岁月，如风，转眼间，我已经十五岁了，不再是那个爱哭，爱耍脾气，爱吵着闹着要买棉花糖的我了，我已经长大了！
小时候，很多事情都是妈妈在打理爸爸在解决，我总是那个无忧无虑的笼罩在父爱与母爱的垂怜下风雨无阻、幸福快乐的生活着。但现在，我长大了，开始思考着我的人生，为学*日夜劳作忙碌着，为未来拼搏着，为以后的自己……
放学后的夜，十分宁静，已不再看着太阳落下月亮升起，而是，宁静，只有宁静，一个人，独自走在黑漆漆的马路上，我看见，过往的车辆行驶在马路上；我看见，霓虹灯在四处闪烁着光芒；我看见，三两个小姑娘围在沙边玩着儿时的游戏…
正饿得肚子咕咕叫的我，慢慢地走在回家的路上，途中要横穿一条马路，那个马路没有红绿灯，来往的车辆也很是密集，只有人多的时候才能一起过去。接着，我看见，一个瘦弱身材娇小的小姑娘也在等着过马路，这使我十分诧异，一个看起来只有六七岁的小姑娘为什么在这个时间出现在这里？但回过头来想一想，也并不奇怪，我眺望了一下人群中的脸，或许，她的身边有她的爸爸妈妈吧，要过马路的人越来越多，正所谓“人多力量大”，凑足了人一块过去，我也身在其中，当我走了几步以后，*惯性的回头一看，那个小姑娘还在那不动，身边也没有大人上前去牵她的手，是她一个人！看着她脸上不安的表情，再看看她紧握着的拳头，我顿时明白了，她没有大人的.陪伴，她害怕过马路，我犹豫了一瞬间，走过去，拉起她的手过马路，她也没有一点的陌生，她紧跟着我，手牵的很紧，大概是由于紧张的缘故吧！一会儿，我们从马路的这头，走到了马路的那头，她用水汪汪的大眼睛笑着对我说：“谢谢姐姐！”我也笑着应了应，看着她走远了，回想起刚刚那个场景和举动，在我的心里又是一阵欢喜一阵激动！
小时候，也是别人这样牵着我的手，拉着我过马路，现在，是我。意味着，我不再是那个幼稚的孩子了，我长大了，成熟了，那个小姑娘做着我以前做过的事，我想，大概等她长大以后，应该也会做着我现在做的事了吧。
回想到这，我只是嘴角微微一笑，继续行走在无限风光的路上……
时间飞快地流逝，岁月匆匆，一眨眼，我们告别了童年那稚嫩的年代，开始步入青少年从那一刻起，我多了一份成熟。
一直到上幼儿园，我都误认为母亲的职位是摄像师，因为她手里总是拿着摄像机。据说我出生时，她非常激动，买了当时最新型的摄像机。
小时候，被摄像是我生活中及其自然的一部分，当时我认为不停摆弄相机的母亲是我的骄傲，所以不停地对着镜头摆造型，挥手什么的，可不知道什么时候起，我开始认为母亲来摄像是一件十分丢脸的事。当她随着我说：“XX！看镜头！”我总是不予理睬。
记得小学三年级有一节公开课，不出所料，母亲果然乐呵呵地来参观了，那个兴致勃勃的样子一下子成了同学们的焦点，笑料。“你看！那是谁的母亲？”更是令我无地自容，这时，老师叫了我，我吓出了一身冷汗，连老师提问了什么都不知道，这时，听到母亲喊了一句“XX，加油！”“啊，原来是XX的妈妈呀”不知谁又嘀咕了一句，我又羞又气，愤怒的看着她，她却浑然不知。
那天，回到家，我冲着她大喊“下次不要来参加我们的活动了”便气呼呼地跑回房间，那天晚上从走廊里传来母亲悲戚的话语，“XX，对不起，下次我不再去了”
果然，在几次的学校活动中，母亲再没有来，可我开始有点后悔，在学校的演讲活动、一败涂地的运动会。直到拍毕业照时，我慌忙地在摄像的最佳位置中寻找母亲的身影，可是我失望了。
在搬家的那一刻，我又翻出了以前的录像带，每盘带子上都有明确的记录，打开看，咦？怎么会有校运会的录像，画面上的我在东张西望地寻找母亲的身影，因为照片上了前面几排观众的.脑袋，所以我的画面很小，也许是母亲在场的的一角偷拍的吧！
这时，我终于明白了母亲在紧张的工作之余还能一次不落的参加我的活动实属不易，在懂得了自己所爱的人给予自己无限的关爱之后，才充满了对父母的感激之情。在看完这些录像带之后，才领会了父母是多么爱我。
的确，任何一盘都不是在最佳位置拍摄的，我也没有向摄像机挥手，尽管如此，母亲依旧如一的守护着我，无论在什么时候都是我坚强的后盾，我流泪了，为自己的无知，幼稚而悔恨。
这不知什么时候，母亲站在我的身后，喃喃地说“孩子，你成熟了！”
十五岁，五彩缤纷的时节;十五岁，充满活力的时节;十五岁，为理想而奋斗的时节。十五岁的我在这属于十五岁的世界里多了一分成熟。
儿时的我，天真而又无知，那时的我总是在嘴里衔着根棒棒糖和小伙伴们玩“过家家”的游戏，结果总是弄得满身污泥;上小学时，我总是哭着喊着让妈妈给我买我喜欢的衣服，然后我在妈妈无可奈何的目光中穿着心爱的新衣服在街上狂奔;上了初中，我开始对mp3情有独钟，在我的死乞白赖之下，妈妈在我13岁生日那天送了我一个精致的mp3，我整日与它形影不离，带着它走在街上耍酷。
记得3月8号妇女节那天，我像往常一样上完晚自*回到家，家里静悄悄的。我轻轻的推开门，只看见妈妈不知什么时候已靠在沙发上睡着了。寂静中，我望着妈妈那熟悉而又略显苍老的脸，一条条皱纹在额头和眼角清晰可见，一根根白发显得那么醒目。我忽然觉得妈妈老了。如今，我十五岁了，没有了贪玩的念头，没有了撒娇的毛病，更没有了耍酷的兴趣，因为，十五岁，我多了一分成熟。
回想起从前那个不懂事的我，那个总让老妈操碎心的我，我的眼睛湿润了，我太幼!稚，太无知了!
妈妈为了我，每天含辛茹苦，可我却不懂妈妈的心，甚至还和妈妈顶嘴。我好想大声说：妈妈，对不起!初春的夜里仍让人感到寒意阵阵，我迅速的跑到屋里拿了一条毯子盖在了妈妈的身上。
那天夜里，我躺在床上，心里想了好多，那一刻，我觉得自己忽然长大了，因为我懂得了理解与关爱。
十五岁的我多了一份成熟，这分成熟将是我终身受益，我相信，这分成熟将是我人生路上最亮的那颗启明星，指引我走过充实的人生旅途。
天真懵懂的童年岁月里，我依稀记得那时候哭着要母亲买玩具，和小伙伴玩编花篮的场景。多么单纯幼稚的时光，然而时间的长河却不会等待我，带着我远离了那段时光，带着我逐渐迈向十四五岁的花季，那个夹杂着青涩情感与青春的味道的世界。十五岁的我，多了一份曾经没有的成熟。
回想起八岁的自己，再想想现在的自己，或许我会想，相比那时，我又长高了吧；或许我仍会觉得我并没有改变多少，依旧那样任性，但是悉数起来，那翻天覆地的改变，还是让我吃惊。
记得八岁的时候，爷爷六十大寿。那天我扎着两条十分漂亮的辫子，穿了一件很漂亮的短裙，脚下穿着长筒靴，一脸稚嫩。*间，我总不安分吃饭，抹了抹油乎乎的小嘴，说：“弟弟妹妹们，走！我们玩捉迷藏去！”而后在酒店里不顾形象地疯狂玩着，在走廊上玩赛车，路过的一个大 哥哥，约摸十四五岁，看着我们，扶了扶眼镜，不屑的说了声：“幼稚！”我朝他吐了吐舌头心念着：“他有什么了不起。”又继续去玩了。而那一次，我没看好弟妹，让小妹妹撞向了桌子，头上肿了个包，还摔坏了盘子，父母呵斥我，我却不以为然地说：“又不是我弄的，不是我的错！”
那么十五岁的我，又如何呢？七年时光过去，经历更多事情的我，如何呢？
今年赶上了外婆的六十大寿。我梳了一个马尾辫，穿着藏蓝色长裙，披着针织外套，穿着一双白色帆布鞋去参加的，想起八岁时的穿着打扮，不仅觉得可笑。而此时的我多了一份成熟。*间，当年那个跟着我跑的弟弟成了孩子王，带着长大的弟妹玩，而我坐在座位上和三姑六婆聊天，谈学业，谈家事，偶尔还要去对弟妹们说：“你们要当心！”就仿佛我是个年迈的老者一样，去提醒无知的“年轻人”。我不在去玩赛车，玩捉迷藏，而要作为一个大人，去照顾那些弟妹们。就像那年，爸妈呵斥我一样，去呵斥弟弟。我也开始拥有了那个大哥哥的想法，开始认为他们幼稚。我要开始学会负责，而不像以前那样不以为然地说着“不是自己的错”，学会谦和有礼，变成一个成熟的大人，一个承担责任的人。七年光阴流逝，我经历了更多困难、挑战，在一次次磨练中成长。
八岁到十五岁，我多了一分成熟，少了一分幼稚。我不在是那个只知穿红着绿的小丫头，而是个成熟的大姐姐。期间我曾感叹过时光飞逝，为不能回到童年而感到悲伤。但我明白，成为一个成熟的人是必然的。未来的路很长，早些成熟了，能让我更冷静地面对困难吧。
十八岁的我，少了一分幼稚，多了一分成熟，少了一分无知，多了一分责任。十五岁的我站在花花世界里，面对更多的挑战，逐渐变得成熟、坚强、有责任心。这些理性的东西，会成为我宝贵的行囊，继续陪伴我完**生的旅行。
时间飞快地流逝，岁月匆匆，一眨眼，我们告别了童年那稚嫩的年代，开始步入青少年从那一刻起，我多了一份成熟。
一直到上幼儿园，我都误认为母亲的职位是摄像师，因为她手里总是拿着摄像机。据说我出生时，她非常激动，买了当时最新型的摄像机。
小时候，被摄像是我生活中及其自然的一部分，当时我认为不停摆弄相机的母亲是我的骄傲，所以不停地对着镜头摆造型，挥手什么的，可不知道什么时候起，我开始认为母亲来摄像是一件十分丢脸的事。当她随着我说：“XX！看镜头！”我总是不予理睬。
记得小学三年级有一节公开课，不出所料，母亲果然乐呵呵地来参观了，那个兴致勃勃的样子一下子成了同学们的焦点，笑料。“你看！那是谁的母亲？”更是令我无地自容，这时，老师叫了我，我吓出了一身冷汗，连老师提问了什么都不知道，这时，听到母亲喊了一句“XX，加油！”“啊，原来是XX的妈妈呀”不知谁又嘀咕了一句，我又羞又气，愤怒的看着她，她却浑然不知。
那天，回到家，我冲着她大喊“下次不要来参加我们的活动了”便气呼呼地跑回房间，那天晚上从走廊里传来母亲悲戚的话语，“XX，对不起，下次我不再去了”
果然，在几次的学校活动中，母亲再没有来，可我开始有点后悔，在学校的`演讲活动、一败涂地的运动会。直到拍毕业照时，我慌忙地在摄像的最佳位置中寻找母亲的身影，可是我失望了。
在搬家的那一刻，我又翻出了以前的录像带，每盘带子上都有明确的记录，打开看，咦？怎么会有校运会的录像，画面上的我在东张西望地寻找母亲的身影，因为照片上了前面几排观众的脑袋，所以我的画面很小，也许是母亲在场的的一角偷拍的吧！
这时，我终于明白了母亲在紧张的工作之余还能一次不落的参加我的活动实属不易，在懂得了自己所爱的人给予自己无限的关爱之后，才充满了对父母的感激之情。在看完这些录像带之后，才领会了父母是多么爱我。
的确，任何一盘都不是在最佳位置拍摄的，我也没有向摄像机挥手，尽管如此，母亲依旧如一的守护着我，无论在什么时候都是我坚强的后盾，我流泪了，为自己的无知，幼稚而悔恨。
这不知什么时候，母亲站在我的身后，喃喃地说“孩子，你成熟了！”
——十五岁我多了一分珍惜作文优选【十】份
有些爱像断线纸鸢，结局悲余手中线；有些恨像是一个圈，冤冤相报不了结；有些恋像落花瞬间，昔日情缘尽湮灭……
又是一年花开时，我站在那个二月花盛开的地方——想你、念你……
这一日春暖花开，东塔前群童嘻玩。这一日纸鸢摇曳填补青天寂寞，彩虹袅娜填补天空寂寞。那一日乍暖还寒，东塔前金盔银甲。那一日纸鸢断线徒添青天悲伤，细雨微蒙徒添一缕悲凉。
一幕幕景，一片片情都如浪似潮般涌来，将我淹没、令我窒息。你曾唤我：“雁儿，待我征战天下凯旋而归时定娶你为妻。”你曾说：“东塔佳人几多许，倾国倾城唯北雁。西山半沙一痴人，报效国家是南塘。”我曾唤你：“塘郎，待你征战天下凯旋而归时，我便亲手为你沏茶。”我曾说：“生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。”泪不禁跃出眼眶，落在花瓣上轻盈的滑进花蕊。“对不起，等不到你战胜而归，更无法与你偕老了。”我闭上眼，只留一颗念你的心在随风摇曳……
三年后，你终于凯旋而归……
你来到我的榻前，多少“男儿当自强”多少“男儿有泪不轻弹”，对于此刻的你来说都化作一缕云烟。你的泪落在榻上，留下一片斑驳的痕迹。案几上的纸早已泛黄，墨迹也有了淡淡的晕。那是我留与你的最后一缕牵挂：“兵临池下，半城烟沙，血泪落下，金戈铁马，替谁征战天下？一江城万骨枯，多少白发送走黑发？手中还有一缕牵挂，只待转世燕还故榻，为你衔来二月的花。”
“栏。倚栏。倚栏远眺。倚栏远眺，伊人已逝奈若何。马。铁马。金戈铁马。金戈铁马，征战天下为何由。我还以为我可以捧回雁儿亲手沏的茶……”你伏在我的榻前莞尔一笑，终与我厮守。
世上有多少这样的事呢？树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去。战争的初衷无论是想维护一方*安还是想成就一方霸业，结局总在那里：成败皆是败，喜忧尽是愁。不要等到心中所爱已逝才恍然大悟，不要待到物是人非才含悔而终。
世界上有许多这样的事：物是，人已非；人是，口已非；口是，心已非；心是，感它的情已非……
世间总有人不懂得珍惜，等到事情过去以后，才知道所失去的对自己是多么的重要。朋友，我们应当珍惜眼前的一切，请别再让自己后悔!
我们居住的地球原本是一个资源丰富，环境优美的美好家园。然而，现在环境遭到严重的破坏。我们身边，树木越来越少，空气越来越差。我们生活的地球，原本水资源充沛，绿草成荫，而如今，大片大片的土地变成了沙漠。人们懊悔自己的行为，不应该浪费水资源，不应该随意砍伐树木。然而时光不可能倒流，人们也不可能再重新获得那充足的水资源。失去了以后才知道后悔，才知道要去珍惜，一切都已经晚了。只有珍惜好眼前的，才不会让更美好的东西流逝，好好珍惜现在吧!
不仅地球的资源需要珍惜，人们之间的情谊也应该需要珍惜。
我曾因病住进医院，在那个白色的世界里，我认识了一位慈祥的老奶奶。她是一名美术老师，两鬓斑白，皱纹早已爬到了她的脸上。她那善良而乐观的心态深深地打动着我，让我至今不能忘记。
老奶奶老伴得病住进了医院，她每天都细心地照顾着。一次偶然的机会，我认识了老奶奶。此后，老奶奶每次来医院总是抽出时间，到我的病床与我聊聊天，给我讲小朋友们最爱听的童话故事。她还给我买了许多剪纸，一把剪刀和一本绘画书，她教我剪纸。和老奶奶在一起的每一分、每一秒，我过得非常开心，忘记了我的病痛。
有一天，老奶奶给我画了一幅画——一只栩栩如生的大公鸡。画完之后，她便急匆匆地要离开我的病床。看到她那着急的样子，我也不便打听。
看着老奶奶远去的背影，我心里激起万分不舍之情。不久，回到医院复查，我也没有再见到日夜想念的老奶奶。看着空空的病房，我心里难受极了。虽然，不能与老奶奶重逢，但是与老奶奶在一起的那段美好时光，我会一直珍藏在心里。
我们中学生在繁忙的学*中，往往忽视对身边美好事物的观察，更不用说将这些美好的事物珍藏在记忆深处。我们应该珍惜身边的每一个令你感动的人和事，珍惜身边每一份真挚的情谊。不要等到失去了之后，再后悔，才觉悟!
