1、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
2、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
3、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
4、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！
5、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
6、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
7、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
8、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
9、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
10、把你变成我的坏*惯，不如把我变成你的好心情吧!
11、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
12、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
13、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
17、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
18、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
19、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
20、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
21、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
22、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
23、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
24、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
25、没有过不去的事情，只有过不去的心情。
26、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
27、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
28、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
29、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
30、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
31、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
32、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
33、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
34、“我们要不要去喝酒？”“喝什么酒”“我们的喜酒”
35、“我最*要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
36、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”
37、世上男人千千万，老娘不爽天天换。
38、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
39、我要带我的舌头去晒太阳，老这么潮湿会长青苔的
40、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
——幽默搞笑段子和句子 50句
1、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
2、考试考得好，全靠同桌好。
3、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
4、老子不打你，你就不知道我文武双全。
5、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
6、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
7、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
8、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
11、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
12、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
15、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
16、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
17、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
18、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
19、不是不敢笑，一笑粉就掉！
20、松弛的.神经，傻乐的表情，发直的眼睛，凌乱的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜残羹，这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。好好放松自己，祝你周末开心！
21、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
22、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
23、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
24、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
25、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
26、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
27、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
28、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
30、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
31、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
32、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
33、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
34、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
35、老子不打你，你不知道我文武双全
36、难过了，就蹲下来抱抱自己。
37、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”
38、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
39、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”
40、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”
41、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
42、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉*你跟有钱人的差距。
43、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，*惯成自然么。
44、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。
45、不要叫我美女，大家都叫我门神
46、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错
47、今天有人叫俄莹猪，赫赫好久没人叫俄莹猪了。
48、看了一晚的天花板它始终是白色。
49、给我个女人，我能为祖国在添一个民族
50、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
4、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
5、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
6、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
7、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
8、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
9、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
10、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
11、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
12、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
13、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
14、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
15、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
16、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
17、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
18、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
19、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
20、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
21、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
22、两头牛在吃草。其中一头说：最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
23、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
24、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄*路。
25、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
26、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
27、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
28、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
29、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
30、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
31、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
32、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
33、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
34、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
35、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
36、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
37、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
38、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
39、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
40、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
45、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
46、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
47、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
48、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”
49、“我最*有点抑郁”“怎么啦？”“因为我已经一天没和你亲亲啦”
50、“我们要不要去喝酒？”“喝什么酒”“我们的喜酒”
51、“如果你是画家，你觉得我会是什么职业？”“什么职业？”“插画家”
52、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”
53、“我缺了一样生活必需品”“缺了什么？”“你呀”
54、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
55、“想我了就抱抱空气”“毕竟我的可爱无处不在”
56、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”
57、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
58、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
59、我纠结了一晚上，到底是先有的鸡呢还是先有的蛋
60、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
——2021年最新幽默搞笑段子 40句菁华
1、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
2、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
3、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到！
4、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
5、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练。
6、一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说…早点睡。
7、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
8、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
9、因为我的过错而伤害了你，虽然这是不可抗拒力造成的，但也不能成为我伤害你的借口，今天是忏悔节我向你表示歉意，对不起，因为我太帅，给你造成自卑。
10、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。
11、两头牛在吃草。其中一头说；“最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
12、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
13、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！
14、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
15、和同事无意聊天：“哎你说'发烧'和'发骚'有什么区别？””发烧是好冷快给我把衣服穿上！发骚是好热哦快帮我**服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！“哎尼玛要不要这么精髓啊！
16、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
17、有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢！
18、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。
19、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！
20、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节，我生的时候，普天同庆，我死的时候，全世界都在悲伤。
21、玩LOL的男人才是好男人，懂得团结合作，奋力拼搏，拥有荣誉感。总之，玩LOL的男人才是好男人！
22、敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
23、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
24、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。
25、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
26、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
27、一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。
28、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
29、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
30、在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。
31、我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐！
32、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
33、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
34、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：***的，谁干的！
35、听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
36、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
37、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
38、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？
39、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……
40、请给我一个心的寄托，留住我那无望的想念。漂泊异乡的我，寂寞不再，孤独不再……谢谢你，给我的爱。
——搞笑段子配图片 40句菁华
1、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
2、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
3、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
4、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
5、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
6、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
7、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
9、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
10、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
11、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
12、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
13、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
14、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
15、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
16、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
17、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
18、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
19、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
20、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
21、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
22、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
23、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
24、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
25、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
26、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
27、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
28、吃饭不用愁，好饭为你留；工作不用愁，岗位为你筹；买房不用愁，别墅等你住；婚配不用愁，美女放电流；光棍节，祝你乐悠悠，亲爱的大笨牛！
29、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
30、曾经沧海难为水，鱼香**配鸡腿。
31、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
32、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
33、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
34、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
35、吃货最高境界，眼见为食。
36、万圣节安全委公告：小孩注意馋鬼，男人注意酒鬼，女人注意色鬼，领导注意内鬼，至于你嘛…注意我这个开心鬼给你发骚扰短信，哈哈，万圣节快乐!
