一只小板凳忘记收进屋里。夜晚来了，它独自站在院门口，东张张，西望望，衔了一根毛毛草，朝身后一丢。
毛毛草稳稳地落在了它的“后背”，左右摇晃起来。它看起来像一条小狗了，尾巴不停地摇摆着。
小白狗臭臭还没有睡着，听见“簌簌簌簌”的响动，睁开了一只眼睛。院门口，来回奔跑着一个小东西。臭臭好奇地用鼻子抵开虚掩的门，跑出去。
小板凳冲着臭臭摇尾巴，特别热情，臭臭盯着它看了半天。奇怪，刚刚看的时候，它是小板凳；盯着摇动的毛毛草看了一会儿以后，它就变成一条小狗了！
板凳狗带头朝村口跑，不时回过身来冲臭臭“吱扭吱扭”地叫着。
臭臭迟疑地跟在后头，小爪子踩在月色照亮的柔软泥土上，只一会儿心情就好得不得了了。臭臭和板凳狗你追我赶地跑过河塘，跑过矮矮的黄色土院墙，跑到村口大柳树下，小板凳停住了，冲着柳树喊妈妈。
大柳树弯下腰，用枝条抱住小板凳，轻轻一抛就把它抛上了天。板凳狗一下子挂在了星星上，它在星星间滑翔，然后稳稳地落在大柳树枝条上。
臭臭正羡慕地看着，突然绿绿的树枝也抱住了它，一把把它也抛上了夜空。从夜空上看，村庄好美啊，臭臭伸出一只小胳膊抱住冰凉的星星，朝下望。
井字形的农田，还有开满荷花的河塘，土黄色的小路和院墙，毛毛草睡梦里低声在唱……正看着，小爪子一滑，它一下子掉下来了。
接住它的是一只小箱子。奇怪，它的身边还有小柜子，小橱子，长条几，跳的最欢的是板凳狗，那只小小的活泼得不得了的小板凳。
这些木头家具们，都管大柳树叫妈妈。
大柳树托着它们，抛啊抛啊，它们就像是在游乐场，臭臭跟着它们，玩了整整一宿。第二天，早起的太阳热乎乎地照在身上，臭臭睁开眼，发现自己躺在熟悉的小窝里。它急忙跑出院子去看小板凳，小板凳还站在门口，但是它一动不动。臭臭揉揉眼睛，使劲地用它的小脑袋想。在小板凳脚底下，有一根毛毛草，臭臭看到它，终于满意地点点头，回院子去啦。昨天晚上肯定不是梦，臭臭看见，毛毛草的绒毛上，还沾着昨夜的星光。
据鲁迅的侄女周晔的回忆，她小的时候，有一次在伯父家吃饭，曾问鲁迅先生道：“为什么我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又*”呢？”
鲁迅笑着说：“你不知道，在我小的时候，我的鼻子跟你爸爸的一样，也是又高又直。可是到了后来，碰了几次壁，把鼻子碰扁了。”对于这个解释的真谛，年幼的周晔当然难以理解，便问：“你怎么会碰在墙壁上呢？是不是你走路不小心啊？”鲁迅回答说：“你想，四周黑洞洞的，还不容易碰壁么？”
周晔遂信以为真，当即一副恍然大悟的样子，她说：“墙壁当然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其余人都哈哈大笑起来。
有一次，一个美国记者同*谈话时，看到桌子上放有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“请问*阁下，你们堂堂*人，为何还要用我们美国的钢笔呢？”*听出了它的弦外之音，就回答道：
“提起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友抗美的战利品，作为礼物赠给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就收下了这支贵国的钢笔。”
那个记者听了后，一脸窘相，怔了半晌说不出话来。
——搞笑的句子让人笑喷 40句菁华
1、没什么事不要找我，有事更不用找我。
2、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
3、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
4、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
5、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
6、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
7、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
8、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
9、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
10、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变**。
11、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
12、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
13、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
14、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
15、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
16、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
17、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
18、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
19、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
20、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
21、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
22、用失业杀死70后，用房价杀死80后，用考试杀死90后，用奶粉杀死00后。
23、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
24、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
25、快乐有益于人的身体，但只有悲伤才能培养心灵力量。
26、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
27、姨妈是会呼吸的痛，它活在身上的每个角落!
