人们在生活、学*、工作中都要相互接触，与家人、朋友、同事、上下级间都会产生各种各样的沟通关系，不管你是性格开朗还是沉默内向都离不开沟通，可以说沟通无处不在。它是建立良好人际关系的必须方式，也是人的一项最基本的需要。在生理方面，没有沟通健康会产生重大影响，疾病率会增大。在认同方面，沟通也是自我认识的重要方法，通过对方的反应、评价等认识到自己是个什么样的人。新生儿也是通过周围人的各种表现逐渐认识自我。在社会交往中，沟通是与他人之间重要的联结方式，是表达目的的方法。
那么沟通是什么样的呢？
“交流式的沟通并不是我们‘对’别人做了什么，而是我们‘跟’别人做了什么。”
沟通是双方面的，各方的表现会相互影响，甚至于会决定进一步交流的方式、走向。有时候无意识的行为也会被对方接收并产生效果，而沟通又是不可逆回的，一旦进行了就不可能回到最初的状况。这也让我想到了，有时因一些情绪问题（当然影响情绪的因素是多方面的，也许根本就和现在沟通的对象无关）而对对方说了一些带情绪或是负面的话，这很可能给对方造成伤害或负担，而事后虽然尽为挽回，也不可能全当没这回事，发生的事情已经留下印迹。这也说明沟通是与他人息息相关的。
沟通很重要，但有时也不是越多越好，当双方固执己见钻牛角尖时，沟通往往会陷入僵局，也达不到良好的效果。“太多的负向沟通只会导致更多的负向结果。”在沟通过程中自己所想表达的和对方理解的信息很可能不是同一个意思，可能被误解，也可能是自己表达的方式有问题。相同的话在不同的情形下效果很可能是不一样的，沟通是变化的，不会有一模一样的情况也没有一成不变的模式，要依情境而定。
那沟通高手是什么样的呢？
沟通高手拥有多样性的行为反应。比如在面对对方的无礼时回应的方式有许多种。许多时候，面对这样的情况自己往往找不到适合的方式，要么是沉默、要么是强硬回击以保护自己，这些方式简单，但同样也不能达到良好的效果。而高手总能挑选适当的行为。
良好的沟通还应以对方的角度去感受事物，不断观察自己的行为并进行调整，这也是一个非常重要的方面。生活中确实有这样的'人，善于为对方着想，从而赢得了更多的良好关系。
现在的生活还会有许多与不同文化交流的机会，跨文化间的沟通也很重要。不同文化间有许多事情观点不一样，在交流过程中最重要的是要有开放的心胸。首先要有意愿进行交流，然后要接纳理解。自己所不认同的事情对对方来说可能是正常的，开放的心胸也是要承认差异接受不一致，这样也能赢得更多的尊重。
想看这本书，已经有好几年了。当年想看的时候，这本书是第12版，而现在这本则已经是第14版了。我这个人*惯在一本书之前，猜一猜书的.大致内容。开始读的时候，看看目录，看看自己猜的是不是跟作者想的一致。在拿到这本书之前，只是猜想，这本书应该是讲"如何说话""如何写信""察言观色"之类的，然而拿到书后，才知道我的猜测有多么不靠谱。
我的不靠谱主要是体现在两个方面：一是没有想到这本书所涉及的范围是这样的大，二是没有想到作者研究是如此深入。范围大体现在，这本书不是单纯地讲沟通问题，而是涉及了不同人群之间，不同团体之间，家庭成员，朋友之间的沟通与交往问题等等众多的沟通现象。而深入则体现在，每种沟通现象都不是那种浅尝即止的介绍，而是从多角度多层面来展开的，这面有心理上的刻板印象，有在沟通过程中如何倾听的技巧，有如何摆脱沟通陷阱的方法……
虽然这本书是以美国文化为背景而写成的，然而因为其研究的全面与深入，所以在多处能给人以启迪。比如在自我认知方面，书中提出了更正面的构建原则是：
1、对自己有真实的认知。
2、有切合实际的期望。
3、要有改变的意愿。
4、要有改变的技巧。
这四点无疑对每一个期望改变自己的人能起到明确的指导作用。
在思考问题方面，枕头法则中的五种立场（"我对你错""你对我错""双方都对，双方都错""这个立场不重要""所有的观点皆有真理"）。我们如果把这个法则贯彻在*时的讨论过程中，解决问题的时候，通过不同位置的思考，一定可以大大加强对问题的认知程度，而不致于犯下偏听偏信，一叶障目的错误。
有时候，我们不了解别人性格特征，会以为不积极参加讨论的人是对自己不满或是有所保留。但是这样的认识其实是不正确的。因为不同的人所以采取的情绪表达方式是不同的，我们单方面的认知是不足以断定他人情绪的。
沟通意味着倾听，而倾听有五个元素……当我们被别人抱怨独断独行时，我们不妨看一看这本书。沟通决定着人际关系的变化，"我为什么和朋友疏远了？"我们不妨来看看这本书。沟通影响着自己与亲人之间的关系，当我们感到和家人渐渐疏远的时候，不妨来看看这本书。虽然这本书不一定会给出我们所需要的标准答案，但是它却能给我们以正确的思考方向。
这本书整体上所采用了一种社会学的构架，来分析人际交往中的沟通问题。这就使得沟通这个行为，有广阔的适用性，而新版所采用的众多媒体的例证，无疑更增强了具体内容的可信度和趣味性。在编排上，适时插入的情景链接和具体案例，又大大地增加了书的可读性。虽然我们在生活中可能不会遭遇到这本书中的所涉及的所有内容，但是这本书使曹雪芹所提出"世事洞明皆学问，人情练达亦文章"不再是一句空话。
闲暇时考虑，这么多方面的书，到底先从哪里入手呢？因自己的工作为集客维护，日常与集团客户、集客部、专业班组等的沟通工作非常重要。
于是便想从自己工作实际出发，解决*时最困扰自己的问题———与人沟通，于是便读起了这篇《沟通的艺术》，让自己能学*到更多与人沟通的技巧与学问，提升工作的效率。
沟通首要条件便是保持良好心态。
沟通的艺术这本书，不只是教你讲话的技巧，而是首先要保持好自己的心态。如果任何事情都首先从自己的角度考虑，完全以自我为中心，那么任凭你巧舌如簧，也很难长期与人保持长期良好的沟通。
所以想要沟通顺畅的首要条件便是将自己与对方放在水*的位置，多控制自己的情绪，理性的多站在对方的角度，考虑对方的做法、原因以及利益，有的放矢，最大程度提供沟通的有效性。
沟通也是一种发自内心的关怀。
与人沟通首先要学会尊重他人，有礼貌的对待他人，学会用友善的方式对待他人，让对方能感受到被尊重的感觉。
首先称呼上要尊重对方，说话要顾及对方的感受，说话要符合场合。恰当其分的说话并不是一些人口中的“虚与委蛇、溜须拍马”。相反正是说话者对他人的理解，尊重与由衷的关心。日常沟通时用谦虚的态度与人相处，学会倾听对方的观点，做一个称职的“听众”。即使自己与对方的观点、意见不一致，也需做到保持礼貌，做到实事求是，对事不对人。不因为自己的喜好与评价别人，不去攻击对方的人品、道德。
沟通，还需要主动。
不管是与家人、朋友、同事，上下级之间都要主动与对方沟通。将自己的进展、情况及时有效的反映给对方。让对方能实时了解事情的进展，存在的困难，解决的过程。
不要总是别人不问自己不说，把事情捂在自己的手里，遇到问题消极处理，最终对方问起才说明解决不了，还往往一肚子委屈，误人误己。
这一点工作中尤其重要，最简单的例子便是工作的事必反馈，这便是主动沟通的一个维度。让业务需求人及时的了解事情的进展、结果，能大大提升双方的有效沟通，避免不必要的内耗。
沟能最后要达到利益共赢。
沟通不是一味的说服他人，证明自己的正确性。而是在交流中找到事情的*衡点，达到双方利益的最大化。
所以对待不同的人、不同的情况要采取不同的方式、方法与之沟通，让双方在沟通中解决问题达到共赢才是最终目的。
看完这本《沟通的艺术》后，回过头审视自己的言行，觉得自己还有太多地方需要学*与提升。希望自己在以后的工作生活中，能努力提升自己，与同事、朋友、家人都建立良好沟通，使生活变得更加融洽、美好！
印象管理，就是我们使用的沟通策略会如何影响他人看待我们的方式。每个人在事实上都有几个自我，有些是隐私的，有些是公开的。大部分人都在有意识或无意识的以一种有助于建立在自己和他人眼中的理想身份的方式进行沟通。沟通者只有在面对面坐着的时候，也就是能在看到彼此表情的情况下，才有可能进行面部模仿，比如用微笑或者是表示同情的的表情来回应对方的信息。我们大部分的行为都带有发送信息给别人的目的，其实就是在做印象管理。
我们会不由自主的进行着印象管理，目的有几种：
为了开始和经营关系。如果你想进一步去了解一个人时，你会自然而然的想要呈现出最棒的一面，表现的迷人、机智或者文雅等等。
为了获得别人的顺从。为了让熟人或陌生人合理的对待我们，比如我们会友善的和并不特别感兴趣的邻居聊天，以便在有问题时可以相互帮忙。
为了保住别人的颜面。我们更改自己的形象有时候是为了满足别人对我们的期待。还没有懂得印象管理重要性的孩子可能会直接说出“你怎么那么胖？”这类的话，而长大一些后的我们就不会再这样直接说出这样的话了。
为了探索新的自我。这也是一种提升自我的手段。比如尝试不同风格的服装，以便观察这种新尝试是否会改变别人对待我们的方式和我们思考和感觉自己的方式
在面对面沟通的时候，人们通过举止、外貌和配备三个方面来管理印象。举止包括语言和非语言行为。例如有的医生会友善的和病人交谈，有的医生则表现出冷淡的态度。交谈的内容构成了沟通者的大部分举止。非语言行为在创造印象时也扮演着重要角色，一位带着微笑和你握手的医生和一位只会对你点下头的医生给人的感觉是大不同的。语言沟通适合表达想法，非语言行为能实现重复、替代、补充、强调和否定语言沟通。当语言信息和非语言信息出现冲突时，沟通者更倾向于依赖非语言信息。
外貌是人们用来塑造印象的个人化方式，有时候外貌是职业形象的一部分。比如医生的白大褂和警察的制服。人靠衣装马靠鞍也是这个道理。外貌出众的人往往能获得更多的社会利益。
配备是指用来影响别人如何看待我们的物理工具。汽车就是人们管理印象的重要组成部分。人们有时候是根据自己的喜好来做出选择，有时候是为了给别人看而做出的`选择。
美国圣巴巴拉城市学院名誉教授，以沟通写作为专业。除本书外，还著有六本书，主题涵盖商务沟通、公共演讲、小团体沟通、独断力以及社交技巧。在写作和教学之外，他还帮助专业和商务人士改进他们在职场中的人际沟通技巧。
第一个重点：
了解自我，认清知觉和情绪在沟通中的重要性
第二个重点：
了解别人，懂得倾听才能高效沟通
第三个重点：
了解冲突，采用恰当的沟通模式来处理冲突
本书分为“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”三个部分：
“看入人里”主要探讨了与沟通者有关的因素，说明了人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色，并分析了知觉与情绪在沟通中的重要性；
“看出人外”聚焦于沟通者之外信息的传送与接收，分析了语言的运用和非语言线索的特征，强调了倾听的重要性；
“看人之间”则主要讨论了关系的演变过程，侧重于亲密关系的区辨，提出了增进沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。
第一个重点：了解自我，认清知觉和情绪在沟通中的重要性。
第一个是“自我概念”。
所谓自我概念是指人们对于自我的认识和评价。比如你可能会认为自己是个勇敢、正直、聪明、善良的人，也可能会给自己贴上漂亮、腼腆、胆小甚至是吃货这样的标签，这些就都属于自我概念。
第二个影响沟通的自身因素是知觉。
知觉就是我们对周围世界的感知和认识。可能你会认为，我们都生活在一个客观世界中，对事情的认识也肯定都是一样的。但其实不是这样，受到生理因素、文化差异、社会角色、职业角色等因素的影响，我们每个人从周围获取的信息都是不同的，而且对信息的解读角度也不一样，这就造成了知觉差异。
第三个影响沟通的自身因素是情绪。
情绪对沟通的影响相信每个人都有体会。简单的说良好的情绪会为有效沟通建立起积极的氛围，而不良情绪或者是失控的情绪会对理性沟通产生不可弥补的伤害，甚至会造成无法沟通的结局。
想看这本书，已经有好几年了。当年想看的时候，这本书是第12版，而现在这本则已经是第14版了。我这个人*惯在一本书之前，猜一猜书的大致内容。开始读的时候，看看目录，看看自己猜的是不是跟作者想的一致。在拿到这本书之前，只是猜想，这本书应该是讲"如何说话""如何写信""察言观色"之类的，然而拿到书后，才知道我的猜测有多么不靠谱。
我的不靠谱主要是体现在两个方面：一是没有想到这本书所涉及的范围是这样的大，二是没有想到作者研究是如此深入。范围大体现在，这本书不是单纯地讲沟通问题，而是涉及了不同人群之间，不同团体之间，家庭成员，朋友之间的沟通与交往问题等等众多的沟通现象。而深入则体现在，每种沟通现象都不是那种浅尝即止的介绍，而是从多角度多层面来展开的，这面有心理上的刻板印象，有在沟通过程中如何倾听的技巧，有如何摆脱沟通陷阱的方法……
虽然这本书是以美国文化为背景而写成的，然而因为其研究的全面与深入，所以在多处能给人以启迪。比如在自我认知方面，书中提出了更正面的构建原则是：
1、对自己有真实的认知。
2、有切合实际的期望。
3、要有改变的意愿。
4、要有改变的技巧。
这四点无疑对每一个期望改变自己的人能起到明确的指导作用。
在思考问题方面，枕头法则中的五种立场（"我对你错""你对我错""双方都对，双方都错""这个立场不重要""所有的观点皆有真理"）。我们如果把这个法则贯彻在*时的讨论过程中，解决问题的时候，通过不同位置的思考，一定可以大大加强对问题的认知程度，而不致于犯下偏听偏信，一叶障目的错误。
有时候，我们不了解别人性格特征，会以为不积极参加讨论的人是对自己不满或是有所保留。但是这样的认识其实是不正确的。因为不同的人所以采取的情绪表达方式是不同的，我们单方面的认知是不足以断定他人情绪的。
沟通意味着倾听，而倾听有五个元素……当我们被别人抱怨独断独行时，我们不妨看一看这本书。沟通决定着人际关系的变化，"我为什么和朋友疏远了？"我们不妨来看看这本书。沟通影响着自己与亲人之间的关系，当我们感到和家人渐渐疏远的时候，不妨来看看这本书。虽然这本书不一定会给出我们所需要的标准答案，但是它却能给我们以正确的思考方向。
这本书整体上所采用了一种社会学的构架，来分析人际交往中的沟通问题。这就使得沟通这个行为，有广阔的适用性，而新版所采用的众多媒体的例证，无疑更增强了具体内容的可信度和趣味性。在编排上，适时插入的情景链接和具体案例，又大大地增加了书的可读性。虽然我们在生活中可能不会遭遇到这本书中的所涉及的所有内容，但是这本书使曹雪芹所提出"世事洞明皆学问，人情练达亦文章"不再是一句空话。
——《沟通的艺术》的读书笔记3篇
看到推荐这本书就放到了书单里，第一次错买了《沟通圣经》，第二次买对了不过一直没有看，结果过了一段时间发现自己买了两本书，由此可见我是多么想看这本书。一直以来我自诩是一个还比较善于沟通的人，那么我为什么要买这本书呢？我最*对方法论比较痴迷，所以听到说这本书是一本关于沟通的方法论书籍，就迫不及待的想看看。这本书从心理学和社会学等多个方面论证了沟通的必要性，有效沟通的方法，影响沟通有效性的因素，但是必须清楚的是沟通不代表理解，更是不可能解决所有的问题。
人之所以对沟通的需求格外强烈，源于人需要通过沟通来获取自我认同，自我认同是通过内在和外在，以及与参照群体的社会比较得到的。因为获取信息、生理因素、文化差异、社会角色多个因素会使人在知觉上有倾向，所以我们需要“知觉检核（Perception Checking）”，方法是描述注意到的行为——列出至少两种诠释——请对方对诠释做出澄清，这样可以消除知觉倾向带来的沟通误会。
认识复杂度是沟通能力的特质，复杂度越沟，沟通的效力就越强。枕头法是一种提高认识复杂度的方法，从五个角度来分析问题：
1、我对你错；
2、你对我错；
3、双方都对双方都错；
4、这个议题不重要；
5、所有观点皆有道理。
通过五个角度的分析，可以对问题进行全面的剖析，有助于走出误区。
沟通中，要努力减少无用的情绪，学会监控自己的情绪反应，注意引**绪的事件，记录自己的内心的想法，用建设性思考取代自我打击，重新评估非理性信念。
沟通使用语言尽量避免使用“你”作为开始，这样会让人本能的开启自我保护的防御心理，增加知觉倾向和误解的几率。使用“我”更容易让人卸下防御心理。非语言的方法也可以起到作用，但是记住一点非语言的方法是模糊不清的，应该注意避免产生歧义。
有效的倾听才能有效沟通，可以不过多说话，顺势而为，也可以真诚的提出问题，或者对别人的意思进行解释确认，还可以对他人的内心挣扎提供支持，但不表达自己的赞同或者否定的想法。
人与人之间的冲突是发生在存在相互依赖关系的双方，他们拥有共同的目标，但发现目标不一致，资源不充足的时候，所表达出来的斗争。这时要避免破坏式的模式，如批评、防卫、蔑视和回避。要使用建设性方法处理冲突——合作，确认自己的需求和问题，描述需求和问题，思考对方的观点，商量解决之道，追踪解决方案的后效。
在我看来，沟通首先是要控制好自己的情绪，做到对事不对人，积极寻求解决之道。还是那句老话，方法是拿来用的，只有在用的过程中才能够体会到方法的好处和如何使用才对自己有效。
新年结束了，假期之间匆匆忙忙的读了美国罗纳德的《沟通的艺术》，看似心灵鸡汤，读过之后回头来看却有不少营养，对我今后的生活也有很多启发：
一、沟通的重要性
我们的生活能不能没有沟通？西点军校有一个处罚叫做"沉默处分"，犯了错的人不能和身边的任何人有任何的交流，这被称作是最残酷的'处罚。想起上学时候，女生之间会闹一些小性子，有时候会集体孤立某个女生，这对被孤立的人来说，心理上会造成很大的伤害。再或者男女朋友闹别扭冷战，无论谁对谁错，最终谁先低头，结果不可避免的都会对这段关系有所影响。因此，我们的生活不能没有沟通，沟通就如同空气和水一样，是我们身体健康、心理健康必须的要素，更是我们获得社会认同和维系、增强一段关系所必不可少的手段。
二、沟通的原则
1、人绝对不能不沟通
2、沟通可以有目的也可以无目的
3、沟通不见得越多越好，过度沟通也会造成问题
4、成功的沟通并不表示彼此理解
5、沟通不能解决所有的问题（沟通的局限性）
三、如何增强我们的沟通能力
知道了沟通的重要性，我们该如何增强自己的沟通能力？其实，沟通的能力代表一个人通过沟通，某种程度上达到自己的目的，从而维护和增强一段关系的能力。比如工作中，上级对下级的沟通，很多时候是想掌控下级思想动态；男女朋友之间的沟通，除了表达自己，希望对方理解自己以外，也是为了维护和增强这种关系。
想要增强沟通能力，首先，要知道"我是谁"，要有清楚的自我概念。自我概念是主观多元的，随着时间而形成，一旦形成就很难改变（被称作"认知保守主义"）。小时候，我们身边重要他人（家长、亲戚、老师、同学）会不断给我们评价，你学*不好，你性格内向，你语言表达能力差等等，他们的描述如同一面镜子不断积累和强化着我们对自己的认识。在这种自我强加和别人强加的评价中，我们形成了思维惯性，便很少去认识和突破真实的自己。
沟通除了认识自我外，还要用同理心去理解别人。同理心意味着我们把自己设想成他人，去切身感知感知他人的观点和情感，进而有更好的心态和策略去处理这种关系。同理心，做到很难，因为我们存在的需求冲突，因为我们的刻板印象，要想跳出这些，作者建议"枕头法"，用五种立场"我对你错、你对我错、双方都对也都错、议题不重要、所有的观点皆有道理"。看似是一个老好人的立场，却帮助我们站在多方立场考虑问题。
除了认识自己和用同理心来理解他人外，好的沟通还需要沟通者有好的情绪。情绪稳定是一项非常高级而难得的能力，心理学家把理解和控制自己情绪的能力称为"情绪智商"（我的情绪智商就很低，情绪经常像坐过山车，让自己和身边的人都深受其害）。过分的压抑情绪和过激的表达情绪，对我们的健康都是不利的，好的沟通能帮助我们建设性地表达情绪，除了有利身心外，也增进人际关系。
