人的一生之中，总会有一些人、一些事、一些日子是永远铭刻或镌刻的，包含着种种特殊的含义，或许也代表着此时此刻的一种心绪或感悟，无论他人怎么看，在自己的心中，恐怕那一瞬就是人生中一段无法忘记的铭记。
女儿和所有的孩子一样，在母亲的剧烈疼痛中来到了这个世界。一声清脆的哭声划破了清晨的安静，站在产房外的我，激动到几乎掉泪，我当爸爸啦！女儿一阵阵的啼哭，撼动着一个初为人父的男人的心田，那一刻是永恒的。
对于男人来说，一切世俗的头衔都可以凭人力获取，唯有父亲的称号是神圣的。而女儿作为传统意义上血脉的接力、精神的传承，则更是令人感慨上苍的恩赐。当孩子送到我手中与我相逢的那一刻，我看到了有一头浓密的黑发，用力大声啼哭的女儿。我的内心一时充溢着喜悦，因为此时此刻，我已经是一个真正意义上的父亲了，一个身上肩负着义务和责任的父亲了。从此我将用我的全部去抚养这个孩子。我怀着一种虔诚和一份期待，接受了这小小的生命，一种全新的体验和感觉洋溢着我的全身，我感觉到了生命的升华。
未曾生儿育女的人是永远无法体验到做父母的感受的，面对着新生命，看着女儿的小身体，有着与自己相同的生命代码，它会勾起我们内心深处无尽的爱意，这是精神的享受，是一个父亲的真切感受，也许也是人作为生物的一种本能。
女儿的降临，使原本规律的生活变得充实了许多也忙碌了许多。生命有了一种寄托，生活更加丰富多彩。看着熟睡的女儿，百看不厌；听着女儿的啼哭，百听不烦。我发觉父母对儿女的付出是丝毫不计回报的，是纯纯粹粹的，远比“谁言寸草心、报得三春晖”那种经典的诗词来得真切。“不养儿不知父母恩”，此刻，对这句话我有了更为深刻的理解。望着女儿，享受着初为人父的滋味，我深切地感受到了我存在的意义和价值。我为女儿取名为佳怡，愿她在今后的生活中快快乐乐每一天。
父亲今年六十多岁了。
因为姐姐的女儿*不能到我这里来帮忙带佳佳，我临时决定让父亲过来。作这个决定，也不仅仅是要父亲来帮忙带佳佳，最主要的，是我想到父亲上年纪了，记得他曾经说过，想在有生之年坐一次飞机。其实别说是飞机，父亲连火车也没有坐过，只在春节时坐过一次广州地铁。
我想父亲辛苦一辈子，我有义务在他身体还好的时候实现他的这一愿望。所以这次就打电话让他出来，另外还有一个原因，是想让他在这里生活得好一点，毕竟城里的生活比家乡还是要好很多的。
父亲的身体还硬朗，村里与他同龄的一些叔伯都走得差不多了，相比之下，父亲的生活质量要高很多，加上父亲比较开朗，所以身体一向还好。前阵子父亲身体有些不舒服，怀疑自己得了咽喉癌，又不想到医院去看。我想父亲是因为爱烟、爱酒、爱茶之故，以前到广州，因为父亲的三爱，我经常感到很苦恼。这次来广州后，父亲主动戒了酒，烟也少抽了，身体也好了许多。
不过毕竟上了年纪，上了年纪的老人和不到年龄的小孩一样，时常会闯些祸出来。父亲这次来后，闯的祸比以前多多了，在不到两周的时间内，父亲打碎了两只碗，一个汤勺和一个茶壶盖子。以前来的时候发生过用火柴点煤气炉子和煮菜后反时针关煤气炉子等故事，这次来又屡屡打碎东西，初时会有一丝不快掠过我的心头，不过这次我已经有心里准备，每次我都会说，没关系，没关系，并让爱人将碎磁片扫走。
这天晚上，我坐在一边看报，父亲和佳佳在一起玩，父亲手里拿着烟，不小心烧到佳佳脸上，佳佳痛得大哭起来。
父亲这次急了，站在那里不知所措。我赶紧找到烧伤软膏帮佳佳敷上。本来想说父亲几句，话到嘴边又停住了。老人家上年纪了，只是不小心而已，何必再说他呢！
这时候我才发现，其实这几年我已经变了很多，变得越来越宽容。这应该是在有了佳佳之后的事吧，佳佳小时尿到自己身上的时候，我一点也没有在意，宽容已经悄悄在我的身上生长，而现在，我已经变得沉静许多，很少为一些小事生气了。
我是很不喜欢父亲喝酒的，以前他到广州，每天清早就起来喝酒，等我起床时，房间里溢满一股酒味，我会感到很不舒服。忍不住说他两句，他就会气得跳起来，然后收拾东西，第二天就离开广州。父亲的理由是，我已经没有什么要求了，我只有三大爱好，喝酒、抽烟、品茶，你们不让我喝酒，就是对我不孝。我说，你最好少喝酒，多吃饭，像这样只喝酒不吃饭，身体很快就会不行的，再说，喝酒品茶的费用也不低，我们姐妹众多，还需要节约才行。于是话不投机，父子俩都气鼓鼓的，不欢而散。
现在父亲主动戒酒，我自然十分高兴。不过我看得出，父亲还是想喝酒的，只是担心我不高兴，所以克制自己。农历十月初八是父亲的生日，我因为工作忙而忘记了。第二天才记起，赶忙向父亲陪礼。父亲说，现在什么都有得吃，还提生日做什么。我也不多说，在酒柜里拿出一瓶酒中酒给父亲。父亲倒出一小杯，轻轻地呡进口里，显然对这种酒感到非常满意。
今年春节我们住在鹤山的雁山宾馆，父亲也去了，*中我们喝湖南的湘酒鬼，父亲喝后连称好酒，之后我送给父亲一瓶湘酒鬼。在这之前我曾经送父亲一瓶蓝带马爹利，父亲珍藏多年，最后呼朋唤友，一起品尝洋酒，不过喝后令他们失望，他们无法品尝洋酒的风味，我也知道有些东西是不适合他们的，农村就是农村，农村有农村的*惯，跟城市有许多的不同。
母亲是1990年过世的，那时我刚刚大学毕业，办理母亲后事时将学校支取的几百元工资悉数花完后，我孤苦地到了桂林某单位报到。第二年听说父亲要续弦，我没有表态，那时候我还沉浸在母亲过世的悲痛之中，很难接受父亲另娶后母的消息。再过几年，我已经到广州了，听说父亲找到了意中人，不过对方有一笔欠债需要父亲先还清，那时我在经济上也很困难，我也没有说什么。再之后就没有什么消息了。
与父亲聊天时，我问起此事，怎么后来没有消息了。父亲说，你们都莫棱两可，我也不知道怎么办好，后来年纪越来越大，也就不去想这件事了。
我忽然有一种内疚的感觉，人老了，子女长大**，相继出外谋生，只留下老人在家里孤苦伶仃，如果有一个合适的人作伴侣，应该是一件很好的事。我不禁为我以前的自私难过。如今事情已经过去，难以补回，只能在以后的生活中进行弥补了。
我们都有为人子，为人父的时候，学会宽容，学会爱，这就是我们成长的过程吧！
曾经很多次的幻想过，和一个挚爱的女人孕育一个爱的结晶。我已不记得有这样的想法是从何时开始的，只是看到亲戚家粉嫩可爱的小娃儿，就满心地欢喜。我无法解释这种欢喜，但是我知道，它与我紧密相关，也许是对新生命的渴望；也许是对逝去的亲情的不舍；也许是对自我的延续；总之，我喜欢小孩。每次看到他们稚嫩红润的小脸上绽放出一弯新月般的微笑，我总忍不住开心地泪落心底。即便是如此般喜爱着孩子，当真正要做出决定去要一个的时候，对于初为人父的年轻小伙来说，依然有一段转变角色的心历路程要走。
深圳的第三年，在我们精心地计划下，一个新生命开始在妻子腹中生根发芽。确定了这一消息，我欣喜万分，心中一个声音在呐喊：我有自己的孩子了！怀胎十月对妻子来说是非常辛苦的，她要适应着肚子一点点隆起而引起的各种孕期反应。看她这样辛苦，满是心疼的我只能每天好好地照顾她：她孕吐，我想尽办法开启她的食欲；她烦恼，我任打任骂绝不发脾气；陪伴着她去产检，让她远离一切的辐射，唯恐一丝一毫的差池。经过十个月的漫长而又幸福的等待，这个新生命得以长成，静待分娩。躺在回去的卧铺车上，我按耐不住欣喜而又激动的心情，无数遍地想象着我的孩子究竟是什么样子，是英俊帅气的男孩还是秀气文静的女孩，长得像妈妈还是像爸爸。火车上我通过和妻子聊着，彼此都为这等待已久的时刻而激动而欢愉。我要亲眼看着我的孩子降临在这个世界上，想到这儿，我告诉妻子让小乖乖等着爸爸。
到了妻子家的第二天早上，她说肚子疼，此时产前反应开始了。妻子微笑着说，小乖乖真听话，爸爸回来了，你也要出来了，是吧。听到妻子和小乖乖的对话，我和岳母都笑了。来到了医院办理了入院手续，就等着生产的来临。人们常说，女人的头一胎，时间会比较长，所以一个上午，妻子都处在微弱的阵痛中；到了下午一点，疼痛才开始一波波地加重，一直持续到晚上九点多。望着躺在待产床上疼的声嘶力竭的她，我背过脸去，两行强忍了许久的泪水像泄了闸的洪水在脸颊泛滥。就在妻子几乎疼的坚持不住，而我们也有了剖腹产的打算时，小家伙终于打开了宫门。
