窗外，阳光灿烂，可我却感受不到它的温暖；窗外，桃树已吐蕾，可我却感受不到春的降临；窗外，欢笑声阵阵传来，可我却看不到玩耍的小朋友。为什么呢？哦，原来是被那书本和资料遮住了视线。它们遮住了阳光对我的恩惠；遮住了春天对我报告的信息；遮住了我对自由的向往。
仰望天空，啊，天空如此蔚蓝，可我以前怎么没发现呢？或许是书本蒙蔽了我的眼睛吧！天空中，白云追逐玩斗，小鸟玩耍嬉戏，我可以成为它们中的一员吗？突然，玻璃破碎的声音，打破了我的沉思。原来是弟弟踢足球不小心打碎了。我羡慕弟弟，他是那么的无拘无束。即使闯祸了，可他也收获往昔的那份自由快乐，而我的自由又在何方呢？我眼前的还是书本和资料，难道我就只能在题海里奋战，在母亲希翼的目光中成长，难道我就不可以拥有一点点属于自己的小小任性吗？我的内心有一种说不出的悲伤。
我想要自由，我不要徘徊在父母与老师的期望中，不要被父母束缚住。我依然清楚地记得小时候的那个午后，我沐浴在阳光下，接受阳光的洗礼。我仿佛披上一件闪亮的轻纱，晶莹的汗珠滑过脸颊，融入到这生机勃勃的世界。那时，我是多么深刻地认识到生命的火焰在燃烧，青春的活力在点点滴滴地凝聚着。我和伙伴在山野中采摘酸果，在山涧中玩水戏鱼，是那么自由，那么快乐，可是现在我想要像雄鹰一样在蓝天自由地翱翔；我想要像小鱼一样在水中快乐地游荡；我要走进大自然的怀抱。可我不能，我还要填资料。一想到考试失败后父母的那种眼神，我就哆嗦。唉，还是学*吧！
难道只有每天刻苦地学*成绩才会提高，老师不是常说劳逸结合，做事才会事半功倍吗？我真的希望那些望子成龙，望女成凤的父母能够醒悟，给孩子一点属于他们的自由空间。
假如我有一双翅膀，我要飞遍千山万水，但我这个愿望太渺茫了，我永远向往自由！
“我有一个美丽的愿望，长大以后能播种太阳……”儿时的我心中总是充满憧憬。然而如今，当我望向天空漂浮的彩云和掠过的小鸟，在我心里深处，同样埋藏着一个美丽的愿望，我在想，如果我有一双翅膀……
在我的生命中，成功与理想是我心中的幸福，所以，我渴望幸福。可是，我与幸福有段距离，我渴望借助翅膀的力量，帮我不断超越！
我与成功有距离，那是很宽的海。我曾经有过美好的小学生活，我曾经自信地认为我是最强的。可是，上了中学后，渐渐的，我发现自己错了。依稀记得上次的段考，我几乎一败涂地。我也曾鼓起勇气，想奋力去比拼，而不*人意的成绩让我一点点失去了信心。天知道，在我每日欢声笑语的背后，我又度过了多少个不眠之夜呢？站在沙滩上，我无力地望着大海的那一边，心想，如果我有一双翅膀，她会带给我不断超越、奋斗的力量，我就可以飞越这片宽阔的海域，抵达成功的彼岸！
现实与理想有距离，那是很陡的梯。记得7岁的时候，当我自豪地戴上红领巾时，我对妈妈说：“我的理想是考上大学。长大了我就可以帮您买一幢别墅了。”考上大学，我能实现这个理想么？此时，我仰望天空，又陡又长的云梯上端，是我心中的理想。如果我有一双翅膀，它会赋予我欲与天公试比高的力量，它会带我向上，向上，飞翔，飞翔，直至到达梯子顶端的理想！生活中，我将面对无数难题，距离并不是美丽，而是我需要克服的一个个难题。如果我有一双天使般的翅膀，它会给我飞翔的力量，帮助我解决所有的难题！
我渴望，渴望有一双宽大、美丽、有力的翅膀，给我奋斗、拼搏、不断超越的力量！
我相信，我一定会有一双宽大、美丽、有力的翅膀；我一定会实现远大的理想；我一定会实现美丽的梦想！
妈妈，您是我最爱的人，也是最爱我的人。这么多年来，都是您精心照顾我，我成长的每一天都离不开您的关怀。每当我生病时，您总会陪在我身边，给我喂药，给我量体温；当天气变冷时，您总会叮咛我：“多喝水！不要脱衣服！”……一年四季，不管我是哭，是笑，是冷，是热……总是牵动着您的心。可是，我想对您说：“我是一只小鸟，您就让我飞吧！”
妈妈，您知道吗？我长这么大，从来没有独自一个人睡过觉，有过自己的房间！在学校里有同学说自己的房间是多么多么的漂亮，到他们问我房间长什么样的时候，我只好笑着摇头说：“对不起，我没有自己的房间。”您知道吗？我那时有多么的不开心……每当我朝您要自己的房间时，您总会以我晚上踢被子会着凉作为理由来反驳我。但我想对您说：“您都陪我睡觉，我反而会依靠您，每晚都踢被子！”
每一次，学校出去军训时，我都特别不开心。因为我身体不好，总要待在家里休息，不可以和同学们一起出行。当同学们回来时，他们总要跟我说几句关于他们军训的事，有高兴的事，也有沮丧的事。不管是什么事，我都会很认真的听着，幻想着自己也和他们在一起军训，和他们一起度过这几件事。可是想着想着，又感觉自己置身事外，想的浑身都不自在。
妈妈，我想对您说：“我是一只小鸟，您就让我飞吧！”妈妈，现在我长大了，可以照顾好自己了。现在，我早已不是那个牙牙学语的小宝贝了。妈妈，我希望你放手让我做一些力所能及的事情，并让我拥有自由，拥有私人空间。从做事情中就可以得到锻炼，在锻炼中我会长大的！妈妈，女儿长大了！请您适当的去放手！放手也是一种爱！
有时候，父母对我们的爱，对我们的保护，无形当中剥夺了我们的自由。
我渴望拥有自由，渴望爸妈给我自由。我知道你们都是为了我好，但是有些东西并不是我想要的。从小到大家长从来都不给我自由的空间，他们会时时刻刻地“盯”着我，把我的时间安排的紧紧的，我似乎连喘气的机会都没有。
小时候，当我看见邻家的小孩在外面和小伙伴玩时，他们的欢笑声便成了我的悲哀。我时常躲在窗户下，听着这外面的世界，幻想着有那么一天我也能逃出自己的“窝”，找到属于我自己的世界，但是每当我想逃出时总有一股巨大的力量阻拦着我，顿时我渴望自由。
当我渐渐长大的时候，有了好伙伴，她们时常叫我出去玩，但是几乎每一次我都无法用任何理由征得妈妈的同意。每次妈妈都会说：“现在学*最要紧，要好好学，不要贪玩。”接着就是一堆唠叨的话涌到我的耳边。我渴望自由，我多么想拥有一对翅膀，逃出父母的手掌心，让我快乐的成长，让我越飞越远。
渐渐的临*童年尾声时，自由对我来说更是遥不可及。每天放学回来，要上这一科，那一科的辅导班，超前班。家长们像似疯了一样争着抢着给孩子报名，生怕自己孩子和别人家的落下距离，这是何等的残酷呀！
我真的渴望自由，我理解父母望子成龙的梦想，但是他们应该给我们一些自由，放开我们的手，让我们自己去搏，让我们自己去闯。只有真正的放手，才能让自己的孩子成长起来。
我渴望拥有自由。我渴望能小鱼一样在水里自由自在，我渴望能像小鸟一样在空中自由飞翔。爸妈，我已经长大，就让我自己一个人去面对困难，不断成长。
每一个人都有遐想，假如自己是天上翱翔的雄鹰，假如自己是水里邀游的巨鲸，假如自己是地上奔跑的猎豹。为什么呢？因为他们都渴望自由，渴望像鸟儿一样在宽阔的天空中嬉戏，像鱼儿一样在浩瀚的大海中玩耍。但我们虽有宽广的陆地却寸步难行。
小时侯，一无所知、无忧无虑，只会“牙牙吱语”。认为在父母关怀爱护下成长，才是天下间最幸福的。
长大了，翅膀硬了，还没学会走路，就想飞，有了判逆的心理。而父母则以为我们还尚小怕我们遭到危险。想与同学们一起去游玩，到山里去呼吸新鲜空气，聆听鸟儿清脆的歌声，看那清澈见底的小河，观察蜜蜂和蝴蝶如何采花传粉？与同学一起玩游戏，在玩乐中成长。可父母却是连连摇头说：“不行！你必须好好书，不能只顾着玩。”想与伯父一起到田里工作，体验农民伯伯如何在烈日下艰辛工作？看那秧苗如何生根发芽结果？但父母说：“田里有蛇危险，更何况学*必须放在第一位。”想看电视，放松心情，父母阻止；想上网查资料，父母怕打游戏也阻拦；想……唉！一个个不行刺痛我耳，一个个尖酸刻薄的理由刻入我心。我现在就好比一只被关在笼子里的小鸟，渴望自由，所以挣扎，渴望飞到外面花花绿绿的万紫千红的世界中去；我好比是一只井底之蛙，没有见识，认为天只有井口般大小；我好比是一只在黑夜中徘徊的小船，失去航标。我不仅失去自由，还失去更多的东西。
我害怕失去自由，所以我渴望拥有自由。我不渴望像海伦凯勒一样希望拥有三天的光明，但我只求拥有一天自由，便足矣！
自由是什么？对于雄鹰而言，自由就是张开翅膀，翱翔在那蔚蓝的天空；对于骏马而言，自由就是挣脱缰绳，奔驰在那辽阔的草原。对于我而言，自由就是无拘无束，没有顾虑，想做什么就做什么。那是一个美好的梦，却从来没有实现过。
写完作业的我匆匆来到书房准备放松放松，刚想打开电脑，忽然，耳边传来了那熟悉的声音，一声震耳欲聋的河东狮吼逼了过来：“又想玩电脑，你看你学*都成什么样了，没读好书就想碰电脑，没门，还不快去看书。”一旁怒发冲冠的妈妈唠叨着，我不服气，顶嘴道：“我今天的作业都写完了，我可以玩电脑。”谁知道妈妈更狠：“写好作业就复*今天的功课，复*好了就预*明天的功课，都这么大了还不让爸妈省心。”我竟无言以对，只好灰溜溜的又回去看书，淹没在成堆的书海之中，毫无自由可言，就像被锁在一座用书本搭成的监狱里，望着窗外正在草地上玩耍的小伙伴们，可望而遥不可及，唉，欲哭无泪啊。
我相信像这样的事情很多家庭的儿女都司空见惯了，我知道父母这是为儿女着想，他们把希望寄托在我们身上，希望我们出人头地，生活得更加好。这固然是没错的，可我想让全天下望子成龙望女成凤的父母明白，我们不是你们笼子里的小鸟，我们也有自己的自由空间，我们也想取得优异的成绩，可一味的学*会使我们厌烦，老师说过劳逸结合才能学有所成，适当的放松是有利的，你们没有权利剥夺我们的自由权，我希望家长能理解我们的感受，给我们自由的空间。我要呐喊，我要呼吁，我不要当笼中的小鸟，我渴望自由。
——我渴望着自由作文600字 (菁华5篇)
我独自一人徘徊在街上，人有人们在我的四周穿梭，看了看肩上那沉重的书包，又抬头看了看天空，沉思了一会儿，天是那么的蓝，可是却引不起我的兴趣。
慢慢地走回了家，肩上那沉重的书包压得我几乎喘不过起来了。我刚把书包往床上一扔，准备躺在沙发上休息一会儿，可耳畔却响起了妈妈的声音：“莹莹，快去做作业去，做好了在吃饭。”我咕哝了几声，便极不愿意的向书房走去，拿出了书本，开始了我那项浩瀚的工程。坐了一会儿，便无心思在做，就往窗外看了看。
时间一分钟一分钟过去。这时，妈妈走进来对我说：“今天是星期五，你把学校作业做好。明天你去语文老师家家教，下午上奥数班。还有你的英语不太流畅，后天就上英语班吧，下午做练*！”
唉，日复一日，年复一年。现在我已经14岁了，我应该有属于自己的一片天空，为什么妈妈什么事都要替我决定，而且也不给我一点自由的空间。
我望了望桌上那堆得多高的作业本，不禁淘气的泪水跑到了眼眶中。我的心在呐喊：我，渴望自由，我的心声，你听见了吗，妈妈？
真正美丽的生命是自由健全，坚强的，那些条条框框是无法禁锢自由的，因为自由是天性，天性最终是束缚不了的。幸福生活的基础便是自由。
这正应正了裴多斐的诗：“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。”
只是如今一般的正常人并不觉得受到外来的束缚特别是自我心灵的束缚，这常是随着年龄的堆彻而自我编织的牢笼。
当一个个可伶可俐的生命渐渐在社会的浸润中开始说同样的话，做同样的事，梦同样的梦时，究竟还有没有人怀揣“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”的豪气？
有时候，很羡慕梁山一百单将的来去自如，自由自在的生活。
不过，过度的自由也是不行的，还是需要一把尺来衡量一下的，然而，现在所有的家长都会把这把尺无限放大，把有限的自由，无限缩小。
但在内心深处还是渴望这样的生命：鱼翔浅底，鹰击长空，驼走大漠，雁排长空。
俺是一只从小生活在动物园里的老虎，在猛兽区里，其他动物都对我恭敬三分，经常是驯养员送来三斤肉，都要像缴税一样把一斤肉给我。可是有一天，噩耗传来了，马戏团里一只老虎死了，于是驯养员就把我抓进了马戏团。
