(1)
问比1大的数字有吗对方说有
再问比10的的有没有对方说有
直到说到100000
最后问比你傻瓜的'有没有对方回很警觉的说“没有".
(2)
数学心算题题... 不准用笔，纸或计数器， 只可以心算......
1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30...
再多1000... 又再加20... 现在再加多1000... 再加10...
总和是多少?马上回答!
答案：仔细拿笔算一下，是4100
(3还有请人朗读古诗“暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿”，“卧梅又闻花，卧枝伤痕低”之类.
(4)
伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1+1是几”
10人里最多1人答对
(5)
甲:世界上什么老鼠有两条腿?
乙:……
甲：给点提示，一个卡通人物
乙：米老鼠
甲：那世界上什么鸭子有两条腿?
乙：唐老鸭
甲：你家鸭子不是有两条腿?!
楚国有个人，家境贫苦，却整日挖空心思想着富裕。
一天，他读《淮南子》一书，见上面有“得螳螂伺蝉自鄣叶，可以隐形”一句，顿时来了兴趣。于是急忙来到树下，全神贯注地仰起头搜寻螳螂捕蝉时借以隐蔽的那片树叶。树叶随风落下，与原先落在地上的混在了一起，这人无法辨别，就把所有的落叶扫拢在一起装了满满几斗带回家中。
他一片叶子一片叶子拿在手里，问妻子：“你能看见我吗？”妻子接连几次都说看得见。这样下去，妻子终于被问得不耐烦了，就生气地说：“看不见了！”
这人听了，高兴极了，以为树叶的确能隐形了，就急急忙忙拿着那片树叶来到集市上，竟当着人家的面直接拿人家的东西。吏卒们立刻上去把他绑到县衙问
罪。
县官听了这人的一番自白，被他的荒诞离奇逗笑了，也没治他的罪就把他给放了。
齐景公对晏子说：“东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘故？”
晏子回答说：“从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块红布包了一些蒸熟了的枣儿，到了东海便把布包扔下了。由于那是块红布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所以长出的枣树只开花不结果。”
齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：“我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。”晏子也笑着说：“我听说过有这么一句话：假问假答。刚才我也是胡乱答呀。”
有一个人，自称是世界上最聪明的人。因为他亲口说了这句话，所以别的人也跟着这么说了。
另有一个人，大家都认为他是世界上最笨的人，因为大家都这么说，所以他自己也这么认为了。
有一天，笨人到聪明人家里，说：“兄弟，我要听听你的忠告，不过我怕像你那么聪明的人未必肯帮助我。”
聪明人说：“你有什么事，你问吧!”
笨人说：“我要把一只山羊，一些白菜和一头豹送到山溪对面去，可我的船很小，要装运三次。所以，我要问问你，因为你是聪明人，一切都知道，你像我的处境时将怎么办?”
聪明人说：“事情再简单也没有了!我先送豹过河。”
这时笨人说：“但你先送豹时，山羊要吃掉白菜。”
“对了!”聪明人说，“那么先送山羊过河，然后送豹，最后送白菜。”
“但在装运白菜时，豹要吃掉山羊的。”笨人说。
“对，对，应该这么办，你听着，先送山羊，然后送白菜……不，等一等，山羊和白菜不能留在一起，最好是这样：先送白菜，后……不，这也不行，豹要吃掉山羊的，你简直把我搞糊涂了!难道这么简单的小事你自己解决不了?”
笨人说：“大概我自己可以解决的，这里不需要什么大的聪明，我先把山羊送到对岸去……”
“我不是告诉过你了吗?”
“然后把白菜……”
“你看，你做的，就是我告诉你的!”
“然后……”
“以后，以后怎么做?我不也对你说过了吗!”
“以后我同山羊一起回来，留下山羊，把豹送到对岸，它是不会吃白菜的。”
“当然不会吃的!你这才明白啊!”
“然后我再去运山羊，这样我的山羊、白菜和豹都完整无损了。”
聪明人说：“现在你明白，你没有白来找我吧?你还怀疑，我不能帮助你吗?”
笨人说：“你真的帮助了我，为此我要衷心感谢你，你使我自己解决了问题，这就是你给我的忠告!”