28、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的!
29、看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我会断电。
30、我把希望丢给了失望，所以我们就此别过。
31、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
32、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
33、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
34、我不骂人，因为我动手能力比较强。
35、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
36、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复*而我正在预*。
37、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
38、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
39、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
40、你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走!
——让人笑喷的搞笑句子 40句菁华
1、上帝创造了处女，我创造了妇女。
2、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
4、请不要把你的傻逼，当成是牛逼。
5、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
6、什么都在涨价，就是人越来越贱。
7、不理你是你档次太低。蹬鼻子上脸就没有同情只剩鄙视了。
8、誓言只是一时的失言。
9、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
10、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
11、不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
12、世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。
13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
14、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
15、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
16、医生好看，所以我们看医生；烟不听话，所以我们抽烟。
17、这个世界的美好程度不在于他本身如何，在于人们对他的满足程度！
18、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
19、爱情就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后放手的那一个！
20、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
21、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
22、真心离伤心最*。
23、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
24、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
25、能动手，就尽量别吵吵。
26、你穿的很危险，但长得很安全。
27、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
28、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
29、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
30、出来混，迟早会烦的。
31、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
32、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
33、别人笑我太**，我笑他人不开放
34、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
35、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
36、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
37、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
38、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
39、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
40、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
——令人笑喷的搞笑句子 50句
1、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
2、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
3、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
4、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
5、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
6、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
7、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
8、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
9、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
10、思想有多远，你就给我滚多远!
11、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
12、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
13、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
14、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
15、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!
16、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
17、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
18、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
20、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
21、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
22、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
23、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
24、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
25、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
26、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
27、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
28、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
29、两头牛在吃草。其中一头说：最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
30、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
31、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
32、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
33、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
34、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
35、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
36、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
37、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。
38、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
39、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄*路。
40、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
41、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
42、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
43、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
44、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
45、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
46、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
47、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
48、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
49、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
50、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
——古代经典爆笑笑话 (菁华3篇)
1、妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪?”
土地公公连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，我只负责土地使用权转让。”
2、唐僧师徒来到一户人家化缘，主人是个慈眉善目的热心人，将他们延入屋内，恭敬地问道：“不知道来自大唐的高僧对食物可有什么讲究，我一定尽力满足。”
唐僧双手合十：“阿弥陀佛!出家人不求锦衣美食，但求方便……”
“明白了，明白了。”主人没等唐僧说完立即出门办理，不一会便笑嘻嘻地跑来：“怎么样，呵呵，你们要的方便面。”
3、孙悟空三打白骨精，唐僧非常不满：“出家人扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯。似你这样随便行凶伤人，取来真经何用?我不要你作徒弟了，你还是回花果山吧!”
悟空解释道：“师傅，我打的是妖怪，是白骨精啊。”
唐僧大怒：“先前明明是个美貌的女子，后来是个年迈的`老婆婆，最后是个老公公，明明是三个不同的人，你却偏偏说是一个妖精，分明是你胡说。”
悟空大笑：“师傅，那三个人其实都是白骨精的马甲，你不明白，我可有72个马甲呢。”
展昭追上刺客并将其擒服，赶回开封府。
公孙策见展昭便说：“展护卫， 你中了调虎离山之计!方才你前去追捕刺客，
埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”
展昭心下一 惊：“包大人没事吧?”
公孙策看了看 天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
1.狗吃书画
明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”
毕矮说：“我邻居的一只狗，*来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出
来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
2.“瘟狗有福”
有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家
所说，‘命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
这是‘命中注定’的!”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
——奇葩爆笑笑话故事 (菁华3篇)
1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
我：…没…没…有…
老太太：没有，没有你还不骑慢点!
我……
2、一二货朋友，去KTV唱歌。他喝多了，想调戏陪唱的妹子。他对妹子说：“我长沙(常杀)人。”妹子竟然报警了，凌晨4:00我把他从派出所接回来了。
3、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么?”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉*印……”
4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了!
终于明白日本人为啥睡地上了
那年女儿三岁，半夜醒来，发现女儿不在身边，吓了一跳，开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不乐意，问她为啥要睡地上，女儿理直气壮地说：床太高了，掉下来太疼。
穿过姐姐裙子
家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊!
