清明节的日期在公历中并不是固定的，比如：20xx年的清明节是在4月4日，20xx年的清明节是在4月5日。它是为了祭祀祖先，自然在这一天，人们便要去扫墓，俗称“上坟”。
清明节这天，天气晴朗。吃过午饭后，我和爸爸带着纸钱和金元宝，骑着电动车来到郊区的墓地。一路上，车奔驰着，风呼啸着，好似那墓地上死去人的灵魂要挣脱出那个牢笼。风中的沙，进了我的眼，我顾不得去揉它，唯恐从这疾驰的车上掉下来。此时的我很烦躁，我宁愿在家写作业，也不愿去这不知何时才能到的墓地。我无聊地看着两旁。这时，大片大片的油菜花映入我的眼前，好像一张张可爱的娃娃脸在向我微笑。心，随着这灿烂的黄色而不知不觉地悸动着，春天到了，不知我那在天上的爷爷是否能看到这朝气的象征。路上，人渐渐多了，我知道快要到了。我又将头扭向一旁，看着农舍。突然，前方的粉色吸引了我的注意。原来是一大片桃林。一眼望去，看不见边际，真是一个世外桃源呀!倘若花瓣落下，不知我是否有幸能触摸到那柔软的花瓣。
正在这愣神之际，只听到一声：“到了!”把我的思绪拉了回来。人很多，我们不得不把车停在离墓地较远的地方。天很热，一开始我并没有什么感受，可进了墓地我才深切感受到。我强忍着不适，在强烈的太阳光下找寻着爸爸的身影。我迈着小步向爸爸跑去，然后我们一起找爷爷和一些长辈的坟。一分钟，两分钟，三分钟……我受不了了，想向爸爸抱怨自己的不满，但一看到爸爸脸上焦急的神情，便不敢说话，只得默默地跟在他身后。终于，我们找到了爷爷的坟。爸爸从袋子里翻出一些纸钱垫在地上，跪在上面磕了几个头。我不容有他，也照办了，并在心里祈求爷爷在天之灵保佑我们全家快乐、健康、幸福。然后爸爸取出打火机，拿走刚才跪的纸钱，取出一张点燃它，又分了些纸钱给我，接着我们一张一张地把纸钱放进火里。风刮着，吹动着火，火便朝我这个方向靠来，顿起一阵烟雾。烟雾使我的眼睛辣辣的，我连忙退向一边。过了一会，我觉得自己的眼睛好了，便又来烧纸。几次，我都因为那呛人的烟雾躲到一边，但不一会儿又接着烧纸。热浪袭人，我很想躲到一边，离火堆远点，但为了表示我对长辈的尊敬，我专心致志地烧纸。
清明节已过，但我却忘不了那路旁迷人的风景，和对死去亲人的思念之情!
愿祖母大人安息!您永远活在我们的心中!
祖母大人离开我们已有三十个年头了，三十年的哀思无时不刻在伴随着我。
一九七二年十月下旬，我在东北兵团得到祖母的病危消息，日夜兼程赶回上海奔进“静中心”急症室，当我呼喊“娘娘……”时，已经处于弥留之际的她仿佛意识到了我的到来，紧闭的双眼微微动了一下――她还在等我啊!可是最终在25日十时零三分永远的离开了我们!
而今，我已从一个小伙子步入了“知天命”之年，从东北回到了故乡，成了家有了自己的孩子。而从小抚养我长大的祖母的慈祥面容却时刻在我的脑海中。尤其是我在制作“历史不容忘却”网站时，看到那些先辈的资料，会情不自禁的想起她老人家!而策划制作这个网站是缘于她对我的教育：在抗日战争时期，她和我的祖辈曾在日寇的魔影中生活;我的祖辈也曾有人死于日本鬼子的炸弹，她也曾挨过日本鬼子的枪托……
一九六九年下乡时，我本打算到安徽插队，那么就可以把她老人家一起带去生活，但她坚持不同意，一定要我去兵团――因为那是工薪制，生活有保障。头两年，冬天回沪探亲时却四深夜到家，外面下着大雪，她一直不睡在等我，听到我的呼喊声，她亲自下楼给我开门。直至七二年初我把她送进“静中心”住院，并从南京路“新亚粤菜馆”买了她最喜欢吃的“叉烧包”捂在棉大衣里带回病房，可那年我离沪时，在医院楼梯上的一别却成了永诀!
祖母的骨灰下葬在苏州横山，当时我在东北，无法回来。七六年我在上海做了墓碑，带了水泥、黄沙准备去做墓，可等我把这一切都背到了山上，却无论如何都无法根据当时经办人给的位址图找到她的墓穴了!――因为下葬时正是“**”时期，这些活动属“四旧”，当时仅用一块红砖、用红油漆写了名字，浅浅的埋在墓旁。现在，墓地已满，小径又窄，也看不到砖块标记了。无奈只能把墓碑等埋在一颗松树下，并摘了一颗松叶以志纪念。
英特公墓的开通为我们提供了一个永久的悼念场所，真的是功德无量，我深深的感谢鲍氏兄弟!我想，祖母在九泉之下有知，也会保佑我们的。
这块墓地将陪伴我走完人生的旅途，在走到生命终点时，我会嘱咐我的女儿：把我的英特公墓做在祖母的墓旁，与她永远相依为命，也使我的子孙后代永远不要忘记他们的祖先!
愿祖母大人安息!您永远活在我们的心中!
每年的清明都伴随着蒙蒙细雨，今年也不例外。那绵绵的细雨，仿佛是思念亲人的泪……
小雨飘飘洒洒地下在泥泞的小路上，路上人来人往，但每个人脸上都露出了悲伤，似乎灵魂都要出窍了……是啊，在这悲伤的日子里，谁能像往日一样哈哈大笑。清明，似乎本就带着一股悲伤，这股悲伤钻进了我的心里，蔓延开来。
望着那阴暗的天空，幻化出太姥姥那慈祥的笑容。不知不觉间，陷入了回忆……
记得有一次，我到她家玩耍。我在她身边嬉戏，希望她陪我玩一会儿，但她却一反常态的没有陪我玩耍，只是在一旁静静地看着我嬉戏，却一言不发。要知道在以前，她从未这样过。于是，我便赌气的离开了……直至到了吃午饭的时间，她才唤我去洗手吃饭。吃饭时，我故意不理她，只狼吞虎咽，那架势犹如饿狼扑食，竟把米粒都黏在了脸上，她见我这副样子不禁像孩子一样发出了银铃般的笑声，并且边笑边宠溺地说：“你看你，真是像极了小花猫。”说完，便伸手拿去了在我脸上的米粒。继而，我也随她一起开心地笑了。我们又恢复了以往那其乐融融的景象，之前的不愉快早已抛到了九霄云外……但谁知，那竟成了我和她最后的回忆。
几天后，传来噩耗，太姥姥病逝了。当我听到这个消息时，忍不住放声大哭，边哭边向太姥姥家跑去。但妈妈却拦住我，不让我去，因为她怕太姥姥的死相会吓到我。拼命地挣扎，拼命地哭喊，但也只能留在家里。纵使心中有千万般不舍与不情愿，但也只能在角落里默默地流泪，静静的思念……
“嘀嗒”一滴雨珠落在了我的额头上，那冰凉的感觉使我的思绪慢慢飘回来。不知在外面站立了多长时间，只知道我早已泪流满面，用手随意地抹去脸上的泪痕，六神无主的回到屋里，呆呆地坐在那里，一动不动回想着刚才脑海里的种种画面，慢慢的，泪又溢出……
一张纸巾出现在我的面前，抬起头，看见了妈妈的脸庞。妈妈对我说：“清明的雨，是思念亲人的泪。虽然你与你太姥姥阴阳两隔，但思念并不会减弱。无论是你思念她，还是她思念你……”我并没有接话，只是嗫嚅地说：“当时她不理我，是不是只是为了再多看我两眼，再多看两眼这令她留恋而又美好的世界。”“或许吧……”当时的我并不明白太姥姥的用意，现在明白过来，是不是已经无济于事了，想着想着，泪，又布满了面庞……
无尽的悲伤和千言万语都化在这蒙蒙的细雨中，它承载着思念，落向大地，撒给逝去的亲人，这样的心情，久久地，不散……
清明时节，报纸的内容也随节日变化起来。今天报纸上写道：“沙头角口岸增加一百多辆车，供旅客、回乡者顺利来回。”右上角写道：“今年清明节，雨雾之中过。”天气也随节日变化了。再翻到另一版，“边防关兵缅怀革命先烈”，“祭祀54位**英烈。”这仿佛像黑洞把我吸引住了，我安静地往下看。
那是一幅图，一幅家属哭泣的图片。一位满头白发的老婆婆对着墙上的照片哭泣，泪流满面，照片中是一位穿着工作服的**。想必那是她最最亲爱、可爱的儿子吧。照片的最下方有着一排小字“X年X日因公殉职。”我的心颤抖了一下。我感到难过，以为年纪轻轻、大义凛然的**英年早逝，他那年长的妈妈竟然要白头人送黑头人，也许家里因此就少了一双有责任、勇气的肩膀，少了一份快乐和团聚，最重要的是少了一份完整的存在感，中学生作文《清明节的作文》。但我为此也感到开心，因为老婆婆会为自己的儿子而骄傲、自豪，全国人民会为拥有一位这样有责任的**而安心、放心。他的确去世了，不，是牺牲，他是因公殉职，他用自己渺小的生命换来了多少生命的安全。这是我第一次清楚明白清明节的含义。
而在这让人陷入沉思的图片旁却报道了另一则消息“清明时节，菊花价格倍增。”这时多么不协调的画面。我又陷入沉思，想起以前家里附*街道的乞丐，难道他会忘了自己亲人的祭日吗？难道他没有亲人吗？难道他不想在清明节拜祭自己的亲人吗？也许漂泊在外的儿子，因自己的不孝而离家出走多年，却想在清明时节探望自己逝去的父亲，然而手里却没有一点钱。种种可能让我感到悲愤。也许真的有人因为菊花价格的倍增阻断自己的孝心，不是他们不想探望自己的亲人，而是因为他们没有充足的经济能力，谁愿意两手空空地探望自己的亲人？为什么这个社会总是那样的不尽人意？
望着窗外弥漫的大雾，我看不清，但我的心头却点了一盏明灯。我想起我的外婆太和婆太，她们那张和蔼可亲的笑脸。是的，她们不在了，但唯一在世的还有她们对后代的爱。真的很憎恨以前不懂事的自己，为什么不懂得尊敬她们，爱她们，但是已经晚了，爱来迟了一步，她们不在了。
清明时节的雨，纷纷扬扬几千年，从古老的诗句中一路抛洒而来，淋湿了路上行人衣裳，也湿透了行人的心情……
清明节思念逝世的亲人 如果说在中国所有的传统节日中，我最喜欢的是清明节，我想大多数人一定无法理解，这个鬼日子有什么意思。
但是我喜欢。我喜欢这个能表露大多数人最本性的日子。人们的脸上挂着淡淡的哀思，心里装着沉沉的乡愁。乡愁来自于对家中逝去的亲人的思念。怀念与亲人相处的日子，生活中的点滴往事都发生在那个特定的地点，那个特别的地方，故乡的土，曾经的家。 我们向无根的云一样飘散在远方，可是清明的风又把我们的心吹回故乡。在这样的日子里，上族谱 录纪念网上坟、烧纸、献花、点烛，以及所有迷信的一切都显得那么虔诚，合理，无可动遥
前天给爷爷、奶奶烧纸钱了，每次我在上面写名字的时候，都能记起我那个原本叫做"邓李氏"的姥姥在有了一个新名字时的喜悦。她的新名字不知道是谁取的。"李殿香"中间的字是延续哥哥弟弟的，那个"香"字才真正的'属于她。显然，我的奶奶是很喜欢这个香字的。 "香"是对女人极大的认可。一个"香"的女人也一定是一个有魅力的女人。姥姥也是爱"香"之人。记得小时候，这个小脚老太太总是用一种叫"人参"的雪花膏来抹脸，每天早上她都打来一盆清水，很认真的洗脸，很认真的梳头，偶尔还奢侈的用泡过的红枣水来按摩脸和手。八十多岁的老人连皱纹都洗的那样干净。
可是奶奶的脚却和"香"字毫不搭边。受封建社会残害的"三寸金莲"被裹脚布缠的密密实实。每次洗脚姥姥都把自己关进屋里，把门闩好，不让我们看到。但我还是看到了，扭曲的脚趾触目惊心，腐朽的气息让人无法呼吸，这真是一双见不得天日的脚埃走路时由于头重脚
轻时常摔倒，可就是这样一双不堪重负的小脚从关里走到了关东，养活伺候了一大家子人。就是这双小脚在每天的傍晚时分把我从上坡下坎找回家吃饭，把我从襁褓中得婴儿养成了不谙世事的少年。
奶奶，您没能活到我挣钱养家的那一天。这一生，您没有给我带你去看屋外世界的机会。您包容了我所有的缺点，却没有等到我报答的那一天。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。现在的我除了能在清明时节给您烧点纸，磕个头，给您的坟上培培土，什么也做不了。而那座坟上依然没有您的名字，但我知道您就在那里，李殿香就在那里。
清明无梦，只有思念。
——清明的思念作文6篇
南湖畔，绿柏松林间，朵朵白花寄哀思;祭英魂，烈士雕像前，少先队员缅先烈。周四上午，行知小学的师生们怀着崇敬的心情，在英雄园举行祭扫革命先烈的活动。
一面**在飘扬，全体师生在吟唱。飘扬，那是一个崭新的民族;吟唱，祭拜那些献身的烈士。老一辈的人常常说，**为什么是红的，那是用鲜血当成的!
*是一块具有灵魂的土地，中华民族是一个团结的民族，无数华夏儿女为了革命的胜利，为了民族的富强，用看自己的青春和热血谱写了一首可歌可泣的壮丽诗篇，他们是中华的骄傲，他们是中华民族的楷模，他们的功勋与日月同辉，假如没有他们，就没有今天的.幸福生活，他们的英雄事迹永远值得每一个人铭记，当然，牺牲的人远不止这些，他们只是烈士中的一粒沙，他们并不惧怕死亡，在残忍又无情的战争中，支撑他们的是爱国与报国的信念，想到这，我不禁感慨万千。
而如今，生在和*年代的孩子们享受的是和*安全的环境，这环境是千万烈士们用生命换来的，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，在自然中，白菊怒放，春雨淅沥，创造出一个萧瑟的、略带忧愁的清明节。淡雾、细雨、白菊，像是对你诉说着不朽的史话，它们的语言是无声的，但心灵是相通的，那情景，一幅幅在脑海浮现。胸前，红领巾飞扬，红领巾是**的一角，我们是祖国的花朵，是希望，用自己的能力证明，与长眠的革命烈士共撑起一片蓝天!
