如果不是我的记忆还能存在，或许我早把这些所谓的感情埋藏，曾经不止一次错过错过，直到你悄然离开这个世界，走的那么匆忙，什么都没有留下，可是我为什么嗅到了后悔的味道，你曾不止一次的说有时间去你那里玩，可是，老师，我没有出息啊，怎么能去，怎么能去。
忘不了你的教诲，忘不了教鞭落在屁股上的情形，更忘不了你始终保持的笑容，你给我们讲美好的未来，你循循善诱，从那时起，我懂的了学*的重要，从那时起，你的爱就在无微不至的渗透我的心灵。
五年那么漫长却又那么短暂，漫长是因为应有的时间，短暂是因为有你，本来想好了，过年、打点行装，要去看看你，可是你就那么急吗？连过年都等不到，你可知道此时此刻我泪水涟涟。
“那个小孩不调皮，不过不要太过分了”。这是你的原话，至今，我已经把它奉为名言，有句话说的好，教小学的孩子不仅仅是老师更是保姆，他的作用甚至影响到孩子的以后，三尺讲台，一根鞭，无数的粉笔沫在你周围飞舞，可我怎么不知道，你患了病，你不止一次的剧烈咳嗽，也不止一次的在课堂上吃药，只是，我怎么就没有想，你患的不是普通的病呢。
我相信我或许是最幸运的一个，可是就是这份幸运把我的后悔拽的那么长，或许，我是唯一一个去你家吃饭的孩子吧，大饼泡羊汤的味道至今挥之不去，从此我迷恋，可是今天我真的怕了，我甚至不敢喝羊汤了，因为闻到那个味道我就那么的想你，可是你已乘鹤西去。
你家有一颗很高很大的枣树，那树上结的枣子是特别的甜，唇齿留香，我摘满了我的兜，一个劲的吃不够，那个时候真的不知道什么叫无私，其实我是惯了我的惰性，别人要的时候护的那么紧，可是你摘了那么满满的一布袋，拿到学校分给我们这些馋嘴的孩子，自己一个劲的说不喜欢吃枣子，可是满嘴枣香的他们怎么会知道你是那么的不舍得，我记得清楚，是谁捡地上的坏枣，是谁在我不留神的时候快速的放进嘴里。这一切，我看的清楚，可是，我真的只是孩子，怎么就不能明白爱是要用来分享的呢。
上课的时候我是那么的不老实，还是你的苦口婆心，我感激你，其实，我真的没有忘，出息了，我就去看你，可是我呢，在北京勉强的糊口，等到大学毕业了，我才知道大学生是多么的多，我不知道怎么和你形容，大概比你家枣树上结的枣子多好几十倍吧，我是那么的小心，唯恐乱了步伐。
记得，我学*不好，又是你跑过来，其实我只是好玩，并不笨，你给我讲了那么多的故事，有好多我那时候根本不能理解的，可是有一个是那么的不能忘却，你说，学*的境遇好比一口大锅，懂的人、会的人，会很快的进入锅内，在那里去锻炼，而学*不好的、不正干的人却始终在锅沿上徘徊，丢失了方向，在那里转了一圈又一圈。我大概就属于在锅沿上的吧，也就是从那个时候，我知道了自己的方向，因为我喜欢“锅内”我真的学了，尽管是那么的胆怯，在我考出全班第一的时候，我甚至怀疑老师判错了试卷，可是，那个鲜红的分数打消了我的疑虑，从小学三年级开始，我做了你两年的骄傲，因为你，第一像是生了根的常驻我这，赶也赶不走。
那些往事，回忆起来是那么的生疼，我知道一切的一切就这么过去了，只是你的笑靥我再也看不到了，人生的道路上那么的崎岖，我会一步步走好，只为了你的那份期待，“一定要出息了”为了你这句话，我说，我出息了，会到你的坟头上看你去，忘情的哭，把泪水哭干。现在，我只要你在天堂好好的幸福。
三年前的夏天你挥手对我说拜拜
我每晚在街尾深巷处徘徊
让我心碎是我深情的等待
换来是你挽着别人的手当我是空白
你的一缕发丝还在昨日的窗台
你的背影深刻在脑海怎么挥也散不开
素颜的你美丽而不施粉黛
纯白的梨花落在你裙摆
清冷的景色嘲讽着我的无奈
我对你的爱你却说这是无赖
你不懂我每日的苦絯
你说这是我活该
为了你我什么都会改
可是一切已来不及重来
对你的情我只好深深的掩埋
你的一缕发丝还在昨日的窗台
你的背影深刻在脑海怎么挥也散不开
素颜的你美丽而不施粉黛
纯白的梨花落在你裙摆
清冷的景色嘲讽着我的无奈
你不懂我每日的苦絯
你说这都是我活该
为了你我什么都会改
可是一切已来不及重来
对你的情我只好深深的掩埋
为了你我什么都会改
可是一切已来不及重来
对你的情我只好深深的掩埋
深深的掩埋
白色，是我最不想伤害的颜色，因为想要保留那一丝纯白，黑色，是我最爱的颜色，因为不论什么颜色到了上面最后都会变成黑色的一部分。
曾经，最爱牡丹的圣洁，总觉的，牡丹那么高贵，那么文雅，现在喜欢上了玫瑰，虽然妖艳，但是那是真实的尘世物。
曾经，最爱你的我，变成了现如今我讨厌的模样，你猜，是因为什么？你猜不到，或许你猜到了，却无法告知我答案。
曾经，你爱牵着我的手，走在斑马线上，留意着过往的车辆，现在的我，一个人，从不走斑马线，因为再也没有你牵手相伴。
墓碑上那冰冷的照片，我很讨厌，我总在想，为什么，你要离开，为什么，你烟花般的出现，也随着烟花的一瞬消逝离开了我的世界。
*惯了每日清晨，带着我前日写下的想你的话语，站在你的墓碑前诉说着我的思念，*惯了每天傍晚，拖着疲惫不堪的身体，依然坚持去你的墓前说晚安，*惯了每个情人节，带着送你的情人礼物，去向你的墓前诉说今日的情人节依然没有你出现。
你离开后，曾一度想随你而去，可你留下的遗言，是让我替你快乐的活下去，你可知道，我多么恨你的残忍，没有你的世界，对我来说，怎么会快乐。
每晚睡前都祈祷，希望梁祝重现，你我重逢，另一个世界的你，听到我的呼唤了吗？
——曾经的曾经散文 (菁华3篇)
当他第一次见到她的时候，是前座与后座的距离．当他第一次和她说话的时候，仅仅是下课的时候一句玩笑话．当他们第一次给双方取外号的时候，是叫娃哈哈和加菲猫，加菲猫是他最爱看的一部电影，也是唯一一部喜欢看的动画片．
当他知道她第一次恋爱的经历之后，她一直处于那段无法忘记的记忆当中，说起往事都很痛苦，也经常在哭泣，他第一次有种莫名的想法，想让她不再受到伤害，想让她每天过的开心，希望她每天都很幸福的过着．其实他每次知道她很难过的时候，他的心里也一样的痛着，因为她在痛着．
当他第一次送她礼物的时候，在那寒冷的冬天，在她的寝室楼下，足足等了一个小时，才提起勇气告诉她＂我在你楼下，下来下好吗＂他陪她痛着，陪她开心着，有任何事，他都希望自己并不宽厚的肩膀能够支撑起她的世界，他都希望自己能够给她更多的快乐，他没有说喜欢她，因为他知道，真正的爱不是挂在嘴边的，他希望她能明白，他的爱永远是在不停的行动中，让她开心着的！
她告诉他，仍然无法忘记那过去的记忆，她觉得自己好傻，而他仍然默默的守侯在她的身旁，只要他能看到她开心，知足，他觉得自己就满足了．他每天就像只蜗牛一样，为了那希望不停的爬着，爬着，似乎爬的越高，爬的越远，越看不到与梦想的距离．他仍然没有放弃，没有觉得自己很傻，因为他知道，他的世界真正爱一个人是从那天开始的，他明白尽管距离遥远，他还要继续往前爬着．就这样他痴痴的等了啊女孩两年时间！
每次想见她的时候，在狂风暴雨般的天气，他都会顾不上的去见她，只想知道她现在这一时刻开心吗，他只想请她吃顿晚餐，然后送她回寝室，他还会傻傻的走完刚才走过的所有路．他不想失去这一切，但事实越想去珍惜，越容易失去．
到第一次圣诞节的时候，他为了她精心准备好了所有浪漫的元素，在一家西餐厅，他那天用了自己所有的钱，包下了大厅，只为了能够正式的向她说明他爱着她，他准备好了一切，可是她却逃避了，她说再也没法去面对他，对不起他，可是他从来都没有怪过她，付出的一切都是不为回报的，因为那是爱着她，不想再让她受伤害着了．那天他独自的坐了一夜，一个从不落泪的男人第一次为一个女孩哭了．他没有后悔过，因为他真正去爱过了，但他更苦恼着，为什么不能早些遇到她．他不停的回忆着，想抓住和她在一起的分分秒秒，和她在一起的空间和时间，但他抓到的只是一团虚无缥缈的空气，他知道他永远没法和她在一起．
他告诉她，只要她能过的幸福，任何的决定他都会承受着，他仍然会默默的爱着，祝福着，期待着．那些所有只能在他的梦里出现，而他距离自己想追求的爱情，追求的幸福已是遥不可及了．他为了她付出所有了感情，可还是没法和她在一起，他明白了，只能是做她的好朋友．
他终于难过的离开了，他没有办法让自己一直承受痛苦中，他知道在她的世界里没有他仍然过的很好，过的很开心，他也明白了自己付出再多，也只是把伤痛的记忆抹的更浓一些．他静静的走了，却没有看到她最后的背影．在学校的门口，他多么希望她能够来，而她没有来，她似乎更强硬的决定不再见他最后一面，因为她觉得自己始终愧疚着．他含着眼泪，坐到了车里，再也不回头的走了．
这个故事是真实的，是他无法回忆着的心痛．．而梦早已远去了．他仍然过着自己孤单的生活，没有再去爱过一个人．最后他还是想问她一句话＂你现在过的好吗？＂
最*一个朋友说，她一下子成了一个倒霉的人。我说此话怎讲呢?她说她一下子失去了爱情和友情，算不算倒霉?说需要我安慰安慰她。我在一番好心安慰之后，说到，怎么每次不开心的时候才会想到我呀!她说，因为我旁观者清啊!因为我没有经历过爱情，可能能更好的安慰她，还不忘给我一点好处，说我是她的好朋友。我也自认为跟她很熟，所以也经常跟她有互损的互动。我说你是要我着重安慰你爱情呢还是友情呢?她说爱情吧!友情的话，说不定难过会带来不必要的麻烦，我说好，于是我也突然感叹一句:你们那么好的曾经，怎么也只能是曾经?
说起我这个朋友，我还是挺羡慕她的，因为她是和自己喜欢的人在一起的，也就是说，是她主动追的她男友，最后还得手了，所以觉得她很幸福。
他们分分合合的次数也是挺多的，不过每次都是因为一件小事，不超过一个星期又开始了甜蜜的虐狗模式，所以身边的人也都见怪不怪了，总觉得他们两个是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。以至于次数多了，身边人的也就不劝了，因为相信他们过几天又会好起来，说他们两个人是小打小闹的那种，两个人都幼稚，又两个人都合适。
有时我也会用那句老套的话和她开玩笑秀恩爱，死的快。我说你们这么轰轰烈烈的曾经，这么高调，有没有想过有一天会分手什么的?你们现在这样离不开彼此，万一最后没有走到一起，到时候你该怎么办呀?
朋友的回答，不说都能猜出个大概。她说我太小看他们了，她说他们可是好不容易才在一起的，冲破了好几道防线，经历艰辛才在一起的，所以他们特别珍惜这来之不易的时光。说那经常的小吵只不过是生活的调味品罢了，还说打是亲，骂是爱，不打不相爱呢!她说他们还在保险公司做了登记(交500块钱，办一份爱情保险，如果五年之后两人领证了，就可以得到一万块钱和一个钻戒)，她相信他们能顺利地拥有这些，她相信他们的爱情是坚固的!
