一群小孩在老巷子里玩耍着，一个男孩从佣人的手里接过一个又大又红的苹果，刚想递进嘴里，却又被他无情地摔在地上。“我才不要吃这个东西呢！”男孩任性地说。苹果就这样躺在了地上，就这样静静地躺着……
巷子的另一头，一个衣衫褴褛的老头和一个又黑又瘦的男孩正依偎在一起。“爷爷，我饿了。”男孩对老头说。老头紧皱着眉，又摸了摸男孩那头看似很久未修理过的头发，长叹了一口气说：“走，我带你去就找些吃的。”祖孙俩缓缓站起身来，男孩搀着老头，秋深了，风太大了，好像微风一吹，就能把他们瘦弱的身子给刮倒。
他们走了好几条大街，没有任何东西能填饱他们干瘪的肚子，没有任何人一个人能肯施舍给他们一点儿东西。男孩来到一档包子铺前，“老板，我要两个包子。”老板不屑地瞅了瞅男孩，一副狼狈样，还光着脚丫，便问道：“你有钱吗？”“钱？”男孩掏了掏破烂的口袋，摊开手，“我……没钱。”“没钱？快走开，小叫花子。”“求求你了，给我两个包子吧，我和爷爷快不行了，我以后会还你的。”男孩乞求说。“还？滚远点吧！”老板怒吼。
男孩失落地走了。“孩子过来吧，我们再去别的地方找找。”男孩和老头走着走着来到了那条巷子，男孩一眼就看到了那个红苹果。是那个男孩丢掉的。“爷爷！爷爷，你快看啊！那里有个苹果。”男孩尖叫着说。男孩边说边跳着去把苹果拾起来，轻轻地吹净灰尘，将它捧着，如视珍宝一般。“爷爷快来，我们有东西吃了。”男孩欣喜地说。接着，男孩用尖长的手指甲**苹果缝里，将苹果掰成了两半，又将大的一半递给了年迈的爷爷。“不，你吃吧。”爷爷将男孩伸到一半的手推回。“爷爷，你快吃吧，我们都饿了，不吃会撑不住的。”老头又咳嗽了两声，“我不饿，我撑得住，你也好几天没吃东西了，吃吧，听话。”爷爷抚着男孩的头说道。男孩犹豫着，把两块苹果装在裤兜里，他也没吃。
深秋季节，下雨了，一阵凉爽的雨正在淅淅沥沥地下着。老头和男孩到了一座破庙躲雨，他们靠着墙角坐着，墙根很冷，老头穿了一件非常破烂的汗衫，旧得看不出来是什么颜色。而男孩子穿了一件脏兮兮的短袖，两只黑溜溜的小脚裸露在外面。秋深了，几片梧桐叶随风飘下。男孩摸了摸扁*的肚子，口也渴了，便扯下了一片荷叶，去盛了些雨露，可真甘甜。这是他们几天以来唯一吃进肚子里的东西。男孩又盛了些水给老头，老头喝完咳嗽了起来，很是厉害，竟咳出了血，那些是殷红色的。“爷爷！”男孩着急地喊。“没事儿。”老头摆了摆手。男孩掏出苹果，“快，爷爷，你快吃点，这天寒，不吃会不行的。”男孩把苹果塞进老头的怀里。“不，你快点吃了，听话！”老头朝孩子大喊一声，“我快不行了，恐怕撑不住了，这是唯一的食物，我吃了浪费，听话吧。”男孩还是不肯。
雨越来越大，拍打着破旧的门，秋风吹着老人的鬓发，尽显沧桑。“孩子，来，我告诉你一件事情，靠*点。”男孩轻轻地靠到老人的嘴边。“你其实和我没有半点血缘关系，你是我捡来的孩子。这些年你跟着我受苦了，我走后你去找你的亲生父母吧。”说罢，老人从怀里掏出一块玉佩，缓缓地交给男孩。“不，我不相信！你是不会离开我的！”男孩快要发疯了，把手中的那块苹果猛地丢掉。老头长叹一口气，艰难地爬过去将苹果捡起，又细细地掸掉灰尘，“吃了吧，这算是爷爷求你了，不要饿着，活下去……”“记着，再卑微也要活着，再艰难也要坚强的活下去……”说完，老头就咽气了。男孩强忍着泪，紧握着苹果，又将它送入口中，细细地尝了一口，这味道很甜很甜。
男孩一边吃着苹果，这时，他的耳畔又响起爷爷的声音：
“吃吧，把苹果吃下去，吃完就去找你的亲生父母……”
“记着，再卑微也要活着，再艰难也要坚强的活下去……”
第二天，男孩在破庙的一块空地前挖了一个坑，将老人埋了进去，同时，他把剩下的半边苹果也埋了下去。他哭着说：“爷爷，我吃完了苹果，剩下的那一半，就留给你吃了……”
“咔咔”！一枚蕴含生命的蛋裂开了，清晨的露珠奏响了乐曲，祈盼着即将到来的小家伙。
在这温暖的家中，我张大黄色的鹰缘，展开稚嫩的翅膀，迫不及待的等待着食物，等待着长大，等待着飞翔。
终于有一天，我和兄弟姐妹们学会飞行了。
在休息时，我悄悄溜出来。硕大的翅膀带我飞向了蓝天，风儿和白云在我身边飘过。强大的气流使劲把我往前推，穿梭在云里雾里。我看见的是一碧如洗的天空。明晃晃的“红苹果”漾着温暖的波光看着翩翩起舞的我。天气这么好，干嘛不出来玩呢？！我仰天长鸣，表示满心的愉快。
在绿**流的大草原上，有如珍珠撒的牛羊。“这是一顿丰盛的午餐。”我一边飞，一边自言自语。突然，一只细皮嫩肉的小绵羊跑进了我的视野。“嗖！”直线俯冲仍是我的技巧。不一会儿，我便拥有了一顿丰富的午餐。我在天空中荡着，无边无际的天空没有一点杂物。我和别的鸟儿玩；去和的草原来来个大大的拥抱；去摘朵白云，编一条围巾；或去河面劈波斩浪，横冲直撞；抓一两条鱼，送给小猫。
夕阳和西山烂了次拥抱。美丽的彩霞在天空划过一条优美的弧线，展开了她炫目的衣裳。我喜欢这种落日！我展开双翅，在空中飞舞。好似天的精灵，好似太阳的使者。飞的越来越慢，表示舞蹈的结束。
我告别了朋友们，比起狭窄的空间，我还是喜欢无边无际的天空，跟爱着色彩斑斓的世界！
十五岁那年，我上初二。像所有愣头青的小子一样，我们每天的任务就是如何对付最“可恶”的数学老师，还有，就是往女生的抽屉里放死老鼠。
做这些事的时候，我内心里充满了巨大的快乐。散了学的我们，骑着一辆破自行车满大街疯跑，有时爬上很高的城墙和烟囱。这个城市的每个角落全被我们游遍了，真无聊啊!有时，还偷偷地蹭到电影院里看电影，全是武打的，我的偶像就是李连杰和成龙，所以学*不好，深被老师厌恶是自然而然的事。
那些学*好的女生总是躲着我，因为一旦招惹了我，我会让她们的自行车天天没气。这些事情让我做起来充满了乐趣，直到林小烟的出现。她是从上海转来的学生。对于我们这个小城来说。上海是一个难以想像的地方，又遥远又陌生，而林小烟这个名字，本身就是一种诱惑。因为所有的女同学全叫得那么俗气，红啊娟啊丽啊莲啊芳啊。男同学，不是建军就是国强，要不就是建华或者建设，不知道是我们的父母太没水*还是那阵都要叫这个，反正没有一个名字让我一下子记住。叫了一个人就等于叫了大家一样，张三和张四没有什么区别。
但林小烟让我一下子记住了，况且她长得真美丽啊!十五岁的少年，第一次看到女生的时候脸红了。那是个瘦而苍白的女生，皮肤白得血管都看得出来。只一眼，我就不行了，然后浑身的血热起来，而且她说那么好听的普通话，声音细细的，像百灵歌唱。幸运的是，她居然坐在我前排，我甚至可以看到她脖子上细细的绒毛。
那一节课，我一个字也没听，根本没有听进去老师讲的是什么，因为几乎是心猿意马，所有的心思，全放在这个新来的女孩子身上。她像一股清新的风，让我忽然明白，原来自己是一个男孩儿，原来我是喜欢女孩子的。只是，这一刻，我才知道我的喜欢。改变就是从那个春天开始的。我不再穿那么脏的衣服，不再给老师出难题，不再给女同学的自行车轮胎放气。很多时候，我会静下心来，慢慢地欣赏她，或者看看外面的天空，听听小鸟的叫声，这是多么美丽的春天啊!为什么过了十五年，我第一次发现春天是如此的美妙？
甚至有时她几天不来我便深深地失落着，我总是留意着女同学们关于谈她的话题，原来是病了，我的心立刻疼了起来，比我病了还要难受一样，什么病？吃药没有？打针没有？我真的很担心她。然后在一个中午，我用妈给的零用钱买了两个又大又红的苹果，准备她来时放到她的抽屉里。
她终于来了。而我的红苹果已经在书包里放了两天了，趁着中午吃饭的时候，我把两只红苹果放到了她的抽屉里。上课的时候，她忽然嚷道：谁的苹果？
然后大家都看她。她的脸红了，也像苹果，老师说，谁放的？
没有人回答，教室里静得像太空一样，而我的心跳像跑完了三千米。有人说，自己长出来的吧，大家哄堂大笑。林小烟没有吃那两只苹果，还把它交给了老师，估计是老师们最后吃了，但始终没有查出是谁来，就是怀疑所有人也不会怀疑我，因为我是最看不上女生的，而且所有女生全烦我。
两只苹果的秘密一直到今天也没有人知道。一年后，林小烟回了上海参加中考，她是突然离开的，我知道这个消息时她已经走了。我发疯一样地冲到学校，然后坐在我的座位上，那是一个周末，教室里只有我一个人。我呆呆地坐着，恍若隔世，仿佛昨天我还能闻到她的发香，怎么转眼就空空荡荡了？没有一个时刻我如此地绝望，像一个溺水的少年，窒息到不能呼吸。
最后，终于大颗大颗的眼泪掉了下来，一发而不可收拾。从记事以来，这是第一次我绝望地流泪，为了一个女孩子，而那个女孩子，却根本不知道我喜欢过她，甚至她走路的姿势，甚至她拿书的样子，甚至她爱用的墨水牌子——我都喜欢。
我伏在桌上，放声哭了。第一次，我发现自己懂得了爱的滋味，它却是那么让人绝望，十五岁的少年，从两只苹果的秘密里，也知道了幸福的滋味。
这一次来凯里，纠结了好久。治伦不在，独自一人，害怕却又好奇，心里无比矛盾。可最后想想选择的可以失去，但不该放弃，毅然下定决心只身前往。
熬过一夜的长途火车，清晨到达了凯里，天气灰蒙蒙，地上湿漉漉的，时而刮起一阵清凉的风。很明显，昨夜又是一场暴雨，这在凯里这样的季节不足为奇，只是对身处异乡初来咋到的我掀起一丝凉意。登上开往一中的公交车，穿过大街小巷，找一个靠*的旅馆安顿下来。吃了饭，一个人甚感无聊，便心生游逛全城的想法。说走就走，轻装上路了，走过洗马河，穿过大十字，不知不觉中，走到了州委州**对面的苹果山公园。咋一看，还以为是烈士园林，古典与苗侗相结合的大门牌坊，只见上面用楷体书写着“苹果山公园”几个鎏金大字，依山而建，从山脚至山腰数十至百余台阶，威严庄重。顺着台阶向上攀登，进入山林，沿着石板小道蜿蜒而上，仲春时节，树木新绿，空气鲜新。由于天色已晚，行人游客渐少，偶尔只见在道路深处的石凳上坐着一对对不舍离开的情侣，或是遇见三五成群的古稀老者提着鸟笼挂在树枝赏玩。奇怪的是，此地虽名苹果山却不见苹果树，注意了很久，看到的只有橘子树，柚子树等，这又引起我的一阵遐思，原来公园的名字也不能“望文生义”。
爬至山顶，有一民族风格建筑，不知该叫楼还是叫塔？远远就能听见几个小孩在上面的嬉笑声，心生好奇，登楼观望。整个凯城，尽收眼底，顿时想起大诗圣杜甫的“会当凌觉顶，一览众山小”，只是此时看到的是凯城，不是泰山。矗目了许久，拍了几张照，沿途下山返回了，由于光线不好，路线不熟，竟然走错路了，南辕北辙，还好看了公交路牌，发现后立刻折返。刚回到旅馆楼下，大雨倾盆而至，街上行人如热锅蚂蚁，自己庆幸回得及时。来凯里，独游苹果山，忘了来面试……
不记得是那一年了，读到这么一篇文章：某个高原因为龙卷风冰雹的袭击，苹果受伤严重。当时高原人都很悲观，有人出主意在苹果箱上特别注明，这就是今年特产的高原苹果，绝无假冒。这一年带有伤疤的苹果竟然比往年销量还要好。没有想到一个苹果竟有如此曲折的经历。不由得想到这么一段话：世上每个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别喜欢他的芬芳。因此，上帝是公*的，慷慨给予的同时也有无情的剥夺。所以有些事情不是我们所能左右的，比如一个人可以选择自己出生后的人生之路，而不能选择自己的父母自己的家庭。但是有些事情，只要通过努力，会有改变的，比如高原带疤痕的苹果。
这个故事发生在2017年12月25号。我们学校领导在上一周已经给我们开过会了，告诉我们教育孩子们不过洋节，要弘扬中华民族传统文化，所以在今年“*安夜”、“圣诞节”只是一个名词和符号而已。然而还是有个别孩子送苹果。
阳背着手，站在我面前扭扭捏捏的。
“你有事吗？”
“老师，这个是给你的！”他手里拿着一个瘦小的苹果。我敢打赌，这是我见过的最丑陋的苹果。它一点儿也不红一点儿也不大，甚至还有些缩水，皱皱巴巴的。在孩子硕大的手掌心中显得是那么小那么小。比我还高还胖的十五岁的少年，脸上飞红，羞涩的低下头。
我很开心地说:“谢谢！”也很开心地收下这个礼物。
我知道我如果不收下这个苹果会对这个孩子是一种伤害。
学校门口和附*超市有许多包装精美的苹果，这就是“*安果”。你看，彩色的玻璃包装纸在阳光下闪烁着耀眼的光芒，那小小的蝴蝶结拦腰束住包装纸，于是下面是圆圆的上面是大大的扇翅，就如展翅开屏的五彩斑斓的孔雀一般异彩纷呈。那些包装盒子更是精致，你是看不到苹果的样子的，你只会看到的是正方体或者立方体。外包装异常精美，色调各异装饰多样。年年见到这些包装精美的苹果。不过，今年我们教育的比较早，基本上没有孩子送老师苹果了。
如今这个皱皱巴巴的苹果从外表上来看，自然是那么丑。但是这个苹果出自一个捣乱的不安分的男孩子手里，的的确确令我惊讶不已。
这个在班里总考倒数的孩子，还知道送给老师苹果，怎么不令我惊讶?回想过去，对于他的批评指责很多。孩子无论是学**惯还是生活*惯都很不好。桌子上的文具和书籍摆放的总是乱七八糟，地上时不时就出现碎纸。衣服也总是东一块洗一道的洗不干净墨迹。我从来没有见过他的爸爸妈妈，总是他奶奶接送他。孩子的奶奶每次告诉我：老师，你就像妈妈一样去管他吧。他的学*很差。我心里还在嘀咕，老师怎么可以代替妈妈的角色？后来我才知道，这个孩子的爸爸妈妈就在前两年离婚，孩子归爸爸，爸爸在新疆开大车。哎！缺少家庭教育的孩子是多么可怜！怪不得每一次批评他时，他总是看不到自己的错误，总是在说别人怎么怎么样了！好像出自单亲家庭的孩子都是这个样子，犯了错误先找别人的原因，从来不肯承认错误，当然更不用说改正错误了。今年这个班级有七分之一孩子来自单亲家庭或者离异家庭，这些孩子在心理上都存在或多或少的问题。这些孩子也一直是我头疼的孩子，花费我大量时间和精力。做过班主任的老师都知道，班里总有一些棘手的学生，阳自然就是这一类学生了。
有人说，时间是最好的良药，可以医治所有的伤痛，就是在这样子的磨合中，一些孩子的确发生了很大变化，磨合一段时间都会有变化的。
原来进教室门就是野蛮粗鲁地“咚”地一声把门推开，现在可以轻轻地打一声“报告”，不管老师在与不在，即使班干部值勤时也会打“报告”。课间里不必再躲躲闪闪，而是打一声招呼“老师好！”
那一天我上课时，我说另一个孩子总是调皮捣乱，小阳告诉我:他啊，只要不学*，干什么都行。我立刻表扬他：精辟！
我还知道有一种苹果叫“冰糖心”，来自于新疆阿克苏。苹果的果核部糖分堆积成透明状，形成了世界上独一无二的“冰糖心”，故称之为“冰糖心”苹果。“冰糖心”苹果横刀切开，呈星状糖心，入口酸甜，回味无穷。
其实，教育这件事情，也是酸甜俱全的。是一种触动心灵的活动。但是，对我而言，无论哪一种苹果，都是比不上阳送的苹果。
——经典情感散文(精选5篇)
昨天晚上，和爱人出去吃饭回家的时候，在**大路执勤的交警拦截了爱人开的车。当时我心想：正常行驶，没违章啊！爱人打开车门时，我听到交警说是检查酒驾的。当然，这样的检查与我们是无关的，爱人20多年来就一直是“开车不喝酒，喝酒不开车”那伙的。交警放行后，我对爱人说：现在抓的这么狠，谁还敢酒驾啊？爱人说：有顶风上的。我不解地摇了摇头。
说到酒驾，因酒驾而发生的交通事故屡见不鲜。长期以来，由于中国传统的酒文化，许多的驾驶人面对酒杯无法抗拒。要在“开车≠喝酒”之间选择太难了，因为喝酒驾车的人很多。因此，酒驾也酿成了太多太多的悲剧。看过几次因酒驾而引起的交通肇事，目睹过车毁人亡的画面，真是惨不忍睹，让我有种毛骨悚然的感觉。看到这些悲剧，真为天天开车在外面跑的爱人担心。有一点让我放心的是，20多年来，爱人酒后从来不驾车，他真的做到了“开车不喝酒，喝酒不开车”。担心的是喝酒开车的人多，你开车不喝酒，别人照喝不误，你不撞他他撞你。想到这些，让我想起了根据音乐人高晓松酒驾后而改编的歌：谁遇到横冲直撞的你，谁就被撞来飞起，谁看了你代阎王传的信，谁就想把你撕碎丢在风里……
从5月1日起酒驾醉驾将受到严厉的惩罚，这一新闻应该是全中国的人都知道了。以“危险驾驶罪”严惩醉驾行为，表明国家对于惩治这种危害公共安全行为的决心和意志。新法执行，各地交警也揪出所谓“吊证第一人”、“刑拘第一人”等。5月1日是全国醉驾入刑实施的第一天，在当日下午，我所在的吉林市一名江苏籍司机醉驾行驶。成为吉林市也是全国醉驾入刑的第一人。接二连三，长春酒驾第一人，邢台酒驾第一人，北京酒驾第一人，淄博酒驾第一人，南昌酒驾第一人，重庆酒驾第一人，成都酒驾第一人，广州酒驾第一人等等相继出现……
酒，是好东西，人们常说无酒不成*。中国自古就有“无酒不成*”，酒文化历经数千年，在传统的中国文化中具有其独特的地位，无论是公务接待、亲友聚会、民间交往都离不开喝酒。参加过一些酒*，现在的酒桌上，劝酒词可谓五花八门。感情深一口闷、感情浅舔一舔、感情薄喝不着、感情铁喝出血等等，让人感觉喝的不是酒而是感情，这时候的酒真的有种被逼迫的感觉。有时候在应酬的场合，酒杯端慢了，就会听到“喝酒不喝醉、感情不到位”之类的话。所以，为了应酬只好端杯喝下别人的劝酒。好在，我不会开车，虽然能喝一点点的酒，喝下这样的劝酒，不用担心警察拦截我。为了减少麻烦，在外面有事饮酒后从来不用任何人开车送我，都是自己打车回家，最安全而且还不用还人情。饮酒后驾车，人的自控能力差，不易控制自己的情绪，判断能力降低，会不由自主想踩油门，对他人的安全造成巨大威胁。
喝酒能给人自由，许多人却因为喝酒失去了自由。前些日子，著名音乐人因为涉嫌危险驾驶罪，被北京**刑事拘留，这个消息对所有开车的朋友来说应该说是当头一棒。中国青年报社会调查中心的调查还显示，96。6％的人承认身边有酒后驾车现象。这个较为普遍的现象，也算是自然生态中新的相生相克了。自然生态里，许多事情是相生相克的。五行上，金木相克，木土相克，土水相克，水火相克，火金相克金木相克，木土相克，土水相克，水火相克，火金相克等等；食物中也有相生相克，鸡蛋糖精相克，同吃死亡；豆腐蜂蜜相克，同食耳聋；牛肉红糖相克，同食胀死人等等。相生相克，是生态学的基本规律。我们的自然生活中，喝酒和开车应该算是相克的。生态学中的相克，有些时候还可以通过缓解来解决，而喝酒和开车的相克，是惨不忍睹的交通事故。