情绪有好坏之分，我们要管理困扰的情绪（盛怒、嫉妒、沮丧、恐惧等），首先要理解为什么会产生这样的坏情绪。坏情绪来自于怀的自我内言，自我内言指的是根据某件事情自己引发的思考，而这种思考往往会导致实际的感觉和情绪。在沟通时，我们要避免产生一些由完美主义、对他人赞同的极度渴望、对因果关系强行链接、对生活失去信心等情况导致的负面自我内言。
沟通，除了有管理自己的情绪外，还来自于很好的倾听。而信息爆炸时代，很多时候我们都在虚伪的倾听、自恋的倾听、选择性倾听、防卫性倾听、隔绝性倾听，很难去倾听别人，理解别人，搜集更多有价值的信息。作者提出可以通过借力使力（捧哏）、问话、释义和支持的倾听技巧，更好的去倾听。有了自我概念、有了同理心，仔细倾听、管理好沟通时的情绪和气氛后，我们可以借助一些语言和非语言的沟通方式来进行沟通。
四、沟通如何避免对方的防卫心理
防卫是一种毁灭性的沟通行为，防卫通常包括反击，反击又会引起自己的防卫，沟通氛围会被破坏。攻击、口头侵犯、讽刺都可以导致防卫。我们要避免让对方和自己产生防卫心理，因此作者建议：不要用"评价式"沟通去评价别人，而用"描述式"沟通表达自己的想法；不要试图支配式的态度去控制别人，而要用问题导向将焦点放在自己和别人的需求上；不要用策略把自己真实的动机隐藏，要向对方坦诚；不要用中立或者冷淡的态度体现出对别人不幸的漠不关心，而要同理心去理解别人的处境，安抚别人的情绪；不要说话自带优越感（这点让我相当讨厌）……
五、沟通如何化解冲突
冲突是一种表达出来的斗争，冲突双方因为不相容的目标、不足的资源和达成自己目标时令一方的阻挠。解决冲突是考验沟通能力的终极大关。我们必须学会建设性的处理冲突的技巧：首先要避免防卫心理，确定你的问题和未满足的需求，把重点放在你为什么不满意，不要情绪化地给别人贴标签；其次，需要提前预约沟通时间，让双方正视你们的问题，而不是让别人突然把关注点放在你身上，然后，描述你的问题和需求，商量解决之道，最后跟踪调整。
啰嗦了这么多，其实想说的只是，沟通是一种双向的行为，要想有好的沟通，除了认识自我和他人外，要明确双方的问题和需求，选择合适的时间和氛围，管理好个人的情绪，避免双方产生防卫心理，沟通中要倾听对方，关注对方的感受，共同协商问题的解决方法。
书分为很多种，有的书可以让你掌握某项知识和技能，在某个领域有所长进。而有的书旨在开拓你的视野，更新你的观念，给你一个看世界的不同角度，帮助你重新构建认知的底层。
起初捧读时，以为《沟通的艺术》是前一种书，读完之后才发现，他应属于后一种。
每个年轻人，在完成学业，踏入职场的最初那段日子里，应该都经历了一段惶恐不安、战战兢兢的岁月，适应新的环境、学*工作的技能、学*职场游戏规则……那时整个人的状态都会绷得有些紧，甚至走路都是轻声细步，双目低垂。
我想很多人都是这么过来的。
在人生的那个阶段，多数人都会临时抱佛脚地找来一些《职场秘籍》、《办公室生存法则》、《商务沟通技巧》之类的书来读，以此来求得一份心安和内心强大起来的捷径。熬过那几年之后，回过头看，这些书里讲的东西，除了最基本的常理之外，其它都是没用的。
于是明白，有些东西是书上学不来的，只有经历过焦虑苦痛的煎熬、血泪伤疤的洗礼，人生才会有真正的收获。
最初看到这本《沟通的艺术》是抱着不屑一读的态度，并且它的书名用的不是技巧或是法则，而是艺术，可见在装上又上了一个台阶。
翻了翻简介，以及当当上的一些书评。发现说的跟自己想的不太一样。这本书上世纪70年代出版，如今英文都已经出到第12版了，一本行销40年的书应该不会是一本烂书。
纵观全书，35万字的厚重篇幅超过了绝大多数这一主题的快餐书。并且，结构如教科书般严谨细致，且条理分明，有理有据，从理论，到分析，再到实例，构建了一个完整的关于沟通的知识谱系。全书分为除了第一章《沟通入门》（算是综述和前言）之外，共分为《看入人里》、《看出人外》、《看人之间》三个部分。分别从情绪心理、语言倾听、人际沟通等三个维度全面分析了人际交往的各个方面因素。
如同一位网友的评论，「往往大多时候我们只是看到问题的表象，却没有深究其源」。人际关系是在人与人互动中建立的，而我们往往不是绝对理性的，很多时候沟通产生问题除了「硬技巧」问题就是「软技巧」问题，把握了人际沟通中的心理学因素，可以大大提高沟通「软技巧」。这本书并不是枯燥地陈列心理学词汇，而是通过有趣的诗歌、漫画、影视剧、电视节目等材料吸引读者，将心理学知识与日常生活联系起来，丝毫不会让读者产生晦涩难懂的感觉。
当然，看明白一个道理和真正懂得一个道理，永远都不是一回事，仅就沟通和人际交往而言，技术层面的学*和改进其实都不是问题，关键还是性格层面的障碍，你先天的性格，气质、后天的经历、视野，已经决定了你95%的行为方式。你能够改善的可能只有剩下的5%左右。不是说，之前的95%改变不了，但是非常困难，需经历一个痛苦的过程，因为总和自己作对的生活是很分裂的。
随着成长，每个人终会同自己和解，试着以一种*常心，将所有的处世处事回归到根本，立足于现实，立足于自身，选择自己合适的表现形式，接受自己的不完美。
因为，你就是你，不一样的烟火！
抱着这样的心态去读这本书，还是会收获一些知识，澄清一些认识。
第一，对“沟通”这个行为的认识。
沟通时人的基本需求，按照马斯洛的需求层次理论：生理需求、安全需求、自尊需求、自我实现需求，沟通则是满足以上各层次需求最必要的方法。
关于沟通我们经常忽视的几个事实：
1、沟通可以是有意识也可以是无意识的行为。
2、沟通不可逆，不可复制（不能总用同种方法不同时间场合沟通，人时刻在改变着）。
3、沟通不是越多越好，沟通不仅限于字眼里。
4、沟通是相互的，不同的人有不同的应对方式。
5、要有沟通动机，愿意主动去交流。
6、沟通不足容易产生问题，沟通过头也会制造问题。有时候过度沟通只会浪费时间，而且适得其反。
第二、提高沟通技巧的阶段：
1、觉醒期：学*任何事物的出发点，比如，读到这本书。
2、笨拙期：初次使用新技巧与人沟通的时候同样也会有些尴尬。这就需要反复的练*，并且不断总结，这阶段要进行“自我袒露”，“知觉判断”，“情绪控制”，“语言理解”，“倾听”等等方面的尝试，随着多次尝试，慢慢熟练，这些技巧会给我们带来意想不到的好处。
3、熟练期：克服了尴尬之后的持续练*阶段，熟练的把握自己。这个阶段由大量的前期思考与计划以及好的结果组成。
4、整合期：没有特意思考一件事情，却能表现得很好。行为举止自然而然的，成为了你行为资料库的一部分。
第三，处理人际冲突的方法
所谓冲突，就是在至少两个个体之间，感到不相容的目标、不足的资源和达成自己目标是来自另一个个体的阻挠。
必须承认，冲突是无处不在的，尤其是在职场中，更尤其是在机关这样错综复杂的地方。如何处理冲突则凸显出一个人的成熟程度。冲突的解决最终会造成建设性和破坏性两种后果。
建设性的处理冲突技巧包括：
1、确认你的问题和未满足的需要。
2、订立约会。
3、描述你的问题和需求。
4、思考对方的观点。
5、商议解决之道。
6、追踪解决的后效。
——《沟通的艺术》读书笔记 (菁华5篇)
看这本书的感觉，不像是国内见到的常规意义上的书，倒像是一篇论文。作者大量地引用了其他人的研究，可以窥见作者输出这本书有多大的输入。同时，本书也给出了很多具体可执行的建议，也难怪能再版14次，深受大学老师和同学们的喜爱了！
一、沟通和自我
1、自我的生物性和社会性根源
研究发现人格在很大程度上是由基因决定的。
即使你的人格特质具有害羞或者攻击倾向，你仍然可以在实际沟通的过程中进行调整或控制。越来越多的研究显示人格不仅是变化的，动态的，而且是可以被经验塑造的。
我一直相信，性格也可以随着环境和阅历改变。从小我很害羞，但妈妈一直教我，见到长辈要打招呼问好，我就一直这么做，到后来主动打招呼并不觉得害羞了。所以我给别人的第一印象都是热情的，外向的。
而在深入交谈方面，从小就被要求少说多做，家里没有鼓励闲聊的氛围，因此受到的训练较少，以至于现在和别人一聊天，老想着解决问题，而不是去倾听，不愿和人聊有的没的，很荣幸地成了群聊终结者。
所以，非常认可后天的训练对改变性格，改变沟通具有非常重要的作用。
慢慢地去做一些改变，学会爱、信任、独立、自强、表达和分享，把这些好的东西不断地在人生中进行一遍又一遍的重复。终有一天，会看到一个更加喜欢的自己！
2、社会化与自我概念
事实上，我们每个人得出的自我概念反映的是我们认为别人看待我们的方式。换句话说，如果我们觉得自己没有价值、不可爱和没能力，很可能是因为他人释放了破坏自我的信号。同样，如果我们自我感觉良好，很可能是因为他们承认了我们的价值。
这些形成自我概念的原则在我们未来的生活中会持续进行，特别是来自“重要他人”（家人，某个特别的朋友，某个老师，约会过的对象）的信息。
此外，我们每个人还通过社会比较形成我们的自我形象，即与他人对照的方式评估自身。
由此可见，重要他人的意见是多么重要了，这一点我也深有体会。从小是周围人眼中的“别人家孩子”。可是在妈妈眼中，我既不会干家务，也不会打理自己的着装，做什么事也都慢里斯条，做不利索。因此家里给我的评价都是“笨手笨脚”、“书呆子”、“反应迟缓”、“不会说话”……长期下来，我在学*上很有自信，而在社交上总是缺乏自信，不敢开口跟人聊天，在动手能力上，更是深深的自我怀疑。工作以后，我也觉得有些事是自己无法胜任的。直到现在，看了一些书，有了一些实践，我才知道，通过自己的努力，找到一些方法技巧，我也是可以做到的。相信自己，没错！
3、自我应验预言和沟通
自我应验预言有四个步骤：
（1）持有某种期待（对自己或别人）
（2）表现出与期望一致的行为
（3）期待如实发生
（4）强化期初的期待
我们在很大程度上会成为自己相信的那个样子，也就是说，我们和我们身边的人在不断地建构和重构着我们的自我概念
想起毕业前的一场面试。
（1）在准备的时候，我告诉自己：哎呀是个外企，面试都要用英语，我肯定不行的。
（2）既然不行，那就不去吧！不准备了，免得耽误时间
另外一场面试：
（1）我想进这个公司，我认为自己的条件满足要求，希望非常大
（2）全力以赴，准备面试，包括专业问题准备，形象准备
（3）非常自信地参加面试和交流，收到面试通过的电话
（4）看吧！我还是可以的。这类工作于我小CASE
这告诉我们：
（1）要清醒地知道2和3的关系，是2行动导致3结果的发生。而并非1的作用。
（2）要认识到好的预言的好处。乐观，多给自己加油打气！
4、自我的展现：认同管理
我们使用的沟通策略会如何影响他人看待我们的方式？我们传递的很多信息是以创造我们想要的认同为目的的。认同管理意味着选择自己的哪几个角色或者哪个部分加以展现。
沟通者可以通过三种方式管理他们的认同：举止、外貌和配备。在职业沟通中，职场形象的重要性不言而喻。你试图传达你很可靠的信息，而对方并未从你的言谈举止和形象中感受到。这也是作为新人的我们时常忽略的问题。
这三个方面可以通过这样几个途径改善：
1、礼仪学*视频
2、健身、学*化妆、服饰搭配
3、挑选合适的身份象征物（手表、汽车、佛珠等）
二、知觉：看到什么就是什么
1、知觉检核
如果我们一厢情愿得认定我们对事情的解释就是事实，恐怕会产生很多严重的人际困境。就像大多数人一样，我们也不喜欢别人对自己行为的原因草草下结论。
即便你的诠释是正确的，然而义正词严、一针见血的评论很可能让对方产生防卫。知觉检核的技巧提供了处理这些诠释的更好办法。
知觉检核完整的程序包含三个部分：
（1）描述你注意到的行为
（2）列出关于此行为至少两种可能的诠释
（3）请求对方对行为诠释作澄清
知觉检核是帮助你正确了解别人的一项工具，它并不假设你的第一印象是正确的。
打破先入为主的思路，承认自己有时看问题并不准确全面。先客观地描述取得对方的认同；然后给出几种合理的诠释；最后由对方澄清正确的诠释是怎样的。非常聪明的技巧，不仅得到对方的反馈，而且还保住了对方的面子和双方的关系。
人们在生活、学*、工作中都要相互接触，与家人、朋友、同事、上下级间都会产生各种各样的沟通关系，不管你是性格开朗还是沉默内向都离不开沟通，可以说沟通无处不在。它是建立良好人际关系的必须方式，也是人的一项最基本的需要。在生理方面，没有沟通健康会产生重大影响，疾病率会增大。在认同方面，沟通也是自我认识的重要方法，通过对方的反应、评价等认识到自己是个什么样的人。新生儿也是通过周围人的各种表现逐渐认识自我。在社会交往中，沟通是与他人之间重要的联结方式，是表达目的的方法。
那么沟通是什么样的呢？
“交流式的沟通并不是我们‘对’别人做了什么，而是我们‘跟’别人做了什么。”
沟通是双方面的，各方的表现会相互影响，甚至于会决定进一步交流的方式、走向。有时候无意识的行为也会被对方接收并产生效果，而沟通又是不可逆回的，一旦进行了就不可能回到最初的状况。这也让我想到了，有时因一些情绪问题（当然影响情绪的因素是多方面的，也许根本就和现在沟通的对象无关）而对对方说了一些带情绪或是负面的话，这很可能给对方造成伤害或负担，而事后虽然尽为挽回，也不可能全当没这回事，发生的事情已经留下印迹。这也说明沟通是与他人息息相关的。
沟通很重要，但有时也不是越多越好，当双方固执己见钻牛角尖时，沟通往往会陷入僵局，也达不到良好的效果。“太多的负向沟通只会导致更多的负向结果。”在沟通过程中自己所想表达的和对方理解的信息很可能不是同一个意思，可能被误解，也可能是自己表达的方式有问题。相同的话在不同的情形下效果很可能是不一样的，沟通是变化的，不会有一模一样的情况也没有一成不变的模式，要依情境而定。
那沟通高手是什么样的呢？
沟通高手拥有多样性的行为反应。比如在面对对方的无礼时回应的方式有许多种。许多时候，面对这样的情况自己往往找不到适合的方式，要么是沉默、要么是强硬回击以保护自己，这些方式简单，但同样也不能达到良好的效果。而高手总能挑选适当的行为。
良好的沟通还应以对方的角度去感受事物，不断观察自己的行为并进行调整，这也是一个非常重要的方面。生活中确实有这样的人，善于为对方着想，从而赢得了更多的良好关系。
现在的生活还会有许多与不同文化交流的机会，跨文化间的沟通也很重要。不同文化间有许多事情观点不一样，在交流过程中最重要的是要有开放的心胸。首先要有意愿进行交流，然后要接纳理解。自己所不认同的事情对对方来说可能是正常的，开放的心胸也是要承认差异接受不一致，这样也能赢得更多的尊重。
利用假期我读了《师生沟通的艺术》一书，这本书站在一个教师的角度，便觉得这是一本很不错的书。作为教师只有和学生之间建立一种互相尊重、彼此接纳、理解的关系，学生才会对我们的教学感兴趣。
《师生沟通的艺术》（作者唐思群、屠荣生）较全面地阐述了师生之间有效沟通的基本理论，就师生之间最常见的沟通障碍及其起因作了深度分析，并大量系统地介绍了教师在对学生进行语言表达、课堂听讲、解决学生问题、维持良好的课堂纪律等方面的实用技巧，是非常值得我们教师取金的学术著作。
看完这本书，我感觉到师生之间建立良好沟通应该要做到以下两点：站在对方的立场去理解对方；了解导致这种情形的因素；把这种对对方设身处地的了解让对方了解。教师必须先设身处地了解学生的心理感受，并进而用同样的思想去理解学生。子曰“己欲立而立人，己欲达而达人”。只有充分认识了自己，才能更好地理解别人。
建立良好师生关系还要我们用一颗真诚的心来尊重接纳学生，不会因为他们的缺点和不足就讨厌他们，对待后进生，对待班级上个性突出，调皮的学生，我想今后应该把他们当成我的朋友，学着去爱他们，多多沟通，要让他们感受到“自己即使有缺点和不足，但是老师仍然喜欢我，仍然接纳我”。书中还提到了老师要勇敢地面对自己的内心世界，发掘自己内心世界软弱薄弱的一面，要有分寸地向孩子承认自己的错误。勇于承认错误的人是会不断进步和提高的。然而，怎么样才算有分寸得向孩子承认自己的错误，这个分寸的度应该如何把握？是不是过度承认错误反而会使孩子否定你这个老师，因为你做的很多事情都是错误的，不正确的。
师生之间要建立一种和谐的关系还真不是一件容易的事情，需要我不断的积累经验，不断完善教育方法，不断向他人求教，在以后的教育教学中，我会努力改善我与学生之间的关系，真正成为学生成长道路上的良师益友。
教育即交往，交往即沟通。教师最需要：认识自我、发现自我，发展自我、创造自我，表达自我、成就自我。教师的最大快乐是创造并享受教学艺术，师生沟通并建立良好的师生关系，善于享受自己的劳动成果。
作为教师必须学会与学生进行良好的沟通，而师生要想取得良好的沟通，关于教师——保持健康*衡的心态，关于学生——了解他们的时代特点与个性特点。
一、师生之间关系的好坏是教育成功的关键
良好的师生关系是教育产生效能的关键。成功的教育，取决于多项因素。其中，一个最重要的因素是教师与学生之间的沟通质量。沟通是学校实现教育目标、满足教育要求、实现教育理想的重要手段。在人际关系的规则中，有一条最重要的原则，那就是一个人事业上的成功，只有15％是由于他的专业技术，另外的85％要靠沟通技巧。
良好师生关系的特征：
①坦白或明朗——彼此诚实不欺诈。
②关心——彼此都知道自己受对方所重视。
③独立性——一方不依赖另一方。
④个体性——一方允许另一方发展其独特的个性与创造力。
⑤彼此适应对方的需要——一方需求的满足不以另一方需求的牺牲为代价。
二、师生沟通的涵义
教师所做的每一件事情都是在与学生沟通，教师发出信息的方式，影响学生对教师的评价方式。教师开始传递信息的方式，往往决定了与学生沟通的结果。沟通应该是师生双向的，成功的沟通有两个关键的因素：教师传递给学生有说服力的信息，及时收集学生的反馈信息。教师要从学生的反馈和回应中判断沟通是否成功。
三、有效促进师生沟通的基本条件
1、同理心——————与学生沟通的前提
同理心是沟通方暂时放弃自身的主观参照标准，尝试设身处地地从对方的参照标准来看事物，使我们能够从对方的处境来体察他的思想行为，了解他因此而产生的独特感受。同理心包括三个条件：站在对方的立场去理解对方；了解导致这种情形的因素；把这种对对方设身处地的了解让对方了解。
教师在同理心的交谈中要持有的积极沟通理念——相信学生有自行解决问题的能力；“由衷的接受”学生所表现的情感；帮助学生做好情感的化解和消融；“由衷的愿意”帮助学生解决问题；与学生的情感感受保持适当的距离；在积极聆听的基础上更深入地了解问题的症结。
对于同理心的理解要注意记下几个问题：
同理心≠了解。了解是我们对事物主观的认识，是以个人的、主观的参照标准看事物；而同理心是沟通方暂时放弃自身的主观参照标准，尝试设身处地地从对方的参照标准来看事物，使我们能够从对方的处境来体察他的思想行为，了解他因此而产生的独特感受。
同理心≠认同和赞同对方的行为和看法。认同和赞同中包括沟通双方对一些问题的看法和价值观等方面有一致性，都带入了自己主观的参照评价系统。同理心是对对方有一种亲密的了解，像感受自己一样去感受对方的内心世界，由此产生共鸣同感。
同理心≠同情。在同情的心理活动中，交往的双方有高低、尊卑地位的差别；在同理心的心理活动中，沟通双方的地位是*等的，无高低之分。
在人际关系中，如果沟通双方能够从同理心的角度，去感受对方的感受、信念和态度，并有效地将这些感受传递给对方，对方会感到得到理解和尊重，从而产生温暖感和舒畅的满足感。这种感受可以诱发出彼此充满体谅和关心爱护的沟通氛围。
2、真诚——————用真诚唤起学生的信任感
