1.亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
2.一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
3.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了
4.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
6.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
7.一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最*几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？
8.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
9.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就*惯了。
10.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人？！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！
11.甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。
12.有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
13.母亲：依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？老师：是的，特别是在他默写生字的时候。
14.阿呆了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
15.女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？
16.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：这是展览中心吗？不是，这是肋骨！
17.一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。
18.一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的`还要等。
19.一个人对哥们诉苦：我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！
20.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
21.一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。你只要找一个像你母亲的就行了。但那样我父亲又不喜欢。
22.一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
23.女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？要是他不害羞，你现在至少大四岁！
24.一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：你还不去帮忙？他咬牙切齿的说到：不用！他们俩人就够了！
25..昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
26.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
27.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
28.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：当心我们的葡萄。
29.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字好酒。
30.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
31.我家附*一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是大老婆饼、小老婆饼。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
32.大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。
33.耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
34.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
35.约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：游泳池深。米，我身高。米。
36.一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？爬到一定的高度，还想继续往上爬。
37.胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
38.女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？
39.跟女朋友做公交车，人特多，站着然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
40.一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强嘛？男的回：不知道！那女人说：你的胡子。男人问：为什么呢？因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。
41.城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
42.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
43.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
44.那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！
45.公蝴蝶对母溃耗闶俏业那槿耍衩倒寤ㄒ谎呐耍〕瓯惴扇ゲ擅倒濉Ｋ嬷戳艘簧医校负溃呵装模懵桑⌒那懊娲痰拿倒澹
46.某次语文考试，要学生翻译诗句十四万人齐解甲，更无一人是男儿。结果，很多学生翻译成十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的。
47.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了怕吐。
48.一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
49.请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
50.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
51.几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！
52.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
53.男生一般是不许上女生楼的，到晚点前必需离开，否则到点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
54.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
55.一个人常常因酒误事。朋友劝他说：酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！那人答说：可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！
56.一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：医生，问题严重吗？医生认真地说：同学，你该洗澡了。
57.有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
58.妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。
59.张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
60.某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
61.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
62.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
63.老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
64.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学*飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
65.一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
66.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
67.一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这这个嘛，是我们的防伪标志！
68.人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
69.丈夫：你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！妻子：你没听见他对我说美丽善良的小姐丈夫：看来他还真是个瞎子！
70.在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：女人的最佳丈夫应该是考古学家。这是什么意思？因为你愈老他对你愈感兴趣。
71.某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
72.甲：我有两个坏*惯，令我感到很困扰。第一个坏*惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏*惯呢？甲：梦游。
73.在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
74.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
75.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
76.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
77.一只猪和一只企鹅被关在-℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!
78.一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
79.小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。
80.校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。
81.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
82.有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？
83.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
84.某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
85.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
86.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我*惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了
87.有一天上音乐课，老师提了一个问题：什么叫男高音？什么叫男低音？一个学生站起来回答说：我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。
88.有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
89.父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？
90.老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
91.男：喝酒之后，你变得更美丽了。女：可是我并没有喝酒啊。男：我知道，但是我喝了。
92.一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
93.婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？老婆不屑的答道：没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！
94.小蛇很慌张地问大蛇哥哥：哥哥，我们有没有毒？大蛇说：你问这干吗？小蛇说：我刚才不小心把自己舌头咬到了。
95.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
96.老师:有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子:是鸡毛掸子！
1、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
2、死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
3、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
4、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
5、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢?”答：“想把胸部撑大!”。
6、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
7、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。
8、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。
9、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
10、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
11、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。
12、没有丑女人，只有懒女人;若是丑女人，必是懒女人。
13、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为TMD都是坏蛋。
14、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。
15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。
17、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
19、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
20、我最讨厌的.就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。
21、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。
22、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
23、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
24、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
25、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
26、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
27、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。
28、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。
29、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
30、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。
31、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
32、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。
33、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。
34、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
35、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。
36、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。
37、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
38、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
1、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
2、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
3、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
4、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
5、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
6、路见不*，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
7、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
8、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。
9、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
10、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
11、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
12、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。
13、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
14、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
15、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。
16、就算我的爱廉价，对你也不会打折
17、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
18、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
19、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
20、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
21、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。
22、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！
23、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
24、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
25、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
26、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
27、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
28、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
29、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
30、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？
31、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。
32、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
33、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
34、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
35、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
36、可以替天行道，但不可以见逼就操！
37、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
38、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
39、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的.什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
40、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
41、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
42、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
43、我们要做的，就是不让我们面对的残酷现实，去影响世界对我们的温柔。
44、我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
45、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
46、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
47、一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
48、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
49、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
50、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
51、一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
52、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
1、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
2、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
3、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
4、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
5、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
6、路见不*，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
7、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
8、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。
9、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
10、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
11、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
12、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。
13、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
14、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
15、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。
16、就算我的爱廉价，对你也不会打折
17、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
18、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
19、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
20、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
21、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。
22、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！
23、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
24、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
25、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
26、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
27、其实，我们都是爱情的`赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
28、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
29、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
30、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？
31、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。
32、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
33、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
34、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
35、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
36、可以替天行道，但不可以见逼就操！
37、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
38、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
39、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
40、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
41、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
42、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
43、我们要做的，就是不让我们面对的残酷现实，去影响世界对我们的温柔。
44、我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
45、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
46、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
47、一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
48、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
49、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
50、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
51、一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
52、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！
2、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？
3、一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
4、考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。
5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
6、一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
7、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
8、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
9、老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
10、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！
11、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
12、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
13、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
14、14蚂蚁最*不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
15、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
16、小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
17、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:
18、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
19、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
20、上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
21、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?
