“清明节”是一个慎终追远的节日。而清明节的主要活动，不外是全家大小一起到祖先的坟上拈香祭拜，并且利用祭拜的时候清理墓地的杂草花木，因此清明节也称“民族扫墓节”。
爸爸生长在一个传统的客家家庭，加上多年在爷爷的权威管教之下，他对每年的三大节日非常非常的重视，绝对不敢缺*，当然我也不例外。
妈妈说：我才一个多月就有了第一次扫墓的经验。虽然我一点儿印象都没有，但是从妈妈的言语中，我大概可以想像当时的情景——妈妈累翻天，而我闹翻天吧！哈哈！
往后的每一年，我都是起个大早，跟着家人一起到关西老家的祖坟前扫墓，除了与堂兄弟姐妹玩耍聊天外，并没有特别的感觉。直到前年奶奶过世之后，我对于“祭祖”才有了更深一层的体会。去年的清明节，爸爸带我祭拜了摆放在祖坟右边小空间里的奶奶的骨灰盒子，看见一向坚强的爸爸眼角再次泛起泪水，我的眼眶也不自觉的红了起来，我真的很思念以前如此疼爱我们的奶奶。
今年的清明扫墓，爷爷要求我们清晨五点三十分之前一定要回到老家。考试到了，晚睡又得早起出门，心里有百般的不愿意，尤其是年幼的妹妹，挣扎了好久才从温暖的被窝里起来，一上车便又开始呼呼大睡，我想当时应该只有开车的爸爸是清醒的吧！
到了老家之后，妈妈便进厨房帮忙姑姑准备祭拜祖先的物品。不一会儿，大伯父全家也回来了，等大人们把东西都准备妥当，我们便前往目的地开始祭拜祖先。当然，我还是想先去祭拜奶奶，妈妈看见我一个人静静的望着奶奶的照片时，她也走了过来，拍拍我的肩膀，在一旁陪着我。此时无声胜有声，我知道其实妈妈也非常怀念奶奶，因为她常说：爷爷太严厉，有奶奶在，回老家时才有“家”的感觉，奶奶“走”得太突然，让她有点儿不知所措。她还告诉我：孝顺要及时，才不会有遗憾。我会牢牢的记住这些话，认真、快乐的与家人生活在一起。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”我想爸爸妈妈应该都有这种感觉吧！时间一分一秒的过去，在一阵炮竹声后，我们完美的结束了这次扫墓工作，吃了些点心，便各自开车回到温暖的家。
古人云：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村”。当我想起唐代大诗人的这句诗歌时就想到好像清明节快要到了，清明的脚步已经不远了，只剩下了一步之差。
清明节大约始于周代，已有二千五百多年的历史。清明是我国农二十四节气之一，这一时节雨水增多，大地呈现春和景明之象，据传清明节的起源于古代帝王将相“墓祭”之礼，后来民间亦相仿效于此日祭祖，扫墓古时清明前一天为“寒食节”，相传春秋时晋文公落难介子割自己的肉给他充饥，晋文公即位后请介子推为官，介子推却隐居绵山，晋文公放火烧山想逼出介子推，结果误将介子推烧死，晋文公十分痛悔下令从今往后这一天禁火因为禁火称“寒食”，后逐渐清明寒食合二为一历代沿袭而成为中华民族一种传统。
一年一度的清明节又来了，我们一家人坐车去老家祭奠——去世的祖祖。
终于到了祖祖墓前，我们所有所有的人都是肃然起敬，直立在他们的合墓前面。爸爸递给我一根已经燃烧起来的香，香在不时的向外冒着烟，那香味是那么的浓重，让我一闻到这样子的香味，马上显示出一副沮丧，而又难过的样子。我们所有的人的手里都拿着香，一起为在“九泉之下”的祖祖鞠了一个九十度的躬，以表示我们对他们所有人的崇高的敬意。我转身拿起早已准备好的花篮，恭恭敬敬地放在了祖祖墓前。花篮里的花都是白色的，在花篮上还有几根白色的带子死死的捆在了花和花篮上。在几片绿叶的衬托下，更加显得庄重，而又肃穆了。
我们拜完了之后，就开始给在”九泉之下”的祖祖烧在阴间的钞票，爸爸知道祖祖很会玩麻将，就多烧了一些给他们，有一亿的，有两亿的，有一百万的大钞票，还跟他们说：“人人都有不要抢。”我一听还好玩，他们有这么多钱一年也花不完，还用抢什么呢？
祖祖你“走”的那么的早，我都没有好好的孝敬孝敬你们老人家，你们就离开了我的身边，在那，陪伴你们的只有孤独和寂寞，不……不……不……还有那“无情”的春、夏、秋、冬和绿树繁茂的山林。要是你们还在我一定会好好孝敬你们的。
“清明时节雨纷纷”，下过几阵蒙蒙的细雨，润湿的空气中飘着豌豆花和青草的香味，我和家人提着鲜花、蜡烛来到了凤凰山陵园给爷爷扫墓。
顺着石阶拾级而上，扫墓的人真多啊！一位老奶奶独自一人站在墓前，双手合十，低着头、闭着双眼在轻声地念经，仿佛在念着什么密码，我一句也听不懂。可她看起来是那样庄严虔诚，姑姑说她是在超度亡灵，我也听不懂，我正想问，又想起妈妈给我打的“预防针”——庄严的场合不要随便说话，我只好硬生生地把问题咽了回去。
忽然，耳边传来一阵哀痛的哭声，我循声望去，只见一位女士正拍打着坟墓痛哭着，边哭边诉说着什么。多可怜啊，她准是失去了自己最亲爱的家人，我呆呆地望了她一会儿，心里有一种说不出的难受。一群孩子跑上来了，他们急着想要放万花筒呢，听着那震耳欲聋的声音，我忙捂上了耳朵，讨厌这噪音打破了大山的宁静。
终于到爷爷的墓前了，站在爷爷的墓前，我小声地念着墓碑上的字，念完，我心里一震，原来爷爷在一九九八年就去世了，离现在有十五年了，遗憾的是我根本没见过爷爷。要是爷爷还健在，我遇上困难一定会向爷爷请教，因为爷爷一定有办法嘛。姑姑点燃了蜡烛、香，烧起了纸钱，她对着坟墓恭恭敬敬地拜了起来，拜着拜着，我发现姑姑的眼眶红了，泪水顺着她的脸颊滑落下来，我的心里也感到酸酸的。
爸爸告诉我，爷爷是一个勤劳、宽容又多才多艺的人。爷爷一生坎坷，生前是娄岙小学的校长，为了办好教育，他勤勤恳恳，募集资金建学校，招聘优秀的老师，把学校办得蒸蒸日上。爷爷是村民们敬仰的文化人，他经常为村民们写信、写春联，娄岙老人亭的柱子上就有爷爷写的对联。爸爸经常教育我，要向爷爷学*，做一个优秀的人。啪嗒，啪嗒，一颗颗大大的烛泪不停滑落，仿佛是寄托我们对亲人的哀思。
离开凤凰山陵园，沿着弯弯曲曲的山路，我们又去祭拜了曾祖父、高祖父。妈妈告诉我，扫墓不光是为了缅怀、感恩先祖，更重要的是告诉先祖，我们会更幸福地生活着，让先祖们含笑九泉。山上开满了一树一树的金银花，树木抽出了新的嫩芽，远处，油菜花给遍野铺满黄金，紫云英染得满地嫣红……
这个假期，我和妈妈回老家过了一个清明节。以前我也不知道什么叫清明节，只记得在古诗里有对清明节的记载。通过这个假期，我对清明节有了深刻的了解。
我老家在怀化靖州，因为爸爸工作的缘故，我和妈妈踏上了回家的里程。坐完高铁，换乘汽车，到家大概要3个半小时。行李有点多，天又下着雨，出行不是很方便。爸爸和我说过，他不在我旁边，我就是家里的男子汉，要照顾好妈妈。所以，搬行李这些事情我是义不容辞了。
外婆的味道
到达外婆家的时候，已经是饿的不行了。
外婆和外公都是很优秀的大厨，都能做出最美味的大餐。尤其是外婆，最疼我了。每次回家，外公外婆都会给我做美味的蛋卷子，香肠，腊肉，当然还有那个让人看了都流口水的爆炒靖州土鸭。外公外婆很爱我，我也爱他们。每次回到长沙，我都好想念外婆炒的菜。每次吃着老家的菜，妈妈都说菜里面有满满的爱，有外婆的味道。
祭祖
到家的第一天，舅妈就驱车带我们全家去山上扫墓。要到山上其实还是需要走很远的路的。因为下过雨，山上的泥巴又软又黏，走路不是很方便。走了很久很久，也不知道过了多少时间，我们终于到达目的地：这里埋葬了一位逝去的亲人。看到墓碑，大家都很伤心。尤其是外婆，哭得很伤心。我看到这些也感到很难过，感到生命真的很脆弱，一定要好好珍惜现在的时间。外公和舅舅用镰刀把周围的树枝和杂草清理干净后，然后开始焚烧杂草和树枝。我们把供品摆好，点上蜡烛，开始跪拜先人。跪拜完之后，全家开始吃斋饭。在这一切结束后，外公和舅舅把火灭了，也杜绝了安全隐患。
通过和家人聊天，我也知道了清明节的意义。在清明节，在世的人通过祭拜祖先，表达对失去亲人的思念和尊敬，也是让自己明白活着的珍贵，珍惜现在的生活。
爬山
计划：爬山；目的地：文峰塔。
时间总是过得很快，短短两天假期就要结束了。在老家的这两天，我拜祭了逝去的先辈，明白了亲情的可贵，生命的重要；拜访文峰塔，明白了传统文化的可贵，也明白了我们更要好好的继承和发扬。中华文化源远流长，世世代代，到我们这一代更要好好学*和继承。以后，我要学*好传统文化，落实到现实生活里，做一个明理知义的好孩子。
小雨，清明。一碟祭品，一对素烛。以一种最安静的方式，将往昔的人与事，静静回忆。
一个已然走过世间的人，无论他的生前是*庸无闻的凡夫俗子，还是驰骋沙场的飒爽将军，抑或是才高八斗的风流才子，都无法摆脱在时间长河中渐渐消隐的命运。一位过世的人可以被人永久地记住却无法时时地想起，因为生者有自己琐碎的生活。在绝大部分时间中，对于死者的那一份记忆犹如一棵无名的野草，匍匐在茫茫的思想大草原上，是那样的渺小。
然而，终于有了清明。
所有过往的人与事都在顷刻被点亮。在雨中细细地回想，品味。然后怀揣一叠祭纸，撑一把油伞，来到那早已生满了青苔的墓碑前，在明灭的火光中垂泪。也许，他们在生前也有过恩怨纠结，然而数十年之后，能在对方的墓碑前冒着小雨烧一叠祭纸，又有怎样的误会仇恨是不可化解的呢？
清明是一个伤感的节日，它没有春节的欢乐，没有中秋的温馨，甚至没有一种代表性的食物。而就是这样的节日，却存在于中国几千年，它的真正生命力就在于一个“情”字。
父子情，夫妻情，挚友情……没有一种情感是清明节不可以表达宣泄的。而清明中所流露出的情感却是最纯澈、最真挚的。因为一份对死者的爱是没有半点虚伪与造作的。
跟随着一些稍微上点年纪的老人去上坟，离坟而去之际总可以听到老人不由自主地感叹一声：“不知以后谁来给我上坟。”即使他儿孙满堂却依然会这样说。这句话并不代表他对现状的失望，这只是在人生渐渐衰亡之际感到的一种因时间流逝的沧桑，在渐渐老去的岁月里感到生命本质的短暂与无助。
由此看来，清明又是一个让活人感到清醒的日子。我不知道有多少古人在上完坟之后，会深感生命的短暂，争时于世。但我几乎从每一个人坟场归来的脸上都看到了*静与安详，或许他们此刻的心胸也比先前开阔了许多。也许他们只有站在死者的坟前，站在死亡的面前，才终会感到自己的愤怒与烦躁是多么地渺小，*乎于可笑。生命短暂不必为世俗之事奔波太多，还是多留一些时间思考人生，回忆往事吧。
以前，我总不知这种伤感的节日为何在盎然春日里举行，在萧瑟秋天或者寂寥冬日里不是更适宜吗？后来，我才明白，在万物开始繁盛、草木欣欣向荣的春季去感受伤感和死亡，正如在喧闹中品味寂静，在辉煌时品味黯淡。只有这样，才能让人感受到刻骨铭心的思念和对人生真正的清醒。
——那年清明作文优选【10】份
今天中午，我们一家人去扫墓，我和弟弟一路上有说有笑，而大人们则默默无语。路两旁的田野里，开满了金灿灿的油菜花装饰着广阔的原野，美丽极了。
