食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!
评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
两枪响过――――――――――――――――――――――――Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚?
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事?
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会?。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!
酒保：先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗?
——很欠抽的冷笑话脑筋急转弯搞笑 (菁华3篇)
1. 警察面对两名歹徒，但他只剩下一颗子弹，他对歹徒说：谁动就打谁，结果没动的反而挨子弹，为什么?答案：因为不动的比较好打
2. 舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它答案：牙齿
3. 吃苹果时，咬了一口发现有一条虫子，觉得特别恶心;看到两条虫子，觉得更恶心;请问：看到几条虫子让人最恶心?答案：半条虫子
4. 一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么?答案：企鹅
5. 用什么擦地最干净?答案：用力
6. 一只狗总也不洗澡，为什么不生虱子?答案：狗只会生小狗
7. 什么样的井让人害怕?答案：陷阱
8. 一堆西瓜，一半的一半比一半的一半的一半少半个，请问这堆西瓜有多少个?答案：个
9. 什么东西满屋走，但碰不着物件?答案：声音
10. 三人共撑一把小伞在街上走，却没有淋湿，为什么?答案：没有下雨
11. 什么东西裂开之后，用精密的仪器也找不到裂纹?答案：感情
12. 小张的肚子明明已经胀得受不了了，为什么他还要不停地猛喝水 答案：他掉到河里去了
13. 闭着眼睛也看得见的是什么?答案：梦
14. 一个阴森的夜晚，眼前站着长发披肩，身穿白衣脸色苍白的一个女孩，用手去摸她，却摸不着，为什么?答案：中间隔着透明玻璃窗
15. 你能用蓝笔写出红字来吗 答案：写个红字有何难
16. 一辆出租车在公路上正常行驶，并且没有违反任何交通规则却被一个警察给拦住了，请问为什么答案：警察打车
17. 化妆品可以使女人的脸变得美丽，可是会使哪些人的脸变得非常难看?答案：付钱的男人
18. 如果你想美梦成真首先要做什么?答案：醒来
19. 一列火车从北京到天津要用一个小时，现在从北京发出了半个小时，请问现在火车在什么地方?答案：铁轨上
20. 一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?答案：蚂蚁在地图上
1. 小明的爸爸买了一个礼物给小明小明打开看了之后就把它踢出去为什么? 答案：礼物是足球
2. 水中捞月(歇后语)? 答案：一场空
3. 有种东西，没吃时是绿的，吃下时红的，吐出来的.时黑的。猜一水果 答案：西瓜
4. 小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的? 答案：小明是老师
5. 有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去哪里 答案：精神病院
6. 小红和妈妈去买熟鸡蛋，为什么别人不卖给她? 答案：因为那鸡蛋是生的
7. 小明是高的儿子但是小明却不肯喊他爸爸，为什么? 答案：因为高是小明的妈妈
8. 什么鸡不下蛋? 答案：飞机
9. 字典放在地上为何没人能跨过去? 答案：字典放在墙角上。
10. 小明从20楼跳下来，可他一点事都没有，为什么? 答案：他是往房子里面跳呀。
11. 麒麟飞到北极会变成什么? 答案：冰淇淋
12. 9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰 答案：1最勤劳，2最懒惰
13. 不打不相识。(打一二字称谓) 答案：战友
14. 什么帽不能戴? 答案：螺帽
15. 美国人登陆月球，第一句话是什么? 答案：美国话呀
16. 上化学课时，将氯化钡、硫酸铜、碳酸钙三样化学物质混合在一起。结果会怎么样? 答案：你一定会被老师修理
17. 什么人始终不敢洗澡? 答案：泥人
18. 什么酒不能喝 答案：碘酒
19. 没电了，第一件事要做什么? 答案：点着火柴
20. 小红和妈妈都在一年级，为什么? 答案：妈妈是老师
1、**发现一齐智能**案，现场没有留下线索，也找不到目击者，但一个小时后**宣布破案，为什么【答案：凶手自首了】
2、李主任早上刷牙的时侯一边刷一边大声唱歌，他是怎样做到的【答案：他刷的是假牙】
3、为什么全世界的母鸡都是短腿【答案：这样鸡蛋就不会摔破】
4、人在什么状况下会七窍生烟【答案：火葬的时候】
5、当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会明白你的什么【答案：你不是个哑巴】