大刘现在家庭和美、事业有成，唯独对当年被自己甩掉的前女友小云念念不忘。不久前，他和小云都被拉进一个微信群里。大刘想和小云说说话，可是不知怎么开口。
就这样，一晃到了情人节，大刘想起当年情人节和小云共处的情景，就鼓起勇气给她发了条微信：“云，你好吗?情人节快乐!”过了老半天，小云才回了话：“还行吧!”一见小云回了话，大刘激动不已，再三请求能和小云见个面，还承诺包揽她从县城到省城的一切费用。小云被逼得没办法，就同意了大刘的请求。
大约两个小时后，大刘来到了约定的饭店门口，这时，小云也到了，可她是坐出租车来的，这一下大刘惊得下巴都要掉了：这得多少钱啊?看着计价器上的数字，大刘赶忙掏钱要给司机，小云在旁边咧了一下嘴，带着一丝冷笑说道：“别急啊，你照这价钱给可不对啊，我跟司机大哥说好了往返包车，人家才肯来的，要是让他空车回去，人家岂不是要赔死?还有，我还答应了给他200块钱的小费。哦，对了，还有高速的过路费也一块儿给了吧!”
大刘心头隐隐作痛，他一边掏钱一边想：这次见小云，旧情怕是难叙了，一个大电灯泡一直跟着呢!
这时，司机大哥说：“兄弟，你们老同学吃个饭不会太久吧?我还等着回去拉活养家呐!要是超过两小时，我可要另外加钱的!”
就这样，在出租车司机的监督下，大刘和小云匆匆吃了饭，就送她上了车。小云在车里和大刘挥手告别，随后一扭头，在司机的脸上猛亲了一口，说道：“老公，快算一下这趟你挣了多少。待会儿换个地儿好好让你吃一顿!”
——幽默笑话小故事 (菁华5篇)
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;
家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的'人。】
我们分手吧。───这五个字该由女人来说。
即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。
男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然後说：我们分手吧。
女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话，她也不会那么恨你。
我不爱你了。───这五个字更应该留给女人来说。
男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？
况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。
为人为己，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。
我永远恨你。───这五个字也该留给女人来说。
堂堂男子汉，哭哭啼啼的对著女朋友说：我永远恨你。多么难看？
男人只能够说：我永远爱你。
你忘记我吧。───这五个字，男人常常抢著说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？
你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字，该留给女人来说，让她赢回一点尊严。
男人只有五个字可以说：
──都是我的错。
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，
当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”
前两天在火车上，我遇见了一个售货员，这个售货员太搞笑了，现在想起来我还想笑。
刚开始的时候，他卖的是鞋垫，他一直夸自己的鞋垫，但是没有人买，转了一圈，他又返回拿了一双袜子，又夸起来：“出门在外，老婆交代，买双袜子最实在。”车上的'人一听都笑了，他又说道：“快来买啦，袜子里面有空调。”我一听，哈哈大笑起来，我和一个哥哥跟在他后面，他一说，我们就可笑，他一转身，说：“小朋友，……”他的话还没说完，我们就赶紧跑了。
不一会，他又拿了一个魔尺，转了一圈，又拿了一个陀螺，可是没人买他的东西。
这个售货员真搞笑。
贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最*的那幅画。”
成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
——睡前搞笑小笑话 (菁华3篇)
1、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”
于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”
2、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”
学生：“不，是他们偷懒。”
老师：“为什么?”
学生：“因为他们怕多走路。”
3、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”
“为啥?”
“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
4、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
1、有一天上课，我同桌在偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的`班主任发现。这时班主任掏出自己的手机，给我同桌发了条信息，上面写道：“你怎么不认真听课？”同桌看后疑惑地回复道：“你是谁啊？你怎么知道我在玩手机？”于是班主任又发了一条：“你看看窗外。”同桌看了一眼窗外后激动地回复道：“天哪，多谢大哥好意提醒，咱们等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着呢。”
2、每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学*成绩排在前几名的同学的评语自然就不必说了，老师都会写些什么学*成绩优秀、在学校表现得特别好等等。可是对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总会让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，并且对其进行了恰当的评价：“该同学学*成绩稳定，希望继续努力。”
3、这几天早上我每次出门上班的时候都会碰到一个漂亮的妹子，每次妹子看到我时都一脸娇羞，几度欲言又止。我内心狂喜：“莫非妹子看上我了？难道我离脱单不远了？”今早上班时我又碰到了那妹子，我于是壮着胆子把她堵在了楼道间，并且用一种很霸道的语气对她说：“妹子你有话直说，别吞吞吐吐的，你是不是喜欢上哥了？”这时只见妹子脸颊绯红，支支吾吾说：“大哥，你误会了，请问你家WiFi密码改成啥了啊？”
4、有一人乘飞机晕机，在座位上忍不住要呕吐，于是他赶紧让空姐给他拿一个塑料袋接住。不料，他晕得实在是太严重了，很快塑料袋就要吐满了。这时空姐赶紧安慰他说：“乘客，你忍一下我再去拿一个塑料袋给你，你撑住啊。”但是空姐回来后，发现竟然满地都是呕吐物。于是空姐生气的问道：“这是怎么回事啊？不是让你忍一下吗？”然后乘客一脸委屈的说：“不好意思啊，我不是故意的，我这一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了。”
1、悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门..老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉..老人家，请莫用手杖杵贫僧..老人家请息怒..老..老家伙你再动我一下试试？..哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
2、唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。(唐师父也犯错，其实是想说八式做的饭熟了没有)
3、沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国...哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！
4、唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
5、玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞...留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
6、唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？
7、八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
8、唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
9、沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城管！
——儿童笑话故事 (菁华5篇)
小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。在车上的时候，小女孩突然很严肃地问："妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?"妈妈回答："一个是白雪公主，另外一个不知道了。"小女孩："另外一个就是您啊!同事欣喜若狂。"五秒钟之后，小女孩又严肃地说："妈妈，我想换一双旱冰鞋......"。
一个孩子问父亲："爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗?"