到了墓地，联合家庭的亲戚们，都围着曾祖父的墓。大人们有的在整理冥币、蜡烛和香，有的在对着曾祖父说些什么。气氛极其低沉。而我们小孩子，却对扫墓不以为意，有的在谈笑风生，有的在嬉戏打闹。大人们在站着、缓慢地走着。而小孩子在跳着、跑着。大人们在祭拜时，郑重其事，对曾祖父喃喃细语。而小孩子在祭拜时，却笑嬉嬉的，草草了事。
突然，在跑跳中的我，左脚发出一阵剧痛，痛彻骨髓。我枯坐在地上，头深深的扎下去。父母发现了在地上紧抱着左脚的我。他们连忙过来问我发生了什么。我说：“我不知道，跑着跑着，左脚突然就一阵剧痛。”妈妈听了，就轻轻的揉我左脚的痛处。周围的亲戚们见了，也围了上来，问发生了什么。母亲一边回答，一边把我扶起来。得知情况的'亲戚也回去继续烧纸。虽然脚没有那么痛了，但只能蹒跚地行走。
我慢慢地走，看着那些大人，我开始注意他们，因为从我刚刚那个角度看，他们有十分奇怪。他们有的看起来面无表情，甚至有的看起来十分难过，内心似乎十分复杂。
我走到小孩子那边，向远处望去，看到了另一个墓，那个墓地围着很多人，他们似乎在哭泣。那金灿灿的油菜花，突然使我感觉这片田野十分的压抑、低沉。我不由得思考：“我此次来到这里的目的是什么？我不是来扫墓祭祖吗？为什么我会与那些小孩玩得如此开心？一场庄严的扫墓仪式怎会成如此不庄严？”我再看向那些嬉戏的小孩，虽天真可爱，可却少了几份对生命的畏敬。放完了鞭炮与烟花，我们再次回到墓前祭拜。这次，我再不再像以看那样草草了事，而是抱着对生命敬畏，一丝不苟地向曾祖父祭拜。祭拜完后。我站在一旁，思考着生命之脆与贵。看到那些小孩子对生命的尊重的祭拜草率了事，那些大人却欲言又止之时，我就会上劝告。他们问为什么时，我就会说：
“那是对亡灵最基本的尊重。”
此次意外，让我懂得了许多：有时快，不一定比慢好。就像老师说过的“慢慢地、稳稳地，走得很仔细，这是多么美妙的生命状态啊！”
清明节，中国的传统节日。我对你其实从来没尊重过。我对清明节的印象仅仅是三天的节日假期，一直到了今年，是我唯一一次被伤心主宰一天！那时我上小学四年级而己！
这次清明节，我本以为又到了我的三天快乐时光。可是一大早，爸爸就接到老家的电话，说爷爷死了！我本来不信，因为我爷爷是一个不折不扣的“老顽童”。经常逗我们，上次都说有心脏病。我们一家子吓得赶快回去，结果到了老家。爷爷在院子里浇花，快把我气死了，三尸神暴跳！我一天整都没有理他。但我们还是回了老家，毕竟好久没回去了。好想这位老顽童！
但刚到了院子，就有好几个人围着，我倒一点儿没在意。刚进去就看到爷爷睡在床上，我突然有点儿害怕了，就赶快叫爷爷起床。但没有叫醒他，爸爸过去叫也再也叫不起来了。我在那儿愣住了，感觉自己没力气了。脑海中浮现出一个个画面:春天时和我骑三轮车去赶集买好吃的，夏天时忍着酷暑去给我买雪糕，秋天给我家送来老家大黑生小狗让我挑一个，冬天为了我去买新的取暖设备。一幕幕让我感动，对他说长大了一定会让他过上好日子！他笑笑说好，到时候住大房子。可现在他还没住上就走了。
想到这儿我哭了，哭的伤心，我第一次在清明节哭竟然是爷爷去了！我们一家先回了家，为爷爷筹办丧礼。
今年，又到了清明，爷爷，不知道您过的怎么样。希望您不要寂寞，我永远把您放于心中，明年我会再来的，爷爷，我想您！
窗外，纷纷细雨带来了清明
清明，在大地春回的踏青之中
踏青，也被叫做探春、寻春。四月清明，春回大地，正是踏青的大好时光。悄无声息中，花开了，草绿了，一切都沐浴着春初的阳光，在春风中摇曳。湿软的泥地，茸茸的绿草逗弄着游人的双足，盛放的野花漫不经心地晒着太阳。它们都在大自然的画廊中，挽起了春的流韵。而我们，也在怡然自得中感悟自然、感悟人生。
清明，在翱翔天空的风筝之中
风筝，又称纸鸢。微风渐起，人们在春天的`大好时光中放起一只只风筝。他们带着喜悦，牵线奔跑，仰首远望，用风筝表达自己对美好生活的向往。放风筝也是清明节的一项*俗，民间有将风筝送上天空，能够送走一年的病痛与烦恼这一说法。每逢清明，即使是在漆黑的夜空中，人们也会在风筝下挂上彩色的小灯笼，在郊外放飞，寄托对先祖的祝福。也有人在把风筝放上蓝天后，便剪断牵线，任凭清风把它们送往天涯海角。
清明，在扫墓祭祖的思念之中
清明扫墓，即墓祭，是对祖先的思时之敬，由来已久。扫墓祭祖，是清明节的中心。我们通过这一*俗祭祀祖先，表达孝道，抒发对先人的怀念。年复一年的光阴飞逝，墓前的杂草总是发了狂地疯长，来来往往的动物也会留下它们的踪迹。因此我们需要修整坟墓。首先是清除杂草，有时也要填补那些坑坑洼洼。清理结束后，便是祭拜，不同信仰的人们常常会有不同的方法。有的念诵经文，盼望着得到祝福，求得一年的*安。有的则是摆放贡品，并用冥币折出纸衣纸钱，希望先祖能够在逝世后过上幸福的生活。
桃花匆匆开了又谢，杨柳匆匆绿了又枯，清明去了又来。岁月无情，我们渐渐成长，亲人也渐渐远去。站在墓前，忆起昔日的点点滴滴，感伤，思念，只留下无数伤心者静默在风雨中。清明，愁煞了多少人！
清明的雨依旧下着，却又是一年的物是人非。沙，沙，沙
与名称相反，清明一天的行人们反而如断魂般魂不守舍。祭祖一向都是由母亲和舅父一手操办，我鲜少被允许在整个漫长的流程里插足，久而久之，我便不甚在乎这个节日了。
与往年不同的是，今年的清明更为悲戚，惆怅张牙舞爪地伸长了四肢肆意妄为，妄图*卷整个街道，不放过一个细小的缝隙，很显然，它做到了。
**长鸣的半分钟前，我正无所事事地待在露台消磨时间，藤木编制的吊椅上铺着母亲亲手缝制的坐垫，软绵绵的质感总是让人忍不住打盹，迷迷瞪瞪间竟差点就着这几分惬意小睡过去。刺耳的**将脑海中残存的睡意驱散得一干二净，我下意识站起了身，待回过神来，便就着这个姿势阖眸垂首哪怕是一向对时事不怎么上心的我，也清楚地知道这长鸣不散的**是为了什么。
三分钟，印象里已经算是比较长的了，汶川地震时也是三分钟。三分钟，180s，太阳发射的光还未来得及走到地球，堪堪走过不到一半的路程，而那些没能等到春天的人，在世界十几亿人的回忆里，与迟来的春天做着短暂的相会。
我想我可能会永远记得这个冬天。
记得刘院长的遗孀追着灵车痛哭流涕，记得肖贤友弥留之际歪歪扭扭的四个字，记得2月25日凌晨时某位垂暮之年的老者发出的那一条你好，记得嘶声力竭喊着妈妈企图得到灵车里母亲的回应般的可怜人，记得在阳台上敲盆求助的人记得那些眼泪和苦楚。
**早已在空气中消散，但四周仍然安静，每个人都在小心翼翼地不发出声响，以免惊扰了那些还在与刚刚见到的春天做着告别的英雄们。
我仍站在原地，直到不久后被前来为绿植浇水的母亲温声细语唤回了思绪。
我看着母亲提着水壶弯腰为绿萝浇了些水，水珠顺着绿叶的纹路缓慢下滑，直至滑落在白瓷砖上，只剩下一滩水渍，再被母亲的鞋底拭去。我忽然觉得眼前的景象刺眼极了，它让我不得不联想起那些被歌颂赞扬却让人心痛酸涩的抗疫英雄们，我使劲闭了闭眼，踉跄着后退了几步，尔后跌坐回藤椅上。
母亲走了过来，安抚般轻轻揉了揉我的头顶，轻柔的'动作和熟悉的气息让我安心不已。我抬起头朝她笑了笑，左手顺手搭上了玻璃圆桌，手肘却碰到了一个坚硬的物体，我抬手将它捞了起来，发现是本我之前读到一半的书，充当书签的叶子还夹在中间，我将夹着叶子的那一页翻开，瞄了几眼段落的内容，那上面用黑色字体印着：
我们怀揣火种走过黑暗长夜，跨过战友的遗骸，踏过荆棘和深渊，最终在累累尸骨上重新点燃了种族延续的火炬。我们这些活下来的人不需要历史来记载功勋，也无谓那些空虚华美的称颂；只要山川河流、千万英灵，见证过我们前仆后继的跋涉，和永不放弃的努力。
页尾的最后一段字数极少，似乎只有一句话，我却盯着它翻来覆去仔仔细细看了许久，恨不得将每个字都拆开。母亲似乎察觉到了我的不对劲。怎么了？母亲问。
闻言，我再次使劲闭上了眼，堪堪将即将掉落的眼泪收回去。
不，没什么。我抬起头笑着说，尔后在心中轻声默念着那句字数极少的话。敬我们这些*凡的人类。
清明节，我们到烈士陵园去。
走进烈士陵园，我立刻感觉到这里有一股庄严的气息。这里有挺拔的松柏、整洁的道路、千里无云的蓝天与步伐轻轻的人们。
烈士纪念碑是一只巨大有力的大手高高举起一把步枪，让人们很容易就想到了当年战士奋勇拼杀的场面。
沿着高高的石阶，我走到了烈士墓前，想起了烈士为了我们现在的.生活而献出自己的生命，我就肃然起敬。经过那两旁栽着苍松的小路，经过血祭轩辕亭与小拱桥，我来到人工湖旁。人工湖真静啊，静得让你感觉不到它在流动；人工湖的水真清啊，清得可以看到湖底游来游去的小鱼；人工湖的水真绿啊，绿得似无瑕的玛瑙。
继续往前走，我来到中苏人民血谊亭与中朝人民血谊亭。花儿有的站得笔直，向两亭致敬；有的微微弯腰，向两亭鞠躬。
我走过热闹非凡的儿童乐园，经过千奇百怪的猜字壁，路过绿树成荫的小公园，深深地感受到：今天的幸福生活得来之不易啊。
“燕子来时新社，梨花落后清明。”那年清明，雨纷纷，时光逆袭，回到两年前，阿太还在世的时候。
阿太是唯一在世的，是我最后一个阿太了。虽然，阿太患有老年痴呆，但我依旧对阿太有着无微不至的关怀。即使，她总是记不得我是谁，可，我还是一遍遍告诉她，我是她的曾孙女，她一听到这个双眼发亮。“哦！我宝贝曾孙女，这一句话久久印在我的脑海里，回荡在我的耳畔。可是无情的时间将我拉回了现实，阿太终究还是去了那没有孤独，没有病的`另一个世界了。
那一天，我笑了。
伴着凄风冷雨，我的泪水不请自来了，呜呜咽咽，在这欲暖还寒的三月末里。没有燕了，也没有梨花，只有乌云。
阿太是去年去世了，在93岁高龄，还是难逃命运的折磨。那年，哭得最伤心的不是我，而是奶奶，必尽是奶奶的妈妈啊！一想到每个人都会有生老病死，我的泪水再一次不禁涌了出来。人生能有几清明啊！时光不可重来。阿太死得那天正是清明的前一个月。那年清明，阿太被火化了，成了骨灰，埋进了坟墓里，阿太没了……清明时节雨纷纷路上给人欲断魂啊！
四月，清明，就隐约多了一份让我绕不过的哀愁旧念。
别人都说最美人间四月天，但我不觉得，那年的清明有着抹不去的回忆。
阿太您在天堂过的如何，我的泪水一涌而上，止不住了，一头埋进妈妈怀里。静静地、静静地，我*静下来了，仰望天空，似乎看到了阿太又出现在我的眼前。
四月的记忆总是这般停留在乡愁中，岁月匆匆，又到了一年清明时。
12岁的天空有点灰。
今年的清明天气出奇得好，阳光毫不吝啬地倾泻下来，打在人身上，暖暖的，让人几度昏昏欲睡。
沐浴着醉人的阳光，我朝着小岭上走去。
沿着崎岖不*的田埂，我一点一点向前行进着。可能由于是早春的缘故吧，田埂上的泥土显得有些干燥，摸在手里一颗一颗的，分明地很。但这似乎并不影响野花野草们的生长，它们依旧卯足了劲的往上生长。这勃勃不息的生命力，让人即使在这个忧伤的日子里，心中也会漾起层层愉悦。
