1。有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。”
2。老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！
3。师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的`学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
“我是猪”
大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。
于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊：“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。
可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊：“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我……我……我是猪！”
我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
怎么骨折的
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
错别字
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
泡糖
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！ （泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果！ （有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走
买车
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
考试成绩
中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛……下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……
学英语
喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry。」
「I am sorry,too.」外国人回答。
「I am sorry three.」小明马上回道。
「What are you sorry for?」外国人问。
「I am sorry five…」小明说。
站着吃
一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说："你给我去买两根竹竿来。"
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝"，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说："新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！"
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想："老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道："回禀太爷，猪肝买来了！"
知县见师爷买回的是猪肝，生气道："你的耳朵哪里去了！"师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道："耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！"
——古代汉字笑话故事 (菁华5篇)
水从门前流过
《说文解字？门部》：“阔，疏也。从门，活（guo念二声）声。”“疏”就是“疏远”的意思，或引申为“宽广”、“宽大”的意思。汉字的声符有表意的功能，因而可以会意为宽大的门。
“活”有活动、灵活的意思。《说文解字？水部》：“活，水流声。”由于“活”为流水声，有人认为流水为“活”，因而将“阔”的意思会意为：水从门前流过。“活”的引伸义为“灵活”、“自由”的意思，所以又有人将“阔”会意为：人只有在门内（屋子里）才可以活动。
据《世说新语》载：东汉末年，杨修在曹操部下任主管。时逢相国府修造门楼，当门梁修建竣工后，曹操亲自来查看，看后，他一言不发，只向手下的人要了笔墨在门上写了一个“活”字后，便拂袖而去。此时，在场的人摸头不知脑，不了解曹操此举的用意是什么，于是他们请来杨修。杨修看后解释说：“曹相国的意思不是很清楚吗？他嫌门太宽了，因此在‘门’上写了一个‘活’字，这就是‘阔’。”众人一听，方才明白曹相国是借门做的一个字谜。后来，这个门楼重新改建后又请曹操来看，这次曹操果然满意了。
隶书
隶书是由籀文的草率写法演变而成的一种字体。因为籀文圆转弯曲的笔道太多，写起来很费时间，所以人们在非郑重的场合，就将字写得草率一点，一些本该工整的弧形笔道变成了比较*直的笔画。这种字体在战国后期的秦国开始出现，后来逐渐流行开来。
隶书分秦隶、汉隶和八分。秦隶指秦始皇时期使用的简体字。汉代日常应用仍是隶书，但是形体、笔势不断发展。东汉中期出现庄重典雅的新体，熹*四年（公元175年）以新隶体立石经于太学，成为国家的标准书体。魏以后称为八分。
晋代卫恒《四体书势》说：“下士人程邈为衙狱吏，得罪始皇，幽系云阳十年。从狱中作大篆，少者增益，多者损减，方者使员，员者使方，奏之始皇，始皇善之，出以为御史，使定书。或曰邈所定乃隶字也。”其实，秦人写简笔字并不是秦始皇统一*时才有。历年各地出土的战国时期秦国的兵器、漆器、陶器上，笔划省减、直多弯少的简体字都出于当时的工匠之手，已是隶书的雏形。程邈本是小吏，在狱中对照大篆把他熟悉的简体字加以整理，也是合乎情理的事。
关于隶书的起名还有这样一种说法：因为这种字体当时在下层小官吏、差役、工匠、奴隶中较为流行，所以称为“隶书”。
汉字由篆书演变为隶书，叫做“隶变”。隶变是汉字演变历史上的一件大事，是一个重要的转折点。隶变之后的汉字形体，基本就接*我们今天使用的汉字了。
因为书是新的，我翻开来的时候也就特别慎重。书本上的第一页第一行是这样的：
“初、哉、首、基、肇、祖、元、胎……始也。”
那一年，我十七岁，望着《尔雅》这部书的第一句话而愕然，这书真奇怪啊！把“初”和一堆“初的同义词”并列卷首，仿佛立意要用这一长串“起始”之类的字来作整本书的起始。
也是整个*文化的起始和基调吧？我有点敬畏起来了。
