我想握住你的手――
当你一个人孤单地倚在村口的枯树上，遥望着那远方久久未归的儿女，你，一个年迈的老人，没有太多的体力，面对这样凄凉的秋，只能默默的选择等待……有谁知道那一刻你的内心所涌动的痛苦与无奈？有谁能体会你内心的辛酸与悲凉？假如我可以站在你的身边，我想握住你的手，告诉你："我愿意做你的孙女，我要把无尽的快乐带给你。”
我还要告诉你，任何人都没有把你们老人忘记！
我想握住你的手――
当雷声连连，暴雨突下，在世界某个最黑暗的角落里，总能见到你的身影，你，双眼擒满泪水，全身瑟瑟发抖，流浪儿，当你无从选择的被驱逐他乡，当你无家可归而流离在外，而路人的眼里却满是茫然，我想没人能理解你当时的心寒，假如我可以站在你是身边，我想握住你的手，告诉你："不要害怕，振奋起来，希望的明天正等着我们去开创！
我想握住你的手――
你们被单独的隔离在一个偏僻的小村庄里，你们接受着人们异样的眼光数十年，你们承受着无法言语的痛苦……我实在无法想象，无数个春夏秋冬你们是如何挺过来，一个有一个的冷眼冷语想对，你们是如何挨过去，假如我可以站在你们的身边，我想握住你的手，告诉："这世界仍然充满爱，仍然充满希望与温情。
假如我能够，我愿意紧紧握住你们的手，因为我们都是炎黄子孙，我们都血脉相连！
――题记 每次过马路，爸爸总是伸出温暖的大手将我牵过马路，每次看见他向我伸来手，我总是很高兴地握住它，久久不愿放开，因为它总是那么暖和，包容我的手，也包容我幼稚而充满幻想的心。 每次妈妈带我出去逛街，她总会用那只布满岁月痕迹的手握着我的手，她的手总是牢牢地握着我手，怕把我弄丢了。我常常想，不管妈妈以后怎样她一定都会竭力的握住我的手，一定。
每次扶着外婆下楼梯，她那青筋突起的隐约可以看见骨头的手总是紧紧地拽着我，生怕我把手放开了。她的眼睛不好，看不清楼梯，所以总是一格一格慢慢走，时不时望我一眼，那眼神里写满了依赖与期望。外婆愈加苍老了，那枯树皮一般的手却将我的手握得愈加紧了。 每次与朋友逛街，她总是牵着我的手，与我谈天说地，有时免不了唾沫横飞，于是就用一只手夸张地比画着，但那另一只手却从来没有放开过我的手，松松的。她似乎从来不担心我会脱开她的手。确实我也从未脱开过。 我不知道那些手还能牵着我走多久，也许还会有更多的手来握着我的手，但也许也会有一天，我的身边一只手都没有了，只留下我一个人。但即使是这样，我也会怀念那一只只我握过和握过我的手，它们带给我的已远不止信心与勇气，它让我知道我不是一个人…… 谢谢那一双双陪我写下青春年华的手，可以永远不放开吗？
当季节走过，我忽然发现许多朋友早已不在身边，回到了一个人落寂而简单的生活里，我常常怀念那些友情相伴的日子，我真的想握住他的手。
――题记
六年级的时候老师换座位，我换到了一个新的同桌，名字叫小辰，小辰为人活泼，善于交流，我们之间很快成了好朋友。我们每天都形影不离，一起交作业，一起放学回家。
可是，因为一场误会，却使我失去了这段友谊。留下了我永远的遗憾。
那是一天放学后，由于上课没有记作业，老师让我留下来补完再走，我因为想快点回家，写完作业的我就转身交作业了。这时，我听到了一声脆响，好像把什么东西打碎了。正在我不知所措的时候，小辰回来拿东西，看到地上的碎片，大吼道：“你把我杯子打碎了！你知道不知道那是我爸爸送我的生日礼物，是订做的！”我正想跟他解释，他已经拿上东西离开了。
从那天起，他不在和我说话。我几次想跟他解释，都被他打断了，一直到了学期末结束，我也没有勇气向他解释。
到了新学期开学，我准备找他解释清楚，可是老师说：“小辰转校了。”原来小辰的父母因为去外地工作，他也一起去了，从此我再也没有他的消息，也变成了我的遗憾。
小辰，如果我们再相见，我想握住你的手，跟你解释！
在四年级时，我们班转来了一个实*老师――陈老师。
刚开始，陈老师在班级里帮助数学老师改作业，抓订正等小活儿，并不起眼。后来，她听了几节课后就开始在班里讲课。她因为缺少经验，所以课讲得不怎么好，到最后，我们越听越烦，都听睡着了，到下课了，�热莶派狭巳�分之一不到。于是，她在课间、午休、放学继续讲课，我们大家都气极了，就故意上课吃东西、做小动作，好把她气”死”。
那天，忽然收到了一个消息：陈老师下午要离开了！我们大家一阵欢呼，到了下午，我们高兴地送走了陈老师。我感到有些不安。
在那之后，刚开始一个星期里我还是觉得陈老师走了挺好的，后来我的欢呼声渐渐变成了叹息。陈老师走后，讲台桌旁似乎少了点什么，课间，大屏幕上少了讲解的题目，似乎变得空空荡荡的。放学时，我久久地望着黑板，却说不出什么话来……
一个学期……两个学期……三个学期过去了，陈老师也不知被转到哪个学校，我真想握住她的手，如果再给我一次机会的话，我一定会弥补我对她的不尊重，我一定会跟她说一句：对不起！
我一直在想，如果她还在，该多好，我很后悔以前的不知足，现在后悔也来不及了，我看着她以前坐的位置，似乎她还坐在那里改作业，可事实并不如此，我只好面对。
仔细想想，其实她也是一个认真、负责的老师，以前我们为什么要怪她是个坏老师，不理她呢？其实，她也是新手，用尽了全力，我们为什么不能理解她呢？现在，也只能在梦中见了。
一直喜爱清晨时分，在幽静的小道上散步。发现了你――晨，我真想握住你的手。
太阳升起，一缕阳光从那无边的天空中照射出来，此时，天空中出现一道金光，接着，空中出现了“红色的地毯”――晨曦，过了一会儿，晨曦也消失了，取代而之的是晨，那个有着浩瀚无垠胸怀的晨！
晨稳稳重重地在人间巡视，宛如一位母亲，正祥和地叫醒儿女。它摇着的那个女孩，已在晨的霞光中，陶醉地闭上了双眼，微风吹来，把那个女孩从睡梦中叫醒，进入了新一天的拼搏，背着装满幸福的书包来到学校，在同学们郎朗的读书声中，我想握住你的手；但也没法挽留你匆匆离去的脚步，只能静静地等待那漫长而又漆黑的夜晚之后，才能再见到你，才能再感受到你的温暖。望着那辽阔无垠的天空，晨仿佛在笑，那颗心仿佛得到了安慰。就如一个刚与孩子分别的母亲抚摸着孩子留下的东西，笑了……
也许上帝为晨安排的使命就是做一位伟大的母亲，但并不是让我们依赖，而是让我们懂得握住你的手。
——我想握住你的手记叙文6篇
我想握住你的手，别紧张，妈妈！我真的想握住你的手，别拒绝，妈妈！
我和她不亲*，就像陌生人之间的疏离，甚至比陌生人还要陌生。从小到大都是爷爷、奶奶陪着我，所以我一直认为爷爷、奶奶就是这个世上我最亲*的人。我不是那种爸妈不在身边就想他们的孩子，我无所谓的。只要爷爷、奶奶就行了。
到了高中，她回来了。没错，是陪读！我心里一万个不情愿，可是我的*无效。一是因为爷爷、奶奶的身体受不住，不方便照顾我，还有就是我上高中了，学*紧张，需要人照顾我，不分散我学*的心。于是，我和她的生活开始了。
我极不情愿地从被窝里出来，幽怨地看着她。天还没亮呢，这么早叫我起来！我刷牙洗脸，不经意间瞥了她一眼，只见她那双小小的手在我的校服上游走，轻轻地抚*上面的皱褶，此时这件校服多像一个乖宝宝，那么听她的话。
我穿上了这件校服，心里有种无法言说的滋味，好想出去溜几圈啊！早饭吃过了，我看见她手里紧紧握着一把梳子：“我来给你梳头吧！”听见她的话，我愣了一下，摇摇头“不要！”然后一把拿过她手中的梳子，三两下把头梳好。并没有看见她脸上落寞的神情。
中午回家吃饭，我看见桌子上全是我喜欢的菜，于是很开心地吃了起来。那速度简直是秋风扫落叶啊！可我并没有想到她，也没有看到她手上的创口贴和一大片红肿。
她真的对我很好很好，除了在学*上对我非常严格，*常生活中简直是要将我宠上天的节奏。然而对我来说，这似乎是理所当然的。我也一直以这种态度来对待她，可是……
那天夜里，我正在写作业。她已经睡了，可能是今天太累了，她似乎睡得很熟都有了轻微的鼾声。我正想发作，却听见她说话了。“明天给她弄好吃的”“她不喜欢吃葱、蒜和姜”“她喜欢吃辣的`”那一瞬间，我愣住了，好一会才反应过来。我轻手轻脚地走到床边坐下，细细地打量着她。她好像比回家前瘦了不少，脸色也很是憔悴。天啊！我都做了些什么！我心疼地看着她那双小小的手，上面全是创口贴。我轻轻地握住她的手，轻轻地摩挲着，仔细地体会。她，我的妈妈是多么地爱我！
我想握住你的手，别紧张，妈妈，我真的想握住你的手，别拒绝，妈妈！
你手中残留的温度，足矣温暖我一生。——题记
窗边的风车依旧转着，这是你用布满老茧的手亲手为我做的，春风沿着风车的轮廓将你爱的温度传递。风车飞转，时间轮回。你用那双魔力的手，带给我那麽多的喜悦，那麽多的感动，那麽多的回忆……
你的手——自信
我的功课不好，听的最多的也是批评和讽刺，丧失了信心我沉沦了、淡然了。
一次爸妈的“暴风雨”之后，他们出去了，走到楼下却碰见了你，我坐在床边，向楼下望去。你们说了几句话，我想大概聊的是没出息的我吧，然后你缓慢抬头，望着窗边的我，抿着嘴，却出乎意料的做了个加油的手势，你，唯一鼓励我的人，那一刻，我竟如此感动，对你笑了笑，点了点头，你亦是如此。心中莫名有了股冲动，对，加油，我不放弃。
直至如今，每遇挫折，你的一个加油手势总是第一时间浮现脑海，那时，我心中充满坚强。每每同学问我，你怎摸总是这般自信，我笑了，你手的力量，我自信的来源。
你的手——正直
一次放学的路上，我被一块石头绊倒，刚要起身低头掸去灰尘，却无意看到草丛边的一枚金晃晃的戒指，要可知这样一枚戒指对我们这一贫苦人家可是一个月的生活费啊，我见旁若他人，拾起放入包中。回到家，我连忙把他拿出来，大喊爸爸出来，想让他鉴定一下。但爸爸不在，这叫声把厨房的你叫来，你看着我手中的戒指，有些不安的问：“哪来的？”我如实的向你说了事情。你指着们，大喊：“去，交给社区主任，快。”年幼的我当时有些气不过，第一次顶撞了你，“不”我嘶吼。你也第一次打了我，你往日温柔的说今日却变得那麽严厉，很痛，我哭了。你叫我坐下，甩出一句话“就算穷，也不能穷志气，你自己想想。”经过一系列的.思想斗争，我还是还了回去。
望着你的背影，我终于明白甚么是正，甚么是直。
每当面对那些诱惑时，摸着那曾经的痛，感受你那双正直的手留下的痕迹。我懂，我的选择是甚麽。你手的力量，我正直的根基。
我想握住你的手，回味久违的温暖；我想握住你的手，感受你真正的灵魂；我想握住你的手，找回我们的世界。
像一阵怪异的风，早就吹过去了，却让整个大地保留着对它的惊恐和记忆。连历代语言学家赠送给它的词汇都少不了一个“风”字：风流、风度、风神、风情、风姿……
你，阮籍，驾着木板马车，载着酒，游荡于山间小径上。且息且停，且哭且笑。走到路的尽头。一句“世无英雄，使竖子成名”让当时的*大地几分震颤。你悄然而来，却和嵇康共载着《广陵散》匆匆而逝。我想握住你的手，一双牵引着时代的手，与魏晋风度展开跨越千年时空心与心交流的文化苦旅。
你和你的朋友竹林名士嵇康，还有王导、谢安，莫不是清俊脱俗，名士风流。表现出一派烟云水气而风流自赏的气度，几分仙姿，为我景仰。你们把酒杯放入流水中漂流，流到谁的面前，谁就举起酒杯，饮尽其中美酒。举酒而饮，如同择取人生，人生虽如流水般不定，而你们却在生活中享受其中甘美！在美丽的自然中，你们放飞心情，饮酒赋诗。而现在生活中，人们却多为生活所役使，生活成了驱使人前进的鞭子，人们只能在**、梦想、宣泄或者麻木。在城市的躁动中，我们总能听见它日复一日年复一年加速的心跳。不经意间，我们已在川流不息的人群，触目惊心的广告、拥挤阻塞的交通，快节奏的生活中迷失了自己，人们与人们之间的关系越来越隔膜、疏远，人与自然之间的联系越来越淡薄，正像顾城在诗《远与*》中所写：你看我时很远，你看云时很*。人们有的只是你们魏晋人的痛苦，却无法获得你们的解脱。
我想握住你的手，也许你的风韵能给处于现代生活中**燥的心灵一些滋润几分慰藉。什么时候才能像你游玩于湖光山色之间，却无学业、任务的牵挂；什么时候才能像你在夜晚以星星点灯与自然贴得那么亲*；什么时候才能像你不拘礼法，大气、豪放地与友人交流。什么时候才拥有你明亮而不刺眼的光辉，不再需要对别人察颜观色的从容，停止向周围申诉求告的大气，不理会哄闹的微笑，洗刷了偏激的淡漠，无须声张的厚实，并不陡峭的高度。
我想握住你的手，可你仿佛越走越远，你这当年精神开拓者的奇异形象却难以复见，并且仿佛越来越显得陌生和乖戾。
握住你的手，获得轻松的精神自由，摆脱现实社会的纷繁与复杂，获得与自然的联系沟通，挣脱城市文明的焦灼与喧嚣，获得与高尚灵魂交流的机遇，抛弃低俗文化的沾扰缠绕。
我想握住你的手，摆脱手臂的机械记忆，用文字将它镌刻成最美的细节，以自由的潮水冲击一次次淡泊的生命旅历。
当纯静的藏门被尤情的战火推开，当广袤的草原在世界上铺展，当洁白的羊群围着布达拉宫旋转，*啊，我多么想握住你的手，握住你飘扬的信仰，握住你不屈的灵魂！
我曾经把目光从学*移到过体坛，但只是短短的一瞬，像屋后的那群麻雀，到过城里，然后又回来了。而我，因为对那个16岁的高尔夫运动员所拥有财富的不满，因为对美的事物的向往，更因为心中梦的驱使，我选择回来，继续我未完的学业。我要带着一种符合*的气质去走足下之万里路途。
或许距离确实能产生美吧，梦想中的*却是一个实实在在的，美的纯粹的地方。
我固执地相信没有什么文字可以言尽它的内涵。*它——没有“空山新雨后，天气晚来秋”的静谧，它是一片深邃的土地，倒印着雪山的湖水蕴藏着生命的玄机，飘动的经幡预告着惊人的坚定；没有“抟扶摇而上者几万里”的力量，却可轻易与天空对话，因为喜马拉雅是最伟大的基石；没有“朱门酒肉臭，路有冻死骨”的惨状，也无须“为五斗米折腰”，在这块满是用身体丈量土地的圣朝者的地方，透露着人类最原始的最朴素的思考——生命、死亡。
