1.真实的故事，跟我一起的。一妹子去考驾照，靠科目三，教官问了她一个问题：晚上开车出去开什么灯?妹子回答说：我晚上不出去。教官懵了一下：我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。妹子又回答：你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。教官无语了，你明年再来吧
2.老公“我做过最让你们全家满意一件事是啥?”
老婆“你上我家送彩礼时候!你走时候我妈说;养了25年的孩子终于看到回头钱了!”
3.电视里：给你100万，离开我女儿。
现实中：给我们100万，不然离开我女儿
4.跟几个朋友打牌，女友在旁边观战，我赢了，她欢天喜地，我输了她，面无表情
楼主怒了：我打个牌，你在旁边紧张个什么劲?!!!
女友：我能不紧张吗?虽说输了是你的钱，可赢了是我的钱啊!
5.今天上班无聊玩微信漂流瓶，捞到一个瓶子说：为什么男人总是吃着碗里的，看着锅里的!
我想了想，回复道：饭量大……………
6.今天刚发生的，北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句“叫你吗b偷我车”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声”?事实就是如此。。。
1、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?”
乙：“哈哈，她早就不是我的'女朋友了!”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!”
2、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女!”
老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩!”
爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子!”
3、把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自*!”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教!”
4、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?”
女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!”
1、对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业!
2、A：这种事，她怎么都不脸红呢?B：她啥时侯有过脸。
3、不想结婚因为没钱，不想结婚是因为有钱。
4、我能想到的最恐怖的事，就是和你一起慢慢变老。
5、如果改变情感扩展名，可能会导致婚姻不可用。确实要更改吗?
6、“一望无际，一马*川。”说的.就是你那张大脸。
7、常言道：兔子不吃窝边草，我说：窝边有草何必满山跑?
8、丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” 妻子“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
9、女人是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦!
10、男人似白酒，越老越有味，前提是品质要好;女人似红酒，浪漫有情调，但要注意保质期。
——内涵段子出糗3篇
1、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。
我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢?……
2、“你大学的是什么专业啊?”
“计算机啊。”
“哦，你大学很贪玩吧?”
“你怎么知道?哈哈，你也这样吧。”
“不，我是看你什么也不会.....”
3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。
刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己!”
4、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的!”
1.一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的'。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。
2.最*工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附*一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
3.看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进现实。
4.老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了
1、男：喂?
女：喂，我想告诉你我怀孕了!
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!
2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你*常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”
3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你!
4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
——爆笑段子: (菁华3篇)
开学典礼时，新来的校长致词勉励同学："我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。"
比你见过的耳朵都多
记得小学的时候 和同学斗嘴。
我当时说："我吃过的盐比你吃过的饭都多！"
不巧被路过的班主任听到了，
然后就过来拧着我耳朵说："我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！"
全班爆笑！
*安夜和大四师姐去开房，才知道热点时期房子要提前预订...
师姐提议到公园坐坐，附*大学生都tm开房去了，公园很幽静。
"今年暖冬哦，都圣诞了天气还不冷!"师姐脱掉外套隈依在我怀里。
师姐里面只穿紧身内衣，没有戴bra，我有些心慌意乱...
师姐："我给你讲个笑话：一小姐在公园拉客，一民工问价，小姐说“草地十元，到我住处床上五十。”民工掏出五十，小姐说“大哥你太有品味了!”民工说“有**品味，草地五回!”"
那是我第一次听到这笑话，笑得前仰后合，后来我就讲了几个笑话，可是师姐没精打彩的，我以为师姐累了，就提议回去。
回到宿舍懂了，拿头撞墙
打电话给师姐："我忽然睡不着，忽然很想你，忽然很想到操场走走!"
师姐："你是猪啊!"
1、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果"嗖"的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面......
2、机场验票。"先生，您脸上这道疤是怎么回事？"，"当年我妈剖腹产......"
