时间像是海水，有人说它可以冲淡一切。冲淡过往的低迷，冲淡过往的留恋，冲淡曾经的曾经……但时间是否能磨灭曾经的回忆？时间冲淡的只是过往，留下的却是痕迹。
过去的不曾过去，回忆的不曾回忆。人生的过往就像是在梦中，当你醒时，也许还在原地。
一句总会过去，过去的是今日的思念还是过往的痕迹？时间难倒回，空间易破碎，旧时于你的回忆，叫我如何过去？也许生活就该如此，充满了戏剧……每天都在迷惑自己，什么都已经过去。但过去的总是时间，过不去的却是与你印在心中的记忆。
想淡淡的忘记，想默默的离去，想像那风儿吹过，不留一丝回忆。但现实偏偏又如此现实，让我把他狠狠的刻在心里。就算经过时间的磨灭，就算经过时间的冲洗，心上，还是有他留过的痕迹。
忘记的不想忘记，放弃的终要放弃。人生就像那暮日的夕阳，虽不舍，但终要落去。
一句总会过不去，过不去的是昨夜的忧愁还是今日的分离。是谁太勇敢，喜欢说离别。此时心中装满了你，又叫我怎样去忘记？
生活就像一场童话剧，谢幕的时候才明白，现实还是现实，你已经不是剧中的你。
不是不想忘记，不是不想离去。是我这辈子欠你的一世温柔，让我怎么去还你……
一切都会过去，一切都不会过去，过去的是过往，过不去的是你在我心中的印记……
眼睛缓缓的睁开，掠去眼角的泪水，嘴角微微扬起，原来昨日只是一场梦弥。
五月长沙的天气，就是你不知道何时大雨倾盆何时细雨连连。我的心情可能是受天气影响，阴晴不定。倒不是遇上特别烦心的事，只是一个人在外漂泊内心难免会有一阵阵的孤寂。
泡上一杯普洱，滚烫的水打的茶叶旋转起来，然后慢慢沉淀，最后慢慢浸出茶色。普洱茶清淡，汤色却很浓烈，入口谈不上清香却也不苦涩。
日常的生活过得像*淡的普洱茶，虽不至于无味却也没有过多的激情令人向往。人心一旦闲的慌，必定是坐立不安，心绪不宁。
罗曼-罗兰，曾经写道：“有些人二十岁就死了，等到八十岁才被埋葬”当我看见这句话时，那种内心被“”震撼的疼痛泛遍了我的全身，从发梢直到脚踝。先是回忆过去的生活，不断痛苦、自责；然后精神不振，周边的人与事时常处理不得当，麻烦不断；最后假以时日，变得麻痹不知疼痛再回到死亡。最大的痛苦与不幸也就恰恰是这种对痛苦产生抗体的情况，因为即使再多的人想挽救也无能为力于自身灵魂的孱弱。
A有一发小儿B，小学初中两人都是同班同学，当时住的也不远。这样好几年一起上学放学，也能称的上一声哥么。他两在学校也对的起那一声哥么，两人虽然不至于一起欺负别人，但也没有让人欺负他们。
小学时，他们还都是成优异的尖子生，当时进入了当地的重点初中。只是上了初中以后，不知是竞争大了还是进入叛逆期。他俩时不时翘课，网吧、游戏厅成了他们的根据地，功课自然也就一落千丈。每次同级联考，两人都位居末位，两人成了名副其实的难兄难弟了。
那时他俩还不知到什么是社会，却总以社会人标榜自己。同学们这见到这俩人有几分畏惧和嫌弃，老师们见到这俩人有几分嫌弃和惋惜。直到学校里已经无人待见时，两人觉得学校已经索然无味，便纷纷辍学。
辍学以后，两个失足的少年的命运开始发生了不同。
A去了南方，他的父亲在南方从事建筑行业。A很少见到父亲，却极其渴望父爱，当父亲给他重新安排学业时，A竟也欣然接受。这一年，A的父母离异了，而A因为有了满满的父爱，在期中考试时发挥超常博得了同级第一的好成绩。
B辍学以后继续混迹在小镇上，终日沉浸在网吧、游戏厅、溜冰场等场所。*日花销也是靠剥削同学，小偷小盗所得。B的父母对其也是心有余而力不足，眼睁睁看着自己的儿子挣脱自己的束缚，离家人越来越远。
日复一日，经此一年之后。A、B俩个难兄难弟通过网络又聚在了一起，他两在A所在的南方碰头，一起在A父的建筑行业里混得一份薪水。建筑行业，很辛苦。两个17岁的少年倒也能凭这一腔热血坚持了好几个月，虽然赚的不多但是也自给自足，两人也是相当的有成就感，毕竟在同龄人还在念书的时候，他们已经在闯荡江湖了。
两人之所以又斯混在一起了，全然是因为A又一次的辍学了。尽管成绩不错，可是他始终渴望校园外的生活，总觉得出了校园便自由自在了。少年啊，无畏的无知将他推上了一条人生的不归路，在家人多次劝导无效后也就默许了A的辍学，因为你永远不知道现在的小孩用什么样的方式逃离。
两人在建筑工地抛头颅撒热血，赚的钱竟不够两人在附*麻将馆，两人每天装着几百元去，空溜溜的回。时间一久，本就浮躁的难兄难弟便生出了撂挑子的念头。A父一切都看在眼里，他没有过多的批评，几番告诫之后便将A安排去了其他城市做实*生。B则留在A父的身边，没过多久B也被安排去了另外一个城市做实*生。
A和B不知未来在哪里，觉得目前的实*工资根本满足不了自己的需求。所以在几个月后双双的辞职了。这一次他们没有在一起，A继续不断的尝试各种新工作，B回到了小镇成为了职业游民。
一别便是数载，A、B重逢在长沙。长沙的雨助长了两人的兄弟情，两人在站台回忆过去种种，浑然不知要等的车几番从眼前驶过。这一次相逢的契机是B因为小镇风声紧，出来避避风头，于是他想到了A。
AB两人都觉得彼此变了，两人的爱好也不相同了。A听B说他在小镇的各种事迹，初听觉得新鲜实际后来A觉得B不应该这样浑浑噩噩的过下去，可是却也无法帮助B。A觉得很伤感，他不愿见到昔日的好友在未来锒铛入狱。 B见A戴着一副眼镜，文文弱弱的样子全然一副书呆子气息，B觉得A和自己已经走在了不同的道路上，分离将是早晚的事，他感叹世事多变，昔日吃一碗面的两个人竟然生活在完全不同的世界。
再后来，AB也就没有过多的联系了。而他们的人生便也死在了双双辍学的踏出校园的那一刻，将来当他们入葬的时候也许会明白，岁月留给我们的是不可磨灭的教训，足以用一生去改正也可能无法挽留青春时随意抛弃的自由。
A后来的生活很*淡，虽然没有很有成就感的事情发生，但是却也没有太大的过错，就像他在工作中那样很安静、很安稳。
B的生命在30岁就戛然而止，他到死都没有使自己成为那种很有派头的人，倒是当他深陷乱刀之中时围观的群众多过他的小弟。他在离开人世的那一瞬间，依旧是带着不甘怀着恨意。
当我去参加B的葬礼时，心中浓浓的悲意使我泪下。他的葬礼，比我婚礼时的人要多，可是那些人却比参加我婚礼时的人开心。
当我在归途的火车上，我恐惧那死亡来的太快，十五六岁的少年转眼就年过三十，这种速度让我恐惧，何须八十岁，我感觉我会葬在五六十岁。因为我受不了那*庸带来的煎熬，那种煎熬不瘟不火，根生蒂固。
“”砰”来不及反应，前一秒还在恐惧死亡的我，被动车相撞带来的冲击狠狠的抛出窗外，落在了高架桥下，变成了一摊肉酱，包括后期的救援人员也没有发现我，我辈大雨冲走了，准确的说是肉酱被大雨冲走了。
“嗡”……电话铃声响起，我从梦中醒来惊出了一身冷汗，忙抓起桌上变凉的普洱茶，一饮而尽。
窗外依然下着淅沥的小雨，空气里有一股潮湿的味道，寒意弥漫着我的四周。我的耳畔此时响起了远处的潮声，一阵阵拍打着岸心房，发出空谷的回音。
一道道蓝色的火焰划破了广袤的夜空，蛇信般的火舌吞噬着大地。灯光在雷电的夹击下忽明忽暗，影影倬倬，深邃而高远的天空有一种看不见说不清的渺茫。我在你的脚下化为一粒沙子，被尘世中滚滚的洪流裹狭着一路前行，不舍昼夜。
那冰冷的雨滴是孤独的声音，南唐的李煜也曾害怕这种摄入灵魂的声音。“帘外雨潺潺，春意阑珊。罗衾不难五更寒。”何处才是他真正的家园？那个*静的港湾，温暖的怀抱。
今宵酒醒何处？呕吐了一夜的诗词，今朝收拾起昨夜的残梦。那喧闹的场景，繁华的盛宴却更是孤独的温床。少男少女们低着头，左右无他，一人一手机，一机一世界。马尔克斯认为孤独是人类永恒的症结。在这条独木桥上行走，无依无靠，脚下就是洪荒和蟒蛇。没有退路，不能回头，前方就是花的海洋云的世界。是终点，还是起点？没有人能回答这个问题。或许生命从来都没有消失，只是从此岸走向彼岸，从肉体走向灵魂。
残缺的快乐并不比圆满的幸福要少。其实从来就没有所谓真正的圆满，真正的圆满应该是来自内心的*静恬淡。调节我们自己的情绪并不比控制身体的血压容易，心灵的净化远比肉体的健壮更难，也更加重要。得与失是参差参半的，相互补充的。对于一个人来说或者对于宇宙万物而言都是一样的'，都必须遵守自然法则——能量守恒定律。
生命有没有贵贱之分？我们都是凡人，我们没有那么高尚。或许在我们的内心深处认为生命是没有贵贱之分的，但是我们的嘴脸眉目却告诉世人贵贱是分明的。乞丐和权贵的区别在哪里？草木虫鱼和人类的区别在哪里？你敬畏生命，以慈悲的心怀对待一切生命，那么你的生命就会绽放光芒。不论世人如何看待自己，我们自己要善待自己，敬畏生命，尊重我们自己的内心的召唤，让自己活得有尊严有个性。
活着，就必须不断地行走，行走在孤独的路上。我们努力追求的是什么？房子？车子？位子？票子？儿子？还是华丽的外表？嗯，手表，现在竟然成了身份的象征，出现了一个所谓的表叔。不，不止一个，还有很多很多。我们随身都带着手机，手机上就有日历和时间，手表的作用在哪里？它和黄金一样成了掩饰我们内心精神世界贫瘠的装饰，以为这样就能提高我们的品味和身份。
永远不要以为头发已经白了就认为自己是战无不胜的妖，其实妖不是那么容易练成的，不只需要时间更需要功夫。时间的流逝对我们来说不易觉察，当我们觉察到它匆匆而过时，我们又无法把握它。然后我们就在叹息中蹉跎岁月，在岁月中感时伤怀。人生的意义究竟在哪里？何为奋斗？何为颓废？是进亦忧、退亦忧，何时而乐耶？没有人会给你一个满意的答案，一千个读者就会有一千个哈姆雷特。读懂人生这本书又谈何容易？然而我们每个人的生命历程就是一本写满我们自己喜怒哀乐的书，个中滋味只有我们自己知道。
我们常常费尽心思做了一大桌子的好菜，煮了一大锅米饭，最后我们吃进肚子里的不过就是那一碗米饭和几口菜而已。如果我们放开豪饮，酒醉呕吐，那么我们的肚子将会变得空空如也。那些来自大地的美味佳肴将重新回归大地，只不过换了一种形式而已。我们追求的和我们实际拥有的始终是一个无法逾越的鸿沟。来也空空，去也空空，一切只不过像烟花一样短暂的绚烂之后复归永恒的*静。
雨是天上派到人间的精灵，涤清着人类的灵魂。纵然是左手为云，右手为雨，翻云覆雨，终究还是随圆就方，奔流到海不复回。在海的那一边，我听到雨的私语：人生虽然是有限的，但是生命却是无限的，无限的精神世界是永恒不变的。
又一道闪电吐出蓝色的火舌，舔着夜的伤口，惊醒了沉醉的梦。
谁是谁生命中的过客，谁是谁生命中的轮转，前世的尘，今世的风，无穷无尽哀伤的精魂。
——题记
烟雨迷漫……风摇曳着竹林，卷起一地幽香，想着面门扑来，清香，迷离，正在这静寂的竹林久久回绕。渐渐，清幽的琴声传来，似是像诉说。深处，点点烛光照亮，影印着这回音。漫步小径，呼吸着清新的空气，向着深处走去。我，不知这是哪；甚至，自己的身影都望不到……
美，感觉到的呼吸都静止，惊讶，惶恐的一张张脸看向自己。疑惑的望着他们，望向四周，这是一个怎样的世界，集聚安逸与幸福。此刻，站在这里的我，嘴角浮现出温润的笑容……
在这桃花源般的世界，我遇见了他，一个长相*凡的少年，七八岁的他拥有一个不*凡的经历，他说：“这里的人们很好，很善良的，像是一张白纸，四岁那年，父母抛弃我各自组成新的家庭，而我成为最多余的一个，意外发现这里，当时的我茫然过，恐惧过，可是当我深入去了解这个地方的时候才发现，这里是那么纯洁美好。”我望着他，望着这个跟我一样茫然的来到这个世界的孩子。从不相信世上没有争吵，没有战争，可是，现在，看着身处的这片土地，安静而美好。
看那天地日月，恒静无言；青山长河，世代延绵；就像心中向往从未离去，从未改变。我不知道现下是何种心情，只是期盼这一切是真实。坐在亭中，望着碧水，感到从未有过的自然。微风吹来，响起清雅的叮铃，抬手抓住一片落叶，看着眼前的叶脉在眼前蔓延开来，无声吟唱自然的韵味。躺在青草之上，任凭风吹乱了头发，心就此安静，带动着自然，轻缓跳动着。这里的天，是那么那么蔚蓝，这里的人们是如此纯粹，这里的心，是那样鲜红朝气。
当你洗去尘埃，重新站在干净的起点，你不一定过的比现在快，但，最初的开始，所站的是正确的路口，那么，所到之处会比错乱之时更加美好繁荣。时光倒流的前提，一定要我保留这些年的回忆。
我执着于自然，执着于美好，却从未发现过身边的幸福与快乐。我忘了，哪一年哪一月哪一日，我在哪一面墙壁上刻下一张脸，一张微笑，忧伤，凝望着我的脸。
风，就此停歇……
梦醒了，心在跳动。
我叫王婷瑶，这个名字是我爷爷取的，它承载着老人家对我的期望：亭亭玉立、美好如初。从小学到初中，我都一直沾沾自喜这三个字，它美丽又鲜少重名。可自当年超女有个叫周笔畅的选手出现后，我就很纳闷爷爷为什么不给我取名叫王笔畅?笔畅笔畅，文笔流畅，对于一个爱码字的人来说，这无疑是一个好名字。
以至于到现在，只要一回忆起我小时候的这些事儿，爷爷都会笑呵呵的喊我“王笔畅”。
真傻，又莫名觉得很可爱。
毋庸置疑，从小学开始我就是个爱阅读爱码字的女孩。那个时候性格孤僻，不爱说话，虽没什么要好的同学，倒也让我获得了一隅宁静，索性那段时光全拿来读书和码字了。以至于现在小学同学聚会的时候，总会有人开玩笑的喊我“女作家”，我每次也只是笑笑，可自己心里清楚，关于文字的梦，在初三转学那一年，早已经碎了一地。
至于记忆中的初中时期，是萌芽陪我度过了三年的时光，每月一到出刊日，就迫不及待的去报刊亭购买，那个时候报刊亭还没被取消，老板还是那个一脸温和的阿姨，而到手的那一本萌芽，喜爱的那个写手，却能安抚我整个青春期的躁动和执拗。
2003年网络还不像现在这样发达，每次投稿也只能写在信笺纸上然后投递到邮筒里，虽然知道会石沉大海，但仍然孜孜不倦，现在想来，那应该是迄今为止我做过最长久的事了。后来它们每一年开始举办“新概念”作文大赛，每一期我都会剪下报名表细心的填上个人信息然后连同打印出来的稿子小心翼翼的放进信封里，那鼓鼓的黄色信封和陈旧的墨绿色邮筒在我现在看来不仅揣着我的期盼，更承载着我沉甸甸的关于文字的梦想。
这个行为我坚持了十几年,它参与了我的整个青春。
那个时候也就14、15岁吧，每次投完稿回来总会和爷爷开心的商量如果入选了我就要去上海参加复赛，那么我们是坐火车还是坐飞机?到了上海住怎样的宾馆?那在郭敬明的小说中每次都能出现的巨鹿路是不是有满目苍翠欲滴的梧桐树?