产房是不允许男人进入的，我只能如热锅上的蚂蚁般焦急地在门外踱来踱去。不知过了多久，当我的孩子来到人间的第一声哭自产房传出，我的心才算落了地，手心也已经全是汗水。小家伙由岳母直接抱到了待产房照顾，而我则奔跑于待产房与产房之间，为照顾妻子忙碌着，在此期间，居然都没来得及看一看我的孩子。相对于他（她），妻子此刻更需要我的照顾。妻子疲惫地躺在产床上，通过吸管小口地喝着红糖水，我抚摸着她湿透了的头发说：老婆，辛苦你了，你太棒了！筋疲力竭的妻子努力微微笑了笑问：孩子长的像你还是像我？我摇摇头说：我也还没有看到呢。怀孕的这十个月里，我们总是希望：如果是个男孩，那就要像爸爸，帅气俊朗，高大威猛；如果是女孩，就像妈妈，美丽端庄，文静婉约。
当产房里主要由妻子姐姐照理，我才腾出手去抱一抱我秀气的女儿。是女儿，这是岳母告诉我的。看着她小小的脑袋，圆圆的脸，和像极了我的俊俏的鼻子以及小小的嘴巴，我心里无限温暖。拥有她--我的小天使，再多的辛苦也是值得了！分娩完的当晚是在医院休息的。小乖乖还不太适应外界的环境，产房里一有动静，她就会睁开眼睛，接着就哇哇地哭将开来。而坐在床边一直守护着她们的我便轻轻拍着被子，哄着小宝贝睡觉。
接下来的一段时间里，我一边照顾着妻子一边陪伴着宝贝闺女，给她冲奶粉、换尿布、洗尿布，抱着她哄她睡觉。看着她睡的那么甜美，即便是起早贪黑，我也没有一丝疲惫。因此，一天天过的也是充足而幸福。这些天里，我绞尽脑汁，给小宝贝想出一个好听而又美丽的名字--昕铭。昕，太阳将要升起的样子；铭，铭刻铭记的意思；这个好听的名字饱含着作为父母的我们的深切期望和美好祝愿。小宝贝夜里总会醒一两次，哭闹着要奶吃，而我则会起来为她冲奶粉，因而这些日子的睡眠不够充足，但是仗着自己年轻力壮，白天我也没有休息过，这就为后来埋下了病根。在我离开的前一天，脖子上就出现了红疹。当时以为是过敏，到了深圳才知道远比过敏要严重的多。
短短的十几天假期很快就过完了，即便有十二分的不舍，我还是要离开她们返回深圳工作。为了可以多和她们呆上一天，我第一次有机会坐上飞机。离别的早晨，天气出奇的好。暗蓝的天空中，一弯新月挂在枝头，早起的鸟儿欢快地叫着，一切都那么宁静祥和。五点钟起来喂完奶，我就开始准备早饭。八点钟，我亲自为小昕铭冲了最后一次奶，看着她喝个精光然后美美地睡了，我才一步一回首地背着包走出房间。下一次的再见，就是漫长的六个月后。
坐在于乡间公路上颠簸飞驶的汽车里，我一遍遍地翻看着手机里小乖乖的照片，每一张都足以让我老泪纵横，此时我只能抬头望向窗外控制着心中难舍的酸楚和眼前的模糊。良久，打开，我写下了一条说说：爸爸回去工作了，昕铭宝贝，要听妈妈的话，吃饱喝好，茁壮成长，不耍脾气，做个爸爸妈妈的乖宝宝！
——初为人父的父亲节文案 40句菁华
1、感谢父亲一路陪伴女儿，未来让我牵着你的手走到老。
2、今天是您的节日，儿想对您说：谢谢您，我最亲最爱的爸！
3、敬爱的爸爸，祝福您岁岁愉快，年年如意。父亲节快乐！
4、父亲像一把雨伞，遮住所有的风吹雨打，留给我一片晴暖。
5、亲爱的父亲，今天是父亲节，愿您保重身体，健康快乐！
6、最爱我的家，最爱我的父亲。爸爸，祝您永远健康，快乐！
7、爸爸，不管您在哪儿，那里就是我们最快乐和向往的地方。祝您节日快乐！
8、父亲的臂膀，是有力的，打拼出家的幸福。
9、高山般的爱护，是一种脚步；大海般的关怀，是一种期待；大地般的温暖，是一种心愿；伟大的父爱，伟大的期待，父亲节祝愿天下父亲节日快乐。
10、父亲节不仅仅是父亲的节日，更是子女孝顺父亲的日子。我们要感恩父亲，让我们的父亲在这一天成为世界上最最幸福的人。祝福世界上每一个父亲！
11、父爱是一本书，书写浓浓关爱，父爱是一堵墙，遮挡无尽风雨，父爱是一盏灯，照亮似锦前程，父爱是一条河，流淌殷殷关切，祝您父亲节日快乐！
12、让阳光晒晒，忧愁溜走；让清风吹吹，疲惫不留；让小溪哗哗，天天有钱花；让月亮闪闪，暖暖问候。父亲节到了，祝您节日快乐，幸福长久！
13、树叶代表快乐，我送你一片森林；滴水代表一个祝福，我送你一个东海；流星代表一份幸福，我送你一条银河，祝父亲节快乐！
14、我的脉博里流淌着您的血液，我的性格上深烙着您的印记，我的思想里继承着您智慧，这一切的一切，我永远不会忘记，我亲爱的父！
15、您的手，拉着我走过春秋冬夏，爱的风景里有酸甜苦辣；您的眼，望着我走向挺拔，爱的气息里有关怀备至；儿时在您的背上长大，年少有您的深深教诲。父亲节到了，爸爸我永远爱您！节日快乐！
16、人生旅程中，是您带着我勇敢地面对生活，是您不尽的关怀，无限的关爱，伴我成长。父亲节来临之际，内心澎湃，只想大声对您说：我爱您!
17、地再大，也大不过父亲对子女的牵挂;世界再广，也广不过父亲可依靠的臂膀;海洋再深，也深不过父亲的养育之恩。祝自己父亲节日快乐!
18、将父爱盛进酒杯，滴滴甜蜜;将父爱写进文字，湿了笔迹;将父爱穿在身上，温暖合体;将父爱托付清风，春风化雨。父亲节爱心连线，一头是他，一头是你!
19、最伟大的感情，深情而又低调，最真挚的付出，倾尽而又无声，最感人的关爱，辛苦却又微笑，最动人的陪伴，严厉却又承担。父爱似山，真挚伟岸。
20、我人生的路上，经历了多少的风雨，经历了多少的困惑，可是您却一直陪在我身旁，指引我方向，给我力量。父亲节，感谢您，我亲爱的老爸。
21、只想在今天拼一下爹，给你们看看我家这帅气的大爷。
22、因为任性，担了多少心，孩儿没挨过父亲一声骂。因为调皮，闯过多少祸，孩儿没挨过父亲一下打。因为爱，父亲没让我流过泪。因为爱，父亲对我的关心呵护无微不至，如果有来生，我还做父亲的孩子。祝父亲永远*安健康幸福快乐。
23、用感恩的心，把祝福传向天空，愿您长命百岁!父亲节到了，祝您节日快乐!
24、爸爸一生勇于拼搏奋斗，敢想敢为，男儿本色。今天父亲节，祝快乐!
25、你是我最大的靠山，所以我不怕跌倒。
26、一株茉莉也许没有沁人心脾的芳香，但它永远会让你感到清新，感到幽雅，父爱就是这样，犹如茉莉一样静静地开放。无论你在何方，父亲那慈爱的眼睛定会伴随你一生。
27、父爱可以牺牲自己的一切，包括自己的生命。爸爸不善于表达，但是他的关心无处不在。
28、父亲节到了，愿有情有爱的老爸，幸福快乐健康!
29、父爱是慷慨的，他把爱洒给了春露，洒给了秋霜;留给了清晨，留给了黄昏;父爱是体贴慰藉宽容理解。父亲节到了，别忘记给父亲打电 话，送祝福。
30、我的祝福就像山泉水，洗去您满脸的尘与灰;我的祝福像芭蕉扇，扇去您满头的汗;我的祝福像绿豆汤，解暑消夏给你带清凉!祝父亲节日快乐!
31、您的严厉让我望而生畏，我知道您心里有多么爱我，只是不肯说出来，但是我想让您知道我是爱您的，今天是父亲节，您的节日，祝您节日快乐!
32、多少座山的崔嵬也不能勾勒出您的伟岸;多少个超凡的岁月也不能刻画出您面容的风霜，爸爸，谢谢您为我做的一切。父亲节快乐!
33、有一种爱，叫父爱如山;有一颗心，叫父子连心;有一份情，叫情深似海。有一个节日，叫父亲节。在这个感恩的日子里，祝天下所有的父亲：节日快乐。
34、我的爸爸，您的背驮了，我的个子高了，您的腿弯了，我的道路*坦了，您的岁月老去了，我的年华灿烂了。父亲节到了，儿子希望您**安安，健康长寿。
35、天气变得真快，气温变得真坏，出门外套要带，睡觉被子要盖，多吃水果青菜，好好保持心态!老爸节日快乐!
36、捧着一颗心来，不带半根草去，爸爸，您的无私付出，儿女们铭记在心，我们会孝顺您老的。祝您父亲节快乐!
37、愿甜蜜伴你度过一天中的每一时，愿*安同你走过一时中的每一分，愿快乐陪你度过一分中的每一秒，祝父亲节快乐!
38、您是天空中的太阳，给我们生命的温暖;您是夜空中的月亮，在黑夜的迷茫中给我们指引方向;您是我们的父亲，使我们健康快乐的成长，爸，节日快乐!
39、每天最早出门的，您第一;每天最晚回家的，您第一;每天最忙碌辛苦的，您第一。父亲节到了，孩儿希望收到短信最早的，还是您第一。父亲节快乐!