过了一会儿，我终于到达了目的地。
墓旁种了几棵绿树，阳光透过树叶间的空隙洒了出来。我久久凝视着那灰秃秃的`墓碑，上面落满了灰尘与落叶，角缝处还夹生出一株株细长的杂草。这幅荒芜的景色刺痛了人的双眼，心中顿时凉意。我与爷爷在一旁静静地将纸钱一堆一堆的分好，后又燃起了火苗，将它一点一点吞噬。在火红的火焰中，枯黄的纸钱一点一点消失，变成了灰烬，这仿佛也象征了人的生命。在震耳的炮竹声中，我们踏上了归家之路。
下午，我去放了风筝，据说在这一天内放风筝，会将一年的晦气与病灾全部消除。雄姿勃发的老鹰形风筝在空中自由自在的飞翔，它那对金黄的翅膀，不时地舞动两下，仿佛在向地面上的人炫耀自己飞得高。
天渐渐黑了，我也回家了。对于这一日，心中感受到的只有充实与满足，至少，一家人团聚了一天。
那个夜晚，幽静而悲凉，明明不是冬天，却寒冷得直刺着人心。死亡是遥远的，哪怕它就在我眼前。
我打开房门走出去，看到眼前的白大褂是如此的刺眼，幻化成了一把利刃刺来，母亲慌张地走过来，将我搂着带回房间。房间里十分漆黑，吹进带着暖气的风。我捂着心脏，感到一阵冰凉，满膛的悲哀像鲜血一样溢出，满目淋漓。
熬过漫长的黑夜，天渐渐白了。那是个阴雨天，像是为一个生命的逝去而难过。父亲拿着白纱，不发出声音，无声流泪；母亲和奶奶也是，走在最后的.我反倒像最*和的那个。即使只有我自己才知道：我的心中满目疮痍。穿着奇异服装的僧人摇着铃铛大声吟唱，铃铛声刺激着我的耳膜，吟唱声把我本来就乱的脑子再搅成混沌，它堵塞着我的口腔，压迫着我的胃，使我想把肝脏、脾脏、胃……这些内脏都吐出来，直到吐得一干二净，让脑子里堵塞的泡沫血块都消逝。
“你出去吧！”
妈妈觉到了我的不对劲，便让我到外面去透透气。
站在天空下，我看着手中的黑纱，拿在手上像有千斤重，戴在头上要把脖子压断。我头一次希望我不认识他，这样也许我就不会伤心了吧？我讨厌我的无情，它使我到了火葬场时仍一言不发，像一个冷眼的旁观者，看着别人的仪式；像公*公正的时间大使无情地漠视着这一切。
天渐渐变暗了，太阳深深地看了一眼大地，转头离开。光线正无可挽回的消逝，一派荒凉。
思茅四小二（2）班李佳
今天是清明节，我们家要去扫墓。
我们艰难地往山上走初中作文 ，来外公的墓前，大人们拿出纸钱、蜡烛、香和彩色剪纸。接着，大人们按照风俗*惯给外公烧纸钱、点蜡烛、插香。还有的`在墓周围挂上剪纸和鲜花，这座墓变得更加美丽和整洁了。我们看着大人们忙来忙去，我们也争先恐后地抱纸钱，扔进火里烧成灰。祝福外公来年财源滚滚。
最后，我们一家人排成一排，朝墓头拜了几拜，心里默念着祝福语。然后，大人们开始放鞭炮，随着鞭炮的声音，我们离开了外公的坟墓。
晚上，我做了一个梦，梦见我们全家和外公一起吃饭。我们尊敬的外公再一次出现在了我的生活里！
清明节到了，又该念起那千古绝句：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”今天虽然没有下雨，但是心里却是灰蒙蒙的一片。
爷爷是去年过世的，我和爸爸来到爷爷的墓前。爷爷啊，孙女与您*在咫尺，但却阴阳两隔，那是如何的悲伤呢？画面再次浮现在眼前：蓝蓝的天空下，一个小女孩正坐在小板凳上，拿着故事书，一字一顿地读着。听不懂普通话的您依然笑着，听得津津有味……画面模糊了，有清晰了。小女孩乖乖地跟着爷爷采青蓬。在老人的唠叨中，那个小女孩知道了清明节，清明果，仅此而已。但是，粗心的'小女孩没有看到老人眼中的悲伤，他在尽自己最后的力量延长着小女孩的快乐……终于有一天，爷爷病倒了，闭上了那双忧伤的眼睛，永远的闭上了。往事历历在目，但那只剩回忆……该回家了，一阵微风吹来，爷爷，那就是您对我们的思念吗？望着爷爷的墓碑渐渐变小……
——那年烟雨高中作文实用10篇
冷风构勒历史的残红在雨中轻轻摇曳。
点滴滴，点点滴滴，温柔缠绵的秦淮细雨，打湿灯红酒绿的纷华，留下一路古典的墨迹，沿小桥流入人家。
秦淮的细雨打湿了唐王朝的奢靡，唐王朝的奢靡在杜牧的诗里。烟笼寒水月笼沙，夜泊秦淮*酒家。商女不知亡国恨，隔奖江犹唱《后庭花》。《后庭花》靡靡亡国之音在秦淮河上飘荡，是秦淮的雨太温柔洗不去那深渊里的醉生梦死？阳关三叠，杜牧的愁情何止三叠呢？
我只是滚滚历史的一名看客，只架着一叶扁舟向历史的源头处漫溯。对于唐朝，那个从颠峰的繁荣走向衰落的低谷，从李白的浪漫到李商隐迷惘的朝代，有着太多的雾霭，如烟雨中的秦淮。长生殿里长恨歌，唐王朝的没落是李隆基抑或杨玉环的错？看不透，看不透。实在看不透，于是便沉默不语。
烟雨中的楼台迷蒙，程程是悲曲的延长线……
秦淮的雨打湿记载***主义滔天罪行的泛黄书页，打湿溅血历史的黑白默片，让三十万**的灵魂随风，散了。从日寇屠刀尖滴下的鲜血染红了整条秦淮河，在日寇屠刀下倒下的无辜的中国人民塞满了整条秦淮河，而她只能默默地默默地忍受，忍受一场没完没了的腥风血雨……秦淮缠绵的雨为这惨绝人寰的杀戮流下几滴晶莹的泪。这泪啊，浸润着**的不屈的灵魂，淘洗着这染红的河水，一遍一遍，一遍一遍，直到历史的痕迹淡褪……
秦淮的雨在唐风宋韵里下着，在历史的黑白默片里下着，一直，一直……
而如今，琴声悠悠，浆声灯影梦回秦淮。在雨中，，坐在摇船上与浮萍穿越断桥，与一壶清茶为伴，回忆生命的点点滴滴，感悟时间的流逝，感悟历史的更迭……
我打秦淮走过，那烟雨中历史如莲花般开落。
节假日期，我提出了一个建议，对父亲说：“老爸，今天去松山湖烟雨吧？”父亲爽快地答了。
来到烟雨公园，那里人山人海，车水马龙，不过，都是来看桃花的。说到桃花，现在就是春暖花开的季节，桃花就是在春天开的花。桃花正穿上了粉红色的裙子，还散发着淡淡清香，一阵春风吹过，它就翩翩起舞，好像在炫耀自己的美丽。五湖四海的游客都被这美丽的桃花吸引住了，都站在桃花旁照相，我和母亲也如此，也站在桃花旁照相，母亲笑的像百合花一样甜蜜，爸爸就在这一瞬间“咔嚓”，用相机拍了下来。
人们右边的湖水就是松山湖了，那湖水清澈见底，还有许多小鱼在湖水里自又自在地游来游去，像是在玩捉迷藏，这时我想到了一句诗词，就是“桃花潭水深千尺!”
烟雨公园的鲜花还不止这些。我们往前走，左边就有许多话，五颜六色的，像一道彩虹，我称这个地方叫做花的海洋，我站在那鲜花旁边，照了一张相。那里还有一种类似薰衣草的植物，不认真看，还会真的误以为是薰衣草呢，其实薰衣草比它还要大，还要美丽。正好有只蜜蜂在那采蜜，在这瞬间，我把蜜蜂采蜜给拍了下来，由于花的品种有很多，把一些没见过的用相机拍了下来。
我们来到草地上，有许多游客放风筝，我们趁有风的时候，就开始放风筝。先把风筝往上一扔，在逆着风跑，接着把绳子慢慢地放，风筝就越飞越高，我禁不住赞叹道:“我成功了！”爸爸看见，竖起大拇指说：“真厉害！”我心里美滋滋的。
今天，我不仅学会了放风筝，还懂得了一些技巧，要保持它的*衡，才不会坠落。我真开心！
丝丝细雨，世界都染上了朦胧的色彩。这雨是多么宝贵，多么柔，多么密。它正预示着春的到来！浮水杨柳的嫩芽是春的诉说;漫山遍野的花朵是春的美丽;那孩童的嬉笑是春的馈赠……
在哭声、喊声、笑声、叫声夹杂着的世界里，一个普通人的足迹微不足道，但对于那给人来说，是多么的幸福、快乐！
家乡的春天，不是那么的辉煌繁华，也不是那么的*淡无味。它是充满生趣的。它的烟雨乐章虽无风花雪月之美，却拥有着清新素雅的芳韵。
步入尚湖公园一幕幕新景象映入眼帘。青山绿水、碧波荡漾，一片的生机勃勃。去往湖边，一个个影子倒映其中，水面如同一面明镜，能照亮我们的心灵;水面又如同一段剪影系的幕布，当我们嬉戏玩耍时，它记录下我们的行动;水面又如同一块擦得发亮的玻璃，让我们看清水底的乐园。不仅仅是湖美，花也美。虽然尚湖的特点是牡丹花，可我更爱的是沿路的郁金香。它们不是一副娇生惯养的柔弱样，而是精神奕奕的，有种世界唯它独尊的气势。花朵的尊贵，花朵的娇艳让人们都倾心不已。
春天，不止拥有美丽，还拥有快乐。
在春季假期中，我回了老家。那里有一片片田野。绿油油的稻谷在阳光下舒展着枝叶。我见了，不管脚下的泥土是否潮湿，脱掉了鞋子自由地奔跑在田野中。对于打水漂，我虽不能弹出几个，却依然很欣慰，毕竟我也是第一次玩儿。
人生的每一个时刻都在表演，我们应该时刻用最好的心态对待任何事。就像春天一样，他是无法被取代的！我的家乡也是如此，江南，烟雨江南，我们共同的春天，共同的家乡！
在特定的地理位置，孕育了江南这细腻柔美的水乡，特定的气质在雨雾氤氲中更显清新。
扬撒的细雨一落数日，缠缠绵绵的把春的慵散发挥到了极致，雨中的江南就像笼着一层薄薄的轻纱，清脆欲滴的嫩绿成了江南永不变更的主调。水巷石桥，深井落花，枕河人家，青瓦白墙上，潮绿的的苔藓连片生长，班驳的青板路纹理可见。这一切，在江南飘飞的细雨中都袭上了萧然的意境。
是杨柳风吹绿了江南岸，还是纷飞的细雨唤醒了春天?仿佛就在一夜之间，江南已是茵茵一片了。唐代张志和的《渔歌子》对其进行了淋漓的描述："西塞山前白鹭飞，桃花流水鳜鱼肥。青箬笠，绿蓑衣，斜风细雨不须归。"雨水和江南有着未了的情愫，因而将其抹得红绿分明，赋予江南灵动的美。
在蒙蒙微雨中，躞蹀在幽静的小路上，聆听雨打梧桐嫩叶的响声，如同欣赏幻妙的鸣奏曲，路旁的树木葳蕤非凡，透过叶的罅隙，似乎看到江南的秀美随雨滴旋转。
江南远离了喧阗，细雨的加入更显静谧，可却不萧凉。它澌灭了俗尘的埃土，使一切都变的清爽。瞧那被雨水轻抚的新树，挺直了展示轻健的活力，绿油油的叶子泛着光泽，什么叫春雨贵如油，也许这正是体现。
江南雨中的风景和丰韵给人以享受，自然也成了文人骚客笔下如梦的仙境。
雨中的江南，勾起无尽的思念。记忆中悠长的雨巷，总能逢上一个丁香般结着愁怨的姑娘，行在如烟的江南雨雾中。她那幽幽的眼光，淡淡的惆怅，消散在朦胧诗意中。我们踏着滑润的青石板，带着心中的丝丝感怀，品味着江南的气度，诗作，体会了这纷华尘世中江南的典雅，才会觉得正在阅读一本蕴藏无限玄机的自然之书。
“雨后却斜阳，杏花零落香。”
——题记
最是那一飘零时的温柔，是一朵杏花不胜凉风的娇羞。
晚春之余，借周末之时日游览陇上杏花村——唐汪。红塔寺下，一片整齐的杏树自带着零零碎碎的杂乱，将镜头拉*，果不其然，杏花已败！同行人似乎觉得时候未恰当。我倒心生诗意，“燕子不归春已晚，一汀烟雨杏花寒。”
景语如若情语，此景则若他情，寂寥，亦情愿。
挣扎在枝头上的，是已枯萎了的花朵。它不像盛开得壮观的前身那样傲立，也不像经历风雨后的果实那样迷人心扉，它亦不会出现在游客的镜头里，就像他不会出现在她的梦里。