卡尔·罗杰斯把真诚解释为咨询员在心理咨询中，自由地表达真正的自己，表现出开放和诚实，是一个表里一致，真实可靠的人。也有心理学家认为真诚是真实、可靠、诚实的同义词。
教师向学生表达真诚的技巧——自我接纳与自信；有分寸地向学生承认自己的无知、错误和不完美；恰当运用“教师意识”、“朋友意识”；有选择地表达真诚的自我体验。
教师对学生的真诚是一种教育的力量。学生对教师施加的教育影响，是有选择地接受的，这种对教育影响选择接受的程度，决定于学生对教师的接受程度。学生对老师的信任度和接纳度有多高，对老师所传递的教育影响的接受度就有多高。学生对老师的言行是否一致非常重视，学生在与表里一致、言行一致的老师沟通，本身就是在学*如何进行健康的情绪管理；让自己在这样的一个榜样那里，学*做一个表里一致、言行一致的人，学*对人真诚、信赖的品质。
3、接纳与尊重学生
接纳与尊重是教师对学生的沟通态度，也体现教师在哲学上的一种人性观。从本质上讲，这种人性观倾向于“性善论”，即相信每个学生有无限发展的潜力，相信每个学生都可以通过教育和社会的影响，朝美好的方面发展，相信教师对学生的良好沟通会产生良好的影响——不论这种沟通效应的发生会需要多长的时间。尊重与接纳学生的内涵——对学生的尊重和接纳并不等于赞同学生的不良行为；对学生的尊重和接纳并不等于教师不能拥有自己的价值观和思考模式；尊重和接纳学生也意味着让学生在表达他们自己的内心世界时，不轻易下判断，不对学生随便地做出“好”或“坏”的判断，只是先进入学生的内心世界去无我地聆听，给予学生充分的宽容去表达和自我觉察；教师对学生不轻易下判断，给予学生充分的空间去表达自我的同时，在内心深处始终对学生未来的良性成长持积极的态度。
四、师生关系中常见的沟通障碍
沟通障碍的种类
命令、控制、指挥
警告、威胁
训诫、说教、说“应该”和“必须”
过度忠告或建议
中伤、揶揄
给予泛泛之辞
不愿积极的聆听
强加于人
随意指责与批评
五、师生沟通策略方法
（一）师生沟通中策略
创造一对一交流的机会；
适当的私人交谈；
利用课余时间交谈；
开诚布公地交谈；
参与课外活动；
在课程设置上，最大限度地增强个体间或小组间的交流；
使用书面评语；
使用非言语交流。
（二）师生沟通中的口语艺术
教师常用口语技巧
1、幽默
*认为，幽默是“具有智慧、教养和道德上的优越的表现。”。幽默是人际关系中必不可少的“润滑剂”。幽默可以用来批评学生的一些不良行为。幽默有时也用来补救教师在师生沟通中产生的一些失误。在运用幽默语言时必须要把幽默和低俗油滑、刻薄讽刺等语言区分清楚，而且还须注意场合等因素。
2、委婉
使用一些语气词。用“吗、吧、啊、嘛”等语气词；灵活使用否定词。例如，把“我认为你这种说法绝对错了”改为“我不认为你这种说法是对的”；把“我觉得这样不好”改为“我并不觉得这样好”。
3、含蓄
师生沟通中有时因某种原因不便把某一信息表达得太清晰直露，而要靠对方从自己的话语中揣摸、体会出里面所蕴含着的真正意思，这种“只需意会，不必言传”的手段就可称为含蓄。含蓄是教师高雅、有修养的表现，也经常表示出一种对学生的尊重。含蓄在师生沟通中经常起以下几方面的作用。
曲表观点：曲折表达自己的想法。
巧避锋芒：有时师生之间在某些非原则问题上有不同看法，教师可以用外交辞令式的含蓄语加以暂时的回避，让学生留有保持自己意见的余地。或者为了避免公开发表教师目前并不想发表的意见，以免引起不必要的冲突。
暗示批评：有时含蓄的话语是为了对学生的不良行为从侧面敲击一下，使其注意，但不太伤害他们的面子。
美化语言：师生沟通中如必须讨论到一些青少年不宜直接谈论的内容时，教师可用含蓄的语言让谈话能不失于粗俗和有害。
4、反语
师生沟通中，教师有时为了更好地达到目的，口头说出的意思和自己的真实意图恰恰相反，却反而能成功。反语可利用来提高批评人的效果。
5、模糊
模糊的说法有时是为了使沟通留有余地；模糊有时也是为了照顾对方的自尊；模糊有时是为了避开某些敏感的问题；模糊不等于糊涂。
6、沉默
教师的沉默能起到一种提醒、集中学生注意力，迫使他们认真参与谈话的作用。
在带有说服学生性质的谈话中，教师的适时沉默会体现出一种自信心和力量感。教师有意识的沉默也是一种有效的批评办法。
批评的口语策略——六步进阶法：反省内心对话是否正确；切入话题，伺机说明批评的理由；提出明确中肯的批评；请对方提出解释；请对方建议如何加以改进；总结对方承诺的行动。
（1）反省内心对话是否正确
教师欲批评学生时一般应有一定的思想准备，重点是思考自己的内心对话是否正确，是否遵循了“是批评、而决不是责备”的原则。
正确的：“小明这次错误给老师造成了不少麻烦，但还不至于无法收拾，我能指出他的错误并让他改进，同时我必须保持冷静。”
错误的：“小明这次的错误实在太令人气愤了！简直是不可饶恕！这次一定要叫他下不了台！”
正确的：“批评他时他可能受不了，不过我想即使他一时失去理智，我也对付得了。”
错误的：“我如果指出他的错误，他肯定会跟我大吵大闹，那就麻烦了！索性跟他翻脸吵到底！”
（2）切入话题，伺机说明批评的理由
教师可以从几个角度来说明批评的理由。指出对方错误对你的影响：“今天你课堂上的表现给老师带来了很大的麻烦。指出对方错误给对方造成的影响：
“你今天的行为会影响你今后的成长。”指出问题是如何发生的：“今天有些同学向我反映，说你影响大家正常地听课。”说明理由时切记要简单明了，忌罗唆或过分重视细节。
（3）提出明确中肯的批评
句子应以“我”字开头，以表示批评发自于你个人，而非某些不能公开的来源。如：“我看到了你在课桌下做？？这是违反校规的。”“我对你今天的做法很不满意，我觉得你太忽视？？了。”“我感到很痛心，因为你？？”
批评对方时越简短越好，而且要最先说出，说完后可谈谈此项错误的后果。注意体态语的配合。如眼神接触太少，学生会对你的批评不以为然、甚至加以排斥；眼神接触太厉害、像“瞪视”对方，又会使对方感到受到侵犯，产生对立情绪。
（4）请对方提出解释
这一步是用来说明对方接受你的批评，方法是积极的询问。询问的结果之一是对方接受了你的批评，但此时还可能说出一些你出乎意料的事实来，使你的批评能修正到更准确的程度，也使对方更能接受。询问的另外一种结果是发现对方确实对你的期望或要求不甚明了，这时你必须向对方作补充说明，并确定一个对方能接受的标准。还有一种结果就是对方解释后，你发现这次批评并不正确，那么，你就应修正或撤消批评，不可为了面子而继续批评下去，造成侵犯学生的行为。
（5）请对方建议如何加以改进
这一步，主要应鼓励对方能说出自己的改进意见。根据学生的个性差异，此时的口语策略大致有：鼓励型——“你有什么改进的构想？”建议型——“这样做你觉得怎么样？”帮扶型——“老师如果这样地帮助你改进，对你是否有帮助？”
（6）总结对方承诺的行动
一般做法是：
（1）重复检讨上一步进阶中对方自己提出的改进建议，确定它们的可行性。
（2）再次明确彼此应负的义务。
（3）结束话题前，附带对对方说明，以后教师将会继续认真观察对方的改进努力。以使对方更加慎重其事。
（三）表扬学生的口语策略
1、表扬学生的行为而不是人格
一般的口语策略通常是：“不错”、“正确”、“答对了”等，这些反应没有附带对学生人格的评价。
2、表扬不能太廉价或过度
太廉价或过度的表扬经常会起反作用，它会使学生觉得老师的表扬不是真心的，而只是一种惯用的手段。
3、不要随便把学生互相比较
要发现每个学生的独特之处，而不能“人比人、比死人”。什么事都让学生互相比较，是一种很拙劣的教育手段。
4、公开与私下表扬双管齐下
对一些低年级的学生，公开表扬效果较好，而对一些高年级的学生，教师在身旁低声的称赞可能比在全班面前表扬更令他感到愉快。带有导向性、典型性的学生行为，教师应有意识地公开加以表扬。
5、表扬要尽量公*、一致
教师的表扬有时会受一些因素的影响：
（1）个人的心情。心情好时，教师乐观、敏感、行为主动，而心情不好时，则悲观、迟钝、行为木讷。不管个人心情如何，教师一与学生接触，就应像演员进人角色，这也是教师起码的职业道德。
（2）对不同学生的好恶感。对不同的学生在不同时间内，只要任何学生有相同的良好表现，都要给予及时的表扬。
6、隐恶扬善，找好不找坏
当学生们的表现不一致时，教师应从正面引导，以表扬为导向，让表现不恰当的学生懂得，只有表现转好才会得到教师的关注和赞赏。
7、珍惜学生的这一刻
教师不要计较学生过去或一贯的不良行为而怀疑学生进步的能力，一个好教师就像一个好猎手，他不但要时时刻刻捕捉学生的缺点，更重要的是要捕捉学生的“闪光点”及时加以宣扬。
8、表扬与奖励要结合好
目前，许多学生、特别是高年级的学生，已越来越不满足于教师的一些“空口”表扬。所以，只要有可能，教师就应该在表扬的同时辅以奖励。
总之，师生沟通的技巧在于——学会微笑，学会面对；学会倾听，学会了解；公*对待，爱心感化；把握课堂，师生互动。
利用假期我读了《师生沟通的艺术》一书，这本书站在一个教师的角度，便觉得这是一本很不错的书。作为教师只有和学生之间建立一种互相尊重、彼此接纳、理解的关系，学生才会对我们的教学感兴趣。
《师生沟通的艺术》（作者唐思群、屠荣生）较全面地阐述了师生之间有效沟通的基本理论，就师生之间最常见的沟通障碍及其起因作了深度分析，并大量系统地介绍了教师在对学生进行语言表达、课堂听讲、解决学生问题、维持良好的课堂纪律等方面的实用技巧，是非常值得我们教师取金的学术著作。
看完这本书，我感觉到师生之间建立良好沟通应该要做到以下两点：站在对方的立场去理解对方；了解导致这种情形的因素；把这种对对方设身处地的了解让对方了解。教师必须先设身处地了解学生的心理感受，并进而用同样的思想去理解学生。子曰“己欲立而立人，己欲达而达人”。只有充分认识了自己，才能更好地理解别人。
建立良好师生关系还要我们用一颗真诚的心来尊重接纳学生，不会因为他们的缺点和不足就讨厌他们，对待后进生，对待班级上个性突出，调皮的学生，我想今后应该把他们当成我的朋友，学着去爱他们，多多沟通，要让他们感受到“自己即使有缺点和不足，但是老师仍然喜欢我，仍然接纳我”。书中还提到了老师要勇敢地面对自己的内心世界，发掘自己内心世界软弱薄弱的一面，要有分寸地向孩子承认自己的错误。勇于承认错误的人是会不断进步和提高的。然而，怎么样才算有分寸得向孩子承认自己的错误，这个分寸的度应该如何把握？是不是过度承认错误反而会使孩子否定你这个老师，因为你做的很多事情都是错误的，不正确的。
师生之间要建立一种和谐的关系还真不是一件容易的事情，需要我不断的积累经验，不断完善教育方法，不断向他人求教，在以后的教育教学中，我会努力改善我与学生之间的关系，真正成为学生成长道路上的良师益友。
教育即交往，交往即沟通。教师最需要：认识自我、发现自我，发展自我、创造自我，表达自我、成就自我。教师的最大快乐是创造并享受教学艺术，师生沟通并建立良好的师生关系，善于享受自己的劳动成果。
作为教师必须学会与学生进行良好的沟通，而师生要想取得良好的沟通，关于教师——保持健康*衡的心态，关于学生——了解他们的时代特点与个性特点。
一、师生之间关系的好坏是教育成功的关键
良好的师生关系是教育产生效能的关键。成功的教育，取决于多项因素。其中，一个最重要的因素是教师与学生之间的沟通质量。沟通是学校实现教育目标、满足教育要求、实现教育理想的重要手段。在人际关系的规则中，有一条最重要的原则，那就是一个人事业上的成功，只有15％是由于他的专业技术，另外的85％要靠沟通技巧。
良好师生关系的特征：
①坦白或明朗——彼此诚实不欺诈。
②关心——彼此都知道自己受对方所重视。
③独立性——一方不依赖另一方。
④个体性——一方允许另一方发展其独特的个性与创造力。
⑤彼此适应对方的需要——一方需求的满足不以另一方需求的牺牲为代价。
二、师生沟通的涵义
教师所做的每一件事情都是在与学生沟通，教师发出信息的方式，影响学生对教师的评价方式。教师开始传递信息的方式，往往决定了与学生沟通的结果。沟通应该是师生双向的，成功的沟通有两个关键的因素：教师传递给学生有说服力的信息，及时收集学生的反馈信息。教师要从学生的反馈和回应中判断沟通是否成功。
三、有效促进师生沟通的基本条件
1、同理心——————与学生沟通的前提
同理心是沟通方暂时放弃自身的主观参照标准，尝试设身处地地从对方的参照标准来看事物，使我们能够从对方的处境来体察他的思想行为，了解他因此而产生的独特感受。同理心包括三个条件：站在对方的立场去理解对方；了解导致这种情形的因素；把这种对对方设身处地的了解让对方了解。
教师在同理心的交谈中要持有的积极沟通理念——相信学生有自行解决问题的能力；“由衷的接受”学生所表现的情感；帮助学生做好情感的化解和消融；“由衷的愿意”帮助学生解决问题；与学生的情感感受保持适当的距离；在积极聆听的基础上更深入地了解问题的症结。
对于同理心的理解要注意记下几个问题：
同理心≠了解。了解是我们对事物主观的认识，是以个人的、主观的参照标准看事物；而同理心是沟通方暂时放弃自身的主观参照标准，尝试设身处地地从对方的参照标准来看事物，使我们能够从对方的处境来体察他的思想行为，了解他因此而产生的独特感受。
同理心≠认同和赞同对方的行为和看法。认同和赞同中包括沟通双方对一些问题的看法和价值观等方面有一致性，都带入了自己主观的参照评价系统。同理心是对对方有一种亲密的了解，像感受自己一样去感受对方的内心世界，由此产生共鸣同感。
同理心≠同情。在同情的心理活动中，交往的双方有高低、尊卑地位的差别；在同理心的心理活动中，沟通双方的地位是*等的，无高低之分。
在人际关系中，如果沟通双方能够从同理心的.角度，去感受对方的感受、信念和态度，并有效地将这些感受传递给对方，对方会感到得到理解和尊重，从而产生温暖感和舒畅的满足感。这种感受可以诱发出彼此充满体谅和关心爱护的沟通氛围。
2、真诚——————用真诚唤起学生的信任感
卡尔·罗杰斯把真诚解释为咨询员在心理咨询中，自由地表达真正的自己，表现出开放和诚实，是一个表里一致，真实可靠的人。也有心理学家认为真诚是真实、可靠、诚实的同义词。
教师向学生表达真诚的技巧——自我接纳与自信；有分寸地向学生承认自己的无知、错误和不完美；恰当运用“教师意识”、“朋友意识”；有选择地表达真诚的自我体验。
教师对学生的真诚是一种教育的力量。学生对教师施加的教育影响，是有选择地接受的，这种对教育影响选择接受的程度，决定于学生对教师的接受程度。学生对老师的信任度和接纳度有多高，对老师所传递的教育影响的接受度就有多高。学生对老师的言行是否一致非常重视，学生在与表里一致、言行一致的老师沟通，本身就是在学*如何进行健康的情绪管理；让自己在这样的一个榜样那里，学*做一个表里一致、言行一致的人，学*对人真诚、信赖的品质。
3、接纳与尊重学生
接纳与尊重是教师对学生的沟通态度，也体现教师在哲学上的一种人性观。从本质上讲，这种人性观倾向于“性善论”，即相信每个学生有无限发展的潜力，相信每个学生都可以通过教育和社会的影响，朝美好的方面发展，相信教师对学生的良好沟通会产生良好的影响——不论这种沟通效应的发生会需要多长的时间。尊重与接纳学生的内涵——对学生的尊重和接纳并不等于赞同学生的不良行为；对学生的尊重和接纳并不等于教师不能拥有自己的价值观和思考模式；尊重和接纳学生也意味着让学生在表达他们自己的内心世界时，不轻易下判断，不对学生随便地做出“好”或“坏”的判断，只是先进入学生的内心世界去无我地聆听，给予学生充分的宽容去表达和自我觉察；教师对学生不轻易下判断，给予学生充分的空间去表达自我的同时，在内心深处始终对学生未来的良性成长持积极的态度。
四、师生关系中常见的沟通障碍
沟通障碍的种类
命令、控制、指挥
警告、威胁
训诫、说教、说“应该”和“必须”
过度忠告或建议
中伤、揶揄
给予泛泛之辞
不愿积极的聆听
强加于人
随意指责与批评
五、师生沟通策略方法
（一）师生沟通中策略
创造一对一交流的机会；
适当的私人交谈；
利用课余时间交谈；
开诚布公地交谈；
参与课外活动；
在课程设置上，最大限度地增强个体间或小组间的交流；
使用书面评语；
使用非言语交流。
（二）师生沟通中的口语艺术
教师常用口语技巧
1、幽默
*认为，幽默是“具有智慧、教养和道德上的优越的表现。”。幽默是人际关系中必不可少的“润滑剂”。幽默可以用来批评学生的一些不良行为。幽默有时也用来补救教师在师生沟通中产生的一些失误。在运用幽默语言时必须要把幽默和低俗油滑、刻薄讽刺等语言区分清楚，而且还须注意场合等因素。
2、委婉
使用一些语气词。用“吗、吧、啊、嘛”等语气词；灵活使用否定词。例如，把“我认为你这种说法绝对错了”改为“我不认为你这种说法是对的”；把“我觉得这样不好”改为“我并不觉得这样好”。
3、含蓄
师生沟通中有时因某种原因不便把某一信息表达得太清晰直露，而要靠对方从自己的话语中揣摸、体会出里面所蕴含着的真正意思，这种“只需意会，不必言传”的手段就可称为含蓄。含蓄是教师高雅、有修养的表现，也经常表示出一种对学生的尊重。含蓄在师生沟通中经常起以下几方面的作用。
曲表观点：曲折表达自己的想法。
巧避锋芒：有时师生之间在某些非原则问题上有不同看法，教师可以用外交辞令式的含蓄语加以暂时的回避，让学生留有保持自己意见的余地。或者为了避免公开发表教师目前并不想发表的意见，以免引起不必要的冲突。
暗示批评：有时含蓄的话语是为了对学生的不良行为从侧面敲击一下，使其注意，但不太伤害他们的面子。
美化语言：师生沟通中如必须讨论到一些青少年不宜直接谈论的内容时，教师可用含蓄的语言让谈话能不失于粗俗和有害。
4、反语
师生沟通中，教师有时为了更好地达到目的，口头说出的意思和自己的真实意图恰恰相反，却反而能成功。反语可利用来提高批评人的效果。
5、模糊
模糊的说法有时是为了使沟通留有余地；模糊有时也是为了照顾对方的自尊；模糊有时是为了避开某些敏感的问题；模糊不等于糊涂。
6、沉默
教师的沉默能起到一种提醒、集中学生注意力，迫使他们认真参与谈话的作用。
在带有说服学生性质的谈话中，教师的适时沉默会体现出一种自信心和力量感。教师有意识的沉默也是一种有效的批评办法。
批评的口语策略——六步进阶法：反省内心对话是否正确；切入话题，伺机说明批评的理由；提出明确中肯的批评；请对方提出解释；请对方建议如何加以改进；总结对方承诺的行动。
（1）反省内心对话是否正确
教师欲批评学生时一般应有一定的思想准备，重点是思考自己的内心对话是否正确，是否遵循了“是批评、而决不是责备”的原则。
正确的：“小明这次错误给老师造成了不少麻烦，但还不至于无法收拾，我能指出他的错误并让他改进，同时我必须保持冷静。”
错误的：“小明这次的错误实在太令人气愤了！简直是不可饶恕！这次一定要叫他下不了台！”
正确的：“批评他时他可能受不了，不过我想即使他一时失去理智，我也对付得了。”
错误的：“我如果指出他的错误，他肯定会跟我大吵大闹，那就麻烦了！索性跟他翻脸吵到底！”
（2）切入话题，伺机说明批评的理由
教师可以从几个角度来说明批评的理由。指出对方错误对你的影响：“今天你课堂上的表现给老师带来了很大的麻烦。指出对方错误给对方造成的影响：
“你今天的行为会影响你今后的成长。”指出问题是如何发生的：“今天有些同学向我反映，说你影响大家正常地听课。”说明理由时切记要简单明了，忌罗唆或过分重视细节。
（3）提出明确中肯的批评
句子应以“我”字开头，以表示批评发自于你个人，而非某些不能公开的来源。如：“我看到了你在课桌下做？？这是违反校规的。”“我对你今天的做法很不满意，我觉得你太忽视？？了。”“我感到很痛心，因为你？？”
