初春的温暖午后，枯脆的残叶乘着金色的阳光顺滑飘零，痩瘠的树枝上已有嫩黄的叶片探出头，风中淡淡的阳光的味道，唤起了浓浓的困意。
我头枕着手臂，趴在檀木桌上，嗅着浅浅的木香，昏昏欲睡。阳光倾着身子透过未拉紧的窗帘缝隙挤进了小小的房间，映出一条灿烂的亮线。
“啪！”
突兀的一声响，一本薄薄的诗集被我碰落，打破了慵懒的宁静。睁开惺忪的睡眼，喉咙里像猫一样挤出几声不满的怨哼，俯身欲拾，却在视线触及它时一怔，良久，都没有起身。
指尖无意识地划过那张从诗集里飘落的老照片——
青砖黑瓦的老房子，趴在地上假寐的白猫，屋顶上徐徐飘散的炊烟，还有……你。
熟悉的笑容，藏蓝色的大衣，浅灰色的裤子，依旧是我记忆中的模样，那样的淡然、闲适、温暖。
“嗒！”
一滴泪顺着眼角流下，落在地板上，溅起点点银光。指尖冰凉，想起你温暖的手掌，想起往日的美好画面，只是傻傻的我，曾那样不懂珍惜……
早春，年方十
早春时节，田野里尽是浅浅的嫩绿，看得人心中也不觉多了几分欢喜。细雨濛濛，我不顾你的阻拦，跑到外面去玩。你无奈，只得跟着我，生怕我一不小心就摔倒。我在田野里欢快地飞奔，却忘了身后的你在二十年前的事故中，瘫痪了左腿，你要用多大的力气，才能追上我的脚步？
仲夏，岁金钗
夏夜的风穿过敞开的窗，带来栀子花的清香，撩起我耳边的乌发。
我如同八爪鱼般盘在木质沙发上，电视开着，闪着五彩斑斓的画面。你搬了张椅子坐在我旁边，我看着电视里的灰太狼被喜羊羊耍得团团转，乐得倒在沙发上。你微微眯着眼，做出一副很认真的模样。我又何尝不明白，那在我看来十分有趣的动画，于你，犹如天书般难懂。你不厌其烦地问着我那些繁琐的问题，自顾自地念念叨叨，我盯着电视，不耐烦地用“嗯”、“哦”、“知道了”来回应你的话，不经意瞥见你眸中期待的火花，在我生硬的回复中，一点一点消散不见。看见你黯淡的眼神，我才迟钝地发现，你那些已经问过许多次的问题，其实只是想陪最爱的孙女说说话的托词罢了，而我，竟那样无情地粉碎了你的希望。
我张了张口，想说些什么，可你慢慢抬起了身，拖着不便的左腿，一步一步挪到了房间里，我看着黑漆漆的房间，不知道，在那些孤寂的黑夜里，你是以怎样的心情在等待黎明。
暮秋，岁金钗
开学过了大半个月，回老家的次数越来越少。终于在一个周末，收拾了东西，踏上了回家的巴士。
萧瑟的秋风卷着遍地的黄土与枯叶呼啸而去，在车后面慢慢不见。事先我并没有告诉你回家的消息，想着给你一个惊喜。却不想，下车后却看见你柱着拐杖立于风中的身影。我总以为是巧合，却听奶奶说，你每周都会在那里等待，生怕我回来了没有人接应。我和你走在乡间的小路上，路旁劳作的人见到你都会心一笑，喊上一句：“孙女回来啦！”你爽朗一笑，大声道：“回来啦！回来啦！”看着你自豪的样子，我的鼻子一酸，眼泪一颗一颗落进心底。
隆冬，*及笄
雪花纷纷扬扬地落下，天地间一片寂静，一片肃杀。
顶着飒飒的北风赶回老家，泪水被冻结了起来。你脸色蜡黄地躺在床上，悠悠地提着一口气，艰难地扫视着房间内的人，视线终究定格在我的身上，你似乎笑了一下，满足地叹口气，喉咙一声怪响，就直直地倒了下去，永远地合上了眼。房间内一时间痛哭声不绝，我使劲瞪着眼，不敢相信那个身材高大、笑声爽朗的人，就这样离开了我。我还没有带你去登上长城呢，你怎么就走了呢，爷爷？
这夜，我做了一个梦：在老家的银杏树下，我看着你坐在院口，初春的阳光洒在你的身上，映出一片金黄。你依旧穿着青衣灰裤，安静地眯着眼晒太阳，冲我温暖地笑着……
有人说秋天是思念的季节，因为太多的故事发生在秋天。可我认为，秋天或许是一年中天气由暖变凉的季节吧！在这样的季节里，我们的内心会变得*静。少了春天的朝气，夏天的热情，我们开始*静地去回忆过去的事情。于是，多愁善感的我又想起那个曾经给我带来过欢笑的朋友。
我们曾经是多么要好的'朋友，知己啊！从未争吵过。我们是村子里所有孩子羡慕的朋友。我们曾一起在寺庙发过誓：一辈子都做好朋友。但是，这只是我们的心愿而已。新的一学期开始，连这个梦都破碎了！记得你的笑容，像阳光一样灿烂的笑容，曾给自尊而又自卑的我带来多大的信心和勇气！让我走出内心的黑暗。你的笑声，像微风拂过银铃发出的声音。要不是那场突如其来的地震，我们一定还在一起说笑，我还能看见你的笑脸，听到你的笑声！
而如今，你的一切都被那场灾难吞噬了，留给我的只有那张天使般美丽而又坚定地脸！不知不觉夜已深了，我抬头看了看那一轮皎洁的月亮，又走在那条充满我们欢笑的小路上。那条我们曾走过无数次的小路上，心里涌出一股股暖流。
我又获得了往日的信心！思念，是一颗心对另一颗心的挂念；思念，是一缕相思、一点牵挂、一种带着痛苦的幸福；思念，是一份深深的情、浓浓的爱、默默地想、静静地思。朋友，你还好吗？你的世界里是否想起过我？
突然间，我很怀念学校那味道，那种味道彷佛似*在眼前，可是却又触碰不了。它只能用“想念”把它回忆起来，去感受当年那快乐、那无忧无虑，可是又让人心烦的校园生活。
我很想念同学们那一声声“吖敏”的叫喊声，很想念我们刚创立不久的“he”家族，很想念我们502宿舍的每一位成员。那种种熟悉的景象，就好像一场电影一样，播放着。
每当想起我们的“he”家族的时候，我都会情不自禁的泪盈满眶。我想去了我们在宿舍里打闹的时候，想起了我们在课桌上刻上了“he”家族三个大字的时候，想起了我们离别时相互拥抱，失声痛哭的时候，还有很多很多……
还记得我们“he”家族成立的时间吗?2010年4月15日晚上10点10分，那是一个重要的时刻，我们都不曾忘记过。我们有专属于我们的族歌——我爱他，还有我们也有专属于各自的族名：叮铛、糖果、老族长、熊熊、橙子，五位可爱的成员。想起我们为了给老族长一个惊喜，我们其他四个家伙半夜不睡，偷偷地起来在那练族舞，我们还自创了一首族舞歌，名字叫洗刷刷。那舞蹈超滑稽的，我们排练的时间总会有人笑场，可是我们却很认真，每一次笑场我们就会重来一次。然后第二天早上我们四个人上课都昏昏欲睡的，只有老族长在那精神奕奕地上课。呵呵!现在想起来我就觉得好搞笑。
哎!不过很可惜啊，下个学期我们就要分班了，我们再也不能一起在宿舍里打闹，再也不能一起大声唱歌，练族舞了。
课后，同学叫我一起玩“大富翁”。刚提到这个游戏，我就变得有些不高兴，打算一口回绝。因为这个游戏让我想起了在国外留学并工作的舅舅。
每年暑假，他都会回温州，而我每次都会在他回来的日子去他家里找他玩“大富翁”。玩够了，他就把他从国外带回来的礼物送给我。通常，这礼物都是一盒精美的贴纸或是一个可爱的玩偶，但有一回，他从国外给我带回了一只可爱的毛茸茸的小兔子！我看见了它，欢喜得不得了。刚接过来，就抱在怀里不停地抚摸着。小兔子很喜欢我，在我怀里不停地撒娇﹑打滚，还轻轻地舔了舔我的手。我看着它，它也看着我，我这才发现它的毛好白好白，白得像一只雪兔。
我抱着小白兔，对舅舅说：“它怎么会这么白呀？”“我当时在宠物店里挑来挑去，最后才选定了这只最白的小兔子，虽然差点没赶上飞机，但还是值得的！”刹那间，我觉得我怀里的兔子好沉。
离开时，舅舅又说：“下次给你带一只比小兔子还白的猫咪好不好？”我愣了一会，好不容易才想明白舅舅在说什么，立刻开心地大叫：“好！”
我盼望了整整一年，他却因为学*繁忙而失约了，我心中有点失落。因为我的那只小兔子后来被猫用爪子抓死了，我很伤心。本想找他倾诉，可他却没来。
我现在好想他带着我的白猫回来啊！
有想，才有念。
当微风戳动我床前的那串风铃，当皎洁的月光照在我孤独的身影，当一列快车刚刚载走我的亲朋好友，我就会陷入无限的想念。
想念是一种孤独，一种幸福；想念也是一种忧伤，一种安慰。只有想念才能把人与人之间用心相连，使人在孤独中不会感到寂寞，在弱小的心灵受到伤害时得到安慰。
想念是一首倒带的歌，它唱出了过去的悲欢离合与喜怒哀乐；它也是一把吉他，弹出了对美好未来的向往和追求。
被人想念是一种幸福，想念别人是一种温馨。
正是因为有了想念，人们才会守在电话机旁用手指间与一个又一个的*数字亲密接触。
正是因为有了想念，人们才会争先恐后地抢购邮票，那一张张的信纸上才会填满了祝福的话语。
正是因为有了想念，那颗牵挂的心才永无停息地跳动，心里才会反反复复地高唱《真的好想你》。
当你与好友离别时，似乎还有太多的话未说，但又一句话也说不出口。最后只能用一句话来赠送“我心依旧”。
想念如同肥皂泡泡在阳光的照射下一样美丽。不同的是，肥皂泡泡再美丽，它最终还是会破灭；而想念，却是永恒的……
想念，想念；有想，才会有念……
——守护那份想念作文 (菁华5篇)
终于步入高中大门了，也向着成熟迈进，以前总是想像着升入高中后的生活，开心，热闹，充满挑战，跟同学们和谐相处。可这一个多学期的高中生活，却跟想像中的差太多，让人疲惫，让人开始学会想念。
总爱回忆往事，回忆那无法忘记的初三，直到现在，都好想回去，那段日子，没有一点中考的压力，反而很轻松，每天在学校跟同学打闹，发疯，每晚都是很快乐的梦。
初三最后一天，我们分离，那天阳光特别好，好得让人很心痛。阳光是一缕缕地射进教室里来的，而我就坐在窗边。初三的最后一节课，老班在交待中考事项，教室很安静。我转脸朝窗外看，蓝天让我有些发呆。我很喜欢这种蓝，透明，淡雅，包容一切，像棉花糖一样，要被阳光照化一般。我很高兴能在这种可爱的颜色下生活，只要一抬头，那蓝色便占满眼睛，总觉得，这是一种单纯的幸福。
我一直以为在这分离的一天，会有什么特殊的部分，然而什么也没有，还是跟以往一样，大家一起说笑着，打闹着回家，那路很远，可却觉得只走了一会儿，在心里，又无限漫延。
我觉得很失落，我们班很团结，大家的感情都非常好，那样简单的离别，让我失望，不甘。可过了这么久，我突然发现我错了，那样普通的离别，对感情那么深的我们来说，也许更好，那个时候，所有的人，一定都把难舍的感情埋在心里，埋在笑语之后，都想用这样的普通来掩饰，这是在分开，想让所有人都看不出，我们这是在分开。这样的想通，却又让我有了想哭的冲动。
走进高中后，因为是在好班，同学们都只是在努力地学，太沉静。没有深厚的感情，没有初三上课时的哄闹，没有下课后的追打，他们太乖，乖得太安静，太深闷。却真的，很想念，想回到初三。
都说时间会冲淡一切，包括感情，我相信。如今再加上距离，会是什么结果？然而我很高兴地接到了他们的电话，他们还是那么地厚脸皮和自恋，问我，想不想他们，我嘁了一声说不想，他们叹气。但我知道，我的想念，他们看得见。
我是那么地安心，安心地去相信天长地久，直到现在，又安心地发现，我们的联系越来越少。是的，安心，安心得很心痛。我知道，我们终于越走越远。或许，真的该勇往直前。于是，想念过后，我埋头追赶，却又很想，回头想念。
高中物理，数学令人头疼，却还是会为了梦想，努力认真去学，我相信，会成功的。