想起另一部书，《圣经》，也是这样开头的：
“起初，上帝创造天地。”
真是简明又壮阔的大笔，无一语修饰形容，却是元气淋漓，如洪钟之声，震耳贯心，令人读着读着竟有坐不住的感觉，所谓壮志陡生，有天下之志，就是这种心情吧！寥寥数字，天工已竟，令人想见日之初升，海之初浪，高山始突，峡谷乍降及大地寂然等待小草涌腾出土的刹那！
而那一年，我十七，刚入中文系，刚买了这本古代第一部字典《尔雅》，立刻就被第一页第一行迷住了，我有点喜欢起文字学来了，真好，*人最初的一本字典（想来也是世人的第一本字典），它的第一个字就是“初”。
“初，裁衣之始也。”文字学的书上如此解释。
我又大为惊动，我当时已略有训练，知道每一个*文字背后都有一幅图画，但这“初”字背后不止一幅画，而是长长的一幅卷轴。想来当年造字之人初造“初”字的时候，也是煞费苦心之余的神来之笔。这件事无形可绘，无状可求，如何才能追踪描摹？
他想起了某个女子的动作，也许是母亲，也许是妻子，那样慎重地先从纺织机上把布取下来，整整齐齐的一匹布，她手握剪刀，当窗而立，她屏息凝神，考虑从哪里下刀，阳光把她微微毛乱的鬓发渲染成一轮光圈。她用神秘而多变的眼光打量着那整匹布，仿佛在主持一项典礼，其实她努力要决定的只不过是究竟该先做一件孩子的小衫好呢？还是先裁自己的一幅裙子？一匹布，一如渐渐沉黑的黄昏，有一整夜的美可以预期——当然，也有可能是噩梦，但因为有可能成为噩梦，美梦就更值得去渴望——而在她思来想去的当际，窗外陆陆继继流溢而过的是初春的阳光，是一批一批的风，是雏鸟拿捏不稳的初鸣，是天空上一匹复一匹不知从哪一架纺织机里卷出的浮云……
那女子终于下定决心，一刀剪下去，脸上有一种*乎悲壮的决然。
“初”字，就是这样来的。
人生一世，亦如一匹辛苦织成的布，一刀下去，一切就都裁就了。
整个宇宙的成灭，也可视为一次女子的裁衣啊！我爱上“初”这个字，并且提醒自己每个清晨都该恢复为一个“初人”，每一刻，都要维护住那一片初心。
古时候有个地主识字不多，花钱买了一个县官，上任第一天就升堂问案，师爷递上犯人册，又将犯人带上了公堂，第一个犯人名字叫再往俊，县官一看，心里就纳闷：这个犯人名字怎么叫再往后?但为了显官威，便一拍惊堂木，大喊：“再往后”！再往俊一听，心里也很纳闷：“以往县官都是先叫名字的，怎么这次却先叫我再往后?”但他还是往后退了一步，县官一看，心说：怎么叫你名字你却往后退。于是有一拍惊堂木，大喊：“再往后！”再往俊一听，又退了一步，县官一看，心说：怎么第一天就给我找麻烦。于是大吼：“再往后！”再往俊一看，知道动真格的了，便说：“老爷，不能再退了，后面是墙了。”县官说：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊。”
县官一听，脸就红了，说：“俊个屁，一脸麻子！”
郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?
你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。
——有趣的汉字笑话故事 (菁华3篇)
1、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
2、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
3、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
4、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”
5、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”
6、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”
7、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”
8、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”
9、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”
10、“叉”对“又”说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”
11、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”
12、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”
13、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
14、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”
15、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的`啦，大白天的咋还躺地上了呢？”
16、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”
17、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
18、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”
19、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”
20、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”
21、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“晶”对“品”说：你家难道没装修?
“冢”对“家”说：就那么一点，有什么可招摇的。
“乘”对“乖”说：你的裤子呢，丢人了吧?
“日”对“旦”说：你什么时候学会玩滑板了?
“人”对“入”说：兄弟，你的发型好有个性。
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难 走。
“占”对“点”说：买小轿车了?
“手”对“毛”说：你敢阳奉阴违。
“页”对“须”说：瞅眼儿不见，长胡子了?
“家”对“冢”说：现在是二十一世纪了，要善于推销自己。
“人”对“众”说：被人抬着，高高在上，当心摔着。
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“毛”对“手”说：表面上与你一致，已经给足你面子了!