6、大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去【答案：小羊在羊妈妈的肚子里】
7、为什么自由女神像老站在纽约港【答案：因为她坐不下去】
8、什么状况下大于O，O大于，大于【答案：石头，剪刀，布】
9、生米不留意煮成熟饭时该怎样办【答案：准备开饭】
10、一场大雨，忙着栽种的农民纷纷躲避，却仍有一人不走，为什么【答案：稻草人】
——搞笑的短篇笑话故事 (菁华3篇)
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的**率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。
这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。
老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。
老公鸡说：是吗?，怪不得肌肉这么发达，我以前也是的，现在老了，力不从心，老弟，要不咱俩比一下，跑个百米，我要输了，这些姑娘全都送给你。
小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。
于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。
这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。
在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
——笑喷人的搞笑笑话故事 (菁华3篇)
一只小板凳忘记收进屋里。夜晚来了，它独自站在院门口，东张张，西望望，衔了一根毛毛草，朝身后一丢。
毛毛草稳稳地落在了它的“后背”，左右摇晃起来。它看起来像一条小狗了，尾巴不停地摇摆着。
小白狗臭臭还没有睡着，听见“簌簌簌簌”的响动，睁开了一只眼睛。院门口，来回奔跑着一个小东西。臭臭好奇地用鼻子抵开虚掩的门，跑出去。
小板凳冲着臭臭摇尾巴，特别热情，臭臭盯着它看了半天。奇怪，刚刚看的时候，它是小板凳；盯着摇动的毛毛草看了一会儿以后，它就变成一条小狗了！
板凳狗带头朝村口跑，不时回过身来冲臭臭“吱扭吱扭”地叫着。
臭臭迟疑地跟在后头，小爪子踩在月色照亮的柔软泥土上，只一会儿心情就好得不得了了。臭臭和板凳狗你追我赶地跑过河塘，跑过矮矮的黄色土院墙，跑到村口大柳树下，小板凳停住了，冲着柳树喊妈妈。
大柳树弯下腰，用枝条抱住小板凳，轻轻一抛就把它抛上了天。板凳狗一下子挂在了星星上，它在星星间滑翔，然后稳稳地落在大柳树枝条上。
臭臭正羡慕地看着，突然绿绿的树枝也抱住了它，一把把它也抛上了夜空。从夜空上看，村庄好美啊，臭臭伸出一只小胳膊抱住冰凉的星星，朝下望。
井字形的农田，还有开满荷花的河塘，土黄色的小路和院墙，毛毛草睡梦里低声在唱……正看着，小爪子一滑，它一下子掉下来了。
接住它的是一只小箱子。奇怪，它的身边还有小柜子，小橱子，长条几，跳的最欢的是板凳狗，那只小小的活泼得不得了的小板凳。
这些木头家具们，都管大柳树叫妈妈。
大柳树托着它们，抛啊抛啊，它们就像是在游乐场，臭臭跟着它们，玩了整整一宿。第二天，早起的太阳热乎乎地照在身上，臭臭睁开眼，发现自己躺在熟悉的小窝里。它急忙跑出院子去看小板凳，小板凳还站在门口，但是它一动不动。臭臭揉揉眼睛，使劲地用它的小脑袋想。在小板凳脚底下，有一根毛毛草，臭臭看到它，终于满意地点点头，回院子去啦。昨天晚上肯定不是梦，臭臭看见，毛毛草的绒毛上，还沾着昨夜的星光。
据鲁迅的侄女周晔的回忆，她小的时候，有一次在伯父家吃饭，曾问鲁迅先生道：“为什么我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又*”呢？”
鲁迅笑着说：“你不知道，在我小的时候，我的鼻子跟你爸爸的一样，也是又高又直。可是到了后来，碰了几次壁，把鼻子碰扁了。”对于这个解释的真谛，年幼的周晔当然难以理解，便问：“你怎么会碰在墙壁上呢？是不是你走路不小心啊？”鲁迅回答说：“你想，四周黑洞洞的，还不容易碰壁么？”
周晔遂信以为真，当即一副恍然大悟的样子，她说：“墙壁当然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其余人都哈哈大笑起来。
有一次，一个美国记者同*谈话时，看到桌子上放有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“请问*阁下，你们堂堂*人，为何还要用我们美国的钢笔呢？”*听出了它的弦外之音，就回答道：
“提起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友抗美的战利品，作为礼物赠给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就收下了这支贵国的钢笔。”
那个记者听了后，一脸窘相，怔了半晌说不出话来。
——150字的笑话故事3篇
1、昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。
我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗?”
