爱的思念----这是一首歌，是我在无意中看到 QQ好友在听这首歌，我也随之打开听听，那旋律和歌词令我感动。揪住了我的 心和我的思绪，等待的苦不是每个人都能体味的，等待的滋味不是每个人都能品尝的。有时它需要耐心，有时它需要分分秒秒的计算，有时它需要一点点的流逝，有时它需要一丝一毫的光阴积攒，等待是一种精神的折磨。
如今耳边还缭绕着这令人沉醉的歌曲，在央金兰泽清脆甜美的歌声里，爱念远方的亲人，思念让人很累，很辛苦，有时我也怕，怕光阴之手斩断了我对你的思念。 有时我也怕，怕我的等待会将我的忍耐之翼折损。思念是不会放弃的，思念的欲求里有无数的挣扎，思念里有渴求，思念里有怅惘，思念里有割舍不去的爱恋与痛苦！思念有多少力量？需要多少坚强、理智才能够承载？ 总是在喧闹的街头，错身而过的人群，相似的身影，深刻的眼神
最*我选择了一种生活方式就是逃避，忘记烦恼，用忙碌来麻醉自己，行色匆匆的生活着，可是，听着那《爱的思念》，我心中升起无尽的思念。 当思念成为了一种*惯，世界就是美丽的极限，所有的一切都浮现在 脑海里在心里头，牵挂无处不在，以前都是自己在骗我自己。
等待你的归来，我相信时间可以证明一切，可以考验曾经的诺言
对不起，对不起，对不起。
已经三年了，1095天，26280个小时，1576800分钟，94608000秒，我的生命还是满满的充斥着你。
你说过，我太冰冷，即便是夏天的烈日都无法融化我的心。但你不知道，在往昔的明媚忧戚里，我最想逃避的是曾经，最不愿提及的是回忆。其实，我那不叫冰冷，那只是自我保护的一种方式。
以前一直很坚信我的冷酷和潇洒，永不言悔的洒脱。我始终不会想到，我终将有一天悖逆在这样一个旋涡，日复一日。
多少个日夜，我无法入睡。
三年了，我无数次重复告诉自己，你只是去远行，你并没有走远。因为我明白，你对我有多不舍。对于这次离开，你有太多太多的不放心，这些从你悲伤的眼神就可以看出。他们都说你的离开对我刺激很大，我应该恨你。
可我恨不起来。我用了好久去想该不该忘记你，因为他们说再继续这样下去，我就崩溃了。可是我觉得我很好，我一直都觉得你天天都在我身边。
后来他们给我灌酒，你知道的，我以前不喝酒的。他们说我不睡觉，灌了酒就能睡着了。
喝醉了反而更清晰的想起你浅笑的样子，你抽烟的优雅姿态，你逼迫着我脱掉高跟鞋的偏执。现在对着这空荡荡的房间，我竟词穷到一个字也说不出。
我后悔。
我后悔自己写过很多很多的文字，却从没想过为你写一篇。我后悔我是个自私的笔者，只顾着徜徉在他人故事的悲喜里，我甚至忽略了身边最温暖的爱。
就像曾经我认为你对我的爱是理所应该。就像曾经我把你所有的付出当作你得到我的第一次必须要负的责任。就像曾经我可以无数次的跟你说分手，却在和好后一句歉疚的话也不曾说。
一直是上天对我太残忍，还是我要的太多。在你仓皇走失的日子里，我不禁问自己。
我始终认为，爱一个人只需要放在心底，心底的感情是不会被掠夺走的。可是，为什么长久在我心里的你离开之后，会让我觉得心空荡荡的恍若空城。
我明明知道我们总有一天会相逢。
也许明天。
也许五十年。
到那一天，我一定是面带微笑的穿越黑白交替分明的界线，寻找你的身影。
不要说我傻，我更喜欢你用“可爱”形容我。可你固执的用“惊艳”赞美我。
你说我穿黑色太过悲伤，给我买颜色很鲜艳的衣服。你带我去见你的那群好哥们，你在别人面前不停夸我如何如何漂亮。而我却因为这些，跟你吵闹很多回，甚至跟你说分手。
这些我曾经不屑提及的事，放在如今变的弥足珍贵。
是什么改变了我们。
你没有回答。就像你曾经非送给我一只雪白雪白的小猫，它现在已经是很多只小猫的妈妈了，你却再也看不见。我不知道你执意要我亲自拿着奶瓶给它喂奶、洗澡、梳猫并搂着它一起睡觉的原因，毕竟猫不及狗的忠诚和灵性。就像这些疑问，我永远不会知道答案。
因为，爱在，你不在。
故事未完待续。
世人一夜老去。
我把猫咪睡的小窝又铺了一层棉绒，怕冻着它的宝宝。
天气依然很冷，你感觉到了吗。
突然想起你脱下羽绒服强行披到我身上的情形，想起你在冰天雪地还不忘浪漫的吻掉我睫毛上的落雪，想起你把我的手实实的握在你的大手里，塞进你的口袋。温暖小窝里的猫宝宝在睡梦中伸了个长长的懒腰，原来睹物思人是这般落魄。
记得你说我才17岁不该穿高跟鞋，青春自然就是美丽，那都是20岁以后该干的事。你说17岁就穿高跟鞋，等到了真正该穿高跟鞋的时候该穿什么，岂不是提前把自己逼老了。然而，我现在已经二十了，你还会回来看我穿高跟鞋吗？还会吗？
回忆之下的文思这样散乱，原谅我的不堪和冒犯。
我很任性，你知道的。我和同学相处的一塌糊涂。我在外面通宵上网，抽烟，喝酒，逃课，挂科。我做了一切女孩不该做的事，你明明在远方看的到，可你为什么不回来骂我，收拾我。
尽管如此，但至今我仍相信，那时遇到的你，是一道照进我生命里的光线。
最后的最后，仿佛回到三年前。
我亲眼看见穿着白制服的工作人员将你修长的躯体推进密封的铁箱，看见他们把铁箱与外界之间的院门紧锁，看见你*日精心打理的头发透着火光升腾着飞舞。
太多的离别发生在我年仅十七岁的记忆里，可我没想到，最浓烈的一次，是你带给我的。
我抱着一小盒白色粉末，抱着你，贴着我的心脏。
一大片一大片的雪花，一场盛大的回忆。都随着行尸走肉的哀乐车队落入我胸前的盒子。
记忆从笔尖流出，我知道我苍白的文字画不出你的笑，你的眼。可我什么都没有，我只有拙劣的笔尖，和记忆里永不褪色的你。
我只想在这圆月高悬的深夜最后说一句，只说一句：亲爱的，请带上我的思念再去远行。
既不回头，何必不忘
她来找他。大雨滂沱的黄昏，瑟缩地站在男生宿舍楼前。大颗大颗的雨滴落在她身上，衣服已经完全湿透，凌乱的发丝贴在额前，雨水顺着脸颊流入脖颈，冰冷刺骨。
她并不是忘了带伞，而是希望找回那个愿意为她撑伞的人。
她请求路过的男生把他叫出来。良久，宿舍楼里走出一个男生，穿着白色衬衫，样子俊秀，刚刚洗完澡的样子，身上的皮肤分外洁净，带着淡淡的香气。他打开手中的伞，走*她，给了她一把伞说，跟我来。不等她答应，转身便向教学楼走去。她亦步亦趋，紧紧地跟在他身后，不离不弃。
他们一路穿过整片空旷的操场，一直来到空无一人的教学楼后廊。他转身看着她，没有说话。她主动开口，不分开好不好？语气虚弱无力。
你为什么还是放不下呢？就像你写的东西，我们只是彼此世界的过客。他接着说下去，我们生活在不同的世界里，偶尔碰撞出的火花，不过一闪而逝，不能持久。所有的往事只能在记忆里翻阅，现实里留不下他们的痕迹。只要我记得就好，我答应你，我不会忘了那些回忆的。
既然无缘，何须誓言
梅雨天气，天空中云层厚重，连续几天降雨，几乎没有阳光可以到达地面。后廊的墙上贴满留言纸，在风中发出嘈杂声音。上面写着各种心愿，时日久长，字迹渐渐淡去，最终也没能实现。
他们坐在走廊的木椅上。她听得出他竭力掩饰的言外之意，不肯回头的决绝。喉咙里发出轻声的梗咽，终是克制不住，渐渐放声哭泣。他看着身旁的女子哭泣，心中不免叹息。这个相信理智要比情感有力的女子，昔日相处多是神色镇静，不动声色，不让人知道她的内心。他时常感到不安，害怕某天突然失去。仿佛水面上蒸腾的水汽，随时可能消失不见。
如今她终于不再掩饰，他却再也无心窥探，还是可以轻易地看见她内心的痛楚。明白她只是*惯了用淡漠伪装起自己，依然只是渴求温暖的女子。内心脆弱无助。只是时过境迁，他的感觉已经很微弱，把她当成不咸不淡的普通朋友，冷漠无情，心中也不觉歉疚。
他拿出纸巾，为她轻轻擦去满脸的泪水，手指触碰到那些温热的发亮的眼泪，是她毫不遮掩的脆弱。她突然扑进他怀里，身体因为哭泣微微颤抖。她说，不要拒绝我，就一会儿，一会儿。
闻着她身上熟悉的淡淡体香，他轻声说，你早该知道的。我们在不合适的年龄段里相遇，所做的一切都不符合人们的认知，因此困难重重。短暂的欢愉不过是人为制造的巨大幻觉，拥有无法制止的毒药和麻醉，却不稳定。如今它已经破碎，无法粘合。我们所能做的只有接受，然后等待它某天涅槃重生的渺茫希望。美文
他终究是男生，心思不如女生细腻。只道两人都明白机会渺茫，日久疲长，她自会改变心意。却不知一个人坠入万丈深渊，跌落时便已绝望。突然发现身旁的树枝，自以为得救，抓住后明白无法承受这沉堕之重，不过是再次坠落。却因为多了中途的曲折而显得更加冷漠无情。
昨日种种，似水无痕
走廊里寂静一片。她顿住声音，抬起头看着眼前这个熟悉的男子，身上散发着一种淡漠的气质。这才是原本的他吧。随时随地地做好准备，适时地扮演着某个角色，乐此不疲。各种角色变换自如。而现在，他是个负心人，演技出神入化，融入骨血成为本能。
他连自己都不爱，她又怎么会傻到相信他可以长久的爱人。
她因为记性不好，却又分外珍视这份感情，因此希望把他们之间的点滴记录下来。却连一本日记都写不满，因为这份感情仅仅维系了2个月便消散。时间那么短，而她来不及做的事却那么多。
1月3日 晴 离情人节还有40天，我希望给他一个很大的惊喜。听人说一万颗幸运星代表永恒不变的爱。如果我每天折250颗，2月13日就可以折完。他一定很高兴的。