我自然也希望这一切都能如她所愿，我觉得没有谁会希望别人过的不好吧?何况那个人还是你的朋友。其实我也明白，此刻我说的这些都是废话，因为恋爱中的两个人，眼里只有彼此，情人眼里出西施。当时关系还很好的人们，打死也不会相信他们会成为彼此的过客，直到有一天两个人走到了尽头，赤裸裸的事实摆在面前的时候，这个时候无论是难分难舍还是两个人都觉得累觉不爱，他们都陌生了，再也回不去了。
我这个朋友是一个重感情的'人，所以也注定她是那个容易受伤的女人。她很高冷，她看不上的人她不稀罕，别人也不稀罕她，同时她又是一个很洒脱的人，敢爱敢恨，敢怒敢言。这些都注定了她是一个不太合群的人，她不敢轻易对一个人好，不是因为她怕付出，她说，是因为害怕离别。
她选择答应和她男朋友在一起，我想大概她觉得眼前这个人很值得吧!这个人估计也给了她很多温暖，让她克服了这些后顾之忧，最后两个人幸福牵手了。
如今说太多都已经成过去，因为他们已经是两条*行道上的人了，爱情，不在乎谁对谁错，错过了，只是证明两个人缘分不够罢了。
我安慰着朋友，人生的过程是苦中带甜的，我们总要经历痛苦的悲欢离合，最后才赢来对生命的所有感悟。总有失去一些重要的人，得到一些暂时豁达不了的结果，这是时间腐朽的力量，我们显得有些无可奈何，又似乎，我们都会成为那个过来人，所以不必要感伤，忧郁的日子会过去，正如诗里所歌颂的那般。不是说爱情里都要遇到几个渣男，才能更好的迎来那个最对的人吗?所有的这些都会成为日后一个宝贵的财富，让你像个身经百战无坚不摧的战士一样去奋斗接下来的每一天，熬过去了，也就过去了。
朋友的心情看上去似乎好了一点点，我也不知道她这好一点的心情是发自肺腑的还是说为了不让我们担心而假装出来的，我也不知道我的唇舌是不是白费口舌，过了不久，我都选择离开了，因为我知道，此刻她需要一个人静一静。
突然想起电影《霸王别姬》里哥哥张国荣说的经典台词，他说两个人在一起就是不能分开，差一天，差一小时，差一分钟，都不能算两个人要一直在一起患难与共。
你说你们那么好的曾经，怎么也只能是曾经?我说大概，是你们认识的时机不对，缘分不够吧!但既然能算得上是曾经，大概说明那时的你过得挺好，大概能算的上曾经，说明往事不要再提，人生已多风雨歌曲《当爱已成往事》
没有什么华丽的语言，就如爸爸给我的爱，朴实而温暖。有太多的话，不知从何说起。就如爸爸给我的爱，永远都捋不顺、道不完。
对于曾经的我有太多太多的愧疚和太多太多的感动，可却从来都没有表达过。而现在，随着时间的流逝，这些话，只能止于唇齿、掩于岁月。
记忆里，作为一个不乖的孩子，给您添了不少麻烦。在我上小学四年级以前很贪玩。早晨从来都不会按部就班地去上学，您每次都是气愤地执起小竹棍。但现在的我又何尝不明白那是倾注了您多少的期望。
已经记不清是哪一年，但事情却一直记忆犹新。是一个星期六的下午，当时有一道不会解的数学题。您们给了建议，答案却各有不同，因此发生了争执。我不知该如何调解，只能默不作声，心里很愧疚也依旧忐忑。
升了初中，因为成绩一直还不错，就提出了想去县城上学，尽管您有一丝无奈，更多的却是期待。可自那之后，我走到了叛逆期，成绩更是一落千丈。到了初三，更有了不想承受那种紧张气氛的想法，我又一次任性了。还很清楚地记得当时我在电话里哭诉。你的语气中包含了太多地着急、愤怒、还有失望，却又无奈地答应了我。至此我依然可以体会到您当时的心情。
或是对我一步步的容忍，我变本加厉，成了一个不折不扣的坏学生，逃课、翻墙、上网……
印象很深的就是那次，因为我的不懂事跟同学有矛盾。当时的我害怕承担责任，是您为我的错误买单。回家后，我以为等待我的是一份苛责与愤怒。可您却选择了倾听我的意见。而我又再一次的任性了，却没有发现您言语间的失落。
从那之后我就提早的踏入了社会。依然很任性，一年之中很少会主动联系，也从来不会表达一丝关心。我知道，您是失望的。可您却从来都不会对我说。甚至生病了，也是通过别人的转达才了解到。
往后两年，我步入了销售行业。似乎就是从那一刻起有了醒悟。我终于一步步开始成长了，懂得了感恩、懂得了关怀、有了自己要追求的梦想。生活的点滴事情都会与您分享。跟您聊到了梦想，意料之中，您对我还是一如既往的支持与鼓励，做我最坚强的后盾。
还记得，您对我的夸赞总是很少。但我知道，当在别人面前提起我时，您是开心的。因为我一点一滴的成长与懂事。在您心里或许我并不完美却值得骄傲。
十几年的时光转瞬即逝，谢谢您对我的教育、宽容、关怀、疼爱。以后的我不会再任性了。
——曾经的曾经伤感散文 (菁华3篇)
我安静的坐在你身边，我能看见你年复一年的慢慢苍老，而你，却不能看见我的风花雪月。我多么想聆听小时候你在我身边唱出的欢快歌声，多么想看看你鱼虾满塘，野鸭跳舞，荷花盛开，岸边绿树成荫的旧景，可惜你风华不再。
微风吹过，仿佛一瞬间，我又回到了20多年前。那时的你，婀娜多姿，常常伴着初升的太阳浅笑盈盈；常常伴着烈日的炎热送来徐徐凉风；常常伴着西下的夕阳美轮美奂。
那时的你，没有脾气，任由我们小孩子嬉戏玩耍。我们常常抓了你的鱼虾满足我们并不知足的胃；常常向你投入一个石块，吓跑你的野鸭；常常踩着废弃车轮胎做的小船，摘掉你的荷叶做雨伞，弄坏了你的荷花，还吃了你的莲子。
那时的你，不需要任何装饰，清澈透底。小孩子踩着你的肚子，追赶你的鱼虾；大人们在你的身上，闲聊着清洗衣裳。你闭了闭眼睛，惬意的为他们送来一阵阵裹着季节的清风，或清凉、或炎热、或冰冷。
那时，你从来不担心，我们会弄脏你的身子。因为你身处一个完美的小型生物链中，拥有着至上的自净能力。
远处一声吆喝传来，仿佛年少时，妈妈叫醒我和哥哥。我睡眼惺忪的从床上爬起来，闭着眼睛穿衣服，穿鞋子，下床，摸着墙壁走到堂屋，找一个合适的能坐的东西坐下，或是椅子，或是门坎。
每每这时，妈妈就会拿来一条毛巾，交给我或是哥哥，让我们去洗脸吃饭。我和哥哥蹭一下站起来，如大获全释，飞一般的跑到你身边。我们挽起裤腿，一下跳进你，搅起一池波澜，溅起许多水花。我们捧起一手又一手的水，浇在自己的脸上，享受你清甜的抚摸。
我和哥哥，就这样或激情四溢或慢条斯理的和你玩了起来，你也不生气，反倒使唤一群小鱼小虾过来，陪我们一起玩耍，这让我们更是来了兴致。我们摊开毛巾沉入水底，捉弄起了你的小鱼小虾。大多数时候，我们捉到了小鱼小虾，便远远的把他们还给你。偶尔，嘴馋的我们也会残忍的将你的小虾油炸吃掉。
我爱极了那样的清晨。你和我们一样睡眼惺忪，却给我们送来了一个烟雾缭绕的梦幻仙境。你将你的水雾和云天相接，尽力给我们展示你宽阔包容的胸怀。我常常在捉弄你的小鱼小虾时，抬眸和你对视。你轻轻微笑，更是妩媚的和你的水雾跳起了柔柔的舞姿。你的水雾不退去，我便一时半会也看不见对面的岸，岸边的树。
我们还在尽情玩耍，你的小鱼小虾跳到了我们的毛巾上，它们四处乱窜，似乎在寻找捉弄它们的人。还有几个更调皮的，围着我们的小腿，有一下没一下的啄了起来。那不痛不痒的小啄像极了现在流行的鱼儿吻足疗，只不过小虾的亲吻胜过小鱼儿，痒里带着一丝轻微的痛，却给人一种触碰灵魂的战栗。
一阵一阵的微风吹过来。我沿着你的旁边望去，似乎看到你岸边绿荫中干涸的小溪，又重新流出了泅泅的溪水。我仿佛又看到了那年夏天，两个顽童无知无畏的玩耍。
那个夏天，下了很大很大的雨。雨停后，雨水给我们送来了很多的泥鳅，螃蟹，鱼。我和哥哥却独爱螃蟹。眼看一只大螃蟹就要没入你的腹中，它却和我们玩起来躲猫猫。
螃蟹爬入了你岸边的洞穴之中，哥哥爱极了那只螃蟹，便让我伸手去洞里取出来。小3岁的我自然没有哥哥那样的“足智多谋”，稳稳的上了当。螃蟹夹着我的右手出来那一刻，哥哥抓着这只螃蟹一边乐着去了，完全无视我受伤的手指头。
我笑着寻找溪流旁边的绿荫。绿荫依旧，只是比以前枯老，鸟儿叫得更欢，草丛高得能没了我的膝。那些老槐树还在，只是更粗更壮，树冠似乎被岁月摧残得斑驳稀疏。
我常常想，似乎是因为你也老了，所以你岸边的绿荫也没了往日的风华。它们老了，老得没了以前的风采，老得似乎再也托不起两个荡秋千的小孩。
我抚摸着你岸边的绿荫，似乎这一抚摸，便能让它们变回以前的年轮。我幻想它们青春依旧、绿叶葱葱依旧，两个小孩在树底下，用枯草编织起长长的秋千，然后找来绳子系在它们当中的任何两棵上，一人推、一人坐，荡起比岁月、比青春更高的秋千。
我定定的看着你，你不再清澈，我再也不能看见你的池底，你独有的鱼虾、野鸭也不见了踪迹，你的荷花早已伴着人们的养鱼业枯萎，流进你的小溪再也没有了溪水，你岸边的绿荫也慢慢苍老……
我多么想找出你曾经风华绝代的一丁点影子。可是，一只苍蝇飞过来了，它扰乱了我的思绪：你的周边是寸草不生的水泥硬化路，旁边堆了好多鸡屎牛粪。据说这些都是用来养鱼的，这些肮脏的东西弄花了你的脸，它让你的水变成了墨绿色，还散发着阵阵腥臭味儿；它也荼毒了你的鱼虾，野鸭和荷花，让它们绝迹于我们的记忆；它养育着一种转基因的鱼，变成了各家各户餐中的真殄。
我多么想找出你曾经如水般温柔的温暖。可是，你在渐渐苍老的同时，渐渐地长出了许多莫名的脾气。早早的就伴随着一群群苍蝇吹过来一阵恶臭。
我多么想找出你曾经俏皮可爱的摸样。可是，你在短短的`时间，被利益冲昏了头脑的人扰乱了成百上千年沉淀出的宁静。
我多么想找出你曾经和我们互惠互利的存在。可是，你的养分太多，已经形成了富营养化。于是，你愤怒了，你不再需要朋友。你愤怒的躲着人们，再也不让他们在你身上洗衣，玩耍。
慢慢的，你累了，你死水般的躺在了那里，无波无澜。
慢慢的，我想曾经的你了。可是，我只能沿着心灵，寻找曾经的你。
原来，你的死水微澜，是为了纪念我们和你之间美奂的记忆！
窗外的小雨嘀嗒嘀嗒下着，如同我伤心的眼泪。记忆又回到了三年前，那是个暖春，我与孩子的父亲相识。我工作的新单位离他家比较*，我们渐渐熟悉起来。他没有固定工作，和我年龄差不多，对我很好，很关心，让我这个外表坚强内心脆弱的姑娘很感动。其实我那时有男朋友了，在事业单位上班，人很老实本份。但在他的苦苦追求下，我迷失了自己，和男友分手。后来我们就在一起了。我才知道年轻的他实际已经成家了，家里有个六七岁的儿子，因和老婆感情不和，借住在他父亲的单位里。我伤心地不愿理他，他说爱我在乎我，只要我们在一起生活会幸福的，求我不要离开他，并在胳膊上烙烟印以表诚心。我心软了，也原谅了他。
不久，我就发现怀孕了，考虑到自己未婚想打掉胎儿，但他坚决要求留下。在怀孕的那些日子里，我反应厉害，他尽力照顾我，呵护有加，并一再承诺离婚娶我，让我安心生孩子。我想既然是他的人了，也怀着他的孩子，不管他曾经怎样，只要和老婆离婚，以后对我好，我就一生守着他，哪怕再苦再穷我都愿意。腹中的小生命让我深深爱上他，也离不开他了。几个月后，身材苗条的我开始胖起来，白净的脸上布满妊娠斑，行动也越来越不方便。为避人耳目，他让我请病假躲到外地。孤独的异地生活，使我非常想念他。他打电话发短信安慰我，为了孩子，要坚持住。两个多月后，我在医院难产生下女儿。谁知有重男轻女思想的他和家人，坚决不让女儿进家门。满月后，我只好把女儿寄养在亲戚家，不顾产后身体虚弱又上班了，因为我得工作养活孩子啊。又是几个月过去了，他始终没离成婚，我却在无奈的等待中，伤心哭泣。