后来意料中的没得到关于萌芽的任何消息，说没有失落是不可能的。但那个时候关于文字的梦是纯白干净勇敢的，哪怕在萌芽无数次改版后，在看不到任何熟悉的写手名字后，我也会每期必买。至于新概念作文大赛，现在也坚持举办了20届，虽不像青春时期抱有那么大的希望，但仍然会参加，因为我的这些文字记载的是每个故事，故事里有青春，有时光，有我有你也有他。
如今我也即将奔三，距离那段热血沸腾也已经过去了十几年，哪怕当初没有选择汉语言文学这个专业，哪怕现在我没有如愿从事关于文字类的工作，哪怕对文字的一腔热血不如以前。但不管怎么样，文字于我来说，它记录了我的童年，书写了我的青春，以至于让我所有的经历，都是收获。
——离别抒情散文范文5份
尽管母亲再如何的喜欢你 也要
接受你的离开 你的离别
当脐带剪断 母亲要承受血脉的疼痛的同时
要忍受你与她的从此离开
那一点印记 是你与母亲离别的起点
疼痛而欢喜的母亲 更多的是惊喜
当孩子蹒跚学步 上学工作一天天长大
一天天远离 远离
母亲要忍受渐自离别的苦痛
可得 母亲的心儿
却是惊喜是喜悦是欣慰是欢喜
孩子 你飞的越高越远 只要你是安全的你是快乐的
母亲就是最大的安慰 最大的幸福
母爱之伟大
就是要忍受得住离别
要受得住思念的煎熬 要受得了那份牵肠挂肚的牵挂
儿行千里母担忧 天涯海角
母亲最关心的就是儿去的那个地方
稍有风吹雨打 稍有天气变化
柔肠寸断的 最先就是母亲
最是残酷 也最是期望的
是孩子的终身大事 成家立业
无论怎样的万千不舍 无论怎样的难舍难离
母亲都要欢欢喜喜的 要亲自
将自己身上掉下的肉
送到另一个人的身边 要祝福幸福要祝福美满
母爱 从你在母体的那一刻起
母亲就开始分分秒秒的为你操劳为你担心为你含辛茹苦
母亲从来没有想得到什么 没有想从你身上索取什么
只是甘愿的付出付出付出
那么你呢 只是索取索取索取
先是吸取母体的养分 再是吸吮母亲的乳汁
再是索要母亲的汗水 劳苦
可以说 孩子榨干了母亲的膏油 吸干了母亲的华年美丽
青丝白发 黄花温媪
母爱就是一种离别 不断的离别
母亲生下你哺育你 就是要你远离 要你独立要你自强不息
要你在天蓝天在海上在天地间
任遨游 任飞翔
因为母亲知道 她不可能陪你永远
她也无法给你所有 她只能给你生命给你信念给你足够的力量
她只能爱你永远 她的爱就是要你在这世间顶天立地
要你快乐*安的过好你的一生
因此母亲要承受不能承受 要忍受不能忍受
母爱 要多伟大才能走完一生
母爱要多坚强 才能到
时光流逝，岁月如梭，转眼又是一年秋，枫叶随风飘落，花儿也随着凋零，空气中弥漫着淡淡的离别气息，四处可见的，是那份依依不舍的同窗离愁。
很多时候，我都在幻想，幻想我的童年，幻想我的青春能够走慢一点，哪怕是一分亦是一秒，都曾为我停留过。但残酷的现实肆掠的将我拉回来，未曾让我留下那么一丝丝的念想。
我们总是自以为是的以为时间太瘦，指缝太宽，却忽略了时间流逝是他的本性，他不会为某个人，某件事而停留。从生至死，都未曾发生。人生总是无常，在你以为看到希望的时候再次让你失望，岁月流逝的太快，就像南柯一梦，让曾经拥有过的情静静淡忘，让曾经追求过的梦想轰然倒塌。
我们的相逢总是最美的，因为在青春璀璨的年华里，与你相知，与你度过了最快乐的日子，我应该知足么？但为何这样的幸福总是短暂的，不管我如何不舍，时间却依旧如沙漏般，滴滴答答的悄然远逝。
人生漫漫长路，多少人来了又走了，多少人曾经以为彼此就是唯一，又有多少人在爱恋后淡淡转身，留下的，只是一段或多或少，或深或浅的伤感。但那，仅是短暂的一瞬间。转身离去的那刻，或许谁也不曾想到，流过的泪，最后终究被风干，去到一个陌生的地方，像蒲公英飘落的种子，驻留了，便是归根处。
蔚蓝的天空下，断断续续的飞翔着几只可爱的小鸟，我微笑了，笑得眼泪撒了一地。在这辽阔无边的天际，我知道我很渺小，渺小到无人可知，无人愿问。我知道我的心里依旧割舍不下，虽然明明知道已经无法挽回，虽然明明知道已经没有选择的余地。但是，却依旧假装着可以改变。
美好的回忆总是让人舍不得触摸，我不敢再奢望什么，我知道我们终究会留下那么一丝遗憾。但，能否答应我，在遗憾落脚前，再为我唱一首歌，再为我写一首诗，再为我弹一曲琴。让我在青春的洗礼下，最后一次忆起你那张脸。那双明媚清澈的眸，像能穿越时光隧道般的，一个不小心，就把我拉回了曾经。
在那一个个难忘的画面里，在那一个个生动的故事里，在那一个个熟悉的面孔下，我多想，泛一只兰舟，饮一壶烈酒，赏一轮明月，在来年春暖花开时，于万丈红尘中，牵你的手，共谱一曲青春交响曲。
离别，是一个很让人讨厌的词。因为离别，在很多时候总是像走上了两条不同的道路，尽管不知道以后还有没有重逢。但是分开却好像是命中注定的事情，而注定了，就难以再回头了。
明知道相遇的那刻便是分离倒计时的开始，将来孤身一人，衰草斜阳，然后再相遇，再分离。而人生，便是经历无数人的离殇，最后自己也成为别人的离殇，然后渐行渐远。我不能阻止那注定要发生的，只能尽力去延长那持续的时间，然后到了最后一刻，惜取离别时。
往事如烟，洒落在心头的都是残泪点点。还记得那离别的时刻，总是这么让人满足，同时却有时那么令人彷徨。与一群人邂逅，然后继续走上前进的道路，尽管不舍，但年华给予我们的选择，却是不认的坚决。
人，注定要一个人行走，不管是谁，都没有可能在你身边一辈子。他们或许能做到的，便是在相遇的瞬间拥有共同的惊喜，或许他们只可能在恍然一梦中形同陌路。但这些，却又是真真切切的存在。至少，这份比缘分似浅非浅的感情让我们得到一份曾经的感动，在你那斑斓的回忆中添上一笔。
那么，既然要离开，又为何要编排这么多的相遇，而同样，我们也不能托付给任何东西，因为他们一旦离开，我们便一无所有。或许一部分渴望相遇的动机只是希望得到他人的认同，一旦目的打到了，边抽身了无牵挂的离去。而其他，或许就是认为这值得付出一段友谊，仅此而已。就像任何事物都有其发生的动机一样，只是不擦觉而已。至于答案，大概只有自己才知道。
所谓离别，无非就是生离和死别，这一个亘古不灭的话题。或许我还小，不应该思考太多这些东西。可是它就是要发生，然后我便不由自主的思考，或许我的想法还是片面的，或许我一辈子都想不完，可是，作为人最原始的探知欲，这些已经从我生来那刻深入骨髓，然后在冥冥中伴随我长大。
不管如何，与其在此肩并那苦涩的记忆，倒不如走向明天，沐浴春风。让记忆，陪着我那安静的等待，渐行渐远。
离别，以一种凄美绝伦的方式存在。在人的心里汇成一条河流，随着眼角倾泻而下。对方静默的剪影，恍如隔世。
不要说离别，装出一贯的骄傲姿态兀自向前走，即便心里囤积了满满的悲伤。悄悄是别离的笙箫，像雨中悄悄凋落的树叶，悄悄的离别。告别还在沉睡中的伤感，跳上最后一列夕阳，与某个午后的留恋告别，帮它换上回忆的质地。挥手告别每一寸亲吻过的土地，每朵飘过的云，每一阵倚过的风，每一个感动过的故事，每一滴流过的泪水，每一朵绽放过的笑容。看向钴蓝色的天空，大地以静谧祥和的姿态迎接一场悄悄的离别。就悄悄的消失在夜晚的深处，隐忍而孤独。如同夜幕深处有遥远的星宿。默默在心里说再见。
拿一根针，将离别绣在悲伤的尽头。像每一个匆忙的行者那样，收拾了记忆的行李，匆匆离去。无暇顾及那样的行李有多重抑或有多轻。那些璀璨的记忆闪烁了双眼，还来不及用手遮挡双目，泪水就已滑落。就这样吧，拖着行李开始一次旅行，悄悄地走，不带走一片云彩。
梳洗罢，
独倚望江楼。
过尽千帆皆不是，
斜晖脉脉水悠悠。
肠断白�O洲。
《梦江南》唐・温庭筠
细雨霏霏潜入夜，梦中不知衾枕寒。独喜夫郎归，睡觉人不见，却教泪痕湿衣衫，竟无语泣咽。
世间离情苦，苦在两地相思，怎知等字更苦；等得佳人花容月貌瘦了容颜，等得佳人青丝染了白雪，等得佳人肝肠寸断，泣泪成血。
昨夜的梦今日能否变成现实，佳人早起，“抬头闻鹊喜”，镜前描眉画黛，贴花扑粉，梳洗过，移步望江楼，举目凝视，滚滚长江，水阔天地，纵有千帆驶过，却不见夫郎归来。日已黄昏，柔情脉脉，被佳人的痴情感动；乘着晚霞，双燕归巢，江边的白�O洲曾是与夫郎分别之地，忆起当年的痴情缠绵，佳人不仅伤心之极。
古时的莘莘学子，科举是唯一步入仕途的途径，十年寒窗，灯下苦读，“头悬梁，锥刺股”，为的是一朝应试榜上有名，衣锦还乡，光耀门楣，佳人也会妻随夫贵。
一旦“黄金榜上，偶失龙头望”，便会落魄他乡，无颜再见江东父老，“未老莫还乡，还乡须断肠”。慨叹着“男儿生不成名身已老”，行走在他乡的街巷，徘徊在楼外阑干旁；“不忍登高临远，望故乡渺邈，归思难收，叹年来踪迹，何事苦淹留？想佳人妆楼长望，误几回天际识归舟，争知我倚阑干处，正恁凝愁。”
“惟有长江水，无语东流。”
又或许，佳人等待的夫郎，是驻守边塞的将士。一生戎马倥偬，驰骋沙场，“腰悬龙泉三尺剑，不斩楼兰誓不还”，想佳人高楼望断，秋水望穿，意欲鸿雁传书，怎奈边塞茫茫，关山难度。“醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。”不怕他乡青山埋忠骨，只怜佳人空守锦帐度残年。
“了却君王天下事，赢得生前身后名，可怜白发生！”
现实的你，是否为了生计背井离乡，远赴千里之外的城市打拼，留下家中的妻子，抚育儿女，奉养双亲。一年之中聚少离多，操劳的妻子，鬓角添了白发，依旧默默无语，短信中只有安慰的话语，深夜里眼泪却湿了枕巾。
门前的列车每每驶过，温柔的妻子都会抬头眺望，盼望着下一个走下列车的人便是你，几次不见你的身影，望着远去的列车，心里想象着你是因为睡着了，错过了下车的时间，你会从下一站款款走来，希望着，失望着！离别太久的你，短信的问候显得太单薄，常回家看看，哪怕没有多少钱，有你在身边，就是妻子最大的财富。
当你看到健康成长的儿女，当你看到硬朗健硕的双亲，你是否对妻子多了一份歉疚。独守那份离别的苦，是否也在牵挂妻子，牵挂她脉脉的柔情！
现实的你，是否正在驻守边防，当明月高悬时，家中的妻子也在共沐婵娟，军功章上有你的功绩，也有她的血汗；军人是英雄，家里的娇妻却是功臣，有了妻子的默默付出，才会有你的无私奉献；即使不能回家，几句简单的问候，也会缓解她的思念。
有了小家的牺牲，才会有大家的幸福，一种离别，两样相思！
——抒情散文作文范文5份
你没有春的繁花似锦，姹紫嫣红；你没有夏的炽热，草木的繁茂；你没有冬的晶莹洁白。但你却独有自己的深沉。
你还没来得及告诉我，就静悄悄的来了；你还没给我一点暗示，就轻轻*了；你没给我像往年的象征，就匆匆的靠*了我。我也没说声“欢迎”，就和你亲切握了手，就和你碰了面，就和你一起感受你的深沉。走在田间，时刻被你的深黄所折服，这是你带给辛勤劳作的农民的一种希望，一种憧憬，一种愿望的实现；这是你深沉启示勤劳的所有人努力耕耘，我会给你们实现收获丰厚硕果的愿望；这是感激你带给人们收获的美好。