清明节快到了，到了这一天大家都放假，因为这一天是*法定假日，这一天家人可以去祭奠自己的亲人，我特别希望这一天早日到来。
这天终于来了，一大早我穿着比较素的衣服和妈妈来到姥姥了家，因为这一天我们要去给姥爷去扫墓，也只有这一天我才能去，在这一天妈妈和舅舅还有大姨们的心情十分沉重，虽然我没有见过姥爷，可是我从大人们的谈话哦中可以了解到姥爷的为人，老爷是一个脾气很怪，爱生气的人，可是他非常善良，特别爱帮助人，不管谁有困难他都会帮，所以我认为姥爷是一个既让人生气又让人爱的好人。
这时我看到姥姥再装东西，我就问姥姥在干什么，姥姥说：“装一些水果，菜、酒和烟，因为这是老爷在世时最喜欢的”。我听了也帮姥姥忙起来，正在这时侯，大舅和大舅妈他们来了，他们带来了好多东西，有炮，纸币、金元宝和金条等，我看了一下问大舅，这些干什么用，大舅说：“这是给姥爷的，因为今天是老爷的节日，我们要多送去点钱，好让姥爷在那边买些自己喜欢的东西。”虽然我觉得这是迷信，但是我可以理解，因为只有这样，才能够表达大家对姥爷思念之情吧！
过了一会，老舅和老舅妈开车也回来了，他叫我们带好东西下楼，于是，我们便拿着东西急忙下楼坐上车朝墓地开去，大约做了一小时的车，我们才到达目的地。首先我们来到姥爷的目前，把姥爷墓前的泥土和灰尘清扫干净，然后摆上祭品，把姥爷墓上的花环换了，为姥爷庆祝节日，虽然姥爷离我们很遥远，可是如果他能看到我们一家人和和睦睦，**安安，他也会感到欣慰和高兴的吧。我们祭奠完姥爷后，就来到炉火前为姥爷送去纸钱和祝福，希望姥爷保佑全家**安安，希望姥爷在那边过的也好。
这一天很快就过去了，虽然很短暂，但是我却觉得很充实，因为他让我懂得了一些道理，让我知道离别不是悲伤，是感人的忠心，是一个新的事物的开始，所以我们不要害怕离别。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”这首唐诗是杜牧的诗句。每年的清明节，家家户户都会去给逝去的亲人上香，用这来表达我们对祖祖辈辈家人的思念之情。
此时，我不禁想起我的叔公，他也是一位烈士。名叫厉志寅，（1903—1929）仁川镇荣坑口村，1928年4月入党，曾任*缙云县方山区委委员，1929年12月参加浙西工农革命军。任分队长，1929年12月23日牺牲于仁川镇黄余田村市基。
虽然荣坑口现在处于温暖中，但是革命先烈这份热爱祖国，百折不挠的精神永远值得我们后人学*和瞻仰、还有凭吊，怀念。同学们，我们每个人都要铭记烈士的名字，铭记他们为民族振兴，国家富强，人民**和幸福做出的贡献。
烈士纪念碑是战士们为我们创造未来的证明，代表着对祖国的忠诚。假如烈士们还生存在世上，我想对他们说：“伟大的烈士们，你们胜利了，你们是真正有铁一般的热血男儿，
活的充满意义，我们新一代少年会继承你们爱国的情怀，愿为国牺牲的精神，我会努力去做的。”
“日暮笙歌收拾去，万株杨柳属流莺。”为共和国的烈士扫墓的道路是沉重和庄严的。所以我们不能忘记先烈们的精神和遗志。我们用这种方式寄托我们的哀思，继承先烈们的遗志，以高昂的精神，投身到学校生活和社会主义建设中去。“青山肃立，绿水长歌，”我们将永远铭记革命先烈的事迹，继承先烈的遗志，为祖国的`建设贡献力量！所以清明节不要忘记给烈士扫墓。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。这首是一早就学会了，在实际生活中也会应用到。
今天是清明节，今天我起了个大早，我到街上买早饭。走着走着，看到街上的行人手里都拿着烧纸和贡品，除了这些，还有一样很“俗”的东西，就是油条，几乎家家的人手里都拿着一小袋油条不慌不忙的走着。
我走到卖油条的地方，一大群人把门口围得水泄不通。我费了吃奶的力气终于挤到了店里。凡听见那些人都说“老板，要五块钱的”我心想：怎么都是要五块钱的，这里肯定有玄机。原来，这是他们这的*惯，每逢清明，家家都买几块钱的油条到坟前，据说这*惯已经有二十年了。
吃完饭后，我同学来找我，她说她要去给她姥爷扫墓，没跟我说几句话就走了。回想着他说的话，我的眼睛湿润了。我又想起了安葬在老家的老爷。我没有回老家，所以没办法给老爷扫墓。我下定决心，等过年时，一定要给老爷补回来，让他老人家开心。
没到清明家家扫墓，有的还要痛哭一场，这真是一个“讨人厌”的节日呀！
等我们拿了花和扫帚，便上山去祭拜爷爷了。雨还一直淅沥沥的下着，我蹲在爷爷墓旁，和爷爷聊聊天，实则也只是自言自语罢了。
“一年来，我有长高了两厘米。”“最*，我的成绩又进步了不少。”“我又获得了几张奖状。”……我把这一年发生的趣事和好消息一件一件的.慢慢讲给爷爷听……
有时候，我会想，如果爷爷还活着，那现在的生活也许会更好；如果我永远也不长大，那我就能一直和爷爷在一起了。但这只是“如果”罢了，爷爷不可能死而复生，我也不可能永远长不大。而且，成长使我知道了很多道理，也让我遇到了一群可爱的伙伴们。爷爷的死，更让我明白，人的生命是有多脆弱。说不定下一个转角，便有车疾驰而来。所以，我更加珍惜现在的每一分一秒。
“希望爷爷在天上保佑我这一年里**安安。”我撑着伞，走下阶梯。回望爷爷的墓碑，遗照上的爷爷似是在对我微笑，我像是又回到了小时候，爷爷和蔼地摸摸我的头，鼓励我说：“去吧。”
生命短暂，所以要好好把握。
随着人流，我来到了爷爷眼的墓前。原来慈祥的'老人，如今已长眠在冷冰冰的石板内，我的眼睛一下子模糊了，脑海中如电影般不断切换着爷爷的画面。把我的思绪拉到了几年前……
“又是一年春来到，又是一季芳草绿。”按照往常的惯例清明前的周末我和父母，轻骑们有起，前往郊区公墓凭吊爷爷。
路上，我无暇顾及窗外迅速倒退的风景，眼前总是浮现出爷爷慈祥和蔼的身影，“到了。”母亲把我从思念中惊醒。
随着人流，我来到了爷爷眼的墓前。原来慈祥的老人，如今已长眠在冷冰冰的石板内，我的眼睛一下子模糊了，脑海中如电影般不断切换着爷爷的画面。把我的思绪拉到了几年前……
四、五的天，如小孩子的脸喜怒无常，没有一点征兆。我正在培训班上课，忽然下起雨来，起初很小，后来却变得很大。教室里一阵骚动。老师把讲台拍的啪啪知响，教室里才逐渐安静下来。我的心却开始忐忑不安起来。下课了，望着“哗啦啦”的雨幕，我变得无助。只有期望有奇迹发生。等了许久，盼望的奇迹依然没有出现。我灰心了。也就在这时，一个并不高大，却很熟悉的身影缓缓进入了我的视野。“是爷爷！”我差点叫了出来。走*了，终于看清楚了，是爷爷！爷爷正撑着那把“历经风霜”的雨伞，露粗慈祥的笑容。他走到了我身边，用他特有的浑厚说：“等旧了吧，走我们这就回家。说着，用他那宽大的手将我揽进了大伞。那个时候，我脸上流露出了幸福的笑容。
“心力，该你了。给爷爷拜拜。”母亲又一次打断了我的思绪。我望着那里黑色的字上那个头像，拜了三拜，眼眶再一次模糊了。
天堂遥远，但隔不断我对爷爷的思念……
——清明思念作文(精选十篇)
天暖了，冰雪融化了，在天堂的老爸，您可安好？很久没有提笔凝聚对您的哀思了！
清明节又要到了，都说清明是思念的季节，祭奠先人，寄托哀思的日子，而对于我而言思念天堂的老爸已经成了我每天的一个环节，而清明的到来，只不过让我心底的思念更加浓郁深沉罢了。
悠悠岁月，挥手又作别昨日的寒冬，去与春天约会， 春天能让春鸟回归，柳树泛绿，能唤醒沉睡的大地，却怎么也唤不回离世的老爸！
老爸，您知道吗？去年的冬天特别的冷，雪也特别的大。您在天堂冷吗？那里是否也有洁白的雪花？真想变成雪花，片片飘落，无声无息，从无烦恼，永不寂寞，待到融化，无言无音中消失，从归天际看看我的老爸！
老爸，您曾对我的教导，现在才知道，受益匪浅，受用一世。我已学会了把秘密深埋心底 ，我也学会了用微笑面对困难，学会了像你一样在责任面前的那种担当。但我却怎么也学不会把想您时的泪水止住在眼眶里，也许还不够别人所说的“坚强”！~
如果说生命是首歌，老爸给与我的就是跳动的音符，在我生命的长河里涓涓流淌，生生不息，给我前进的力量！
清明追忆慈祥人，
飘泪无语难忘恩。
回首再探故居地，
物是人非叹红尘！
又一个清明节到了，我们胸前偑带着鲜艳红领巾，怀着悲痛而沉重的心情来到烈士陵园，缅怀为了祖国的**和人民的安宁而英勇牺牲的战士，瞻仰他们的丰功伟绩。烈士陵园是那么庄严、肃穆，迎门两侧的松柏是那么挺拔、青翠。
到了烈士陵园，我们先排好整齐的队伍，然后按要求站好队。缓缓进入陵园的大门，首先看到的是一株株昂首挺立的松柏，象征着烈士们永垂不朽的革命精神。接着我们举行了许多活动，使我最感动的是为烈士默哀，在那三分钟里，我想了许多许多：我们今天的幸福美好生活都是由革命先烈为我们创造出来的，也是血红的鲜血换来的。于是，我的心中起了一个念头：要继承先烈遗志，发奋学*，努力成为建设国家的栋梁。
随后，我们穿过松柏林，到了烈士墓前，我行了个队礼，双手把白花献给了烈士，就在这一刻，我心里默默在说：“安息吧，先烈们。祖国和人民永远怀念你。”我们来到纪念馆，啊，真雄伟的石像!走进纪念馆，那里存放着许多烈士的遗物，有模型、字迹、图片等。
通过这次扫墓，让我知道了许多烈士的故事，同时，我还懂得了要珍惜这来之不易的金色童年。
一年一度的清明到了，早晨，天空很阴暗，天上下着毛毛细雨，我们怀着思念的心情去宁海梅花山公墓祭拜外公。
通往公墓的路上，人多得不得了，有的拿着铲子、有的手捧鲜花、有的提着菜篮子、还有的拿着是我不知道的各种各样的扫墓用的东西。我们排着队坐上了免费班车，一路上我看着窗外的风景，脑海里却想起了我的外公。外公是一位慈祥的老人，高高瘦瘦的，满脸的络腮胡子，听妈妈说我小时候不听话，外公就用他的胡子扎我，我会被扎得哇哇叫。外公是烧菜高手，我最喜欢吃外公烧的菜。可是我的外公现在在天堂。我真的好想你啊！外公！
来到了墓地，爸爸妈妈摆上水果，点上蜡炬和香，我向外公献上我亲自买的鲜花并且鞠了三躬，在心里默默的说：“外公，谢谢你的细心照顾，我现在长大了，虽然我不记得你的长相了，但我不会忘记你的，希望你在天堂过得好。”
蜡炬和香渐渐地燃烧光了，我们依依不舍地离开了……
爷爷离开人世已经好几年了。爸爸说我是爷爷唯一没有训过的人。 爷爷第一次来我家时，他给我的感觉并不像其他老人那么慈爱，他也不像别人那么会讲些关心人的话让人高兴，爷爷的脾气很不好，有时会为了一点鸡毛蒜皮的小事和爸爸妈妈吵架。但爷爷从来不骂我，或许是因为我很听他的话吧。
小时候的我很好吃，因为爷爷每次来看我，除了带那个老式的大黑包外，什么也没有，我这个好吃鬼也禁不住责怪爷爷，说他一点也不心疼自己的孙女儿，可是他什么也不说，只是*惯性的拍拍我的小脑瓜。以后他来，包中总有一点小东西，哪怕是一包饼干，一块糖果，爷爷也带来给我，看着我喜滋滋的吃掉，他好像格外开心。从此，我的爱好中又多了一项――喜欢翻爷爷的.大黑包。后来，爸爸告诉我，爷爷那边穷，这些东西都是爷爷舍不得的，一点一滴，一毛钱一毛钱攒起来买给我的……现在想想，那时真是太聪明了。回忆起来，原来总是告诉爷爷，我家要搬新房子了，你可要多住些日子。也许是命运在捉弄人吧，就是搬入新房的那年前，腊月的二十三，爷爷走了，他没有住上新房子，就走了，一去不复返，永远的离开了他唯一的孙女……
每当翻开一张张照片，看着爷爷那张*凡而又严肃的脸，每当回忆起那一串串与爷爷在一起的往事，回忆起那个普通而又熟悉的大黑包，双眼就不由的潮湿，每当回乡来到老房，仿佛爷爷就在我的身旁。爷爷已成为淡淡的往事，但我对爷爷的思念和敬爱永远不变。
一年一度的清明节又到了，我像去年一样与妈妈一同去为外公扫墓。在路上，我不停地追问着妈妈：“妈妈妈妈，爷爷是长得什么样子呢？”妈妈总是与蔼可亲地说：“就与妈妈一样啊！”我的外公在妈妈读四年级的时候就去世了，也没留下一张照片。每当其他同学提起外公对自己怎样好的时候，我总是又羡慕又伤心。
到了外婆家，向我们迎来的便是年过六旬的外婆。我来到房间里，折起了纸花，也把一个个思念折进了纸里。下午，太阳当头照，我、妈妈、大姨与外婆顶着烈日到山上给外公扫墓。一到山下抬头仰望，就看见满山一派翠绿的景象。大姨扛着锄头一会把这丛草给除了，一会又把那根刺藤给割了。不一会，一条小路就被我们给“开辟”出来。
来到外公的坟墓前，首先映入眼帘的是一个长满青苔的陶罐，封得严严实实，只露出地面一小截，那里面装着外公的骨灰。大姨与奶奶开始除杂草，她们一会把坟墓上的小山竹给锄了，一会又把杂草给割了，不一会，展现在我们眼前的便是干干净净的坟墓。
我麻利地从袋子里取出纸花纸带，洒在了外公的坟墓上，最后把一束美丽的菊花摆在陶罐，听妈妈说，菊花代表对去世亲人的思念。这时，坟墓像变魔术似的变成了一座大花椅子。奶奶也在坟墓前摆上圆鼓鼓的鸭蛋、香喷喷的肉、红通通的苹果、香甜可口的六味蜜饯……
我们把香点着，双手举起香排成一行向外公祭拜。随后，我们烧起了纸钱，放起了鞭炮。“啪啪啪……”那炮声好像是外公在我们表示祝福。
春暖花开的四月来到了，清明节也来临。每到清明节这天，爸爸妈妈和爷爷其他所有的亲人，都带着事先准备好的爷爷生前喜欢吃的食品、喜欢喝的酒，还有爷爷生前最喜欢的鲜花，去墓地给爷爷烧纸、祭拜，怀念爷爷。因为我的岁数小，大人们不让我去，但是每次我的心也随着他们去了。
我是爷爷最小的孙子，也是爷爷最疼爱的孙子。虽然爷爷离开我六年多了，但是我永远都不会忘记他对我的爱。
记得在我四岁那年的一天，爷爷带着我去退管会玩。爷爷要和另一个老爷爷下象棋，就把我放到桌子旁边的椅子上。那时候我不懂事，一会儿从椅子上爬到桌子上，一会儿又从桌子上跳到椅子上，我这样玩得很开心的。但是爷爷却很生气，凶巴巴地对我说：“这不是在咱们自己家。就是自己家的桌子，也不能这样跳上跳下的。这是公共场所，你这样既破坏了公物，又很危险，摔伤了胳膊腿，磕破了头怎么办？”爷爷从来没有对我发过这么大的火，也没有这样吼过我。看到爷爷真的很生气，我就再也不敢调皮了，坐在椅子上老老实实地看他们下棋。
我七岁那一年的暑假，爷爷的病越来越重，已经不能行走了，天天躺在床上。我经常跟着爸爸妈妈去看望爷爷，希望爷爷能快点好起来。每次我都对爷爷说：“爷爷，您好好养病。放心，您一定会好起来的。”爷爷总是笑着对我说：“我相信孙子的话，爷爷会好的。”听到爷爷的话，我心里酸酸的，我知道爷爷的病一天比一天重。我天天祈祷上苍，不要让爷爷离开我，离开我们。可是爷爷还是在那年12月的一天离开了我们，离开了所有爱他的人。
爷爷虽然走了，但他永远活在我心中。我不会忘记爷爷对我的爱，对我的希望。我一定好好学*，考上好大学，了却爷爷的心愿，让他老人家在天堂里笑。
又是一年清明，阳光却照耀着大地，山路边的绿树被和风吹舞发出“沙沙”的响声，鸟儿的鸣叫声被夹在风中渐行渐远。外公，你还好吗？六年了，您静静地躺在这厚实的大地中已经六年了。春去秋来，将*两千多个日子可以改变很多人，也可以消磨很多的记忆，您的面容早已记不清，唯有您那渐渐消逝的背影却一直映照在我的心中。
清明节那一天，坐在去墓地的车上，我望着车窗外的世界，白云蓝天，鸟语花香，这个世界不断地在旋转忙碌一成不变。可我的外公，他早已不在了。
我木然的坐在座位上，看着到路旁的树木急速掠过，春天里的树长出无数新枝绿叶散发出无限生机，而今天却注定是一个悲凉的日子。
到了墓地后，大人们忙碌着，或放花，或除草，但我只能站在外公的墓地边沉默不语。看着那个坟墓，我感受到一种时光流逝之后铺面而来的那阴沉沉的风突然感觉鼻子有一点点泛酸，何止是外公，在这世上的人，无论是谁他们一样都会老去。直到有一天他们都会老去，然后被所有人忘记，就像从来未存在过。
而我的外公也一样。他离开了，我现在还记得。而然有一天我也会变老，老的再也经不起任何事，到那时候世上还会有谁记得他呢？又或是原先的人都遗忘了，那么它还会在谁的记忆中继续生活呢？
想到这里我仰起脸面对天空中那么那么灿烂的阳光，我的双眼却忍不住濡湿。
现在四月的阳光透过了窗棂，早射到书桌上。我从小学升入初中了，我长高了，我开心又或是不开心，您都不能再知道了。我不禁想起早些时，您身体好的时候，您总是在我伤心的时候逗我开心，用你那双粗糙却温暖的手来给予我鼓励，让我有新的勇气和力量去面对生活中种种的挫折。而在您期望我去多看看您，多陪陪您时，我却已各种学*的理由塘塞，心里总想着以后还有时间。而现在却没有机会了。我想每一个因为工作原因不愿多陪陪父母，长辈的人都怀着这种心情吧。
在这清明的阳光下，我又想起了外公的背影……
又是一年春来，带着丝丝惆怅的小雨舞倾天下。纯洁无暇，却沾染着尘世的哀忧。默然仰首，无语凝噎。也许，它在为人间的疾苦而悲恸；或许，它在为红尘的纷扰而心痛；亦是，也在怀念着那些，没入泥土，无影无踪的亲人、好友。又是一年清明时，远隔阴阳的爷爷，你过得好吗？
岁月如流水般逝去，多少往事如烟，恍然之间，似乎只发生在昨天。宁静的夏天，天空中繁星点点。璀璨的光芒，照亮了人间。燥热的空气中，却透着闲适的安静。竹椅静**在参天老树下，双鬓斑白的老人微闭着双眼，手中的蒲扇轻轻扇动，缕缕风吹动着胡须。悦耳的黄梅戏段在院中回荡：“今日浅水困蛟龙，心中好似烈火焚……”一切都那么安详。寂静的夜晚突然被童稚的歌声搅乱：“春花带露满园香，乳燕双双绕画梁……”跑得不知到哪的音调，惊起一树鸟儿。
你无奈地扬起嘴角，饱经风霜的脸上，岁月的皱痕清晰可见：“这么热的天，怎么也不消停一会儿？”我呵呵一笑“爷爷，你猜我背后有什么？”你似是苦着脸，皱着眉头思考良久的样子，忽而你却爽朗地大笑起来，洪亮的声音，响彻墨色的天。您浑浊的眼中，却突然晶亮：“是一本书，对吗？” “啊！”我瞪大眼睛，然后沮丧地点点头：“嗯，爷爷怎么知道？”“秘密！又让爷爷讲故事，对吗？”“嗯嗯！”在我的希冀中，洋溢着慈祥笑容的你，将我轻轻揽在怀中。你淡淡地笑着，轻轻地，沧桑的声音似穿越亘古而来：“在很久很久以前……”
我静静地靠在您宽阔的胸膛中，世间一切的纷扰都在那一刻哑然。只有那沙哑的声音，淡淡的，淡淡的，在我的耳畔回响。“月光还明，身着红衣的老人，乘着月光，坐在庙前……”朦胧的月光倾泻下来，洒在您瘦弱的身躯上，银光熠熠。岁月无声，夏夜无鸣。唯有那一个个字眼，随风飘进我的耳，深深印在我的脑海之中。轻巧却不可磨灭地，在心底，打上了烙印，足以影响我人生的烙印。
每一天，每一年，都如此度过。为人处事的寓言，唯美动人的传说，浪漫梦幻的童话，伴随着童年的我，一点一点，长大。对文学的兴趣，一天一天，在我的心底，生根发芽。本以为，可以幸福地度过整个童年。可是终究，幻想被残忍的现实打破――您去世了！