但它挣扎，它依然渴望着，因为它支撑着最后的春天。
我收起那把最爱的花伞，切身感受细雨朦胧下的万物，四月风，杏花雨，任此生*淡或坎坷，疲惫满身也感觉突然地轻松。
这枯花任风摇曳，化作一场雨而下，这是风的追求，还是树的不挽留？杏花雨闹了春，落了满怀情意。只能说，从眼前飘零而过的，是花的想念。
既然无法再去触碰这盛开的花朵，那我且原谅，原谅每一朵花的枯萎和凄迷，这耽美的光阴啊，教我如何去挽留？若这情，如花一样的清清浅浅，不染一尘，直到多年后想起，鼻翼间还有杏花碎碎的甜香。
已逝的青春芳菲里，连愁绪都流淌着如晚春杏花的寂美。
乡间的小路上，湿漉漉的清明雨，打落了杏花，淋湿了往事，这杏花吖，从宋词里一直开到我眼前的春天，百年来，似乎也未曾变过，此时的杏花，这无人观赏的枯萎了的“惨象”，也幽美得让人心惊。
这个晚春，令谁激动不已，令谁柔情似水，又令谁对春天更多了一层眷眷的深情……
因为春天是暖心，杏花亦是暖心的，她也是。
思，无邪。
柔婉醉人的曲调荡入耳中，心里早已泛起了圆润的涟漪，内心的灵动，早已盈盈如水。
“帘外芭蕉惹骤雨门环惹铜绿。”倘若可以选择自己生活的时期与地点，我希冀着，于那处于盛世而不沾粉俗、始终氤氲着烟雨的水墨江南度过短暂而恬然的一生。
“天青色等烟雨，而我在等你，炊烟袅袅升起，隔江千万里。”熹微的晨光中，冉冉而升的朦胧依稀可见，喧嚣还未来得及活跃，就湮于安静优雅之中。缓缓流淌，水面波澜不惊，水围绕着水般的江南小镇，时光仿佛也放慢了行走的脚步，流连于此，融入其中。
乌篷船秀气而沉稳，轻轻地躺在水上。从中传出几曲离殇，连感伤呵，都变得如此含蓄低调。
细雨如丝，飘然而下。手握一柄泛黄的油纸伞，轻鞋点碎了薄雨，踏上拱桥，下行青石板，那寄托了多少思念与期许的离别地，渡口，就在眼前。
在江南，触手可及的，不只是细润的雨丝，还有那如雨丝般，绵绵无期而遍湿人心的——哀愁。
渡口边，最后一面，空中洒下了句点。“与你若只如初见，何须感伤离别。”消瘦的面容依稀在渡口边，问是谁家姑娘，“如花似玉为谁留”。伊人盼归，多年守候，等待良人归。马蹄踏得落花香，那渐行渐远、望无尽头的小舟，又能留下几缕牵挂，又会落下几声叹息？渡口的江南，总是凄美而落寞，几分孤寂，几许清冷。
天色又泛青，萧萧几迷离。点一盏油灯，将心事付诸于信笺，酿成的清酒倒入瓷杯，饮下几杯忧愁。
天暗如墨，没有雨的江南夜，月华如水，清凉洒在白衣上，折出几道朦胧。
如水愁绪，月华似梦。天青色等烟雨，如水的江南，淡愁染浸了一心。
回眸赤壁，江水滚滚东流，聆听惊涛拍岸，我结识了你——苏轼。
喜欢是没有理由的，或许只为了读你诗词时，心灵涌起的震撼，为了你的大气磅礴。
曾经吟咏你的词“一点浩然气，千里快哉风”，也自以为你总是快乐、洒脱。可是我终于知道你的身世，你的才华横溢而又仕途不顺，你的“一蓑烟雨任*生”。
我知道，你出生于苏家，那个富有智慧的地方。你明哲的父亲观察你不凡的气度，赐予你美名“轼”。你也倾注一生把着这车向理想驶去。
命运却不眷顾你，你的才华，你的聪慧，你的忠诚均未成为你成功的青云梯，反做了绊脚石。你被一贬再贬，可你，豪放的词人啊，永远不会改变自己。没有官爵，但有诗词，没有荣华，但有书画，没有权贵，但有百姓。直率的诗人啊，你守者才气，守者建功立业的愿望，为官一方就造福一方百姓。为什么只得望江而叹“故国神游，多情应笑我，早生华发”呢？
我想，这是命运的安排，你注定是位完美的词人。
你的词犹如你的人生，有喜有悲，有豪放有婉约。我愿在颓废的时候高声朗诵“人生如梦，一尊还酹江月”。我愿在江南小镇思付“春色三分，二分尘土，一分流水。细看来，不是杨花，点点是离人泪。”
从你的词中，我看见你的真诚、单纯，满心抱负却无处施展的悲伤。你却更用你的豁达告诉我“一蓑烟雨任*生”。
先生的词在我手中，先生的气度在我心中。
我多么希望我也有先生一样的心境。世事难料，人生无常，豁达地面对，苦难也就化作珍宝长存。
一衰风雨任*生。这句子悲么？恐怕是的。但我以为这是先生慨然回首的心声。曲调低了，*了，读出来时才是先生那份心境。
我仿佛瞧见风雨之路上走来个蓑翁，吟啸且徐行，自在坦然。
江南是一个梦，是一个在诗书、画卷、丝竹和杏花烟雨中的梦。更是一个关于小桥流水，江风渔火，“垆边人似月，皓腕凝霜雪”的梦。吴越王妃陌上的风尘：小楼一夜春雨的雅趣；名媛佳人的爱情绝唱，千载之下，无不令人感叹。
是啊！江南，这是一个听起来多么神秘的词，里头，珍藏着多少凄凄惨惨的故事——《梁山伯与祝英台》，烟雨中，两只蝴蝶翩翩起舞……
江南的水，透彻明净。漫步江南，轻波在你脚下荡漾，一条条乌蓬船驱散开了小鱼儿们，快活地在水面游荡。船上，渔夫正穿着蓑衣，悠闲地划着船，似乎一点也不着急天黑。天上的水，滴落在江南，每一滴，都变得那么有文化，随即，变成历史，在江南沉淀下来。
江南的屋，古香古色，走*它，就会闻到一阵扑鼻的檀木清香；屋顶上，那正被蒙蒙细雨洗浴的瓦檐，乌黑乌黑的，又有点发亮；屋檐下的地方，刻着好几条神采奕奕的龙，似乎马上就要飞到天空上，好好让大家见识一下真正的江南腾飞龙是多么英姿飒爽。
“自古文人出江南啊！”江南可是人才辈出的地方。文学双子星座之一的鲁迅，就是来自绍兴的，江南四大才子：唐伯虎、祝枝山、文征明、徐祯卿，可真不是盖的，随口就能吟出一首流传千古的诗来。他们的才华，还不是江南烟雨文化的熏陶吗？
在江南，总有那么多的回忆可以让我们半辈子去回忆，在江南，文人墨客的才华得到了充分的展示，在江南，景致总是那么亲*，那么值得回味，在江南，人们总是格外朴实，格外热情好客，却又不失江南人家的风范。
我不知道我究竟在想什么，我只是想好好生活，真的，只此而已。
——题记
一直以为，雨天过后，就一定是晴天；一直以为，六月过后，就不会在有雨水；一直以为，快乐永远不会丢掉……
可是，六月后依旧是烟雨蒙蒙，整个世界都笼罩在烟雨中，仿佛全世界都遗弃了我，我找不到心灵的共舞，我看不到未来，我听不到任何成功的信息，我不知道我们对世界还有什么留恋，生活对我又有什么么意义。
我想快乐起来，我不想再那么的忧伤，那么的无助，那么的脆弱。
我说过，我是好孩子，面对悲伤，我不哭、不闹、不炫耀、不要嘲笑、也不需要别人知道。
我只想好好生活，只想好好念书，好好地存在在这个世界上，好好地看清楚这个世界，我不想再被虚伪蒙蔽住双眼。
朋友们都说我太伤感，我却一直以为我是最快乐的，最最快乐的，有爱我的父母、老师、朋友，我认为我的世界有这些就够了，却从没想过我所做的事情也许会让他们伤心。
离开那座城市之前，我走的很突然，我来不及打电话，来不及和朋友告别，只是匆匆的再朋友的空间里留言，只是我、走、了，三个简单的字眼。
我以为他们不会注意到我，我以为他们已*遗忘了我，却没想到！他们在网上疯一般的寻找我，打电话，发信息，每一个人，都是一句话：你在那里，为什么不辞而别，我不原晾你的不辞而别。看到信息的那一刹，我哭了。
我知道了，烟雨蒙蒙是美，*淡有梦幻的感觉，我不在憎恨雨天，我爱上了雨天，我知道，他们从没遗忘过我，他们从没排斥过我，他们一直注意者我，注意这忧伤快乐的我。
2010年 6月13日 天气：多云
天气像个顽皮的孩子，令人捉摸不透。早晨，是温暖的阳光透过窗户直射到卧室里，叫醒了熟睡的人们。夜晚，是凉爽的雨滴透过人们的视线渗透进人们的心房，向人们道了声“晚安”。我得心情仿佛也向这天气忽晴忽阴。
“呜呜呜”一阵阵哭哭啼啼声从楼下传来，我走到阳台，看见一个小女孩正趴在小区的草丛中哭泣。我心中很纳闷：这是谁家孩子？定睛一看，才知道是小区的“开心果”——果果。果果很可爱，长得肥嘟嘟的，可是她的父母离异，*时只能和爷爷奶奶一起生活。我见她两手握成拳头状，试图堵住涌泉似的泪水，一道道泪痕早已化为黑线。我见她的样子既像小花猫又像小黑狗，“扑哧”一声笑了出来。不止是我得笑声太大，还是果果耳朵太机灵，她将布满泪珠的脸转向我，那双无辜的大眼睛中写满了疑惑。不过，我并没有吸引她，她又将头转了回去，她哭得抑扬顿挫，那架势孟姜女都没有。突然她边哭边说：“我要爷爷，我要爷爷······”那声音向录音机似的，一遍有一遍重复，顿时，我愣住了。 我要爷爷。一个父母离异的孩子不需要父母，即使在最困难得时候，她们想要的是依偎在老人怀中，感受老人宽大地手掌和温暖的胸膛，有他们的疼爱呵护。 天下的父母们，天下为追求所谓自由地父母们，你们难道不曾想过，当你们选择离开得时候，孩子纯洁的内心受到多达得创伤，留下多深的阴影，这是你们付出得代价！
烟雨之情，烟雾与雨水一起交织旋转，模糊我得双眼，烟雨之情，只留下果果无止境的哭泣······
——那年元旦作文实用五份
这天是元旦节。我家办了一桌酒*，主要与一年未见面的亲友们聚一聚。
这天，妈妈早早的起来准备，到市场上买了很多好吃的，兴致勃勃的准备着一切，因为这天也是外公的生日。我帮着妈妈和阿姨在厨房里忙活了一上午，终于，准备好了。表弟，外公，外婆和阿姨等人都到齐了。
我们在桌上边吃边聊，阿姨说道：“大家看这碗啊！这碗是鲍鱼呢！这么小的几颗就要好几百块呢！别浪费啊，一起吃。”一向节俭的外公瞪大了眼睛：“什么？这么好的东西怎么买这么多呢？俺们以前还吃不起这种东西呢，还是你们吃吧，这么好的东西俺可吃不惯。”突然，表弟不小心把衣服给弄脏了，外婆嘀咕了起来：“哎呀，俺的孙子，这衣服要好几百块钱呢，怎么这么不小心呢？哎呀，这可怎么办呀？俺们小的时候才没这么好的衣服穿呢！”
我们吃的正香，外公突然又叫了起来：“呀，俺要去打牌了，他们三个还在等俺呢！”外婆又转过头来和外公说道：“你看看你，以前也不赌钱，现在有钱了，就赌了起来，还没完没了的'赌。哎，没办法，现在的人们抵挡不了社会前进的步伐！”我和表弟表姐们赶紧几个拉着外公，几个去点蜡烛，把外公拉到蛋糕旁边：“外公，你不吹蜡烛的话我们就没蛋糕吃了啦！”外公正准备吹，我们便喊住了他：“外公，要到生日歌唱完才可以吹呢，你过没过过生日啊？”
于是我们便唱起了生日歌，“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”外公在我们刚唱完就急着吹灭了蜡烛，吹完还“抱怨”道：“哎，现在的日子一天比一天好了，俺们那时候过生日，一碗长寿面就够了，哪还整这些呢？”我们都笑了起来。
我看着蛋糕，是啊！现在的社会一天比一天好了，相信将来会更好！
一年一度元旦来了！我们的脸上露出了灿烂的笑容，比花开的还灿烂！我的心里又激动又兴奋，我兴奋的都快上天了！我们学校正在举办迎元旦的活动。