1月4日 晴 怎么办？一天才有100颗，我已经在挤时间了，离目标还差一半多。这么不给力，老娘以后上课的时候也折，再不够，老娘不睡了——注意气质，气质。内容
52颗：代表——吾爱；
168颗：祝你一路顺风；
299颗：爱你到永久；
321颗：代表深爱你；
365颗：代表一年365天每天都快乐；
520颗：则是对心上人的心语：我爱你！
999颗：爱要永久；
那么多的含义，唯独没有相爱永久，那么，便是因为这样的缺失吗？
她从未和他说起过这些，因为不希望把自己的付出当成拴住他的筹码。那天她终于还是违背心愿拿给他看，他却只是淡淡的说了句，丢了吧。
她听从他的意愿，丢掉那本日记，并把所有关于他的信息抹去。他如此决绝，她还是不忍心给他带去麻烦。时日久长，很多记忆渐渐淡去，似水无痕。
明夕何夕，君已陌路美文
天色灰暗，雨已经停息。他与她告别。她明白事情无可挽回，心中愁绪万千，那一刻只觉得万念俱灰，起身挥挥手，脸上带着一如既往的笑容。他的背影离开视线后，终于还是抑制不住，再次泪流满面。
彼此都知道他们从此连朋友也不是。因为不会对对方抱有幻想，所以相处时显得落落大方，这才能成为朋友。而现在彼此都心怀芥蒂，不会再有交集，甚至保持长久的联系。从今以后，都只能成为最熟悉的陌生人。
天空中堆积大片大片的云朵，夕阳还未完全退去，淡淡的月光夹杂着黄昏的瑰丽。即使是内心最阴暗的角落也感受得到的温暖，包裹心房。庆幸，依然感受得到，生活的美好。
日子那么长，那么多美食还没吃到嘴里，还是要生活下去吧。
一念天堂，一念地狱。如是而已。
——对你的思念散文 (菁华3篇)
对你的思念、已漫过多少星星夜晚
我在城市的这边，你在城市的那边，喜欢一个人静静的坐在属于自己空间里，静静的想着城市那边的你。
孤寂的捧着手机坐在城市这边，伴着心底的深深思念，好似成为我现在向往的一种生活。
如果没有遇见你，我将会在哪里，日子过的怎么样，人生是否要珍惜？或许，就是因为网络，让我在黑暗看到希望的曙光。然而，站在耀眼的光芒下。突然才发现，光的热度和亮度，很怕、很伤、很痛、却很想……
不知道为什么这段时间会这样想你，空荡的房间没有人回答我，包括你…也许这是宿命安排上演的最完美的伤，最终还是不够牢固，犹如利剑般一次又一次将我刺伤。天遥地远，唯一可以拉*的是彼此的那颗心，走过万水千山，苦苦追寻，也只有在梦中才能相逢。
今夜星光照水寒，相思凄凄一梦连。唯有借浅唱一抒心底的苦思惆怅，愿能染得有情人儿滴滴相思泪水。思量又思量，繁星颗颗，何时黎明才会绽放曙光？
珍守在城市的这边，我只希望你明白，当你寂寞的时候寻找童话中的的王子时，另一个王子早已站在城市那边已经等了你很久很久了……
半年痛痒、尘埃落定、海角天涯、愿伊没变……
夜深了，四周一片寂静，只听见手敲键盘飞舞的节奏，心绪随着指尖的流动在纷乱着。对你的思念，随着屏幕的闪烁传送到千里之外的爱的身边。身在远方的你，淡淡地牵挂着、默默地关怀着、遥遥地注视着我的喜怒哀乐，无论走到哪里，我都知道，你的爱在这里，我自己并不孤单。今夜，想你的心花，在一点一滴的绽开，浅浅的，犹如春天萌出的嫩芽，泛着令人心动的新绿。一种永无止境的感动！感动这世界有你最美的存在。
每当想着你，爱就会从心底漫溢，无法控制。想你怀里的温度，想你吻中烟草的薰香，想你的气息锁住我，想我们相拥飞舞……想你念你如疯长的野草，在我的心田蔓延。我对你的思念，就如白云朵朵，漂浮心天；又如潺潺流水，欲止不断。此刻，一种甜美的感觉氤氲在心头。
这一切的一切，都是你所给予我的，而我也正是贪恋你给我的这些触动，才会如此的爱你.这样的日子什么时候才是头?......
昨夜，我内心怀着对你的无限思念，永别了20xx年，迎来了20xx年，在过去的一年里，我有得亦有失，内心最痛的就是在失去了生活中最深爱的你，面对现实生活，我是那么渺小，只能眼睁睁地看着你从我的生活中消失，却无法将结局改变。今生今世彼此能否再相见，又有谁人知?
爱有多深痛就有多真，曾经我们在一起的时候，我不懂得自己生活原来是那么幸福，直到你离开我之后，我才深深地感触到曾经和你在一起的日子是多么幸福，虽然我们彼此之间兴趣爱好有一些差异，但是并没有影响我们之间的感情。面对现实，你无法在父母的.压力下抗争，你只好屈从于父母的安排，忍痛放弃了我们之间的感情，留下我一个人每天孤单地思念着你!
既然我们不能够长相厮守一生，为什么命运还要让我们两个人在茫茫的人海中相遇、相爱?到底是我们前世欠下的情债，需要今生来偿还;还是让我们再续一段前世未了的残缘?
没有人能够知道我20xx年到底承受了多少对你思念的煎熬;没有人能够体会到我失去你之后是多么伤心难过;永别了20xx年又能怎么样?我的内心还是无法将你忘记，我依然保留着你曾经留下的一些东西，因为每每看到这些东西的时候，我就感觉到你好像从没有离开过我一样，好像你还会回来一样。也许这个这些都是我一个人的幻想罢了!
永别了20xx，我却无法告别对你的思念;永别了20xx，我却无法忘记我们曾经一起生活中经历过的点点滴滴;永别了20xx，我还是想对你说一声，不管时光如何流逝，我依然无法忘记你，因为你是我今生今世爱的最真女孩，失去你，是我一生最大的痛!(
——思念的经典散文 (菁华3篇)
星辰浩明月，
醉卧月下凉，
触手捕风影，
无年不思君
呵呵（以此念之）
就在不久前的几个小时，我看了一个短片，主题是什么是爱情。记者主要采访的对象都是老年人，而这些老年人的回答都是如出一辙，都是相互照顾，体贴，理解包容。而他们会很有默契的讲同一句话，我们那一辈的人不像现在的年轻人，对爱情没有多大要求，只要对方理解彼此就好。
是啊，他们说得对，现在的年轻人对爱情的理解都是千奇百怪，什么两人在一起轰轰烈烈，上演一场又一场为了恋人而抛弃父母，丢下家庭离家出走的人得故事。这些例子还少吗？你们知道什么是爱情吗？还在为爱情欲生欲死吗？那些更是为了所谓的爱情而选择轻生的人们，你们现在后悔了吗？
人生就像一条射线，有起点却始终没有终点，有人就会说了，人去了另外一个过渡不就是终点了吗，我想说，一个人，如果你自己能够做到延续你活着意义的事，那么你一生也不会有终点。这就像爱情，被蜜糖包裹的情侣，也会是一条射线，不会是线段，这才是爱情。
爱情在我的人生观里是射线，那么爱情在你的世界里是什么呢？
有一位老人说道他的爱情是年轻夫妻老来伴，我有被这句话感动。这才是他们那个年代的爱情，纯真的两个人的世界，没有现在人因为种种复杂关系而成立的爱情。有时我也会羡慕外公那一辈人得情感。
走在马路上，总是会见到两个相互依靠的老伴，过马路一方会牵着另一方，他们会手拉手上街，买菜，做最*凡的事情，享受彼此带给对方的爱情。他们不受金钱限制，不受外界干扰，过着神仙眷侣般的生活。
希望我周围的人可以认识爱情到底是什么，究竟是不是你当初想要的那个毫无杂质的感情，一个人的情感是由感情开始，年轻夫妻老来伴是不是你们心里的种子我不得而知，但是我希望播种这颗种子在每个人的心房，随年月渐长……
我，不想知道 。那种味道……似是深渊，些许无聊。然，无理取闹，不觉间，酝酿烦恼。茶余间，佳人无意撞见，道歉、话别，思潮，涌现、难眠。
似乎，比美还要纯粹，比真爱还要唯美。
那是一次无语的邂逅，和上一次一样的失足和盲目。实话的说，并不处于同一战线，所以就不必有所目标，有所干扰。深刻的说；深匿对那个人的思念以及慕仰。
偶时的【单相思】只不过是阶段性的决堤、亦不会有灵丹妙药为此制造。转过身去，远望那逐步渐次的俏丽逝影。隐隐，心有作痛。虽不伯乐，但却知己，一来一往，缓慢张扬。
若是风花雪月犹在，岂知天涯海角骨骸。
如今，独自缱绻着；
其实，一个人，很好。
独步密林，空听鸟音。晓静面零，佳偶风云。
现在，心绪紊乱，白发残生。一样的景境，却没有来世今生。那个人，如果还在，请问是否还有机会邂逅？恒静无言，大礼不言。
一生只为一人【如斯、幽独，杨】
——思念的味道散文 (菁华3篇)
曾经以为：春去春会来，花谢花会开。可后来我才知道，再来的已经不是那个春天，再开的也不再是那朵花了。也许人生也只能如此，错过的就这样永远地错过了，失去的终归不能复得。
有时候思念是浅浅淡淡的，像初夏的陽光，静静地淌过绽放着花儿的窗台。那不是辛晓琪的味道，没有烟灰和泪水，我的思念安静而祥和，和有一点点的暧还有些微的凉，更多的时候思念已成为生活中的*惯。从来不敢也不愿温柔地想一个人，那是一件很残忍的事，对于我来说。疼痛的感觉悄悄地漫过心底里最柔软的部分，触一动了那份痛楚，淡淡的相思，其实是空空荡荡的牵挂，没有结局的怀念。
孤独地守着一台电脑，用简单或雅致的文字拼凑苍白的美丽，堆集冰冷夜幕下的繁华。网络之间的交流，欺美得让人心疼。挨了太久的心开始有些疲惫。想象某个落日的黄昏，与一个可以交心的朋友对面而坐，嗑一碟瓜子，品一茗茶，悠然自得。沉默不语，但是心明白。天蓝云淡风轻，生命的过程其实是一场自然而然的叶随风落的经历，很*常很*淡，如四季的更替般安静。