天旋地转，万念俱灰。我再也看不见您慈祥的容颜，再也听不到您沙哑的声音，再也……怎么，会这样？明明昨天还好好的，明明昨晚还给我讲了故事，明明……不管我有多么不相信，事实还是摆在了我的面前――那个慈祥的老人，那个启蒙我的老人，不会再继续影响我，亦不会再笑着看……
许多个夜晚过去了。但那棵参天古树，却仍是屹立着，从不曾倒去。夏天的夜晚，树影婆娑中，仍是有着一把小椅子。依旧坐着人，摇着蒲扇，哼着黄梅戏。树未倒，物不变，唯一缺少的，却是那个坐了很多年的人。物是而人已非，既是物不幸，亦是人不幸。
风过天地肃杀，珠落泪如雨下。听岁月无声，却也让人害怕。不经意之间，原来清明已翩然轻擦。雨落人家，唯念逝去的他。爷爷，在我寻不到的那片天堂，请一定要，过得比我好。
一年一度的清明节又到了，我像去年一样和妈妈一同去为外公扫墓。在路上，我不停地追问着妈妈：“妈妈妈妈，爷爷是长得什么样子呢？”妈妈总是和蔼可亲地说：“就和妈妈一样啊！”我的外公在妈妈读四年级的时候就去世了，也没留下一张照片。每当其他同学提起外公对自己怎样好的时候，我总是又羡慕又伤心。
到了外婆家，向我们迎来的便是年过六旬的外婆。我来到房间里，折起了纸花，也把一个个思念折进了纸里。下午，太阳当头照，我、妈妈、大姨和外婆顶着烈日到山上给外公扫墓。一到山下抬头仰望，就看见满山一派翠绿的景象。大姨扛着锄头一会把这丛草给除了，一会又把那根刺藤给割了。不一会，一条小路就被我们给“开辟”出来。
来到外公的坟墓前，首先映入眼帘的是一个长满青苔的陶罐，封得严严实实，只露出地面一小截，那里面装着外公的骨灰。大姨和奶奶开始除杂草，她们一会把坟墓上的小山竹给锄了，一会又把杂草给割了，不一会，展现在我们眼前的便是干干净净的坟墓。
我麻利地从袋子里取出纸花纸带，洒在了外公的坟墓上，最后把一束美丽的菊花摆在陶罐，听妈妈说，菊花代表对去世亲人的思念。这时，坟墓像变魔术似的变成了一座大花椅子。奶奶也在坟墓前摆上圆鼓鼓的鸭蛋、香喷喷的肉、红通通的苹果、香甜可口的六味蜜饯……
我们把香点着，双手举起香排成一行向外公祭拜。随后，我们烧起了纸钱，放起了鞭炮。“啪啪啪……”那炮声好像是外公在我们表示祝福。
今天是清明节，一个祭拜已逝亲人的日子。早上，我和爸爸妈妈一起去扫墓，途中，我发现原来车水马龙的街道变得清净了许多，马路上的行人稀少并行色匆匆，*时随处可见的的士今天也很少。这不由得让我想起了杜牧的《清明》：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村”。今年的清明也是细雨纷飞，让人的心情无端多了几分伤感。我们来到了花店，看到*时五彩缤纷的花店，今天几乎都被朴素的黄菊花和白菊花所替代，我们买了一盆菊花，然后，我们就奔向目的地。
快到了龙王山的时候，我就隐隐约约地听到了一串串鞭炮声，原来，是一些扫墓的人放的，蒙蒙的细雨中飘着一些灰白色的烟雾，以及扫墓人给先人燃烧祭品后在空中的漂浮物。我来到龙王山以后，爸爸把花送到外祖母和外祖父墓碑旁，姨妈点燃了鞭炮，外婆也在燃烧祭品，点上蜡烛后，我们都要祭拜磕头。我听见不远处一些年纪大的人在一起谈论自己儿时的趣事和父母健在时的情景，并不时传来几声叹惜声。外公、外婆也谈着自己的爸爸妈妈健在的`时候的事情，都在说如果现在老人还健在，可以过上多么幸福的生活。
在回家的路上，我看见了停放着许多外地的车辆，妈妈就告诉我，这些都是从四面八方赶回来祭祖的人的车。妈妈也跟我说起她儿时的事情，妈妈说：“当时，家里不是很富裕，但是，妈妈总是能够从你的外祖母和外祖父手中吃到一些廉价的水果，还是能够得到一些零花钱，妈妈在当时算是很幸福的孩子。”说到这儿，妈妈有一些黯然神伤。虽然我没有见到我的外祖母和外祖父，但我祝他们在天堂过的幸福安逸！
——爷爷・思念作文（精选5篇）
童年如一朵朵浪花，最耀眼的是那朵最纯洁的。童年似一弯明月，无穷的变化着姿态。童年如一滩沙硕，更璀璨的深藏其中。童年像天空中的繁星，一眨，眨出一个个有趣的故事。童年向海边的海螺，一吹，吹出一阵阵动听的歌声。
每到寒暑假，我的爷爷就会到我家来，我小的时候，我们爷俩儿就会去公园玩，那公园就在我家旁，那里边，蜂子，蝴蝶，蚂蚱，样样都有，公园里面红的红，绿的绿，蓝的蓝，紫的紫，十分漂亮。
爷爷每每都是早晨早早把我叫起来。爷爷早上在这里晨练，我就在一旁看着。有时边上有小花，便折下一根在手里把玩。有的昆虫闻到花香，就飞到花上，我又折起一根草，赶走那昆虫。这就是爷爷晨练时我该干的，这也是一种趣味吧，回去吃过早饭，我在家里赖着不走，爷爷只要一提起公园，我就又想去了。
爷爷戴个大帽子，我就立刻戴个小帽子。爷爷散步，我就跟着爷爷散步。爷爷看花，我就跟着爷爷看花。爷爷时不时地还会赶上一群年轻人打篮球，有时他也会想，有时也会表达出来，他年轻时也打的一手好球。
有时疯累了，就倚在凉亭下的石椅睡了，也不知什么时候，躺在了家的大床上
爷爷非常爱开玩笑，每次遇到小孩就会逗他：“你看天上有只鸟。”孩子向上瞅时，他就随手把孩子的东西往背后一藏，孩子就抱着他管他要东西直到要到为止。
有时我问爷爷一些有关农业的各种知识，他就会告诉我因为我怎么样就不开花啊，不结果之类的，我有一次往他衣服后面别了一朵花，之后问他“为什么这么香啊？”他回答道：“今天风大，花香都飘到这了。”回到家他才发现后面被我插了一枝花。
下雨雪天气时，我总没事干，觉得这一天有好几天那么长。
小的时候。因为爸爸妈妈去外地打工了，只留下了我和爷爷奶奶在老家。于是，我成了地地道道的留守儿童。
小的时候。在夜晚，总是能听到爷爷拍着我哄我睡觉的声音：“杉杉真乖，快睡觉了……”爷爷唱的并不是特别好听，但在我心中，那是最神圣的歌谣。而几天过后，就变成了我哄爷爷的声音：“爷爷乖，快睡觉了……”每当这个时候，爷爷就会抚摸一下我的额头，说：“杉杉真聪明，都能哄爷爷睡觉了……”
那一次，我在电视上，看到一个小孩唱着歌，内容“世上只有妈妈好，有妈滴孩子像根草……”不知不觉的，泪水随着我的眼中流了出来。我嘴里喃喃的说：“妈妈……妈妈……”心里想的都是妈妈的样子，而我能看到妈妈的途径只有两个，一个是看妈妈爸爸的结婚录像，而另一个是去网吧与爸爸妈妈视频。这时，爷爷来了，爷爷对我说：“杉杉，你是爷爷的开心果，哭的话就不好看了。"我擦干了眼泪，跟着那小孩的歌声一起唱了起来，只不过，我唱的歌词是：“世上只有爷爷好，没爷的孩子像根草……”
小的时候。我最喜欢的就是爷爷了。在我手指受伤的时候，医生说没希望康复了，只能动手术了。可是爷爷，他找了很多医生，终于找来一个医生。当时我的手不能直起来，一直起来就疼，所以只能弯着。医生他生生地把我的手指掰直了，我当时疼的眼泪都掉下来了。后来医生为了让我的手指能保持伸直的状态，用石膏固定住了。幼儿园的小朋友们都说我是木乃伊，都怕我，不和我玩。是爷爷，陪我度过那段难过的时光。在我出车祸撞的脸上都是疤的时候，是爷爷，每天关心我，照顾我。到现在我还后悔没有听爷爷的话在马路边上骑自行车。
虽然现在我离开了爷爷奶奶，但是我永远会想念爷爷的。
一年一度的清明节到了，早上，我朦胧的张开双眼，发现今天的一切看起来与*日居然截然不同。看看天空，蓝得凄凉；看看飞过的'大雁，时时发出哀鸣。
我们今天要去山上给爷爷扫墓，我捧着一束花，走到爷爷的墓前时，那一刻又清晰的浮现在我眼前。记得那是20xx年的某一天，屈指一算我那年只有11岁，当时的场面我还依稀地记得，来了很多人，除了爸爸他们以外，还有很多亲属。看到他们在一起指手画脚，心里也很明白了爷爷的去世。当看到爷爷被装进一个棺材里，我的心好像也被装进了棺材里。这时，我们都放声大哭，体会着生离死别的痛苦。
哎！看到大人们都忙着摆东西拜爷爷，心里都被抓痛了。每当我考得不好时，爷爷便会抱着我，大手握着我的小手，对我说：“失败是成功之母，人生会有的困难与挫折，成功取决于你对待困难的态度。”；每当我心情不好时，爷爷也会抱着我，用他的大手抚摸着我的眉头，对我说：“不要愁眉苦脸，遇事要迎刃而解决，我希望你能做一把‘刀’，毫不犹豫地解决掉困难。”；每当我埋头苦干时，爷爷便会端着一杯牛奶进来，对我说：“眼睛不能太劳累，要做做运动，劳逸结合才是正确的选择。”
爷爷不仅很注重关心我的学*，还很注重我的做人。爷爷总跟我说：“人以诚信为本。无论在工作，在学*，在生活上，都需要诚信，诚信是人基本的品质。如果连诚信都没有，那么他以后就会寸步难行。所以，我希望你能做到一诺千金。”爷爷的这番话都被我深深的刻在心里，刻在心里……
往事一幕幕的在播放，我也一幕幕的在品尝。不知觉地，衣服已经湿了一半，这里面包含着心酸，包含着悲痛。
我抬头望望天空，发现凄凉的蓝天中有着一张我再也熟悉不过的脸――那就是爷爷那慈祥的脸。
捧起爷爷的照片，我的鼻子会发酸，想起爷爷的笑脸，我常会流下伤心的泪。
记得小时候，我常找爷爷玩，慈祥的爷爷常会拿出一大堆好吃的和好玩的给我，说:"心心，来，这些好吃的和好玩的都给你！瞧，这个还会唱歌”这时，我会高兴地不得了，玩玩这个，动动那个爷爷呢，总是站在一旁乐呵呵地看着我。
快乐的时光总是过得特别快。转眼间，我6岁了，搬了新家，不得不离开了爷爷，就再也不能天天找爷爷玩了。才过了几天时间，我就想爷爷了，哭着闹着要见他，折腾了一个多月，父母不胜其烦，总算把我送回老家。
我推开门，觉得爷爷仿佛老了许多，两只眼睛深深的陷入了眼窝。“爷爷……”我飞奔过去。“哎呦，心心，又长高了！想死爷爷了！”爷爷一把抱住了我，“走，走，爷爷带你出去玩。”那时正是夏天，知了在树上也显得不耐烦了，拼命地叫，像是在诉苦：“天气那么热，我还要加班，太命苦了！”哈！那边有卖雪糕的，“爷爷，我想吃雪糕。” “好，好，喜欢什么味，随你挑！”爷爷真爽一快。我一吮一了一口雪糕，冰冰的，甜甜的，爽极了！再看看爷爷，一头的汗珠。我转身跑了回去，用自己的零花钱又买了一根雪糕。“爷爷，你也吃雪糕。”爷爷愣了愣，顿时眉开眼笑：“好，好，爷爷也吃雪糕。嗯，心心懂事了，爷爷待会儿把自己的小木马送给你！”这时，我突然觉得爷爷年轻了许多。
我七岁那年，爷爷去世了，但他慈祥的面容却不时浮现在我的眼前。小雨啊，请把我的思念带给爷爷！
伴随着美好的岁月，我在快乐地成长。当我渐渐长高长大、开始真正懂事的时候，我才知道，我还从来没见过我的爷爷，不知道爷爷在哪儿。
那时，我才上幼儿园大班，每天放学，许多小朋友的爷爷奶奶总会来接他们，而我却从未见过自己的爷爷。
一天，我怀着好奇的心情问爸爸：“爸爸，别的同学都有爷爷，我的爷爷在哪儿呀？”爸爸笑了，但他的眼睛湿润了，他告诉我：“孩子，你的爷爷在美丽的天堂，你没见过他，可他却可以时时刻刻看见你。”我拍拍脑袋，听不懂爸爸说的话，于是，我把它埋藏在心灵深处，盼望着我明白的那一天。
时间过得好快，转眼间，四年过去了，我已读小学四年级了，我终于明白，爷爷早已经走了。
从小时候长到现在，我没见过爷爷，看到别人的爷爷时常来接自己的孙子、孙女，我是多么的羡慕啊！其实，爷爷也渴望见到我，但他的这个愿望却没能实现。
还听爸爸说，爷爷高大、宽容、心地善良，为人忠厚，是十邻八村公认的好人。他在世的时候，村子里的乡亲们都很敬重他，当他有困难的时候，总有人主动来帮助。爷爷希望我能够像他那样做人。
这些年来，我多次梦见过爷爷，梦见一个慈祥的老人送我上学、陪我玩耍、给我讲故事，有时还轻轻地抚摸着我的头发，微笑着静静地望着我。但一醒来，却不见爷爷的身影。
爷爷，您还好吗？清明快到了，点点雨丝代表我的思念，您没见过面的孙女好想您。愿您在天堂生活得幸福、快乐!
——思念作文12篇
岁月长河沉淀着时间的流沙，时光荏苒催化记忆的萌发，回忆在曾经抽丝剥茧后不安分的浮动，伴随着一段段脑电波冲击着的瞳仁，跃然于脑海中。
有多久我不曾再去过那间小屋，不曾再听到他的声音，不曾再感受那种温馨，在那间曾充满欢声笑语，曾充满幸福味道的小屋里，有我最美好的回忆，有我最挚爱的亲人——外公。
每当我仰望美丽的夜空，脑海中总会呈现出一幅画面，那幅画面总让我的脸上呈现温馨又陶醉的笑容，但笑过之后泪水总是不经意间爬满脸颊。
我耍脾气的时候，您慈祥宽厚的笑脸轻易就化解了我内心的怨愤；我委屈啜泣的时候，您用充满磁性的声音赶走了我心灵中的阴霾；我垂头丧气的时候，您会给我唱红军长征时的歌，那嘹亮的如洪钟般的声音告诉我前方没什么可怕的……您是我的指南针，在黑暗里，在我迷失方向的时候，我看见您，您那里有光明，有甜蜜，有我前进的无穷动力。
还记得小时候怕黑的我一到晚上就像小老鼠一样胆战心惊，您总轻轻把我揽进怀里，告诉我：“别怕，外公就是你的保护神，有我看谁敢欺负我的宝贝。”那时候我总是在您怀里安静的'甜甜的睡去。可是现在呢？我亲爱的的外公您独自去了另一个世界，我真想你啊！虽然我看不见您，但我知道您一刻也不曾离开过我，您也非常想念我。白天那一缕缕阳光，不是您在轻轻抚摸我吗？夜晚那璀璨群星中有一颗，不是您默默守护着我吗？
如今，我踏上了新的学校，总会有一丝丝心酸的感受，每当我看到那一缕缕阳光照射在我身上，心头总会微微一颤；寂静的夜晚，在我觉得孤独的时候，我会抬头看天上一颗颗眨眼的星星，外公，天上这么多星星，哪一颗才是您呢？您能不能给我打个招呼呢？星星一眨一眨，是您在和我说话吗？您是在告诉我：“孩子你长大了，该勇敢的飞了。”了吗？
岁月轻轻流走，我对您的思念却如沙漏下的沙越来越多，时时捧起，感受沙缓缓滑过心底的温暖。外公如果天堂有电话，我想听听您的声音，问问您在那过的还好吗？告诉您，现在您的宝贝已经长大，不再害怕，您放心吧！
远方，弥漫着薄薄的雾气，散发着浅金色光芒的太阳，正从那边慢慢升起，那里，有种朦朦胧胧的美丽。
今早的空气格外清新！她想。她来这边三年了，无时无刻不在想念着她的家乡——那个古朴幽静的小镇。她还记着，每天清晨，都是那么一缕阳光，把屋子照亮；是母亲一声亲切的呼唤，将她喊醒；是那么一群可爱的伙伴，与她并肩走在上学的路上……或许，现在这些事并没有改变，可到底地方变了，人变了，她心中的情感，也变了。
从远方飞来几只燕儿，飞得那般欢快。它们啼声鸣叫，声音并不明显，但却传入了她的耳际。她望着灰蓝色的天空默默出神——曾经的她，也如燕儿一样快乐，为什么要离开家乡呢？
她想母亲，想故乡的亲人们，想得无法忍耐。她恨不得马上收拾行李，回到家乡。可她不能。父亲、母亲，还有家乡的亲人们正等着她功成业就的消息，她不能一无所成地回去。
每每从睡梦中惊醒，她只能想着千里之外的遥远小镇。她默默地流泪，告诉自己：熬过这段时间，就回到自己的家乡。总会有那一天的——她坚信着。那个遥远的小镇，成了她这些年坚持奋斗下来的理由，成了她唯一的挂念。
中午的阳光分外刺眼。她食不知味地吃着盒饭，望着远方出神，看着，看着，她又望见了她故乡的小镇，她的父母、亲人拥抱着她，为她骄傲的样子。
风吹动着她的长发。离家的女孩，昏昏沉沉地睡着了，睡梦中，流出的泪水划过脸颊，浸湿了枕巾。
你们有思念的人吗？太太是我最思念的人，如今她已经不在人世了。 小时候，我是家里的顽皮大王，总是无意中闯下祸来。太太生前对我很好，每次闯了祸，她都站出来为我辩护，说小孩子都是这样，爸爸妈妈有时也没什么说的。有一次，我在屋里瞎跑撞到了桌子，玻璃杯落在地上摔得粉碎。妈妈从厨房里跑过来，责怪地说：“你瞧瞧你，又干了什么好事！”奶奶和太太也都从房里出来，奶奶还骂了我几句。太太连忙说： “顽皮是孩子的天性，用不着这样，再买一只不就没事了。”然后她开始打扫碎片，突然“啊呀”一声，太太的手被碎片划破，正在流血我快速地反应过来，拉着太太往房里去，拿出了消毒液和创可贴。那时，我还不会清洗创口，因而弄疼了太太，于是对太太说：“对不起！”她只是微笑地看着我，什么话也没说。
太太疼我、爱我，把我当宝贝看待，时时处处都护着我。我吃东西非常挑剔，水饺只吃馅，不吃皮。一天，妈妈包了水饺，盛了一碗放到我面前，我正要把水饺皮弄掉，听到爸爸厉声说：“只吃馅，不吃皮，哪有你这样的！”这时，太太突然说：“我爱吃饺子皮，来，刚刚弄好的饺子馅，你快吃！”太太得碗里尽是饺子馅，我狼吞虎咽地吃了起来。现在，我才明白，太太是疼我才那么说的。
静静的午夜，长长的忧伤；淡淡的思念，漫长的寂寞，千头万绪的祈盼，总是用一颗孤独的心伴着浩空中，画不出黄昏中那道淡淡的暮色，轻轻的一句离别把两个人的心都打破，走不进期待；走不出思念，走不出悲伤，无论咫尺天涯，对你的思念却扯不断这份牵挂与思念。思念在午夜，时空不能阻隔对你的思念，总是在想着你的容颜，想着曾经拥有过的快乐，就像从未离别，记忆不会被淹没；心中依然还是对你的那份爱。为何离别？为什么要离别？难道说，我们的感情是假的吗？为什么我的心会感觉到痛？为什么？我无法承受这离别的伤痛？那一刻，我的心中只能下着雨； 凄凉的风抚摸着本已伤痕累累的心，为什么，我还这样的想你，还依然这样的想你？还有深夜对你思念的泪，还有脑海中残存的点点往事，别说遗憾、悲伤、痛苦、后悔……因为只要选择了即使无法再相依，无法再回到从前，我也无法忘记你。
真的就只有离别了吗？真的.注定是遗憾了吗？为什么？在我们付出了这么多的情感，结局会是这样？为了爱而伤心，心中所有的思绪，心，早已经碎成了一片一片，为你，你知道这心碎时的痛苦吗？因为真的爱了，所以才会痛；在这个离别后的日子里，孤独在一个人站在窗前，抬头望着夜空，夜暗得让人心发毛，原本曾经拥有你的牵挂与祝福，瞬间即逝的感觉，只有悲伤，心里空荡荡的，爱没了，心也就丢了，昔日里那一颗为我而闪亮的星星也消失在我的世界里，没有了你的存在；这个世界对我来说，只有痛苦与悲伤，我不知道，离别后的心情竟然这样痛苦与失落，爱没了，我的生活全然成灰；在这样的夜晚，没有你在我身边的日子，每个夜晚都是如此的落寞。古人曾经说过：月有阴晴圆缺。我没有了你，我的世界也就毁灭了。
静静地闭上双眼，害怕看到自己脆弱的样子；我不想看到自己流下的泪水，不想看到自己那无助的双眸，不想对你说，失去了你，黯然神伤，只有将自已投入那片黑暗的世界，不想面对自己，不想面对悲伤，因为这离别，真的是让自己无法承受。黑暗里，孤独中发泄，发泄一个男人爱的无奈，还有那个我永远无法释怀的名字，你的名字，原来也可以象刀一样，深深地刺痛着我的心，在滴血，原来，心被割时的疼痛是与爱成正比的。我没有后悔，我不会停止付出，这是我的宿命；上天注定，我爱你；给予多少才算付出，保留多少才是底数，我不知道也不想知道；就算是到了今天，在这个离别后的午夜，我也无法面对自己，也无法放下对你的思念。此时此刻的我像是一个迷途的羔羊，除了你没有人可以将我拯救，可是一次又一次面对你，一次又一次的伤心，我要的不是你的可怜，所以我拒绝你的拯救，我选择沉沦。心痛的瞬间，我懂了。你已经洞悉了我的脆弱，正如你可以将我打入地狱，也可以将我带进天堂。我开始流泪了，伪装的快乐，瞬间崩溃。在心里问自已，如果早知道是这样我们还会不会相爱。爱一个人真的很累，也很伤，爱只有无偿的付出，如果说，有什么代价的话，那只有悲痛，因为爱了，离别时，只有伤痛，如果说，不是真心的付出，也就不会这样的伤痛，爱永远不要说，谁对不起谁，爱就爱了，伤就是伤了；当我们不再拥有，在这漫长离别后的日子里，我不知道，你是否还会想起我对你的真情。