每次费尽心思解出一个题，总喜欢放下笔，去阳台上吹吹风，顺便，想念，我知道，我们的心还是会在一起，我们都在努力。
阳光射在脸上，偶尔会看见一些鸟，在天空中划过一道美丽的弧线后，飞向自己该去的地方。
我也不想要这么想念你，只是在许多瞬间，忽然就无法控制地想起你，然后就有很想你。
曾在《小王子》中读到过一句话：风吹心动，就期待是你回来过。你刚刚离开的几年里，真的总觉得你会回来。老房子隔音效果很差，听到有老太太在楼道里聊天时，就会跑去开门，然后喊道：奶奶！再然后，总是带着失望在一群老太太诧异的注视下，关门，回屋，躺到你睡过的床上，感受你的气息。
总是会在雷雨天特别想念你。小时候最怕的就是打雷，一到雷雨天，就会有莫名的恐惧。那时候我和你同睡一张床，听着外面的雷声、雨声交汇，我就会用被子蒙住头，把身体缩成一团，被黑暗与恐惧笼罩。庆幸的是，你出现了。你用手把我搂进怀里，把被子轻轻掀起来，低头吻了我的额头，轻声哼着我并不知名却令人安心的小调，这小调唱没了雷声，唱走了恐惧，唱进了我的心里。伴着这小调，很快我就入睡了，一个晚上，都没有被雷声惊醒。
一道伤口，到了雷雨天就会发作，像我对你的想念，到了雷雨天就一发不可收拾。可是啊，我亲爱的奶奶，雷雨天依旧在，你为什么离开了呢？徒留我一腔思念。
还有！还有，我还想用这纸笔倾诉一份来自江米糕的思念。那个时候你不仅要照看我，还要兼顾买菜做饭。我特别喜欢跟你去菜市场，不是为了买菜，而是沿途可以买各种街边小吃。我记得最常买的是江米糕吧。那个小贩不常来，所以一来了生意就异常火爆，经常许多人要一起去抢。你就嘱咐我站在外围不要乱跑，用你很瘦小很瘦小的身躯，去开辟一条在那时我看来很伟大很伟大的道路。每次从人群中挤出来时，江米糕变成了一个糯米团。你就把买菜要用的袋子铺在路沿石边上，让我坐下，你在旁边，我们手里都捧着一块江米糕。吃完了，你用纸巾擦擦我沾满了米粒的嘴，牵起我的手，一起向菜市场走去。
现在啊，江米糕再也不用抢着买了，以前那个商贩也再也找不到了，你也再也见不着了，物是人非，可是我仍无法停止对你们的爱。爱而不得，渐成思念。你们都这么突然就离开了，可曾想过是丢也丢不掉的回忆，看也看不断的思念啊！
你没有真正地离开，他们以为你离开了，但他们不知道，你永远在我胸膛中跳动的心里活着，你永远在我的思念里活着。夜深了，希望皓月可以传达，我的思念对久违的你。
“噼里啪啦，噼里啪啦”鞭炮响，春节到，我们最期盼的节日终于到了。春节有很多*俗，但我们最喜欢的就是收压岁钱了。
说起压岁钱，它的历史可悠久了：传说，有一种身黑手白的小妖叫“祟”。“祟”总在每年的大年初一里出来害人，它用手在熟睡的孩子头上摸三下，孩子就吓得哭了起来，接着就会发烧得病。几天后烧退去，原本聪明机灵的孩子却变成了傻子。有一对老夫妻，特别怕“祟”来害他们的孩子，于是，他们便把钱放在孩子的枕头下面。到了晚上，“祟”来了，刚想伸手摸孩子的头，突然，一道闪闪亮光射进了“祟”的眼睛，“啊！”“祟”大叫一声，转身就逃跑了。从此以后，“祟”再也没出来害人。因为“祟”与“岁”同音，所以就叫压“岁”钱。
晚饭后，我从抽屉里拿出了我的压岁钱，一张张鲜红的百元大钞映入眼帘。我兴奋地数了起来，一百，两百，三百……我越数越兴奋。“哇！我已经有这么多压岁钱了，可以用来干什么呢？”我开始自言自语，“可以用来买文具，买漫画，给游戏卡充值，吃一顿肯德基，看一场电影，应该还够买个手机……哈哈！我发财啦！”这时，妈妈走过来对我说：“陈诺，我给你提一个建议吧！”“好呀好呀！”“你把钱交给我吧，我给你交学费。”听到“交学费”三个字，我是一点也不情愿了，要知道，就我那么一点钱，交学费还不够用呢。于是我就跟妈妈开始讨价还价。“妈，你就给我留五百元吧。”“不行，最多一百。”“那两百？”最后妈妈终于妥协给我留了两百元。
“哎！我的漫画书，我的肯德基，还有我的手机呀！都泡汤了。只有这么一点钱了，可以干什么呢？”我一个人坐在凳子上诶声叹气，这时，爸爸走了过来，告诉我：“你可以存进银行学会理财，也可以帮助有困难的同学，或者妇女节时给妈妈买一束鲜花，在爸爸生日时给我买个蛋糕……这些都是很有意义。”“好吧！虽然很意义，可我还是很失落”。
这个春节在我的兴奋和失落中过得特别有意义，我明白了，压岁钱可以买到好吃的，也可买到好喝、好玩的。但是，如果使用不正确就失去了它的意义。
打开相簿，就想起我和爷爷的往事。我的爷爷个性很好，逼不得已才会发脾气，他的脸圆滚滚的，待人不但亲切和蔼，而且热心助人。但爷爷的身体不好，得了血癌过世了，不过我还是对他念念不忘。
又是一个清明节，这是我不由得想起了杜牧的千古名句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有。牧童遥指杏花村。燕子飞到南方去了，有在飞回来的时候。杨柳枯萎了，有再青的时候。桃花谢了有再开的时候。可是亲爱的爷爷。您长眠在这冰冷的墓地里很久很久了。
孙女和您*在咫尺，却又阴阳两隔，千呼万唤也无法和您相见。这怎么不让孙女悲伤，痛苦，而又惆怅满怀呢。记忆中清明节曾有过的快乐早已荡然无存。没有爷爷的清明节连天都灰蒙蒙的。无休无止的绵绵细雨让我悲从心起。寒风啊，请你告诉断肠人，那样爱孙女的爷爷怎么就在也不回来了。
透过蒙蒙的雨丝，我又看见了那熟悉的小山坡。满山的小草还是那么嫩绿，五颜六色的野花寂寞地开放着。还有那无人采摘的碧绿的青蓬。这一切都让我感到亲切极了。景物依旧，爷爷却早已不在了。画面再次重现，蓝蓝的天空下，一个小女孩握着风筝的线轴，欢快地跑着。哪个紧随其后的慈祥老人不正是爷爷吗，他的脸色为何这样苍白，为什么不停下休息，我明白他是舍不得。画面模糊了又清晰了，小女孩跟着爷爷乖乖地采青蓬。再老人的唠叨中，小女孩知道了清明节，清明果，仅此而已。粗心的小女孩，你怎么没有看出爷爷眼中的忧伤，爷爷在用最后的力量延长着小女孩的快乐。知道无奈的离开人世。
爷爷走了，再思念和等待中，我一天天长大了。也终于明白，燕子能再飞回来，杨柳有再青之时爷爷却再也回不来了，陪我度过的是常常的思念和一年一度的清明节又逢清明节:
雨，这如烟、如雾、如丝的雨啊，为何这样下个不停?风，这轻轻的、如诉、如泣的风啊，为何这样令人伤悲?
哦，又逢清明节!我迎着这风，这雨，缓缓地，缓缓地来到这片竹林。竹林啊，依然是这样苍翠，这样挺拔。那高大的身姿多像他啊，多像他，多像他!
记忆中的你，高大的的身材，微驼的背，不苟言笑，板着一张脸。
可我知道，你只是把爱，放进了对我的照顾中。三岁的我，只会没心没肺的笑着，就算犯了多大的错，也仅仅是难过一会儿，便继续欢腾的玩闹着。那一年，我参加了人生中第一场婚礼，那是我小姨的婚礼。那一天，你的脸上充满了幸福，你的笑是那么的开心。可是，我却独自一人在一旁玩闹，双腿被还未打磨的方桌划出了一道细小的伤口。我因为疼痛，大声哭闹起来。周围的宾客都皱了皱眉头，看到我是个小孩，纷纷过来哄我，只有你，走过来摸摸我的头，轻声说道：“今天是个喜庆的日子，我带你去吃喜糖，好不好？“我渐渐止住了眼泪，点了点头。你轻轻地抱起来我，将我抱到屋子里，细心地为我处理伤口。陪我了许久，你才离开，我知道我的伤口小到几乎没有痛觉。
七岁那年，我入了小学，那时的我，早已离开了你，只有在寒暑假的时候，才能来见你两面。我渐渐成长，在这个冬天，也多了一个表弟。你对我的笑容渐渐变少，我以为你只喜欢表弟了。
窗外飘着鹅毛大雪，大地像披上了一件银衣，素雅洁净，来得无声无息。那一日清晨，我意外地早早起了床，却发现屋子里的人都还在熟睡，倒是你，被我起床的动静弄醒了。“今天怎么起这么早？”你淡淡的问了一句。我看了一眼表：5：30，还很早。便随口回了一句：“昨天睡的比较早。”你没有说什么，只是套起大衣，走向茫茫雪地。那个冬天很冷，清晨就更不用说了，一出门就如同走进冰窟。我对着手心哈气，一小团白雾就从嘴里冒了出来。坐在沙发上，不知什么时候又睡着了，再次醒来时，就看到了身上盖的大衣和桌子上热气腾腾的包子。刹那间，无尽的暖流涌上心头……
一晃多年过去了，六年级的寒假，我再一次回老家。岁月不饶人，时光这把锋利的刀，在你的脸上刻上了一道道划痕。你的爱，如山，如海。即使相隔山海，我也能常常看到那个清晨冒着热气的包子，总会想起那份爱，和最疼爱我的外公！
又是一个冬天，窗外的雪依旧下的很大……
——想念作文300字 (菁华5篇)
我想念父亲的眼睛。一双黧黑的瞳孔里放射出的光隐忍又透彻，这使得他看上去，让人想流泪。他的睫毛永远比我长两毫米，就像华丽而伤感的阿根廷瀑布。让我着迷。想想，我已经很久没有好好看看这双眼睛了，害怕自己一不小心会溢出泪来。
一日放学回家。我看见父亲正守在饭菜前，双手撑着脑袋，眼睛一张一合的，似乎很累。兴许是感觉到我回来了，父亲恍地抬起头来，只是一眨眼的功夫，他的眼里便一扫方才的疲惫，对我微笑道：“回来了，饿了吧，我去把菜热热。”转过身，我悄悄地拭去眼角的泪。父亲，你辛苦了。
小时候，在寒冬的夜里，父亲总是牵着我的小手上街吃夜宵。每当我和热腾腾诱人的食物打着持久战的时候，父亲总在一旁静默地看着我。那时感觉父亲就像冬夜的守护神一样，眨着眼睛释放温暖，使得在寒冷的冬天里，我依然倍感温馨。
当奶奶去世的那天，我泪流满面，我不想失去奶奶，因为奶奶是最疼我的。我拼命地喊，喊得嗓子嘶哑了，但是灵车终究带走了我奶奶的尸体。奶奶再也不会回来了……
奶奶去世后，我就像温室里的花朵突然被移栽到了大自然，一时适应不了。在奶奶去世的那些天，我整天发呆，眼前总是不断浮现出奶奶的身影。每晚眼泪伴我静静入睡。白天我总是有气无力地去上课。
……
当我读一年级的时候，我懂了人死是不能复生的道理，虽然奶奶在现实生活中已经消失了，但是我一直把奶奶当成活着的（不包括小时侯）。她一直鼓励我认真学*。我今天之所以能取得这么好的成绩，都是因为奶奶逝世前的那几句话：倩倩，你一定要认真学*，奶奶永远支持你。
奶奶相信我，我一定会将你的教导铭记在心，以优异的成绩来报答您！
外婆，每当想起您那和蔼的笑容，无数烦恼顷刻间忘掉；每当想起您关切的话语，心里越发温暖；每当想起您您双手的老茧，心中不免感慨。
我记得有次考试，我考得简直惨不忍睹。正当我觉得周围无一不是乌云，怀着糟透了的心情听妈妈训话的时候，您却在一旁“捣乱”。
妈妈被您多次打断，正想让您别管的时候，您却开口了：“别吵了，你小时候学*不好我什么时候吵过你？丹丹这分数，你当初能考到吗？”数落完妈妈，外婆便拉着我走进厨房，推心置腹地谈了一番。当天，您便做了一桌子的美味佳肴，希望我能够开心可我当时根本是食之无味，而您一点儿都不感到难过。
您还为了让我从考试的阴影中走出来，特意和我一起去种菜。您刨坑，我就点菜籽；您搭瓜架，我就绑绳子；您除草，我就拿工具；您浇水，我就提着水桶紧跟着。慢慢的我心情舒畅了。这一切我都要感谢您。每当我想起菜地里饱满的大葱水灵灵的，豆角一串一串的，生菜绿油油的，我感到无限兴奋。也会不由自主的想起您来，想起您对我种种的好。