自从我进了马戏团，就没有吃过一次好的，每天要表演五个小时，还只有一斤肉，更可恶的是，五个小时全都是像钻火圈、走钢丝一样的苦差事。
有一天，第二场表演刚演完，驯养员就逼着我学*一个杂技。我有气无力的吼了一声，意思是：给我一块肉吧！我体力不支了！谁知驯养员不给我肉，还以为我不想表演，抽了我一鞭子。
又是一天，我在表演走钢丝时，我稍稍摇晃了一下，驯养员就对我翻了一个白眼。这个动作预示表演完后我将挨鞭子了。果然不出我所料，表演完后，驯养员不但不给我肉，猛抽了一顿。嘴里还念叨：“这老虎，走钢丝都走不好，今天没你的肉！”
一年后，我被运到了一个叫“生态动物园”的地方。我虽然没来过这里，但我听猴子丞相说这是一个好地方。果然，在这里，既没有讨厌的驯养员，也没有可恨的鞭子，还没有可怕的表演。有山，有水，有森林，有草地，还有鲜嫩的兔子、美味的山羊等等。而且驯养员对我百般恭敬，一天有五斤肉。还找了一个虎妹妹给我做伴。虎房里有空调，虎房外有肥羊。真可谓“虎间天堂”！
但是有一天，隔壁的河马告诉我：“别高兴的太早，等动物园开业了，人们会坐着一个会走的箱子来看我们，老虎马戏团照样有，只是只要表演两小时。现在大象就在排演呢！”要不是河马提醒我，我到现在还被蒙在鼓里。
真的，动物园开业那天，园里人山人海，我又被迫到了表演台上，幸好只要表演一些简单些的戏儿，不过也要挨鞭子。
现在我的一些远亲，比如华南虎、东北虎等都灭绝了。人类啊，你们就不能给我自由吗？
妈妈，您是我最爱的人，也是最爱我的人。这么多年来，都是您精心照顾我，我成长的每一天都离不开您的关怀。每当我生病时，您总会陪在我身边，给我喂药，给我量体温；当天气变冷时，您总会叮咛我：“多喝水！不要脱衣服！”……一年四季，不管我是哭，是笑，是冷，是热……总是牵动着您的心。可是，我想对您说：“我是一只小鸟，您就让我飞吧！”
妈妈，您知道吗？我长这么大，从来没有独自一个人睡过觉，有过自己的房间！在学校里有同学说自己的房间是多么多么的漂亮，到他们问我房间长什么样的时候，我只好笑着摇头说：“对不起，我没有自己的房间。”您知道吗？我那时有多么的不开心……每当我朝您要自己的房间时，您总会以我晚上踢被子会着凉作为理由来反驳我。但我想对您说：“您都陪我睡觉，我反而会依靠您，每晚都踢被子！”
每一次，学校出去军训时，我都特别不开心。因为我身体不好，总要待在家里休息，不可以和同学们一起出行。当同学们回来时，他们总要跟我说几句关于他们军训的事，有高兴的事，也有沮丧的事。不管是什么事，我都会很认真的听着，幻想着自己也和他们在一起军训，和他们一起度过这几件事。可是想着想着，又感觉自己置身事外，想的浑身都不自在。
妈妈，我想对您说：“我是一只小鸟，您就让我飞吧！”妈妈，现在我长大了，可以照顾好自己了。现在，我早已不是那个牙牙学语的小宝贝了。妈妈，我希望你放手让我做一些力所能及的事情，并让我拥有自由，拥有私人空间。从做事情中就可以得到锻炼，在锻炼中我会长大的！妈妈，女儿长大了！请您适当的去放手！放手也是一种爱！
有时候，父母对我们的爱，对我们的保护，无形当中剥夺了我们的自由。
我渴望拥有自由，渴望爸妈给我自由。我知道你们都是为了我好，但是有些东西并不是我想要的。从小到大家长从来都不给我自由的空间，他们会时时刻刻地“盯”着我，把我的时间安排的紧紧的，我似乎连喘气的机会都没有。
小时候，当我看见邻家的小孩在外面和小伙伴玩时，他们的欢笑声便成了我的悲哀。我时常躲在窗户下，听着这外面的世界，幻想着有那么一天我也能逃出自己的“窝”，找到属于我自己的世界，但是每当我想逃出时总有一股巨大的力量阻拦着我，顿时我渴望自由。
当我渐渐长大的时候，有了好伙伴，她们时常叫我出去玩，但是几乎每一次我都无法用任何理由征得妈妈的同意。每次妈妈都会说：“现在学*最要紧，要好好学，不要贪玩。”接着就是一堆唠叨的话涌到我的耳边。我渴望自由，我多么想拥有一对翅膀，逃出父母的手掌心，让我快乐的成长，让我越飞越远。
渐渐的临*童年尾声时，自由对我来说更是遥不可及。每天放学回来，要上这一科，那一科的辅导班，超前班。家长们像似疯了一样争着抢着给孩子报名，生怕自己孩子和别人家的落下距离，这是何等的残酷呀！
我真的渴望自由，我理解父母望子成龙的梦想，但是他们应该给我们一些自由，放开我们的手，让我们自己去搏，让我们自己去闯。只有真正的放手，才能让自己的孩子成长起来。
我渴望拥有自由。我渴望能小鱼一样在水里自由自在，我渴望能像小鸟一样在空中自由飞翔。爸妈，我已经长大，就让我自己一个人去面对困难，不断成长。
别问*在咫尺，也别问远在天边。
我在判断我的对错，同时也仔弥补我的过失。我无法探索，我无法理解那些人们的行为。他们总是从客观角度看问题，而且还是事物的表面。我永远弄不懂他们在想什么，也不明白他们在想什么。
对于我，就像一个机器人，随他们任意摆布，控制，只会呆呆接受指令，然后认真的完成；就像一盏在水中快要熄灭的灯芯，悄无声息的变得很暗很暗，却又拼命地，巴望地试图在世间残留最后一抹亮光。可是，江河滔滔，万物为华，风雨扑灭了我。黑暗仿佛无边无际，银黑的天幕撒满了宝石，照耀着途中迷茫的孩子。我看不见前方的路，但我却在奔跑，感觉却很快乐。如果这天空，在孕育一些动物，和我在地上奔跑，那也乐趣无穷。
前方的光刺痛了我的眼，我停了下来。蓝天白云成了我的陪衬，叮咚奔走的小溪，成了为我演奏的乐师。我在犹豫，我在徘徊，我在黑暗与光明的交界处来回走动。我向往光明，可我也憧憬自由。一匹脱缰的野马尚且向往自由，一个鲜活的人又何尝不是呢。没有羁绊，没有束缚，只有快乐，那是一种高贵的境界，也是人无法触碰的境界。
我移动我的脚步，开始往回走，最终，我还是向往自由，我选择了黑暗---一个深不见底的黑渊。我还是想去探索，去需找自己的自由。
人们把我拽了回去，我失去了那片乐土---那片宁静的天空。
生活中，人们总是想着孩子一味的学*，却不曾探索他们的内心世界。我也是个学生，我也好玩好动，被束缚的压力很大，自由也是快乐。一颗等待萌芽的种子，如何才能生长的健壮挺拔，那是需要甘露，生长需要自由的方向，朝着太阳萌芽生长，吸收的热量更多，根发展的空间越大，这样，才会健壮，才会挺拔。
——我渴望自由作文9篇
大多数人都是自由的，当然也有一些人是不自由的，比如我。
我刚上小学的时候，成绩一直都很优秀，老师也经常夸奖我，我在班上的朋友也很多。
但这一切在我上五年级的时候就画上了句号。有一次考试，我考得特别差，班主任给妈妈打电话，说我的成绩像坐过山车似的一直下滑，妈妈生气地说：“不把成绩提上去，就别想玩手机。”
就这样，我繁重的学*之路开始了。每天千斤重的作业，把我压得喘不过来气，老师还说：“只要把我抓紧，成绩一定能上来。”于是妈妈就对我看得更紧了，规定我不准出去玩。
我在学校的时候，经常听同学们说：他们放假的时候可以去合肥玩，也可以去其他地方玩。我心里很是羡慕和妒忌。我回家对妈妈说：“妈妈，放假了，能不能带我出去玩？”妈妈板着脸说：“玩什么玩，还不快写作业去！”我每天都受着这样的折磨。在学校还要受到老师的批评，在家里要受到妈妈的唠叨。但是妈妈永远只有一句话：“只要学*好，保证让你玩。”我的学*之路什么时候是个尽头啊？
自由就是一个人最大的追求，自由的生命才是快乐的，我想把我的灵魂从牢笼里给拯救出来。妈妈，再让我玩一次吧！
放学了，我飞也似的奔回家，把作业写完后，我看了一会儿书，便准时地打开电视，看起了《火影忍者》。
正当我津津有味地看时，妈妈从天而降，一看到我在看电视，脸上由阴转晴。妈妈唬着脸，“啪”的一声把电视关掉，瞪红了眼说：“一回到家就看电视，你就不会写作业吗？”我笑着对妈妈说：“妈妈，作业我早就写完了，我想休息会儿。”妈妈吼道：“写完了作业，你就了作业，你就不会读读英语吗？你知道不知道现在英语有多重要？”我不敢再说些什么，悻悻地走进房间，拿起“步步高”读起英语。
过了一会儿，堂便在楼下喊：“姐姐，走！打球去！”我一听，来了精神，打开房门，四处张望，嘻嘻，天助我也，妈妈正在上网！我趁妈妈不注意，偷偷遛了出去，脚踩西瓜皮——遛之大吉啰！没想到刚出家门便遇上了拦路虎，撞上了爸爸，爸爸拧着我的耳朵，把我拎回家，生气地说：“都是毕业班了，你还有心思打篮球！我刚去书店转了一圈，看中了几本对你学*有帮助的书，拿去，每天都得写，要是你敢偷懒的话，哼哼...”我不禁打起了冷颤，接过书，感觉这些书仿佛有千斤重，压得我喘不过气来。妈妈又制定了“约法三章”：什么不许看电视，什么不许出去玩...把我牢牢的捆在书堆里。
看着窗外那快活似小鸟的小伙伴们，我不禁想哭，我仿佛是那笼中鸟一般，渴望着有一次能飞向蓝天...
时针已悄然走过了五圈。我伸伸酸痛的脖子呆呆地望着窗外，远处的天空中一只小鸟在飞翔，飘逸洒脱，自由惬意。中考却像一只无形的笼子把我囚禁，我多么渴望飞出樊笼去自由飞翔。
我渴望自由飞翔，渴望飞进名著的海洋，去品味《繁星·春水》的纯真淡雅；去感受祥子的艰辛与痛苦；去领略梁山好汉的侠肝义胆；去追寻鲁宾逊荒岛探奇寻宝的足迹……而现在的我却在老师家长的率领下来到了“中考”的绝境，与名著隔绝了。
我渴望自由飞翔，渴望飞进自然去享受清风流水、莺歌燕舞的`惬意。我多想飞到山顶去感受“会当凌绝顶，一览众山小”的豪情；我多想飞到西子湖畔去欣赏那“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄”的春光美景；我多想飞到田野去聆听“蝉鸣蛙叫”，去享受“稻花香里说丰年”的喜悦……可现实中的我却被“囚禁”在这一室之内，内有读不完的书、做不完的题，外有妈妈严密的“监视”，何谈自由！
我渴望自由飞翔，我愿像雏鹰一样在鹰妈妈的带领下伫立悬崖峭壁之上，抖抖翅膀，磨磨利爪，然后张开双翅冲向天空。而鹰妈妈在一旁没有指手画脚，没有唠唠叨叨，有的只是鼓励与指导。可今天的我却像襁褓中的婴儿，“饭来张口，衣来伸手”。还要时时牢记妈妈的教诲：两耳不许闻窗外事，一心只需读中考书。
我渴望自由飞翔……
“小明，怎么又分神了？抓紧时间做题！”妈妈端着刚刚热好的牛奶走进我的书房（可我的感觉像牢房），妈妈放下牛奶拿起我脱下的脏衣服出去了。我的思绪又回到了现实。
我渴望自由飞翔，去接受名著的熏陶；我渴望飞翔，去接受自然的洗礼；我渴望飞翔，去接受风雨的磨砺！
我渴望自由飞翔！何不赶紧走进大自然，去感受春光无限呢。
正当我津津有味地看时，妈妈从天而降，一看到我在看电视，脸上由阴转晴。妈妈唬着脸，“啪”的一声把电视关掉，瞪红了眼说：“一回到家就看电视，你就不会写作业吗?”我笑着对妈妈说：“妈妈，作业我早就写完了，我想休息会儿。”妈妈吼道：“写完了作业，你就不会读读英语吗?你知道不知道现在英语有多重要?”我不敢再说些什么，悻悻地走进房间，拿起“步步高”读起英语。
过了一会儿，堂便在楼下喊：“姐姐，走!打球去!”我一听，来了精神，打开房门，四处张望，嘻嘻，天助我也，妈妈正在上网!我趁妈妈不注意，偷偷遛了出去，脚踩西瓜皮——遛之大吉??∶幌氲礁粘黾颐疟阌錾狭死孤坊ⅲ?采狭税职郑?职峙∽盼业亩?洌?盐伊嗷丶遥???厮担骸岸际潜弦蛋嗔耍?慊褂行乃即蚶呵颍∥腋杖ナ榈曜?艘蝗Γ?粗辛思副径阅阊?坝邪镏?氖椋?萌ィ?刻於嫉眯矗??悄愀彝道恋幕埃?吆?..”我不禁打起了冷颤，接过书，感觉这些书仿佛有千斤重，压得我喘不过气来。妈妈又制定了“约法三章”：什么不许看电视，什么不许出去玩...把我牢牢的捆在书堆里。
看着窗外那快活似小鸟的小伙伴们，我不禁想哭，我仿佛是那笼中鸟一般，渴望着有一次能飞向蓝天...