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
1.有个外国人到*来，给自己取了个*名，叫魏茂。他在*找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么?”他回答：“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”
2. 一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练*汉语的机会, 抢着说,“睡觉多少钱? “
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱。
3.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!
4.有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊!爽啊!” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。”
老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了!
5.师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
——汉字谐音笑话故事 (菁华3篇)
那美女怎么了?
和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，
我指着老师对朋友说“那美女……”
化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”
我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”
你能给我瓢吗?
以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。
和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”
王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”
和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”
后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
杰士邦
一女人去超市买菜，
她男人说买盒杰士邦回家。
女人回家的时候递给男人一个盒子，
男人打开一看：一对鸡翅膀。
男人说：我擦，我说怎么换包装盒了呢!
是不是凉快?
今天一同事来上班，看见他头发短了，
我：怎么把头发剪了，是不是凉快?
他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!
朱尚海
班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学*。
一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，
老师恶狠狠滴批评他：
“就你这样不学无术的.，还想住上海?住厕所你都打不开门。”
去把你是有(室友)叫来!
“老师，您找我啊?”
“听说你最*经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”
“额。我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧?”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧?”
“嗯。我是有用的。”
“哦，老师错怪你了，去把你是有(室友)叫来!”
既然这么跪，我就不买了
陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，
翻开标签一看要6888元。
女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，
转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
妹纸，你兄长哪去了？
去哥们家玩，他妹开的门，
我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？
还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置......
然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！
我是迷路的小孩
孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？
大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家......
找死，不太好听
刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”
赵云：“还是不要了吧”
张飞：“咋地看不起我们兄弟"
赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”
会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写?”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么?”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
变“大”字
济公想做一件事，老和尚怎么说都不肯让他去。于是，济公说：”你不让我去，我就把你变成个“大”字!“
老和尚问：”怎么变?“
济公一拳把老和尚打倒在地，老和尚躺在地上，看起来就像个”大“字。
老人掉齿
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛!”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多了竖?”