新法规发布快一个月了，酒驾者还有。酒后驾驶屡禁不止的一个重要原因就是违法成本太低，缺乏震慑和惩戒作用。母亲节那天，我**春市一位女士为母亲过节，喝酒后驾车被查。之后母女后悔莫及，原本喜庆的事变成了这位女士的牢狱之灾。我在电视中看到了一些被抓酒驾后的人们的悔悟感叹状：北京醉驾获刑第一人说：下辈子再也不喝酒了；全国醉驾入刑第一人说：接受判决，不上诉；辽宁醉驾第一人说：现在后悔已经来不及；西安醉驾入刑第一人说：心烦，抱着侥幸心理喝了酒；汉滨醉驾第一人说：非常后悔……这些悔悟和痛哭流涕，只能用一句成语来形容：悔之晚矣！
“五一”后醉酒驾驶将触犯刑法，构成犯罪。《中华人民共和国刑法修正案（八）》从今年5月1日起正式开始生效。量变决定质变，当醉驾入刑观念日益得到理解和普及，当刑罚力量在一定程度上慢慢斩断酒文化对驾车人群影响之后，酒后驾驶的行为必会大大减少。**部交管局说：5月1日至5月15日，全国共查处醉酒驾驶2038起，较去年同期下降35%；日均查处136起，较去年全年日均查处数下降43％。全国因醉酒驾驶发生交通事故死亡人数和受伤人数同比分别下降37.8％和11.1％。现在我所在的城市，几乎天天晚上都有交警查酒驾的，而且还给经常能查到。醉驾者顶风违法，从另一个侧面反映出遏制酒后驾驶任重道远。仅靠出台法律也许是不够的，交警部门有行动时这种现象能缓解一阵儿，但这个行动能坚持多久，是未知数。也许过一阵风声不紧了，会不会死灰复燃？但愿对酒驾的严惩不要治标不治本。
“醉驾入刑”已过去一个月，各地“醉驾第一人”相继被发现，继而被刑拘，被判决。热门话题还没有降温，多数家庭有车，多数人会开车，开车人群中多数人会喝酒。现在这样做是在犯法，要受到制裁。千万不要让自己成为“醉驾入刑”普法班里“同桌的你”，到那时候再喊“李刚是我爸”不好使了。所以，想想人生一世，没犯过法，别因酒驾而犯牢狱之灾，代价太大了。会开车的朋友，做个守法公民吧，从自律开始。珍惜生命，珍惜生活，不要等到“你把你的双手拷起，你给你自己穿上囚衣”的时候再醒悟，到那时只有痛心的四个字：悔之晚矣！
“俺好像是俺妈的女婿，俺老婆才像俺妈的闺女；今年俺妈给俺老婆买了那么多的衣服，却连个背心都不给俺买；俺妈给俺老婆花钱可舍得，俺花俺妈一分钱俺妈都心疼……”这是儿子对同事讲的。当听到这番话时，我不禁哑然失笑了。
说实在的，难怪儿子抱怨，我还真有点偏心，儿子脾气暴躁、性格倔强，儿媳乖巧漂亮、 温柔体贴。儿子总认为我对他的付出是应该的，儿媳总是觉得婆婆为了家为了他们太辛苦；儿子总嫌我����嗦嗦，儿媳总喜欢和我聊天及逛街；儿子惹我生气时，儿媳总是劝我说，别和他一样，气坏了身体可不好；我使唤不动儿子去做饭，儿媳急忙说，他做的饭不好吃，妈，我去做；我要用电脑写作时，儿子霸着电脑要打穿越火线，儿媳就拉起儿子说，走，陪我去散步；周末我在厂里跳舞，儿媳买了烧鸡，儿子正吃得津津有味，儿媳说，少吃点，给咱妈留点……
古今往来，婆媳关系有很多版本，戏曲里的恶婆婆，电视剧里的坏媳妇等，常看到QQ空间里有人这样说，娘家妈和婆家妈就是不同，儿媳妇心疼的永远是娘家妈，婆家妈稀罕的永远是自己的女儿，儿媳不是婆婆身上掉下来的肉，婆婆当然不会心疼，婆婆又没养儿媳妇，凭啥儿媳妇会心疼婆婆？！其实这些话从表面文字看，似乎也有道理。但是，作为儿媳，既然要嫁给婆婆的儿子，那就要对丈夫的家人要好，对长辈要尊敬要孝顺，不能让丈夫夹在自己和婆婆之间为难；作为婆婆，儿媳背井离乡，离开父母，到一个陌生的环境，要让儿媳感到温暖和亲切。
都说二十年媳妇熬成婆，结婚二十多年了，我和婆婆在一起生活的日子总共加起来还不到两年，但是，我和婆婆相处的很融洽，婆婆说我上班很忙碌，回家后总不让我做家务，还给我做她的拿手好菜，帮我们打理生意等。倒是老公和婆婆有时合不来。老公小时候被婆婆宠坏了，以至于后来成家了还总惹婆婆难过，有时候甚至把婆婆还气哭了。每每这时，我就会安慰婆婆一番，也会买一些婆婆喜欢吃的水饺，或者把婆婆哄到超市，给老人家买衣服什么的。婆婆也很通情达理，不会再喋喋不休。
如今，我也做了婆婆，难得儿媳如此懂事，我又没有女儿，自然而然对儿媳如亲生女儿一样对待。和儿媳逛街，别人都以为我们是母女俩，今年6月份我在南华医院做个小手术，儿媳大着肚子跑前跑后，陪我做检查，搀我去卫生间，给我梳头，喂我吃饭，同房的病友都说：“你女儿可真孝顺！”我说，是儿媳妇呀，惹得大家一片啧啧之声。还有，我的生日还没到呢，儿媳把生日礼物都提前准备好了......国庆节，儿媳临产，为了减轻分娩痛苦，我为她选了VIP产房、无痛分娩套餐，儿媳非常满意。宝贝孙子*安出生，我升级当上奶奶，心里甭提有多高兴了。
家和万事兴，家庭和睦了这个家才会兴旺，才能一片祥和，才会有幸福和欢乐。人都是被感化的，不管是婆婆，还是儿媳，都应真心对待。愿全天下的婆媳关系都好上加好，愿所有的家庭都幸福快乐、充满温馨！
“清风不来，三月的柳絮不飞。”山涧的清泉缓缓前行，驶进小河温暖的怀抱，随着小河归属大海。
一切均是那么自然，那么和谐，正如人世间的情感，由缓到急，再到起伏不定。让人琢磨不透，却又让人情不自禁。
鸟儿生来就会飞翔，鱼儿生来就会游泳，马儿生来就会奔跑，人生来就会动情。
母子之间有亲情，朋友之间有友情，男女之间有爱情，面对伟人有崇敬之情，面对恩人有感激之情，面对处于为难之中的人有同情之情。人世间的情感纵有千种万种，却又都离不开一个“爱”字。
正因为有爱，才会有门前的守望，母亲节里的百合花；正因为有爱，才会有肝胆相照，同生共死；正因为有爱，才会有天长地久，海枯石烂；正因为有爱，才会有雪中送碳，人间遍地是温情。
人类的感情微妙非常，时起时浮，虽然摸不着，看不见，却又真实存在。“落红不是无情无，化作春泥更护花。”一切皆在不言中。
穷楼明月，天涯海角，铁马冰河，落红枯黄，浓郁的诗意悄然升起。“我欲乘风归去，又恐穷楼欲语。”，“明明如月，何时可掇。”，“塞上长城空自许，镜中唉鬓已先斑。”
人类的情感千变万化，每一种行为其实也饱含了丰富的情感。比如思念一个人可有痛苦、欣喜、惆怅等多种感情组成。想念却看不见就会痛苦。看不见却会时常憧憬美好的未来，喜悦就会随之产生。当感叹现实与想象之间的差距时，无疑就会惆怅。
“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。”爱建立了一对热恋中的男女牛郎织女般的爱情；爱造就了一个英雄男儿奋不顾身跳下高桥拯救落水少女；爱支撑着一位伟人携手百姓拯救灾民；爱激起了一代又一带中华儿女�I卫祖国疆土，推动祖国发展。
情，人人都有，谁能无情。有情就有爱，有爱人间就会有温暖。
“让我们手牵着手，献出我们的爱，苍天无情人有情，人在青山在。”
我试图走进你的心灵，一个夜海似的神秘的世界，希望在这里寻找到稀世珍宝――美丽晶莹的珍珠。
但你迷雾般的心灵，把我阻隔在另一个世界。我唯有拿起笨拙的笔，释放对你奔涌的爱。
这一生，我永远以爱来寻找你，因为，它把通往你的心灵深处的路径启示予我。我在你心灵的地*线上发现无数星辰，它们照亮我脚下的路，引领我走进你的世界。
我的身体和思想都融入这沉静的夜海里，记忆之舟颠簸在波浪之间，甜蜜的岁月回荡在夜空中。
我知道，也许那个日子将要来临，满腔的爱将得到回报。当世俗的眼光，被勇敢地抛却在身后，我的生命再次澎湃起激情的浪花。
我对你的爱，似宁静的月夜，如无声的海涛，晶莹而纯洁，缠绵而悠长，仿佛吟咏远古的言语，一次，又一次地，涌向你的心灵的堤岸。
在我思想中，你是完美的女神。为了你，我甘愿忍受生命中所有的痛苦和苦难，我的一切存在的日子，都是为了你而存在，就像小河为了向大海奔流。
只要你回眸一瞬，我将领受你的示意，我的生命由此而永远是你的。
当痛苦到达它的终点，幸福在另一个明媚的日子开始。生命的每一次延伸，都是因为爱的呼唤而获得。
与你在一起的每一个时刻，如沐春风，似闻花香，像倾听潺潺溪流。我知道，对于我世上所有的珍宝，都不及你灿烂一笑和温情一瞥。
这份爱，一千次，一万次在心底回响，即使爱的给予终将得到或永远得不到爱的回赠，但是我仍然用一生的时间去追寻！
昨晚值班，清晨醒转，依然懒懒的斜靠于床头，想到单位组织的一年一度安全生产规程考试不日在即，伸手自桌案捡起那些题库，浏览起来，粗略看过之后，只知自己确实是在用眼睛看了一遍，脑海没能残存下一丝碎片。
简简单单用罢早餐，断续见到三两个赶来接班的同事，于是一任此刻宛如止水的心灵牵引着轻盈的步子，迈向乡间小路。所处小站屋后不远之地是座学堂，孩子们朗朗读书声飘然而至，传遍校外的山山田田、树树草草，勾起自己童年时的点滴记忆，随着微风弥漫、吹散。
清明时节蒙蒙细雨的滋润，让田间的小径充斥着一股泥土的气息，其间也夹杂了勤劳农人施下牛栏稻秆粪便熟悉的味道。信步走了下去，耳伴传来一股潺潺流水的清脆响声，我的脚下出现了一条魏延弯曲顺着农田一路延伸的小溪，徘徊其间，似乎总也走不到尽头，溪水缓缓流动，无数的杂草扎根于溪底，水草的叶片随着流动着的溪水自然摆动，不远处几只鹅鸭浮游其上，相互嬉闹，追琢着水面上的水草，不时发出几声欢快的鸣叫。不速之客的造访，惹得它们渐渐加速摆动起双掌，游动着弃我而去。
这些年总是让自己的心灵煎炸蒸煮于纷纷扰扰的世界，久违了这种淡然、清净的*和。忽然间意识到，一切对尘世的苦苦纠缠、困扰，只缘于自己让心灵驶出了沉静、*和的家园很远很远，一直仰望着内心深处那盏照亮心灵的明灯，一度为之熄灭，良久良久，无以找寻，不知归期。
回到家中，沿着心灵的轨迹记下这段随想性的文字亦非已得超脱忘我之法，言及缘由势必引人发笑，只因*日云游网间，偶遇一才貌佳人，其浸透美丽心境的文字总能使人忘我世外，流连忘返；其独具的品味，或许终我一生亦难企及；其不带功利世俗坦然衷肯的劝慰，激发了自己与之追逐码字游戏的向往之心。感其一片坦诚美意，也是七尺皮囊之躯作祟，妄语一出，言出必行，一早冒冒然随心踏青放逐于郊外良田山野，有心无意之中，总是觉得要写出一些能以唱出自己心境的文字，也算得上是对来自于人间尚保留那份至善至纯至真领域独特情感自发天成的一种真心交代。
——谎言经典散文（精选5篇）
谎言如同秋天的落叶，遍地即是。有位西方哲人说过：社会就是由谎言组成的，人与人之间的关系就是相互撒谎的关系。
《智取威虎山》最精彩的一场戏莫过于杨子荣与座山雕的一段对峙。杨子荣以土匪胡标的身份投奔座山雕，在与众土匪的黑语对话时，座山雕突然冒出一语双关的黑话“脸红什么？”杨子荣经过短暂的思考，从容回道：“精神焕发。”可谓机智勇敢，然而最关键的却是后面的表现。当叙述与栾*分手，把他灌得烂醉如泥时言：“一不做，二不休，得下手时且下手，我就——”“一刀宰了他！”八大金刚齐声呐喊。按照常规，一般人很容易顺水推舟。但是英雄毕竟是英雄，杨子荣出人意料地回答：“不行啊，我们是多年的老朋友了。”这个回答非常关键，一是放栾*一马，显示所谓的江湖义气，二是为以后不可预见的险情扫除了隐患。
当时，栾*被我方羁押，本不存在隐患，但是事情往往总是那么凑巧，栾*竟然能够意外逃脱，要命的是他也来威虎山投奔座山雕，面对亲手擒捉他的杨子荣，他果然咬出杨子荣的真实身份。在生死攸关的危急时刻，面对突如其来的意外险情，杨子荣凭借自己的大智大勇，紧紧一抓住栾*被我军俘虏过的软肋……最终以栾*被毙而告终。
由此联想到生活中的点点滴滴。撒谎在人类生活中比比皆是，由于各种需要，人们会寻找或编造一些理由，其中不乏有许多谎言成分在内，那些无中生有的编造自然经不住推敲，当然更经不住***破案。因为编造的情节很容易留下漏洞破绽百出。人的一生多多少少都说过谎言，善意的说谎是不得已而为之，蓄意的编造是为达某种目的而为。之所以能够堂而皇之未被戳一穿，是因为它处在无足轻重的位置，不值得人们去追究，也有一些谎言，大家心知肚明，只可意会不可言传，不去揭穿往往是为了给当事人一个面子。
工作这么多年，我接触过形形色色的谎言，最多的莫过于请假，名目繁多的理由并不足怪，有些理由说出来生龙活现未免给人画蛇添足之感，实际上早已经“此地无银三百两”，露出了马脚。然而，请假毕竟不是太严重的事情，生活中谁能免得了有私事请假呢？所以领导或承办人往往符合手续便预放行。许多时候，那些掺水的理由会自我暴露，因为造慌者也忘记了自己曾经编过的故事。
常常想起在**系统案件的侦破中，为什么每一次审问案情都要做笔录。原来是为了前后对照犯罪者的口供。如果说了假话，过一段时间，说谎者自己也记不清自己先前说过什么，历次的笔录必然出现前后不一的矛盾。另外，说谎着编造的情节中，其时间、地点、过程等往往不能自圆其说，我想这大约就是侦破案件中，犯罪分子难以蒙混过关的原因之一。我没有学过心理学，也不懂**侦破专业，分析和结论并不全面，只是一点主观认识，但是有一个道理我却明白，编造理由也需要一定的水*，使其在一个合理的范围内，经得住推敲也经得住审查。
改革开放初期，设计行业逐渐繁荣，兼职行为盛行一时。工作之外有人兼做业余设计，也即利用闲暇出卖自己的劳动，获取外快增加收入。业余设计属劳动所得并不违法，但是单位一直三令五申不准进行，乃是因为人的精力有限，搞业余设计势必影响正常工作，也确实有人工作时间偷偷摸一摸地做业余设计，影响了正常的工作进程。
我也有过业余设计的经历，朋友之间总有些帮忙不好推脱，再者自己也希望增加一点收入。那时我做过不少外地项目，常常需要亲临现场解决问题。当时我任院中层职务，不打招呼随便外出目标太大，必须寻找合适的理由请假，有人建议我以家中有私事为理由，我并未采纳，因为我很少撒谎，口碑一直不错，不愿因此而破坏自己的形象。我跟分管院长请假时，就以外地同学有事需要帮忙为由，至于具体什么事情，地点在哪里我只字未提，你不细说别人也不会追问，现代人都有保护他人隐私的水*。事情的含义包罗万象，可公可私，即使将来有人得知详细情节，也不会与我原先的理由发生冲突。无论遇到什么样的意外，都可进可退，收放自如。
省歌舞一团一曾经有一位舞蹈老师，给单位请假说自己准备回上海看望生病的老母亲，实际上她是陪同丈夫外出旅游。她的丈夫文化革命中的派性头头，被关押十多年刚刚出狱，也许她怕别人产生看法和议论，因此编造了这个理由。相信如果不出什么意外，这件事情也就顺利敷衍而过，没有人追究她究竟去了哪里。不幸的是，在广西北海游玩时汽车出了车祸，舞蹈老师在车祸中丧生，她去上海探母的谎言也不攻自破。
如果仔细分析舞蹈老师请假的谎言，本身就存在不妥之处，按理自己孤苦伶仃这么多年，而今陪同出狱的丈夫外出散心也是人之常情，一般情况下单位不会阻挠，但是她却自作聪明地编造出一个理由，忘记事物的发展并不在自己的掌控之内，结果发生的意外与请假的理由风马牛不相及，更为不幸的是请假期间发生了重大变故，为以后的善后处理增加了诸多麻烦。
在这个世界上，有许多事情是我们难以预料的，因此我们无论做什么事情都应该留有余地。谎言也分善恶，谎言也有不同目的，只有谎言用在正确的目的上才会有善意的结果。同样的事情，不同语言会产生不同的效果，为什么不让生活多一些和谐呢？
打小他就是一个爱听故事的男孩，父母经常都给他听。似乎对于所有的故事，他都充满了喜爱。有的故事他的父母甚至都快能一字不差的背下来了，他还是百听不厌。这是他的父母既高兴又为难。
对于他来说，他不在乎父母怎样想，他想听就叫父母给他讲，这不能算是自私，因为他还没有学过自私这个词语的意思。在他看来，每个故事都有自己独特的魅力，而每个故事的魅力是无穷无尽的，每一句话甚至每一个词语都是充满着活力，能给人带来无尽想想的。总之他认为这没什么，而且对于故事的喜爱也从没减少过。
直到有一次。
那一天，母亲已经忘记这是第几十次为他讲白雪公主的故事了。母亲正在不耐烦之时，他却死乞白赖的缠着母亲，非要问这是什么时候的故事。起初母亲回答很久很久一前。他仍旧不依不饶，很久以前到底是多久，到底是几百年前，还是几千年前？母亲忍无可忍。
“这些故事都是假的，根本就没有这些事情。”母亲说道。
“为什么？”他有些惊讶。
“现实的生活中根本就不存在这些人和这些事情，这都是那些作家用来欺骗小孩子的故事，没有任何历史可以考证。”母亲斩钉截铁的说到。
他虽然不明白没有任何历史可以考证是什么意思，但是他听明白了，这一切一切，他所向往的生活，他所追求的东西，都是一堆又一堆的谎言，欺骗小孩子，逗小孩子开心的故事。是谎言，根本不存在这些，一点都不存在。他有些哽咽“都是假的吗？所有的故事？”
“是的！”母亲忽然觉得很有成就感，她觉得自己以后再也不用给他讲故事了。
他终于忍不住了，他不明白，为什么这些让他充满向往的故事都是假的。他不明白，为什么那些作家要把这样美好的东西用作欺骗。为什么这样的谎言那么吸引人。他跑回屋里放声大哭。
母亲恍然想到了什么，但为时已晚。什么话都说出去了，就像泼出去的水，收不回来的。
从那天起，他变了一个人，虽然外表还是那么可爱，只是再也不听任何的故事，再也不看任何童话书了。但是内心里，他对那些故事和那些作家充满了仇恨和鄙夷。当他看到别的小孩子还在听故事的时候，他竟有些庆幸，庆幸他早早的拜托了这谎言。
他就这样，在没有任何“童话的谎言”中度过了他的童年。在别人看来他和其他孩子没有什么两样，但是在他的父母眼中，他似乎缺少了其他孩子有的什么东西。这个感觉他自己也有，他总感觉自己和别人孩子不太一样。那里不一样他也说不清。
光阴似箭，二十年后。他有了自己的家。但是在这二十年中，他渐渐的觉得缺少的东西越来越多。他为了讽刺那些童话故事家而成为了一个哲学作家。他曾经在报纸上发表过一篇名为《童话的谎言》的文章，陈述了那些童话故事，是对儿童的无情的谎言，是欺骗！他指责那些童话故事作家是自欺欺人，他甚至鄙夷过安徒生...指的他欣慰的是，虽然他的观点遭到了一些人的反对**，但有些人却十分认可他。
很快，他有些自己的孩子，是个男孩子。慢慢的，上了小学的儿子知道了自己的父亲是个作家之后，变得万分高兴。他认为父亲的头脑里一定有着无数奇妙的故事。于是儿子便总是缠着他，让他讲故事。在他看来，自己曾经收到了童话的谎言的欺骗，如今他不能让儿子也受到这种欺骗。这是对儿子的一种爱，一种特殊的爱。但爱有对的也有错的...