40、如果说世界上有永恒不变无私的爱，那便是母爱和父爱，我托付明天父亲节那缕缕祥和安宁的曙光，捎去我真诚的祝福：祝你父亲永远快乐。
——初为人母的心情随笔 (菁华3篇)
刚生下儿子不久，婆婆来美被拒签的消息传来，我情绪极度低落。我不是不爱儿子，而是看到同公寓楼里和我相仿的年轻妈妈，生了孩子，不是把孩子送回国给父母带，就是有人从国内来帮忙。只有我，两条路都走不通。她们，上班的上班，上学的上学；我一个人带着儿子，心里无限惆怅。
四月的早晨，把儿子放进小车里，推着他去家附*的樱花公园散步。公园里鹅黄的迎春花顺着穿过公园的小河一路垂放着，樱花林里粉白的花瓣铺了一地，踩着落花的孩童在树上树下嬉戏，娇艳的桃花盛情地努放，婴儿静静地睡在花香里。
春天让我的伤心没了理由。我的生活就是这身边的春天：初为人母，多么美好的人生体验。
四月的中午，接到好友群的电话， 她把刚出生不久的女儿在公婆的坚持（这样毕业后，她能专心找工作。）下送回国。一整通电话都是群的哭诉：她好想女儿，好后悔听了公婆的劝。我放下电话，抱起儿子，好好地亲了亲他。这是上天赐给我的幸福，我怎么没看到呢？！
我开始了和儿子的私混！
我喜欢大自然，每天上，下午两次推儿子去公园散步，有时他会熟睡在途中， 我就让他睡在小车里，找个河边阴凉的树下坐下，偷享难得的闲。
我喜欢给儿子读书，每次晚上他睡前，我会给儿子读一会儿故事书，他会用小手摸着我的头发，一边听着睡去 。
《小鸟找妈妈》的故事， A re you my mother 的呢喃唤醒了下一个春天， 儿子在公寓楼前的草地上蹒跚而行。
又是四月的早晨，我带着儿子在爬楼前坡上的台阶。所有刚会走路的小孩都对爬台阶有兴趣，一步一步，一遍又一遍。看他用力迈腿的样子， 我忍不住想：这多像人的生活，要是大家都能像小孩子那样不怕困难就好了。（那些困难就是我们生活里的台阶。）草地另一边一位年轻的印度妈妈带着女儿在玩耍。我能感觉到她不停地看我，抬头对她笑一笑算是打招呼。她看上去很面熟，大概也住在公寓里。谁知她竟直朝我走来搭话。她大方地介绍自己也住在这所公寓里， 说她记得我是因为我的儿子好可爱。她指了指远处在草地上跑来跑去的小姑娘，说是她的女儿，名叫Princy。Princy长得像她的名字一样好看，大大的眼睛，黑黑的眉毛，长长的睫毛，像个洋娃娃。Princy的妈妈原来找我有事： Princy三岁半了，在公寓楼旁边上幼儿园，她需要找一个人帮接女儿下学并能照顾她到5pm。
我出国时， 没想过要独自一人带孩子，更没料到后来会给别人带小孩。国内的姐姐打电话抱怨： 生了孩子，先后请了六个保姆来帮她带孩子，都不能找到合适的。父母不能帮她忙，她很怨恨。我没有告诉她，自己是一人带两个孩子。
Princy 长得像公主一样漂亮，脾气也像公主：活泼， 任性。每次接她， 我会一手紧紧拽着她，一手推着儿子，生怕一松手她会蹿到车来车往的马路上。儿子倒是很乖，每次看到Princy手舞足蹈，高兴地不得了。小孩子就是喜欢小孩子。
Princy到我家会把冰箱打开一样一样问东西是什么，然后就要眼馋的零食。有一次她未经我允许自己到冰箱拿吃的，我生气了，告诉她："这是我的家，她要动任何东西要经我允许。"我也许教得有些过，但小姑娘真的不在房间里乱翻东西了。
有时Princy 的妈妈会请我早些接她回来， 因为幼儿园只开半天。
一天， 我把Princy接回家后，儿子要午睡，精力旺盛的小姑娘却死活不肯躺下。无奈，我允许她在宽宽的楼道里骑小车，我的房门半开着，一边哄儿子睡觉，一边竖着耳朵听她的小车在楼道里碾来碾去。儿子好不容易睡着了，抽身用了一下洗手间，出来时看到楼道里空荡荡，小车停在道中央。
楼道的门锁着，Princy在外面圈起来的院子里追松鼠。她一定是趁有人进出公寓楼，偷溜出去的。走出去叫她回来， Princy玩的兴致正高，根本不肯。
初夏的午后很迷人，安安静静 ，暖暖洋洋，草地上不时有蝴蝶飞过。
想想儿子在睡午觉，我若硬拉 Princy回，家是不敢让她进的，楼道里的小车她已骑腻， 不如让她在外疯一疯。
我一边晒着太阳，一边笑看小姑娘丢下松鼠去扑蝴蝶。
玩了一阵子，再三哄骗，我才把Princy 唤回楼里。走时，我特意留着房门没上锁，门虚掩着。返回时， 我的屋门大开，冲进卧室，小床上的儿子不见了，装衣服的壁柜的拉门大开，衣服在柜外落了一地，柜边的落地台灯倒在衣服上。
我疯了一般冲回楼道里找儿子，心里只有一个念头：公寓楼道的门一直锁着的，儿子一定在楼里。儿子喜欢楼梯！我直奔楼梯间，迎面撞见芸拉着我的儿子往上走，儿子哭得一抽一抽的。芸解释道：她正在楼下的洗衣房洗衣服，听见有孩子大哭，看见我儿子正自己扶着楼梯下来找妈妈。我抱起儿子一个劲儿亲吻，自己已是泪流满面，悔恨交加。Princy 在一旁知道自己闯了祸，吓得也哭了起来。
回到家里，儿子指着一地的衣服告诉我：睡醒起来，他找不到我，以为我藏到衣柜里，就去找。我的小鸟（儿子）没有找到妈妈了，生气地推倒了台灯。
傍晚， Princy的妈妈来接她，我本想告诉她整个事情经过，而且说以后不再接她了。话到嘴边又咽了回去，我还是觉得都是自己大人疏忽的错，不该怪 Princy一个小孩子。
聪明的P rincy要乖会很乖， 剩下的下午把我儿子哄得高高兴兴的。那天Princy 妈妈来接她， 她一脸的紧张，见我什么也没讲，她的大眼睛里充满感激。
这以后，Princy 听话了许多， 收起了她的很多任性， 连Princy的妈妈都感到女儿的变化，问我是怎么带的。不好意思说是我的眼泪吓倒她了，只好蒙混："以前Princy 没固定玩伴，不懂得关心别人，也不懂得和别人分享。"答完后发现我讲的是真话。
那一年儿子两岁，Princy四岁。
再过后没多久，一个炎热的仲夏日午后，好友芸打电话来邀我和她一起开车带孩子们去一个有湖的公园游泳避暑。很想去，但我带着Princy ，只好拒绝了。鬼机灵的Princy偷听到了，缠着要去。我借口说："你妈妈不会同意的"。她立刻拨了电话去跟妈妈讲。她妈妈竟然同意，打电话来讲可用放在我家的备用钥匙去拿她女儿的游泳衣。我，骑虎难下，问Princy 还记不记得上次我儿子差点儿找不到的事情。她连连向我保证：这一次她一定听话，绝不离开我一步。儿子在一边叫着也要去。我终于执扭不过孩子们。
那次野游的湖很浅，大片的水域只有我的膝盖深。看到岸上还坐着两个整装待发的救生员，我心里踏实了许多。Princy 信守承诺，深水的地方真的没去，一下午都在和我儿子玩沙子城堡，在水边用小桶捉永远捉不到的小鱼，俩人兴奋地大喊大叫。
夕阳西下，车子开在回家的路上，两个孩子累得在车里睡得东倒西歪。
女儿昨天离家返校了，本来我对这种暂别早已*以为常，不会再像第一次那样像丢了魂似的这屋蹿到那屋，还始终无法静下心来。但就像寒假短短半月的陪伴一样，我依然用忙碌来覆盖对女儿的牵挂。
女儿高三，还有101天她就要走向决定自己命运的高考考场了。为了让她持一份*常心，笑对高考，整个寒假，我们都绝口不提考试，只是每天按时起床，按时用餐，按时运动。为了保证她寒假作业的落实，我们谨遵家长会上班主任的嘱咐，基本谢绝拜年活动，以确保这半个月的陪伴尽可能的完整。明天是女儿学校高三百日誓师大会，女儿将作为高三学生代表上台发言。我知道，孩子的成长需要历练，经历得多，成长得就快，所以，这对她而言，既是信任，也是成全，感谢老师！
我的母亲八年前已经离我而去，我早已*惯没有母亲的日子。不过，半个月寒假的陪伴，女儿的笑声提醒了我，我得*惯做好一个母亲，做一个好母亲。于是，趁着一个人独坐家中之时，我静静地坐在电脑前，以不怎么熟练的指法在键盘上打出自己的为人母之路。我想用这种方式提醒自己脑筋该转弯了，因为很多时候我可以说是冥顽不化的，我一直奇怪地觉得自己的人生仍和二十年前没什么两样，对于自己身边多出的两个人有时也会恍如梦中。
十八年前被一个其实可算是面熟而心生的人牵着，像小儿过家家一样组建起自己简陋的家。从完全不问柴米油盐酱醋茶到不得已就着生活百科各种家常菜食谱学着做饭做菜，因为怕极了那些弄不懂名称的佐料和那不可思议的分量数据而对做菜产生恐惧，于是破罐子破摔，胡乱做囫囵吃，就算委屈了自己的胃却也是无可奈何的。
当孩子不期而至时，我是经历了一个复杂的情感变化过程的。由最初的惶恐不安开始，接着是惊奇期待，而后是勇士面对生命末日般的的凛然决然。在往医院去的路上，我很有一种“风萧萧兮易水寒，女子一去兮不复还”的慷慨之气。也许是我的大无畏精神使我头顶佛光朗照，回来时，我像个凯旋的女英雄，一路对问候的人展露微笑，我几乎如常的行走和开心满足的笑容赢得了很多的祝贺。大家问都不问就恭贺我喜得贵子，几乎所有见到我的人都深信我肯定生了个儿子，说要不然怎么会那么开心。他们哪知道，我为自己生下了一个健康的可爱的宝宝而终于放下心来，我为自己竟然能从鬼门关绕一圈安然无恙归来而庆幸。我表现得像一个十足的英雄，因为几乎与我同期，还有一个产妇，那可是在床上呆了很长一段时间专门请了人服侍的。
不过接下来的困难远远超乎了我的想象。因为不会抱孩子,结果使孩子从手中掉落以头碰了地；因为孩子身体滑溜溜的，好几次落入澡盆害她喝了洗澡水；因为让孩子独自立于学步车中，而使孩子连人带车从楼梯口翻好几个跟头撞到楼梯中间的墙上；因为不好意思在船上当众喂奶，而让孩子饿得哭闹不已，引来众多责怪···太多这样的事情，如今回忆起来，还有些让人后怕。有时不得不感叹，这家伙就是命大。
从她学唱第一首童谣开始，她的第一次独立行走，第一次自己吃饭，第一次自己拿钱去买小食品，第一次自己上学，第一次单独留在家里两三天，第一次随别人出远门参赛，第一次独自坐车去外地，···无数的第一次，无数次险象环生，伴随着的是我的忐忑等待和默默祈祷，我体验了一个初为人母的女人所能体验的一切。照理来说，我应该完成了自己凤凰涅槃似的转变了。
但随着工作单位的调整和变化，孩子的长大和远离，自己似乎又恢复了婚前的单身生活，为人母亲的感觉又慢慢淡化了，有时会觉得这*二十年来的经历恍如南柯一梦，显得极不真实。
当然，这些毕竟都是真的。当女儿的声音从电话那头响起时，我会猛然意识到自己身上的责任。好好扮演自己母亲的角色吧，为人母的路途还很长，需要学*的地方还很多。我想在这条路上肯定会有更美的风景，更多的发现，而这一路之上，也肯定会是踩着幸福前行的。
说起来，人的一生真的不长，而这种亲子间的真正陪伴更是少得可怜。我们十几岁离开父母独自求学，二十几岁自立门户，除了每年极其有限的探望，就是父母老年的短期陪伴，而最终的结果是，眼睁睁看着老人的生命如风吹落叶一样凋零。季节更替，生命轮回，父母曾经走过的路，我们也肯定会经历。所不同的是，我们可以借鉴他们的人生，尽可能地减少遗憾，尽可能地珍惜当下；因为只有这样，我们才牢牢的把握住了自己的未来。
祝福孩子，祝福自己，同时也祝福天底下所有正为孩子操心的父母们！
母亲是个神圣而伟大的称呼，没有人会不爱自己的母亲，我也一样。但与大家不同的是我是从埋怨走向释怀。对于母亲我是有怨的，所以我向来不提及这个话题，我内心的道德底线告诉我，埋怨她不对，可是我心底的确有怨，所以只字不提。可是慢慢长大觉得心里打了结，我要做的就是把结打开，放自己一条生路，学着宽恕。
与母亲的心结
母亲很伟大，十月怀胎一朝分娩，承受的太多，小时候我一直觉得，母亲很爱我，她有她的难处，她或许过得比我还不好。可是事实证明孩子还是需要童话故事的。
一直以来埋在我心底的结源于那次谈话:
婚后大约一周后母亲约我到小河边，说有话对我说，到了之后母亲说:“你到我身边来吧，我给不了你钱，但是我能给你温暖，你结婚你娘那么有钱就给你一万多，就是再穷的人女儿出嫁也能拿出2万块钱”
听她说给我温暖我好渴望好感动，可是人不能忘恩负义，过河拆桥。我:“不，我不能因为钱离开妈妈，她养我这么大，我怎能因为钱离开她，她跟我爸得多难过？人家会骂我没良心的。”
母亲:“还害怕她们难过，你看整个村里都知道你跟你哥哥不一样了，她都不怕笑话，你怕啥？你哥哥结婚她给了些啥啊，又是房子又是车，以后家产都是她儿子的”
谈钱我内心不会动，因为在我心里情比钱重要。我:“我从小没想过她们的钱，我有双手我自己赚，我那么难的长大了，我将来一定有钱”
母亲:“你是不是傻啊？”
我:“我不会为钱离开我妈，大姨，我就想问你一句:你做错了吗？”
母亲斩钉截铁的说了句:“我没错”!