我知道，*有它的弱点，譬如贫穷，譬如落后，譬如迷信。可我觉得，这才是最真实的人类社会。也许用物质和经济角度去审视这个地方，它的脚有些迟缓，可它不会被淘汰，因为它的精神超然。
我毕竟不能把高考的最终目标锁在*身上，诸多的原因围着我，爸爸妈妈担心我遭遇困难，而我也不能抛下生我养我的父母一个人去闯荡。但我也不会放弃梦想。用一个最通俗的想法：有天，我有钱了，我一定会去*！
*啊！他们说：“固执无罪，梦想有价，即使别人惊讶；什么海角，什么天涯，没有比登上喜马拉雅更好啊。”我不止一次在梦中与你牵手，借你的神圣向上攀爬，再以“一览众山小”的姿势俯看这美丽的土地，抑或是枕着你的手臂，盖着你的哈达，仰望浩瀚的银河……
*啊，你牵动了我心中最真挚的那根弦，我不会背弃诺言，等着我，有一天我会出现在你的面前！
“在这世上四处游走，我像苦行僧一样寻找真理。”厌倦了城市的灯红酒绿，纸醉金迷，你憔悴的容颜在闪烁的霓虹灯中若隐若现，好想握着你的手，带你寻找自由。
——题记
一颗漂泊的心可以容纳多少愁绪，一朵漂泊的云可以装载多少雨滴，游离的风在四处散播着自由的气息，你却说你看到一朵墨色的云在哭泣。
我把头看到你忧郁的轮廓正在眺望远处的天边，顺着你的目光望去，却什么没有，只有连绵的群山似在划清世俗的界线，而你却说山的那边是天堂，未知的天堂。
你一直固执地认为自己应该是一个有着万丈豪情的北方女孩，就像三毛固执地认为她的前世是一个名叫“哈娃”的印第安女子。
可是你不是，你骨子里透出的是南方女孩特有的温柔、婉约，还有无尽的忧伤。可是如果你愿意，我想握着你的手，带你去北方寻找那银装素裹的冰雪世界，淡去了南方的缠绵悱恻，让肌肤感受雪花的每一丝冰凉，让美丽的雪精灵在我们的周围飞舞，让大雪覆盖我们飘荡的灵魂，让你寂寞的容颜在冰雪中露出笑脸。
如果你愿意，我想握着你的手。
风声茫茫，呼啸着穿过那铜墙铁壁般的高楼大厦，惟有那悲凉的歌声在落寞残喘，却终究未能逃离城市的悲哀。
外面的夜静谧无声，只有窗台上的风铃在叮当作响，当人流如潮水般涌向滨江公园时，我们却反锁大门，放下紫褐色的窗帘在那个阴森的房间看青山刚昌炫耀他那令人敬佩的高智商，直到看得笑出眼泪。
朴树在黑夜中低吟浅唱，阿桑那沙哑的声音如泣如诉。
雨打窗台，湿了绫绡，绿了芭蕉。
我们的心也是湿漉漉的。
有人在暧昧的妩霓虹灯中醉生梦死，我们抱着书本直到泣不成声。在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，弥漫着大把大把的水分子。
你从书里抬起了头，睁开那双湿漉漉的双眼说，如果给你水，你会义无反顾，至少鱼是自由的。
如果你愿意，我想握着你的手，带你一起乘着风飞翔，让一切伤痛如流水般滑过，只留下干净的阳光。
如果你愿意，我想握着你的手。
我一声婴儿的啼哭，划破了黎明的静寂，让你的天空慢慢亮起。只是，当护士向等候着的家人冷漠地宣布是个女婴时，当所有人的眼睛都从满是希望的神采黯淡到尽是失望的无色时，我胡乱地挥动着双手，抓到的只是一双纤细的手，再也没有撒开。
现在，你总是半开玩笑地说我一出生就是个大力士，我笑，嘴角向上扬起，真地好想告诉你我想一直握着你的手，永不放开。
我怎么能够放开呢？在那个闭塞的北方小村，我握着的是那个唯一疼我爱我，我握着的，是我的整个世界啊。
那一年的深秋，那个老女人执意要把我送到那座更为偏僻的大山，她说那里的远房大伯会更疼我，不会再有人和我抢玩具，抢零食，我那时是多么地懵懂无知啊，竟然高兴地点着头。可是，当汽车来到了家门前，我只见你哭喊着跑出来，抱住我，我也哭，因为我这才意识到原来你不将随我一同去过“好日子”。一大群人生拉硬拽将我们分离，那个狠心的老女人更是将我们紧握着的双手掰开。汽车远去，你的身影渐渐模糊，只是那双手仍然清晰地舞动着，招唤着我回到你的身边……
那以后的日子，阳光不再耀眼，花草不再清新，没有你的世界，惨淡地布满了乌云。思念，剪不断，理还乱，更让我无法释怀，萦萦绕绕地系起了彼此的牵挂。多少次梦回故里，与你牵手山坡，看春花灿烂，望云卷云舒，醒来之时，泪已沾巾。
花谢花会开，人离人终聚。当秋风再起，吹遍满山红叶，我终于再次见到了你，依然清新、依然美丽，眼睛因多流泪水而愈益清明，只是容颜为谁憔悴了几许。
你握起我的双手，对我说你要带我回家，回到你遥远的父亲的家。我好高兴，我那断线的风筝，终于被你再次牵回了地面。
于是，我们来到了这座城市，相依为命。黑夜里，我不曾迷涂，因为有你牵着我走向黎明；风雨中，我不曾恐惧，因为有你握紧我等待雨过天晴；跌倒了，我不曾哭泣，因为有你扶起我走出泥泞。你不知道，我是多么地需要你！
岁月悠悠，载走了你的年青韶华，把你当年的风采都加载在了我的身上。那天，从公园散步归来，看到你在前面蹒跚地走着，我忍不住冲过去，握起你的手，说：“妈妈，带我回家。”你微笑点头，将我的手握得更紧，让我倍感温暖。原来母爱就是这样在女人们的手上代代传递，生生不息……
手，包容了一个人的内心世界，小小的掌心上，盛满了爱与恨，善与恶，美与丑。握手，是心灵的触碰，情感的交流，是最真实的情感流露。
握着父母的手，让我更加坚强；握着朋友的手，让我感到温暖。可是，却有那么一双手，我一直很努力地去追逐，去靠*，有时已*在咫尺，却无法握住它，无法用手去感受它的温度。但我并未放弃，因为我知道，握住它，就等于握住了幸福。
第一次看到那双手，是在第一次离开母亲的怀抱被放在地上时。母亲就蹲在离我不远的地方，让我走过去，她的双臂围成了一个半张的弧形。我站在原地，有点茫然害怕，因为我不知道怎样才能通过这么远的距离到母亲的怀中去。就在这时，那双手出现了，它就在母亲的双臂围成的圈中，向我挥动着，抱我过去，我盯着那双散发着宁静温暖的光茫的手，迈出了人生的第一步。有了这一步，我迫不及待地相去握住那双可以让我不再害怕的手，可就在我快要握住它的时候，我跌倒了，当我再抬起头时，它消失了，出现在我面前的是母亲焦急的面孔。但随后母亲很高兴，因为我学会了走路。可我却在纳闷那双手藏到哪儿去了。
有了第一次相遇，它开始不断地出现在我的生活中。在我入学时，我在参加百米赛跑时，在我站在自己所梦想进入的高中的校门前时……它总是那么轻柔地地向我招手，它总是散发出那种吸引着我的心的光茫，让我努力去向它靠*，在我走*，快要握住它的时候，它却消失了，留下惘然，不知所措的我。我只有等待下一次的相遇。
昨天，它又出现了，那时我正在按老师的规定在公文纸上郑重地写下一所学校的名字，一所我梦想的大学。这一次，它离我很远，让我以为出现了幻觉，可它又是那么清晰地在我面前，我伸出去，没有握住。它还是在那儿，若即若离，在我写完最后一个字时，它消失了。此时，我知道在哪儿可以见到它了。于是，在心里，我默默地把那所大学的名字念了一遍，更加坚定了自己的决心。
我追逐的那双手，我想握的那双手，一直有一个名字——梦想。梦想，并不一定要用手去牢牢握住，只要不断追逐，用心与它相握，幸福就一直会伴随左右。
封闭的世界，封闭的心。当我们已*惯了在冷漠的人群里紧紧收住自己的心灵的时候，那种叫做温暖的东西，也悄悄地远离了。来自周围的冰冷，冻住了那些情挚如火的灵魂。
那严寒里的媚的身影，可是你？你走*，也带来了那样一股温暖的气息。如此亲切，却又似若即若离，不。这样的一刻，我只想，握住你的手。
你的手，或许是温暖的。那手心的暖暖的温存，却是难以形容的温馨。冰冷的世界里，小小的温暖也是幸福；黑暗的世界里，微微的火光也能照亮路途。一切都只为这片刻的温暖而存。手中的温度，伴着心中的温度，在这一刻传递开来。你我之间，必然会握出那灿烂的春天。
你的手，抑或是冰冷的。也许你也是那千万的冰封中的一个。但是，有了手与手的相依，就一定会有心与心的勾通，那心里的冰封必然会因这相握而消融。心中的温暖，正可以抵消这一路走过的风风雨雨，我们也更有理由，继续幸福地前行：有相互的扶持，有相互的温暖，世界的冷漠，也因此不再。
或许你的手里长满老茧与皱纹，我知道，那必然是经历过风雨、艰辛，不断地付出爱的手。握住，想紧紧地握住。我有感谢要说，有触动要讲，有兴奋要谈……只是，千言万语，都融入在这握手的动作里。握手，为了我们能倾诉心声，能消除戒意，能将那些说不出的感情，一一道尽。
或许你的手柔润如玉，我知道，这必是我的世界里，天使一样的心。教会我爱的，陪伴我成长的，便是这样的手后所连着的灵魂。想紧握着你的手，向你倾吐心肠。将所有童年的梦想，少年的痴狂，都用这握手对你讲。我们有绚美的青春，有那般柔柔的淡淡的情愫，握着你的手，让这份心情，更难忘。
“执子之手，与子偕老”，这是两千多年前传唱的誓言；“执手相看泪眼”，也道出那握手之中，不变的情缘……想握着你的手，把心里封尘已久的情感，向你，向世界道遍。
想握着你的手，让心灵不再有隔阂。那不是机械的手臂动作，是心里对你的呵护与理解的流露。想握着你的手，让心灵交护。不要冷漠与拒绝，清融严寒与冰雪……
我想和你，和所有的人握着手，一起并肩，看那个充满温暖的世界。
一种呐喊般的声音在我的耳边愈来愈响亮；一幅清瘦的但炯炯有神的身影在我的眼前愈来愈明晰；一种发自心灵的愿望愈来愈强烈。鲁迅，我真的好想握着您的手。
鲁迅先生，我真的好想握着您的手，一双拿着似刀似枪的笔的手。八十多年前的今天，您面对那个黑暗动荡的社会，您面对着麻木的愚弱的把敌人杀同胞兄弟当作看戏的*人。您放弃了可以医治病人身体上痛苦的双手，而选择了用笔来医治天下国民的双手。您用您的双手为追求光明的革命者呐喊助威，您用您的双手拿着似匕首般的笔直刺敌人的心窝，直刺黎明前的黑暗。
鲁迅先生，我真的好想握着您的手，一双能够深刻洞察，警醒社会的手。您用您的手揭开了盖在“横七竖八写着‘吃人’二字”的黑暗社会上的虚假的面纱，无情地揭露了社会的真实。您用您的手给了闺土和祥林嫂同情，您也用您的手在瑜儿的坟头上*添了些花环。您给了那个黑暗社会，失去理智的社会一针清醒剂，让愚弱的人们时刻警醒着，也努力地使整个社会清醒着。
时光的车轮总是那般匆匆，历史翻开了新的一页。今天的社会已全然不是您所生活时代的那个社会，但是在如今这个日趋光明，繁荣，昌盛的新社会里，我真的好想握住您的手。
在如今改革开放的浪潮下，人们的思想和观念发生了深刻的变化，有的人甚至忘记了自己是*人，在外国人面前一幅谄媚的奴才像，更有甚者穿着别国的军旗招摇过市，我想真的好想用您的手，批判在经济浪潮中失去*人尊严的*人。有的人为金钱所迷惑，为了钱，有人出卖亲人，出卖朋友，甚至连人的最后一点良知也一骨脑地出卖了，我想握着您的手，用您的手来痛斥被金钱迷惑的失去了良知的人。有的人认为现在的社会天下太*，经济繁荣昌盛是理想的太*盛世，有那么几个人高呼也罢，而当今社会的人都高呼现在是太*盛世，那就危险了。一个人，一个国家，一个民族都应该有忧患意识，要知道生于忧患，死于安乐。我想握着您的手，用您的手给这个社会一针清醒剂，让它们时刻懂得忧患意识，那我们的民族，我们的社会才会更快速的发展。
鲁迅先生，我真的好想握着您的手，用您的手给社会一点批评，给社会一个*静的思索，让人人都有良知，人人都冷静地分析看待社会中的人和事，岂不更好。
那是一双勤劳质朴的手，那是一双化腐朽为神奇的手，那是一双温暖贴心的手。
只有这双手为我烹制的食物，才是最美味的。我曾心疼地看到你手上绽开一条条的小口子。当我为你买来护手霜时，你却婉言谢绝，说“手上涂那些化学用品还怎么洗菜做饭?”为了家人的身体健康，那双细腻滑嫩的手就这样“牺牲”了。
每每看到电视或时尚杂志中手模在展示在手上装长的假指甲，再描上花纹，坠上珠子，你就会感叹：“这样的手肯定不会用来握笔写字，也不能用来种花养草。我的一生肯定不需要这种假指甲。针对女人的奢侈品太多，但大部分都没有意义。”是啊，你的手是这样的洁净。“素面朝天。”没有长指甲，没有指甲油，甚至没有戒指。因为那会让你在干活时很不自在。
妈妈，我想握住你的手。
只有这双手为我缝的被子，盖在身上才最暖和，似乎带有你母爱的温度。多少次你缝缝补补时，坚刺的针头将手扎破。鲜红的血涌出来后，你总是不经意地将它拭去，继续埋头苦干。我曾建议不要那么辛苦，买现成的被子多省事。你说“买来的被子不够松软，不是太厚就是太薄，更何况黑心棉流入市场，用买来的被子多不放心?”只有我知道，一堆棉花几米布料怎样由这双手成为一条棉被。
妈妈，我想握住你的手。
只有这双手才能为我扶*心中的褶皱，带来安全感与幸福感。当我受了委屈而泪流满面时，这双手轻轻为我拭去泪水，拥我如怀，拍拍我的背，说“不哭……不哭……”，因为这双手的温度，我心中的冰川会很快融化。仿佛再大的苦难，这双手都会为我遮挡。
妈妈，我想握住你的手——那双为我梳头的手，那双为我织毛衣的手，那双为我摘抄笔记的手。
妈妈，我想握住你的手——那双能烘焙出小点心的手，那双能将废报纸做成衣架的手，那双能将植物养得异常茂盛青翠的手。
妈妈，我想握住你的手，永远。
喜欢的是你的微笑，我的雨天被你照耀。喜欢的是你的拥抱，温暖美妙。
在那百花盛开的季节，我们本该在一起大笑的，本该在一起嬉戏的，但是你却离开我了，留下一阵清风，替你解释。
我想握住你的手，想让你留在我身边，因为你在的时候是我最开心的时候。还记得我们一起坐在校园的大树前看着自己喜欢的书，还记得我们一起庆祝别人的生日，却在自己的生日时相拥而至，泪流满面。
在那个夏天，你说我们很快就要分开了，你将要跟自己的父母离开，去到北京生活，其实当时我就要哭出来了，但为了不让你伤心，我忍住了。说着说着你自己的眼泪便留下来了，我连忙拿纸巾给你擦去眼角的泪珠，哭什么啊丑死了！我不满的说出来！
第二天，你梳起你那高高的丸子头便来找我，兴奋地问我好看好看吗？好看好看！我无奈的看了你一眼，其实真的挺好看的。走吧去街上玩。
