首页 / 美文 / | 2022-10-27 00:00:00 [db:标签-标题]
找不到曾经的感觉情感美文
随着网络文化的发展，美文的概念已经不限定于某种文体，或某类内容。网络文化是一种开放、自由的文化，给美文的概念也赋予了更多的开放自由的元素，好散文是美文，好诗歌是美文，好小说是美文，好论文是美文，一条写得好的手机短信，或一段能让人会心而笑的笑话也是美文，用通俗的讲法，写的好的文章，就是美文。下面和小编一起来看找不到曾经的感觉情感美文，希望有所帮助！
两年后，你穿成熊猫的样子，徜徉在大学的校园里。
两年后，我站在宿舍的阳台上，举着书，装作文艺。
两年后，物是人非，我们各奔东西，之间发生的一切都成为过眼烟云，我们开始重新寻找生活的向往，重新上演不同的人生。
我们先后出现在这个世界，读了高中，我们又不期而遇，一起挤在同一个班级。不久，便成了最投机的朋友。学*虽然很枯燥，可发现每次见到你就会变得欣欣然，乏味消失掉。
我们坐在同一排，相隔不远。总是默契的相视而笑，然后说说笑笑。仿佛每天都是。
因为我的落寞，有些话，就不曾说出口。
我也曾想在你的眼神中寻找答案，你给的是肯定，而我得到的却总是半信半疑，每次都很迷离。
转眼间，我们坐在高考的考场里。什么都不去想，紧张着为了理想，与罪恶的命运殊死一搏。最后，就在庆祝毕业的聚会结束时，我们分开了，彼此带着懊悔和不舍分开了，只留下一段回忆。
在大一刚刚开学时，我还会常常回想起你。随着时间的消磨，然后慢慢地淡忘掉，后来就很少想起了。我进入全新的生活中去。
大二，又听说高中时的班长要组织老同学们聚一聚。为了久违的.同学们，那天，我打算盛装出*，以靓丽的形象接见世人。在前往的路上，想了很多那时的往事，但更多的还是属于我们之间的事，我想到我们见面后还会不会侃侃而谈，聊天时还会不会突然变得很欣慰，就像从前那样。
然而想象之中总是美好的。见面后我发现已经全然找不到曾经的感觉了。
你向我介绍身边的这位先生，我强笑着客套般的迎上去，你会述说你们之间的过往，我也不会去制止。聚会结束，便彼此散却，也没有问候，感到凄凉。
相濡以沫，不如相忘于江湖。
我知道，一切，过去了就是过去了，再也不会回来。我的青春虽然有你陪着我走过的痕迹，但错过了就只能变成回忆。
——曾经的纪念日情感美文
曾经的纪念日情感美文
美文重感性，长于抒情；杂文重知性，长于达意。不过两者并非截然可分，因为杂文写好了，可以当美文来欣赏，而美文也往往为实用目的而写作。下面和小编一起来看曾经的纪念日情感美文，希望有所帮助！
刚刚过去一个熟悉的日子，每一年的这一天我都会有好多好多的短信要发，都有好多的联系方式要使用，但是今年的这一天，我**静静的度过了，留下的只有一篇属于自己的随笔！
曾记得我们两人第一次在异地相见，在一个不熟悉的地方度过了两天开心的时光，那是我生活这么多年最开心的时光！过去多年仿佛昨日一样，然而这一天的再次到来，却让我真的不知所措，现在的我只想问，我们曾经的纪念日在今后算是纪念什么的日子？
曾记得我们一起去的次数最多的地方是南湖公园，那里虽然不是很美，但是每一次我们一起去都会令我感觉那是多么漂亮的地方啊，在我眼中是你的身影让它变美，让它焕发光彩。那里的每一段回忆都在这一天回荡在我的脑海里，久久不能抹去。我也不希望它被抹去，因为那是属于我们的。
还记得为什么我们定这一天为我们的纪念日吗？我想这个原因是我永远不能忘记的.，因为这个原因对我是美好的记忆，生活了这么久最美好的记忆！我想所谓的纪念日就是为了纪念这个吧，但是如今呢？在你做出那个无情的决定后，是不是在你的记忆里你抹杀了一切属于我们的回忆，而你再告诉我的那一刻也同时抹杀了我对美好生活的期盼，同时也抹杀了纪念日存在的意义。
没有了意义的纪念日，那它是为了什么而存在呢？是因为我的追求？还是因为你的不挽留？我想是因为我对这份爱的执着吧！一切的一切都已成为了过去，而我依旧期盼，期盼奇迹的发生。在我心里有一种爱，永远找不到替代；有一种情，永远找不到人取代；有一种感觉，永远没有掩盖；有一个梦，永远是心底的最爱；有一个人，让我永不忘怀！
现在的我只能在这城市的角落，在这没有意义的纪念日里默默的为你祝福，希望你开心快乐每一天！
——情感美文的随笔录6篇
春天来了，梨花开了
梨花开了，而她走了
在我家旁边的一座小山坡上，有一大片梨林，全是祖母在年轻的时候中下的，可能有上百棵，也可能只有九十九棵，这片梨树，有四十几棵是一整排，整整齐齐，好像站岗的哨兵，是碰巧还是随意摆弄，还是精心设计的，到现在我都不知道是怎么回事，听爸爸讲，祖父在四十几岁时逝世于是，祖母种下了这片梨树。
小时候，每到春暖花开的时节，祖母都会用一个小背篓，背着我上山赏梨花，我喜欢在铺满白色梨花瓣的草地上打滚，而祖母却独自一人在梨树边认真的一棵一棵数着那四十几棵梨树。在我看来，那几十棵梨树也没有什么特别之处，可在祖母眼中，却比什么都珍贵，甚至于比我还珍贵，有一次，我爬上树不小心弄折了一棵梨树的枝桠，从来没有打骂过我的祖母却一下变得严厉起来，从此，我再也不去碰那些梨树了，但有村里的顽童经常去梨树林里玩，自然弄折了不少枝桠，祖母没有为此大动肝火，而是小心翼翼的把那些折断的树枝，抱到祖父的坟前，默默的流泪
而那时不懂事的我却天真的认为祖母是因为我有棒棒糖没给她吃而伤心。
长亭外，古道边，芳草碧连天这首《骊歌》我到现在还会唱，而《骊歌》是小时候经常听祖母唱起的。
有一次，我生病了，到医院一检查，医生说我得的是急性肠胃炎，需要干什么来着，记不清了，但的确是需要好好躺下来休息，而那时的我却是多么的顽皮，无论祖母怎么哄我，就是不肯睡觉，最后，祖母拉着我的小手，轻轻的唱起：长亭外，古道边，芳草碧连天，《骊歌》成了我儿时记忆中最美的童谣，后来，祖母对妈妈说：小雨是因为误食了许多梨花花瓣，才患的急性肠胃炎，哎！都怪我没照看好小雨，晚上，祖母抱着我说了许多话，但我什么也没听懂，只看见许多的萤火虫在梨花丛中飞舞。
转眼间，冬去春来，我已经七岁了，到了该上学的年龄了，突然好怀念以前的时光，以前好想长大，而长大后，却又想回到童年，以前，祖母可以背着我到处走，可以抱着我去梨树林里摘梨，可以拉着我的小手在梨树丛里散步，可以在夜里给我哼唱长亭外，古道边，芳草碧连天而如今，祖母卧床不起，病得很重，在祖母病重期间，经常念叨的一句话就是：老头子，等着我，我来陪你了眼角流出两行晶莹的泪水，犹如梨花瓣上那晶莹的露珠。梨花又开了，祖母却不能看到，无力照顾那雪白、圣洁的梨花了。
又是一年梨花盛开时，我去了梨树林，和爸爸一起种下了一棵梨树.蓦然回首间，我看到，在这棵小梨树的旁边，一棵梨树上，两朵雪白的梨花正在悄悄的盛开。
虽然事情已过去两个月，心情已恢复*静，但写下"出轨"二字时，我的心还是再次被深深刺痛，泪水不可遏制地涌流出来。
尽管在现实生活中，人们对丈夫在外找女人现象已是见怪不怪，而这个字眼也随处可见。只是，它从未引起我的注意，我一直认为它离我的生活很远。直到现实无情地粉碎了我幼稚单纯的想法。
当初丈夫和我是同时毕业被分进同一家企业的。我身材高挑、容貌出众；他则其貌不扬，单薄瘦小，惟一值得夸耀的是名校毕业。但我还是不顾父母反对，嫁给了他这个上无片瓦、下无立锥之地的外地穷小子。我们的结合，曾引起很多无聊的猜测，我不在乎。没有彩车，没有婚宴，喜糖就是我们婚姻的惟一见证。虽然如此刚结婚时我们也很想幸福，尤其是性生活方法，我们都很满意。
在企业那几年里，我们都干得不错，夫妻同为中层干部的就我们一家。但由于企业效益不好，工资太低，经过反复考虑，我们跳槽了。他下海经商，我去了一家外企。
丈夫的生意一开始就做得不顺。我坚定地认为那是白手起家必须经历的阶段，总鼓励他坚持下去就是胜利。我在外企做得不错，工资、福利各方面都很好，家里的一切开支也都由我来支付，其中包括儿子的一切费用。我不问丈夫要一分钱，我告诉他把赚到的钱再投入进去，赔了也没关系，就当是一种人生体验。
由于生意毫无起色，在经商一年半后，丈夫决定放弃，他说自己不是那块料。这种结果，我们当初也估计到了，不能算出乎意料。我鼓励他边做生意边找单位，等找到合适的工作，就把生意停了。
到两家企业去面试，最终却因为丈夫的外语不过关而未被录用，这对他无疑是个沉重的打击。丈夫不再提找工作的事，而是一门心思扑在了生意上，每天早出晚归，有时甚至彻夜不归。我很不高兴，但想到他已活得很辛苦，没必要再额外增加他的精神负担，就忍住没对他发脾气。现在想来，事情就出在我的宽容大度上了。我一直很相信丈夫。他为人诚实，与周围人的关系处得都不错，也从不和别的女性眉来眼去。直到一天早晨，彻夜未归的他打电话来说他出事了。我当时的第一反应是：他被人抢劫了！我问他："出了什么事？你人没事吧？"他沉默了一会儿说："找女人，被拘留15天。"当我明白那两个字意味着什么时，我变得歇斯底里起来，对着电话声嘶力竭地喊："你怎么会做出这种事！你怎么会做出这种事！"