我特别生气:“你把我送人，让我承受那么多，你没错？”
不知母亲是因为我的不顺从还是这句话，她也开始很生气。说:“我家的孩子我也天天打，这就是你的命，得认命。”
我当时真想跟她打一架，我说:“你的孩子你天天打？我看到的是他们要什么你买什么，他们吃的我都没吃过，她们穿的多好看，这些我都不怨你，我怨的是如果不是你我不会如此不自信，不会因为报恩把自己嫁了，我受委屈都没有人说，什么都是我一个人扛，你知道我多想有个人依靠，我想有人爱我，不爱我生**什么？”
母亲说:“这我还想等你有了孩子给你看孩子，算了吧”扭头骑自行车走了，丢下了站在水边的我。我们就这样不欢而散……
殊不知，我要的并不多，我只是想她说句“我错了”而已，那我就心甘情愿接受命运的安排，反正苦也受了，路也走过来了。可是她的那句高昂的“我没错”让我心中有了结。
今天我要打开心结，永远释放自己。好好爱自己一回，原谅您。其实写出来今天我懂了，不是我不原谅她，而是我太在意她，渴望她来爱我，以后不再纠结了，因为不养不会亲，只有些许的愧疚罢了。当个深深感恩的亲人就好。原谅您的四个理由如下:
1听到我撕心裂肺的啼哭您也哭了吧？
作为母亲谁不爱自己的孩子，怀胎十月的辛苦我懂，母亲嫁给了重男轻女的父亲，当看到我是女儿的那种无助与绝望，月子肯定没做好吧？当商量过后决定送人，孩子撕心裂肺的啼哭您也哭了吧？所以母亲，您辛苦了，我不怪您了。
2看到我受苦您辛苦啦
不知道是重男轻女的原因还是我真的很调皮，我总会挨揍挨骂。是您知道我过得不好，来到我身边保护我吗？您的到来我真的少了很多责骂。谢谢您!
记得哥哥因为我拿鞋子拿慢了，拿着荆条抽打我的背，血粼粼的好几条印您心疼的哭了，狠狠地批评了哥哥，跟妈妈商量一起做生意的钱不要了，要把我要回去，让我知道您也是爱我的。谢谢您!
记得我初中时的鞋子都是烂脚趾头的，您怕我冷，给我买了新鞋，最后妈妈跟您吵了一架，说不用您她会给我买。看到我冷您心疼了，您是爱我的，谢谢您!
我爱美了，告诉你:大姨，姐姐和妹妹的裙子真好看。您心疼了，于是给我买了一条我觉得超级贵的裙子，依然记得100多。我*时都不舍得穿，但是妈妈又跟您吵架了，妈妈见到我穿就会很生气，所以我不再敢穿。谢谢您，您受苦了!
其实这些我都不曾怪过您，我就是想有个人给我一点温暖给我一点爱。一个人的世界太无助了。在家里我大气不敢出，只会傻傻的笑，是想让他们喜欢我多一点。
3释怀
没有妈妈的爱，遇到事情就有人把你丢在一角落里，这样长大的孩子的内心不是谁都可以懂，就像有人流血了只有那个人知道到底有多疼。
慢慢长大，懂得了母亲给予我生命我要用一生来感恩她。没有她就不会有我。但是说心里话，道理虽懂但是还是老想问问她:为啥要生下我又不要我。直到有一天看到她满脸泪水，我才真正释怀。大姐14岁那年死了，煤气中毒。看到她哭红的双眼，心疼之余我才懂得母爱，我离开她时她肯定也如此心痛。突然觉得在我面前的女人很可怜。10岁的我从此坦然接受命运的安排。开始理解母亲。
4今生不能叫声娘，我会用心爱您我亲爱的大姨。
我一直很渴望母爱，想有一天有一个叫母亲的人可以抱抱我，告诉我:我的孩子，妈妈很爱你。今天我明白了，在她将我送人的那一刻我们的母女缘份就断了。我苦苦追寻很多年的母亲其实就是一个代名词而已。母亲从此以后你我就是亲人了，你是我的大姨仅此而已。我不再渴求母爱。感恩您给予我生命，世间没有任何一种恩情可以超过您的生育之恩，深深感恩。
母亲，因为你们把我送人了。在您送人的那一刻，我就已经不是您的孩子。有我妈，我就永远不会跟你开口叫妈妈。纵然我妈妈对我再严格，也是她将我养，我不能伤了我妈的心。愿您健康长寿！辛苦了！好好的，我爱您
——冬天的心情随笔3篇
很久没有来这里书写一份心情，仿若忧伤真的远离，现在的我是安静的 *和的 美好的。
冬天来了，连日的阴雨蒙蒙又削薄了微弱的坚强、浅白的勇敢，我想，有些感觉就如病入膏肓，有时候我们以为它会好，或者有那么一些日子里它们就是好了，可是只有你自己知道，它们在你心底病着、烂着、痛着，时不时掩饰不过，那病容就肆虐上你的眉眼、你的神情，你一日生活中的分分秒秒。
畏冷的我总是怨毒着冬天又矛盾地憧憬着这个季节里一朵雪花的飘临，生活接*绝望的时候总是要为自己燃起一朵小小的向往，学会自我拯救生活才可以这样继续延伸，这是经历一路走过，这是偶尔的发现永恒的坚守，这是生活的现实，世俗的人生，这是我行走的拐杖，照路的微光，我为自己找到的生活依赖。
我宅的日子像一只慵懒的动物，还是短暂蛰伏的野兽？掀开朦胧睡意里融融的暖意，耳边呼啸过风的尖利，夹裹着一丝哀鸣，哭诉着路过。我侧耳，却不想细寻根由，我只想继续一盏美梦，明亮静谧的美好温情，像是爱人的呵护母亲的怀抱，像是一朵理想开了花，像是我成了这个世界里唯一幸福的女子，四周聚焦过艳羡的目光，我微微地笑铺展开一个世界的繁花似锦，我们都在花间从容，行走、牵手、快乐、欢笑，无限的美好。
这是冬天了，我延挨着不肯挪步，它却铺天盖地地集卷过来，一如往年的霸道无情，冰封住我的柔软和哀伤，给了我*似麻木的冰冷。我不知道会不会有种靠*，带着太阳的温暖带着火光的温度，走*我，包裹我，安抚起我颤抖的畏惧 不安的冰冷。与我说着话、谈着心，话语间淡淡清香，那是春光里走过的气息，度送到了我的鼻息，而后洇进我的心口。又或者，只是安静，一块冰的清冷淡漠，洁净的安静，我蜷缩着，在家的角落，梦一场深眠，没有内容，只记得香浓鼾声里遗忘一切，我只是一只简单的冬眠的动物。
我会渲染着眺望
不再顾忌
海，一生一世的盛开
因为懂你
才将心绪寄语千里之外
任时光流转
也老不了我们烂漫的情怀
潮起潮落不再怀念
每个微尘
都有泪水涌进隔海的思念
留下空白的臂弯
写一首
你在海边
寒冷的冬日，最让人留恋的，便是那光辉遍洒的暖暖冬阳。
搬过一张摇椅，放在阳光直射的空地上，周围最好能有高高的`围墙，可以遮挡偶尔袭过的朔风，然后拥着一身厚厚的棉衣，人和着衣服躺在摇椅上，便可以自在地享受冬日里阳光温暖的爱抚了。
此时，无论你是要看书也好，还是闭目养神也好。在冬日里阳光的照射下，绝对是一种不错的选择。因为，冬天阳光光线温和，不比夏日阳光强烈，所以，你完全不用害怕冬日阳光的光线会刺伤你的眼睛。在暖暖冬阳下，你可以放心地翻动书页，一边享受阳光的温暖，一边在书的海洋中尽情遨翔。如果你只是想闭目休憩，那么你完全可以缩缩脖子，让你的鼻子和眼睛都藏进衣服的大领子里，在阳光温暖地照抚下，放松心情，让心好好地静一静。四面的高墙尽管挡住了寒冷的朔风，可是你也千万不能睡着了，冬日里的阳光太温和，是可以偷享却不能大意的。
冬天里，太阳的出现是有它自然的规律的。南方有俗语云：开雪眼。指的便是在大雪铺天盖地来之前出现的太阳。此时的太阳只是匆匆一现，而且周围的温度非常低下，让人冷到了骨子里，这个时候出现的太阳便预示着会有一场大雪即将铺天盖地而来。等到大雪下过之后，太阳出来了，开始融雪了，那么也就表示天很快就要放晴了，我们很快又可以享受到冬天里暖暖的阳光了。
冬天阳光最温暖，它的光线柔柔淡淡地扫在身上，就像一张柔软的手，只要被它抚过，就会让人立即感觉舒适与满足。它不比夏天的烈日，炫得人头眼发晕，直射得人想立刻逃离。冬天的暖阳最贴*人心里的感受，它温和如水，只会使人迫不及待地想要拥有，却不会令人产生厌恶。
冬阳温暖，是因为我们贪恋冰天雪地里的一抹温存。
春天雨水较多，几乎见不到多少阳光，可是那个时候的气温已经明显上升，所以我们对阳光的渴求也不比在冬天里对阳光的渴求多。
夏阳最烈，人们对太阳几乎是带着憎恨的情绪，唯恐避之不及的。
秋天，阳光逐渐变得柔和了，不过，那一树落叶飞舞的缤纷多姿，似乎比太阳更能吸引我们的眼球。
只是，有暖暖冬阳的日子并不多，冬天里普遍是寒冷的，也许，正因为如此，人们才会更加迫切地渴求着冬日里温暖的阳光吧。
然而，人的渴求是无止境的，正如人们总会在夏日的烈阳下渴求一份清凉，而在冬日的严寒中渴求一份温暖。无论人们在何种季节有着怎样的渴求和愿望，那不过都是正常的人生需求，因为，夏日里偶尔的清凉和冬日里珍贵的暖阳，都可以让人们在酷热中或是在寒冷中得到一份让身心舒适的自在与惬意。既然可以使我们的心得到*静，又缘何不能有一份这样的渴求呢？
只是，在严寒的冬日，谁又能给我一份如暖暖冬阳般的暖暖情谊呢？
黎明，窗外飘着毛毛细雨，静静地，静静地，多像梦的使者。冬天是可爱的吗？特别是在这里，短促得如同浮游的生命，只一闪，便是温暖的春天。
冬天是值得留恋的吗？特别是在这里，许多年的冬天都没看到雪，取而代之的是细细的小雨亦或是灰蒙蒙的天空。
再短促的冬天，也还是冬天，可以看见田地里绿油油的油菜和麦苗，可以看见绿色。这是生命最基本的色素；可以看见枯黄的草木，可以看见火炉里红红的灼热的煤炭。没有了色彩，也就没有了旋律，没有了诗歌，也就没有了一切。冬天，同样赋予世界以色彩。
再单调的冬天，也还是冬天，只要你不拒绝去发现，冬天同样充满了感动与精彩。
还记得那个冬天，我们戏剧性地坐到了一块儿。他对我很好，有好吃的都会分我一半，看不进书时，我们总是常常看电影，或是一起听歌，或是吹牛，常常都是不亦乐乎。那个冬天很苦，但却很幸福，很快乐。每一天都会有进步。
又是一个冬天，我们都走散了，走着走着就走丢了。这个冬天风很大，风总是常常放肆地吹，吹走了忧伤，吹走了我的泪珠，似乎吹走了一切，唯独只剩下回忆。但我依然相信，冬天的梦没有破碎。
地球上不能没有冬天，人生里不能没有冬天，我不能没有冬天。
我们不能苛求冬天，因为冬天是秋天的产儿，他有母体的印痕，但又不同于母体，他柔弱，他单调，可他却有希望。他的每一个细胞都孕育了希望的种子，每一个细胞都有一个美丽的梦。
淅淅沥沥的小雨还在下个不停，偶尔有一阵阵的寒风袭来。我在梦中呼唤冬天，又在冬天里编织新的梦幻……
——心情随笔 (菁华5篇)
黄昏了，海滩的夕阳更加美丽，更加让人留恋，让人不舍，让人不舍。站在沙滩上，看着夕阳的余晖一点一点地从天际消逝，有种想拥住它的冲动，可是，谁也无法阻挡它落下。
凝视着20xx年的周历，中间的五个大字特别醒目，特别抢眼——第四十二周。曾经以为时光是一张永远也用不完的信用卡，是一盘永远转不完的老唱片。于是便纵情地挥霍，瓷意
地使用。突然间觉醒，原来那拂过脸蛋的清风是时光的手，那飞过耳边的风声是时光的语言。于是，伸出手想捉住她，可是，太迟了，她还是顺着指间滑下，溜走了……