今年暑期，我参加了一次非常有意义的社会实践活动，和爸爸一起到陕西省五爱村资助山区的贫困小学生。这件事让我很受教育，学会珍惜，珍惜现在的学*和生活。
五爱村是座落在大山里面的一个贫困小村子。爸爸带着我和其他五个爱心家庭，一路颠簸，来到了这里，去帮助和我同年龄的小朋友。在路上，爸爸告诉我，山区里的很多孩子，家庭非常贫困，他们没有漂亮衣服穿，更没有麦当劳、肯德基吃，他们最大的心愿是能够好好上学。在这里，爸爸带我认识了我们家资助的小姐姐——马银。爸爸说，马银姐姐的家里非常困难，妈妈双目失明，奶奶已经80多岁了，身体很不好，她的姐姐在外打工、很早就不再上学了；家里的收入全靠爸爸种桑叶、养蚕卖钱。爸爸希望我们做好朋友。
刚开始，马银姐姐有些腼腆、害羞，话不多。我就鼓起勇气拉着她的手和其他小朋友一起玩。玩着玩着，马银姐姐的`话渐渐多了。她告诉我，她上三年级了，因为住在山上，每天都要走上十一二里路去镇上的学校上学。我惊讶地问她，那不是很累么？马银姐姐笑笑说，每天走，走多了就*惯了。而且，她喜欢上学，不管刮风下雨，她都从不缺课。她还说，每天在学校都能够学到新知识，非常快乐。回到家，她还要给妈妈当眼睛，帮着做饭、洗衣服什么的，这样爸爸妈妈就可以不那么累了。听到这里，听到这里，我突然感觉到好惭愧，和马银姐姐比起来，我过的多么好啊，不愁吃穿，还常常缠着爸爸妈妈给我买这买那的，就这样，每次爸爸妈妈催着我学*的时候，我常常还觉得好麻烦、好累啊。
在回家的路上，我告诉爸爸我的感受，爸爸沉默了一会，对我说：“你能有这样的感受，说明你长大了。马银感到快乐，因为她懂得珍惜，珍惜她的家人，珍惜学*的机会，珍惜每一天”。我想了很久，明白了这个道理，我要向马银姐姐学*，学会珍惜，珍惜爸爸妈妈，懂得去爱我的家人；珍惜同学，懂得友谊的宝贵；珍惜每天的学*，因为知识让我成长、长大能够帮助更多的人。
小朋友们，珍惜现在的学*和生活吧，让我们成长的道路充满爱，让我们的未来更加美好。
因为曾经的爱失去了，所以知道‘珍惜’这样的字眼是如此的伤痛。
因为搁浅的幸福，而使我曾为你炙热的心扉流离失所，一种颤抖由疲倦的身体钻进了那颗空荡的心，希望，喜欢一个角落，可以让我避风遮雨，只是这终是希望。
因为时间，很无力，很憔悴，沫沫的爱恋就这样慢慢的被流逝的时间悄然的抹灭，谁还为谁等候驻足，谁还为谁想要掘起那份掩埋许久的爱情。
灰灰的天空下，灯红酒绿，霓虹闪烁，现实太过无奈，残忍，爱情只会折磨人心，如今爱情走了，谁都是无能为力。恪守的温柔已在数年折腰，而如今只能被岁月苍白自己的回忆。
现在各自走着各自的路，我们好像已经很久都没有过多的联系，我们都在选择逃离彼此爱情的纠缠。如今忙碌的生活毫不犹豫的充斥这那些曾遗留满是忧伤的回忆，已经是那么的疲惫，无力在去追逐曾经彼此的点滴温柔。
乱花飞絮里，我们相携绿茵已经梦断在茫茫人海，数载，数载。如今倔强的时间流逝在指缝间，让你与我的生活都开始归到原来的地*线。我们的爱情，好似一场梦，一场海市蜃楼，数年后我依旧念念不忘，依依不舍怀恋在流年里有这那么点忧伤结局的爱情。其实我们都该明白，我们的爱情早已经如落花，如败叶，如残阳。
花开花落又是一季，漫天的花朵在美丽的瞬间凋谢，不留痕迹。岁月如梭，未等待自己经意的发现，我们的爱情已经被风干，我们的理想也被丢弃在喧嚣的城市的某个角落。
爱情走了，暖暖的初春天带走了深冬里的凄切寒冷，却带走不了隐匿在回忆里缭绕在心口的寂寞。在每个清风徐徐的夜幕下，零零碎碎的寂寞，寂寞也沉淀下了，填充了那颗孤单的心。孤守空枕，夜夜难寐。
爱情走了，时间默默的填充了我们爱过以后的回忆，彼时我们依旧‘好好’的度过属于各自的生活。
爱情走了，亦如昨日的梦境，怎能永恒的与你共度一生。
剧终，我们怀恋的过去仅是回忆说的谎。当这种谎言。流露在命运的年轮里，看那些伤口安静的复苏，泪水无声划过心房，染上灰蒙蒙的潮湿感觉。
如果可以，我愿意做一个受人摆布的木偶，没有思想，也没有感情；不被学业所累，不被事业所困，不被人情世故所牵连；永远单纯地活下去，活在自己空洞洞的心中，不生不灭。但，这样的生活却毫无意义，毫无快乐可言。要做，还是做一只在天空中展翅翱翔的雄鹰吧！去拼搏生活，挑战生活，享受生活，去直面生活中的风风雨雨、做生活的强者。可惜，我既做不了受人摆布的木偶，也做不了展翅翱翔的雄鹰。我唯一能做的，就只有做好自己：珍惜现在，构画自己的蓝图，为自己的梦想奋进。不再怨天尤人，不再盛气凌人，我感谢上苍给了我一次做人的机会、生存的权利。我要珍惜自己的生命，从第一步开始，踏踏实实地走下去，直到给人生画上一个完美的感叹号。有人感叹命运的不公，但我却要感谢它、珍惜它：是困难给予我前进的勇气，是失败铺就了我前进的道路，是命运给我插上了梦想的翅膀，让我振翼而飞。
不再企盼奇迹的眷顾。因为我已经懂得珍惜，懂得把握人生的每一次机会。有人抱怨人生之路如此坎坷，处处充满了荆棘。其实，我们不妨换个角度想一想：我们能够活到明天，看到冉冉升起的朝阳，心中应该是暖暖的。因为，我们已经得到了多少人梦寐以求却又永远得不得的明天啊！珍惜吧！趁着自己还有挥洒不完的热情与活力，去拼搏学业、拼搏事业，闯出自己的一片天！我想，虽然我做不了雄鹰，但仍可以做一些有意义的事情。每当看到雄鹰高傲地掠过地面、俯视一切、朝着梦想的方向振翅高飞，我的心中就会涌动着一种莫名的感动。我的梦想业已启航，我已鼓起自信的风帆，坦然迎战人生的暴风雨，磨砺自己强劲的翅膀，向理想的彼岸靠*……当我登上理想的彼岸，我会向天空大喊一声：“我赢了！我要感谢挫折，感谢命运，是他们造就了今天的我。”当我要离开这个世界的时候，我不会再恐惧，不会再遗憾，因为，在时间的长河里，已有一颗流星匆匆划过。用信念埋没苦痛，用微笑诠释泪水。当生命之花绽开的瞬间，即是人生最辉煌灿烂的时刻。我会做好自己生命的主宰，珍惜生活，笑对挫折，永不言败。因为，我的生命之花还没有等到那绽开的一瞬间。
我曾未我的挥霍无度而羞愧，但愿青春不会介意。——题记
村头的柳枝上，萌发着新的芽，严冬的肃杀似乎没有阻止春天来临时的嫩绿娇气，一缕暖阳斜斜的照在了柳枝上是那么的艳丽，又是一个生机勃勃的春天，又是一个万物复苏的季节。
而我却再也恢复不到以前的活力与蓬勃向上了，我带着满脸的苦涩，强咽着心中的怨气，来到村头刚发芽的柳树旁，用手捶打着柳树，似乎在宣泄，鲜血淋漓的手已握不住了拳头，只有那脑海中的记忆依然存在，悲愤又涌上了心头。我靠在柳树旁回想一切，学校月考失败后，我锐气大挫像一只迷失了方向的鸽子不知所措，学校老师家长那一句又一句的责骂来回浮现使我心灰意冷。甚至同学的嘲笑都肆意放纵，我想远离他们，远离失败，黄昏印在了我的脸上，满是泪痕，那残阳中，斑斑点点的红不正如我残缺的灵魂一样溃不成军。“哼！青春，我还有什么青春，只不过是老天给我开的一个玩笑罢！以前我坚信只要自己拼搏了，努力了，就会有所收获，那是因为我仰望青春的信仰，而现在是什么？是我所做过的一切吗？就这样打击我吗？我不想要青春了，在也不想了。”我沉痛地说道。双眼紧紧地闭上不想看见任何事物，任凭风肆意吹打在我的脸上。一张破损的煤油灯在我眼前亮了起来，尽管是那么微弱，爷爷站在我的面前。我瞬时睁开的双眼，呆呆的望着，“你看看你，现在都成什么样子了，简直是一败涂地，我像你这么大的时候，以及会自己去面对和承担事实了，原来国家非常贫穷，我就是靠这盏煤油灯一直学下去的，那时候，那么艰苦的环境我都挺过来了，更何况你呢，你们这些稚气未脱的孩子们啊，就是缺乏顽强的毅力啊！自己好好想想吧”爷爷说完扬长而去。只有那盏煤油灯在我眼前发光。“对我确实不该这样，我常见的长征精神呢。如果不是红军战士靠顽强的毅力而坦率长征会有现在的中国吗？而现在的我，为了一次失败就放弃青春，我还算是个中国人吗？微笑，***在井冈山上写的”《中国的红色**》引导中国走向光明，而我也应该为自己的人生而确定目标——为新中国的未来而践行青春，挥洒青春。
星星之火，可以燎原。
我坚信，终有一天，胜利的火焰会弥漫。
那年，我14岁，我懂得了珍惜青春。
人的生命就如同一棵青翠的松树，坚韧，顽强，充满了自信与活力：但，人的生命又好象一片薄薄的蝉翼，经不起任何的暴雨狂风。造物主给予我们生命，让我们来到这缤纷多彩的大千世界，感受着亲情的美好，友情的珍贵，难道，我们不该珍惜自己的生命吗？
或许，当你走在那车水马龙的大街上，看着周围的行人牵着自己亲人的手，笑容满面地从你身边走过，你会在心里由衷感叹——我们生活的世界是多么的祥和美好！然而，不知你是否已经察觉到，有一个若隐若现的黑色幽灵，正静悄悄地跟在人们身后，等你稍有疏忽，便会忽然出现，夺走你的生命，残酷地打碎你幸福的生活。
灿烂的午后，阳光轻纱一样披在街道上，为世界染上了一层淡淡的金黄。一个少年骑着自行车划破这层金纱，向太阳的方向骑去。
叮铃铃——少年愉快地打着铃铛，青春的脸上全是欢快的微笑。今天要去看很久不曾见面的外婆了！昨天，外婆在电话里还和他说要给他做最爱吃的回锅肉，他怎么会不开心呢？
吱——骑眼前这个红绿灯，前面就是外婆的家了，可是，现在却偏偏赶上了红灯。少年不情不愿地按下了刹车，心中好不懊恼。过了一会，周围似乎并没有车辆经过，一个念头在少年的脑中闪电般划过，他犹豫着。就在这时，黑色幽灵悄悄地站在了他的身后。
过了一会，少年仿佛下定了决心，快速朝马路那边骑去，幽灵的脸上浮现出胜利的微笑，伸出手指轻轻一钩，一辆小轿车从侧面飞驰而来。少年的身体在空中微微划了一个弧度，坠落在被压扁的自行车旁，鲜血缓缓流了出来。他并不知道，就在不远出的那栋房子里，外婆已经做好了一盆香喷喷的回锅肉，焦急地等待着自己的孙子跑进来，甜甜地叫她一声“外婆”。可是，可怜的老人再也无法听到自己外孙的声音了。
现在，你是不是也已经发现了那个潜伏在我们生活中的黑色幽灵？是的，那个邪恶的幽灵，其实就住在我们自己的心里。每当你的心里怀有侥幸的念头，想着“闯一次红灯不要紧”、“翻一次栏杆没关系”的时候，那个幽灵就会悄悄出现在你的身后。
人就是这样，分离时才懂得珍惜。
——题记
夏天，又是一个毕业季；我们，即将分离。
又到了六月，“六一儿童节”如期而至，这，是我们最后一个“六一儿童节”了。是“六一节”的喜悦，还是“离别”的苦涩，让我们一瞬之间成长了许多。
那时，你们是一群顽皮的男生。你们总喜欢搞“恶作剧”，不好好学*，整天玩的天昏地暗，喜欢把那点“小聪明”用在恶搞女生身上，你们喜欢看女生气极败坏、眼眶含泪的样子。你们对班级活动从不关心，*常班里出期黑板报，你们总是推给班委们来干，不出力也就算了，还捣乱。因此，女生恨极了你们。
那时，还有一群臭美的女生。她们总喜欢好好的打扮自己，偶尔还耍点小心机，她们的情绪就像三月的天，说变就变。她们的“讨厌”与“喜欢”都是写在脸上的，她们从不会掩饰自己的情绪，因此，她们被分成了几个小团体，一言不合就互怼，在她们身上看不到一点“团结”的气息。
不知什么时候，在他们、她们身上，又闻到了“爱”的味道。
不知道这几天班里的男生抽什么风，竟然为庆祝“六一”而想着布置教室。刚开始也没太在意，没成想，他们不只是说说而已，竟张罗了起来，见男生们这么积极，女生们也被男生打动了，开始出庆六一的黑板报，排六一节的节目……这次，男生们出奇的配合。
一个美好的中午，教室里发生了不太愉快的事，那就是——有两个男生打架了。当时同学们都各忙各的：出黑板报啊、学歌、做作业……终于，一个同学发现了他们的纠分，我们班委去制止时，他们还纠缠在一起，不愿放开，还冲我们大吼了一声。这时，我们的劝架声惊动了正在听歌的其它男生们，以前只要有人打架，那些男生一定会煽风点火，让事情更严重。
不过这次，那些男生没有那样，他们也劝起了架，他们一吼，那两个男生就放开了，果然，因为那两个纠缠的男生比较害怕其它的几个男生，他们这么一吼，那两个男生就放开了。在他们劝架时，我听到了这样一句话：“在过一个月就毕业了，你们别添麻烦了，好好度过这个月！”那时候，我顿时感到有一股暖流涌如心头，他们，真的成长了。
他们，似乎懂得了“珍惜”。
“离别”，才更懂得“珍惜”。我们在一起，就是最好的证明。
每一个人，在成长的过程中，快乐就像是海市蜃楼，很美丽，但带给我们只是瞬间，真正深深影响我们的是那些伤痛，遗憾，无奈和失落。在人生的道路上，我们往往执着于自己的理想，并飞奔前进，从而放弃了一路上的风景的美丽，忘记了心中多情的牵绊，等到蓦然回首，我们所追求和拥有的和失去的比起来实在是相差无多。
不是吗，由于种种原因而疏于联系，真挚的友谊随着岁月一同老去，由于没有有意识的去培养自己的才情和学识，那些都已经尘封，皱纹由于我们的放任挥洒早已爬上了青春的额头，雄心在我们慵懒和散漫中失事沉没……我们以为不变的一切，都在我们的冷落中淡化和冷漠中消失。
经历的多了我们才懂得，人生在世，还有太多的东西要我们去珍惜。在生活中常被我们忽略又最值的珍惜的是什么呢?
亲情，我们无动于父母日渐沉重的衰老，心安理得的承受着父母的关爱，我们的肆无忌惮，随心所欲，只是我们明白在什么时候我们始终是父母的最爱，我们在享受的同时又忽略了去回报，甚至*日里可能感受不到他们的重要，旦有不测，那种痛苦无奈更是让人追悔的!
爱情，是人生亘古的主题，红尘中的相识相知相恋相依，这看似*淡的过程，需要多少的偶然才能构成?也许在共同携手并肩的日子有欢乐和眼泪，但这种天缘的巧合一定是让人珍惜的，那种心有灵犀的和谐，和不需言表的默契并不是每一个人都能轻易拥有的。
值得我们珍惜的又何止是亲情和爱情，更有时间，事业和我们的健康和生命……以前的我，总觉得自己的命运不公，没有达到心里所愿，看见别人有钱，虚荣心受不了，总也想逼着老公下海，直到老公单位的一位请长假下海的同事，有一天在开压路机车的时候车翻了，车连着他年轻的生命一同去了，我才忽然明白，什么也没有生命重要。能相依为命白头偕老才是一生最珍贵的。
所以不能苛求生活的吝啬，命运的不公，只要我们在追求理想的人生之旅上怀着一颗我们付出的心，不忽略周围的***，感念每一份真情，珍惜每一份感动，在*淡中完善自我。其实就拥有很多。你说呢?
世界上许多的人似乎都有一个共同的坏毛病：对容易到手的不知道珍惜，对不易得到的反而会当成宝贝来爱护。
小磊因为一些小事和母亲吵架了，他生气地跑出了家门，天色渐渐暗了下来，小磊觉得有一些饿了，可他拉不下脸，不愿回家，这时，他路过一家小吃店，小吃店好心的老婆婆请他吃了一碗混饨。小磊吃完后不知怎么地却热泪盈眶，感激地对老婆婆说：“老奶奶，我与您素不相识，您却对我如此好，您真是好人，而我妈妈却……”，老婆婆语重心长地说：“我只请吃了一碗混饨，你就说我是好人，那你的父母呢?他们养育了你那么多年，你为什么不去感谢他们呢?”小磊听后，似乎明白了一些道理。谢过老奶奶后，小磊便回家了。一到家，小磊就发现母亲正在门口等关着他回家吃晚饭。
我们是否也和这个小故事中的小磊一样，不知道好好珍惜父母的爱，却对陌生人的一点点好意而感动，因而感恩戴德呢?
“珍惜”这个词太过抽象，没有多少人理解，因为没有多少人珍惜时间，没有多少人珍惜地球上的自然资源，没有多少人珍惜父母对自己的关爱……
在今天这个世界，要珍惜的东西太多太多了：我们要珍惜时间，因为时间一去不复返;我们要珍惜生命，因为生命只有一次;我们要珍惜地球资源，因为这些资源是有限的……
我曾经看过一部电影，它讲述的是一个时间大盗启动了末日装置，地球上的时间在飞速流逝，地球上的人都陷入了恐慌，后因为种原因，末日装置被停止了，世界又恢了原状。电影中一位自称时间守护者的人曾经说过：现在的人们总把时间用在其他地方，很少用来陪陪他们的家人，做一些对他们有意义的事情。
在生活中，我们也是这样，总认为自己有足够的时间，所以不去珍惜，可一但失去了才会发现，原来那些不曾注意的东西是多么的珍贵!
如果一个人不珍惜时间，那么时间也不会为了他而停留!
如果一个人不珍惜生命，那么生命也不会为了他而放射光彩!
如果一个人不珍惜身边关爱他的人，那么就不会有人再去关爱他!
