你有过令你后悔的事吗？那是一件怎样的事？它为什么会令你后悔？其实我有。如果你想多了解的话，只要你把这篇作文全部看完，那所有的谜底也就全部解开了。不过话说回来，我还真的.很想让时光倒流，让那件事请从头再来，让我不留遗憾呐！想知道到底发生了什么吗？别急，别急。听我慢慢道来。
那时候，我已经六年级了，老师说明天要开辩论会。这可把我乐坏了，当天晚上我就拼了命的整理第二天我需要用的辩论材，忙的不亦乐乎。就连爸爸妈妈都说：“都六年级了，还像个小孩子一样，那么兴奋。”可我就是控制不住嘛。到了第二天，“叮铃，叮铃铃…”上课铃声响了。我期待已久的语文课，不，是辩论会，终于到了。
我又一次兴奋起来。在裁判说完开场白后，我甚至还有点小紧张。到底该不该举手呢？我昨晚可是准备了很长时间的。算了，“主角，总是最后登场的。”我再过会儿举手也不迟。“好，请陈爽发言。……接下来请胡晶晶发言……我发现正方辩友气势汹汹，很有说服力啊！”怎么办，身为反方辩友的我到现在竟然一言不出。眼看我们反方就要撑不下去了，我得赶快举手挽回局面呐！不，还是再等等吧！没准有人愿意挽救。
果然，我们队的王牌——董欣举手了。我终于松了一口气，却又倒吸了一口气。我到底该什么时候举手啊？天哪，离下课就只剩下三分钟了，可他们这场“战征”打的太激烈，我完全插不进去啊！怎么办，怎么办呐？知道我当时的表现吗？就像我初中的刘牛老师经常在课堂上演给我们看的那一段搞笑的战争片一样。——领头的人说：“兄弟们，冲啊！”我们班里几乎所有的人都奋不顾身的往前冲，而我却拿着早就准备好了的“枪”傻傻地站在原地，缩头缩脑，东张西望地想：我到底该不该上啊？该不该上？
我自己都对我当时的表现无语了。结果就这样，整个一堂课的辩论会，我一句话也没有说就下课了。我高高兴兴的来参加辩论会，结果却以后悔告终。唉，我多么希望这一切能够重头开始啊！如果可以，那我一定会把握好一分一秒的时间，来一场与自己的决斗，决不会让自己再次后悔！在今后的日子里，我也要努力的改掉这个讨人厌的坏*惯，这种令我后悔的事也绝不会再次发生。
那一次，我真的好后悔！
我记得小学的时候有一次考试作弊让我非常的后悔，因为真的是考试之前老师对于我的计划是非常高的，他觉得我一定会能够凭自己的本事考到一个非常好的成绩，而我在考试之前也跟老师开玩笑地说，我一定会考个年级前十名。但是进入考场之后，前面的答题还是很顺利，到最后的时候我发现有几道题我完全想不起来应该怎么解答。这个时候我看了一下我旁边同桌，然后我就想让他把答案告诉我。刚开始的时候，我只是写一张纸条过去，问他会不会解这道题，然后他非常痛快的回了我两个字“我会”。
看到这两个字的时候，我真的是气炸了，我又传了一张字条说，“笨蛋，解法。”过了大约十来分钟，字条终于又传了回来，上面详细地写着这道题的做法。我一看，明白了，这不是我在奥数班里学过的吗，一急竟然给忘了。我连忙抄了上去。刚抄完，监考老师过来了，发现了我手中的字条。但是她心地非常好，没收之后对我说，“不准占这种小便宜，自己要认真思考，独立完成。”听了她的话，我的脸一下子红了，心里十分惭愧，心里想，当时要是自己好好思考不是也能做出来吗?过后的时间里，我连头都不敢抬一下，生怕再遇上她的目光。
自从那以后我发现我真的非常的后悔，因为一次的考试把我的名声给毁了。在之前我答应过老师，我一定会考到年级前十的，但是经过这一次的作弊后，我发现我没有脸去跟老师炫耀我的成绩。因为这件事情一定会被监考老师告诉我们的班主任，而我则非常后悔之前答应老师的那种行为。从那次以后我再也没有作弊过，对于我不会的题目我也会尽力的去学*复*。这件事过去了快一年多，两年的时间，但是仍然对我记忆犹新，不断的鞭策着我，让我明白学*的重要性。
漫无目的地走在回家的路上，一眼就能看出我的后悔，浓浓的后悔！思绪不禁又飘回了那个在运动场上“风和日丽”的上午。
“呯”沉重的枪声划破天空，八道身影已从起跑线上消失。激动与紧张也已消失，剩下的只有必胜的信念和在跑道上飞快摆动的.双腿。
我的冲刺很快，几个呼吸，二百米已过，身后也多了几个身影。观众*上的呼喊声越来越清晰，我的速度也不由的加快了几分。三百米了，双腿传来了酸痛的感觉，趁着弯道侧头一瞟，第二名和我相差十米左右，以现在的体力和优势，拿第一是绰绰有余的，脑海里闪过一丝高兴和傲慢，脚步不知不觉慢了下来！这时，一道身影从我眼前冲过，我突然意识到须全力加速，可已经晚了。以前运动俱乐部的教练反复地强调“冲刺的时候一定不能减速，要用全力！”
一道道身影超过了我，这段距离好像被无限拉长，好像有无数个身影超过了我。我奋起直追，冲到终点，第六名。我带着复杂的心情回到班级集合点时，同学们用热烈的掌声迎接，我却恨不得找个地缝钻进去。比赛时我是立下豪言壮语，不得前五决不罢休的，可现在……！
无数种情绪涌上心头，懊恼、失落、后悔……，我难道就这样输了吗？不，我不能沉浸在过去的后悔中，我还要在未来证明自己！那一次，我很后悔，不过只是一次罢了，下一次，我会昂起我那高傲的头，绝不服输！绝不后悔！
还是那条路，还是那个人，后悔早已无影无踪，取而代之的是那前所未有的勇气和自信。
每个人在生活中都有悔恨，快乐，美好等难忘的经历。我就有一次难忘又悔恨的经历，它让我改掉了一个坏*惯。
还记得那天上历史课的时候，我偷偷地在老师讲课时，写我本就早该写完的英语作业。班长就坐在我的前面，可能是某种神秘最后一排的特殊信心吧。我竟然在班里的“包青天”后面违纪，这不胆大妄为吗？班长听到后面传来写作业的声音，回头一看被她逮了个正着。下课了，她去和老师反应我们的情况。竟然有那么多“同道中人”也在上课时写作业。老师说让我们放学留一下，我心中顿时感到不妙。
‘叮叮叮’上课铃响了，我感到无比慌张，时不时心想：怎么办啊，怎么办啊。但是老师讲课，我也顾不上我的大脑没跟上老师的节奏。过了没多久，放学铃响了，同学们在外面站队回家，我和几个“同道中人”坐在教室里。就在这时老师来了，跟我们说：作业是用闲暇时间写的，你们上课写了，老师讲的课还能听进去吗？你们明天每人给我写一个检讨，明天早上交给我。说罢，老师就“放”我们回家了。
到家了，爸爸问我为什么回来晚了，我和他说明了情况。爸爸语重心长地告诉我：傻孩子，上课写作业，作业是早晚都可以完成的，还有你这个行为就不正当，老师留你是应该的。你检讨一定要深刻反省自己，还有以后绝对不允许再犯了啊。“嗯嗯嗯，我一定，我一定。”说完我就赶紧跑回屋子里写检讨了。就在这时妈妈回来了。我赶快跑过去跟她说了我上课干的坏事，她比爸爸更严厉地批评了我，听完妈妈晓之以情，动之以理，加上再犯饶不了我的警告，我又一次认识到了自己的错误。
写检讨时我深刻反省了自己。 唉，我以后再也不会犯这种低级错误了。 后悔是每个人都有的，但是世上没有后悔药，犯了错误的唯一补救方法就是改变自己的错误。
打开尘封已久的小木柜，一罐橡皮泥直突突地闯入我的视线。我的记忆一下子穿过云霄，脑海中再次浮现出当时的情景。我颤抖着拿起那罐橡皮泥，泪水终不可抑制地流了下来滴在罐上。是否有谁知道，我为那件事自责了好久，我很后悔….。
小时候，我与小伙伴们总爱玩橡皮泥，并用它们捏出一个个生动形象的事物，再放在一起比试，看谁的捏的好。那时的我犹如战场上的常胜将军，几乎每次都是我当之无愧地被大家评为最好的。慢慢的。我就心高气傲起来了，再也容不得别人比我好。就是因为这种想法，我伤害了一个自小丧父的孩子。
那一天我们拿出各自的橡皮泥认真捏造起来。我挑了紫色的橡皮泥，三下五除二便捏出一盏漂亮的台灯，有板有眼的。我正在欣赏自己的作品时，旁边有人看见了，立刻叫起来：“看啊，陈彦宇又捏好啦！”所有人立刻围了过来，小心翼翼的端详着，不时有赞扬的话语飘进我的耳朵——“好漂亮啊！”“就像真的一样！”“那是她可是每次都捏得超好！”我站在人群中央十分得意，嘴角上扬。
这时，有一个人不合时宜地叫起来：“晓晓才捏得好呢！她把她爸爸捏得多逼真！”一听这话，大家一下子又都好奇地围拢在晓晓的身边，十分惊讶的看着晓晓的泥爸爸，纷纷竖起大拇指。我就像被吃空后丢弃的罐头，孤零零的被凉在一边，丧失了以往的光彩。这样结果是我绝不希望看到的，这使我的嫉妒快速膨胀起来。我拨开人群，想也不想地当众指着晓晓的鼻子说：“你根本没有爸爸。”正带着满足的笑容端详着你爸爸的晓晓顿时愣住了，淌下晶莹的泪珠。
我却置之不理，一步冲上去，狠狠地将她的泥爸爸打翻在地，晓晓捧起被我打翻的你爸爸，声泪俱下，伤心地喊着：“我有爸爸，我有爸爸…”那声音简直让人肝肠寸断，我却只愣了愣，便走到了一旁。晓晓双手捂着脸，跌跌撞撞地往家里跑，哭成了一个泪人。
那天过后，我再也没看见过晓晓。听人说，她搬家了。我的心终于又剧烈的波动起来，在这件事过后，我猛然醒悟并感到后悔的时候，晓晓已经走了。我不知道晓晓的心是否还在隐隐作痛，但我想，我大概一辈子都会为此事自责。
那一次，我真后悔……
少年的我是一非常调皮的小孩，老喜欢在我爸爸的车库里玩水，玩得全身湿湿的被老妈叫回家，第二天就感冒了。
有一天，我照样去玩，因为小伙伴太多，玩得太尽兴了，所以我很晚才回家，回到家只见妈妈躺在床上。
我穿着湿湿的衣服跑过去问：“妈妈，你怎么了？”
“没什么，出去找你时摔了一跤，背摔到了台阶上。”妈妈有气无力地回答。
“哦！”我漫不经心地回答。
刚出房门，就嗅到一阵菜香，我突然觉得好饿，便埋头大吃起来。突然，我的脑袋像被谁敲了一下似的，老爸不在家，老妈又躺在床上，饭菜是谁做的呢？哎呀，先吃了再说吧。
吃完饭，开始写作业，写啊写啊，忽然觉得脑袋很沉，好不容易写完作业，刚起身，就一头栽了下去，倒在了床上睡着了。醒来时发现自己躺在医院里，身旁坐着老爸，右手扎着针。
“妈妈呢？”我有气无力地问道。
“妈妈在家躺着呢！”爸爸说。“那谁送我过来的？”
“你妈妈啊。”
“妈妈不是摔伤了呢，妈妈还没吃饭吧！”这时我才想起刚才在外面玩了回来只顾自己吃饭，却忘了给妈妈端饭吃。
“嗯，但她起来给你送药时发现你感冒严重了，就把你抱过来了，然后给我打完电话就回去了，你妈还没吃饭呢？”
“啊！”我惭愧地低下了头。回想起刚才在家的时候，我明知道妈妈病了摔了，还饿着肚子，也不关心妈妈，既没有给妈妈送药也没有给妈妈送饭，却只顾自己在那狼吞虎咽地吃着。妈妈呢病了还要给我做饭，我越想越觉得自己真该死。
时间一分一秒过去了，我的针终于打完了，回家一进门就看到妈妈正在吸鼻子，感冒还挺严重的。我赶紧给妈妈拿药，关切地问妈妈吃饭了没有。妈妈说已经说过了，我这才放下心来。细问之下，才知道妈妈在找我的时候因为着急没看清路从车人摔了下来，晚上送我医院的时候又被风吹感冒了。
躺在床上，妈妈对我的关爱一幕幕出现在我眼前，像这样的事情不知经历了多少次。我不禁责问自己：“为什么从来就没想到过去关心妈妈呢，只知道自己玩耍、吃饭，却不知道关心家人呢？”
那一次我好后悔，如果不是因为我，她也不会躺在床上，如果不是因为我，她也不会摔跤，如果不是因为我的调皮任性，她也不会感冒了，如果……
时光在匆匆流逝着，我们也在逐渐成长着，在成长的过程中，有遇到挫折过 也有收获过，有开心过，难忘过，失落过，后悔过，然而成长中，我最后悔的便是那次语文考试……
语文考试开始了，我将试卷快速地浏览了一遍，发现试卷很简单，便放松了警惕。当我写完试卷后，完全没心思检查，就认为自己肯定满分了，就东张西望起来。
当成绩出来时，不可思议的我看见了卷子上的分数-83分，我看了看卷子，那些错的题几乎都是课上所讲的，我看着那一个个红八叉，十分感到后悔、惭愧，如果当时再认真仔细检查些，兴许就能考满分了。
当老师在分析卷子时，我的心里默默的想着:或许这次考试我的错误原因不仅仅是粗心，不认真而造成的，为什么当答完试卷时，不去仔细检查呢……，后悔着当时没有仔细检查，导致成绩下滑。
虽然是第一名，但是我却一点也高兴不起来，或许在成长中，也许会因为那一些很简单的题而没有去认真检查，而后悔莫及，当时如果在仔细检查那么一小会儿，兴许就能检查出一个错误，而自己却并没有因为那一些小的错误而去检查，如果去检查了，一定会比这个分数高许多，一单元的检测只有一次，我却没有重视那一次，没能够因那一些错误而去检查多遍，在这次考试当中，我明白了，在做一件事的时候，一定要认真、仔细去对待，否则，因一个失误而受到伤害，那么，在后悔也太迟了……
我们的生活，像一个美丽的百宝箱，里面藏着许多事情。它们有的让你欢乐，有的使你难过，有的使你深深后悔，从中受益。而我，就有这么一件后悔的事情。
那是一个阳光明媚的下午，我和好朋友孙博涵一起走在课外班放学的路上。忽然，我闻到了一阵阵香味——仔细一看，原来是一个烧烤摊。我高兴极了，对孙博涵说：“一起去吃烧烤吧！”他犹豫了一会儿，说：“还是不要吧，我妈妈吃了对身体不好。”我连忙劝他：“这有什么呀？咱们一起吃。”他还是有些犹豫，但还是和我一起走向烧烤摊，津津有味地吃了起来。
第二天，我起床换好衣服，背起书包就向学校走去。可是，到了升旗仪式上，我感觉有些不对劲：我的肚子有些不舒服，一直隐隐作痛。起初我没在意，但到了教室，开始上课了，我觉得肚子越来越难受，使劲地揉着。我奇怪地想：我怎么会肚子痛呢？难道是着凉了？于是我又罩上了一件秋季校服，还把它扎到裤子里，可我的肚子疼丝毫没有缓解。好不容易下课了，我有些想上厕所，于是我拿了卫生纸，站了起来。可刚一站起我的肚子就闹腾起来，我只好又捂着肚子，难受地坐下。我心想：这到底是怎么回事呀？真是难受死了！到了第二节课，我的肚子越来越疼，实在受不了了，我难受地趴在桌上。忽然间，我觉得肚子里一阵翻江倒海，不好，我想上厕所了。我连忙举起手来，对李老师说：“老师，我肚子疼，可以去上个厕所吗？”“那你快去吧！”听了这话，我松了一口气，拿了卫生纸，冲出教室，往厕所的方向跑去。忽然，我看到孙博涵也从后面追了上来，他也捂着肚子，对我说：“刘子睿，你也肚子疼？”“嗯。”我难受地回答，“早上就开始疼了。”“我也是，好难受啊！恐怕是要拉肚子了。”突然，我的肚子又疼了起来，我捂着屁股难受地忍着，说：“哎呦！我憋不住了！”孙博涵看我这么难受，问：“没事吧？忍着点！”我实在憋不住了，哗的一声拉在了我们学校蔚蓝色的秋季校裤上，显得特别脏，我自己也特别难受。我的脸一下红了。孙博涵扶着我走向厕所，把门关上，脱了校裤，捂着肚子难受地坐在马桶上。我帮他揉了揉肚子，问他：“你还好吧？怎么会拉肚子呢？”他说：“不知道，真是疼死了。”突然，我的肚子又一阵翻江倒海，我赶紧冲进另外一间厕所，可一不小心，又拉在了校裤上。我坐在马桶上，既惭愧，又奇怪：惭愧的是我都五年级了，还拉肚子在裤子上，真是太丢人了！可我到底是为什么拉肚子的呢？我百思不得其解。好不容易拉完了，他扶着我缓缓地走出厕所，可我肚子忽然间又传来一阵疼痛，我只好再捂着肚子，冲进厕所。孙博涵对我说：“唉，难受死了！我们会不会是吃什么东西，吃坏了肚子啊？”猛然间，我想起了昨天的烧烤—一定是它害得我拉肚子的！一下子，我后悔起来。我只图嘴上的贪吃，却忘了肚子的难受，出了丑，还害得孙博涵也一起闹肚子，真不应该呀！
