1、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
2、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
3、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
4、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
5、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
6、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
7、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
8、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
9、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
10、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
11、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
12、老子下个学期好好学*，虐爆那些名次排在我前面的人。
13、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
14、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
15、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
16、我超能力还有很多，不只是超可爱。
17、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
18、不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
19、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
20、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
21、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
22、韩国的后裔是用来撩妹的，*的后羿是用来射太阳的。
23、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
24、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
25、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣!
26、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
27、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
28、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
29、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
30、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
31、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
32、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
33、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
34、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
35、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
36、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
37、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
38、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
39、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
40、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
——2022调侃人生的幽默搞笑语录 30句菁华
1、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
2、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
3、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
4、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
5、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
6、老子下个学期好好学*，虐爆那些名次排在我前面的人。
7、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
8、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
10、通往成功的路，总是在施工中!
11、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
12、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。
13、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
14、韩国的后裔是用来撩妹的，*的后羿是用来射太阳的。
15、出来混，老婆迟早是要换的!
16、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
17、坏人需要实力，败类更需要品位。
18、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
19、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
20、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
21、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
22、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
24、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
25、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
26、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
27、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
28、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
29、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
30、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
——经典幽默搞笑语录 50句菁华
1、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
2、是我的，你别动；不是我的，你也给我放那。
3、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。
4、先是灰太狼，后是刘易阳，再是苏培盛，女生们你们到底希望对象是谁?
5、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
6、再回首，那人已是孩子他爸。
7、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
8、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了好多年!
9、可以不认同，但要学会尊重。
10、我拥有你，就像拥有一把沙子，不知是该握紧，还是如何。
11、走过了悲伤，走过了荒凉，却走不到他与她的天长。爱已微凉。
12、虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。
13、相信诺言的是傻子，埋怨谎言的是疯子。
14、不必说爱，不必信仰爱情，没想过一生一世的婚姻。
15、大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。
16、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
17、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权儿产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好，殊途同归。
18、每个人都有幸福的权力，却只有少数人有幸福的能力。
19、“为什么我那么努力学*、与人为善、乐于助人、热情好客，给周围人带来了欢笑，却没有男孩子来追我啊?”“因为你长的不好看啊。”
20、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，我真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
21、我的理想：幼儿时吃上糖，上学时拿奖状，高考时中金榜，工作时能上岗，结婚时买上房，现在是能蜗居不流浪。
22、喂！老兄。这么快就""婚""了。我有事不能来了。不过我还是要衷心祝福你新婚快乐！多句嘴，要小心身体哦！
23、爱是蜜糖，是雪莲，是永恒的赞歌，是生命的源泉；爱是牵挂，是奉献，是思念的痛，是回忆的甜。大喜的日子，愿你们一生幸福！
24、喜结良缘成夫妻，白头偕老情意长，相濡以沫度生活，早生贵子喜事多。多多祝愿今日送，只愿愿望都成真。新婚快乐，生活美满！
25、愿我的弟兄如同以撒，诚实勇敢、信靠顺服，如展翅飞腾的鹰；愿我的姊妹如同利百加，温柔善良、勤劳才德，如多结果子的葡萄树！
26、松松手，脱离无聊的单身贵族；跨跨脚，迈入幸福的二人世界。祝贺你，正式步入神圣的婚姻殿堂！祝福你，从此享受美满的婚姻生活！
27、浪漫的节点，幸福的起点，在这个特别喜庆的日子里，祝喜结良缘的你们牵手共享爱情，并肩共擎风雨，白头偕老，甜蜜美满，新婚快乐。
28、因为有缘，所以结缘；因为有份，所有不分；因为有爱，所有依赖；因为有情，所以温馨；因为快乐，所以幸福。愿你们牵手人生风雨，永远不离不弃！
29、比翼从此添双翅，连理于今有合枝。琴瑟和鸣鸳鸯栖，同心结结永相系。朝夕相伴形与影，神仙艳羡好伴侣！祝福你们：新婚快乐，爱情甜蜜，婚姻幸福。
30、恋爱三年得正果，今日走进鸳鸯帐。花好月圆得正果，美满姻缘一线牵。长相厮守不是梦，耳鬓厮磨终成真。但愿并蒂莲花永开放，同心换得生活美如画！
31、爱从此有了归宿，心从此不再孤独。执子之手的感动，也子偕老的温情。祝福你们的爱，是开满玫瑰的五月花园。只愿幸福快乐的从此一生相伴！结婚快乐。
32、柳绿桃红莺燕语。吉日良辰，遍洒烟花雨。并蒂芙蓉古今慕，鸳鸯鸾凤千秋舞。喧天鼓乐笙歌缕。好友亲朋，贺语齐声聚。比翼双飞开新宇，瑟琴和奏神仙侣。
33、今天，我带着喜乐、感恩的心灵，向你们致以衷心地祝愿：天作之合永恒情，情投意合爱不息；愿上帝祝福你们的爱比高天更高更长，你们的情比深海更深更广！
34、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
35、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
36、没看过世界杯，不知道狼多肉少；不认识齐达内，不知道脾气不好；没见过姚明，不知道个儿太小；不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。
37、别害怕，我不是什么好人。
38、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
39、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
40、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。
41、谁是谁老公？都他妈临时工！
42、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
43、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的*凡和颓废。你走到哪一步了?