什么是自由？自由是归笼的鸟儿怅望的蓝天，是被禁锢的呼啸的森林，是搁浅的鲸鱼留恋的。可是自由，它并不容易。
放假了，我回家了。布置的作业铺天盖地涌来。“不写完作业别休息”。妈妈的圣旨更是如五指山般将我这小孙猴子压在了山下。好吧，既然为了我的前途，我就拼摶一把吧！我把作业一样一样放在床上，提起笔来便写，一页页的作业“稍纵即逝”。都说勤奋的人是最有力量的，从余晖爬满整个房间开始，我便专注地投入作业之中去，直到一缕柔柔的月色走进房间，我终于完成了所有的作业。带着手心的汗水和手指的劳倦，我准备和我的小床“叙一叙”，绵绵的被子已披在身上，它身上似是有着一群贪玩的瞌睡虫钻入了我的鼻孔，我的上下眼皮不断打架，疯狂的睡意*卷了全身。我快睡着了……我就要睡着了……我已经一一“亮亮！”妈妈这铁嗓巨肺瞬息将我唤醒，我又要去上学*班了。我留恋地望着小床，脸上满是不情愿，可又有什么办法呢？既然为了我的前途，我就拼搏一把吧！唉，可是，为什么连自由地睡个觉都不行啊！
学*班上。老师翕动的嘴巴一张一合，老师吐出的音符都变成了令人费解的梵文，听得我脑袋直发晕，胸中气息不*，几欲窒息。我盯着窗外的，她似乎向我敞开了怀抱。那一刻，我几乎认为自己成了嫦娥，向飞升、飞升一一可它始终是个幻觉。看来我已经对自由渴望得出了“毛病”。唉，自由，我认识了你将*三年，你却从未接触过我。
那一天，我做了个梦：我向上天发誓，为了我的前途，我要拼搏一把，背后，我又为这誓言流下无数眼泪。自由，I want to you!
窗中，阳光灿烂，可我却感到熏染没有到它的热战;窗中，桃树已吐蕾，可我却感到熏染没有到笨阅来临;窗中，悲笑声阵阵传去，可我仍哟没有到游玩的小朋友。为甚么呢?哦，本去是被那书本战原料遮住了尾蟀。它们遮住了阳光对我的恩义;遮住了秋季对我述岛媚疑息;遮住了我对自佑弈神驰。
俯看天空，啊，天空云云湛蓝，可我之前如何出收现呢?大概是书本受蔽了我狄综睛吧!天空中，黑云遁逐玩督爆小鸟游玩游玩，我可以或许成为它们中的一员吗?俄然，玻璃连开的声音，突破了我的沉思。本去是弟弟踢足球凳荀重挨环怂。我爱戴弟弟，他是那么的自由安定。即便惹祸了，可他也播种往昔的亩梯自由悲欣，而我的自由又正在何圆呢?我少远的借是书本战原料，难道我便只能正在题海里奋战，正在母亲希翼的眼光中少除夜，难道我便没有成以具有一面缅?于自祭阅小小率性吗?我的内心有一种讲没有出的悲戚。
我念要自由，我没有要盘桓正在怙恃与教员的期肯感，没有要被怙恃束厄局促住。我仍旧晓畅天记得小时间的阿谁午后，我沐浴正在阳光下，收受阳光的洗礼。我如同披上一件擅髁的沉纱，晶莹的汗珠滑过里颊，融进到那岌岌可危的天下。当时，我是何等深切天死谙到死命的水焰正在燃烧，青笨阅死机正在面面滴滴天凝固着。我战水陪正在山家中采戴酸果，正在山涧中玩水戏鱼，是那么自由，那么悲欣，但是目下现古……
我念要像雄鹰一样正在蓝天自佑挢飞舞0谝念要像小鱼一样正在水挚?泻秘浪荡0谝要走进除夜自然的度量。可我没有能，我借要挖原料。一念到检验掉踪败后怙恃的那种眼神，我便热战。唉，借是进建吧!
难道只要每天勘?天进建成绩才会进步，教员没有是常讲劳劳结合，办事才会事半功倍吗?我真当保看那些看子成龙，看女成凤的怙恃可以或许大概觉醒，给孩鬃蠡缅?于他们的自由空间。
假定我有一单翅膀，我要飞遍千山万水，但我阿谁愿看太苍茫了，我永远神驰自由
我没有享受过自由，所以我渴望自由，我不像其他家庭的孩子一样有着令人羡慕的和自己的小伙伴游玩的快乐，从小到大，我的自由就一直被父母束缚在家里，每天的日子就像是老太太坐在板凳上无趣的幻想。
我看着翩翩起舞的蝴蝶，羡慕它们的生活，虽然短暂，但却无比的充实。而我的生活无聊而漫长，我羡慕嬉笑的孩童，因为他们拥有童真，拥有自由。看着他们无邪的笑脸，我心里就像吹过一缕温暖的春风，弥漫了我所有的思绪，我只能替别人快乐，却不能自已真正的快乐。
我想要的自由简单却难以实现，我只是想要和好朋友去放松放松，对父母来说，我想要自由根本就是在叛逆，不让出门是为了保护你，但是却牺牲了我的精神，我曾有段时间觉的我有抑郁症。觉的这个世界就剩我一个人，那是怎样的凄凉，前方的路一片阴霾，只是渴望谁能给我一缕阳光。谁能把我牵起。
我想要的自由是快乐，快乐的跟着自由起舞，快乐的和朋友们在一起无拘无束，去感受大自然，去感受那发自内心的快乐，去感受那来之不易自由，抛开那每天的单曲循环，抛开那所有的坏心情，我只是想一次，哪怕一次就好。我不奢望太多，因为自由对我来说，早已成为了奢饰品。
我只是想要自由，我已经长大，不再是孩童，我应该拥有，我本该拥有，拥有自由，我自己抉择的自由，我自己活动的自由。
但是。我的自由或许早在小时候就已经失望的离我而去。剩下失望的我。我只是渴望自由，而已。渴望就争取，怎么争取？有件事你永远也打不破，就是你永远也说不赢你的父母。
我是一只跟着部落东奔西走的蜗牛小士兵。我渴望能像天上的朵朵白云一样随风飘动，像水里的鱼儿在海里游来游去……
才不过几阵蒙蒙的细雨，我觉得我要向往自由。
于是我等到夜深人静的时候，我悄悄地于掉了守卫，从部落中逃出，我太困了，就爬到一棵大树上睡着了，到了早晨我醒了就继续赶路了。我走了好久，来到了一个无人居住的森林。
我走到了一片空地，发现有个人走了过来，我想跟着这个人一定有好东西，说着我立马成了一个“超级轮”，我一下子贴在了他的`鞋子上，那人走着走着就到了一个车站，他上了车，坐了很久的车才来到一个菜园。
我一看外面居然有一个菜园，就开心得不知怎么形容。他一下车我就像一只饿狼看到羊一样扑过去，想把菜园一口吞掉。
到了菜园里，我看见了西红柿、青菜……我选了一颗很大的青菜，大口大口地吃了起来，我就在这个菜园做了一个家，在那幸福得生活。
自由！我终于像天空中的白云一样了。
小草想着大地，云儿想着蓝天;花儿想着蓓蕾绽放，小溪想着奔赴大海;而我，却好想得到自由.
从小到大，父母、老师……总是束缚着我们，不许我们做什么，不许我们吃什么，不可以去哪儿……如果不照做的话，可有你受的了，所以只能乖乖地“束手就擒”.妈妈总说我还不懂事，维护我就像一张白纸，在她心中，我永远是长不大的孩子.虽然我有好多心事，却已不能说，与你知.难道就不能给我们留一点自己的空间吗?父母总是什么事都爱自做主张，不顺心时，总是爱把气发在不相干的人身上，也包括我.所以我好想自由，好想挣拖你们的怀抱，想小鸟一样自由自在的飞翔，想飞到哪就飞到哪儿，去遨游太空，没有你们的约束，没有你们的命令，甚至于连你们也没有.但这只是我的幻想罢了，是永远不可能实现的.
对于我的这种想法，别人认为是不对的.因为毕竟是父母把我们辛辛苦苦养育大的，没有父母，哪儿来的我们?父母的约束是对我们的关心，这是父母爱我们的一种方式……这些我都知道，可是他们也应该站在我们的立场想一想，留一点小小的空间给我们吧?如果每天都是这样被父母“爱”着，那么迟早有一天我会受不了，会窒息的.所以有是难免我会排斥他们“爱”我的方式.
在现实里，我不可以自由，但是在梦里，我可以：逃离到远方去，做我最想做的自己，做自己想做的事……有时我会幻想，幻想着我自由了，我有一个属于自己的世界，在这个世界里，没有束缚，只有宽容、有爱，最重要的是有自由!
那么，到底谁才能给我，我最想要的自由呢?是父母?是老师?……不，都不能，他们能给的，只有束缚，只有命令……
——我渴望自由作文6篇
这个双休日，我可一点也不愉快。
昨天上午，我把时间都用在作业上，为的不就是下午的自由吗？
中午，我对父母说了今天上午我的表现，希望他们能理解我的心情，便带我去放松放松。爸爸知道了，说：“玩玩玩，整天就知道玩，你哪天能把心思真正放在学*上啊！”
“学*学*学*，一天到晚就知道学*。劳和逸要结合呀。给孩子留一点自己的空间不行吗？”说完，我跑上楼躲在房间里。
一个好好的日子就这样，真是扫兴。可是，我真的想好好去玩玩，哪怕只停留一分钟，我也愿意。
自由对每一个人来说太普通了，而对我来说却很宝贵。我希望的自由不单单是在玩上，还在选择上。
我渴望自由！
每个人都有自己渴望的东西，大山里的孩子渴望走出大山去城市工作，穷人家的孩子渴望自己能够变得金钱万贯，城市里的孩子渴望可以不用读书，有钱的人渴望自己孩子可以继承自己的家业，穷人渴望自己的孩子好好读书长大不用受自己这份苦。
而我渴望的东西其实说有也有说没有也没有，我渴望的东西说起来有点奇怪因为它看不见摸不着。很多人都觉得自己有但是仔细想想又觉得没有。
我渴望自由，从小时候开始我就失去了自由，做什么事都会被父母约束着，甚至是要睡觉都得给父母说一声，如果不说就会觉得很怪，父母从小就教育我们做什么事都得告诉父母。这也使得我们非常的好依赖。现在的我很想让父母放手，但是又怕如果父母放手自己不够独立很怕做错事。*的孩子从小的时候就是什么都听父母的。
我们都希望父母放手，但是当我们要求父母放手的时候。得到的.不是父母的理解而是父母严厉的训斥甚至有的父母还会把孩子暴打一顿。这样更加使得孩子不敢向父母说出自己心里的感受，变得害怕父母。
就拿我来说吧。在我四五年级的时候我的家不在清镇。每个星期都得坐车回家。当时我有几个死党都是和我一路的。我多么渴望和他们一起放学、聊天、一起坐车回家。但是我不止一次的向父母提出我想要自己回家，但是得到的却都是斩钉截铁的一句‘不行！’还说我翅膀硬了不听他们的了！其实我也知道他们是在担心我的安全。
最*爸爸跟我提到过这件事情。他说其实但是我完全有这个能力，只是因为他们一直没有放手而已。
现在的我即渴望自由但是又害怕自由，我怕如果父母真的放手了我会不会自己把自己的人生走好。做错事了有没有人提醒我，踏上歧途会不会有人给我指引方向。
妈妈说：‘自由是有相对性的。’如果他们完全放开我不是为我好而是不负责任。我要的自由是时刻提醒我，纠正我的‘自由’！
每当我看到天空中自由飞翔的鸟儿时，我不禁心头微微一震，要是我也能像一只鸟儿一样，在天空中自由翱翔，那该是多么美好啊！
现在我上小学六年级了，面临着升初中的考验，将来能上个什么样的学校，完全在自己的掌握之中。我们自己就像是船舵，如果把握得好就会开的很长远，如果把握不好就会淹没在一片汪洋大海中。
任务越来越重，时间越来越紧，玩的时间也越来越少了。每到假日，我写完了作业后，想玩一玩，可是父母不让，他们总说：“到了现在都上六年级了，还玩什么玩？”
当我抬头仰望天空时，总觉得自己就像笼中的“囚鸟”，没有一点属于自己的天空，也没有自由，更没有快乐！
蟋蟀的快乐是可以尽情的歌唱，泥土的快乐是可以滋养花草树木，花儿的快乐是可以装点苍茫的`大地，而我的快乐就是能拥有属于自己的一片乐土、净土。
每天沉重的书包，书本上密密麻麻的字迹，沉重的学*任务，让学*生活失去了色彩。如果我拥有了自由，我会骑车到田野里玩耍，到花丛中和蝴蝶一起嬉戏，或是躺在田野中仰望天空，看空中飞翔的鸟儿，大声呼唤：“我拥有自由！”
我渴望自由，属于自己的自由！
看完题目，你也许会说，“小学生，有的是时间，有的是自由。”可我不是，我每天都像一只没有了自由的小鸟，任人摆布。
又是一个令人讨厌的星期天早上，我无奈的起了床，洗漱完毕，吃完早餐，踏上了我去辅导班的“万里长征”。一路上，我心力交瘁，恨不得一溜烟跑回家，可是，我哪敢呀！妈妈呀妈妈，你就不能想想我的感受？中午回家，吃了午饭，又被妈妈又“逼”着去了奥数老师的家里……晚上，我累极了！我刚想躺下歇一会儿，又被妈妈叫去做这做那，我真的受够啦！
妈妈呀妈妈，你就不能考虑考虑我的'感受？如果你童年时期你爸妈叫你做这那的话，你不是也会烦恼？我渴望自由！我渴望自由！现在家长都是为孩子考虑，可是都没有想过孩子的感受！
我想要自由！我渴望自由！像我一样的孩子，请呼喊出你们的心声：“我渴望自由！不要学*太繁重！我只是一个孩子！”
妈妈，我渴望自由！
在学*压力中，在工作压力中，我们都渴望自由，特别是那些成绩较好的学生，他们更渴望自由。有的时候我真的羡慕那些不认真学*的学生，羡慕他们整天心情玩耍，放松自己，不上补*班，不整天要看书……
在小学我们背着一个沉重的“书包”，“书包”里埋藏着烦恼、压力……看着老师每天布置作业就像比赛，看谁布置的多。每逢放假各门功课的老师都不甘示弱的布置作业，我们却拿着堆积如山的作业做个没完没了，不分白天黑夜。每到夜晚在一间房子里，总亮着一盏灯，灯下总有一位小学生，她每天每夜都是这样，桌子上堆满了作业本、练*本。这让我明白了：如果我是鸟，也只是一只被关在笼子里的鸟；如果我是鱼儿，也只是一条被囚在鱼缸里的鱼；如果我是蒲公英，也只是一朵不幸被吹到终年积雪山上的蒲公英。
我真想念在外婆家的日子，我的外婆是一个慈祥、幽默的老婆婆，她的家依山旁水，一栋两层的小楼房干净又整洁．每天早上听着鸡鸣狗吠，呼吸着清新的空气，帮外婆种菜浇水、施肥，然后就自由玩耍。我常常到屋后的小山上看种子发芽，看含苞欲放的鲜花，刚刚破土而出的竹笋和长在地里的野菜，不过最过瘾的还是在小溪里捉小鱼，虽然全身湿透了，但看到活蹦乱跳的鱼儿，心里痛快极了。可现在呢，除了作业还是作业，我很少和小伙伴们玩，非常想念以前无忧无虑的日子。
春天只有一种颜色太单调，折了翅膀的小鹰飞不高。老师，家长，当我们在做作业时，心里是多么难受。
我想过这样一个童年：春天，万物复苏、花红柳绿，到处鸟语花香，我和小伙伴在大自然里欢快地踏青；夏天，绿树成荫，我们在大树下嬉戏；凉风带来了一个秋高气爽的秋天，我们到果园里采瓜果，让风婆婆吹走我们一切烦恼；冬天，我让冰把快乐凝结起来，不让它流逝。夜晚，我们看着繁星密布的天空，许下美好的愿望。可是现在，每天有听不完的唠叨，太烦，太烦，实在太烦。
我向往自由，但是现实生活却束缚着我，我不气馁，因为在梦中我很自由；我向往自由，虽然一时间我在凡世煎熬，我不放弃，因为我的思想很自由；我向往自由，即使沉浸在作业之中，我也坚持，因为作业中我很自由。
我向往自由，只有自由才是人生的真谛……
小草想着大地，云儿想着蓝天;花儿想着蓓蕾绽放，小溪想着奔赴大海;而我，却好想得到自由.