随着时间的流逝，他对我的感情变得越来越淡薄了。女儿生病期间，我一个人在医院里照顾忙不过来，希望他能帮帮我，他却找种种理由不露面。我抱着孩子在医院走廊里大哭起来。我也渐渐了解到，身世复杂的他是个风流成性的男人，他是在老婆生下儿子后结的婚。我工资低，为了能让女儿生活得更好些，就向他要孩子的抚养费。他说没能力让我把女儿送给有钱人家。我辛辛苦苦把孩子抚养几个月了，长得白净漂亮，活泼可爱，初为人母的我不忍狠心送人。我真没想到那个曾经口口声声说爱我的男人，却这么快就绝情地抛弃我和女儿。我伤感地问他，你能大度地接纳出轨的老婆回家，为什么不愿收留自己的亲生女儿呢？我一个人养孩子容易吗？他沉默无语。望着眼前这个毁了我一生幸福的花心男人，眼泪控制不住的落下。
当我试图忘掉他时，那个女人带着娘家兄弟来到单位里，大吵大骂。我又羞又气，这难道是我一个人的过错吗？我躺在床上不吃不喝三天，想寻死求解脱。可想到女儿，她伸着小手让我抱，朝我甜甜地笑，说些咿呀的童语，使我所有的痛恨顷刻间便烟消云散，可爱又可怜的小女儿让我留恋这个尘世。我一个人生活孤独无助，既要工作还要抚养女儿，压力很大，身心疲惫，日渐憔悴。无奈之下，我抱病回家休息了半个月。就在我回单位上班的当天晚上，我宿舍里的所有衣物和贵重物品被盗窃一空。刹那间我感觉天旋地转，悲痛欲绝。我不知是否有人故意以此来羞辱我，却使我原本艰难的日子更是雪上加霜。
我想离开这个伤心的地方，又舍不下这份稳定的工作。我在一天天煎熬，每个晚上都会辗转难眠，心中惆怅万千！
最*一个朋友说，她一下子成了一个倒霉的人。我说此话怎讲呢？她说她一下子失去了爱情和友情，算不算倒霉？说需要我安慰安慰她。我在一番好心安慰之后，说到，怎么每次不开心的时候才会想到我呀！她说，因为我旁观者清啊！因为我没有经历过爱情，可能能更好的安慰她，还不忘给我一点好处，说我是她的好朋友。我也自认为跟她很熟，所以也经常跟她有互损的互动。我说你是要我着重安慰你爱情呢还是友情呢？她说爱情吧！友情的话，说不定难过会带来不必要的麻烦，我说好，于是我也突然感叹一句：你们那么好的曾经，怎么也只能是曾经？
说起我这个朋友，我还是挺羡慕她的，因为她是和自己喜欢的人在一起的，也就是说，是她主动追的她男友，最后还得手了，所以觉得她很幸福。
他们分分合合的次数也是挺多的，不过每次都是因为一件小事，不超过一个星期又开始了甜蜜的虐狗模式，所以身边的人也都见怪不怪了，总觉得他们两个是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。以至于次数多了，身边人的也就不劝了，因为相信他们过几天又会好起来，说他们两个人是小打小闹的那种，两个人都幼稚，又两个人都合适。
有时我也会用那句老套的话和她开玩笑秀恩爱，死的快。我说你们这么轰轰烈烈的曾经，这么高调，有没有想过有一天会分手什么的？你们现在这样离不开彼此，万一最后没有走到一起，到时候你该怎么办呀？
朋友的回答，不说都能猜出个大概。她说我太小看他们了，她说他们可是好不容易才在一起的，冲破了好几道防线，经历艰辛才在一起的，所以他们特别珍惜这来之不易的时光。说那经常的小吵只不过是生活的调味品罢了，还说打是亲，骂是爱，不打不相爱呢！她说他们还在保险公司做了登记（交500块钱，办一份爱情保险，如果五年之后两人领证了，就可以得到一万块钱和一个钻戒），她相信他们能顺利地拥有这些，她相信他们的爱情是坚固的！
我自然也希望这一切都能如她所愿，我觉得没有谁会希望别人过的不好吧？何况那个人还是你的朋友。其实我也明白，此刻我说的这些都是废话，因为恋爱中的两个人，眼里只有彼此，情人眼里出西施。当时关系还很好的人们，打死也不会相信他们会成为彼此的过客，直到有一天两个人走到了尽头，赤裸裸的事实摆在面前的时候，这个时候无论是难分难舍还是两个人都觉得累觉不爱，他们都陌生了，再也回不去了。
我这个朋友是一个重感情的人，所以也注定她是那个容易受伤的女人。她很高冷，她看不上的人她不稀罕，别人也不稀罕她，同时她又是一个很洒脱的人，敢爱敢恨，敢怒敢言。这些都注定了她是一个不太合群的人，她不敢轻易对一个人好，不是因为她怕付出，她说，是因为害怕离别。
她选择答应和她男朋友在一起，我想大概她觉得眼前这个人很值得吧！这个人估计也给了她很多温暖，让她克服了这些后顾之忧，最后两个人幸福牵手了。
如今说太多都已经成过去，因为他们已经是两条*行道上的人了，爱情，不在乎谁对谁错，错过了，只是证明两个人缘分不够罢了。
我安慰着朋友，人生的过程是苦中带甜的，我们总要经历痛苦的悲欢离合，最后才赢来对生命的所有感悟。总有失去一些重要的人，得到一些暂时豁达不了的结果，这是时间腐朽的力量，我们显得有些无可奈何，又似乎，我们都会成为那个过来人，所以不必要感伤，忧郁的日子会过去，正如诗里所歌颂的那般。不是说爱情里都要遇到几个渣男，才能更好的迎来那个最对的人吗？所有的这些都会成为日后一个宝贵的财富，让你像个身经百战无坚不摧的战士一样去奋斗接下来的每一天，熬过去了，也就过去了。
朋友的心情看上去似乎好了一点点，我也不知道她这好一点的心情是发自肺腑的还是说为了不让我们担心而假装出来的，我也不知道我的唇舌是不是白费口舌，过了不久，我都选择离开了，因为我知道，此刻她需要一个人静一静。
突然想起电影《霸王别姬》里哥哥张国荣说的经典台词，他说两个人在一起就是不能分开，差一天，差一小时，差一分钟，都不能算两个人要一直在一起患难与共。
你说你们那么好的曾经，怎么也只能是曾经？我说大概，是你们认识的时机不对，缘分不够吧！但既然能算得上是曾经，大概说明那时的你过得挺好，大概能算的上曾经，说明往事不要再提，人生已多风雨歌曲《当爱已成往事》。
——曾经的曾经-抒情散文 (菁华3篇)
每个人都有自己深埋心底的那份回忆，每个人都有自己不愿意被触碰的心窝，每个人都有属于自己私人的秘密，那一点一滴构筑了曾经的我们。
岁月的脚步踏出了我们的青春，也装点了曾经纯洁的孩童，跨越大院的花园，曾经架过吊床的洋槐，依旧每年按着花旗开出一朵朵米黄色的小花；阳光透过枝枝桠桠的叶片和藤蔓，恍惚中好似看到了一群小孩儿在围着他们轮流荡秋千，或者嬉戏玩耍；长一辈的老人也由现在的丝丝银发猛然变的乌丝而又青葱重现。
洋槐十数年间不曾有明显的变化，而我们却回不到从前，“鸟鸟，鸟鸟”，咿呀学语的是我的女儿，好像洋槐又有了新的玩伴，却不再是那时的我。
深秋的公园，银杏树下飘满了金黄的叶片，秋风萧瑟，带来了秋的美，扇形的黄叶铺洒在黄色的土地上，远远看去碧蓝高湛衬着一片金黄。我的生日正好在着金色的日子，每年这时都会到这照一张照片，我慢慢长大后，这个*惯就不再继续了。
还是那片银杏叶海，还是那个深秋，曾经小小的我依靠着高大的树干，照片上只有湛蓝与金黄；踏上曾经伴随我长大的金色，还会有当年的纯净吗？旁边抖空竹的老人，曾经也年轻过，如今也已经青春不再，伴着金色的阳光，用空竹演奏着曾经的旋律。
“你今年过年回保定吗，”“回来，不过初二我还得回北京值班，”“好吧，你回来了告诉我，咱俩好好聚聚，”这是我跟我闺蜜的对话，我俩出生在同一个医院，上同一个小学，住前后楼，从祖辈就认识，这样的亲密，也敌不过时间的刀刃，我留在了我们这个小城，她去了首都，当了一名医生。
回忆着我们的童年，看着我们的现在，携手慢慢走过我们当年玩过的地方，感慨我们韶华已去，我们也要步入而立之年，岁月磨去了我们曾经尖锐的棱角，让我们变的从容。数十年的时光让我们分开了居住的城市，分不开的是我们一起走过的天真时光。
就这样一分一秒间又到一年迎春花开，带着女儿踏着青石板看还没长出新芽的银杏树，风吹过地面冬天掉落的叶子随着风飘动，女儿笑了，指着叶子要去追，拿着相机想给她拍照，她转身奔向我，阳光射过来，那个曾经小小的金色海洋中的我，化作了现在的我的希望。
曾经的我拥有太多的友谊，却不知珍惜，最终友谊被我抛弃；曾经的我拥有太多的梦想，却不知把握，最终梦想离我远去；曾经的我拥有太多的感动，却不知铭记，最终我已变得麻木，只有您：我敬爱的老师，无论我变成什么样，您却不曾放弃我！
曾以为梦想会无限温馨甜美，曾以为人生会一帆风顺，曾以为自己会出人头地，……于是，我再控制自己，任由自己堕落，沉沦，天真的我还以为，我依然是当初的我，终于那次考试打醒了我，敲碎了我的黄金梦，原来梦想就是一个肥皂泡泡，看上去那么美伦美幻，可你却永远抓不住它，……于是我开始胆怯，开始退缩，我已是个遭受现实打击的人，我明白了现实的残酷，我想逃避它，就是在我如此沉沦的时候吧！
是老师，是您，您伸出了您的双手，将我从悬崖边缘拉了回来，您说您不想您曾经看重的我就这样下去，并希望我不要让您失望，那一次，我哭了，我含着泪答应您一定会努力的……
因为您，我开始悔悟，开始面对现实，面对自己。
因为我明白脆弱的自尊已保护不了，风雨的日子随时会到，满腹的壮志会被岁月肆意的狂风卷倒，莫大的激情会被骤雨打击，如今的我已不再是当初的那个风歌笑孔丘的楚狂人了，仰天高呼我辈岂是蓬蒿人的少年也。已远去，我如今所拥有的，便是一颗*静的心而已……
一道光亮划过我忧郁的心房，我又找到了希望，失败，哭泣又何妨？生活的大海不会风*浪静，我会永远感恩于您，您永远是我心中最亮的那轮红日！
有人问我梦想是什么，我只能说它们星星点点而又零零散散，无法用言说……
从出生的哇哇坠地，进入美好开始的小学，再到现在有着繁忙生活的初中，我都记不清我曾有过多少梦想，随着时光的流逝，环境的变化，及自己的成长，有过的梦想早已千千万，数也数不清……
有人说，儿时的梦想是总是遥不可及，异想天开，根本不可能实现。可是我认为，那是纯洁天真的象征。小时候的我们并不懂得太多，可能只知道春天的树木长出新芽，秋天的叶子会从树上落下来，隔壁家的妞妞又去超市买了吃的。总觉得现在懂得多了，生活会更充实，更快乐，但那总还是找不回过去的那份纯真。
梦想是抽象的。我小时候就是一个很简单的人，梦想也十分简单。十年前，我会认为有许多好吃的便是自己的梦想；八年前，我会认为有漂亮衣服穿便是自己的梦想；五年前，我会认为有一个能关心自己的小伙伴便是自己的梦想；三年前，我会觉得受到老师的重视便是自己的梦想。
不知道你是否会觉得长得越大，那面帆船上的帆就越是不能被风吹得挺起，越是不能被风吹往正确的方向。那，我们就要这么放弃吗？当然不！虽然我的梦想很简单，但毕竟也是自己想实现的！我也是有梦青年！既然小帆船行不通了，那么就让我们用自己的努力造一艘大轮船，更快速，更便捷，更直接地向梦想的那个方向前进！为自己的梦想而奋勇拼搏，并坚持不懈！
