1、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
2、考试考得好，全靠同桌好。
3、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
4、老子不打你，你就不知道我文武双全。
5、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
6、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
7、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
8、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
11、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
12、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
15、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
16、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
17、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
18、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
19、不是不敢笑，一笑粉就掉！
20、松弛的.神经，傻乐的表情，发直的眼睛，凌乱的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜残羹，这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。好好放松自己，祝你周末开心！
21、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
22、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
23、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
24、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
25、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
26、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
27、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
28、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
30、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
31、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
32、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
33、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
34、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
35、老子不打你，你不知道我文武双全
36、难过了，就蹲下来抱抱自己。
37、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”
38、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
39、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”
40、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”
41、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
42、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉*你跟有钱人的差距。
43、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，*惯成自然么。
44、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。
45、不要叫我美女，大家都叫我门神
46、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错
47、今天有人叫俄莹猪，赫赫好久没人叫俄莹猪了。
48、看了一晚的天花板它始终是白色。
49、给我个女人，我能为祖国在添一个民族
50、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
——幽默搞笑段子和句子 40句菁华
1、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
2、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
3、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
4、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！
5、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
6、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
7、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
8、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
9、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
10、把你变成我的坏*惯，不如把我变成你的好心情吧!
11、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
12、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
13、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
17、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
18、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
19、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
20、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
21、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
22、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
23、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
24、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
25、没有过不去的事情，只有过不去的心情。
26、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
27、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
28、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
29、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
30、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
31、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
32、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
33、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
34、“我们要不要去喝酒？”“喝什么酒”“我们的喜酒”
35、“我最*要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
36、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”
37、世上男人千千万，老娘不爽天天换。
38、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
39、我要带我的舌头去晒太阳，老这么潮湿会长青苔的
40、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
——搞笑段子 50句菁华
1、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
2、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
3、狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
4、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
5、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
6、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”
7、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠*，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
8、农民赶驴进城遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听转身抽驴两耳光：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。
9、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
10、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
11、“男女之间有纯洁的友谊吗？”“有，只要你足够丑。”
12、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
13、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。
14、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
15、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。
16、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
17、不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的。
18、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。
19、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。
20、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
21、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。搞笑段子。
22、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
23、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
25、你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢和别人分享。
26、我拿我的21克的良心，去换来你一克的爱心。
27、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
28、这不能说我在报复你，而是我在还给你。
29、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
30、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
31、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
32、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。
33、如果能跳海的话，可不可以让我去死海。我想死的特别点。
34、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
35、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
36、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。
37、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
38、自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
39、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
40、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，*那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界。
41、昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”
42、今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。十分钟后，我看见那块完美的肉静静地躺在夷妈巾上。
43、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
44、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
45、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
46、今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了*惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。
47、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
48、某**到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
49、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
50、其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程，想当初我也是说话细如蚊子的淑女，现在俩孩子的妈，昨天坐公交，旁边一女孩要下车，说了好几遍司机没听见，急得脸都涨红了，我忍不住大喊，有人下车，开门，开门了，门立马打开了，我都没发现自己什么时候成汉子了。
——搞笑的句子内涵段子 50句菁华
1、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
2、不求门当户对，只求感觉到位。
3、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
4、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
5、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了
6、原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝。
7、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
8、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
9、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
10、放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
11、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义
12、我爱你怎么的?爱不爱我是你的事，哪那么多废话。
13、现在的爱情三部曲，相恋、相爱、滚蛋。
14、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
16、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。
17、最*很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
18、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
19、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
20、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
21、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
22、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
23、给我时间我能超越所有，但谁TM愿给我时间
24、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
25、每份爱情都是卑贱的，你不承认只是你还没有经历而已
26、所有人都可以责怪我，但你不能，你只能宠着我。
27、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
28、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢
29、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
30、知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远
31、暗恋我一定要和我说，不然互相暗恋真的是傻爆天了。
32、人生如路，得从最荒凉的旅途中走出最繁华的风景来。
33、我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。
34、做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。
35、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
36、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
37、有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下。
38、爱情如电池一样，总有没电的时候!