"是的。"
"蒸汽机是谁发明的?"孩子又问。
"瓦特。"父亲神气地回答。
"那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢?"
孩子，你就不能吃一个吗?
我一哥们儿，特听话。
小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。
但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个......
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道："我跟比尔打了一架。"
妈妈明理地说："明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。"
第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。
"天啊!"妈妈大惊失色地叫道："这是谁干的好事?"
约翰答道："比尔干的，他还想吃蛋糕。"
母亲要灵灵用因为、所以造句，灵灵说：因为我的.肚子不甜，所以要吃娃哈哈。
爸爸真幸福
小女儿问："妈妈，你刚才为什么打我?"
母亲："打是亲骂是爱，打你就是亲你。"
小女儿："哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。"
1、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”
我问她：“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”
小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
2、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”
我摇摇头说：“怎么会呢!我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧?”
3、儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。
后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶!”。
4、某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈，小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊~
5、一个老年人对一小孩说：“小鬼，我找你爷爷。”
小孩撅起小嘴,不高兴地说：“我不是小鬼呀。”
老头逗他:“那你不是‘小鬼’是‘大鬼’啊,我看你是人小鬼大吧?”
小孩笑着应答：“我人小，鬼比我大,好像你一样大。”
老头拍拍头说：“我可真是见鬼了。”
——古今笑话幽默的故事 (菁华5篇)
冯玉祥当旅长时，有一次驻防田川顺庆，与一支“友邻部队”发生了一些矛盾。这支部队将骄兵惰，官长穿黑花缎马褂，蓝花缎袍子。在街上摇摇摆摆，象当地的富家公子一样。
有一天，冯玉祥听到这样的报告：“我们的士兵在街上买东西，他们说我们穿得不好，骂我们是孙子兵。”冯看看自己的灰布袄，便说：“由他们骂去，有什么可气的。这正是表示他们的堕落腐化，恬不知耻。”冯见大家虽不说什么，但余怒未息，为了避免因这无聊的事引起乱子，便立即集合全体官兵，做队前讲话：“刚才有人来报告，说第四混成旅的兵骂我们是‘孙子兵’，听说大家都很生气，可是我倒觉得骂得很对。按历史的关系说，他们的旅长曾做过北镇的协统，我是北镇里出来的，你们又是我的学生，算起来你们不正是矮两辈吗?他们说你们是孙子兵，不是说对了吗?再拿衣服说，绸子的儿子是缎子，缎子的儿子是布，现在他们穿绸子，我们穿布，因此他们说我们是孙子兵，不也是应当的么?不过话虽这么说，若是有朝一日开上战场，那时就能看出谁是爷爷，谁是真的孙子来了!”几句话把官兵们讲得大笑起来，再不生气了。