珍惜看似很简单，可一个人如果没有珍惜的*惯，那么珍惜周围的一切似乎就有一些困难了。所以我们要从今天开始，就要养成珍惜的好*惯。
——十三岁，我多了一分成熟作文（精选十篇）
毕业的分别与不舍如今在我的生活中愈演愈烈，眼前的迷茫实在令我无奈，毕业后我们将何去何从？我问天，天不知；我问地，地也不知；而当我问向内心时，内心一阵激动，不是吗？激动，有那么一点。看着天，看着地，看着一张张照片那剔透的泪不时滴落，如今我已变得如此脆弱与憔悴，想像着未来成功或失败，内心不由得对此逃避，是我太脆弱还是我太稚嫩？
人生路漫漫，毕业情凄凄……这世界充满了虚伪与邪恶，但更多的是真情与善良，我相信在以后的人生道路上我们还会再见！不要遗憾，不要伤感，相信自己！记住九五，记住这个班集体，这个承载了我们大家共同希望的集体。已是夜晚，当我再次抬头仰望苍穹时，月光暗淡了，天更加黑了，而我更加愁情了，毕业能有几多愁，恰似一团棉线剪不断…理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头！以后，我们会多次面临抉择与考验，希望大家能把握机会抓住机遇，永不言弃！倦意涌上来了，内心的怅惘更加悲情。
李白曾有过“停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然”而如今我却有着“起笔写稿不能续，抬头仰望心怅惘”同学们，三年情，舍不得放不下，我相信大家亦如此，可这有什么用呢？“天下没有不散的宴*，人生没有不分的友谊”如今我们就此分别，往后的人生之路大家保重，谈到这，端起桌上的茶杯，看着杯子里的水，想着三年的点滴，不禁泪流满面，说不伤感是假的，只是大家都不溢于言表吧？三年来，你们陪伴我走过多少个春秋？现在现在人生十字路口的我们，或携手前进？或就此分别？同学情，一生珍惜！一股水进入咽喉，清凉爽口，泪滴在了纸上，刀插在了心上，“人生能有几多愁？恰似一江春水向东流”就让这滚滚长江承载我们的离愁向那天宇流去。
回忆从天真无邪的幼儿园，到懵懵懂懂的小学，经历了十二个春夏秋冬，我进入了初中。
进入初中后，我不仅外表上褪去了一份稚嫩，在内心里，我觉的我自己再也不是冲动鲁莽，无忧无虑的假小子了，我变了。
夜幕四合，结束了一天的学*，我拖着疲惫的步子回到家中。妈妈突然大声的吼我：“看看你的书柜，乱成什么样了!一个女孩子家家的。”听了这些，我变得烦躁。嗯，在这个年龄段应该是最讨厌妈妈唠唠叨叨的。我懒懒散散地把书一本一本整理好。突然我发现我的图画本不见了。这个年龄段的孩子最讨厌别人乱动自己的东西了。我怒气冲冲地来到妈妈的面前：“妈妈，看到我的图画本了吗?”妈妈摇摇头。我忽然想起什么了，生气地找到弟弟。果然，我的图画本在他那!他没有发现我，我悄悄的走过去，不过我并没有想象中的那么生气，我的思绪被引向从前。从前，弟弟没有经过我的允许拿走了我最心爱的项链，我很生气，我把弟弟推倒在地，抢走了他手上的项链，他哭了，哭得很伤心。想起弟弟挂在脸上的泪滴，我轻轻的按住了弟弟的肩膀。他发现了我，像小鹿见到了老虎，一下子就蹦起来，手足无措的站在我面前尴尬的笑着。我忍俊不禁，捡起地上的本子：“画得不错。”弟弟傻笑起来。
一个图画本而已，其实也没有那么重要。弟弟的微笑让我体会到了亲情的温暖。
就这么悄悄的，在心智上我改变了，变得成熟了。
成熟就是花儿开了果子熟了，成熟就是意味着我已经长大了，以前我向往着长大，现在我真的长大了，什么事情我可以自己解决了，不向妈妈撒娇，不向妈妈索取。而我会帮妈妈做事了，不和弟弟争来抢去了，这一切的一切都在告诉我：我长大了，不再是小孩子了。
太阳火辣辣的，刚小睡一会儿的我又得自己坐公交车去上学了。
走了5分钟才来到车站，这算是我本次路途的第一步吧。等了一会儿，车子还没来。我焦急地看着手表，再看看车站，实在无聊，突然，这条街的绿灯又亮了起来，几辆公交车齐头并进、争先恐后地停在了站台。大家一窝蜂涌上去，后面几辆公交车的号牌又被领头的给挡住了，只得赶紧跑过去，果然有我所期待的车子，一溜烟上了车，首战告捷，我又得继续走了！妈妈又跟我说，要在山西路下车，具体乘几站我也不清楚。车上的人们千姿百态，发出各种声响，系统报站的声音根本就听不见。透过窗子，这地方看上去好像挺熟悉的，莫非是到了上课地点？下不下？两个念头开始在我的脑海中打仗，下！不一会儿，一个念头充斥了我的脑袋，另一个则烟消云散。下早了大不了接着上车接着坐，要是乘过了，还得过街再回来，多麻烦啊！下了车，向四周望了望，边望边走，一时竟想不起来这是哪里了，再走几步，方才看到了去上课的方向。咦？怎么人行道和慢车道之间都有护栏的啊？这样如何过马路，我向四周看看，发现了一个地下通道，真是天无绝人之路啊！进了通道，一个又一个拐角的入口处上空都悬挂着不同的路名、方向。我犹犹豫豫地不识路，在岔口处徘徊。随便选一个吧，我想。
于是，我任意挑了一条路，不对！我走回地面，纵观全局，看准了方向又进入地下通道，选择了正确的路，终于来到了上课地点。刚落脚，就收到了妈妈发来的短信，问我到了没有。这么小的一次路程我都需要父母为我担心，我都要经过一波三折才能到达目的地，难道我真的成熟了吗？似乎我离成熟还有很大一段距离。能自己照顾好自己，不用别人时刻为你担心，这才是成熟，而且只是成熟的一种。
成熟可以分为多种，有思想上的成熟、身体上的成熟、心理上的成熟，也有行为上的成熟，而我们学生听到带有“成熟”二字的短语，最多的应该就是“文字”上的成熟。
上了初中写的随笔，不应该再像小学似的跟说白话一般，很多时候还是流水账，我努力试着改变，但初一整个学期都没有明显的效果，每天看到八班同学那些令人感叹不已的文字，不禁让我羡慕，更是对自己充满疑惑，到底是什么原因自己的文章不像他们一样成熟、一样深奥、一样让人赞叹不绝呢？是思想上的不成熟？还是不会表达？一段时间后，我总算明白是我写出的语句太差，就跟大白话一模一样，毫不夸张地说，我的随笔就是把与熟人聊天的话语搬到了本子上，成为了文字而已。于是我开始努力地阅读书目，几乎一天的时间有半天都在读书，那段时间很充实。终于在这个学期放假前的一个月，文字有了较大的起色，妈妈也看见了文字的成熟后开始高兴，（她可是我写出文字的见证人啊！）从那月往后，随笔一直呈上升趋势，不过好景不长，从昨天也就是过年后的第一次写随笔时，突然“不会写”了，上句不接下句，且读起来非常不通顺，好像写文章的那种感觉忽然不见了，整篇文章写下来，又回到了初一写的随笔内容。甚至连初中的水*都不到。为此我立刻做出了反思，主要原因还是好几天没有写了，有点“不会”了，那样的感觉也消失不见。但也有其他原因，还是没有完全成熟，长时间不写竟然还会生疏，要知道自己永远不是最优秀的那个，也没有人是最优秀的，“人外有人”啊！
走向成熟的道路不可能是一帆风顺的，做任何事也一样，坚持和努力才是唯一的选择！
红彤彤的桃花在春日的暖阳下艳丽着，那春风徐徐吹来，摇曳着姿态各异的桃树，枝头上繁多的花儿以及那粗壮的的枝干偶尔冒了的一朵或是几朵花在春风里微微颤动着，在那春风里享受着阳光的温暖，点缀着春日里的枝头。那成片的桃林，在这山峁上、在这阳光照耀下，远远望去甚是壮观。
一阵劲风袭来，那艳丽着的花瓣，在风中如冬日的雪花飞落，倾刻间，如雪的花瓣铺满桃林，那地上的花瓣，映衬着枝头的花儿。
一声春雨过后，那桃树下如雪的花瓣，慢慢花作了了红泥滋养着那曾经给予它们生命的桃树以及那枝头的花儿。
日月在天际交错，阳光与雨露滋润着万物以及那渐渐挂上枝头的果实。日月如梭，时光荏苒，时节到了，那枝头的果实成熟了，人们兴高采烈、满怀着收获的喜乐，采取着那果实，享受着那田地带来的收的乐趣。
这是还会有谁想到那在春风失落的花作红泥的花瓣，想到他们给予那树与花儿，还有那果实做出的贡献？！
有时想想，这树与果以及那在成长过程中逝去的花瓣，是那一直成长为果实的花儿自己努力的结果，还是那逝去的花瓣的无私的奉献使然？！
有些事，人们往往只看到那结果，有几人在这收获的季节还能清醒地想到那在过程中默默无闻、无私奉献着的人们？！想起他们给予这过程做出的贡献？！只怕，即使有人偶然提及，也有人会嗤之以鼻，藐视那无言的存在与贡献……
我想，这应该是常人的反应，也是那无视弱者的具体表现！得志者，常常会把那取得的成就归功于其自身的强劲、天分和努力。把那在途中给予帮助的人和事轻描淡写地一笔带过，抑或置若罔闻，只字不提……
不知，你怎么看？！
毕业的分别与不舍如今在我的生活中愈演愈烈，眼前的迷茫实在令我无奈，毕业后我们将何去何从？我问天，天不知；我问地，地也不知；而当我问向内心时，内心一阵激动，不是吗？激动，有那么一点。看着天，看着地，看着一张张照片那剔透的泪不时滴落，如今我已变得如此脆弱与憔悴，想像着未来成功或失败，内心不由得对此逃避，是我太脆弱还是我太稚嫩？人生路漫漫，毕业情凄凄……这世界充满了虚伪与邪恶，但更多的是真情与善良，我相信在以后的人生道路上我们还会再见！不要遗憾，不要伤感，相信自己！记住九五，记住这个班集体，这个承载了我们大家共同希望的集体。已是夜晚，当我再次抬头仰望苍穹时，月光暗淡了，天更加黑了，而我更加愁情了，毕业能有几多愁，恰似一团棉线剪不断…理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头！以后，我们会多次面临抉择与考验，希望大家能把握机会抓住机遇，永不言弃！倦意涌上来了，内心的怅惘更加悲情。。。李白曾有过“停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然”而如今我却有着“起笔写稿不能续，抬头仰望心怅惘”同学们，三年情，舍不得放不下，我相信大家亦如此，可这有什么用呢？“天下没有不散的宴*，人生没有不分的友谊”如今我们就此分别，往后的人生之路大家保重，谈到这，端起桌上的茶杯，看着杯子里的水，想着三年的点滴，不禁泪流满面，说不伤感是假的，只是大家都不溢于言表吧？三年来，你们陪伴我走过多少个春秋？现在现在人生十字路口的我们，或携手前进？或就此分别？同学情，一生珍惜！一股水进入咽喉，清凉爽口，泪滴在了纸上，刀插在了心上，“人生能有几多愁？恰似一江春水向东流”就让这滚滚长江承载我们的离愁向那天宇流去。
生活如同一首歌，有高音，也有低音；生活如同一条小河，有弯曲，也有*线；生活如同一朵鲜花，有美丽，也有枯萎。而只有让成熟穿越生活时空，我们才可能在这跌宕起伏的生活中生存下去。
生活在这五彩缤纷的世界里，欢乐等待着我们去分享，但坎坷和挫折却也在等待着我们去面对、去克服。如果我们只懂得享受而不敢去面对，那么生活将变得乏味。所以，我们要用一颗成熟的心坦然的接受并努力克服。花儿会为我们歌唱，燕山会为我们而飞翔。
人生的旅途从来不是笔直的，遗憾总是如影随形。生活中有多少空劳牵挂，许多的温馨，许多的思念，却只能静静的记忆心头，只能慢慢的让它沉寂。而成熟却能赋予我们力量，让我们在漫漫人生路上勇敢的起航。成熟帮助我们跨过人生隧道，穿越时空，畅想未来。
人常说：“童年是一场多彩的梦，少年是一幅美丽的画卷，青年是一首浪漫的诗，中年是一篇抒情散文，老年十一套充满人生的哲学书。”而无论在哪个时代，成熟始终都我们的通行证，在每一个交通要道，它都是我们防御的盾牌。它就像一根火柴一样引爆了我们鞭炮似的生命，引导我们抛开通年的幼稚，挥去少年的梦幻，放开青年的浪漫，踏上旅途，迈向成熟，穿越时空，享受似锦的前程。
走进生活，靠*大自然，你便会发现成熟储存在每一个角落。迈向森林最让人入耳牵心，移神动性的便是那一声声清脆、纯真的鸟语。偶尔打破它们的清静，它们便会飞离而去，那是因为它们心灵深处一个永恒的概念，永远相伴人生。
世界万物皆以成熟成就自己，而我们也不能例外，我们带着美丽的梦想，让成熟之船载着我们一起起航，迈向人生，迈向未来，穿越时空，徜徉在幸福的海湾。
所谓成熟，是这样的能力：不管有没有人监督，都能把事情干好；钱放在口袋里，可以不花；遭遇不*，不想以牙还牙。
青年人懂的是“通例”，老年人明白的是“例外”。
所谓成熟，就是：在某件事上，如果你为了身在“对”的一方而沾沾自喜，那就到此为止，不会同时非要证明别人的“错”不可。
成熟，意味着品味的精细。欣赏爱人脖子上一条新项链，知道她是为自己而戴的；欣喜于桌上一盘红烧豆腐，知道那是老妻为自己做的；孩子在公园里嬉闹，别人走路时踩了你的脚后跟，你无不报以微笑。在湖边，偷听旁边一对恋人的絮语，你赞叹生活的圆满；在儿女的婚礼上忘记了账单和礼物，而专注于喜庆的气氛。小孩子被冰激凌亲得一塌糊涂的脸蛋，小姑娘蹑足走过春天的小溪，风吹响檐前的铃铛，院子里一朵孤傲的玫瑰在坚持最后的美丽，微末的、稍纵即逝的幸福，你一一细加咀嚼，从而体悟，快乐未必来自伟大。
成熟，表现在嘲笑的火候上。首先是丰富的自嘲，愈能拿自己开涮，愈具圆融的智慧。到了这个岁数，生命的局限、自己的窝囊、无聊、丑陋，几乎摸清，于是得以把“自我”放到客观的位置，肆意调侃。你也嘲笑悖谬的世界，但无论对人对己，笑都以肯定生命为前提，温暖而善良，明澈而宽容，让人由此明了，缺陷的人生和无疵的天堂一般美好。艾略特称此为“情人的争执”。
如果你过了五十五岁、六十岁、六十五岁的生日，你终于可以宣告：我已成熟。因为你逐年地为成长做着“分期付款”，如今终于可以“买断”。成熟多好，有人说：“人的一生，就是走向人格完善的行程。人之最可贵的，是老年。因为只有这个时期是他一生的决算期。我们的一生说到底，是为创造出这可贵的老年所做的准备。”
青春，每个人都青春过。也不知何时，我们的青春会结束。我们的青春道路，面临着许许多多的问题，面临着爱情的困惑，对带待着深厚的友谊，无知的伤害了亲情。在我们认为，青春，我们还有大把的青春如水龙头的水，可以肆无忌惮的让它流逝。当它在流逝的那一瞬间，我们是否明白，接下来要怎么走？
十四岁的幼稚，十五岁的无知，十六岁的花季，十七岁的迷茫，十八岁的天空，少不了那朦胧的悸动，少不了那重复的邂逅。在光阴似箭、日月如梭的岁月里，那些昔日打闹孩子的声音，而那些在青春中的少女少男，为了爱情的幸福却泣不成声，为了友情的别离却不懂得珍惜，为了亲情的逝去却自甘堕落。“唰——”像一艘火箭，十年，二十年，三十年，四十年……时光又匆匆流逝了，而我们呢？回味着自己的青春
羡慕着他人的青春，旁观着你的青春，其实，那时，我们老了。就这么简单，静静地悄悄地，我们将变成一捧黄土，这一路就是如此。
其实，我们并不成熟。在我们眼中的成熟即是成年人的幼稚。你成熟了吗？你真的成熟了吗？我们装的再想也抹杀不了我们未成熟的事实。一味的追求非主流那是成熟吗？抽烟、染发……我们真的成熟了？你认为那是。但是，那不是，或许那只是我们初到青春的恐慌表现吧！
我们总是说自己尽力了。真的吗？真的尽力了吗？为什么我们会有那么多的时间去挥霍？在你登QQ时，你可想过学*？没有吧！我们总是说忘了。真的吗？是你选择性失忆去忘记它的吧！我们总是说……
其实，每个人的人生都是辉煌的……
光阴总似箭，一眨眼，我们年少的时代一去不复返。步入青年的我们，身上似乎多了一份成熟的气质。
窗外，风中飘旋着几片残叶，斜阳几缕散落在玻璃上，反射出柔和的光晕。伴随着萧瑟的风声，老师在黑板上与粉笔头作战，同学们在讲台下个个坐得笔直，都竖起耳朵听得入神。
九年级了，我们长大了，我们懂事了；我们明白什么叫做责任，什么叫做努力。我们开始思考什么叫做人生？思考人生的意义是什么？思考自己的未来该如何安排？
我们正处于青春期，在这个时期，我们正在进行一场蜕变，一场洗礼。在这场蜕变中，我们变得成熟了，懂得要努力地学*，为了自己也为了家人，更是为了未来。我们经历了很多挫折与磨难，我们的身心也因此变得坚强起来。在这场青春的洗礼中，我懂得了人生的冷酷与沧桑。
思绪又飘回到了眼前，老师还在努力地向学生拼命灌输知识。学生们正在专心地听着老师讲课，认真地做着笔记，我不禁为自己刚刚的发呆感到羞耻。于是我赶快收敛心情，集中精神好好听课，不再开小差了。
此刻，我深深地明白，九年级的我们，已经没有可以任意挥霍的青春了，我们要抓紧当前的每一分每一秒，努力，尽最大的努力，去完成我们的使命！
飞快流逝的时光，如当头一棒打醒了我，并告诉我现在该是要努力了。
九年级的我们，变得沉默，也变得冷酷。虽然多愁善感总是不经意间体现在我们身上，但是，九年级的我学会了理智的思考人生，不再年少轻狂，不再叛逆，因为我变得成熟了。
——十六岁，我多了一分成熟作文优选【10】篇
常听人家说，十四岁是雨季，十五岁是花季，如今，已十六岁的我，又对这样一个充满期待的年度有何感悟呢？
十六岁的女孩，我是躲在大树下的一棵小草，我的心事很宽。十六岁的女孩，我是流在山涧里一股清泉，我的梦想很广。
我希望像鸟儿一样在天空飞翔，我希望像鱼儿一样在水中遨游，我希望像牛羊一样在草原上奔驰，我希望——我对我的“十六岁”充满向往。
十六岁，真是一个很纯真的年龄——我相信童话，守护着王子与公主幸福地生活在一起的完美结局，在一本又一本书中我欢快地，尽情地飞舞着，播撒纯真的种子。我喜爱童话，喜爱在童话的乐园中放声歌唱，尽情舞动抖落纯真的花絮。
十六岁，真是一个很烂漫的年龄——我轻轻地推开青春的门，它热情地欢迎我——这个步入青春殿堂的来客，我将自己的往事锁进记忆宝盒，锁进日记，锁进心底，只有爱——最深刻的爱才能将它开启。我向往着友谊，渴望一份真挚的友情，一种成长的滋味，我十分执着地等待与知己一同嬉戏的欢乐。
十六岁，真是一个充满激情的年龄——我想做一名诗人，用无比浪漫的诗句抒发我对未来的美好憧憬，让那富有韵味的词藻在我眼前跳跃。我想成为一名作曲家，用无比美妙的音符谱写出十六岁动人的乐章。