不经意间被碰伤的心在很长的一段时间里保持沉默，冷眼旁观，看陽光下繁华的城市，还有夜深时清冷的街灯……而我，则如同夜游的精灵，在这个夜空冰冷的城市里游荡，任凭灯火把我的身影拉长又缩短。心境静如止水，*静得甚至有些残酷，在很久很久的日子里都无动于衷。流的泪太多，我忘记了哭的方式，经历了那个多雨的季节之后，这颗心是否真的有些锈蚀？
帘卷西风的日子，早已成为岁月中的烟尘，只有心事不改万千的惆怅。碎了的往事再也扯不动我的心弦！惟有在云静风轻的夜晚，轻轻地为自己奏一曲清丽的歌，感动镜花水月。循着固定的轨迹走下去，我无法快乐亦无法悲伤，在这个夏天静默成一株草或一棵树，盛夏的风冷漠地掠过心头，一种很悠远的感觉在心底里悄然蔓延，久远而又恍然。令人心碎的钟声，沉重地敲击每一寸光－阴－的流逝，孤独把我禁锢在一段不为人知的岁月里——往事历历在目：灿烂的雨季，浪漫的花季，读不懂的少年心事，故事古老而耐读——如风，潜行于四季，及至你的内心。掠过心底淡淡的忧伤，越过那份沉沉重重的眷恋，祈盼流水与落花的重逢。
古道西风，那个尘封已久的背影，满面尘埃未定。飒飒西风，卷满目“黄蝶”，堆积淡淡的相思，飞扬在行者的额际，在暮色*苍茫里愈飞愈远，愈坠愈低……“青山遮不住”，难道真的不会再有斜陽似血的黄昏和残陽中俯身拾叶子的人了吗？一枚如雷的冷月在心的行程上滑行了很远，眼底最后的温柔在不经意间被记忆的碎片刺伤。一时之间，深深地感动于“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”
望尽漫漫天涯，断桥之上，情歌为谁。今夜月寒如水，打湿一地杨柳风絮，纵有万转愁肠，牵动千缕思绪，又该何去何从？愁易结，愁难解。世事如梦，人如秋风，天气乍凉还暖时候，夜风最是无情，我那远方的友人，请珍重加衣。
人生漫漫，错过的、错了的何止万千？那么，罢了，算了，让往事随风而去吧。其实，真的是该随风去了。然而，不能，也不会。一次次的梦中萦回使我不得不承认，有些东西是深深地烙印在心里的，挖也挖不去。
思念是一种幸福，让人陶醉；思念是一种牵挂，让人痴迷；思念是一种关怀，让人温馨；思念是一种心境，让人甜蜜。思念是一件用爱编织的外套，让人感觉温暖；思念是一条用心编织的围巾，让人感觉贴心；思念是一双用情编织的手套，让人感觉温和。思念是无论何时何地都不离不弃的守望。
思念如满山遍野的杜鹃花，一簇簇，像一片片红霞，散落在心坎上，像一团团火焰，映红了幽静的心房。思念，如一缕清风，轻轻地拂过你的脸庞，带给你春的馨香；如一朵白云，悄悄地飘在你的头顶上，带给你夏的阴凉；如一片红叶，徐徐地落在你的肩上，带给你秋的金黄；如一缕阳光，暖暖地爬上你的额角，带给你冬的宁静与安详！
思念如一首动听歌，唱着无限的眷念：一路，一路，一路，从泥泞到风景，曾经的辛苦，还历历在目。过去的始终过去了，未来的还是未来。我曾经问你未来的颜色，你指着那片雨后的天，我轻轻微笑仰起脸，发誓要把它印在心里面。多年后我曾爱笑的脸颊，偶尔也挂着眼泪一串，可你送我的那片蔚蓝，陪伴我从来都不怕孤单。生命完美的答案，无非走过没有遗憾，有时也忧伤也很失落，心头风雨经过，只要天空又成深蓝色，所有阴霾就都散了。伸向远方的路载满幸福，伴着淡淡的苦，勇敢的心总让人羡慕，擦干模糊的眼睛，又是天晴。而，思念却如影，随行！
为什么幸福的感觉总被思念所淹没？为什么想要的承诺只能被微笑掠过？如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？如果得不到永恒又何必长相厮守？这些旧面貌旧时旧片段，模糊的泪眼，看过去的映像里，欲有温馨的深切的痴缠悱恻。思念的滋味，不单单像一杯一杯苦咖啡，有苦有甜有点伤感。思念的滋味，其实更是妙不可言，有聚有离难分难舍，我已知道这就是爱的缠绵！淡淡的忧伤，淡淡的寂寞，淡淡的幸福，淡淡的甜蜜……
就这样的爱上了淡淡的蓝，淡淡的风轻云淡，淡淡的海波嬉浪，还有淡淡的多愁善感……渐渐的喜欢一个人，安静的沉思……那思绪离开躯体，开始远远的旅行，风淡淡的，心情淡淡的……花开花落，那么美丽而又短暂，四处散发着淡淡的清香，而我总是来不及珍惜，有些事情却悄悄的变成了回忆……有些人，有些事，不是来得太早了，就是来得太晚了……命运有时候就是这样的，无奈而又可笑。
生命的美好就在于它不经意间积累的点滴回忆，那些无法释怀的美丽，只有蓦然回首才会发现，思念仓皇落了一地。这样的夜，是迷离，是美丽，看似迷人，空气中又透着寂寞的味道。
在寂寞的安静中思绪飘出身体之外，飘浮在空气之中。如缕缕的烟雾在空旷中徘徊，缱绻着寂寞的魅力。寂寞中脑海里会曼妙出许多浪漫的情节，海边夕阳下相拥的*，枫林中牵手的漫步，相对时的盈盈复脉脉。这些美丽的情节，都是让自己的心幸福得像是在等待一场即将怒放的昙花，虽然是瞬间的感受，但整个过程的心情都是激动的。
寂寞中放一首忧伤的音乐，在乐曲的飘渺中，聆听乐曲中的叙述，感触乐曲中的灵魂，心曲合一，在不觉中泪水润湿了双眼，淹没了寂寞中的心弦，思潮起伏。被触动的心弦，承受不住寂寞中的忧伤，弦声切切，未成曲调先有情，弦弦掩抑声声思念，思念中有着淡淡的回忆……
回忆像一首歌曲，忘了歌词，却又哼唱得出旋律，洗不掉它也录不进去，自由地进出以后的生命！人是喜欢怀旧的，回忆是人生经历的缩写版，内心里隐藏着的快乐和甜蜜、苦涩和伤心都会在岁月的蹉跎中覆盖随而沉淀于心底。回忆，是人们用一辈子来回放的记忆，就应该堆放着所有开心的笑容、甜蜜的感觉、幸福的回忆。音乐放了一遍，又一遍，就这么一直继续着，如同停不下来的思念。终于明白，一曲终结，或伤怀，或开怀，并不是乐曲本身，而是听者的心。快乐的，再伤悲也都会快乐，伤感的，再欢畅也只会更伤感，原来这一切是那么的简单，每一件事物都是简单的，之所以复杂，是因为我们把它想复杂了，而不曾改变的只是思念的却更加思念了……
回忆又像一支笔，没有颜色却有清楚的字体，随着时间它越来越灰，收藏在一本没有结局的日记里！是啊，回忆是一种模糊的东西，记性好的人会记住人生起起落落的点点滴滴，独自细细品味；记性差的人只记住事情的些许片段，却也美化了现实；不管回忆是完好无缺还是残缺不全，重要的是面对它的想法和做法。而，在自制的日记里，就在于如何让自己打从心底陶醉起来。
悄悄地，就这样喜欢上寂寞，更多的时候喜欢一个人寂寞中的思念和牵挂。喜欢得深了就爱上了寂寞的味道，空气里弥漫着淡淡的幸福的气息。夜很深，思念也很深，寂寞依然无边！
原来，思念是幸福寂寞的味道！
【寂静的味道，撩去思念的纷飞】
有时候爱的不是安静，而是安静本身；有时候爱的不是夜晚，只是夜晚本身；有时候爱的不是你，只是你本身。这大约就是生命的味道。当我们想的是自己而又不是自己的时候；当我们想的你和我其实是一个人的时候；当我们想的你和我恰好不在一起的时候。这就是真正能的味道。有时候想是为了不想，就像墙上的影子永远不会因为墙的白而变得白一样。味道只有一种，只是味蕾欺骗了我们太久；味道只需要一种，只是我们也需要被骗，需要骗我们的味蕾。
【那湖边的夜雨】
我懂得这一切的景致晃在我眼前的孤单。那颤动中的不知名的枝条抖抖身上的雨珠，然后只听到，雨珠重重扣在我额头上的声响，那是像寂寞一样的疼痛。这一夜，我为什么要到这湖边。突然间，又没有了任何声响。
湖水跳动着，被凌乱的雨珠敲打着，一颗一颗，那凌乱里仿佛又有一种节奏般，引我驻足。只是我，猜不透，这节奏里的召唤。轻轻的错落着，仿佛挂了珠玉的帘子为风所吹动的摇摆。那每一次的响起都恰如一次次的撞击，在我的心头久久的萦怀。
我不该徘徊，迷惘在心湖之边，是什么的源头汇在这一洼浅净的湖？我抬头望望天，夜色依旧朦朦的，没有星光，更没有月光。这夜色里，就是这样属于一个人的寂寞和惆怅。我就是这样一个人。
现在，我要走了，也许我不会再到这湖边来。可是，你却已经走了，在昨天，又或者是上个星期的某天，我已经不记得了。我曾经说过，我不会去寻找。因为梦想一旦丢了，再找回来的也许是恶梦。你曾经逗着笑说，我就是你的恶梦。现在，我想起来，这是错的。因为我的恶梦是寂寞，你不过是导致这恶梦的一个原因。所以，在你走后，我就是自己的恶梦了。
夜里，雨里，梦里，一杯酒，忘了原来的一切，记起原来的一切。只是寂寞是不变的。
【冬日的太阳】
走进冬天已经不记得是什么时候了？只是这突然而来的情绪叨扰了我的思绪、我的心底，使得它微波荡漾起来。
去年的这一天，我也是像往常一样早早地醒来，然后阳台上的一个影子投影在我的衣角，我顺势缓缓地抬起头来，在那逆光的情境里，我的生命不知名地颤抖了一下。
那是一朵淡粉色的生命，柔柔的光亮像是泛着泪光的眼一样，垂挂在另一种植物的枝头上，显得多么的动人。远处也许没有风，我分不清是她在动，还是她的影子在动，还是我的心在动？总之，我默默地动了，我的鼻尖向着这香的源靠*、靠*。那香渐浓却又渐淡，终于当我靠*到无可靠*的地步时，那香倏忽间消失了。我渐而感到一种莫名的可怕！
去年的一个黄昏，我第一次靠*她。我已然是忘记了当时的感觉——一种奇异的感觉，奇异到我一回忆起来就一阵阵的心痛。可毕竟我靠*过她，以至于后来的这一种回忆也很*很*了。