22、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
23、10带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的`给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。
24、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
25、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
26、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
27、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
28、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
29、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
30、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
31、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;
32、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的......
33、石家庄最*特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！
34、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了......
35、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
36、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
37、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?
——爆笑幽默说说菁选
爆笑幽默说说
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人青睐于在社交*台上发表说说，用以记录学*、生活中有意义，特别是有纪念意义的事情。什么样的说说才让人眼前一亮呢？下面是小编精心整理的爆笑幽默说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
2、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
3、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
4、“你妹”是个好姑娘，替“xxx”分担了好多忧伤。
5、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
6、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
7、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。
8、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
9、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
10、有时候挺讨厌自己的'，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
11、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠*心脏，可能会猝死。
12、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
13、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
14、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
15、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
16、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。
17、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
18、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
19、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
20、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
21、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。
22、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
23、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
24、关于明天的事，我们后天就知道了。
25、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。
26、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
27、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
28、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
29、死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
30、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。
31、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
32、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
33、想要沉迷学*，日渐消瘦，还想发大财。
34、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！”。
35、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
36、给我一个支点，我能撬走你女友。
37、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
38、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。
39、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
40、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。
1．当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
2．月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
3．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
4．我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
5．小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
6．刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7．我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的`小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
8．你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
9．男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。
10．我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
11．有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
12．她趴在桌子上问同桌：喂，你有喜欢的人吗？他看了她一眼，淡淡的说：有啊。她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：谁啊？我们班上的，你猜。她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：傻瓜，你确定都念完了吗？女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道：还有男生的名字你没念呢！
13．别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
14．有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
15．多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
16．有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。
17．有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。
18．我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
19．一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
20．如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用。
21．别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
22．有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像2b似的，能不能来找我，我没对象！
23．一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
24．如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
1、人生就是六个字，怎么着都不行。
2、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
3、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
4、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
5、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
6、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
7、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
8、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
9、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
10、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!
11、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
12、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的'时刻，希望能够是你的出现！
13、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
14、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
15、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
16、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
17、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
18、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
19、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
20、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
21、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
22、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
23、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
24、学*就学*呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
1、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
2、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
3、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
4、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
5、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
6、路见不*，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
7、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
8、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。
9、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
10、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
11、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
12、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。
13、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
14、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
15、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。
16、就算我的爱廉价，对你也不会打折
17、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
18、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
19、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
20、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
21、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。
22、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！
23、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
24、虚伪的社会，毁了我做好人的'梦想！
25、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
26、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
27、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
28、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
29、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
30、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？
31、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。
32、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
33、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
34、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
35、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
36、可以替天行道，但不可以见逼就操！
37、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
38、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
39、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
40、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
41、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
42、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
43、我们要做的，就是不让我们面对的残酷现实，去影响世界对我们的温柔。
44、我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
45、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
46、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
47、一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
48、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
49、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
50、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
51、一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
52、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
一、上帝是公*的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
二、给你东西你得珍惜，特别是脸。
三、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
四、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
五、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
七、因为想看你，所以我要跑着去
八、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
九、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
十、自*课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
十一、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
十二、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
十三、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
十四、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
十六、明人不说暗话，有空快来找我啊。
十七、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
十八、就算我的爱廉价，对你也不会打折
十九、千万不要低头，双下巴也太明显了
二十、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
二十二、有钱就败家，没钱就拜神。
二十三、我劝你早点儿喜欢我别。
二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十五、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
二十六、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
二十七、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
二十八、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
二十九、只想优雅转身，不料华丽撞墙
三十、你对象不是我，还不如单身呢。
三十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
三十二、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。
三十三、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
三十四、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
三十五、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
三十六、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
三十七、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
三十八、我考试的'时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
三十九、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
四十、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
四十一、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口
四十二、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
四十三、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
四十四、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
四十五、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
四十六、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
四十七、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
四十八、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
四十九、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
五十、我非常有原则，我的原则就是随你心情
1、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
2、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
3、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
4、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
5、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
6、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
7、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
8、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
9、冬天太冷了。地球是怎么做到的？我想从中学*。
10、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
11、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。
12、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
13、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
14、为什么很多海盗的'手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
15、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
16、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
17、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
18、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火*，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
19、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
20、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
21、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