批评对方时越简短越好，而且要最先说出，说完后可谈谈此项错误的后果。注意体态语的配合。如眼神接触太少，学生会对你的批评不以为然、甚至加以排斥；眼神接触太厉害、像“瞪视”对方，又会使对方感到受到侵犯，产生对立情绪。
（4）请对方提出解释
这一步是用来说明对方接受你的批评，方法是积极的询问。询问的结果之一是对方接受了你的批评，但此时还可能说出一些你出乎意料的事实来，使你的批评能修正到更准确的程度，也使对方更能接受。询问的另外一种结果是发现对方确实对你的期望或要求不甚明了，这时你必须向对方作补充说明，并确定一个对方能接受的标准。还有一种结果就是对方解释后，你发现这次批评并不正确，那么，你就应修正或撤消批评，不可为了面子而继续批评下去，造成侵犯学生的行为。
（5）请对方建议如何加以改进
这一步，主要应鼓励对方能说出自己的改进意见。根据学生的个性差异，此时的口语策略大致有：鼓励型——“你有什么改进的构想？”建议型——“这样做你觉得怎么样？”帮扶型——“老师如果这样地帮助你改进，对你是否有帮助？”
（6）总结对方承诺的行动
一般做法是：
（1）重复检讨上一步进阶中对方自己提出的改进建议，确定它们的可行性。
（2）再次明确彼此应负的义务。
（3）结束话题前，附带对对方说明，以后教师将会继续认真观察对方的改进努力。以使对方更加慎重其事。
（三）表扬学生的口语策略
1、表扬学生的行为而不是人格
一般的口语策略通常是：“不错”、“正确”、“答对了”等，这些反应没有附带对学生人格的评价。
2、表扬不能太廉价或过度
太廉价或过度的表扬经常会起反作用，它会使学生觉得老师的表扬不是真心的，而只是一种惯用的手段。
3、不要随便把学生互相比较
要发现每个学生的独特之处，而不能“人比人、比死人”。什么事都让学生互相比较，是一种很拙劣的教育手段。
4、公开与私下表扬双管齐下
对一些低年级的学生，公开表扬效果较好，而对一些高年级的学生，教师在身旁低声的称赞可能比在全班面前表扬更令他感到愉快。带有导向性、典型性的学生行为，教师应有意识地公开加以表扬。
5、表扬要尽量公*、一致
教师的表扬有时会受一些因素的影响：
（1）个人的心情。心情好时，教师乐观、敏感、行为主动，而心情不好时，则悲观、迟钝、行为木讷。不管个人心情如何，教师一与学生接触，就应像演员进人角色，这也是教师起码的职业道德。
（2）对不同学生的好恶感。对不同的学生在不同时间内，只要任何学生有相同的良好表现，都要给予及时的表扬。
6、隐恶扬善，找好不找坏
当学生们的表现不一致时，教师应从正面引导，以表扬为导向，让表现不恰当的学生懂得，只有表现转好才会得到教师的关注和赞赏。
7、珍惜学生的这一刻
教师不要计较学生过去或一贯的不良行为而怀疑学生进步的能力，一个好教师就像一个好猎手，他不但要时时刻刻捕捉学生的缺点，更重要的是要捕捉学生的“闪光点”及时加以宣扬。
8、表扬与奖励要结合好
目前，许多学生、特别是高年级的学生，已越来越不满足于教师的一些“空口”表扬。所以，只要有可能，教师就应该在表扬的同时辅以奖励。
总之，师生沟通的技巧在于——学会微笑，学会面对；学会倾听，学会了解；公*对待，爱心感化；把握课堂，师生互动。
看到推荐这本书就放到了书单里，第一次错买了《沟通圣经》，第二次买对了不过一直没有看，结果过了一段时间发现自己买了两本书，由此可见我是多么想看这本书。一直以来我自诩是一个还比较善于沟通的人，那么我为什么要买这本书呢?我最*对方法论比较痴迷，所以听到说这本书是一本关于沟通的方法论书籍，就迫不及待的想看看。这本书从心理学和社会学等多个方面论证了沟通的必要性，有效沟通的方法，影响沟通有效性的因素，但是必须清楚的是沟通不代表理解，更是不可能解决所有的问题。
人之所以对沟通的需求格外强烈，源于人需要通过沟通来获取自我认同，自我认同是通过内在和外在，以及与参照群体的社会比较得到的。因为获取信息、生理因素、文化差异、社会角色多个因素会使人在知觉上有倾向，所以我们需要“知觉检核(Perception Checking)”，方法是描述注意到的行为——列出至少两种诠释——请对方对诠释做出澄清，这样可以消除知觉倾向带来的沟通误会。
认识复杂度是沟通能力的特质，复杂度越沟，沟通的效力就越强。枕头法是一种提高认识复杂度的方法，从五个角度来分析问题：
1、我对你错;
2、你对我错;
3、双方都对双方都错;
4、这个议题不重要;
5、所有观点皆有道理。
通过五个角度的分析，可以对问题进行全面的剖析，有助于走出误区。
沟通中，要努力减少无用的情绪，学会监控自己的情绪反应，注意引**绪的事件，记录自己的内心的想法，用建设性思考取代自我打击，重新评估非理性信念。
沟通使用语言尽量避免使用“你”作为开始，这样会让人本能的开启自我保护的防御心理，增加知觉倾向和误解的几率。使用“我”更容易让人卸下防御心理。非语言的方法也可以起到作用，但是记住一点非语言的方法是模糊不清的，应该注意避免产生歧义。
有效的倾听才能有效沟通，可以不过多说话，顺势而为，也可以真诚的提出问题，或者对别人的意思进行解释确认，还可以对他人的内心挣扎提供支持，但不表达自己的赞同或者否定的想法。
人与人之间的冲突是发生在存在相互依赖关系的双方，他们拥有共同的目标，但发现目标不一致，资源不充足的时候，所表达出来的斗争。这时要避免破坏式的模式，如批评、防卫、蔑视和回避。要使用建设性方法处理冲突——合作，确认自己的需求和问题，描述需求和问题，思考对方的观点，商量解决之道，追踪解决方案的后效。
在我看来，沟通首先是要控制好自己的情绪，做到对事不对人，积极寻求解决之道。还是那句老话，方法是拿来用的，只有在用的过程中才能够体会到方法的好处和如何使用才对自己有效。
——《非暴力沟通》读书笔记9篇
为什么费尽心思教育孩子，却视你为“仇人”？
我家女儿刚满一岁，亲戚朋友都夸她乖，不哭不闹很为父母着想。说这些的同时，还会列举自家孩子的各种不省心的行为，比如，要什么不给就大哭，一直要抱着做童车都不行等等。其实我想说，并不是我家女儿不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就满足了她。
只要有孩子的父母聚在一起，总会聊一些孩子的话题，大多会抱怨孩子让自己生气的种种行为，常用形容孩子的词语也多是，皮的很、不听话、烦人等，归结一个词就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母沟通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一样，非要对着干。为什么会有这么多熊孩子呢？我们的教育到底出现了哪些问题？
1.单向“教育”
很多父母认为育儿的主体应放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子学*好、懂礼貌、多才多艺，其实我们都忽略了一点——育儿的主体应该是父母，在教育子女过程中，我们才是更应该关注的人，因为我们负责教。*古语云，“子不教父之过”，又有身教远胜言教的说法，可见老祖宗早就参透了这个道理，只不过我们在继承的过程中变味了。想让孩子学*刻苦，首先父母要爱学*，努力做好本职工作；先让孩子培养兴趣，父母自己没有兴趣爱好，又不愿意花精力去培养，那么教育子女还有什么说服力。
还有的父母把自己没有实现的梦想强加在孩子身上，你自己都做不到，为什么要逼孩子去做到？这种教育方式会给孩子很大的压力，使之产生逆反心理。
2.一味认为孩子不听话
孩子没有按照自己的意愿去做就说孩子不听话，却没有想一想孩子为什么不听话。当孩子和自己的想法不一致时，不是去询问倾听孩子的需求，而是批评孩子，久而久之会有两个结果：要么孩子什么都听你的，变得没有主见，要么不在和你说自己的想法，拿你的话当耳旁风。
3.忽略孩子的情感需求
很多孩子是老人在带，相对于父母而言，老人更注重孩子的物质需求，在他们的观念中，吃饱穿暖就是带孩子。而真实情况是孩子不仅有物质需求，还有情感需求。这也是为什么很多留守儿童会有心理问题，长时间的和父母分离，孩子没有归属感、安全感和信任感。
4.过分的娇惯
现在，有一种新的情况出现了，父母太娇惯孩子，孩子说怎样就要怎样，不然就大哭大闹，父母显得很无奈。特别是爷爷奶奶外公外婆带的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的时候认为某些行为好玩，不加以制止反而鼓励，形成了模式即使长大了也很难改过来。
另一方面，孩子为什么喜欢哭？一个是他的'需求没被满足；另一个是，他*惯了用哭的方式来让你满足他的需求。孩子很敏锐，在几个月的时候就能记住奏效的行为方式，一旦他觉得哭很有用，就会反复使用这一策略。
5.暴力沟通方式
看到很多家庭的沟通方式，没说几句话火药味就上来了，很多时候问题很小，但是沟通的结果很严重。那些因为鸡毛蒜皮的事而想去的离婚的，多数是沟通出了问题。
父母通常都有一个*惯，总是拿别人家的孩子和自家的比较，别人的孩子都是优秀的、聪明的、乖巧的，自家的总是笨的、不听话的、让人担心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比较、批评、责备和命令在达到目的的同时，也会引起孩子的反叛和自闭。
正是父母的这些教育方法，让更多的“熊孩子”出现，是时候反思我们的教育方式了。《非暴力沟通—亲子篇》给出了这些问题的解决思路，它提出良好亲子关系的基础是尊重和合作，给出解决合作问题的七把钥匙，并分享了大量的故事。我是看过《非暴力沟通》这本书的，书里建议的沟通方式解决了我多年人际交往的问题，当我有了孩子之后就买下了《非暴力沟通—亲子篇》这本书。它果然没让我失望，书里不仅有理论知识来端正我们的理念，还有方法剖析来指导我们的实践。和很多外文译书一样，它提供了大量的案例和工具，让父母们实践起来有章可循。难怪会被《正面管教》、《高效能人士的七个*惯》、《非暴力沟通》三大畅销书作者同时推荐。
《非暴力沟通—亲子篇》是由苏拉·哈特和维多利亚·霍德森合著的，两人从事了40多年的小学教育和家庭教育，在写着本书之前，曾一起合著过《教室里的非暴力沟通》这本书。两人一起合作写作了20多年，既是挚友又是合作伙伴。苏拉·哈特更是CNVC（国际非暴力沟通中心）的认证培训师，为将非暴力沟通融入家庭和学校教育做除了重大的贡献。
《非暴力沟通—亲子篇》分为三大部分，第一部分来阐述理念，认为良好亲子关系的基础就是尊重和合作，并提出合作出现的问题；第二部分给出七把钥匙来解决合作的问题，这部分是最重要的部分；第三部分是关于家庭合作的大量案例分享。修正观念提出问题、给出方法、案例证明，这样的内容安排符合我们的思维方式，一步一步给我们呈现出一个完整的育儿解决方法。
1、尊重和合作是根上的问题
很多父母在教育孩子时没有“尊重”和“合作”的概念，家长希望孩子按照自己的期待行动，如果孩子不能满足自己的期待，就会觉得孩子是错的、不好的，然后就使用父母的权利让孩子屈服。
在小的时候，我们看电视的时候常常会问“这个人是好人还是坏人。”，而现在我们不会很在意这个问题，因为我们知道实际生活中很多事情不是非黑即白的。小时候有这种想法是因为，那时我们常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有时间和精力来了解我们想法，更不会顾及我们的感受。“这是为你好”是最常见的说辞，以此来硬性塑造我们的是非观。所以，好坏就成了我们判断事物的标准。这就是“控制型育儿方式”，父母长提出一些要求和命令，当孩子反抗时，就会使用威胁惩罚、奖励承诺的方式来让孩子服从。这种育儿方式没有尊重和合作，只有要求和命令，父母主导一切，带来的只有争吵、伤害。
“合作”就是要一起完成某件事，强调一起而不是单方面的；“尊重”是了解他们的想法和感受，尊重他们的需求。孩子太小不会表达时，常用哭泣来传达他的需求，大孩子可以用语言和行动来表达他们的需求。但有时候他们自己都不知道自己的需求，这时候父母的耐心和关注是至关重要的。
前段时间看到一个事，让我重新认识了老人带孩子的弊端。一个大概2岁的小姑娘，在奶奶抱着进小推车时，脚踩在了小推车前面的扶手上，老人照着小姑娘的腿啪啪打了两巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不听话，为什么不好好坐，但对于孩子而言，她就是想用脚踩着玩一玩，本性使然她没有这么做不对的概念。如果时间紧，老人完全可以和她沟通要早点回家，或者重新抱着腿塞进去。这种打骂的方式，只会让她更想这么做。
如果想让孩子和你“合作”，我们就需要更科学的育儿方式“赋权型育儿方式”。当父母提出的要求孩子不同意时，父母应通过倾听了解孩子的真实想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他们一起寻求让大家都能接受的解决方案。用这种方式让孩子融入进来，化被动为主动，同时学会解决问题、决策以及承担责任。这两种方式，“控制型育儿方式”短期内更有效，后期弊端较大；“赋权型育儿方式”前期需要大量的时间和精力，有利于孩子的长期发展。
2、摒弃坏*惯，非暴力沟通
一天晚上，你正在看球赛，儿子在旁边玩。你正看得激动的时候，儿子也玩嗨了，各种叫唤你非常生气。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“那你小声一点，我听不见电视的声音了。”
“好。”一会孩子又控制不住大叫起来。
“已经很晚了，现在就去睡觉！”
“你怎么不去睡觉，我就不。”儿子继续玩的起劲大叫。
你抱起孩子就往卧室里送，孩子哇哇大哭，你错过了一个精彩进球，儿子也没有玩的成。
换一种方式，完全可以有不同的结果。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“儿子，我知道你玩的正尽兴不想结束，我也想看电视，这场球赛对我很重要。所以可不可以想个办法让我们都能如愿。”
“好吧，我同意你的提议。”
“你再玩10分钟就去睡觉，或者去卧室玩，你觉得怎么样？”
“嗯，那我我去卧室玩吧。”
客厅清净了，你看到了喜欢的球赛，儿子玩到自己的玩具。
这两种结果无疑你更喜欢第二种，这就是非暴力沟通。但是生活中我们常常按照第一种来行事，因为当别人与我们意见不一致时，我们会失去耐心被自己的情绪所操控。很多时候争吵，只是想证明别人的错误，或按照自己的意愿去做，这已经违背了沟通的初衷。
《非暴力沟通—亲子篇》针对沟通问题，提出了两种语言“长颈鹿语言”和“豺狗语言”，两者代表了不同的思维方式。其中，长颈鹿语言就是基于尊重和关心每个人的需要的非暴力沟通语言。他强调先倾听对方的意愿，在了解对方需求后诚实的表达自己的感受和请求，是能真正解决问题，而不是激化冲突的语言。
长颈鹿语言：观察+感受+需要+请求
举个例子，你的另一半最*经常出差，回到家不陪你和孩子还打游戏，你知道他这是在解压，但是你很气愤。这个时候为了不发生冲突，你可以用长颈鹿语言来表达。
“亲爱的，非常开心你能回来，但当我看到你这么久回来后还在打游戏的时候，我很难过很孤独。因为我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我们交流，和我们在一起你同样可以缓解压力。”
当你这样说的时候对方会有什么反应？想吵起来都难吧。
需要注意的是，在表达的过程中要区别开“批判”和“观察”，“想法”和“感受”，“请求”和“要求”这几组概念。比如上面一个例子，如果在说感受的时候说成了“我觉得你很自私，一点也不顾及我和孩子的感受”结果会是怎样？对方一定会觉得受到了攻击，立马拉起防御系统并对你进行反击，以证明自己不自私，没有不顾及你们的感受。这时候只是情绪的碰撞，无法再解决问题了。在你提请求时，也不要提不明确的或无法执行的要求，这会阻碍你的目标。书中也给出了其他几组词语判断的方法，供读者参考。
03营造家庭氛围，善于利用工具
有一天，我不满老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬间，我感觉这个情形很熟悉，这是幼年时我妈妈对爸爸做的事。我是不赞同这种做法的，但是不知道什么时候我也有这个*惯。可见，童年的家庭氛围，父母之间的相处方式，对孩子的影响是潜移默化的，不知不觉就进入了你的潜意识。
从孩子会模仿开始，父母都要注意自己的言行，比起谆谆教导，孩子更容易受“父母做什么”影响。所以，很多长辈会给小辈们讲自己的经验教训，小辈们照着做的少之又少，反而会按照长辈的行为方式形式。
《非暴力沟通—亲子篇》另外一个亮点就是给出了很多工具，家庭会议、长颈鹿和豺狗游戏、丰盈生命之体验等等，都是可供实践的。家庭会议是比较常见的一个工具，有些家庭每周都会举行一次，在会议上分享最*的成就或故事，提出问题，全家共同讨论解决方案等，是家人交流沟通的好机会。
和《正面管教》类似，书中的一些理论和方法，并不是记住就行了，都需要在生活中反复的练*和总结，如果不实践对亲子关系的现状并没有什么改变。所以，在书的最后分享了很多真实的故事，在故事中可以找到自己的痕迹。
很多朋友都有这么个现象，朋友都说他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，没有说几句话就要跳脚。这类朋友和家人生疏，和朋友亲密，把刺对着家人，把温柔给别人。这是因为在家里不被理解，不被信任，只能转向外界寻求这方面需求的满足。父母自认为的好的物质环境、好的学校、优质的资源，却不能让孩子感到你对他的好。
《非暴力沟通—亲子篇》告诉我们安全感、信任感和归属感，也是家庭必要提供给孩子的，给与尊重，并在孩子成长过程*同合作，只有这样才能培养出有主见、有责任、有爱的优秀孩子。
很实用的一本书。我们每个人都期待得到理解和尊重，但往往用错方式表达导致问题，甚至让矛盾升级，最后不但没有得到自己想要的结果，反而使关系僵化。
看着书里的讲解和方法，我会想有时候人克制久了，理性久了，就想毫无顾忌的放纵一次，如果每次都让自己理性去处理问题，可能会觉得很累，如果每次发生矛盾时都是单方面像心理医生一样去压着自己的脾气，试图引导对方说出感受和需要，也许有一天还是会想爆发。
所以希望这本书可以影响到更多的人，双方都学会怎么处理冲突，怎么表达自己的需要和感受，怎么倾听和理解对方的'感受，那社会会更和谐。
亲密关系是最难处理的关系之一，因为越亲密越容易因为爱而引发更多问题，也因为爱，我们往往觉得对方应该懂我们的所有情绪和需求，可事实上却不是这样，有时候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么样，但不知道到底想怎么样，而这个时候就会期待爱的人知道我们想怎么样，这样的期待往往引发矛盾。所以我们学*怎么化解矛盾，理解他人需求，也要学*及时发现自己真正的需求，并准确的表达出来。
学会让自己更看重感受和需要，而不是是非对错，能化解很多矛盾，也能让自己内心更*和。其实就是让自己有更多的善意和爱来对别人，摒弃“应不应该”，接纳不同，没有评价和指责，关系就会更和谐有爱。
为什么费尽心思教育孩子，却视你为“仇人”？