我会涂上彩色的眼影，红色的唇，的确叛逆也属于十六岁，不是吗？
我十六岁，十六岁的我时而感伤，时而欢欣，充满着纯真，烂漫，激情，叛逆，青春的果实，则是我情绪的种子。
要搬家了，自己一人呆在这个属于我的小房间里，十六年的相处，还是十分钟就要说Bye——Bye了。收拾一下悲伤的心情，开始整理东西。
柜子里真乱，而且什么都有，书包、计算器、笔记本……
碍？这个书包和计算器，这不是……
小时候的我，除了练钢琴之外，都有很大的自由，基本上是只要练钢琴练好了，想要什么都行。
记得是临上小学的前两天，由于可以中午回家，不用再听幼儿园老师的唠叨，可以背新书等“优厚”的条件，高兴了半夜没睡着。
第二天，就要求妈妈给我买书包，妈妈答应了。晚上妈妈回家，带来一个新书包，大红大红的，难看死了。妈妈连气也没喘一口，就说：“来来，试一试，我好给你调背带。”“不要啊！难看死了，我要纯黑的.，你给我买个红的干什么？我不要！”
妈妈像做错事的小孩，拿着书包就出去了，此时屋里，留下的只是爸爸的叹息。看看天，阴沉沉的。
第三天上学，门口多了一个新书包，纯黑的，正是我要的那一种，而妈妈，却躺在床上咳嗽，一天没有上班。
转眼已上初四了，原来那个幼稚十足的小孩已成长为一名成熟的初中生。
于是和几个同学玩，不小心使我的计算器“坠楼身亡”了，没办法，只有叫老妈再买一个了。天一直下着毛毛小雨，我一路飞奔回家，将事情由来告诉了老妈。老妈二话没说就出去了。写了一会作业，不时看了看外面，毛毛小雨已变成了阵阵大雨。
“铃！”门响了，老妈回来了，手中拿着计算器，雨水从老妈头发上滴下，“来，看看，是不是这一种？”老妈一再催问。
它是一件土土的计算器，没有好看的颜色，也没有小巧的外形——十分难看。
但从我口中说出的是：“对，就是它，谢谢妈妈！”
“快，快去学*吧！”
几年前，也许我幼稚过，也许做出了许多错事，但十六岁的我，幼稚一向我告别，成熟正向我靠*。
十六岁，我们不会再让老师和家长费尽心机，逼着去学*，因为我们知道：今日的播种和辛勤耕耘换来的将会是明日灿烂而无限的未来；今日的所谓“辛苦”是为了到“老大”之时，还可以为自己的青春而骄傲。十六岁，我们学会了勤奋，为了家长的期望，为了老师的教诲，更是为我们自己的未来。
十六岁，我们不会再因为与同学的一句口舌之争而大动干戈，甚至一回头，仍下两个字“绝交”。因为我们懂得了“一句话、一杯酒、一生情、一辈子。”我们会为了友情而摇摇头，若笑一声：“何必呢，都是兄弟。”十六岁，我们学会了宽容、忍让，这绝非做非，更不是所谓的“为人际关系打基础。”只是为了到了古稀之年，还可以拖着一身“老骨头”与“老友”杀上一盘棋。
十六岁，我们不会再“意气用事”，因为十六岁的我们在走过了十六年或坎坷的人生之路后，深知“一步一个脚印”的重要性，不会再犯“一着棋错，满盘皆输”的错误。十六岁，我们学会了思考，学会了“三思而后行”，这不单单是一份思考，更是面对困难，面对挫折的一种冷静和理智，“静心、慎思，方可制敌”——这是大军事家韩信告诉我们的。
十六岁，我们不会再重演“明日复明日，明日何其多”的悲剧，我们不会再做高高在上的演说家，因为我们懂得“做”永远比“说”要来得有效，我们会更多的用我们的双手，而不是两片薄薄的嘴唇，因为双手永远比嘴要有力。十六岁，我们学会了实干，我们要用双手筑造未来。
十六岁的天空更加多彩，十六岁的步伐更加稳健，十六岁的眼神中更多的`是沉着，十六岁的臂膀更加宽阔，十六岁的羽翼更加丰满。十六岁，我可以骄傲地竖起大拇指，说：“我长大了！”
我愿我青春永远有着十六岁的生机勃勃而又成熟，我会在我十六岁的天空中奋力翱翔，铸就我明日的辉煌！
一晃眼，已经走过了十六个春秋。在即将告别十六岁的时候，把回忆写在纸上，收藏下这个不*凡的十六岁。
十六岁，多了一份成熟，少了一份稚嫩。我长大了，我也只能这么说。不会为了和妹妹争着看电视而吵架；也不会因为哥哥不陪我玩而大哭大闹。在大人面前，我变得乖巧；在孩子面前，我显得成熟。
十六岁，多了一份感激，少了一份埋怨。我不会再怨天怨地，怨天地对我有多么不公*；也不会逢人便诉说*来的倒霉事。我感激阳光，它给我温暖；我感激小草，它给我绿色；我感激失败，它给我教训；我感激对手，他给我奋斗的力量；我甚至感激这寒日里的朔风，它让我更加发奋，否则就太对不起早出晚归的这般辛苦。
十六岁，多了一份理性，少了一份盲从。无论遇到什么，我都会从容面对。考试失利，不怕，意志还在；朋友分离，不怕，友情还在；遭遇挫折，不怕，梦想还在，即使放弃，没关系，从头再来！
十六岁，多了一份理解，少了一份苛求。也许长大了 ，不再那么“严于律人，宽以待己”，知道换位思考，其实也是一门哲学。理解了爸妈的辛酸，理解了何为有，何为痛，理解了人生就也是一条路。
十六岁，多了一份自强，少了一份依赖。也许快毕业了，在迎接中考这最后一阶段里，自强，似乎是准中考生的必备品。九年寒窗苦读。有人说我们像温室中的花朵，有人嘲笑道：“一代不如一代”。读书，为了什么？为了证明，证明给世人看：我们这一代，强！
十六岁，我只是一个过客。在这个季节里，留下泪水，留下了奋斗的足迹。我匆匆忙忙地，奔向十七岁，一刻也未停过，因为——时间容不得半点停留。
十六岁，如花的年纪，如火的岁月，五彩的年龄，多梦的岁月。
十六岁的理想是宏大的，也许是痴心妄想，我们想把整个世界装在心里，走向宽广的天宇。十六岁的我们还喜欢做梦，却不？是真是假。但是并不重要我们只需要去珍惜它。
十六岁的我们心理“算盘”，把沉默视为成熟，每天我们都会用那下“算盘”计算着，“计算”出一个个美丽而又遥远的故事，不回？？老师，佳人，甚至不会告诉朋友，让这个故事永远藏在心府，给枯燥的十六岁添上亮丽的一笔。
十六岁，那时的我们最真，最诚，与朋友想处不会是一见伪心的事，不会因为自己的利益而出卖朋友。十六岁的我们学会了宽容，学会了忍一时，退一步，在我们眼中，朋友是最重要。为了朋友，我们可以不惜一切，为了朋友，我们可以忍受痛苦，为了朋友，我们可以两肋插刀。
十六岁的我们，也有许许多多的烦恼，我们经常会因为一个考试而紧张不安。常想，要不考试，芑不是一件完美。可是不得不考，于是拼命地背呀，写呀，公布成绩后，便是“几家欢喜几家愁的”壮观场面。
十六岁的天空存白云，也有乌云，有彩虹，也有阴雨，十六岁天空下的我们充满活动，好奇与神秘。
十六岁的我们在富于自己的天空下茁壮成长，让我们高呼“我的地盘，我做主”。
人们常说：十岁是春天的生机，十四岁是夏天的热情，十六岁才是秋天的成熟！正是在秋天出生的我如今也将迈进秋天的门槛了……
回想起春天时的幼稚，淡淡的回味当中也不泛一丝丝的清爽。在我很小，小得不足以懂得什么是长大，那时看着来来去去的少女们穿得鲜艳亮丽，梳着乌黑柔顺的头发，戴着精巧夺目的头饰……，我总仰望着自己能长大。童年也就在这种焦急的渴望中，一天又一天，似乎怎么也过不完，虽迟缓却也温暖，就像老棉鞋上晒着阳光。
而上了小学之后，对成熟也有了一些了解，可是那时的理解还是幼稚可笑的。在我看来，那些穿着“妈妈式”服装的女孩至少有着渴望成熟的心理吧。中时常出现的那些让人看不懂的词句的少男少女们多半是成熟的吧。
到了这个秋天，我居然会对这个社会产生了一种莫名的担心和恐惧。成长中的我对成熟的理解也不再那么简单和表面化了。现在十六岁的我，所幸也对成熟有了另一番的理解：一个人是否成熟；不单单地表现在外表和生理上，最重要的是看他的心智是否成熟。一个成熟的人应当是有健全人格、有博大的胸襟和不凡的气度，有冷静的头脑、有正确的做人原则，有对理想、事业的不懈追求，有对社会、家庭的责任感。成熟就是对自己的主人，对成熟的排斥就是一种不成熟的表现。现在的我已经向成熟迈进了一大步。在向收获的赛道上努力不懈、就算是最后一名的我，永不放弃的我，一定会尝到了成熟的果实。
秋天的闲阳静静地照着我们，足以让人感到超脱、潇洒自然，漫步在长大的河堤上，微风拂过密密的长发，我们带着热情和留恋走进了又一个秋天，迈向成熟。
十六岁，五彩缤纷的时节；十六岁，充满活力的时节；十六岁，为理想而奋斗的时节。十六岁的我在这属于十六岁的世界里多了一分成熟。
儿时的我，天真而又无知，那时的我总是在嘴里衔着根棒棒糖和小伙伴们玩“过家家”的游戏，结果总是弄得满身污泥；上小学时，我总是哭着喊着让妈妈给我买我喜欢的衣服，然后我在妈妈无可奈何的目光中穿着心爱的新衣服在街上狂奔；上了初中，我开始对mp3情有独钟，在我的死乞白赖之下，妈妈在我14岁生日那天送了我一个精致的mp3，我整日与它形影不离，带着它走在街上耍酷。
记得3月8号妇女节那天，我像往常一样上完晚自*回到家，家里静悄悄的。我轻轻的推开门，只看见妈妈不知什么时候已靠在沙发上睡着了。寂静中，我望着妈妈那熟悉而又略显苍老的脸，一条条皱纹在额头和眼角清晰可见，一根根白发显得那么醒目。我忽然觉得妈妈老了。如今，我十六岁了，没有了贪玩的念头，没有了撒娇的毛病，更没有了耍酷的兴趣，因为，十六岁，我多了一分成熟。
回想起从前那个不懂事的我，那个总让老妈操碎心的我，我的眼睛湿润了，我太幼!稚，太无知了！
妈妈为了我，每天含辛茹苦，可我却不懂妈妈的心，甚至还和妈妈顶嘴。我好想大声说：妈妈，对不起！初春的夜里仍让人感到寒意阵阵，我迅速的跑到屋里拿了一条毯子盖在了妈妈的身上。
那天夜里，我躺在床上，心里想了好多，那一刻，我觉得自己忽然长大了，因为我懂得了理解与关爱。
十六岁的我多了一份成熟，这分成熟将是我终身受益，我相信，这分成熟将是我人生路上最亮的那颗启明星，指引我走过充实的人生旅途。
如果说人生是一本书，那么十六岁的青春便是书中最美丽的一页；如果说人生是一部戏，那么十六岁的青春便是戏中最精彩的一幕；如果说人生是一次旅行，那么十六岁的青春便是旅途中最秀丽的风景。
十六岁，多么美好的花季雨季！我们不再是围绕着母亲撒娇的孩童，而是把这份浓浓的爱深深的埋在心底；我们不再与青梅竹马的伙伴打闹嬉戏，而是把这份纯真的友谊化做成长的动力。我们在茁壮的成长着，在努力的拼搏着，在殷切的期待着成功的喜悦。
十六岁，多么绚烂的青春年华！我们崇拜着流行歌手的潇洒，幻想着哪一天自己就是那个弹着吉他纵情演唱的他们；我们也曾独坐窗边，仰望苍穹，吟诵着“问苍茫大地，谁主沉浮？”的壮丽诗篇，梦想着有一天自己会在历史的舞台上流下辉煌的足迹。十六岁，我们对历史的兴衰发出感叹，对名人的功过进行评说，也在内心深处发出“人间正道是沧桑”的呼唤。
十六岁，多么难忘的镏金岁月！学*上，我们坚信着“腹有诗书气自华”的古训。于是，清晨的教室里，有我们朗朗的读书声；万家灯火下，有我们伏案苦读的身影，我们坚信辛勤的付出，一定有丰硕的果实。生活中，操场的篮球架下，有我们挥汗如雨，奋力投篮的英姿；校园的林荫路下，流下我们的欢声笑语。十六岁，火一样的青春，火一样的热情，火一样蓬勃向上的我们，不由得发出火一样的誓言：“让暴风雨来得更猛烈些吧！”
来吧，十六岁的朋友们，让我们一起用十六岁的画笔在十六岁的天空上描绘出人生最壮丽的风景吧！
十六岁，我少了一份童真，多了一份老成；十六岁，我少了一份幼稚，多了一份稳重；十六岁，我少了一份天真，多了一份成熟。
男孩们说：“十六岁的我们，像在大海上飞翔的海鸥，在风雨中永不停息的穿梭。”
女孩们说：“十六岁的我们，像早晨刚刚绽开的花朵，在阳光的照耀下尽情开放。”
十六岁，我剪短了飘逸的长长黑发，取而代之的是齐耳短发，只为改变自己。记得以前，我是个天真的孩子，总是哭着哭着就笑了；而现在，我眼睛里充满了成熟，内心满是忧愁，总是笑着笑着就哭了。
十六岁，我多了一份成熟。我说过：“我是一个坚强的女子，败给了岁月的蹉跎，屈服于上帝。只因为岁月让我成长；上帝让我成熟。我曾抱怨过上帝对我的不公，上帝你让我来到这个世界上，让我品味到人生的喜乐，更让我品味了生活的心酸与无奈。现在，我终于顿悟：原来上帝是让我去经历我应该经历的，让我去感悟我应该去感悟的，是让我慢慢成长，慢慢成熟。成熟是我成长的第一步。只有成熟了，才能慢慢融入这个世界，才能游弋于这个社会。我想说：“对不起，我不是不会玩心眼，而是我不想。因为我想让这个世界有美好，而这仅仅是幻想。遍体鳞伤后，我必须选择成熟，我对所有事情要学会冷静，要学会思考，因为这样才是最后的赢家。
十六岁，我多了一份成熟。还记得，从前的我喜欢逃避，因为我怕只要进入这个社会，就会变坏，就会变得一发而不可收拾。十六岁这年，我收起了我孩子般的笑容，更换上一副沉着冷静的面容，因为这一年我选择了面对。毕竟逃避不是解决问题的办法，而勇敢面对的人永远比逃避的人快一步。今非昔比，昨天已经成为历史，明天还是未知，我要把握今天。我不要做以前的自己：一只刺猬，刺伤别人，更刺伤自己。我要做一个成熟的自己：冷静做事，成熟做人。
十六岁，我多了一份成熟。这一年，我蜕去了天真，换上了成熟。我不会再怨天尤人，我要让所有人都知道：不是我不能赢，只是我不想；以后的我必须全力以赴争取我想得到的。我不是贪婪的孩子，我只要我追求的。
十六岁的年轮已经开始运转，让我来迎接这人生的蜕变，让我来接受这青春的洗礼。让暴风雨来得更猛烈些吧！
如果说人生是一本书，那么十六岁的青春便是书中最美丽的一页；如果说人生是一部戏，那么十六岁的青春便是戏中最精彩的一幕；如果说人生是一次旅行，那么十六岁的青春便是旅途中最秀丽的风景。
十六岁，多么美好的花季雨季！我们不再是围绕着母亲撒娇的孩童，而是把这份浓浓的爱深深的埋在心底；我们不再与青梅竹马的伙伴打闹嬉戏，而是把这份纯真的友谊化做成长的动力。我们在茁壮的成长着，在努力的拼搏着，在殷切的期待着成功的喜悦。
十六岁，多么绚烂的'青春年华！我们崇拜着流行歌手的潇洒，幻想着哪一天自己就是那个弹着吉他纵情演唱的他们；我们也曾独坐窗边，仰望苍穹，吟诵着“问苍茫大地，谁主沉浮？”的壮丽诗篇，梦想着有一天自己会在历史的舞台上流下辉煌的足迹。十六岁，我们对历史的兴衰发出感叹，对名人的功过进行评说，也在内心深处发出“人间正道是沧桑”的呼唤。
十六岁，多么难忘的镏金岁月！学*上，我们坚信着“腹有诗书气自华”的古训。于是，清晨的教室里，有我们朗朗的读书声；万家灯火下，有我们伏案苦读的身影，我们坚信辛勤的付出，一定有丰硕的果实。生活中，操场的篮球架下，有我们挥汗如雨，奋力投篮的英姿；校园的林荫路下，流下我们的欢声笑语。十六岁，火一样的青春，火一样的热情，火一样蓬勃向上的我们，不由得发出火一样的誓言：“让暴风雨来得更猛烈些吧！”
来吧，十六岁的朋友们，让我们一起用十六岁的画笔在十六岁的天空上描绘出人生最壮丽的风景吧！
——十五岁的我作文6篇
自从到了十五岁以后，自己的心里就有了一份烦恼，十五岁的我已经上了初三，面临这升高中的阻拦，我每天都会想一个问题，如果我考不上高中该怎么办，以后的我能做些什么呢？我不得不考虑这些问题。
因为我的成绩不是很好，离考高中的分数线还有那么一段很长的距离，我刚初三时，就开始认真学*，可是有些科目无论听得在认真也会有些听不懂，比如说数学，数学是我的难关，我上小学数学就不是很好，再加上初一初二没有听，现在就更加不会了，毕竟数学还是很重要的，会连着物理化学之内的，我现在好后悔当初没有好好听讲，等上来初三才后悔莫及，已经为时已晚。
还好我的语文还可以，但是我怕我自己有时会连语文也考不好，所以，我每天上课很认真，但我自己知道现在努力有一点晚，但还是想再努力一把，希望可以看的上中考，我很害怕自己会考不上，现在的我们只有好好读书才有可能有美好的未来，所以我好想可以再回到两年前，可以重新把知识再学一遍，可是不可能的，现在只有努力好好学，希望可以不会在下期被分走。
*时，我会和几个好朋友，一起讨论我们以后考不上怎么办，这个问题是我们好同学的烦恼，都是我们这些十五岁同学的烦恼，到了十五岁，我们会的这样的一份烦恼，现在自己好想不要这份烦恼，可是无论怎样都会不掉它。
对我来说，我辛辛苦苦买的小饰品都是我的宝贝。我在桌子上一个接一个地展示它们。无聊的时候我会看着他们擦。我和姐姐住在同一个房间。她对我所有的东西都很好奇，但我一直很爱护饰品，不会让她碰我的东西。有一次，我和家人因为这个发生了争执。
前几天语文单元测试不理想，心情很糟糕。路上总是反思自己的疏忽。我不知道怎么告诉我妈妈。手里拿着卷子，不知不觉来到我家门口。当我打开房间的门时，发现姐姐在角落里抚摸着我的宝贝——水晶球。我对她喊：“你干什么？”她突然转过身，发现是我。她吓了一跳，松开了手。水晶球掉了。
听到砰的一声，我惊呆了。我走到姐姐身边，推了她一把，说：‘你干什么？这是我的宝贝。我告诉过你别碰它。快看！现在都坏了。“你知道这是我的生日礼物吗，”。看着水晶球里满地都是水，我小心翼翼地把小玻璃片放在卷子上，坐在床上，泪流满面。
正在厨房忙碌的母亲听到了消息。我把一切都告诉了我妈妈。但我妈说，‘她还小，不是故意的。再说，她是你妹妹……”她说的时候，我妈不说话了，目光转移到满是碎片的试卷上，她一手抓住，碎片又洒到了地上。
我妈看着分数冲我吼：“你看看你，你天天不好好学*，你关注这些破事，你考砸了，你不好意思骂你妹妹，我觉得你先好好干，再教别人。”我生气地说，‘为什么？为什么她的自我不需要骂她，不需要教训她？自从我考试不及格，你就一直在骂我。我妹妹考试不及格的次数比我多。为什么我没看到你骂她？明白她还年轻？我受不了了。你知道我们初中有多累吗？我每天都要背这个背那个。我压力很大。不要鼓励我忘记它，但也.”生气地走进厕所，狠狠地关上门，蹲在角落里哭。
与眼泪相遇的分离，气稍微*息了一些。仔细想想：作为一个学生，家长对成绩不好很失望，抑郁是必然的。没有理由不开心。姐姐需要的是一个好的榜样，我是她榜样的候选人。