记得昨天还是个懵懵懂懂的小女孩，今天却要面临中学，之后，众鸟高飞去，每个人踏上新的旅程，开始新的生活，也许有的人从此却向竟争激烈的社会，也许有的人选择留在透明纯净的校园，所有的答案都是将在明年揭晓，明年的今天，我会在哪里?我不知道，我只知道现在的我需要努力，在这个充满花香的岁月里，打一场漂漂亮亮的胜仗，考上重点……
曾经开花结果的芒果树，依然茁壮地成长，曾经被同学偷走蛋的鸟巢，依然留在树上，曾经一起学*，一起聊天，一起吃饭同学，如今却要分别了，所有的笑与泪，恩与怨都将在中考那一天停止，一切的一切都将化离别的泪水，在倾刻间喷涌。或许有些要强的人表现得不在乎，可又有谁知道，他的.内心翻涌着滚烫的岩浆……
黄昏的夕阳，是谁也留不住的…………
最*总是做很奇怪的梦，前两天梦见自己在寻找轻生的各种方式，不断的筛选。结果是什么给忘了，昨晚上又梦见孩子就要生了，你却跟朋友出去玩了，我一个人去了医院，感觉到前所未有的无助、心酸，然后眼泪就止不住的流了出来，后来就醒了，看了一下时间已经一点多了，你还在跟他们聊天，本准备自己调整调整不让你知道，可你却过来要动我，最后眼泪止不住了
你问我怎么了，我都不知道自己该怎么说从怀孕到现在孩子快出世了，怀孕初期，我反应不是很大，你说自己要一个人出去玩去，我想都没想就同意了，可是你却去找他们了，你们在一块儿逍遥自在的时候有没有想过我们，前段儿时间他们过来找你玩，你宁愿跟他们住在家附*的酒店，我不知道你是怎么想的，你有没有想过你家里还有个挺着大肚子的老婆，这些话我能跟谁去说呢，只能任其沉在不被你发现的地方，也许昨晚借着梦，把自己的委屈哭出来了吧！
我只能跟你说，孩子要出生了，不知道你去哪儿了，一直找不见，我就着急的哭了不要说你听着牵强，我自己也感觉有点儿可是我只能这么说了
草必枯干，花必凋残。我，是枯了还是残了?
许久已未写文，或许是脑细胞不够用了吧。头脑不用也会生锈，经常思考才会反应敏捷。我的脑子，或许已然生锈吧?除了悲哀，还有什么?日日夜夜无所事事，闲!真的很闲。不是悠闲，是闲得烦闷。玩也玩够了，疯也疯狂了。归于*静之后，又是什么?
虽然人们喜欢感情充沛、热情洋溢、激情四射，但越是在这个时候越要做到心情*静。
有一个故事讲的`是：有一个人在海边看见一个老人从海里钓到一条大鱼，本以为老人会欣喜若狂。奇怪的是老人把钓到的鱼又放回到海里。
这个人很不解的问老人：”你为什么不把钓到的鱼拿去卖呢?”老人反问：”我为什么要去卖呢?”那个人回答：”这样你就能赚到钱了。”老人问道：”有钱又能怎样呢?”那个人说：”有钱好啊，有了钱你就可以赚更多的钱，然后到海边买个房子，天天可以吹海风钓鱼休闲，那样的生活多好啊。”老人笑了笑，说道：”那你说，我现在干什么呢?”
这个故事寓意很深刻，原来我们一直在追求的东西，其实我们早已拥有。当我们用*和的心态去看待生活中所发生的一切时，我们就会心情*静。真正做到泰山崩于前而色不变，麋鹿兴于左而目不瞬。
做到心情*静其实并不难，一是学会换个角度去看任何事情;二是用发展的眼光去审视一切问题;三是善于权衡利弊，*衡各种关系;四是心胸豁达，能够包容世间万人万事。
心情激动的原因是不能换位思考，只站在自身的立场去考虑，很容易激情澎湃。如果能换个位置，甚至换几个位置去考虑就会静下心来。
心情激动的时间是不会持久的，要充分考虑到任何事情都有一个长期发展的过程，这样就不至于因一时的激动而得意忘形。
心情激动的理由是多方面的，往往只看到有利的一面而情不自禁。其实任何事物都是有利有弊，要善于扬长避短，就会让心情*静下来。
心情激动的结果有各种可能，无论是什么样的结果都要看开，这就需要胸怀博大，一切都能包容，这样心情就自然*静了。
有幅对联说的好：“宠辱不惊，闲看庭前花开花落;去留无意，漫随天外云卷云舒。”这同“塞翁失马，焉知非福”是一个意思，只要有这样的心态，心情就会很快*静下来。
爱情这玩意。
真的不是说爱就爱的。
爱上了。每天关心他。
好上了。每天对他好。
有裂痕了。每天怕失去他。
复合了。每天怕又分开。
分手了。每天眼神空洞。
对于爱情。
那些分手哭的撕心裂肺的。我不喜欢。
觉得很做作。
而对于那些失去了真爱的人。
我想说。失去比拥有踏实。
失去后。你会难过。
这是必然。
但是。你有没有想过。
你失去他。他同样失去了你。
失去他。你或许还爱着。
若是你要撕心裂肺的挽留。
我想说。那只是不甘心。
失去后。你会迷茫。
这是必然。
但是。你有没有想过。
爱有另一种方式。叫做守护。
守护他。你至少不必像当初那么疲惫。
对他关心到死。对他死心塌地。
你或许还会遇到更好的。
失去其实是一件美好的事情。
你失去他。必定会有下一个在等你。
下一个不一定更好。
但。更好的必然会来。
失去其实比拥有踏实的多。
——初为人师教师演讲稿 (菁华3篇)
尊敬的各位领导、老师、各位同学：
大家上午好！
这是我第一次做老师，也是我第一次为人父母，这一种特别的感觉让人很兴奋，也让人充满了动力和希望。我来到教师的这个岗位上已有两年了，我很清楚，当我真正成为了一名教师的那一刻，我便也成为了一名孩子们的“父母”。只有将爱与教育兼容，我的孩子们才能真正的走向一条光明的道路，而我也终不愧于这一份耀眼的光辉，不负于这一份份令人感动的的信任和寄予。
初为人师，很多地方我都有一些不足，但是很幸运的是，我有一群善良懂事的学生，我有宽容仁爱的领导。当我犯错的时候，可爱的学生们会提醒老师去改正，当我失误的时候，领导也给予了我宽容和包涵。有时候我总想着，为什么那么多人想去成为一名教师，或许便是因为这一种学生于教师之间的情感，领导和教师之间的工作状态吧。每一处都会给人动力和希望，就像是一颗夜空的星星突然跳躲，给人惊喜不断，也让人迷恋不已。
可称为一名教师，也让我感到压力十分。我对自己是非常有准则的，不管什么时候，都把工作放在最上面，不管是自己的私生活还是在*时的工作当中，都是把这一份责任放在最前头。带着这四十多的孩子，*时虽然会有疲惫的时候，但是每当他们对我笑，开心的叫一声“老师好”，便让我的心里又开了花，我的动力便有突然之间回到了身体里，我又开始有了充足的能量去做接下来的事情。这种力量是充满了纯真的，也是一种更加浓厚的责任驱使。
这是我人生之中第一次成为教师，我相信也是最后一次。这唯一一次的机会我已经争取到了，接下来的日子还需要我逐步去实现。不管有了多少成绩，也不管将来会出现多少变动，这都不是我现在应该想的问题，我最应该想的是要好好的去做好自己的工作，珍惜每一天的时间，也做好身边的每一件事情，这是无比重要的。
和学生们相处的过程中，关爱学生，关心学生，在为他们传播知识的同时，也要关注着他们的成长。我不仅承担着一份教育的责任，也承担着一份“父母”的责任。做好这一个特殊的身份，不仅让自己有了荣光，也让人生多了一份精彩。初为人师，我将继续努力，加速成长，航向远方。
尊敬的老师们，亲爱的同学们：
大家好！
很荣幸，我能来到这样一个出色的班级。我将是各位同学在未来几周内xx课的实*老师，我的名字叫xxx，各位同学也可以叫我李老师。
我是从xxx师范学院过来的，是一名即将面临毕业的实*老师，作为在xx这个城市生活和学*的你们，应该也有听说过这个学院。当然，尽管是一名实*老师，但是在过去的学*中，我已经充分的掌握作为一名老师的基本技巧和能力，相信在教学的过程中，我一定能胜任老师一职。
我很幸运，在来到这个班级前，其实我已经听其他的老师说过，我即将教导的xxx班，是一个非常出色的班级，在这里的同学，也都非常的聪明、听话。我很庆幸自己的能来到这样的一个班级。但是，毕竟是我才刚刚来到这里，作为一名新人，我对于班级和学校都不太熟悉，如果我有什么不对的地方，也希望各位同学能及时的指点。
当然，作为一名实*生，尽管我现在站在讲台上，但其实，在不久之前，我也仅仅只是一名在校的大学生而已。同样作为学生，我也和大家一样，对学*有过苦恼，有过迷茫，但是当我们在老师的指点下突破这些难关的时候，我们就会发现，其实也就只是这么简单的事情。
如今，我作为一名实*老师加入这个温暖的班级之中，希望各位同学能够接纳我，这是我第一次上课，也是我第一次作为老师站在这个讲台上。第一次站在这个资质，真的让我鼓足了十分的勇气。所以我希望，在未来的几周里，各位同学们也能够对我上课的方式作出点评，我会教导你们知识，而你们也能指点我上课中不对或是不好的地方，让我们一起互相的学*，互相的前进。
还有各位老师，我作为实*生还有许多的不足，期望您也能给我予以指点。在未来的工作中，我会细心的努力的完成好教育之职，将教师的桂冠稳稳的扶好，绝不会轻视自己头上的这份责任！
这是我第一次以老师的名义走进教师，很荣幸能和你们这些可爱的学生们共处一个班级，我会尽我所能的给大家带来自己最好的教导。在未来的几周里，还望我们互相共勉，一起努力的在学*中前进，一起在快乐中健康的成长！
我的演讲结束，谢谢大家！
恍然一学期已经过去，我踏出大学的校门迈进马安小学门口已然就过了半载。回首这逝去的时光，与一群小孩在一起，有苦有乐，有紧有松，正是一首由烦恼与欢笑谱成的乐章。
与这群学生接触的第一个镜头，在我心中印象最为深刻。有一个学生由他哥哥带着来学校交学费。当这个孩子走*我身边时，我心里一怔：这个小孩就是我将来要教的学生吗？怎么这么小，还是他是班上个头小的呢? 不过这个学生说话的态度很诚恳，很尊敬老师，是个很懂事的孩子，很令我欢喜。 后来同学们都到齐了，我仔细瞅了一瞅，这个孩子竟比班上大部分同学还要高。也许看惯眼了，到期末的时候，我一点也不觉得这群是小小的孩子了，它们有自己的天真也有自己的想法，他们就是马安小学三年级的学生。
要让这群已经萌生自己的想法的学生听我这个刚出道的年轻女班主任的话，可真是件苦差事儿。开学的第一天，学生们都非常配合，我提出什么要求，他们都能立刻做好。这样的表现，让我非常满意。因此，我对他们也非常的客气，我心里真把他们当成了懂事的朋友。
然而，这些只是“伪装”。后来通过与学生谈话和与经验丰富的老师讨论才知道，开学第一天，学生们对新老师不熟悉，那是在试探我呢。那个第一天，我对他们太好了，学生们已经不怎么怕我了。这一点，对于小学老师可不是一件好事。课堂的常规，纪律，在前两个星期的酝酿期还是很算是做得不错的，到第三个星期，情况开始变化了。课堂上，有同学开始做小动作，看课外书甚至讲小话，老师的教学经常被这些打断。班干部开始向老师反映情况，科任老师也开始向我提出意见。每日的课间操慢慢地在变得松懈，集合的速度已经远远不如以前，做操的时候有个别同学东张西望，有气无力，只要不见老师，就寻找机会偷懒。