扔下电话，我叫了辆出租车直奔他出事的地方。那儿是远郊，他在那里租了个门面，专门请了个人帮他看店。我从未去过那儿，他不让去，说太远了，生意上的朋友又多，去了就得请客，浪费钱。在车上，我接到他的短信说想我，让我保持冷静。我当时差点把手机都砸了，而且直想吐。
等我赶到时，他人已进了看守所，手机也关了。我弄不清楚究竟发生了什么事，该怎么办。站在小镇的街头，我失声痛哭。
必须弄清楚到底发生了什么。我擦干眼泪走进当地派出所，值班警察告诉我，傍晚我丈夫和几个小老板在一起喝酒，那几个人起哄，给丈夫找了个女人，丈夫同意了。当警察进去时，两人的衣服已经脱了，但尚未来得及有关系。
我不知道自己是怎么回到家里的，只知道当时已是午夜12点钟了。我眼睛红肿得睁不开，但泪水还是不停地往外淌。我对一切都产生了怀疑。这些年来**了些什么？被人骗了还不知道！他为什么会这么做，是结婚9年来爱情消失了还是他对我厌倦了？他可以直接对我说，何必去做那么的事！回想最*几个月来，他的种种所作所为，可疑之处甚多，打死我也不相信他这是头一回找女人。
我决定等他出来，把事情弄清楚，然后就离婚。我没法和他过下去了，想想那种事都让我恶心！
可就在等他出来的那15天里，我真正尝到了度日如年的滋味。严重的失眠，使我必须吃安药才能入睡，第二天要靠咖啡提神方能去上班。
儿子暂时由我父母带着，在他们和自己同事面前，我必须装得若无其事。丈夫在手机关机前讲的最后一句话是："告诉别人，我回老家去了。"而且我也不想把这事弄得尽人皆知，毕竟他以后还得做人。
等再见到丈夫时，我说的第一句话是："为什么？我有权知道！"他坐在桌子对面，低着头，什么也没说。我一时火冒三丈，把桌子朝他掀了过去。他连人带椅子翻倒在地，桌子压在了他的腿上。"养家糊口是男人的责任，你懂不懂？考虑到生意难做，我不要你一分钱，你就拿去往妓身上贴！咱们离婚吧，这样你就不必遮遮掩掩了，你可以大鸣大放地去做了！"丈夫说他是一时冲动，而且没提喝酒的事，也没提别人起哄的事。最后他流着泪说："请原谅我！"
看见他这样子，我心软了。要说真离婚，我也舍不得，可要是就此原谅他，和他继续过下去，我心里实在没法接受。"要不离婚也行，你必须以书面形式保证忠于家庭，洁身自爱，再去找女人，暴尸街头！"这最后一句话，我也知道自己说得恶毒，但如果不这样，谁能保证他不会重蹈覆辙？
最后，拿着他写的保证书，我的泪水流了下来。夫妻之间，怎么会变成这样？以往的幸福生活已经一去不复返了。今后该怎么办？我真的是不知道。
我买来全新的被褥，睡到了儿子的小床上。这两个月来，丈夫总是尽早回家，买菜、做饭。但他碰过的东西，我都不碰；他做的饭，我也不吃；他跟我说话，我也不理。我知道，这让他很痛苦，我也同样痛苦。可一想到他做的那事，我就难受，有时想到曾经我们性爱的场景我都分外恶心！我不敢想象，难道今后的日子就这么一直过下去？我该怎么办？
大家好，我自己给自己取的艺名叫凌语菲你们可以叫我语菲，不知道你们看我写的《梦》了吗？也不知你们期待梦2吗？如果期待就继续往下看吧！这是我自己写的小说，希望你们能喜欢。谢谢
后来，魔灵去22世纪寻找能够消灭灵帝的法力，现在的他心里充满了怨恨，只是想：我对灵帝这么效忠，他却要剔去我的灵骨，我一定要找他报仇
蓝凌穿了一身蓝色的很漂亮的衣服，在蓝凌阁前面荡秋千。她心里很复杂，一面想着凡间的父母，一面想着父皇母后，她不知道该陪哪对父母。她也不知道，在凡间的父母，都一一离开了人世间。
发现语菲不见后，凌大妈带着本来就很虚弱的身体又昏倒在医院。凌大叔疯了似的到处寻找语菲但是却一无所获。终于有一天凌大叔看到一位长得很美丽的女孩，以为她就是语菲，所以抓着她不放，那个女孩说道：哪里来的死老头子，滚开。说着用手使劲推了凌大叔一掌，这一掌把凌大叔推倒在马路上，被一辆豪华的小轿车撞到了很远的地方，就这样凌大叔离开了人世间。当凌大妈知道她的丈夫去世的消息时完全崩溃了，再加上女儿也不见了。这样巨大的双重打击，让凌大妈觉得活着也没什麽意思，她就离开了医院，站在她和凌大叔第一次相遇的大楼，跳楼自杀了。
语菲还坐在那里荡秋千，真无法想象如果语菲知道了这件事会怎麽样。语菲经过再三思考，决定了去凡间陪父母过完他们剩下的日子，她请求她父皇答应她，可是他灵帝灵母却不同意，因为他们不想蓝凌再离开他们了。但是语菲却坚决要去，无奈下灵帝就答应了她。
语菲到家门口后就发现气氛有点不对劲，她进屋后一个人也没有，感觉有什么大事发生了。她立刻去好朋友石嘉琪家里，见到嘉琪后立刻说：嘉琪你知道我家发生什么事了吗？嘉琪擦了擦眼泪说：语菲呀，你终于回来了，你不知道你离开的这段日子
语菲什么也没说，她呆呆的坐在那里，眼泪像控制不住的水龙头似的。她心想：如果我早点回来的话，会不会就不会她越想越伤心觉得整个世界都压在她身上，压得她喘不过气。
语菲回到了灵界，呆在蓝凌阁一直哭一直哭，一直想一直想。过了几天她终于想通了，她已经失去了一对父母，一定要好好孝敬父皇母后。那晚，圣士灵女托梦给她，她在梦中说：蓝凌啊，灵界将要面临一场前所未有的灾难，就要靠你了，希望你不要让我失望，我只给你提示一点，到22世纪50年代去化解吧。说完圣士灵女就走了。蓝凌大声问道：圣士灵女，怎么回事呀，你不能说清楚吗，喂，别走啊！但圣士灵女早已走远了。蓝凌被这个恶梦惊醒，她害怕极了，立即去告诉了灵帝，灵帝听后也很吃惊，用真假镜验了一下，果然是真的。灵帝想了想，觉得这件事一定和魔灵有关。他用灵母的梦绮镜来找魔灵的位置果然在灵帝的意料之中，魔灵就在22世纪50年代，她没办法只能让蓝凌再次离开他了，灵母的心像被什么重击了一下似的，很痛很痛。他们为了顾全大局不得不牺牲蓝凌。鹤儿知道灵帝灵母又让蓝凌下凡，就去哭着、跪着求灵帝不要。灵帝用沉重的语气说：我知道，你是真心对蓝凌好的，我也不想让她再离开，但是她这次是去拯救二界的。说完就走了，鹤儿还一直半跪在那里，眼泪不停地掉。
这一刻这一家三口和白鹤都站在桃源的桃井旁，蓝凌哭着说：父皇母后，放心吧，女儿不会有事的女儿一定会保护好人界和灵界的。灵母一下把蓝凌揽在怀里，说：女儿啊，好好照顾自己，有什么需要就回来告诉我们，母后会想你的。白鹤也哭着说：主人，好好保重啊，鹤儿会想你的。蓝凌哭着说：我会的，鹤儿，母后、父皇，再见了。说完语菲跳进了桃井里。灵帝的手伸进桃井里，一直叫着蓝凌的名字。蓝凌都听见了，她的眼泪像珍珠一样飘落着，那仅有的18颗珍珠，自己融在一起飞到了桃井旁，又变成了一颗夜明珠，而且一到晚上，这颗夜明珠上面都是蓝凌、灵帝灵母还有白鹤在一起的回忆。灵帝让鹤儿来保管这颗夜明珠，并认这个天真可爱和蓝凌很像的鹤儿为干女儿，鹤儿十分高兴，立刻叫道：父皇、母后。灵帝灵母听后十分开心就说：好啊，我的乖女儿。从此灵帝灵母对鹤儿非常好，可以说比对蓝凌还好。但其实他们是把鹤儿当做蓝凌，来弥补对女儿的亏欠，所以就只能对蓝凌最好的姐妹——鹤儿百般照顾，希望蓝凌知道后会放心一些。
蓝凌到了2150年，这里的科技很发达，但是到处都是垃圾，连这里的花草树木都没有那么绿了，蓝凌看到这些，很不爽，心想：现在的人类越来越不注意环保了这样下去人类迟早会灭亡的。
（我是这篇小说的作者，我的艺名就叫凌语菲，在这里，我想劝告人类可以好好保护环境，不然到22世纪，我们的世界就真的会变成到处是垃圾堆的世界。那时，是不可能像这样一样，会有仙女来拯救世界的）
蓝凌把所有垃圾全带到了98565485世纪——世界的尽头，丢尽了万丈深渊，而且在让人类北京建了大型垃圾场，她把垃圾场通向了98565485世纪，让人类在世界灭亡前的所有垃圾都丢进这里。你知道人类为什么会听她的话吗？其实也不知道为什么人类就是听她的话，也许这就是因为她就是拯救二界的人吧。当这件事完成后，语菲的头上亮了一颗星星，而且还有9颗星星没有亮。
我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你。地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。
爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
同一个人，是没法给你相同的痛苦的。 当他重复地伤害你，那个伤口已经*惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
爱情，原来是含笑饮毒酒。
爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学*去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。
我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。
每个人都有落魄的时候，落魄时，你最怕见到谁？最想见到谁？