男青年答：“这是书法艺术?”
“哦。”女青年点点头。
十根竹子一片叶
北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来：叶垂千口剑;干耸万条枪。王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。
王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，*均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真才实学的诗人。据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
——冷笑话故事大王话短篇3篇
不敢吃的月饼
快过中秋节了，我领着儿子去街上那家糕点店买月饼。到了地方，发现店里推出了自制月饼项目，儿子对此挺感兴趣，说他要做几个月饼给大家吃。我问他：“那你准备在月饼上写下什么字呢？”他想了想，说：“爸，我往月饼上写字时，你不许偷看，等烤出来你就知道了。”半个小时后，儿子亲手“签字”的月饼终于闪亮出炉了，我连忙凑过去，看他在月饼上写了什么吉祥字。只见那四块月饼上分别写的是“100”“200”“清华”“北大”。我有点不解地问：“儿子，你看别人都在月饼上写的是‘中秋快乐’ ‘花好月圆’ ‘合家团圆’等吉祥美好的词，你写的这些字是啥意思呢？”
儿子笑嘻嘻地说：“老爸，他们写的字哪有我写的字给力呀？你看呀，我在做月饼之前分别写上这四组字，然后用烤箱烤出来，这就预示着我要烤（考）100分、考双百，将来还要考上清华和北大……”
回到家，“100”和“200”两块月饼被儿子吃掉了，我和老婆愣是不敢吃“清华”和“北大”那两块月饼，怕一旦吃掉了，儿子考大学的.梦也随之“破碎”。
不想回学校啊
某同学状态：不想回学校啊。
神回复：不字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡;
"想"字写得好，表达了理想与现实的无奈;
"回"字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁;
"学校"一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格;
"啊"字更是画龙点睛之笔。
脸朝墙壁，不准说话
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道："脸朝墙壁，不准说话。"
一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
——和汉字的童话故事 (菁华3篇)
在很久很久以前，有一所字典小学，里面有两位同学很喜欢变魔术，他们分别是“上”和“下”。
这个学校有一个“自由活动节”，这天同学们可以表演自己的才艺，有的唱着动听的歌曲，有的跳着欢快的舞蹈，还有的弹着美妙的古琴曲，当然最与众不同的是“上”和“下”的魔术表演。
只见“上”同学精神抖擞地上台了，她请来了“言”同学，手臂一挥，就变出了一份关于礼让的演讲稿，同学们津津有味地听完“上”同学的演讲，觉得自己要学会礼让，让老人、让同学、让家人，做一个助人为乐的好学生，而不要你争我夺。
“下”同学也不甘示弱，他请来了“虫”同学，亮光一闪，变出美味的大龙虾，大家都尝到了好吃的海鲜，于是拼命的鼓掌。
日子就这样过去了，突然有一天阴雨连绵，狂风大作，“上”和“下”在卫生间撞在了一起，两横变成了一横，他们都为这一横争了起来，“上”瞪着眼睛说：“我没有这一横就无法走路了。”“下”翻着白眼吼道：“我没有这一横不就成‘光头强’了么？”……他们你争我夺，一横变得歪歪扭扭，两人也“卡”在卫生间里出不来了。
爱心天使来了，她帮“上”和“下”分开，并且送给上和下分别一颗心，他们就变成了“忐忑”一词，爱心天使告诉他们要多做好事，做善良的人，不然心里会忐忑不安的，“上”想起了自己那份关于礼让的演讲稿，不禁羞愧地低下了头。
“上”和“下”都认识到了自己的'错误，后来两人就成为了形影不离的好朋友。
有一天，动物老师带着一群小动物去参观汉字王国。
首先，动物们参观一些字的屋子。调皮的猴子偷偷地溜进了一个神奇的通道，不一会儿就见到了几座山房子，分别是淼、垚、品、晶、众、鑫、森、焱这八个字的居住地。它先参观“淼”的房子，看到淼的家具、工具、用具都是用水做的，小猴子感到很惊讶。接着看“垚”的房间，发现都是用土做的。垚给了小猴子一个土饼，它难受地吃了下去，骂道：“太凉的东西啦!用土做的饼我不怪你做的难吃，可你这个饼也不烧!”垚说：“烧了之后不就没有了?那不就白弄了!”然后进“鑫”的房子里，见里面都是用金子做的：金杯子、金电视、金锅子，甚至还有金书!让猴子目瞪口呆。最后看“焱“的房子，小猴子一进门就晕倒在地上，幸好焱把它送进医院，小猴子才保住了自己的性命。
小猴子不敢独自一个人看了，于是回到自己的队伍。这时，它们正好到了树林里。突然，前面跑来了木字旁、草字头和三点水旁。小狗迫不及待地把木字旁和公自拼在一起，成了“松”，松树长得更高，叶子变得更绿了。可爱的小兔把“柏树”的“柏”拿了过来，把木字旁去掉，小兔就更白了。动物老师喊道：“同学们，你们可自由活动了!”它们就“呼啦”一下散开了。小猫想吃鱼，任意让小猫尝;老鼠要有一个地洞睡觉，就把三点水旁给抓来，又拿来了同字，它的前面出现了一个地洞，小老鼠就休息了。
玩了好久好久，动物老师说：“我们去吃饭吧!”于是小动物们就匆匆忙忙地跑了过来，一起到一家高级汉字餐厅去吃东西。那里的老板BOSS说：“千万不要MISS(错过)这家餐厅哦!”便把一大群偏旁、字给带来。小鸡飞快地把地吃了起来，它碗里就出现了一些小虫子，于是就高高兴兴地吃了起来……就这样吃了好久好久，它们终于吃完了，还在不停地闻一闻，让动物们回味无穷。
吃完了饭，动物们就离开了酒家餐厅。过了一会儿，它们来到河边，准备做六条限坐15人的大船走了。在途中，动物膛，见到了三点水旁、木字旁、两点水旁在河里游泳，就把字拉了上来，和动物一玩。到了中间，强壮的小象把偏旁们往远处一丢，说了一声“再见——”就继续看着前方，它们终于到达了河岸，也就是学校。
它们说：“今天的旅游可真有意思啊!”