你是否记得你曾经的梦想？梦想是一颗种子，从小种在人们的心里，伴随着我们成长。也许在成长的过程中，它会随之变化，但拥有美好梦想的少年啊！请一定牢记：梦想是一种渴望，是一种美好的向往，不要忘记你的梦想，不要停止，那艘去往“梦想王国”的路！……
——曾经的散文6篇
先前的故乡是猪牛羊鸡们的故乡，是人与牲畜们共有的家园。
现如今，农村人家院落的房屋建筑比过去的建筑气势多了，起脊的屋檐，两边流水的高大门楼替代了过去低矮的茅檐小舍，原来一下雨便泥泞不堪的巷道，也被硬化的水泥路巷所替代，整个美丽乡村改造如火如荼，建设社会主义新农村的号角已吹响在大江南北、长城内外，新农村建设高歌猛进，呈现出一派生机勃然的景象。然而外在的表象并不能表明农村的日益繁荣。许多传统文明的消失，农村居住人口的日益缩减成为了一曲乡村文明的挽歌。曾经的故乡是猪牛羊鸡犬共生共融的故乡，如今的故乡，是空有一副美丽皮囊的故乡。
儿时的记忆里，日子虽然苦焦，但母鸡们在院落里悠闲地踱着方步，不断地用尖喙在土院子里刨食，母鸡生蛋了，咯咯哒、咯咯哒地大声炫耀，仿佛把这天大的喜讯告诉主妇。“咕咕咕---”，这一声悠长的呼叫，鸡们知道那是主妇们在呼唤着它们吃食了，很快就围拢成一圈，主妇把秕谷痩麦粒洒在周围，鸡便互相争抢起来，有时为了抢食互相掐架，每一户的鸡群中总有一两只高大威猛的公鸡，它们俨然鸡王国里的国王，随时拥有占有嫔妃的权利，倒是那些母鸡们逆来顺受，一副无辜受欺侮的样子。想想那时的鸡是自由的，它们不需要像现在被圈养在鸡舍中，吃着固定的鸡饲料，仰望蓝天成了一种奢侈品，它们的使命就是下更多的蛋博得主人的欢心，如果产蛋的能力弱化了，这只鸡便要被淘汰了，被卖入活鸡市场去等待杀鸡的主顾。一切是那样的顺理成章。鸡们多了去，养鸡场主能和那只鸡有感情呢？但在过去小农式的家庭喂养中，一只鸡生病了也让农妇们伤心不已，想起它曾为这个家所做的贡献，不由得掬出几滴伤心的泪水，那时的人和鸡们还是感情蛮深的。杀生是迫不得已才为之的。
以前的日子，没有了家禽家畜的人家就不算正儿八经的农人之家，许多的农妇们攒足了满满一瓦罐鸡蛋，用竹篮子挎着去集市上，换取一些毛票来补贴家给的不足。虽然孩子们十天半月才能吃上一只鸡蛋，可他们的心里是惬意的，没有过多的家庭作业等着他们去做，张三李四王五们，放学回来嬉戏玩耍，受到父母责骂了，怨气都洒在鸡们身上，一声反抗的哭叫吼叫，那些鸡们则一哄而散，然而鸡们却从来不和孩子们计较。
常言说，公鸡司晨，母鸡生蛋，狗看家，牛耕田。机械化尚不发达的年月里，父辈们掮着犁、拉着牛去向田间辛苦劳作，牛马耕田是农村里一道风景，祖祖辈辈在土地里挥汗如雨，勤劳的黄牛犁地?耱，主人累了，坐在田垄上抽烟，牛们便觊觎着田间的青草，就会招来主人们的谩骂，“嘚起---”这是主人们在吆喝着它们又要耕田了，田园里便又传来喝骂牲畜的声音。可是牲畜依然我行我素，鞭打几下，就有立即扬鞭奋蹄了。懒散的驴子，在回槽时，主人要拉它去在黄土地上打几个滚，这样驴们便舒服了。农闲时节，牲畜们被拴在场院前，村庄便不时传来此起彼伏的牛哞驴鸣的声音。过年时节，农人们呀，也不忘那些努力耕田的牛群，要在它们的槽头贴上“槽头兴旺”的小帖子，希望牲畜们在新的一年里能更加强壮，为家庭生产再立新功。
如今科技发达了，机械化连片作业，不需要更多的精壮劳力，年轻人便远走他乡，混入到城市建设的浩浩洪流里，那些和村庄为伴的牲畜们便进入了集中的圈舍，不需要耕田了，喂养者只需要把它们养得膘肥体壮，然后送它们去屠宰场，可怜的生灵们在这尘世里便白白走了一遭，它们没有享受到辛劳的快乐。
放眼今天，日益减少的农村常住人口，使得*日里的乡村越发落寞了。偶尔，乡村里跑着几条落寞的狗狗，那是孩子们为守家的老人们准备的看家护院者。乡村就像穿着簇新的老年人难以派遣孤寂的岁月，表面上打扮簇新，内心里却日益荒芜。如今生活水*提高了，可是农村却缺少了活力，我想，缺少了牛羊鸡这些家畜家禽的农村是寂寞的乡村，它们就像这乡村的土著乡民，缺少了它们，乡村就缺少了一种生命的滋养。刘亮程，这个书写南疆农村生活的作家，面对这样一种境况，肯定会有一点点失落的。
回望曾经的故乡，绝不是说今不如昔，而是对过去田园牧歌式的昔日苦涩生活的一种甜蜜的追忆，毕竟不需要一辈子面朝黄土背朝天地成日里在土地上行走。
“午夜的收音机轻轻传来一首歌，那是你我早已熟悉的旋律……”不知从何时起，我就和收音机结下了不解之缘。
在无所事事时，在心情苦闷时，在深夜失眠时，甚至在走投无路时，我都会打开收音机，沉醉其中，暂时忘掉碎心的一切。我曾想，假如没有收音机，我怎会熬过那些如烟如雾、坎坎坷坷的岁月。
高三晚自*上完第四节后，放学了，我的肚子饿得咕噜噜直叫，而同室的那些人，打来开水，纷纷拿出自己的奶粉、方便面，还有零食，在谈笑中吃喝起来。我呢？因家庭条件不太好，掰着手指计算着支出，今天仅仅吃了两顿饭，超支了后面的饭就没有着落了，至于加些营养，我想都没有敢想过。我最怕学校那些突如其来的收钱，一下子把你搜刮殆尽，让你的生活完全乱了方寸。我真的不愿听到舍友们吃的那个香劲，就蒙起头来，打开收音机，让那些优美恬畅的文字，抑或是动听悦耳的音乐，还有形形色色的新闻报道，萦绕在耳际，简直是山珍海味会餐，让我在甜蜜中睡去。
大二那年，因市广播电台采用了我几篇稿子，给我寄了点稿费，我就买了一台小巧别致的收音机，更换了那台老掉牙的破收音机。更让我不可思议的是，它还能收几个外国台，高兴得我简直忘乎所以。
不知夜里什么时候，我从酣睡中醒来，怎么也睡不着了，而月光也不失时机地透过窗户洒在枕边。我们的宿舍在四楼，楼外落光叶子的杨树的树冠紧挨着窗户，在微风中似乎有呜咽声，因短假我勤工俭学，屋子里就我一人，怕是不怕，倒撩起我心中的事情来。我似乎看到爷爷奶奶，他们白发苍苍，在絮絮叨叨中对孙子充满惦记；我想到父母，父亲在田间苦苦劳作，母亲夜深了还在缝补；我又想到弟弟妹妹，不知道他们怎么样了……想着，想着，我的眼泪就簌簌地流了下来。
我知道自己失态了，就打开收音机，慢慢沉醉在那熟悉的声音中。我半坐着，围在被窝里，静静地听着，一直到天亮。当东方破晓的时候，我调到市电台上，收音机里正在播我的文章，我莫名地感动，泪水再一次流下来。
我参加工作后，经济条件好了点，但因生活的不如意，逐渐堙没了那些所谓的豪情壮志，变得颓然和迁就。有好长好长一段时间，收音机被我束之高阁，所谓的写**好更是早已无影无踪了。有时候在家庭风波后，有时候在单位失意时，有时候在夜里辗转反侧时，我就想起了久违的收音机来，还有那所谓的爱好，自己一下子变得长吁短叹，泪水在不知不觉中模糊了眼睛。
一场大病之后，已是四十不惑，我似乎明白了什么，就从书橱的深处拿出那台放置了好多年的收音机，试一试，接受效果还是那么好。难忘在校苦苦读书时，为买一台最便宜的收音机，我忍饥挨饿了好长一段时间；难忘稿费买的那台收音机，曾经是我最值得炫耀的资本和莫大的动力。往事如烟，过去那美好的夙愿，都如“镜中花、水中月”一般，想来让人心酸。收音机是患难中的至交，是善解人意的女人，是茫茫大海中的风帆，尤其是听到“午夜的收音机轻轻传来一首歌，那是你我早已熟悉的旋律”的时候，我就为之动容。
月上中天，他夜如今夜，今夜如他夜，朦胧、愁肠、虚无，一如我的心情。我机械地打开收音机，久违的旋律缓缓融进我的脉搏，悠悠扬扬，超凡脱俗，冰晶玉洁，如梦如幻。
我深知，无论世事怎样变迁，难忘那收音机是我曾经的守候！
不敢说太多的话，怕你难受。不敢流太多的泪，怕你伤心。看似我好狠心，可是你是否知道，当我失去一切以后，我是怎样学会了假装坚强，爱情是怎样的珍贵，我的生命中因为遇见了你才让我有幸看见这美丽的东西。我爱你，我这一生只真爱过这一次，所以会永远爱。
我的一生还会有怎样的际遇，我并不期待，真的，还可以有怎样的温柔呢，我一点也不期待。
爱情到底是什么呢，亲亲我我？你浓我浓？可我们的却是撕心裂肺，更刻苦铭心吧。
这一生真的还可以再见到你，享受你短暂的爱的温柔，我是何等感恩，我对你的爱，至死不渝。
这份爱将与我的生命同在，我爱你，至死不渝。
我，一个性格开朗的小胖子。那是我记忆深刻的一段时光，值得珍惜，也值得怀念！
那是我记忆中最完美的——童年。童年这个词大家都很熟悉，天真，充满童趣。那是一段无忧无虑的时光，每天和小伙伴们堆堆沙子，玩玩玩具，一起捉迷藏。一起开开心心的游戏。一起哭过，也一起笑过。但也有不服过。时光日复一日，年复一年。时光苟延残喘，而我却无可奈何的看着时间从我身边溜过。《匆匆》中有一句是这样的：“我赤裸裸的来到这世上转眼也将赤裸裸的回去罢”我觉的这句话讲的真好。虚度此生，一无所获。的日子总是那么的痛苦。
时光不等人曾经的我是那么的开心，而现在的我却怎么也开心不起来了。到了六年级我身上的负担如千吨巨石压的我喘不过气。我曾经那么天真、活泼、开心。而现在我想一只被射伤了的雕。从空中摔了下来。虽然伤口总会愈合但伤口的一次次的裂开又一次次的的愈合，翅膀总会别的没用。一只不会飞的雕，有什么用，只会在下次来的猎人捉走罢！曾经的我那么天真、充满童趣。而现在的我却像是在虚度此生了！
你无论走得多么远也不会走出了我的心，黄昏时刻的树影拖得再长也离不开树根。
——《沙恭达罗》
老家对我来说并没有太多的印记，只是作为一个儿媳暂且的栖息之地，与它并没有太多的感情。只是每次逢年过节来跟父母亲聚聚，这样的年限也只维系了两年。两年后，父亲去世，母亲便随我们进城居住了，所以老房子就闲置着再无人居住了。
就在这中秋国庆双假之日，一家人再次来到老家时，看到的却是一副破败的景象，整个房子已摇摇欲坠，屋上的瓦已掉落，屋顶已成了天窗，房子周围蒿草藤蔓丛生，人进去已淹在其中不知所踪，这样的景象，让人心寒，它毕竟是上一辈的功劳与心血，一辈子的成就。
父亲的早逝给这房子提前了荒废的机会，母亲随我们一走，老房子就闲置了，再也闻不到大锅底里飘出的亲情，感受不到斑驳的墙壁上散发出的温馨。
小心翼翼踩过残瓦碎片来到灶屋，灶台依旧，睹物思人。曾经过年过节一家人围绕这灶台火坑前后，欢声笑语，其乐融融。父亲说话的语气是一向的温温柔柔，眼里总是蕴着笑意，天生就是一副慈善面，怎么看都不覚带霸气。饭桌上那个酒杯是父亲一日三餐必满的，雷打不动。女儿小时候的摇床依旧在。那是热天的时候，女儿才几个月大，蚊子咬她，我说：“蚊子咬你也不晓得用手打一下。”父亲在旁边笑说：“晓得打蚊子了呢各长大啰！”还有妹妹，手捂着刚煮熟的热鸡蛋伸向女儿面前，那种笑，要多柔就多柔。时隔多年，这一幕幕再现，依然就像发生在昨天。触目伤怀的记忆让人温馨而又无奈。
今日站在这，已物是人非，眼前不变的仅是那自由的空气还围绕在简朴的房子周围。唯一芳香的炊烟只在那烧了几十年的泥火炉里永存。
站在这房前屋后，最多的只是沉默，甚至莫名的伤感。老房子就要从眼前坍塌消失了，意味着下次再回老家，家——这个概念就不存在了。