走在林间，看着你忠实的贤臣枫叶，她始终从一生下来，就忠实地为你向人们传递你的到来；传递你金灿灿的希望；传递你金子般的硕果。她黄了一片叶子，意味着你刚来到人间，她的使命完成了，可你还教导她：“落红不是无情物，化作春泥更护花”，于是她的使命完成了。但你还像母亲深沉地教诲女儿一样：“人的真正价值在于对社会的贡献”，“人固有一死，死有重于泰山，或轻于鸿毛”，所以她死后也“化作春泥更护花”。虽然你请她出山前，只规定她报秋一个职务，但你从未忘记过教会她：“就是死也要为了广大人民，也要站在最广大人民的立场上。”
我不知道何时，愈来愈喜欢上了你的深沉。我不敢想你的无私，不敢想你的奉献，因为，就连你的臣子都具有那么优秀的无私奉献精神。我漫步在深黄色的林间，时刻被你带给我的美景所倾倒，所打败，一切都是金黄的，随时给我以幸福感，希望感，归属感，好像自己从来没有与你这么亲*过，这么*距离倾诉过。以前我们即使*在咫尺，却好像在海角天涯一般，因为在喧嚣的城市里，我愈来愈感觉到你的渐行渐远；愈来愈感受到你的不情愿；愈来愈感到你的无可奈何。可是，无论如何，你还是会如实的来，但我看见你已经被无情的“手”给拔去了外衣，你从此变得羞色，你害怕看见我，你躲着我。但你忘了？我是不会嫌弃你的，我只会嫌弃拥有那“手”的人，因为我知道你是被迫，不管是你沾了尘世，还是尘世逼迫着你，我永远相信你是最深沉的；我永远确信你是深思熟虑而去；我永远站在你这一边，永远为你虔诚，永远为你祈祷。
我期待你的贤臣，更期待你昔日面容，你回来吧！我真的爱上了你的深沉秋。
世人独爱那坚毅不拔的青松，傲雪挺立的梅花和宁折不屈的竹，爱它们与众不同的风姿，更爱其所特有的高雅品格。我也喜欢“岁寒三友”，喜欢它们的形态和品性！
筛风弄月的竹
小时候，在去外婆家的路上随处可见的就是竹子了，一片片翠绿的竹子在风中摇摆，一根根竹子直直地向天上伸展，翠绿的枝叶高高伸展，像我儿时高不可攀的梦想，就这样被高高漂浮在空中，只能远远观望。阵阵风儿吹来，那片翠绿的色彩就在空中摇摆，阵阵竹香就这样扑鼻而来，清新无比，让人顿时神清气爽。
竹子的节是很特别的。一阵春雨过后，竹笋从土里探出头，在阳光和雨水的呵护下一天天长高，脱去了厚厚的笋壳，露出一节节竹节，好多好多竹节，一圈一圈，中间是空空的竹茎连接，随着嫩竹一天天成长，竹节慢慢伸长不断变大，越发好看，越发笔直起来！
每当月光透过竹子照进院子的时候，石板上总会有些星星点点的竹影在舞蹈，婆娑的舞姿，透着些鬼魅有些神秘，我就坐在院子里听着风吹竹子莎莎的声音，还有外婆讲的狼外婆的故事，竹子承载着我童年最美好的记忆！
剪雪裁冰的梅
“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。”每到冬日的时候，百花凋零，惟独只有梅花依然傲雪挺立，在皑皑白雪中盛开朵朵小花，片片花瓣依次排开，像冰天雪地里调皮的小女孩，笑红了小脸，胀红了腮帮。它在风中挺立着，任凭风吹雨打，任他雪花三千尺，冰冻千里，它依旧剪雪裁冰，凌寒独放。
坚毅不拔的松
“大雪压青松，青松挺且直。要知松高洁，待到雪化时。”看，雪地上那些笔直的松树，他们盖上了厚厚的雪花，但松树依旧笔直地屹立在风雪中，像守卫边疆的战士无畏冬季的寒冷，任他雪花*面而来，依旧在大地上岿然不动。虽然树枝被盖上了雪白的棉被依旧掩饰不了松树挺拔的飒爽英姿，雪花簌簌，冬风阵阵，坚毅不拔的松树是雪地里最亮丽的一道风景。
雪地上，小朋友们打雪仗，滚雪球，你追我赶，玩得不亦乐乎，松树就这样静静守护着他们，站在远处点头微笑！
“梅花屡见笔如神，松竹宁知更逼真。百卉千花皆面友，岁寒只见此三人。”“岁寒三友”是无数文人墨客笔尖赞颂之物，也是现代人喜爱的植物，每到寒冬腊月百花凋零的时候，它们却依旧蔚然长青，给世间带来生机！我爱松竹，也爱梅花，他们不畏严寒的品性鼓舞着我在困境中要永不言败！
落叶飘过的天空，对于欣赏美景的人来说是充满闲情逸致的；对失落的人来说，那是安慰他们·抚慰他们心灵的环境。
秋天，秋高气爽的季节。凉爽的秋风阵阵的吹，携带着阵阵的微凉，透入人的心中。满山遍野的欢喜声，只有置身于山野中，才可以让那凄凉被人们的欢笑声盖住。一切的果子都成熟，身上的露珠是历经艰辛的汗水，带给人们是结果后的甜蜜。之后，那便是落叶缤纷的场景。
白天，在自己被人们数落后’嘲笑后，走在丛林中，落叶像蝴蝶一样的翩翩起舞，挥洒出寂寞与忧愁；又像一艘无舵的船，在大海中迷失了人生的方向，慢慢的落下，仔细寻找出口的方向。落下，它的颜色与土壤融为一体。人们踩上去，只听见清脆的响声，轻微的在耳边飘过，结束了自己的生命。曾经他站在粗壮的树枝上，同伴们一起装饰自然，迎接清晨“璀璨的明珠”，用以镶嵌绿野大地。眼前落叶并未遮挡住向前走的路线。自己偷偷的在这里宣泄出自己所有的心情。
唯有在这里，自己的心灵才可得抚慰。坐在椅子上，望着眼前的景物，回想自己伤心时的场景。蓝天上的朵朵白云，已经不见了，留下的是那一片蔚蓝的天空，带给人无限遐想。一切的寂静，让自己身临其境。渐渐的自己自言自语的声音就此变低。在太阳快要下山的时候，一缕温和的阳光照在脸上，又重新给我以自信，相信自己，自己一定能战胜困难，走在那湿润的土壤上，走在回家的小路上。
在那里乘凉的人们，坐在椅子上，同其他人一起有说有笑的谈论家常。黑夜在不知不觉中已经笼罩了大地。一轮明月挂在天上，黑夜衬托着明亮的月亮，闪烁着的星星，仿佛有着说不尽的秘密要告诉我们，用尽他们各种方式。皎洁的月光如牛乳一般倾倒在大地上。落叶纷纷的落下飘荡在小溪中。寂寞的气氛再现，对于诗人来说是充满诗情画意的，对于悲哀的人来说是思想，忧愁的归宿。
远远望去，是初升的太阳。清凉的晨风掠过我红彤彤的脸颊，惺忪的睡眼中是一抹病态的慵懒。叶子慢慢的落尽，那无数的身躯曾经在高处那对生命的渴望。落叶飘过天空，带来星光，带走了哀愁，带来了安慰的话语。
落叶飘过的天空就是如此，十分的寂静，让人们内心的忧愁与烦恼得以透露。让人们拥有自信，走进无限的遐想中。在太阳落山时，走出自己内心的忧愁。
落叶飘过天空显现不出美丽的天空，却可以点缀出自信的人生。
“嘀嘀嗒嗒，嘀嘀嗒嗒”一场春雨从天而降，大概是天上的仙人失手打翻了酒杯，杯中的琼浆便直泻人间吧.春雨不停的下着，细细的雨丝织成了一张硕大无比的网，从云层里一直垂到地面上，远处黛色的群山，*处粉红的桃花，嫩绿的杨柳，柔软的柳枝，都被笼罩在这张无边的大网里，这张网是春姑娘巧手织成纱巾，盖在天地间，织在群山上。
春雨清晨，几阵隐隐的春雷过后，下起了人春以来的第一场雨、微明的天空中慢慢垂下了一条条雨丝.层层的雨云遮住了东升的太阳.春雨是从天上来，泥泞是从地上来，我是从春雨的乐曲呼唤中来.春雨精心的浇灌着大地.于是，柳树绿了，桃花开了，小鸟欢唱了。万物在春风的吹抚下醒来了，在春雨的滋润下生长了。
正如古诗所颂：天街小雨润如酥，草色遥看*却无.雨点像断了线的珠子，一滴一串得掉在雨水汇成的水洼上面.春雨纷纷，染绿了山，染绿了水，染绿了石板小路.春雨洗去了冬日的残迹，万物在春风的吹抚下醒来了，在春雨的滋润下生长了.多神奇的春雨呀.它是朦胧的，又是清晰的.它给万物披上一件缥缈的纱衣，它又把万物洗涤得清新明亮.我的心情也好像被雨水清洗了、擦亮了，一种明朗、欢快的感觉在滋长。
当雨点落到池水中的时候，雨点就在水面上画出了一个一个的音符。这些音符是雨点在水面上击出的圈.调皮的雨点儿像谁扔下来的钢珠一样砸在河面上，溅起高高的水花；粗大的雨点打在人家的窗户上，咚咚作响.二、三月间，微风轻轻地吹拂着，毛毛细雨从天上洒落下来.泛滥的江河漫出红尘，滑落在荒凉的高原上，顺着水的灵性向下滚动，穿过音乐的眸子，化为滴滴春雨.好雨知时节，当春乃发生.随风潜入夜，润物细无声。
几场潇潇的春雨，山青了，水绿了，山下那汩汩流动的一条溪水，愈发湍急秀丽起来.绵绵春雨把大地染绿了，软软春风把河水熨暖了。
我家住在北京，冬天的风冷冷的，清晨，我打看窗户，看见了许多人脱掉了秋装，穿上了冬装，突然一阵狂风像我的脸颊吹来，真是刺骨的痛，把窗户吹得直晃动，我不禁的打了个冷战，远远望去，鹅毛般的大雪纷纷扬扬地飘落下来。地上扑的全是雪，厚厚的，软软的；房上落的是雪，白皑皑的，又松又软；树上盖的是雪，积雪把树枝压弯了腰。太阳照在雪山上，发出耀眼的光芒。天，虽然没有春天迷人的鸟语花香，没有夏天壮观的闪电雷鸣，没有秋天诱人的丰硕果实，但它也有献给大自然的含蓄的美，但是我仍然爱着冬天。
清晨，我穿上了那厚厚的羽绒服，来到楼下，我踩着洁白的雪，像巨大的轻软的羊毛毯子，踩在雪上不时的还发出“咯吱咯吱”的声音。漫步来到楼下的小公园，做着呼吸的动作，感觉好像来到了另一个世界，但这正是冬天独有的美，渐渐地我走到花园的中心，看见许多人都在躺在雪堆上，静静地感受着雪的优美，我大步的向前走，突然，雪渐渐地大了起来，吹得树叶不停的打着旋儿的飘了下来，又似乎不忍心的弹了几下，最终还是掉在了地上，我随着那片叶子追了过去，树叶还在继续向下落，拾起一片，很脆。那卷起的叶片，交杂的纹路都在告诉着人们：季节的沧桑。我想起刚才那些人，我写学着他们的样子，慢慢地躺在雪堆上，望着天空，有几片鹅毛般的大雪还不时的打在我的脸上，躺在雪堆上感觉凉飕飕的，不时的还吟诵着岑参写的《白雪歌送武判官归京》，“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”我慢慢地朗诵这首诗歌，不知不觉的就睡着了，过了一会儿我醒了，回头一看，这是谁的脚印的？
冬，荒凉贫瘠，但却埋藏着生命的种子，沉睡者绿色的希望。他有豪迈的性格，冷静的头脑，装阔的胸怀。或许它很冷酷，但红色的曙光，终由有天穹洒下，温暖的晨光必将在日出之地涌现。你会发现，他的冷酷中也有美好的东西。人生，总不会永远是春天，但只要努力拼搏，才能在冬天之后迎到遍地鲜花。
——梦醒时分散文范本五份
成长是一个残酷的过程，如果不剥皮、不流血、不见肉，是很难有突飞猛进的大跨步。
谁都想安安稳稳、**静静地生活，可生活何其多舛，稍不留神就把你推向谷底。当你躺在伸手不见五指的谷底，明白从明天起，又得从头再来时，那种无助与绝望是无法用言语所能形容，唯一能做的事情，只能在辗转难眠后，重新起身，洗掉沾满全身的灰尘与泥土，像一个初出茅庐的少年一般，再次振作，勇敢而无畏地面对这个失望透顶的社会。
如果一个人，对这个吃人的社会，深恶痛绝后;对人与人之间的尔虞我诈深恶痛绝后，该要以一种怎样的心态和姿态才能从头再来。想到曾经的疼，每走一步都觉得痛彻心扉、每呼吸一次都觉得生之艰难，要该如何原地起身，挺起胸膛，从新开始。
有时困难与挫折总以一种突如其来的姿态降临在人们的身边，你还未反应过来时，就深陷深潭。前路由清晰变得迷茫，来路由轻松变得困苦，当你茫然若失，痛苦不堪时，你还得咬牙挺住，想着如何擦干泪水，从头开始。
当你遭遇人世大悲大苦时，照亮你前路的曙光，或许来自亲人、或许来自朋友、或许来自一本书，当这道光出现后，你才明白，人生在世最宝贵的东西，并非金钱与权利，而是陪伴在身边的这个人，他或者她才是最值得呵护与感恩的宝藏，只要有他(她)在身边，即使未来再艰难，也要咬牙挺过，这才是生而为人最应该去珍惜的财富。