那是很久以前的事了。汉字王国本来是太*盛世，臣民们安居乐业。
有一天，国王接到一个快报，说拼音国非常嚣张，让小学生全部学拼音，不许学汉字。还大肆扬言，不久的将来必然是拼音文字的天下。
汉字国王不大相信，就把自己的国字脸变化一下，缩成一个小“o”，来到拼音国。这一看，着实让他吓出一身冷汗，所有的小朋友都把嘴张得像小瓢儿一样，都咿咿呀呀地学起“a—o—e…”这些洋文来了。
这样下去，我们汉字王国不久就要亡国灭种了!汉字国王召集大臣议事，最后一致通过决议，讨伐拼音王国!
汉字们个个义愤填膺，他们是为了保卫家园，消灭入侵之敌而战!
战争一开始，汉字人多势众，一口气就把拼音打得落花流水，溃不成军。可是渐渐发现，这些洋文，不管怎么混乱，就是那26个字母儿，随便凑合在一起又是新的音节。可是汉字一旦被打散了就很难合拢。
拼音国必定是小国，经不起这么折腾，就派代表谈判，最大的让步就是不再提出取代汉字的口号了，把纲领改成帮助小朋友认识汉字。
这还差不多，汉字国王就率领大军回国了。
可是过了不久，国王又接到坏消息，说那些拼音太欺负人了，一个个都爬到汉字头上来了。国王翻开一年级小学生的课本，可不是嘛!于是派人送去照会公文，他要当面质问拼音王国国王。
拼音国的国王不想再引起战争，就出来给汉字国王解释说：“我们的宗旨没有变，还是帮助小朋友认识汉字，只是在一二年级的小朋友的读物上加注拼音，到了高年级要是还有不认识的汉字，就在括号里注音了。”
原来是一场误会。汉字王国和拼音王国终于友好相处，不再发生战事了。
可是这场战争给汉字王国带来不少后遗症，许多汉字在战争中受到了伤害，缺胳膊少腿的残疾汉字很多，如果你不相信，就到一些小朋友的作业本里仔细找找吧，多多少少会发现几个。要是你看到了，就帮他治疗吧。
——幽默笑话故事 (菁华3篇)
民国名士里有意思的特别多，傅斯年又是其中翘楚。与别的名士不同的是，傅斯年生性豪爽，疾恶如仇，臧否人物，敢怒敢言，人称“傅大炮”。的确，傅斯年给人的感觉是雷厉风行，充满霸气。不过，他也有风趣随和的一面。
傅斯年和罗家伦同为胡适的学生，同为“五四”健将，两人共话天下大事，引领学界风骚，是一对无话不说的好友。1923年冬天，罗家伦遭窃，衣物尽失，几乎到了“**归天”的悲惨境地。傅斯年闻讯，以“山外魔生”为名写信给罗家伦，调侃地劝慰道：“昨晤姬公，闻真人(罗家伦的绰号)道心时有不周，衣冠而往，**而归，天其欲使真人返乎真元耶！不然何夺之干净也?”又说：“今写此信，是告诉你，我有一外套，你此时如无解决之术，则请拿去。虽大，容或可对付一时。帽子，我也有一个，但恐太小耳。”罗家伦接信后，哭笑不得：“傅大胖子，就知幸灾乐祸！”
傅斯年确实是一个肥头大耳的大块头。昆明的人力车夫，拉起车来总是飞快地跑，可傅斯年上了车，车夫很是吃力。有一次，车子翻覆了，车夫不但不道歉，反而怪傅斯年过胖过重，要他赔车子。罗家伦笑问傅斯年：“你这个大胖子怎样和人打架?”傅斯年不假思索地答：“我以体积乘速度，产生一种伟大的动量，可以压倒一切！”
刘半农去世后，北大中文系急需教员，文学院院长胡适便出面向史语所借罗常培救急。傅斯年一向尊重胡适，二话不说就同意了。为了配合罗常培的工作，傅斯年还给他配备了助理，三年后所配助理竞达三人之多。谁知罗常培去了北大之后，迟迟不见回来，傅斯年只好向胡适要人：“莘田兄(罗常培)‘借出三年，可谓‘久借不归’，无专任研究员老是‘借出’之理也。”但北大方面还是没有动静，傅斯年无可奈何地自嘲：“孙、周是想占便宜却赔了夫人又折将，我是一片好心，没想到也赔了将才又折兵。”
傅斯年患高血压，到美国进行治疗。住院期间，傅斯年的体重足足减少了三十磅，仅有的几套衣服都太大了，裤腰大出了四寸。病愈回家的那一天，傅斯年一跨进屋门，就用只手紧缩着裤腰对妻子说：“我现在可称为楚腰细，再也不是傅大胖子了。”
傅斯年抵达台湾时，恰逢台湾有轻微地震。傅斯年不由笑道：“我真不愧是一个要人，一到台湾，便有地下礼炮向我致敬。”
在台湾大学任校长时，傅斯年大刀阔斧进行改革。他还邀请我国第一位留英学生李祈到台大任教。为了留住李祈，傅斯年破例给她配了住房。一次，李祈神色慌张地冲进傅斯年的办公室，说附*农民养的一只红脸番鸭咬破了她的袜子，鸭嘴接触到她腿上的皮肤，怕染上“狂鸭病”。傅斯年听了，哈哈大笑：“只闻有狂犬症，未闻有狂鸭症也。”李祈也怪，她坚持让傅斯年买下那只鸭子，送到医院去化验，傅斯年只好照办。证明鸭子没有病后，李祈才算安心。傅斯年笑着对李祈说：“你有任何条件我都答应，只是希望你以后多穿几双厚袜保护你的腿，因为我没有钱再买鸭子了！”
虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
唐僧见悟空、八戒经商发了财，心里就没消停过，做梦都想下海捞一把，于是也办了个停薪留职手续。