22、喜欢你的哭，喜欢你的笑，喜欢你像猴子一样的玩闹；喜欢你的傻，喜欢你的纯，喜欢你像宠物似的憨真可笑；喜欢你的坏，喜欢你的好，喜欢你像小狗似的是个顾家宝；所以我想对你说，亲爱的，娶你对了，有你真好！
23、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
24、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。
25、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
26、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！
27、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
28、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。
29、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
30、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
31、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！
32、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈
33、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
34、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
35、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
36、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公*与不公*！
37、伤是最冷的日子，出门兜里没钱！
38、可以替天行道，但不可以见逼就操！
39、路见不*，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
40、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
41、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
42、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
43、头痛得厉害，一定有人在榨取我的智力。
44、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
45、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
46、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
47、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
48、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
49、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
50、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
51、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
52、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
53、人生就是六个字，怎么着都不行。
54、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
55、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
56、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
57、就算我的爱廉价，对你也不会打折
58、明人不说暗话，有空快来找我啊。
59、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？
60、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
61、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。
1.亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
2.一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
3.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了
4.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
6.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
7.一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最*几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？
8.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
9.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就*惯了。
10.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人？！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！
11.甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。
12.有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
13.母亲：依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？老师：是的，特别是在他默写生字的时候。
14.阿呆了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
15.女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？
16.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：这是展览中心吗？不是，这是肋骨！
17.一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。
18.一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
19.一个人对哥们诉苦：我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！
20.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
21.一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。你只要找一个像你母亲的就行了。但那样我父亲又不喜欢。
22.一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
23.女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？要是他不害羞，你现在至少大四岁！
24.一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：你还不去帮忙？他咬牙切齿的说到：不用！他们俩人就够了！
25..昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
26.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
27.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
28.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：当心我们的葡萄。
29.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字好酒。
30.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
31.我家附*一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是大老婆饼、小老婆饼。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
32.大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。
33.耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
34.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
35.约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：游泳池深。米，我身高。米。
36.一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？爬到一定的高度，还想继续往上爬。
37.胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
38.女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？
39.跟女朋友做公交车，人特多，站着然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的`，我回头一看，一大叔快哭了！
40.一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强嘛？男的回：不知道！那女人说：你的胡子。男人问：为什么呢？因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。
41.城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
42.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
43.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
44.那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！
45.公蝴蝶对母溃耗闶俏业那槿耍衩倒寤ㄒ谎呐耍〕瓯惴扇ゲ擅倒濉Ｋ嬷戳艘簧医校负溃呵装模懵桑⌒那懊娲痰拿倒澹
46.某次语文考试，要学生翻译诗句十四万人齐解甲，更无一人是男儿。结果，很多学生翻译成十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的。
47.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了怕吐。
48.一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
49.请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
50.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
51.几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！
52.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
53.男生一般是不许上女生楼的，到晚点前必需离开，否则到点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
54.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
55.一个人常常因酒误事。朋友劝他说：酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！那人答说：可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！
56.一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：医生，问题严重吗？医生认真地说：同学，你该洗澡了。
57.有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
58.妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。
59.张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
60.某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
61.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
62.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
63.老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
64.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学*飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
65.一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
66.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
67.一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这这个嘛，是我们的防伪标志！
68.人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
69.丈夫：你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！妻子：你没听见他对我说美丽善良的小姐丈夫：看来他还真是个瞎子！
70.在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：女人的最佳丈夫应该是考古学家。这是什么意思？因为你愈老他对你愈感兴趣。
71.某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
72.甲：我有两个坏*惯，令我感到很困扰。第一个坏*惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏*惯呢？甲：梦游。
73.在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
74.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
75.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
76.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
77.一只猪和一只企鹅被关在-℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!
78.一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
79.小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。
80.校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。
81.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
82.有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？
83.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
84.某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
85.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
86.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我*惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了
87.有一天上音乐课，老师提了一个问题：什么叫男高音？什么叫男低音？一个学生站起来回答说：我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。
88.有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
89.父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？
90.老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
91.男：喝酒之后，你变得更美丽了。女：可是我并没有喝酒啊。男：我知道，但是我喝了。
92.一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
93.婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？老婆不屑的答道：没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！
94.小蛇很慌张地问大蛇哥哥：哥哥，我们有没有毒？大蛇说：你问这干吗？小蛇说：我刚才不小心把自己舌头咬到了。
95.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
96.老师:有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子:是鸡毛掸子！
1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！
2、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？
3、一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
4、考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。
5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
6、一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
7、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
8、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
9、老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
10、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！
11、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
12、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
13、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
14、14蚂蚁最*不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
15、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
16、小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
17、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:
18、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
19、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
20、上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
21、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?
22、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的'走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
23、10带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。
24、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
25、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
26、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
27、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
28、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
29、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
30、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
31、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;
32、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的......
33、石家庄最*特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！
34、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了......
35、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
36、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
37、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?
——爆笑幽默故事优选【5】篇
1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”
丁丁：“他没骂你？”
兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”
2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
3、 一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
......
4、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什
么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要
饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
5、 二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
......
6、 弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
7、 老师对小李的妈妈说‘’ 您的女儿和同桌老是聊天。‘’
之后老师把小李的位置调到了墙边。
晚上，妈妈问小李‘’ 你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’
小李说‘’ 我的同桌是墙。
妈妈打了小李一巴掌， 说‘’ 强，强，还叫的那么亲热。‘’
8、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，*惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说‘’ 蚂蚁什么也没说。’‘
9、 小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
同学又说：“那你把他赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！ ”
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
“1000元。”鸟商说。
顾客惊奇道：“这么贵？”
“当然，因为它会使用Windows。
“那这只呢？”顾客又指着第二只。
“20xx，因为它会用UNIX。”
“哦，第三只呢？”
“3000，它会……”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”
三天打鱼，两天上网
从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。
勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我的差不多呢?”
懒散的渔夫解释道：“你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时遇上风浪血本无归。但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做的有的放矢啊。”
勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”
周末中午加班,从未下过厨房的老公打来电话,说要自己炒蛋炒饭吃。我以为,老公成熟了,却不想他的“第一次”让我崩溃了。炒一个蛋炒饭,老公打了接*20个电话来骚扰我,而且这些电话一个比一个有创意,具体如下:
电话1.老婆,鸡蛋放在哪里?
电话2.鸡蛋用不用洗?如果要洗的话,洗涤剂又放在哪里呢?
电话3.是用顺利针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃呢?还是用逆时针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃?
电话4.拖把在哪里?我把碗里的蛋搅到地上去了。
电话5.炒鸡蛋时是先放蛋还是先放油?
电话6.正红花油放在哪里?我的手被油烫了,好痛。
电话7.蛋炒煳了,家里还有蛋吗?
电话8.糟了,我一犯傻将正红花油当成色拉油倒进锅里了。更糟糕的是,我将新搅好的鸡蛋也倒进去了。
电话9.家里似乎没有鸡蛋了,我想去邻居家借几只。亲爱的,我家的邻居姓什么来着?