2、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?”
3、脑残族打饭
有一小师妹特脑残，那天中午到学校饭堂打饭，他对厨师说道：
“给我一份那个茄子。”
厨师：“那是土豆条。”
“啊，那不要了，那打那个冬瓜吧。”
厨师：“那是……萝卜。”
“……这是冬瓜的话那又是什么?”
厨师：“那是豆腐。”
“那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢?”
站在她后面的我看着她指着的豆芽菜，差点哭了。
1、某日，在家楼下吃面..
来一女人..
女人:老板，2两小面，不要面，只要空心菜..
老板:不要面怎么吃嘛
女人:哦，那我不要了
老板:神经病
2、重庆有道著名的小吃叫酸辣粉...
某日，一女OL在**碑著名的酸辣粉店买酸辣粉...
女OL:老板，2两酸辣粉，不要辣椒不要醋...
路边众人盯着那女的..
老板:......
3、某人：那个，就是那个……呃，你明白我的意思了吗?(某猪话到口边忘记怎么讲了)
我：明白啊!
某人：恩，我们以后都不用讲话了，直接挤眉弄眼的就行了。
我：俩面瘫……
一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?"
妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的?那么不文明!"
"孔子啊!"儿子很委屈的说。
"孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"
实在喝不下去了。
八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。
——儿童幽默笑话故事3篇
率真无畏的小伙伴
1、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
我……
2、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？
儿子：三个。
我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？
儿子：不行，还给我！
我…
3、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
4、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？
小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~
又气又好笑的二货孩子
1、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
2、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
3、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
4、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”
他妈说：“那你要怎样？”
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”
5、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
长大了想当老师
家有女，芳龄四岁半。*素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“儿乳名，画什么呢?”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”
——励志幽默笑话小故事 (菁华3篇)
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
娶一个，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事；
嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。
好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。
在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？”骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”
天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。
——好笑的英语笑话故事 (菁华3篇)
Photo of my wife 我老婆的照片
A businessman enters a tavern(酒馆，客栈), sits down at the bar, and orders a double martini on the rocks. After he finishes the drink, he peeks inside his shirt pocket, and then orders the bartender(酒保) to prepare another double martini. After he finishes that, he again peeks inside his shirt pocket and orders the bartender to bring another double martini. The bartender says, "Look, buddy, I'll bring ya' martinis all night long - but you gotta tell me why you look inside your shirt pocket before you order a refill." The customer replies, "I'm peekingat a photo of my wife. When she starts to look good, I know it's time to go home."
一个生意人走进一家酒馆，在吧台坐下，点了一杯加冰的双料马提尼。喝完，那生意人往自己衬衣的口袋里瞥了一眼，然后又让服务员把杯子满上。喝完，生意人又往自己衬衣的口袋里瞥了一眼，然后又让服务生帮他把杯子满上。这时酒馆的服务生说话了，“呃，老兄，我整个晚上给你倒马提尼都没有问题，但你得告诉我，你为什么在点下一杯酒前都要往自己衬衣的口袋里偷偷看那么一眼”。生意人回答，“我看的是我老婆的一张照片。如果照片上的人开始变得好看起来，那就说明我喝得差不多了，该回家了。”
Are you a normal person?