我们来来*跑了好几趟厕所后，难受地回到了教室。我给妈妈打了电话，她赶忙把我和孙博涵都接回了家。我的肚子依然很疼，在床上难受地滚来滚去，孙博涵也捂着肚子，跑了好几趟厕所。妈妈十分着急，给我们吃了止泻药，关心地问我：“刘子睿，你怎么拉肚子了呢？没事吧？都拉到裤子上了。”我支支吾吾，但见瞒不过，只好告诉妈妈我们吃烧烤的事。她听了，对我说：“以后可要记住了，路边的烧烤不卫生，是千万不能吃的。”我既惭愧又后悔，捂着肚子向妈妈道了歉。妈妈说：“没关系，知错能改就好了。”我这才终于放了心。
从此以后，我一直记住了这次教训，它使我追悔莫及。我再也没有吃路边的垃圾食品，自己健健康康，也能让父母放心。
我，一个淘气、顽皮的男孩，现在已是一名初中生。步入初中以来，科目增加了，由四门课增到七门课。其中我最不喜欢的就是地理了，但有一次的地理课令我无比后悔，这是为什么呢?听我慢慢道来。
我们的地理老师，他有着肥胖的身材，光秃秃的头，穿着朴素而丝毫不影响他的气质，自信的眼神中透漏着一丝温和。他因为普通话不标准，上课时总是引人哈哈大笑。
“叮铃铃……”，上课铃响了，老师们陆续进入各班教室。今天我们要讲新课，我对地理本就没什么兴趣，所以总是无精打采的，地理老师讲起新课“海拔”，我却心不在焉，玩着笔，有时还附和着同学喊：“相对高度是某一地海拔……”，可却一点也没过大脑。“哎”，我叹着气，时间一分一秒地过去了，我期盼着下课铃声，感觉这节课时间怎么这么长，我还不停地闭眼想睡觉。
这时候地理老师说：“好啦，课已经讲完了，把题发下去，开始做题。”我拿到试卷，看了上面的题，竟一道也不会，我吓倒了。这个时候同学们都在安静做题，而我却心急如焚。我只能猜着填了，第一道题选择题我做完后，老师慢慢走到我旁边站了一会儿，便不由分说地轻轻打我一下，“你做十道题七道都错了，上课有没有认真听我讲!”老师训斥着我，我也无地自容，我脸红了，如果有个洞，我恨不得钻进去。老师罚我把题在纸上抄一遍，重新做。因此我为我的上课不认真听讲付出了代价。
更可怕的，也令我最后悔的是周三那次月考，地理卷子就刚刚好考的是那次上课测验的知识，此时我手足无措，又是后悔，又是惭愧。啊!上天如果能给我颗后悔药，我指定把它吞下去。我只能在晚上自觉温*那天的知识，不然下次考试又会给我造成不必要的损失，我认识到了自己的错误。我后悔极了。
从小到大，我经历过无数难忘的事，他们犹如天上的繁星，不管你怎么数它永远数不清，随着时间的推移与流逝，大部分都淡忘了，却总会有那么几颗星星在闪烁。
小时候，妈妈常常看着我做作业。妈妈经常说：“小予啊，这道题不能这样做，这里……”，妈妈在一旁“数落”着我的这不行那不对，以致于我的心情像坐了过山车那样从山顶滑落到了低谷，后来我带着负面情绪继续做作业，导致错了很多题。我对妈妈说：“妈妈可以了，我已经听明白了，可不可以您先出去，我把剩下的作业完成，您再来给我讲错题，行吗？”我脸上的央求仿佛对妈妈下“逐客令”，妈妈很不满但无奈的走开了。后来妈妈进来送水果给我吃，以求得我的原谅，我随随便便的应付了她，她却高兴的像个孩子。过了大概20分钟左右妈妈又进来询问我今天有没有吃钙片，肚子还痛不痛等等，我不耐烦的对妈妈再次说“又说那些事，烦死了！”“好了，我知道了，我走了！”妈妈突然十分生气的对我说，话音刚刚落地便听到妈妈摔门出去了。后来，我做完作业后才发现已经中午了，该吃中午饭了，可是妈妈还没有回来，我便出去寻找妈妈，找了一圈也不知道妈妈去哪了？我便开始着急了，也开始后悔了，在那一瞬间我似乎明白了什么，妈妈在那“数落”我，是为了我的学业能有所成就，妈妈进来问我有没有吃钙片，肚子是不是还痛是在关心我的身体健康，而我却只会一味的责怪妈妈。虽然我在学*上压力很大，但是妈妈的压力远远在我之上，她不仅操持整个家庭，还背负着教育我们的重任。
不必说妈妈有多么的爱我们，也不必说我有多么的后悔，单是从“走”这个字眼中就能体会妈妈被我伤透了心。
妈妈，对不起！那一刻我真的后悔了。
——那一次我真后悔作文10篇
吃过午饭，我来到了小花园里散步，一阵微风从我背后吹过，让我回想起了我童年的往事。在我的记忆里，有伤心的事，有难忘的事，还有开心和悲伤的事。它们都让我难忘。特别是那一件令我很后悔的事，将令我终生难忘。
在20xx年的10月13日，我的同学问我去不去外面玩，我说是哪，他说是去向水桥那里钓鱼，我本来想去的，可是又听妈妈说，不要去水边玩，会不小心掉进去。再过一会儿，妈妈他们都出去了，只有我一个人在家。在14点左右突然停电了。我一个人有一点无聊。后来我又想起我的同学叫我去钩鱼，我打电话给他，打给他的时候他说的话让我吓了一跳，他说他钓到了20多条小鱼。我也心痒起来，可是为什么要说：“不去呢”！如果能把这句话收回来就好了。我真的非常的后悔，如果我去了，我也可以钓到鱼的。我恨我为什么要在家里看电视，不去玩呢！我真后悔呀。
那一次我真后悔，虽然我没有去玩，但是，我知道这是为了我自己安全。
每当想起那件事我就非常的后悔。
记得那是今年放暑假的时候。每天我差不多只干三件事：吃饭、睡觉、玩手机。一天下午，妈妈刚回家就看见我在玩手机，便生气地对我说：“去，刷碗去。”过了一会儿，我刷完碗继续在那玩手机，心想：这回应该没事了吧。让我没想到的是，妈妈居然不让我玩了，数落了我一顿，说我只知道玩手机，不好好学*，学*成绩也不好，最后还很生气地指着我：“你再玩，我就把你手机给摔了！”这时，我立刻放下了我的手机，顺便拿起桌上的书看了起来。妈妈就去忙她的事情去了，没注意她的手机也在我的书桌上。妈妈走后，我把书一放，毫不犹豫地拿起妈妈的手机兴高采烈地玩了起来……
过了一会儿，妈妈进来了，看我还在玩手机，就生气地从我手中把手机夺了过去，仔细一看，才发现是她自己的手机。妈妈心想：这回一定要把你的手机给摔了。她二话不说拿起我的手机就往地上摔，只听“啪”的'一声。屏瞬间就裂开了，我的手机被摔成了两半。我刚想伸手捡，就听到妈妈生气地说：“不许捡，出去！”于是，我推开门走了出去，坐在了楼道里。
这时天已经黑了，我心里感到了后悔。爸爸下班回来了，他把我领进去，让我自己好好想想。
这件事过去两个多月，自从手机被摔了以后，我把玩手机的时间都用在了学*上，我成绩有了很大的提高，月考是班里的第二名。这件事让我明白了一个道理“好好学*，天天向上，少玩手机，多看书。”
尽管是这样，但我还是对以前的手机念念不忘。
记得那是９６年暑假的一天中午，我在外面玩了一身汗，回到家中。“今天真热啊！”我自言自语地说。今天真的比*日热得多，快乐的小鸟都躲在阴凉的大书里睡大觉，连夏日里做走红的歌手------知了，此时的歌声也变得那样烦躁与干哑，马路上也溢出了一层亮晶晶的柏油。太阳公公像发了脾气似的，想把整个世界都晒化。
我从冰箱里拿出一倍酸梅汤，“咕咚咕咚”一饮而尽。顿时，一股凉气充满全身，啊，真舒服。正在这时，我发现了阳台上的玫瑰花正受着太阳公公的折磨。这时一盆优质的玫瑰花，是爸爸从外地带回来的。我和妈妈门把它视为掌上明珠。今天这么热的天气，我怎呢把它给忘了呢！
我急忙从卫生间里关了一杯水，三步并作两步地走到阳台。呀！玫瑰花的小脑袋已经无精打采的垂了下来，颜色有浅变深，优先变暗，叶子也快枯萎了。再用手摸一摸盆里的土壤，简直比水泥还要硬。我连忙到了半杯水给玫瑰花。指甲土壤像婴儿一样，吮吸着这救命的水，挖怕她还不够。怕玫瑰花喝不饱而会枯死，就又把剩下的水给到了进去......
过了一会儿，玫瑰花的小脑袋扬了起来，颜色由深变浅，鲜红的颜色又显现在了它的脸上。叶子又恢复了浅绿色。一阵微风吹来，阳台上的风铃响了起来，仿佛奏起了欢快的乐曲。玫瑰花随风翩翩起舞，那优美的舞姿令人陶醉，看到者，我就安心地去休息了。
晚上吃饭时，妈妈告诉我们玫瑰花死了。白天还好好的，可怎么到了晚上就死了呢,真不明白。妈妈说：“看那土壤，肯定是谁中午给玫瑰花浇水的。可我怎么会......
我走到阳台，从地上拾起几片玫瑰花瓣夹在日记本里。看着这片片花瓣，感到非常后悔，后悔不应该给玫瑰花浇水，后悔没有记住妈妈讲过的话，后悔没有多卡卡课外书而罢玫瑰花害死了。向着向着心中不禁一阵酸楚。大颗大颗色泪珠滚落下来，滴在花瓣上，形成一颗颗晶莹的小泪珠。心爱的玫瑰花，是我害了你，真的对不起你，你能原谅我吗？
那次，我后悔极了！
那个裹着绿色军大衣，头上肩上都落满雪花，微驼而苍老的背影就如一根针，一根时时刺痛我良心的针，让我一忆起就感到后悔。
一宣布放学，我就抢站到排尾，将身影缩在同学的身后。解散的时候，我瞥见爷爷又穿着那件泛着油光的军大衣，伸颈张望着。我努力低着头，小心翼翼躲避着他的视线，紧贴着墙根游走，一出校门就跑起来，心里想爷爷别怪我，我这可都是被你逼的。
因为父母外出打工不在家，那年只能爷爷来接我。在一群光鲜亮丽的家长中，他的寒酸总是那么扎眼，而且还耳背腰弯腿脚也不灵便。每次他来，为了躲开同学的嘲笑，我都走在最前面，假装不认识他。但爷爷每次都会问：“孙儿啊，想吃点什么？”我就更快地加紧我的步伐，将他远远甩在身后。
一路跑回家，我感到前所未有地轻松，写完作业就玩起来。窗外寒风呼啸，放学时开始飘落的雪花已经模糊了天地，我看了一下表，天啊，马上就快八点了，可爷爷还没回来。我开始担心起来。
我赶紧穿上棉袄去找爷爷，可所有他可能去的地方都没有。我越来越着急，突然想起还有学校没去。爷爷你千万不要有事啊，我心里祈祷着一路狂奔到了学校。漆黑的校门口，一个苍老而微驼的身影缩在破旧的军大衣中，头上肩上背上全白了，手紧插在衣兜里，不停地跺着脚，他就这样在风雪中等了我四个小时！望着这苍老的`背影，我的眼睛模糊了，眼前仿佛看见七十二岁的他弓着腰，两手吃力地托着背上的砖头，粗糙的手背上满是磕碰的伤痕，脚步蹒跚地朝着工地另一边挪去；仿佛看见他高兴地拿着打工赚来的钱为我买来文具书包，却被我嫌弃。我的心针扎一样疼，“爷爷！”他惊喜地扭过头，眉眼耳边挂着冰碴，冰凉的大手一把搂住我，“你跑哪去了？”“孙儿啊，想吃点什么？”我抱住他，哽咽着说：“爷爷，我爱你！”
那以后的日子，我再没有躲开他，总是一出门就奔过去牵住他的大手，一路说笑着回家。因为我知道，那一次的后悔就是在提醒我不要忘了，他是多么爱我，而我又多么爱他！
在我的记忆里，装载着无数件事。有开心的，有伤心的，有无味的……我记忆的事情虽多，但只有一件事直至今天我还记忆犹新——那件后悔的事。
那是我上四年级的时候。我们老师批改作文时总会把作文写得特别好的同学的文章折一下，而后在班上当作范文读给大家听。一次，我送作业本到老师办公室，我看到办公桌上有一摞作文本，上面的第一本就是我的，好奇心驱使我去看老师在我的作文本上写了什么评语。我小心翼翼的打开作文本，有一颗优加星，那颗五角星好像在对我笑呢，我顿时心花怒放。我定睛一看，我的作文虽然得了优加星，可却没有被折起来，我的高兴劲儿一下子全没了。又想着，反正老师不在，我折一下也没有人知道，我的虚荣心在暗暗地作祟，我四周望了望，见没人，我飞快地把作文折一下，然后转身回了教室。坐到位置上的我就像揣了一只小兔子，砰砰地跳。
过了几天的作文课上，老师拿来一摞作文，我心里又高兴又紧张，高兴的是我的作文又要被当着全班同学宣读了，紧张的是我要是被老师识破了，我岂不是丢尽了脸面……我正在忐忑不安时，刘老师讲话了，“以下的同学作文都写得很好……”果然不出我所料，有我的名字。一时同学们向我投来了羡慕的目光，我的心里甜滋滋的.，比吃了蜜还要甜。“我留了两篇当做范念给大家听，其他的让大家修改。奇怪，我留的两篇范文中的一篇不知道谁给我多手，折了一下，让我又看了一遍，”她接着说。真是说者无心，听者无意。一时我的脸红得像三国人物中的关公。我惭愧地低下头，竟连老师读我的作文内容都没听清楚。
这件事已经过去很久了，但至今想起仍让我万分后悔，这件事使我懂得了怎么做人，做一个踏踏实实的人。
那年暑假，我整天一天人在家，妈妈出去做生意，可是爸妈不放心我一个人在家，爸爸对我妈妈说你出去的时候把文骐带上，妈妈说，外面外面阳光大的很，外边又热油不好玩，还要在太阳下边晒，不去，家里有空调，有冰棒，有电视，在家多好，不出去，爸爸说：“儿子不出去你要吃什么让妈妈买。”我说好。 下午到了大约3到4点，妈妈出去做生意了，家里又是我一个人，爸爸早上7点半就上班去了，妈妈走过有班个小时，找骑电瓶车出去玩了，我拿了50元出去上商场里去买吃的，然后就回来了，回来的时候车没电了，把我气的不行了。
我下来开始一步一步慢慢地把车子推了回家走路上我心想，如果我听爸爸的话，在家听话不乱跑我想也不会从半路上把车推回家，我走一路吃一路，买了30元的吃的水，走路上让我给吃的一点也不剩，连水也让喝完了。 这件事让我一辈子都记忆犹新，那次我真后悔，我以后一定做事要先思考在做决定。有句古人言：“不听老人言，吃亏在眼前。”这句话说的真对。
在生活中，我们难免会和同学、父母发生争吵，我也不例外。经历了十二年的争吵，我觉得我自己已经在争吵中长大了，在争吵中悟出了很多的道理，也变得更加的懂事。但在那一次与妈妈吵架时，我瞬间觉得自己性格还是那么任性，思想还是那么幼稚，并非我想得如此成熟。