3、有一天，某大学校长打电话给某家长："先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。"家长："校长，先说坏消息吧！"校长："坏消息是，您儿子的动作非常女性化。"家长："那好消息呢？"校长："好消息是他现在是本校校花！"
4、丈夫问妻子：为什么上帝把女人早的既美丽又愚蠢呢？妻子说：这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！
5、公司下班后，，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。但饮水机每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子："饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲呢？"椅子说："问这种问题，你脑袋也进水了吗？"
6、"悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门......老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉......老人家，请莫用手杖忤贫僧......老家伙，你再动我一下试试？......哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！"......
7、一女奇丑，嫁不出去，想被拐卖，终于梦想成真，却半月嫁不出去，绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
8、父亲对女儿的男友严厉的说："你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事啊？"年轻人又惊又喜："您是说可以做其他的事儿了吗？"
9、初中数学课上，老师讲方程变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道："同学们注意，我要变形了！"
10、我有一哥们，他初中的时候，班里有两个非常要好的同桌，一个叫田鹏，一个叫袁帅。
11、老师："有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？"孩子："是鸡毛掸子。"
12、小明和小华到公园玩，进门时，小明指着小华对看门人说："看清楚咯，等会我出来，别说我偷了你们的猴子！"
13、老师："小新，你的问题就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容现在老师很开心。"小新："含笑九泉"
14、男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来... 男友：你拿我的药了？ 妹妹：我真的没拿 男友：拿了几盒？ 妹妹：两盒 男友：你扔掉了？ 妹妹：没有扔 男友：扔哪了？ 妹妹：厕所垃圾桶。
15、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮mm和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候mm说："把你手机给我吧。"我目瞪口呆地说："俺就这一个手机，还要用呢。"然后，就没有然后了。
——内涵段子超经典3篇
1、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。
2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍，在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。
3、“这些年怎么样?”
“挺好。”
“当年的事你还是放不下吗?已经二十多年了啊。”
“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”
4、我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗?
5、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。
老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准!
1、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车!
2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
4、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来?
5、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。
6、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不**样了。
7、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
4、吃货的座右铭：Just eat it !
5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
6、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
7、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
10、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
11、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
12 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
13、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
14、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
15、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
——内涵示爱段子3篇
1.我的一生里可能遇到很多人。有时正好同路，就会在一起走一段。直到我们遇到了真正想要共度一生的人，才会把余下的旅途全部交给这个人，结伴一起到终点。
2.这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。
3.永远不要轻言等待，等待是多么奢侈的东西。电影里总是会出现一行小字--后。然后红颜白发，一切都有了结局。可现实生活中，三年五载，哪一秒钟不需要生生的挨。一辈子真长。
4.「假如你爱的人不爱你，你会怎么办?」「我相信他爱我。」「我问的是假如，假如他不爱你，你怎么办?」「我回答的就是假如，假如他不爱我，那我就说服我自己，相信他爱我。」
5.「你说你选择相信他爱你，那为什么还要走?]「因为离得远一点，我才能继续相信。」
6.有时候承诺,只有听的那个人才会记得。
7.童话里只说灰姑娘和王子从此过着幸福快乐的生活，但没有人深究过，那幸福是多么的卑微。没有人问过灰姑娘愿不愿意。好像只要她的脚合适地穿上了水晶鞋，就理该感激涕零地跟王子回宫，然后永远在幸福中诚惶诚恐。可是假如灰姑娘遇上的是一个普通的渔夫呢?他们相爱，然后她脱离后母的家与他相守。从此这个世界上就没有了灰姑娘，只有一个渔夫心目中永远宠爱的公主。
8.有些路很远，走下去会很累。可是，不走，会后悔。
9.爱情不是依附，爱情是各自独立坚强，然后努力走到一起。
10.在无数个失眠的晚上，相信会有很多人，*惯性的闭上眼睛，安静的想念一个人，
1.想念一张脸。我也如此，闭上眼，脑海满满都是你的样子，挥之不去。
2.当一个女孩向你倾诉她的烦恼，那不是抱怨，那是她对你的信任。因为没有一个女的愿意跟不喜欢的男的废话。
3.爱，或者被爱，都不如相爱。
4.你爱我，我会陪你;你不爱我，我给你自由。这就是傻傻的我，那个在乎你的我。
5.很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。
6.总有那么一个地方，一个人，让你心动，留恋不已。总有那么一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。
7.如果没有如果，时间是否会为我们停留?曾经看过的夕阳，听过的潮落，都被时间掩埋，幻成泡沫。
8.也许我们都曾勇敢而坚毅，只是，在与时间老人的对峙中，我们从来都不是赢家。
9.你以为，我可以什么都不在乎。其实，我也只是一个女孩，也是会偷偷地掉泪的。
10.喜欢记忆中，你拥抱我的温度。喜欢记忆中，你体贴的话语。喜欢记忆中，你给我依靠的肩膀……
1、在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。
2、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。
3、我想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
4、心里有了你，再好的我都不要。
5、你的名字，是我读过最短的情诗。我很喜欢你，像春去秋来，海棠花开。
6、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗周围，只想要你。
7、想送你个超级可爱的礼物可是快递员不让我钻箱子里。
8、遇见你之前，我看过很多风景，唯独你，最吸引我。
9、自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才了解自己。
10、你生了气就哭，我一看见你哭就目瞪口呆，就像一个小孩子做了坏事在未受责备之前目瞪口呆一样，所以什么事你先别哭，先来责备我，好吗?