从小到大，父母、老师……总是束缚着我们，不许我们做什么，不许我们吃什么，不可以去哪儿……如果不照做的话，可有你受的了，所以只能乖乖地“束手就擒”.妈妈总说我还不懂事，维护我就像一张白纸，在她心中，我永远是长不大的孩子.虽然我有好多心事，却已不能说，与你知.难道就不能给我们留一点自己的空间吗?父母总是什么事都爱自做主张，不顺心时，总是爱把气发在不相干的人身上，也包括我.所以我好想自由，好想挣拖你们的怀抱，想小鸟一样自由自在的飞翔，想飞到哪就飞到哪儿，去遨游太空，没有你们的约束，没有你们的命令，甚至于连你们也没有.但这只是我的幻想罢了，是永远不可能实现的.
对于我的这种想法，别人认为是不对的.因为毕竟是父母把我们辛辛苦苦养育大的，没有父母，哪儿来的我们?父母的约束是对我们的关心，这是父母爱我们的一种方式……这些我都知道，可是他们也应该站在我们的立场想一想，留一点小小的空间给我们吧?如果每天都是这样被父母“爱”着，那么迟早有一天我会受不了，会窒息的.所以有是难免我会排斥他们“爱”我的方式.
在现实里，我不可以自由，但是在梦里，我可以：逃离到远方去，做我最想做的自己，做自己想做的事……有时我会幻想，幻想着我自由了，我有一个属于自己的世界，在这个世界里，没有束缚，只有宽容、有爱，最重要的是有自由!
那么，到底谁才能给我，我最想要的自由呢?是父母?是老师?……不，都不能，他们能给的，只有束缚，只有命令……
——渴望自由作文6篇
在一座公园里，有一棵挺拔的大树。大树上有许许多多的绿叶。叶子们的世界里，讲究的是规律。每当大风来临的时候，随风摇曳就是它们的规律。而有一片小叶子，在大树上它是最特别的。
小叶子的体型十分娇小，有着一颗志向远大的'心灵，它非常渴望自由。因此每当风吹来的时候，它不像其它的叶子那样随风摇曳，规规矩矩的，而是直挺挺地站在那里。
大风过去了，小叶子觉得自由的滋味太有意思了，便想下一次大风来了它依然那么自由。
于是乎，小叶子每天都悠闲地等待着大风的来临。
在大风来临的前一天，小叶子看到了一只娇小的鸟儿在天空之中自由地飞翔。天空是那么广阔，鸟儿是那么快乐。于是，小叶子便有了一个大胆的想法。
大风即将来临，每一片叶子都做好了充分的准备，唯独小叶子悠闲自在。原来，它想像鸟儿一样飞在广阔的蓝天。
大风已经来临了，面对毫无准备的小叶子，大风直接将小叶子那娇小的身躯给刮走了。小叶子还未曾高兴，就被刮到九霄云外去了。小叶子还想在大风里自由地飞翔，但是它一直都被大风给刮来刮去的，搞得它昏头转向。
终于，大风停了下来，小叶子也安全地落了地。就在小叶子要欢呼的时候，哪晓得那大风又一次将小叶子带到了天空上。小叶子在大风之中左摇右摆的，忽然一只鸟儿飞了过去。小叶子想抓住那只鸟儿，但是大风它有脚啊。于是，小叶子被大风卷到了别处。
大风再一次停了下来，小叶子落到了潺潺流水的小溪上面。这下可把小叶子乐坏了，水把小叶子牢牢地黏住，风再这么吹小叶子，小叶子都无动于衷。就在小叶子认为大风会放过它的时候，前面出现了一条瀑布，这可把小叶子给吓坏了，但是小叶子无力挣扎，只能被冲下了瀑布，又被大风给刮去了。
一阵又一阵的大风把小叶子搞得昏头转向的。现在小叶子最大的渴望，就是想要回到以前的那颗壮大的大树上，可是它已经回不去了。
我不知道在座的各位对风是一种怎样的'概念，可能是一种流动的物质；也可能是一闪而过的空气；而是我认为风是无忧无虑的自由者。你们看风无拘无束，想往哪里跑就往哪里跑，想走又可以随时随地的走，他来无影去无踪。他走过地球的各地，没有任何人的拘束。
学生好像是被困在学*的牢笼里面的小鸟，向往着窗外自由翱翔的苍鹰。
当我们被学*弄得满伤遍体，我们或许已经突破这个牢笼，进入了学*的下一阶段——升学考试。有无数名家长都想着让自己的孩子考上班级第一名、年级第一名、全校第一名。可世界上哪里来这么多是第一名？当我们考试的分数不理想的时候，就会出现两种家长：第一种家长会安慰自己的孩子，这种家长既不伤孩子的自尊心，也让他重振旗鼓；第二种家长会打骂孩子，这种家长会让孩子的自尊心慢慢消失，你也会让他慢慢的感觉到在父母身边也没有安全感。
我们有自己的特长，可是你们却总是说:“那些东西有什么用？！有时间做那些还不如好好学*”可是，那些“第一名”的特长却成为了我们的“学*榜样”。但是你们有没有发现？“第一名”的特长往往就是我们以前的特长。
那时我知道，只有成为“第一名”才能得到你们的认同...可是我错了，你们每次都把我们的汗水换来的荣誉当做向别人炫耀的“工具”，我真的希望你们能在我考不好时安慰一下我，哪怕是一句话也好，可是每次我考不好只会遭到你们的痛骂、白眼。
当我考到了老师同学乃至自己都认为满意的成绩时，你们却从不夸我，哪怕是一句:“继续努力”，也没有。
我们学生也渴望自由，渴望父母在自己考试的分数不理想时安慰自己，在自己考的好的时候夸一夸自己。
我渴望我是一條魚，可以在大海中自由的遊玩。我渴望我是一只鳥，可以在天空中自由的飛翔。我渴望我是一棵樹，可以在陸地上自由生長。 ——我之所以渴望自由，因爲我現在已經長大了，不再需要媽媽的精心照顧了。可是現在我的生活都還是媽媽幫我準備的。無論什麽事，都一樣。我覺得我媽媽的管教也太嚴格了，就連我要打個電話都必須問過她。媽媽特別不讓我打電話給男同學，就有時連女同學都不肯。
有一次，有一位男同學打電話給我，我去接，可剛拿起電話，儘管我說了一句，她就問是誰打來的，我說：“是我同學打來的。”她馬上問：“是男同學還是女同學。”我猶豫了一會兒，說：“是男同學。”她什麽也沒說。我知道快要面臨媽媽的教訓，等到我講完電話時，媽媽就罵得我狗血臨頭。令我哭了一場。我希望媽媽的管教能放寬一點，媽媽我知道您是為我好，可是不能与同學通電話，這會使我和同學之間的友誼消失，更使我沒了好同伴。我覺得沒有自由，就像坐“監獄”好孤獨，我幾乎感到沒有快樂的感覺。這也會使我的性格轉變。媽媽，我渴望得到自由，得到快樂。我不想做你籠子裏的小鳥。
不管怎样，我们都一定会追求一样东西：自由。就是所谓的都不要管我。
那么自由是什么？是可以想写作业就写，不想写作业就不写？还是自己想干什么就干什么？或者是其他什么？
我们常说的自由，其实就是人类可以自我支配，凭借自由意志而行动，自由的最基本含义是不受限制和阻碍，或者说限制或阻碍的不存在。但是事实上“自由”的真正解释是：没有外在障碍而能够按照自己的意志进行的行为。就像北大教授所说的，你要求自律，而非自由。因为自由是外界给你的，而自律是你自己的。只有真正的自律，才是自由。自由不是随心所欲，而是可以管理好自己，可以实行自我管理。
自由，即自我主宰。
上班迟到要扣工资，吃多了会长胖，没写作业会被老师批评，这些都是你短暂享受自由过后的代价，像这样的人不应该拥有自由，所以说自由不是人人都可以有的。
真正的自由是不需要任何代价的。所以说想要真正的自由要足够优秀，又足够的'能力，其实自由的最高境界是你得到心灵的释放，外在的自由终究是短暂的。
“自由”谁不想拥有？谁不渴望？啊！自由啊！我们渴望你！
她，一个渴望自由的女孩；她，整天被数不清的作业压得喘不过来气；她，希望整天沉浸游戏中；她，、、、、、、
“快起来，看现在都5点了，还不起来，是不是不想上学了？你快给我起来。”女孩只好忍着她妈妈的训斥，把泪水往肚子里咽。赶紧穿好衣服，洗洗就去看书、朗读了！这一天过的是多么无聊！
“你在干嘛？还不去写作业？还敢看电视？你的胆子越来越大了哈？”“作业写完了。"“写完了就可以吗？有没有看书?快去看书去。”这时女孩还在津津有味的看着自己最喜欢的动画片，所以没认真听妈妈在说什么。女孩妈妈见了，上去就揪起了她的耳朵，说：“看你还敢不敢，快去看书。”于是女孩便伤心地进入了自己的房间，看起了那乏味的书。心里有说不出的滋味。
虽然，女孩被这样逼着学*，但是成绩还是不见有多好，为此母亲还打过她。她的心里是多么的伤心！
有一次，她终于忍不住了。
“你在干嘛？怎么又看电视?啊？写作业或去看书去，快点."女孩还是无动于衷。母亲亲见了气的对她吼道：“你给我快点。”女孩突然喊了起来：“你叫谁呢？你以为你是谁啊?这是你逼我这么说的！请你不要再管我了！我自己的命运掌握在自己的手中，你无须过问，烦不烦啊？”
母亲愣了一阵。女孩还以为妈妈要打她。这时，母亲对她说：“对不起！女儿，以前是妈妈不对，经常管着你，现在我想通了，你的自由，由你来管，我是管不了的，对不起，请原谅妈妈可以吗？”女孩愣住了，对母亲说：“妈，对不起！是我错了，你别那么说啊！”。
从此，女孩过起了自由的生活，还且学*成绩也上去了，母亲也变得越来越乐观、年轻了。
在这里，我希望各位家长们，给孩子一片真正属于他们自己的空间吧，给他们自由，让他们开开心心的！好吗？
从前有三个裁缝，他们各得到了一匹布，蓝色和粉色与紫色。可是不久布就快用完了，光剩下三块小布头。三块小布头觉得被人管着太不自由了，决定去找传说中的布头王国。
它们走到一片森林，一只小鸟对它们说：“早上好啊，小不点们！你们要去哪儿呢？”粉布头生气地说：“我们不是小不点，我们可是很了不起的！“蓝布头谦虚的说：小鸟，我们想寻找自由。”话还未说完，三位裁缝追来了，他们喊着：“布头！布头！别想跑！快点回去给我们做补丁吧！“三个布头听了吓出了一身冷汗，急忙向森林深处跑去。有两位裁缝放弃了，只有紫布头的主人没有放弃，向它们追去。主人想到我家的紫布头爱贪小便宜，于是大喊：“紫布头你要是回来的话我会给你住最豪华的宫殿；而且你会自由自在，没有人管；我还会叫许多朋友来拜访你！“紫布头一听不禁心动了，急忙跑回主人身边，主人不费吹灰之力就把紫布头抓了起来，回去后把紫布头钉破烂的衣服上。紫布头后悔地说：“真不应该贪心啊！”蓝布头和粉布头再也不像紫布头那么贪心，自以为是了。跑着跑着它们看到了一个五颜六色的城堡，不禁高兴地跳起来！
从此蓝布头和粉布头在布头王国过上了自由自在的日子。
——我渴望自由小学生作文600字(精选10篇)
渐渐地，我长大了。学*的负担重了，脸上的笑容少了，身上的枷锁越勒越紧，勒得我快喘不过气来。
渐渐地，我有了自己的想法与思想。当我每一次感到无助，感到孤独的时候，我知道，我长大了。
渐渐地，我变得爱哭脸了。每次与父母发生争论后，我只能在晚上睡觉时，一个人裹在被窝里，睁大眼睛，无声地哭泣……
我从那个天真无邪的小女孩，走到了现在，原本应该是个成熟的女孩，但我却依然保持着那个天真无邪的心灵。对，我是童心未泯，但这不能改变现实，我意识到，我要换一颗更成熟的心。我需要一种精神上的支撑，它可以让我收放自如。我可以笑，可以哭，可以随心所欲。它是自由的，我渴望自由。