那一天，妈妈下班回到家，看见正在玩手机的我。于是，就问道：“你的作业做完了吗？”我答道：“还剩一点点。”妈妈训斥道：“还不快点去做，我天天上班累死了，还得管你作业有没有做完，很辛酸的。”我听后，心里嘀咕道：天天就知道拿上班来压我，烦死了！我很不情愿地走到了课桌前，拿出了数学题来做。
这时，有一道题目难倒了我，我本来就心烦意乱，再加上这一题难倒了我，心里仿佛有一股怨气正发泄不出去，我不知不觉地把头低了下去。“熊可欣，你趴在桌子上写作业，眼睛要瞎掉，到时候，我直接把你眼珠子挖出来。”妈妈大声地说道。这时，我感到我心里的怨气瞬间被引爆，我情不自禁地对妈妈大吼道：“你叫什么叫，没看见我正在思考题目吗！眼瞎。”说完，就有一巴掌扇在了我的脸上，是妈妈，我内心的怨气更大了。朝妈妈吼道：“你不配做我妈妈，我也不要你做我妈妈，天天就知道打，骂。除了这些你还会干嘛！”吼完，我就冲到房间，把门“通”的一声关上了。过了一会儿，妈妈打开我的房间，还没等她说话，我就又朝她吼：“你干嘛又进来，给我出去，我不想看见你，滚出去。”妈妈叹了一声气，就出去了。
待心情*复之后，我才想起我说了很多伤害妈妈的话。我使劲地锤打我的脑袋，妈妈是伟大的，我怎么能这样向她发气呢！她把我从一个嗷嗷待哺的娃娃拉扯到一个亭亭玉立的大姑娘，我又有什么资格骂她呢？这时的妈妈肯定很伤心，我瞬间觉得自己还没长大，还是一个什么都不懂的小屁孩。我很后悔，如果我说出那几句话该有多好！
我鼓足勇气，走向妈妈的房间，忽然我看见妈妈在那儿抹眼泪，我心里就像打翻了五味瓶，不是滋味。我按捺不住了，向妈妈道歉了，我和妈妈都原谅了对方，我们母女俩又和好如初了。虽然妈妈原谅了我，但我知道那几句话已经深深伤害到她了，道歉也弥补不来对她的伤害。如果我认真写作业，把头抬高，这一系列的事情就不会发生，我后悔莫及啊！
天灰蒙蒙的，空气中充满了压抑。小溪唱着忧伤的歌流向远方，鸟儿喳喳的叫声似乎在诉说着我心底的后悔。
中午，我兴冲冲地来到学校领成绩单。坐在座位上，我幻想着美好：我要用成绩跟妈妈换什么好呢？大餐？手机？……就在这时，老师走进教室，走到我身旁，看着我，一脸的怒其不争，我预感到了什么，睁大眼睛瞅了瞅老师手上的卷子，“89！”那鲜红的字迹刺痛了我的双眼，我的心情一下子跌落谷底。恍若被雷劈中。怎么会？不可能啊！我都会做呀！我难以置信。
拖着疲惫的身子，我回到家中。放下手中的作业，艰难地推开了房门，坐在书桌前思绪万千，最多的莫过于悔恨。我不禁想起了考试时的情景。
“请监考老师分发试卷！”耳边，广播响起了。我坐在座位上镇定自若地等待老师分发试卷。试卷飘到了我的手中，我大致地浏览了一遍题目。“哇！这也太简单了吧！简直是张飞吃豆芽——小菜一碟。”我暗自欣喜。拿起了笔，刷刷刷飞舞起来。没过多久，试卷解答完毕。再看看墙上的时钟，还有30分钟。我匆匆检查一遍后，自认为胜券在握，坐在座位上无聊地打发时间：发呆、玩笔、涂鸦。老师一再强调细心检查，我也抛之脑后。广播突然响起：“考试结束，请监考老师收卷！”我第一个站起来，急切地把试卷递给老师，飘飘然走出了教室，朝着家中奔去。
“咚咚”的敲门声拉回了我的思绪。“怎么了？考砸了是吗？就当是人生的一次教训，以后不可再麻痹大意了！”妈妈语重心长地说道。那一刻，我的泪水如断线的珠子，纷纷落下。我好后悔呀！不该是这样的呀，可我已无力改变。
天空还是阴沉沉的，小溪流的脚步依旧不停歇，风儿吹过，几片树叶随风掉落，似乎带着无尽的忧伤，一如我此刻的心情。
风呼呼地刮着，天空中阴云密布，乌云遮住了太阳红红的脸颊，黑压压的盖住整片天空。路旁的数也跳着魔鬼舞，我独自走在路上，手里紧紧攥着一张试卷。
下午的最后一节课，老师下发考试卷，我信心满满地坐在座位上，瞟了眼同桌的试卷，“哈哈，八十三！”我这次肯定是九十五分以上。我接过老师手中的试卷，迫不及待地翻到正面看分数，一个鲜红的数字映入我的眼帘七十六。那一刻，我感觉心跳骤停，使劲儿揉了揉眼睛，还是七十六，我愣了，牙齿紧紧咬住嘴唇，我，考砸了。
我迈着沉重的步伐走上了楼梯，悄悄地挪向门边，生怕被妈妈发现。屋里传来阵阵饭菜香，我在门缝中看见妈妈炒菜的背影，我的心像被绳子勒着似的疼。我轻轻推开门，慢慢走到房间前，“你回来啦？”只听妈妈轻声地问我，“我今天煮了你最爱的红烧排骨，犒劳犒劳你。”我站在原地，没有说话。
饭桌上，我低着头，不敢直视妈妈的眼睛，只管吃饭，突然，妈妈开口问道：“话说今天考试卷发了吗？你一定又是九十五分以上吧？”顿时，我停下了筷子，双手憋出了手汗，我不知该如何回应妈妈。过了几秒后，我竟点了点头，在余光里，我看见了妈妈宽心的笑容，我再次把头埋进碗里，眼泪如决堤的洪水，刹那间喷涌而出，我想把真相告诉妈妈，可喉咙像是被什么堵住了，一点儿声音都发不出来。
饭后，我把试卷塞到抽屉里，现在早已不知去向，我多么希望时间能够冲刷这段回忆，但貌似并没有如愿，我后悔至极。
如今，这件事在我心中刻下了深深的痕迹，也让我明白了：任何事情，都得在第一时间坦然，否则到最后，只剩下懊悔与惭愧。
那是小学四年级的时候了，当时，班上的同学很流行养小仓鼠，见面时不是问“你今天好吗”？而是变成了“你养的小仓鼠现在怎么样呀”？我为了不落后，也偷偷地带了十元钱，放学的时候去宠物店，买了一只小仓鼠。
料定妈妈不会让我养它的，于是我一回到家后，趁着妈妈还没回家，把家里的旧鱼缸找了出来，我回到卧室，找了一张旧报纸铺在房间里最不显眼的地方，接着把买小仓鼠时送的一大把木屑放上去，然后把小仓鼠放在木屑堆上面，最后，把玻璃鱼缸反着罩在上面。哈，大功告成！小仓鼠的新家——全方位360度视角，而且底部的波浪形鱼缸边缘，可保证空气流通哦！做完这些后，我把卧室门轻轻地关上，去做作业了。
不一会儿，妈妈回来了，还好还好，她没有打开我的卧室门，更没进入我的卧室。妈妈一定没有发现我的小仓鼠，我在心中暗暗地窃笑。
接下来的几天，妈妈还是没有发现我的小仓鼠。
有一天，我和小仓鼠玩耍的时候，忽然觉得它身上有点臭，于是我灵机一动：不如给它洗个澡吧！说干就干！我端来一盆温水，往水里倒了一点沐浴露，接着，我把小仓鼠温柔地放进水盆里，可它似乎不愿意，在水中拼命挣扎着，不行，你再怎么挣扎也要洗澡！
二十分钟后，小仓鼠成功洗完了澡，我把它放在手心，用纸巾擦去它身上多余的水分，接着把它放进它自己的小窝里。可是不知道怎么地小仓鼠它一直浑身发抖。可能是因为太冷的缘故吧。于是我往里面放了几张柔软的纸巾，我觉得这对小仓鼠来说就像一床棉被一样。
第二天早上醒来，我迫不及待地去和我的小仓鼠打招呼，结果发现它一动不动地躺在那儿，我摇了摇它，可是它还是没动。一个不好的念头在我的脑海中闪过——它死了！想到这里，我的眼泪不禁要流下来。怎么会这样呢？难道是因为昨天洗澡的缘故吗？一定是的！
没想到我的“好心”害死了小仓鼠，我只是简单地喜欢它，还没学会如何去爱护它，保护它，尊重它，想到这儿我心里很不是滋味，真想吞一粒后悔药，可世上哪会有后悔药卖呢？
——那一次我真后悔初中作文9篇
人生，犹如一杯茶，即使是苦涩的，但那也只是一阵子，之后的，便是甜的;人生，犹如一场电影，没有彩排，每天都在现场直播，但，不同的是，电影可以倒带，而人生，却无倒流。
友谊，本该是神圣的，纯洁的，却因为某些东西而被玷污了，浑浊了;也因如此，彼此之间的关系变得一文不值了。
一些事情总是做后才知道该不该，一些东西总是失去后才懂得珍惜，也只有如此才让我懂得，什么叫该不该，什么是珍惜，什么叫后悔。
雨，在下，风，在吹，我站在屋檐下，雨点，打进我的衣服，弄得我的皮肤冰凉冰凉的，我不由得站得靠边一点;风，吹乱了我的细发，回忆上次风雨中的我和她，心里便不禁有点酸楚。
那一天，雨，下得好猛，风，吹得好狂，教室里只剩下我和她了，因为要出黑板报，我们两个都被叫来了，但早上还是阳光明媚的，谁会想到突然狂风暴雨呀，幸运的是，细心的她，有带雨伞，不幸的是，我们的关系一直都是很一般。我望着窗外的雨，心想：我到底该怎么办，难道就这样淋雨回家吗，就快期末了，要是发高烧的话，那我岂不是不能来考试了?要是这样的话，我的成绩怎么办?难道不考试吗?这些一连串的问题在我的脑海里漂浮着，直叫人心里不舒服。不一会儿，板报弄好了，窗外的雨也少了不少，却缠绵着，小鸟在叽叽喳喳的，烦死了。这时，一个声音响了起来，“嘿，我们一起回家吧”，我疑惑地看着她，她又说道，“看什么呀，难道你还想淋雨，哇，你怎么可以这样啊，要是你淋雨发烧的话，就可以不考试了，你不能这样的!”听起来是很霸道，但是不知为什么，我的心却像有一阵暖流涌进心房，很温暖。她是骑自行车的，但不会载人，但我会，所以她就坐在车尾上，我把我的东西都放到她的袋子里了，就这样，在缠绵的雨雾中，有一个人女孩载着另一个女孩，另一个女孩紧紧地抱着一个袋子，像是在守护着什么，那个女孩还把手中的雨伞向前挪了挪，差不多整把伞都在前一个女孩的上面了。终于，我的家到了，我拿了钥匙，就进家了，她没说要进来，我更没邀请她。隔天，我回学校，按照*惯打卡，才发现原来我的校卡在她那里，我本以为她会帮我的，但当我到了教室时问起她，才得知，她根本就没帮我，我一气之下，一把拿起校卡，转身就出了教室，留下了一个背影给她。等到我再次踏上楼梯时，我才恍然大悟：我是她的谁呀，我凭什么要她帮我做事，我们只是彼此的过客，路上的过客罢了。想到这，我的心一紧，有种不舒服的感觉，但，又说不出是什么来，我想，那大概就是曾经本是属于自己，却不知为何又放弃的感受了吧。望着那一级级的阶梯，我仿佛掉进无限深渊，每走一步，心都在下沉，最后，我连自己怎么回到教室都不知道。
雨，还在下，风，还在吹，这一次，我不再站在屋檐下，蒙蒙细雨罢了，冲就冲!
生的旅途，总是坎坷不*的;人生的道路，总是蜿蜒曲折的。人生，真的有太多太多不称意的事，事后才知道重要，失去后才懂得珍惜。一些事，我不想让它再错，一些东西，我不想再让它失去，正因如此，我更因去珍惜。
在白驹过隙的弹指一瞬，两年的时光已溜去，但是俩年前的那一件事，我才真正领悟到“后悔”真实感受，至今想到这件事，仿佛是刚才发生的一样，不禁的后悔之意油然而生，认不住回忆起来……
早晨太阳悬在空中，阳光格外温暖、舒适。一阵微风迎面吹来，风中带着桂花的'香味儿，一切都显得和谐美好。
我背着书包，刚跨进班门就听见英语组长在喊我交作业，我放下椅子把书包搁在上面，一样一样的取出作业本。
“咦？我的英语作业本呢？”我慌乱地在书包里翻了个遍，把书包翻的底朝天，还是没有找到。我连放在抽屉里，看了看想：“我怎么可能把本子放在抽屉里，那我不就没写作业吗？不可能在抽屉里。”但是事情总是不如意，英语本果然在抽屉里。
“难道是它自己进去的？”我想：“写完了作业，我就把所有的本子都放到书包里了呀？”我匆匆翻了翻作业本，“什么，我没有写!”我慌了神，给组长说：“嗯……我没带……”组长说：“那下午带来。”我肯定的点了点头。
中午放学后，我等同学们都走的差不多了，从抽屉里迅速拿出英语本，放在已经打开的数学卷子里，拿了一本数学书盖在上面，急匆匆的走了。我从拥挤的人群中穿来穿去，蒙混出了校门。
我冒了一身冷汗，觉得天气格外阴沉，微风都显得寒冷刺骨，我突然感到茫然若失。
我胆怯怯的回到家后，连忙跑进了房间，把门关上，埋下头就把英语本翻开，奋笔疾书地补作业。
过了20分钟左右，我终于补完了，爬在书桌上如释重负，随后伸了个懒腰，但心里仿佛缺少了什么。我看了看手表，已经快12点40了，赶紧吃完饭收拾东西走人了。
到了学校后，我对英语组长说：“我带过来了，你赶紧教个英语老师。”心里那块石头总算踏踏实实的落地了。
晚上，我躺在床上翻来覆去还是睡不着，望着天上的繁星，在幽静的天空眨着眼睛，一个弯月牙挂在天空，向大地洒下清幽光芒，多么惬意的夜景呀。可我无暇管这些，心想：“我为什么要骗老师直接承认不就行了，不行，这样会被老师罚的。不对，还是承认的好，要不我这心里真的很过意不去。如果我向老师承认了这件事，老师一定会宽容我的……嗯，就这样，至少我不会这般内疚，就一直会睡不着觉。”经过一番心里斗争，我最终决定——承认事实。
那一次，我真后悔。现在想起来都心有余悸。
悔——是一个多令人生厌的字眼啊!只有做错了事才要悔，只有说错了话才要悔。而我却也是真真切切地悔了一次。
清楚记得，那是四年级时下半学期的期中。
出人意料的，一贯成绩保持班里前五的我考砸了，不仅是语文，数学英语也一样。
心情很糟，我郁郁地回到家中。捧着似有千斤重的三张试卷，我悄悄来到忙碌的母亲背后。“妈妈——”我嗫着声，“我期中考试考差了。”
“嗯?”母亲转过身，脸上一扫*日温和的神态，“几分?”
见到母亲严肃的神情，我不知怎地，再也说不出话来。豆大的珍珠般晶莹的泪珠儿，不停地从我脸中滑下，“叭嗒”、“叭嗒”地落在了地上。我抽噎着，似乎感到连换口气也是如此困难。
母亲见我这副模样，似是软了心，也缓和下了面孔。母亲对我说：“考差了不要紧，你只要从试卷、成绩中总结出有什么毛病，不就好了么?只要你以后改正，不就好了吗?但是——”母亲将话锋一转，“我现在的样子，真是糟透了。电视、电脑看得多，也不坚持看书了。每天一做完作业就想着要去玩，一点儿也不复*。你认为这样你还能学得好吗?还有……”
听到母亲如此地指出我的缺点，“卟通”一声，我那刚有的恢复的心态又一次跌入了遥不可及的深谷。我的暴躁有些蠢蠢欲动。
“好了!够了!不要再说了!”我向母亲发了火。说罢，便飞奔似的跑回房间。锁上门，我趴在床上埋头痛哭。
一会儿，我哭声渐息，门外传来母亲柔和的声音：“孩子，妈说那话伤到了你，但妈只是想让你改啊!妈想让你在班里抬得起头!妈希望你成龙成凤啊!你懂妈的心了吗?”
母亲的一*话后，我又哭了。是啊，我懂母亲的心了吗?母亲考虑得并不是自己，而是我。母亲只是想让我不自卑，想让我再获佳绩!母亲提出我身上的缺点，也是为我好啊!我后悔了，后悔自己对母亲发脾气，后悔自己让母亲操心……
我卧在床上，耳边似乎还回想着母校温暖的话语。妈，你能原谅我吗?