外婆，我想您，我念您，如同一条小小的溪流迫切地想成为大海的`一份子一样。我对您的思念，相信您会感受到的。
我有一个不同的家庭。别的家庭总是爷爷奶奶对孙子孙女好，我的家庭恰恰不同，不是爷爷奶奶待我好而是外公外婆待我好，今天难得，外婆会在我家吃中饭，我以为妈妈会出去买好多外婆爱吃的菜，可没想到是外婆去买菜。外婆买的不是什么她爱吃的蔬菜，而是我和妈妈爱吃的海鲜。
吃饭了，外婆老是往我饭碗里加大虾，而自己却吃些蟹脚什么的。外婆总是这样，我不喜欢她这样，我认为人活着只是接受红尘中的种种痛苦，而做为人就应该做得相反，应该自己去创造幸福。外婆70多岁了，已经过了大半辈子了，却还不知道怎么享福，为什么呢？？
外婆也经常对我说，长大要有成就，如果能受到一点照顾那就最好了。可是，有成就又怎么样呢，我长大还想好好孝顺你呢，你要我有成就了，一直不在你身边，那我怎样孝敬你啊？而且，你以为你活得长吗，不是我诅咒您，是因为你随着岁月变得越来越苍老，疾病也因此上了身，再加上，你经常做这做那的。累了啊，受凉了…身体是你的啊，你能不能有一点爱自己的思想啊，现在不爱护自己，到想要爱护自己时，已来不及了！
这个假期，我特别想念学校，想念那里的树、小池塘、食堂、宿舍、小甲A足球赛，更多的是老师和同学们。
每年春季开学的时候，树有的黄、有的青绿，有的才发芽，到处充满生机；小池塘的水很清澈，能看到一群群小蝌蚪游来游去，上面有一座小桥和蝴蝶。蝴蝶漫天飞舞：有红色，绿色，黄色……让人眼花缭乱；我们的食堂明亮干净，总是飘出令人垂涎三尺的香味，食堂里的菜式品种很多：牛肉烧粉丝、西红柿炒鸡蛋、青菜炒肉等，每次我都能吃得香香的、饱饱的。在宿舍里，我和舍友喜欢一起聊天、一起玩耍，特别温馨快乐。
我也很想念老师们，当我们开心的时候，老师会对我们微微一笑；当我们伤心的时候，老师也会安慰我们。在小甲A足球赛上，当我们每一次进球时，老师都会对我们竖起大拇指。
我喜欢我们的学校，我想念我们的校园！
——守护那份想念作文 (菁华5篇)
终于步入高中大门了，也向着成熟迈进，以前总是想像着升入高中后的生活，开心，热闹，充满挑战，跟同学们和谐相处。可这一个多学期的高中生活，却跟想像中的差太多，让人疲惫，让人开始学会想念。
总爱回忆往事，回忆那无法忘记的初三，直到现在，都好想回去，那段日子，没有一点中考的压力，反而很轻松，每天在学校跟同学打闹，发疯，每晚都是很快乐的梦。
初三最后一天，我们分离，那天阳光特别好，好得让人很心痛。阳光是一缕缕地射进教室里来的，而我就坐在窗边。初三的最后一节课，老班在交待中考事项，教室很安静。我转脸朝窗外看，蓝天让我有些发呆。我很喜欢这种蓝，透明，淡雅，包容一切，像棉花糖一样，要被阳光照化一般。我很高兴能在这种可爱的颜色下生活，只要一抬头，那蓝色便占满眼睛，总觉得，这是一种单纯的幸福。
我一直以为在这分离的一天，会有什么特殊的部分，然而什么也没有，还是跟以往一样，大家一起说笑着，打闹着回家，那路很远，可却觉得只走了一会儿，在心里，又无限漫延。
我觉得很失落，我们班很团结，大家的感情都非常好，那样简单的离别，让我失望，不甘。可过了这么久，我突然发现我错了，那样普通的离别，对感情那么深的我们来说，也许更好，那个时候，所有的人，一定都把难舍的感情埋在心里，埋在笑语之后，都想用这样的普通来掩饰，这是在分开，想让所有人都看不出，我们这是在分开。这样的想通，却又让我有了想哭的冲动。
走进高中后，因为是在好班，同学们都只是在努力地学，太沉静。没有深厚的感情，没有初三上课时的哄闹，没有下课后的追打，他们太乖，乖得太安静，太深闷。却真的，很想念，想回到初三。
都说时间会冲淡一切，包括感情，我相信。如今再加上距离，会是什么结果？然而我很高兴地接到了他们的电话，他们还是那么地厚脸皮和自恋，问我，想不想他们，我嘁了一声说不想，他们叹气。但我知道，我的想念，他们看得见。
我是那么地安心，安心地去相信天长地久，直到现在，又安心地发现，我们的联系越来越少。是的，安心，安心得很心痛。我知道，我们终于越走越远。或许，真的该勇往直前。于是，想念过后，我埋头追赶，却又很想，回头想念。
高中物理，数学令人头疼，却还是会为了梦想，努力认真去学，我相信，会成功的。
每次费尽心思解出一个题，总喜欢放下笔，去阳台上吹吹风，顺便，想念，我知道，我们的心还是会在一起，我们都在努力。
阳光射在脸上，偶尔会看见一些鸟，在天空中划过一道美丽的弧线后，飞向自己该去的地方。
我也不想要这么想念你，只是在许多瞬间，忽然就无法控制地想起你，然后就有很想你。
曾在《小王子》中读到过一句话：风吹心动，就期待是你回来过。你刚刚离开的几年里，真的总觉得你会回来。老房子隔音效果很差，听到有老太太在楼道里聊天时，就会跑去开门，然后喊道：奶奶！再然后，总是带着失望在一群老太太诧异的注视下，关门，回屋，躺到你睡过的床上，感受你的气息。
总是会在雷雨天特别想念你。小时候最怕的就是打雷，一到雷雨天，就会有莫名的恐惧。那时候我和你同睡一张床，听着外面的雷声、雨声交汇，我就会用被子蒙住头，把身体缩成一团，被黑暗与恐惧笼罩。庆幸的是，你出现了。你用手把我搂进怀里，把被子轻轻掀起来，低头吻了我的额头，轻声哼着我并不知名却令人安心的小调，这小调唱没了雷声，唱走了恐惧，唱进了我的心里。伴着这小调，很快我就入睡了，一个晚上，都没有被雷声惊醒。
一道伤口，到了雷雨天就会发作，像我对你的想念，到了雷雨天就一发不可收拾。可是啊，我亲爱的奶奶，雷雨天依旧在，你为什么离开了呢？徒留我一腔思念。
还有！还有，我还想用这纸笔倾诉一份来自江米糕的思念。那个时候你不仅要照看我，还要兼顾买菜做饭。我特别喜欢跟你去菜市场，不是为了买菜，而是沿途可以买各种街边小吃。我记得最常买的是江米糕吧。那个小贩不常来，所以一来了生意就异常火爆，经常许多人要一起去抢。你就嘱咐我站在外围不要乱跑，用你很瘦小很瘦小的身躯，去开辟一条在那时我看来很伟大很伟大的道路。每次从人群中挤出来时，江米糕变成了一个糯米团。你就把买菜要用的袋子铺在路沿石边上，让我坐下，你在旁边，我们手里都捧着一块江米糕。吃完了，你用纸巾擦擦我沾满了米粒的嘴，牵起我的手，一起向菜市场走去。
现在啊，江米糕再也不用抢着买了，以前那个商贩也再也找不到了，你也再也见不着了，物是人非，可是我仍无法停止对你们的爱。爱而不得，渐成思念。你们都这么突然就离开了，可曾想过是丢也丢不掉的回忆，看也看不断的思念啊！
你没有真正地离开，他们以为你离开了，但他们不知道，你永远在我胸膛中跳动的心里活着，你永远在我的思念里活着。夜深了，希望皓月可以传达，我的思念对久违的你。
“噼里啪啦，噼里啪啦”鞭炮响，春节到，我们最期盼的节日终于到了。春节有很多*俗，但我们最喜欢的就是收压岁钱了。
说起压岁钱，它的历史可悠久了：传说，有一种身黑手白的小妖叫“祟”。“祟”总在每年的大年初一里出来害人，它用手在熟睡的孩子头上摸三下，孩子就吓得哭了起来，接着就会发烧得病。几天后烧退去，原本聪明机灵的孩子却变成了傻子。有一对老夫妻，特别怕“祟”来害他们的孩子，于是，他们便把钱放在孩子的枕头下面。到了晚上，“祟”来了，刚想伸手摸孩子的头，突然，一道闪闪亮光射进了“祟”的眼睛，“啊！”“祟”大叫一声，转身就逃跑了。从此以后，“祟”再也没出来害人。因为“祟”与“岁”同音，所以就叫压“岁”钱。
晚饭后，我从抽屉里拿出了我的压岁钱，一张张鲜红的百元大钞映入眼帘。我兴奋地数了起来，一百，两百，三百……我越数越兴奋。“哇！我已经有这么多压岁钱了，可以用来干什么呢？”我开始自言自语，“可以用来买文具，买漫画，给游戏卡充值，吃一顿肯德基，看一场电影，应该还够买个手机……哈哈！我发财啦！”这时，妈妈走过来对我说：“陈诺，我给你提一个建议吧！”“好呀好呀！”“你把钱交给我吧，我给你交学费。”听到“交学费”三个字，我是一点也不情愿了，要知道，就我那么一点钱，交学费还不够用呢。于是我就跟妈妈开始讨价还价。“妈，你就给我留五百元吧。”“不行，最多一百。”“那两百？”最后妈妈终于妥协给我留了两百元。
“哎！我的漫画书，我的肯德基，还有我的手机呀！都泡汤了。只有这么一点钱了，可以干什么呢？”我一个人坐在凳子上诶声叹气，这时，爸爸走了过来，告诉我：“你可以存进银行学会理财，也可以帮助有困难的同学，或者妇女节时给妈妈买一束鲜花，在爸爸生日时给我买个蛋糕……这些都是很有意义。”“好吧！虽然很意义，可我还是很失落”。
这个春节在我的兴奋和失落中过得特别有意义，我明白了，压岁钱可以买到好吃的，也可买到好喝、好玩的。但是，如果使用不正确就失去了它的意义。
打开相簿，就想起我和爷爷的往事。我的爷爷个性很好，逼不得已才会发脾气，他的脸圆滚滚的，待人不但亲切和蔼，而且热心助人。但爷爷的身体不好，得了血癌过世了，不过我还是对他念念不忘。
又是一个清明节，这是我不由得想起了杜牧的千古名句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有。牧童遥指杏花村。燕子飞到南方去了，有在飞回来的时候。杨柳枯萎了，有再青的时候。桃花谢了有再开的时候。可是亲爱的爷爷。您长眠在这冰冷的墓地里很久很久了。
孙女和您*在咫尺，却又阴阳两隔，千呼万唤也无法和您相见。这怎么不让孙女悲伤，痛苦，而又惆怅满怀呢。记忆中清明节曾有过的快乐早已荡然无存。没有爷爷的清明节连天都灰蒙蒙的。无休无止的绵绵细雨让我悲从心起。寒风啊，请你告诉断肠人，那样爱孙女的爷爷怎么就在也不回来了。
透过蒙蒙的雨丝，我又看见了那熟悉的小山坡。满山的小草还是那么嫩绿，五颜六色的野花寂寞地开放着。还有那无人采摘的碧绿的青蓬。这一切都让我感到亲切极了。景物依旧，爷爷却早已不在了。画面再次重现，蓝蓝的天空下，一个小女孩握着风筝的线轴，欢快地跑着。哪个紧随其后的慈祥老人不正是爷爷吗，他的脸色为何这样苍白，为什么不停下休息，我明白他是舍不得。画面模糊了又清晰了，小女孩跟着爷爷乖乖地采青蓬。再老人的唠叨中，小女孩知道了清明节，清明果，仅此而已。粗心的小女孩，你怎么没有看出爷爷眼中的忧伤，爷爷在用最后的力量延长着小女孩的快乐。知道无奈的离开人世。
爷爷走了，再思念和等待中，我一天天长大了。也终于明白，燕子能再飞回来，杨柳有再青之时爷爷却再也回不来了，陪我度过的是常常的思念和一年一度的清明节又逢清明节:
雨，这如烟、如雾、如丝的雨啊，为何这样下个不停?风，这轻轻的、如诉、如泣的风啊，为何这样令人伤悲?
哦，又逢清明节!我迎着这风，这雨，缓缓地，缓缓地来到这片竹林。竹林啊，依然是这样苍翠，这样挺拔。那高大的身姿多像他啊，多像他，多像他!