自由，它可以让我释放自己，让我懂得什么叫快乐。其实自由对我来说是很简单的，父母的理解、关心，甚至一句问候与安慰。对我来说那犹如飞在天上一般，轻飘飘的，可以为我换来动力，让我永远是满格状态。
爸爸经常对我说：“人要快乐，快乐能使人身体健康，驱走所有烦恼。”但是人同时也要获得自由，这样才能放轻松地去快乐、去疯、去跑，可以使自己仿佛拥有了全世界一般。
去购物，不，那不是自由；去玩耍，不，那不是自由……
自由，可以让我有坚持下去的理由。自由，可以让我感受到世界上充满爱……所以，我渴望自由。
自由，多么刺眼的字眼啊！我渴望自由。我想变成一朵白云，在天空中飘啊飘，喜就云变白，怒就变黑，多么自在啊！我渴望变成一只鸟儿，在森林中飞啊飞，享受大自然的清香，感受自由的乐趣；我想变成一条鱼，在水中游啊游，与同胞们嬉戏，在水中溅起一层层浪花。
已经到暑假了，在七月十日之前，我己经把这个月的写字和摘抄都写完了，我憋定了气去问妈妈：“妈妈，今天我们一起去玩吗，我们已经很久没出去玩了，再，再说我已经把作业也完成到这程度了，你能……”“你啊你，就知道玩，除了玩你还会干什么？”我还没来得及把话说完，妈妈就己经打断了我的话。我无奈地走进了房间，上个学期几乎都是这样，无时无刻都在学*。
妈妈，请您放过我吧！我就像一只被关进笼里的小小鸟，被放在阴暗潮湿的地方。春天到来了，看不见百花齐放，听不见草原上小鸟的歌声；夏天来到了，看不见猛烈的太阳，听不见树叶沙沙沙的响声；秋姑娘来了，看不见树上挂满的五颜六色的果实，听不见农民们丰收的叫喊声；冬阿姨来了，看不见天空降下来的雪花，听不见雪花降落发出的优美旋律。而我，就像那只被关在笼子中的小小鸟，不能展翅高飞。
妈妈，我在梦里曾多次化为一只小鸟，一条鱼，一朵云……有了一片属于自己的天地。
自由，我渴望自由。
阳光透过树梢，细细碎碎的落在地上。我哼着曲儿，很是欢快。“叽叽——叽叽——”透过金笼子，一只黄色的鸟儿鸣叫着，像是在唱着一曲扣人心弦的乐曲。当考试成绩分发下来的时候，我意想不到，我考砸了。我信心满满，本以为能取得好成绩，但，出乎意料。现实，往往就是这么残酷。现实如杀手，把梦想轻而易举地击杀。不宁的心绪不断涌上，我迷失在了知识的海洋中。
我趴在桌子上，看着窗外，扒拉下放在窗户边，迎着日晒的花——花不知道什么品种，是批发市场随便买的。阳光很充足，花的颜色很是好看，是阳光一样温暖的黄色。功课越加繁忙，一连好几个星期，我都无心管理黄花的生长。夏天的到来，也越加烦闷，天气时好时坏。可能因为先前考试的失利，让我这次考试也同样考砸。心情起起落落，飘忽不定。我自己也对自己的能力产生质疑。我毫无预兆地眼泪落了下来，眼泪朦胧了依旧温暖灿烂的黄花，无风，无阳光，也没有雨水，天阴阴的。黄花就静静地在窗边，像母亲一样，张开双手，把她的孩子拥入臂弯。那一刻，我渴望自由，像鸟儿一样，像鱼儿一样，希望我也一样。
“请让我们去做自己喜欢的事吧！有一种执著在我们心中根深蒂固——对自由的追求、对属于自己的那片蓝天的向往！”让我的心灵自由，不再禁锢在忧心的事上。
夜，已深了。一阵凉飕飕的风袭来，小皮不禁打了一个冷颤。想象以前，小皮真后悔
小皮出生几个月后，父母就死了。从此以后，小皮就流浪街头，和一群野狗混在一起。
一天，小皮在超市门口看见一个小女孩从里面出来。凭直觉小皮就觉得着个女孩一定很孤独，因为看上去她有一双很忧郁的眼睛。小皮跟在她后面走了很远、很远。
第二天，小皮又在同一时间，同一地点看见这个女孩，于是它有跟了上去。第三天，女孩终于注意到了小皮，把小皮带回家去了。这时的小皮看上去真的很可爱，所以，小女孩给它取了这个名字----小皮。
从此以后，小皮成了女孩的陪伴。小皮很乖，也很懂事，它知道不惹主人生气。所以小皮的吃睡都和小女孩在一起，小皮想，主人收留了它，它一定要报答她，倾尽它的所能。
渐渐地，小皮长大了，它也觉得这个家呆腻了，因为主人一个人主，也没什么朋友，每天的生活很枯燥。而且，没隔一段时间，主人还会把小皮拉去理发，把它那一身的毛剪短。它好讨厌这种生活，它觉得这样的生活真的一点自由也没有，所以体在一个停了电的晚上，跑了出来。
小皮好开心，它在心里：终于可以重生另外!
到了第日天的中午，小皮那颗兴奋的心才*静下来。接着问题来了，它发现肚子饿了，于是到处找食物。小皮在街上苦苦寻觅，垃圾里的东西又臭有烂，小皮看不中吃不下。天快黑了，万般无耐之下它在一条臭水沟里找到了一块骨头。正在吃时，一个恶狠狠的声音传来了：“这是我的地盘，谁让你在这里找吃的/还不快把它吐出来!”小皮抬起头，发现一只目露凶光的野狗站在前面，小皮害怕了，就连忙吐出了这块骨头
就这样到了晚上，小皮还没找到食物，它好后悔，真的不该跑出来。但转念一想，一不跑出来又能怎样?不跑出来的话就没了自由。
“哦，好了好了，我知道了……”我不耐烦的说道。妈妈总是这样絮絮叨叨。挂掉了妈妈的电话，我径直走进房间，看着满屋子的堆放着的书，题，我深深的陷在了“题海”中。
我从上午一直忙活到中午，始终不见这堆高高的“小山”变矮，“到底什么时候才能写完啊！”我无奈的呐喊着！
“叮铃……”熟悉的门铃声响了起来，原来是妈妈回来了，妈妈一进门劈头就问：“题都做完了吗？可别偷懒，我可是要检查的！”说完便走进厨房忙活起来。客厅里只剩我一个人，空荡荡的，“啪嗒，啪嗒。”两行泪水从我的脸上流了下来，这时，我的脸上虽然是滚烫滚烫的，可我的心里却是哇凉哇凉的。
午饭过后，妈妈又出去了，家里又只剩我一个人。我写了一会题，实在是受不了了，便打开了电视，我一手拿饮料，一手拿零食，津津有味的看着、吃着、喝着。这样的日子真美好啊!
就在这时，客厅里传来了电话的声响，我把电视音量调到最小，接起了电话。“喂，宝贝……”电话那头传来了妈妈的声音，“啊，是、是妈妈啊，有什么事吗？”本来还能应付自如的我，一下子变得紧张起来。“哦，没事，我就是想看看你有没有在家写题。”“咦？我怎么听到有电视声音，说，你是不是在家看电视？”“没，没有啊，可能是邻居家电视声太大了吧！！！”“哦，是这样啊，那就好。”挂掉了妈妈的电话，我再也没有心情看电视了。
妈妈，哪怕您就是给我一点点自由的时间，我也不至于这样啊！
放学了，我飞也似的奔回家，把作业写完后，我看了一会儿书，便准时地打开电视，看起了《火影忍者》，我渴望自由。
正当我津津有味地看时，妈妈从天而降，一看到我在看电视，脸上由阴转晴。妈妈唬着脸，“啪”的一声把电视关掉，瞪红了眼说：“一回到家就看电视，你就不会写作业吗？”我笑着对妈妈说：“妈妈，作业我早就写完了，我想休息会儿。”妈妈吼道：“写完了作业，你就不会读读英语吗？你知道不知道现在英语有多重要？”我不敢再说些什么，悻悻地走进房间，拿起“步步高”读起英语。
过了一会儿，堂便在楼下喊：“姐姐，走！打球去！”我一听，来了精神，打开房门，四处张望，嘻嘻，天助我也，妈妈正在上网！我趁妈妈不注意，偷偷遛了出去，脚踩西瓜皮——遛之大吉啰！没想到刚出家门便遇上了拦路虎，撞上了爸爸，爸爸拧着我的耳朵，把我拎回家，生气地说：“都是毕业班了，你还有心思打篮球！我刚去书店转了一圈，看中了几本对你学*有帮助的书，拿去，每天都得写，要是你敢偷懒的话，哼哼。”我不禁打起了冷颤，接过书，感觉这些书仿佛有千斤重，压得我喘不过气来。妈妈又制定了“约法三章”：什么不许看电视，什么不许出去玩。把我牢牢的捆在书堆里。
看着窗外那快活似小鸟的小伙伴们，我不禁想哭，我仿佛是那笼中鸟一般，渴望着有一次能飞向蓝天……
一片天空因为鸟儿的自由而且变得蔚蓝，一片草地因为人们的洒脱而变得碧绿。
在当今社会上，所有的父母都望子成龙，望女成凤，从小就让儿女们学这学那，让他们失去了自由，同时也失去了一个美好的童年。
记得上学期，我们学*了《伤仲永》这篇文章，它主要讲得是方仲永小时候才华横溢，却因为父亲的摆布，使他的才华不能自由发挥，因此才华被埋没了。学完这篇文章，我好像看到了方仲永的神态：他眼睛里含着泪水，也含着对父亲的怨恨，怨恨父亲小时候对他的摆布，因此毁掉了自已的一生。
我想，是呀，我也渴望自由，我想有一个自由的天空，去发掘自己的潜能。我特别喜欢音乐，我认为音乐可以让人的心情得到舒畅，所以只要有空闲的时间，我便会陶醉在音乐中，可是妈妈一见我在听歌，就会马上叫我去读书。她说，听音乐就是在浪费时间。所以以每当我做自己喜欢的事都会得到父母的限制。从小到大，我都喜欢画画，可妈妈偏要我学*作文。她认为学*作文比学*画画更有出息，难道我们小孩都不能有一个属于自己的的天地吗？
鸟儿只有在辽阔的天空才能自由地飞翔，人也只有获得自由，才能得到真正的幸福，它也是现在的孩子所极力追求的目标，所以，我想呼吁所有的父母们：请给你们的孩子一片自由的天空吧，让他们自由地发挥，自由地放飞自己的理想。
小鸟你在天空中自由地飞翔；小鱼你在水中自由地游泳；老鼠你在陆地上自由地奔跑。而我呢？我是一只断了翅膀的小鸟，我是一条没有尾巴的鱼儿，我是一只没有脚的老鼠。自由！对于每个人都很重要，但是，我并没有自由！
在学校，在家里，在公共场所里，我一点的自由也没有。我整天面对着书和父母的的那张严肃而又讨厌的脸。
书，当然就是那些都看烂了的书咯。课本！我永远忘不了你。面对着那本书，我是今天读明天读，读透了妈妈还要我读。难道我就不能看一会课外书吗？我家是有很多课外书，但是也只有在寒假、暑假里才能看。课外书离我越来越远，课本却离我越来越*。妈妈，我难道连这点自由也没有呢？
在校园里，整个人都像被绳子困住了一样。动一下这个是错的，摸一样任何东西也是错的。在学校里，我都不敢做任何事情，吃任何东西，玩任何游戏。做事和吃东西我们就不说了，那就说玩游戏吧。这就是我们最不自由的了。我班班主任，她不让我们玩任何游戏。跳皮筋、丢沙包、“猫捉老鼠”、跨大步都不给玩，你说可气不可气？我们也知道老师是一番好意，但是这方法用错了吧！难道老师真要把我们教成“秀才”？瞧，我又不自由了。
哎！自由！我到底要到什么时候才能拥有你？你已经像天使一样地从我身边悄悄地溜走了。
我渴望自由！
结束了紧张的期末考试后，我再次拥有了自由的生活。“嘟嘟嘟”闹铃又不耐烦地催我起床了。睁开惺忪的睡眼，望望闹钟，才5：00哩!关了闹钟，好不容易睁开的睡眼又像百叶窗般缓缓闭拢了。
还在同诸葛亮大谈人生理想的我，被一束刺眼的阳光叫醒了。*惯性望望闹钟，不好!9点了!我“腾”一下站了起来，打开衣柜，随手拿了一件衣服和一条裤子，便套在身上。直奔卫生间。挤上牙膏，拿起牙刷，便开始为牙齿们“服务”。望着镜子里长出白胡子的我，心里开始畅想未来……刷完牙，我拉下毛巾，打湿，在脸上抹了一把，再朝架子上一扔，“哈哈!自由了!”