秋末的黄昏来得总是很快，还没等山野上**光蒸发起得水气消散，太阳就早已躲进了西山。
这天，在涌泉外婆家度过了一个愉快的周六，晚饭过后，外婆帮着打了公交，送我上了车，挥手告别：“路上注意安全，到了打电话啊！”“好的，放心吧！”
还是这辆熟悉的公交车，车身有些灰尘，看得出有一段时间没清洗过了，可车内还是很干净的，我选了那个熟悉的位置车门靠左边，靠窗，车里的人并不多，位置刚好够，我熟练地将耳机插入手机里，带上一只，耳朵里又响起了轻快的音乐，等待收费……唯一不对的地方，就是司机和收费员变了，从前是一对夫妻管理这辆车的，我没有多想，觉得只是那对夫妻不想干了或换车了而已。
看得出这位新的收费员并不娴熟，她比之前的收费员要年轻，大概二十几，可能是大学生放假回来做兼职的，她穿着虽然朴素，但十分整洁，她和所有收费员一样面前都挎了一个包，她，有些不知所措。
这一站的人都上齐了，她还没找我收费，当我将兜里的两块钱掏出来准备主动去交费的时候，坐在我旁边的阿姨拉住我，小声对我说：“小姑娘，我们都没交那车钱嘞，她没找你要就别给，便宜不占白不占啊！”我看了一眼车上的人，有的刷手机，有的打鼾，所有人都无动于衷。我又坐了下去心里有些不安望着收费员，心里想着：她有什么放不开的呢？
上下车的人陆陆续续的，终于有个伯伯上了车，问：“这车费是给……？”“啊我，给我就行。”这是我听这位收费员说的第一句话。伯伯又说：“小姑娘放假来做兼职，赚点钱啊”这位伯伯是很慈祥的。收费员很乖巧回答“嗯。”她看了看其他的人，欲言又止……她继续站在那个杆子旁，站累了就靠靠，蓦然回首我与她的眼神竟撞上了，突然我有些不知所措，坐立不安，我靠在窗边若无其事地听歌，手机里欢快的音乐也变得伤感起来，到站了我看看车里的人依然无所事事，便跟着他们一同下了车。我又看了看那收费员，她的眼里满是失落……
走到了家，我已无心情给外婆打电话了，便发了短信：我到了。
晚上坐在书桌前写作业，外面下起了牛毛般的小雨，淅淅沥沥。做了一件亏心事，我的心中泛起了莫名的不安，有些郁闷。
说是收费员，其实只是一位比我大七、八岁的姐姐，她还没有步入社会，就已经体味了社会上的心酸，有些事情就是那么残酷。当时的我何曾想过：她辛辛苦苦站了一天却毫无收获，回去该被骂吧？司机师傅有栅栏围着，她是新手不懂得如何去做，也没有一个人去帮助她。
那一次，我真后悔，后悔为什么当时没有主动交费？我什么时候变成这个样子了？如果当时我把那两元钱给了她，也许会带动车上的其他人的。那一次，我看似省了两元钱，实则丢了一颗诚信的心……
从那以后，那辆公交车上又出现了新的面孔，我再也没见过那位收费员姐姐……
世上有许多可以治病救人的药，唯独没有后悔药。那一刻，我很后悔!如果世上有后悔药，我恨不得抓几把咽下去。
空中没有一丝凉风，太阳公公红彤彤的脸蛋照得大地火辣辣的。真是个看书的好日子啊!我钻进书堆，拿起一本《西游记》津津有味地看着，里面的人物特点刻画得淋漓尽致。“咚咚，咚咚”，一阵敲门声传到我的耳边。我不得不放下手中的书，只好去开门。一看，咦，原来是我的好朋友小洋。她微笑着∶“小慧，我是来找你借书的。”我点了点头，请她进来。因为小洋家里条件没我家好，自然就没那么多书看，而小洋的读书欲望十分强烈，所以就经常来找我这个好朋友借书看。她在我的书柜左瞧瞧，右瞧瞧。她的目光停留在海伦的那本《假如给我三天光明》，过了一会儿，她取下了那本书。“借给我看看，行吗?”她用诚恳的眼神望着我。我拉起她的手∶“当然可以呀!我们是好朋友嘛!”她捧起书本，与我道别。天色渐晚，那轮金黄的圆月爬上了树梢。妈妈催我吃饭了，我“飞”一般地到了饭桌前。妈妈突然问了我一句∶“小慧，给你订报纸的钱呢?”我一惊，钱夹在小洋向我借的那本书里面，怎么办?我想小洋明天会把钱还给我的。第二天上学，我也没好意思问她拿。一个星期过去了，小洋还没把钱还给我。我心里气极了，决定要跟她说∶“，第二天早上在走廊里，我见了她，气急败坏∶”小洋，你好啊你。你家里穷我知道，可你也不用拿我的钱吧!“她没听明白，转身走了。之后我便和她绝交了。有一次，妈妈叫我整理书柜，我打开一本书，一张百元大钞掉了出来。我明白了，我想第二天跟她道歉，可是她却转学走了······
那一刻，我很后悔!不冲动该有多好!
八年前，我还在上幼儿园，那时候我很调皮，总是欺负隔壁的同学，是邻居嘴中相传的“小霸王”。
那个小同学叫小晨，身体很瘦，矮矮小小的一个，就是嘴巴灵巧，总是能把大人夸得开怀大笑，而她，就仗着大人喜欢，见到我就翻白眼，一副目中无人的样子。
每当我看见她，心中总会升起团团怒火，既因为我的自尊心，又因为那些白眼儿。眼睛一转，立刻想到了一个坏主意。
首先，拉来我的好朋友袁迪，然后，我们一起潜入那个同学的家，结果还没进屋，就被门口的大黄狗给赶了出来。我们还不甘心，进行第二次捣乱，这次我们学聪明了一些——从后门绕道走，大黄狗倒是躲开了，可那家人又发现了我们，他们吼道：“你这次又来干嘛？上回我们家的小晨被你打得身上青了一片，在我这儿哭了半天，嗓子都哭哑了，你现在还有脸进来，快出去。”没有办法，我们只好灰溜溜的走了出去。第三次，我和袁迪决定玩次大的，袁迪将他们家的人引出去，顺便把大黄狗也带走，这样我就可以安安心心的去他们家捣乱了。计划开始了，十分钟后，袁迪成功的把他们一家人引了出去，我便大大方方地从他们没锁好的大门走了进去，我径直走向了小晨的房间，在她的房间里转了转，盯上了小晨她的一个新书包，将她偷了出去，我刚出门，袁迪气喘吁吁的跑过来对我说：“他们还有一会儿才过来，我骗他们说田地给火烧着了，我们想想怎么处理这个书包。”我说：“我们家门口有条臭水沟，我们把她的书包放在里面泡一泡，看她明天怎么去上幼儿园。”说着，我们跑到那条水沟前，一边聊天一边泡着书包，可我们一转身，发现他们一家人就站在我们身后，他们一声不吭、默默的拿过书包走了。
第二天我想好好跟小晨道个歉，可是她却没来上学，后来我才知道他们搬走了，默默的搬走了，只留下了一个被弄脏的书包。
现在，我每每看到那个书包，心里总会泛起一阵伤感，如果当年我不欺负她，可能他们就不会搬走，唉，我真后悔。
每当看到桌子上的纸飞机，每当想起对她的怒吼。
还记得有个时候我们班上的男生像着了魔似的喜欢玩纸飞机，我也不落伍，于是一到下课操场上满是纸飞机，各式各样。我发明了一种燕子飞机，这种飞机轻巧外貌像燕子，所以叫燕子飞机，我一飞就像一只燕子在天空中飞翔，像活的似的飞过屋檐降落时还优美的转个圈才下来，我的一个同学找我借，虽然我们关系不是很好，但是他家在我家的对面，又是我的同学，我就借他了，他用力一飞谁知道飞机竟落在屋顶上了，我勃然大怒说：“你得赔。”他低下了头。脸开始红了起来，手都不知道放哪了，有点不知所措了，我一点也没有原谅他的意识，继续对他吼到：“你得赔。”他见我软硬不吃也生气的说了：“赔就赔！”，说完就急匆匆的走了。望着他离去的背影我心里有些后悔了，不就是一个纸飞机有必要这样吗，之后我一直在想跟他道歉，可迟迟没有说。
晚上回到家，爸爸对我说：“对面邻居家的小孩爬屋顶腿摔伤了，他好像是你的同学我们去看看他吧。”我回答道：“不去！”
什么他居然受伤了，我原本愧疚的心情更加愧疚了。晚上，我进入梦乡，我梦见了我在对他怒吼，我好想对他说句对不起，可是还是没说出来。
早上我下定决心给他道歉，我早早的来到学校，等着他的到来，一直到上课他也没有来，我猜他估计是请了病假，下课了我去问老师，老师说他腿摔伤了请了假，对了他说有个东西要给你，在他的抽屉里，我飞快的跑到教室，看他的抽屉里有什么东西。
里面有个简单的燕子飞机上面写着三个大字：对不起，还有一两个天真的小孩在那手拉手，玩着纸飞机。
那次我真后悔，因为我破坏了我和一个比我高尚的朋友之间的友谊。
每个人成长过程中，都会经历许多事，如同五彩的泡泡，随着年龄的增长，许多已被淡忘，可那一件事，却深深的印在我心里。
暑假期间，妈妈送了我一个布娃娃，它有着乌黑的头发，带着一个粉色的发夹，尤其是那一袭白裙，宛如仙女一般，我爱不释手的捧着它。
说起这个娃娃的来历，那可真是不简单啊！那次考试，我连续好几个晚上挑灯夜战，就为了妈妈的一句承诺：“这次考好了，就给你买布娃娃。”终于，功夫不负有心人，我考进了前十，当时我一蹦三尺高，惹得邻居都前来问怎么了。
就在我得意之时，妈妈带给我一个不幸的消息表妹要来我家。要知道，表妹可是有“破坏王”的美誉，只要她经过的地方，无不是狼藉一片，她最爱的便是布娃娃，“战利品”已高达六个呢！我的心情一下跌到了低谷，为了营救我心爱的布娃娃，我可要提前制定了一个计划。
“大姨好！姐姐呢？我要找姐姐玩。”
第二天一大早，我隐约听到表妹的声音，便以百米冲刺的速度奔向客厅。
——那一次我真后悔初一作文实用10份
世上什么药都有，只缺后悔药，如果有后悔药，我一定吃下一粒，让那一次不再后悔。那是今年9月的一个傍晚：我背着沉重的书包，凝重地走在回家路上，不再注意路边五光十色的霓虹灯招牌，不再欣喜地看着路上川流不息的汽车，不再倾听商店里飘出的美妙音乐。我低着头像霜打的茄子一样走着。为什么呢？因为我真后悔自己懒惰不抓紧时间，没有及时复*，初中第一次英语考试考砸了锅。
我已经无法正视那个鲜红的88，还有那一道道刺眼的八叉，不仅仅划在了试卷上，还直戳我的心。我小学英语成绩一直是满分，而且我还参加过全国青少年英语竞赛得过银奖。过去这么好的成绩，原想在初中一定会大显身手，可88分像一记大大的耳光打在了我的脸上。
回到家中，面对父母失望的眼神，我又痛又悔，不禁涕泪横流。进书房锁住门，麻木地坐下，闭眼回忆起发卷时的一幕幕，后悔的感受在心头挥之不去。拉开书包，翻出卷袋，掏出试卷和纸，铺在桌上，客观地审视每一道题。第三大题“class”在句中“c”小写扣1分，选择题第二小题“in”用法不清楚扣2分，十大题答卷时没有注意听老师改题扣8分。
我捏起笔，认真地反思自己如何看待考试，如何做考前准备的。
我在考试前一晚写作业犯困磨蹭，没有复*巩固，答题速度慢也成为丢分的致命原因。在老师改题时没有倾听一味埋头答题导致对题目变更不清楚而扣分。这些反映出我学*方法不对，没有快速适应初中新的学*环境，也没有改正盲目自大的缺点。
我真后悔当初为什么不抽出一点时间复*，后悔为什么答题时不听老师说的话……可此时，我只有将后悔化为动力，迎接下一次考试。
这一次失败让我真得很后悔，但同时我也从中发现了我的问题。我一定要吸取这次教训，改正缺点，迎头赶上。
我想，下一次，我将不再后悔！
每一个人，都有一段不堪回首的往事，我也不例外。那件事在我的心目中留下了永久的痕迹，让我永远忘不掉它，让我时刻铭记这个教训，没当我想起这件事都后悔不已。
那件事发生在四年级，那时正是期末考试之后。在老师公布成绩之前，心里不乏有些紧张、不安。我知道，我这一个学期，学的并不好。我希望能有奇迹出现，让我考上九十分。哪怕刚好就是也行。但，天不助我。
老师走上讲台，拿起一摞卷子，开始公布成绩。老师从第一名开始，直到最后一名结束。时间一分一秒过去了，前三名没有我，前五名依旧没有我。终于，听到老师喊到了我的名字：“第十五名梁曼，八十八分。”那个时候，我觉得整个世界都静止了一般，我实在是不敢相信这一切。
卷子发下来了，卷子上那鲜红的分数刺痛了我的双眼，我不停地揉眼，不停地看分数。我以为是老师算错分了，又不停地核算分数，但那分数却仍旧安静的躺在那儿。
“八十八分诶！”同学嘲讽的语气，几乎让接*崩溃的我想冲上去揍他。但，我忍了。
家长会前夕，我一直瞒着妈妈，不告诉他我这考得如此差。但，瞒得了初一瞒不了十五，最终她还是会知道的。妈妈从学校回来后，满腔怒火。她想打我，又下不去手，她想骂我，又开不了口。最终，让我回到房间里好好反省。
房间里，我盯着面前的闹钟，心里一直想着我这学期所干的事。把背单词的时间用来上网，上课时还一直想着游戏，就这样心不在焉能学好吗？答案是不能！
我后悔啊！
如果我能认真学，不天天想着那游戏，说不定我不会考这么差呢！
如果我可以控制住自己，不受的游戏的诱惑，是不是我今天也不会受到同学的嘲讽吧？
如果，这个世界上有后悔药，那，该多好啊？
生活总是这样，有快乐，有悲伤，有后悔，有愤怒，只是那件事留下的印象太深刻，让我至今难以忘怀。
那一天……
我找，我找，我找找找！
就在我磨笔霍霍要动工赶作文的时候，死活找不出一张作文纸，急得我心急如焚，费了半天工夫，最后只好打电话给爸爸，电话里，爸爸信誓旦旦地保证一定帮我买作文纸回来，而我呢，就在等待的煎熬中等待。
过了很久很久……
到了下午4点多，老爸终于回来了，我欣喜若狂地迎上前，将老爸上上下下打量了一通，没有！没有作文纸！！我一下子焉了，郁闷得不想说话，坐了下来，死命盯着爸爸。爸爸起先是不知所云，想了一会儿，恍然大悟：“哦！你要买作文纸！”我听他这么一说，小小的激动了一下，以为他又要起程买纸，可是，他却又坐下来泡茶，没有半点要返回买纸的意思。我心中的火山一下子喷发，拿了钱，摔门而去，全然不顾身后诧异的爸爸。
在走向文具店的时候，我在心里不停的骂爸爸不讲信用，买完纸回到家，我又一次不顾爸爸的感受，把房门重重关上。
做完作业出来，爸爸还在泡茶，那些茶水的颜色已经很黄很黄，他却重复着同样的'动作，脸上有说不出的伤感，空气中弥漫着茶香，夹杂着一丝钝痛，看见他这样，我的心很痛很痛，眼睛一酸，眼泪就要流下来了，我连忙返身回到房间，无声地流泪。爸爸整天都在忙碌，忘记一点事也是正常的，可是我却……我好想说一声对不起，但是，我却没有勇气说出口。
如果上天能多给我一次机会，我一定要跟爸爸说一声：“爸爸，对不起！”
毕业那天，我们玩得没心没肺，没有人哭，毕业对于我们来说，似乎是种解脱，以至于我到现在，依旧很后悔。
依稀记得，老师没有举办同学聚会，没有为女孩子们梳梳头发，也没有给男孩子们一个拥抱，就连那唯一的班级群都没有留下。我们心里很纳闷，难道老师并不留恋这六年时光？
我上初中了，教师节，老师们刚毕业的学生都回来看望他们，场面是那么的感人。对于小学的老师，我依旧没有什么情绪，有也没有回去看望老师，其他同学也没有。
随着日子一天天过去，我想，我的老师一定很失望吧。
记忆里，我们的班主任永远都是那么美丽迷人，一头乌黑漂亮的卷发，哪怕涂上芭比粉也压不住她的魅力；数学老师很威严，她说话总是不留情面，却句句是“良药”；最爱的音乐是老师，她说不上有多漂亮，也很黑，但她却温暖着我们的心灵，她教过语文、数学、英语。幽默风趣的她，很是喜欢跟孩子们打交道，也能用最温柔的方式来诉说我们*时不愿听进的话。回想起，每当音乐课，同学们便早早到教室，围在窗边的钢琴旁，听着老师边弹钢琴边唱歌，她歌声很动听，很迷人，在她教我们的两年里，是难忘的，是温馨的，可毕业一个多月，同学们似乎忘记了她，这个温暖的我们一个又一个夏天的老师。
我很后悔，“忘记了”照亮我的明月，“忘记了”六年的师生情！
老师说，我们是那骨髓里不枯的白玫瑰，我想说，老师，您是寒冬里盛放的白梅！您是我的明灯，是我的依靠，如果有一天，“明灯”熄了，谁是我在人生风雨中的荫蔽？！
教师节那天，我很后悔，然而，我终于读懂了你——我亲爱的老师！
一大团一大团的.乌云吞噬了最后一点余光。童年的记忆像一条锁链紧紧地缠住了我的内心。我感到害怕仿佛不能呼吸。以前，爷爷家很穷，一盆水都是从水龙头一滴滴的滴来的。但尽管如此，我每次去探望他时，都会吃上香肠腊肉当然还有我最爱的韭菜。后来，我上学了。无意间从外婆口中得知爷爷生病了。
发病时他会直接摔到在地上然后口吐白沫。正应为这样我来看他的次数越来越少。他的病也在也在日益恶化。最后一次来看他的时，他已经快不行了。他就这么躺在床上一动不动。眼睛直直的望着我。他努了努嘴却一句话也没说。我有点害怕了。当天傍晚，婆婆叫我留下来陪陪爷爷可我却想着我的游戏还没签到，便找了个借口匆匆离开了。我终于回来了，而爷爷却永远的走了。他就这么静静的躺在木板上，一块白布把他那瘦小的身子全挡住了，只留下一双奔波的脚在外面，是那样刺目。
我死死的咬住嘴唇，视线渐渐变得模糊，大阿姨走过来拉住了我的手，苦笑着对我说：“看嘛。昨天都喊你不走了，你怎么又出去了嘛。”我呆呆的望着爷爷。以往的回忆在不断的冲击着脑海：爷爷带着老花镜驼着背给我一根一根择韭菜的场景；爷爷在夏夜里给我打扇的场景；爷爷笑眯眯的给我讲他们年代的故事的场景都呈现在了我的眼前。我不敢睁眼再看，我不敢闭眼再想。泪水夺眶而出。窗外的天是那样的沉重我不禁感觉它就要塌下来了。
爷爷就这么静静的走了，唯一留下的是那一捆捆葱茏嫩绿的韭菜。窗外的雨还在噼里啪啦的锤击着地面，雨后再也不会有那样一道驱散黑暗的彩虹，心在不断的抽搐拉扯，一阵阵悔意如潮水般冲我涌来。前方的景象早就模糊不清，但我却清楚的看到了那一捆捆剥好、洗净的韭菜，它们是那样嫩那样绿。
生活就像调味瓶，调出酸、甜、苦、辣、咸。每个人都会经历这些味道，但那件让我刻骨铭心、激荡我心灵的事，是我一辈子的遗憾。烈日炎炎、人山人海，机场上不断传出高分贝的说话声。不过这些都阻挡不了我愉悦的心情，我和妈妈要去南京看望小姑一家。离登机还有一个多小时，我们在机场周围转了一圈。
我和妈妈都很饿，我们便在一家面馆吃饭。我们刚刚开始吃，来了一个老头。那个老头座在我们对面。我瞟了他一眼，他正好在看妈妈的钱包。只见他头发盖住了眼，穿了一条满是小洞的裤子，上面只披了一个破麻袋。他身上散发出一股恶臭味。他冲我笑了一下，露出了斑黄的牙齿，他要了一碗最便宜的清水面；他的手里抱着一个红袋子，我想里面应该是钱，不过这些都与我无关。我赶紧吃完，拉起妈妈就跑。
离登记还差十几分钟。妈妈突然发现机票和钱包都没了。我们沿着机场找了一遍，但是没有人看见，也没人捡到。我突然想到的个老头，返回面馆时，只见桌子上只有那个红袋子和那碗没吃完的清水面。我开启了风一样的寻找。这是，我看见那个老头。我跑过去，刚说了一句：“你这个死老头，这么老还干这样的事！”妈妈让我打住，那个老头的神情凝固了，妈妈拿着钱包就又走。那个老头拉住我们，对妈妈说：“大闺女，你的钱包落桌上了，你看东西没少！”妈妈掏出钱要感谢他，但他已经走远。我的心里有一种从来未有过的后悔与自责感。生活虽然拮据，但面对他人的钱财不动分毫。这或许就是我们最初淳朴的心灵。那一句话虽然短小，却伤害了一个纯洁的心灵；那句话虽然少，却给我留下无法拟补的后悔!?