他也给儿子讲故事，但不同于别的家长，他讲的，是古今中外的历史故事和名人故事。是个正常的孩子在这个年龄都不会喜欢听这些的。
一次他的儿子从邻居家里回来便缠着他要他讲白雪公主的故事。
白雪公主的故事。这一词语触碰了他的心。他勃然大怒，质问儿子从哪里听说的！儿子不知所措，怯生生的说是从邻居家里听的，没听够，要爸爸再讲一边。他一怒之下，不让自己的儿子和邻居来往了。
有一天，一个关于童话时候该存在的辩论会邀请了他作为反方，他便把他对于童话故事的“简介”毫无保留的说了出来。并告诉在场的家长，老师，已经学生，他的童年和童话是断绝关系的有关的只有那些真是的历史故事和名人故事。
台下静悄悄的，每个人都在思考着这个问题：童话的谎言，到底是否应该存在呢？很多的人都觉得，童话的谎言无关紧要，毕竟这个谎言没有任何恶意。但终究没有找到反驳他的关键所在。正在他洋洋自得，认为又赢得了一场辩论赛时。台下一个小孩子胆怯的站了起来。“那，您的童年快乐吗？”小男孩十分紧张，正是他的儿子。
他被着一想不到的问题所轰击。快乐吗？他有些动摇，有些不知道该如何回答。
“那您，小的时候。一定没有听过，白雪公主的故事吧？”儿子接着断断续续的说道，“我来念给您听，在，很久很久以前……”
全场静悄悄的，无人喧哗。人们屏住呼吸，就像是听一个从未听过的故事一样，认认真真一丝不苟的听着，听着他的儿子那断断续续的故事。
他呆站在哪里，内心中两个声音在咆哮。不！我不听，我不听这欺骗人的东西！醒醒吧！这些童话是多么的美好，你难道真的不再喜欢他们了吗？
二十多年来的锁链在颤动，越抖而厉害。他痛苦的捂住耳朵，泪水滑落。
是的！我不快乐！我一点都不快了！他在内心里呐喊，他终于知道他所缺少的是什么。就是那一份童年的天真快乐！
儿子讲着讲着，突然卡壳了，他忘记接下来是什么了。儿子记得满头大汗，他看到其他人的目光都在看着自己，但终究是怎么也想不起来接下来该怎么讲了。全场的其他人都小声的提醒着，但儿子听不清。
“但是，在那城堡里，有一位老巫婆，她有一个魔镜，一天她问魔镜。”
儿子猛然抬头，看见父亲坐在那里，手里拿着麦克风，眼中噙着泪水，缓缓的讲着，讲着。
全场的目光全都集中在他的身上，有的充满了鄙夷，有的充满了惋惜。他觉得身上火辣辣的，但他晓得，如今一别为挽回之余地。
他猛然间想起他曾经写在文章里的一句话：“童话！是一个改变人生的东西！”他曾经把用这句话来产出他对于童话不好的看法。
在一个阳光明媚的午后，他坐在阳台的摇篮椅上，他的儿子蹭到他的旁边。“爸爸，给我讲个故事吧。”说着，递过一本童话书。他笑了，摇摇头。儿子嘟着嘴转身要走。他笑的更厉害了：“我讲故事，还用的到书吗？”儿子恍然驻足，把书丢到一边，向他跑来。
童话的谎言？没错，他的的确确是个谎言。但与其他谎言不同的是，他的存在，正是孩子们童年的象征，缺少了他们，谁的童年都不是完整的。
晨曦下，一个很小但却装扮的很有情趣的鲜花店。
花朵中，一张被黄的花、粉的花、白的花……映衬的可爱的脸。
这真是一张讨人喜欢的脸。弯弯的眉毛，不大却始终微笑的眼睛，微微翘起的鼻子，嘴角间流露着天使的灵韵，棕黄色的卷发又为她带来一点透着可爱的妩媚。总之，这真是一张讨人喜欢的脸。
每天早晨的第一件事就是打开那扇圆弧型的窗，她要让这些沁心的香甜带给每一个过路人。然后在阳光亲吻下嗅着一朵朵绽开的花儿，那是她的最爱。
花店里的她有一个谁都不曾诉说的秘密，早晨只要不看见那位送花的少年，一整天都无精打采。而只要瞥见黄色单车上的那个熟悉的身影，心跳就会加速，面颊上总会泛起圈圈的红晕，随着越来越清晰的脚步声，红晕也有节奏的扩大，就像往*静的湖里投了一粒石子一样；直至变得滚烫。她那双微笑的双眼也变得羞涩起来，极不自然的与他打个招呼。当然，只是一瞬，连五秒钟都不曾超过。
因为，那不只是一双清澈的眼睛，还有着比磁铁大很多倍的引力，她怕被吸走；但她梦里已经无数次的与他*些再*些……
他很特别，他或许称不上“帅”，但是阳光、健康、活力、间歇的沉默，恰到好处的微笑，早已俘获了女孩的心。
他在一家大型鲜花公司做工，他的任务就是往各小花店送花，他是多么的爱他的工作啊。不仅有娇嫩欲滴的鲜花为伴，还有每天早晨拂面而来的清爽的风，掺杂着花香的气息，和缓缓上升的太阳，还有一个美丽、纯洁、不谙世事的花儿一般的女孩。
他每天早晨都要往她的花店送花，这是他多么渴望且喜欢的事情呦。他真的喜欢上了她。不！更准确的说是爱上她了。这种感觉只有他自己明白。但又能怎样呢？他不会在她的店里多呆一分钟，甚至不会多看一眼那双饱含着微笑的多情的眼眼。他只能这样做，因为他不会说话，他是一个哑巴，所有的不幸缘于三岁时的那场重感冒。
但这又怎能阻止她对他火一般的爱恋呢？恰恰相反，一种母爱般的怜爱又总是周而复始的流淌在她的心间。“他需要爱，需要照顾，需要用心去呵护。”
这是他们认识的第三个月，熟悉的人、熟悉的场景、熟悉的眼神、熟悉的花儿。在与往常相似的背景下，上演了一场真实的话剧。女孩向男孩走*了一步，把一张粉红的心形卡片递给他，红色的小花巧妙她固定在上面，组成“我爱你”三个宇，还散发着玫瑰的清香。
男孩的嘴角动了一下，随即用笔在反面写下八个字：“我不能毁你一辈子”。转身，飞一般地跑了去。单车上的他忘却了一切，任风吹干泪水……
第二天，他来到她的花店门口，如往常一样。店关着门，三个月来第一次关门，惟一与往常不一样。他诧异了，慌忙向她的左邻右舍比划着，打听她的情况，最终他得到了证实，女孩生病了，就住在附*一家医院里。
他拿起车筐里最漂亮的那束玫瑰花，奔向医院，奔到了他心爱的人面前。医生说女孩由于高烧过度，语言功能丧失，再也不能说话了。
女孩看上去很虚弱，但看到他，微笑的眼睛里透露着惊讶和欣喜。很吃力地招呼着他坐下，从枕下拿出一张纸来：以后的日子让我们携手走过，好吗?我爱你。
曾经的诺言后来成了我们的谎话，如今这个物欲横流的世界里，也许真正的爱情本来就是可遇弗成求的。我一贯信赖该碰见的总会碰见的，于是坦然了很多。我始终没有长成想象中的样子，曾经听惯了誓言，在不知不觉间却学会了谎话！
时光还没苍老，我却已经心力交瘁；
是我老去得太快，照样时光的克意安排
年少时刻，只要一个诺言
如今这个物欲横流的世界里，也许真正的爱情本来就是可遇弗成求的。我一贯信赖该碰见的总会碰见的，于是坦然了很多。我始终没有长成想象中的样子，曾经听惯了誓言，在不知不觉间却学会了谎话！
认为地久天长的永恒
我们便兴趣勃勃半天
*在面前
长大后，我们请求变得越来越多了，父母的怀抱已经不克不及知足我们了，我们欲望更大的天空供我们飞翔，于是不管父母若何的形容外面的世界，我们照样一如返顾的固执的往前走；我们碰见一小我，他给我们承诺矢志不移的誓言，他说我们要一辈子在一路，他说他会爱我们到海枯石烂，我们信了，我们认为的爱情，那个时刻照样那样的简单，只要一个誓言，便可以信赖我们有永远。
后来知道诺言不过是谎话的变换罢了
于是我也学会了谎话的各类
小时刻，一个糖果，我们便可以兴趣勃勃半天，我们是那样的随便马虎知足；小时刻，我们懵懂无邪，信赖着有一天可以长成我们想象中的样子；小时刻，我们玩过家家，无邪的认为永远就是面前如许的简单；小时刻，我们依偎在父母的怀抱中，尽情的撒娇，认为如许的生活可以伴随我们一辈子。
如今呢？如今，我们变了，我们没有长成我们小时刻想象中的样子，我们慢慢的明白了许很多多的事理，什么誓言，什么永恒，什么谎话？都只是说出口的那一刻罢了，也许真的是我们改变得太快了吧，以至于如今我们已经不再随便忽略的信赖别人，信赖爱情。即使有一小我把情话说得信口开河，我们却认为像一出舞台剧，说完了也就停止了，始终触不到我们心坎深处最深的那一个处所，是麻痹了么，也许吧。
有人曾问佛：我那么的爱一个女子，为什么最后她却没有和我在一路。佛说，你们的相遇只是还了上辈子的相遇之恩，上辈子她去世后在沙岸上，你路过给她盖了件衣服，所以她还你了。那个时刻听到这个故事的时刻，我就笑了，我碰见了很多人，他们都说爱我，可是我却不为所动了，是我太残暴，照样我已经掉落去了去爱的才能。借使真是如斯，那太糟糕了，前世的我毕竟是在若干人之后，才被那么一小我安然的埋入土中呢？我问过本身，我也不知道谜底。
自古多情伤别离，此情绵绵无绝期。有情的人总是被无情的伤，有情人总是自作多情，无情的人比冬天还冷，世间的一切恩怨，爱恨情愁，生死别离，*凡的人又怎能躲得过呢？这个世界，注定不*凡……
在这个五彩斑斓的大千世界里，在这个天真烂漫的尘世间，有情人往往都是自己的一往情深，一厢情愿。无情的人总是不屑于顾，冷漠无言，事不关己高高挂起，爱咋咋地……
看着你远去，我的心也伴随着你的身影而去，在爱的面前，我发现所有的言语都是那么的脆弱，微不足道……曾经的山盟海誓，海枯石烂，都如梦幻泡影，烟消云散，望着天边的黑幕，让我再次的想起：最冷不过人心，最寒不过人性，人性的冷在于：冷血无情……
多少次心中默默地念着离别，泪水禁不住滑落心田，对不起，我爱你，心里满是苦涩的记忆，不是所有的对不起都可以挽回无言的结局，今后的日子，我会去寻找属于自己的生活，谢谢你让我成长，谢谢你让我坚强，也谢谢你让我明白什么才是爱的真谛……
也许，有一天你会再次出现在我的面前，那时的我们也许都已经老了，慢慢地看开了，渐渐学会了放下，岁月见证了我们彼此用青春守候的爱情，刻骨铭心的瞬间总是像流星划过的痕迹，一个转身，一句珍重，便是一生的守望。
努力过，付出了，伤了，痛了，才知道这份感情是真的，心累了，疲惫了，才知道，真的应该放下了，实在太累了那就歇歇吧！为心觅得一片安宁，为爱寻得一处幽静，让自己彻底的醒悟，释然，回到自然的怀抱吧！在那里可以找到迷失的自我，在那里可以感受到生态的*衡。
人生，没有彩排的机会，每一步都是现场直播，你所扮演的角色，永远都是自己意想不到的结果，因为，所有的剧情都是自己在鞭挞，参与……
人生，总是在上演着一部部喜剧或是悲剧，都还来不及尝试生活的酸甜苦辣，人生的路已经是尽头，结局，往往不随人意……
永别了，我挚爱的人，希望你能拥有一个美好的归宿，愿你永远幸福。
面对着苍天，我无言以对，我的人生注定是一个无言的结局，那原本不属于自己的爱只不过是一个沉默的谎言……
——经典散文:寻找(精选5篇)
一直有一种情结，想在白桦林间走一走。
仔细思考，也许这种情结的根在于两者：一者苏联卫国及中国抗联的战争片子看多了，对里面的苏联红军、抗联志士，尤其是那些“喀秋莎”穿行白桦林的画面记忆深刻，很美，很洁净，还有那关于白桦林的歌词，也全是青春与浪漫，觉得雪地、白桦林是一种绝美的搭配；一者自己生活在南方，虽然鸟语花香莺歌燕舞温暖湿润固然很美好，可是在这种环境中太久了，会觉得有一种莫名的危机和懈怠，希望感受一种糙砺，将生命变得不那么光滑和娇嫩，能在白桦林地带长出一些清醒且带着质感的疼痛和记忆。
20xx年的初冬，这个愿望实现了。而且，还因为其时我正在上海出差，从南国几乎还没有转凉的温暖中，一下子飞到延边周围的白桦林里，那种温暖与寒冷、细腻与粗犷、光鲜与糙砺一下子因为突然变得更加鲜明。吴侬软语和东北直率大嗓门在我的听觉系统中形成剧烈的碰撞，我的生命于是成为一个两种不同文化反应的容器，惊喜连连。
我却忽然产生一种有些拒绝的心态，那么久的梦想，走进白桦林――可是就这样一个突然的机遇面临，就像和暗恋很久的人要见面一样，又想迅速又想缓慢，想珍藏住这种美好。但是，还是很期待，从机场出来，我就扭着头看窗外：哪儿是白桦林？
长春机场到市区，还有很远的距离，东北的初冬，已经很有些冷意了。时间已过中午，微雨有雾，我透过大巴的.车窗，看到车道两旁，树林不少，很多是松，还有一些枝条光光的树，一看外形，就知道不是白桦，我明白，白桦林的身影藏着，我还要等待并寻找。
去了雕塑公园，林木不少，可是，没有白桦；去了溥仪的伪满皇宫，有一些杂乱的叫不出名目的树，枝条叶片不少，很美，但也没有白桦林。这时我才明白，白桦林，即使在东北，也不是随处可见的。
它的洁净和自由、挺拔与隽秀，不适合呆在城市。
坐着旅游大巴，第二天就出城了，去看长白山。林海雪原、白山黑水真不是吹的，就像是没有尽头的道路，在山林间我们拼命地追赶和奔跑，路边很多地方都是广袤的田地和绵延的树林，但是还是少有白桦林。
随着公路的渐渐拔高，路边慢慢开始看见积雪，白桦林的身姿赫然就出现了。
它们从林间害羞似的先跑出来一些，探头探脑，在车行的高速和树林间的林木的掩护下，不时闪出来，马上又闪回去。我的眼光感受到了它的这种调皮，于是，开始更加清晰地“扫描”。随着离长白山景区大门越来越*，白桦林也越来越多，慢慢地开始弥漫视野。树林的颜色也由暗暗的颜色逐渐变成开朗的白色，白桦林开始象电影中的画面一样出现在我的眼中，我心中开始涌起一种幸福，听见还有同伴惊呼：啊！白桦林！
我有一种抑制不住的微笑，有一种感恩、激动和亲切透过目光，洒向白桦林，瞬间产生一种莫名的幸福。我在心里静静地告诉自己：白桦林，我来了！同时，我也像是在告诉白桦林！整体的那一片白白的、高高的林子，修长的，健硕的每一根白桦树！我来了！
树林慢慢开始变得纯洁起来，颜色成为更加明亮的白色，就像是一根根白雪塑成的柱子，密密地排列着，就像无规则，却又有着一种错落有致的规则，在视野里进行着点缀与补白。从地上沿着白色的树干往上看，一根根白色的柱子竖着，就在渐渐开始怀疑这种高度为什么可以如此持续的时候，渐渐变成黑色的树枝打破视野的边界，变成一种稍微的放射状形态刺向天空，将思维发散到蓝蓝的天。
白桦林的世界，画面似乎一直是三种颜色：白雪、白桦林、蓝天，蓝得那么纯粹和执着。
下车，同伴们开始在大门前留影，一个雕塑，一个题词等等都成为背景。我放眼望去，却看见了很幸运地留在大门广场*台上的两株白桦树，我的脚步不自觉地走向它们。因为多年的等待，在这一刻突兀地面对，我的脚步变得有些拘谨，微微地颤栗。
它们太幸运了，林子间很慷慨地僻处这么大一处广场，估计在这片钢筋水泥土下，埋葬着很多白桦树，他们的兄弟。它们在这片生长过它们祖先的土地上被人类的斧头斩断，被钢筋水泥覆盖，从此，这片土地上永远也不会有一丝绿色生命冒出来，远比那些岩石还要顽固――而就是在这样的背景中它们二者居然留了下来，在这块水泥霸占的地方像两支燃烧的火炬表达着坚强，也像对着天空在无声而执着地呐喊。
我走到它们面前，第一次零距离地打量白桦树，心跳居然有些微微地加速。两根白桦树，是最典型地那种，白色的树皮，不时会有一个黑色的疤痕，在白色的底色上显得那么美丽，白桦树其实先天性的演绎着那种“黑白搭”。很长的树干，直条条地指向天空。我的目光顺着树干往上溯去，渐渐开始往后退起了步子。原来是这树太高，我的头已经往后仰到了最大的角度，可还是看不见它的末梢。退后几步，脖子觉得不那么酸了，我开始仔细看它们的全部。它的枝条不多，这个季节，已经没有了树叶，都是光光的树干和枝条，显得有一种清瘦却精神的感觉。面前这两棵白桦树，树干并不是很粗，我的手展开用拇指和中指卡量就是四下左右，但是整个高度却在二十米以上，树干不枝不蔓，白白的，点缀着一些黑色的斑点，显出一些美术作品一样的特质。有些黑色的斑点，也许就是最初的枝桠的分叉点，就像是一只眼睛一样，在白色的画布上静静地注视着我，不知道是欢迎，还是埋怨，抑或是一种禅式的表达。
我要记住他们，我像很多人一样，掏出了手机，我要照相。可是一比划，我却觉得很费劲，如果要把它们全部身影纳入取景框，我至少得要退到广场的边上去，但是那样，它们也就变得非常微小了。我忽然有了灵感，我蹲下来，低到不能再低的位置，举起手机向天空，向上拍摄它们。还是很高，我由蹲几乎变成了单腿跪下的姿势，慢慢地，我的手机中出现了一幅精美绝伦的画：一条从上至下的笔直的白色线条和一条对角线一样的白色线条，呈三角形状在画面的顶端相遇，整个背景，是蓝的几乎是大海一样的纯色的天空，颜色都相互衬托，构图又是那么和谐，单纯，深邃，意境很美。
按键结束后，我才发现自己的这个拍照姿势，无意中完成我对白桦树的一种态度。单膝跪地，是膜拜？是尊重？是敬仰？是亲热？我一时无语，但是，我却庆幸用这种方式靠*了它。这是对自然生命、对这种耐寒生命、美丽生命的最确切致意。
起身，我再次走进，看着那些眼睛一样的黑色疤痕，我伸出手去轻轻抚摸树干。我摊开手掌，把心移动到掌中，带着一种莫名的激动和好奇，把掌心覆盖到树干上。当手掌和树皮接触的那一刹那，我忽然心中生出一种怀疑。我的触觉告诉我，白桦树的树皮是柔软的，绵和得像是布匹一样，柔柔的，润润的。我心中忽然觉得自己的手掌是不是错了，在这寒冷的北方，在长白山的冰天雪地里，风雪的刀锋无时无刻不在白桦树的树皮上进行切割和锻造，怎么可能还会有这种温柔与绵和的外貌与回应？那是一种帛纱一样的细腻质感，但在这雪国的白桦树上，竟然可以这样顽强地存在着。我伸出手去，更加用力地触摸，移动着位置，每一处都告诉我，这是真的！白桦树的树皮真的是柔软的！我看见有一处有一层树皮绽开了，于是，我用手指捏住，轻轻地开始撕，我要看看树皮下是不是还有这份柔软。树皮很容易撕开，随着我的手指它离开了树干。不过，只是很薄的一层，在我的手中，迎着风微微地舞动着。我定眼一看，就是撕下来的这一层，其实也是很多层铺成的。一层一层，很薄，紧紧地压贴着，每一层，却又很分明。柔软，细薄，洁白，象一种写书法的绵绵的纸，手感很舒服，有一种抚摸缎面的感觉。
在这一刻，我感到一种震惊。此前的我没亲眼见过白桦树，不知道白桦树的树皮会有这么柔软，更不会相信居然有着这纸张一样的层次！
白桦树，我先前以为那种千百棵组成的林子是它们最美的构图，没想到每一棵白桦树又有这样奇特的躯体。严寒，糙砺，洁白，黑斑，粗犷，柔软，这棵树身上居然可以承载这么多对立和矛盾的现象与品性！本身成为一个捉摸不透的秘密，也成为一种浩瀚博大的生命意像。白桦林，白桦树，我在心里默默地念叨着这个名字，像是呼唤，像是祷告，像是吟诵。
一瞬间，我的思绪有些木然。白桦树，让我在陌生和熟悉的同时，开始神圣和亲切。我把这一发现告诉了同行的朋友，都是南国的旅人，于是，都带着质疑的眼光去触摸了这白桦树，然后，把手缩进棉衣冬装，连连地说：真的，真的！怎么会是软的呢？那话一出口，就变为雾，消失在白桦树旁掠过的风中。南方的生命，在白桦树的面前，没有优越。
亭亭白桦，悠悠碧空，微微南来风，是谁生产这种精准的表达？
白桦林，一棵棵白桦树排列着，从脚下一直延伸到视野的尽头，一直延伸到地*线，共同组成一幅唯美的画。淡雅，洁净，飘逸，任何一个构图，都是难得的风景。
白桦林，我心里狂喜，我终于找到了白桦林。那是多少年的夙愿啊！
后来，我们进入长白山景区，在几次换乘的间隙里，有幸步行在白桦林间。虽然是铺好木板的游道，但是只要周围是挺拔高竣的白桦树，我的心情就变得那么快乐。视野里，到处是白桦树，我的目光忙乱不迭，在一棵棵白桦树间逡巡。每新发现一棵，我的心就增添一次激动，新加一种幸福。我似乎在这种穿行中，渴望自己变成一棵白桦树，加入到它们中间，一起为构成整片白桦林多一个像素，成为和它们一起并肩笑傲冰雪的兄弟。
我数次抚摸路边的白桦树，我想象那是一种拥抱和致敬，为了纪念这种千里而来的缘分。白桦树，都一样地沉默，在游客的笑声中等待着风。
后来的旅途中，我总是在为邂逅的白桦林兴奋着。在森林公园里，在去天池的路上，在中朝苏三国的边境线上，总有白桦树点缀或者覆盖在起伏连绵的群山上。无数个在车窗外一晃而过的树梢，构成一种美妙的感觉，这种白桦林给我的感觉，不畏寒、奉献美、外柔内刚、*凡朴实，比人好，比人轻松，以致一路充满诗意。