我曾在公交车上亲眼目睹了这样一幕：一个年轻人整洁的裤子被一位妇女手里的带鱼蹭脏了，妇女却说：“没关系，回去洗一洗就行了！”闻听此言，年轻人回答说：“你抢走了本该我讲的话，看起来我只好说一声，谢谢你啦。”话音刚落，顿时引起乘客们一阵笑声。如果说这位年轻人的态度值得称赞，那么他的幽默则更加令人敬佩。幽默的巨大魅力在于他的“外柔内刚”，泾渭分明的态度以含蓄委婉作为载体，让人在大笑之余有所启迪。这位年轻人完全有理由觉得不快，因为他整洁的裤子被湿冷的脏带鱼蹭脏了，而那个不礼貌的做错事的妇女，居然连一声道歉也没有。在这种情况下，年轻人愤怒爆发也是可以理解的。而他却选择了以幽默的方式给对方一个辛辣又充满善意的批评，就更难得了。
生活中有许多争辩，只要不是原则性的问题，都可以用“幽他一默”的办法解决，永不着非得辩出个事事非非。幽默的效果往往要比剑拔弩张的怒目相向好得多。
金坛县杨角圩，每到农历六月初四这一天，在水田里栽秧的人特别爱热闹。这天，不管男女老少，谁都可以捞起秧田里的泥巴作"兵器"，参与一场叫"挞秧田"的游戏。这个风俗，相传起源于太*天国时期。
有一次，襄王刘官芳奉忠王李秀成之命，到保阳打听清兵军情，不料，被守敌戈登军发觉，刘官芳寡不敌众，退至金坛杨角圩时，后面的追兵快到，又无避身之处，情况十分危急。
正在田里的老百姓见跑来一个气喘吁吁陌生人，不知出了什么事，一个个停下泥手抬头张望。刘官芳急中生智，一步跨到秧田里，对百姓说："我是太*军李秀成的部下，戈登军正在身后追杀，快帮我设法躲避！"说着，他抓起一把稀泥就往自己的脸上和身上抹，有个聪明的百姓一看，顿时明白过来，对周围人说："快，我们大家也学他的样子，都用泥巴把自己身上、脸上糊起来。"于是大家捧起泥巴，你往我身上挞一团，我朝你脸上抹一把，挞着挞着，个个成了"三花脸"，谁也分不清了。
不多时，追兵到了，朝田里一望，见许多百姓嘻嘻哈哈挞泥巴，闹成一团，水田里泥浆飞溅，他们怕弄脏了自己的衣服，都不愿*前。领头的家伙想：那军探被追杀得跑还来不及呐，决不敢在我们眼皮底下和这堆人逗闹的，于是把刀朝前一指，头也不回地往前追去。追兵走后，刘官芳向百姓一跪，感激众百姓相救之恩。
此后，六月初四"挞秧田"竟成了*俗。
从前有个老头，非常小气。他一辈子只晓得一样东西，就是钱。
这天，老头没得事，在门口逛了玩玩，他看见几个小孩在耍铜板。突然，一个铜板滚到了他脚跟前，他赶紧弯腰装着拔鞋子，把铜板捏在手心里。那些小孩找不到铜板，就问这位老爹看见没有，老头想："到了手的外快，怎么能再给人家呢？摇头说没有看见。哪晓得有个小孩眼睛尖呢，他说："在他手上。"老头哈哈大笑，假装抹着胡子把铜板放进嘴里，然后把手伸开给孩子看。又一个小孩说："给老爹放到嘴里去了。"这时，老头狠了狠心，咬着牙把铜板咽下肚，张开嘴给小孩们看。这些孩子找不到铜板，只好走了。老头回到家，觉得头晕眼花，肚肠子打结似的痛。他一辈子舍不得花钱，每天半饥半饱，身体本来就不行，把个铜板吃下肚，这还了得！到了晚上，眼看着就不行了。他把三个儿子喊到跟前，对他们讲：“我为你们苦了一辈子，才挣了一点家当。今儿个为一个铜板，把命玩掉了，我死之后，你们打算怎么安排我的后事？”
他的大儿子说："爸爸呀，那还用说呀？你老人家为我们苦一辈子，我们一定要把后事办热闹一些。亲戚朋友，能请的都要请到。寿材当然要讲究，最好不过是柏木身子楠木底。再请风水先生看一下，买一块上好的发地。还要找一班鼓手吹送，热热闹闹地发丧，再请和尚念七七四十九天经……”
"呸！"话还没说完，就被老头子狠狠地臭骂了一通："你这个不孝之子，给我滚！照你的话办，我的家当要不了几天就给你这个败家子败光了！滚！”
这时二儿子走上前去，他晓得老头子小气，就安慰老头子说："老太爷啊，你放心吧！你死了以后，丧事就简单一点办。能省俭就省俭，棺材我看也不用买了，就用芦*把你老人家一裹，埋到荒坟上就算了……”
"呸！"话没说完，又遭到老头子一顿臭骂："你这个不孝之子，和老大差不多，我这点家产能给你买几张芦*，够你挥霍几天？滚！”
最后，还剩下老三了。老三走到床前说："爸爸，您老人家的意思我懂了，你就闭眼吧。”
老头不放心，一定要问三儿子怎么办他的后事，三儿子说："你死之后，我想先把你的肚子剖开，把那个铜板拿出来。"老头满意地点点头，三儿子接着说："准备把你的皮剥下来卖给'天晓得'乐器店蒙鼓，把骨头和头发卖到荒货店，把肉用大子盐一抹，卖给熏烧店煮咸肉……"老头子急忙打断他的话："呆孩子，不能腌，腌了要有折耗的！”
