- 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
- 昨晚跟朋友两口子一起看手机。、朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么？、朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗？
- 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
- 生命的意义不在于见状时有多么辉煌，而是在它逐渐掉落时，有明白她的人在一旁静静地陪她待着，不言，不语，屏息中交换生命的本真。任凭四周的嘈杂与纠纷。
- 一天米饭和包子打群架，包子打不过米饭就逃跑。这时粽子从旁边走过。米饭立刻去追粽子，边跑边说：“别以为你穿了一件衣服，我就不认识你了。”米饭把粽子逼到了一个死角。粽子见状立刻把衣服脱了说：“我是卧底!”
- 爸爸见状斩钉截铁地跟妈妈说：“你发烧了，不能去我去！”
- 老虎受伤向斑马求助，斑马见状，要老虎让出森林之王位给它，老虎不悦，斑马大怒：“别以为你脑门上有个王字，就真以为自己是森林之王，老子身上随便来一道，就满身是‘王’！”
- 大象和蚂蚁是邻居，大象瞧不起，蚂蚁，从不正视它。大象要在家招待女朋友。蚂蚁知道机会来了。召集朋友一起整齐的去大象的残桌旁坐着。大象女朋友见状，没有吃饭就走了。大象仰天长叹：“细节决定爱情啊！”
- 狗抱着一块光光的骨头在咬，猫见状哈哈大笑：生活水*都这么高了，还有吃不起肉的！狗一脸严肃地回应：你知道什么？生活再好也要补钙！嘿嘿，你要补钙吗。
- 一天米饭和包子打群架，包子打不过米饭就逃跑。这时粽子从旁边走过。米饭立即去追粽子，边跑边说：“别以为你穿了一件衣服，我就不熟悉你了。”米饭把粽子逼到了一个死角。粽子见状立即把衣服脱了说：“我是卧底!”
- 悟空见状,便知这妖精不到黄河心不死,若不让她原形毕露,恐怕难以东去。
- 两只青蛙相爱，婚后生一癞蛤蟆。公青蛙见状大怒：怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容，说明了解很重要。
- 一天米饭和包子打群架，包子打不过米饭就逃跑。这时粽子从旁边走过。米饭立刻去追粽子，边跑边说：“别以为你穿了一件衣服，我就不认识你了。”米饭把粽子逼到了一个死角。粽子见状立刻把衣服脱了说：“我是卧底！”
- 期电脑出了问题，急得我坐卧不安，妈妈见状十分心疼。后来一个朋友帮我装了安全卫士，结果我妈焦急地问：“那还有天怎么办呢？”
- 一女子在食人族的追击下，跑进1条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了！
- 在公司闲的时候就看看股市，同事见状就问我：你也炒股？我笑着回答：不炒，就看看跌多少，图个开心！
- 一天米饭和包子打群架，包子打不过米饭就逃跑。这时粽子从旁边走过。米饭立即去追粽子，边跑边说：“别以为你穿了一件衣服，我就不熟悉你了。”米饭把粽子逼到了一个死角。粽子见状立即把衣服脱了说：“我是卧底！”
- 惊恐、自责、后怕让我一阵阵头晕眼花，眼冒金星，爸爸见状一把抱起我走向车子…
- 电脑出了问题，急得我坐卧不安，妈妈见状十分心疼。后来一个朋友帮我装了360安全卫士，结果我妈焦急地问：“那还有5天怎么办呢？”
- 癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”