11、可以教我煮水饺吗？我有点笨，做什么都容易露馅，喜欢你也是。
12、我爱这个世界上的三件事太阳，月亮和你。太阳是白昼，月亮是夜晚，而你是我的永远
13、喜欢啊，是清风，是朝露，是脸颊红红。是千万万人里再也装不下其他。
14、幸福的秘诀是得到自由，而自由的秘诀是勇气。
15、我喜欢春天的花，夏天的树，秋天的黄昏，冬天的雪以及每一天的你。
16、我是个固执的人，从不愿挪动原则半分，可你来了之后，我的原则就成了你。
17、此生，你不来，我不老，你若不离我便不弃。
18、爱你如初是骗人的，今日的我当然比昨日更喜欢你啊。
19、我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
20、我的目光所能到达的地方有你足够。
21、一张嘴就是你的名字，一闭眼就是你的样貌。
22、你是遥不可及的眼前，也是*在咫尺的天边，是十六岁到六十岁的想念。
23、只有自己跟自己过得太久了的人才会渴望爱情，也才有资格获得爱情。
24、我身体很好可以扛米袋子扛煤气罐、、、可是就是扛不住想你。
25、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
26、所有的晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明。
27、我能对你做的最好的事，就是让你知道，世界虽然坏，你却一直被我深爱着。
28、世界太复杂，只有我怀里才是你呆的地方。
29、所有好吃的都归你，我不馋。漂亮的新衣服都归你，我喜欢看。午后的阳光都归你，这样暖。周末的回笼觉都归你，你太懒。这世界上你想要的都归你，你归我管。
30、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。
31、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你！
32、日日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时悲哀因无你。刻刻难过因恋你。害我整天迷着你，只因全心爱着你。
33、浪荡一生，钟情一人，微风十里，只想要你。
34、星河滚烫，你是人间理想；世事无常，你是人间琳琅；众人*庸，你是人间星光；万事浮沉，你是人间归途。
——内涵示爱段子 40句菁华
1、只要你记得我，我不介意整个世界都把我遗忘了。
2、想你的时候，如果你不知道，我会感到孤单。想你的时候，你知道我在想你，我内心已经有了慰藉。想你的时候，如果你也在想我，我就会感觉甜蜜。
3、遇见，拉着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是朝天堂奔跑，你相信么?