在这个凄凉的午夜，我只想对你说：“我真的好想念你，我不知道我还能支撑多久，也许，这种伤痛对于我来说，是我自己找的，谁让我这样的在意你，谁让我这样的痴情，谁让我这样的小心眼儿，谁让我迷失了自己；我只想对你说，今生对你的爱，无怨无悔。”离别时你对我的态度，让我感觉到自己像是一个掉进自已陷阱的猎人，无处可逃；今生，爱得我最深的人，也只有你，原来，当你真心爱一个人的时候，连折磨也是一种幸福；你是否想起我们在一起时的快乐，在那种牵挂里的甜美，不时的发疯，原来，爱真的是一种折磨，不知道，从什么时候起，我开始有点害怕，怕这个我用我从来没有过的感情来爱的这个女人有一天会里我而去，真的好怕离别，我只好一次一次用温存来延长这段充满柔情和爱的日子。悠长的缠绵，永无止境的等待，让我更加害怕失去你；可是，我再怕失去你，再怎么的爱你；也无法挡住一颗要离开我的心。
最后再叫一你一声，亲爱的宝贝，好想好想把你搂在我的怀里，一辈子再也不放开；让那一时刻成为永恒，你就无法再离开我，我的眼像一道天然的屏障，它遮住了我流泪的双眼，却禁不住心的悲伤，离别并不是我所想，真的不是我所想要的结局，亲爱的，不是我不够坚强，而是为我深爱的女人流下的最真的泪水，都说男儿有泪不轻弹，可是，此刻，空气里你残留的味道，那淡淡的味道，你忘记了吗？可是我，永远也不会忘记，不知道你被风吹向何处，是心的北极吗？真的是对我绝望了吗？真的是永远了吗？
离别，真的是你心中所想要的结局吗？你真的可以忘记我？真的是想结束这一切？是？不是？我已经感觉不到你的气息，触摸不到你的方向。我的眼睛开始游离，我的心开始飞扬。伤感的味道延伸了一屋，掺杂着心碎的味道。也许，这是老天的注定，注定我们来倍受离别的苦痛。因为一开始我们就在透支着未来，透支着幸福；也许，从最初的相遇，就是一个错误的开始，可是，我却固执地认为，这是上天注定的缘，不管是对是错，我只是想告诉你，我是真的爱你！
爱你，我错了吗？关上灯，一个人静静地躺在床上，心中的思绪开始游荡；浮现眼前的还是你，亲爱的宝贝，我真的好想你，虽然，离别了，虽然只有思念，可是我还是无法忘记你，默默地问着自己，“你离我究竟有多远！”我在心底测量着这个令人心碎的距离。恍惚中，我念着你的名字；朦胧里，你凭水而立，目光流转，爱怜之意弥漫于心间，纵使万劫不覆，柔肠寸断，我也心甘情愿。能在茫茫人海中和你相知相爱，我已经很感激上天的安排；你是我生命中最珍惜和珍爱的人；我还苛求什么呢？拥有你我已经足够，虽然，离别，虽然悲伤，可是我的心中还有一份对你的思念，亲爱的，你还好吗？
离别后的日子里，淡淡的风尘里，那一点点的牵挂，依然还在我的心头；虽然很凄凉，我依然爱着你……
夏日的午后，我又回到了祖屋。自从奶奶去世后，屋子就一直空着，此刻已经落满灰尘。抚着那破旧的门，我忽然被拉进了记忆的漩涡之中。
过年的时候，我们家的小孩总是最热闹、也是最快乐的。晚上吃完年夜饭，就急匆匆的跑到门边，去看门上去年留下的刀的印痕，嚷道：“我长高了，长高了！”“我长得最高！”每次，我们都会为了谁长得最快、最高争得面红耳赤。这时，奶奶就会出来，说道： “乖乖们，别吵了，让奶奶看看！”我们便会很听话地挨着门上自己去年留下的刀痕站好，看奶奶微胖的身体笨拙地移动着，挨个查看那门上的刀痕，满是皱纹的脸上一脸灿烂的笑容。到我时，奶奶总会拍着我的头，笑着说：“呵呵，是比去年高多了！”
是啊，童年最快乐的事，或许就是过年时，看到自己又长高了，从那满是沧桑的门上，寻找去年留下的刀痕，去寻找成长的快乐。
还没念书的时候，总喜欢和哥哥在门上写写画画，被奶奶看见，总要把我们两个调皮鬼数落几句，有时还要举起手打我们几下，可那手也总是举得高，落得轻，于是我和哥哥便在奶奶絮絮叨叨的数落声里嬉笑着溜走了。
开始念书了，不再像以前那样胡闹了，便在门上玩起了做老师的游戏。找来妈妈裁衣服用的画粉，在门上写拼音，然后领着小伙伴们读起来：“a，o，e……”奶奶坐得远远的看我们，那脸上充满了慈爱的神情，在夕阳的映衬下，显得那么神圣，金光灿烂……
太阳落山，我们都回屋了。奶奶便打来一桶水，用抹布把门擦干净。黄昏中，模模糊糊看到她吃力的侧影和那嘴角的微笑，我那小小的心不知道为什么，微微有点颤动，今天想起来，似乎要落泪。
很快地，很快地，我读初中，读高中，再没有童年那样的游戏，也很少去奶奶家。只是奶奶常常打来电话，问起她的孙女，让我放假去吃她烧的我喜欢的菜。
终于有一天，妈妈把我从学校接回去，说，奶奶不行了……
在为奶奶办理丧事的那几天里，我久久地抚摸着祖屋那满是沧桑的木门，那上面记录我成长的刀痕依旧，只是再也不能见到奶奶的身影了。
啊，门依旧，我的思念永远。
青石小路在月下似湖光水色，踏上冰冷的石板，寻那一片梅开……
走着走着，望见一苍老的背影——站在梅下，月光流连，谱写了一段红尘往事。
“奶奶，在干嘛？”我轻轻凑了上去，拂去奶**发上的枯叶。
“在听梅花花开的声音啊！”奶奶转头望了望我。
“这梅开还有声音吗？听不到吧！”我嘟了嘟嘴，表示不相信。
“你听听！”奶奶微微一笑。
挨在奶奶边上，还未听见那梅花花开，倒是嗅出了丝丝淡雅梅香。月光轻笼着奶奶，奶奶的白发在月光下如同银丝般华丽，散发出淡淡的发香，多了份脱俗高雅，赶走我心中的烦闷。发香混合着梅香，萦绕在鼻尖。
明眸·梅开
轻风拂过，伴着轻轻的悉索声，轻轻的，轻轻的，一直轻到了天边。
“听，梅开了。”奶奶做了个噤声的动作。
月光下，朵朵梅花绽放着她们的笑颜，圆月在奶奶的眼里轻柔的笑。奶奶望着那团团的梅花，眼睛美得似花儿一般，带着点点哀伤，在哀伤下似又有些快乐。看不懂的眼，听不懂的梅花开，让我不禁有些不耐烦。
“听听这梅声，一年又到头了啊！”奶奶轻轻的叹了口气。望着奶奶，又静下心来听梅开，梅花绽放的声音伴着花儿般的双眼，我好似又看到了两位少年，年年相伴在这皎洁的月光下相互依偎着听那梅花开尽……，一双明眸，似腊梅花开。
枯手·梅枝
风大了，又要降雪了吧！喊着奶奶回家，莫要着凉。一老一小刚要转身，一朵梅花就在这呼呼风声中落了下来。
“咦？这刚开的花，怎就这般落了？”奶奶弯下腰，拾起了地上的腊梅，卡在了树丫上，“还是让她再‘开’一会儿吧！”朵朵腊梅间，奶奶的手苍老得仿佛那树皮一般，原本也应该是双细滑白嫩的手吧，如今却经不过岁月的摧残，变得枯老，如同树的外衣。朵朵腊梅，一双老手，好似看见一位灵巧的少女，用一双白嫩的手捻着一根丝线，轻松地穿过绣花针那细小的针孔，一旁放置着一件待补的衣服。一双老手，似梅树枯老的树衣。
雪飘了……
“我们去赏梅吧！”少年拉着少女的手，不由分说地跑了起来。
“梅花有什么好看的！”少女撇撇嘴。
“好听啊！”少年依旧扯着少女。
“听？”
“是啊！听梅花花开的声音。”
“什么……”
梅开了，声音还是依旧，少女已生华发，少年已然逝去，两个人却只剩下一个人在思念……
这一天对我来说，就例如晴天霹雳，你们会以为是考试没考好呢。但你们接下来看得就会禁不住眼泪。
我放学，很开心的回到了家，我用钥匙轻轻的开门，要给姥爷一个惊喜，没想到是一个惊吓，姥爷瘫在沙发上，而且还把姥爷吓了一跳，我觉得姥爷在逗我玩。就跟姥爷笑嘻嘻的，我慢慢的扶起了姥爷，跟姥爷说：“姥爷，你怎么了，是难受吗。”姥爷点点头，三姥爷来了，要把姥爷接走，我不知为什么，三姥爷说：“你姥爷病了，得送医院。”我当时就像要倒下了呢，我真的忍不住要哭，我很着急的穿上鞋，放下书包，就去送姥爷，姥爷没有说一句话，但我知道姥爷心里想什么。等我把姥爷送上车时，我以为我也要上车呢，但三姥爷拦住了，说：“你不能上去，小舅姥姥会照顾你的。”
我的心要碎了，真的，就像要窒息了一样，我用钥匙把门打开了，把书包拿回了小舅姥姥家，一进家，觉得一瞬间就没有空气了一般，很孤独，上学都觉得没意思，以前可想上学了，可想跟同学们玩了。但现在姥姥、姥爷不在家，很没意思。
我每天在屋檐下看星星、太阳、月亮，看星星时心里安慰的想：最大的星星是姥爷、中小的星星是姥姥，最小的是我，我们在宇宙快乐的玩，看月亮想：我和姥姥和姥爷一起在月亮上讲故事，看太阳时，自觉得要阳光点姥爷也要阳光一点。
一天一天的回去了，突然听说姥爷的病快好了。我心里突然很开心。又想以前一样，活泼、开朗。
你们一定是不相信的，这个是真事，我很想姥爷和姥姥。但有不能叫姥姥和姥爷回来，就不治病，这样病得就会很重。我相信姥爷一定会回来的。
你苍白的发丝夹杂在已经可以数出的黑发中。你温暖却又经历大半个世纪的温暖笑容一次次在我心里掠过。你是我的忘年交童年伙伴，由此思念油然而生。
在现在的生活中，我性格好强不甘总输，便开始努力去追一个新的世界，有时就连回过头看一眼的机会都不会给自己，让自己在这繁忙的世界的.更加忙碌。叹口气时能想起幼稚的童年梦想，但也只是叹口气的时候一段小插曲。如今每每遇见一人都是在忙碌中的，也许忙碌的人才更有实现梦想的资本吧。
今天阳光真好，不知我的忘年交是不是又在那悠闲的沐浴着阳光来一句“真舒服”，呵呵，我想你啊可真是比我还懂生活的乐趣，我记得有次我愁眉苦脸的拖着脸蹲着嘴里还念叨着这烦那烦的，你不知哪的来了一句“年纪轻轻的总烦容易变老，你可没有我这等的好心情，再过时日都比我的事情多了”我拖着脸皱皱眉头没有说话。你见我还不开窍的样子，把我拉起来让我去用水冲冲脸跟你学*什么没名字的快乐操？我冲完脸就看见你站到我面前做好要好好展示一番的样子，我倒是也没说不愿学就催促她快点开始，天那，这不是我们说的“左三圈右三圈，脖子扭扭屁股扭扭”吗，好了好了我总算是开心了，你的操真是神丹妙药我夸着说，你则是微微笑笑。
未来一直在等待我去追寻，我却没有回过头好好想念你，我的奶奶我十分的想念你。，温暖的思念油然而生
铅华洗尽，翻乱杂章。在尘世的思念如线一样，细细的穿越针孔，一点一点引出你的轮廓，绵延出往昔纠缠的美。然后它又如酒一样在千杯之后才会豁然，那一滴滴液体慢慢滴入胃里，更徐徐渗入心里，在软柔的一片美中荡漾。最后思念化做一叶菩提，在万千的炽热中把绝望拉回现实，用自己的汁液酿醒酒之汤，浇灭了燃烧的酒精，也轻轻的飘散荡漾，终而寻到它的归宿——黑暗。
我发疯的想念与鲜活的热切都在时间面前战败，慢慢腐化，最后不得不妥协于宿命的玩弄。是的，我思念那清风的早上与你在操场上为体育考试练*跑步，满地的落叶疼惜的将我们弥漫。树枝上的鸟惊叫着飞了出去，在还未亮的天空找星星告状。跑过湖边的小道你总喜欢加速，而我也加速。在一遍又一遍的清醒中麻木的说：“不希望我被湖水淹没和沦陷。”我了解。你还有希望，不仅留给自己也留给我。但如今，谁还留给我希望？
孤独只是一件漂亮的衣服，而未来却是食物，在孤独和未来面前没有选择的余地。是的，我思念与你在寒阔的街上漫步。你喜欢将烟一圈一圈的吐在我的脸上，然后撕心裂肺的唱《水手》。一家家熟睡的人总是骂的疯子与一家家遥远的犬吠成了你的配乐，坑洼路面上的石子被我们踢了又踢，直至飞如某家的玻璃。夜是寂静的，也是寂寞的，在孤寒中期待黎明的曙光。而我们总喜欢喧闹，不过到了最后你总是说疯够了就回，你还要睡觉。我知道你是在提醒我，但如今没有你，谁还来提醒我啊？
美好的往昔总被岁月悄悄偷走，不留下一点痕迹给我们回忆。是的，我思念与你在书店的调侃。你总是穿越密麻的人群，挤到名家藏书旁拿起安妮的书说：“这辈子要娶就娶安妮，他的孤独和悲伤是一个真正男人的责任，而这个世上唯我才是真正的男人。”我笑着翻开痞子蔡的书说：“如果你有一千万，说不定安妮会考虑，你有吗？没有，所以安妮考虑都不考虑你。”你笑。(仅是一种偶尔的玩笑，并没有任何取笑安妮之意)然后我们一起大骂韩寒：“你小子怎么不生在邳州，那样哥们就跟你混了。”最后我们一起被老板骂出来。你说：“走，去下一家书店侃侃小四。”我知道你想让生活并不那么枯燥，但现在没有你，生活怎么不枯燥啊？
当月亮再次照在我们的头顶，你已经沉默了，我看你的眼睛竟是我的沧桑。岁月又一次感动了枯树，落叶一片又一片的落下，踩在上面发出“吱吱”的清脆声响。寥寥的几只鸦雀在不远处轻轻的抗挣着，鸣叫叫出淡淡的静。你点起一支烟，却不往我的脸上吐烟圈了，路过书店时你也没进去侃谁，只是一起走过湖边的时候你又跑了起来。我晓得你是想告诉我无论怎样都还有希望。但没有对你的思念哪里有希望？思念你是我唯一的希望啊。
我轻轻告诉自己：只有你才是我的希望，只有你世界才会更加完整，生命之源才不会枯竭。弟弟，思念你是我唯一的动力。
都说“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”今年的清明节天气晴朗，但是还是和年年一样，处处都充满了忧愁，大家的心情也都十分低落！
中午吃过饭后才休息了一小会儿，爸爸和妈妈却准备了酒食、果品、纸钱、熟肉和鱼还有鞭炮等祭祀的物品。一切准备就绪，老爸便带着我上山扫墓去了。
——清明节的思念作文10篇
一年一度的清明节又到了，我像去年一样和妈妈一同去为外公扫墓。在路上，我不停地追问着妈妈："妈妈妈妈，爷爷是长得什么样子呢？"妈妈总是和蔼可亲地说："就和妈妈一样啊！
"我的外公在妈妈读四年级的时候就去世了，也没留下一张照片。每当其他同学提起外公对自己怎样好的时候，我总是又羡慕又伤心。
到了外婆家，向我们迎来的便是年过六旬的外婆。我来到房间里，折起了纸花，也把一个个思念折进了纸里。下午，太阳当头照，我、妈妈、大姨和外婆顶着烈日到山上给外公扫墓。一到山下抬头仰望，就看见满山一派翠绿的景象。大姨扛着锄头一会把这丛草给除了，一会又把那根刺藤给割了。不一会，一条小路就被我们给"开辟"出来。
来到外公的坟墓前，首先映入眼帘的是一个长满青苔的陶罐，封得严严实实，只露出地面一小截，那里面装着外公的骨灰。大姨和奶奶开始除杂草，她们一会把坟墓上的小山竹给锄了，一会又把杂草给割了，不一会，展现在我们眼前的便是干干净净的坟墓。
我麻利地从袋子里取出纸花纸带，洒在了外公的坟墓上，最后把一束美丽的菊花摆在陶罐，听妈妈说，菊花代表对去世亲人的思念。这时，坟墓像变魔术似的变成了一座大花椅子。奶奶也在坟墓前摆上圆鼓鼓的鸭蛋、香喷喷的肉、红通通的苹果、香甜可口的六味蜜饯……
我们把香点着，双手举起香排成一行向外公祭拜。随后，我们烧起了纸钱，放起了鞭炮。"啪啪啪……"那炮声好像是外公在我们表示祝福。
突然，我鼻子一酸，哇哇大哭了起来："外公，外公，我要外公！
"妈妈对我说："孩子，你别哭！
人死了不可能复活。你外公虽然不在了，但他知道自己的外孙很健康、很乖巧，他一定会很欣慰的。只要你认真学*，取得好成绩，就是对外公最好的思念。"我懂事地点点头。随后，妈妈拉着我的手和大家一起往山下走去。
"清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……"外公，我一定要好好学*，争取取得更好的成绩。
今天是清明节，虽然不能亲自去祭奠那些英雄，但是我仍然想到了那些为国牺牲的先烈们。
在圆明园烧焦的废墟之上，我看祖国是一滩血；在邓世昌勇猛的致远舰上，我看祖国是一团火。回望历史的长河，锦绣的中华大地上，哪里没有动人的悲歌？哪里没有战士的热血？无数先辈名垂青史,用自己赤诚的肝胆捍卫自己不屈的民族,他们是祖国的骄傲。回望历史的'长河，我们不能忘记卢沟桥的第一声枪响，从1931年9.18事变到*主义战败投降，多少中华儿女在这片土地上洒下了最后一滴鲜血，多少华夏子孙为了这片土地献出了满腔热血。想到这里，我不禁有些悲伤，却又有些气愤:我不甘心自己的祖国就这样被帝国主义侵略，我更不甘心无数英雄就这样牺牲，所以我们有什么理由不珍惜今天的美好生活呢？
又过了一个清明节，我真正地了解到自己已经长大了。如果有机会，我一定要到烈士陵园去，去缅怀这些革命烈士，去记录他们的光辉事迹。这次的清明节，我明白了更多东西，感触到了更多。这些英雄在我们心中，是我们的榜样。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”每年清明我都会想起杜牧的这首诗，当然啦每年清明我们一家都要回家祭祀祖先，今年也不例外。
妈妈在清明的前几天就已经把祭祀所需物品准备好了，有纸钱，水果，烧鸡，烧酒，鞭炮等，然后我们还去花店挑选了一些百合，菊花，做了一个精美的花篮。看着这个花篮，我心中充满了崇敬，思念之情。
清明节一大早，我就被妈妈叫了起来，带着准备好的物品，坐上了去紫山陵园的汽车，走着走着天公不作美，下起了小雨，也许这雨也饱含着对亲人哀思的泪水吧。在路上，我问爷爷：“为什么清明节我们要去祭念祖先？”爷爷告诉我：“清明节是我国的一个重要传统节日，也是最重要的祭祀节日，是祭祖和扫墓的日子。”
当我们来到紫山陵园的时候，雨还没有停，我的心显得更加悲伤。我们来到太爷爷的墓前，我先拿着打火机，把鞭炮的引线点燃，“噼里啪啦，噼里啪啦”赶紧捂着耳朵跑到旁边，虽然我用手把耳朵捂得紧紧的，但是仍能隐隐约约听到鞭炮的声音，仿佛中间还混杂着太爷爷对我说的心里话。等鞭炮放完后，我发现坟墓周围长出来许多杂草，我又拿起镰刀割杂草，然后清扫墓碑上的灰尘，**着干着想起来了白居易的“野火烧不尽，春风吹又生。”感叹到这野草的生命力真是强大，可是人的生命却是如此的脆弱！
紧接着我把纸钱打上钱印，开始烧纸钱，只见那一张一张纸钱由黄变黑，由黑变小，最后变成了漫天飞舞的灰尘，随后我拿出太爷爷生前最爱喝的烧酒，给太爷爷倒上三杯，敬给太爷爷，洒在火中，大火越烧越旺，希望太爷爷在天堂中有钱花，有酒喝，生活过的无忧无虑。最后，我又恭恭敬敬地给太爷爷磕了三个响头，跪在墓碑前，双手合一，在心中说道：“太爷爷，我很想你，希望您在天堂中过的开心，您放心吧，以后我会好好学*，不辜负您对我的期望。”
我带着对离我而去亲人无限的思念和忧伤返程回家，我的心里久久不能*静。我会把对他们无限的哀思化作学*的动力，去完成好自己的使命。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，清明如期而来，我望着天，又想起了战场上那些热血奋战、舍己为人的革命先烈们......