白桦林，总是让我的想象充满意境，一种国画般的意境，也有一种宗教般的崇敬。这绵延的白桦林标志了林海雪原，也营造了东北的生态与文化。靠山吃山，白桦林成为白山黑水之地的生命与精神原乡。白桦树，是这片黑土地的精灵，演绎着一个个淹没在风雪中的无数生命与青春，美丽的白桦林其实就是一座人物群像，诗化着这片家园。从出没在镜头中的英雄，到隐蔽在林间的迷彩营房，再到无数点缀在树林间的村庄，都是白桦林的一部分，地下面，根连着根，血脉互通。白桦林，挺起的是一个个不屈的灵魂与脊梁，成为雪原的永恒风景。
可以寻找，但还是遗憾了，除了在景区换乘的那点距离，即我们在人工精心建筑的道路上，我算是在形式上走进白桦林以外，一直没有机会真正走进那些我向往憧憬的白桦树林间。司机导游以各种理由拒绝着我的这一个不算请求的请求，我只好像道别一样看着窗外飞驰而过的白桦树，默默无语。只好把白桦林用眼睛贪婪地扫描，存贮在心。
给我感动的是我发在微信中的那一张白桦树的照片，点赞的人很多，评论的也很多，我才知道，原来爱白桦林的，不止有我。
还是有人和我一样，有这种白桦树的情结。在大巴飞驰带来的朦胧睡意中，一段熟悉的旋律随着颠簸在车厢里摇荡：白桦林刻着那两个人的名字，等着我回来，来这片白桦林！
听到歌声，我却突然后悔了：我没在白桦树上刻下我的名字！尽管不等谁，也没谁等。
转念一想，也好，等着我回来！
走在异乡的街头，一对母子说笑着与我擦肩而过，我忍不住停下脚步，久久地凝望她们渐远的身影。迷茫中，不知是什么东西触动了我内心深处的痛楚，眼睛又一次酸涩的难以抑制。
三年来，无论何时何地，每当看到与母亲年龄相仿的老人，我都会想起母亲，甚至常常会在一瞬间认定那就是自己的母亲，那一刻，我就会很想跑上去，忘情地喊一声：娘！然后扑到她的怀里委屈地哭上一场。然而她们却都不是，她们只是与母亲年龄相仿的老人。
对母亲的思念日夜吞噬着我的心灵，我只有在无休无止地回忆中去寻找她。曾无数次幻想，说不定哪一天母亲会突然出现在面前，还像以往那样，让我再听她说说那些家常礼短，再讲讲那些邻里乡亲的故事，再让我跟她谈谈在外生活的种种辛酸和委屈……可是我知道，这并不高的要求永远都成了一种奢望。
三年前，家中来电话说母亲由于长年的劳累和对自己身体的疏忽，卧床不起了。得此消息我如雷轰顶，几乎不敢相信自己的耳朵，难道我在外这些年最牵挂的和最担心的事情真的发生了吗？
当我恍恍惚惚地赶到家中，母亲已在抢救，我泣不成声地说：“娘！你最疼爱、最想念的不孝子回来了，我有好多好多的话想要对你说，难道你就用这种方式与儿相见吗？”当泪水奔涌的我蹲下身来拉起母亲的手时，我看到那双布满老茧的手，我的内心就像刀绞般地疼痛；当母亲躺在我的怀中，最后一次咳血后离我而去的时候，我好恨自己在这之前没能抽时间回来多陪陪她；我好恨自己没能帮母亲完成过一个心愿；我好恨自己总以为来日方长，却忘了人生苦短，忘了命运的惨酷，忘了福祸难料……
我不止一次地设计过母亲晚年的生活，只身在外几许春秋，经历过无数的坎坷和挫败，为的就是要给母亲一个幸福的晚年，为的就是要实现自己一个报答的计划。这些年风里雨里我一直都在努力，眼看这个计划马上就要实现了，可母亲却不能给我这个机会，她残忍地用崩溃的方式留给儿子一生都无法弥补的遗憾。
母亲是一个命苦的女人，她出生在一个农民家庭，她的童年生活虽在父母的宠爱和哥哥的呵护下度过，但在那个重男轻女的年代，女孩是不能够上学的，母亲硬是读舅舅的书，并在舅舅高兴的时候请教一下，才认识了字，学了画画，后来又学会了裁剪、缝纫，是十里八乡的才女。母亲嫁给我父亲后不久，正赶上发大水，生活实在难以为继，父亲不得不用一条小船，载着母亲和大哥以及家里仅有的一点家当，背井离乡，外出谋生，先后走了三、四个地方，最后还是回到了姥姥家附*，租了一间房子，一家人才算有了定所。
我怎么也忘不了，我们租用的那间土坯房，昏暗潮湿，蚊子、跳蚤横行，可就是在这间屋子里，妈妈在煤油灯下给乡亲们缝制衣裳，以换回一些家用。她的眼累的发直了，她的后背累的发驼了，她的黑发慢慢的累白了，但她总是慈祥的面对着自己的儿女，抚育着我们弟兄三个一天一天的长大。
对母亲打击最大的，就是我二哥的不幸去世，虽说亲人们都十分悲痛，但感到最撕心裂腹疼痛的就是母亲，她哭的最后没有了眼泪，并得了一场大病，几乎被击倒，后来，他虽看在大哥和我的份上硬挺了过来，却落了一身的毛病，逐步心衰体弱，最后还是这种病夺去了母亲的生命。
三年过去了，没有任何意识的母亲形同虚设，她实际上早已离我而去了，我不知她在哪个孤独的世界里，能否听见儿子痛心地呼唤。春天已经来了，万物都苏醒了，狠心的娘呀，你为什么还不醒来呢，你就算真的累了，也该歇够了呀！
天又凉了，你给我做的棉衣和手套呢？儿子回来了，你为什么没在门口等我？我还没吃饭，锅里你为我准备的饭菜呢？我给你买了一件大衣，为什么没见你脸上露出笑容？我哭了，我病了，你为什么熟视无睹？我想跟你说说工作的事情，你为什么不理我？我打电话回来，为什么电话响着无人回答？我要走了，为什么你没来送我？你不愿醒来，为什么还要带走我的一切！
结束了这篇文字，漫无目的地走在街头。人海之中，我找不到昔日熟悉的身影，谁能告诉我母亲去了哪里？她一定是去了某一个城市了吧？我想我该买张车票去看看她了，她一定也想我了。
我该买一张通往哪里的车票呢？
电视上讲，南国风光，处处春暖花开，莺飞燕舞，景色如画
我躺在床上，于神思恍惚、昏昏欲睡之中悚然一惊，春天来了？
春天其实早就来了，如果我没有记错的话，春节都过去了快一个月了吧。我只是惊诧于自己心灵的麻木迟钝，怎么可以这样成天价躺在床上，任由这春日的时光一天天地从窗外的世界里溜走而无动于衷呢？
我想我是真的病了，并且一定病得不轻。
我住在七楼（没有电梯），在这间小小的大概只有十*米左右的出租屋里，我度过了一个漫长的冬季，我记得我总是躺在床上，对着电视屏幕发呆，要么就是蒙着头昏睡百年，如果不是必须，一般我不会轻易走下楼去，仿佛那楼下的世界是另一个世界，一个不属于我的世界。
在镜子里，我看见自己苍老憔悴的容颜，我很少照镜子，也似乎从未在意过自己的年龄，仿佛自己还将永远年轻，但是现在，我看见镜子里的自己，我感觉到时光无情的流逝，感觉到青春早已一天天远离，只留下一个恍惚的，凄凉的背影。哀愁便如洪水一般漫过我的灵魂。
偶尔，我会站在窗前，看窗外那些鳞次栉比的高楼大厦，看宽阔的大路，看那大路上匆匆忙忙的行人，总之，这个季节，这个城市呈现在我眼前的是一种生气勃勃的样子，像早上八九点钟的太阳。沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春，我就是那沉舟，我就是那病树，看着眼前这个春意盎然的世界独自伤感，独自惆怅。
特区的四季其实并不分明。记得腊月天里，也常常是艳阳高照，该青的青，该绿的绿，你走在街上，只感觉到暖风徐徐，花香阵阵。并没有一丝一毫万物凋零，枯槁萧瑟的残冬气象，让你忍不住一次次地对自己所处的季节产生怀疑。也是，人心里若没有一个硬朗，清晰的冬天，必定连春天也一并模糊了。
然而春天毕竟是来了，无论你感觉得到感觉不到都好，时光并不会因为某个人的迟钝而停止脚步。
若是在故乡，这样的时节里，正是油菜花开得艳丽的时候呀，田野里早已是一片金黄了。远远**高高低低的山峦也全都一身新装，满眼都是生意昂然的绿，看着就感觉喜气。更别说山脚下，那些隐隐约约掩映在一片葱绿里的小村庄了，乡野人家，往往最得风气之先，院落里，菜地旁，桃花儿娇艳，梨花儿清丽，杏花儿妩媚，春天来了，争先恐后的来，热热闹闹，唧唧喳喳，挤满了农家小院。倘若天气晴好，山村野地，处处春意昂然，淑气氤氲。邀上三五旧友，携一壶酒，郊游踏青，登高望远，实在是一件畅人心怀的人生乐事。
然而此刻，我却只能躺在床上，一个人，躺在一个生活了多年却依然深感隔膜的城市里，躺在像空气一样弥漫着的孤独里，用尽所有的思念和想象，与我已在远方的故乡遥遥相望。
我想我是真的病了，并且一定病得不轻，我看到镜子里自己苍老的容颜，憔悴的一塌糊涂惨不忍睹，我总是感觉着累，我怀疑自己是不是真的老了，已经不再适应漂泊无定的生活。
我躺在床上，怔怔地看着窗户对面的那一座小山。此刻山上绿树成荫，林木葱茏。看不清楚都是些什么树，只看见它们在微风里轻轻摇摆的样子，好象在跳一种极抒情的慢舞，尽管舞姿很笨拙，但它们跳得很认真，很投入。在明媚的阳光渲染下，窗外的这一缕风景安详而静谧。
我的内心突然在一瞬间变得浮躁焦灼，我扔下手里的书，扔下古人那些感时怀春的伤感句子，什么流水落花春去也，什么泪眼问花花不语，春天这不是好端端的就在眼前么？我想我也许该出去走一走，晒晒自己这段日子以来那一直阴暗潮湿的心情。
为什么不呢。毕竟，春天来了，花开堪摘直须摘，莫待花落空摘枝，我虽然无花可摘，却也是个爱花惜春的人。想来，春天原是无处不在的，难道这异乡的春天，就没有值得寻觅的风景吗？别的地方且不说了，就在我居所的不远处，就有一处颇负盛名的公园，想想，自己在这座城市生活的时间实在不算短了，这么一个*在咫尺的地方，可是竟然就从没去过，现在想来，只觉得真是不可思议，也是，在心里暗自念叨了很多次的，只是，苦于一直都没有什么时间，或者也没有心情没有精力，是的，在这人地两生的异地他乡，在机器喧哗的厂房里，在日复一日年复一年的辛苦与忙碌之中，不知不觉的，就深深的辜负了那一个个与我擦肩而过的春天，现在想着，心里便竟充满了遗憾和后悔，甚至，还有一点点的苦涩吧！
我来到大街上，阳光一如既往的温暖，大街上也依旧车水马龙，熙熙攘攘，我看见许许多多的年轻人，背着各自的行囊，行走在特区的大街小巷，陌生的脸孔，匆忙的脚步，在特区，这是一副永不凋落的风景。尤其是在每年的这个时候，春节刚过，不知又有多少年轻的朋友们，怀揣着年轻的梦想，背着空空的行囊，来到这块没有冬天的土地上，挥洒青春，挥洒汗水和泪水，
如果不是因为失业了，如果不是我终于无法忍受性情暴戾的上司，如果不是因为这一段工作似乎特别难找，如果不是我开始对这些年的生涯感到厌倦，若不是自己的心里生出些许的退缩和犹豫，我现在应该在哪儿？在某个工厂的某条流水线上？我还会不会有这样的一种心情，像这样，一个人，慵懒地走在热闹繁华的大街上，只为了寻找这异乡的春天？不可思议的想法。
纺织大厦，影剧院，购物中心，书城，那些熟悉的建筑物一一被我甩在身后，在前面的路口转弯右拐，再走800米，就能到达我的目的地，路牌上标得清清楚楚，我漫不经心地向前走去。
大哥，请问下，这附*有没有一个叫做金海工业园的地方？非常夹生的普通话，突然从我身边传来，非常不礼貌地打断了我正在云游四方的思绪。我有些茫然地顺着说话的方向看去，说话的人长着一张稚嫩清秀的脸庞，是个看起来大概还不上二十岁的年轻小伙子，身后还跟着两个看起来更年轻的小姑娘。脸上汗津津的，风尘满面的样子与他们的年龄极不相称。他们站在街道的拐角处，手里还拿着一张地图。
金海工业园？去年到处折腾着找工作的时候我去过这个地方，只是对于初来乍到的人来讲是不容易找到的，要转好几路车，还要步行老长一段距离，我跟他们解释了半天，别说他们听不明白，连我自个儿都觉着越说越糊涂，看着他们那一脸茫然无助的样子，几乎没有任何的犹豫，我决定义务当回向导。于是我便引领着他们，转了两回公共汽车，穿街过巷，一直把他们送到工厂的大门口。孩子们非常感激地拉住我，一定要请我喝点什么，我看着这几个正当花季的年轻人，心里却想到自己在流水线上挥汗如雨的情景，那一刻，我心里真的充满着某种悲天悯人的情怀，这些个年轻人，他们知道，往后的日子是一种什么样的艰辛和煎熬吗？
我就是深怀这种悲天悯人的情怀看着他们一步步走进工厂的大门口的，可是，在他们脸上，我真的看不到任何背景离乡的焦虑与哀愁，他们朝气勃勃，自信满满的样子，他们坚定的脚步，无畏的眼神给我留下了深刻的印象，震撼着我的心灵，遥想当年，年轻的我，第一次走进工厂大门的时候，心情想必也跟他们差不多吧。
不知道为什么，回去的路上，突然发现自己的心情不知不觉间变轻松了许多，那些失落在路上的信心和勇气，那消磨在岁月风尘里的热血与豪情，不知不觉中又重新在我心里凝聚，也许，我从来都不是一个人，在这块土地上，和我一起艰难前行的，还有许许多多从不曾相识的兄弟姐妹。
我大步走在宽阔*坦的人行道上，看着像雨后春笋般不断拔地而起的高楼大厦，看着华灯初上的城市披上璀璨耀眼的外衣，这才想起自己今天本是出来踏青寻春的，虽然落了空，可心里却毫无遗憾，刚才遇到的那些个年轻人稚嫩而坚定的脸庞总是在我脑海里浮现，于是恍然若悟，特区的春天，原是无时无处不在的，正是因为有着这一代又一代前赴后继的特区劳动者，不正是他们，用他们的青春热血，他们无怨无悔的辛勤劳动，铸就了特区永不凋落的春天吗？
人生如一朵花的绽放，从悄然绽蕊，灿烂花开，至落花纷飞，在丽日下，在风雨中，在明媚下，在阴霾中，都终将回归泥土。这并不是一场生命的结束，而是又一场行旅的启程，只愿我们可以，可以怀有一颗热爱生活的心，于苦难中寻找温情。
春天和夏天的交替，往往都是那么的迅疾，就如一个调皮的孩子，一忽儿就不见了踪影。
深夜里，闷热的天气，空调声轰隆隆的响着， 月光爬上了窗台，浅照在我的脸上，一会儿抚摸我的发丝，一会儿碰触我的眼睑，于恍惚中醒来，再也没有了睡意。索性打开灯，就着昏黄的灯光和橘黄的月光，扑捉着书籍散发出的油墨香，以此抚*我焦灼不安的心房。
傍晚时分，邮差送来了书籍，都是自己一直喜欢的作者，萧红的《呼兰河传》，迟子建的《树下》。
“我在树下看到了草木，动物，迷雾，阳光以及寒冷，尽管我看到了坟墓，但它却是被野花覆盖着，死亡的气息不是那么凛然可惧。”迟子建的文字，如一杯清冽的都柿酒，满含着苦涩和辛辣，却总能让人品读出里面一丝丝的温情和对于生活的热爱的甘甜。就如她所说的：我的故事是沉郁的，然而我却在探索沉郁之中那种永恒的温情之美，只有温情的人生，才会让人们不惧苦难，勇敢的向前。
北极村，我在地图上搜索着这个最北边的边陲小镇，寂寞而遥远。此刻的北极村，应该还是处在冰雪消融的泥泞中吧。人烟稀少的小村落，家家户户用篱笆围栏，日日辛勤耕种在那片黑土地上，日出而作，日落而归，质朴而*淡。死亡与苦难，在他们之间穿梭逡巡，他们只是将这种哀思深深的植入土地，将自己的信仰赋予温情的黑土，让痛苦不已化为云淡风轻，继续着满足而*实的生活。安静而温情的画面，低沉的语言，仿佛一生就这样，于不着痕迹中轻轻的掠过。
迟子建的文字，在这个寂静而燥热的夜晚，唤醒了沉睡在我灵魂深处的苦痛和哀伤，我仿佛走进了充斥着死亡气息的土地，一生颠沛流离、在死亡中穿行的七斗，就活在我的身旁，我和她一起面对着风霜雨雪，在苍凉中温暖前行。
时间无声的划过，晨曦已在东方泛白，而我只是一夜未眠，心，清晰而明朗。轻轻将书放进书架，让这些醒着的灵魂进入安眠。
遭遇突来的地震，火山爆发的袭击，砍人事件的频频发生，每天都会有许许多多的人离开，消失在行进的路途。看着天空掠过的幼鸟，茫然的看着一场场突如其来的灾难，在展翅欲飞的同时，却已落下了哀伤的泪水。它们在不停的飞翔，划过天空阴暗，空气污浊的城市，惊恐而迷茫，那些在林间湖畔自由飞翔的淡定和从容都消失殆尽。这是不是也是一场苦难？人生何尝不是一场漫长而短暂的苦难，沉睡的人未卜会不会迎来明日的朝霞，醒来的人不知会不会能够在夜晚酣畅的呼吸、酣眠？
大地沉默的痛苦，我无需去探究，我只想明白，我要好好生活。
文字沉默的痛苦，我不想去唤醒，我只想抵达，深藏在其中的温情。
然后，在漫长而短暂的人世上，在痛苦与甜蜜的人生里，寻找一缕缕温情的阳光。
在女人的情感世界里只有心痛.难过.寂寞的时候才会去相信一个人..不管这个人是可感觉得到的.还是只能感觉那种飘渺的呼吸是否存在的.只是在生命中最黑暗的日子，她才会走进虚拟空间里去寻找一丝丝安慰，面对陌生的关怀与体贴，*复已经面目全非的心.痛苦也随之烟消云散。 乞不知又掉进另一个万丈深渊...
在文字的粉饰下,好多男人洒脱起来有如杨过，幽默起来堪比崔永元，确实能够吸引女人的眼球，令一些女人折服。更有部分男人，把自己内心的软弱和苦楚，辛酸和无奈，现实生活中的失意和无助，展露给女人看。女人会在同一时间..故加个同病相怜的口号..一起享受寂寞空间..打发无聊的时间..
女人是感性的，当她们感到找到了自以为是爱的同时，也犹如飞蛾扑火般去追寻让她们心动不已的幸福。而男人是理性的，他们可能为自己的一己只需，山盟海誓，图一时之快。但这种感情会很快消失，他们这时更多考虑的是他们的事业和前途。这样的感情只能是昙花一现，不会长久。新婚燕儿的新鲜劲不过十一个月，况且是城中的人呢？网络流行语叫审美疲劳，女人你还美吗？当这种新鲜和好奇过后，面对的还是家庭的琐事，甚至更苦恼的家庭后事和埋怨，女人你幸福吗？所以女人不要用网络去治疗过往的伤口。那只会更另你伤痕累累..
爱和被爱是人类与生俱来的天赋人权之一，任何一个女人都有爱和被爱的权利和自由。虽然你完全可以彻底解除心灵的枷锁，放飞真实的感情，在海阔天空的网络间潇洒走一回，纵情展示一个女人从里到外的美丽可爱，但你必须把握一个度，坚信一个理，那就是盛开在网络里的花朵毕竟是镜中花，没有阳光下的花朵来的实在，充满生机，勃发活力。你千万不要忘记给自己家园里的花朵浇水、施肥、治虫！还有那缠满绷带的爱.. 网络正在扩大，它除了逐渐让人们忘记了手中那根曾经的笔以外，还让现代的心灵空虚有了一定的精神寄托，尽管它让我们也在其中得益。女人们在这场高科技的洗礼下是否已经迷失了自己、是否有了真正的快乐，这只有女人们才知道了，她们津泡在网络中的那份心情，只有让网络自己去评说了。
女人要跟上时代的步伐，让自己不落后，网络是一个让她们不断充电的地方，会让她们得到最实际的知识和最切身的帮助。女人的生活空间相对男人夹小，生活难免乏味，网络可以帮助她们扩大视野，让她们足不出户就可以结交很多志同道合的朋友，使她们的生活变得充实而有趣。女人生来爱做梦，人生苦短，而梦又太多，家太小，梦太花丽；钱太少，梦却易醒，到那里去找个不要花钱，又可以让梦长久地做下去，可以让时间倒流的地方，就只有网上了。随着岁月的流逝，花样的红颜正在褪去，还有很多的梦没有时间去做，看来只有上网了。当激情变成了亲情，当婚姻变得*淡，情感的饥饿带来难以摆脱的心灵空虚、寂寞、精神的不振时，从前的花前月下让人心动的感觉已经快没了记忆，让人迷糊的地方在那里，网上应该是最好的地方。
网络中处处是虚幻的美景，初试网络的女人会被迷惑，尽管她们有坚固的外衣，想保护好自己，可在好奇心的驱使下，想去了解网络虚拟ID后面的秘密，想去了解男人时，会在不经意中，被男人拆穿了自己，被男人抓住弱点，这时的网络男人就会用女人喜欢的言语打动女人。要想不受其惑..就要不受其扰.
只有坚强的女人，才会保护自己，行走于网络中不被伤害，只有真正成熟的女人才会真正的牵动网络中的男人，牵动他们的心，要他们敬佩；牵动他们的目光，要他们真正的了解网络中个性的女人。具有诱惑力的女人，用网络美丽女人的光环永远的保护自己，展示完美的自己，在充满神奇，充满魅力中，成为一个网络中不受伤害的女人！更不须要任何疗伤的解药.
网络里的爱是一杯毒酒,即使你义无反顾的喝下去.你想用自己的坚信去证明自己的坚贞.去证明自己的不顾一切..甚至可是付出生命的代价.可是你有没有想过.给你下毒的正式你最相信之人,正是最希望你喝下这毒的人呢?奉劝游走于网络边缘的女人.别把情感随便浪费.好好珍惜你所拥有的一切.安放好在你手里掌握*恒的那个家.那才是你生命的根系..