屋子里早已经没有什么值钱的东西了，然而它的安全却比任何东西更叫我们在意。前几年还拿钱请人每年检一检瓦，以防漏雨。希望它矗立在风雨中的时间更长久些，那份家的感觉会因它的存在而让我们在外有份心的寄托，也想永远保留那曾经温暖的气息。哎！它终究抵不过风雨无情的摧残。
可惜那房前屋后的茂盛的果树和那颗桂花树。无奈呀！
世间有什么事抵得了无奈二字？如果是彻底的消失了踪影，纵然难过，也许不必再牵肚挂肠。可是我还是希望它*静而寂寞的存着，在西风冷雨里存着，只为叫我们记得这败旧的院落、破旧的老屋，是我们成长居住过的地方，是父亲母亲给过我们的天堂，是我们萌生勇气离开家的最初的守望台。
这是我们梦起的地方，也是我们的魂牵梦绕。在黄昏里，在烟雨里，孤独寂寞的老家永远栖住那些不退色的阳光，那缕缕香味不变质的温暖的炊烟。它已不能再为我们遮风挡雨，也不能再为我们笼一屋温暖芳香，就像是我们再也靠不得的父亲的肩膀，我们却愿意他一直如当初般守望着我们。有他在，即使悲伤，灵魂却永远不会迷茫。
老屋终于彻底的荒废了！下次再来看，就真的是一堆废墟了。这所有的记忆，或浓或淡，或深或浅，若隐若现，挥之不去的念，却永远属于心的珍藏了。
这世界上，走得最急的，总是最美的风景；痛得最深的，总是沧桑的心。
默守心中的这份曾经的美丽，静听岁月低吟浅唱。这种幸福，不是在尘间，而是在心里。
让自己深深懂得：经年中，总有些故事属于曾经，总有些思绪随风。很多人，很多事，走过了，离开了，就让它成为风景。在人生黑白交错的背景里，画一笔领悟，书一笔珍重，抑或安静，抑或淡然。学会浅行，学会释重。心，只有经历过，才会坚强；生命，只有承受过，才会厚重——如这老屋。
时光荏苒，若水穿尘，回眸处，岁月静好；向前看，繁华依旧。
这一年，我总活在回忆里，回忆一年又一年前的日子。我又开始回忆那些曾经的日子……
人的思绪是复杂而凌乱的，当夜深人静时，你会想起谁？如果问我，我会只会想你，想起我们曾经的点点滴滴，直到我们都年老时，你是否也会像现在的我一样，坐在电脑前哭诉心声？
空荡的屋子里，我依然在想你，好久都没有在深夜如此地思念一个人，很多时候都只是一个人在发呆。其实，当我再次提起笔书写一段又一段“悲恋”的时候，才发现，原来我的心里也已经变得空荡，我已经倦了，也许说爱的也都已经“老”了，可是泪水还是控制不住地流下来，也许这是我的懦弱！
往事总要有些随风飘散，有些如梦破碎，而有些长留在心中。于是，有时疯狂，有时迷茫，有时唱。情是什么，孤独是什么，心冷又是什么。假如爱情可以解释，誓言可以修改，假如你我的相遇可以重新安排，那么生活就会比较容易，有一天我终于将你忘记，也就不再心痛了。
**淡淡的爱情，世界里再也开不出绚丽的花儿？真心爱一个人不一定能一直爱他到老，也许有一天你可能就这么忘记。圆满的不一定是最美的，最美的经常只是遗憾。从起点到相拥，从单纯到心痛，从喜欢到牵挂，从期盼到失落，爱说该走了，谁都不能留。
找一个埋葬真心的地方，一副面具一辈子的伪装。看着你真的离开了，想要说却沉默，伸出手却无法触碰。不再相信永远，因为如果永远真的存在，就让我爱你，在永远的每一天，如果永远不存在，就让时间停下来，在我爱上你的瞬间。
远处是否还有走下去的起点，也许此生梦中，也只有落花了。所有牵手的梦想，都如落红，飘落在梦里，梦中千百次的等待，只为换来你的一次回眸。我怕现在的我已经无法像曾经一样了，那么不顾一切的去爱，早知道你的身影已经消失，我却还痴痴地站在原地等待。
既然那些爱无法书写，又有谁来为我书写？所有故事，无论美好或是凄冷，都有一个属于自己的结局，而我的结局是什么，这场“悲恋”的结局又是什么，最后撤退的只是一声低低的“笑”。
——原来爱散文 (菁华3篇)
我突然之间觉得：原来爱也是一种生命。不但需要倍加呵护，适当的时候还应该专门给它留出喘一息的空间！
————题记
刚才女友萍给我打了加长电话，说她老公已经拟好了离婚协议书，正等着她签字呢。
其实听到这个消息我一点都不觉得惊奇：因为从大半年前她知道她老公有外一遇开始，他们之间的战争就没有停止过。因为我刚好是在他们吵架的起初认识她的，所以我一直都在听她诉说她老公的可恶至极。听多了我就在想：要是换了我，应该早就摆脱那种心理变一态，不负责任的男人了!这婚早离了对两人来说都是种解脱！
可她接下来的话却着实让我吓了一跳，她带着哭腔说：“姐姐怎么办呢？我不想离婚！看到离婚协议书的那一刻起，我满脑子都是他以前给我做饭，洗衣服，伺候我的时候的好。说心里话，他真的很细心，如果让我像他伺候我一样伺候他，我可能都根本做不来。我现在想想我太傻了，哪个男人在外面就那么干净啊，我应该宽容的，不应该把事情闹大。现在好了，任何一点小事都可能成为导火索，昨天又因为我没忍住火气我们还撕扯了一番，然后他就拟好离婚协议书收拾衣服走了。我也不知道是不是出差去了？姐姐，我们都冷战分居大半年了，我现在好想跟他敞开心扉谈一谈啊！尤其是现在，我认识到了我的脾气不好，又不会做家务，还不善于打理自己，所以我也是有责任的。可是他连认错的机会都不给我，每次我一开口他都说跟我没话说，我都不知道如何是好了？”
听她一口气说完了这么多，我能理解她此时想挽回的心理是多么地迫切！其实一段感情出现问题的时候，两个人都是要负责任的，因为婚姻本来就是两个人一起经营的爱情，经营成果的优劣，完全在于两个人的默契与配合程度，体谅与包容程度。我能感觉到她在电话的那头应该是流泪了，于是为了缓和气氛我赶紧说：“你呀，早干嘛去了啊？以前只听你的一面之词，我本来以为他是个十恶不赦的大坏蛋呢！这咋一纸离婚协议书一问世，他就摇身一变成了金光灿灿的好蛋了呢?"嘿嘿，听完我的话她明显的破啼为笑了：“我也不知道我现在是怎么了，我就是觉得我们一起走了这十来年不容易。我们以前那么好，要是失去了他，我可能就真的永远不再相信感情了。”
唉！为什么婚姻出现危机的时候，理智的总是男人，似水的总是女人呢？还有就是当婚姻亮起了红灯，还没明显要“咔”的时候，两个人都依然在为谁的对错争的面红耳赤。可是一旦到了真正要决断的时候，才一下子意识到原来在自己的内心还是那么的在乎与留恋。我们都知道“悬崖勒马犹未晚，船到江心补漏迟”这句话，那么对于此时的萍而言，这婚姻又究竟到了哪儿了呢？悬崖抑或江心？又该怎么去补救呢？
想到这里我问她：“妹妹现在一直在自我反省，你打算怎么去做呢？”她急切地说：“我就是想好好跟他谈一谈，让他知道我现在的想法，可他总是躲着我，根本不理我，所以我真的不知道怎么办了？就想让姐姐你给我出出主意。反正我是绝对不会离婚的！”“好，我明白了。既然你不想离婚，那你就别在这个节骨眼上赶他了。你想啊，两个人好好的时候，可能你踹他一脚他还对着你笑呢。可是现在不一样，虽然是他错误在先，可是你把事情闹大了，以至于造成了今天的局面。男人都是爱面子的，你要是在外面给他留足了面子，可能在家让他下跪都行。可是要是让他在外场丢一了脸，我相信让他转过这个弯是没那么容易的。他现在甚至都懒得看你一眼，怎么还能够听进你说的话呢？给他一点时间喘口气吧，全当让你们这疲惫的爱也喘口气。”
“可是姐姐，我这不是思想刚转变了嘛，我真的好想让他知道我现在已经不计前嫌了，好想像以前那样跟他好好地生活啊！”她的声音充满了憧憬与祈求，让我的心没来由的想要帮助她：“既然这样，直接交谈绝对是有问题的，换种方式试试吧。你们恋爱了那么多年，以前也一直那么幸福甜蜜，我相信一定会有很多美好的回忆。再说你们俩都是文化人，应该能够接受来自心灵深处的声音，也能够会被这声音而触一动。虽然说用笔写信已经过时了，但是我认为这也许是一种能够很好地引导回忆并萌生怜惜的好方法。他既然不想跟你说话，你又急切的想跟他说话。那你就直接把你想说的用深情款款的信表达出来，让他回味，让他深思，让他对你们从牵手到如今走过的路在心里形成一个清晰的脉络，我想但凡性情中人，都不会无动于衷的。”
“嗯，姐姐说的没错。其实他是很重感情的人，那我就这样试试吧。”听起来她心情轻松了不少。我俏皮地说：“那就祝你好运喽！加油！呵呵。”
挂断电话我的心久久不能*静，我就在想：两个人从走上红地毯的那一刻起，就相当于开始孕育了一个生命，一个以婚姻为外在形式必须双方都要负责任的爱情宝宝！虽然我们多数时候都是两个人在共同给爱情宝宝补充营养，让她健康的成长。可是既然是生命，总免不了有头疼感冒吃药的时候，或者生了重病打针的时候，这就需要给她必要的时间与空间去进行疗养。不要急于期待她的痊愈，这真的需要过程。另外但凡是生命就会受到父母双方情感的影响，这就要求作为爱情宝宝父母的夫妻双方经常带给她快乐幸福的因子。出现状况的时候多想想彼此的好，尽量让和谐包容的氛围在周边绕，那么当她生病的时候才会好得快，才能够健康快乐的成长！
家是讲情的地方，不是讲理的地方，所以更多的时候不要太在乎谁对谁错，而是要尽全力带着你们的爱情宝宝在有情的世界里徜徉：让她开心，让她活泼，让她幸福，让她健康到老！另外还必须谨记一点：万一她有些许不适的时候，不要埋怨她，不要督促她，要用最理想最适合最温情的方法让她呼吸顺畅，心情轻松，为情所动，一步步复原如初------
1.
新年刚过，躲过了父母的催促和亲戚邻居的好心，躲过了姐姐在相亲大会给我的会员名额，但没躲得了这场雨。
翻开朋友圈，看着大家都在晒和下雨天最配的生活方式，而我此刻的方式是裹着被子，窝在沙发，看书写字。
当我发现自己是窝在沙发而不是站在窗前，当我发现自己是手捧书本而不是夹着香烟，也发现了心头的某些事物和某个人失去了重压。
不再想点一份你和屋檐赏暴雨，不再想捧一杯思念回忆你。突然意识到，自己不再那么爱你了。
我可以无伤听完喜欢的情歌，可以单独面对大片空白时间，可以接受不太完美的自己，可以一个人去曾想带你去的地方。
我还可以以一个旁观者的角度再次审视我们逝去的爱情，和分开这两年多时间里的自己。
我可以取关了偷偷关注着的微博，还可以删掉偷偷保存了好几年的照片，可以碎掉有和你聊天记录的旧手机。
当我发现不再爱你的时候，明白了爱你已成为了对自己的不爱。
2.
分手以来，也尝试过去恋爱，但都无法投入。一直不能接受自己想着你却和别人在一起。
开始的时候我在想，你那么爱我肯定会回头，可是我没有等到。我就骗自己，也许你太贪玩了呢，玩累了也许就回来了。
后来我在想，也许你只是突然把我忘了或是没想起我，等你想起来了有这么爱你的一个我，就会好好珍惜我。
所以我一直在等，直到昨天有个女孩闯进了我的生活，她用真实敲碎了关于你的也许。
昨天也是下雨天，那个女孩天还没亮就来到了我的城市，等我起床，陪我吃饭。
看着她彻夜不眠后的黑眼圈，整个人在这个糟糕天气里瑟瑟发抖，确切地感到了心疼，为她裹上我的黑色外套。
还记得那家酒店吗？你来我家见家长时，我带你去住的那家。我带着她走了很远的路，在那家酒店补觉。看着她在我怀里入眠，安静而美好。
3.