他们，令我们感动。红军有一次经过草地，一个老班长为了几个病号吃饭并走出草原，费尽一切心思地钓鱼，到处挖草根，给病号们做美味的鱼汤，他自己却吃病号们吃过的鱼刺，病号们好起来了，老班长却因为饥饿而牺牲了。
革命先烈们有的把生的机会留给别人，把死的危险留给自己;有的在战场上浴血奋战，冲锋陷阵;有的冒着生命危险，把毕生精力献给党和人民;他们都是那么地坚贞不屈、百折不挠!
清明，怀念和踏青的日子。我，我们，全*的人民，让我们一起带着浓浓的思念，思念那些为我们付出一切的革命先辈们!他们使我们怀念，他们那英勇、舍己为人，视死如归，临危不惧的品质是多么值得我们学*!让我们沐浴四月的红雨，思念那些让我们过上幸福生活的先烈们!
编辑寄语
文章上下文联系紧密，过渡自然，由清明节想到了沉浸浴血奋战的烈士们，表达了对他们的敬仰之情。但是段落的内容比较少，可以增加一些内容在里面使文章更加丰富。
雨丝纷纷的清明节，最容易引起人心底的思念。这些思念也就如这丝丝飘雨，缱绻着一直饶在我们的心头，挥之不去。
每年清明节里，我最思念的是我的外婆。我记忆里的外婆非常喜欢笑，笑起来的时候，眼睛眯眯的，嘴角弯弯的。当外婆还有力气抱我的时候，时常都将我抱在怀里。抱着我的外婆喜欢一边拍着我的后背，一边为我唱着歌谣。而我就这么静静的躺在外婆的怀里睡着了，从外婆嘴里哼唱出来的歌谣，进入到了我的梦里，带着我的思绪一直飞到了很远的远方。那儿是外婆特意用歌声为我编织出来的梦境，充满着温暖与美好。
外婆对我的好，一直以来我都记在心里。每年寒暑假我一到外婆家，外婆就会为我准备很多的东西，有我喜欢吃的零食，也有我最爱的玩具。甚至就连我床头那儿还特意为我做了一个布娃娃。外婆对我的好，全然不掺杂任何其他的感情，只是全心全意的想要对我好。
而如今，外婆去世已经几年了。每到一年清明，我对外婆的思念就是最浓的。外婆走的那一年，那一天，也恰是一年的清明。有人说，外婆年纪大了，心里也一直牵挂着外公，而那年的清明节是外公来接她了。这不过是众多说法中的一种，也是我最为接受的一种。虽然我从小就没有见过外公，但是我却常常能从外婆的嘴里听到有关外公的故事。
年轻的时候，外婆与外公的感情就很好，他们之间的的感情可是身边很多的亲人，以及邻居们都羡慕的.。只不过外公走的早，但坚强的外婆还是一个人撑起了整个家。
今年的清明节，我怀着一颗对外婆无比思念的心来到了她的墓地。我看着石碑上外婆的笑脸，我想着现在的外婆一定与外公在一起过得很开心。
一年一度的清明到了，早晨，天空很阴暗，天上下着毛毛细雨，我们怀着思念的心情去宁海梅花山公墓祭拜外公。
通往公墓的路上，人多得不得了，有的拿着铲子、有的手捧鲜花、有的提着菜篮子、还有的拿着是我不知道的各种各样的扫墓用的东西。我们排着队坐上了免费班车，一路上我看着窗外的风景，脑海里却想起了我的外公。外公是一位慈祥的老人，高高瘦瘦的，满脸的络腮胡子，听妈妈说我小时候不听话，外公就用他的胡子扎我，我会被扎得哇哇叫。外公是烧菜高手，我最喜欢吃外公烧的菜。可是我的外公现在在天堂。我真的'好想你啊！外公！
来到了墓地，爸爸妈妈摆上水果，点上蜡炬和香，我向外公献上我亲自买的鲜花并且鞠了三躬，在心里默默的说：“外公，谢谢你的细心照顾，我现在长大了，虽然我不记得你的长相了，但我不会忘记你的，希望你在天堂过得好。”
蜡炬和香渐渐地燃烧光了，我们依依不舍地离开了……
清明节的到来带有一点伤感、沉思。那老天爷好像懂得人们的心，也哭起来了，柳条也无精打采地垂着头，小鸟也带着一丝悲哀唱起歌儿……我们全家人带着悲伤的心情踏上那个不知名的小山头，来到了爷爷的坟墓前，看着蓝天中飘过的几朵悠悠白云，感受着那拂过山头上青葱的小草的微风，我就知道我的爷爷在这里一定会开心。清明来到，有谁不思念自己已故的亲人？每当这时，爷爷那亲切与蔼的笑容便浮现在我的眼前，令我的双眼一片模糊。
来到墓前，放置一束鲜花，烧上一些纸钱，借以表达我们对亲人的思念与祝福，并在心里默默地为他们祈祷，祝福他们在天堂的那一边能够与我们一样，幸福快乐地生活着。此时，我们就不禁会回忆起他们曾经与我们共同度过的那些岁月，那些画面仿佛还历历在目，想到这些，我不禁凄然泪下。我的爷爷生前曾是一位农民，十分吃苦耐劳。在我的印象中，他总是忙碌的，不仅给儿女们无私奉献，而且时常热心地帮助左右邻居。每当双休日，我与姐姐他们都要到爷爷家吃饭。爷爷总是笑呵呵地迎接我们，慈爱地抚摸着我与妹妹的头，说我们又长高了。吃饭时一家人其乐融融，谈笑风生，我与妹妹抢着为爷爷斟酒……可当我听到爷爷病倒时，一下怔住了。病床上，我紧紧拉住爷爷的手，心中如刀绞一般又有无数虫子在撕咬着。那还是爷爷吗？爷爷的头发中多了几根白丝，脸上血色全无，指骨分明，苍白的好似一阵风随时都能吹走，很难与*时健朗，活力十足的那个人相比，心又被再度揪了起来。爷爷很坚强乐观地接受每一次治疗，尽管已竭力治疗抢救，可爷爷还是安然地离我们而去。下葬的那一天，天下起了蒙蒙细雨。我的心就好比这天气，没有一丝阳光，一种欲绝的悲痛痛彻肺腑，令人窒息。所有的人都沉默了，泪水如泉涌一般，我用力咬紧嘴唇，拼命把呜咽声压下去，可无声的泪仍然像断了线的珠子滚滚滴落，眼前一片迷茫，寒风如利剑般扎入人心，脸上不知是雨还是泪。
种下一棵思念树，只为心中的人！清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。寄托哀思何处去，种下新报思念林。又到清明时，爷爷，您是否能在天堂听到我内心深处的呼唤？是否能感应到我对您的思念？我想，在不久的将来，您定会为有这样的孙女而自豪，我会努力地朝自己的奋斗目标拼搏，一定！爷爷走了，在无限的思念中，我明白，燕子能再飞回来，杨柳有再青之时，爷爷却再也回不来了，以后陪我度过的将是常常的思念与一年一度的清明节。
远处春的景色渐入我的视线，鸟儿唱着春天的奏鸣曲，漫山的挑红，遍地金灿灿的菜花，嫩芽吹叶落，绿油油的嫩芽长了出来，到处又是一片春意盎然、万物复苏的景象，这又昭示着逝去的人新生命的开始，一个充满期望与祝福的开始。这是一个春的季节，一个充满希望的季节，一个新的生命开始的季节。我们在缅怀过去的同时，也要对未来充满希望，珍惜生命，让自己的生命更有意义，不要虚度了这样一个美好的人生。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
清明节到了，窗外细雨纷飞，我坐在窗前，看着雨点飘落，眼神却怔然……
爷爷待我很好，每次去爷爷家，总能抱回来一大兜好吃的。可能就是妈妈，也待不了我这样。爷爷不喜欢狗，却因为我小时候无心的一句：“好想养一只小狗”而买了一只小博美。下一次我再去爷爷家，看到这只小奶狗，惊喜的看着爷爷，爷爷却只是笑着看着我：“你高兴就好。”
可是，现在爷爷年龄大了，心脏也不是特别好，三天两头的往医院跑。去年暑假的一天，我和妈妈一起去看望爷爷。走的时候，我小声对妈妈说：“妈，我想喝羊肉汤。”爷爷听见了，立马对我说：“走，爷爷请你喝。”到了羊肉馆，妈妈还未开口，爷爷就说：“两碗20的，一碗15的。”我急忙说：“爷爷，无所谓的，让妈妈掏钱就好了嘛！”爷爷笑了笑：“有爷爷在，哪轮的到你们掏钱。”喝完羊肉汤，爷爷就回医院了。可谁曾想到，这是我和爷爷见的最后一面。
一个星期后，爷爷出院了，本该高兴，可在又一个星期后，爸爸给我打来电话：“瑶瑶，你在哪？”“在家呀。”我觉得爸爸的声音很低沉，甚至还有一丝……哽咽。“把电话给你妈妈。”妈妈接完电话后，脸色很不好：“快穿好衣服，咱们去医院。”看见妈妈那么紧张，我也觉得事情非同小可，不敢询问。
到了医院我才知道——爷爷下午在小花园打牌，却一头栽到了对面人的身上。旁边的人连忙打120，等到120到医院的时候，才知道爷爷原来突发脑出血！来到医院后，连病房都没待，直接转到ICU，我被这突如其来的庞大信息量砸得晕晕乎乎的，也就是说，那个*日里宠我爱我的爷爷，现在却生命垂危？我随着大人们来到ICU，发现爷爷的情况比我想象的还严重——因为呼吸困难而脸色发紫，敷着冰袋发着高烧……眼泪喷涌而出，我不敢相信，昔日里健壮的爷爷怎么会……
大家都希望能发生奇迹，可事与愿违，爷爷还是走了……
出殡的那天，气势很排场。可每个人的心情却异常的沉重。回去的路上，天空中下起了大雨，或许老天爷为爷爷而伤心吧。
天空渐渐放晴，我望向那湛蓝的天空，眼中闪过一丝柔情——爷爷，你，还好么？
今日清明节，因为一些原因没去老家的坟上几年了，多少有些遗憾。
本打算在家*处走走，阴凉地风太大只好作罢，因为停电，因为今天，无处可去，只好早早去捞鱼，打发下。
在等鱼之际，想到他们已经上山了吧，已经去坟了吧，已经行过礼了吧，在放鞭炮摆供品烧纸钱之时，有没有人还哭泣。想起以前的清明节，对我而言，每一次回老家，心怀更多的是看看深山里的风景呼气新鲜空气，这走走那看看，在*原生活惯的在这都感到稀罕，哪怕分不清东南西北。
随着年纪，不知不觉，真的是不知不觉，对清明节有了更深的理解。想到儿子，他如今回老家的心怀也多像我以前，我想，他也会有一年某一天，对清明节有我一样的理解吧。
回去的时候，捞的鱼并不少，我却没有收获了的感觉。晚上，院子里，偶仰见头顶的弯月，月似橘瓣，散着橘黄色的光，暖暖的。
也许当你把生死看得淡了，清明节就并不是难过，就像这晚的月儿，同样可以是暖人心绪，甚至可以看作是生与死的相聚，生，我们这些活着的人，死，他们老去的那一代，我们借这一天，两个世界，在一个特殊的地方团圆，追忆，倾诉
下一年，不知道能不能去？
——清明节的思念作文6篇
清明节扫墓是一种传统，在*的美德中扫墓也是美德之一。扫墓是纪念死亡的人的一种形式。有一首诗写道“清明时节雨纷纷。”但是，今年的清明节并没有像往年那样下着蒙蒙细雨，而是烈日当空。
要去我家的祖坟，必须经过一片郁郁葱葱的香蕉林。一路上，我们踏着路上的荆棘，顺着泥泞的小路走着。经过一段长途跋涉之后，终于来到了墓地。
墓碑安静的孤零零的坐落在香蕉林里，周围一片死气沉沉，我不禁满腹忧愁。墓前早已是杂草丛生。于是，几位叔叔和我爸爸二话不说，就拿起锄头，把墓前的野草和烂泥清理起来。而我和妈妈还有婶婶，则是在搓一种黄色的纸片。搓完了一大个袋子之后，我们就来到墓碑后面，就拿起一大把黄纸，挥起手洒向空中。听妈妈说，俗语中这叫做“金银财宝”。
婶婶把祭品拿出来，我一看，有雪白雪白的鸭蛋，有令人垂涎三尺的烤鸭，有香味扑鼻的春卷，还有其他杂七杂八的零食啦，饼干啦……
点燃了墓前的香火，扫墓祭拜仪式就开始了。我们全家人站成一排，手中举着香，心里默念着：祖宗们，我们大家来看您了，还给您带来了食物，请您慢慢享用。然后我们把香插到墓前。
最后就要烧纸钱。我们分别把它们搓均匀，表哥搓得最搞笑，他使尽力气地搓，像打沙包一样用力地打着，使冥钱不但没有均匀散开，而且他的拳头上还沾上了金金的碎纸。纸钱搓好以后，点燃了香烛，纸钱一叠一叠地烧。等全部烧完了之后，便要用酒把烧的纸钱给它在外面围一圈。
一切祭拜完了之后，我们就要在墓前聚餐。望着墓碑，使我一股思念之情油然而生：想想他们生前对我的关爱，我不禁一阵惆怅。这时，我看见了远处火红的杜鹃花。杜鹃花又称清明花，它是纪念和安抚亡灵的最佳物品。于是，我跑了过去，摘了几束插在坟前，希望他们都能得到安抚……
最后，叔叔要放鞭炮了。“噼里啪啦”鞭炮便绽开了花儿。
扫墓为何，是为了纪念死去的亲人，怀念他们的音容笑貌，寄托哀思；是一种信仰，在列祖列宗前许下心愿，让自己在今年多多收获。
又到清明，虽称不上风和日丽，却也并无缠绵细雨。风舞着发丝，飘向后方，我的思绪也随之向后退。
曾几何时，每到微风乍暖，泉水见长，柳条渐青，花儿正红的清明，奶奶的坟头便会变戏法似的多出一串白色的坟飘，后来留意到有时是简单的用胶纸裁成的细条，有时却的精心剪出的一串串白色纸花儿。也曾发现新大陆似的跑去问大人们，为什么独有奶奶坟头多了一串白花儿。忙着农活的人们无暇顾及我的好奇，得到一阵冰凉的沉默之后，唯有悻悻然离开。
年岁渐长，也逐渐明白，那是爷爷在就祭奠我早逝的奶奶，*常都很少听他念叨奶奶的，年年又岁岁，岁岁复年年，他只用着古老的，却又是自己的方式缅怀。碰巧到农活稍闲，他就会亲手剪一串漂亮的纸花，如若恰赶上农忙时节，他也会裁几条白色纸带，聊表心意。我想，无论什么，我那未曾谋面的奶奶定是喜欢的。
我们的成长，总是以上一辈的迅速衰老为代价的。我由原来的仰视，渐变为*视，最终冲刺到俯视他的高度。爷爷呢，除了目光更显呆滞，浑浊，行动更加迟缓，皱纹更加深刻外，还似乎越长越小了。哦，那定是让生活的重担给压的。
伴随着年事渐高而来的'是，他的沉默寡言也更加变本加厉，他时常蹲坐在一处，安静得似乎连呼吸，心跳都不存在了，只有眼睛微微的张开着，望向远方，却寻不到一丝活的气息，似乎目空着一切，却又隐约可见某些物件的倒影，脸上的皱纹陷得很深很深，仿佛是为了盛放更多的苦痛与沧桑。
去年来校的那个清晨，去向他告别，他问我要去哪儿上大学么告诉说是恩施，"恩施我是知道的，年轻的时候曾去过。'简短到无以复加的程度。可就在十月末，他摔了一跤，从此，这位瘦小且倔强的老人，再也没找到站起来的机会，去复*他一贯的姿势。那句简单的话，也成了他给我的遗言/
又到清明了，儿女们都在外面，为着各自的生命线拼搏，挣扎。只是不知，今年奶奶的坟头，可依旧盛着一枝坟飘？又添的新坟，可有人去拘一掊新春的泥土？可有人去理一理那祭台上的蜘蛛网？
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。
外婆离开令她无限挂念的我们已有一年多了。
几经颠簸来到外婆坟前，献上了一篮幽幽清香的菊花，悲痛之情油然而生，不禁想起去年那个黑色的日子。肃穆庄严地灵棚支了起来，苍凉凄厉的哭叫声划破了静寂。花圈、挽联，还有在寒风中摇摆的白色灯笼。满眼重叠的人影，满耳呜咽的哭声，几十米长的白布被扯成条条块块，戴在脖子上，捆在腰间。烛光闪烁，还有那惨白的孝衣。昏黄的氛围，大家已哭得泣不成声，稀薄的空气让人窒息……
外婆一生从没有与任何人吵过架、红过脸，什么都是替别人着想，别人做错了什么，她都帮别人找理由解释口头禅永远是一个“好”字。是她那份伟大的爱，感染了身边每一个人。哪家缺了油盐酱醋时，会听到外婆的声音：“拿去用吧，没关系！”哪家孩子生病了，家长会按外婆的“旨意”：“抱过来我看看，你们找医生去！”邻里的一些人常会找她谈心，拉拉家常为她们疏通心中的烦恼。本来外婆的腰就经常疼，可当我去外婆家时，外婆总是忍着疼痛为我忙前忙后，还问我喜欢吃什么菜，要不要买什么东西。在外婆家里，总是我过得最开心最舒适的日子。妈妈让外婆别太惯着我，要注意自己的身体，可外婆总是笑着说：“没事！纯纯难得来一趟，我心里高兴！”晚上，外婆会为我们准备宵夜，捧着那一碗香喷喷的蛋炒饭，我们都乐到了心里。
渐渐地，我的思绪又回到了菊花前，泪水已模糊双眼，我在心底默默地祈祷：外婆，您在天堂一定要比我们过得好……
一年一度的清明节到了，妈妈带着我去乡下扫墓。俗话说，清明时节雨纷纷，今天也不例外，天阴沉沉的，还不时飘着几丝细雨，好像是云姐姐悲伤的眼泪。
一路上，我坐在车子里，心情有点复杂，既怀着踏青的喜悦，又怀着祭奠的沉重。只见窗外的麦苗像是给田野铺上了一张绿色的地毯，郁郁葱葱。经过了麦田，金黄的油菜花在我眼前闪现。
不知不觉，车子已经到达了目的地——阁老山。现在，该登山了。由于下雨的关系，山路十分泥泞，我们小心翼翼地一步步向前走去，耳边不时传来小鸟演奏的哀曲。不一会儿，来到了一片竹林前。只见一棵棵青竹长得青翠挺拔。穿过竹林终于来到了太太的坟墓前。
我们首先清理坟墓旁边的杂草和藤条，还给坟前的两棵松柏施了肥。接着我们把事先准备的清明团子、水果等放在墓前。然后爷爷开始在坟前烧纸钱。大家轮流在太太的墓前祭拜。这时我发现爸爸妈妈、爷爷奶奶的眼睛都红了，我想起了太太生前对我的疼爱，也禁不住掉下了眼泪。
一阵风吹来，树叶发出“沙沙”的哭泣声。祭拜结束后，大家正准备往回走，爷爷忽然说：“还不能走，大家检查一下火烛。”说完，只见爷爷拿起铁铲把刚才的纸灰一点点埋在了坟前的黄土下，我看到后也连忙去帮忙。
在往山下走的路上，我忽然想到了去年地震中遇难的人们，于是问妈妈：“那些地震中遇难的人们会有人在清明节纪念他们吗？”妈妈说：“有，当然有，你能在今天这个日子想起他们也是对他们的一种思念。”
四月，阴云满天，又是一个清明节。
站在一沓整齐的纸钱旁，我对风儿召唤着：太爷，太爷，您还在吗？萧瑟的寒风轻轻地刮着，似乎在回应着，风也欲哭无泪啊！
对于太爷的印象，已经不太清晰。我只记得他瘦弱的身躯，满是褶皱的手以及一根长长的木拐杖。
太爷对我满是疼爱，在我三岁那年，他伸出手，慈祥地看着我，将一串甘甜可口的葡萄放入我的掌心，我吮吸着葡萄的汁液，真甜，真甜。太爷长满老茧的手抚摸着我的头，便有一丝香气像柔软的天鹅绒，轻轻飘入我的心底。太爷的手终于垂下，温柔的目光始终不离我左右，我稚嫩的心便产生了一个想法：我要他永远地陪着我。
即使不希望他离开，这一天却还是无情地降临了。那天，我们在看电视，突然爸爸出门接听了一个电话，回来后，一脸沉痛地告诉我，他走了。我愣住了。我没想到，在接过他葡萄的那天，竟成了永久的回忆！太爷怎么会连招呼都没打就匆匆地离去？泪水，一下子涌了出来，从小到大，我只见过太爷一次，仅此而已，没想到竟成了最后一次。永别了，永别了，我亲爱的太爷，我曾经让他留下陪我的太爷！
思绪，又回到了现在，我捧起纸钱，放入了火堆。火光中，我仿佛看到了一个模糊的身影，眼里闪过慈爱的光辉，向我越走越*……安息吧，太爷，您永远是我心目中闪耀的光点！
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，清明如期而来，我望着天，又想起了战场上那些热血奋战、舍己为人的革命先烈们......