那扇门，我轻轻推开他。我妈妈准备了晚餐。我向她倾诉了我的想法。她甜甜一笑，帮我梳理凌乱的头发。
坐在桌旁，准备开始。姐姐拿了一碗热腾腾的米饭放在我面前，我还依稀记得。姐姐，对不起。
我错了，请原谅。我笑了，她也笑了。
我们一家人又一起开心的吃饭了。
十五岁时，我变得更宽容，更爱我的家人。
致十五岁的自己：
明年你十五岁了，也开始了中考倒计时了吧。我知道你那时候每天都会很忙，但请你抽出一点点时间来和我聊聊好吗？虽然此时的我是那么的幼稚，但还是希望能为你分担。
你还有坚持每天晚自修下课后前操场跑步吗？还是因为学*时间太紧张了，就放弃了。你还记得初一刚进校园的第一节体育课吗？老师让我们跑400米，你听了当场就傻了，你望着那400米跑道，就差点哭了出来。是啊，对于一个从来不跑步的人来说，这400米是有点够呛。你慢跑在跑道上，才一半你就气喘吁吁了，等跑到终点时你就差点直接趴下了。你想起来了吗？是不是觉得好笑。从那以后你就更加的讨厌跑步了，能请假的就请假，能不跑的就绝不跑。
初一下学期，进入青春期的你，脾气开始变得喜怒无常。经常会无缘无故的生气，经常因为同学之间的小矛盾而大发雷霆。后来你听同学说，跑步是一个很好的解压方式，于是你遇到什么不愉快事，不开心的'事就会去操场跑步。渐渐的开始喜欢上了跑步，开始享受迎风奔跑的快乐。一个学期下来，你竟可以跑在前十了，真的难以置信。
青春期的你，变得连我都不认识了。从来不会对同学发脾气的你，居然会大声的对别的班的同学大喊。你知道吗，其实到现在我都很后悔做出那么过分的举动，是的对于我，对于你来说应该是很过分吧。
那天晚上，在学校餐厅吃晚餐，不知怎么你肚子很痛，你用手捂住了肚子，脸变得狰狞。旁边那桌的同学却在那哈哈大笑，这让你很是生气。你居然不顾形象的对那位同学喊道：”你笑什么笑！！！“那位同学明显是被我吓到了，用不屑的眼神看着我，就像在看一神经病一样。其实在喊出那句话的时候，我就后悔了，可爱面子的我没有道歉就走了。被我吓到的同学应该不只他一个吧。欠他一个道歉，对不起，真的很抱歉，我不是有意的。
也不是我说你啊，你那时怎么就那么冲动呢！你不知道冲动是魔鬼啊！你这脾气是不是该改改了！都十五岁了，再过一年就十六了。上高中了，不要因为你的脾气给新同学留下一坏印象。知道了吗。
什么，我太啰嗦了！不是我这都是为谁好……喂，你别走啊，我还没说完呢！
总是*惯于，称自己为“孩子”，或许并不贴切，我已经十六岁了，但仍然喜欢以“孩子”自居。十六岁的我，面临中考，肩负着太多太多的责任与梦想，压得我，喘不过气来。
记得很小很小的时候，大约四五岁年纪，那是好羡慕那个背着花书包、穿着白校服的邻家姐姐。而现在，在一群小孩子期盼的眼神之中，我却渴望着不要长大。
当SHE的《不想长大》*卷校园的时候，每个“孩子”都在拒绝成长的成长，尽管每个“孩子”都明白，这不过是无用功而已。
就这样，十五岁，我多了一份渴望。
想念小时候，男孩女孩一起拉手做游戏，现在哪怕是借块橡皮也会被别人消遣。想念小时候，一个人得了奖状，其他人真心祝贺。现在已变成冷眼相待：“哼，有什么了不起！”想念小时候的落叶标本、玩具娃娃，现在叶子碎了，娃娃旧了，被父母一同扔进了垃圾桶，小心保留多年的东西，一刹那就成了回忆。想念小时候，更想念小时候的那份单纯、友善，那种让人温暖的感觉。
可那只是梦，梦醒时分，终要面对现实，面对沉甸甸的责任与梦想。
我们，必将会在人生的道路上，乘坐成长的列车，与自己的渴望背道而驰。这，便是成长的惆怅吧，谁也无法左右什么，也无力左右什么。记得在那里看到一句话，“成长是明媚的忧伤”。是吗？那孩子的天真呢？那唯美的童年呢？因明媚而变味了吗？我不知道，不敢去寻找答案，我怕现实太残酷太无情，我还只是个孩子。
是的，我还只是个孩子，我拒绝忧伤，可我似乎已经因此而忧伤了。生活，除了忙碌一些、乏味一些，并没有明媚的影子。我 ——一个十五岁的孩子，渴望不想长大。
黑板右下角的鲜红数字不断减少，像削苹果似的，一圈又一圈的皮被削去，果肉越来越少，这意味着我们离中考又*了一步。明明昨天还在一起欢笑打闹，今天却仿佛一夜长大，个个安静地像个乖孩子，只听见教室里整齐划一的沙沙声。
在忙碌的初中生活中，我结识了一个好友。这份宝贵的友谊成为温暖彼此的力量。记得我们曾在某个“薄雾浓云”的早晨为比“黄花瘦”的女词人叹息；还记得四楼的走廊上学起杜甫居高远眺，抒发“会当凌绝顶，一览众山小”的壮志；更记得在金色的秋叶满地的花园里，我们脆声喊出“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝"的豪言……在秋高气爽的日子里我们展开笑颜，为真挚的友谊放声歌唱。
然而这友谊终是不及中考重要，因为彼此的忙碌，牵着的手渐渐放开。我们不再有时间做那些美好而温暖的事情，整天沉浸在大考，小考，小测，练*构成的深海里，想要向上，寻找呼吸的空气，可是越挣扎陷得越深，考海，挣出不去。忙，忙，忙。每日奋斗到深夜，对面楼道里的灯光一点，一点地暗下去，而我仍奋笔疾书，酸痛的眼睛睁不开，眼皮像灌了铅，好沉，我……我好困啊……第二日早晨总是被考试的噩梦惊醒，匆忙起床，飞奔上学，偶尔路上遇到她，彼此交换了一下疲惫的眼神，然后抓紧等红绿灯的时间背单词。有时，我想和她聊一聊*况，可是她却说：“不好意思，我还有好多事要做呢。”然后匆匆跑开，只留下怅然若失的我，一个人……
初三，初三，多么紧张！多么残酷！我无言。这唯一能温暖我的力量难道要这样消亡了么？我怔怔地，站在原地，我们越离越远。不！不！我猛然惊醒，怎么可以？那些日子，那些笑脸，回忆如潮水涌来，定格在一个画面：曾经我们说过，约好了，我们要一起考进来X中，永远做好朋友！我飞快地奔跑起来，追上离我越来越远的她，说：“我们约好了的，你不会忘记了吧？”，她一愣，恍然大悟，低下头，又抬起头，说：“对不起。我没有忘记。”。她抱住我，表示歉意，有一种温暖，又开始流动。我眼里突然涌上泪水。
如果这是一场十五岁的电影，那么在结尾一定有一段美声献唱，我们齐声唱道。
不是让心儿迷失在这里/青春之歌里有泪水也应有欢笑/友谊绝不忘却/即使在忙碌初三/打开窗/奋笔疾书的你请抬起头/眼前定会有另一番风景……
这就是我十五岁的苦乐年华。
曾经有人问我，世上何物为纯。我张望四周，两手一摊，无奈的摇摇头。转眼，几年过去了，人世的经验告诉我：纯，非童年莫属也，于是我怀着对童年的憧憬，思绪悠悠飘到了我充满“*”的——
过去
那时的我是一个心无城府的小男孩，整天都陶醉在充满喧嚣的世界里，做事从来都不用想后果会怎样，不管别人在背后指指点点，总之我是有什么说什么，无所顾及。我可以在草地上打流滚，任花草沾满全身；我可以用沙哑的嗓子高唱我那稚嫩的儿歌，任它在天穹飘荡，在我眼里，包上所有的事物好像都净化了一样。天穹因为我的存在而绚丽多彩，大地因为我的存在而生机勃勃，我想我是世界快乐的主宰。虽然我只是一个小鸟，但我拥有整个天空；虽然我只是一棵小草，但我拥有整个大地。我的快乐无时无刻不在天穹飘荡，不在大地传播……就在大人们都说我纯得像一滴露珠。时间飞逝，我知道的越来越多，我渐渐懂得了人生并不总像过去那样一帆风顺。于是——
现在
我总担着一颗矛盾而惶恐的心，儿时快乐的歌声变成了现在满口的文言文，儿时无忧无虑的思绪开始学会应对繁琐的数学、物理公式，我犹如从天堂被拉到地狱一般。在朋友面前，我开始小心谨慎的说每一句话。就算知道不好，我也要随声附和，拍手叫绝，否则，是冷遭白眼。朋友间的友谊，也变得越来越脆弱，仿佛只要一个漂亮的肥皂泡，不能去碰，一碰则碎。我开始检讨我自己，也许真的是我错了。我试图改变自己，我努力不与同学发生争执，得来都是一句句“瞧他够虚伪”。我已不是儿时那个纯得像露珠一样的小男孩，虚伪的世界开始侵蚀我，我每天不得不带上一张张虚伪的面具，没有了儿时的直言快语，我发现天空少了一份色彩，也许那是我的快乐；我发现大地少了一抹绿色，也许那是我的快乐。我犹如一只被缚笼中的小鸟，没有自由，没有快乐。但我并不想就这样，于是我开始精心打造我充满“纯”的——
未来
我不想时间把我打造成一个虚伪的人，我不想我的未来因虚伪而荒废，因为至少我还有儿时那颗纯的童心，于是我把“知识就是力量”作为座佑铭，努力做到“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”。精心去营造“采菊来篱下，悠然见南山”的意境。我想我的“明天会更好”。仰望湛蓝的天穹，其实天空还是一样绚丽多彩，只是我们差一份理解；其实大地还是一样勃勃生机，只是我们不敢面对现在……
我知道了世界万物何为纯，只要我们多一份互相理解，多给自己一次勇敢面对的机会，我们会得到纯真的感情，致纯的收获。
同学们像15岁的我那样思考吧？去寻找你心中的那一份纯，一份理解，一次可贵的机会……
——十五岁的我作文 (菁华5篇)
自从到了十五岁以后，自己的心里就有了一份烦恼，十五岁的我已经上了初三，面临这升高中的阻拦，我每天都会想一个问题，如果我考不上高中该怎么办，以后的我能做些什么呢？我不得不考虑这些问题。
因为我的成绩不是很好，离考高中的分数线还有那么一段很长的距离，我刚初三时，就开始认真学*，可是有些科目无论听得在认真也会有些听不懂，比如说数学，数学是我的难关，我上小学数学就不是很好，再加上初一初二没有听，现在就更加不会了，毕竟数学还是很重要的，会连着物理化学之内的，我现在好后悔当初没有好好听讲，等上来初三才后悔莫及，已经为时已晚。
还好我的语文还可以，但是我怕我自己有时会连语文也考不好，所以，我每天上课很认真，但我自己知道现在努力有一点晚，但还是想再努力一把，希望可以看的上中考，我很害怕自己会考不上，现在的我们只有好好读书才有可能有美好的未来，所以我好想可以再回到两年前，可以重新把知识再学一遍，可是不可能的，现在只有努力好好学，希望可以不会在下期被分走。
*时，我会和几个好朋友，一起讨论我们以后考不上怎么办，这个问题是我们好同学的烦恼，都是我们这些十五岁同学的烦恼，到了十五岁，我们会的这样的一份烦恼，现在自己好想不要这份烦恼，可是无论怎样都会不掉它。
我是一个爱哭的女孩，在我遭到了失败和失去了心爱之物的时候；我是一个爱笑的女孩在获得了成功和得到了渴望已久的东西的时候；同时，我还是一个温柔、可爱的女孩。别人说我是有一个有着双面孔的人，但我不这样认为。我觉得我是群体中一个有鲜明个性的人，一个洋溢着生命活力的十五岁的女孩。
在长辈和老师眼里，十五岁的女孩应该是乖巧、懂事和听话的，可我不符合这样的要求。虽然有时我会一个人站在栏杆旁发呆，在别人看来，我肯定是很文静，其实这是误解。我的内心，永远是充满着无比精彩的世界。独自一人，或者与朋友们在一起的时，我活蹦乱跳，无拘无束，常常情不自禁地唱和跳，仿佛没有停下来是时候。
只要避开了老师和家长，我就愿意做一些刺激的游戏，敢于做一些别人不敢做的事情，爬到高楼上往下看吧，有些女孩会感到头晕眼花被吓得心跳加速，不敢多看几眼，我却能毫不惧色，好像没事人一般，而且楼层越高，我越觉得过瘾。攀登青成山吧，有些女孩累得四肢乏力，走到中途就打腿退堂鼓了，我却能坚持到底，勇攀高峰。玩电子或电脑游戏的女孩不多吧，我却能在学*之余玩上一些时间，玩时手舞足蹈，乐以忘忧。滑冰时我怕摔交，游泳时我不怕呛水；独自出远门，或者一人走夜路，没有关系，从不介意。
去年夏天，老家又闷又热，到处飘散着稻谷的香气，稀稀疏疏的小草耷拉着脑袋贴在滚烫的地上，偶尔还能听到一两声蟋蟀低吟，吵得我心烦气躁。心想反正也睡不着，不如去院子里走走。
仲夏的院子里，万籁俱寂，只有外婆坐在轮椅上，在屋檐的影子里织着件黑色的毛衣。
“外婆，大热天的不去睡觉，还织什么毛衣啊。”
“马上过冬了，怕你着凉啊。”
我心想：“这秋天还远着呢，怎么跑冬天去了，定是外婆又犯糊涂了。更何况我都十几岁了，正是追赶潮流的年龄，怎么还会穿她给我织的土得掉渣的毛衣。”
外婆重复着手中的动作，说：“给你织件大红色的，你看多喜庆。”
“外婆，那是黑色的。”我给外婆纠正。
“傻孩子，我能不知道黑色是什么样吗，这是红色的。”外婆给我纠正。
还是没办法，只好承认那是件红色的毛衣。
我默默走到一旁，搬了个小凳坐下，端详着外婆为我织毛衣。总感觉，她的手就不适合放在这针线上，外婆笨拙地用织针挑着线，两根织针摩挲着，时不时还顶着外婆的食指，印上许多个小坑。每织一针仿佛她的嘴里念叨着：“等到过年呀，孙子就有毛衣穿了……”
望着外婆的脸，满是褶子，老花镜早已滑落到鼻尖，凌乱的银丝随微风摇曳着，汗珠聚集在额头，滑过眼角，顺着褶子，悄悄滴落下来。但这些好像丝毫没影响到外婆。
烈日渐渐变得温和，不知不觉，我已在这坐了一下午，外婆仍在织着毛衣。夕阳下，织针闪耀着微弱的光，折射在外婆脸上的汗珠上。
我不敢挪动凳子，怕惊扰了外婆，惊碎了这美好的画卷。
时间总在不经意间流逝，转眼我已经十五岁了。短短的几个月，仿佛一切都变了。妈妈告诉我，外婆已经不能动了。瞬间，我感觉记忆中关于外婆所有画面都有些模糊。只是那件搁浅在心底的毛衣，触动着我的心弦，唤起我深深的思念，勾起我浓浓的回忆。
有天睡着时醒了，梦里的外婆很快乐：她手里拿着织针，怀里捧着一件黑色的毛衣，在夕阳的余晖下，斜靠在轮椅上，享受着安静的美，品尝着幸福的甜。梦醒后我明白，原来这叫回忆。
十五岁，原来我多了一份弄得化不开的回忆。
总是*惯于，称自己为“孩子”，或许并不贴切，我已经十六岁了，但仍然喜欢以“孩子”自居。十六岁的我，面临中考，肩负着太多太多的责任与梦想，压得我，喘不过气来。
记得很小很小的时候，大约四五岁年纪，那是好羡慕那个背着花书包、穿着白校服的邻家姐姐。而现在，在一群小孩子期盼的眼神之中，我却渴望着不要长大。
当SHE的《不想长大》*卷校园的时候，每个“孩子”都在拒绝成长的成长，尽管每个“孩子”都明白，这不过是无用功而已。
就这样，十五岁，我多了一份渴望。
想念小时候，男孩女孩一起拉手做游戏，现在哪怕是借块橡皮也会被别人消遣。想念小时候，一个人得了奖状，其他人真心祝贺。现在已变成冷眼相待：“哼，有什么了不起！”想念小时候的落叶标本、玩具娃娃，现在叶子碎了，娃娃旧了，被父母一同扔进了垃圾桶，小心保留多年的东西，一刹那就成了回忆。想念小时候，更想念小时候的那份单纯、友善，那种让人温暖的感觉。
可那只是梦，梦醒时分，终要面对现实，面对沉甸甸的责任与梦想。
我们，必将会在人生的道路上，乘坐成长的列车，与自己的渴望背道而驰。这，便是成长的惆怅吧，谁也无法左右什么，也无力左右什么。记得在那里看到一句话，“成长是明媚的忧伤”。是吗？那孩子的天真呢？那唯美的童年呢？因明媚而变味了吗？我不知道，不敢去寻找答案，我怕现实太残酷太无情，我还只是个孩子。
是的，我还只是个孩子，我拒绝忧伤，可我似乎已经因此而忧伤了。生活，除了忙碌一些、乏味一些，并没有明媚的影子。我 ——一个十五岁的孩子，渴望不想长大。
十岁的天空，天很蓝，没有乌云搁浅下的阴影，很美好；十二岁的梦想，梦很浅，不含一丝杂质，很单纯；十三岁的我，已不再是曾经的那个孩子，有了自己的思维，自己的想法，而十四岁以后的路，还很长很长……十五岁以前的你，很天真，很幼稚，不懂事的小孩子。而现在，你微笑着迎接了十五岁，开始了美的十五……
人生，就像在不一样的十字路口做出无数个荒谬的选择，不管对与错，都没有回头路。一二三四五。。一直到现在的十五岁，我们做出了数不尽的选择。那些选择，有的温暖人心，有的难以忘怀。
时间，像一颗抓不住的流星，只是寥寥的划过天际，永远不会停留在那一瞬间。那些我珍惜的，留恋的，都在那一刹那间被掠过。也许，那些本来就不是属于我的，只是被我自私的占有罢了。
从一开始，直到现在，我们都有所改变了，可永远都改变不了的，是身上泛着的少许孩子气。这些，是永远抹不掉的依赖，是妈妈眷顾你给你的礼物。
十五，一个看似*常的数字，内心里却隐藏着少许期待。它带给我了幸福，亦给了我无限的美好。如果时光可以倒流，那我选择留在这里，留在十五的憧憬。
曾经想要做一朵永不言败的花，是那种有着坚强毅力的牵牛花，有着很简单的结构，我想像它们会想夜空中绽放的星星那样的好看，还带着精致的微笑。
曾经看过一个比喻：“我们一直都是背着双肩包的孩子，沿着高高的墙壁不停地奔跑。直到有一天，我们停下来回头观望时，才发现曾经的夕阳那么好看。”其实曾经走过的地方，就是天堂；曾经约定要不离不弃的人们，都是生长在三生石上的花朵。
曾经有段时间很想写日记，很短就好，甚至只要几百字，就成为了我的全部。这样我就可以记录下我一直以来最为珍贵的东西。一些文字，一些音乐，一些电影，一些人和一些事。然后我就能像骄傲的公主一样，看着这些有着深刻记忆的文字，微笑和感恩。
永远不会忘记，十五岁那年留下的快乐和悲伤。那些我的，我们的逝水、流年。还有很多很多的东西，来不及说再见。
——十五岁话题作文 (菁华5篇)
总觉得天好高好高，高得让人从心底里抽出一丝恐惧，一丝敬畏。
总把手伸得老高老高的，仿佛以为下一刻就能抓住那高深的天空。那天空，就在眼前，开始凝聚，开始涣散，一点点穿过指隙，却没有任何感觉。突然间，天空真的从指掌中被活生生地抽走了，心很空虚；眼神，开始一点一点，一点一点地涣散开去，仿佛，灵魂已经被无情地抽走了。心开始疼了……只留下一具没有生命似的躯体。
15岁了。岁月的流逝，它无情地告诉我。不知不觉，我已悄然踏进了十五岁的大门，徘徊在耳边的敲门铃声不知什么时候已经溜走了。
脑海里闪过昨天的片片画面，父母断断续续的唠叨似乎还在耳边响着，和朋友手牵着手在疯狂玩耍的画面似乎还在眼前闪过……一声雷轰过后，发现，什么也不是了，什么也过去了。停留在眼前的只是那些高山似的作业，练*册，桌子上还有一摊昨天遗留的泪痕。