4、我还记得第一次看到你的场景，那时的我并没想到现在你对我是那么重要。
5、「假如你爱的人不爱你，你会怎么办?」「我相信他爱我。」「我问的是假如，假如他不爱你，你怎么办?」「我回答的就是假如，假如他不爱我，那我就说服我自己，相信他爱我。」
6、「你说你选择相信他爱你，那为什么还要走?]「因为离得远一点，我才能继续相信。」
7、有时候承诺,只有听的那个人才会记得。
8、爱情不是依附，爱情是各自独立坚强，然后努力走到一起。
9、想念一张脸。我也如此，闭上眼，脑海满满都是你的样子，挥之不去。
10、总有那么一个地方，一个人，让你心动，留恋不已。总有那么一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。
11、自从和你相识以来，我*静的心湖再也无法*静了。你的芳姿，你的丽影，你的笑靥，使我难以忘怀，我已被你美妙的风姿深深吸引！
12、友情雨下永相伴，人情相遇有尔时，大雁南飞非人字，方知缘了应无点，除夕过后是何天。
13、我仍旧受着期待的煎熬，心中仍在把你思念。你的容颜一次又一次地出现在我的面前，还是那么亲切、美丽，但却无法亲*，就像天上的星星。
14、我爱你的容貌，更爱你的心灵，即使我不能使你幸福，至少也要愿幸福与你同在。只要你幸福、快乐，我也就心满意足了。
15、甜心，帮我签个名吧！天鹅飞来鸟不归，回峰山中我独醉，良辰美景斜眼看，孤独寂寞深深埋，日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪，此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。
16、遇见你之前，我看过很多风景，唯独你，最吸引我。
17、我的目光所能到达的地方有你足够。
18、所有的晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明。
19、我能对你做的最好的事，就是让你知道，世界虽然坏，你却一直被我深爱着。
20、相逢太短，等不及茶凉，你若驻足，我陪你走完风霜。
21、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
22、不想太成熟，也不想太过于懂事，只想在你身边做个幼稚鬼，能陪你走过困难，也能被你护在身后。
23、爱你就是看不见你的时候苦苦地思念;爱你就是看见你的时候却傻傻地看你;爱你就是爱你眼中温柔的目光，爱你嘴边的笑容。
24、当你失去了今天可爱的美丽青春，而你的红颜已被泪水冲洗时，你才会相信我的忠实爱情。我像那茶花永远朝着太阳，不管太阳落下或是升起!
25、灯睡了，把自己献给了*庸的黑夜;影子也回了家，我还在等，可没有人知道这种忠诚，当一切都在困倦的失望中熄灭后，我爱的你会不会从身后走*我?
26、看不见你的时候，思念像座山压在胸口;看得见你的时候，快乐像条河涌进心头;让山和水来见证我对你的思念。
27、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
28、你可知道，你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
29、世上最难断的是感情;最难求的是爱情;最难得的是友情;最难分的是亲情;最难找的是真情;最可爱的是你微笑的表情!
30、我!我要!我要你!我要你望着我!我要你望着我的眼睛!我要你望着我的眼睛说!你要我!
31、我把你凝成琥珀，虔诚地挂在胸前，走遍万水千山，不敢低头去看，怕碎了你，碎了我千年的梦。
32、有了短信之后，思念便变得伸手可及起来，至少此刻的你，知道我正在想你，知道有一份因相思而起的痛，在我心里。
33、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意!
34、在我决定爱你的时候，我已经不知不觉爱了你多久了呢。
35、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
36、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己
37、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
38、有时，爱也是种伤害，残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
39、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
40、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！
——情人节段子 (菁华3篇)
1、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密*旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
2、山无棱，天地合，也要逗你乐;海可枯，石可烂，不可与你散;到天涯，到海角，也要把你找;大地荒，苍天老，对你关爱不能少!
3、玫瑰再美丽，也比不上你在我脑中的惊艳;礼物再奢华，也比不上你在我心中的珍贵;话语再甜蜜，也比不上爱你一生的真心。浪漫情人节，爱你是我这辈子唯一的任务!
4、虽说爱情是风花雪月，婚姻是酱米油盐。但是婚姻也该潇洒，才能经久保鲜。玫瑰情人节，送你一束玫瑰，老夫老妻也该浪漫。花不值钱，情价无限!
5、记下对你的思念，记下每一天对你的爱恋，记下每一个幸福的瞬间，记下快乐的每一天，有了你，我的日记里充满了幸福与温馨。日记情人节，记下爱情直到幸福的终点。
6、情人节到了，哥哥问妹妹喜欢什么花，送给你。妹妹羞答答的回答：“我喜欢两种花。”哥哥急切的问：“哪两种?我送给你。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花。”哥哥傻傻的说：“你真美.”妹妹妩媚的问：“我哪美?”哥哥深情的说：“想的美。”
7、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说：“纹啥样的啊?”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生!”老公：“我了个去，不得疼死啊?那你纹啥啊?”老婆：“我就纹一个：嗯!”