夜里，做了一个很真实的梦。我在梦里带去酒店开房的人是你，我们上楼时轻拉着手，和几年前一样。
和你在房间里聊了很久，你问我这几年过得好吗，问我叔叔阿姨身体都还好吗，你说婚后的日子很*淡，你说马上就要有自己的孩子了。
最后，你说祝我幸福。
醒来的时候，泪湿的枕头告诉我，原来爱情一直都在，只是你走了。
我对昨天在雨里瑟瑟发抖的女孩说：“我都要准备放弃爱情了。”
她把我抱得很紧。
“不过，谢谢你的及时出现。”
第一次喝玫瑰花茶是在三年前。
那时，她刚从护士学校毕业，生得是明眸皓齿，她坚信自己就是那个穿着水晶鞋，坐着南瓜车的女孩，所以难免有些心高气傲。偏偏有个不知深浅的实*医生爱上了她，天天追她。她也喜欢看实*医生那朝日般的笑容，这让她的心中很甜。可唯一让她感觉遗憾的是，实*医生来自于偏僻的山村，她的浪漫在他的现实面前总显得很可笑。
2月14日是情人节，他们去了一家咖啡屋。她正好遇上每月例行的“特殊情况”，所以有点无精打采的。他说要送给她一份特别的礼物，这让她很好奇。
服务小姐问他们要喝什么，他想都没想就为她点了一杯玫瑰花茶。精致的杯中飘着几朵干枯的玫瑰花，花瓣在水中泛着粉色的光芒，她端起杯，一股浓郁的香气扑面而来。“你到底要送我什么?”她直接问他。他竟有几分羞涩，犹豫了一下，吞吞吐吐地说：“……就是这杯茶……你愿意一辈子喝它吗?”猛一听到答案，她暗暗有些失望，以至于没有听见他后面的话。不过是一杯茶!她不知道他为什么总与她那水晶鞋、南瓜车的梦想那么远?她品了一口茶，竟有些微微的酸涩。
“你希望我毕业留在这吗?”他满怀期盼地问。“什么?……当然。”她想着自己的同伴可能正被玫瑰花、巧克力包围呢，回答的有点儿心不在焉。他有些失望地看着她，没有再说什么。从那天起，实*医生不再找她，只是远远的望着她，望着她离去。她想问他怎么了，可又担心失去少女的矜持。“反正追我的人多的呢。”她这样安慰着自己。实*医生离院的那天给她打了一个电话：“我可能不是最优秀的，可我的爱很朴实。”她站在窗口看着他上了车，看着他向自己的方向张望，可就是忍着不下去。车开的时候，她的泪也掉了下来“其实我也是喜欢你的。”她在心里轻轻说着。
一晃三年过去了，时间足可以磨去一切回忆。她变得很沉静，也现实了很多。她有了男朋友，高高大大的，笑起来很明朗。他爱她，关心她的一切。知道她每个月遇见“特殊情况”时总疼的死去活来，便四处找中医偏方为她治病，那一碗碗含着浓浓爱意的药汁让她感到满足。她想：在爱自己的王子面前，灰姑娘更希望做个有爱的*凡女人。
一天，她刚进门就闻到一股浓郁的香气，那香仿佛来自她的记忆深处。推开厨房的门，男朋友正在熬一壶茶，水面上是几朵翻滚的玫瑰花，干枯的花瓣在水中泛着粉色的光芒。是玫瑰花茶!“这是……”她有些迟疑的问。“亏你还是护士呢，这都不知道?”男朋友笑**的说：“玫瑰花茶具有调经止痛的功效，还有个别名叫浓情蜜意呢!”“调经止痛?……浓情蜜意?……我真的不知道……”刹那间，往事如潮水般涌上心头，那朝日般的笑容和深情的声音一次又一次出现在眼前：“你愿意一辈子喝它吗?”原来爱情早就曾经来临，可自认为最浪漫的她却为了她并不懂的浪漫而轻易舍弃了它。实*医生说的对，他可能不是最优秀的，可他的爱很朴实。
——我的爱-散文随笔 (菁华3篇)
我总是这样静静地看着你
虽然我知道离开那么让你着迷
一个人的生命里
有你就是奇迹
不断的创造泪如雨下的黎明
是否爱是你的泪滴
落下便波澜不起
是否我不再是你的唯一
留我在思念的圈子里纸醉金迷
像流着眼泪的曾经
连崩溃都变得剔透晶莹
是我的失败衬托你们相爱
是否他在你的记忆里也留下了难忘曾经
眼前的你变朦胧，痛变得无法形容
难道爱是如此匆匆？
是否他在你的记忆里代替了我的唯一
让我声嘶力竭都变得无力
不知从何时冒出了这么个问题，就像池塘的水面偶尔会冒出一串泡泡来，偶然却又是必然。曾经就以为人到了那个年纪就应该会有另一半，掰着手指倒数着还有几年，八年？十年？反正差不多就这些年吧。可是每过一年我都会告诉自己还有大概八年、十年的样子吧。年头一直在过，距离她的到来还是这样些年。
我喜欢去看一些人们所谓的“狗血”爱情剧，而我并不会觉得狗血，把自己沉浸在里头，想象着自己是那个男主，有着初见时的悸动，有着认识后的暧昧，同样也有着交往中的吵吵闹闹。对于女主是哪个明星，好不好看，似乎跟我没有关系，大概我只是在喜欢剧情吧，也许我在追求的不是剧而是恋爱的感觉。你可以说我是个自虐狂，连吵架都想去享受。
我想象着有一天走在路上时突然牵起她的手，互相对视脸上的羞涩与甜蜜后继续往前走；有一天静静地坐在台阶上时可以用右手揽过她的头，靠在我肩膀上享受夜晚低调的华丽；有一天赤脚站在柔软细沙之上面朝大海听风声、听潮声，转过身与她面对面而后低下头亲吻她的额头，告诉她我简短却深情的三个字……
不，我该醒醒了，睁开眼的现实就像朝你正面泼过来的水，是冷的。校园的路上每天总会有几个认为很好看的女孩子，而占据多数的是旁边还会有个男生--丑或是帅。这不是废话？这不是废话。“美女配帅哥，两个美好的事物在一起时显得更美了；美女配丑男，那个男的家里肯定很有钱。”我一度认为它是世俗的，它是吃不到葡萄就说葡萄酸的那些人用来恶意诋毁爱情的。可是每当我想到“空穴来风，未必无因”时，我像是条被人踹了好几次的狗一样回头又去啃起扔过来的骨头。没有财，充其量有的是它的右半边；没有相，却有一双挑剔的目。真不知道该笑不笑。
人说，人老了容颜不再了，挑女孩不要老盯着人家脸看。是啊，当我们都老了，吃饭时对着的是两人被时间刻蚀的脸，我们却还能够津津有味。
时间一直在推着我往前，感觉她离我越来越*了，我似乎看到了她披着头发的背影，她的肩膀在慢慢地转动，好像要转过身来了。距离第一次掰手指倒数时已经有快八年了，可我的手指依旧还在掰着八年？十年？
如果没有你，谁能将我的灵魂托举
如果没有你，谁能将我的生命温暖
如果没有你，谁能将我的前程点亮
——————-题记
一直以来，你都认为我聪明美丽，是你生命的成就，是你骄傲的资本。无论别人怎么想，你一直坚信我是最优秀的。今天，我想用最*凡的文字去陈述你沉重的爱，用最质朴的语调去吟讴送与你的赞词。
最喜欢你，最喜欢你的拥抱，温暖到把悲伤都会融化；最喜欢你的亲吻，柔软得把苦难都驱赶；最喜欢你的眼睛，温柔得把我的世界紧紧包围。你说我是你的希望，却不知道你才是我的奇迹，在这个冷暖自知的世界里，竟有个你可以那么爱我，不惜点燃生命温暖我，不惜赌上灵魂的重量成就我。
对不起，让你的世界里都是我，不留余地的去爱我。
谢谢你，让你的世界里都是我，连梦里都有我的名字。
对不起，让你觉得没让我过上富有的生活，凭着一个信念支撑着一个家。
谢谢你，给予了我你所有的、最好的，撑起我的整个天空
对不起，让你一直觉得我是最优秀的，而我却没有做到最好
谢谢你，一直觉得我是最优秀的，给予我拼搏的勇气
对不起，一直以为自己有多懂你，却没办法分担你的愁绪
谢谢你，一直努力地去懂我，却没想过自己的愿望
对不起，一直跟你说这样那样的承诺，现在却没有兑现力量
谢谢你，一直相信我说的承诺，所求的却仅仅是我的幸福
对不起，一直在说对不起，却不能为你多做些什么
谢谢你，一直爱着这样的我，把温暖永远篆刻在我心上
可不可以，给我多一点机会去爱你，可不可以，让你自己多自私一点，去救赎我心里的罪恶感。我像是一个魔鬼，吞并掉你的一生，却让给你甘之如饴。若说人所拥有的幸福都是神的恩赐，那么你便是那神，我的幸福便是你的神恩浩荡。
后记：你用沧桑辛苦，铺就了我的青春年华，从此我生命中就再没有悲伤的理由。即使是你的唠叨也会让我觉得至少还有个人在注视我。只是，对不起，现在我能给你的只有我爱你...
——曾经错过的什么作文 (菁华3篇)
一支笔，一痕卷皱的叹息，折叠的心随着思绪飞向那个没有珍惜的曾经。
爷爷，天堂的路好走吗？时光一晃，你去世四年了。
红泥小灶，轻轻蒲扇，丝丝香气。还记得那是你在厨房做红烧肉。我最爱吃你做的红烧肉，总是缠着你给我做，尽管那确实很麻烦，你得买来五花肉，洗净，切成片，放在瓦罐里，放上各种调料，用小火慢慢煨。你总是不让别人插手，独自坐在灶旁，轻轻摇着蒲扇；我总会闻着香味来到厨房，搬来小凳子坐在你身旁，等着红烧肉出锅。你爱用你的大手抚摸我的头，可我一点也不喜欢，因为你粗糙的大手上长满了厚厚的茧扎得我生疼，指头被烟熏得发黄，就像一块用久的抹布一样。
但因为你做的红烧肉确是好吃至极，所以心中的不满也只能往下压。红烧肉终于好了，你把它们盛到盘子里，我总是迫不及待地吃第一口，那汁液已经完全浸透到肉里，肥肉也成了晶莹的肉汁，入口即化，浓浓的滑而不腻，口感极佳，仿佛食道里、胃里都长满了味蕾。香气弥漫了屋子，我狼吞虎咽地嚼着肉，你则站在一旁笑眯眯地看着我，双手绞着围裙，嘴笑得咧到耳根，伸出你那“抹布”手想摸我的头，我一闪，你的手落了个空，你尴尬地转身走进厨房，我继续大口大口地嚼着美味的红烧肉，把盘子里吃得精光，连汤汁也不放过，全然不顾你还没来得及尝上一口。
现在你早已不在，看着那破旧的蒲扇，被烟熏得发黑的红瓦小灶，我的眼中满是泪水。物是人非，我只有在梦中寻找你的身影。
我时常回忆起那美味的红烧肉，似乎明白了你做的红烧肉为何那么好吃；你抚摸我头的时候为何那么有力。那全是你对我满满的爱，那是你独特的表达爱意的方式啊！
爷爷，对不起，我错过了珍惜，错过了珍惜你的爱。天知道，我有多后悔。我多想再吃你做的红烧肉，哪怕一口也好；多想再让你抚摸我一次，哪怕一下也好；多想再看看你，哪怕一眼也好………
可是这世上哪有这么多的哪怕，你已离我而去，我只求来世还能再做你的孙女，吃你做的红烧肉，享受你的爱，弥补我错过的珍惜。
光阴似箭，日月如梭。时间匆匆的走了，一去不复返，回首往事，一幕幕出现在眼前，曾经错过的时光，使我后悔不已。
在初一的时候，我一直以为学*也不过如此，觉得读书太无聊了，学的内容只不过基础罢了，可以不必如此认真……我太聪明了，我竟然在课堂上睡觉。那本应该好好认真上课的时间，我却没完没了的跟同学讲话，一开始，我觉得这样做是不对的`，可是，听着老师那乏味的话，我改变主意了，继续错下去。有一天，我在上课的时候看见旁边的同学在玩手机，听着MP3很享受的样子，便也学着他们的样子，上课玩手机，听着MP3。于是，我便又陷深了一步。到了初一期末考的时候，监考老师把试卷发了下来，我一看试题，大吃一惊，因为*时的知识没学好，现在做起是如此吃力。
上课睡觉，讲话、玩手机，骗了老师和父母，荒废的功课，成绩下降，让美好的时光匆匆流逝掉了。在老师谆谆教诲和引导下，我终于看清了事实，我后悔难当，我问自己，能否补救呢？
暑假的时候，我报了兴趣学*班，我便渐渐静下心了，知道自己的目标是什么？可是，有些事情却不是你心想就能事成的。初二一开学，我虽然努力学*，但是因为初一的基础不牢固，学起来地如此的困难，所以，我在学新内容的同时拼命地复*以前的内容，打好基础，我尽做“亡羊补牢”的傻事啊！