岁月无情，日月如梭，昨天已经再也不存在了，我把它深藏在心底里，在箧子外面加上一把沉重的枷锁。
我不是一个好的孩子，因为我不够勇敢。面对十五岁的萌芽，我惟有等待，惟有沮丧，惟有流泪……
我心情沉重地仰望天空，傻傻的，不用伸手去抓那遥不可及的天空。那天空老高老高的，白云漫无目的地在飘浮，很惬意的样子。蔼蔼的行人来来往往，化妆的粉脸始终掩盖不住岁月的沧桑，笔挺的西装始终掩盖不住心中的苍老。
我还年轻，可我的心却有行人的一半沧桑一半苍老。突然间，我想起了朋友。朋友一生一辈走，那些日子不再有。心中的渴望，友谊的栽培，亲情的滋润，抵挡不住十五岁的入侵，那灰朦朦的雾霭，那已不再属于我的童年，再也不进入我的心中，只是留在身边。那把枷锁不肯打开。
天空很蓝，云朵很白，我的手不知觉缓缓举起，伸手去抓那天空，那白云。阳光很温暖的笼罩在身边，暮霭在希望中销声匿迹，枷锁在美好中打开。原来，幸福依在。只是，我固执地要把绝望挽留。天空蓝蓝的，云朵白白的，清新的空气，清澈的天空让我不再孤寂，不再忧伤。
十五岁的加冕，十五岁的赏赐。那一片蓝天白云，那一片朱圆肉润，那一片希望美好，依在。
十五岁的天空，紧紧地抓住；
十五岁的天空，温柔的提醒；
十五岁的天空，原来真的好美……
十五岁的我有着属于自己的一片天空，在这一片天空中，我可以自由得翱翔，爱我所爱，做我想做的事，是一件多么幸福，多么惬意的事啊！
15岁的我爱读书。不知是何时，童年的嬉戏已成为回忆，那一本本童话书，图画书如今也已换成那些厚厚的中外名著。当那些学子在台灯奋笔疾书，与题海战斗的时候，我躺在床上拿着蕴涵深刻哲理的小说看得津津有味，当大人们疲于上班工作的时候，我端坐在沙发上乐此不疲地看名著。为保尔的顽强不屈而震撼，为屈原的壮志难而扼腕，为朱自清的清新自然而感动。每当与雨果、鲁迅、徐志摩等相约，总会陶醉不已，久久不愿暂别，直至夜深人静。在吟哦讽诵李白、苏轼、杜甫的诗时，又是另一番滋味。
15岁的我爱幻想。我的脑海中有着许多梦，有面对这个世界因好奇而产生的奇怪的幻想，看见鸟儿而幻想自己能有一双翅膀，发现科学的神秘而幻想能成为一名科学家，感到救死扶伤的神圣而幻想自己能是一名医生……这些美丽的幻想，似天上的彩虹，给人以美的享受；似草丛中的小溪，给人凉爽的滋润；似暴风雨中的海鸥，给人强烈的震撼。让我感受着生活的美好，充满了对美好未来的憧憬。
15岁的我能坦言失败。在与遇到的难题奋斗了几个小时以后，仍然无可奈何时，我能坦白地说：“我失败了！”在对老师与家长的任务实在束手无策的时候，我能坦白地说：“我失败了！”在考试后面对我的失利，我能坦白地说：“我失败了！”古语说“失败乃成功之母”，所以只有坦白地说出失败，才能知道自己的能力，从而有所进步，最终取得成功。所以能坦言失败就是我成功的第一步。
十五岁的天空有着许多故事，每一个故事都是我人生中成长的重要足迹，有了它我的人生得更精彩。你们得十五岁有着怎样的一片天空呢？
光阴似箭，发现我们已渐渐长大，不知什么时候起，15岁这个字眼已时常挂在嘴边。曾几何时，认为15岁是那么遥远，只知道那时我们长大了，可以飞得更高更远。而此时，当我真正要面对它的时候，突然感到一种莫名的手足无措。我担心自己是否能够充分理解15岁这一*凡数字所蕴藏的丰富内涵，但我明白，15岁意味着责任。也许成长本身就是一种责任吧！
初中三年，不觉中我们度过15岁的花季，经历了15年的风雨。曾经在迷茫中叹息，又在*静中寻找自己，在迷茫与*静中我们长大了。于是，开始*惯用自己的大脑去思考周围的一切，也许这种思考是肤浅而幼稚的，但我们这一群孩子，渴望用理智与成熟告别曾经的年少懵懂。
15岁是一个结束，也是一个开始。这一刻，在得到与失去的交替中，在迫求与放弃的转换之间，我们感受着快乐，也经历着痛苦。几乎所有的痛苦都源于对梦想的追逐。当我们经历了无数痛苦实现自己的梦想后，总算体味了欢乐，这才明白：痛苦，常常孕育着快乐的种子。成长本不是一件轻松的事，痛苦也不一定是坏事，于痛苦中，我们知道，当现实无法改变时，我们要适时地改变自己，但是我们还总爱同现实讨价还价，因为我们深深地爱着这个世界，这个幸福、温暖，爱与痛苦交织的世界。在成长的过程中，我们学会了发现，学会了珍惜，对于我们心中那些解不开的小小的结，我们学会了淡淡一笑，去欣赏它的缺憾美。因为我们知道，只要洒脱地转过身，就能寻找到新的美丽的风景。
成长中有许多痛苦，但我不愿让它留下伤痕。成长是一种蜕变，经历了磨难才能破茧而出。
在成长的路上往往是孤独的，要学会在没有人喝彩的时候自己给自己加油。不用畏惧，不用担心，勇敢、坦然地面对成长中遇到的一切给自己鼓励，给自己信念，给自己快乐。在成长的旅程中，我们需要的是从容的经历，*静的感知，勇敢地面对。
曾经无忧无虑的日子，在回忆的画面里，已酿成芬芳。每当夜幕迈着轻盈的脚步姗姗而来，白昼的繁华和喧闹渐渐销声匿迹，在朦胧和宁静的夜晚，我常常陷入无边的回忆之中。在回忆中，那曾经许下的愿望和美丽的诺言，那执著的坚持与不懈的努力，都化为幸福的叶片，被我精心收藏。
是的，成长记录着痛苦，也镌刻下欢乐，沿着成长的足迹，一步步，我们走向成熟，走向未来。
那一年我十五岁。没有峥嵘岁月的绚丽；没有激情澎湃的涌动。历史长河中所积淀下的是十五岁那最初的美好。时光从指尖滑走，我努力伸手触摸，可这只是徒劳。就这样说再见，别了我的十五岁。
别了，我十五岁的友情。
我曾在霓虹灯下迷失自我，唱着那首回家的曲子，任性地关上爱别人的门。是你们用那纯真的笑脸融化了那冰冻三尺的严寒。你们总喜欢拉着我快跑，追逐着风的幸福。草场上，我们欢快地蹦着，跳着，跑着。望着天空，连那浮动的白云也捕捉着我们嬉闹的笑声。我们总喜欢坐在花坛的台阶上依偎着谈心，你们总天真地认为我们下辈子还会是好朋友。我却笑你们傻，我们总会有分开的一天。你们恼了，追着我打骂我太过固执。被你们捉到后我们环抱在一起，你们轻声对我说：“我要我们在一起。
怀揣着青春的梦想，别了我十五岁的纯真。
十五岁，是人生中的一个小小驿站，总要在这儿歇脚，回忆一下自己走过的路；总要在这风景美好的“客站“留下自己的印迹，让全世界人都知道，我的十五岁将要走到路的那头；总要在这儿“美味佳肴的餐桌”上留下自己的欢声笑语，我的下一站即将到来，下一个目标即将起程。
十五岁，人生的花季，每个十五岁的少女都要在这时开放出亮丽的花朵，发出迷人的芬芳，展现出自己最亮的一面，都希望是每个人交谈的亮点。我承认我也有这样的心理。可我没被别人发现，我的十五岁，不是花季，不是春季，而是冰冷的冬季，我的春天即将过去，到来的不是阳光明媚的夏天，而是寒冷而又漫长的冬季，在这寒冷而又漫长的冬季里，我独自一人在白雪皑皑的空山雪地里行走，好冷、好孤单。哪里才是我的容身之处？哪里才是我的依靠？我感觉自己就像一只孤独的飘零鸟。
我和同龄人一样，一样生活在同一个天下、同一个集体中，为什么别人那么快乐，那么的无忧无虑，而我却是那么的……回忆起从前的快乐，我会微微地笑一下，而想起以前的不快乐，我会情不自禁的流下几滴泪。
十五岁的天空飘着七色的云霞，十五岁的海面激荡着雪白的浪花，纯洁而又壮观；十五岁的树林中洋溢着生命的绿色，十五岁的心中燃烧着青春的火焰，十五岁……我的十五岁什么也没留下，一滴也没有，不过我会记下那里的一草一瓦，记下那里的每一张笑脸、记下那里的一切。
十五岁的我，喜欢坐在屋里望着窗外蓝色的天空，独自想着自己的心事；十五岁的我喜欢和朋友在一起说笑打闹，互相倾听彼此心中的秘密，就在这时我感觉自己才是快乐的，我会把这一切都记下来，作为我一辈子最美好的回忆，我会努力忘掉那些不愉快，忘掉那些使我心痛的事，振作起来寻找我的快乐。我相信总有一天，我会像天使一样在天上快乐地数着星星。
十五岁，一首委婉动听的歌，可未必上口；十五岁、一首热烈奔放、情意绵绵的诗，可未必压韵；十五岁、一个纯洁真实的梦，可未必成功；十五岁，一首歌一首诗一个梦，我们应该好好把握，好好展现，不要错过这段美丽的风景。如果走累了，就歇一下，欣赏那段美丽的风景，留下一点自己的足迹。我的十五岁没有别人那么光彩照人，没有别人那么的独特，我只是春天里的一丝风景，虽然带有香气，可没人察觉，我只能迅速地离开，什么也不留下。
十五岁，芬芳的花季，浓郁的雨季，回想起来，酸甜苦辣涌上心头，萦饶胸怀，让人回味，让我懂得了许多、许多……。
十五岁的花季朦胧！
——十五岁，我多了一份作文 (菁华5篇)
总是*惯于，称自己为“孩子”，或许并不贴切，我已经十六岁了，但仍然喜欢以“孩子”自居。十六岁的我，面临中考，肩负着太多太多的责任与梦想，压得我，喘不过气来。
记得很小很小的时候，大约四五岁年纪，那是好羡慕那个背着花书包、穿着白校服的邻家姐姐。而现在，在一群小孩子期盼的眼神之中，我却渴望着不要长大。
当SHE的《不想长大》*卷校园的时候，每个“孩子”都在拒绝成长的成长，尽管每个“孩子”都明白，这不过是无用功而已。
就这样，十五岁，我多了一份渴望。
想念小时候，男孩女孩一起拉手做游戏，现在哪怕是借块橡皮也会被别人消遣。想念小时候，一个人得了奖状，其他人真心祝贺。现在已变成冷眼相待：“哼，有什么了不起！”想念小时候的落叶标本、玩具娃娃，现在叶子碎了，娃娃旧了，被父母一同扔进了垃圾桶，小心保留多年的东西，一刹那就成了回忆。想念小时候，更想念小时候的那份单纯、友善，那种让人温暖的感觉。
可那只是梦，梦醒时分，终要面对现实，面对沉甸甸的责任与梦想。
我们，必将会在人生的道路上，乘坐成长的列车，与自己的渴望背道而驰。这，便是成长的惆怅吧，谁也无法左右什么，也无力左右什么。记得在那里看到一句话，“成长是明媚的忧伤”。是吗？那孩子的天真呢？那唯美的童年呢？因明媚而变味了吗？我不知道，不敢去寻找答案，我怕现实太残酷太无情，我还只是个孩子。
是的，我还只是个孩子，我拒绝忧伤，可我似乎已经因此而忧伤了。生活，除了忙碌一些、乏味一些，并没有明媚的影子。我——一个十五岁的孩子，渴望不想长大。
岁月匆匆，在白驹过隙的弹指一瞬。
——题记
眨眼之间，我们从懵懂的少年走进了花一般的青春年华。“年少轻狂”说的不正是我们？
岁月很长，生命长河岂能是一朝一夕就能走尽的？仔细想想，仅有九天，便踏上那中考的战场；仅九天，朝夕相处的三年同窗便要说再见；仅九天……
我打开自己的书包，不知何时，里面的东西已经变了许多：包里多了一份成熟，少了一份幼稚；多了一份思索，少了一份盲从；多了一份宽容，少了一份偏激；多了一份行动，少了一份幻想，还多了一份责任、理想与憧憬……
不知不觉间，我已长大，变得如此。那抹离别之际的惆怅自己前途未知的迷茫，已经随着过往云烟，烟消云散。变成了一抹释然，一抹对世界的期盼。
因此，我合上行囊，背上它，迈着矫健的步伐，走向未来，在漫漫长路上继续前行。
我知道未来的路很长，要做的事很多。因此不可以陷在一时的离别之苦中，人生不知有多少的甘甜之处。我喜欢十分实际的一句话“难道吃鱼卡着了，就不吃饭了嘛？”所以说昂起头，挺起胸，大胆的向前迈进吧！把青春年少的美好回忆放在生命的行囊里，让它随我们一起前进。
中考，又有多少成功的人，多少失利的人。考上了是你的努力成果，考不上便是你不够努力。看开一点，生活中困难的事不止如此，生活中美好的事也不会因失利而就此止步。
由年少到如今，我知晓了许多，收货了许多，最令我满意的，还是这一份释然。
阳光不燥，微风正好。背上沉甸甸的行囊，我们的道路正在向未来延伸。
青春，真好！
我真的十五岁了呢，真的长大了。十五岁的年纪，好像多了什么。
“黄河远上白云间……”我坐在书桌前，一遍又一遍的吟诵着一首首古诗词。想想刚才还为看电视和背诗而艰难抉择，现在的我不由得笑了。曾几何时，自己多少次地发誓要做一个如何如何的人，要多么有成就。只是每次说得那么气势磅礴，说过之后，却把精力浪费在了看电视、睡懒觉上，之后又是那么后悔莫及。当我渐渐长大，才发现，自己曾经是多么愚蠢！于是，我学会了把自己的话付诸于行动，一点点去做，慢慢实现自己的诺言。
“你为什么打断我的话？这样很没礼貌！”当我大声训斥着母亲以发泄心中的不快时，突然觉得心中隐隐地疼了起来。母亲在时光的轮回中经历了太多，现在却像个孩子般任我训斥，一言不发。我惊讶，我十几岁了，在母亲需要我倒杯水的时候，我去逛街；在她想和我聊天时，我参加同学聚会；在她要人捶背时，我躲开了……十五岁了，我不再和她怄气，不再和她吵架。闲暇时，我们一起在家看电视，我陪她买衣服，和她去爬山。妈妈，相信我，十五岁，我多了一份行动。
“她在我生命里消失了。”当我在日记本上写下这句话时，心里又是一阵酸楚。辅导班里的一次偶然相遇，让我们成为朋友。一个暑假过后，竟没了联系。那时的自己多么伤心！痛哭一场，无济于事，整天生活在痛苦的阴影中。现在，我的朋友，我依旧想念你，难忘我们曾经有过的美好时光。但我现在十五岁了，我终于明白，世界那么小，说不定哪一天我们还会相遇。所以，我要正视生活，还有许多事情需要我去做，把悲伤的力量化作一种动力，为自己的行动加把劲。
看来，十五岁的我真的长大了，多了一份行动，为自己的未来而行动，为亲情的温暖而行动，为生活的美好而行动。
小学的时光过去了，我们从小学到了中学，在这三年里，我们又会学到不一样的知识，有着不一样的感觉。
刚刚步入中学的我，还是像个小学生一样，完全没有进入学*的状态，直到那天……
军训回来了，我们像只自由的鸟儿在校园里追逐打闹。过了一会儿，老师把我们叫到班级，说：“我们要重新更换班委。”一开始，同学们都不敢自荐，可到了宣传委员这里时，“老师，我要竞选宣传委员！”同时有两个人说要竞选，我跟他用仇恨的眼神看着对方，因为我知道自己可以当上宣传委员这个职位。最后老师还是选了我。我回到了家，把这件事告诉了妈妈，妈妈严肃地说道：“既然你当上了这个宣传委员，就要严格要求自己。如果说你不严格要求自己，还是像个小学生那样的话，迟早会有人替上你，所以，从今往后，都要认真，对待每一个科目都要有上进心，不要因为你这一科目学的不好就放弃！”我听了妈妈的一番话，每天放学都先写作业，而且每天都会抽空预*和复*。我坚持每天这样做，果然，成绩有所提高。
过了几天，学生会要招人了。我积极报名了，但是我却没有去竞选，因为害怕，就放弃了这次机会。
我伤心地跟妈妈诉说这一切，妈妈笑着回答道：“你要勇敢面对一切，即使是在万众人下发言或表演，你都要去面对。假如你因为害怕而退缩，那么这次的机会只会让给别人，而你离目标岂不是更远了，所以要挑战自己的底线，你才可以收获更多！”我听了妈妈的话，给自己立了个小目标：下一次学生会竞选，要勇敢面对！
过了几天后，文体部部长跟我说：“你被选上了，”我一听，开心得蹦了起来，也许，这次被选上的原因是因为老师信任我吧！
人生有许许多多的挑战，要敢于面对一切，挑战自己的底线，你就离成功*一小步，加油！过去了，我们从小学到了中学生，在这三年里，我们又会学到不一样的知识，有着不一样的感觉。
十五岁，我多了一份责任
牙克石市第二中学7.1 张祖龙
“十四五岁的年龄没有深沉
开始成熟的生命梦想绽放，
打开青春的喉咙大声呼喊，
无忧无虑地放飞真情童心……”
伴着优美的曲子，我不禁陶醉在这旋律里，它唱出了我们的心声，唱出了我们的欲望，更真真实实地展现了我们的个性，我们爱潇洒，我们充满活力。少年的心儿伴着青春的脚步成熟，十五岁——这花儿一样的时节到来了。
孩提时代的我们已不再存在，现在的我们是十五岁的青少年；儿时在漫天星斗下细数繁星的闲情雅致已变成包围江山、慷慨激昂的壮志豪情。在这转变中，似乎是毫无感觉的，可我们肩上确实多了一份责任。
我们不但是家庭的一员，也是社会的一份子，我们肩上的责任是多方面的，我们的责任重大。
作为家庭成员的我们，在逐渐长大的过程中，责任便也加重了。我们成熟的同时，责任心也增强，就应该为家庭分担一些力所能及的事。做事情时要为家人着想，会不会直接或间接地伤害到谁。更不能让家人为自己过于操心，这是不负责任的表现。如果我们伤害到他人、让家人为你操心时，又怎么对得起家人和身边的人？岂不是浪费了这豆蔻年华？十五岁，我们应该更懂事啊！
身为社会的一份子，我们的责任是重大的。我们每一个人的一举一动、一言一行都代表着我们的国家、民族和文化的颜面。少年兴则国兴，少年强则国强。我们要顺应时代发展的需要，正确认识过去的历史和现实，增强爱国的情感和振兴祖国的责任感，树立民族自尊心与自信心；弘扬伟大的中华民族精神，高举爱国主义旗帜，锐意进取。
十五岁，我多了一份责任，这份责任似乎很重很重，但是如果我们勇敢面对，其实这是很轻松的。总之，这份责任无论是轻是重，都已不重要。重要的是这份责任与生俱来，不可逃避，于其麻木不仁地生活，倒不如接受这份责任，把它做得尽善尽美。
青春的年华就像一杯加了过多的蜜的奶茶，单调的甜蜜是*淡无味的，总是要在其中添上一丝淡淡的苦涩，有苦有甜，才会变得醇美。
责任是青春的稳重，只要青春的花开过，生命便会精彩。
只要花开，就不会败！
——十五岁散文 (菁华5篇)
你又长大了一岁，我的宝贝！
今天就是你的生日了，过了今天的明天，我还可以这样叫你吗？15岁，大姑娘了。是啊，你长大，再也不是那个可以骑在我脖子上的你，再也不是那个在我下班时燕子一样飞入我怀里的你，再也不是那个把口水亲得我满脸都是的你。