123活动开始！此时我们班已经闹翻了天，仿佛都要把一个班级都给炸了！这时音乐响起，我们所有人都鸦雀无声，就像我们都被定住了一样。灯光闪烁，原来是我们大音乐家魏艾特，展示架子鼓，它那声音简直是太好听了，我们班所有的男生都听入迷了，那歌声一起一落，一落一起，就像草原上的野马，跑累了休息一会，休息一会再接着跑。后面的节目还有很多，比如唱歌、跳舞、等等。
该轮到我们了，我们多日准备的废品服装秀，我们先戴上了机器人服装，先是刘松逸来走秀，刘松逸一摇一摆的上场了，他先摆了一个POS，然后走了一圈，回到原来的位置，然后拿起了手机，按了一下大哥大，慢慢的四处观望，鞠了一下躬，然后走了，该我上场了，我像大诗人李白一样，迈着潇洒的步伐，然后做了一个POS，我迈着大步，走向中间，然后展示了一下我写的字，走到了原来的位置，我也鞠了一个躬，最后一个王弈浩登场，他穿着一套勇士服装，他先比了一个对勾，走向中间，摆了一个Y，然后回到原来的位置，还摆了一个POS，最后我们一起走了一圈，然后说：“新年快乐！”我们完美地下场了。
“活动”的大门快要关上了，我们的活动也到了尾声，在这一年里，我又收获了很多知识，又增长了一些课外知识，在这一年里我也有许多的不足之处，在20xx年，我要改正这些不足之处，变得更好！在这里祝大家“新年快乐！”
我想大家，应该是没有忘记我们二零一四年十二月三十一日的元旦联欢会吧？不管你们忘没忘，反正那次联欢会一直在我的大脑里面储蓄着，就是有几个节目忘了。
那天中午，我和我的老爸在爷爷家吃完饭就去了人民路的小银座。历年与今年不同，今年是用我自己挣钱来买东西，包括买过年衣服。
我和老爸买完东西后就去了学校。我很顺利的进了学校，跟老爸打了一个招呼让他走吧。
进了教室里已经能看见几个同学在教室里面玩开气球了，也不断有气球被弄爆，虽然起球不断减少，但是带给同学们的却是欢乐。
很快联欢会开始了，我们都坐好，准备联欢会的开始了。邢老师先是说了几句，我们的联欢会的铃声，就开始正式打响了。
报名的同学都按老师选的四个人（于秦懿、张芮宁、任紫萱、刘姿含）排的顺序依次表演，在表演的期间我们还会吃一些零食来好好庆祝一下。
同学们的表演都结束后，这场联欢会真正的大BOSS就来了，他就是离开我们已经很久的：柴兆泽！柴兆泽不仅使人来了，他还带了许多给同学们的礼物，我们还跟柴兆泽说了很多意思就是想他的句子，如：超沼泽我们想你了；柴兆泽我们爱你，我们每个人都很开心。
那天收获的很多，最最重要的是我们永远不能忘掉的好朋友：柴兆泽！
放假了，我度过了一个快乐的假期，首先放假的头一天晚上我就把作业写完了。我写作业，妈妈打扫家里的卫生，等我写完了，妈妈的卫生也打扫得差不多了，妈妈为我检查作业，我帮妈妈打扫房间，作业完成之后，我整理了自己的房间和书包，我和妈妈一起在干净漂亮的家里，一边吃着水果一边看着电视。
元旦第一天，我去了姥姥家，和表姐朵朵一起玩，我们玩了捉迷藏和找宝藏的游戏，还一起看了书，看了《安徒生童话》和《格林童话》。我现在基本上都能看懂，书上面的字也都认得，我想以后我就自己看书，不用妈妈给我讲了。
第二天，爷爷病了，我和妈妈、爸爸、姑姑、姑夫还有奶奶一起陪爷爷到中医院为爷爷看病，爷爷年龄大了，腰痛，不过，当天爷爷又好了，我真开心爷爷又恢复了健康。
第三天，爸爸去值班，妈妈也加班去了，奶奶爷爷来我们家，我和奶奶爷爷去了百姓生活广场，我们走着去的，在百姓生活广场的量贩我和奶奶找不到爷爷了，我和奶奶一起去找爷爷，找也找不到，最后打了手机才找到了爷爷，我们一起买了点东西就回家了，中午妈妈加班后回家，我们一起吃了一顿丰盛的午饭。晚上，我在妈妈给我买的小黑板上用彩色粉笔练了许多的字，妈妈给我提着语言课本上的生字，还在上面给了出了几道数学题做，我都认真完成了，马上就要考试了，我得赶紧复*，争取考双百分。
假期不知不觉的结束了，已经晚上九点了，再检查一遍书包是不是整理好了，把明天穿的衣服、红领巾和上学准备物品提前放好，洗漱一下，赶紧睡觉吧，明天就要见到我的老师和小同学了，别忘了问候一下我的老师和小同学新年快乐！
又是一个阳光明媚、万里无云的好天气，处处弥漫着一股喜气洋洋的气氛，偶尔会有一丝丝凉风拂过我们脸上那抑制不住的笑容。你知道吗?我们学校的全体师生将要一起欢庆元旦呢!
一开始，场内还有一些小声音，但几位英姿飒爽的主持人一上场，大家顷刻间变得鸦雀无声，专心致志地看起节目来。
先是044班的大合唱，歌声震撼人心;然后又由初中部表演了经典朗诵，那整齐的读书声如一首夜曲声声入耳……节目一个又一个从我们面前闪过，每结束一场，四周就会响起一阵喝彩，一切是那么有序而又不失精彩。
不一会儿，我们043班出演的《五官新说》便在一片掌声中登场了。几个演员一出场亮相，我们班的同学们便按捺不住激动的心情，个个都争先恐后地站起，睁大眼睛，想一睹演员的风采，有的同学甚至还笔直地冲向演出的舞台。
“坐下!”贺老师虽然呵斥住了我们，但是她一脸洋溢着的欢笑却“出卖”了她。我又抬眼望到台上，只见谢强他们“目中无人”地表演着，不知不觉中还加上了各种手势和动作，风趣幽默的语言从他们口中一个劲地往外冒，还有他们脸上那夸张的表情，无不逗得观众们哈哈大笑。
看呀!又一个节目《舞动青春》吸引了观众们的眼球，我们的心情十分激动，怀里像有一只奔跑的小鹿，仿佛此时此刻的舞台上正在表演的是我们自己!那敏捷的身手，那高难度的动作，使我们不得不折服于他们技艺的高超……
联欢会终于结束了，可我们仍然沉浸在刚才欢乐的气氛之中，那演员们的一招一式，那主持人的一颦一笑，仍在我脑海中挥之不去，令我久久不能忘怀……
——话题作文：那年高考实用五份
那年侄子的学校要开家长会了，任务又落到我这里。自从辅导他顺利考上理想高中之后，三年的家长会“重任”就被一家人等顺理成章地“安排”到了我的肩上。
学校老师责任心很强，从高一到高三，“高考”二字就不绝于耳。而这一次，是高考前的冲锋号了，家长们个个正襟危坐，大气都不敢出一口，生怕漏了老师的哪句“宝点”。现如今家有“考子”，那可是一等一的大事。
相比之下，我当年面对高考时，还真是懵懂得很。高一、高二的时候，老师和父母虽也提及高考，总没有这种白刃逼眉的气氛，以至于拽着大把的时间，傻傻地过了。
真正感受到高考的压力，还是在高二那年的夏天，邻家的一个孩子拿到了录取通知书，亲戚朋友们登门道贺，笑声传得满院子都是。我在屋内听着，想着下一个要轮到自己上场了，顺手翻日历看时间。这一翻，却把自己了吓出一身冷汗：“怎么只剩十一个月了？都没准备呢，要怎么考啊？”
就这一激灵，接下来的两天，我搬出了所有的课本，剪下日历，然后把每一天的复*计划密密麻麻一直排到高考前一天。计划的可行性和合理性几乎无懈可击，这件事让我的父母都很意外，我自己也不知道哪里来的这种能力，但这显然对外我最后的成功至关重要——说起来，还真该感谢那个邻家孩子的间接提醒。
计划做好后，我便和父母提出高三要去住校。父母应该犹豫了一下的，他们大约不太放心我突然地“自律”了，而且那时候学校住宿条件不够，城里的学生住校需要特别申请。但无论如何，还是想办法住进了学校，再之后便一头扎进学*里，十个月的时间，仿佛几天就过完了。
整个高三，除了学*，只记得几件小事。一件是刚住校的时候，第一次发现*日里那些嘻哈打闹的州县学生，到了夜里竟是这么勤学的。每天晚上，十二点，一点，二点，甚至三点，都有人从自*室回来，然后早上六点半，宿舍又已经空了。有的同学躲在蚊帐里点蜡烛看书，看到困了才睡，以至于常发生蚊帐被烧的事情，而整栋宿舍楼同学之间也有高度默契，从来没有人把这种事向老师反映。
她们那种玩命勤奋的精神很让我吃惊，记得曾和一个要好的同学说起：“这也太玩命了吧？”同学说：“你不懂，她们许多都是农村的孩子，家里条件差，有的还是咸菜下饭呢，必须要考出去。”这是农村孩子第一次给我带来的震撼。
从那以后，我一直佩服那些从农村拼搏出来的孩子，以及那些背井离乡外出打工的人。每个人都应该是天生*等的，只是某些人好运出生在比较好的环境而已，那些劣境中生存的人，要付出更大的艰辛才能成功，对这样的人，应给予*等的尊重和敬意。相应的，好环境中的人也更应该学会珍惜，不可懈怠。
再记得的，就是父亲的身影，每周三傍晚他必定会出现在校园里，也必定会在校园的某个角落找到我埋头读书的身影。他会远远地找个地方坐下，直到我完成了手头的计划。父亲每次来，从不问我的成绩，甚至不谈学*，只天南海北地说几句，然后看着我把他带来的排骨汤吃完。他的支持一直是我强大的后盾。
还记得的，就是那个古老的宿舍楼——青堂瓦舍，厚重的木质楼板，陈旧的木床，方方正正的大木桌子，一应都是五六十年的旧配置。我却非常喜欢其中的那份古朴厚重，总觉得适合清苦的读书人。楼外是几棵高大的老槐树，高考那年的春天，纯白清香的槐花开满了枝头。那段时间，我喜欢午饭后坐在大木桌旁温*语文，阳光透过重重绿叶槐花洒在桌上，窗外是如雪似蝶的槐花，手中是唐诗宋词、曲赋文章，别有一番自在闲情。后来，高考的语文分数竟然出奇地好。许是那时得了好处，现如今，忙里偷闲、闹中取静已成了我的爱好。
剩下的，都是考生固定的模式了，晨起、早练、温书、熬夜，大家都朝向一个目标、一个心愿。值得欣慰的是，当年那些同学都考上了理想的学校，放榜时，宿舍楼里一片欢腾。
小侄子的家长会开完，我看着他们学校去年的光荣榜，指着最后一排说：“你考上这个就很好了。”他惊讶地喊一句：“啊？你就这么小看我？”我笑笑，很认真地回答：“这可真是个好学校呢，专业水*在全国首屈一指的。”
高考，更重要是对人生的一段历练，然后把历练所得带入将来的人生，能考上什么级别的学校，还真不是最重要的。这其中的道理，假以时日，想必他也会慢慢明了的。
此刻，还是遥想一下当年，赏一赏春色，便好。
在此，衷心祝愿今年参加高考的考生们
旗开得胜！心想事成！
6月7日，高考，高温，成千上万的莘莘学子走进考场，走向他们人生一个重要的转折点。
为了给高考的孩子们一个安静的学*和休息环境，进入6月就开始禁止晚上跳坝坝舞和卡拉OK厅唱歌。曾经工作的学校是高考的一个考点，早晨很早就看到警察在路口设立了警示标牌，实施交通管制，便于进专场的道路畅通。看到那些孩子奔向考场，看到那些家长殷殷的目光，就想起了许多年前我的高考。
那时候我们的高考是在7月，一年中最热的时候，曾经一度被称为“黑色七月”。我参加了两次高考，成绩都不理想，所以七月对我来是更是黑色的，对于我们那个年代的农村孩子来说，高考是人生最重要的转折点。那个年代。城里的孩子高考失败了有机会接父母的班，有机会进厂，而对于我们农村的孩子来说那真的是一个是否可以跳出农门的机会。考上了是一个光鲜的起点，失败了就是一个终点。