走在大街上，抬头看蔚蓝的天空，今天的天空挺好看的，你说是不是啊。咦？你怎么不说话？嗯？人呢？刚刚还在呢！
快来啊！这里有冰淇淋。我跑过去，兴奋地看着多种口味的冰淇淋！好激动！
买完冰淇淋你拉着我手，东跑跑西看看！我想拉着你的手，让你不要离开我的视线，你说了你到了北京会跟我联系的，
可是一点没音讯也没有，这些美好的往事我是不会忘的，我的好闺蜜，你看见了请联系我！
“在这世上四处游走，我像苦行僧一样寻找真理。”厌倦了城市的灯红酒绿，纸醉金迷，你憔悴的容颜在闪烁的霓虹灯中若隐若现，好想握着你的手，带你寻找自由。
——题记
一颗漂泊的心可以容纳多少愁绪，一朵漂泊的云可以装载多少雨滴，游离的风在四处散播着自由的气息，你却说你看到一朵墨色的云在哭泣。
我把头看到你忧郁的轮廓正在眺望远处的天边，顺着你的目光望去，却什么没有，只有连绵的群山似在划清世俗的界线，而你却说山的那边是天堂，未知的天堂。
你一直固执地认为自己应该是一个有着万丈豪情的北方女孩，就像三毛固执地认为她的前世是一个名叫“哈娃”的印第安女子。
可是你不是，你骨子里透出的是南方女孩特有的温柔、婉约，还有无尽的忧伤。可是如果你愿意，我想握着你的手，带你去北方寻找那银装素裹的冰雪世界，淡去了南方的缠绵悱恻，让肌肤感受雪花的每一丝冰凉，让美丽的雪精灵在我们的周围飞舞，让大雪覆盖我们飘荡的灵魂，让你寂寞的容颜在冰雪中露出笑脸。
如果你愿意，我想握着你的手。
风声茫茫，呼啸着穿过那铜墙铁壁般的高楼大厦，惟有那悲凉的歌声在落寞残喘，却终究未能逃离城市的悲哀。
外面的夜静谧无声，只有窗台上的风铃在叮当作响，当人流如潮水般涌向滨江公园时，我们却反锁大门，放下紫褐色的窗帘在那个阴森的房间看青山刚昌炫耀他那令人敬佩的高智商，直到看得笑出眼泪。
朴树在黑夜中低吟浅唱，阿桑那沙哑的声音如泣如诉。
雨打窗台，湿了绫绡，绿了芭蕉。
我们的心也是湿漉漉的。
有人在暧昧的妩霓虹灯中醉生梦死，我们抱着书本直到泣不成声。在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，弥漫着大把大把的水分子。
你从书里抬起了头，睁开那双湿漉漉的双眼说，如果给你水，你会义无反顾，至少鱼是自由的。
如果你愿意，我想握着你的手，带你一起乘着风飞翔，让一切伤痛如流水般滑过，只留下干净的阳光。
如果你愿意，我想握着你的手。
——我想握住你的手-三年级记叙文(五)份
无数次，我想让你握住我的手，给我温暖、给我勇气、给我爱，告诉我，你就在身边。
无数次，你握住了我的手，给我温暖、给我勇气、给我爱。可是那一次，当我应该握住你的手时，我却没有。
你躺在病床上，带着呼吸器，我看到你痛苦的表情、听到你急促的呼吸声。我在你耳边轻轻地呼唤着你，我知道你想要睁开眼睛，我知道你想要握住我的手。我很想、很想握住你的手，可不知道为什么，我竟没有……
你在与死神做殊死的搏斗，我却没有握住你的手，给我勇气；你的体温渐渐散去，我却没有握住你的手，给你温暖；你用力的呼吸，想要去争取一个奇迹，我却没有握住你的手，给你爱的信息……
好想好想握住你的手，让你笑着努力把手抽回；好想好想握住你的手，让我的体温注入你的掌心；好想好想握住你的手，让我用一生的时间把你一世的恩情偿还；好想好想握住你的手，对你说：你的前半生我无法参与，你的后半生我奉陪到底……
当季节走过，我忽然发现许多朋友早已不在身边，回到了一个人落寂而简单的生活里，我常常怀念那些友情相伴的日子，我真的想握住他的手。
——题记
六年级的时候老师换座位，我换到了一个新的同桌，名字叫小辰，小辰为人活泼，善于交流，我们之间很快成了好朋友。我们每天都形影不离，一起交作业，一起放学回家。
可是，因为一场误会，却使我失去了这段友谊。留下了我永远的遗憾。
那是一天放学后，由于上课没有记作业，老师让我留下来补完再走，我因为想快点回家，写完作业的我就转身交作业了。这时，我听到了一声脆响，好像把什么东西打碎了。正在我不知所措的时候，小辰回来拿东西，看到地上的碎片，大吼道：“你把我杯子打碎了！你知道不知道那是我爸爸送我的生日礼物，是订做的！”我正想跟他解释，他已经拿上东西离开了。
从那天起，他不在和我说话。我几次想跟他解释，都被他打断了，一直到了学期末结束，我也没有勇气向他解释。
到了新学期开学，我准备找他解释清楚，可是老师说：“小辰转校了。”原来小辰的父母因为去外地工作，他也一起去了，从此我再也没有他的消息，也变成了我的遗憾。
小辰，如果我们再相见，我想握住你的手，跟你解释！
遥远的古人，如果可以我想握住你的手。
或许你是陶渊明，我想握住你的手，一起品味“采菊东篱下，悠然见南山”的乐趣；想握住你的手，同你“晨兴理荒秽，带月荷锄归”想握住你的手，走过那颠沛流离的日子，做你身边的挚友。
或许你是杜甫，我想握住你的手，体会你那“朱门酒肉臭，路有冻死骨”的惆怅；感叹你那“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”的温情。
或许你是李白，我想握住你的手，共同高歌“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”，"安能摧眉折腰事权贵，是我不能开心颜“；想握住你的手，吟你的浪漫主义。
或许你是苏武，我想握住你的手，与你同作高山雪莲那圣洁的守望；我想握住你的手，共同把那“生是大**，死是大汉臣”的豪言铭记在心；想握住你的手，共同镌刻对大汉最深的眷顾，见证这段震撼人心的千载颂歌。
或许你是屈原，是诸葛亮，是关羽……无论你是谁，遥远的古人，如果可以，我想握住你的手。
外婆去世已有两年多了。我真想握住她的手，好好和她聊一聊，叙述这几年来我的思念。
记得小时候，外婆十分疼爱我，经常牵着我，陪我去公园玩。等到我长大了，外婆还是会经常带我出去玩，每当听见我有文章登报，或是考试考得好，她也总会奔走相告，露出喜悦的笑容。外婆温暖的手总是给我温暖的回忆，让我深切地感到幸福。
自从外婆走后，我一直为这个噩耗感到痛苦。想到我今后失去了外婆，没有她温暖的手与关切的话语，眼泪也不禁淌下来。我失去了一位最关爱我的亲人！唉，如果真的有机会，我希望能再握住外婆那苍老的手，告诉她我到了中学的学*状况，告诉她我吹笛子的水*又提高了，告诉她我深切的思念......那该多好！我曾无数次幻想过我能再次遇见外婆，我梦见过外婆向我嘘寒问暖，每当我沉醉于团聚的喜悦中，却发现这仅是南柯一梦。我多么想再次握一握外婆的手，只可惜，那双梦中握住过无数次的手，也已远在天边。
如果能再让我与外婆见面，我会好好珍惜，她那双苍老的手在我眼中，始终像家，像我美好的童年。
两年多来，我总想着外婆还会再回来，我能再一次握住她的手，就像我小时候她牵着我一样。
握手，在生活中有很多含义：有时表示问好，有时表示抱歉，有时表示永别，有时……像我和爷爷的握手，就是永别，还只能在心里和他握手作别。
我爷爷有严重的风湿病，而且很多年了，连路都走不了，只能成天躺在床上，让奶奶喂他吃东西。在我还不到三岁的时候，他就去世了。当时的我，除了认识几个字之外，其它什么都还不知道，更别说“死”的含义。我只是站在妈妈身边，呆呆的看着爷爷的坟墓，再看看哭成泪人的妈妈，竟不知道该如何是好。然而到了我懂事的年龄，在我的脑海中，爷爷的面容已经模糊不清了，依稀还记得他的轮廓和薄薄嘴唇。妈妈告诉我，爷爷可慈祥了，他在我刚出生的时候，就从自己屋里拿出珍藏的毛笔作为礼物送给我，并让妈妈和爸爸出去工作，他来照顾我。在爷爷的精心照料下，不仅把我养得肥嘟嘟的，还比别人早几个星期就学会了走路。
现在，每当我看到同学牵着爷爷的手，蹦蹦跳跳的回家去，心中就感到无比的失落——要是爷爷还在世的话就好了，我就不会这么孤单和想念了。我好想再一次像小时候一样，握住爷爷的大手，享受一次天伦之乐，感受一回亲情的温暖啊！
——我想握住你的手_优秀记叙文优选【5】份
隐约记得当你很小的时候，你在我的脑海里跌跌撞撞，总有一幅画：夕阳在一个高、一个短的身影中晕倒，慢慢地向前走。
画出你的轮廓是如此的温柔，我们的手是我们的心。现在我想握住你的手，温柔地对你说。你和我一起长大，抚养我从一个饥饿的婴儿。十多年来，你的胡须有白发和皱纹。原本细腻光滑的手现在看起来也变了。这一切都是你最喜欢的见证。如果我是一棵树，那就是你给我浇水的爱。生活中没有一条*坦的道路，也没有一帆风顺的成长。你很难和我一起长大。
这并不是说我在青春期没有争吵。我总是想拥有自己的天空，无论天空是明亮的还是黑暗的。我走错了路，坐错了车。每次你的爱和宽容融化了我的叛逆心灵，让我找到真正属于我的天空的真正属于我的方式。现在我长大了，你会变老的。未来还有很长的路要走。也许你几天都不能和我一起走。但我相信你会在任何时候和任何地方静静地看着我。我的力量和勇气来自于你看不见的爱和你告诉我的精神信仰。我想握住你的手，轻轻地抚*你手上的皱纹。美丽的皱纹是时间轮子的痕迹。时间的水急急忙忙地流过你的沉默的努力，淹没了记忆。我想握住你的手，仔细地感受你手心的温度。你用手做了一顿美味的饭菜，做了一件漂亮的毛衣，带我穿过宽阔的道路，陪我走过崎岖的道路。打开你的手掌是柔软而强大的，你用你的手为我建造一个温暖而快乐的天堂。
你的爱是春天，阳光，夏天，新鲜的微风，秋天，无云，晴天，冬天，雪花。你的爱就像空气。到处都是。现在让我握住你的手。握住你的手总是闪耀着爱的光芒。
岁月的沧桑折皱了，您的身体，永保不变的是那颗乐观向上的心，时光的消磨，漂白了您的发丝，使我熟悉的，是那灿烂绚丽的笑容。奶奶，我想握住你的手。
小时候，你的手细腻中带着柔滑，而我的小手，肉嘟嘟的像个小肉球。您的手宽大，我的手微小。您领着我去买吃的，大手牵着小手，一个活蹦乱跳，另一个温柔微笑。走过去，谁都会羡慕您，您有一个这么可爱的小孙子，我喜欢在你的手上画画，画个假手表，画个小笑脸，你的双手上，不一会儿布满了彩色的痕迹。
上幼儿园，您的手略显干燥，而我的手变得微乎其妙，像一朵五个瓣儿的小花朵，您的手厚实，我的手幼稚。您去接我上下学，大手领着小手，一个脸上洋溢欢笑，一个嘴角微微上扬。走过去，别人都会羡慕您，您有一个这么快乐的小孙子。我喜欢把手比在纸上，和您一起比手的大小，画上手指甲，画上指纹圈，不一会儿，您的脸上就绽开了绚烂的笑容。
上小学，您的手不再柔滑，而我的手逐渐成长，像一棵成长的小树苗，您的手墨淡，我的手嫩红，您带着我去买文具，大手携着小手，一个胸前红巾飘，一个岁月磨人使老，走过去，谁都会羡慕您，您有一个这么听话的孙子。我喜欢在你的手上写字，把我每天所学的知识写给你，你的手上布满了斑斑的字迹。
上初中，您的手变得沧桑衰老，而我的手青春成熟，像一棵茁壮的苍松。您的手皱纹斑斑，我的手粗壮厚实。您带我去买菜，我一手提着菜，一手领着您。也是大手牵小手。一个青春洋溢散发，一个拄拐驼背慢走。一走过去，谁都会羡慕你。你有个孝顺的好孙子。
我想握住你的手，细数你的皱纹，倾诉我的心事。你的头上纷飞的银丝，使我想起曾经的点点滴滴……
奶奶，我想握住你的手，永远永远……
初遇你，在那个金色的夏天。染红的街道，悦耳的蝉鸣，温柔的轻风，为我们的相遇埋下了伏笔。就这样我们不期而遇，突然就撞在了时间与空间的交线上。也许是命中注定，我从一开始便迷上了你的笑容――那个纯真、温暖、勇敢、坚强的笑容。初见你，沉寂了蝉鸣，凝结了空气，我的世界亦定格在了那一片金色的光芒中……
从那个夏天起，我们便形影不离。我也逐渐开始了解你，亦因此逐渐喜欢上了你。你自幼便是孤儿，过着孤独的生活，更背负着沉重的身世之苦。因为你的身世没有人同情你，更没有人关心你，更多的是冷嘲与热讽。然而你却并未因此颓废生活怨恨世界，相反你愈挫愈勇。生活越悲伤，笑容越灿烂。纵然苦痛*卷而来，你依旧热爱着这个世界。纵然讥诮迭迭时运不齐，你仍不屈于命运执着于梦想。我多么想握住你的手，握住你那双饱经风霜却又温暖无比的手。那双手上有你在孤独的黑夜中黯然拭去的泪水，有你为同伴与梦想奋不顾身时流过的血液，亦有你信仰中木叶熊熊燃烧的火之意志……
记不起在多少个艰苦的白天黑夜里，你让我坚持着决不放弃；记不起在多少个苦闷寒冷的雨天里，你让我找回了人间的温暖；记不起在多少次人生低谷里，你让我重燃起奋斗的烈火……你的笑容总能渗进我心灵最黑暗的地方。
世事如梦，恍然*十年，你亦相伴了我*十年。感谢你自始至终的不离不弃，未来我们还有许多个十年！我想握住你的手，一辈子也不放开！
首先映入我的眼帘的是一双手，这双手的手指很修长，但手上却有不少皱纹，手的颜色也不是那么白，表面还略微有一点粗糙，总之，这双手一点都不像孩子的手或者贵妇人的手，反而像是一双家庭主妇的手。这，就是妈妈的手。
妈妈在我出生后为了照顾我辞去了工作，成为了家庭主妇，那时妈妈的手还是洁白光滑的。但随着干家务事时间的越来越长，整天烧菜做饭，打扫卫生，面对着油烟和灰尘的妈妈的手，也在一点一点地变着颜色，皱纹也一点一点地增多，过程虽然缓慢，但却一直持续着。但妈妈却似乎没有发现的样子，还是一直勤勤恳恳的做着家务。
看着妈妈，我想：每个女人都是爱美的，妈妈肯定也不例外，可妈妈怎么就愿意为了我付出这么多呢？但看到妈妈那温柔、关怀的眼神时，我似乎明白了什么。是啊，那就是一位母亲对孩子的爱啊！这种爱好像没有理由，但又有着很多理由；这种爱看似简单朴实，但好像又是世界最伟大的真理。这就是母爱啊！