电话10.借来的鸡蛋似乎比我家的鸡蛋有灵气和可塑性,虽然忘了放盐,但还是被我一下就炒好了。不过,我发现家里竟然没有现成的米饭,真是“巧夫难炒无饭之蛋炒饭”,米在哪里?我自己煮好了。
电话11.煮三两米饭需要加多少公斤水?家里的称放在哪里,我用来称米和水。
电话12.米已经下锅三分多钟了,饭煮熟了吗?
电话13.天呀,水蒸气比油还烫,家里还有正红花油吗?
电话14.糟糕,不知道是水放多了,还是米放少了,煮成稀饭了。看来蛋炒饭是没办法炒了,我煮鸡蛋粥好了。
电话15.书上说熬粥的时候要往粥里点油,点油应该怎么点?用火吗?
电话16.天啦,我点油时手发抖,点多了,一下将半瓶油都点进粥里了。
电话17.这粥刚吃进嘴里味道还可以,吃第二勺的时候心里便有点纠结了,现在我吃了第三勺,开始感觉有点恶心了。剩下的喂家里的狗狗可以吗?
电话18.天啦,都快下午3时了,我居然还没有吃成午饭。楼下送外卖的电话是多少?
跨入大学的门
大发今天过生日，亲戚们都来贺寿，他那上小学的外甥李勇也来了。大发文化程度不高，他不想李勇也像他一样，于是就教育他：“李勇啊，我没上过大学，也没在大学这种有文化的地方工作，你不能像我这样，要好好学*，工作也要跨入大学的门!”李勇郑重地点了点头说：“舅舅，这点要求太简单了我一定能完成!”大发欣慰地笑了笑：“好样的!加油吧!”
时光飞逝，光阴似箭。转眼间李勇考上了大学，此时的大发已经是老头了。”他听到了这消息后很高兴，暗想：李勇这小子不错么，也能考上大学。
又过了四年，李勇毕业了，参加工作了。大发这时已经是满头白发了，他想看看李勇这孩子究竟做了什么工作，他四处打听，李勇竟然真的在一所大学工作，大发高兴极了。他步履蹒跚地走进这所大学，刚好看到李勇，但他样子不怎么好。大发毫不在意，上前问：“李勇，你太棒了，做了老师啊!”但李勇并不激动，而是支支吾吾的说：“舅舅，我......没做老师。”大发疑惑不已：在大学上班，除了老师还有谁呢?李勇回答说：“我做了学校的保安。”“啊?”大发痛心地说：“那你没有做到我提的要求啊?”“不，我做到了，你说工作也要跨入大学的门，我已经做到了呀!”
——爆笑幽默的句子优选【五】份
1、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
2、朋友就像人民币有真有假！
3、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！
4、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
5、朋友就像人民币，有真有假。
6、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
7、可以替天行道，但不可以见逼就操！
8、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。
9、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
10、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！
11、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
12、不是我的敌人，就不要跟我武武拳拳。
13、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
14、被窝里放屁要能文能武！
15、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
16、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
17、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！
18、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
1、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳，祝您有一个特别的生日！
2、你是大树，为我们遮蔽风风雨雨；你是太阳，为我们的生活带来光明。亲爱的父亲，祝你健康、长寿。生日快乐！
3、就让今天宁静的夜晚，点着淡淡的烛光，听着轻轻的音乐，品着浓浓的葡萄酒，让我陪伴你渡过一天难忘的生日！
4、从你呱呱坠地时，上天就注定你是属于我的，虽然这个特别的日子不能和你在一起，但我们会一起庆祝你的60大寿！
5、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福！
6、祝福的话儿总也说不完，快乐的事儿总也乐不完，美丽的心情永远美不完，幸福的日子总也过不完，祝你生日快乐，幸福天天。
7、喧闹的派对笼罩欢乐的容颜，香醇的美酒传递幸福的甘甜，绚丽的烛光映照开心的笑脸，甜蜜的'蛋糕表达对你的祝愿：祝你生日快乐！
8、说流星可以有求必应，如果可以我愿意在夜空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边。生日快乐！
9、许一个愿望想要飞，听我夸你美，牛皮天花乱坠；许一个愿望缘分对，邂逅那个谁，幸福谁是谁非；亲爱的朋友，生日快乐，梦想成真！
10、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到：老爸，生日快乐！
11、友情是鲜花，令人欣赏。友情是美酒，使人陶醉。友情是希望，让人奋发。友情是动力，催人前进。愿你我成为真正的朋友，祝你生日快乐！
12、杯杯美酒杯杯福，点点烛光点点情，愿烛光温暖你的每一年，愿美酒快乐你的每一天。熟悉的旋律送给你，真诚的祝福送给你：祝你生日快乐！
13、一年有三百六十五天，唯独有一天属于你的时间，希望这一天的天空晴朗无云，祝福这一天的夜空星光灿烂，愿这一天的你快乐无比。生日快乐。
14、今天是你的生日，我决定要送给你一件礼物，你可以尽管提出来，只要是你喜欢的我一定给你买，你怎么还不提，好吧，那我只能明年再送你了。
15、如果流星真的有求必应，我愿意守候在星空下等待，等待它的到临，然后许下心愿，愿你开心每一天。亲爱的生日快乐，只要你开心我就是幸福的。
16、把你的心我的心串一串，串一株友谊草，串一个开心圆。别让快乐越长大越孤单，把我的短消息种在你的心田，愿你年年今朝，岁岁幸福。生日快乐！
17、早上一睁眼，喜鹊窗外叫。苦思冥想之，今日你生日。不在你身边，短信真情表。健康常相伴，快乐时时随，夜夜睡的香，生活烦恼消。生日快乐噢。
18、太阳是金色的，月亮是银色的，我的祝福是彩色的，愿你被幸福追逐，被好运降伏，被快乐逮捕，被笑容粘住，今天就让我在远方为你祝福，生日快乐！
19、今天是您的生日，虽然我远在他乡，不能回到您身边，但我的心一直都挂念着您，无论我走多远，心中永远眷恋您。衷心地祝愿您福如东海，寿比南山！
20、忘不了家乡的山水，忘不掉故乡的青云，忘不了您的叮咛，忘不掉您的关怀，梦里拥抱着您，梦里陪伴着您。不在您的身边我就想说声：妈妈，生日快乐！
21、日月星辰将友情的天空照亮，快乐的心是多么的热情奔放，乐悠悠地看着你微笑的脸庞，让欢笑在温暖的烛光中飘荡。祝你生日快乐，一生顺利幸福走四方！
22、给你评价：十分热情，九分独立，八分智慧，七分灵气，六分浪漫，五个工作日，四个好友，三分慵懒，两个爱你的人和一个你爱的人！祝完美的你生日快乐！
23、生日快乐，吉祥如愿，好运*安，健康常伴，事事顺利，和美永远，开开心心，天天年年，爱情甜蜜，事业高升，赚钱多多，丰衣足食，一切都好，永泰万年！
24、您的爱像大山，坚定不移；您的爱像大海，浑厚无际；您的爱像蓝天，纯洁无暇；您的爱像青松，绿荫葱茏。在这世界上最伟大的时刻，祝您生日快乐，健康长伴。