在肚子的声中，我直奔楼下，一眼便瞧见了早餐：生煎包子，里面的牛肉美味无比，加上外面烤焦的部分，简直绝配!慢慢品味完早餐，不忘溜到厨房拿支棒冰，嗯，美好的一天即将开始!舔着凉爽可口的棒冰，我开始了学*之旅。翻开《成语字典》，我试着背了二十个成语单词的意思和解释。又学到了新的知识，我暗自高兴。吃完了棒冰，成语也背完了。我试着攀登世界文学经典——《红楼梦》的高峰。
精湛的语言艺术，引人入胜的故事情节，让人忍不住在心底感叹：“语言真是奇妙!”虽然很费力，要逐字逐句地翻译，不懂的字查字典，但我仍乐不思蜀。
自学时间结束了，我也到了休息时间。打开电脑，放一首摇滚歌曲，瞬间觉得自己热血沸腾而又充满力量!放一首安静的歌曲，瞬间觉得自己被这空灵婉转的嗓音所吸引。放一首暖心的歌曲，瞬间觉得自己沐浴着阳光般温暖、舒心……我就一边听，一边忍不住陶醉在歌声中和他们一起吟唱……休息时间结束后，我有踏上了求学之旅。看着书上的喜怒哀乐，被深深感染，慢慢融入，而不可自拔……
暑假生活如同一张白纸，我尽力在上面画着属于自己的色彩，让自己拥有七彩糖果般色彩缤纷的自由生活!
我静静地坐在窗前，我看见，那只笼子里的小鸟似乎又老了许多，它总是睁着那圆圆的、充满忧愁而黯然失色的眼睛，望着那蓝蓝的天空，望着自己的同伴在蓝天上自由地飞翔，我想，它是多么渴望自由啊！
“哈哈哈……”窗外传来一阵阵欢乐的笑声，一群和我同龄的孩子正在愉快地玩耍。抬头看看那堆成高高的练*题，再想想妈妈那威严的脸，我只好把“想玩的心”一点点拉了回来。
——我渴望得到自由作文800字(精选10篇)
人之所以为人，是因为我们每个人都是独立的个体，有自己的思想。同时我们内心深处还有着一种声音，喊出了我们对自由的渴望。
世易时移，时间湮没了黄金古道，荒芜了边城驿站，冷落了海路航线，但却怎么也泯灭不了人们对于自由的追求和渴望。无论是华章釉彩的唐代，还是温婉多情的两宋，总有唱不完的无羁诗歌，看不完的相恋星月。
掸尽历史的尘埃，书卷中清晰可见：“红楼”是女娲补天的石头缘，断桥是千载一逢的蛇缘，聊斋是人妖相恋的狐缘，梁祝是比翼双飞的蝶缘，这些都是渴望自由爱情的美丽传说。本身完美而单纯的追求，又怎知寒风骤起，天南地北双飞客，老翅展、几回寒暑，一如千里层云，心荡思扬，凄切而悲凉。
我常常在想：为什么历朝历代总会演绎着不尽的悲欢故事？放浪于形骸之外的王羲之逝去了；当剑长啸、起舞弄清影的'李白磨灭了无羁的声音；“挟飞仙以遨游，抱明月而长终”，苏子之客又羽化何处呢？几度青山外，残阳如血。难道一个个对自由追求的人都落得如此下场？失去了温热的肌肤成了一个千古雕凿的塑像，僵硬又严肃？
问风，哪怕报我以残枝败叶的萧瑟；
问雨，哪怕报我以举步艰难的忧戚。
没有其他声音，只闻大漠的驼铃，奏着汉的强音、唐的华章；茫茫大海，帆船乘风，载着物的富饶、釉的多彩、丝的柔美。
难道就没有其他的?世世代代就写着这个华丽的答案吗？
不，我们的内心还燃着自由的渴望！我们不是一台僵挺的机器，去重复一代又一代无休止的轮回。
是的，“爱情、希望和光荣的*静，并不能长久地将我们欺诳，就是青春的梦也像朝雾一样消亡。但我们的内心还燃烧着自由的渴望。”
这正是我们每个人所期待的，一个经历了太多的苦难与禁锢的民族，需要的是一种自由的光芒去点燃她的青春与激情，开创一个新的伟大的文明时代。既如此，那么我愿做这个获得自由之光的勇士，哪怕是以生命换之。
春夏秋冬，时间在季节更替中变化，唯一不变的只有我们对于自由的渴望，渴望那一片自由的蓝天，渴望放飞我们的万般思绪。
在学*和工作的压力下，我们都渴望自由，尤其是那些成绩更好的学生。有时候真的很羡慕那些不努力学*的同学。我羡慕他们整天玩，放松自己，不去补*班，不整天看书…
小学时，我们背着沉重的“书包”，烦恼和压力都埋在书包里。每天看老师布置作业就像比赛，看谁布置的多。放假的时候也不甘示弱的老师布置作业，我们却日日夜夜做着堆积如山的作业，没完没了的作业。每晚在一个房子里，总有一盏灯，灯下总有一个小学生。她每天晚上都是这样，桌子上摆满了作业本和练*本。这让我明白：如果我是一只鸟，我只会是一只关在笼子里的鸟；如果我是一条鱼，我就只是鱼缸里的一条鱼。如果我是一株蒲公英，我只是一株不幸常年被风吹到雪山上的蒲公英。
我真的很怀念在外婆家的时光。我奶奶是一个善良幽默的老太太。她的家被山和水包围着。两层小楼干净整洁。每天早上听鸡叫，呼吸新鲜空气，帮奶奶种菜，浇水施肥，然后自由玩耍。经常去房子后面的山上看种子发芽，看含苞待放的花，看刚破土的竹笋，看长在地里的野菜。不过，最享受的还是在小溪里钓小鱼。虽然全身都湿透了，但是看到活蹦乱跳的鱼还是很开心的。但是现在除了作业或者作业，很少和朋友一起玩，怀念以前无忧无虑的日子。
春天，只有一种颜色太单调，折翼的鹰飞不起来。老师，家长，当我们在做作业的时候，我们是多么的难受。
我想过这样一个童年：春天，万物复苏，花红绿绿，鸟语花香，我和朋友们在大自然中快乐地散步；夏天，树木被遮蔽，我们在大树下玩耍。凉爽的'风带来了清爽的秋天。我们去果园采集水果，让风吹走我们所有的烦恼。冬天，我让冰凝结幸福，不让它过去。晚上，我们看着星空，许下美好的愿望。但是现在，每天都有没完没了的唠叨，太烦了，太烦了，太烦了。
我渴望自由，但现实生活束缚了我。我不气馁，因为我在梦里是自由的。我向往自由，虽然我在世上痛苦过一段时间，但我不放弃，因为我的思想是自由的；我向往自由，即使沉浸在作业中，我也坚持，因为我在作业中是自由的。
我渴望自由。只有自由才是生命的真正意义。
不知何时，“自由”这个词与我日益远离，想伸手去抓住它，却又总是心有而力不足。它就如天边的彩虹，美丽而不可及，我只好站在路边望它渐渐消失。
——题记
“叮叮叮……”闹钟响了，我不耐烦地关掉了它，继续睡了下去！
“儿子，该起床了啊！”天还没亮呢，妈妈就开始催我了。我揉着朦胧的睡眼，央求妈妈：“让我再睡会儿吧，待会再写作业吧……”话还没说完呢，一股寒气就向我*卷而来，我的妈呀，妈妈竟然把我的被子都给全掀开了，太冷啦！我只好猛地跳起来，迅速地穿好衣服。
拿起笔，开始写作业，一丝亮光划破天空，天亮啦，坐在书桌旁的`我哈欠连天，但我却不能又丝毫的放松，妈妈可就在旁边盯着呢。时钟在滴答滴答地作响，时间在无声无息的流逝，桌旁小山似的作业慢慢演变成了*原。啊，终于写完作业了。我刚打开电视，还没拿起遥控器呢，妈妈又走来过来，“啪”的一声就把电视给关了，还没等我张口呢，妈妈便说了：“好久没听英语磁带了，快点，给我去听！”我不敢反抗，只好照办。
我不知疲倦地听了一个小时的磁带。哎哟，我的嗓子都哑了。可还没等我喝口水，妈妈又发话了，去把语文书上要背的全部给我背完。救命呀，语文书上要背的又那么多，我要花多久呀……时间一晃，夜幕便降临了，这下，妈妈应该可以让我出去玩一下吧。令我绝望的是，我脚还没踏出家门呢，妈妈就叫住了我，干嘛去呢，快点过来，做点物理题目。说着便从身后掏出一份物理试卷，说：“这是今天刚买的，挺不错的，你做2张吧！”我看着妈妈严肃的表情，迫不得已只好服从了，做完卷子，已经八点多了，和朋友出去玩看样子是报销了。还是早点睡觉吧。
“这么早睡觉干嘛，再去书房看会书去，马上就要期末考试了，还不慌不忙的，一点准备都没有，考差了有你好果子吃的。”看着看着我便睡着了，妈妈突然把我叫醒，我一看手表，10点啦，终于可以休息一下了。啊！床上太舒服了呀！不一会儿，我便进入了梦乡……
每天沉重的书包，书本上密密麻麻的字迹，沉重的学*任务，让学*生活失去了色彩。我渴望自由，属于自己的自由！
永远忘不了那天！
那天早晨，阳光灿烂。**的稻谷，散发着迷人的香味。我和爸爸、妈妈在池塘里尽情地玩耍。今天我感到特别高兴，因为，在水面的附*有许多美味佳肴。曾经，爸爸、妈妈千叮咛万嘱咐，不要去吃那些蚯蚓，因为里面包裹着锋利的铁钩。但是我不知为何，竟然挡不住它的诱惑，把妈妈的话抛在了九霄云外。我一口咬住了蚯蚓——“糟了！”说时迟，那时快，我已被一根长长的透明的线拉上了岸，我又害怕又紧张，我拼命地挣扎。只见一个大男人用力一甩，把我放到了稻田的边上，一个小女孩跑过来，迫不及待地把我摔进了水桶里。
我在水桶里动弹不得，呼吸感到非常困难，我的许多兄弟姐妹竟窒息离开了人世。过了很长很长的时间，我又被塞进了一个又黑又闷的塑料袋里，嘭得一声，我被关进了一个黑房子里。然后摇摇晃晃，一路颠簸。我闷地实在受不了，最后我晕了过去，不省人事。等我醒来，我已经躺在了一个屋顶的水池里，水池还散发着混凝土的气味，非常狭小，游过去只要五秒钟，游回来也只要五秒钟。
使我感到欣慰的是池里有许多我的同伴和一条甲鱼叔叔。我躲在一个角落里，我后悔极了，我不应该不听爸爸妈妈的话，我也很想念爸爸妈妈。瞬间，泪水溢满了我的眼眶。
我不吃不喝，熬过了一天又一天，身体也渐渐消瘦。冬天来了，我每天都躲在一块木板下，又冷又饿，找不到一丁点食物，还经常有一个小女孩把水底闹得鸡犬不宁，让我无处藏身，我伤心极了。
一天，天气出奇的冷，一阵狂风错乱的'天气迎来了一场飘飘大雪。冰冷刺骨的雪水从房檐上奔涌而入。第二天早晨，我发现以前经常逗我高兴的甲鱼叔叔，今天却伸出长长的脖子一动不动。有鱼儿告诉我它已经被冻死了。泪珠再次滑落，从此我变得更加孤单寂寞。就这样，我度日如年，终于熬过了一个寒冷的冬天。
这几天池边的桂花树绽出了红色的新芽，我知道春天来了，我已经不是原来的我，但是我渴望自由的心一直没变啊！看着同伴们被网兜一个个捞上岸，然后被扑哧扑哧地送进油锅，我痛心不已。我也想过逃离，但是水池的一侧是草坪，另一侧就是“悬崖峭壁”。
日子一每天过去了，我常在水底想：等待我的是无边无际的大海还是面临死亡的油锅呢？
天悠悠，地茫茫。无奈的我托着千斤重的脑袋眺望窗外的世外桃园，宠儿想思鸟不合拍地吱吱喳喳地叫个不停。看着桌上的*题，想起明天的考试，听着妈…
爸爸、妈妈、爷爷三座大山压得我喘不过气来，使我整日沉在题海之中，埋在书山之下。我只得乖乖地坐在书桌旁，面对一大堆要背的书，对那条“三八线”只得望而兴叹。但兴叹之余也不禁想入非非……
“对，来一次‘闪电行动’！”我暗暗地想。于是我慢慢转过身，轻轻地离开了“老虎凳”。我轻轻地抬起脚，又慢慢站起身，好不容易移到了那条“三八线”前。我伸出半个头，四处张望了一下，“小冬，是不是又渴了？”爸爸的声音，我急忙缩回头，跑到位子上，拿起书一本正经地读起来。爸爸来了，端了一杯茶水。到我屋里忙了一阵，末了一句“有什么事叫我”伴着爸爸飘出门外。
过一会，我又不安分起来，“第二次行动”计划已准备好。我又慢慢地走“三八线”，像刚才一样没有发现外面有什么动静，于是我慢慢抬起脚，终于第一次跨过了“三八线”，我忍住内心的激动，胜利在向我招手，我闪电般冲向门外，“站住，你要到哪里去？”爸爸的一声吼像一把大锤子把我牢牢钉在那里。不知什么时候，妈妈、爷爷都冒出来了，“我就知道你不老实，总想出去玩。你是快班的学生了，应该加紧学*，不然会跟不上的。”接着我便在妈妈的唠叨、爸爸的劝告下，回到我那“二六七号牢房”，重新开始我的打坐，因为只有这样才能进入重点中学，才能满足爸爸的心愿，才能做妈妈的好儿子、爷爷的乖孙子。
望着窗外自由自在飞翔的鸟儿，我知道它们不会有什么烦恼，因为它们的`叫声充满了欢乐。望着望着，两颗“珍珠”禁不住从我眼眶中跺出来。我多想得到“自由”，哪怕只是学*闲暇时的一点点“自由”。我要大喊一声：我要自由！
自由，一个充满快乐，充满幸福的词，它代表着我们的喜怒哀乐，代表着人生中的坎坎坷坷。自由可谓是人的灵魂。从小我就渴望自由，渴望着家长的放手。但是，从小到大家长从…