明天就可以上班
朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。小侄子欣喜的说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?小侄子到：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
求你穿上它
昨天下班回家 ， 看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学*资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练*册了，这里还有200块都给你了。
充话费送的人都是土豪啊
今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机?那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机?那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子充话费送的人都是土豪啊!
李白
上课时，小明问老师，李白是不是写字很白?老师说：不是啊。小明说：那书上为什么说李白字太白。
我的同桌
一天，我问我的'同桌：玉树临风是什么意思?他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。
倒穿衣服酿成大祸!
有一个人喜欢倒着穿衣服，一天他被车撞了，警察说：这场车祸挺严重脑袋都歪了，这个人还有一口气把他的头转过来吧。!!~~~
当时我就震惊了
去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠! ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
教小孩爱护动物
常教小孩子要养成爱护动物的*惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
小学表演节目
我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
亲爸爸
今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级………在饭桌上，她老婆说，今天开家长会， 老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。我朋友看着他儿子说，没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的……
被老小侄女嫌弃
小侄女今年3岁，昨天一个人在玩积木，我去说我陪你玩吧，结果她把我推到一边说：好好玩你的手机去，乖一点啊!
两个变形金刚坐下来抽根烟
朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了? 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
小时候
小时候不懂事。
一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。
有人问我：“把妈妈推下水去怎么样?”我哭闹着不准。
“把你婶婶推下去怎样?”我又在地上撒娇不肯。
“最后等到他们说：”
把你那位二叔推下去吧。我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。
结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
看到成绩单更加头疼
今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
果然是亲生的孩子
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”
金融风暴来啦
儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
我自己有零花钱
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?
晚上不能坐火车
儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!
万一判死刑呢
老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：说打麻将是赌博，会被警察抓走的。老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。女儿同情地说：万一判死刑呢。笑死我了。
吃肉跟长胖有什么关系
母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃!儿子：吃肉跟长胖有什么关系?母亲：怎么没关系?儿子：那你说是羊肥还是狼肥?母亲：羊啊。儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。
打的鼻青脸肿的
——搞笑的英语笑话 (菁华3篇)
汤姆是个小孩
Tom is a little boy, and he is only seven years old. Once he goes to a cinema. It is the first time for him to do that. He buys a ticket and goes in. But after two or three minutes he comes out, and buys the second ticket and goes in again. After a few minutes he comes out again and buys the third ticket. Two or three minutes after that he comes out and asks for another ticket. But a girl asks him,“Why do you buy so many tickets? How many friends do you meet?” “No, I have no friends here, but a big woman always stops me at the door and cuts up my ticket.”
汤姆是个小孩， 他才7岁。 当他去电影院的时候。那时他第一次去。他买了张票进去了。 但没过两三分钟他就出来了，然后买了第二张票又进去了。 几分钟后他又出来买了第三张票。 接着两三分钟后他又出来买票。 一个女的问她，“你为什么要买那么多票啊? 你见到了几个朋友?" "没有， 我里面没朋友， 但是每当我进门的'时候一位大的女人老把我的票给剪了"
There was a guy who went into a shop to buy a parrot. There werethree parrots in the shop. One was $5,000; another one, $10,000; and the third one, $30,000. The customer asked the owner, “How come this guy is $5,000? That’s so expensive for this kindof parrot.” The owner said, “Because I have trained him and he can talk.” So the customer asked him, “How about this guy? What can he do that makes him so expensive?” The owner said, “Well, apart from talking, he can also do some amusing actions,like dancing and so on. That’s why he’s so expensive.” Then the customer said, “How about the third one? What canhe do that makes him so expensive?” The owner of the shopsaid, “I don’t know. Normally, I have never heard him talk, nor dance, nor whistle, nor sing, nothing at all! But the other two call him ‘The Boss.’”
有个人到一间商店买鹦鹉。店里有三只鹦鹉，其中一只卖五千元，另一只卖一万元，还有一只卖三万元。顾客问老板：「为什么这只要卖五千元?这个价钱对这种鹦鹉来说太贵了!」老板说：「因为我有训练他讲话。」顾客又问：「那这只呢?他会做什么?为什么要卖这么贵?」老板说：「他除了会说话之外，还会表演一些有趣的动作，好比说跳舞等等，所以才卖这么贵。」顾客接着又问：「那第三只呢?他会做什么?为什么要卖这么贵?」老板说：「我不知道。我从没听过他讲话、吹口哨或唱歌，也没看过他跳舞，什么都没有!不过另外两只叫他：『老板!』」
Pennies And Seconds
A man was wandering in the woods, pondering all the mysteries of life and his own personal problems. The man couldn't find the answers, so he sought help from God.