看过了妈妈的手，我又低头望了望自己的手，手指同样很修长，但手上却没有一点皱纹，手的颜色不算白，但却充满了生机与活力，表面很光滑。妈妈也经常调侃我说：“这一看就是不做家务事的手。”是啊，从小到大，我似乎真的没有做过多少家务，小时候我还经常帮助妈妈洗碗，现在大了反而以各种理由推脱了。爸爸要上班，而妈妈就要做所有的家务事，这是多大的负担啊！但妈妈好像从来没有抱怨过，我明明有很多时间，那为什么不帮妈妈分忧呢？
再次凝望着妈妈的手，我行对她说：“妈妈，我想握住你的手，我想感受你在这十几年里为了我的成长付出的多少。同时，我也要为你分忧，不让你做太多的家务。妈妈，不论你的手是什么样子的，在我眼中，它永远都是最美的！”
每当徘徊在历史的长河中，千百年前那伟大的诗人仿佛是一颗颗璀璨的星辰，引我低低沉思，我多么想握住他们的手，在幽幽月光下促膝长谈。
李太白，我多么想握住你的手。你那排山倒海的豪情壮志，不禁令我为之一颤，“欢言可得憩，美酒聊共挥”、“我歌月徘徊，我舞影零乱”、“我本楚狂人，《凤歌》笑孔丘”、“高楼当此夜，叹息未应闲”、“秋风吹不尽，总是玉关情”李白，你用你长风破浪的壮志、为国为民的情怀为你的生命化妆!我们该用多少诗词来赞美与歌颂您呢?――“敏捷诗千首，飘零酒一杯”……啊！李太白，我想握住你的手，一起畅游开元的盛世！
杜子美，我多么想握住你的手。你那忧国忧民的伟大情怀，真的令我感动万分。“牵衣顿足拦道哭，哭声入土上云霄”――令我感动最深的是您的《兵车行》。“此道告须归，西郊胡正繁”——这首《正德二载》用悲壮的往事把唐代安史之乱写的清清楚楚。杜子美，我想握住你的手，同你一起洞查生命的真谛。
苏子瞻，让我握你的.手。你作为艺术全才，曾被宋神宗称为“才与李白同，识比李白厚。”你吟诗作词，挥毫泼墨，可谓才如东海，名扬天下；你宦海沉浮，一生坎坷，却豪迈奔放，豁达潇洒。你的“不识庐山真面目，只缘身在此山中”带给我人生哲理;你的“但愿人长久，千里共婵娟”给我亲情的感动。每当你高唱“大江东去浪淘尽，千古风流人物”激荡了多少人心中的豪情壮志。你低吟着“一蓑烟雨任*生”驱散了多少人心中的阴郁愁云，东坡，你教会了我，一个人要有坚韧的意志，豁达的心胸，才能拥有人生的成功!苏子瞻，让我握住你的手，一同走进宋词的世界！
李白、杜甫、苏东坡……江山代有才人出，让我握住先辈的手，向知识的殿堂迈步！
——我想握住你的手作文10篇
秋，入夜，微凉。
叶，入水，漾波。
一圈圈的水波晕染开来，思绪，飘飞……
记忆中，你的手苍劲有力，细细密密的褶皱布满了手背，条条皱纹，好像在诉说一波三折的往事。
夏，烈日炎炎，那时的我，常常伴你在床榻，静静地听着你哼唱着那些年代久远的歌谣，讲述着那些记忆了三代的故事，窗外远远地吹来栀子花的香，吹走夏日的炙热……
有时，你微微倾着身子，一只手吃力地撑着自己，另一只手握过我的手，用粗粝的指尖在我的手掌写下一撇，一捺。告诉我，那是我的名，我听得似懂非懂，只觉得掌心痒痒的，而你手掌的温度刚好温暖我。
入秋，天气微微转凉，我不得不因为阑尾炎而进行一场小手术，打过一针安眠性质的药，我渐渐地半瞌起眼，昏昏欲睡，远远地，我听到一阵急切的脚步声，是舅母推着轮椅匆匆赶来。你，坐在轮椅上，神色比我还要紧张，视线慢慢模糊了，只感到你握着我的手，不像以前能将我的手整个包裹住了，但依旧有力、温暖。我想反握住你的手，告诉你，不要担心，可手术室的门已匆匆关上，只隐隐感受到你守望的目光。
秋去冬来，今年往复，原以为你会度过一个又一个冬，陪着我毕业，陪着我成长。但，你终究是敌不过生命的无常。那天傍晚，我赶到舅母家时，母亲、外婆都已经哭红了眼，耳边充斥着哭声和悲伤的哀乐，断断续续地，听不真切，面前，你静静地躺在玻璃棺里，没有一丝生机。我伸出手，想触摸一下你，哪怕是冰冷的你，可那道薄薄的玻璃，成了你我不可逾越的屏障。舅母告诉我，你怕打扰到我，直到最后一刻也没托人叫我回来，只是不停地念叨着我。视线渐渐模糊了，不知名的情绪*卷全身，泪如珠，落湿衣襟……第一次，只是想简单地握住你的手……
春来，草长莺飞，生命的新生带走了些离别的感伤。故人已去，老家进行了翻修，舅母给我带来一本旧相册，第一页，是你坐在椅上，抱着刚刚满月的我，绵软的大手包裹着小小的手，温暖、有力……
入夜微凉，微波荡漾。坐在桌前，翻看着那本发黄的相册，似与你再相逢，相逢在落英缤纷的时刻，我想握住你饱经风霜的手，给予你温暖与力量。
执子之手，与子偕老。————《诗经》
悄悄地，你走了，只留下桌上一张纸条，你说：“海内存知己，天涯若比邻。”屋外阴沉的天气就像我此刻的心情，没有人能理解我心中的痛苦；此时，我才发现我在不知不觉中已经依赖上你了，你已经和我的生命融为一体。我害怕失去你，但我的确失去了你；我自责，我悔恨我在这段时间忽略了你。在你离去后，我跋山涉水，寻遍了大街小巷，你犹如人间蒸发一般，影讯全无；这是你对我的惩罚吗？你又湿又重的扎如我的记忆，像沉入墨水瓶底的一根蓝羽毛。天撒着牛毛般的细雨；我一个人在街上漫步，一个无意的扭头，便注定了我们的相遇。你像个不食人间烟火的仙子，恬淡，美丽；似那传说中的嫦娥，雍容，华贵；又如神圣的观音，庄严不可亵渎。只一眼，就让我爱上了你。
从那之后，我们变相约在星期天。我们一起去划船，一起去郊游，一起坐与柳树下，一起……。你的博学多识总是让我惊叹，你的独到见解总是让我耳目一新。你的故事，你的内心世界所散发出来的魅力让我对你的爱与日俱增。我时刻刻都在思念着你。面对生活时，没有了你的婀娜多姿，总感觉惨白黯淡，像世上只有单调的黑白影片；面对学*时，没有了你的陪伴，总觉得突如其来的灵光如黑夜中忽逝的闪电，只有一瞬间的灿烂便消失的不可寻觅。我想握住你的手，直到天荒地老；“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”是我们不变的誓言。
我盼望着与你一起共睹柳树的抽芽，我盼望同你一起享受遮天蔽日的树荫，我盼望着与你一起惊讶于小草这神奇的吸管把苍黄大地的水分变成绿色的油漆，我盼望着与你一起欣赏漫天大雪将太阳逼成一院幽幽月色的离奇，然后陪你一起老去。我在书中行走，我与书亲密接触，感受书给我的唯美，感受书给我的启迪。书，你是我一生最美丽的拥有。
“我想握住你的手，感受从你掌心传来的温暖。”
刚刚地震过，大片大片的碎石块在我背上沉重的压着，从一些石头的堆积中，可以清楚看到血的痕迹。
我无力地再一次抬起手来想要发出声音，可是并不能，双腿已经麻痹了，动弹不得。脸上满是石块的灰尘，苍白无力的嘴唇迫使我伸出舌头来干舔了几下，可，依旧无济于事。
突然，又是一个石块砸到了上面，虽然隔着石层，但我还是能清楚地感受到冲击力，我顿时觉得头晕晕的。
“这有人！”突然有一个中年男子刺耳的声音传入我的耳中，我感受到了人生的希望。
石块被一层一层刨开，一缕阳光折射了进来，让我有些睁不开眼，等到石层全部被刨开，一片狼藉的我出现了，他们看着还有意识的我，有些庆幸。
让我先待着，他们先去救其他人，我喃喃自语：“真不知道发生了什么……”正当我神游时，一些轻微的声音传入我的耳朵，可以听出是竭尽全力在喊的，我尽力转过身，一只小手指伸了出来，我的瞳孔瞬间放大，尽全力拖着疲惫不堪的身体移到了她的身边，意识开始模糊。
“救我……救我。”我清楚的听见她的声音，努力睁开眼，告诫自己救人要紧，明明她的手那么*，可我却碰不到，感觉有很远的距离，我支撑着我的手。一点一点向她的手靠*，我想叫人来帮忙，可干涩的喉咙无法发出一点声音。
她的手离我很*。可我却好像突然断了电的机器人，手突然落下，是真的没有力气了，我一次又一次尝试拖动身体靠*她，可头一阵阵的晕感让我不得不有些想放弃。
她的手在我眼前从一只变成好几只，我晃晃头，可感觉更晕了，趴了一会，我听到她的声音渐渐变轻了，我很不想放弃，再次伸起手。
还是最终抵不过我的晕眩感。
我躺在地上，慢慢呼吸着空气，很急促，也很慢。我清楚在这石块下有一个人也像我一样承受痛苦，我享受这一小段的安然，却又内心不住的着急。
终于，有人看到我了，看到我躺在一个手旁边，我的手在她的手旁，距离*的仿佛只要一使劲就能碰到。我想握住她的手，距离很短，我却做不到。
最终。
她获救了。
真好。
动听的旋律，五彩的音符，对！那就是音乐。从小在音乐的环境中长大，享受着父母无微不至的关爱的同时，我更享受着音乐给我带来的美妙和幻想。我一直想握住音乐的手，一直，甚至是一种渴望和迫切想握住你的手，然而却总有那一段不知宽窄的距离。
当别的孩子还在听着“外婆桥”的时候，我的身边已经萦绕着门德尔松《乘着歌声的翅膀》，当别人开始学唱周杰伦的《双截棍》时，我的身边却有着维瓦尔第的《四季》……对于此，难道我还没有握住你的手吗？是的，没有。虽然你离我是那么的*，甚至唾手可得，但我却觉得，你的内容是那么的深邃，你有几百年的文明，可待我去追随！
步入童年，我开始了我的琴童生涯，每一天我都在你的怀抱中长大，原以为这样我握住了你
的手，已经完全走进了你的世界，但是，我错了！和你在一起的时间愈长，却愈使我感到自己的无知。
在我赏阅了许多的音乐作品后，在我欣赏了海顿的《时钟》的严谨，贝多芬的《命运》的澎湃，莫扎特的《小步舞曲》的轻悠与闲适后，我震撼了，我感觉到一种从未有过的充实，是肉体上的，精神上却仍有那一丝的欲望，幻想和看不见的距离。
我一次又一次地品尝你的韵味，十几年，几乎每一张CD都听过不下十遍，每一次都迫切地伸手想要握住你的手，但每一次却总有喜悦中的遗憾。这样的场景在幻想中就犹如宙斯想要抓住上帝的手，却被那一道鸿沟隔开，可望而不可及。或许，音乐，你就有这样的一种魅力，让我充满幻想，让我不断企求，让我大步前进去追寻。
在我15岁那年，参加了帕尔曼的大师班。这位大师并不如我想像的一般：风度翩翩，矫健的步伐，灵活的舞台表现力，却是从小患了小儿麻痹症而导致了双腿残疾，下肢瘫痪。这大出我的意料，然而，当他撑起手中的弓，灵活的手指跳动起来时，我发现音乐在他的演绎下有着别样的风情和感觉。我熟悉的音乐更具生命力和无限的张力了。此时，我明白了，音乐是需要心的演绎，不只是技巧与音符的堆砌，而是生命的华彩，人生的篇章。作文
我爱音乐，我想握住你的手，或许，我现在握不到，将来也握不到，但是你的奇幻和异彩就在于不断地追求和体味，这也就是中外音乐家都用一生去追随你的原因吧。
去梦想，去寻觅，去征程。
真情莫过共握手！
——题记
虚掩的房门“咯吱”一声开了一道缝隙，爸探进半个脑袋向里张望。天刚亮，同房的病友可能正在梦乡。我刚醒，缩着身子用被角半掩着脸。没错，是爸！
红的，一大束康乃馨，我惊呆了。那天，爸依旧是穿着那身泛白的工作服，头发很凌乱，或许外面风大。清早的雾水打湿了他的发尖，脸上似乎还带着风的痕迹，看起来比以前沧桑了许多。然而，我禁不住想笑，爸的样子笨拙而滑稽，他那一身装扮与他胸前一大束康乃馨极不相称。我总以为，鲜花该是有着某种浪漫和情调。爸朝我这边走来，我咧着嘴躲在被角里偷偷地笑。“哦，醒了。”爸惊诧的表情让我知道我是多么爱睡懒觉。“嗯，可是老爸，您这花是给我的？”我还是有点狐疑。这一问，爸反倒有点紧张，两只手不停地换着拿花，脸上泛起了红晕，慌乱地点了点头。“昨天还和你妈商量着买什么，后来你妈说你喜欢康乃馨。一大早我就到花店拣了几束新鲜的，只是店主将它包装得太鲜艳……”爸停住了，他可能真的不*惯这种送花的场合。
爸翻遍了抽屉终于找到了一个插花的瓶子，很脏。没等我说话，爸已放下了花一路小跑着出去。我端详着那一大束火红的康乃馨，竟不知怎么已被感动了。我又想起了出事的那天，妈的慌乱，爸的*静。腿摔成了骨折，都怪我骑车太粗心。当时只记得一阵巨痛，腿再也拿不动了。医院的急诊室在四楼，电梯口挤满了人。我知道爸妈是担心我病情严重才决定上急诊室。爸背着我急匆匆地爬楼梯，一路上没歇过。伏在爸的肩上，我清清楚楚地看清了他脸上的汗珠。爸的身体很单薄，可背我的时候我分明感到了他的力量。四楼，我不知那长长的楼道有多少阶，也没有目睹爸将我送进急诊室后的气喘吁吁。那绝不是一段好走的路……爸捧着花瓶进来了，脸上是憨厚的笑。那一刻，我有一种想哭的感觉。人说，朴素的爱却是最伟大的。我恍然明白，其实爸从来没有给过我富丽堂皇的爱。我和他的故事没有影片上的轰轰烈烈。我的童年，他的爱是交给了三月里高飞的风筝，黑眼睛的小鲫鱼……点点滴滴地用温暖包围我长大。
不知何时，爸已插好了康乃馨，一个人憨憨地在排列每朵花的顺序。左边、右边、向上、向下。我静静地凝望他，感受满屋里清晨的祝福。花瓣上，一滴露珠滑落了下来。微妙的情感里，康乃馨也懂得为我流泪。
……我渐渐地睡着了，迷迷糊糊有一双手将我的手轻握，我没有睁开眼，然而我的眼泪却终于不争气地流了一满脸。
眼中有泪
执子之手，今生珍重——题记
我不承认自己是林黛玉式的多愁善感之人，也不会觉得是悲秋伤春的婉约词人，更不会相信看着“情深深，雨朦朦”便会泪眼婆娑。
但我绝不是一个情感苍白的人。然而，好长时间没有过流泪的感觉。或许是我自己将眼泪埋藏得很深，也或许是现实太残忍，压抑着眼泪不让流出罢。久违了，流泪的感觉！
前些日，朋友来信说，他已通过了有关方面的考试，准备去新加坡，并且将在十二月回家一趟。拿着这封薄薄的信笺，却仿佛重有千钧。他是我高中三年结识的最贴心的朋友。高中毕业，他顺利进了重点大学，不几日又将出国，而我却被命运之神挥鞭逼进了复读班的角落，不免有些自悲自悯，黯然神伤。
那是一个暮色将垂的黄昏。时至深秋，气温也很有些低。朋友带着仆仆的风尘到学校来找我了！“兄弟！”我一眼认出是他，兴奋地喊了出来。还是像从前一样，朋友没有太多的言语，只是简单地介绍了一下新加坡方面的情况。毕竟，对于未来的路，他也很难说清。他说再过几天就要启程，可能两年三载回不来，我不禁心一沉，我知道，朋友有自己的人生，有自己的道路，我也有我要挥刀斩去的荆棘，我也有我要拼杀出来的血路，我们不可能永远面对面地交谈。但这一消息的确来得太突然，我几乎没有反应过来。过了今天，就要和真正朋友天各一方，真有点失落的空荡。