记得小时候从小的梦想就是要上大学，但那年中考我却没有考上我们当地的高中，而我死活也不愿意去复读，我就要上高中，于是我去了姐姐工作的城市上了高中，高考是回老家参加的。高考得去县城，学校老师提前带去县城住下、熟悉考场，然后带去考场，老师在考场外等着考完再带回旅馆。第一次高考记得不是很多了，只记得很热，阳光一直明晃晃的。高考后是漫长的等待，成绩出来后自然是名落孙山。我的大学啊，离我那么遥远。看着哭得死去活来的我，母亲终究没有舍得开口让我不再上学，她也知道我这性格终究也是不适合外出打工的，于是她咬咬牙，让我在那年8月中旬再一次走进学校的大门，开启了我的补*生涯。
我闷头苦学，可终因太过愚笨而成绩不是很好。每次母亲到学校看我，从班主任那里了解我的学*情况。
1994年7月高考如期到来，我们依然是在老师的带领下提前去县城入住旅馆、熟悉考场。考试第二天上午是英语，交卷后低着头随着大家走出考场，走下楼梯我的心里莫名的有种难受，脑子里有些空。
在二楼楼梯的转角处，听到有人喊我的名字。我抬头一看，是曾经一起补*过一学期的男生。因为是补*生，又都是学英语的，就经常一起讨论英语，我也曾经从心里非常喜欢的一个男生。他问我考得怎样。那一刻，我感觉时间突然凝固了，脑子更是一片空白。我没有回答，冲他挤出一丝笑，然后冷漠地走了。操场上阳光依然是明晃晃的，让我睁不开眼，我走出了操场，低着头走回旅馆。午饭、午休，下午再去考场，我始终没有说过一句话。
然后又是漫长地等待，黑色的七月阳光却是那样的刺眼。成绩终于又出来了，我没有敢去学校拿成绩单，是五妹去拿的，现在已经记不得考了多少分。五妹考得比我好，但我们的成绩都不是很理想，没有上正招的录取分，但上了委培线。委培，就是根据考生志愿由教育主管部门委托大中专院校代为定向培养学生、毕业后回原籍就业的一种教育培养方式，但学费比正招的要高得多。母亲看着伤心欲绝的我，咬咬牙决定让我们姐妹俩一起上委培大学，也算是跳出农门吧。
委培大学的志愿我没有去填，是五妹帮我填的。从高考结束后我就没有再去过学校，一切都是五妹在为我办。她说当时不知道填哪里，只记得我一直说想去很远的地方，越远越好，于是她帮我选择了阿坝师专。那年9月，五妹送我去了那个遥远的山里的学校，我也终于跳出了农门。
这么多年过去了，高考是我始终不愿意回忆的事。但我也算是幸运的，因为那年我们毕业了还包分配，于是我才有了现在稳定的工作。这么多年从心里一直感谢母亲的付出，感谢五妹的帮助，我才有了这么幸福的生活。
时光不会后退，高考不会停止，年年如期到来，一直记得那年高考时明晃晃的阳光和行走在阳光下孤独的我……
又是一年毕业季，又是一年高考时，当年轻的笑脸上洋溢着的汗水蒸发转而变成了熟稔的你来我往时，忽然懂得了，什么叫做在安静中不慌不忙的坚强，什么叫做在沧海桑田中依然不忘最初的梦想，什么叫做处变不惊细思量，最是初心不能忘。
从来不去刻意的怀念，但偶尔会看到自己以前的记事本，英语课上的涂鸦，模拟考试的排名，和同桌聊天时写下的纸条……这些细致琐碎的小细节，这些在那时的我们看来无聊又提心吊胆的小事，本无意留住它们，却被时间的手掌扣住，还原了我们的记忆，重温了那些一生只有一次的最美年华。
没有人生来就是梦想执行者，我们也不是思想怪人。谁也不会料到一个普普通通的高中生会想到以后的以后，会想到自己变得再也没有从前的热血与张扬，再没了冲刺高考时的豪情壮志与自信满满时的浮想联翩。青春的这趟浑水，淌过了才算度过了，度过了，也就意味着结束了。我们带着一身的泥泞满身伤痕的回望来时的路，你瞧瞧，跌倒就是青春的全部，而我们，却没有珍惜。
生活中有很多的遇见都是我们的一厢情愿而已，我们与太多的人擦肩而过，也与太多的人相视而笑，也许某一天，你再也不敢对自己的所作所为有个勇敢的交代，再也不是那个敢想敢做的人，再也不敢回想那一天，又也许，再也不会有了记忆里的那句“人面桃花相映红，相顾笑春风”。
越是对未来充满期待，就越是感到力不从心，命运从不会因为你的坎坷而怜悯你，当世界不再喧嚣，你怀揣着心里仅剩的信念去回味一切美好，你还记得，高考那一年，离散了很多人，撇清了很多事，心里也装满了很多牵挂。毕竟，花开花落，年复一年，而我们的人生，属于我们的青春，却只有一次。
似乎还依稀的记得，那些面容，那些笑声，那些想忘又想记住的有声默片，那些任何和青春有关的记忆，我们会是多么感谢青春和回忆，它让我蜕变成了现在的自己，不管是期待中的还是始料未及的模样，都是独一无二的，崭新的自己。
愿我们的记忆都会随着时间的推移更新出最美好最难忘的片段，那存放在心底的一张张底片，那些定格在眼球的如花笑靥，和那些永远不会被抛弃永远都会存留在我们心底的青春二字，即使世间万物的形状千变万化，这些，那些，永不会落幕。
又到一年高考时，看着莘莘学子带着亲人的祈盼，满怀希望地走进考场，为自己十二年付出画上一个圆满的句号，我终究还是克制不住思绪，记忆起那一年属于我自己的高考，还有那逝去的两年高中时光。
我上个世纪八十年代初期参加高考，虽然说高考已远离我三十四年了，在现在看来，那些泛黄的浅忧伤，那些天真幼稚的零零点点，那些离别时的只言碎语，那些学*生涯中道不尽的困惑与迷惘，都在这一刻，在我脑海里汹涌澎湃着，不管岁月过去多久，那段时光仍会鲜活于心，历历在目。
那一年，我有幸考上了县里最好的高中学校，成为恢复高考后那所高中首次面向全县招生的一份子，也成了村里第一个考入县高中的学生。刚到新学校，我们不分文理科，数理化、政史地、语文英语什么都学。那时，教室、食堂、寝室，三点一线永远是我们行走的路标。晚自*过后，同学几个在操场疯狂地跑，总以为这样能暂时忘掉学*的累，瞬间享有这一点时间的快乐！熄灯了还要偷偷地打着手电筒，在被窝里悄悄地看书，也许效果不是很好，但总觉得这样才心安。那时天天就这些事，做题，背题……但有时候，也会利用课间几分钟跟男同学说说笑笑。高二上学期学校决定分文理班，当时盛行“学好数理化，走遍天下都不怕”的观念，我拿不定主意，征求父亲意见，父亲望子成龙的期望值过高，叮嘱我选择了唯一的那个文科班，这一年几乎是整天背英语单词，记政治历史地理知识，不停地写大作文小作文，虽说枯燥但学*是充实的。
读高中时，除了学*外还有许多难忘的小事。*生第一次离开父母亲，总是盼望放假回家。新学年开学一个月后的国庆节，第一次回家历尽了辛苦。记得是中午放的假，几个同学决定步行回家，走到回家途中的一个小镇，两腿早已酸软，实在走不动了就坐在路边休息一会儿，可这一坐下去就不想起来，但最后还是咬紧牙关走回了家，到家时已是夜里十点，这就是我的第一次“长征”，共走了七十六里路，像这样的步行回家还进行过好几次。那时公交客车很少，回家多半是坐东风汽车改装的敞蓬车，有时搭手扶拖拉机，赶不上车就只好步行回家了。还记得下晚自*回到寝室后肚子饿，就找同桌讨要糯米粉，用开水冲后大饱一顿，每次找他要都舍得给，那时我就觉得同桌是一位很称职的慈善家，但吃多了就回酸水，打饱嗝，够难受的。那年的高考还要进行预考，按百分之五淘汰。预考过关后，我和同桌跑到县电影院看对越自卫反击战的新闻记录片，看了一遍又一遍，半天没有到学校上课，后又跑到照相馆照了一张合影以示纪念，这张照片我至今完好地保存着。
高考前，我久久思考着高考是什么，我明白只有亲身经历过高考场面的人，才会有自己的答案。那年的高考全国招生二十七万，报考考生五百万之多，既没有扩招也没有补录，那个让现在的孩子们无法理解的“千军万马过独木桥”的紧张，逼迫着我和同学们一心扑在考试上，预考后的正式高考只有一个月时间，因时间短就很少娱乐了，可怜每周的两节体育课也没了，有的只是埋头苦读。我们的压力主要是来自自己，临*考试的时候，每一天，每一节课，甚至每一分钟都处于紧张状态。那时没有铅印的复*试卷，有的是一张接着一张怎么做也做不完的蜡纸油印试卷，还有教室黑板角上的高考倒计时红粉笔字，都无时不刻提醒着我们高考一天天临*了。于是，我不敢抬头，只能再翻阅着那些不知道看过多少遍的书本，就算是看不进去一个字但还是要盯着书，觉得这样才对得起父母，对得起老师，对得起学校。
终于等到七月的那个“七、八、九”蹒跚着脚步来临时，一切似乎又*静下来，我们的高考没有现在这些孩子的压力大，没有父母的一路呵护，没有太好的可口伙食，没有掌控考试时间的手表，更没有现代化的通信工具。我们自己找考场，每场考试*静地进出考场，压力在那一刻好像变得没有了，只是心中的那份不安一直到录取通知书的到来。无忧无虑的激扬青春，挫折之后的懵懂觉醒。虽没能如愿走进理想的大学，但在那个年代我总算跳出了“农门”，先后经历了教师、纪检和审计职业。在工作中我看到金榜题名的同学们的成长与发展，才开始真正体会到知识改变命运这句话的含义。后来每次去母校看望恩师们，看着校园里的一草一木，想起因高考失误与我失之交臂的大学，总有种说不出的伤感，这份伤感也许只有我们那个年代的考生才能深切地体会和感受。
我的高考记忆，是轻松与紧张并存，失去与得到共有。其实自己许久以来一直不愿重新提起的那段往事，在时隔三十四年后的今日仍能让我记忆犹新的，已不是当年高考的结果，而是我对自己高考的那段时光有了一个新的理解，在这一刻，我理解了当年的父母，也理解了当年的恩师，更理解了我曾经教过的学生！细细想来，高考岁月真的可以算做人生当中很宝贵的一段时光，懵懂却又似乎明白，拼搏却又有时懈怠。难忘高考岁月！作为我们这些过来人，把这份感情化做一份真诚祝福吧：祝愿考生如愿以偿，圆一个美好的高考梦！
因为回忆，我依然记得那些恩师那些同学；因为回忆，我依然记得那些往事那些年华。埋藏在我记忆深处的那年高考，不应忘却，也不会忘却。
早些年里，高考情结如一场应季的雨，每年一到七月，心便开始潮湿起来，千百种滋味，总如淅沥的雨丝，在心里久久的缠绵不去。这种情绪一直要持续到九月学生开学，心才会渐渐的*复，才算雨过天晴。
我1990年毕业，虽然自己早有了心理准备，但在高考发榜后，痛还是随之而来。如果说开始还只是一种深深的失落感，随着上大学的同学走了，心便像被抽了一鞭。没走的同学去复读了，心再被抽一鞭。没去复读的同学，家里也帮着安排了工作，最后，只有我一个人落在家里。我的心已伤痕累累，痛穿过肌骨浸泡了整颗心。
开学时母亲曾用轻飘飘的语气问我：“你还念吗？”我说我不念了，母亲马上便说：“不念不念吧，家里也实在供不起，你弟弟也大了，也快订得婚了，光供你念书也不是那么回事。”我当时忍住泪点点头，而在漆黑的夜里，我的泪不知打湿枕头多少次。我变得沉默寡言，在家只是干活吃饭，一句话也不想说。急性子的母亲，终有一天忍不住了，在一个不能下地的雨天，她一边做针线活，一边骂了我：“我们供你念书供出冤家来了，你整天板着脸给谁看？你自己没考上怪谁？我们供你十年书也够意思了，光你念书，别人都别活了。”我的眼泪再也忍不住，看来，我连悲伤的权力也不能有。但是，我一句话也没说，我也无话可说，这个困苦的家供我到高中毕业确实不易，没考上只能怪自己努力的不够，是我对不起父母。