25、又是你的生日了，虽然残破的爱情让我们彼此变得陌生，然而我从未忘你的生日，好多年了，每一个生日我们都没忘记给对方祝福，希望这一生都拥有这友情，真心祝你生日快乐！
26、不畏险，不怕难，陪你攀高山；不怕苦，不怕累，陪着你来遭罪；不着急，不上火，你困难我解决；不灰心，不丧气，追求你不松懈！今天是个美丽的日子，祝愿你生日快乐，永远美丽！
27、粉红的康乃馨，绽放满园香。永远难忘你，为我把心伤。日日为我谋，夜夜思断肠。白发鬓边添，母恩实难忘。今日您生日，送花表衷肠。孩儿爱母亲，生生世世长。愿母身体健，福寿永绵长！
28、朋友，我记得你的生日就在今天。快乐的你请接受我的祝愿，我不需要任何感谢。开心是我们共同的心愿，幸福让我们整日追逐不知疲倦。生日是又一个新的起点，**头才觉得已经不再是少年，成熟了心里有时还把浪漫咀嚼，想想该歇一歇明天的路还有很远。
1、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳，祝您有一个特别的生日！
2、你是大树，为我们遮蔽风风雨雨；你是太阳，为我们的生活带来光明。亲爱的父亲，祝你健康、长寿。生日快乐！
3、就让今天宁静的夜晚，点着淡淡的烛光，听着轻轻的音乐，品着浓浓的葡萄酒，让我陪伴你渡过一天难忘的生日！
4、从你呱呱坠地时，上天就注定你是属于我的，虽然这个特别的日子不能和你在一起，但我们会一起庆祝你的60大寿！
5、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福！
6、祝福的话儿总也说不完，快乐的事儿总也乐不完，美丽的心情永远美不完，幸福的日子总也过不完，祝你生日快乐，幸福天天。
7、喧闹的派对笼罩欢乐的容颜，香醇的美酒传递幸福的甘甜，绚丽的烛光映照开心的笑脸，甜蜜的蛋糕表达对你的祝愿：祝你生日快乐！
8、说流星可以有求必应，如果可以我愿意在夜空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边。生日快乐！
9、许一个愿望想要飞，听我夸你美，牛皮天花乱坠；许一个愿望缘分对，邂逅那个谁，幸福谁是谁非；亲爱的朋友，生日快乐，梦想成真！
10、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到：老爸，生日快乐！
11、友情是鲜花，令人欣赏。友情是美酒，使人陶醉。友情是希望，让人奋发。友情是动力，催人前进。愿你我成为真正的朋友，祝你生日快乐！
12、杯杯美酒杯杯福，点点烛光点点情，愿烛光温暖你的每一年，愿美酒快乐你的每一天。熟悉的旋律送给你，真诚的祝福送给你：祝你生日快乐！
13、一年有三百六十五天，唯独有一天属于你的时间，希望这一天的天空晴朗无云，祝福这一天的夜空星光灿烂，愿这一天的你快乐无比。生日快乐。
14、今天是你的生日，我决定要送给你一件礼物，你可以尽管提出来，只要是你喜欢的我一定给你买，你怎么还不提，好吧，那我只能明年再送你了。
15、如果流星真的有求必应，我愿意守候在星空下等待，等待它的到临，然后许下心愿，愿你开心每一天。亲爱的生日快乐，只要你开心我就是幸福的。
16、把你的心我的心串一串，串一株友谊草，串一个开心圆。别让快乐越长大越孤单，把我的短消息种在你的心田，愿你年年今朝，岁岁幸福。生日快乐！
17、早上一睁眼，喜鹊窗外叫。苦思冥想之，今日你生日。不在你身边，短信真情表。健康常相伴，快乐时时随，夜夜睡的香，生活烦恼消。生日快乐噢。
18、太阳是金色的，月亮是银色的，我的祝福是彩色的，愿你被幸福追逐，被好运降伏，被快乐逮捕，被笑容粘住，今天就让我在远方为你祝福，生日快乐！
19、今天是您的生日，虽然我远在他乡，不能回到您身边，但我的心一直都挂念着您，无论我走多远，心中永远眷恋您。衷心地祝愿您福如东海，寿比南山！
20、忘不了家乡的山水，忘不掉故乡的青云，忘不了您的叮咛，忘不掉您的关怀，梦里拥抱着您，梦里陪伴着您。不在您的身边我就想说声：妈妈，生日快乐！
21、日月星辰将友情的天空照亮，快乐的心是多么的热情奔放，乐悠悠地看着你微笑的脸庞，让欢笑在温暖的烛光中飘荡。祝你生日快乐，一生顺利幸福走四方！
22、给你评价：十分热情，九分独立，八分智慧，七分灵气，六分浪漫，五个工作日，四个好友，三分慵懒，两个爱你的人和一个你爱的人！祝完美的你生日快乐！
23、生日快乐，吉祥如愿，好运*安，健康常伴，事事顺利，和美永远，开开心心，天天年年，爱情甜蜜，事业高升，赚钱多多，丰衣足食，一切都好，永泰万年！
24、您的爱像大山，坚定不移；您的爱像大海，浑厚无际；您的爱像蓝天，纯洁无暇；您的爱像青松，绿荫葱茏。在这世界上最伟大的时刻，祝您生日快乐，健康长伴。
25、又是你的生日了，虽然残破的爱情让我们彼此变得陌生，然而我从未忘你的生日，好多年了，每一个生日我们都没忘记给对方祝福，希望这一生都拥有这友情，真心祝你生日快乐！
26、不畏险，不怕难，陪你攀高山；不怕苦，不怕累，陪着你来遭罪；不着急，不上火，你困难我解决；不灰心，不丧气，追求你不松懈！今天是个美丽的日子，祝愿你生日快乐，永远美丽！
27、粉红的康乃馨，绽放满园香。永远难忘你，为我把心伤。日日为我谋，夜夜思断肠。白发鬓边添，母恩实难忘。今日您生日，送花表衷肠。孩儿爱母亲，生生世世长。愿母身体健，福寿永绵长！
28、朋友，我记得你的生日就在今天。快乐的你请接受我的祝愿，我不需要任何感谢。开心是我们共同的心愿，幸福让我们整日追逐不知疲倦。生日是又一个新的起点，**头才觉得已经不再是少年，成熟了心里有时还把浪漫咀嚼，想想该歇一歇明天的路还有很远。
1、看到你我连食欲都没了，还谈什么**？
2、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
4、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
5、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
7、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
8、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
9、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
10、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
11、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
12、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
13、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
14、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
15、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
16、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
17、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
18、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
19、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。
20、如果你是大海，我愿化做沙滩让你天天亲吻着我的脸。如果你是一只候鸟，我愿化做你的羽翼伴你南飞北渡，为你遮挡风雨。情人节快乐！