我家女儿刚满一岁，亲戚朋友都夸她乖，不哭不闹很为父母着想。说这些的同时，还会列举自家孩子的各种不省心的行为，比如，要什么不给就大哭，一直要抱着做童车都不行等等。其实我想说，并不是我家女儿不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就满足了她。
只要有孩子的父母聚在一起，总会聊一些孩子的话题，大多会抱怨孩子让自己生气的种种行为，常用形容孩子的词语也多是，皮的很、不听话、烦人等，归结一个词就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母沟通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一样，非要对着干。为什么会有这么多熊孩子呢？我们的教育到底出现了哪些问题？
1.单向“教育”
很多父母认为育儿的主体应放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子学*好、懂礼貌、多才多艺，其实我们都忽略了一点——育儿的主体应该是父母，在教育子女过程中，我们才是更应该关注的人，因为我们负责教。*古语云，“子不教父之过”，又有身教远胜言教的说法，可见老祖宗早就参透了这个道理，只不过我们在继承的过程中变味了。想让孩子学*刻苦，首先父母要爱学*，努力做好本职工作；先让孩子培养兴趣，父母自己没有兴趣爱好，又不愿意花精力去培养，那么教育子女还有什么说服力。
还有的父母把自己没有实现的梦想强加在孩子身上，你自己都做不到，为什么要逼孩子去做到？这种教育方式会给孩子很大的压力，使之产生逆反心理。
2.一味认为孩子不听话
孩子没有按照自己的意愿去做就说孩子不听话，却没有想一想孩子为什么不听话。当孩子和自己的想法不一致时，不是去询问倾听孩子的需求，而是批评孩子，久而久之会有两个结果：要么孩子什么都听你的，变得没有主见，要么不在和你说自己的想法，拿你的话当耳旁风。
3.忽略孩子的情感需求
很多孩子是老人在带，相对于父母而言，老人更注重孩子的物质需求，在他们的观念中，吃饱穿暖就是带孩子。而真实情况是孩子不仅有物质需求，还有情感需求。这也是为什么很多留守儿童会有心理问题，长时间的和父母分离，孩子没有归属感、安全感和信任感。
4.过分的娇惯
现在，有一种新的情况出现了，父母太娇惯孩子，孩子说怎样就要怎样，不然就大哭大闹，父母显得很无奈。特别是爷爷奶奶外公外婆带的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的时候认为某些行为好玩，不加以制止反而鼓励，形成了模式即使长大了也很难改过来。
另一方面，孩子为什么喜欢哭？一个是他的需求没被满足；另一个是，他*惯了用哭的方式来让你满足他的需求。孩子很敏锐，在几个月的时候就能记住奏效的行为方式，一旦他觉得哭很有用，就会反复使用这一策略。
5.暴力沟通方式
看到很多家庭的沟通方式，没说几句话火药味就上来了，很多时候问题很小，但是沟通的结果很严重。那些因为鸡毛蒜皮的事而想去的离婚的，多数是沟通出了问题。
父母通常都有一个*惯，总是拿别人家的孩子和自家的比较，别人的孩子都是优秀的、聪明的、乖巧的，自家的总是笨的、不听话的、让人担心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比较、批评、责备和命令在达到目的的同时，也会引起孩子的反叛和自闭。
正是父母的这些教育方法，让更多的“熊孩子”出现，是时候反思我们的教育方式了。《非暴力沟通—亲子篇》给出了这些问题的解决思路，它提出良好亲子关系的基础是尊重和合作，给出解决合作问题的七把钥匙，并分享了大量的故事。我是看过《非暴力沟通》这本书的，书里建议的沟通方式解决了我多年人际交往的问题，当我有了孩子之后就买下了《非暴力沟通—亲子篇》这本书。它果然没让我失望，书里不仅有理论知识来端正我们的理念，还有方法剖析来指导我们的实践。和很多外文译书一样，它提供了大量的案例和工具，让父母们实践起来有章可循。难怪会被《正面管教》、《高效能人士的七个*惯》、《非暴力沟通》三大畅销书作者同时推荐。
《非暴力沟通—亲子篇》是由苏拉·哈特和维多利亚·霍德森合著的，两人从事了40多年的小学教育和家庭教育，在写着本书之前，曾一起合著过《教室里的非暴力沟通》这本书。两人一起合作写作了20多年，既是挚友又是合作伙伴。苏拉·哈特更是CNVC（国际非暴力沟通中心）的认证培训师，为将非暴力沟通融入家庭和学校教育做除了重大的贡献。
《非暴力沟通—亲子篇》分为三大部分，第一部分来阐述理念，认为良好亲子关系的基础就是尊重和合作，并提出合作出现的问题；第二部分给出七把钥匙来解决合作的问题，这部分是最重要的部分；第三部分是关于家庭合作的大量案例分享。修正观念提出问题、给出方法、案例证明，这样的内容安排符合我们的思维方式，一步一步给我们呈现出一个完整的育儿解决方法。
1、尊重和合作是根上的问题
很多父母在教育孩子时没有“尊重”和“合作”的概念，家长希望孩子按照自己的期待行动，如果孩子不能满足自己的期待，就会觉得孩子是错的、不好的，然后就使用父母的权利让孩子屈服。
在小的时候，我们看电视的时候常常会问“这个人是好人还是坏人。”，而现在我们不会很在意这个问题，因为我们知道实际生活中很多事情不是非黑即白的。小时候有这种想法是因为，那时我们常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有时间和精力来了解我们想法，更不会顾及我们的感受。“这是为你好”是最常见的说辞，以此来硬性塑造我们的是非观。所以，好坏就成了我们判断事物的标准。这就是“控制型育儿方式”，父母长提出一些要求和命令，当孩子反抗时，就会使用威胁惩罚、奖励承诺的方式来让孩子服从。这种育儿方式没有尊重和合作，只有要求和命令，父母主导一切，带来的只有争吵、伤害。
“合作”就是要一起完成某件事，强调一起而不是单方面的；“尊重”是了解他们的想法和感受，尊重他们的需求。孩子太小不会表达时，常用哭泣来传达他的需求，大孩子可以用语言和行动来表达他们的需求。但有时候他们自己都不知道自己的需求，这时候父母的耐心和关注是至关重要的。
前段时间看到一个事，让我重新认识了老人带孩子的弊端。一个大概2岁的小姑娘，在奶奶抱着进小推车时，脚踩在了小推车前面的扶手上，老人照着小姑娘的腿啪啪打了两巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不听话，为什么不好好坐，但对于孩子而言，她就是想用脚踩着玩一玩，本性使然她没有这么做不对的概念。如果时间紧，老人完全可以和她沟通要早点回家，或者重新抱着腿塞进去。这种打骂的方式，只会让她更想这么做。
如果想让孩子和你“合作”，我们就需要更科学的育儿方式“赋权型育儿方式”。当父母提出的要求孩子不同意时，父母应通过倾听了解孩子的真实想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他们一起寻求让大家都能接受的解决方案。用这种方式让孩子融入进来，化被动为主动，同时学会解决问题、决策以及承担责任。这两种方式，“控制型育儿方式”短期内更有效，后期弊端较大；“赋权型育儿方式”前期需要大量的时间和精力，有利于孩子的长期发展。
2、摒弃坏*惯，非暴力沟通
一天晚上，你正在看球赛，儿子在旁边玩。你正看得激动的时候，儿子也玩嗨了，各种叫唤你非常生气。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“那你小声一点，我听不见电视的声音了。”
“好。”一会孩子又控制不住大叫起来。
“已经很晚了，现在就去睡觉！”
“你怎么不去睡觉，我就不。”儿子继续玩的起劲大叫。
你抱起孩子就往卧室里送，孩子哇哇大哭，你错过了一个精彩进球，儿子也没有玩的成。
换一种方式，完全可以有不同的结果。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“儿子，我知道你玩的正尽兴不想结束，我也想看电视，这场球赛对我很重要。所以可不可以想个办法让我们都能如愿。”
“好吧，我同意你的提议。”
“你再玩10分钟就去睡觉，或者去卧室玩，你觉得怎么样？”
“嗯，那我我去卧室玩吧。”
客厅清净了，你看到了喜欢的球赛，儿子玩到自己的玩具。
这两种结果无疑你更喜欢第二种，这就是非暴力沟通。但是生活中我们常常按照第一种来行事，因为当别人与我们意见不一致时，我们会失去耐心被自己的情绪所操控。很多时候争吵，只是想证明别人的错误，或按照自己的意愿去做，这已经违背了沟通的初衷。
《非暴力沟通—亲子篇》针对沟通问题，提出了两种语言“长颈鹿语言”和“豺狗语言”，两者代表了不同的思维方式。其中，长颈鹿语言就是基于尊重和关心每个人的需要的非暴力沟通语言。他强调先倾听对方的意愿，在了解对方需求后诚实的表达自己的感受和请求，是能真正解决问题，而不是激化冲突的语言。
长颈鹿语言：观察+感受+需要+请求
举个例子，你的另一半最*经常出差，回到家不陪你和孩子还打游戏，你知道他这是在解压，但是你很气愤。这个时候为了不发生冲突，你可以用长颈鹿语言来表达。
“亲爱的，非常开心你能回来，但当我看到你这么久回来后还在打游戏的时候，我很难过很孤独。因为我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我们交流，和我们在一起你同样可以缓解压力。”
当你这样说的时候对方会有什么反应？想吵起来都难吧。
需要注意的是，在表达的过程中要区别开“批判”和“观察”，“想法”和“感受”，“请求”和“要求”这几组概念。比如上面一个例子，如果在说感受的时候说成了“我觉得你很自私，一点也不顾及我和孩子的感受”结果会是怎样？对方一定会觉得受到了攻击，立马拉起防御系统并对你进行反击，以证明自己不自私，没有不顾及你们的感受。这时候只是情绪的碰撞，无法再解决问题了。在你提请求时，也不要提不明确的或无法执行的要求，这会阻碍你的目标。书中也给出了其他几组词语判断的方法，供读者参考。
03营造家庭氛围，善于利用工具
有一天，我不满老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬间，我感觉这个情形很熟悉，这是幼年时我妈妈对爸爸做的事。我是不赞同这种做法的，但是不知道什么时候我也有这个*惯。可见，童年的家庭氛围，父母之间的相处方式，对孩子的影响是潜移默化的，不知不觉就进入了你的潜意识。
从孩子会模仿开始，父母都要注意自己的言行，比起谆谆教导，孩子更容易受“父母做什么”影响。所以，很多长辈会给小辈们讲自己的经验教训，小辈们照着做的少之又少，反而会按照长辈的行为方式形式。
《非暴力沟通—亲子篇》另外一个亮点就是给出了很多工具，家庭会议、长颈鹿和豺狗游戏、丰盈生命之体验等等，都是可供实践的。家庭会议是比较常见的一个工具，有些家庭每周都会举行一次，在会议上分享最*的成就或故事，提出问题，全家共同讨论解决方案等，是家人交流沟通的好机会。
和《正面管教》类似，书中的一些理论和方法，并不是记住就行了，都需要在生活中反复的练*和总结，如果不实践对亲子关系的现状并没有什么改变。所以，在书的最后分享了很多真实的故事，在故事中可以找到自己的痕迹。
很多朋友都有这么个现象，朋友都说他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，没有说几句话就要跳脚。这类朋友和家人生疏，和朋友亲密，把刺对着家人，把温柔给别人。这是因为在家里不被理解，不被信任，只能转向外界寻求这方面需求的满足。父母自认为的好的物质环境、好的学校、优质的资源，却不能让孩子感到你对他的好。
《非暴力沟通—亲子篇》告诉我们安全感、信任感和归属感，也是家庭必要提供给孩子的，给与尊重，并在孩子成长过程*同合作，只有这样才能培养出有主见、有责任、有爱的优秀孩子。
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注的体会对方，如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论？
我们是在诊断人—我们并没有倾听他们。倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察，感受，需要和请求，在倾听他人的观察，感受，需要和请求之后，我们可以主动表达我们的'理解。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。在提问前先提及我们的感受和需要将鼓励他人主动表达自己。当我们痛苦的无法倾听时，我们需要：体会自己的感受和需要，大声地提出请求，换一个环境。
倾听使我们勇于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴力使谈话生动有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，倾听帮助人们治愈心灵的创伤。非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。
评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要，这样我们就不再依赖羞愧，内疚，恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱来主导我们的学*和成长。同时在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活，我们的行为不再是为了履行职责，获得回报，逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。
通过深入理解我们行为的动机并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
确实是一本值得推荐的书呀。分享读完书以后几点收获：
1.非暴力沟通的目的是为了指导我们转变谈话与聆听的方式，通过“观察、感受、需要、请求”四个步骤，使我们有意识地使用语言，既能倾听各自的心声，也能够理解彼此的需求，从而提出请求，最终达到谈话的目的。
2.有时候我们觉得自己的语言看似没有什么大碍，却时常会戳中对方的痛处，引起别人的痛苦。
3异化的沟通方式蒙蔽可我们对他人的爱，其中包括道德评判（对他人的评论往往反映了我们的价值观，大多数人喜欢用自己的价值标准来评价别人，举个例子，老师今天布置了很难得作业，学生就会觉得“老师太过分了”，实际上学生也就是评价者不愿意做作业而觉得老师太过分了，并不是“老师太过分了”），或者是强人所难（父母经常要求孩子做什么，如果不做的话，就会受到惩罚等）。
3.非暴力沟通的第一个步骤是观察，在这个过程中，重点要学*区分观察和评论。举个例子：
有个人有时下午睡觉，在雨天不出门（这是我们的客观观察）他是一个懒惰的人（想一想，他真的是一个懒惰的人，还是他的行为被我们称之为懒惰？）所以在说明自己观察后的看法时，可以加上“我觉得”，同时在表达自己的看法时要有所依据。
——《*》读书笔记6篇
在读完这本书之后，我的思想有了些许混乱。在当今社会，许多人都沉浸在欲望之中，这些欲望包括对物质财富的渴望，对不再经历生老病死的折磨的希望以及对多位伴侣的向往等等。但在新伦敦社会中，这些问题你都无需担心。在这里，你不用经历出生，也不会生病，你的自然寿命很长，死亡也只会在睡梦中突然降临;你不用担心你会不喜欢自己的工作，更不用担心你会因为缺乏物质财富而被社会排除在外;你不用担心你会找不到适婚对象及婚后的生育问题而被长辈唠叨或者会因为复杂的男女关系受到社会谴责。我想这在我们大部分人的眼里的确算的上是一个*了。但如果将这个大部分人*移放到这个社会中，我想新伦敦的社会稳定有很大可能会被打乱。因为我们从小接受的教育告诉我们：人应该是自由的。而他们从睡眠时期就被灌输着追求稳定的观念。当我们站在局外人的角度，用我们的观念来看新伦敦社会时，将我们的认知套在他们的世界上并且将二者进行比较，这样的做法本身就是不太妥当的。一个社会的好坏究竟如何，应该是由当世的人决定的，而不是那些并不存在于那个社会的人所能评判的。
在许多看客眼里，新伦敦世界是不自由的。书中的约翰也这么认为。约翰是来自所谓的野蛮人保留地，他们的生活方式及观念和我们相似。最初，他也十分向往母亲口中描述的新伦敦社会。但当他真正生活在其中时，他感到了压抑与不快乐。新伦敦的人接受的教育与他不同，他们来自两个社会。当看到这里的时候，我很惶惑，我们每个人都过着自以为快乐且正确的生活，为社会发光发热，所有的一切看起来都非常的和谐美好。但正如林达所言，刺破*静水面的锐利冰峰，它也许只露出了一角。新伦敦社会的睡眠教育让我想到：我们现在所认为的“自由”“思辨”是否也是教育后的产物呢?究竟是人在改造世界还是世界一开始就把我们限定在一个范围内再任由我们去“玩耍”呢?人类之所以有着不同，根本原因是否是因为受到的环境教育不同呢?如果我们也像新伦敦社会一样，从婴儿时期便同时同地接受着教育，我们会不会是一模一样的?胚胎技术及医疗技术等等的发达让我想到：科技进步的意义在于**人们的双手，给予人们更多的思考时间。如果最终，它会成为奴役人的工具，那我们又有什么理由去继续发展呢?以及像新伦敦这样的社会是不是我们想要的，安全、稳定，井然有序，不用担心任何东西。如果有人产生新思想新观点，便会被送往另一个岛屿继续生存。这本书一直被认为是反乌托邦经典著作，但它难道不是乌托邦本身吗?《*》之所以美丽，不在于它有新世界，而在于它还有“野蛮人保留区”。你爱“自由”和“痛苦”的话，可以选择去保留区;爱“幸福”和“稳定”,可以选择留在*。还有很多困惑到嘴边却又说不出来，这本书留给人思考的东西实在太多太多。
对于这些个问题的解答，还需要慢慢思考体会。也许在某一天就会醍醐灌顶。
首先，随着生物学科的发展，对于世间万物的解释，人文的色彩在渐渐消褪，科学和规律握有知识体系的话语权。而人文主义，神论宗教和传统礼俗，这些缺乏理性或者说和科学逻辑不符的知识在为人所遗忘。但换个角度想，倘若现代科学和古代宗教同为对万物的解释，假设未来有更高级的逻辑来解释世界，那科学就如宗教般也要躺入历史坟墓。对于绝对规律和永恒，我是报怀疑的态度。马哲的社会物质和精神反作用和独立性论断，我还是赞成的。
其次，对于幸福一说，自由主义对个人幸福的追求，*对人类集体幸福的追求，都是追求。但幸福是什么呢？对于丰富物质的享受，对于自我欲望的满足，还是对于自由选择的欣喜。我想，不同的人有不同的幸福，甚至同一个人在不同场合也有不同的幸福观。想要找到人类无数个体幸福的公因数，很难。*中让无知成为幸福的'起点，作为有认知独立思维的我们则不怎么认为。约翰把人类以往的痛苦和磨难视为幸福的部分，但前提是他是出生于保留地，有自己对于这个世界的思考，故而在那种环境中才选择自杀。脱离社会是不可能的，古贤遗世独立终究留下万载华章。
不做幸福的猪，做人。
在那个美丽的新世界里，大多数人的一生都已被安排得妥当，妥当得不像一个人，更像一个又一个的机器。
五个阶级的社会，和现实情况没多少区别。条件预设之下，人人都感到幸福，这样的社会看似美好，但能不能算是社会这一点很值得怀疑。更像是一个幸福大机器。
大机器里的小机器，人人都幸福。野蛮人的极端反抗，愚蠢又动人。难道证明我们独立思想的唯一手段就是痛苦?可我们却想逃离痛苦追求幸福?这不是太讽刺太矛盾了吗!