到这时，老头子才算放心地闭上眼睛。三个儿子连忙准备后事，正准备买棺材，哪晓得，老头子还没有断气，眼睛又睁开了。他向儿子们招招手。大儿子走上前，他摇摇头；二儿子走上前，他也摇摇头；三儿子走上前，他才有气无力地问："你准备把我的肉卖到哪一家熏烧店啊？”
三儿子说："就*，卖到隔壁王家店里头。”
"呸！"老头子骂道："不懂事的败家精！要卖到东门外李家，王家的秤大！”
周末挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两颗门牙，焦灼且不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。却见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你。也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
——幽默故事古今笑话 (菁华5篇)
分批逃跑
某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷
去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的
肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不
丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
——魏·邯郸淳《笑林》
前妻
如果他有前妻，第一次与她见面，千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女生”如何如何的话放在心上。实际上，在你代替她的地位后，他与她的关联已经发生了质的改变:她已经从原来那个厌恶的女生，变成了一个颇为公道的第三方。
你的男生会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好，你的身材就不如她;她能讲一口流利的英语，你就不行;她记得他每一个家人的生日，你就总也记不得……如果他与前妻有孩子，而且他还算是个好父亲的话，他必须会不管不顾地跟孩子他妈持续联系。
所有这些，你都要应付得来，某些时候还要略加鼓励。不好害怕与他的前妻碰面。记住两句话:第一是“知己知彼，百战不殆”，第二是“扬长避短”。你不必须非要在内心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能够知道更多关于你的男生的事情———毕竟，她以前最了解这个男生的德性。
男生最愿意听的话:“虽然你们离婚了，但她毕竟是孩子的妈。”
男生最厌恶听的话:“我的天，你当时怎样会娶了那个女生的!你没病吧?”
女同事
他的女同事通常会是他的工作拍档。出此刻客户面前的时候，他的伴侣是她，而不是在另一家单位上班，对他的工作毫不知情的你。每一天你下班后回家为他做饭煲汤熨衣服，忙得蓬头垢面的，他看见的都是你黄脸婆(黄脸婆博客，黄脸婆说吧)的一面，可到了办公室，他看见的却是女同事无比光鲜的脸。幽默故事古今笑话笑话大全。这怎样能比?
每一天，他跟他的女同事在一齐的时刻是八个小时。而你跟他在一齐的时刻，往往只有四五个小时———睡眠的时刻不算。你在上班时刻打电话到他的办公室，如果是她接到，她的语气会十分客气，言下之意却是:我们在上班，你来添什么乱。反过来，她如果在晚间往你家里打电话找他，却格外理直气壮:“我们是在谈工作。”这让你心里怎样能*衡?
不好急于吃醋。他跟女同事相处默契，男女搭配工作有效率，这只是老板的福音。当然也有日久生情发生办公室恋情的可能，但你不好帮倒忙故意提醒他们。只要你的丈夫不是本性花心的男生，他心里始终会有一条界线，不会轻易逾越。
首先，你要让你的男生知道，他的女同事哪怕再光鲜，在她自己家里也是黄脸婆一名。其次，对自己要有信心。再不然，让他知道，你也是有男同事的。
男生最愿意听的.话:“你们谈工作吧，我也有工作要忙。”
男生最厌恶听的话:“嗬，你还挺愿意天天待在办公室跟女同事在一齐的啊!”
