1、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。
小女儿：“妈妈我不想打针，疼!”
妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”
小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢?”
妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”
2、妈妈：“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”
我：“妈，我是男的!”
妈妈：“就因为你是个男的!”
我。。。
3、老师把小明家长叫到办公室。
说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。
他爸突然一巴掌扇过来：你和小红谈，小丽怎么办?
4、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”
只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
5、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦?”
“是啊”
“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦?”
“是啊!”
“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦?”
“是啊!!”
“那你怎啥时侯结婚啊?”
“……是…是啊”
6、本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象。。
1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗?
闺蜜：嗯呐!昨天又和好了。
我：那你到底爱不爱他啊?
闺蜜：爱啊!
我：爱他为什么老是分分合合的?
闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?
我。。。
2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”
男：“就你有父母?我父母不同意我们分手。”
3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!
女友：哟，啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?
4、“为什么情人节我收不到巧克力呢?”
“因为大家都不想你死!”
“这是什么道理?”
“因为，狗吃了巧克力会死!”
5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。
今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”
我：“就你?生物圈估计都难混下去!”
1、一对男女聊明星，女：“李晨你喜欢吗?”
男：“喜欢呀!”
女：“喜欢他哪里啊?”
男：“喜欢他女朋友。”
2、好久没见闺蜜了，周六穿了一身新衣服去她家显摆，一见面我迫不及待地问她衣服怎么样?
她打量我几眼又摸摸衣服说：衣服是好衣服，就是跟错了人!
3、正要睡，女神发来信息：在吗，能给我发个两百的红包吗?要用!
我立马发了过去，然后笑眯眯问：咋了，这么晚还用红包?
许久，女神回道：帮男朋友充话费!
4、我柔情的对女友说：“在我的世界，你就是天，你就是地。”
她害羞的低下了头，说：“人家那么胖，皮肤这段时间还那么差。。。”
我：“谁说不是呢，黄天厚土呗!”
5、家里姐妹多。我排行老五。从小一直有人叫我：五丫头，五妞，都*惯了。
忽然有一天，小伙伴们都不约而同的叫我：五姑娘。好心塞。。。
——一秒笑喷的段子 30句菁华
1、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
2、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
3、打着有才的门面，透现着装B的本质。
4、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
5、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
6、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
7、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
8、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
9、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
10、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。
11、有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了。
12、要是每个人都懂你，那你得有多*凡。
13、缘分来了就是你，今生注定我爱你。
14、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
15、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。
16、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
17、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
18、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
19、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？
20、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
21、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
22、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
23、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
24、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
25、对于你的一切，我可以完全不在乎了。
26、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
27、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
28、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
29、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
30、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
——内涵段子出糗3篇
1、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。
我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢?……
2、“你大学的是什么专业啊?”
“计算机啊。”
“哦，你大学很贪玩吧?”
“你怎么知道?哈哈，你也这样吧。”
“不，我是看你什么也不会.....”
3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。
刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己!”
4、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的!”
1.一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的'。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。
2.最*工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附*一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
3.看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进现实。
4.老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了
1、男：喂?
女：喂，我想告诉你我怀孕了!
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!
2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你*常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”
3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你!
4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
——搞笑的句子让人笑喷 40句菁华
1、没什么事不要找我，有事更不用找我。
2、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
3、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
4、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
5、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
6、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
7、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
8、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
9、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
10、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变**。
11、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
12、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
13、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
14、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
15、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
16、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
17、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
18、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
19、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
20、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
21、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
22、用失业杀死70后，用房价杀死80后，用考试杀死90后，用奶粉杀死00后。
23、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
24、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
25、快乐有益于人的身体，但只有悲伤才能培养心灵力量。
26、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
27、姨妈是会呼吸的痛，它活在身上的每个角落!
28、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的!
29、看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我会断电。
30、我把希望丢给了失望，所以我们就此别过。
31、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
32、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
33、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
34、我不骂人，因为我动手能力比较强。
35、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
36、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复*而我正在预*。
37、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
38、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
39、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
40、你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走!
——让人笑喷的搞笑句子 40句菁华
1、上帝创造了处女，我创造了妇女。
2、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
4、请不要把你的傻逼，当成是牛逼。
5、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
6、什么都在涨价，就是人越来越贱。
7、不理你是你档次太低。蹬鼻子上脸就没有同情只剩鄙视了。
8、誓言只是一时的失言。
9、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
10、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
11、不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
12、世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。
13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
14、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
15、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
16、医生好看，所以我们看医生；烟不听话，所以我们抽烟。
17、这个世界的美好程度不在于他本身如何，在于人们对他的满足程度！
18、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
19、爱情就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后放手的那一个！
20、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
21、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
22、真心离伤心最*。
23、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
24、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
25、能动手，就尽量别吵吵。
26、你穿的很危险，但长得很安全。
27、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
28、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
29、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
30、出来混，迟早会烦的。
31、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
32、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
33、别人笑我太**，我笑他人不开放
34、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
35、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
36、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
37、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
38、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
39、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
40、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
——让人笑喷的开心幽默的句子 40句菁华
1、即使分手，我也不会删了对方，万一哪天我做微商了呢。
2、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
3、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
4、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
5、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
6、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
7、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
8、上帝创造了处女，我创造了妇女。
9、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
10、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
11、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
12、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
13、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
14、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
15、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
16、你抓着你的鸡爪指着**嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
17、我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
18、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
19、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
20、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
21、俺从不写措字，但俺写通假字！
22、**不是万能的，但不能**却是万万都不能的！
23、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
24、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
25、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
26、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
27、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
30、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
31、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
32、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
33、不蒸馒头争口气行吗?
34、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
35、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
36、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
37、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
38、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
39、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
40、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