现在要把他们拉上正轨可不像开学第一天那么容易，仅仅说两句是没有效果的。他们对新老师未知的恐惧与神秘感已经消失了，得真正地给学生点“真功夫”看看才行。也许因为我是一个新老师，浑身充满了干劲儿，就是有股子不罢休的力气。我开始把更多的时间花在学生们身上。在上课前花上几分钟的时间总结，表扬与批评，课间找同学谈话，有时还找个别同学上办公室进行批评教育，召开班干部会，等等措施都用上了。我每天与有经验的老师交流，希望能学点新花样来“对付”这帮顽皮的孩子。在我的不断努力下，两个星期后，情况基本上得到了扭转。
这个过程真是紧张又辛苦的，当然这里面其实也有小小的乐趣，那就是我在与同学们的深入接触后，摸清了很多同学的脾气，了解了很多同学的家庭情况，也与一些同学真正的交上了朋友，找到了值得信任的帮手。经过这次“奋战”，我吸取了一个教训：一定不要被刚开学那段日子的“好学生”假象迷惑；一定要利用好开学最初的一段日子，先做严师，后做朋友。
这第一个月的时间，我重点都放在了常规上。在最开始的时候，养成良好的*惯，将对学生们有很大的帮助。抓常规不是件有趣的事情，小学生喜欢新鲜有趣的东西，哪怕是这么枯燥的训练，也要用有趣的语言和形象的教育表现出来，他们才会听得进去。就拿做课前准备来说，学生很难*惯先把下堂课要做的准备做好才去玩，所以经常是下节课的老师来到教室，他们就开始东翻西找，对课堂秩序影响很不好。前面几天我对他们说一定要做好课前准备，只有很少一些同学能做好。有一天同学们表现很好，我也很高兴，就对他们说：“同学们，你们吃过了早餐还要不要吃中餐啊？吃了中餐要不要吃晚餐啊？”他们齐声说道：“要！”“对了”，我说，“知识就是粮食，吃完一节课早餐的粮食，我们还得吃下节课中餐的粮食，所以，大家下完一节课，先不要跑那么快，应该像想下一顿吃什么。”这一次，他们似乎对这个比喻感到很有意思，很多人都记住了，并且会主动得拿这个比喻去劝说没有做好准备的同学。经过一两个星期的检查督促，这个*惯大家都已经养成了。
如果说第一个月抓常规教育是个*淡的开头，那么丰富的过程就在接下来的这几个月。这个过程是我与同学们共同成长的过程。开学第二个月的.一天，我被安排到小榄听了一天课。那天听了三节课，听完以后我就有点被洗脑的感觉，原来英语课课以上的那么生动活泼，那么有节奏感。后来，我有陆陆续续的听了一些课。其中对我影响最大的是在新教师培训时听到的一堂三年级的culture 2 的英语课。我听完以后，感触很深，回来就立刻把当天听到的课进行了一些小小的设计和改造，放在我们马安小学上了起来。效果还不错，不过由于没有使用多媒体，还不能达到我想象中的那么完美。
后来，就在我们xx镇又听了一天课。那天的课，应该是对我影响最为深刻的。分别是四年级，五年级，六年级的新课，和四年级的一堂语音课。这一天，我感受到了不一样的教师风格。把我的思维又拓宽了。我知道每个老师个性不一样，风格可以不一样。我不能找着某一个老师的风格去照搬。这样是没有用的。只有在自己的个性基础上，广泛学*好的方法，才会对自己的课堂产生最大的帮助。听完那天的课，我学会了很多的具体的单词教法，如大小声法，音阶法，整体训练法，句型训练法，对话训练法，接触了一些训练写作的方法，还学会了一些有效的课堂调控办法，如有趣的口令，奖励等等。我回校后，立刻给自己备了一堂课，用上了学回来的东西，在自己的两个班试教。在第一个班试教时，还是出现了一些问题，因为同学们以前没有这样学过，一时有点不适应这个节奏。于是我立刻修改了一些课件，并在另一个班上课前，讲清楚了我的要求。结果，这堂课在这个班上的还是比较成功。同学们学得很有兴趣，掌握得也不错。我能感受到同学们上课时的那种欢乐。我也心里暗暗开心。不过，我的课还远远不算完美。我对课堂设计的内容把握得还不够好，安排了太多的内容，有些都没接触到，被留到了下堂课。这段时间，我全心全意地设计课程，感觉充实又快乐。我相信自己会在这样的一个不断尝试的过程中成长起来。
转眼间，一个学期就已经过去了。初为人师，感觉责任重大又有点为难。不过，苦并快乐着，我在这个过程中，不仅尝到了酸与苦，也尝到了舒心的的甘甜。我现在很爱这份事业，也坚信这份事业将会
——心情随笔短句 (菁华3篇)
1、谁的爱情宫殿是用美德奠基，用财富筑墙，用美丽发光，用荣耀铺顶，谁就是最幸福的人。幸福没有明天，也没有昨天，它不怀念过去，也不向往未来，它只有现在。
2、痛苦的人未必没有幸福，幸福的人未必远离痛苦，说到底，幸福只是一种感觉。终于等到今天，我才能鼓足勇气，向你说：做我一生唯一的情人吧。
3、不管我在哪里，不管能否在你的身边，天使守护的心都是不会离开，祝你幸福一辈子。幸福其实就在我们身边、就在我们眼前、就在时空的分秒间。
4、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。一切，有欢笑，有泪水，有甜蜜。当然还有属于我们自己的幸福。
5、幸福的最高境界，不过是陪着一个旧人，守着一屋的旧物，悠悠地数着一段旧岁月。幸福是贫困中相许以沫的一块糕饼，患难中心心相映的一个眼神。
1、自己不喜欢的人，可以报之以沉默微笑；自己喜欢的人，那就随便怎么样了，因为你的喜爱会挡也挡不住地流露出来。
2、懂得从内心欣赏别人，虽然这很多时候很难。
3、两个人同时犯了错，站出来承担的那一方叫宽容，另一方欠下的债，早晚都要还。
4、没有十全十美的东西，没有十全十美的人，关键是清楚到底想要什么。得到想要的，肯定会失去另外一部分。如果什么都想要，只会什么都得不到。
5、学会用心的经营自己。
6、不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。
7、快乐最重要，谁人、何物、何事使你快乐，你就同他们在一起。何物让你不快乐，你就离开他。没有条件，创造条件也要离开他。
8、不要和朋友或亲人共事，最后你们一定彼此怨恨。
9、高兴，就笑，让大家都知道。悲伤，就假装什么也没发生。
10、看穿但不说穿。很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。
11、坏人需要实力，败类更需要品位。
12、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感。
13、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
14、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
15、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
17、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
18、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
19、悲伤左拐，幸福抵达。
20、想太多，必然伤太多。
21、亲爱的，我的睫毛在溺水。
22、面子是别人给的，脸是自己丢的。
23、我的地盘，你是地主。
24、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
25、把对你的爱放进角落，锁上密码，永远不要打开。
26、进你空间前一直想要不要进去，会有访问记录的。当我鼓起勇气要进去的时候，才发现我没有访问权利。
27、伤不伤心、爱不爱你、这些都是我的事，你没资格过问。
28、有些事情必须去面对，只有面对了才会长大。
29、和你说的每句话我都反复斟酌着，就怕不经意间泄漏了我还在意你。
30、不要用偿还作藉口伤了我自尊。
31、弥补的谎言，偿还的藉口。我怎么能相信！
32、我很知道孤单这条路怎么走？请你不要安慰我。
33、我要做一粒沙，沙砾也会有梦想，点点滴滴聚沙成塔。
34、当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。
35、我很想知道我们的曾经，你是否还记得，可是股不下勇气问出口。
36、累了，受够了；走了，离开了；承诺哪去了？
37、我看着某些东西总是会触动到我那莫名的情绪。
38、最糟糕的感觉是，不知道是放弃还是等待。
39、你是我的最初，也是我的最终，你是我从头到尾一切的一切。
40、我不希望每一个我在乎的人都背叛我，尽管我表面风*浪静。
41、我们像个不曾认识的人，乎远乎*，乎热乎冷。
42、在无意间，我们之间的距离慢慢的划分了，想问一句，你心痛了么？
43、如果当时我爱你说的过于仓促，那为何你却应允的如此轻易。
44、如果当时没有那段告诉，也不会有今天的一切。
45、你不懂什么物是人非，拿什么来教我怎么做人。
46、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
47、带着一根烟，浪迹天涯。
48、没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。
49、如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。
50、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
51、恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。
52、这个世界就这么不完美，你想得到些什么就不得不失去些什么。
53、一个人想事好想找个人来陪，一个人失去了自己，不知还有没有要在追的可望。
54、谁寂寞了繁华，埋葬了天涯，散尽一身的戎甲。
55、你们幸福的姿态，请别在我面前炫耀，我会疯掉。
56、青春的花开花谢只是我思念的日历，没有首页，没有尾页。
——感冒心情随笔 (菁华3篇)
昨日我感冒了，早上起床的时候感觉头好痛，全身一点力气都没有，勉强的爬起床然之后上班。一整天在办公室都觉得好难受，一向觉得好像很冷而且头也好热。早上和中午都不想吃饭，只是吃了一点点东西，午休的时候也没有睡，怎样也睡不好。幸好昨日不怎样忙，因此下午很早就下班回家了。晚上去买了一些药吃，然后很早就睡觉了。这天起来感觉已经差不多好了，而且肚子有点饿好像想吃东西。因此吃了早餐后才来上班。这天没有坐车从家里走飘过来的，走得有点快因此感觉很热精神也好多了。整个人感觉舒服多了，脚步都简单了好多。呵呵，就应是好了吧，情绪都变得很好了，做什么事都感觉很好！人呀，就是不能生病，因此*时还是要多锻炼才行。