有时一个巨大的挫折，就能让你瞬间梦醒，明白梦想的距离是那般遥远，而我们却要咬紧牙关，好好地活着。当你不得不妥协，在追求梦想前，首先得填饱肚子，你才明白梦想离自己那么远，但即使遥远，也不愿放弃，即使最后也不曾成功，也不愿轻易放手，这就是梦想的意义，即使从未拥有也不曾后悔过。
梦想就是这样，它宛若天空中飞翔的风筝，而我们只拿着一根细细的线，线长远又容易断，但我们依然紧紧地握住，只是因为太爱那一只风筝。
梦醒了，不可怕;深陷泥潭，不可怕，从头再来，不可怕，最怕一蹶不振，永远站不起来，这才是最可悲、最可怜、最可恨的结局。即便梦醒，明白人之渺小，命运之多舛，也不愿轻易放弃追求更好生活的权利，毕竟活着总会有机会，活着总会有希望。
天，一直在伤心地流着无休止的泪水；心，也在悲痛地流着永无休止的血。错爱，人的一生真爱只一回，偏偏错交、错信、错选、错爱。爱错人，那是一生的悲哀，一生的凄凉，一生的伤痛，一生的思念，一生的孤寂！——题记
【相遇，无感觉，好感，喜欢，爱】
与你相遇，起初对你很冷淡、无意思、无所谓、无感觉，渐行渐*你的一言一语；你的一举一动，慢慢地打动了我的心。
于是，我对你产生了好感，你的关怀，你的温柔温暖着我的心；你的欢声笑语，你的豪爽、好动、活力充沛，你的耐心、真诚，感染着我。于是，我打开了紧闭的心，让你走进了我的内心。
之后的相处，你的善良，你的诚意，你的真心，让我渐渐的喜欢上你；你的一言一诺让人痴让人狂；你的好，你的疼惜，你的温柔，你的关怀，你的爱拔动我的每一根心弦，我就这样爱上了你。爱上你我放下任性、高傲、霸道、野蛮、身段奋不顾身的为你付出，如同飞蛾扑火一般勇往直前。只想好好的爱你、疼你、关心你、爱护你、珍惜你。
【爱上你时】
当爱上你时，却没有想你是否也会，如同我爱你一样爱着我，也不曾想过要去改变你什么。因为，我懂得真的爱一个人，不是要改变他，而是感染他、感化他、感动他、温暖他。两个个体是不可能完全一样的，那么我愿意为了我的真爱而改变自己，与自己爱的人同步。我更懂得真爱一个人，要用心去对待，诚心去付出，要让对方感受得到爱，感受得到真心，感受得到温暖；更懂得珍惜、尊重、理解、包容、体凉、信任对方；更懂得爱的时候，要尽可能的让爱自由。
所以，我不会去问你的过去，不会在乎你的过去，过去已经是过去，追问太多过往并没有任何意义；我也不会去想像未来，不会去要求以后，未来是尚不可知，谁也不会知道以后会如何，会发生什么事情；我只在乎当下，在乎现在，在乎此时，现在才是我们最该努力，最该争取，最该把握，最该珍惜的。
然而，越爱你、在乎你、疼惜你、关心你、珍惜你、对你越好你却越不珍惜、越不在乎，越冷漠，越无情，越忽视。有时会想人家都在说不能对一个人太好真的是没有错。对一个人越好，越在乎，只会让他越不在意，越不珍惜。因为他总觉得你那么的爱他，在乎他，觉得你离不开他，所以对他的付出，对他的好，只会让他全然无动于衷，甚至觉得是理所当然的，不懂得去珍惜。
我明知道因为我对你太好了，反让你越不在乎。可我还是一样傻傻的只想用我的真心，用我的真诚，用我的温柔，用我的乖巧，用我的真情感动你。想让你的良心发现，一个真正爱你，关心你，在乎你的人一直陪伴在你的身边从未离开过，你怎么就忍心伤害她，忍心让她伤心，让她痛苦，只想等待你心的回归。
然而，你依然是还是那么的冷血，那么的不在乎，不在意，不珍惜。当我发现爱已走远，你已经不爱了，爱早就冷切了。梦醒时分，早已是伤痕累累。
【错爱，梦醒时分】
爱情就像一条漫无边际的河流，我永远也不知道哪里是河流的尽头。当我想游到岸边休息片刻时，却找不到出口。
然而，这样痛彻心扉的爱，却让我流连忘返。因为我爱了，深深的爱了。爱了，也错爱了。一但错了就无法再回头，即使回头了，也不是当初那个纯洁天真的我了。当爱受伤时，就无法挽留曾经那份爱，破了的镜又怎么再让重圆呢？就算可以重圆，也回不到当初那美好的片段。
错爱了，梦醒了，放手爱，让爱更加自由吧！爱了，伤了，痛了，哭了，心碎了，留下的只有碗一样大的伤口。有时候，不小心触碰到那久久未愈的伤心处，心就像摔碎了的玻璃一样粉身碎骨。
爱情就像一列开往天边的火车，很想让它为我停留，所以我不断的'努力，用心的呵护。然而，爱情是两个人的事，不管一个人在怎么努力，在怎么无谓的付出，也是没有用的。爱始终是两个人的事，不能彼此用心，彼此付出真心，彼此珍惜，彼此呵护，彼此努力的爱，终究走不远。
因为，开往天边的火车，想要它停留比登天还难，我始终都不知道它要开往哪里？当它不小心出轨了，我才发现，我已经无法再回头，因为我已经站在火车上，没有办法转身了。伤口也终将无法灰复，只是日积月累的慢慢在扩大，随着时间越来越深。当我想忘记，为时已晚。想忘却忘不掉，想躲也躲不掉，越想忘记得越清析，越想躲伤痛越紧跟不放。
【爱上你是一个错】
你已经渐渐走远，越来越模糊，越来越冷漠，越来我越看不清你了。感觉告诉我，你已经变了，你不在是我当初认识的那个你，你变得冷漠无情，变得残忍可怕，变得越来越陌生，我很难在看清你了。
爱上你是一生的错，爱上你是一世的牵挂；爱上你是一生的伤痛，爱上你是一世的凄怜；爱上你是一生的悲哀，爱上你是一世的孤寂！爱，简单而醒目的一个字眼，却让人饱受无穷无尽的悲痛与伤心。爱对人，是一生的幸福；爱错人，是一生的悲惨。你是我一生的错，爱上你是一个错。
选错的爱一步错，全盘皆错。爱了，伤了，痛了，哭了，心碎了，心死了。错爱了，梦醒了，人生的路还是要继续走，该拾起丢失的自己，做回原来的自己，坚强的面对一切，让自己活得更快乐，更漂亮！
窗外依然下着淅沥的小雨，空气里有一股潮湿的味道，寒意弥漫着我的四周。我的耳畔此时响起了远处的潮声，一阵阵拍打着岸心房，发出空谷的回音。
一道道蓝色的火焰划破了广袤的夜空，蛇信般的火舌吞噬着大地。灯光在雷电的夹击下忽明忽暗，影影倬倬，深邃而高远的天空有一种看不见说不清的渺茫。我在你的脚下化为一粒沙子，被尘世中滚滚的洪流裹狭着一路前行，不舍昼夜。
那冰冷的雨滴是孤独的声音，南唐的李煜也曾害怕这种摄入灵魂的声音。“帘外雨潺潺，春意阑珊。罗衾不难五更寒。”何处才是他真正的家园？那个*静的港湾，温暖的怀抱。
今宵酒醒何处？呕吐了一夜的诗词，今朝收拾起昨夜的残梦。那喧闹的场景，繁华的盛宴却更是孤独的温床。少男少女们低着头，左右无他，一人一手机，一机一世界。马尔克斯认为孤独是人类永恒的症结。在这条独木桥上行走，无依无靠，脚下就是洪荒和蟒蛇。没有退路，不能回头，前方就是花的海洋云的世界。是终点，还是起点？没有人能回答这个问题。或许生命从来都没有消失，只是从此岸走向彼岸，从肉体走向灵魂。
残缺的快乐并不比圆满的幸福要少。其实从来就没有所谓真正的圆满，真正的圆满应该是来自内心的*静恬淡。调节我们自己的情绪并不比控制身体的血压容易，心灵的净化远比肉体的健壮更难，也更加重要。得与失是参差参半的，相互补充的。对于一个人来说或者对于宇宙万物而言都是一样的，都必须遵守自然法则——能量守恒定律。
生命有没有贵贱之分？我们都是凡人，我们没有那么高尚。或许在我们的内心深处认为生命是没有贵贱之分的，但是我们的嘴脸眉目却告诉世人贵贱是分明的。乞丐和权贵的区别在哪里？草木虫鱼和人类的区别在哪里？你敬畏生命，以慈悲的心怀对待一切生命，那么你的生命就会绽放光芒。不论世人如何看待自己，我们自己要善待自己，敬畏生命，尊重我们自己的内心的召唤，让自己活得有尊严有个性。
活着，就必须不断地行走，行走在孤独的路上。我们努力追求的是什么？房子？车子？位子？票子？儿子？还是华丽的外表？嗯，手表，现在竟然成了身份的象征，出现了一个所谓的表叔。不，不止一个，还有很多很多。我们随身都带着手机，手机上就有日历和时间，手表的作用在哪里？它和黄金一样成了掩饰我们内心精神世界贫瘠的装饰，以为这样就能提高我们的品味和身份。
永远不要以为头发已经白了就认为自己是战无不胜的妖，其实妖不是那么容易练成的，不只需要时间更需要功夫。时间的流逝对我们来说不易觉察，当我们觉察到它匆匆而过时，我们又无法把握它。然后我们就在叹息中蹉跎岁月，在岁月中感时伤怀。人生的意义究竟在哪里？何为奋斗？何为颓废？是进亦忧、退亦忧，何时而乐耶？没有人会给你一个满意的答案，一千个读者就会有一千个哈姆雷特。读懂人生这本书又谈何容易？然而我们每个人的生命历程就是一本写满我们自己喜怒哀乐的书，个中滋味只有我们自己知道。
我们常常费尽心思做了一大桌子的好菜，煮了一大锅米饭，最后我们吃进肚子里的不过就是那一碗米饭和几口菜而已。如果我们放开豪饮，酒醉呕吐，那么我们的肚子将会变得空空如也。那些来自大地的美味佳肴将重新回归大地，只不过换了一种形式而已。我们追求的和我们实际拥有的始终是一个无法逾越的鸿沟。来也空空，去也空空，一切只不过像烟花一样短暂的绚烂之后复归永恒的*静。
雨是天上派到人间的精灵，涤清着人类的灵魂。纵然是左手为云，右手为雨，翻云覆雨，终究还是随圆就方，奔流到海不复回。在海的那一边，我听到雨的私语：人生虽然是有限的，但是生命却是无限的，无限的精神世界是永恒不变的。
又一道闪电吐出蓝色的火舌，舔舐着夜的伤口，惊醒了沉醉的梦。
我叫王婷瑶，这个名字是我爷爷取的，它承载着老人家对我的期望：亭亭玉立、美好如初。从小学到初中，我都一直沾沾自喜这三个字，它美丽又鲜少重名。可自当年超女有个叫周笔畅的选手出现后，我就很纳闷爷爷为什么不给我取名叫王笔畅?笔畅笔畅，文笔流畅，对于一个爱码字的人来说，这无疑是一个好名字。
以至于到现在，只要一回忆起我小时候的这些事儿，爷爷都会笑呵呵的喊我“王笔畅”。
真傻，又莫名觉得很可爱。
毋庸置疑，从小学开始我就是个爱阅读爱码字的女孩。那个时候性格孤僻，不爱说话，虽没什么要好的同学，倒也让我获得了一隅宁静，索性那段时光全拿来读书和码字了。以至于现在小学同学聚会的时候，总会有人开玩笑的喊我“女作家”，我每次也只是笑笑，可自己心里清楚，关于文字的梦，在初三转学那一年，早已经碎了一地。
至于记忆中的初中时期，是萌芽陪我度过了三年的时光，每月一到出刊日，就迫不及待的去报刊亭购买，那个时候报刊亭还没被取消，老板还是那个一脸温和的阿姨，而到手的那一本萌芽，喜爱的那个写手，却能安抚我整个青春期的躁动和执拗。
20xx年网络还不像现在这样发达，每次投稿也只能写在信笺纸上然后投递到邮筒里，虽然知道会石沉大海，但仍然孜孜不倦，现在想来，那应该是迄今为止我做过最长久的事了。后来它们每一年开始举办“新概念”作文大赛，每一期我都会剪下报名表细心的填上个人信息然后连同打印出来的稿子小心翼翼的放进信封里，那鼓鼓的黄色信封和陈旧的墨绿色邮筒在我现在看来不仅揣着我的期盼，更承载着我沉甸甸的关于文字的梦想。
这个行为我坚持了十几年,它参与了我的整个青春。
那个时候也就14.15岁吧，每次投完稿回来总会和爷爷开心的商量如果入选了我就要去上海参加复赛，那么我们是坐火车还是坐飞机?到了上海住怎样的宾馆?那在郭敬明的小说中每次都能出现的巨鹿路是不是有满目苍翠欲滴的梧桐树?