在五年级一个乌云密布的下午，发生了一件令我十分后悔的事，天气如同我的心情，暗淡、没有一丝阳光。
和在同一个班的一个无话不说的好朋友吵了一架，在别人眼中的我们从没吵过架。
上完一节高节奏的数学课，我想出去走一走，我到了她位子旁，拉着她说：“走吧，别做题了！去呼吸一下新鲜空气吧！”没想到她狠狠甩开了我的手，丢下句“别烦我，忙着呢！”
我的脸上顿时有些尴尬，心中有些不悦，跑去找另一个同学，回来时看到她正和班长在讲台旁有说有笑，此时我心中的怨气越来越强，忍不住冲了过去，冷冷地说了一句：“不是没空吗？不是很忙吗？呵！“说完便头也不回地走了。
整个下午，我们都没说过一句话，每当她跑来找我，我便会用不同的理由跑走。
在放学时，我忍不住地用眼角偷偷地看了她几回，她总是无奈的叹气，但我心中的怒气还未消尽，所以我没去找她直接回家了。
放学路上，班长和我同路，不经意间谈起这件事，班长跟我说：”其实你误会她了，她刚是在问我数学题，我用比较幽默的语气反驳了她刚才说的思路，所以你看到我们有说有笑的样子。”
那一刻，后悔与惭愧之情涌上心头，我的脸瞬间涨得通红。明明是我错了，可我却这样冷漠，一整个晚上我都在后悔中度过。
第二天，我怀着紧张的心情去找她，本以为她会以冷漠回应，但她却抱了抱我，说：“我知道你想说什么，我也有错，不该那样跟你说话，我们还是好朋友！“我心中那块后悔的大石头终于落了地。
几年后，看到一本书，书中说“凡事先思考和观察三十秒，然后再做决定！”是啊，这三十秒是多么重要！那一次，我真后悔，但那一次的后悔也让我懂得了珍惜友谊，善待朋友……
在我脑海中，那金黄的身影总是挥之不去……
我后悔，若当时我早些察觉，它就不会永远离开我了。
它是六六，我的贵宾小狗，它有一身金黄的卷发，湿漉漉的鼻子和总是垂着的大耳朵。它不仅可爱，还十分聪明。当我回家时，它会为我叼来遗忘在房间的拖鞋；当我伤心时，它会默默趴在我胸边，用它毛茸茸的小脑袋蹭我，引我发笑；当我生气时，它会用头拱来一个玩具球要我陪它玩消消气……我喜欢它，与它朝夕相伴。
可是，乐极生悲，不幸的事终究降临到了它头上。
那天早晨，阳光极其刺眼，我抑制着懒惰带它出门散步。它跑到草丛里，这跑跑，那抓抓，金黄色的身影在草丛中窜动，好似一个小精灵在翠绿的舞台中忘我表演。我眯眼躲到了阴影处。哎！没办法，阳光太刺眼。突然，它停了下来，开始咬什东西，爪子开始刨起土来。我刚去阻止，又看到了这耀眼的阳光，懒惰的情绪再一次飘出，想着：狗的天性嘛，吃了又不会怎样！就任由它去了。
回到家后，我很快便察觉到它的不对劲，无力地趴在自己的小窝中，爪子搭在窝边缘上，仿佛是想要我抱它。可我却以为它太累了，就倒好狗粮，丢下了它。
“呜呜——”，我正往房间走，好像听到六六的呜咽，回头看时，它的.爪子又往外挪了一点。我想去看看它，可好友发来的游戏邀请还是成功地吸引了我，便拿起手机打游戏了。再一次看见六六时，我已经永远失去它了。它扭着头，瞪着大大的眼睛，硬邦邦的爪子吊在窝边。
我慌了，难过自责之意涌上心头，豆大的泪珠情不自禁地往下掉。我伸手，抚上了冰凉而又僵硬的小身躯，心中，我一遍又一遍地问自己：为什么要沉迷于游戏？为什么不早点发现带它去医院？难道六六还没有游戏重要吗？可我现在后悔又有什么用，它已经永远离开我了……
那晚，我哭了整宿，也许六六的死并不是我造成的，但我没有尽到一个主人应有的责任。六六只是我生命中一段短暂的小插曲，但它在我心中留下浓重的一痕。狗狗只是小动物，可是也需要人们好好照顾！
八年前，我还在上幼儿园，那时候我很调皮，总是欺负隔壁的同学，是邻居嘴中相传的“小霸王”。
那个小同学叫小晨，身体很瘦，矮矮小小的一个，就是嘴巴灵巧，总是能把大人夸得开怀大笑，而她，就仗着大人喜欢，见到我就翻白眼，一副目中无人的样子。
每当我看见她，心中总会升起团团怒火，既因为我的自尊心，又因为那些白眼儿。眼睛一转，立刻想到了一个坏主意。
首先，拉来我的好朋友袁迪，然后，我们一起潜入那个同学的家，结果还没进屋，就被门口的大黄狗给赶了出来。我们还不甘心，进行第二次捣乱，这次我们学聪明了一些——从后门绕道走，大黄狗倒是躲开了，可那家人又发现了我们，他们吼道：“你这次又来干嘛？上回我们家的小晨被你打得身上青了一片，在我这儿哭了半天，嗓子都哭哑了，你现在还有脸进来，快出去。”没有办法，我们只好灰溜溜的走了出去。第三次，我和袁迪决定玩次大的，袁迪将他们家的人引出去，顺便把大黄狗也带走，这样我就可以安安心心的去他们家捣乱了。计划开始了，十分钟后，袁迪成功的把他们一家人引了出去，我便大大方方地从他们没锁好的大门走了进去，我径直走向了小晨的房间，在她的房间里转了转，盯上了小晨她的一个新书包，将她偷了出去，我刚出门，袁迪气喘吁吁的跑过来对我说：“他们还有一会儿才过来，我骗他们说田地给火烧着了，我们想想怎么处理这个书包。”我说：“我们家门口有条臭水沟，我们把她的书包放在里面泡一泡，看她明天怎么去上幼儿园。”说着，我们跑到那条水沟前，一边聊天一边泡着书包，可我们一转身，发现他们一家人就站在我们身后，他们一声不吭、默默的拿过书包走了。
——那一次，我真后悔(10)份
“开弓没有回头箭”。人的一生中总会做错很多事，但世上没有后悔药，我们只能慢慢改正错误，而不能一错再错。说来话长，那一次，我真的好后悔。
那是一个周六的早晨，我心烦意乱地在家里写作业。由于作业太多所以很累，但是又害怕自己做不完作业，于是我就强迫自己做不完就不休息。
这时，妈妈进来了，她看到了我的新书，感到很新奇，于是就翻开看了一会，还问我问题：“这本书的名字的意思是什么？地理是不是地球上”突然，我打断了她的话，而且生气地说道：“你能不能不要问我问题了，我现在很烦，你知不知道这样会误导我。”一气之下，我把所有的气都撒在了妈妈身上。妈妈默不作声地走了出去，顿时房子里鸦雀无声
我呆呆地在房间里坐了一会，脑子里浮现的都是当时我对妈妈发脾气的情景，都是妈妈那无助的眼神。我哭了，流下的是悔恨的眼泪，流下的是无知的眼泪。我出去找妈妈道歉，妈妈只是笑着说：“又不是什么大事，我以后不打扰你写作业不就行了。”之后又去干活了，可是这件事却深深地烙在了我的记忆深处。
“花开无声，大爱无言。”爱无处不在，我们要好好珍惜。世界上没有后悔药，请别再对
亲人做下让自己后悔的事了。
那一年，冬天来得太迟，太迟了。
那一年，爷爷走得太早，太早了。
打记事起，爷爷就是可亲可敬的。经常抱着我去他家后院的一片桃林，看漫天的桃花瓣飞舞，教我唱歌，唱《送别》:“长亭外，古道边，芳草碧连天……”
日子一天天从我手中溜走了，但爷爷依旧常带着我去桃林。坐坐，看桃花纷纷落下。但那次，不知怎的，我同爷爷闹翻了，我怄气，一个人跑了。后来，才得知，在我跑走时，爷爷找我找了一天，受了风寒，使旧病复发了，病倒了。我后悔末及，豆大的泪砸在地上，为我的任性忏悔。
因为那件事，爷爷一卧不起。而我，诚心地道歉后，经常捡些掉在地上的桃花瓣，放在爷爷枕边，让一缕花香陪伴着爷爷入梦。
终于，爷爷走了，只记得，他走的那天，桃花开了，很美很美。大片大片的桃红，带着淡淡温馨的味道。花瓣在风中翩翩起舞，让人神迷，让人心醉。
那时的我，总以为羽翼丰满，能飞得高，却忽略了爷爷眼睛里闪过的那丝忧伤。
“晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。”
放假时，我又回到了那桃花林。桃花又开了，阵阵微风拂过桃花林，粉色桃花在阳光下泛着深深浅浅的桃红，如雪舞似的纷飞，飘散:细碎零落间，带着涅槃重生的喜悦，带着凋零后令人婉转低回的惆怅。只是，没有人可以牵着我的手，在漫天彩霞教我唱歌。想起，泪再一次盆眼睛。
“天之涯，地之角，知交羊零落。”
冬天天得太早，桃花早已谢了呢。爷爷，一路走好，您在天堂，有桃花盛开吗！
那一次，我真后悔！那是深深印刻在我心里的一个烙印，永远都抹不去。
那年，我十岁左右，大姨要带我去玩，我很激动又很兴奋，妈妈忙前忙后地帮我整理东西。
大姨在楼下来接我了，我立马就想拖着沉重的行李箱下楼，这行李箱被塞得满满的，我实在提不动，妈妈上前来，帮我提起了行李箱，一步一步晃晃悠悠地走下楼梯。只听“扑通”一声，她摔倒在楼梯旁，她的脚踝扭了，她疼得蜷缩在地板上，而我口中还在抱怨着说道：“怎么搞的呀，这些事都做不好？”
她显然已经疼得不行了，我完全没有注意这些，一心就想趁妈妈不在我身边，可以放肆地玩，我拖着行李就要走的时候，妈妈拉住我的手问道：“你还去吗？”
我那时应该是太渴望离开妈妈，自由放飞了！全然忘了家里没有其他人了，妈妈需要我的照顾。我没有看到她眼里的央求，也没有看到她已开始红肿不堪的脚踝，更没有看到她那因疼痛而不断流下的汗水，她嘴唇已经被自已咬破了，我竟毅然决然又稍带厌烦地说：“我出去了正好给你省事呀！你可以不用照顾我啦！”
我小跑着出去了，生怕她把我留下了，就这样，我头也不回地拖着行李走了……
几天后，我回来了，远远地我看到妈妈在阳台上，一瘸一拐地做着家务。拖着依旧沉重的行李箱，我的心怎么也变得沉重起来？突然心里一阵酸楚，妈妈会不会伤心？妈妈是因我而摔的，我却为了自己的玩乐，离她而去！我默默地看着妈妈，不出声。我看到她累了就直起腰休息一会，又继续做。她的脚还是红肿不堪，她仿佛又瘦了……
我走到她身边，轻轻地唤了她一声，她回过头来见我，很高兴地说：“玩得好不好？有没有吃好？你饿不饿，想吃什么，我现在去煮给你吃。”满眼都是关怀，我轻轻地抱着她什么也不说，流下了悔恨的泪水。
这就是我的妈妈，她给我无尽的爱和关怀，我却什么都没有回报于她。在她最需要我照顾的时候离她而去，为了自己的玩乐。我后悔了！我的母亲，我将弥补这一切！我在心里默念着，妈妈，我爱您！
爸爸的手机里有一段视频，每当我看见它，回想起那件事，我就会感到深深的歉意与后悔。世上无奇不有，只可惜，没有后悔药，只留下了永久的遗憾......