37、万圣节：我把快乐，欢笑，喜庆，顺意，美好，吉祥，安康，无忧，无愁化成梦想成真的咒语，驱除你所有的心魔和失意;愿你万圣节美好如意!
38、万圣节一日游：过奈何桥，喝孟婆汤，参观阎王殿，畅游十八层地狱。含免费娱乐节目：上刀山下油锅。资深导游：牛头马面、黑白无常。欢迎踊跃报名。
39、非常荣幸邀请你及家人出*中秋夜宴，菜单如下：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼!
40、不深交的朋友，关系不会铁;不是至真的短信，俺们不会写;不达目的的问候，它就是一个帖;不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋假期快乐!
——搞笑幽默句子 40句菁华
1、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了!
2、花果山被开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗?
3、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--K纯铁的!
4、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了!
5、假如时光可以静止，我希望停留在你最幸福的那一刻。假如时光可以倒流，我希望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的日子，每天都能见到你那满脸的，鼻涕!
6、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
7、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
8、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
9、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
10、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
11、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
12、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
13、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
14、我的人品好爸妈没烦恼
15、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
16、对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎
17、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡
18、你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
19、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条
20、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
21、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
22、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
23、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
24、最*天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
25、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
26、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
27、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
28、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
29、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
30、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
31、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
32、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。
33、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
34、只要你每天坚持自*，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
35、包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
36、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
37、我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
38、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧?早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
39、漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢?因为这只老虎是*，不吃猪肉的!
40、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
——搞笑的句子内涵段子 40句菁华
1、穷人家的孩子早当家，早熟的孩子早成家。
2、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
3、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
4、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!
5、想当方丈的神父，不是好道长
6、“想成为一个暖男吗？”“想啊”“先把秋裤穿上”
7、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
8、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
9、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
10、我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。
11、我爱你怎么的?爱不爱我是你的事，哪那么多废话。
12、现在的爱情三部曲，相恋、相爱、滚蛋。
13、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。
14、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
15、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。
16、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。
17、曾几何时，你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归
18、所有人都可以责怪我，但你不能，你只能宠着我。
19、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我
20、迷茫总是一时的，选择的道路一直走下去，才是一世的。
21、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊。
22、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
23、女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
24、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
25、做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。
26、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
27、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
28、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
29、小人尚未努力，革命仍须成功。
30、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
31、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
32、我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
33、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
34、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！
35、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
36、女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。
37、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
38、生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前。
39、有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的。
40、不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的。
——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
2、考试考得好，全靠同桌好。
3、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
4、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
6、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
7、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
8、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
9、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
10、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
11、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
12、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
13、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
14、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
15、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
16、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
17、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
18、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
19、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
20、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
21、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
22、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
23、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
24、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
25、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
26、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
27、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
28、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
29、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
30、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
31、人固有一死，或者饿死或者撑死。
32、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
33、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
34、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
35、只要活着，就一定能遇见好吃的。
36、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
37、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
38、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
39、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
40、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱！
——2021幽默搞笑的段子 30句菁华
1、一对网上相识的男女觉得时机成熟，相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说，你……来啦？女的说，死鬼！叫你在网上泡女人！
2、人活着脸皮就要厚点，这也不好意思，那也不好意思，那你怎么好意思活着？出错了出丑了一笑而过，有什么好怕的？当你对这个世界好意思的时候，成长才会与日俱增。
3、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
4、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
5、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
6、你是为自己而活，怎么会因为别人的几句流言蜚语就改变，难道别人说你长得丑你就不要这张脸了吗，那你也太没性格了。
7、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
8、勉强的事不要干，不爱的人别爱，不要随意落泪，回头一看，只剩下幼稚而已。记住，你值得更好，要活成别人高攀不起的样子。
9、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错。
10、你是江南第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情老**，**经常套不带，常拿小姐当被盖，不给钱竟耍懒，经常让人拿脚踹。
11、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。
12、有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责！
13、你的对手在看书，你的仇人在磨刀，你的闺蜜在减肥，隔壁老王在练腰，你必须不断地努力，才能不让你的对手有可乘之机。
14、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
15、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是——你洗澡的时候除外！
16、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。
17、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！
18、其实高考一点也不可怕，复*了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复*时间，考的还全是不会的东西。
19、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
20、你是蓝天，我是白云，拥入你的怀里，永不分离；你是大海，我愿成为溪水，缓缓流向你的心田；你是冬天，我就是雪花，洋洋洒洒，诉说着爱恋与情怀。
21、我珍惜你的馈赠，但不愿意出声，正如你珍惜我的给予，也无须答谢，因为我们决意互相奉献，我赠你青春，你赠我一生。
22、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
23、钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱；钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得！
24、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
25、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。
26、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
27、没有人能够随随便便成功，人生道路上布满荆棘，一次又一次的挫折可能会让你锐气全失，但一次又一次的机会也总会让你充满希望。
28、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
29、每个爱情里的女人，不仅要为两人的幸福努力经营，同时也要为自己留一条退路，这条退路不是别的，正是保持自我，保持清醒。任何一段正常的感情，都不会没有退路，除非是你自愿截断。
30、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。年底了，亲戚们就别问我那么多问题了！