后来意料中的没得到关于萌芽的任何消息，说没有失落是不可能的。但那个时候关于文字的梦是纯白干净勇敢的，哪怕在萌芽无数次改版后，在看不到任何熟悉的写手名字后，我也会每期必买。至于新概念作文大赛，现在也坚持举办了20届，虽不像青春时期抱有那么大的希望，但仍然会参加，因为我的这些文字记载的是每个故事，故事里有青春，有时光，有我有你也有他。
如今我也即将奔三，距离那段热血沸腾也已经过去了十几年，哪怕当初没有选择汉语言文学这个专业，哪怕现在我没有如愿从事关于文字类的工作，哪怕对文字的一腔热血不如以前。但不管怎么样，文字于我来说，它记录了我的童年，书写了我的青春，以至于让我所有的经历，都是收获。
如果一切可以重来，我们还会不会选择去拥抱彼此，那些快乐，那些幸福，现在成了我的毒药，晚上一点一滴的侵蚀我的心，它让我痛苦，让我难受，让我哭泣。
如果一切可以重来，我们还会不会去爱彼此，那些甜言蜜语，那些感动的瞬间，现在只能在梦里出现，醒来之后我拥抱不到你，亲吻不到你，牵不到你。
有时候我真的难以想象我们的爱就这样结束，曾经我们再吵再闹都不会放手。现在就因为所有人的反对而离开彼此。
有多少次我不停的向你身边的人打听你，我想知道你过得好不好？你有没有想我？听他们说你过得挺好，只是不再向他们提起我。
有时候我也有想过放手，只是一个人的深夜会情不自禁的想起你，曾经我们在一起的时光，第二天醒来，枕边全是我的泪水。
如果可以重来，我绝对不再爱上你，不是后悔是害怕没有你之后，我一个人怎样走接下来的路。
——经典抒情散文欣赏范文五份
都说春暖花开，转眼三月将尽，料峭之寒却迟迟不肯离去，一直期盼的花开满园也才刚刚开始微露端倪。
这里的春秋季节较之冬夏本就显短，而春天尤甚。不是觉得哪个季节好哪个季节赖，只是多多少少会有个人偏好，四季如暖春当然理想，但现实之中需要尽量设法调节，环境也好心情也罢，不应使之成为主宰。
以喜好排序，愉悦之情会按照穿衣的多少而不同，大概是因为感觉衣物束缚，越少越自由。
以前有个词：伤春悲秋。伤和悲都是情绪，将伤和悲表达出来便是抒情。当然，现在这个词不流行了，很多时候也成为了一个贬义词，相应的，诸如追名逐利这一类的词成为褒义词。
词语本身并无意义，所代表的意义也是由人赋予的，当然，每个人都可以保留拥有自己理解的权利。
抛开褒贬不说，其实自古至今人们所追求的主流价值一直都是统一的，只是各个时期对于不同价值的重视和包容程度不一样。有一种幸运是，生活在了一个适合的时代。
当然，古今中外，人类一致推崇人定胜天，这是一个正能量爆棚的信念。或许当初喊出这一信念的人，不能预见时至今日人类所取得的成就，不会想到未来世界翻天覆地的改变，但是信念一致，不论跨越多少年代他们的心意都是相通的。
至于因此所付出的代价，那是不需看到不需说出不重要的。
有一首外星人写的词：“少年不识愁滋味，……，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，……，却道天凉好个秋。”虽早已过了强说愁的年纪，但也绝不赞同会有识尽愁味的时候。
眼下又是春光灿烂的一天，权且结束与外星人的交流，否则来日雨雪交加，难保不会被打回“爱上层楼”的原形，如此定会成为外星人“欲说还休”的笑柄。
这是一个秋的黄昏。在西边落起来的太阳下，一直烧着天边的地*线;海上的小浪花啊，一朵接着一朵，带走夕阳下洒下的银星，沉入到深深的海底中去，不给即将来临的夜幕送上满空星辰。
沙滩上的脚印，一步一步的走，一步一步的来。海风吹，吹起细细的沙粒，掩埋这里的痕迹，没有一丝可望的踪迹，也不知这里的沙滩上掩埋了多少的脚印，可能我的，也许就在最底处。海的浪花扑在这里，渗透着沙粒间的缝隙，是在寻找爱的冒险吧，但在旅途中的走去，也就丧失在了掩埋脚印的沙粒下。可惜的是，你不曾怨恨过，也没有后悔过，心甘情愿的留在这里，因为这里有着你想要的爱情，头顶上的黄昏，给了你最好的嫁妆。
海面上的千帆孤影，依旧向前驶去。远远眺望，海的波痕还在千帆过尽的身后，是留不下的思念，还是留不下的千帆孤影啊。海鸥飞底着身子，在海的*面上，寻找着你的痕迹，它怕一时的浪花埋没，急切地扑哧着翅膀，随着波痕，一路寻找。只可惜，没有了你的影子，在返回的路上，哀鸣的叫着，落在这片沙滩，向你驶去的地方，静静地远望，静静地远望，似是一位君望无归期的人。秋的黄昏只能映照着海鸥悲情的面容，在它的眼睛下，有一滴看不见的眼泪正在流着，落入了沙滩的沙粒间，被无情的埋了起来。
海风吹着，吹走了最后残留的夕阳红，吹走了最后无人的沙滩地，吹走了最后远望的海鸥情……迎面来的是黑色的夜幕，海浪没有了浪花，静静地，静静地流动着，流动着沉入海底的银星。沙滩上还是听得见海风在吹，一直吹，最后吹的没有了声音。
夜幕下的沙滩啊，最后还是被停止的海风给吹走了。
红尘陌上，捻一抹岁月扑散的沉香，采一缕色彩斑斓的阳光，于轩窗旁，清歌婉转。轻叩心间的歌词，曾带我回到前世，再续未了的情。
“望穿秋/你如泪/隔岸轻拂着衣袖/弹指间/心被兰花淡淡触摸。”我站在石桥上，盼君从我桥上走过，盼过了昨日，又盼今朝，盼来盼去魂也消。却未见陈公子踏着哒哒的马蹄声，带着清风向我赶来。是否在你的小径上，木兰花撒满一地？你划过的痕迹，把碎在地上的花瓣卷起在空中，迟迟不肯飘下。宛若我的相思，无言时便沉寂在寂静的一处，若风来袭，便在风中不断回旋。图片
“那一世的相思/我们经历了生死/就在这一世/情愿自己伤心/你在我眼里/始终是唯一最思念和眷恋的爱人。” 我曾把木兰花夹在指尖，双目凝望着这朵洁白无瑕的花，好像在寻找某种情愫，是前世的情丝吗？我不知道，也说不清那种感觉。只是每每念起时，泪会不经意浸透了衣裳，在衣角处，还残留着木兰花的香味，甜蜜着我荒凉的心。图片
“消失/是你不说一句结束的方式/故事/进行一半突然停止/迷失/是你不在身边以后的'样子”每一次短暂的相聚似乎早已写好了结局，而你的离去却是惊慌失措。为你，我曾用了半年的积蓄，飘洋过海来看你，为了这次的相遇，我连见面时的呼吸都曾反复练*。你给的温柔却未曾凉却，回忆的余味突然泄漏，传出的爱来过似乎又离开了，留下的残局无人收拾。透明的寂寞，隐藏着脆弱，轻轻一碰，就散在了现实中。
“爱无定所/失了魂魄/宿命的安排/过分刻薄/狼狈的我/躲在角落”一场穿越生死的告白，像是纠缠不休的错误，划过我隐形的伤口，解开尘封多年的爱。回忆在倒带，是否能用你的温柔，融化我相思的痛，若是爱不休，我便让爱再次洄游。像是你给过的一曲清远的空灵悠韵，飘渺在我前世的角隅，演绎着一场不肯离去的约会。
曲未终，君还在唱，我还在听，嘴里循环着你的告白。
截一段闲暇，写一首诗歌；打开电脑，记录心情！若冬景如约而来，若一场告别不期而至，那就在心里珍藏，眼里观望！
小说中，理不清的关系最忧伤，无可奈何的情节最揪心，都说小说是虚构的，却也常常让你泪浸湿了眼。漫漫红尘，是谁孤舟独钓，写一阙旧词；是谁倚栏望，看那梧桐更兼细雨；是谁独守着窗儿，欲说还休；是谁听着三更的音乐，叹*生，满月，格外荒凉；是谁，因为懂得，多了思虑和体贴！
小说，到了极致，无需多言，此时无声胜有声，在沉默里沉淀，在回味中升华。难怪人们会写出那么多的读后感，这就是描绘人生的过程，就像中国画，需要细细品味，没有底色，廖廖几笔，勾勒出了远山，*水，小桥，落日，人家，幽幽意境中，心是透明的，如流淌的河水，澄澈见底。
时光中故事太多，山水间自然流露。
每个人的一生都伴着酸甜苦辣，每幅画都浓淡相间，一草一木，一山一水，都包含着生命的气息。
看山的雄壮或清秀，看水的婀娜或奔腾，一眸可以读懂山水，用心可以悟得一生。画作随着流年尤显珍贵，人生的故事写在书里，虽然纸张泛黄，但墨香却越来越醇厚。而立之年，我们要立德，立功，立言，让自己在取舍之间，该收则收，该藏则藏，多一份明了，填一抹淡然！
面对人生的多姿多彩，五味杂陈，我们终归会回到一个字淡！*淡的对待，淡然的经历着。回首往事，所有的选择，都是没有标准答案的，。弱水三千，只取一瓢；繁华过尽，只走一段！
让文字变得有温度，让文字的拼凑变得有情韵，让文字的记录成为沉淀和升华的过程！
翻看一原料车间船卸运行记录，只见那天几个班卸粉矿就有8000多吨，可算下来*均流量也在400多吨。要说，还得依赖这生产线工艺*衡。
那天刚接班，班长就和大伙忙了起来，调整C-1上面的活动翻板，皮带机检查，清理漏斗，来回打动翻板，忙得不亦乐乎。究其原因，是因为船卸俄罗斯精粉皮带马上就要转起来了。
说起这个俄罗斯精粉，对我们铁厂来说，可不是个什么稀罕物件儿，它不远万里来到十里钢城，可能是水土不服吧，加上途中又遇风寒，偶尔确会闹个小脾气，说停就停。所以这俄罗斯精粉一旦转起来，可得“小心伺候”着！
小唐和胡师傅来回在岗位上巡视，一边看着熟悉的皮带，一边注视着皮带上的矿粉流量。
忽然，4-2皮带停了下来，唐雄赶紧查看，矿粉粘斗且将防堵门冲开。连忙通知相邻岗位的胡师傅，同时报告了班长和值班长。胡师傅听到消息，急速赶往现场重点监护，登记，拿牌，扯下事故开关，停电，二人配合迅速清理完漏斗和防堵门，第一时间排除了故障。皮带又一次呼呼地打破了这短暂的宁静。
刚转完俄罗斯精粉，胡师傅就连忙将9-1翻板上的卫生料清理干净，小唐先点动翻板，确认可打动后，来回打动翻板两次，迅速再将翻板打到8-1料斗。
快下班了，小唐和相邻岗位人员又再一次确认漏斗，在交接班时，他叮嘱接班人员要注意要矿粉粘斗的变化。
忙碌了一个班的班长和同伴们一起向交班室走去，边走边和大家谈论着上班时的情景：“以前都是岗位个顾个，个别岗位作业负荷大，相邻岗位实现互保和监护，调整作业负荷，使作业时间尽可能相*，这样生产*衡。”
——怀念我的父亲经典抒情散文范文5份
父亲离开我已*十年了，然而，每当我回想起父亲在世时的种种往事，依然锥心地疼痛和无限地怀念!
我的父亲大学中文系毕业，才华横溢，爱好广泛。蓝球、游泳、摄影、速记……样样精通，而父亲最痴迷的是写作和钓鱼。父亲曾是矿务局机关调研员，后调到某企业当厂办公室主任，是全厂公认的“第一笔杆子”。
父亲爱写作。八十年代初，厂里有一个普通女工，因其家境贫寒，从小被收养在一户人家，其父母去香港打拼。经过二十多年的艰辛创业，她的父亲已成为香港有名的富商，多次要把她接到香港去，享受荣华富贵的生活。而她因为感念养父母多年不易的抚养之恩，因为对祖国大陆的无限热爱，坚定地拒绝了家人的请求和金钱的馈赠，留在内地，安心地做一个普通工人，甘愿过着*凡的生活。我的父亲根据这个素材，创作了一部中篇报告文学，被多家媒体发表和转载，名声大噪!重庆一家单位曾给父亲发来邀请函，特邀父亲去重庆供职，并开出了可以安置家属工作、提升工资待遇、解决住房等优厚条件。但父亲考虑到当时我的爷爷奶奶都岁数大了，身体也不好，故土难离，最终婉拒了重庆的邀请。
小时候，父亲留给我最深刻的印象就是，在许许多多个清晨或深夜，那孜孜不倦、奋笔疾书的背影。那是我读小学时的一天傍晚，我看父亲已经辛苦写了一天稿子，就想亲手给他做点饭吃。炉台太高，从来没有做过饭的我，蹬着板凳，笨手笨脚地不停地搅拌着锅里的粥，没想到一不小心，板凳倒了，满满的、滚烫的一锅粥全扣到了我的脚上，我“嗷”的一声叫喊，疼得眼泪直流，摔倒地上。喊声惊动了父亲，立刻从屋里跑出来，来不及多说什么，背上我就往医院跑。我看着父亲又是挂号、又是取药……的楼上楼下跑来跑去，还要受着医生“没有看好孩子”的责怪，既心疼又恨自己笨蛋，连个粥也熬不好。不但没让父亲吃上饭，反而倒耽误了他的创作，这不是添乱么。而父亲不仅没有一句怨言，眼里还满是愧疚，比我还心疼呢。父亲请了半个月的假，专门在家照顾我，隔几天背着我去医院换一次药。我到现在还记得，父亲的背好厚实、好温暖啊!趴在上面，轻轻地闭上眼睛，随着他走路的摆动，坚实宽大的后背像摇篮一样，让我暂时忘记了疼痛，做一个甜甜的梦……父亲爱喝酒。物质匮乏的七十年代，一小碟花生米就算是下酒的好菜了。记得父亲每天下班回来都要喝上两盅，妈妈炒的一小碟又脆又香的花生米是父亲最爱吃的下酒菜。父亲总是喜欢用筷子尖儿蘸一点儿白酒，伸到我嘴里让我嘬一口，再蘸点儿酒，给妹妹也舔舔。辛辣的刺激过后，我竟然能咂摸出一丝甘甜的滋味，我觉得自己现在白酒、啤酒联喝的酒量就是从那时候开始练的吧。喝酒时，父亲是最有耐心的，一句一句地教我和妹妹背诵唐诗，谁最先学会了，就奖励给谁一粒花生米吃。我知道，那是劳累了一天的父亲最快乐、最轻松的时候;是我们家每天最快乐、最热闹的时候;那也是我童年最快乐、最难忘的记忆!那么火辣的酒香、那么热闹的晚饭、那么稚嫩的朗诵、那么温馨的画面……都随风而逝，再也回不来了。人最痛苦的，就是在泪水中回忆快乐的时光!