父亲*时的脾气倒是好，一旦喝了酒，不是唠叨个没完，就是和母亲寻事。一次酒后他说：“大姑娘你别着急，等爸找找人，让你去教书。你比中学那些老师的文凭高，保证能行。”我却在心里苦笑着，我知道那不过是他的酒话儿，长这么大，我就没见爸去求过什么人，求人借贷的事儿，都是妈在跑。我不想让父母为难，也不想去当那个老师，虽然我们那里的中学老师，大部分初中才毕业，我还是不想和他们一样。靠找关系就是教上书了，站在学生面前也直不起腰板。教师是多么神圣的职业，如果那样，我教学生做人的准则时，怎么好意思开口。再说那个关系网也是个无底洞，缝年过节都要去送礼，让我为个工作去弯腰低头的，我宁肯拿锄头去刨地。
高考一结束，我就在和父母一起下地干活了。其实，家人都很照顾我，往年暑假，父母大多带弟弟妹妹下地，让我在屋里煮饭。弟弟妹妹也没有怨言，因为我从小体弱，直到十岁，母亲才把我送进学校。今年我说什么不肯呆在屋里，因为我是成年人了，我不可能让家人庇护一辈子。
那年因为雨水太勤，没铲上第三遍地。黄豆地里的草又高又密，草根牢牢地抓着泥土，我每拔一撮都要使上浑身的劲，尽管我不停地拔，还是连弟弟妹妹都赶不上。太阳毒辣辣地烤着背，汗水又咸又涩，和着泪水滑过我滚烫的脸。我还是拼命地往前赶，尽最大努力不让自己落的太远，最后累得痰中带血，我也没和父母说。
累还不是最可怕的，最怕的就是捉虫。玉米快冒樱的时候，突然生了好多不知名的毛毛虫。没法打药，母亲便带我们去捉。每人提个罐头瓶，拿双筷子，看到虫子便夹到瓶子里，然后到地头时再挖个坑埋了。我本来最怕虫子，见了老鼠我都敢去打，但见了虫子，哪怕是没毛的小虫子，我都怕得躲老远，但我也不能对母亲说我害怕我不去。我见了那些虫头皮都发麻，只好鼓励自己说：“别怕，它又不吃人，死不了。”我还是硬着头皮去捉了，好在，一下午就捉完了。晚上睡觉时，我梦到我身上爬满虫子，我吓得哇哇大哭。我的哭喊惊醒了全家人，母亲说，你别再去想就不会梦了。
我的驱赶着脑海里那些虫子的影子，努力去想别的。我想我没考上大学，书也不能白读，我不能像父母这样地过一辈子。已开学一个月了，我渐渐接受告别学校这个事实，我想我不能只陷在悲伤的情绪里，不能就这样听从命运的摆布。在一个燥热的中午，父母在午睡，我拿起许久未动的笔，一口气写下散文诗——《命运不能折断我的翅膀》。高中时，我的散文诗《青春是一片真诚》，曾在省电台的《青春旋律》节目播出，那是我第一次得稿费，有十几块钱，我用这笔钱买了本诗集。这次，我又把稿子投给《青春旋律》，在等待的日子里，我开始思考未来。
上学时，也曾和同学们讨论如果考不上大学怎么办，那时最流行的一句话是：“大学无门，脚下有路。”当这一天真的到来，我懵了，不知该往哪走。也看过一些落榜生创业的故事，但白手起家，又无经验又无阅历，想自己闯一条路，哪那么容易。
那时不管什么单位招工，首先要求城镇户口，我的几个同学都进了新建的汽化厂。农民这张身份证，让我们被许多机会拒之门外。就是中考，我们农村的考生，也要比城里的考生高出二十分的分数段。做什么都是要本钱的，我只有将就我家和我自己的条件，以最快的方式去挣钱才行。
**地里的活儿不行，但针线活儿做的好，这得益于母亲。母亲家里外面都是一把好手，村里剪鞋样、裁新衣，女人们大多来找母亲。我上高中时，母亲借钱买了缝纫机和码边机，开始收一些手工钱，高中的学费，大多来自母亲的双手。我没上学就和母亲学拿针线了，小学五年级我就自己做鞋穿。每年暑假，我把弟弟妹妹的棉衣做好，到换季时好拿过来就穿。我也会用缝纫机，高中时，我都是把同学送的旧衣服修改来穿。所以我不买衣服，但穿的并不寒酸。我想学一下正规的裁剪方法，以后就在这方面发展。
半个月左右，我的散文诗又在电台播出了，开始有文友给我写信，我的心也渐渐的充实。在农活终于告一段落时，我带着父母帮我凑的两百块钱，去了佳木斯的一家服装学校。知识总不是白学的，在那里，别人两个月的课程，我一个月就学完了。回家我便接替了母亲，开始为乡亲们缝缝补补，为年轻人设计一些新样式的衣服。我们家的日子也渐渐宽松起来。
每年高考前后，那场雨便应季而来，心慌慌的，梦里的自己会溜回校园，重温书海泛舟的青春时光。常常设想，假如再给我一次重返校园的机会，我将会怎样的加倍珍惜，如果我也上了大学，又将是怎样一个人生，只可惜人生没有假设。
虽然我后来的人生，发生了这样那样的变故，但在踏入社会的第一步，我毕竟靠自己谋了生存的本事。
——初一那年作文（精选五篇）
那年，我十二岁；那年，我还小；那年，我学*并不拔尖；那年，我才刚认识那帮死党；那年，我初一......
那年是幸运的一年，在那一年里，我踏入了这所终生不忘的初中，我遇到的我的新班主任，我认识了一帮陪我笑陪我闹的朋友死党，在这一年里，我踏入了我的宿舍生活.....
那年，我第一次感觉到了为人处事的艰难，那年，我第一次因为与舍友闹不和而躲在被窝里哭，那年我因为所谓的朋友义气被宿管员责骂，那年，我还认识到了人心难测，同时，在那一年里，我还认识到了青春的美好....
那年，我还小。比起现在，那时的我不会自己洗头发，那时的我不会自己扎辫子，那时的我不会自己套被套，那时的我不会自己叠被子，那时的我不知道为什么被鱼刺卡住了之后要喝醋！甚至，我第一天住校洗袜子就花了15分钟，还洗的不太干净....
那年我学会了讨厌别人，也学会了讨厌自己，学会了当今的羡慕，嫉妒，恨。我学会了在背后说别人坏话，我学会了先发制人而不是被人所难。这三年来，我只是违背道德的去伤害别人与自己，这三年来，我只是随众人一样去炫耀，去攀比。这三年来，我伤害了许多人，包括自己的父母。这三年来，我不断的变化着，不断地被自己讨厌着.......
那年，我认识到了所谓的闺蜜恋情，我体会到了，每个人都是一个个体，我俩没理由能那么形影不离。于是，在这三年中，我被他挖空，被他利用，任由她在别人面前说我万般不好，然后又在网上默默的欣赏着他对我展开的舆论攻击。于是，在这三年里，我学会了离开，学会了放弃，但我学不会狠心。
在这里，我学会了很多，我感谢这里，感谢这里的人，这里的事。
那年，我初一，今年，我初三.........
我鼓起勇气，轻轻拂去灰尘，在阳光的照耀下，我再次打开那个盒子，那个木匣子里，有我最珍贵的回忆。
三月，本是桃花开放的季节，可没有人是高兴的，因为我最爱的太奶奶去世了。而我连她最后一面都没有见到！我从盒子里取出花种，那是太奶奶留给我的。
两年前，我因为成绩太差，哭了很久。那时，她身体还很好。她微眯起眼睛，用那双枯糙的手轻轻地抚着我的背，嘴角轻轻上扬一个弧度，“乖啊，不哭，太奶奶带你去种花。”
回忆像录影带一样一次次放映。时间过得很快，我对太奶奶的爱在已在心中发芽。
那雨，来得正是时候，细细的，小小的，像牛毛，像花针，一滴一滴的滋润着小苗，催他茁壮成长。
时间匆匆，岁月不饶人，太奶奶又病了。我强忍着泪水，“太奶奶你要好好的，我带你去看花。”泪水在眼眶里打转，顺着还未风干的泪痕流下。“太奶奶老了，走不动了，不看了。”我走到屋外去，再也忍不住了，任泪水肆意流淌，任它在脸上被风干。
我走到阳台上，抱起花盆，放到了太奶奶的床头，拉开所有的窗帘，打开所有的窗户，“太奶奶，我不在家的时候，你看到花就像看到我一样。你会好起来的，你还要教我认识更多的花呢！”那时虽年幼，但也懂得道理。
虽然太奶奶不在了，但花种还在。时光匆匆，那年给我留下了不舍。
回忆像放电影一样，从头开始，恍惚间，似乎看到了她那张刻满皱纹但又十分慈祥的脸，她微眯着眼睛，伸出那双枯糙的手轻轻地抚着我的背，嘴角轻轻上扬一个弧度，“乖啊，不哭，太奶奶带你去种花。”伸手一触，眼前的幻象却消失得无影无踪。
那年春天，我带着花种，撒满了整个山坡，那年盛夏，整个山坡都开满了紫色的花朵，恍惚间，我看到了太奶奶那张刻满皱纹但又十分慈祥的笑脸。
爸爸，20xx年的春天你的爱温暖了我长大的路，让我长大。
那年不知道什么原因，我的手指突然溃烂，指甲慢慢在脱落，我感觉到你的心疼与焦急。“疼不疼？这边呢？”那两天你最频繁的动作和话语几乎都一样。“没事，它倒不疼。”我敷衍了事，可是你却担心不已，领着我辗转于各个医院。
“没什么事，就只是真菌感染了，回去自己上点药就行了。”“真的吗，可是指甲几乎都没了呀，还流脓水啊！不用打针？不用住院吗？”你不放心地追问着。“大惊小怪的，去开药吧，先涂几天药看看。”你拉起我的手离开了，在路上你时不时盯着我的手发呆，眼中是满满的担心。“没什么事，确实属于真菌感染，但要注意卫生，回去上药吧。”当在另外几家医院听到类似的回答时，你长吁了一口气，终于安下心来，领着我回家。
“玉丽啊，林林的头发你给洗吧，她的手不能沾水。”回到家，你便跟妈妈叮嘱着，接着来给我上药。坐在桌子边上，你把指甲刀用医用酒精泡好，手上戴好塑料手套，一点点向外挑着药膏，轻轻地在手指上涂抹，均匀地散布在小小的指甲上，为了能药效好一点，你耐心的擦着，看的我的眼睛都酸了。你又拿指甲刀把坏掉的指甲剪去，再上药。看着这一切，我鼻子酸酸的，以前粗枝大叶的你怎么变得如此细心？“上学时要小心些，别去挠头，上药时也要仔细些……你啰啰嗦嗦地说着。我心里暖暖的，一向雷厉风行的你竟也有如此唠叨温柔的一面？
那段日子，我每天好像都重复一样的生活：上学、擦药，擦药、上学，你的爱始终伴随着我。就这样，在你细心的照顾下，我的指甲慢慢长长，当看到我的指甲完好如初时，你欣慰地笑了。在这期间，我也在悄悄发生改变，那个任性的、贪玩的、没心没肺的我变得懂事、乖巧，我不会再因为你和妈妈的误解而使性子，我不会再因为妈妈的唠叨心生厌烦，我不会以做作业为借口而什么家务也不干……
当别人惊异于我的变化时，我知道，那年，是爸爸你那细致入微的爱触动了我，让我长大。
我，不是生活的强者，遇到困难总是能躲则躲，因为我害怕失败，可在那年，我却因为考试失利而长大。
夜深了，月光透进窗扉，散了一地。看着这被我揉得不像样的成绩单，任眼泪“吧嗒，吧嗒”打湿成绩单。我委屈，为什么我的努力付出得不到回报？难道我真的应该放弃吗？为什么！
“我是个失败者。”我这样告诉自己，开始无精打采，像吸毒者，聋拉着脑袋，像一个空有躯体的行尸走肉一样。那天，老师来到我面前说：本以为你很强大，没想到这么不堪一击。”说罢便拂袖而去，语气中充满嘲讽与不屑。
我不敢面对同学们的冷言冷语，不敢面对满是红杠的卷子，不敢面对父母的期望，不敢面对失败给我的打击。