现实中的条件预设实则不少，只不过都有个度。比如给你一个标准，标准之上是好，标准之下是次，标准存在的意义是给不会自主意识到标准存在的人一个心安的环境和体系，只有在那样的体系之下，他们才不会胡作非为。
而意识到标准存在的人，有的主动，自主选择，于是成为了我的人生我做主;有的人被告知，仿佛打开了一扇新的大门，凌驾于标准之上，引发骚乱。
痛苦始终都是社会立足之本，革命是因为痛苦，改革是因为痛苦，前进是因为痛苦，人类基因里的趋利避害，害能给我们带来更大的动力。
何时才能因为极致而极致，恐怕得等到我们摆脱了这沉重的躯壳，成为单纯的精神之体的那天才有可能吧。
但那时人类也已不是人类。
这本书里的东西，就是大刘缺的。不是文笔，而是对未来人文的深刻思考。
看完这本书，心情颇为复杂。这是一个没有痛苦忧愁的世界，人人幸福社会稳定的*。但这又是一个自我幻灭的世界，没有好奇没有艺术没有情与爱的丑陋世界。
你很难说它好，但也太难说它坏。从宏观上来说，它实现了绝大多数人的幸福，尽管这种幸福是虚假的是被设定的，但是幸福本就是非常主观的感受，一辈子都在这种虚假的幸福里又何尝不是真实的幸福了一辈子呢？但就个人而言，大多数读者是断然无法接受这样一个世界，我要是我自己，而不是被设定好的机器，我要生命中有忧愁有孤寂有变幻的命运和命运迷人的不确定，而不是在日复一日欢乐蜜糖里享受永恒的'喜悦而无所欲求。
然而，尽管被设定这个概念在书里读来如此可怕如此天方夜谭，但在现实生活里，我们何尝不是被家庭，被学校，被选择性的教育，被新闻书籍的审查所设定？我们以为的自由的选择，实际上真的不是一种被设定下的自然而然的选择么？所幸，我们还可以热烈的相爱，偏执的相属，痛苦的追逐理想，为荒谬无用的艺术和诗歌荒度人生。
看完这本书，心情颇为复杂。这是一个没有痛苦忧愁的世界，人人幸福社会稳定的*。但这又是一个自我幻灭的世界，没有好奇没有艺术没有情与爱的丑陋世界。
你很难说它好，但也太难说它坏。从宏观上来说，它实现了绝大多数人的幸福，尽管这种幸福是虚假的是被设定的，但是幸福本就是非常主观的感受，一辈子都在这种虚假的幸福里又何尝不是真实的幸福了一辈子呢？但就个人而言，大多数读者是断然无法接受这样一个世界，我要是我自己，而不是被设定好的机器，我要生命中有忧愁有孤寂有变幻的命运和命运迷人的不确定，而不是在日复一日欢乐蜜糖里享受永恒的'喜悦而无所欲求。
然而，尽管被设定这个概念在书里读来如此可怕如此天方夜谭，但在现实生活里，我们何尝不是被家庭，被学校，被选择性的教育，被新闻书籍的审查所设定？我们以为的自由的选择，实际上真的不是一种被设定下的自然而然的选择么？所幸，我们还可以热烈的相爱，偏执的相属，痛苦的追逐理想，为荒谬无用的艺术和诗歌荒度人生。
在读完这本书之后，我的思想有了些许混乱。在当今社会，许多人都沉浸在欲望之中，这些欲望包括对物质财富的渴望，对不再经历生老病死的折磨的希望以及对多位伴侣的向往等等。但在新伦敦社会中，这些问题你都无需担心。在这里，你不用经历出生，也不会生病，你的自然寿命很长，死亡也只会在睡梦中突然降临；你不用担心你会不喜欢自己的工作，更不用担心你会因为缺乏物质财富而被社会排除在外；你不用担心你会找不到适婚对象及婚后的生育问题而被长辈唠叨或者会因为复杂的男女关系受到社会谴责。我想这在我们大部分人的眼里的确算的上是一个*了。但如果将这个大部分人*移放到这个社会中，我想新伦敦的社会稳定有很大可能会被打乱。因为我们从小接受的教育告诉我们：人应该是自由的。而他们从睡眠时期就被灌输着追求稳定的观念。当我们站在局外人的角度，用我们的观念来看新伦敦社会时，将我们的认知套在他们的世界上并且将二者进行比较，这样的做法本身就是不太妥当的。一个社会的好坏究竟如何，应该是由当世的人决定的，而不是那些并不存在于那个社会的人所能评判的。
在许多看客眼里，新伦敦世界是不自由的。书中的约翰也这么认为。约翰是来自所谓的野蛮人保留地，他们的生活方式及观念和我们相似。最初，他也十分向往母亲口中描述的新伦敦社会。但当他真正生活在其中时，他感到了压抑与不快乐。新伦敦的人接受的教育与他不同，他们来自两个社会。当看到这里的时候，我很惶惑，我们每个人都过着自以为快乐且正确的生活，为社会发光发热，所有的一切看起来都非常的和谐美好。但正如林达所言，刺破*静水面的锐利冰峰，它也许只露出了一角。新伦敦社会的睡眠教育让我想到：我们现在所认为的“自由”“思辨”是否也是教育后的产物呢？究竟是人在改造世界还是世界一开始就把我们限定在一个范围内再任由我们去“玩耍”呢？人类之所以有着不同，根本原因是否是因为受到的环境教育不同呢？如果我们也像新伦敦社会一样，从婴儿时期便同时同地接受着教育，我们会不会是一模一样的？胚胎技术及医疗技术等等的发达让我想到：科技进步的意义在于**人们的双手，给予人们更多的思考时间。如果最终，它会成为奴役人的工具，那我们又有什么理由去继续发展呢？以及像新伦敦这样的社会是不是我们想要的，安全、稳定，井然有序，不用担心任何东西。如果有人产生新思想新观点，便会被送往另一个岛屿继续生存。这本书一直被认为是反乌托邦经典著作，但它难道不是乌托邦本身吗？《*》之所以美丽，不在于它有新世界，而在于它还有“野蛮人保留区”。你爱“自由”和“痛苦”的话，可以选择去保留区；爱“幸福”和“稳定”，可以选择留在*。还有很多困惑到嘴边却又说不出来，这本书留给人思考的东西实在太多太多。
对于这些个问题的解答，还需要慢慢思考体会。也许在某一天就会醍醐灌顶。
——《教育是慢的艺术》读书笔记 (菁华5篇)
《教育是慢的艺术》，是温州市兰衍局名师工作室推荐的好书，"教育是什么",我以前只知道教育是一门艺术，是一种怎样的艺术呢？仁者见仁智者见智，我也未曾深入思考研究和实践，初浅的以为就是上课的教学技术，显然偏颇大了，读教育是慢的艺术有感。寒假之余，读了此书以后，深有感触。
《教育是慢的艺术》的作者张文质先生是生命化教育的倡导者和实践者。他长期扎根民间，深入基层，关注一线教师的生存与成长，关注教育改革在中小学课堂的展开与困难。基于这种持续的田野考察和深切的草根情怀，张文质提出了"教育是慢的艺术"的重要观点。这既是针对当下教育现状的一种理性反拨，也是返*育本质的一种"心向往之"的努力。
生命化教育就是为了生命主体的自由和幸福所进行的生命化的教育。其核心理念是：以成全所有生命的价值为导向，执守教育的真、善、美的崇高理想，使教育沐浴于人性的光辉之中。他要求我们从关注每一个学生开始，从尊重每一个学生开始，从满足每一个学生的需求开始，从善待每一个学生开始，从成全每一个生命发展开始。这些理念，是那样的陌生，又是那样的新鲜，并且轻轻拨动了我那已逐渐枯竭的心灵。
记得叶圣陶说过：教育不是工业，不比做零件，今儿高兴就多做几个，教育是农业，农作物的生长是有规律、有季节的，儿童的认知同样是有其客观规律的，认知的建构是一个不可或缺的过程。面对正处于成长阶段的孩子，任何想立竿见影急于求成的做法都是不明智的。慢是教育的真谛。
教育是慢的艺术。万物都有季节轮回不能背离，我们首先面对的是活生生的个体，尤其是面对小学生，由于他们的年龄偏小，动手能力差，所以在*时的教学活动中，速度要放慢，慢下来教师才能注意到每位孩子的困难并及时给予帮助，使孩子在有了初步的自我意识后，多给孩子提供创造，交流经验，合作学*的机会，逐渐增强自信心和自我力量。
家庭教育同样如此。我的女儿刚上小学一年级，像个男孩子，经常贪玩，不好学，粗心大意，不能持久。因此，她学*成绩谈不上好，单元小测试几乎没有满分卷。我看到她的试卷中经常出现的不该犯的错误，总是心急如焚。为了培养她的良好的学**惯，提高学*兴趣，我尝试了很多手段，采用表扬为主的方法，哪怕只有一点点的进步，我都会放肆表扬，想激发她的学*兴趣，头几天她还有点新鲜感，可好景不长，我的心情自然由高兴到沮丧。张文质先生告诉我们："有时候我们简直就没有办法使一个人学得更多、学得更好，也没办法让他迅速形成所谓‘良好的’*惯，我们经常无法对自己的教育行为作出恰当的判断，也无法洞悉一个成长中的儿童最需要的究竟是什么，我们怎样才能恰到好处的保护和帮助他，教育其实就是一种互相寻找、发现，彼此增进理解的过程。"让我们时时提醒自己，克制自己，改变自己的否定性思维，让我们一点一滴地变得阳光一点，积极一点，主动一点，努力着慢慢地使自己成为建设性文化的一部分，成为赞美文化的一部分。"作为大人都有迷失、犯错的时候，何况成长中的小孩呢！于是我很快理清头绪，告诫自己需要付出足够的耐心，找寻更易于她接受的能帮助其改掉不良*惯的策略。在这样慢慢摸索中，到了期末，我不经意地发现女儿竟越来越出色，期末各项成绩指标令我喜出望外。
"慢"
"慢"绝不是懈怠。既然是一种艺术，那就留足等待的空间和时间。我们要学会等待，因为有一种爱叫做等待，十个指头还不一样齐呢！学生参差不齐，也许有的学生属于大器晚成型的，读小学时懵懵懂懂，若是逼急了，说不定埋没了将来的人才。教育给予学生最重要的东西，确实不是知识，而是对知识的热情，对自我成长的自信，对生命的珍视以及乐观的生活态度。我们只需保护他们内心深处对学*的兴趣，或许现在学的东西并不是他想学的，我们不必因为哪个学生成绩差而自责，那不是你的错，这不存在谁对谁错，是自然规律，我们要以一种淡泊的心境、博大的胸怀包容学生的坏*惯和错误，学会期待，期待是一种美好的境界，我相信有了慢的心态和足够的耐心去期待，是能做到张先生老师期待的："每一个孩子幸福、充实的童年生活，课堂上淡淡的、自然流淌的人性的美。"
*的教育，多的是言论和"思想",太急功*利，缺少对教育规律的尊重。教育是一种科学性很强的活动，应该严格尊重教育规律，才能真正取得有实际意义的成果。遗憾的是，这些年来，我们对教育规律研究得少，尊重得少。
其实人生也是慢的艺术，匆匆而来，匆匆而去，则无心体验，细咬慢嚼才能享受美丽悠闲的人生！
张文志先生说“哪里有鼓励，哪里就有起点”，“爱、尊严、鼓励仍然是我们最后的家园”，我非常认同和欣赏这两句话。这是从发展、成长的角度去关注学生，是以生命为基点的教育理念和思想。
鼓励，是肯定，是赞美，同时也是一种信任。在肯定和赞美中，能保护孩子成长的天赋，能激发孩子内心的潜力，能把成长的快乐还给孩子。肯定、赞美、关爱、信任，也能改变人生。
这种理解和认识，是读了《教育是慢的艺术》后得到的，也是实际工作中的体验。
举两个例子，这是我亲眼所见到的和经历的。
有一个孩子，在我看来，是一个不聪明的很笨的孩子，他反应慢，动作慢，思维不敏捷，记忆力不强，写作文时告诉一句能写出一个词，告诉两句能写上一句话。但在他妈妈的眼里他却是个好孩子是个聪明的孩子，什么都能行。看人家打球，也让这孩子练，不行也跟着练；参加各种补*班：奥数，英语，也参加各种竞赛，不管能不能取得成绩。这孩子，就是在妈妈的肯定、赞美、欣赏中快乐地成长，从不行到行，从不能到能。现在这个孩子在四中三年级，已进入到学年的五十名之内。这就像老话说的，好孩子是夸出来的。这夸奖，就是肯定，就是赞美，就是欣赏，就是鼓励，这个孩子就是在妈妈爱的鼓励中幸福快乐地茁壮成长起来。
还有个孩子，在我看来，应该是个很聪明的孩子，思维敏捷，思路清晰，逻辑性强，用词准确生动，但是，他不拘小节，马马虎虎，大大咧咧，抓大放小，字写得不成个，错别字多，田字方格根本束缚不了他，写起字来模糊一片，什么字都分辨不清。想想看，这样的孩子在学校在班级会有什么样境遇呢，天天挨批评，天天在训斥中渡过。字写得不好，没有哪一个老师会耐着性子一个字一个字地分辨，也不会在一踢糊涂的字面中，再去发现闪光点。他就在一片斥责声中，没了学*兴趣，没了上进心，没了斗志，更没了自信心，就成了班级的倒数。连他自己也说，我不是学*的料，我学不明白了，学不好了。
周弘说得对，不是好孩子需要赏识，而是赏识使他们变得越来越好；不是坏孩子需要抱怨，而是抱怨使坏孩子越来越坏。
我自己孩子的成长过程，更让我有了深切的体验。我孩子在上小学前没发现怎么笨，胖乎乎的挺可爱。刚上学时，还一直受老师的夸奖，我也觉得她不错，字写得大气工整，作业也能认真完成，老师还当我的面表扬孩子，几次考试都得百分的只有四个孩子，其中就你孩子一个女生，你这孩子真行。可后来就不行了，学*是马尾巴穿豆腐提不起来了。回过头来细细地想，孩子为什么不行了，不是我不管，而是我管得太严厉（我讲课是生动活泼的，我带班是以严厉著称的），我的天天管教，天天的训斥、指责、批评，逐渐地让她失去了信心，最后得出了一句话，反正我笨。我想这个“笨”，是我说出来的，是我管出来的，我从来没看到她的优点，而是时时在找她的缺点，并且无限的放大，让她不仅没有了信心，也没了勇气，更没有了斗志和上进心。后来孩子上大学了，反而学得很好，从来没有挂科的，毕业时还得了优秀毕业生，并自己考上了长春吉大一院，为什么，因为脱离了我的管教和训斥，离的远了，不能随时发现她的问题，说的就少了，每每打电话，没有训斥的依据了，少了批评与指责，只能是叮嘱，她放松了，不紧张了，学得也就轻松了，信心也就有了，也就不太笨了，学业也就上来了。
我认为，我是一个失败的教育工作者，因为我是耕了别人地，荒了自家的田。现在，我认识到了，教育孩子，应以鼓励为主，应当实行的是赏识教育。
泰戈尔说过，“不是槌的打击，乃是水的载歌载舞，使鹅卵子石臻于完善。”是的，在教育的过程中，教师就应像水，用无尽的柔情似水的爱心抚摸着一颗颗稚嫩的心灵，使其渐渐地趋于完善完美。
这些认识，虽说对我孩子已经晚了，但对我孩子的孩子可能还会有点用，对于我所从事的工作可能还会有一定的借鉴作用。
这次到八中讲课，让我有了一次观念转变的实践体验。
在八中讲了一节作文课，作文题目是《丢弃错误》。学生根据所讲内容进行了写作练*。为了进行作文点评课，我又对学生此次作文进行批阅。在批阅学生作文时，我的第一要务是发现学生写作中的问题，在精心批阅下发现了许多问题，并从中找出了几个普遍的主要的问题。按以往的规律和*惯，是要以此为样板进行讲评，分析问题结症、产生原因及相应修改对策。这样做对我来说是轻车熟路，轻而易举，信手拈来。
可细细想来有些不妥。我是以问题为切入点，直截了当地讲析问题所在之处，应该说是一针见血，一语中的，一目了然，当然好，也能有效果，但这样的效果就如同张文志先生举的例子，一个学生迟到，摔他两耳光，他感到非常屈辱，明天就不会迟到了，这是有效果的；学生不做作业，把他赶出教室，这也是有效果的，但这不是教育应做的，这“立竿见影”的背后 可能就是反教育的行为，因为这样的行为伤害了学生的做人的尊严，伤害了生命。如果我一直是这个班级的老师，学生熟悉我的教学方式和行为，他们能够很好的接受，现在我不是他们的老师，我仅上一两节课，哇啦哇啦一顿说，可能会给学生泼一盆冷水，可能会伤害到学生的自尊心，伤害到学生的自信心，使学生失去了写好作文的信心和决心。我想我的这次作文讲评课不能以指出问题纠正问题为主，而是要以肯定为主，再带出问题的指出与纠正。怎样以肯定的主调进行，还能指出学生的问题所在，让学生能有所认识有所改进有所进步呢？
经过反复地思考与审视，确定“肯定欣赏”为主调，它包括总体的肯定称赞、标题的赏析（标题拟定的原则和要求）、材料选择运用的欣赏与建议（选材的标准，选材中易出现的问题）。这个过程，对学生来说是被肯定认可的过程，是被欣赏赞美的过程。
讲评课的开场白，就让学生有惊喜有信心有尊严。我说：与同学仅活动了一次，就让我有了三个没想到。
第一个没想到是仅用了一节课就顺利完成写前指导，原计划要用两节课或更多一些时间，所以我选择的是下午，如果时间不够，可以继续延长，不会影响其他的课，为什么这样快就进行完了呢，学生楞楞地瞅着我，不知怎样回答，我揭示，因为我们同学聪明呗！学生为之一震，脸上露出了释怀的笑容；
第二个没想到是我们同学积累的材料非常丰富，我想到的，同学们都知道都能讲述出来，还有一些是我不知道的，同学们也能说出来，也充实了我的材料库。这是为什么呢？学生又有些疑惑，我又说，这是我们同学*时积累得多，看的多，读的多，脑子里有东西，有材料。借此，我强调了写作必须有丰富的积累做基础，否则只能是“巧妇难为无米之炊”，此时学生的脸上又露出了无比自豪的神色；
第三个没想到的是，在短短的时间内，仅上了一节作文指导，同学们就能创作出如此出色的文章。上交的36篇作文，篇篇符合要求，都能围绕中心选取材料，并都选取了两个或两个以上的材料，使文章主题确切突出，文章内容准确丰富，材料选择运用恰巧、生动。有些同学更富有创新能力和精神，用小记者采访的形式，用小标题的形式，用题记、后记的形式，甚至用解方程的形式，以独特的视角，阐明论述自己的观点和见解，让人耳目一新……听到这，学生的脸上洋溢着灿烂的笑容，眼睛里放射着明亮的光芒。
在讲评中，我还拿自己开涮，在讲解改错要有勇气要勇于改正时，我就以我的问题为例来说明改正错误是需要勇气的。大人物改大错需要勇气，小人物改小错也需要勇气，我说你们看看黑板，看看我的板书，大小不一，乱成一团，这是我的毛病，是我刚刚教学时就有的毛病，一直到现在，还是很突出，所以说，即使是小毛病，也很难改，也需要勇气和决心。这个环节不太起眼，但在学生心中起到了不小的作用，因为学生感到老师没有什么特别的，与他们一样，一样有毛病，一样存在这样或那样的问题，一样需要不断纠正和改进，彼此之间是一样的，没有高低之差，好坏之别。这个环节，清除了学生心里上的障碍，拉*了我与学生之间的距离，我在学生心中不在是陌生的，高高在上的，而是同样身份的共同学*者，这是降低我的身份与学生*起，这是抬高学生的身分与他们同学，师生之间是*等的，在互相尊重中学生有了尊严有了地位也就有了自信。
学生在被肯定、认可、赞赏中自豪地满怀信心地进入到了作文讲评和纠正修改之中，而学生此时的纠错改错则是在心悦诚服之下并且是在有着一定尊严的情况下进行的了。而不是像以往被动地等待着老师的说教指责甚至是批判，心情不悦不说，也没有地位，更没有尊严，是被说教的对象。我发现，此时，他们的脸上洋溢着喜悦和幸福，他们的内心充满着自信和骄傲。
是的，在恰当的、适时的鼓励下，学生不仅能以轻松愉快的心情从事学*活动，更重要的是学生在学*活动中的地位是受尊重的，在*等的民主的愉悦的氛围中，解除学生对写作的厌烦与惧怕，从此会改变对写作的情感态度，从此会对写作产生兴趣。让学生感觉到，写作的过程是创作过程，更是体验的过程，从中可以找到快乐，找到自信，找到尊严，找到成功的自豪感。
我想一节作文课的作用大不了哪去，学生不可能就因为这一节课，就掌握了写作方法和技巧，也不可能今后就能一挥而就写出好文章，但这一节课，有可能改变学生学*的态度：变厌烦为喜欢；有可能改变学生学*的方法：知道积累，想着要查找资料；有可能对自己有了信心，能产生更大的决心和勇气……
通过阅读张文志先生的《教育是慢的艺术》，我认识到：真诚的鼓励，是对学生的充分理解，能让学生内心感到温暖，在学*中快乐幸福成长；真诚的鼓励，是对学生的无限关爱，能让学生产生安全感，在学*中凸显生命的灵动；真诚的鼓励，是对学生的充分信任，能让学生有信心，在学*中激发生命的动力；真诚的鼓励，是对学生生命个体的成全，能让学生有尊严，在学*中张扬生命的个性。
张文质老师的书以前曾经看过一本，是《教育的十字路口》。《教育是慢的艺术——张文质教育讲演录》基本保持了作者的行文风格——对当下的*教育的沉重的忧思，这也就使得读者也随之心情沉重起来。与此同感的还有看几本书《不跪着教书》（吴非著）、《守望教育》（刘铁芳著）、《教育实话》（陈桂生著）等时的心情。
我想，之所以有张文质、吴非、刘铁芳、陈桂生等如此沉重的笔触描述当下教育存在的种种问题，大概是由于他们对教育有着过于理想化的诉求，正所谓希望越大，失望也就越大。诚然，人不能没有梦想，教育者也应有自己的教育梦想，但更重要的还应该是脚踏实地的去做。正如张文质老师在演讲中说的的那样：“我们无法改变世界，那我们就更要改变自己；我们无法改变自己，那我们就试着调整处人处己的方式，总之，生命还是有很大的张力的。”“想大问题做小事情，大问题要思考，小事情要去践行。要从我们能够改变的地方区尝试。”
教育上的大问题需要我们每一人去思考，即使我们不能像张文质老师等人那样站得高看得远，对教育问题思考的那么深那么透，但也要经常去想想我们身边人和事，想想总是没有坏处的。我们无法去改变世界，无法去改变大的教育格局和环境，但是我们可以尝试去改变自己的教育生活，改变对自己的态度，改变对学生的态度；改变一点教育教学方法，改变一点课堂结构。我们或许无法或者不愿做大的改变，但我们可以尝试改变一点，哪怕是一点点，改变一点总是有好处的。
非常欣赏张文质老师在《教育是慢的艺术》一书中的两个观点，也深有同感。一个是“教师写文章，真的要下两个功夫。首先，要多读一点书。硬着头皮挤出一些时间多读书，真的是‘腹有诗书气自华’。第二，要硬写。先把自己放低一点，下一点苦功夫、笨功夫。现在有些老师的文章写得相当好，他们的起点都相当低，成绩都是这几年不懈地下笨功夫的结果。”另一个是“我相信，小的才真正是好的，才真正是美的，才真正是人性的。”这里的“小”指的是学校的规模要小，班级的学生要少。并引用了美国教育家博耶的话“当学生人数超过30人的时候，教师的注意中心就从对个体的关注转为对班级的控制。”对于前者，我一直用这样的话鼓励我们的老师们；也同时这样勉励自己，并一直试图坚持着。对于后者，我自己倒是一直有这样的想法，但事实却是不仅没有“小”，而是一直被不断的扩大着。
最后再摘录张文质老师的几句语录，或许这些语录能够给我们一些启发。
“孩子不需要担心，而需要关心。孩子不需要责骂，而需要理解。孩子不需要说教，而需要分享。孩子不需要考验，而需要分担。孩子不需要冷落，二需要疼爱。孩子不需要寄予希望，因为他本身就是希望。
“哪里有爱，哪里就是你的家；哪里有尊严，哪里就是你的归宿；哪里有鼓励，哪里就是你的起点。
“让我们时时提醒自己，克制自己，改变自己的否定性思维，让我们一点一滴地变得阳光一点，积极一点，主动一点，努力着慢慢地使自己成为建设性文化的一部分，成为赞美文化的一部分。
“我深信教师的教育观念和生命意识才是学校文化中最具意义的力量，教师不仅是知识的传递者，更重要的是，他是作为一个具体的一个人在影响、默化、润泽着他班上每一个学生的。
“遇上好教师不仅是孩子的福分，甚至也是一个家族的福分。如果我们有这样的福分，我们一生都会有很好的方向感和一种可以汲取的并能最后转化为自我提醒、自我督促的力量，我们的生命会始终围浸在人性的光泽之中。”
张文质，诗人，教育学者，生命化教育的倡导者和实践者，*“1+1新父母行动”发起人。著有《唇舌的授权》、《保卫童年》、《教育的十字路口》、《幻想之眼》、《生命化教育的责任与梦想》、《我们是怎样做生命化教育研究的》、《我的写作是献给自己的祈祷书》、《今天我们怎么言说教育》等，主编有《生命教育》实验教材、《*最佳教育随笔》、《活着就是幸福——生命读本》、《大夏书系？生命化教育丛书》、《大夏书系？慢教育丛书》等。
“教育终究是基于生命和贯穿生命的，因而，它最终能够以更美好的生命的方式，缓慢而坚定地证明人性的胜利，证明我们内心对自由、光明、幸福不可扼制的渴求。谁专心致志于自己的事业，谁就能够把这样的信念坚持更久。”这是张文质老师在《教育是慢的艺术》中所写的自序中的一段文字。
我挺喜欢这样的文字。肖川老师的文字里也会常常读到这样的一种感受。真正理解教育、热爱教育、尊重教育的人，他的文字里就总能流露出对生命的理解和尊重。
教育是需要等待，需要耐心的，确实是”缓慢“然而又是”坚定“的。每一次考试之前的班会课，学校都安排主题为诚信教育，考风考纪讲了又讲，诚信签名也是签了又签。然而，作弊的行为依然屡禁不止。每次年级通报作弊的学生名单时，我的心就揪得紧紧的，生怕听到自己班级孩子的名字。不知道是对学生不信任还是对自己不信任，总之会有一种紧张的情绪。
每带一批学生，我便投入极大的心力。收获的就是艰辛与幸福。每次非常疲惫之后，我想，下次，即使再大的幸福，我也不全心投入了。然而，当接手一个班级之后，又不自觉地投入进去了。我发现自己没法不投入。于是就难免很累。现在慢慢的也接受这么一个事实了，我就是这么一个控制不住会牵挂人的人。也许，这正证明着我”内心对自由、光明、幸福不可扼制的渴求“呢。
用生命润泽生命，教育是基于生命且贯穿生命的。所以，我们的生命得时时在场。不能含糊，不能应付。
《教育是慢的艺术》一书是张文质老师的著作。张文质，诗人，教育学者，生命化教育的倡导者和实践者，*“1+1新父母行动”发起人。读过本书，我对教育是慢的艺术有了进一步的认识。
首先，教育是慢的艺术，需要耐心与等待。
目前，由于一些家长不能够全面地认识与理解教育，在现实生活中，我发现，很多家长无视孩子年龄特征，在跟谁赛跑似的不停地给孩子报着各种各样的学*班，比如，有的孩子刚满一岁，家长就迫不及待地给他报了启智班，还不满两岁就又开始让他学起了画画，刚满三岁就让他背经典，四岁刚到便让他学起了一年级的课程等等。有的孩子甚至一次报了多个学*班，每到周末，就跟着家长如同走马灯似的到处赶班上课。有些家长想让孩子一口气吃成个大胖子，却忘记了，冰冻三尺非一日之寒，想让孩子变得优秀的愿望是好的，但急功*利、操之过急，忽视了孩子成长的过程和规律，就成了无谓地追求快速、高效了。教育需要耐心等待，拔苗助长，违背了自然事物发展的规律，其结果往往会适得其反。
其次，教育是慢的艺术，要学会从容与宽容。
当你发现这个孩子学*成绩不怎么理想，你也辅导了一段时间，却仍然不见大的转变时，不要对其失去信心，更不要对他采取非打即骂的极端方式，那会挫伤孩子的自尊心与自信心。
曾读过一篇短文：牵着蜗牛去散步，这篇文章给我留下了深刻印象。内容大致是这样的：上帝交给一个人一个任务，叫他牵一只蜗牛去散步。可是，他不能走太快，因为蜗牛已经尽力爬了，只是每次总是那么一点点。他催它，唬它，责备它，蜗牛用抱歉的眼光看着他，仿佛在说：“人家已经尽力了嘛！”他拉它，扯它，甚至想踢它。蜗牛受了伤，流着汗，喘着气，往前爬……这个人感到真奇怪，为什么上帝叫他牵一只蜗牛去散步？他抬头问天，天上一片安静，他想，反正上帝都不管了，他还管什么？他让蜗牛往前爬，自己跟在后面生闷气。走着走着，他竟然闻到了花香，感受到了微风，他还听到了鸟叫和虫鸣，看到了满天的星斗那么亮丽！他有些疑惑，以前怎么没有这般细腻的体会？他忽然想起来了，也许是他错了，是上帝叫一只蜗牛牵他去散步呢。
这篇短文让我想到，教育孩子，就像牵着一只蜗牛去散步，在这个过程中，由于孩子的年龄特点和心理特点与**的有所不同，所以使得我们会有失去耐心或者被气疯的时候，但你若能静下心来，耐心陪伴孩子成长，用心倾听花开的声音，你就会发现这个过程其实是那么美妙。所以，我们不管是做家长的还是做教师的，何妨放慢自己的脚步，倾听孩子内心的声音，陪他们一起静静体会生活的滋味。
记得我在教我班的孩子学*区分“具”和“县”这两个字的时候，一个孩子怎么也分不清这两个字的写法，不是把“县”字里面多写一笔，就是把“具”这个字少写一横，当时，我非常生气，心里想，怎么还会有这么笨的孩子呢？不就是两个字嘛，写了几十遍了，怎么就是分不清呢？结果我越是急躁，他越是写不好。后来，**脆不让他写了，让他休息。隔了一天，我和风细雨地教他写其中一个字，直到他写会。又过了一天，我又春风拂面地教他写另一个字，直到他写会。后来，再观察他写这两个字的时候，他竟然都写对了。看来，对于有的孩子，即便是分清两个字这样的小事，也需要有个过程。耐心等他学会时，我发现，我不着急了，他也开心了。现在想来，这个学会的过程，成全的何止是孩子啊，还有大人。
——《非暴力沟通》读书笔记实用10份
译序
我很希望这本书能帮助更多的人安静下来。使用暴力的人，其实是因为他们内心的宁静遭到破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和*。
前言
阿伦・甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和**。
他在上个世纪40年代在南非度过了他的童年。因为他是黑人的缘故，受到许多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他学*如何面对愤怒挫折歧视和耻辱。因此，他渐渐懂得何为暴力和非暴力沟通，非暴力意味着让爱融入生活。
语言是窗户，否则他们是墙。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式，造成这无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通方式是自我转变的重要开端。
恐惧无法带来和*爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。
第一章 让爱融入生活
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
非暴力沟通让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，我们既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时他还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。这个方式虽然简明，但能带来根本性的变化。
非暴力沟通不只是沟通方式，更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向，最大限度地倾听自己及他人，培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
Tips：非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并表明那是唯一的动机，那么他人也会加入我们，最终形成良好的互动。
非暴力沟通的要素
一观察二感受三需要四请求
这些提醒、鼓励我们专注于彼此倾听培育尊重与爱使我们情意相通，乐于互助。
非暴力沟通过程：
什么是我的观察?我的感受如何?哪些需要或价值愿望等导致那样的感受?为了改善生活，我的请求是什么?