哭穷老米生虫
妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。
儿起夜，尿满孟。
是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀饭。
妇叫儿来问，儿道：“妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成一盂粥了。”
舌头
主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”
于是，侍仆端来了羊舌头。
第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”
这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。
主人问他为什么?他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”
——幽默笑话的故事 (菁华5篇)
美国第七任总统安德鲁·杰克逊，是美国历史上最出色的政客之一。但一向以睿智、机敏著称的他也会犯一些不该犯的错误。
自从妻子死后，杰克逊总统就陷入了长期的忧郁与恐慌中——家人已经不止一个死于瘫痪性中风，自己也可能会死于这种病。几年过去了，虽然杰克逊活得好好的，但是他依然摆脱不了这种阴影。
一天，杰克逊在朋友家遇到一位年轻的小姐，便兴致盎然地跟她下起棋来。一盘还没下完，就见杰克逊好像虚脱了似的瘫在了椅子上，他拿棋子的手也从桌上滑落下来，无力地垂着，而且脸色苍白、呼吸沉重。
“你这是怎么了，亲爱的？”朋友看见他这个样子，慌忙跑到他身边问道。
“它还是来了，它还是来了……”杰克逊喃喃自语着，“我知道无论如何我也逃不过的。”
“这到底是怎么回事，杰克。”朋友使劲儿地摇着他。
“我得了中风病，我右侧的半个身体都已经瘫痪了，”杰克逊有气无力地答道，“刚才我在右腿上捏了几把，它竟然一点儿感觉也没有。”
“可是，总统先生，”对面的小姐说道，“您刚才捏的是我的腿啊！”
【小故事大道理】
如果因为未来的、可能发生的悲剧而忧郁，那任何人都将再无快乐可言。即便不幸注定会在明天降临，我们也没有必要在今天就为它付出代价。
二货媳妇欢乐多啊!
路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊："谁?谁?谁?"我不耐烦地说："不会等我打完电话再问吗?"就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子："洒水车来了你也不提醒我一下。"妻子说："刚才我不是提醒你了!"我问："提醒啥了?"妻子说："水，水，水!"
司机遇到漂亮妹纸就大脑短路
本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装模式。手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机："喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了!就这样!"说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道："师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧!"
真是亲妈啊
前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。
鞋都不要了，一起跑了!
昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁男女，应该是夫妻打架，打的挺凶，对打的那种，只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦，没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃，愣了一刹，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了!
妹纸你这么搞笑，让帅哥情何以堪
吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说："这......这儿人太多，我们要不......换个地方吧。"只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上："没时间，赶紧签收!今天业务很忙!"
你特么在逗我啊!
一晚，夫妻二人已关灯睡觉。老婆："老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧?"老公立马起床穿衣下楼去看。老婆："顺便帮我带瓶牛奶上来。"
这是多么简单纯粹的爱情啊!
孩喜欢女孩许久，多次表白被拒绝后很伤心，回家折了999个千纸鹤寄给女孩，女孩收到后感动不已，很用心地把每个千纸鹤拆开、摊*成一张张100元的纸币存到了银行里，然后发了条短信告诉男孩："我答应你!"我真的很喜欢这种简单纯粹、不掺杂任何杂质的小爱恋，你们呢?
论点赞党的下场
同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示"xx给你的说说点了一个赞"。真是不作死就不会死，老师看到手机后便说："xx你玩手机的吧，自己交上来。"
这才是事情的真相
以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。
调皮的熊孩子
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，"砰"，吓他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。
我那呆b朋友
话说我那呆b朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆b无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来。把她妈吓得那叫一个惨。
那我就不客气了
小明在路上偶遇小强，热情招呼，并顺手从裤袋里掏出二角钱来，递给小强。"昨天借了你两角钱，真不好意思，拖到今天才还你。"小强说："算啦，二角钱，还啥!""要还，一定要还的!"使劲把二角钱塞到小强手里。小强只好收下，说道："你真要还，我就不客气了，等会回家后，我就把这笔账圈掉哈!"没事脱我裤子干嘛
今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，说到："你没事脱我裤子干嘛"?
十八般酷刑
上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说："让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。"
专业推销一百年!