8、我的眼睛比你的美，因为我的眼中，一直映刻着你。
9、轻轻地送你一个个吻，让短信送去，吻在你的眼睛上;让微风送去，吻在你的脸颊上;让溪水送去，吻在你的手上;让我的心送去，心有灵犀，吻在你的心上，甜在你的心里，亲吻情人节，亲吻我的宝贝。
10、不用砖不用瓦，一笔一划也能让你笑哈哈，嘿，用甜言蜜语为你建座鹊桥，祝你感情生活甜蜜蜜，乐呵呵，幸福开心常有桃花运，广结人缘喜洋洋，七夕快乐!
11、我要让巧克力的浓香围绕亲爱的，让玫瑰花的清香萦绕亲爱的，让节日的烟花照耀亲爱的美丽的面庞，当烟花绽放的那一刻，亲爱的会在上面看到我用心为亲爱的写下的三个字“我爱亲爱的”，亲爱的，情人节快乐。
12、岁月匆匆过，回忆节节增，风雨常来袭，对亲爱的思念不停歇，朋友，亲爱的在他乡可好啊？七夕将至，愿亲爱的光棍变双棍，情人节乐悠悠新乐吧！
13、养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。情人节快乐！
14、情人节有情人的继续甜蜜，没情人的不要泄气，有目标的加倍努力，没目标的继续寻觅，想浪漫的烛光晚餐，想实在的月下相聚。月老低调的给亲爱的发信息，保密！
15、看到亲爱的，我怕触电；看不到亲爱的，我需要充电；如果没有亲爱的，我想我会断电。爱亲爱的是我的职业，想亲爱的是我的事业，抱亲爱的是我的特长，吻亲爱的是我的专业！
16、感谢今生与亲爱的相识相知，我对亲爱的魂牵梦绕相思成灾。我确定亲爱的是我今生追求的至爱。没有亲爱的我的生活暗淡无光。我是多么的需要亲爱的，回到我身边吧：人民币！情人节快乐！
17、在这日子里，情人节里可没有情人！在这个特殊的日子就要来临的时候，我想的却是——不要情人，我要老婆。
18、因为有亲爱的我的生活不再孤单，因为有亲爱的我的背影不再孤寂，因为有亲爱的我的快乐不再孤独。因为有亲爱的我感到甜蜜，安心，知足快乐。亲爱的，节日快乐，爱亲爱的不变。
19、噢！亲爱的让我告诉亲爱的，一千年前的情人节那天，我没回家，亲爱的以为我去鬼混，别烦我，由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉亲爱的，我去买花了。
20、不用砖不用瓦，一笔一划也能让亲爱的笑哈哈，嘿，用甜言蜜语为亲爱的建座鹊桥，祝亲爱的感情生活甜蜜蜜，乐呵呵，幸福开心常有桃花运，广结人缘喜洋洋，七夕快乐！
21、爱是心灵的渴望，是感觉的共鸣，是灵魂的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的美酒，是幸福的家乡！祝亲爱的白**人节快乐！
22、吻亲爱的的手，今生相伴一起走；吻亲爱的的脸，温暖情意永绵绵；吻亲爱的的心，甜蜜爱情沐甘霖；吻亲爱的的唇，地久天长爱真纯。亲吻情人节到了，我愿吻亲爱的一生一世。
23、原来并非不思念亲爱的，只是忘了那思念所带来的冲击而已；就像我并非不呼吸，只是忘了自己一直在呼吸而已！情人节到了，我在他乡想亲爱的！
24、亲爱的的幸福，我来建筑；亲爱的的糊涂，我来弥补；亲爱的的贪图，我来满足；亲爱的的任性，我来让步；爱护亲爱的，非我莫属，谁让我是养猪专业户。情人节快乐！
25、独相处，长相思，冷月寒，晚风吹，情人佳节至，形单影只手机开，遥想好景当年，奋笔直抒，祝福送上，情人节快乐！
26、有两句话一直很想对亲爱的说，在这个特别地日子里终于提起勇气：第一句，我爱亲爱的我好喜欢亲爱的；第二句，千万不要把第一句当真。情人节快乐。
27、看到了吧？倾心了吧？偷想了吧？跟踪了吧？为自己创造机会了吧？想表白了吧？别瞎想了！快趁着七夕这大吉的日子道出亲爱的的真情啊！月老一定会帮忙的！
28、情人节我只想对亲爱的说：我不爱亲爱的，是不可能的：我不疼亲爱的，是没道理的：我不想亲爱的，比窦娥还冤的：我不给亲爱的发短信，是要天打雷劈的。
29、一见钟情爱上亲爱的，二话不说抱住亲爱的，三天两头来找亲爱的，四下无人亲亲亲爱的，五天之内娶到亲爱的，六十年内不分离！
30、情人节有多少人欢笑？亲爱的在干吗？馒头诚可贵包子价还高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！
31、亲爱的是风儿我是船，咱俩搭档走得远；亲爱的是玫瑰我是花，咱俩开出爱情花；亲爱的是温暖我是家，咱俩组成幸福之家；今日情人节，情人节快乐！
32、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的亲爱的和我一起度过快乐情人节！