我渴望自由我渴望自己是一条鱼可以在大海中自由地遨游我渴望自己是一只鸟可以在天空中自由地飞翔我渴望自己是一棵树可以在大地上自由地生长我渴望……一切与自由…
这一双眼睛，使我思潮起伏，这一双眼睛，让我久久不能忘怀，正是这一双眼睛，让我明白了许多……
在去七彩云南的第二天，我们来到了孔雀谷，一听说这里每天早上十点钟就有孔雀放飞仪式，我的好奇心指数一下子冲破了极限，突破了100级的巅峰，毫不管钱的多少，立马买了一包孔雀食，准备一览孔雀齐飞的同时喂食。
时间一分一秒的过去了，距离孔雀齐飞还有5分钟，此时，草坪上来了一群野鸭，看来，它们也打算在这“世外雀园”欣赏风景了。它们安详的在草坪上走来走去，但是，没有人把目光转移到它们身上，因为，它们在人们眼里简直不值一提。
“嘘！”令人期盼的口哨声终于响起，一只孔雀，一双孔雀，一群孔雀慌张的接踵而至，一个360°的大回旋，就像急速旋转的悠悠球，一个个张大翅膀，像架起了一架滑翔机，落地姿势各有不同，像是在举行才艺大比拼。
“嗬！总算可以喂食了！”我跨过栏杆，将孔雀专用食品倒在手上，见到美食，孔雀们纷纷围拢过来，毕竟“天大地大，吃饭最大”嘛！任何动物都希望生存下来，孔雀也不例外。其中，一只白色的孔雀在众多孔雀中显得格外耀眼，洁白的羽毛，矫健的身躯，都能显现出它的高贵。
在吃的同时，我看到了它的眼睛，并且读出了许多，那眼神中饱含着许多，既有一丝幸福，但更多的是伤感。
看着它的眼神，我有些迷茫，这些孔雀过着衣食无忧的生活，生存，这个最基本的条件已经达到。那么，他们渴望的又是什么呢？
想了许久，我才有了一丝明悟，这些孔雀想拥有的正是无忧无虑的生活，他们渴望的正是自由啊！每天，都做着同样的工作，生活已被定格，自由已被束缚，他们想拥有的`并不是这些，是自由！那种自由自在遨游天际的一种解脱！
孔雀是美丽的，它在人们的心中是高贵的，但是，它们不能拥有自由。而野鸭，它们虽然很低贱，但它们的眼神是自由的，这是属于大自然的眼睛！
每个人都不希望自己被约束，动物也正是如此，自由的权利人人都有，动物也是一样。自由是由自己来掌控的，如果随意剥夺它们自由的权利，那我们看到的就会是动物们黯淡无光的眼睛……
自由，一个充满快乐，充满幸福的词。有多少的人向往这种生活，向往自由。自由，它代表着我们的喜怒哀乐，代表着人生中的坎坎坷坷。自由可谓是人的灵魂。
从小我就渴望自由，渴望着家长的放手。可是，从小到大家长从来都不给自由的空间我，他们会时时刻刻“盯”着我，我似乎连喘气的机会都没有。
小时候，家人以还小的理由不让我出去玩，整天呆在家里。每当我想逃出时总有一股巨大的力量阻拦着我，顿时我渴望自由。
当我渐渐长大的时候，有了好伙伴，她们时常叫我出去玩，但是几乎每一次我都无法用任何理由征得妈妈的同意。久而久之，我和她们就慢慢地疏远了。
我非常渴望自由。我讨厌别人管着我、束缚着我。这种渴望在一天一天地增加，可是家人却一天比一天管得严。很多时候我觉得非常难受，快窒息了。( )
我真的非常渴望自由，我也能理解父母望子成龙、望女成凤的梦想。但是他们应该给我们一些自由，放开我们的手，让我们自己去闯一片属于自己的天地。只有真正的放手，才能让自己的孩子成长起来。
你们以为把孩子关在家里，孩子们就会收心认真学*吗？你们真是大错特错。你们越是这样我们就越渴望自由，觉得在这里连喘气的机会都没有，想逃出去，远离这里。就算你们这么做真的让孩子成龙成凤了，孩子就会开心吗？我们总是说童年是最快乐的。可是事实真是如此吗？我不这么觉得，整天被学*压得差点窒息。
我渴望我的`自由，假如我拥有了它，我要变成一只鹰，在蔚蓝的天空上飞翔，去世界最高、最远的地方，去完成我的梦；在风雨中，我会傲然飞翔，尽管有多大的困难，我都会做最好的自己。
家长们，放心吧，放开孩子的手，我们长大了，遇到挫折已不会再哭泣，跌倒了会笑着站起来。我们渴望自由，渴望我们自己的青春，让我们自己面对生活，自己选择吧！
你们只有真正地放手了，我才会成凤，才不会怕遇到困难和挫折，哪怕是掉下了万谷深渊，我也不会惧怕不会气馁不会跌倒，我会再一步一步地爬到最高的地方。
你们放心吧！没有你们的搀扶我也会磕磕碰碰地向前走去。
我孤独地站在臭烘烘的马厩里，回忆着过去的日子，泪水不禁从眼里涌了出来。
那年，我还不满一岁。妈妈很疼爱我，自从我断奶以后，妈妈就开始教我奔跑的技巧。妈妈希望我成为草原上跑得最快的野马。妈妈告诉我，她之所以要教我奔跑的技巧，是因为要逃避一种极度可怕的动物，他们的名字叫“人类”，我的爸爸就是死在“人类”手上的。
那天，我和妈妈正吃着午饭。突然，一个东西“嗖”地飞了过来，打中了妈妈的前腿。妈妈瘫倒在地，惊慌失措地说：“不好，是人类！妈妈跑不了了，你快逃！你一定要完成妈妈的梦想！”我愣住了，豆大的泪珠像泉水一般涌了出来。妈妈哭着，深情地望着我，发出了一声绝望的嘶叫。那一声嘶鸣是那么凄凉，令我刻骨铭心。我转过身，没命似的跑着。但我只是一匹幼马，速度远没有那些人骑着的黑马快。“砰！”我感到肚子上一阵刺痛，倒在了地上，迷迷糊糊中，我看到我的身下有一大滩鲜红的血。
醒来时，我待在一个完全陌生的黑屋子里，这里是那么潮湿阴暗。我的四只脚上都钉了一个硬硬的东西，身上还多了一个伤疤——后来我才知道，那叫烙印，有了这个烙印，我就再不是一匹野马了。我浑身不自在，又哭了起来：我可能再也完不成妈妈毕生的梦想了。我试图冲出这间屋子，可是我的腿被铁链拴住了。
那些人想试图驯服我，但每当他们爬到我身上，我的腿失去了束缚之后，我就想尽办法把他们重重地摔在地上。那时，那些人就把我拖到马厩里拴起来，然后一起挥着马鞭抽打我，打得我遍体鳞伤，很疼，但我无法反抗。当他们走了以后，地上就满是鲜红的`血。但无论那些人怎样打我，怎样惩罚我，我对他们的反抗都没有停止——毕竟，我的爸爸妈妈都死在他们手上，我也迟早会死在他们手上。我要报复！我要用尽余生，用尽所有的精力来报复！
一道亮光透进了黑暗的马厩。那金色的阳光，我曾经是那么熟悉，但现在，一看到亮光，我就会条件反射地往外冲。有人进来了——拿着我惧怕的马鞭，我又要去训练了。我绝望的发出了一声嘶鸣：“我要自由！”
“我最*比较烦，比较烦，比较烦，总觉得生活越来越叫人难堪，接连不断的麻烦，扰得我睡食难安，朋友，你说，我该怎么办呢？”用这个歌词来形容我现在的心情是最恰当不过的了，我是教师子女，受很多小朋友的羡慕，但是我却又很多烦恼，是大家所不理解的烦恼。
我在妈妈工作的学校上学。所以，上课开小差，作业完成情况正确率低，考试成绩不好，都难逃老妈的法眼。解答数学图形问题是我的弱项，无论我上课听得多认真，过几天，老师所讲的内容照样不留情面地蒸发。单元测试成绩出来了，结果确实不出我所料，考了80.5分。我战战兢兢地隐藏着“秘密”。可好景不长，吃晚饭时，老妈遇见数学老师，顺便询问我的学*情况。真是糟糕，数学老师把我的状况一五一十地全盘托出。老妈的脸色骤变，回家又将迎来一场暴风雨。这种担心和忧虑是其它小朋友所不能理解的。
我的另一个烦恼是在生活方式上很受约束。我希望像其它小朋友一样自己背着书包上学堂。可是我却和妈妈天天一起上学堂。如果想中途买些小零食吃，那是比登天还难。妈妈的一个眼神就把我的念头打消了。放学排队，对我来说也没什么概念。铃声一响，背上书包直往老妈的办公室，这些“立正，一二，老师再见”什么的，只有耳闻，从没有亲口喊过。这可将*五年的时间了！哎！为什么偏偏要在妈妈所在的学校学*。
还有最令人头疼的.事情就是在上学的日子里，一日至少两顿跟着妈妈在食堂吃，虽说食堂早餐时常更换着品种，今天吃肉包、南瓜，明天就吃花卷、番薯……，但也提不起我的食欲，因为主食总是那些白粥。老妈说这粥是食堂爷爷花很长时间才熬出来的，不但稠，吃起来口感好，而且营养丰富。而我觉得这粥淡而无味，还比不上家里奶奶用隔夜饭煮的粥来得好喝。我羡慕我的小伙伴们，他们放学可以开开心心去街上小店尝美食，对我来说这一切都是浮云，我这个教师子女很烦，很受约束。
——我渴望自由[]合集10篇
窗外，阳光灿烂，可我却感受不到它的温暖；窗外，树木生枝，可我却感受不到春的降临；窗外，欢笑声阵阵传来，可我却看不到玩耍的小朋友。
为什么？为什么？我被那厚厚的书本和一张张满是字的资料遮住了视线，让我埋头在黑暗中，它们遮住了阳光对我的恩惠，遮住了春天对我传达的信息，遮住了我对自由的向往。
我渴望自由，但又得不到自由。
仰望着天空，天空如此蔚蓝，可我却没有发现。也许是书本蒙蔽了我的眼睛太久了。天空中，鸟儿自由地飞翔，我多么希望我也是其中一员。突然，破碎的玻璃声打破了我的思考，是弟弟！弟弟打破了玻璃，但他还是那么无拘无束，即使闯了祸还是那么自由快乐，而我呢，每天面对着书本和题目中，每天都是在写作业、复*，连最基本的娱乐时间都没有了，难道我就不能有一点属于我自己的小任性吗？
我渴望自由，我不想徘徊在父母和老师的期望中，我不想蒙蔽在书和资料中，我不想被父母和作业束缚住。每个周末，作业如山，写完了父母又叫去复*，这样的生活根本没有乐趣。至今，我都清楚地记得：小时候的一个下午，我沐浴在阳光下，与小伙伴们玩游戏，接受着阳光的洗礼。那时候，是多么自由、多么快乐……可是现在，一切都在改变了，一切都变了。
我只能在学*中度过，面对着节节课程后的作业，然后就是考试，就是成绩，这种生活并不是我想要的。
我多么希望我能生活在自由中。但是我不能，我们都不能，我们现在要做的只有学*。当考试考差时，面对着老师和父母的训斥，心里揪着痛。
难道只有每天努力写作业，每天刻苦学*，成绩才会提高吗？老师不是说了劳逸结合，做事才会事半功倍吗？多么希望爸爸妈妈能够给我些自由，给孩子们一个属于他们自己的空间。
窗外，阳光灿烂，我希望我能感受到它的温柔；窗外，树木生枝，我希望我能感受到春天的来感；窗外，欢笑阵阵，我多么希望我能在其中。
初三的学*一环扣一环，作业压得人无法喘气，让人心神不宁。此时的我多么希望得到自由，我多么向往校外的自由世界啊。坐在家里，看着眼前一堆作业，我感到无比无奈。
邻居家里响起了“叽叽喳喳”的叫声，是邻居家养得八哥鸟。听着叽叽喳喳的叫声，我的心里更伤感了。我也像那只笼中的鸟一样，本应该在天空飞翔，却被人禁锢在笼中。
这时父亲走了过来，看见我不高兴的神情。笑着说：“怎么，觉得很吵吗？心里不舒服？”我点了点头。说：“不知怎么了，自打上了初三，我的心里很烦躁，受到了一丁点干扰就难以静下来。”“其实不是心情烦躁，”父亲皱着眉头，思索着说，“只不过是你上初三，压力过大而已。”“我像你这时候也一样，觉得学*任务过多，自己的自由受到了许多限制。总感觉内心很烦躁。”父亲补充道，“你是不是也这样的？”
我点了点头，想了一会儿说：“您像我们这么大时，也会像我们这样渴望自由吗？”“那是当然，你懂得‘玩物丧志’吗？为了我们的未来的美好生活也只能将自己玩的想法压制住，将想玩乐的心收起来。才能沉下心来学*。”“爸爸，我明白了，你说的就是老师说的‘少年不吃苦，今后受痛苦。’谢谢您，我今后一定安下心来学*。”我低下头若有所思地说。
父亲走了，我却还在想父亲说的话。这时，我又听到了八哥儿学人说着“早上好！”我就不感觉到那么心烦了。
真是一只可怜的鸟儿！被人抓住了又被鸟笼永远禁锢住。从此丧失了自由，但它却逆来顺受，甚至活出自己。它每天早上用自己的呼唤迎来精彩的一天，每天中午用自己的鸣叫表达自己的情绪。
小鸟尚且如此，能在不自由中寻找自己的天地，那么作为人的我，为什么就不能化压力为动力，在探求知识中寻找乐趣，寻找自己的自由，为自己的未来去努力拼搏呢？想到这里，我不禁豁然开朗。
于是，我拿起作业本在扉页上郑重地写了一句话：压力对聪明的人来说，是成功的垫脚石，是走向成功的不竭动力；对失败者来说，却是一个黑洞，是吞没一切的万丈深渊。