记忆中的你，高大的的身材，微驼的背，不苟言笑，板着一张脸。
可我知道，你只是把爱，放进了对我的照顾中。三岁的我，只会没心没肺的笑着，就算犯了多大的错，也仅仅是难过一会儿，便继续欢腾的玩闹着。那一年，我参加了人生中第一场婚礼，那是我小姨的婚礼。那一天，你的脸上充满了幸福，你的笑是那么的开心。可是，我却独自一人在一旁玩闹，双腿被还未打磨的方桌划出了一道细小的伤口。我因为疼痛，大声哭闹起来。周围的宾客都皱了皱眉头，看到我是个小孩，纷纷过来哄我，只有你，走过来摸摸我的头，轻声说道：“今天是个喜庆的日子，我带你去吃喜糖，好不好？“我渐渐止住了眼泪，点了点头。你轻轻地抱起来我，将我抱到屋子里，细心地为我处理伤口。陪我了许久，你才离开，我知道我的伤口小到几乎没有痛觉。
七岁那年，我入了小学，那时的我，早已离开了你，只有在寒暑假的时候，才能来见你两面。我渐渐成长，在这个冬天，也多了一个表弟。你对我的笑容渐渐变少，我以为你只喜欢表弟了。
窗外飘着鹅毛大雪，大地像披上了一件银衣，素雅洁净，来得无声无息。那一日清晨，我意外地早早起了床，却发现屋子里的人都还在熟睡，倒是你，被我起床的动静弄醒了。“今天怎么起这么早？”你淡淡的问了一句。我看了一眼表：5：30，还很早。便随口回了一句：“昨天睡的比较早。”你没有说什么，只是套起大衣，走向茫茫雪地。那个冬天很冷，清晨就更不用说了，一出门就如同走进冰窟。我对着手心哈气，一小团白雾就从嘴里冒了出来。坐在沙发上，不知什么时候又睡着了，再次醒来时，就看到了身上盖的大衣和桌子上热气腾腾的包子。刹那间，无尽的暖流涌上心头……
一晃多年过去了，六年级的寒假，我再一次回老家。岁月不饶人，时光这把锋利的刀，在你的脸上刻上了一道道划痕。你的爱，如山，如海。即使相隔山海，我也能常常看到那个清晨冒着热气的包子，总会想起那份爱，和最疼爱我的外公！
又是一个冬天，窗外的雪依旧下的很大……
——想念作文600字汇总十篇
去年的此时你还是我面前的一座山，今年的现在你却成了一�g土。从你生病入院到离开前后只有五十天的时间，女儿我甚至都没有来得及端茶喂药尽孝道，你就匆匆忙忙地走了，以致到今天我还总是觉得你只是出趟远门，有一天会回来的，只是快半年了，爸爸你怎么还是杳无消息?你的电话在，号码也在，电话的那一头却再也听不到你带笑的声音。工作的事，生活的事;大人的事，孩子的事;大事小事女儿打电话向你抱怨，你总是乐呵呵地听着、安慰着，面对女儿提出的任何要求，你从来只会说“行”、“好的”。再忙，只要一个电话，你就会放下一切来到女儿身边，你常挂在嘴上的一句话就是“姑娘就是我的天，姑娘的事就是天大的事!”，这些“天大的事”就是：你外孙的玩具坏了、韭菜盒子没做起来、女儿感冒了。
在医院的病床上见你辗转反侧，我问你“爸，你疼吗?帮你揉揉?” ，你总是摆摆手乐观地说：“不要紧，一点点难受而已，我能扛得住，你们不要担心!” 在最后的一个星期，你经常呕吐吃不下饭 ，可每次见我送饭去，总要硬撑着吃上几口，还要点点头表示肯定。疼痛减轻一些的时候你还不忘安慰我“没事，今天一天又*安过去了!”
关于你的病情你从来就没有问过我，我也从未提起过。爸爸，你是不是和女儿一样不想捅破那层窗户纸，不忍心给对方带去负面的情绪?有好几次在病床前，我感觉到你正静静地望着我，我鼓足勇气抬起头想要去迎接你的目光时，你总是把头别过去，合上眼，轻叹一口气。爸爸，其实女儿和你一样心中有太多的无奈与不舍，以致于连和你对视的勇气都没有，我们都害怕彼此眼神交汇的瞬间，心底爱的堤坝会轰然倒塌……
爸爸，五月是你六十三岁的生日，你约女儿说要来“躲三”的 ，你还约过你的小外孙要和他一起游泳……
爸爸，女儿非常想念你!没有你的日子不再那么完美，但我一直牢记着你的叮咛----不要难过，日子要好好过!我们缘起今生，相约来世，来世 你一定要做我的天!
雨中疾驰，我呆呆地看着他棕色的背影，突然缓过神来，一把抱住他大叫一声：“爷爷！”可是，爷爷却突然消失了，电动车也不见了！我着急地大哭起来……然后，我醒了，原来这只是一个梦，而我的枕头却湿了一大片……
转眼间，我亲爱的爷爷已经离开我四年了。四年的时间，我从一个二年级的小学生长成了初一的翩翩少年，而我却从未忘记过他！
印象里，我的爷爷非常慈爱。他个子不高，胖胖的，总是笑眯眯的，很和蔼，他经常穿着棕色的大衣，黑色的裤子。他非常爱我，从来不批评我，更别提打我了。他最喜欢给我做各种各样的美食，用电动车带我到处去玩儿，湿地公园，白云山公园，龙山塔……都留下了我们欢快的笑声。
我上学之后，爷爷不但每天给我做饭，还接送我上下学。在我刚上二年级的时候，有一天下起了大雨，校园里都是积水。老师让家长到教室里接我们。我们眼巴巴地望着教室门口，都盼着自己的家长赶紧来。我爷爷是第一个到的，居然还给我拿来了一双鞋和一双袜子。爷爷让我坐下，一边帮我换，一边说：“是不是湿透了？先换上干的，回家再洗洗晾晾吧。”同学们都羡慕地看着我，我心里美极了。回到家后，爷爷又立刻给我倒上洗脚水，还帮我换上了干净的衣服。
就是这样一个慈爱的爷爷，有一天，却突然被脑溢血夺去了生命。我悲痛极了，哭了好几天。直到现在，一想起他，我还是会情不自禁地流下泪来……
爷爷啊，爷爷！你知道吗？我一直都很想念你！我以前跟你说过：“等我长大了，给你买很多好吃的！”你听了很高兴，不停地夸奖我。可是爷爷，我的这个愿望再也实现不了了。我一想到这个，心里就像刀绞一样难受！
爷爷啊，爷爷，我愿你在另一个世界安好！
轮回花的花又开放了，到处一片片满是七彩的，朵朵花承载了这个女孩的一丝丝想念。
——题记
她，一个被上帝遗忘的女孩；她，一个贫穷农家的女孩；她，一个懂事的女孩。生活的苦永远也扼制不出她走出大山的希望。
小时候，她就听见奶奶说：“爸爸妈妈出去了，走出了大山，他们已经去大山之外的地方工作了。”她眨巴着水汪汪的眼睛：“那我想他们了，为什么他们不回来看我呢，我能去大山外的地方看吗？”奶奶慈爱地说：“当然可以，但你必须要努力学*，才能走出大山，去看外面的世界。”女孩点了点头，眼睛里透着自信。
女孩坐在绿茵茵的草地上，鲜花盛开，让她犹如坐在一片花海中，轮回花的香气让女孩想起了离家多年的爸爸妈妈，女孩流下了眼泪，手指轻抚花瓣，女孩已经很久没有见到自己的父母了，以前看到那大山，心里也会痛，也恨过这大山，为什么将她与父母远远地隔住了。女孩大声地喊：“爸爸，妈妈，你们在哪儿，我好想好想你们呀，你们能够回来看看我吗？轮回花已经开了10个轮回了。”女孩哭泣的声音在大山里余音回绕，回声久久响荡。
女孩一直用心学*，将心中轮回花的想念转化为学*的动力，从小学开始一直是全校第一，一直深受老师和同学的喜爱，女孩每个节假日都会去看轮回花，有时大哭一场，发池完了，心情也就格外舒畅了。
轮回花开了十八个轮回了，女孩长大**，她成了唯一一个能进省城里去上学的人，那天，全村的人都来送她，将她视作全村的骄傲。临走前，她摘了十八朵轮回花，带着轮回花的花语去了大山外的地方。女孩找到了父亲、母亲，她们一家人快乐地生活在了一起。
每天早上的第一缕阳光都会照到窗口的十八朵轮回花，轮回花的香气充斥了整个房间，淡淡的。
轮回花，轮回之后又是新的景像，女孩心中的.想念都注入了花香中。
清明节的那一天，我爬上了山岭，经过一段坑坑洼洼的泥路，到了大外婆的坟前。我拿着一束菊花，对着坟拜了拜。但我不由得想起刚刚去世的您，太公。
以前，当您还在人间时，我总会向别人骄傲地说：“我太公，可厉害了！他在日本人打我们时活了下来呢，现在有98岁高龄呢！”有时候，我碰到刚被我太公诊断完的病人，他们中有一些人都会对我说：“哎，你太公可真厉害，把我这个大毛病都给治好了。”后来有一次，因为有个烟头起火了，在您的诊室里有个文件夹和一位小婴儿，您不假思索地抬起不灵活的腿，抱起婴儿往外跑。您本来就身体不便，还好有位护士一边推着轮椅高声喊：“主任，快来！”您终于离开了起火的医院。
想起您，就想到我跟您在一起的美好时光。每次回老家看您，我都会采一些野花和小果子给您。您就咧开只剩下一颗牙的嘴，无声地笑了，笑得那么开心，舒畅。我看天气好时，就会拉着您出去晒太阳，您有时会跟我玩游戏，等我输了，您就高兴得像个玩足球赢的小朋友......