你知道，靠*是人的一种本能，对爱！可当你靠*到无限*的时候，爱就消失了，我不知到底为什么？有人告诉我，当你和她融为一体的时候，你的爱就是她的爱，这样我的爱就会再次燃烧起来。我试了，试了好久，还是放弃了。
我想，这种感觉就像是这冬日下我靠*这花一样，我永远无法变成一朵花，我永远无法爱她。我的内心里涌起了一种莫名的可怕。
【潭边*】
我的影子静静地沉在水底。
再次发现这个小潭，心里已经没有了曾经的激动。曾经也许注定遥远了。只是我却依旧守候在曾经的旁边，冷冷的。我醉在这湖心。
夕阳爬上了山顶？那挣扎着沉下去的不过是感情的荒漠。夕阳是爬上了山顶，向我，向湖心，投下来温煦的和光。我不*静的心里翻滚着。一脚让那静静的湖水荡漾起来，金光粼粼的，很美，美得很像旧时的你。
不一会儿，我的影子静静的沉在水底。
我思索着。那年你在潭的另一边，背着我，看着树林间的一阵阵婉转。我寻觅着，却什么也看不见。我蹲下身子，将手送入湖中，直到整个手掌淹没在潭水中。那是你留给我的透心的凉。我知道，你羞红的脸颊在夕阳的掩映下，正读者我心底的最真的跳动。
可是那潭，任你多么火热的情意，我都忘了，甚至忘了是我先忘记的。
从那以后，我找寻着。我终于找到了那婉转着唱歌的鸟儿，我是多么希望那鸟儿的脚上系着你给我的讯息。可你偏偏将那爱我的心意化作婉转的歌声。我何时才能找到那个真心爱我的你？我何时才能找到那个真心爱你的我？
我的影子静静的沉在水底，沉在深深的水底！
【窗外的一轮明月】
夜色淡淡的，打在窗上，明明的像一出皮影戏的灯。我就在这灯下，和她一起演绎着一段不知名的故事。
我是去年认识她的，基于一次意外的网络聊天，然而便逐渐地认识了，也熟悉了。我本来并不喜欢在网上参与一些无聊的聊天，可遇到她，一切还是没有变，一切也还是变了。我开始学会沉浸，学会等待她了，在网上。她说，她喜欢月光，喜欢在月亮里寻找自己。我曾经问过她，你为什么会喜欢在月亮里寻找自己？我半开玩笑地说，你又不是嫦娥，干嘛老是喜欢冷冷的月亮呢？她告诉我，月亮仿佛就是她的心一样，不是冷而是希望干净，希望明净，希望透彻。
我并不明白，那月色里为什么有那么多的她想要的东西。在我看来，那不过是一块借着别人的光而炫耀的石头。直到有一天，她消失在我的世界里。
我先是等着，然后我渐渐的狂躁起来。那时的我仿佛被掏空一样，可事实是，她离开了，去到了一个我永远不知道的地方。
我背起了行囊，从一个地方到另一个地方，在每一个月夜里，在每一个像水一样明净的夜里。也许我是累了，累到梦都懒得做了，累到把指引也弄丢了，直到第二天醒来，泪痕未干。
窗下的书桌前，你微笑着看着我，我*静地看着你，沉入另一个未醒的梦中。这一切定格，不过一张照片，你知道我爱上了窗外的明月。
——思念的散文 (菁华5篇)
七夕，温馨的夜空，深远，神秘，隐约着淡淡的愁。
星星，散落在深蓝色的夜幕上，黯然怅望。
月，独自欢喜着，斜挂在天际，清清冷泠。
云儿瘦了，载着相思，载着落寞，在夜空流浪。
煮一壶离殇，泡一杯寂寞，在这浪漫的七夕之夜，我在心里一遍遍呼唤着你的名字，向着星最密的地方，星空，寂静。夜，也无声。
耳际，响起柳永的低呤浅唱：“多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说!”
一字字，撞击我滴血的心，泪，潸然而下，慢慢地，朦胧了双眸。
此刻，你在哪？
是在南国繁华的街头，依偎着别人一起漫步？还是在北方寂静的庭院，一个人倚窗伫立，呆望着奕奕星河？或许，你也正燃起一瓣心香，在祭奠那逝去的过往。
还记得咱们偷偷地在校园的后山坡种下的那棵合欢树吗？你说，这象征我们的爱情，生生世世，永不分离，等到树长大，我们的爱情也会开出幸福的花，可你走后，这棵树就年年开花，晨展暮合，像我的期盼，你的誓言。
你却再也不曾回来。
我年年都来看花开，每次来时，一股疼痛就会从心头刺过。
还记得咱们共同骑过的那辆自行车吗？你走后，我就再也没有坐过，如今它已锈迹斑斑，面目全非，静静地立在墙角，经受着日晒雨淋，可座垫上似乎还残留着你的体温。
还记得那西窗的烟雨，枫林的夜话吗？
四年的大学生活，一千四百多个日日夜夜，我们一起看落霞，一起听花开，一起嚼那食堂里淡而无味的大馒头，一起忧心角落里那织网的蜘蛛......
那些美好的往事，像一个个欢快的音符，风起的时候就在我的梦乡里奏响。
可现在，这一切都成了虚幻和念想，就像那轮水中的月亮。
有时，美好的东西也会成为伤人的利刃，越美好就会被伤得越深。
也是月朗星稀的夜晚，风轻，云淡，我依偎在你怀里，满腔离情别绪，明天，我们就得离开学校，各奔东西。桌上散放着吃完的快餐盒，你弹着男子汉的泪，轻轻地念着郑愁予的诗：“这次离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我挥一挥手，一条寂寞的路更展向两头了......”
可那次你一走，就再也没有回头，带着未干的泪痕，你是真的走了，而我，却独自走在那条寂寞的不归路上，一步一回首，把思念种成了一棵棵、一排排茂盛的红豆。
念你，在每一个晨昏，在月亮升起的时候。
“思君如流水，何有穷已时，”我的思念越千山，涉万水，追寻着你的足迹，一刻也不曾停留，暗淡了岁月，寂寞了流年。
可你，知否？
常常在梦里作画，画来画去只画你一个，画中的你，英俊，稳重，嘴角带着一丝坏笑。
常常在文字里与你相聚，字里行间只有你的影子，你的音容笑貌，陪你笑，陪你痴，往往，墨迹未干，笺已泪湿。日复一日，床头的日记越来越厚，对你的思念越来越浓，盼着你归来，你却杳如黄鹤，我无计排遣，茫茫人海，你在何方？“鸿雁在云鱼在水，惆怅此情难寄。”
也许，当初不该让你走，也许，当初该跟着你一起走。
思念是一张网，我是网中的鱼，越挣扎，缠得越紧，最终的结局只能是：“鱼”死“网”破。
你送我的相片，还在，虽然早已发黄，但还能看到你甜甜的笑容。早几年搬了次家，相片不见了，当时像失了魂，一遍遍不停地找，后来总算找到了，就夹在那本诗书里，你正微笑着面对况周颐的两句诗：“他生莫作有情痴，人间无地著相思”，当时觉得相片中的你瘦了，我就奇怪，怎么才几天不见，相片中的人也会消瘦呢？
你的咽喉不好，记得别着凉，别受热，早几年朋友从广西带回一些罗汉果，我就给你留着，一直到现在，因为没有你的地址，也找不到人捎带，如今罗汉果有点坏了，可我舍不得扔掉。
还有，再过几天就是你的生日了，记得给自己买个蛋糕，以前，你说你老是记不住自己的生日，让我给你记着，我就一直记着，可又有什么用呢？
以后的日子不管是风，是雨，是阳光，你都要天天开心，快乐。
以后，也许不会再见。
弦已断，梦难圆，心曲绕惆怅。情难了，红颜改，谁能为我架起一条七彩的桥？
好想，拦下清风，请她为我捎去万千的言语，好想，留住岁月，让她为我停下匆匆的脚步。
风细细，夜茫茫。
树叶哼着一支忧伤的歌，抑制不住将要离去的心碎，悲伤着季节的无情。萤火虫亮着灯，不眠不休地在寻找它前世走过的路。
喜鹊散了，留下牛郎织女又一年期盼。月亮下了，流水背负起一夜的虚影。
夜也将晓，人也憔悴。
黎明前的庭院，我的身影映着窗里的那盏孤灯，像一座没有灵魂的雕像。
你会回来吗？
明天你会撑一只小船，飘然而来吗？载一舱星辉，或一舱沧桑。
而我，还会在微风**的杨柳岸边，痴痴地守候着，等着你，等着用泪水为你洗去一身风尘。
人生绚美，因它蕴藏着无穷的变数;生命脆弱，或许是因它的定数吧!
每到风轻无雨、阳光炙烤的七月，总忆起那年的月，卧床一年多的您，安祥地闭上了眼睛。任一家人怎样撕心裂肺地哭泣，依然唤不回79岁离世的您。
此刻，泪水盈眶，悲恸锁住了喉。这份思念的苦涩，二十五年来，一直都在心底忧伤地呼唤——奶奶。
20世纪的八十年代，民众物质条件匮乏。我正上小学，性格内向的我犹爱涂涂画画，且会胡剪各种纸花。那个时候，我常是默不吭声地端坐在椅子上，以一堆用过的作业纸，壁画纸背面，涂画着、胡剪着，还不停地将画好的小人物、剪岀的白色纸花，贴在家中的墙壁上、门上、窗户上。您常不悦地念叨着：“白纸不可乱贴，奶奶说的话怎么不听?”待忙完家务，您就扯下了我贴上的画和剪花。当看着自己精心制作的纸花，瞬间被毁，我曾几回不乐意地跺起脚，任性地哭喊起来。您总无奈地摇头：“你这个女孩这么固执，真是生错了家庭，一天到晚跟纸过不去。”
但您是最疼爱我的。小时候是你在夜里与我做伴，直到我十三岁。那时候，我对您房里的一切物品，是满怀着好奇心，尽管都是些简陋、陈旧的老物件。您那古色古味的婚床里，有整排雕花精致的抽屉。每晚临睡前，我必打开一两个抽屉，好奇地翻找着。那是纯净无暇的年龄，并不知自己想找些什么。我翻出了远嫁湖北的大姑，留下的两本厚厚医学知识书。那是懵懂得认不得多少字的年龄，更不明白书中的知识，但依然将书放在枕边做伴;在一段时间的临睡前，总要翻看至入睡。而你，会一遍又一遍地催我“早点睡，明天还要上学”之类的话语。待我睡下，你为我捂紧被子、赶岀蚊子，在挂着白色蚊帐的夜晚，轻哼小曲，直到我沉沉入睡......