沙僧担心商界小人多，力劝师父别冒这个险，唐僧却说:“不入虎穴，焉得虎子?”沙僧说:“师父，您出家多年，不了解下界情况，如何选择致富门路?”唐僧说:“悟空依靠花果山的人文景观兴建了度假区，八戒凭借擅长的饮食文化开办了美食城，我自幼饱读经书，办个传授经文的学校应该不成问题。”沙僧说:“现在是知识爆炸的时代，人们崇尚的是高新科技，是热门学科，谁还愿意学这既不能当官又不能赚钱的东西?”唐僧说:“热门学科固然诱惑大，但人们更加关注的是能否找到工作，能否学以致用。如今毕业生就业形势严峻，我若对报名的学生实行包入学、包毕业、包分配的三包政策，还愁引不来家长招不到学生?”沙僧见唐僧去意已决，只好提醒他下界后多听听悟空、八戒的意见，唐僧鼻子哼了一声算是回答。
来到故土大唐，唐僧顾不上喘口气，就忙着跑批手续，筹建校舍，招聘员工，恨不能一夜就成为大唐首富，早把沙僧的劝告丢到了脑后。结果正如沙僧所言，如今的年轻人追求的是坐机关、当白领、拿高薪、玩刺激，谁愿意到寺院当苦行僧?况且现在的孩子大多是独生子女，家长的希望全寄托在孩子身上，你让人家孩子当和尚，这不明摆着要绝人家的后吗?因此尽管唐僧把学校搞得富丽堂皇，招生宣传也非常到位，但报名的学生却寥寥无几。事情到了这个份上，唐僧仍然不明就里，直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大悟。
学校是办不成了，房子总不能闲着。悟空说:“现在人们讲究营养关注健康，师父可把校舍改成商场，卖个药品、保健品什么的，利用您的经历和名声，肯定会引来蓬勃商机的。”唐僧此时再也不敢自以为是了，连忙说:“好好好，还请二位徒弟鼎力相助。”
经过一番筹备，“唐三藏绿色药品销售中心”在喧天的锣鼓鞭炮声中隆重开张。为提高知名度，悟空八戒还动用各自的关系请来政界要员剪彩、商业大亨助威、影视明星献艺，加之开张之初推出“买一送十”、“购物摇奖”、“明星签名”等促销活动，因此开张当日唐僧就赚了个盆满钵盈。如果唐僧能安安分分经营下去，商场的前景还是乐观的，遗憾的是这个迂夫子虽然成仙多年，偏听偏信是非不分的毛病却一点都没改。这不，药店开张没几天，他就听信谗言，低价购进一批伪劣药品，差点闹出人命来，结果被药品监督部门罚了个血本无归，连取经时的袈裟、禅杖等一套行头也赔了进去。
悟空见唐僧不是当老板的料，就托人为他在学校找了个教师职位，可是唐僧上班三天未到，就因不会使用现代化教育手段、不懂科学的教育理念、不善于同学生沟通、不适应学校规章制度等诸多原因而被校方劝告下课。八戒的美食城正好缺个迎宾先生，八戒觉得唐僧形象好有亲和力，就怂恿唐僧出任此职务。谁知细皮嫩肉的唐僧一个班未上完，就累得腰酸背痛虚汗直流，无奈只得自动离岗。后来唐僧又当过演员、摆过地摊、搞过产品推销，都是兔子的尾巴——长不了。看到两个徒弟事业兴旺自己却一事无成，唐僧不禁悲从中来。悟空见此也很难过，有心说服师父仍回上界当神仙，却又不知如何开口。这时八戒风风火火地赶来，说麒麟市正在招聘*助理，让师父去碰碰运气。唐僧一听来了精神，连忙抓住八戒问这问那。悟空狠狠地瞪了八戒一眼，心想骂道，呆子，师傅的能耐你又不是不知道，官场水深流急暗礁多，师父若趟这浑水还不被呛死?但看到唐僧跃跃欲试的样子，就把嘴边的话咽了下去。
竞聘的过程还算顺利，唐僧使出全身解数，一路过关斩将力挫群雄，终于将麒麟市*助理的官位争到手。悟空八戒帮助唐僧安顿下来后，就各自忙自己的生意去了。一年后，悟空、八戒突然接到师父电话，要他们速到麒麟一趟，两人心里一沉，不知师父又出了什么乱子，只得放下手头工作赶往麒麟市。
依约来到麒麟市帝豪大酒店，只见酒店张灯结彩宾客盈门，“热烈祝贺唐*、玉小姐新婚典礼”的巨型条幅挂满酒店门面，门前彩旗飘扬鼓乐齐鸣，好一派喜庆热闹的景象。悟空、八戒正诧异间，唐僧偕同新娘已在随从的簇拥下迎出门外。此时的唐僧身着礼服，胸佩红花，精神饱满，容光焕发，与一年前相比简直判若两人。师徒相见，百感交集。唐僧连忙拉过新娘向悟空、八戒做了介绍，两人正要说几句祝贺的话，门外又来了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排两个徒弟入*就座，然后又同新娘一起忙着招呼别的客人去了。
*间，悟空、八戒不时听到人们赞颂唐僧如何年轻有为，如何*易*人，如何勤奋敬业，如何神通广大。尤其是当听到唐僧如何凭实力升官晋级，如何展开攻势赢得花魁玉小姐的芳心时，八戒禁不住心醉魂迷羡慕万分。趁新郎新娘敬酒之机，八戒也不顾喜宴上人多眼杂，拉住唐僧就忙着讨教成功秘诀。唐僧被纠缠不过，只得念了一句“阿弥陀佛，罪过罪过”，贴着八戒耳朵说出下面一番话:
领导那里常打点，下属面前和蔼点，遇到矛盾避开点，表态发言积极点，表面文章多做点，同事之间谦逊点，处理问题灵活点，敏感话题谨慎点，总结成绩虚报点，关键时刻奉献点。
——汉字谐音的笑话 (菁华3篇)
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编为大家整理的汉字谐音的笑话（精选57例）相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！
1、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音，我没怎样睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
2、我们教师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
3、我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
4、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮干凉皮的信!
5、吃不到葡萄就吐葡萄皮
6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
7、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!”
8、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一向流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最终成了黑豆。
9、A:有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么B:叫救命啦
10、主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…之后就有了猫头鹰…
11、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
12、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀!
13、物理课上教师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类必须要远离它!!
1、“我和你妈掉水里了，你救谁？”
“救妈。”
“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
2、“许仙先生，你和妻子这么多年坚持感情新鲜的秘诀是什么？”
“每一天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”
3、有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学*。
一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”
4、两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今日代表正义取你小命，我这把是正义剑！”
另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”
5、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”
鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”
“我最*做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
6、一哥们点上炉子，放上*锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
这二货幽幽滴说：我考研
7、“会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎样写？”
父亲：“人字下头一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎样说你就怎样说，这叫‘人云亦云’。”
8、一家商店的售货员在黑板上写了“此刻另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
9、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”
四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”
掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”
突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”
——生活中的笑话故事 (菁华3篇)
1、中午吃饭，忽然一领导冒一句“女人生完孩子就没意义了”。接着旁边新入职女同事悠悠的来一句“那你妈还活着吗?”………
2、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友! 女友说：“不行，我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系?” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?!