有一年同学相聚，热热闹闹一大桌，一个同学忽然说起了一段往事：
那一年，他在深圳，一连三个月都没有找到工作。晚上，睡在冰冷的天桥下，白天去餐馆里吃别人剩下的饭菜。有一天，他正趴在餐桌上，狼吞虎咽着一盒剩饭。突然，他发现有一个人正吃惊地看着他，竟然是他大学时苦追三年不得的女同学。那一刻，他恨不得找个地缝钻下去。他飞也似的逃走了，他说：“真比杀了我还难受！”
大家听了，纷纷感慨。是啊，最落魄时，遇见前女友，还有比这更让人难堪的吗？大家来了兴致：“都说说，最落魄时，你最怕遇见谁？”
一个男同学说得有点伤感：“我的初恋女友和我感情很好，她家境好又贤淑。可是她的父母嫌我穷。无奈，我们只好分手了。如果有一天，我十分落魄，我最不愿见到的就是她的父母。”
另一个男同学说：“我初中有个同学，下海发了财。有一次同学会，他言语尖刻说我寒酸，我一气之下也下了海。如果有一天，我的生意陷入了低谷，我一定不愿遇见他。”
一个女同学幽幽地说：“我和前夫其实感情不错，都是婆婆在中间撺掇。如果有一天，我生活上不如意，我一定不想让他知道。”
老班长说：“不想见的就不要说了。现在说说，落魄时，你最想见到谁？”
老班长喝了杯茶，清了清嗓子：“我先说。前些年，我下岗了，房贷没还完，孩子要读书，妻子又生病了。这是我一生中最灰暗的日子。那些日子，我最想父母，真想躲到父母的怀里大哭一场。”
是啊，人心难测，世事艰难，父母永远是我们最后最安稳的港湾。
有一个同学说，落魄时，他最想见他姐。听着姐姐细心温柔的安慰，就好受多了。还有一个同学说，他最想见他的导师，导师学识渊博阅历丰富，一定可以给他一些中肯的建议……
落魄时，我们最不想见到的，必是我们心里最放不下的人。这往往是一些曾给我们带来痛苦的人，比如前女友，比如旧同事。而我们落魄时最想见到的，必是最在乎我们、最关爱我们的人。
随着时间的推移，转眼间，军训已在不知不觉的疲惫中逝去了8天。依稀记得8天前的我们那么安静，那么淡默。不论是在训练中，还是休息后，悄无声息的方队，是那么生涩，那么静然。
——珍藏那种浪漫的情感美文
珍藏那种浪漫的情感美文
随着文学概念的演变和文学体裁的发展，网络美文的概念也时有变化，其本身按其内容和形式的不同，又可分为其他的一些分支。下面和小编一起来看珍藏那种浪漫的情感美文，希望有所帮助！
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑……”我随着悦耳优美的旋律，轻轻哼唱着这首充满激情而又到处传唱的《最浪漫的事》，思绪却和着歌声在飞扬，飞到爱情路上那一个个难忘的驿站……
那是一个火热的夏天，美丽的爱情也来到了这个季节。我和他——我最爱的人正在爱的天堂浪漫地牵手，没有什么可以让我们分开，没有什么可以让我们止步。可是家里有事了，我必须回家一趟。临走时再三约定他去我家的日期。日子就这样在难熬的等待和漫长的期盼中缓缓流淌,终于到了约定的前夜。不巧的是天公不做美，偏偏下起了少见的'大雨，倾盆似的雨铺天盖地，一直不停。很晚了，我躺在床上，心中的焦急象片片秋叶在纷纷飘零，担心着他能否按时赴约！思念仿佛外面的风雨无边无际，萦绕心头。恍惚中好象听到有人在叫门，一机灵，爬起身问母亲，母亲嗔怪我说：傻丫头，这么大的雨，谁会来呀？一定是你听错了。我侧耳细听：真的！真的有人在叫门啊！我不顾母亲的阻拦，执意起床打开大门。门外就站着他：满身的水。头发成了一绺儿，紧紧贴在上面，衣服粘在身上，雏巴巴的，愈显得身材的单薄。门口微黄的灯光照着狼狈万分的他，我心中涌起无限的爱怜，眼泪不争气地如小溪般流淌，是思念，是感动，是怜惜……我说不清。看到我哭，他笑了，边用冰冷的手为我擦泪边说：“我——等不到明天！”后来才知道，他是乘坐夜里11点多的火车来的，他告诉我，如果不是刚巧碰到同车的我的邻居，他就找不到来我家的路了，因为到处是没膝深的水，一片汪洋，没有路！
“我等不到明天！”为了这句话，我做了他的妻子。多年过去了，这句话仍清晰可闻，时时回响在耳畔，为了这句话，我学会了对他微笑，学会了宽容，学会了感激，更学会了爱。为了这句话，我也会终生不悔！
——情感的经典美文 (菁华5篇)
在生日那天，点亮蜡烛，橘黄色的烛光摇曳在我们每个人脸上的时候，凝视妈妈的脸庞，我突然发觉她的脸那么沧桑。这一天是我的生日，是她的苦难日，听说妈妈生我的时候，忍受了长时间的剧痛之后又剖腹。而她只是云淡风轻地说，哪个女人生孩子不是如此呢？
在生活面前，妈妈顶着巨大压力，但是在我面前，她的脸上总是保持着一抹微笑。有时，我会向她抱怨高中生活的苦和老师的“残酷无情”。妈妈总是笑着说：“吃得苦中苦，方为人上人，当你学会享受目前的生活，便感觉不到苦了！”她的话，永远都是老生常谈。
在周末遇到中学的同桌，我再次抱怨起一中学*的苦与累。谁知她说：“得了吧！你知道我们班里的人都多向往一中吗？你知道我有多么羡慕你吗？你知道一中的升学率是我们学校的几倍吗？”她一连串的问号把我问懵了，那一刻，我突然想起妈妈那充满哲理的话。
其实我明白“战斗”是残酷的，但我不怕了，因为我有最坚强的后盾。当我累了、倦了，不论什么时候回家，总有一盏橘黄色的灯光等着我，那是我再次起航的加油站。
一声再见！依依惜别，别离总有时。回眸，泪眼含眶，酸楚的心，才感觉一起相处的时间太短。心中太多的不舍，太多的牵挂。
遥遥的异乡，虽然有朋友，有家人，可每逢节日佳节，还是深深地想念家乡，思念家中的亲人，内心深处始终是孤独的客家。那亲情是永远割舍不断，不常见面，也时时电话联系。
岁月如梭，转眼之间来西昌二十多年，回想昨天，那青葱岁月，风华正茂的激情人生，到而今，步入不惑之年。家庭、事业所有的琐事，当年的勇气消磨殆尽。只剩漫漫思家路。
接到他们的电话，兴奋、激动了一整夜。是啊，二十多年来，从离家的那一日，再没有团聚过，第一次这么浩大的队伍，庞大的亲戚，舅舅，姨妈，表兄妹，还有不曾见过面的兄弟媳妇和侄儿男女。
暮色苍苍里，一长溜队伍映入眼帘，*了，熟悉的眼神，温馨的笑容满面，岁月的风霜苍老了容颜，可不变的是那浓浓的亲情，浓浓的乡音。
一番嘘寒问暖，说不完，道不尽那别来的牵挂，思念之情。感叹岁月不饶人，更惊喜家人兴旺发达，当年风华正茂，激情满满的人，如今也是白发苍苍，老态龙钟步入花甲之年。当年表弟妹还是嗷嗷待乳的婴儿，而今也是风度翩翩靓丽多姿的帅男美女。都成家立业，尽享天伦之乐。
几天的行程匆匆，领略魅力四射的五彩凉山。邛海庐山的湖光山色，土林的异域风光，卫星发射基地高科技的发展，当年上山下乡红色风潮_月华知青博物馆，还有丝绸之路的重镇礼州古镇，一路欢笑，一路畅谈。
闲暇之余，总有说不完的话题，家长里短，故乡的小路，故乡的人，知道他们的好，心里坦然；清楚他们的不幸，心里难受。那是血浓于水的亲情，永远无法割舍，难以忘记。
美好的日子总是那么短暂，也许太过忘情，还没来得及细细品味，又要说分离，好想长久的相聚，好想时间就此打住，定格于现在，好想好想……异乡漂泊的日子孤独寂寞，打拼的艰辛难以言喻。
阳关大道又得你我东西，只盼来年春暖花开时在聚首，怕看见彼此不舍的眼神，怕泪流满面，挥挥手，心中的酸楚一涌而出，强忍着哽咽的声音，只道：“保重身体！”狠狠心，驱车离去。
老天也知晓心情，刚才还是艳阳天，瞬间微雨纷纷，愁云满心。一对雨燕双飞双栖，冲破雨雾，迎着阳光而去。
再见！亲人，天涯游子意，梦里故人归。
“某某，你爸妈来了。”眼皮似有千斤重，脑袋昏昏沉沉，桌上的书籍堆的挡住了本就模糊的视线，我不得不伸长脖子去看门或窗户外，寻找我父母的身影。
我高三了，因为昨晚网吧通宵被老师抓个现行，老师为了挽救快要被我断送的学业前程，把我乡下的父母叫来了城里，我的高中学校。
爸妈都是在煤矿上班，老爸是带班的，就是为了多赚那点领班的钱，什么危险的事都是第一个上。记得他跟我讲过最危险的一次，正准备下井的他突然看到井口的四周都慢慢开裂了，瞬间就往回跑，刚跑到安全地带，井就塌下去了，井里的10来个人无一生还。与死神擦肩而过的他，为了供两个孩子读书，还是继续做这份无比危险的职业。
老妈是在煤矿上挑煤，推车的。本来就是男人干的活，煤矿上领导和同事看在老爸的面子上，也就让我妈掺杂在男人堆里做事了。可事情缺一点都少做不了，因为这是记工分，做了多少，就拿多少的钱。记得老妈说过，刚出的煤，温度特别高，时不时的手脚都会被烫起泡，特别是在炎热的夏天，整个人都会要晕倒。可为了我们的学费，还依然在坚持。
这工作没有所谓的假期，可家里的家务，田地，还是要清洁和管理。在我的眼里，他们就是超人，一点都不会感觉到累。
我睡眼惺忪摸到教室门口，看到了老妈红肿的眼睛，老爸脖子上那残留的煤渣子，还有他们那自带的烟熏妆。
“我们刚下班就赶过来了，你妈在路上还一直哭着。”老爸两眼无神的看着我。
“你还愿意读书么？真的要像我们现在这样艰难的生活吗？”老妈那沙哑的声音，如鲠在喉。