——母爱的经典散文(精选十篇)
有一种爱被世人所赞颂：“有一种爱能够让人每一刻都能感受到它所带来的温热，此时这种爱就就是母爱。母爱像火红的太阳，母爱像黑夜里的油灯，母爱像冬天里的毛衣，母爱更像山间的溪水，一点一滴的细流汇成潺潺的溪流，一点一滴的关怀汇成浓浓的母爱。”
我有一个慈祥的母亲�D母亲总就是默默无闻的付出。
记得有一次，我正在赶老师教我写的作文。可我想了半天，也想不出一个好题材。我很就是烦恼…
时光一晃就过去了�D已经9点半了，我还在写作文。此时这时，妈妈走了进来，说：“还在写作文呢！明天写吧，这天很晚了。”
我一听，急了：“这明天就要交，还不赶吗？”“*常你天天叫我写，此刻有机会参赛，你又不让我写！”我一急，就胡编了个理由骂妈妈。
妈妈听了，很难过，闷闷的走出了房间。
我看她走了，继续“埋头苦干”……
10点多了，我还在写……妈妈又一次走了进来：“凯丽，10点了，还不睡吗？”我听了，急说：“还没写完呢？你叫我明天如何向老师交代？”妈妈沉闷了一会，悄悄的走了出去……
到了12点，我才干完“活”。我走出房间去，看见妈妈手捧一碗已经凉了的`粥，躺在沙发上静静的睡了。这一幕，我明白了一切……我热泪盈眶……
妈妈，我……我……我该怎样对您道歉�D我就应把您写进我的作文，写进我的心灵。
又费了两个多小时，我把这篇作文“大功告成”。
妈妈，也许这并不能弥补你，但我还就是将它写上去�D我明白了，我有一位母亲，慈祥的母亲，爱我的母亲，为了我付出一切的母亲……
人们常常说：“母爱就是路灯，照亮我前进的脚步；此时母爱就是航船，载我渡过波涛汹涌的大海；母爱就是春雨，关心体贴我，润物细无声。”而我说，母爱就是蜜蜂，勤勤恳恳劳动，培育下一代。母爱，就就是这么伟大，也许我们此刻体会不到，但我们会随着年龄的增大，渐渐明白�D母爱就是无形的，但它总伴绕在我们身边……
“世上只有妈妈好，有吗的孩子象块宝。”相信大家都有一位可亲的母亲吧！可以躺在妈妈的怀里轻轻入睡，也可以向妈妈诉说心中的委屈，我想，一定很幸福吧！想到这里，我情不自禁想哭。
童年的时候，我的心早已经被刀狠狠地割了一刀，我的母亲不幸离开了我。母亲的病是在生我的时候患上的，家里人都想让母亲不要把我生下来，但母亲坚决不肯，执意要把我生下来，爷爷奶奶劝不动母亲，只好把我生了下来。同时也患上了要了我母亲命的病。我伴这哭声来到人间。当时我家的条件不是很好，而妈妈又是一个很节俭的人，所以，母亲的病一拖再拖，终于，本来是可以治愈的病，变成了不治之症。全家人一致决定，就是砸锅卖铁也要把母亲的病治好，但一向不舍得花钱的母亲又怎么肯为了治好自己的病，而花去这么多的钱呢！
终于有一天，我不希望来到的一天还是来了。当时我住在奶奶家，幸好那天奶奶带着我去见了母亲。
最后一面，否则我连妈妈的最后一面都见不到了。那天的晚上，母亲被送出去了，爷爷奶奶，叔叔阿姨都去了，奶奶告诉我，妈妈临走前握着爷爷的手，难受的呼着最后一口气，说:”妈，帮我照顾一下婷婷，帮我照顾一下婷婷，听到这，鼻子感觉好酸，眼泪一个劲儿的往下流，奶奶看见我哭得这么伤心，也忍不住哭了起来，还一边叙述着当时的情景（本来，奶奶是不想在我面前流泪的，因为她不想让我伤心，她怕我难过）。后来，奶奶拍了拍我的肩膀，说：“时间不早了，快睡吧！”电灯熄灭后，我又从床上爬起来，因为我知道奶奶没睡，我又何尝不是呢。我睡在床上，心里想着以前和妈妈一起时的美好时光，想到这，眼泪就情不自禁地流了下来，浸湿了我的睡枕，浸湿了我的心。
我万万没有想到，您会离我而去，妈妈，我想您，我想您……
世界上母爱是最可贵的，全世界的儿女们，请珍惜现在与母亲之间的时光吧，不要像我一样，等到失去了，才知道珍惜，才知道……
一年又一年的时光里，相守的日子总是那么的屈指可数。
又一次离开家，便与父亲和母亲开始了聚少离多的生活。现实真的很残忍，逼着人人生无法自主选择。每一次远走，我都不敢回看不远处的父亲和母亲，身不由已的人生不容人情深，没有尽头的路，我只能勇敢前进。
望着日渐老去的父亲和母亲，愧疚汹涌。已经接*晚年的他们依旧四处奔波劳动，挣着未来的生活，本该安享晚年的他们，却因为我生活的艰辛，给不了他们暮年安稳，余生依靠，而仍需要他们用世间最深的父爱和母爱暖着我正值的人生。
以前儿时总盼望着自己快点长大，觉得长大了就可以走的更远，远离他们，去欣赏更美的风景，而此刻此刻的我方才方明白，人生最大的幸福，莫于与亲人相守相依，那种*常爱的唠叨，在今天看来竟是那样的甜蜜。多么的希望重返十年前，在无忧的光景里，父亲和母亲尚年轻，我可以尽情的撒娇耍赖，就地打滚，让尘土与爱能够交织在眼泪里。
而今隔着千山万水，多想时时能够聆听父亲和母亲的教诲，可每次打电话，那深深的愧疚之情便随之不见了，我也不知这短短几分钟的电话能不扫尽他们日子的孤独，能不能减少他们的牵挂，给他们带去一点点的安慰。
记得我小时，住在土房的时候，我哭着对父亲和母亲说给我二十年多年的光景，等我有钱的时候，盖上一栋大大的房子，我就能陪着你们一起慢慢老去，而至今天的我，却还在奋斗的道路前行，贪婪的心总想在拼搏几年，让他们再等等，或许这就是生活里的欺骗。
慌乱的人生里，我真的'好想好想永远承欢在你们的膝前怀里，亲爱的爸爸妈妈。
或许在某一天，我事业成功了，我会回到与父亲和母亲相守的人生里，实现你们想要得到幸福。
在这春暖花开的季节里，抬头遥望远方，孩儿真的好想你们！
如今想起曾经的苦难，我都应该谢谢上天的厚意，谢谢你们，我亲爱的爸爸妈妈。
上个星期我们抽周末时间去了一趟滕州，是和同学还有补*班程老师一起去的。这一趟收获可真不小啊！
在晚会上，程老师悄悄地放起了音乐， 让我们每个人都戴上了眼罩围坐在一起。 程老师用包含深情的语调说：''我们每个人都是善良的， 但是当你们尽情享受着母爱，看着母亲为你累得气喘吁吁时， 你可曾对她说声：''谢谢， 您辛苦了！''停了一会儿，程老师又说；'' 我们每个人都是健全的， 这些该感谢你们的母亲给予你们生命。 我们为什么不利用这个大好时机去报答她们呢？ 我静静的坐在地上， 情不自禁地想起了我的母亲， 在灯光下给我检查数学题的背影， 想起了凌晨母亲就出去上班，汗水侵透了她的衣衫， 她总是不吭一声。
有一次， 我生病了。医生说可能得了阑尾炎需要做手术， 母亲听了坐在椅子上哭了， 她是那么伤心。 这对我来说仅仅是在身体上划一刀， 但对母亲来说却是比在心灵上割一刀还要痛苦。 想起这些泪水便不由自主的顺着脸颊滴落下来， 滴在我的手上。 耳边有想起了程老师的声音， 当你们长大**时， 你们的母亲头上已是满有白发， 而她们看见你们**时心里却比蜜还甜！ 有时你不需做什么，只需说一声谢谢， 她们就会热泪盈眶， 因为她们觉得我的孩子长大了。是啊，母亲只是付出，从来不求回报，有时她们训斥你一回，但都是极不情愿地。我哭地更厉害了，更伤心了，身体在一下一下的抽动者，我可以感觉到大家都哭了。
我们慢慢的摘下眼罩，两只哭得通红的眼睛低头看着地面。程老师坚定的说：''让我们把泪水化作动力吧！让我们珍惜这次的机会，把现在作为你人生的转折点，向着人生的目标努力前进！’
写着写着，老是坚定的声音似乎又在我的耳边回荡，我终于感受到了母亲的爱，终于看清了前方的那条路！
世界上最大的爱，最无私的爱莫过于母爱。十月怀胎把我们生下来，不辞辛苦的养育我们。
曾记得小时候我们碗里始终都有那么几块肉。而妈妈的碗里全是菜，回荡在耳边的永远是那么句老话，妈妈不爱吃肉，你们吃。
曾记得儿时，生病了，妈妈半夜起来，抱着自己摸着黑，走老远的一条街去打针，回来也不睡自己坐在床边看护着自己，直到烧完全退下了，才躺下。
曾记得迷迷糊糊的不知睡到几更天。睁开眼妈妈在床边坐着打毛衣，让妈妈快睡吧，只听到妈妈说的是，快睡吧，明天你还去上学。早晨睁开眼只见床边放着一件厚厚的新毛衣。而这时看到的是妈妈做饭的背影。也不知道妈妈晚上睡没睡。
曾记得妈妈身上穿的只是那么几件洗了又穿的衣服，而自己如常有新衣服穿。
曾记得在大炎热的天气下，妈妈也在工地上打小工，每天都是摸着黑才回家，回家也没有抱怨过。只是说你们在学校要好好学校。
转眼间长大了，又要到外地工作，陪妈妈的时间就更少了，有时一年只回家一趟，也只不过住上那么二三天，又得返程。时常打电话问候妈妈时，问妈妈在家忙吗，累吗，累了就休息休息，别太要强，又要种地，又要上班的，从来在电话那头，听见妈妈说：“不累，你在外地照顾好自己，别不舍得吃，不舍得穿，天冷了，晚上盖好被子了……”电话那头全是妈妈的话言，我只是听着，眼泪不停的落下，说不出话，只是回应着，嗯，啊的。
曾记得有那么一次不知怎么回事心痛的难受，由于工作太忙没多想，也老长时间没给家里打电话，后来听妹妹说：“妈妈前段时间被车撞了，半个月都躺在床上不能动。”妈妈不让家里人给我打电话，怕影响我工作，谁又能理解我当时的心是怎样的，像针扎一样的，哇的一声大哭起来。
回忆起母爱的点点滴滴眼泪不由的.再次落下，自己在工作忙的情况下也竟忘了母女连心，那么一句古话。现在的我已**母，在看护孩子的时候更深刻的体会到“母爱”这两个字的含义。我现在，在不停地补偿对妈妈缺少的爱，让我们一起来关爱我们的老母亲，多点时间陪陪我们的母亲，母亲也需要我们的爱。
人生旅途漫漫，我把生活诠释成一段孤独流浪，通向梦想的大道旁驿站不断停步，期待一份轰轰烈烈，一份举世无双，直至筋疲力尽，暮然回首，惊觉原来道旁有的不仅仅是残香……
也许是在题海里浸泡得太久，有些浮肿，我披星戴月而归，脸上总是回不去“疲倦”二字。
打开灯，书桌上一杯热气腾腾的奶茶，把小小的房间点缀的格外温馨。我并不奇怪，一点也不，奶茶在每天的这个时候都会准时出现在那儿，风雨无阻。何况此时的我正为另一件事而烦恼。
曾经，我可以挥笔如行云流水，开卷成文。可如今，小小一篇《母爱》却让我的思绪停滞不前，心中莫名地产生了一种可怕的空白。
“是母亲不够爱你呢?”“不，不是。”“是她为你所做的不够多吗?”“不，也不是。”“那为什么你却偏偏表达不出母爱呢?”
我不住地问自己，总是把头弄得胀痛无比也没有答案。招手间，我碰到了奶茶，香气四溢的奶茶，一仰脖，奶茶顷刻入肚，一股暖流立即自下二上升起，我浑身一颤，立将所有烦恼，抛之于九霄云外。母亲知道我需要的一切。
轻轻地，我听见门声，一回头，母亲抱着一床被子走了进来。棉被满是阳光的味道，似乎在这不足十*方米的空间内，又升起了一轮小小的太阳。母亲见我手握空杯，呆呆地望着她，脸上立时漾起笑容，那是一种只有在母亲脸上才会荡漾的微笑，叫人无法抗拒。我点点头轻轻“嗯”了一声，望着母亲转身出门。
就在她出门的那个瞬间，我突然灵光一闪，难道这就是母亲的.爱?但人们说母爱是伟大的，我追出房去，想要寻找答案，然而在看到母亲的刹那，我止住了脚步，母亲问：“还要一杯吗?”我笑了，终于明白母爱的伟大之处恰恰在于它的*凡，于是那轮小小的太阳又升起在我的心里，我的漫长旅途之上。因为我懂得了珍惜，珍惜花花草草，珍惜*凡的奶茶之中浓浓的爱。也就此明白，爱母亲，我可以做到就是珍惜。
细细一品，那杯浓浓的奶茶真的好暖……
谁言寸草心，报得三春晖。
在每一个人的生活中都有一个爱我们的妈妈，她的爱是最无私的、最伟大的，是无处不在的。
记得我小时候，我生病了，妈妈急的抱我往医院跑，汗水从妈妈的脸上流了下来，在迷糊中，我仿佛看到妈妈急而又无助的样子。心里很不是滋味，至今难以忘怀。
妈妈的爱如河流，流淌在我成长的每一步里，妈妈的爱用世间最华丽的词语也描述不出来的，妈妈的爱是无穷的，是至高无上的。
在一个夏天的晚上，突然停电了，我被热的翻来覆去睡不，妈妈就用扇子给我扇凉，在一个凉爽、温馨的夜晚，我甜甜的进入了梦乡。我不知自己睡了多长时间，等我醒来，发现妈妈还在为我扇扇子，我这时说了一句：“妈妈别扇了您睡觉吧！您是不是给我扇了很长时间。”其实，我很清楚妈妈给我扇了很长时间，这时我说：“妈妈我渴了。”妈妈就连忙起来给我倒茶喝，她点了根蜡烛，在淡淡的烛光中我发现妈妈的头发上又多了几根白发，额头上多了几道皱纹，在这时我发现妈妈老了，妈妈真的老了，妈妈都是为我们而变老的，我暗暗的在心里说：“我长大后一定要孝顺我的妈妈。”
妈妈您像一个辛勤的园丁，无私的为我们奉献，抚育我们，培养我们，不知费了多少心血！您不断地鼓励我，鞭策我，疼爱我，希望有一天我能从*凡的人变成不*凡的人，出人头地。
无情的岁月，在你脸上刻下了道道皱纹，在你的额头上留下了无法挥去也无法抹去的痕迹。可你的爱仍然那样无私，妈妈我最爱的妈妈，您把世界上最珍贵最伟大的爱给了我，我感到我是世界上最幸福的人。
妈妈，我最爱的妈妈，我不会忘记您在雨中为我送伞。在冬天的时候给我套棉袄，在我难过的时候，您安慰我；在我失败的时候，你鼓励我；在我成功的时候，你祝贺我；妈妈，你的爱，像河水一样源源不断地流进我的心田，滋润我甘苦的心。
妈妈，我亲爱的妈妈！永远无法忘记的妈妈！
母爱包含着好多种味道。一个母亲给孩子的种种味道会让孩子学会坚强、学会忍耐、学会享受一切美好的东西。
咱们从哇哇啼哭的婴儿长大，谁没经历过心酸事呢？一天，一道数学题把我搞得焦头烂额，凭妈妈想尽一切办法给我讲解，我还是一脸迷茫。妈妈说：“就你这样，还考第一呢？我看还是算了吧！”这句话刺伤了我的自尊心，我振作起来，用尽自己的脑细胞，苦苦思考，最终解开了这道难题。妈妈看到后比我还兴奋。在这件事情上，妈妈用讽刺的方式教我学会忍耐、发奋。这就是母爱的一种味道――酸！
甜，是母爱的另一种味道：它非常轻柔，像一丝春风吹着茵茵小草。当妈妈带我去云南旅游时，我的心中充满了自豪，真想向同学们骄傲地喊一声：“看，我去过祖国的南方！”当妈妈抱着生病的'我奔走在去医院的路上时，我就像一只钻在母鸡温暖翅膀下的小鸡。此时我觉得妈妈像一盏明灯照亮了我。这就是母爱中“甜”的味道，它让我明白了享受和感恩。
母爱还有一种味道，那就是“苦”。奶奶家有一片地，爷爷想种点蔬菜，妈妈为了训练我的生存能力，就让我去帮忙。**了一下午，腰和腿又酸又痛。可是妈妈一点不心软，还说：“咱们小时候拔草、锄地、收麦子样样都干，在家还得帮大人做饭，喂猪。我是想让你多学一点生活本领呀！”我静下心来，仔细一想，觉得这也是一种爱的表达方式。这种爱让我懂得了“责任”与“生存”。
最后是一种刺激的爱――辣。小时候，妈妈要求我弹琴，我的泪如断线的珠子，虽然如此，妈妈仍铁着心，一遍又一遍地逼着我练，我就是这样被这种“辣”式教育逼到了电子琴九级，它让我学会了顽强和忍耐。
母爱的四种味道所表达的感情，凝结着母亲对咱们的一片爱心，包含着对咱们的殷切希望。咱们要珍惜这可贵的味道，感恩母爱、感谢伟大的母亲！
明天是母亲节了，我明天没有和时间和母亲吃饭，所以我今天买了新上市的大虾给母亲送了去，其实在她的心中母亲节和*常没有什么两样，她不知道什么日子是母亲节。而我没有特别特别告诉她明天是什么节日，因为我不是什么大忙人，经常可以和她一起吃饭看电视聊天，所以一些在大城市非常重要一定要有所表示的节日于我于她都宛如*时一段歌，失去了特殊的意义了。
*时我去看她，她都是来去随意，从来没有说过想念我，要求我经常看她一类可怜兮兮的话。我去了，她都是边干活边和我聊天，从前的旧事、电视的新闻都是我们的话题，当然总会问我在这吃吗？我如果说吃，她就好象没有特别到外面市场买菜，但基本都是我爱吃的。我如果说不在这吃，她立即笑着送我出门，并嘱咐我路上小心在外面应酬少喝酒之类的话。
——青春的经典散文(精选五篇)
少时光，是生命中的无价珍宝；年少时光，是生命中最灿烂耀眼的太阳；年少时光，是一场展翅翱翔于天地间的奇幻旅途，一场夹杂着喜怒哀乐的大冒险。
生命不是一条*稳的康庄大道，而是处处暗蔵着危险困厄的未知海洋，随时有陷入迷航而找不到海港的隐忧。特别是对于还未成长茁壮的年轻人，他们是缺乏保护措施的小渔船，没有了渔人的看守，就极容易漂泊在广大的海洋，直到被海浪完全冲蚀。
每个人在成长过程中，都有失意的人生低潮，把自己困在彷徨的枷锁之时。人生的挫折是无可避免的，它犹如地心引力般牵制着人们的一举一动。对悲观的人而言，犯错会使他们落入失败的深渊，无法在犹豫中打造重新起来的阶梯；然而，对乐观的人而言，犯错是砥励自己奋发向上的磨剑石，进而继续向自己真正的目标昂首阔歩。
生命中的彷徨不见得都是负面的原地踏歩，它有时也提供你更深刻的省思和体悟，引发你向前迈进的动力，但它的存在也使灵魂的防护罩薄弱，充斥于社会上的不良诱惑也因此有机可乘。面临犯罪的气息不断渗透到心灵的角落，我们又该如何抵挡它的入侵？
青春，一个耀眼的字眼，它正直花枝招展的年龄，青春的我们，不管天高地厚，尽情挥洒着活力，青春的我们，充满着勃勃生机，有着用不完的热情。青春是美好的，它记录着我们的年少轻狂，青春是疯狂的，因为有一群“疯子”陪你一起度过。青春色彩斑斓，就像一道彩虹一样，经历过风雨，才会有美好的回忆。我的青春是和我的闺蜜一起度过的，她们给我留下了无数的美好。
很久以前，我未想过有这样一群你们。陪我一起哭一起笑。也曾感动过、吵过、闹过、疯狂过。但我从不后悔，有这样一群你们陪我度过。是你让我相信，在最孤单的时候觉得我不是自己一个人。是你和我形影不离连去厕所也要一起。是你在我有事的时候拉紧我的手说“没事有我”。是你看透了我还会喜欢我在我身边与我哭笑。是你在骂我笨蛋的时候不会认真依旧为我着想。和你在一起的时候我有什么说什么，不会担心说错什么你就会不理我。虽然有时我赌气不和你说话，那是因为我在生你的气，气你总是不陪我玩。原谅我的任性、我的自私好不好。我们喜欢不顾别人的眼光喧哗。当我们不能腻在一起的时候，就上qq偶尔聊聊别人的八卦。就让我们一起肆无忌惮到下辈子好不好。你看到我吃东西的样子嘲笑。我看到你哭的要死的样子安慰你，最狼狈的时候有你在我身边我还奢求什么。
他们说：好姐妹就是你混得好，她为你开心；你混得不好，她为你着急的人。
他们说：好姐妹就是在一起即使不说话也不会觉得尴尬的人。
他们说：好姐妹就是当别人关心你飞的高不高时，她却关心你过得累不累的人。
他们说：好姐妹就是可以互聊心事，有很多说不完的话的人。
他们说：好姐妹就是你一句话都不说，她却什么都懂的人。
就算全世界我也可以丢掉，还有你值得我紧紧抱牢。我们可以手牵手一起逛街，我们可以交换衣服甚至交换日记，我们可以在对方最软弱的时候，给对方一个不宽却足以的肩膀。
或许吧。
或许我们只是边走边像孩子一样傻笑。
或许我们只是想证明友情会有多伟大，我们会有多长久。
或许我们只是认定生命中必须有这样一个你。
或许我的青春必须和你们一起度过。
青春因为有你们，变得不那么枯燥无味，青春因为有你们，充满了欢声笑语，青春因为有你们，在我的世界里涂上了鲜艳的颜色。
闺蜜们，是你们和我一起，度过了我的“小青春”。
花园一闪就不见了，稀疏的秋天从头上飘落，雏菊是白天的夜曲。
只有秋天的时候，你才知生命的季节已经悄悄远遁。落叶之下，簌簌的风声。很难再记起在春天的日子里是如何萌发希望的新绿的。
就想感受春天，在青春岁月里我不可能没有一种怅惘的遗憾。那种寥落的感觉源于何处？你不知道，我也不在。黑暗之中我的影子是那样单薄而孤独，静伫在时空的心中。但时光是永远进行着的。我的脚步不能有丝毫的松懈和停顿。
用真诚的心，去真真正正的回想过去的日子，你会品尝一种淡淡的涩涩的味道，心中是不能不有所感和深思的。为这今天的一切，我们丢失的已经太多了。慢慢途中，我们背负行囊与渴望而行，走遍天涯蓦然回首时，却发现行囊仍空空，脚印仍曲曲。
然而，我还是想起了那些很遥远很隐约的往事。就像刚刚发生在昨天，那些细节使我不能全部忘怀。怀念过去是痛苦地沉醉。而痛却能得到一种解脱。
在纷杂的现实中我常留恋往者的那份纯真与善良，而现在这些太难寻觅了。
青春的日子已经很现实了，面对眼前的一切，你该怎么办，有没有勇气去承担你看着的那份是与你自己的空间。不足做梦的季节。梦只是虚幻的烟雾，在心中只能留下一片阴影。我们崇尚的只是做一个实实在在人，做一个人不容易，许多人并不能理解他们的内涵。
而今天的时候，你看，现在还是一个晴朗的日子、人生的驿站很多走一段路程，心中便有一点收获。晨光中有许多清新的歌声和泥土的芬芳，你闻见了吗？每天的时序都是这样反反复复的变更，你都无法有时间的偏爱，那么，把握住来稍纵即逝的阳光。走过阳光的雨季，便有一阵歌哨在心中清脆的和鸣。
我们常常返悔，返悔往日的不可追悔，其实，这并没有什么怨恨的，怨恨的只能是我们自己。美丽的事情总是这样一闪而逝的，稍不注意就会从你的手中溜走，譬如有一天清晨我们面对草尖上闪亮的泪珠儿、而惊叹时，能否想到黑夜里那可哭泣的心是多么沉重。
记住，在生命中接受命运洗礼时，我们就注定了要在世界上流浪一生。
列车在生命的站台呼啸而过能停靠的站太少太短暂，挥起手别说再见，只顾心中那份永远的期待怀念。错过了许多可以听器的港湾，你就不能再说起原先的起点。
心仍真诚地跳动，握住你的手，我们在青春里等我最珍贵的意义。当一次感受青春眉心自问我们是否无怨无悔。