第二章 是什么蒙蔽了爱?
沟通的过程当中，如果忽视了人的感受和需要，往往导致彼此的疏远和伤害，这些语言和表达方式，作者称为“异化的沟通方式”。
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。大多时候，这样个人化的主张和评价会招来敌意。 我们常常将价值判断与道德评判混为一谈。如果我们从小就学*爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。科罗拉多大学心理学教授O.J.哈维的研究课题，研究结果表明人类沟通用语中使用词语涉及道德评判的频率越高，暴力事件就越频繁。
分类和评判提倡的是暴力。比较也是评判的一种形式。《让自己过上悲惨生活》一书的作者单格林伯格建议读者，如果真的想过上悲惨生活就去与他人作比较。【“没有对比就没有伤害”从这个角度来看是应景的：)】
法国作家乔治贝尔纳诺丝的一段话：人类的灭亡却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人，听话的人越来越多。
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
我们无法强迫他人按我们的期待生活，我们也不可能按照别人对我们的期待而生活。在那些专制的等级社会，不应该、应该和不得不这些表达方式，特别适合一个目的：人们越是*惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。
异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。
第三章 区分观察和评论
非暴力沟通的第一要素就是观察。当我们将观察和评论混为一谈的时候，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。他提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚描述观察结果。例如，他会说，“欧文在过去的五场比赛中没有进一个球”，而不是说，“欧文是一个差劲的前锋”。
不带评论的观察是人类智力的最高形式――印度哲学家克里希那穆提。
第四章 体会和表达感受
如果人们被鼓励服从权威，而非倾听自己，渐渐的我们将*惯于考虑“人们期待我怎么做?”
表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。示弱有助于解决冲突、产生积极影响。
注意区分感受和想法/区分感受和判断。当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。把“我觉得”换成“我认为”，也许更恰当。
1.整体感受
这是一本讲沟通的书。
原来，我觉得自己沟通能力挺强的，理解能力和表达能力都不差。然而，读过这本书以后，刷新了我对沟通的认识，也发现了以前许许多多错误的根源。
一般来讲，广义沟通(communication)是人们分享信息、思想和情感的任何过程。这种过程不仅包含口头语言和书面语言，也包含形体语言、个人的*气和方式、物质环境——赋予信息含义的任何东西。
而本书中提到的沟通是偏狭义的，即人与人的当面交流沟通。虽然覆盖面狭窄了，但却是我们最常用的，对于改善我们的人际关系，具有极大意义。
读完本书后，我对沟通的理解，可以概括为三句话：通过传递信息，增进互相了解，努力达成共识。
其中最关键的，是传递信息，这是互相了解和达成共识的基础。而恰恰是在这一步上，大多数人栽了跟头。不能很好地理解对方，更不能很好地表达自己，是造成沟通充满「暴力」的源头。
针对这一环节，非暴力沟通提出四要素：观察、感受、需要和请求。这是也运用非暴力沟通的具体操作方法。
实际上，当信息很好地传递，也就意味着彼此真正的了解，至于是否能达成共识，就要看需求是否一致了，最起码，明确了不能达成共识，也是一种共识。
2.知识点
2.1暴力与非暴力
虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。
非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
非暴力沟通的基础是共同的感受和需要，核心是尊重与爱，既包括对对方的尊重与爱，也包括对自己的尊重与爱。沟通，不仅仅是和别人，很多时候，我们需要和自己沟通。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通。
暴力的根源在于人们忽视彼此的.感受与需要，而将冲突归咎于对方。很多时候，这来源于内心的恐惧。
异化的沟通方式，包括道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。
在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。——鲁米
2.2区分观察和评论
不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里斯那穆提
“你太大方了。”这是一个明显的评论。我们说话时常常只有评论，而忽略了引出评论的事实。
“当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。”前半句是观察到的事实，后半句是评论。
将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
区分观察与评论并不容易，我发现，凡是带有形容词或副词的句子，很可能都是评论。观察的句子，则是最简单的主谓宾结构。
比如“欧文是个差劲的前锋。”和“欧文在过去五场比赛中一球未进。”
2.3区分感受和想法
“我觉得我吉他弹得不好。”这是一个想法。
“作为吉他手，我有些失落。”这是感受。
表达感受的词，实际上很有限，作者建议建立表达感受的词汇表。
比如需要得到满足时的感受：兴奋、喜悦、感动、满足、放松、温暖等。
需要没有得到满足时：害怕、焦虑、沮丧、悲伤、厌烦、不满、孤独、惭愧、遗憾等。
在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
表达感受，让对方感到真诚，降低敌对的心态，让沟通更容易、更顺畅。
2.4听到不中听的话的四种选择
一是责备自己，二是指责他人，三是体会自己的感受和需要，四是体会他人的感受和需要
批评往往暗含着期待。
一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。
2.5请求越具体越好
清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。
当对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
区分请求与命令
只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。
在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
不要试图通过非暴力沟通改变别人，也许，能改变他人对我们的态度，但是改变不了他们心底的感受和需求。
2.6用全身心倾听
倾听别人并不容易，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。
一般来说，如果一个人在说话时带有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。
2.7用非暴力沟通与自己对话
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。
体会自己的感受和需要可以释放压力。
把“不得不”，替换成“我选择……是因为……”，这样我们会深入理解我们行为的动机。
2.8如何表达感激
说出对我们有益的行为、我们的哪些需要得到了满足、我们是什么样的心情。
为什么沟通中总出现问题呢?
根本原因在于我们传递的信息太模糊，很多时候，我们自以为传达的很准确，实际上对方一头雾水。
所以，非暴力沟通的底层逻辑是引导对方传递准确的信息，自我表达准确的信息(包括交流、表达愤怒、表达感激等)。
3.对写作的启发
周日花了3个小时，一口气读完本书，十分顺畅，收获满满。这要感谢作者写得好，我有什么可以学*借鉴的呢?
3.1干货多。作者把日常生活中最常见的事情研究透彻，总结出规律和方法，可以帮我们提升认识，改变错误的沟通*惯，进而获得更多的幸福感。
3.2例子多。作者作为心理学家和多年心理咨询师，拥有大量的亲身经历。干货配上汤，口感才更佳。还发现一点，几乎所有例子，都是帮助别人解决问题，事情从坏变好，满足人心中的善的愿望，读起来特别痛快。
3.3练*题。每一章节的最后，都有10道左右练*题，并予以解答。充分与读者产生互动，让读者有了参与感，也对知识概念有了更深入地理解。
3.4每章总结。每章内容结束后，都会有本章知识点的总结，方便读者回忆知识点，也为速读的人提供方便。
总之，这是一本不可多得的好书，真遗憾没有早点读到。
因年底工作比较忙碌，心情有时候比较浮躁，对孩子和老公就难免带着情绪和不满，加上孩子最*放假在家，总是想着玩，不想做作业，我就着急了，对他态度就有点不好。
一天，我下班回家他就缠着我玩，我比较累不想和他玩，就跟他说：“我不想玩，你去写作业吧，别老想着玩！我还做饭呢。”他不高兴了，回到自己卧室大声的喊叫，还把东西扔的到处都是。我一看就急了，对他大声训斥，他更来劲了，把橡皮扔到我的餐桌上，把铅笔扔到地上。我本想冲到他的房间对他大吼大叫，但是我猛然感到我错了。我需要冷静，就当没有看见他的演出，自己到厨房里去做饭了。
他的声音渐渐小了，做好饭，我叫他：“吃饭了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的铅笔、橡皮不知道啥时候已经都捡起来了。我们坐下来吃饭，他对我说：“妈妈，我不应该对你嚷嚷，我不对。”
我点点头，表扬他：“嗯，知道自己错了，很不容易，妈妈允许你有自己的脾气和发态度，但是不能伤害别的东西，可以去扔自己卧室里的枕头。”孩子说：“嗯，我知道，妈妈说过很多次了。”
我很高兴没有把事态扩大化，没有更深的伤害到孩子，让他发泄了脾气并认识到自己的错误。
前一段时间孩子生病，落了许多课，最*忙着恶补，家里家外判若两人。在外面和风细雨，在家里一看到儿子不急不忧的神态，心里就极度不舒服，虽不是河东狮吼，勉强的微笑也是丑陋至极。儿子说我没有耐心，我特意在他的书桌上写了“耐心”。看到我写了“耐心”，自己也写下了“认真”二字，说：“希望自己写作业能专心，不让妈妈生气了。”当听到儿子的话，心中满是悔恨。
——《非暴力沟通》读书笔记与心得感悟通用五篇
完美的回答都是相似的，不完美的回答各有各的不同。课堂上面对着孩子们脑洞大开的答案，那份茫然衬托出我的黔驴技穷。是时候加强我的沟通技巧了。于是，我翻开了这本《非暴力沟通》。我原本以为它会讲述一种闻所未闻的沟通技巧，谁知它花了两章来讲述人的需要。谁会不知道自己的需要？我不想浪费时间，于是我带妮妮出门吃饭。
旁边餐桌上坐着父女俩，他们一边吃火锅一边等妈妈。妈妈来了之后，垮着张脸不动筷子。爸爸一边往女儿碗里夹烫好的菜，一边问妈妈：“你莫样了撒，做个鬼样？”孩子妈妈看起来很生气的样子：“你一直在跟她夹菜，还管我吃不吃！”孩子爸爸觉得莫名其妙，骂骂咧咧的把筷子一甩，买单走人了。母女俩坐了一会后，也离开了，留下一桌子动都没动过的饭菜。
夫妻俩看似都很爱孩子，还夹菜给孩子吃。可是他们让孩子一边吃饭一边看他们吵架。他们的沟通很失败。孩子妈妈很想让爸爸哄一哄她，可是她没有说出自己的需要，孩子爸爸用愤怒的方式表达自己的心情，于是事情一团糟。
大哥莫说二哥，其实我自己说话也这风格。我很想改变这低效的沟通方式，于是我静下心来，耐心研读《非暴力沟通》。
正如书中所说，我们经常把对别人的批评错误理解为自己的需要和感受，以为把别人吼一顿就能改变别人。所以书中安排了好些练*，来就事论事的判断什么是需要，什么是感受，了解自己为什么生气了。只有真正了解自己了，才可能心*气和的去了解别人的需要。
我身边有大把的事例可以练*。上课上到一半，有一个同学插嘴，全班大笑。我正准备批评那个插嘴的同学。突然想到了非暴力沟通的步骤。我问自己为什么生气，是因为自己的什么需要没有满足而生气。我慢条斯理的说：“我计划今天把认识人民币的知识讲完，可是没想到课堂上被这个同学打断了，我好担心啊！我担心其它班会比我们班学得好、学得快。我担心这个插嘴的同学没有真的听到我在说什么，那么他这节课就没有收获。”我把自己的想法说出来之后发现，就我担心是没用的，那是皇帝不急急太监。课堂上花时间批评某一个同学更是没效率的做法。我应该想其他有效的办法才行。
虽然，目前我还没有用这种沟通方式解决任何问题，但是我的心情好了许多。因为我知道我为什么生气了。
一天早上我还在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，当妈的不是应该高兴吗？可是我不高兴。因为妮妮发现衣服洗好了，想帮我晒衣服。我反复问自己，为什么看到妮妮晒衣服我这么焦虑，我在担心什么？我很认真的思考并回答自己的问题。我担心妮妮不是像我那样晒衣服，我担心妮妮不会用晾衣架。我继续追问自己，我为什么担心这些？最后我明白了，其实是我自己不知道妮妮遇到困难的时候我应该怎样帮助她。想清楚了之后，我不焦虑了，静静等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夹了手。我没有像*时那样惊呼着批评她，而是一边关心的看她被夹到的手指，一边和妮妮一起研究为什么会被晾衣架夹到。虽然，妮妮最后晒好的衣服我很不满意。但是我没有像*时那样嚷嚷，“不是这样……不是那样……”而是先肯定了她做得好的地方，再明确的告诉妮妮，如果她能把牛仔裤抖*整再晒，那么晒干后牛仔裤就是*整的。用了非暴力沟通，我们母女俩渡过了一个没有吼叫的早晨。
这是一个好的开始，我能够知道自己需要什么，才能说出我的请求。这之后，才能倾听学生或者女儿的需要。当学生或女儿知道自己需要什么的时候，事情才可能有转机。
生活中情急之下，我们通常会选择自己*惯的沟通方式。而那样的表达，会让我们互相伤害。非暴力沟通是打开爱和理解的密码。这是种技能，得练。
这段时间有点疲惫，心中那个懒惰的小我时常在作怪；期末孩子的学*也让我焦虑，书读得也不走心，今天算不上心得，唠唠家常吧。
前一段时间孩子生病，落了许多课，最*忙着恶补，家里家外判若两人。在外面和风细雨，在家里一看到儿子不急不忧的神态，心里就极度不舒服，虽不是河东狮吼，勉强的微笑也是丑陋至极。儿子说我没有耐心，我特意在他的书桌上写了“耐心”。看到我写了“耐心”，自己也写下了“认真”二字，说：“希望自己写作业能专心，不让妈妈生气了。”当听到儿子的话，心中满是悔恨。
其实人生最大的障碍是自己，如果不能破除我对孩子那份直执（我所期望的），就很难获得真正的快乐。我之所以觉得痛苦，是因为我害怕失败（事情没有像“我”想的那样发展运行，事情到最后，并没有获得“我”预期的结果）所以“我”就会痛苦。
《非暴力沟通》让我们学*如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱（观察，道德评判，比较，强人所难），世间最大的欠缺、比爱还奢侈的，是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说得直白一点就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。
读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，如果早点知道这些该多好啊。在此，我非常感激本书作者和译者，让我们知道应当多注重自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够愉快地进行，下面列一些令我感触较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。
1）外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人如果总是以“应该”做什么来要求自己、命令自己，那他一定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开始是出于对对方的喜欢，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。
2）喜欢使用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的*静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和*。但暴力从来无法根本性解决问题，因为暴力不是人内心最终的需求。
3）每个人都有自己内心的需要，故而真诚待人比委屈求全更可靠、更长久。
4）向别人倾诉有助于了解自己的感受和需要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在痛苦的时候，合理的倾诉能够避免自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。
5）最后，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，需要的时候治愈一下自己的内心。
非暴力沟通最重要的应用在于爱护自己！如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我评价的方式就要有助于学*，使我们的选择符合生命的需要。然而，不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学*。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学*，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。
在最*自己身上发生的电信诈骗时事后第一反应就是自责、恼怒、恐惧，责备自己怎么这么愚蠢，怎么这么单纯。在责备自己愚蠢和单纯，我是想要满足什么需要呢？现在回想我是希望在信任别人的前提下要学会保护自己。我为了满足什么需要而会轻易相信别人呢？我想在我的潜意识里信任和诚信非常重要，所以经常为了满足别人而忽视了自己的需要。
这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。
当今社会，人们可能*惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经*惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。
如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。