我真的当时就完全清醒了，跪在他们面前。太久没回家，我都忘记爸妈在家里有多辛苦，太久没回家，我都忘记了来时的路，太久没回家，我都忘记了当时离家时许下的诺言。
高三还是复读了一年，如愿考上了自己喜欢的大学，毕业后找了份稳定的工作，只为好好孝敬父母。
爸爸那因工作得的尘肺病，妈妈那因工作患的偏头痛和腰痛，其实都是因为我！只愿岁月好好善待她们，我愿用余生去交换，让他们拥有一个健康的身体！
终回首，别了南城，再别北城。仿若一瞬间，万千转变，而今于此犹似我身在异乡。
似烟雨迷蒙，于花开灿烂时启动一年的模拟；似来来去去，重演一遍遍别离，最后问谁在你身边。这么些年，恍恍惚惚一路走来，我忘记了许多事情。那些往事就像这些花瓣，在我留意的时候，被风儿吹得很远很远。
记不得，索性也就不记了。因为既然她不曾责怪，我亦何必多言。淡去的，无论悲喜都将在那个风华年纪，也将伴着那些人的远去而远离着我。就似一夜，我于北方某城市的一楼顶，与风儿说一夜的话，然后我就慢慢地淡忘甚至遗忘了。
也许记性不好，于我本就是一件好事。绝代风华也好，万世悲凉也罢，总之于此已是*静，仿若不曾发生过。南城，似只在梦里，像一场三四月间的花开，然后悄然落去；我再问谁呢，亦不再怀念，于这些可爱的学生背影亦不曾联想到你。
我也忘了，与她的相识。不知时月，不知地点。当然，大概的年份和地点还是知的，感觉也还在。恍恍惚惚，似我已不再年少，也不再逗留于那城市，只为看你笑一次，笑成灿烂如仙。
也许，这是最享受的事情。当你打电话与我，说你来到我所在的城市，我才发现原来，我们依然深深爱着。
小时候，我们总是用蓝色的圆珠笔在手腕上，画一个个的钟表。长大后，我们才发现，原来当我们不在画了以后，那时光已然过去。回首往事，我记不得，连两年前的事情都已然忘却。所以，就更不用说那些已经久远的年代，我会记得有谁陪在我身边。
当我渐渐*惯了这里的生活，*惯了等待你来到的日子。我却发现，我忘了我的故乡，忘了我的.童年，似乎我开始的记忆只是在遇见你那刻甚至以后，或者说只是现在。我记得了你，可我忘了别人；我忘了往年，正如我忘了你我的年华。
但我想我会依然愿意看你，看你在我的身边；在我们的世界里，做最美的舞蹈。因为无论光阴如何流转，容颜又如何更改。就似一个人，虽然离家很远很远，但是永远不能忘怀的，是那一片片山清水秀，是那一乡能勾起你乡音的亲人。
当有一天，疲惫的我回想起曾经，但怎么都忆不起来的时候，我会想到那些遥远的地方，会想起我的家乡。其实，我也是很渴望的，渴望在这座城里有属于自己的家，有妻子，有孩子。虽然，我现在一无所有，甚至连一个月的工资都没法保留在口袋里，但是这种想法是不可消灭的。
当周末，赶不得车到市区与你相见时；当在工作疲惫之余，却还要做一些不是你分内的事情时；当我想安静，给自己内心一个安宁时；当我在夜深人静睡不着时......我想有个家，有个可以依靠的人，有一个可以依靠的地方。虽然，我是一个男人，在别人眼中必须要顶天立地，但是男人也会累，也会心情不好，也会担心一些关于未来的事情。
我不知道这一天何时到来，亦不知道这天会不会到来。当我疲倦，闭上眼的时候，它已然出现在梦里，一遍一遍地。也许吧，总会到来的，或在过完这个春季，或在过完这个不*凡的念头。我依然会用最好的模样，在最好的年华里，迎接她。
一指流砂，我忘了你我的年华。忘了我们的相遇，忘了我们走了多遥远，但若那些只是琐碎，而我不忘的是感觉，那么我想这一切就已经足够了。因为，我本承受不起那相忘于江湖的结果，也承受不得那日日夜夜的担惊受怕。我想安静或者说安宁地，在愁云笼罩的光阴里，等待你来。
等待你来时，带给我别样的生活，别样的美丽人生。
美不是开放过后的花，而是花开放时的那一瞬间；
感动不是事后的感慨，而是感觉眼泪要流下的那一瞬间；
温暖不是在朋友送来的炭火旁取暖时手心的温度，而是看到朋友送炭火来的那一瞬间。
生活中常常绽放着绚烂的瞬间，给心灵带来永久的温暖。那些瞬间如同在夜间跳舞的小精灵，生命短暂到触碰到阳光便消失了，但那种留在人心的美丽是一辈子的。就像那些给我带来温暖的瞬间，温度存在心里，会随着时间慢慢增温。
那句话
新学期的班干竞选会上。我的心不听话地打着波浪鼓，“咚咚、咚咚”，不知所措地，担心着。对着这个新班级，我可以胜任心中的那份职务吗？我低着头，应该不怕的。可隐隐地，还有一丝不放心，总觉得心上缺了某种东西。临上台的时候，坐在前排的徐突然回过头来，灿烂的笑容挂在脸上，听见他爽朗的声音一个字一个字地清晰地传入我的耳朵：“加油！”
加油。我觉得像阳光照在脸上那种复苏般充满勇气，还有，温暖。这个我并不太熟悉的同学，在那一瞬间带来我久久挥之不去的温暖。我几乎是同时的，还给他真诚的微笑。那一瞬间，我体验到被支持的快乐。
那个身影
电子琴课被调到了晚上。老师家住在七拐八弯的小巷里，天很黑。我问王：“你会来接我吗？”她含糊地答着：“到时再说吧。”我没多说什么，只是打了个电话给妈妈。
晚上7点15分。我随妈妈漫不经心地走在回家的路上，忽地，一个熟悉的绿色身影飞速地闪过。我看清了，心口压抑不住的激动，是王。她骑着自行车，踩得很快，仿佛能听到“呼呼”的风声。我看见她没来得及刹住，车子驰得很远、很远。那一瞬，我们擦肩而过。我看她回过头，停下车子，怔怔地看着我，一句话也没说。
我只是不停地、一遍又一遍地回忆起王骑车的模样，那么急，冲得飞快的她。觉得心里被什么东西堵住了，感动得说不出话来。
——女人的情感美文 (菁华3篇)
女人如水，绢绢细流；女人如月，落落清晖；女人如花，盈盈馥郁；女人如莲，步步生香；女人如诗，芬芳清幽！题记
如水的女人，有泪亦有歌，她们感情细腻，宁愿自己委屈也不亨声，常常泪往心里流；如水的女人，有情亦有义，她爱的人，任凭风吹雨打，也不曾动摇，她的情，她的爱，就象涓涓细流，温暖着每一个人；如水的女人，弹性如泥，刚性如山，不管发生什么事，都不会轻易屈服，无论境况如何，她都不会退缩；如水的女人，清澈如镜，细腻如瓷，心无旁骛，有如碧海绿湖，让人一见心安；最欣赏如天水般的女人，从天而降，随雨而落下，随风而止，一切都与大自然融合在一起，无须娇柔做作，天然而无须任何雕饰……
做个如水的女人，如蔚蓝的大海一般，*静时，清澈明亮，一眼看到水底，任鱼游浅水，看水草飘逸；做个如水的女人，如山涧的瀑布飞流直下，集大自然天地之灵气于一身，远看，如白练一条，青山绿水，*读，如丝丝发带，缓缓而下，泊泊而去，做个如水的女人，如深藏于地下的泉水，精致而清澈，纯净无味而让人恋恋不舍，让你千里迢迢来寻觅，让你一饮而永远难忘，让你想带回家去，静思细品……
如月的女人，纯洁无瑕；闲时，一杯香茗，一弦素琴，便能把生活弹奏成曲；如月的女人，光亮而不刺眼；该亮时不含糊，该隐时不会现，落落清晖，便能照亮你的心田；如月的女人，魂牵梦绕；她的柔，她的好，让你耿耿于怀，无法放下，日夜思念；如月的女人，浪漫而典雅；她会把每个日子都过成诗，用清高而特有的个性，默化成韵；最赏识如月的女人，若隐若现，不随波逐流；静若娇花照水，动若流光溢彩…
做个如月的女人，穿行于岁月，忘情月中季花的隐约，云水相依，舞韵成诗。读你，带来的无尽的韵味；读你，倾泻般的给予；读你，一种空大洒脱的胸襟；读你，驰骋心灵带来的几分震撼；读你，如深山中的淙淙流水；读你，柔柔美美的情怀；读你，那种思念的美；读你，清高而不傲气的性情；如月的情，如月的韵，如月的柔，在岁月的流光里，留下倩影。
如花的女人，千娇百媚；如花的女人，象热情奔放的玫瑰；如花的女人，似气质雍容的牡丹；如花的女人，清新淡雅若水仙；如花的女人，妩媚娇艳同桃花；如花的女人，傲骨不傲气比梅花；如花的女人，更象朴素清香的茉莉…这些都媚而不俗。
做个如花的女人，在热情奔放中散发动力；做个如花气质的女人，雍容大雅，又不失稳重；做个宁静如花的女人，在清新淡雅中显诗意；做个妩媚如花的女人，在媚而不俗中散发幽香；做个坚强而不失柔和如花的女人，行走红尘，无论得与失，悲或喜都淡然处之；做个朴实而清宁如花的女人，淡雅中散发魅力，朴实中显露真情！深爱这种灵慧而高雅的女人！
如莲的女人，玉洁冰清；如莲的女人，淡淡清香，婷婷玉立；如莲的女人，濯清涟而不妖，出于淤泥而不染；如莲的女人，细致而温柔，与她相处，好比春风化雨，让你*静如水；如莲的女人，淡看花开花落，不以物喜，不以己悲；如莲的女人，身上散发着素雅、清淡，静美的气息；如莲的女人，任世间潮起潮落，独守一份寂寞，一份清幽，一份恬淡。静静守护一隅，不张扬，不浮躁，*静一生。
做个如莲的女人，心静如水。让暗香浮动，心香如诗。用一个"淡"字，诠释心怀。人间的浮华，尘世的纷扰，心中独留莲的清净，莲的淡定，莲的清幽，莲的芬芳。清清素素，婉婉约约，心怀娉婷。心无愁结，舒展远山黛眉，不伤感满地落花。独爱这冷傲中的清香！
如诗的女人，如梦如幻；如诗的女人，灵慧而知性，一频一笑，都充满灵感；如诗的女人，带着童话般的故事，行走红尘；如诗的女人，容易伤感，一场雨，会思接千载，看花落，离殇成诗；常常重门掩寂寥，独语无从寄。