冬日里，厚厚的云层遮住了本就微弱的阳光，呼啸的寒风压迫着空气，雪花从天上撒落下来，遮住了一切色彩，只剩下一片银装素裹的白色天地。路上除了几个“特殊群体”固定在外，只剩下些寥寥无几的行人，急匆匆穿梭于这来冷的天地。
拗不过好朋友的再三要挟，我只得裹着厚厚的棉衣手套出门。走在街上，一股股寒气迎面扑来，冻得我直打哆嗦，不禁退后了几步，心里那个后悔啊，这种鬼天气，谁不窝在家里看电视啊，出来就是受罪！遛达了很久，我终于看到前方不远处有家奶茶店，我连忙飞奔过去。
进了店里，似乎进入了另一天地，屋内的气温很高，一阵阵暖流驱散了我身上的寒冷，心情顿时好了许多。我捧着热乎乎的奶茶坐在靠*的座位上，悠闲地环顾着四周。突然，不远处依偎在墙角的“人儿”吸引了我的视线。单薄的身影，瘦骨嶙峋的面容，在这冰冻般的世界里，却只穿了件破旧不堪的单衣服，在向行人乞讨，身旁破旧的棉袄中还裹着个婴儿，乞讨的同时，还要拍拍孩子。那双手已看不见本来的面貌了，远看上去只是几根黝黑的小木棒在冷风中颤抖。我低头看看手中热气腾腾的奶茶，宽厚的棉衣服，周身被温暖笼罩着，却还在报怨，而她们，在这寒冷的冬日，无家可归，到处乞讨为生，处处遭人排挤，是何等的辛酸啊。我的心里很不是滋味，觉得应该做些什么。
当我把奶茶递过去的那一刻，她双手捧着，眼里充满了感激之情，连说“谢谢”，那妇女甚至跪下了，她那双经过风雨摧残的手，已经面无全非，接触地面的那一刻，我的泪水倾涌而下，我多想前去握住那双充满沧桑的手，告诉她，“我并没有帮助你们多少，只是尽了自己的微薄之力，我帮助你们的太少太少，我不能给够你们一个温暖地家，不能给你们足够的衣物，只是小小的一杯奶茶，顶多可以抵抗一时的寒气”，然而，我却没有，我没有勇气去握住那双历经生活艰辛的手，诉说我的心语……
带着些许遗憾，些许伤感，我离开了。空气中似乎不再都是刺骨的气息，而是笼罩着别样的味道……
我是一只小狗，叫蓝妞儿，我比较冷漠，不会轻易地和谁握手。
5月12日下午2点28分，我在窝里睡的正香，突然感到头晕。只见主人们把我抱起，冲出家门，在他们的谈话中我知道是发出地震了。地震是什么东东？我很疑惑。只感到没有了鸟飞，没有了喜悦。我从小都没有受过“教育”。
那天晚上，主人打开了电视。我终于知道地震是很大的危害。连续很多天，主人总把电视锁定在四川台、中央台之间。
“灾情是命令，我们一定要把每一丝线索都尽最大的努力。”我和主人正在看电视，上面是一个老爷子嗓音沙哑地喊着。我从来没有见到过这样的局面。过了一会儿，许多穿绿色衣服、白衣服的人（第二天，在电视上知道他们是*）在一片废墟中走来走去，我很好奇，他们干什么呢？是不是在玩什么游戏？过了一会儿，他们停到了一个地点，用大“玩具车”把大石头搬在一边。好像还没有达到目的，他们用手把石头移走。我认识到了事情的严重性。他们的手出血了，却毫不畏惧，我愣了一下，没有想到他们竟然不害怕？过了很长时间，废墟里说：“叔叔，你们不要着急，我会保持体力，我相信你一定会救我的。”我感动了，一个孩子竟然能够说出这样的话，过了一会儿孩子从废墟中被救出来了，党很高兴。医务人员把他抬走，党还没有发现自己那血肉模糊的手。我冰冷的心暖和了。
过了一会儿电视上又播出了一个片段。地震的中心地四川汶川开始进不去，和外界失去了联系。*坚强的从飞机中跳出。他们一般的训练中，从来没有跳过这么远。我的心酸了，泪，尽情地流吧！
我突然感到，我被*人领养真是太好了，有*关照我们。我想握住你的手，把你那沾满血迹的手擦干。我想握住你的手，来表达我们全家对你的敬佩；我想握住你的手，你的手一定是全世界最温柔的手，你的手中寄托着人民给你的希望，人世间的真、善、美。
蓦地，我发现天更蓝了，因为有了*的关怀；水更清了，因为有了*的鼓励；花儿更红了，因为有了全*的爱！
党！我想握住你的手，用你的手温柔世界的心田！我，一定会支持你！
亲爱的弟弟：
你好！相信你看到这封信时会觉得惊讶，因为这是我第一次给你写信。即使我们两个抬头不见低头见的，但我也希望你能认真读完这封信。
今年9岁的你和我相差5岁，我知道这样的差距让我们几乎找不到共同语言。即使如此，我们却是彼此最坚实的依靠。从小到大，因为爸妈生意太忙，所以一直是我们两个彼此为伴。或许是因为父母经常不在身边陪伴的原因，你总是沉默寡言，这让我觉得很心疼。看着与你同龄的弟弟妹妹们都活泼开朗，阳光外向，我也希望你能向他们一样，希望你明白，姐姐最想看到的就是你的笑脸！
你是一个很坚强的男子汉，不管受什么伤，生什么病从来不会掉一滴眼泪，我知道你一定很疼，也一定在忍着。可是你过分的坚强好让我难过，每当看到你咬牙坚持着，眼泪在眼眶里打转，却怎样也不让它落下，我好心疼。如今的你快要过十岁生日了，你又长了一岁。真好！你正在长大，也越来越坚强。每当你需要帮助时，你从来不会向别人求助，包括你的姐姐，我。即便你从来不会以求助为目的向我伸手，但你却总是在我需要的时候握住我的手。而当我生病时，你却总是跑前跑后的问我需要什么，然后拿给我什么；当我难过时，沉默寡言的你也会换上一副滑稽可笑的眉目，逗我开心。其实，弟弟啊，在我们两个的世界里，你才是那个需要被照顾的角色啊！
亲爱的弟弟，让我做你的太阳，为你驱赶寒冷；让我做你的大树，为你遮风挡雨！让我握住你的手吧，让我给你无限力量，让你说出你的难过，去掉你坚强的外壳，安慰你的软弱！
握住一双手，代表着许多不同的含义，同时也蕴含着许多不同的感情。在人生中我们会带着各样的心情去握千万双手，但有那么一双手，我想紧紧握住，绝不松开，一如过往的年年月月。
这是一双没有颜色、没有形状、没有轮廓的手，嗅不到听不了看不见摸不着。我时常对你的手浮想联翩，在脑海中一次又一次勾勒出它们的轮廓，描绘出它们的形状，最后为它们着上缤纷的颜色。我想，也许正因为它们无形，所以它们色彩斑斓、千姿百态、变化莫测。然而，你的手又是有形的，它们一圈一圈地划过，从未停息，留下了瞬间和永恒。当你的手拨动着钟面的秒针一步步前行时，日月交替，斗转星移；当你的手在树干上刻画下一环环年轮时，花开花谢，四季更迭；当你的手拖动出生命的圆弧时，物是人非，生死轮回……
——我想握住你的手优秀作文 (菁华5篇)
足球场是我们的战场，每节体育课都会爆发一场“激烈”的“战斗”。众所周知，足球不仅要速度和技术，更需要配合。“战场”上时常会出现一些令人惊讶的结果。
我们的足球队对抗为两队，虽然每次分队都是以看似“公*”的“黑白配”方式分，但是每个人都明白，两队的球员早已尘埃落定。对方往往是技术极佳的一个前锋，技术中等的一个中场，四个后卫和一个守门。我们是技术极佳的两个前锋和一个边锋兼中场兼后卫(小场无越位)，以及技术极差的一个守门和三个无业全场流浪者。虽说我们队精英之间配合好，但是由于拖后腿的太多，全队只有三个精英之间有配合，几乎每次都敌不过精英虽少但无拖后腿，配合中等的对方队。
深受配合不足的亏，我们意识到“三人担全场”不可取之处，与几名拖后腿的同学团结一心，将“无业游民”编入后守，使用不得已的3后卫阵型，将三人精英改为前锋两人，中场一人。每次失球或进球后，队员们都会相互鼓励，共同奋进。
在一节体育课上，再次开始了激战。对方自负的号称今天要拿个3：0。中场开球后，两名前锋不断突破，不断突进，不料被对方四名后卫组成的人墙拦截下来，对方后卫一个大脚传到了我方的后场，那三个后卫已是不敢上前阻止，我无奈只好从中场迅速回防。快要射门之时，我上前将球断下，不料，小腿被他的射击动作给猛击了一下，随即倒地。时间仿佛静止了，很长，很长一段时间，我只记得有一个人从中场冲了过来，心一惊……
对方进球。我从地上爬起来，欲哭无泪，对方的中场在我倒地之时，乘机来捡漏。我本想大骂那几个后卫，但是我忍住，只说了几个字：“加油！不要怕，发挥你自己的作用。”
再次中场开球，前锋两次被断下，对方后卫一个传球……又跟上次一样，突然一个身影挺身而出，一脚开球，这竟是我们的后卫，我接到球向前突进，在门前过了两人，传给前锋，进了。
每个人都有自己的作用，我想握住你的手。
羊有跪乳之情，鸦有反哺之恩，落红护花，落叶归根，这就是感恩。
-----题记
采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜？母亲就像是忙碌的蜜蜂。为子女，苦自己咽，为子女，苦也是甜。
如果说母亲内心的滋味是苦的，那么苦也是因为我。忘不了几天前的那次针锋相对，她悉心的教导却被我当成贬低的恶语，当她呼唤我的名字时，我却置之不理，长时间的冷淡，那一刻我看见母亲流泪了，他并没有嚎啕大哭，只是滴着擦不尽的泪水。她的内心情感不肯如疾风暴雨般的宣泄，因为她害怕处在高三阶段的我内心受伤，那苦她只得自己咽，良心让我知道了她为了我默默地吞咽了多少苦，我看着她小心谨慎的说话，唯恐多说一字伤害了我脆弱的感情。面对我向她倾倒的苦水，她无言的接受，默默地装进心里。
母亲心中的滋味是苦的，那苦是我亲自倒给她的，但是她从不叫苦，因为在她心中，如果吞下苦可以换来我的甜也是值得的。
寒假里，在别人休闲打麻将逛街时，母亲除了零零碎碎的家务，还要在为我操心着。儿女是娘的心头肉，儿女更是娘的五味瓶，只要儿女有出息了，娘心里也就是甜的了。
因为有爱，所以感动，因为感动，懂得了感恩。母亲不需要子女多么丰厚的回报，只要一份普通的理解，母亲内心的滋味，女儿知道了，就不会让母亲再受苦。
一棵小草感恩于一颗露珠，我愿意将努力的汗水化为甘甜的露水，滴到母亲的心头。
亲爱的，摊开你的双手，容我在上面放入我的手，然后，轻轻握住……
——题记
我想握住你的手，不放开，就像所有母女那样，感受对方的温暖！
我想握住你的手，不放开，就像所有朋友那样，体会对方的心情！
我想握住你的手，不放开，就像所有情侣那样，直到地老天荒！
我想握住你的手……
1、母女
妈，好久没有握住你的手了，握住它，能够感受到我们之间浓浓的情意。您的手时而烫，时而凉，然而我们的心却是热的。都说十指连心，但我知道，我们，十指连着两颗心。真的，我想握住你的手！
2、朋友
朋友，我想握住你的手，拉着你一起疯一起闹，直到地球逆转。两只握紧的手，见证着我们深厚的友谊。纵使将来会分开，我愿意，我想，拉着你的手，永不放开。朋友，我想握住你的手，天地见证，我们是朋友！
3、情人
未来的你，我想握住你的手，带着你的承诺，紧紧跟随，直到死去。握住你的手，在波澜的心也会*静；握住你的手，在烦恼的事情也会变得开心；握住你的手，在危险的地方我也敢去；握住你的手，不想放开！
父亲、母亲、家人、朋友、情人，我想握住你们的手，永远都不放开。
后记：亲爱的，你的手上有胶么？为什么握上之后，再也不能放开？哦，我明白了，并不是你手上有胶，而是我已不愿放开！
妈妈，请让我握住你的手。——题记
亲爱的妈妈：
你知道吗？每当我心情低落或是身体不适的时候最希望的就是有你在我的身边，照顾我、安慰我。
可是，每当你难受的时候，我却只是傻傻的站在一边。但你知道吗？我是多么想上前握住你的手。
我是多么想去握住你的手，当“非典”时期你被隔离的时候。那么多天你都没有回家，起初我还以为你是工作忙，后来才知道你是因为接诊了陕西省第三例“非典”病人而被隔离了！年纪还小的我只知道“非典”是很严重的病，会传染，就担心以后会见不到你。那时，我是多么想去握住你的手啊！
我是多么想去握住你的手，当你躺在病床上打吊针的时候。你今年已经41岁了，却还是经常加班，甚至半夜还要去医院！我明白，你是一个医生，这是你的责任，我也为你挽救过那么多人的生命而骄傲！可是，当你累病了，不得不住院治疗，我又是多么的心痛。你现在半个月就得然一次头发，眼角也有那么多皱纹，你一定要注意自己的身体啊！
我是多么想去握住你的手，当因为我和你争吵而使你掉下了眼泪。我是多么则自责每当我和你争吵，可是我总是控制不住自己。看到你被我弄哭了，我也特别难过，对不起，妈妈！都是我不好，我知道我令你伤心了，我以后一定再也不和你吵，不让你难过了！
妈妈，我爱你，就像你爱我一样！
妈妈，我会照顾你，就像你照顾我一样！
妈妈，我会像个小火炉一样温暖你！
妈妈，请让我握住你的手！
生活，总是伴随着挫折与风雨。有时，一个人面对一切不免太过乏力。所以，才会有团队，有朋友，有帮助。我想握住你的手，让我们一同奔向美好的未来！
还记得小学六年级，大家都在为升学考试而努力。而你，也只是我的同桌，那时看来，仅此而已。
那只是一节普通的美术课，只是要求带一盒普通的水彩笔，可是我，却没有带。一上课，老师便声如洪钟地说：“水彩笔都带了吗？但我却没有胆量回应老师的话。眼看着老师拿着鞭子走了下来，我的心越发颤抖。
而你，悄无声息地从自己的水彩笔中拿出了七支，仿佛瞬间我的桌上便多了七支笔，五颜六色的。我清晰地记得，我感激地看了你一眼，而那个瞬间，我看到的，仅仅是一个微笑。但那微笑却如同七支颜色的水彩笔一样将我的心填满色彩。
那只是一次普通的数学测验，只要求带一枝普通的圆规，可你却没有带。眼看着你已经把所有计算题一并做完，却没有圆规，无法完成作图题而彷徨地四处张望。而你看见的，一定只是别人冷漠的侧脸，因为你的脸上，满是无助与焦急。我便将自己唯一的圆规放进你的手里，即便我还有一半的作图题只是一片空白。但我知道，如果你也曾感激地看过我，我的脸上，也是微笑吧！
下课后，我们手握着手走出了教室...... 放学后，我们手握着手走出了校园......