他们，令我们感动。红军有一次经过草地，一个老班长为了几个病号吃饭并走出草原，费尽一切心思地钓鱼，到处挖草根，给病号们做美味的鱼汤，他自己却吃病号们吃过的鱼刺，病号们好起来了，老班长却因为饥饿而牺牲了。
革命先烈们有的把生的机会留给别人，把死的危险留给自己;有的在战场上浴血奋战，冲锋陷阵;有的冒着生命危险，把毕生精力献给党和人民;他们都是那么地坚贞不屈、百折不挠!
清明，怀念和踏青的日子。我，我们，全*的人民，让我们一起带着浓浓的思念，思念那些为我们付出一切的革命先辈们!他们使我们怀念，他们那英勇、舍己为人，视死如归，临危不惧的品质是多么值得我们学*!让我们沐浴四月的红雨，思念那些让我们过上幸福生活的先烈们!
——清明节的思念作文500字范文10份
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。阳春三月，正是12个月中，景色最为茂盛的美景。在这个周末中，清明节到了。
挨家挨户家门前，都插着柳枝，据说这是因为介子推死于柳树之下，所以为了纪念他，家家户户就在家前插柳枝。
早晨，我们来到公墓踏青，沿着一条小小的石子路走向另一片土坡。路上有着许多紫罗兰，夜里的露水被那花瓣紧紧抱住。真好似伤心的滴着泪水。瞧！在微风中，那总是低头丧气的狗尾草，这次居然昂手挺胸。
穿过一片紫罗兰，来到一座坟墓，它的身旁有着一棵高大的柏树。总是为它遮风挡雨，陪伴着它。
我们拿着毛巾擦着墓碑，插上两支红绿的彩纸换帐子。这帐子已被点燃，听奶奶说，这就表示曾祖母来拿钱了。此时，我也盼望着那未曾见面的曾祖母能回来。
在这天，我们也该都知道要吃青团。在2500多年前，传说在春秋时期，重耳当太子时常被人追杀，在饿得快死时。晋文公吃了介子推做的青团，躲过了灾难。
妈妈买来做好的深青团，放进锅蒸了20分钟，掀开锅盖，一阵艾香香窜进我的心灵。那翠绿的小团子，在太阳光的折射下，似乎变成了墨绿色。
我用筷子夹出一个，放进碗里。那Q弹的身体，我都快舍不得吃了？我只能可望不可品。但实在忍不住了，咬上一口，十分有嚼劲，顿时口中有一阵清香，甚有一丝苦味在口中盘旋。它的味道正如同那清明悲伤
那蒙蒙细雨还未停下，空气中腾起层层薄雾。让我们在清明节中，纪念祖先缅怀先烈吧！
清明节是一个中国传统的节日，是我们缅怀先人的日子。我的太爷爷家乡在湖头村，每年清明节，爸爸都要带我去老家给太爷爷扫墓，今年当然也不例外，我们全家早早就到了爷爷家。
该要上山了！爸爸叫道。我和爸爸、爷爷、叔叔、伯伯一起走在上山的崎岖小道上。在路上，我看见山路两过布满了密密麻麻的杜鹃花。它们一朵连着一朵，竞相开放着，像一位位亭亭玉立的少女。我摘了几朵，仔细一看，像一个小喇叭，在枝头上拥抱着，非常漂亮。我采了一大把杜鹃花，想献给我亲爱的太爷爷。
到了墓地，我看到爸爸和叔叔，伯伯们把坟墓上的野草用刀除去，然后又从篮子里拿出了几个盘子，盘子里有长寿面、鸡蛋、红烧肉、糕点还有几只杯子装了一些酒。等东西都摆好，就按我们家大小的顺序开始祭拜，每个人嘴里都振振有词，都是请求祖先保佑家宅开安。
轮到我给太爷爷祭拜了。我恭恭敬敬的站在太爷爷的墓碑前，怀着无比崇敬的心情给太爷爷鞠了三躬，又给太爷爷敬了三杯酒和献上了我在路上采摘的鲜花。我听爸爸说，太爷爷在世时，爷爷对他是非常孝顺的。我暗下决心：我一定要好好的孝顺我的父母！
每个人都给太爷爷敬了三杯酒。拜完后，我们就开始烧纸钱和金元宝，纸钱在微风中随风飘荡，太爷爷一定收得到，最后爸爸拿出鞭炮开始燃放。随着噼里啪啦的鞭炮声，我们依依不舍地离开了墓地。
清明节是祭拜祖先的节日，同时也是提醒我们要懂得感恩，要学会尊敬长辈。
又是一年的这一天，天如往年一般下起了淅沥沥的小雨。总是会莫名相信一些鬼神传说，相信世界上真的有鬼怪，有灵魂，只不过一些人没有见过，所以否认了他们的存在。不然，为什么每年的清明节或大或小都会下雨，仿佛在为死去的人哀悼一般呢，每年都是巧合吗？
清明节的气氛，总是哀伤的，就连空气，都是压抑的。尝试着在寂寥无人的街道上慢慢行走，散心，你会想很多事，仿佛看透人生一般，这种凄凉，是由内而外，自然的散发出来的，没有刻意，没有做作，就好像是饿了要吃东西一样那般自然。
清明节，它的由来没有怎么刻意去记过，所以也不太了解，只知道，这天，我们要去祭奠死去的亡灵，死去的先烈。
因为，正是因为他们的牺牲，才有了今天我们美满的生活。
他们一腔热血，给了我们一个*安盛世，他们不畏强敌，给了我们一个强大依靠，他们不惧生死，给了我们一个温暖港湾，他们敢于拼搏，给了我们一个美好未来……
清明节，为何悲伤，不正是因为追悼那些牺牲的先烈吗，因为，他们的精神，感动了上天，所以，上天为他们哭泣，因为他们的精神感动了万物，所以世界为他们悲伤，因为……
清明节，总是这般悲伤，绵绵的小雨，也更是为这气氛增添了几分惆怅，不出意料，今年，绵绵的`小雨又如约而至了……
昨日是清明节，雨丝凌乱得在天空中纷飞着，我昏昏沉沉地撑着一把透明的雨伞，漫步在那悠长、悠长的小巷中。
这是我的外婆家，我已三年未去了，那里的一切都未曾改变过，一样的房子，长辈的热情，还有那个充满温馨的小屋，这里的一切让我感触太深了，我想起来已经离我远去的外公。
那慈祥的笑容，炯炯有神的眼睛，已经在我脑海中烙下了深深的印记，我始终无法释怀，为何如此好的一个人得不到老天的眷顾呢！
“啪嗒—啪嗒—”整条小巷上空无一人，似乎都去上坟了，雨水滴在我的雨伞上，显得格外孤寂，我怅望天空，阴沉沉的，似乎要有更大的一次将要来临吧！
“伊伊，伊伊，你过来！”我随着声寻去，到了一个角落，我看到了一个老人，在向我挥手，“你是谁？”我走进了一看，那双眼睛—我的外公，“外公是你吗？我想你了—”那个模模糊糊的人并没有说什么，只是点了点头，对我笑了一笑，那个笑让我更加确定那是我的外公，我放开了雨伞，只听见“哐—”的一声，我奋力地向前奔去，想抓住他，可他越来越透明，最后等我到时却已不见他的踪迹。
我整个人全湿了，但我的心—
我拖着沉重的脚步，一步一步地走着，等我站着雨伞前，却又看到外公站在我身边为我撑伞，我擦了擦眼睛，外公又没了，我收起伞走到一个角落，蹲在那里，回想起了外公去世时脸上的笑容……
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”听着这句诗句，大家必须会说，这是关于清明的，这还不完整，这就应是关于清明扫墓踏青的，也就是我国的一个传统节日。就在今年，我亲自经历了一次扫墓活动。
清明节那一天，我要去扫我曾祖父和曾曾祖父的墓。此时我们三五成群地来到坟墓边，大家就忙忙碌碌地干了起来，有的在拔草，有的在扫地，还有的在闲聊，干完了这些，只见旁边几个老人拿出打火机，拿出一张张纸钱，在坟墓前烧了起来，纸钱越烧越多，火也越来越旺，火堆里还冒出一团团浓烟，扑鼻而来还散发着一阵阵臭味，整个墓场都乌烟瘴气。突然，一阵风吹过，一张带着火的纸钱就飘了起来，我心里想会不会引起森林火灾啊!我心里正为山上的树木们着急，它们要濒临死亡了，这该怎样办呢？我正着急的时候，有个人拿着扫把上前制止了这个“火芯”，我的心才*静了下来，之后，我就问妈妈：“他们为什么要烧纸钱？，此时这样多危险啊？”妈妈说：“是啊，他们还不懂科学 你也能够投稿，以为这样做是对过世亲人的关爱，也想让他们给自我及家人带来好运，其实，这是错误的，只要我们心里对过世的亲人存着怀念就够了。”这时我才恍然大悟。
经过了这次扫墓，我明白了清明节的好处。我更期望每个人都能用科学环保去扫墓，让我们的世界变得更美丽!