一个人孤单的在外面，生病了真是蛮可怜的，如果在家就好了。在生病的时候感觉比*时更加的想家了，真想呆在家和家人在一齐。以前在家里生病的时候老爸老妈不家哥哥就会一向不停的问有没有好点呀，哪里感觉不舒服呀，而且一整天的陪在身边，比*时得到更多的宠爱，所有的要求都会得到满足，呵呵，小的时候有时还期望能够生病呢。此刻离开家来到深圳，什么事都得自己一个人扛着，唉，生病的时候也只有自己一个人，感觉有点可怜。打电话回家，母亲一听说我感冒了，就不停的说要注意什么，要吃什么，要多穿点衣服，然后说一大堆*时早就听厌的东西，但是在这种时候却感觉十分的温暖，那么的让我安心，却也让我更加的想念我的家人，然后听着母亲一向在说话，我的眼泪也一向在流。真的是好想家，*时正因忙着工作和生活被忽略的一点感觉全都回来了。
幸好这天都好了，真的是好厌恶生病的感觉。期望以后都不好生病，一向健健康康开开心心的！
生病的情绪该怎样调整
生活是首歌，我们自己本身就是一个音乐家，无时不在谱写自己，完善自己。要唱好这首歌，就看你怎样给它填词、谱曲。其实啊，生活是首歌，我们都是在唱着自己的歌曲。生活是首歌，歌中有甜美和温和，也有苦涩和失望，不一样的人，不一样的心，共同奏起生活的旋律，共同演绎着生活的歌。生活又像江河一样奔腾不息，又像大海一样浩瀚深邃，变幻莫测。我们生活在这个多姿多彩的世界，有快乐，也有痛苦，有欢笑，也有眼泪。这一切谱写成我们的人生交响曲。人生是挂在地球上的一滴眼泪，但在风干的过程中也会折射出太阳迷人的光芒。“悲伤的眼泪是流星，快乐的眼泪是恒星”，可生活不一样情眼泪，生活对弱者永远都是残酷无情的。人生的主题之一便是寻找生活中的乐趣。当你为情所痴，为分所困，为钱所虑，为事所恼，为人所难，为家所忙时，你不妨尽量去寻找生活中的快乐，感受生活那种无声的语言，亲身体验生活的那种甜蜜。“生”和“活”合起来就是生活，每个人都以自己独特的口味调剂着生活，同时又以自己的独特方式来追求理想中的生活，品味着其中的苦与乐。因此格外懂得用笑容珍惜生命中的点点滴滴，应对曲折与艰辛，会用用心向上的态度回报多姿多彩的生活。
人，有着最丰富的思想感情，有着最崇高的情操和坚持不懈的精神，有了这些，纵使世间有千难万险，也会被人类征服。海伦说过：“我一向哭，一向哭，哭自己没鞋穿，但是直到有一天，我看到一个人，他竟然连脚都没有，我就懂了什么是生活。”是的，生活中也许每个人的命运有必须的差距，但我们能够透过自己的发奋改变现状，去探索人生的真谛，追求生命的精华。人生就是一场场角逐，只有不断战胜弱点，一向向前，才会有新的收获。纵使昨日的歌唱得不够动听，也不好有太多的伤感与怀念；这天又是新的一天，新的日子又会赋予新的任务与使命，我们只有把握好一切，尽量让这天的生活之歌完美，也为明天的歌唱谱上前奏。正如歌词里说的：“到底什么能解脱一切生活的枷锁，生活，有难过有寂寞有快乐，一切都包括，生活，象一首歌有人唱有人伴有人和，才会是好歌，生活，没有起没有落没有错，怎会有收获？生活象一首歌，没有他没有你没有我，还剩下什么？生活象一首歌，音乐的世界不只你一个，生活象一首歌，你我的世界越来越宽阔……”生活，务必要诚实守信，快乐的人生，诚信是人最美丽的外套，是心灵最圣洁的鲜花。诚信是道路，随着开拓者的脚步延伸；诚信是智慧，随着博学者的求索积累；诚信是成功，随着奋进者
的拼搏临*；诚信是财富的种子，只要你诚心种下，就能找到打开金库的钥匙。诚信，让心灵无瑕，让友谊长存，让世界明天会更完美！
前阵子着凉我感冒了，不时还伴着隐约的咳嗽，咳不出来，咳的难过，咳嗽到最后眼泪汪汪，还是咳不出一点点东西，只吐出一口苦水，胃里排山倒海似的，那东西一直在喉咙深处来回逗留，我下意识的知道咽喉炎又犯了。
能忍则忍，起先吃点药，后来就剩下咳嗽，晚上不咳嗽，但是白天上午的某个时间段见鬼似的咳嗽个没完。于是，先生便担心起来这样下去要得肺病了。他噶住我胳膊来到医院。医院又不是好地方，对我来说，闻到那飘来的味道就紧张，尤其是那细细的针眼，还悬着盐水珠子，晶晶亮的，是滴非滴的看着都怕，待我手背递给护士被扎的那一刻，我摒住呼吸，想象着挂着盐水的手背，眼睛盯着手背，生怕护士扎到别处去似的。不敢出声说疼，也怕影响到护士心情。自己也弄不明白为何如此害怕胆小。
*日里，要是得知家人好友不舒服时候，我就会挤时间赶去看望，要不，电话叮嘱着，安慰着。现在自己病了，一直认为坚强的我，此刻，无奈的脆弱。待挂上盐水，先生回家做饭。坐在板凳要好几个小时，那滋味真不好，我一只手翻阅着事先准备好的《读者》，打发时间。天气变凉了，感冒的人就多了起来，不时的这边传来孩子稚嫩的哭声，那边传来阵阵的咳嗽声。“感时花溅泪，恨别鸟惊心”。以至于，看到《妻子的空缺》一文，我被主人公的行为所打动着。人间，亲情，友情，爱情，唯独，那份亲情始终最为纯洁，浓浓的亲情里，透着一份伟大无私的爱。
正是秋收时节，我好像听到了田梗上传来的丰收喜悦声，还有孩子们嬉戏追逐声，仿佛看到了田梗间四起阵阵袅袅白烟，熏得稻杆声“啪啪响”！一片丰收好风光。抬头窗外天色有些灰暗，我想到了我的父亲，我的母亲。此刻，你们是否还在忙碌在田间？是否正走在回家的路上说笑着；母亲是否忙碌在沼气灶边，是否父亲自然的抽根烟，喝杯茶，等待吃饭。我仿佛听到了大伯来我家串门的嗓门声，小狗的“旺旺”声。这时，欣喜接到朋友电话，问暖问冷，关切的话语暖暖的，一如秋日里天边飘来的朵朵白云，那样自然，那样无忧无虑，那样清爽着……
秋水一天，秋色浓浓，虽然手背上还挂着盐水。这时，先生正提着饭菜向我走来，矫情，“呵，看你，一脸饿的样子，来晚了，把孩子安顿好再出来的，快吃吧”。“不是说好我回家吃吗？”我不太饿，“都几点了啊，等挂完估计要21.00了，再不吃饿出病来了闹，你不方便，我来喂……”先生一笑，还当真，好像大人和孩子说话。
也不记不得还是什么时候有过这样的“吃饭待遇”，一时我闪过，生病多好，还有人喂饭这样不正常的念想。但马上意识念想的可笑，哪有人盼望自己生病的，那本身就有病。这时，对面挂着盐水的大妈，正朝我们喜滋滋的笑着，眯着眼：“你吃的香来，是茭白炒**吧，我看着你这样吃，也是一种幸福，其实，我吃饱了，儿孙都不在家，出门前我多买了几个包子呢”。
我嚼着饭菜，细细的想着刚才大妈的话。呵，之前一直认为感冒是件难过的事情，没想到还有种幸福的成分掺杂着。是我麻木？是我矫情？是我不解风情？看来，感冒还真是一种幸福！
——生活心情随笔日志 (菁华3篇)
宇间的叹息，我们的深情用对了地方那他才有意义，终于，我们笑着结婚了，是嫁给了爱情也是合适，如今的我们心中各有彼此有牵挂，这辈子，我们融入了彼此的生命中，由我们各自的半辈子组成了两个
人的一辈子，就这样组成了一个小家。也许在这个光怪陆离的社会，少有人可以将日子过的行云流水，但我依然相信，走过的山川大地*湖烟雨岁月山河，经历过那些困苦和劫数的人，会更加*阔而干净，而时间只是旁观，过程依然要自己一步一步的走来，所有的行径和结果都需要我们自己承担。
生活中不论是向爱的人，还是爱我的人表达一种爱意、谢意，我觉得会有很多种方式，不会局限于某一天或者某个特殊的日子，只要有爱心我们可以通过日常生活中的每一天、每一个细节把情与爱释放、传递给对方。生活中的爱应如春雨绵绵润物细无声，而不是夏日暴雨般的倾情。我们爱生活的每一天、爱身边的每一个人，情应如细流暖暖于心，爱应如炉火之温暖弥漫生活的空间，这才是婚姻生活中日子该有的局面，让爱变的炉火纯青海枯石烂。
当我们披荆斩棘获得现在的幸福，就会特别感激和庆幸，感激曾经我们是多么勇敢，庆幸我们曾经那么坚持；无论在何时何地，我们都能呢心照不宣的有着奇妙的默契。现在无论你想什么做什么说什么，就算穿过树林越过山岭，我都知道你不会离我而去！而你，终究是我的，我们依然要*淡的一起过一辈子，从老婆到老婆子。
最深的爱总是风雨兼程，最浓的情是冷暖与共，是感冒时候的一杯热水，是洗好晒干的衣被，是鸡毛蒜皮的争吵也是生气后还能给的一个拥抱……当浪漫褪去浓情渐退，柴米油盐的温暖才是最长情的告白。我们的爱情要承诺也需要彼此坚守，我们都珍惜着相互来了也没走的对方；愿我们年迈螨跚之时，阳光和你依然在。
又是一个寂静的夜，辗转反侧的我无法入眠，透过窗帘，看到的仅仅是星辰和那深蓝的天际，徘徊在梦想和现实之间，无奈又不安。我疑惑，迷茫：whatwillIdo?whatdoI
need?不知不觉，泪水模糊了我的视线，我无法挣扎着开眼。小时候的一幕幕，回荡在心头，我想起了童真时代的我，那个时候，我活泼地像一只放飞的鸽子。可是现在，我竟然徘徊在梦想和现实之间，久久不能快择……4岁时，怀着一颗憧憬的心情，我插上欲欲展开的羽翼，追寻着伊比利亚美丽的梦……5岁的时候，初入学堂的我，却也将白日的时光投入在那神奇而又美妙的知识王国……班上的同学们总说我的生活太单调，除了学*就是足球。或许，真的是这样……
我涉世不深，不太了解世上的一些条横，或许正如同学们说，我不识人间烟火，从来就没有很开心过，时常有累的感觉，幸好有你realmadrid，带给我了短短的欢喜。可是，我也因为你，有了更多的忧愁……记得那次，输给了尤文图斯，原本就一点也不坚强的我这次哭的更伤心了，我没吃饭，哭了1个小时——还有有你--thediffirentsubjects……你用你魔幻的力量，抚慰了我那已憔悴不堪的心，我感激……
我的兴趣并不很广泛，现在的青年所喜欢的我几乎没有，娱乐，()交友，游玩……常常我上课发言的胆量都没有，甚至于其他同学不会的题目我会……
我闷的慌，我越来越受不了每天6个小时的睡觉时间……于是，趁没有事情的7天里，我选择了上网，无尽的撒野……
我依旧徘徊在梦想和现实的分界线，我也曾经一度迷失过方向，不知道自己何去何从，虽然在老师的眼中，我似乎很乖，可是有谁知道我默默承受的压力和躲在被子里面的抽泣……
现在的我已经不是那个会飞翔的我，我没有天使的光环，取而代之的是神圣的使命，我知道自己将要什么了——我不会再徘徊在梦想和现实的分水岭，我追求梦想，那是我心中唯一的激情；我也不会放弃现实，因为这是我神圣的使命。
我会坚强，不再哭泣……
这是一个冬日的午后。
我坐在返城的班车上，随着车身的不断摇晃，一边听着音乐，一边遥望远处的风景。如今，我已彻底*惯甚至有几分感激这长达两个多小时的车程，让我能有更多的时间来观察生活中不曾留意的细节。.