我握着你的手，你握着我的手。你相信吗？我们将会成为亲密无间的好友，而在我们人生之路的尽头，一定是因团结互助所创造的未来！
——我想握住你的手作文(精选20篇)
前些阵子，应该是丁香花烂漫开放的季节。紫色丁香带有一种神秘而又浪漫的色彩。淡淡的香气飘入鼻中，使你感到说不出的美。
好朋友告诉过我：当寻找到五瓣丁香时，你会是最幸福的人。一直带着这句话，走过了17个春天，但从那次以后，我不再相信那句话。我愿用那一辈子的丁香换取那份深深的爱。从小，我就生活在农村太姥家，那时父母都有工作，不能照顾我。从小时候一直到15岁，我都是与太姥生活在一起的。小时候，我就像一只被放出了竹笼的小鸟，疯似的玩，闹......即便闯了什么祸，太姥也不会说我或是责备我。那时，早上我会和太姥一起去池塘赶鸭子，太姥粗壮有力的大手牵着我细嫩的小手，我们嘴里还唱着那童谣：门前大桥下游过一群鸭.....”中午吃完饭，姥爷坐在老藤椅上，我会搬开一个小凳坐在姥爷旁边，为太姥点上一只旱烟。抬起头，那烟飘出来像那西施手中的丝带一般。到了傍晚，我与太姥赤足走在沙滩上，走在后面你就会看到地上一大一小两双脚丫。同样，太姥用他干了几十年农活的黝黑的手牵着从不干任何活的我的小手。
就这样，日子一天天的过去。转眼间，我进入了小学，初中。这些日子都是太姥同我一起走过的，早上会骑着自行车载我去上学，中午会给我送饭，同样，晚上回来接我给我给我买好多好吃的.一天，爸爸妈妈说太姥劳累了一辈子还那都没去过呢，想让太姥出去旅游一下.我感到失落，因为将与太姥分别。但是，做人不能太自私，所以太姥去"度假了"。那段时间，我正在紧张的中考备战期，好像世界与我分开一样。每次与太姥通电话时，他都会长长的咳嗽而且声音日减弱下去。在这种猜想中，我走进了中考考场。中考结束后，没等我说什么，爸爸和妈妈便把我想打邮包一样的塞到车里，行驶在一条我十分陌生的路上。车在医院门口停下来，我的预感???哦，不，不可以。不知道我是怎样走进病房的，但当我看见太姥，我日思夜想的亲人躺在病床上时，我的眼睛承受不住泪的重量，不由自主地落了下来。太姥的脸如同墙壁一样白，手已不再像小时候那样粗大而变得皮与骨头相连。我哭着冲父母大喊，问他们为什么骗我，不是说去旅游了吗???这时，太姥好像在用他全身的力量，“用力地”拽动我的衣角，说：“是我让他们这样说的，我不想耽误你考试。你不准这样没有礼貌......”接着是一阵痛苦的咳嗽，我还是无助得哭着。“妮儿，你以后要听话，太姥不能握着你的手走一辈子，你要学会坚强的面对生活。”我大喊：“不!不可以!你不可以食言，你答应过我要看见我考上大学......”没等我说完，太姥头轻轻一侧......我用力握住他的手，但......
再见到太姥，是在那所有人都不愿走进的太*间。那时分别亲人魔鬼呆的地方。我痛哭，泪水一次又一次的侵蚀我的眼睛，我无力了。过了些日子，心情还是无法恢复成往常，但仿佛一夜间长大了许多。此时的我，走在布满丁香的草丛里，手里摘了无数支五瓣丁香，但我知道一切已无力挽回。我只愿天堂中的太姥可以看着我成长。
梦中，手里拿着赶鸭的棒，另一只手与太姥相牵，那有力的大手握着我走向明天。下辈子，我只愿还做您的外孙女。有这样的太姥，一生无憾。我只想握住你的手，不要你走......
我想握住你的手，它不需要直接接触，只是情感上的敬仰与感动。
在已过去了一年多的汶川大地震中，出现了多少令人尊敬的英雄和令人感动的画面，那些熟悉感人的故事常常回荡在我的脑海里，我多想紧紧握住你们的手，致上我最真诚的敬仰。
2008年5月12日的那天，四川境内的一切都是那么安详，然而当房屋开始晃动的那一刻，*静猝然间被打断了。谭千秋，你是四川省德阳市东汽中学的一名老师。当房屋倒塌的那一瞬间，你义无反顾地张开双臂护住四名学生。当救援部队把你们救出时，谭老师你虽然早已去世，但你双臂下的学生都毫无伤害。你是一个伟大的老师，你的'壮举让我记住了你那僵硬成保护状的姿势，你的胸襟宽广而温暖，人间真正的天使是你。我为你感动，我想握住你的手，更想握住你那如天使翅膀般的大臂膀。
地震中，我记住了悲伤，更记住了那些可爱的学生。你们坚强，你们团结，我想握住你们那一双双瘦弱的小手，表达我对你们的敬佩。
我已记不清你叫什么了，却记得你那双死都不愿放开笔的手。地震前，我想你一定是个活泼可爱的学生，开开心心地坐在教室里上课。然而地震来临之际，你没能躲过灾难，被无情地压在废墟之下。闭上双眼之前，你紧紧地握住了你手中写作业的笔。这幅景象我一直牢记着，它无时不警示着我们要珍惜现在。我好想握住你的手，你的行为让我们所有人都受到深深的震撼。
汶川大地震中，有多少人勇敢地把生的机会让给了别人，把死的机会留给自己。教师的心是伟大的，教师的爱是崇高的，更是无私的。地震中的你们是坚强的，你们追求知识却被地震无情地夺走了生命，可你们是伟大的，在生命的最后一刻还坚守着自己的理想。
我深深地被你们感动，瞬间的举动，却显现出伟大的博爱与感动。可敬的你，可爱的你，我想握住你们的手，紧紧握住你们的手。
“妈，我回来。”
我把书包随手一扔，整个人有气无力的倒在沙发上。看着妈妈在厨房忙东忙西，我突然回想起刚蹒跚学步时，直到长大再也不用她的扶持，但她的爱意却早已渗入我的皮肤，深入骨髓。
妈妈为我们操劳了一辈子，却从来不喊一声苦，岁月转瞬都蹉跎了她那年轻的脸庞，我那亲爱的妈妈，打小你就教我要抬头挺胸的做人，为何自己却甘愿在我的背影里弯腰？走在乡间小路，为何总站在我身后看着我前行的背影？那绿茵从里，百花争艳，想起小时候妈妈牵着我的小手奔跑于丛林里。
可如今，时光荏苒，从小拉着我长大的那双手已经变得粗糙，从小那句脱口而出的“我爱你”如今只敢放在心里，像深藏了多年的秘密，哽咽在喉咙里。是啊，我很爱我的妈妈，可是我总是让她担心，年少轻狂总会犯很多错误让她生气，但岁月淡化，后来长大的自己开始懂得了不能让他们失望和生气，明白了该如何去为她们好，让他们为自己骄傲。因为看到他们脸上的笑容就是我今生最大的安全感。
我想，雨季是奉献给了大地，而你的一生奉献给了我们。当两鬓添上了白霜，当岁月的刀“划过”你的脸颊，我的妈妈，我该拿什么来奉献给你？
我就像一棵小草，而你是甘露，一直滋润着我成长，即使以后我漂泊在外，但数是会永远扎根。若我有天像长翅的鸟儿离巢腾飞，我也将像树根深深扎在你给予我的土地上。
将来有一天，你是红莲，我是荷叶，就让我握住你的手，为你成一片蓝天。
我想拾一朵落花，思量盛唐的繁华;我想听一曲箜篌，感受晚唐的壮烈;我想紧握你的手，我的大唐传奇。
走在繁华的盛世唐朝，览一幅大好锦绣山河的图画。日出的金辉撒遍大唐的每一寸土地，给每一张橘红的瓦片都镀上碎碎的金粒，让每一块青砖都揭开了纱衣。齐整的大理石街道通向一幢幢鳞次栉比而又造型别致的小楼。通向花琅阁的桂花糕的袅袅清香，通向春泰院鸳鸯双炙的浓郁，通向茗茶坊的茶香四溢，通向米麦行的盈车嘉穗。且不说这一幢幢红瓦青砖的小楼，每院内的格局构造各有千秋，单单从外面见到的：雕着凤凰的红木窗棱，万绣坊缫制金丝银丝的窗纱，镂花的象牙门手挂在铜黄的大门上，四角翘起的飞檐下叮叮铛铛作响的银铃，便无一不向世人道尽了这盛唐的奢靡与浮华。当然，还有那些各具特色的小楼内，有的亭台楼阁、池馆水榭映在青翠松柏中，有的竹花坛盆景点缀嶙峋石山间。又各有各的意境了。
走在唐朝的街道，你会更深刻的感受到她的美丽与开放。许多身材丰腴白皙的女子，外置鹅黄品目氅，内衬橘红锦银裹胸衫，点着红火鲜艳的`花钗，绘着翩若流云的斜红，款款在街上行走。几个胡人牵着矮马，披着兽皮的外裳向西市走去。赶马的车夫斜着身子坐在舆(车厢)前伸出的木板上，挂饰的八只銮铃清脆的响着，小贩的叫卖声，老爷们的马蹄鸣声交错混杂。一派祥和与开放。
走到晚唐的肃穆凋落，听一曲商女凄婉《玉树后庭花》。当我看到大唐百姓流离失所，看到金碧辉煌的皇宫中仍旧歌舞升*，我便知道这颗璀璨的明珠终将陨落。像几粒星子坠入深海，如几滴清泉落入空谷。安禄山、史司明的铁蹄踏碎了精致的琉璃窗阁，节度使的权杖击落了皇帝的九旒帽帘。我看见浮萍一样的百姓游离失所，我看见不知从何传来又未将何去的一封封家书。我看见战争的烽火持续燃烧三月，我看见娇艳的花儿溢出苦涩的泪水，我看见多少楼台在愁雨中哭泣。但当我我看见多少将士在夜中望着家的方向却还是坚定地向前行走。我便知道，这就是大唐，她从未改变。
我想握着你的手，我的大唐传奇。
我想让历史永远握住你的手，我的大唐传奇。
握手也许是一种道歉，一种友谊，一种同盟，有时候也是一种想念。
突如其来的疫情，我们迫不得已地被关在家中上网课，有些同学可能不适应这种上课模式而掉队。我有一个同学，在学校里关系还不错，她总是发微信过来让我给她发题目答案，这种行为在学校里是严禁的，老师们都管得很严，万一这种行为被同学举报，那我岂不是好心办坏事。
日子一天天地过去，她发来的题目也逐渐增多，如果我一而再再而三地惯着她，不但不是帮助她，反而是害了她，于是我在聊天框里打了一个“不”。她先是发了一个问号，我觉得很可笑，回了她“你好幼稚啊，这个都听不懂。”我本来是想用另一种方式提醒她，没想到她不但不理解反而把我拉黑了。在接下来的几个月里，我不但跟她失去了联系，而且友谊的距离也渐行渐远。
从那以后，我们失去了交谈，但并不代表我不想向她道歉。当时我不该那么放肆地开玩笑，伤到她的心。如果可以的话，我多想再握一下她的手，我一定紧紧地握，里面包含了我的'歉意，包含了我的自责……
我多想握住她的手，哪怕再说上一句话，而那句话一定是“对不起”。还记得我们一起握手在操场上散步的场景吗？那一点一滴都是回忆，到处都是友谊的印记。
但是，我知道她的性格，倔强到骨子里的女生，她是不会原谅我的。在今后的日子里，我每一天都在煎熬，心里充满了遗憾，我试着弥补，试着挽回，但还是一点儿都没用。友谊的暂停键何时才能开启，那双洁白的手，我何时才能再一次握上……
如果有一面镜子，站在它面前，同龄的人，你会想些什么？
那么就请你穿上自己最喜欢的衣装，面对镜子。之后，你会渐渐觉得，镜中的人是你最应该崇拜的强者。
是的，我们是强者。我们选择了生命，继而选择了做人。
生命，是万物中最强大的，最有灵性的。因此，我们应该对自己感到惊奇，产生崇拜。
我们的手，或玉洁，或宽厚，或沉郁，或激昂。我们的手，紧握着青春，紧握着生命中最美好的时刻。
我想握住我们的手，握住这最无价，却又稍纵即逝的绚丽年华。
在大地上，追求着快乐。
在星空下，寻觅着梦想。
在学*中，求索着真理。
在生活里，提炼着智慧。
诗人，要为我们歌唱。哲人，要将我们赞美。
我们一无所有，我们又拥有世间最宝贵的财富，我们是最贫穷的富人啊！
握紧双手，我想，我更能。
紧握我们的手，让自己的生命写下一首不朽的诗。
有一种握手，不需要直接接触，有一种握手只需情感的对话，有一种握手是一种亲情的感动。
亲情是人生的港湾，是人生的寄托，亲情是血浓于水的真实体现，亲情在一针一线中，亲情在嘘寒问暖中，亲情最*凡，却最温暖。
我的父亲是一个勤劳朴实的农村人，和大多数农村父亲一样，他不善于唱歌哼曲，总是沉默的劳作。父亲是一个要强能干的人，农忙的时候，天还没亮，他就下地，直到摸着黑回家。现在父亲常年开车拉货，只有农忙、春节时才能在家多待几天。每当星期回家，看到父亲那瘦弱的身体，我有好几次心疼地劝父亲，不要太劳累了，再怎么也没有身体重要呀，但父亲总是说：“农民嘛，不吃苦咋办?只要孩子有出息，吃再大的苦都值……”。每次回想起父亲的'这些话，我的眼泪就禁不住在眼眶里打转。
给父亲的祝福再多，再深沉也道不尽儿女心中的感恩。父亲，是你让一个从小只会咿咿呀呀的孩子，变成现在能说会道的少年，是你让一个蹒跚学步的小女孩，变成现在健步如飞的大女孩;是你让我学会了做人的道理、学会了宽容、学会了尊重、学会了怎样去爱别人，是你，还是你……现在我只想对你说：“爸爸，谢谢你!”我想，天下父亲都一样伟大。相信，只有爱，才不会让岁月褶皱，只有爱，才能让我们懂得如何去珍惜。
记得儿时撒娇时，我曾说过：下辈子还要做爸爸的女儿。现在我想说：请让我永远握住您的手，陪伴您度过幸福的后半生。
一步一步，踩在松软的泥土上，前方，是你温柔的面容，以微笑照亮了我的黑夜。
——————题记
是你给予了我生命，是你带我走出迷惘的森林，你带着我，我希望你可以永远陪着我。
是你给了我一个家，是你哺育我长大，你抱着我，就像拥有了整个世界。
那天晚上，我不该那样说话，伤了你的心。那颗日夜为家人操劳的心，那颗因岁月流失不再年轻的心，是以伤痕累累。你从来都没有想到，我居然会说出那么一句没心没肺的话。我看到了，在那一瞬间，你脸上的笑容变得僵硬，眼神黯淡无光，此刻的你，伤透了心吧！电视里的人依旧在演绎着他们的'幸福，你在一旁，悄无声息的地。留下了泪。滚烫的泪滴顺着你那黝黑的面庞划过，留下温热的浅痕，我震惊了，我的世界震惊了。
看着你那历经沧桑的脸庞，皱纹在我不知道的时候肆意爬上你的眉梢与眼角，曾经青春的你不再，你将你的大好年华献给了我们，可我，却抹杀了你的汗水。还记得幼小的我时常黏在你怀里撒娇，反反复复地问着同一个问题：“为什么在你的怀里总是很踏实很踏实呢？”你总是抿着嘴笑，一言不发。幸福的样子仿佛是得到了整个世界。而如今，长大的我却狠狠地伤害了你，你无助、委屈。