去年寒假刚过完，我放了学，突然接到一个噩耗―――太公去世了！我本想在清明节来看您的，但可惜的是我再也不能和您一起了，我再也不能跟您开怀大笑了，再也不能看着您捧着一束散发着淡淡清香的野花，放在鼻子下闻，脸上露出陶醉的神情了！
我想起了您，就觉得往日的快乐生活还历历在目。我敬爱您，因为您是一位伟大的医生，您让许多病人恢复生命与活力，但这一次，没有让自己脱离死神的魔掌。
我想采一束*凡而美丽的野花，寄给已经在天堂幸福生活的您！我永远爱着、崇拜您，太公。我永远想念、怀念着您！
虽然在您去世不久后，我很伤心，但看着草坪上的野花开得那么灿烂，我认为我自己应该乐观起来，像您以前快乐地生活。
黑夜悄然织上星空，夜静得让人窒息。我坐在草坪上，抬头望着皎洁的月亮，我知道天空的那一边是我的祖国，是我的我家乡，是我温暖的港湾。
记得那时的我身处异国他乡不知怎的，总有一种牵挂时时萦绕于心，我抬头仰望黑色的天空，一种强烈的感觉呼唤着我，这是一种思念。天空中回荡着我家乡一草一木的景象，是那么的美丽优雅。我想起了老舍笔下神奇美丽的趵突泉；想起了“四面荷花三面柳的”大明湖；想起了永远包容我的温暖的港湾……每每想起这一切，总会让我有种幸福、安详的感觉，让我克服了对我家乡的思念。
澳洲的天空蔚蓝、澄澈，海水泛着一浪接一浪的波涛，空气格外清新，风景也十分优美。在这里我就像一只小鸟飞翔在一片陌生的天空里，迷失了方向，找不到回家的路，尽管这片天空那么湛蓝，那么澄澈，但它永远也不属于我。小鸟竭尽全力想往回飞，但它却发现自己迷失了方向；面对眼前如此美好的生活，它发现自己失去了快乐，找不到安全感了。因为它明白家对她而言有多么重要，无论它走到哪里也摆脱不了那份牵挂。
在澳洲生活的每个夜晚，我总会和父母通一通电话。不知为何，眼泪总是止不住的往下流淌，没有任何理由能解释这份感情。我总会问父母济南的天气怎么样，家中有什么变化，谁也不会刻意问这样的问题，唯一的答案就是对我家乡的思念。除此之外，我总会坐在舒适的草坪上，观看着每晚的天空、月亮和星星，想象着在天际的那边发生的一切。夜很美、很静，一切仿佛都陷入了沉睡，但这美丽的夜晚永远也不是属于我的那片天空。
现在，每当我抬头仰望着头顶的那片天空，心理都不时地涌出一份幸福、安详的感觉，安详的感觉，因为我知道，这是我的那一片天空。
当第一束阳光照向大地时，我便想起了你……
那灰白的鸽子停在我窗前时，我想问它，你过得好吗？我在问自己，送你什么花呢？不，我知道了，你需要的不是花，而是人们永远的记住你，永远地记住这个惨痛的教训。
你可能和我素不相识，但谁说我们不能成为朋友呢？虽然你在那圣洁的天堂，而我在人间……
我思念着你，虽然我没有见过你，但我觉得你的笑容一定就是天使的笑容！
翻开那报纸，几个硕大的黑字让我想哭。不错，那就是关于你的那个版面！一行行让人看了就想哭的字，一幅幅让人触目惊心的图片，我实在看不下去了。
我体会不到你那时的痛苦，对你只是怜悯、只是同情。那本不该发生的事还是发生了，成了一个无法改变的事实，而受害者却是你！作为一个路人，我应该感到庆幸；而作为一个有良知的人，我悲痛，同他们一样，同你的老师、同学、家长一样！我感到悲痛。因为我们有着同一个梦想，同一片天空。
当我走过那还残留着你斑斑的血迹的路边时，我有一种想哭的冲动。当我看到那束纯洁的白菊芳在那儿时，我忍不住哭了起来，我知道不仅是我，还有更多的人在思念着你。
你就这样走了，那花一般的生命凋谢了，换来的仅仅是人们晚来的悔恨。如果人们早一点对交通安全引起重视，或许你现在不该在天堂，而是同我们一一样在教室里学*，在琴行里聆听那悠扬的琴声！
当天使把我的思念带给你时，请不要说我傻，我不希望，永远也不希望看到别的孩子重蹈覆辙，更不希望那一个个美丽的生命永远消失。我想，我想所有的孩子都一样，离那通往死亡的道路——交通事故，远些，再远些……[ 内 容 结 束 ]
在我上五年级的时候，班里转学来了一位女生，她的每件衣报都多多少少会有点脏的地方，她比一个男生还要脏。
很不幸，她成了我的同桌。
她每天都会带很多纸巾，但从不肯借一张给别人。有一次，我的水壶倒了，水溅在了课桌上，弄湿了书本，她是我同桌，我跟她借纸巾，但她却扭扭捏捏，半天不把纸巾拿出来，还说：“可我还要用，要不你借别人的吧！”我很生气，不就一张纸巾嘛，至于这么吝啬吗？我好久没有理她，因为我可不想跟小气鬼交朋友。
她很不文明，经常在课上，甚至在别人午睡的时候大声地擤鼻涕，生怕别人不知道一样。
虽然她有这样那样的令我不满意的地方，但是随着交往的深入，我渐渐改变了对她的错误看法。
记得有一次上数学课，老师点我起来回答问题，我慌了，一是我数学一向不好，成绩永远跟及格线做“邻居”，二是因为这个数学老师太凶了。就在这时，她在底下偷偷告诉了我答案，回答完老师的问题，我终于安全地坐下了。坐下的同时给她投去万分感激的目光。
从那以后，她经常会来教我做数学题，而且每道题都讲解得非常的仔细，有些题不是讲一遍我就能听明白的，然而她每次都很有耐心。就这样到了学期末，我的数学成绩竟然破天荒地拿了九十九分！
她知道了我的成绩，憨憨一笑，说：“我就知道你这么聪明肯定能考高分！”接着去擤鼻涕去了，声音还是一如既往的大……
原来，她每件衣服都很脏是因为她喜欢观察昆虫，所以经常趴在地上，但她从不伤害昆虫。她说：“如果我观察一只伤害一只的话，那这世界上的昆虫可能就灭绝了……”她有鼻炎，不大力擤鼻涕的话就根本擤不干净。
现在，没有人会给我耐心地讲每一道题，再也听不到那“悦耳”的擤鼻涕声……
我的爷爷不太爱笑，走路总是驼着背，虽然已经80多岁了，仍然精力充沛，上梯子干活什么的样样都行。爷爷总爱和“老冤家”――奶奶吵架，但十几分钟后，他们就会和好。但是现在爷爷已经走了，可是我仍然忘不了过去发生的一切……
那天下午，爸爸对我说：“你爷爷突然脑出血。”我不信，凭爷爷的体质，怎么会出事?但是看到爸爸的眼睛里闪烁的泪光，我的心里十分难受，赶紧上了车，对爸爸说：“快，快点!赶紧去看爷爷!”到了医院，我问护士爷爷在几楼几室后，就飞快地冲向了电梯，一时慌乱竟把楼层数给按错了，十分钟后我才到了爷爷的病房，眼前的情景吓了我一跳。
爷爷躺在病床上，一声不吭。吊针打在爷爷发黄的皮肤上，旁边的奶奶一直在哭。我问了问妈妈，妈妈说爷爷的病危通知单已经发下来了，医生让我们做好心理准备。听完后我感到两腿发软，一下子坐到了地上。
几个小时后，爷爷被带回了家。我坐在爷爷的旁边，心里有说不出的难受和痛苦。两天后，我去看望爷爷，希望有奇迹发生。可是病魔并没有放过爷爷，爷爷永远离开了我们…
现在想起来，仿佛就像是昨天刚刚发生的事情。爷爷走后，我经常想起爷爷。想爷爷的时候我就会找一个别人不太注意的地方，在那里痛快地哭一场，这样会让我心里好受些。我想发脾气，想大声地叫喊爷爷：“爷爷，你在哪?请你告诉我吧!”
爷爷生前最重要的事就是到自己的田地里转悠，我们把爷爷埋在了那里。最*我总觉得，爷爷还在田地里忙活着，就跑去看了看，但空无一人。我静静地闭上眼睛，心里想念的都是爷爷，爷爷的笑脸又浮现在我的眼前……
爷爷在田地里种了许多树，我希望它们都能长成参天大树，可以够着天，把我想与爷爷说的话，带给他。爷爷，你能听到吗?
每天零点的钟声敲响，我就闭上眼想着你的脸，缓缓进入梦乡。
――题记
——想念作文400字（精选10篇）
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”每当清明节时，不管大人还是小孩，心中都会出现唐代诗人杜牧这首千古名诗。
今年清明节，爸爸开着车带着我和妈妈、老太太到公墓给外公扫墓。爸爸买了两盆鲜艳的花和两盆挺拔的松。在去的路上，妈妈给我讲外公过去的事，不知不觉我们来到公墓，看着大大小小的墓碑伫立在我们面前，我们的心情立刻凝重起来。
到了外公的墓碑前，爸爸拿出红漆和黑漆准备给外公墓碑上的字描一下。我用大毛笔小心翼翼地描外公的名字，爸爸和妈妈用小毛笔描外公的出生日期和逝世日期。老太太拿着布把墓碑周围都擦了一遍，最后摆上花和松，红艳艳的花和碧绿的松映照着外公慈祥的笑容。爸爸让我给外公鞠躬时，我在心中默默地说：“外公，虽然您离开我们这么多年，可我们每时每刻都在想念着您。”
回家的路上，我一直在想着妈妈曾经给我讲过的事情：刚出生的我很丑，外公抱着我亲着说，我家的彭丫头好看呢，长大一定是美女。可是外公没有等到我喊他一声，在我出生六个月时因生病去世了。但是外公给我的印象在妈妈的讲述中越来越清晰了，我想象着外公那慈祥的面貌，心里默默地说着“我每年都会来看您的。”
每当想起太爷爷那落寞的背影，我总是眼眶泛红，鼻尖酸楚。太爷爷，我想念你啊！
太爷爷有时间就爱坐在藤椅上，和太奶奶唠唠嗑，晒晒太阳。可就这样，伴随着一家人的哭声和太奶奶的哽咽，太爷爷，就这么没了。
最后一次看见太爷爷也是很久前的事了，也是最后一次听太爷爷讲过去的事。透过车窗，太爷爷仍是躺在藤椅上晒太阳，戴着一双笨重的，黑黑的墨镜。阳光打在太爷爷的脸上，他却一点也感觉不到刺眼，因为，太爷爷的世界没有阳光，只是一个漆黑的、冰冷的世界。我有些心酸，跑过去握住太爷爷的手，凉丝丝的，即使在阳光下，也没有一丝暖意。
太爷爷反应了过来，亲切的和我谈起话来，皱巴巴的脸上多了一丝微笑。喝着茶水，听太爷爷讲过去的事儿，每一件其实都已经听过了，却还是不厌其烦，一个愿意讲，一个则愿意听。
末了，太爷爷摸索着从口袋中掏出一个手帕，他小心翼翼地打开，里面装的是一盒小蛋糕。后来，我总算得知，这一份对于我们这些生活在丰衣足食的世界中的孩子是微不足道的，而对于太爷爷那辈的，可能是连眼福都不能饱的，更别提吃了。
我缓缓撕开包装，将蛋糕分成两半，塞到太爷爷的手上，恍然间，我看到了一丝惊喜。
分别了，太爷爷有些迟缓地站了起来，听得汽车驶走的声音，便又黯然地坐下……
一切，都历历在目。可我不得不承认，太爷爷真的没了，就好像刮了一阵风，挂落了摇摇欲坠的树叶……
转眼六年级上学期就快要成为历史了，我唯一的真正好朋友——韩翔也已经离开了我有一年了，特别是前几天，他的样子又突然间在我的脑中浮现。
我和他虽然是谈不上是形影不离，但是我们就像是对方的分身一样，总是非常了解对方。我有些时候我受到别人欺负的时候，他就会来帮我一把;同样的，他遇到什么事情，我一般也会去帮他。我们之间尽管有什么不愉快的事情，但是在第二天总会又聚在一起，就像是什么事情都没有发生过。在体育课的自由活动时间里，因为我们两个人都很不擅长篮球一类的体育运动，所以我们经常会坐在高架上，聊聊自己的心事之类的。放学以后我们也不会分开，我经常会去便利店买几串照烧肉串，我们一边走、一边聊、一边吃。哈哈。
在五年级上学期的散学典礼上，校长大声的读了韩翔给她的信。我看到了韩翔低着头在默默哭泣，我的心里有一种难受的苦涩味涌上心头。这件事并不是让我最难过的，而是他走的那天我们对方都没有说再见，没有句号来把这段美好的回忆截断。并且他在寒假的时候曾经打过一个电话，可是我这个猪脑子居然忘记把号码给记下来。这两件事一直是我心里面的一个心结。我现在好希望时光可以倒流，把韩翔放回原来的位置，重度美好的时光。呵呵。
亲爱的姥姥，您的去世不仅让我失去了您，还让我失去了一颗疼爱我的心。
12月30日，早晨5点45分，我和爸爸还被朦胧的睡意包围着，突然姥爷打来电话，说您刚才“走了”，我吓了一跳，连忙和爸爸来到您家。一进家门，回答我的是妈妈伤心的哭喊声，想到我再也见不到您的面了，听不到您的声音了，也得不到您的爱抚了，泪珠就一滴一滴地掉了下来。第二天上午，我陪着您老家的亲人去三兆殡仪馆看您，就在我看到您的一刹那，我仿佛看到了您慈祥的笑容、矫健的身躯和对下一代关切的眼神。在回家的路上，我思绪万千，但我所能感觉到的，只有眼眶里打转的泪水。