亲爱的爸爸妈妈，我最亲的亲人，你们已经远行了很久很久，久的让我忘记了时间，但是你们疼我爱的那份深情永远深埋在我心间，你们是最疼我的亲人，却在我还不成熟的时候相继离开了我，那时，我对生活的绝望，对爸爸妈妈 的眷恋，让我这个还不涉世事得女孩是多么彻心悲凉，无望、痛心几次让我险失继续生活下去的勇气，每天晚上坐在窗前望着夜空，总是幻想着爸爸妈妈 的身影在夜空中出现，哪怕让我看上一眼呢…。
一年又一年，我在思念和伤痛中度过每一天，羡慕同龄女孩能依偎在妈妈怀里，羡慕同学们周末急着回家见爸爸妈妈，回来述说着爸爸妈妈为她们做的好吃的，好玩的，羡慕同龄女孩能在爸爸妈妈面前撒娇，羡慕一家人亲亲热热散步逛街……而我却孤零零在外奔波……
亲爱的爸爸 亲爱的妈妈，你们远行的日子里，我在期盼中成长，在困苦中磨练，在思念中思索。如今，我成熟了许多，也坚强了许多。选择了继续求学，刻苦的学*不但会忘记一些痛苦，还可以让我懂得许多。现在我已经是大人了，虽然还不很成熟，但是励志了很多。
清明节里寄哀思，老天也好像识我意，这两天就细雨纷纷，仿佛在为我送去绻绻的思念，为远方的爸爸妈妈送去女儿最亲的祝福！
亲爱的爸爸妈妈，你们在远方安心吧，为你们的遗愿，我会好好坚强的生活，会好好的努力，用精彩去拥抱未来！
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”不知从何时起，清明节已经离我们与我们越来越*了。清明节又俗称踏青节，在清明节那一天，人们要携带酒食果品，纸钱等到墓地去悼念已逝的亲人。也可以出外踏青游玩。并举办一系列体育活动。
我的家乡是潜江，在清明节那天，街道上没有多少人，在某些地方可以看见，门前有摆放白色以及其他颜色的花圈以表示对死者的纪念，在一些大树下也可以看见已经燃放了的香。
清明这一天，我早早的起了床，跟着爸爸妈妈来到了墓园。我怀着一颗对姥爷无比思念的心，走到了存放姥爷骨灰盒的柜子前，慢慢打开柜子，一张黑白照片印入眼帘。照片上的姥爷安详的笑着，仿佛所有的一切都没有发生过。他似乎还存在于这个世界上。我的心猛然一紧。沉默了一会儿。我轻声的对着姥爷的相片说：“姥爷，请您保佑我们全家健康*安，保佑我考上名牌大学。”说完我跪了下去，对姥爷的相片磕了三个响头。爸爸妈妈给姥爷请过安之后，就跟我来到了烧纸钱的地方。我拿起一大把纸钱默默地往火堆里丢去，漫天都是飞舞的纸絮，落在我的头上，衣服上，前方滚滚而来的热浪也让人受不了，可我还是坚持把纸钱烧完，好让姥爷在地下不用担心钱的问题。
烧完纸钱，爸爸妈妈便拿出鞭炮开始燃放，随着“噼里啪啦”的鞭炮声，我跟妈妈走出了墓园迷途中还看到几个人在自己的亲人的坟前上坟。
这就是我家乡的清明节，它用扫墓，烧钱等一些活动表达了对亲人对祖先的一种深深的怀念。
随着人流，我来到了爷爷眼的墓前。原来慈祥的老人，如今已长眠在冷冰冰的石板内，我的眼睛一下子模糊了，脑海中如电影般不断切换着爷爷的画面。把我的思绪拉到了几年前……
“又是一年春来到，又是一季芳草绿。”按照往常的惯例清明前的周末我和父母，轻骑们有起，前往郊区公墓凭吊爷爷。
路上，我无暇顾及窗外迅速倒退的风景，眼前总是浮现出爷爷慈祥和蔼的身影，“到了。”母亲把我从思念中惊醒。
随着人流，我来到了爷爷眼的墓前。原来慈祥的老人，如今已长眠在冷冰冰的石板内，我的眼睛一下子模糊了，脑海中如电影般不断切换着爷爷的画面。把我的思绪拉到了几年前……
四、五的天，如小孩子的脸喜怒无常，没有一点征兆。我正在培训班上课，忽然下起雨来，起初很小，后来却变得很大。教室里一阵骚动。老师把讲台拍的啪啪知响，教室里才逐渐安静下来。我的心却开始忐忑不安起来。下课了，望着“哗啦啦”的雨幕，我变得无助。只有期望有奇迹发生。等了许久，盼望的奇迹依然没有出现。我灰心了。也就在这时，一个并不高大，却很熟悉的身影缓缓进入了我的视野。“是爷爷！”我差点叫了出来。走*了，终于看清楚了，是爷爷！爷爷正撑着那把“历经风霜”的雨伞，露粗慈祥的笑容。他走到了我身边，用他特有的浑厚说：“等旧了吧，走我们这就回家。说着，用他那宽大的手将我揽进了大伞。那个时候，我脸上流露出了幸福的笑容。
“心力，该你了。给爷爷拜拜。”母亲又一次打断了我的思绪。我望着那里黑色的字上那个头像，拜了三拜，眼眶再一次模糊了。
天堂遥远，但隔不断我对爷爷的思念……
4月1日那天，咱们全家来到了我外祖父的公墓那边扫墓。来到张古岙墓地，一眼就望到我外祖父的墓，心情不免有些伤感、沉重。那碧蓝的天空好像懂得人们的心，也哭起来了，柳条也无精打采地垂着头，小鸟也带着一丝悲哀唱起歌儿……我亲爱的外祖父在2008年就离开了人世，世界上少了一个爱我的人
外祖父生前最疼爱我，经常买些好吃的、好玩的给我，我的小伙伴们都羡慕得不得了，羡慕我“不愁吃，不愁玩”；羡慕我不会因为贪玩而被外祖父责骂，更加重要的事羡慕我有一个这么好的外祖父。可是，好景不长，不幸的事情始终是要发生的，外祖父那和蔼可亲的样子我永远也见不到了，现在见到的只是孤零零的一座墓碑。
咱们来到墓碑前，放上菜，倒上酒，祭奠完以后放一束鲜花，以表达咱们对外祖父的思念并在心里默默地为他们祈祷，祝福他们在天堂的那一边能够和咱们一样，幸福快乐地生活着。这时，我再也忍不住了，热泪夺眶而出。
一颗心，只为思念亲爱的外祖父，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。鸟儿唱着春天的奏鸣曲，漫山的挑红，遍地金灿灿的菜花，嫩芽吹叶落，绿油油的嫩芽长了出来，到处又是一片春意盎然、万物复苏的景象。咱们在缅怀过去的同时，也要对未来充满希望，珍惜生命，让自己的生命更有意义，不要虚度了这样一个美好的人生。
一年一度的清明节又到了，我像去年一样和妈妈一同去为外公扫墓。在路上，我不停地追问着妈妈：“妈妈妈妈，爷爷是长得什么样子呢？”妈妈总是和蔼可亲地说：“就和妈妈一样啊！”我的外公在妈妈读四年级的时候就去世了，也没留下一张照片。每当其他同学提起外公对自己怎样好的时候，我总是又羡慕又伤心。
到了外婆家，向我们迎来的便是年过六旬的外婆。我来到房间里，折起了纸花，也把一个个思念折进了纸里。下午，太阳当头照，我、妈妈、大姨和外婆顶着烈日到山上给外公扫墓。一到山下抬头仰望，就看见满山一派翠绿的景象。大姨扛着锄头一会把这丛草给除了，一会又把那根刺藤给割了。不一会，一条小路就被我们给“开辟”出来。
来到外公的坟墓前，首先映入眼帘的是一个长满青苔的陶罐，封得严严实实，只露出地面一小截，那里面装着外公的骨灰。大姨和奶奶开始除杂草，她们一会把坟墓上的小山竹给锄了，一会又把杂草给割了，不一会，展现在我们眼前的便是干干净净的坟墓。
我麻利地从袋子里取出纸花纸带，洒在了外公的坟墓上，最后把一束美丽的菊花摆在陶罐，听妈妈说，菊花代表对去世亲人的思念。这时，坟墓像变魔术似的变成了一座大花椅子。奶奶也在坟墓前摆上圆鼓鼓的鸭蛋、香喷喷的肉、红通通的苹果、香甜可口的六味蜜饯……
我们把香点着，双手举起香排成一行向外公祭拜。随后，我们烧起了纸钱，放起了鞭炮。“啪啪啪……”那炮声好像是外公在我们表示祝福。
——思念作文1200字(精选5篇)
你走向我，微笑着；又走出去，我跟上，却不见你，只见光影迷蒙的路。
——题记
凌晨3点，一切都陷入了沉寂。守灵的人们抵不住困倦睡去，只剩我睁着红肿的双眼与爷爷的遗像对视。那是一张定格他笑容的照片，可黑白的色彩使我被悲伤淹没。开着的门口闪过一只猫，它好奇的向内张望。顺着它离开的路，我走出家门，走上门前花园蜿蜒的小路。抬头，看到窗前他种的杏树和天空中叹息闪烁着的繁星。
对于家最早的记忆，是那个大雨浸盆的片段。夏天，蝉鸣伴着童年。爷爷那镇静安排家人处理积水的模样第一次刻在我的心上。
秋天，爷爷温暖有力的大手牵起我的小手，漫步在麦田。麦子已经收割，金黄色的玉米在阳光下像可爱的孩子，爷爷一路拾捡，想烤玉米给我吃。而我蹦蹦跳跳，玩着手里的狗尾巴草。他坐到马扎上，将我揽入怀中。他编织了一个蝈蝈笼子，精巧美丽，直到16年后，还坚韧如斯。
在时间的长河中行走，我已有玉米般高，头上也扎起了发辫，正是在背诵“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”的年华。
清晨，当第一缕阳光温暖大地，我和爷爷开始了登山旅行。家的后面是一座山，它对于小小的我来说非常高大，充满了奇特魅力和吸引力。脚下是细碎的略有些硌脚的鹅卵石，看漫山的枣树结出红彤彤的枣子，零星藏匿于树枝间。听麻雀的啾咕声，享受它们一群从柏树间飞出的乐趣。我想吃枣，爷爷让我去自己摘。枣树上布满坚硬凸起的'刺，不小心就会扎破手。爷爷仔细叮嘱我注意安全，在旁边静静看我，他的眼神鼓励着我。下山，雨后的树林格外湿滑泥泞，坡度大的地方又只分布着光滑的石块和柏树。爷爷让我在一棵树边站好，然后自己慢慢走到另一棵树旁，再伸手将我扶过去。等我抱稳树，他又再向下探路，如此循环往复。那时，周围的一切都隐去，我只将爷爷的身影与远方的路深藏心中。
岁月它从不肯停歇，时间写在你的脸上，你却从不忧伤。
三年前，爷爷在窗前种下了一粒杏核。我问是不是能吃到杏子，他对我说，桃三杏四梨五年，这杏要至少四年才能结果。窗前是块土壤贫瘠的地，又有房子挡着，始终照不到阳光。但杏树却顽强的生长着，生长着，即使只有手腕粗细。爷爷细心照顾，将它用绳子固定，使它不长歪。这棵树与我一起成长，同时，也和爷爷一起衰老。
我本以为，我和爷爷能够一起看到它结出果实，即使是酸涩瘦小的果子，可是，他没能等到那一天。
在接到通知的那天，我从老师办公室出来，经过了一长段光影阴暗的走廊。我觉得我前面的光在消失，在慢慢的离我远去。
我明白，未来的路，再没有了爷爷的陪伴。但我不孤独，我能感受到爷爷在天堂注视着我，像从前一样。爷爷教会我，人生中，除了哭嚷，还要更坚强，才能行走的更有力量。我在新的旅程里，就算独自启航，也不怕踉跄，我会拔山涉水，不忘初心，勇敢的走出自己的方向。
走在路上，阳光柔和，岁月静好。心中浮现一段话：爱在左，情在右，在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途点缀得花香弥漫，使得穿花拂叶的行人，踏着荆棘，不觉痛苦，有泪可挥，也不觉悲凉。
梦中又出现了你的样子，一滴泪滑落，睁开双眼，远远的，看到远方的彩虹。
一个人独自徘徊在这夜色的空蒙之中，不由自主地想起曾经出现在屏前的你的容颜。一瞬间，思念开始伸展，如万千藤条缠绕在心。雨丝落在发梢，那雨，肆意地把那些卷折的心事又层层铺开来。独自走在夜幕下，临街的唱片店依旧流淌着熟埝的旋律，那微启的窗子释放着初春的嫩蕊，还有那一个藏得很深的自己。
走在夜色中，突然那么那么想你；走在诗的左边，往事与今夕对视；走在夜的中间，现实与虚拟交会。走在千年的梦靥里，寻找…寻找，恍惚陌生的人群里，我，固执地寻找着属于你的笑脸。
今夜，把自己揉进夜里，写一种心情，说一种思念。
或许，只是因为，有那样的一个人、有那样的一段情、有那样的一段过往，有那样的一些曾经……于是，我的心里眼里，晃动的，全部都是你的影子。于是，我的眉稍指尖，攒动的，都是你留下的痕迹。只是，这空泛的日子，让心有些累了。我想转身，却不能；想触摸，亦不能；想倾诉，更不能……就这样，在每天流过的光阴里，将心中的爱恋变成黑白色的胶片，把你的身影就这样深深的在心中定格，定格……
我想，依旧淡然的对你笑，虽然我知道，你看不到，我眼里忽然泛起的潮。你听不到，我言之难尽后的意。但，我相信，一直很相信，你一定感觉得到，我真真切切的关爱、浓浓郁郁的祝福。
或许在多年以后，重新翻开一些人与事，会发现许多的人与事原来都可以就这般轻易忘记的。于我，你也许是那遥远林间的一棵胡杨，于你，我却只不过一缕轻风。转身，烟消云散，或者彼此欢喜，但总归要各入尘灰，你有你的草长莺飞，我有我的秋水长天。而唯一留给我们的，只有文字。也许文字是唯一可以让时光静止、才可以给我们安慰的一种方式，让我们重现当初梦想的惊海滔天，坐在雨落雪飘里给自己一个淡淡笑起的理由。
今夜，把自己融化在雨里，了一份心事，却一腔愁肠。
那些不能张扬的情感，被风吹落成一地的相思，松散成一丝一缕，再也堆积不到一起。那颗依旧为你澎湃的心，不再相信，可以温暖你，也不再守候你。没有你，那些的思念，那些的忧怨，那些徘徊在心底难尽的情意，那些的那些，都渐被搁置成空白了，无处躲藏的只是我越来越苍白、越来越单薄的思念。
就这样，雨化了心事，那已经走远的往事在眉眼间，拢了一弯如烟的轻愁，在那一场无痕的风里淡去吧！谁也不知道，什么时候，心，才会与自己渴求的人或物相遇，以至之后终究是错过还是放弃，谁又能做得了主，只有时间，自顾自的走着，在某个时候，它会循环往复，让你心最柔软的地方，轻轻轻轻的一痛。
爱是一种遇见，绽放后，再无饱满艳丽的花身，只剩一身嶙峋的`刺，兀自伸展。
你忘了，你留给我的那些花儿，你忘了，藏在屏后的你的注视，你忘了，那些的那些，会在时间结缀下，荼靡我的容颜。
曾经以为可以把自己变成一只可以越过沧海的蝶，百转千回后落到原点，所有的一切物是人非，抓不住的流逝，却妄想着可以在你的国度里，祈求着一种会停留的时间，可以彼此相依取暖，空间里流淌着如水的音乐，驻入心田，幸福的呢喃，细细耳语，若你心有我，可会感受到一种心跳，跃跃而动，为你，为我……
雨终于停了，只是在那一抬手的瞬间，便会撩拨起微凉的心事。
佛说：活在当下。
林清玄说：快乐地活在当下。可是，纤细的手总是挽不住流年，于是每一个当下都成了历史。
一切渐行渐远，渐浓渐淡……
秋天，落叶满地，这片满地的落叶早已泄露了秋的心事，以及满怀的伤感……
天阴沉沉的，风呼呼地吹着，清晰地听见树叶＂唰唰＂的声音．＂唼……＂忽然下起了雨．
我呆呆地坐在窗前，看着窗外淅淅沥沥的雨，聆听着滴滴嗒嗒的声音，往事一幕幕又浮现在脑海中……在这些往事中，有我们在流星下许愿；有我们因被换位置而哭泣的事；有我们在小天地里谈天论地的事……
在那个凉爽而又寂静的夜晚，有两个女孩站在阳台上仰望星空，我们双手脱着下巴，谈论着星空上的星星……突然间，你像吃了xxx似的，兴奋地对我说，你看见了北斗七星，我顺着你的方向望去－－北斗七星成勺子的形状．在夜空中明显地闪出明亮的光．你问我见过流星吗？我跟你说我没有见过，但听别人说．每当流星划过天际时，要闭上双眼，握着双手，默念愿望。假若当流星消失后再许愿，那样，许多愿旧部会实现了。你告诉我，当看到流星划过天际时，要紧握双手，闭上双眼默念心愿，如果不握紧双手，许的愿望就不会实现……我们正说得津津有味，瞬间，一颗流星划过天际，我们马上闭上双眼，握紧双手，许下美好的愿望……睁开双眼，看见微笑挂你嘴边……我好奇地问你许了什么愿望，你说这是不能说的，说出来就不灵验了。从那以后，我就再也没有问过这个问题。
那天我们都下了一场漂泊大雨。那天所发生的事，让我难以忘怀，宛如昨日刚发生的。那时，我们坐在第二组倒数第二排，因为我们上课老是说话，整天笑嘻嘻地。班主任一气之下，把我俩分开了，我被凋到了第三组倒数第二排，我的眼泪便不听使唤地夺眶而出，我们都哭了，而且哭得很厉害。因为我们是从小玩到大的好朋友，好不容易可以在一起坐，可是。班主任看到我们这样，竟然无动于衷，毫无悔话的意思。我们之间就像被一道银河隔开似的`，只能远远"谣望"对方，而不能再像以前那样整天嬉皮笑脸的了。想到着，我的眼泪又一次划过脸嫌。
一个炎热的夏天。天气热得慌，炎热的气流到处弥漫，在树下居然感觉不到一丝谅风。集队解散后，我，依旧僻开同学来到我们的小天地。在那里，我们不受约束，谈天论地……在那里，我们许下了承诺：
无论以后我们怎么变化，我们永远是最好的朋友。
我们的友谊就宛如这片纯洁的天空，好美好美，但这么美丽的天空是不会永恒的，总会有被乌云遮住的时候。
秋风瑟瑟，落叶纷飞，又一个秋天准备来临……
“忘了有多久再没听到你对我说你最爱的故事……”无意间，听见了这首各，计算一下，我们已经有396天没有见过面了，没有你陪伴的日子显得很无聊。
这些美好的回忆，仿如刻在心上，无论泪水如何磨擦，也无法磨去这段美好的回忆。我坚信:虽然我们个在一方，但我们的心永远在一起。
后记：
岁月匆匆，从不待人。20xx年的初考，我俩都成功地越过了这场波浪。过后，我俩被同一所学校录取了，但她却去了另一个城市读书。我俩的联系也因此少了。因此，我写下了这篇文章，来表达我对她的思念。希望有一天，她能看到这篇文章。我只想对她说:我们永远是最好的朋友，就算山没有了菱角，天和地联合在了一起，我们仍然是最好最好的朋友。永远都不会改变。
可爱的蜜儿：
最*好吗？
我们分别的有一年了吧，蜜儿，虽然有时会见面，但是时间是那么的短，在记忆中只有一个瞬间，蜜儿，聪明的你，改上初二了吧，叫你一声：学姐，虽然我比你大，但是你总是那么的成熟。
蜜儿还记得你在学校的时候，给你写信的时候，你那可爱的模样跃然纸上，记得有一年，我住校，心情很低落，以前我们在走读的时候有许多朋友，中午打打闹闹，可开心啦，特别是有你和紫心的陪伴。
但是四年级，妈妈上班很忙，我只能住校，当我去把这个“不幸”的消息告诉你时，你开心得一蹦三尺高，你说啊，因为你也要住校，而且还和我一个宿舍呢，忧愁在我心中一扫而去，虽然，住校时只有你一个人的陪伴，可我却觉得很充实、很充实。
很懂你，也许是因为我们每天形影不离吧，记得住宿时的第一节晚自*时，我们都很不*惯，但是你那爱搞怪的性格却让我们在第一节晚自*的时候了开了花，蜜儿，住宿那一年我们中间没有隔板，睡觉时，你还经常跑到我的床上。
有你的日子总是过得那么快，转眼，五年级了，也许是因为我会了自理，我重新回归了走读，我一面高兴，一面担忧，当我去问你的时候，你却说，你还是住校，那一刻，我很难过，你拍了拍我的肩膀说，没事的，反正我们每天都在同一个教室。
蜜儿，那一年没有我陪伴的.日子，你是否也会偷偷的难过，偷偷的流泪呢？
你说，“没事，反正我们每天都在同一个教室，无时不刻都在见面，不会孤单的”这句话在我心中很久很久，看过一本书，不要说再见，再见背后，总会是离别。那话好像显灵了，五年级暑假的时候，你给我发来小纸条，说，我们六年级不会再见了，还以为你只是在开玩笑，知道现在，仍然认为那只是个玩笑。
你，离开了实中外小，心中像出现开了一个大洞，一下子掉到了洞底，心中不免空虚，你的离开没让我们全班同学都很伤心，得知你跳级了，一下子跳到了郑州中学，那距离，不只是实中外小与郑州中学的距离，而是心与心的距离。(>_<)
那一刻，寻找着你的背影，得知，这个校园里再也找不到了，不过，还买藏了我们的回忆，美丽的回忆，郑州中学，当时认为是一个遥不可及的名词，蜜儿，在那里，生活的好吗？
想必很忙吧，看你这一年里，很少更新博客了，不要忘记这个家，在这里你会感到很温暖，记得常回来看看，你以前的点击率那么高，不禁让我羡慕，耗子（爱称），有一段给你发短信你也不会，可让我和紫心急死了，发誓，你要是再不回信，我们就找只猫——把你捉回来，这你有了你的音讯，你说你的手机丢了。
思念，原来也是那么的痛，长时间没有见你，也不知道你有没有变样。
日日夜夜的思念着你，真的，那一刻我懂了思念的含义，前些日子熬过了最难过的小升初，转眼，我也成为一名中学生了，到了自己理想的中学，但是我不会忘记你，永远不会。
——思念作文600字_初一作文(精选五篇)
如果有一个季节会让我想起从前，那一定是秋天;
假设有一个季节会让我哭泣从前，也许会是秋天;
相信有一个季节会让我憧憬未来，但愿是个秋天。
我不懂欣赏秋天，所以我不爱秋天。我爱抒写秋天，只因为我对秋天无尽的怀念。
最怀念的是某年。因为无忧无虑，所以那时的空气自然新鲜。每日都会静静的坐在门前的板凳上，想着何时站在云端看世界，念这何时父母的到来。
也许是在乡下，一个可以让人断了念头的地方。我每日都看着外公在田里的劳作，在蜂房，养蜂。于是我开始盼望秋天，梦着那丰收的季节。
外婆怕我寂寞，领着我去寻找小孩们玩的地方。我认识了她比我大三岁，是我在乡下认识的第一个伙伴。每日我都不厌其烦地找她玩，玩一些能玩的玩意。火，是我那时最爱玩的。
用四块板砖围成一个正方形。去寻一些干草，弄成一团则去买一盒火柴，点火的工作自然有我这个男人亲自进行。用火柴棍的火药一端划过火柴盒的磨纸上，我点燃了那一小撮火，将其扔进了干草中。草点燃的那一刻使我最兴奋的时候。我爱上了这种感觉。也爱上了与在一起玩。
秋收了，外公外婆比以往更忙，而我则和一人一个板凳，搁在田边，坐在上面。手里拿着橘子皮，嘴里吃着果肉，看着田里面，外公的收割。就这样，到黄昏降至。就在第二天，我回到了上海……
在我记忆里，再也没有第二个这样的秋天。也很少见到的身影。我至今还怀念着那个秋天。真希望未来还能与一起坐在田边吃橘子，一起谈笑风生。
因为我对秋天的怀念、我想，我终将爱上秋天。
那阵笑声，是我永远不能忘怀的。因为，那是我身患绝症，却在我面前还表现的乐观开朗的姑丈的笑容。
那天，我放学回到家，妈妈对我说：“你的姑丈得了癌症，今天他从医院回来，住在招待所里，明天是星期六，我们抽个空去看他。”听到这消息，我如机器人一般，一步一步地走进房间，关上了房门。我的心如刀绞一般，疼痛难忍。泪水在眼眶里打转，可又没有一滴滑落。姑丈真的患癌了吗?那为什么我在之前看到他时，他还跟我开玩笑呢?才过了几天啊，怎么变化这么大呢?我不断在屋内徘徊，来回踱着步，思索着这个令人费解的问题。不经意间，一颗晶莹的泪珠从脸颊上落下。或许，这不是真的吧!