父亲爱钓鱼。我以前怎么也想不明白，父亲那么急性子的一个人，怎么能如此有耐心地坐上一整天、甚至是两三天钓鱼呢?许多时候还要遭受风吹日晒、蚊虫叮咬的折磨，还有一天也钓不到一条鱼的失落感。退休以后，父亲对钓鱼更加痴迷了。为了解开心中的疑问，我主动要求陪父亲一块儿去钓鱼。择一个风轻云淡的好日子，父亲带我来到郊外的一座水库垂钓。远眺，峰峦叠翠;*看，波光粼粼。微风徐徐，满眼的丰润和清爽。我突然发觉，在这样优美怡人的环境钓鱼，还真是一种享受!支稳鱼杆，搭好帐篷，摆好了从家里带来的香肠、鸡蛋、水果等吃食，酒杯斟满，对饮小酌间，父亲给我讲了一个小故事，解开了我心中的疑团。
有一个木匠，在自己家的院子里干活。他的生意非常好，每天从早到晚，院子里锯子声和锤子声响成一片，地上堆满了刨花和锯末。有一天黄昏，这个木匠站在一个很高的台子上和一个徒弟一起，两人拉大锯，锯一根粗大的木料。拉来拉去，一不小心，他手腕上的手表的表链甩断了，手表就掉到地上的刨花堆里了。当时手表可是贵重物品，这个木匠赶紧下来找，他的几个徒弟也过来打着灯笼帮他一块找，可是地上刨花太多了，怎么也找不到那小小的一块表。木匠一看，说算了吧，不找了，等明天天亮再找吧，说完就准备吃饭睡觉了。过了一会儿，他的小儿子跑了过来：“爸爸，你看看，我找到手表了!”木匠很奇怪：“我们这么多人，打着灯笼都找不到一块小小的手表，你是怎么找到的呢?”孩子说：“你们都走了，我一个人在院子里玩。没人干活了，这院子里静下来了，我忽然听到嘀嗒、嘀嗒的声音，顺着声音找过去，一扒拉就找到手表了”。
父亲讲到这里，深深地看了我一眼，说：“钓鱼的目的和乐趣不在于能不能钓到鱼、钓了多少鱼。而是要培养自己心静如水的静气，无静气难以成大才，办大事。宁静致远说的就是这个道理。”醍醐灌顶!是呀，在越来越喧嚣浮躁的社会，诱惑太多、贪欲太多、碎片化的垃圾信息太多……有多少人还会愿意安静下来，认真地读一本书;有多少人会每天独处一会儿，倾听自己内心的声音?印第安人说过，如果走得太快，请停一停，让灵魂跟上来。
我们家只有姊妹俩，我和妹妹。而父亲最疼爱的是我，因为，受他的影响，我从小就对文学产生了浓厚的兴趣。家里那四层的书柜对于我来说，犹如一座宝藏，强烈地吸引着我，等待着我去探索、去挖掘!在文学写作上，父亲应该说是我的启蒙老师。他训练我写作的方式别具一格，他总是先写出一篇文章的上半部分，然后让我接续写完下半部分，要求语言风格、故事情节、叙述方式等等都要与上半部分和谐统一，完全看不出是两个人写成的。这样与众不同的训练，对我的作文受益很大!小学时期，我的作文常常被当作范文，写在全年级每周一期的黑板报上。记得中学时的某一天，父亲很认真地对我说：“人活一世，一定要多读书，越读书越知道自己的无知。这个世界上，最智慧、最忠诚的朋友就是书籍。女人更要多读书，因为读书最能摆脱粗鲁和俗气，提升气质，让心灵丰盈。当你老了，红颜不再时，还能有让自己的爱人依然深爱你的资本。”多少年以后，父亲和我讲这段话时的情景清晰如昨，经常在我的眼前闪现。人生跌宕，世事沧桑，体悟父亲的话，真是感慨万千啊!明天和意外，你永远不知道哪一个先来。父母双全的幸福定格在xxxx年。这一年的年初和岁尾，我的母亲和父亲相继离世!当我突然接到妹妹的电话，飞奔到医院时，父亲已处于深度昏迷状态。医生很遗憾地告诉我，病人是突然脑干大面积出血，基本上已无治疗价值，让家属准备后事，并且，让我在病危通知书上签字。我吓傻了，大脑一片空白。一向书写流利的我，颤抖的手竟握不住笔，签下的名字连我自己都看不清楚，我的心更是颤栗、疼痛得不能自已。我飞跑进病房，扑倒在父亲身上!泣问苍天啊，这是为什么?刚刚失去母亲的伤痛还没有*复，如今父亲又要去了。我嚎啕大哭，不停地摇着父亲冰凉的手，呼喊着、祈盼着父亲醒过来，再看女儿一眼，再说一句话――哪怕只看一眼、只说一个字也行啊!可是、可是，父亲最终都没有醒过来，没有留下一句话，就这样追随着母亲的脚步遽然离去了!我紧紧地攥着父亲冰冷冰冷的手，久久不愿松开。泪眼朦胧中，我仿佛又看见父亲用双手把我驮到背上，背着我去上学、去看病……这双手，教我学*写下第一个字、第一篇作文、第一首诗歌;这双手，指导我练*拉小提琴;这双手，给我做过数不清的饭菜;这双手，曾经写下了多少文采飞扬的`文学作品啊……可是，为什么这双手越来越凉了?为什么，为什么呀!回答我的，只有窗外凛冽刺骨的寒风哀鸣!比寒风更凛冽刺骨的，是我的心――我听见它在一点点地被撕裂，破碎了，碎成了千万片……母亲走了，父亲也走了，他们带走了我的一部分，他们埋葬了我的一部分……父亲离开我已*十年了，然而，当我提笔写下这篇文字的时候，依然心痛不已，几度哽咽!父亲，如高山一样巍峨、壮阔、厚重的称呼!但他不仅仅是我的父亲，他更是我的恩师、我的益友!值得告慰父母在天之灵的是，如今，女儿已成为市作家协会的一员，这是父亲从小培养我的功劳!抬头遥望蓝天，我依稀看见天堂里的父亲慈爱、欣慰的笑容!不耐寂寞，就不能成作家。写作，是很清苦的事情。每当我感到迷茫、感到烦恼、疲惫得不想再坚持下去的时候，我的父亲，犹如一盏熠熠生辉的明灯，照亮着我、鼓舞着我、引领着我在文学之路上不断地前行、前行……
我的父亲离世十多年了，他的离世给我长久的心痛，我至少有如下不能释怀的事情：一是父亲离世那天我不在他身边；二是我觉得父亲给予我的太多，而我没有什么回报；三是觉得父亲劳累一生，没有过上什么好日子。
我的父亲出生于上世纪三十年代，尽管那时候的祖国处于动荡年代，但我的家乡处在偏僻的乡村，同时又是偏僻乡村中的群山怀抱中。那种环境受到战火的肆虐相对少。周围都是山，我父亲出生那时候才四五户人，我能记事的时候是8户人。从开居祖搬迁到那个山窝算起到我这一代是7代人，开居祖就是两夫妻搬到那里，非常艰苦，据说就是唯有身上穿的几件衣服就是全部家产起步，开居祖是单传，到第三代才是有4个儿子，后来我经常听到长辈说的的是四房人反正他认为蘸有笔墨的东西就是值得珍惜的东西，不愿意丢掉。寒风下雨时候，能够做在父亲身旁，感受到他读书的乐趣也是一大享受。
父亲的勤奋表现在他勤劳耕作上，他一般很早起床，利用清晨时间去碾米，因为要到翻山越岭到五六里外的地方去碾米，五六里外地方才有碾米机，我十岁以下的时候是水力的碾米机，稍大的时候是电力的碾米机。另外父亲在夏季起得早是为了去看水。所谓看水，就是指看需要灌溉的农田，是否有水，或者查看有无漏水或者渗水的地方。
父亲的勤劳还体现在他耐心细致方面。比如对稻田施肥，其他人只把肥料随便洒到田里就行了，但他是角角落都保证做到有肥料。其他人犁田，反正把土翻回来就行，但他要把稻田犁得如何匀称才觉得满意。我们村落以前有很多松树，漫山遍野都是，大风一吹是松涛滚滚。割松香是我那个小山窝的除了耕田外的主要产业。割松香需要打通树与树之间的通路。割松香跟让橡胶树流出橡胶来的操作一样，是要通过对树的表皮肉割开，让松香流到袋子里或者竹筒里。其他人对树与树之间的通路不在乎是否*整，是否有荆棘，但父亲检查做到不但是要除去茅草和荆棘，而且要用锄头辟出梯级来。他信奉磨刀不误砍柴工。人家的随便弄个路出来，每次经过不好走的路就是畏途。
父亲很勤奋还体现在他的开支大，需要更多的物质资料作支撑。在人民公社体制，对个体经济实现严密管制的时候，我父亲也偷偷种了番薯或者花生类。在小队分得粮食不够的时候，我父亲种的番薯能够弥补靠集体分得口粮不够的缺陷。也因此，在我小时脸上供应最紧张的时候，我家也还是有番薯吃的。番薯虽然有季节性的，一般是秋冬是收获番薯季节。没有番薯当鲜的春夏，是吃晒干的薯片煮成的番薯�{。也因此，我家总是有可以装一百多斤薯片的缸总是满满的。另外在谷仓里面也有几麻袋薯片的。另外，父亲也总是种有不少花生，这些花生，就是有人来了的时候，就到谷仓里面取出几升花生拿出来炒（这个升就是一个容积的单位，大概是相当于二十公分高、直径十二公分左右的圆柱的体积）。这个炒花生很香，炒花生是需要耐性的慢功夫，急了，锅下骤然大火，就是花生外表完好而里面的肉烧焦不好吃，不够火力，嚼起来不脆也不好吃。我父亲很好客，有人来，就是要超花生或者敬奉酒*款待的。
父亲对于来者都是客，不嫌弃任何人，他对于一般人不愿意收留的乞丐也会让他住下来。我小时候记得很真切的是有一位乞丐，一边乞讨一边卖唱的，父亲留他住了一晚。父亲代客人很热情，在*间总是不停给客人夹菜、不停滴劝酒。父亲每餐都要喝酒，喝的是糯米酿的黄酒。他总是交待我母亲多放酒饼（酒饼是让糯米发发酵的材料）。多放酒饼就意味着酒的度数更高。因为来客中有的感到黄酒不过瘾的，需要喝烧酒，即白酒的。我父亲就保证了家里放着至少有十来斤烧酒的。在*间，父亲也总是劝人家多喝，认为让人家多喝就是热情。也因此，我父亲劝酒的功夫也名声在外，即使是有点酒量的人，比如能够喝半斤八两的，在我父亲的殷切勤款待下，也会喝得酩酊大醉的，甚至出现表明上强撑着说没有醉，没有问题，但走到不远就要呕吐的。在赶集的时候，父亲在豆腐和黄酒摊子上总能够找到他的声影。遇到熟人，他总是能叫上人家跟他一起喝酒，用刚煎热的豆腐下酒。正因为父亲这些款待的开支大，这就是他要额外多挣得这些物质作支撑。比如黄酒，他每年就种植更多的糯米，要保证更多的烧酒就得保证有足够的稻米跟人家换酒。
父亲在其他待人接物上也意味着更多的付出。他尊敬老人，凡是本村或者本宗族中的老人，他都很尊重，这种尊重不是单停留在语言上的，他总是逢年过节要给老人一些鸡蛋或者给予一个鸡卵子（这是客家话，鸡卵子是指还没没有生过的蛋的鸡）。对于礼尚往来，他再艰苦也不会出现她给予别人的少于对方给予的。
第三痛，是我作为长子没有给父亲过上好日子
父亲送我读书的声影历历在目。因为我小学毕业恰好是县里面有一个规定，即凡是全县各小学升初中考试第一名的学生都录取到县城中学来读书。我那一届是唯一的一届从小学直接倒县重点中学读书的。因为我老家离县城40多里路。那时候没有象现在这么多车，我家所在的那个镇到县城的班车也只有每天一趟，不容易买上票，要走后门的。因此，父亲和我总是徒步上县城的。因为是早上四点打着手电就出门，不到九点就到了县城，我们是每小时走十里的速度。因为在离县城40多里路地方读书，加上那时候我还12岁，父亲会走路到县城中学来看我。也就是在上午八、九点的时候冷不防他就出现在我的教室门外，在老师的示意下我走出教室。有时候父亲给我一些菜肴，这些菜肴有肥肉煎成的，有鱼肉煎炒成的；有时候给我野猪肉。那时候因为总是在学校天天吃包菜的，吃上父亲送来的菜肴也格外香甜。
我参加工作的时候是上世纪八十年代末，在小县城工作，工资没有超过三位数。父亲一样跟上面我说的那样热情好客，我没有给他什么物质资料。倒是他为了张罗我结婚花了一万多元。在我住的70多*方米的套房的时候，我父亲也只是偶尔从小山窝的家上到县城来。
1997年，我卖掉套房，获得二万七千元，用此钱在县城买了块地70多*方米，那时候我们县城就热衷于买块地建所谓的有天有地的房子。我当时建房子就是5000元起步，后来陆陆续续借钱，功花了九万余元。父亲分二次，给了我一万多元支持。现在想来，我工作十年后还要劳累父亲，真是惭愧。这段时间父亲还是跟以前一样勤奋劳作。跟以前一样保证又足够的黄酒或者其他物资待客。
2001年至2004年间，我因为一些原因而产生强烈的动力，即通过艰辛的努力，考取了研究生，在现在工作的城市读研。之所以说艰辛的努力，是因为我大学毕业参加工作已经10多年了，对英语也大部分忘记了，而研究生入学考试中，英语是个难关。父亲在我考取要读研究生的时候，他已经65岁了。母亲与我父亲同年。这时候母亲多病，父亲仍然象以前一样维持原来的收入和家庭景象，这就需要更多付出，那几年我感到父亲的白发陡然曾多了不少。
2004年至2006年，我在地级市工作。因为工资每月不到2000元。自己只给了父亲每月300元的生活费用。他是要面子的人，他不甘心在年纪大了的时候就谢客闭门，他坚持要维持那种以前的局面。因此，他仍然耕田，但只耕了原来的面积的一半左右。到了冬季开销多，即人们做好事的多。人们因为我父亲的辈分大，又加上其因为好客的声望，所以人们愿意发请帖给他。
我在地级市工作的时候，我父亲来过一次，他来的原因也是检查一个眼睛，因为眼睛模模糊糊看不清。我带他在市区走了走，父亲对于一个城市的了解就如他在寒风下雨时候看书的兴趣一样浓厚。因为那个地级市有好几座桥，在他的兴趣盎然驱动下，我带他对市区那几座桥都看过，每看一坐桥，他都仔细把玩。回来的路上他还说得出桥的名称来。