一个如诗的女人，有着如诗之媚，如诗之美，如诗之甘，如诗之韵；但她们柔情似水，如梦如幻，像春雨，像轻风；这些醉人的忧郁，会让她们不经意间，醉入诗行；令伤痛在诗行中游走，流淌着万千情愫，于秋月春风中缓缓叙述；执着于纯净的绝美，固守着一份天真，展示着丰富的情感，流露出纯洁与真诚。但她们温存而不张扬，举止沉静而不狂妄，高贵典雅而不落入俗套。敬佩这如诗的女人！
人生如梦，不论是绚丽还是缤纷，是淡雅还是清新，都有其独自的风韵。祝福女人！
沉静的夜，*惯一个人静静的坐在电脑前，写点什么。此刻的我，思绪却有些凌乱，苦思冥想，也写不出一篇像样的文章。面对着江山那些文采飞扬、思维敏捷、知识丰厚、见解独到而备受读者喜爱的作者，看着自己这些浅薄、苍白、空洞的文字，感觉自己有些文思枯竭，有种“江郎才尽”之感，少了灵感的触动。
此刻的我不由自主的扭过头，扫了一下书柜里排列有序的书籍，似乎想从那里能找到一点点灵感。我站了起来，走到书柜前，仔细的翻看书的目录，期望它们能触动启迪我。瞬间，我看到了在书柜的一角，摆放着两本看上去似乎有些旧，书的纸张都有些微黄了，我知道那是母亲读过的小说《我的一个世纪人生》和《曼哈顿的*女人》。这两本母亲留下的自传体小说。搬了好几次家了，我都没有舍得丢弃，因为这是我喜欢的俩本励志的小说。她们的漂亮一直是我心中的偶像。我前后不知看过多少遍了，故事的情节我几乎都能背下来。但还是百读不厌。
取下书来，我慢慢的翻阅着，看到很多地方被母亲圈过的笔迹，妈妈的絮叨话又在耳畔响起了，妈妈总是说：女孩子不一定精通诗琴书画，不一定博览群书，但一定不能浅薄。要好好读书，多读书，才会知书达理，才会气自华，才会懂得怎样为人处世，才会成为一个内心丰富，有智慧，有魅力的好女人。我从小受家庭影响，特别是受父母的耳濡目染、养成读书的*惯，也喜欢藏书。虽然藏书不是很多，但是毕竟可以有书可读。“好读书，不求甚解；每有会意，便欣然忘食“我喜欢书，喜欢读书，虽然谈不上博览群书，学富五车，但我读书兴趣广泛。书一直在充实了我的生活内涵，丰富了我的人生。
我从不因被曲解而改变初衷/不因冷落而怀疑信念/亦不因年迈而放慢脚步。这是董竹君97岁时在自传小说《我的一个世纪人生》页面写的一段话。我被她的精神所感动，所动容……这是一位世纪老人坎坷的经历。董竹君，一个洋车夫的女儿，12岁被迫沦为青楼卖唱女，凭借她天生丽质的外表，秀外慧中，聪明伶俐的性格，偶尔的机遇，让她结识了革命党人，从而跳出火坑，成为”督军夫人“。婚后，因不堪忍受封建家庭和夫权统治，再度冲出樊笼，只身去日本求学。一个弱女子在千里迢迢的求学路上，历尽艰险，饱受磨难。她从一个目不识丁，胸无点墨的青楼女子，成为一个睿智，温文尔雅，气质超脱，有着自己独立的精神世纪的魅力女人。成为上海锦江饭店创始人。在她97岁高龄时发表了自己自传体小说《我的一个世纪人生》。她的成功证实了成功是分两半的，一半在上帝手中，那是宿命；另一半在自己手中，那是拼命。
“我觉得自己犹如一只啄壳的雏鸡，用那尖尖的小嘴，不断啄破外壳，终于有一天伸了伸脚，展翅一跳，跳到了壳外面，看到了一片葱绿。我终于不仅被周围的世界所吸引，而且我自身的存在，也吸引了周围的世界”这是《曼哈顿的*女人》的作者周励在代序中这样介绍自己。1985年30岁的她，不甘心在上海外贸一份安逸的工作，带着40美元到美国求学。在异国他乡，她不管历经多少磨难，受到怎样的欺凌，她从来不肯低头屈服，克服了很多的困难，刻苦学*，博览群书，认真做人，做事，她一直在奋斗，总是在设法改变命运，在艰难中仍然憧憬着未来。只有短短的几年的时间，她用自己的努力证明自己价值。她的命运发生了翻天覆地的改变。“我俯瞰着纽约全城，远处一扇扇高大的窗户，映衬着深蓝色的天空，即便是在深夜纽约也是这么美。在这里，在这个窗口上，我找到了世界上最适合我的位置。”她在曼哈顿有自己的公司，在曼哈顿是街心公园有自己的公寓，她有一个爱她的丈夫，有一个幸福的家庭。
周励在自传体代序中写的“一个人事业的成功，只有百分之十五靠他的专业技术，另外的百分之八十五要靠人际关系和处世技巧。”这段话她引用了美国教育家卡耐尔的话。她说：“能够从我这本书中得到一点启发，认识到自身存在的价值，认识到命运是可以改变的这个道理，那对我来说是极大的安慰了。”是的！作为与作者基本同龄人的我，无论是在工作学*以及家庭生活上这两位魅力的女人都给予我很大的帮助与激励。虽然我这一生不一定是成功的，但我并没有遗憾——因为我努力过了……
我掩卷深思，感叹道：女人自爱，胜过所有的人爱自己。女人自尊、自重、自爱，是女人最能摄人心魄的漂亮。
结婚生子本是开心的事，但只有真正进入婚姻，你才会明白，一个女人，特别是*的女人需要为这个家付出多少?生活的难，对女人而言，尤其苛刻。特别是当妈以后，如果你想好好教育自己的孩子，你不得不放弃事业，最少有1-2年间是在做全职太太的，这时如果老公体贴一些，日子还好过，遇到不怎么理解的，那就真的过得万分艰辛，分分钟都想离婚恢复单身生活。
全职太太并不好当，每天的生活就是带娃、做家务等日常琐碎事。你试图让老公分担一些家务，很多时候会遇到要不就是说自己工作一天了，很累，你整体在家不就带个娃，做做家务吗，又没什么事。态度差一些的，甚至会说：“做家务本来就是女人干的，受不了就离婚，随便你!”?
想起前段时间看的新闻，一个带着幼女去面试的妈妈，她把孩子交给工作人员看护，没想到孩子竟然从四楼坠亡。她面试前一定想着等妈妈有工作了，就可以把孩子放进幼儿园，她工作后就有钱养孩子。不曾想，会发生这样的悲剧
评论区出现了一些不和谐的声音，直男质问孩子的妈妈为什么要急着工作，未婚的人认为孩子的妈妈有不可推卸的责任、没有时间带孩子，为什么要生孩子??
只有当妈后的我们才能理解那种心情，每一个全职妈妈的理想都是一边带娃、一边工作养娃，这样既不错过孩子的成长，自己也有追求理想的价值
*育儿有个现象，就是孩子都归妈妈或老人带，爸爸通常都很忙。偶尔有爸爸愿意在家带娃，周围人就会投来异样的眼光问：孩子的妈妈呢?你一个大老爷们在家带娃多没出息，妈妈太自私了，光顾着赚钱不管孩子。
如果是妈妈在家带娃，周围的人便会羡慕地说：“你真幸福不用工作，老公养着你。”如果遇到不懂事的婆婆，可能会被指责：“凭什么让我儿子养活你!”这就是人们传统的思想观念，认为男人在家带娃不合情理，女人在家带娃理所应当
我有一个朋友李姐，她当妈以后，辞职在家带娃三年，以为熬出头了，又生了二胎，在家又呆了三年。在家六年的时光里，她读过各种网络班，考过了全国英语公共等级考试，也成为国家二级心理咨询师。
没有什么能够阻挡李姐积极向上的心，当我羡慕她励志的时候，她却打起了离婚官司。原来李姐这六年里一直在假装生活，她每天都在竭尽全力地做好每一件事情，买菜、做饭、拖地、洗碗、带孩子，趁孩子睡着了自己就学*，从未放弃过自己。
可是当她把一个个成绩与孩子的爸爸分享时，对方早已出轨。他的理由是，她每天素颜朝天，除了带孩子就是看书考试、没有生活情趣、没有共同语言。他还和她抢抚养权，李姐赢了，她对我说，当妈后的女人，如果得不到老公的体谅，一定要自己强大起来，保持随时转身离开也不怕的资本最重要。
因为你除了是妻子，你还是妈妈。
何洁上节目的时候表示，她再也不想结婚了，说出了多少女人的心声。
某母婴公司曾做过一个随机的市场调查，问，当妈后的你对生活满意吗?结果令人惊讶，99%的女人不满意自己的生活，只有1%的女人表示满意。女人当了20几年的公主，她嫁人时是奔着“从此王子和公主过上了幸福的生活”这个结局去的。
理想是丰满的，现实是骨感的。现实给了女人狠狠的一记耳光，嫁给爱情的她，却要面对逛不完的菜市场、做不完的家务活、哭闹不休的孩子、不理解她的男人，当妈后的她从公主一夜之间打回原形，变成了灰姑娘。一旦出现婆媳矛盾，大部分的男人都会说，我妈把我养这么大不容易，你就不能让着她吗?当男人站在妈妈那边的时候，女人就变成了孤立无援的外人。
有人说，当妈后的女人变了，婆家人觉得儿媳妇脾气暴躁，娘家人觉得这个女儿不再温顺，老公觉得这个老婆像个怨妇。你们有没有人想过，为什么原本一脸幸福的小公主会变成这样?因为她独自承受得太多，缺乏足够的安全感。她也是第一次当妈妈，却要每天像打了鸡血一样不眠不休地带娃，包揽全部家庭琐事。不能喊苦喊累，否则就会被人说公主病。
她也有心酸和委屈，可是在婆家人看来是矫情，在娘家人看来是胡思乱想，在老公看来是娇气。当孩子生病的时候，所有人都会指责妈妈没有带好孩子;孩子调皮的时候，他们又会跳出来说妈妈没有教育好孩子，无论孩子犯什么错，永远是妈妈在背锅。
虽说女本柔弱，为母则刚，但在婚姻里，太坚强的女人多半不幸福。其实妈妈们要的并不多，她只需要男人的两句话，一句你辛苦了，一句我来吧!这意味着男人的体谅与理解，又有多少男人说过呢?如果你对自己现在的婚姻状态感到失望，迷茫，绝望无助.....