33、如果有一天亲爱的想起了曾经爱过亲爱的的人，我永远是其中的一个，如果有一天在这世界上没有人再爱亲爱的了，那时我肯定已死了！
34、茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿手机的这只就不赖。哈哈。情人节快乐！
35、心灵与心灵的撞击，点燃了迎春枝头那劈劈啪啪的火花，我们携手走进春的世界。
36、纯纯的祝福，纯纯的祝愿，浓浓的欢乐，浓浓的情缘。四溢的花香，浓郁的巧克力，在这个浪漫的时刻，带去我浓浓的情人节问候，情人节快乐！
37、亲爱的走得出我的视线，却走不出我的思念；亲爱的离得开我的身边，却离不开我的心间；亲爱的逃得出我的情意，却逃不出我的记忆。银**人节，想亲爱的在心里。
38、知道情人节我想吃什么吗？煮亲爱的，炒亲爱的，清蒸亲爱的；烤亲爱的`，焖亲爱的，红烧亲爱的；炸亲爱的，煎亲爱的，凉拌亲爱的！
39、没有了亲爱的，我很寂寞，看不见亲爱的，我很失落，想说爱亲爱的我没资格，多么想亲爱的，有点过火！看到了亲爱的，狠狠的摸——南风！——糊了！情人节快乐！
40、思念里的亲爱的是我写出最甜蜜的日记，亲爱的开心，所以我开心，遇到亲爱的，是我最大的幸福。日记情人节，亲爱的的每个片段，都是我写出最甜蜜的日记。
41、亲爱的的条条短信我不忘，亲爱的的字字我记在心，亲爱的的声声问候永在心底，亲爱的的句句祝福永不忘，又要过银**人节，我孤单寂寞也在想着亲爱的，一生不会忘记亲爱的。
42、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少亲爱的！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给亲爱的，我爱亲爱的！
43、情人节将到，提前温馨提醒：含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好！
44、爱情人有目共睹，有情人快乐相处，无情人终生痛苦，痴情人风雨无阻，薄情人臭名昭着，豪情人依稀可数，真情人非我莫属，祝情人节快乐！
45、一张相片，勾起怀念，淡淡的回忆，甜蜜的瞬间，深深的向往，幸福的相伴；浓浓的期盼，一生的美满，相片情人节，愿我们真情不断，快乐永远！
46、在亲爱的的眉宇间我看到沧桑，在亲爱的的眼中我看到自信，在亲爱的的额头我看到岁月，在亲爱的的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！情人节快乐！
47、情人节了，我想对亲爱的说：遇到亲爱的之前，世界是一片荒原，遇到亲爱的之后，世界是一个乐园，过去的岁月，对我象一缕轻烟，未来的生涯，因亲爱的而幸福无边。
48、黑色脸谱是包公，黑色装扮是贵族。黑色夜晚相倾诉，黑色幽静谈恋爱。黑色无睹相拥抱，黑人有了情人伴。祝有情人终成眷属，愿黑情节都有心爱。
49、红玫瑰，白玫瑰，朵朵都让心儿醉。红**人节，白**人节，节节都叫相爱的人期盼得憔悴。祝广大白马王子们节日快乐，佳情佳缘永在！
50、蓝天白云相依想靠，青山绿水相互围绕，轻风细雨如此美妙，亲爱的和爱人永远一道，情人节又到，祝亲爱的时时乐逍遥，刻刻哈哈笑！
1、男：“我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我的男朋友很喜欢。”
2、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是一个懒惰的快递员。
3、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时分，织女大阿姨来了。
4、真不容易，为了给要容貌有容貌，要身材有身材，要气质有气质，人见人爱，车见车载的你发出这条短信，我一个人打跑了10个帅哥。祝你七夕节快乐！
5、我决定在七夕那天玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
6、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！
7、今天情人节加元宵节，觉得吃“缘消”不吉利的同学，改吃“躺缘”即可，切记切记。
8、七月七，七月七日长生殿，夜半无人私语时在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝!