"God? You there, God?" he asked.
"Yes. What is it, my son?" God answered.
"Mind if I ask a few questions?" the man asked.
"Go ahead, my son, anything."
"God, what is a million years to you?"
God answered, "A million years to me is only a second."
The man asked, "God, what is a million dollars worth to you?"
God replied, "A million dollars to me is worth only a penny."
The man lifted his eyebrows and asked his final question. "God, can I have a penny?"
God answered, "Sure, give me a second."
——爆笑笑话 (菁华3篇)
1、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。
2、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接*我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
3、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！
4、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。
我就说：好好想，会想起来的.。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？
6、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐。
7、本人快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。
我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”
他说：“爷爷。”
我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
8、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。
“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”
这个怎么应付，我得想想！
9、和同事去吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生您几个蛋？”
我硬着头皮回：“一个蛋。”
服务员拿了一个，放桌子上，然后道：“先生，您的蛋，请慢用！”
尼玛，同事都笑喷了。
10、顾客：“服务员，这酒是多少度的。”
服务员：“您摸摸就知道了。”
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2、 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。
9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
11、再过一百年，就长成了参天大葱。
12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
13、说吧，你是想死呢还是不想活了？
14、江湖险恶，不行就撤！
15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
17、大笑是绽放的微笑。
18、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的`人。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
23、打死你我也不说
24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
26、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2、 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。
9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
11、再过一百年，就长成了参天大葱。
12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的'那个人。
13、说吧，你是想死呢还是不想活了？
14、江湖险恶，不行就撤！
15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
17、大笑是绽放的微笑。
18、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
23、打死你我也不说
24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
——笑到肚子疼的笑话故事 (菁华3篇)
1、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
2、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
3、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
4、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的'钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？
5、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
2对5说：你该把肚皮收收了5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀？”
7和2在路上相见，7说：“下跪也没有用，我不会嫁给你的”
1碰见4说：“站就站直点，老撅屁股干啥！”
4碰见1说：“行啊，现在简单得剩根杆了”
9碰见6说：“站着好好的，玩什么前滚翻啊？”
0碰见1说：“我真羡慕你呀！不用吃减肥药。”
1说0：“我也羡慕你呀！喝口凉水都长肉。”
王雯自从有了女儿，就热衷在网上晒娃，天天无比快乐地把女儿照片发到朋友圈。
王雯的那些朋友，虽然有的都没见过小姑娘，却也可以说是看着她一天天长大的，从刚出生时的光屁股照，到长第一颗牙的照片，甚至坐在小马桶上的照片，一路看到了现在穿着小学制服的学生照。
这天，王雯一家人去旅游，一路上，她就想着怎么给女儿拍出好玩有趣的照片，于是让女儿不停地摆出各种造型。大家看了，都说照片拍得好，就是小姑娘的表情有点不高兴，老绷着脸。照片上传之后，王雯感慨地回复：“姑娘越大越不由娘了，给她拍照片她还不乐意，还想跑。居然说我侵犯她隐私，让我以后不要再晒她的照片。哼！小孩子家家的，知道什么叫隐私吗？她是我的娃，我想晒就晒。”
正当大家以为王雯要把晒娃大业进行到底时，突然有一天，王雯开始不晒照了。大家觉得奇怪，便问她咋回事。不问还好，一问，王雯郁闷得差点哭出来，满腹牢骚地说：“真是气死我了，你们不知道那闺女是咋对我的。那天我洗澡时她突然对着我就是一通狂拍，还没等我反应过来呢，她就走了。然后就威胁我，以后要是再敢强迫她拍照，她就把我的照发到网上。我只好答应她。没想到现在她还不满足，竟然又用这个威胁我，不许我再给她报这个辅导班、那个辅导班……对了，她今天又要我把从前晒的她那些照片都给删除。哎，现在我就怕她提要求，一不答应，她就说要把我的照发到网上，我看出来了，她这是吃定我了。”