从今天起，好好珍惜你的女人吧，因为当妈后的女人太不容易了!
——大班语言教案：找不到眼镜（精选五篇）
一、活动目标
(一)认知目标
1．通过一因多果的扩散，训练幼儿的发散性思维。
2．通过幼儿的大胆假设和表述，提高幼儿的语言组织能力和口语表达能力。
3．培养幼儿爱思考的*惯，发展幼儿思维的求异性。
(二)情感目标 通过对讲述内容的指导，教育幼儿从小学会关心他人，关心周围的事物。
二、活动准备
(一)知识经验准备 有一定的语言表述基础，有因果关系的关联词的学*经验。
(二)物质准备 实物投影机，操作图卡，有关的文字。
三、活动过程
1．以因果关系的问题提问，引入课题。
例：“为什么今天小朋友穿上绿色的园服?”
幼儿以“因为．．．．所以．．．．．”的句式回答。
2．利用实物投影机看图：教师提出假设性问题：“假如每个人的衣服都一模一样，就会出现什么情况?”
3．幼儿议论并大胆发表自己的意见。
4．幼儿自由分组，选择自己喜爱的话题进行假设性练*。教师为幼儿提供可操作的图卡。
例：“如果我是一个会飞的超人，我就……”“假如我的家里有一支火箭，我就……”
5．请有创意的幼儿在集体面前表述。
6．互讲、互评的活动：幼儿两人一组互讲练*。
7．教师小结，选择一些有意义的假设句式评析。
例：“假如我有很多钱，我就会帮助贫穷的孩子，让他们可以上学。”
教育幼儿关心他人，关心周围事物。
四、各领域渗透
社会：关心、了解社会敏感性话题。
健康：多找出与健康有关系的原因和条件，进行因果、条件的句式练*。
五、生活中渗透 在生活中找出事情发生的原因、结果或条件，例：不小心撒了饭。为什么会撒了饭?我怎样做，才不会撒饭?
六、环境中渗透 将操作图卡摆放在区角中供幼儿讲述练*。
七、家庭中渗透 多与孩子一起分析事情发生的前因后果，以及探讨事情完善的条件。
八、活动评价
项目
目标实现程度
内容适合程度
活动设计趣味程度
幼儿的“三性”表现
存在问题
等级
好
中
差
好
中
差
好
中
差
好
中
差
评价
√
√
√
√
注：好：100％―80％，中：79％―60％，差：60％以下。
幼儿园大班语言教案：活动设计――调皮的七彩光(公开课)
目标
1.获得光与色的感性经验，初步了解光的七色是赤橙黄绿青蓝紫。
2.大胆想像、续编，理解光与环境以及人们生活的关系。
准备
1.选择晴朗的天气进行活动。
2.挂图，故事磁带。
过程
1.欣赏故事。
――完整欣赏故事一遍。
――太阳公公有哪些光线宝宝?他们是什么颜色的?
――调皮的七彩光宝宝来到地面上做了哪些事情?
2.理解故事内容。
――出示挂图，讲述故事。
――他们溜到向日葵上，向日葵发生了什么变化? (变得金黄金黄)
——忘不掉曾经深爱的你美文欣赏（精选五篇）
我10岁的时候，父亲去世了。其中一个给了我鼓励，是妈妈的爱让我前进。母亲给我的爱，不经意间流露出来，让人如此难忘。
以前我总是放学后去补*班。当时家里现金流有些困难，我也打算放弃去补*班。但是我妈一直不同意，我也厌倦了每天努力学*。我妈总能看穿我的心思。她每天下班累了就来接我。在黑暗寒冷的夜晚，她总能看到我母亲熟悉的身影。我总能找到一丝安慰，匆匆忙忙的奔跑，投入母亲的怀抱，烦恼都抛在脑后。这时，我妈*惯性地把我肩上沉重的书包拿下来，拉着我的手往家走。回到家，我看到妈妈在咳嗽。我看着她白白的脸，摸摸她的额头，问，她怎么了？母亲放下手中的活，对我说：“没什么，只是今晚太冷了。等你的时间有点长。”我看着我妈，也许是当时不懂事，也许是我*时的MoMo态度。我没有多少温带，继续做作业。
周五回家，我妈催我写作业，着急地对我说：“快写作业，别玩了，‘明天后天这么多’。我总是不满地噘嘴，不耐烦地说：明天不上课，明天再写。我妈也没说什么，只是时不时提醒我珍惜时间，不要老想着玩。我妈的唠叨总是让我不耐烦，但每当我妈这样，每当我这样粗鲁地回答我妈。心里总有一种说不出的感觉。我心里一直知道，父亲去世后，母亲压力很大。她一直扮演着两个角色：父亲的严厉和母亲的善良，母亲的批评和鼓励交织在我的耳边。反正有一个共同的起点，就是母爱，一直在推动着我前进。
现在，我妈已经出去工作了，没有我妈的唠叨我也忍不住有点孤独。有时候忍不住流泪。可能这就是我离开妈妈的原因，也可能是因为没有得到第三缕春光的回报而感到羞愧。但是，妈妈的爱一直珍藏在我心里，我一直知道妈妈一直在远方关心我，祝福我。
陷入困顿之际，孔子曾向他的弟子发出“匪兕匪虎，率彼旷野”的疑问，面对“吾道非耶，吾何为于此”的窘境，唯有颜渊做出了最好的回答，“不容然后见君子”
人之于世，多有所爱，而面对所爱时，选择分享是人的本能。便如同士人游说天下只为分享自己倾尽一生的智慧结晶，虔诚的教徒将信仰播撒至任何双脚可以踏足的地方。
但我们仍要看到的一点是，再美的东西也会遭到拒绝。美好的事物终会被大家所接受，但也会面对拒绝和不理解，便如费特曼所著的享尽后世赞誉的草叶集，曾在出版初期遭致大量的批评和质疑；梵高的画作在他活着时被视作一文不值。
面对扑面而来的质疑与拒绝，有人在面对自己喜爱的东西时选择了动摇；有人为了迎合大众忍痛在所推崇的事物上“大刀阔斧”改革，最终致使其面目全非。就像初衷本是提供大众展示自我的短视频*台，为了吸引更多人的目光而默许了低俗文化的蔓延，最终由“展示自我”变作了“丑人多作怪”。将最初的理念高高挂起的同时，网站开发者看着面目全非的页面是否也会感到痛心疾首？
潇涵为将艺术由阳春白雪变作下里巴人，让更多人理解和欣赏艺术，建立了属于自己的网站。她用独特方式介绍艺术的同时，也在尽力保存着艺术的纯洁性，时常对网站进行整改，保证参与内容的质量，她不为扩大参与度便放纵用户的行为，而是为了“艺术”本身，踏踏实实建立一个高质量的网站。这种爱，深沉而坚贞。
在生活中，我们时常会面对将自己喜欢的东西分享给他人的冲动，这自然是源自爱意；但更深层的爱，名为尊重和坚守。当你真正喜欢上一种事物时，你喜欢的是它的本身，而非别人落在它或你身上的目光。坚持最纯粹的爱意，如果爱，请深爱。
爱情的杯盏里，一半是浅喜，一半是深爱。
爱一个人，可以为她敌过光阴，敌过岁月，将短短的几十年双手捧上。若是有国，必会亡国。若是有家，必会负家。爱上一个人，亦像染上一种毒，那种毒会随着时间的增长而加深，直到深入骨髓，失去知觉。或许，尘世间会有那么一个人等着你出现，为你放空记忆，储存你那一点一滴的忧伤。
若说爱是一场劫掠，那么所有的喜欢都是绑架。当生命中出现了那个可以不用语言交流就可以心意全明的人，才开始慢慢地蕴养出一种情感，那就是爱。你会害怕，因爱的太深会失去自己。爱情一旦来了，轰轰烈烈，不分彼此，来时的路忘了，去，又去向那里。就这样彼此纠缠着，直到被时光绑架，才发现，自己已所剩无几。
因为遇见，才相信有缘的存在。缘是什么，不过是感官的一种外在的体验。相识于陌路是缘，那条窄窄的、不甚熟悉的路竟能将两个不同世界的人汇集到一个地点，而且不存在任何的滞碍，当真奇妙无比。遇见后，发现彼此的爱好兴趣相同是缘。人的一生，会遇见很多的人，而那些人中，能和你说得上话的又少一点，能理解你的作为的再少一点，能够与你志趣相投的寥寥无几。
喜欢比爱更纯粹，更具有禅意。爱大多于漂浮、虚渺，而喜欢是那样的诚恳和真实。相逢一见，就那一秒钟，将对方所有特点在心头转了百遍、千遍。从此之后，就无法向谁保证能心如止水。笑傲江湖里的小尼姑仪琳，看到令狐冲后，就慌了，那些院内的清规戒律，通通都不管不顾，若修行，也是为了令狐冲而修行。那就是喜欢，无法诉说，只能埋在心底，淳淳的发酵。相处久了，会发现彼此已经相互融合，无法分开了。日日夜夜的粘在一块，就像张爱玲和胡兰成一样，通过文章相知后，发现了对方的独特，既然已经闯入了对方的世界，就即刻生根发芽。张和胡一起躺在床榻上，张问胡，你对我怎样？胡说，爱。那个爱是缥缈无踪迹的，好像转身就会失去。所以张爱玲才会为那份爱低入尘埃，为那份爱在尘埃中修行。
浅喜是无关风月只关情，而深爱是相逢一见泪满流。两个人，最终能走到一块，不外乎就是一半浅喜，一半深爱。浅喜着，不浮不躁，没有烟火，每一份都是禅意飘荡。深爱着，冷暖互知，因为懂得，所以对爱慈悲。