那时我二年级，但淘气的很。在一个星期天，关心我的妈妈为了让我吃点水果，在客厅的过道上为我削苹果。我正想要过去，看见妈妈挡了我的路，就冲着她大喊：“让开！”妈妈一愣，但还是笑着移开垃圾桶，站起身来让到了一边，把削好的苹果递给了我。我一把接过苹果，毫不领情地走开了。爸爸此时正站在一旁，什么也没说，拿出手机，默默地录下了一段视频。
后来，我上了四五年级，老师教了许多知识，看了《三字经》、《弟子规》等国学经典，明白了做人的道理：父母给了我们生命，抚养我们长大，他们为我们付出了很多。“首孝悌，次谨信。”我应该感恩父母，将来回报他们，而不是没礼貌地对他们大喊大叫。一段时间后，爸爸给我看了我小时候的照片和那个视频。视频中，妈妈正弯着腰，一刀一刀地削着皮，一个孩子摇摇摆摆地走过来，“让开！”接过一个苹果，面无表情地走开了。我震惊了，天哪，这就是我吗？我终于知道我之前的行为是多么不孝顺。从此以后，我开始感恩父母。
现在，我开始为爸妈着想，关心他们的感受。“谁言寸草心，报得三春晖？”我再也不会犯这样的错误。但是，那一次，我真后悔！
时光匆匆，12年过去了，往回想，我开心过、伤心过、失落过、感动过，可是这些都没有那一次的后悔来得刻骨铭心。
阳光明媚的早晨却不知有一场狂风暴雨在等着我。我正坐在餐桌前享受丰盛的早餐，突然小姑奶奶接到电话说爷爷快不行了！大家立刻火速出门，“砰”的关门声，一遍一遍在我耳边回响，令我胆战心惊。
那一刻，我迷茫了。当我回过神来，原本热闹的家，现在安静的连一根针掉在地上都听得见，脑海里一直一直重复：“爷爷怎么了，他不会走得那么急，他说过要和我去老家钓鱼的。”我拼命止住泪水，不让它滑落，可是眼泪还是止不住地掉下来，一滴，又一滴……
一个下午，我都呆呆地坐在窗前，看着大雁成群结队地往往南飞，强烈的阳光撒在我身上，可我感觉不到一点点温暖，只剩下寒冷的内心。怎么没和大家一起去呢，》这样的思绪一冒出，我便如坐针毡，后悔不已！我似乎看见了爷爷被病魔折磨的苍白的脸颊和那期待我出现的眼神。我的泪水夺眶而出！
一阵开门声一下子打破我的思绪。我带着一丝丝希望问：“爷爷怎么样了，没事吧。”可是妈妈的回答犹如晴天霹雳，毁灭了我最后一丝渺小的希望。老天爷给我开了一个巨大的、让人无法接受的玩笑。我呆滞地跟着妈妈出门，坐在车上，我陷入了深深的自责中，为什么没跟他们一起去呢？我明明可以见到爷爷最后一眼的！泪水模糊了我的双眼，瞬间觉得呼吸都困难了。
一路上，夕阳也渐渐收敛了光芒，天空暗淡下来，仿佛同我一样难过。想起和爷爷度过的时光，会跟着他拔草，在田里播种，在院子的树上摘香橼……可这一次爷爷真的离开了。我的心仿佛被针扎了一样，为什么没能跟他们一起去！这几个字充斥在我的脑海里，越发自懊悔。
人的一生虽然很长，但时光飞快，你永远不知道下一秒会发生什么，所以请珍惜和家人一起的时光，不要让自己留有遗憾。
那天的体育课，发生了一件能让我后悔到极点，恨不得能回到事发的时候拍“死”当时的自己的事情。若想听事情如何，待我细细道来……
在体育课的自由活动时间里，在我们几个女生聚在一起玩跳绳的时候，事情的起因发生了：“小钟，轮到你做庄了！”我冲着小钟大喊，她就从上一个做庄的人手中接过跳绳，站在我们中间，以迅雷不及掩耳之势甩起跳绳。
小钟的手法一向是“快、准、狠”，所以被她甩到的人，可就要倒霉咯。不错，而那倒霉的人就是我，那跳绳甩过来可是火辣辣地疼啊！我就算不用看也能知道那小腿处的红痕。想到这，我不禁对小钟起了些怨恨，就想着报复她，看着她那笑得人畜无害的脸，暗自想到：“待会到我的时候给你点颜色看看。”
然而，让我，不，是让我们都意想不到的是——我手中的跳绳不知为何蹿了上去，让原本只想甩回她的腿的我抽到了她的头上！我呆愣地站在那，看着她们都以小钟为中心围了个圈问满脸泪汪汪的她有事没事的时候，我就想：“天啊，我居然甩到了她的头！那一刻很痛吧，早知道我就不报复她了……Oh，no！她叫我过去了，她想怎样？会骂我解气吗？我要不要先发制人向她道歉？”
我想象中的那劈头盖脸地叫骂声并没有出现，她只是歉意地对着我笑一下，她当时刚哭完，大大的眼眶中还有些泪水在打转，再加上这个笑，看起来让人觉得很滑稽，很别扭，可我却不这么觉得，我从她那滑稽又别扭的笑容中看到了她对我的包容，对我的那隐隐的歉意。“不怪你，是我躲得慢才会被甩到，我不怪你，因为我知道你也不是有意的`，你肯定也不想这样，不好意思，让你担心了……”
不好意思？受伤的明明是她自己，却反过来安慰我这个“罪魁祸首”，我想说话，但在话语到了喉间的时候，眼泪就蜂拥而至，我努力忍住眼泪展露了个笑容：“我没事，主要是你，你没事吧？”
那一次，我真后悔了，觉得自己是以小人之心度君子之腹了。
酸，甜，苦，辣，咸编织成了人生，有辛酸，有幸福，有痛苦，有磨难，咸淡的泪水与快乐的笑容相衬，后悔的心理造就了更为知书达礼的我们，往前探路，往回细数，那一次的的后悔让我永远记住。
“唰，唰，唰……”是爸爸的车的响声，意味着忙碌的父亲回来了，我正下楼扔垃圾，看见汽车顶部的灯昏黄的亮着，一阵呛鼻的白烟从车里冒出来，车内回荡着笑声：“哈哈哈，太好玩了……”，车点着火嗡嗡地响，我好奇地瞧向车内，却看见了疲倦不已的父亲仰靠在座上看着手机。
“爸爸！爸爸！”父亲惊惶地回过头来说：“啊，彤彤，你下来干什么？扔垃圾吗？”“嗯……对，你在这干什么呢？”“啊，小憩一会儿，没什么，上楼吧。”
进了家，却才惊奇的发现父亲的眼里布满了红血丝，头发乱糟糟的，本应蛋青的白眼仁却很浑浊，胡子都有两毫米长，后脊梁微微下弯好像再也直不起来了，一步又一步地像客厅慢慢走去，爸爸又懒散地坐在椅子上把身体往椅背上依靠，我忍不住说：“帮我检查作业去！别像个病号似的往那里一靠！”父亲起初没理我，过会儿才从椅子上吃力地站起来，他累了，他真的累了，慢慢地走向我的书房。他细心地检查我的作业，眼睛却不住地眨呀眨，他手拿起笔给我讲解错题：“你看，这个数的绝对值和……”我这才发现他在不住地打瞌睡，一下，两下，终于忍不住躺在了床上，不久便进入梦乡了。
我心如刀绞一般难受，我竟不知父亲已经累成那副模样，却仍坚持着给我检查作业，我怎么这么不体谅父亲呢？心一酸，眼泪潸然落下，望着那疲惫的身躯，承受着养活一个家的重担我为什么那么不懂事！
我后悔了，后悔不应累着父亲，后悔自己学*不努力，让爸爸为我操心，我是多么的不应该啊！
每一个孩子都可能因为一件小事就冲着父母发脾气，最后的结果往往都是家长“投降”，同意、满足孩子的需求。而有一天，这种事情也发生在我的身上。
我因为极想要一双昂贵的鞋子而和妈妈吵架、冷战。那天晚上妈妈说：“你已经有一双和它相像的鞋子了，为什么还要买呢？又不是没有穿的！”我就跟妈妈杠起来，“我就要买，我就是喜欢那种鞋子”最后，妈妈同意了，她说明天正好是周末，我带你去个地方，我愉快答应了。
到了那个地方，我惊呆了，到处都是垃圾和废品。当我看到一所房子里的人时，我诧异了，那不叫房子，那叫用木棍和木板合成的“房”，里面有一位女孩和我差不多大，还没上过学，虽然已经深冬了，可她穿的依旧是凉鞋，短裤、中袖，站在风中瑟瑟发抖，弱不禁风，还有一位八旬的老奶奶，身上盖着被子，躺在床上不能动弹，显然她瘫痪了。“这么穷，吃不饱，穿不好，对于那个女孩来说上学就是一个遥不可及的梦，而你从来都是，吃来张口，衣服讲究。你只不过和她生长环境不同，可差距就这么大，为什么呢？”是啊，为什么呢？妈妈这个问题让我想理我一天，听完妈妈的话，我后悔了，我为什么要去买那么贵的鞋，而不去理解父母呢？后来我把买鞋的钱捐给了山村。那一刻，我十分开心。
我们不应该过分、过度的讲究，等你看到那些山区的孩子时，我想你会后悔你的所作所为。
那一天，我还记得很清楚，在那次，我做了一件愚蠢的事，让我现在还十分后悔。
那是一个星期六的中午，我正在吃饭，弟弟飞快的吃完了饭，跑到院子里去玩了。我刚放下饭碗，弟弟就在院子里大叫起来：“哥哥，你快过来，看我发现了什么。”我飞一般的冲了过去，只见一个绿色的东西在挥舞着手臂，哦，原来是一只螳螂，我决定把它弄起来。于是我拿来一个小盒子，把它捉了进去，还放了些草和几块石头进去做装饰，看着它在这里活泼的样子，心里别提多高兴了但它总得吃点东西吧，于是我放了一块肉丁在里面，但它好像不吃，我拿他也没办法。
过了一会，我看它身子有点脏，便端了一盆水，拿了一个旧牙刷当刷子，我用了一些水冲到它身上，刚想拿起刷子洗，妈妈就过来了，制止了我。说螳螂受不了这样的刺激，你可别洗了，否则它会死的，还是把它放了吧，那怎么行，我好不容易找到这么好玩的东西，绝对不能放。
到了晚上，我还是忍不住拿起刷子给它刷身体，看它被我刷的干干净净，肚皮一鼓一鼓的，可把我逗坏了，玩够了，我把盒子放在一旁，便进房间睡觉了，心想明天还和螳螂一起玩。
可到了第二天，我打开盒子一看，哦，天哪！那只螳螂已经一动不动地躺在盒子里，四脚朝天，死了，我当时十分惊讶。
这才想起妈妈的叮嘱。我后悔让它失去自由，后悔那样残忍地对待它，我后悔当时没听妈妈的话，但事情已经无法挽回了。
那一次，我惨杀了一个无辜的生命，现在越想越后悔，这成为了我心灵深处的一道伤疤。
人生，就像是打翻了的五味瓶。甜是快乐，苦是伤心，辣是生气，而咸则是后悔……
“丁零零……”我被闹钟吵醒了。我伸了一个懒腰，睁开眼睛，赫然看到书桌上放着一本本不该属于我的本子。糟了！我心头掠过一丝不安。昨天我答应给同桌改笔记的，但晚上功课太重，我把这件事忘得一干二净了！我只能盼着她能来晚一点，给我留点时间好给她改了。我穿好衣服，抓起早餐，背起书包匆匆忙忙上学去了。
到了学校，我看见她已经在课桌前收拾今天上课要用的东西了。我顿觉得鸡皮疙瘩贯穿我的全身。完了！真是祸不单行，谁知道她今天怎么会来这么早。她一看见我，就对我说：“笔记呢？”
——那一次，我真后悔小学作文范文10份
我小时候有一个最要好的朋友，他的名字叫邹帅。
邹帅是我哥哥，我们俩是铁杆兄弟，镇上谁都知道我们俩关系很要好，你帮我，我帮你。但是有一件事，让我们俩的关系破碎了。
要是世上有后悔药，我就一口把它吃了，那是一个下雨天，我和邹帅一起去买东西给爸爸。但在去的路上，帅邹问我：“宇航，我们一起去超市玩好不好？”“不，我还没写好作业呢！”这句话我是脱口而出。“没事，回来再写嘛！”谁都不知道我妈的脾气，就我最了解，要是我不回去写作业的话，那就死定了，妈妈肯定要骂我的，顿时我感到左右为难，我也不想得罪我的铁哥们邹帅，但也不想被妈妈骂，我非常苦恼，我沉思良久，“你到底去不去？”邹帅问。“我……我还是不去了吧！下次再去。”我想了许久才说了出来，“还有下次，哼！”邹帅含着泪说，我真没想到邹帅原来这么在乎我，突然，他走了，把雨伞带走了，雨滴无情的落在我的肩上，我愣住了，我慢慢地走回了家，我写完作业，邹帅回来了，我就说：“走，玩去？”邹帅说：“哼，不要！”我和邹帅的关系就破碎了。
我真恨自己不要做那个决定就好了啊！我可真后悔！也许我是能够补好作业的，也许……
在一起玩了五年了，说绝交就绝交了，说散就散了。唉，那一次，我真后悔。 ―― 题记
静静地，坐在外婆家的院子里，不经意间余光停留在对 面那块废墟，上。心从舒畅变成了沉闷。因为那，蹭住着一个小女孩，曾有着我和小 女 孩的残碎的友谊。那破碎的记忆碎片，刺得我的眼眸生疼 ……
小时，我总爱去外婆家玩，自热而然地结识了外婆邻居家的`孩子 ――囡囡。囡囡长得很可爱，有点婴儿肥。都说小孩在一起半天就能成为好朋友。我和 囡囡第一次见面，她便热情地带我去看她的布娃娃。我们玩了一会就成了知心朋友。渐渐地，我们都上学了。在一次期末考试中，我得了100分，可 囡囡却考得不理想。我提出教她做错题，囡囡答应了。我来到她的家，见 囡囡在看电视，我让她关了电视做错题。囡囡慢腾腾地关了电视，懒洋洋地坐在桌前，胡乱地翻着试卷。我拿起一张试卷，详细地给她讲了正确的解题思路，让她再做一遍。囡囡才花了几分钟，就做好了。我有些纳闷，定神一看，竟还是原来错的答案1我不禁有些生气；我刚才不是告诉你怎样做的吗？你怎么把错的答案抄了一遍？可囡囡却振振有词：谁让你说那么快，跟蚊子叫似的！我听了恼火极了：亏我还花那么多心思给你补*，看来是我自作多情罢了！囡囡也狠狠的回击我；是啊，好学生，本小姐不需要你的施舍！我指着她的鼻子说：施舍？难道你就这样看我的吗？真是好心没好报，我们绝交吧！说完我便跑出了囡囡家，不知脸上已满是泪水。
过了几天，外婆告诉我 囡囡 搬走了 。我心里莫名其妙有一股失落感。如果我当时能退一步海阔天空该多好！可友谊岁了就是碎了。那一次，我真后悔。
快要放学了，这时数学教师捧着一叠本子急急忙忙走进教室，站在讲台上对我们说：“以下报到名子的同学放学后留下来”。顿时教室里的空气凝固起来，我唐突不安的望着老师手中名单，暗暗的安慰自已，千万不要有我的名字。然而不希望的事发生了，“时文建”随着一声响亮的足可以使全班每位同学都听到的声音，我真恨不得地上有一条�p可以马上钻进去。这时，我仿佛周围的同学都在用异样的眼光看着我，留下的同学订正，其他同学可以放学了”，随着老师的一声令下，放学了，空荡荡的教室只剩下了几位可怜虫，拿到作业本一看，我差点失声叫出来，噢
原来是题目抄错了，真冤啊，只是一时的粗心嘛，哼！有什么了不起，我很快的就把要订正的题目做好了。
第二下午，作业本发下来了，翻看作业本一看，天啊！订正的那道题居然给打上一个大X，怎么又错了，是不是教师改错了，我在草稿纸上一遍又遍算了好几回，不知什么原因还是和原来算的.一样，正在我有点不耐烦时，这时，同桌的本子正翻到了这条题目，我飞快的瞄了一下，是怎样得来的？算了，反正考试又不会有这条题，不去想它了，抄一下算了，于是我就把抄来的答案写在了本子上。
今天是，数学考试，试卷发下来了，还好都很熟悉，我赶紧做题，做着做着我发现这些似曾相识的题已经做不出来了，真是急的我满头大汗，突然，我这时猛然想起这里面有一条不是我订正过的那道题吗？类型差不多，不错，就是那条订正过的题目，为什么当初不把这些题目做熟呢？我后悔的直跺脚，此时我知道为时已晚了，就这样我糊里糊涂的做完了答卷。
我真后悔。
在一起玩了五年了，说绝交就绝交了，说散就散了。唉，那一次，我真后悔。 —— 题记
静静地，坐在外婆家的院子里，不经意间余光停留在对 面那块废墟，上。心从舒畅变成了沉闷。因为那，蹭住着一个小女孩，曾有着我和小 女 孩的残碎的友谊。那破碎的记忆碎片，刺得我的眼眸生疼 ……