对您陪嫁的小梳妆盒，我亦是极为好奇。多次趁您不在房里时，偷偷打开观赏。盒里整齐地摆放着一把小木梳，几支用不上的发簪子，还有一对银耳环。那些年的清晨，总会看见您打开梳妆盒，对着盒里的小圆镜，梳理那一头银发。待梳理好，您就灵活地将它们盘成一小团，用几支银簪子固定在后脑;动作娴熟、轻巧。那盘起的发髻精美，让一旁稚气未脱的我，看得有些发呆。晚年的您，清瘦白净，再加上您是鹅蛋脸，高鼻梁，即使极朴素的衣衫，穿在您身上都显得飘逸、素雅。您很爱整洁，不单把房间、床铺打理得洁净，就连你出门裤，也是留下工整的折痕。
您还会“收惊术”。小时候常听到邻居或亲戚上门，求助您为哪位受惊的孩子“收惊”。您总是微笑着答应着，让求助人回家哄孩子入睡，再备好一碗大米、一个生鸡蛋、三支香。待人家再次上门告知需要“收惊”的孩子已入睡，您就会默默跟随出门......
如今回忆起，我依然敬畏您“收惊术”的神奇。那些受过惊吓，夜哭的孩子，经您“收惊”过，都不再岀现哭夜的情况了。而您从不接受任何的答谢，从不认为那有什么功劳。
儿时，我是怯弱的，经常会无端地受惊吓。如走在上学路上遇到大狗，如在学校里与女同学追逐过度，如看到老鼠从脚下窜过;我都会在黑暗的夜里，忽然惊恐地哭起。这时的您，总会冲上几粒安神的龙眼干，让我起床喝下，再哄我入睡后，以“收惊术”驱走一切吓人的物象。
您是传统的女子，每到佳节的祭拜祖先，您都会备上丰盛的饭菜、亲手制作的年糕，十分恭敬地携母亲去完成。您总是默默地为全家人做好家务，当我们放学回家时，总会看到八仙桌上热气的饭菜。直到我17岁那年，您脑溢血住院，我都不知稀饭是如何做出来的?
您的名字里有“淑”字，用'贤良淑德"形容您一点不为过。您性情温婉，说话的语气温和，不见任何强势。从小到大，我没见过您与邻里闹过矛盾，没见过您对家人发什么脾气。年少时，听说过一些您年轻时跟着爷爷，度过了很多的“非常时期”话题，但您从不在我这孙辈面前提起。父母都敬重您，把挣的钱都交您掌管一家的生活开支;就连几位姑奶、婶奶，也与您的关系融洽，她们家中若有什么解不开的事，总会上门来找您商量。那一声声的“大嫂子”，体现了您在家族人心中的地位......
此刻，心绪凄迷，泪水流淌;思念无声、却是悲凉。遥望七月的夜空，满天星斗在隐约跳动，似在以古老的节气，弹奏着思念的音符。思念倍增......奶奶，您是哪颗星?
——思念的散文随笔 (菁华5篇)
离开家乡已经有很多个年头了，我也走过很多地方，关于故乡的记忆，似乎有很多都已模糊不堪，不论我如何的去思索，始终找不到任何头绪。
但无论我走过千山万水，思念像储满了记忆的酒瓶，跌跌撞撞中扑向我的故乡，那里是与我心最*，在梦里依然思念绵长的地方，是我可将一年所受的苦痛遗忘的地方，那里还有我至亲的爹娘。
一个人在异乡流浪，城市的霓虹灯再亮，也照不亮心中对家的那份记忆，照不亮徘徊在深夜中的归乡的路。都市的脚步再快，也冲不淡我的酸楚，冲不淡我的乡愁。闪闪的星星是黑夜的眼睛，常常替我看望我的故乡，故乡，深深的刻在了我的灵魂上，一直是我魂牵梦绕的最后的天堂。
我记不起回家的路在哪里?只因不想愁断肠，不敢去回想那一份埋于心底的快乐和忧伤。年少的时光，梦中的风景，多少白雪纷飞的夜晚，留下我欢声笑语的童颜。等我长大，再回去看一眼故乡，却发现这不是我儿时记忆的地方，也不是我落泪的乡。
时光的年轮，一圈又一圈的勾走了我的年华。点点滴滴间，从容地抹去了岁月的过往，不管我走的多远，走的路多长，我终将回到的地方，也是我初生的地方。我知道，我的心再也不走出家乡，永永远远，长长久久停留在我的祖祖辈辈长眠的土地上。
红尘陌上，漫漫征途，蹒跚的多少脚步，苍白了多少容颜，又，佝偻了多少背影？
是谁说，这世间唯情难舍？是谁说，相思最痛？可高垂的月，还是明暗难度，圆缺无时，总喜欢把圆满拆散、别离道尽！
今夜，寒风无情，裹挟着思念的声响，在月华里肆虐！风铃有意，叮咚的脆响不止。想你的思绪纷飞。。。。
“恨相见得迟，怨归去得疾，柳丝长玉骢难系”，如今的长亭依旧笑对西风，翩跹的落叶依旧落地为红，抹不去、挥不尽的，是对你的思念在绵延。惨淡的岁月里，你是否也如西风消瘦？今夜，我也要敞开窗子，憔悴地守着西风。
“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”，多希望，能有一只大雁能在窗前盘旋，可四周冰寒的空气，分明告诉自己，今夜唯有月儿为伴。不过，今夜的月儿倒可爱了些，懂人心事似的，偷偷地爬上了眼角，弯成了思念凝重两撇。
“今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月，便纵有千种风情更与和人说”，现在的你会在干什么呢？会不会和我一样独坐在窗台，享受一袭清凉？暗淡的月光有没有穿透你的日渐宽松的衣裳？
“雾失楼台，月迷津渡”，教我如何寄予你彩笺与尺素？我听说，月儿能就将光芒转托；今夜，我只将我的思念托付于月儿。月华梨落，你要知道，月华尖上最明亮处是我对你思念的凝结。
思念：是一种很奇妙的感觉，有酸，有苦，有甜。
最*我的手机坏了，上网很费劲，昨天我去买了个新手机，由于价钱太便宜，手机功能差，在我住的地方手机收不到信号。我和宝贝从那一刻起，就失去了联系！刚开始的时候，我狂躁不安，因为手机上不了网，我特别担心宝贝，怕她担心我会上火。我的内心说不好是什么感觉，就像大海一样翻涌着惊涛骇浪，我强烈的克制着自己，让自己冷静再冷静！
咖啡，一杯接着一杯……我和宝贝相识三载，从来没有分开过这么久！什么时候能联系上还是未知数。绣着十字绣，想让自己*静下来，让自己不去想我的宝贝，越是压抑越是想，越是想心就越痛，只有让自己一个劲的绣，好让自己不去想……
那一刻真的很想你，是那么的想念你，那是一种慢慢腐蚀到心底的疼痛，时刻提醒着我！心中有你存在，你一直存在在我的生命里，就是那梦里，也在轻轻呼唤着你的名字。或许你就像一粒种子，植入我的心田，在相处的日子里生根发芽，缠绕在我的心房，扎根在我的灵魂深处，叫我怎能不想你！
有人说思念像沙漏的一粒沙，随时间而堆积，而我对你的思念早已累积成沙哈拉沙漠，等待你久旱逢甘霖般的出现，来滋润我饥渴的灵魂！就像拿铁咖啡那样苦涩中带有浓厚的醇香，令人不忍释手！宝贝，爱你，是我一生一世的誓言。伴随着无尽的思念和漫长的等待，如果最终拥有爱来作为补偿，那么等待一万年也不算太久，这也是思念中的忠贞与豁达！
数着窗外夜空中的星星、看着反反复复翻看过的日历、心想着和你一起走过的日子，有欢笑、有泪水、更多的是几许无奈。每当想起和你在一起的时候，你总是那样的若即若离，给我的只是深深的茫然。
夜悠悠而宁静，风吹着脸颊，荡漾起一股暖暖的柔情。在梦的云端开始幻想，心开始飘荡，却始终找不到归宿、摸不到方向，把一天的忙碌和疲惫在梦境里尽情地舒展————
孤独，对我来说已经不再是陌生的词汇，而是一种常态、一种心境、一种难以说出口、却又是天天去面对的一种存在。就像心脏跳动的节律一样伴随着我的每一刻。孤独的我，游走在江南喧闹的城市，*静的生活虽然寂寞*淡，却没有去抱怨。总以为生活本来就是这样，孤独着自己的孤独，寂寞着自己的寂寞————
微笑吧，只为了让明天的希望再一次缝合昨日的伤口，渴望在下一个黎明到来前做一个坚强的人。独自坐在窗前，伴随着伤感怀旧的音乐节奏和掠过落地窗前的阵阵清风，追寻着爱的足迹，在朦胧的梦中诉说着相思的痛苦，在心底深处的疼痛中感受着那点滴的凄凉。*惯了一个人静静的思考；*惯了把烦恼一点点展开，再慢慢的揉碎……
之所以喜欢那伤感的音乐，是因为在凄凉的音符里能感到一份含泪的沧桑。无限的困惑，痴迷的渴望，透明得澈底————在这个自己编织的世界里，只有耳际飘过那一丝丝空荡荡的缠绵，好象自远古时空传来！那是风儿在低吟？还是花儿在感动？抑或是生命的召唤，或许是对爱的期盼。
在季节的轮回里，看着自己一天一天过着，柔弱的感情已被风摇曳地空茫，徒劳无获的思念也被一次次定格在泥泞的江北小道上。我天真地以为，那些在岁月中积淀下来的深情的爱，早已成过往云烟，残留在记忆的江河里的只是剩下一道道寂寞的苍凉。
孤独，凝练的词曲让我感受到了爱的执着。那是一段真情，隔着岁月的尘烟，嗅出了心底的馨香。那是一段往事，如影随形，飘落在记忆的深处。不张扬、不夺目，蓦然回首，萦绕在身边的爱依然是一个永恒的话题，它演绎着人生，伴随着生命。用欢乐、痛苦、幸福、哀伤构成了一曲人生爱情欢乐与哀婉的乐章，使人沉醉、使人疯狂、使人忧伤，还有那份卑微的希望。