任意流走的时光没有为你驻足，当岁月消磨了你的年轻，当人生带给你满脸的沧桑，你毫不介意，只是一味的忙碌于照顾我们的生活，乐此不疲，以微笑面对他人。就是这样的一个你，硬是被我逼出了潮湿的液体。倒吸一口冷气，我自责，内疚于那一时之口快，给你带来的伤痛。
我想握住你那粗糙的手，经日夜劳作变得不再柔软的手。想不起来有多久没有握过你的手了，竟然不知道你的手又增添了几股“沟壑”，纵横交错着趴在掌心，清晰地记录着你给我们的爱，心针扎似的疼，我不该，我针不该说那句话，我错了，我真的错了！
妈妈，对不起，我伤了你的心，将你多年来筑造的坚强堡垒击得粉碎，留下一地狼藉。
妈妈，我想握住你的手。尽管你的手不再年轻，尽管你的手不再柔软，但是，妈妈，你的手却是最温暖的！
我想握住你的手，
在我的生命里，这次，
由我来守护你。
迷惘的夜我不再害怕，
因为有你在身旁，
紧紧握住我的手，用你的温暖，
照亮我前进的路途，
妈妈，我想握住你的手。
夜，她缓缓睁开眼睛。
那双漆黑慵懒的眸子就是暗下来的天，泛着星星点点的光。
晚风吹拂，我身穿黑色的连衣裙，裙角随风翩跹。眼神空洞地看着那一口沉重的木棺材，甚至忘了哭泣，只是呆呆地立着，一动不动。
几个月前还看见您和善的笑，看见您手提着刚买的菜对我说声好，还不忘给我塞几个我儿时最爱的小吃。慈祥的背影我还依稀记得。
不忘的是儿时的老屋，长满青苔的石板，狭窄的小巷，落地无声的雪花；最想忘记的是来往的车辆，悲痛的亲人，黑色的'棺材，您死时的模样。丧礼举办的时间似乎很长，不知有多久，只是浑浑噩噩走几个场，却觉有几个世纪之长。待结束之后，才猛然被冷风一吹，清醒些许。
午夜，入梦。
我好像又看见了您，看见您带着和善的微笑向我走来。我忍着泪奔跑过去，在您面前定定地站了许久。您问我，发生了什么让我这样委屈；亲切地呼我为小哭包，我破涕为笑。您拉起我的小手，向前走。我问您，我们要去哪，您低头用苍老的眼睛看着我，说，我们回家。我同小孩和一般乖巧地点点头，信服地任由您牵着我往前走，走着，看到前方的路很长，好像没有尽头。不知为何，微微吊着的心好像突然有了种莫名的安心感。
沿着前方的路一直走，环顾四周才发现沿途的美景：一汪波光粼粼的清泉，一片成林的树木，一棵不知名的野花野草，一直翩跹飞舞的蝴蝶。
脚止不住地向蝴蝶追去，挣脱掉您的手，如稚嫩孩童般不知无趣地追赶着蝴蝶，直至走远才发现您早已不见。只剩那一田向日葵开得正灿烂，一个小女孩正无助地掉眼泪，因为她弄丢了她至亲的人。
猛然惊醒，才觉方才不过一场梦。我，无奈只得苦笑。
如果能回到过去，我想握住您的手，让您知道，手的温度来自我的心底。
夜，缓缓睁开眼。尽头，微光渐强。
有一种爱，就像心檐滴雨；有一种爱，那么温柔；有一种爱，叫做感动；有一种爱，把世间的真情穿透——父母的爱，跨过宇宙，穿越了春秋。
记得在小时候，我的爸爸妈妈，白天干活，晚上很早就回来，我每天在家里有我的爷爷奶奶看管，每天都盼望到晚上，因为一到晚上爸爸妈妈就回来，回来之前爷爷奶奶已经把美味的饭菜都做好了，就等爸爸妈妈回来，回来以后，我们一同在饭桌上说说笑笑，其乐融融，记得有一天，吃过晚饭我央求爸爸妈妈和我一同去散步。
走在路上两旁的树林，落下点点水滴，是淡的雾粘在树叶上，然后汇集一处，好，直到承受不住雨滴的重量。叶翻珠落。滴答滴答，清脆悦耳。爸爸妈妈各自握住我的一个小手，而我挤在他们的身边，牵着我的手一起跳跃，一起谈论我小时候美好的童年。我们还一起唱着儿时的歌谣：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着小书包。我唱着跳着，爸爸妈妈也开心的笑着，我们一同手牵着手走在宽阔的大马路上，就如身边，我们的.树木。两棵大树中间夹着一颗小树，我们不顾身边怎么样发生的什么事，我们好像世界上只有我们三个，在漫游天际。美好的时光总是那么短暂，一转眼，仿佛到了该分开的时候。我还想握住你的手，在宽阔的大马路上，一起无忧无虑的散步来享受美好的时光。
我想握住你的手，你的手虽然没有光泽的皮肤。没有漂亮的手相，但是只要握住你的手，就如同把世界的事情都忘记了，只想起和你美好的回忆，我想牵住你的手，你的手*凡而又伟大，让我懂得了美好的时光，会这么短暂。
这条路承载你陪我走过的时间，春的嫩绿，夏的生机，秋的红火，冬的雪白，记录了与你在一起的喜怒哀乐，曾在你丢下我后的岁月里。，陪我度过难忘的一天。抚摸树的树干我听到了，他唱的那首歌，但是未听懂他的歌声，我还想握住你的手，和你漫游天际，回想从前的美好的时光，但是你渐渐老去，渐渐没有迸发的活力，现在让你陪我一起走过美好的岁月让你回到美丽的时光吧！
外婆去世已有两年多了。我真想握住她的手，好好和她聊一聊，叙述这几年来我的思念。
记得小时候，外婆十分疼爱我，经常牵着我，陪我去公园玩。等到我长大了，外婆还是会经常带我出去玩，每当听见我有文章登报，或是考试考得好，她也总会奔走相告，露出喜悦的笑容。外婆温暖的手总是给我温暖的回忆，让我深切地感到幸福。
自从外婆走后，我一直为这个噩耗感到痛苦。想到我今后失去了外婆，没有她温暖的手与关切的话语，眼泪也不禁淌下来。我失去了一位最关爱我的亲人！唉，如果真的有机会，我希望能再握住外婆那苍老的手，告诉她我到了中学的学*状况，告诉她我吹笛子的水*又提高了，告诉她我深切的思念......那该多好！我曾无数次幻想过我能再次遇见外婆，我梦见过外婆向我嘘寒问暖，每当我沉醉于团聚的喜悦中，却发现这仅是南柯一梦。我多么想再次握一握外婆的'手，只可惜，那双梦中握住过无数次的手，也已远在天边。
如果能再让我与外婆见面，我会好好珍惜，她那双苍老的手在我眼中，始终像家，像我美好的童年。
两年多来，我总想着外婆还会再回来，我能再一次握住她的手，就像我小时候她牵着我一样。
依稀记得，很小的时候，是你拉着我蹒跚学步，脑海中也总有这样一幅画面：夕阳的光晕下，一高一矮两个身影缓缓前行，微黄的阳光，将你的轮廓勾勒的如此温柔，我们手拉手，是我们相连的心。
现在，我想握住你的手，轻轻对你说。是你陪伴我一路的成长，把我从一个嗷嗷待哺的婴儿抚养长大。十几年来，你的鬓角有了白发，眼角添了皱纹，原本细腻光滑的手现在也变了模样。这一切的一切，无一不是你爱的.见证。如果说我是一棵树，那么，是你用爱的甘霖浇灌我，助我成长。
人生没有一条*坦的路，也没有一帆风顺的成长。成长这条路，你陪我走的艰难。不是没有过赌气，不是没有过争吵，青春期的我尤其叛逆，总是想拥有一片自己的天空，无论这片天空是明亮，抑或是黑暗。走过错误路，也坐过一些错车，每一次，都是你的爱和包容将我叛逆的心融化，为我找回那片真正属于我的天空，那条真正属于我的道路。
——我想握住你的手(精选十篇)
我想握住你的手，你是否愿与我一同前往？
亲情之手
小时候，是您的大手给了我怀抱，给了我温暖。是您的这双手带我穿过马路，是您的这双手带我步入校园，是您的这双手带我走过春秋。
长大后，我就再未亲*过这双手。小时这双手上留下的你我的气息也随着时间的.流逝而渐渐消散。但回忆还在我的脑海里，记忆中的两只手仍然握在一起。
当我再次捧起这双手，上面已有了岁月的痕迹，不再如原来那样莹润白皙。我不免感伤由心起，如果可以，两只手是否还能像原来那样握在一起？
有情之手
初次见面，两手握紧的一瞬间就见证了我们的友谊。从此，每一次的击掌，每一次的传递，我们的双手都紧紧相扣。像未完成的日记，像下雨时的披衣，像失落时的慰藉。都在默默互相守护着彼此的那份情谊，虽不比山重，比海深，但也却慢慢渗入了心底……..
但如今，那份情是否始终如一，不曾改变？但如今，两只手还是否有机会再重握在一起？虽然分隔百里。但心若比邻，你能懂我，我也懂你。
青春之手
从未遇到过你，但在冥冥之中也握住了你的手，我知道你就在我身边，但你的时间有限。几年的光阴，你将陪伴我一同走过。走过这段充满着激情和艰苦的岁月，你也便将离我而去。时间将你从我的身边带走。
我也只能在原地站着叹息，向远去的你挥手告别。与你告别，就像告别了生命中最美好最阳光的日子。我不禁想问，如果可以，你是否会牵着我手陪我走，一直走到生命的尽头。
…………
我想握住你的手，你是否愿与我一同前行？
母亲，从我出生那一刻起就一直陪伴在我身边，也是最爱我和最疼我的人。我一天天在她的看护下长大，同时，她也在一天天地衰老。
一日，母亲将手伸进水池里用力地搓洗着水池中的衣物。那是寒冬腊月，我甚至不敢把手从温暖的手套里取出，而母亲却将手放进冰冷刺骨的冷水里！这时母亲身体微微一震，把手从水池里缓缓取出，两只手互相摩擦着，明显是冻坏了！我也第一次仔细地观察母亲的手。母亲小时候曾经被开水烫伤过，在右手背上留下了大块疤痕，想起我从前因为这个而不喜欢接触母亲的手，真是太幼稚了。手上的皱纹像枯树根一样爬在手上，这恐怕是劳累过度而产生的吧。手指上还有菜刀的伤痕。我突然有一个念头：握住母亲的手。
我走上前，想帮母亲洗衣物，以此来握你母亲的手。母亲却一把把我推开，让我努力学*，不要管这么多。
我只好坐在书桌前默默沉思，我上一次是什么时候握住母亲的手？初一的时候吧，那时母亲抓着我的手过马路，但我后来用力甩开了，从此过马路母亲再也没有握过我的手了。哦，这不是我握住母亲的手，而是母亲握住我的手；那就是在我十岁那次。在北京游乐园玩的时候，母亲已经筋疲力尽了，而我还精力十足，抓着母亲的手，一个劲地往前走。哦，这也不是握住母亲的手，而是抓住……苦想了良久，还没有真正握住过母亲的手。我一定要握住你的手，我的母亲。
早上，母亲正在削苹果。我想去握住她的手，她却把苹果塞给我，用纸把沾满果法的手擦干净后，拍拍我的书包，催促我赶快去上学，生怕我因迟到而被批评。
中午，母亲正在扫地，我想去握住她的手，她却把手上的灰尘拍干净，变魔术似地拿出一本杂志，递给我，让我到边上去阅读娱乐一下。
晚上，母亲正在做饭。我想去握住她的手，她却放下手中的锅铲，把旁边装着两个鸡腿的碟子给我，笑嘻嘻地对我说：“你只准吃一个，给你老爸留一下。”
我始终没有握到母亲的手，但我会更爱你，母亲。总有一天，我会握住你的手，并郑重地告诉你我有多爱你。
我只想握住你的手，带你游览祖国的好山与好水，带你去游览北京，去参观***纪念堂，去观赏***。
我想握住你的手，永远地握住你那历经沧桑、长满老茧的手。我要和你永远在一起！
我想握住你的手。还记得我小时候牵着你的手，那时您还年轻，手还是柔软好摸的，我的小手紧紧拽着你的大手。您也牵着我的手到处陪我玩。当时，我生了一场大病。那年我七岁，您四十六岁。
我想握住你的手。还记得母亲那年生病，什么东西都吃不下去，以为是喉癌。你是多么着急啊！那天晚上，母亲自暴自弃。您，一向坚强、给人以安全感的顶天立地的男人竟然留下了泪。似乎这一切都是您造成的，望着您脸上恣意流淌的泪，我茫然不知所措。晚饭时，您熬了一锅土鸡汤，您耐心喂给妈妈吃结果都被咳出来了。其实，您自己已经是连着三个夜晚没有吃东西了。只见您满脸的愁容，我从我房间走出来握着您的手，只觉得您的手已苍老的太多太多。
六年来，我竟然没仔细观察过您，只见您茂盛的黑发中夹杂着银丝；您的脸饱经风霜，额头上被岁月刻下了条条皱纹；眼睛里布满血丝；您的嘴唇惨白，眼神迷离。我再也不能从您眼睛看到一个男人的倔强刚强！那年我十三岁，您五十二岁。
我想握住你的手，让你陪着我长大。在你教导我的时候，我没有恨；在你打我的时候，我没有恨。我知道，您有时候是恨铁不成钢。
我在一天天蓬蓬勃勃地长大，生命力也在一天天旺盛，而你却在一天天老去。如果时光能静止，我愿意永远停留在我七岁时，你握着我的手到处转。
我不是神，我只是人。我能做的就是紧紧握住你的手，不让你我父子分离。爸爸，我爱你。我想让时光慢些，让我有时间去孝顺您-----爸爸！
月寄孤舟，只影随水流，国家破，一盏残酒。酒淡怎敌晚风疾，梧桐雨，点点愁。晚来独登楼，恨字锁眉头，黄花瘦，雁声断秋。”这样一首词淋漓尽致地道出了你——李易安生活的艰辛。不禁感慨：易安易安，何易何安啊？多想回到北宋，握住你的手，随你走过那段曾经开心而后凄苦的岁月。
“和羞走，倚门回首，切吧青梅嗅。”少女时代的你曾经在一个初夏露浓压得花太低垂的早晨来到后园荡秋千，突见人影绰绰走进了你的花园，你见自己衣衫不整，含羞而走，顾不得穿鞋，头上的金钗落地。我想能握住你的手，随你荡秋千，有陪你写下《点降唇》，亲眼看着少年的你活泼又无忧无虑。
寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”你在一个又一个梧桐夜雨之时，无法安息。你看着满地黄花堆积，憔悴损，你泪千行。你看着吹箫人已去，玉楼也成空，你肠断无人可倚折得一枝梅花，你却天上人间，无人堪寄。我多想握着你的手，用锦帕拭去你的泪水，陪你焚一炷香，堪一壶酒，在无数个凄凉的深夜给你力量。我多想握着你的手，帮你释去忧伤，帮你挡开生活得愁苦，帮你找回快乐。
我握住你的手，陪你在南山下采菊；想我握住你的手，共同吟咏韵律；想我握住你的手，在春色中爱你弄花香满衣；想我握住你的手，同你三月踏青，九月登高；想我握住你的手，走过那颠沛流离的日子，体会的你同，你的臭，你的无奈，做你身边的挚友。