During a visit to the mental asylum, a visitor asked the director, "What is the criterion(标准) that defines a patient to be institutionalized?" "Well..." said the director, "we fill up a bathtub, and we offer a teaspoon(茶匙), a teacup, and a bucket to the patient and ask him to empty the bathtub." "Oh, I understand," said the visitor. "A normal person would choose the bucket as it is larger than the spoon or the teacup." "Noooooooo!" answered the director. "A normal person would pull the plug."
参观一所精神病院的时候一个参观者问院长，“你们是用什么标准来决定一个人是否应该被关进精神病院呢?” “呃… …”院长说，“是这样，我们先给一个浴缸放满水，然后我们给病人一个调茶匙，一个茶杯和一个水桶去把浴缸里面的水放清。” “噢，我明白了”， 参观者说。“一个正常人会选择水桶， 因为水桶比茶匙，茶杯的体积大。” “错了”，院长回答“正常人会把浴缸塞子拔掉”。
A defending attorney was cross examining a coroner.
The attorney asks, "Before you signed the death certificate had you taken the man's pulse?"
The coroner says, "No."
The attorney then asks, "Did you listen for a heart beat?"
"No."
"So when you signed the death certificate you had not taken any steps to make sure the man was dead, had you?"
The coroner, now tired of the brow beating says, "Well, let me put it this way. The man's brain was sitting in a jar on my desk, but for all I know he could be out there practicing law somewhere."
——很搞笑的QQ网名 (菁华3篇)
买个书包去上学勒
高傲小姐me
℡小丫么小二郎
呼呼大睡猪小弟
°﹏會說話の啞巴
贱者无敌
有机、小青年
回首丶已陌路
々帥気%侽唲
宅男丿式灬博
℡↗小麒麟丶
风扫残月
丶佛曰无罪
遺吂ヽ
_喂,小妞
璀璨丶皇帝
不弃丶相爱一世
＿我只為你笨╮
ミ﹏这些我都懂.
ミ﹏心 狠 疼
疯狂的斧头
封存※记忆
你不懂我的伤ヾ
下一个永久。
給苊、伱の噯
洒家不要色
随心回来的喜欢
没事bu知道
Mr丶巴赫
神话丶丿呔乖
早思丶慕想
淡意衬优雅
念一丝温顺
断桥丿红颜醉
38℃的浅笑
来瓶82年的矿泉水
对你微笑纯属礼貌゛
骑着牛去赚钱￥
プ仙人掌不怕刺猬
我的网名不寂寞
逗妇乳︶ε╰
咩咩喵喵旺旺
猩猩点灯
不靠谱先森
切克闹丶
洞房芣敗
不贱不散
私奔到月球
疯癫范er灬
布川内酷
穿精戴淫丶
猫儿喵喵叫~
牙埋汰
得瑟先生。
裸奔的蜗牛
去屎吧，爱情！
我玩命ら你随意
少年先疯队队长
Mé、三无产品
越贱越开心丶
℡懒懒笨猪~
一条大懒虫°
笨死的猪zZZ
呼噜噜oοО
小猪哼哼
∑潶茗匰゛
疯子先森
关门°放小贤
看你妹
熊孩纸〃
出租半张床
请叫我女神.