3、一同事买了两斤桃子和一斤李子，放在门卫那，又担心别人偷吃，然后另外一个同事帮忙出了一个主意，对门卫说：帅锅，我放6个桃子和26个李子在你这，一会儿回来拿，全场笑倒。。。。。
4、张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相?老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。张三：我就知道他们是我亲生的。老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
《还真把自己当官了》
王德相貌堂堂，举手投足很有领导的派头，一家婚庆公司的`导演一眼便相中了他，让他以某市副*的名义充当专业证婚人。
每当婚礼主持人煞有介事地宣布“下面有请证婚人王副*登台为新人证婚”时，不仅新人全家感到风光无限，王德本人也是意气风华，好像真当了副*一样。
婚庆公司为这种婚庆套餐，定了個价格为12999元。这天，他们遇上了一个抠门的顾客，死活要把零头抹去，只给12000元。为了能促成这笔生意，又不想后面的客人纷纷效仿，婚庆公司负责人便说，12000元也可以，只是证婚人的级别要降一降。这样，生意便谈成了。
到了婚礼上，只听主持人大声念道：“下面有请证婚人王镇长登台，为新人证婚。”一连喊了三遍，王德却像被施了定身法一样，纹丝不动地坐在椅子上。后台的工作人员赶忙跑到王德身边，提醒他该他上了。
谁知，王德却是个爱钻牛角尖的人，把头一歪，没好气地说：“他叫的是王镇长，又不是叫我。”
工作人员苦笑道：“你现在就是王镇长。”
王德眼一瞪，“腾”地站了起来，愤愤地说：“我又没犯错，他们……他们凭啥降我的职?”说完，他又一屁股坐了下去。
眼看着无法收场，导演走了过来，轻轻拍了拍王德的肩，在他耳边低声说：“王副*，您可能还不知道，现在反腐风声紧，没有哪个市县级领导敢在这种场合露面了，我们是为了保护您……”
话未说完，王德像打了鸡血一般，倏地站起身，整了整笔挺的西装，神采奕奕地朝台上走去。
《谁逗谁》
小李和小张是好朋友。小李精明，小张憨厚，小李*时就爱欺负小张。
这天，小李给小张打电话，说：“小胖子，我发现了一个又好又快的减肥方法，一天能掉二斤肉，不吃减肥药不喝减肥茶更不用运动……”小张被这一句话吊起了胃口，急忙打断他说：“什么呀?赶快告诉我。”小李故意卖关子：“你来吧，来了我带你去。”
小张不敢怠慢，急匆匆来到小李家。小李把小张领到澡堂门口，说你得先请我洗个澡。小张立刻就买了两张澡票。
洗完澡出来，小李告诉小张，回家称称吧，保证少了二斤。小张这才知道是小李故意逗他，只好一笑了之。
过了几天，小李又给小张打电话，说他脚上动了个手术，那大夫真狠心，一刀子下去，都快把他疼死了。
小张一听好朋友动了手术，就买了礼品来探望。小李嘴里说着买东西干吗，一下就抢过小张手里的东西。小张见小李行动自如，一点痛苦的样子也没有，就问他动的什么手术。小李坐下盘起二郎腿，先啃一口苹果，咽下才淡淡地说：“我把鸡眼割掉了。”
小张哭笑不得，但也不能为这事就和好朋友翻脸啊，只好把怨气往肚里咽。
大约过了半个月，小张给小李打电话，告诉他自己动了个大手术，怕他担心，今天才敢告诉他。小李知道小张人老实，不会撒谎，忙问手术在什么部位。小张回答在头上而且还不知挨了多少刀，绝对是个大手术。小李急了，急忙买了东西去探望。
小张在家里，似乎一切正常。小李放下东西就看小张的头，找来找去没有一个疤痕，忍不住问：“你动的什么手术?”
小张学着小李的口气淡淡地说：“我理了个发。”