每个夜晚，就那么傻傻地、痴痴地站在阳台上听着长江行船鸣笛的歌儿，孤独地遥望江中点点东去的光亮，期盼着江北熟悉的身影、守望着一份宁静的夜空————
一阵江风吹来，似乎江北飘来了梅花的幽香，不知不觉间，江风轻轻地抚慰我已经麻木的心。然而，泪在微风中悄悄地流淌。我是那样的无助，我的心碎了，抚摸着思念的疼痛，只好不停地对自己说：该醒醒了。伤心地擦掉泪水，感觉自己像一个走失而无助的孩子！
秋天刚刚过去，却是严冬的寒冷，不知何时起已*惯了有你的存在，你的秀发、你的容颜、你的一颦一笑，就连你的惶惑与不安都那样令人痴迷温暖！今夜星光依旧，独自走在这熟悉的江边小路上，只是身边少了你，街灯的氤氲，夜幕的弥漫，多了几许落寞与伤感，而我不时的回头张望，总以为你就在我的身旁？
我点燃一支香烟、怀着微笑，沿着这条一直东去的江边景观大道走去……
小时候，我是家里的顽皮大王，总是无意中闯下祸来。太太生前对我很好，每次闯了祸，她都站出来为我辩护，说小孩子都是这样，爸爸妈妈有时也没什么说的。有一次，我在屋里瞎跑撞到了桌子，玻璃杯落在地上摔得粉碎。妈妈从厨房里跑过来，责怪地说：“你瞧瞧你，又干了什么好事！”
奶奶和太太也都从房里出来，奶奶还骂了我几句。太太连忙说：“顽皮是孩子的天性，用不着这样，再买一只不就没事了。”然后她开始打扫碎片，突然“啊呀”一声，太太的手被碎片划破，正在流血6767我快速地反应过来，拉着太太往房里去，拿出了消毒液和创可贴。那时，我还不会清洗创口，因而弄疼了太太，于是对太太说：“对不起！”她只是微笑地看着我，什么话也没说。太太疼我、爱我，把我当宝贝看待，时时处处都护着我。我吃东西非常挑剔，水饺只吃馅，不吃皮。一天，妈妈包了水饺，盛了一碗放到我面前，我正要把水饺皮弄掉，听到爸爸厉声说：“只吃馅，不吃皮，哪有你这样的！”
这时，太太突然说：“我爱吃饺子皮，来，刚刚弄好的饺子馅，你快吃！”太太得碗里尽是饺子馅，我狼吞虎咽地吃了起来。现在，我才明白，太太是疼我才那么说的。
——愚爱抒情散文 (菁华3篇)
守着黑夜，且听风吟，冻僵了的心情捂在被子里；迷蒙窗外，静籁无声，冷却了的感觉散在雾霭中。就这样和她告别，就这样和她断裂——从此后天是云的依靠，地为露的庄园，彼此绝无关联，所有的牵绊只在回忆中温存“半生缘”。
院子里邻家的熏肉如火如荼地烟熏缭绕，原来新年快来了。该是阖家团聚的时刻来临了吧！散在天涯的亲情也不约而同地吹起了“回家过年”的号角；车站、码头、航空港最是人头攒动的地方，不是为了分别，而是急匆匆地去为了团聚；放了寒假的各族儿女簇拥在父母的身边，享受着天伦一起闲逛商店购物的乐趣。一切的一切，体现了一种和谐的忙碌——为了团圆的春节，大家提前预支欢天喜地。
他走在寒风瑟瑟的街市，拉紧领角，缩紧一颗颓废的头，仿佛是契科夫作品《装在套子里的人》中的别利科夫，用自己的萧条去映衬繁华，猥琐得不敢踅进有关象征团圆气氛的各种场合。他把所有的`热情奉献给了现在离他而去的人，感觉世上所有的生机都再也与自己无关紧要了。
不远处的影音店铺内高声喧哗着欢子的悲伤情歌，从《囚鸟》到《愚爱》，尽管都是一些老歌曲了，但每一句歌词好像都是写给他的、唱给他的，曾经依赖的彼此而今只能自己照顾自己，突然让他好不适应。经历了三年多的折腾，他实在是太累、太疲倦了，就算是一根金箍棒，也被那被鬼迷上心窍的猴头磨成了细小的针，而且，他还没有七十二变的本领，不能去化解一切苦难。
心灵的旮旮旯旯，总挥之不去她的影子；脑海的浮想翩翩，总残留着她的印迹。选择虚伪的坚定，用放手去成就她的爱情，也算是自己对爱情无怨无悔的一种交代。灯火辉煌，总有天明时刻的熄灭冷却；热水沸腾，总有烧干蒸发的云烟幻化。她走得了无牵挂，他只能祝福潇洒，然后自己收拾虚空的心房，设法用一些无聊将它们填满，不再去挽留伤感的记忆，不再去徒劳无功地奢求捧回流走的那一汪春水。
于是，他貌似坚强，重新坠入尘世——去学*安慰别人就像安慰自己；*惯倾听风月就像倾听自己；去游戏麻醉声色就像麻醉自己；去感受悲伤命运就像悲伤自己......。
守着黑夜，且听风吟，冻僵了的心情捂在被子里；迷蒙窗外，静籁无声，冷却了的感觉散在雾霭中。就这样和她告别，就这样和她断裂——从此后天是云的依靠，地为露的庄园，彼此绝无关联，所有的牵绊只在回忆中温存“半生缘”。
院子里邻家的熏肉如火如荼地烟熏缭绕，原来新年快来了。该是阖家团聚的时刻来临了吧！散在天涯的亲情也不约而同地吹起了“回家过年”的号角；车站、码头、航空港最是人头攒动的地方，不是为了分别，而是急匆匆地去为了团聚；放了寒假的各族儿女簇拥在父母的身边，享受着天伦一起闲逛商店购物的乐趣。一切的一切，体现了一种和谐的忙碌——为了团圆的春节，大家提前预支欢天喜地。
他走在寒风瑟瑟的街市，拉紧领角，缩紧一颗颓废的头，仿佛是契科夫作品《装在套子里的人》中的别利科夫，用自己的萧条去映衬繁华，猥琐得不敢踅进有关象征团圆气氛的各种场合。他把所有的`热情奉献给了现在离他而去的人，感觉世上所有的生机都再也与自己无关紧要了。
不远处的影音店铺内高声喧哗着欢子的悲伤情歌，从《囚鸟》到《愚爱》，尽管都是一些老歌曲了，但每一句歌词好像都是写给他的、唱给他的，曾经依赖的彼此而今只能自己照顾自己，突然让他好不适应。经历了三年多的折腾，他实在是太累、太疲倦了，就算是一根金箍棒，也被那被鬼迷上心窍的猴头磨成了细小的针，而且，他还没有七十二变的本领，不能去化解一切苦难。
心灵的旮旮旯旯，总挥之不去她的影子；脑海的浮想翩翩，总残留着她的印迹。选择虚伪的坚定，用放手去成就她的爱情，也算是自己对爱情无怨无悔的一种交代。灯火辉煌，总有天明时刻的熄灭冷却；热水沸腾，总有烧干蒸发的云烟幻化。她走得了无牵挂，他只能祝福潇洒，然后自己收拾虚空的心房，设法用一些无聊将它们填满，不再去挽留伤感的记忆，不再去徒劳无功地奢求捧回流走的那一汪春水。
于是，他貌似坚强，重新坠入尘世——去学*安慰别人就像安慰自己；*惯倾听风月就像倾听自己；去游戏麻醉声色就像麻醉自己；去感受悲伤命运就像悲伤自己......。
耳边萦绕几多相知相惜词语回旋，是那么短暂。来不及笑颜舒展，清愁涌上眉梢。
有一种爱，只能属于一个人，排ta的。为了这份情感多少人，寻寻觅觅渴望相遇，相守相牵永久。美好的期望一旦降临，时间有时候会捉弄于人，那就是心魔吞噬那份执手，相爱心离，相知演变陌路。
有一种：种瓜得瓜种豆得豆道理；有一句：自食其果，善良的人也会变恶魔。没有人愿意被愚弄，自会奋力争取自己的心灵安慰。人心是互换的。一颗心分离，另一颗心也就碎了。
学坏一时，学好需要一生。要是都能够容忍情感泛滥，人人即会成为最好的演员，生活演变弱肉强食局面。这样的社会，谁都不想看到，看来有些事可为，有些事还是需要忌讳。
有时候好累，好想封闭心门，熄灭心灯，静修一世。太多玩火自焚，太多情深离愁，好似都是自找的，怨不得谁，自食其果暗自神伤。机会给过所有人，能够排除心魔，控制情绪自爱的有几人？想想故事里的事，会是谁和谁，哪个又是自己？
爱上一个人需要情投意合，许多时光，离散也许就在“异念”之间。很多时候相爱的人都会有一种感应：伤痛，异变都能感知到，真不知是喜还是悲。
太多离殇让我们学会穿上盔甲，一旦感应心绪，立马反击，把自己包裹严实。有了叛逆情绪，有了以牙还牙，以毒攻毒的心理。爱恨情愁犹如洪水猛兽溢满心头，针锋相对刺疼心扉，为一时心魔买单，这叫乐极生悲，自作孽不可活。
——我爱读书散文 (菁华3篇)
“读书破万卷，下笔如有神”，这句话是杜甫说的，也是我最喜欢的一句名言。
从我识字开始，我就爱看闲书，只要一有空，手里就捧着一本书津津有味地读着。家里的小书柜上放满了薄薄厚厚的书，就像春游时我们排得挨挨挤挤的队伍一样。只要一读起闲书，即使有人在大声喊我，我也只会“嗯”一声，然后像一个木头人一样继续读书。这不！有一次妈妈让我去买酱油，而我看故事书正看得入迷，什么也没听清楚。一会儿嬉皮笑脸；一会儿哭哭啼啼；还一会儿全神贯注。过了半个小时，妈妈听到房间没动静，就去房间一看，我竟然还在房间里一动不动地看书，妈妈顿时愤怒了并在我耳边大声喊：“快去买酱油！”我吓得人好灰溜溜地去了，可是到了超市我记不清买什么油了。好像是买炒菜的油，就顺手拿了一瓶花生油，回到家妈妈吃惊地看着我：“不是，是酱油！”我又只好再去一趟超市，我还边走边看《故事会》很快到超市，好像是买醋吧，我买完醋从超市回来心想：“这下终于可以在家安心地看书了！”可是刚进家门妈妈像个母老虎似的对我大哄：“小姐，你又错了，是买酱油呀！”为了不浪费时间，我又返回超市，服务员看见我来了三趟就问“为什么不一次性买完呢？”听到这话别提我当时有多尴尬了，只好对服务员姐姐笑了笑。回到家妈妈哭笑不得地说：“看闲书比爹妈都亲！”我大声回答：“我也是为了我写作文时能有下笔如有神的感觉呀！并对妈妈做了个鬼脸又回到房间继续品味！
