清晰的黑夜实在难得，朦胧的是夜，清晰的是人。
轻轻地，我在江边走过，你不知我来过的心思，却印记了我走过的脚步。
轻轻地，我在雨中走过，你不知我低头时惆怅，却读懂了我抬头时微笑。
轻轻地，我来了，与你同在每一刻都如画一样定格。
轻轻地，我来了，与你同行每一天都如诗一般隽永。
轻轻地，我真的不曾离去，只因城里有我喜欢的诗，那是关于封城的诗。
不知何时起，淅沥的雨声打破了夜的沉寂，由小变大点点入地，似乎有种打破心门的力量，遮住了我们的眼睛，望向窗外一片漆黑。此刻内心如流水，舒适惬意，静静的听雨，来一次心灵的洗涤，回顾我们成长的心路历程。
闭上双眼用心体会，才发现此时心静的感觉是一种超然物外的洒脱。曾几何时有如此的闲情雅致来用心倾听。是的，多数时间我们生活在纷乱的世界里，工作生活角色不断更换，还有如此现实的社会已将我们磨砺成司空见惯冷如冰霜的麻木角色，对生活缺少了一份热情一种感动。心门筑造的越来越厚，这也许是我们违背自己初衷的无奈成长。
越长大越觉得孤单，是的，因为内心的防线越多，甚至失去了最纯真的自己。小时候幸福是简单的事，而长大了简单却是我们追逐的幸福。还记得那个争强好胜的自己，一个人努力拼搏的身影。时间长了，似乎*惯了，但最可怕的就是*惯了我们不该*惯的东西。现在毕业了，从北京到家乡，城市之间由熟悉到陌生的变换；角色从学生到职场新人的转变，很多的不适应，迷茫，徘徊甚至是无奈，这就是所谓的过度。胆怯谨慎，考虑一堆的问题到最后却只说了一个，可我们始终没有放弃。这就是可贵的东西，值得我们去坚持。多年后，当我们回头看到一串东倒西歪的脚印，我们会笑，以前一直以为天会塌下来的事，如今也一步步走过来了，天还在，依旧蔚蓝。是的，只要用心，我们都能走过来。
感情是慢慢积累的，更要相信一个缘字，不要觉得自己到年龄就着急结婚。日积月累慢慢相处了解的感情才让我们觉得踏实可靠。越长大，越成熟，越孤单，相反，很多事会越看越淡，在*淡中或者说应该用一种*静的心情去寻找那份爱，放下浮躁静下心来，你会有不一样的收获。在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道**淡淡从从容容才是真。 真诚*淡的走入彼此的生活，让每个日子过的充实，过多华而不实的东西反而会迷失那个纯真的自己。
适应了，*惯了，也就坦然了。现在的我开始追求*淡的生活，就像歌里唱的，**淡淡才是真，也少了以前的争强好胜。或许这是没斗志的表现，由他去吧，安稳踏实*淡中才能悟出生活的真谛。就像这雨淅淅沥沥，点点入地，而风驰电掣的暴雨永远都只能是一阵儿，人生就像是一个驿站，能笑到最后的才是赢家。
雨声渐渐的渐渐的小了，正与钟表的嘀嗒声合二为一，已过了午夜时分，原本这个夜是安静的，因为有雨让夜增添了几分神秘。生活本是复杂的，因为有我们这些简单的人，让彼此的世界多了一份真诚与温暖。
在初夏的雨夜
我又失眠倚窗而立
看着你写给我的诗句
心里念叨着你的名字
你我当初的相遇
一幕幕在我脑海里显示
就恍如昨日
是那么的传奇美丽
也许是我的多虑
又或许是我不懂得珍惜
一不经意
就让你从我空间里消失
断送了你我之间的友谊
让一切都成了过去
只留下遗憾的回忆