我喜欢三毛和荷西的爱情故事，他们经过六年的相约，七年的相守，最终在红尘翻滚中彼此埋葬。荷西初碰到三毛，心中瞬间就腾起了一个决定:我一定要娶她为妻。而荷西在三毛的眼中不过是充当弟弟的角色，他不会理解三毛的世界，因为她生下来的使命就是流浪。而那一次的停留，她不奢求得到。而荷西为了三毛，守过了青春韶华，守过了风花雪月夜的孤寂。荷西给了三毛一份依靠，可以陪你徒步沙漠，可以陪你寻找前生的记忆。后来一定是爱，荷西为三毛在外打拼无怨无悔，而三毛把生活中的点滴写成了传奇。
熬过了相识、相知，然后去相恋、相守。一生中，我们失去并得到着。无论车马有多喧嚣，人海有多荒茫、你终会遇见那个可以与你执手一生的人。经过风雨飘荡，世事苍茫，身边的那个人也会鬓发如霜。微微一笑，因为喜欢，所以我为你停留。因为爱，所以我为你耕耘生活。
一条深蓝色的连衣裙，一双高跟鞋并不招摇，酒红色的卷发在微风中晃动，眼神中透出慈祥和严厉。这是陈老师留给我的第一印象。
第一天开学，陈老师就对大家说：“我不是软软的棉花，随便揉捏，我更不是坚硬的刺，随便扎人！”
日后，大家发现陈老师爱笑，大家问题回答得好，她笑；大家为班级争夺来一张张奖状时，她笑；大家考年级第一时，她笑。碰到有趣的事，她笑得更厉害了，一双眯眯眼，笑起来不知晓有多讨人喜欢呀！
哪个要说陈老师严厉，我要第一个站出来反对：陈老师可和蔼哩！
陈老师是大家生活中的引航人！
军训时，大家站军姿的时候，忍不住动动，陈老师便说：“女生要像一朵洁白的玉兰花，男生要像一颗挺拔的白杨树！”
有一次，我考试的成绩差极了，仅仅考了年级九十六名，陈老师放学后叫住了我：“书博，你这次考得太差劲了，距离目的差太远了！感觉你应该是年级前十的手儿啊！你要努力，了不了解？过来，我要打你一下！”自那将来，我开始认真学*了。
陈老师的写作好！
自开学以来，老师就往微信中一个公众*台发送大家的作文和老师的作文。老师的作文语句十分朴实，仅此一个词汇便概括了所有，但不只是朴实，朴实中还透出老师心中的那丝柔情，像一潭幽深的水，*静，却又不太*静，极富有感染力。
这是大家的语文老师，陈老师，我心中的引路人，一个爱笑又爽朗的人！如此的人让我深爱！
两年，那么短，短到分离时，那么不舍，两年，那么长，长到经历了那么多欢声笑语。还记得，你在讲台上，挥舞着粉笔，讲着旧课本上的懵懂，我记不得画下了多少词句，了解了多少主旨，记不得抄写了多少遍单片，罚写了多少古诗，只记得你让我收获的不仅仅是那几册书本上的知识，更收获了一段记忆，一段如夏花般绚烂的年华。
那两年中所经历的似乎还清楚地记得，你刚刚来到这个班级，我们彼此都是陌生的，没多久，我们就打成一片了，很幸运，我们几个总是能比其他同学有更多的时间围绕在你身后，每次，下课时，总是会围在讲台，说着那时的只能与你分享的小秘密，有时还会调侃，还记得那个“农村妇女”，其实"农村妇女"是最接地气，最美呢。那时，我们总是会随意地闯进办公室，解鞋带，吃零食，那么肆无忌惮，无法无天，多可笑，多美好。
还记得那次你在毕业前夕的那次发火，似乎我们是第一次被罚站到门外，你第一次那么可怕，那段时间，我们每每在练歌间隙是都在讨论怎么办才好，可没过多久，你就着一袭白裙，翩翩而来，那么美，释然了，你当时说了什么我不记得了，我知道，是你容忍了，包容了我们的任性与错误。天空放晴，阳光正好，恰如那时你的微笑。
那年夏天，那次分别，那次旅途，那班列车，我收获了很多，本是离别，伤感。我却能抹去眼泪，在十几个小时里，*常而又溢着快乐，我不知经过了几个城市，也不知我们在停车间隙跑下了几次，只记得那时的我希望，这班列车没有终点站，火车与铁轨的碰撞声，时不时的笑声，有你陪伴，是这次旅程中最美好的纪念品。
还是那次痛心得分别，最后的最后，唱起绿荫，我们都哭了，你却没有。翻看那时的照片偶然发现，你在为我们鼓掌。我知道，你会默默的一直在我身后，给我坚强力量。
还记得是我们把你带去球馆，偶尔放学时，一起走向球馆，在那感受着学校外的欢乐，一起挥汗，一起前进。那条路很少走了，球馆很少去了。现在，偶尔还是会去，不仅仅因为打球，更是因为想看到你，看到你挥舞着拍子，听见你的笑，仿佛一切都有了力量。现在球馆也变了，我也不是那的常客了，而偶尔路过，我总是会*惯的向里望去，渴望什么我不知道，我只懂，那深深吸引着我，因为打球的快乐，因为那的人，因为那的力量。
两年，不长不短，我们经历了那么多，是你总是包容，容忍我，是你带给了我那份不同于其他老师的上学经历。或许，自己再也不会遇到这样的老师，真的，当时，每天的语文课经历时没什么特别，可回忆起却那美。因为我知道再也不会拥有了，不能再坐在那矮矮的课桌前，听你的课程了，不能再当你让小组讨论时，前后桌一起疯闹了，不能在课间时吃你给的糖果了，不能再围在你身后了，不能再享受那段小幸福了，再不能了。那么多的小美好都不能再做了。只留下怀念。我幻想着再次回到那时，再次，好好重新来过。
现在的一切都变了样，我们都改变了，连时光都变了。可现在的自己依旧是快乐的，只不过与从前不同了，现在很好，不是因为我忘了曾经，而是因为那些曾经的人依旧活跃在自己身边，就像你。哪怕现在很少联系了，很少见面了，我也不知道我们之间和那时有没有了改变，可我相信我们不会陌生，或许不像从前那么*了，身边有了新的伙伴，可你终究是无可替代的。潮起潮落，冲不走沙滩记忆的贝壳；云卷云舒，留不住我们的分离；人来人往，挡不住初识的那份快乐。然而，过去的故事总归成为回忆，会痛、会哭、会想起。可我真的已满足。
那时的我，在那次的*作中没有描绘着我们一起的欢乐，或许是我知道，我稚嫩的文字写不出我们的美好。现在，沉淀了，写了这么一遍称不上是作文的感触，我写不出风花雪月，只记得那时，很快乐。逝去的岁月怎么找得回？只是你给的快乐，在记忆里散不开。
那时的一切远去了。没什么，那些流年，那些颠狂，那些欢乐，在某个十字路口，已经尘埃落定。
两年，从陌生走向熟悉，从师生走向朋友，你给我很多，我也懂得很多，有时候，不必说出来，因为我怕曾经我们的快乐变了样，有些回忆放在记忆里就好。
总之，谢谢你，老师，你给了我很多，让我懂得很多，让我经历了很多或许再也不会经历的一切，谢谢你，给了我那两年最不同寻常的记忆，谢谢你，让我对于老师有了不一样的定义。我知道，我的语言太苍白，写不尽我们的美好，但我真的用心了。老师，我们都很少说过很爱你，但现在我想说，有你，真好。很爱你。而且，遇见你，我真的很开心。那段岁月真的好。
现在，我们都好好的，哪怕不能再像那时，再并肩一起走。
——情感随笔：幸福的感觉范本五份
空间空虚了好久，不是没时间来逛，而是我不知道怎么写下幸福的心情。
每次打开日志薄，总是不知道怎么下笔，难道真的是：人们都只能记住那些揪心的时刻？
开心的心情还在，幸福的画面也还能浮现在脑海，可是要怎样才能恰如其分的形容呢？
高兴、开心、甜蜜、幸福，都不足以表达那种心情。
我不想晒幸福，我只是想把一些美好的东西能用文字记录下来。
人生不可能一帆风顺，我只希望：当我背运的时候，我能拿出这些文字来提醒自己，鼓励自己，找找那种幸福的感觉，然后勇往直前。
幸福的感觉究竟是怎样的呢？
——痒痒的
某天早上，我慢慢的`睁开朦胧的眼睛，天已大亮，清醒过来后，回忆起有个声音：开水放桌上的，早饭也做好了，起来热一下就可以吃，我先去办事了。我狠狠地伸了一个懒腰，端起温热的开水，到厨房热早餐，美滋滋的拨通了熟悉的电话……
——美美的
冬季的某天下班回家，做好晚饭，上网打发时间等他回家，没多久，他打开门的一句话就是：老婆，老婆，看我给你买的什么，我兴蹭蹭地跑过去看，一双特别乖巧的粉红色的棉拖鞋，我急忙就穿上，左看看右看看，睡觉都不舍得脱……
——感动的
一次闲聊，他说：今天在车上遇到一个女孩又背又提了很多东西，刚好站在他位置的旁边，他想让座给那女孩，就叫了那女孩一声，女孩很不耐烦地大声说：干什么？ 当他给女孩说明意思后，女孩才忙陪笑说谢谢，后坐到了他让出的位置上。我听了就气愤的说：“干嘛还让给那么凶的女人啊？”他说：“我就是看着一个女孩子提了那么多东西，心想：如果是你也像她那样提那么多东西挤车，不也很希望有个人主动愿意让座吗？”
一整个冬天，我都带着他煮的新鲜豆浆去上班，手暖暖的，心也暖暖的……
他很好吃，一聊到他家乡的野味，菜豆腐……他兴奋的不得了；他也很好玩，常常聊起他小时候一些好玩的地方，他捉弄人的事迹，一说就是几个小时。很多次他都很兴奋地说：“带你去我家了，一定好好地带你去那些地方，吃那些好吃的东西。”从眼神里，我感觉得到他的真诚。嘴上说着：“谁稀罕去呀。”其实心里一直期盼着那一天……