前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”
姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”
“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”
就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都**了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。
——《艺术的故事》读书笔记优选【5】篇
在《艺术的故事》一书中，作者房龙以其丰厚的知识底蕴将建筑、雕塑、绘画、戏剧、音乐等艺术门类熔为一炉，将人类迷人而庞杂的艺术和盘托出，从东方写到西方，从上古写至20世纪二三十年代，为我们打开了一扇扇艺术之窗。
建筑、绘画、音乐、文学，一场文艺的视觉盛宴，从历史、文化角度出发谈艺术，很好的一本艺术普及类读物。
作者亨德里克·威廉·房龙按照时间线，从史前文明的艺术，一直聊到了19世纪的艺术。
在艺术领域（像在自然中一样）没有捷径可走。成功不是靠灵感，而是靠耐心、耐心、再耐心。若没有灵感就可能永远无法达到最高层次，但如果没有大量艰苦的努力、缓慢而痛苦的付出、一丝不苟地练*，即使拥有整个宇宙的灵感，也对你毫无用处。
有些人甘愿**淡淡地过一生，他们觉得人生不就这样，结局都是归于尘土，就这么安于现状地过得了。而有的人生下来就是为了热爱而活，一腔热血去追求心中的目标，为之迷醉，为之疯狂，为了爆发刹那耀眼绚烂的光芒而燃烧生命，奉献灵魂，这也是一种宿命，也许安于*淡的人内心也深藏着火焰。
这世界的美从来都不曾缺*，只是我们缺少发现美的眼睛，感悟美的心灵，和表达美的坚韧。
时间流逝，大浪淘沙。王侯将相商贾优伶乃至碌碌凡人都灰飞烟灭，了然无痕。只有艺术，还活着，以其特有的方式，感动着并将继续感动着人们。
这是一本艺术史启蒙书，讲述了古希腊罗马的建筑，中世纪的宗教和艺术的融合，绘画，雕塑，诗歌，戏剧和音乐。受益匪浅，值得再读。
亨德里克·威廉·房龙（1882—1944），荷裔美国历史学家、记者，著名人文主义科普作家，在历史、文化、文明、科学等方面著述颇丰，且读者众多。1921年，《人类的故事》出版，他一举成名。其代表作还有《宽容》《圣经的故事》《地理的故事》《艺术的故事》等。
终于在注意力的极限到来之前把这本书读完了，序言、作为结尾的最后两章是全书的精华。《艺术的故事》好在它不仅是“艺术作品的整齐排列”，更重要的是一种全局视角的历史切入。贡布里希不仅是在完成一本词典一般的艺术史著作，更重要的是他在给初步接触艺术史的人一种看艺术品的视角，一种很难得的审美教育——怎么看待艺术，艺术是什么。感动于它恭谦又富有幽默感却也不失严肃的叙事，感觉像是在听老爷爷讲故事一般，非常喜欢这本书，艺术审美入门，艺术批评入门，艺术欣赏入门。
因为所学专业的关系，对艺术类的书籍及字眼莫名的亲切，仿佛带着安全感，文字和文字都是有联系的，艺术与艺术也是触类旁通的，管理自然也是一样，很多时候都是需要去倾听，欣赏，最后以艺术的手法处理，便是收获。
《艺术的故事》这本书在3、6、10、12、13章中涉及到过透视问题。我大概有这样一个脉络，透视的发现和发展经过了4个阶段。
一，短缩法的发现和运用
透视在没有被明确的提出之前被称为短缩法。最初发现短缩法是在比公元前500年稍早一些的一个希腊花瓶上。画的是辞行出征的战士，右脚仍然是继承了古埃及的“保险”画法，但是左脚已经是经过透视短缩了。我们看到5个脚趾好像一排五个小圆圈。也许这么小的一个发现不值得我们这么兴奋，但实际上这意味着古老的艺术已经死亡而被埋葬了。后来的希腊化时期和拜占庭时期的画中也出现过短缩法。当时的艺术家是把远处的东西画的很小，*处的东西画的很大。可是远处的物体有规律的缩小这条法则在古典文化时期还没有被采用。
二、短缩法再次被重视
乔托所画的《“信德”的拟人形象》中，我们看到了手臂的短缩法，脸部和颈部的明暗造型，流动的衣褶中深深的阴影。像这样的东西已经有1000多年之久完全不画了。乔托重新发现了在*面上造成深度错觉的艺术。
三、透视法的提出和应用
到了15世纪初期，布鲁内莱斯基发现了“透视法”。我们已经看到，尽管希腊人通晓短缩法、希腊化时期的画家精于造成景深的错觉感，但是连他们也不知道物体在离开我们远去时体积看起来缩小是遵循什么数学法则。马萨乔迅速掌握了这种透视手段并体现在画中。在他的《三位一体以及圣母、圣约翰和供养人》这幅壁画中，墙面好像被凿了一个洞。通过洞口人们可以窥视到里面的一座布鲁内莱斯基风格的新型葬仪礼拜堂。到了15世纪后期，安杰利科修士的一幅《圣母领报》中，我们立刻可以看出透视技艺对他来说毫无困难。乌切洛更是全神贯注于透视研究之中。通过他所热爱的透视技艺试图构成一个真实的舞台，使他的人物在那个舞台上有立体感、有真实感。虽然乌切洛还没有学会怎样使用光线、明暗和大气来修润严格透视画法的刺目的轮廓。但他也体验到了透视法给他带来的新奇效果。
四、透视法的继承和发展
曼泰尼亚沿着马萨乔的路子走了下去。他的人物像马萨乔的人物那样动人，那样有雕塑感。曼泰尼亚意在使用透视法创造一个舞台，使他的人物好像立体实物一样站在上面活动。他好像一个高明的舞台监督那样，布列人物来表达这一瞬间的意义和事件的过程。
当然，对透视的探索仍在继续，只是艺术家遇到的问题更多的体现在其它方面了。《艺术的故事》这本书中涉及较少。希望以后能看更多的书籍，进一步总结透视发展的脉络。
摘要：《艺术的故事》这本书是上《中外设计史专论》这门课程的时候老师给我们推荐的，其实刚一开始翻看这本书的时候觉得很枯燥乏味，但是细读下来却对这本书有了些许敬意。《艺术的故事》是贡布里希爵士编著的，书中概括地叙述了从最早的洞窟绘画到20世纪前半叶的实验艺术发展历程。里面的内容很多，绘画、雕塑、建筑均有所涉及。倘若是其它艺术史类的著作，六七百页厚的书籍细看下来多少是需要些勇气的。还好本书通俗易懂，简明晓畅的语言就能表达严肃的题目。
关键词：艺术；基督教；文艺复兴；东方艺术
前言
“艺术”是个遥远而崇高的词。每当我在一瞥中恍惚所见“艺术”两字，便畏惧般地匆匆避开，深怕自己如赤子的无知引来对其的亵渎。在中国，艺术的发展自商周的青铜器墓室中的壁画至高山流水的音乐翩翩优雅的舞蹈及唐煮宋点明沏泡的茶道，而如今我们更多的是在追求对古时的悠远的怀想而非致力于创造新鲜的血液。所以怀揣着一个中国梦的我总是梦想，在我的中国我们的中国里，会涌现出一批又一批的伟大艺术家，创造出一代又一代的巅峰之作。
只因我在少时总是摒弃了对于艺术的亲*的念头，无论是童年时期的*画或是书法，总抱着一种敬而远之的态度，因此此类不成爱好便也只能草草了事。而如今当我真诚地怀着强烈的膜拜之心看那古今集大成者的书画杰作或是身边同龄人引以为傲的大笔一挥的作品，便又为以前的年幼无知后悔不已。身处中国，目光所及之处是遍地开花的书法国画古玩。面对市场上充斥的良莠不齐的作品，如何炼出一双火眼金睛至关重要。
但是敲开艺术领域的大门是件极其艰难的事儿，因为你永远也猜想不到这个圈子里的都是些什么物种。他们或孤僻或癫狂或神经质或敏感得要命(此皆艺术家们的独有特色)。书房里曾有摞成一刀的书画册，其中的仕女图我到如今也没看出有什么稀罕劲儿。然而读《艺术的故事》时我看见贡布里希说过：“事实上，左右我们对一幅画的爱憎之情的往往是画面上某个人物的表现方法。”这样的一句话打消了我对古代美女们丰满肥美的脸庞以及狭长细小的眯眯眼因不解而产生的反感。
《艺术的故事》这部艺术史著作不同于以往我所学*过的关于介绍西方美术史的书，作者以自己真诚且不加个人主观情感的文字以讲述的方式，把一部原本繁杂的艺术发展史予读者轻松地娓娓道来。从艺术的起源、形成、成熟以及经历次次的沉寂乃至一次又一次的复兴、回归、革命、危机，把西方美术的流变清楚明晰地和读者分享，没有一点的矜才使气。尤其在最末一章，他把难以避免的“当代人治当代史”的思想搁存于思维以外，以其科学的学术态度对当代艺术现状做了论述，没有丝毫的娇柔做作，以其湛然的艺术视角给予后来学人以广袤的视野。我在阅读《艺术的故事》一书时对这几个问题思考的最多，如下：
基督教对西方艺术的影响
我常常幼稚地思维，基督教对西方社会、文化、艺术的影响就如同孔孟、释迦、老子之对于中国。尽管这二者是无法硬拉到一起的，而我也只是就其二者的影响而言。在贡布里希先生的讲述中有这样一段话，许是能说明这个问题。“一座教堂对那个时期（12世纪）的人意味着什么，在今天是很难想像的；只有在乡间的一些古老的村落里，我们还能窥见教堂的重要性。教堂过去往往是它邻*地区中惟一的一座石头建筑物；是方圆若干里之中惟一高大的建筑物，它的尖顶是所有从远处过来的人辨向定位的标志。”在今天的西方，人们对基督教的信仰许是早已不像19世纪以前那样坚定和纯洁了，只有在一些古老的村落里还能“窥见”到信仰对当地区民众的重要。我曾读过一篇纪念托尔斯泰的长篇幅文章，其中介绍了一座走
过托翁生命长河的教堂；作者在文中引出，似乎所有有基督教信仰的国家，一座教堂对于当地民众的重要性，就如同故乡之对于在外的子民；作者谈到，教堂在它所在的'地区往往是该地区的博物馆、**中心，是人们心灵依归的所属。
贡布里希说教堂是它邻*地区若干英里以内唯一的高大建筑物，可以这样说在那个有信仰的时代，对于人民来讲没有比教堂更重要的了吧。建筑、绘画、雕塑、文字、语言，这些人们对外部世界认知的所有具体的媒介，基督教的教义和精神是其全部，一直到今天还依稀可见。在那个时代“它的尖顶是所有从远处过来的人辨向定位的标志”，不管是普通群众还是统治者，更多的是艺术家；艺术家的创作自始自终都要在基督教的信仰中完成，所有人都参与在其中导演和完成。
在基督教统治最森严的中世纪，法国诗人弗朗卡斯·维龙为母亲写的诗篇惹得贡布里希先生说了这样一句话“我们绝对不能指望这样的雕塑像古典时期那样自然、优雅、和明快”，尽管作者如此着眼中世纪的艺术，但基督教的艺术随时间的推移也回归了艺术原本的自然与亲切。
第一次在西方学者的书中知道“文艺复兴”
“文艺复兴”这个词汇在我多年的学*生活中显现过我也记不清多少次了，但每一次都是以乔托、但丁、达芬奇、米开朗基罗等巨匠的文艺成就为了解而已；而我对其的理解也从来都是含糊不清的，也许是向来都是从我国的学者所著的文艺类史书得来的。一些诸如革命、复兴、觉醒、人文主义的词汇，把原本清晰的一个史实主观化了许多。
贡布里希先生在《艺》书中的第十二节开篇如是说：“文艺复兴一词的原意是再生和复活，这种再生的观念从乔托的时代开始就在意大利发展起来。”在交代上一个问题时我引用了先生这一句话：“我们绝对不能指望这样的雕塑像古典时期那样自然、优雅、和明快”。可以肯定的说，“自然”、“ 优雅”、“明快”是先生给予古典时期文艺的肯定，是针对中世纪的文艺作品而言。中世纪是古典时期和文艺复兴时期存在于西方文艺史中的一段“伤心的插曲”。意大利人意识到在遥远的过去，自己的民族以罗马为首都，曾经是世界文明的中心；是因为战争的失败而使得文化也没落下来。这一点是否也能给中国文化的命运以新的注脚。文艺复兴之所以能够发生在意大利，是意大利这一罗马帝国遗民子孙对自己曾经的文明不甘因战争的失败而没落有关吧。这是我在学*中最大的所得。文艺复兴是意大利人对古典时期文化意识的一次觉醒，是复活和再生，是回归于“自然”、“ 优雅”、“明快”，而并非与此无关的意识形态所注释的那样。
荷兰的美术为什么作者谓之“自然的镜子”
到了十七世纪，欧洲社会分裂成为天主教和新教两个阵营，原本的基督教一种声音的意识形态已不复存在。在新教日臻兴盛的各个以商品交易为主要的国家里，北方荷兰人的眼光与欧洲南部的文艺眼光有不同；他们接*于英国的清教徒，是诚恳、勤勉、节俭的民族，不喜欢放纵浮华的南方作风。他们尽管对天主教以缓和的态度，但是从来没有接受那种纯粹的巴洛克风格。
十七世纪荷兰的艺术，用贡布里希先生的话说就是，“当我称此章为‘自然的镜子’的时候，我不仅仅是想说荷兰的艺术已经学会像一面镜子那样忠实地复制自然。艺术和自然二者都不会像一面镜子那样忠*滑而冰冷。反映在艺术中的自然总是反映了艺术家本人的内心，本人的嗜好，本人的乐趣，从而反映了他的心境。”伟大的画家伦勃朗忠诚于自然，他的艺术生命随着个人的秉性跌宕起伏。伦勃朗忠实地在镜子里观察自己，也许就是作者所谓的忠实的体现吧。从伦勃朗的自画像中，可以看到作为杰出的荷兰画家那双敏锐而坚定的眼睛，既洞察人物的内心同样也洞察着自然的一切。这并不是矫情的感情用事。
中国*代有一位伟大的画家曾经这样要求自己：为万物写神。荷兰美术对自然的忠实能使原本*凡的场面一变为具有宁静美的景象，这让我想到宋代那一系列院体的花鸟画，东方的写
神与西方忠实于自然的反应自我心境，这二者是否有着逾越时空的偶合。
四、 西方学者视角里的东方艺术
我在学*本书以前，从未真切地从一个西方学者的文字里了解到西方人对东方艺术的认识。多的是去西方学*后回来的审视。
在《艺》书中贡布里希先生说的依旧是东方的艺术表现形式以及内容，但给人的感觉则很是亲切。他说：“中国人是第一个不认为作画卑微下贱的民族，他们把画家跟富有灵感的诗人同等看待。”这句话反映了中国的历史文化形态，在中国从事绘画的人群中大部分都是读书人，余下的一小部分也是读过书的人。中国人民对文化的尊敬是渗透到骨子里的，这或许就是先生“中国人对精神方面的训练超出于西方人对体育的追求”最好的注脚。在贡布里希先生的观点里可以读出，中国文艺之所以没有西方中世纪那段“伤心的插曲”，是因为中国的宗教艺术并非纯是去宣传某一个别宗教的教义，宗教的宣传在中国文艺类别中只是一小部分而已。先生讲到中国的艺术是辅助于参悟，也就是说是辅助于他们在精神方面的训练。然而在我们的学者眼中则普遍认为自己的宗教艺术亦同于西方的宗教艺术，是何等的贻误后学，让人难以释怀。
作者对东方古国艺术的解读是真挚的，他甚至这样说：“在画中寻求细节，然后再把他们跟现实世界进行比较的作法，在中国人看来是幼稚浅薄的。他们是要在画中找到露出艺术家激情的痕迹。”这是肯定的话语吧。在本节的末尾贡布里希先生亦真诚地指出中国画的不足，我记下以为学*之鉴，如是“但是，不言而喻这种作画方法也有危险性。随着时间的推移么可以用来画竹干和凹凸山石的笔法，几乎每一种都有传统的根基和名目，而且前人的作品博得了无比巨大的普遍赞美，艺术家就越来越不敢依靠自己的灵感了。”在这源溯千年的伟大文明面前，一代代的后世学人只是站在能站的地方，去往要去的远方。传统，这个充满了敬爱、尊重、颠覆、创新、继承、守望等等观点态度的词儿，我始终的观念都是敬重。
结语:最后，我不想具体地论说我最开始列举的第五个问题，而是想以先生在最后一节中，对当代艺术的解读时他所怀着的心态、观点，来说明《艺》一书予我的启示。如是“越走*我们自己的时代，就越难以分辨什么是持久的成就，什么是短暂的时尚。我在前面描述了艺术家征服自然形象斗争，而不同的方式的探索必然导致一些旨在引人注目的古怪行为。不过，这同时也为色彩和形式的实践打开一个广阔的天地，留付给人们探索。结果如何，我们还难以预料。”他的语言是何等的真诚。我愿以此段文字结束我的读书报告。
在阅读了诸多的艺术史论著，我能从诸位先生的语句中感受到贡布里希先生所说的“写到现在”难以果断定义的“不安”。或许“不安”是属于对未来不知去向最好的尊敬，不需夹杂个人主观的预料。也许就如《富春山居图》第末段丹青的长天空幽沙岸浮渚一样，只待听余音袅袅。
参考文献
[1] 贡布里希 《艺术的故事》第十六版（2008年，广西美术出版社）
《艺术的故事》，这本书主要讲的是西方艺术的历史，以及作者对于艺术的认识概括，具体内容不加评判，只想说一下个人感受。
1、感受
首先直观的阅读感受是历史感，整个人类历史浩浩汤汤几千年，多少伟大人物、思想、创造、艺术，最终又尘归尘土归土，只留下一粒尘埃。经历过无尽的痛苦，也创造出无尽的辉煌，人类认为无比重要的执念，又如此的微不足道。
用一句话来概括（引用）：存在的，都是必然的存在，并在将来永远存在。
2、艺术的个人理解（概念、现象、结构、功能、关系）
从书中艺术的历史发展，可以看出艺术实际是人类对事物的认知方式。也就是在不同历史时期我们是如何认识这个世界、自然、社会、人，或者看待他的方式。艺术其实是在社会普遍认知的基础上在不断探索新的认知方式。
对于艺术的历史可以概括为5个阶段：概念、现象、结构、功能、关系。首先是埃及艺术的概念阶段，人类认识世界的方式起于概念阶段，艺术表现的同样是存在于大脑中的概念，与现实中的客观存在关系不大。第二个阶段是希腊时期现象阶段，对于世界客观表象的详细观察，通过阴影，缩短透视等对世界无比真实、详细的表现。第三个阶段是英国、北欧的结构阶段，人们不再满足知道事物外表多么详尽的变化，而是去探索事物相对稳定的内部结构。第四个阶段是美国为首的功能阶段，我们不再对事物的外表及内部结构感兴趣，只关注它的作用和价值。第五个阶段是我自己添加的关系的阶段，我们的认知从独立的个体扩展到整体关系，事物是由本身内部各种关系组成，同时受外部各种关系影响。
举个苹果的例子：概念阶段是对大脑中想象的苹果进行表现，例如圆圆的红色；现象阶段是如实的表现苹果样子，包括颜色的变化、精准的形状、阴影。结构阶段是苹果解构，苹果核、苹果皮、果肉等，所有的苹果具有同样的结构，不去认识各种各样不同的每个苹果。功能阶段是对于苹果味道营养的认知，我们不仅要知道它的形状和结构，我们更想知道他是甜的还是酸的，是脆的还是软的，营养元素是否健康。最后是关系阶段，我们发现苹果形状味道不仅和树木品种、树根、树叶、树干有关系，还和土壤、水、阳光、温度等等很多事物存在无比复杂的关系。这就是五个不同阶段对于事物的认知方式，艺术同样是在探索认知事物的方式并进行表现传达。
所以当前不管是什么艺术或者设计，只要是在探索关系，就是处在符合时代的最新趋势之上。
《艺术的故事》是贡布里希爵士编的，书中概括地叙述了从最早的洞窟绘画到20世纪前半叶的实验艺术发展历程。里面的内容很多，绘画、雕塑、建筑均有所涉及。倘若是其它艺术史类的著作，六七百页厚的书籍细看下来多少是需要些勇气的。还好本书通俗易懂，简明晓畅的语言就能表达严肃的题目。与一般美术史不同，这本书既不是简单地罗列史实，也不是用一些抽象难懂的“主义”来概括美术史，而是描述了一系列的“问题情境”。贡布里希认为艺术的发展是在艺术家不断解决由社会和艺术传统自身所提出的问题过程中形成的。在导论中，他就骇人听闻地说：“现实中根本没有艺术这种东西，只有艺术家而已。”当然，当我们大致读过他所讲述的历史，再看到他说艺术的故事是“各种传统不断迂回，不断改变的故事”时，就会真正明白他的意思。
一般公众已经安于一种观念，认为艺术家就应该创作艺术，跟鞋匠制作靴子没有多大差别。这种观念等于说，一个艺术家应该创作他曾看见过被标名为艺术的那种绘画或雕塑。人们能够理解这个含糊的要求，但是遗憾，那正是艺术家唯一做不到的事情。以前已经做过的东西不再出现任何问题，也就没有任何任务能够激发艺术家的干劲。但是批评家和“博学之士”有时也有类似的误解之过。
实际上根本没有艺术其物。只有艺术家，他们是男男女女，具有绝佳的天资，善于*衡形状和色彩以达到“合适”的效果；更难得的是，他们是具有正直性格的人，绝不肯在半途止步，时刻准备放弃所有省事的效果，放弃所有表面上的成功，去经历诚实的工作中的辛劳和痛苦。