44、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
45、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
46、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
47、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
48、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
49、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
50、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
——2022年霸气的搞笑语录 40句菁华
1、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
2、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
3、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
5、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
6、和你分手，因为，你连牵手都不配!
7、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
8、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
9、宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
10、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
11、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
12、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
13、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
14、你穿得很危险，但长得很安全。
15、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
16、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
17、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
21、我不骂人，因为我动手能力比较强。
22、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
23、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
24、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
25、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
26、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
27、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
28、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
30、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
31、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
32、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!
33、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
34、只想优美转身，不料华丽撞墙。
35、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
36、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情!
37、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
38、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
39、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧?
40、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
——2022超级无厘头搞笑语录 40句菁华
1、再回首，那人已是孩子他爸。
2、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
3、爷爷都是从孙子走过来的……
4、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
5、即使你已名花有主我也要移花接木……
6、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
7、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
8、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
9、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
10、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
11、不吃饱哪有力气减肥啊?
12、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
13、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
14、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
15、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
16、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路!
17、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
18、今天是，圆周率节，所以要吃派～
19、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
20、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
21、不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
22、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。
24、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
25、球进了，是守门员把球踢进的。
26、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
27、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
28、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
29、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
30、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
31、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
32、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
33、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
34、我最大的缺点，就是缺点钱……
35、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
37、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
38、这世上，满大街都是刘易阳***和童佳倩***。
39、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
40、忍无可忍，就重新再忍。
——2022逗人发笑的搞笑语录 40句菁华
1、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
2、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
3、如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
4、理想很丰满，现实却很骨感!
5、别跟我谈理想了好不?我戒了!
6、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
7、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
8、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
9、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
10、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……
11、你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!
12、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
13、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、我要玩的是感觉，不是你的器官!
16、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
17、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
18、我的爱人都叫我第三者!
19、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
20、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
21、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
22、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
23、出来混，老婆迟早是要换的!
24、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
25、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
26、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
27、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
28、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
29、我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
30、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
31、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
32、我想早恋，但是已经晚了……
33、女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
34、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以*静。
35、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?
36、是不是帅哥，剪个*头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。
37、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
38、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
40、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
——搞笑幽默调侃人的句子 40句菁华
1、太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。
2、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它!
4、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。
5、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
6、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。
7、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
8、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
9、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
10、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“*视眼”看不清楚你是谁。
11、小伙我看好你，做我的走狗吧。
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
13、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
14、全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。
15、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上!
16、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
17、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
18、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
19、上晚自*会忍不住玩手机，一日上晚自*到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
20、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
21、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!
22、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
23、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
24、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
25、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
26、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
27、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
28、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
29、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。
30、昨天我学*了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
31、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
32、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
33、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
34、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
35、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!
36、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?
37、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
38、如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。
39、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。
40、这个世界上最深的伤害，不是背叛也不是不喜欢，而是极致热闹后的逐渐冷漠。