读书给人恬淡、宁静、心安理得的快乐，是名利、金钱不可比拟的，书就像人类精神的“营养剂”，缺了它，生活必有缺陷。
高尔基曾经说过：“书是人类进步的阶梯，爱书的故事。”的确是这样。从小到大，我也读过看过许多书，像《十万个为什么》、《格林童话》、《中华上下五千年》、《世界未解之谜》等。当我看到令人愉快的故事时，我会手舞足蹈；当我看到伤心的故事时，我会泪流满面；当我看到幽默的故事时，我会开怀大笑。
我爱书，因为它能增长知识；我爱书，因为它能陶冶情操；我爱书，因为它能让我领略到世界各地的无限风光：金字塔的辉煌，长城的雄伟壮观，桂林山水的清秀，凯旋门的宏伟……还让我懂得要有一颗爱国之心，懂得爱国，爱人民，孝敬父母，对待朋友，珍惜生命和友谊，做个诚实而正直的人……总之，书无奇不有，让我得到的益处真是太多太多了~！
我天天在家里读书，中学生作文《爱书的故事》。吃饭读，睡觉读，就连上个厕所也要读。记得我上小学4年级时，发了许多新书，我对它特感兴趣。正看着看着，突然觉得肚子痛，没办法，只好去上厕所，手里还揣着刚发的语文书。正看得津津有味，爸爸就叫我洗脚。我边烫着脚边看着书，突然我一失手，完了完了~！新发的语文书“扑通”一声——掉水里了。哎~我可怜的新书，这可怎么办哪？爸爸也挺生气，好好的书就这么毁了。还是凑和地用吧。后来，我又把我的湿书放进冰箱里晾着，过几个小时就会干了。
我不光爱看书，而且还爱惜书。每次只要买了或发了新书，我回到家就立即给它穿上漂亮新衣，目的就是为了保护它的身体。我看着这些令我爱不释手的书，心里别提有多高兴了~！书是生活中最好的调味酒，书是身边最忠实的朋友。我爱书胜过爱朋友，我从朋友那儿什么也没得到，而书却给我精神的慰藉；朋友会背叛我，书却永远忠实！
大年夜大年夜学给了我广阔的寰宇，给我欲望汲取常识的泥土。《*常的世界》、《约翰.克里斯多夫》、《简.爱》、《巴黎圣母院》……在大年夜大年夜学里，我看到了本身就像书中的孙少*，执着而倔强、自立而倔强，赓续地饱满着本身的思惟。也许对读书太过执着，那时齐心专心想专升本，然则家里认为我是女孩，包袱重，不肯意再让我持续上学了。在彷徨、迷茫中，我也错过了属于本身的那道风景。
爱进修，喜读书，一贯伴随我的成长，并乐在个中。我爱读书，发蒙教导是父亲吧。父亲年青时读了很多书，《三国演义》、《水浒传》都是父亲讲给我听的。小时刻，很爱慕父亲读了很多我不知道的书。一贯以来，都能想起父亲活着上时，跟我像同伙一样交换读书、进修心得的情景。
我九岁才上一年级，比较晚。农村校校学生少，师长教师也很少，复式班上课，可能很多城里孩子都不懂吧。像电视剧里的情景，一年级和三年级一个师长教师同时上课，师长教师给三年级上课时，一年级的学生写功课。如许的复式班一贯上完四年级，认为没怎么影响我对常识的渴求。一年级的师长教师是个唐山下乡的知青老头儿，一口流畅的唐山口音，教我们汉语拼音，昔时我的成就很不好，语文和数学都没合格。期末听完成就后我很害怕回家。父亲并没有因为我考不好责骂我，还鼓励我持续尽力。二年级时，因为一元钱膏火交晚了，害的我一个学期没有教科书，全部学期都是看同桌堂妹的书写功课。我俩关系好时，书照样有的看，关系不好时，就没得看了。那时，父母也不知道给我借一套教材，但很清楚地记得那个学期我考了班级的第一名。到了五年级，那个村落没有了班级，要到八里路开外的乡中心校去读书。在中心校，我的班主任师长教师在班级大年夜大年夜声朗读了我写的一篇作文《济困解危》，考语是“短小精干”，大年夜大年夜大年夜大年夜鼓励了我的读书的自负念。一次家访中，师长教师与父母的谈话，给我奠定了必定要考上大年夜大年夜学的决心。他跟父亲说：我很聪慧，是一个考大年夜大年夜学的料儿。也许那只是师长教师的一句客套的话儿，但在我幼当心灵里却种下了一颗肄业的种子。在初中、高中，我异常爱好和各个班级进修好的同窗交往，交同伙，进修他们身上的长处、进修办法、进修干劲。任何诱惑也都不为所动。1994年我终于如愿以偿考上了大年夜大年夜学，成为村里第一个女大年夜大年夜学生。当父母让我选择是买新衣服照样持续上学，我老是会放弃买新衣服。以至于良久以来，我都不太在乎女孩子的外在的美。
上高中的儿子有一天溘然问我：“妈，读书有什么用呀？我如今看不到进修有什么用，读书没有目标了呢!”我不知该怎么说服儿子。读书有什么用呢？静下来，做点有意义的工作吧，写点关于我上学的那点儿事，读书的心得，来丰富本身的情感，饱满本身的思惟。
卒业后，读的名著少了，《鲁滨逊漂流记》是为懂得孩子是否读懂了，一夜看完的，依稀记得鲁滨逊孤岛上求生计的情景。《呼啸山庄》读了一部分就放下了，认为有点读不懂，里面有一些暴力的器械不爱好。《三毛全集》很爱看，认为三毛就是在写本身的生*经历，娓娓道来，很亲切，但却不太懂得她为什么不好好地活着？卒业不久做了司帐，算是半路削发，也付出了很多心血。学了十多年的司帐，司帐师、注会、注税学了过，过了废，反反复复，跟着本身较劲！跟一路的学友较着劲！
为什么很多人能成为我的好同伙呢？为什么我如斯的爱读书呢？照样因为读书丰富了自身的内涵和蔼质吧。好读书之人，如我、如周、徐、牛、陈……在读书中我们学会了隐忍、学会了保持、学会了对人、事、物的懂得。
假如当初，我不读书，也许会成为一个村妇，日出而作、日落而息，默默地遭受命运的安排。
喜闻大年夜大年夜学的一个同窗卒业十几年后，依然在百忙之中还攻读研究生，我很冲动。还有和我一样执着的追寻心坎的自由、追寻着妄图的人！
你不懂，我不怪你，你若懂，我也不怪你！很爱好莫言的这句话。茫茫人海、纷纷复杂的人生中，为什么还有人能聊在一路呢？为什么还能有几十年如一日的同伙呢？应当是我们的思惟都在进步吧，都在自发或不自发地赓续进修，是臭味相投吧！周还能在夜晚一遍又一遍地问我关于司帐、税法方面的常识，于她，不是很专业人士却能问出异常专业的器械，真的难能宝贵，冲动，真的！
——曾经的爱散文 (菁华3篇)
如果不是我的记忆还能存在，或许我早把这些所谓的感情埋藏，曾经不止一次错过错过，直到你悄然离开这个世界，走的那么匆忙，什么都没有留下，可是我为什么嗅到了后悔的味道，你曾不止一次的说有时间去你那里玩，可是，老师，我没有出息啊，怎么能去，怎么能去。
忘不了你的教诲，忘不了教鞭落在屁股上的情形，更忘不了你始终保持的笑容，你给我们讲美好的未来，你循循善诱，从那时起，我懂的了学*的重要，从那时起，你的爱就在无微不至的渗透我的心灵。
五年那么漫长却又那么短暂，漫长是因为应有的时间，短暂是因为有你，本来想好了，过年、打点行装，要去看看你，可是你就那么急吗？连过年都等不到，你可知道此时此刻我泪水涟涟。
“那个小孩不调皮，不过不要太过分了”。这是你的原话，至今，我已经把它奉为名言，有句话说的好，教小学的孩子不仅仅是老师更是保姆，他的作用甚至影响到孩子的以后，三尺讲台，一根鞭，无数的粉笔沫在你周围飞舞，可我怎么不知道，你患了病，你不止一次的剧烈咳嗽，也不止一次的在课堂上吃药，只是，我怎么就没有想，你患的不是普通的病呢。
我相信我或许是最幸运的一个，可是就是这份幸运把我的后悔拽的那么长，或许，我是唯一一个去你家吃饭的孩子吧，大饼泡羊汤的味道至今挥之不去，从此我迷恋，可是今天我真的怕了，我甚至不敢喝羊汤了，因为闻到那个味道我就那么的想你，可是你已乘鹤西去。
你家有一颗很高很大的枣树，那树上结的枣子是特别的甜，唇齿留香，我摘满了我的兜，一个劲的吃不够，那个时候真的不知道什么叫无私，其实我是惯了我的惰性，别人要的时候护的那么紧，可是你摘了那么满满的一布袋，拿到学校分给我们这些馋嘴的孩子，自己一个劲的说不喜欢吃枣子，可是满嘴枣香的他们怎么会知道你是那么的不舍得，我记得清楚，是谁捡地上的坏枣，是谁在我不留神的时候快速的放进嘴里。这一切，我看的清楚，可是，我真的只是孩子，怎么就不能明白爱是要用来分享的呢。
上课的时候我是那么的不老实，还是你的苦口婆心，我感激你，其实，我真的没有忘，出息了，我就去看你，可是我呢，在北京勉强的糊口，等到大学毕业了，我才知道大学生是多么的多，我不知道怎么和你形容，大概比你家枣树上结的枣子多好几十倍吧，我是那么的小心，唯恐乱了步伐。