15年前的今天，你在我们的期盼中来到这个世界，自此你我心灵相通，命运相联。然而你并没有和其他孩子那样哭啼着与我们见面，安安静静的像个公主，直到护士在你的小脚底狠狠地拍了一下后，你才委屈地大哭了起来。这就是你给爸爸的第一个记忆。当我小心翼翼地把你抱在怀里时，才发现你与我想象中的不一样。宝贝，你知道吗，当我和你妈妈恋爱的时候，就把你的名字和性别定下来了：齐慕子，寓意一个让大家一起羡慕的孩子。一个漂亮的女孩儿。天随我愿，上天真的把你交在我的怀里。但是，宝贝儿，你出生时长的一点也不漂亮。这一点出乎我的意料。当时的你，头发稀稀疏疏的、眼睛有点肿肿的、额头和小鼻子上长了很多黄疸，肉嘟嘟的小手攥着紧紧的带着同样肉肉的'小胳膊乱乱地挥舞着，也许是护士阿姨拍疼了你的脚，你哭的时间很长，哭的很响亮，一直哭到了你吃到了人生中的“第一顿饭”才停了下来。以至到如今，当你心情不好的时候，我还会用好吃的东西哄你，屡试不爽。
宝贝，你也许不会记得你是什么时候能坐、能爬、能走、能喊妈妈、能自己吃饭、会写的第一个字、会背的第一首诗……..当你想回忆的时候，你只要想想爸爸的吻和笑脸就好了。因为每一次爱你的吻都不曾错过。真的很感谢你，感谢你带给爸爸的欢乐。从小到大，为你高兴和自豪的事数不胜数。是那个外出时累到搂着我的脖子睡在我的肩头还喃喃地说“爸爸我自己走，我不累。”的你？还是5岁时自己从家到爸爸店来找我那让人又爱又气的你？还是小学时那个把“爸爸，饺子放锅里了，趁热吃！”字条放在我工作台上的你？还是……以至于爸爸提笔到此画面满满，无从落笔。在幸福满满的同时，又感叹时光匆匆。真的，你在爸爸不知不觉中长大了，让爸爸总感觉给予你的不够。如果来世我们还有父女缘，我一定会在你童年这段时光里做得更好。
宝贝，在爸爸眼里你太优秀了，太自立了。记得吗，刚会一个字一个字说话时你就可以准确地接几十首古诗；5岁开始就一个人住自己的卧室；自己洗漱。当然，自己偷偷背着奶奶从家跑到几条街外的爸爸店里找爸爸也是5岁时干的事。自己坐公共汽车上学，学*上从来不用爸爸妈妈操心。现在贴心地随叫随到地为爸爸服务。我多想一辈子这样啊！只要我一声大姑娘，那边的你总会出现在我面前。可细想想，你15岁了，如羽翼渐丰的小鸟，总要飞向属于你的天空。你还记得吗？爸爸在你刚上小学的时候，给你写了一首小诗——《送你一双翅膀》。
送你一双翅膀
让你在自己的天地自由飞翔
最美的天空不只是蓝天白云
和那暖暖的太阳
风雨雷电
乌云也是他的衣裳
宝贝
既然飞出去
你就要选择坚强
用你那嫩嫩的肩膀
承载你的人生辉煌
飞吧
高高的飞吧
去实现你的人生理想
带着家人的希望
和期待的目光
成功时
爸爸妈妈为你喝彩
失败了
爸爸妈妈为你护航
慢慢地
你会觉得人生的多彩
学*的重要
你也会喜欢上这快乐的学堂
丑丑的你
最终一定会蜕成凤凰
女儿，15岁的你一定读懂这首诗里爸爸满满的希望，但你一定读不懂那时的爸爸心里那一丝不想放手的无奈。
宝贝，还有一个秘密爸爸要说给你。最*为了提升你的成绩，给你找了个辅导班。你知道吗，爸爸很享受晚上你下课接送你的过程。路不是很远，你还可以挎着爸爸的胳膊，说着你不绝的话题。虽然那个话题在爸爸心里，有些很单纯、有些很无趣，但有了你那支暖暖的手，让爸爸的心里热乎乎的，很是幸福。由于你有个做教师的妈妈，我这些年总是忙于生计，很少接送你上学，放学。我错过了你给我机会的时光。几个月后，你将成为一名高中生了。更不需要爸爸接送了。因此，我很愿意，也很享受你给我的这次机会。谢谢你，充实了我的记忆。希望以后的岁月里，你还能挎着我的胳膊，燕子似的在我耳边叫着，不是你的婚礼上，不是在我步履蹒跚时……正因为人生从来不完美，不可否认，爸爸不能陪你一生，亦如你缺*爸爸的青春时光一样。所以希望在我俩同程的这段路上，你我的手和彼此身上流着的血一样，相通相联。也希望有一天，我能踏踏实实地把你的手交给另外一个人，尽管我不能保证我会不会哭，但一定不是因为别离，对不对？
宝贝，大家都说“女儿是爸爸上辈子的情人儿。”这一点我并不认同。我觉得我俩之间的“爱”，更单纯、更无怨无悔。如果非要和上辈子扯上关系，我说，你上辈子依然是我的女儿。因为从你出现在我眼里的那刻起，我无时无刻不牵挂着你、无时无刻想呵护着你，真想把你含在嘴里，放在兜里。为了你，做什么都是值得的。同样，你爱爸爸的心也始终如一。尽所能地照顾我、心里装着我，就连犯错被爸爸打哭时还心里惦记着爸爸，每每过后让爸爸愧不如你的大度。而如果真要用俗语来形容我俩的关系，我更想抢那句形容母女的——女儿是妈妈的小棉袄。你也是爸爸的小棉袄，一直让我心里暖暖的。
宝贝，今天就是你的生日，爸爸只愿你能天天开心快乐。还有一个月左右的时间，你就将迎来你人生中的第一次考验了。这段时间里，由于你自己的努力，你的成绩提升了很多。爸爸为你高兴的同时，也在心疼你。所以无论结果如何，你努力过了，刻苦过了，你都是成功的。同时我也相信你同样在以后的人生路上，一次次接受考验，无悔自己的青春。自信人生三百年，会当击水三千里！爸爸不会去规划你的人生，爸爸相信你，做好你自己。你就是你，如同爸爸给你起名字时希望的那样，做永远是让他人羡慕的你！
生日快乐！
爱你的老爸于你15岁生日。
在白驹过隙的弹指一瞬，我们便有年少的懵懂少年走进了花一般的花样年华。我们背起身后的行囊，迈着矫健的步伐。迈向哪值得憧憬的未来。当我们停下是，打开背包才发现里面既有理想、憧憬、成功、责任也有忧愁、失败、烦恼……
时间在不知不觉中流逝了过去，就像手中的一把细沙，当你握住一大把时，你会发现它会慢慢滑落，最后只剩手心里那一小点，可是那一小点却是最值得憧憬与回忆的……明年的六月份，又是一个美丽的毕业季，那天当我们在考场上停止我们的书写。铃声响起的那一刻，代表着什么呢？我们毕业了。——是的，三年的时光过去了。在那三年的日子里，有过哭、有过笑、有过成功也有过失败，但那些在以后的未来将会变成美丽的泡影。那一个个透明的泡泡承载着那些年我们的承诺、我们的愿望和那些一起犯二的回忆。
十五岁的我们，心中又增添了一份忧愁，虽然只有那么一丝，但却压得内心十分很沉重没毕业的时候，我们一齐憧憬着我们的以后。而现在，真的毕业的时候，我们却在谈论我们的以前。不是吗？总会有一些不舍。
十五岁的我，再也不会像以前那样幼稚、固执了。因为在这初中的日子里，教会了我坚强、坚持、要笑着面对困难，而不是在困难面前唯唯诺诺。
初中的友谊，没有小学的幼稚、没有高中的邪恶，也没有大学的利益。只有在这三年中才能交到最纯真的友谊……
当真的到了那一天是，我们背着沉重的书包，关上那朽旧的木门。迎着风，看着阳光下的操场，轻轻的诉说我们的以前，一起谈论我们那曾经玫瑰色的梦。我们不必在回忆我们曾经犯过什么错，也不必去怀念我们失去了什么。但我们获得了一份最纯真的结果。
不管哪天天是怎样，可能是晴空万里或萧条阴晦，我都会一样憧憬。因为我们没法重来，重新拾起当时的日子与欢乐。
所以，在这不剩几个月的日子里，好好相处。因为我们快要分开了，但是我们当时在哪放飞的梦，我不会忘。十五岁的我，又多了一份淡淡的忧愁……
我在十五岁那年的冬天，身上带了把刀子。我想：谁再胆敢动我一指头，我就让他白刀子进红刀子出！
刀子硬硬地掖在我的腰里，它使我的腰板挺得很直，我冷冷地睥睨着出现在我面前的每一个人，我用眼睛对他们说：不怕死的，来吧！
下雪了，雪花纷纷扬扬落了厚厚一层。我站在雪地里，是罚站。期中考试我拖了班级的后腿。班主任不仅罚我站，还朝我脸上打了两巴掌。我把一口血水吐进雪地里，殷红点点，极像盛开的梅花。我狞笑着对班主任说：“你再动我一下试试！”班主任于是又打了我两巴掌。我就在他转身的时候，掏出了刀子。
班主任见了扭头就跑。我走进教室，狠狠地把目光向一个个同学投去，他们全都不敢迎接我的目光，他们大气不敢喘一口。我说：“你们不是喜欢欺负我吗？来吧！”
很快，有人隔着窗玻璃远远地喊我，说校长有请。我隔着衣服把腰里的刀子摁了摁，然后踢开教室的门，去了。
校长的办公室很暖和，炉火很旺。我瞄着桌上的电话机，想着在动手之前，得把电话线割断。校长在研墨，一下一下。我不知他想干什么。我的手怕冷，放在腰里。
“听说，你会写一手很漂亮的毛笔字？”校长慢慢研墨，慢慢地说。
我不回答，我还是不知道他想干什么。我眼看着校长，耳朵听着窗外。窗外没有人来，只有雪花扑簌扑簌落地的声音。
“你为什么要带刀子？”校长问。
——十五岁，我多了一份责任作文优选【十】篇
十五岁，我们己在青春路上奔跑，但在奔跑的同时，一边丢掉幼稚，拾起成熟，丢掉懒惰，拾起责任，丢掉苛刻，拾起理解……总之，渐渐的我们的行囊变得沉甸，是我们不得不先暂停下来，让自己休息一下，并回头看看自己的脚印，是稳重，是否都是前进的脚印，再解下行囊，看看收货了那些，再拟一份清单，让自己时刻牢记，让前进的步伐更加坚定。
在我们青春成长的故事里，有无知的也有过叛逆，我们懵懂着，不曾体会父母的心，却常常在错过了才后悔莫及。
是谁说“少年不识愁滋味”，我看少年最识愁滋味了。转眼间从初一到初中顶端—初三。初三，有人向往，有人期待，也有人讨厌。现在，是谁又让初三变为了学霸班与学渣班呢？
上课，哈欠声声，眼皮相互支撑着，下课，昨业成山，双手忙得不可开交，就连课间十分钟也被吞噬…老师的不断督促，背后监督，家长的叮嘱，精彩的电视剧，家长不让看，初三，我们就将在不断的抱怨中度过。
初三，让我们一起为明天努力。
但是，上课，因为老师的一个口误，会让我们哈哈大笑，并吸引我们的注意力，下课了同学围成团购各自讲些笑话我们会笑得前俯后仰，忘掉上节课的劳累，疲惫，让下节课更有精神。
初三与青春的相遇，使幼稚，无知的.我们对未来充满憧憬，有理想，有抱负，更能担负起责任，也能经得起失败，忧愁与烦恼。因为我们学会了理解，学会了承担责任。也许正如那首歌，经得起风雨才能长见识。
青春，是个美好的字眼，小孩向往它，大人留念它，老人怀念它，身处青春的我们，又怎能虚度呢？
十五岁，我已经十五岁了，是一个正值花季的女孩。我已经渡过了童年时代，已往天真的白雪公主、灰姑娘……已随着时间而消逝了。现在，我的梦想是考上重点中学，继续学*更多的知识，充实自己。
十五岁，我梦想当一名作家。在现今的社会，少年作家很多，凡是作文写得好，有一定的语文基础，他们都会大量写很多文章到名大报章、杂志发表自己的看法或见解，希望有朝一日能扬名立万。而我想当一名作家，并不是要扬名立万，只是自己的感情与思想能够随着笔下的字，与有缘人交流或令有的人得到某方面的帮助，我很崇拜一些用文章来读穿别人内心的作家。如当年的鲁迅先生，他弃医从文，敢于用事实去批判那些不正当的社会风气，鼓励青少年和新一代的人们站起来，共同斗争。他用的只是简简单单的文字，却为中国人民带来那么深远的影响，成为一名伟大而杰出的作家。虽然我知道远远也不及鲁迅先生，但我希望文章能够影响到我身边的人，我也就满足了。
十五岁，我梦想当一名外交家。自从学*了英语以后， 便深深地被它吸引了，我很希望有一天，自己能说得出一口流利的英语，跟人外国人畅谈生活。至于其他的语言，我在电视上也略有接触，如：日语、法语、俄语……，它们也同样吸引着我，因此，我希望将来能考上北京外语学院，完成自己的梦想，虽然这一梦想很飘渺，但是我还是希望通过自己努力去达成愿望，即使真的达不到，我也无悔。因为在学*与奋斗的过程中，我学到的东西右能远远超过这些。
十五岁的我还有很多很多的梦想，只要是那些美好的，甜蜜的我都想拥有，不过在实现梦想前，我必须做好准备，将来才有机会去达成。
风起风落间，我告别了童年，双说托起明天的太阳，肩上多了一份对父母，对国家的责任。
日日行走在巨大的水泥森林里，飞扬的尘土遮蔽了视线，喧嚣的噪声堵塞了听觉，繁琐的事物占据着生活的每一个角落。终日浑浑噩噩地度日，直到回到家乡，栖息在自然里，才蓦地发现肩上多了一份对父母，对国家的责任。
父亲的腿在浇地时拉伤了，肿的像棉花包似的，疼的脸上挂着汗珠，父亲一声不吭的坐着，忍受着疼痛的煎熬。看着父亲如此这般，心中泛起了涟漪，这涟漪一直涌上眼眶。泪眼朦胧中，父亲的身影逐渐高大起来······
五岁时，父亲的镰刀在麦田里挥舞，换来的是我进了学堂；十岁时，父亲忙碌的身影在家与工地之间穿梭，换来的是我的点滴进步；十五岁时，父亲的鬓角斑白了，换来的是我长大了。
父亲说：你爸妈不是什么大学者，讲不出那么多的道道儿，大粗话只有一句：谁不努力学*，谁受症。从父亲的话中，我听出了一份对我学*不能帮助的自责，无奈，听出了对我努力学*的希望，听出了一个农民对子女的所有情感。
“责任重于泰山”，努力学*便是我的责任，而今，我十五岁了，肩上的这份责任更沉重了，我知道“任重而道远”，我也知道，这份责任是对父母的回报，是对父母颐养天年的保证，是对父母的责任。
梁老先生说：少年强则国强，少年独立则国独立。我是祖国的少年，便应承担起这份责任，为中华之崛起而读书。
一种腋生双翼的感觉油然而生，于是便借了那浩浩长风之力，如遗世般飘然而起，沐着那一室清辉，我欲效古仁人之御风，在灿烂的花季，承担起那份对父母，对国家的责任！
蔚蓝的天空，云淡风轻，看似*静，却也时而晴空万里，时而风雨交加。悠然的表面下潜伏的是永远无法*息的悲喜。十五岁，我的天空中那颗耀眼的太阳对我说——如果你的面前是阴影，那正说明你的背后有阳光。
再见，贪婪。“欲无欲，便亦是欲，岂能让我无欲也？”风霜雪雨，世事更替，一个“欲”，曾让那个多少人被蒙蔽双眼，在这万人簇拥的路上，带上獠牙，不顾一切地向前奔去。殊不知，繁华落尽，又有谁能逃过墓碑下那孤独的长眠？一个“欲”，曾让多少人在生命的最后一刻只能忆起人生的无奈与世道的苍凉？“不以物喜，不以己悲”，范仲淹曾如是说道。他眼中的古仁人之心，或许也是我需探求的。十五岁，我会在不断奋斗中学会满足，因为北极星告诉我：也许你拥有的，已是无数人还在追求的。
再见，懒惰。“努力，不一定会成功；但放弃，却一定会失败。”同学说：没有金刚钻就不要揽瓷器活。于是我学会了量力而行；妈妈说：一分耕耘，一分收获。于是我学会了尽力而为；而老师说：阳光总在风雨后。于是我学会了全力以赴。保尔·柯察金说过：“一个人，当他回首往事的时候，他不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。”十五岁，我会用汗水梳洗我翱翔的翅膀。因为北极星告诉我：也许这座山的那边，就会是深邃的海洋。
“贪婪”和“懒惰”就像挡在我面前的黑暗，而此时我要改正的决心不正是在我身后徐徐升起的暖阳吗？
太阳光芒万丈，却会被乌云遮挡；乌云能够遮住太阳，却会被风吹散；风能够吹散乌云，却吹不倒高高的宝塔……世界就是这样，在赋予你伟大的同时，总也留给你脆弱的理由。月圆月缺，并不是为一种美好……
十五岁的天空，我相信，只要有日落，就会有日出。
人和橡皮泥很像，刚出生时没什么区别。在逐渐长大的过程中，慢慢把自己捏造成不同的橡皮泥的造型，于是每块橡皮泥的外形发生了变化，每个人故事的发生便有了不同。
我们的一生就像一个故事，有起承转合，有跌宕起伏，有怎样的情节，有多好看，都要自己一步一步走出来，不到最后，会有怎样的故事，真的没有人知道。
我们的青春不是去逛淘宝、刷微博、聊QQ，而是要做好我们该做的事情。要知道年轻没有失败，青春要炫出色彩。
人的一生仿佛是一本大辞海，我们现在也只看了十五页。
我们十五岁的青春不仅仅是生命中的一段时光，而且是心灵上的一种状况，它是沉静的意志，奋进的动力，永恒的追求。
奋斗、拼搏、努力、加油，为了梦想为了未来，汗水、泪水，每天都在流淌，坚持住，我们会为当初努力奋斗的十五岁的自己而庆幸与骄傲，尊重并感激。
流星为了自己瞬间美好的梦想，付出了沉重的代价。我们要为了自己的梦想，付出汗水与泪水。青春一定要有梦想，坚持梦想，不忘初心，坚持梦想，总有一天会实现。拥有热情，相信未来，谁的青春不奋斗。不管有多么困难，有多么坎坷，都要咬着牙，就算是扛，也要扛过去；就算是熬，也要熬出属于青春少年的芬芳。然后大喊，我没有对不起十五岁的自己。
人们都说，*庸是大多数人的最终结局。可我希望我们不要辜负心里那个干净的自己，相信自己来到这个世上都有意义，然后怀揣着梦想走下去，直到老去的那一天，能对自己说：我，没有对不起那个十五岁的自己。
不知不觉，我已悄然步入憧憬已久的十五岁，不知不觉，我多了一份责任。
——题记
十五岁，不再懵懂无知，不再野蛮任性，不再莽莽撞撞，因为增添了一份责任。还记得蹒跚学步时，爷爷奶奶一左一右地给我“护驾”，生怕我受一丝伤害；稍大时，奶奶满街子地追着给我喂饭；又大了一点，胆子变大了，不听话，爷爷操着鞭子，怒视着我，扬言要打死我，但第二天一早还是摸黑地送我上学……一眨眼，走过了十五个春秋，我渐渐变得懂事了。不知何时开始，我会主动收拾餐桌、洗碗、打扫卫生；我帮爷爷奶奶盛饭，对亲人嘘寒问暖，争着做家务……因为我意识到：十五岁了，照顾爷爷奶奶是我的责任。我不应该让爷爷奶奶再担心我了。
十五岁，我多了一份照顾爷爷奶奶的责任。
想到爸爸妈妈辛辛苦苦挣钱养家，供我读书，我的鼻子像喝了醋一样酸酸的。以前，我很任性，总嫌父母啰嗦，一天到晚跟唐僧念经一样。经常他们说一句，我顶三句。都说女儿是“贴心小棉袄”，可我却是“带刺的破棉袄’。上了初中，老师常常教导我们说：“十五岁了，别再顶撞父母，父母永远是世界上最爱你的人。孝敬父母可是法定义务哦！”是呀！父母是世界上唯一会对你无条件付出的人。孝敬父母是理所当然，天经地义，更何况我已经十五岁了。从今天起，我要一心一意地孝敬父母。
十五岁，我多了一份孝敬父母的责任。
“好好学*，天天向上”这句话我从孩提时就开始念了。我知道学生的任务就是要好好学*，成为对社会有用的人。但作为21世纪新时代的学生，我们不仅要成为对社会有用的人，还应肩负起实现社会主义现代化和中华民族伟大复兴的历史重任啊！正如曾子所言：“士不可以不弘毅，任重而道远。”因为，我们应更加努力地学好科学文化知识，为民族复兴贡献出自己一份微薄的力量。