"小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。""用不着，不买!喂!你拉着**嘛?再不放手我就要喊警察了!""警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。"
兔子幸运地被选为十二生肖中的一员，去参加玉帝召开的十二生肖大会。会上玉帝很高兴地对十二生肖们说：“你们每位可以提出三个要求，朕一定会应允。”
于是，大家高兴异常，纷纷提出各自的要求。这时兔子想：我提个什么呢？哦！对了，我们兔子最可怜。在大自然什么狮子、豺狼、豹子、老虎都要吃我们，假如我能变成狮子、老虎之类的，那多开心啊！
于是，兔子壮着胆子向玉帝请求：“启奏万岁，兔子我有个请求，望恩准。”玉帝捻着胡须点头：“说吧。”兔子说道：“万岁，我们兔子整日提心吊胆地过日子，每天都怕猛兽来袭击我们。我想变成狮子或者老虎，也扬眉吐气一下！”玉帝想了想说：“可以，但老虎你不能变，他已入围十二生肖。这样吧，你就去变狮子吧。”
第二天一早醒来，兔子发现自己果然变成一只威武的狮子了！兔子好高兴啊！它在草原上昂首阔步，再也不用像从前做兔子那样躲躲藏藏了。兔子在草原上巡逻了半天，感到有点饿了，就想找点野味，可各种小动物一见到它都远远地躲开了，它这才发现自己压根就没有狮子捕食的技巧。它就这样在草原上漫无边际地游荡了三天三夜，什么也没有吃到，饿得头晕眼花，几乎就要瘫痪了。它不得不哀叹：“唉！当初做兔子的时候，漫山遍野有的是鲜嫩的青草，哪会有吃不饱的事情发生，我兔子还不吃窝边草哩，我真后悔变成了狮子。对了，我还有两个要求可以提，我去找玉帝去。”
这一天，玉帝早朝，各位神仙参加完毕，分立两旁，这时只见兔子上殿三呼万岁。玉帝道：“你不是已做狮子了吗？今日又有何事？”兔子道：“万岁，我在下界做了七天狮子，发现我确实不是当狮子的料。请求玉帝答应我第二个要求。”玉帝道：“那你的要求是什么呢？”兔子道：“我前思后想，自己就这点本领，还是当兔子好。只是……”玉帝道：“只是什么？但说无妨。”玉兔道：“只是我们饱受各种天敌的危害，是否让世界上只有我们兔子一个家族？您想想，我们兔子从来不去伤害别人。没有了各种天敌，我们兔子就会生活愉快、安康。所以请求玉帝恩准。”玉帝一听，皱了皱眉头说：“你这个要求是否有点过分？但我已经答应给你们十二生肖每位三个要求，这是你第二个要求，就答应你吧。”
兔子这下可乐坏了，不但自己恢复了原来的样子，而且从今以后再也没有了天敌，什么豺狼虎豹的，见鬼去吧！世界是我们的了。兔子们互相奔走相告，弹冠相庆，它们蹦啊，跳啊。从此，它们不用提心吊胆地生活了，吃饱了就睡，睡足了就吃，山坡上、草原里、树木中，到处都可以看到句子们快乐的身影。它们谈谈恋爱、生生孩子，就这样永远无忧无虑地生活着。
可是好景不长，几年后，由于兔子们大量地繁殖，全世界都住满了兔子家族。美丽的大草原被它们啃光了，变成了沙漠。山坡上、峡谷里都变成光秃秃的了。兔子们开始为食物而争吵。更可怕的是山洪暴发，瘟疫横行，地球开始失控了，兔子们大片大片地死去。眼看兔家族就要灭绝了。兔子只好哭丧着脸再去求玉帝。
玉帝问道：“你又有什么事要求我？”兔子一脸无奈地说：“万岁呀，由于只有我们一个家族。草根树皮都被我们啃光了。现在瘟疫横行，兔子们纷纷死去，我求求您，想办法将我们恢复原来的样子吧。只是……”“又怎么啦？”玉帝有些生气，他压住火气说：“你还有一个要求，说吧。”兔子说：“我想让世界恢复原来的样子，但又怕豺狼虎豹多起来，我们又要担惊受怕，不知如何是好？”玉帝想了想说：“你现在长见识了吧，凡世界上的一切生物都有自己的定位，缺谁也不行的，所以要有良好的心态。有了良好的心态，才能有良好的生态，有良好的生态，世界才会安宁。只要你做好自己的工作，不要异想天开，生活定会美好。我允许你们每户可有三套住房，如有危险立即转移。这样总可以了吧？”兔子一想，这倒是个办法，于是高高兴兴地离开了天庭。
从此以后，兔子就有了三个洞穴，以防不测，这就叫做“狡兔三窟”。世界又恢复了原来的样子。
杨柳村有个懒汉叫二宝，务农怕出力，经商怕赔本，整天吊儿郎当的，三十多岁了还是一事无成。幸亏前几年，有位大老板看中了他家乡的青山绿水，在村子边上投资建了个影视城，经常有天南地北的剧组来这儿拍戏，这才让二宝找到了吃饭的门路，隔三差五地跑去找个剧组当群众演员，混碗饭吃。