小时，我总爱去外婆家玩，自热而然地结识了外婆邻居家的孩子 ——囡囡。囡囡长得很可爱，有点婴儿肥。都说小孩在一起半天就能成为好朋友。我和 囡囡第一次见面，她便热情地带我去看她的布娃娃。我们玩了一会就成了知心朋友。渐渐地，我们都上学了。在一次期末考试中，我得了100分，可 囡囡却考得不理想。我提出教她做错题，囡囡答应了。我来到她的家，见 囡囡在看电视，我让她关了电视做错题。囡囡慢腾腾地关了电视，懒洋洋地坐在桌前，胡乱地翻着试卷。我拿起一张试卷，详细地给她讲了正确的解题思路，让她再做一遍。囡囡才花了几分钟，就做好了。我有些纳闷，定神一看，竟还是原来错的答案1我不禁有些生气；我刚才不是告诉你怎样做的吗？你怎么把错的答案抄了一遍？可囡囡却振振有词：谁让你说那么快，跟蚊子叫似的！我听了恼火极了：亏我还花那么多心思给你补*，看来是我自作多情罢了！囡囡也狠狠的回击我；是啊，好学生，本小姐不需要你的施舍！我指着她的鼻子说：施舍？难道你就这样看我的吗？真是好心没好报，我们绝交吧！说完我便跑出了囡囡家，不知脸上已满是泪水。
过了几天，外婆告诉我 囡囡 搬走了 。我心里莫名其妙有一股失落感。如果我当时能退一步海阔天空该多好！可友谊岁了就是碎了。那一次，我真后悔。
快要放学了，这时数学教师捧着一叠本子急急忙忙走进教室，站在讲台上对我们说：“以下报到名子的同学放学后留下来”。顿时教室里的空气凝固起来，我唐突不安的望着老师手中名单，暗暗的安慰自已，千万不要有我的名字。然而不希望的事发生了，“时文建”随着一声响亮的足可以使全班每位同学都听到的声音，我真恨不得地上有一条�p可以马上钻进去。这时，我仿佛周围的同学都在用异样的眼光看着我，留下的同学订正，其他同学可以放学了”，随着老师的一声令下，放学了，空荡荡的教室只剩下了几位可怜虫，拿到作业本一看，我差点失声叫出来，噢
原来是题目抄错了，真冤啊，只是一时的粗心嘛，哼！有什么了不起，我很快的就把要订正的题目做好了。
第二下午，作业本发下来了，翻看作业本一看，天啊！订正的那道题居然给打上一个大X，怎么又错了，是不是教师改错了，我在草稿纸上一遍又遍算了好几回，不知什么原因还是和原来算的一样，正在我有点不耐烦时，这时，同桌的本子正翻到了这条题目，我飞快的瞄了一下，是怎样得来的？算了，反正考试又不会有这条题，不去想它了，抄一下算了，于是我就把抄来的答案写在了本子上。
今天是，数学考试，试卷发下来了，还好都很熟悉，我赶紧做题，做着做着我发现这些似曾相识的题已经做不出来了，真是急的我满头大汗，突然，我这时猛然想起这里面有一条不是我订正过的那道题吗？类型差不多，不错，就是那条订正过的题目，为什么当初不把这些题目做熟呢？我后悔的直跺脚，此时我知道为时已晚了，就这样我糊里糊涂的做完了答卷。
我真后悔。
雨，还在“哗啦啦”地下着，我虽在屋里，但心却飘出了很远很远……
那一次，分班前的最后一次考试，关于我分到哪一个班的决定权！
“叮叮叮”考试铃突然响了起来，打断了我的思绪，只见一张张“**魔王”试卷向我涌来。我胸有成竹地拿起笔，接过试卷，粗枝大叶地阅览了一番，便开始“战斗”了。
咦？这个阅读短文，标上标点符号的这一题该怎么做？我猛地一拍脑瓜，但，无奈。符号的用法、知识，早跑到“爪哇国”去了。真是“书到用时方恨少。”书？这时，一个邪恶的.念头出现在我的脑海。我像一只小老鼠似地环顾四周，只见同学们都在奋笔疾书，老师也在备课，便松了一口气。
我小心翼翼地、轻轻地抽出书，刚一看，那图上的小朋友似乎在说：要用自己的知识考，不然你就是一个不讲诚信的人。我的脸一下红了，把书放到了桌子里。
可是，想分到一个好班的念头又冒了出来，我犹豫了。我的大脑里似乎有两个小人在说话，各抒己见，争论不休。最终我想起妈妈对我的期望，又把书慢慢地抽了出来，旁边的同学还在答题，浑然不知我的念头。
最后，我看了书，终于明白了。我考到了一个好成绩，分到了一个好班，可我一点也不高兴、开心，却是心头像有一块大石头压在上面，让我喘不过气。
“开饭啦！”一声呼喊，将我从思绪中拉回，吃着妈妈特地为我做的菜，却没那么香，反而有一丝苦涩……
在成长的过程中，我经历了许多事情。它们就像很多七彩的贝壳，有红的、黄的、紫的，五光十色，但有一颗，却不光彩，令我后悔。
那天，老天爷不知生什么气，大发脾气，刚要放学回家，就“哗哗”地下起了暴雨。“真是的，”我边骑着自行车边往家赶，“什么鬼天气，”说着，我加快了速度，四周的雨点越来越大，看路也不清楚，我烦闷的心情怎么也消不了。忽然，我撞到了一个东西，只听见“哇”的一声，有个小孩哭了。
我下车一看，原来是一个七八岁左右的小女孩，她身体小小的，穿着一件已经褪了色的、不合身的上衣，还有一条已经看不清颜色的裤子，鞋子破旧不堪。手里提着一个篮子，饭菜洒了一地。大概是给父母送饭的吧。
这时，我忐忑不安起来，是帮她，还是先回家？帮她，那他们都会知道是我撞倒人的，如果告诉老师怎么办？家长来找我怎么办？在我的犹豫下，我决定先回家。况且这雨越下越大，再不往回赶就很难回去了。于是，怀着这种心理，我骑上车迅速地离开了小女孩。
可走了一会儿，我忽然想起老师告诉我们要做一个好孩子，犯了错误并不可怕，可怕的是不知改正。我的心在胸腔里“咚咚”直跳，仿佛我周围的一切，都在嘲笑我，鄙视我。
我害怕极了，但最终决定回去找小女孩。可回到刚才的`地方，却空无一人，只留下了那摔碎的碗与菜，我的心突然堕下去了，很沉很沉，看着那小小的脚印，我有一种说不出的内疚，感到很后悔。
今天，我把它写在这里，真的很希望自己当时能克服心理，站出来向那个小女孩道歉。但却永远弥补不了过错，只能用“后悔”二字来表达内心的愧疚。
那一天，我很后悔。
快要放学了，这时数学教师捧着一叠本子急急忙忙走进教室，站在讲台上对我们说：“以下报到名子的同学放学后留下来”。顿时教室里的空气凝固起来，我唐突不安的望着老师手中名单，暗暗的安慰自已，千万不要有我的名字。然而不希望的事发生了，“时文建”随着一声响亮的足可以使全班每位同学都听到的声音，我真恨不得地上有一条縫可以马上钻进去。这时，我仿佛周围的同学都在用异样的眼光看着我，留下的同学订正，其他同学可以放学了”，随着老师的一声令下，放学了，空荡荡的教室只剩下了几位可怜虫，拿到作业本一看，我差点失声叫出来，噢
原来是题目抄错了，真冤啊，只是一时的粗心嘛，哼！有什么了不起，我很快的就把要订正的题目做好了。
第二下午，作业本发下来了，翻看作业本一看，天啊！订正的那道题居然给打上一个大X，怎么又错了，是不是教师改错了，我在草稿纸上一遍又遍算了好几回，不知什么原因还是和原来算的一样，正在我有点不耐烦时，这时，同桌的本子正翻到了这条题目，我飞快的瞄了一下，是怎样得来的？算了，反正考试又不会有这条题，不去想它了，抄一下算了，于是我就把抄来的答案写在了本子上。
今天是，数学考试，试卷发下来了，还好都很熟悉，我赶紧做题，做着做着我发现这些似曾相识的题已经做不出来了，真是急的我满头大汗，突然，我这时猛然想起这里面有一条不是我订正过的那道题吗？类型差不多，不错，就是那条订正过的题目，为什么当初不把这些题目做熟呢？我后悔的直跺脚，此时我知道为时已晚了，就这样我糊里糊涂的做完了答卷。
我真后悔。
那一次，我后悔得哭了
有一次，我在朋友家玩，我们玩得很开心！
我到了学校，老师说：“同学们你们要好好地复*，好考一个好的成绩。”星期天，我去找朋友玩，一进门我就看见他在认真地复*呢，我对他说：“我们还是先玩一玩再说吧，他却坚定地说：“要玩，你就自己先玩一会儿吧，我想还是先复*，这才是现在重要的事情。”说完他说埋头学*了，我闷闷不乐地回到了家，妈妈对我说：“你快去复*吧！”我有点儿执拗地说：“我刚去了朋友家，他不和我玩，你现在又要让我学*，真没意思！”妈妈生气了，不管我了，我快乐地玩了一个下午。
转眼一天就过去了，明天要考试，我的忐忑不安地答着题，傻眼了，好多的题目似是而非，对着我，我也无言以对，考试成绩可想而知了，我真后悔！
很快，卷子发下来了，老师一个一个地念着同学们的成绩，好多同学因为复*得很充分，都取得了理想的成绩，一个个眉开眼笑，我真是羡慕嫉妒恨啊，我后悔得哭了。
早知今日，何必当初啊，这真是一个教训啊，我会永远记住这件事的，永远！
那一次，闺蜜与我反目成仇，只因为那看似不经意的一个动作。那一次，我真后悔！
盛夏的午后，阳光正值壮年时期，刺眼的很，深蓝的天空被阳光映照成了好看的蓝色。我走进教室，闺蜜不在里面。经过闺蜜座位时，我不经意地瞄了一眼，看到一本粉色的草莓日记本正静静的躺着。我摩挲着封面，不肯放下，不知不觉翻开皮看了起来。
——那一次，我真后悔作文750字范本10份
每当夜深人静的时候，我总会想起这件事，它让我觉得愧疚，觉得我太没有人性了。
那是在暑假的时候，因为炎热，我不喜欢出门，成天赖在家里看电视，吃雪糕。我正在看着我最喜欢的电视剧的时候，我奶就风风火火地闯进来了，指着我的头说："你还看！你再看电视不帮**活的话，我就让你爸把电视搬走"”你除了拿我爸威胁我以外，你还能干嘛！“可恶啊！我最讨厌被人威胁了！就生气的回了她一下。不理她，继续看我的电视。”你走不走，你不走的话我把电闸关的“切！不理她！你能关，我就不能开吗？！我奶见我还是不理她，气呼呼地走开了。结果也没有关电闸。
过了十几分钟，奶又来了，她二话不说，就抢我手里面的遥控，我死死护住，奶奶没有得逞，就跑去关电视机上的开关。我赶紧冲了过去，奶奶又没得逞。我得意地笑。然后我奶就气急败坏地扑了过来和我抢遥控，于是上演了一场抢遥控大赛。在抢的过程中我忍不住笑，所以遥控就是我半推半就到我奶的手里的。就在遥控落入我奶手里的一刹那，由于我的脚挡道，我奶被绊了一下，顺势倒了下去，我拼命地想扶住我奶，但是我的脚被我奶给压住，我也倒了下去。我奶的头撞在床沿上，发出一声响。顿时我的头脑一片空白，心也跟着被刺痛。我奶眼睛闭着，一动也不动，我将颤抖的手伸在我奶的鼻子下探鼻息，还好有呼吸！悬着的心落了一半。我心虚地喊奶奶，一声，两声，可奶奶完全不理睬我，我的眼泪不争气地流了下来。*时，我虽然嘴上说我奶离开我不介意，但真正那一刻来临的时候，我有多么地害怕。我失声痛哭。”你哭什么哭，我还没死呢！你哭，万一把你二叔给招来，你才真正哭。赶紧别看电视了，万一你爸来看见你在看电视，你就死定的了“没想到我奶还这么地关心我，根本不追究她摔倒的事！那我还有脸呆在这看电视吗！
果然不出我奶所料，我爸真的来检查我看没看电视，我爸看到我在干活，很满意，就没有把我拉下地里干活。我感谢我奶奶，要不是她，我一定被我爸拉下地晒太阳；要不是她，我一定不会像现在这样生活的这么好。
这件事，让我由衷的后悔，也让我成长。它让我知道：要珍惜和家人在一起的每一分一秒！勿虚度时间！
时光飞逝，我已经是一名初一的学生了。记忆中有一件让我后悔不已的事深深地刻在我的心里，每当记忆的泉水涌起，它就像泉眼中的一片枯叶，打着旋浮上水面。
三年级某次期中考试。试卷发下来了，大家都认认真真地答题，我也非常认真地耕耘自己的试卷。突然，一只非常凶恶的“拦路虎”挡住了我前进的脚步，任我绞尽脑汁，都没想出打败这只“拦路虎”的办法。我急得已是大汗淋漓，而时间仿若一支离弦的箭迅速地飞过去……
不行！内心深处一个理智的声音在提醒我。一向以急中生急的我想到一个不光彩的好主意——作弊！可一旦被老师看见了怎么办呢？肯定会被学校严肃处理，可是这只凶恶的“拦路虎”价值十分呀！我可不愿意失去这十分，而且如果这道题错了，就必定逃脱不了父母的责骂。如果做对了，拿下十分，不但可以在同学面前夸耀一番，还可以得到父母和老师的赞扬。当时的我已然是十分矛盾，不知所措了。
我悄悄抬头，环视四周。只见老师正专心的看书，同学们都在埋头聚精会神地答题，教室里一片宁静，只听得见大家拿笔写字的“沙沙沙”声。此时老师的眼睛离开了书本，犹如红外线扫描仪般的目光从我眼前扫过，我慌张得赶忙低下头，假装认真思考。几分钟后，我再次抬头，老师依然在专注地看书，我心中原本得犹豫矛盾，变成了一种侥幸和坚定。我迅速把手伸进书包，飞快拿出书本，小心翼翼而又急速地翻看我想要得答案。答案终于找到了，我急速地默记着，然后轻轻地合上书本，趁大家不注意，连忙把书本塞进书包，埋头答题。此时，我轻松了许多，但是我的心里仿佛有一块石头强压着。
过了几天，考卷发下来了，一个鲜红得98分映入眼帘。周围全是同学们羡慕而渴望得眼神，可是我感觉到这个分数仿佛是刺向我心窝得千万把利剑。我的心很乱，脸上红彤彤的，拿着试卷的双手不停地颤抖……
那一次，我是真的很后悔；那一次，我是最后一次作弊。它将会永远从反面激励我走向诚实，走向光明！
六年级的时候，我们班转来了一个同学，这个同学虽然和我们只待了一个学期，但我们对他的举止和语言一点都不喜欢，天天脏话挂在嘴边
那天，受台风影响，外面下起了瓢泼大雨。数学老师把最*考试过的试卷发了下来。这一个单元，是我学的最好的，而且我还和同学打赌，可以得全班第一，可是现实是：真的是第一，却是倒数的。同学们知道后都笑疯了，当时地上如果有条缝，我一定钻进去，心里既懊恼又悔恨。
下课后，等我从办公室回来的时，只见他拿着我的试卷，站在椅子上大喊：“走过路过不要错过，大消息，大消息！我们的学*委员只考了43分，其中计算题全错，这就是吹牛的下场，哈哈哈”我走进教室的时候，好些同学在幸灾乐祸地看他表演，一点也没觉察我的存在。我站在后面等他说完：“现在这位能人肯定被老师骂个狗血淋头！”他继续大声嚷道。我走到了位置上，问他：“说完了没？”他吓了一跳，缓缓地从椅子上跳了下来，稍有尴尬地说：“试卷还你”我拿这试卷刚坐下，聒噪声又起：“身为学*委员的你，还有脸吹牛？刚才被老师叫去骂得舒不舒服？你得谢谢我！帮你宣传了一下否则同学们是不可能知道的。”接着就是一阵轰然的大笑，像拧开的水龙头，肆无忌惮地“哗哗哗”，又像洪水冲开的闸门“刷拉拉”！我的心绷得紧紧的，慢慢数着数，心里压着一股无名火，看都不看一眼，只轻轻地咬牙切齿地说道：“谢谢你哦，真厉害哦！”“不用你夸我，我知道自己很棒！”
忘说了，他是我幼儿园的同学，记得那时候他就经常怼我
接下里的20分钟，他就一直在我的耳边碎碎念，我本身已经很烦了，再加上他的喋喋不休，我的心中压抑的怒火，一下子熊熊燃烧起来，我拿起椅子，狠狠地砸了过去他似乎很疼。当然，事后我被狠狠批评了一顿，还被禁了一个月的活动。