十五岁，我多了一份民族复兴的责任。
十五岁，五彩缤纷的花季，带着光荣的使命，载着我的责任和理想，向美好的未来扬帆起航……
岁月匆匆，时光弹指一瞬，我已经步入了十五岁的殿堂。从懵懵少年到了小大人了，我背起了一个行囊，向着跟宽广的天地下迈去，它就是责任，属于我的责任。
责任，是本所谓有，本所谓无的。到了青少年，我们逐渐长大了，每个人都有属于自己的责任。有的是努力读书，有的是保家卫国。有的是成家立业。然而，我却不是，小小年纪的我担负起大人的责任。
小小年纪的我，在以前是自由开心地玩耍着。慢慢地我也逐渐找到了为什么妈妈从小不在家。从小的我，有一个幻想，妈妈回来了，我就有飞机开了。当我知道妈妈离开了我们，有可能以后都不回来了，我还郁闷了好几天。随着时间的流逝，我也看开了；没有妈妈又如何，我还有爸爸。
随着社会经济的发展，这个企业发展的年代，可苦了我的爸爸。在以前能够有一个稳定的工作，但现在只能打散工，只要进一个企业，别人都会先问；你是什么文凭的？爸爸只有初中的知识含量，连毕业证都没有，别人怎么会收呢？爸爸只有恋恋不舍地离开了。
为什么有文凭的才能走正规企业，农民工就不能吗？
以后，爸爸的日子越来越困难了，打散工都有老板不及时发工资的，我觉得这是赤裸裸地想吃下工资啊！有一次爸爸给我打电话说；"你以后要努力读书，像爸爸这种伪书生是没有好路走的。"当我听到，立马说；"爸爸，我会努力的，爸爸，你那里工作好吗？“”唉——“。
也许是天要伤人，当我听说爸爸在工地上出现了意外，我哭了，我没有爸爸，我还有什么呢？
灰心的我当看到爷爷、奶奶时，悟了，我还有责任，我是一个男子汉，我有担当，有家人。
我找到了责任，我也长大了。
致十五岁——那个我最怀念的年岁。
十五岁，是一个看着特别舒服的年纪。十五不多不少，正好卡在十岁和二十岁中间。十五岁的人是比十岁孩子成熟，又比二十岁少年幼稚。我不知道自己是幼稚多一些还是成熟多一些，我猜是二者兼备。十五岁，我正上初三——一个稍微紧张的年级，不过我是不紧张的，因为我无比享受着那个初三。回想起来，我记忆里没有一点有关学*、作业的事儿，倒都是些顽皮、无聊的事儿。
十五岁，少男少女都会情窦初开，我也不例外。当然，那肯定是悄无声息的暗恋。同桌是个高高瘦瘦的男孩，皮肤黝黑，但打篮球很在行，说话时常讽刺，不过也说不过我的。现在想来，我找不到一个喜欢的理由，也许是在那样的年纪，就得有一个似乎倾慕的对象，不然枯燥的学*确实压得人喘不上气儿。也许是我性格大大咧咧，我和同桌竟像是哥们儿了。记得那时候，QQ之于我们还是个新奇玩意儿，大家都喜欢QQ空间踩一踩，聊聊天。当然，并没有从诗词歌赋谈到人生哲学，就只是谈些兴趣爱好，再聊聊八卦。虽然我俩的爱好也不太同一个线上，但就是喜欢聊。
其实不算是早恋，毕竟对方也不知道的，但暗恋这事儿的确给我带来了很多美好的回忆，即便现在十五岁已经逝去多年，每想起那段时光，还是觉得很开心快乐。印象深刻的是那年的运动会。他包揽了班里很多跑步比赛，说实在，他体育好那是天生的优势，180以上的个子，那腿都能到我胸了；我就不行，特别是跑步什么的。看我迟迟不主动报名，他居然就自作主张给我报了，当时我是惊呆了的，但万幸不是跑步，而是女子跳绳。他说：“怕什么？我看过你跳的，有实力的，我会给你加油的。”不过比赛当天，事情挺多的，我就记得他是在我比赛开始一会儿才来的。所以那次的女子跳绳第一名的奖状我不知是实力获得呢，还是因为有他的加持。
十五岁的时候，我对同性有着莫名的排斥感，故而就和异性玩得比较*些。不过现在想来，不是对女孩子有排斥，而是我的性格比较像男孩子。放学大家一起去吃饭，男生的胃果真比女生的大，没准儿他们有俩；偶尔周末去野餐，体力活儿男生抢着干；生日聚会去唱K，有几个男生唱得那是前无古人后无来者的难听。再说一说我那个同桌，他化学贼好，但英语贼差；而我就和他相反。我怀疑老师就是因为这个才调我俩坐一块儿。只可惜呀，他英语是上去了，都“青出于蓝而胜于蓝”了，而我那化学，只是从非常糟糕变为一般糟糕。当时气得我呀，几节课没说话。
最是时间留不住啊，十五岁就被一张张试卷给淹没了。临*毕业那几天，我纠结，我在纠结要不要表白，就算是给暗恋一个交代；但又觉得自己说不出口，当朋友*惯了，突然表白得多尴尬……结果还是没表白。幸亏没有，不然此刻我会后悔的，因为就是那样朦胧的喜欢才最动人。最后一次见他，我还特地让同学给我俩拍了张合照，权当留个纪念了。可惜现在也不知所踪了，果然记忆还是更安全，没人会偷，更不怕弄丢。
中考后，小团体就散了，有人没考上，有人去了别的学校，总之，再难相见。上高中之后，这人就变了，再没有之前那样无忧无虑了，也没时间大大咧咧了。和十五岁不一样了，除了学*，其他的事儿都不让关注了。
高考后，上了大学……现在，十九岁，我感恩成长的每一步，但我也怀念着我的十五岁，因为那是真正属于我自己的，就像那段回忆一样，没人知道，却一直在我心里放着。
白驹过隙，弹指一瞬，我们便由少不更事的懵懂少年走进了花一般的青春年华，我们背起行囊，迈着矫健的步伐，走向未来。当我们打开行囊，清点着自己的收获时，才发现自己的行囊里，既有理想、憧憬、成功、责任，也有失败、忧愁、烦恼
我现在是一名中学生了，我载着理想的帆船，背上书包，高高兴兴地上学。我可能是两面派，在学校，我勤奋、刻苦，可在家，我简直就是玉帝！一放学，我脱下鞋，扔下书包，趴在书桌，一边写作业，一边看电视。爸爸见状，一脚把电视踹得满天飞，火冒三丈地说:“你个不孝之女，天天就知道看电视，可曾知道我们的苦？你长大了，要学会独立了，而不是父母逼你一把你看看你姐，初中就一人自己去上学，爸爸妈妈都不能管她，她在老家那边也想我们，可就是得不到我们的陪伴啊！你应该要有一份责任，变成家里的小大人，照顾弟妹，帮爸爸妈妈做家务，爸妈也就省一点心了。”
——我怀念的十五岁作文通用10篇
一缕浮云飘过天空，许多熟悉的往事在我记忆的长河中荡起涟漪，令我无法忘记……我的生日在八月，跨过中考迎接十五岁的生日应该别有一番风味吧。九年的刻苦学*加上中考的洗礼，这份跨越的礼物更显得沉稳与智慧。站在十五岁的门口，过去的道路充满了幸福。看到的是十五载的多彩人生。我收获了亲情，从我咿呀学语到蹒跚学路再到独立思考，始终都有父母无微不至的呵护和谆谆教导；我收获了友情，从幼时打闹的玩伴到同窗学*的挚友，他们无邪的笑容与无数次和我的共勉在心底留下了温存的记忆；我收获了民族自豪感，作为一个黄皮肤的中国人，见证了民族的进步与光荣，我高兴能与这样的民族同行。我收获了……
站在十五岁的门口，我要告别酸甜苦辣的过去，张开双手去迎接下一个航程。我要跨越十五岁的门槛，去迎接一个个新的挑战！站在十五岁的门口，未来的道路充满了未知。未知的成功，未知的喜悦，未知的烦恼，未知的朋友，未知的老师……我会彷徨失措吗？我会丧失信心吗？我会甘于寂寞吗？哦，抬头望去，我看到了父母肯定的目光，我看到了朋友的亲切招手，还有老师美丽的眼睛。哦，抬头望去，我看到中国人永远的自强不息：在奥运会上拼搏，在抗击雪灾中升温，在抗震救灾中咬牙，在王家岭煤窑中缔造生命的奇迹。和他们同行，我不会害怕；和他们结伴，我充满信心。集成中华民族五千年来的辛勤与智慧，在跨越的道路上谱写生命的篇章。
未来的道路上充满着怀念，彷徨与希冀。那是一份真实而又腼腆想要跨越的冲动，那是一种想要操纵人生的激情与渴望啊！
未来的道路充满挫折、荆棘，但我坚信，有理想的人生是快乐的，甘于跨越的人生会是更幸福的。
十五岁，我学到了许多，不过，最难忘的，就是学会了欣赏。
眼睛可以发现别人的美，而镜子却可以发现自己的丑。
曾经有一个故事令我受益匪浅，从前有一个人，总喜欢搬家。这天，他开着车又再次搬家。到了一个十字路口，旁边的司机问：“你开得这么快干什么啊？”这个人回答：“我要搬家。”司机问：“你为什么要搬家呢？”这个人长叹了一口气回答道：“唉，我的邻居与我的关系很不好，我受不了他，就搬家了。”司机又问：“你经常搬家吗？”“可不是嘛！我今年都搬了七次了。”司机思索了一会，郑重地对这个人说：“朋友，你这样搬家是不能解决问题的，有七个地方的人都不喜欢你，你应该好好寻找问题所在。”这个故事给我印象最深的就是那个司机，他看似简单的一*话却包含了人生的必修课——学会自我反省。
欣赏他人，不仅可以给他人鼓励，也可以让自己学*别人的优点。随着时间的推移，自己学到的越来越多，成功离我们也更*了一步。
文坛巨匠大仲马就是被他人欣赏之语所启发，最终成为一位伟大的大作家。大仲马年轻时，过着颠沛流离的生活，他连肚子都填不饱。某一天，他去报社应聘，可他表现得很糟糕，他灰心丧气地正想离开，主编看了看他所填的表，说：“小伙子，字写得不错嘛。”大仲马为之一振，“我字写得不错！”他心里这样想着。此后，大仲马就致力于写作上，终成为文坛巨匠。
的确，一句欣赏的话语会改变人的一生，因此，我们就更要学会欣赏，让他人在我们的欣赏之中获得成功。
让我们在心灵深处栽种一只眼睛，用它去欣赏别人，欣赏自己，多学*别人的优点，那么成功离我们只有一步之遥。
十五岁，我多了一分欣赏。
夜渐渐深了，月亮一点一点爬上了天空，繁星也在天空闪烁。一阵微风吹过，这小城又灭了几盏灯，一点悲伤，无奈之情涌上心头……
今天爸爸又没回来，妈妈已经睡下了，而我还在为学*努力着，桌上的台灯显得夜更静了……
“啪啪…啪啪，开门！”我无奈地打开门，爸爸回来了。看着他，心中便涌起了波涛汹涌的怒气，一身的酒气冲着我涌来，爸爸一定又出去喝酒了。
我嫌弃地把爸爸扶到沙发上。冲回了自己的房间，关上门。眼泪在眼眶里打转，“爸！你想想这个家……”
我趴在桌上睡了一会，突然，我的房门被打开了，酒气在一瞬间冲满了整个房间，原来是爸爸进来了。
“作业还没写完吗？一定饿了吧。”爸爸看着我说，我烦了，原来就满身怒气，一下被点燃，转身就对着父亲打骂：“你出去！我还要学*呢，你在这烦死了。”爸爸顿时愣住了，他一句话不说转身离开。望着父亲离开的背影，我眼眶里的泪水涌了出来，一滴一滴地打在桌上。
父亲又一次进来了，手中还有一盘蛋炒饭。他把饭放在了我的桌上说：“对不起，爸爸要喝酒招待客户，没时间照顾你们母女。”我望着那盘蛋炒饭看了看，明白了父亲的苦衷，看着父亲，忽然觉得父亲老了，是为了这个家操劳的！眼泪再一次从我的眼眶里掉了出来。我含着泪说：“对不起，爸！”爸爸抱着我，我发现爸爸曾高大的身躯不再那么魁梧，头上也多了几簇白发……
我已经十五岁了，我明白了父亲的伟大，从今以后我要感恩，感恩父亲，感恩亲人，感恩为我付出过的一切一切！
天上的月亮更亮了，风再次吹过，哦！几分感恩在心头！
岁月匆匆，在白驹过隙的弹指一瞬，十五岁，我们便由懵懂的少年走进了花一般的青春年华。我们背起行囊，迈着矫健的步伐，走向未来。当我们打开行囊，清点着自己的收获时我发现自己多了一份责任。
在学校我多了一份责任。
学校里我担任着班上的班长，是班主任的肱骨之臣，分担班级的琐事是注定的，班长，来，把这地给扫了。班长，来，把这讲台给抹干净。班长，来，把班上的秩序维持好了。老师给我安排的任务，我会定时超量的完成，但我十分乐意帮助我同学讲解理科题，因为这是我的爱好，一般是有十成的把握，这样不仅能促进同学的友谊，还能自我提高呢。
在学校的责任，我不后悔。因为它给我带来了诸多好处。责任，它让我付出了时间和精力，然而"赠人玫瑰，手有余香。"在付出时间过程中我收获了同学的认可，在付出精力过程中我收获了同学间的真挚友谊，我不悔。
在家庭中我多了一份责任。
我是一名留守青年，在家庭中只要年迈的爷爷奶奶和一个学龄儿童的弟弟，他们常年居住，朝夕相处，奶奶年龄大了，家中一亩三分地只有她一人操劳，爷爷体弱多病一直是靠吃药维持生命。
每一个星期天是我最忙碌的日子，现在我不仅要完成老师布置的作业，还要把每一周的衣服全洗了就甭提做饭了，一日三餐几乎是我包了，弟弟有不懂的知识我还要耐心为他讲解，剩下就是上学时间了。
在家中的那份责任，我不后悔，因为它使我的生活变得充实，使我收获了孝心，所以我不悔。
行囊中的那多的一份责任，我无法抛弃，我更不想抛弃，我希望能与你随时间长流，共同走下去。
繁华落尽，物是人非。
——题记
十五岁，我少了一份童真，多了一份真诚；十五岁，我少了一份幼稚，多了一份稳重；十五岁，我少了一份天真，多了一份成熟。
从懵懂走向稚嫩
初入校园时，一切都那么陌生，那时，只有一个念头：我要学*，学*使我快乐！总是嚷嚷着旁边的同学：你打扰到我的学*了！忆起那时总感觉自己凶神恶煞的样子是多么的可笑。那时的书包里总是装满了糖果，时不时都要尝一口那甜甜的味道。拆掉了小辫，梳上了马尾；脱掉了纱裙穿上了短裤……书总是乖乖的待在我的手里，不厌其烦的翻来翻去。终有那么一天，我浑身都透着书卷气。那时，我迈出了懵懂走向成熟的关键一步。
从稚嫩到稳重
满书的文言文，满嘴的英语脑袋里全都是数学和物理公式，初一的稚气渐渐被挤走，生活也因此更加充实。昔日与同学的打打闹闹无影无踪，教室里的欢声笑语也不再那么明显。书本也回到了书包，留在手上的是那单薄而又恐怖的试卷。脸上再也没有了那抹无忧的微笑，看着如坐过山车般的成绩，不由皱起了眉头。那时的我，在成绩的压迫下，渐渐稳重。
从稳重到成熟
初三顺理成章的到来了，走向成熟的我多了一份女性独有的多愁善感，同时又要应对人生中的竞争和考试。我们知道，中考的日子一天一天逼*，分开的日子也迫在眉睫了。每个人都会带着自己的梦想勇往直前，成为彼此之间的牵挂。这一年，我必须选择成熟，必须要认真对待我的中考。
十五岁，我多了一份成熟。这一年，我褪去了天真，换上了成熟。
一点一点的积累，从儿时得天真兜兜转转，转出了几个夏天的心声，无力再去想其他，许是来不及去诉说，就迎来了十五岁，那片湛蓝的天空。
——题记
寒风凛冽的吹着，这个冬天似乎并不好过。
站在阳台上俯视操场，人来人往、有时候我就在想啊，为什么每个人都因为这种不好的天气而垂头丧气。那为什么不向天空去看看，我们的十五岁有多美好？我多想对着天空大喊。看，这就是我们的花样年华，繁华的岁月在为我们欢呼。
树上的叶子早就泛黄、凋零了。然后一片一片的落地为泥。不得不承认，这样的景色的确有够伤感的。
试图去想，驱除这些不美好的因素。冬天，不美吗？
十五岁不也正是这样吗？
繁华的世界与好奇心的驱使，难免会让我们犯下一些错误；纠结与思想的缠绕常常令我们不知如何去面对；灵感的促成和好奇心的培养让我们摸不着头脑。然而，抛开着一切束缚，我们的十五岁也常常有光彩照人的一面。这些纠结过后，定会出现彩虹。
别忘了，累了倦了过后。看看属于我们十五岁的湛蓝。
请相信，有理想，尽力去做就等于100%成功。
有人说，幼儿时是天真的，儿童时是懵懂的，年少时便是叛逆的。
所以有人把年少是叛逆的理解为年少必是叛逆的。为什么这样说呢、很多年前，有人对我说，年少不轻狂，白费青春一场。为什么一定要是这样呢？我们的浮华青春背后为什么就一定要是浮华。我们为什么不能做回自己，一个敢想敢拼的少年，活出自己的风采？
十五岁的天空，一定是湛蓝色的。
十五岁。是一个特殊的年龄。在这个人生阶段中，我将肩负着一份重大的责任。
小学时，有多少次，我从睡梦中惊醒。那梦中是无穷无尽的烦恼，积堆成山的作业，所剩无几的时间。那就是我想象中的十五岁，也就是我的初三生活，那时我面临着中考。
十五岁是花一般的青春年华，当我背起行囊时，我却迷失了方向，正当我不知所措在原地踏步时，这份责任指明了我前进的方向——前进，坚持下去！当我大步地迈向未来时，这份包含着父母对我的深切期望，老师对我们的美好祝愿的责任也就越来越重。
中学时代是我们人生发展的一个新阶段，为我们的一生奠定重要基础，这句话并不是某个伟人说的，但我仍然把它当做真理，当作鼓舞我前进的动力，因为这句话，我明白了我应该怎样做。
十五岁，是花一般的青春年华，在这个岁月里，我要努力获取知识，坚持，努力下，让这朵生命之花开得更加璀璨。
我要在这一路上撒下成功的种子，让这些种子在我到达终点时全部盛开，我要从现在做起，上课认真听讲，积极发表见解，养成阅读*惯，每天坚持锻炼提高自己的写作水*。不管多苦多累，每天的作业都要按时完成，不管多晚，多困，每天都要写一篇日记，一篇摘录一张字帖，这就是我的要求，我想要成功就必须坚持下去。不经历风雨怎能看到彩虹，为了自己也为了家人，更是为了我肩上的那份责任，我一定可以做到。我不想再自己坚持不下去后面对家人们失望的表情，因为我知道我以后能过上幸福的生活，才是他们对我最大的期望。
十五岁的责任是重大的，我将小学和现在所得到和失去的东西全都放进行囊，背起它大步前进就是我十五岁的选择。
十五岁，这个风华正茂的年龄，我对他充满着期待，也充满着失望。
开学的第一场考试，就给我来了一场“下马威”，我的成绩是全班的第二名，或许你认为这已经很好了，可对于我那“贪婪”的父母，却只能勉强过关。因为他们对我的要求是全班第一。此后，父母整天都拿这件事压着我，把我压得喘不过气来。
谁知这个班级里高手如云。曾和一个同学聊天，她说“我以前获过很多奖，例如：体育获得过市里的比赛，跟老师的女儿一起画画，还参加过奥数比赛、灯谜培训……”和她相比，我觉得自己就是井里那只不知天高地厚的青蛙。
上周进行了小测，今天要发小测试卷了，只见老师迈着沉稳的步伐，一步一步迈向讲台，老师每迈出一步，我的心就蹦一下，仿佛老师每迈出一步，我离高分的距离就远了一分。
“啪”的一声，一叠试卷落到了讲台，我仿佛从那高分台摔到了万丈深渊。老师一张一张地念，每翻一张，我的心弦就被拨动了一下。许久，还没念到我的，我开始坐立不安，已经开始想象父母的“唾沫飞溅”，甚至想象父母愤怒的表情。