21、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火*，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
22、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
23、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
24、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
1、回家的路越*了，就越没有时间回家，心里的思念越深了，就越没有机会回头。
2、最美的风景是回家的路上，最好的心情是安全到家，四川，重庆，贵州再见！
3、自己的烦恼，不要带回家，不给任何人分享。
4、又是一次远行之后的归家。虽没说上归心似箭，可是回家的心情也是喜悦的。
5、有钱没钱，回家过年，又可以回家了，想想就激动。
6、每天上班下班回家等待双休的到来现在的生活就是一线三点。
7、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。
8、饭菜有人做，不要早起匆忙的准备食材，还吃力不讨好，回家都是被照顾的。
9、小时候，总想着远离家乡，长大后，总盼望着早点回家。
10、洗完头香喷喷的觉得自己就是个不折不扣的小仙女，然后照了照镜子，回家种田养猪去了。
11、一背书脸上长了十几个痘，家里有田我就买票回家种田去了。
12、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
13、经济这么不好，再这样下去要回家种田去了。
14、猪一样的队友，我要是上司你们早就回家种田去了，离开这个位置你们毫无价值而言。
15、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
16、像我这种业余的，说不定哪天对人不感兴趣了，就不想再画画了回家种田去了。
17、不知道能在元旦和春节之间好好工作的人是怎么做到的，反正我一心只想放假回家过年。
18、人生有两个方向很重要：一个是出门，一个是回家。
19、重操减肥大业，为过年回家吃更多好吃的做准备冲啊！
20、过年回家真好，每天都可以去七大姑八大姨家蹭饭。
21、一个人，巷口大街，路灯，没有你陪我还是要回家。
22、我想对你说我爱你，娶你回家，带你去旅行，陪你一起玩游戏。但我不是他，我不及他。
23、这座城市，风很大，孤独的人，却总是晚回家。
24、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
25、家的味道永远特别香，回家陪爸妈吃饭，我是乖女儿。
26、家永远是最温暖的的地方，我要回家了，朝着幸福出发。
27、终究过了那个哭了就喊妈，委屈就回家的年龄。
28、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
29、快过年了我想找个对象和我回家叫他们一声爸妈！
30、每一次的归途都是一种享受，每一次的回家都是一种惊喜。
31、一年的忙碌铺成了回家的大路，希望回家的你*安一路。
32、一年的辛苦变成了盼望的归途，希望回家的你一路坦途，一路顺风。
33、一个紧张对考官说句然后高糊的人生不需要解释，回家种田去了。
34、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等他人一藏好，我就直接回家去了。
35、一天结束，回家的路上，难免会有想要绕路的时候。
36、一旦陷入了爱的这片森林，就再也找不到回家的路。
37、现在的社会，没有像电影里面陈浩南和山鸡那样的兄弟，亡命天涯，不如早点回家。
38、过年没有人想不回家，每一个不回家的人都有他的故事。
39、亲爱的老公，不管你在外工作多远，我都在等你回家，我会把家好好的照顾！
40、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
41、吃了一整年外卖和食堂终于要回家吃妈妈做的菜了！
42、每次回家都是怀着激动的心情，走的时候却总是情绪低落。
43、人的出场顺序很重要，陪你喝醉的人注定没办法送你回家。
44、回家的路又短又长，短的是距离，长的是心情。
45、世上有许许多多的人，陪着回家的，只能有一个。
46、如果最后没有人喜欢你，放下一切，我带你回家。
47、回家的感觉真好，以后要经常回家了，家才是心灵的港湾。
——幽默爆笑短信大全 40句菁华
1、早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。
2、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
3、火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
4、亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！
5、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！
6、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你——眼镜！
7、你知道吗？我们很久以前就认识了，你紧紧地跟着我，用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我，还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候，我叫吕洞宾。
8、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
9、我快乐因为你快乐，我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了，我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊！
10、今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！我TM就是女的 ……
11、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
12、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
13、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
14、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
15、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
16、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆；海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
17、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"。
18、MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！。。。无地自容-_-！
19、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
20、清晨你轻轻地走*我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步!”