武打片流行的时候，二宝剃了秃头演和尚，也算得上工作繁忙，大腕似的一天要赶两个剧组的场，上午还是少林寺的和尚，下午他就成了小庙里的僧人。后来清宫片当道，也特需要光头，那段时间，二宝的日子过得挺滋润。
可后来就不行了，武打戏和清宫戏都拍得少了，秃头群众演员也不再走俏，二宝的日子一天不如一天。更让他烦心的是，群众演员这个行当竞争也激烈了，二宝貌不惊人才不出众，少不了四处碰壁，有时候在影视城里逛荡好几天也找不到活干。
光头留着没什么用了，头发就越长越长，二宝也懒得拾掇，随它去。嘿，你别说，有一天他到一个剧组去碰运气，这副造型还真被导演看上了，说正好缺个演精神病的，还夸他这头乱糟糟的长头发挺有特点的。更让二宝喜出望外的是，导演还给了他一个*镜头，外加半句台词，过了把戏瘾不说，劳务费是普通群众演员的两倍。二宝美得合不拢嘴，精神亢奋了半个多月。
——笑喷人的搞笑笑话故事 (菁华3篇)
一只小板凳忘记收进屋里。夜晚来了，它独自站在院门口，东张张，西望望，衔了一根毛毛草，朝身后一丢。
毛毛草稳稳地落在了它的“后背”，左右摇晃起来。它看起来像一条小狗了，尾巴不停地摇摆着。
小白狗臭臭还没有睡着，听见“簌簌簌簌”的响动，睁开了一只眼睛。院门口，来回奔跑着一个小东西。臭臭好奇地用鼻子抵开虚掩的门，跑出去。
小板凳冲着臭臭摇尾巴，特别热情，臭臭盯着它看了半天。奇怪，刚刚看的时候，它是小板凳；盯着摇动的毛毛草看了一会儿以后，它就变成一条小狗了！
板凳狗带头朝村口跑，不时回过身来冲臭臭“吱扭吱扭”地叫着。
臭臭迟疑地跟在后头，小爪子踩在月色照亮的柔软泥土上，只一会儿心情就好得不得了了。臭臭和板凳狗你追我赶地跑过河塘，跑过矮矮的黄色土院墙，跑到村口大柳树下，小板凳停住了，冲着柳树喊妈妈。
大柳树弯下腰，用枝条抱住小板凳，轻轻一抛就把它抛上了天。板凳狗一下子挂在了星星上，它在星星间滑翔，然后稳稳地落在大柳树枝条上。
臭臭正羡慕地看着，突然绿绿的树枝也抱住了它，一把把它也抛上了夜空。从夜空上看，村庄好美啊，臭臭伸出一只小胳膊抱住冰凉的星星，朝下望。
井字形的农田，还有开满荷花的河塘，土黄色的小路和院墙，毛毛草睡梦里低声在唱……正看着，小爪子一滑，它一下子掉下来了。
接住它的是一只小箱子。奇怪，它的身边还有小柜子，小橱子，长条几，跳的最欢的是板凳狗，那只小小的活泼得不得了的小板凳。
这些木头家具们，都管大柳树叫妈妈。
大柳树托着它们，抛啊抛啊，它们就像是在游乐场，臭臭跟着它们，玩了整整一宿。第二天，早起的太阳热乎乎地照在身上，臭臭睁开眼，发现自己躺在熟悉的小窝里。它急忙跑出院子去看小板凳，小板凳还站在门口，但是它一动不动。臭臭揉揉眼睛，使劲地用它的小脑袋想。在小板凳脚底下，有一根毛毛草，臭臭看到它，终于满意地点点头，回院子去啦。昨天晚上肯定不是梦，臭臭看见，毛毛草的绒毛上，还沾着昨夜的星光。
据鲁迅的侄女周晔的回忆，她小的时候，有一次在伯父家吃饭，曾问鲁迅先生道：“为什么我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又*”呢？”
鲁迅笑着说：“你不知道，在我小的时候，我的鼻子跟你爸爸的一样，也是又高又直。可是到了后来，碰了几次壁，把鼻子碰扁了。”对于这个解释的真谛，年幼的周晔当然难以理解，便问：“你怎么会碰在墙壁上呢？是不是你走路不小心啊？”鲁迅回答说：“你想，四周黑洞洞的，还不容易碰壁么？”
周晔遂信以为真，当即一副恍然大悟的样子，她说：“墙壁当然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其余人都哈哈大笑起来。
有一次，一个美国记者同*谈话时，看到桌子上放有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“请问*阁下，你们堂堂*人，为何还要用我们美国的钢笔呢？”*听出了它的弦外之音，就回答道：
“提起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友抗美的战利品，作为礼物赠给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就收下了这支贵国的钢笔。”
那个记者听了后，一脸窘相，怔了半晌说不出话来。