希望借我曾经错过的时光教训，给大家一个警戒，不要像我这样，把青春美好时光浪费，经过“走错一步，满盘皆输”的经历。我领悟到了“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”真正的含义。
时光依旧辗转，未曾倒流。错过的事，即便是后悔，终究还是错过了。
我是一朵玫瑰花蕾，生长在母亲的怀抱里，有点固执，有点傻。
一朵花的一生，只有花开花落那短短的几个月。我感叹为何红颜如此薄命？我害怕我还没看看够世界，享够母亲的温暖就已凋零。于是，我努力储存能量，不开花，只为延长生命。
当春天来临，我的姐妹们经过层层磨难，终于一个个华丽的绽放了。我看着她们怒放的身影，心中荡起了涟漪，好生羡慕。我闻着她们的花香，看着她们嬉笑的怒放，我不解，开花真的那么幸福吗？
初夏，正是玫瑰花开得最艳的时候，我的母亲开始为我着急，她开始催我开花，叫我绽放，劝导着我。我的意志虽然有些小波动，却依然无动于衷。
夏天，她们香飘十里，吸引了无数的昆虫前来观赏。蝴蝶在她们头上翩翩起舞，蜜蜂在为她们哼着美妙的歌曲，看着她们迷人的样貌，我也想效仿，但又不敢。
夏末，我的一个姐妹用她最后一口残喘的气息劝导我：“人生虽短，但能在历史长河中留下华丽一笔也就值得，该来的，终究会来。！”说完，她枯黄的身躯便从枝干上掉落。香消玉损，依旧香远溢清。
我的心再一次重重的被打动了，是啊，没有付出，哪能突出生命所在价值？于是，我竭尽所能地绽放，却力不从心。终究是错过了花季，错过了属于我自己的绽放……
朝花夕拾，捡的尽是落花……秋末，我枯黄的花蕾不屑的掉落，我看见了母亲为我留下了悔痛的眼泪。我便永远错过了属于我青春时该有的怒放！
花儿不能重开，人生不能重绘，或许，我们所能做的唯有把握时机，绽放最美的自己！
——有多少爱可以重来散文 (菁华3篇)
在25岁的年华突然想起这句话,不免有些胆怯。
始终觉得自己是老了,过了25岁的坎,一切再与爱情无关。
没再见到他已经六年四个月零十四天了。
只记得最后一次约会，是在一个图书馆里，他帮她挑一些参考书，因为，她要走了。
那是一段没有被看好的感情，分分离离，躲躲闪闪，终于，他们也没有什么好结果。
记得那十四个小时的飞机，她哭到睡着，而后再哭醒，那十四个小时的飞行是个分水岭，从那以后，孤身的她不得不学会坚强。
在踏上异国那一刻开始，她就不再是父母跟他翅膀庇护下那个做梦的女孩了。
留学给她的第一份考验就是误机；她打电话回家，深夜，没人接；打电话给中介，周末，不上班，她唯一能做到只是擦干眼泪，推着比她还重点行李，用蹩脚的英语，要求航空公司给她换过另外一班飞机。
之后的她每次跟他打电话，都只是报喜不报忧。他不知道她为了省下公车钱，每天早上六点开始走路上学。他不知道为了能够用到便宜的通话费跟他打电话，她总是熬到凌晨一点；他不知道她是怎么跟房东吵架说*人不是小偷小摸，他也不知道她是怎么拿着二十斤的米和油走了一个小时。
所以当多年后的他跟她说；我女朋友不像你那么厉害，什么都要我担心，什么都要我照顾”她笑了，眼眶满含泪水，她也想被人照顾被人担心，她也想只当个小女人。
其实她在那边也是有人喜欢着的，*人，老外，追求的方式各不相同。她每次都对那些人说，我的男朋友在国内，我们是不可能会分手的。
她一度以为，这份感情跟世俗的不一样，经历过风雨,所以经得起考验。
没想到的是，就像所有老掉牙的故事，那也是不完美的爱情。
清风拂面，一曲弦音徐徐飘来，荡漾、荡漾。似那淡淡的花香，悠然钻入心肺，乖巧的藏在心肺的一角，不肯出来。牵人魂肠的倦依，肆意的撩抚心肺，还那样的善解人意，使人爱怜而又想加以呵护。婉转的声调像恋人间的倾诉，像离别的情伤。时而像鸟儿低语，时而又像花儿缠绵，也在拨动着那心底的一丝感动。一缕惆怅···。
漫步在琴的海，看到了花开花谢，看到了阴晴圆缺，看到了生老病死，也看到了藏在心灵深处的爱。听着激昂交错的音符，沉寂的心也跟着澎湃。交织的情绪如开了闸的溪流，带着压抑的眼泪，倾泄、倾泄···。
做了多少年轻的梦，怎么就没有记清，白头发的老爷爷，和奶奶弯腰走路的身影。还有老槐树下那没有讲完的故事，我还想听，还想听···。
青青的草地，涌来了儿时嬉戏的孩童，打呀闹呀了的样子，还有装作生气的情景，像···，像那逾飘逾远的风筝。
同学的争论，对理想认识的不同，互相挖苦的时候，年少的心也会痛。谁谁的成绩好，有时还会眼红。毕业了，再见吧，流着泪的相拥，哭吧，哭过明天就要各奔西东。
青春的冲动，变成了狂热的疯，化简了的方式，凝聚了对爱的憧憬。牵手勇渡爱情河，信誓旦旦说永恒。繁琐的方程，并没有读懂，没有结果的答案，还有那眼角的陌生。带着遗憾告别，只怪岁月太匆匆···。
琴声缓缓循入梦，梦中人儿未相逢。你累了吗？还是有了太久的等待···。
轻轻的我来了，带着愧疚，带着挂牵，带着不曾画圆了的希望。
你是否在埋怨，你是否在沉睡，是否还在泪流涟涟。
我想给你我的真心，给你我仅存的爱恋。
我还想用我的生命帮你赎回昨天。
有一句话可以表达我的心声，有一首诗可以倾诉你我的爱。有一首歌可以表达您的重要。但有多少爱可以重来？
梦里：一个熟悉的身影，掠过我的眼睛，拍着我的头，从怀里慢慢掏出一个苹果，并鼓励我说：“佳佳，加油！”那一刻，我没有回过头来。后来怎么样，我也不知道。
梦中的一次考试，我手上拿着临走时爸爸拿给我的苹果，在考场门口张望，却始终无法找到那个熟悉的身影再为我守侯。
印象中，那个熟悉的身影似乎离我很远，很远，但又*在咫尺，又似乎他又走了很久很久。
脑子里的定时器忽然倒转，那熟悉的身影似乎会变戏法，总是能从怀里掏出我想要的动西，有芝麻糖，蚕豆，果冻，而更多的是苹果。
苹果——这不是我最喜爱的水果，他怎么会知道，脑子里的定时器忽然停机了。
我呆在那里，难道是……妈……妈……，我不敢说下去，因为她对我来说是神圣而不可侵犯的“妈妈”，这个熟悉的字眼，它似乎离我很*，又好像离我很远很远。
爸爸曾经对我说过：佳佳，你妈妈从来舍不得吃*果，都留给你吃了，你将来要对你妈妈好、好对妈妈。脑子的定时器忽然开机了，但这次与以往不同，它在倒转。
那个熟悉的身影只是站在我的面前，我看不见她的面庞，只听见有人对她说：“妈妈，你老了，我养你！”我正纳罕这是谁发出的声音。心里不由发起慌来。只感觉那个声音就在耳边，难道是我，那个一直浮现在我眼前的熟悉的身影就是我离别已久的妈妈，我看清了她的面庞，只是看见她笑了，眼眶里闪着晶莹的泪花。
想想，那时我上了初中，面对更加沉重的学业负担，回家的次数也少了，妈妈偶尔来到学校看我，但一看到我在作功课，便不忍打扰放下苹果就走了。
妈妈病重的时候，我忙着考试，当我拿到“结业考试的第一名”的奖状赶回家时，那么多人围着妈妈，我手上的奖状顿时掉在地上，妈妈慢慢拾起奖状，拉着我的手，说：“妈妈一直在等你！”我猛地跪在妈妈的病床前，轻声地呼唤着妈妈，妈妈慢慢到从怀里掏出一个东西，那是——鲜红的苹果！
妈妈笑了，我却哭了，泪流满面，妈妈握着我的手慢慢的松开，任凭我的哭声在屋内回荡，却始终未能再看一眼她舍不得的青春。
今天，一个万众瞩目的日子即将来临，我将代表我的同学向你致谢，感谢你们以往对我的养育和呵护。
我向你发誓，我决不会辜负你们的期望，嘱托，祝福与守候，我相信我不会让你们失望的。
但有此事，错过了就是永远；有些人，一转身就是一辈子，不要忽略任何爱，哪怕是一个小小的苹果，毕竟，有多少爱能够从头再来呢？
——爱的散文诗 (菁华3篇)
发现好多东西，好多事情经历时间的摧残，都会千疮百孔
但是，也有好多的东西，因为时间的关系会越加美好和深厚
事物的发展都有一个过程，过程之后就是*惯
*惯了某些，而不是深情某些，只有*惯才是最高的境界
就像鱼儿*惯畅游在大海，鸟儿喜欢翱翔蓝天
就像他*惯她一样
就像那爱一样，爱到某天你会*惯身边的那个人
那时的爱已经不再是爱了，就是一种*惯
我们要爱就要爱到那种境界，只是有很多的意想不到
在时机还没有成熟的时候，早就夭折了
就像那思念一样，想念成为每天的*惯
*惯想着某个人入睡，就连清晨的眼睛都会出现那朦胧的身影
当*惯转变的时候，就是你得到的时候
你才会发现那朦胧美得感觉，并不那么可贵
人类最大的缺点就是想要找到最好的
直到一无所有的时候，才会发现，原来最美的早在时间的河流
默默的消失了，后悔药——有钱买不到
任凭你如何的长叹，岁月也是不会有丝毫的怜惜之情的
成了聪明的傻子……
做好力所能行的吧！收起不愉快，收起那些太悲伤
做了就绝不后悔，因为后悔会让你更加后悔
做个开心的人，把别人的幸福当做自己的幸福，这样我们就会有许许多多的幸福
但是不可以都把把鲜花奉献给他人，把棘刺留给自己
学会帮助他人，力所能及的去做
好美的旋律，听的人思绪飞扬
好美的画面，看的人似乎进了梦中的乐园
是啊！生活是多么美好
记住，“有失必有的，有得必有失！”
无论如何，学会坦然面对
亲爱的自己，
你还在为那件事斤斤计较么？
没必要的吧！
你勒行动已经够说明一切勒了，
就别生气了，
何况他那人也不佩
亲爱的自己，
咱要清楚咱勒立场，
不要乱了规矩，
规矩给个性是不挨边类，
不能随着自己类性子了，
何况咱现在还没资本勒
亲爱的自己，
咱不喝啤酒了，
改喝绿茶吧！
酒不是什么好东西，
何况喝多了，
会有啤酒肚类
亲爱的自己，
一日三餐咱一定要吃好，
尤其是早餐，
这个毛病一定要把它厄杀在摇篮里，
身体是革命类本钱啊！
况且现在革命尚未成功勒
亲爱的自己，
咱不要搞类太伤感了，
没人心疼咱勒，
何况出门在外，
咱一个人这不是也扛那么久了么
亲爱的自己，
咱不旷工了，
旷工是要扣钱勒，
现在这个社会谁给钱过不去啊！
况且现在薪资涨勒不也挺乐观类么
亲爱的自己，
童年早已经结束了，
没必要再留恋些什么了，
遗忘便是幸福，
何况咱是老大不小勒时候了
亲爱的自己，
咱不依赖别人了，
没用勒，
人生就是一场戏，
何况咱演勒角色，
都是主角，
虽然是独角戏
亲爱的自己，
要么咱顺从，
要么咱把天*倾向自己，
否则咱不怨天尤人了，
没用类！
何况这个社会是绝对勒不公*
亲爱的自己，
咱要对自己好点，
咱还按咱自己勒爱好和计划走，
一个人勒旅行没什么不好勒，
何况身边不还有哥们儿么
亲爱的自己，
咱不要乱发善心了，
毕竟咱自己认为理应获得善意和友谊勒地方，
遭到了烦扰和损害，
何况别人在乎谁，
给咱无关勒
亲爱的自己，
曾经拥有勒咱不忘记，
属于自己勒，
咱不放弃，
想要得到勒，
咱得努力啊！
何况不劳而获勒，
咱心里也不踏实啊
亲爱的自己，
厌倦了，咱回望一下，
活累了，咱休息一下，
绝望了，咱无奈一下，
咱是咱自己勒，
——爱散文随笔 (菁华3篇)
他在聚会还没结束，就提前告别了同学，大家心知肚明。
他让秘书定了最快的飞往女人所在城市的机票，来不及换身衣服，直接去了机场。
下了飞机，来到女人的城市。寒冷袭来，他不禁打了一个冷战。忐忑不安，焦急无奈，废了很大的力气，终于一边给几个同学打电话询问地址，一边坐着出租车在寒冷的夜里找着女人的家。