终于，在星期六下午，我见到了姑丈。看着他，我觉得并没有异样，人还是那样的开朗、爱笑。在招待所里，他还是一如既往地跟我开着一个玩笑：“这好久没来桥墩，是不是忘记我了?”他摸着我的头，笑着说：“是不是在学校玩多了，只知道玩了，嗯?”说着，他开怀地笑了起来，在一旁的我，也跟着傻笑。也许事情没有我和妈妈想像的那么糟，我悬着的心总算放下来了。
回到家，妈妈问我：“有没有觉得姑丈瘦了很多?”“没有啊!”我随口答道。其实，我观察人从来不仔细……
只过了几天，妈妈却报告了一个让我五雷轰顶的坏消息：姑丈去世了!我从来没有想过，那天，竟是我见姑丈的最后一面!我飞快地冲进房间，关上房门。眼圈红了，不争气的眼泪在眼眶里打转，我闭上了眼，希望这一切只是梦，醒来就好了，可这只是徒劳，因为这种事只能在童话里发生，事实是既无法改变，又无法扭转的。我徜望灰天，在泪光里，又想起了姑丈那熟悉的音容笑貌。
星期四一早，是姑丈的葬礼。在肃白的灵堂前，我又想起了他，又想起他摸着我的头和我开玩笑的情景……
春暖花开的四月来到了，清明节也来临。每到清明节这天，爸爸妈妈和爷爷其他所有的亲人，都带着事先准备好的爷爷生前喜欢吃的食品、喜欢喝的酒，还有爷爷生前最喜欢的鲜花，去墓地给爷爷烧纸、祭拜，怀念爷爷。因为我的岁数小，大人们不让我去，但是每次我的心也随着他们去了。
我是爷爷最小的孙子，也是爷爷最疼爱的孙子。虽然爷爷离开我六年多了，但是我永远都不会忘记他对我的爱。
记得在我四岁那年的一天，爷爷带着我去退管会玩。爷爷要和另一个老爷爷下象棋，就把我放到桌子旁边的椅子上。那时候我不懂事，一会儿从椅子上爬到桌子上，一会儿又从桌子上跳到椅子上，我这样玩得很开心的。但是爷爷却很生气，凶巴巴地对我说：“这不是在咱们自己家。就是自己家的桌子，也不能这样跳上跳下的。这是公共场所，你这样既破坏了公物，又很危险，摔伤了胳膊腿，磕破了头怎么办？”爷爷从来没有对我发过这么大的火，也没有这样吼过我。看到爷爷真的很生气，我就再也不敢调皮了，坐在椅子上老老实实地看他们下棋。
我七岁那一年的暑假，爷爷的病越来越重，已经不能行走了，天天躺在床上。我经常跟着爸爸妈妈去看望爷爷，希望爷爷能快点好起来。每次我都对爷爷说：“爷爷，您好好养病。放心，您一定会好起来的。”爷爷总是笑着对我说：“我相信孙子的话，爷爷会好的。”听到爷爷的话，我心里酸酸的，我知道爷爷的病一天比一天重。我天天祈祷上苍，不要让爷爷离开我，离开我们。可是爷爷还是在那年12月的一天离开了我们，离开了所有爱他的人。
爷爷虽然走了，但他永远活在我心中。我不会忘记爷爷对我的爱，对我的希望。我一定好好学*，考上好大学，了却爷爷的心愿，让他老人家在天堂里笑。
姐姐，还记得哪个跟屁虫吗？不知道你可知道我对你的思念！我一直在心里默默地祈祷，但愿你一切都好。
姐姐，不知你可记得我们的童年。回忆以前，我像牛皮糖似的，整天粘着你，一天到晚跟着你到处跑。妈妈送我上学的时候，将我送到了你就读的那个地方。五年级的时候，你转学了，我便对妈妈说：“我也要转学！”妈妈曾问我为什么，我站在那里，手弄着裙摆，支吾了半天，才吞吞吐吐地说：“我怕那只狗，它咬人，它……它太凶了！”说着说着，我便急哭了。好在妈妈没有继续追问我为什么。可她哪里能理解我对你依依不舍呢！直到有一天，你转学到了温州。听到这个消息，我哭了一夜，哭累了，竟不知不觉进入梦乡，半夜醒来，嚷着要跟姐姐做游戏。
每当我在回家的路上，看着那一株株在风中摇曳的小草，我又想起了我们的以前。以前的我们，荡秋千，滑滑梯，扫落叶，日子过得多么惬意。现在，却只有我，只有这满地的黄叶，一片片地飞。想着想着，眼前升起了一层薄雾，泪水滑落我的脸颊，滑落，滴下，沾湿了一片片叶。
是啊！我们长大了，不能再像以前那样无忧无虑地生活了，我们还有各自的事做呢！
蒲公英开了，撑着小伞，随风远行，飘过我的眼前，我无意识地伸手一抓，抓住了一个白色的小伞兵，将它捧在胸前，默默地祈祷，祈祷我的思念能随蒲公英飘向远方，飘向你的身边，让你能够感受到我的思念，望着蒲公英远去的方向，我伫立了许久许久，不知道它能否完成他的“任务”。
今天，我想问一句：“王勇姐，你感受到我的思念了吗？我的祝福，你可曾收到？”
他几乎陪伴了我童年里所有的快乐时光，直到，他忽然搬了家。
我不知道他为什么会突然搬家，但我知道，从此以后，没有人再陪我肆意地玩了，我不知道他会不会不时地想起我，我只知道，没有了他陪伴的我是如此地孤独。我一个人静静地坐在操场上，脑海中却都是和他发生的种种快乐的事。
那一次，我们就是在这里约定去游泳的。在这个烈日当空的中午，纵向一跃向那冰凉的水池里，是一种怎样的享受啊。在这个冰火两重天的水池里，我们在水中开心地玩着抓人的游戏。我们仿佛是两条活泼的鱼一样在水中欢快地游着。因为我的游泳技术比他好，他抓我的时候，总是被我绕得团团转。
可是，他却是一个小机灵鬼，他知道，我的闭气技术没有他的好，所以他打算攻击我的下盘。他要潜入水中，从下面突袭，是的，这就是他的计划，可是当时的我却浑然不知他的计划。正在我以为他要投降的时候，一团黑影忽然抱住了我的双脚把我狠狠地翻了过去，我大惊失色，拼命地往上游，他则使命地把我往下拉，就这样一直反复了了多次，直到我投降时，他才松开手。我游出水面，大口地呼吸着，而他，则游到了不远之处，不一会儿，我们的笑声便在水面上荡漾了起来。直到太阳下了山，月亮不知不觉地爬上了天，泳池边的一颗颗柳树，在夜风的吹动下跳起了舞来，我们才跟随着夜风，慢慢地走向家里去。
已经有半年没有见到他了，也不知道下一次见面会是什么时候。我想他，想和他一起踢足球时他那活泼而快乐的背影，想和他一起跑步时他那纯真无邪的笑容，还有和他一起玩着各种游戏时他那亮晶晶的眼睛。
我不知道我们还能不能再见面，但我希望他能知道，他是我最思念的人。
——清明思念作文800字优选【5】篇
今天是清明节，我再一次和我的爸爸妈妈回老家祭拜我的爷爷。
回到老家以后，我独自一个人走到爷爷的书房里，原来爷爷在世的时候，书桌上的东西是那么的整齐，可现在呢?爷爷因为前年的一场大病而去世，再也没有人给他整理书桌了，现在说桌上是那样的杂乱，书桌上面还放着一本很老的相册。我翻开相册，我惊吓了一跳，里面珍藏了许多故去了很久的老照片。可能是因为时间过得太久的缘故吧!照片已经在泛黄了，可以更清楚的看到和体现出岁月的沧桑。而这一张张布满皱纹的面孔，是属于我称它为姥爷的一个人。这些照片上详细的记载着我姥爷在世的点点滴滴。从这里我可以看出我的爷爷是有多么的想念他的父亲，而我却对我的姥爷没有一丝的印象，因为在我出生之前我姥爷就去世了，我只能在我爷爷的描述中了解姥爷。
午饭后，我和我的一家人一起去了我爷爷和姥爷的坟墓前祭拜，我和爸爸一人拿了一个酒杯，把酒倒上，然后我爸爸对爷爷说：“请恕儿子不孝，你的儿子也不是很富有，但还是没有让您老人家享福，是儿子不孝，是儿子不孝，”我听的已经是泪流满面了，当然我爸爸也不例外，我就把一束爷爷最喜欢的百合花放在爷爷的坟墓前。当我看到相上笑得十分灿烂的爷爷，我的心角也在阵阵的痛。
就在这时，我突然想起了我在很小的时候，爷爷对我说过：“在他们的那个年代里·很混乱，在那个时候我的爷爷吃了很多苦，那是我爸爸要去上学，爷爷还要骑着自行车把我爸爸送到学校，来回要骑十几公里，每天都是两趟。可是爷爷却虽然很累，可又说不出口，我很崇拜我的爷爷。
知道20xx年我读六年级的时候，爷爷因为烦恼而得了病，就一直没有看好，直到有一天他终于熬出头了。“他去世了;他去世了”我站在山顶大喊。回到家我问“爸爸。爸爸。爷爷是不是在睡觉，他是不是明天就能醒来!”爸爸摸摸我的小脑瓜，说“你现在还不懂，爷爷在也不会醒来了再也不会了。”
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”我现在很想念我的爷爷，很想念他，想你他给我带了的所有快乐!我永远都不会忘记我的爷爷，永远不会!
一年一度的清明节又到了，我像去年一样和妈妈一同去为外公扫墓。在路上，我不停地追问着妈妈："妈妈妈妈，爷爷是长得什么样子呢？"妈妈总是和蔼可亲地说："就和妈妈一样啊！"我的外公在妈妈读四年级的时候就去世了，也没留下一张照片。每当其他同学提起外公对自己怎样好的时候，我总是又羡慕又伤心。到了外婆家，向我们迎来的便是年过六旬的外婆。我来到房间里，折起了纸花，也把一个个思念折进了纸里。
下午，太阳当头照，我、妈妈、大姨和外婆顶着烈日到山上给外公扫墓。一到山下抬头仰望，就看见满山一派翠绿的景象。大姨扛着锄头一会把这丛草给除了，一会又把那根刺藤给割了。不一会，一条小路就被我们给"开辟"出来。来到外公的坟墓前，首先映入眼帘的是一个长满青苔的陶罐，封得严严实实，只露出地面一小截，那里面装着外公的骨灰。大姨和奶奶开始除杂草，她们一会把坟墓上的小山竹给锄了，一会又把杂草给割了，不一会，展现在我们眼前的便是干干净净的坟墓。我麻利地从袋子里取出纸花纸带，洒在了外公的坟墓上，最后把一束美丽的菊花摆在陶罐，听妈妈说，菊花代表对去世亲人的思课件下载念。这时，坟墓像变魔术似的变成了一座大花椅子。奶奶也在坟墓前摆上圆鼓鼓的鸭蛋、香喷喷的肉、红通通的苹果、香甜可口的六味蜜饯……我们把香点着，双手举起香排成一行向外公祭拜。
随后，我们烧起了纸钱，放起了鞭炮。"啪啪啪……"那炮声好像是外公在我们表示祝福。突然，我鼻子一酸，哇哇大哭了起来："外公，外公，我要外公！"妈妈对我说："孩子，你别哭！人死了不可能复活。你外公虽然不在了，但他知道自己的外孙很健康、很乖巧，他一定会很欣慰的。只要你认真学*，取得好成绩，就是对外公最好的思念。"我懂事地点点头。随后，妈妈拉着我的手和大家一起往山下走去。"清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……"
外公，我一定要好好学*，争取取得更好的成绩。
早上在房间里看到太阳斜入窗棂，感到一丝丝的暖，前夜春雨悄然来袭，*卷了北国的大地，让北国的春天泛起一丝丝的涟漪，这也是父亲离开一个月的时间，转瞬即逝，又到清明，有句古诗说过，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，又要去拜祭父亲了，都说清明要给已故的人培土，好像知道父亲在另一个世界是否安康，看着和煦的阳光，有点缅怀。
穿起衣服，踏出这个父亲经常出入的房间，感觉他还在一样，看到太阳觉得它真的很暖，似乎要吹走伤感的哀愁，在院子的一角，看着父亲经常坐的那张木椅，想起他在那里喝茶的情景，总是让我在一旁陪着，讲着他那些陈年往事，那些故事我都恨不得倒背如流，但是他仍然在讲着，我只好侧着耳朵听，即使很不高兴，那时候背地里还叫父亲是（事爹），现在回忆起来觉得那时候是那么幸福，像一幅父女畅谈图，没有绚丽的水彩，只有朴实的写照。
路过家里的院子，在哪里有棵樱桃树，每年开花的时候，都是透粉的，粉嘟嘟的很惹人爱，偶尔静下来嗅樱花的香味，就会想起小时候父亲给我去邻居家摘杏的往事哦，记得上小学的时候，看到同学吃杏，就很馋，那时侯大家都叫我馋猫，其实说实话，我并不是很爱吃杏，只是看到别的孩子吃，心里有点嫉妒吧，现在回忆起来有点可笑，因为吃杏还挨了板子，去邻居家偷杏，被父亲发现后，回来拿着柳树条一顿打，他总说把我当男孩养，犯错误也不例外，就是那种乱棒底下出孝子，那是父亲嘴里总说，人活着就要有尊严，即使穷死。饿死也不能偷，人活一张脸，树活一张皮，一个人没有了脸，那就是说明死了，当时对父亲的话没有任何概念，只知道屁股很痛，而且记得几天都没发坐立，知道我踏入社会才明白父亲那句话的含义，也成了我做人的风向标，想起来还很感激父亲，如果那时他纵容我，也许我会变得不可理喻吧。
今看着父亲的遗物，还有那些是熟悉的景物，原来真的是物是人非了，看着暖暖的太阳，好像知道您在哪里会冷吗，能不感受到这春回大地的暖，能否感到春天已经来了呢？父亲，女儿希望您在那座小小的坟丘里，不会感到冷，可以感受到这温暖的阳光，希望你会像阳光一样散发着阳光般的笑容。
过几天清明了，女儿会去看您，我希望百年后我们在天堂里在聚首，希望那是我们还是一家，那个充满酸甜苦辣的小家，父亲，一路走好，祝福您在天堂一切安好
今天是清明，果然有雨。
清明是思念的季节，这几天到处听见的是鞭炮的脆响，这几天到处看见的是朋友要回去做清明的留言。我们这种漂流异地不能回家的孩子，只有在心里点燃一炷馨香，纪念我们逝去的亲人、朋友。
窗外细雨飞扬，娇艳花枝轻摇，如此的清亮让人无法把清明与死亡确切的联系起来。当不久前我换下厚重的冬装时，还惊喜的看到蛰伏一冬的枯枝上一个个芽孢冒出，我感受到生命的涌动；当不久前春雷敲破冰风后，目不暇接的桃树、杏树、梨树、樱花、紫荆、油菜……开得繁重浓烈，我感受到生活的热闹。可是，生活的热闹在繁华后归于*静，生命的美好在辉煌后归于泥泞。风卷过，树上的花瓣纷纷落下，地上的花瓣漫天飞舞，这究竟是繁华的美丽还是最后的留恋？
清明，为何在这个枝上繁花与地上落花并存的季节？清明，是否要人们在纪念亡灵的时候顺便看清自己的现状？人生之于历史也许相当于繁花之于四季，冥冥之中，无限轮回，生于世上，行于人间，黄泉处云锁雾断，泪眼迷离中，离开者无法控制远去的脚步，回望尘寰，亲人撕心裂肺的痛苦被云雾掩盖，奈何桥过，尘缘尽断，而世人还思念中沉浸，一抔黄土，每年三祭。可当岁月流过，思念的人远逝，曾经整齐的坟茔也变得荒芜。
记得一年清明，外地回家的大舅特别想念他的祖外婆，只凭着他儿时的记忆找到了大致地方，看见完全变了模样的山坡，根本就没有路，最后在老乡的帮助下，总算找到了被荒草淹没的坟地，如果大舅没有回家，那这块坟地也许会永远淹没在荒草下。回视自己，大好年华，而父母的鬓间白发日渐增多。在今年春节走亲访友的时候，才忽然发现，与父亲一辈的同族亲人，与母亲同学的儿时伙伴，多人都已不在……
人生本就短暂，当我长成的时候父母的腰不再挺直，当孩子的身高超过我时，他也会发现我的白发。今年，我与父母一起纪念我的爷爷奶奶，百年后，我的坟茔是否也会枯草衰杨。
新的诞生，老的消亡，一年中，仅借清明，寄托毫无杂念的哀思。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”是该扫墓是时节了，可对我来说是回忆当年的伤心事。七年前，我们家还有另外一个成员，那就是我的亲姑姑。
一年后的现在，有些亲戚可能已经把她忽视了，而在我的脑海里她的名字，她的事迹和她给我的另一种爱，我一辈子难以忘怀。
那时候我才不到六岁，而姑姑却也才高中毕业。本来姑姑是有资格去念大学的，想想看，那时在我们那能考上大学只有那么几个，这么光荣的事，她怎么就放弃了呢？
那时，我家比较经济困难，所以爸爸妈妈爷爷奶奶都在奋力工作，没人来照看我。在一次晚饭时，姑姑毫不犹豫地说出来她的决定，放弃大学，回家照看侄儿。当时，全家人都目瞪口呆，妈妈第一个不同意。旁边的我却什么都不懂，在哪悠闲地喝可乐。但姑姑的这种坚定，没人能阻止。
姑姑照看了我*一年多，在这段时间里，我知道，姑姑每天都在为我付出，为我付出有限的爱。
一天我姑姑在家里。姑姑在静静地看书，我又开始捣乱了。我不小心把沙子洒在了地上，自己又摔了一跤，在地上哇哇大哭，姑姑立马放下手中是书本，直奔我跑来。把我从地姑姑到了怀里，渐渐地我入睡了。姑姑又轻手轻脚地把沙子一一装回了沙桶里。姑姑已经是累的不可开交了，可是，她又做到了书桌旁，又开始投入书的梦境了。
几天后我吵着要让妈妈带我去苏州乐园，妈妈死活不肯，我又哭了大半天。这时我湿润的眼眶前冒出了一个熟悉的身影，帮我擦干眼泪，说：“不哭，我会心疼的我带你去吧好不好？”
在苏州乐园的每一个项目，她都要让我玩得痛快，不管是要钱的还是不要钱的。在大门口姑姑又给我买了好多吃的和玩具。最后怀着留恋和愉快，满载而归。
可每一个人的命运都是不可改变的。就在我七岁生日的前几天，姑姑被查出来胃癌晚期！她躺在死神般的病床上对我说了一句话：“生日快乐”。
我生日的一个星期后，姑姑离开了这个家，离开了我，独自去了天国。就在姑姑火化的那一天，我还和小伙伴们有说有笑……
姑姑，你在天国看见了吗？您的侄儿已从当年穿开裆裤的小屁孩变为如今的帅小伙子了！您不在的这几年，我哭了，没人帮我擦眼泪；没人再陪我玩了。想起小时候，我真的很内疚。我真的很想真心实意地再叫您一声：“姑姑”！真心实意地对您说声：“谢谢”！真心实意地向天空呐喊：“姑姑，您能回来吗”？！