夜空深邃，点点明星散步其间，让人遐想无尽。只是天空中月亮缺失了一角，一切都变成了遗憾。 屋里灯火通明，我独自坐在电脑前，面对着他的qq发呆，本来应该在外面和他悠闲地散步，可现在却被关在了家里不能出去。 今天下午，我正在游戏中竟跑，忽然一个对话框如晴天霹雳般出现在我眼前，我呆住了，游戏…卡了！我气愤打开对话框，只见上面写道：“晚上有空没，出来去公园散步吧！”原本暴躁的心被这一句话给浇灭了。我回复到，好哇！！！窗外的阳光透过窗纱照射在了我的脸上，手上，似乎太阳也在同我一起高兴。
天，变得有些暗淡了，我看看表，还有一个多小时，想着马上就要出去了，心就开始了乱撞，似乎要冲向自由的天空，我收拾好激动的心情，做好了与晚饭速战速决的准备。 “好饱啊”随着一声饱嗝，我站了起来走向老爸，双手按在了他的双肩嘴贴在了他的耳朵旁“老爸，我出去呀，10点就回来”。随即转身准备离开，忽然被一声叫住了，耳旁传来了我最不想听到的声音“晚上不准出去，不安全”我刚想反驳，可是看到了他那双似鹰般的眼，我不禁打了一个寒颤，把想说的话咽回到了肚子里，转身回到了自己的小屋。 不知怎的，竟直身走到了窗户边，大概是想起了他吧。 天，昏暗昏暗的，月亮努力散发着她那微弱的光，星星一闪一闪的在一旁陪着月亮。我拨打了他的电话把这个坏消息告诉了他，只听到他低低的回了我一句“哦”我似乎听出了他的失落。
天，黑黑的。窗外吹起了有些凉意的风，一轮孤独的月儿挂在天空，旁边是不几颗小星星，我昂着头，看。心随着天空而变得有些孤独。 我渴望自由，渴望独立，渴望能够自己做主，不想总被保护在自由的摇篮里。窗外是深邃天空，点点明星辉映一轮丰满皎洁的月儿！
“我是一只小小小小鸟，想要飞呀飞，却怎么样也飞不高……”逃脱不了待在牢笼中的宿命的小鸟，就得一生都待在那凄凉的牢笼之中，守着无止尽的折磨，无法拥有自由，这是一生的遗憾，消除不了的遗憾。而我，也许就是那只逃脱不了牢笼的小鸟，我没有自由，越是这样，我就越是渴望得到自由。
自由，这是一个多么熟悉的字眼啊！可它却理我那么遥远，本以为触手可及，但是并不像那样。我渴望自由，可却觉得它理我越来越遥远——甚至对于它，我只剩下了模模糊糊的印象。小时候，生活中最多的就是自由了，那时候就像一只快乐的小鸟，想飞多高就可以飞多高。而那时，却只是一个天真烂漫的孩子，根本不知道自由是什么，自然就不懂得去珍惜它，爱护它。自由，从指缝中一点一点地溜走。我渐渐长大了，童年也逝去了，那只小鸟，那只代表自由的小鸟漫无目的地乱飞，却似乎知道什么，总是离我远去。上小学三年级了，父母急切地为我寻找着补*班为我补*，总是语重心长地说是为了我的未来，我听信了他们的话，乖乖地去补*，坚信父母的良苦用心。年级在升高，我觉得身上的担子在逐渐地增加。我为了自己的学*成绩可以提高，为了父母寄托在我身上的希望不落空，总是奋笔疾书，双休日被安排地满满的，这甚至压得我喘不过气来。我几度想挣脱父母的束缚，离开他们锁住我的“牢笼”，可我却力不从心。自由的小鸟在我的脑海里消失了，从我的心中飞走了。自由，对我来说印象已很模糊。我寻找着它，却让它总是悄悄溜走。自由，曾经在我手中回流，现在，从不经意间远离了我。
我渴望得到自由，离开牢笼，看到漫山遍野的映山红，看到清澈的小溪，看到浅蓝色的天空，看到外面那美丽的世界里的一切……
自由，一个充满快乐，充满幸福的词。有多少的人向往这种生活，向往自由。自由，它代表着我们的喜怒哀乐，代表着人生中的坎坎坷坷。自由可谓是人的灵魂。
从小我就渴望自由，渴望着家长的放手。可是，从小到大家长从来都不给自由的空间我，他们会时时刻刻“盯”着我，我似乎连喘气的机会都没有。
小时候，家人以还小的理由不让我出去玩，整天呆在家里。每当我想逃出时总有一股巨大的力量阻拦着我，顿时我渴望自由。
当我渐渐长大的时候，有了好伙伴，她们时常叫我出去玩，但是几乎每一次我都无法用任何理由征得妈妈的同意。久而久之，我和她们就慢慢地疏远了。
我非常渴望自由。我讨厌别人管着我、束缚着我。这种渴望在一天一天地增加，可是家人却一天比一天管得严。很多时候我觉得非常难受，快窒息了。( )
我真的非常渴望自由，我也能理解父母望子成龙、望女成凤的梦想。但是他们应该给我们一些自由，放开我们的手，让我们自己去闯一片属于自己的天地。只有真正的放手，才能让自己的.孩子成长起来。
你们以为把孩子关在家里，孩子们就会收心认真学*吗？你们真是大错特错。你们越是这样我们就越渴望自由，觉得在这里连喘气的机会都没有，想逃出去，远离这里。就算你们这么做真的让孩子成龙成凤了，孩子就会开心吗？我们总是说童年是最快乐的。可是事实真是如此吗？我不这么觉得，整天被学*压得差点窒息。
我渴望我的自由，假如我拥有了它，我要变成一只鹰，在蔚蓝的天空上飞翔，去世界最高、最远的地方，去完成我的梦；在风雨中，我会傲然飞翔，尽管有多大的困难，我都会做最好的自己。
家长们，放心吧，放开孩子的手，我们长大了，遇到挫折已不会再哭泣，跌倒了会笑着站起来。。我们渴望自由，渴望我们自己的青春，让我们自己面对生活，自己选择吧！
你们只有真正地放手了，我才会成凤，才不会怕遇到困难和挫折，哪怕是掉下了万谷深渊，我也不会惧怕不会气馁不会跌倒，我会再一步一步地爬到最高的地方。
你们放心吧！没有你们的搀扶我也会磕磕碰碰地向前走去。
如果天空是自由，那么他们就是被关在笼里的小鸟，失去了自由，在他们的眼中，一切都是暗淡的，生活变得**淡淡，失去了期待的惊喜，失去了人生中原有的光泽。
我们每个人都知道，“望子成龙，望女成凤”是每个家长的愿望，也是每个家长对孩子的期望，可是，如果过度地限制孩子的自由，那就可能会适得其反，往往会造成不可估计的后果。
记得网上流行一句话：“你们当初剪下了我的翅膀，现在却要我飞翔。”这句话是专门说给家长听的，然而，在我的身边，也有这样的事例。我的表哥学*成绩非常好，在班里常常名列前茅。他非常热爱摄影。在刚上高中的时候，他把自己的梦想告诉父母，可他的父母却无情地回答：“摄影有什么用？当摄影师没饭吃！不管怎样，我们也绝对不支持你当摄影师，学*最重要！”“你们就让我做一次主吧！爸爸妈妈，从小到大我都是听你们的，这次就不能应了我吗？”“不行！快去复*！马上就要高考了，不能分心！“那你们也别指望我考上重点大学！”从那以后，表哥的性情大变，再也不像原来那样听话，学*成绩直线下降，他的父母也管不了他，就只能以遗憾告终了。我爸爸妈妈知道后，不仅在学*上关注我，在我的兴趣方面也非常支持我，我不想其他孩子一样，在假期不能看电视玩电脑，但我也不想其他孩子一样，每天都玩电脑，每逢双休，我就会有一次玩电脑的时间（2小时）。爸爸妈妈十分关心我，不想表哥的悲剧在我的身上重演。
如果家长多给孩子们一些自由的时间，让他们自己支配，或许孩子们就不会有那么多的压力，压力导致他们的精力不足，使他们失去了往日的活力。
自由是水，没有了水，就无法生存。自由是家，没有了家，就没有温馨。自由是翅膀，没有了翅膀，就无法飞翔。我渴望自由！
鸟儿在湛蓝的天空中飞翔，鱼儿在大海里自由的成长。以前的我们也是像鸟儿和鱼儿一样的自由成长，可是因为某些原因，人们都希望"望子成龙″“望女成凤″不愿孩子输在起跑线上，一到周末就把孩子送往各种补*班、兴趣班，各种各样的培训班像大山似的压在我们身上，喘不过气。
童年，应该是每个人最向往的自由时光，可在补*班的打压下，童年也仅仅只是一段枯燥无趣的时光了。我的表妹今年才幼儿园，她母亲便给她报了各种兴趣班，什么舞蹈，走秀等。冰冷刺骨的大冬天，每天晚上都必须去，她自己又没送过几次，都是让自己的父母去送，又累了自己的父母，外公外婆年纪大了，也不让他们好好享受一下清福，还要每次陪同孩子一同上培训班。
对于初高中生，那周末就更是挤不出什么时间了。记得一次放暑假，本以为可以有一个美好的假期，可没想到奥数、英语，各种各样的拦路虎蜂拥而至，一下把我美好的期待给浇灭了，一天练钢琴三四小时，每天枯燥又无味的培训学*令我十分生气。
每次看见一些有着快乐童年的孩子们总是十分羡慕他们，我们就像关在笼子里的鸟，他们像在空中飞舞的鸟，我们每个人都深知父母们的用心良苦，可是对于我们真实的想法父母却从末过问，我们已经长大了，应该有自己的 思想了，所以我希望父母们能听见我们的呼吁“我们渴望自由！”
纷飞的柳絮诉说着梦想；昂头挺胸的葵花预知着不朽的希望；散落的落叶铺垫着星光大道。梦想是会开花的大树，自由就是众繁星中，我想要、我渴望的那颗星。
青春期的我们，每天都要面对着生活中种种不一样的事物。闭上眼是各式各样的英语单词在脑海里骚动，睁开眼是还没背诵的课文，抬起头是严厉的家长，低下头则是满桌密密麻麻，堆积成小山的试卷和课本。想想，在我的世界里每一天都是乌云布天，每一天都有你想不到的课程。
我渴望自由。
窗外的院子的小花小草都开透了，而我的手却从未停过。桌子上的练*题似乎怎么也写不完。突然，一把把小伞映入我眼帘，深深地吸引了我的注意力。
在风中摇曳的蒲公英犹如一只只会飞的小精灵在空中飞舞。清风萦绕大地，一把把小伞起飞于大地，越飞越高。它柔软细腻，如泡沫一般纯洁。那洁白的毛绒是她的羽翼吗？它要去哪里？此时此刻，脑海里闪现一个念头：自由！自由！我要的自由！
我要的自由，不是借双翅膀。自由是不能代替的远方！蒲公英是最执着的，它不依靠，不服从，不屈服。它只是一味的朝着自己的梦想，追逐自由。它们总是仰起头，宣告着自己短暂而充实的命运。它向往自由，重要的是它追逐自由。
大千世界，芸芸众生。又有谁如同蒲公英一般执着呢？又有谁像蒲公英一样执着的追求自由呢？谁比谁好，能差到多少？迟早都要向上帝报道，既然坏的通通改不掉，那就不要自找烦恼，放手无聊大笑。
蒲公英，自由，清风。
我渴望自由！
小鸟自由地在天空翱翔；色儿自由地在池塘里游动；马儿自由地在草原上奔跑可是我为什要被封闭？
星期天好不容易回家一趟。我想：可以轻松一下啦。可是事情并不是我想象的那样。刚一到家，姥姥就让我拿出作业，写完之后再出去玩。我只得在心里埋怨。我不耐烦地拿出作业，一项一项埋头做，恨不得一头钻进书里。望着外面的天空，真想化作小鸟飞出去，离开这个都是作业的小屋。赶快写作业，看什么看，像你这样怎么能把学*提上去！对得起你在外打工的父母吗？又是一顿痛骂，哎！人生真悲哀。我手里的笔在不停地写。时间一分一秒地过去了我舒了腰，伸开了手，放下了笔。终于写完了。兴高采烈地跑了出去。想和朋友们一起分享快乐。可又被姥姥的大手拽了回来：又去玩，整天就知道玩，玩得把学*都忘了。姥姥呵责道。
咣地一声，门被关上了，就留下我一个人在屋里看书；就留下一大堆书；就留下一个小窗户陪着我。我耷拉着头，浑身没劲，又望着窗户痴想。发什么愣？这些书不看放在那儿干什么，快点看。姥姥的声音再次在我耳边响起，把我的幻想打了个零分。天哪！连一个小小的梦也不给我吗？姥姥瞅了我一眼，我低着头看着无趣无味的书。渐渐地我昏昏欲睡了。
窗户上几只小鸟叽叽喳喳地叫着。我被吵醒了，揉着朦胧的眼睛。听见鸟儿在欢快地叫呼唤她的伙伴：快飞呀，前边有一片大草地，太美了。同时又望着我悲哀地呼喊：可怜的人类小朋友，我们不能带你去玩了。
我目送鸟儿们飞向远方，眼泪打转。如果姥姥给我两天的自由，我一定就像小鸟，自由地飞翔，愉快地鸣叫，无拘无束地玩耍啊，如果真能是那样，优哉游哉。
姥姥，我渴望自由，我不想作笼中之鸟，我要做一只在天空中自由翱翔的鸟儿，我要做一只快乐的鸟儿。
自由是海中航行的帆，时刻遭到浆的控制；自由，是海中的鱼儿，时刻遭到水的控制；自由，是地上的树，时刻遭到土的控制；自由，是树上的果实，时刻遭到枝条的控制。我渴望自由，我讨厌束缚。