记得有一次，我发烧了，妈妈带我去医院看病。看完病后，我便回到了您家里。您一听说我生病了，忙得不亦乐乎，又是准备稀饭，又是准备好菜，生怕我吃不好。我临走前，您还叮嘱我，一定要按时吃药，路上小心点。回到家后，您又打来电话，问我舒服了没有，当您知道我好些了后，您才放下心来。还记得有一次，我刚游泳回来，看到桌子上放着一盒巧克力，我正纳闷，妈妈说：“这是你姥姥给你的，她知道你爱吃巧克力。”是呀！您有了什么好吃的时候，您总是第一个想着留给我。
在您的遗体告别仪式上，您生前的老领导、好朋友、好同事以及您的学生等很多人都来为您送行，大家是舍不得您走啊！请您听听您的生前好友赵姥姥为您写的悼词，我想，如果您听到了，一定会在天堂欣然泪下的。
现在的我，真不知道哥哥在我生命中占据的是多了还是少了，也许只有天知道吧。
我对他的感觉永远也不会改变，但我却不知道他是不是这样对我这个妹妹。
他对我的爱似有似无，好像在我刚刚察觉时就又隐身了，让我怀疑它的存在，反问自己：他是否爱我。
没有任何合适的词来形容我和哥哥的关系，有些让人神乎所以，我有些手足无措，关系是紧张了还是适中？也许没有人能说得清吧。
我自己很傻，猜不透自己的心思，更何况是哥哥的。现在我唯一有权要求哥哥的就是快乐。
我虽然不知道自己心里想的是什么，也不知道对哥的感情到底怎样，但我明白心发出的号令，它告诉我两个字：坚持。我相信自己和哥的感情没有变质，至少我这里会用千年寒冰封好，等待。
我不清楚自己嘴里口口声声说的“哥哥”会不会只是自己的幻想，会不会只是我自己的剧本中，一厢情愿描绘的“梦中情郎”。别人对他的“抵制”让我不知道应该怎么办、怎么做、怎样想。也许“哥哥”不是一个真正存在的人，是我把他看的太好。
但我的心还是矛盾的，一半不得不承认哥哥在有些地方真的很坏，但另一半又坚信哥哥绝对不是自己人生大戏中跑龙套的。当然，现在的感觉是后者强烈一些，我觉得这不是我在自作多情。
但愿人长久，千里共婵娟。
哥哥，我等你，也要你等我，等着我得胜归来！
“会不会就这样爱上你……”
小时候，妈妈在幼儿园教书，爸爸一天到晚在工作的地方忙事。我便跟着外婆，去她所任教的学校，外婆在认真地讲课，我在旁边看动画片。
有一段时间，不知怎的，我的身上长了一些小痘痘。外婆瞧见了，就说：“这准是你身体里毒素太多，才有这样的痘痘。”于是这天一放学，外婆那温暖而又粗糙的手牵着我到菜场上买了苦瓜，当时我并不知道这东西是什么，也没太注意。
回到家，外婆就亲自下厨给我炒苦瓜。外婆熟练地把不要的部分削去，然后用刀把苦瓜切成一片一片的，再放入锅里，又加了调料，过了几分钟，一盘炒苦瓜就出锅啦！
热气腾腾的炒苦瓜散发出诱人的香气，我的嘴巴动了动，心想，色香味俱全，不知道味道咋样？于是拿起筷子夹了一片绿绿的苦瓜，放到嘴巴里，当我咬下去的那一刻起，我爱上了外婆的炒苦瓜，虽然有些苦，但脆脆的、香香的，有种“苦中作乐”的嚼味。
外婆脸上挂着慈祥的笑容，问道：“怎么样？是不是很好吃，要知道这可是我的拿手菜之一！你一定要多吃这苦瓜，它可是有解毒作用的。”
我听完外婆的话，又想：这么神奇，还有解毒功能，我要赶快吃，把我身上的毒素通通赶出去。哈哈哈！
就这样，在我长痘痘的那段时间，外婆天天给我炒苦瓜吃，而我并不排斥，直到我搬新家那时候，跟外婆分开了，这道菜才成为回忆。
啊！现在，我又想念炒苦瓜，想念外婆了！
想念也是一种味道，像是夏天里的第一声蛙鸣总是让人久久不能忘怀。
还记得七年前的九月一日，我怀着好奇的心来到了小学的大门，这里的一切都使人感到新奇，新的老师，新的课程新的伙伴，新的学校。
我和伙伴们在一起玩耍，嬉笑，打闹，就这样度过了小学的六年时光，在分别的那一天同学们互相拥抱着，互相追逐着。互相玩耍着，似乎这次分别只像周六周日前的星期五一样，但是快乐中也有一丝难过。一丝惋惜。应为不知在多长时间之后同学们就说再见了，各奔东西了，各付前程了，难免不会伤心难过。
在这天晚上约了几个同学在一起吃饭，迟到兴头上我们就聊起了小学时所发生的事情就这样聊啊聊直到吃完
回想起来现在在同一个学校的只有5个人，能联系到的也就寥寥无几了。原来的41位同学现在已经渐渐地成为过去的记忆了。
原来的同学们如同一个石块，团结一心，可如今却成为了一盘散沙，想用手将他们留下却无济于事。
我曾一次又一次的想着，“这是正的吗？就这样分别了吗？”
世间万物终归如此：做过之后，才知后悔；失去之后才懂珍惜；相隔数日，才会思念。
我明白了，这种感觉——思念。它无法形容，却令人魂牵梦绕；它无法摆脱，因为它已深深植入你的心田。它无法预测，也许就在不久的明天。
我有一个老师，姓胡，所以叫胡老师，到今天我还记得她。她去其它学校教书了。
胡老师曾经是我们的数学老师，她个子高高的，瘦瘦的，上课时非常温柔，我们全班同学都很喜欢她。上课我们都很认真听，就算是一笔一画我们也会去看，老师让咱们回答问题，全班同学几乎都举了手，老师看了笑眯眯地说： “好！好！你们别急呀！我会都让你们回答哒！”她一个一个地让同学们回答，就算来不及，每天只有一节数学课，胡老师还是让我们一个个的回答，所以，我们都珍惜每一次数学课。
有次我们数学考的很差，同学们还以为老师要发火了，只见胡老师拿起教鞭，同学们知胡老师也有生气的时候，可让咱们想不到的是，老师只是轻轻敲了一下讲台，细声轻语地说：“没事，每个人不都有失败的时候嘛，让我们加油吧！”这让我们提起了信心，所以后来的考试都考的很好。
有一天，天上布满了乌云，就和我们的心情一样，因为这一天胡老师要去其它学校教书了。我们每个同学都眼睁睁地看着胡老师远去的身影。不知道她知不知道，她抛弃了三（6）班和三（5）班的学生去其它学校，我们都很伤心。当再没有身影的时候，同学唉声叹气，特别是我，几乎要哭出来了。
放学了，我赶快跑回家，尽管背着沉重的包，我还是努力跑回了家，打开框子，拿出胡老师的照片，终于哭了出来，当时的我哭的那么伤心，那么难过。
到现在，我还记着胡老师呢！
时光如水，一转眼六年快要过去了。而那天的情景如同昨天一样，深烙在我心头，不能忘怀。
三年级的我们懵懂又美好，无知却又快乐。那一年的小亭子，就在班级前面的空地上，是暗红色的。小巧玲珑，是别致的，奇特的，也是异常地静。并没有什么华贵之处，只是深切地感受到它的美。
那个时候，人手一本课外书，一下课，每个人都争着往外跑，想在那个小小的亭子里有个座位，毕竟亭子真的是小，里面有一张小石桌和四五张小石凳，能够抢到一个座位也是实属不易，只是在这时，又要听到老师喊：“哪些同学作业没有订正，就跑到小亭子里去了？”那些同学像受了惊的小麻雀，赶紧“飞”回了教室。爱看书的同学不管周围多么嘈杂，还是津津有味地看，直到打了上课铃才依依不舍地离开，抢不到座位的同学只好坐在一旁的长凳上，等着有什么人忽然离去，自己好“趁机而入”。
那座小亭子让枯燥的生活变得柔软，让我们急躁的心情变得*缓。我很想念那座承载了我们所有回忆的小亭子，它叫“润泽亭”！
它，不仅是一座亭子，也是我的童年。每每经过小亭子，都有一丝眷念之情。不管春、夏、秋、冬，它总是挺立着，在没有我们欢声笑语的亭子里，它变得多么陌生。我真的想念小亭子，想念我的童年，想念美好的我们。
夕阳伴着微风，轻拂着我的脸，看到了泪痕。
那是很*常的一天，放学了，我像往常一样走出校门，却发现爷爷没有来接我，我也没在意。
走在回家的小路上，我突然看见爷爷正骑着三轮车在马路上运什么东西，我追了上去，可是，我很疑惑：“爷爷的三轮车不是已经坏了很久了吗？”我正想着，突然摔了个狗啃泥，好痛呀！我站了起来，一瘸一拐地往家里走——
正走着走着，又看见爷爷和一个卖菜的婆婆正在讨价还价，我有点生气了，“哼！他总是那么斤斤计较，买个菜也要磨蹭半天，难怪会耽误接我放学的时间！”此时，我不想搭理爷爷，生气地走了，我又继续往家走。
我正要到家门口时，我又看见爷爷和一群人在草坪上下象棋，一会儿哈哈大笑，一会儿若有所思。这次我可真发火了，心里生气地想：“爷爷不仅买完菜了不来接我，还要去下象棋，还下得那么开心！太让我失望了！”我直接回了家，不想叫爷爷……
我回到家时，突然看见了爷爷的照片被挂在墙上——
这时，我才明白，爷爷已经去世了！我讨厌这一次经历，不然我就永远忘记他了！
——高一想念作文700字（精选五篇）
“逝者如斯夫，不舍昼夜”。一晃几个春秋逝去了，打开《名人传》的扉页“见书如见人”几个大字映入我的眼帘，勾起了我对那位来自安徽的同窗好友――晴晴的想念。
我们都是借读生，而且我和她都是三年级的时候转到同一所小学就读，我们两个被安排成了同桌。从刚开始互相找茬，到一言不合就大打出手，再到后来成为无所不聊的知己，这也许就是所谓的“不打不相识”吧!
想念把我带回三年级下学期刚开学时，“叮铃铃，叮铃铃”下课了，我坐在我的座位上收拾书桌，她突然来到我身边说：“跟我下去走走吧!”我也没多想，立即点点头，我和她手牵着手走过了整个校园，校园不是特别大，十多分钟便逛了大半个校园，当走到操场前的两个核桃树下时，她突然停住了脚步，坐了下来，靠着核桃树，我紧挨着她坐了下来。她面若有所思的揪着无辜的小草，从牙缝里挤出一句话：“我想跟你说一件事，希望你不要难过。”我疑惑的看着她，天生的自然卷发，瓜子脸上镶着一颗樱桃小嘴，从侧面看美若天仙，我都愣住了，以前，从没发现她这般可爱。再把目光转向她正虐待小草的“爪子”，没有涂改液附着在上面，显得修长而又白皙十分精致。我回过神来，对她说：“怎么了?”她停下手来不再虐待无辜的“受害者”，把目光投向我哽咽着说：“我要转学了，我爷爷患了重病，也许时日不多。”一刹那，泪水模糊了我的双眼……分别时她把最喜爱的《名人传》赠予了我，并在扉页上工整的写下了“见书如见人”几个大字……
“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”。如今相隔千里，彼此分离，再次翻阅《名人传》，往事历历在目，我感觉我们的心始终紧紧连在一起，从未分离!
我寄想念与明月，随风直到安徽西。晴晴，请记得收下我的“想念”，望一切安好!
一切都是瞬息，一切都将会过去;而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。——题记
马上就要迎来我在初中生活的最后一年了，也许过了这一年，我们就要分道扬镳，走上属于各自的道路，回想在小学毕业的那一刻，我的心情似乎和现在一样，有一种说不出的痛楚。也许，普希金说得对，“一切都是瞬息，一切都将会过去;而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。”在小学的点点滴滴都深埋在我的心里，没有忘却，而是成为了我对于那段记忆的怀念。在小学让我印象最深刻的人，也许就是在我上五、六年级数学的卜老师了。数学这门科目，也许是我小学中最差的科目了，对于数学，我一点也不感兴趣，但成绩一直以来都是马马虎虎。如若不是她的话，也许在现在，我的数学应该是全班倒数的。五年级的时候，卜老师刚刚接手我们班，担任我们的班主任及数学老师。说句实话，那个时候，不知道是不是因为以前学过奥术，所以我的数学成绩也还好，不算太差。我仍记得第一次她给我班上数学课的样子。之前，看着她那副严肃的模样，我原以为数学课上会十分无趣。但令我没想到的是，第一节数学课笑声不断，没有严肃的课堂，只有欢笑的课堂。一节数学课下来，我竟没感受到一丝的无聊，整堂课的学*内容如放电影似的在我脑海中放映，也许在那以后，我渐渐喜欢上了数学，并且参加了我以前最恨的奥数班。然而，一个学年结束后，我的期末成绩却并不令人满意——我的语文有了巨大的失误。也就是因为这个失误，我没有评上三好学生。可就在这时，她就像一个朋友一样安慰我，但其实就算她不说我也知道，也许，四年级的那张三好学生的奖状是我在小学的最后一张了。六年级时，我调整好了心态，她已经不是我班的班主任了，但仍教我们数学。一个学年过去后，我再次拿到了三好学生的奖状，她也同样为我高兴。