后来，冷静下来，我很后悔，觉得即便有再大的怨气，我也不该动手打人，还是同学！
这之后，我学会了克制，学会了收住自己的脾气，虽然有时很窝火，但我明白：拳头是不能解决问题的。
人生道路，宛如一趟火车的行程安排，一旦进入车内，就没法回去走。一些事儿，你一直历经后才知道不正确，这也算作发展的必由之路吧。
父母人，通常是世界最关注你的人，但通常由于这种，你才沒有好好珍惜这种爱。
我所要叙事的，是有关我与妈妈的一件小事，但如今想到，仍是恨不能时光流到那一天，给妈妈好好地道个歉。
那一天我情绪十分心烦，一直无节操地对万事万物觉得不满意，却没有一个宣泄的原因。外边的天也黑沉沉的，蝉鸣声也是那般枯燥乏味，跟刚学二胡的人拉的曲一样。
那时候，我还在写算术题，就连这些数据在我眼中也越来越那麼枯燥乏味了，正撞上一道难点，这时候，妈妈却偏要离开了进去，悄悄的，令人不容易发觉。
把我那么忽然的光顾吓了一跳，便毫不客气地询问道：“你去做什么？”“你那么简易的题如何都不容易做？我以前不都告知过你同种类的吗？你需要会灵便思索啊！”妈妈语无伦次，又看了我列的文稿，在我还不等他表述前又讲到：“你那样的思路彻底对不上面啊，如果考試起來还该怎么办……”她的眼睛里显出一种若有所悟的神色，但如今却刺疼了我——刺疼了我那时候那不堪一击的年幼内心。
我没什么征兆地闹脾气了。“你是大人，我是小孩子，这对你而言当然简易。更何况这仅仅一道拓展题，其他题我又并不是不容易，你可以别老那么自高自大吗？让我一个人清静会不行吗？”说着，我将她发布我的卧室，合上房间门，带了锁，开启我非常钟爱的歌曲，一个人趴到卧室床哭。每一次我心情不好时都是会用歌曲来减轻，因为它能要我迁移留意。
嗯……我是不是做不对什么？我觉得。妈妈一向全是为了我好，尽管她语调是差了点，但我也不应当那样对她。我想出去致歉，但并不了解门口的妈妈会怎样一件事。因此，由于我的怯懦，我选择了缄默。
直到门口沒有一切声响时，我这才提心吊胆地走了出来，妈妈这时候早已出去了。桌子存着一张纸条，是妈妈那了解的字体样式：抱歉，请原谅我说的这些话，好么？
我心里马上涌上一种没法语言的情绪，汇往“后悔莫及”的身上，变成一个缺憾。那道不容易的题我早就学好，但那未讲出的抱歉，它所导致的懊悔，现在我都难以释怀。也更是拥有它，才让我还在之后的日子里更为爱惜亲人的爱。
那天是星期天，一大早，妈妈就把我从床上拽起来，非得叫我跟她一起去菜市场买菜。我极不情愿地穿上衣服，草草地吃了点早饭，就和妈妈一起去了菜市场。
来到了菜市场，呵!菜市场的人真多啊!讨价的，还价的，交织在一起，用人山人海来形容此时的情境一点也不为过。再看看菜摊前，摊主卖力地向顾客介绍着。我向菜摊看去，红的西红柿、碧绿的生菜、紫紫的茄子，各种颜色的蔬菜杂陈在一起;简直就是一幅精美的工笔画。妈妈又来到水果摊前，弯弯的香蕉，圆圆的苹果，串串玛瑙似的葡萄，简直就是一幅绝妙的彩色画卷。妈妈买了一些蔬菜，又买了一些水果，就往市场外走去。
刚走到市场外，妈妈对我说：“你在此地等着，看着咱的这些东西，我去鱼市买条鱼。”说完妈妈又去了鱼市买鱼，我就在外面门口等她，等了一会觉得很无聊，顺手拿了一根香蕉吃起来，吃完香蕉，手里捏着香蕉皮，左找右看，也没有发现哪里有垃圾桶，看着熙熙攘攘的行人，发现没人注意我，顺手把香蕉皮扔在了我前面的人行道上。
不一会儿，妈妈右手提着一只鼓鼓囊囊的塑料袋走来了。“哎呀!不好……”我还没有喊出口，妈妈的左脚一下子踩在我扔的香蕉皮上了，一个趔趄，摔了个仰八叉。盛鱼的袋子掉在了身上，里面的水洒了一身，鱼从袋子里掉了出来，在地上蹦跳着。我赶紧跑过去，扶起了妈妈，妈妈哎哎吆吆地**着，她站起来，双手揉着双腿，往地上一看，是个香蕉皮，不由得大声嚷嚷道：“这是谁?真缺德，把香蕉皮扔在人行道上。幸亏是我这样的年轻人踩着了，要是上了岁数的人踩在上面那还了的?真是没素质!”说着，妈妈弯腰捡起香蕉皮，放在了盛鱼的袋子里，又捡起了鱼，然后招呼我提着买的蔬菜和水果，一瘸一拐的往家走去。
走在回家的路上，我左手提着买的蔬菜和水果，右手搀着妈妈，几次想跟妈妈说，那个香蕉皮是我扔的，可是总是没有勇气说出来。真的，就像妈妈说的那样，如果摔倒的是一个老年人，后果不堪设想。
那一次，真让我后悔终生。也是从那次以后，我不能看见路上有一点妨碍行人走路的东西，那怕是一块小小的砖头瓦块，我都会捡起来，把它们扔进垃圾箱内。
在我的童年记忆中，有着许许多多的事情，在我的脑海里留下了美好的印象，可是有一件事至今让我后悔莫及。
记得有一次考语文综合卷。当我拿到卷子时，心里有一种无法比喻的紧张，“慌什么？镇定下来。”我心中暗暗地说。开始答卷了，
一切还算顺利，当我剩下最后一道题时，我开始得意了，心里想：原来这么简单，我这次一定要得到满分，为父母争一口气。我快速地浏览了一遍题的内容。糟糕！没读懂题得意思，于是我认真地读了一遍题，可是我还是没有理解题的意思，顿时我脑海中一片空白，手心不禁地冒出冷汗。刚刚那得意劲，早就飞到九霄云外了。我马上闭上双眼，努力地让自己*静下来，同时心里暗暗地说：冷静下来，千万别慌，我一定要答出来。休息了几分钟，我慢慢地睁开双眼，认真地读了几遍题。最后我终于想出思路来了，我赶快答题，同时也加快了写字的速度，因为时间不多了。
铃！！！！！！考试结束了，刚好我也写完了这道题，当我把试卷交上去时，自己才长长地松了一口气。
下午发试卷了，同学们兴高采烈地在自己的座位热烈地讨论着，拿到试卷的同学，互相询问考试成绩，没有拿到试卷的同学，一边在自己的座位上焦急地等待着试卷一边张望周围同学的试卷。我看了看身边的同学考试成绩，她们的成绩我觉得一定没有我的成绩好，我信心十足地等待班长念到我的名字。忽然我看到班长回到了自己的座位上，我感到奇怪：为什么没有我的试卷？突然我想起刚刚班长给老师了一张卷子，那张试卷应该是我的呀，班长为什么要把我的试卷交给老师？难到我考了满分？正当我胡思乱想时，就听到老师大声地对同学们说：“大家安静！谁没有卷子？”我迫不及待地高高举起了手。只听见老师说：“本来你可以考满分，就是因为你没写名字，所以我必须扣你10分，希望你能记住这次的教训。”听了老师的话我惭愧地低下了头。
虽然这件事已经过去很久了，但是每当想起这件事的时候，我都后悔不已。幸运的是：这个教训在我以后的学*和生活中，每时每刻都在提醒着我，让我凡事都要认真去做，努力地是自己不要留下任何遗憾。
记得那时我还在幼儿园，幼儿园里有许多的积木和拼图，供我们休息时间玩。那儿的积木可算是五花八门，无奇不有，可以满足每个小朋友的需求，而且一套就有好多个，可谓是琳琅满目了。一次休息时，王老师让我们自己玩积木，我找了一套好玩的积木棋类套组和身边的几个小伙伴一起玩起来。开始我觉得这套积木马马虎虎，不怎么好玩，可玩的时间稍长了一些，很快我就喜欢上了这个积木棋类套组。“好了，大家把东西收起来，我们要继续上课了!”王老师一边进教室一边提醒大家。啊，那么快，我还没玩够呢!怎么办?和我一起玩的几个小伙伴也走了，其他同学也开始整理，总不能继续玩吧!我眼睛一转，想到了一个“好”办法。
我一见老师和同学不注意，把那个套组一股脑儿倒进包里，若无其事地走到位子上坐好。唉，终于挨到放学了，家长都陆续把孩子接走，我也随外婆回了家。第二天，老师说：“有没有同学看到过一盒积木套组或者拿走了呢?如果有同学看见积木套组在哪，就跟老师说，如果是哪位同学拿的，老师相信你也是出于喜欢才拿的，只要下课后来和老师说一下，老师就把套组送给你了。”大家都摇头说不知道，我也摇摇头。第三天，老师说了同样的话，但还是没有人去跟老师说看见了或承认是谁拿的，大家的回答依旧是：“不知道。”我沉默了。我去还是不去呢?去了，万一老师公开了怎么办?多没面子呀!不去，我心里也很难受呀!
第四天，老师没有再问同样的话，但我从老师的表情看出，她很伤心很失望，她不是伤心丢失了一盒积木，而是伤心拿积木的同学不肯认错!她失望，失望在拿积木的同学不诚实，失去了诚信!渐渐地，在接下来的几天里，老师的上课又恢复了往日的*静，老师大概是忘了……几年过去了，这件事早已铭刻在我心中，留在我记忆的深处。
我真后悔，我拿了班级的积木;我真后悔，老师问是谁拿的不敢说;我真后悔，老师给我那么多次机会，我全都放弃了;我真后悔，做了那么多的傻事。我真后悔呀!现在，那盒积木，依然还安静地躺在我的书柜里，它给了我一次深刻的教育;它给我好好上了一课;它更是我看到心爱的东西时，随时在我脑海里敲响的警钟。
在漫漫的人生道路中，会遇见很多的十字路口，每一次不小心选错路，就会一去不复返……
——题记“小博，不要玩了，每天就知道玩游戏，就不知道帮你奶奶刷碗去啊？”你冲着我喊道“哦。”我无奈的摇了摇头。“小博，不要写了，每次都能看见写作业，就不知道帮你奶奶洗衣服去啊？”你再次冲着我喊道。“哼，麻烦。”我愤怒的拍了下桌子，把书本扔在桌子上。
每当你打工回家时，你总会一会儿让我去帮奶奶做这个，一会去做那个，反正没有一会儿功夫让我去休息，无论我在写作业，还是在吃饭。有时候，我就在想，你到底有没有爱过我。我也曾憎恨过你，恨你为什么要这样对待我，为什么不能像别人的爸爸一样关心我、陪我闹，陪我哭……又是一次，你一如既往带着好吃的东西回来了。
又是一回来，你就给我分配了任务，让我去切土豆，可我那时，太迫于急切去玩电脑游戏，随意的切了几下，就走开了了。当你进来的时候，看见桌子上的土豆块大大小小，地上也有土豆块，你一下子就怒了，冲着我大喊道：“小博，你是怎么切得土豆块，你自己看看这切的是什么，就连这么一点小事儿都做不好，还谈什么成才！”望着你那严肃的目光和神情，吓得我毛骨悚然，一直低着头，大气不敢出一声。接着，你狠狠的拍了一下桌子，走开了。我迈着沉重的步伐也走进乐自己的卧室，心灰意冷的躺在床上，望着外边渐渐西落的夕阳，几只乌鸦从窗前掠过，不禁几滴泪水涌出了眼眶。此时，头脑里都是刚才的回忆，我不停地质问自己：为什么我那么喜欢玩游戏？为什么不能把土豆切完呢？难道我真的如同爸爸那样说的，将来不能成才吗？过了一会，爸爸叫我出去吃饭，吃的是米粥和炒土豆，我坐在餐桌前，一直喝着米粥，没吃一块土豆，这时，你给我夹了一块土豆，并说多吃点，很好吃的，我猛地抬起头，看见你正微笑的看着我，顿时，我感到一丝感动涌上心头，又如同春天的风吹在身上一样，暖洋洋。每当回忆起那一刻，我的心就如同成千上万的蚂蚁在撕咬般难受，原因未知有一个，我辜负了你对我的期望和那无言的爱。如果时光可以倒流，那我绝对会选择，把土豆块切好，把你给我的每个任务都出色的完成。
人生如一瓶调味罐，处处充斥着酸甜苦辣，而每一次的落泪、尴尬都能让我明白一些人生道理。也是那一次，我破口大骂：“你过不过分！”使我明白永远不要在冲动的时候做决定。
星期三中午，我做着作业，同学们刚吃完午饭，陆陆续续地走**室。虽然已到秋季，天气依然不减炎热。教室里吵吵闹闹的，我早没了做作业的心思，于是将头转向窗外，被风吹得沙沙响的樟树，如甩着一头碧绿短发的模特，很是养眼。正当我想做一首小诗时，笔盒不知被哪位同学撞倒在地，只听重重一声“砰”，摔断了笔盒内的铅笔，也捣毁了我的闲情逸致。
我回头，撇着嘴，没好气地问了一句：“谁撞的啊？”没人答应。一位好心的同学告诉我是同桌，我愤愤地白了一眼他，决定给他一个道歉的机会，假装继续写作业。时间一分一秒地过去，同桌似乎发现了散落的笔盒，伸出脚往笔盒挪动。我瞬间暴跳如雷，原本镇压下去的怒火如开到了最大档的煤气灶，又蹭地冒出火苗，熊熊燃烧起来：“你不对我道歉也就罢了，还用脚踢我的笔盒，你过不过分！”我双眼瞪圆，一只手叉腰，一只手指着同桌，血盆大口仿佛能把他整个吞下。同桌一愣，赶紧把脚缩了回去，拧着眉头，脸上写满了不可思议，嘴里小声嘟嚷：“这个人是不是有病？莫名其妙，捡个瓶盖骂我！”
瓶盖？我心一惊，低头扫视，真不巧，一个瓶盖果然静静地躺在笔盒旁。完了！错怪人家了，唉！我怎么这么自以为是，把同桌想得那么品行顽劣……我的脸迅速涨红，忽冷忽热。我心不在焉地拾起笔盒，将瓶盖物归原主，忍不住瞥了一眼同桌。心如静电的头发，十分纠结，害怕同桌不再理我了，担心同桌向老师伸冤，更后悔自己的鲁莽和冲动。若不是自己的小肚鸡肠，非得要他道歉，便不会发生这样的事。我忧郁地望向窗外，那樟树如同机器人般，索然无味地摇着头。愁，我怎么才能得到原谅。
终于等到放学，我鼓足勇气，对同桌说：“那个……中午……我错怪你了！对不起！”话音刚落，我一溜烟地跑了。
之后的事记不清了，但我知道自己被原谅了，可我仍然对那件后悔的事耿耿于怀，因为它让我明白，永远不要在冲动的时候做决定。
“嗯，嗯，我知道了。”好不容易送走了妈妈，我一边在沙发上美滋滋的看着今天的电视节目，一边大口地吃着面包。就在这时，一阵急促的敲门声打破了屋子里的*静，我打开门一看——原来是我的同学：刘天龙。我连忙让他进来。他说：“我来找你一起写作业”我高兴的说：“我还怕没人陪我玩呢，正好你来了，写完作业咱俩一起玩。”因为他带的作业很少，不到几分钟就做完了。于是，我和他玩了起来，玩着玩着就忘记了时间。我瞟了一眼挂在墙上的表，我顿时惊呆了——时针指向了“11”；再看看我的作业——只做完了两道数学题，我不知道哪里来的力气，顾不上穿拖鞋就冲到了写字台的椅子上，不管三七二十一顺手抓来一根钢笔就在纸上奋力的“耕耘”。我又瞟了一眼表，已经11点一刻了，妈妈12点就会下班，怎么办呢？真是“哪壶不开提哪壶”，我刚这样想，刘天龙又和我开起了玩笑，我又和他玩了起来……就这样，我一边写作业一边和他玩。过了一会，不知从哪里传来了“嘀”的一声，我猛一回头，时针和分针重合在“12”上。刘天龙见势不妙，赶紧溜走了。妈妈回到了家，看见我只做完了口算题卡和数学练*册，很生气，一检查还有好几道题做错了。就把我打了一顿。因此，我感到很委屈。
事后，妈妈语重心长的对我说：“不是不让你玩，但是你首先要把学*放在第一位，不能只顾着玩，把学*给耽误了。你一点也不委屈，因为人家刘天龙找你玩，你可以不给他开门，或是你们俩把作业做完再玩，他没有二课，周六下午和周日下午都能做作业。你能吗？在做一件事的时候要先想想你做这件事的后果是什么，你是不是必须做，对你有好处还是坏处。”顿时，我的委屈感被抛到了九霄云外。
这件事给了我很大的教训，使我明白了一个道理：在做一件事的时候要先想想你做这件事的后果是什么，你是不是必须做，对你有好处还是坏处。这次挨打——值了！那一次，我很后悔。