我想握住你的手
星期天依旧是那么闲暇，心情也依旧是迷迷惘惘，走到电脑前，手指轻轻触动开关，便坐着静静等待……。打开音乐列表，缓缓移动光标，寻找着，寻找着一首能抒发我内心情感的歌。
“感谢你给我的光荣，我要对你深深的鞠躬，因为付出的努力有人能懂；感谢你给我的光荣，这个少年曾经多普通，是你让我把梦做到顶峰……”深情的旋律触动了我的心弦，顷刻，我想握住你的手，是你给了我光荣，给了我力量。
我生命中最光荣的时刻是呱呱坠地的那一刻，因为从那一刻起，我就是你的女儿。你也开始向我倾注如泉水般的爱，这就是我的力量之源。
时间的脚步总是那么急促，岁月的帆也渐渐驶向远处。我日益茁壮，而你却逐渐枯萎。你总是说岁月不饶人，但我知道，你脸上的柔波不仅是因为时间的冲刷，更多的是因为终日的奔波，而终日的奔波不仅是为了你自己，更多的是为了我而已。
曾几何时握过你的手，我已不记得了，甚至，我怀疑自己是否握过你的手？你的手是怎样的？嫩嫩的？光滑的？不，不是的，你的手是苍老的.，是粗糙的。尽管我仿佛不曾握过你的手，仿佛不曾体会过握着你的手的感觉，但是，你那双手伴着我走过多少风风雨雨，经历过多少岁月挫磨，我怎能不有所察觉呢？
毕淑敏曾说过：“有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候，已不再年轻。世上有些东西可以弥补，有些东西永无法弥补。”是啊，我还年轻，还不懂得你对我的爱，甚至是你的付出。但我不愿苍白的年轻，我会努力、细细的去体会、去感受你的每一滴爱，将之汇聚，然后珍藏，永远的珍藏着。因为我知道，失去后才懂得珍惜是毫无意义的。但愿我欠你的爱是可以弥补的。
错是暂时的遗憾，是可以弥补的，错过却是一生的遗憾，是永无法弥补的。我不想给自己留下任何的遗憾，更不想留下对你的遗憾，所以，我不会错过任何爱你的机会。妈妈，从现在开始，就现在，我想握住你的手，紧紧的，不放开！
她的手是有感情的.。
她如幽幽花草透着自然的气香，她如温和的太阳一般在我心头照耀。她是百合花，是扑朔着芬芳的仙子，萦萦绕绕，在我的心头荡漾。我割舍不去对她的遐想，总是希冀着美好，幽幽地走进，走进她的内心。我想慢慢亲*她，欣赏她迷人的笑，轻轻握住她的手。
我想握住她的手。当春风吹开了，朵朵桃蕊渐渐绽开了，婀娜的柳树也随风飘荡着，燕子衔来了春的消息，万物皆复苏，生命也在此时萌发了；当雷雨倾下了，满池的莲燃烧着芬芳，骄阳也向人们吐露着它那颗火热的心，生命便在此时充满了活力，等待随时爆发小宇宙了；当秋叶落下时，略带寒意的风托着一片片叶子，小心翼翼地将它们送入土地的怀抱，又含情脉脉地将大地暖成金黄色，生命也被这秋暖得更美好了；当雪花飞扬时。只只寒鸦在灰黄的枝头呜咽着，寒梅吐露出矜持，大地便安静了，它把生命也变安静了……我想握住她的手，当岁月偷偷地在她脸上刻下时光的痕迹，我想握住你的手，妈妈，我想和你一起面对未来有可能面对的风雨，当生命的年轮转过了一个又一个圈时，我不会放开你的手，妈妈，我想握住你的手。
时间如白驹过隙般飞逝，我长大了，你却渐渐失去了年轻的容颜，面对着你，我用希冀的眼神看着你的身影，轻轻地、轻轻地走向你，用我的手紧紧地握住了你的手。当你的温暖传进了我的手时，我突然觉得，在这一刻，我长大了，我渐渐学会了关心你、体谅你。总想握住你的手，一直体会你那双手带给我的爱与暖……
我想握住你的手，做些我想为你做的事，就这样一直握住你的手走下去。我想变成春天里的燕子，为你报喜悦，增添一缕温暖；我想变成夏日里的那棵大树，陪伴着你，为你在炎热中带来一丝凉意；我想变成秋季里的一片树叶，被秋风托进你的怀抱，一直与你在一起；我想变成冬至时的那朵寒梅，在料峭的寒冬里，让你的心情多一份惊喜与寒香……
妈妈，女儿想握住你的手，在太阳升起，夕阳留下的余晖的日子里，我们一起走……
当纯静的藏门被尤情的战火推开，当广袤的草原在世界上铺展，当洁白的羊群围着布达拉宫旋转，**啊，我多么想握住你的手，握住你飘扬的信仰，握住你不屈的灵魂！
我以往把目光从学*移到过体坛，但只是短短的一瞬，像屋后的那群麻雀，到过城里，然后又回来了。而我，因为对那个16岁的高尔夫运动员所拥有财富的不满，因为对美的事物的向往，更因为心中梦的驱使，我选择回来，继续我未完的学业。我要带着一种贴合**的气质去走足下之万里路途。
或许距离确实能产生美吧，梦想中的**却是一个实实在在的，美的纯粹的地方。
我固执地相信没有什么文字能够言尽它的内涵。**它――没有“空山新雨后，天气晚来秋”的静谧，它是一片深邃的土地，倒印着雪山的湖水蕴藏着生命的玄机，飘动的经幡预告着惊人的坚定；没有“抟扶摇而上者几万里”的力量，却可轻易与天空对话，因为喜马拉雅是最伟大的基石；没有“朱门酒肉臭，路有冻死骨”的惨状，也无须“为五斗米折腰”，在这块满是用身体丈量土地的圣朝者的地方，透露着人类最原始的最朴素的思考――生命、死亡。
我明白，**有它的弱点，譬如贫穷，譬如落后，譬如迷信。可我觉得，这才是最真实的人类社会。也许用物质和经济角度去审视这个地方，它的脚有些迟缓，可它不会被淘汰，因为它的精神超然。
我毕竟不能把高考的最终目标锁在**身上，诸多的原因围着我，爸爸妈妈担心我遭遇困难，而我也不能抛下生我养我的父母一个人去闯荡。但我也不会放弃梦想。用一个最通俗的想法：有天，我有钱了，我必须会去**！
**啊！他们说：“固执无罪，梦想有价，即使别人惊讶；什么海角，什么天涯，没有比登上喜马拉雅更好啊。”我不止一次在梦中与你牵手，借你的神圣向上攀爬，再以“一览众山小”的姿势俯看这美丽的土地，抑或是枕着你的手臂，盖着你的哈达，仰望浩瀚的银河……
**啊，你牵动了我心中最真挚的那根弦，我不会背弃诺言，等着我，有一天我会出此刻你的面前！
印象中，您用那常年干粗活而布满老茧的大手牵着我，虽然不是一双细腻富贵手，但却是一双能够温暖我的手。
——高考优秀作文：我想握住你的手(5)份
岁月荏苒，不知不觉，我已走过了16个春秋，轻倚时光的转角处，轻轻浅浅的日子，散发着恬淡的香。蓦然回首，发现在过去那5000多个日日夜夜中，总有一个人陪我一路前行。*凡日子里的点点滴滴就如那一双手，一直守护着我的温暖。
窗外早以变成了雪的世界，那些六角形的精灵在寒风的帮助下翩翩起舞。打开房门，巨大的温差让我不自觉地拉了拉羽绒服。看见妈妈正坐在柜台边，一下下的按着计算机算账本，我不知道她一个人已经坐了多久，只是她翻页的动作有点僵硬了，按键的动作不怎么灵活了。看着妈妈时不时的停下笔哈气搓手，我的眼睛有些模糊了。
“妈，暖和一下吧。”妈妈看着我递上的热水袋，笑了。“你怎么出来了，冷吧？”然后*惯性的`伸出手来握我的手，刚一碰到便似惊恐般的缩了回去。我知道，她，是怕冰了我。回握妈妈的手，挨着她坐下，“妈，我看书累了，我们说会话吧。”“啊，好！”那一刻，我分明看到妈妈眼中的惊喜，是的，这个天天缩在房间里的女儿，极少主动提出来要聊聊天。妈妈不断地讲着*常日子里的小事，我笑着，听着，但是眼圈越来越红。不知什么时候，妈妈又已经用她的手包裹着我的手了，依旧是那样暖暖的。我伸出手，想要把妈妈的手放在自己的手间，妈妈愣了一下，笑着说：“我不冷了。”这个世界上，有些话，有些动作，虽不是海誓山盟，斩钉截铁，但却压得人喘不过气来，只想落泪。这一晚，妈妈很开心，讲了很多我小时候的趣事，说到高兴处，竟笑的像个孩子，而我的手，始终被妈妈裹在她的手心里，紧紧地，不曾放开。
记忆中，总是妈妈握着我的手，教我一步一步学走路，给我无声的支持，也为我驱走严寒。无数次，当我希望妈妈握着我的手，给我温暖，给我力量，给我爱的时候，妈妈总是紧紧得握住我的手，给我温暖，给我力量，给我爱。那个时候，我的世界就没有畏惧与严寒，有的只是一片晴空，有妈妈守护的晴空。
*凡的生活，*凡的爱，我安然于这一分美好。只不过，妈妈啊，就如这一晚，我更希望，我可以握住你的手，为你撑起一片晴空。
雨在窗外哗哗的下着，我看着手表里她的微聊头像，心里百感交集。
我不记得我们之间的闺蜜关系如何断裂，只知道她和我吵架之后，与我的`死党成为了无话不谈的好友，或许哪一天，我们还有机会和好吧，我们都在等着对方示好，我猜她也是这么想的。
从那以后，我们不再交谈，我猜她还是想与我做好朋友的，只是谁也不愿意先说出那一声“对不起”。我知道，道歉意味着你要向对方低头。
我打心底希望我们能和好，所以我想过先开口，但我是很纠结，我还是放不下我的架子，更何况她也有错的地方，我猜她应该会先说对不起的。
但是事实让我啪啪打脸，没有，她没有说出那句对不起，我也没有得到她的对不起，却等到了一个她要转校的通知，我很失落，打算第二天向她道歉。
可第二天她并没有来学校，我没想到她这么快就走了，我十分失落，我有可能再也没有机会再见到她了。
如果有机会让我回到我们吵架后的那一天，我一定低下头紧紧握住她的手，这里面包含着歉意，饱含着内疚……可这并不现实。
太阳早已消失，可窗外的雨还在哗哗地下，她走了，我还有补偿她的机会吗？
我看着你的生命流逝，缓慢却不停歇，苍老，脆弱，锈迹斑斑。爷爷，我想握住你的手，这样，你是不是就不会再消失了？
——我
小时候，你的手很粗糙，但握着却很温暖，那时候，你还是一个年岁已大却没有苍老的人。
可是啊，我会长大,你也会苍老，时光悠悠，早已改变了原来的模样。你老了，我也长大了。
你终日坐在阳光下看着这个改变的世界，我终日坐在教室里忙碌的塑造着我的未来。我要每天做很多的*题，记太多的东西，我要每周的一早就要离开家，在周六的晚上才能回到家。我们之间相遇的时光那么短，短到已被我忽视到了岁月的尽头。
在那一天，我看到你苍老的生命，仿佛锈迹布满了的僵硬的骨节，在阳光下逐渐透明的身体。于是，我第一次感到害怕，对于你，对于你的生命。
“爷爷，我带你去晒晒太阳吧。”“好……”我看到你笑，笑容堆砌的`褶皱堆满了苍白的脸。
阳光很温暖，耳朵里的音乐让我心情很好，或许是我走的太快，亦或是你的步履蹒跚，在我转身的时候，我看到的是空旷的大山，没有你的身影，没有熟悉拖沓的脚步声。你，走丢了。
我想，你一定还在崎岖的山路下，我想，你一定在来时的路中等我，我快速的往山下走，山路很崎岖，蜿蜿蜒蜒一直延伸到山下，像是一条灰白色的长长河流，我在源头，你在尽头。生命的河流里，我乘着小舟，河水很急，但依旧追不上你将要消失于尽头的身影……我看着你的生命流逝，永不停歇，苍老，无力，我想到你的身边，我想握住你的手，这样，你是不是就不会消失了？
三后来，女孩在蜿蜒的石阶中，找到那个双鬓斑白的老人，”我想握住你的手。“老人伸出手，那是一只干枯无血色的手，皮肤苍老，女孩握住，入手的是一片如冬日的冰凉，但却如记忆深处的那样，粗糙却温暖。“牵着你，这样你就不会再走丢了。”
你，从小到大，一直陪伴在我的身边。当我犯错的时候，他们会说，有你在就不会这样了；当我取得成绩时，他们又说，你会更好。就是这样抢走了我舞台上的聚光灯的你，让我向前的步伐始终没有停止。我多么希望赶上你，多么想要握住你的手，成为他人口中认可的“你”。
“啪”偌大的房间，*静突然被刺耳的.瓷器落地声打破，紧接着，房里充斥着妇女的哀怨声、小孩的哭声和男人的责骂声。男人骂道：“不好好看着孩子，你干什么去了？你知道这瓷瓶的价值有多高吗？硬生生让孩子给当玩具砸了。”
女人则怨道：“你这孩子，都这么大了，还不懂事，你要是乖乖的，懂事听话，会把这东西摔坏吗？”而那个孩子，当时五六岁的我，剩下的只有无助的哭泣，没有人会在意一个孩子的伤心。从那时起，我就知道，他们更喜欢你，一个懂事听话的你。
小区里有一幢简单体积又小的房子，里面住着两位老人。
小区里的人都十分敬重她，因为她“在小区里呆的时间最长，而且为小区辛苦了十几年。”
她有一双勤劳的手。当我们这些学生抱怨学校到校时间太早时，她其实也在五六点就起了床；当我们周末遇到雨雪天气躲在家里时，我也能看到她在楼下的身影：她总是撑着一把大伞，佝着身子，吃力的用竹扫把扫啊扫。矮小瘦弱的身躯完全被伞盖住，显得很渺小。整条街道过道只剩她一人缓缓移动和几个仓皇奔入房子的`人。
她也是一个热情善良的人，有着一双热情善良的手。小区楼道的设施有些老了，尤其是电灯，按下去就卡住了。有心人会把开关再按一次弹开来，有些人却有各种各样的忙事。我却常常看到她用粗糙的大手把一直亮着的开关关上。若是有灯坏了，她也会第一时间叫物业来修理。让我还以为小区的灯亮了几年都没坏。
她是一个有责任心的人，她的手也一样。偌大的小区只有她一个人整理，但她从不抱怨。在她眼里，不仅小区门口有她二十*方米的家，整个小区都是她的家。她把小区的整洁干净当做她的杰作并精心呵护。所以不仅是街道，连楼道她也会认真扫过去。
她有一双热心的手，有一次我把一袋垃圾放在门口，便打算去学校的时候顺便扔掉，但我出门时，垃圾已经不见了我想这真是怪事。我离开小区时看见她拿着好几大袋垃圾正要扔，其中就有我家的。五颜六色的垃圾袋让她看起来很胖，但又特别高大。
她并不是环卫工人，实际上她只是一个小区保安的妻子，但她却在空闲时热心的帮忙。
我真想握住她的手，握住她那勤劳热心善良的手。