少年翩翩，豆蔻恰好的时光，我将绽放着的青春隐没于此间。一任岁月辗转，蓦然回眸却发现，忘了的年华，还在你的眉眼间。或许这时我才不得不承认：当青春尚有余哀。 有一种旅行，路程以时间计量，沿途的风景美得让人流连。在最好年纪的时候，我却想回到回不去的过去。长大原来只是一幕华而不实的闹剧。放飞了辛苦捕捉到的黄蝶，却又想摘下那朵带刺的玫瑰，一个三心二意的年纪，衍生了一种拥抱青春的勇气，也许就在那天，池塘边的榕树下，再也没有人乐此不疲地听蝉的叫声，邻家女孩隔着高高的院墙收到了吉他的乐声，他曾告诉我，他曾经做过的最疯狂的事是用以年为单位的时间最安静地看着一个人。也许就在这年的晚秋，我看到了他稚嫩的脸庞上那两行关于青春的痕迹，无忧无虑的人儿因为青春所赠予的勇气和恐惧而哭泣。关于青春的经典散文
我情愿做个傻子，被时间欺骗一辈子，把所有的关于青春的秘密都藏进属于这个年纪的微笑里。数到十，我睁开眼去寻你，再也没有听见你的嬉笑声，望着你的足迹，我放声哭泣，因为那是你长大的痕迹，在一场倾盆而下的大雨里失神伫立，因为想起了回不去的过去。褪了色的过去是一种如鱼饮水的回忆。不知从何时起，爱上了黄昏，也爱上了在黄昏时分去回忆逝去的青春。最怀念的还是那天的夕阳，和夕阳下的你。
那天夕阳下的奔跑是我逝去的青春。关于青春的经典散文
在荼蘼淡淡的余香中吻别曾所爱所恨所迷茫的青春。漫长的风吹着漫长的等待然后用漫长的余生，享受或是祭奠我们少年正好的青春。我们用回忆书写青春的墓志铭：忘却或者刻骨铭心。有一个关于青春的童话里，我将拥你入怀，从此风中雨中。把思念放在你的耳边，絮语千回。爱上一段光阴，梦里梦外，心心念念。一旦时光凋零，我们便在生命的角落里各安天涯。或许，记忆的最深处里依旧有青春的倒影，你还会不时地在我的思绪里穿梭，总之，谢谢你给我们的一场不期而遇。
青春两字，八笔九画，却隐含了太多的牵挂。那个年纪，在我们天马行空的幻梦中，成吉思汗的铁骑踏*了阿尔卑斯山脉，堂吉诃德扯着孔老夫子的衣襟大谈仁爱，那个年纪，在我们异想天开的世界里，紫禁城飘荡着卢浮宫的主旋律，安徒生续写了《红楼梦》的美好结局。那个年纪，绝不只是一段可有可无，若有若无的回忆。
倘若活在你青春的岁月里，活在你青春的记忆里，我很荣幸！
有人说，青春是一朵牡丹，雍容华贵，也有人说，青春是烟花，色彩斑斓，绚烂无比，而我说，青春是昙花一现，转瞬即逝。
青春年少，懂得很多，也有很多忧愁与烦恼。总喜欢一个人静静地坐着，望着远处的天空，思索那未知的未来，或许是幻想中的太过于美好，时时会被惊醒。此时的青春，与我，尽是深沉。
在街上漫无目的的走，看到那棵老银杏树，微风**，树上的叶子终是得到释放，纷纷扬扬的飘落，在空中舞出一道道优美的弧线，那样的自由与洒脱，场面富有诗意而又何其壮观。
顿时，我幡然醒悟，我的青春，不该在浑浑噩噩中度过，我的青春，由我做主。
青春，像一首优美的小诗，婉转而悠扬，但青春，更像一首边塞牧歌，张狂而又豪情四溢。在那遥远的内蒙古大草原上，传来一声嘶鸣，马蹄声随即而来，马背上的少男少女们，激情尽绽，英姿飒爽，尽情的绽放着属于他们的青春岁月。
我愿化作一只海燕，在波涛汹涌、电闪雷鸣的大海之上，搏击巨浪，毫不畏惧，舞出自己的青春色彩。我愿化作一片白云，在蔚蓝无比的天空之上，随风飘动，寻求自己的一片净土，乐土。我愿化作一片树叶，虽然总是落在泥里，沾上泥泞，但那片刻的自由，将使我永生无憾。
青春时节，深沉不属于我们，我们的青春，充满着对未来的希望与憧憬，张狂，是青春的代名词，我们，应当珍惜着美好的时节，去叩响生命的钟声。
耳畔，那激昂的命运交响曲已然响起，心田上，一曲属于我们的青春赞歌永不停歇。
——经典散文故乡（精选五篇）
幽绿的眼神，深邃的目光，神秘的生活，苍茫的种族。这就是狼，美丽的草原狼，草原上多愁善感的君主，诗意不绝的诗人，却被逼背井离乡！边境的草原少了神采，少了辉煌！
曾经，我根本就不懂狼，不懂草原，不懂游牧民族，完全一副中原农耕人民的势头。甚至不知道北方的边境如此惆怅，如此神伤！感谢姜戎先生，让我读出了草原，让我读出了“大恶狼”，让我们亲身临*草原，愉悦地读着苍茫。
这已经不再是一本普普通通的书了，不再是书的层次，是画，是电影，一个个画面充分衔接，写满了狼，写满了伤！作者，化为书中主角的原型，作者是当年奔赴草原插队的北京青年，竟完全融为了蒙古民族，少有地成为了游牧民族的一员。他没有以“先进的”农耕人的目光去蔑视草原，而是关心，热爱！他爱这里，爱蒙古人民，更爱狼！
全书厚厚的一本，似乎篇篇都与狼有关。但不同与中原的是他们虽已狼为图腾，但是却依然打狼，杀狼，也不少护狼、救狼、爱狼。不像我们的龙图腾，只是一味地顶礼膜拜……这本书讲了作者插队草原后，斗狼阵，战群狼，掏狼洞，抓狼崽，养小狼，并且与外来的中原盲流斗争，为了争取游牧民族的权利。上上下下，起起落落，又换生笑语，也有悲声哭泣……
似乎是小说，但却又是真实的。结尾也是无尽的悲剧!因为不懂草原的盲流，大肆地放牧，开垦草原，将蒙古狼逼去了边境大山之北，毁了草原，毁了游牧民族，使土地荒漠化……草原完了，北京也飞沙走石了……
读完整本书，总是会沉浸与蒙古很长时间。是凄凉，是忧愁，是无尽的伤感。
心，悲凉！
题记，以朴实的文字，展开要追溯的故乡。这样的故乡是我不曾经历的，也无从享有的那些美丽。
没有尝过甜，也就不知苦是苦。真的如此吗？我自语。
面对记起的故乡，作者心里所唤起的并不是沉重的叹息与忧伤。故乡虽穷荒，但作者的童年并未因此而孤寂与凄凉。相反，读的每一字，都是那么的亲切，还有那么些的感动。
父辈们的辛劳，为这片纯朴的土地，孕育着无限的生机。每一滴汗水，每一声笑语，都表现出积极的生命活力。故乡的景，故乡的情，在作者的笔下久久萦回。
“雪、冰、年是故乡冬季激流三部曲。”这几段的描写，作者的文笔轻松快乐而欢娱。而这三部曲的背景，我看到的是幸福。
整篇文章，突出赞美劳动者的风姿与神采。好想拥有这样的故乡，让我追忆，让我感恩。
诗歌《无题》赏析
这一首，真是无题胜有题。
从开篇入笔，就将读者带进似梦似幻的意境。“剪一节芊芊的月华/拨起调试已久的琴弦/在撒满你影子的街弄/伴你寂寞的回旋，”，谁人在月下弄琴，逗起谁的影子与之伴舞，这琴声是在追述以往的一段艳遇吗？
“掬一捧涩涩的冰凌/分割整窗的心事”，红尘中有多少经历，需这般细咀。“在弥漫你气息的屋角/反复午夜的乐章”，趁着迷人的景色，任由乐章将往事一幕一幕重演。
“目光渡过/音乐般的波径”那秋水盈盈的双目，佛过翩翩音符，纵目枝桠间，忆起那年青的容颜，招引着灵魂与之缠绵。
“感动月光/燎开迷雾”，月光下的幻景越来越清晰，目送远去的影子，渐逝的景象并未减去诗者的雅兴。相返，借着这一腔情愫的烟漓，为梦中人浅吟低唱。
通观整首诗歌，文字相当精炼和优美，情景并到，耐人回味。将一女子浅淡宛曲的幽思，描写的惟妙惟肖。
未忆乡音，未至初夏，扬柳初新吐绿芽，月下荷塘我最可爱的家。
在每个人的心里，总有一个地方那样的难以忘记。它是有着皎皎月，淡淡荷，清清水，垂扬柳，四季青，桂树香，火榴花，枣子脆，苹果葡萄馋人，还有溢香葡萄酒庄的地方，还有好听的故事。
此时回家，应该是小荷刚刚露出尖尖角，十亩荷塘刚刚泛新，清水依依荡出层层涟漪，自家中望去，一片刚刚变得翠绿的世界如画图乍现，鸟儿飞过，为画图展现一种轻巧迷人，似乎那真是被画出来的，可是谁又有那样的画笔谁又有那样的功底呢？
怎么会有这样的香，这是槐树花的甜美，被这甜美唤醒是常有的事，因为就睡在树下，淘气不回屋里却总要厚被子盖了一层又一层，还要把黑虎拴在我旁边看着我，爷爷也必须守在我的旁边。我还要听很长的连载的故事，每天等着讲接下来的故事，可讲故事的人总让我先讲昨天的，假装忘记要我重复一遍问我他讲到了哪。
白天的时候我喜欢爬到大枣树上去，黑虎就在底下望着我，我也喜欢纠它的耳朵，摸它的舌头，它的油亮的毛，我在家里时我总在它的视线内，我出去的时候它总在门口等我回家。
黑虎可不是哈巴狗，也不是傲慢的贵族犬，它是一只警犬的后代，灵活，机敏，好动，忠诚，凶猛，还大的吓人，可我最喜欢它，每天都带它去荷塘那边，它行影不离，也从不伤害我的朋友，即使我们欺负它也不反抗。
如今的老宅，没有逢上月夜，没有连载的故事，没有我的大的吓人的狗儿，只还有破旧了的房屋，院里也生出了草，我望着槐树开的花，闻它的甜，看那十亩的水十亩的荷，还有那堤坝上的扬柳。
却没有被这份香甜唤醒%……这些只能在梦里了吧。
尘封了许久的记忆，在忽然和刹那之间*铺了开来，没关系岁月曾经怎样地为之沉默！静静地，就这样在我淳朴的大山里清洗掉自己前不久一味的浮躁与堕落，肯让一颗灵魂接受故乡与温厚的洗礼。
为什么我眼里常含泪水，是因为我爱这片土地爱得深沉！故乡的山，故乡的人，故乡的情！深处大山之间，呼吸着一样温厚的山风，感受着一样明媚的绵绵情意～似乎，在阳光的爱抚下，故乡这一季的冬早已走过所有的山沟山壑，亲切地迎接着春风春草的到来。想到昨夜的小姑姑、姐姐和我，诉说着我们久违的团聚，不知道是什么时候的夜半，才相拥着一起进入了梦乡？
忽然，不想离开这片故土了，我想到了许许多多，想到了我求学的他乡，才恍惚地明白，我的故乡，与那片中原大地，到底是隔了怎样的十万八千里！在大学的日子里，还是一如既往地想奶奶，瘦弱的身子，给了我多久的百般疼爱！
由故土想到了大学与自己模糊的未来，终究还是故乡的大山给了我梦想的力量，是故乡教会了我做人的道理，为人要正！将故乡人的淳朴与善良始终记在心里，带上这些，走所谓的南闯所谓的北。
那个梦，很远，很大，很空，但我依然，会带着故土给予我的力量与真情，去接*那个梦想实现的地方。路途中，很苦，很迷茫，不再有我的童话世界，正如琪琪跟所说的那些许许多多......
山里的寂静没有一丝的嘈杂，如果可以，那么，就一直这样地安静下去！大学的八分之一年教会了我很多，我会走下去，再坚强那么一点点，学会疼自己，不要再把自己丢得找不找了，当我迷失的时候，我才知道自己是谁！
感恩的心，感谢故乡，感谢故乡的一切，让我，有勇气做我自己！领略山风，感受山情，捧一掊故土，道一声：回头看，我不曾走远！
回到家中，翻起张抗抗的散文，恰好是《故乡在远方》，带着题目给我的共鸣，我细细品读着。终于，我找到了寻觅了许久的知音，找到了自己的归属。她觉得她的故乡，不是诞生之地，竟是她奋斗的黑龙江。不禁想到冰心老人，她在晚年梦中时常回到家中，但家却是她少女时生活的地方。他们都坦然面对这种情感，而我，又在苦苦纠结什么？又在默默找寻什么？
是啊！何谓故乡？何谓异乡？与其说故乡是一个真实的存在，倒不如说是灵魂曾真正栖居过的一段美好，那不仅仅是诞生的一片土壤，更是精神的一座殿堂。张抗抗在文尾说“以后的日子，我也许还会继续流浪，在这极大又极小的世界上，寻觅着，创造着自己的精神家园。”而我，也释然了，终于找到了真正意义上的根，找到灵魂曾经的居所：它是在最美好的记忆里，在最无忧快乐的曾经里。无谓地域的界限，无谓时间的推移。它对我而言就如瓦尔登湖对梭罗般重要。当我累到没有坚持的勇气时，当我在现实世界漂泊落魄时，总记得，那片蔚蓝中，还存活着我真正的根。
我也终于发现自己找到了人的精神国度里里不可或缺的归属感，终于体会到自己在情感世界里达到从未有过的健全。*慕容的诗又在耳边浮起“离别后，乡愁是一棵没有年轮的树，永不老去。”
而我知道，我那恰似故乡的异乡，再也不会若即若离！我已将那棵永不老去的树，种在过往的最美记忆里，且让它在青涩的、无端寻愁觅恨的青春里开花结果，不再无端想念在漫漫长夜下，不再尴尬在与人言及归属的谈话中，不再寂寞于梦醒后不能重回的感伤里，不再，永远不再。
——黄昏偶记经典散文（精选5篇）
萍妹，我来了，你的虎子哥来了，在这燕子南归、草木萧疏之季，在这晚霞满天、残阳夕照之时，来到了葬你的那一抔黄土前。
萍妹，你恨我吗？恨我的不争气，我的无知，我的……
萍妹，你的虎子哥辜负了你的一片好心，不该为她而心灰意冷。她的离去，给了我当头一棒，我烦恼、忧愁……我的心在徘徊、彷徨。我无处发泄，只得用酒精来麻醉自己，可借酒消愁愁更愁哇！我有生以来第一次尝到失恋那种痛苦酸楚的滋味，也是第一次受到这样大的打击。我沉迷，我犹豫。我……
萍妹，我真想，真想与她同归于尽。有时我也想像焦仲卿那样自挂东南枝去殉情，只可惜她不是刘兰芝。我愤懑，感到世上没一个好人，他们都在骗我、欺负我。我对整个世界充满了憎恨，开始用喝酒闹事的方式发泄，终于因在酒馆打架进了派出所。是你，萍妹，把我保释了出来，开导我。可我却没听进去，以后又有了第二次、第三次……
萍妹，你那时是多么伤心啊！萍妹，你的虎子哥依稀记得：最后一次，你从拘留所领我到你家后，你，狠狠地打了我两个嘴巴。萍妹，我看到你哭了……
萍妹，你的虎子哥千不该、万不该，不该跳入陷阱不回头，也是在这北雁南飞、缠绵徘徊的黄昏，你闻讯后怕我闹出乱子来，在大街上行色匆匆的寻找，终于，在这滴血的黄昏，你走了，再也没有回来！
萍妹，我好悔，后悔为什么不听你的良言相劝，否则，你不会这么早就离开这个世界。
萍妹，我好恨，恨发明汽车的卡特，恨司机，恨……更恨我自己，恨自己的不争气，恨自己的……
萍妹，我终于醒了，蓦然回首，她虽漂亮，却很庸俗，满脑子铜臭；发现人们并不是那么坏，他们都有一颗火热的心；发现……
萍妹，你过去劝我不要过早的坠入情网，两人应先互相了解培养感情，可我却把你的话当做耳风吹。她离开我后，你劝我莫为一个薄情女人伤心，还给了我许多探讨人生的文章。可惜我只找到了幸存的几篇，读后使我知道了如何做人，领会了人生的真谛。在文后还有你的希望：虎子哥，振作起来，做一个侠肝义胆、顶天立地的男子汉！
萍妹，我要告诉你：你的虎子哥已不是派出所的“常客”了，已经是一名医科大学生了。
萍妹，你我虽非亲骨肉，却情同手足。
萍妹，你独自在这荒丘害怕吗？你的虎子哥会常来陪伴你的。
晚风徐来，远远的飘来你喜欢的那支歌，“天空中虽然飘着雨，我依然等着你的归期……”
是我的心在唱？
天色渐渐暗了，云雾仿佛是受了夜的嘱托，打着哈欠，悄悄地躲进了深蓝色的天空中。世界，显得有点寂寞。
我静静地趴在窗前，仰着脑袋，瞪大眼睛盯着不远处的一条小道——那是母亲每次回家的必经之路。母亲呀，你什么时候才能回来啊？我们一家人都在等着你呢！
时光悄悄地溜走。忽然，一个身影出现在小道上。母亲！是母亲！她骑着一辆老旧的自行车，慢慢地向这里行来。昏黄的灯光棉絮似的，淡淡地洒落在她的发丝间，远远望去，宛若一幅素淡的画。她的身后拖着一道长长的黑影，时而左晃，时而右移。我心中狂喜，揉揉有点酸的双眼，更加专注地望着她。*了，*了，那张在寒风这位拳击手的摧残下略显憔悴的脸也渐渐清晰。她的眉毛好像有点皱，嘴唇微微颤动，不时地张开，仿佛是在小声嘀咕着什么。母亲怎么了？是着急上来问我今天的数学考试成绩吗？
“嗒，嗒，”楼梯口的地板唱起了歌，欢快地向我报告着母亲的到来。我赶忙跑上前去迎接，还没等我说活，母亲就急吼吼地赶上前来，顾不上自己的手被冻得通红，一把抓过我的手，眉头深锁，那乌黑的眸子里射出焦急的目光，仿佛是一团熊熊燃烧的怒火，要将我融化。
“你今天早上穿得太少了，一下子就脱掉了一件毛衣，一件背心，冷不冷啊？”母亲的目光在我的全身上下扫视着，脸有点红。
“不冷，一点都不冷。”我低下脑袋，不敢看母亲的双眼，小声回答。
“哎，当心着凉，”母亲有点无奈，叹了口气，将我的手抓得更紧了，仿佛是要把自己全身的温暖都聚集到她的掌心，然后，毫无保留地传递给我。
我震住了。肌肤触碰间，仿佛有一股暖流，悠悠然流遍了我的全身。心，仿佛被鸽子的红喙吻过，一瞬间变得柔软了起来。母亲，已经不是这样一次两次地嘘寒问暖了，每天送上一句关怀，似乎是母亲每次回家时的一个*惯。在母亲的世界里，这就是每一个黄昏里必做的事情，无论是谁，都无法撼动她那一颗执着的心。因为，那是母亲对孩子最单纯的爱。
我望着母亲那粗糙的脸颊，嘴角微扬。窗外，皎洁的月亮躲在柔和似絮的云朵间，害羞地看着宁静的世界。月光似柔情的水洒向大地，轻轻地漫进屋里。它，不正像母亲对我的爱吗？
误来人世，残更数尽，随意一尊酒，轻尘在玉琴。
彼时青春未晚，人间四月，阳光浅浅，山河明媚。你我初次见面，却似旧时相识。你淡淡得递过来一个眼神，那些缠绵的诗章便都化开在心里，如何湖上忘，只是见鸳鸯。
彼时芳菲未尽，拈花一笑，清风朗月，儿女情长。你我相逢不语，已是了然于胸。你微微得牵扯一下嘴角，那些柔情的词阙便都融释在胸腔，洛神赋，小字中央，只有侬知。
三载悠悠，当世俗的樊笼终究不攻自破，我满心欢喜得迎着日光向你走*，想起有关静志斋的陈年旧事，想起有关断带乞诗的白衣卿相，想起那些些绝世的容颜枯萎在剩月零风那些些醉人的长发纷飞在斜阳巷陌，我庆幸自己何德何能幸福如莫家儿女柴米油盐相濡以沫。那么多那么多关乎美的文字律动着一簇簇金色的阳光，相看好处却无言。
若问天涯原是梦，除梦里，没人知。
一片破碎的玻璃可以扎碎所有的目光，原来纵然是在尘埃里开出花儿也是好的，原来纵然是悔教罗袜葬倾城也足以令世人艳羡，原来纵然是幽窗冷雨一灯孤也已足够。原来不过是我的一次妄想。
风摇玉佩清，今夕为何夕。
我喜欢夏天，多半是因为喜欢夏日里那漫长的黄昏，尤其是喜欢在黄昏的夕阳下散步的那种感觉。
夏日里最美好的时光要属黄昏了。夏日的黄昏，总是云淡风轻，就像一潭*静的湖水，似乎泛不起半点涟漪。对于那些有雄心抱负立志干大事的人自然不会喜欢这样的黄昏，但我是那种极安于*淡生活的人，这样的黄昏也就很能招我喜爱了。黄昏里时间似乎走得很慢，世间的一切都仿佛静止了一般，给人一种舒缓轻松的感觉。我一直把能在黄昏里闲坐视为一种享受，这个时候虽然不做什么事，但内心绝不会感到空虚，若换作其他时候像这样闲坐几个小时，我是怎么也无法安然的。
黄昏的夕阳，已退去了正午时的灼热，也不再散发刺眼的强光，她把西边的天空染得红彤彤的就像云霞着火了一般在为大地奉献着一天里最后的一点光与热，这时候的天空是一天里最美丽的时刻——毕竟是黄昏，夕阳无限好！
黄昏时分，我喜欢坐在屋外，享受着空气中流动的微风的轻柔抚摸，观看着天空中变幻无穷的云霞，内心就感觉特别轻松，特别舒服。“去留无意，漫随天外云卷云舒； 宠辱不惊，闲看庭前花开花落”这只有圣贤才能做得出的洒脱，此刻自己也能体验一番。每每这时我身闲心空，任凭思绪在晚风中飞扬，多少已经遗忘了的事，在这个时候都会被记忆重新拾起，偶然想起一件小时候做过的很幼稚的“傻事”仍会被当时的那份童真逗得开怀一笑。这个时候或拿一本闲书来读，或捧一杯香茗来品，再一边聆听着轻柔舒缓的音乐，又或者干脆抛开这一切，独自漫无目的的到外面去走一走，散散心。这真是世间最美不过的享受了。
月上柳梢头，人约黄昏后。佳期如梦，黄昏有约，这是多么浪漫的事，不在花前，没有月下，却别具一番情调。我喜欢在漫步时观看小道上手拉手有说有笑的情侣，他们的欢笑总能感染我，让我也莫名的兴奋。也偶尔能看到几对老夫妇相扶相携颤颤巍巍的在夕阳下漫步，不时会从他们口中传来爽朗的笑声，这笑声是相爱的两人一起携手并肩走过岁月风雨后的欣慰喜悦，虽没有了年轻人那份激情，但多了老年人特有的成熟，丝毫不显苍老。夕阳的余晖照在他们身上，把他们花白的头发染得金黄，每次我都会盯着他们看上好长一段时间： 大概传说中的神仙眷侣就过着这样的生活吧 。目送他们远去这个时候我就会想起一句很有诗意的话来——最美不过夕阳红！有时看得入了迷我就会痴痴地幻想着自己和喜欢的人手牵手漫步在小道上的情景。我是羡慕他们的，虽然我也很希望能和喜欢的人一起常常牵手散步在校园里，可是真要那样的话，我会感觉很不自在，因为我是个很害羞的人。大多时候我还是愿意一个人随便走走，也愿意把其他的情侣当做一道道亮丽的风景来欣赏：能和喜欢的人牵手漫步在黄昏的夕阳里确是件绝美的事！
夏日黄昏的操场上是最热闹的。学*了一天的同学们这个时候都会来到操场上以不同的方式——打球，漫步，练歌，踢球来释放疲惫缓解压力。我则喜欢一个人坐在操场边的草地上静静地欣赏这幅黄昏画卷，用眼睛来捕捉美丽的黄昏瞬间。同学们的激情给沉寂的黄昏增添了一份活力。在高中的时候我是很喜欢踢球的，常常在黄昏里和同学们一起踢球玩乐，只是进入大学后就再也没踢过了。但我喜欢看同学们踢球，我并不单为哪一方喝彩或者做他们的粉丝，只要进了球我都会兴奋，看到一个精彩的进球我也会开心微笑，但决不会像其他同学那样疯狂的大喊大叫。有时不想看下去了，就索性向后一倒躺在草地上闭目休息：全身放松，做大字状*躺着，那种感觉真是舒服。
天色渐晚，暮色笼罩了大地，农村里这个时候，家家户户该升起炊烟了。炊烟袅袅，徐徐攀升总能唤起人们淡淡的乡愁。偶尔传来一声拖长了调的老牛的叫声，就把黄昏也拉得悠长悠长。我若在家里这个时候应该是刚从外面瞎转悠回来闲坐在院中乘凉的。如果兴致还浓的话，也会捧一本闲书出来随便翻看几页，直到母亲把可口的饭菜端到我面前。这样的黄昏，过着这样的生活，总让离家求学在外的我心驰神往。
黄昏夕阳总有太多的诗情和画意。在这样的时刻，或**，或读书，或品茗，或漫步，都是一种美！
夜已深，我却还不想睡，怕自己在这无人知觉的夜里，悄然而去。生命是如此旺盛，却又如此脆弱，也许，在深夜里的一转眼，就悄失在这漆黑的夜里。明朝起来的清晨，却无一人发觉，这会是一种如何凄凉的痛。你懂吗?