窗外，是一幅幅祥和的画面——
一幢未完工的农家小楼前，简易搭就的饭桌旁，一家四口忙完了手中的活计，正热热闹闹地吃着午饭。汽车驶过，他们一齐朝向我，抬头、看定、微笑，动作一致，笑容也惊人的相似。
冬日暖阳毫不吝惜地将光辉洒遍人间，一群饱食后的母鸡无事可做，在宽敞的晒坝中闲庭信步。远处漂着缕缕青荇的河面上，一只公鸭正锲而不舍地对着心仪的母鸭喁喁私语。也许，它们很快就会拥有一个完整的家。
两条毛绒绒的，貌似刚出生不久的小狗崽，在满目青翠的'菜园里打着滚儿，撒着欢儿，压倒一排排新栽的秧苗，弄得浑身是泥，惹来主人的喝斥也毫不在意。这些细微的、纯粹的幸福温暖着我，一路好心情。
低矮的屋檐下，一位老太太正坐在炉旁准备午餐。也许是偶然，也许是感受到了我的视线。她猛地抬起头来，迎上我满是笑意的眼。四目对接中只有那么一瞬间的恍然，她冲我咧嘴一笑，露出几颗稀松泛黄的门牙。满是皱纹的脸，却灿若盛开的菊花一般……
亲爱的，我们都要学会微笑着看世界。
——碎语的心情随笔 (菁华3篇)
周末了，又能有空闲仔细看看儿子长大的样子了。
还没来得及跟儿子好好玩呢，他就睡熟了。儿子一晃9岁了，不经意间，儿子变了：他个儿长高了，脚长大了，新换的门牙洁白又整齐，宽宽的额头表明他是男子汉；只是瘦了些，看那肩膀，那么单薄，看那胳膊，那么细……把儿子小时候的照片翻出来看看，映入眼帘的不只是可爱，还有惊讶，儿子从头至尾发生了那么大的变化，我怎么没有觉察呀？胖嘟嘟的小肉脸不见了，舞金箍棒的滑稽没有了，黑葡萄上还按上玻璃了！
儿子才9岁就已经上5年级了，和同龄人相比，他的自由自在早早的被剥夺了，与其说想让儿子早受教育，不如说因我的一厢情愿跳进了“苦海”。
儿子每天都驮着硕大的书包上学，在我一遍又一遍的催促声中，不急不慢地坐上爷爷的车子出发。他没有因繁多的作业厌倦学校，反倒给了我一个又一个惊喜。他被老师封为“小作家”，他是“小小广播员”，他的字方正有力，他的成绩一直都名列前茅……儿子，好样的！他的出类拔萃更增添了我的愧疚。
儿子听见我最多的唠叨是：“快点！快点”，“慢点！慢点”，希望儿子不迟到又怕儿子冒失摔着；希望儿子快写作业，又想让他写整齐，就这样在矛盾中日复一日地过着。
儿子很淘，爱玩。他总是几分钟就把我努力收拾好的家弄得一团糟，玩具被他拆散了，书柜被他翻乱了，纸上画满了奥特曼，纸飞机到处都是，遥控器也不见了，再看他，手指头变成了蓝色，白衣服变成了褐色，嘴唇上长上了黑胡子……咳咳，他却全然不知，目不转睛地盯着“奥比岛”，陶醉于他精心安排的“生活”。很长时间里，我都是用杀手锏粗暴地解决这个问题，我一声断喝能让儿子知道他做错事情了，我一巴掌能换来儿子满脸无助再加上满眼泪水！我很得意啊，我是家里最有威严的人啊。但看到父子俩一起下棋的默契，一起看电视时的谈笑风生，一起玩滑板的惬意，甚至饭桌上还挤眉弄眼似在捉弄我……我有些嫉妒，为什么总要充当恶人，为什么不与儿子交朋友？在儿子面前，我是老师却不文明，我是班主任，却黔驴技穷，我，我决定“痛改前非”了！
儿子好久没有听到我的斥责，反而懂事了，我也觉得愕然，要知今日，何必当初呢！
…………
儿子的故事有很多，在我脑海中已刻成一段段视频，每看一遍，我都会潸然泪下。
儿子的故事还会有很多，那都装在我牵挂他的心里。
儿子是我的王子，我就用一生呵护他吧。
又恋上卡片结。买了些卡片回来。这或许是一种亘古不变的*惯，从很小很小的时候就开始的癖好。有些东西就是改变不了的，即使时间再长，在的东西依旧在，不在的东西，强留也不属于自己。
阳光很是明媚，这样美好的天气该是每个人都喜悦的，但对于我而言，我却更期待着一场盛大的雪款款而来，到那是我想我的嘴角会是微笑的，因触摸着这样那样的冰冷的雪融化在我的手掌中央，成水，湮没。
延长的梦镜，我怎么也寻不到那个断点，
已逝的人，只能在梦中相见，那场景那么熟悉，那么亲切，醒来时却才自知那只是个梦。我环抱着自己，告诉自己，那温暖的微笑也只是在梦中的幻影，我该清醒，清醒。
生活*淡无奇，麻木在这样的时间里，磨了棱角，圆了锐气。
有天，我会就此埋没于社会中，不再拥有锐亮的光芒，不再拥有昂扬的斗气，那些冲锋陷阵的念头，如同童年一样被埋葬在记忆隧道中飞灰湮灭。
手机频繁收到短信和电话，极其没有耐心接着电话，几句因忙碌搪塞挂了电话。短信除了一两个人我愿意按回复键之外，再也没有谁可以点亮我肯付出的心旁。渐渐*惯这样*静，渐渐沉淀下去，一切安静*淡着，也或许就是幸福呢，只要活着都是幸福的，因为生命还在。
我并没有回复。我记得之前和她说过，现在手机对于我而已，我很是厌烦，短信、电话、基本不做态度。只是我不明白她怎么突然想对我做些什么了，可是我不想做什么回应。有些东西，过去了就是过去了。曾经失望过，即使再怎么弥补也填缺不了那空洞。曾经我也飞蛾扑火般这么对待过，只是回应我的，是那无法理解和满是曲折我意思的人，我何必再去拣起过去，来闪亮着那伤口呢。抱歉，对于你的短信，我不会做任何的回复。
冬天的凛冽，站在风潇里，飒飒卷*，路上稀稀落落，落叶频频坠下，哆嗦着身子，裹紧衣子，直径望目的行去。
没有谁永远陪着谁，永远的衡量显得那么狭窄。
如果把记忆对段折合，也就那么些人存在，而最后的最后，依旧我一个人入坟墓。
诺言，我不敢去祈求，诺言，我不敢去允诺。
前个日子还信誓旦旦对说每天会短信来，今日早已没了消息，把诺言看的太美满的人，终究会把谁伤了的。
冬天，请你再冷些，让你那清醒的絮风，往我脑门吹拂，把那一股热吹袭，遗留凄冷冷就足够。
无所牵挂，无所期待，便无所失望，何必让我期待那条无前止的狂言呢。
今日阳光明媚，但一直蜗居在寝室。下午帮室友收拾被子时，靠在她的被子，看着楼下，被太阳晒着，发呆了许久。
直到室友出来说：“怎么被子收这么久，下面这么热闹，要不要出去啊？”
我笑笑，摇头。便帮她一起把被子收进去。
冬季里，最暖和的事，是把被子晒在阳光底下。有人说，太阳的味道很幸福。我嗅着她的被子的味道，嗯，是那种幸福的味道。
累，想放空自己，这对于我来说其实很难。缺乏睡眠，整日脑子高速运转。工作的，学*的，感情的......
连续几天的饭局，15日老板娘生日，外贸部门的我们4个一起去火锅城吃火锅，很开心，很有气氛。期间，为我们公司的业绩干杯，为老板娘庆祝生日干杯。。她说她不想过生日，又老了一岁。我又何尝不是这样的感叹呢？任时光飞逝，我怀念从前，时间却在无声无息的悄然溜走，来不及留恋。
周六，跑到观澜吃饭，为了看看久违的念念学弟，你瘦了好多,没以前那么活泼了，是啊，社会这个染缸把我们变的不快乐，很多事无可奈何，你和女朋友异地相隔，孤单了，*惯了，心疼了，麻木了。。。回来的车上望着车窗外，夜色朦胧，而我，觉得无比的苍凉，一句混社会，道出了无尽的沧桑，其中的辛酸无人能懂。
我依然是幸福的，因为知足的快乐。有个稳定的又很喜爱的工作，有他，有熊熊，还有很多。。
压抑的时候真想去飙车，用速度换一点痛快，或者突如其来的暴雨也不错~
昨天在米奇店买了个很卡哇伊的钱包，很有喜感。换掉了用了两年的白色钱包，旧的终究会过去，新的亦或者在某一天也会成为过去，不是或者，是肯定吧。
中午午休起来，Housni先生对我大发雷霆，说我没有理他，那一刻，他真的很凶啊，他说他不喜欢别人回复消息很慢，否则他会很快就生气，哎，我说我也是，他就LOL了。下次我一定注意，哎~我表示我中奖了，他说要来我们这里参观，好吧，准备明天接见他，我亲爱的比利时的老外，我定会努力，希望一切顺利，为公司再创机会。明天就辛苦老总了，你要和我一同前往火车站接站啊~
抓不住的情绪，逃不了的陷阱，凌乱的心情......