时隔半年后，我回到学校去看她，她在教一年级数学，岁月在她的身上毫不留情地留下了痕迹，她的头发上像沾染了雪一样，脸上也添加了些许的皱纹，我感谢她，如若不是她，我不会爱上数学。而这些回忆，都将成为我亲切的怀念。
不是每一天都那么美好，但是每一天，都有一些美好的东西存在。
——题记
想念可以让你伤心流泪，但是，也可以让你含笑回味。
暮春，白云不停的擦拭天空地镜子。阳光透过树叶穿过低矮的灌木丛上，鸟儿在上面急促飞过，留下一串串寻找的声音。
翻阅着那本毕业纪念册，一股酸涩的情感涌上心头，我们毕业了。
那年夏日，蝉鸣蛙唱，星月交辉。伴着雀子的惊呼，暮色从高处掉了下来。
毕业典礼之后，望着曾经再里面哭过，笑过，充满了我们喜怒哀乐的教室，一个个宛若错过了几十个亿的人，沉重而又悲悯。周围寂静的都可以听见自己脉搏里面血液流动的声音。相处了六年的同学，最后只留下了一张毕业照和一声“再见”。
采撷一串串的梦，学校的嬉戏，宛若彩虹一样缤纷壮丽，但是成长的追赶，却如同我们的情感，一跃而过。留下的是满满的想念。
但是，想念其实并不止是一种滋味。
回忆起那段时光，就像装满糖果的篮子，甜蜜的味道沁人心脾。记忆中的的脸，稚嫩青涩，笑得天真无邪。脑海中浮现下课的画面——伴着“嘻嘻嘻”的笑声，冲出教室，在操场上奔跑的我们，笑着，闹着，欢声笑语中溢满了我们成长的脚步，让鸟儿白云都忍不住嫉妒，我们就这样一直跑着。
这天，凝视着那一张毕业照，那是时间停留的地点，我抚摸着照片里熟悉的脸，宛若天使般的笑容，温暖人心。这时，一种叫想念的字眼占据了全心。毕业，是独属我们的时光，书写着我们的过往。每每想念，心中便溢满了甜蜜，每每想起你们的笑颜，嘴角也忍不住地勾起，我们最起码一起哭过、笑过、闹过、跑过，这就足够想念和回忆。
顾城说过：“草在结他的种子，风在摇它的叶子，我们站着不说话，就很美好。”想念不仅只是咖啡般苦涩，有时也如糖果般甜蜜，所以，想念其实很快乐。
深秋的夜，凉凉的。你的离开牵着我的思念，慢慢地飘啊，飘啊……
小时候，我总是任性地躺在你的怀里，听你讲着那些琐碎的故事。“从前有座庙，庙里有个老和尚……”你的故事最多，家里，我谁都不跟，就只跟你，你时不时的说：“你真是我剪也剪不断的‘小尾巴’。”“那我就做你一辈子的‘尾巴’。”
春去秋来，我慢慢的长大啦，而你，却慢慢的老啦。当我又一次任性的求着你讲故事给我听时，你总是说：“人老啦，记性也不好啦。”那么，次时就是我给你讲故事了。我边说边为你整理着鬓边的头发，在夕阳光辉的照耀下，你鬓边的白发多啦，饱含岁月沧桑的脸上又多了几道皱纹。这时，你老啦。
后来，你病了。你病的很严重，在当地是医不好的，于是，你随着爸爸去了大城市。当时我还在上学，并没有与你一起去。放假了，我和叔叔阿姨们一同去看你。到了病房，看见你昔日红润的脸变得枯黄，我看在眼里，疼在心上。你见我来啦，你忍着疼痛坐了起来，坐在床边，招呼着：“来，到这儿来。”我做在了你的旁边，靠在你的肩膀上，轻轻的问：“疼吗？”你虚弱的回答：“不疼。”我强忍着不让眼泪流出来，责备道：“怎么会不疼呢，人老了都还说谎。”你微微的笑了一下，忽然，你捂着胸口，痛苦的**着，我急忙去护士台叫护士。看着你痛苦的样子，我忍不住留下了眼泪。
我们要回去了，他们去跟你告别，我没有去，我躲在一个无人的角落了哭泣。
人永远是离不开死的，你也一样。当家人都认为你的病情有所好转的时候你却永远的闭上了眼睛。你这样无疑是给家里的每一个人一个沉重的打击。吃饭时，我总是多余的摆放一套碗筷，醒过来时，眼泪已盈满了眼眶。
夜依然那样静，风依然那样轻。你，带着我的思念飘得好远，好远……
花开花落
留果独思念。
花雕花谢
留叶来护果——题记
寂寞的山谷里飘出一阵清香，山谷的深处有着一簇簇争艳的花。互相争着、比着。要把自己的清香传到远方，给牵挂的人儿。
争艳的花季过了，花儿不舍的撒手走了，留下它唯一的结晶---果儿。
花儿让它稚嫩的果儿独自面对风暴。它要让它的果儿坚强、勇敢……
花儿无情的走了，任由果儿哭红双眼也无法留住它。没有花儿的呵护果儿开始恐惧。她前方的路变曲折、变模糊。一个人的夜变得好漫长，风暴变得好猛烈……
果儿告诉自己前面的路还很长，花的离开不会太悲伤，强迫自己学着勇敢可直到眼泪它自己落下才发现骗不了自己。
果儿学着去遗忘，逃离有花儿的回忆和与它的一切。
暴风雨一次次的打击着果儿，一次次跌倒后的爬起，直到再也无力挣扎了。
风猛烈的刮，刮乱了一切，刮掉了所有。果儿坚持着。努力着它想要仗胜暴风雨。可是它早已伤痕累累，无力再去挣扎。放弃是它唯一的选择吧！在放弃的那一刻叶挺身而出挡住了一切，叶无私的为果儿开出一片安全的地方，让受伤的它可以有个地方休息。
叶对果儿的保护丝毫不低于花儿的保护。在叶的保护下果儿幸运的存活下来。叶对果儿说没有了花儿的保护一样要坚强，花儿走了还有他们会保护它、呵护它，不会让它在夜里哭泣。
果儿落泪了。它知道这是花儿给它的保护伞。
叶的爱是果儿的翅膀，给了它穿越风雨的力量。快乐、忧伤有叶和它一起分享。果儿不会再是一个人了。果儿的幸福是叶的愿望，他们一起打造属于果儿的天堂。
花儿，你走了我会更坚强，有叶的保护我不在是一个人、我不会再感到孤独。我会好好的，不会让你失望的。我知道来年的春天那熟悉的清香是你的味道。
——初二想念作文600字实用5份
爸妈，在这几天你们不在的日子里，我想说：“我想你们。”知道，你们明天就会真的，我没有说假话，我是含泪写这篇日记的。虽然，我来，但我还是很难过!我很难忍受这父母都不在的日子，因为——想念。
爸，我给你的话：
爸，在给父母写感恩的信时，我一直都只字未提过你的大名。敬请原谅!妈以前总说你给我的爱只是物质上的生活。往日，我和妈的观点是一致的，现在，我觉的，你给我的爱并不比妈少，你和妈一样爱我，莫过于表达的方式不同。此外，我以前很爱向你发脾气：“sorry!”我已经向你道歉了!刚才你走了，我很难过，哭了。因为妈不在两天了，你好多天都没来，终于来了，却来也匆匆，去也匆匆。一切来的太突然，去的也太突然。事后，我哭的很厉害，奶奶想打电话给你，我不让，因为，我知道，你回去晚了，妈会骂你的。
妈，我想对你说。
妈，我很愤怒，你为什么一连几天都不回来?你好像从来没这样过，Do you know?我想你了，我很想你!放学后给你打电话，你为什么挂的你们快?我不明白，即使你再忙，你也不能这么快就挂我的电话啊!我是你女儿呀!妈，你那么拼命的赚钱，千万别把身体给搞垮了啊!别再说我是花言巧语，我说的句句都是真心话!我知道，你那样拼命的赚钱是为了我和姐。但你一天天消瘦下去，我不能无动于衷啊!你终究是我妈!希望你能多陪陪我，因为我很孤单。
共语：
很想你们，原谅我在整篇文章里都没提到“您”字，而处处都用“你”，因为我们是一家人，这样才会更亲切，想说N遍我想你们，可你们如何也听不见，恨不得立刻飞到你们身边，今晚，我难以入眠!
那天晚上做梦梦见我们重聚。我们坐在一起笑着聊起从前。醒来时感觉怅然若失。
我们是真正的发小，从刚出生开始就认识了。不，可能从在妈妈肚子里就认识了，我们的父母都这样说。
你住我家楼上，我住你家楼下。我和你做过小学同学，做过同桌，也做了十几年的邻居。
记得以前，每天早上你都去敲我家的门。而我总是手忙脚乱匆忙吃了早饭和你一起去上学。当你说快要迟到拉着我要跑时，我总是以喝了牛奶或者吃了什么为借口不想跑，你也只能无可奈何地陪我一起走。
还记得我们曾说过的梦想吗？
后来我们去了不同学校，发现你的身边多了很多我不认识的人。虽然每天还能见面，但还是很不适应。
我熟悉了每天都能和你谈天说地的日子。直到后来搬家后才发现我们的联系少的可怜。以前因为每天都能见面，所以不需要短信，不需要电话。可是现在却……
你去美国之前，我们在一家超市偶遇，你激动地给我一个大大的拥抱，记得以前你还觉得拥抱是很肉麻的事。
你去美国一去就是一年。对于你这样一个经历简单又很单纯的女孩子，我无法想象这一年你独自一人在异国他乡是怎样度过的。只是看你博客上的状态，那种孤独无助让我心疼。可是我什么都没有和你说，突然不知该说什么，该如何安慰你。
你生日那天，我写了一篇日记。我说，“也许我们终将走上不同的路，但未来是充满希望的，我希望我们都能幸福。”
是的，我希望我们都能幸福。虽然我很害怕有一天见到熟悉的你我却只能沉默，但是你开心我就开心，你幸福，我就幸福。
当年的片段已有点模糊，当年的爱却依然闪亮，清晰。您的教诲让我一生难忘，您的面容让我一世存心，您的爱让我身体那一股热血沸腾起来了。
您长着一卷柔顺的头发，柳叶眉，如春光般柔和，如星星般闪耀，如黑宝石般得大眼睛，一抹彩虹般天使一样的微笑，一身美丽的衣服，身高大约一米六五，全身散发着爱的香气。
记得我当时是在班级中一个很*凡的女孩，有一次我虽然高举双手但还是有点胆怯，可您却点到了我，“刷”地一下四十七双眼睛一起投向了我，我脸一下子就红了，不知道该说什么，我以为您会骂我，可是您却说：“赵瑾怡，你可以把你想象到得说出来呀，比如说一片叶子可以给蚂蚁？”“当小船！”我挠着头讲到。史老师，您就表扬我说我说得好，让我以后多多想象，再接再厉，以后在我写作上会有帮助的。从那以后，奇思妙想的点子让我急着告诉史老师您。
可是，当今天吴老师说您在2月23日去世了，我惊讶极了，我和您的那一段岁月在我心里徘徊，泪水如黄豆般地涌现在我的脸庞。当我去看您的时候，您还精神很好，可是……，泪水还再流，思念犹如藕丝一样牵着您和我，千言万语我都来不及说了，史老师，我一定不会让您失望地！
心的祝福伴随着您，爱的气息围绕着您，让我用一首我写的现代诗送给你吧： 史老师我梦到您，在梦中我遇到您。
史老师我想着您，您永远活在我的心中。
千言和万语，都不能诉说我心的疼痛。
泪已流干，心已沸腾。
成为祖国的有用之才，我不会放弃。
未来的我也要当老师，奉献一生！
报答您，感谢您，您走好！
如果有选择，我会一个人在夜空的覆盖下，点缀着数不清的星星灯，仿佛，乖乖正在那圆月上看着我，红宝石般闪亮的眼睛比星星更耀眼!这时我不禁沉入深深的回忆……乖乖是我家的一只小白兔的名字。它是我千幸万苦挑选来的一只最可爱的兔子，十分讨人喜欢。乖乖周身洁白，长着一双圆溜溜的大眼睛，像两颗红红的宝石嵌在白玉上。
耳朵长长的、尖尖的、毛茸茸的，微微上翘着，被长长的白毛掩盖着。它跑起来一蹦一跳，远远望去，就像白绒球在一起一伏的动，可逗人啦!乖乖爱吃青叶子和胡萝卜。我把菜叶塞进笼里，它就高兴地吃起来，你看!随着它那小小的三瓣嘴一张一合，菜叶渐渐缩短，不一会儿便吃完了。乖乖吃饱后就眯缝起眼睛，缩起四条腿，趴在我的怀里，浑身团成一个球，便舒舒服服的睡了。看着它那副可爱的样子，我不禁唱起了兔子的童谣，同它一起进入了梦乡……我怀着美好的幻想来到现实的沉痛。可幸的是，我看见站在木板上的兔子们，大概有七至八只左右吧，准备等着售卖。倘若早想到这个，我也不会待太久，只会空空的呆思它们落入人类的口中。我在一堆干奄的叶片中提捡了几片勉强水嫩的，拿起触在一只白兔的鼻子上，我激动极了，老想她们在自己的脚边或是怀里。它们不再饿了，也是暂时，过久了，它们也许饿死，也许被抱走吃掉。乖乖，今天是清明节，一定是你派它们潜来安慰我的。
可当我看到它们时，心里像一块大铁锁，紧紧锁着我的眼睛，锁住我那离开的脚步，托着我的影子，呼唤我的名字。好沉重，真的好沉重……如果你能在我一百岁那年同我一起走，一起快乐的飞向天堂，飞向那美丽的地方，该多好啊!乖乖，清明节时，请打开星星盒里的纸条，坐在月牙尖边，看我给你的信。
原来，自己是记恨的人。
当妈妈提到杨大婶被送到养老院，她想到的是，一个遥远的午后。