沉默了很久，总想说点什么，可每每提起笔，写了三言几语又放下。什么都是空白，什么都是虚无，说了又有谁懂，说了又有谁能体会。我的寂寞你懂吗，你的忧伤又有谁能体会。人生是孤独的旅程，从头到尾都是一个人的孤独。
想说那么一句话，想写那么一首诗，任谁都能看穿我的痴心。把心掏出来，幻化成一只纯白纯白的鸽子，任谁都喜欢，谁都来爱羡爱我。我是一个多情的男儿，错生在这无人相陪的错落世界。这世界也许美丽，也许繁华如花，却没有我想追寻的绢丽风景。我自多情多寂寞，此恨总伤心。
如果，生命可以从头再来，我想我的命运会有很多种。我情愿流浪在街头，伸手面对那一张张冷脸，我好过在这红尘堆里麻木的活着。其实，我也知道，现在的已是最好的结局，为何心总有无限的空虚。什么让我如此失落，什么让我感觉磋砣，命运是一把无情的锁，总把无尽的诱惑锁在门的背后。
我知道，我尚年轻，可心已感觉苍老步步而*。是心苍老了岁月，还是岁月苍老了灵魂。总想有那么一段回忆可以刻骨铭心，总想有那么一段岁月可以永久流传。可岁月往往是改变了心灵，心灵却无法抹去岁月的点滴痕迹。是什么让你我苍老，是什么让你我迷惑，又是什么让你我一夜之间心灰如雪。
不想自己如此沉沦，不想自己如此自恋自怨，宛如一腔幽怨的青楼女子，落寞的在这空洞的网络里堆积着无人能懂，苦了自己也伤了他人的文字。男儿本当万户候，扬鞭万里不回头。此生纵然有风有雨，也好过躲在漆暗的角落一个人偷偷伤心。纵然心伤透，纵然遍体鳞伤，终也有阳光日出的时候，伤一次又何妨，痛一次又如何。纵然伤了痛了，也是生命里美丽的回忆。谁说男儿有泪不轻弹，那也是人生辉煌时候。男人哭吧哭吧不是罪，全当是一生中最美丽回忆。总好过，一生无风无雨亦无浪，淡然无味的渡过。
夜已深了，窗外的街灯已暗了，寂静无人的街头此时显得格外的凄冷。只有暗黄暗黄的微微路灯，点缀着死气沉沉的街。一如我此时的，格外的凄凉而阵痛。说些什么好呢，什么都感觉无趣，什么也没有意义。还是不说的好，话越说越凄凉，文字愈写愈心痛。就此入睡吧，我且在梦里寻一对鸳鸯双双对对飞。不再睁开双眼，怕落了一地黄花，花谢了，人已黄昏。
——我的母亲经典散文（精选5篇）
母亲出生在上个世纪60代一个普通的农民家庭，十六岁那年，因外公生病去世。作为长女，家里的担子一下子落在了母亲身上。十六岁的母亲为了一家人的生存，自此走上了打工的生涯。
母亲的打工生涯和她的人生一样坎坷，因为她是女孩子而且年龄又小，先是遭到了工厂拒绝，后来又因为繁重的体力活，母亲时常一个人偷偷地哭。她想放弃，想逃避。但是想起家里的弟妹们，她只得一次再一次的鼓起勇气，走进工厂。然而，这样的生活一干便是六年，六年之后家里的情况有所好转，母亲的两个弟妹也渐渐地长大，开始懂事，但此时母亲也到了谈婚论嫁的年龄。
母亲22岁那年嫁给了父亲，母亲嫁给父亲的条件是苛刻的，除了正常的财礼钱外，外婆还要求我的爷爷收舅舅为徒弟，跟着爷爷学木匠的手艺，母亲说：“如果当时爷爷不收舅舅当徒弟，那也就没有我们现在的家”。后来，爷爷答应了所有的条件，收了舅舅当徒弟，也就有我们这个家。
母亲和父亲结婚的头几年因为和爷爷他们在一起生活，日子过的还算圆和，后来分了家，母亲和父亲不得不起早贪黑的过日子。起初父亲和爷爷一样做木匠活，母亲只是打打杂，但一年下来只能勉强的维持住生活。后来父亲改行外出打工，母亲一个人照料着家里，整天忙里忙外的很少有闲暇的时间。日复一日，年复一年，我们家的生活也渐渐的好了起来，再加上我和妹妹的出生，母亲更是艰苦朴素、勤俭持家。
母亲是个要强的人，不管干什么事情，她都不愿落后，别人得到一份，她就想得两份。为了干成一件事，她能付出常人两倍甚至更多的功夫。村里人常说：“母亲是个女强人，干活跟男子汉一样”。其实事实就是这样，也许是从小就养成了这种*惯，让母亲成了一个不甘落后的人。
母亲是个勤劳的人，每年春耕时间不到，母亲便早早地忙碌起来，有的时候还把我和妹妹也动员起来给她帮忙。不过母亲的提早行动也让我们尝到了甜头，我们家总是比村里的人先能吃上新鲜的蔬菜和瓜果。每年七八月份，正是积攒肥料的时候，母亲为了积攒更多的肥料，每天起早贪黑的在山里打柴草，到了第二年开春我家的肥料躲子总是又高又大，无人能比。
母亲是个善良的人，在村子里她能和左邻右舍的人和睦相处，她不与人斤斤计较，她时常帮助村里的人。做事干活从她不图回报，她为的是一个心安理得，为的是创造一个和睦相处的氛围。
母亲没有文化，到现在都是只能勉强的写自己的名字，但她却能识大体，懂道理，教育和引导我们成长。过去她时常教导我们要好好的学*，将来才不用再和他们一样整天面朝黄土背朝天的受苦受累。尽管那个时候我们不是很懂，但我们还是照着母亲的要求做了，现在我和妹妹都大学毕业参加工作了，我们才真正的明白了母亲的意图，实现了她一生的愿望。
现在我们的生活好了，母亲也渐渐的老了，也到了享受生活的时候了，但她却依旧为我们操着心，每天驱寒温暖、说长道短都少不了她的一个电话。时间久了，母亲就从乡下来城里看我们，每次都带来的大堆大堆的东西，见上一面便心安理得的返回了乡下。(医院)
母亲是位农民，一位普通的家庭妇女，但她却是那么的伟大，那么的无私。她用她的一生哺育和教导我们成长；她用她的艰辛和泪水换来了我们今天美好的生活；她将是我们一生的榜样，一生的好母亲。
望着女儿给我买的节日礼物，我深深地思念我的母亲。母亲节那天，我好想跟母亲一起过这个特殊的节日，可是此时此刻我的母亲――我年过六旬的母亲远在他乡。无奈之中我深深地自责：“我这个老大，很不负责任！”其实我可以制止这件事的，或者说我可以建议不让母亲漂泊在外。可是一向优柔寡断的我没有做任何的选择，没有发表任何的意见，没有提任何的建议，没有站在母亲已年迈的立场，没有考虑母亲体弱多病的实际情况。
我坐在窗前，抿着一杯白开水，往事历历在目。
迷恋山野
还记得孩童时代的一个雨天，那时正值春季，山上到处是诱人的雀梅果，中午放学后，我和伙伴们冒着纷纷扬扬的雨上山采野果去了。孩子的自我管制能力总是很差，容易被某种兴趣盎然的活动迷恋得忘记了时间，迷忘了自我。那时候我们正是处在这样的年纪里。更何况又是投身于大自然的怀抱里，那种放荡不拘的野性更是没法说了。当我们的目光不经意间掠过不远处的小村庄时，才发现村里炊烟袅袅，于是我们知道我们错过了下午上学的时间！尽兴之后，我们怀着忐忑不安的心情回家了。到家门口时，我放慢了脚步，屏住呼吸，侧着脑袋倾听屋里的动静，悄悄往里探着头，我松了一口气，屋里没人！我一溜烟往屋里钻，以极快的速度往卧室里跑，因为我们的衣服和头发都被雨淋湿了，干净的衣服在卧室里。我刚溜到卧室门口，抬起的左脚正想往门槛跨，还没有来得及往门里踏。“站住！”我清清楚楚地听到身后传来了母亲坚定而有力的呵斥声，这声音正是从母亲的卧室里传来的，母亲的卧室和我们的卧室正对着门，中间是一间不算宽敞的厅堂。我判断，不，是事实告诉我，母亲正好从房间里出来了。我像只单脚站立的丹顶鹤一样定在了那里，所不同的是，我耸着肩，缩着脖儿，两手提着湿漉漉的裤腿儿。“今天没有上学对吗？过来！”挺严厉的声音，是不容反抗的那种。我只好乖乖地转过身，低着头向母亲身边走去。我窥见，母亲脸色惨白，目光愤怒但又隐藏着深深的慈爱。母亲四处张望，她正在寻找什么东西，很快她的目光停在一把父亲编箩筐用的刨好了的细长的竹条上，随手捡起了一条。伺候我的一定是一顿臭骂加上愤怒的抽打。我思忖着，紧张着。我移到了母亲的身边，同时她把脸一绷，高高地扬起了手中的武器。我打了个寒颤，紧锁双眉，稍微侧身，等待着那竹条的亲吻。奇怪，我紧张的神经已经放松了警惕，怎么竹条还不到啊？我本能地看看母亲，她的脸依然这么惨白，嘴角颤抖着说不出的或者不想说的话，右边手拿着竹条的一端，高高地举着，那种姿势绝不亚于火炬手拿着火炬的姿势，竹条在半空中弯成了一道柔美的弧形。此时一阵微风从门口吹进来，竹条随风舞动，恰似春天湖边的垂柳。血液慢慢红润了母亲的脸庞，慈祥目光正在母亲的眼角流露，脸上的肌肉已经自然放松，那高举的手缓缓而下，随即，竹条归回了原位。这时站在我面前的是一位疼爱的母亲。母亲用她的衣襟心疼地擦拭我脸上的残露，并吩咐我快点换下衣服，以免感冒了。我如释重负，也很愧疚。晚饭后，母亲语重心长地告诉我让我第二天早点上学，跟老师道歉，同时把落下的功课补上。“今后不许再这样淘气了。”母亲告诫我说。
“我吃过了”
从小我身体就不是很好，比同龄人瘦弱得多，在几个孩子中母亲特别心疼我。我念初中的时候，学校在二十里外的镇上，往返学校靠的是11号车――步行。这样一个从未离开母亲的弱孩子要远离亲人独自在外，母亲难免会牵挂。第一个学期那时，母亲隔三差五就跑到学校去看看我，当然了，也是步行。她有时候给我带上几颗糖，有时候是她拿手的玉米粉煎饼，或者天气转变的时候给我送来衣物。每当我看到母亲单薄的身影出现在校园里，出现在节奏有些快的同学当中，我既欢喜，又怜爱。母亲憔悴的脸上写满了牵挂和担忧。她如春风般柔和的目光掠过我的脸上移遍我的全身，继而她轻轻地摇着头裂开嘴角微微一笑。显然她对我又瘦了好多表示心疼了。母亲把该交给我的东西交到我手里，问候了好多，叮嘱了几句，然后转身离去。
母亲昼出耘田夜缝衣，家外还家里忙着，的确母亲很辛苦。我适应了学校里的生活，在后来的几个学期里，母亲少到学校看我了。我很想念母亲，但是也不希望她跋山涉水路途遥远来看我，我会心疼的。在三年初中的最后一个学期的时候，我们学*比以往要紧张，母亲也知道这一点。六月的一天中午放学后，天气很热，其实这样的天气已经持续十天了，太阳火辣辣地炙烤着大地，教室里转着的电风扇根本不起作用，汗水一大滴一大滴地从同学们额头上、从背上不断地冒出来。校园中央池塘里的鱼儿时不时哗啦地冲破水面，跃到空中，暂时性地离开闷热的水底，然后又沙地掉进水里。校门外旱地里的玉米卷起了长长的绿中透黄的叶子，减少水分的蒸发，显得焦渴难耐。铺着三角石头的道路上已经积了厚厚的细腻细腻的尘土，路上时时刻刻反射着太阳的光芒，从远处看，路面上似乎浮动着、跳跃着一层火焰，路上行人寥寥无几，这么恶劣的天气有谁会愿意出来受罪呢？“雨，你妈来了。”我真真确确地听到这个确确实实是喊我的声音。我本能地往窗外望去，我妈，正在走廊上往教室里寻找我，她风尘仆仆，汗水湿透了她的青丝，也浸湿了她的衣服。母亲带我到市场上买了一块猪肉进一家小炒餐馆给我额外做午餐。母亲告诉我，家里的那头大肥猪出栏了，趁着有钱，她赶来给我买点肉补补身子。一股诱人的香味扑鼻而来，伙计端出了热腾腾的瘦肉汤。里边放着两个调羹，“吃吧，你又瘦了好多。”母亲把碗往我面前移，脸上露出慈祥的微笑。“妈，你也一起吃吧。”我看着母亲说。母亲解释道：“我吃过了，你吃吧。”我相信母亲，因为她从来就不对我们撒谎。于是我心安理得地边吃边跟母亲聊起来。最后我吃饱了，放下调羹，把碗往外一挪，碗里只剩下一点残羹和几块肥肉可怜巴巴地躺在那里。“浪费了怪可惜的，我知道你吃不了肥肉，给我吃吧。”说着，母亲端起那个碗――那个刚才装着满满一碗肉汤而现在被我吃得只剩下残羹的碗，很快就把这些“肉汤”喝完了。看着母亲我才发现她嘴唇干渴，整个人憔悴，是饥饿才表现出的那种憔悴。我明白了，心里哽咽着，泪水打转着，我强忍着不让它流出来，不想让母亲看到我感动、自责的泪，如果看见我哭了，她会带着放不下心的心情回家的。
儿媳妇来了
已经年过六旬的母亲，看着人家纷纷抱孙子，她忧郁、焦急，脸上的皱纹都拧到了一起，她盼着也能抱上孙子。前年终于来了儿媳妇。母亲很高兴，脸上绽放着幸福的笑容。“老头儿，如今我们有了儿媳妇，今后你不可以乱发脾气。我们也不要指使媳妇做着做那的。不管怎么样一起相处或多或少都会磕磕碰碰，我们让着年轻人点儿，都是一家人。”母亲给我父亲上家庭*安课。在后来的日子里，母亲的确如是做。
最后，祝愿母亲在他乡安康快乐，幸福相随。
五月是一个特殊的季节，在孕育着感恩和爱的初夏时光里我又想起了在我生命里最爱我的女人――我的母亲。
母亲是一个典型劳动妇女。微微有些发胖的身躯，嘴角总是盛满慈祥的微笑。独身在外求学的游子，午夜梦回时，总是会思念母亲，思念母亲的布鞋，思念母亲的咸菜，思念母亲的腊肉，思念关于母亲的一切爱恋。
在稠的化不开的亲情里，关乎母亲的记忆汹涌而来。
每一次我总是带着长长短短的想念回到故乡。迈着疲惫的步伐在老远的地方总是会看见母亲早已守候在村头那棵老榕树下。那时，母亲你总是带着焦急期盼的眼神望着那条回村子的山路，当你看见我时，总会长长的松上一口气，然后快步迎上我，笑容满面的用那双劳作了半辈子的手夺过我的行李。此时，我呼吸着熟悉的故乡空气，望着母亲的笑容，一切的生活辛酸，一切的旅途劳顿都渐渐的消逝在风里。
晚上，母亲总会不辞辛劳的张罗一大桌子饭菜。然后一家人围坐在堂屋那张八仙桌上。饭菜里当然会有我最喜欢的腊肉。腊肉经过长年累月的熏腌，在浓烈的香味里浸透着家的气息。母亲殷勤的为我夹上那些金黄的腊肉，不住的要我多吃一些。在那盏昏黄的电灯下，我总是会*惯性的望一望母亲的头上又多了多少银发，突然我觉得，似乎在我漂泊的时间里，母亲的银发竟是我唯一的收获……饭菜的香味，母亲的唠叨，在微弱橘黄的灯光下调和着母亲浓浓的爱恋，就在这矮小的老屋里升腾起人世间最温馨的幸福。
每一次离开家，由于要走很远的山路区坐早班车，母亲总在天未亮就起来为我准备早饭。母亲蹑手蹑脚的再厨房里忙上忙下，生怕吵醒了我。然而，此时我怎可能睡的着呢！躺在床上，透过那层几乎不隔音的土墙，我能清晰的听到厨房里的一切声音。“吱吱”，那是油下锅的声音；“噼啪”那是木柴在灶里燃烧的爆鸣声；“叮当”，那是锅铲想撞击的声音……翻过身来，我闭上双眼幸福地沉醉在这幸福的音乐里。脑中会不由自主的想起那首熟悉的诗词“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归……”我的鼻子微微的有些发酸，原来，原来我终究是不想离家的啊，真的不想离家啊！追溯我思乡的情结，大概就从这里开始的吧！
吃过早饭，天刚刚亮，母亲为我提上行李，将我送到很远很远。一路上，母亲总是不住的叮咛我路上小心，在外要注意身体。还是在村头那棵老榕树下，母亲的眼睛注视着我的背影，直到我消失在你的眼眸。那时，你知道吗，母亲我几乎不敢回望你的身影，因为我的眼睛里早已蓄满了泪水。这浓浓的爱恋，早已幻化为我的离别愁绪和你的满心牵挂！
而今，我仍在蹉跎岁月里挣扎，母亲你已经年*半百。或许你仍然在拿着锄头，烈日拖长了你的身影；或许你仍然担着那几乎比你身躯还重的柴禾走在弯弯曲曲的小路上；又或许在那棵老榕树下你正在低唤我儿时的乳名……
母亲啊，母亲，这浓情蜜意叫我怎能报答？愚笨的我只能用我手中的笔拾掇起关乎你的支离片段。当我漂泊于远方时，母亲请您拾起我儿时的身影，点燃一堆篝火，在我看不清前方时，照亮我归乡的路。
母亲，请允许我轻唱一曲传承了千百年的赞歌，“母亲，我爱你！”
在伟大的“母亲节”里，谨以此文献给此时仍在土地上劳作、我最爱的母亲！
外面寒风呼啸，寒风卷着雪花打着工棚“沙沙”的响。
今天是十二月二十日，去年的今天，母亲离开了我们。当我接到电话，匆忙从千里之外的工地赶到家时，母亲那瘦小的身体已紧紧的躺在堂屋中间那冰冷的地板上，身上盖着白纸。我双膝跪在母亲的身旁：“母亲，儿子回来了，孩儿不孝。在您最痛苦的时候，儿子却没有在您身边，没有为您送上一口水……”泪水一滴一滴打着母亲身上的白纸，似一点一点的向母亲诉说着心中深深的愧疚。
一年来，心中这种对母亲的愧疚，怎么也无法从心底抹去。
一整夜，我辗转反侧无法入睡。
今天是母亲的祭日，我早早的起身走出了工棚，走进了寒冷而悲伤的黎明，向工棚后面半山腰走去。我想找一个僻静的地方，跟远在天堂的母亲说说话。
昨夜的雪很大，漫山遍野一片白茫茫，身后留下了一串深深的脚印，就像内心深处的愧疚，很深很深……
突然“嗷嗷”的狗叫声，猛地惊断了我的思绪。循声望去，一个小狗崽躲在离我不远的一块岩石下，它很小。见有人便惊恐的叫着，声音嘶哑。我想它一定是跟随母亲外来觅食时发生了意外，不小心走散的。
川西高原的冬天，环境异常恶劣。无数生命为了生存，常常不惜冒着生命危险。小狗崽那么脆弱，外面很冷，它哆嗦着身子和嘶哑的声音，让我对它顿生怜悯之心。
面对这个可怜的小家伙，那个丢失了孩子的母亲一双伤心而焦虑的眼睛在我脑海中浮现。但为了安全，我决定还是先把它带回，然后再回来替它寻找母亲。
中午，我带着吃剩的骨头和鱼头，急忙来到了那块岩石旁，把骨头和鱼头放到岩石下，希望那个在寒风中寻找孩子的母亲，找到这儿能有口吃的，同时也希望因为这些吃的，能给我留下发现它的希望。