记得，我学*不好，又是你跑过来，其实我只是好玩，并不笨，你给我讲了那么多的故事，有好多我那时候根本不能理解的，可是有一个是那么的不能忘却，你说，学*的境遇好比一口大锅，懂的人、会的人，会很快的进入锅内，在那里去锻炼，而学*不好的、不正干的人却始终在锅沿上徘徊，丢失了方向，在那里转了一圈又一圈。我大概就属于在锅沿上的吧，也就是从那个时候，我知道了自己的方向，因为我喜欢“锅内”我真的学了，尽管是那么的胆怯，在我考出全班第一的时候，我甚至怀疑老师判错了试卷，可是，那个鲜红的分数打消了我的疑虑，从小学三年级开始，我做了你两年的骄傲，因为你，第一像是生了根的常驻我这，赶也赶不走。
那些往事，回忆起来是那么的生疼，我知道一切的一切就这么过去了，只是你的笑靥我再也看不到了，人生的道路上那么的崎岖，我会一步步走好，只为了你的那份期待，“一定要出息了”为了你这句话，我说，我出息了，会到你的坟头上看你去，忘情的哭，把泪水哭干。现在，我只要你在天堂好好的幸福。
三年前的夏天你挥手对我说拜拜
我每晚在街尾深巷处徘徊
让我心碎是我深情的等待
换来是你挽着别人的手当我是空白
你的一缕发丝还在昨日的窗台
你的背影深刻在脑海怎么挥也散不开
素颜的你美丽而不施粉黛
纯白的梨花落在你裙摆
清冷的景色嘲讽着我的无奈
我对你的爱你却说这是无赖
你不懂我每日的苦絯
你说这是我活该
为了你我什么都会改
可是一切已来不及重来
对你的情我只好深深的掩埋
你的一缕发丝还在昨日的窗台
你的背影深刻在脑海怎么挥也散不开
素颜的你美丽而不施粉黛
纯白的梨花落在你裙摆
清冷的景色嘲讽着我的无奈
你不懂我每日的苦絯
你说这都是我活该
为了你我什么都会改
可是一切已来不及重来
对你的情我只好深深的掩埋
为了你我什么都会改
可是一切已来不及重来
对你的情我只好深深的掩埋
深深的掩埋
白色，是我最不想伤害的颜色，因为想要保留那一丝纯白，黑色，是我最爱的颜色，因为不论什么颜色到了上面最后都会变成黑色的一部分。
曾经，最爱牡丹的圣洁，总觉的，牡丹那么高贵，那么文雅，现在喜欢上了玫瑰，虽然妖艳，但是那是真实的尘世物。
曾经，最爱你的我，变成了现如今我讨厌的模样，你猜，是因为什么？你猜不到，或许你猜到了，却无法告知我答案。
曾经，你爱牵着我的手，走在斑马线上，留意着过往的车辆，现在的我，一个人，从不走斑马线，因为再也没有你牵手相伴。
墓碑上那冰冷的照片，我很讨厌，我总在想，为什么，你要离开，为什么，你烟花般的出现，也随着烟花的一瞬消逝离开了我的世界。
*惯了每日清晨，带着我前日写下的想你的话语，站在你的墓碑前诉说着我的思念，*惯了每天傍晚，拖着疲惫不堪的身体，依然坚持去你的墓前说晚安，*惯了每个情人节，带着送你的情人礼物，去向你的墓前诉说今日的情人节依然没有你出现。
你离开后，曾一度想随你而去，可你留下的遗言，是让我替你快乐的活下去，你可知道，我多么恨你的残忍，没有你的世界，对我来说，怎么会快乐。
每晚睡前都祈祷，希望梁祝重现，你我重逢，另一个世界的你，听到我的呼唤了吗？
——爱的感悟散文 (菁华3篇)
如果我是一株小树苗，那么妈妈便是呵护我的雨露。“母爱如水”这句话一点儿没错，在生活中，在学*上，母爱无处不在。
那是一个风和日丽的周末，我和往常一样享受着课余的美好时光，悠闲地躺在沙发上看着电视。这时，妈妈从书房冲了出来，一把把我的作业扔到地上。我见不妙，“咔”地一声关上电视。妈妈厉声说道：“孟子悦，你确定你检查作业了吗？”“不，不确定。”我怯怯地答道，“你这次可不是落下一项、两项。”妈妈咬着牙，用脚把脚边的作业踢到我的面前。
呀，这下惨了，作业落下这么多，我可怎么补呀！我顿时傻了眼。妈妈好似猜到了我的心思，说：“今天的作业你不能补了，我一定要给你一个深刻的教训！”我顿时感到眼前一片漆黑，好似跌入了万丈深渊，大喊：“不，不要啊，妈妈！我保证这是最后一次了！”我抓住妈妈的手，拼命地摇晃着，撕扯着妈妈的衣角，抱着最后的希望乞求着。“不行，我敢打赌如果我让你补上，你下次还会落下的！”妈妈指着地上的作业大声说。我黯然神伤，知道妈妈一向说到做到，最后的希望破灭了。
“现在我就给老师发信息，让老师好好训斥你。”说着，妈妈拿出手机。“不，不要呀！”我一把抱住妈妈的腿，企图阻拦妈妈的行为。但妈妈还是无情地发出了给老师发了信息。“孩子，”妈妈看着无助的我，话语忽然温柔了起来，“今天妈妈的冷酷是为了让你养成一个良好的学**惯，我希望你能改正。”我的眼泪不争气地流了出来，想到妈妈为了我操碎了心，整天忙里忙外地很不容易，我还这样不争气，真有点儿恨自己。
这件事虽然已经过去了好久，但我还是忘不了。如今我真的很少落下作业了，我想一定是因为妈妈对我的那次教训吧。当时我真的很不理解妈妈的做法，现在，我真想对妈妈说：“妈妈，我爱你！”
母亲的爱，无处不在。不管是温柔也好，严厉也好，它们有一个共同的出发点——那就是爱。
当着花开晨曦，清风扶露；当着栀子飘香，溪水潺潺；当着落叶纷飞，稻香四溢；当着白雪皑皑，风刀霜剑。不同的景色，相同的人，不同的笑脸，相同的欢笑，不同的手势，相同的承诺。路漫漫，其修远，我们带着各自的美好，诚挚的友谊，一起走过，走过了一个又个的春秋冬夏。陌上花开，陌下花落。月华似练，繁星点点。
故人是否记得？那些年，我们伴着那徐徐的清风，踏着轻盈的步伐，看遍了世俗的繁花似锦，流光溢彩；领略了小镇山村的古朴清素，宁静安逸。我们手挽着手，心连着心，在那阳光和煦的清晨，一步一欢笑地来到我们最爱的精神栖所，沉浸在那散发着油墨香气的世界里，你总是以那如三月和风般动人，似七月溪水般清澈的话语与我交谈你所发掘的精神财富。
炊烟袅袅升起，渐渐地沁入那在蓝天之下飘飘悠悠的白云。我们总会坐在绿茵茵的草地上，微笑着望着天空，看那云卷云舒，心底总会泛起一阵又一阵乐的涟漪。耳畔总会时不时传来树上那几只鸟儿欢悦的啼鸣声，风总会在这时轻轻吹过，蒲公英会带着我们心中最美的愿望随着风儿四处飘散。
黄昏时期，如桃花般粉红的霞光为天际披上了一层神秘的面纱。远方那片翠绿欲滴的竹林是我们的乐园，竹林里那苍翠挺拔的绿竹，五彩缤纷的鲜花，簇簇丛丛的嫩草，是我们深厚情谊的见证者。我们在这里，笑着，玩着，乐着，爱着。夜幕即降，夜空中那一颗颗璀璨的明星宛如是那稚嫩孩童纯净的目光。
月光柔似水，朦朦胧胧的笼罩着我们。勿忘我的花丛中，看那浅紫色的勿忘我在微风中轻轻摇曳，那淡淡芬芳围绕着我们，诉说着各自的心迹，勿忘我！时光易逝，岁月无痕。再美的日子终有结束之时，再长的道路终有一个终点，我们总要分离。我看着你，带着泪，挥手作别，消失在了人海里，心里万般痛楚。
谢谢你，一路陪我走过，时光会将青丝染成白发，岁月会把容颜摧毁，唯有友谊亘古不变。莫悲莫伤，若干年之后，我们依然会在同一个地点同一个时间相见。
爱不是一句句我爱着你，而是用生命为你的人生书架上添上一本《我对你的爱》。——题记
如果说我曾经不懂爱的真意，那么我现在明白了，爱不是三言两语，不是对你的承诺，同时也不仅仅存在于同一物种之间，是无言的，是跨越了种族的最为珍贵的羁绊。
我在一次网上浏览时，无意间瞥见一个链接，因为好奇心我进去了，然后我就震惊了，虽然，其中有不少我曾经看过的照片，但我依旧为其震惊，看的时候我的心越来越沉，一张张图片拍击着我的内心，兴许我的内心再脆弱些，泪水便会流下吧，人与兽的界线可能仅仅是进化的不同路线吧！动物亦通人性！
狗不会因为你的落魄而弃你而去，猫不会因为你对它的坏而恐惧你。一位数经破产的落魄商人失去了亲人的关心，妻儿的鼓励，对人生的希望，但一直陪伴他的是一只狗，没错，当世界都抛弃了你，它却始终站在你的后方；一只一出生便失去感受世界的能力——视力，即使你将它扔在地上，它依然要抱抱，上帝的不公没有磨灭它对世界的渴望。生命是珍贵的，对你的爱是珍贵的，面对不幸依旧用笑容面对的乐观也是珍贵的！
“不求同年同日生，但求同年同日死”大家都听说过，但有一对夫妇，在同一天出生，在结婚五十年时相继在两天内离世，虽然这是一种巧合，但不也是爱的一种体现吗？说一句爱你一生一世，谁都可以，但做到又有几个人能做到呢，爱是一个字，爱是一种感情，爱是一辈子的日日夜夜，爱的意义很多，却又很少……
在日渐冷漠化的社会，爱也是存在的，我们因为少数的列子而采用了极端的自我保护，但并不妨碍陌生人与陌生人之间的爱，很多人想不都记得几年前感动了整个社会的那位乞丐吧，他虽然失去了行走的能力，内心被他人的冷漠视线射的满是伤，但是他依旧讲了两个小时的劝解，最终救下了一条活活的生命，即使再被漠视，也愿以德报怨。陌生人又有何妨，萍水相逢也是爱的宣泄口！
我爱你，没有理由；你爱我，不用理由。——后记