9、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，而一个月后医院的医生也该笑了。
10、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
11、情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告。但是这绝对是情人间最喜欢的爱的信号。
12、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
13、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
14、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。
15、人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节。
16、七夕，对于*惯一个人过得人，感觉都无所谓了，只是，心中太多感慨。
17、晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！
18、七夕，已没有那种气息，咬自己一口，只有我知道疼。
19、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
20、如果今天要是有人送我礼物，就过情人节。没人送我礼物，就当元宵节过。要是没吃上元宵，就当星期五过。
21、七夕那天，谁会陪你看流星雨。
22、每当认真喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，可能会有绵长的痛苦，但他给妳的快乐，也是这个世界上最大的快乐。
23、女伴侣问我，七夕怎样过啊？我装模糊，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？吃月饼好欠好？
24、再过几天，会有一个人手捧999朵玫瑰对你说：麻烦让一让......
25、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
26、牛郎：你瘦了！织女：我一天一杯减肥茶。牛郎：你黑了！织女：古铜色。织女；你老土！牛郎：I服了YOU。
27、老婆是家，情人是花；工资给家，奖金买花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。
28、要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！
29、情人节谁陪我，好像只有我和影子了。
30、失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2B青年：因为人家老公不同意。
31、某人发贴：“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”神人回复说：录像机录下来回家慢慢看……
32、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
33、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
34、前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。
35、去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了……杯具了。
36、女：“我和你妈同时……”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”男“……”
37、七夕情人节那天，一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句：你就不是取精的料……
38、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。B：啊，有对象了啊，没听你说过啊？A：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
39、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们。结果今天情人节，我果然做到了。现在只剩我一个光棍了。哦也~~~
40、风儿拥着云儿飘，水儿抱着鱼儿跑，季节拥着金黄笑，岁月抱着承诺老，我抱着你啊幸福绕。拥抱情人节快乐，亲爱的，爱你到老。
41、七夕情人节将至，老公深情地问老婆，宝贝儿，7.7我送你什么好呢？老婆羞答答的说，你送什么我都喜欢！老公含情脉脉的说，那我送你回娘家吧！
42、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？
43、情人节到了，看到到处要求礼物的，要礼物的你们好意思吗？不给别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。
44、噢！亲喜欢的让我通知你，一千年前的七夕节那天，我没回家，你认为我去鬼混，别烦我，因为那时没有短信。所以我只好在一千年后通知你，我去买花了。
45、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？美女幽幽地说：你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。
46、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。我在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟我介绍说，那是她男朋友。男朋友……
47、A：你在玩什么呢？B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
48、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。
49、情人节前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉；情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。
50、我问朋友，从她的.男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
1、男：“我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我的男朋友很喜欢。”
2、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是一个懒惰的快递员。
3、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时分，织女大阿姨来了。
4、真不容易，为了给要容貌有容貌，要身材有身材，要气质有气质，人见人爱，车见车载的你发出这条短信，我一个人打跑了10个帅哥。祝你七夕节快乐！
5、我决定在七夕那天玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
——愚人节整蛊段子爆笑笑话 (菁华3篇)
1、交通警察看到一个司机在大街上吃力的.推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了?” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
2、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”
3、小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”
4、某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包&皮的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦!看清楚了好不好!”