晚饭后，我拿着手电，又一次来到了那块岩石旁，看到骨头和鱼头都在。这是，天正下着雪，寒风夹着雪花让我睁不开眼，我躲在岩石下，茫然的沉思着，真的为这个可怜的母亲着急。情急之下，忽然就动了一个念头，学着半夜鸡叫的“周扒皮”，两只手套在嘴上，“嗷嗷”的学起狗叫。可任凭我怎么努力，始终没有发现一点奇迹。
下一步该怎么办呢？我正苦恼着，猛的若有所悟。狗嗅觉灵敏，在很远的地方就能靠气味找到目标。我急忙返回工棚，拿出了那个装小狗崽的纸箱，连同里面的粪便，又回到那块岩石旁，小心的把它放在岩石下。为了那个在风雪中苦苦寻找孩子的母亲，我祈祷着，希望我的这番苦心能有所收获。
外面的风像一群饥饿的狼，正吼的凶。其他的工友仍蜷着身子躲在被窝里打着呼噜，折腾到半夜的小狗崽此时也正睡的沉。我很早就醒了，怎么也睡不着，天没亮便起身。双手掀着大衣领，消失在寒风中。雪地上一点痕迹都没有，我只好蹲在岩石旁静悄悄的等候。不知过了多久，就在我又一次要失望的离开时，忽然听到了一阵“沙沙”的响声。透过丛林的间隙，看到了一张疲惫而又焦虑的面孔，正用一双悲伤而又惊恐的眼神看着我。只见她根根肋骨凸起，瘦的皮包骨头，腰和两条后腿一起无力的向前弓着，干瘪的肚皮快要拖到了地，身后还带着四个小狗崽。
我兴奋的有点举止失常，忙从岩石下拿出那些骨头和鱼头，想给她们送过去。可这个极度恐慌的母亲，此时更加警惕了，根本不相信我这个陌生的朋友，更不领我这个情。看到我要靠*她，她一边紧紧地盯着我，一边示意孩子们慢慢的往丛林里退去。我实在不忍心再靠*她，惊扰她，只好小心翼翼的把骨头和鱼头又放到岩石下，然后一步步向后退远。
母亲带着孩子躲在丛林中，一动不动。看着我一步步远退，她才小心谨慎的从丛林里探出身子，慢慢的走过来。靠*骨头和鱼头，她警惕的嗅了嗅，然后叼起一块骨头掉头就跑。躲到丛林中，又回头过来看了看我，确认没有危险才放心的把嘴里的骨头放下。几个小狗崽一拥而上，一起抢着骨头。母亲却站在一旁，紧紧的盯着我。
此刻，我情不自禁的想起了母亲，在那些艰苦的岁月里，单身的她不也是这样含辛茹苦的把我们兄妹几个拉扯大的吗？
我的眼睛湿润了。
很想写写我的母亲，又怕我太过*庸的语言遮掩了母亲*凡中孕育出的优良美德。母亲是个很朴实，又很普通的女人，走在拥挤的人群中，甚至捕捉不到她的身影。
母亲的性格很温柔，为人也很随和、宽容、大度。多年来在家里或工作单位，从来没有和谁发生过争执。母亲*日话语不多，退休后每天和父亲一起操持着家务事。每次回家，看到岁月留在母亲脸上那深深的痕迹，以及被风霜染白的头发，心里会不禁有些心酸。
母亲有两个姐姐和两个弟弟，都在家务农。母亲学龄时代，不知道外公出于什么考虑，在他的那些子女中，唯有母亲没有上过一天学堂。恰恰相反，我的姨妈和舅舅们，虽然都上过学识几个字，却都在家务农，只有豆大的字都不识的母亲却走出山沟沟。因为不识字，所以注定母亲只能从事体力方面的工作。
母亲这一生，因为不识字，吃过不少苦。如果母亲读过书，她一定不会那么艰辛。曾经问过母亲，有没有埋怨过外公。母亲笑笑说，很辛苦很累时，在心里悄悄埋怨过，当着家人的面没有表现出，也从来没有用语言责难过外公。毕竟那时家里很困难，如果她读了，就意味着有一个要失学。母亲就是这样一个善解人意，善良大度的女人。
读小学时，每到假期和母亲回老家，感觉是最痛苦的事情，由于公路不通，走在起伏延绵山路上，小嘴一直嘟到外公家。外公外婆看到我，总是很高兴的抢着把我揽入怀里，一个劲的问有没有走累，脚痛不痛，肚子饿不饿。年少不知事的我，总是一言不发的在那气呼呼的翻白眼。母亲却不知道累似的，从外公外婆的屋子里翻出一大堆衣服，开始在那搓洗。
母亲就这样，有休息时间就回家看外公外婆，直到他们去世。知识改变命运的年代，虽然不识字的母亲，在生活中遇到过很多挫折，要付出常人难以承受的艰辛，但是直到外公外婆去世，母亲都没有怨恨过，她默默的承受着，尽其所能做着力所能及的事情。
父亲大母亲十一岁，但是这并不影响他们的感情，老俩口到现在还相敬如宾，上街要一起，吃饭要相互等。父亲还是母亲的“启蒙老师”，母亲领工资时，需要自己签名字，是父亲手把手的教会了母亲写自己的名字。我问母亲，父亲教她写名字的时候，有没有不耐烦，或说母亲笨之类的话。母亲笑着说，父亲直到教会她写名字为止，从没有不耐烦或说过她什么。
母亲很能干，也能吃苦，接受新事物的能力很强。父亲年轻时，经常不在家，母亲既要照顾好奶奶，还要照顾我们兄妹三人，还要抽空回老家看外婆外公，还要工作，母亲就像陀螺不停的再转。由于父亲工作特殊，经常不在家，待我们都该入学了，学名都还没有，是不识字的母亲，绞尽脑汁帮我们兄妹仨起了学名。事后，父亲还直夸母亲会起名字，母亲也没有埋怨父亲，将这样难的事情交给她做。朋友都很奇怪，为什么我们兄妹仨的名字没有按照字派，而是“独树一帜”。当然，朋友们不知道这是母亲的“杰作”。父亲和母亲，就这样互相体谅，无怨无悔，不离不弃牵手到至今。
在家排行老幺的我，没有少让母亲操心。记得，我很小的时候，和姐姐去找母亲，在雨地里摔了一跤，待到姐姐把母亲找来，我已经在雨地里哭了好久，从那时起每逢天阴下雨脚就痛得不能走。因为脚痛，每逢天阴下雨母亲都要将我背到教室，直到我读三年级，脚痊愈了，母亲才停止。
记得那些年，母亲背着我风里来雨里去四处求医。每天在我临睡的时候，还要按照医生的要求，不厌其烦的帮我按摩脚，待腿上的肌肉完全放松后再敷上药酒，再一遍遍的按摩。在母亲悉心照料下，我的脚没有撂下什么毛病，到现在都没有痛过。
母亲是个很通情达理的女人，也是个很乐观豁达的女人。我刚参加工作时，离家很远，总是闷闷不乐，母亲会不时打电话安慰我。母亲会说：孩子，不管地方如何难在，不要灰心丧气，做好份内的事情，好好和同事相处，总会有熬过的一天。我相信，在那恶劣的环境下，如果没有母亲的鼓励，我早就倒下。母亲虽然不识字，但是她那坚毅的性格，以及那些朴实的道理，一直在鼓励着我前行。
母亲的美德，并不是三言两语就能说完。母亲的生存智慧，并不是一朝一夕就能学会。母亲的一言一行，却一直潜默移化的感染着我。母亲这一路走来，虽然有很多缺憾，也走得很艰辛，但是在母亲身上却有很多值得我学*的精神。母亲一直默默的用一颗包容的心，用她那朴实和勤劳的`双手，谱写着她*凡的人生。
——经典散文爷爷的故事（精选五篇）
天色泛着暗蓝，天际仅有一丝丝亮光，这时人们还沉睡梦乡，而他却已开始忙活。
他收拾好餐馆行当，揭开锅，熬上一锅香浓的汤，便在那朦胧的薄雾中等待着上早班的人们。
陆陆续续的来了些顾客，他们才点了单就催促着。小爷爷不慌不忙，把面浆均匀涂上，放入蒸笼中，一屉接着一屉。这是急不得的，小爷爷最讲究火候。
所以，每当这时，他就总是笑眯眯地说：“再等一会儿就好。”一会，他打开蒸笼，再涂上一层面浆。他的早餐总是要让人管饱。我识他十多年，自小吃他做的早餐，这么多年来，一如既往，从不涨价。
蒸笼里冒出热气，他打开后，铺上厚实的馅料，把它卷起来，剪成块状，这是肠粉。行云流水间，他就做好一份早餐。他得些空闲时，会目送客人的离去，还不时唠嗑几句，嘴上挂着笑意。是的，他从不吝啬他的笑。
说起肠粉，不得不说，街上大多卖的肠粉是十分简易的，随便抹上一层薄的面浆，洒上几点馅，蒸不到一分钟，就可结束。其味道虽不至啮檗吞针，但终究是少了风味。
天色渐明，浅浅金光向大地铺洒，路上行人多了，餐馆也坐遍了人，不同于别处的是，这里的顾客都彼此谈笑，相识的，不相识的都相交甚欢。
其实这里有许多当年的华侨，有人到晚年的，也有像我父亲这个年纪的，他们彼此打着照面。小爷爷年轻的时候是在越南的，后来越南人民排挤当时的华侨，于是中国派了遣送船把他们接了回来。因此，他做的是越南肠粉，不同于其他，保留着当年的味道。小爷爷从不会为了省下材料而效同本地的肠粉。他一直坚持着自己，他所做的肠粉如同他的人，老实，厚道。
偶然见过一篇文章，讲的是这片土地的曾经。文章说当年这些回来的华侨曾受排斥。回到祖国的他们因坚持自己的生活*惯和饮食，被人们视做异类。而如今，他们逐渐融入，人们乐意接受他们，因他们都淳朴而热情。
我看见小爷爷在人群中穿梭，满脸笑意，虽大汗淋漓却也不忘和我们说笑。我望他的眼角，那是岁月沉淀的静好，真实而又藏磨难后的辛酸。有时，我在想，他是否也会在寂夜里黯然伤神。
午后路上行人熙熙，有时小爷爷会关上门，骑上一辆有了些年头的自行车到我家来。这个时候，我总是看到几个老人坐在一起谈起往事，谈话间时常夹着笑语。我恍然意识到，小爷爷如此多年坚持自己肠粉，兴许是为了给他们那代人留下回忆，记住他们那段曾经颠沛流离的岁月，也给后人们留下一点回忆。
像小爷爷这样远走他乡，最后回到祖国的游子有多少呢。我所知的都已老去，他们在黄昏中离去，成为中国外交史上那一段被遗忘的支流。
我望着小爷爷推着老单车的背影，看见他与橘黄的天色浑为一体，他回头朝我挥手道别，笑得是那样的灿烂……
我爷爷今年已经75岁了，他是县机关退休干部。
**前，爷爷他们村子里没有学校，直到快要**了，来了***，才办起了一所学校，爷爷12岁才在这所学校上学，学校只有一间草房当教室，吃饭桌子当课桌。学生没有课本，是爷爷的爸爸妈妈用鸡蛋到集市上换来纸张订成本子，老师用粉笔在黑板上写课文，学生用笔在本子上抄。爷爷还告诉我：那时根本没有像我们现在用的铅笔、钢笔等各种好看的笔，那时只能用毛笔，而且墨水是自己在砚台上磨出来的。爷爷记得抄的第一篇课文是：开学了，开学了，小朋友背上书包上学校……
那个时候，老师的生活也是很艰苦的，学校没有饭吃，他们是到学生家里轮流吃饭。有一次，老师应该到爷爷家吃饭了，爷爷的妈妈到邻居家借点米，再掺了些胡萝卜煮给老师吃，待老师走后家里人才开始吃稀饭。
爷爷的爸爸在1950年因病去世，当时爷爷才14岁，他一边上学，一边还要帮他的妈妈做农活。常常夜里到一里外的地方提水，尤其是收稻时，既要割稻、运稻，还要在夜里到离家很远的稻场上看稻。当我问爷爷睡在哪里时，爷爷说当然睡在草堆里啦。
爷爷一共读了五年书，1954年完小毕业，中间跳了一级。
1954年底，爷爷受区干部动员，报名参了军。他听***的话，为保卫国防，在海军工作了*25年，其中守卫海岛*15年。
我很喜欢爷爷，我不但要更加努力学*，争取更好成绩，还要听爷爷的话，再也不让爷爷为我操心，爷爷的过去是我的骄傲，我一定也会成为爷爷的骄傲的！
绽放的浪花感谢无边的大海，娇艳的花朵感谢默默的绿叶,翱翔的雄鹰感谢辽阔的蓝天……我今天也想把这份感谢送给位老人——他就是我的爷爷。位老党员，位当过兵，参过战，立过功，也教过书的普通老人。
爷爷已经80多岁了，他的故事也像他的年龄样老。在爷爷的柜子里，珍藏着本泛黄的，还 卷起了毛边的相册。从我很小的时候起，我就常常看到爷爷小心地把它捧在手心里，戴上老花镜，慢慢地翻阅，细细地回味，这看就老半天，似乎那里面有读不完的故事。
每当这时，我总会好奇地凑上前去，坐在爷爷的双膝上，缠着爷爷讲照片中的故事。那时起，我知道了厚厚的相册记录着爷爷部队生活中，最珍贵的段记忆。听奶奶说爷爷不仅打过仗，还 在打仗时舍己救人，荣立过等功呢！可是在填写升职表时，爷爷却放弃了留队任职的机会，毅然选择了回小山村当老师的决定。
听奶奶说，爷爷教书那会儿，个月的工资才几块钱，却要养活家老小六口人。日子过得很苦，常常吃了上顿愁下顿，可是爷爷丝毫没有后悔的意思。爸爸说，在他模糊的记忆中，小山村的夜总是特别漫长，爷爷总是摸着黑早早地起床，骑着辆“叽里嘎拉”的破旧的自行车，骑二三十里的山路去学校。山路坑坑洼洼。不留神就会摔倒。尤其是刚下过雨路面滑，骑车上山就更加难了。
有次，爷爷还 不小心连车带人掉进了山沟沟，裤子划破了，脚也扭伤了。奶奶看着心疼爷爷，忍不住唠叨了几句。而爷爷却仍笑眯眯地说：“我们山里穷，留不住城里人。我是党员，孩子们有书读我才安心哪。”在爷爷教书的那些年里，他放弃了多次换岗的机会，几十年如日，坚守在三尺讲台前。
浪花感谢大海, 因为大海让它永远绽放; 花朵感谢绿叶, 因为绿叶使它如此艳丽; 小鸟感谢蓝天,因为蓝天让它自由翱翔。而我要感谢爷爷是因为他用纯洁、善良的心灵教会我做人的真谛。在我心底，年迈的爷爷就是那个最美的人。
如今，我已长大成了名光荣的少先队员。我常常想：爷爷的过去是我的骄傲，我定也会成为爷爷的骄傲！
爷爷的爱是一杯牛奶，滋润着我的心；
爷爷的爱是冬天里的太阳，温暖着我的心；
爷爷的爱是沙漠里的一把火，让我火辣的面对人生。
童年的梦由关灯声编织着。小时候的我胆小如鼠，怕黑，晚上不敢睡觉。所以爷爷总是*惯性的将风扇上的小夜灯开着。而半夜，便可以看见一个黑乎乎的身影，先是将我蹬掉的被子盖好，然后悄悄地向小灯走去，“哒”的一声，轻轻的，一会儿灯熄了，黑影也随之消失了。夜静了，可爷爷的爱却在沸腾着。有时我想，爷爷不就是后半夜的小夜灯吗？
那熟悉的身影，一直伴我快乐的成长着。
每天放学回家，远远地便可以看见爷爷门口守候的身影。有一天，学校排练节目，留了很晚。回家时，天空已经蒙上了一层浓浓的墨色。夜色对我来说并不是太迷人，一路走来，心里总是七上八下，忐忑不安。恨不得立即长出天使的翅膀，飞回家，可又能怎么办。
本指望路上行人能多些，可今天却少得出奇。过了好久，才看见一个黑影一瘸一拐地从迎面走来，这着实让我兴奋了起来。兴奋之时，黑影却停住了，我也蒙住了，这黑影不就是我那熟悉的爷爷吗，我这才发现爷爷的身影一天比一天弯了……
“落红不是无情物，化作春泥更护花。”退休后的爷爷把精力全部放在了我的身上，每天都会陪我一起学*，帮我扇扇子，递牛奶……有一次，我碰到一道难题，向爷爷投去了求救的目光，爷爷却不以为然，只是瞄了一眼，露出了诡秘的一笑，说道：“你换个角度想想看看。”唉，爷爷就是这样……
“天有不测风云，人有旦夕祸福”，爷爷在我十三岁那年不幸得了肺癌。这对于我来说，更是雪上加霜，本来这个家因为失去母爱就已经够悲惨的了。
“是福不是祸，是祸躲不过。你放心，爷爷没事的。爷爷要多赖几年，看到我的孙女金榜题名。”
“爷爷，你可要好好活呀，我会好好努力的。”
可爷爷还是没有能斗得过病魔，无声无息地走了。他再也不会怜惜他的掌上明珠。
“走过那个门口，你可曾听说，有一位爷爷，他曾经住过。走过那个房门，你可曾听说，有一位爷爷，他留下了寄托……”
冬日的午后，太阳难得露出笑脸，阳光照在人身上暖烘烘的。每当这个时候，爷爷总会沏上一杯紫笋茶，边?莶瑁?边轻摇阳台上的那把老藤椅，半闭着眼睛，享受着阳光的沐浴。就在这老藤椅“咯吱咯吱”的声音里，我知道了一个又一个的老故事……
今天，爷爷又沉浸在这美好的“冬光”里，我连忙搬了一个小板凳，坐在了他的身边。“好爷爷，跟我讲个故事吧！”我撒娇地拉了拉爷爷的衣角。只见爷爷微笑着睁开了眼睛，清了清嗓子，说道：“好好听着，孙子诶！”
爷爷是五几年出生的，在新中国成立不久，当时老百姓的生活只能勉强填饱肚子。为了贴补家用，小小年纪的他，一放学就要去砍猪草，捡柴。不上学的日子，还要到队里干活——挣工分。可一年到头，还是多不了钱。为了节省开支，爷爷小时候的衣服都是哥哥姐姐们穿过的旧衣服，而且上面打满了大小不一的补丁。爷爷还对我说，那时候上学的学费，只需几块钱，可是还是常常交不起。他小时候的铅笔，一直要用到一小节手指那么点都舍不得丢掉。我听到这里惊讶极了：“这么短的铅笔，怎么写字呀？”爷爷嘿嘿一笑道：“我们那时可聪明了，找一截小竹管，套上去就可以了！”“你看你，现在有那么多的笔，还有那么好看的书包。我小时候的书包，就是一块旧布！”“不过后来，生活慢慢变好了，一个月能吃到几次肉了！”
“爷爷，你们那时候有蛋糕吃吗？”我试探着问道。“想得美，我们那时哪像你们这样，隔三差五就可以逛超市，想吃什么就买什么。我们的零食只有一分钱一块的硬糖，有时一块糖还得分成几份几个人吃！”“啊？”我惊讶得说不出话来，真是无法想象爷爷那个时代的生活，如果我穿越到那个时代，一定会活不下去的。
我站起身，看着远处的高楼大厦和一条条笔直的柏油路，感慨万千：“跟爷爷小时候相比，我现在的生活就仿佛生活在天堂里：出门都是汽车接送，住的是楼房，家里什么吃的都有，玩具、衣服也是应有尽有。可还老抱怨生活得不开心，实在是不应该！”
“莹莹！”爷爷突然板起了脸，“你作业写完了吗？”“没呢！我现在马上去写！”我开心地应道！
坐在书桌前，爷爷说的一个个老故事，仍回荡在我的脑海中。窗外，阳光更烈了，照在身上也更暖了……