一朵奇葩花、
你怎么能够i
我傻我爱意i
奇葩会暖心i
▲ 乱人心°
趁我病拿我命i
我不迷糊我不傻
我要当学霸 #
心亡了才能忘了
不美不萌又怎样
你像深海温暖i
咬遍天下无敌手
蹲在坟前唱领悟
最怕朋友变敌人
可不可以不坚强
我让情敌当伴娘i
滾了就別再回來了
弃我者是瞎眼者i
拿稳我心你称王i
无敌软妹噼里啪啦
我是女王会发光i
我是怪兽我会瘦i
笑旳比太阳还灿烂
逢场作戏你还当真
时间带走好多狗i
戒烟戒酒也不戒你
亲爱の32号我娶你
即使痛也要坚强的笑
shine(发光)
断了线的风筝i
情深未必能久伴i
学渣又名叫抄霸i
——晨会幽默笑话小故事 (菁华3篇)
1) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
2) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
3) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。你丈夫爱你吗？爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒！女：医生，我丈夫老说梦话。
4) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
5) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是
6) 老婆：“鱼香**味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！ ”
7) 带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看……
8) 妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公！我这头发会不会很丑？夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。
9) 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
10) 妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说："那就由你给我买吧！ ”
11) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
1、 老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己*复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
2、 老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”
3、 你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！
4、 一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，” 夫人说，“花了我五十分钟，才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”。
5、 跟老公结婚9年，那货现在35岁。期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢！
6、 夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
7、 "妻子对醉醺醺的丈夫说：看你这样子， 还不如到地狱里去！醉汉：地狱里有酒吗？"
8、 太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？
9、 丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。 丈夫：我不在乎这点伤。 太太：我却在乎我的名誉。
10、 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
1、 某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。
2、 妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！
3、 积雪太厚，将房顶压垮了。老婆问：咱们什么时候修房顶啊？老公说：不用修，夏天露天凉快。老婆问：那冬天怎么办？老公说：冬天不论怎样下雪，也不会再把房顶压塌了。
4、 晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！
5、 甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲太太：“你真老实。”乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”
6、 看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。
7、 老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”
8、 妻子问丈夫：当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？是的，他先到我这里打过招呼。
9、 今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
10、 前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公：“老婆，上QQ。”我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”
——睡前搞笑小笑话 (菁华3篇)
1、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”
于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”
2、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”
学生：“不，是他们偷懒。”
老师：“为什么?”
学生：“因为他们怕多走路。”
3、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”
“为啥?”
“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
4、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
1、有一天上课，我同桌在偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的`班主任发现。这时班主任掏出自己的手机，给我同桌发了条信息，上面写道：“你怎么不认真听课？”同桌看后疑惑地回复道：“你是谁啊？你怎么知道我在玩手机？”于是班主任又发了一条：“你看看窗外。”同桌看了一眼窗外后激动地回复道：“天哪，多谢大哥好意提醒，咱们等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着呢。”
2、每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学*成绩排在前几名的同学的评语自然就不必说了，老师都会写些什么学*成绩优秀、在学校表现得特别好等等。可是对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总会让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，并且对其进行了恰当的评价：“该同学学*成绩稳定，希望继续努力。”
3、这几天早上我每次出门上班的时候都会碰到一个漂亮的妹子，每次妹子看到我时都一脸娇羞，几度欲言又止。我内心狂喜：“莫非妹子看上我了？难道我离脱单不远了？”今早上班时我又碰到了那妹子，我于是壮着胆子把她堵在了楼道间，并且用一种很霸道的语气对她说：“妹子你有话直说，别吞吞吐吐的，你是不是喜欢上哥了？”这时只见妹子脸颊绯红，支支吾吾说：“大哥，你误会了，请问你家WiFi密码改成啥了啊？”
4、有一人乘飞机晕机，在座位上忍不住要呕吐，于是他赶紧让空姐给他拿一个塑料袋接住。不料，他晕得实在是太严重了，很快塑料袋就要吐满了。这时空姐赶紧安慰他说：“乘客，你忍一下我再去拿一个塑料袋给你，你撑住啊。”但是空姐回来后，发现竟然满地都是呕吐物。于是空姐生气的问道：“这是怎么回事啊？不是让你忍一下吗？”然后乘客一脸委屈的说：“不好意思啊，我不是故意的，我这一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了。”
1、悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门..老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉..老人家，请莫用手杖杵贫僧..老人家请息怒..老..老家伙你再动我一下试试？..哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
2、唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。(唐师父也犯错，其实是想说八式做的饭熟了没有)
3、沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国...哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！
4、唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
5、玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞...留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
6、唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？
7、八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
8、唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
9、沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城管！