5、有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这么溅过。
1、乔治.华盛顿是美国第一任总统。
小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗?
小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸!我不能说谎!樱桃树是我砍倒的!
他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗?
2、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。
但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。
3、龙虾对寄居蟹说："看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来，冒点风险是值得的。"
这天晚上龙虾死了，因为有客人点了爆炒龙虾。
4、孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象，惊喜非常。这头大象产自南方，它卷动长鼻，四只脚像四根坚强的大柱，浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。
曹操上下左右端详了一会儿，问："要把大象装冰箱，共分个几步骤?"
5、一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果，每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候，他都要看一看手中的苹果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又会增添不少力量。
最后，他死在了沙漠里，后来人惋惜道，如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了!
1、我跟闺蜜说：我男朋友胡子长了，扎人。闺蜜说了句：是啊，你男朋友胡子短而硬，扎人疼！果然是好闺蜜啊…
2、同事间吹牛，我一同事说：我妈说我一出生就10斤多…另一同事接话说：真厉害，牛逼啊！！
3、一天，一哥们被老板骂了，很生气，躲在卫生间给老婆发信息:“老婆，我被老板骂了，很生气，想**，”二货老婆回:“那还不简单，去厕所撸一把，就瞬间杀死了千军万马，”哥们回:“果真最毒妇人心阿，俗话还说虎毒还不食子阿”二货媳妇儿回:“你丫的，我又没让你吃”
4、朋友结婚去的朋友都乱摸伴娘不知道谁突然把电闸扒了一片漆黑大概20秒来电了一个朋友正含着伴娘**
5、偏远山区两亲家吵架。因为小伙子看上别的女孩子退了女方的亲事，女方母亲怒不可遏找到男方父亲讨要说法。男方父亲：孩子们在一起是好事，没在一起都没什么损失，你让我怎么办？女方母亲：我女儿以前尿尿一条线，现在尿尿一大片，还说没损失？男方父亲：我儿子以前尿尿尿过街，现在尿尿用手抬，你说怎么办？旁边看热闹的人都笑尿了。
6、“姐夫…轻点…疼”
“怕什么”
“等下我姐回来看到怎么办？”
“没事，你姐刚才不是跟你媳妇出去了么…”
——爆笑英语短笑话 (菁华3篇)
There were three prostitutes living together, a mother, daughter and grandmother. One night the daughter came home looking very down. "How did you get on tonight Dear?" asked her mother.
"Not too good," replied the daughter. "I only got $20 for a blow job."
"Wow!" said the mother, "In my day we gave a blow job for 50 cents!"
"Good God!" said the Grandmother. "In my day we were just glad to get something warm in our stomachs!"
After playing on the playground at school, Tommy came home with some new words in his vocabulary. Puzzled at what they meant, he went to his mother. "Mom, what's a pussy?" Not at all shocked by the question, she opened up an encyclopedia and showed him a picture of a cat. He then asked "What's a bitch?" Once again, not at all disturbed, she opened the encyclopedia and showed him a picture of a female dog.
Confused, little Tommy then went to his father. "Dad, what's a pussy?" He felt that it was time for his son to learn about life and opened up a *o and circled the area between a womans legs. Enlightened, he then asked him, "Then what's a bitch?" His father replied, "Everything outside of the circle."
A white girl came up to her dad who was sitting in a beaten up armchair. "Pa, kin ah borrow the truck to-nahgt?" she asked. Her dad looked up to her and said, "Darlin', yewknow what yew haf t'do if'n yew wants to borrer th' truck." "But Pa! Ah haf t'go naow!" the white girl cried. Her daddy stood up and unzipped his pants. "Yew know perfectly well what yew haf t'do. On yer knees, bitch!" The white girl complied and started sucking her dad's cock. After a few seconds she stopped in disgust and looked up to her dad. "GeePa, yore dick shore tastes like shit!" Her dad slapped his forhead and said, "Dammit, Ah forgot! Ah already loaned the truck to yer brother just a few minutes ago!"