放学后她回到家。门推不开──大门深锁，连爷爷那喝醉后荒腔走板的歌声也听不见。怎么回事？她蹲了半晌，隔壁杨大婶走了过来，劈头道：“去啦，去你奶奶家，你爷爷要死了。”她全身一阵颤栗。“一定是酒精中毒啦！酒鬼啊，喝到中毒──”她没听见。杨大婶那连珠炮似的大嗓门，完全被她心里蔓延而上的恐惧吞噬。“──你可以高兴了，以后不用去扶酒醉的爷爷回家…”接下来还有什么，她无从得知。因为她已经开始沿着小路狂奔，惊惶麻痹了肺部的痛楚。她无力去想， 也不敢去想那边的景象，到奶奶家以后，她怎么办…？
爷爷没死，却再也认不得自己，连歌也不会唱了。附*的店家不再欢迎丧失记忆身上没钱的爷爷，于是爷爷开始在路上闲晃，有时晃到两三个村子外，回不了家。
然后，她上了初中。一天放学，跟朋友并排骑着单车，正聊得欢天喜地；眼前，一个大的三叉路口，一个熟悉的身影──瘫坐在路口正中，叫喊着：“救命啦，没人扶我……来啦，人喔…...”她全身僵硬。为什么要活成这样？为什么爷爷不那时候死掉反而痛快？她忍着泪，猛踩踏板，泪眼模糊的两条细缝让她几乎看不见前面的路。
才刚到家，妈妈和阿姨红着眼眶，又慌又气，坐上计程车前，恨恨地咒骂着：“我们两个干脆死了算了，让他没有女儿带他回家！”她眼泪扑簌滑落，“我不是故意的”，她告诉自己。突然，尖酸刻薄又大嘴的杨大婶说道：“阿妹呀，你刚回来喔！路上没看到你爷爷吗？”她忍着不跟杨大婶回嘴，她又道：“见笑啦！有那种爷爷！”她跑进了房里，隐约能听见杨大婶的声音：“见笑啦！”
爷爷在她高三时过世。她北上读书，久久回来，遇到不相熟悉的村人，问起：“你是这里人吗？”她喜欢大声回答：“是啊，我是× ×的孙子。”
妈妈还在诉说杨大婶的凄惨。她没兴趣听。对着窗外，任泪水滑落。
——想念作文_初二作文（精选5篇）
我的外公一辈子挣了不少钱，自己舍不得花，全都给了儿女和亲戚。这就像他的爱一样，毫无保留的给了我们。
外公出身农家，一家六个孩子，再加上当时挣钱不容易，家里实在贫穷。老爷爷老奶奶省吃俭用供这六个孩子上学，属外公最争气。外公从小到大，胳膊上总别着“三条杠”。虽然有时吃了上顿没下顿，外公也常在家干活，学*依旧是第一名。我总把爸爸妈妈这种“大学生”都不会做的难题向外公请教，外公就看看，立马就能给我讲。
外公不仅有“本事”，他也更像一个男子汉。还记得老爷爷去世那天，妈妈和姨妈跪在地上不停地哭泣，我和妹妹也哇哇大哭。整个屋子都被哭声淹没，整座村子都被泪水浸湿，外公穿着一袭白色的袍子，缓缓地走到我和妹妹前，摸摸我们的沾满泪水的脸蛋，“哭什么,有什么好哭的，不哭了啊。”说完，就走了出去，坐在院子边上，手里紧紧握着老爷爷的外套，头仰着天。他眼里分明有泪水在这之后，外公又陆续送走了大老姑，三老爷。他仍是那样，从未哭过，是清明早晨回村的他，总有肿起的眼睛和不知为何湿透的枕头
外公一辈子，身上不知有多少伤痕。有他干活时不小心磕着的；还有做饭时切到手或是被烧伤的；还有“为爱而伤”的。
xx年妹妹刚出生，还住着“外头下大雨，里面下小雨”的破房子。有一天晚上，突如其来的暴雨把这座房子洗劫一空，姨妈搂着刚出生的妹妹，缩在床上瑟瑟发抖，姨夫焦急地给家里打着电话，头上冒着豆大的汗珠。外公和爸爸接到电话，都从床上爬了起来。爸爸还在想着办法，外公望着窗外的大雨，套上外套就冲进了寒冷的秋雨里。他回来时，怀里抱着刚出生的妹妹，裤子上渗着鲜红的血。原来外公赤着脚在水中走没有看到水下的石头。伤口很深，大概一寸。
外公的爱总体现在细微处。每次我晚回家时，他总会提前准备好饭菜。要是我无心说了一句不好吃，连我自己都没有发现，外公却记在心里。以后只要有我的饭桌上，绝不会再出现过这种菜。
外公辛苦了一辈子，老了还要帮忙照看外孙，帮忙做饭。我总望着外公那饱经沧桑的，被皱纹和老年斑布满的粗糙脸颊，热泪盈眶。时光啊，愿你让他稀疏的白发重新浓密乌黑；时光啊，愿你让疾病的痛苦远离他身；时光啊，愿你让他最爱的人永远陪伴在
他身边；时光啊，求你给他最美的春天。我愿永远陪伴他，让他永远快乐！任时光匆匆流去，我只在乎你。愿生命之河永远奔腾不息。亲爱的外公，愿你安好！
当越来越多所为畅销书充斥眼球的时候，与一本好书的邂逅，其实也是一种邂逅。
因为思念刚离世的外婆，在书店里发现倪萍新书《姥姥语录》时，没有犹豫马上收入囊中，用一个晚上细细读完，酸了鼻尖，湿了眼眶。书中的每一句话却柔软地戳到了人的心窝里，些许温暖，些许疼痛，浓缩了人生世情，令人释怀。
每个人的成长过程中，总会有一位“分量”很重的亲人陪伴，见证我们的年少醉月，他们无微不至的爱，滋润我们幼小的心灵，让我们学会善良，学会感恩。我是外婆带大的。记忆中的暑假，最愿意被送到外婆家，因为那里是我的快乐天堂。每次回去，外婆就让舅舅拿着鸡蛋去集市上换肉，心灵手巧的外婆还变着法给我做“鱼馍”，“酥果子”。那时候，我太调皮，常常跟同村的小哥一起下河捕鱼、游泳、在地里没命的跑。外婆一找不到我，就担心是不是又偷偷跑去游泳，是不是拽牛尾巴做蝉套时被牛踢了……“小杰，小杰……”外婆的呼唤，大半个村子都能听的见。
俗话说：“家有老，是个宝”，正向倪萍自序里写的，姥姥其实是家家都有的老太太，“姥姥语录”也是家家老太太常说的那个理。“靠东靠西，不如回家靠自己”，“占小便宜”，“一口吃个大胖子”，“遇事儿别急慢慢来……”这些也是外婆曾教我的，她用自己朴素的价值观和人生态度影响着我，教我善良，给我坚强，让我即便是遇到了沟沟坎坎，也要用自己的腿迈过去。
外婆去世100天，我依然不愿相信最疼我的外婆走了。每天下班进家门，好像树下摘菜的外婆，暖暖的问候还在：“小杰，你回来了！快坐下来歇歇！昨夜里，梦见外婆，一样的回答，一样的声音，她抓着我的双手的刹那，眼泪便不可遏制。我知道，外婆也想我了，可是看完了我，外婆便还是要走。她琐碎而温暖的言语，淳朴而苍老的笑颜，伴随蹒跚的步履渐行渐远。妈说，这是外婆给我托梦了，外婆最亲的还是我。谢谢倪萍，把我一直想对外婆说却又不知道如何表达的思念，真真切切的写在了《姥姥语录》里。外婆走了，但她留在我心底的温暖会永远存在。
您犹如一束阳光埋没在云层里，在黑暗时悄悄为我照亮天空；您犹如一只白帆行驶在汪洋大海中，在迷茫时为我寻找方向；您好似一滴晶莹剔透的露珠，缀在那绿色的蒲公英枝杆上。您不仅呵护我成长，陪我留下美好的童年，更多的是想念。
——题记
雨后的一天，邻居家的那个园子散发出泥土淡淡的芬芳。我硬扯着您的衣角，让您带我去园子里采蒲公英枝杆和野菜。这时，您就会轻轻拉一下我的辫子，牵着我的小手一块到园子里去。泥泞的小路上留下了一串串大大小小，参差不齐的脚印。
在园子里的时光总是那么的美好。夕阳的余晖洒在我和您的背上，影子映在地上。您陪我一起玩耍，一起采蒲公英枝杆，一切是那么的安逸！有蒲公英的相伴，有您的相伴，我的童年是多么的幸福啊！
每当夜晚来临，月亮像一位亭亭玉立的少女。她透过云层，把皎洁的月光洒在大地上，散发着明亮又温和的光，远远照进屋里，如同一盏明灯。
当我还在梦乡时，您就早早起床，悄悄把采摘好的蒲公英枝杆，洗干净晾干切碎，用适度的温水和面倒入切好的蒲公英枝杆中，为我做蒲公英麦饭。
清晨，您端一碗蒲公英麦饭走到床边，用食物的香气把我从睡梦中叫醒。我努力睁开惺忪的双眼，来不及洗漱，迫不及待地舀一勺麦饭塞入口中，香甜的味道口齿留香。在美味的麦饭里不仅仅有令人难忘的味道，还有您对我满满的爱。
时间过得真快，一转眼，我已经步入初中。还不熟悉初中生活的我，需要花更多的时间去学*，却少了与您相见的时间。我长大了，可您已经老了。此时的您早已不再年轻，脸上已经布满了岁月的条痕，双手双腿也没有原来灵活了。但也许是您当过兵的缘故吧，腰板依然那么挺拔。每当我看到蒲公英白色的种子，伴着清风在阳光中飞舞，我就会立刻想起您，亲爱的爷爷。希望在以后的日子里我们还会在园子里一起采蒲公英！
爷爷，此时我在校园，您身体好吗？我很想念您。
七月，等我重归园子，换我来给您做一碗香喷喷的麦饭，和您一起度过七月最美好的时光。
爷爷，您是我生命中永远最想念思念的人……
思绪漫天飞舞，不着边际，不经意间便从指缝中悄悄溜去，摔出支离破碎的美丽，在黑暗中掷地有声。对于他的思念也许只能在脑中编织着面孔，在心中拼凑着零散的过往吧！
乡村的夏天，是绿色的。小草的嫩绿，庄稼的青绿，大树的葱绿，交相辉映。树下还有一群黝黑的生物蝉。刚步入炎夏，它们就按捺不住情绪，在树上唱一首又一首的歌。这时，我和舅舅总会出去捉蝉。他个子很高，踏着拖鞋和清凉的齐膝短裤，与我在茂密的树丛中穿梭。忽然，一直蝉刚好从空中飞到了一个树干上，我欣喜的喊道：舅舅，你快看！舅舅抬头一望，回头摆出手势，让我不要出声，免得惊到它。只见他灵活的踏在树下的石头上，上面布满青苔，但他丝毫没有打滑的趋势。合拢双脚，慢慢伸直腰杆，盯准那黑乎乎的小家伙，抬起手臂，收拢成半拳，仿佛握了一个鸡蛋。慢慢靠*，就在手与蝉只差毫厘之间时，说时急那是快，舅舅向树上一扣，蝉便被舅舅扣进了手心里。发出刺耳的鸣叫。舅舅找来了一个矿泉水瓶，把它放了进去，还在上面开了一个小洞，他说：捉蝉只是一时的快乐，但不要伤害幼小的生命，开个孔让它透透气，一会儿我们再给放了！我天真地点点头，年幼的我即使当时听不懂，但我认为舅舅说的一切都是对的。
这样有爱心的舅舅却得不到老天的眷顾，天有不测风云，直到现在我都无法接受舅舅死于车祸的现实。他承诺过我，会一直陪我捉蝉的啊！不，这不是真的，他怎么会抛下舅妈和还在上幼儿园的弟弟呢？我越发的不敢想，最接受不了的应该是三姥和三姥爷吧！白发人送黑发人，这是世上最悲惨的离别之痛！
想念过往的岁月，想念舅舅的笑脸，倒不如珍惜那时。停下来吧，看看自己的孩子，陪陪自己的父母，不要让人生留下遗憾。云雾叆叇的天际氤氲着朦胧与苍茫，在心中轻轻涤荡，遮蔽了一世浮华。青春的确是一段年华，岁月不等人，年华里有你捉蝉时认真的动作，也有充满爱的双眼，更有我痛失的有你的世界。月悬高空，菊香芳醇，淡然心房想念划向远方
脑海里一片空白，不自觉拿起手机，打开酷狗音乐，点开一曲音乐。
听着，我不自觉跟着唱起来了。这是一曲对于我来说，充满离别，充满伤心，的音乐。这曲歌他带给我无穷的回忆，让我一直忧伤，但也带给我快乐。但对于我来说这些是什么——这只是回忆，这些时光已经过去好久，好久了。但是当这曲音乐再次在我耳边想起，那些片段，那些时光，就像一部视频，不断反映出来，出现在我的脑海里。我的眼眶，已经湿润了。我已经很努力了，可是为什么这些时光为什么还要从我的手中溜去，是我对你们不好吗？我开始绝望，开始悲伤，想让自己隐没于这无情的世界，停留在那精彩的瞬间。
可是还有很多事等着我去做，这些事，却但是要失去时间，我不想失去时间啊！如果能回去，能停留。我将会停留在那瞬间不回来，就算是泯灭，我也无怨无悔了，因为我已经失去了太多，失去的东西，又是何等珍贵，是不可以用成就来衡量的。我们牺牲童年，换来青春，牺牲青春换来的是什么？有人说换来了学识，有渊博的知识就能在社会上有立足之地。如果有人说这句话，我会回答“你们错了，错的太离谱，用时间来换取知识，很对啊！但是你们利用时间换来知识再去获得肮脏的财富，你们是多么可恨啊！”我们用时间换来知识，是充实自己，但不可以用去牟取暴利，知识可以运用，但得合理。我们的时间真的不多，人生短短几十年，好像瞬间就过了啊！哎。时间真的过得太快了，我怕，怕时间过去以后，留我孤独于尘土之中。
音乐已经到了尾声，而我的人生也将到了终结的时候了。我付出一切，只为捍卫时光的纯洁，这个世界太肮脏了，我捍卫了最后一丝纯洁的时光，我会停留在这美好的瞬间，我对时间的感叹也只有——一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。那些用时间换取肮脏财富的人们啊，你们牺牲了光阴这块金田，换来的确是那些一张张上面标着数字还有一个人头的纸条啊！——值得吗？
歌曲已经过去，我却还活着，为什么？因为我要改变这为了那一张张纸币而牺牲一切的人们，我要告诉你们，你们为了这些——不值得。
六年级:闵乐