终于在一幢楼前，男人停下了脚步。那个没有灯光的窗口，就是女人的家。
一楼的电子门没有锁，男人径直爬到五楼。他的手有点抖，他的心跳的很快。这绝不像商场上那个睿智豁达的他了。
轻轻敲了几下门，门，终于开了。
那一瞬间，男人惊呆了……
女人，那个自己在乎了很久并决定在乎一辈子的女人，是她吗？真的是她吗？苍白的脸，瘦的厉害，头上戴着一顶毛线帽子，披着一件睡衣，不停咳嗽着。那么疲惫不堪，那么无力。男人一下子冲进来，抓住女人的胳膊，却说不出话来……
女人也愣住了，她似乎还没缓过神来。
男人将女人扶进屋里，坐在床边，两个人谁也不说话。男人看着床头以及桌子上的灰尘，似乎都没有打扫过。他知道女人是个爱干净的人，可如今呢？看着桌子上一沓医院检查的票据，还有一些药瓶子，男人的眼睛湿润了，男人的心疼的碎了。
“病了，为什么不告诉我？”男人有些哽咽地问。
女人摇摇头，身子微微颤抖。
“为什么一个人忍着，为什么不告诉我？”男人落泪，痛心的说。
“你忙……忙……我不想麻烦你，不想……”女人咬着嘴唇，尽量不让眼泪落下，但还是落下。
“走，和我走！”男人将女人揽在怀里，坚定地说。
“去哪里？”女人问。
“和我回家！回家！”男人紧紧抱住女人，动情地说。
“家？谁的家？哪里的家？”女人茫然抬头，泪眼婆娑问。
“我的家，我的家就是你的家，我的一切都是你的。和我回家，我来照顾你……”男人轻轻擦掉女人的眼泪，再度紧紧将女人搂在怀里。
女人，不知道为什么，默许了男人。
也许，她真的无法承受了，这救命的稻草，必须抓住了。一个人，一个女人，孤独坚持了几个月了，独自与病魔对抗着，她无力了，她也想活下去……
在这个城市，女人没有什么亲人。病了这么久，她一个人承受，没有告诉任何人，即使新年没有回到父亲那里，她也只是说家里有很多事情需要忙碌。她似乎觉得自己是个不孝的女儿，可是她更不愿父亲为她而担心。检查了几次，都没有一个明确的结果，可是自己却越来越觉得没有力气，甚至于就想躺在床上永远不再起来。
她也想过远方那个男人。几次，她都想拨通男人的电话，告诉她自己的病痛。可是马上她便停止了这个想法，因为她不知道自己该以什么资格和身份去这么做。她很想逃离，逃离一种宿命；她软弱的只想哭，对，就是哭，在黑夜里，在无人的时候。声音很小，她怕男人在远方听见。她怕……
她预感，自己得的不是什么好病，很难治疗。否则自己吃了那么久的药，为什么不见好转？去机场的车里，女人靠在男人的肩上，似睡非睡。没来得及收拾任何东西，就这样和男人一起走了。仅仅是，锁好了自己的家门。
女人感到了一种久违的温暖，和若干年前一样的温暖。
一滴泪从眼角滑落，落在男人揽过来的手背上。男人的手，抖了一下，转瞬，使劲的搂住了女人。
女人没有看到男人眼里晶莹的闪烁，但男人自己再也无法自控。他的眼前，一直闪动着刚才一进门女人出现在他眼前的模样……男人恨自己，恨自己，为什么不早点知道女人的消息？
黑夜里，突然飘起了雪花。像在送别，又像在祝福……是什么，只有雪花知道。因为雪花清楚，几个小时后，女人将到达温暖的地方。
*古代文人甚少为元配也就所谓的糟糠之妻写诗填词的，倒是为歌妓填了不少。其实他们的元配倒也不乏贤慧温柔美貌多才的女子，与糟糠二字连不上关系，只是很不凑巧是元配。在生时倒也没有吸引丈夫太多眼光，死后倒是让其追思怀念，肝肠寸断。写下了不少悲凉感人落泪的诗句。
那一夜读到元稹的“惟将终夜长开眼，报答*生未展眉”。
初见元稹这词是很动人的，对于妻子怀念伤心到无以复加了。不知怎么报答她生前对自己的好，唯有罚自己长夜无眠睁着眼睛思念她。对自己也够残酷的。可他报答什么呢？报答她*生未展眉。那说明她在生前是不开心的，是愁眉紧锁的，忧郁而终老。那活着没有让她开心，死后却这样想她这样报答她有什么用呀。人是活在当下的，不能实现的愿望总有人预约来生。可那是多么虚无飘渺。死后这么想她写下这么伤感的词，她也看不见了。再罚自己也没有用。不如在有生时对她好点，抚*她紧锁的秀眉，让她展露欢颜不是更好？省得悔成这样子。
再看纳兰的“泪咽更无声，止向从前悔薄情，凭仗丹青重省识，盈盈，一片伤心画不成。”他是真的悔了。本以为爱的是表妹，对于含花嚼蕊弄冰弦的元配妻子卢雨婵常视而不见。待到她死后才悔当时赌书泼墨当时只道是寻常，其实不是寻常。那个聪慧的女子是在用心讨他喜欢，想让他高兴的。她必也知道他当时心不在她身上的。却一如既往的对他好，也许背地里也是会黯然消魂郁郁寡欢的，以至那么年轻就香消玉逝。纳兰后来为她写下好多让人感伤的情诗。阴阳两隔，相思无用，此恨绵绵无绝期。让人叹息呀。
再读到苏轼的“……不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。”把那种老来孤寂又无处可说的凄凉写得淋漓尽致。他对她的怀念也许也含了对过往岁月的怀念，人世沧桑的感慨，所以说“相逢应不识，尘满面，鬓如霜。”
其实这些人妻子都不是唯一的女人，都是有纳妾的。元稹就别说了。是当时有名的风流才子，留连于花丛中。在《莺莺传》中的张生本就是他自己的原型。那是他一段情史。后来被改为《西厢记》名动一时。只是和戏文中的大团结结局不同。元稹是抛弃了莺莺而在京城里娶了对他仕途有帮助的韦氏的。在韦氏死后，元稹31岁时，在成都认识薛涛，她已经42岁了，但仍风韵不减当年。薛涛一生未动过男女之情，及遇元稹，忽然就把那一点温柔的女性之情点燃。两人开始日日谈诗，日日游玩在锦江边上，相伴于川中各地。但后来他辞薛涛而去。他自己说的什么“曾经沧海难为水，除去巫山不是云”。唉,都不知他的人生曾遇见多少片沧海，又遇见了多少次巫山的云。纳兰也是有纳妾的，也许在那个封建时代，纳妾也不等于都是为情爱。也许为了传宗接代，为政治原因等，身不由已。苏轼的小妾不少，其中最有名的是朝云。朝云在后来他被贬时时间常伴他左右。
这些人虽说风流，但悼词是写得很好的。他们掉亡诗，情深似海，充满那种刻骨铭心、撕心裂肺的痛，生命无常悲剧之感悟。这些女人在生时没有得到他们的厚爱，死了却是爱得如此深沉。难道真是人说的爱得死去活来？可惜死去就不会再活来了？无论你有多悔有多深情。不是不爱，是死了再爱。也许是爱早存在，死后才发现那是爱。就如青春匆匆过。是过了青春才知道那叫青春。又如幸福如活水暗流，让我们不知不觉。有一天断流了才知道那是幸福的源泉。拥有的我们从不觉得好，总是追那得不到或已失去的。*文人的死了才爱，也值得我们反思的。
远方有爱，心中就有希望
远方有爱，心中就有期盼
远方有爱，心中就有守候
远方有爱，心中就有等待
——雨田
夜已沉睡，我依然无眠，总喜欢这样安静时刻，默默的依偎在夜的怀抱里低吟浅唱。风儿拂过我的脸颊，撩起我的长发，我拢一拢发梢，紧一紧衣裙，护住我那颗仍在低唱的心，不让风儿来聆听。月儿高高地悬挂着，无私的把它那缕缕余晖倾泻下来，洒满了大地的每个角落。漫天的星儿挂满了相思的音符在不停地弹奏着、跳跃着。柔情似水的月下我怀着一颗期盼的心，久久遥望着天边，默念着远方的人儿。心之芬芳在这着寂静的夜晚慢慢升腾，美好的记忆重叠而起，不知不觉沉醉在盈盈飘香的过往里，思绪渐渐的发了芽，向着有月光的远方蔓延疯长。
一个人一旦有了远方，她的生命就不再苍白，生活也会就呈现出斑斓的色彩。你我相遇是如此的美丽，共同的心愿，相同的'爱好，相似的人生经历，让你我相逢在茫茫人海，相知在心灵深处，相牵在天涯海角。这也许就是前世修来的福，上天注定的缘分吧？相遇很美，相伴很难，遥远的距离成了你我彼此连心的牵挂。红尘路上我们不能朝夕相伴，只能默默牵挂着，时时关注着，只能用柔软的心感受着这份来自心灵深处的海，时时闪动出熠熠之蓝的爱恋。爱在心里，情在心间，远方有你，心不再孤单。是你，让我明白了诗词的凄美，马头琴的缠绵。即使你不在身边，我一个人过着完整的生活也不觉得辛苦，不觉得寂寞，不觉得孤独。因为，爱的世界里有你、有我、有温暖、有航向、更有希望。
远方，一个陌生的地方，一个令我魂牵梦萦的地方，那里有我深深的爱。每次凝思遥望时，脑海中情不自禁地浮现起你的影子，让我一次次沉醉在你暖心的笑容里。万水千山阻隔了两个相爱的人，却阻隔不了两颗相爱的心。尽管两个人见面成了一件奢侈的事情，但我们依旧无悔的守候着、牵念的、期盼着。爱的路上，我们彼此忍受着思念的忧伤，忍受着牵挂的楚痛，忍受着等待的漫长，依然无怨无悔。因为，我们的爱，根深蒂固，无法拔起。每当寂寞煎熬的时候，就会找一些事情来充实自己。多少个无眠的夜晚，青灯孤影下，将对你的那份思念，那份爱恋，那份情思，伴着晶莹的泪水化作成柔软馨香的文字，凝固在心灵深处。既然相爱，就要执着无悔的去坚守，不要在乎朝朝暮暮，只祈求地久天长。我相信世界那么大，地球那么圆，总有一天我们会重逢。待到我们重逢时，在与你一起分享这快乐时光，在向你诉说我心灵深处的缱绻。
远方是希望，是寄托，是一缕温暖的阳光，每当想起时，心里就暖洋洋的。因为距离的遥远，不能如常人那样相互依偎的照顾对方，心里总会有许多的遗憾。有时看见别人成双成对的出入，心里一阵阵难过。自己只能寂寞的守着电脑期盼着你的出现，每当你头像亮起的那一刻，也是我最愉悦，最兴奋的时刻，心中那缕温暖的阳光即可驱走所有的忧伤。常想，拥有远方的人也是幸运的，因为拥有了一个和自己一起思念、一起眺望、一起等待、一起守候的人。那种甜蜜的感觉，那种绵长的思念，不是天涯海角相爱的人儿是无法体会的，那是一种无声语言，那是一种心灵的沟通。即使山迢迢，路遥遥，也甘愿让等待写满流年，只为我们今生那不变的心灵相约。
夜深人静的时候，我喜欢上了向远方眺望，那里有一种神奇的魔力吸引着我。我知道在遥远的天边，有一个和自己一起共同挑战距离之遥的人，有一个和自己一起共同忍受相思之苦的人，有一双温情的目光，正在低声细诉着缠绵，那是爱人对我的轻声呼唤，也是我一生的牵挂，一世的守望。每到这时，心中便充满了希望和感动，那种幸福就像荡漾开来的碧波，瞬间围绕在身边，甘愿为你默默守候，甘心为你快乐相随。因为有你，我不觉得寂寞，不觉得委屈。我庆幸，茫茫人海中用孤单和思念换来一份真情真爱，换来一位与自己相依相伴的心灵知己，我会精心呵护，倍加珍惜。都说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，如果这样，那么我们今生的相遇应该是几世轮回的修炼？走在一起是缘份，一起在走是幸福，只要心中有爱，远方不远，远方就在身边。
远方有爱，心中就有期盼，就有守候。于你我而言，正因为有了这段遥遥的距离，才让两颗相爱的心更加懂得相互珍惜，相互牵念温暖。岁月流芳，真情依旧。相信，无论时光如何流逝，岁月如何沧桑，容颜如何变老。而远方那颗执着的心依旧会为彼此相互牵挂，那双深情的眼眸依旧会为彼此默默关注。真爱永恒，天涯海角共此一帘幽梦。此生有你真情相伴，人生旅途不再寂寞孤单，与你一起走过春夏秋冬，不畏酷暑和严寒，不畏时空和距离，让我们红尘做伴，心灵相依，潇潇洒洒共度精彩人生。