我父亲在2006年冬，上坡就喘气，步伐沉重，走得很慢。到医院检查是心脏的问题。那时候他说过一句话我记得真切，他说能到我现在工作的地方走走，特别是要看看我读过书地方就心满意足了。另外一句话，他在住院时候对我说的，他说他这辈子，没有亏欠别人的，别人对他好，是他付出了的。我对父亲的话没有引起高度重视，我没有让父亲实现要到我工作的、读过书的城市走走的愿望，这种遗憾所造成的情感伤痛仍然在继续。
父亲已去世三十多年了，可父亲的音容笑貌，言谈举止，仍深深地印在我的脑海。
父亲瘦瘦的，个子很高，一双大眼睛总是充满慈爱的微笑。我不满周岁时，父亲响应“上山下乡”的号召，让母亲带着我和哥哥、姐姐下放到了农村老家。那时家里一贫如洗，听母亲说，唯一的家产是一口水缸。母亲一人在生活队里挣工分，分到的粮食根本不够全家吃的，全靠父亲的工资补贴。父亲独自在外地工作，只是偶尔来家里看看。每次回家，父亲总是忘不了给我们带点好吃的,几块糖，一盒饼干，甚至单位食堂里的白面馍，都成了我们兄妹的美食。在我朦胧的记忆里，每次父亲回来，我们兄妹几个就像过年一样高兴。我们在院子里蹦啊，笑啊。父亲也高兴地追逐着我们，抓到一个就紧紧地抱在怀里，亲了又亲。父亲虽然不留胡子，胡茬子却特别扎人。我们在躲藏，父亲在笑……父亲衣着很整洁，常年穿着一件浅灰色的中山装，都洗得发白了。领口和袖口破了，母亲就用同样颜色的布贴上一层缝上。吃过晚饭，我们又会围在父亲身边，缠着他讲故事。孙悟空七十二变，猪八戒娶媳妇……。我们听得上瘾了，夜深了也不愿去睡觉。
父亲一生做过许多轰轰烈烈的大事。听母亲说，父亲的童年很贫穷，只上过三年学就退学了。但父亲勤奋好学，干完活就找书读，买不起笔和纸就在地上练字。有一年，上级工作组的领导来村里指导工作，发现父亲字写的好，文章写的也好，就把父亲调到了机关工作。后来，父亲又当了干部，穿上庄严的警服。审案子，查材料，管户籍，工作非常认真。在父亲的文件堆里，我曾见过一张发黄的照片，是父亲和几位同事的合影。他们都穿着雪白的警服，戴着大沿帽，挎着盒子枪，非常神气。父亲态度和蔼，*易*人。审案子时，别人吹胡子瞪眼睛大发雷霆也审不出个所以然来，父亲柔声细语地与犯错误的同志谈心，很快就把问题搞清楚了。后来，父亲又调到物资部门工作，担任业务股长，常常到很远的地方调拔物资。父亲经常几天几夜的坐火车，双脚都坐肿了，但为了省钱，从舍不得买卧铺车票。
父亲的一生极其清贫，烟酒不沾，伙食也是省了又省。父亲虽然是不小的干部，可那个年代每月也只有二、三十元钱的工资。父亲舍不得多花一分钱，全部补贴了家里。工作上父亲更是廉洁奉公，从不沾一点便宜。母亲说，在派出所上班时，上缴的银元堆在办公室里，谁也不知道有多少。母亲偷偷地拿了一枚，父亲知道了，与母亲大闹一场，把银元还给领导后，还在大会上作了自我检讨。有一次，父亲骑自行车到五、六十里地外的单位上班，翻过一个小山坡时，饿得怎么也走不动了。父亲衣兜里只有几毛钱，就买了一只柿子吃了继续赶路。
艰苦的生活，忘我的工作，损害了父亲的健康。父亲五十八岁那年，终于积劳成疾，永远地离开了我。
我会永远地记住父亲，并且以父亲为榜样，堂堂正正地走在人生之路上。
我的父亲，一个多么亲切善良的老人，前年悲惨地去世了。对我来说，犹如焦雷轰顶，我的精神心灵顷刻间被摧毁了，我心痛难过得生不如死。
泪雨滂沱的我瘫坐在父亲的灵前，发誓要把父亲写出来。可是*两年过去了，我一个字也写不出来。
我的内心如遭飓风浩劫，留下的只有一片狼藉和空荡荡。我常常一个人坐在炕上，整天整天发呆。夜夜噩梦不断，而每次梦境的结尾都是千篇一律的，总是梦见父亲没有死或者又活过来了，总是在“父亲不是死了吗？”的疑问中呼啦醒来，于是整个人又陷入无比的失落悲伤中
随着时间的推移，悲伤痛苦的我开始了对父亲的回忆与缅怀。
和父亲相处有50多个春秋，现在才发现，其中的每一天都是阳光灿烂，其中的每一天都是春风荡漾，其中的每一天都有动人心弦的歌。**淡淡的场景，普普通通的小事，细细品味，都像奔涌的春潮，撼人心灵，惊心动魄。况且父亲有着非同寻常的经历，更是可歌可泣。
想到这些，就有一股力量催促着我，把父亲写出来。我发过誓，朋友也这样建议我，我没有理由不这样做。灾难狂暴地把我掀进烂泥沼泽，但我必须爬出来，擦干眼泪，用笔追寻父亲的踪迹，让心灵依旧和父亲在一起，把父亲的一个个故事讲给人听。
此为开场白。
黄昏时分走在街上，我看到了一个温馨的画面。那是父女俩，小女孩大约只有三岁，坐在父亲的自行车后，伸出手使劲儿地喊：“爸爸，牵！”父亲正在全神贯注地骑车。孩子急了，伸出小手抓住了父亲的衣角，父亲不得不腾出一只手去牵住孩子的手，另一只手却牢牢地控制着自行车。孩子心满意足的露出来了甜甜的笑。父亲却是一脸的紧张和小心翼翼。看到这一幕我的心被一种莫名的感动填的满满的，眼里有种湿湿的东西在流淌。“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”我就是那个站在楼上看风景的人，因为父亲早已不在人世，然而时间隔不断思念的弦，我对父亲仍旧是无限怀念。
儿时，父亲是我的依恋。父亲虽是农民，年轻时却也曾走南闯北。每每父亲离家超过三天，我便会哭喊着要爸爸。母亲无奈只好劝哄我说，“你要乖，爸爸知道你乖，才会给你带好吃的回来。”我便天天到巷口去等，远远地看见父亲，我便飞奔着投入他的怀里，即使根本没有什么好吃的。父亲的聪明能干也是远*闻名的，我甚至憧憬着长大也嫁一个父亲这样的人。
读书时，父亲是我的航标。读高中时，我曾一度厌学，甚至害怕考试。一次我把自己的心思透露给了父亲，父亲*静的说：“考场如战场，害怕考试就如同临阵脱逃，你想当逃兵吗？”正是父亲这简短的三言两语激励着我顺利地通过了人生路上的无数次考试。当了老师之后，我也经常用父亲的话激励我的学生。
后来离家去读大学，回家的次数少了，我与父亲的话也越来越少了。再后来父亲坚决反对我的婚姻，我与父亲发生了矛盾，话就更少了。女儿出生后，父亲对我的女儿极其疼爱，其实我知道他是把对我的爱统统倾注在了我女儿身上。女儿三岁时，父亲不幸查出癌症，半年后与世长辞。母亲告诉我父亲临终时最不放心的还是我的婚姻。
父亲的去世让我痛彻心扉。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。如果时间可以倒流，如果可以重新来过，我一定听父亲的话，一定多与父亲交流。我也想告诉远在天堂的父亲，“您放心吧，女儿会幸福的。”
——梦的抒情散文(5)份
小的时候总是坐在靠着窗台的教室，幻想着一只神鸟从天空飞到了我的肩膀，它能给我任何我想要的愿望，不知幻想与现实是否有了交集，我像有了一种特异功能一样，希望实现的就一定会实现。而这种想法对于今天的我已经是遥远的梦了，为什么会有这样的变化，我想这来自于对爱情的萌芽，幻灭与对爱情的无奈。虽然至今我仍然爱幻想，但幻想的范围不再无边无际，而更像是一种无能为力之后对上天的乞求，这时我才发现我的肩膀已不再站着那只神鸟。
我想起了一切。
经历给了我更加了解自己的机会，也让我更加深刻地明白，一个对爱情有执着追求的人，是如何在无奈的现实面前，用流泪的心无声地吞咽等待的代价。也许这个代价会换来最终的实现，但也许这也是一种徒劳，终究它只是一种可能。对于爱情，如今的我只有难以名状的无奈，没有哪个方面是一定正确的。无条件的付出会换来另一个人的不珍惜，有保留却又得不到纯粹的爱情、对爱主动会换来对方的高傲，对爱被动又换来自己的无尽的孤独、在爱情里说太多心里话会让人觉得我只是在说大道理，但在爱情里面还有什么其他有意义的说辞呢？在爱情面前用什么语言也是无法表达自己的内心的，因为有太多的躯壳和装饰可以去伪装，以至于没有谁能真正用心去拨开廖雾去欣赏一个真正善良的心。
爱情就像一层轻纱，只有温柔、专注、用心的感受才会了解。就像做人一样，过分的用力只会弄巧成拙，静静的品味，细腻的反思才会感觉到生命的真谛。这么多年来，我用心的去珍惜每一个可能的缘分，但一切就像逝去的流水，一去不返，不留一丝回味，而我也只能泪眼相送。对于我来说，最好的房子就是爱人的心，我只需带着自己的全部永远地住在那里，那里不会有猜忌，不会有指责，不会有自私，有的只是彼此奉献之下的温暖。
这个世界上懂得自己的人也许只有自己了吧！再多的证明和誓言都显得那么苍白无力，也许我等待的只是一个梦，这个梦不容得半点玷污，而我也随着这梦，终将消失在岁月的流转。
美好的不可思议蕴藏只可会意的柔情，在这灵感活跃的想象空间里，突然感受到从天边走来的自豪，这是感性的灵魄在斗转星移的西洲里，寻寻觅觅世俗无法理解的慰籍，灵魂的伴侣雕刻着息息相通的余音缭绕。
狭隘的黑洞是无情的枷锁，那文韬武略的灵动也不知是哪方星曲下凡，竟然在短暂的相知时间里，占据了柔弱无景的那颗忽闪忽亮的心灵，留下千丝万缕的暖暖回忆。
刚开始，智商挂在半空上也不是下也不是的世界里，采用糊里糊涂的直觉想着细微末节，不知从何时开启不知所措的，舍不得不去关注的那种复杂的心境。本能的潜意识到可能是这样，又可能是自我感性在胡思乱想着，也许是吧!就这样的自问自答，凭心说那是担心对这种认识会产生自我都无法估计的事，于是与腾龙见一面之后，就已经直觉到未知的可能性，只是把可能与不可能偷偷地藏在心里，开启不敢随意的点评模式。
终于明白不管是主动的还是被动的，总是逃不掉同频思想的神奇吸引力，从恨自己不该动心到感谢自己如此慧眼，这个过程是前所未有的甜心，甚至佩服自己咋就对上了这么个神话般的高大夏灵魂呢?问了深处千遍也不厌倦，总于可以告诉内心的自己，这真不是亲情也不是感恩，这真是以另一种方式回到心里的，人世间最美妙的会跳动的音符。
犹如润物细无声的遇见，貌似注定柔柔的人生左爱，右梦的紧密相随深呼吸。假如倒回二十年光阴，可能会说这是左梦，右爱。因为这样的坎坷，从前世的思想里从来都不预存爱是内心高级的幸福。然而被秋季的洗涤，才发现一个人如能遇到灵魂的契合，胜过世间所有的富贵荣华，于是脑海铺垫十二亿的激动旋律，只为心间绿色的那片草原，浅浅的缓缓流逝，让惬意安居那份诗笺的温馨星屋。
岁月漫长，人生苦短，突然体悟一个人，到了一定的年龄，一定的思想等级，就会做出年轻时，不一样的决定和取舍。也许人到了中年，如秋风扫落叶，对于身份地位，名誉权力，不会有太多的迷恋，也许生不带来，死不带去，就是给契合带来全新的灵魂启示，慢慢感受会呼吸的美感如阳春三月。
《红楼梦》，世人有千百种自己的解读。
在我看来，"红楼"是梦，是一部"青春的梦"。
一个大观园，一群青春的孩子，一个个唯美的青春的故事。在这些个故事里，大凡嫁了人的，大凡老去的，大凡做了官的，没有一个是好人；至少在这群孩子的眼里是这样。
与其说，这部小说是在象封建制度宣战；但不如说，它是一群孩子在向这个恶俗的世界宣战。
对于现实的人们，一些个青春将要褪去，慢慢死命抓住现实，开始用地位、身份、金钱来包装自己，宣布自己曾经多少荣耀和辉煌的人；他们眼里《红楼梦》中看到更多的是勾心斗角，玩弄权势的方法、伎俩。
而《红楼梦》里最美的关于那些对生命对青春的讴歌多少让这些世人误解，他们看到的只是生命的卑微，青春的幼稚。
这样看待《红楼梦》，这样看待那些美丽生命的人，就没有想过，你们也曾有过青春。当我们拿着青花瓷欣赏的时候，却取笑还二小成形的胚胎，本身不是很可笑吗。
谁要是取笑自己的童年，谁就是人格分裂，不自信和不正常的人，那样的人往往没有童年。
同样，站在势利的，衡量得失的角度，去看待那些活灵灵真情真性的人，取笑这些可爱的人，取笑他们绽放的青春；那样的人，本身没有青春，本身不是完整的人。
《红楼梦》，每次看都不一样，我想过去背诵它；但工程浩大，而自己也不是走文学道路的有闲阶级，只能漫漫熟读了。
我喜欢的片段可多了，有史厢云醉卧芍药花下，林黛雨和史厢云在凹晶馆对诗，风雨交加贾宝玉夜探林黛雨等等很多片段。
特别一日，外面下雨，房内停电，点了个灯笼看书。那现代的书在烛光映衬下，古色古香，再沉静在如梦如幻的故事里，仿佛听到黛玉窗外雨水敲打翠竹的声音，又仿佛又一群老妈子在巡夜的声音，又仿佛听到芭蕉树下，晴雯一夜劳苦咳嗽的声音......