39、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
40、你是一杯水，很好很好。尽管口径小了些，但有深度。切莫将它倒入盘子，涉猎面看似广阔了许多，但深度没有了，也就肤浅了。
41、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
42、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……
43、生活中没有参照物的人，可怜;选错参照物的人，可悲。
44、真羡慕你这么年轻就认识我了。
45、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
46、女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。
47、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
48、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
49、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，**生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！
50、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
——经典搞笑幽默句子 50句菁华
1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2、不要和我比懒，我懒的和你比。
3、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
4、**是过期的儿童，老人是失效的**。
5、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
6、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
9、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
10、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
11、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
12、一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。
13、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。
14、志向要远些，目标要*些，与其躺在原地做梦，不如逐步靠*梦想。
15、学会宽恕就是学会顺从自己的心，“恕”字拆开就是“如心”。
16、用放大镜去看人生，人生则是一场悲剧；而用望远镜去看人生，人生则是一场喜剧。
17、实现梦想往往是一个艰苦的坚持的过程，而不是一步到位，立竿见影。那些成就卓越的人，几乎都在追求梦想的过程中表现出一种顽强的毅力。
18、觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。
19、只有尝试过，努力过，坚持过，才能有收获。一分耕耘，一分收获，只有努力了，才能绽放出成功的花朵。只要功夫深，铁杵磨成针。我相信，只要我朝着这个理想努力奋斗，坚持不懈，那么，我就一定会成功！
20、有一句话说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的'是出家人，这叫玄机。
21、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
22、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是**比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
23、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
24、想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过骗你，是刚发生的事！哈哈！
25、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
26、小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
27、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
28、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
29、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
30、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
31、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
32、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
33、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
34、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
35、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
36、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
37、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!
38、不知我长短，我怎知你深浅。
39、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
40、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
41、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
42、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
43、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
44、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
45、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
46、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
47、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
48、我看起来太胖，是被生活打肿的。
49、你给我滚，马不停蹄的滚……
50、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。
——2021年幽默搞笑的段子 30句菁华
1、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！
2、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
3、真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？
4、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”
5、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气说：“你**怎么这么大了也不戴奶罩啊！”
6、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”
7、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。
8、今天陪老婆去逛街，发现老婆的鞋带松了，我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了！很自责地对我说：“老公，对不起告诉你一件事，你不要责怪我，今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛，我说怎么吃着好像比以前的料要多点了！
9、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
10、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
11、谁能证明那是18岁少女的，如果尝了不是能退货吗厄式神子：强大女王大人。
12、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
13、一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。
14、不要随便遇到一个人就对他掏心掏肺的，在你看来，他是朋友，在他看来，你是个口无遮拦的傻子。
15、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
16、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
17、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
18、和女友租房子住了两年了，*来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！
19、好好学*，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！
20、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
21、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
22、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗！
23、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
24、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
25、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
26、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！
27、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
28、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙！男友忙解释道：错了！你是新的，她才是旧的。
29、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远*都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
30、办公室聊天，聊到吃饭问题。随口问女同事：“你们家谁做饭？”“我！我做饭，”大家都用赞赏的目光看着她“老公炒菜！”
——2021年最新幽默搞笑段子 30句菁华
1、生死不渝的爱情：历经风雨，才现彩虹，破镜重圆，意深情浓，爱绝无悔，情有独钟，永结同心，生死与共。
2、特别忠告：目前*机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
3、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
4、有个地方发生了很严重的火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人打119报火警，这是为什么呢？哈哈，因为着火的地方就在消防队！
5、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
6、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
7、朋友聚会，一同事说“我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信”。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句“那是因为你发了两百多条”。
8、如果你后悔了，也不用来找我了，就算我找不到更爱的，我也不会选择你了。
9、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？
10、对一个人厌恶到极点的时候，你甚至会觉得他掐灭的烟头都不配进你家的垃圾桶。
11、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。
12、如果你累了，就靠在我肩膀上休息，如果你害怕了，就躲到我怀里，让我来保护你。
13、遇见一个爱你的人就迅速从了吧，毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦！
14、人无所谓高尚，高尚是因为受到的**还不够；人也无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码还不够高！
15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。
17、上午*局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？
18、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
19、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
20、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！
21、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
22、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
23、警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
24、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
25、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：***的，谁干的！
26、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
27、听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
28、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
29、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
30、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子！