街道上，秋风肆虐，吹起了满地落叶。“再见我的过去，I want new life，再见我的眼泪，跌倒和失败，再见那个年少情况的时代……”耳边的歌声将我思绪引向远方。我似乎又看到了深夜中奋笔疾书的我，似乎又看到了课堂上积极发言的我，似乎又看到了考场上认真答题的我。
我不能倒下，我还要重新站起来！
那次的失利让我给自己打下了一个心灵的基石，在以后的每次考试中，我都能做到处变不惊，遇到困难时迎难而上，而不是躲躲藏藏。遇到挫折时勇敢面对，而不是胆怯退缩。我开始全力以赴投入到学*中，解决学*中的一个个难题，就像面对一个个挫折，勇往直前。
从那以后，每当我再次遇到挫折时，我都会想起那年的经历，那将是镌刻在我生命中永生不忘的画卷。不怕百战百挫，就怕灰心丧气。我行，我行，我一定行！
利用秋日飘舞的落叶，挂上一缕思念，渐渐消失。
秋风吹得又干又冷，听着很伤心，但它的使者却吹掉了一片枯叶--也就是树枝写在地上的信笺头--吹走了一点思念。哦!叫你可爱的风，为什么不能吹走我的"日复一日的云和雾--一天一天的忧虑
静静地坐在秋日的夕阳下，望着天地相遇的地方，太阳一点一点地被吞没，没有时间去领略柔和的光，回头看那张笑脸，它已成为一种记忆，永远被黑暗所封闭。我哭着跑向西边，试图把它拉到地*线下的微光，放在我的手掌上，哪怕只是一秒钟。
爷爷在夏末秋初离开了，就像我再也抓不到的太阳，消失在地*线上，给我留下了整个秋天的黑暗。
我讨厌那秋天的落叶，即使我用我的思绪填满每一片叶子，它也只会飞到地面上，而不是浅浅的地*线上。"也不敢看那秋日的夕阳，只怕哪束光线太耀眼，不敢再面对损失，害怕阳光带着亲切的微笑会触碰一串心。但我喜欢那雨点，就像躲在角落里偷偷哭泣的眼泪，虽然冷，但毕竟是天空浓缩的心情;毕竟，它也传达着来自另一个世界的信息;毕竟，它是一次湿漉漉的思念。
枯萎的藤老树，枯萎的乌鸦，古大西风薄马，为什么要等到失去了，然后才拾起*常的好东西?太阳在西方弯腰。破碎的生活憔悴，只需要几个黄昏?那个肠子断了的人就在地*线上。原来把雨翻到最后的痛苦只是我内心深处的一丝脆弱：肠子已经断了，人还在地*线上。
那个秋天，我的整个灵魂都在忧郁中荡漾。
——匆匆那年 感谢母校_母校的作文600字实用五篇
母校，是我们成长的摇篮，而我们就像是摇篮里的孩子，在摇篮里健康、快乐的成长；母校，是我们幸福的港湾，而我们就像是小船，从无知的码头驶向知识的港湾。母校，千言万语也述不完我们对您的感情。路旁的小树，你可记得小时候那个无知的我？身边的小草，你可记得小时候那个懵懂的我？与此同时，我要对陪伴了我六年的母校道一句：“谢谢您，母校！”回忆起已往的点点滴滴，我心里不由自主地泛起了一股酸涩的感情！在这六年的幸福时光里，我要感谢老师，因为老师教给了我做人的道理、无穷的知识！刚刚步入校园的我，对一切都感到特别害怕。进了教室，望着一张张陌生的脸庞，心里有一种说不出的感觉，许许多多的小朋友都看着我，我都有点儿害羞。读二年级的时候，我已经有了自己的好朋友、学*上的小伙伴了。下课后，我便和好朋友窃窃私语，说出自己心里的悄悄话。上三年级了，我即将与启蒙老师和好朋友分别，所以心里有些依依不舍，但是，天下无不散的宴*，我相信，在某一天，我们会再遇见的。四年级，我又加入了一个班，一个新的集体。刚开始，我只能和自己认识的同学说说话、聊聊天。不久，我认识了一个好朋友，她和我很和得来，就这样，我在这个班级里认识了第一个好朋友。五年级了，我已经不再是那个无知的、天真的小孩子了，我长大了，我已经是一个懂事、成熟的少年了。光阴似箭，日月如梭，一转眼，我已经读六年级了，我又长大了不少，而学*任务也一天天地加重了。我要感谢母校，因为母校让我健康、快乐地成长！我爱母校！
生活就像在沙漠中穿行，偶尔回头伫立，望着自己在母校留下的那串或深或浅的脚印，总是感慨良多，那串足迹记录下那么多动人的东西，让人时感到快乐，时而感到欣慰。
时间像一只不倦的鸟，总在追寻它温暖的家，昨天的一切在转瞬间已成为日历发黄的过去，风风雨雨，坎坎坷坷，多少的喜悦与悲伤！还记得昨天那清晰的一幕，还记得刚进校的一刻，还记得大会上为新生做报告的一瞬间……
然而，在回味它的时候，让我感到母校是我一个温馨的家，过去的分分秒秒，无时无刻不让我感到温暖与快乐，谢谢母校！谢谢你给我的快乐！
回首历史，难忘今天！
昨天已成为历史，而我们能抓住的只有今天！因在短短的二十几天后，我们将离开我们这温馨的大家庭。今天，我们最需要的是实干，是拼搏！心血、汗水、信念，植入了现实的土壤里，才能花开结果！今天对于我们来说格外重要，今天无疑最为短暂，稍有不慎它便会溜掉，成为昨天，让我们遗憾终生。对于我们来说，把握今天的一分一秒，就等于把握了机会，把握了人生，珍惜今天的一分一秒，也就是珍惜了生命 ，体现了价值。也许这就是我对母校三年养育之恩的最大回报。在今天让我们在母校留下坚实的脚印，写下辉煌的一页。
把握生命，珍惜今天！
我们今天的拼搏努力，为了灿烂的明天！明天对我们的诱惑真的大，明天也是我们的理想之果丰收之时，想到明天，我们会充满希望，力量。明天是芳香的花，等我们去采撷，明天的我们依然年轻，明天的我们依然有梦，明天的我们依然会蓦然回首。回首初中三年的快乐与悲伤，明天的我们会用自己的实际行动来回报母校，感谢母校，谢谢她对我的栽培，谢谢她给我们的无限温暖，谢谢她给我们的快乐与梦想。
畅想未来，憧憬明天！
昨天、今天、明天。
母校无时不给我快乐与温馨。
让我们真诚地对母校说声：“谢谢！谢谢母校的一切！”
时光飞逝，斗转星移。弹指一挥间，我们的小学时光即将画上了圆满的句号。毕业了，是结束，也是新的开始，我们的人生将会踏上新的征途。在前进的道路上也许会有坎坷艰辛但是我们终究会走上属于自己的人生大路。当我们从乳臭未干的孩子变成充满理想抱负青少年是又有谁会忘记哺育我们健康成长的母校呢？
当踏入我们校门那一刻起，我们便是校园的小主人，校园的一草一木便成了我们的朋友。二年多来多少悲欢离合，多少欢笑笑语在我们的心底形成了一个永远不能抹去的烙印。
眺望远方，校园的一草一木映入我的眼帘。它们对我来说是多么熟悉呀！它保存了我许多回忆：那宽敞明亮的教室常常传出我们朗朗的读书上；那红色的塑胶跑道上，记录着我们跑步时的姿态；在操场上，同学们如鱼得水争夺篮球。一切是那么熟悉。
今天我已经在这里度过了小学六年的时光，昔日的白纸已变成丰富多彩的画卷。虽然还有些瑕疵，但是我一定会让它在我手中变得更加璀璨夺目。
感谢老师，多少天当回到宿舍休息时，仍能看到老师在夜晚下批改作业的身影；感谢厨师，当早晨我们还在梦乡时，厨师们已早早起床为我们准备早餐；感谢老师，当我们休息时，那辛勤的园丁还在宿舍徘徊，为的是我们休息好。
在这里，所有的园丁用沾满粉笔的手托起四万个幼小的、稚嫩的心；在这里上千万个孩子攀登者梦想的阶梯；在这里不管风雨多么大，老师永远是学生的保护伞直到彩虹出来；在这里上千万个孩子心中充满了爱，伴随着快乐健康成长。
别了，母校。我爱你，母校。感谢你，母校。
（指导老师：王盼改）
我的母校是东方小学，感谢母校对我三年的培养和教育。在母校的风风雨雨中，有的事使我悲伤，有的事使我难以忘怀，有的事使我快乐无比。
三年级以前我在井河小学读书。那时我还不懂事，每天都傻傻地过日子，傻傻地学*，傻傻地玩。自从我四年级转学来到东方小学，我似乎开始关心身边的事了，开始为了自己进步而努力，为自己在班中的荣耀而奋斗。是母校使我不再雾里看花，认识了我自己，看见了真正的我。
母校是我与同学的聚会场所。没有母校，(.)也许我就不会认识唐聪、姚震等同学，不会与他们相聚，我们在一起游戏是多么的有趣，我们在一起学*是多么的愉快和努力，我们在一起聊天是多么开心。更不会碰到龙老师、赵老师这些辛勤的园丁，在课堂上教我们知识和做人的道理，让我们懂得友谊的可贵，伴随我们度过三年的风风雨雨。
谢谢母校，是您用您甘甜的乳汁哺育了我，养育了我，是您用磅礴的力量，推动了我们的进步，是您使一个调皮的孩子成为一个佩戴红领巾的少先队员。我站在母校大门口，便会让我想起在母校度过的一个个风风雨雨的日子。一间间明亮的教室，一排排整齐又干净的桌椅，宽敞的前操场和后操场，都留下了我们欢声笑语的足迹，这不都是母校的面容吗？感谢母校，是
母校养育了我，是母校使我长大，让我提高了明辨是非的能力。
然而，天下没有不散的宴*，人总要离别。还有两个月我就要毕业了，所以，我要献上我的真心，如果，在期末考试考完，再浏览一遍母校，把母校的一草一木给记下来，并用照相机把母校的全景照下来；我还会仔仔细细的记下每一个人熟悉的面孔，并对大家说：“我们一定会再相见的。”
再见了，母校！我一定会给母校争光。
**的风儿带着丝丝的凉意，吹动了我的头发，也吹开了我的思绪，没想到这么快就要离开母校了，这六年积攒下的情感，怎么能让我忘记！
校园是美丽的，深深地烙在我的脑海里。可爱的镜亭是我们的小天堂，课间、午后，我们总在这里嬉戏，享受自己的快乐。春天，我们踏着一路花香，寻找春天的踪影。夏天，我们乐呵呵地享受着阳光，聆听蝉儿的歌声。秋天，我们漫步在金色的小路上，感受桂花的香气。冬天，我们迎着北风在这里领悟梅与竹的顽强。大操场更是我们欢乐的海洋！激动人心的田径运动会里，各班的健儿在这里奋勇拼搏，永争第一，操场上留下了我们成功的泪水和奋斗的足迹。精彩纷呈的童话节中，我们在这里放飞气球，与童话人物对话，操场上留下了我们活泼的身影和甜蜜的梦想。每周一次的升旗仪式上，我们都认认真真地升旗，操场上留下了我们庄严的歌声和热爱祖国的精神。多么有趣的校园生活，多么其乐融融的校园啊！我们如此的快乐，不都是母校您所给予的，我不禁由衷地喊：“母校，我永远不会忘记您！”
六月的风儿即将奏响小学生活的最后一曲凯歌。亲爱的老师，说起离别是多么的不容易啊！心中不禁又回想起往日的一幕幕：敬爱的周老师，您还记得吗？那一天，我在黑板上写算式，但紧张得忘记了小括号，同学们的议论，更令我害怕，而您却用微笑鼓励我，我顿时感到温暖，心中的紧张一下子烟消云散。亲爱的吴老师，您知道吗？每当您谈到我的作文时，总会表扬我几句，对于我来说，这是极大的恩赐！老师，是您引领我走进知识的殿堂；是您给予我无私的帮助；是您教会了我做人的道理。多少个严厉的目光，让我们在内疚中改正错误；多少句深刻的话语，使我们从调皮的顽童成为有知识的少年；多少次赞许与鼓励，让我们逐渐走向成熟。老师，我要深深地把您感谢！虽然我不是您最出色的学生，但在我心目中您永远是最值得回忆的教师。
多彩的校园生活，敬爱的老师，亲爱的同学……我多么希望把这一切留住呀！难忘啊母校！