……
有人说：幸福要分享才会加倍幸福，至今我还未真正体会这点；
但我知道：有些时候，幸福不能分享，会转化为郁闷。
但在现实的生活中，不是身边每一个朋友都同时有同样的体会，你的幸福有可能对他或她来说毫无意义，也有可能对他或她是一种不小心的刺激。
昨天是教师节，就像往常一样上班，没有些许的过节期待，也没有因为教师节有忐忑和彷徨，只是想着，天高水长，做自己该做的、能做的，留一份心安在心上，坚守自己的教育信仰，一切都将成为如花的绽放。
所以，嗅着满庭芳的桂花香，走向签到的地方，排列成行的两列孩子站在通向签到的路上，眼带笑意的“老师好，祝你节日快乐！”让我不由得思绪飞扬。
不由得想起一个我曾经批评过的'孩子，也曾经在校门口很正式地祝福我“节日快乐！”说自己不该顶撞自己曾经为什么管他，我说，“过去已经过去，现在你学*有方向，老师最大的欣慰就是看到你努力的模样。
心里浮现起那一场心理战的时光，他是一个智商并不低的孩子，而且很好面子，却意志力不够坚强，总是一节课不知不觉就成了自己自行其道的地方。忘了自己到学校，学*是自己的份内之事，只有自己不断努力，才能更好地沐浴阳光成长。
但是，有些教师抱着“多一事儿不如少一事”的主张，只要他不影响到课堂，就任其作为，或者将其放逐到老师指定的地方。我反而这样想，这样做难能避免其他孩子不模仿，也难能不让孩子最终自暴自弃，失却了学*理想。
所以，每次上课我都会检查他的课前准备，随时关注他是否跟上，有一次，他就不耐烦，质问我为什么管他，我说，“我管你是我的责任，因为你选择到课堂，就说明你也和其他学生一样，想完成自己该做的事儿，成长成自己期待的模样！”
每一次有些许的进步，我都会当作正能量予以肯定和夸奖，从不放弃对他的要求与别的学生两样，但是也尽可能克制自己，避免把他置于与自己敌对的地方。
真的没想到他竟然教师节的时候也能真诚地对我说“节日快乐！”我仿佛也感受到幸福的力量，这何尝不是为人师的一种追求，这何尝不是最让我们心动的地方，唤醒自己想一想，不忘初衷，教师节不正是一生情长。
摘一朵美丽绚烂的花，戴在发间；折一根青翠欲滴的草，系在腰间。我们常常穿梭于密草林间，寻觅所谓幸福的踪影。其实，幸福时刻萦绕在我们身边……
教室中，总是围在一起，与同学们天南地北，无所不谈。谈谈忧伤，让同学们用一个快乐的玩笑，把你的烦恼带走；谈谈欢乐，让同学们用羡慕的眼光，把你的幸福分享；谈谈家庭，或悲或喜，让处境相同的同学与你知心，把你的记忆冲刷，美好的留下，忧愁的赶走……谈一谈吧，说不定遇见红颜和蓝颜，说不定碰上死党和玩伴。一切美好的未来，都值得我们遐想与期。友情的力量，难道不温馨吗？
家里，总是很安静，佯装欢乐后却袒露忧愁，翻着一页页的苦闷，独自哀伤。爸爸走过来，为你收拾着杂乱的桌面，催促着你做作业；妈妈走过来，为你段来一杯浓浓的热牛奶，静静地讲述着她的青春历史；爷爷走过来，为你铺好乱糟糟的床单，一直让你休息一会儿再学*；妹妹走过来，遵从你的一切命令，举止活跃地讲述着她的新鲜事……亲人最能给你带来惬意的`温暖，难道不是吗？
静静地躲到世界的角落，一封短信寄进了你的小灵通，拆开来，写着一些温馨的问候，幸福悄悄滑进指尖；突然一个电话，接通了，却是爸爸熟悉的声音，问你想要什么东西，幸福悄悄躲进耳朵里；一杯妈妈泡的牛奶，喝下去，浓密而甜美，幸福悄悄漫进嘴里……
*期，生了一场病，住院一周，修养十多天。切实感受到对身体状况的难以掌控，心灰意冷无力无奈的感觉。伴着日渐萧索的冬日的深，伴着日渐浓厚的霾，心情糟糕透顶。
由于请假，单位同事的问候先到了。偶遇外甥，于是，姐姐们也瞒不住了，还有先生这边的亲友们，同学朋友。 有打电话的，有到病房探望的，有出院后给我“起病”的，还有苦口婆心开导的，旁敲侧击“批评”的，就连侄女外甥女们也“公然指责”我不爱惜自己身体。一时间，*时感到孤独的我，顿时被温暖包围，我只有唯唯诺诺，一一接受他们的关心和善意。
父亲又要轮到我赡养了。大姐让送到她那儿，尽管姐夫还病着。只有到了周末去看看，本来想去干些活，照顾一下父亲，却要被姐姐姐夫做好吃的伺候着。周末的探望，也就成为“例行公事”，我还说什么呢？
女儿复*。我们上班，她自己在家凑合着吃。于是，她大爷（先生的大哥）在自己的小别墅，收拾出一间卧室一间学*室，盛情邀请侄女儿去他家，有她大娘专心照顾。
老的有人管，小的有人管，我们专心上班工作。
*期就是这么种状态，什么感觉？幸福满满！幸福在哪里？就在这些琐琐碎碎的'事情里，琐琐碎碎的事情蕴含着温情；就在柴米油盐的日子里，柴米油盐的日子充满了热度。在这个寒凉的时代，能拥有这么珍贵的真情和关爱，还有什么不满足的呢？！
记得初中有段时间特爱吃绿豆糕，每天都要吃两个，而每当吃到时就觉得是把满口的幸福吃到了嘴里，甜甜的，忍不住就笑了，我想那时候的笑容一定是最好看的。而每当那时好友菲看到我那傻样，也都会忍不住跟着笑，然后我们就一路笑着，一边走着，在那三年的青春岁月里，我们将小小的校园走了无数遍。我们在每一个晨起夜归的日子见证了校园里的春华秋实，夏花冬雪，将漫漫岁月的痕迹刻成那些时日里成长的磁带。而每一次回放就像是绿豆糕含在嘴里，是幸福的流溢，我在余味中将往事慢慢咀嚼，才发现，那段美好是我原本刻入骨髓的印记，早已无法舍弃。
最*会和星星还有琳达一起吃冰激凌吃糖果，含在嘴里的感觉让我想起了曾经的绿豆糕，也许幸福的共通都是那么一种感觉吧。记得在绿豆糕的岁月里，年轻的我曾做了很多可爱的事。在春天来临的时候，我曾和菲骑着我宝贝的自行车兜风，在经过一个破落的院子时被里面大量美丽的鲜花吸引；于是我们曾猫腰进去折下许多花儿，然后做贼心虚地飞快离开。我们都不知道花儿的主人可曾破口大骂，但那些花儿却给我们单调的生活增添了许久的亮丽。
在还没有穿夏装的时候，我喜欢散步，沿着乡村的田野没有目的地走。陪我的总是菲，她仿佛已成为我初中时代一个美丽的符号。那些可爱的事里还包括那么一件糗事，我们沿着割罢的稻田的沿岸漫无目的地走着，却在我无比英明的领导之下两个人同时掉进了水里。在确认掉进去的的那一秒，我们努力抓住河堤的草根，却依旧脏兮兮湿漉漉的悲惨结局。我们湿漉漉地坐在地上顿时被彼此破相的表情逗乐了。那天我们破例说了很多*时不说的话，比如青春期的烦恼，比如年幼无知的心事，还有校园里小小的绯闻，还有父母偶尔的不理解。在回去的路上，我闻见夏风的味道，也许夏天就是在那时悄悄来到的。
我在一个炎热的夏天和菲说再见了，虽然依旧是最好的朋友却也只能在两个不同的学校，接受时间对友情的冲淡。在那个似乎没有风的夏天里，时间似乎凝滞，甚至没有期望，也不知后面的岁月如何，我的身边又会有怎样的人，会不会一样陪我做那些可爱的事。因此我曾经一度很思念菲，人在压抑的时候总是容易练就孤独的，我想我的寂寞就是那时开始陪伴我的。
终于在某个寒冷的冬天，在冬雪盛舞的某天，在星月悬河的某个夜晚。几个朋友不约而同地为我买来了当季最好吃的.糖葫芦，不善言辞的男生，却对我说：我们都不希望你那么不开心，生活就像是这糖葫芦，又酸又甜才是最初滋味。于是，我又一次喜欢上散步，而身边不知何时也多了倾听者，我想每个人心里都有那么一片寂寞的土地，种着不一样的花朵，只要在一起，诉说着倾听着，寂寞也就淡了。
在来年的同一个季节，我发现我又一次找到了那中淡淡的幸福，是把糖葫芦含在嘴里的甜和酸。每一次当我吃到，都会想起，那个曾经寂寞的年代有那么一群人，曾对我说过的，一些美丽的话。我傻傻地品味着自己内心的幸福，就又一次忍不住笑了。冉会问我为何而笑，我淡淡回答，为生活，为这一切我所能感觉到的美好。
是吧，幸福有时只是一种感觉，或许没有特定的原因，因为好天气，因为好心情，因为身边的好朋友，又或者，因为那些自己做过的傻傻的事，因为还有时间和心情去感受，去体谅，去理解生活中小小的幸福。琳达有时会问我为何看着她，我只是笑，我没说的是因为有你在，我觉得安心和幸福，所以美好的感觉才要珍藏。星星有时会说我莫名其妙地发笑，有时会小小嘲笑我的傻样，其实我的笑有时只是在感受，你们和我在一起的简单快乐。
我庆幸还能如此安静地感知生活，无论绿豆糕，糖葫芦或者现在的冰激凌或许都是那些美好年华的象征，是我回忆时简单的余味，是我感知幸福的味蕾。我深幸在n年后的某天，我依旧能借冬阳的温度想起那些你们陪我度过的美好。友情的余温会指引我继续此生的幸福之旅。