21、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
22、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
23、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
24、动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。
25、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
26、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
27、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
28、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。
29、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
30、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
31、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的!
34、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”
35、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁!
36、知道昨天我吃什么了吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
37、有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。
38、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
39、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真。
40、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！
——爆笑的经典幽默笑话 40句菁华
1、什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？****呗！什么是艺术？脱呗！
2、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨："我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。"小玲笑道："那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？"
3、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
4、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
6、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。
9、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
10、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
11、逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 --外文书店。
12、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"
14、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
15、印象里小学时的班长极其严肃，一次自*课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!……全班肃静
16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"
17、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
18、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
19、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
20、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。
21、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！
22、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。
23、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。
24、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
25、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告
26、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。
27、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。
28、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
29、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
30、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”
31、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
32、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。
33、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。
34、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
35、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
36、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
37、小时候缺钙，长大了缺爱。
38、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
39、什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。
40、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!
——早安幽默说说(精选5篇)
1、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
2、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
3、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
4、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
5、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
6、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
7、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
8、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
9、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大**！
10、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
11、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
12、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
13、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
14、我的'现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
15、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
16、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
17、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
18、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
19、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
20、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
21、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
22、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
23、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
1、要得到别人赞叹，就得先赞叹别人。
2、让自己变优秀才是最好的反击。新的一月，做最好的自己。早安。
3、你就像一种坏*惯，想改也很难改，强忍着却还是想要喜欢你。早安!
4、删除你的疲劳，剪切你的烦恼，复制你的快乐，粘贴你的幸福，储存到你的手机。清晨是第一声问候送给你，早安!
5、立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了…
6、早上好，来个笑：)，早餐吃好身体好，精神饱满赚钞票，祝你事业芝麻开花节节高，祝你爱情甜甜一天更比一天妙!
7、勤奋，机会，乐观是成功的三要素。
8、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。早安!
9、记事不能记仇，记事可以增长知识;记仇可以增加烦恼。
10、不骄不躁、不卑不亢，美好的事物如期而至，早安。
11、一切经得起再度阅读的语言，一定值得再度思索。
12、幸福存在于一个人真正的工作中。
13、没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从今天开始，书写一个全然不同的结局。愿你的今天充满希望和幸福，早安。
14、送你一杯早茶，茶香飘满情意，意在请你帮我推广，广聚人气，气死你，两块五一杯，掏钱。哈哈，逗你玩呢，早上好啊!
15、一年之计在于春，一日之计在于晨。早安!
16、含泪播种的人一定能含笑收获。
17、唯有日积月累的坚持，才会有厚积薄发的成功。早安。
18、遇上什么人是命运的事，但爱上什么人离开什么人，则是自己的事。
19、人生之路多坎坷，摔个跟头别难过，爬起来，掸掸土，前方就是一片乐土。早安!
20、工作中，你要把每一件小事都和远大的固定的目标结合起来。
21、发现自己的闪光点，挖掘自己的潜能，做你真正喜欢的事业。
22、我其实挺心疼那些咨询价格之后就沉默闪人的亲们，敢问你是希望有好的效果，还是便宜的价格?
23、清晨太阳升起，明亮你的心情;传达一声问候，温暖你的心情;发条祝福给你，愉悦你的心情。早安，愿你天天好心情!
24、一定要为自己憧憬的那些事物努力一下，哪怕这力量微不足道，哪怕岁月迢迢。早安!
25、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。早安!
26、心存美好，则无可恼之事;心存善良，则无可恨之人;心若简单，世间纷扰皆成空。早安!朋友。
27、幸福阳光洒进来，新鲜空气给关爱，微笑开心最甜美，成就梦想争未来。真诚的祝愿你万事顺意，快乐相随，天天都有好心情，早安!
28、常有压力=工作不差!常去购物=有钱可花!常被宴请=仍有身价!常有约会=年龄不大!常收信息=有人牵挂!祝你开心顺利!
29、我比任何人都希望你幸福，只是想到你以后的幸福不是因为我，还是会很难过。
30、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
31、人的后半生是让前半生点亮的。
32、每一周都是一个新的开始，早安，不负好时光!