人只有一生的时间，而读书是享受不同人生的最好最便捷的方法。
读书读书,孤灯一盏,但有《红楼》。
夜话夜话，苦酒一杯，幸有旧友。
时光悠然，梦，在一排雁鸣转身的时候，早已驻足于三月的屋檐。
那些纠结的岁月，随着一抹青花渲染成色，将一份久违的牵绊，轻轻解开。一端，牵住如烟的昨日，一端，系在浅浅的希翼里。只是，隔着这一醉中倏然惊醒，将一杯婉约和着惊颤一饮而下。谁又会支着一盏执着，不帘的素韵，谁在沉醉中倏然惊醒，将一杯婉约和着惊颤一饮而下。谁在沉改初衷，静候到天明。记忆沿着时光的轨迹，细细寻找，渴望在某一处的转角，遇见一生的挚爱。
期许，在一处光阴里，拾拣一枚素年锦时的暖香，相携左右。你，是前生的一朵水莲，总是在清晨的露珠中，额首含笑，淡然尘事。在纷扰中，寻一笺清浅，聆听四季的，媚与殇……而我，在一瓣迎风的香，跌入掌心的刹那，便注定，今生，因你灿烂。一袭瘦瘦的相思，轻绕心扉，矜持幻化为永远，幻化为，今生的难舍难了。只因，那一次回眸，那一次，短暂的相逢，一些情愫便久久不能释怀；宛若，安置于悬崖的一记期盼，历经风华，在一抹春风的到来时，雀跃成舞。
将一些沧桑，尽藏于心，依旧为你，留一帘纯粹的水霓云裳。
一处青花曼妙，一曲浅吟成色，一页飞尘若梦，在一处清浅中，执手相看，陌上春秋。谁的笑，如烟花，绚烂成景；谁的梦，似轻翼，穿越月色，和着清浅往日小斟慢酌。往事，夹于书签，成一瓣橘色，于寂寞成邻，荒芜了一窗蹩脚的相思。
掠过繁华，独处一檐宁静，任姹紫嫣红与春，耳鬓厮磨。然而，她，终不是一幅水墨的委婉，终捞不起，一弯醉着不愿醒来的情怀。也终无法体会，相思入骨的，缠绵与痛彻……铅色的过往，依旧温暖，而你，却走进昨夜浅唱的音律中，渐行渐远。以至于，那些两盏三杯的惆怅，在时光的轮回中，早已抚慰了寂寥的光年。或许，一些缘分，错过就已不在，或许，一些相逢，转身便是一世。
只是，那些篆刻于时光碑檐的记忆，依旧烙下，彼此不愿舍弃的一瞥温情。
或许，我不是你的一记温情回望，而你，却早已是我的，百回千转。 如若说，一段文字能铭记一次心动，我愿倾其所有，典藏与你的瞬间凝视；如若说，一笺感觉能锁定永恒，我愿借一笔浓墨，饱蘸一腔婉转心事，画于案前。
只为某年之后，再次翻阅时，眉心暖出无悔的浅笑……
常年，我的枕边只有一本书，那就是《红楼梦》。每夜，我都要把它捧在手中，读上几页。
我是个痴情的红迷，多少次梦中来到了那个时代，多少次把自己当做宝钗、黛玉。我爱其中的诗词歌赋，爱其中的少女情怀，爱其中的精雕细刻……就连里面的嘻笑怒骂都让我情有独钟。
常常在想，如果我能够生活在那个时代，如果我能够生活在大观园里，那会是一种什么样的情景？我是个有着深深的古典情结的人，一直都向往着那种大门不出，二门不迈的闲云野鹤的生活。我学过书法、学过围棋、学过画画，这些都是我所喜爱的。我还喜欢女红，只是手笨，做不出那些精美的物件来，但我绣的十字绣却是极好的。
书柜上摆放着许多关于《红楼梦》的书，有张爱玲的《红楼梦魇》、有刘心武的《红楼望月》、还有《红楼梦诗词鉴赏》……《红楼梦》中对一切事物的描写都是那么的细腻，让我总是不停地想像，那究竟是一些什么样的东西，究竟会美到一种什么样的程度？一次去逛书店，很偶然地发现了一套讲解《红楼梦》中的园林、服饰、古玩、建筑等情况的书，我如获至宝。那套书的印刷很精美，还配有彩图，我一口气把这仅有的一套书全部买了回来。现在回想起来，心里仍旧激动不已。
有一段时间，中央十套的《百家讲坛》播放关于《红楼梦》的节目。记得那时，我总是看完节目才能睡，每天睡时都已到深夜了。后来，随着对《红楼梦》越来越深的感情，我想更多地了解清史，*距离地接触《红楼梦》的写作背景。那时的我，对清史着迷，所有有关清代的东西，我都很有兴趣，甚至包括古玩鉴赏。渐渐地，我真正的体会到了《红楼梦》的博大精深，体会到了自己的浅薄。于是，我又一次把原著找出来看，从头到尾地看。就是在这样一遍又一遍地阅读过程中，我发现每一次都有新的收获，或许，此即所谓“温故而知新”吧。
秋风斜雨的日子里，我会想起黛玉《秋窗风雨夕》；石榴花开的时候，我会想起元春；吃螃蟹的时候，我会想起宝钗；下雪的时候，我会想起宝玉访妙玉乞红梅……
捧着《红楼梦》，读着《红楼梦》，为它痴为它醉。我不悔，最爱仍是《红楼梦》。
——火车来了抒情散文范文5份
一年前，第一次坐火车，来到这座城。这座城很美，古老却不失繁华，我爱这座城，然而没有你的存在。
如今，我又坐上火车，去往这座城。自从坐了火车，就觉得火车是一个小型的社会，形形色色的人，去往不同的地方。我甚至把坐火车比作逃荒，其实一点也不过分，大大小小的包，慌慌张张地赶。
我是不能熬夜的，恨不得一到火车上就睡，睁眼便到站，这是多么可笑的想法。车厢里挤满了人，我是跟着人流拥上车的，等到火车开动，才挤到自己的座位。安心坐下，过道里挤满了人，叫卖水果的阿姨费了好大功夫才走过这一车厢。也许，刚到火车上，人们还比较兴奋，几个人一起聊着天。聊着曾经的大学，可以看出他们对学生时代的怀念。火车上很吵，可我已无力睁开双眼，便抱着书包一直睡，迷迷糊糊的状态，让我感到焦躁不安。于是戴上耳机，继续迷糊着。
夜已深，火车的人们也开始疲倦了吧。睡姿千姿百态。火车变得格外安静，只剩下行驶时摩擦的声音。过道里的人也开始坐在地上，进入迷糊状态。也有许多年轻人带着耳机，靠在车厢上。
火车上巡视的人，总是隔一会就过来一次，被惊醒的人们，很快便进入梦乡。也许只有在最疲倦的时候，人才会露出最狼狈的一面。空调的温度远远低于人心的温度，使得心也开始变凉。叫卖的阿姨，来来**，不知谁会卖，一次次的便宜，是不是意味着黎明的来临。
又到了一个站台，匆匆下车，又匆匆上车。
每次都坐夜车，每次都抱怨。就在无奈与抱怨中，我再一次来到这座城。
我们早已不再联系，形同陌路，或许已经不知如何去接触对方了。你的一句“一路*安”，我感慨万千，但是我并没有回复。我不知道要如何去面对，我害怕尴尬，害怕纠缠。
我在等待黎明，恍惚之间，又迷迷糊糊的睡了。
我不知道火车开往的方向，只知道最终的地点，而你不再等我，我也不再出现在你的世界，愿一切安好。
不知不觉，天亮了，微风轻吹。
在这个寒冬里，我站在一幅并不完整的时光映画前，拾起一片片记忆碎片，然后一个人执笔涂鸦，却发现自己涂的只是一个凄迷彷徨的画面，记述着光年里那些错落的往事。那个画面中有你，还有个梦。
梦里的那个秋天是粉色的，是永不凋零的山树花，是天上飘下的樱花雪。那种极致的温柔，如同少女一般的温婉甜腻。而你我就恰恰在这悠然与慵懒中相遇，感受着空气里花香的气息，怀揣这自己的小情绪，以为生活真的可以像诗一样，就那样一直沐浴着秋日暖暖的阳光，沉浸在那个梦里，梦里是一段老旧的时光，那段时光里有很多老街旧巷，每一块石头有能抓到斑驳的记忆，每一个木窗都长着香味弥漫的绿苔。我，独自坐在一个滋满绿苔的木窗下，饮一壶清茶，读一本破书。不去管那南飞的浪燕，何时才能北还，不去问那独火残舟，究竟家在何方。不去猜，走过的岁月是福是祸，不去惑，遇过的人儿是真是假。假若可以，我只愿做一株遗世的梅花，做一个忘却红尘的散人，静静的守着孤独的年华，在破败的孤舟上，一个人静看日落，横笑晚霞。而你，并没有下车，你嘲笑我虚幻飘渺，然后头也不回的乘那节晚秋的绿皮火车而去，可我并不知道寒冬是什么……
梦里的时光依旧是那么的匆匆，走出晚秋，踏进冬雪的那一刻，我还没来的及跟梦里的你说再见，突然间，遥远的就让我迷茫，那时的我们都那么喜欢风，因为我们的灵魂里住着风，我们都不知道风从那里来，更没有追寻过风，我们只是随风飘荡，我们相约踏上那节绿皮火车一起听风，去去没去过的地方，经过一个个陌生的人，不过后来，风依旧，但却只剩下我一个人漂游，在风里我举目四望，谁都不认识。
再后来，我依然会看见那节绿皮火车，一年比一年破败，一年比一年沧桑，踏过晚秋的碎叶，踏过寒冬的残雪，就那么周而复始的往返着。一直以为，它就是一只自由舞动的精灵，羽翼闪烁着晶莹的光芒，不畏严寒，不惧冬雪，载着我们追寻灵魂里的风。而今年，看着它在我眼前吃力的驶向远方，我突然感觉今年的冬天怎么这么冷，嘴里不由的说出，它怎么还不停下来？它到底要去何方？他还在不在上面？
那个晚秋，我们都经历了，那个寒冬，我们也经历了。只不过我停下了，我很想乘着那节火车看看你经历的寒冬，再看看你一次。或许……你早已不存在了吧。
最后一次见你是我做的梦。梦里有你，还有一起做过的那个梦。
那年，梦里绿草如茵但鲜有人来
那年，梦里花开如海却无人问津！
不知道從何時起，我開始對佛學起了興趣，也不知道自何時起，我開始思考生與死這樣嚴肅的問題，或許，這只是因為人生這兩個字太過於沉重罷了。人生像是一輛火車。經歷了一個又一個月臺，在那裏停留，開始一段故事，而後又匆匆地駛向遠方。無奈的是，這是一輛不會返回的火車，它將一直走下去，一直走下去。或許，某一年某一月的某一天，它停了下了，那麼人生也可以寫上結局了。在人生旅途中，我们要記住自己所經歷過的事，自己所遇見過的人。因為這對於我们短暫的一生而言是一筆鮮有的財富。我想起一句話：人生火車，一幕幕走過。過站不停的，願你美好，到站停站的，我願珍惜。對。不管我们當下是怎樣的處境，我们身邊的環境怎樣。這都已經不重要了。重要的是，我们要知道珍惜。
火車，一節一節的車廂，我坐在其中某一節車廂里，靜靜看著窗外不停變遷的景色。就這樣靜靜地看著，視覺沒有因此而疲憊，只不過，我知道了我是世間上的一個匆匆過客，走馬觀花般地看看這個世界，又走馬觀花般地離去。留下了許多無奈與遺憾。其實，世人何嘗不是人間的匆匆過客，又何嘗沒有留下太多的憾事呢？從我们坐上人生的火車起，無奈與遺憾就開始相伴。每到一個站臺的停留，發生一段故事，但最後總會以離別告終。人的相遇或許本就是爲了離別的，我不禁歎息。可是，若學會了珍惜，那麼我们總會留有一筆豐厚的財富的。生命是短暫的、倉促的，死亡是漫長的、永恆的。但是，死後誰也不會再知道以後的事情如何了，嚮往永恆，但是永恆卻是孤寂的，生老病死的代代輪迴，我们或許會經歷許多事讓人刻骨銘心。若是上天要我選擇坐不坐這趟火車，我會選擇坐，因為只有經歷，才能算得上生活過了。
人生火車，一幕幕走過。過站不停的，願你美好，到站停站的，我願珍惜......
这么多年，大江南北，大河**，国内国外，不知坐了多少次飞机，火车或是轮船，但在我记忆中沉淀最深的是我七岁那年一个人坐火车去姥姥那儿。
临行前妈妈给姥姥拍了电报，让大哥去火车站接我。于是我就这么上路了，爸爸把我送上火车，恳请列车员阿姨到站提醒我下车，又给了我一毛钱，告诉我下了车在车站不要乱走，大哥会来接我。爸爸走后我没有担心和忧虑，一个人出门的兴奋让我还无暇顾及这些。置身于那么多陌生人当中独自出远门的我，突然之间觉得自己不再是孩子了。那么小的年纪就能无惧无畏地面对陌生的环境和人群，这样的性格决定了我从那时起漂泊的一生，似乎陌生之中蕴藏了无限的奥秘和玄机。
列车很快就到站了，在我还没有来得及演绎完我的惊奇的时候。我随着人流走出了站台。那时的火车站远没有现在车站的堂皇：刷成黄色的低矮的房子，几排简陋的木制长椅，一人多高的售货柜台（七岁的我实在太矮，要踮起脚来才能让柜台里的人看到我），拿着大小包裹的旅客。
起初我安静地坐着，一双眼睛紧紧地盯着入口处，怕一个眨眼错过大哥的身影。因为车站实在不如车上好玩。在车上你可以看飞驰而过的景色，觉得自己的心也随着窗口飞逝的景色飘飘荡荡，这样的感觉可以让七岁的我沉迷上一天或者几天。
终于坐累了，于是把爸爸妈妈的叮嘱放在了一边。走出车站简陋的房子，用小石子在地上画“房子”（一种可以在上面跳的游戏）接着开始蹦蹦跳跳地玩了起来。我一直觉得好笑，因为直到今天我还是象七岁时一样，只要玩起来什么忧愁烦恼都抛到九霄云外了。
时间很快过去，如果不是肚子咕咕叫我会一直这样玩下去。太阳已经偏西我还没有吃午饭。我的口袋里只有一毛钱，没有粮票（那时候吃的东西只有钱没有粮票人家是不卖的），我又饿又渴，也只能踮起脚尖去买三分钱一碗的大碗儿茶，茶很香，可是越喝越渴，到太阳下山我已经喝下了三碗大碗儿茶，口袋里只剩下了一分钱。我累的跳不动了，看着暗淡下来的天色我开始有点害怕了：大哥要是不来接我我晚上怎么办啊？从车站到姥姥家还有二十多里的路呢，而且我又不认识路。于是我真的欲哭无泪了。
大哥终于还是来了，在天黑透之前，他是刚刚接到电报就赶过来的。大哥是骑车过来的，骑的头上都冒气了，可是见到他我还是不依不饶地打了他一顿。大哥笑着由我打，问我怕不，有没有哭鼻子。我倔强地瞪着他不说话。家人常说我有暴力倾向，现在想来从那个时候起开始了，喜欢别人就想咬一口，受了委屈也决不会流眼泪。
去年的八月份，送龙儿上学是坐卧铺去的，这也是我第一次坐卧铺，感到十分舒服和安逸。躺在铺上，只觉得火车就像一个大悠车子，“咣当当，咣当当”的催眠曲，一会便能睡着了。
我是一个没见过世面的人，特别是对火车的认知比别人都晚，而且第一次见火车竟被火车吓着了呢。
那还是在我七八岁时，新站火车站刚刚建成，全镇子的人几乎全去了火车站。我是在父亲带领下去的。大堆大堆的黄沙、灰石之中，有一溜新新的砖瓦房，那便是火车站了。当时不知道人们为什么会对这砖瓦房这么感兴趣，长大了，参加工作之后才明白，一个地方有一个火车站对一个地方是多么的重要。
那是我第一次见到火车，火车从站的一头气势汹汹地咆哮着跑了过来，又气喘嘘嘘地停在站台上。我走到跟前仔细的看个新鲜，那真是个硕大的怪物，黑黑地钢铁骨架，用无数的钢轮驮着。啊，原来两条铁道是用来跑钢轮的。
我还没看仔细呢，火车启动了，一声“嚎叫”，吓得我魂飞魄散，掉头就跑，跑出站台，跑出黄沙灰石堆，一直奔家的方向，感觉那火车一直在追我，不知道跑出多远，火车依然在叫，我豁出命地跑，自觉是安全了才停下来，火车也不叫了，我回头再看，火车气哼哼地沿着铁轨越走越快，越走越远，“咣当当当，咣当当当”不一会就没了影，啊！好可怕的火车呀！
后来看的多了，便认为，你再凶猛也跑不出那两条铁轨，胆子也便逐渐地大了起来。有时会和小朋友到铁轨上伸开双臂走*行；有时还会利用铁轨轧钉子，把钉子顺着铁轨放好，再跑到路基的远坡趴下，眼睛盯着放钉子的位置，等待着火车的到来。火车过后赶紧跑过去，看那钉子扁扁地掉在铁轨下，拿回家可磨制成各种形状的小刀。后来，大人知道了这些事，不再让我们去了，说这样能把火车弄翻的。
长大了，去海伦上学是要坐火车的，那时的火车很慢，从哈尔滨到海伦要走上一天一夜，而且大多数是站票。看别人坐在座位上一会闭目养神，一会翻看报纸，自己则站在他们的靠背旁，一只脚站累了换另一只脚，这样还总是要给经过的人让道，真是疲惫的很。总在想，啥时能买个座位，体体面面的“座”一回火车呢？但总是买不到，因为我们到哈尔滨属于中转，没时间买预购的。于是，便对火车有了反感心里，甚至一要开学或放假脑袋就痛。
参加工作以后，有时外出也要坐火车。每当外出前总是想办法买到一张座位，否则就推迟行程。但座久了也是一件非常痛苦的事。一次，从北京到哈尔滨我坐了整整一天一夜，感觉大脑已经没了血液，双脚涨的难耐至极，甚至羡慕那些躺在座位底下的逃票人，他们不怕脏，也不怕丢面子，反倒舒服自在了。
现在想想，能坐上卧铺，真是我人生的一大进步。龙儿倒是无所谓的样子，坐在卧铺上和他同龄的一个孩子嘻嘻哈哈地看手机游。他似乎没有感到坐卧铺的乐或是苦，因为他没被火车吓到过。