33、清清的晨风摇响快乐的铃铛，我的心奏起欢快的乐曲，说声“早安”，向你问好。
34、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。
35、本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
36、有趣的灵魂终会相遇，无趣的灵魂渐行渐远，幸福也许会迟到，但永远不会缺*。早安!
37、不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。早安。
38、早上好，送你清新的问候，温馨的祝福，清晨，美好的开始，祝你今天精神棒棒，活力多多，心情好好，一切都好!
39、我一路撒着星星，奔向你。早上好呀
40、睡梦醒来好想你，随手发去短信息;不知最*可如意，工作生活皆顺利;愿我祝福永伴你，道声早安祝吉利。
41、忍得住。要克制自己的欲望克制自己的仇恨克制自己的浮躁，心*气和才能走得更远。
42、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。早上好。
——经典幽默搞笑说说(精选五篇)
1、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
2、比起你的心，不如你的老二来的更诚实。
3、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
4、夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤。
5、一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。
6、最懂的人，最暖的伴。
7、不拼—不搏—人生白活，不苦—不累—生活无味。
8、 你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处。
9、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
10、别害怕，我不是什么好人。
11、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
12、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
13、我们的爱，还没凝固，就已成灰。
14、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
15、道在人走，事在人为；高调做事，低调做人。
16、卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
17、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友。
18、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
19、我可以选择放弃，但不可以放弃选择。
20、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
21、放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天。
22、若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归。
1、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
2、再回首，那人已是孩子他爸。
3、说话跟放屁一样、都是一口气而已。
4、你长得再美在我眼里也只是狗尾巴草。
5、有些女人，一顿饭而已，不值钱，而有些女人，用钱买不来，要用心去换。
6、不要太喜欢我，我没你想象中的那么好。
7、四年前你甩了我，四年后整容回来整死你。
8、不懂我的人、请不要和我沟通！
9、现在这社会、狗都比人强、最起码你对它好、它还会对你摇摇尾巴。
10、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！
11、别放低你的姿态、弄德我瞧不起你。
12、下辈子要做陈冠希一样的男人，睡便世间所有自以为是的女人。
13、这一刻，我们必须骄傲地活着。
14、你有理由和我装、我也有本事让你受伤。
15、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
16、我们都要面向太阳，骄傲的活着。
17、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
18、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃。
19、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
20、别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。
21、大姨妈的伤、看破了二大爷的伪装。
22、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
23、辱我兄弟者，虐，欺我兄弟者，灭。
24、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
25、兄弟有事没得说→帮，动我兄弟没情讲↗砍，出卖兄弟一个字↘死
26、兄弟，有事跟哥们说，虽然哥们混不厉害，但是能替你挨刀！
27、你敢让我姐妹伤心、我就让你彻底心碎…
28、万水千山总是情，动我姐妹就不行
29、男人算个屁，姐妹才是王道、
30、总有那么一个男人会为我倾尽所有。
31、都说男人色，其实女人也好不那去，只是男人色的明显，女人色的内敛。
32、女人是制造人类的工具、但男人是使用工具的人类。
33、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人？
34、就算全世界的人说你不好，我也愿与全世界为敌。
35、我亲爱的姑娘，因为是你，是我姐妹，所以，动你者不能活。
36、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
37、我不怕被男人背叛、因为我会在他背叛之前背叛。
38、男人，请记得女人是用来宠的`。
39、女人应该站在男人的身后，随时奉献自己的身体。
40、男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的……
1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
4、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
9、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
10、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
11、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
13、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
14、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
16、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
17、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
18、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
19、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
20、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
21、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
22、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
23、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
24、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
26、我承受了这个年纪不该有的饭量。
27、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
28、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
29、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
30、最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
31、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
32、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
33、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
35、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
37、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
38、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
39、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
40、都说男女都*等了，我怎么还是不能进女厕所？
41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
42、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
43、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
44、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
45、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
46、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
47、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
48、知道你过的不好，我就安心了。
49、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
50、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
51、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
52、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
53、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
54、想跟你在一起，把蠢传给你。
55、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
56、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
57、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
58、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
59、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
60、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
61、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
62、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
63、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
64、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
65、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
66、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
67、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
68、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
69、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
70、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
71、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
72、爱拍照的女生，手机都不会太差。
73、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
74、打你就打你，还要挑日子吗？
75、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
76、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
77、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
78、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
79、虽然认输不会死，但我死也不认输。
80、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
81、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
82、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
1、你终于活的越来越像自己了，一个人提着行李穿梭在某个城市，一个人带着清冷的空气，下雨打好伞，就算是病了依然会很帅气的裹好大衣，你终于越来越像极了自己，能享受最好的，同样也能接受最差的。
2、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
3、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
4、有什么不懂的你尽管吻我。
5、莪一个人过得狠好，迩们为什么要来打扰莪。
6、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
7、爱情里的人都是迷茫的。不能太肯定的说你爱我到永远。
8、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
9、妄想时间停在这一刻，把我们的足迹印的更深一些
10、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
11、当善良的人撕下面具，你连跪下的机会都没有。
12、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
13、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！
14、六一儿童节快到了同桌你看着办吧。
15、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
16、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
17、看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。
18、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
19、天气很热想找个人冷战。
20、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
21、“我脚好酸啊”“你踩到柠檬了吧。”
22、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声......
23、身高这种东西。大家都一米多有什么好问的。
24、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
25、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
26、我们的爱情就像两个人喝酒，**杯，你随意。
27、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
28、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。
29、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
30、可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
31、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
32、这天气热的跟发春似的。
33、在最美好的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
34、爱情说白了，只是少数人编出来的梦，然后让别人来实现。
35、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
36、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
37、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
38、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
39、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
40、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说。刚才被鬼魂附体了......
